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[感情生活]一个四十岁男人的回忆（续）[第3页] |
| 作者:龙甲山 |
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上午经过几个同学的轮番询问，大致搞清楚了吴老师的现状。 自老伴过世以后她就卖了原来住的房子去跟儿子，周习榕走后，儿媳表明了态度，不愿意跟她同住。 我觉得可以理解，人家看起来还很年轻，将来一定会重新组建家庭，家里搁着前婆婆算怎么回事？只是老太太一旦离开那个家，立马陷入上无片瓦下无立锥之地的窘境。 有同学说：周习榕的遗产吴老师也有继承权，分了财产可以重新买房。 立刻就有懂行的人说：就算能分到一点钱，以现在这个房价也买不起，老师的年龄银行又不给贷款。 又有热血的同学说：要不动员同学捐款给老师买房。 这句话一出，三十多人都沉默了。请老师吃吃喝喝玩玩不算什么负担，但如果每个人要拿出上万甚至几万的钱可不是随口就敢答应的。 过了几分钟，有人小心翼翼地提议：要不以后让吴老师在我们每家轮流住一段时间？ 我留意了一下，热心提出倡议的，都是当年得到老师关照的同学。我暗暗点头：能懂得感恩已经不容易。然而，另一个事实是，并不是每个人都像他们一样迫切地想回报老师。 正想着，苏梨心突然说话了：“实在不行，让吴老师跟我住吧，反正我也是一个人。” 这傻瓜！我心头一震，她竟然想把这个大麻烦一肩挑起，难怪不停地给我做工作。 我看到大多数人的神情顿时轻松起来，有人肯承担，说漂亮话做漂亮事就容易了。 甚至还有人开起了玩笑：大美女一个人住？某人是不是没尽到责任啊？ 众人看我，哄堂大笑。 我压根不介意同学们的哄笑，心里只想着要怎么阻止这个事。那傻子不仅没考虑过照顾老人的困难程度，更没想过随之而来的各种纷争和猜疑，搞不好过两天就会有人传她贪吴老师的财产。 此事我一直抱着事不关己的态度，要捐款捐物我都随大流，然后将这个我不喜欢的老太太抛诸脑后。然而现在苏梨心惹出了麻烦，而且眼见就要绑定在她身上，这可容不得我偷懒耍滑。 打定主意，我迎着众人不怀好意的目光说道：“苏梨心的主意也不好，一个是经济上不好处理，吴老师要不要给生活费？如果给，给多少比较合适？还有，老师是有退休工资的，个人可能也有些财产，她老人家百年以后怎么处理？再有就是，同学们以后去探望老师会不太方便，她们俩天天接待都忙不过来，去的人也会因给人增添麻烦背负压力。” 说着我瞪了一眼那个天真的傻子。她居然一脸轻松地笑着。 “还有两个办法，大家看哪个合适，”我飞快地转着脑子，临时想辙可真费劲，“一是租房，请保姆照顾老师。普通两室一厅的房子租金约两千，请保姆三千，两个人生活费用一千五。按保姆市场规矩，每周休一天，节假日也休。” 马上有人算出总费用要六千五，还没把水电物业等杂费算进去。有人指出周末、节假日没人照顾，是不是可以大家轮流照顾一下。这话一出众人又沉默了几分钟，马上有人发问：另一个办法呢？ 我说：“我了解过，市里现在有不少养老院，除了吃住条件比较好，环境不错，还配备了医生和急救车，老人在里面可以锻炼身体、参加各种康乐活动。我了解过，大多数老人都很满意，他们说以前虽然住在自己家里，但孩子们最多一周来看一次，没人来的时候很孤独，在养老院有很多伴，生病随时有医护人员，活动困难还有护工，都觉得很好。” 同学们已经开始嗡嗡地交头接耳，看起来都在表示赞同。 我接着说：“回头我们带吴老师去几家养老院看看，如果她愿意，咱们就这么办。经济上来说，两人间收费四到五千，她的退休工资就够了，有其他开支如果缺钱，咱们班同学凑一点就行了。平时轮流去探视，周末或者节假日谁家有空也可以接回家住一两天，都没空老师也有伴有人照顾。” 我的提议获得一致通过，剩下的工作就是几个同学去跟吴老师商量了。 “我就知道你能想出办法！”散会后，苏梨心笑吟吟地跟在我后面说。 我又瞪她一眼：“这有多复杂？只不过是因为老妈和岳母我曾经去了解过而已。” 突然转过神来，喝道：“老实交代，你刚才的提议是不是故意的？” 她停下步子看着天：“要不然你会动脑子想办法？不过呢，如果你不出主意，我真的会这么做。” 看她得意洋洋的神情，我很想伸手揪住她的脸蛋使劲拧一下，压制住冲动转了话题：“今天怎么会坐张文辉的车来？” 她瞥了我一眼，讥笑道：“干嘛？吃醋啊？” 我懒得理她。 “昨晚他打电话问我来不来，我说要，他就自告奋勇去接我。我不好驳人家的面子，就答应了。” 我笑道：“咦，这不像你的风格啊，以前你都不带理人家的。” 她笑了笑说：“可能是老了吧，比年轻时候更能体谅人，也更宽容。” 我笑道：“你不算老，走出去还有大把男人追。” 她笑吟吟地看了我一眼，说：“那是啊，刚才一路上某人就不停地说他离婚三年了，什么都不缺，就是四室一厅的大房子缺个女主人。” 我早注意到路虎是新买的，张文辉同学看起来最近又发了一笔，自信心必定大幅提升，女神也敢撩了。 说曹操曹操就到，我还没来得及接话，神采飞扬的张文辉就快步走了过来。 “哎呀，两位躲在这里说悄悄话哪？我没打扰你们吧？” 这话让我有点尴尬，自上次同学会爆出我跟苏梨心的事后，同学们看我们俩的眼神都不一样了。正想转开话题，没想到苏梨心俏脸一沉：“打扰了！” 这下轮到张文辉同学尴尬了，我赶紧笑问：“有事？” 张文辉也打了个哈哈说：“大家都在下面池塘钓鱼，想问你们去不去。” 苏梨心不等我回答就抢过去说道：“我们还有悄悄话要说，不去！” 等脸色难看的张文辉走开，我说她：“你这翻脸也太快了吧，上午才坐人家的车。” 苏梨心白我一眼不说话。 我又说：“好歹给人留个面子？” 她气鼓鼓地说道：“来的路上我已经给他留面子了。” 我好奇：“路上他怎么了？” “他说你是有家室的人，跟你关系密切有损自己的名声。” 我苦笑道：“这话其实也没什么错。” 苏梨心咕哝道：“我的名声关他什么事，要他来多嘴多舌。” 我说：“人家也是好心。” 她说：“他好心？然后就说我和他都是单身，他可以照顾我。摆明了就想趁火打劫！” 我笑道：“人家想追求你也合理合法。你怎么回他的？” 苏梨心看着我说道：“我告诉他，我已经有人照顾，不劳他费心。” 我沉默，心里充满愧疚。 她又说：“别想太多，我满足得很。不过我有个要求。” 我看着她。 “以后一个人闲着的时候给我发张自拍照什么的，让我知道你在干嘛。” 我说好。 她站起来，微笑着说道：“走吧，我们也去钓鱼。” |
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今天跟远在加拿大的儿子通了将近两个小时的微信电话，而他其实在家呆了三个多月，二十天前才离开。。。 平时她们娘儿俩每天上午（儿子的晚上）保持日常通话，周末我也会参与，突然来这么一通父子间长时间的电话，颇为突兀。 原因是他有些想法与我沟通，主要是讨论父母与子女的关系问题，特别是爱与放手的矛盾。 我们聊得非常好，儿子对我的评价极高，这是我未曾想到的。 有趣的是，朝夕相处三个月，双方都没有畅所欲言地进行沟通，反而是隔着重洋来了一场平等对话。感谢微信提供的免费语音通信，否则我将不得不为此付出数百甚至上千元人民币的代价。我对马化腾先生向来颇有微词，因为我对他大力投入的网络游戏和手游持反对态度，不过在微信的各项功能上（比如：通信、支付等等）须得向他致敬。 就我家刚发生这件事而言，未能及时、有效、当面沟通的这个责任毫无疑问应该由身为父亲的我承担，为此我已经向儿子致歉。 挂了电话，对妻发表了一通感慨，其后的时间一直在回忆和反思中，于是有了一种冲动，想要把这些年对孩子的教育方面的得失加以总结。 我觉得这是一件有意义的事，对我自己的家庭和看帖子的观众都是如此。 仍然关注这个帖子的人，大多数应该在四十岁上下，孩子处于成长的高峰期也是关键时期，呃，大概也是头疼期。也许需要看看走在前面的人所经历的坑、以及从坑里爬出的经验教训。 就这样愉快的决定了，待我慢慢写来。 |
| 楼主这几天临时有事，飞了一趟出去刚回来。承诺的文字一定会写的，楼主很少食言。 |
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1998年一个秋天的中午，体长52厘米，重量仅为5斤2两的婴儿被抱出了剖腹产的手术室。护士一边疾步快行，一边对门口蜂拥而上的成年人们说了句：男孩。 母亲亦步亦趋地跟在后面，嘴里喃喃地念叨：我去盯着别弄错了！ 我对注定会带来无数麻烦和快乐的儿子的出生并没有太激烈的情绪，在我看来，人生本就苦多乐少，他是不是愿意来到这个世界，事先并没有被征求意见。换句话说，将来长大懂事后，搞不好会对我们替他作的这个决定怨气冲天。 那时候我正处于失业状态，没有一分钱的收入，靠妻的工资维持生计，以至于医院的费用都要靠大姨子代为支付。 在儿子出生前，我每天不是盘腿坐在沙发上读书，就是眯着眼听音乐，看着妻挺着大肚子在房间走来走去，毫无即将为人父的快乐和感动。 儿子洗完澡被护士抱来放在妻的身边的时候，我正忙着将各种物品从原来的病房搬进新病房。瞟了一眼他皱巴巴的小脸，心中充满失望：这个丑丑的小家伙就是我儿子？ |
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亲友们逐渐散去，母亲带着煲鸡汤的重任最后一个离开，我才有机会将这个几乎只有我两个巴掌长的小生命抱起来仔细端详。 眼睛只是两条长缝、鼻子和嘴挤作一团，我怀疑他出生的时候一定是被爱搞恶作剧的神在脸上捏了一把。头皮上还有些不知为何物的东西粘着，丑得让人不忍目睹。 然而千万年遗传下来的生命本能就在这一刻发挥了作用。 定定地看了这个小生命一会儿，蛰伏在血液里的父性开始迸发，身不由己的爱意和保护欲从心底油然而生。 我突然觉得，自己的生命已经不再单纯地属于我，事业也不只是我自己的事，从此我将像一个木偶一样被这个小家伙操纵，一举一动将被他的健康和快乐所牵引。 他的一毫一发都连接在我的心上，任何不虞之事都必须杜绝，他受到任何伤害都将撕裂父亲的心。 那一刻我甚至想到，如果我和他妈妈老去，谁来爱他？陪伴他、保护他？ 小子，我前世欠了你什么？要用我的后半生来偿还？ 他皱了皱眉头，像是很不耐烦。 我看着他，笑了。 |
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大约在儿子半岁的时候，我创办了自己的第二个公司，第一个以失败告终，后来的公司名义上是合伙，但实际上我只是一个受老板较高礼遇的高级职员，最终裸退出局。这些我在上一个帖子里已经写了。 这个公司在全部资金来自借款的险境下开始了它跌跌撞撞、九死一生的历程，但是自始至终我都充满昂扬的斗志和乐观精神，有趣的是，它们只有百分之二十来自我的经验和自信，更多是来自我的需要，因为我不仅仅是一个靠着老婆也能吃饱饭的丈夫，更是一个弱小生命的父亲。 我在最初的两年里顶住了客户不鸟、员工嫌弃、账上余额几乎为零的压力，夜以继日地工作，为此我在办公室里放了一套被褥，一年中有很多日子不能回家，都是在沙发上睡上两三个小时再起来，洗个脸接着干。 老板的日子、尤其是创业初期的日子，那都不是人干的----关于这个，我在帖子里时不时会吐一下嘈。围观者从来只看人家光鲜的一面，对着他们挥金如土的豪奢流下艳羡的口水，只有真正经历过的人才明白老板们无一例外地都曾经面如土色、狼狈不堪---呃，富二代、官二代和红三代是例外。 儿子上幼儿园的时候，我买了人生第一辆车，但是我所履行的父亲职责仅限于用它送儿子（接是顾不上的）。 在此后的几年里，儿子的所有事务由妻和她大姐一力包办，辅以来自他爷爷奶奶的协助，我早晚不见，只在偶尔休息的时候陪他玩玩。对他来说，父亲就是那个偶尔露面并且经常呵欠连天的家伙。 一年级的时候，问题来了。 我发现儿子有不少毛病：娇气、自私、容易与小朋友起冲突，尤为头痛的是动不动就哭得稀里哗啦。作为时常以硬汉自许的人，我对此很是不满，起初是怪罪于妻，其后归结为儿子体弱多病，最终才发现根源所在。 作为我家唯一的第三代（当时），他还是母亲家那边的小人儿，两个姨妈三个表姐，最小的表姐也比他大十一岁。 连奶奶和姥姥在内（爷爷姥爷是没什么发言权的啦），他的日常生活被八个女性所包围，在这种女权主义一边倒的环境，生活被照顾得固然无微不至，但宠溺娇纵也在所难免。 到今天，我依然庆幸自己物欲淡薄、而妻是一个不以鞭策老公为己任的女人。 一个被女性围绕的男孩，必定会成为性格软弱、过于敏感、缺少阳刚之气的人。这是我最不能接受的。 意识到问题的严重性，我几乎毫不犹豫地放下了正在蓬勃上升的公司，将权力下放，以便腾出时间和精力来陪伴儿子。 我并不是一个将全部希望寄托在下一代身上的父亲，但是如果养出一个女性化的儿子，对我来说也是得不偿失的事，是人生仅次于自己失败的憾事。 从他一年级的第三个月，我开始了长达十多年伴子成长的漫漫征程。 |
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有两样东西我们可能没有给予足够的重视，确切地说对它们所发挥的作用我们可能重视得不够，那就是天性和天赋。 每个孩子都有自己独特的性格和优势属性，它们是在一个合子分裂成一堆细胞、进而组成器官直至成为一个有生命的个体这个过程中形成的。 作为父母，我们仅仅是提供了精子和卵子，孩子在呱呱坠地之前，就像在一个全封闭的工厂里被加工组装，我们没有参与也无法参与。如果说谁在主导整个生产过程，决定产品的类别和特点，除了“不知道”就只能是“天知道”了。 据我数十年的观察所得，无论父母怎么样努力，都无法改变孩子的天性和天赋，我们能做的，只是改变他们的行为模式和思维模式。 举例来说，一个对文字和数字领悟能力不强的孩子，你无法指望他称为学霸----无论补多少课请多少家教；而对那些运动能力不足的孩子，无论怎样练习，他始终只能手足无措、呆若木鸡。 我们对于这两点的忽视，一方面来自于人类对自身大脑认识的不足，另一方面可能来自父母的不理智：别的孩子都行，凭什么我家孩子就不行？ 有的家庭，父母根本顾不上管孩子的学习，但偏偏这孩子就是个学霸，而有的家庭，父母的重心全在孩子身上，各种补课请家教，可孩子的成绩就是普普通通甚至干脆就是个学渣。这种例子不胜枚举，说明什么？生活环境、学习条件和努力程度并没有起到我们预期的作用，反而是天赋在决定这一切。 最近的例子是，大学同学的儿子，从来不补课，有空就玩电脑游戏，轻松考上了清华。关于不补课的事，我再三从朋友、亲属那里得到证实，这孩子就是凭着上课、做作业，刷点自己选的题，然后就那样了。 我也分析我自己，文科比较牛叉，诗词歌赋一读就懂，基本不需要看注释；上课不听讲，连老师都默许，次次年级第一；写作文一蹴而就每周贴在红榜上。然而数理化我就比较笨，只是靠着勤奋认真维持着中上水平。 我最近几年一直很关注孩子成长的过程，因为我同学朋友的孩子们都在陆陆续续参加高考，因此我身边有数十个样本供参考。 调查研究的结果令人沮丧，父母花费在孩子身上的心血真的作用有限：成天打麻将的父母收获了考上985的孩子，而天天陷于陪读窘境的父母只能祈祷能收到二本通知书。 然而这不能导致悲观的结论，我始终相信每个孩子都有独特的天赋，而葬送这些天赋的，往往是父母忽视个性、一味参照别的孩子成功模式的做法！ 就我自己而言，按照父亲的教诲，放弃擅长的文科，成了费劲的理科生，好在我够努力，靠写代码养活了自己。 一个学渣孩子，好不容易考了个三本（前几年的事），混到毕业却放弃了专业，现在在上海成了优秀的舞蹈老师；另一个连高中都毕不了业的孩子开一家蛋糕店生意火爆。 我认为，在父母能为孩子做的事中，有两件是有效的：一是及早发现孩子的天赋，放下父母们自己的面子观念，予以引导和鼓励，则必能成才；二是在只能选择考大学这条路的前提下，（亲力亲为或者请人）帮助孩子找到适合他们的方法，实在不行才是反复练习（比如补课请家教）----反复练习其实也是有效果的，只不过比较事倍功半。 关于天性和天赋的问题，我可能会在后文中反复强调，这其实也贯穿了儿子成长的始终。 |
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我们通常会看到这两类孩子：一种特别聪明，但不够用功，另一种则不够聪明，但特别用功。前者令父母头痛，后者也会让父母着急。 自然的，如果兼具上述两个优点，那就是不折不扣的学霸。可惜学霸无论在比例上还是绝对数量上看，都是极少数。 儿子属于第一类，有超强的记忆力和领悟能力，但从来不肯多花一点功夫在学习上，只要完成作业就万事大吉。因是之故，从小学到高中，他永远是班上前几名，但也永远不是第一名。 我曾经就此事跟他谈了十多次，寸功未建，直到有天在老妈家翻到我初中的日记本，不禁哑然失笑：他爹我当年何尝不是如此？ 最大的好处是这孩子在学习上从小到大没让我和他妈妈操太多的心，作业自己完成、成绩也还马马虎虎。看到网上那些关于父母辅导孩子作业的段子，我一边笑一边庆幸。 其实这个结果也不是侥幸得来。 儿子还在襁褓中的时候，我和妻就开始每天在临睡前给他读书，主要是各种画册。家人把这事当笑话传：给一个什么都不懂的婴儿读书！这俩书呆子。 老实说我们并不懂什么幼教早教，只是单纯地认为让他看着彩色的画页听爸妈念出来的语言肯定不是坏事。 一岁的时候，有天他妈妈还没开始念，书是倒着拿的，他竟然会伸手顺过来。 我觉得这证明我们对孩子的认知能力和学习能力的评估是有问题的。 从小就常常抱着书在床上、沙发上或者地板上一个人坐着安静地读，我认为这个习惯的养成对后来的学习有着巨大的影响。 我始终觉得，读书（包括在学校的学习）是需要引导和培养的行为，先有兴趣，再形成爱好，最后养成习惯。那么孩子对于不断获取知识乐在其中，即使长大后被老师强灌也不至于太反感。 从小读书的另一个好处是：遇到不懂的地方，出于好奇心他会努力寻求解释和答案，这让他们逐渐培养出毅力和恒心。 有些父母生下孩子只养不育，觉得幼儿期只要身体健康就好，教育的问题应该交给幼儿园和学校。等孩子稍长，学习不行的时候，不是责备孩子不努力就是吐槽老师不负责。 一棵树苗你种的时候不扶正，长成了怪它歪脖子，这个，很没道理！ |
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除了学霸的父母，教育几乎是每一个家庭都感到惶惑不安的大事，多数父母真的不知道怎样做才是正确的，我们也一样。 有的孩子书读得好还读出乐趣来，有的孩子需要父母时时督促，稍有松懈即一泻千里，而还有些孩子根本不好这一口，家法伺候都没用。 儿子稍微有点另类，他不需要盯守监督，总是能做完他该做的，但又从来没有拿出一个让父母骄傲的成绩。 我们对此颇有不满之感，却也找不到一个行之有效的办法将他推上学霸的道路。 直到他读大学后的第一个假期，我突然产生了一种对儿子的歉意：老天眷顾，给了我们这样一个省心的孩子，而我们不感恩也就罢了，还在他读书的十余年时间里横加干涉和责备，实在是罪过。 儿子读初中的时候，我才明白一个道理：言传不如身教。 我希望儿子也跟一样有读书的爱好，经常跟他说读书的各种好。事实上他的确有这个爱好，但那并不是源于我们整天唠唠叨叨，而是因为他有个爱读书的爹---空闲时间他都会看到那个心无旁骛的老家伙抱着厚厚的书啃，所以他从小就以为这才是人生常态。 小学时，几乎每个周末我都会带着他去书店，特别是图书批发市场。一边逛一边买，成了他的乐趣之一，读高中时，他甚至自己应聘跑到省图书馆去做义工。 亲戚家有个女儿，漂亮聪明懂事，工作努力上进，我和妻特别爱这个孩子。妻说：可惜就是读书少了点（其实人家也是大学生），总感觉气质略有不足。 我说：你看看他们家，父母除了上班就是喝酒打麻将，屋子里别说大部头的书，就是流行的杂志画报都很少见，从这样的家庭走出来的孩子能出落得这样优秀已经极之不易。 毫无疑问，对孩子影响最大的是家庭，但是好的影响需要日积月累才能堆砌成型，而坏的影响可能只需要一句话或者一个动作。 你跟他说要好好读书，一百遍也不见得有效，但一句“读书有什么用？老娘初中毕业也活得风生水起的！”就熄灭了孩子读书的动力。 父母不爱读书也没关系，你可以看了电视上的新闻跟孩子讨论一下、带孩子搞点业余爱好、参加体育活动或者社会活动，别整天除了约麻将就是聊八卦，更别在孩子面前做低俗无聊毁三观的事。 父母要用自己良好的言行去影响甚至引领孩子，如果你们的行为不为他人尊重，甚至干脆被鄙视，那你将来收获的可能不是一个学渣，而是一个人渣。 |
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妻曾经问过我，如果只用一个词，你希望儿子是什么样的人？我想了想说：静穆。 进一步的解释呢？ 冷静、肃穆，像山一样敦厚稳靠。 人生不如意十常八九，儿子几乎就是这句话在我人生中的明证。他毫无成全我愿望的意思，完全循着相反的路线一路长大，心胸狭窄、敏感易怒、话多如水、毛手毛脚。。。 爱哭，但凡不如意就呼天抢地，因为这个毛病我才决定亲自来带他。 那时候我并不知道这是孩子引起重视或者达到目的的手段，单纯地认为是性格软弱。 好在我在一片混沌中碰巧采取了正确的方法。 我跟他说：哭并不能达到目的，如果你认为这是唯一的办法，那么请继续哭，直到你自己觉得哭不下去为止。 我把他妈妈赶出去，让这小子哭到自己睡着。等他醒来，问他还想不想哭。他摇头，我这才告诉他：正确的办法是讲道理，你有理按你的办，自己都觉得没理的事，想都别想。 几次之后，大见成效。 另一种哭，的确是性格问题。 小学四年级，打篮球被高年级的同学欺负，哭着从校门里走出来。 问清楚了原因，告诉他：谁欺负你，只警告一次，然后就开打！ 他说：打不过。 我笑着告诉他：你们这个年龄的孩子，哪怕他比你高一头，只要敢打，没有打不过的，但是你不能哭，一哭就是示弱。下次试试。 隔周果然打了起来，放学的时候忍着眼泪跟我说，打了，没打赢。 我说，没事，有机会再打，直到他不敢再欺负你为止。 后来没再打，但对方也不敢欺负他了。 这个办法的副作用是，从初中到高中，每换个新环境，一定会跟欺生的同学打一架，然后就一片祥和。 我给他规定了四不打：不打女同学；不打小同学；不打有生理缺陷的人；不打没反抗能力的人。 儿子执行得很好。 话多、易怒、粗心，这几个毛病我没找到合适的办法帮助他，后来意识到这是天性，只有当他有了足够的生活经验，倒霉吃亏后自己领悟，父母说多少都效果不明，当然，这并不能让忧心忡忡的父母闭上絮絮叨叨的嘴，尤其是那个将话多的基因遗传给他的妈妈。 但是心胸狭窄一来是我最不能容忍的，二来也有解决办法，所以必须下功夫。 一个人的心胸，很大程度上取决于两个方面：一是见识，二是境界。 小屁孩谈不上什么境界，所以要从见识上入手。 而见识则主要来自两个方面：书本和社会。 读书他还行，但需要经年累月的积累，而另一个办法就是带他走出家门。 我不时会跟几个朋友聚会聊天，六年级开始我就带着儿子参加。我们聊的当然不是张家长李家短的事，虽然他大多数时候听不懂，但也明白我们的话题挺高级（他的原话），过后就会问，我也耐心讲解。 还有就是每个假期一家三口出游，登高望远、参观博物馆、听音乐会、结识不同的人，在这个过程中，他不断接受新的知识，看到不同的人、事、物，学会各种场合的礼仪，更重要的是，他渐渐明白这个世界（包括父母）并不是围着他一个人转的，他那点委屈、愤懑根本算不上个事儿。 这些努力到高中才产生明显效果，所以我说好的影响不仅需要好的办法，还需要父母的耐心。 读了一年大学回来我确信儿子不仅改掉了原来的毛病，还变得很有包容力。这于我真是老怀大慰，于他则必定会后福无穷。 |
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在我们的一生中，所有对社会和家庭产生重大影响的行为，只有养育孩子这件事是缺乏经验积累和专业培训的。 养的方面好歹还有前辈提供建议和指导，而关于育，我们既不认可上一代的做法，自己又毫无章法可循，结果只能一头雾水瞎蒙。把孩子养活成了占比极大的功业，育得好不好，基本上只能听天由命。 那时候相信一种说法：入学之前别教孩子任何书本上的东西，那会让他们失去好奇心和学习热情，就让孩子玩就好啦。 所以儿子的第一个汉字是小学一年级学的（幼儿园期间是不是学了几个我记不清了），后来为此非常后悔，也对传播这个破理论的人怨恨交加。 我个人的总结：在不影响孩子幸福快乐的前提下，早点让他们接触数学和文字是有利的，一方面因为他们有强烈的好奇心和学习能力，另一方面也是一种习惯的培养。 就我所知，亲朋好友中没有谁家孩子因为学前教育而丧失学习兴趣的，相反，幼年时期就开始学习的孩子，在后来的整个读书生涯基本上都很平稳顺利（学得好不好还得看天赋）。 另一个例子：读幼儿园之前，儿子的三餐主要由爷爷奶奶负责，在老人们的赞扬鼓励之下，小家伙大口猛吃，腮帮子塞得鼓鼓囊囊，面前一片狼藉。他奶奶得意洋洋地跟人说：从小我大孙子吃饭就特省心，哪儿像你们还得一勺一勺追着喂！ 吃饭倒是省心了，但儿子也养成了粗鲁的用餐习惯，为此我花了好几年时间来纠正，到现在也没完全改过来。在外面吃饭他倒是文质彬彬、礼仪不乱，一回到家里，呼呼啦啦不拘小节的德行就彻底暴露出来。 三代才能培养出一个贵族。我对传播很广的这句话深有体会。 我家倒没有培养贵族的条件和愿望，但是让孩子成为一个有教养的人这件事是从不动摇的执念。 孩子的行为习惯，一定要在婴幼儿时期给予正确的引导和教授，因为那才能转化成骨子里的东西。 有些人身份地位很高，大多数时候看起来也人模狗样儿的，但是无论怎么小心在意，偶尔一个小动作就把他们粗俗的一面暴露出来。 我和老婆经常感慨，文明的习惯真的是需要一代一代慢慢养成，比如我们的父辈会随手乱扔甚至乱吐；到我们这一辈则要靠自我控制，因为担心被人笑话甚至鄙视；而我们的孩子绝不会随手乱扔果皮纸屑，对他们而言这是本能，完全不需要过脑子。 孩子的教育是一门博大精深的学问，而这几乎是每一对父母都没有研习过的专业，等自己明白点儿什么的时候，孩子已经长成，辛苦得来的成果毫无用处。 实践经验来得太迟，唯一的途径就是借鉴他人的教训。 所以，尚在养育孩子初期的父母们，赶紧学习吧，趁一切还来得及。 |
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音乐是我仅次于读书的爱好，呃，也许排名不分先后。 在这上面颇有天赋，妻调侃说过，也许我上辈子是奥地利农民。 在广东打工的时候，有段时间刚开始流行毛宁的《涛声依旧》。有一天伊思买了磁带，用随身听播放，戴着耳机得意洋洋地跑到我宿舍来炫。 我逗她说我听过，她就急了，说怎么可能，她音像店的朋友推荐的，刚到的货。听过你唱来听听。 我说听过但是不可能都记得住啊，你拿来我听几遍就能唱。 她说：三遍。 稳妥起见，我讨价还价说：五遍。 听完我拿着歌词单开唱，之后她果然相信我听过，还骂朋友信息闭塞。 儿子七岁的时候，妻打算让他学乐器，我表示反对，理由是不想给儿子增加负担。 孩子对着钢琴哭泣，而父母在旁边咆哮，这种事我在同学朋友家里见过数次。 中国人并没有搞音乐的传统，吹拉弹唱通常是地位较低的艺人弄的东西，所以让孩子学音乐的决定都会显得很突兀。 一般家庭大都更看重书香，琴韵只是一种娱乐。高山流水的传说听起来很引人入胜，其实并没有多少人在乎，要不怎么会琴谱都没传下来？ 妻非常坚持，并且扬言不劳我操心，她自己陪儿子去学---大提琴。 儿子连大提琴是什么样都没见过，但有新东西玩总是开心的，于是娘儿俩就愉快地决定了。 后来的几年我一直怀疑这是妻下的套，因为她只陪儿子去学了两次。 五音不全的母亲带着狗屁不懂的孩子跟着一个据称是省内大提琴头号演奏家的教授学琴，我都替老先生着急。 音高错乱在半个到四个之间徘徊的音阶练习，听得我神经也有些错乱，仍装了半个月的傻，直到四根弦连1-5-2-6都跑天边去了，我只好黑着脸亲自下场。 这一接手就是八年。 见到老师的第一节课我就斗胆提了要求：考级的事不急，慢慢来，主要给孩子讲解乐理知识和音乐的理解。 老师听了一愣：之前的家长通常希望进度快点，尽早拿到十级证书。 我解释说：培养孩子的音乐素养是第一位的，演奏水平倒在其次。 老师听明白后高兴得不得了：他一肚子的音乐才华在舞台之外总算有了用武之地。 儿子固然也受益匪浅，连我也沾光听了许多免费的课，真是皆大欢喜。 好了，说正题。 很多家庭都选择培养孩子的业余爱好，对此我持有保留的赞成态度。 孩子对于未来几乎没有任何明确的想法，更谈不上规划。这事只能由父母来做。 有些父母的态度是：玩吧玩吧，你开心就好。 另一部分则认为必须学一项读书之外的技能，将来或许有利于中考、高考。 我的保留就是指上述两种情况。 业余爱好对于一个孩子的成长甚至他的一生，有着举足轻重的作用。我想很多父母对此会不以为然。 在我们这个极端功利的社会，视野狭窄的父母传递给孩子的理念同样充满功利：读好书的目的是成功，而成功的标志无非就是赚大钱、当大官、做大明星。 当一个三观尚不成形的孩子接受了这样的观念，那么读书、工作都只是充满痛苦和煎熬的过程，干瘪枯燥，毫无乐趣可言。到了成年，面对遥不可及的成功，他们很容易蜕变成消极软弱的逃避者，或者粗暴狂躁的怨世者，更或者兼而有之：在外软弱，在家狂躁。 培养爱好，让孩子在枯燥的读书期有一个放松身心的出口，更让他们明白，人生有百无聊赖，也有妙趣横生。至于培养性情、提升素养，倒成了额外的收益。 关于培养爱好，我有些经验可供参考。 1、起初兴致盎然，随即懒学，最后逃学。 儿子练了一段时间开始失去兴趣，找各种借口不练习，甚至跟他妈商量不学了。 我说不行，哪怕每天拉十分钟都得坚持，必须考到十级才能收兵。结果考完十级后他仍然每周去找老师上课。 经验之谈：孩子起初对新的东西充满好奇心，一旦满足，面对枯燥的练习必然会开始厌倦，这就到了关键期，如果此时放弃，跟没学有什么区别？ 这时候父母自己要坚定，哄不行就逼，总之想方设法让孩子继续学习，同时跟老师沟通，多表扬少批评。一段时间以后，孩子会慢慢收获成就感，比如能完整地拉出一支曲子还能得到老师的夸奖、其他孩子的羡慕，他们自然会重新产生兴趣。另外，参加比赛、表演也会有很大的帮助。 坚持还有另一个莫大的好处，就是培养孩子的耐心和自律。 2、爱好的选择 我的观点是，重点放在发挥特长上，而不是大力去弥补短板，“木桶的容量取决于最短那块板”这句话的适用范围很窄，千万别随便用到孩子身上。 前面说过，每个孩子都有自己的天赋，也有不擅长的东西，而父母都希望自己的孩子是完美无缺的全才，所以很多父母的做法是：孩子不善言谈，那就去学主持、演讲；运动能力不足，就去学游泳；身材不好，就去练舞蹈。。。 这种做法能收获什么？其他孩子的嘲笑？还是孩子的自卑？ 我觉得，爱好的选择有两条标准，一是孩子发自内心的喜欢，二是孩子是否有一定天赋（比较擅长即可，要求不必过高）。 前者会成为孩子成长过程中甚至成人以后的快乐之源，没准还能成为职业；后者能极大地帮助孩子建立自信心，而且这种自信往往会延伸至其他方面。 儿子在读大学以后再也没有拿起他的大提琴，他妈妈很是惋惜。 假期我也跟他谈了一下，大意是学到这样的水平，其实可以作为学习、工作之余的消遣，养心养性，高雅脱俗。 儿子只是笑笑，并不允诺。 某天上午，我坐在在客厅，听到三楼传来手机播放的音乐声，是巴赫的《无伴奏大提琴组曲》，当下老怀大慰，欢喜无限。 |
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我人生中最大的嘉奖来自这个假期。 儿子很认真地对我说：老爸，你是我所见过的最开明的父亲！ 他说这句话的时候神情里带着隐约的自豪，而我的内心则充满感激。 不，我感激的不是上帝，而是眼前这个一米八高的大男孩！ 儿子高中的同班同学、也就是后来一起前往加国留学的父母分为两类，一种是势大财雄，孩子在国外长点见识即可回国继承家业的；另一种是倾其所有供孩子读书，只盼能拿到一个过硬的文凭，在国外或者国内都能找份好工作的。 前者为孩子提供了最好的物质条件，高中时候，有些家庭不在本市的，专门租了房子甚至雇保姆精心照料。 后者则对孩子谆谆教诲，随时提醒他们努力学习，千万不能辜负父母的苦心。 我家夹在中间，经济上没什么太大困难，可也供不起一掷千金的奢侈，这就注定我们既不允许儿子把留学演变成游学，也不用让他承担改变自己乃至家庭命运的压力。 所以我们按优先次序给了他三个要求：健康、快乐、自立。 每科拿A或者B、自己买菜做饭、与房东和中介交涉、帮助同学做作业，儿子做到了，而且感谢父母给予他宽松的空间。 我不知道他有没有察觉到，现在令他满意的状态，来自于父母二十年来心态和方法的逐步演变。 但他应该记得，在过去的这么多年里，他爸还经常黑着脸毫不留情地训斥他、苛责他。 在伴随孩子成长的过程中，最困难的不是安排生活、辅导作业、敦促努力、发掘才能，甚至也不是了解他们的心理循循善诱。 最难的，是父母自身的改变。 而这一点，往往是父母们最抗拒的，甚至是根本意识不到的。 我们在无意间会按上一辈的方法来养育孩子，此所谓上行下效。 表现之一就是，父母在家庭里的地位是不可撼动的王座，所以衡量孩子好与不好的标准之一就是听话或者不听话。 不听话，并非仅仅是一种评价，还包含着对父母尊严的冒犯和家庭地位的挑战。 我意识到这个问题是源于高一时儿子与他妈妈的一次激烈冲突。 那天因为一件小事，妻开始唠唠叨叨地教训儿子，后者听烦了关上自己卧室的门，以响亮的碰门声来表达不满，妻则因此被激起了怒意，推开门大声呵斥，然后儿子也提高了嗓门顶嘴，怒不可遏的妻用手拍了儿子几下，儿子反手推搡，然后我不得不加入战团。儿子因此人生第二次被我揍了（第一次是四岁的时候在他奶奶家无休无止地发脾气摔东西被打了屁股）。 这次冲突并没有导致更严重的后果，第二天一家三口恢复了其乐融融的氛围。但我为此思考了将近一个星期。 在这次事件中，儿子生气是因为母亲絮叨，妻发怒是因为儿子不仅不听话还敢反抗，我使用武力则是因为儿子敢对母亲动手。 按中国人正常的家庭伦理，儿子挨训是应该的，妻发怒是有理的，而我动粗似乎也有充足的理由。 然而往深层次想，事情似乎并那么理所当然。 儿子有理由对他妈妈的唠叨表示不耐烦、妻动怒是因为自己的权威被轻视、我没有在粗暴的手段之外找到解决办法。 有一个很普遍却不太被注意的现象：自己的生活越不成功的父母，对子女的束缚就越多、越习惯用严厉的方式和标准来要求孩子，这被视为父母希望用孩子的成功来弥补自己的缺憾。 那么问题来了：你自己就不是个成功的典范，却要求子女严格按你的指引来成长，这种父母哪里来的自信？ 在外面低眉顺眼、唯唯诺诺，回到家里就变得像个十足的权威甚至暴君，有这样的父母，孩子们的人生一定会像一个布满弹坑的战场，处处充满痛苦和戾气。 我们经常自信满满地告诉孩子不能这样、不能那样，问题是咱们自己是不是清楚究竟应该怎样？ 这不能做、那不能做，问题是我们自己还是孩子的时候也没能模范地遵守这些所谓规则。 孩子在成长过程中的每一天都是一个新的他（她），而作为父母我们也始终是一个新手，因为我们的经验只适合昨天，今天则又是一个新开始。 没有意识到这一点，是我们的另一种盲目自信。 我们不能保证自己的观点、方法完全正确，却要求孩子必须不折不扣地执行，这个自信又是谁给的？ 我对于这些方面的反省来得太迟，这一定让儿子吃了不少苦头受了不少压抑。儿子对我的褒奖，应该来自于这次家庭纷争之后他的感受。 我在此之后大幅度地修改了自己的心态和观念，不再轻易下判断、不再随便评论年轻人的行为、不再按自己的喜好来决定儿子下一步要走的路。。。 不仅如此，我强迫自己去接触、了解年轻人喜欢的歌曲、动漫甚至娱乐明星，这可以增加两代人的共同话题，更重要的是我得知道是什么样的社会背景让他们产生那样的思想和行为。 从儿子的评价来看，我的改变不敢说是对的，但至少是受欢迎的。 养育孩子的过程，是对父母自身观念、性格、认知的一个巨大挑战，而还有一个最困难的挑战，那就是家庭地位之争。 如前面提到的，作为父母我们都有自己的尊严和矜持，“君君臣臣父父子子”那一套几十年前就被批得体无完肤，但是这无论如何也无法抵消几千年来它在我们血液里的沉淀。 在社会上，我们敬畏那些地位更高的人，平等完全不是我们的追求，因为我们也需要地位比我们低的人表示顺从。 回到家里，孩子就成了被这样要求的对象。 做父母的不接受孩子的反驳，更别提反抗了。我们眼里的好孩子是乖巧、听话，按父母的安排稳步前行那一类，无视父母权威和家庭地位的孩子，轻则被斥责、重则男女混合双打。 中国的父母，爱孩子是毫无保留的，提要求也是理直气壮的。我们的爱就像放债，作为债权人我们习惯于颐指气使，无视孩子的尊严和意志。 贬斥、羞辱甚至暴力，作为一个不成功的父亲，这些事我都干过，我并不认为这算多大的错，甚至觉得采用强制措施也有其必要性，因为孩子有的时候在对错上含混不清却又拒不接受父母的教育，需要接受点沉重的教训。 但是这不是父母耍横的理由，你们是不是明确的给他们划了底线、是否提供了足够的参考、是否给予了及时的帮助？如果能做到，那么几乎所有暴力是可以避免的。 比如前面提到的那次严重的家庭冲突，作为父亲我没有事先给儿子足够的提醒，而在妻明显已经恼羞成怒的情况下没有及时制止，坐视事态发展至不可善了的境地。 大约是从儿子初三开始，我允许他偶尔对我发脾气使性子，更欢迎他跟我辩论甚至吵架，尽量避免以父亲的身份发表看法，不刻意维护父亲的面子。 我有错的时候也诚恳地跟儿子道歉，每次冲突我会耐着性子听他表述完整，在他怒气勃发的时候选择回避甚至示弱。 事实证明，这样的做法一点也没有削弱父亲的尊严，儿子也并未因此得寸进尺，反而更容易意识到自己的错误，然后大大方方地找我或他妈妈妈道歉。 在家的时候，每个月我会找一个晚上跟他谈话，开始是我说，关于他最近的言行、想法和不当行为，后来是讨论，主要听他说。当然，为了避免做妈妈的在情绪激动之下失去分寸，我会要求妻回避。 这个方法非常好，妻减少了日常的唠叨，她渐渐习惯将平时发现的问题告诉我，然后静等谈话效果，自己则跟儿子母慈子孝，一派和平景象。 我认为做父母需要做出的最大改变在于，我们一定要有自知之明，清醒地认识到自己作为一个成人依然有能力不足、观念陈旧和见识短浅的缺陷，别把自己抬得太高以至于下不来台阶；不在家里搞地位之争，尽量尊重孩子作为一个个体身份，放下传统父母的矜持和自大。 也许我们并不一定需要成为孩子的朋友，但我们可以做他们喜欢的同行者和引路人。 |
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如果让人性裸奔的话，我们看到的几乎都是负面的东西：自私、懒惰、凶残、谄媚、欺凌。。。 这其实很符合自然规律---即使经历了几百万年的进化，我们仍然是动物的一种：为了一口食物可以夫妻反目、手足相残，区别仅仅是：那口食有多诱人。 天性里面的东西几乎是不可改变的，而人类自身的教化作用，只是给丑陋的人性穿上一件看得过去的外衣。 如同孩子的衣物，我们得不断地帮他们换洗、更新，以适应身体成长合季节交替，否则就会衣不蔽体或者污秽不堪。 在成人世界里，善良、温和、厚道者往往是吃亏的一方，所以很多中国父母竭力让孩子学会自我保护。初衷当然没什么错，但他们传授的办法往往是以暴制暴、以自私对自私----我自己就这么干过，好在我给了一些限制，也幸好儿子没被我带偏，这得感谢他善良的天性。 自私自利本就是人的天性，父母再足尺加二地给予支持甚至推动，那么可以想象这孩子未来会成为什么样的人。 如果父母给孩子预设一条底线，即自利应以不损害他人为前提，这也还好，至少他们长大了最多不受欢迎，但也没什么社会危害。 最可怕的就是告诉孩子：如果你不抢，别人就会先下手！ 如此的话，恭喜恭喜，你未来会收获一个不择手段的孩子！那将是一个连父母都可以视如草芥的畸形儿。 这样的人在我们这个社会已经不是稀罕物，媒体上几乎天天得见，所谓“巨婴”，就是这样培养出来的。 谁都会要求别人三观要正，到了自己这里，要不要正取决于利益有多大。 令人困惑的是：什么才是正确的三观？我觉得谁也无法定出标准来，但有一个基本的界限，那就是避免攻击。 人类社会是由一个个家庭组成，每个家庭都像一个堡垒，抵御外来入侵，也在人与人之间搭起了屏障。 从这个角度出发，我们应该让孩子明白这样一个道理：爱并保护家里人，与外面的人需要建立良好关系但应保持适当的距离，最低限度要竭力避免发起主动攻击。 年轻时候，我对中国人的中庸之道嗤之以鼻，及至年长才明白这是一种理想化的政治主张，如果每个人都能奉行，这世界就清净了。可惜我们中总有一部分人充满侵略性，以至于大多数中国人遇上这种人往往会瞠目结舌，不知如何应对---前几天的万州公交车案就是典型的例子。 令人扼腕的是，对于孩子的人格培养，中国的大多数父母采用的是无为而治的态度，这部分父母往往走两个极端，一是认定孩子除了学习什么都可以不用理会，另一种是只要能养活什么多不用理会。 前者以城市人口为主，尤以父母自身受教育程度不高者为甚；后者则主要指农村人口。这并非偏见或者歧视。 如果有意识加以培养，教化的作用在十多年时间里得以慢慢渗透，逐渐影响到孩子的道德观和价值观。 不教会孩子做人，那么他们就会更倾向于做动物，因为动物不需要承担责任、接受约束，而做人就辛苦多了。 儿子在电话里说：父母相处和睦不仅能让他安心，更令他心中时时充满喜悦。 而之前我并不清楚我和他妈妈的关系对他有如此巨大的影响。 很多父母相互间矛盾重重，却简单地认为这是大人的事，孩子不用操心。事实上孩子们心里清楚得很----即使我们在吵架的时候尽量避开了他们----这恐怕是大多数父母没有想到的吧。 在读了一堆心理学方面的书之后，我学到的最明确也最令我信服的理论是：家庭对孩子心理的影响是决定性的，尤其在其幼年时期。 父母的言行、观念乃至相互关系，无时无刻不在孩子的心里留下烙印，但是三者中谁都不太容易意识到，或者等意识到的时候，已经无可挽回。 在儿子的成长过程中，我或许犯下了许许多多的错误，但有一点我至今仍然信守不变，那就是：儿子首先必须成为一个正常的人，然后才是其他角色。 作为父母，我们有义务保证自己的孩子最低限度也必须是无害的，其次才是有益的。 倘若都能如此，这个世界真的就清净了。 |
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经常有人问我相同的问题：你孤独吗？感到孤独你会怎么做？ 我基本上都会不假思索地回答：不，我从来不感到孤独。 是的，这并不是推脱之词，也不是不过大脑的轻佻回应。 晃荡在异乡举目无亲的时候、独自守在小作坊的库房从天黑呆到天亮的时候、被反锁在公司写代码的时候、整月住在三百多平米、吼一声能听到回音的大房子里的时候，我一点都没有产生过需要陪伴---哪怕是一只狗或者猫---的感觉，悲凉、凄切和无助从来不曾漫过我心灵的警戒线。 只不过，这是一般意义上的孤独，如果上升到某种层面，坦白说，我时常感觉到彻骨的清冷和困惑。 我把孤独分为三个层级：生理的孤独、心理的孤独和灵魂的孤独。 生理上的孤独源于人类是一种群居动物。 如果达尔文的理论是完全正确的，那么我们的祖先从四百万年前就养成了这个生理习惯，因为群居不仅能有更好的安全保障（比如更容易发现敌害、抵抗能力也极大加强），也使个体的生存在最大限度内得以实现（比如发现和分配食物、实现社会分工）。 到了现代社会，我们依然保持群居状态，因为本质上还是要满足抵御外敌和社会分工的需要。 如果把一个人扔在孤岛上专享一座皇宫里并且锦衣玉食，他也会崩溃；即使再给他配上妻妾，也只是将崩溃时间推迟一点而已。 远离社会，人会很快失去焦点的相机，无法捕捉活着的意义。 那些令你愉悦或者厌烦的食物、芬芳或者恶臭的街道、俊俏或者丑陋的面孔，焦点不断轮换，你也在快乐、烦闷中不知不觉就打发了日子，在彻底咽气前你会嫌活的日子还不够长。 生理上的孤独，即使是白痴也能真切地体会到，就算你深恨这个世界，也不敢离开它。 |
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现在，还是前面说的那个孤岛，给你送来一万人，他们热热闹闹地建起了房屋和交易市场，在草地上载歌载舞。但是你和他们语言不通，即使简单的手语都只能大眼瞪小眼。 你会发现，生理上的孤独并没有消失，而新的孤独却产生了，那就是心理上的孤独。 仅仅生活在人群聚集的村寨或者城市里，并不能解决孤独的问题，在大多数情况下，身边人来人往反而会加剧我们的孤独感，因为我们需要交流、需要认同感、需要与他人发展并维持固定的关系。 其实这世界的绝大多数人跟我们并没有什么关系，他们的生死沉浮与我们毫不相关，我们真正需要的是一群人，除了血缘以外，他们跟我们或有着类似的经历、或有着类似的观点、或有着对局部环境的共同认知，这些人在我们的人生中，就像后花园里的草木，拔去谁都不是问题，但全拔掉的话，就只剩一片毫无生气的沙土了。 精神世界的相互渗透，一方面让我们体会生命的多姿多彩，另一方面则因为这种纽带把每一个人以比较稳定的方式联结在一起。 你很难说得清谁对自己来说是不可或缺的，但是相互欣赏、相互认同甚至相互怨恨，都令我们有真实的存在感。 和闺蜜一起喝个咖啡顺便八卦一下、与老友品着茶聊点儿闲篇、跟同侪吃顿饭讨论些时事要闻。。。看起来价值不高的事情，却都是抚慰心灵的良药。 生理和心理两个层面的孤独感，我的确很少能体会到，或者说我根本无暇去体会。 当一个人专注于某些事物的时候，他对于常人敏感的很多东西就会变得愚钝；沉醉于一个世界，就会忽略另一个世界。 孤独就像一柄锐利的矛，每一个立在原地的人随时都可能被它刺穿自己的心灵，让它疼痛并且流血，而我是那个漫无目的的疾行者。 解决生理上的孤独很容易，解决心理上的孤独也不难。 心理孤独的源头来自于我们的心灵需要像网那样有路径可以通往其他的节点，以便情绪、感觉、观点等等心理反应向外传递，而每一个人就是网络的节点。 难道要我们对着星空倾诉爱情、对着草木表示恐惧，或者对着大海叙述见解？ 所以你的爱人、亲戚和朋友才显得那么不可或缺。 如果我们毫无选择地只能站在星空下、睡在草木间或者躺在沙滩上，爱人亲友皆无能为力，能排遣孤独的就只剩自己了。 解决这个问题有两个办法：一是让思虑足够单纯，二是让内心足够丰富。 前者意指专注，即找一个能让自己全心全意去关心并投入的事情来做，这样你就没有多余的心思需要与他人互动。大多数科学家、艺术家都是这类人，他们的注意力完全投放在自己的研究对象上，以至于在别的方面不仅无法分心，甚至有可能表现得像个白痴；他们不太关心别人的事，也不需要别人关心自己。 第二个办法有很多途径可以实现，比如不知足地吸纳知识、不停歇地思考问题，总之有太多需要投入精力、时间和情感的东西，你同样会顾不上理会自己是否需要与周围的人互动，甚至觉得自己这样做简直像对他人的施舍。思想家、哲学家通常是这一类。 这里有一个关于我自己的小故事，以此说明我为什么没工夫感受孤独。 某天妻分享了一个音乐视频，我点开听，是一首大提琴曲，名叫《光影》，是一个女子演奏的。我听了极之喜爱，当下就在网上搜罗起来。 先是知道这是由一个叫杰奎琳。杜普蕾的天才女大提琴家演奏的；然后了解了她充满才华的、混乱的、短暂的一生；最后把她所演奏过的代表作全部听完，有的甚至反复听很多遍。 好吧，这花了我四天时间，这四天里我除了吃饭睡觉以及用正常人的表现应对妻子和儿子（而不能让他们觉得我误入迷途、神经错乱），几乎没干别的事。 后来妻对儿子说，这点你得学你爸，一旦对什么有兴趣就会想方设法弄得清楚明白。 呃，所以我猜，即使把我一个人放到深山老林，大概也不会觉得孤独。 最后这几段，请上路参考。 |
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楼主在《2019年维也纳新年音乐会》的乐声中问候大家，祝各位事业顺遂、家庭幸福！ 上午尚未起床，手机就叮咚不断，扑面而来的是各种新年祝福。在过去我会质疑：这么多充满热情的转发的文字和图片究竟包含着多少实实在在的心意，有几个人是心怀诚挚？ 这些年不这么想了，在历经冷暖之后、尤其是发现自己来日无多之后，才明白依然被人惦记着是多么幸运的事----即使他们只在一年的某个时刻才想起来。 同样地，我随心所欲甚至是毫无责任心地在这里写点文字，你们仍然愿意关注，于我同样是无比幸运的事，谢谢你们！ 又是新的一年，对我来说，这将与过去的五年甚至十年不会有太大不同，毕竟我前面的路已经是一眼能望到头。所以每年的《维也纳新年音乐会》成了我最期待的事，其他的日子，大概不会有多少新意。这听起来很让人沮丧。 但是你们中的大多数与我不同，仍然充满许多的值得向往的未知，所以我对各位的祝福充满真诚。 在即将展开的这一年，我计划去老年大学报名学习毛笔书法和山水画，这似乎有些难度（听说名额不太容易抢到），而我对授课地点远近、是否方便停车等条件有点挑剔，所以更有可能是找商业培训机构。 今年可能会去加拿大作短期旅游，目的其实主要是看望儿子，因为他为了上暑期课和准备即将到来的实习而不能回国度假。 准备花点心思在前后花园里，多种一点花草并且培育得像样一点，别像过去的几年一样，养好养坏甚至生死都靠碰运气。 还有个小小的冲动，就是写一些小文章，就今年内发生的事件作出自己的评论，当然我会注意敏感的关键字。 最后，依然愿意与各位交流，大家有什么想讨论的话题不妨提出来咱们共同参详。 就这样吧，再次祝福各位！ |
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啊，忘了一个重要说明。 关于“孤独”仍未完篇，因为我在写的过程中突然发现灵魂孤独跟心理学的很多概念和理论有颇多交集，于是转身又读书去了，尤其在荣格的理论和藏传佛教两方面花了些时间和心思，剩下这部分，大概近日会写完。 |
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这篇文章写着写着就发现我给自己挖了很大很大的一个坑---可能根本填不平的那种。 楼主最近并没有闲着，为这最后一节起码读了五本深奥而枯燥的书，并且整日冥思苦想，有点像拿到乾坤大挪移心法的张无忌，但他身边有娇俏可喜的小昭，而我身边只有竭力想从我手里找到食物残渣的狗小子。 事实上，我本来已经写了上千字，自以为再加点料就可以收科，殊不知越写越艰涩，到后来完全无法续下去。 关于灵魂，或者说关于心灵深处的现象和本质，人类是缺乏研究的，了不起如荣格，也只能拿自己开刀进行解剖（著名的《红书》就是这样来的），这大概是没有一个人会彻底地将内心深处的秘密暴露出来---或者，基本上没有人清楚自己的内心到底有多深、而在深渊之中到底藏着什么东西。 更有可能的是，人们根本不敢将灵魂袒露在他人面前，这不是勇气问题，而是人格能否继续保持完整的问题----荣格最终没敢将《红书》付诸发表即是明证。 楼主倒是没有这个顾虑，毕竟我并不想学荣格剖析自己的灵魂----没有这个胆量也没有这个能力。 楼主的困惑在于，作为群居动物的人类，究竟的害怕灵魂孤独还是灵魂本就孤独。 好吧，接下来我试着写写最近思考的结果，呃，其实不能算结果，最多只是一个短期小结。 楼主这就开始写，但不排除因举步维艰而拖延，甚至半途而废的可能。 |
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所有的宗教都有一个共同的定义：肉体和精神是人的两个独立部分，人的身体在很大程度上只是一种容器和工具，供灵魂栖身或者听从它的驱使。 我一点都不喜欢神创论，强烈地憎恶有一个高高在上的某人或某物把我们耍得团团转，以及用无可置辩地声音宣布：我将要审判你们！ 可是随着年龄的增长，我也越来越清晰地看到一个事实：我们的言行与内心竟有如此大的背离，以至于言不由衷已经成为一种轻描淡写的形容。准确的描述或许应该是这样：如果我们的身体漂浮在海面上，那么内心在马里亚纳海沟。 那句著名的话是这么说的：一个人的内心是他与上帝之间的秘密。 我觉得，上帝的工作难度实在是太高了。 行动和想法不一致甚至压根相反，这是经常出现的情况，比例有多高，取决于他（她）与外界的关系有多紧密。 换句话来说，就是你对周围的人群越依赖，心口不一的几率越高---这个结论各位可以私下里自证一下。 这是一种奇怪的现象，即一方面我们希望自己能为所欲为、怎么想就怎么做（说），另一方面我们又不得不压制自己的愿望去讨好他人，以维持“正常”的社会关系。 从一般角度来理解，这充分说明人类是一种群居动物，需要抑制个体的某些个性来形成稳定的、有秩序的群体关系。 还可以有另一种解释，就是个体利益（或愿望）在很大程度上与群体利益不一致，当个体在缺乏群体支持的情况下无法达成愿望的时候，只能选择委曲求全。 简单而言，个人对于社会群体的依赖只是一种屈从，是一种不得已的手段，个性的施展必须建立依赖程度大幅减轻的基础之上。 这样我们就不难解释许多社会现象，比如权力者专横、有钱人任性。 有句话说“只有灵魂是自由的”。没错，如果上帝允许的话。 然而一个自由的灵魂却包含着许多阴暗的、凶残的、有悖人伦甚至人性的东西，这一部分，我们非但不能与人分享，甚至不敢有丝毫的泄露，必须把它们严严实实地掩藏在心灵的最深处，否则我们将无法立足于整个社会。比如：暗恋一个有妇之夫、觊觎领导的位置、试图偷窥女同学洗澡、想杀死那个曾经冒犯你的人。。。。 每个人都像怀揣着一包臭不可闻的粪水，想抱团取暖，又不敢靠得太近，以免挤破包裹的塑料袋。 作为群居动物不断衍生出各种与群体大相径庭的个性，人类这样的进化真是难以理解。 灵魂因其个性而只能保持适当的距离，无法并肩而行，这是不是所有人的困惑？ 而更令人困惑的并不是现象，而是后面的机制，这让人不得不联想到神学或者玄学。 后面接着讨论。 |
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一个月内连续经历了两起尴尬事，都是同学聚会，感触良多。 一个二十多年不见的高中同学自远方来，自然有人做东接风，也邀请了我。 这同学当年跟我关系不错，大学毕业后却失去联系，这次回来特意打电话约我见个面。 因为有事，我没参加宴请，直到晚上九点多才赶过去，彼时一帮同学已经在练歌房里载歌载舞。 正主已经喝高，大着舌头在歌声震天的包间里跟我说了一会儿话就开始打蔫儿，我只好把他扶到沙发角上靠着打瞌睡。 同学们保持着一贯的风格，音乐声一起就开始跳舞，舞蹈的类型随歌曲风格而定，唱情歌跳交谊、唱摇滚则群魔乱舞。 当晚最引人注目的是一同学的老婆，此人我不熟却早有耳闻，现为某医院院长，据说酒量极宏，十个人分两派划拳喝酒，自己这边输了她可以代所有人喝。 女院长比我们低一届，也是近五十的中老年妇女，却有着女同学艳羡的好身材和随时可以嗨起来的年轻气质。 看到我像木头一样戳在沙发上，作为素有大局观的领导，她当然不能允许如此欢乐的场面被一个手足无措的新来者破坏局面，于是伊坚定地走到我面前，一把将我薅起来：跳一曲！ 即使在大学里，跳舞这种艺术活动对我来说，其难度与一头大象走钢丝相当，我的钢丝通常就是女伴的脚。 我堆起笑脸，自卑地说：我不会跳。 伊用医生特有的细长的、微微有点凉意的手抓住我的双手，说：不怕，我教你。 农村里那种磨米浆或者豆腐的磨，应该见过吧？长长的磨杆推动磨盘旋转。 女院长是手就是那磨杆，而我是磨盘----还是轴心没装正的那种。 不过两三分钟，对我来说是一种被浸在浆糊里的煎熬，直到纵情的歌者恋恋不舍地放下麦克风才被释放。 你以为这就算完了？并没有。 女院长花了好几十分钟来调教我的舞步、身姿甚至表情，还热情地进行心理按摩让我放松。。。 我知道官场上现在不仅讲究吃品位吃风格，每到此类场合还要充分表现新时代干部的风采，段子、歌舞乃至琴棋书画都要有一手。 我这位同学的贤妻大概是在官场混久了，果然有过人之处。 再看看其他几位有各自职务和头衔的男同学，唱歌跳舞都极主动，音乐一起就争先恐后地抓起女同学的手拉到中央，而女领导们根本不像一般人那样扭捏，大大方方应声而起，不时地还抽空来个自拍。 女院长跳舞有一手，而我有两手----被她抓住。 在大半个时辰里，伊算跟我耗上了，每隔五分钟就被她拎着或者拉着上场。 握着她那柔滑细腻的小手，我觉得像抓了几条大青虫，恶心又恐惧。（呃，我最怕肉嘟嘟的虫子，看着都会起鸡皮疙瘩）。 然后，我崩溃了。 趁一曲终了，我偷偷跑出包间，冲到外面的广场上，心情之急迫，连外套都忘了穿。 凛冽的寒风令我浑身哆嗦，而我的内心，比身体哆嗦得还厉害。 随便他们怎么打电话催，老子都不进去了！ 最后还是好心的张小梅把手包和外套送出来，我才得以仓皇脱逃。 |
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上个星期六，吴强（好友，以前提到过）太太电话相邀，说年前请高中班同学吃饭，在另一个同学的山庄订好了。 虽然我还没有从上次聚会的阴影中完全走出来，但是吴强的约请是不能拒绝的，尤其是他那个能把死人说回天的老婆亲自来说。 我能听出伊在电话那头强忍的笑意：你早点来，今天不跳舞。。。 靠着导航，开了一个半小时才到----这是真正的山庄，在半山的一个山坳里。来路还包括一段约三公里的坑坑洼洼的黄泥土路。 凭着老司机的技术，底盘才得以保全，饶是如此，到了目的地我还是在车上默默坐了五分钟，以表示对我那台没有掉链子的车的同情。 吴夫人诚不我欺，吃完饭即安排了四桌麻将，坚决地将这伙不安分的家伙死死地摁在桌子上。 果然是好兄弟，呃，好兄弟的老婆也是好弟妹。 然而无论这个好弟妹再怎么精明能干，安排仍然漏了个大破绽----吃完饭部分同学有事先走、主人家得收拾残局、几个女同学热情地帮忙，结果就出现了第四桌差一人的情况。 本着替兄弟陪客的高尚目的，我就勇气百倍地坐了上去。 打麻将这种事我并不是没有经历，不谈艺术品位，说到底不过是简单的数学游戏，高等数学和概率论我都学过，后者还是专业课，道理上来讲我是有理论优势的。 事实证明，理论在大多数时候都会被现实撞得头破血流。 在其后的两个小时里，我能做的基本上就是两件事：看别人自摸，或者亲自点炮。。。 包里的钱很快就换了主人，跑到其他三位的面前，直到再也掏不出一张。 感谢上帝、感谢马化腾，让我能用微信转账的方式把那些钱换回来，呃，然后再送出去。 这并不是故事高潮好吗？ 听说陆某也上了桌，做完事闲下来的主人和同学都跑来围观，大约是想看看在舞池里笨手笨脚的家伙会不会在桌上有另外的表现----她们如愿了。 主角果然与众不同，别人不用说话，你递我收，异常默契，只有我几乎每局都会对另外三个人问一句：“我该给你几个？” 围观群众都看不下去了，开始给我支招。 “碰牌！你打瞌睡啊？”、“错了！打这张才听！”、“宽张不要听个边张，你看不出来？” 有个家伙嘿嘿地笑着说：“你们都别瞎着急，人家陆老板是来搞慈善的！” 平时看他们打麻将最忌讳旁边的人多嘴，谁敢开口肯定被骂。只有今晚，桌上另外三个人笑眯眯地不说话，只是其中一个会时不时地用同情的眼光看着我：“不好意思，你又放炮了！” 一个大失所望的女同学边走开边对另一桌的人说了句：太惨了！简直是降维打击！ 咦，她还读过《三体》？！ 我的内心是不服气的，数学知识我有一肚子啊，至少比那个高中都没读完的徐卫红强吧？ 然而事实是，他面前的百元大钞堆得最高，而且大部分原来都属于我。 又坚持了半小时，我起身让位给旁边气急败坏的一位观众，因为伊说：看你打牌我血压都升上去了！ 五十岁的人，血压高是件危险的事，我不能把同学害了。 坐在一旁观摩，只见四条胳膊上下翻飞，人家打牌那叫一个熟练，摸牌打牌几乎不假思索，还有闲暇分析上家下家对家有什么缺什么。 其实，我大败亏输的真正原因他们都猜错了。 不熟练并不是最重要的因素，心不在焉才是罪魁祸首。 看上家、盯下家、计算放炮和胡牌的概率，这并没有超出我的能力范围，我的逻辑思维能力应该比他们中的大多数人强，问题在于我压根不想费这个脑子，甚至在很多时候我在想别的事，难怪人家说我打瞌睡。 我能对谁说？打麻将这种俗不可耐的游戏我不喜欢玩！有这时间我宁愿把车上的电子书拿来读。 |
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其后几天我都被负面的情绪所困扰，两起尴尬事，在别人看来是个小小的笑话，而我却感到是一种不算严重却非常真实的羞辱。 有意思的是，近几日同学们在手机上活跃起来，不时有人要求加好友，还邀我加入这个群那个群。 我百思不得其解，遂求教于张小梅。 伊笑着说：可能是因为一向高高在上的陆总突然跌落到凡间，大家都想亲近亲近。。。 张小梅的调侃颇有深意，我想了想对她说：如果有同学说到加微信的事，你帮我解释解释，就说我不太会用。 她也不多问，爽快地应承了。 我在同学朋友中的形象，通常被称为高冷----虽然本身并不高，也不是很冷，但是这个印象一旦形成就很难改变。 在连续两次的聚会中，陆某人的形象来了个彻底的颠覆。 我这帮同学突然发现，原来那个整天端着高姿态、自以为有多了不起的家伙，原来如此低端，低到跳舞和打麻将都蹩脚得令人陡生同情。 如果没有猜错，他们是带着这样的愉快心情决定加我微信的。 回想这些年，我其实一直竭力要在同学朋友中改变过去那种让人难以亲近的形象。 我接受了好友们的劝诫，努力做一个别人眼里受欢迎的人。 比如陪他们聊八卦、恭维每个人的优点、尽力融进他们娱乐的圈子，这次参与跳舞和麻将就是努力的一部分。 事实上，我心里对那种及时行乐、以感官刺激为第一要务的想法不仅抵触，而且鄙视。 在终于得到大家认可的这个时候，我一点都没有大功告成的喜悦和满足，反而像一个欢天喜地奔向糖果最后却抓了一手鸡粪的孩子，失望而且生气。 在花了几天来解析我不愉快的心理之后我终于明白，我跟他们不是一路人！ 没错，不是一路人。 我以读书、思考为乐，以精神层面的获得而满足；他们（也许不是全部）的快乐则来自以感官刺激和其他物质层面东西。 但是，我不能把这两种追求定义成好还是不好，更分不出对错。 如果要较真、搞个全民公投的话，站在他们那边的应该是大多数。 明确这个认识，是我的进步，但鄙视别人的价值观，是一种错误。 对数个好友申请，我选择了沉默，并且决定以后仍然做一个微笑的旁观者----即使因此显得另类甚至让人侧目。 亲爱的同学们，时隔三十多年我们仍然看重对方，那是因为我们曾经在一起共同消磨了许多年生涩而真诚的青春。 就让我们做两条周期不同的正弦波吧，偶尔相交就好。强求重叠对你们，对我，都是一种太过勉强而且令人不悦的选择。 |
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各位节日快乐！楼主给大家拜年了。 去陪母亲吃了年夜饭，停车的时候，不小心擦挂了停着的一辆车，问题不大，抛个光应该能复原。 按车上留下的电话打过去，对方一听车受了伤，立马开始大声训斥。大过年的出这种事，人家当然不高兴，所以我只是不断道歉，最后说好他回来修理后由我付钱。 挂了电话，外甥小声嘟哝道：又没人看见，你不说谁知道？做好人反而给人家骂。 我觉得这是一个严肃的问题，不可轻易放过。 进了家门，我认真地对他说：犯了错误，如果主动承担责任，那是能力问题，反过来，就是人品问题，这有本质的区别，明白吗？做错事选择逃避的话，那么以后你就会为了逃避而选择做错事。 这孩子从小最畏惧的人就是我 ，虽然已是大二的成人，见我面沉如水，依然战战兢兢，不敢吭气。不过我猜他心里一定在想：明明是你犯错误，为什么最后成了我挨批评。 我顾不上理会他的情绪，一心要利用这个难得的机会把人生教育进行到底。 我接着说：我们的一生会遇到许许多多的诱惑，今天是有机会逃避赔偿，明天可能是占点便宜，后天得一笔不义之财。。。每一次都会挑战我们做人的底线，而如果愿意的话，每一次我们都能找到自己觉得合理的借口，最后你会成为一个毫无底线的人。 即便我们不讨论道德和法律，只从人性的角度来看，这也无比重要。每抵御住一次不良诱惑，你的自信、勇气和坚强就会增加一分。 选择萨满阳光的道路，也许并不能避免摔跤，但它能保证你一直走在正确的方向上；抄小道的确能更快达到目的，但每一次跌倒可能都是致命的。 孩子，你一定要成为一个在任何时候都可以毫无愧疚直视全世界的人！ |
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@秋之海 2019-02-07 00:19:34 将这个案例在家庭范围内进行了一次讨论，孩子的看法是应该打电话告知对方，很是欣慰。有时候，维护我们内心的秩序比别人的看法更重要。 ----------------------------- 没错，即使不为他人只为自己也该当如此。 |
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@上路2016 2019-02-13 22:18:05 读万卷书，不如行万里路；行万里路，不如阅人无数；阅人无数，不如名师指路，名师指路不如自己去悟。明朝董其昌 从做人做事角度来解读:万卷书，时间，也就是历史，故历史的经典书或经典人物的历史更贴切;万里路，空间，拓宽实战视野宽度，故品三百六十行也就知深浅了;名师指路，时间空间上的浓缩来指引,但家境、性格不同所以不如自己去悟，才最适合自己。 总结:在对的时间和空间上，做最努力的自己。 ----------------------------- 字数超限，只能另起一楼。 我必须再次强调天性和天赋的重要性，其次才是环境和条件。 比如上学读书，有的孩子一点就通、而且一通百通，有的有赖于一个好老师，也有一些搁哪儿都学得人神共愤。以一种特定方式去应对万变的时间、人物、环境，得到正确答案的可能微乎其微。 自悟很大程度上依赖于天赋，但也离不开读万卷书、行万里路、阅无数人，有名师指点更可能事半功倍。我个人主张，凡事不可僵化、不可一概而论。 上路是个勤奋的思考者，值得尊敬，但是总给人一种在形形色色的观点和方法论中左冲右突无法脱困的印象。 个人以为，苦苦跋涉又千寻无果的时候，不妨坐下来嗅嗅花香。 重剑无锋、大巧不工。恬退谦冲，有时候不一定的结果，也可以是手段。 |
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熙熙熙熙2014： 黑名单 举报 2019-02-13 22:13:35 评论 评论 龙甲山：能不能全部发出来？我觉得还是应该征求一下你的意见。 ----------------------------------------------------------------------- 呃，刚看到。 亏了你有心，竟然保存着，多谢！多谢！ 写这个帖子是一时冲动，彼时是准备当小说写的，这从开篇就能看出来。 那时候很是狂傲，遍看天涯的小说都不在眼里，觉得人家连“的地得”都不会用，更别说文理不通、逻辑混乱。等自己来写的时候，才发现我连最基本的构思能力都不具备，于是只能老老实实记流水账，这回真的是写实了。 你们可能不知道，我在这个过程中花功夫最多的不是文字，而是掩饰----琢磨怎样不让熟悉的人看出来。。。 所以，我自己再回看时，发现漏洞百出，还好大家都给我留面子，没像其他帖子里那样一一拆穿。 帖子里的人物、故事基本上真实，只是在细节上、语言上玩了点文艺范的花头。 四十岁写的东西（其实那会儿应该是四十出头了）五十岁来看，多少有点丑媳妇见公婆的感觉。 因为技巧拙劣，文字中仍然透出从自卑、自恋到自大的各种情绪，以及不时流露出自以为得计的小人嘴脸。 帖子大热的时候，事儿可多了，有网站来商讨收费的、有谋求品牌宣传的、有恳请合伙做生意的，呃，也有寻求感情寄托的。。。 颇堪自慰的是，在这个过程中我始终保持着一丝清明，没有借此谋取私欲的满足，甚至没有与任何人搭上私交。 写这个帖子的过程，也是我精神世界发生蜕变的过程----虽然只是一部分。 嘿嘿，也是见证衰老的过程。 从成为热帖的得意洋洋，到无比珍视，到熟视无睹，到断然放弃。虽然难免挣扎，最终还算圆满，没有让它成为人生累赘。 这就像被人数次高高抛起，却在落下来的瞬间悄悄溜下地，消失在人群中。 谢天谢地，要是落地时众人已经转身，怎一个惨字了得？ 这告诉我们，适可而止是多么的重要！ 熙熙是准备将旧贴发出来么？ 如果问我的态度，我会说无所谓，反正我自己是不会再看的。 都说老的标志是回忆，我目前还没到这个时候，不是说我没老，是我顾不上理会自己已经老了----还有那么多书没读过、关于宇宙和量子我知道得还很少，我还等着看最新的理论和发现。 所以以前那一大堆絮絮叨叨的回忆文字我完全没有兴趣，你自己看着办吧，不用顾忌。 当然还得再次感谢你的细心和关切！ |
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儿子，昨天听你说到小学初中被孤立的经历，虽然你并没有责怪父母，老爸还是感到强烈的痛心和自责，请原谅父母的愚钝和疏忽。好在你是个会思考的孩子，自己学会了调整和改善，没有因此受到更多伤害和打击。 你懂得任性和过分自我带来的危害，并不断修正自己的行为，这 不仅大大有利于你的成长，而且将帮助你更好地融入复杂、多变的社会。 如何与人和谐相处，这是一个没有标准答案的问题，即使有几十年人生经验的人也不易把握。 人类是群居动物，没有人能真的遗世独立，谁都希望自己成为一个受欢迎受尊重的成员，为此有人我行我素、有人通透圆滑，也有人不惜委屈求全。 我们没有资格对他人的言行指指点点，老爸也无法给你放之四海而皆准的答案，但是我有一个可以作为参考的标准，那就是：一定要善良，尽可能高尚。 前者意味着你的言行必须以不伤害他人为前提，后者则表明：对于他人，你是一种有益的存在。 人类天性中，不良的成分居多，比如懒惰、自私、贪图享受。。。，而善良是相反的那一部分，你只需不让它泯灭即可。高尚是一种需要后天培养的美德，它往往意味着你必须作出一些有利于他人而损害自己权益的选择，遇到这样的情形，你应该知道，谁也无权强求，请尽可能本着善良的原则作出决定。 我们这个社会并不完美，如何与充满个性的成员和谐相处殊为不易，你可以收敛个性以适应环境，但不必刻意逢迎他人，更毋须违心顺应大多数。 当你面对复杂情况感到不知所措的时候，坚守上述原则会给你足够的帮助。 |
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这是三天前在微信里发给儿子的一段长长的话，起因是父子间聊到了娇惯对孩子将来的影响（这个话题又是因为他担心表姐的儿子被过分宠溺而起）。其间儿子随口提到他小学和初中被同学孤立的经历。 儿子向来人缘不好，这是我和妻多年来的隐忧，但我们没有意识到他在长达七八年的时间一直被班上同学孤立，只是疑惑这孩子为什么几乎没有好朋友，而且每换个学校就会跟某个同学打上一架。现在想来，必定是被孤立发展到临界点的时候，一个小小的矛盾就会导致激烈冲突。 我没有将全部实情跟妻说，过后的两天我一直陷于强烈的心痛和自责情绪中。 儿子很大度，完全没有责备爹妈的意思，按他的总结就是，从小家里太过娇惯，尤其是有个全能的妈包办一切，所以太过任性，只要不合自己的意就发脾气或归咎于他人，故而不见容与同学甚至老师。 儿子说，到了高中他才懂得别人并不是为了满足自己而存在，因此开始学习如何与人相处，他从妈妈那里学到技巧、从爸爸这里学到包容，这才慢慢从困境中解脱出来。 儿子是一个非常固执的人，轻易不可认错，更不易改变，就像他拉琴，一个错误的小动作可能需要纠正几个月。 从他轻描淡写的叙述中，我能猜他在那些年所经受的打击和伤害有多么惨烈，这令我心疼不已，自然更不敢跟他妈妈说全。 人与人就有这么大的差别，作为父母，我们之所以没有予以高度重视，源于我们自身的经历： 妻在为人处世方面天赋极高，她并不是八面玲珑、极尽阿谀奉承之能事的那一类，而是擅长于用恰当的方式与不同的人相处，既受人尊重又招人喜欢，还有极大的号召力，所以她从来不知道被孤立是怎么回事。 我呢，从小到大不合群，但是架不住咱成绩好还老成，比较得老师欢心，所以在班上很有存在感，压根不介意同学愿不愿跟我玩，再加上木讷的天性，就算被孤立也毫无察觉，居然也开开心心地混过大半辈子。 一个情商无敌的妈和一个神经僵硬的爹，合作生产出一个两头不靠的儿子，怎么看都让觉得是不是有什么误会。 上一楼的文字，是因为担心儿子走向另一个极端而写----当一个任性的人撞得头破血流的时候，往往会有两个走向：一是封闭，将自己于周围的人甚至整个社会隔绝开来；另一个就是变得毫无主见和原则，一味迎合他人，变成一个唯唯诺诺的应声虫。 而我将这些文字发到帖子里，是希望各位做父母的，尤其是孩子尚幼的父母，一定要关注孩子的言行，尽可能了解他们在没有父母陪伴时候的表现，万万不可忽略孩子心理上的变化。孩子处于痛苦和折磨中而父母竟然一无所知，这不仅是失职，也是未来不可承受之痛的来源----我就是现成的例子。 另外一点也很重要（其实之前我也曾经提到过），尽可能放下架子和面子，去做一个让孩子可以对你说心里话的父母，别让孩子不敢或者不愿跟你说他的困惑和心事。 这一点我在孩子高中以前做得很不好，否则儿子也不至于有那样的惨痛经历，侥幸在之后的时间还算靠谱，成就之一就是儿子直接告诉我：你是我所见过的最开明的父亲。 他很有意愿时不时跟我聊上一两个小时，说他的所思所想、讨论各种问题，甚至就他自己的价值观征求意见。这令我深感安慰。 对大多数中国人来说，我们所从事的职业中，为人父母是最重要、最困难却唯一未经专业学习的。 更特别的是，任何职业做得不好，我们都可以另寻门道东山再起，唯独做父母，无论我们能找到什么样的借口，最后都必须承担所有的后果。 与诸君共勉。。。 |
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水墨桃园： 黑名单 举报 2019-03-05 22:17:57 评论 那段时间，我反复跟我女儿讲：孩子啊，不管遇到什么事，学习上的、生活上的，都可以跟爸妈讲，爸妈会充分尊重你的意见，什么事情都可以圆满解决，坚决不能瞒着不讲，知道不？把我女儿烦的呦，后来只要感觉我要讲，就赶紧摆手：知道了知道了，我对你早就没有秘密了。现在想起来也是好笑。 --------------------------------------------------------------------------------------- 水墨这个问题我家教训甚多，一句话说不完，另起一楼。 与同龄人相比，我家属于晚育的少数，之前已经对孩子的叛逆屡有耳闻，所以儿子还小的时候我们就立誓要做开明的父母，做孩子的朋友，尽量不打不骂，和颜悦色讲道理。 然而实际的情况跟水墨家类似，我因为不苟言笑有些威严，跟儿子谈话时他最多不吭气，看似老实听着，其实神游天外；妈妈一开口他要么拔腿就走，要么45度斜视天花板，总之就是一副懒得跟你们这些落伍的老家伙废话的嘴脸，说得重了索性开吵。 有的家庭可以叫“有养无育”，把孩子养大成人就算完成人生使命，孩子就像野草，胡乱扎根、肆意生长，父母对他们没什么要求，只要小时能活下来长大能养活自己就行。这种家庭以农村或者城市底层为主---我必须说明，这是我个人无法掩饰的一种歧视，因为处于社会底层的人只能将全部的精力和时间用于解决生存问题，很少能顾及到上层建筑和远期规划（也有例外的极少数）。这种家庭养出来的孩子，大多数只能延续他们父辈的命运，继续为生存奋斗，他们通常都表现出内向和不善交流的特点，跟父母几乎没有稳定的交谈通道，极易出现心理疾病，严重的会成为犯罪高发人群的主力。 有的家庭，只要孩子不犯错，父母唯一关心的就是考试成绩，其余部分随他自由生长；一旦孩子犯错误或者不按自己预想的来，排头就是一顿骂甚至一顿揍。这种家庭出来的孩子，往往心理有一定程度的扭曲，自然不敢也不愿跟父母说话，更不会说心里话了。 爱与父母交流的孩子，其家庭通常有这样的特点，即父母双方（或至少一方）的性格开朗并始终陪伴在侧，经济条件不富也不穷、社会地位不高也不低、重视孩子读书但又没有设定必达的目标、家庭关系（尤其是父母关系）和谐。 最后一点其实是大前提，即一个和谐的家庭会减少孩子的困扰和顾虑，对他们的心理健康极为重要。很多父母没有意识到，他们之间的一个小小的争吵，对敏感的孩子不啻于一场灾难，如果争吵还是由孩子自己引发的话，则更加令孩子恐惧。 所以我建议父母们，如果实在克制不住吵闹，事后一定要给孩子做正确的引导，包括婉转地解释争吵的原因及明确的自我批评。 交流的方式是至关重要的，关于这一点我体会很深，花了十多年略有小成，对儿子来说，这未免太过迟滞。 首先，我一直以为一个家庭应该以严父慈母为标准配置，所以我们家理想的组织结构就是父亲管教育、母亲管生活。 不苟言笑本来也是我的表情特征，扮严父这个角色简直是浑然天成。孩子有好的表现，只是严肃地颔首表示欣慰，一旦有错则拉着晚娘脸讲大道理。 讲道理是我的拿手好戏，无论儿子出现什么样的言行错误，我都可以从上下五千年、纵横三万里找出恰当的例子来佐证，旁征博引轻松完成一篇篇动辄万言的口头论文。 事实证明这不仅是我的一厢情愿，甚至可能根本就是一种自我陶醉。后来我才想起我那个博览群书的父亲黑着脸训斥的时候，看起来低头受训的我在致力于将地上一滩水渍想象成不同的动物。。。 粗浅的道理孩子早就明白，他（她）只是不一定能遵循而已；太深奥的呢？人家第一听不明白，第二不想明白。所以你说到口吐白沫，孩子无动于衷，这是父母的第一个误区。 其次，我们太自以为是：父母的权威不可撼动、父母的判断准确无误、父母的经验无比宝贵。 做父母的真没理由要这么自信，就算你的人生很成功，也不意味着你的方式可以在孩子身上复制。 但凡发现一点孩子的不好，立马拉着脸开始教训，只管后果不问前因是堵塞孩子交流愿望最大的杀手。 轻易下判断是激怒孩子的有效手段，这事我们没少干。事实证明，在大多数时候它都让孩子产生强烈的冤屈感，从而激起他们反抗的意志，最低限度他们也会一边沉默不语一边腹诽不已。 我们还擅长一件事，就是高喊那句父母名言：“我们都是为你好！”，尤其在我们理屈词穷的时候。您可能不知道，这是孩子最反感的语言，没有之一。 你是不是为他们好，说出这句话的时候他们并不关心，他们只对自己被冤屈、被误解、被训斥充满痛苦和愤恨，甚至会把过去遭受的所有不公平待遇在脑子里翻出来，从而加深对面目可憎的父母的痛恨。 最令人啼笑皆非的是，父母通常是更容易被激怒的一方，尤其在尊严被无视和理屈词穷的时候。 顶撞、翻白眼甚至摔门而去，所有父母都会觉得颜面扫地，于是更加怒不可遏。 有的时候父母没弄清来龙去脉就开始教训，等孩子说出道理来才发现自己竟然理亏，很多父母在这种情况下会耍横、耍无赖，只要能维持尊严，什么混话都敢说。这无疑会导致孩子低看甚至鄙视。 好了，我来说说自己感觉比较恰当的做法吧。 第一，不要先入为主，尤其注意语气和面部表情，不要让孩子从你的眼睛和脸上读出任何倾向。 第二，善于倾听。无论孩子做了什么样让你无法接受的事，一定要鼓励他把整个事件的前因后果讲清楚，包括他在此过程中的想法。 第三，不轻易下判断。回忆事件的全过程，发现不够清晰的细节并要求孩子补充说明，分别站在孩子和成人两个角度去思考，还要结合当前社会潮流和习惯与传统文化的不一致性，最后才下判断。 第四，交谈的语气和顺序。如果做父母的无法冷静，那么你不能也没有资格要求孩子冷静。切忌冷嘲热讽，更不宜狂吼乱叫，一定要用正面的方式来教育孩子。在一个事件中，孩子可能同时存在正确和错误，先表达理解、夸奖，后提出批评，这个顺序很重要。 第五，父母的颜面不是神圣不可侵犯的。允许孩子在怒气冲天的时候发泄，这时候父母最好不要做声，否则很容易引火烧身，那会更没有尊严。更坏的结果是父母强力镇压，孩子凶猛地反抗，局面就完全失控了（前面我说过这类事可作例证）。有时会出现这样的情况，孩子比父母更有理，这时候做父母的最好坦诚地道歉，别以为死不认错能保住面子，其实一定会更糟。 第六，时机和策略。大多数事件并不需要父母紧急处置，或者不具短期严重性和危害性的，父母不要逮着一件说一次，那会让孩子觉得你们太唠叨，甚至觉得在父母眼中一无是处，从而引起反感甚至叛逆。观察一段时间，总结孩子犯错的类别和动机，分析以后找恰当的时机集中谈一次，要条理化、准确化，有理有据，并且一次只解决一两类问题，不可贪多，切忌将问题扩大化，更不宜旁敲侧击、离题万里。如果最后再就其最近好的表现予以嘉勉，则效果更好。 前面说过很多次，关于孩子的教育我本人做得并不好，正因如此，才有了更多教训，更多反思。请各位借鉴。 |
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今天无意中看到马未都先生的一段短视频，内容是关于赌博的。他说：中国人赌性极强，所以历朝历代都禁止赌博，乾隆为此不惜禁绝了流传千年的双陆棋。 马先生是我极为尊重的一位长者，学识渊博，最关键的是他会从一些具体的事件中归纳总结出渊源和道理，听起来有趣而且颇具启发意味。除了观复博物馆馆长一职，比起很多所谓专家，他似乎并没有什么高大上的职称，我不知道该如何准确地称呼他，姑且就叫学问家吧，我觉得他当得起。 我自己没有赌博的爱好，别说赌场，连麻将、扑克乃至彩票都全无兴趣，做生意也是老老实实做产品，绝不干高风险投资，所以对赌博这两个字没什么体会。 马先生的视频引发了我一系列的联想，竟然有些小小的发现，于是赶紧记录以此，以免忘却----才疏学浅，我不知道别人是否早有论述，特此说明。 |
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中国人嗜赌，不仅举世公认，大概国人也有这样的自我认识。 去赌场玩的是小众行为，多数是富豪阶层，普通百姓则以打麻将为乐：大江南北、长城内外，千门万户，麻将声声。 几乎没有人承认这是赌博，众口一词就是咬定：娱乐娱乐。 我信了你个鬼！一分钱不赌你试试看还有没有人玩？ 中国人在闲暇时间的娱乐项目少，这是事实，但远不足以说明赌博如此吸引我们。 这里面一定有深层次的原因。 赌博这件事，从表面来看，其特征是以小博大，从本质来说，就是无视科学规律。 从经济学原理来看，赌博是一个没有任何增值效果的活动，即在这个过程中财富不会增加，只是在参与者之间进行流动。 从数学原理上说，数理逻辑掌握得好的一方（即牌技）获胜的概率更高。 从心理学的角度讲，心理稳定的人不容易犯错误，赢得最后胜利的可能性更大。 从军事学的理论看，同时与三个敌人战斗，获胜的概率极低。 从哲学的高度来说，这是一种缺乏准确的自我认知前提之下的盲目行动。 但是，我们有一个碾压各种科学理论的武器来支持我们的行为，那就是运气！ 西方人崇尚自然，凡事一定要弄清楚起因、过程和结果并总结出严格的规律，所以现代科学理论大部分都来自于他们的发现；中国人擅长人文，所以有特别的行为和思维模式，我们对大多数事物不太去寻根究底，习惯用一种模糊的、似是而非的方式去解释，运气就是一种难以言表的概念。 运气这个词看起来大概意思就是发生符合预期的小概率事件。中国人认为运气有好坏之分，是一种微妙的际遇，不容易发生，又必然会发生。 运气来自哪里？遵循什么样的规律？中国人的回答异常有趣： 菩萨保佑，我上个月去庙里烧香了。 嘿嘿，我今天打麻将的钱是专门去借的。。。 我脖子上挂的这块玉！开了光的哦。 谁带来好运我不知道，但我昨晚踩到狗屎了，这算不算？ 在逻辑思维上，中国人与西方人有很大的区别。比如著名的三段论，双方都会运用，但是中国人通常不追究前提与结论之间的逻辑关系。 有菩萨保佑就能赢钱，我拜过菩萨，所以我就能赢。 踩狗屎能带来好运，我昨晚踩了狗屎，所以今天我赢了。 在老外看来，这都什么混账逻辑？但是你如果跟中国人讲，大多数人会一脸恍然大悟：难怪。。。 |
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孔子倡导“中庸”，本意是指做人做事要有上下限，尽可能居中而行，保持不偏不倚，但是被后人解释为折中调和，这对中国传统文化影响极大，现在的很多人甚至把中国人的一些坏德行归罪于孔夫子。 我们是一个奉行现实主义的民族，说得严重点，中国人多数是马其维利主义的信徒----虽然这个名词对我们太过陌生。 对中国人来说，是和非在大多数时候并没有一条完全清晰的界限、是可以折中调和的，至于这条区分之线可以往哪个方向靠，取决于有利和不利这个原则。 我们的传统文化中有许许多多有违规律甚至不合逻辑的东西，不仅历经漫漫历史长河留存下来，甚至被广为传播。在社会的方方面面都有不胜枚举的例子。 佛教的核心教义之一是修来世甚至多世，而中国人把它改成了“现世报”，因为不这样就没人信教了。施舍是修行积德的一种方式，但到了咱这里就成了祈求保佑、获取好运的手段，烧香、磕头、捐香油钱目的是要佛祖菩萨保佑升官、发财、生子、高中，本质上与行贿无异----这倒很符合中国人的特点。 中医的起源尚无定论（我个人认为应该是源于上古时期的“巫”），但是很显然它来自于数千年生活的经验积累，即以自然之物或自然之术来治病。多种动植物组合可以治疗某些病症已被无数次证明，但是原理究竟是什么？几千年来并没有被研究明白。中医先生下药通常是根据传下来的方子开单，如果不见效则凭感觉调整种类和数量再试。无法精确定性定量，药方的效果取决于经验、感觉甚至医生的个人能力，这导致中医在现代社会频遭质疑（反正我个人不太信中医）。 在接触西方教育之前，三千年里我们几乎只限于学习祖先留下来的诗文，在自然科学上毫无建树，学生学的都是人文知识，还都是“仁者见仁智者见智”的东西，没有一样是表述得清楚明白毫无歧义的。经史讲悟性、诗词讲意境，严格遵循逻辑推理的理论非常少见。 这样的例子在我们的社会里几乎随处可见，足以体现中国人那种马马虎虎差不多就行的人生哲学和民族特性。 我们佩服德国人的严谨认真，相信日本制造的品质，骂国人不负责任、官员草率轻忽，殊不知归根到底其实是我们的身体里流淌粗疏随意的血液。 好比脚趾头上生个疮，不去研究病根所在、用什么样的方法能治疗，解决办法就是把那个脚趾头切掉。前几年闹得最凶的校车事件就是一个明显的例子。 在全国多地出现接送孩子的车祸，全社会对校车、幼儿园接送车（或私人运营的交通车）群起发难，咒骂对象不一而足：超载、无客运资质甚至面包车不够结实。。。，最后政府采取的措施是对校车的规格和荷载进行大整改，搞得很多学校、幼儿园难以为继，不得不放弃校车接送。 然而如果注意到两个事实，你就会对公众和政府的反应感到啼笑皆非： 首先，校车出车祸的概率远低于社会车辆，只是因为影响太大而成为焦点。 其次，几乎所有的这类灾难都是因为交通违法，而不是公众责难的那些原因。 对于政府来说，这次的三段论是这样的：公众说美国校车几乎不出事，如果我们采用美国式的校车，那么公众对政府应该都没什么好指责的，所以我们用美国的标准来要求学校就能解决问题----于是新规定就出台了。 这就是我们的行事特点：不是通过详实可靠的调查研究找出解决办法，而是选一个最容易实施的方式让其他人不容易挑刺。至于我们有没有人家那样的财力予以实施以及是否有相应的法律保障，这个暂时不放在议事日程上。 几乎所有城市在学校路段的拥堵，都是因为家长自己开车接送孩子，这一点与美国的情况不相符，无论公众还是政府都默契地忽略了。 |
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我花了很多时间来认识荣格的集体潜意识理论，起初觉得难以理解，后来似乎明白了点，最后表示基本认同。 就中国人来说，我们的骨子里有两种遗传千年的文化倾向，一是对规律认识的模糊，二是对规则解读的摇摆。大到国事、小到家务。 政府对国际上的各种事件一向含糊暧昧，很少有明确的态度，即使有，采取的对策也是说一套做一套。 前一种就不必多说了，每天听听外交部的各种发言都能证实，后者比如任晚舟事件，你抓我的人，我就抓你的人，嘴上说两件事毫无关联，其实谁都明白是啥意思。 人与人相处也是采取类似策略，关系不好的，表面笑语盈盈，肚里嘀嘀咕咕；当面不辩是非曲直，私下里净搞小动作。 关系好的话就更复杂了，拿借钱这件事打个比方。 不借，你这朋友靠不住，咱俩关系算完了。借，说明你有这个能力，不缺这仨瓜俩枣，实在还不起估计你也不会介意，要是催我还钱的话，就是你不地道，咱俩关系也完了。 从规律来说，朋友关系甚至亲戚关系与经济关系没有必然联系，本来对方借你是情分，不借也没什么可抱怨的。 从规则的角度看，欠债还钱，天经地义。按时归还是必须的，如果不能，应该心怀内疚与对方协商解决办法。理直气壮地谴责帮助你的人，这是怎么做到的？ 更令人不解的是，如果双方交换地位，每一方马上就会确立相反的态度。为说明这一点我再举个例子： 比如俩小学生打架，双方家长来理论。一方说谁让你家孩子先骂人，另一个说谁让你家孩子先动手。前者的意思是骂人活该挨揍，而后者则认为谁先动手谁的错。听起来似乎都有道理，确实不好断案。 这时候来了第三个家长，对第二个家长说：你家孩子打我家孩子了！ 你猜这个家长会是什么反应？他肯定会说：谁让你家孩子先骂我孩子的！ 这就是典型的中国人，事不关己的时候人人都是正义的天使，一旦牵扯到自己，立马就变身诡辩家，规则必须重新解释。 顺便说个前几天发生的事情： 儿子租的房五月份到期，届时又要经历租房搬家的烦恼，于是就买房的事咨询房地产经纪人。 把加拿大规定的一系列程序弄明白后，他妈妈开始就其中的各个环节发问，包括对合同、房屋质量、钱款交接等方面严谨性的质疑，连珠炮般的数十个问题打得经纪人招架不住，最后他气急败坏地反问：你的这些问题在加拿大不存在！那些行为都是犯法的，难道会有人蠢到想去坐牢吗？ 我在旁边笑得稀里哗啦，等妻挂了电话，我说：老外自以为他们的法律完备，哪里知道他们这些流程在咱们眼里简直是漏洞百出。 西方人建立了规则就予以遵行，数百年来已经养成习惯，而中国人轻而易举就能从中找到可钻的空子。难怪我很多移民的朋友都爱说一句话：老外笨死了！ |
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中国人模糊的、摇摆不定的世界观和方法论使得我们在思维和行为上趋向于非严谨的、非理性的状态，我们不认错、不认真、不守规矩，拿手的是狡辩、找借口。 在西方人的观念里，正确的理论加上正确的方法必然产生好的结果，中国人不是这样，我们会加上“天意”或者“运气”这种让人无法捉摸的成分，在很多时候我们甚至会认为这种成分所起的作用更大。这可能是导致中国人散漫作风的一个重要原因。 但是，奇妙得很，我发现这并不完全是坏事。 中国人是世界上最勤劳的民族，全世界应该没有人会质疑这个命题的正确性。 很显然，我们并不是特殊材料做成的，我们也会感到疲惫、痛苦、心力交瘁，但是只要喘出几口气，又会开始新一轮的劳作；有了收获，中国人会开心几天，然后再次开始新征程，父母、子女甚至孙辈，都是我们为之努力的对象。 永远不满足，是因为我们从来没有一个清晰的人生目标！ 中国人很少有一旦实现就别无所求的成功标志，比如吃饱穿暖是一个贫寒家庭的愿望，但这是一个模糊的概念，毕竟穷人的吃饱穿暖和富豪的吃饱穿暖完全不是一个层级的东西，所以在中国人的赛道上，终点总是在不断向前移动，永远无法抵达。 非洲人干一周结了工资就辞职，因为这钱已经够他花一阵子，等钱包瘪了，又来应聘上班。 常听美国、加拿大的朋友说，南美洲人，比如老墨，只要能吃饱饭就行，一家子载歌载舞乐翻天。 再说欧美人，通常都有一个明确的目标，比如做运动员、教师或者天文学家，一旦实现即人生完美，剩下就是享受家庭生活或人生乐趣。 在这些族类眼里，奋斗是为了享受，如果我很享受，为什么还需要奋斗？ 中国人不同，我们有永远无法实现的终极目标。上有父母需颐养天年、下有儿孙要幸福生活，有了轿车想豪车、住着楼房盼别墅，即使成了富豪还想天下皆知，所以我们只能一直在路上，别说休息，连驻足的时间都没有。 另一个特点也是世所公认，那就是中国人有超级顽强的生命力。 我们是耐旱耐寒耐热耐一切困苦、随处可以扎根生长且野火烧不尽春风吹又生的民族。 只要具备最基本的生存条件，没有中国人不能生存和繁衍的地方，这种能力别的民族望尘莫及。 无论土地贫瘠还是气候恶劣，中国人都能找到应对的办法，我们是那种只要还有一线生机都会努力挣扎求活的民族，同样的状况换别的族类多半已经放弃。 没有哪一个民族能像我们一样，几乎散播与世界的每一个角落，语言不通、习俗迥异、文化相左，对我们都不是问题，只要给点机会就能扎根，甚至能保持文化的延续。 与其他民族最大的不同就是我们有着强悍的心理堤坝：命！ 我们相信人的一生至少有很大一部分（或者全部）是注定的，既然如此，我落到这样的田地不仅是有原因的，而且是不可抗拒的。 我们还相信运气这个东西时好时坏，所以眼前遇到的是坏运气，那么接踵而来的可能是好运气。 也就是说，中国人强烈的求生欲望来自于我们始终在心中保留着希望----虽然我们并不知道这种希望从何而来。 顺着这个话题说几句犯忌的话。 中国这几十年的高速发展，我并不认为是因为谁有多英明，只不过是执行的政策释放了中国人被压抑多年的勤奋精神和求生欲。 普通的中国大众（比如农民工）创造了巨大的财富，虽然他们从中只获得了极少的一部分。即使面对这样的不公平，中国人依然勤勤恳恳地拼命努力干，他们没有精力和时间去抱怨或者争取什么，只要能看到一点收获就会不余遗力----这符合中国人的特性：掠夺我认了，只要多少给我留点儿别让我活不下去就行。 只要不再在体制上折腾，我对中国的前景抱着极大的信心。 从我们这一代开始，接受的是西方式的教育。自然科学的引入，教育方式和治学态度的改变，必将影响后人。 中国人的吃苦耐劳加上欧美人的严谨缜密，我相信今后的几代人将逐渐超越西方人，或许在不远的将来我们将会看到这样的结果。 我并不喜欢“复兴”这样带有蛊惑性的字眼，但我相信历史的轮回。每一个大的民族或国家都会轮番登上巅峰再滑落到深谷，汉唐帝国、罗马帝国、奥斯曼帝国、大英帝国是这样，美国也不会例外。 只要让中国人的创造力能够得以充分发挥，中国重新登顶只是时间问题，我强烈地期待着！ |
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游戏人生还是人生游戏？ ------写在央视早新闻为电竞行业“正名”之后 关于电脑游戏（电子游戏、网络游戏），很多年前我就有话想说，但我很担心自己的想法是在传统思想主导之下的偏见、是逐渐退出社会主流的失意者对新生事物的拒绝、是酸葡萄心理。 这些年我一直留心关注各种媒体、尤其是号称权威的官方媒体的相关报道，尽可能去了解各种游戏的内容和参与者的特征，在脑子里反复地思考和推演，最后仍然得出了一个令我极其不愉快的、甚至是痛苦的结论：日渐盛行的电脑游戏正在成为人类社会最大的毒瘤！把它当成一个产业来发展是国家层级上的错误、是政府饮鸩止渴的投机行为！ |
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作为一个计算机软件专业出身的人，我了解整个游戏行业发生和发展的全过程，也在几十年的时间里清晰地观察到各国公众和政府针对游戏在观念上、政策上的巨大转变，这使我自认为有相当的发言权。 八十年代进入大学计算机系，我们成为最早接触电脑以及后来的互联网的一代人。在对那些现在看起来落后不堪的IBM PC几乎毫无概念的时候，我们就在师兄学姐的指导下偷偷装上“吃豆子”、“抓小偷”这样的游戏，只要得到上机（使用电脑）的机会，可以不吃饭不睡觉拼命玩（这种机会很少，因为系里就只有几台，大家得轮着来）。 大约是大二的时候，CPU升级到80286，前述两款游戏已经没法玩了，因为电脑速度大大加快，人已经无法操控，于是有了“吃豆子”和“俄罗斯方块”这样的玩意儿。 再后来开始出现一些比较大型的游戏，我玩过的包括“三国”、“仙剑”以及“英雄联盟”。 我们这一代受游戏影响不大，因为在好玩的那个年龄段里，流行的基本上都是单机游戏，熟练之后，通关耗时不长，最关键的是可以保存进度，这使我们可以在有事的时候随时中断，过后再捡起来继续，很少会沉迷其中。 在我的记忆里，改变这种状况的罪魁祸首当数陈天桥和他的“盛大公司”，2002年引进韩国的网络游戏《传奇》，一举改变了中国电脑游戏的格局，据称注册用户达到7000万（相当于那时候的网络用户几乎人手一个账户），从此开启了中国游戏产业发展的高潮，从引进国外游戏到自主开发，创造出一个又一个“传奇”。 |
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游戏没有分类标准，网络上倾向于分为：角色扮演、冒险、竞技（包括格斗、射击、竞速等）、策略、益智等数类。 我个人觉得，从心理需要的角度来分类比较简单：意淫类、暴力类和宣泄类。 意淫类是指人们可以扮演刀头舐血的大侠、美女环绕的花美男、纵横捭阖的统帅、家财万贯的富翁。。。，从中获得难以名状的心理满足。 暴力是人类与生俱来的一种原始本能，大至战争、中到斗殴、小到路怒，都是我们暴力本能难以控制的表现，游戏里的暴力不会伤及身体而且不触犯法律，其实是发泄暴力的上上之选。 每一个人在现在这个社会上生存发展极之不易，我们心里长期郁积着各种情绪需要宣泄出来，有的选择烟酒、有的选择美食、有的选择旅游，某些游戏就具备这样的功能，比如飙车。 我并不想简单地用“玩物丧志”这样的传统观念来评判游戏，但又确实很难从中找到什么积极的意义。 它们对人的身体有害无益，长期困坐于电脑前会如何伤害健康，仅仅从近些年媒体的报道就可见一斑，毋须赘言。 在心理方面呢？我刚才说到有些游戏能让人宣泄郁积的压力、痛苦，但在戕害身体的前提下，这个好处也变得毫无意义。 另一个严重的事实是，沉迷于游戏的主要人群正是少年和青年人，他们是整个世界的未来，如果人类的未来是建立在这个基础上，那可真是令人不寒而栗。 仔细观察我们的周围你就能发现，天天泡在游戏上的孩子或者年轻人，几乎都是学业荒废、无心工作那一类，其中相当一部分已经或正在成为犯罪的预备队。 按照上面的分类我们可以看出，游戏的可怕之处就在于它都是针对人性的弱点而来，比如虚荣、不劳而获、逃避不利现实等等。年轻人自控能力本就有限，有这样一个不用太多付出却可以极大满足各种心理需要的空间，他们怎么可能不趋之若鹜？ 吸毒为什么屡禁不止，根本原因与此类似，那就是凭空获得快感，而且还是现实几乎无法提供的快感。从这个角度说，游戏与毒品在本质上有多大不同？ 获取毒品需要付出高昂的费用，甚至冒着犯罪的风险，而游戏花不了那么多钱，还是合法的行为，这是不是会让我们不敢想象？ |
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