[感情生活] 这份感情，该何去何从？[第3页]

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[感情生活]这份感情，该何去何从？[第3页]

作者:raggedrobinzhbb

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    以往因为大城市房价贵、人工贵，加上父母异地医保无法看病报销，觉得让父母与我一起养老不现实，并因此让父母打消了与我在一起的念头，父母买了新房刚装好晾晒到污染少了住进去，我却一再要求他们前来与我同住。世事总是难料。
    我想象着让父母住进我新买的公寓，然后在朋友圈里发一张合照，写“奋斗20余年，房子、户口、亲人，终于可以勉强是一个本地人了”，来感概20余年，实际上却留不住父亲、吸引不了母亲前来。
    生活却要继续，只有变成法子让自己开心了。一直想要有个花园，接下的方向是买一个有平台的房子，做一个花园景观，不同的季节种不同的花，3月墨兰、4月月季、5月绣球、6月绿宝……。
    人那么善变，人性那么复杂，就许与人无关的愿望，并努力去实现它吧。希望不久的将来，朋友圈里有我晒出来的花园照片……
    花园的梦想实现了，就接着实现下一个梦想……

因为父亲买票又退票的事，我与母亲通了电话，却不小心让母亲生了气，母亲挂了我的电话。这些事情让我认清了一个现实：我是孤独的，没有人与我是心心相连的。这段时间处理投资纠纷的事，我心累且安全受到威胁，我几乎是求着家人来陪我一段时间，得到的却是这个结果（父亲短暂停留，急于想回；母亲怎么劝，都不愿意来，家里的花鱼很重要）。父亲母亲却都劝我单身，不要再找什么伴侣。
从今往后，对家人的念想也逐渐断了。

家人还是家人，父亲退了票，没有再提回去的事，母亲昨天发来消息祝我生日快乐，姐姐们也发来祝福。家人们都还是在小心地守候着我这最后的一段走向完全独立的路。
也做好准备迎接父亲的离去，虽然想着后面独自面对投资纠纷的处理事宜，仍有些怕，却也只有咬牙面对了。

年龄会是爱情的障碍，比如我自己，征婚看见比我大很多的老头，本能地就会没有太大兴趣。
可年龄也不会是影响行为举止的太大因素，比如我自己，不会因为比恒大就觉得配不上他，并因此太迁就他。这次叫我的家人来，一方面是确实需要爱的陪伴，一方面也有努力不为与恒在一起创造条件的原因。另外，也有接触一些年龄相差不太多的貌似靠谱一点的人，如我的同事，却也明显感觉到对方把尊严看得比孤独还重，绝不轻易表达。上一次我住院，我的一个单身男同事要到医院来照顾我，我因为是流产而且觉得恒有义务照顾我，我拒绝了我的这个同事；前几天，这个同事又主动发消息给我让与他共同做一个案例以及讨论案例时叫他，而我却始终做不到主动叫他。还有一个单身男同事与我合作，频频请我吃饭，却从没表示过什么。我与这两个同事，都是同类人，将尊严看得比孤独更重要，而这似乎与年龄关系并不太大。

    经历了许多事，也在常常思考人生的意义，越来越觉得爱是生命的意义。
    我每周来回两个城市跑，工作的事务一处理好就往居住的城市跑，因为这里有我的儿子，我要让我的儿子有爸爸、也有妈妈，即便我为此付出了更多的居住成本、交通成本，甚至有些时候牺牲工作。而儿子的爱也给了我许多慰籍。另外，我还构成了儿子爸爸的约束力量，因为我的守候让儿子有选择，使得儿子的爸爸不能因为自己而牺牲儿子。只是，被强有力的两个人（我与前夫）守候的儿子，会不会被惯坏，是需要我努力去关注并平衡的。我是这样被呵护大，也希望我的儿子在充足的爱的环境中长大，让小时候他感受到的爱成为他今后一生的滋养，让他小时候得到的爱有能力治愈他的一生。
    希望我的父母与我一起生活，也是贪念他们的爱，希望能一直享受到他们的爱，即便这需要付出我找不到伴侣的代价。

    越来越觉得爱情是奢侈品。
    更多时候，我们都把依赖看做爱情，比如恒的诸多举动都表明他想找一个强一些的女性来依靠，让这个女性为他的人生买单，向他负责；再比如我与前夫，之前维持我们关系的主要原因也是因为我不够独立，我在心里上依赖他，儿子出生后我慢慢成长，不再依赖他，而我们就不能和平共处了。
    还有些时候，我们将尊严看得很重，连共处的机会都因为尊严不愿意为对方创造，没有共处，不能互相了解，何来的爱？

    父亲还是要回老家了，买了下周一的机票。爱还是留不住，日子终归要自己过。
    父亲急于回家是因为肩周炎犯了，想回家去治。虽然我身居医疗条件更好的省城，同事出主意说可以用我的医保，可还是留不住父亲，因为我没有更多的时间陪伴他去医院、而且我也模仿不出众多的亲友来陪伴他，父亲虽退休，却也会安顿自己，又找了老年协会的会长职务让自己忙得不停，而这我也无法模仿。只能让父亲回老家。父亲说得很对“他活一天，就会关心爱我们一天”，为了让他更舒心地活着，也许老家是合适的。
    母亲也说自己因为年龄大了，总是有各种身体的不适，在我旁边怕会给我更多的麻烦。而且因为我工作忙，姐姐们都已退休，且还有姐夫，老家人多，而人多要好很多。
    父母在，也许我们就不用信仰什么神、什么上帝，因为父母的爱比神、比上帝还更能看得见摸得着。

而为了留住父母这份爱，我们就有义务主动去维护他们的健康。

    爱情很多时候是主观感知，而非客观事实。
    以往与前夫在一起时，我依赖他，为找与他在一起的理由我常常觉得他也是爱我的，而这并非客观事实，他只是被动与我在一起罢了。在一起17年，明显感觉到他欣赏我、在意我的时期是他读博士期间、收入很低，以及前途渺茫而我可能要与他分手的那段时期，除了这段时期以外，大多数时候，与他吵架都是我妥协，而我妥协的原因是因为心理上依赖他、无法完全放下他。离婚5年多、彻底搬离与前夫共同的房子快4年，再回头去看那段过去，才算完全看清两人的关系。
    这段时期常常无意刷到纪梵希对奥黛丽的爱情小视频，联想起琼瑶与平鑫涛的婚姻，得出一个结论“爱情是需要物质基础的”，奥黛丽成就了纪梵希，琼瑶成就了平鑫涛，所以他们爱她们。虽然这样的分析赤裸裸，却是我对爱情与人性的认识。

    血缘之爱比男女之爱貌似要更不计较得失许多。
    虽然偶尔，我会怀疑父母劝我不要找的原因是因为自私，担心以后独自一人，两个姐姐都有姐夫陪，而我一个人，今后他们如果只剩下一个了，还可以来与我在一起，而如果我成家了，他们再来就不方便了。但更多时候，我相信他们是爱我的，劝我不要找也是因为不相信男女之情，我的爸妈都分别在我面前说过对方的坏话。
    而我，很明显依赖儿子，之所以每周来回两地跑，也是喜欢与儿子在一起。儿子总是有本事治愈我的许多心伤，常常与儿子聊聊天后，我的情绪就会好很多。而儿子，也很喜欢我，在儿子眼里，我是最美的人。

    曾经为与我交往而欺骗我只比我小9岁而实际比我小我19岁的小鲜肉还在通过各种途径（钉钉、支付宝、QQ）联系我，而我自从发现他除了年龄欺骗我、工作收入等都有假而将他拉黑后，就没再回应过他。
    小我13岁的单亲爸爸也偶有联系我，而我因为听说他在与他人相亲，就不再积极回应他，现在他偶尔还是会联系我，我们会非常简短地在微信上聊聊。
    小我7岁多的恒是与我目前保持最密切联系的人（即便在我父亲来的这段时间，恒还是保持着4-7天左右联系我一次的习惯），也是我想割舍却难以割舍的人，却因为他只想与我保持炮友关系而不满，却也无奈。而恒，估计对我也感觉无奈吧。
    因为恒让我感觉无奈，我有想法回应一下小我13岁的单亲爸爸，却没有很积极的行动。我也有在单身群里偶有发言，却知从主流年龄是30多岁的单身群中找到伴侣的希望渺茫。未来会怎样，让时间来给出答案吧。

    爸爸终于回老家了。
    爸爸回家前的那个晚上（6.20），恒来找了我，说是在我隔壁小区的他同事家，回去前发个消息问我在不在，我下楼去见了他。他开车带我去江边转了一圈，并一直问我想不想他，我模棱两可地回答了他。我有感觉他是故意来找我的，却又得不到证实，他语气中有些怀疑我下午去见了别的男人。也许他是因为性来找我的，而我却非常不喜欢这种赤裸裸的性，我也清楚向他说了不喜欢这种赤裸裸的性，也许是为弥补我，他提议下车去江边走走。
    6.22恒又打来电话与我闲聊，谈起他爸爸对他的期望，所以他很想升官。我劝他开心活着就好，且有些埋怨他不独立，说他妈干涉他的婚姻、他爸干涉他的事业，说因为他不独立，才会受影响，他爸妈才有能力影响他。同时也肯定他爸妈爱他。
    之后恒没再联系我。
    有预感恒仍然会找我，而我仍然不会拒绝他，是一年多的共处给了我这个预感，却也准备好了它可能被推翻。
    儿子长大了，马上上中学了，已经与同学们邀约着到处去玩了。与我在一起，更多是玩游戏看小视频，我就一直催他吃饭、睡觉、休息眼睛。儿子没小时候可爱了。
    偶尔看小视频，会羡慕别人甜甜的爱情，却遗憾这一生没有机会拥有这样的爱情了……开始对感情的事不再强求，不刻意去找，也不刻意勉强别人陪伴我。婚姻的生养孩子、性、陪伴三重功能，我分开去实现它了，与前夫在各自独立的情况下合作养育孩子，与恒保持性关系，单身群偶尔发发言陪伴别人及被别人陪伴……
    爸爸说我居住条件简陋，因此有换可以做花园的房子的念头，等待时机去实现它吧，却同时在做着改善居住条件的事——买了天花板素材，不久将到货，等待装上后那一刻。
    爸爸此行对我还有另一个影响——认真对待吃饭这事，于是在家的日子，我开始会较认真的做饭了……

    今天儿子放假第一天，约了同学出去嗨，我留守空房。
    刚刚吃去买了个饼，在路上突然意识到生活索然寡味的原因：没有欲望，没有买新衣的欲望，以往我还常常出去买新衣服，买了后就会很开心，现在觉得气质更重要，衣服反而其次了；没有性的欲望，虽然身体有需要，精神却觉得纯粹的性无趣无味，常常想起村上春树，他会刻意克制自己对性的需要。
    却又觉得不完全对，对美、对爱还是有欲望的。
    孤独中常常用俞飞鸿、许晴等来勉励自己，这些大龄美女不都是单身吗？呵呵……
    还有

巩俐、刘嘉玲，都是很晚才结婚，婚姻对她们完全非必要品……

    这一阶段的工作进展得差不多了，今天在工作地，想来写几笔。
    今天与同事一起做事，同事问我是否要到另一个单位去，这已经是我第三四次听到同样的询问了，前段时间因为处理投资纠纷的事，耽误了一些工作，马上就被领导报复了，未经我同意就开始散布我要走的消息。我否认了。赚钱不易啊。
    好在我有一些积累，另一个地方也在帮我买保险，生活不会因为这份工作而影响太多，加上我已经是单位的老人了，所以也没太多因此焦虑。
    恒已经快一周没与我联系了，不知道与上一次我与他通话的内容有无关系，上一次我告诉他我因为退税了解到自己拿到手的工作金额（之前我几乎不关心这个问题），比预想中好像少了几万，也就是说年收入好像比我之前告诉他的要少几万，另外还透露了借家人的钱买新公寓的事情（之前他并不知道我买公寓是借了钱的）。也许他从我们的对话中发现我并没有我所说的那般高收入与拥有丰厚的积蓄，并因此有些失望与怀疑我吧。
    今天我无意中了解到国家税收网站上的数字并不是我的所有收入，我们确实还有几万额外的收入，且不用纳税，所以国家税务网站上没列入这一笔。另外，我已经还完了借家人的所有借款。但我不会刻意去告诉恒。
    不知道恒与我不联系与上面的事实有无关系，不知道会不会与恒从此没了联系。
    恒也曾经撒过谎，我记得他曾说过他爸妈两人的退休工资加起来每月有6k多，但上一次见面他却告诉我说只有4k多，两个人的收入只抵得上我妈一个人的。
    原谅我会写这些，因为我虽然衣食住行无忧，却仍然只是工薪阶层的一员；原谅我会写这些并对金钱如此敏感，是因为钱是我的最大安全感，尤其是在远离亲友家人的异地他乡。
    好吧，今天暂写到这里，祝福自己平安渡过这段日子吧。

    最后一次与恒联系是上周二。
    也许与恒就此断了联系。不知为什么，感觉很平静。既没有太多留恋，也没有太多不舍。这两天胃不舒服，今天去医院了，去之前专门买了试孕棒，想确认不是怀孕引起的胃部不适。考虑去医院及买试孕棒之前，反复问自己，想不想与恒一起生孩子，得出的结论是不想；并因为要考虑是否怀孕，对恒有些莫名的厌恶，厌恶他的不负责任，想如果不是为了满足他，自己并不需要为是否怀孕而担心不已。父亲来的一个多月，有时细数不与恒发生关系的好处，其中就有一条，可以不用担心怀孕与不卫生导致的妇科病。
    因为恒的不愿意负责任，经常对他有厌恶感。这种厌恶感与与我的未婚同事在一起偶有的厌恶感类似，我的未婚同事非常自私但我与他在一起总是好脾气包容他，虽然包容他却常常忍不住内心产生对他的厌恶感。这种厌恶感貌似也存在于我爸爸与我之间，我爸爸过来陪了我1月多月，回家后我打电话给他，他都不愿意接，估计感觉与我在一起都是他在付出，所以不爽吧。貌似这种厌恶感也存在于我前夫与我之间，我前夫曾说过他从心里厌恶我，他对天地发誓对得起我，云云。推而广之，亲密交往，一方对另一方总是付出，付出的那一方偶尔会产生对对方的厌恶感吧。
    因为上面悟出来的道理，我认可恒的看法“我们两人不合适”，我迟早会因为对恒总是付出而心生对恒的怨恨，并逃离他。我需要找一个年龄大一点，成熟一点、能包容我的人。
    希望这一次真的结束了。

    周末，5点多就醒了，需要思考接下来一段时间要做什么。
    不知为什么，想在这里写两笔，这里算是我的闺蜜了吧。也许标题该改了，改为“一个独身女性的日常”，呵呵。
    周四（7.1）恒打来电话，简单沟通2分钟，结束，貌似与恒疏离了，貌似恒怕打扰了我，貌似恒在读我的微博。
    周五终于出租出去了一家商铺、收到半年房租，这段时间一直在处理投资纠纷的事，终于见到了一点实际收益。虽然后面会遭遇什么仍然未知，但一直在行动。又接到法院打来的电话，准备后面去开个立案证明，然后去各个地方取各种证据，没有请律师，自己查法律条款，自己思考推理。不知后面等待自己的是什么。
    昨天，一个人忙活了一整天，为天花板撑起了一个纱屏障，遮住了天花板剥落留下的斑驳印痕。
    本来想结束与恒的纠葛，回应之前一直联系我的单亲爸爸，昨天用驾照扣分为由联系了他，希望能借他驾照扣分，他仅简单回了两字“没有”，断了我对他的所有念想。
    也许自己真的要孤独终身了。
    昨天同一楼层一套装修不错带平台的公寓在出售，因为一直想给房间的花花草草找平台、做花园，加上所有的借款已还完，每年都有较丰厚的结余，需要为将有的那些金钱找出路，很心动，想拿下，却又考虑卖出现有公寓买入新公寓麻烦且费用高，有些犹豫，一个平台真值得我付出这么多来做这些事吗？如果不卖出现有公寓，自己就将持有同一个地方3套公寓了，是不是有些太多了？而且不卖出一套公寓，新买入公寓资金缺口太大。

    一直想给曾送我化妆品的高中男同学还礼，前面发他微信，他不回，今天终于询问到他的电话，打通了电话给他，听得出来他对我很冷淡。
    这个男同学高中曾喜欢过我，这几年他的事业取得了一点成就。去年他因为项目在我居住的城市附近，来看过我几次，还买了套装化妆品给我，且表达过暧昧，可能是想弥补自己曾经的遗憾吧。我有些反感他有妻儿，还这样对我，还在我面前表现出自己当前比较有财力的样子，于是我在一个女同学面前说“他以为自己当前混得还不错，我与他当前相比，并没有差太多”，估计这个女同学转告了我的话，因此得罪了他。
    有道德洁癖，是好还是坏？

7.7傍晚恒打来电话，简单沟通了一会，感觉与恒之间很疏远了。
今天儿子打电话过来，哭哭啼啼，说不考钢琴10级了，说练了一天、背不住谱，怕儿子反感，只有假装答应他。

    自问自己，还是喜欢恒的。7.1那天感觉百无聊奈，恒打了一个电话过来后竟抑制不住地感觉开心，现在还记得当时的自己，挂断电话后兴致盎然地去做事的情形，而没接到他的电话前，觉得人生百无聊奈、索然寡味。
    却又一直抑制自己对他的感觉，绝不轻易主动联系他。
    常常会想，如果没有遇见他，过去的那段时光会是怎样，会遇见谁。
    也会想，是不是正因为抓不住他，才会这般放不下他。

希望有一个靠谱的人出现，来替代他。

    7月13又与恒在一起一次。
    我7.13下午回到常住城市，他来找我。因为他来，我和儿子撒了谎，说自己要晚上才回，并说回了再打电话给儿子。结果恒来没多久，儿子就来找我了，有些尴尬。儿子走后，怕儿子很快再回来，两人匆忙开始匆忙结束，仿佛在行苟且之事。
    恒说喜欢与我在一起，并问我怎么办？也许恒是想让我承诺只与他一人交往吧，我反问他，你想怎么样？他不答。
    4月与恒闹过之后，我对他不再有期待，因为没有期待，感觉比以往好了一些，以往都是被动等着他来，现在不等不期待，也挺好。
    恒与以往不同了，不会整天打电话给我，问我的情况了，与我在一起也是不会很好奇我的情况了，听我说话也有一些心不在焉的样子。
    想来想去，也想通了，他要自由，其实也给了我自由。
    不过这段时间自己有些变化，仿佛对找伴侣这事不感兴趣了。忙着折腾房子、

    考虑理财、工作等，对找伴侣这事不再挂在心上了。
    有一个医生，通过相亲网站认识互加了微信两年多，一直给我发消息，我因为最初他露骨地询问我一些问题而对他有些不好的看法，他的信息我想回就回，不想回就不回，却也没有删掉他。
    那个小我好些的单身爸爸因为简短地拒绝我希望他帮我驾照扣分的询问，而不再有联系。
    偶尔，我会想什么时候再去相亲网站上提交一下信息，为新的可能的伴侣人选池注入力量，且也没有实际行动。
    也许什么时候养个猫狗可能更实际一些。

    这几天买了花盆、架子、纱帘等，在忙着折腾房子，却也充实有成就感。
    下一步会寻找新的理财途径，为闲钱找安放之处。
    打算继续出租商铺，为挽回投资亏损。
    法院的案件还在进行中，没有请律师，打算下一次法官再打电话过来时询问调查取证的事。

还是有一些场景，会让我想起恒以及他的好。如昨天，带着儿子去超市买蔬菜水果时想起，恒曾经一大早去超市排队为我和我儿子买特色烧鸡。

    今天无意间翻看了儿子小时候我为他记的成长日记，以及离婚搬离与前夫共有的家之后断断续续写的日记，有些惊讶自己这期间的成长。
    现在的自己，对要不要找伴侣一事，态度已经完全变化，完全是随缘的态度了。
    回首今年4月与恒闹那一出，之后执着地让家人过来陪伴，以及非常投入地处理投资纠纷，其实都是在治疗因与恒这段情感而有的伤。经历3个多月的折腾，也基本上治疗了自己，对恒没有了期待、也没有了失望，对投资纠纷一事的处理也不再执着了。
    恒还是会联系我，且相对比较频繁，2、3天打个电话、发个消息啥的。自我感觉他依赖我。恒比以往上进独立多了，貌似工作成了他的情人，这两天台风都没阻拦住他赶往办公室工作的脚步。
    貌似恒还注册了微博，以陌生人的方式与我互动着，当然，没有得到证实。

    这段时期，自己给自己定的工作任务其实挺多的，虽然效率不太高，会因为搞房子、翻看论坛、看小视频等挤压了应该用于工作的时间。
    花了两三天时间为屋顶做了一个纱帐，遮住了因受潮剥落而斑驳的天花板；买了各种架子，为疯狂繁殖的吊兰、长寿花、万年青等新增了若干成长空间，客厅有点室内花园的模样了，部分实现了以往在儿子面前表达过的“打造小森林”的愿望。
    去企业调研，为指导案例撰写花费若干心思。
    捡起曾经进行过的文章，再次文献查阅完善中。
    出租出去的商铺暂时还没遇到问题，出租一天就有一天的收益。

    儿子每天下午过来陪我打球、晚上过来陪我睡觉，早晨为他做一顿早饭，吃后休息一个多小时他回爸爸家。
    儿子大了，不好管了，常常会与我吵架，说服他比以前难了，钢琴十级估计也过不了了，但还是在暑期集训中。
    儿子仍然是我的情感寄托，儿子也会常常将爱挂在嘴上，说爱我。
    9月开学儿子就升中学了，截止到目前，儿子还算是品学兼优的孩子，小学毕业考试考了班上第四名，且是区（校）足球队成员。

    昨天心绪不宁，今早想了好些办法平复自己的心情：出门去买新衣服，周末约单身群的人来聚会，然后自己就被自己安慰了，不再沮丧。
    昨晚高中同学打电话过来说他的儿子要到我附近来上大学了，说他老婆会来送他儿子上学、不客气地要我请他老婆来吃饭、并要我以后多多关照他儿子。挂断这个同学的电话，有些感概。几年前，这个男同学曾到我所在城市，我陪他吃饭与逛了逛，当时他对我有些暧昧，且说要给我买首饰啥的暗示我，我没太放在心上。结果这个同学的婚姻现在好好的，曾经精神出轨的他还是别人的丈夫；而我，面对好些诱惑（除了这个老同学，还有大学的老同学曾向我表示过暧昧），老老实实，连精神出轨都未曾有过，却离婚了，自己觉得颇有讽刺意味。顺带又想起近年来因为单身身份，有时候会与单身男相亲或约男性到家说事情等，却因此被邻居误会，以为我不检点，就像上面帖子中有的留言一样，不认真看我发的帖子，就随口说我的感情生活混乱，因此又发了微博感叹“以有争议的身份过着最清白的生活，有些人（我的好些同学，男女都有）却以已婚身份做了已婚人士不应该做的一些事”。
    虽然感叹，却也不再困惑，也仍然坚持做自己。

    今日周六，想来写两笔。
    这段时间虽然不用上班，却也忙着。
    法院的裁定下来了，异议被驳回，因此感觉挺有压力，约了同事介绍的律师沟通，想聘请他代理我的案子，说好价钱后顿时感觉很轻松，想终于有人帮自己了、自己不再是孤军奋战了。与律师分手回家，查了一下法院判决书，发觉这个律师代理的案件都是输的，顿时非常失望。然后花了一天多写起诉状，再次自己独自上阵。又一个与法院、另一利益方打架的过程等待我独自去面对。这个过程常常怀疑这件事的意义，却又咬牙不放弃。
    因为处理投资纠纷的事，请街道的维稳办工作人员吃饭，他问了我许多我的家庭等私事，且有暧昧的微信语言，我假装没注意到。然后回家后发微博感叹自己多年来从没为利益出卖过色相，也算是了不起了。
    为了减少投资的损失，我也在努力出租另外的商铺，这一周为可能的一个意向花了好些时间，最后却没成，感觉挺累的，尤其是与社会上的人打交道的过程，大量的互不信任、为了利益置承诺于不顾，感觉与这些素质低的人打交道，生活品质被降低了许多。由此想起与恒的交往，为没要孩子有些庆幸；共同抚养孩子是深度合作，如果与一个不值得合作的人在一起，人生品质不知会被拉低多少，恒不要孩子是对的，彼此互不了解，风险太大了。虽然就目前得到的信息来分析，恒不算是坏人，还算是努力上进的人。
    不知何因，从父亲离开后开始我的胃就一直不舒服，服了一个月的药，停药一周，这两天又开始不太舒服。
    与恒仍然在联系着，他还是会发消息、打电话给我，我们互相说一说自己的情况，7月29他又来找我一次。
    情人、结婚对象的身份区分貌似我已经不再纠结了，对从另一半那里得到什么的奢望已经完全没有了，现在就想努力让自己开心有意义地活着。
    陪伴孩子、影响他的成长是有意义的事，虽然他现在让人感觉挺烦的，天天玩游戏、不听话一直戴耳机，但他的爱还是有能力滋养我。工作，帮助徒弟们成长，发表作品为社会做贡献是有意义的事。自我欺骗与恒之间是爱情，也是开心与有意义的事，虽然是自欺欺人，呵呵。
    恒的好处是他会主动找我啊，而且每次来找我的理由都是请我吃饭。恒的条件也不算差，本地人，工作比较稳定，长得也不差，审美与我有相似的地方，人也上进。他与我是对等的付出呀，金钱、时间都是对等付出呀，我也没亏呀！呵呵！
    等他哪天找到替代对象，不再找我了，我们就结束了。而我这个过程也在单身群里发着言，也在伺机寻找可替代恒的对象呀！这样想着，就平衡了，不再与恒就此事纠缠不休了。
    如果我们天生就注定是孤独的，我们还挣扎什么呢？
    我还有儿子呢，儿子是打骂都赶不走的，呵呵。
    所以，生活还是对我幸运的。

    今天七夕，没有情人，收到投资纠纷群里的两三个群友发的祝福。单身群里收到红包，也回发了几个，写着“相互温暖，节日快乐”。
    上一贴之后的这一周发生了一些事：法院裁决下来了，异议被驳回，再次提起了执行异议之诉，仍然没有找律师，自己写了诉状，立了案。孩子父亲找了女人来与孩子朝夕相处。
    两件事都挺闹心的，虽然自己在努力查相关的法律条款、起诉状范本等，却深深地感到这个过程无所依傍以及极端地心累；以前阻拦过孩子父亲给孩子找后妈，却终于阻拦不住。
    这两件事过程中都感困惑。投资纠纷处理过程中不愿意利用别人，且不愿公开与意见不合及对抗一方撕逼。孩子的事处理起来也挺棘手，孩子大了且是男孩，越来越不好管教；孩子的外公外婆也年龄大了，不一定完全靠得住；还有孩子要与爸爸在一起，一说变更抚养人就哭；只能观察了。昨晚半夜孩子肚子疼，带他去了医院，联想起孩子奶奶曾经与孩子后妈吵架说后者给孩子的食物动了手脚，有些想发消息给孩子爸爸，提醒他注意一下，却最终没有发。

只能说在这一系列事件之下，心肿了。

    下决心与恒彻底决裂了。
    上周末两天都没收到恒的消息，周一去他家附近的律师事务所，开玩笑给他发了位置，要他请我吃饭（之前他说本周要出去疗养的），结果很快接到他的电话，说没去疗养、要请我吃饭。周二他就来我家，请我吃饭了。两人在一起单独相处，我问他怎么还不去相亲、他家人不急吗等，结果他告诉我有同事要给他介绍90年的女生，并详细向我描述了女生的情况，言辞中充满期待的样子。自欺欺人终于结束了，我对他说我们到此为止吧，责备他不考虑我，将自己的幸福建立在牺牲我之上，让他不要再给我打电话了。
    这两天，也常常想起与恒之间的事，感叹婚姻恋爱市场的无情，在一起快两年了，近两年的感情抵不过年轻的优势。一个相貌平平、工作一般的尚未与恒建立联系的粗大女孩仅凭年龄就打赢了我。呵呵，想起来也感觉蛮可笑的。
    上一次因为怀孕去了他家，之后他妈妈在他面前哭泣，他因此说想杀了我，当时感叹自己的分量太轻，居然比他妈妈的眼泪还轻。这一次，又感叹近2年的交往（应该接了他3、400个电话吧，平均每个电话20分钟，也算聊过100多个小时，还有几十次的亲密关系）抵不过一个陌生年轻女孩，在他的心中，与我交往之轻完全在我的意料之外。
    虽然有时候也会感念他的不易，因为我几乎不主动找他；感念他还算在乎我，只要我一主动发消息给他，他总是很快就回应我。
    听见他向我相信描述那个女孩的情况让我彻底看清了我们的关系。呵呵，也因此决心放手了。

    做好了面对因此有的困难的准备。
    以往身边还总有几个男生围着，偶尔接受他们发来的要交友、问候等被需要的信息，现在这些信息都没了。
    我的人生因此被我设为备战模式，告诉自己要像战士一样，要战胜孤独，战胜老无所依的恐惧。

    8.17最后一次见到恒，再也没联系了。常常会想起他，却也没有动力再联系他。
    妈妈来了，抛下爸爸来陪我了。妈妈非常勤快，房间被妈妈搞得非常干净，每天的饭菜也能定时吃了，下午与晚上出去散步也有人陪了。仿佛生活因为妈妈的到来，品质提升了许多。
    想留妈妈一直呆下来陪我。妈妈来之前爸爸体检查出来有肺结节，爸爸不希望妈妈离开，9月爸爸要去医院复查，如果需要住院，妈妈还要回去陪护爸爸，要做好准备，又要独自一人去面对生活。
    儿子有了后妈，偶尔我会担心孩子，却也因为孩子难管而选择不去争抚养权，盼望儿子中学3年能平安度过。还是继续目前的生活，工作之余回到儿子旁边的住房，等待儿子有空来找我，尽量陪伴他。
    有妈妈在，对于找伴侣的事，已经没有太放在心上了。
    希望生活越来越好吧。

    这段时间睡眠一直不是很好，不知何因。也许是担忧老无所依、缺少伴侣生活会比较艰难的心理暗示的原因吧。有时候会比较纠结，想也许自己对恒太苛刻了，自己太要求完美了。却也决心放下恒了。
    今日，屡次无法登陆VPN，第一反应是问问恒是不是在用，我曾经给过他我的账号与密码，但却又犹豫再三要不要问他，想起自己在他心中分量如此之轻、感觉非常非常委屈，所以最终还是没有问他。虽然VPN仍然一直无法登陆。
    这两天思考了一些东西，得出一个观点——要与看重自己的人在一起，很想与爸爸妈妈在一起生活，也许是因为这个原因吧。

    回到工作地，今天没有胃不舒服、失眠。才分开一天，就有些想念儿子了。
    妈妈还住在我儿子旁边的房子里，儿子应该会去找外婆的。
    9.4联系了恒，希望他能帮我驾照扣扣分，他答应如果到期之前还有余分就给我扣。
    9.5、9.6不知为什么，感觉挺难受的，有强烈地希望被别人需要的感觉，因此联系了以前常联系我的单亲爸爸，想和他一起江边走走聊聊天，结果他回我说要锻炼，然后我就没回他了；打开了微信的附近的人，想有人加加我，说说话，结果没人加我说话；忍不住打了恒的电话，恒没接听；倒是微博上有人与我打招呼，我回了两个人一人一句话。不久恒回来电话，我絮絮叨叨说了一些话，挂掉电话。
    与妈妈在一起比与爸爸在一起和谐，妈妈也勤快。但妈妈有时候会说找不到伴侣就不找的话，今天妈妈又说这话了，不知为什么却揣度妈妈是为了自己说这话的，想妈妈有爸爸、三个孩子，社会关系比我丰富多了，而我只有儿子，以后还要与儿子爸爸一起争抢儿子，因此心里有些埋怨妈妈，却也没表现出来。
    今天又问了以前说要到医院来照顾我的同事可否帮我驾照扣分，得到回复是只有6分要撑到明年6月，估计不行。
    流水账记记，希望后面的日子会越来越好。

    研究生的女同学答应帮我驾照扣分了，一件需要解决的事解决了。还是友谊靠谱。
    昨天与单身女同事聊天，让我有了在网站上发征婚贴的想法。吃过晚饭，网上发了征婚贴，心里微微叹息，又有些唏嘘，用行动与恒告别了。
    昨天到今天收到好多帖子的回复，加了一些人，好些男的都比较积极，有请我今晚去吃饭的、有要求与我语音的、有时时发自己的行踪的……
    又要开始新的一轮认识人、了解人、甄别人的过程，有些累、有些疲惫……
    今天一个从事食堂管理的人给我电话，第一反应是与他不合适，又想起恒，与恒在一起还可以讨论一下如何写文章、申请课题啥的，与做饭的人在一起，估计共同的话题就是如何做饭了吧……虽然这个人因为是本地人，有几套房……
    哎……

    征婚帖发了后收到好多回复，有些应接不暇，有的人问某张照片是不是几年前的，就有些反感，然后不想理他了；有的人发红色的心和嘴唇的表情，让我有被冒犯的感觉。回应回复这些信息实在不是什么让人愉悦的事，谁知道聊天的对方是什么人，值不值得我花时间与他进行沟通。哎，找到一个合适的伴侣真不容易。想起恒曾经对我说过的一句话“我找了好久才找到你”，确实找到一个还算相配的人真心太不容易了。
    昨天又接到恒打来的电话，对他说了自己在相亲的事，还聊了好些我的事，我对我们关系的思考等等。对他说自己想了好久，想为他总是要给我打电话找一个解释，后来终于找到这样的解释“他总是打电话给我与我10多年总是给我姐打电话一般，驾照没考过打电话给我姐哭一场，孩子出生后矛盾多也打电话给我姐向她倾诉"，恒好像同意我的解释，但与我打电话给我姐姐总是诉说自己不同，恒打电话过来总是问我的情况。恒也解释自己来找我就是不过夜匆匆离开的原因是自己在外面休息不好，回家才睡得踏实；还说过来帮我洗衣云云。哎……
    继续无聊无趣地回复征婚帖的信息吧……

国庆前夕，有几个小时的空闲，来写一写。
上一次征婚贴发之后见了三个人，全部对我有好感，却都被我pass掉了。有些疲惫了。

    9.13之后与恒又发生了以下一些事：
    9.16日恒打电话过来说要我兑现以往我说的用单位发的疗养经费请他吃饭的诺言，要到我单位所在地来找我，我同意了，于是他驱车2个小时过来与我一起吃了顿饭，我告诉他我相亲加了三个人，聊了聊，之后会约见面，见面不行就再换一批再约见。他说某某网上认识人不靠谱，他就是某某网上认识的，他不靠谱云云。然后回了。
    9.20，他发来问候中秋节问候信息，估计是群发的，我回了他，两人微信简单沟通了几句。
    9.25，他打电话过来说在我家楼下，我下楼去见了他，两人在公园呆了呆，他说10.25自己的驾照到期，让我在这之前找他与他一同去扣分。
    9.27日我的体检报告出来，建议我查HPV，网上搜了搜，了解到HPV与性传染密切相关，给恒打了电话，与他确认是否只有我一个性伴侣，也做好了准备他可能回答不止我一个，他的答复出乎意外，说只有我一个。
    之后再无联系。这么久没联系，应该是近两年来的首次。

    其他：
    妈妈还在我儿子旁边的房子里住着，妈妈很勤劳，我回去几乎不用做任何家务，但不知为什么，与妈妈在一起，我的状态并不是很好，胃总是不舒服。妈妈也明显老了，使用智能手机问题频出。
    儿子不好管，与我们在一起，总是玩手机、iPad、戴耳机，管教起来很费力。
    工作很忙。10.15要去异地开庭。
    见了三个相亲对象后，对再约见别人或者聊天别人暂时没什么兴趣，也许是因为工作与打官司繁忙的缘故。

    10.15异地去开庭过了，完全不知道打官司是提供证据、说明证据与质疑对方证据，但也因为事先做了一些准备，在法庭上还是体现出了一定的说服力与气势。前几天又做了一份40多页的证据及说明文档上传到移动微法院。不知后面结果会怎样，拭目以待吧。
    有些意外10.11恒又联系我了，说给我驾照扣分、自己要去异地开会等。10.14我因为去开庭到了异地，恒打来电话让我开完庭去找他，我答应了，其实他联系我还让我对他陪我开庭有愿望，但最后他没来陪我，而是我开完庭去了他开会的城市。
    在去往他所在城市的路上，我的心里充满温暖与幸福的感觉，甚至觉得这种感觉与陪伴我儿子相似，有去往家的感觉。两人见面自然非常亲热。晚上他一直在准备第二天的会议演讲，我则催他休息。他终于来休息了，我笑着说我们一起来说情话吧，两人叽叽咕咕说了一些话，我告诉他自己见过三个男的了，他们中秋节都发了问候信息给我，而我都没理会，其中一个男的与恒年龄相近、收入也还可以，但我嫌弃他主业太差，靠兼职工作不稳定等等，然后问了恒的情况，问他与那个他曾经说过的女生的情况，他答复我说约女生见面了，没见着。听完他的话，我的心瞬间落入冰窖，然后很难受，我很想马上离开，但夜已深，显然离开不合适，于是整个晚上我都背对他，极力避免与他身体有接触，显然我的这份冷漠影响到他了，他一直用近乎哀求的语言求我睡觉，说第二天还有事，要保证睡眠，而我则冷静地让他睡，后面他为了讨好我，说给我洗内裤，我仍然对他很冷。熬了一夜，我匆忙逃离了。在火车站，想起这一幕，心有些疼，现在写这些文字，心还是会疼。

对恒的感情很复杂，又爱又恨。爱他总是讨好我，给我温暖；恨他不愿意公开我们的关系，只是把我当炮友。
虽然我屡次下决心不再理会他，但10.17我还是发消息给他，与他约驾照帮扣分，他同意帮我扣分，但只给我留了中午的1个多小时，而交通服务中心中午都不上班，显然他并不是真心想要帮我，最后我说不用他帮我扣分了结束沟通。

这几天还是会常常想起恒及这段关系，决定如果他再联系我，我就主动问他与那个女生的情况、以及是否有其他相亲的情况，如果他告诉我了，我就与他做朋友，结束这段炮友关系；如果他不告诉我，说没有相亲啥的，我就继续与他保持暧昧。以往我没有主动问过他这方面的情况，而导致我总是误会他是在与我谈恋爱。
只是不知他还是否会来找我。

    这几天也去相亲网站上看消息了，回复了一些信息，但仍然感觉提不起兴趣与疲惫，觉得与看不见摸不着的人进行沟通效率太低、风险太大、浪费时间等。
    这段时间常常与一个单身女同事一起，两人有许多共同语言、也能互相理解，感觉挺好，想如果有这样的一个朋友陪伴，也挺好。如果现实中能找到这样的一个伴侣，即便没有性，也是一件值得庆幸的事。
    前天晚上状态不太好时联系了曾经常常发消息给我的单亲爸爸，他陪我聊了会，感觉也挺好的。只是显然他希望得到我的性，如果以后我还想找他聊，如果不能满足他，可能他不会陪我聊了。

爱情那么美好，现实却那么狗血。

这两天发生了一些怪事：我的微博总是被鸡评论，每写一条微博，马上就会被鸡（微博是女人头像，只有一个粉丝，头像下有QQ或微信联系方式）评论，仿佛捅了鸡窝一般。
好奇之下搜了网页找原因，有些帖子说微博上的鸡喜欢忿职业女性，嘲笑被男人白玩还欺骗了感情的职业女性。如果这些帖子说的是真的，那么是谁知道了我的情况，假装妓女来嘲笑我？与恒有无关系？写到这，感觉细思极恐，是网络泄了密？还是被人追踪？还是恒在嘲笑我？还是这一切只是巧合？

    妈妈今天回老家了。我又恢复单身生活。
    从妈妈离开，我就一直纠结要不要联系恒。一会想联系他，了解他是否如意约见了那个北方女孩；一会不想联系他，觉得他其实并不爱我，我联系他没意思。却又从一些细节中仿佛窥见了他对我的真心。
    怎么办？

微博的评论被我设为只有关注我的人可以评论，然后多了一个貌似是鸡的人关注3我。有没关注我的人回应我写的微博，和以往一样，我没理会。
发生在微博上的怪事与恒有无关系？

    10.16日没克制住自己，离开他时回过头朝他大吼“以后去找妓女好了，别找我了，之前都是你主动找我的，我是良家妇女”，然后摔门而出……
    然后这么久了，就没有了联系……
    昨天找同学去扣了驾照分数，扣分事宜不再需要恒了……
    也许与恒就此断了……
    有逼他进入婚姻的意图，不一定是与我。
    无论如何，希望命运眷顾自己吧，也祝福恒、还有看帖的网友……

    简单说一下10.29之后的事。10.29没忍住发了消息给恒，让他帮我扣分，还说要去找他，结果他又过来找我了，他来之前我都准备好了要平静地问他一些问题，结果还是没忍住，逼他在公开与我交往或做普通朋友之间做选择，他选了后者。与恒的故事就这样结束了。
    现在仍然每天会想起他，但已经决定彻底告别这段关系了。
    只是微博上发生的怪事让我很是好奇，仿佛自己被妓女盯上了，总是有妓女会评论我写的微博，我删除了妓女的评论，设了不能被没关注我的人评论，妓女为了评论我，专门关注了我，被我取消关注后又关注了我。感觉好奇怪。不知与恒有没关系，10.29对恒说起这事，他说让我给对方红包，几百不行就一千，我回说不值。真的感觉很奇怪……

今日带儿子去吃饭，相同的地点让人不由得想起与恒一起吃饭的过去，有些感伤。看关爱老人的小视频，又想起恒的妈妈曾说恒为陌生老人买东西送钱的事迹，再回想起怀孕流产去医院时恒的表现，对恒没有了一点怨恨，只希望他以后能过得好。
除了感叹情比纸薄，就只能叹缘分太浅了。

    空窗期让人有些发慌，却又努力让自己挺住。睡眠一直不太好，却无法做到放纵自己，无法做违背伦理道德的事。
    今天终于将半年前买的茶叶寄给了送我化妆品的男同学，希望能抵他送我的化妆品的价值，他曾向我表达暧昧，我没回应，今天他又微信问我是否仍然单身，我故意过了很久才回他。
    希望自己越来越强大，即便没遇到合适的爱人也能过好自己的生活，能睡好，能越来越年轻快乐。
    感谢看帖的网友，感谢你们的陪伴与见证我的这段情史。也希望你们都能拥有幸福的人生。

    一直到11.12妓女们仍然在骚扰我，关注我、评价我写的微博，我取消她们的关注、拉黑她们，她们仍然不屈不饶，想了很久原因，想也许是因为我的微博更新较频繁，她们是想通过我的微博拉生意吧。
    却不知什么时候开始，妓女们停止对我的骚扰了。
    这个谜也许永远也解不开了。

    不知为什么，今天又想起恒，所以又来写写。
    10.29之后没有再与恒见面，之后通了两次电话，一次是他打给我的（11.15），一次是我打给他的（11.25）。他打过来还是问我儿子的情况、我的情况，意味深长地说我们是好朋友；我打过去问他的身体以及相亲情况，他说相亲的情况不告诉我，还说我挺急的，我问他怎么知道我急，他说是直觉，还说要我带儿子去市区请他吃饭。总体感觉他状态还不错。我不再像以前那样滔滔不绝地说自己的情况，也不知道该问他一些什么，他也不愿意主动说，感觉两人生疏了许多。
    哎……
    情真的比纸薄呀！

通过相亲网站认识了两个人，一个见过了（本地人，比我小3岁，学历比我低，收入只有我的1/3，市区有老破小房一套），一个还没见过（与我是老乡，比我大5岁，说在销售保险与电话卡，收入比我高），这两个人现在每天都在与我联系，我懒懒地回复着他们，对他们感觉不是非常满意，却想体验被他们需要的感觉，只想享受这种精神上的被需要。

刚刚不小心看了一个描述爱情的小视频，忍不住泪流满面，是被美好的爱情感动的吧。与爱情有关的联想目前主要还是恒，但知道自己会慢慢忘记他，会终于不再关心他……又忍不住泪流满面……

只是因为自己需要这份感动吧……

    在家工作，心绪不宁。翻开旧帖，忍不住记录一下：
    11.30恒又打过电话过来，说自己这段时间烦躁不安、要与我聊聊，我说自己因为他错过了比较合适的人，我如果身体不好、需要人等情况就找他，他答应了。12.6恒又打电话过来。12.8我感觉很难受，就打电话给恒说自己身体好像有毛病，12.7我的心疼了许久，恒说过来看看我，我让他周末来。12.11恒来了，两人一起议论了一下各自及父母的收入，然后恒又是2个小时后就离开了，他走时我又不甘心地说我们就是炮友，互相把对方当成备胎，在等合适的人出现。
    那个互加微信2年多的医生终于被我拉黑了。微信加了两年多了，他常常给我发消息，我想回就回，不想回就不回，这段时间与恒关系微妙，我多回了他的信息，两人多了一些互动，我也建议两人见见面，他没回应，有个早晨，打开微信又看见他发来的骚扰信息，又不积极见面，当我什么，臆想与骚扰对象吗？一怒之下就将其删了。
    前面提到的小我三岁的本地人偶尔还会给我发消息，但我是彻底不回他了；那个比我大五岁的人，我也不回他的消息了。
    又通过网站认识了好些人，加了微信。有两个人（一个比我小8岁，一个比我小5岁）非常积极，分别于加微信的当天与第二天来见了我，之后都很积极，小我8岁的一直说要给我个肩膀靠，但与他沟通并不非常顺畅愉悦，他常常有埋怨我的语气，但他还是常常发消息打电话给我，昨晚又打了接近一小时电话，仍感觉他有对我不满的情绪，而我也当场回忿他了；小我5岁的人与我学历相当，有共同语言、能沟通，但见面的当天晚上就说要到我的房子留宿，我拒绝了，之后又聊了几天，昨天他又说要来看我，我直接不回他了。还有2、3个人聊着，没见面，只了解他们少量的一些信息。明显这一次聊天的这些人条件都好过前面聊的人，也许是我在网站上的帖子简明扼要地说了自己的条件还行的缘故。
    昨天去参加一个单身群的活动，该活动在恒的家所在区，发了微信给恒，说请他吃全聚德（11月他打电话给我几次让我请他吃全聚德），发消息给他的心情很微妙，他冷淡地回复说自己不在家，之后就没再沟通了。
    网站上加的这些人也许慢慢又会沟通变少，到最后没了沟通。
    找到一个合适的伴侣好累，真想放弃了。

    12.26发微信给恒是在很复杂的情绪之下发的，既想了断、又想了解他的真实想法探明原因等。结果12.27恒下班就打电话给我了，当时没接到，事后一直犹豫要不要回他，因为在与其他网上认识的人互发消息，所以感觉回他有伦理上的困境，最后还是回了，简单沟通了几句结束通话。
    比我小5岁的人虽与我学历相当，但有两个孩子、且常年在几个城市之间奔波，估计后面会因为这些而有诸多矛盾，虽他后面也向我示好，要送我保温杯等，但我故意不回他的信息，他后来发消息说可能我不想与他交往，然后将我删掉了。无论怎样，他算是一个有素质的人。然后我也将他删了。
    比我小8岁的人还在天天给我发信息，常常想晚上过来陪我，都被我拒绝了，因为与恒的过往，不想再陪伴一个没长大的人长大了。
    又认识了一个与我同龄的人，请我吃了一顿饭、一起出去散了一次步，与他在一起，我的精神上很放松，那次一起出去散步回来，我想如果可以就与他交往吧，与恒还有那些比我小的人在一起我太累了，我也不想再找了，太累了。他的经济条件比我好，丧偶，有一个儿子，长相身高一般，与我住得很近，但明显感觉他与我前面提到的同事一样，自尊心也很强，约我总是很慎重，不迫不得已不会约我。
    这两个人是现在与我有较多联系的，如果他们不联系我，我就打算继续发征婚帖，但当我想发征婚贴时，他们又联系我了。

从9月开始身体一直不舒服，12.7我的心疼了许久，周期不太正常，1.5终于有空去医院看了妇科，查了激素与B超。医院与恒单位比较近，吃饭时突然想联系他，想无论怎样，可以以朋友的身份交往，发了消息给他，结果他很快就回了，说中午开车过来接我，然后两人一起呆了一个多小时，我有好些问题想问他，却问不出来，只能沉默。机缘巧合我竟然进了他所在的一个相亲群，我问他在这个群里有没收获，群主有没给他介绍，他说有一些比他小3岁的人来找他，都是比较有钱但显然是整过容的。他问我是怎么到医院的，什么时候回，我说乘地铁、下午四点拿报告后就回，他就随口说了一句时间不凑巧不然就送我回家。
下午4点他准时打来电话问我检查结果，我说已经回家了，还说给帮我驾照扣分的同学送购物卡、我同学不收，如果他过来就去帮我把购物卡拿回来，结果他没打招呼就直接来找我了，我很希望他呆久一点，结果又是因我要出去陪儿子、他走了，匆忙中我说了认识上面两个人的事，说是他逼我的，他没解释也没留就匆匆走了。

新认识这些人，与他们互相发发消息，感受到被他们需要一定程度使我有了心理优越感、与恒对话有了底气，可10几天下来，却感觉无趣，竟无心再重复恋爱的过程了，累了倦了，原来这些人与恒还是有区别的，与恒在一起2年多的岁月、一起渡过的日子真实地摆在面前……。
虽然过往的2年多，可能更多的是我的一厢情愿，是我自我欺骗、自我麻痹的2年，但爱情的美好还是让人神往的，这段时间看一些与爱情有关的小视频，都会忍不住流泪。爱情那么美好，现实却那么残酷……

    刚刚从老家回，回到没人的“家”，也许是房间空无一人的孤独感让我竟非常想念恒，却不能告诉他，就又在这里写写吧。
    1.15主动发了消息给恒，要与他聊聊，他打来电话，两人聊了半个小时左右，我说自己要回老家了，他问我什么时候回，我说不告诉他，他说什么时候见见，我说那就明天吧，因为我就要回老家了。1.16一早他就过来了，我儿子也在，这次他对我儿子没以前那么热情与疼爱的样子，这次我给他看了我在国家税务局app上的收入纳税记录与支付宝里的社保与年金缴纳记录（貌似他曾说过要看我的收入信息），他也给我看了他的，他说他的社保没我缴得高。我留他吃午饭，他还是执意要回，中午1点多就走了。
    1.24因为要为回老家买礼品，又发消息问他他曾说过的茶叶店网址，他很快回了我，下班后又打了电话给我。
    1.27他打电话给我，说疫情严重了，问我是不是还是要回？说他了解的我就是不怕死的。
    1.28我发消息告诉他原来的航班取消了，重新订了票，说要做核酸才能登机。
    1.29早晨我问他是否愿意在我离开的这段时间帮我浇花，他说要天天来，我说可以、住在我家也可以、但不要带姑娘来等等。下午他又打来电话说自己下班了，要开车回家，当时我正带着儿子为早日拿到核酸报告不耽误登机火急火燎地奔往多个核酸检测点。检测完核酸，我再次问他是不是愿意来帮我浇花，他打来电话，又聊了聊。
    1.30，也许是为回应1.29他嘱咐我注意安全、我感谢他，他发来消息问我拿到核酸报告没，然后两人又聊了聊。
    1.31他发来新年问候，我简单回了他。
    2.5日我发消息问他过年有没出去，他说没有，去拜了拜财神等等。
    然后，直到今天，再也没联系了。

这期间有一个奇怪的微博取消关注我、关注我、又取消关注我。然后一个新的微博用户关注我，他的第一条消息对评论“国家放开三胎，他硬政策比他还硬，政策软了他比政策还软”点了赞。不知为什么，有些怀疑这些微博与恒有关，却又得不到证实。

    在老家呆了10多天，天天玩，儿子也天天玩。一回来，就紧张了，明明旅途很累，回了后却仍然睡不着。
    先前联系的3个人，流失了2个，只剩下一个比恒还小1岁的人还在联系我，但他问我想不想他、叫我宝宝，明显越界，所以我没回他的消息。在想念恒的时候，和别人发消息会让我有伦理上的困境。不知道后面我会不会因为空虚，会回这个比恒还小1岁的人的消息，也不知道后面我还会不会再在网站上发征婚帖。更不知道还会不会与恒有联系。
    让时间来给出答案吧！

    2.12还是没忍住，发了消息给恒告知他我回来了。他打来电话，说因为想升职压力大，挂了电话后我发消息问他为什么想升职，他说是自己积极向上，我说他是因为爱（他的父母对他期望很大），他没追问。
    2.13感觉不到被恒需要，有些空虚，又在网上发了相亲帖。加了几个人，聊了聊。几乎90%的男生都是因为性想找人，对此，很无奈，因此也不太想回复别人，然后就又中止聊天了。
    2.14恒又打来电话两人简短地聊了聊。
    2.16一大早，恒在上班路上打来电话，很焦虑的样子，我问他是不是有话想和我是说，并说如果想和说就来找我吧。
    2.16下班后他来找我，我仔细看了他在支付宝上的养老保险与年金，他的收入大概是我的7/12——8/12 的样子。我问他以前说自己分分钟钟就可以找一个人结婚是怎么回事，与我交往的同时是不是还在与别人交往，他说没有，如果不看重条件，是可以马上找到人结婚的。这一次不像以往只呆2小时就走人，这次他呆得稍久了些。他回了后我发觉忘记给他我从老家带回来的玫瑰茶了，他说以后来拿。
    2.19日我儿子哭着让我回家，我匆匆从单位赶回来，然后2.20发了消息给恒说我回来了，他过了1小时后打来电话，两人聊了聊。
    3.1刻意将恒列为了微信运动关注对象，给同事点赞时不小心给恒点了赞，想撤销却不能。
    3.2、3.3恒都打来电话，我说自己是因为不小心给他点了赞，拿到单位福利空气炸锅，让他过来一起做美食。
    3.4回到家，竟感觉非常空虚，儿子与工作相比，显然工作让我充实，离开单位回到儿子身旁，竟有明显的空虚感。
    昨天今天都陪着儿子，空虚感依旧。

    以前的帖子里提到过的比我小13岁的单亲爸爸又发消息给我了，说自己又单身了，我提议一起去江边走走，聊聊各自的近况，他说要做午饭，然后就没再聊了。
    与我同年的一个男人问我从老家回来了吗，我简单答了，然后也没再聊了。
    比恒小一岁的男人最后一个消息是一个笑脸，然后也失联了。
    成年人，建立强关系挺难的。

恢复工作两三周，开始刻意走路、运动，睡眠好像好了许多。不在单位的日子开始认真做饭、做美食，空气炸锅做脆枣挺好的。

    偶尔会想恒未婚，要与他交往就有责任与义务为他生一个孩子，却因为他与父母同住无法判断他的独立生活能力、他的抗压能力以及他现有的不如我的经济能力，没有非常强生育的愿望。
    随着年龄的增长，生育能力也在下降，能不能生也是个问题。
    今天无意看了一个准妈妈要打掉孩子却被所有亲人阻拦的视频，回想起恒不要上次的那个孩子就有些伤心。再次联想起与前夫的第一个孩子也不被前夫珍惜而流掉，有些难过。自从离开老家，独自到外面来打拼，再也没遇到真心爱我的人。哎……

从开这个帖子伊始，我已陆陆续续记录了快2年了。现在越来越不急着要找伴侣了，越来越怀疑找伴侣的意义与价值，写这个帖子的2年多，算是自己成长独立的一个过渡期吧。也许标题可以改为“一个离异妇女的独立之路”，呵呵。

    自2.16恒来找我、3.2与3.3给我打了两个电话后我们再也没有联系。昨天晚上儿子班级的同学测新冠检测试纸闹了个乌龙，儿子快十点了都还没回，结果未出心慌慌的，如果儿子同学新冠确诊，我们都算密接，恒算是我在这个城市还算亲密的人了吧，所以我发了消息给他，问他有没空聊一聊，过了10多分钟他回说刚回家，说一会联系我，我等啊等，等到儿子班级同学测试出来恒还没联系我，微信上发了晚安给他我就睡了。
    今天早晨醒来发现他发来信息问我睡了没，回他说了昨天儿子班级发生的事，过了一会他打来电话，两人断断续续地聊着，多次停顿，不知说什么，也许是因为开车，他显得很心不在焉的样子，我让他下班后打电话给我。
    下午不知为什么，突然有种感觉他不会打电话给我。
    也许是该下决心放弃恒了。最近两次，我都暗示他，让他过来用空气炸锅，让他下班后打电话给我，他都无视。感觉我在他眼里，就是鸡肋，食之无味、弃之可惜。

    那个小恒1岁的人发消息给我说我不理他，他新认识了一个开豪车的比他还小1岁的女的，我祝福他，他说我如果条件再好一点、身高再高一点就好了，我没回他，同时庆幸没有与他深入交往。后面他又几次发来消息，我也没回，可能惹恼了他，他叫我阿姨，想羞辱我，我仍没理他，如果他再发来让我不愉快的信息，我就拉黑他。
    和我同龄的，这两天断断续续发消息给我，我断断续续地回。
    还是年龄相仿的人比较靠谱。

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