| |
|
|
|
| 首页 -> 感情生活 -> 上世纪大学日记（连载）1. 走读大学撞英语，讨论希腊艺术请出马克思 -> 正文阅读 |
[感情生活]上世纪大学日记（连载）1. 走读大学撞英语，讨论希腊艺术请出马克思[第6页] |
| 作者:我是林中小溪 |
| 首页 上一页[5] 本页[6] 尾页[6] [收藏本文] 【下载本文】 |
|
上世纪大学日记（连载） 173.纪念册毕业照师生宴，化干戈为玉帛 1984年7月4日（星期三） 极其繁忙的一天，中午未回家。 上午，系主任给我们讲话，无非是一番祝愿，一些希望，我基本上算是听进去了，因为我坐在那里无所事事，倒不如听听这两位系主任、教授的讲话。 平常白老师讲话都冗长得很，今天却简短了许多。她讲了自己的经历，讲了她当时大学毕业后，立志当老师的经过，有些话讲得还是挺深刻的。祖国是什么？祖国就是你脚下的土地，就是各族人民。这是她说的，当然她说的每一句话都是让我们明白当老师的好处，这点，只有在今后的工作中才能体会。 毕业纪念册到了每个同学手里，于是我们每个人都忙得不亦乐乎，赠言、留地址，写得手都发酸了，有点遭罪。对待我的朋友们，我认真地写几句赠言，对待一般同学，我应付式地写上“祝你永远快乐！”“愿快乐永远伴随着你！”等字样。 直到下午的活动结束后，我发现，已经有30多个同学在我的纪念册上留了地址或赠言留念。令我失望的是，我最亲密的女友只在我的纪念册上留下了这样一句话“愿友谊地久天长！”在我看来，这句话很熟、很俗了，根本无法表达我俩亲密无间的感情，大概她的才思已枯竭了，明天叫她多写两句。这么不负责任的应付，简直是在亵渎我们的友谊。 有些男同学给我的赠言比我想象的要好得多。四年来，我极少与男同学说话，我以为他们今天会应付了事，可他们写得很认真，我以为他们不了解我，其实他们对我的了解程度和深度比一些女同学还准确，这大概就是不管对方如何，每个人都在用自己的眼睛观察周围的人，我很感激他们。 四年过得真快，就像昨天发生的事一样，我相信，以后回想起大学生活，一定会发出会心的微笑，我永远不会忘记，黄金般的四年。 临近毕业，每个人好像都变得热情有礼，反正有些人好像突然变好了，虽然平时根本没什么交情，但总有一种离别时特有的难忘之情充溢在心头，人人都在化干戈为玉帛，期待在别人的心目中留下最后、最好的印象。 原本说6号下午公布方案，现在看来不行了，至今连指标都没下来，不知要拖到何时？总是在等待，忧心的日子何时才能结束？ “狗肉特工队”的四名成员又在准备聚餐了，我在开会时，写了张纸条给刘颖，让她们明天来，对她的称呼是“狗肉特工队经理”，纸条左下角标明“1号绝密文件”，当我写完最后一行字时，我笑了，不久我收到这样一张纸条： 狗肉特工队队长： 我要准备的是什么呀？你分配吧。 蒙查查经理 我差点没爆发出一阵大笑，只好捂住嘴，免得笑出声来。因为台上那位八二届毕业生正在讲他当老师的体会和所取得的成绩，讲得津津有味。 1984年7月5日（星期四） 下午照毕业相，摄影师空前负责，从黑布里钻进钻出，一会提醒那位老师把脚放好，一会又叫老师往后靠一靠，再不就是叫学生的手不要搭在另一个人的肩头，如此摆弄来摆弄去，总算照好了标准的毕业相。我算了算，从把桌子、凳子搬到楼下、拍好队，到摄影师按下快门，历时1小时15分，还真够折腾人的。 梁同学也回来照毕业相了，我看她精神挺好的。照完相回到课室后，我发现，她一见到某班长走进课室，便把头顺势往一个女同学的肩头上靠，看样子马上又要晕了。何必如此痴情？ 她准备回家了，左手无力地指指窗台，手抖，有气无力地说出一个字“伞……”某班长把伞拿给了她。面对她现在这个样子，我们好像没有同情，只有冷眼旁观了。刚才还好好的，一见到某班长，马上又要犯病的样子，真让我们这些旁观者哭笑不得。看来感情这东西，实在微妙得很。 晚上与老师们聚餐，约有八菜一汤，6瓶汽水，2瓶啤酒，1瓶九江双蒸酒，外加2个西瓜。大家开怀畅饮，放口大吃。以致平时话很多的小娅，今天也很少说话了，只是一个劲地吃菜。 饭桌上的气氛很热烈，系领导、老师一批又一批地来向我们祝酒，祝我们在新的工作岗位上贡献力量，祝我们前程似锦，超过他们。讲实际的刘老师则祝我们分配到一个好的工作岗位上去。作为学生的我们，也频频向老师敬酒，祝他们长寿，早日提升为教授，同时谢谢他们四年来对我们的教育和培养。课室里笑语不断，有些老师微露醉意。 祝酒时，有位男同学对我说：“祝你走好运！” 我谢谢了他，同时加了一句：“我永远都是倒霉的！” 饭后吃西瓜时，章老师来到我们这桌，他一看见我，就同坐在他旁边的老师讲起他被交警处罚时碰到我的情景，我也向同学们讲起那天发生的事，讲到章老师把黄旗卷起来，怕被人看见的窘态，我边讲边笑，同学们也哈哈大笑。 小娅问他：“章老师，当时你想什么？” “我当时想，千万别碰到我的学生，结果正好看见她走过来了。”章老师说着，并用手指了指我。这下，我们大家笑得更厉害了。我们说正好让他体验体验生活。章老师的笑声真爽朗，哈哈哈哈的，从笑声中可以看出他的豁达大度。 饭前饭后，忙着找自己热爱的老师签名，这可难坏了不少老师，有的说，这比考试还难；有的拿着笔，用手支着下巴，眼睛盯在一个地方，想了很久才落笔；有的说要想一想，我们一再说不必那么认真，随便留下两句话，签上名给我们就行了。老师们的赠言大都政治性较强，比如要我们忠诚人民的教育事业，好好工作，用自己的知识、才能为祖国服务等等。老师们的希望总是对的。说心里话，我很感激这些老师，尽管有些老师课讲得很差劲，听得人打瞌睡，但我依然尊重他们的劳动。 今天我吃得非常饱，饱得快要站不起来了，或说一站起来就坐不下去。我们这一桌老师和同学共10人，没一个人吃饭，都是吃菜吃饱的。 补充一个细节：晚饭前让我们到饭堂端菜。我看到桌上放着满满一脸盆炒瘦肉片，端起来就走。有个男同学用怀疑的眼神看着我，说：“张某某，你行不行呀？” 我不理，端着照走不误。谁知越走越觉得这盆瘦肉死沉死沉的，便在半路上放下脸盆休息一下。这时，男班长端着半盆炒白瓜过来了，看见我们在休息，便说让我端白瓜，他端瘦肉。我很坚决地说：“不用！”晓湘一个劲地说：“换吧，你跟他换一盆。”我一个劲地说了好几个“不要不要”，端起来就走。最后，累得实在端不动了，晓湘便把她端的半盆白瓜换给我，余下的路程中，我们又交换了两次，总算把这些菜端上了三楼的课室，看来，要吃一次饭也真不容易。 1984年7月6日（星期五） 上午到桂花岗开毕业典礼，会很短，半小时就结束了。倒是会后全院毕业生照毕业相费了不少时间。300多名毕业生，站了四排，四行都很长，顶着烈日，任由摄影师摆布，我的腿都站断了。 至今还有不少人为给同学赠言而冥思苦想。玉琼为了给杨敏赠言，在开毕业典礼时想了很久，她们从小学、中学再到大学都是同学，并且两人的母亲也很熟悉，玉琼觉得她们的关系很特殊，便说要好好想想该怎么写，还叫我帮她想一想，没多久，我就在稿纸上写了下面几句： 轻轻的低语 常常的倾诉 遥寄一片祝愿 珍藏在我心里。 她看了后，说像是那个，我知道她说我写的像是情人的低语，我说，反正你们都是女的，怕什么。经过多方琢磨，玉琼想不出别的词句，最终还是把我写的几句话抄在杨敏的毕业纪念册上。 听到许多有关毕业分配的不好信息，说是大部分去中学，一旦去了中学，连研究生都不让考，领导会说你三心二意，真倒霉。所以，今天很烦，原本定好明天或后天去南湖玩，现在决定不去了。 开完会出来，肖党员主动伸出手，挽住我的左手，我说：“不胜荣幸！” “哎呀，张某某，你怎么能这样说？” 我说：“本来就是嘛，一个党员，今天能主动挽着我的手，我能不感到荣幸吗？” 我笑了，她无可奈何，放开我的手，与别的同学讲话了。你看，我真是不识好歹。 1984年7月8日（星期日） 上午妹妹回到家了，她告诉我母亲已经在为我发愁了。在大y家，大y讲到表姐的婚事时，对母亲说，现在小R也应该考虑考虑了。母亲当然同意大y的观点，并说了句已经在为我发愁（很反感母亲说的“发愁”二字，好像我是嫁不出去的老姑娘似的，要她来替我发愁）了，而且还当众讲了“条件”：起码得大学毕业，不想让我再找个老师，也不想要学文科的，最好是学工科的，技术员、工程师之类，或者是医生。我听了不禁哑然失笑。这简直都不像是我找朋友，而好像是她自己找。我才刚刚大学毕业，多么好的年华，怎么能在这个时候分散我的注意力，进而影响我对事业的追求？母亲也真是过于操心了，怪不得她脸上的皱纹这么多。 本人在此郑重声明：我绝不允许任何人插手我的个人问题，我也绝不过早考虑这个问题。假使我准备找男朋友了，我对对方的要求绝不是外貌、职业上的，我必须要求对方支持我的事业，有共同的语言，不管是工程师，还是医生或是别的什么职业，他必须爱好文学、音乐。我认为，如果他不爱好文学，也就根本谈不上支持，没有理解和支持，那么我的生活还有什么幸福可言？但有一点可以告慰母亲的是，我绝不会再找一个当老师的，这个是坚定不移的，至于找工科还是文科毕业的，或者是不是大学生等等问题，本人决定，至少两年以后再考虑。 我想过不了多久，母亲一定会迫不及待向我提及这个问题，我将把以上的观点告知她，她一定会急坏的，至少会更加发愁。我觉得为这件事急坏或发愁是没有价值的，找个能生活一辈子，而且生活得很好的伴侣，并不是一件很容易的事情，她自己又不是不知道，何必现在就发愁？在我看来，事业永远高于一切，爱情嘛，应该服从事业，也许我太偏激了，可我认为，对这个问题，偏激一点是对的，它能够提醒自己，别忘记了事业，虽然大学已毕业，但我追求的事业才刚刚开始呢！ 1984年7月9日（星期一） 在课室等候消息，整整一个上午，分配方案仍未下来，很不耐烦，空悲切。 期间发生一些事，值得一记。 我给本组四名女同学一人一张菱形书签，作为我们同班、同组四年的纪念，当然是礼轻情意重，但这张“轻礼”唯独没有给JL，可见我对她没什么情义，我是当着她的面把书签给了四个同学的，我想她心里一定很生气，虽然表面没有流露出来，还主动给我补写了地址，她可真会做人。 我给梁少慧的赠语是（大意，凭印象记下）：愿热情、诚挚永远伴随着你，感谢你在班里做的一切工作，同时祝你健康快乐！ 她给我的赠言是“春风劲吹燕高飞。”她的愿望是好的，但我不知道强劲的春风会把我吹到哪棵大树上栖息，我又依傍着谁，高飞到何方？偶然翻翻少慧的纪念册，发现不知是哪位同学为她写下这样的话：少慧会比“幸子”幸福，幸子最终不能得到光夫，但少慧却能够！追求、追求！这些话可真有意思。据说少慧曾说过，她还没有幸子幸福呢，幸子还有光夫陪伴，而她却没有。我不知道为她写下以上几句赠言的是谁，感谢他（她）的巧妙。 在未来的组织部部长的纪念册上，我写下这样几句话：“组织部来了个年轻人，希望你能为人民谋福利。”今天我又在这两行字下面补上一句话：“来日再请你吃忠信花生。”他连声说“谢谢！” 送给玉琼一本笔记本，内有服装裁剪资料，家庭收入、支出表格，很好玩。 扉页上题着：“送给玉琼友留念。 用心灵去描绘春光，用你的巧手去打扮生活，美好的心灵和美丽的服装都属于你——心灵手巧的姑娘。” 玉琼看到这个本子后，很高兴，继而发愁：“那么我送你什么呢？” “不用送了，只需你多写几句。”说着我把自己的纪念册递给了她。过了许久，我见到纪念册上多了这样一行字——“我为交了一个纯朴、正直、热情、稳重的朋友而感到自豪！” 我们家为了支持妹妹学习，给她创造了最好的条件，她在学习上要什么，我们家就节衣缩食或者借钱帮她买。 她一回到家，提出要自己一个住一间房，老父亲于是帮她整理好原本属于他自己的书桌，从他的寝室转战西屋了。 今天，妹妹买到了《新概念英语》，又急需要录音带，于是全家人为她想办法，父亲提出叫外语学院的老师帮忙，我则立刻跑到我院英语系的学生马丽家，询问有没有这几盒录音带，无奈她本人不在家，只得叫她母亲转告。 必须让妹妹明白的是，她的学习那样好，同我们全家人的大力支持分不开，在我们家三个孩子中，她的学习条件是最好的，她自己不知道是否意识到这一点。我觉得她好像没意识到，她觉得家里人为她做的一切都是应该的，别人理所当然要为她这个重点院校的大学生服务的。 她问我：“你有没有发觉上大学之后我变了？” 我说：“没有。” 现在我要说明，她在学校时变了没有我不知道，但她回到家时的表现依然如故。“惰性细胞”重新聚集在她的体内（今天洗澡后，衣服还是我帮她洗的），任性在家里暴露无遗，大概是一个学期在班里无法任性，于是家里成了她任性的场所。而且，每次放假回来，她都要干出一番“惊天动地”的事情来才罢休。今天中午1点她去书店，一直到晚上8：07分才回来，我们全家老少等了她将近2个钟头，直到8点才吃晚饭，多让人担心。我们先是责怪她，后是担心她出事，但她回到家，谁也没有责怪她，只是关心地询问。一切不利于她的话，我们尽量不说，希望她能明白我们的心。 （5003） |
|
上世纪大学日记（连载） 174. 分配方案落下四年大学帷幕，笑也苦 1984年7月10日（星期二） 分配方案终于下达，比我想象得要好，但令人气愤的是，很多单位都不要女的，这下好了，我们班的男生可吃香了，因为班里的男生太少，即使最差的男生，也可以分到最好或好的单位去。在填报志愿时，我大为不忿，于是在抄分配方案的纸上，写下这样几个字：“女子遭殃，倒霉透顶！寄希望于未来！”父亲看了这几个字，大笑。 我填了省广播中专，市教育局，市二轻局三个志愿。我明白，第一个志愿是轮不到我的，我争不过别人，不是指学习上争不过，而是指手段上。我只有分到中学的份，但愿我能分到离家近一些的学校工作。 下午回校交志愿表，回家的路上碰到叶书记，他便问我填报了哪些志愿，我告诉了他，我还把我家的实际困难说给他听，希望他能把我分到东山区的学校，他这样说，不要限死在东山区，越秀区也行吧？我没有说话。从他嘴里我还知道，班里报省广播中专的就有十来个，可是只有一个名额，我知道自己没希望到广播学校，但我还是填了，而且是第一志愿。这次，省文化厅有一个名额，我很想去，但我明白好地方轮不到我这个普普通通的学生去，没敢填。我并不想去市二轻局、轻工局等单位，因为在我看来，那里的世俗气浓一些，小市民多一些，我不能适应那样的环境。唉！实在没办法，到了14日，好坏皆见分晓，我可真不愿意再等下去了。 妹妹回到家，她就成了huang帝，在她看来，家人的一切活动都得围绕着她转。 好不容易帮她借到《新概念英语》的录音带，她竟然连一声谢谢也没说。我的英语书借给了同学，她有些发怒，催着我去拿回来。哪有这么容易的事，好像说去就能去似的，也不管你路途遥远，是否方便等等。总之，她回到家后，可谓傲气十足。隐隐约约有一种预感，似乎只有W某某能够制服她的傲气，她在他面前，一定像个温顺的小绵羊，这是个危险的信号！我现在就敢断言，她将来的男朋友肯定是她的大学同学，确切些说，最合适的人选大概就是W了。我也知道，她一定会比我先有男朋友。她的感情过于外露，也很难控制自己的感情，有时处理问题不够冷静、不够慎重。在感情这个问题上，她也许会凭一时冲动而做出不够严肃的决定，深沉不足，欠缺含蓄，我发现她似乎已经用对方的要求来塑造自己了，不知道她有否看到对方的缺点或者说她同时也爱上了对方的缺点。我应该在合适的时候提醒她，友谊不等于爱情，好感也不等于爱情，虽然它们都可以升华为爱情。要告诉她在这个问题上，应该小心谨慎地行事，不要过早考虑这个问题。真正的爱情应该经得起时间的考验。即使她对某人产生了爱情，也不要急于向对方表露，同时要看准，应逐步了解对方是否有这方面的意思。我知道妹妹并不是一个盲目的人，但在这个问题上，我真担心她会因一时的感情冲动轻易答应或轻易许诺，她的生活阅历还不多，社会经验几乎等于零。我应该告诉她“慎重”二字的重要性……这是我这个当姐姐的责任。 1984年7月11日（星期三） 中午一家人围在一起吃西瓜。 妹妹问我：“这四年你得到了什么？” 我说：“一言难尽。” 父亲接着说道：“得到知识呗。” 是的，除了得到知识之外，还能得到什么呢？ 四年来，我的思想走向成熟，再不会用幼稚的、单纯的目光去看待周围的一切，但我并没有变得世故。如果说，中学时代我用的字眼大多是“老师说……”而在大学时，我常用的字眼是：“我说……我认为……”这表明自己对许多方面的问题有了自己的看法，不会盲目崇拜，也不盲目追求自己得不到的东西。我撒下了一颗颗种子，并辛勤的耕耘着，现在我发现终于收获了希望的果实，尽管这些果实并不是硕大的，但毕竟是自己播种、耕耘的结果。 对现实、对人生、对周围的事物的看法的深入，是自己思想上成熟的一个标志，我会时常发牢骚，议论现实社会的弊端，说上一句：“如果让我来干，我才不会这样干呢，我会如何如何干”，说这话时，有点自夸，有点小瞧了别人。但是，我发牢骚，只是出于一种对现实中某些不正之风的焦虑之情，是希望现实社会成为人们想象的那样美好，并没有什么消极作用，我有时边发牢骚边干着自己不愿意干而又非干不可的事，例如应付上级突然的卫生检查。我依然在用自己的力量去改变现实社会中某些不正之风，虽然我的力量是微薄，也并不能使现实改变多少，但我是问心无愧的。总之不管如何，都动摇不了我对祖国的爱。我深深地懂得，我们的祖国还很年轻，正像年轻人一样，不免有这样那样的缺点、缺陷，这就需要我们有一颗年轻、真诚而又火热的心，化缺陷为美好，只有这样，我们才能无愧于祖国的培养。 四年中，我接触了各种各样的人，有些人给了我无比珍贵的友情，只要我生活在在这个世界上，我就不会忘记他们给我留下的难忘的、美好的印象；有的人以正直、坦荡的性格获得了我的敬佩，虽然这种人在社会上还并不太吃香，因为过于坦荡，就难免会顶撞领导，成为某些领导的眼中钉、肉中刺，而遭致报复。但我由衷的敬佩他们，他们用自己的实际行动告诉我们，只要世界上还有他们的立足点，那么那些刚愎自用的领导的日子就不太好过；还有的人，他们的外貌、言行都让我看不顺眼，他们的举止令人恶心，他们的言行令人憎恶，我与他们格格不入。面对这样的人，我真想到桃花源中去，做一个桃源中人，那里没有虚伪，没有争吵，有的是一路桃花，一片深情…… 所有这些人的出现，使我得以增长阅历，虽然我有过不愉快，甚至恨之入骨，但他们毕竟教会了我许多东西。我从与他们的交往中，领悟到该做一个怎样的人，才能对社会、对人民有用，才能给人们带来温暖和希望，让人们那双明亮的眼睛，映照出你的身影，这样的人就是，心灵应该像桃花般美丽，不但自己的思想修养好，有才华、有事业心、正直、诚实，而且还要乐于助人，要能够用自己的心去温暖别人的心，用自己的光和热去融化别人心中的冰块。只有这样的人，才是无私无畏的，才能为社会创造价值。 生活真像个万花筒，而人又像万花筒中的彩片，由这些彩片组成的，并不永远是美丽的鲜花，还有黑色的阴影。 当然，在这四年中，我也有关失望，甚至可以说失望大于希望。 其一，我没有在学院住过一天，读了四年大学，我就走了四年，大学生活实在不够丰富多彩。 其二，班集体很不团结，结帮拉派，勾心斗角，犹如一盘散沙，给我带来无限惆怅和无尽懊恼。我从来没有象现在这样感到自己力量的渺小。因为尽管我用了自己的实际行动，也改变不了世俗的风气，改变不了班集体的面貌。我只能我行我素，以得到一二个知己而聊以自慰，保持自己的清高，这就未免给人“冷”的感觉。我本不希望这样做，但却不得已必须这样做，和自己的希望背道而驰，就变成了失望。 其三，我得不到应有的理解。别人把一切想法化为语言，而我把一切想法化为行动，我默默无闻地干了不少事，但得不到应有的理解，没有人表扬我一句，更得不到应有的荣誉，幸亏我本着“荣誉于我如浮云”的观点，并不计较这些。 其四，不管如何，师范学院的毕业生一定得当教师，这点使我大失所望，我们不能根据自己的爱好、特长选择适合自己特点的职业，而只能硬着头皮干自己不愿意干的工作，这势必会使人们的创造力大大下降，这是我最大的失望。 尽管有这样那样的失望，但我相信，生活并不会亏待我，我将在沸腾的生活之海，寻找我新的起点，迈着坚实的脚步，步入人生新里程。 人生的道路很长，有苦也有乐，我们的每个脚印都应留下希望和追求，留下对新生活的憧憬，从而激励自己为把希望变成现实，创造一个美好的世界而贡献力量。 我明白，在我人生的道路上，迎接我的不仅有桃花，而且也有荆棘、杂草…… 1984年7月13日（星期五） 昨天跑了两个同学家，都没有借到妹妹急需的《新概念英语》录影带，真见鬼了！ 妹妹的两个同学中午来了，来得真不是时候，因为我们刚想吃饭。坐在房间里的我，肚子已经向我提抗议了，可她们还在谈着，我狠狠地在心里骂她们：“真不懂事，偏偏挑别人准备吃饭的时候来。”这两个同学总爱跳别人吃饭的时候来坐。 明天我要回校，晚上弟弟妹妹便来抓我的公差了，这个写下好几本书名，那个叫我买书，我很高兴，因为他们都很爱学习。 分配的结果不知如何，心里老不踏实，明天就将决定我一辈子的命运了，我有些害怕又有些担心。几个同学早就决定来我家聚餐，我已经答应了，但是如果明天的分配结果令我伤心，我将取消这次聚餐。 痛苦和欢乐都等到明天吧，一切都等到明天吧！可恶的是，校方并不看成绩来分配！ 1984年7月14日（星期六） 真气愤，我感到被人愚弄了！ 今天公布分配的去向，我被分到市教育局，具体到哪间学校还不清楚。压根就不是按成绩分配，很多小爬虫被分到中专等好单位。系主任说：“今年是先让普通中学挑人……”简直是在糊弄人，成绩好有啥用？有关系、有后门，能自己搞到指标才是最有用的。 回来和玉琼一起走在路上，一路默默无语，我们俩都被分到中学，可以说同甘共苦。我们都很不满，气得不想说话了，连笑也是苦的。 回到家，父亲问了我一些情况，我没好气地告诉了他，看见我心情不好，父亲还没停止发问，我一点也不想回答了，但还是用很粗暴的态度告诉了他。过了没多久，我想开了，反正，我寄希望于未来吧！现在被人愚弄了，但生活不会总是愚弄我吧，以后就看自己的真本事了！我一定和那些小爬虫们比个高低，当然不是比向上爬的本领，而是比业务上、政治思想上的和工作上的本领，我过去没有比别人落后，现在也不会比别人落后，将来也不会！我感到刚才对父亲的态度太不好了，父亲明明是好心呀，我却用那样没礼貌的话来对他，太不应该了！ 我现在惟一的希望就是别把我分回我的母校去，那里与我相识的老师太多，不好开展工作，会造成我在工作上的缩手缩脚。办一件小事都要考虑到别的老师的利益，太难做了。我还希望把我分到重点中学去，那里虽然压力太大，但学生好教一点，如果还有希望的话，就是能把我分到离家近一点的学校。 我准备考研究生了，还得拼命几年，不成功的话，我才安心当老师。 分到市教育局去的同学，大都很不满，虽然之前我们大部分预料到自己的命运不会好，今天当我们的预料得到证实之后，还是感到很不舒服，因为那些分到中专去的同学，很多学习成绩并不如我们。为什么学习不太好的人可以去好地方呢，其中的原因不必说了。 实在没心机，晚上看了一个晚上电视，听到王洁实、谢莉斯优美的歌声，我曾经陶醉了，但此刻，我又想起自己今后的命运，还不知分到哪个学校？为了这次毕业分配我真不知担了多少次心！ 听穗如的父亲说：穗如分到了深圳，真替她高兴，她可真有能耐，在这个社会上，善于交际，再加上学习好，最最吃香；否则学习再好，但一点也不会溜须拍马的人，只有吃亏，我算是看透了。 1984年7月15日（星期日） 丽冰来了，悄无声息地进了我的房间，我才发觉，我们太熟悉了，没必要拘泥于小节。 她把我拉去嬿嫦家，在路上问我下星期天搞聚餐好不好，为了不打击她的积极性，我说了“好”字。 嬿嫦搬家了，三房一厅，比原来的住房好多了。她父母也在客厅坐着，我跟他们讲了下毕业分配的事，我现在很不愿意谈分配的事，但既然嬿嫦的父母问起，只好说了一下。嬿嫦的父亲就在高教局工作，我压根就没想到让陆叔叔帮帮忙，可以说，我一点也不懂关系学，因而在重要的问题上，我总是碰壁，可悲的是，碰壁之后，我又不会吸取教训，依然我行我素，保持着自己的清高，在许多人面前，我似乎太清高了，清高到能给人“冷”的感觉，这点我无法改变。 在嬿嫦家，吃了两块菠萝蜜，挺甜，可怎么也去不掉我心中的苦涩。 嬿嫦对他父亲说：“她不出声的。” 嬿嫦的妈妈说：“那你当老师就不能不出声呀。” 我说：“当老师时我说的话比谁都多。” 他们都觉得像我这样“不出声”的人，是不能当老师的。其实怎样才叫“出声”？怎样才叫“不出声”呢？我好静不好动，我是否出声，要看场合，看具体人物而定。对我的女友，我的话多得像河流，潺潺从嘴里流出，流进女友的心里去了；对那些不太投机、甚至格格不入的人，我当然就“不出声”了。我比较反感别人用“不出声”这三个字来概括我的个性，我以为这是无法概括的，也是极不准确的概括。 为了聚餐之事，我们来到赖同学家，本想要回许国璋英语第一册，没想到他不在家。现在的人都很忙，既忙公事，又忙私事，见一次面都很难，于是和他妹妹聊了一下。真佩服丽冰跟谁她都能聊几句，那张嘴厉害得不行，厉害得有时难以接受。 没见到赖同学，她们又决定去范绍瓒家去，我只好奉陪。与他随便聊了几句，才谈到正题。 嬿嫦说：“准备搞个聚餐。” “那她大学毕业了吗？”范同学问，并用手指指我。 自己要搞聚餐就搞吧，为什么还要把我端出来，好像是专为我一个人搞的，是为了庆祝我大学毕业才聚餐的，我可真担当不起。 从范同学家里出来，我就责备嬿嫦，不应该说那句话，结果我遭到两个人的攻击。 丽冰说：“如果是有人为我大学毕业搞聚餐，我不知多高兴呀！” 嬿嫦说：“是嘛，怕什么？” 我并不需要为了我而搞聚餐，我有自己的性格、特点嘛。 鬼使神差，我们又决定去阿婷家。今天不知怎么搞的，居然一晚上去了好几个同学家。她们还想在阿婷家搞聚餐，凭我的直觉，阿婷肯定不愿意的。 见到阿婷，丽冰提了去年那件师生恋的事情，阿婷有些生气，此事暂且不表。 阿婷29日考完试，我对她说：“那你29日下午去我家。”阿婷送我们下楼，她和我故意走在后面，她拉着我的手，轻轻地说：“两点钟”，我们相视一笑。 我下星期一点也不想去聚餐，可我又找不到借口，如果我说不去，那么丽冰、嬿嫦两人就会说我架子大，“大学生不愿和我们大老粗在一起。”这真叫我有口难辩。下星期五就知道我分到那间破中学了，如果分得不好，我还有什么心情去聚餐？现在对聚餐这类活动简直到了反感的地步，不是不想见中学同学，有些同学我还是盼望着见到她们的，也不是因为架子大而看不起老同学，我从来就没有什么架子，也不会轻易看不起人，而是因为我觉得这样的活动没什么意义，只是当时乐一下，人一走茶就凉，靠这类活动来维持、发展同学之间的友谊是不行的，加上本人现在的心情差极了，我只想一个人呆在家里清静清静。 （5549） |
|
上世纪大学日记（连载） 175. “同是天涯沦落人，相识只能互安慰” 1984年7月17日（星期二） 上午和下午，妹妹的两个同学分别来了，而且一坐就是一个上午和一个下午。中午父亲下班后，妹妹的同学（陶某华）还没走，等他一走，父亲就说：“怎么一坐就是一个上午？”言语中有不满和不理解。过后，妹妹对我说：“我们家的家长真怪，人家刚走，就怪人家坐那么久，别人家的家长才不会这样问呢！我真气愤！”是的，我们的家长对一些不该管的也太宽了，而且似乎又理解不了人们的心情，但又自认为很了解。但是从另一方面来说，那同学也太不懂事了…… 晚上，又教弟弟骑单车，弟弟累了，我也累了。父亲便对我说：“你也骑一骑，不然会忘了。” 我说：“我穿着裙子不骑单车。”因为那里有好多男生在玩飞碟，打球。 父亲就叫我溜溜车，竟然说我：“你溜车也溜不好。” 我大为不满地说：“溜车我当然溜得好了。” “你就是害羞！”这回该轮到我真生气了，我不想溜车就不溜，根本就不是什么害不害羞的问题。胆小、羞怯这两顶帽子看来要永远戴在我头上了，直到我死才能得到解脱。是的，过去我是比较胆小、害羞，现在我觉得自己够大胆、够大方了，也许是因为我文静不爱说话，他们以为这是我胆小、怕羞的表现。尤其是我的父母，在他们眼里，我永远是胆小的、怕羞的，不管我现在或者将来是如何胆大、如何不怕羞，在他们看来，对我的评价永远是“胆大”的反义词。这是一种偏见，一种难以改变的偏见，就像世俗的风气，小市民习气一样难以改变。我很痛心，连自己的父母都很难准确理解我，那么还有谁能理解我？！最可怕的是，父母不但没有理解真实的我，反而自以为他们很了解我，以为他们说的每一句话都是摸透了我的心之后才说出来的，以为他们的每一个字都能打动我的心灵。诚然，父母的社会经验比我丰富得多，但这并不是资本，因为我现在的社会经验比起当年他们那个年龄段来说多得多，何况我还读完了大学。无论如何，我始终没承认，“代沟”存在着，无可否定地存在着，而且也无法彻底填平，只能通过彼此的思想交流，使这条代沟变得浅一点。可是要与父辈们交流思想，太难了！ 1984年7月18日（星期三） 今天收到黄格莉寄自韶关的信，这是我放假以来收到的第 ，我非常高兴，这高兴也是我自己带来的，因为是我先写信问候她的。 她在信中说：“你的信给我带来的有安慰，但更多的是惆怅和忧郁，因为它使我加倍怀念大学四年的生活，怀念我们在一起度过的美好时光，特别是怀念我们在你家聚会时的情景（记得我们当时激情慷慨，大骂‘老雌’同志）……而这一切永远都结束了，我多么希望我还没有毕业，假期已过还能回校啊，相信你能理解我的心情。” 是的，我很理解她的心情。四年的大学生活虽没有我们想象的那么美好，但还是令人难忘的，是宝贵的时光。回忆能使我们快乐，也能使我们痛苦，无论如何，一个人离不开回忆，回忆是我们生活的组成部分。假如我面临的新生活不那么称心如意的话，那么回忆就显得更加重要了，因为它能使我的精神得到某种安慰。但我深知，人并不能靠回忆来生活，我们回忆的是过去的事，而我们生活在今天，在我们周围发生的的是比过去更为复杂的事。当我还不知道自己将在哪所破中学度过一生的时候，我也只能靠回忆来生活了。 黄格莉在信中还告诉我，她被分到郊区中学（原来说是到韶关师专的），这使她痛不欲生，于是向教育局提出重新分配的要求，教育局只能答应换一间市区中学，这样她到中专的希望就全部落空了。她说她“受不了每天去找头头们的那种痛苦。”我们同病相怜，我可以理解她此刻的心情，这将意味着我们俩只能在中学当一辈子“孩儿王”，再也没有出头之日了。“天涯何处无芳草”，别人能干的事，我也能干，而且可以比别人干得更好。 对于分到中学，我已经想通了，但总觉得实在太气愤了。在分配上，我吃的苦头也太大了。我不也是受不了每天去找头头的痛苦吗？所以索性不去。在分配这个阶段，别人上蹿下跳，对头头们甜言蜜语，见到老师的双胞胎，我只会说：“老师，你的孩子真可爱！”，甚至连一句话也懒得说，远远躲开，而别的同学会摸摸孩子的脸蛋，笑眯眯地说：“老师，你的孩子真漂亮，瞧他的小脸多白多嫩呀，真可爱，我从来没见过这么漂亮、聪明伶俐的孩子，以后他们一定很有出息的。”这些话真说绝了，几乎把所有的形容词都用上了，我望尘莫及。别人四处活动，而我却岿然不动，稳如泰山。我一无后门，二无这方面的能耐，“拍马”对于我来说，是遥远的天方夜谭，是我永远也学不会、做不到的。看来我应该好好读读马雅可夫斯基的诗《初学拍马指南》了。再说，很多同学还有父母为他们的毕业分配奔忙，有权有势者，打个招呼就行，可我呢，享受不了这种幸福，父母一点也帮不上忙，我明白，现在乃至将来，我必须全靠自己，全靠自己的努力和奋斗，没有人能帮我。 正因为以上原因，因此本人只能被分到最下等的中学，至于去什么大学、中专，简直是白日做梦，是奢望。在分配上，我不怨天也不怨地，只怨我自己，同时恨那些小爬虫，恨死了！ 生活已经给我开了个很悲惨的玩笑，我从此变得不爱生活了吗？不会的，我只是希望生活不再和我开玩笑，不要再使我陷入“埋怨”的境地。生活呀，你是可爱的，但却又是那样的难以捉摸。 我准备过两天，等我知道“宣判”自己的结果之后，再写信告诉黄格莉吧，我们“同是天涯沦落人，相识只能互安慰”了。 今天，妹妹给了我几片银杏叶作的书签，原来银杏叶是这样的，我特意把一片叶子夹在今天的日记里。 （笔者今日注，这就是几十年前那片银杏叶，真的，我不骗你。日记图33） 1984年7月19日（星期四） 老人家又问我要钱了，说不清是第几次了，父亲每月都给她零花钱的，二叔有时也寄钱给她，可她还不满足，还要问我这个消费者要，本人又不是财神爷，不给嘛，于心不忍，给嘛，我自己也有困难，只好忍怒给她几毛钱，看来我的心肠太软了，太容易姑息迁就、同情人了。我以为这老人家并不值得我同情，她活了75岁了，却非常不懂事。早晨，弟弟还在吃饭，她就扫起地来，弟弟只好愤愤离开饭桌，几乎每天都如此。几乎每天用了水龙头之后，从不关紧，水仍然在哗哗地流，真不明白她是不懂关还是眼睛老花了看不清，或者是耳朵背了听不见水流声。每次问我要钱，不是说头昏，就是说她全身发痒、要不就是肚子疼、嘴巴苦，如此来博得我的同情。其实，我看她好好的，能吃能睡，起码比实际年龄年轻五六岁。 别看她在许多事情上笨笨的，但骗人却挺擅长。本人因为心太软，太好，受骗的次数颇多。我没有当面发作，那是因为看在她比我年长两辈的份上。她每次问我拿钱，买回来的东西都是零食，根本不是治头痛的药，她根本就不会买药，她说的话别人都听不懂，怎么可能会买药？她买零食，总是往她的唐装口袋里一塞，自己偷偷地吃，但依然瞒不过我这双智慧的眼睛、尖锐的目光。 现在她已经老是问我要钱了，等我工作之后岂不是更加“猖狂”？等我拿到工资后，每月给她2元钱，免得她经常问我要。 今天心情特别急，因为明天就决定我终身所呆的场所了，想到明天公布的结果，我诚惶诚恐，不知结果会不会太出乎我的意料。分到市教育局，已经给了我当头一棒，如果再分到我不喜欢的中学，无疑又会给我迎头一棒，这第二棒比第一棒要惨得多！周立波的小说《暴风骤雨》中，有个地主叫韩大棒子，我敢断定，今天的社会中，依然还有“李大棒子”、“杨大棒子”等等的立足之地，不然的话，为什么会让我感到自己挨了一棒子呢？ 今天心里很烦，但我的表现却很难平常，我时不时和弟弟妹妹开着玩笑。 妹妹往头上擦“越秀发乳”，父亲来叫她吃药，我说：“现在是美容重要。” 弟弟的一件外衣只穿了半天，便换上了六一时我买给他的衣服，我对妹妹说：“其实小弟很爱美的。”我开的玩笑足以使家人喷饭，不了解我的人，此时会以为我的性格是外向的，可是有谁知道，我是在用这些玩笑来分解我心中的烦恼，尽量做到不想或少想明天的事。我不想把自己的忧愁传给别人，让别人为我担心，所以只能采用这种适合自己性格的、对自己来说是“反常”的方式来为自己分忧解难，不过这种方式只能使我烦恼的心情暂时平静，这不是一种好的方法，但我已经没别的方法了。 现在已是晚上10:10分了，距离明天公布去向的时间还有10个小时，就让我好好睡一觉吧，到了明天，是喜是悲，是笑是哭，一切都见分晓了。明天，我将痛快地发泄自己的感情，如果要哭，我只能把眼泪往心里流，免得家人看见我的泪水而为我担心，如果要笑，我一定大笑，让家人分享我的喜悦，即便是小小的喜悦也让别人来分享。 明天是可悲的还是可喜的？但愿我今晚能做个美梦，不，还是做个不太好的梦吧，免得明天当美梦破碎时，自己受不了。 1984年7月20日（星期五） 昨晚没有做什么美梦，自然也不存在美梦破碎的问题，但今天却比“美梦破碎”时还要难过，还要烦恼，因为还要等待，等到26日才知道分到哪儿！即使是最有耐心的人也受不了这样的煎熬，在等待中度日的煎熬。我仅存的一点耐心已经耗尽，再多的冷漠也抛到太平洋去了，心急如焚。真不知教育局是干什么吃的，到了这种时刻，班里还有一对恋人在活动，是想到某某某学院去，女方说她绝不去中学报到，他们可真有门路，真有本事呀！ 上午回到家，万般焦虑千般忧愁都化作对家人态度生硬上，不管老少，谁问我一句，我都很不耐烦地、气冲冲地回答，我实在无法忍受，如果我不在家里发火，我又到哪里去发火？如果我不对家人发脾气，我又对谁发脾气？在我心烦的时候，需要的不是无关痛痒的安慰，也不是一而再再而三地询问（可父亲却老不甘心，总想从我嘴里打听点东西出来，而且问的话几乎和我无关，我当然没好气了）。我需要的是寂静的环境，让我一个人静心地想一想，让我动荡不安的内心平静下来，这样我的烦恼才会慢慢消失。可是没人懂我这个特点，真痛心！ 我的心真苦呀！苦得无法用语言来形容。看来，全班只有我是最惨的那一个，没有一点门路，父母对我的分配问题并不像别人的父母那样热心，没有人来帮助我。我深知，我这一辈子只有靠自己生活、独立的生活，尽自己最大的努力去奋斗。现在我感到太孤独了。 下午和玉琼一起到了黄小娅家。我们谈到现在的男性有很多已经女性化了，悲叹有如此多的男孩子缺乏男子汉的性格，也谈到男青年不愿找学中文的女大学生，因为学中文的女性看问题要比工科大学生深刻得多，思想也丰富得多、深沉得多。还谈到男的太容易满足，没几个有上进心的。不知怎么搞的，我们竟数落了男青年这么多的不足。小娅总结我们班谈恋爱的情况时说：“我们班的小姑娘是偷偷地谈，偷偷地失恋，偷偷地痛苦”，真有意思。与小娅在一起，总会爆发一阵阵笑声，让你感到欢乐，她是个好人。我真希望有一个像她那样的姐姐，可我永远也得不到姐姐，我只能当妹妹弟弟的姐姐，却没有人来当我的姐姐。 我开始为自行车的车杠勾一个套子，这是今天晓湘告诉我的消磨时间的方法，我这个一贯珍惜时间的人，居然也有消磨时间的时候，真荒唐。 我和玉琼已决定，去买布做上班时穿的衣服了。 1984年7月21日（星期六） 穗如回来了，晚上到我家，一副春风得意的样子，一问才知道，她分到了深圳国家水利部广东核电站筹备办工作，又入了党，真可谓双喜临门，你说她能不高兴吗？她可真幸运，幸运得令人难以置信，她的生活道路确实是一帆风顺的，没有一点波折。而我的命运坎坷得很，单是在分配这一问题上，其坎坷的程度令我难以忍受。 也许是我的不耐烦，我的闷闷不乐，我的心烦时的独特表现形式，让父亲看了感到不忍心，他今天才开始为我的分配问题出马了，问我去不去服务中专，我当然说去，结果他去找了服务中专的校长，校长表示市教育局肯放，他就接收。直到今天我才知道，广州市有两个教育局，一个管中专，一个管中学，我被分到管中学的教育局，要把我的档案迁出来，谈何容易，要有关系才行。再说，一切都已经迟了，到了无可挽回的地步。父亲现在仍在活动，我没有信心，但尚有微茫的希望，到了26日，一切都见分晓，去中学必定无疑。倒霉！倒霉透顶！ 1984年7月22日（星期日） 今天到丽冰家聚餐。原定来9人，结果只来了6个。加上我心烦，自始至终我只讲了几句话，这几句话还是同学问到我的分配时我才说的，我没有主动和任何一位同学说话，只是心不在焉地翻着《上影画报》、《世界知识画报》。吃饭时只是默默吃了摆在我面前的青菜、鱼和花生米，没敢伸长手去夹咕噜肉、鸡、鸭，因为我们是和丽冰的父母及妹妹一起吃饭，所以表现不自然。我没有吃饭，只是吃了点菜。 在丽冰家，我表现得特别不好，没有帮她做事，更主要的是没有说话，就像我根本不存在一样。赖同学说我“像丢了魂似的”，范同学接着说：“不过也可以理解的。”他给我讲了他等分配时的心情。赖同学在安慰我，用任何人都可以说的话来安慰我，我从心底里感谢他们，但这些安慰起不了一点作用。 离开丽冰家，我和嬿嫦并排走在大马路上，随着一串单车铃声，我听到这样三句话： “张某某，放宽心，别想那么多。”范同学说。 “等26日以后，我再去你们家看看。”赖同学说的。 “张某某，出去散散心嘛！” 我回答：“谢谢！”、“好的”。多少人在安慰我，多少人在关心我，我起码应该从这些安慰中得到些许安稳吧！ 真诚感谢所有关心我的人们，谢谢大家！ （5228） |
|
上世纪大学日记（连载） 176. 被分到“破校”，与绝望心绪斗争 1984年7月23日（星期一） 我这二十年，就是在关键的时刻走错了一步，就造成我终身的遗憾和悔恨！完了，我所有的一切都完了，“完”的是那样干净利落，“完”的是那样令人寒心！有谁能点燃起我的希望之火？又有谁能使我这颗破碎的心重新粘合？！没有，没有任何人，也没有任何东西！ 我再也受不了这种痛苦了，受不了，我的一切都给毁了！ 救救我吧！苍天啊！大地啊！ 今天跑了两趟学校，想找叶书记，要求分到离家近些的学校，可是扑空了。父亲让我回学校找找管分配的老师，要求重新分配，把我分到中专去。我想这是不可能的，所有的一切都太迟了，现在才开始活动，简直一点希望也没有了。父亲还说：明天和我一块去教育局人事处，看能否把我的档案搞出来。这真是荒唐又渺茫。试看当今社会，没有一点“关系”，光凭你那张嘴就能打动“共产党的人事干部”？我没答应。我觉得当务之急是明天回校找到叶书记，把我分到某中去。本来分到教育局已经很惨了，如果再分到不好的中学，那就是惨上加惨。 今天回校时碰到嵇同学，谈起分配，他说了这样一句话：“你看分到中专的是些什么人啊，有些人真是蠢笨如牛的，真是莫名其妙！”我深有同感。正直的、老实的人真是处处吃亏，唯有小阴谋家，小爬虫们才吃香，如今的世道呀，我可全看透了！ 嵇同学已分到新丰的重点中学，至今尚未报到。他还不甘心，正在到处活动，如实在不行的话，才去中学报到。他也是个受到排挤的人，牢骚也不少。和他分手时，他说：“祝你们好运！”我真希望承他贵言。看来，全班最倒霉的就是我了。 今天心情不好，我那种心烦时特有的表现形式又出来了，我已经无法控制我的感情，好几回，泪水已经在我的眼眶里打转了，为了不让家人看见，我用力眨了几下眼睛，让马上就会夺眶而出的泪水分散在眼睛里。 1984年7月26日（星期四） 一败涂地，痛不欲生！ 分我到10中，据说破学校在高第街（就是个体户的起源地），让我跟小市民打交道，死也不干！！我什么都想到了，就是没想到去10中，而且根本不知道有这个学校。 我要骂人，我要发泄，我要哭！ 中午，我再也控制不住我的泪水，我哭了，哭得很伤心，没有吃饭。 之后，父亲正正经经地总结了这次分配要吸取的教训，甚至怀疑到我的学习成绩没有他想象得那么好，才会被分得这么惨，还说我太“文雅”了，整天坐在家里，也不会出去活动一下，打听打听消息，还说我就知道有人走后门，至于谁走后门，怎么走法一点也不知道。我实在是气不过了，没和他多说一句话。他让我下午好好想想这次分配中有什么典型的走后门的例子，明天跟他一起到教育局申诉。简直是屁话！父亲实在太正统了！ 现在一切都无可挽回了，档案已寄到了新单位，我已经无计可施了。反正在父母眼里，我是个胆小的、没有活动能力的、不会说话的，学习成绩也很差的人，总之一句话，我是一无是处的，蠢笨如牛的，是没有用的。 回想四年前，要不是他说过让我想读，到时再把我弄出来这句话，我是无论如何也不会去读师范的，现在却反过来怪我了。我实在受不了了，决定不依靠他们了，所有的酸甜苦辣全由我一个人来尝吧。我准备去新单位报到了，可以拿半个月的工资（我现在已经山穷水尽了，问女友借的钱还没还），并要一间房子，不然让我天天跑来跑去真够我受的。 命运将注定我终身忙碌！所有的一切我都认了，所有的苦果都让我一个人来吃吧！而最让人痛心的是连家中的亲人都不理解我，那么这个世界还有谁能理解我的心，我的举动？我的苦难向谁去诉呀？从来没有像现在这样感到如此孤独，从来没有像现在这样感到人世间的冷漠！从来没有像现在这样难受过！蓝天和沃土，你们曾经给我无限的遐思，可是，当我心中充满了苦涩的时候，你们却不能帮助我，人们呢，也只能给我一点安慰。我不知道向谁去倾诉！以后，一切全靠我自己了，我不指望任何人能帮助我。 天上的星星太多了，我也是其中的一颗，可是，我这颗星就快要消逝了，寻找另外一颗星都是不可能的了。我苦苦寻觅属于我的那块土地，可是这块土地竟是如此龌龊，让人感到浑身不自在，于是我失望了，大大地失望了。我越想越恨，越想越气，对于我来说，生活的道路过于坎坷了，什么倒霉事都让我碰到了，命运对我是如此不公，我毕竟是一个女子呀！ 我的头疼极了，空前未有的疼！ 谁能救救我呀？ 今天，我甚至想到了死——壮烈地死，最好的方式就是，一个儿童正在铁轨上玩耍，火车开过来了，他吓呆了，恰好我看见，奋不顾身去救人，即使粉身碎骨也比现在这样活着好受些。 我所有的一切都失去了，包括我应该得到别人承认的一定的才华，一切都付之东流，可悲的结局，可恼的人生！我永远忘不了今天——一个极其倒霉的日子！ 一个人的精神世界及所走的生活道路如何，在很大程度上要看他怎样去对待挫折和失败的，他必须善于同思想上的怯懦和瞬间的绝望心绪作斗争，必须学会相信人和人的诚挚感情。 人生的幸福与快乐，不在于金钱和爱情中，而在于真理中。如果你想要生活的幸福，那么生活横竖不会使你陶醉；但是要事业出其不意地给你一击，使你措手不及，你倒能成为真正幸福的人。 过去属于死神， 未来属于自己！ 【笔者今日注：20多年后我才知道，当年我本应分到某间重点中学的，但是名额被人顶了……那天翻到了自己大学时候的成绩单，已经泛黄了，拍照证明我的成绩是真实的】（日记照片70） 1984年7月27日（星期五） 下午嬿嫦来了，说了一番安慰的话，让我别把那些“小市民”看死了，只要你与他们打成一片，他们会很喜欢你的，他们是很重感情的……也许确实如此吧，尝试着去做吧，做一切的工作。嬿嫦说她帮我打听一下10中的情况，我真诚地感谢她。 母亲出差一个月后，今天平安回来了。雨花石、纪念章、手帕和吃的，就是她带回来的全部东西，当然，还有许多见闻，大多是牢骚。什么除了北京之外，别的地方都不好玩，你们以后去玩，去去北京就行了，南京、杭州等地没点意思，热极了，也累极了。 今天我的心情依然不太好，母亲回来后，我也没有多说话。 今天才听穗如说，地理系的施某红也分到10中，我不喜欢有个认识我的人和我分到一个单位去，幸好我们两人在不同科组，不知她有没有去报到？ 1984年7月29日（星期六） 说好晚上去找嬿嫦的，问问她去10中的路线，可是我7点半去敲她家的门时，却无人开门，房内也没亮灯，我怀疑自己是不是敲错了门。 《新概念英语》 第一册已经看了几天了，速度很慢，而且是边看边忘，记忆力实在太差，我真怀疑自己有没有足够的耐力把这一册书看完。 下午，穗如来了，问了我分配的情况，并说我“还是很适合当老师的。”这话不听则已，一听我的心里就来气。我觉得自己是最不适合当老师的人了，可事情奇怪得很，很多人（包括老师和同学）都说我适合当老师，大概是从我文静的性格推断出来的吧？殊不知，当老师就必须活跃，而我恰恰不活跃，当老师必须多才多艺，而我少才少艺，我没有信心当好一个老师，但我会尽力去做。 1984年7月29日（星期日） 中午，阿婷来我家，她刚考完试就来了，并在我家吃了午餐，看得出来，和我父母同桌吃饭，她有点拘束，没夹过菜，我则老是往她碗里夹菜。本来她提出在我的房间吃，我的父母执意不肯，她只好出来了。其实，我俩如果在房间吃，她就不会那么不自在了。我去她家，倒觉得挺自在。 吃完饭，我们出去逛街，她说要去电发，但身上只有2元钱，而我身上只有1.6元，已经山穷水尽了，我便问母亲借了10元。 我们到了理发店，看见只有一个理发员在工作，其他人不知去向，我们不愿在这里干等，便朝东山走去。东山的理发店，电发一次要4.8元，我们连进都没进去，我们不舍得花那么多钱去电发了。于是一块到了东百。行走过程中，我们把要说的话都说了，不知怎搞的，一见到她，我就情不自禁想把知道的一切都告诉她，她是我中学时几位知心好友之一，我们的性格又很相似，对很多问题的看法能取得一致的意见。 我把我的忧虑、我的痛苦、我的担心（也许有人会问我为什么不写上“我的欢乐”，因为这段时间我没有欢乐）都说了出来，以取得她的同情与支持，同时发泄我对现实的不满，谈到两代人之间的代沟，父辈们不理解我们的想法、心理特点，把他们的想法强加给你，这是最令人难受的，谈到“关系学”、“走后门”等问题，我们都认为，整党并没有多大用处，这个社会仍然离不开后门，走后门的大有人在，像我们这样的人总是吃亏，这说明了什么？说明了我们的社会还有些“不正常”，要变“不正常”为“正常”，必须通过许多人持久的努力。 时间总是过得很快，与她在一起的时候，我真希望时间走得慢些、再慢些。 1984年7月30日（星期一） 今天到某中去报到，穿过大半条高第街，再拐进一条小巷了，小巷的两边都住着居民，这里是典型的小市民居住区，坐落在这里的学校，还会好成什么样？ 在学校的传达室等候人事干事的到来。等候时，细细打量这所“小”学校——一眼望到边，房子已经很陈旧了，也没有个像样的操场，看看我此刻立足的传达室吧，一间仅有八、九平方米的小房子。如果我看到的，就是学校的全貌的话，那我岂不是完了？这其间，见到学校总务处的陈主任和一位校长。主任倒是很热情，校长给我的印象并不太好。还没等我说出能否给我一个床位这话时，他先问了我的住址，接着便说：“我们学校的宿舍很紧张，很多单身的老师都没房子住。”一听这话，心里便有气，其实，一看这学校的环境，就算给我在这里住我也不住了。 好不容易等到人事科的吴干事回来了，她领着我到了教学楼后面的一栋楼房，进了标着“党支部”牌子的办公室，履行报到的一切手续。我很委婉地问了问学校的有关情况先问语文科组在何方，语文老师有几个，她告诉我，高中的语文老师只有十多名，有一位考上某某地方，要去学习，还有一位要求调动，强调“我们很缺语文老师”，去年有一批老教师退休，老师就开始缺了，以前一直没有大学毕业生分配到这里，今年才争到了两个名额。我知道的情况就这些了。看来这位人事干部并不知道某师中文系分配来一个语文老师，只知道地理系分配了一个毕业生来，莫非真的不让我当语文老师，而要我去当团委书记？这事在学校时叶书记已同我打过招呼，我坚决不干，学了中文，不当语文老师，到了中学，不当老师却要我搞行政，那是万万使不得的。也许过它十天八天，等我回去领工资时，就会有校长（或党委书记）之类的干部来和我谈工作了，到时，我一定要尽最大努力婉言谢绝团委书记这个工作，力争当个语文教师，真是咄咄怪事，本就不想当老师的我，中文系毕业了，连当个语文老师还要“力争”！ 今天从头到尾（上公交车时买票，问路、与校长、主任、人事干事交谈）我都用广州话，这是逼出来的，我觉得很别扭，开始并未露出什么破绽，因为校长、主任的广州话也讲得不准，可我一到人事干事面前，我的破绽就露出来了，我和她讲了几句话，她就问我：“你是不是广州人？”我说不是，“我看你就不像，广州话也讲得不太准。”听她说完这句话，我干脆改用普通话和她交谈，自然多了。 以后，我将每天经过广州市最热闹的地方，我真不希望这样，我本就很讨厌往热闹的地方跑，可命运偏偏和我作对。这所学校，向右出来是高第街，向左出来是广州宾馆、海珠广场，实在是热闹非凡，有单车我也不敢骑，真够倒霉的。我这人的命运实在不好，“一帆风顺”这句话对我绝对不适用，一次又一次的碰壁，一次又一次的失败，全然改变不了我的清高，将来我还会吃亏的，看这所学校的架势，我要调动比登天还难，但我下定决心，即使有千难万险，我也要从这间破学校调出去！ 1984年7月31日（星期二） 粗略浏览了下本月的日记，觉得写得实在太悲观了，如果让别人看到，我相信硬汉子也会一洒同情之泪的。的确，这个月我很悲观，特别是后半个月，尤其是前几天，连死都想到了，请问还有比这个更悲观的吗？岂止悲观，还很凄凉，孤独、寂寞、失望等等，一切年青人会有的感觉全向我袭来，我简直受不了，顶不住了，也差点要在这一次又一次的打击面前沉沦了，仅仅只差一步。现在，虽然心情稍有好转，但希望之火并未被重新点燃，破碎的心也未完全粘合，我知道，痛苦太深，便很难恢复过来，但我相信我能恢复，只是时间也许会长些。还是把过去留给死神吧，寄希望于未来，相信在今后的工作中，我会得到乐趣，会找回我失落的一部分东西。 今天收到玉琼的来信，信虽不长，但我却听到一颗真正仁慈、善良、友好的心在跳动。其实，她被分到1X中，也是够惨的，但她却这样安慰我、鼓励我：“强者，无论到什么单位，永远是利于不败之地，弱者，即使给你一个条件很优越的单位，也会被社会所淘汰。某某，四年的接触，使我肯定地说：你是强者，将来在新的工作岗位上，也一定能‘鹤立鸡群’，干得很出色的。”我很高兴，因为有人承认我是个强者。高兴之余，我又在责怪自己，因为我过于“自私”了，只顾着自己的痛苦、忧郁，会写信向她发泄我的不满，而没有想到她也需要我的安慰，我没有尽到一个朋友的义务和责任，我有愧。这些年来，我发现自己失去了很多，唯独得到了珍贵的友情。就为了这些，我也该感谢生活呀。我深深地感谢生活，不管遇到多大的不幸，总有友人陪伴在我左右，给我安慰，也给我勇气和信心，这种纯洁的友情，恐怕在新的工作岗位上，再也找不到了。 为了我们的友谊，我郑重宣布，在这七月的最后一天宣布：我要追求，我要歌唱，我要真正的生活！ （5221） |
|
@ty_老庄210 2021-10-10 14:12:02 前辈，您好！您的日记写的真好，我会继续追下去的！ ----------------------------- 谢谢你的支持！本来不觉得自己老，被你这样的称呼吓到了 快落幕！ 晚安！ |
|
上世纪大学日记（连载） 177. “田野”，接“初二”烫手山芋 1984年8月1日（星期三） 上午到玉琼家，得知她被安排教高一。我决定向学校领导申请也教高一，这样我们就可以共同商量，共同探讨了。 小娅带着我们去找个女裁缝做衣服，当我们拿出买的布料给小娅看时，小娅说我们太老实了，这么素的布料应该她穿才合适，我们应该买些鲜艳些的布料。到了裁缝那里，裁缝也说我们太老实了：“怎么你们在广州还这么老实？”我们只好强调，我们是当老师的，这衣服是做了上班穿的。你看，当老师的，穿衣服还有限制。玉琼一下子就做了三件短袖，布料加手工费花去20元左右，她可真舍得。 妹妹要求母亲买衣服给她，说着说着，她就对我说：“干脆你学会做衣服吧，这个假期就学。” 我很气愤：“放屁！学会了做衣服帮你做呀，我如果学会了做衣服，什么事也干不成了。” “我不是这个意思，我是说我们都该会了。”妹妹辩解道。 我才不愿意把时间花在做衣服上呢，宁愿用这些时间多看几本书。为了自己的事业，我可以忍受别人对我的不公，我也愿意牺牲我的一切，无论如何，我将在事业上取得成绩，以弥补我所有的不幸和痛苦。 我最讨厌别人以我的救世主的面目出现！ 田 野 外婆说：“天老是下雨，割下的稻子又晒不干了。” 依稀地看到人们 把秧苗插进水田 记起我小的时候 跟着外婆去收割 镰刀，飘香的稻穗 纱布，带泪的微笑 充满希望的播种 满载理想的收获 田野，牵走我的心 如今，我已成为青年 在这金黄的田野上 我依然默默地耕耘 将遗留的秋天收藏 镰刀，娴熟地割着 谷粒，深沉地拾着 割下一束束金黄 拾起一缕缕希望l 留下一片片思索 大地啊，尽管你还很贫瘠 秧苗却愿与你永相依 你给我的并不都是 纯净的美梦 我的心却想往着 你的每一寸田野 惬意看到人们 把秧苗插进水田 想到我老的时候 一片玉心留在田野。 我珍惜昨天的脚印 但更向往明天的耕耘。 1984年8月2日（星期四） 不愿意回忆7月份，因为那是痛苦的回忆，也不太愿意告诉别人我的分配结果。已经有好几个叔叔阿姨问我分到哪里，我很不高兴地回答：“X中”，当他们得知那中学在高第街那里时，都说：“不错嘛”，“挺好的”。我不知道X中好在哪里，除了买衣服方便之外，一无是处，我这人又极少买衣服，因此这唯一的好处对我也是没用的，岂止没用，还会给我增添无限多的烦恼，我料定会有很多亲人、友人、同学要求我帮他们买东西。 我知道，到X中上班，对于我来说，困难是很多的，但我记起了这样一段话：“我们必须记着，在我们生活之中是常常会有很多困难的，如果我们对困难能够坚定地去应付，任何困难都是可以克服的。”没有人能帮我改变现状，所有的困难都必须自己来克服。我相信胜利是属于我的。 我希望，经过自己深入细致地观察，我会满意这个单位的，这里的“满意”包括下列内容：领导、老教师能够信任我，让我放手干，不要无形有形中用一种方式把我限死了，不要存在官僚主义，没有打击报复，有的是人与人之间的温暖及友爱，学生们要勤奋好学，不要因为我个子小变着法子欺负我……当然，自己还需努力，要谦虚，要用自己的知识来征服那些学生们，对人要有礼貌，要尊敬所有的人，对自己的学生也要尊重，我相信我能做到这些，同时也相信我能干好。 1984年8月3日（星期五） 午饭时，母亲告诉我，隔壁莫司机的男孩也在X中念书。 我大为愤怒地说：“怎么这么多人跟我在一个地方？倒霉！”接着我问他是读高几，在哪个班，回答是不知道。我决定打听清楚他在几年级，哪个班，以便避免教他所在的班级。我不喜欢和认识我的人（除非是女友）在一个单位工作，可是事情偏偏那么凑巧，以后不定隔壁的小男孩会对他的父母说些什么，他的父母又会对我的父母说些什么。 因为妹妹的发问，我提到施某红（地理系的）也分到X中，又和我在一起。 母亲便说：“地理系不好，中文的用途广一些。” 妹妹说：“现在不管中文还是地理，都一样当老师，还讲什么好不好的？！” 我真想说：“中文的用途虽广但所有的道路都对我封死了。”但我毕竟没说出来，因为我学会了沉默，学会了忍受。 妹妹的成绩单寄回了家里，除了体育之外，所有的考试成绩都在96分以上，在全班排首位。这自然又会成为父母夸他们的老二的一个强有力证据。我心里明白，这些成绩的取得，与她自身的刻苦努力分不开，但也少不了W的帮助、鞭策，恐怕后者还是很重要的原因。我一方面为她高兴，一方面希望她加倍努力，一年级的成绩好，并不等于以后三年的成绩也好，以后几年，摆在她面前的困难会更多（功课的深度，加上她并不太灵活、聪明，靠的是刻苦勤奋），稍微一松懈，就会造成极大的悔恨，同时希望她不要过早迈进爱情、陷入感情的漩涡而不能自拔，要学会更加理智地对待生活。我会寻找时机对她提出忠告的。 1984年8月4日（星期六） 没想到上午阿婷又来了，她说实在无聊得很，正好我也很无聊，于是两个无聊的人便开始了很有意思的谈话。但愿她总是感到无聊，这样就能天天陪着我了。 临走时，她拿走了我五本杂志，我敢保证她这几天不会无聊了。我把她送出局大门口，相约12日再见。到时让她陪我到东百挑一块布料，做上班穿的西裤。现在我们几乎每星期见一次面，真高兴。 对了，阿婷电发了，她对我说：“如果你也电个象我这样的短发，保证别人就不会说你小了。” 我说：“我不怕别人说我小，到时我一定让他们佩服我——用我的知识！” “你还挺有自信心的。”她说。 是的，我是有自信心的，如果我没有自信心的话，我就会自暴自弃了。 中午，看中美女排比赛，扣人心弦，中国队竟然反胜为负，败给了美国队，真气愤，真是天大的遗憾！ 近来，中国队每夺一块金牌，都使我特别高兴，可惜中国队获得的金牌实在太少了，但也是可以原谅的，因为这是新中国成立以后，中国第一次参加奥运会啊！ 1984年8月5日（星期日） 下午，到东山为妹妹买衣服和裤子，我们跑遍东山大大小小的商店，只买到一条冬天穿的裤子和一件春秋天穿的毛巾衫以及背心和裤衩，而冬天穿的衣服一件也没买到，我们跑细了腿，收获甚微。 我的钱包了只剩下4毛钱了，是准备留到9日和11日回校时坐车用的，所以今天我买的《读者文摘》、奥运会明信片以及晒的8张标准相，都是问妹妹借的钱，兜里只剩下4毛钱，这是从来没有过的，我那些钱用到哪里去了？以致我看见《莎士比亚全集》也不敢买了，等到11日发工资后，我要买的东西太多了，肯定很快就花光。 1984年8月7日（星期二） 迄今为止，我倒霉已经13天了，辛苦、难受得要命，迟迟未进入收尾工，这是极少有的，也许因为前段时间心情不好所致。 早晨，母亲把红糖、鸡蛋和糯米酒一块煮给我们吃，这是我有“倒霉”史以来的第一次。前些时候，我在日记里责备过母亲对我关心不够，在我“倒霉”时从来没有问过我一声，即使我特殊时期再累，再疲倦也没人管我，照样要干活，更不用说煮什么红糖水之类的给我补补。直到今天才明白我错了，其实，儿女们有一点小事，只要他们知道了，他们都会担心，并想法为你解除病痛的，这才是人类最崇高的父爱和母爱。有生以来，母亲为我煮的红糖、鸡蛋，仅此一次，所以必须记下来。 下午，蔡洁明来我家，万没想到的是，邓志华和她一起来了。我们谈了一个多小时，我从未和邓同学交谈过。今天看来，他对我们班的事还是有自己的看法的，我对他很不了解，今天才知道，他并不象我们班某些人说得那么坏。那么不懂事，当然仅凭一次的交谈是不可能全面了解一个人的。 值得一提的是，每当家里有客人来，也不管客人是老的还是小的，我们家的老人家都要特意从她的房间跑出来，眼睛直勾勾地、定定地看着客人。或者，她一听到我的房间有动静，也会特意撩开我的门帘，对着我的同学定定地盯上两分钟。有时，她散步回来，恰好我的同学在，她便站在客厅正中，用她那细小的眼睛盯着别人，甚至在从客厅到她房间的几步路中，她也一边走一边回头盯着客人，直到走到她的房门口，才把那双斜视的目光收回。当着客人的面我还不能对她发火，但我心里是很气愤的。母亲对她的这种做法曾提出抗议，可她说：“我是出去上厕所。”要不就说：“看一看怕什么？”问题在于，她并不是“看一看”，而是“看”到令人难以容忍，令客人尴尬、惊奇的程度，“看”到人们不得不干涉的地步，我从没见过这样的老太婆，往日对她仅存的一点同情，现在已荡然无存了。我真不明白，如此不懂事的老太婆在，怎么能生出象父亲这样的好人。也许父亲像我那位已经故去的爷爷？ 晚上，父亲的客人来我们家吃饭，临走时送给我们几包阳江豆豉，客人一走，弟弟看着成堆的豆豉，大叫：“哎呀，我的天呀！one，two，three， four， five，six，seven，eight，nine！啧啧！”他这一大叫，把关在房里的妹妹也引了出来，于是也说了句：“老天爷呀！”接着是我走出房间，拿起一盒豆豉，掂了掂，摇摇头：“我的天呀，怎么吃得完，又不好吃。”父亲正好要去北方开会，他说带去北方送人，家人一致同意。我还说，到了北方，就成了稀罕物了，全家都同意我这句话。 1984年8月8日（星期三） 中国女排荣获第二十三届奥运会冠军，成为世界排坛的“三连冠”！今天每个炎黄子孙都高兴异常。在看中美女排争夺冠亚军决赛的时候，我也大喊中国女排打得好，打得痛快，对我来说，大喊大叫是少有的，今天例外，因为实在太兴奋了，兴奋地有点不能自持。比赛结束后，中国女排的姑娘们都抱成一团哭了！ 中国女排棒极了！ 1984年8月9日（星期四） 晓湘来了，在分到市教育局的同学中，她可能是最幸运的一个。上班近，又留在东山区，学校好，是重点中学。 当我把校方可能要我管团兵工作的事告诉她时，她说 ：“我才不干呢，我情愿多教两个班也不搞这个，我才不搞社会工作呢！”她的想法和我的一样，这更坚定了我推辞这种倒霉工作的决心，可是她却没帮我找出推辞的借口，看来这全都要靠自己了，试想一想，连家里人都帮不了我，还有谁能帮我呢？…… 我还告诉她，明年暑假去北京，让她开始攒钱。 她说 ：“反正你假期去哪里玩，都要事先告诉我。” 我说：“好吧，不管去哪，我都向你通报一声，到时你不管想不想去那个地方，都得陪我去一趟。” 我们都笑了。我相信，展现在我面前的更多的是笑声，虽说，在挫折面前，我也许会哭，但是哭，并不是脆弱的表示，对于我来说，哭，只能是一种爆发力，在困难、挫折以致失败面前，我有足够的勇气来面对，我是不会气馁的。 1984年8月11日（星期六） 今天回校拿工资，见到了另一名校长，迄今为止，十中的三位校长我已见过两位，给我的第一印象不太佳，因为他们待人并不热情，没有主动给我介绍学校及学生的情况，而且好像根本没空和我说话。 今天还认识了化学科的聂老师，她倒是个热情爽快的人，比我见到的任何人都热情，才讲了没两句话，她就告诉我她就住在学校，让我有时间去坐，还教了我一套方法，什么不要让学生看出你有点害怕，不然他们会欺侮你……她还夸我的广州话讲得很好呢，她不是广东人，但她的广州话讲得也不错。 今天还见到语文科组长，听他的口音，好像是湖南人。他说某某师院的刘才秀老师是他的同学，我说刘老师那手字特别漂亮。我没有和科长多谈，反正今后有的是时间向他请教。 还见到教务处主任，另一位语文老师（均不知姓名），还有团委书记，看样子，他似乎没有足够的魄力，样子也显得畏畏缩缩，本人看不顺眼。 没有人向我提及要我管团兵工作的事，我想这事已经不了了之，这正是我所希望的。 校方安排我教初二，我感到很吃惊，因为我想，按照一般的规律，不是教高一，就是教初一，没想到会从中间斩断，让我教初二。我本想提出教高一，但既然校方已经定了，也就不太好说话了。初二就初二吧，也许比较好教些。课本及教参都没有发，据说要到27日上班时才能到手，简直岂有此理，这叫我怎么备课？对于我来说，第一节课至关重要，以后在学生中有没威信，全看这一节课的成败！如果没有足够的时间让我备课我又怎么上得好第一节课？ 后来有知情老师告诉我，初二是最难教的，校方是要考验你，给你一个烫手的山芋，看你敢不敢接。如果初二你都能教好，说明你有本事，那就直接跟上初三，如果初二教不好，临时换下你，让有经验的老师来接着带初三毕业班也还来得及。 今天领到一个半月的工资共87元，给母亲30元，给妹妹5元，给弟弟3元。剩下（49元）的钱我自己想买布料做裤子，等妹妹回校时，得买点东西给她带回去，另外还要给表姐买块布料，给表弟买点吃的。由此看来，到了本月底，我的工资就所剩无几了，剩下的钱不知够不够买张月票，买些饭菜票，难以预料，反正当老大亏到底了。 上午，刘阿姨、小猛，小劲从深圳来了，家里热闹非凡，小猛那张嘴真会说，他一来，叫声“大姐”、“二姐”，霎是亲热，好像我和妹妹就是他的亲姐姐似的，他和弟弟打得火热，可以说难舍难分，到哪都是两个人一块去的，真好笑。 倒计时，第3天 （5002 题图来自大学同学，致谢） |
|
上世纪大学日记（连载） 178. “你大学已经毕业了，厨师也毕业了” 1984年8月12日（星期日） 今天一大早就去阿婷家了，我们约好到百货大楼买布料。结果她却告诉我，她和她男朋友要去她姑姑家做客，我们的计划只好落空。 阿婷的那位正在路口等她，我和她一起出去，满以为能见到她的那位，到了指定路口，却不见他，我很失望，阿婷却很高兴，她也许不想让我看见她那位，我不好厚着脸皮等，只能自己去东百。 为了表姐的的确良衣料，我已经跑了好几趟百货大楼了，可就是看不到合适的，几乎要绝望了，买吧，没有好看的，不买吧，又说不过去，怎么办？我准备过几天再做最后一次尝试，如果买不到布料，就买一件衣服给她，总之无论如何要买给她布料或衣服。 今天，李叔叔一家四口和弟弟去玩了，到了晚上10点才回来，我炒好了菜，等了很久客人都没到，我们家只好先吃饭了。母亲很担心弟弟，怕他饿坏了，说怎么样也不是亲生的，有点怕李叔叔他们亏待了弟弟，这点我一点都不担心，我觉得在我们家所有客人中，李叔叔、刘阿姨是最好的，我倒是有点担心弟弟累坏了。 等他们回来一问，才知道他们今天去了烈士陵园、越秀公园、文化公园、白天鹅宾馆，中午在小食店吃饭，大人们吃煎饺，小孩子吃云吞面，晚餐在李叔叔的同学家吃的。他们玩得挺开心，尤其是小猛和弟弟，钻进金印游乐场就不想出来了。小劲没怎么玩，总是跟着她妈妈，不跟她哥哥去玩。 1984年8月13日（星期一） 李叔叔和刘阿姨给了我们50元去买书，因为他们报社可以报销书费，我知道他们家也并不富裕，让他们把钱拿回去，我们自己买了书之后，再把发票给他们寄去，但他们执意不肯。无奈我们只好收下。我和妹妹决定，尽量快点去买书，好把发票给他们寄回去。 上午，刘阿姨他们要去东百买东西，我和妹妹正在同刘阿姨说话。妹妹有个不好的习惯，一和我站在一块，就用手摸我的头发，今天这一“摸”，引出了刘阿姨无数的话。 妹妹摸着我那长长的马尾说;“哎呀，你的头发怎么这样的，软软的，我的头发多硬呀。我把她的手拍掉，斥责道 ：“没大没小，讲就讲，还要动手摸人家的头发，从哪学来的？” 这时刘阿姨说：“她的头发就像她的性格那样，总是那么温顺，这么贤惠，不，现在还不能说你贤惠，不过将来一定是很贤惠的。” 我当然明白刘阿姨这话的意思，因此感到很不自在，觉得不好意思，就差没有脸红了。 李叔叔他们搭中午1点多的火车回深圳，我们把他们送到局大门口，他们坚决不让送了，只好在这里告别。 李叔叔刘阿姨说：“谢谢”，小猛小劲说：“阿姨再见，大姐、二姐、小弟再见！” 我们也说了应该说的话。李叔叔的两个孩子给人最深刻的印象就是非常有礼貌，出门去玩时说声“再见”，回到家说一声“你好”，这点连我自己都做不到，弟弟妹妹同样做不到。 整整两天半没有看书，忙着做饭做菜，爸爸不在家，厨师的角色就由我扮演了。虽说菜炒得也许不合他们的口味，但我自信自己的烹饪技术还是有的，至少比母亲耐心很多，同样一种菜，可以做出两个菜来。 李叔叔说：“你大学已经毕业了，厨师也毕业了。” 我说：“当厨师我是永远毕不了业的，大学已毕业，但学习是永无止境的。” 穗如每次来我们家，都看见我在看书，他惊讶：“你们（指我和妹妹）两个好像比赛似的，啧啧啧。” 是的，在我工作的时候，我同样希望有些时间是属于我自己的，因为除了工作之外，还想自学点什么，写点什么。写人生、写社会。但是，作为一个教师，我明白属于我的时间是很少很少的，到时候，我也许要想办法挤时间了。 1984年8月14日（星期二） 上午去电发，一去就是近三个小时。已经有半年没进理发店了，为了工作需要，我必须忍痛剪掉我那长长的马尾，说真的，如果不当老师，我真的不会剪发，我还是扎两根小辫子，显得多淳朴呀。 电发就像遭罪，又很浪费时间，三个小时就这样浪费掉了，我怎么没想到带本书去看，真是个笨蛋！ 回家照镜子，发现自己老沉了很多，只可惜理发师把我的头发剪得太短了。 中午睡觉醒来，我对镜梳头，老人家进来了，站在旁边看着我梳头，我讨厌别人这样看着我。她不但用那双小眼睛定定地盯着你，而且还问：“今天你去斩头发呀？” 斩一次要多少钱？真多事！我很不耐烦地说了句：“不知道！” 今天我才晓得，客家话说剪头发叫“斩”头发！ 昨天，这位老人家趁我出去买书时，问妹妹要钱，妹妹没给她（妹妹比我心狠），她就叫妹妹不要告诉妈妈，不要告诉姐姐，她可真精呀！问我要了好多次钱，妹妹回来一个月，她也不放过，也得榨几毛钱！真把我气坏了。我们这样评论老人家，笨中有精，精中带笨。笨——做事笨，只有在问我们要钱要东西吃时，她才发挥她的聪明才智，现在我们已经看透她了，因此，当她的聪明才智发挥出来的时候，她的目的也达不到了，谁让她老用欺骗的手段要钱要食物呢？ 收到玉琼的回信，她又在安慰我了，说校方让我教初二，“说明学校重用你，因为初二是打基础阶段，它关系到初三的升学考试，一般来说，学校是不轻易把初二交给你的。”我看不出学校重用我的任何迹象，这全是玉琼的安慰之词，玉琼还把初二课本开头的三篇课文目录抄给我了，还让我尽快借到课本和教参。 晚饭后，我到了中学教我语文的李老师家，问他借到了初二的课本和教参，不过是旧版，李老师和我讲话时，还用手挖着鼻孔，我简直看不下去，他的坏习惯有点多。 明天我该开始备课了。 1984年8月15日（星期三） 吃完午饭，特地去东山帮表姐买布料，再也不能拖下去了。买不到布料，心里总觉得有件事没做完，备课也备不下去。今天终于买到一块自己满意的布料，完成任务，了却了一件心事。 今天开始备课，主要是做些案头工作，很烦，想到以后将一年、两年，十年……地当老师，永远重复着许多课文，成为出卖声音的人，真是不寒而栗。我还没开始上班，可是已经厌倦了这个职业，我还没有在十中呆上一整天，已经想离开了，这可如何是好？我千遍万遍地告诫自己，要安心工作，可我怀疑自己能否做到。 1984年8月16日（星期四） 晚上去妹妹的书柜里翻她初二时的语文笔记，想看看他们老师怎样讲《一件小事》和《七根火柴》的，结果一无所获。意外发现妹妹高中时的作文合订本，她命名为《前进的脚步》。于是我决定看看她“前进的脚步”到底如何。作文集中收录了大都是议论文，总的说来写的不错，有些政治头脑，观点也是正确的，粗俗点说就是太革命了。我想她如果用那些观点来看待、对待社会上的人和事，总保会吃亏。当她踏入社会，她就会发现我们这个社会主义制度，并不像她想象的那般美好，她就会产生一种忧郁、一种苦恼，理想和现实相矛盾的苦恼。当然，她的观点一定与我们父辈的口味相吻合，在我们父辈眼里，只有像妹妹那样的人，才算得上有理想、有抱负的人，而像我这样牢骚满腹的人，在父辈眼里，就是没有抱负，没有理想的人了，事情并不像他们想的那样简单。 1984年8月18日（星期六） 今天收到刘颖的来信，下面是给她的回信，权当今天的日记记下来。 颖公主： 你好！ 劳你大驾的来信已于今天收到了，我也是一看完信就给你写回信了，没说的吧？我倒怀疑你的热情能持续多少分钟，大概只有一分钟吧？我当然应该写上“如果愿意和我通信的话”这句话了，难道我能强求你给我写信吗？此理岂有？ 我真的无法理解你的苦衷，你又不把自己的苦衷告诉我，我又怎么能理解你呢？你说你没必要说出来让我扫兴，既然如此，你还是不说为妙，我从来不会强迫别人说出自己不愿说出来的话。再说，你的苦衷自然有一位公子理解，你的忧愁自然也有一位公子与你分担，何须我插手多事，“不是这样吗？”请别以为我是拿你的苦衷开玩笑，我丝毫没有半点开玩笑的意思，我说的全是真话，但愿有一天，我能见到你那位公子，也请你别忘了请我吃喜糖。 你已经毕业了，学校还有房子给你住吗？看来是个不同寻常的人。 我说十中在高第街内，我觉得并没有错，更没有犯方位性的错误，不过它确实也是在广州宾馆后面，只不过我俩说的方向不同，其实两条路都通向十中，只不过你说的路方便一些罢了。我的确像蠢地主，而你则是个名副其实、当之无愧的精地主！ 我一点也不满意我的工作单位，难道离你家近就不错吗？学校的情况、学生的来源……一切都使我不满意。另外，如果是好朋友的话，就是两人离得再远，我也会不顾一切的飞奔而去，我们是好朋友，因此，路途的远近并不成为什么障碍。另外，我不明白我开学了还怎么能到你家去，要知道我是在中学呀，不像你在中专，有课就回校，没课就可以待在家，只要一开学，我就会忙得飞飞，不过请放心，我一定会去你家的，我要去你自己的家。来日方长嘛！ 穗如分到深圳，那个单位的全称是国家水电部广东核电站筹备组，看来单位很不错，她已经是中共党员了 ，一副春风得意的样子。你们见过面，在一起玩过几天，你一定懂得，像她那种性格的人是不会吃亏的。我和她是老同学了，她的生活道路确实是一帆风顺的，而我的道路却比她坎坷得多。我一定代你问候他，转达你的一片好意。她已经去上班了，还没给我来信，她的地址我也不知道。 好了，此信写得太长了，让你费神了，不管时间长短，你一定得给我一张照片，我将每天等待你的照片，一直等到你给我照片的那一天，代我向你母亲问好！ 祝 好！ 某某 1984．8.18中午 1984年8月20日（星期一） 今天和施某红一起回了十中一趟，她今天才去报到。我只想回去碰碰运气，看能否拿到新课本，结果我失望了。我问了一位老者（不知他是何许人，姓甚名谁），他说课本没有那么快到（我的同学一去学校报到就拿到了新课本），要等到27日才能拿到，我心里只喊冤。他还说，语文课本没有多大变动，让我先看看旧的课本（这点我早已想到了，并且想得比他周到，而且我已经开始用旧课本备课了，马后炮一发）。 三位校长我们都见到了，给我的印象不太妙，对人不冷不热，好像怕我们有事求他似的。 今天我们还走遍了整个校园——不到5分钟。初中的课室所在地名为新楼，实际上与旧楼一样，宿舍就在课室旁边，哪有这样安排的？看来我的母校48中的校园还比这里大，比这里整洁，看上去比这里舒服多了。我更加认定我是个倒霉的人，命运常常与我作对，命运之神在狠狠地捉弄我，我有点束手无策了。不知语文科组的老师如何？文人相轻厉不厉害？不知初二的学生如何？他们会不会想方设法欺侮我？ 我现在有点开窍了，校方安排我教初二，绝不像我的女友说的“学校重用你”，而是名副其实地考验我，如果我教砸了，马上会把我降职教初一，无论如何，我得经受住这个考验。令我不满意的事太多了，从家里的事到社会上的事，虽然我早已学会了独立驾驭生活，但我毕竟是刚踏入社会啊，我希望得到友人们的帮助。 （4182 题图来自网咯，致谢） |
|
上世纪大学日记（连载） 179. 帆船牌日记将合上，扁舟将轻漾工作水面 1984年8月22日（星期日） 一早起来，母亲就对着我发脾气。我莫名其妙。事情是这样的：母亲买了一包奶粉，想装进瓶子里，我看见瓶子里还有几滴水，就用干布抹干了。 母亲大声说道：“这瓶子还是湿的。” “我已经抹干了。”我说。 “用干布抹还是湿布抹？” “当然是干布抹的！”我大为不满，难道天天干活的我连这点也不懂吗？简直是太小看人了，太不信任人了，连自己的女儿都不信任。 我开始把奶粉倒进瓶子里，牛奶粉有点黏乎乎的，很不好倒，母亲便从我手里抢过奶粉，说着风凉话：“你以为很容易倒么，我就是没时间倒。” 我气愤地顶了一句：“没时间又没让你倒！”结果她自己大概只倒进两钱奶粉，就不干了，看来她倒奶粉的技术并不比我好多少。 上午，妹妹去买车票，她昨晚一夜没睡，凌晨4:20 就到了车站，情况在变化，买票的人很多，别人是昨晚8点就事先登记了号的，妹妹不知道这样，结果没买到票。母亲工间休息时回来看看，知道没买到票，又发火了，骂妹妹是笨蛋，接着是那句口头禅，什么“死人”等难听的话就出来了，气得妹妹又和她吵了起来…… 母亲简直太不会说话了，而且语言粗俗，火气又大，动不动就发火，让人难以忍受。 中午和妹妹到北京路买书，获得大丰收。我们整整逛了4个钟头，筋疲力尽，腰酸腿疼，妹妹的小腿肚子直发抖，口渴难忍，每人都吃了两根雪条。我买了一把自行车锁，是直接安到单车上那种，我不喜欢原先那把塑料的，嫌它不方便。结果母亲又说：“有了那把锁又买这把锁干什么！”我把我的火气忍住了才没发作，用很不满的语调说：“我要买你管什么？”我真想接下去说：“我又没花你的钱。”但还是忍住没说。 晚上，我和妹妹想自己安自行车锁，先去看看别人的锁是怎么装的，再回来如法炮制，结果摆弄了很久，还是没安成。没想到看上去很容易的事，真正干起来却这么艰难，过高估计了自己的能力。 1984年8月23日（星期一） 今天收到晓湘的来信，立刻就写了回信，权且将回信抄录在此，它可以让我想起晓湘来信的内容。 晓湘： 你好！今天才收到你的来信，看了好几遍，真有点为担心，你的身体又不是“粗壮如牛”，当了班主任之后，肯定会瘦的，你可不能再瘦了，否则后果不堪设想。 你也够辛苦的了。不是说好了不用你当班主任的吗？怎么突然又变了？看来学校还挺重用你的，重用到让我的女友直喊辛苦。不过，我还是相信你能干好。对于你来说，苦头才刚刚开始，开学以后，你会更辛苦。初一的学生，屁大的事都找老师，够繁琐的，还有家长会，今年又是国庆35周年，是大庆，开学不久，你大概就得忙着准备节目了，真的太苦了。 我已经回过三次学校了，三位校长都见到了，我发现这三位男士对人很冷淡，他们从来没和我多说过一句话，什么也没给我介绍，本来我的心就够凉的了，再碰上这样的领导，心里更凉了。我曾在心里发誓，一定要从这间破学校调走，但能否实现这个愿望还很难说，没有熟人，办事很难，加上X中特别缺语文老师，我知道初二有四个班，加上我只有两个老师教，到时校方能否放我还是个问题，请别怪我还没上班就想着调动吧，因为我对X中没有一点好感，说老实话，我很害怕去上班。挤车、夏天得闻汗臭味，雨天更惨，冬天要很早出门，我怀疑自己能否从温暖的被窝里爬起来！一切都是那样不方便，一切又是那样令人失望！ 我还不知道自己要不要当班主任，我想，让我教两个班大概就不用当班主任了吧？如果要当的话，校方早就该告诉我。又据说X中惯于声东击西，搞突然袭击，我真害怕到时突然给我来这么一下，27日上班时突然让我当班主任，那么我连哭也来不及，也没人能救我。我很讨厌当班主任，抵触情绪肯定比你大，因为我从来没想到自己会当老师，而你是愿意当老师的，这样干起来会比较顺心。我现在是被迫当老师的，单位又不好，所以一点心机也没有。还因为没有自己的课本，不太想备课，我备课时极爱在书上划来划去，我的小楷字会爬满书上的字里行间，既然课本不属于我，我不敢在上面划线，因此就不敢认认真真地备课。 我每天在家里还要煮两餐饭，真想有个朋友在身边聊聊天，现在我很寂寞。如果你到南方日报社家访，一定到我这里坐坐。你一般是上午家访的，你可以早点出门，尽快解决战斗，然后直奔我家。这几天我没地方去，如果出去的话，也只是中午出去给妹妹及武汉的表姐、表弟买些吃的（你看，我的钱几乎都花在他们身上，我已经仁至义尽了，迄今为止我剩下的钱大概只够买一个月卡，饭菜票也许得去问中学的同学借钱买。我从来不问家里借钱，我觉得家里对我不太好，他们有些势利眼，哪个孩子上了重点大学就对哪个孩子好些。唉！一言难尽！）上午我一定在家，我等着你来。另外，如果你到南方报社家访，我可以陪你去，那个地方我也许比你熟，如果需要的话，你可以直接来找我，然后我们一块去，到报社讲普通话还是行得通的。 你已经有新朋友了，我至今还不认识一个老师，而你居然已经跟别人聚过餐了，看来你的群众关系还不错嘛。在我看来，一踏入社会，新的、纯洁的友谊就没有了，尤其是我那所学校的小市民们，因此我更珍惜小学、中学、大学时代的友情。 开学以后，我一定会常给你写信的——不管再忙！如果你要组织班里排练什么节目的话，我这里有上百首歌曲任你挑选，免费为你提供优良的服务，到时尽管来信索取就好，我非常乐意为你服务，还实行“三包”呢！ 好了，信写得够长了，如果你见到女同学（不管是哪一个），请说一句“张某某向你们问好！”我还是挺想和一些同学在一起说说话的。 祝 一切顺利！ 某某 1984.8.23晚 晚上，父亲从河北承德开会回来了，买回了苹果、雪梨、葡萄和桃子。 那一串串葡萄——紫色的，青色的，粒大，真让人垂涎三尺。弟弟看着这些葡萄，真的流出了口水，他吃了很多。尤其惹人喜爱的是那些桃子，足有我的拳头那么大，白中带红，闻起来很香，恨不得马上咬一口。这些桃子，让我想起童年的好时光，我给弟弟妹妹们讲了起来： 在连平时，我们家的门前有一颗桃树，它结的桃子很小，青色的。那时，我们晚上是有学习小组的，吃完晚饭，小组的同学就来我家做功课。八九点钟时，我们先派一个人到外面看看有没有动静（主要是看看老师开会有没回来，那时大人们晚上是要开会的，老师们从学校开会回来，我家是必经之路，有时老师还顺便到我家看看我们是不是在学习、功课完成的怎么样了），如果平安无事，我们大家就倾巢出动，来到桃树下，把那些未成熟的桃子摘下来，足足装了半脸盆，拿回家，顾不得学习了，开始吃桃子。没成熟的桃子很不好吃，于是我们把这些桃子放盐腌起来。这以后的每个晚上，学习小组的每个组员都可以吃到桃子，不好吃的桃子也是美味呀，那时候的我们有多馋呀！ 一切都成为过去，多么快乐的童年时光，想起来就像昨天发生的一样，叫我难忘，叫我欢乐，而这一切快乐的时光已经回不来了，这又让我失望，让我叹息。 妹妹听完我的回忆，对父亲说：“爸爸，你看你带回来的桃子，让大姐姐想起小时候的事情。” 也许，对生活，对我周围一切诗意的理解，是童年时代给我的最伟大的馈赠。 我从来没吃过这么好的葡萄，从没见过这么大这么好的桃子，这些桃子比我童年时的桃子好看好吃多了，我们真有口福，沾了父亲的光，所有水果都是他不远千里买了再背回来的。 想念我的女友们，阿婷、嬿嫦、丽冰、穗如、克林、晓湘、玉琼、少慧、洁明……真想请她们吃葡萄、桃子…… 1984年8月24日（星期五） 今天收到梁少慧的回信，从信中看出她也很悲观，心情不太好，不太愿意见人，“尤其不愿见黄某那帮人。”我深深理解她的苦衷，但信中的某些话却与实际情况不符，是过高估计自己的表现。她写道：“我和别人一样学，论实际，掌握的知识不见得差些什么，所不同的是，我没有死搬硬背地在试卷上默写，可命运……但愿这只是开玩笑。”在许多同学眼里，她最突出的特点就是对本职工作（那时她担任班里的文娱委员，有人称她梁文娱）的热情，可以带病工作，而不是她的学习、她的学习能力及学习成绩好不好。我也不了解她的实际能力如何，反正可以说，我们“同是天涯沦落人”，现在看来，每个人都有一本难念的经，但我是最惨的那一个。 1984年8月25日（星期六） 上午晓湘来，我对她倾诉衷肠，她却告诉我当班主任之后出现的种种差错，真让人啼笑皆非。我们才刚刚走向生活，几乎没什么社会经验，干起工作来老出错，我想等我27日上班后，出的差错也许比她还多呢！ 今天我们谈了很多，当我对她诉说我的苦衷时，她说：“一个人不能太好心，不能太顾家，要不然，你在事业上就不会有什么成绩。”是的，我这人就是太好心了，太顾家了，可是又有谁来顾我？自己如果不顾自己的话，还有谁能顾自己？我们还说，男的有事业心是应该的，如果女孩子事业心强的话，就会被她丈夫看成是自私，光顾自己的事业，不顾家，像居里夫妇那样既在事业上获得成功，而爱情、家庭生活又很幸福的，世上真是少得可怜。如果既要顾事业，又要顾家庭，两方面都得不到发展，就会显得很平庸，成为芸芸众生中的一个。因此我们决定还是单过好，可以干一番事业，避免许多不必要、琐碎事的纠缠。但是如果单过的话，又会有很多来自父母及亲戚、来自社会的种种压力……我说我很厌恶那些婚姻介绍所，他们所担负的任务就是把男女青年集合在一起，结婚（鬼知道有没有真正的纯洁的爱情）就好像是一个婴儿到了一定时候长出来的智齿一般，就好像是每个人到了一定的年龄、阶段必须履行一定的手续一般。晓湘说：“我认为男女青年一开头就带着一种要结婚的念头进行交往，总是很尴尬的。”这话很精辟。 她对我用自己的钱给亲戚、给妹妹买布、买东西吃的行为表示吃惊。她说：“像这样花的钱你就只管问家里要，这些还要你出钱呀？！”然后她给我出主意，以后你每个月至少要存10块钱，你不存钱，以后父母又不会管你，发工资后，你就拿10元钱存起来，其余的你就自己用，等到家里来问，你就说：“没钱了”。 我问：“那我不用‘上供’吗？” “不用，反正你那些钱自己又要吃饭，你再买些东西回家，那些钱不就等于花在家里了吗？” 我不敢全部赞同她的主意，但我决定下个月不能上供那么多了，想当初，我上供了30元，现在已经连买饭菜票的钱都没有了，待9月份发工资时，跟母亲说说，能否只上供15元，因为我的午餐是在学校吃的，早餐也只能在上班的路上吃。 1984年8月26日（星期日） 到今天为止，我学生时代的日记就全部记录完毕，因为从明天开始，我就要上班了，踏入生活之路，等待我的将是比学生时代更困难、更艰辛的生活。我将成为社会大学的一名学生，从这个意义上说，我永远是一个学生。 就要走向新生活了，我的日记本也该换了，从此，我将在新的日记本里写上新的一章，写上我青年时代的另一种生活——工作的生活。 我合上这本帆船牌日记本，重新打开新的一页，做一片白帆吗？不，因为它得依靠风的力量；还是做一叶扁舟吧，轻漾在水面上，为江河增添一点美，为生活增添一点乐。 雨果说：“世界上最广阔的是海洋，比海洋更广阔的是天空，比天空还要广阔的是人的心灵。”在新的工作岗位上，我更要有博大的胸怀，要经受得住生活的考验，要经受得住别人的闲言碎语，站稳自己的脚跟。 以上是我走向生活之前所写的废话！废话？ 后记：2021年3月至9月，整整花了半年多的时间（为了看清日记本里的小字，专门用上了放大镜）夜以继日，眼花缭乱，终于敲完了大学时代的6本日记，电脑统计59万余字，然后是校对，一遍又一遍地切分段落，绞尽脑汁思定小标题……历经半年，时至今日，终于完成大业，合上了这本厚重的书! 感谢日记中出现的人物（老师、同学和亲人们），是你们的一言一行、一举一动让我懂得了人间的善恶与美丑，教会了我成长。 【2021年5月26日敲完第6本日记（1984.1.28—1984.8.26）】全剧终 |
|
最后分享几张图片，是大学毕业30年后的2014年我们班同学的第一次聚会，别的班年年聚会，三年一小聚，五年一大聚，我们班30年一聚，足见其珍贵。 当年的我们 30年后的我们 合影致谢嵇洁勇同学 |
|
最终晒一晒老师和同学在纪念册给我的留言，让流去的岁月情之浪花永不消逝。 不分男女，以出场先后为序： 晓之以理，动之以情。（杨燕卿） 尽管我们同窗的时间不长，但你的身影总是那样悄悄的，令我难忘。（林紫雯） 如果别人问我：在你的朋友当中，谁最正直、坦然和严谨，那我首先想到的就是你。 （黄小娅） 坦然，真诚、纯朴永远伴随着你。（李薇） 愿友谊地久天长！我为交了一个纯朴、正直、热情、稳重的朋友而感到自豪！（张玉琼） 愿你是个强者，主宰整个世界。（王海清） 在你身上，我看到了什么叫一丝不苟，保持你的不卑不亢吧！（黄格莉） 静默中蕴含着智慧，永远是一片冰心在玉壶。（杨敏） 愿：你永远像现在这样纯真、美好！他日再议聚餐事。（刘颖） 真诚地祝愿你所希望的一切都能实现。（郑露） 学无止境，祝你成材！（郑薇） 祝你在新的工作岗位上取得惊天动地的成绩！（顾剑宝） 诚实、稳重，这是你的个性。我为有你这样一个好朋友而自豪。（蔡洁明） 愿天上多一颗闪亮的星！（嵇洁勇） 愿你在平静的生活里爆发出一点一点的火花。（孙悦华） 友情，永难忘， 说声珍重，说声再见！ 让我们永不相忘。（汪晓湘） 愿：友谊地久天长！（罗敏） 愿你永远稳重、踏实。（冯玉萍） 用鲜血、眼泪、汗水去播种希望。（肖燕） 愿广师之花永妍！（杨敏莹） 你一步一步地踏在希望的田野上！（陈萍） 相会何必三十年！（熊新建） 育美才桃李满天下 摘明珠硕果誉九洲。（钟国雄） 踏踏实实的精神，是永远为人所赞颂的。（谢小琼） 你的名字和人格，像白玉兰一样，永远在我记忆中散发幽香。（金露） 愿你永远散发出淡淡的香味。（沈婉玲） 海内存知己，天涯若比邻！（陈家良） 愿我们的友谊永存。（罗岗） 文静是你的光辉，深沉是你的力量。 愿你的光辉灿烂照耀，愿你的力量威力无比。（张耀荣） 永远站在生活激流的前列。（邹绮荣） 我不会忘记你那正直的品德。（罗丽萍） 永远不会忘记你严谨的治学态度！（谢咏梅） 南国茂橘！（刘延嫱） 一鸣惊人！（黄薇） 烈火见真金！（梁玉珍） 天生一佳人斯个！（易艳春） 每个人都有各自的生活和个性，大学四年，你是留给我深刻印象的同学之一，你的沉静、严谨，是你与众不同之处。愿你进步，欢乐！（邓志华） 你的善良、纯真给我留下美好的印象。（冯绮华） 春风劲吹燕高飞！（梁少慧） 扬起风帆，顺风破浪地前行。（刘才秀） 诚诚恳恳地以自己的知识、才能为祖国服务。（欧麟） 奋飞！（王柏林） 在人生的道路上永远保持着拼搏精神，（叶淑仪） 联络感情，互通声息！（张毅） 人生的道路是漫长的，但要紧处仅仅是几步，就是当他年青的时候。——柳青《创业史》 （顾兴义） 忠诚人民的教育事业，为培养四化建设人才贡献自己的智慧和力量。（程立德） 祝工作努力，进步！（方一飞） 愿永远：出污泥而不染。（陈志坤） 像热火一样燃烧，使生活增添更强烈的光芒！（戚宪欢） 落 幕 |
|
更新完毕！ 落幕！ 谢谢大家支持厚爱！ |
|
@cnshenwd 2021-10-22 16:25:41 化了一个多月的时间终于看完了，谢谢分享。纯洁的思想，坚毅的性格，女生特有的细腻，敏感的个性从字里行间流露出来，似乎也看到了自己的一些影子，虽然我的年龄是60末的，而且也是男的，叫一声大姐姐或老师更合适，有时也会产生一些共鸣。不如意事常八九，生活在现实中总是很无奈的，只能坚强面对，有时候不面对都不行。愿健康幸福！ ----------------------------- 真是太谢谢了！这年头还能认真看文字的真不多了。我一直都很坚强，女汉子一个！ 晚安！ |
| 各位周末快乐！ |
| 首页 上一页[5] 本页[6] 尾页[6] [收藏本文] 【下载本文】 |
| 感情生活 最新文章 |
| 35岁女人无处安放的情绪 |
| 我总觉得男人蠢，我是不会和他结婚的 |
| 婚姻感情好不好，看看就知晓 |
| 人不求人一般大，此生立志要做一个半点“眼 |
| 有一种情谊是我只想成为你最信任的朋友 |
| 内心煎熬，需要倾诉 |
| 男友很看中我的工作，非得有编制才行，大龄 |
| 姐妹们帮我看看，42岁，离婚2年，财务半自由 |
| 用心做两个月饭。。。。。。。。。 |
| 八年抗战般的相亲经历之后，三部曲的第三部 |
| 上一篇文章 下一篇文章 查看所有文章 |
|
|
古典名著
名著精选
外国名著
儿童童话
武侠小说
名人传记
学习励志
诗词散文
经典故事
其它杂谈
小说文学 恐怖推理 感情生活 瓶邪 原创小说 小说 故事 鬼故事 微小说 文学 耽美 师生 内向 成功 潇湘溪苑 旧巷笙歌 花千骨 剑来 万相之王 深空彼岸 浅浅寂寞 yy小说吧 穿越小说 校园小说 武侠小说 言情小说 玄幻小说 经典语录 三国演义 西游记 红楼梦 水浒传 古诗 易经 后宫 鼠猫 美文 坏蛋 对联 读后感 文字吧 武动乾坤 遮天 凡人修仙传 吞噬星空 盗墓笔记 斗破苍穹 绝世唐门 龙王传说 诛仙 庶女有毒 哈利波特 雪中悍刀行 知否知否应是绿肥红瘦 极品家丁 龙族 玄界之门 莽荒纪 全职高手 心理罪 校花的贴身高手 美人为馅 三体 我欲封天 少年王 旧巷笙歌 花千骨 剑来 万相之王 深空彼岸 天阿降临 重生唐三 最强狂兵 邻家天使大人把我变成废人这事 顶级弃少 大奉打更人 剑道第一仙 一剑独尊 剑仙在此 渡劫之王 第九特区 不败战神 星门 圣墟 |
| 网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com |