[感情生活] 这份感情，该何去何从？[第2页]

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[感情生活]这份感情，该何去何从？[第2页]

作者:raggedrobinzhbb

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刚刚看了一下发帖以来的网友的评论与留言，全是劝分的，既然如此一致，说明确实恒不爱我。
只是活到这么大，过往的岁月几乎可以称是前半生了，除了亲情，还真的没遇到过纯粹的爱，遇到的爱情大都是参杂了物质、依赖等元素在里面。更相信爱情与婚姻是交换，各自交换自己拥有的、对方需要的，当这种交换失衡，爱情与婚姻就岌岌可危。亲情之外无真爱是我对人生的感悟，无奈却又不得不接受。

亲情之外无真爱的认识也仅限于现在——父母尚无需我的照顾、我也年轻无需我的孩子照顾；有可能等父母年老需要人照顾，而我因为工作等事无暇顾及而起纠纷时，也许我就会明白原来父母的爱也是有私的；或者等我年老需孩子照顾、我的孩子因为工作等事无暇顾及而起纠纷时，我责骂孩子，那时孩子也许会感叹我对他的爱原来也是有私的。
父母之爱尚且是有私的，毫无关系的男女之爱会比父母之爱更高尚、无私？对于这一点，我是万万不信的。

    8.4发帖之后，又发生了一些事，这里简单回顾一下：
    8.4给恒发了信息后没有收到他的回复，我有些奇怪，忍不住打了电话给他，问是怎么回事，要与他搞清楚我与他的关系，结果他过了几天来到我家，说我们做好朋友吧，我有些无奈，却也只能接受。他过来时，会对我动手动脚，两人又发生了关系。
    前两天，他下班后过来给我做饭，仍然强调是好朋友，不知何因，两人又发生了关系。
    想着他对我们关系的定调，有些不满，也因此不想再理他，开始出去相亲与回复征婚信息，虽然心里还是对他有些不舍的。
    我不想理他，他却总是会主动来找我，然后我又忍不住会与他聊天，聊一堆我的事、他的事。
    前天晚上他过来后，我不想理他了，昨天没联系，今天他又打电话过来找我了，仍然强调我们是好朋友关系，说要再过来给我做饭、给我拿特产，绝对不再与我发生关系等等。
    如果他说的都是他内心真实想要的，我真不明白，他想要什么。

    与恒这么久在一起，常常迷惑，不知道他想要什么。
    现在更迷惑了，说清楚了双方是好朋友，为什么还要屡屡打电话给我？还要给我做饭、送礼物讨好我？如果是为性，为什么他总是在努力克制自己，不与我发生关系？
    真的迷惑啊！

    昨天晚上恒又打电话过来，两人寒暄了一把。
    今天一早就去超市排队给我买来了特色烤鸡、然后结合我对蔬菜的偏好买了苦瓜过来给我做了淡盐（上一次我评价他做的鱼太咸，这一次他特意放了很少的盐）的鸡蛋苦瓜。还一再叫着要给我儿子吃，说特意买来给我们的。
    两人严格控制自己，不发生亲密行为，虽然他有让我给他按摩，但我比较注意。
    又是做好饭，不吃就离开。在回他自己家的路上给我电话，说这次比较成功，以后继续保持，以前我说他打一炮就走是不对的，说他就是来给我做饭的、对我好的、他图来看看我而已。
    刚刚又打电话过来，和我说他与他父母的交互等等。
    想了好久，终于揣摩出来，他其实想要一个精神上对他有帮助、能陪伴他的人，这一点他的父母做不到，所以他很孤独，我的层次与他相当，他不能与父母沟通的事情可以说给我听，我是他逃离他现在的家的一个安全去处。

    虽然想明白了，却也无奈。
    不理会他，会让自己又陷入孤独，那些所谓的相亲对象，一个个都那么不靠谱，要不是年龄比我大很多、就是虽然比我小却经济条件很差或者人长得不好看，或者是年龄相当人却无趣或者根本就不主动，甚至有些可能根本就是骗子，让人提不起兴趣与其沟通。
    成为他的备胎，想必也有他对我的考量吧。
    彼此揣着明白装糊涂吧！

    好久没来这里写了。
    刚刚强烈地感觉到恒，产生了来这里写几笔的想法。
    上一贴之后，发生了以下一些事：
    被老家父母牵挂，于是决定带孩子回去看他们，恒买了一些特产让我带回去，回老家将特产分给亲戚朋友后为感谢恒的周到，我计算了恒买特产所花费的金钱，添了一些发了红包给他，并向他反馈之前他送我父亲的茶叶口感不错。
    他收了红包。
    之后破天荒的3整天没联系（在一起8个多月，我们两人最长的不联系不超过3天），不知为什么，前2天的晚上我挺难受的，严重失眠，第3天晚上我睡眠好了，结果第四天他联系我了。
    在老家仅仅呆了6天，就回了，一回来就收到恒的微信，问是不是回了，好奇怪他的感应。回来的当天，恒就来找我了。我儿子不礼貌地回他“你又来了”，哈哈……
    然后每天恒都会主动联系我，上一个周末，恒又带来了茶叶，让我寄回去给我父亲。
    这段时间，恒为考编的事在忙碌着，有时候他会找我问问考题以及应对方法，终于今天他考完了，取得了第二名的好成绩。
    他考完后，我很想知道他的结果，但我不愿意主动问他，结果他发了微信给我，我没及时看到，然后就感应到他了，然后产生了在这里写几笔的想法。所以写了这一贴。

    今天周日，依往常的经验，恒回来找我，而他今天没消息。昨天他打电话过来曾暗示过我，说我书呆子气太重；昨天我向他抱怨说一个人生活成本太高，居住、清扫、生火做饭等工作量大，说人多的话，均摊到每一个人头上量会减轻很多，我说这些话的时候是无心的，恒却说我“坏”，貌似他以为我在暗示他来与我同居。
    与恒在一起这么久，心挺累的，身体也受伤，明天还要去医院检查药流残留是否流出来了。
    自从上次问恒，我们到底是什么关系，恒先说是朋友、后说是姐弟之后，我再也没有主动联系过他，都是他找我。我心里感觉憋屈，明明想要正当恋爱，却当了他的炮友与情人N久，还害得我流了一次产。之后仍然留恋，放不下这段情，殊不知还是没被他当做正当女友，难道我还要主动去找他约炮，想想都觉得憋屈，所以，我决定再也不主动找他，他来找我，我就回应他好了。
    却不得不承认，恒对我仍然是一种诱惑，而我屡次想要斩断我们的关系，都没做到。
    希望他不要再来找我了，希望就此放下了……

    呵呵，正如上一楼所说，周日恒果然又来找我了，且事先没有打招呼就来了，我照常对待了他，只是，这一次，我冲他发了脾气，说他从一开始就没想与我认真，就抱着找炮友的心态来找我的，说以后不再接待他了，说自己就像一个免费的妓女，还负责提供场地，还问他为什么不放手，明明不爱，为什么不放手。说如果下次再怀孕，就带上所有与他交往的证据，去他单位闹。还要求去他的新房子看看，说要去他的新房子做女主人等等。他一直试图安慰我，说不可能再怀孕了，说如果再怀孕，就由我说了算，我想怎么办就怎么办。
    第二天，我要去医院，以为头天与恒吵了，恒不会再联系我了，殊不知一早恒就发了消息过来，说自己手机卡坏了，让微信给他，我一直没回复他。检查结果是子宫里还有东西，药流滞留的物质还没流干净。临近中午恒打来电话，问情况，沮丧地告知他结果，结果他说自己忙，很快就挂了电话。不知他到底是什么意思，是不是想要逃避，我也没纠缠，虽然看见化验报告后全身冒汗，但都一直拼命告诉自己挺住。恒原说中午过来带我去吃好吃的，但见他想逃避的反应，我自己去医院外面找了一家饭店吃午饭。并慢慢让自己平静下来，结果不久恒还是赶来了。我说要与恒一起分吃我点的套餐，恒说自己没胃口且也吃过了，有些埋怨我不通知他就自己点餐了，明显恒很低落的样子，全程带着口罩不愿意摘下来。吃过午饭，走在街上，恒明显有些急躁想发火的样子，看我很轻松的样子说我把压力都释放给他了，我明明什么埋怨的话都没说但我不愿意与他争执，他说要给我钱，我兑现自己先前的承诺说自己有医保自己支付，并快速地与他分开。
    下午，面见了医生后，医生让做选择，住院或者吃药，我按照恒的要求，将医生的建议告知了他，并说了自己的决定继续吃药，恒也支持我，说等到国庆节，如果住院的话，他有时间陪护我。并让我离开医院后去他单位等他下班，然后一起去吃晚饭，我拒绝了。
    恒下班后又打来电话，问具体情况，并透露说自己的考编有些麻烦，可能不能上。我让他去争取，明明排名第二，为什么不能上，不能上就要单位给出理由。
    周一晚上，我思考恒的事，想发信息给他，却又挣扎，与恒这么久，貌似我一主动发信息给他，他就开始翘尾巴，然后几天不理我。第二天周二，经过激烈的思想斗争，想着别人都说关系要经营，我还是主动发了信息给他，让他去争取，他回说谢谢，我又劝他无论如何，要保持乐观。结果他没再回我。
    然后今天一天，恒都没联系我。虽然想知道他考编的结果，却因为上面的一些顾虑，我没有主动联系他。

    周日恒过来，一副调侃我明显约炮的样子，估计与他当时的得意心情有关，他觉得自己通过努力考了第二名，有些骄傲。估计还对我的态度有些不满，周五考完后他第一时间联系我告知我结果，结果我反应淡淡的，并没有很为他高兴的样子。
    从昨天我简短发信息给他，让他无论如何保持乐观，他不回复我开始到今天，我有些心浮气躁，可能我还是需要亲密关系的滋养吧。不过，我一直努力让自己平静下来。好在今天我发现可以申请一个资格认定，并因此可以拿钱，让我有了好些安慰。
    不知未来会怎样，与恒是否就此断了，我会继续单身，还是能碰见更合适的人相伴余生……。我不知道……。

    刚刚与同学聊天，说起她母亲生病，幸亏她还有一个妹妹可以与她一起商量分担，刺激了我再想要一个孩子的愿望，而恒是一个还算靠谱的再生孩子对象，因此产生了想知道恒的现状的愿望。
    却又碍于前面与恒之间发生的那些事，不想联系恒。于是搜了网站信息，发现他如愿考取了编制。
    与恒的缘分算尽了吧。本来他就嫌弃我年龄比他大好些、且离异，现在又考取了编制，他应该更嘚瑟了。我就不去凑热闹了。
    这一年他收获很多，拿到了新房子、考取了编制，估计下一步就是找个合适的人结婚了。
    最初与他在一起，因为他说我年龄比他大好些，就没认真，谁知他却很黏我，总是主动找我，然后就这样被动交往、不知不觉就在一起9个多月，最初就想“握不住的沙就扬了它”，今天，就真的扬了这把握不住的沙……
    虽然写这些有些黯然神伤的感觉，但还是给自己打气吧，自己也不差，虽然年龄大，却收入不错、财产颇丰，模样还行。祝福自己吧……
    感谢这么久陪伴我的网友，也祝你们收获好人生。
    还有一点与恒的后续，药流未尽的物质还在我的身体里，希望这次吃药能顺顺利利将它排出，这样我就不用再联系恒，让他在医院守护我了。与他就可以没有任何瓜葛了……

    恒连续三天没有联系我， 9.11我发了信息问他如果我住院没人陪护，他会来吗，他很快答复说自己说了很多次，会来陪的。
    没想到的是9.12（周六）他又过来找我了，问我身体情况等。我们再次说到我们之间的关系，他说不想耽误我，怕我再怀孕，说我年龄比他大且有孩子我们两人不现实等等。但同时他又说他对我很有感觉，身体会不自主的起反应，而且精神上也依赖我。仿佛还有使他觉得我们不合适的原因他不愿意说，我也没强求要他说。
    这一次，他的身体仍然有反应，只是他选择了克制自己，离开了。
    如果真如他自己所说，在精神、身体都依恋我的情况下，却不愿意承诺未来，只能说他的理性很强大。或者他在撒谎，其实他并不依赖我，而只想得到我的身体。
    虽然两人的沟通在互谅与理解中进行，但却……，也许都有些受伤吧。我给他看了比他还小12岁的男生追我的信息，他说自己很快很容易就可以随便找一个人……。我也说了以后没有太多时间给他了，他以往每天打半个小时电话给我，以后我不能再这样陪着他了……
    周六他走后，我问他是否安全到达后两人又简短沟通了几句，周日早晨他回我的信息后，我们没有再联系，直到今天。
    昨天今天仍然会不自主想念他，是惯性吧……
    正如理性让他不能给我承诺，理性也迫使我放下。
    哎……一声叹息

    快整整5天了，与恒没有联系。除了开贴那一次很长时间没联系外，之后5个多月，两人没联系的时间不超过3个整天，当然90%都是他找我。
    这一次，我们算完全冷了吧。后面我还要检查身体，可能会住院啥的，也许我还会找找他吧。
    打算与前面因为恒而不理会的人联系联系，试着互相多了解一下。心里却充满了叹息。最初对恒其实没什么感觉，但在他的狂轰乱炸（驱车老远来看我，每天给我发无数个信息，送礼物送花，天天打电话）之下，慢慢习惯了他的存在，现在却又要被迫放手……
    人生，总是有许多错配。
    恒说，我一定还会回去找他。暗示我说，从炮友的角度来看，他算是不错的。呵呵，其实恒短小快，但他会黏人，会让人时刻感受到他的存在他的关心他的牵挂，可能我更看重后者吧，所以才执迷不悟了好久好久。
    这片网络空间就是与恒交往的感情坟地吧，无奈之余到这里来写一写，也算是一种祭奠吧。

    上一贴之后，恒于上周六又打电话给我，两人同时问对方好不好，也许是习惯吧，我又给他说了好些我的事，有些他是知道的，有些新发生的，结果他问我要不要来看看我，我说如果要来要避开我儿子，说要问问我儿子的时间安排，问后再回复他。
    我儿子离开后我告诉了他，我儿子晚上九点会过来睡觉。他答复说好。我也没问他要不要过来看我。到晚上8点，他都没来，我以为他不来了，结果8.20，他站在了我家门口，一开始我还以为是我儿子，一直叫“儿，儿……”，结果是他。他说呆20分钟就走。两人说着说着，他说自己的身体又有了反应，说这种现象只与我有关，也不知他说的是真话还是谎话。
    接近8.50，他让我给我儿子打电话，问我儿子什么时候来，结果电话一接通，知道我儿子已经在过来的路上，他匆忙换鞋离开我家，我让他在阳台上等着。简单安顿了儿子后，我与他一起到楼下，一路上他都注意与我保持距离，仿佛怕我的邻居看见我与他在一起似的。来到楼下他的车上，两人又聊了会，他说他的堂姐、他的考编等事，最后还调侃我，问我什么时候评职称，我冷静地说，评不上也不强求，我没有浪费时间做不该做的事，我尽力了。
    然后他离开了。
    不知为什么，他走后，我很不舒服，有种想伤害他的冲动。这种冲动很强烈，冷静下来，都觉得害怕，怕自己与他再在一起会失控。

    其实上周六他来看我之前，我有主动联系他的念头，却又思来想去，觉得与他在一起，我什么都得不到，反而总是为他付出，最后理性占了上风，决定不主动联系他，结果他还是主动联系我了。
    当然，他与我简单地在一起的几十分钟，我也不经意表露出了得意之情，说他逃不出我的手心。
    但他走后，我却止不住的难受，很复杂、很厌恶的一种心绪。
    从上周六他的短暂与我在一起，到现在，我都有一种厌恶的心绪，想永远不再与他联系。后面还要去检查身体，不知是否要住院，甚至想住院都不联系他。
    这段时间我一直在看公寓，想买好公寓后，让我的父母过来。

与恒在一起的九个多月，不经意充当了恒的竞争对手与参照物，起初恒说我比他大，我不配他，而我却不经意间流露出他工作没我好、收入没我高等意思，他考上了编制，以为出了一口气吧。呵呵，其实他的编制不过是30%的财政拨款而已，而我却是100%的财政拨款。当然，比这些没意思，不过是两人彼此不服气对方，用外在世俗的东西为自己加冕罢了。

经历与恒在一起的这段时日，我的收获就是有能力为不纯粹的好免疫了，之所以会与他纠缠这么久，就是之前无法抗拒他对我的好，现在看来，这个好的背后有一些不服气、不甘心，还有性。

    现在的我逐渐有能力独自过好自己的生活了。最初碰见恒时，自己的状态也不是很好，没有能力单身，却又拼命自己撑着。恒的黏，也给了我一些能量，工作的间隙与他打情骂俏，也让我的工作因此有了一些生机与乐趣，并不经意之间流露了出来，正向影响了我的工作。
    与恒在一起的这几个月，居然还长胖了，保持了20多年的92斤体重升到了98斤，也许确实他也给了我温暖、安全与关爱，而且我也感受到了。
    只是现在，逐渐认清这不是爱之后，没有能量再继续下去了。上一周与他的见面，感觉爱他的能量耗尽了。
    好在，单身力也变强了。

    这段时间工作比较忙，所以也没多发帖。
    继续写一写上一贴之后发生的事吧。
    9.19他来找我之后，一直到9.26我们都没联系，9.27他打来电话问我身体如何、说第二天没空去医院陪我，让我将结果发信息告诉他。
    9.28我去医院预约住院，却因为时间不合适而不能住院，同时告诉了恒。9.30他说10.1下午2点多到我家里来，结果到下午4点他都没过来，我忍不住发了信息问他，结果他许久都没回我的信息，我又打电话给他，打不通，怀疑他故意屏蔽了我的电话，我又借邻居的电话打给他，也打不通，这刺激着我，于是我又发了信息问他“不会是出了什么事吧”，结果他秒回我的信息，说就在我的楼下，马上上来。两人短暂地在一起呆了会，说了说话，因顾忌我儿子马上要到我家里来，我给儿子打了电话，让儿子迟一些时候过来，并随恒一起下楼去他车里，在他车里，我忍不住说了许多话，说了“觉得这样再在一起索然寡味”等等，恒说当前主要要处理好我身体里的那块滞留物，处理好了就告别。明明知道与他沟通没什么结果，但我还是忍不住说了一大通话。之后他开车离开。因为有些怨恨他的“两人仅发生性关系，不承诺未来”的说法，只要他与我发生了性关系，他走了之后，我绝不会再问候他是否安全到达家。
    10.2我带儿子去往我工作的城市，工作兼带儿子过国庆假日。谁知他又发来亲子游的一些信息，两人又简单寒暄了会。
    10.4我将儿子戴着恒10.1送来的头盔滑雪的视频上传到朋友圈，恒点赞。
    10.5恒打来电话，我同样向他抱怨儿子难管，他一再替我儿子开脱，说孩子小等等。
    10.8恒再次打来电话问我在干嘛，我忙着工作，没与他太多聊。
    10.11恒下午再次打来电话，我告诉他我要回，结果晚上6点多，他问我是否安全到达，我告诉他自己买好了公寓，周一要去签合同。
    10.12我去签合同，预感他会来找我。结果下午他发来信息问我，晚上又打来电话说在我签合同的楼下，我让他上来。卖公寓的是一对夫妻，恒在对方妻子到场时同时到达。恒一直等我签完合同两人一起去吃饭。也许是他的到来让我感觉不错，觉得因为他我不是孤立无援的一个人，吃饭时我付了钱、且向他撒了娇，要求他陪我回我家。结果他拒绝了，但他却让我回家后发信息给他。回家后，我发了信息给他，道晚安。
    10.13他发来信息说自己身体不舒服，要去做胃镜，我与他沟通了许久，说他是心病，说体检没问题就说明在现有医学认知水平下，他是健康的等等。
    10.16日我在回家的路上他打来电话，10.17他又打来电话，说自己打算买一个小房子，咨询我的意见，说买了后自己一个人住可以请我去吃饭。

    我新买公寓的一部分原因是因为恒，为我们两人的关系问题，我逼问他，他欲言又止，我揣测是因为我年龄的缘故，他妈曾经说过我高龄，怕怀孕有危险，他与他的家人不愿意承担这一风险。以往我去医院，医生说药流不全、有大出血的风险，我也为此与我家人沟通过，怕自己不明不白死了，家人都不知道啥原因。估计这些原因，让恒不敢承担与我在一起的风险。如果我的家人在旁边，他的风险会小很多。除了上述原因，还有一部分是因为独自一人在外地，只有不到12周岁的儿子作为亲人在旁，真的很孤独缺爱，买了房子后，家人过来以后就方便许多了，虽然现在我一个人住着60多方的房子，父母来了也可以挤一挤，但这样恒过来就更不方便了。
    虽然恒是我买房子的主要动因，但与恒之间却面临快结束的局面，让人哭笑不得。10月我因为工作的缘故再次推迟了去住院的日子后告诉恒，恒有些哭笑不得（仿佛因此他又要晚一个月解脱了）。
    哎……想彻底离开，却又继续这样纠缠……

    今天破天荒地主动发了信息给恒，还没收到他的回复。
    也许是从另一间办公室出来，看见我的办公室黑乎乎一片，没人没灯，加上外甥女马上从老家过来，我大概有半个多月的时间要天天面对她，复杂的心情让我有勇气、会冲动地主动发信息给他吧。
    恒一直恼怒我的不主动，这个帖子开贴也是因为他恼怒我的不主动后发生争执而开的，我的解释是他一开始说我年纪大、且离异有孩，嫌弃我，我当然不主动，他主动的话我就迎合他、配合他好了。
    周一他打电话过来，刻意地称呼我“小**（我的名字）”，仿佛是在回应我曾经对他说我不主动的原因。
    上周五、周六、周日他都打电话过来与我寒暄，仿佛刻意地提起自己一个人，在看视频。还说自己去理发，问我是不是觉得他天天在理发，貌似说自己与我之间角色颠倒，我像个男的，而他像个女的……
    9.30日下午他来找我，我怀疑他一直在我家楼下转，却不想上来，直到我问候他“不知是否除了什么事”……
    10.5日他在电话中替我儿子开脱，貌似在替他自己开脱，说自己未婚、小、不懂事……，比不得我经历了那么多等等
    当然，上述的这些都只是我的揣测，也许只是我多情而已。
    无论怎样，与恒之间的这段关系没有给我太多的滋养，我随时都准备好着他会离开，不知道他是不是也随时准备好我不理会他。
    留住我的，也许是他的貌似还不错的经济与家庭条件。留住他的，也许也是我还不错的经济条件。

    10.22在复杂的心绪下发了信息给恒，不久后恒打电话过来，告知他外甥女要来，流露出我与外甥女两个女性要搬一大堆行李（外甥女即将出国一年而带的行李）的压力感，说这本应该是男性干的活，却也没对恒报什么期望，果然恒说如果是周末第二天不用上班，他会来帮我们搬。好在大多数行李邮寄过来了，外甥女仅带了一个箱子，而且外甥女说自己力气大，完全可以自己搬，呵呵。
    10.23又发信息给恒，麻烦他帮我处理收房相关事宜，他爽快地答应了，因为房子带租约，我发了银行卡信息给他，他开玩笑说替换成他的银行卡，我回了他一个表情。10.24他帮我收房、签署新的合同、搬运洗衣机到新买的房子、替我支付物业费等，我全程遥控指挥。
    10.24我回，发信息给他要请他吃饭。10.25他来找我，给我看网上的售房信息，咨询我的购房意见；我用微信给他还他替我支付的物业费，他没点钱退回给我。
    10.26，今天，刚刚我收到信息“国庆节我与徒弟们奋战N天的作品获省奖”，有些想与恒分享，却想起恒曾经想与我分享他考上编制的喜悦，我却因为他不愿意承诺与我的将来而不愿意分享他的喜悦、且与他吵架的情形。成年人的游戏规则“世界总是用你对待他的方式来对待你”貌似报复了我。

虽然迄今为止，与恒明显是约炮关系，但这段时间恒努力考上了编，我接手一部分的管理工作且专业上取得了小小的成果。如果没有与恒的这段关系，也许双方仍然会取得这些，但此时却难以分出这段关系在其中的作用了。不知为什么，我明显的感觉这段关系对双方尤其是对恒有正面促进作用，也许又是我自我感觉良好吧，哈哈。

    筹备许久的活动刚刚终于结束，只剩下少量收尾工作了。不知为什么，忙完后停下来，竟想与人分享结束许久忙碌的感觉，而恒是我最先想起想分享的人，只是仍然与上次获奖后想与他分享却又作罢一样，我没有联系他。
    10.24我发信息给他说要请他吃饭，他回我电话，两人聊了会，他说我们是亲人了，说我们两人吵架，然后又和好，而我说他情绪比我稳定，每次都是我挑起事端与他吵……
    10.31我兑现承诺，叫上恒、我外甥女、我儿子一起去了一家所谓的高档餐厅（黑珍珠二钻）。之前恒多次劝我去一家实惠的餐厅，而我因为曾经在广州吃过类似餐厅，执意要去，结果令恒满意，餐厅的口味仿佛为他打造的，而我与外甥女及儿子都不太喜欢餐厅的口味。用餐结束各自回家，恒再次打来电话，说我太破费了，而我再次与他约定如果住院就要他陪我。
    现在的情形很奇怪、很微妙，不知后面该往何处去。之前想请他吃过饭就了了，结果吃过饭后他又打电话过来，想来找我的样子，还单方面说下一周见面……

    好奇怪，明明记得之前还发了一贴，纪录11.1之后的事情，却没见。
    好吧，那就简单叙述一下11.1之后发生的事情吧。
    11.11我终于住进了医院，恒请了一天的假来照顾我。晚上他陪在医院，与我挤在一起，两人又亲吻了，竟然有种很甜的感觉。
    但11.15出院那天，我再次与他因为他不情愿请我吃饭而发生争吵，我数落他这么久与我在一起就为与我约炮，不愿在亲戚、同事面前公开我们的关系等等，说按照他之前与我的承诺，我们就此分手。
    11.16因为咨询到住院费用报销需要结婚证，我又主动发了信息给他，要他想办法去打听相关信息。他回电话过来说，11.15晚上睡不着，直到夜里2点才迷迷糊糊睡了。
    之后，如愿报销所有费用，并将该信息告诉了恒，恒一直感叹说我的医保级别高。
    11.20恒打电话过来，我说他应该过来照顾我，11.21恒带了他妈做的饭菜到我家与我同吃。

    发不见的那一贴其实有一些值得记录的事，可惜不见了。
    简单补充一下吧：
    住院时，恒赔了我一整夜，帮我放尿管里的尿、接尿时搞了满手的尿，也没见他嫌弃的样子，反而是我数落他接完尿后应该洗手。
    住院时陪我到深夜的恒第二天一直拉肚子，状态很不好，他之前说的那些他身体不好的话是真的。
    出院时能感觉到他不太愿意单独面对我，希望我儿子能一起，结果我儿子不愿意过来，他还是单独面对我了。我因为接触的都是家庭主妇或者主宰家庭财政大权的病友而有些心理失衡，与恒一起时不经意表现了出来，并要求恒请我吃午饭，恒答应了，行动上却有些不乐意还说帮我付物业费云云，我想着自己垫付医药费、请他吃人均300的大餐、我住院当天给他发生日红包而失控发了脾气，并要求与他分手。
    后来因为报销的事情又主动联系恒，恒说那天我发脾气后他睡不好，说以后对他不满时不要吵架、直接动手好了。

    11.21日恒带了饭菜过来与我同吃。
    11.22晚上9点多他打电话给我，我睡了没接到，11.23早上7点多他又打电话给我，我仍然没接到，9点多看见未接电话回过去他说工作忙，下午下班时回了我，聊了20分钟左右。
    之后一直无联系，直到我没忍住主动问他11.28去医院做胃镜结果如何，发了一个信息没回、又打了一个电话也没接，又过了一会用另一个电话打，他接了，声音很虚弱，说做胃镜很难受等等，之后笑着感谢我主动问候他，还问我怎么想起问候他（似乎我确实很少主动问候他），我说因为他不主动汇报，所以来问了，然后他又暗讽我道“老阿姨”，我很不爽，回了他一句“狗屁”。
    也许是怕头天不小心说我老阿姨我不高兴，第二天（11.29）恒又打来电话说要过来看我，来了后我一直忙着做饭、吃饭，加上我儿子不久后也过来了，我没有单独陪恒，恒呆了半个小时就走了。想着他来回驱车近两小时，仅呆了半小时就离开，后面我又主动发信息问候他是否到家（之前他来找我，如果我单独陪过他，带着约炮后又没有承诺的怨恨，我是不会主动发信息问候他是否到家的），结果他马上回了电话过来与我寒暄，问我换掉的微信头像情况、奢侈品平价商场有无化妆品卖等，言语中有一些对我的怀疑与不信任，我如实回答了。

11.29他电话中有一些对我不信任，我隐约感觉到了，后面我按他的要求发了我做的糖醋排骨吃空掉的碗照片给他，他没像往常一样回我信息。
之后一直没联系，直到昨天（12.5），他下午一个人去爬山前打电话给我与我寒暄了半个多小时。

    除了流水账一样记录曾经过去的那段时间与恒的交互以外，今天我发帖其实还想记录一下这段时间自己的心理活动。
    从医院回来后，其实对于医药费，自己一直都是有想法的。之前我逼恒承认与我的交往关系时，恒犹豫，貌似想说他独自承担了我之前的流产与相关门诊费，听出恒的潜台词后我只字未提我住院的费用该如何支付，想用行动告诉他之后的费用我独自支付，确实，住院费5000多，我对他只字未提。
    但没提并不代表我心甘情愿接受，出院后第一个周末他带着饭菜来找我，我对他还算满意，第二天他联系不上我，就能感觉到他心里犯嘀咕，也许在他看来我没提医药费反而不正常，也许因此他可能怀疑我与其他男人有交往。我极力控制住自己的不满，并多次安慰自己说，如果我无法控制自己，我就主动问他医药费的事情该如何处理，如果他的回答不能令我满意，我就打电话到他办公室去，再如果他仍然让我不满，我就直接去他单位，看他怎么办。这样的怨恨与心理活动持续了连续两周，每次我都极力控制自己。虽然医药费全额报销，且因为参加了职工互助，我还额外报销了500多元，但我享受的这些福利都是工作单位对我个人价值认可的回报，是我前期工作付出的回报，与恒并无半毛钱关系。恒应该为与我共同造成的事件承担责任。

我不向恒提要求，反而造成恒对我的误解，而我即便识别出恒的怀疑，却也不能辩解。一方面独自承担，一方面承受来自恒的怀疑，我觉得自己快要疯了，却又极力控制自己。
自从9月份与恒摊牌两人的关系后，恒明显变了，之前他会努力讨好我，而现在不会了，对花钱也变得小心起来，没以前大方了。到医院去办理医保等事宜时，我身体很虚，跑了几趟下来，全身冒冷汗，恒主动打电话过来，我告诉他，他一句安慰的话都没有，极力往天气上推，说是因为天气热。

虽然充满了对恒的怨恨，但我极力控制自己。恒11.28日去做胃镜，身体比较虚弱，我不能在他身体不太好的情况下，单方面地发泄自己的情绪，我告诫自己。
时至今日，我基本上接受了独自支付医药费的事实。但却因此让我怀疑交往的意义，与恒在一起一年（距离第一次发生关系，今天刚好一整年），流血、流泪、住院、付出时间、金钱，值得吗？

成年人所获得的一切都是付出的回报？收获到的恒的主动牵挂、问候都是我流血、流泪、付出时间金钱的回报。交往有何意义？亲密关系的意义何在？

回答一下上面一些网友的疑问：感觉我与恒之间的交往，金钱味很浓。确实，我清清楚楚记得为恒付出的，同样，恒也清清楚楚记得为我付出的，谁也不愿意不明不白地为对方付出太多且不计较，也许这是成年人对抗生活的无奈之举吧。我现在越来越觉得金钱才是最好的依靠与安全感的来源，所以我会用心对待工作、努力赚钱，独自支付了医药费后还能潇洒地说“这点小钱，他不付也罢，如果因此交一个长期的朋友，也算是幸运吧”。

    爱情仍然是美好且让人神往的，可以用它来解释流血流汗流泪、付出时间金钱的原因。在医院，恒陪护我、亲吻我因连续26个小时滴水未进而味道不好的嘴唇时，我仿佛感到了爱；上一周恒到我家来与我约定下次一起做饭时，我又仿佛感受到了爱。
    现实却依然是残酷的，双方依然会因为更爱自己要计较各自的付出。因为我，恒的理想伴侣有了轮廓“比我年轻，没我好看，收入没我高”，这得有多恨我，才会依据我的反面确定他的理想伴侣啊。
    未来也是迷茫的，很可能恒仍然无法控制自己，会来找我，而我也会依然无法抵挡他的诱惑，会不拒绝他。也很可能，他找到了理想的伴侣，停止来找我，我们就此终止关系。让时间来给出答案吧！

    距离上一贴又20天过去了。
    记一记这期间的关键事件吧：
    12.13恒又带了两袋枣子来找我，我们又发生了关系，恒很担心我再次怀孕，说再这样我的身体吃不消，我吃了紧急避孕药，但内心感觉复杂。恒说要努力克制自己，说无法抵挡与我发生性关系的欲望，我反问他为什么要克制？我问他相信爱情吗，他答得模棱两可，问他爱我吗，他答爱，但不是那么干脆。我对他说“如果你与别人发生了关系，或者你新找了人，一定要告诉我，不能瞒我，不要欺骗我，然后我们终止关系，否则你的行为就是不道德的”，恒答应了，不知为什么，我竟然相信他会按照我说的做，也许他不轻易承诺反而让我对他有些信任。
    12.20，恒再次来找我，并事先征求我的意见，带了4袋枣子过来，要我寄回老家去。我留他在我家过夜，他说我要对她耍流氓，我说是生理周期。聊了会，恒回家去了。我把我们单位发的洗衣液给了他一瓶，让他带回家。其实，一直对他对我住院的花费不提不问有些在意，并决定至少让他付出一个月，不给他任何回报，以求得心理平衡，但最终还是克制不住想给他一些东西，哎……
    12.26，今天，恒再次打电话给我，没有说要过来找我，只是说明天要来回驱车5个多小时去参加一个同学的婚礼，估计要明天夜里11点才能回他家，我竟因此有些不悦，想每个周日他过来我都留他，他都说周一要上班，回家去休息更好，明天却要那么晚才回，感觉有些酸酸的，貌似同学的婚礼比我还重要，但我没有表现出来。之前一直说要去市区拔牙，恒让我周一去拔牙时联系他，他请我吃饭，我答应了。

出院之后，我对恒的态度仍然与以往类似，很少主动联系他，每次想他时，都联想起他不愿意公开我们的关系等表现，不确信他对我的态度，并因此打消了主动联系他的念头。而通常恒都忍不住会打电话给我、会来找我、会带小礼物给我。

前段时间工作一直很忙，很多周六都在加班，这周六（今天）不加班，有些空闲，我忍不住又会想起恒与这段关系，不确信恒的态度，担心青春被荒废、担心老无所依，并因此有联系之前一直联系我的男生的念头，但最终还是没有联系那个男生，并用爱情以及道德为理由解释了不联系那个男生的行为，虽然不确信与恒之间是不是爱情，却无法克制自己的道德洁癖。

因为与恒的这段交往，会思考爱情是什么，爱情是奢侈品吧，同时却也可能满足了人们的生理、经济及精神需要，很多时候，我们将后者误认为是爱情。
两个毫无关系的陌生人，单凭一面就确定爱对方，与其说是爱，不如说是见色起意。爱是在了解的基础上，互相欣赏？爱是欲罢不能、爱恨交加，像我们的许多父辈一样？爱是互相滋养，像我与我儿子一样？……

我的爸爸妈妈纠缠了一辈子，中学时我曾写过很长很长的文章控诉我爸爸对我妈妈不好，我的儿子出生后，我妈妈选择了来帮我带孩子、不陪伴爸爸，并在我面前骂爸爸“是奸滑的老鬼”，最终却因为身体衰老回老家去与爸爸厮守，在许多事情上两老都是意见相左。在我这里时，妈妈生病，却选择了依靠爸爸，让爸爸带着自己回老家去治病。并终于在孩子们都独立后，爸爸与妈妈开始互相依赖、互相依靠。
而我，却以为两老之间的感情是爱情。

我儿子出生后，因为血缘以及家庭矛盾，我慢慢将之前对儿子爸爸的情感转移到儿子身上，10多年来，我与儿子之间建立了很好的亲子关系，以至于一想起他，我就充满爱意，他睡在我旁边，看着他，我都觉得幸福感爆棚，相应地，我的儿子也很爱我，我与儿子之间已经有了明显的互相滋养的关系，儿子有能力治愈我，而我，用儿子的话说，我就像空气，在一起时感觉不到，一分开，就感觉到不可缺少了。

而与恒，却明显有了爱恨交加的感觉。例如，今天就有些恨他的感觉。貌似，我也感觉到恒对我有同样的情感，想狠下心放弃，却又克制不住联系我、来找我。

今天恒说自己的同学找了一个本地的老婆，貌似在影射反驳我曾经说他找本地老婆要付出巨额彩礼。同时，我却又想起，我曾经用我同事的婚姻（住在我旁边的我的两个同事的老公的工作单位都比恒要好）来影射我与他并没有不配。

呵呵，写到这，突然对我的这么久的行为有了认识，我是渴望爱情，所以会用感受爱情的心来看待与恒的交往，而恒（以及很多男生）其实本质是不相信爱情的……

    再来写一写我的一个同事的故事：
    他去年多次请我吃饭，但同时他不停地相亲、让别人给他介绍女友，还有其他同事来问我说如果这个一直请我吃饭的同事来追求我，我怎么办。这个请我吃饭的同事也有一些暧昧的语言问我，比如吃醋一般地问另一个单身同事对我是不是有意思等。
    这个同事终于找到了一个对象结婚了，比他小13岁，一个部队的文艺兵，但付了50万彩礼，且在房产证上加上了女方的名字，他的新妻子原本说要退役到我们所在的城市，现在却又说不退役了，我的同事因此有了一个有名无实的婚姻。我同事那天告诉我说请了律师在处理这件事。
    爱情，在我的同事与他的老婆之间有吗？

    男人们是不是都非常非常理性？合适的就一起，努力发展爱情？而不是有了爱情再在一起？
    恒，无疑是因为性，而选择了与我在一起，同时，却又明显地感觉到恒在努力克制自己，比如上一周他来找我，反驳说我以往常常说他来找我打一炮就走，而上一周他没与我打炮……
    哎……

    前天恒打电话过来说昨天去参加婚礼，并让我今天去医院拔牙时联系他，他请我吃饭，我答应了。
    昨天，我却一直纠结今天要不要联系恒，并最终决定见机行事，同时还留了一个预案“联系恒时同时给一个曾一直给我发信息的男生（其实我已经很久很久没与这个男生联系过了，这个男生现在是否单身都不清楚）也发信息”，想以此获得心理平衡。
    结果今天，还未等我最终决定是否主动联系恒时，恒的电话就打过来了，帮我解决了一个难题——我不用纠结是否主动联系他了。但最终，我们并没有见上面，拔好牙，我直接回家了。
    虽然上面很多网友都直接判断恒并非真心想与我在一起，但我的判断是恒至少有10%的真心是想与我在一起。
    我不愿意主动联系恒以及对这份感情心存怀疑，是与恒互动的结果。就拿最近的两次来说吧：一次他做胃镜，我主动问候他，第二天他就跑到我家来对我说找老婆不用多好看、收入也不用太高，过得去就可以了，仿佛在借机影射我。还有一次，我说过年要去海口与家人呆在一起，还邀请他，说可以给他提供免费住宿，同时也是回应他最初的抱怨——他反问我他是不是条件差、以至于我都不愿意我的同事看见他，结果他一口回绝了。还有类似很多这样的情形，以至于后来我越来越不愿意主动联系他。
    同时，我也能感知恒主动联系我而有的心理挣扎，所以我不会拒绝他、还会配合他。
    当然，也有好些较劲的时候，比如上一次他付我3000元药流费用，并有“你玩不起，敢主动邀约我，却没能力自己付流产的费用”的暗示，这一次，我也有对应的“我有能力选择省城最好的医院去做手术，并独自支付，你有能力陪玩吗”的回击。不过，经过流产这一事件后，我几乎不再主动邀约恒了。

    距上一贴又两周过去了，这两周我与恒没有见面，恒保持每两天给我打一个电话的节奏。
    上周周日，我回家之前、回家的路上恒一直给我电话，说要来找我，而我因为工作、回家路上开车累的缘故，说回家后要休息2、3小时，让他晚些来找我，他说只是来看看我、不干别的，而我仍然要求他晚些来，说如果只是看看我，我们可以视频的，不一定非要亲自来看我，结果他说不来了，我也没要求。
    这周周五，恒又打来电话，让我看微信，说发了他的一张照片给我，说要兑现承诺请我吃饭，我回他说要兑现给我做饭的承诺，挂断电话不久再看微信，发现他已经将照片撤回去了。周六晚8点多，我明显感觉到恒在背后说我，果然恒打了电话过来，说本打算当天来看我的，我要他周日（今天）下午过来，他说不过来了，要我以后去市区找他他兑现承诺，请我吃饭，我也没多要求。
    如今与恒的关系越来越扑朔迷离，我要求他如果新找了炮友需告诉我、不能瞒我，他答应了。12.13我们发生了关系，却仿佛是他一直克制、而我主动。之后，我从不主动找他，他却常常打电话给我。我要在我的家人面前公开我们的关系，他仿佛不太情愿，他也不主动把他引荐给他的家人与朋友。如果不太情愿与我在一起，为什么又总是主动打电话给我？还是，他仍然如以往一般，只是想与我玩玩而已，而且玩还要我主动提出，这样他可以不用负责任？
    这么久的交往让我对恒一点指望都没有，无论遇到什么困难，我都不会想着让他帮我解决。前天我们打电话时我说了自己正遇到的事，恒说不要让他以后来派出所取我，我马上回他说“得了吧，我早就看透你了，遇到事你一定是往后躲的，我对你一点指望都没有”，确实流产一事对我对他的信任伤害很大。
    恒常常对我说羡慕我们单位，想到我们单位来，我却没有能力将他弄进来。近来恒换了岗位，貌似工作更忙、更繁琐、更无趣了。而我，却对自己的工作及环境的满意度比较高。
    搞不懂与恒到底是怎么回事，更搞不懂恒到底是怎么想的、怎么打算的。
    与恒在一起，除了恒本身以外，还因为恒比较主动；而恒来找我，估计也是因为我不拒绝他吧。当我以工作等其他事情为重，不能很好地配合他的主动要求，我们就会渐行渐远了吧。

    工作暂告一个段落，进入完全自由状态（虽然仍然有很多事要去做），也许是因为自由、貌似闲了，而因此有些空虚了，尤其是儿子忙、几乎没有时间见我的情况下，生活更显空虚了。
    在这样的心理状态下，1.12（周二）我换了微信头像，换了自己最新的自拍照，果然如以往一样，恒很快发现我换了头像，并在晚上给我打了电话，说就在我家附近，试探着说来看看我，我让他上楼来，他来了后，我们又发生了关系，互相说了好听的情话，但仍如以往，他说第二天上班，不久就离开了。这一次，我主动拿出避孕套，用了。
    恒这段时间一直在说自己工作上遇到的麻烦，貌似还有女上司对他暧昧，说自己的工作单位这方面挺乱的，我还对他说要怎样完全取决于自己，这些女人要骚扰你，就拿出真本事来去离婚，之后再来骚扰你，她们是自由身，你还可以与她们暧昧一下，否则免谈，我还和他举自己的例子，说自己以往也受到领导的骚扰，但我智慧地回应了。
    恒面对我拿出避孕套的行为喃喃自语说这样也好，对我好，可以保护我。
    不知恒在拿我与那些女上司比较时，会有怎样的考量，他会因为觉得与我在一起无利可图，而为获得相对宽松的工作环境与女上司乱搞吗？
    另外，恒面对我主动拿避孕套的行为，不知会怎样想，会不会以为我只是想与他玩玩？当然，我可以理直气壮地回应他。
    上面这两段可能让看帖的网友觉得现实的残酷，生活的无情，人性的不忍直视，却是真实地。
    无论怎样，这段交往中，还是有一些美好的东西，如我对爱情的向往与幻想，并因此自律，不与其他男人纠缠；再如，他只要主动联系我，我就不会对他完全失望，并准备好为这段关系承担责任。在这样的期望与幻想中，我也得到了滋养（虽然事实也许只是我一厢情愿），而这些也成为我继续这段关系的动力。
    不知道他是否同样如此。
    也许现实会啪啪打我脸，呵呵，无论怎样，勇敢地迎接它吧……

    庆幸自己没有因为利益而出卖过自己的身体与灵魂
    却也理解一些人可能会因为利益而出卖自己，但这样的人可能得不到我的尊重
    准备好一直单身下去
    随时准备好开放全身心迎接美好的东西，如音乐、亲情、舞蹈、美景……

    今天大年初一，我一个人，在自己的房子里，写着与恒的纠缠与自己的心理活动。
    1.18我出了一点血，很担心自己是不是因为1.12那次怀孕了，于是在1.20打了电话给恒，然后匆忙中去了医院，独自去验尿验血，回家后恒打电话过来问情况，我忍不住大大数落了他一通，说自己宫腔镜手术花了5000多，却对他一点要求都没有，虽然医保全报销，但医保是自己辛苦工作换来的回报，说他不愿意公开我们的关系等等，反正朝着恒很是发了一通脾气，恒听着没有反驳。第二天，恒来找我，说自己昨晚整夜失眠，我问他我说的话有无道理，他说有，他又和我讲了讲他的工作，我们又发生了关系，不知为什么，这一次我竟觉得我们之间有爱，并非简单的性。
    1.30号，他问我要不要带些地方特产去海口，想着他给我特产，我会回报他，所以我没推辞，并感谢了他，1.31他又来找我，我们再次发生关系，这次他谈到他的那些女同事，那些与他关系不错的女同事，有的要给他送食品、有的因为他将车钥匙拉在办公室而特意开车过来为他送钥匙，不知为什么，我听着竟感觉不到一点醋意，感觉很无所谓的样子，那一刻，我突然觉得我并不爱他。晚上我儿子来找我，与儿子躺在一起，我亲了亲儿子，感叹地说“你才是我的真爱”，如果爱的本质是类似的，儿子仿佛才是我的真爱，我会为他做很多很多的事而不求回报，而对恒，我做不到不计较。
    1.30我们发生了关系，我问恒是不是2.2不会过来给我送东西了，因为他的目的（发生性关系）已经达到了，结果他2.2还是来了，带着中午去买的地方特产，这一次他谈到了买房，说自己已有的那个房太远无法住，要在单位附近买一个40平左右的老房子，说可以怎样隔，然后可以住4个人，我笑他在螺丝壳里做道场，说我一个人住着60多平的房子，他却打算40平左右住4个人等等。最后，因为之前我与儿子约好2.2晚上儿子不来找我，所以我一再要求恒留下了陪我，他却非常坚决地要离开，我使劲使劲地留，还是留不住，他最后还是走了，我很不高兴，说不理会他了，他回家我也没有像往常一样问候他是否安全到达。
    2.3我与儿子到了海口。2.7想起恒曾拜托我给他看海口的免税商品，我打了电话给他，结果他一直不接，无奈之下发了短信问他，他才回过来说因为我用了不常用的那个电话号码（我常用的那个号码手机拉在家里了）他不知道是谁，所以没接，他不接好几个我的来电的那个时段，我竟有些执拗，一直想打通他的电话问个究竟，结果回家一看，我常用的那个手机上有他的未接来电，原来他在我打电话给他之前，他已经联系了我。
    2.11除夕，收到他发来的新年祝福短信，估计是群发的，我戏谑的回复他，还发了免税商品的图文价格等，说为他买了哪一款商品，他回复说可以。
    不知为什么，自从2.2我留他留不住之后，我与恒之间有了一些微妙的不合，他不再像往常一样频繁地打电话给我，微信上与我沟通也非常简短，对我在海口是怎样的不闻不问，2.7估计是看到了我朋友圈发的照片后才打电话给我的。
    我也打算如果他不联系我，我不会主动联系他，断了就断了吧。以他的名义买的免税商品我自己用好了。
    好吧，这就是说断就断的感情吧……

打算说断就断，也是因为身体原因，不知是否是宫腔镜手术的缘故，我的周期开始变乱，以往我的周期一直都是很准的，也许我已经丧失了生育能力（之前我在生我儿子时为保全生育能力而选择了顺产），如果我没有生育能力，对恒一个未婚青年来说，也是不负责的行为。如果爱是责任的话，不主动联系他，也是一种爱吧。

预感与恒会断了，让我有了主动与之前频繁联系我的男生联系的想法，昨天我主动联系了曾一直发信息给我的男生，并约他今天过来做饭吃。那个男生如约而至，帮我洗了碗、做了饭，我们一起吃了顿饭，他有想法，我却拒绝。哎，其实这个男生应该更适合我，单亲爸爸、独立、有责任感、生活自理能力强、愿意为我做事，除了比恒更年轻这一点不太合适以外，其他方面都更靠谱，不知为什么，我却更牵挂恒，不愿意与这个男生有更进一步的关系，仅把他当做一个备胎。
这是怎样的一种情感？为什么会这样，我也不明白。

大概是恒比他更愿意主动找我，与我聊各种天，频繁问候我吧。而他，虽然年龄比我小好些，却因为成家生育孩子比较早（他的女儿比我的儿子仅小2岁左右）而更成熟吧，成熟让他仿佛因看透了一些东西而有些了无生趣了。也许……

    说断却貌似断不了，果然，恒2.14晚上给我打了电话，问我是否回来，说看见我朋友圈的信息了，我们又联系上了。
    2.16日恒说因2.17要带自己的父亲去医院看病，所以想在2.16日请我与我儿子一起出去游玩并吃饭，电话中明显感觉恒有些压力的样子，也许他父亲的身体状况让他感到了压力，也许我算是他走向完全独立路上的一根救命稻草吧，所以他会找我。
    另外，也许是听我说我会我儿子收到的红包买单，2.18日恒到我家来给我儿子发了一个红包，数目超过了我的预期，我以为他就是意思一下，发个200元啥的，殊不知他居然发了600元给我儿子。不过，我也打算好了，海口买的免税商品寄到后按同等金额返还给恒，并因此有了追踪商品物流信息的行为，想商品尽快到后给恒，以免有欠着别人的心理负担。
    昨天（2.21）恒又过来找我了，说好晚7点多来，结果他8点多才过来，而我儿子也马上要过来找我了，两人顶着儿子马上要过来找我的压力匆匆相聚了一会，明明是正大光明的两个单身，却有偷情的感觉，哎……，明显感觉恒爱无力……
    果然今天恒不像往常，一下了班就打电话给我，又有两人马上要断了的感觉……
    工作、陪孩子以及近来因投资出了问题需处理，我非常希望有人能帮帮我，所以我打电话给老家的父母，希望他们能过来帮我，并说要收回在外出租的房子给他们住，结果我的父母一再表示不让收回可出租的房屋，否则就不过来，说要过来与我挤我的60多平的房子，而我父母一旦过来，恒再过来找我就不方便了，哎，真让人为难……。老人的心情可以理解，虽然我一再表示说出租房子的收益对我来说真的不算什么，但老人坚持，也没办法……。好为难……
    我的身体因为手术或者其他原因，周期暂停，也许我已经丧失了生育能力，这一点对恒来说是不合适的。因为没有其他不适，如果不是因为恒的身份，我连去医院查明原因的动力都没有，可现在我还是去医院查原因并遵医嘱吃药。我将自己的身体情况如实告知了恒，不想欺骗他也不想耽误他，希望他自由选择。相比恒，2.14陪我吃饭的男生更合适（我没有为他生孩子的压力），他也答应帮我一起去处理我的投资问题……
    哎……
    成年人的世界，需要拨开一层一层的利益关系、拿着放大镜去寻找美好的东西，
    哎……，多声叹息也不足以解以上事实带来的惆怅……

从海口回到常住地，儿子有爸爸带，我的独处时间多了，明显觉得与恒的关系淡了，从去海口前一晚与恒分别至今，明显觉得与恒的关系淡了，回来半个月，虽然仍然有联系与来往，但恒不再像往常一样下了班就打电话给我了。
从这里的第一贴开始计算，我已经写了几万字与恒的交往，大概是对爱情渴望的缘故吧，将一个并不打算与我长久交往、不愿意公开我们的关系的大男生幻想成爱情的载体，呵呵，也许实质上，我在与我的幻想谈着恋爱……

2.23免税商品到了，发了信息给恒，问怎么给他。2.25去市区治牙，故意带上了商品，想可能会给恒，结果没见面又带回家了。2.27恒电话过来，我问他什么时候来拿，他下午4点多来了，有些意外他一定要给我钱，说是让我帮带的，并通过支付宝给我了钱，我感觉有些不好意思，要请他吃饭，他说在家与我一起做，结果还是出去吃了。
吃完晚饭，我一再邀请他到我家与我再呆一会，他答应了，两人在一起气氛很好，我自我感觉我放下了自己的身份，对恒有对恋人一样的逗玩，结果后面两人又谈到我父母过来的事，我再次说我父母来了后，他再来找我就不方便了，希望他说我们可以在他的新房子里见面，结果他说他来的时间很少，我的热情瞬间降到了冰点，有些难受，却又不愿意被他感觉到，我静静地躺在他的腿上，而他忙着翻看淘宝商品，慢慢我也平复了自己，我一个人从热情高涨到降到冰点再到恢复平静，而恒几乎都没觉察出这一过程。我安慰自己说“我终于做到了无牵无挂，不纠缠不哀求不讨好不留恋不骄不媚”。以往与前夫刚在一起时，我记得我对前夫有说过，哪一天我们之间没有爱了，你一定要告诉我，我会选择离开；可后来我心理上依赖他，前夫不回我电话我就会一直打到接通，根本没做到潇潇洒洒地离开，后来孩子出生，为了给孩子一个健全的家，我勉力维持着与前夫的关系，绝不与他离婚。而今与前夫离婚近5年、搬离与前夫共同的房子3年半，我终于做到了，自己终于完全独立了，有能力过好独身生活了。

躺在恒的腿上心情波动很大的时候，不知为什么，我的脑子里一直想着曾看过的两个百岁奶奶的视频，她们的长寿秘诀都是远离男人，呵呵，吃素有益长寿，男人属荤，呵呵……。

    孩子上学了，我的时间多了一些，很奇怪这几天我居然非常想念恒。2.27那天他走了后，2.28、3.1我都非常想念他，3.2去处理投资的事才把他忘在一边了，今天一个人在家，又非常想念他了。
    人非草木，孰能无情，与恒在一起一年多了，除了儿子，他就是我最亲的人了，他总是打电话过来问我在干嘛，而我会絮絮叨叨地说好多好多我的事。最早他叫我老阿姨，觉得我年龄比他大，说我是老牛啃嫩草，而我就用不需要他回应他，几乎都是他主动找我，偶尔我会找一找他；后来他逐渐不再叫我老阿姨，这段时间常常说他觉得我越来越年轻了啥的，而我又因为他不愿意公开我们的关系仍然不愿意主动找他，尤其是出院之后，更是没有一次主动找过他。
    其实，虽然我抱怨他不愿意公开我们的关系，而实际上我内心是纠结的，我自己并不确定我自己，我害怕为他生孩子、害怕陪他度过那段恐怖的成长岁月（从男生女生到为人父母的这段岁月是很恐怖的，我自己亲身经历，感觉不堪回首）、担心组建了新家庭后对儿子不公，害怕面对复杂的家庭关系（现在我一个人，很简单，虽然常常感觉孤单，但很宁静，大多数也是感觉快乐幸福的）……
    无论怎么，这几天对他的想念是真实的，因纠结而克制自己的感受也是真实的……
    最初认识的恒与现在的恒有了很多变化，我常常会自诩自己是一所学校，帮助恒从一个大男孩（初识恒，他爱许不兑现的诺言、想找个大女生依靠、在单位会给各级领导送礼、看轻男女关系）成长为了一个男人（不再轻许诺言、认真对待工作、意识到要凭实力立足单位、说单位男女关系乱而自己不乱就好了）
    呵呵，让我自大一回吧，用陪伴且影响他来总结曾有过的那段交往吧。

    与恒在一起的这一年，我也取得了一些成绩：收入增加、作品获奖、被评优秀、在单位的地位上升……
    无论未来怎样，都祝福他和我自己吧……
    祝他事业有成，找到心仪的爱人；祝我事业有成，找到真正的爱人，平衡好各方关系，儿子茁壮成长，亲人身体健康。
    感谢看帖的人近一年的陪伴。

清明节放假第一天，儿子因陪伴爸爸一整天没来找我，我有一种很失落的感觉。暗示恒来找我，却又放不下脸面说出来，终于后面忍不住拨通了恒的电话，噼噼啪啪地向他发了一通脾气，要他给个明示，说不再与他这样暧昧下去了。激动之处是边哭边说，说自己很委屈，恒总是在自己方便的时候联系我却根本不考虑我是否方便，而我却从不敢表达对他的需要，问他渴望爱情有错吗？相信真情有错吗？遵守伦理道德有错吗？恒却很平静，一直让我冷静，一句话也不分辩。

    故事终于收尾，以我问恒要医院就医的钱为终结。从发现怀孕到药流、药流不全、吃药促排、宫腔镜、月经不调，我去了无数次的医院，打了无数个B超，吃了N种药，流了许多血，花费了许多半天、近1万元。我以为与恒之间是爱情，结果恒告诉我说不可能结婚，虽然结不结婚我并不在意（我的资产是恒的双倍，收入也比恒高，孩子12周岁了很优秀），但恒不结婚的态度仿佛说是自始至终与我只是玩玩，这让我感觉不舒服，所以，我决定问他要医药费来平衡我的不舒服，恒也答应付7000元给我，加上之前他付我的3000元，总共一万。
    近一年多的交往以双输收场。我流了血流了泪，浪费了时间去医院；恒花了钱。
    从恒答应付钱给我之后，我一直很纠结，要不要催他给我，一会是要催，一会是不催，昨天看见与爱情有关的短视频一边流泪一边决定不要这个钱了，可刚刚结束工作回到住地，就忍不住打电话给恒。要钱，就表明了这段关系彻底玩完了，可想着自己一年多来总是被动回应恒，许多周末都等着他的到来，他想来就来，不想来就不来，我还要自己付钱支付流产及相关治疗费用，然后恒还说从一开始就没打算与我长久交往，就觉得自己彻头彻脑地做了一回傻子。
    恒，因为与我的经济纠纷，会与我成为仇人吗？

    昨天发信息给恒问他打算何时兑现承诺，他不回我的信息与电话，我直接打电话给了他妈，结果与他妈的电话沟通还未结束，恒就打来了电话，并迅速开车来到我家，我写了一张收条给他，他给了我6000元，沟通在平静互谅中结束。
    以下是其中的一些沟通：
    我并不在乎是否要与你结婚，我比你有钱
    我又不用你钱
    呵呵，如果你和我结婚，我出了事，你可以继承我的财产。有一个案例就是夫妻结婚的第二天，丈夫死亡，妻子欲继承丈夫遗产被丈夫父母告上法庭……
    我马上给你找一个姐夫好不好？比你年轻的……
    你可以找比我年轻的，我也可以找到比你年轻漂亮的……
    你可以找，但比我年轻漂亮的没我有钱，而且我的钱都是我自己凭能力赚来的；比我有钱的没我漂亮有才华……
    你斗不赢我，就斗我妈……
    你怎么回事，总找不到合适的？凭你的条件，外地人随便找。外地人要租房住，你提供住房对她们来说就是诱惑。
    不好找啊，我压力很大，我爸妈给我很大的压力，期望我出人头地，期望我有好的婚姻。
    你爸妈怎么回事，又帮不了你，还给你压力。你与你的父母纠缠太深了，需要适当分离了，不过，你期望他们帮你带孩子，所以……。也是啊……我儿子的老师、还有我的徒弟，她们都是只身进入男家的，男方什么都提供了。我比你大，但条件还可以，是你自己不要我的，哈哈，不过我不会求你，哈哈……

    虽然嬉笑怒骂如上，事后却留无限惆怅。
    照例今早一早我就醒来了，起床打开电脑干活，却提不起精神，觉得找不到奋斗的意义。
    也许恒就是传说中的渣男，我却仍然对他恋恋不忘……

    自2019年底开始，恒一直在我的生活中，突然完全放弃，有些不习惯。
    今天去治牙，按照以往的惯例，恒应该知道我去市区治牙了，会打电话给我。而今，收不到他的电话了。坐地铁回家路上接到儿子的电话，又忍不住怅然一番，以往我的电话大都是儿子与恒打给我的，而今只有儿子呼我了。
    写到这时忍不住会流泪。
    这里我应该还会常常来，来这里记录想念恒的心情。
    期望这里看帖的人能尽快看不见新帖，因为这可能就意味着我已经完全将恒放下了。

    与恒的交往给了我教训，我对自己太自信了。
    搬离与前夫的家之后我在网站上发了相亲贴，收到好多好多的回复，大都非常年轻，最小的比我要小19岁，而且就是这个比我小19岁的人一直痴缠我，缠了1、2年的时间。恒也是，与我见面后就追着我不放，开车70公里到我工作地。这些让我有些迷失自己。恒比我小7岁，相比那些比我小10多岁的人，我自以为还算靠谱，结果被现实狠狠打脸。
    渴望爱情没错、相信真情没错、遵守伦理道德没错，错在选错了人。

    没有了恒的骚扰，世界安静得可怕。
    因为老家在几千公里以外，加上工作压力比较大需投入较多时间等缘故，我一直很宅，过去的一年多以来，恒频频“骚扰”我，虽然是出于利用我的动机，但这两天，没了恒的骚扰，世界变得好安静，安静得似乎有些可怕，我也因此有些心浮气躁，昨天无故朝儿子大发脾气。
    希望我能尽快度过这段时期……

刚刚得知前段时间一直在投入处理的投资事宜有了一些进展，有些激动，第一个想要分享的人是恒，因为这么一段时间以来，他听我说这个事听得最多，我也打电话给我父亲说这个事，我的父亲后面就不要我说了，说“他听不懂”。这里做为与恒交往的记录空间，还可以让我说说，算是告诉恒了吧，虽然他也许永远都不知道。
独立的代价就是寒彻入骨的孤独……

    贴出最后一天与恒见面前写的东西，以慰好奇的读者：
    **与恒于2019年底通过19楼网站的相亲栏目认识开始交往。恒的建议“我要让你相信爱情”、“把你的房子简单装一下，我们好好过日子”让**有了对爱情及过好日子的期望。
    但实际交往中却问题重重。虽然恒有了最初的那些对双方关系籍以美好期望的“许诺”，却对**及双方关系心存诸多怀疑与疑虑，如2020年3月恒就提出说双方是情人，却被**坚决反对“我不找情人、不约炮”，碍于双方交往不深且共处时间有限，双方未就此问题进行深究。
    之后恒屡屡送**礼物，而**也以同等价值礼物回送恒，双方在暧昧中交往着。恒曾说过让**生一个孩子给他以及双方共同购置房产的暗示及相关语言。在暧昧及不确定的交往中，**不慎怀孕。出于母性及虑及恒曾说过的那些话，**想要留下孩子，而恒坚决反对，为此**独自曾前往恒家中与其父母进行沟通，无果，**流产。恒支付**4000元作为流产医药费，**核算金额后退回恒1000元。
    药流效果不好，为此**多次前往医院复查。虑及恒未婚身份，如果双方要长期交往，恒需要有一个自己的孩子，**倾向于进行宫腔镜手术并最终在恒的陪伴下进行了宫腔镜下手术清除药流不全滞留物，花费医药费5000多元，由**独自支付。
    宫腔镜后**月经开始出现紊乱，为此**再次跑医院，诊断吃药，该费用由**独自承担。
    药流之后截止到一周前，**与恒一直保持着关系，**抱着与恒实践爱情的心承受了怀孕、流产、手术这一过程的大部分生理、心理压力，并努力配合恒用以维持双方关系的行动，承担了绝大部分的医药支出（现有医疗单据金额共计9000多元）。可前天，恒亲口对**说两个人不可能结婚，理由是**比他大很多（关于这一点，从一开始交往**就未曾隐瞒恒），虽然**并不看重双方是否结婚（**经济条件尚可，无需虑及婚姻的经济功能；**有一子已经12岁且非常优秀，无需虑及婚姻的生育功能），但恒的话让**有被欺骗的感觉。鉴于双方无法就双方关系达成共识，双方决定：

    当时要写这些文字，然后在后面签收到恒交来的6000元医药费收条，恒不同意，所以就只写了“收到恒交来的6000元医药费”给恒。

刚刚看到外甥女发朋友圈秀在英国的照片，突然决定暑假带孩子去英国玩，然后马上约了姐姐、查了机票，然后就很兴奋。
失恋（如果与恒之间是恋爱的话）的感觉在体验新风土人情面前，突然非常不值得一提……。盼望疫情情况好转，然后可以顺利出行……

    仍然会回忆与恒的过往。
    第一次见面后恒就约了第二次再见，第二次我将他带到我的家中，煮了面条给他吃，带他到我的家中是想向他呈现更真实地与我有关的生活，增加他对我的信任（通过网站认识人，最难的是互相的信任问题）。第二次在我家中，我与他说我外甥看“一树梨花压海棠”又名“洛丽塔”电影，说看这部电影预示着我外甥性成熟了（我是抱着实事求是的态度聊这个，毕竟我是已婚已育妇女，认为聊这个是很正常的），之后，他想要抱我，我躲开了，仅与他握了握手。也许这就是我们不合理关系的开始，后面他说我勾引他，大概是因为这个。
    再之后（2019.12.6），他开车几十公里到我工作地，说要在我的宿舍打地铺，我说让他去住宾馆。结果他来了后去住宾馆，一定要我陪着去，我陪去后他来亲我，说自己不行，我想如果要长期交往，性是重要的东西，就说那试一试吧，于是一起出去与他买了避孕套来试。
    再之后，他就非常非常粘我，恨不得天天抱着微信与我聊天，还请假过来带我出去旅游。并说了那些要我相信爱情、简装房子与我好好一起生活的话。
    当时他的状态不算太好，我也是，天天与他在微信上打情骂俏确实让我的状态好了很多。之后他去医院检查肠镜，怀疑自己得癌症了，请求我去看他，状态很不好的样子。
    过年前我姐从老家过来，我发现恒与我的聊天透露出将我错认为别人的样子，加上有一次他在宾馆对我说打趣其他女生（2019.12.24），我怀疑他还与其他女生瓜葛着，很生气地对他说要交往就好好交往，不要同时交往几个，他发了一张扭曲的人民币过来嘲讽我，我很生气，说我们算了吧。殊不知，第三天，他又发来信息，我们又开始聊了起来。
    但他没再约我出去了，只是叫着要替我去丈量房子啥的。
    从2019.12.24我们在一起，到2020年3月还是我约他一起去量房子，我们才又再在一起，这一次他问我说睡哪一张床，仿佛我们不应该睡在一起，还说我们是情人，而我矢口否认，不愿意做情人、不愿意当他的炮友。
    之后，暧昧开始，我因为不确信我们的关系，不愿意主动联系他，然后他会暗示我说一起买房子啥的。
    4月，他大概是因为期望我主动约他，还是怀疑我与我的同学有染，他与我发生争吵之后闹掰。我开始在这里发帖，记录与他相关的故事……

    上周二结束工作我回到住地与恒沟通，恒不理我，逼我打了他妈的电话，结果恒很快来找我，结束了我们两人的关系。
    算算与恒分手已经整整一周了，这一周过得还算充实，上周六去参加了一个单身聚会活动，其余时间仍然是工作与陪伴孩子。
    有时候有想法给恒发个消息，让他帮我买茶叶，分手那天他说过还是要与我做朋友、会帮我买茶叶、问候我，我有事也可以找他，而我比较坚定地说“不用联系了”。但一想起恒及他的家人的态度，就又打消了这一想法。在一起那么久，恒都不愿意公开我们的关系，他妈一直说反对我们在一起。我为什么还要贴上去？虽然他妈的反对我根本不放在心上，他的爸爸妈妈都比较弱，恒常常在我面前说看不起他们的话；即便与恒在一起，我也不会靠他爸妈什么，有经济能力就有底气。但情感上仍然觉得有些难受。
    另外，恒说的那些不着眼于长远交往的话以及态度，让我没有动力联系他，觉得很没意思。以往那些交往中，有我主观对爱情的幻想，而恒亲口说的那些表明客观事实的话让我对这段关系感觉索然寡味。
    可孤单与孤独却重新开始了。还有好些时候，我会怀疑奋斗的意义，找不到奋斗的意义。也许，爱是我们活着的最大理由吧……

    与恒分离近两周了，今天早上睡回笼觉时居然梦见（感知）到了他。
    这段时间自己觉得自己忙飞起来了，除了工作，从前天开始就忙着见同学、与投资事务的相关方交涉谈判、写法律文书、统计合作者信息、寄送文书、为孩子做饭、参加单身聚会……刚刚消停下来……
    今天单身聚会上自我简介时，我说不图找结婚对象、更愿意交朋友，说婚姻的经济与生育功能对我来说已经不构成诱惑了，结果一个很年轻帅气的小伙子就来主动找我聊天，说住在我附近啥的，而我一直问他在什么单位，他都不愿意正面回答，因为与恒的这段，我就不再搭理这个小伙子了，哈哈……

    貌似真的月经不调了，上一个月很久很久才来，这一个月才10多天，又出血了，因此有些担心身体是不是出了毛病，加上这段时间深入参与处理投资纠纷的事，压力很大，无人可以诉说、帮扶、分担。爸爸妈妈在家庭群里频繁地晒着到处去游玩happy的照片，让他们来住我专门为他们买的公寓、来陪伴我与我儿子，他们死活不来；我一个人独自承担着各种压力……
    因为处理投资纠纷的事，特意在单身群里认识了一个律师（兼校友），昨天与他第一次见面，就讨论我的投资纠纷，还让他陪着我一起面对了一同处理投资纠纷的相关人士，后面打算请他吃饭感谢他……
    希望能平安渡过这段时期，也做好了身体遭遇重大问题的准备，但也咬牙告诉自己坚持坚持……

投资纠纷的处理有了一点点眉目，初步定于明后天与相关人士商谈。因为整个过程都是自己一个人独自处理、独自面对，即便明后天去商谈也是一个人，耳闻过生意场与社会的不讲道理甚至暴力，有些担心一个人出去有不测，却也只能在这里说一说，如果真有什么问题，就让这里做见证吧。

没想到被父母宠出来、娇滴滴的自己，今天会如此独立……

    刚刚终于忍不住给父母打了电话，有埋怨他们不和我分担我的压力、天天显耀自己的吃喝玩乐，同时却也肯定他们年纪大了、是该颐养天年了；质疑自己明明不缺投资纠纷的这些钱却又一头专进去出不来、折磨自己。
    哭了一场，哭过后又是该干嘛干嘛了……
    其实还是缺一个成年伴侣的，以往与恒叨叨，现在没有成年人与我叨叨，我就开始骚扰父母了。有时候也恶意地想，自己憋出病没了，父母可以继受我的遗产，所以需要与他们一起渡过；但又骂自己，父母经济条件甚好，相比钱，他们更想要我这个女儿……
    好吧，愿自己平安渡过这段时期吧……

    昨天终于忍不住打了父母电话，诉说了处理投资纠纷过程中的种种压力，埋怨父母炫耀他们的休闲快乐生活、不与我分担，却又极力克制、说父母是应该颐养天年了，虽然极力克制却又不小心流露出了自己的悲伤。
    电话后不久，父亲又呼了过来，晚上姐姐也打来了电话，与姐姐说了许久，姐姐叮嘱我把行程、行动都发给她，以防我出了事，她们连过程都无法追踪到。姐姐知道恒，我之前与她说起过，我对姐姐说之前会与恒叨叨，恒总是会主动打电话过来问我近况，以往与恒在一起时恒是最清楚我的近况的人，现在没了恒，我就成了独行侠。
    因为与姐姐谈起恒，与姐姐结束通话后，我突然想联系一下恒，于是我打趣地问他有没有找到新炮友，结果他回我一个翻眼睛的表情后又说茶叶5.1后给我、让我等着，我告诉了他月经紊乱，他让我去医院看看，我回他一个尴尬的表情后结束沟通。
    今天一大早，我又去处理了投资纠纷的事，路上，爸爸又打来电话，估计昨天爸爸又一夜失眠（以往我打电话回家诉说麻烦，爸爸就会失眠），爸爸说等一下一个人过来陪我，而我却要求他与妈妈一起过来，说我上班怕他一个人，最后也没完全决定爸爸是否要来。无论怎样，昨天的一番沟通，让我感觉到家人的爱，还有恒也在（也许是以前情人前跑友的身份，呵呵）。

    因为处理投资纠纷要送礼，又发了信息给恒，问他茶叶的事，结果恒当天（4.28）就来找我了，两人就又联系上了。恒问我，我们两人是不是两清了，我问他什么意思，是不是怕我纠缠他，他没正面回答，下了班却又来找我陪我去买了土特产等礼品。
    5.2去见投资纠纷的相关方，之前收到过一些威胁，所以有些担心，怕自己出事却无人知晓，于是发了微信给老家的姐姐，想留下相关痕迹，姐姐迟迟没回，于是又发了信息给恒，告知他如果什么时候没收到我的信息就打电话给我姐，恒很快打来电话问原因，简单解释后与投资纠纷处理方谈了许久，中途恒打来电话。
    5.3恒再次过来，拿来了新买的茶叶，我要给他钱，他不要，说上次我生气时朝他吼与他上床一次多少钱，所以不要钱了，我还是支付宝转给了他。
    最近两次的见面，与恒很确定就是炮友关系了。我笑着说把我的同事介绍给他，他也笑着说要年轻的，我说是博士，他说自己是副高，两人亦真亦假的打趣着对方。
    投资纠纷的事让我很迷茫，不知该如何处理，很想找一个人商量商量，却找不到。上次见的那个律师之后我又请他吃过一次饭，但估计他以为我是想利用他，虽然后面我是明确提出要请他担任我的律师，他也没回应；通过前同事，我又联系了一个律师，明天会与他沟通，但就现在来看，貌似已经不完全是法律范畴的事了，我也私下与利益冲突方联系且沟通过了（5.2就是与他们在一起沟通），了解到了很多内幕，所以即便与律师交谈，我也迷茫……这种寒彻心扉的孤独与无所依傍，只是真正体验过，方能明白……

    通过单身群认识的律师等一下会来我家吃饭，有一个人相对专业的人听我说一下正在面对的事，也是一种安慰。家人在几千公里之外、儿子太小，我是真的需要有人陪伴渡过这段煎熬的时期。前几天给爸爸打电话哭诉之后，突然意识到努力让自己活好、不给家人添麻烦就是爱家人。
    去超市买食材准备今晚的晚餐时，又想起了恒，想起恒以往大清早去超市排队给我买当地特产、想起他为我做饭、为我儿子买他可能喜欢吃的东西，呵呵。
    上次与恒明确说分手后，我笑着向恒打趣说自己要找比他还年轻6岁的帅哥，结果这个帅哥今天又发信息给我了，我却将他拉进了一个单身群。
    与恒分开20多天后再见恒，貌似他的状态也不太好，第二次再见到他，好像他的好状态又回来了。不知为什么，这段时间我却感觉有点抑郁的样子，总是想睡觉。

    仍然会常常想起恒，在不经意之间，有时候会翻出分手时写的简短交往回顾看看。
    昨天强烈的感觉到被别人念着，果然下午5点多，恒打来了电话，问我处理投资的近况、劝我放手，说我有孩子，要好好活着，说我出了什么事，他就没有可以聊聊天的人了；两人又互相打趣，我说暑假去英国，恒说别去了，说暑假与我及我姐姐一起去安徽逛，说带上我给他介绍的我的同事，说我舍不得把他介绍给别人，而我说爱就是成全……
    有些意外的是昨天晚上爸爸打来电话，询问我处理投资纠纷的近况，并打算过来陪我渡过一段时期，我为爸爸买了机票，现在就等待爸爸的到来了。之前爸爸一直不愿意来，这次主动打电话过来，不知何因，不知道是不是小伯父刚刚去世让他与我妈有些触动的缘故，妈妈说怕我出意外，所以让爸爸过来帮我。其实心里有些过意不去的，爸爸妈妈勤劳奋斗一生，养大三个孩子，自己还有丰厚的养老金，却不能安享晚年，要操心我……
    其实我一直希望爸爸妈妈与我在一起养老，离婚也有这个原因，却因为大城市高昂的房价、高昂的人工费用而有些顾虑，现在我有能力为他们支付居住成本，却还是不能让他们安心随我，只能走一步看一步了……

    本有好些事要做，却心绪不宁，于是又在这里写两笔以平心绪。
    先回忆与恒有关的事，再谈其他近况与想法。
    我告知了恒我父亲要来的事，周二我预感恒会来找我，果然恒来找我了。两人谈到我对我同事脾气尚好时，恒埋怨说我总是莫名其妙朝他发脾气，而我辩解，辩解辩解着，恒说喜欢自己的人很多，而且都是90后，要结婚是分分钟钟的事；而我也提到那个比恒还小6岁的单亲爸爸现在仍然还在找我；说恒与那些想与我约炮的人并无本质的不同；不知为什么，我越说越生气。我问恒，他结婚了会不会觉得对不起我；说自己在被他气得不行时，想着与前夫合婚，却又很善良地想我复婚了恒怎么办；说明明知道他就想我一直在旁边陪着他却又不愿意对我有任何承诺，却也无奈。最后又说放过彼此，不要再联系了。能感觉到恒想让我给他介绍比他小5岁的我的同事是真的。也许恒就是传说中的渣男吧。
    今天在听广播时，听得莫文蔚说要相信爱，突然意识到爱是一种信仰，然后忍不住流了泪，为渴望爱情却不得而流泪吧。爱也许更多是一种主观感受吧。
    其实对于感情，我的经历并不简单，如今年纪一大把了，却仍然渴望爱。恒只是我渴望爱的一种寄托吧。

    有很多话，想在这里说，却因为总是忙，今天终于来了。
    爸爸终于从老家过来陪我了，于是每天三顿有了新鲜饭菜，投资纠纷的事有了听众，出去处理投资纠纷的事还有人陪着，感觉好了许多。
    今日在路上被堵，想起恒以往总是翻出手机查看回家路上的畅通情况。
    5.11最后一次与恒在一起，不知不觉已经快20天没见着恒了，恒仍然保持着几天就主动联系我的习惯，而我如往常一般，和他聊聊自己的近况，问问他的情况。
    也许是因为我爸爸来了，恒来找我不太方便了，他居然主动说起带我出去玩，而我也没拒绝，说如果他愿意，我也会向爸爸撒谎去响应他。
    前天恒又主动给我发了一张运河的照片，我回他，两人又开始聊起来了，我说他对我就是纯粹泡妞的手段、用暧昧骗我上了当、加上他比那些想与我上床的人大一些（没有比我小太多）、所以我糊里糊涂与他纠缠了这么久；恒得意地笑，说那些想泡我讨好我的人入不了我的法眼，他比我小好些不是没有小太多，又承认他自己对我欲罢不能；我问他以前有没有过这样，他说没有；聊着聊着，我就感觉悸动与心疼，难言的酸楚，却又装着无所谓的样子问他有没有类似的悸动的情感体验，他过了好久才回说有一点，然后我就没回他了。
    今日带爸爸、儿子一起出去逛公园，儿子走了几分钟就吵着要回，爸爸则一直默默地陪着我们，不知为什么，有了爸爸儿子，我却仍然觉得有缺失，想如果有一个与我同龄且我喜欢的人陪伴着，应该更美好一些吧。
    却越来越清晰地认识到自己可能要独自走完后面的日子了。看李子柒与奶奶一起、专注于做各种美食、与花草树木相伴的生活，想起曾看过的日本电影《小森林》春夏秋冬篇，也许没有爱情，与美食、美景、用心烹饪美食的心境伴随才是最真实美好的生活吧。

今日与爸爸聊天，爸爸不经意间说想回去了，爸爸又说回去后再动员妈妈过来陪我，因此有些失落。根本没想到独自一人出来打拼要遇到这些困难，如果早知道，是不是就不会出来了呢？如果却仅仅是如果，人生没有重新来过。爸爸妈妈没有错，辛苦一辈子，好不容易熬到退休孩子们都成家养大了娃（我的娃最小，12周岁多，却也算可以半放手了），是应该享受退休后的好生活了，却又被我困在这里，我因为忙，不能陪吃陪喝陪玩，相反要他照顾，哎……。
恒仍然会过个几天打电话或发消息给我，互相聊聊各自的近况，当然大多数是聊我的情况，仿佛我的生活更复杂、麻烦更多一些。也感谢恒始终惦记着我。本周三我去异地的一个法院处理投资纠纷的事，刚离开法院就收到恒发来的询问情况信息，说我安全就好。恒也一直让我劝说我妈过来。不知恒到底是什么意思，常常说自己比我小很多、我们在一起不合适，却又总是主动与我一直保持联系、询问我的近况。如果是为约炮，为什么要劝我让我的父母过来，我父母过来他来找我就不方便了呀；如果是想有一个靠谱的可聊天的朋友，常常打电话过来都是问起我的情况，偶尔我问起他，他会简单说说自己；如果是想与我在一起，却又常常说他比我小好些，不可能。哎……，我常常试图找一个合理的解释，却又无法找到……

    因为上周周五单位开会，我离开常住城市，到工作地开会，而爸爸趁我不在，买了机票准备回老家，而我听闻后很不开心，与姐姐述说自己独自一人在外地的不容易，姐姐又打了电话给爸爸让他再陪我一段时间，说服爸爸退了机票。
    开完会后我就没有回常住城市，打算本周工作处理好了再回，于是本周末独自一人在工作地。想着爸爸一个人在我的房间里，我儿子因为做作业、踢球、弹钢琴等事几乎没时间陪外公，就有些替爸爸感到寂寞，也理解爸爸在陌生城市呆不习惯，却也认识到终归留不住爸爸。
    对着家人抱怨、哭泣，却改变不了独自一人在外一切事情需独自面对的事实。爸爸一直让我离婚，并极力反对我与前夫复婚，却也帮不了我独自在外的难。
    买了房子，有意让爸妈过来陪我，却被爸爸嘲笑房子简陋，虽然分辨说房子虽简陋但总价值并不比老家装修豪华的房子低，而且这是我一个人打拼出来的，不像老家的亲戚朋友，都是两个人一起打拼。虽然如此分辨，却也觉得辩论毫无意义。
    自从上周三收到恒的问候信息，就没再与恒有联系。猛然想起一个事实：貌似许久以来恒都没在周末联系过我，也许恒周末在与可能结婚的姑娘约会着。恒总是在工作日联系我，也许我是恒潜意识中的一个精神依靠吧。恒以往流露过对工作的不满、心累，也许他是想找一个依靠吧。如果我如伊能静、钟丽缇一般事业有成，也许就能降服小男朋友了吧，呵呵。
    世上并无爱情，仅有价值交换，而我们却傻傻地盼望着爱情。

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