[感情生活] 想念我永远的爱人，你听到我的呼唤了吗？[第9页]

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[感情生活]想念我永远的爱人，你听到我的呼唤了吗？[第9页]

作者:安靜0207

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又落雪了，一场接一场的

    大雪不停的下，我一直在想你。

    这么大的雪洋洋洒洒下了一天一夜了，和我上次去看你那天差不多吧
    我很想你啊，天天想，要是你在，我们就可以玩雪，堆雪人。
    在看人世间，听到剧里有句台词，在这个世界上，一定有那么一个人，一段爱，是永远没有办法被替代。
    是啊，不但不能被替代，也不可能放下的。
    今天回家花了两个多小时，等车40分钟，堵车一个多小时，明早上还不知道是什么情况呢。
    早早地上了床，在被窝里缩着，换了背包，把明天的早餐都准备好了放在包里，准备明天起床背上包就出门。
    听了看贴的姐姐妹妹们的建议，买了一些水奶，还有奶粉，保证每天摄入足够的蛋白质。

    老公，从噩梦里醒来了
    很奇怪的梦
    醒来看到小区群里说有东西向的主道封了，很多事故车，拖车也到不了现场，听着心里很害怕。明早看上不乐观。

    所有动人的爱情，一旦有一个人先离开，必然要面对殊途同归的结局，我只想知道，未来的一天，我们是否还会重逢，你还是离去时的模样在终点等我吗？
    我知道爱和未来需要双向奔赴才会长长久久，可惜你以后再也不能够爱我了，我就靠着回忆一天一天，一夜一夜的，向前，向你靠近。
    没有一刻停止过想你爱你，我舍不得忘记我们快乐的过去，如果我还在回忆里做梦，那我不愿意醒过来了，就这样吧。

    持续了将近三个月的雨雪天气，终于在两天的大雪之后偃旗息鼓，昨天开始天空变得清明透亮起来，今天所有的道路交通都恢复了正常，只有在无人经过的草地或者屋顶还有些许残雪，提醒这里刚刚经历了一场大雪。
    今天早上太阳早早就出来了，温度也上来了很多，久违的阳光真的可以让人暂时忘记烦恼，人也不那么惆怅了。
    没有一个春天不会到来，可有的人却不会如约而至了。

    这一周累，总算把事情都捊清楚了，明天写个小结，再收下尾，一个大工程就算告一段落了。
    接下来又得培训，做工资，好几个会，总之就是没有停的。
    下班又拖了一会儿，去爸妈那里看了一下再回来，买了两棵很小的青菜，煮半包螺蛳粉，吃完瘫在沙发上烤火，家里电视停了，之前加了电信的企业微信说可以直接充值，可怎么都找不到了，现在就只能看芒果台和中央一，前两天看了几集人世间，联想太多，坚持不下去了，是部好剧，只是我看不了
    准备带上球拍去球场看看，运动量太少了，加上瘦了之后总有点报复性的猛吃，体重蹭的一下就回来了
    周二做饭把手烫了，真的想放弃做饭
    大壮昨天抓了我，我打了它几下，现在又是这副无赖样趴在我身上，真的想放弃它了，把我的多肉糟蹋得不像样子，抓沙发，皮沙发已经被它毁了，可是它又这么可爱，就像你一样陪着我，怎么办。

    第250天
    睡睡醒醒，想着有几天没有好好和你说说话了，又上来碎碎念几句
    天气转好了，大雪停了的第二天，太阳就迫不及待的出来露脸了
    儿子回来了，在爷爷奶奶那里吃晚饭，妈妈说脖子扭到了，转不了头，我用活络油帮她按摩了十分钟左右，她说好了很多，明天再去按一次
    周六上午有安排家长会，这学期五门学考，压力很大
    和逗逗开车回家，停车以后步行时，遇到了一个女同学在叫他名字，是同班同学，看得出他还挺逗女孩子喜欢，闹了个小笑话，女生旁边的另一位女生戴着口罩，逗逗很礼貌的叫阿姨好，同学说这是姐姐
    女生对着我叫姐姐好，我说我是他妈，哈哈，是不是很好笑
    接着我和逗逗开玩笑说，以后你的老婆本自己赚哈，妈妈肯定付不起彩礼钱了，你要是足够优秀，彩礼根本不重要了，他说自己搞定，哈哈……
    回家陪他聊了一会，问了明天家长会的事情，还有在学校的情况，8点20出门打球，人太多，改成慢跑，现在跑3公里是很轻松了
    跑守步走路回到小区，在围墙边上部了很久，看着下面球场的孩子们在不知疲倦的跑着，跳着，迸发出来青春和生命的力量，真好啊
    昨天姐姐告诉我一个消息，二伯家的大女婿走了，说是小感冒突然加重，转到市里的人民医院，只待一天人就没有了，生命怎么这么脆弱？
    老公，我现在每天都很害怕，不是怕死，是我要做的事情还没有做完怎么办？要是我突然死了逗逗呢，何去何从？
    已经连续一周睡眠质量又下降了，好不容易好了那么一点点，又打回了原形。

    大概睡了两小时不到，醒来就再也不能入睡，看了会书在床上滚了一个多小时，6点50起来跑步，一天跑两场竟然也很轻松了。
    开完家长会回来就拆洗逗逗床上的被子吧，太长时间的阴雨，再不洗洗晒晒都要发霉了。
    收拾下准备出去开家长会。
    早餐没有准备，吃了鸡蛋和牛奶吧。

    补一张早餐和中餐图
    家长会回来拆洗被子，说好的太阳呢，没看见
    擦灰，拖地
    准备搞事业了

    一个放糖，一个不放糖的
    还有一个抽了真空的

    晚上再跑3公里多，我腿会不会废
    点了一杯你最爱的同款奶茶，今天的6公里白跑了

    今天的晨跑和早餐
    饺子是儿子的早餐，他不吃鸡蛋

宝，明天去看你。

    睡眠问题完全没有得到改善，很差
    前天去看医生，说我身体太虚，抵抗力差，多方面因素导致
    昨晚亲手包了一束花给你，现在起来，去准备看你的东西
    晚些时候见，宝。

    早上把一切准备就绪，9点钟去的
    弄了一些沙子，之前香插里面的沙子混合了焟烛油全部板结了，今天带上沙子全部翻出来换掉
    用湿巾把你的照片，墓碑一遍一遍的擦拭干净，很痛，每一下都像刀扎在心上
    带了一桶水，把上上下下都擦洗了一遍，你那么爱干净，最受不了脏和乱，你旁边又添了新邻居，看着与你年龄接近，有伴了。
    老公，我今天没有哭，这是第一次去看你没有掉泪，好几次眼泪差点流下来，儿子看着我，我仰起头把眼泪憋回去，我想你也不愿再看到我的泪水。
    我们一切都很好，只是心里总是会痛。
    想你，爱你。

    沙发上睡着了，打个盹的功夫又老了一岁，你再也不能陪我做任何事，也不能对我说任何话了。
    所有人的礼物和红包我都拒绝了，世界上这么多的人，可惜都不是你。

    替你对你最爱的小丸子说一句：
    洋佗，我爱你，生日快乐！我还在你看不到的地方注视你，守护你，以后都不要再哭，要开心，相信你会变得更好。
    我们一直在一起，从来没有分开过。

    原来你早就给我准备了礼物，不过是最后一件。
    命运把一切早早地就标好了价格，只是我们当时不知道而已。
    那天去看你，我都没有哭，我不想再哭了，可是现在又止不住眼泪，纸巾废了一堆，枕头也湿了，我担心自己会在睡梦中死去，因为现在鼻子塞得无法呼吸，所以我现在还不能睡。
    你来梦里看我吧，老公。

    第264天
    半夜不睡，翻些夏天的衣服出来，没办法你知道的，这个季节天气太感人，一周过四季也没有毛病。
    看着衣柜，行李箱，整理箱，高柜里还有压缩袋若干袋的衣服，我羞愧不已，除了你没有哪个男人受得了我这样的购物节奏吧，真的是接近变态的喜欢买衣服，鞋子，都是你惯我的臭毛病，现在想要改都很难，不过已经在控制了，因为穷，哈哈??。
    这个星期快要累死，直到周五下班才停下来。
    生日那天爸爸亲自做了鱼，鸡汤，妈妈煮了两个鸡蛋，巧克力是红姐送来的，中午小姜安排了奶茶，老大支付宝转了1000给我，戴总准备三八节合并生日给我安排个巨额红包无奈最近口袋空空只好作罢由老大代转1000。
    现在日常过个生日都这么壕的嘛，有点吓人，转来转去何时了。
    逗逗悄悄咪咪的准备了礼物，不得不说，你们父子俩的审美真的是神同步，很感动他给我买了礼物，虽然心疼他浪费钱。
    昨晚毛佗爸妈请客，原来是毛佗妈妈生日。生日那天深夜发了一条朋友圈，早上又设置了不可见，她应该是看到了，问我昨天是否你生日，我说是我的生日，真是巧啊。
    还是有很多爱我们的人，对你也念念不忘。
    感觉最近要被老板逼疯，不过昨天掐指一算今天倒是干对了一件事情。你知道我日常穿着以休闲舒适为主，也没在意形象，昨天一个男同事突然就穿西装衬衫皮鞋，吓得我连夜翻出来西装衬衫和小高跟。果然，下午开会说完正事老板竟然非常认真的谈起了人为什么要穿西装这个话题，好神奇。
    想到不能穿牛仔裤卫衣老爹鞋上班，以后都不能快乐了。
    在爸妈那蹭完饭回小区的路上，猛然一抬头，发现玉兰花竟然开了满满一树，我很喜欢玉兰，去年我们还专门去了那条路上看花，那是第一次，也是最后一次，明天白天我拍照片给你看啊。
    老公，谢谢你不遗余力用尽一生的爱我。

    春天的快乐
    蕨菜炒腊肉
    腌草鱼，第一次做，口味接近臭桂鱼

    春天的快乐系列二
    家乡的小河，水草丰美，流水潺潺，去年这个时候，你在桥下钓鱼，我在桥上看你钓鱼边嗑瓜子
    妈妈最喜欢野葱，今天摘了好多带回去，还有水芹菜，野韭菜，
    到处都是成片的油菜花田，还有这种紫色的小花很是好看，妈妈说是草籽，用来肥田的，过去我一直不知道那个是做什么用的。
    到清明的时候，过了惊蛰，山上有一种菌菇，很鲜美，妈妈说下次回来带我去，对于小时候在乡下长大的我来说，回老家就是不断的把童年的回忆唤起，还有我们在这里一起走过的山山水水，很怀念那些日子，以为退休后我们也能一起回归乡田山野，慢慢的享受，哪知人生和命运，根本不会朝我们预设的方向发展，一切都来不及了。

    第267天
    温度一下就差不多上到30度，刚刚把风扇搬上来了，白色那台去年拆了洗的时候就装不好，还要再研究一下看怎么还原。
    下班回家先洗澡洗头发再走路去看看爸妈，这样头发就不用吹，自然干。
    昨晚梦到你了，每天稀里糊涂的醒了睡，睡了醒，很久没有这么清晰的记得梦境了，前半段是噩梦，很吓人，后半段，你从好远的地方回来，我做了好多你以前爱吃的菜，有猪脚，鸡，红烧肉，还有什么不记得了，一大桌子，可是你已经和以前口味不一样了，这些都不爱吃了。我问你这么久没回来，想不想我，有没有梦到我，你说没有，一次都没有梦到过我，在梦里我很失落，可是想着你回来了，梦不到我，想不想我也没关系，这些都不重要，随后就醒来了。
    老公，我最近都有好好吃饭的。

    第269天
    昨天白天还很热，到下班时就狂风大作，呼呼的刮了一晚，我用微信语音给朋友录了一段风声，一个人在家里，听着确实是很害怕，把门窗都锁好扣死，早早的躲进被子里，好像这样才能找到一点点安全感。
    白天又手贱的看了聊天记录，只看了一小段就不能再往上翻，过去有多甜，现在就有多痛。
    早上起来称重，和之前差不多，能一直保持体重在一个比较稳定的状态，也算是自律的表现吧？现在已经能够控制自己不再暴饮暴食，保持一定的运动量，口味上也比以前清淡了很多，今天早上，竟然吃下了一碗完全没有辣椒的米粉，很优秀。
    上周回家，妈妈说我瘦了好多，其实根本就没有变化，天气转热脱掉厚重的冬装就显得人小了一圈的感觉。
    爸爸又在给我说，你是很好，但已经是过去了，要自己走出来，慢慢开始新的生活，这是爸爸第二次很正式的和我谈这个话题了，我也不知如何作答。妈妈还说，**应该是已经登上极乐了，我最近再也没有梦见过他，也没有闻到他的味道，我说是你想多了，他要是回来了，一定是去看我这个老婆，怎么会来看丈母娘，你不要胡思乱想，也不要和我说这些了。爸爸妈妈都在纵容着我的坏脾气，他们总是旁敲侧击的，用他们认为我能够接受的方式开导我。
    现在的我，变了很多，敏感，脆弱，自卑，沉默，对很多简单的事情失去了基本的分析和判断能力，甚至分不出好歹，不知道这究竟是我的本质还是因为让我骄傲自信的人不在了。朋友们说我现在人瘦了却不好看了，眼睛里看不到星星，再也没有以前的快乐，还是喜欢看我以前圆滚滚，笑起来眯眯眼的样子。
    背负着这么深的伤痛，每天还要面对这鸡零狗碎的日子，快乐是多么不容易的事情，从绝望到希望的路有多远多难？
    大壮昨天竟然吃鱼了，很稀奇吧，周末如果没有别的安排就要带它去打疫苗了，我还没有独自带它出过门的，很怕搞不定它。
    看看儿子，平时不让拍照，只能在群里找他，眉眼越发像你年轻时的样子了，看看我，你总是笑我胖，现在不笑了吧。你看大壮，春天一到，掉毛就特别严重，到处可见的猫毛让人崩溃。
    本想等风信子开花了给你看看，但是它已经挂了。
    我每多过一天，就是在向你靠近一点，总有一天，我们还会相逢。

    第271天
    累瘫了
    半夜小龙发信息约到山上摘蕨，早上6点多就去了，两个人跑了几个地方，摘了几十斤，两个人在地下车库又弄了一个小时，对于我这种重度洁癖患者，根本不敢把这个弄回家。
    沙发后面外墙漏水霉得不像样子了，我只好把贵妃椅挪到房里，把床头柜和条柜挪出来，这样不至于太难看，没办法，再霉下去沙发只能废了。
    折腾完打扫卫生，哄逗逗陪我走路来爸爸妈妈这里蹭个饭，真难得，半路说去驿站上厕所又失踪了。
    今天吃午饭的时候，很认真的和我说，专业老师说他按照现在的水准画下去，有望冲一冲美院，难得和我主动交流一回学习方面的事情，像你，过于低调，文化还是短板，得拼命努力才能有机会。

    第272天
    早上送逗逗去学校，从家里到学校，一共要经过12个红绿灯，今天早上可能是你在护佑我们，去的路上只等一个红灯，其余都是绿灯，每当我一个人开车的时，就想起你在天上看着我，保佑我平安回家。
    下午去芳姐那里开支部会，煎了些蒿子粑粑带给她吃。
    和同事把带菜的时间换到了周一，服了我自己的龟速，做什么都很慢，搞到这个时候才结束，不做饭吃真的怕动火了，一开火就是一层油，难擦。不过今天的牛肉满分，蕨也炒得很到位。
    昨天问妈妈说喜欢吃椿芽，早上看到菜店正好有，买一小把给她煎鸡蛋吃，早上为了给逗逗煮一碗面，昨晚就炖起筒子骨汤，就为了那一口骨头汤。
    开发了个新菜，素菜大杂烩，按下厨房的时间和温度，土豆是完全烤不熟的，180度上下渚，至少25分钟，再加其他蔬菜，嗯，怪好吃的，明天换菜继续。

    第278天
    又在下雨，听声音还下得不小。
    毫无征兆的又感冒了，来势汹汹，三月末的春天，还冷到整晚开着电热毯。
    因为疫情的原因，上午要去加班，疫情防控的形势很严峻也很紧张，作为专业背锅侠，我已经两次出现在主管部门领导办公室被约谈了，脸上看似波澜不惊，内心实则慌得一批，家里有老有小，怕得很。
    逗逗的奖学金下来了，专业这块我倒是不担心的。昨天竟然还罕见的带回了画板和画纸，在家练习速写。
    最近有不同的人向我推荐了人世间，其实我有断断续续的看过几集，可能是我自己心态还没调整好，看什么都是苦难，容易把自己代入。剧是好剧，可我看不了，哭了好几次，听主题曲，一路听一路哭，那些画面涌现在眼前，我们的悲欢离合，在时代的洪流中，其实不过是一瞬间的事，不算什么。还是应该要去看，在经历过艰难困苦后，怎样重新积蓄起面对生活的勇气。
    我们这一生，充满了很多无法预知的变数，生命的脆弱，命运的无常，亲人爱人离散的残酷，可能会在不同的时候以不同的方式给我们沉重的打击，让我们怀疑生命的意义和价值，可能需要很长的时间去修复和重新构建对未来，对生活的希望。
    想想爱过我们的人，他们的希望就是要我们珍惜现在的每一天，好好的活下去。
    我知道我应该面对现实了，虽然我也不曾放弃希望，但还是太任性了，沉溺于悲痛不能从根本上解决任何实质性的问题，只会使得爱我的人为我心忧而已。
    感冒了，醒来就很难再睡着，等天亮吧，早早起来去上班，我需要工作。
    看看最近这鸡零狗碎的生活吧。

    第287天
    好久不来了，老公，可还好？
    前几天去看你，送去的东西不知可有收到
    提前几天买了玫瑰花在家里养着，想着可以受些家里和我的气息再带去陪你，我总是固执的这样想着，你一定能感知到这一切。
    之前持续下了很长时间的雨，还特别大，周四晚上我开车去接了逗逗，以往我都不会在他面前哭，即使哭了也要擦干泪水不让他察觉到，可那天回去的路上，不知因何，流了一路的眼泪。
    周五早上五点多点就起来，带上前一晚准备的水果，菜，鲜花，香烛，纸钱，对了，那鱼，是同事给的，他自己在湘江里釸的，红翘，我花了将近一个小时才把它剖开，处理好，选了中间一段最好的部分，带给你。
    快到陵园时天还没有完全亮，我想那天我们烧的大概是头柱香了吧。很奇怪的，一直下着的雨，在我们看到你时就停住了，陪你待了一个小时，从头哭到尾，我知道很不应该，你一定不想我这样子。
    最近也没有什么特别的事情，睡眠大部分时间都是不好的，偶尔能只醒三四次，其余时间都是连续醒，我已经习惯了，只是不知道这副躯壳能透支到什么时候。
    大概是上周三的时候，接近早上做了梦，我说很久没有清晰的梦到你了，那天的梦就很好，至少不是噩梦。你不知道从哪里回来，风尘仆仆，一进门就大大的张开双臂抱住我，满面笑容，我问你，去了哪里，怎么才回来？你说你和谁谁一起开着车，开到了一个非常大的地方，进去之后迷了路，在里面绕了半年才找到出来的路，我说你回来了真好，我一直在家等你。这好像是第一次我们这么开心的在梦里相逢，因着这梦，那两天心情好了不少，虽然一想到要去见你就止不住伤神，但总算像是得了糖的孩子，能甜上一阵。
    家里阳台漏水很厉害，可能中外墙墙砖脱落加上窗户的密封胶老化两方面的原因，前段时间持续大雨，我只好
    一早一晚的用很多抹布，旧衣服垫在地上，很多的水，哗哗的洗衣机下面往下漏，我很怕，怕房子被水泡了，也怕漏到楼下人家找麻烦。
    之前联系人想把这个窗户全部敲掉，换成全封闭的玻璃，不留活动窗口，今天来看了，这个老板是晏总的朋友，倒还实诚，说他们处理过很多窗户和阳光房的漏水问题，给了解决方案，大概人工材料费，600左右，不用换窗户，希望这次可以解决。
    上周把房子挂在中介了，不知道是出于什么想法，有人主动问，我就挂着看看，大概率是不会卖掉的，舍不得离开我们的家，我一直在用心爱护的家，我不会轻易卖给别人的，除非能遇到有缘的买家。
    昨天天气特别的好，6点钟开始拆洗被子，我又在下面空地的两棵树之间拉了绳子，这一次比上次好多了，绳子扯得很紧，被子晾上去也没有拖到地上。每次挂绳子我都够不到，这次我学聪明了，搬了两口红砖垫起来，轻松了很多。
    倒春寒应该是结束了吧，昨天把电热毯撤了，两个床上的鹅绒被晒过收起来，换上普通的春秋被，这个异常寒冷又漫长的冬天终于过去了。
    今天早上芳姐叫我和她一起上山采蕨，现在基本上已经老了，在山里深一脚浅一脚的走一圈下来，脚划得血印子一道一道的，可怖。
    那天去看你时，我和你说了很多的话，每次我都是和你汇报家里的情况，告诉你我们都很好，除了这些，我竟说不出别的。
    周三晚上在家翻箱倒柜找火机，又找出来一个你的物件，是一个刻了你的姓氏的木牌，我已将它和你留下其他物品放好。
    最近都在看人世间，过了一段时间再看，竟也觉得没有那么的苦了，生活也不可能一直苦下去的不是吗？
    4月1号，是我们都喜欢的偶像张国荣的忌日。记得09年，也是在他的忌日前，东邪西毒终极版首映那天，我们半夜去看，到底是一部老片子重新修复，剪辑，配乐，除了真正喜欢张国荣的人，怕没有几个人会真的跑到影院去看，很奇怪，在认识之前，我们就同时喜欢着同一个人，缘分就是这样，说不清，道不明，冥冥之中却可以指引我们向彼此靠近。
    记得那时我们一起看春光乍泄，说将来也要一起去看大瀑布，
    在电影里，黎耀辉自己一个人去看瀑布，“我终于来到了瀑布，我突然间想起何宝荣，我觉得好难过，我始终认为，站在这个瀑布下面的，应该有两个人。”黎耀辉说的便是我今后要无数次说的话，电影竟然早早的预示了一切。
    我的微信设置的地区一直是阿根廷的布宜诺斯艾利斯，很多人曾经问过我为什么，我懒得解释，去和别人解释你为什么会因为一部电影，一个偶像就心心念念的想去到一个地方，这是很累人的事情。
    记得我那里喜欢张国荣是办公室很多人都知道的事，因为我很幼稚总会在4月1号发空间动态，有人很不屑的说，一个同性恋，有什么值得喜欢的，自那以后，我便明白，千万不要试图让人接受你喜欢的一切，那完全没有意义。
    唠唠叨叨的说了一堆，原谅我，没有每天来和你说话，我的生活依旧和过去的每一天一样，我的心也从未改变，你一直在我心里，爱你，想你，我一直都在。

    沙发上坐下不知怎么就睡着了，竟然还睡到这个点，虽然是半睡半醒状态。
    起来洗澡，脚上划的印子，遇到水烧得辣辣的。
    睡觉，晚安。

    第294天
    这周末挺忙的，周六早上起来跑了三公里，上午去了一个很远的地方办事，中午前回家，在芳姐那儿报了餐，吃过午饭约了徐总安排人来维修窗户，临时去买防水涂料，到下午三点多弄完，又在阳台窗户外加装了晾衣架。全部弄好打扫了收拾好卫生，给逗逗做晚饭。
    晚上毛细和阿池约我到江边散步，江景很美，毛细拍下了我一个人看风景的背影，她说，你的背影看着让人心疼，我想说，本来我的身边还应该有你的，想想又咽了回去，闭口不再提起。
    周日早上煮面给逗逗吃，吃完之后无所事事，想去买条新鲜的鲈鱼或者桂鱼到爸妈那里蹭午饭，结果没有，走在红绿灯路口的时候，太阳照着我，刺得我眼睛睁不开，突然就眼泪水往下滚，人只有活着才感受得到这一切啊。
    午饭前和午饭后躺在沙发上还睡着了，醒来后顶着大太阳走回家，路两旁的法国梧桐，这个季节飘落很多的花絮，地上落满了薄薄的一层，空气中也是四处飞舞，肉眼可见的落到我的头上，身上，很是讨厌，还有那些不可见的细微的粉尘穿透口罩钻入我的鼻腔，让我喷嚏不止，不太喜欢春天，又湿又热，整个人都蔫不拉唧的，犯困得很。
    下午在家搞卫生，擦灰，点了你买的香
    一边看人世间，38到50集，太好哭了，也就哭个十几次吧，这部剧的生离死别都集中在这段里面了，周爸周妈离开，楠楠在美国被枪杀，骆士宾和秉昆因此起了冲突，秉昆失手致骆士宾死亡，冬梅妈妈、曲书记去世，赶超尿毒症不想成为媳妇儿孩子的负累，选择卧轨自杀，秉昆因过失杀人被判入狱9年，娟儿那么苦，那么难等了8年终于等到秉昆回来了，娟儿的等待，那些苦总算没白吃，日子有盼头了。
    总是想把家里收拾得干净熨贴一点，要是你看到也很欣慰吧？如果我活得没个人样子你才会心痛吧。
    只要休息在家就是停不住想你，上班反而好，今天搞卫生把结婚照仔细抹过了，每天打开门看看，就像你只是离开了家，有一天还会回来。
    昨晚看天气预报今天有32度，晴天，临时又决定先洗一部分秋冬的衣服，把所有毛衣都洗了，早上拿到外面晒上一天今天回家就可以收了。
    我要开始新一周的工作了，想你，爱你，老公。

    第295天
    加了下班，出来下大雨
    公众号刷到这个视频，春光乍现里，何宝荣对黎耀辉说，不如我们从头来过。
    可惜他和黎耀辉，我和你，都没有机会从头来过了。
    最近在想很多事情，一晃眼，你走了快300天了，好像我不能再这么浑浑噩噩过下去了，今天在智联发布了简历，也投了一些岗位，想要去长沙寻找工作机会，条件说简单也难，五险一金，加双休，待遇可以接受比现在低1～2k，不是部门负责人也可以，只考虑社保先过去，能够周末回来看看爸妈陪陪孩子就行，逗逗住校，周五回来，时间上也不冲突，对于自己来说，一个人在哪里都没有区别，可是又很迷茫，真正跨出这一步来，又觉得千难万难。
    刚刚看人世间，秉昆带着娟儿，聪聪住进了新家，看到他把楠楠，还有全家福照片摆到新家的时候，忍不住又泪目了。

    第299天
    把人世间的大结局看完了，边看边哭，边哭边看
    真的是和着眼泪看到了剧终
    秉昆对娟儿说，求你个事呗，下辈子我们还在一起。
    我也求你个事呗，下辈子，我们还做夫妻。
    看了这部剧，好像把你的从孩童时期到青少年，中年，这一生中我不曾参与的部分都经历了一遍，虽然你与他生活的年代大概有十几年的出入，可是家庭，成长，工作，经历何其相似。看着扎心，是因为真实。娟儿不苦吗，比我苦上百遍都不止吧，可她还是在坚强努力的生活，分得清是非对错，虽然读书不多，做人却是拎得清不糊涂。
    算了，我也不能一一点评剧中人物，最喜欢的还是秉昆和娟儿，楠楠，当然，整部剧都没有绝对意义上的坏人。
    雷佳在片尾曲唱的都是金句
    岁月的列车，不为谁停下
    命运的站台，悲欢离合都是刹那
    是啊，谁的人生不是一场有着同一个终点的旅行，即使不圆满，多坎坷，因为把这悲欢尝过一遍，人世间，终究是值得。
    这一周都睡不好，下雨，又连续做噩梦，梦里的内容我不想说了，重复过无数次的场景，除了心痛，无他。
    周四周五两天就靠着上午咖啡下午咖啡续命
    早上出门急急忙，穿少了衣服，在四月的春天里冻成了狗，又冷又困?，晚上睡觉也是手脚冰凉，再熬个几天就好了吧。
    前天同事给些笋，回来处理了，给爸妈送过去，今年再不能吃到你挖的笋了，不知道那个我们总是去挖笋的那家大哥，有没有念叨过，为什么今年不见你去了。
    晚上给逗逗炖了汤，又弄了一些排骨准备红烧，今天的排骨很优秀。
    最近迷上了麦德龙买的洗衣凝珠，味道超好闻，今天又洗了一件大衣，还有几件羊毛衫，有一件羊绒麻着胆子放进去洗，竟然没有缩水，神奇。
    不早了，睡觉。
    晚安，老公。

    下午两点约了个长沙的面试，早早就安排了午饭，现在出发
    今天的蒜香排骨100分，笋子炒酸菜，筒骨炖墨鱼汤。
    很久没称了，体重还是这么的稳定。

    第301天
    早上把逗逗送上车，买了菜
    邻居叫我和她们一起去做体质检测，也去凑了个热闹，得了一大瓶洗洁精，有没有点像为了六个鸡蛋大清早赶场去听健康讲座的大妈。
    回来之后吃早午饭，坐在沙发上越坐越冷又缩到被子里，睡睡醒醒，一点多点了杯奶茶，接到逗逗电话，衣服忘在家里，我说晚会给他送去。
    爬起来做了明天要带的菜，准备去邮政寄快递，早已解封的地区还是不让寄又倒回来。
    本来打算坐车去，走出家门不远想起给逗逗洗的鞋子放在窗户上，又去开车倒回家收鞋子，再去学校送衣服。
    他打着一把很大的伞，不急不慢的往宿舍走着，直到转弯看不见他我才离开。
    孩子大了，离开父母是永远的，再回来是暂时的，人世间每天都在重复着相聚又分离，只是有的分离，还能再见，而有的人，此生不复相见。
    春天的雨总是下个不停，好像去学校下雨的时候比较多，不知道是不是巧合。
    琪姐回来了，今天中午的飞机，三点多落地，受东航坠机的影响，比原计划晚了将近一个月，估计下周就可以约了。
    这会来了爸妈家，看看他们就回去了，一天天的什么也没干，竟然还觉得挺累。
    昨天我吃了一种叫氨基丁酸的粉剂，泡水喝，除了两点多和四点多醒了两次，其余时间睡得比往常要好了，这也是可喜的进步。
    去长沙的面试情况还行，对方催我发一些过去的工作资料过去，昨天回家整理，电脑连不上热点，只好明天再发，岗位不是很满意，薪资水平比预期低点儿，职位介绍上说的五险一金也只有五险，事实上公积金对我也同样重要，还要再看看，斟酌一下。想下周请假去两个地方面试，有一个更心仪的岗位，虽然工资低点，但平台好很多，再看看吧，要考虑的问题有点多，能够匹配到的岗位也是有限的。

    今天是我们的结婚纪念日，除了我们自己，没有人会记得吧？
    我把那本婚纱照放在装有你遗物的箱子的最底层，今天又把它翻出来，一张一张仔细的看，那时候的我们，真好。
    想你，老公。

    馋了两天的油柑茶，今天又没买到，有这么火吗
    买了个翅桶，一个人啃了四个，配上蜜雪冰城6块一杯的摇摇奶昔，真香。

    昨天晚上可能睡了个假觉，不知道做了什么梦，整晚都在狂奔，又怕迟到，梦到自己起来拿着牙刷就跑，睁开眼才四点多就睡不着。
    没有咖啡一个上午都活不过了。

    前几天买了80斤的猫砂，昨天到了以后，很意外的收到快递小哥的电话，打了好几次问我，是几栋几号，我以为他只会帮我放到驿站，结果帮我送到了家门口，又打电话问我，放门口会不会丢，很感动，这么重的东西，他帮我送到家。
    昨天下班去接我爸爸过来，咳嗽一个多月了，一直不好，暴瘦了10斤，昨晚爸爸睡在逗逗床上，早上起来推他的门问他要不要帮他煮面，他瘦瘦小小的蜷在床上回答我不要，没有胃口，突然心里涌上一阵难过，这个除了你之外最爱我的男人，他如今也老了，我不能再像以前一样，去心安理得的接受他对我的一切付出，我应该要好好的照顾他，陪伴他，珍惜还能在床前尽孝的时间。
    今天早上办了住院，和我想的差不多，胸腔积液很多，今天还只抽了不到一半，明天继续抽，再做检查。
    以前我爸妈总是说，我们家二女婿好，比亲儿子还好，特别是我妈，享了很多你的福。从逗逗还抱在手里的时候，妈妈生病住院，做手术，都是你在跑上跑下，任何时候都是第一个到的，从无怨言，此生有幸，你对我，我的家人都做到了极致的爱和付出。
    下班之后去看爸爸，说什么都不想吃，桌上的白米稀饭也几乎没有动，给他剥了橙子，哄着他一人一半才勉强吃下。
    心里很害怕，老公，怕去医院，怕面对……过去有多安逸，现在就有多焦虑
    逗逗回来了，上完美术专业课回来的。学校明天不放假，和老师说拉肚子，要我允许他回家，我信以为真，看完爸爸之后又去给他买了止泻药，到家后问他为什么要回来，他说谎了，没有拉肚子，也说不出个一二三，我猜测可能是想回来看看我，但是又说不出口，就当他是想我了吧。
    吃了氨基丁酸的头两天，好像睡眠好了一些，这两天又没什么用了，晚上一直醒，白天还犯困，嗜睡，上班完全就靠咖啡吊着，买了好多回来。
    今天买了一本新书《你当像鸟飞往你的山》，等到了好好读。
    心里很累，但是我不应该说累，我要像你一样，像如愿里唱的那样，我是仰望者，把你唱成歌。我愿活成你的愿，爱你所爱的人间，走你所走的长路，见你未见的世界，梦你所梦的团圆。
    对了，今天下班回来在路上遇到你的一个熟人，他看到戴着口罩的我打招呼，那一下应该是认错人了，对我说一起去吃饭，你也在，我恍惚间有瞬间的错觉，马上又清醒过来，告诉他认错人了，他略显尴尬的连忙叫我嫂子，又说了些废话，我找借口走开了。

    第313天
    劳动节放假的意义就是换个场地继续劳动
    这是你走以后第二次我自己拆洗油烟机了，花了将近三个小时擦得锃亮的，和新的一样。
    一到放假就像打了狗血一样兴奋，闲不住手脚，到这个点了。
    昨天的天气很吓人，下午三点多天黑成这样，然后暴雨，晚上又是一阵接一阵的暴雨，晚上去爸妈那里的时候以为外面水好深，直接穿上拖鞋就出门了，走路过去，15度，冷成狗了
    湖南卫视新上了一档新音综，和tvb合作的，浓浓的港风，你肯定是会喜欢的，我也喜欢，我替你慢慢看。
    睡眠还是一样很差，别人推荐这个中成药，买了四盒试下看看。

    愿你像鸟已经飞往你想去的地方，看你未曾看过的风景。
    微风细雨，明月暖阳，一切都是你，每想及此，我不再感到孤独和害怕。
    拥有过的时光，你给的爱，如太阳将温暖我的余生。
    ?那些永远无法抵达的话从此再不说，如果可以许个愿望，只希望下次可以笑着去见你。

    我总是在想，你去了哪里？
    这一周都在长沙，到周五下午还是迫不及待的回来了，姐姐让我如果时间太赶就不要着急赶回来，回来一个人，明天再回来也没有差别，可是我总以为你还在家里等我，回来之后，才发现真的家里除了我自己有存在过的痕迹，一切都没有变化。
    在长沙的第一第二天都睡得比家里好，到第三天就不行了，噩梦轮番上，情节和画面，我都记得却不敢也不想去回忆，我只记得那个有你的梦里，你问我家里有没有辣椒，想吃辣椒炒肉，在梦里我心痛得要命，我知道这一切都是幻象，你不在了，不会回来，也不会告诉我想吃什么，昨天是520，不用翻聊天记录，我还能清楚的记得去年我们聊了什么，对于心已经麻木的人来说，已经没有节日了，所有的节都不过是加剧心痛而已。
    姐姐给我发了红包，我没有收，她说虽然不是情人，但是她也很爱我，我知道有很多的人爱我，可是世界上千千万万的人，都不是你。
    9点多到城铁站，打车回家，进屋不到十分钟，美团外卖送来一个榴莲还有一盒荔枝，在城铁上时水果店打来电话问要不要帮我剥开榴莲，我很慒告诉她我并没有订水果，她一再和我确认了电话和地址，不知道是谁，对我的行踪如此清楚又知道我爱吃榴莲，问了家里人都说没有订，有点毛骨悚然的感觉，我去长沙没有几个人知道的，更别说能知道我回来的时间了，除了姐姐没有别人。和姐姐说，不用管了，有人点了就安心吃吧，总有雷锋做好事不留名。
    在长沙最不放心的就是我们的猫，一到家它就围着我打转，我坐在沙发上，它就靠着我不停的蹭我，撒娇，抓我，直到把我赶走，占领了我的地盘，算了，看在你的份上，我忍忍就过去了。
    又在沙发上坐到这个点，有点不敢回房间睡觉了，躺下也是想你，越是休息越不能好好睡，药一直在吃着，到周末就是前功尽弃，睡眠烂得一蹋糊涂。
    明天有很多安排，看爸妈，见一个朋友，琪姐海南回来约了几次还没约上，明天看晚上能不能约，还要做卤牛肉周一带去长沙给老大，还想包些粽子，晚上想去学校看看儿子，行程满满当当。后天芳姐预约了一天，帮新党员做资料，有事做还不错，好过自己在家昏昏沉沉的。
    长沙的饭是没法吃了，从第一天到第五天，吃一次拉一天，看到阿姨做的饭还没吃就想吐了。

    5月22号在支部做资料到晚上11点，晚饭空隙去学校看了儿子，马上就要学考和集训了，他和我说想要去校外集训，我没有同意，跟学校走是最稳妥的方式。
    21号早上摔了一跤，狠狠的，在地上慒了半天才爬起来，眼镜摔坏了，右眉骨，左右手肘，左手掌手背，左右膝盖，全是淤青，右脸当时就肿了，冰敷之后肿消了些，很快就返青了，有点像被家暴的样子，总之就是惨如狗。
    晚上回家包粽子，自从去年学会了包粽子，就对这个事情有了执念，不知道是遗憾太深还是什么心理作怪，反正就是要包粽子，虽然我不喜欢吃，一直到凌晨三点多结束收拾完。
    将近24个小时不睡觉，也不晓得困，很少有觉得烦的时候了，因为烦没有用，抱怨也不会让事情变得更好。
    大概睡了一个半小时，五点半起来，简单洗漱一下，叫个车去城铁站，我在后门等他竟然在前门，前后门差的可不是一点点，取消又拦出租车，一路飞奔刚刚赶在停止检票前进站。
    在姐姐这里帮她包了46个粽子，好大的工程啊。
    结束漂泊，回家了。

    地铁人挤人，城铁空荡荡
    想起前年，我们唯一一次坐城铁和地铁到长沙，你拉着我的手，在刚刚拥挤的地铁上，我鼻头突然一酸，禁不住湿了眼眶，还有现在，写下这些文字，我努力不让眼泪流下来，可是止不住。

    我同学前天晚上打电话说要寄一些亲手包的粽子来，想着推辞有点矫情就给了地址，今天快递和我同时到小区，收到这么大一箱，回家拆开一个粽子影子都没有，全是特产……

    有点欣赏我自己了，这粽子包得，整整齐齐，漂漂亮亮的

    如果以后过节我都躲起来是不是很软弱？好像在哪里我都已经回不去了，在家陪爸妈吃完午饭一个人回去娘家过节，吃过晚饭又开夜车回来，好像这个世界只剩下我自己一个人，昨天从早上到晚上哭了太多次，早上问逗逗，记不记得爸爸的生日，记不记得你离开的日子，周年马上就要到了，因为准备学考，那一天不能回来，我对儿子说不论在哪里，一定要记得。
    爸妈还有我姐姐一直在问周年要怎么安排，说要过来，我说我不知道，没想过，不敢想，一天天的数着日子就过到了今天，很害怕，好像那天发生的事情要重新来一遍，如果时间能回到一切没有发生之前，结局是否会不一样？
    还是不能面对这一切，每天都被回忆占据，想你，想过去的一点一滴，我昨天和姐姐说，以后的节日家庭聚会我可不可以不参加了，她沉默了，昨天所有人都看到我在书房哭了很久，我不想当着父母和晚辈落泪，可是只要在那样的情境里，我完全无法控制自己，这伤痛没有人能够理解。
    今天晚上去爸妈那里吃饭，妈妈要把我拿的过节费退回来，我有些伤心，开玩笑的说，你把哥哥姐姐的也一起退了吧，不能单独只退我这一份，我也是儿子，过节表示孝心这不是儿子的本分吗？
    越来越觉得父母老了，但是看到他们还在乐观积极的生活，又觉得自惭形秽，我有什么资格再这样下去呢，父母尚在，孩子未成年，我不应该成为他们的支柱吗？
    这几天都提不起精神，昨天感觉一阵一阵的眩晕，可能是睡眠不足加上情绪低落，今天一天到下午五点都没有出门，在家里睡睡醒醒的就这么混了一天。
    车又坏了，昨晚开去修理厂，今天说已经修好了，这家伙放在那里不开也坏呢，要不还是卖了它？
    逗逗6月15日去集训，集训前有学考也不会回来了，他去集训以后，我就真正是一个人了，宝，说好的，儿子离家上学以后我们要互相陪伴的啊，怎么你就先走了……

    恍如隔世一般，今天站在厨房里给自己准备早餐，还觉得这一切像做梦，只是这梦太长，太真实……
    去年的这个时间你还在，如今就好像知道了一个事情的结局，它即将要发生，却无力阻止和改变。
    今天有好好的吃早餐
    听了一首歌，叫《你不要担心》，很好哭

好久没跑了，跑完竟然头晕恶心得厉害……

新宠

    第355天
    阴历五月十三日
    一年整
    今天不知你是否会回来看看我？
    这条路把我们分隔在了两个不同世界，你走后的每一天，于我并没有什么特殊的意义，可是时间它总是会带着各种各样的印记，提醒我们，过去曾经发生过什么，我心如刀绞，如针扎，我看似平平常常的说话，做事，我不让自己提前陷入那个巨大的悲痛的漩涡里，我告诫自己，不要情绪化，不要流泪，要微笑着去看你
    这几天太多人在安慰我，有人记得这样的日子，我很意外，我极少在朋友圈表达自己的情绪，他们都是怎么想到的……
    我牢牢的记住大师和我说的那些话，该怎么做，说什么，我都会照办，就希望你能回来看看，看看我，我们的家，好不好？你不要担心我害怕，我一点都不怕的，你是我最爱的人，我为什么怕你，你尽管回来啊，宝……

夜无眠，听你喜欢的乐团的歌，歌词是我此刻内心表达

    10号那晚，几乎整夜未眠，害怕，痛苦，遗憾，各种情绪交织着，五点多起来，在家里来回打转转，手足无措的，其实要做什么，要买的都记在手机里了，却还是像无头苍蝇一样不知道往哪里走，7点多从菜场回家准备，一件一件的准备好，再去和哥哥姐姐会合。脑子里不断浮现的是去年的那几天，所发生的一切，每一幕都无比清晰。
    晚上，我做了你爱吃的菜，在你常坐的位置摆上碗筷，倒了你喜欢喝的红酒，想象着你，坐在那里，笑意盈盈的样子，边吃边点评着说，这个不错，那个也很好，那天我在凳子后面站了很久，就像你坐在那里，我站在你身后，觉得心很安定。端午节前，做梦说你想吃辣椒炒肉，我说我很久不做饭了，家里没有辣椒，等我过节去乡下拿些辣椒来给你做。梦里许诺你的，我做到了。
    昨天逗逗结束学考回来了，于是今天一早我带他去看了你。
    昨晚做梦，周年日那天我们放在墓碑旁的鲜花全部变成了红色的玫瑰花，在梦里我想着，天亮之后便要去看你，我把所有的花束摆成了一个心的形状，可是无论如何，中间总是差了一段摆，怎么都不能摆出一个完整的，之后惊醒。
    去到墓地，那天的菜、水果和鲜花已经有人收拾过了，空空如也，不留痕迹，就好像几天前我们并不曾去过那里。
    我止不住泪水，逗逗说我每次都这样以后就不和我来了，自己一个人来，我似赌气一般的说，只要我还活一天，我就会亲自来看你爸爸的，我知道你们都很烦我哭，我并不想哭，可是这哪里是我所能控制的？
    逗逗明天要去集训基地了，思来想去，还是决定开车送他，如果你在，也会这么做的。
    爸爸的病情反反复复，现在还在医院里住着，人已经瘦得没形了，我很担心他的身体会这样垮掉，很害怕，老公……如果你在，那该多好？

    去年的今天，你还在的，父亲节那一天，我们分别在长沙的不同的位置，22号早上，逗逗哭着对我说，父亲节的礼物还没有送给你，这是永远的遗憾。
    你给我们的爱，一直都在，我们也是一样?。
    我想在今天这个特殊的日子，逗逗在长沙也一定在怀念他最爱的父亲，那些陪他长大的日子里，你给他的全部的如山父爱，会温暖他一生。

    第365天
    前两天买的新书到了，晚上回家把厨房又擦了一遍，心里有事的时候，就不停的打扫卫生麻痹自己，这样才没有多余的时间去想别的事情。
    晚上去看了爸爸妈妈，他们都很好，你且放心。
    在所有人面前我和往常一样，没有人看得到我内心巨大的悲伤，我已经学会了隐藏情绪，不再和人提起。只是今天我没有办法住在自己家里，昨晚几乎一夜没有睡，半小时甚至几分钟醒一次的频率，让人崩溃，早上起来坐在床上又失控大哭，想着去年的今天发生的一切，从早上到晚上，到22号凌晨，每一幕都清晰无比，我没有办法在知道了结局以后还住在家里，想错开这一天，就好像这一切都不会发生，当然这只不过是自欺欺人，原谅我的懦弱。
    本想去爸妈那边睡的，还是算了吧，不必去惹他们伤心，在这个城市，除了我们的家竟然无处可去了，我像个流浪的无家可归的人，在家对面的酒店开了房间睡一晚，明天晚上就回去了。
    酒店房间没有窗户，推开门迎面就是一股刺鼻的廉价香氛的味道，可是在这里，我的心没有那么痛。
    一年了，对不起，老公，还是不能好好的面对这一切，我只会选择逃离现实，你一定很失望吧。

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