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[感情生活]温油的胖哥，记得我永远是你媳妇[第9页] |
| 作者:温油胖哥的媳妇 |
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我的朋友圈设置了仅可见一月。发现已经无可显示内容了。 所以我刚刚发送了一条朋友圈。 其实不知道说什么。 就想向客户展示下我还在做家具，我一直在。不要找不到我吧。前些天一个常熟的客户发信息给我说：终于找到你了。找了好久，今天在电脑上找到了。 后来微信买了一张床一个六斗柜书桌。 如果是从前，我几乎每天都会发朋友圈。发客户实物图，发我们的生活。 但是，现在，我什么也不想发，不想说了。 心如刀割就是我的写照。我疼死了。 为了让客户找到我，知道我还在做家具。为了让家人亲人看到我的动态能安心，我还是广而告之的发个朋友圈吧。假装不了快乐，也假装不了振作。只能告诉他们，各自安好。 打开百度就看到第一条信息，一个24岁的研究生学霸不幸遇难。我没有打开帖子就退出了。 每天都有人逝去，他们的家人一定都很痛苦。很多人都在承受着失去至亲至爱的疼。我不是唯一。我不该如此矫情。我这样劝我自己。 可是，谁又是你呢？谁都不是你。谁都不是我。我失去了你的疼，谁也无法体会。这日日夜夜让我清醒的面对，这样的煎熬这样的痛苦，这样残忍的疼。 又要哭，真是没用。 远帆给我发视频，我挂了。黄经理。可能是看了我的朋友圈了吧。自以为是的发什么视频呢。我都说了沉默的安静。她看不懂吗？即使给我几千万的生意做，我也不想接视频，不想说任何话。 团团。我很无助。我只是很想你，很想你。 |
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时间过得真慢。我以为已经很久很久过去了，可是一看时间才两点半。 难熬的时间。 我的团团不见了。 曾经一起走过的点点滴滴，如今想起来都会让我很疼很绝望。 去年的这个时候，你明明还在，明明岁月静好的 这么多年，我们能够平静享受幸福的时光，那么少。生意不好，各种负债，压的我们喘不过气。好不容易熬过了艰难，你却走了。 这究竟是为什么？究竟是怎么了？ 这是梦吧。这一切不是真的吧？都在和我演戏呢。团团，你回应我一声，好不好？ |
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昨天晚上居然没有梦到你。 为什么你不让我梦到你了？ 团团。我真的不能没有你，接受不了没有你的生活。你听到我呐喊了吗？可是我怎么样都找不回你了。 绝望又残忍的生活。一日复一日的没有尽头。 既然要死，何必要生？ 既然要分开，何必要相遇？ 如此诡异的生命，就这样轻易的把你带走。 我接受不了，接受不了 |
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活在执念里了。 看到的一切，都在想你在的样子。 我努力避开这种情绪，但是我逃不开。 想起那些点滴，我心里的痛苦，思念，我什么都不说，也还是疼，还是想起。我真的接受不了这样的生活 我总觉得很累。我想无所顾忌的躺在家里，什么也不用面对。 团团。我要带儿子打疫苗了。这个周日。 想想那样的过程，我就疼死了。真的去不了。我要带着他去人群拥挤的地方，我要牵着他的手，把他带到白大褂面前，让他们给儿子打针。我还要在那个地方呆半个小时。 这过程的点点滴滴，只是想想我自己疼痛难忍。可是我不得不去。我逃不开。必须要父母带去。如果爷爷奶奶带去，还要写授权书。 我想努力活着。可是生活逼的我活不下去。 团团，好疼好疼，你知道吗？ 为什么会有今天的境地？为什么我们会死别？为什么生活这么残忍？ 我很想我的胖，很想。你知道吗？ 夫妻一体，不该有这样的分离啊。我应该和你同生共死。就不会受这生不如死的煎熬了。可是不能这样想，儿子怎么办？同时失去父母，他该怎么办？ 团团。我吃了很多的糖。我不想爱惜自己的身体。我不想活很久，那样会让你等太久。我也不能活的太短，儿子会很孤单难过。团团，我们一家三口，何以到如此境地？我们明明很幸福的在一起，为什么还是同样的季节里，却只有我和儿子了？ 晚上睡觉的时候，我拥着儿子，我想不明白，你怎么会不见了。 早上醒来的时候，我还是想不明白，为什么去年的今天我们一家三口还好好的，今年却只有我和儿子了？ 生命如此的诡异，为什么要活着，为什么会死？为什么你就这样永远不见了？ 说好坚强的。说好不崩溃的。可是我还是绷不住了。团团，我像个泪人一样缩在这里哭，你看到了吗？我真的不能没有你，我真的接受不了。我求你别丢下我。我什么都不要，我只要我的团团，行不行？不管我有千错万错，我请求世间一切神灵原谅我好不好，不要这样对我，我要我的团团。 团团，我很疼很疼。醒来出来的鼻涕都是血丝，我更疼。团团，我没照顾好你，从鼻腔做了微创，你的样子扎的我的的心千疮百孔，我疼碎了，疼死了。我很心疼，我很无助，为什么死的不是我？为什么要让我的团团受这样的罪？团团，我疼死了，你知道吗。你再也听不到我说话了，再也听不到了。我这么疼，却还是没有死，还要这样清晰的疼，清晰的痛苦。 |
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哭完了还是要面对生活的。我用桶里的水洗了脸，戴着口罩遮住哭泣过的脸，上了厕所。 平静以后还是吃了午饭。 还是要活着的，还是要吃饭喝水的，已经这样了，能怎么办呢？ 我安静的在这里绝望。我听到脚步声就很忐忑。不想有人来，不想说话。可是这多么矛盾啊。我是开门做生意的，不来人我怎么有机会做生意？ 团团。怎么也想不默明白怎么会有今天。 明天又是周末了。 还是沉默的面对吧。不言不语的沉默，至少能假装很平静。 |
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气的发抖，气的眼泪直滚，气的想毁天灭地的杀人。 律师打电话问商业保险。说法官说了，保险赔钱了，就不能主张医院赔医疗费了。 这是什么理？ 因为你买了保险，所以医院要了你的命，不用道歉，不用愧疚，也不用赔钱。理直气壮，理所当然。 我不认，团团，我不认。 我要的道歉的没有，打了官司鉴定了它们的责任，他们连医药费也不用赔。他们理直气壮的要了你的命。我不认，我不认。 团团，我很生气，很生气。我丢了挚爱的你，我找不到公平正义，我无处说理，我恨，恨， 不能一起生，那就一起灭亡吧。我真的很想很想拉着他们一起死，团团。 |
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法律规定了我的义务，可是我的权利在哪里？ 我们遵纪守法，循规蹈矩，可是我们的权益谁来保障？ 我为人人，人人为我。要与人为善。我们这样的生活，我们也这样的教导我们的孩子。 当我们的生命安全得不到保障，我们活着的权利受到侵犯，我们要的公平公义在哪里？ 犯了错，就要承担后果。诚实勇敢。我们这样的生活，我们也这样的教导我们的孩子。 当我们因为医院疏忽懈怠丢了挚爱之人的生命而痛不欲生时，追要一句歉意的路，走的那么艰难痛苦。 团团，只能我们遇上了，算我们倒霉吗？ 团团，那么艰难，那么痛苦。每个部门都在推卸，每个人都无所谓。不过一条人命而已，他们见惯了生死冷了血。只有深爱你的我们，痛彻心扉的艰难痛苦。 团团，为什么死的不是我。你比我坚强，你一定能挑起来。你一定能为我讨个公道。我太软弱，只知道哭，什么也面对不了，只知道哭。 我真的很疼，很疼。团团。我面对不了。我恨。 |
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儿子和美美出去了。 现在在理发。 今天晚上不回来了，我一个人在家。 眼睛很难受，总是睁不开的感觉。 你妈今天把油烟机洗了。很干净，像新的一样。马桶也套上棉垫子了。 油烟机修好了，今天左边又打不着火了。我又打电话让师傅上门来检修了。 还是上次那个师傅。他话很多。我不太愿意搭理。可是还是得应承着。毕竟基本的礼貌要有。最冷酷的陌生还是留给了最亲的人，对待陌生人还是打起了精神有了基本的礼貌。 我不能说什么了，我会很疼。 下班的路上，我左手握右手，握着握着就咧嘴哭了。 一个人在家看到百度的文章，我想到那天我怎么也捂不热你的脸，我疼死了， 我不能放任自己这样痛苦崩溃，我要忘记，忘记， 活着太难太疼了。那太多的疼，我已经承受不住了。团团，我真的很疼很疼。你最心疼我了，你回应我一下好不好？ 今天晚上我一个人在家，你来找我行不行？真有鬼魂，你就来找我，你现现身，好不好？我不怕鬼了，我什么都不怕，我只要你出现。我不能接受这一日一日没有你的生活。我的团团不可能丢下我的。团团，我带我回去好不好，回到我们一起的日子，我不要这样的生活 |
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你听到我的抗议了吧。所以昨晚又梦到你了。 梦里你好像在坐牢。我再求别人，想在门缝里看你一眼。那个人好像叫陆衍。他爽快的答应了。 你给他发信息，你说墙不可无画，哪怕挂一个枯枝。坐不可无垫，后面一句我忘了。因为当时我脑海里就在寻找可以带过去给你坐的坐垫。我想到了我买的那个蒲草垫，我又担心当初买的是硬的，你做起来会不舒服。 梦里都是见你的兴奋，但是过程很艰难。明明我只要带个蒲草垫，可是最后变成我推着一个床垫，慢慢的向你靠近。路上还碰到了同样推着床垫的小丁老婆。相对而遇，我们都过不去。最后还是小亮帮我推了床垫。推的很慢，我很焦急，最后还没有见到你我就醒了。 醒来我仔细回想着梦里的情况。反复回想你说的那两句话。还有我在推床垫的路上你发的信息。你说你要见哪些人。当时我忙着推床垫，想着马上就可以看到你，我没有细看信息。 慢慢的我又睡着了。 我又开始做梦。梦里我们在游泳。我们设计的是在游泳的时候，可以潜到水里偷偷逃走。过程很顺利。我们逃走了，可是走着走着又只剩下我一个人了。 梦里各种凌乱。可是梦里有你。 我真的很想你。 开车的路上，我忍不住的难过。那样的一天，你开着车，你许了我未来，可是你没有回来。这样的残忍，我怎么面对，我怎么活？我怎么活？ |
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送儿子上钢琴课回来了。 心口很疼，眼泪止不住。 当儿子站在我面前和我说：眼睛看书久了或者用眼过度，需要用50度左右的水热敷… 本来很平常的聊天，可是我看着他就忍不住的红了眼圈。忍了又忍眼泪还是溢出来。我低下头。儿子吃惊的问我：妈妈，你怎么又哭了？ 团团，我心疼死了。我忍不住。 儿子说眼睛热敷。 我想起那个蒸汽眼罩。米菲的蒸汽眼罩。我们去医院的那晚，病房里灯火通明，我们各自戴上眼罩。早上醒来，你说我眼罩带对了。 如今那晚我们戴过的眼罩，我放好了还在家里。你却不在了。 只有那晚，你戴了眼罩，隔绝了灯光的刺眼。可是后来的那些日日夜夜你疼你苦，再也没有眼罩，再也不能为你做分毫。 我心疼死了，疼死了。 我好心疼你，我不要我的团团这样的痛苦，可是我什么也做不了，我眼睁睁的丢了你，我接受不了。 团团，你留下的世界，太苦，太疼了。 可是我只能活着。 一切都在，只有你不在了。这样的日子对我太难了。我那样的爱你，那样的依赖你，离不开你，你却这样的丢下了我。 一路开车，一路忍不住眼泪。我错了，团团，你听到了吗？其实我也不知道我错在哪里了，可是我一定是错了，如果我没有错，我不会丢了你。 |
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下班要去看狗了。小泰迪。如果合眼缘，今天晚上家里就要多一只小狗了。 开车要一个小时。42公里吧。 怕开车，更怕晚上开车。 儿子很兴奋。又写好了保证书。 打电话给你妈了，约她下班一起过去。 最终还是让你妈明天带儿子去打疫苗了。想想那过程，我疼的已经泪流满面，我不敢，团团。 你妈也早就打过疫苗了。她比我勇敢。我不能面对那样的人那样的场面。 不同年龄面对失去，是不同的态度。 她比我豁达。她要努力活到90岁，抱重孙子。 我没有那个心境。我想破罐子破摔。不能死太早，儿子会没有依靠。不想死太晚，你会等太久。 |
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儿子的Lucky和曹俊x的可乐回家了。 折腾了好久他们两终于睡了。 目前很安静。 我和儿子睡了。明天儿子要打疫苗。 |
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2021.11.13 23：19 才发现今天的特别的日子。在这样一个特别的日子，我们带回了新成员。突然很难过。一样的日子，相差无几的时间点。难道一切真的有冥冥中注定吗？ 团团，那天的你，独自进了手术室，有了什么样的遭遇，你再也没机会和我说。也许那一天，那一刻就注定了你的离开吗？这一切怎么这么残忍。 我轻轻的去看了泰迪宝宝。有一只熟睡了。有一只睁着眼睛，眼边似有泪水。很心疼。它是因为离别吗？ |
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Lucky和可乐已经到店里了。 到店里就拉了两坨屎。 儿子没来，我咬牙给它们铲了屎。 目前看来他们还是蛮乖的。 早上儿子和你妈去打疫苗后，它们就乖乖呆在笼子里了。很安静。 |
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狗狗们都回窝里睡觉了。突然多了两个新成员，还是很忙碌的。 昨晚来回开车近三小时吧。小狗，狗笼子全部到家。 路过欧尚，去年也是这个月，我们去过那里，在哪里吃了烤鱼，你买了两杯奶茶。 这一次再路过，不到一年的时间，已经没有了你。昨晚夜里开车，陌生的路况，一车的人，我来不及悲伤，一路的伤感。 团团，我的心很疼。没有了你。回来的时候，两个孩子，两只小狗，满足的他们一车的欢声笑语，那样和谐幸福的场面，可是没有了你。 舍不得，很心疼。却又很无奈，无论怎么样，我抓不住你，一切都回不到过去了。 昨天加油，油价是7开头了。我记不住油价，但是我模糊的记得上次是6开头。 油卡里的钱用完了。昨天额外付了100元现金，也是你放在车里的现金。 自你走后，再次开车，自动停启就失效了。上次去保养，工作人员说是电瓶亏电的后遗症。车子要多开开。 昨晚来回开那么久的车，今天早上意外的发现自动停启好了。 两只小狗很乖。它们是两条生命。它们是它们，谁也不是你。早上开车来，它们在副驾驶的下面，很安静。我忍不住的想哭。那天，你那样从容的交给我手机，自己走上手术车，那样清晰的场面。可是那一别，就是生离死别，就是各自在炼狱了。这么残忍，我是平凡人，我承受不住，团团。 你妈带儿子打的疫苗。原谅我最终的逃避。我真的面对不了那样的场面。往事像潮水一样，密集汹涌，我透不过气。 下班去花海。带着狗狗们去花海那里的宠物店打疫苗。你妈已经问好了。一针90，一共三针。最后打狂犬疫苗，一针80。两只狗狗光打针就要700。 可是为了一个健康安全的狗狗，只能花这钱。 儿子心心念念，我只能成全。 如果也有人能成全我的心心念念，该有多美好。 从今以后，我也要努力学习怎么养狗，怎么照顾狗了。虽然我那么抵触。 狗狗9月23生的。到今天，也就50天。任重道远。 希望曹俊X不要打退堂鼓了，等过几天能把他的可乐接回去。虽说养两只和养一只差不了多少，虽然我也怕一只有点孤单，但是实际照顾两只小小狗我真的觉得有点吃不消。 给狗洗澡，刷牙，剪指甲，这些我想想头就大。什么也不要想了，船到桥头自然直，一切都慢慢来吧。 总要活着，总要向前。 生命如此诡异，就这样丢了你。我想不明白，接受不了。可是现实这样清晰的在眼前，团团，我只能忍着疼，活着。 |
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儿子睡了。狗狗们也安静的睡了。 儿子今天打疫苗，要早点休息，饮食清淡。狗狗的疫苗没打。专业的说，要适应一周以后才能打。 儿子依偎在我身边，一如从前的依赖我。 一切都像从前。 以前偶尔我们一起回忆曾经，现在只有我一个人怀念我们的曾经。物是人非，心口很疼。 团团。如果你在，一切该多美好。 我变得越来越不爱说话了。安静的沉默，慢慢的变成社交恐惧症了。这样的我，怎么能维护好我们的事业。我有点忧心，却做不到丝毫改变。 这个周末，很忙，都在为狗狗奔波 看着早上拖干净的地，又是一片狼藉，我真的很头大。清理完一坨尿，又打翻了饭盆，清理完饭盆，又是一坨尿。 真的是给自己找事。 我都忍不住想发脾气。可是能怎么办了，谁让我们的儿子那么想养狗。领回来了，必须得为它负责任啊。 慢慢适应吧。 晚安。团团，晚上来我梦里吧。给我点希望吧。 去年的这个时候，我们很幸福。和现在，是天差地别。 |
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老公，我真的开始很忙碌了。这两个小东西可把我折腾坏了。 昨晚8点多让他们睡觉，今早五点多一点就吱吱叫个不停。 没办法，起来打开笼子，带它们去厕所尿尿。然后再赶回去关起来。可是他们不愿意了。吵的没办法。只能起来，让它们在家里四处折腾。 想想都很无语。早上5点多起来给儿子做早饭的动力都不够，却不得不起来烧水给它们冲奶粉，安排吃的。 整个早上，就是这里清理一坨尿，那里清理一坨尿。折腾的我想抱怨都没有人听。 到店里，好不容易伺候安静了，来和你说说。可是这会它们又兴奋了。打翻了饭盆，叼了就跑，啊啊啊，我真是受够了…又要清理打翻的狼藉了… |
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安静了一会。我以为他们还是回窝里安静的躺着了。 谁知道他们都在这地毯上坐着。 看到我走来，都向我迎过来。 我犹豫了一会会，还是走到他们旁边那个属于我的坐垫上坐下。它们那眼神很期盼。虽然我很排斥和他们亲近，但是我还是不想辜负他们。 当我坐下以后，他们在我腿边转悠了一会，就安静的趴在地毯上睡了。 它们还小，可能离了人，也会没有安全感吧。 受不了它们的味道。 但是我还是安静的坐在它们身边吧。 你记得吗，儿子也是这样。身边离了人就睡不踏实。每每我躺在他身边，他能睡到中午都不醒。 这样的时光，还是曾经的时光。怎么就没有了你。 我想起去年7月底，我们在龙湖天街的场景。 以后的岁月里，你再也不能陪伴我们了。 不去想，不能想。很多事情再回头去看，都是疼的恨不得死掉。那些痛苦，居然都经历了。我真不知道自己是怎么经历的，那一幕幕，我怎么能面对。 算了。不说这个了。 昨晚你又没来我梦里。 狗狗的到来，让我变得忙碌。分担了我很多注意力。也让我没时间以泪洗面的难过痛苦。无数个时刻还是想你，想你在该有多好，像我们曾经一起的场景，感叹物是人非的现实，难以接受的现实。 昨天去花海的路上，忍不住的说出声，忍不住的落了泪。我说，我老公已经有10个月没有和我好好说话了，300天。快有10个月没有和我说一句话，给过一个表情了。我不知道时间是怎么过去的。我也是读过书的人，可是我参不透生死，我不明白为什么好好的一个人就那样突然没有了。好多话，都不想和狗说，怕狗听了会抑郁。 儿子说，不会啊。狗已经听了10个月了，狗还没有抑郁。 儿子说，他是我的大狗。大狗子。 我笑了，是的。我的大狗子很坚强。继承了他爸爸的豁达乐观，我很欣慰。 不说了。泪腺太发达。 看小说，安静的陪在小狗子们身边吧。 |
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外面好嘈杂。那个讨厌的脸型，配着讨厌的发型，配着讨厌的声音，那个我们都不喜欢的人，叽叽呱呱的吵的每个毛孔都很烦躁，想反胃的恶心。 我看到虎，本命年之类的字眼，我的每个毛孔，又泛着疼痛和无力。 明年虎年了，本命年，我们三的。 可是我们三只一起过了一个本命年。 团团，我很无力。我抓不住你。 如果上天怜悯，让我们一起过四个，哪怕三个本命年也好啊。 我懵懵懂懂，想不明白。稀里糊涂就这样丢了你。 |
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不和狗狗互动，对于小小的泰迪来说可能并不好。 我只是沉默的给它们准备饭，沉默的清理他们的屎尿。喊喊它们，吃饭了，不许尿这里，我要打你了… 知道这样不好，可是我拿不出态度来陪它玩耍逗乐。 昨晚去花海，你妈像对待孩子一样陪它们玩，聊天，把食物放在手上让他们吃，我真是太难以接受了。 今天第二天。忍。习惯。 日子总要向前。你总是不见，我逃不开生活。 10086总是给我打电话。我从来不接。换了手机号，一表明身份，我瞬间就挂断。什么也不想处理。 群里又在通知，说什么数字货币，要提供营业执照和复印件。就差我们和另外5家了。让我们准备，明天过来收。我准备你的吗？可以吗？我不知道也不想问。我更怕他们让我更换营业执照。 活在社会里，总有很多规则强制着你做你不愿意做的事。规则之下没有人情。可是无论你守不守规矩，执不执行命令，规则都不会倾向你，都不会维护你的利益。 平凡安静守规矩的活着，如果生命收到了迫害，只能自认倒霉，打落牙齿和血吞。 你的离开，让我这样的悲观绝望。 再念叨一下吧。不知道网友能不能看到。如果看到我的帖子，请默默的吧。不要回复，不要说什么。我只想静静的和我老公絮叨。最近有新消息我都没看了。可能又走极端了吧。就只顾自说自话。 |
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发发呆，看看熟睡的两只狗子。突然就想哭了。 老公，我好想你。好多话想和你说，好多事想和你商量。为什么你突然间就没有了？ 这世上只有我和你知道，我们是那样轻松随意的进了医院。可是回报给我们的却是猝不及防的灭顶之灾。团团，我真的扛不住。我接受不了。 真的真的真的很想你啊，老公。这么多年，无论人前我多强悍，可是我只是缩在你身后被你宠爱呵护的宝贝啊。我所有的骄横任性，只因为我的背后有个宠我爱我护我的老公，那是我最大的财富，最大的骄傲，最大的依赖。 可是，你就这样丢下我了 我做的不够好，我没有监督你减肥健身，我没有阻止你做手术，我没有在你昏迷的时候护住你… 可是无论我错了多少，你也不能这样惩罚我啊。 清晰的往事，握不住的回忆，没有你的现实，这一切的一切对我都是煎熬，都是熬不过去的疼。 团团，我疼 |
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老公，晚安。 我把我们曾经一起搬到阳台的茶几搬回沙发前面了。因为要给狗笼子腾地方。还是要给狗狗固定一下它的窝。阳台那个角落刚好合适。 为了儿子的心心念念，我勤勤恳恳的跟在它们身后做铲屎官，做保姆。 唉，天生不爱与动物亲近。只能慢慢一步一步降低自己的底线。很多从来不需要我动手的活，如今只能我亲自上阵。 我只是很想你。很不可思议。生命如此轻率，说消逝就消逝。 团团，儿子睡了，狗子们也安静了，你来找我好不好。夜这样黑，这样安静，你可以出现了。 |
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11/16 00：45 狗子叫，把我吵醒了。没有开灯起来模糊的看了下闹钟，以为已经快5点了。想想它们昨天早上是5点半不到在吵闹，我以为它们的生物钟就是这样。狠了心没有放他们出来，吓吓它们责令不许叫。如此来回三趟从被窝里爬起来。 最后一趟感觉时间不对。被窝里的热水袋还热。而且自己也没有酣睡一夜的精神。开机一看，原来是12：30 现在狗不叫了。我却睡不着了。 我想起很多个夜里，这个点你还没有睡。 是我不好，只知道自己陪儿子早睡，没有坚持让你早睡。 老公，我很想你。 我们应该珍惜身体，彼此照顾监督的。因为失去了谁，活着的那个人都承受不了失去的痛。如今你走了，我活在痛苦里，活在回忆里。 从前我多幸福自豪，如今我就多痛苦难过。 团团，凌晨了，你可以出现了吗？我那么熟悉亲爱的你，我真的很想你啊。 |
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来晚了。老公。 到店里就开始搞卫生了。刷被狗狗尿过的地毯，擦家具，拖地。一直到现在。 今天狗狗们没带。你妈在家。中午让她给狗狗们安排饭。 狗狗们今天早上5点半就把我吵醒了。来来回回起来教训它们四次都不听。没办法只能放出来了。撒尿拉屎，家里到处折腾的一团糟。 早上把家里的地全部拖一遍，整理好。就上班了。 等美美把小曹的可乐接回家，只剩下Lucky了应该会好一些。慢慢适应吧。底线一再降低。 你看，你种的藏红花，可以泡茶了。 大姨妈来了，应该不适合喝藏红花了。但是我的大姨妈已经只是打个招呼的状态了。都随意吧。 拖地拖一半，王总和王经理来了。说数字货币的事情。我想起你曾经折腾过。拿出来给她们看看，确定是的。就不用再折腾了。心里松了好大一口气，老公，你真好。细心妥帖的做了好多事，免了我如今的很多苦。 洗拖把回来的路上，突然就想哭。我穿的那件粉色的毛衣。那天早上，你拍的我们的合影，我们最后的一张合影。团团，我很想你，你离开的事实我真的接受不了。 昨晚梦到你了。梦里好踏实。你确定真的回来了。我们还在研究你的户口已经注销了怎么办。你的官司还没有最终判决，应该怎么处理。你就坐在我身后，背对着我。梦里的我，整个心都是圆满的。我深爱的深深依赖的老公回来了。 不说这样难过的话了。你知道的，我这个人泪点太低。 儿子今天期中考试。希望他能正常发挥考个好成绩。 |
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老公，和你吐槽下请多多买的凡士林。一点效果都没有。涂了三遍，还是干巴巴的扯着难受。郁闷死了。便宜没好货。搞的我以后对凡士林都存着偏见了。以后再也不买凡士林。 |
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退出天涯，看到手机屏幕上你朝我笑的样子，突然想起你妈早上和我说的话。我心里反感死了了，最后还是忍不住说了：我不想听这些药的事情。 她一进来就说昨天很忙。到处忙着跑买药。给你外婆买药。连观前街都去了。她说，是买那个治呼吸的药… 我疼的忍无可忍的打断了她。 是我太脆弱敏感吧。很多事我都做不了，很有词我都听不了。割肉一样的疼。 团团。说好要呵护我一辈子的。你失约了。 |
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陈姐来了， 陈姐走了。 半小小时，眼睛又肿了。 说什么呢。说什么可以不掉眼泪呢。坚强了很久，还是泪崩。咬牙又忍住。哭有什么用。能改变什么。 如此循环往复的在心里。 |
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缩在休闲椅上睡了一觉。醒了觉得很冷。睡梦里仿佛有我们三的那种踏实。 睡醒以后酸涩难受的眼睛有了很大的缓解。 看到QQ群里原来老师早就艾特我了。禁毒知识竞赛，要完成20题。昨晚忘记让儿子弄了，以为不会要的那么急的。只能我自己登录完成了。20题我居然答对了19题。只有最后一题虎门销烟的具体时间错了。老公，你夸夸我，是不是也很不错？ 如果没有人来看我，没有那样怜惜的安慰，没有眼前的悲伤，如果这一切都是假的，你会在某一天的某一刻欢快的渡着步子走进来，生活该有多美好？ 眼前的现实，对你对我，都太残忍了。血淋淋的，每天还有扎我千万刀。 早上在和儿子在电梯里，他伸出舌头那样的往外，我的脑海里一下子就涌现出你那晚的那样子，心骤然的疼起来了，眼圈一红，眼泪就要下来。我愣愣的看着儿子，自言自语的说，心要狠，心一定要狠，不要想太多… 老公，我只能逼自己心狠再心狠，虽然我真的做不到。我无时无刻不再心疼，心疼你的疼，你的苦。我无助，我恐惧。这所有的一切都要我面对，我真的面对不了。可是我怎么办。怎么办。 我要忘记，我要心狠。我太疼太疼了。 中午没带饭，本来打算不吃的。最后还是叫了淘鲜达。买了10盒蛋饺，还有买一送一的鸡排。但是真的太难吃了。以后再也不买了。 我想回家了。蛋饺没有冷冻，我怕它们会坏。狗子们关在家里，我怕它们乱叫。你妈说伺候它们吃完午饭就要回去了。养狗，我最怕的是它们乱叫扰民。我讨厌透了那些不自觉的养狗人。我不能成为那样的人。 |
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儿子欢快的带着一只狗子下楼扔垃圾了。 从前他胆小不敢一个人，现在有狗子陪了。 我想起12月27，我觉得你和平常不一祥。你找的借口很烂，我让他跟着你看看你去哪里了。他说不敢。没有继续跟着你。 后来你回来了，在我的一再追问下，你说你是去药店量血压的。 我们几乎24小时在一起，我对你的异常判断的很准确。我当时还沾沾自喜。 可是原来从那天开始，我的天，就慢慢的往下塌了。 老公。很想你。可是回不去了。 本来儿子要带他的Lucky出去的。但是Lucky胆小，缩着不敢走。儿子就换成活泼好动胆大皮厚的可乐了。 现在Lucky一只狗，也很安静。 明天美美就要把可乐接回去了。一只狗，也会轻松很多吧。 我傻傻的，晚上吃多了，撑得很难受。 我看手机信息，等下应该还要出去一趟。嘉图借书已经到自提柜三天了，今天必须拿回来了。 |
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生物钟提早了。今天早上狗子们没有叫，我却还是醒了。打开手机，5：10。 静静的听声音，原来狗子们已经出来了，在床底下串来串去。 昨晚他们8点多就自觉的回窝里睡觉了，我看他们自觉习惯的样子，就没有换上笼门。 想想还是起来了，答应给儿子煮皮蛋瘦肉粥的。 查看了一下狗狗们的尿屎，有没有搞得到处都是。结果我还是很意外的。只有沙发边有两坨大便，尿虽然没在我给它们准备的尿盆里，但是都在笼子里了。 有进步了。 昨晚儿子睡的迷糊，我问他：做妈妈的儿子是不是太累了？ 他说嗯。 唉。我觉得他做我的儿子太累了。 昨晚我义正辞严的和他说了一番话，很残忍吧。 他眼睛近视了。学校查了两只眼睛都是4.5。要去专业眼科检查。苏州大学附属的。 我看到那个章，我就受不住了。 我哪里还敢去医院，去面对穿白大褂的人。我又怎么可能还走进苏州附属的医院，那样相似的名字，那里慢慢的都是我的疼，我的恨。 我和儿子说，眼睛是你自己的，你自己负责。我每天叮嘱你注意姿势，你总是不耐烦。别人想有什么你就想有什么，总觉得戴眼镜会帅。和你说过一万遍，视力很重要，丢了一辈子也找不回来。你不知道珍惜，不听教诲。你长大了，懂道理了，请你对你自己负责。你的眼睛，我绝对不可能带你去医院看的。哪怕我死一万遍，我也绝对不会踏入这医院半步。我只能对不起你了，你的眼睛我负责不了。 儿子眼圈红了。他说知道了。 我也真的很生气。我知道他心底是想戴眼镜的。觉得好玩也好，耍酷也好，他就是有想戴眼镜的心思。说多少道理也听不进去。眼睛是一辈子的大事，我多想给他明亮清晰的眼睛，可是他不珍惜。 对于眼睛，我只能听之任之了。团团，你同意吗？ 他是我们的儿子，这一切都是他的命。命运让他失去了爸爸，命运给了他一个软弱再也面对不了医生、医院、甚至是白大褂的妈妈。 昨晚你来梦里了吗？我忘记。什么也记不住。好像谁的很安稳。醒来就在琢磨几点了，狗子叫了没有。 昨晚我抱着儿子哭了。心疼极了。我很想你。我扶着你打的江山，不明白这一切怎么了，为什么会这样，你怎么就丢下我们了。 哦，我想起来了。我做梦了。梦里窸窸窣窣的一直在准备东西。有菜，水果，好多东西。我要准备东西去看李姐。昨天陈姐说她在家修养，腿不好，骨质疏松什么的，还有点抑郁。 昨天陈姐说的时候，我什么都没说。只说，我已经很久没和她说过话了。 是的，我已经很久没和好多好多的人说话了。 可是梦里我却在忙碌这准备去看她的东西。一遍又一遍的整理。 狗子们在床底打的厉害。我想在床上躺一会也得泡汤了。太吵，会让儿子睡不踏实的。 起来去厨房忙活吧。 天也慢慢的亮了。 |
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店里的门，估计还是要坏了。从顶上开始往下掉了。早上又卡住了。我用剪刀剪了一点。 昨天才发现原来当初两遍的门都没有装上。之前我发现了一边，处理了，结果又掉了。 昨天下班前，重新用电钻给它们固定了。开裂的地方，用胶带一遍又一遍的粘住。 谁家的屋顶漏水，只有自家的人才会细致认真的补漏。指望别人，永远都是不可能的。 他们拆了门，却一直不给我装。我却蒙在鼓里每天锁门开门。 粘开裂的门时，我想起老赖从门缝里塞进那么多的东西。只有自己家的门开裂了，自己才绝对不会做让它开裂更大的事。别人才不管你呢。 团团，我清楚的明白，你走后的人生，谁也指望不上。只能指望自己。 但是我依然爬不起来。 我们的事业啊，我终究护不好。你在的时候，我们每个月都得换新的开单本，如今我一本开单本从夏天用到冬天。 可是，我能如何呢 曾经那样的我们，配合默契的我们，有商有量的我们，再也不会有了。无论我怎么坚强，我也只能沉默的活着了。 团团，好疼啊。 一直疼。 可是我能说什么呢。能和谁说呢。我只想和你说。我只是想要你。 狗子关在家里了。我启动了很久没用的监控器。打开App出现上一次使用的画面。2020.1.17儿子坐在书桌前看小爱的一幕。 我怕它很快消失不见，赶紧截屏保存。我贪念的看着那画面。 那天，你还在。只是你在重症里。那天，我们还是一家三口。 路上我想起那天。 应该是儿子执意要我在家陪他。他那时还什么都不知道。 那天早上我没去医院。你妈去了。说好我在家陪儿子一天的。但是我在家坐立难安。和儿子商量之后，他一个人留在家里，我去了医院。我打开了监控器，让他一个人在家乖乖的。 那天我去了医院，在门缝里看你。我看到你的脖子好像肿了。我好心疼。泪水往下涌。我就半天没来看你，你就肿了。 老公，你在医院，我不能陪在你身边的每一刻，我都心如刀割。 不说了，太艰难。 把那张截图的照片放在这里吧。 那一天， 你还在时， 我们的家。 |
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老公，忘了和你说，这两天我左边的耳朵总是发烧，是有人念叨我吗？ 是我爸妈吗？ 可是我真的不想和他们联系。什么话也不想说，什么话也不想听他们说。 如果可以，你帮我和他们说吧。告诉他们不要牵挂我，放过我吧。 |
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大杨的朋友，好几年前，来我们店买家具的夫妻两，你还记得吗？ 刚刚又来店里了。买了一张床，一个棕垫。 看着他们，想起很多年前，甚至我们当时站立的姿势和位置都很清晰。 他们两个儿子。她问我，你们呢，不考虑生二胎了？ 我笑笑摇摇头。 她还是很亲切，想很久没见的朋友一样。而我，虽然还是很寡淡，但也拿出了最好的状态。 我不想说你不在了。我老公也不可能不在的。只是他不上班不陪我了而已。 我曾经是这周边活着最滋润幸福的女人。 如今，我的可怜境地，一目了然，众人皆知。 |
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睡醒了。 今天拿了我那件粗毛线外套盖着了。就是那件我们一起在观前街以纯买的那件。 缩在毛衣下，睡的很温暖。醒了也不愿意动，继续迷糊着。 是一个客户进来以后，我不得不起来了。 他们看衣柜。我坐起来估计都吓到她们了。 微信里收了扬州的货款。又看到业主群里的信息。说房子晃了，是不是地震了。 我在监视器里看了狗子们。它们又在窝里了。 一个小时前他们在阳台欢腾着，爬来爬去。 看了其他群里的信息。原来真的地震了。 不知道是哪里。很多人都说有震感。那个时段，我应该在熟睡。 我忍不住的想，如果在我熟睡的时候，真的地震了，如果我在熟睡的震中和你团聚了，也就没有了痛苦。 不傻傻的想了。下周儿子的社团课就变成一周一节了。其他时间都是4点放学。放学早了也好了，省的每天下班和放学时间不对等，天黑了还得出门接他放学。 我退出相册的时候，你的样子跳了出来。是那张你坐在病床上我拍的。我一下子愣住了，心很疼。是相册里的时光，自动播放着回忆。我看了几张，还是退出了。不能看，看不了… 算了，算了，我不想了。不想已经过不下去了，再多想怎么过？明明一切好好的，转身就天差地别了。老公，我一次一次的后悔，悔死了。可是一切回不去了。 老公，你看看今天的监控照片。你发现了吗。今天也是17日。与上一次相差10个月整。 疼 |
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儿子的晚饭。 炖鸡汤的鸡肉没人吃。我又用它红烧了芋头。 下午4点刚过我就下班了。监控里听到狗子们一直在叫，怕邻居家有人，会受不了。 回来一看，阳台一片狼藉。我的白掌被它们连根拔起，叶子全部咬掉了。儿子的秋葵也是咬光秃了。 唉。 我现在就在盼着美美赶紧来领走一只。剩下一只我再好好教育。 它们毛绒绒的，像我去年给我们三买的亲子拖鞋一样的毛绒绒。 |
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这个早晨，突然很沮丧。 楼下快递点砰砰砰的扔快递。电瓶车在叫。 家里还是两只狗。美美不想接回去。说明天晚上再接。 车子早上出不去，打了电话和对方杠了几句。 老赖昨晚发信息又要钱了。 生活一地鸡毛，而我没了依靠。 我坐在那天早上我做的位置，本来很沮丧，说着说着突然又想哭了。 团团，能不能不要这样的生活？ 昨晚听书，《四棵杨》，讲的是解放后土改时候的事吧。地主被枪决。那个女人以为自己老公也枪决了，丢下幼子，上吊了。 听书时我还在担心她不要想不开自杀，可是当我听到她真的听了一面之言就决然的支开了儿子，自己死了。我就厌恶愤恨她。恨不得再踢她几脚，打她几个耳光。她为了她的爱情死了，可是她可怜的儿子怎么办？她带他来到这个世上的，在他失去爸爸的时候不坚强的护住他，反而给了他人间最残忍。恨她懦弱无能，至少要活着，之前给给儿子护一片天啊。 最后她老公没死，回来了。 呵呵，这阴错阳差。我更恨那女人的软弱无能。没有亲眼见，怎么能这样绝望？即使再绝望，也得护好他们的孩子啊。对她，我没有一丝同情，只有唾弃，鄙视。 唉。书里的故事很简单。现实的生活很难。 熬吧。总要活着。活着守好我们的儿子，守好我们的家，将来完完整整的交给儿子。 |
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儿子在盯着我帮他买这两本书。 他看到一个抖音推荐的，好多本说历史的书。吕思勉写的。这两本图书馆借不到。 他最近看的书都有点奇怪。让我借了《民法典》《宪法》《未成年人保护法》，居然还看的很认真。昨晚去接他放学，他还拿着《民法典》在看，吃饭也要看，被我制止了。 昨晚美美和你妈都来了。和他聊天说话逗狗。八点多了又弹了会琴。8：40她们走了。 我看到业主群里8：42楼上发的信息，说谁家这么晚弹琴，没有公德心。 唉。不知道弹琴在楼上听到的声音会是多大。不到9点弹琴，就上纲上线的说我们没有公德心了。一直都很自觉的，过了9点坚决不弹琴。 但是别人说了，就应该自觉吧。毕竟打扰到别人了。只是一下子就被说没有公德心，心里有点不舒服。 两代人，养孩子的理念不一样。两代人，养狗的里面都不一样。 昨天你妈一过来，就逗着狗子们玩，让它们伸手握手，任它们往身上爬，开心的叫着他们宝贝，逗乐着。 我看不习惯。不愿意和让它们趴身上舔手指之类的，觉得很恶心。 我也不愿意让它们养成这样的习惯。 我想要的狗，安安静静，本本分分。我只伺候它们吃喝拉撒，不配玩乐，更不要和我亲近往我身上粘。我只做保姆。儿子回来的时候，它陪它的主人玩玩遛遛。 儿子说，00后和我的养狗观念也一样。狗狗就是他的宝贝。他养狗，是把狗当儿子，要狗窝，买！买两个。吃狗粮，买，买纯肉的。狗衣服，买，一个星期不重样。而我呢，就是买啥狗窝？拆个抱枕就行了。穿啥衣服？狗不用穿衣服。 忘了和你说，儿子期中数学99，语文91，英语还不知道。 国家减负，不许有考试。她说老师交代了，任何时候不能说有期中考试，就是做点试题。 这样的减负，我真心不认可。不考试，怎么知道知识掌握的怎么样？我记得当年我们的口号是比学赶超。现在不还是应试教育吗？搞这些花花场面干什么？ 从不让公布成绩，到现在不能有考试。据儿子说低年级都不许布置作业。我只能内心呵呵表示抗议。 记得去年谁说的，一再给孩子减负，是因为孩子们压力大，很多自杀事件。我就更搞不懂了，孩子自杀和学习考试有什么关系？抗压能力差，应该从根本上解决问题啊。 又成愤青了。老公。如果你在，我还能和你絮叨絮叨的说。可是你都不听我说了。 我很迷茫。上班的路上，骑着电瓶车等红绿灯，不知道怎么丢下了你。 早上在家里收拾，昨天美美买的狗笼子送的尿垫，我用废纸给它们包起来了。做这些的时候我哭了。哇哇的像个孩子一样哭。老公，以前我没用过尿垫，现在我知道它了，却都是疼。我丢了我老公。那些回忆灼人，生不如死的疼。儿子昨天摆弄的时候，我就严厉的制止了他。我看不了那东西。它带来的印记，都是疼痛。 团团。你怎么能这样丢下我呢。我活在我们的回忆里很疼啊。 我上厕所的路上，听到有人嗑瓜子的声音，脑海里出现的是你嗑瓜子的样子。那样的清晰，为什么你不见了？ 我回来总会失神的看着某个角落，你曾经在那里吹空调聊天说笑，我盯着，盯着，仿佛能看到你的样子。可是你却再也不出现。 老公。真的很疼。身边的点点滴滴都是你。 |
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睡醒了。 老赖来了。脚步沉重的走进来，我从休闲椅上起来，摔落了手机。 看到是他，又睡了下去。 心里怨他怎么又来了。 说需要钱买材料钱我已经同意了。到时候直接给我二维码识别付钱就可以了。为什么还要来这一趟呢。我的卡在哪里，我的付款密码是多少，我都忘记了，不是早就告诉他了么？ 我什么话也没说，继续睡了。 不想多说什么。 不想在别人面前展示我的软弱。沉默是我唯一的武器。 谁也不是你，谁也不会真心的怜惜我。 即使有， 谁也不是你，谁的怜惜我都不需要。 对着手机恍然发呆。发现日历显示昨天是农历十月十三。哦，原来昨天是我妹生日。 是她念叨我吗？ 可是你走了，又能有谁的生日是重要日子呢 沉默。 谁也不要理。 |
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世间的人那么多，你不过就是一条普通的生命，你离开了，除了深爱你的人，没有人在乎，甚至没有人知道。 客户还在发信息。以为微信对面还是你。 我真的很痛苦。难以面对。 我努力忍了又忍眼泪。内心忍不住崩溃，团团，我真的接受不了。 我走过看到有装货的人，我脑海里浮现你装车的样子。 我现在后门口久久的凝视，河水依旧波澜，那时有你，现在却没有了你。 我等保安来开门，我站在我们店门口，曾经我们无数次站在那里，如今我再也不敢站立的地方， 我看向电梯口，那里我们曾经无数次一起观望，一起走过，如今我再也不敢。 我忍着泪水。不想让别人看到我的眼泪。 是的，我忘带钥匙了。 不是忘记带了。而是开车出门，被收费口挡住了，要缴费15元。物业还没有及时更新我的免费车。 我停了车，背了包，骑共享单车来上班的。电瓶车早上拿去充电了。 走到商场才发现，钥匙在车里忘记拿了。 我应该主动下楼找保安拿备用钥匙的。可是我不敢。那些路，我不敢走。想想就忍不住湿了眼眶。 今天是个特别的日子。每年的11月19，我总会难过一阵，为了敏，那个睡在我上铺半年的同学。2014年11月19，她离开了。 那天早上，我早起去考驾照的最后一门考试。我记得我还发信息和你抱怨，说隔壁的男士身上味道太大，简直喘不过气。 那天中午，我接到容的电话，说敏走了。我不敢相信。消息太突然。明明十一我们还一起参加小美女的婚礼。我哭了，在展厅了哭的稀里哗啦。 尽管悲伤，我还是得按计划和老板一起去上海出差。去上海的一路，我吐了一路。吐了三次还是四次吧。 老公，你看，我总说我脑子不好使了，可是很多事我却记得那么清楚。如今过去，已经7年了吧。 团团，你太残忍啊。敏的离开我尚且如此念念不忘的难过。我们相伴相随15年啊，你是要我的命啊， 我不相信，不相信。 团团，想到永远没有了你，我真的过不下去了。 昨晚我抱着儿子哭了，我无处可泄的悲伤和难过。我真的很想很想我老公啊。 儿子写作业的时候，我躺在休闲椅上看小说。他欲言又止的想和我说话。又说，算了吧，我说了你又不会听。 我强制他说。 他说，我觉得你还是去打个疫苗吧。我知道我说了你肯达不愿意又要说我。 我沉默了一会问他：你怕妈妈会死吗？ 他骂我：你说什么呢。赶紧摸木头。执意要我摸木头。见我不想动，说要切下一块木头给我摸。 团团。我也是个孩子啊。我也怕啊。我最怕我老公会死，我害怕死了，恐惧极了。我在心里向神灵祈祷，愿意贡献我的所有，我只想我老公活着。 这一切都像一场梦。 我求梦快点醒，我求你回来，好不好？ |
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好累。好困。可是还是强撑着把地都拖了一遍。 没有办法。狗子们搞得一团糟，必须得清理干净。 晚上吃过饭就带着它们去洗澡驱虫。回来以后家里也得拖干净84消毒。 可乐美美接回去了。只剩下Lucky了。终于可以只伺候一只狗了。 路上回来的时候就是哈欠连天。这样的疲惫这样的累。以前这样情况，我回家就直接放瘫，什么也不做，全部都可以交给你。如今，再累也得自己坚持。我贪念可以依赖你的幸福，如今我想你，只是因为我很想你。 那样熟悉的亲爱的你，怎么可能会丢下我呢。我想不明白。 累了，等儿子读好英语就睡觉。在你妈那里呆晚了，忘了回来还要读英语，错过正常的睡觉时间了。 |
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今天出门比平时早了。我怕车位没登记好，又出不来耽误时间。 昨天下午开车接孩子的时候就出不去。我在闸口等了有十多分钟吧。 昨晚只有一只狗子了，好像一下子少了好多事，家里也安静了很多，没有狗子们跑来跑去的打架折腾。 昨晚狗子叫了，天还没亮，我以为早上了，它又要叫起了。起来给它打开了狗笼就回房间了。开了手机一看居然是12点。 早上它没叫了，可是我也睡不着。5点多就醒了。 早上吃饭的时候，美美发信息问我起来没有。说要把狗送回来。狗在她家除了小曹喜欢，谁也不想要，连阳台也不让呆。昨晚睡得她房间，房间里都是狗味。 我想了想，赶紧让儿子给你妈打电话，直接把狗送花海吧。昨晚她也很喜欢狗，还说让205的邻居有不要钱的给她留一只。而我，实在受不了两只狗。尤其是可乐那么活泼爱热闹的狗。 来上班的路上，在家门口的那个红绿灯，我忍了又忍，忍了又忍，还是忍不住泪水滚滚。儿子小心的问我，妈妈你怎么又哭了。 团团，我的心，疼碎了。 儿子抱着狗狗在副驾驶。他说狗狗可能怕，吓得发抖。我转头看了下发抖的狗狗，我的心就开始疼，越来越疼，疼碎，疼疯了。 老公，你也会怕吧。可是你能说什么呢。你能和谁说呢。你忍着怕，走上手术车，忍了无数的疼痛和煎熬，却给了你这样的结局。我的心怎么能不疼。 一路擦着眼泪，一路开车到停车场。停下车的时候，狗狗那样看着我。我又忍不住涌出泪。老公，哪怕你投身到狗狗身上也好啊，你什么都不用做，我伺候你，给你吃最好的，用最好的。可是你在哪里啊。 我哭了，下不了车。让儿子先下车。儿子体贴的拿了饭盒，还要转过来给我开车门。 擦擦眼泪，还是要面对。 坐货梯上楼的时候，我心里都是疼。货梯那样的宽敞，像可以放下手术车、病床的电梯一样。那天，你在电梯里，会是怎样的恐惧和忐忑。那么多次出去做CT的时候，我是怎么的心疼，难过，无助痛苦又一心的期盼着你好起来。 生活给了我最苦。我丢了你。身边的一切都会让我疼痛不止。 团团。我疼，你知道吗。 去年的今天，你因为那个黄牛老头凶神恶煞的拍桌子和我说话，和他吵架，差点打起来。 今年的今天，你再也不会护着我了。老公，我好想你。我的团团不可能会死的。全世界都在骗我。 我不说了。儿子又在喊我了。我哭的这么安静，他一样能发现。 |
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要下班了。去花海吃饭。 来了一个客户，我和儿子对坐书桌看书。我动也没有动。不想起，不想说，不想招呼。 还是儿子站起来了。因为他的Lucky往客户那边跑。 客户走了，儿子看着我问：你是不是很讨厌那个人啊。 我说：是啊。进来的人我都讨厌。 儿子说，我也讨厌他。一个男的，留那么长的头大，还是中央分。 Lucky总是跑出去。门口有人聊天，有孩子逗它。 我烦透了。责令儿子把它抱回来。 因为我听不得人声，我只想安安静静。这样说说吵吵的热闹让我每个毛孔都透着烦躁。 不能接受也只能接受。 儿子在看曹文轩的《红瓦黑瓦》。我忘了是我之前给他买的。她说你还在扉页写字了，但是他不太懂。 我看了看扉页。你留下的字。心里好疼啊。那么想你，那么想你，你却总是不见。 我没有哭。我只是叮嘱他：好好保管着。 团团，我撕心裂肺的在心里呐喊，我想要你回来啊。可是你听不见了。再多的眼泪也改变不了丝毫的事实。 每个人都在一如既往的生活，只是这生活里没有了你，我很疼很疼。 |
| 老公，你的手机我找不到了，我快疯了。你快点告诉我手机在哪里吧 |
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手机找到了。你丢给我的手机，那天你说：手机拿着 然后上了手术车 是我不能触碰的疼。 昨晚没看到。以为在店里，或者在车里。 早上车里没有，店里没有。 我整个人就崩溃了。我不敢相信丢了手机我怎么办。 我躺着沙发前的地毯掉眼泪。那些我们一起的时光，一切坐的位置，一起踩在脚下的地毯，如今我无助的躺在上面痛哭，我疼死了，日子怎么过成了这样。 我打开Ipad查找iPhone，可是没找到你的手机。显示离线。 最后儿子和你妈确认了。你妈从桂花公园赶回家确认，最后手机找到了。在你妈那里。 儿子听到这个消息就冲过来抱着我，拼命的蹦，兴奋的喊叫：找到了，找到了，找到了，老爸手机找到了… 我的一颗心也回来了。 我那么害怕，那么恐惧，还那么绝望。 害怕恐惧绝望到连在儿子面前也掩饰不住了。就那样任泪水滴滴困在地板，就那样恨不得死掉的躺在地毯上哭。 团团，我真的很害怕。我丢了你，已经不能面对。我不敢相信我丢了你的手机会怎么样，我还能到那里找回来。 所幸，只是一场惊吓，失而复得。 如果，你也只是一场惊喜，你也会回来，该多好？ 昨晚我们去花海，回来的时候，只有我和狗。儿子和美美去了大悦春风里。最后晚上直接睡在美美家了。 我开着车，一路哭着回家的。那样和曾经每个夜色都相似的夜晚，我丢了你，只剩下我一个人，我太疼了。我接受不了。 可能泰迪天生粘人。它总会从副驾驶爬上来，然后缩在我的腿上。我有怜惜，可是又忍不住的难过。我不要谁这样亲近我，一只狗也不行。我很讨厌，很反感。这世上，我只要我的团团。 你妈送手机来，和我说，养了就该宠着。有个伴，可是和它说说话。 我不愿意，我反对。 我不是要养一个伴，我也不需要向它倾诉什么。我养它，只是因为儿子要养它。 我不需要伴，我只想安安静静。我只要我的团团，我只愿和我的团团说话。 昨晚儿子没回家，它一直不愿意会窝里睡觉。我用鸡毛掸子轻轻的吓着打它，可是它不怕，越叫越勇。无奈只能放任它不进窝里睡觉。 折腾到10点多，最后睡在了洗脸池下面。我怕它冷，又把垫了丝棉的框子搬到它身下。也许它也习惯了每天儿子在家陪它吧。 日子好艰难啊。一切的难和疼，只因为没有了你。 团团，团团，我很想你，很想你。 |
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昨夜是淅淅沥沥的雨。我和儿子哭着睡了。 早上醒来，已经冷了。 变天了，又冷了。 昨晚狗门没关。所以狗子醒了也很安静。还好没有四处尿尿，一天一天它应该会慢慢适应，慢慢学会固定地方尿尿吧。它还小，不到两个月。 今天儿子就不用上社团了。比赛上周五已经结束。这个星期开始一星期只上一节社团了，周三。 给你看看儿子的帅照吧。如果你在多好，你一定很自豪：我的儿子是最帅的。你的语气和表情我都能想象的出来，可是我再也见不到你。 所有的安慰都是苍白的，只有真实的你可以治愈一切。 |
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周六下班，我和儿子带着狗子往车边走。 在我们前面的人拖车拖着一车家具。他回头的瞬间我认出了他。 他是去年装车去兴化的那个师傅。 去年的10月20左右，你从老家回来，赶回来安排装货。你曾和他一起在我和儿子脚下的路上装车。当时你的样子，我很清晰的记得。 我看着他，想起你。还没上车，我就忍不住想哭了。 今天早上拿起你的手机。去年买家具的那个兴化客户发信息。要加一张床，和去年一样的木头软包床，那款812 团团。你是什么样的心情，你能体会吗？ 一切如旧，你呢。我最爱的你去了哪里？ 昨晚做梦。在梦里，我很亲密的抚这你妈的脸，轻轻的捏，想曾经我那样肆意的捏你的脸，你的一切都属于我，我想搓圆就搓圆，我想捏扁就捏扁。 我以为是你妈，可是回过头，那明明是我妈。可是我依然不敢信，我怎么可能会这样与她们这样亲密。无论是你妈还是我妈，我都做不到这样的亲密。 梦里，我是醉了还是晕了，迷迷糊糊的我很任性，我只是撒娇蛮横的重复着说：我要团团，我不管，你让他回来，我要团团… 好像我那样任性的和别人说，不管不顾的只是要你回来，就真的可以把你叫回来。 油烟机又坏了。还是不吸油烟。打电话售后。那个师傅问我，怎么又坏了，之前不是修好了吗？ 我说不知道。如果我知道就不会找你了。 那个师傅，我真的很讨厌，讨厌他那样和我说话，讨厌他那样的和我套近乎，拉老乡。想想他的声音我就厌恶的想发抖。 我真的很讨厌这样让一个人频繁的到我们的家。恶心透了的感觉。 他没有错。错的是我这样的抵触别人。错的是生活给我这样痛苦的境地。 我很想你。我忍不住想哭。昨晚放下手机时，又一次忍不住崩溃，哭的不止，止不住。团团，我想不明白啊。生活为什么对我这样残忍。我和挚爱的人手拉手去医院，它却只让我一个人回家。我那样的依赖在你身后，你是我的天啊，突然就塌了，我怎么受的住？ 百度上一个24岁的消防官兵为救自杀的女孩，他们一起死了。 很多朋友担心我，他们不说我也知道。他们怕我想不开自杀。 我和儿子这样说，我问他：妈妈会自杀吗？ 他说，不会。 我问他，为什么？ 他说，因为你从小就告诉我，不论多难都不能自杀，太可耻。 我说，是的。妈妈要你记住，妈妈就是你的榜样，以后不论遇到多难多苦的时候，都要坚强，决不能想到自杀。妈妈虽然还是不够坚强，但妈妈绝对不会自杀。活着就是希望，爱你的人才会幸福。妈妈也要你记住，将来你遇到需要你伸手救命的事，我要你首先保全你自己。哪怕见死不救，万人唾骂，也要保全自己。 我要儿子坚强的面对生活里的一切，我要儿子自私的不要管别人的死活，谁要自杀就让谁死的顺利些。 有人拼了命的想活着，有人却大张旗鼓的想死，自己死了还要连累别人一起死。那个24岁的消防官兵家人又该是怎样的痛不欲生啊。英雄也好，金钱一切，一切都是虚的。只有他活着，对他家人才是实实在在的啊。 我哭的难以抑制，儿子却只是偷偷擦眼泪。 不知道哪一天他说，他以后都不哭了，爸爸以前总是和他说男孩子不能哭哭啼啼。 好像你走了以后，他最多只是红了眼眶，落几滴眼泪，再也没有像以前那样哭过了。 即使昨晚我抱着他说，难过就在妈妈怀里哭，没事的，妈妈会护着你。他也说，我不想哭。 老公，我接受不了，我面对不了。真的接受不了。怎么办呢。我又问我自己，能怎么办呢。这一切，已经这样了，我还能怎么办呢。 |
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团团，怎么能不疼。你看到我像个孩子一样呜呜的缩在这里哭了吗？ 你看到了吗？判决下来了， 38万，换了你一条命。你的一条命，换了38万 团团，我好疼，好疼啊。我愿意给他们10倍的钱，我只求他们把你还给我啊 团团 |
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我没有毁天灭地的超能力。那些伤害你的人，我没办法让他们感同身受，如你我一样痛苦煎熬 团团，我无助的懦弱。只能一日复一日的劝自己面对，劝自己忘记。日复一日的痛苦，日复一日的以泪洗面。 团团。我对不起你。 谁是弱者？ 是躺在床上什么也做不了的你。 这辈子，你唯一指望我护着你的时刻，我没护住你。 20%的责任，要了你一条命。 明明是玩忽职守的懈怠，可是我们口说无凭。别人的错误，我们承担了后果。如果只是多花钱多受苦，我们认了。可是这代价太大，我受不了。 去医院前，我和你说，团团，你别怕，只要你不怕疼，忍着疼，什么样的后遗症都有我陪着你。 是的。我都陪着你，什么样的后遗症都不怕。只要我们在一起。 可是，团团，这是为什么？ |
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开车还是骑车，我纠结了好一会。我就是这样的纠结体质吧。大事小事都这样纠结。你再也不会给我拍板了。 汽车打火了，最终还是关了火，果断走路+共享单车了。 天冷了。我腰部一下的部位血液好像凝固了一样，酸胀难受。每天店里家里也没有走路运动。想想还是上班路上运动一下吧。 早上开车送儿子上班，打开了座椅加热。好暖和啊。好像回到你开车我在副驾驶坐着那样的幸福的温暖。 可是我不该奢望。你再也不会回来了。 判决书下来了，一切该尘埃落定了。我不要去纠缠过去了，每一次疼的鲜血淋漓的都是你最爱的人。 给虞正权的5000，你妈执意要讨回来。我从不支持也到支持了。我给红包是为了让他们多照顾你一点，可是他们却疏忽的害了你的命。 给是自愿的，给了再要回来确实不合适。但是，他们要了你的命，我又何必管他合适不合适。我又何必在乎别人怎么难办。爽快的还回来，我们就彻底的翻过去。如果死不承认，那就耗着吧。我们已经是光脚的了，什么都不怕了。 我们锥心的疼，他们体会不了。如果金钱可以换回来，我们可以倾尽所有。如果当初他们和我说只要我给钱，就能24小时守护你的安全，让你健康的回家，只要他们开价，我无一不应。 可是他们给了你肉体的疼痛，精神的摧残，给了我们人间至痛，他们仍然没有一点歉意，他们要了你的命，和我说每天都有人死，别人可以接受，我也可以。 你的命，是你的命吗？那是百死也不愿意你受一点疼的命啊，那是我们全家人的命啊。你是你爸妈唯一的孩子，你是我最爱的人啊。 可是他们轻描淡写的就要了你的命，让一切覆水难收 不哭。 不想了。 让一切过去吧。 疼死了，却也疼不死。总还是在活着。 |
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睡了半小时。缩在休闲椅上，盖着毛衣，很暖和。 醒来的时候，很迷糊：团团呢，团团怎么不见？怎么可能？ 彻底醒过来时，却明白，你是真的不见了。 想朝天狂吼，艹它妈的，怎么回事，我的团团呢？究竟他妈的怎么了？ 团团，怎么了？你告诉我，好不好？这一切不是真的好不好？ 昨天我找律师要了鉴定书和判决书的原件。他们寄了过来。EMS上午就到了。那个人打电话让我下楼去拿。我冷冷的告诉他，电梯上楼右转，快递单上标注了送上门不下楼拿。 是的。我昨天特意让律师寄快递时备注。下楼是简单的事，可是这样一件简单的事，我做不到。 早上在店里，想到今天会收到判决书，我的眼泪怎么也止不住。我那么疼。那是我老公的命。无论我怎么呐喊，也终究要不来我要的为什么，要不来它们丝毫的歉意，只有那点可怜的金钱赔偿。那钱，是你深爱的我们，用血泪呐喊挣扎求来的赔偿，那不是钱，那是承认错误的证据，那是他们害你命的证据。 疼痛没有边际。你再也不会出现了。那一点点钱，是它们害你命的钱。我很疼。 我没有拆快递。那些文字，我也不敢看。 团团，我留着它们，保管好它们。待到哪一天，能求个为什么时我再的打开，待到儿子长大有能力求个为什么时，待到哪一天可以和他们面对面对质时，又或许只能待到将来和我一起和你团聚时… 团团，你怎么舍得我这样的疼？怎么舍得啊 |
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团团，我看到儿子学校的公众号有新信息发布，我打开，想看看有没有儿子的身影。然后我看到了苏大附一院上榜的信息。 鲜红喜庆的背景刺疼了我，我抱着手机呜呜的哭了。那样残忍的让我疼，它要了你的命，它登上了荣誉榜… 好多的刀子铺天盖地的扎向我，我疼死了。团团。为什么我还活着，活着面对这么痛苦又残忍的人生？ 老公，我不想再这样痛苦的哭的，我努力想平静的。可是身边的一切都不愿意放过我。 那个害你命的医院，那些害你命的医生，我能做的只有恨。眼睁睁的看着他们依旧光鲜依旧荣耀，它们害了你你的命毫不自知。他们甚至说，是巧合。他们说，人到36会有一个坎… 团团，我很疼。我无知，我什么也不管，不信命，我只要团团。我只信你啊。 团团，我很疼，很疼，你听到了吗？你看到了吗？你回来好不好？ |
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我到店里了。9：30到店里。比上班时候刚好晚了一个小时。 开车的。路上超了墨迹的车。拐弯很用力。心里有一团火，好像全世界都是障碍。 到店里第一件事就是充热水袋。不是因为冷，而是因为习惯了抱着一个热乎乎。 我拖了家里的地。我把被单换了下来，但是没有洗，也没有铺干净的被单。我把床上多余的那床薄被子折起来放衣柜里了。衣柜里你的那件羽绒服，我抚摸着，本来很平静，瞬间就悲从中来呜咽的哭出来。我抱着衣服，找你的味道，我不敢把眼泪滴在衣服上，我再也找不回来你了，我们再也没有以后了，我再也见不到你了。青天白日的，这样见不到你的日子还要过多久？团团，我好怕，我好想你。 一切像梦。 这样的天气里还是有蚊子。早上打死了一只喝饱血的蚊子。用的电蚊拍，还是你在时那个电蚊拍。我曾经用它吓你，说想试试电在你身上会怎么样。你吓的躲起来，和我说：别傻傻的，电的很难受的… 团团，我很想你。那些你一个人扛过的日子，很难受吧。我的心为你疼碎了，可是我什么也帮不了你。如今，还是日日疼，时时疼。我最爱的人啊，你那样的痛苦，我却分担不了分毫。只要你好，只要对你好，只要你会舒服一点，用最好的药，我一遍一遍的和医生说，可是他们听不到，他们要了你的命…我的担心我的恐惧我的害怕我的无助，他们冷眼旁观，无视你的痛苦，任你的生命在我的无知无意识里一点一点的流逝… 疼死了，也恨死了了。 可是已经到如今的境地，能怎么办呢？ 我一遍一遍的和自己说，算了吧，过去吧。总还要活着，不要让自己更难过了，我能为难的只有自己了… 可是，团团，怎么过去？ 越是长大，越是千疮百孔，到如今连日出日落风吹草动都会触动我心底最疼的伤口。日子过到如今的境地，我能怎么办？ 想平静的和你说说话的。可是说着说着就离题了。说着说着就泪水涟涟悲伤不能自己。 团团，团团，阿胖，我的阿胖，你听到我说话吗？我只求你别离开我，可不可以？哪怕只有一缕魂魄，我也要你就在我身边。哪怕真有地狱，将来我们会一起上刀山下火海，我求你也要留在我身边，可不可以？你稍微回应下我可不可以？你不可以说转身就转身的这样丢下我。无论怎么艰难痛苦，你都不可以丢下我的。 儿子我送去上学的。早上的风很冷。一如去年的冬天。你开车，生怕我和儿子吹一会冷风，你心疼的语气和神态还刻在我心里，如今却再也不出现。老公，这生活怎么了？怎么到了这一步，我总是想不明白。我总是很混沌很迷茫，究竟怎么了？我的团团呢？ 昨晚你妈过来给狗子做睡觉的窝，她总是担心狗子会冷。还给狗子做了一件衣服。忙活到九点。我留她在家里住下，她不愿意，执意回去。家里还有一只狗子，早上还要给你爸做饭。 那只叫可乐的狗子，估计最终会留在你妈身边。你妈很喜欢，狗子也很粘她。 我曾担心可乐到美美家以后，每天被关在笼子里会很可怜。如今它却是比儿子的Lucky要幸福的多。你妈会每天和她说话陪它玩。而Lucky在我们家，我只希望它安安静静，绝不能做到陪它玩乐。 如果你在，你也会陪Lucky玩的，你那样的乐观善良。可是你不在了，Lucky来晚了… |
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脚好冷。后知后觉的发现该穿棉鞋了。居然忘了该穿棉鞋了。 昨晚坐在书桌前，也觉得脚好冷。然后从抽屉里翻出安吉那个客户送我们的暖脚宝。她送了我很久，我却一直不知道那是干什么用的。直到有一次充了点发现居然真的加热了。 你记得吗，她一起送给我的还有一个粉色小花的保温杯。我给了小亮。他女儿适合用。我让你送去，你不干，说我应该也学着和别人交流。 可是，我们家的外交官一直是你啊。 离题了。 我想说的是，我拿出那个暖脚宝充电。儿子在弹钢琴，有点吵。我疏忽了它发出的异响。等我发现的时候，砰的一声响，然后指示灯就灭了。台灯也黑了。拖线板的指示灯也灭了。我暗自懊悔，电器果然不能乱用杂牌的，脚没暖和到，还废了我一个拖线板。 等我找别的地方给你手机充电时，我发现插头都没电了。心里好生害怕：难道是所有的插头都被烧坏了？ 你妈提醒我，是不是跳闸了。我搬了凳子看门口的电箱，发现有一个开关掉下来了。推上去以后，看看拖线板有电了。心里顿时落下一块石头：还好什么都没坏。 就是昨晚，我都没想到我还有棉鞋可以穿。唉。 大拇指不知道怎么又裂开一个口子。不知道什么时候割伤的。感觉有点疼。 老公，现在的小伤小口的，我都不怕疼了。其实我不是不怕疼了，只是我不知道可以和谁说我疼了。 人啊，还是不要有感情，不要和谁有太深的感情。因为迟早都会分开的。没有感情，就不会有太深的疼。我那样依赖你，那样的爱你，所以如今我这样的疼，这样的痛苦难熬。 这是我和儿子说的话。 那晚我躺在床上。那样的痛苦那样的绝望那样无能无力无助，我握不住你，我回不到有你的时光，我面对不了没有你的日子。 老公，我对自己说，不要再依赖，不要再深情。包括父母姐妹，我都淡淡处之，再不要靠近，再不要亲密。除了儿子，我只愿意一个人安安静静。我再承受不住失去的痛了，我太疼了。 我愿我在某一日睡醒了以后，有一颗冷硬的心。不为任何人的心酸苦楚而疼痛。 老公，我很想你。很想很想。这世上，我只有你。我那般的自私，我只要你，我从来没有想过我们不能白头偕老。即使全世界都抛弃我，我从来没有想过你会丢下我。我们说好的，说好的啊… 他们在门口聊天。我也在聊天，和你聊天。只是你不回应我。除了我两手打字，就是涌不尽的眼泪。 团团，你呢？ 你怎么舍得我这样过每一天？你怎么舍得我一个人？ |
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儿子弹钢琴，弹《小星星》， 他说：妈妈，我弹你唱。 我说我不会。 他说，那我唱，你跟着一起唱。 我说好。 唱着小星星，我的眼泪就溢满了眼眶。 我不敢看他。怕他看到我眼里的泪。 我很崩溃。脑海里很痛苦。有一股力量在奔腾。我想砸了我眼前所有的一切。我想不明白，你呢？你到哪里去了？怎么会这样了？我们明明是幸福的一家三口，为什么只有我和儿子了？我永远都见不到你了，我不接受，我绝不接受。 可是，能怎么办呢。 我偷偷的擦了泪。我甚至躺在休闲椅上没有起来。我什么都没有砸，连握紧拳头都没有做。一切都没有用了，无论我怎样的歇斯底里，你都不会回来了。 多可怕的事实啊，我不敢想。我会疯。 |
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儿子上火了。早上我收拾他的书桌，看到擤鼻涕的纸巾有血丝。 这熊孩子也不和我说下。我第一反应是给他带菊花茶。除此之外，我不知道该做些什么去火滋润的东西给他吃了。今天我想我要研究一下了。 翻出来一双加绒的鞋子穿。走路来上班的。到店里还是差不多9点半的样子。 昨晚Lucky非要在房间睡，就依在我的拖鞋上。我也心软的想要么就留他在房间睡吧。但是最后还是狠了狠心让儿子给他抱出去了。 心一定要狠。与人与狗都要保持距离。不生莫须有的善念。 这世界让我丢了你。没有丝毫的善意。我应该恨，独善自身的活，独身自身的很。 昨天下班开车回家的路上。儿子捧着刚发的《科学大众》和我说：妈妈你知道吗，有一颗小行星按照它现在的轨迹50年后会撞上地球。 我说，哦，那就撞吧。 他说：也不是一定会撞上。在这期间稍微有点干扰它可能就会变换轨迹。 我想忍住不说的，但是还是没忍住：如果可以，那就不要被干扰，早点撞吧。 是的。团团，那就撞吧。求生不得求死不能的日子，那就一起毁灭吧。 |
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做什么都分散不了注意力了。怎么样脑海里都会浮现那些看似平常如今却痛苦不堪的画面。 老公，我该怎么办？ 别这样和我开玩笑了，好不好？ |
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琴声悠扬。 抬头是我们一家三口那年在元宵灯会拍的合影 团团，我们是怎么了？我怎么丢了你？ 我想不明白。我不明白怎么到了如今的境地。 是梦吧？该醒了啊。你回来啊，回来啊。 我这样悄悄的在儿子的背后，隐匿在儿子琴声中哭泣，却还是被他发现了。 很自责，被他回头看到我满脸的泪和咧着嘴无声的哭。 我不该在他面前这样悲伤。 老公，你救救我吧。 |
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老公，你回来看我了，是吗？ 快天亮的时候吧，我梦到你回来了。我满心思的研究该怎么做减肥餐。我和你说，这次一定要好好减肥了。 我和你说：我们请朋友们聚一聚吧，让他们带着家人，我们找个饭店，好好的热闹庆祝你回来。你走的时候，他们都出了钱，但是我没请他们吃饭，我哪有心思安然他们吃饭。他们给的钱都用一个一个的白色包装的，那一个一个的白包都像是一把一把的尖刀，老公，我疼死了。 我说这些的时候看向你，你也是一脸的心疼和难过。我又趁热打铁的和你说：老公，要减肥了，要记着这疼，以后不想减肥的时候想想那一个一个的白包，我们再也不要分开了。我不要钱，我只要我老公，只要我们在一起就好。 我抚着你的脸，像从前一样。你终于回来了，终于回来了，果然都是梦，终于醒来，你回来了，我们团聚了。 可是，我醒了，原来是梦。我从梦里醒来了。你还是没有回来。 团团，不想这样泪盈盈的哭了。我想你回来。这样的日子我过不下去了。我太想你了。明明一切都是好好的，为什么你突然不见了？ 你转身走上手术车，你躺在床上等手术，你手术后紧紧握着我的手， 明明一切都是好好的，为什么丢下我？为什么会有今天？ 我无知。我什么也不要懂。我只要我的团团。谁也不许带走他，谁也不许。要你的命之前，先要我的命。 可是，为什么我丢了你？为什么我还活着？相依相伴的日子，我忘不了。没有你的日子，我过不去啊，团团。 团团，太阳很好，风有点冷。冬天每个阳光很好的日子，都像那天。 那天的天，那天的我，可是没有了那天的你。这样的现实，我面对不了。 你开着车，我们期许着以后，我们谁都没有意识到会死别。明明一个微创，为什么要了你的命？ 我不同意，我不同意，团团，你这样丢下我，我不同意！！！！！！ |
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老头，我想你了。 你听到了吗？ 这是什么魔鬼地狱般的生活啊。居然让我们分开了。生不相见的痛苦，日日痛苦，我们究竟做错了什么啊？ 老头，我想你了，想你了 这究竟是个怎样诡异的生活啊。怎么就突然不相见了？ 人间诸苦我都能能忍受，唯不能承受的就是这别离苦。团团，你回来好不好？ 你原谅我，好不好？我做错了什么，诸佛神魔原谅我一次好不好？把团团还给我，还给我。 团团，我倔强任性的性子你是知道的。我想要的东西怎么的艰难困苦辗转千回也要得到，你是知道的。可是我终究要失去了，永远要不到了吗？ 我受不住，受不住… 团团，我也只是个孩子，不能这样残忍的对我啊。 让我无声无息的和你团聚，好不好？你不回来，你就带走我好不好？未来还有多远，我看不到。我只看到了曾经我们相依相伴的每一刻，我只看到了如今我形只影单的每一刻，每日痛苦不堪，涕泪横流，团团，我不要没有你的未来了… |
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儿子送去上钢琴课了。狗子在店里一通乱尿，我狠狠的骂了它，这会安静的睡了。 它总是看着我。大眼睛那样一动不动的看着我。有时候我会和它对着看。我在它的眼神里寻找你的样子，它总是对不过我，然后转过眼神。有时候它那样看着我，我会心软，但是转瞬我又转过眼睛不看它。不要看它可怜兮兮的样子，这世界谁也不需要我的怜惜。我更不愿意投放这无望的感情。 如果生了，还要死，为什么要生？如果相遇了，还要分离，为什么要相遇？团团，我面对不了这样的别离。我很痛苦，痛苦的不能自已，我很想你，我怎样都见不到你，我崩溃我抓狂，无论我怎样我都握不住我们的过去，我就那样眼睁睁的看着你离我越来越远。时间过去，我越来越茫然，我是怎么丢了你？为什么会这样？明明我们一家三口都是在一起的，为什么你不见了？ 昨晚儿子在我的哭泣里睡着。也许他不知道怎么劝我，他也很无力。就那样睡着。我很想你，我想不明白怎么只有我和儿子了。老公，我至少现个身，和我说声再见，和我说你很好，和我说你把这世界的一切交给我你很放心…团团，你这样什么都不说转身就走，我受不住… 不哭。平静。 不哭。平静。 无论怎么样，你都不会回来了。 日子煎熬。每天总有无数个瞬间像小刀，一点一点在我心上镌刻。团团，何以至此啊 |
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回来了。从花海回来了。 像是完成了一项重要的使命，松了一口气。 到点上班，到点下班，哪里也不想去，什么人不想面对，包括去花海。 不想说什么，不想在人声嘈杂的环境里。只想安安静静。 可是花海，不得不去。 给狗子打了针。然后在你妈那带回了一条鱼，什么鱼突然想不起来名字了，就是清蒸的，没什么刺的那种。以前我们偶尔吃的。 还有剥好虾头的虾，手工做的肉圆子，还有一把茼蒿菜。 今天下班绕了一大圈，最后还是从大门出了。 苏州有疫情了，周末的商场客户寥寥无几。大家都早下班了，包括保安。所以他们提前锁了所有的门。 我咬着牙，走出门。儿子抱着狗子在我身边。我没有哭。 狗子在店里乱尿尿，我打了它，骂了它，还是没用。狠狠的责骂过后它还是要缩在我身边睡。 我讨厌它的亲近，讨厌它的依赖，可是它听不懂我的排斥。 一个人死，那么简单。回来的路上，天很黑，路上有灯，我很想你。我忍不住的说出口：一个人死，那么简单。你就这样从我们的生活里离开了。可是活着那么难，活着面对你的离开，那么难。 |
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儿子坐在我对面。我不想来和你说什么。 你知道的，我的脆弱敏感，无论写什么，最先流泪的都是自己。 不想哭，更不想在儿子面前哭。 我那么疼。 人生就像一个舞台，你突然间就谢了幕，留我一个人在台上，我接受不了。 可是我无能为力，什么也做不了。 我很疼，我想不明白。 面对突然的苦难，最终的无能无力，只能归结于命运。 没有人可以给我为什么，我也只能屈服于命运：一切都是命 团团，我从不认命的啊，你知道的，只要我想要的，我一定拼命要到手。只是，这一次，我真的无能无力了，我只能屈服于命运了：一切都是命 团团，我很疼很疼。我挚爱的人啊，从病区你走上手术车，到你回到病区，12个小时，那漫长的12个小时，你经历了怎样的痛苦折磨，那漫长的12个小时，我的心那么疼，我那么害怕那么恐惧， 可是，我们熬过来了啊，你醒了，你握着我的手，你向我传达着安好的信号， 可是，这最后，是为什么？ 我只能屈服于命运。我的心钝钝的疼，我只能安慰我自己：算了吧，一切都是命。 团团，我想仰天长吼，歇斯底里的疯狂：我不同意，死也不同意啊… 可是，我是谁？我能改变什么？ 昨晚梦里，都是我们在龙湖天街逛商场的场景。可是你不在了啊，离我越来越远，这么久了你都不回家，我不顾我的思念和痛苦，你不回来了 我看着儿子的胖手失神，老公，你回来吧。我都快记不得你的手是什么样子的了，我怕有一天我真的忘记了，到时候我去哪里找你？ 团团，白头偕老的，你为什么丢下我？ 你看狗子，睡在了我的坐垫上。无论我怎么打它骂它，它依然想与我亲近。 团团，哪怕，你附身在它身上，陪伴我们，好不好？ 天大地大，我只想和你在一起。当年我执意的选择，你不这样辜负啊。我什么都不要，只要和一个叫冯璐的人一辈子啊。无论千难万难，你不该这样丢下我啊。 |
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看的那本小说，看到最后，那个可怜的孩子最后居然成了医生，而是是让我最疼的那科医生。一下子揪的我的心，生疼。 谁也不放过我，无论怎么往事如影随形的忘不掉，时时刻刻都在等着给我狠狠的一刀。 老公，对不起，我害了你的命。 那个和我谈话的医生，那样的随意，就在护士台， 很久很久以后我才知道他是我们的主治医生，他姓张，他叫张居易，我是在一切已经覆水难收的时候才知道的吧，我那么无知 那个下午他和我说，他住的地方有点远，赶过来需要时间…他戴着眼镜的样子…他住在哪里？有没有火速的赶来医院？路上是不是堵车了？是不是在奔往医院的途中为了礼让行人多等了两个红绿灯？是在哪个环节出了问题，耽误了时间？耽误了救你命的时间？ 团团，我的心好疼啊。你不醒了，我怎么叫你都不醒。我多希望我能晕死过去，再也不要面对那残忍的一切，没有你的一切我都不要面对。 可是，我没有晕死，我一直清醒的。清醒的面对，清醒的送你走…团团，我很疼，可是我却没有疼死。人的生命如此脆弱，却又如此顽强。为什么我这么疼却还是不会死？ 儿子在看你买的《郭论》。他上午看到一处问我，妈妈，为什么太监都要把蛋蛋切了呢？ 我不知道怎么回答他。我说，这个问题，应该让爸爸告诉你，我也不知道怎么说。 可是我还是委婉的告诉他了：皇宫的女人都是皇上的，只有切了蛋蛋，皇上才不用担心他这个老婆和谁好了，那个老婆和谁好了… 他说，哦，我知道了。 我却忍不住感叹：生命真的很强悍啊，过去那样艰苦的条件，就那样把人身上的肉切下来，多疼啊。可是他们仍然能活着。 儿子一脸讪讪的表情。 团团，那多疼啊。可是他们还能活着。 你也经历了那么多的疼，可是你为什么不回来？ 如果我知道，是永别，我死也不要去医院。 可是没有早知道。 我懵懵迷糊的失去了你。 老公，这一切，究竟是为什么？我不明白啊。 我渴望为什么。一个清楚明白的为什么。就像小说里一样，360度无死角的向我叙述为什么，到底怎么了。我不能失去你，不能失去你。 你之于我的重要，谁也不明白。我要我的团团，我只要我的团团。我幼稚，我任性，我蛮横不讲理，我什么道理都不听，我只要我的团团。可是我能和谁这样蛮横无理只要你回来呢 安静的坐在店里看书。我以为疫情不会再有客户出门了。可是依然还是有客户进门。 我坐在不动，儿子主动上去介绍。“你好，阿姨，我们这是南美胡桃木的，” 我不想和谁说话，我愿意主动说话的人只有儿子。 谁也不欠我什么，谁也不必承担我满身的负能量和冷漠。 很多事，知道是错，是不该。可是事已至此，我也无能无力了。我失了最爱的人，我再也不愿与谁虚与委蛇的假以辞色。 团团，我总是想起你在的样子，假如你在的样子…然后我就想不明白：我的团团怎么就不见了？他明明让我帮他带卫衣和马夹的，他怎么会不跟我回家？我开始痛，开始很，开始悔… 团团，是我丢了你，是我错了。团团，我丢了你的命，我没有护住你。我在你面前那样的蛮横，可是我在医院那样的乖孙子，我没有撒泼打滚的为你叫来救命的医生，我那样谨小慎微的像个乖孙子，我没有照顾好你，是我粗心，是我无知，我害了你的命啊… 何必再去想？ 又何必劝自己不去想？ 那点点滴滴在心头，从来忘不掉，时时刻刻让我疼的不能自己，我又怎么逃的过去？ 团团，眨眼间，我就掉进了地狱，万劫不复不死不休。 |
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窗外的景色你可熟悉？团团，我最爱的团团。你留我一个人面对，这世间的一切都是痛啊。 这样的夜色，窗外这样熟悉的景色，那些点点滴滴都是我们的回忆。我的心，疼啊。 我曾向窗下张望，你在给电瓶车充电，那样熟悉的身影，我的心里那样的温暖踏实幸福。 环球港的灯光依然五光十色的耀眼着，我亲爱的团团，你在哪里？ 儿子在弹琴，我一个人在阳台给你说这些，哭的像个泪人。突然你妈来了。我慌乱的擦干眼泪，假装什么都没发生。 她给我送电热毯了。昨天我问她电热毯烫不烫。我想有个很烫像热敷一样的东西。她说她的电热毯闲置不用要给我，我一再拒绝，她还是送来了。 也好。中断了我无边无际的绝望和痛苦。 |
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狠了心把狗子关在笼子里了。我从监控里看它，它一直在叫。 出门时，我有犹豫过。但我依然狠了心。 我希望尽可能的给它自由，让它虽然孤单但还是自由舒适的在家里。可是它到处拉屎撒尿，我受够了。 没有人是你，我不要为了谁委屈自己。 我用84，超量的84，把每个房间认认真真的拖了一遍。我很邋遢，可是我还是有洁癖。 团团，以前我拖地打扫卫生的时候很少，现在却是很频繁了。可惜这么勤快的老婆，你却看不到了。 姨妈期好像已经过了吧。不知道为什么最近却还是很悲伤。巨大的悲伤像个巨大的窟窿，又像个巨大的漩涡，一下子掉进去就爬不起来。 昨天早上用彩漂、小苏打、洗洁精、洗衣粉，把儿子的衣服和床单泡了起来。晚上回家洗衣机洗。 我收阳台晾干的衣服，把儿子不穿的内裤收纳到衣柜的抽屉里。我看到了你的袜子。一下子眼泪就绷不住。我忍不住的拿起来，拼命的放在鼻子里闻，我想找你的味道，哪怕是臭脚味，老公，我真的好想你。可是我闻不到你的味道。我抱着袜子忍不住呜呜的哭了。铺天盖天的悲伤和痛苦，我面对不了没有你的现实。没哭一会，儿子就停了琴声喊我：妈妈！妈妈！ 我止住了哭，努力平复，恢复正常的语气应了一声。 他说：我怎么好像听到你在哭？ 他跑了过来。 我低头说：没有，我在收拾衣服呢。 他又回去弹琴。 我在你照片前，打开抽屉，看到里面的东西，又是止不住的哭。儿子又喊我，说好像听到我哭。我说没有。 无论我藏在哪里哭，儿子总是听到。是我不够好，默默的眼泪，到最后总是忍不住崩溃。团团，你给我的是什么样的生活啊？我怎么能面对？ 我怎么面对啊。 我们一直都是三个人。可是突然间只有我和儿子了。我怎么面对？为什么你不见了？ 无论如何，我面对不了，面对不了。 可是无论如何，我也改变不了。 悲伤和绝望同行。 团团，我只要听你说，团团，我不要面对没有你的生活，我真的面对不了。太苦太疼。可是，我说什么呢，说什么都改变不了。我一遍一遍的说，我成了可怜的祥林嫂，讨人嫌的祥林嫂。 他们外门口聊天。听到噪杂的声音，我很烦躁。可是我逃不掉。 我开了蓝牙，开了音乐，我要努力逃开这让我烦躁的人声，我要盖住我忍不住哭泣的声音。 我找了此刻我唯一能想到的那首《还有多少个十年》 我就在歌声里痛苦的哭，痛快的哭。 团团，你记得我第一次听这首歌吗？就是去年大概这个时节吧。 团团，你记得那天，我们一家三口坐在餐桌边吃饭，我难得的让你打开小爱播放这首歌，我难得的发了一个抖音，你抬头看到我在拍视频，问我干什么，你说，傻傻的… 团团，不过一年时光啊。你去了哪里，你离开我这么久了。都快要一年了。你怎么这么狠心？ 如果活着，就要面对这样的人生，就要眼睁睁看着挚爱的人死去，为什么还要活？ 我真的很想很想你啊。 昨晚儿子问我，妈妈，如果给你一个亿，把你的年龄对调，你愿意吗？ 我说，我愿意。我不要一个亿。给我100万就行，留给我的儿子，我会开开心心的调换。 儿子问我，为什么。 我说，时间太慢。我不想慢慢的等46，56岁，直接让我变成63岁吧。 如果我一夜变成63岁了，我就可以和你团聚了，可以无牵无挂的和你团聚了。我真的很想很想你，团团。未来太漫长，时间太慢，你知道的我一直是个急性子，我等不及，等不及。 团团，你回来，好不好？你从门口走进来，你过来紧紧的抱着我，跟我说，你都是骗我的，你没有死，你只是在演戏，好不好？ 歌声依旧如那天。可是我们已经天人永隔。我不知道你在哪里，只有我清醒的疼，清醒的哭，清醒的面对这所有的疾苦。团团，无论别人怎么伤我骂我，我都不在乎，我只要我们在一起，在一起啊。可是，团团，你去了哪里？谁带走了你？为什么丢下我？ |
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今天29，今天星期一。 如果1月的29也是星期一，你不会离开我。 是我错了，是我该死，我不该星期五把你从ICU接出来，是我害了你的命。如果那天周末，如果不是没有医生，如果不是他们不作为，你不会死… 是我错了，我错了，是我害了你， 团团，是我粗心，是我性子急，我不该接你出来，不该没有主见的什么都听医生的，我错了，我错了。 这错误的代价太大，我承担不起，我面对不了。我丢了你，我也不要活了啊，团团，为什么要留下我一个人？如果真有神灵，我乞求他们把我们的寿命匀一匀，为什么没人听得见？ 为什么给我们这样的结局？ 你也只是个孩子啊，为什么要对你这样残忍？ 一路走来，那么艰辛，为什么还要这样对你？为什么这样残忍的对我们？ 现实里有人劝我信基督，网络里有人让我可以信佛，陈姐也让我试着去庙里坐一坐，可是在我心里早就神魔俱恨了，谁也不信。如果这世间真有这些，谁也不会眼睁睁的看着你离开我身边，谁也不会让我们天人永隔。 我们做错了什么？我们遵纪守法，与人为善。你更是宁愿委屈自己也不愿给别人添一点麻烦，可是即使这样，它们还要眼睁睁看着你死。满天的神佛都闭了眼，让你这样痛苦不舍得离开。我恨，我恨。如果真有报应，都报到我一个人身上啊，为什么要让我的团团死？我恨。 团团，我很想你。很想很想你。你知道吗。 1月29我把你ICU接出来，手术后第一次可以那样陪在你身边，我以为我可以好好照顾你，我以为我们很快能回家了，我那样的踏实。看着躺在床上的你，我想着，就当这次是个警钟吧，就当是减肥吧。我和你说，这一次回去以后，我们一定要戒烟戒酒健康的生活了。你点了头，你明明答应了啊。 团团，你闭了眼就不睁开，你看看我过的什么日子啊？我怎么能过的去啊？ |
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老头，我吃红薯吃撑了。 昨晚烤的红薯。很甜。剩下的我带来当午饭了。想着都吃完吧，省的再吃时再把手搞得黏糊糊的。 红薯真的很甜。烤出来很多糖稀。就像去年疫情期间我和儿子隔离在家烤的那个红薯一样好吃。 我在拼多多买的。本来想吃那样的烤红薯直接从淘宝购买记录里买就好了。可是我看着5块多一斤的红薯就舍不得了。不知不觉我更抠门了。拼多多11.9，5斤。实物经过试吃很满意，与25.9元5斤的不相上下。 一上午的痛哭，我依然还能在饿的时候吃我曾经喜欢的烤红薯。 生活已经让我变得更坚强了。 团团，我想过了元旦就放假不上班了，过一个漫长的寒假。元旦过后的每一天，对我都像是凌迟，我不敢想象。 我又劝我自己：还早呢，别想那么远。过好眼前就行。再难的日子都会过去的。 我只是很想安静的沉默。如果我已经63岁了，该多好。 |
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中通快递打电话，让我拿快递。我让他放楼下。 三分钟后他又打电话问我下楼没有，是生鲜。 我说不下楼。让他要么送上楼要不放楼下。 他说放电梯上。我挂了电话。 放就放吧。我是不会去拿的。哪个好心人帮我带过来就带过来吧，如果没人带，就等着儿子放学给我拿吧。 不用问，是家里寄来的。我什么也不想说。尽管我此刻心里翻腾着愤怒。 自从那一次打电话回家，知道我叔叔生病的事，我再也没打过电话了。我也决心再也不打电话了。一切随意吧，很多事我改变不了，我也无能无力。我什么也不想知道了。 我执意转给我弟的5000块钱他不收。我也没再说什么。我除了给钱，什么也做不了。这世界我无能为力的事情太多。我只能缩在壳里不管不顾了。 远方牵挂我的人是生我养我的父母。我曾信誓旦旦说：终我一生，做他们最贴心的小棉袄。多么可笑，什么誓言都是假的。你曾说执子之手，与子偕老，你却丢下了我。我曾说一生做我爸妈贴心的棉袄，我却对他们不管不顾。 昨晚我在想3岁那年，医生说我再晚半小时就没命了。可是我为什么没有晚半小时呢。如果我当时就没命了，我就再也不用承受现在这样日日无终点的痛苦。 这一生，倔强任性，自以为是，辗转辛苦，到如今，不过像一场笑话。居然到了这样的境地。我们自力更生的努力，不怕辛苦的奋斗，好不容易可以松一口气可以平淡的幸福了，却陡然掉进了地狱。这世界哪有公平可言？ 什么是真的？一切都是假的。曾经我以为对的，都是错的。曾经我以为错的，也许都是对的。无论如何也求不到一个为什么。没有清楚明白，没有黑白分明。原来生活里数不清的都是灰色地带，迷迷糊糊才能好好活着。想求个是非分明，只能作茧自缚。 我想要的，只有你。 可是，我想要的，永远要不到了。 团团，我不要假装坚强，不要假装长大成熟，你说好宠我爱我一辈子的，说好护我一生的，你默认我藏在你背后只做个任性的孩子的！ 可是如今我这样的痛哭流涕歇斯底里又能怎么样呢？你不会回来了，不会了…我亲手把你化成了灰，亲自捧你安眠于皇冠山…相爱相守十多年，你给了我人间止痛，我恨你，恨你不坚强，恨你不和我回家，恨你这样丢下我。 恨也是错。一切都是错。但是事已至此，我何必论对错，无论怎么样，你都不会回来了… 那些最后的点点滴滴，我不敢想，不敢忘 我要和谁说，明明一切都还好好的，突然就塌了， 这世界一切都还像那天，只是没有了你 时间过去很久了吧。每一天都难熬，却还是一天一天过了这样的久。 |
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儿子每次刚开始弹琴的时候，我第一反应是：好吵 当我听着听着，就会在琴声里悲伤。悲伤到忍不住哭出声。 这是我突然间发现的，我这些天的常态。 团团，很想你。 黑夜和琴声，让思念更甚，让现实更难以接受，让悲伤更悲伤。 |
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上班了。来了好一会儿。想坐在办公桌前第一时间来和你说的。可是我打开又退出去了。无论说什么，无论怎样平静，说着说着总是泪水涟涟。什么也不说吧，就这样沉默的忘记，沉默的在心底。一切都会过去的。 可是，过不去的啊。 早上戴了你买的那个帽子，戴了口罩，打算骑车上班的。可是出了单元楼，那阵阵的风，真的很冷啊。我还是选择了开车。 风很冷，阳光很好，我坐在车里。 一切好像你在的那个时候。 只是我从副驾驶换到了驾驶位。 忍住悲伤，不去多想。分散注意力去听书。还是《四棵杨》 我打开了笔记本。此刻我对着笔记本和你说话。手机放在一边显示的是监控画面，狗子安静的趴在窝里。 团团，我要和你说什么呢？无论我说什么你都不回应我。 你微信里一个常熟的客户发信息给你问有没有胡桃木新款。昨天晚上8点多发的。 我刚回复的。顺便往上听了下你给他发的语音。那么熟悉的声音，可是你再也不会和我说什么了。我总是在自己找虐，听着这熟悉的声音，心里是刀割一样的疼。 团团，生活好艰难啊。 生活的一切艰难，只是因为失去了你。这个我面对不了的事实。 昨晚市区那个租客和我说热水器坏了，修不了。我来来去去发了很多信息。不知道买什么样的。想按照之前家里换的那个记录直接买，又不知道能不能装。她不知道，我也不知道。好烦啊。 昨天我妈寄来的快递，我最终没有去拿。等儿子放学的时候去拿的。他放学到商场已经快4：40了。他在电梯口找不到快递。我怕后门锁了，把手机交给他，让他和快递员联系放哪里了，然后自己匆匆下楼了。 我在后门等他。他一番折腾找到了快递，和我说好重啊。保安叔叔帮他提了一阵。 是很重。而我也很烦躁。因为快递折腾麻烦，我怨家里总是自以为是的寄东西，给我添麻烦，我恨不得断绝关系再也不联系。 那一刻我就是那样暴躁怨恨。 是卤好的牛肉，米面，咸肉和咸鸭。 上一次寄的东西，除了牛肉，其它基本没动，还是在冰箱。 我爱吃米面，儿子也爱吃。家里记得这些还要这样给我们寄。 这是他们的心，他们的牵挂。 可是事已至此，我们还会需要什么？ 他们或许懂，只是想给我们一点什么才能安心。可是，我不愿意，我拒绝。我拒绝所有的一切形式的打扰。百说不听恨到极致的时候，我甚至想发信息给他们：不要找我，不要寄什么，不要说什么，当我死了，行吗？如果想说想做什么，就烧纸好了。。。 多残忍的话啊，再怎么怨，我也知道不能说出口。可是我真的很恨，很恨他们这样不知所谓的打扰我。 你那么轻易的就死了，一条健壮的生命说消逝就消逝了，你死了，你谁也不理了。他们不知道，其实我也死了，我也谁都不想理了。 谁也不要怪，谁也不要怨。我知道自己不孝。可是我这样活死人一样的活着，已经竭尽全力了。如果一定要怪，就怪命吧。他们每一次靠近，每一次快递，都让我心生怨恨，让我退后万千步。我说过无数遍，我会好好的，请各自安好。他们不听，总是这样的打扰我。我再也不要理他们了，再也不要打电话，再也不要听到他们的声音。 团团，我求不来你，求不来绝对的安静，一切都求不来。 |
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胃疼。忘了和你说。 昨天的红薯真的把自己撑坏了。一下午胃都难受。本来打算晚饭不吃了。可是给儿子煮了米面，剩下一小碗我又给吃了。吃完喝了一袋从冰箱里拿出来的可可奶。十几分钟后我的肠胃肚子就一阵一阵的抽疼了。一直到睡觉抽疼才慢慢停止。但是夜里迷糊的醒还是觉得胃不舒服。 儿子说是喝了热面，喝了冷奶，冷热交替，肠道痉挛。 我想他是对的。他像个小大人一样分析，真的长大了。 还有一件事忘记和你说，昨天骑电瓶车在路上，他拿着我的手机说，有人给我发信息问我有没有4万块钱，交房租还差一点。 我问清楚了，是厂里发的。让他直接转4万过去。 他追问我：是本来就应该给的，还是他们借的。 我说，说不上来，厂里的，货款一直没算，先给他们吧。 他交待：你一定算清楚，哪怕一分钱也要算清楚，拿个小本子记好。 我心里说不上来的滋味。我们的儿子长大了，你看他已经像个大人一样了。 我答应了他。又问他，你已经长大了，如果爸爸的赔款到了，应该怎么处理。 他想了下说：存起来。分几个存，存一点一年期的，存一点两年期的，存一点三年期的，这样利息高一点，而且我每年都有钱到期，保证我手上有钱。 我说：不行吧，我脑子不好使，这样我会搞不清有多少钱了，会忘记。 他说，没事，我可以帮你记着，我拿个小本子一笔一笔的记好。 我说，我在想可不可以加点钱买个小公寓，写你的名字，然后每年收租当利息。 他说，可以。这是很好的投资。钱如果不动，就会贬值。买房子保值，反正房子不会降低。 我问他，还可以做什么。 他说，还可以买股票。不过你不懂，还是买房最安全。 说到这里的时候，我们已经在电梯里，到家了。 你看，我们的儿子是不是长大了？ 有时候他像个大人。 其实他早就是个大人了。知道现在家里的很多事他都会做主，知道妈妈不想和人交流，对外的一切事务都是他。 团团，你记得我曾经和你说：你爸妈那样争吵离婚，心里最大的依仗就是儿子一家生活和谐幸福。如果我们天天吵架折腾，他们根本没心思计较折腾。 我想，如今，我这样的悲伤沉沦，我所依仗的就是儿子的坚强。他不需要我假装坚强的安慰，不需要我花心思去哄他开心，所以我可以这样只顾自己。除了儿子的坚强，还有你留给我这不用为钱愁的生活。 |
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胃还是难受，一阵一阵的疼。暴饮暴食的惩罚。 想起最后的你，这点疼和难受又算什么呢。 暑假许l就说钟楼要拆迁，我没有关注。昨天说起热水器，你妈又提起拆迁：小宝不是说要拆迁吗，随便买个用用就好了 今天上午我问了郑姐。查了百度。查实了拆迁是真的。一期7栋，7月已经入户摸底，网上有8月的招标书。17幢拆一半，没有我们那一半。 郑姐说，要拆的，早晚要拆的，一期要迁到金秋家园，很多人不愿意，所以耽搁了。 当我看到一期没有我们那一半时，心里松了一口气。 我其实很纠结。我不想去那里住。因为那里里附一院太近。我看了百度的介绍才知道距离只有600米。那里太让我痛苦。我不想去住，那里的商圈和医院的商圈一样，都是我痛苦的回忆。也因为我舍不下我们的家，不想去没有你痕迹的房子里生活。 可是，我不希望他拆迁。那是我们一起选的。那是我们为了孩子能上更好的学校，能就近的上学，一起很心满意足的选择。我们曾经一起步行丈量过到孩子学校的距离，我们曾经一起畅想过未来小小的温馨的三口之家。 而我，也不想没有你、一个人去面对巨大的选择题。 虽然，我舍不下去住，但是它不能消失。 不要拆迁。如果一定要拆，就再等等吧，等五年以后，等十年以后，哪怕更久。 等到儿子再大一点，他去选择。甚至等到他成人，拆迁以后换个他喜欢的房子，做他的新房，婚房。 郑姐问我的打算。说孩子上学，如果装修去住，可以帮我看着装修，帮我盯着。我告诉她内心真实的纠结，我舍不得有你的家，我不愿意去没有你的地方。她说，我还年轻，很有很长的路要走。为了孩子，要坚强。 我看到这条信息，鼻子一酸，眼泪就涌了出来。 我那么敏感，简单的话都能让我听出话外音：我还有很长的路要走，我终究要把你忘记，我终究有一天会面临没有你痕迹的生活… 我不愿意这样，不愿意，比死还难的生活，我不愿意…我不愿意接受没有你的生活，我不愿意接受你的痕迹一点一点的消失，可是岁月的长轮终究要让一切消失。我恨我舍不得，可是我终究留不住。就像你的仓库，就像你挂在屋顶的“新年快乐”… 有人劝我，只有我在我心里，你就活着。可是我不要这样，我不要你只活在我心里，我要你活在这世界里，活在我每一眼都可以看到的地方，我要的一切都存在于我在的每一天每一刻… 可是，能怎么样呢？我要的，我终究失去了。留不住你，我失去的只会越来越多… |
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躺着， 屋里都是钢琴声， 无论什么音乐，听着都会莫名的悲伤。 你在，屋里都会洋溢着幸福。你不在，一切于我都是难过。 儿子让我答应他如果7：30之前他能弹完琴，读完英语，我就陪他去搬砖。 楼下谁家扔在路边的红砖他看上了，执意要搬回来。他说总觉得会有用，他想给狗子砌一个窝。前天吧，他已经搬回来9块了。 我又想起，他前几天和我说，坐在公交上写作业。我批评了他：公交车怎么写作业？能写好作业吗？车上的人怎么看？ 他说，确实有个老奶奶问他为什么在车上写作业。他告诉人家，他回家还要弹琴，还要读英语。老奶奶说了句：现在的孩子真辛苦。你赶紧写作业吧，我不打扰你了。 我说，你这样说别人还以为你爸妈多严格呢，什么时间都利用上了。觉得现在孩子学习辛苦，各种补习班各种兴趣班的。 他说，是哦。可是他不知道这些都是我自己要学的。 我看到有人姓宋的经济学家，他12岁的儿子跳楼还是怎么的死了。他言语中都是学校给孩子的压力太大，各种考试。 我想说什么，又忍住不说。 作为孩子家长，我真的不同意再减负了。孩子的自杀，这是教育的缺失，更多的是家庭教育的缺失。心里承受能力太差，遇到挫折困难只想一死了之，父母是最大的责任啊。 也许，一切都是命吧。 改变不了的，接受不了的，通通都归结于是命运使然吧。 今天，我这样孤单伤感的坐在这里，曾经我也幸福满足的这样坐在这里，也许，一切都是命吧。 团团，如果真有命中注定，我们一定会再团聚，对吗？ 我在脑海里搜寻着我们一起的过往，如果过去的就让它过去，那么那一切都像是一场梦，你曾真切的存在，你已经永远的消失…这就是事实。只是我在梦里，醒不过来了。 你和我在观前街，我们一起去吃蒙自米线， 我们一起坐地铁，捧在奶茶，仙草冻奶绿，在石路的每条路上游荡，买我爱吃的鸡蛋糕， 我们在环球港的一楼，在特卖会上一件一件的搜寻着合适的衣服， 我们在回家的路上聊天，我甜蜜的幸福的要求你背着我， 你曾一次一次想把我扛在肩头，我害怕我拒绝，然后你再也不扛我了， 我们坐在繁花那家已经忘记名字的编程培训班，等儿子下课，我们买了很多零食，各自捧着手机，吃着零食， 我躺在床上，喊你：阿胖，给我倒杯水…阿胖，睡觉了… 阿胖，睡觉了 阿胖，回家了 阿胖，我想你了 阿胖，我那样的爱你，那样的粘着你，总是你在哪，我在哪。总是我在哪，你在哪。无论什么时候，你在我身边，我才踏实。 可是，如今，你已经这么久，这么久不理我了。这一天一天，我很艰难，我很痛苦，我很难熬，你知道吗？ 我在这琴声里沉沦，我想你来接我，我想见你，如果只有死去才能相见，我想在这琴声里默默死去，我再也不愿意面对没有你的一切… |
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团团，你那样的躺着，任他们折腾，你很疼吧，你一定很痛苦很无助。我什么都做不了… 团团，如果我们没去医院该多好。 如果命里注定要死，我陪着你安静的一起，该多好。 如果一定要死，那天手术台上你就走了，也可以啊。至少你不用清醒的面对疼痛了 可是，没有如果。太残忍，太恨。 一切都像梦。我的团团怎么可能会死。都是骗子，这个世界都是骗子，都在骗我。 |
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你说得对，总是刀子嘴，豆腐心。上一秒怨恨，下一秒就后悔。白天还为家里总是给我寄快递咬牙切齿的怨恨，其实早就后悔了。刚刚看到淘鲜达的麻饼，我想到我爸爱吃麻饼。想到我爸妈，也很心疼他们。生儿育女辛苦一辈子，在那样艰苦的年代里养大我们，到老了却又承受这些。我心上的疼，何尝不是他们心上的最痛？ 生命如此残忍。生离死别，都是至疼。你说，活着究竟是为什么啊。 |
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虽然生意已经这样不好了，但总是给我发语音通话的客户我都想让他们处理样品，不要合作了。比如扬州。 走在路上，又是发语音视频来了。心里烦透了。 已经到店里了。今日交通工具是步行。 胃还是难受。真是娇贵。 5楼在群里反应快递点嘈杂，楼管说一直沟通，他呢不配合。我也在群里义愤填膺的发声。真搞不懂，这样补作业的物业怎么好意思还发物业费预交通知。团团，今年我不交了，快递点什么时候搬我什么时候交吧。 容易动气。为快递点动气。一早还为到处撒尿拉屎的狗子动气。 路上有理发店的推销人员拦着我买卡。我一再摇手她还是不知进退的追着推销。戴着帽子和口罩她看不到我的愤怒，我低着头，拼命的摇头，快速的走过。他们一群人应该在后面说着我的变态。懒得理她们。 走到货梯口，看到老袁骑着电瓶车过来。我赶紧按电梯，不想和他面对面碰上。可是我提早送了一口气，进了电梯却忘记按2楼。呆在电梯里的时候，电梯口又开了，他走了进来。终究还是面对面碰上了，还要两个人做一个电梯的尴尬。我不想说话。他没话找话说：你也刚来啊。我嗯了一声。他说天好冷啊，我还是嗯了一声。然后我们出了电梯，一前一后走过长长的走廊各自去店里。 我做不到和曾经一样的和邻居们打招呼聊天。我什么也不想说。我能平静的面对他们不再想流泪，已经很坚强了。 商场群里又在通知戴口罩，会有政府部门检查。又是要戴口罩的季节了。 哦，原来今天已经12月了。好让我恐惧的12月啊。去年的12月，刻在我脑海里，像是昨天，去年的12月，原来我们的天就塌了… 不能想不能想，低着头，咬着牙，熬吧。我不要知道今夕是何夕，我就这样糊里糊涂的等天黑等天亮，一点一点的熬 这两天晚上感觉总是睡不好。早上睡不着，夜里总是会醒，很清醒的醒了，又迷糊的睡去。早上闹钟叫起的时候，又总是不想起来。 |
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下午张Wz来店里了。给老家的朋友配家具方案。 下午我不到3点就下班了。还是钟楼热水器的事情。你妈让她的一个朋友拆了花海不用的那个热水器。我接了他们，然后接了儿子，去了钟楼。儿子的社团课没上，我给他请假了。 你曾说，住在哪里，你都不确定你的车技能否驾驭那样的老破小。 我们没有开车去那里。可是今天我开车去了。一路害怕却也顺利。 你妈的朋友是个年龄和他差不多的男士，她一起跳舞的朋友。本来她两坐后排，可是接到儿子后，那位男士做到前面来了。我不太情愿，儿子更是能观察我的颜色，表示不愿意。你妈说，小孩不能做前排，市区查的严。最后还是让那个人做了副驾驶。 我只是很不愿意让别人坐曾经只属于我们的位置。 可是，我不得不屈服。现实在眼前，我拒绝不了。也不能为难一个放弃休息时间帮助我们的好人。 我有点怨你妈：为什么她不自己做前排，为什么要让一个对我而言的陌生人坐我的隔壁。 热水器没有装。因为他也不会。我们又原路返回了。还是打电话给郑姐让她叫师傅帮忙。 回来的路上也幸得那位男士的指路。因为我搞不懂单行道，不知道该走哪里。原来他是一个公交司机。老驾驶员。 晚饭在花海吃的。你妈煮的面条。 迟早我们就回来了。以为回来晚了会没有车位，但是今天很幸运，还有两三个可以挑选。我想一定是你安排的吧。 下午从店里回来开车，是我开口让张送的。他走了相城大道。 我忍不住的说了一路：他走了以后，我再没走过这段路。 是的。我没走过。上下班的必经之路，我每一次都选择错过。不愿意一个人走那条我们一起走的路。 张说，向前看，路还很长的。一切都会过去的。我爸爸已经走了很多年了，可是太阳还是每天升起啊。 和郑姐一样的话，我听出了一样的话外音：路还很长，一切终将过去… 我沉默了。什么也没说。 什么也不要说了吧。说什么都不会有人知道我的疼。说再多只能成为祥林嫂。默默的吧。 下了他的车，我就飞跑向我们车，然后快速驶向花海了。 团团，我很想你。 今天12月了。这份思念尤其的痛彻心扉。 下午我清理微信聊天记录时，我看到了那晚的你。心就碎成渣渣了。一切都不敢置信，一切都像是梦，可是却真实发生了，我真的失去你了… 从花海回来的路上，我又忍不住和儿子说了很多。 很多话不该和他说，也不该再说。可是那样的夜色，花海回家的路，一切都让我沉沦。我控制不住悲伤。 |
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骑电瓶车上班的。 在店里了。 在监控里看了下狗子。一直趴在门边的窝里。 它很乖。有时候心疼它的孤单，有时候气它四处尿尿。 我和你说了吗，昨晚在你妈那看到可乐，它真的太欢腾了，让人受不了。相比之下Lucky真的很乖了。 昨晚又是没睡好，因为冷。被窝里总是冰冷。可能天快亮的时候，儿子迷糊的说妈妈你别挤我，我快掉地上了。我说：妈妈冷。他说，那你抱着我吧，我就是一个大暖宝。我心里暖暖的抱着他，他也抱着我。 今天晚上要把羽绒被套上了。 早上送儿子上学，他坐在副驾驶看路遥的那本平凡的世界。我抚摸着他的头，说：妈妈最近都是冷落你了吧？ 他说，没有啊。 我说，最近我在家都管狗狗，骂它，都没有好好陪你了。 他说，不会啊，就是你不陪我，还有Lucky陪我啊。 下车时他把书带了下去。我还是没有停在有志愿者开门的位置。很不愿意有人给我们开门。不愿意麻烦别人，不愿意在力所能及的时候让别人替我们做什么，我还要开口说谢谢。不说谢谢过意不去，说谢谢却真的不想开口和别人说话。也不想让别人开门的时候肆意的打量着我们的车里。拒绝所有的靠近。 儿子早上吃的稀饭，煎鸡蛋。他说我煎蛋技术提高了，可以流出蛋黄了。我说，哎呀，我失误了，煎时间少了。 他和你一样喜欢煎的嫩嫩的最好是流稀的太阳蛋。但是我却不愿意。只是觉得那样生的不健康，有细菌。 我早上煎了一个手抓饼。本来纠结吃什么的。开了冰箱发现有手抓饼。很多东西买了，却忘了吃。 昨天还胃疼。昨晚你妈非要给我加面条。我拗不过，说我胃不舒服，不能多吃。她让我吃生花生米，最有效了。我抓了一小把吃了，好像真的好了点。 在家里小病小痛的，都是你安排处理。吃什么药，怎么吃，你都很熟练的样子。这一点你随你妈，应该也是你妈潜移默化的影响你的吧。 可是你躺在那得时候，我们都乱了分寸，一无所知。我们什么都做不了。 团团。这一切真的是命吗？ 上辈子是怎么的缘，才给了我们这么短暂的这辈子？ 都轻松的说路还长呢，都说向前看。 是啊，只能这样说。要不还能说什么呢。说其他的，大家都只能泪流满面的伤感痛苦吧。 慢慢熬吧。如今只能这样了。如果真的是命，那就认命吧。 你的一生，你无法回望了。就由我替我回顾吧。 那样的一个夜晚，在安吉的小公园，是不是我们的开始就错了？我们都说起了早逝的同学和伙伴，我们都那样的伤感难过。 我这一生，留着和你一起回望吧。我这一生，前半生和你形影不离的相守，后半生就恋恋不忘的守护吧。 等我们再团聚时，我们就可以圆满的一生了。 团团，其实真的好难过，无论怎么劝慰自己。我多想你真真切切的守在我身边。我多疼你所承受的一切。 你等我好不好。来生我们一起，做相依相偎的两棵树，两棵受保护的古树，不死不灭，生生世世。 |
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换了那件长款羽绒服，工作服那件。 记得商场挑这个款式做工作服的时候，我是百般不愿意，无奈服从安排。 如今两三年下来，我自己习惯了这个款式。宽大舒服，长款更保暖。 工作服还是那件工作服。曾经我穿工作服，我们一起相携的日子却再也不会有。 物是人非的痛，我时时刻刻都身在其中。 嗨，团团，我们还有多久才能相见啊。 你努力奋斗来的，衣食无忧的生活，如今只有我一个人了 如果那天，我知道会这样，我怎样也不会去。 儿子低音大提琴的社团课不想上了，我想告诉他，选择了就要走下去。无论怎么样，都要坚持。就像人生的路，走错了，后悔了，也只能自己承担。 人生的路，我走错了。后果太惨痛，我面对不了，可是我依然要面对。 最近自杀的人真多。百度又有一个26岁的摄影师自杀？留遗书自杀。唉，怒其不争，唾弃。如果你在另一个世界遇到了他，你要敬而远之，我讨厌。 中午吃的蛋饺。早上煮的。午饭刚好。在监控里看狗子，它还是窝在那里睡觉。 店里很清静。一个客户都没进过。这样的清静，我很踏实。不想来人，因为什么人也不想看，什么话也不想说。 杭州的客户，返单了。总是问问问，一两年了，终于返单了。上次发货要还价。这次下订单，还要再还价。呵呵，又不是零售，还要讨价还价。我拒绝了。一次可以理解，客户还价低了，厂里可以支持。总是这样就有点不合适了。爱定不定吧。如今的境地，我根本不在乎多一个或者少一个订单。 王Zj发信息说社保基数又要涨了问我知不知道。 我哪里知道啊。糊里糊涂随它扣吧。 在你名下交社保的只有我和他了。现在每个月扣1335。涨价以后不知道扣多少了。总是涨，唉。 我想起你躺在床上等手术的时候，还要把他们的社保算清楚。每个人都多退少补了。团团，你那时候是有什么预感吗？为什么一定要在手术前算清楚？ 不知道你的名下还没能交多久社保。等到王要退出去时，我让他帮我一起转走吧。我不想去办那些手续。 团团，你在的话，多好。我絮絮叨叨会有说不完的话。 算了，说好要坚强，不要再演绎那些永远实现不了的场景了。 好好的生活，好好的替你守护人间的一切，好好的等着团聚。 不哭。 |
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套被子。 羽绒被，是我们结婚时我妈陪嫁的被子。她老早就攒羽绒，然后在家门口收羽绒的人家定做的两床羽绒被。我和妹妹各一床。没有比它更纯更暖的羽绒被了。 被套，是我们结婚时你堂姐送的四件套。我很喜欢很喜欢的一套床品。被单被儿子小时候很认真的剪了很多小洞。他认真的站在床边用小剪刀剪被单，那模样我记得很清楚，那天他穿着橙色的外套，让我又好气又好笑。心疼我最喜欢的床品被他剪坏，好笑他认真的模样。 上面的那床喜羊羊被子，是我和儿子今天以前盖的被子。那被子和被套，都是儿子出生那年我妈做的。从老家带过来的。 你看，被子被套，这些所有的东西都陪了我十多年了，原以为会陪我一辈子的你，却被我丢了。 此情此景，团团，你让我如何坦然面对？我该要多强大才能坦然面对？你知道你留给了怎样的人生吗？ 不能想，不要去想，一切已经无济于事，除了让自己更难过，没有一点用。 我拼命的安慰自己。 团团，我真的真的好想你。我知道说什么都没用，可是我真的很想你。 我坐在床边，我又蹲在床边，背后的衣柜里挂着你的衣服，你最后穿的那件羽绒服，我拼命的抑制住打开衣柜的冲动，我不能看，我知道看到了我会更难过，我一定会哭出声，我会惊动儿子… 阿胖，胖，我好想你，好想好想。你回来看看我，好不好？你和阎王商量下，用我的阳寿换你回来好不好？一年换一天，可以吗？换一个小时也可以。团团 |
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换了羽绒被，夜里还是睡不安稳，总是醒。醒来的时候觉得被子太热。 所以今天早上起早了。5点半彻底睡不着。看了会手机就起来了。 白稀饭里加了几个红枣，你以前都是这样煮，你说放了红枣的稀饭格外的香、糯。 昨晚蒸的香肠，儿子爱吃的很。剩下的这些刚好够他配稀饭。 蓝色的盘子，是我们去宜家买的。我们去医院那天早上你也是用这个盘子蒸的香肠和咸肉。一半香肠，一半咸肉。 |
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到店里了，骑电瓶车。 阳光很好，骑车却也是很冷，手都冻僵了的感觉。 曾经你骑电瓶车，我心里很心疼你会冷。 早上洗脸，涂脸太用力，指甲把脖子上一块肉给扣破了。 早上把平台的一盆薄荷+吊兰+太阳花组合拿回家了。薄荷长了很长的藤。忘了拍照，等回头拍照给你看看。 放了一盆吊兰和一盆多肉到主卧的防盗窗上。我给花盆打了孔吊起来放的。 狗子还是四处尿尿。打也不改，骂也不改。昨晚睡前它到洗澡间尿的，我还以为它终于学会定点尿尿了，毫不吝啬的一顿夸它。 感觉家很大。很空旷。你在时我也这样觉得。那时候家只是我们睡觉的地方。那时我们期待住到那个小小的两居室里，一家三口温暖的小家。可是，一切都成了空。 我很想呆在家里，摆弄花草，收拾家里。就那样宅在家里不出门。可是我还是要上班。上班，看门，为了让别人看到我在正常的上班，正常的生活。 有一件事，我心里挺不舒服的。张q昨天为了床的价格和我计较，之前和老赖说好的价格，她还是要多加100。这不是我做事的风格，我看不惯。说好又再变卦，也不认同。况且只是100块的事，这么小的钱，犯不着再去伤感情。他们每次找我拿钱，我从没废话。 如果你在，我一定会较真的去争。可是你不在了，我什么也没说。没有回复信息。随她吧。我不在意。即使在意，也不是那100块钱。 很多时候，我们总是与别人斤斤计较，因小失大。以前的我，也是这样吗？应该是的。我总是斤斤计较别人说的话，我总认为说到就要做到。任何时候任何事。我守着自己的准则，一步不退，哪怕失去更多，只求是非曲直。 以前你会说我不对，劝我退让。不要活在虚构的理想的世界里。世间的人心，太复杂了。 可是，以后你再也不会拦我了，不会做我的消气桶了。我只能在这繁杂的世界里挣扎。 我抬头凝望，我想不明白，怎么会这样？我的团团怎么会丢了？怎么会不见了？怎么会？ |
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很疼。 却只能这样疼。 无解 团团，无解 活着，不光是为自己。再疼也不能任性。 自杀的人，不是勇气，是可耻。踩在脚底下还要使劲摁几下，吐几口唾沫，才能聊表鄙视唾弃之意。 无论再难，都要活着。 因为，死别的疼，太疼太疼太疼 团团，你是料定了我会这样的坚强，才走的这样的洒脱吗？为什么一点余地都不给我留？为什么？我说过，只要你忍住疼，所有的后遗症，我都和你一起面对的啊。 你是怕拖累我吗？可是你死了，才是对我最大的拖累啊！你让我的人生只剩下了痛苦和绝望。 |
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儿子和美美出去了。 我在给他煮牛肉面的时候，美美打电话说带他去吃好吃的。 中午撑得难受，本来没打算吃晚饭的我，又把煮给儿子的面条吃完了。 撑的更难受。 我听着书，把阳台收拾了一下。你看，从平台拿回来的薄荷。狗窝基本不用了，我拆了一半把我的种植筐们围起来了，省的狗子总是爬上爬下，想种点东西也不行。 收拾完了，休息一会。 和你报备一下。等下就要开始换到厨房忙活了。 |
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厨房忙活结束了。我和儿子明天的午饭。红烧鹅，加了百叶结。 儿子回来了，两边的小脸红扑扑的。回来就脱了鞋子挽了裤腿按脚按腿。说是腿很酸。 他说，姑姑要给他买衣服，我坚决拒绝了。我夸了他：做的对，真的要不让姑姑花钱买什么了。他却说，他拒绝的原因是衣服很丑又很贵。耐克的一件羽绒服，好像八九百还是多少。 唉。不管什么原因，只要没买就好。 有点累了。平时这个点都躺床上睡了。今天一直忙活。 洗澡去了。 |
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上班了。 动了大气。到现在还是心肝脾肺肾都难受的状态。 对儿子，都狗子都动了大气。 早上我们起的都很早，比上学时间还要早。 昨晚睡得晚，半夜两点多又醒了起来上厕所，折腾很久才睡着。 做早饭的时候，我假装无意的问儿子，那个陆zh妈妈打电话给我说，她儿子帮你买了什么东西，有这回事吗？ 他矢口否认。一脸正气。 我再三追问：你想清楚再回答。买了没有？是什么？ 稍后他一副恍然大悟突然想起来的模样：想起来了，我打算过年用压岁钱配个眼镜，让他帮我买个眼镜框。 我忍住气，没说话。 其实我很生气。 我问他，你知道这件事的严重性吗？ 他说知道了。一遍一遍没事的喊我，试图和我说话。又过来和我说，他错了，不该让同学买，不该撒谎说没有让同学买。 我说，你写个检讨吧。我要留好做记录。 吃过早饭，我终是忍不住一番长篇大论：你知道这件事的严重性吗？你知道我做生气什么吗？我和爸爸从小教导你做人要诚实，一遍一遍的告诉你做人最大的破产是诚信破产。小时候你犯过这样的错误，你承认了，你保证了，再也不会犯这样的错误。从那以后，我说什么，我就信什么。我有足够的底气相信我的儿子无论什么情况下都不会撒谎。可是今天呢？你这样一脸坦然的和我说谎？以后你说的话我还怎么相信？如果你不知道问题在哪里，养成了习惯，将来你又怎么在社会立足？这比你考试考零分还要严重100倍，你明白吗？ 儿子听着眼眶红了又红说：我知道错了。 我转身去阳台晾衣服了。 我并没有因为说出这些话而松快一点点。心里更加的沉重，更加的不开心。 上班的路上，他和狗子坐在副驾驶。我开车。看着车外阳光，车里的他。我心里升腾起一阵阵的绝望。我们从小教育培养的儿子，我们希望他阳光善良诚实勇敢，我们耳语目染的影响着他，教育着他，可是他却长偏了。他一直想配眼镜。他近视了。即使他没有近视，他也一直想配眼镜。我了解他。或许他觉得戴眼镜酷，或许眼镜还是同学之间玩耍逗乐的道具。 我拒绝了一次又一次，坚定了表示了不会给他配眼镜。哪怕他的近视更深。因为一切的因都是他自己。而我的底线就是坚决不配眼镜。因为我和你，都不喜欢戴眼镜，不想要戴眼镜的儿子。 为了戴眼镜，罔顾自己的视力，把我们的话当耳边风。在配眼镜终成泡影以后，又要买没有镜片的眼镜框。知道我不会同意，就给钱让同学代买。 团团，我真的很生气，也很无力，很绝望。 车上，我还是忍不住重提这件事。越说越愤怒。我说，从小我和爸爸就耳濡目染的教导你诚信，诚实。如今，你才12岁，已经会一脸坦然一脸正气的向我撒谎。那样子，我想想就心寒。对你好的、甚至是只要对你没坏处的、只要是你想要的，我都竭尽所能的满足你。可是你呢？眼睛近视了，就是一辈子，戴眼镜不是酷而且一辈子摆脱不了的负累，我和爸爸和你说过千百次。可是你都不听。到今天，居然为了装酷，让同学买镜框，我真的是失望至极又愤怒至极。说好的诚实呢，说好的坦诚呢？妈妈不让买，就让同学买。妈妈不让买，是因为妈妈舍不得钱吗？是妈妈见不得你好吗？ … 他生气的还嘴：不是为了装酷。 我冷冷的说：现在说这有用吗？我可以信吗？！我知道我不该提，又让你不开心。但是我不能像你一样转眼间 就过去了。这件事对我而言，性质太严重，而我太生气，太心寒。 团团，你在天堂，看到这样的儿子，是不是也会失望？我们的儿子，有时候那么优秀，那么懂事。可是他终究还是孩子。如果你在，你也会生气吧。你和我一样的态度，做人可以平庸一点，但一定要挺直脊梁骨做个诚实的人。 如果你在，该有多好。 我想，如果你在，儿子该挨打了吧。即使你不想打，我也会让你打他。小时候儿子总是惦记着你打过他的场景，一直耿耿于怀。慢慢长大以后的儿子说过：爸爸好，小时候爸爸打我，不是因为他想打我，是你叫他打我的。 他说的对。就像今天，我就想让你打他。不是我不想打，只是我下不了手，不忍心打，可是又觉得他真应该狠狠打一顿记住这个错误。 直接送儿子去学琴的吾悅。返回上班的路上，狗子在副驾驶一直想往我身边爬，心情不佳的我给它推回去了。如此两次，它就窝在副驾驶的下面瑟瑟发抖了。它可能是怕坐车吧。 到商场下车以后，它就让我动了大气，生气怒吼以后心口难受的很。它死活不进电梯，它跟着别人跑，到店里以后我耐心让它在盘子里定点尿尿，它偏偏跑到地毯尿… 这个狗子，真是气的我心口疼。我真是自己给自己找事。可是有什么办法呢。你儿子执意要养。 絮絮叨叨说到现在，再有5分钟儿子钢琴课该下课了。我得去接他了。 |
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你真的离开我了。 又是一天没有你的日子。 团团，我得认命了。 如果早就知道覆水难收，你再也不会和我回家，我想我撑不回来的，我怎么能接受这样的现实。我们一起去医院，你转身自己走上手术车，却再也不能回家。不管什么时候想到这里，我都接受不了。如果在医院，如果我早就知道这样的结局，也许我撑不下去。我怎么能接受一个人活着回家？思及此，我是应该感谢医生的隐瞒不说吗？那么残忍的话，我怎么接受的了，怎么过得下去。一步一步，我绝望，我像个木偶… 不说了，不是说了再不要说这些了吗，除了徒增自己的痛苦，于一切都无益。 |
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小说太无聊，看不下去。百度也翻了好多遍，看无可看。 好多人在抱怨，抱怨生活各种不如意。再我看来，只有亲人都活着，无论什么都是幸福。 百度有文章说马航找到了。不知道真假。找到了，终于没有疑问，但也没有了再回来的希望。 团团，你真的不回来了吗？ 时时刻刻都在问自己，我的团团呢？真的不回来了吗？以后就要这样过了吗？这太残忍，团团。即使我再坚强，想想这样的境地，我也会痛苦不堪。 他们说他们笑，他们再说房租房贷社保仓库费，各种费用的压力。再说生意萧条的愁苦。几分真几分假，无从追溯。他们说的压力，我都没有。我没有压力，唯有苦楚。我失去了你，我只有深深的痛。我挚爱的人啊，如果你还在，我愿意承受人间一切苦楚，只要我们在一起。可是如今这境地，绝无回头路的可能，说这些又有什么用。 儿子带狗子下楼撒尿的时候，我站在后门口。阳光很暖和，让我迷糊的觉得好像是春天的阳光。时间不会为谁静止，你看，都快一年了。有些人，一天像一年，有些人一年像一天。不管人的意志是什么，时间总是不急不慢的向前。团团，我好想念去年这个时候的时光，好想念我们在一起的时候。去年的这个时候，我折腾着切萝卜晒萝卜干吧。每天把切好的萝卜干拿到太阳里晒，下班了再收到店里。那时我第一次晒萝卜干，我开始像个主妇… 可是，你没有吃上我晒得萝卜干，我们的一切在去年的12月底就有了天崩地裂的变化，只是当时我们不自知。 好怀念，好悔恨。 可是，我说什么都没用了。 |
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儿子的检讨书。你看。 剖析的不够深刻。但是聊胜于无吧。 以后再慢慢训导吧。 昨晚和美美出去，吃了油炸的东西，可能还喝了冰饮料。在商场里太热，回家记着脱鞋袜卷裤腿，冷热交替，他就咳嗽感冒了。 中午吃的饭也被他咳吐了。一咳嗽就吐，这个毛病估计他改不掉了。 下午他说好像吐完了头开始有点疼了。 唉，昨晚真不该放他出去。 他出去吃垃圾食品吃坏了，我替他吃牛肉面也撑坏了。 还有半小时就下班了。下班直接去花海。狗子去打针，然后在你妈那吃饭，然后回家。 今晚早点回家，让他早点睡。回家给他喝个板蓝根吧。 |
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已经洗刷完毕躺在床上了。 坐在马桶上洗脚的时候，我想起我们住进医院那晚的场景。那样的清晰，好像伸手就可以触及，却永远不会再相见了。 团团，如果注定要分开，不说再见也好。至少你不会知道我们没有以后了，至少你不会难过。团团，你欠我一声再见，你要赔偿给我。如果真有轮回，你记得以后的生生世世你都要做我的“小狼狗”，宠我爱我护我。 不想再说了，我想起我们好多一起的时刻，我接受不了你不见了的现实，我又要陷入痛不欲生的悲伤里。 从花海回来的。以为今天打针，原来记错了。是半个月一针，不是一个星期一针。 两只狗子见面，一直打闹，我烦的够够的。 205的那个邻居又来了，站在门口和你妈聊天，一直说一直说。我没有抬头看他，没有搭理他一句。我脑海里浮现出以前装修时，我们总是遇见他，一起聊装修，吐槽装修公司。那时你还在，你那样的落落大方，英俊潇洒，你与他在我看来，有着云泥之别。可是如今，还是如往常一样的说话，独独没有了你。我很痛苦。 他们一直说，我开始不耐烦，反感至极。你妈蒸了红薯排骨，一个多小时了还没有好。我没理他们，迅速的拿出米饭，盛了鱼汤就要吃饭。然后，205识趣的走了。 团团，我这样的不近人情，喜怒形于色，如果你在，你又该批评我了吧？如果你批评了我，我一定会无所谓的说：管他呢，一切有你。反正你跟谁都聊的来，社交有你。我可以任性的做自己。 多么沉痛的事实。我失去了你。 |
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9点半到店里的。 狗子第一次做电瓶车。不愿意呆在前面，总是乱动，最后只能儿子抱着。 昨晚睡得很不好。迷迷糊糊感觉一直没睡着。 儿子睡时，呼吸很重，咕噜咕噜的。我想起那天的你。心里很疼。怎么也睡不着。每一个呼噜声都像砸在我心上的石头，沉痛无比。 听着书，不知道什么时候睡着的。儿子又剧烈的咳嗽，醒了。1：40。给儿子倒了一杯开水，等不烫了，递给他喝下。 如果你在，倒水的一定是你。 又开始睡不着，一直睡不着。 百度查看喝什么可以缓解咳嗽。看到萝卜水，想到冰箱还有一根白萝卜，打算早上给儿子煮。看了秋梨膏的制作方法，想买点川贝和雪梨回来给儿子熬点秋梨膏。 就这样看手机，又放下听书睡着，睡不着又拿手机，又听书。一直迷迷糊糊睡不着。 我做梦了。 梦到你抱着儿子回来。然后又匆忙走了。我们没有说话。我接下儿子安置他睡好。去另一个房间看你的东西，有一件质地看着很好的黑色马夹，有两双鞋子，我拿起来一双试图闻你的味道。我想给你打电话，我好久没和你说话了，我想你都回家了，一定也会接我的电话。我想告诉你，我真的很想你。当我拿起手机准备打电话的时候，儿子房间传来一声喊叫。我赶紧放下手机跑过去，我看到狗子爬在床上了，和儿子都在床上躺着、玩乐… 电话没有打成，我醒了。我们还是没有说上一句话。我甚至都没有看到你的样子。 儿子咳嗽，翻来覆去，我轻轻的拍他的背。我以为我是让他不要咳嗽。我听的出他忍住咳嗽的声息。我没说话，我很困，内心很清醒的睡不着，眼睛却很困睁不开的困。 我们起来的时候，六点刚过。天还没有大亮。 他上厕所。我煮萝卜水。 早饭是牛肉面。 吃完早饭，我把厨余放到种植筐里沤土。阳台忙活完了又忙厨房。 然后拖地。 等一切就绪，9点已过。 出门时，你妈来了。她说去店里按摩，然后回来给我们包点馄饨。 给儿子煮的罗汉果茶好了。给他倒一杯凉一凉。 早上喝了几大杯萝卜水，店里再监督他多喝罗汉果水。多喝水，咳嗽抗过去。 他不会吐痰，吐痰就会吐。吐过之后脸上就会起很多红点。这次这一样。一夜以后，今天的他脸上已经有红点了。 记得小时候，他第一次这样起红点，我们吓坏了。赶紧到医院。医生说是咳嗽或者呕吐太用力，毛细血管破裂之类的，正常。到如今，我们都习以为常，每次咳嗽的必经过程。 老公，儿子咳嗽不舒服，我一个人很无助。我想你在身边。你是定海神针，有你在，什么都不用慌。 哦，我忘了，家里没有板蓝根了，我要美团配送板蓝根了。还好，我记得你说过，买板蓝根就买白云区的。 |
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我太理解你了。看不惯所有的自杀行为，看了你的记录，我却也认为你是解脱了。就是这么狠心，就是这么不负责，这么地自私…所有人都别来看我，谢谢。你无法和一个死人对话。兄弟，你太理解了，真的感同身受。你和你挚爱认识的那年，我和我老公的宝贝出生。你和你挚爱天人永隔的时候，我老公已经离开我半年多了。 我也生不如死，我也想早点和我老公团聚，我也觉得没有了他的人间没有一点意思，我和我的团团，相爱相守十多年，转身他就永远丢下了我，这痛，没有言语可以形容。人间的风吹草动都是疼。可是我不能去找他，我还有儿子。全世界我谁也不顾了，我不能不顾我们的儿子。我自己的爸妈可以不要了，我不能不顾着他的爸妈。那都是我老公最放不下的。 兄弟，我太懂你的痛不欲生了。挚爱的人，永不再见，人间就是炼狱。我泪流满面的回复你的信息，我也好疼，我也好想我老公，可是我怎样也不能去找他。死别太疼了，我不能让我儿子没有了爸爸，又没有了妈妈。即使我日日以泪洗面郁郁寡欢，可是只有我在，他就有妈妈，就有最爱他的人关心他的冷暖，爱他胜过爱自己的去照顾他。 如果你去了天堂，你见到我老公，你帮我和他说，我很好，我很想他，求他不要走，一定让他等我。让他来看我。用我的阳寿换一天哪怕见一面。你帮我和他说，他失约了，他说的执子之手，与子偕老，我要和他一辈子的，他不能这样中途丢下我，他什么也没说就这样丢下我，我扛不住… 如果你没去天堂，我还是要劝你坚强。尽管那么苍白，我自己都骗不了自己…可是正因为生死相隔永不再见的疼，我们比谁都深刻的体会着，所以如果可以哪怕谁也不理，只要安静的活着，与很多人而言已经是幸福了… 我在百度里回复了一条很长的回复。被限制字数了。我第一时间复制留底了。 我一边打字，一边泪流满面。 那个网友的疼，我太懂了。我日日体会着和他一样的物是人非，人间依旧，挚爱已逝，一切都没有意思。 团团，如果他勇敢的去找他老婆了，我祝福他，希望他能找到他老婆，一定要团聚。 团团，我不能去找你，我不能…我不能再让我们的父母白发人送黑发人，我不能让我这痛不欲生加倍的转嫁在我们挚爱的家人身上，哪怕我谁也不理，但只有我活着，他们就会踏实，至少我还在… |
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我太理解你了。看不惯所有的自杀行为，看了你的记录，我却也认为你是解脱了。就是这么狠心，就是这么不负责，这么地自私…所有人都别来看我，谢谢。你无法和一个死人对话。兄弟，你太理解了，真的感同身受。你和你挚爱认识的那年，我和我老公的宝贝出生。你和你挚爱天人永隔的时候，我老公已经离开我半年多了。 我也生不如死，我也想早点和我老公团聚，我也觉得没有了他的人间没有一点意思，我和我的团团，相爱相守十多年，转身他就永远丢下了我，这痛，没有言语可以形容。人间的风吹草动都是疼。可是我不能去找他，我还有儿子。全世界我谁也不顾了，我不能不顾我们的儿子。我自己的爸妈可以不要了，我不能不顾着他的爸妈。那都是我老公最放不下的。 兄弟，我太懂你的痛不欲生了。挚爱的人，永不再见，人间就是炼狱。我泪流满面的回复你的信息，我也好疼，我也好想我老公，可是我怎样也不能去找他。死别太疼了，我不能让我儿子没有了爸爸，又没有了妈妈。即使我日日以泪洗面郁郁寡欢，可是只有我在，他就有妈妈，就有最爱他的人关心他的冷暖，爱他胜过爱自己的去照顾他。 如果你去了天堂，你见到我老公，你帮我和他说，我很好，我很想他，求他不要走，一定让他等我。让他来看我。用我的阳寿换一天哪怕见一面。你帮我和他说，他失约了，他说的执子之手，与子偕老，我要和他一辈子的，他不能这样中途丢下我，他什么也没说就这样丢下我，我扛不住… 如果你没去天堂，我还是要劝你坚强。尽管那么苍白，我自己都骗不了自己…可是正因为生死相隔永不再见的疼，我们比谁都深刻的体会着，所以如果可以哪怕谁也不理，只要安静的活着，与很多人而言已经是幸福了… 我在百度里回复了一条很长的回复。被限制字数了。我第一时间复制留底了。 我一边打字，一边泪流满面。 那个网友的疼，我太懂了。我日日体会着和他一样的物是人非，人间依旧，挚爱已逝，一切都没有意思。 团团，如果他勇敢的去找他老婆了，我祝福他，希望他能找到他老婆，一定要团聚。 团团，我不能去找你，我不能…我不能再让我们的父母白发人送黑发人，我不能让我这痛不欲生加倍的转嫁在我们挚爱的家人身上，哪怕我谁也不理，但只有我活着，他们就会踏实，至少我还在… |
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