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[感情生活]喜欢你的那些小美好[第2页] |
| 作者:巫山不是云2018 |
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真的很奇怪连发了好几次回帖，就是不显示， 偏偏不信邪我要再发。 最近看了他儿子的照片，真的好像他，他小时候应该就是这么萌这么帅。心生羡慕。 就有那么一刻很想帮他生一个跟他一样可爱的儿子，但一想到这个就特别心酸。因为我知道这是永远也不可能的。 贪嗔痴爱别离，心生妄念徒增苦楚。 |
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昨天晚上睡前跟巫山一起打游戏，特别开心，他夸我进步了，我随口夸自己说是不是可以出师啦……他说，这辈子都不能出师，一日为师终身为夫....我说夫？人家是终身为父，他说师傅这么年轻不想当父...以前他很早前说一日为师终身为兄，我比你大这么多岁呢我老了你得来护理我什么的.....自己可能忘记了吧都....这也是为什么第一次发现他收别的徒弟我各种玻璃心泛滥..... 但是睡觉前我老公又跟我吵了一架.....其实就是他一直在等我打完游戏等了一个小时，可是等完我马上要去睡觉他发飙了。想一想，这段日子很多时候吵架都是这么来的，后来他跟我认真的谈了一次，之后我突然好内疚，确实我的注意力都在别的地方，他还是一心在这个家。想起来最近看到我阿姨丧偶，来我家散心，她说要珍惜自己的另一半，因为老了一个人是很孤独的。儿女并不顶用。 夜里很晚才入睡，天快亮做了一个梦，我梦见我跟巫山我们一起参加原来公司的郊游聚会，里面有好多熟悉的脸。我们俩本来坐在一起，突然他对我凶，我自己走掉了。跑到公路上打车离开了......然后我打到了一辆马车，他在很远的地方对我喊话，我听不清楚..... 都怪我，把事情办到了今天。他以前说的是对的，我们如果一直是朋友就可以很长远。我没经历过，我以当时的心态认为我不会后悔就可以了，但我没预料到随着感情的加深，对他的感情进入到了排他，依赖也越来越严重，再加深下去对我们彼此可能都是负担了。我处理不好现在这么复杂的关系。 |
| 也许回到开篇那个相处的状态，是我们俩之间最佳的距离吧……如果能把中间这一小段略过回去的话，我想试试 |
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今天不知道是因为太忙了还是因为什么，心情特别糟糕。 可能因为心情不好又格外的想念巫山，特别特别的想他。 我得赶紧调整我自己了，如果变成离了他就不能活的状态就完了啦 不要想他，要专心打起精神工作 人之所以痛苦可能都是因为把自己看得太重要，所以才会把自己的感情和情绪看的特别重要，把自己看轻点儿，再轻点儿，这些全都微不足道，人生之不如意十有八九，我又比别人强在哪里，凭什么我都能如意。 |
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今天下班比我预期的要早，公司晚会正式宣布了我被任命作为总业务负责。所有人看我的眼神都又不一样了，说的话也各有千秋，有的很诚恳地说，压力很大吧……加油啊……不容易 有的说，看到你就看到了公司的希望呢…… 其实我都无所谓，无动于衷充耳不闻，我是要追求的是结果，以我这些年走过的路看，人是最善变的，路人的评价你不需要听不需要看，甚至不值得停留一下脚步。我只在乎我自己内心对我自己的评价和检验，什么时候我判断自己真的做得很好很棒，才会真的感受到满满的开心。什么时候我自己心里趴下了，那才代表失败。否则外界怎样也动摇不了我。当初喜欢巫山就是一度我以为我要趴下了。 下班的时候特别开车去了我们这座城市的河边，大晚上黑洞洞一个人也没有，我自己跑到河边站着吹了一阵子冷风，看着河岸上的灯火通明，一点都不觉得害怕，回家后心情好多了。开始继续工作。 |
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决定停更一阵子....本来想当成树洞，现在觉得写出来纯为发泄对我的情绪改善也没什么帮助..... 什么时候分手了再来更一下吧。再次感谢此前各位涯友的关注。 |
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他终于回来了。可是我陷入在理智跟感情的混战中各种凌乱 可能所有的感情都是最初的样子最美好吧……人生若只如初见 理智告诉我这种偷偷摸摸的感觉我真的不喜欢，也不应该破坏别人本来幸福美满的家庭，当人家情人，不会有好下场的。 可是感情上我很爱他，舍不得离开他。 只能先尽量不要见他。一见到他一切考虑又变成灰，我又会沉迷在他的怀抱和亲吻中深陷其中.... |
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今天好忙好忙....也可能把他惹到不开心了 这个小美好，似乎也已经越来越不美好了……一段感情一开始总是很纯，越到后面越复杂 他可能真的理解不到作为一个小三，我种种的感受啊 |
| 刚刚开完了最后一个会，忙到没空去悲春伤秋。其实有时候想想工作真好，忙碌真好，可以帮自己戒掉一段明知道不健康又上瘾的情感。这一年都是这样的节奏也挺好的，能每天累到回家倒头大睡，连洗澡吃饭的时间都没有也是一种简单的幸福。 |
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自己开车回家的路上，想起曾经去年的冬天我们每次分开的时候，我师傅都会开车跟在我后面，陪着我回家。虽然我们在两辆车上，但是我能感受到他一直陪伴我的温暖和体贴..... 但是其实我终究还是要一个人走回家，虽然难免苦累和孤独，可是也踏实。偷来的就是偷来的，这片刻的温柔永远都不是自己的，我们之间是一条可以看见的死胡同，越往前走越黑，黑的让我自己先灰了心。我承认我是自私的，一段注定没结果的感情，却可能要承担一旦暴露身败名裂家庭破碎的结局，只为了追求一份曾经拥有的爱情，太沉重了，我背负不起。 人这一辈子就是要不断的做决定，很多人穷其一生的辛苦，只因为做错了几个关键决定，人生变得一塌糊涂。越是活得成功的人，越应该靠理智而非感性去做决定。 我来过，我爱他，可以了，对我已经足够 |
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昨夜到家，想着晚一点继续找巫山打游戏。无论跟他是不是恋人，我都不想彻底失去他的消息，想尽量能每晚一起打个游戏，看看他的状态。 结果十一点过我邀请他发现他下线了，就给他微信发了邀请....结果，他说他正在往家开。 其实昨天下班五点半他说他走了的时候我就有点疑惑，他一般从来不守着下班点儿走，一般就算没啥事儿也是至少等车少点再走。所以我估计他是约了朋友一起饭局什么的，这样也好，跟朋友玩能开心呀…… 但结果其实他是一个人去喝酒了……还酒驾，幸亏没事儿....这是大人干的事儿吗？！ 问他是不是跟朋友一起去喝酒，他说嗯对呀……我其实不太信，快下班他还在问我要不要来找我，临时的饭局那么快约到吗……于是我契而不舍地追问跟谁喝的....然后他说了实话自己去的，不想见人 那个时刻我真的感觉到了心疼，很疼的感觉。 可能爱情里，除了甜蜜，疼是另外一种必经的感受吧，之前有很长一段日子我其实挺麻木的，帖子里也提过，可是他总能轻而易举的就让我心疼 春节期间的一整夜未眠，当时也是这个心情 我想，都怪我。就算我想的那些理智是没错的，他也是理解的，可是总该有个过程……换位思考一下如果他突然不想见我了……我也会一样的难过和不知所措，不肯定会更严重。 昨天到了凌晨本来工作和情感双重折磨，眼睛都睁不开了，但是睡了一小下又醒了，然后开始失眠，心理一直都很难过。 进也难，退更难。 今天上午强打精神找巫山排位，其实我更想看看他状态是不是恢复了，是不是好了，看起来好像是的，终于放心了。 决定明天去给他送礼物的机会再看看他，因为我还是很不放心。 其实拉开距离这件事，我跟他是一样的不开心，不适应，我们之前已经亲密惯了....但我总觉得找到适合彼此的位置，也许是分了手的前女友.....至少对彼此都是最大的保护吧…… 其实他比我大，但我现在就总觉得他笨笨得很幼稚，总担心他各种事情，担心他不开心，担心他不好好吃饭，不好好睡觉，不好好珍惜自己...... 好了，写到这里有点写不下去了…… |
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今天楼主去弄了一下指甲，因为指甲需要修理了....然后回来绕路去买了家人喜欢的蛋糕，一款超超好吃的蛋糕，也帮巫山买了一份....之后我一个人去了一家小串店，我想体验一下一个人吃小烧烤的感觉 然后回到家，我妈又开始对我各种嚷和质疑，因为我一开始出去没提指甲，她总反对我做一切美容指甲化妆这些...前面也提过了....然后她居然怀疑我出去偷偷摸摸约会一类的事情了！真的很好笑吧，说起来这居然是自己的妈....这种父母所谓的对子女的爱，就是监控，过度控制，你必须要做他们认为对的事情.... 我到底是我妈亲生的吗？ 近期准备自己家都要少回了，真压抑..... |
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计划有变我还是今天不能见到他啦……他的突发情况虽然失落但这可能就是天意，本来我想着送礼物见一见他，算是对彼此精神的一个慰籍，因为我也有点挺不住，见不到他一直很想他，但还是没见上。 对了，我记得最初巫山跟我提过，他说，首先我不希望打破两个家庭重组第三个家庭...虽然这么说有点拉低水平。 其实他的潜台词就是，你要清楚我不能离婚娶你不会对你负责的……其实这个问题我一直都是清楚的，也认，因为我也不希望，这是俩人建立了共识，当时觉得是刚好聊到这，现在回头想这可能是一切的必要前提条件。这点不确认是没有之后这些的。 中午我本来想回家休息一下去给他送礼物，结果碰到了家里正准备出差去车站的老公，被人按住啪了一顿。现在觉得心情无比沮丧。 前一阵对这个事我是坚决拒绝的，不让他碰，也不是为了谁，就是不愿意，他应该是有察觉的，一开始就反复找事情吵架，近期就突然变了画风，昨晚还问我要不要一起去看电影....可能我也理智的思考觉得这就是现实，人就要学着接受和面对现实，毕竟我们俩才是夫妻，加上今天的事情发生的这个契机，本来我是要跟巫山约会的，却阴错阳差....所以我还是选择认命和妥协了…… 其实就这样跟我师傅天天打游戏，只是开开玩笑聊聊天，每一年半载见上一次也是挺好的吧…把他当成永远的男神埋藏心底就好。 |
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出去送老公去车站，又给巫山把礼物放在单位，转了一圈回来。春天来到了，天气也渐暖。回家后把准备等下吃的减肥餐（牛排和虾，准备用黄油煎一下嘿嘿），普洱茶都泡好，烧水，然后蹦床。然后准备就着这暖暖的阳光好好补个眠。 其实很多时候吧，跟巫山交流时不经意发现，其实我们在很多价值观上是挺不一样的，可能在体制内呆太久被同化了吧，这种感觉非常的....local，也就是说受限制…在从前和当下我承认他的看法和观点，适用那个环境。 但是我认为其实很多事情早已今非昔比，事物是发展的。我们原来公司的人，普遍有一个点就在于没有大局观，只有活在一个圈子里的小精明，可能能混到眼前过上一个安稳舒适，但是其实是有很大风险的。举个例子就是在一艘很大的轮船，可能从船长到掌舵到水手，都是很抱团，排除了很多的异类，但其实这艘船，是在下沉的。而船上的人，还在想着谁跟谁好一点能得到一个更轻松的分工。大概就是这样。 这是一个点、线和面的问题，他们只关注点，其实你个体的单点再好再稳，你所在的这条线也就是行业，必然趋势是衰落的，那你作为这上面的一个个体，其实无法逆袭，注定是一年不如一年。就像口香糖、方便面这些行业不会懂得自己被微信，被饿了吗干掉了，当你公司挂了你在这里混的再如鱼得水，也没用。我原来公司的那个行业，其实今明两年还会有大变，越来越不景气是注定，会有国外同行业加入，导致这个行业的衰退，而领导层和员工层，传统下来的基因就不行，除非领导层全体换，否则真的不看好。当然可能公司还是会运行下去，里面的人，也能对付活着，但是你想要什么成功或者财富的富足，在这里其实很难的。当然很多人在那里是不靠工资养家的。所以说体制内是特别不适合穷人家的孩子的一种职业。 地方区域也是一样、过度强调体制和权利，经济才会不断下滑。但这个趋势未来必然是越来越淡化权利，越来越趋向服务型的，尊重市场，看发达城市北上广就能看透这一点。 |
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昨夜跟巫山聊到后半夜....导致我今天好困 眼下我们这个状态还是分不开，并且我觉得单单从我这个方面有什么想法其实都没有用，因为我特别特别的在意他的情绪，如果说分开这个事儿会让他很不开心那我就不能分，哪怕因此让我有一点心力交瘁。 今天他传了一张自己喝多被人偷拍的照片给我，可爱的不得了，我最喜欢他这种萌萌的样子，胖嘟嘟真的好可爱。这个帖子最初提到他当时给我传了一张健身照，里面的他头顶着一块毛巾，配上一张小胖脸特别像小绵羊，那个照片我一直偷偷存着，当时就忍不住想看见他，可是找过两次借口全被打击了，借让他给我去取快递问他什么时候在办公室我来找他取邮件，那时候我们都半年没见，他居然跟我说你什么时候来都行，我不常在就在桌子上....一般同事这么久没见了是不是也能领会一下客气一下说个请吃午饭什么的....嗯没错他就是这么无视我。 我今天无耻了一下，告诉他自己很喜欢胖子希望他再胖一点，哈哈哈。其实我真的希望他肥到没人理，这样就没有女人跟我抢啦，他就注定属于我一个人的啦！然后我还在偷偷运动和节食....哈哈哈哈是不是有一点小卑鄙..... |
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嗯我昨天终于见到他啦 本来想尽量就是见见面聊聊天一起玩玩什么这样简单轻松，可是还是....其实发生这件事并没太在我的预期，因为那个环境我认为是不对的，但是还是发生了...其实因为环境和各种心理因素吧，导致我一点都没心情，但是也没有拒绝，完全顺从了他，因为他很想。其实中间过程有一段很疼。其实我心里也挺着急的，很担心自己这个状态会让他很扫兴，但是越着急越紧张越不行。所以其实我是真的特别佩服职业的女人，对于我来说这个事情人时间地点情绪这些因素都会受到严重影响。 今早起来还是在隐隐作痛，但是心理感觉却很奇怪，居然有一种奇怪变态的小满足，这是我爱的男人给我留下的烙印的感觉……完了，现在虽然情况被我搞的乱七八糟的，有一点可以确定，就是我已经完全不是一个正常的状态，就像发烧的人会胡言乱语，我现在根本没有一个正常人该有的sense。 可能男女之间发展到一个地步想往回发展就挺难的.....看来我跟巫山以后要变成一见面就得......其他的事似乎都变得没那么重要了…… |
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今天晚上运动了一下，然后洗澡，晚饭继续没有次，刚饿的实在受不了吃掉了一个之前囤的即食花胶罐头。 量了一下居然这几天减掉了一斤，就是少吃，普洱茶代餐粉适当偶尔运动一下而已 慢慢的这种减轻体重还是挺好的，就是有时候有点饿 准备明早起床去买我心仪的那家煎饼果子，早餐好好犒劳自己一下，睡前来更贴记录一下 其实可能我跟我师傅之间这个感情在别人看来没什么特别的。就是一个男人睡一个女人的全过程。 但是至少在我心里他是特别的。其实昨天我们在一起的时候，我有一点觉得可能他就真的把我当成一个玩具或者小宠物。但是我信任他，这种信任建立的基础不是盲目的，就像帖子最初提到的，我师傅他对一些普通的同事，都能带着同情弱者的心态，在关键时刻提供庇护，对一般人尚且如此，就算我只是他的小宠物，他的本质决定了我相信他不会伤害我。就是这种信任才让我的心跟他靠的特别近，我从来不担心在他面前暴漏出我自己的各种缺点和最怂的样子，因为我相信即便有一点他不再那么喜欢我，也不会伤害我。 |
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今天天气超好，但白天的时候我有一点小不开心，后来自我调节了一下。 我觉得情绪依赖是个很麻烦的事情 准备晚上认真的看看书…… 这个帖子以后更多可能会变成自己的各种记录贴，我不太想写跟巫山之间的种种了，因为我觉得到目前也没什么太多可以写的了，好比爬山已经爬到了山顶看过了最美的风景，至于结果也是明确的，无非就是某一天某一种契机下......早一点晚一点或者什么形式，其实不那么重要。 |
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昨天工作压力比较大，瞬间没有了其他的心情。 其实偶尔看到自己的闺蜜啊还有新认识这些其他公司业务的，觉得就是他们这样也没什么不好的，以前公司每天上班一半以上时间可以玩 就是最新找我去的另外一家公司的其实也完全不累的。有时候想想每天一份性价比适中的工作，不是也挺好的，我可以有自己的生活，这才是活着的感觉，可是我就是喜欢全程活的这么拧巴 但是冷静的想一想，悠闲和享受并不能引发我的兴奋，其实很多时候生活里我都是挺呆的，甚至买东西不太会讲价，遇到什么人都傻乎乎跟人讲道理。我记得我自己出远门我老公总会担心我丢掉..... 唯有在工作中的我才能真正发挥自己的灵气。 就像曾经读书时，其实很普通，很呆，不会跟人交朋友，我的朋友永远只有那么有限的一两个。也没有一个好的人缘，但是我其实很无所谓这些，我觉得能交流的很少，我跟我发小交流漂亮朋友、包法利夫人的时候，我们班同学还在嘲笑我没看过东邪西毒……最喜欢的就是考试，因为每次考试我都能被老师和爸妈各种夸，然后傲视我们班所有其他人，嗯是所有因为如果不是第一名，我就会沮丧一个假期。 所以可能就是我可悲的价值观的问题 喜欢的柳青，明明父亲已经那么成功自己却是史上最拼的拼二代，这才是我崇拜的楷模吧……但她最后得了癌症.....其实她完全可以像王思聪当一个逍遥的富二代 人物的性格决定命运真的是一点不错，但性格也是不可改的。所以我还是得坚持下去。加油- |
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哦这会儿刚运动完，洗了个澡休息一下，想起里昨天晚上回家，老公发现我气鼓鼓就问了下我的情况，听完我的情况他挺理解，也觉得我是考虑对的。他总结了两句还是挺有道理的，也是我一直认为他比我聪明的原因，他说首先我不担心你因为我觉得你现在只是压力大抱怨，最后你肯定能做成，你有这个劲儿；其次甭管做到几千万，你现在是什么资源都没有，但是哪怕年底证明你能赚到一百万甚至五十万，明年咱自己干呗……我也可以介绍很多客户资源给你 然后他今天就带家人出去玩了，留给了我很大空间去用我自己的方式解压。我投桃报李就把家里和他的衣服都打扫得很干净。 有时候想想婚姻潜藏的是一个人的价值观的选择……他不一定会跟我一致但他其实是认同我的，这可能就是为什么他遇到问题特别喜欢跟我讲的原因吧……原来一直认为我俩感情很淡漠，但最近认真了解了一下其他很多婚姻的模式，其实不算....吵架也好不合也好，其实我们俩内心深处尊重彼此，始终在一个水平线上，我虽然在努力跑，他虽然看似消极但这些年也在尽力上进。这是关键。 |
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今天天气风和日丽万里无云 上午跟家里人一起参加了一个小活动 无意中发现自己喜欢的小说《原来你还在这里》也改成了电视剧，还有张小娴《红颜露水》。这些都是当年我看过几遍的小说眼看着一部部变成了电视剧电影...感觉很亲切 其实帖子记录的是一段婚外情没错……但我并不是一个轻浮的女人，这么多年即使曾经跟老公分居两地四年我也并没有背叛过他.....即使一个人的时候真的很孤单……就很乖很乖的下班就回家带娃然后半夜在家自己读书 当然即使现在非常喜欢巫山，但这个关系开始的方式和性质，注定了我们最终一定会失去。人为的还是激情散去的自然灭亡，其实都没什么差别，结果在我看来都一样，有些东西既然注定失去就没必要患得患失。但在一起的每一天我都会真诚用心的对待他，珍惜有限的，仅此而已。 |
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走完同一条街，回到两个世界。 转身离开，分手说不出来，海鸟跟鱼相爱，只是一场意外。 |
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最近没更新，因为这个帖子被巫山居然给找到了啦……所以我不能成天胡言乱语了.... 不过可以记录一些属于我跟他的很快乐的事情，要不然也没什么地方可记录的。 有一天天气很好，风和日丽，他正好自己在家休息，然后我就想让他来找我去公园转转，我师傅一般都对我的要求比较有求必应.....他来我公司等我处理完事情，我们俩就向着公园出发啦……那是一个绕河的公园，这个季节几乎没什么人，午后的公园分外静谧，格外清静，唯一的小不足就是风大了些。我俩还租到了一辆自行车，让我骑着，我把车蹬得飞快，绕着我师傅转来转去，哈哈哈绝对是风一样的女子，还不停地喊着师傅师傅快看我骑的快不快，估计发型都是迎风凌乱，我师傅也很快活，跟着我跑来跑去，之后我俩都下车，绕着公园开始散步，心情好到爆炸，嗯感觉走路都是飘着的.....然后一起去吃了顿饭，饭店的名字也是超级特别。总之跟他在一起不管干什么都特别开心，其实我有时候经常绕错路，有点笨，但我师傅都从来没因此不耐烦或者有任何的埋怨，我觉得我俩性格真的很合，就是都温吞吞，路痴，但是对自己身边的人总是很宽厚和善良，对人很好。 人生的好时光其实有限，如果时光能一直停留在这个阶段里就好啦 |
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最近跟师傅越来越细水长流起来了呢……虽然说我常觉得晚上疲惫，导致没有去年天天陪师傅排位的劲头了，但他也能很好的体谅。偶尔回忆起去年一边忙着一边坚持跟师傅排位到半夜，还是很甜蜜。可能每天陪他排位是最大的消遣。但我们现在也是很习惯跟彼此分享自己的一切，谈兴不减当年。偶尔聊多了也会闹闹别扭，但很快又都和好了，就像小狗和小猫，挤在一起玩耍，互相取暖，有时候还打打架。嗯其实这个打架基本都是源于我师傅大大咧咧的和我的敏感细心之间的不同。 最近看了一大堆出轨的八卦，感觉别人都是各种鄙视愤怒，我的感觉却十分复杂，又能理解，又觉得害怕。 想想我们陪伴着对方从上个秋天走到这个春天，已经超过了我的预期，而且似乎越来越把跟师傅当成了生活里理所当然的一个存在，孽缘啊真是 |
| 五一快到了，一到放假就没那么多时间跟师傅腻在一起，一想起这个就不开心额……讨厌放假 |
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五一前我又因为要跟师傅分开情绪不稳，其实我怀疑我自己有那个分离焦虑症，一般这个病都是发生在宠物狗身上。 师傅很体贴的陪了我两天，并没有嫌弃我的多愁善感的玻璃心。尤其是第二天他是没告诉我突然跑来公司看我，超开心。 嗯我听了一些他以前的事情其实跟我没关系我也不介意，但不知道为什么总有一种听着别人的事看到了自己的结局的感觉，他这么宠着我惯着我，真的有一天没有他在我该多伤心啊……大概一开始因为这个事儿情绪不好了，为什么我总是这么悲观看待所有感情问题。甚至我其实根本不知道到底会发生什么也并没有经历过很多的人间悲剧。他总说我是看了太多书跟别人的故事导致的。 珍惜当下，我想努力用心的做好一切让师傅感到更快乐的事…… |
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为了所谓感情结婚的全都是傻逼。感情是这个世界上最靠不住最容易变的东西。 如果说再选一次婚姻，名利权都可以是评判标准， 唯独感情是最不重要的 有的时候看待彼此重如泰山 没有看待彼此轻如鸿毛一文不名 我这辈子都不会再因为爱情想去结婚 |
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最近有一个很火的议题，董明珠和奶茶妹妹你想成为谁 其实成为哪一个都行，都是经历各种努力和幸运的。有时候不是我们有那么多权利去选择命运，而是看命运怎么选择我们。 反正感情从来就不是人生的必需品，其实这一点男人基本都比女人理智的多，男人择偶都是非常理性，平时头脑发热一遇到现实问题立刻理智回归。 有几个男人选择结婚对象不是经历各种权衡利弊深思熟虑的，哪怕所谓的爱情再深厚，女人才喜欢被感情左右。 嗯，反正这个事儿我是懂了。虽然有点晚。但是至少没稀里糊涂一辈子。 |
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最近几天不知道为什么天天梦见我师傅 有时候在梦里我们在一起做着一些其他的事情，有时候我们在激烈的....总之跟他在一起在梦里做各种各样的事情，每一天都梦见 我有一个朋友跟我讲过，她跟她的男神分开了十年，却到了现在还是隔一两个月都会梦见对方，当时其实我觉得这个很恐怖。 我觉得可能我以后不跟师傅在一起的时候也会这样经常性梦见他，但我现在觉得这样其实一点都不恐怖 因为无论是梦见跟他在一起做任何事，好的还是坏的，醒来后无论是泪流满面还是无尽伤感，但是至少我可以永远定期见到他。即使在这个真实的世界里，注定不是我的东西，在另外一个虚幻的空间里，他将永远属于我。如华胥引里写的那样，愿意沉浸在虚幻的美梦中永远不再醒来。 人会变老，世事无常，但魂牵梦绕的人却可以永恒不变的存在……不是吗 |
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其实这个世界挺不公平的 人跟人差距真大 有的人什么都有，人生的一切都很圆满 有的人连最基本的健康都没法保证 而我，又在别人的生活里扮演着什么角色呢 |
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嗯今天是520，满朋友圈都在晒礼物，晒花晒豪华大餐晒520红包，但是那些充满了形式感的东西不能唤起丝毫的幸福感，我觉得自己比她们都要幸福许多，而且真正的幸福是埋藏在心底，不想跟人分享也不需要晒给别人看。 其实白天我想买一个巫山听我说了许多次没吃过的，而我超喜欢的一家钵钵鸡，计划配上热咖啡送去给他一个小惊喜，结果最后他听说了我很忙碌就跑来看我，路上的时间都花在他那边了，超级贴心。我想我们彼此真的感受到了对方的满满的体贴和爱。这个世界上没有什么事比感受到别人在爱着你更快乐，而这个爱你的人又恰好是你爱的人，我上辈子一定是拯救了银河系。 我们依偎在车上，看着他吃我带给他的小吃， 之后在午后的阳光里两个人就那么呆在车里腻味着，举手投足，连呼吸的气息都是如此的幸福，我这一天都沉浸在这个粉红泡泡里。 如果这是一个美梦，我希望再久一点，永远都不要醒。 |
| 晚上照例一起打游戏，一起在游戏里互相表白。他说师傅爱你离不开你，我说我也爱你....虽然两把都打输了，但是我还是那么的开心，我们在一起的每一天都过的差不多，今天并没有比其他日子有什么不同，但是反过来想还真是我们在一起的每一天都是情人节，520的感觉，天天都开心，一起做着这些事情。 |
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出差了几天在外，加深了我们对彼此的思念。每一天都要视频看到对方才觉得安心和开心。 久别重逢，我们都像分开了半辈子一样的激动 以前我觉得如果有一天我们都意外的单身了，也许如果命运真的有那么一天，虽然概率特别低，但哪怕只有万分之一，但我也有机会很幸福的跟我师傅在一起 但是其实现在我明白永远都不可能有这么一天 即使有一天发生了那种低概率的事情，且不论因何原因我们都单身了。但真有那么一天的话，我们都不会选择对方成为伴侣，因为我们关系的建立基于对彼此配偶的不忠和背叛，想再建立信任谈何容易。褪去激情的外衣，我们到底如何真实的看待彼此呢，我们真的会信任对方在接下来的岁月中不会再发生类似的事情吗？其实很难 有时候人的内心住着一个小三，其实与他人无关 纵使情深，奈何缘浅。 |
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又到一年吃粽子的时刻啦…… 去年师傅还留了一小篓粽子给我，好像只有几个，但是超级温暖 今天我们下午一起在公园的绿草地呆了一下午，什么都不干就是腻在一起，互相按摩，连游戏都顾不上玩 如果有下辈子我一定要当我师傅的老婆.....嗯投胎的路上拼命要打败无数竞争对手抢到我师傅！一定！ |
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其实现在跟师傅之间，已经进展到一个很深的程度。虽然我们不能生活在一起，但至少我们可以经常见到对方，微信和电话已经不能承载彼此的感情的宣泄。我一直都认为，如果两个相爱的人不能紧紧拥抱，不能时常感受对方的体温，不能尽情的通过做爱来加深了解，这种感情关系就毫无意义。嗯，我想很多人都不这么想，但我就是这样认为，纯精神恋爱在我看来就跟追星和自我幻想的感觉差不多。 有了师傅以后，不管是多么悲伤的日子，我都觉得还是没有那么糟、还是会有好起来的一天，因为至少我的师傅还在我身边，所以就没什么大不了的。 |
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这会不忙来更贴 节前三天他每天都跑来看我，我们就是单纯想腻在一起，虽然很平淡，但其实回忆起来处处透着小温馨和小浪漫。 喜欢一个人，可能连他的气息都是喜欢的，这个气息不一定是香的，只是每个人自己特有的体味。 重点说说最后那一天，那一天我以为我们不一定会见了，毕竟之前连续的约会了两天了，可是巫山下午还是说要过来，我却被一些手头的事情，被一个墨迹的朋友缠着不好脱身。那是我的一个朋友，近期状态奇差，还因为身体有病的原因格外敏感，总需要人陪，找各种理由。在那天之前我一直都拒绝了他的一些要求，因为我只想跟师傅呆在一起。然后他就疑神疑鬼认为我要疏远他讨厌他一类的，之后那天我明明怀疑他可能在找借口骗我去，但我又狠不下心拒绝，也不想耽误我跟巫山相处的时光，有点为难，然后我提了一个有点小过分的请求，让师傅陪我一起去找他，出于对我的体谅，师傅爽快的答应了。我们找了家咖啡馆喝了点东西之后又去吃了顿烤肉。结果那个朋友还墨迹非让我送他回家。他不知道我跟巫山之前的情人关系，我们俩也没想在他面前挑明。吃饭的时候师傅 给我偷偷发微信说：如果等下送完他就去某某公园见。 |
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然后快吃完了师傅果然说他有事要快点回单位处理，我装作一脸正经的说啊你单位还有事儿啊……他一边答复我一边很快偷偷私信我说：假的。哈哈哈我当然知道是假的啊……在师傅心目中我可能比实际中的我还要呆萌。 然后我就很着急送完他去找师傅，越是着急越觉得他事儿多，磨磨唧唧耽误我时间，但是又不好说。 等到我终于赶到了公园，师傅在门口等了我半天，看起来脸色很严肃。并且话特别少，情绪也不高。我知道是等的时间久了心烦了，一边内疚一边想道歉一边不知道从何说起，整个人就处于一种手足无措。于是我俩都开启沉默的模式慢慢在公园随着人流盲目的瞎走。在这种时候我觉得我必须要找点话说打破尴尬局面，于是我说了一句现在回想其实非常蠢的话，我说本来没想让你继续来这边等我让你直接回家的（其实这句也是真心的，我总觉得为了我耽误了他半天的时间了晚上应该让他回家的，而不是一个人有家不回在公园浪费时间等我），但我这时候说了这句话无疑是火上浇油，果然师傅恶狠狠地看了我一眼。我瞬间乖巧的闭嘴了，不继续说下去了。到了一个很暗的小道，记不清怎么开始的，我突然应该是扑到了他的怀里，然后师傅的情绪立刻就变好了。接下来就在公园里开启各种虐狗模式了。 嗯这里插播一句就是，其实我们之间很少很少闹别扭，师傅他也很少很少对我不高兴，他的脸一严肃看起来就非常凶，我立刻会进入到心里没底模式，生怕自己又说错话做错事惹他发飙。因为之前很多年我师傅在我心目中很可怕，他当我领导的一段时期我是挺怕他的。 到了很晚的时候我们俩回到车上他的家人突然要求他视频，这时候我一下很慌张。其实我是很担心被他家里人发现我的存在。因为他对我好我才喜欢师傅，那我跟他在一起初衷是带给他多一点快乐，如果反而影响了他家庭，导致增添很多麻烦，反倒把他拖进一了一谭浑水，这样就事与愿违了。 |
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晚上回到家里我还是心事重重，越来越觉得我的存在对他其实是一个潜在的不安全因素、迟早要引发他家庭矛盾。只能尽量让自己保持理智一些，加强保密意识。 端午节假期就这样开始了，第一天没有跟他能多聊天我立刻有点没精打采起来。理智上这样是对的，我们过节就应该减少联系，各自多些时间陪伴家人，但难免还是有点空落落的。好在师傅也会偶尔给我发个照片让我看到他在做什么。有时候也不一定要时时联系，知道对方在忙什么，并且知道他正在玩得开心聊的开心，瞬间心就会安静下来。 这种情感经历在我的人生其实挺新奇的，目前回忆到的以前应该还没有这么牵挂过一个人。 是不是很多人都跟我一样，虽然有恋爱的经历，甚至最后走到婚姻的经历，但却没有那种真正为着某人时刻牵肠挂肚的体会呢？ |
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最近跟师傅越来越依赖彼此，我们互相关心、陪伴，彼此需要对方，就像一对再普通不过的小情侣，但只有我们自己知道这段关系从根上讲还是一段不正当的男女关系。 我们在一起每一件事情都是那么的快乐，即使是简单到只依偎着在车里呆上一下午。除了因为处于热恋期，还有因为我们特别的合适。人跟人不一定是最好的才是适合自己，而是跟自己特别合适的，当然这样的我也是才遇见。 情感上彼此依赖，精神上和肉体上我们也很契合，他总能对我的所有的方面，好与不好的都能带着宽容和理解的心，随着我们放纵感情的发展，感情与日俱增。 有时候看着自己的老公，突然很茫然，我跟他注定是要一起相伴到老的。可是我现在一心都扑在师傅身上，还有那么几十年确定可以度过吗？每次想到这个话题都觉得瞬间无比的沉重和烦躁，然后就不再想下去了。 理论上夫妻是最亲密的人，两个人每天在一起朝夕相处，荣辱与共。 可是我跟师傅的感情发展的深度越来越让我觉得害怕。我不知道前方等待我的是什么，但我知道我们现在是在玩火。 |
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真实和谎言到底哪个更好些？ 有时候过分的真实反而会对人造成伤害 而谎言却可以是善意的 我也傻傻分不清了 也许我应该认真思考一下这个问题。不是所有的真话都会让人觉得舒服的。也许有时谎言比真相更让人愿意接受 |
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可能痛苦也是爱的一部分 爱情可能一定不可能只有甜蜜，而必定包含着疼痛。相爱的人总是分外坎坷，不得圆满。这并不一定是因为命运的关系，而更多可能是因为两个人过分的在意对方，看事情反而无法豁达，因为你越在意的东西才会越看不开。 同样一件事放在别人身上可以足够的宽心，因为与己无关 但是发生在自己爱的人身上，哪怕只是一点点很小的事情，对自己影响都是巨大的 我跟师傅互相过分地影响着彼此的心情和情绪，好的时候我们因为对方而幸福的要飞起来 可是每当不好的时候也都低落的不能再低落。 我想成为他的翅膀，帮助他飞翔，成为吹过他面容的清风，落入他手心的一滴小雨，为他的生活增添一份多彩、浪漫和温馨，让他体验更丰富的人生 不愿成为他的羁绊和绊脚石…… |
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最近这阵子经常活在一种梦幻和真实中反复切换。 巫山对我是真心的，我能真切的从他的一举一动中感受到这种幸福。我们彼此相爱，小心翼翼的守护着这份不道德的感情。随着时间的进展、了解和默契越来越多，两个人也都深陷其中。他好像变成了我每天生活工作里的一分子。 他很疼我，很多很多的细节，我们之间不需要靠套路。 近期我们都想有一个属于我们俩自己的小空间，为了这件事，师傅他每天都在不怕麻烦不怕辛苦，毫无怨言的到处看房。在他面前我越来越像一个小女人，我以前从来没体会过这种遇见问题，麻烦，有一个男人首当其冲替你担当一切的感觉。觉得非常感动和幸福。同时我也在非常用力的想珍惜这段感情。 每次听到他一个人去为我们做的那些事，我就非常想去陪在他身边，我相信麻烦的事情谁都觉得麻烦不爱做，师傅做这些事情的时候，是出于爱，这段感情可以带给我们双方力量。师傅带给我的快乐远远超过了各种物质能带来的，有了他以后衣服鞋子包包化妆品这些我觉得统统都比不上这段感情能给我带来的内心的充实和幸福、满足。 我们每天清晨几乎都在跟对方的视频中度过，然后就问问对方白天有什么计划和安排，如果有时间不是很忙就要凑在一起见一面、有时候是急急忙忙吃个午饭，有时候是慢悠悠他陪我去咖啡厅我在做我的工作。我特别喜欢他陪我去工作，表面看上去比我成熟的高大威猛的师傅，会在咖啡店一个人陪陪就睡着了。每当这时候我就觉得我好像带了一只小宠物来工作，我在打字，他慵懒的躺在我的身边。不对，我想起了马戏团一个精彩的表演，一个女王戴着王冠坐在沙发上，旁边趴着一只大老虎和一只大狮子，哈哈哈哈哈，那个时候的感觉应该跟这个场景差不多。 然后他睡的一脸懵逼刚睡醒的时候呆萌呆萌，那个时刻我会忍不住扑上去趁他懵逼时各种亲吻他，捏他的脸。 然后我们依依不舍地分开，晚上睡前一起打打游戏或者聊聊天。 每天的每天都是无孔不入的在陪伴彼此。从不厌倦。乐此不彼。 |
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有一天，师傅来接我，离得远远的，我看到他站在车边、带着一副墨镜，身姿挺拔，阳光下英俊的侧脸，宽宽的肩膀，让人心旷神怡。 我爱的人，他有着世界上最好看的侧脸、和一颗最柔软的心。他是我深爱的师傅。我会把这个印象深深刻进脑海里，埋藏在心底、无论多少年，都不会忘记这个英俊帅气的身影。 |
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又来啦，这周忙了五天非常累。又回到了去年累哭的阶段。 但是感觉跟去年完全不同了，因为今年巫山一直在陪伴着我。为了我们俩能有自己独处的空间，他租了一个小房子，金屋藏娇把我藏起来了……租这个房子的过程中，他一直不嫌麻烦的各处去看房，租下来以后又去辛苦的打扫和置办各种小东西。 我真的觉得我师傅他是一个很好很好的男人，他这么做肯定是出于爱我，但更多也是因为他是一个愿意付出、懂得付出的人。就因为这些，我们将来无论走到什么地步，比如他腻了烦了累了怕了不想继续在一起了，我也不会怨恨他或者忘记他，会记住师傅对我曾经的这些种种付出和好处。 因为我天天加班，累到想哭，他每天晚上几乎都会陪我。以前是在他公司陪我，可是现在他都会不辞辛苦的跑到我公司来陪我。有时候等上我一整个晚上，只为了片刻的相聚时光，能在一起腻味那么一小会儿。 有一天晚上很晚了，我加班开会开的很烦躁，他感觉到了我的烦躁，大半夜跑来我公司楼下等我，开车送我回家。我承认那一刻我的心情立刻飞转，本来应该很郁闷烦躁的心情，瞬间改变成了满满的快乐，获得了来自师傅的一种精神上的力量， 吃苦的时候获得了来自师傅的甜 |
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接上文，就是我能理解到为什么很多人即使过的很辛苦很累，干的很辛苦的工作，但是干一切都觉得很有劲儿，能带着积极的心情去做，比如外卖员什么的，我想他们是为了自己所爱的人，家人在努力、就可以无论做什么都保持着快乐的心情，人最重要的可能不是物质的丰富，而是感受到来自他人的爱，被这个世界，被某些人爱着。如果每个人都能感受到来自世界的温暖和爱，那么可能犯罪黑暗和邪恶就不会产生。 扯远了，回到师傅。还有一天他等我很晚加完班，我们一起去了租的小房子，特别快乐，然后累了一天的我们相拥而眠。在凌晨两点的时候又不得不都起床回家。本来这个是很难受的，累坏了刚睡了一会儿又要起来奔赴下一个地方，可是我们俩各开各的车，一路陪着对方，那段路就显得特别的短暂。他坚持要陪我开车到我家楼下，还要亲自看到我进楼道到家里关门的声音，才放心的离开。 我以前看到好多女生抱怨男人粗心，还有教程教男人要怎么做，其实没有什么难的，真的关心，就自然会做到。不关心，走形式的套路当然很难学。 说一下最近的昨天晚上吧。昨天晚上是最经典的。我开了一周会昨天以为自己可以早回家，辛勤的忙了一白天结果还是不行，晚上的时候我忍住不开心开始开会。虽然劝师傅回家可是他说要去单位打游戏陪我。结果，到十点多的时候他因为打游戏吧，回复特别慢还少，说是输了不开心。我开始有点小心塞，说是陪我，可是只关注游戏，游戏打输了都不好好回复我。然后他还似乎很生气的样子，说我不但不安慰对他的态度不对一类的。总之最后就是我很不开心的开完会；然后我告诉他我开完回家了。结果他还是不声不响半天回一句什么意思。我听完了以为他还是在生气，就越发心塞，我觉得师傅为什么都不让我小心开车一类，我没吃晚饭什么的就不说了，总之师傅跟平时不一样。关键是明知道我这么晚回家，还不怎么搭理我。然后回家的路上我一边哭一边难过，我想师傅是个小男孩，我就是他的新玩具，他高兴的时候可能无微不至地呵护我， |
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不高兴的时候，他就把我丢到一边、不在乎我的去留。 或者他已经玩腻味了这个新玩具。 总之一路上都是哭着到家。 结果到了家院子里，收到他的通话请求，不想让他看到自己这个情绪，最关键我们之前都是视频通话、现在突然给我发的是语音，更坚定了我觉得师傅已经看够我没新鲜感一类的想法。结果他发来一个位置、居然是我单位，原来他一直在我公司楼下等我呢！ 看到这个我惊讶了、赶紧回电话，一说原来他只是在我公司楼下等着我，我猜是想给我个小惊喜什么的。然后可能中间在玩就回复不那么及时。这个乌龙闹得太大了啊！ 之后他一开始说你到家了就好。那就好好休息我也回家了。然后后来我跟他说到自己刚才的那个心情和状态，嗯当时是视频通话说的，说着说着我又开始痛哭流滴，师傅就哭笑不得，坚持要来找我一起去吃点饭。 嗯挂断电话我就开始洗脸、然后找到自己觉得最漂亮的裙子换上等着陪师傅去吃饭。下了楼他已经在我家楼下等我，一看到我就过来把我背起来了，啊我以前听师傅提到过在路上开车看到别的男人背着女人，女人哭哭滴滴的视频，师傅还说那个男人没有力量，我一上去发现师傅真的很有力量，按说我也是个小胖子，可是看起来他背着我还是可以直着腰走路的。 |
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一切都很完美，除了我忽略了一个点，就是我换的最漂亮的裙子是跟师傅去串店吃小烧烤。凌晨一点，师傅带着我打扮这样去吃小烧烤，看着就特别像刚从商务KTV领出来的......哎，反正我内心觉得大家应该是这么看的吧。 不过我们俩也是豁出去了，也不管其他周围人怎么看反正就是各种吃吃喝喝，吃到后面还坐在一起亲亲摸大腿各种....哈哈哈哈哈反正就是无视其他人，坐实了KTV 然后回家，喝了酒都很动情，啪啪啪的很激烈也结束得很快。师傅走了以后我一个人强挺着等他到家，看到他到家的信息的同时我觉得我就睡过去了。 |
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我觉得自己似乎已经对我们公司楼下的沙发产生了感情 每次经过他如果有人坐在上面，都会忍不住看上几眼，那是不是师傅。有时候恍惚中产生错觉就是师傅坐在那里等我...... |
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人生起起伏伏变化莫测。 最近工作可能要面临变动，地点的变动。 巫山他其实对这个事儿挺乐观的，也很支持我为了自己的目标去努力。 但是我内心深处其实很矛盾很纠结，亲情，爱情，这里有太多我放不下的东西。但是不远处，梦想在冲着我招手。 晚上都没睡好。我一会儿想到可以又离实现梦想迈进了一步，觉得很兴奋。一会儿想到家里，包括跟巫山之间的感情觉得难以舍弃。如果这个机会降临在去年，也许我会更坚决的走掉。我记得我妈曾经说过我，她说当年我二十一岁去德国的时候，她和我爸看着我自己拎着两个大箱子登机的背景，忍不住掉下眼泪，可是发现我走的很坚决，一次也没有回过头。这个我有印象，决定走了就不能回头。从原来的公司离职后开始的时间，我避免一切跟原来的公司相关的人和事。因为我不想徒增伤感。 去年有一段时期，我身体上刚经历了一次手术，每天躺在我妈家，早晨我听见我妈起床，去买菜关门的声音，然后白天我在恍惚的睡眠中听见他们俩看电视、偶尔聊两句。然后有时候我觉得自己体力好了一点，就爬起来去客厅呆一会儿吃点东西，之后又爬回自己的床。一天过得很快，不知不觉就是天黑。就这样过了两周。一周里，同事老公孩子我都没有看见，那时候我觉得我好像置身在另外一个世界里。全世界都抛弃了我。 |
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那种感觉很可怕。我内心想了很多，人这一辈子到底什么是能一直靠得住，一直不离开你的？其实没有。 我只能靠我自己。想通了这一点，当时我忍着伤心，拼命劝自己好好吃好好睡，恢复体力，只有我好了，才能继续我的梦想，才能照顾我的家人，我是他们唯一的指靠。别的人，是不行的。 所以，理论上我觉得我不应该为任何人任何事儿挡住我前行的脚步，但是我没想过会跟巫山之间相处的这么好，感情加速的这么深刻，让我对这一切恋恋不舍，甚至开始想放弃现有的一切。 我知道孩子即使我离开她一年半载，我还是她妈妈，我们未来的人生还有很多年去陪伴彼此。可是跟师傅之间的感情就未必，有时候你总以为你们还有很多时间，但是造化总是弄人。我很多时候跟曾经的朋友分开的时候，我都没有意识到那是我们最后一次的见面。直到过了很久，才会后知后觉原来我们已经不会再见。 情深不寿，过慧易折，太美好的事物也许注定不会长久…… |
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在很久很久以前 你拥有我 我拥有你 在很久很久以前 你离开我 去远空翱翔 外面的世界很精彩 外面的世界很无奈 当你觉得外面的世界很精彩 我会在这里衷心的祝福你 每当夕阳西沉的时候 我总是在这里盼望你 天空中虽然飘着雨 我依然等待你的归期 |
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近期跟师傅进入欢度酷暑的模式，我最近刚好不忙，他一直不太忙，我们俩每天一有空就窝在我们的小家里，常常一起从烈日炎炎的大中午蜗居到傍晚夕阳西下。居然连打游戏都常常顾不上打。跟师傅在一起成了每天生活的主旋律。我有时候觉得这样的生活简直是梦想中的才会有的一个完美世界，甚至怀疑这会不会就是我这辈子最快乐最难忘的一段时光，多少年后当我即将离开这个世界的时候，在生命的最后一刻，也许脑海中浮现的，就是曾经今天的幸福的跟师傅在一起的一点一滴。 唯一的小小不幸就是我们俩越在一起可能感情越好，如胶似漆，干柴烈火，一不小心把我弄出了一点点小伤，下面好像破皮了，火辣辣的疼得厉害。 他有着跟年龄不相符的年轻人的激情和体能，在这个方面经常把我折腾的死去活来告饶为止……光荣负伤后，感觉师傅似乎心情挺复杂的，一方面因为我受伤挺担心心疼，一方面又隐隐觉得他似乎也在对自己的能力有着空前绝后的新的认识和惊喜吧……汗..... 偶尔我们也会闹上一点点小矛盾。但是不影响我们彼此感情的加深。有时候我一别扭，师傅也不太会哄着我。但是我们从来没因此不理对方过，冷战过。即使闹着别扭也还是要一直看着对方闹别扭那种。我想一定是我们俩都太爱对方，舍不得不理对方，舍不得真的生对方的气。 马上要七夕，然后是我们生日。虽然我计划准备了一些惊喜送给师傅，可是，因为我的性格藏不住事儿，导致我的惊喜全都忍不住提前跟他分享个够....我定了我们这个城市里号称最好的一家西餐厅去吃牛排 那家西餐厅的口号是：只款待心目中最重要的人。 还买了新的衣服，还给师傅定了一个非常黑科技的指纹打火机。总之，因为我提前准备的太好了，又跟师傅分享的太多了，导致我俩现在居然都有些迫不及待盼望时间快一点，日子快来.....哈哈哈 |
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有一个我们曾经的同事，一直多年都是好丈夫，好爸爸的形象，兢兢业业的老好人，但是突然去年爆发了一个重磅八卦、跟我们公司一个未婚女青年发生了婚外情，当时全公司都很震撼。之后也严重影响了这两个人在公司的事业，男的从中层弄到边缘化甚至没有中层的身份，女的也从一个本来核心部门的核心大员变成了后来年终考核居然是差评那种。俩人辞职，男人的女儿已经上了初中，妻子也是怨念愤慨离婚了。 两个人辞职后移民到了国外。 这些天我看见男人不时地发发国外生活的朋友圈。感觉他们在那的生活平静又幸福的样纸，好山好水，海鲜红酒，美景佳人，郎情妾意。虽然背后一定有很多不为人道的辛酸苦辣，但是至少他们得到了现有这一刻的相守。我知道我的三观真的很不正，因为现在那些同事还在说这男人抛弃妻女，现在连孩子都不见了。但我却发自内心的很羡慕他们能有这样的勇气。 但我想说一切皆有代价，并且一切也皆有回报，得到的值得与否，只有他自己知道吧。一辈子很短暂，像这样能跟心爱的人在异国他乡彼此相依，在阳光下牵手漫步，背井离乡，远离一切是非之地，这何尝不是一种别样的人生体验？自问自己这辈子跟师傅都不会有这样的际遇，也不会有这样的机会。我们都很爱自己的孩子，也绝对不会舍得离开。但每次看到他的朋友圈，我都难以压抑的心生无限羡慕和向往之情…… |
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但是有些感情，从开始的那一天就代表结束，这不是我希望的感情，师傅希望跟你一起走的时间越久越好。 这句话是他去年说的，到现在我似乎懂了一些 飞鸟和鱼的世界终究是隔得太远 |
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最近还是跟巫山相处的特别好，感情随着时间的积累越来越深厚。 最近楼主家要临时入手弄一套学区房，所以突然就缺钱了，然后就全程有时候会跟他碎碎念一些进展，比如找亲戚筹钱等等，一开始真的是习惯了每天彼此诉说自己的各种琐事，尤其买房这种大事，还有就是潜意识总觉得巫山应该很有见识，喜欢听听他的看法一类的。但累积下来、突然开始有点挑理他也没什么表示，至少在看我到处借钱可以问我下啊……这个期待我觉得并不过分，因为我一般期待别人的时候自己也是能做到的才会这么去期待别人。后来随着时间的累积，楼主开始隐隐心塞.....看过太多平时甜言蜜语，生死相许，一到现实问题立刻掰的那种感情，导致楼主对人性本质上还挺悲观的，可能根本上说也是对自己不自信的一种体现吧。 女人一旦看重感情就变得特别傻，而且很多时候是用耳朵在恋爱，这就是为什么往往擅长甜言蜜语的男人，都特别有女人缘，因为女人本质上更愿意倾向于自己所听到的，比如爱你，你这漂亮这些，没女人不爱听，对女人产生的影响力绝对大到超乎常人想象，即便一个再丑再讨厌的男人如果经常夸赞你，你也会觉得他似乎没有那么差了，顺眼了许多。这就是为什么女人特别容易被营销买一堆根本不需要的护肤品。 那时候很害怕，因为对巫山的感情，让我一方面忍不住去猜疑，一方面又很怕担心的事情是真的。比如网上说的那些男人玩玩而已的种种表现等等，于是找了很多的理由去开脱，肯定他有各种难的地方。 结果正在我处于焦虑的阶段，巫山继续火上浇油，说一猜我去借钱就可能会遇到种种事情对人生有新看法。之后又提到了自己曾经借给过某个同事多少多少钱，那个时候我开始瞬间伤心起来，是啊，借给一朋友你也会评估他是否有还债能力，你俩交情怎么样来判断。但是现在为什么跟我一涉及现实问题就回避到不如朋友的位置呢…… 后来我想可能确实这是我整个家庭的问题，这是要给我的孩子买的房子，也许从这个角度他确实该置身事外，但也许在每个人生关键的时刻遇到困难我都应该跟我老公去商量吧，无论我愿意与否，喜欢不喜欢他，都只有他，没别人陪我去解决。这么想虽然可理解，但是一下有点心灰意冷，因为我觉得如果是这样的话我是否不应该继续做这样破坏家庭的事情，如果意识到家庭最终还是最安全稳定的港湾，那么是否应该尽力去好好维护好自己的这个港湾。为了一个根本不能在漫长的人生中同甘共苦的人，而去冒这种随时可能让自己家庭毁灭掉的风险，是否值得？ 我的心一下乱了起来。因为即使出于上面种种考虑，理智上我应该好好回归家庭，维护家，但我还是舍不得巫山。他感受到我的种种心乱，就开始对我生气起来，但我不想在那种状态跟他说任何话，我怕我不小心顺着当下的心意，做出让自己后悔的决定。晚上躺在床上回想起了自己跟他在一起的种种，曾经的美好与甜蜜一幕幕浮现，到最后只剩下无尽的悲凉与无奈，心里不是滋味，百感交集，不知不觉竟然枕巾都染透了眼泪。 夜里起来，忍不住去看了看微信，发现他还没有睡，忍了再忍，还是放下了手机，没有继续跟他说什么。 |
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我记得看过一个故事，大意说一个男人临死前，拉着情人的手说，我爱你，你是我这辈子唯一的爱，下辈子我们还要在一起，我还要继续爱你！但轮到老婆时，什么废话都没有，只是拿出一个存折说这是我们家全部财产，你一定要收好。 这个是非常非常的形象。这类的故事我还看到了很多。 张小娴笔下的红颜露水里的刑露，亦舒笔下的喜宝，刘印子，太多太多的女性，都是曾经最想要的是爱，然而被爱伤透心扉，最后转而变得冷酷而物质。 但即使在思想上考虑的这么清晰，我还是很舍不得他，发疯似的想着他，即使控制着自己不要跟他联系，但脑子里无时无刻都是巫山。 到了第二天，我仍然不想见到巫山，而巫山也彻底发飙了。他逼着我说，是不是要分手，如果要分手希望我能坚决一点等等。他还是表现的不知道为什么。 但我认为有些时候并不是什么话都要说出来。如果他没有这种想法，我提出来会让他很尴尬，会让我们俩都很尴尬，毕竟我的目标并不是希望真的要什么，如果他被我挑理之后妥协了，说要怎样怎样帮我，我也并不想接受什么了。所以说，不如不说。即使分手为什么不能分的好看些，漂亮些，一定要各种现实问题搬出来，弄得彼此的姿态都不好看，一地鸡毛呢…… |
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