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[感情生活]喜欢你的那些小美好[第3页] |
| 作者:巫山不是云2018 |
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其实楼主是一个心很大的人，也因此表现的很善变。因为今天还难过闹心的要死，明天看见一个初生的太阳可能又会觉得人生充满希望。也就是说，那种郁闷纠结的状态、其实持续不过三天，因为其实我的房款问题已经解决，我就不会对此再多烦恼。 但巫山也很没耐心，只在一天的状态他就表现得极度的情绪低落，一直问我原因，我发现对自己深爱的人，我还是不能对他不坦诚，于是我大概跟他说了原因。结果他解释到，我完全误会他了，他其实是有这个想法。只是没有表达。想看我自己解决到什么程度，不行他再出马。 当时那一瞬间我立刻就相信了他，并且心情一下就亮了起来……隔阂也马上全部消除。 嗯，在经历了这件事，我发现我们似乎更加了解彼此，我越来越懂得了他的性格，我真的很看重师傅对这个事情的态度，划重点是态度..... 我们感情也并不是我单方面的一厢情愿，而是都在认真的对待着。 |
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就在刚刚，一直在听彭青这首：我只能爱你，以前跟师傅一起玩边境突围二人组时；我总听这个歌 现在感觉十分应景 彭青《我只能爱你》 当你握紧我的手 我决定和你走 经历再多的挫折 也绝对不退缩 当河流都倒流 我还在你左右 一直陪伴你到时间的尽头 就算有一天 天和地都会分离 也永远不离也不弃 要和你在一起 呜~~~~~~~~~~~~ 为了你 我可以 因为爱你我只能爱你 生命荡涤轮回里 你是唯一不忘的记忆 真正的爱过 才算真正的活过 爱你 从此绝不会放手 不曾褪色的承诺 比永久还要久 痛过哭过也恨过 从未想放弃过 莫问我要理由 爱就是我所有 今生来世你是不变的守候 就算全世界 都要来与你为敌 也还要紧紧抱着你 泪不会掉一滴 呜~~~~~~~~~~~~ 为了你 我可以 因为爱你我只能爱你 只要为你我愿意 牺牲一切都不觉可惜 真正的爱过 才算真正的活过 爱你 从此再无他所求。 |
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最近有一段非常难忘的悠闲时光，几乎天天跟巫山腻味在一起，我们肆无忌惮的一起窝在小房子里游戏，做爱，饿了就点外卖吃，偶尔我会心血来潮给他做点什么。累了就想拥而眠，用幸福相守这四个字形容应该特别贴切。抛开现实种种，简直算是一对神仙眷侣。 我变得越来越依赖他，有时候看不到他就会变得躁动、悲观和焦虑。我想我可能真的太没有安全感了，但一看到他内心又会无比安宁，岁月静好起来。 前不久家里出了一些事情，当时做好了最坏的打算，其实从另一个角度我似乎觉得自己解脱了。那个时候我暗自做好了如果变成单身以后，这辈子不会再走进婚姻，婚姻让我觉得恐惧，只要默默的跟他相爱相守，就这样度过下半生，就算一直见不得光也没关系。即使他隔三差五的陪伴我，哪怕未来频率降低，但至少我们的心跟彼此那么近，我的灵魂不再孤独，好过太多貌合神离的夫妻。但也只是心里这么打算，还挺怕给听到的一方增添心理负担。 后来事态没发展到那么严重，所以这事就暂时搁置了。但我发现我原来早把他真正当成了我唯一依靠的人，他总会很积极乐观看待一切，把阳关洒满我阴霾密布的心，正如他当初的登场，总在我难过绝望时，让我看到一线光，有时候看到他想到了当年的我，其实我跟他一样的开朗和乐观，总让别人看到好的一面。可是这么些年过去了，我也被现实磨成了一个无比悲观跟现实的人。 |
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我觉得自己现在对他的感情好像升华了，原来是喜欢，激情，现在变成了深爱，我发现人可以欺骗任何人，但惟独不要欺骗自己，真正的爱是无法阻挡，是特别发自内心深处自然而生。比如我从来不太在意自己身上有点什么小不舒服，小伤口，可是对于他，我看到他任何一点点的事都觉得是很严重，这种关注根本不需要刻意为了表达而表达，而是压抑不住的不去关心他，甚至于我都担心这样的过度紧张会让他觉得我很唠叨烦人，但我还是忍不住要去这样做。 有时候觉得相爱的人之间，通过做爱真的可以达到一种难以言喻的境界。在彼此都满足到最高点的时刻也是两颗心最靠近的时刻。即使紧紧相拥却还是觉得远远不够，还想跟对方靠的更近，恨不得钻进对方的身体里，这种才是真正的做爱，而不是交配。 当然即使这样，每每回归现实我仍然明白，我们彼此的身份和处境。这更像一场很美的美梦，我不确定这个梦到底能做多久，但我希望我永远不要醒来，就如华胥引中所写，宁愿永远睡在梦里。人生有太多的遗憾，太多的不圆满。除了他我谁也不想要。无论是现在还是将来，他都是我心中不可取代的爱人。如果跟我一起走一路的人不是他，那么我宁愿自己走，也不要其他任何人。 |
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跟他在一起以后，我居然开始讨厌放假，因为一到放假，他就要一直在家里，参与各项家庭活动，家庭聚会、家庭旅游，每一件事都在时时刻刻提醒我，我们终究会各回各的家。这是我们的宿命。 这种不开心的感觉却无法言说，我跟他在一起第一天就知道这些，执意要开始的人是我，所以现在又能说什么。 所以我会找很多乱七八糟的不重要的理由发泄，跟他闹别扭。 但我现在已经很难离开他，特别的依赖他，各个方面。也许换了新的工作以后我会忙碌起来，在这个客观条件下会变得不那么依赖他吧…… 不能在阳光下牵手而行，是此生不能弥补的缺憾。但不能见光的缘分，也一样值得珍惜。 我开始变得像老妈子一样操心他的各种事。我知道这并不是对一段男女关系中的好现象。对于爱情而言，更重要的永远都是激情、新鲜感和距离感。我们极尽亲密的这一切恰恰是破坏爱情的开始。 但我觉得至少有一点我很有信心，就是我似乎从小到大并没有因为一件事带给我的痛苦而沉浸很久，时间在我这里是特别有效的良药，失去的再多，也会随着时间的流逝让我的痛苦痊愈。 所以我有时候也会提醒自己，不要放弃自己的朋友们，哪怕此刻的我内心深处只想每天跟他相守，不想跟任何其他人应酬，但我还是会强迫自己去分一些时间和精力给我的朋友，维持自己的生活、工作和交友圈的稳定。 |
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时间真的过得好快呀！一晃开帖一年了呀！ 最近我的工作进入到低谷期，很多人的态度都在变化。 公司偶尔分配给我一点打杂的活儿，其余时间基本没什么工作。其实心里也有一点心慌和空虚。 但是他每天只要有空都会陪伴我。我越来越发现作为处女座的巫山真的是个天生的大暖男，就是跟他在一起我永远都是那么的有安全感。他的态度和情绪很少波动，除了偶尔被我激怒，其他时间他都始终如一的稳定。 别人的态度一直都在变，只有他不会。如果我现在接到给很高的上层写报告的工作觉得苦恼，他就帮我研究上层报告。现在我接到要去挖地沟一类的小破活儿，他又全心全意马上投入帮我研究怎么挖地沟。真的很温馨，很温暖。 他待我始终如一，无论我是一副多么糟糕的境遇。我越来越爱他，依赖他，也许不知不觉开始把他当成生命中的一部分。 虽然我们不再像最初那样的浪漫，不那么喜欢到处出去而更喜欢窝在自己的小家里，但是其实在我心里我们这样的日子更踏实了。 唯一的不美好就是每次跟他分开的时候我都莫名其妙的觉得不开心。真的是有一点分离焦虑症的表现。就是不想分开。 |
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这会儿没人来更贴。这一周我处于大姨妈到访期，但这一点都不耽误跟师傅天天腻在一起。有一天我俩还去洗浴来着，可惜就是那天破天荒赶上洗浴中心大减价，我跟师傅我俩十分可怜的被一群大妈包围，人山人海，十分可怕。只喝了点茶玩了会儿游戏就撤了。 越在一起越想粘着他。 有时候总有说不出口的伤感。很多时候都想，就这样一辈子多好呀……也有好几次想问他，我们能不能永远也不要分开，你永远都不要离开我，我们一直在一起好不好。但是还是没问。因为我知道这是没有意义的废话，我问了他一定会说好的呀。但其实根本连我自己都觉得这是一件不可能的事情，问也只会加深我内心的伤感而已。 最近看到李小璐出轨的视频，全网民一片骂声，而我却看到了幸福的影子，起码他们在一起的那个时刻看起来是真的很快乐。 还有那个黄淑颖，就是许志安出轨的，听说怀孕了，许志安要跟她去美国结婚了，全网民都在同情郑秀文，痛骂许志安。只有我对此无感。 我知道这是不道德的，可是他们曝出来的视频看起来，也是真的在一起很快乐的，似乎是相爱着，那个女孩子对许志安是满满的仰慕和崇拜，许也是很享受的。人跟人能相爱的时期是很有限的，也很短暂。只有在相爱的那个时间段，看到彼此的眼睛都是藏不住的笑意和光，快乐跃然而出。这是很宝贵的一段时光，一种机遇。 我知道那些出轨的人曾经跟他们的配偶也是相爱的，可是客观事实就是这个时光真的过去了也不会复返，即使出于时间累积的感情，习惯或者是责任而继续在一起，那个感觉也是没有了，包括我自己身上发生的，也是如此。为什么我们不能坦白一点面对自己的人性，面对自己最真实的内心感受，选择让自己更快乐一点呢？ |
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时间真的很快呀，又是一年双十一！ 今夜应该是秒杀血拼的一夜，只可惜我们今天已经没了这个安排，他今天不舒服，说好了都会早点睡觉。之前我曾经认为我们可以在今天一起研究一点属于我们小家的东西，吃的，用的都好、一起熬夜抢购、体验一下参与感。也跟他提过。但是看起来他并没这份兴致，导致我也突然觉得这个提议特别没劲，就搁置了。 想起去年的今天晚上我们俩守着帮他抢电视机的事情仿佛就在昨天一样。 感情的变化，导致了人自己思想状态的变化。记得去年我帮他抢电视机时，他说要问问他媳妇，我在这边仍然颠儿颠儿的十分雀跃积极，因为我觉得我可以帮他做一点事好开心。如果换成今年他这么说我估计我会生气的吧……可能就很难怀着去年那份赤子之心帮他了 我们俩最近总闹不愉快，基本都是我的原因引起的。我状态很不好，对待这份感情很难怀着最初设想的那份平常心。 |
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确实每次闹矛盾都是我的情绪变坏引发。但是其实每次我的情绪都是在他对我的状态在我自己单方面感觉到跟从前有了很细微的差别以后，就会特别严重的变差。我知道这样是不对的，不好的。但是我没法让自己假装不在意。 越来越觉得他的精力在逐渐回归家庭，已经不像当初那样，会时刻惦记着彼此，可能我们的激情在逐渐平淡吧，我越来越像一个闲暇之余的玩伴，陪伴可以，但是只能占用他多余出来那些时间和精力。一遇到什么事情的时候我一定是排在最后。 我们越来越多的活动就是呆在小屋子啪啪。除了这个是真的很需要，别的事情都未必像从前那样需要对方。 也许婚外情的核心最后都是走着走着变成了婚外性。想想也是，除了这件事，那些倾诉自己日常等等的一切事情在婚姻内不是一样都可以得到吗？ 只能说美好的事物体验过过程就好。 我要试着让自己再独立起来一点。最近有一种除了他跟谁都懒得来往应酬的感觉，这样很不好，会越来越不正常的 |
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幸好我还喜欢看书，真的喜欢 最近在看老舍的四世同堂，又偶尔翻翻鲁迅的朝花夕拾。 感觉看书的时候放佛回到了那个民国年代，体验到那时候的文人雅士的各种生活。其实真的不必要穿金戴银，山珍海味。而是单纯的觉得他们的生活是那样的有趣味。 |
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好久好久都没来了，近期我们一起都很好，非常好，既能保存着那份激情和热情，还能越来越多的默契和了解。每次在一起都很温馨，我们会像两只小动物那样，互相给对方抓痒痒、按摩，也都很享受这样被照顾。然后偶尔打打游戏，一起在租来的房子里吃火锅，最后相拥而眠。这是我成人后第一次可以在另外一个人的怀抱里真正的入睡。每次我们俩都会相拥着入睡，睡得很踏实。我想没有任何比这种肢体的紧紧相拥更接近爱，更能诠释爱。 但是大年将至，我又陷入了多愁善感中。 我在想师傅将来老去后，身边的拐棍永远也不会是我，更重要的是，内疚感时不时在侵袭着我。每当节假日，我就会陷入不开心，一方面因为见不到他的思念，一方面是节假日都是跟家人团聚的日子，按道理是一年中最快乐的，而这样的时光却是我们必须要分开的时间。我们总是不能一起过节。 |
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每次我们在一起有他的家人或者我的家人来电，内心都会突然涌起一股很浓的内疚之情，我都在尽力让自己不要去想这个。 但是我觉得我们这样下去根本不是长久之计。也许早点分开才是最好的，趁着家人们都没有发现，神不知鬼不觉当做梦一场......可是我真的越来越舍不得他。 不能想，每次一深入的想这个问题我就会头疼的厉害，又该失眠..... |
| 在只有我们两个人的时候我会错觉我们就是彼此的全世界，可是每当分开，或者外界发生一些很现实的事情，我就会发现原来我在他的世界里只是那么偏僻的一角而已，其实根本无足轻重。 |
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刚刚把帖子从头看了一遍，不知道为什么第一页没看完就突然没忍住哭了……有些事情也许并没有忘记，但看这个帖子又可以时刻的回忆起那一刻的心情....真的很庆幸当时写了这个帖子记录....让很多事可以永远的被铭记 但我为什么看哭了呢……也许是我觉得这感情其实真的是很来之不易，我曾经是那么渴望能得到他的爱。有些东西得到久了，好像变成了很自然而然的存在，但其实我们忘记了我们曾经为之付出了多少努力和期许。 看这个帖子让我想到了一种昆虫，叫蜉蝣，它小时候生活在水中，要1-6年都要在水底，一旦长大变成虫，才可以浮出水面，而却只有几小时的寿命。像不像我们的爱情。 蜉蝣之羽，衣裳楚楚。 心之忧矣，于我归处。 蜉蝣之翼，采采衣服。 心之忧矣，于我归息。 蜉蝣掘阅，麻衣如雪。 心之忧矣，于我归说。 也许我应该再多记录一点我们之间的细节，即使现在觉得很平淡，但以后回忆时可以留住那每一刻的感受，这对我们俩也许都有意义。 |
| 经过漫长的黑暗等到的也许不是光明的那一刻，而是永久的终结。 |
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今天是春节前的最后一天，此刻的我心情是极其麻木的。今天发生了一些事我想可能等心情平静一点再来更新。眼下看来这个感情也似乎要走到了尽头。 没想到居然是这么一个容易记住的日子。 我希望自己在新的一年真的能尽快把这一切放下，能有一个新的开始。 祝各位涯友新春快乐！感谢关注！ |
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其实我的师傅他跟我在一起这么久，还是不了解我。也许最初我给他的感觉是乖巧顺从的，平时我也很少主动攻击别人，看起来很安全无害。但其实骨子里我是一个骄傲的人，也是一个完全不愿意屈就一点点的人，否则当初我为什么一定非要离开稳定的国企，离开工作十年的地方，出来受这种奔波飘荡的苦呢，工作都是朝不保夕，时刻有失业的风险。因为将就这两个字对我尤其的难。很多女性是外表强势，咋咋唬唬看着很厉害，但是其实内里很软弱。我恰恰是反的，应该算是外柔内刚。当我决定一件事，全世界的反对都算无效。也许我会后悔，但是下了决心的事我绝对是义无反顾，知道会后悔也要先做。 当然可能当初不是靠着这股轴劲儿，我不会非要盯着一个有妇之夫不管不顾的死皮赖脸，我们也不会开始。可惜走到后面我越来越发现，人是无法违背自己的本性。他是被宠坏的少爷，而我也并不喜欢让步。即使让了内心其实会觉得自己牺牲了很多，很不开心。 这才是问题的本质，而不是单纯的最近发生的矛盾。即使我们暂时忽略这些矛盾，在不久的未来也会变本加厉凸显。本来就是名不正言不顺， |
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我想巫山从本质上需要的是一个小女人，对他言听计从，天天哄着他那种。曾经我以为我可以装成这样的女人、可惜我根本不是，现在装也不想装下去。更何况，我也有我的自尊心。他的妻子应该是完全不同的类型，这个方面他缺失了，到外面找补，然后补足以后继续回家去尽责任，尽义务。当有一天发生危险，或者遇到各种人生大事，他还是守在他的妻子身边。而一直陪伴他的情人，到什么时候都是见不得光，永远都要默默的。现在看透这一切，我突然觉得情人还真他妈的伟大。你要知情解趣，要温柔可爱，不能发火，他有情绪要安慰开导陪伴，然后呢？不是暴露以后的人人喊打，家庭破碎，就是满满的被腻味，被抛弃。 当情人真的不是一个聪明女人应有的选择。 |
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昨天夜里没有睡好。一夜一直在做梦，四点钟的时候醒了似乎有点睡不着的趋势…… 心里一直都很难过 我记得很久前有做过一个梦，当时就是在梦里面跟巫山在马车上吵架，然后我气的下车走掉了，他也没有拉我。 他最近对我发火的频率越来越高……他以前从来不会像现在这样总是对我发火，总针对我的问题跟我计较，时不时就要给我几句，他明明现在就是不那么爱我了，只是可能因为身体或者什么原因产生了惯性，还要跟我强调他没有变化。男人就是这么虚伪。明明是因为得到以后不再珍惜，在实际行动上越来越忽视，对女人越来越不好，还要说自己没有变，是女人的小心眼和多心。这半年我在不断的降低我的底线。以前是他做的没有最初对我那么好，我慢慢调整自己去适应，我想两个人在一起也不能总要求那么绷着，应该是互相的付出。所以很多事他想不到，做不到我都让自己大度和包容，不要在意，因为还想长久的相处下去。可是现在不仅仅是忽视，而是不断地挑我的毛病，我确实存在那些毛病，但任何一个人都经不起这种放大镜式的挑剔的眼光。他现在跟我的老公越来越像。人都是只能看到别人身上的问题，而看不到自己的任何问题，而我又确实很少会主动挑别人什么。 |
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接上文，其实没有一个完美的人，也不可能别人做的事都百分百要让你满意。为什么很多人都是那么的喜欢要求别人，有一点点不满意就要表现出来，用语言甩脸子各种伤人的态度去对待对方呢……我不能理解一个人能用这样的态度去攻击真心爱的人。能这样让你去攻击的其实都是内心深处无足轻重可以随意对她发火的人。 我也是个脾气不太好的人，作为一个女上司很多时候也会有苛刻、犀利的职业病，看谁都是各种毛病。可是我真的从来没有用这样的标准去衡量过巫山，因为他是我喜欢的人所以通常我觉得他什么都是好的。唯一让我觉得不能忍耐的就是他对我的感情和态度。 我发现我现在可能内心失衡了，觉得对自己很不公平，越来越像怨妇。 希望自己能尽快走出这个状态吧！ |
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今天状态好了不少。主要是想明白了一些事 可能本身我喜欢的就是比较男人一点的那种男人，就是脾气不够好。真的是个好好先生也许一开始我就不能喜欢。 所以释然了。 凡事有因有果。 当然理想的是对全世界凶，对我一个人温柔。但是这当然是不太现实的，并且事实上可能他对我算是在他的标准里绝对脾气最好的 今天一直在关注各种疫情通报，看的心里直难受，希望大家都能好好的平安度过 |
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跟师傅分开好多天了……此刻的我好难过好难过呀 我把他当成了最亲最信赖的人，可是..... 他蛮混可爱的样子导致面对他的时候我基本很少想到自己，没有一点私心的想对他好 这些天来强烈的有一种想法是能给他生个宝宝多好啊……哭....... |
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今天是情人节啦……祝大家有情人终成眷属 我们如我预期所料，越来越淡，激情不再 一年不如一年，待遇直线下降，只发了个信息 估计明年连信息也省略了吧，如果还有明年的话，呵呵 其实也没什么，因为我老公也是如此，最后还是自己好好对自己比较重要。 |
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感觉我们俩这个阶段好像挺难走下去。 彼此不那么的在意对方的喜怒哀乐，更多的是自我的不愿妥协。 可能分开一阵子会更清晰彼此想要什么，或者更直白点就是是否还需要对方。 如果我再年轻一点我想我可能会接纳更多。但我现在根据自己的经验真的觉得如果开始有不开心的某种问题，其实是没有办法忽略，这个问题一直都不会自己消失。不开心而产生的隔阂也不会消失，会一直都在。只是两个人会因为其他的考虑而选择容忍。但这个伤痕一直都存在。 年前的那次争吵虽然过去了，可是实际都在内心留下痕迹。也许我们暂时还是有感情离不开对方，可是这些伤痕却很难跟从来没发生过一样。每次想起大过年前都在欢天喜地给自己家办年货的时候，他却因为等久了让我最后一顿饭也要哭着吃完伤心的回家过年，一想起来心还是很难受。 我不想自己委屈，特别在这样一个不能见光也没有未来的关系里。 但我现在常常觉得委屈。 |
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又是好久没来，我们一直在一起，但是过年期间因为疫情好久没见到，虽然微信也一直在联系，但我觉得似乎激情在慢慢减退。换成以前很难忍住这么久的。 但是彼此的熟悉感在加强。 最近复工我好忙好忙导致我们每周只能见到一次面。 这对我是远远不够，一点都不满足。 连一起游戏的时间都少的可怜。 唉。 感觉巫山也不是那么的爱我思念我。他现在是我有空能约会当然是好的。可是我没空的时候不能跟他在一起也适应了。都没有以前缠着我的时候。原来甜言蜜语的哄人也基本不再有。也许这就是越来越老夫老妻的感觉吗？ |
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今天的心情超级沉重。巫山也遇到了他人生的一个坎儿。 可是我却没法像他当年带给我那么多欣慰那样的去帮到他。 我甚至怀疑是不是因为我，祸水一类的，才会这样的。 心里担心的要命又不敢表现太多，怕增加他的压力。 好在今晚去找他陪他做了能让人调整情绪的事。 心里无比的心疼，难受极了。神啊，能不能不要让我心爱的人受苦呀，我愿意替他承受那些不好的运气。可以都给我一个人，但是不要是巫山，他是一个长不大的阳光大男孩，请不要让他经历我经历过的坎坷好吗…… 但是我希望自己不要表现的悲观，而是尽量给他乐观的影响，毕竟无论发生什么事我都会跟他一起面对和经历的，就算什么都不能做，我起码可以一直默默陪伴。 原来我已经这样深刻的爱他。 |
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今天给可爱的巫山买了一个大蜜蜡手串，很好看的，我准备未来更勤俭一点啦……不过这个手串真的好看呀 希望巫山可以开开心心的，一直都很阳光那种 他一直没尝过这个人间的事态冷暖、踩高败低，我经历过的事这下来可能会有点感同身受，可是我还是不希望他经历这些 当时我最难过的时候他给了我莫大的安慰，可是他现在我居然一点都帮不到他，我真的太弱了 今天想好好陪着他可是他又去喝酒了，想想也许这样会开心一点 不过没关系，未来能陪他的路还长着呢 人生活到现在我太懂得什么叫三十年河东，三十年河西。我们俩平平淡淡的一直走下去就好，得意的人早晚也会翻船。 |
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我发现我真的越来越爱巫山了，深深地爱他。 最近几天都是无时无刻的想粘着他，其实更多的是自己需要他陪伴我。 内心对他充满恋人之间种种的疼惜和宠溺，因为他我自己的一颗心特别的敏感脆弱；生怕他遇到一点点不开心不顺利，对我而言都是十倍的不开心，无法言喻。 |
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又是一晃2个月过去。 我们的感情随着这个夏天的到来，并没有变得炙热反而越来越凉。 忽而一夏，忽而一秋，忽而一冬。 其实跟巫山在一起久了，越来越发现自己真的特别普通和平凡，平凡到其实跟其他人都没什么区别，根本不是什么小公主。 对一切越来越失去信心。 以前认为我们俩是多么的适合，其实很多事我会做别人也会做，也未必我比别人好，只是那个时间里出现的刚好是我罢了。最重要现在我对他而言也一点都不新鲜了，太熟悉的人，就会丧失吸引力。 |
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端午节安康！ 一放假照例他又不能总陪我了。 其实无论我们现在是不是从热恋变成平淡，还是说他那边遇到什么情况，最重要的是我们还在一起。这个很重要。 即使天天被我念叨烦，但是只要我们还在一起就还有无数个可以相守相聚的日子，都还是彼此的生活的一个组成部分。这个实实在在的是任何其他的虚无飘渺的感觉一类的东西替代不了的。 所以我现在内心又回归了无比的安宁。 |
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我们今天大吵了一架。我现在特别伤心，简直是一地鸡毛。 巫山已经不是当初那个对我温柔把我当成宝贝的师傅，因为吵架，心里不痛快对我开始飙脏话。 感情走到中间就是很难受。继续下去双方有隔阂，不继续难以割舍。 人生若只如初见。 |
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简单描述下最近发生的一件事吧。 最近巫山换了个部门，在中午食堂吃饭时遇到了一个要主动添加他的女人，这个女人回去后就开始不断给巫山发信息，应该是对他一见钟情，发的信息也是仰慕之情溢于言表，类似偷拍过他的照片，对他如何的怦然心动一类的。巫山一开始没搞懂，为了弄清楚原因跟对方聊了一阵子，发现确实没什么事以后就不太理对方了。为了让我安心，也会把聊天记录都发给我看。其实我知道他这样的表现，按道理没什么好担心的，我应该信任他，至少眼下他什么想法都没有。但是我还是控制不了的特别生气，内心特别的不安。总觉得女追男只要脸皮够厚，时间长了很难说。我比谁都更加了解到巫山是一个内心多么柔软和善良的人，也深谙人性的弱点，所有的人无一例外都是怕接触。比如一个人天天来跟你献殷勤你确实会烦，无感，可是某一天当你突然遇到一些状况，例如暴雨的天气没有伞很狼狈，例如忙碌了一天无暇吃饭，这个时候对方如果有这机遇来一种雪中送炭，可能就会触及你内心的柔软而打开防线，这种类似的经历在我身上发生过很多次，让我对一个本来讨厌的人突然被感动，进而内疚曾经对人家的不友善。如果有一天一个妹子真的因为真心喜欢巫山，却被巫山拒绝而在巫山面前展现出真正的伤心，不需要过的言语，也许只是默默流泪，那么巫山绝对是会心软。他就算不会给对方感情，起码也会给很多其他朋友方式的表达，他曾经对一个毫无瓜葛的生病的员工都是那么的照顾，又怎么会忍心去伤害一个真正喜欢他的人，可能不能成为恋人，但是绝对会成为朋友，还是那种愿意为对方真心办事的朋友。说到这里我想起了张无忌。张无忌未必是四处留情，而只是心软，心软的人就容易多情，这个情不光是爱情，还有同情，感激之情、各种。 所以想到以上这么多，无法对巫山宣之于口，毕竟他是男人。不一定能理解到我这么多的想法，而只是认为我是在幻想， |
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接上，所以，我没法说太多。因为从我的角度他只是我一个人的师傅，他的温柔也只属于我，我绝对不愿意他有第二个关系很近的女性朋友。所以我表达的方式非常激烈，在巫山眼中就是吵吵闹闹。后来某天当我发现他出于公事角度，联系对方的时候，一下触及了我内心深处最害怕的那条线，虽然他有他的原因，但我觉得人不愿意承认自己的潜意识，所以有时外人反而看更清晰。我们爆发了在一起一年半最为激烈的争吵，他也非常生气，认为我不信赖他。这场争吵爆发到晚上他喝多酒，我们俩继续更激烈的吵，他也第一次跟我提了不信任他就分开，其实看到这段字我当时心如刀割，我以前偶尔犯作女的毛病会提分开，提过两次就觉得不行，因为这是我们都那么珍惜的感情，小心翼翼维护还来不及绝对不能提这两个字泄愤。后来就暗中要求自己，绝对不可以提分手，不高兴可以暂时分开几天各自冷静，但不要分手。所以他提这个直接把我的状态从愤怒转到了悲伤。后来很快的他也说只是生气，不是真的要分手，在到达了这个吵架巅峰后。我们俩的激动状态也都收敛了，最后我太难过就来翻这个帖子，看到曾经的我们的点滴，我根本不想离开他。一直都要陪伴他，他说他也是。于是我们和好如初了。眼睛也哭肿成了金鱼眼。 两个人无论多么相爱，相处还是不易，好在真正的相爱最终可以克服一切。无论在激烈的争吵，都可以化解在最后我们俩激烈的肉体缠绵中烟消云散。 跟巫山在一起，让我明白了爱是多么的复杂的关系，床头打架床尾和这种小夫妻的状态现在在我俩身上诠释特别到位。 经历了这次吵架，巫山赌气时把那个人删除了。我们约定好再也不去提这个人和相关的事。而我其实现在确实也内心回复了平和，又回到安安心心陪他过小日子的状态，我珍惜我们之间来之不易的感情，要好好经营好在一起的每一天。 |
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我们可能到了该分手的时刻了。我觉得他不爱我了，或者他还爱，只是变懒了。男人的爱就是会越来越懒惰，懒到最后连看你在身边生着病都可以无动于衷。可是这样的爱还有什么意义。难道爱的表现形式就是我还愿意睡你？我想我永远都不会有那么一天能硬下心那么对他。 可能他觉得我是一个很骄气或者很矫情的人。所以我整天说的苦闷和病痛在他眼中，并不会去理解同情到她过得很辛苦，而是只会理解到她承受力很差。 就像现在那么多人去指责一个贫穷大学生因为失恋就自杀是多么懦弱可笑，为什么不努力去改变命运，我只想说，说都会说，你又没有天天真正生活在那种没有希望充满卑微的日子里，又怎能真正体会对方的心情。 刚一路哭到家，发现钥匙打不开家里大门，又没人在家，按了还亮着灯的几户邻居家，都没反应，最后还是选择在一边草地的椅子上等家里人回来，害怕会按到吵醒已经睡着的邻居家。等待的过程中忍不住又在哭，我觉得 |
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接上，我觉得我们的感情越来越难以走下去。 前几天早上为了一点点小事，他也是对我立刻发脾气，其实我很不知所措，我现在每天去新公司都是要强打起精神，带着十二万分的不愿意逼自己去。然后在他跟我发完脾气以后，我白天的心情受到了严重的影响。 我越来越讨厌这种慢刀拉肉的感觉。说分开又说不想分开，在一起又不好好珍惜，不好好对待对方。那这种在一起的目的是什么呢。 终究要天各一方，今后我与自己流浪。 |
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这段感情该画上句号了 ，一切都要结束了。花开花落自有时。 我谁也不怨 也没什么好后悔的 希望我自己坚强一点挺过去，只是人生低谷，反复告诉自己长痛不如短痛，一切都会慢慢好起来的。 |
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我们还没分开。看起来什么都没发生。 但是我越来越多的不安全感，不自信。 我们刚在一起的时候我很少这样，因为我知道他那时候满心都是我。现在已经不同。 我知道他是个很简单的人，他能当初被我吸引其实也会被别人吸引。 对于那些单纯年轻貌美的妹子，他从来都是热情积极又充满耐心。以前在我眼中的高冷只是对我，那时候对其他好看的女生根本不这样。现在这种感觉又回来了，我现在没有工作，没有自信，他也越来越不重视我。外界因素都是不能控制的。我现在唯一希望自己能争气一点，强大一点，把这些放下。当我不再迷茫也不再害怕失去的时候，他怎么样我就不会看这么重了。 |
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我发现人真的不能自己不行。一个人自己不行的时候全世界都会看轻你，我期望的那种能无私的爱着自己的人现在看来真的不存在。 以前一直认为我的老公很自私，所以我才越来越心凉。 现在觉得其实都一样，差不多。从某种角度看他还算好的了。起码他虽然有些小心思还在赚钱养我。 最近一段时间工作不顺利，在家待着。 然后突然变得比较精打细算。但我现在突然发现巫山对我真的没有从前那么好。很多细节，不想多说，似乎我很在意那些物质上的付出，但其实不是。现在我说自己要个皮肤他也完全不会再想买给我，更不会觉得我现在在家待业可能会节俭，而帮我做任何，任何。 上次提了一次，请我出去吃了顿饭。其他时间都是我自带食材在家里做。其实就很没劲了，请吃一顿饭还要闹一顿？什么时候我沦落到这个地步了。 想通了也不纠结了。 他说的跟他老婆再没有感情，所有的一切都是交给家里。跟我说的这好那好可能真的抵不过现实二两排骨。 看过一篇说，男人婚外情会越来越自私，自私到什么都不想继续付出。女人会越来越傻。 其实一点都没有错。我们俩一但暴漏，我连回家的路都没了。冒这么大风险，我到底为什么？真爱吗？现在横看竖看我们俩这也不是什么真爱，真爱一个人不会看着她困难和受苦的时候事不关己毫无同理心。 算了吧。 |
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我们今天分手了??，联系方式也都拉黑了。 还是更新一下吧，冥冥之中一切自有天意吧，当初因为打游戏在一起，今天也是因为打游戏分开。他是因为游戏，我是因为他因为游戏对我的态度，没错，就是游戏。而且我们其实也赢了，但他骂我，用很难听的话骂我，是我打的不好。 当你喜欢一个人的时候，不好也是好的。我记得我们刚在一起的时候，热恋的时候打游戏，他从来不说我，连别人说我坑也要护着我。现在并不是，他因为觉得我打的不好直接可以骂我，我真傻，我总喜欢自欺欺人去解释那些差别不是因为他不在喜欢我，而是时间久了平淡了而已。但今天他骂醒了我，我没有办法继续装睡，一个男人很喜欢一个女人的时候不会因为任何理由骂她，哪怕比这个严重一百倍的事也不会。我没办法欺骗自己他对我多么有感情，就是炮友和宠物。 这段不知道还能不能称为爱情的感情，已然面目全非，我们失去了最初在一起最美好的样子，也不再带给彼此温暖的陪伴，再走下去也只是撕逼的一地鸡毛，互相恶语相向，没有意义。 既然留不住，不如坦然放手吧。 想了想，我还真是最乐观的悲观主义者。毕竟我当初也是考虑过这样的结果，尽管接受起来还是非常难过，但是我觉得继续下去让我更加痛苦。 他也许真的没变，变的是对我的态度和感情。 刚好两年，爱情的保质期可能到了吧。我们在一起就是为了爱情而不是有朝一日修成正果转成亲情不是吗？现在想到任何关于他的事都会让我感到痛苦，尽管理智上我觉得我是对的。 帖子弃了。 大家安好。 |
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没有什么比你发现自己已经不再被爱，一点点被忽视却无能为力难过。分手里最难过的就是决定分手的这个过程。明明还有感情，却清醒地看到没有未来，继续下去只会一天比一天更糟糕。 以前我们分开不到一天，最长两天，就会崩不住去找彼此。这次果然不同，有什么在悄悄变化，跟我预感的是一样的。 沉默，死一样的寂静。 |
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