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[感情生活]抑郁症对抗日记，我想努力试一下挽回一切[第3页] |
| 作者:yi大概倦了 |
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应该是觉得应该要更贴了，然后才更贴了。 今天上班路上摔了一跤，膝盖破了很大一块皮，同事帮我处理伤口的时候真的是疼的死去活来，酒精在伤口处挥发，好像直接去触电一般，疼真的膝盖皮肤都是麻麻的，天晓得我有多怕疼，医院验血，抽血，我觉得自己都能疼出眼泪，今天整个处理过程比打针疼那么多，我一点点要掉金豆豆的感觉都没有。大概同事已经很小心的处理了，如果再哭，就不好意思了。 就这样一直疼到现在，我都想吃颗安眠药再睡了，觉得可能会留疤吧。 看，我不会因为疼哭了，觉得自己还怪不错的。 为陈情令疯狂打call，又虐又好看，妈呀，我一直知道自己属于腐女那一挂的，虽然电视剧里面已经尽量拍的低调了，但是我还是很满足的。“带回去，藏起来”老夫的少女心啊。 欢迎大家来找我讲故事，祝安，愿世界和平。 |
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最近看了少年的你，是一部关于校园欺凌的片子，或许陈念性格软弱不吭声，但我觉得她的性子软是再正常不过的了，对面比你强大的对手，怂，不敢反抗多正常。一次软弱，两次软弱，也终有一天会站起来反抗。所以她把欺负她的人推下楼梯。 泪点很多吧，陈念蹲在男主家里衣衫褴褛修补自己的课本，小北策划一切为陈念顶包，陈念最后站出来承认是自己的过失。唯独让我哭的最惨的是，陈念和小北之间对彼此说过的话，绝对的说到做到。好强大的默契与对彼此的信任。小北说好为陈念顶包，无论警察怎么说，都打死不说认识陈念。陈念答应小北她好了才能带小北一起好，就比谁都看起来无情，我就是不认识小北，我还能给他一巴掌。 应该心里都很矛盾吧，所以到两人在探监的时候，又哭又笑。谢谢你愿意替我顶包，但我也想来救你。我心甘情愿为你顶包，但是你能为我着想，我也很心疼你啊。 要多喜欢一个人，可以有这样的信念，为你顶下所有的罪，只求你能走出去。 要有多强大的决绝，在终于从泥潭中走出来之后准备迎接全世界的美好和自由后，又愿意和你回到泥潭。 还好，最后，小北可以光明正在的保护那个想要保护全世界的女孩。 祝安，愿世界和平，校园和平。 对一个人得信任忠诚，大概是爱意的最大表现。 |
| 我们家宝宝，已经到了一天到晚问为什么的年纪了吗？ |
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接200楼 ----- 怂女人一路乱滚，她也不知道滚到哪里去了，她把自己的帽子都滚不见了。那个好像她的一个小小保护罩一样，可是现在不见了。她也不敢回去找，只是自己拼了命一直往前跑啊，一边跑一边心里在喊，带刀女人别追上来，我自己快消失掉，快点。她明显感觉带刀女人就在后面，虽然这里的黑暗，但是带刀女人想找到自己还是比较容易的。怂女人知道带刀女人每次是如何找到自己的，她和带刀女人之间有一种联系，一种好似曾经彼此交换过灵魂一般的关系。怂女人能感应到带刀女人的逼近，带刀女人也能轻易的找到她。 所以如果不是自己彻底从黑暗森林脱离出去，或者自己消失掉，很快她就又会被抓回那个呼吸困难的老树边山，直到自己被活活憋死。 快消失吧，突然，怂女人一脚踩空，接着是失重掉落。掉落了一两秒后，怂女人被狠狠砸到地上，还没反应过来，又貌似这个地面其实是个斜坡，然后她又开始滚了。再滚下去非骨折不可，怂女人手脚并用试着去抓住什么，踩到什么。可是除了土什么都没有，怂女人弓起手指，试着把手指扎进土里。摩擦力要掀翻指甲的疼痛从指间一下子冲进脑中，怂女人来不及感受疼痛，直接趴在地面上，她弯起膝盖，像狗一样趴在地上，试着让滑行的速度可以慢一点。 忍者指尖和膝盖的疼，身体终于停了下来。怂女人又试着让自己站起来，这时候才发现，自己的膝盖全部磨破了，具体破的多厉害，她看不到，但是膝盖的疼直接叫嚣着，她走不了了。 她伸手到处摸摸，摸到了石壁，她靠着石壁尝试走路，膝盖还是疼炸裂了，尤其还要确保自己的身体平衡，别又滚下去了。 不知道自己走了多久，久到她习惯了膝盖的疼，久到她觉得自己会直接走到地狱，久到她已经不指望这个地道有尽头了，走了两天了吗？她没有概念，只是实在太累。 忽然她觉得自己闻到了植物的味道，而且有一丝丝凉风擦过自己耳边的发丝，难道自己要走出来了？好像膝盖不疼了，连指尖也不疼了，走路都感觉利索了。甚至有点小跑了起来。 是的，越来越靠近出口了，她跌跌撞撞，扶着石壁，摸索着前面的路，她真的闻到了植物的味道，很新鲜，是风把味道带这个地道里的。快了，一定快要出去了。虽然还是一片黑暗，但是明显不再只有泥土和石头的味道。 等等，前面这是光吗？ |
| 求求我 |
| 救救我 |
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我前面洗好澡一直坐在浴缸里，不知道为什么坏情绪一下子冲进心里，然后绷不住的要哭出声，咬住膝盖上的肉，指甲抠进肉里，用力抠肉。我用指甲抠自己抠过太多次了，抠破过太多次，太有经验了，不会留疤。 自己问自己可不可以死掉，可以不可以。可以多好，不好意思，今天是负能量的我。 |
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我想更贴却有点不知道要说什么，是我对文字的匮乏让我的表达很差，不知道要如何深入细致的描写自己的情绪，一般情况，除了难受两个字，我就真的不知道要怎么用别的词汇来写了。 是的，最近情绪不好，有点不稳定，可谁都不知道，你可能看得到我坏情绪的冰山一角，因为我真的有在很努力的控制和抑制。坏情绪的闯入永远不会打招呼，我没有反抗的能力，只能被她一阵拳打脚踢，每一击，都直击心脏。 今天我躺在宝宝的旁边，很没出息的告诉她，妈妈有点点辛苦，就一点点。她的小手一直摸着我的头发，然后自己喝着奶。闻着她身上的味道，这才是最强大的度洛西丁。始终是我不够好，不能护你周全。你说你想养猫猫狗狗，我却看着我银行卡里最后的100块钱，不知道周四能带你去吃什么。 宝宝，你很好，是妈妈不够好。愿世间美好与你环环相扣。晚安。 明天上海要冷了，愿世界和平。 |
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今天公司的财务大大说我是公司的开心果，真的觉得很讽刺；我另外一个领导说：以后老板不开心就让他找你聊聊肯定能开心起。 所以，谁都不知道。也不用知道。就这样吧……我还是全公司的小可爱。 |
| 多做多错，所以我做什么都不对。 |
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推一首歌，中岛美嘉的我也曾想过一了百了。日语听不懂，所以我反复看了各个版本的翻译过来的中文歌词。记得里面一句歌词，我也曾想过一了百了，因为鞋带松了。 情绪崩了很多时候都是一点一点不顺的事情堆积起来的。早上奔到地铁站发现交通卡还欠款0.4元，今天先不充钱了，用手机支付。 到公司，因为换了包没有带狗牌，一会儿又要邮件给人事。 开机，打开邮箱，七八十封邮件冲进来，开始一点点处理邮件和发货情况。 甲方爸爸微信和QQ上开始轰炸，那啥为什么还没有发货。耐着性子安佛会尽快跟进，只有自己知道是因为维修部人员变动外加请假，所以没人处理，嗯，这是第三次为维修部背锅被甲方骂。 忙到下午，领导请喝奶茶续命。熬到下班，今天不能加班要回去追作业，等宝宝上课了再加班吧。 回家，吃饭洗澡后追作业，英语新教的一个都不会读，问她上课听了吗？她说没听，在玩手。 所以，要带着重新学一遍咯。她开始跟你哭。开始怪你凶，怪你不温柔，说你不是好妈妈。全世界的人都比我对她好。 睡觉吧。愿世界和平 |
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最近貌似知道一丢丢其他人的小八卦，也知道我们板友群里也有一个重度抑郁的。一开始不知道的，我似乎能通过微信上她打的字听到她念这些字得语气，就一个字，丧，可能我有点熟悉这样说话得调调，便问她，你是不是情绪一直不好。她说习惯了，她重度抑郁，十月份差点没活过来，大约是吞了安眠药。虽然开了药单，但是没有吃药，她说她有点喜欢每晚崩溃大哭的感觉，生病了，所以可以更加去放弃自己了吗。是的呀，都在努力的活着。 最近看到一个词，心甘情愿，既卑微又勇敢的词。 加班的你很辛苦吧，嘻嘻嘻。 更贴节奏乱了，因为突然跳出来一首有点欢快得歌曲，整个节奏都乱了。酝酿好的情绪都没了。 宝宝最近很赖皮，不肯学习就各种说自己困了，还演的跟真的一样，通过双眼无神，不爱说话，面无表情等表达了自己只想睡觉。奶奶很相信她，只有我太熟悉她的套路了，分分钟被我揭穿，然后她自己都绷不住笑场了，但是又要表现的自己很困就要憋住笑。 致正在过冬的人，下雪后会有大晴天，多冷的冬天也总会过会，不要像我一样，这种季节还在光腿。明天穿条袜子吧。 愿世界和平。感觉又是一波敷衍更贴。 |
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最近一直在讨论的话题是PUA男孩，更新帖子之前，我去百度了一下PUA，百度弹出的温馨提示是：爱情没有捷径可走。 我也相信PUA的期初就是为了让男孩子能够更加正常和勇敢地和女孩子聊天，可以让这些不善表达的男孩子也可以谈恋爱。 到后期就演变成，我叫你如果推到一个女生，或者说我交你如何傍富婆，和谈恋爱没有任何关系了，或者说“谈恋爱”是一个推到的一个契机。让PUA男生可以名正言顺的去推到一个他不爱的女孩子，来获得满足感。 之前北大男孩的新闻，让我觉得最惊悚的是男孩子为了让女孩子表达对自己的忠诚，居然让女孩子把输卵管割下来给男孩子，以此视为忠诚。 最恐怖的是PUA男生对女孩子的控制，甚至让女孩子为他寻死觅活的。PUA高手对女孩子精神上的打击，日复一日，各种否定女孩子，让女孩子觉得我就是那么差的一个人，我这辈子离开了“我的男孩”应该谁都不会要我了。然后我就发现我自己是我的PUA，哈哈哈。也经常打击自己，然后否定自己。我从起初还是蛮喜欢自己的，觉得如果我是男孩子，我也会自己我自己这样的人；到现在，我自己也讨厌自己。没有任何闪光点。 我觉得我不能把这个问题往大了说，要不然就该被说是女权了。好惨言论不自由哈哈哈。 |
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最近微信的公共号，关注了一个叫“格十三”的人，她对自己的定位是中年妇女，应该是个80后的妈妈，生了一个正在读小学的男孩子。她真的很搞笑，基本每一篇都是在吐槽带娃+坟墓一般的婚姻。 喜欢看她的文章是，里面很多小小的桥段和场景，就是我的生活写照，和我未来的日子，因为我的小朋友还没有到小学的阶段，但是已经有了这方面辛苦辅导功课的趋势。我记得里面很搞笑的一个观点是，在未来，房子车子都不是结婚刚需的时候，两边亲家对孙子辈辅导功课的能力决定了家庭地位，比如：男方妈妈能辅导孩子数学到小学毕业，女方妈妈能辅导孩子数理化生到高中毕业，并能对高三进行强化培训，那一下子就说话很有地位了；再比如，男方妈妈精通各种手工，绘画，画报，ppt；女方妈妈善于跆拳道，滑板，击剑和高尔夫，在对孩子未来兴趣的培养上，还不是有一说一，啥都不会的就别哔哔。好一副其乐融融的家庭聚餐景象。 也许结婚的后半段，已经从两个人的潇洒小日子慢慢转变成如何让孩子的学习不掉队，以至于让我在逢年过节的时候面对新一轮的亲戚问话，我能比较有底气的回答，小朋友这次期末考试也就年纪前三，也不是我自己面子上过不去，只是这种问题，基本都是当着小朋友的面问的，我小时候就特别反感，老子考的好不好关你屁事，那种不爽的情绪我现在都还记得。我不想她也有这种遭遇。 虽然我一直给自己洗脑，对她的教育能佛系一点，只希望她做老师眼中的的小透明，同学们都喜欢她，就可以了。学霸的人设，倒不重要，也不指望，毕竟我这种黄鱼脑子是不能强迫她睡觉也能考满分的。但是，她被老师留堂读英语，试卷上错了全班之有她一个人错的题目，心里还是会有一点点膈应，我没有想要追赶那些很厉害的鸡血妈妈，因为我自己文化水平差，想追也追不上，可还是会希望她不要是最差的那批就好了。 |
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本来要更贴的内容是回顾一下2019年我的那些破事，但是最近杨文医生的事情已经刷屏我的朋友圈了，因为工作性质问题，我有很多同事每天都会呆在医院里，所以他们会对这个事情特别关注，我每天看看朋友圈就会知道事情进展的程度。 希望这次更贴没有什么政治敏感问题。 起初只是了解到一个急诊医生在对95岁的病人救治，病人家属不能接受其治疗方案，家属又不肯转院，在平安夜的凌晨，杨文医生在和家属讨论病人病情的时候，被家属从后面直接割断颈部（原谅我用特别不客观的割断这个词，可是连砍数刀后，几乎真的短了）一地鲜血。我以为令人气愤是当其他医生赶到现场是，犯案家属的淡然和无所谓。可是当后面知道的消息，我才发现事情的恶心远不止这些。 病人转院，转了一个更高级的医院（我不能去攻击医院，就不说医院名字了），然后专家会诊，这些专家来头很大，反正那个全国排名第一的医院的医生也来会诊了。会诊费用貌似也是医院出的。这是第二个恶心的地方。 在大家讨论病人享受VVIP治疗待遇后，做出转院加会诊决策的相关人员，大概想挽回一下自己傻逼一样的行为，开始买各个微博大V的头条，说那个别人超级难挂号的医院，是病人家属自己打999住进去的，我们普通人挂号都难的医院，他们家打个电话就可可以住进去。并且拉了一个足够有说话分量的医生来洗白，告诉广大群众，95岁老太他们是靠自己进那个牛逼哄哄的医院，他们没有免费治疗。我们交的医保并没有用在那个嫌疑人的家属身上。 果然事情按照嫌疑人预期的发展了，医院里的病人会喊，是不是要砍死你们才能好好看病；你知道医生被砍得事情吗，我也有儿子的。原来挂号看病聊得不是并且，而是这些。 这一刀要砍断多少学医人的抱负。 我也曾问过我宝宝，你愿意做医生吗，她说愿意，她要做那种坐在小房间里给小朋友扎针的医生，emmmm，想法不错。和宝宝玩医生游戏的时候，怪不得你不止要扎我无名指做血常规，还要抽我静脉血，甚至你连动脉血都知道哪里抽，还吓唬我，如果抽不出来就要抽脖颈血咯，你有点沉迷抽血。 我们这一生大多碌碌无为，但是只要你是个医生，起码可以用你所学的专业知识帮助其他人减轻痛苦，医学生得每天认真学习，一路读到博士。我想那么多时间和精力的付出，是为了心中多多少少那些责任心，想要拯救人类的伟大心愿。 我总相信人性本善，可是，要多残忍才能对要救你家人的医生下手。事发后，大家关心的是嫌疑人如何处置，而不是病人是否得到更加优待的治疗。 当我步入神圣医学学府的时刻，谨庄严宣誓： 我志愿献身医学，热爱祖国，忠于人民，恪守医德，尊师守纪，刻苦钻研，孜孜不倦，精益求精，全面发展。 我决心竭尽全力除人类之病痛，助健康之完美，维护医术的圣洁和荣誉。救死扶伤，不辞艰辛，执着追求，为祖国医药卫生事业的发展和人类身心健康奋斗终生！ 愿世界和平。 |
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元旦快乐，2019年过去了，久的磨难也终究会过去，我们将会迎接新的磨难，哇哈哈哈哈。 新的一年要健康啊，然后暴富暴瘦爆美。 |
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我貌似很久很久没有说自己的情况了，其实我有点害怕写自己的情况了，主要概还是因为我要面子啊！不想让别人看到我不好的样子。 我啊，真的很差劲，最近情况不大好，可能因为我两个礼拜没有吃药了么？我已经连续好几天都凌晨两三点才睡的着，甚至还有四点多，身体简直乏的不行，白天工作也几乎都是撑着，接着是久违的头疼，连着疼了两天，中间夹杂着几次呕吐。今天下午身体开始发抖，心悸。多么熟悉的感觉扑面而来啊。哈哈哈。我看着自己手抖，心里面本来就不舒服然后就更难过，有种一朝被打回原形了。烦死了。我就是不想靠药，我就是想自己好起来，我就是觉得扛着扛着就能扛过去。所以我就是怕写自己的情况，情绪总要到位了，有感觉才能写出来，或者要回忆之前的情绪，可是每次情绪就是太到位了。文字里总是很寡淡的，可是只有我自己知道我现在哭成傻逼了。是不是王源写过一首歌，世界上没有感同身受。在下雨天得时候，大家都撑着伞，用一柄柄的伞把人和人的距离隔开的更加远了，伞下的是一个个独立得世界，我记得我每次在下雨天总会很用力地去感受和猜想别人的世界，可是什么都不会感受到，因为对别人得一无所知，所以那时候会越发觉得，别人离你有多远。 像你们看我的这些破事，都是文字简单看过，却永远不知道，我写得时候情绪会多崩溃，就像你们告诉我，以前我也这样，现在好了，好简单的鼓励和回复，中间你们恢复得多辛苦，我真的无法感受，很抱歉。我总想自己是一个稍微积极向上一点的我，可坏情绪给了我一套咏春拳，疼。真的疼，好疼。 跨年那个晚上，我收到一个小妹妹和我说的新年快乐和 爱你。她的抑郁已经让她辞了工作，现在在家里躺着。 |
| 我可以很矫情地喊一下 老子头快疼炸了！！！头疼药 没有用 哭唧唧 一点点都没有用 真的疼 宝宝还在咳嗽 啊呜呜呜 |
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最近很忙 超级忙。所以一直没有更新。 现在，就这个时间，情况不好。我没有力气了，沉下去了。这大概就是活下去也很累的难受。没有力气到呼吸很困难，其实大脑很空的，因为没有力气去想，可是因为没有力气让我觉得很难过，对不起，我不好。 我知道要快点睡觉会比较好，可是有点睡不着，我在盘，是不是要吃点药，几颗比较好。 第一次被人催更，我大概要膨胀了。 愿世界和平。。。 |
| 胸口一直有东西压着，嘴唇皮因为一直没有开口说话，有轻微的黏连。我在纠结是不是应该去吃点东西，早饭的酸奶还没有喝完，还有一半多。没有办法做表情，今天高冷了…… |
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