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[感情生活]想念我永远的爱人，你听到我的呼唤了吗？[第10页] |
| 作者:安靜0207 |
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周末来看看儿子，他还没有放假，白天我就在姐姐这里休息，刚刚躺下午睡的时候，脑子里又不停的出现你以前对着我大笑的样子，那么鲜活和清晰。 爸爸打来电话，两点钟的时候，小姑父去世了，巧的是今天是他的生日，大家都在他家吃生日饭，晚上赶回去老家吧，生命脆弱，世事无常，愿老人家走好。 |
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一个人的日子，一日三餐总是很对付，半个月前厨房彻底打扫过之后就不再动火，只是偶尔炖一些没有油烟的简单食物，姐姐拿的燕窝，我照着百度隔水炖了一些，吃起来平平常常，马马虎虎，没有什么特别。 这次姑父去世，请了一天假在那边陪了姑姑两天，我理解那种撕心裂肺的痛，也很心疼。那两天听得最多的大概也是要我考虑个人的问题，我一般以沉默回应。 换工作了，宝，这段时间，兜兜转转还是回到了原点，除了工作内容比以前更简单一些，其他都差不多，是个小公司，看中的是双休，待遇和过去也差别不大，总之，是适合我目前状态的选择。 早上出来面试，没有吃早餐，回家经过必胜客，顺便就吃个中餐吧，多希望对面的座位上，有你在。 逗逗2号到4号回来考试，他走后，我把只睡了2天的床单被罩又洗晒了一遍，希望他回家能睡得更舒服些。 刚刚给爸爸打电话，说最近几天胃口一天一天的好起来了，精神也不错，看着是在朝好的方向发展。 买了一条新裙子，妈妈说有些老气，我说确实也是老大不小的，想装嫩也是很为难我了，就这样吧，你看看我啊，宝。 |
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到今天，这盏小小的灯已经陪着我一年零13天，它把我们的房间照得很亮，我随时醒来都不会感到害怕。 很少把窗帘拉起来，一来对面没有住户，不会有偷窥狂，更大的原因是总是在夜里醒来再也睡不着的时候，盼着天早点亮起来。 晚安吧，明天开车送儿子去学校再绕去单位上班，明天起家里又剩下我自己了，我从来没有害怕过，昨天儿子问我一个人怕不怕，我说我怎么会害怕呢，我只有在有你爸爸的地方才感到内心安定。 |
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晚上和琪姐一起吃饭，本来约的是一个网红餐厅，太远了据说上菜巨慢还难吃，果断放弃，换至市中心的日料店，这个店以前去过几次，现在再吃也觉得平平无奇。 回家的路上抬头又看到了月亮，悬在天上，想起你，每到月明的时候就会想你。 我最近都很好，内心很平静，想到你时也很少会默默落泪，我想以后还会好的。 |
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翻抽屉又找出来一件东西，是很久以前你送我的一支宝珠笔，施华洛世奇的，记得当时我说，这么艳的玫红色怎么能配得上清新脱俗的我，于是一直搁在抽屉里一次也没用过，如今再拿出来，这抹红竟然也觉得很美，笔筒里装满了同色系的小水晶，在灯光下闪耀着细碎的光芒，或许我说不喜欢这颜色是假，舍不得用才是真实想法。 早上打开微信才知道昨天出现了超级月亮，竟然后知后觉了，昨天拍的月亮纯属巧合，今天是16日，你的生日也是在16日，按说这一天的月亮比十五日更大更圆，9点多特意下楼，想去看看今晚的月亮与昨天有何不同，出门才发现月亮被厚厚的云层遮住，完全没有露出来一点，我总是说，你走了以后，一切都是你，特别是这样美的月光，和你实在太像，你身上总是散发着温柔的清辉，让人忍不住向你靠近。 今天是你大嫂的生日，我们不在同一个城市，私下几乎没有过沟通，我与她也并不亲近，有人在群里发了红包，也有人在分享外出旅游的照片，直至刚刚刚我才在群里淡淡的说了一句生日快乐，我好像已经失去了与人共情的能力，既不想参与这份热闹，也不知该说点什么，好像我就这样一步一步在与你的亲人渐行渐远。 每个人都在继续走自己的路，唯独我好像停止不前，一切都留在了那个晚上。今晚没有月亮，竟然让我生出了很深的失落感，就好像没有月亮的16日的晚上，是残缺的，不完整的。 下一次的满月就是中元节啊。 |
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昨天研究了个新菜，格陵兰比目鱼，用做清蒸鲈鱼的方法也很适用。 今天支部活动去了盘龙大观园，真真是刘姥姥进大观园了。 晚上大家都在家长群里吐槽学校伙食太差，你家那小子不知道什么时候潜伏进群了还伪装成同学奶奶，根本就是个戏精，笑哭了，这是像你吧，喜欢恶作剧和搞小名堂。 |
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刚刚派出所的户籍民警打来电话询问家里常住人口的情况，因为一直没有办理户籍注销手续，所以他也并不知情你已离开的事实，于是我又再一次向他说明了情况，问到注销的事，他把电话转给了户籍室的工作人员，她一口一个死的听得我极其反感，或许在她们看来一个人的离开只是从户口本上拿掉那一页那么稀松平常，并不能体会对我们失去爱人亲人的人来说是怎样一种痛苦，她说我必须立刻注销户籍，会给我开出相关的证明，我告诉她说想保留你的身份证，是否不用缴回，她说这个可以根据我的意愿来。她问我新的户主是谁，我说改成我们的孩子，她说未满18岁不能设立为户主，我说那还有谁呢，她说最好是我，因为老太太已经80多了，不适合作为户主，内心不胜凄凉，从来没有想过会在这样的情况下成为户主。 挂了电话眼泪又止不住的往下落，难受，偷偷的到洗手间极力控制住眼泪，不让情绪失控，擦干眼泪默默回到座位上若无其事的继续工作。 最近天天梦到你，昨晚也是，你身床上，很瘦很白，又梦到我在拣拾你的骨灰，腿骨很细很细，梦里吓醒，四点多坐到闹铃响起，又像往常一样收拾好出门上班。这些梦境反复出现，对我已经习以为常，我不再像过去那样因为梦到了你好或不好就患得患失，可以高兴或者沮丧好几天，这些根本已经毫无意义一点都不重要。 前几天雷雨天气，半夜电闪雷鸣，外面白光一阵一阵，雷声不断，我很害怕，过去我从来不害怕打雷和下暴雨，那天晚上，很多次被雷声吓醒，睡得极其的不安稳。 我想是不是该去看看你了，两个月没有去了，很想你。 |
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前段时间热得起了很多的痱子于是把项链摘了下来，脖子上空了个来月很不习惯，今天拿出来你给我买的链子戴上，才发现对着镜子戴项目真是一个特别大的挑战，不知道自己是脑残还是手残，反正就是戴不上，整了十几分钟终于挂上去了。 今天穿了去年你生日时穿的蓝色牛仔套装，去年穿刚刚好，今年裤子完全挂不住直往下掉，这是第二次穿，你生日那天我说要穿得美美的，特意穿了新衣服，你说很好看，像小姑娘一样美。 老公，等过段时间我去看看你啊，穿上你喜欢看的衣服。 |
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第一张图从卧室看到早上5点的小区，太阳已经升起来很高了，白天可以想见的热，昨天详细了解了一下热射病，虾仁，瑟瑟发抖…… 第二张图，11点40降温10分钟后的车内温度，担心自己进去要被蒸熟???? 中午的梦 是一个寻常的工作日下班回家，吃完饭我们一家三口在客厅玩闹，逗逗还是很小的样子，约摸七八岁，很瘦，鞋柜的位置放了体重秤，逗逗穿着个不合脚的雨靴，靴筒是绿色的，筒边黄色，和去年买来钓鱼的那双雨靴很像，他的小腿细细的，套在雨靴里面滑稽得很，站在体重秤上说自己只有20多公斤，在门口蹦蹦跳跳的，你叫他把雨靴脱下来闷在里面很热，把门关好，不要出去。 你说也要上秤称一下体重，我说我们一起吧，我来猜一下，我两个加起来多重，我猜125公斤，正负两公斤，你说这不是250吗，我说两个加起来才250，你和我都不是250，然后我站在沙发上跳到你背上，没等到数字显示出来就醒了，最近每天都梦到你，都是过去很久之前的场景和画面，在梦里我真的什么都忘记了，也不知道你已经不在，这种感觉很美好啊。 明天早上去看你，和你说一说最近的事。 |
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是的，就是发生了这些事才会觉得过往种种好像是冥冥之中早有安排，就像我老公给我安排礼物一样，生日刚送过一条项链，5月份又给我送一条项链，过去根本不会送这么密的，就好像是知道以后再也没有机会给我买礼物了，要提早安排好一般。 过去的所有幸福和美好，原来都要用痛苦和泪水来偿还呢。 |
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静态下拍的它，从外面放进来就这样四脚朝天一脸享受的瘫在屋子中间，你走路还得绕道走，它才不管你。 刚刚把它关起来的时候又在我粗壮的小臂上来了一爪子，被抓得多了也就习惯了。 这两天做了芒果西米露，特意去古茗买了杯杨枝甘露回来对比一下，差评，七分糖还是太甜了，里面加的什么乱七八糟的小料，很难喝，不值得对标。 杨枝甘露还是最推荐ARTEASG，他们家的爆珠我最爱。 昨天把攒了一周的衣服洗了，晾的时候才发现有条裤子裤腿上有霉印，有点慒了，想起来因为是条拖地裤，裤脚边有点脏印就先手洗了下然后扔脏衣篓里没管了，紧急抢救了几轮，先是大公鸡，然后用爆炸盐泡了一晚，早上机洗还真是把霉印全洗没了，好神奇。 周六早上我去看了你，不知道你是否有感知到我。6点20到陵园，我说只看看你就走，不哭也不说话，可是我一个人，在那么大又寂静的一片墓地里，对着你说了许多，哭了许久，我把你的照片细细的擦了又擦，左边的松柏树，半边已经发黄了，可能是我们去得多了，烧纸钱的时候没有注意。 刚刚从墓园出来妈妈就打电话问车怎么不见了，我说我开出去了，一会就回来，他们也没问我一大早的去干了嘛，回来洗澡洗头在家昏昏沉沉睡了一天，好像没有再梦到你。 我最近呢，吃的方面没有对付，体重涨了好几斤，上班也不累，除了路上有些晒，其他都很好。 晚安啊，老公。 |
| 前天看到首页一个热帖，吐槽奇葩婆婆和窝囊废老公的，摸了一天鱼看完，除了好笑也感慨很多，不细说了，各人体会不同，有兴趣的自己去找找看，看楼主和网友互怼挺有意思。 |
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顶着四十几度的室外温度去吃饭 还是吃麦片 我选择了后者 |
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今天好凉快，下班的时候竟然没有太阳暴晒，回来去爸爸妈妈那里蹭了两碗汤喝，走路回来的看到路灯下的影子好长。 今天丹给我说预约了离婚，下周办，她是我最好的朋友，也是最懂彼此的人，我很理解她多年来在丧偶式婚姻里挣扎了多久，男人作为丈夫和父亲的缺位，离婚只换来数百万的负债，没有人能够理解她一个人面对养孩子的压力，被各路债务压得无法喘息的苦苦煎熬，因为那个不负责任的男人的冒进和错误决策，她背负太多。公交车上，我劝着她，她反过来劝我，说着眼泪就决堤，她不希望我继续像个苦行僧般的活着，可我还没办法放下执念，我不觉得苦，怎么办？ 路上回来在微信里面竟然翻出来两首歌，是你和我在电玩城录的，里面隐约有你的声音，可是我把耳机音量调到最大还是听不清你说了什么，像这样老公带着老婆去电玩城挨个玩一遍的夫妻也是奇葩了吧，可能别人看来我们更像情人关系。 今天晚上的风很舒服，轻轻柔柔的，有一丝丝的凉意，在这个夏天里这样的夜晚尤其珍贵和难得，我站在围墙旁，想着你，还是能感觉到幸福。 自你走后，来得最多的地方就是这里了，夏天过后，就是秋天了，日月轮换，黄昏四季，我就站在这里想你。 |
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加班开会到9点多，走到楼下的时候发现家里有灯，瞬间好像有一种错觉，你下班回来了，比我早到家。再一想又不对，你再也不会回来了，那家里怎么会有灯？在楼下徘徊了好一阵，发消息给小龙，打逗逗电话关机，证实了他们都不可能出现在家里，害怕得要命，难道是有人进了我家吗？ 麻着胆子开门，一一检查窗帘，每间房的衣柜，确定家里没有人进来过，那么就只有一个可能，早上出门忘记关灯，自己把自己吓得半死。 大热天坐在沙发上瑟瑟发抖，想着自己还是莽撞了，应该叫上邻居，一男一女，让他们陪我一起进屋检查完之后才能我自己留在家里。给朋友发消息，我说自己有严重的被迫害妄想症和强迫症，现在总是疑神疑鬼的该怎么办？她说根本原因是我已经严重缺乏安全感，任何一点小事就可以刺激到我敏感又脆弱的神经，她建议我看心理医生。 明天约了手术，不知道要不要上麻醉，没有告诉任何人，我可以自己去面对这一切，放心吧，我没事。 |
| 把大壮放在外面睡了两晚了，它竟然很乖，一次都没有扒我的房门，只是躺在门口乘凉。 |
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昨天做完手术原计划去学校看看逗逗，力不从心，身体有点吃不消，回来躺在沙发上昏昏沉沉，直到有人敲门说是美团外送，原来是姐姐点了东西给我吃，感觉太夸张了，这个水里面竟然有一支参 早上起来做了西多士，第一次做，确实很容易，自己打8分 今天小龙提车，一直等到12点多办完手续开车回家吃饭 回到娘家就是幸福的小公主啊，躺在床上妈妈喂吃的，喂完拿纸巾擦手，明天要上班，晚上还是得回去。 |
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昨夜做了一个特别长的梦，像电视连续剧一般，连贯又完整。 下班的时候，你要来接我，我问你怎么接，你现在没有车啊，你说打车来接。我们一起坐车到了你原来单位的厂门口，在马路边停下，你拉着我过斑马线，在这个地方你工作生活了近30年，我们原来的家离单位也很近，走路不过几分钟的距离。斑马线的另一头，有一排门面房，你说最外面这一家原来是你姐姐的店，现在在无偿给谁用着，你指给我看，说原来和他们也是很好的关系。好像看到一个个子小小的女人在柜台里面忙着，你说要去打个招呼，我说下次再去吧，我带你去厂里看看啊，现在变化很大。 厂门口遇到了你一个关系很好的朋友，出事那晚我第一时间打的电话给他，他看到你很诧异，也很惊恐，你伸出手和他握手，说好久没见了，他却是迟迟不敢握你的手，我走到一旁说悄悄对他说，你不要反应太大，他回来了，不知道发生了什么，你装作什么都不知道就好了。 我双手揽住你的右手臂，明明是温温软软的，和以前一样的感觉，我们牵着手去了厂里，里面有一些奇奇怪怪的人，我们在一个老旧的楼梯上，我紧紧的抱住你，说你终于回来了。 不记得后面的内容，只记得和你从厂里出来，又回到了那一排门面房，我说我们回家吧，往前走，就是我们自己的家，你却松开我的手，快步的上了几级台阶进了一家茶楼，在靠窗的一个无人的桌子旁坐下，桌上摆着一个玻璃瓶，还有几个空杯，玻璃瓶里是蓝色的液体，我在外面隔着玻璃橱窗看着你倒了一杯端在手里，不知道有谁在我耳边说，那是忘川水，那人还说，他不会和你回家，你自己回家吧。 随后，我醒了。 梦里的场景，那条路和那一排门面房，是每天我往返于自己家和爸妈家的必经之路，你单位在这两点之间，这条路，我一个人走了不知道多少遍，不知道为什么出现在了昨天的梦里。醒来之后，我只记得你的手，真的是有温度的，在梦里都有真实的触感，我害怕周围的人看到你流露出来的惊恐表情会伤害到你，我拉着你离开，只想把时间留给我们自己。 我不知道最后在我耳边和我说话的是谁，好像是一个男人，你在茶楼里喝下了忘川水吗，是打算要重新开始了吗？ 曾经有人和我说，人真的有往生，只是我们无法去经历和验证，这场梦，太过真实和清晰，我原来总说，希望你来梦里看看我，你最近总是来，做的梦也不是让人害怕的，我觉得这样很好，好像你离我很近，我还能见到你。可是也有人说，我如果一直梦到你，说明你没有往生，不能去往该去的地方，我又很矛盾，每次梦醒，总是会让自己马上清醒的去回忆总结梦里的场景，你说过的话，生怕自己会错过什么。 这些说出来看上去很荒诞，如果我是一个看客，可能会觉得这更像是一个神经病在胡言乱语，无法解释梦里为什么会出现这些。 昨天回家，我把冰箱里的一些菜拿回去了，爸爸和妈妈一直问我吃什么，我说我在单位吃了晚饭回家，小龙说，她根本没在单位吃晚饭，也不开火，菜都在冰箱放坏了。我看到妈妈欲言又止和一脸担心，今晚回家做点饭吃吧，梦里再残酷或者美好都不是真的，毕竟你也不能回来了，我还要好好活下去。 |
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早上给单位办事路过前单位附近，想了好久的凉皮终于可以来一份了 不得不说，有的人就是天生做生意的料，老板是个年纪不大的男生，至少有三个月没有去了，还带着口罩，我才说要一份凉皮，他马上说，少油多黄瓜是不是，我表示有点震惊，原来在那边上班的时候去得也并不多，卖凉皮真是浪费了他的好记性。 下班的时候下了一场暴雨，车上一直有人打电话叫家人接或者送伞，老天爷也是看不下去了吧，下车的之前直接停雨了，完美！ 以为下过雨外面能凉快点，趁着扔垃圾的时候想在小区走走，下楼才发现小区竟然没有人，才8点多啊，走到围墙边才感觉到外面竟然比家里热得多，下雨之后地面的热气往上升，像个蒸箱，难怪人都躲起来了。 9点半洗完澡刷完牙准备睡觉，祝我一夜无梦。 |
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斯人若彩虹，遇上方知有。 |
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朋友圈吃了一天的狗粮，省下三餐大米 搞杯杨枝甘露解下腻 |
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在城铁上看到不一样的风景，阳光透过云层投射下来，有点壮观。 还没到长沙就下起暴雨，出站之后地面就已经积了很深的水，太阳雨常有，像今天这般一边暴雨一边出着太阳的倒不常见，按说雨停之后大概率会出现彩虹，匆匆赶路进了地铁站，没有等到彩虹出现。 |
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前天晚上加班到9点多回家，那一天本来是准备要去买中元节给你烧的东西，这几天一直梦到你，回家的路上忍不住又翻了手机里的照片，看着那些美好再也回不去了，微信一直保留着，记录也没有删，各个时期的照片我也存着却不敢看。 换了个地方上班以后，觉得好了很多，没有人知道我经历的过去，只在上班时哭过一次，其余的时间都控制得很好。 很多人对我说，就算我每天哭，哭瞎了也改变不了结果，是的，你再也看不到我的眼泪和心痛，哭完还是要面对现实。 那天晚上躺在床上的那一刻，又不能控制的大哭一场，想起那些梦里，都是你的样子，你的声音，你交待我去找谁办什么事，和你在的时候没有什么不一样，可是醒来仍然是梦一场。 昨天我去买了要烧的包，老板要我列好名字他代写，我说我想自己亲自写，于是他教我一个字一个字的写下了那些，那个纸包上，你是亡夫，我是你的爱妻，对不起，你在时没有对你更好一点，没有想到这一辈子只有这么长，这一生只能以这样的方式再与你有联系。 我已经不经常来与你说话了，因为我过去说，没有意义的话不再说，爱你这个事情无需多言，至死都不会改变。 还是和以前一样夜不能寐，总是从梦里惊醒，没日没夜的想你，我好像实现了我的所愿，醒时想你，睡时梦里有你，你大概是听到我的呼唤了，所以总会来梦里看看我，就这样下去吧，真的很好。 今天无意读到一篇民国诗人朱生豪写给妻子宋清如的情诗《醒来觉得甚是爱你》，不觉眼眶湿润，我也把这首诗送给你，明天手誊一份，一起给你送去。 你也许不会相信，我常常想象你是多么美好，多么可爱，但实际见你面的时候，你比我想象的要美好得多，可爱得多。 你不能说我这是说谎，因为如果不然的话，我蛮可以仅仅想忆你自足，而不必那样渴望着想见到你。 我遇见你就像找到了我真的自己。 如果没有你，即使我爱一百个人，或有一百个人爱我，我的灵魂也终将永远彷徨着。 你是我独一无二的。我将永远永远多么多么喜欢你。 不要愁老之将至，你老了也一定很可爱。 而且，假如你老了十岁，我当然也老了十岁，上帝也老了十岁，其实一切都是一样的。 我一天一天发现你的平凡，同时却一天一天愈更深情地爱你。 你如果照镜子，你不会知道自己有多么的好，你如果走进我心里，你就会知道你是怎样怎样的好。 我只愿凭这一点灵感的相通，时时带给彼此以慰藉，像流星的光辉，照耀我疲惫的梦寐，永远存一个安慰，纵然在别离的时候。 醒来觉得甚是爱你。 又想到我读了很多遍的小王子，关于玫瑰花和狐狸的爱，深感幸运。 凌晨两点了，晚安。 |
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今天给你的东西不知道可有收到，白天忙一天，临到下班急匆匆抄了那首诗，也一并给你了 昨天刚刚和你说换过工作以后，好很多了，下午就在办公室接了蒋哥的电话哭一场，好几个男同事有看到 确实是睡得太少，早上恶心反胃，白天恍恍惚惚，蒋哥给我发微信，我竟然当成他老婆聊了好久，才发现是他，尴尬……我能把这两口子认错真是服了我自己 万万没想到他竟然是很认真的给我介绍对象，微信上没有得到回应就打电话来，说不到两句话我没控制住情绪电话从头到尾的哭 他是个好人，但是我真的没办法回应他的好意关心，怕辜负了他的一番苦心，索性不要见面更好，省得朋友之间伤感情，你说呢 今天去爸妈那里，他说要早睡早起，保证8小时睡眠，我说早起我能做到，可早睡还有睡眠时间质量完全不受我控制啊，我也想一觉睡到自然醒，白天斗志昂扬，该吃吃该玩玩，可是真的做不到啊，我再也不是那个没心没肺，周末可以睡到下午2点不吃不喝的傻子了 这时候睡意开始涌上来了，是好事，我先睡啊。 对了，今天给你烧纸又报销我一条新裤子，换以前肯定叫你赔 我发誓，早上出门的时候它不是这样的 |
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8点半多才吃上晚饭，晚是晚了点 爸爸和妈妈一前一后发视频来，热不热啊，吃没吃饭啊，要按时吃饭啊，就是这些每次都会反复交待的话，有父母在我还是有爹妈疼的孩子 最近睡眠极其的差，难入睡，好不容易睡着也是极浅，时间短，几分钟就醒，今天还是决定吃点氨基丁酸，看看有没有用 白天还是热得要命，恨不得把空调焊在身上，尽量减少外出办事，中午基本上靠自带干粮解决，几乎不出办公室门，即使是这样，还是用掉了三支防晒霜，两支喷雾，然后还是肉眼可见的晒黑很多 集训学校打电话来，说分班考试成绩出来了，分层教育，重点班要额外交1w8，这连环坑也是避不开啊，为了参加联考，我能拒绝交钱吗，昨天粗略盘了下，1月份到现在已经交了小8万到学校和培训机构，还有1w8没交，还有零星的小额费用和充餐卡，交通卡，电卡，饮水卡等等等等，零食，牛奶…… 有时觉自己也挺能的，这么大个吞金兽我究竟是怎么把他养活的？ |
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顶着40度的高温出门办事三个小时，回来办公室早上的早餐还是热乎乎的 昨晚喝了一小点的氨基丁酸，好像是要睡得稳些，只是做了噩梦，上午联系老师，让逗逗回电话，他以为有急事很快就回过来了，我说也没啥事，就交待他注意高温的时间不要外出，多喝水多休息，其实只是想听到他的声音，确认他是好的就可以了。 这个周末想回去我爸妈那里住两晚上，消消暑，陪陪他们。 |
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造孽啊 体感温度42，还不能开空调 闺蜜让我买个热水袋冰上水，关键的时候可能能保命，这个主意真好 |
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看了这天气预报我莫名感动…… 终于在下周三有望下开水了，好开心?? |
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昨天正宜的女儿升学宴，小范围的聚了一下，四人团又齐了，也看到了一些很久不见的熟悉面孔，大家都说问怎么瘦了好多，我连忙说并没有瘦，是衣服显瘦而已。 晚饭后畅一直在吐槽，前两年她做了一个项目的负责人，管的人和事多了起来，格局也是不一样了，和她比起来，我好像已经脱离了职场，现在没有一点点卷的感觉，这是不是温水煮青蛙，反正我自己觉得很好，远离是非和权力，周末可以躺在沙发上当一条咸鱼，很开心。 与畅分开后和琪姐在外面走了一圈，耐不住太热又找了家甜品店坐下，一直聊，主要还是聊我，还有你，如今能够和我聊你的人越来越少了，家人刻意回避，普通点的朋友不熟悉了解，琪姐是我最信任最可靠的朋友，我们无话不谈，总是有说不完的话，我想明白了很多事情，这一年多变化也确实很大，不过好在心态没崩。她也很欣慰我在一点点的改变，感情的问题上，我没有再一味的回避和排斥，只说随遇而安。到11点多我们才分开，各自打车回到家里。 一个人的好处就是你多晚回家都不会有人催你，也不会需要提前报备。 早上四点多醒，现在最关注的竟然是天气预报，每天看十遍都不够，总希望能有惊喜出现，然而天气预报的准确率确实是越来越高了。 6点多又迷糊睡着，做了一个很有意思的梦，里面有我，丹宝，我姐姐，还有一个小女孩，路人甲乙丙丁等，梦里醒来，竟然有一种豁然开朗，峰回路转的感觉，赶紧分享给丹宝，告诉她对我们来说是个好梦，但愿真的会有彩虹出现。 这个梦之前，梦到了你，又是逗逗小时候，你在训练他自己煎蛋，踩着小凳子，踮起脚，把蛋烧得焦黑。 昨天拜托朋友帮忙去派出所领了逗逗的新身份证，证件照上这小子看着还挺顺眼，和丹宝又讨论了一番他的长相随谁的问题，结论是，你完胜。 |
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最近常常感觉头晕乏力，特别是坐车久了起来的时候容易晃，今天测了下血压，65/102，几次都是一样，果然是如此，贫血加低血压，看看明天有没有空去医院测个血糖 低血压有什么好的办法改善吗，请教大家？ |
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你说 我这狗记性还有救不 |
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早上出门买了猪肝，瘦肉，鸡蛋，豆腐，西红杮，香菇，回家继续躺着，毛姐打电话说要送菜来，9点多又出门去拿菜，取快递，中午吃的好像有点多了，撑着好难受?? |
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因为工业园限电，生产调到晚上12点上班，我们也跟着晚上轮值配合生产，长到快四十岁，第一次深夜出门上班，想起了十几年前，厂里还没有破产的时候，你年复一年，日复一日的倒班，三天一倒，我花了好长时间才算清楚倒法和规律，不知道那个时候出门上班的你是什么心情，应该会有点舍不得吧，老婆孩子，热乎被子，我总是舍不得你去上零点班，因为我要自己一个人睡，而且你还没有下班我就已经出门上班了，好在下班就可以看到你。 这么晚出来，路上几乎已经没有人和车了，外面还是热气袭人，没有一丝丝的风。 |
| 这几天的梦像连续剧一样，不停……清晰且完整，醒来只想哭 |
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看披风斩棘的哥哥，有你最喜欢的信哥，他说他五十一岁了，竟然是和你同岁 要是你还在就好了，这是信的一首歌吧，也是我想说的话，你在我们一起看节目，好多熟悉的面孔，一边点评吐槽一边接着追 最近学会了做月饼，水平不是很好，做得又慢，三天了才做了6个，还要再练习 小姜寄来了家里刚刚摘下来的苹果，说是近几年才嫁接的新品种，还没有吃就有一股很好闻的香甜味，他寄之前并没有告诉我肯定是怕我会拒绝，也是有心了，拿半箱给爸爸妈妈尝尝，顺便送月饼过去，看到我亲手做的月饼，妈妈高兴得很 逗逗月初要去江西写生了，因为身份证还在我手里，要他和老师确认交通方式，是否需要身份证，连着两晚接近12点借手机打电话给我，好不容易睡着被电话惊醒，他也是很辛苦，每晚在画室画到11点左右，回宿舍还要排队洗澡，休息的时间很有限 说写生回来会安排放假两天，终于可以回家了，两个多月不见孙子的爷爷奶奶超开心。 |
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周六早上出了个远门跑步 以前很偏僻完全没有开发的地块引进了很多大的企业，建了一个很大的公园，还没有对外开放，但是环湖的步道已经施工完了，六点半出门还是晚了，风很大，有点晒 跑完去办了银行卡，为了办这张卡跑了同一个银行的三个网点，终于办下来了，直到这之前，我都不知道我名下过去都没有电话卡，如今用的依旧还是你名下的号码，我没有去注销，只想一直保留着，那天问红姐过户的事情，她直言，人已不在，留下号码毫无意义，徒增悲伤而已，何必呢？我都知道，可是我不愿意你曾经存在的痕迹就这样一点一点的抹去消失。 我现在自己会弄生蚝了，很好吃，再也不用到外面去吃了 周末我都在好好吃饭，运动，做家务，陪父母 明天是爸爸生日，昨天起床临时决定回去看看他们，爸爸身体恢复得不错，侄儿很闹，聪明可爱，还记得出生时我们一起去医院看他的情景，2020年10月1日我们在家烧烤，一大家子十多个人，好不热闹，晚上回家以后，弟媳半夜发作，第二天我们家就多了一个新成员，这个孩子半岁以前在我们家住得最多，很招人喜欢，去年5月份的时候坐在你头上骑马，你和他都笑得特别开心，你一直说，很想有一个女儿，可是你看到男孩也是一样的爱不释手 爸爸又在说，什么时候能不要自己回来了？我说儿子在学校我当然是自己回来，等逗逗放假就带他回来看你们，对于我这么明显的装傻充愣他们也是无奈的，想说又不敢说，总是小心翼翼的怕我伤心难过又忍不住要关心。 回家的路上，车上在播杨乃文的一首老歌，歌词太扎心了，想起你的轻言细语，温柔的眼，初秋的夜色那么美，好不容易褪去燥热，风也是微凉的，可是你已经感受不到这个季节的美好，不知不觉间泪流满面。 这条回家的路，我们曾经一起走了无数遍，以后却没有你陪我了，我只是想着悬在天上的月亮和繁星，都是你的眼睛在注视着我回家，于是就不再觉得孤单。 逗逗去了江西婺源写生，预计中秋节回来，是否放假还没有通知下来，还是很想接他回来过个节，也不想自己一个人孤孤单单。周五下午闲来无事，把去年下半年到现在逗逗的花费统计了一下，微信和支付宝有记录的一共是110977，我自己也有点吓到了，平时总觉得手头没有钱，其实我还是有钱的呢，只是钱在手里停留的时间短了点。 昨天从逗逗那儿求来了一张画，给你看看，我不懂得欣赏，但还是觉得他画得很好。 前天晚上一点左右睡着，很幸运的竟然一直睡到5点，中途似乎没有醒过，截图记录一下这个小小的进步。 晚上又梦到了你，很久没有过了，是在墓地，我在给你倒茶，之后逗逗来了，背着包，穿着件黑色的t恤，还有你最后给他买的那双白色板鞋，我问他，你怎么会来，他回我，我说过，不会让你一个人再来这里，之后梦醒再也不能入睡。 |
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月亮很圆，我心里的月亮却是再也不会完整了 准备带上这两个月饼去看逗逗，他很想回家，无奈学校不放人，我知道他是想我 |
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昨晚琪姐约吃饭，以前的老同事特意送来我爱吃的小零食，我是很容易感动的人，何德何能，一直被人惦记，有种被爱包围的感觉。 昨天吃的泰国料理，嗯，酸甜口的，估计你吃不习惯。爱的人做 中秋节那天自己开车去逗逗学校看了他，又匆匆赶到我爸妈家吃午饭，长沙城区堵得要命，离合踩到脚抽筋。 周一下午我又开车去了宜家，现在有一条新路，江景很美，停车随手拍了两张，就是太晒。想起那年我们早上四点开车去武汉宜家，晚上十点多才回，到家已经是凌晨三点多，很开心，完全不觉得累，和爱的人在一起，累也是甜。 中午起来，我的小烂股涨停了，赶紧卖了，钱进了口袋才心安。我说不会看盘是真的，傻瓜式炒股，低买高卖，死瞌一支到底，几千块本钱，竟然也小赚了一千来块，嗯，搞钱也让人很开心。 中秋节前一晚，我又哭了，本来想过节那天去看你，带上我亲手做的月饼，还是没有去，不想让自己看起来那么凄凉。 昨晚又睡得很差，导致早上眯眼的时候竟然睡过了头，狂奔到车站，坐了个摩托车追了一路，还好没迟到。 入秋有一段时间了，已经有60多天没有下雨，天很干，白天还是躁热，晚上倒是很舒服了，不过我还开着空调睡觉，习惯性的，空调加落地扇，盖被子，昨天前天连续两晚在沙发上睡着，最近在追卫视的一个周播悬疑剧，瘆得很，又忍不住要看，更加导致睡眠差，容易惊醒，后面就改到白天看吧，不能作死，不能作死，睡眠很重要…… 周末邀请大毛小毛一家来吃饭，已经太久不做饭了，还没想好做些什么菜，还早，慢慢想吧。 |
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老公 我已经很久没有来和你说话了吧，如果有另外一个世界，不知道你好不好？我每天都在想这个问题，如果有一天，我们还能再相遇，我一定会把你走后经历的一切都慢慢的说给你听，我也想要知道 我们分开之后你过得如何。 昨天是秋分，白天虽然还热的，晚上已经很凉快，我躺在沙发上需要盖上毯子了，大壮它就睡在毯子上面。 昨晚又是一整晚的噩梦，是你走后的场景，很清晰又有点混乱，今天白天都昏昏沉沉，没有精神。 有电视台在复播瑯玡榜，看到第一集林殊和霓凰十几年后相遇不相识时，我又哭了，一部老剧再看完全有不同的感受。 上周J哥两口子来家里吃了晚饭，本来是他们一家四口，结果孩子临时要上课，他们是很好的人，谌姐很正式的又提起来说要给我介绍对象的事，我没有回应，岔开了话题，不忍拂了他们的好意又知道一旦同意见面后面可能是无尽的麻烦，还是不要害人伤己的好，毕竟我不想失去这些真心待我们的朋友。 晚饭后露露妈妈说要上J哥家打字牌，他们正好在我们家附近，于是改道来家里，还有J哥的姐姐带着孩子，都是你熟悉的人，家里突然多了五个大人，两个孩子，孩子们跑跑跳跳，大人们打牌聊天好不热闹。我不会打牌，字牌抓在手里特别费劲还抓不稳，J哥在旁指导，只玩了两把我竟然也基本上学会了，这算不算又GET到了一门新技能？ 上周日又把油烟机拆下来洗了，有心事的时候做家务是个不错的选择，可以不去想那些不开心的，令人痛苦的，只需要手上机械重复的洗洗刷刷就好，做完卫生还会让人心情好很多，一举多得。 常常和你说，家里爸妈很好，我也很好，逗逗也很好。可是我们真的好吗，我时时刻刻的在想你，想我们的过去，我仍然无法关灯睡觉，晚上也是多梦易醒，除了不再频繁的哭，我好像还没有好起来，逗逗也是，他已经三个月没有回家了，我很想很想他，也担心他，不敢问他想不想爸爸，平时电话和微信也只是日常的问问学习和生活，不敢多言其他。 我们这个家，在你离开那一刻起，已经七零八散了，大家都小心翼翼，想你却不敢提及，不敢触碰。 我也学着你原来一样，不嫌麻烦不惜油费的拿着大桶去接山泉水回家，我好像痴迷于过去你爱做的事，走你走的路，说话，脾气也越来越像你，如若再见，你是否会很诧异我的改变？ |
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昨晚的梦 整晚都在做梦，开始是爸妈家，和平时差不多的场景，具体内容已经没有印象 接着梦到和之前的同事一起吃饭，很久不见，大家都在互相敬酒， 寒暄，我在吐槽停车不方便，大概是因为前几天去了趟，保安指挥我把车停在一个满是灰尘的废弃仓库，推开车门连下脚的地方都没有，看样子我也是个记仇的人。 场景又转到卖场里面，姐夫和姐姐在看建材，竟然是两位老总陪着，我挥手和他们打招呼，说面子很大呀，我们老领导亲自陪同，姐夫说我们只信你，你说谁家好就买谁家的。 然后又转到了爸妈家里，你下班回来了，坐在最靠近门口的沙发上，穿的是浅蓝色的工作服，略脏，连头上都有一层薄灰，我看着你的脸，和原来差不多的样子，只是嘴唇鼻子以下的部分似乎有些不太对，像白色的斑块，又像是手术缝合后的疤痕，我用手拍了拍你头上的灰，沙发另一头还坐着两三个人，我却完全没有印象他们是谁，只顾拉着你的手说东说西，我给你说了我最近看到的笑话，关于狗子报复主人的，还说，动物听得懂人话，我们以后在大壮面前说话可要小心，怕它偷偷报复我们，你乐得哈哈大笑，梦到此戛然而止。 十月了，今年只剩下最后一个季度，夏天还没有过完的感觉，眼看着冬天不远了，逗逗今晚开始放假，弟弟会去接他，先去看看外公外婆，然后再回家陪爷爷奶奶，我想带他去看看你，不知道他是否愿意，他肯定是愿意的，只是上一次和他去时，他说以后不再和我去了，每次我都哭很久，他不希望我去，只他自己去就好。 最近的睡眠又很差，昨天收到一个快递，是丹宝网上买的东阿阿胶，难怪她一直追问我睡眠情况，她总是这样，默默的陪着我，从不说什么。 我每天步行经过你原单位的厂门口，去看爸妈，单位破产改制后，那里荒废了很多年，之前成了社会停车场，去年到今年都在改造，只是有围墙挡着，看不出究竟是个什么，直到最近才露出庐山真面目，竟然是一个很漂亮的酒店，可是我不敢进去吃饭吧，就连拍下这两张照片都有种想快点逃离的感觉。 最近肠胃很不好，吃点什么都拉肚子，工业园有企业在晚上偷偷违规排放污染物，白天上班靠近园区门口就有很刺鼻的味道，连着几天空气中都是酸臭味，我头痛，恶心，胃口也差，问了胡医生，他说肠胃的问题，最好还是做个肠镜看看。 我下午自己开车回娘家，前天晚上爸爸打了一个多小时电话说我的事情，我不知道该怎么回应他，他所希望的是有生之年看到我不要自己一个人孤单的活着，至于幸福他也是不敢想的，他说你再也不会遇到像**这样的人，能包容你，惯着你这么多年，我说爸爸，这一切都是命运，你信吗？我抗争不了，你们也是的。他说是啊，我最聪明，最无忧无虑的小女儿，怎么会被这样安排啊。爸爸言语间也尽是对你的心痛和不舍，对我迟迟不能面对现实的担忧，前几天我在手机上找行驶证，又翻到你的照片，很多很多，每一幅都是过往，只看上一眼就沦陷其中。爸爸说不要心高，只要人品可靠，今后总归还是要有一个依靠的，我在电话这头流泪，他明明知道我当年找你也不是看外在条件的，起初家里也是极力反对的，那是因为他们还没有了解到你的好，相处下来，他们才知道我的眼光和当年的坚持是没有错的，是命运的不公平，是上天嫉妒我们太好。 我每天这样想着你，你是否知道？ |
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有人问我你有没有突然想要放弃一切的时候？过去不曾有过，我过得这么好，为什么要放弃？可你走了以后，我有过，而且不止一次。 很多人对我说，没想到我对你的依赖和感情如此之深，却也没想到在没了你的庇护之后我还可以如此坚强，家里的担子落在我肩上我也只是默默接过，没有听到我抱怨一二，一个人面对着那座空房子，一住就是一年多。 是啊，没有发生的事，谁能预料，我也不曾想过，可以自己面对这些。有时候觉得自己的心和石头一样硬，有时又脆弱得不堪一击，在人生挫折面前，我的脆弱无所遁形，经常还是会哭，边哭边想，要不就这样吧，放弃吧，不想再坚持下去了。 十一假期一言难尽，本来想3号去看你，结果因为一些事情耽误没有去成，为此，我和逗逗大吵了一架，母子二人不欢而散，我等他回来去看你已经很久了，可是却没有如愿，愤怒，生气，失望，像猛兽吞噬了我的理智，完全不能控制自己，冷静之后想想，我拉着孩子去那里，对他是不是过于残忍，我把这些强加于他，很不应该吧？ 4号一早去做了个手术，下午请小龙帮忙送走了逗逗，我没有告诉他们这些事情，没有必要多一个人担心，7月一个手术，10月一个，算不算流年不利？下午气温骤降十几度，第二天早上去医院时冻到瑟瑟发抖，昨晚加了被子还是被多次冻醒，丹宝说，要把垫的加厚一些才保暖，其实昨天就已经用上了烤火炉，今天上班很后悔没有用上暖宝宝，后腰冷得厉害。 昨天晚上去给逗逗寄了秋天的厚衣服，是我失职了，他走前没有好好帮他检查行李，该带的是不是都带齐了，三个月才回来一次的孩子，我为什么要为一点小事和他吵架，对自己无比失望。 |
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很早以前我就把这块木牌拆下来，放在柜子里，我离开家的时候就带上它，就像带着你。明天我们要回老家了，和爸爸妈妈一起，心里五味杂陈，上一次回老家是去年的5月2号，我们去了爸爸的老同事家，那个叔叔递给你一包烟，我说你不抽烟谢绝了，叔叔还说不抽烟很好，他们家是城区的私房，种了很多的花草植物，长得很好。 在街上吃了一碗手工面，比较一般，没有亮点。 在sh家的按摩椅上，你按着按着就睡着了，我偷偷地拍下了你睡着的样子，她女儿很喜欢你，我们一群人只要你陪着她玩。下午我们去二姨妈家打麻将，你在按摩椅上睡觉，我觉得打麻将很无趣发消息给你，你又出门来陪我逛街，小城里一条步行街，半小时从头走到尾，我们买了很多好吃的。 上次我们是完完整整的一家人，这一次竟然就剩下我们了，内心其实很害怕去，仿佛我一进sh家门，就能看到你躺在按摩椅上的样子，心痛，怕自己会当着他们落泪。 昨晚做了很可怕的梦，一整晚都是。 梦里自己在一个医院的地下几层出不去，里面是太平间，还有火化场，还有快死的人，还有横七竖八的棺材敞开着像要吃人，我四处找你却不敢看棺材里面有什么，只想离开那个地狱般的地方，可是怎么都出不去，跌跌撞撞总是在里面绕圈，电梯也上不去，我看到里面的人都面无表情，毫无生气，还有一个年轻的女人带着一个不大的孩子与车祸死去的丈夫告别，里面人来人往，不是濒死的人就是进来与他们见最后一面的亲人，有护士对着话筒在叫号，我问她为什么还没有叫到我，我是来和我老公告别的，她也不理我，我大哭，求他们告诉我你在哪里，吓醒，掩面痛哭。 每次做噩梦我都怕得要命，梦里的场景，感觉太真实，太绝望。 今天中午又梦到你了，是很温馨的场景，冬天里你在屋里生火取暖，那个房间很像我老家房子没改建前的厅堂，你根本不会生火，弄出来很多的烟，后来把一个竹扫帚拆开来引火才把火生着，火一下子烧得很旺，然后姐姐姐夫来了，急急忙忙的放下什么东西就要走，我说快吃饭了，吃了饭再走，姐姐说你们不做饭的，还要去外面吃浪费钱，不吃了。你马上起身说，我在家，我来做啊，冰箱里有菜很快，然后梦醒。 最近都没有做饭，每天在食堂对付着吃点，冰箱里难得的空了很多的位置出来也不想囤货，丹宝每天交待我，要补充蛋白，膳食纤维，肉类，蔬菜，水果都要吃，可是我真的懒得没有边际了，不想动，连吃也不想吃，外卖不想点，丹宝点了两次外卖我告诉她别再浪费钱了，每次吃的少，扔的多，很可耻。 今天在网上买了鸡胸肉，后面坚持自己做一点吧。 上周末我去市里看到了羊驼，好可爱，又有点心酸，原来你也一直叫我洋佗啊，现在没有人这样叫我了。 我还干了一件很蠢的事情，把羊毛裤子放在洗衣机里，洗完就成那个样子了，急救了一下以后，大概就是从长裤变成了8分左右吧，勉强还没废。 上周把那件拆不了毛领的大派克拿去干洗，老板说你今年只洗 这一件吗？我不想和他说太多，敷衍的回答他是的，现在消费降级，干洗费能省就省吧。 周日试着烤芝士焗南瓜，第一次宣告失败，样子看着很好，味道千差万别。 昨天晚上我去加满了油箱，又自己洗了车，我们的车，自从没有停在地下车库以后，它也像一个流浪的孩子，居无定所，常常是积了厚厚一层灰和树叶，这一切都在告诉我，没有了，过去了，再也不会回来了。 很想你，只是不敢去想，也不敢看。 我觉得我明天会哭，虽然我不希望会那样。 |
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今天回了你的家乡小城，一个人在河边走了走，小城没有什么变化，虽然去的不多，但是对几条街道和主干道我依稀能够分辨。 我在按摩椅上躺了很久，没有睡着，像你的怀抱，温柔的抱着我，我有些舍不得离开。 我没有哭，直到刚刚看了sh的朋友圈，终于是没有忍住。突然想到一首歌，如果你还在就好了，这一切一切都不会是现在的样子。晚饭时感受到了很多的目光，意味深长，我大概能明白那些目光中包含的意思，我从未在意过别人怎么看我，永远都和自己说，我所做的一切，只是为了你，为了偿还过去那十几年你对我的所有的好。你姨妈劝爸爸妈妈到长沙或者老家住，和儿女在一起，妈妈说，没有人比我对他们更好，我知道这话里夸赞的成分更多，我就是没出息喜欢吃这套可怎么办？ 第一次一个人开车往返，腰很痛，睡眠也不够，晚上回来怕经过风险地区不敢走高速，从省道慢慢开回来，把他们送上楼安顿好终于才放下心来。 阿池发信息来骂我，我回他一句，要你管，我知道他们都对我好。 不知道自己想说什么，再见吧。 每次哭的时候都感觉你在窗外，只是不能进来安慰我，抱抱我，我就看看窗外，擦干眼泪，告诉你，我会好的，你不要担心。 |
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我的腿是给它枕的吗？ 好讨厌，赶也赶不走，还瞪我。 |
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老公，好久没有和你来说话了，最近都在复习准备考试，简单的聊两句 周六我去看了儿子，因为这段时间他状态不太好，临近联考，似乎是遇到了很大的瓶颈难以突破，他很努力，每天画到很晚才回宿舍睡觉，第二天又早起继续，日复一日的如此，我很心疼也甚感欣慰，不论结果如何，我想就这个过程而言无憾。 给他做了些小零食，准备了能存放的饼干，牛奶等等，接到他的时候，他还是很开心的，学校不允许外出，帮他跟老师请了中午的假，带他出去吃饭，理发，又买了一些他喜欢吃的零食，然后送回学校。 周日是妈妈的生日，和姐姐一起回了家，今天的生日略显冷清，弟弟弟媳没有回家，孙辈们也在学校，人少了一大半，不过妈妈还是很开心，只是我们都很遗憾你不能来，我一直在想，那天是周日，你若在，一定可以陪我回家给妈妈过生日吧。 昨天红姐打来电话，我知道11月1日是宇哥的忌日，一晃眼六年过去了，我们最好的朋友，我仍然记得六年前我听到消息时颤抖着手给正在打电话给正在上班的你，你立刻从单位赶回家陪我去了医院，后面几天也一直在场陪着他最后一程，曾经他的每一个忌日我都在朋友圈发文纪念，原以为没有见到他最后一面是我此生莫大的遗憾，不曾想，还有更令人遗憾和心痛的在后面。 说到底，人生哪有那么多来日方长，只有忽然而至的厄运，想要的留不住，想爱的人来不及。没有告别的离去，最是让人无法释怀和放下。 这周末本来有考试，结果昨天下午家门口的饭店被封了，然后各个群开始疯传出现了确诊阳性，晚上11点我还在看政府官方媒体平台是否有发布确切消息，等到临睡前仍然没有，于是收拾了换洗衣物和洗漱用品准备考前到办公室安营扎寨，结果半夜醒来，官方坐实了传闻，全市静默三天，考试院的消息也随之而来，考试延迟时间另行通知，好吧，一切都要给防疫让路，你有你的计划，世界另有计划。 刚刚收到逗逗的消息，周天的模考成绩不错，比上次进步非常大了，按去年的分数线，已经超了20多分，保持这个状态应该会有不错的结果，终于是听到了一个好消息。 去看儿子之前，我一直和自己说，过去的已经过去，要对眼前的人更好一点，用尽最大的力气去爱他们，连你的那一份，好好的活，好好的爱与被爱，这些才是我要做的吧？ 看看我们儿子，刚理过发的小伙子很精神，只是不肯拍照，只好偷偷拍下一张背影，他长大了，以后留给我的只会有越来越多的背影吧。 |
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