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[感情生活]抑郁症对抗日记，我想努力试一下挽回一切[第4页] |
| 作者:yi大概倦了 |
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| 哇~第四页了~哈哈哈哈哈哈 |
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我没有春节和过年，我有点不知道要如何开头这个帖子，心里面的腹稿来来回回打了几千遍。我不敢来更贴……因为我一下子，没有爸爸了。 我接到消息的时候，以为只是保不住腿，原来连命也保不住。如果我跑的再快一点，我冲进抢救室快点找到你的话，你会和我说上一句话吗？你会喊我一句阿露吗？可是，你除了很无力的看了我几秒，别的都做不了。很疼吧，超级疼吧，两条腿都断了，小腿的骨头和肉完全分开来了。身上全是伤，我怕你疼，你平时被螃蟹夹一下都会疼的叫妈妈的。 看着你躺在那边的时候，原来不会有很明显的你已经不在这个世界的感觉。大概是我的身体，我的大脑都还没有反应过来，我所有一切的感知貌似都在停留在你还活着的状态，没有那么那么撕心裂肺的难过，这种自己骗自己的方式，让我处理了关于你的最后几件事情，不停的签字，签字，每签一个字，都是在把你留在这个世界上的相关信息慢慢擦掉，转移了你卡里所有的钱，户口本上的死亡盖章，口述你的死亡证明，买墓地买骨灰盒，举行追悼会，念家属感谢词。所有的一切我都尽可能冷静理智的去完成，知道你好面子，我不想最后还被我搞砸。 感觉难过的时候，是我拿到你平时上班背的那个包，翻到了你还来不及给我的电影兑换券和面包店的消费卡，你的电瓶车钥匙，你抽的烟，你亲手写的党员小节，那是你的字啊！看着你躺在那边我都哭不出来，可是抱着你的包，充满你活生生气息的包，我哭了好久。 家里都是你的痕迹，你平时坐的沙发，冰箱里你包的馄饨，你早早就给宝宝准备好的压岁钱，就连宝宝生日的钱你都准备了，我知道你想亲自给的。追悼会的时候，宝宝哭了很久了，她知道没有外公了，她现在给你上香可勤快了。 我记得你和我说过，你会是我最坚强的后盾，你最后一次和我谈心的时候说我可以不用坚强的。其实很对不起你，我生病后的态度一直不好，还嫌弃你啰嗦，我一直忙工作，都没有关心过你的腰，你每次都会很委屈的说我不关心你，其实我那时心里想，以后会关心你的呀，我最近忙呀。然后就没有以后。以后，原来这个词这么奢侈，很多很多事情没有以后。我知道，这个世界不会给我机会，让我重新来好好爱你一回。 P说，你爸平时总是睡不好，这下可以好好睡觉了。 我拿了你的sim卡，插在我的手机里，我会给它冲手机费的。 我会学烧菜的，我会照顾好老妈宝宝的，我会努力生活的。 我有试着捂热过你的身体，试着在你耳边喊你，试着拉你垂下来的手，可是你都不理我，是不是你也生我气了。 老爸。老爸~老爸！老爸？老爸……不想说再见，你只是换了一个地方活着，如果外婆在左心房，那你在右心房可好？ 老爸，对不起。 老爸，我爱你。 |
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祝世界和平，希望疫苗快点能被战胜。大家都平安 你们，新年快乐。 2020，还是要加油。 |
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阎王要死三更死，领导保你到五更（这是微博上一位网友对李文亮医生离世的评论） 那时候上海连一例新冠肺炎确证的人都还没有，那时候武汉确诊的人也就十几个，那时候大家都还没有带口罩，我只是单纯的觉得这个肺炎要传染，可是官方说不会人传人，然后我悄咪咪地和朋友说，最近武汉的肺炎要传染，有的朋友表示不清楚这个事情，也有朋友反击，不是说不会传染的嘛。 我觉得情况越发不好，传染的速度可能会很快，联系的武汉的同事问具体情况，他表示一切都正常，医院也没有很紧张，只是传染科那边防护做的比较好。我说了一句祝安，保护好自己。 我爸走的那天，上海也就六个人确诊，我和我妈说，老爸的事情能不能不要搞得那么复杂，外面情况不好，这个很容易传染，然后被拒；我和我爸的同事说，能不能简单点，上海有人传染了，他说，只有六个人，这种概率，不会有事的。 所以，连我都觉得发出不一样的声音很不容易，那时候的李文亮医生，凭一己之力，和全武汉说，这个会人传人，有多辛苦。他提醒周围的同事，比ZF提早了一个月开始做防护。他只是发出了不一样的声音，然后被训诫，然后一直到2月1号才被确诊。2月6号晚上9：30分，走了，但是还被硬生生抢救到2月7号凌晨2：58分。死后还要被折腾一番，为了什么，为了新闻稿一句全力抢救么，好像那个打桩器（心肺复苏机）的声音又传过来了……据说还为李文亮医生上了ECMO（体外膜肺氧合，俗称“叶克膜”、“人工肺”，是一种医疗急救设备，用于对重症心肺功能衰竭患者提供持续的体外呼吸与循环，以维持患者生命）。 有的人活着 他已经死了； 有的人死了 他还活着。我好想才明白这话的意思。 愿世界和平。 |
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因为疫情，大家都基本在家办公，我们公司因为对接医院，所以除了在家办公以外，还要值班，所以我该忙的还是在忙，因为在家办公尽管远程了公司的电脑，但是还是会有很多不方便的地方，有必要还是需要进一下公司。每次走在路上，都是小心翼翼的，深怕有人报复社会冲我吐口水。 工作总算交接给我大大皮的同事了，她也很辛苦，一边上班一边还要挤奶，女生，真的很辛苦。 最近的食欲一直不算好，又有那种感觉得肚子饿，但是不会很渴望去吃东西，基本靠塞，我同学说，最近一定一定不能减肥，要多吃有营养的东西，不然抵抗力会差，就糟糕了…… 我大概还是有点丧的……感觉需要振作一下，可是力气不够，怎么办……没力气了…… |
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我觉得自己简直就是平平无奇的厨艺小天才，哈哈哈，臭不要脸就是我。 我开始学着烧菜了，以前真的是一点都不会，理论知识有，但是实践就没有。记得我以前很喜欢吃我爸烧的鸡翅膀，现在我烧鸡翅膀也挺好的，宝宝喜欢吃，大家都喜欢吃。 所有的事情，努力去做做，总还是会比什么都不做要有收获，比如疫情，比如烧菜，比如游戏，哈哈哈。所有的事情总会越来越好的，下周就会开始正常上班了，我已经把大大皮的事情交接过去了，接来下是我自己的大工程的事情，所有的经销商要续约，不是特别复杂的事情，但是量多，整理也是个体力活，哈哈哈。 今天就敷衍更贴了，都很好，也都会好的。 |
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猜猜我在哪里？ 我在衣柜里，视线很昏暗，灯光头透过缝隙照进来，好像有温度一样，软软的，热乎乎的，照在手臂上，居然有点可爱。 猜猜我在哪里？ 我在衣柜里，周围很安静，安静到耳边一直有嘤嘤嘤的声音，不是耳鸣，好像有小精灵在耳边唱歌，嘘，可以再安静点吗？ 猜猜我在哪里？ 我在衣柜里，背后可以靠着，手臂可以靠着，还可以抱着腿，我可以再小一点，小到把自己缩成一团，我把自己包裹起来，这里最安全。 猜猜我在哪里？ 我在衣柜里，牙齿咬着下嘴唇，不能发出一点声音，用力抱着自己，乖，快结束了，乖，不用怕，乖，可以的。 猜猜我在哪里？ 我在衣柜里，这里是我的小世界，原来可以这么小，这么黑，原来黑暗从来都不会恐惧，只有安全感。 猜猜我在哪里？ 我在！ |
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三八妇女节快乐，虽然有点晚了，大家永远16岁~ 我貌似被催更了？哇哈哈哈，好爽~~开心 先说一下这周的情况，都还好，比较稳定，有点优秀，王者荣耀还停留在钻四，卑微。哈哈哈 然后，刚过好年，我有个同事离职，我接受了她那边ICU的事情与订单，最近公司也一直在招人，然后好在终于招到了，明天就应该会入职了，然后就是漫长的交接过程，因为我们这边的事情，实在有点杂乱。细节特别说，不过耐下性子慢慢做就可以了。我觉得问题不大。只要她别跑，我有把握和她一起理清楚。 天气开始变暖了，疫情貌似也开始收尾了，只求意大利别凉了，要不然货都没有了。 今天朋友圈看到一条消息，说温柔的人简直是人见宝藏，我其实没有想成为多厉害的人，如果可以，我也想成为一个温柔的人，应该相处起来，大家都会喜欢我吧。温柔的眼神，温柔的说话语气，温柔的言行举止，温柔这个词就很舒服。 最后，我最近发现，我哭的时候，已经发不出声音了，就是不会那种哇哇哇的哭。 我有点喜欢带口罩了。 愿世界和平，春暖花开。 |
| 貌似有个人跟踪尾随我。 |
| 已经约了同学接我下班，买了酒精喷雾，希望今天不会被那个人抓到…… |
| 刚刚接到消息，明确会来堵我，我要喊我同学上来接我！！！！！！！不能光在楼下接我！！！！！ |
| 下班倒计时 同学到位了 |
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安全到家了，我拖着我的同学往我平时坐地铁的反方向跑，过马路的时候电话就来了，没有接，继续跑，进了地铁站后，电话又来了，才敢接，大概我同学在说话底气也有了，说：你抓不到我，所以不要来抓我了。他说明天继续来抓。 跑的一头汗。 我是憨憨，因为一起玩游戏就以为是单纯的玩游戏。不是这样的，所以对外，还是不要把自己信心泄露出去。你永远不知道对方是什么来头。 |
| 我已经备案了。 |
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我想我虽然各方面都挺差的，但是我想我起码对每个人都要有一份尊敬吧。人没有三六九等，所以和你接触的人中，教育水平不够，也不用看不起，毕竟我自己也不是学霸；有的人过去坐过牢，也不用排斥，毕竟他现在已经改过自新了；有的人家里条件很差导致自己很自卑，也不用显摆什么，毕竟我也是会买便宜货的人。因为一直这样想，所以，众生皆平等，待人始终客气，当别人和我说他/她曾经自卑的地方，我都不曾看不起过任何一个人，除非他现在还在做坏事。 我们出生地不一样，但同样在上海努力生活；我们过去经历不一样，只是我上了学，那你过早进入了社会；我们工作不同，但每个月发的都还是人民币啊。 我的确有不止一次经历过这样那样的骚扰，但是我也从来没有过分对人有防备之心，现在看来不行了。家里有老人有小孩的，实在不能不防着了。 之前我说我想成为一个温柔的人，不好意思了，不能对所有人温柔了，我不是佛祖。我这个已经很烂的人，是根本不能拯救别的在泥潭里面的人的。我高估了自己，我以为自己给上充足的善意，就会改变别人对世界的绝望。不是的，从来都不是的，别人只会反复利用和欺负我。 希望这一次能记住教训，不要好了伤疤又忘了痛了。 愿世界和平，疫情快点过去。 |
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今天是我爸爸的六十天，昨天我妈妈问我奶奶：“明天六十天，你过来吗？”奶奶表示不会过来。今天一早我妈开始弄菜什么的，后来接到了电话，说爷爷奶奶去我爸厂里，开始问厂里要钱。原因是：我爸生前一直照顾我爷爷奶奶看病什么的，现在我爸不在了，钱也不够用了，所以需要赡养费。其实我爷爷奶奶还有两个儿子的，就是我伯伯和叔叔。但是日常爷爷奶奶遇到点事情基本都是我爸出面解决。 我妈说，在她和我爸结婚的时候，我爸让她凡事不要争，所以这三十年来，我妈大概是最没有主意的一个儿媳妇。我妈气不过，六十天你不来弄儿子的事情，却去厂里要钱，我爸是因为工伤走的，所以爷爷奶奶已经开始盘赔偿的钱了么。 我爸走了之后，我奶奶没有拿正眼看过我一次，我是她嘴里那个没有良心的人，因为我在跑我爸的生后事，没有守着我爸，因为我想让爸尽快入土为安，因为我觉得疫情期间不宜大办，所以我是那个没有良心的外人，连带着我妈也是了；我和我妈变成了抢她儿子钱的人了，大概。 真正赔偿的事情还没有开始，爷爷奶奶已经开始着急了。所以钱很重要是么，你们是留着自己花的，还是想留给自己的两个儿子的。就因为我是孙女，我从小不被待见。 我爸的血好喝吗？ 愿世界和平。 |
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我没有在我爸这件事情上崩溃过一次，我怕被他知道，他会不高兴，他会更加担心。只是，每每想起来，最近着大半年，我一直对他不好，我凶过他那么多次，我就愧疚的不行，真的很抱歉。老爸，你有没有看到我最近的那一点点小小的成长，我带着妈妈办各种事情，我做的也挺好的，我妈就更加厉害了，开始管钱啦。 老爸……我有点想你了……是很想很想你了…… 愿大家身体健康~ |
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我最近在干嘛？ 沉迷游戏不可自拔，我玩王者的第一个赛季就这样结束了，接下来是第二个赛季！ 建议大家还是屯口罩吧，外国如果疫情控制的不好，就意味着国内总会受影响，大家都是住地球上的，也跑不到太空去。 家里养了个狗狗叫mini，是个萨摩耶，八九个月吧，已经开始调皮了，昨天拆了我妈妈的鞋子，天天咬宝宝的玩具。宝宝还是很喜欢它的，一人一狗坐在狗垫子上看电视，画面一度很和谐。 敷衍更贴……哈哈哈哈哈 |
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一直没有找到好的情绪来更贴，最近比较火的switch游戏动物之森，有玩一下，画面是可爱的，肝也是肝的，哈哈哈。然后我的王者终于上了星耀，喜大普奔一下。 我们公司FY20的财年也在今天终于要结束了，就是一年过去了，新的一年又要开始了，不要觉得怪怪为什么四月底财年结束，就是按美国那边算的，我也很为难，多少有点别扭。然后老板请大家喝了喜茶和蛋糕。 情绪方面，算是比较稳定吧，只是偶像想起老爸的时候，还是会难过吧。貌似只要稍微想一下下，就会很难过。来不及给你任何缓冲的时间，难过就一下子冒到了鼻子尖，酸溜溜的，涨涨的。 最近一直在加班，我本来想说要不要分享一个小朋友非常自私的感情故事，后来想想算了，感觉再背后说人坏话，难为他女朋友忍让了这么久，大概差不多年纪，女孩子就是会比男孩子懂事一点。我从一开始以为他只是一个比较粘人的男朋友，后来才发现，这是一个自私的小朋友，全程说故事的就是一直强调了自己的感受，他的句子一直都是“我怎么怎么……”，并且非常会得了便宜还卖乖，外加推卸责任。从来没有为他的小女朋友想过一点点，也没有体谅过一次，也没有听过他的小女朋友说话。我其实有点想听听他小女朋友对于整段感情的描述。现在估计也分的差不多了……小小年纪不读书，诶……我对他的忠告从一开始的注意女朋友情绪，多体谅，倾听女朋友说话，到现在的你好好读书吧。拉不出来，完全活在自己的世界的人，拉不出来。 |
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最近一直有点不敢更贴，因为我有点沉迷游戏，这个特别不好，但是，游戏真香啊~哈哈哈。甚至会不会觉得让大家失望了。 日渐变态了，我看着自己一点点堕落了，然后都没有想拉自己一把，对不起各位，我想关一会儿门。 |
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刚刚再删微信的好友，然后不小心看到了我爸的微信，鬼使神差的点了进去，最后的聊天记录是2020年1月17日。什么都不敢看，就退了出去。一下子有种时间就这么停止的感觉，不会再有后续，就停在出事那天的感觉。不巧，哭了。 |
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不知不觉，这个帖子也存在一年了，非常迷茫和难过得一年。 不巧，现在我也很迷茫，这和问题困扰了问快半个月了，我为什么要存在，我没有在否定自己。以前遇到问题，我会一直否定自己，都是我不好。可是现在，连否定都不想否定了，直接是，为什么我要存在，我这样活下去的意义在哪里。 既然都不喜欢我，既然我对谁都没有价值，我留着的原因是什么。想了很久很久，一直想不明白。 |
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最近的天空有点过分好看了，日出好看，日落好看。就连晚上的弯月也好看。夏末真的是个很舒服的日子。 今天我们家领导不在，她带着家里人出去玩了，感觉开口说话的人都没有。然后我大概一天都没开口说话，上嘴唇都快和下嘴唇黏连起来了。 另外，婉儿飞不起来。手残是原罪。 |
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@glowgreen 2020-10-15 20:56:40 我老公抑郁症，痛苦中 ----------------------------- 陪着就可以了 |
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有谁记得今天，我，我妈，小朋友奶奶。 什么感觉，就是但凡脑子里想到今天是1月21号，就会说不出的难过。一直有种揪心的情绪绕着你，逃都逃不掉。一旦停下来，情绪会加倍的缠着你，直到你被打败，被迫一定要开始难过，反反复复反反复复。我在试着和这种情绪做对抗，不要任其摆布，不要被牵着走，但是有点难呀，因为实在会有点想念我爸。 我妈说，她昨天梦到我爸了，我爸还有说有笑的。 实在太想念了，我可以哭一下下嘛，实在太想念了，不知道腿还疼不疼，不知道走之前的担忧是否散去了一些，我真的炒不出和你烧的一模一样的豆芽，很多烧菜的口味就是和你不一样，蒸条鱼也不对，什么都不对，所以什么都不是你的菜的味道了。 一直在用思绪试着抓到你什么，却每每想起的是我最后一次在你面前哭，因为你说我可以不坚强，可以不振作，因为你终于理解我了；想起你走的时候，一点点冷掉，怎么都搓不暖的手，搓起来又怕弄到你手上的伤口和淤青；想起你连一句话都没有和我说，想起你只看了我一眼。你应该有听到我冲进抢救室喊你吧，你应该知道，我一直都在的吧。你不是一个人躺在那个小小的床上的，我真的在，一直都在。 一年了，还是很想你，偷偷的想你。 好像一个轮回，你走那天上海刚有新冠，今天上海又有新冠了。 |
| 完了，我感觉我又不大好了，脑子发麻的厉害，思绪又开始乱七八糟的，胸口闷到炸裂，完蛋了。 |
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我在一个女孩子的抖音简介中读到一句话：一想到大家终究要死，我就原谅的所有人。 细品了一下这其中的释然，简直难受到不言而喻。然后看着她删光自己抖音的之前拍的所有内容，然后取关了所有的人。好似一幅放过所有人一般的决绝。 夏天来了，听说广州的荔枝都熟了，我貌似已经闻到荔枝壳微苦带着木香的气味了，前一阵子，来自各个同事朋友们的杨梅投喂，已经感觉应该很长一段时间不会想要吃杨梅了。接下来就是特别喜欢吃却也不能多吃的荔枝了，当季的水果，实在太可以了。什么节气，就好好吃这个节气的水果或者食物，貌似就认认真真的把这个节气过好了。前不久的端午粽子，再之前的枇杷，还是夏天开心，水果多。希望你们都可以吃到新鲜甜口汁水多的当季水果，祝安~ |
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你看这个世界的雨从来没有停止过，绵绵的细雨，还是瓢泼的大雨，都是一直在下。每次从开了空调的室内走到室外，空气好像无形的胶水直接糊进了你的五官，身上也好似被保鲜膜紧紧的包着。感官上的东西，你赶不走，一直缠着你，只要你在室外，就会一直有这种很明显的不舒适感。呼吸的困难，轻微一动就会冒汗，力气一直被消耗。所以你做好准备从空调房间内走出去的准备了。 不管外头的雨有多努力的冲刷空气中的黏着感，都无济于事。谁的打得过空气，谁摆脱掉感官。 那就好好在室内呆着吧。看外头下雨，看雨水在玻璃上划出轨迹，看云忽暗忽明，就连周遭的建筑都在变色。 所以 ，这个世界的雨真的一直没有停过。 还有，林生斌果然浪费了我的同情，想骂人…… |
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一直想要上来说两句，缺有点不晓得要说什么。实则有些困扰，怎么讲，我有点空虚，是对自己的空虚，感觉自己快废掉的空虚，这种感觉让我多少有点慌。 妈诶后面的日子咋过，每天要咋过，我要怎么积极起来，但我却懒的一批，心想改变，却连一个手指头都没有动过。看着自己慢慢废掉，沉沦。 |
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