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[感情生活]温油的胖哥，记得我永远是你媳妇[第8页] |
| 作者:温油胖哥的媳妇 |
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为什么？ 为什么小叔会患癌？ 我一遍一遍的问。客户在看产品，她们讨论着产品，嬉笑着，看着我以求回应。我知道我应该也给他们一个笑容，拉进彼此的距离。 可是我挤不出一丝笑容。我努力不冷默，但也只能像个人一样站在那里。 我在想，为什么？为什么叔叔会患癌？怎么可能？ 我陷入了一个又一个的不可思议不敢置信中。 余娟也问过，问过无数次“为什么是我” 我也看过无数次。曾经每次低落总爱看那本书，以告诉自己生命健康最重要，家人陪伴最重要。 可是，我珍惜了，我还是失去了。 我很懵 很懵 团团，我记得2019年11月，我们回安徽，小叔胆结石做手术。 我记得2020年4月，我们回安徽。我们一家和小叔一家一起做清明。那时油菜花遍地都开了。我们一起从这座山到那座山。 我以为我记忆力很不好了，可是那些往事，我却记得这么清楚。 可是，2021年2月，你走了。我打出这几个字，心都在滴血。你为什么要走？为什么走？怎么会这样就走了？ 小叔病了。我是今天才知道的。可是哪一天确诊的，我不知道，我不敢问。我不敢信，我不明白为什么。 我不该打电话回家的。我不该追问的。我不要知道，我要做傻子，什么也不知道… |
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人总要认命，向现实低头。 不该问那么多为什么。沉默的过自己的日子。 团团，此刻，我躺在休闲椅上，儿子坐在沙发上， 他在玩游戏。我同意他玩一会的。 你说，制订了规矩就应该执行。你说了这句话，你就还是你，没有变化。可是你终究没有和我回家。 晚上他洗的碗。 我炒的豆角腊肉。他很爱吃。 我的心里沉甸甸的。从我知道我小叔的病开始，我就沉甸甸的。 回家以后我就和你念叨了。我又和自己说，你是谁呢，你能做什么呢？你连团团的留不住，你又能做什么呢 如今的境地，我又能如何呢。 一切不由人的。我知道的。可是我还是沉甸甸的难过。 今天不用拉着点早睡，今天儿子也不写作业。我应该带他出去散步消食的，可是我不想动。 儿子爱吃的鸡蛋糕我买了三份，还有我买的花生糖到了，都买了给你妈的份，我应该趁着周五有空给她送过去的，可是我不想动。 什么也不想做。想洗漱躺床上睡觉。睡着了可以什么都不用想。不会疼，不会沉甸甸。 |
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早上5点多就醒了。不用早起的日子反而醒的更早。和你在的时候一样。 今天太阳很好。 昨晚我的梦里。我们一家三口逛街。去看电影。你用光大信用卡的积分团购电影票。最后却显示积分没有了，买不了电影票。你放弃了看电影。坐在一个椅子上拿着手机看书。我和电影院门口的大姐说话，我很难过，我说你患了癌症，这次不看，下次不知道有没有机会再看了… 我的梦里，患癌症的是你，我好心疼。 我什么都不想了， 你不在了，我已经痛的无处可躲，我还能顾忌什么 人生实苦 楼下京东快递点7点准时吵。我往窗外看了一眼，又退回来。想让他们小声一点，太吵。扰民。但是我什么都没说。不想说。多说无益。 儿子看到了，他也去看。 我在厕所的时候就听到他在朝下吼：吵什么，这么不自觉，还让不让人睡觉啦。 像个大人一样的吼。他看出我对楼下噪音的反感了吧。他比我还暴躁。 可是吼两句能改变什么？人家上班工作，这是正道。只是快递点开在了小区里，这不是工人的问题。是谁的问题呢？是物业不监督？还是快递点老板选址呢？ 无论是谁的问题，都不是我能改变的。 我能做的是忍。或者搬。 搬不了，终究只能忍。习惯的忍。 活着，应该学会逆来顺受吧。人生这么苦，怎么才能甜一点？ 早上给儿子炒了个莴笋肉沫。打开冰箱，莴笋快坏了。所以索性炒了。 油烟机用的太久了吧，好像一点吸油烟功能都没有了。整个厨房，甚至整个客厅都是烟雾。儿子跑过来问我，妈妈，油烟机坏了吗？ 我说，可能吧。已经9年了吧，可能老化了吧。 我该换个油烟机了。 之前你妈说找人清洗修理。我不愿意。我不想有陌生人到家里来。我不想别人看到我们家里只有我和儿子，我不想别人看到客厅里你的照片，我不想让别人知道你不在了… 我也不愿意未知价格的服务。也许清理修理的费用已经可以买个新的了，毕竟用了快十年了，也该换了。 我也不想换。因为新的油烟机里，没有你的痕迹。 我这样的纠结。 这世界，清清楚楚明明白白的告诉我，你不在了。我温暖的胖子，时刻陪在我身边的团团，不在了 我骑着电瓶车，路人车来车往，我从乘客变成了驾驶员，日复一日，现实清晰的告诉我，我的团团不会回来了。 |
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儿子去上钢琴课了。你在时买的那家体验课。今天最后一节了。我还没决定在哪里报名。 他自告奋勇走路去的，执意不要我送。阳光很好，他喜欢自由听书，我随了他的心思。 10：30出发，走了一个小时到的。 他走后店里来了一波客户。好像是一家三口吧。你爸妈一般大的年纪的一家三口。他们对门口的沙发一整套很喜欢。欢快雀跃的问多少钱。我默默的核算，报了17000的价格。她顺口问我，打折后的价格了吗？ 我嗯了一声。 那位女士往里走。那位男士问我，打几折。 我说，我报的基本是出厂价了。 那位女士，很有性格，说：走，这是不想做生意！ 他们一家三口转身走了。 我也沉默的从门口走回了办公桌。 我喜欢女士的有性格。 她说对了，我就是不想做生意。准确的说，我是不想说话。不想理任何人。 我感谢她这样有性格的转身就走。我真的很不想应付敷衍他们。一个字，也不想说。 我知道开门做生意这样绝对不可以，可是老公，我真的很不好。容我这样沉沦一段时间吧。 一节钢琴课45分钟。还有20分钟，儿子就该下课了。我想去接他。虽然他执意要自己走回来。但是，到了饭点了，他应该准时吃饭。 看完了一本又一本小说，我又找不到可以看的小说了。静不下心。我不知道应该做什么。我一刻也不能让自己静下来。静下来，就会有很多往事涌来。一幕幕，都让我疼的受不了。我不能想，不能想，什么也不能想… |
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趴在床边，睡了一觉。醒来半个腿都麻了。 醒来恍惚，我的团团呢？ 团团，怎么会没有了？留我一个人干什么？ 让儿子给我端了一杯水，重新缩在休闲椅里不愿起，不愿醒。 我抬头发呆，儿子就问我：妈妈，你怎么了？ 我稍微深呼吸一点，儿子就问：妈妈，你怎么又不高兴了？ 没有，妈妈在看书… 没有，妈妈在想事情… 不敢不开心，只是真的很想你。 团团，好多个那一天，在我心里，过不去，想不明白 中午我去接儿子的时候，太阳很暖。风吹动着地上的落叶哗哗的响。 我脑海里浮现一个词：草木皆兵 然后我就湿了眼眶。 我想一字一句的和你说：草、木、皆、兵，都在向我竖起刺刀，我很疼 你闭眼以后，风吹草动，花开花谢，日出日落，无一不是疼。 |
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美美接了儿子去大悦春风里。 送儿子出门，我微笑着和他说再见。 关上门，我久久回不过神。我想像着那天你开门进来和我说血压有点高的样子。 我想像着那天你匆忙洗澡然后一起去医院的样子 你不知道匆忙去了医院，就再也不能回家了，等待你的是死亡，是和我们的永别。 我知道。你走后的每一天我都清晰的感知着这个残忍的事实。那些过去的每个点滴都在我心里。我痛，我悔，我清醒的面对了整个过程，和现在的结局。 我的疼，你该知道有多疼。这么残忍，我无论如何也面对不了。 |
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早，阿胖。 我到店里了 你去哪里，我要你和我说一声，我去哪里，也一定会和你说。 要说一声，这样心里才踏实。 就像上中学时，无论是早上去上学，还是中午吃完饭出发，我一定会和我妈说一声：我走了。 记忆里好多次不顾时间已经快来不及了，也要遍地找妈妈，我一定要说一声：我走了，去上学了 你能明白吗？ 说过了才能走。 可是，你什么都没说，就这样丢下我。 你可以丢下我一天，一个星期，一个月，一年，但是你要丢下我一辈子， 你要和我永别，你什么也不说，就这样和我永别… 我不同意，我不接受 团团，我接受不了啊 |
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早饭南瓜粥，一个包子。 午饭南瓜粥，一个包子。 儿子今天没有和我一起上班。和你妈出去玩了。其实也就是在附近逛逛。 他选择去红桥那里。 早上哭了一场，脸就干的厉害，难受。 秋天就是这样一个干燥的季节吧。 中午睡了一觉。半个小时。缩在休闲椅上，睡的很安静，没人打扰。很希望就那样一直安静。 昨晚一个人在家时，也一样时间静止，天不要亮，不需要我面对任何人任何事。 今早天没亮时，客厅传来悉悉索索的声音，一阵一阵。我恍惚间觉得是不是你回来了。可是我知道怎么会。可能是老鼠吧，但是家里怎么会有老鼠。 老公，也许真的是你吗？ 我没有起来查看，想想有些懊悔。 团团，我想回家，安安静静的。可是，这不现实。你不在了，没有人能纵容我了。 |
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躺床上的。 儿子在折腾他的电动牙刷。 昨天美美买了新手机，送了两份华为的电动牙刷和台灯，他和曹jx一人一份。 他说姑姑真奢侈。苹果12还好好的，又花了一万多买了华为手机。 我想起你在ICU，我改了我的手机锁屏密码520，我决定淘汰你的旧手机，等你出院就给你买苹果12… 一切都没有机会 我在乎的是你疼不疼，难不难受。我怕你疼怕你难受。可是你怎么会不疼，该是怎样的痛苦难受啊 想想心就疼死了。 怎么办呢 走到了这一步，能怎么办？ 团团，如果你还在，该有多好，余生我们一起相互安慰，相互补偿，该有多好 晚上我下班径自回家了，忘了该去花海吃饭去接儿子回来。 半路你妈就问到哪里了，吃饭了。我回复马上到了。 可是到家打开门，一室清冷，才发现回错了地方。 我不想再去花海了。我说不去了。让你妈送儿子回来，或者我晚点再去接。 真的不想去了，哪里也不想去。就想一个人在家里呆着。 可是不到十分钟，我就拿起了车钥匙，出去去花海了。 我没有任性的资本了。我没有谁可以依赖了。终究是要去接儿子回来的，除了我，没有可以替我去接了。我也可以让你妈送，但是天黑天冷，我又何必让她骑车再跑一趟呢？ 我走到楼下的时候，意识到没有可以让我肆意依赖的你，我就想哭了。我忍住了。我去花海，去见你妈和儿子，我不能哭。 路上路灯左拐的时候，遇到一辆加速右拐的车，我丝毫没有减速相让。都没有相让，最后他在离我估计只有1米的地方紧急刹车了。差一点相撞。 这是我第一次面对这样的危险吧。骑过去的时候，我的心脏跳的很快，我问我自己：你是在害怕吗？你不是什么都不怕吗？ 我又想哭了。我想如果真的撞上了，他会送我去医院吧。我打死也不要去医院，我会求他不要送我去医院，那里太疼了，疼死了，我最爱的人被我丢在那里了，那里要了你的命，剜了我的心… 我骂自己，不许乱想。什么也不要想。绝对不能哭。要不然他们会看出来的。 团团，天慢慢的黑，脑海里都是我们一起走过这路的场景，我的心里怎么能不悲伤？我太知道我自己了，我走不出来了，我没有办法去微笑去坦然了，我的心里沉甸甸的，好疼好疼。 不说了。我陪儿子睡了。 如果今天清早客厅的响动是你，那你再回来一次，好吗？这一次，不管天多黑多冷，我都起来… |
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是老鼠。 我居然会以为是你回来了。 怎么可能？ 你说过的，人死如灯灭… 什么都没有了 往事如风一样，只存在我的记忆里了 你好残忍，团团 我不哭 这一切像是一场戏，那么不真实，那么残忍 老鼠什么时候进来的，我不知道。昨晚很猖狂。反正我也抓不住它。 早上在空调后面发现了它的窝点之一，都是饼干，面包之类的东西。沙发底下也有一摊。 清理打扫，用84消毒液拖了地。 它怎么来的我不知道，怎么让它走我也不知道。百度查了半天，我想我还是用粘鼠板吧。不想用那种吃水泥或者老鼠药之类的药死它。太残忍了。吃下毒药，一定很痛苦。 我最希望今天的打扫清理之后，它就默默的走了。而我什么都不需要再做。 不想来上班的。可是不能不来。哪怕一个字也不说，现实也需要我这样呆坐在店里。 我听到人说话就很害怕。怕他们进店，怕他们和我说话。 我应该勇敢，应该克服， 我知道我应该那样做，可是我不想不愿， 我在家里陪着儿子的时候，我在听书搞卫生的时候，也会想：算了，就这样了，别傻想了，好好活着，振作一点吧。 可是我骑车在路上的时候，我坐在店里的时候，我就很崩溃。我脑海里那样熟悉清晰的老公，就这样消逝不见了，我接受不了，我不同意。我的团团，没有了，我疼疯了，无论我怎么样你都不回来了，我存在的一切还有什么意义？ 团团，我不信，不敢信。 我不哭。 每一次来和你说话，最后都是泪崩收场。 以后，我努力不哭。我开始绝望。无论怎样，你再不会回来了。所有的话，都是我自己在骗自己，没有灵魂，什么都没有，你不会回来了，你不要我了… 不哭。 这个天气，我涂了一遍大宝，一遍护手霜，一遍刚买的凡士林。脸依然很干。 不能哭了。好不容易涂了三层，没那么干了。哭完以后，又会干燥的难受。 新买的凡士林，以为会有用的。但是希望越大失望越大。 这个社会，广告都是无限夸大的。人人都是骗子。大家都沉浸其中。 |
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唉。无论我怎么克制，每天也逃不开几场痛哭的。 去厕所，出来时，正好碰到从楼下上来的王总。一路同行，她关心的询问，劝我振作，要抓单。 不说话还能冷漠的沉静。一开口眼泪就落下了。自是免不了一场哭。 她劝慰开导我。我却独自沉浸在失去你的剧痛里。我无助痛苦的说了声：我爬不起卡了，我过不去了… 是啊。我爬不起来了。我如何能做到和客户谈笑聊家常？我心里的满满的都是你，都是回忆… 我什么都不要，我只要我的团团。不做生意没有收入我不怕，有一块钱就过一块钱的日子，我只要我的团团， 可是，无论我和谁说，无论我说多少遍，你会回来吗？ 王总说你在天之灵看到这样的我，不会安心， 可是她这样说的时候，我的心就碎了。 为什么我形影不离的胖子，要变成在天之灵？ 我痛啊。 我无助的痛苦着 我的团团，和我手拉手去医院的，我丢了他，他什么都没说，就和我永别了，我害了他的一条命啊 我疼死了，团团，我怎么过得去？我怎么能坚强的生活？ 一个疏忽，就是一条人命。就是一个家庭的破碎。 我最爱的团团，你是我的命，他们要了你的命，却让我活着，让我日日这样痛苦的活着。 |
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睡了十分钟吧，就被门口客户的说话声吵醒了。 其实也没沉睡。就是迷糊的闭着眼睛缩着 听着声音，像是在认真讨论着。睁开眼，抬头张望着。听他们说门口的床，说样子好看，但颜色不喜欢。 想要说一声颜色可以换的。努力振作，学着开口吧。 终究还没等我酝酿开口，他们就走了。 看看手机，从我闭眼想睡到彻底清醒，不过十来分钟。 可好像这十来分钟，我已经感觉浑身冰凉，鼻塞了。睡冷了。 这两天天气其实又回温了。有20度左右了。我还是秋衣秋裤穿的一样不少。 我好怕冷。想到以后持续的冷，更怕。 可是怕也没用，终究要来的。躲不过去。终究要来，也终究会走的。 王总说还有两个来月就要过年了。我从没想过这个问题。日子过的真快啊。 那就快过年吧。过年了，我就不用上班了。我天天吃喝拉撒都在家里，不用出门，想想我觉得我也很期待了。过年放假，我可以拔了手机卡，不用理任何事，不用见任何人，清清静静的在家里。 过年，也好可怕。上一个年，怎么过的？是我们的地狱。吃喝拉撒睡，都在医院。你睡在ICU，我睡在ICU的过道。一日一日的盼着你醒，一日一日的绝望。 我真傻。你怎么可能会醒了呢。18分钟心肺复苏，你怎么可能挺得过？ 可是，你怎么会不醒？我无所不能的胖子，怎么可能就这样被残害？ 不想了。不说那些了。除了让你最爱的我更疼，已经没有任何意义。 刚刚要和你说些什么呢 我又忘了。 我总是这样絮絮叨叨的，和你有说不完的话，你不会嫌弃我烦吧？ 我也问过我自己，来这里和你说这些，有什么意义，你真能听到吗？我骗我自己有什么意义？ 我想不来的。可是我还是忍不住。我不知道可以去哪里可以找你说话 来这里，絮絮叨叨和你说，是为自己找个出口，找个寄托。我想，有一天，我一页页打印装订好，等我死了，我带着它们一起去找你。让你亲眼看看，你留给我的是怎样的疼。以后的生生世世，你都要补偿我。 心里还希望着，有人能看到失去的痛，不能承受的痛，这锥心刺骨的痛，他们会警醒。医者要有仁心，愿我们剜心剔骨的痛，能换回半点耐心和仁心。 我为人人，人人为我。将心比心。 如果每个人都这样，我不会有今天的痛。 如果人人都这样，我们的儿子会有爸爸，我们一家三口会很幸福。 我想仇视社会的，很多时候我都想这样。 开车时，我会占直行兼右转的车道了。以前我都习惯性的让出来给右拐的车。 现在我每次占车道的时候，心里都在恨恨的说：我为别人着想，谁为我着想？他们要了我老公的命。 都劝我让我坚强，让我好好的做生意。可是我看到每一个人都想到你。我能怎么办？我在过道看到满头白发的老夫妻来买家具，我就那样失神的看着他们。好羡慕他们啊。他们的头发白了，满脸皱纹，还有老年斑，真的很难看，可是他们真幸福啊。这么大的年纪了，还可以夫妻相伴，有商有量，我好羡慕好羡慕。 我就那样看着他们，看着他们说话的样子，走路的神态，我努力想像如果我们那样的年纪该是什么样。我多羡慕他们啊。我老公那么年轻，却没有了。他没有得绝症，他没有生要命的病，可是医院医生却要了他的命。 你妈让我学会和朋友说话聊天。 我说我不行。 你也曾和他们说过话，他们走的路，你也曾走过。如今一切都在，你却不在了。 我想到都是痛。我面对不了。 我变态了，我知道。不用谁说，我自己都清楚的知道。 |
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我去了天涯的其他版面。 一直以来，都是打开天涯，打开我的帖子，和你说话，退出天涯的这波操作。 我去了“天涯医院” 我想，也许那里可以找到胃癌患者的一些治疗偏方或者经验。 打开看了，才知道原来那里有那么多癌症。 说不上来的感觉。 替他们心疼。又有点羡慕。他们至少有希望。癌症，让他们绝望，可是绝望中还有希望。努力，也会有治愈的希望。陪伴，珍惜，至少可以慢慢告别。 其实很多人都很痛。儿子说得对。比我们悲惨的人还有很多。 我看到一个网友，2015的贴，她想随她老公去另一个世界团聚，她写的那些话句句都是我的心里话。这世上，不是只有我锥心刺骨的疼。早在很多年前，就有人向我这样锥心刺骨的痛不欲生了。其实，世界这么大，应该时时刻刻都有人想我这样锥心刺骨的疼。只是我们不知道。 这世上，人人都痛。都有旁人不懂的锥心刺骨。 我看到有网友说，她爸爸劝慰她妈妈时说，死去的人永远回不来了，活着的人却终会一死，总会团聚的。所以不要活在死去的世界里。 我看到有网友说，她弟媳妇去世了，弟弟郁郁寡欢，封闭自己不与人交流。她很心疼。如果可以她愿意替弟媳妇死。姐姐尚且如此，何况父母。哪个孩子不是父母的心头肉？ 我想起，在绝望的ICU门口，我妈说，她比谁都清楚，如果你走了，我也活不下去了。如果可以，她愿意替你去死。 我妈愿意替你去死，我也愿意替你去死，你爸妈肯定和更是愿意替你去死。 可是谁也替不了死。 他们都深爱我们，不愿我们疼，我们苦。可是他们白发人送黑发人，见证了我们的疼我们的苦，他们也是痛彻心扉，该是怎么的难啊。 人生没有圆满。人人都痛。 说着说着就哭。真是没用。 擦擦眼泪换个话题吧。 今天我要早下班，儿子今天社团停课一天。3：50放学。我去接他。 给他往上买的卫衣到货了。回头一起去拿快递，看看合不合适。 年年不长个子，不用买衣服的儿子，今年换季需要换衣服了。没看到他长，但以前的衣服都穿不上了。 回家再折腾炒两个菜吧。我炒菜下手狠的毛病还是没改掉。前天还是大前天烧的豆角腊肉还有。在冰箱。我想想它的味道就已经没有吃饭的胃口了。你说得对，我吃什么，非要把人吃到反胃。 这次豆角是不小心泡多了。谁知道一小把泡出来一大盆。唉。 等下放学问问儿子的意识。要不要买点排骨回来给他炖汤。上次的排骨芋头汤他很喜欢。 好像好几天没有出门走动了。 我骂我自己，世上可怜人那么多，我怎么能沉浸其中，自怜自艾的一蹶不振。可是我又问我自己，又有什么可比性呢，我失去了团团，我的天我的一切，我又怎么能振作的起来呢？愉快的人生没有了你，哪里来愉快呢？ 不说了，我要准备出发了。下班，接儿子去。 |
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晚饭。 已经吃过了。 平时差不多刚回家的点，今天已经吃过晚饭了。 芋头排骨汤。17块一根排骨。没有几块。但是刚好够一顿吃。这样挺好。 油渣炒白菜。感觉好多天没吃蔬菜了。儿子要吃的油渣，正好今天炒了吧。 蒸了个贝贝南瓜，小小的，也刚好。 我喝了一碗汤。三片小南瓜。吃了点白菜。 今天早上没吃饭。昨晚吃多了胃疼。所以早上一点胃口也没有了。午饭经常不吃，但是早饭好像没有不吃过。 你在时，我们也总是在家里吃早饭的。预约稀饭，总是你的活。去医院的那天早上，你给我们做的稀饭，蒸的咸肉和香肠。我记得很清楚。本来平常的一天，现在是我一辈子也不会忘记的一天了。 真的很奇怪。就这样分开了。生命真是诡异。 |
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小小的两棵桂花树，居然真的开花了。很少，我依然觉得很惊喜。 买的两棵无花果树都死了。两棵葡萄苗，只活了一棵。 只有这两个桂花树苗，买回来就是这样，不死不活。居然开花了。 我期待着它长大，期待它满树的桂花香。 我心里深深的遗憾痛苦。你不能和我共闻这桂花香。 经期带来的极度抑郁可能已经过了，也可能是昨天王总的话起了点作用。 我昨晚还是忐忑担心店里的生意了。长久的不开张，对我们也是一种压力。毕竟每天睁开眼就是500左右的房租支出，我不能这样肆意悲伤，不顾生活。 开车送儿子回来的路上，路过那个我们曾经停车转地铁的地方，脑海里浮现你在人多拥挤的地铁站，牵着我的手，护着我在怀中的场景。那时甜蜜的幸福，今天痛苦的回不去。 我对着阳光，对着空气和你表决心：团团，那时你护着我，我可以在你怀中做个幸福的小女人。如今你护不了我，我也不会贪念那样的暖意，我会做个无所不能的女巨人… 话没有完整的说出来，因为我已经哭到说不出话。团团，我会坚强，我会的 只是那天的阳光也是这样的好，那天我们走了回不了头的路， 心里好多个那天，但是无论是哪一天，我们都回不去了… 我不同意，我不接受，我不相信， 可是无论我怎么样，现实就这样在眼前。 心里痛苦，又绝望。认命吧。我终究是失去了你，永远。 |
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我不用人劝，我都懂。 我总在想开和想不开之间左右拉扯着。 我上册所时总是想要站在这后门口。那天的雨，那天的心情，如今的境地。 你看到那荒地里开的黄花了吗？你记得去年你陪我采那黄花的场景吗？ 我说，它在秋天开的很别致。可以掐几支到店里，是风景，也是饰品。 后来它们干枯了，落一地的渣渣，你说我就爱给自己找事。我说，我不嫌麻烦，我愿意。 团团，我好想你来骂我，说我， 儿子说，他愿意每天被你揍，只要你回来。 我也愿意。 又是黄花开的时节了，花还在，我还在，你呢 今年我不去采它了，任它在荒地里枯萎再重生吧。 好羡慕它。去年有它，今年还可以再回来。 如果，每年，我能如见黄花一样，见你几面，我也很知足了。 又开始钻牛角尖了。怎么这样了呢。我的团团呢？ 打印机出毛病了。打不出图片了。试了下文档还可以打印。错误代码e03。我不会弄。很头疼。 你妈要儿子出生证明，和我的身份证复印件。我想打印出来，不要去外面复印。 她买的那个80岁可以领钱的保险，她打退堂鼓想退保。损失太大，我说，既然当初你决定继续交，那就继续交，以后不要再有退意了。一年一万，不要有压力，我来出。 她执意不要我出钱。我也没再坚持。你知道，我最讨厌虚情假意推开拉去的了。凡是我开口的，我一定一个唾沫一个钉的执行。而我更知道，我们的艰难，与金钱无关。 她改了受益人，直接写了儿子的名字。我作为儿子的监护人签字。 用她的话说，一步到位。 我没反对。终究，我们的一切，将来都是给儿子的。 忘了和你说，你放心，你爸的保险还在买，还是你选择的每个月扣钱方式。我没有去改。我知道我应该打个电话让别人换个投保人和受益人。但是我一直没有去做。我不想…能拖的我都想往后拖，什么也不想做。 再换个话题吧。有点难受。 我上午听着书，在店里晃了晃。给绿萝加了点营养液，还有富贵竹。门口角几上的富贵竹本来长的很好，这两天居然有点枯萎衰败的意思了。 比起至少我来店里，坐着不动，等下班。今天我已经做了很多的活了。 店里也有老鼠。 今年真的很奇怪。店里有老鼠正常，往年也有。只是不在我们店里。家里居然也有老鼠。我知道昨晚老鼠也出来了，只是没有很大的动静。因为我把被它们扒拉过的零食都扔了。 昨天忘了买老鼠贴，今天一定要买了。 你记得安利的牙膏吗？十多年前，我们在庄基时用的牙膏。 现在的牙膏，都是各种甜腻的感觉。试了好几个都是这样的。我突然想起安利的牙膏了。 我在拼多多找了个安利的店，决定买一只回来再试试。39一支，好像十多年前也大概是这个价格。 其实拼多多有很多十几块一支的，但是我怕它们都是假货。我只想买一支不甜的牙膏，清爽的牙膏，一支有着过去记忆的牙膏。 现在总会想以前。各种以前，很多年前，十多年前，一切有你的从前，一切我们一起走过的日子。 我应该振作，坚强。生活对我们残忍，对别人也残忍。我看到天涯医院一个28岁乳腺癌晚期的女生。 每个病人都痛苦，每个病人背后都有痛苦煎熬恨不得替死的家属。那是怎样的痛苦无助啊。 我看了贴子，又不敢看。那些痛苦深有体会，那些痛苦不敢再看一眼，它们会瞬间席卷而来，让人承受不住。 我不能自暴自弃，我的疼，背后也会有很多亲人朋友的疼。我不能自怨自艾，我还有儿子，我是他唯一的依靠了。儿子昨晚缩在我身边睡着的样子，我看了很心疼。我们的儿子，只有我了。我不能倒下。 团团，好难，好疼。却不得不往前。 |
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我不用人劝，我都懂。 我总在想开和想不开之间左右拉扯着。 我上册所时总是想要站在这后门口。那天的雨，那天的心情，如今的境地。 你看到那荒地里开的黄花了吗？你记得去年你陪我采那黄花的场景吗？ 我说，它在秋天开的很别致。可以掐几支到店里，是风景，也是饰品。 后来它们干枯了，落一地的渣渣，你说我就爱给自己找事。我说，我不嫌麻烦，我愿意。 团团，我好想你来骂我，说我， 儿子说，他愿意每天被你揍，只要你回来。 我也愿意。 又是黄花开的时节了，花还在，我还在，你呢 今年我不去采它了，任它在荒地里枯萎再重生吧。 好羡慕它。去年有它，今年还可以再回来。 如果，每年，我能如见黄花一样，见你几面，我也很知足了。 又开始钻牛角尖了。怎么这样了呢。我的团团呢？ 打印机出毛病了。打不出图片了。试了下文档还可以打印。错误代码e03。我不会弄。很头疼。 你妈要儿子出生证明，和我的身份证复印件。我想打印出来，不要去外面复印。 她买的那个80岁可以领钱的保险，她打退堂鼓想退保。损失太大，我说，既然当初你决定继续交，那就继续交，以后不要再有退意了。一年一万，不要有压力，我来出。 她执意不要我出钱。我也没再坚持。你知道，我最讨厌虚情假意推开拉去的了。凡是我开口的，我一定一个唾沫一个钉的执行。而我更知道，我们的艰难，与金钱无关。 她改了受益人，直接写了儿子的名字。我作为儿子的监护人签字。 用她的话说，一步到位。 我没反对。终究，我们的一切，将来都是给儿子的。 忘了和你说，你放心，你爸的保险还在买，还是你选择的每个月扣钱方式。我没有去改。我知道我应该打个电话让别人换个投保人和受益人。但是我一直没有去做。我不想…能拖的我都想往后拖，什么也不想做。 再换个话题吧。有点难受。 我上午听着书，在店里晃了晃。给绿萝加了点营养液，还有富贵竹。门口角几上的富贵竹本来长的很好，这两天居然有点枯萎衰败的意思了。 比起至少我来店里，坐着不动，等下班。今天我已经做了很多的活了。 店里也有老鼠。 今年真的很奇怪。店里有老鼠正常，往年也有。只是不在我们店里。家里居然也有老鼠。我知道昨晚老鼠也出来了，只是没有很大的动静。因为我把被它们扒拉过的零食都扔了。 昨天忘了买老鼠贴，今天一定要买了。 你记得安利的牙膏吗？十多年前，我们在庄基时用的牙膏。 现在的牙膏，都是各种甜腻的感觉。试了好几个都是这样的。我突然想起安利的牙膏了。 我在拼多多找了个安利的店，决定买一只回来再试试。39一支，好像十多年前也大概是这个价格。 其实拼多多有很多十几块一支的，但是我怕它们都是假货。我只想买一支不甜的牙膏，清爽的牙膏，一支有着过去记忆的牙膏。 现在总会想以前。各种以前，很多年前，十多年前，一切有你的从前，一切我们一起走过的日子。 我应该振作，坚强。生活对我们残忍，对别人也残忍。我看到天涯医院一个28岁乳腺癌晚期的女生。 每个病人都痛苦，每个病人背后都有痛苦煎熬恨不得替死的家属。那是怎样的痛苦无助啊。 我看了贴子，又不敢看。那些痛苦深有体会，那些痛苦不敢再看一眼，它们会瞬间席卷而来，让人承受不住。 我不能自暴自弃，我的疼，背后也会有很多亲人朋友的疼。我不能自怨自艾，我还有儿子，我是他唯一的依靠了。儿子昨晚缩在我身边睡着的样子，我看了很心疼。我们的儿子，只有我了。我不能倒下。 团团，好难，好疼。却不得不往前。 |
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你看看，儿子十岁，我给他做的画册。 唯一一张照相馆照的全家福，最后却要单独扣下你的照片做遗照。 团团，你是在挖我的心啊 |
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今天被两个人撞到我哭。没有维持表面的平静。 中午，是王经理。我正在悲伤难过的时候，你打招呼进来了。她还没说什么，就见我偷偷擦眼泪。只能安慰我别哭。 不想这样见朋友的。只是赶上了。她讪讪的劝了几句别哭然后走了。我如释重负。 下午，我在收拾衣柜的书。看到了儿子十岁的画册，正在伤心垂泪的时候，宿迁潘总过来了。 我跪在床边，看着画册，回头看了一眼来人，是他。 然后泪水更汹涌了。 见了朋友，什么话也不用说，总是眼泪先开道，我还没有改掉这个毛病。 好疼啊。那些我们一切的朋友，一切接待相处的朋友，如今只有我了。 我没忍住。又做了一回祥林嫂。絮絮叨叨的后悔，痛哭，一把鼻涕一把泪。 有多久？一个多小时吧。纸巾废了一堆，眼睛也肿得睁不开，好像上眼皮也破了的疼。 悲伤里绝望，算了吧，就这样吧，一切回不去了，我的团团不会回来了，我丢了他，再也没有以后了。 咬牙过吧。只能捱。生受着。 我好好活着，也可以避免更多人像我这样悲伤绝望。 我是儿子唯一的依靠了。 依赖你太多，如今该我自己独当一面了。不能辜负你疼爱一场。 我这样劝自己，对吗？ |
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我缩在功能椅上。 儿子在书桌前听米小圈，做手工。 本来说好要出去的，但是真的不想出门。 老公，我右眼特别干涩难受，睁不开 好多话，不想说了。 说出来别人看了会落泪，可是最先落泪的还是自己。 团团，我很想你。 |
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天突然就塌了 团团 |
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我到店里了。 团团 我不疼，我也不哭。 团团，我只是很想你 |
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中通打电话说有快递。 生鲜。 我让他放楼下了。 一定是我妈寄的。想怪她们自作主张给我添麻烦，可是我能说什么？ 我从来没有下过楼，我更没有勇气走那天我们一起从店里走出去的路，我怎么去拿快递？ 咫尺却又天涯，我迈不出去脚步 上班这么久，我都是后门进，后门出。团团，我不敢，不敢… 网购的地址，我早就全部改成家里的地址了。每次都是去自提点拿。 接儿子放学，把儿子放下去拿快递。我背着他的书包回家做饭。 一个快递，也是一场悲伤。我想忍住不哭，什么都不说的。可是终究没坚强。 昨天王经理说了一句话，她说我的头发又剪短了，和儿子一样了。 我知道她也许会觉得我头发短的怪异，只是没说出口。头发我自己对着镜子瞎剪的，我自己也知道怪异。可是我真的不愿意去理发店，我怕见人，我怕见光… 说什么呢。说什么都没用。你不会回来了。所以我要学会什么都不说。不要再说了，反反复复只有一件事，我接受不了，面对不了。我的心里只有这件事。可是，能怎么办呢？谁能帮我把你找回来呢？ 谁也不能，怎么样也不能。 |
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快递到店里了。 王经理放在电梯，让我在电梯口拿。 可是我又怎么敢走到电梯口？ 我站在门口一次次凝视着，一次次溢满泪水，可我终究不敢向前一步 申通快递的那个人，从电梯走过来，和我说：电梯口你的快递，怎么不去拿？ 说了两遍。我点点头。我多想说，你帮我拿一下吧。可是我开不了口。 我看到胡哥从电梯上来，我想开口，我开不了口 我就那样站在门口，回到店里擦眼泪，循环往复 我去了厕所。我想算了吧。让它在哪里吧。哪个好心人看到了会帮我带过来的。 从厕所回来，我想直接走过去，但是走不过去。 我站在门口，我怨恨我自己。这点路都走不出，你怎么坚强？ 可是我还是走不出去 对面时总出来了，我想也许他要出去，也许我应该努力开口请他帮我拿下快递。 我没开口，他就说话了：我看到电梯口有你的快递，顺便给你拿回来了，放在里面了 我说了声谢谢。 哦，原来快递已经在店里了。 团团，我不够坚强。所以我冷漠的沉默。 你看到了，一个快递，就把我努力坚强的外壳打破。一上午泪水涟涟。 风不吹草不动都是疼，何况风吹草动？ 我承受不住啊。 我知道自怨自艾也改变不了事实，只是我心里一万万万吨的泪水却流不尽 |
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我打开了笔记本。 第一次用电脑登录了天涯。 笔记本还是那个笔记本，这个位置还是你曾经做过的位置。 我脑海里最清晰的画面是你坐在这个位置上和我视频，去年4月，你拿着杯子喝水，绿茶。 还有你挤出双下巴逗我笑的那一幕。 那一幕幕再也不会回来了。 团团，只有我一个人了。活在回忆里，很痛苦。 往事已过，如今想来全是对不起。可是又如何呢，没有机会了，没有弥补的机会了。 好久不打字了，五笔也用的很生疏了。可是即使再生疏，我也只习惯用五笔. 也许我该找个练习五笔打字的软件，一遍一遍的再练习，不用动脑，却也是一件事。 太多需要花心思的事情，我都不愿意做。我只想傻傻的，机械的。 今天是什么日子，我知道，我又不知道。我努力忘记，又有很多瞬间一次一次不经意的提醒我。 性格决定命运，我这样的多愁善感，也许早就注定了我悲剧的一生。你是我的救赎，也是我的死穴。老天带走了你，是为了给我惩罚。最残忍的惩罚。如果真有因果报应，我想我上辈子一定做了很的恶，很恶很恶。 我看了天涯医院很多的贴。各种癌症的努力挣扎。但是不敢看医院的记录。我看的只是家属和病人的心情记录。 不是只有我痛苦，每个病人家属的辗转痛苦都是不足以为外人道也，不亲身经历不会有人明白其中苦楚。 我一会劝我自己：别想不开了，你老公至少没有经历癌症的痛苦和绝望，算了吧。 可是一会我又想不开：他们在绝症里找希望，都能努力的活着。可是你，明明没有生要命的病，却走向了死亡。 人生没有公平可言。不知道是什么在掌握着人的生死。 我希望，叔叔的癌症可以治愈，至少可以带癌生存。我看了那些贴子，胃癌还是有很大希望的。我希望小叔平安。 我希望，余生我活着，再也不要送任何亲属离世，再也不要死别。 求老天可怜我吧，我太脆弱无用，死别的痛真的承受不住。 老天会可怜我吗?用我承受不住的痛，带走了我最挚爱的你。 面对现实吧。 团团，人生太突然，太诡异 |
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儿子打电话让我晚点去接他。说上次写的好的那篇作文老师让抄一遍贴到后面的黑板上，他还没抄完。 我们约好五点半延迟班放学的时间去接。 我看到了网友的回复，我好好的，我的胖哥就会安心的在那边等我。 团团，会吗？ 我觉得回复好暖心，我的胖哥会等我的，会的。我们总会再相见的。 我想在这里回复下网友，每个关心安慰我的网友。 谢谢你们的关注。谢谢你们的回复。谢谢你们的私信。 我骤然失去挚爱，满心痛苦无处宣泄。不敢让家人朋友知道，沉默不语。我仓皇的来了天涯，注册了用户名，发了贴。我只顾着宣泄自己的痛苦。你们的关心，我收到了。请原谅我的沉默。我只是真的很疼，我不知打该说什么。我的心里只有失去的剧痛。 团团，我沉默不语的坐在这里。我默默的和你说：我真的过不去啊。 我看了一个安静网友的记录。她字字句句的痛，也是我亲身体会的痛。 我也想努力的看开一些。但是，真的做不到。 胸口好疼。不知道怎么又闷闷的疼了。也许这两天眼泪掉多了吧。 现在店里来了客户，时总看到了，都会帮我接待了。门对门，我的沉默，想必他都看在眼里了。 说什么都挽回不了，怎么劝我也是放不了。谁也不是我的团团，谁也改变不了结局。谁也不是我，谁也不知道我内心是怎样的荒芜绝望。 太疼太疼，如果当初那些医生能体会我今天的疼，他们会不会认真耐心一点？ 很傻很天真。以为像是感冒吊水一样的轻松，可是我却丢了你的命。 我亲手送的，亲手送了你的命 不说了。忘了吧，那些比结果更让我痛苦的过程。 只能这样麻痹自己。劝自己忘了。 能怎么样呢。 今天早上要给儿子烧昂刺鱼豆腐汤的。昂刺鱼上次菜场买的，早上已经从冷冻层拿出来解冻了。拼多多买了豆腐，下班去拿就可以了。 今天寄来的快递，我还没打开看。但应该就是鸡啊肉之类的。应该还有香肠。那天电话里，我妈说了：让我寄点东西给孩子吃吧，我心里舒服一点… 我拒绝了。但还是寄了。 沉默的收下吧。为了让爸妈心里舒服一点。其他的，我什么也做不了了。 我想让他们注意身体，注意饮食，做体检。可是我也开不了口。我只能说一句，你们好好的… 好好的，求一切都好好的。只是我什么都做不了了。 昨晚看拼多多里卖土鸡的。是说孩子病了，需要钱。我想今天买两只的。我看了说下午两点以后拍，可以明天发货。刚好昨天在多多买菜已经买了一只鸡了，我想晚点拍，晚点发货。 可是计划又打乱了。只能再延迟了。 最近想多熬点汤。秋天干燥。我要做个合格的妈妈，至少让儿子吃好。吃的健康营养。 今天早上把冰箱底下一袋鸡头米翻出来了，煮了鸡头米甜汤。早上让儿子喝了一碗。还有一碗放在冰箱里了。他不爱吃鸡头米，但是他爱喝凉的。这个天气，稍微向他迁就一点，喝个冷藏的鸡头米甜汤吧。 |
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收拾停当了。 我妈寄过来的有一只鸡，一只鹅，一大袋卤好的牛肉，香肠，酸豆角，雪菜。 鸡和鹅，还是像以前一样切好分袋装的。我是从脚来分辨的。 我想起以前我妈寄过来的鸡，让我们公鸡红烧，母鸡炖汤。最后我们是母鸡红烧了，公鸡炖汤了。我们谁都分不清公母。你说，没事，反正都是吃到肚子里了。 我想起去年，我妈要杀鸡寄过来给我们过年吃，我一直拦着没让她寄。我说，等我通知。我是想等你手术了之后可以喝汤了，再让我妈现杀了寄过来给你补营养。我们说好的…可是，你再也吃不上了 一万个人面对伤痛，有一万种方式。我太感性。我一直都知道。因为感性，原本就已经很痛的痛，又被放大了很多倍。 我想低到尘埃里去祈求，我真的不能没有你， 可是叫天天不灵，叫地地不应， 团团，怎么办？过不去也得过去，生活这样逼迫我，我很难。 心口很疼。 像那天从上海回来的那样疼。闷闷的疼的喘不过气的感觉。那天，我带着希望去上海，那个专家说，成植物人的希望都渺茫… 再疼也疼不死。我还活着。还好好的。没有随你去。恨你丢下我，怨你不带走我… 不该恨你的，你不会愿意这样的结局。该恨我自己。恨我无知。 你给我的承诺太美好，我从没有怀疑。可是你说丢下我就丢下我了。我那么恐惧，那么害怕，那么无助，可是你不管不顾的闭了眼睛再也不睁开… |
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送儿子回来了。早上给他吃的烤肠。你在时的那种，什么火山纯肉肠。 一共十根。我煎出来一半以上是黑糊糊的。儿子说我应该用小火。 很想你，想起以前在厨房忙活的都是你。 还是用的你买的那个煎锅。买回来以后我用了一次，就把锅把手烧的有点焦。那时你推开我，说：出去，出去，厨房是你该来的地方吗？ 我的幸福溢的满满的。不管我蓬头垢面还是衣衫褴褛，我都是我老公的小公主，他宠我爱我。 我不敢相信。 我的胖居然会丢下我。 我害了你，团团，我害了你。 你35周岁的生日，是在天堂过的。我前晚数着手指算的。你知道的，过了30岁，我就算不清我们到底多少岁了。 太残忍。这么年轻的生命。这么突然的离开。 这岁月迢迢，我的痛我的悔我的憾，再也没有机会 团团 |
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上班了。 开电脑，充热水袋。 现在抱着热水袋来和你说话。 从哪里说起？好多话要说。要和你说昨晚的梦，和你说昨晚睡前和儿子的讨论，和你说来上班路上一次一次忍住的眼泪。 骑电瓶车来的。路上的风有点冷。可能是因为我没穿秋衣秋裤的原因。太阳还是很好的。我想起去年这个时节我们去天平山。那天是11月3日。商场停电，我们送了儿子就出发去天平山了。 那天的太阳，那天的枫叶，那天的山顶，那天我们一路的欢笑，那天的一切都那么清晰，仿佛就是前面，可是怎么也触摸不到 阳光依旧，只有我一个人了，在风里骑着车，心口闷疼的厉害 你之于我的意义，如今的境地，即使我是铁人我也撑不过去 我很疼很疼。 昨晚做了一个乱七八糟的梦。梦醒了还很清晰。梦里哭诉着，是自己的哭喊声叫醒了自己。 梦里我去买衣服。在一家服装店里，试了一件毛衣。然后前台把座机电话递给我，说有人找我，已经找过三次了，正好我今天在，赶紧让我接电话。我正奇怪，服装店里人怎么会认识我。电话里是我二舅妈的声音。我和她说，以后别找我了。今天我正好来上海有事，以后我再也不会来了，也找不到我了。我求他们照顾好自己，不要让我担心。我麻烦她有空方便的话经常去我家陪陪我妈。我拿着电话，无力的蹲下，我求她：对不起我真的顾不上了，我什么也顾不上了。 我醒了，自己的声音叫醒了自己。我又睡去。 去年我也做梦，也是这样把自己哭醒。你在我身边，你问我怎么了。我说做梦了，梦到和你妈吵架，梦到那些艰难的日子。你抱着我，安慰我，说没事，都是梦。 往事历历，再难回头。 梦里我呆呆在服装店，沉默着。最后来了一个个帮我付钱。我拒绝，他坚持。他说一直没机会见我，当做见面礼。他说是你大伯。好像是说大伯还是伯伯，我忘了。 那衣服是290元。他给了卡说刷卡。 我不明白这梦怎么这么乱。你大伯是2019年5月去世的吧。 唯一真实的我的心境就是，我求所有的亲友照顾好自己，我真的顾不上他们了，我只想躲在自己的世界里，不见不，不说话。谁也不要理我。 昨晚睡前我和儿子讨论谁是谁非的问题，各有立场，没有答案。 他在社团课，把一个同学的鼻子打出血了。原因是那个同学用书包砸他的脸，把他嘴巴砸肿了，头也撞到墙上了。他转头就给了那同学一拳。 他在写作业的时候就和我提了一下。我说，你们这是打架啊，后果还挺严重，老师出面了吗？ 他当时说，就流了一点。老师不知道。 我以为就是这样。没有继续和他说下去。让他认真写作业。 他写到一半又说，如果我今年五年级就好了。 我问他为什么 。 他说，就因为我是六年级，别人是五年级，老师就让我向低年级同学道歉。 我问他，你和老师说了起因吗？ 他说：没有。我为什么要说？有什么好说的？ 我告诉他，如果你对老师的处理有意见，而当时又不愿意说明原因，既然你这么无所谓，现在你也不必觉得委屈。 他还要说什么，我打断了。要求他认真写作业。 他还在嘀咕，听声音是想要掉眼泪的样子。 我没有理会。 睡前，躺在床上。我问他，你觉得老师夸奖你开心些，还是老师批评你开心些？ 他说，当然是喜欢被夸奖。 我问他，你觉得老师对你印象好还是印象差好？ 他说，当然是印象好好。 我说，当一件事情发生，老师来处理，你需要当面告诉他经过，这是最根本的。他不愿意说，后面又对老师的处理结果不满意，这是你的不对。 他说，其实我说了。但是老师坚持说我是六年级的学生，我要向五年级的孩子道歉。 我告诉他，你下手狠了，把同学的鼻子打流血了，不管前因怎么样，你应该道歉。你突然被书包砸，很疼，你条件反射打对方一拳，可以理解。 他说，妈妈，我记得你以前说，没有错就坚决不能认错啊。 我一瞬间有点懞，我忘记什么时候和他说了这样的话。我又说：但是有时候道歉并不是说自己就一定错了，道歉也是谦逊有礼，素质教养。你们都有错，但是我们应该发现到自己的错误并及时改正。针锋相对谁也得不到好处，都是伤人伤己的行为。退一步才能海阔天空。 我这样和说他说。又叹息一声。我说，其实妈妈只能在背后这样和你说说。我不能看着有人打你，有人骂你， 我也接受不了。就像上次那个校长，我看他用那种口气和态度和你讲话，我就失去了理智，很生气。事后想一想，他一个校长管理那么孩子，应该要有自己的威信，应该要严厉。 他说，妈妈，其实你不用往心里去，没有人可以打我，骂我。而且校长那样讲话也正常，我们老师经常都那样说话。你不要难过，我都没往心里去，我就当猪哼哼了。别人打我说我没关系，我绝对不许他们那样对你。 我对他主的猪哼哼表示异议：不能这样说话。然后匆忙的结束谈话，因为已经过了睡觉的时间，他需要早睡。 我最后叮嘱他，儿子，你在外面一定要保护好自己，危险的事不要做。你是妈妈的命根子啊。 早上开车送儿子上学，回来晚了一步。眼睁睁看着一辆吉普一样的高车占了你的车位。 回家去平台看了花们。 据我观察，有人剪走了我的吊兰。 多想竖个牌子，可以看，请不要动手。如果你需要小花苗，请留下字条和我说下。 但还是算了吧。 我的落地生根，多了很多很多的小苗。不知道他们能不能过冬。我在担心这样持续的落，我得有多少小苗啊，我得要多少花盆多少土才够养它们。 回家继续折腾鸡。昨天多多买菜的一只鸡。因为是冷冻状态不好处理，所以我让它自然解冻今天早上处理了。 晚上多多买一只鸡，却没料到其实从老家寄过来的鸡已经在路上了。一下子都来了，反而多 的让我没法处理。冰箱已经满了。 下次不能多多买鸡了。居然需要自己剖开的。第一次，真是难下手。勉强折腾了。切了4大块。绰水。准备用电?锅炖上的，都已经准备好就等着插电了。最后我还是倒掉了水，决定明天再炖。 明天周五。炖了给你爸妈送过去吧。一起吃。冰箱里切好的牛肉，已经到货的黄鱼干，都要送过去。 本来给你妈发个信息就行。但是我真的不想发。发来发去的信息声，真的很烦躁。 团团，你说，这是对我和你妈的惩罚吗？婆媳不和的惩罚，我们都为难了最爱的人，最后让我们失去了最爱的人。 可是，和你有什么关系？为什么丢了命的是你? |
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没有了你，争什么是与非 一觉醒来，不过20分钟，腿已经冻僵的感觉 苏姐让我帮他给刘s打个电话，我沉默的没有回复 她轻轻松松的让我帮打个电话，她以为的轻而易举，对我却是万般不能 我说什么？我早就沉默不说话了，更何况主动打电话找人？ 没有了你，谁是谁非与我何干？ 这世界这么诡异。我茫然无措。 那天吴来店里，劝我说：早晚都要走出来，晚走出来比早走出来好，我那么聪明，这个道理一定懂。 我回复他的只有涕不成声。 谁不知道好坏呢。谁分的清好坏呢？ 早晚都要走出来，早晚都要死，何必在乎长短？何必恋恋不舍？ 人生得意须尽欢，莫使金樽空对月 今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁 道理谁不懂呢？可是谁又能做到呢 |
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你妈发来的信息 一条接着一条，像一道道催命符， 我来不及回复，下一条信息又来了。索性不回了。沉默。 你走以后，世间对我没有丝毫怜悯，一切的动静都让我心如刀割。 能不能求求你妈，别安排我做这些，我已经明确拒绝了。我不要买那些东西，我老公不需要。 如果她想给你送什么，能不能自己默默的安排好一切？ 为什么非要这样一遍一遍不休止的给我戳刀子？ 我本来想回复她，我只买纸钱，叠元宝，她说的那些寒衣五彩纸之类的我什么都不要买。 但是我现在什么也不想说了。 沉默。 因为我知道，无论我回复什么，最后都会难堪。 都是空。 如今千般万般的安排，都是空。 和儿子的钢琴课老师发了一个小时的微信，哭了一个小时。其实也不过就几条信息。 她夸儿子懂事，见过的所有学生中他最乖，学习好，性格好，又努力。 我的眼泪一直没断。 苏姐后来又发信息说不用打电话了。刘给她回电话了。原来他在做手术，所以没有接电话。 我什么也没问。回复了一个抱拳的表情。 不想问。不敢问。 让我自绝于一切人和事吧。从此自生自灭无人问津。 团团，我刚看了10月也有31号。10月和1月的星期一样的。1月28是星期四，10月28也是星期四。 10月31是星期天，1月31也是星期天 你就是在31号的星期天，走向了不归路。那个覆水难收的星期天让我失去了你。 我接待一两个客户。两位大姐。常熟过来的。 时间聊的有点长。好久没有这样接待客户了。她们说喜欢我这样的实在话不多，文雅。她们问我能保证全实木不贴皮吗 我挤出微笑。我不谈价格，不会说花言巧语，一切随缘。全实木，做良心的家具，可以为我的每一句话负责任。 我更不逼单。你问我就说，你不问我就沉默。 送走了他们，我在想，假如你在，该多好。接待客户的一定是你，你会侃侃而谈，进退得体 可是你不在了。你说好给我遮风挡雨，说好挣钱是你做饭是你，你都失约了。 我回不过神。我总是不明白为什么会这样。明明一切还好好的。我们一起去繁花吃饭唱歌，我们一起回家，我们明明像连体人一样出现在任何场合，为什么突然你就不见了？ 日日哭日日难，你却日日不见 |
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你妈发来的信息 一条接着一条，像一道道催命符， 我来不及回复，下一条信息又来了。索性不回了。沉默。 你走以后，世间对我没有丝毫怜悯，一切的动静都让我心如刀割。 能不能求求你妈，别安排我做这些，我已经明确拒绝了。我不要买那些东西，我老公不需要。 如果她想给你送什么，能不能自己默默的安排好一切？ 为什么非要这样一遍一遍不休止的给我戳刀子？ 我本来想回复她，我只买纸钱，叠元宝，她说的那些寒衣五彩纸之类的我什么都不要买。 但是我现在什么也不想说了。 沉默。 因为我知道，无论我回复什么，最后都会难堪。 都是空。 如今千般万般的安排，都是空。 和儿子的钢琴课老师发了一个小时的微信，哭了一个小时。其实也不过就几条信息。 她夸儿子懂事，见过的所有学生中他最乖，学习好，性格好，又努力。 我的眼泪一直没断。 苏姐后来又发信息说不用打电话了。刘给她回电话了。原来他在做手术，所以没有接电话。 我什么也没问。回复了一个抱拳的表情。 不想问。不敢问。 让我自绝于一切人和事吧。从此自生自灭无人问津。 团团，我刚看了10月也有31号。10月和1月的星期一样的。1月28是星期四，10月28也是星期四。 10月31是星期天，1月31也是星期天 你就是在31号的星期天，走向了不归路。那个覆水难收的星期天让我失去了你。 我接待一两个客户。两位大姐。常熟过来的。 时间聊的有点长。好久没有这样接待客户了。她们说喜欢我这样的实在话不多，文雅。她们问我能保证全实木不贴皮吗 我挤出微笑。我不谈价格，不会说花言巧语，一切随缘。全实木，做良心的家具，可以为我的每一句话负责任。 我更不逼单。你问我就说，你不问我就沉默。 送走了他们，我在想，假如你在，该多好。接待客户的一定是你，你会侃侃而谈，进退得体 可是你不在了。你说好给我遮风挡雨，说好挣钱是你做饭是你，你都失约了。 我回不过神。我总是不明白为什么会这样。明明一切还好好的。我们一起去繁花吃饭唱歌，我们一起回家，我们明明像连体人一样出现在任何场合，为什么突然你就不见了？ 日日哭日日难，你却日日不见 |
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很困。睁不开眼的困。 我要洗洗睡了。 又是一天过去了。 很艰难，团团 |
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天涯更新了吧。可以上传手机里的照片了。 我到店里了。 今天的工作就是叠元宝。 什么也不想，叠元宝。 过道里是大姐逗小孩的声音。她说话的声音，小孩的哭声，都让我说不上来的毛骨悚然。难受。 活着，就得听到各种声音。 你不在的这一切我都不想面对。上班路上我是这样想的。但是我想到儿子，我必须得面对。 这一切太残忍。对你残忍，对我更是残忍。胸口闷闷的疼，喘不过气的压抑难受。 不说了。忍住眼泪。这么干燥的天气，我涂了大宝，涂了护手霜，脸好不容易不觉得紧绷了，一掉眼泪就前功尽弃了。 既然手机照片可以上传了，我附两张有一天在公众号下面的回复给你看吧。 求助无门，哪里都求不来公道。 我看到公众号一个叫沈璐的人升官了，忍不住在文章下面说了那些话。 我知道不会有回应的，不会有神人天降给我们一个说法的。可是我还是要说。一字一句都是锥心刺骨的疼。 团团，这世界还是一样在运转。有人升官，有人发财，害你丢了命的人，还是一样的欢喜度日，阖家欢乐。只是你不在了，我们幸福的家没有了，我们天人永隔，独留我日日悲戚，日日痛苦。 说好不哭的。 我叠元宝去了。 |
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一个上午的成果。 中场休息上个厕所，再吃个午饭。 午饭是鸡蛋糕。拼多多买的，从遥远的东北寄过来的。 以前的鸡蛋糕，都是我们坐地铁去石路买的。独爱那一家的鸡蛋糕。 可是你再也不会陪我一起去了。 而我，不知道何年何月才有勇气去那里。我的团团丢下我了，去哪里都找不到你，去哪里都是疼。 你什么也吃不了了，可我还活着，还能吃我爱吃的鸡蛋糕。我已经进步了。你刚走时，我连开口吃饭喝水都不愿意。我的团团吃不了喝不了，我疼。 其实我还是疼。心口钝钝的疼。我的团团，我好心疼啊。多希望一切都是梦。我希望我的团团哪里都不疼，什么苦都不要受。 生活好残忍。一切都要我清醒的面对。 我在你曾经办公的位置，曾经逗我笑的位置，给你叠元宝… 这么残忍，这么残忍的现实， 你的笑，你的一言一行一举一动都刻在我脑海里，好像转头就可以看到，可是我永远看不到了。 团团，我在这场噩梦里醒不过来。爬不起来，过不去，我的团团没有了，我怎样也接受不了 不哭。 不说了 说什么都只能更痛苦。 无数次说着说着我就想，如果有见血封喉的毒药就好了，我毫不犹豫的喝下去，这残忍的人生我再也不用面对了。 团团，给你叠的元宝你会收到吗？不给你送寒衣你会冷吗？ 别怪我。我什么都不懂。 你在时，我无知懵懂，太多该做的没有做，丢了你的命。 如今你不在了，该给你送什么，我还是有太多不懂。可是我也不想懂。都是空，都是空。你在时，我没做好。如今做什么都于事无补。我不想给你送那些东西，我不信你能收到，我更不能接受你会需要…我的团团不会死，不会的，不会需要那些东西… 所以我只给你送钱。我亲手叠的元宝。如果真有另一个世界，你缺什么都自己买，好不好？ 我不哭。我会努力让自己忙碌。看书，听小说，我在努力让自己不去想。 你好好的，我也好好的。我不要你往极乐世界，不要你喝孟婆汤，我要你陪在我身边，哪里都不去，好不好？ |
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我来了。从花海回来了。 一路哭回来的。 和儿子讨论养狗的事情。 他说，之前同学答应送他狗的，但是他家的狗被饿死了。 他说的轻松。我却很沉重。 我告诉他，不管猫也好，狗也好，都是一条生命。都是一场疼痛。 我感叹，如果不拥有，就不会有失去的痛。所以我是不愿意养狗的。 他说，妈妈，可以如果不拥有，想想其实很遗憾的。你想想，你心心念念想要，却不能要，不是遗憾吗。 我斟酌的回答：可能我说的也不对。同样的一件事，乐观和悲观的人看法都不一样。我不想影响你。但是，我宁愿不拥有，也不要失去。 我停顿了很久。终是没有忍住继续说：如果可以，我宁愿没有和你爸在一起过，我希望他在世上的某个角落幸福的活着。他那样的陪伴着我，曾经在这个路口他骑着电瓶车告诉我：一定要给孩子一个幸福的家，不要像他小时候一样跟着妈妈四处搬家。曾经在这里路口，他开车转弯给我买馒头咽鱼刺，曾经在这里，他啃着馒头，我清楚的记得他的样子，如今这一幕幕都刻在我心里，他却不在了，这样的失去我太疼，接受不了。 我曾经心心念念的想要和你爸在一起，我做到了。我心心念念的想要有我们的家，我做到了，我要我们一家三口幸福的生活在一起，我做到了。可是什么都有了，我却失去了你爸，我太疼了。我宁愿什么都没有，哪怕睡马路吃馒头，我只要我们一家三口在一起，可是我还是失去了。 我们一家三口，一向是我一言九鼎，你听话，你爸宠我爱我，我要什么就有什么，我要怎样就怎样，宠的我以为我可以无所不能。可是如今我才知道，我什么都不能，什么都不会按照我的意志而改变，只有你爸宠的我不知天高地厚，一切以我的意志为导向…我不该和你说这些，对你太残忍。我不该丢了你爸的命，还不能坚强。我要努力护着你，努力开心点，替你爸好好活着… 儿子说：妈妈，你错了。我不要你护着，我要护着你才对。 我说，是的。妈妈对不起你太多。这个年纪的你，应该是在爸妈身边撒娇任性的年纪，可是我丢了你爸，却还要你护着… 对不起，团团。就这样一路泪流满面的和儿子说，我能感觉儿子靠在我背上掉眼泪。可是我还是不停的说，我太疼了，太疼了。我面对不了。夜很黑，路人行人很少，我的情绪就突然失控了，我接受不了你离开的事实。没有你的未来，我很恐惧，我很想你，很想很想。 |
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睡了。 还有很多话想和你说。 明天说吧。 我淘宝一下失眠可以吃什么改善一下。 |
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上班了。带着儿子，骑着车。 昨天带到花海的鸡汤，又带了一半回来。早上我把肉鸡都撕成块，加了洋葱花椒炒了。 本来打算做麻椒鸡的。但是，估计挺难。 想到那些鸡肉，我胃就疼的厉害。这两天胃一直不舒服。我得想办法让儿子爱吃。 昨晚在淘宝拼多多搜可以治疗或者缓解失眠的东西。但是很难下手。什么酸枣膏之类的，也不知道有没有效果。都是各种好评，一看都是假评。商家都是好评返现，各种刷好评，都看不到真实的声音了。 你妈说她失眠更厉害了。前几天去开的药吃了更是睡不着了。昨天我看到她躺在床上的样子，很心酸。你走以后，她伤心归伤心，但都不是这样病态柔弱的躺床上的样子。 我能做些什么，我该怎么做？ 我让她去体检。她说不用，一直都是这样。体检也查不出什么问题。吃药也不管用，睡不着。 我在让她去体检的时候，我心里在痛苦。她说吃药没用的时候，我想起那晚你发烧护士给你打针塞药，你都不退烧。我很疼，我想说，药有什么用？但是我没开口。我沉默的疼。 我不能带你妈去医院，不能监督她去体检，我说我要替你照顾你爸妈，但是我还做不到，对不起。我不敢去医院，我死都不愿意去…那条路，那些经历，我面对不了，比死还疼。 昨天我们去的时候，你妈躺在床上，说炒菜到一半，突然浑身抖的厉害。以前从来没有过。 躺了一会就好多了。她说也许是饿的。因为一直没吃东西。我让她按时吃饭，她说感觉不到饿。 喝了汤，吃了饭。我们聊了会天。 走的时候，她也下楼送我们了，目送我们走的。我没有回头。 很心酸。你妈老了。她的依靠和支柱没有了。 而我，可以做什么？ 我从来都不是会贴心会甜言蜜语的人，如今悲苦至极，我还能做什么？ 我多想闭着一双眼睛，看不到人间一切疾苦。 我心疼。 谁也不见不理，我就只有我自己，谁都不顾。 见了，就多了太多无能为力的艰难和无济于事的心疼。 昨晚回来我就在想，我还是买你妈说的五彩纸吧。她觉得给你送了她会舒服一点，那就买吧，那就送吧。什么也不为，只为了你妈心里稍微安慰一点。 活着，总会有各种艰难。 儿子在安静的写作业。他说他要在一个小时内写完英语作文。写作业前，他帮我充了热水袋，烧了开水。 等他写完作业，我想让他去楼上帮我充电费。保安来个两趟了，说只有一百度了。我没有概念。但是以前来提醒一次，我们就会上楼充电费的。 我不想上楼，不想见人。所以我就等着周末儿子来了帮我去充电费。他现在是我们家的外交官、发言人。一切对外的的交流沟通都是他在处理。 |
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我狠了心，再去淘宝搜索五彩纸。 最终还是灰溜溜退出去。 那些光怪陆离的纸，都是在挖我的心。我的团团不可能需要的。团团，我下了手。 我看有网友问：怎么了？是手术并发症吗？ 我看到的时候努力想了很久。 这个问题，我在上海找那个专家的时候，他也问我：导致这样的结果，医生怎么说？是什么原因？ 我也是努力想了很久。没有一个人告诉我到底怎么了。唯一一句算是交代的话，就是吴江说的那句：巧合，各种巧合碰到一起，导致了这个结果。 那天我这样和上海的专家说时，他不屑的笑了，什么也没说。 这是我过不去的疼和怨恨。 我求一个公道，求一个为什么，求个清楚明白，可是没有人给我答案。 他轻描淡写的一句巧合，要了你的命，让你挚爱的人生不如死日日痛苦。让你年轻的生命消逝，让你垂老的父母失去独子，让你的幼子失去爸爸，你的命是我们全家人的命，你的死让我们全家人痛彻心扉生不如死。 怨恨，疏解不了，没有出口。 儿子去充电了。忘了和你说，以前1300元1000度电，现在只有710了。上次交电费是6月15，已经变成710了。降价了。差多了降了一半。可是你走了，你不知道了，我和你说了，你也不会回应我了。 |
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很困。眼睛睁不开的感觉。 今天没有叠元宝，因为周末。我不想叠元宝的时候被打扰，被中断。 儿子的钢琴课交了钱。4950元，30节课，送4节，一共34节。 明天下午1点上课。以后每个周六十点上课。 明天美美要带儿子去苏州乐园。说是万圣节。能出去玩儿子都是很开心的。现在能带他出门玩的也只有美美了。 明天是31号。一个让我很疼的日子。我努力不朝着疼痛的方向想。 拥有和失去的话题，网友说的，我也知道。昨天就和儿子说了，不能说宁愿没有在一起，那我哪里会有那么聪明懂事的儿子？ 儿子今天也说了，我一直反对他养狗，他却还是想养，因为他觉得人生的意义就是把所有自己想做的事情都做了。 他说这话的时候，眼圈就红了，眼泪就要落下来。 他说的是对的。我不该剥夺他心心念念的期盼。 养狗有好处，最重要的是他想养，其次养狗让他有寄托，有伙伴，学会照顾和爱。 但是，我真的承载不了一个生命的重量。 如果你在，该多好 一切天翻地覆，我面对不了，也只能咬牙沉默的面对。 分分秒秒都有人在生死线中奋斗煎熬，我知道我不该如此悲观脆弱。知道却做不到。 我昨天下午最后一个小时把店里的家具都擦了一遍，因为我看到了柜面上一层厚厚的灰。 灰尘无声无息无痕迹，却还是堆积了起来，有了痕迹 |
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我来是和你说什么的？ 我居然忘了。 回复了网友的评论，我居然就忘了来和你说什么 努力想，也想不起。 先说说晚饭吧。 买的番茄，生菜。给儿子做了牛肉粉丝汤。他很爱吃。吃完还说，谢谢妈妈。 油烟机真的不行了。炒了番茄，满屋油烟，一片雾蒙蒙。 很无力，非要换油烟机的节奏了。 我努力的想，就是想不起来我要来说什么了。 算了。等我想起来再来吧。 |
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我中午想起来要和你说什么了。 我坐在客厅，听到门外的动静，对面邻居回家的声音。 我们在这里住了近十年，以前一年也难得听到他们回家的动静。现在我好像每天都会听到了。 他们家今年多了一个小宝宝。如果我们要了二宝，也会和他家的差不多大。 嗯呢嗯呢可是我们没要。我们家三口变成了两口，他们家可能是四口人吧，现在变成了五口人。 我很害怕看到他们。可是我总是会碰到他们。 下楼和儿子去扔垃圾，又碰到他们夫妻两推着孩子在外面。他们笑的很开心。我转过身假装没看到。 原谅我这么冷漠吧。我不愿意打招呼，不愿意说话。 给你看儿子弹琴的样子吧。 弹的 大鱼 之前我一直听他说名字，还以为是 大宇 昨晚我打开百度，看到一个视频，说一个男生在海底捞突然兴起跳起了拉丁。我很少愿意看视频，但是我却打开了，并且看了三遍。那个男孩以舞来表现他的快乐，他的样子很自信，很有力量。我想让儿子也学拉丁，可是他不愿意。 我希望儿子将来快乐或者悲伤时，能以舞蹈或者弹奏表达和发泄。拉丁他很排斥。那就坚持钢琴吧。 最近都是下班回家、吃饭睡觉不出门的流程。 今天打破常规出门了。在电梯里我愣愣的发呆。儿子问我想什么呢。我没有告诉他。 我想起你等电梯的样子，在电梯里的样子，最后一次等电梯坐电梯再也不回来的结局，我难以置信。这居然就是生命。那愣神的时候，所有的理智都被侵吞，只剩下不可思议难以置信的悲痛。 但是我忍住了，什么也没说。不要和儿子说了。留在心里吧。什么也不说。多说无益，只会更疼。让更多的人疼。终会过去的，终会再见的。 我让儿子给你妈发信息，问她今天有没有不舒服。 她语音回信息，说没事，很好。昨天就好了。说话声音轻松欢快。我听了心里也踏实了。 走到这个境地，我只能在心里希望大家一切都好。 |
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努力忘记的，可是记得却那么清楚。 早上开车来上班，抬眼看显示器的时间，9：14 那个31号的9：14我守在病区门口等吴江上班。我擦了一遍又一遍止不住的眼泪，努力平静的面对他。 那天的我都在病区。我不知道那天有没有太阳。天空是不是也很蓝。 我努力不去想。沉默的面对。我胸口很闷疼。 儿子今天的钢琴课提前到12点20了。下午4点和美美去苏州乐园。说是万圣节。 儿子刚出生那年，我做宝宝树的苏州版主，也组织了万圣节的线下聚会，准备了万圣节的南瓜灯还有披风，你记得吗？ 那时怀里抱着儿子，我们那样的青春稚嫩，我们一无所有，只有怀里的儿子和我们坚定不移的爱情。 时光不知不觉就溜走了，还把你带走了。 早上6点半不到就醒了，可是我不想起。儿子转身缩在我背后，小手抱着我，我舍不得动，享受着难得静谧和幸福。昨天早上他也是这样抱着我，还撒娇的说：妈妈，抱。 你在时，儿子这样抱着你，你也是不愿意起。甚至不敢动，怕惊醒了儿子，紧紧的拥抱没有了。 那时的你，心里也是罐了蜜一样甜吧？ 如今，只有我守护儿子了，只有我享受这被需要被拥抱的甜蜜了。 我很想你，撕心裂肺的想。不敢放任自己想了，日日思君不见君的疼，太疼。 儿子喊我陪他做ETP了，我去陪他亲子时光。 |
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儿子说要看电视，我马上答应了。 好久没开电视了，也该打开看看了。 以前每逢周末，你都爱播放动物世界自然风光一类的。 我对着隔断呆愣着发呆失神的时候，看到王总和王经理从门口走过，我赶紧低头。 我发呆想起我早上给电瓶车充电时，心里感叹：如果你在，哪里需要我去充电。 我去充电了，但是还是没有充上。没有位置。有些小的位置，也需要挪车。我挪不动，所以作罢。 我在发呆，我在想，生活真残忍啊。我一点一点的学会依赖你，当我习惯了依赖以后，你又突然走了。一点一点的习惯依赖，每多一点依赖，每一次依赖都是幸福。如今要一点一点的习惯没有人可以依赖。一点一点都是锥心的疼。我很想你。 想念一个人，心真的会疼。团团。 |
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送儿子上钢琴课回来了。 过去的就过去吧。不要那么细腻敏感了。 一起不会再回来了。想再多，不过是疼太多。 你化作风，消失不见。我却七情六欲俱全，酸甜苦辣皆知。前尘往事都在心中，谁是谁非都已经是空了。 外面的天很蓝。阳光很温暖。儿子上课结束就直接去美美店里去了，然后他们出发去玩。 下午我一个人在店里，下班我一个人回家。 我希望儿子玩的开心。他一定会开心的。 还好你所有的乐观豁达，都留给了他。 他说再过几年他长大了，就可以帮我做很多事了。等他上了初中，他先到家了还可以把饭做好等我回家吃。 如果初中在市区，我下班要折腾一个多小时才可以到家。而他离校近，确实会比我先到家。我想像了回家开门儿子做好饭等我吃饭的场景，觉得很暖很幸福。 |
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来上班了。 不想说了，但又忍不住说。 昨天儿子出去玩，我打定注意回家就睡觉的。 但是，没有。 浇了花，移载了生菜苗，吃了剩菜和一个包子。忍住一次又一次的崩溃，只哭了一场。膝盖忍不住的软，跪在忏悔痛哭质问。可是我知道一切都不会有答案了。我劝自己别哭了，别问了，一切过去吧。 儿子昨天去玩的路上，晕车，吐了。 吐了一身，一车。 回来的时候衣服都是馊臭的。 昨晚一夜的梦，都是你在安排。 你知道自己快不在了，你事无巨细的替我们安排，在梦里你拜托别人以后对我们多照顾。 梦里你那样细致的替我们安排。 凡事都要问为什么，眼里非黑即白容不得灰，可是早晨的阳光也一样刺眼，在刺眼的朝阳里，我明白有些事我永远都不会知道为什么了。我执拗的活在回忆里，可是我永远得不到了。 早上空腹送儿子上学，在路口突然胃里反酸水，恶心想吐。怎么也压制不了。还好早上给儿子冲的柠檬蜂蜜水。让他赶紧打开给我喝了两口。暖暖的、甜甜的水喝下去瞬间觉得好多了。 刚刚又出现反酸水的情况。 那种感觉，又像是怀孕想吐的感觉。我想起怀儿子时，昏天暗地的吐。我想起去年那昏天暗地的吐。 我明明是心口闷疼，胃却先出现不适的症状了。 我知道是我饱一顿饥一顿的结果。一个人时总是不吃活或者将就。和儿子一起的晚饭总会傻傻的吃撑。 傻傻的，你说我傻傻的。 可是无论我怎么傻，你再也不会这样说我了。 我贪念你给的温暖，怎么也放不下，回不过神。 上半部分和你说的时候，还能努力平静。理智的绝望。说着说着又感性了，眼泪又止不住了。 不说那些没用伤感的了。 我去叠元宝了。 附一张昨天儿子去玩的照片吧。 他说很多好玩的项目，可惜排队要很久。 我想起好多年前，我们一起去苏州乐园，是啤酒节的征文奖励了两张门票。征文的题目好像是写给十年后的自己 。 那次去苏州乐园以后，我们再也没去过。那些游乐项目都不是我喜欢的，也不是我能驾驭的。我坐大摆锤时，下来就吐了。 想起那个征文，心又疼了。十年后的自己，十年后的我们，那时何曾想到十年后只有我了… |
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没有可以清净的日子。 你妈上午去家里了。查看了我买的东西，说不齐全。我再次表达了不想买五彩纸之类的东西。她再次的坚持。 心疼的除了掉眼泪，没有别的出口。 日子已经日日都是痛苦了，为什么还要苦上加苦？一切都没有意义啊。 你在时的一次好，抵过离开以后的万般好啊。 你在时给不了的温暖，走了以后做再多也是徒劳啊。 淘宝，选购，我只想快速结束。可是都是偏远地方发货，很多都是三天以内发，还有说疫情期间不发货。我在偌大的淘宝无所适从。疼痛没有边际。 要给你什么，我挚爱的团团。我可以给你什么？ 一切都是空了，我说我想你，你不回应，我说求你回来，你再也不听我的了。 美美也在发信息。你老家的舅舅过来买家具。看中的牌子，要找人拿底价。问我有没有熟悉的人。我知道谁在做，但是我开不了口。我不想掺和。我什么话也不想说。可是我不得不说，不得不掺和。因为是你舅舅。虽然我不知道是谁。 你走了，大家的生活还是照常过。买家具，搬新家，亲朋聚会，喝酒聊天，一如从前。 只有我这个未亡人，郁郁寡欢沉默不语。 我不想管他们花多少钱，买哪一家的家具，我只想沉默不语。世界塌了都和我没关系。 可是他们找了我，我就不得不开口。因为他们是你的家人。 他们不会知道缩在角落里的我，每一次开口，每一次回复，伴随的都是滚滚的泪水。这么软弱，这么疼的我，没有出口。日子艰难。想被全世界遗忘。 团团，我在心里呐喊，你听见了吗？ 我求你别丢下我，求你回来，好不好？ 这生活太艰难，我一个人不行，没有你我不行。 |
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你饿了的时候，你说心里会发慌，要吃点甜的东西。 我们一家三口，三只老虎，每次说起每次都是满满的幸福 去年你去量过尺寸的那个客户，你在医院还要赶去一趟的那个客户，又发信息说要定个柜子，让去量尺寸。 她不知道你再也去不了了，我也不想和她说。有些人忌讳，我怕她也是其中一个。她的新家，我不希望她有阴影。过去的点点滴滴，对我都是不能割舍的珍宝，可是对别人却是不同。我能理解。 渴求一个安静的空间。想逃到偏远贫穷的地方，交通靠走，通讯靠吼的地方。安安静静的沉默。 |
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我把发芽的大蒜都种下了。 我去楼下桂花树下扫了一桶落叶和落花。 我把剥下的橙子皮都撕成了小块 我给昨天移栽的生菜苗都浇了肥水 儿子在睡了，我半靠着在床头，胃难受，躺不下，捂着热水袋。 今天儿子五点半放学。接到他的时候天已经黑透了。上学这么多年，难得体验天黑接孩子放学。以后却会是常态了。 下班的时候，开车到大门口，看到彭哥了。他朝我挥手打招呼，我也挥手回应。 车子开走之后，心就疼到窒息。我想起去年冬天，我们聚会吃饭。吃饭一半，彭哥接到家里电话，他妈妈快不行了，要赶回老家。他们提前匆忙离席。我们围在一起感叹心疼彭哥即将失去妈妈。即使他妈妈年岁已高，卧床多年，可是死别是多么痛苦。 那时的我们，何曾想到短暂的一个多月以后，你就会和我死别。多么残忍的事实。这么残忍，这么残忍。 面对今天这结局，我的心疼死了。挥别了彭哥，我一路哭着开车回家。我痛哭，我呐喊，我不能接受，可是谁也不会回应我。 日子真的很艰难。这样的结局，我真的面对不了。 可是我能怎么办。我只能沉默咬牙忍住。 吃完饭，我就折腾我的花，我的菜，我要沉默，我要忍住什么也不想。 团团。我的心，好疼。好疼。我的日子很艰难。我接受不了你的离开。想到你就这样的走，我的心疼死了，疼死了。什么大道理也听不进去，我只想你回来。 绝望。无边无际的绝望。 我多希望你能打开门，欢快的和我说：老婆，我回来啦 我求你了，你回来好不好？演戏该结束了，考验也该结束了，再继续我就撑不住了，团团！ |
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突然悟出了一个人生真理， 太爱，就会太疼。太近，就会太疼 所以，能不爱就不爱，能远就不要近 如果我不爱你，我就不会这么疼。如果我们不是形影不离，我就不会这么难。 做一个绝情绝爱的人，就不会有那么多的疼了。 团团。我很想你，很想很想。想你宠溺的说我傻傻的，想你紧紧的抱着我，我什么都原谅你，我们好好的过我们一家三口的日子，好不好？以后再不要这样吓我了，好不好？ |
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老赖来了。 老赖又走了。 走时和我说：你心情好点，自己调整好。又快过年了。 眼泪就溢出来了。 来时，他坐在我对面，问我有没有称过瘦了多少斤。第一遍没回答。第二遍我说，十多斤吧。 他说：你要调理一下了啊。 我没有回答。心里在呐喊：我瘦了十多斤，我的团团却是没了命啊。 多么让我疼痛的现实。形影不离的我们，如今你不在了，我却还活着 团团，有好多的话要和你说，我只愿意和你碎碎念，和你絮絮叨叨，十多年了，这是刻在我生命里的习惯了，可是为什么你丢下了我？ 用了这样残忍的方式。我至死也接受不了。 想当初，我妈接到通知的时候，骂我，说我做的不对不好。我丢了你的命，如果你有兄弟姐妹他们一定要要我好看，对我不客气。 可是团团，我好委屈，好疼啊。我做错了什么？我那样的爱你，我们那样的走进医院，你却丢下了我，给了我这样的结果。是谁让我们走到如今的境地？是谁要了你的命？ 我自责我反醒我后悔。 我找的医院，我找的医生，我陪着你的， 最后的结局是死 我老公清醒正常的开车去医院，我老公护着我过马路，我们以为只是像割个痔疮一样的简单，七天之后，就会健康的回家，我们就可以没有心理负担的开始新生活… 可是团团，结果不是我们想像的。这残忍的结果只有我一个人面对了，我面对不了… |
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今天下午，真是悲惨又尴尬的一个下午。 老赖的妈妈来店里了。走到我面前，满是怜惜的喊我名字。 我打了招呼，说：你怎么过来了。 然后低头。 犹豫一会，我决定实话实说：我好像不认识你，你是？ 她自我介绍了。 然后我就咧嘴哭了。 后来的场面可以想像。 |
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整个下午她都在。她说什么都缓解不了我的难过。她说什么都只能让我悲伤痛苦。 她又叫来了一个朋友，又来一个朋友。 先来一个男的，她介绍说是陈老师，听说她来苏州，所以过来看她。 她说让陈老师给我上课说说。 我礼貌坚定的拒绝：我什么道理都懂，也不想别人再说什么。 那位陈老师讪讪住口了。 后来又来了一位女士。我连头也没抬，没看一眼。 他们在说，某某某做房产中介，三十多岁，突然离世，留下老婆，两个孩子。某某某是家里的独生子，烧碳自杀了，父母那个痛苦伤心… 我在一边叠元宝，他们在我耳边细细的说。我每个毛孔都透着反感，但是我忍住了。 别人的悲惨，我不掺和。我自己已经疼不过来。再听这些，除了联想自己让自己更疼，没有他想。 我更反感当面被别人像看傻子一样的同情可怜。我像脱光了衣服的小丑，任人肆意打量观看。 我什么都不需要。如果能让你回来，我可以跪地祈求，可以割肉信奉。可是谁能够呢？ 想想下午的场面，我真是一言难尽。 从悲伤痛苦，到尴尬愤怒。 最后我礼貌的说，我要下班接孩子了，才结束了四个人的尴尬。 团团，那个场面，你看到了吗？ 我什么都不信。我求过神，求过佛，求过一切可求之人，可是谁也没有帮我。我的愿意那么卑微，我只要我老公和我回家。 满天神佛都闭了眼睛。 如今你走了，谁也给不了我喜乐。我的心碎了，疼死了。 |
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分两段发出去了。中间还有一段发不了。来来去去的没有保存。 她让我信耶稣。劝了又劝。我坚定的拒绝了。 |
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老公，瘦弱的九里香开花了，我第一次见九里香的花。 藏红花也要开出花了。 像果子一样的种子，8月22种下的。 他们都开花了，你没见过他们的样子… |
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走到A栋后面了，看着停在那里的大卡车。莫名想到车祸被压在轮子下面的疼。想到你最后承受的那些疼，心就揪成团，疼痛无处可泄，很痛苦。 去年的今天，停电。我们一早送完孩子就去天平山了。这个点，我们已经在半山腰了吧？ 那时安然幸福。那么清晰却再也回不去。 过去我念念不忘，也忘不掉。如今点点滴滴都是疼。团团，我很想你。想的心肝俱疼。 店里的门，有一边脱落了。你装上的门，赤膊上阵，满身的汗水，那一幕还在我脑海里。 还是走路来上班的。一路听书。还是忍不住的想。走在万宇那里的时候，我在心里骂我自己，不能再人前失控了。一失控就失去理智，絮絮叨叨的说那些痛不欲生的往事，说如今至死也不能接受的现实，说那些又有何用？何必把自己的伤口血淋淋的向别人展示？ 昨天和老赖妈妈说的那些话，都让我后悔了。何必要和她说那么多。她不是懂我的人，她的目的是让我和她一样信仰基督教。她说她为你祷告了，我心里很感谢。不管信不信，多渠道多方式的为你祝福，我心里也觉得很安慰。可是她后来一遍一遍的说错你的名字，我的心真的很冷。 后来她做的那些事，也真的让我很反感。而我一直因为她是老赖的妈妈，努力礼貌的应承着。 其实有一件事，从昨晚到现在我想起来好几次了，每一次想起来就一团怒火从脚底冲向头顶。昨晚临睡觉时微信显示有人添加好友。我以为会是看过家具的客户。打开看了下。 一看就怒火冲天。容我说个脏话。不知道他妈的是哪个傻逼，加我微信，说是什么李阿姨介绍的相亲对象。 我恨不得给屏幕里的头像戳一万个洞。骂那个加我微信的人祖宗十八代。 现在说起来还是怒火中烧，气的手直抖。 傻逼傻逼傻逼。一群神经病。 这中间反反复复的，我劝自己说，也许是做微商想加微信的人套近乎添加好友的一种方式。 可是又忍不住愤怒。 我想起昨天下午那些来店里的人，那样肆意的窥探，那样心知肚明我的境况，那样自以为是的以为可以解脱我，我就更愤怒，更恨。 不管为什么要加我微信，我都想恶狠狠的送它一万句傻逼。 |
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很烦。和你说的好多话总是发不出去。显示有什么禁止内容。删删减减好几次都是这样。郁闷。 努力不让悲伤泛滥。努力安静沉默的活着。 我到店里热了早上剩下的稀饭。 早饭是昨晚预约的。绿豆稀饭。蒸了红薯，紫薯，两个鸡蛋。炒了我妈寄过来的酸豆角和雪菜。 早上儿子吃完了稀饭，问我：还有吗，再来一碗。 让我很惊喜。真是难得早饭听他说这样的话。他爱吃酸豆角，是稀饭的绝配。 他说时间来不及了，要不然他还想再来一碗。 明天早上还是稀饭吧。 日子真的很艰难，我的团团。 |
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希望这一次无论我说什么，都能一次发送成功。 下午说了很多，没有发送成功。你看图片吧。 你妈囤米了。 我跑步加扫码骑车赶回家，开车接了他们，送到花海。 那些很多不敢走的路，舍不得开车走的路，今天走了。 我不要自己平安喜乐，我只要我的团团平安喜乐，可是怎么样也做不到了。 团团，往事如此清晰，却怎么也握不住。我的心口好疼啊。 怎么样也缓解不了我的疼。 那天我们开车走过的路，已经在修路了。准确的说是在修地铁。不管怎么样，和你在时，已经不一样。 我怎样都可以，可是我心疼你，团团。一切都在有序的运转着，没有因为你的离开有丝毫停滞。一切的一切你都看不到你。我心疼你… 好累。心口也好疼。无力。 |
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我打了110，投诉楼下快递点的噪音。 忍了很久，忍了又忍。因为不想说话不想找事。但是今天还是没忍住。 你知道的，楼下的快递点太吵。最近晚上都是到十点多，早上6点多就开始上班了。 物业不作为，该他们处理的一样处理不好。就知道管着不许平台种菜。 如果你还在就好了。如果你在，我们该安慰自己说：算了吧，忍忍吧，反正我们就要搬走了，让别人操心吧。我们换个房间睡就好了。 可是，你不在了… 其实你都不在了，我又何必在乎噪音呢。只是我现在真的太讨厌声音了。一切的声音都不愿意听， 打电话和警察说，趴在飘窗向外看，一如从前的样子。还是一样的边说话边气的发抖。只是你不在了… 夜很静，噪音很清晰。一如曾经的夜晚。只是已经天上人间，天差地别。 |
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小说的世界真好。 不能失去的爱人，无论怎么艰难，最后一定都不会失去。即使死，也是假死。三年五载以后总会重新回来。 做错了事伤害了人的人，一定会付出代价。 所以的前因后果，最后都会清楚明白。 团团，我也要活在小说的世界里，三年五载你也回来，好吗？ |
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走路半小时到店里。出门泡一杯红茶。 背着儿子的小书包，很久很久以前买的那个，我对那个小书包一向很喜欢，你知道的。 到店里茶水的温度刚好是我喜欢的温度，一路走来也刚好渴了。 生活很平静。只是无论走到哪里，都没有你。 我想背着包一直走一路走，没有目的没有终点的往前走。可是我不能。我要上班，我还有儿子。 明天初一了。是明天去看你？还是后天？我不知道你妈怎么安排的。如果可以我想后天，我想带着儿子一起。其实我在心里也不太愿意和你妈单独两个人一起面对那些。 不去想了，不去恐惧。该来的总会来。再艰难也总会过去。 我要努力平和。打落牙齿和血吞的平和。 |
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明天下雨。显示是中雨。 说什么好呢。每次都是下雨。那是老天为你流的泪吗？那是你不舍的泪吗？ 团团，这样的的分别，我们谁也没有意识到。如果早知道，我们宁愿疼死也也不要这样的结局。如今你走了，留下我一个人孤孤单单的疼。 我不想哭，所以什么也不说了。难过的时候没开口泪就先流。伤心的时候写日记边写边哭。这就是我，你脆弱的老婆。 好多想和你说的话，你不听我说了。我环顾店里，到处都没有你，你再也不听我絮叨了。 我再也不要和别人絮叨了。那些过去，我藏在心里，再也不会和任何人说了。那些过去锥心一样的日日折磨着我，和别人说什么都没用。那天下午老赖妈妈的言行让我深深的抵触和厌恶。你骂我吧，我不该絮絮叨叨说那些和别人听。人心叵测，我应该警惕。你不在了，我更要警惕的生活。 团团。儿子说如果他有阿拉丁神灯，他许的第一个愿望就是老爸回来。 他很想你回来。我也很想你回来。 |
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给儿子请了两个小时假。明天一早开车带着你妈你儿子去看你，好吗？ 给你叠的一箱元宝都在店里没有带回来。明天带不过去了。只能给你送一部分了，上次叠的在家里的一袋先送给你。 团团，缺什么你都和我说，好不好？如果你需要，我会给你我能给的所有… 我想哭…我还能给你什么，我的团团？ 我什么都给不了了，我叠的元宝你真的能收到吗，你真的需要吗？ 给你送的一切都是我在自欺欺人自我安慰吧 团团，我很想你。 你给了我衣食无忧，你用一条命给了我衣食无忧，我的心很疼啊… 很疼，很疼，要很无声的忍着疼。 |
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到店里了。 五点十分起，十点十分到店里。 送儿子去了学校，送你爸妈回家，直接开车来了店里。 下定决心不哭，至少不痛哭流涕的。 看到你的照片在碑上心就碎了，我不要我的团团在这里，不要。 你妈哭着说着，我和她说别哭了，团团一定不希望看到我们这样的难过。 我努力绷住，可是你妈哭诉的声音，让我一次一次的失控。儿子在边上劝我不要哭。最后大声吼：奶奶别说了。 你妈说，让你妈哭吧，你妈都是偷偷哭，你回来她又假装没事，她心里难过… 我打断了她。我不哭了。我不要残忍的让我儿子再面对生活这样残忍的对待他最爱的妈妈。 团团，一家老小都这样痛苦。为了儿子我要坚强挺住。我忍住不哭出声。 你爸带着儿子下去给你送钱存银行。你妈说，哭吧。发泄下，我知道你难过。 我说，我不哭。我再也不要哭了，我的团团吃完饭就会和我回家的… 可是我终是没忍住，我哭，痛哭，嚎哭，我求你带我我走，求你让我像你一样睡着了再也不要醒来。 后来一个阿姨来打断，问我们有没有满一年。没人理她。她还是继续说。她说如果满了一年，我们这样哭，你在天堂会被别人欺负的… 我听进去了，我不要你被欺负，不要你受苦。没满一年，我也不哭了。我再也不要在你面前这样哭。我不要你担心，我带着儿子生活一点都不苦… 你妈哭了。她心里很难过吧。说和你爸前两天又吵架了，说她心里苦，说将来走了随便撒在哪里，她不要回老家。 我低着头说了一句，这世上除了生气，什么都不苦。 我又斟酌了和她说，想给她们把墓地买好。她说不想回，想留在你身边。我想早点买，可以挑个离你近的地方。请她不要忌讳。 她不愿意。她说随便撒哪里。 我说，团团一定不会同意的。 她哭了，哭着喊：他不在了，他不管我了，他不回来了 我站定在那里，坚定的和她说：我在。他不同意的事我一定不会做，他牵挂的事我一定会做好。 我和她说买是一定要买的，不用她选择。让她选择单人还是双人的。 她说必须是单人。而且这事我要和大舅商量。 在车边，我也问了你爸，将来回老家还是留这里。他说这里。 开车回去之前，我郑重的和你爸妈说，让他们好好过日子，相互扶持。我让你爸对你妈好一点。不要总是吵架，不要计较过去的是是非非。只要人在，就是幸福。如果你在，再苦我也幸福。可是我已经没有机会了。我希望他们相互敬爱，不要让你牵挂担心。 团团，我说的对吗？ 那么爱，却失去了。我羡慕他们的拥有，可是他们相看两相厌。 这世上终究有许多的不圆满。 我的不圆满是你，这个不圆满太狠。比直接让我死还要残忍。 我要坚强。我一遍一遍的告诉自己。 当我看到我手机听书页面打开，只需要我点一下开始就播放的时候，我心疼，欣慰，百感交集。 是儿子弄的。他什么也没说，却默默帮我调好听书的页面。 他记得我之前和他说的话。前几天送他上学，我让他帮我打开听书，等下我一个人开车不好弄。我不能让自己静下来，不听书我就会想很多。 为了儿子，我一定要坚强。他那么害怕看到流泪难过的妈妈。 那么贴心的儿子。今天经历了这么多，他还记得帮我打开听书。 车上我还批评他了。他和你妈说话态度不好。我骂他了，我说如果爸爸在，你这样和奶奶说话他早就一巴掌上去了…我还想说，如果爸爸在，他看到你这样和他妈妈说话，他多心疼他妈妈啊。被你爸打断了，说马上去上学了，不要让他不开心。我转头看到他红了的眼圈。 团团，你知道我内心的艰难吗？一家老小，如此的艰难，只因为我们失去了挚爱的你。深爱不能失去的你。 团团，你和我回来了吗？这一次一定听我的话。我在哪你在哪。我不要你一个人在那里孤孤单单的，你陪着我，等着我，等儿子长大了，不需要我了，我们一起去那个新的家，我们终会相聚。团团，求求你，哪里都不去，陪着我等着我。 不要为我担心。我带着儿子，除了失去你的苦，我什么难都没有。 不要保佑我们，如果你有保佑的灵力，请全部用在自己身上。 |
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缩在床边睡了一觉。醒来腿已经麻了。 眼睛的难受，睡醒以后缓解了很多。 团团，多可怕的事实，我真的失去你了。 一次次醒来，都没有了你。 说什么呢，说去年的今天明明我们还一起的？说什么都没用。你再也不会回来。 我很绝望，很绝望。 上次去看你，我开车，一路也没忍住眼泪。开到快速路一个方向下去差点撞到边上的围墙。这次还是我开车。儿子坐在副驾驶。我没有哭。一路平静的开车。只是有一个路口导航让我往右，我又习惯的往左了。我分的清左右，只是在关键的时候左右不分。这是你说的。你说开车在路上，我让你往左的时候，你往右一定是对的。这样的默契确实发生过很多次。我们那样清晰熟悉彼此的每个习惯，我们却再也不见了。 平静的时候我知道我应该坚强。崩溃的时候我一次一次盼望着能早就去找你，这样的日子太痛苦，思念太痛苦，回忆太痛苦，他们让我透不过气，让我活不下去。 可是平静的时候，我知道我不能。我不能随你去。失去的痛太痛。即使我沉默，但只要我活着，爱我的人就会觉得幸福踏实。我们的父母，我们的孩子，再也不能失去了。 昨天我在百度看到一个贴。一个大学生做实验炸伤了。帖子的题目是，如果爆炸的时候就走了，该有多好。大概是这样的。过程很长，经历很长。我都没看。我认真的给他评论了。我说我只评论题目，让他千万不要那样想。只要他活着，爱他的人就会有希望，就会幸福。我挚爱的人走了，我多希望他活着，哪怕只能睁开眼睛，只能他活着我就有无限的能量撑起我们的天，我就是天下最幸福的人。 团团，如果你是他，该有多好。无论你变成什么样，只要你在，无论多艰难，只要你在，我们一定会幸福。毁容了又怎么样，看不清又怎么样，哪怕四肢不全，又能怎样？只要你活着，我们的家还是家，儿子会有爸爸，我会有老公。 可是你决绝的走了，没有给我一点希望。 有人评论我的评论，说我们感情可贵。说羡慕我有这样的感情。我默默在心里反驳。这社会，真的病了。这是一种常态，却病态到被赞叹可贵被人羡慕了。 什么也不想说。我行我素的做自己。说什么呢，做什么呢，无论怎么样，我老公不会回来了。如果可以，我宁愿你只是不爱我了，我们离婚了，你陪在别的女人身边了。 |
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4点下班的。去接了儿子。然后回家。 计划的去图书馆，没有去。回了家哪里也不想去。 预报说今天中雨。但是并不是。 早上下雨的，出发去看你一路小雨的。快到的时候已经不下雨了。可是我们下车拿东西的时候，雨下大了。 你妈提着东西，哭着喊开了：每次办和你相关事的时候，都是下雨。老天都在替你喊冤啊。 是啊。每次都是下雨。 可是即使是老天为你喊冤鸣屈又能怎么样？能把你还给我们吗？ 只有下车去看你时下雨。等我们下山的时候太阳都出来了。这冥冥中是想告诉我什么？ 我不明白。 儿子此刻在玩手机游戏了。许他玩一会。 明天不用上学，没有了时间约束，我也不想洗洗睡了。就这样躺在休闲椅上，捂着热水袋。 没有一个地方有你，每个地方都很冷。 中午睡着的时候抱着热水袋的，下午很久以后才发现手脖子那里被烫红了一大块。 阳台上我种的大蒜，发芽的很快。好像一天一个样子。 太敏感细腻，所以我理性不了。我在痛苦的漩涡中拔不出来。 那些事，我努力忘记，不写不说。因为我会疼死，疼的活不下去。生活跟我开了一个好大的玩笑。 团团。我很想你。想你再握着我的手。你说执子之手，与子偕老的。 |
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送儿子学钢琴去了。送到半路，剩下的让他自己走过去。当锻炼身体，也因为时间还早。 路过那个曾经你追尾小飞虎的路口，恍惚还是从前。抬眼看到商场，那天我们一起逛夜场，明明一切还好好的… 路过中梁的楼盘，他们已经建好了。想起我们去看房的时候，明明还是昨天，你说你喜欢他们的大横厅… 那一路上每一处都有我们的痕迹，满满的都是回忆。 如今，只有我了。 我是司机，载着儿子，驶向前方，一路都是你，一路没有你。 早上你妈来了。买的肉绞成肉馅，分成一个一个的小袋子放在冰箱。然后我们一起出门。我们上班，她回家。 你盼望的和谐，你终究没有亲眼见到。我很心疼。这世上最苦的就是我的团团，我却不能为你做分毫了。团团，很想很想你。到此刻，我又钻牛角了，我的团团不可能会死，不可能，我的团团不能死，绝对不能，我接受不了… 一幕一幕从脑海滑过，我接受不了… |
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我很想你… |
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10个月前的今天，我们好像获得了重生。一下子卸掉了所有恐惧和害怕。检查结果出来了，只要一个微创就可以了。 那天晚上我们去天虹了吧。在西北杂粮筐吃饭的，你点了一个什么面，用90年代的那种瓷盆盛的，很多年代感。 你已经快10个月不理我了。 我难过，但我忍住不说。一切会过去的。 不能回头望了，回头望，日子就疼的过不下去了。 只能低头咬着牙过眼下的日子。 团团，一切都想梦。生活和我们开了好大一个玩笑。 我过不去… 但就像我和儿子说的：不要以为自己是天之骄子，世间一切都会围着自己转。我们只是平凡人，渺小的像只蚂蚁，掌握不了生死。一切都不会以自己的意志而转变。生命太渺小。 我一遍一遍的告诫自己，一遍一遍的劝慰自己。在想不开崩溃的时候，拼命的把自己拽回来。我怎么接受的了，我的团团不见了… 团团，又是一天过去了，你离开我的时间又多了一天了。我又想起10个月前的明天，我们去了附一院，那个要了你命的医院，见了要你命的人… 不能想，不能再想了，那天历历在目，如今都是痛彻心扉。我不能放任自己这样痛苦，我要忘记，忘记… |
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我睡了。 想你想的心口很疼。 我就那样丢了你，这样残忍的事，让我很疼 多多买菜，看到你常用的那款剃须刀。洗手间的抽屉里还放着你用过的、没用过的剃须刀。可是你却不在了。 很疼很疼。无法用语言描述的疼。 团团，晚上你来我的梦里，好不好。你来见见我，行不行？ 团团，你别丢下我，求你不要这样对我。我真的真的面对不了。我一直都是那个拿不起放不下的人，我不能没有你… |
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上班了。儿子让我陪他玩游戏。 真的不想玩。但是还是玩吧。以前这都是你的专利。 如今，我不陪他玩，他就只能孤零零的一个人了。 纸牌游戏很幼稚，可是他玩的很开心。 |
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儿子随你妈去花海了。 在我和儿子玩好纸牌，准备玩ETP的时候，你妈来了。 我们絮絮叨叨的聊了会天。 你大舅打电话叫你妈回去吃饭。儿子也想出去，就让你妈带着一起走了。 老公，你不在了，不在了… 昨晚我做梦了。梦里我报仇了。我追了好久好久终于追到了那个医生，可是居然是那个姓潘的研究生。我后面有很多人，他们都听我的指令。我纠结过后狠心下了命令要那个医生的命。他们给医生注射了什么针剂。我崩溃的趴在医生边上哭诉，我向他说：对不起，对不起要了你的命，我一直都说我不想毁了任何一个人，国家和家庭培养一个医生不容易，我不想毁了任何人。可是你们害了冯璐，那是我挚爱的人，不能失去的人，我不能没有他，我对不起你，对不起你，要了你的命… 我是哭喊着你的名字醒的。 我真的不能没有你。可是我终究失去了你。 在梦里，我说的话有人听了，他们听了我的话替我复仇了。可是针打下去的时候，我就崩溃了。我不要谁偿命，我只要我的团团。谁的命我都不要，我只要我的团团。 我把最坏的脾气给了最爱的你。我把温柔将心比心给了所有陌生人。我希望这个世界也会温柔将心比心的对待我挚爱的你。可是他们懈怠疏忽无所谓的要了你的命。我恨，恨死了。却不知道可以恨谁。没有出口。 团团，你走了。 时光残忍，一切都没有你了。 10个月前的今天，10个月前的此刻，我们从附一院回来了。我们叫了外卖在楼下，我们一群人该围着餐桌吃饭了。 时光残忍吧。你不在了，一切的回忆都很清晰的在我的脑海里。我不明白，为什么你不在了，我却还活着？这是什么道理？这又是什么原理？ 我总是想不开，总是钻牛角尖。 从昨晚到今早，我左边的耳朵总是发烧。 是有人在念叨我吧？ 是我爸妈吗？ 小叔病了，我知道了却当不知道。没有一个电话一条信息一句关切。他们心寒吧？养儿育女为的什么啊？ 可是我说什么？说什么都改变不了。 我什么也说不出口。 除了心很疼，我什么也做不了。 祈祷祝福都是没用的。求谁都没用的。一切都是空。想要你和我回家，我谁都求了，可是谁都没有应。 我滴血的心，恨不得流尽我所有的血，只要你和我回家，可是结果却是这样。 生命就是这样诡异。不以我的意志而改变。 我多希望亲人朋友安好。我疼的谁也顾不上了。 可是老天就是这样残忍，即使到了这一步也不会为我有丝毫怜悯。 前天在墓地的厕所，你妈说怕你爸以后生病住院要拖累我之类的。我郑重的和她说，请他们照顾好自己，这几年，不管谁生病住院，我都照顾不了探望不了。我一步都不敢走进医院，我甚至看不了穿白大褂的人，我疼死了，我也恨死了，那些路我走不了。 你妈说，不用我说。将来如果她病了，我绝对不会去医院… 早上开车上班的时候，我想起昨晚的梦，我想起曾经的杀医事件，我想起医患的矛盾。 这社会，病态了。一切的矛盾都是深层的，根除不了了。凡是经历过医疗的，保守的说有百分之九十的患者对医方有意见。 而我，作为有过医疗经过的社会人，我盲目的支持一切伤医行为。 偏激吧？可是不经历，谁能懂患者家属的的痛苦？医生的冷眼厉言，无助的求助无门，谁疼谁知道。 恨。咬牙切齿的恨。盲目偏激无偏差的恨。 百度里讴歌的只有这个医生，那个医生，却从不曾看到有患者被医生医院懈怠疏忽导致严重后果的报道。 我曾以为能有公正。原来一切都是虚假的。所有行业都是广告。 青春期的时候，我的愿望是当大官杀贪官。 后来我意识到贪官杀不完的。我开始想当一名记者，揭露社会黑暗和腐败。 可是，终究都是空。我什么也做不了。 只是愤青老了，被社会狠狠的上了一课，成了一个愤中。 团团，我很想很想藏起来。藏起来不用接触这社会的形形色色。 你妈问我听的什么书。我说是返城知青。还有知青。 她说这不是我这个年纪听的书，听多了我会跟不上现在的社会趋势。我应该听现代的。像现在的年轻人一样，追剧什么的。 可是我在心里回答：我早就跟不上了。我很想回到过去纯朴贫穷的年代。那时候医生会将心比心治病救人，人性善良简单。 我送晚了红包，我丢了你的命。无论如何，是我丢了你，我一辈子的伤，愈合不了，很疼。 |
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今天最高温度22度，明天最高温度8度。真是断崖式的降温了。 我知道这些年，你越来越怕冷了。 可是你闭上了眼睛再也不醒了。至少你感觉不到疼了，我应该欣慰。我老公终于不疼了。 团团。转身世界就变了。你像个巨大的布娃娃，被他们越折腾越残破。你很疼，可是他们丝毫没有放在心上。 这世上最疼的，就是看着深爱的人疼，而自己什么也做不了。 不说这个话题了。我要学着逃避疼痛。不想不想… 再疼也改变不了事实，再多的眼泪也换不回你。 很疼很疼很疼，可是还是要活着，只能活着。 |
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今天早上真的很冷。一下子就冬天的冷。 昨晚和儿子很早就睡了。8点不到就躺在床上了。然后8点吧，就开始睡着了。 夜里没有做梦，但是醒了很多次。被子有点薄，感觉有点冷。 5点半多醒的。儿子说：妈妈，我肚子疼。想起来上厕所。 然后我们都起来了，他上厕所。我去做饭。 用砂锅煮的皮蛋粥。 早上他很开心，因为他终于可以穿他的高领毛衣了。他还是那样的喜新厌旧。新买的毛衣，惦记到现在才能穿，可以说是磨光了他所有的耐心了。 出门的时候，他说感觉头有点冷。 坐在车里的时候，他说我终于知道为什么我头冷了。 我回头一看，他头发上都是水。 早上起来头发翘了，所以他用水去抹平。 我批评他：这样最容易生病感冒。冷风一处，寒气都从毛孔里进去了。美丑不重要，重要的是健康。 原来我们是铁三角，现在只有我们两了。无论我们谁感冒生病了都不可以。 我想到了我自己。如果我感冒了，像以前那样头疼难受，那谁替我送儿子上学，接儿子放学？谁给儿子做饭？ 我再也不能像以前一样娇惯自己了。以前一变天我总会感冒的。可是以后我再也不能让自己生病感冒了。我倒下了，儿子谁去照顾？ 开车送儿子上学的路上，我让儿子开了空调。制热让他头发快点干起来。他为我打开了座椅加热，我答应了。我想起你说的，座椅加热就是为了让人更舒适的，不要怕它坏舍不得用。 以前开车回安徽，我们夜里出发，你开车，我睡觉。虽然很多时候我都不想睡，想陪你聊天。可是你总是贴心的让我睡。我在副驾驶，车里很暖和，你为我打开了座椅加热，屁股下面也很暖和，迷迷糊糊的醒又迷迷糊糊的睡，很暖很幸福。我的爱人，开车一路向前，离生我养我的家长和亲人越来越近。车里很暖，幸福很暖。 可是，再也不会有那样的路途了。你再也不会回来了。 我想起你的样子，咬牙忍住泪，心口很疼很疼，我的团团怎么可能会不见了？ 我去平台看了我的花们。一夜大风的摧残，很多花都破败了。我希望他们能挺过寒冷的冬天。 最近我总是想有一个带院子的房子，如果我有一个小院子该多好啊。不用这样没有安全感的在平台种花。或者如果我像对面邻居一样有个独立封闭的平台多好啊。 我可以自由的种花种菜，可以有自己的小天地。冬天了我可以给他们搭个塑料帐篷。 晒了衣服，洗了碗，我还是走路来上班的。 风太大，骑车太冷。不想开车。走路反而很暖和。 左脚着地偶尔还是一阵麻疼。 我在平台的时候接到我爸的电话，他问我户口本的事。 户口本在我这吧。只是我不知道在哪里了。去年办离婚我骗他们寄户口本给我，我错了，也许就是那样的错，让我失去了你。可是再多的悔恨都没有用了。 不能哭。 绿地建的商场可能要开业了吧。门口的围栏都已经拉掉了。 那里曾经有你妈的小菜园，那里曾经像是我们的私人游乐场， 以后会是什么样，你看不到它的改变了。 我的心口，胸口，都很疼。 很多时候都很疼。 |
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昨天下午3点多就下班了。 老赖来了。他留着看店，我下班了。 他和我说话，问我最近有什么想法。我摇头。 问我要不要和他聊聊。我摇头。 我什么都没说。什么都不想说。我和你说过，我再也不要人前露出我的脆弱。我一开口都是眼泪和悲伤，to再也不要让谁看到。 不能坚强的笑，我就冷默的沉默。 其实背对着他摇头的时候，我的眼泪已经滚滚而下。 但是他没看到，我就没有对你失言，对吗？ 下好大的雨，我开车直接到花海的。 上一次送米到花海走了你走以后再也走过的路。 昨天是你离开以后，第一次开车到花海，停车在花海。 你妈做的韭菜盒子。就是那个圆圆的大饼一样的。我总是吃不过一个，而你总是能吃好几个的那个饼。 你爱吃的，可是你再也吃不了了，我替你吃吧。 回去的时候，还是下雨。下雨以后，车窗车外都是雾蒙蒙的。一起都是你开车，如今只能我开车了。 一路雾蒙蒙看不清路，左转的时候我差点转到对面车道。不知道是不是只有我在雨天的黑夜看不清路。 我很想念你在的时候。那样的风雨，根本不必我操心。我只安心的坐在我的副驾驶，和儿子聊天说笑。 往日都是平常的，如今想来却都是珍贵，再也回不去。 我想起昨晚睡前和儿子说的一句话：有些东西你拼了命的想留住，拼了命的去抓，可以你最后却什么也没留住。 我说着的时候，用手用力的抓向他肚子的肥肉。 他笑的咯咯响。在夜里格外的响亮。 他睡着时，你曾经摸着他肚子上的肥肉说：这是朕打下的江山 是的。你当之无愧。他肚子上的肉，都是你给他养的。他吃的喝的都是你做的。他越来越壮，你很自豪。 你的江山还在，你却不在了。 如此清晰的往事，如此刻骨的想念，却再也不会相见。 团团，我很疼，很疼。 冬天来了。去年的这个时候，没有这么冷。去年的这个时候，小燕子从重庆来了。我们一起陪她吃饭。一切还是那样的恬静安然。 那天，两个小时的视频聊天，她让我加入她的咖啡减肥组织。我一再拒绝，她一再逼近。最后她说，如果你不减肥，你陪不了我到老。当时我卡壳了，不知道怎么回复。停顿了一会我说，那我就再找一个… 那时我坐在书桌边视频。你在我对面。我为冗长的视频和她百折不挠的洗脑而烦躁。十多年不见的好友，再次相见，我只想尽地主之谊，叙旧日情谊，可是她不明白。十多年不见，她已经看不懂听不明白我一再的拒绝。 那天我还和你抱怨的。 可是，如今想想，真的很疼啊。被她说中了。你陪不了我到老。 也许是忠告，但是如今想想却那么逆耳。 从你走后，我没有再回过她的信息。也许她觉得再见面以后我就冷漠的不愿意搭理她这个朋友了吧。 可是她不会知道，我总是想起。 想起的都是疼，很疼很疼。 我打开了我和她的聊天记录。截屏了。你看，原来那天是11月12。两个月后，1月12，你去医院，你做手术，你再也没有了以后… 不能回头看，不能回头望。这样回头，痛不欲生的只能是我，只有我。而我无论多痛苦，都换不回你了… |
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梦见你回来了。 我们一路回家，我看着你和儿子的背影很开心，我的儿子终于有爸爸了，可以无忧无虑的快乐了。我说，回来了就好，回来了就好… |
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昨天下午1：07分闭眼缩在休闲椅上听书睡觉。 1：15分，你妈来了。 来店里拿鸡。 我妈给美美寄了两只鸡。她昨天早上给我拿来一只。 我又让你妈拿回去给你舅妈。 来了她没有走。我们聊东聊西的。一直到4：45，我下班。我们各自回家。 晚上炒了酱，网上买的西瓜酱豆，加线椒，大葱，肉沫，炒的。炒了一个生菜。水煮了面条。给儿子吃的拌面。 晚上他写作业，我套被子，铺床。洗碗。然后洗漱睡觉。 夜里做梦。很真。你回来了。你带着我和儿子去一个店里买什么东西，叫不上名字，里面有好几个样东西，我只知道有一样大葱。但从你和店主的聊天中我知道那是劫后余生重生以后必要的东西。就像跨火盆图吉利一样的意思。 路上你还说要买醋。我赶紧说家里还有一瓶没开封。 你和儿子在前面走，我在后面看着你们。真的很幸福啊。儿子那么快乐，他的爸爸回来了。 走到单元楼门口的时候，我心里感叹，真好，痛苦了那么久终于熬出头了，我们一家三口终于在一起了。儿子还要和你说那些艰难的日子。我打断了。哽咽的说，都过去了，都过去了，不提了。 是的，不提了。只要我们在一起就好了。 我们走进单元门的门口，原来保安办公桌的地方，有一堆待烧和正在烧的纸，大厅里还放着一个木盒子的盖子。 我们到电梯口的时候，电梯开了，有两个孩子出来，手机拿着祭奠用的纸，嘴里说着：好臭，好臭 你走进了电梯，儿子也进去了，我犹豫了一会捂嘴也进去了。我看到电梯里也有烧纸的痕迹。电梯门上甚至还燃着火星。 然后我醒了。 凌晨我1点多。 几点睡着的，我也不知道了。 早上起来，扣了半天眼睛。最近眼睛不好。最天下午又哭了好几场。起来以后眼睛都被眼屎糊的睁不开了。 奇亚籽水果麦片泡牛奶。配的蛋糕。儿子的早餐。 儿子坚持要买的奇亚籽，他夸的像花一样好。我看着就像很多小眼睛。我想起你说百香果的籽，咬着咯嘣响，很解压，很舒服。 我们去年一起冻的百香果还在冰箱里… 刚刚看到群里的信息，通知要戴口罩了。会有人督察暗访。 我想起去年的这个时候，有一个确诊病历来过苏州。那段时间商场也严格要求戴口罩。 那天我没上班。我问你戴口罩了吗。你发给我一张照片。你戴着口罩坐在书桌前的自拍照。 我清晰的记得照片里你的样子，你穿的衣服。 同样的时节，同样的境况，却没有了你。 怎么坚强，怎么面对？ 你妈说，我要维护好那些朋友。以前店里总是朋友不断，热闹的很。 但这这对我太难了。我做不到。 你刚离开的时候，我也怕我的冷漠会让我失去朋友。 可是如今，我知道，我注定要失去他们了。 他们再也不敢来找我。我好不容易熬到了手机不响，没人离我的状态。 我也不敢见他们。 见到他们只会更难过。眼泪不止。什么也说不了。 我不要再在谁面前软弱掉泪，我也没有任何话题可以和他们再聊起。 我的心里只有你。说什么，做什么都只会让我想起你。 胸很疼。这两天已经没有穿内衣了。宽松的毛衣，再穿了儿子的防风衣。像居家服一样上班，如果你在，你也许会说我穿的太随意，也许会说自己的店里怎么舒服怎么来。 昨天下午和你妈聊天，想起那些疼痛的事，我心口很疼很塞，闷疼的一口气喘不上来的感觉。 我拼命的捶着自己的心口，我努力的不让自己想。不能想，那些事，总是想，就活不下去了。 你妈拒绝我提前买墓地。她说忌讳。可是也许她只是不想我花钱吧。 我和她说没什么忌讳。我想到我以后的归处在哪里，我心里就很踏实。 她说，她一直以为给你买的墓地是单墓。大舅也说，当初你放在了中间。 我告诉她是双的。当初朋友们和我商量要给你买墓地，买个单墓。我坚决不同意。我一定要双墓。 你妈说，她不知道。如果知道一定不会让我这样。说我的未来还有很长。 我哭了。我打断了你妈：你们想的我都知道。觉得我以后还有无限的可能。你们都这样想，连团团也是这样想。他第一个放下的就是我。可是我不想保证什么，我只能说，以后我一定要葬在他身边的。 团团。生同衾死同穴，任何时候你都不要想丢下我。 选择了，就是一辈子。你也有缺点，也有问题，也会偶尔不好，可是无论是怎样的你，都是我的选择。相互包容，相互迁就，相互信任，说好一辈子就必须一辈子。什么时候也不能丢下我。 换个话题吧。这个说着眼泪又泛滥了。 戴口罩上班也好。这样进店的客户就看不到我冷漠不苟言笑的脸了。这样他们就不会觉得我拒人于千里之外了。 还是想哭。 不说了。 |
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买了两个红泰的热水袋。22一个。 给你妈一个。我一个。 买好了以后，我又觉得买少了。忘了算你外婆一个了。 到了冬天，你会惦记给他们买热水袋的。去年还是前年你就是这样的。 不过没事。我的不要好了。其实我已经有两个了。家里一个，店里一个。 你妈在家里。我约了修油烟机的2点半左右上门检修。 先看看能不能修，再决定修还是买吧。 我不想让陌生人到家里。可是无论是重新买还是维修，都必须要别人上门来完成，避免不了。 |
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早上送完孩子，就在平台忙活了。 把一部分花搬到角落里。之前没有填起来的大沟正好当花花的避风港。 我的好好盘算怎么样可以给它们搭一个大棚。 昨晚梦里还是你回来了。你在家里。在我们之前那个房间，你穿着那件蓝色的马夹，笑盈盈的坐在床角。我和你说袜子在被子底子压着。梦里一团喜气。好开心好幸福，你终于回来了。我们终于团聚了。 昨天油烟机修好了。灶台不能打火一起维修的。一共408。 昨天下午律师发信息了。让提供账号。法院判决会直接附带账号，让医院直接给我们打款。 你知道的，无论律师群里有什么动静，带给我们的只有痛苦。刻骨的疼，只能努力忘记才能好好活着的疼。 泪流满面痛彻心扉自是不可避免。 我想要的始终是三方面对面对质的机会。有可以管制他们的领导出面，去了解情况，在清楚明白知道是他们的制度他们的疏忽害了你以后，可以诚恳的向我们表示歉意。跟我们说对不起，让你们失了最爱的人，对不起，让你们的家庭遭受了这样的痛苦，让他这样一个善良的好人就这样离开了… 我想要的是是非对错。 可是团团，制度如此，我永远拧不过大腿。我永远等不来我要的公道了。那一次次像过家家一样的开庭，没有一点神圣和庄严，我就知道这世上永远没有我想要的公道了。只能我们自认倒霉了。丢了你的命，只能怨我们倒霉了。团团。 内心很绝望。可是还要劝自己，自认倒霉吧。好好生活吧。 生活开了一个这么大的玩笑。我真的真的接受不了啊。 可是接受不了怎么办？我还得活着，活着 |
| 团团，我钻牛角尖了。没有你的世界，我什么都不想面对。没有你的日子，我一刻也不想过。我很想很想你。 |
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昨晚我还做了一个梦。梦见我带儿子去了天虹。梦里的天虹和我们曾经去的天虹布局已经不一祥了。 在天虹我遇到了许L。我和她说，我在按摩那里办的卡让她用掉，我是不会去了。 然后我们各自回家了。 我恍恍惚惚的觉得现在的一切都是梦。你是不会离开我们的。 上班的时候，泡了粉丝。晚上给儿子做酸辣粉。 昨晚吃油泼面。他很爱吃。直说不够吃，还能再来一碗。 我问他，以前我做油泼面，你怎么说不爱吃的呢。 他说，因为我做的慢，耽误他出去玩了。 早上他还说今天要也吃油泼面的。我建议他隔一天再吃。他说也行。反正都是他爱吃的。 他慢慢的长大了。慢慢的变得很能吃了。只是你都看不到了。 我只是很想你。 |
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睡了20分钟，睡的好沉，睡的不想醒。 还有蚊子围着我转。这天气了，居然还有蚊子。现在的一切都不按常理出牌了。 一切都是命吧。我应该认命。 团团，不是我应该认命，我只能认命了。 |
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儿子的晚餐。 番茄牛肉酸辣粉。凉拌黄瓜。 现在他在写作业。我躺在休闲椅。 那天我也是穿着身上这件毛衣躺在休闲椅上，你带着儿子下楼扔垃圾打雪仗。 如今，你丢下我们，再也不回我们的家了。 事实如此，逼我面对。这么残忍。 |
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抓一把米，用之前我买了一直闲置在店里的小炖盅。睡觉前放床头文火煮上，早上醒来就好了。 昨天第一次煮。一杯，刚好够儿子一碗。 以后就这样给儿子安排稀饭。 老公，我是不是很聪明？ 昨晚梦到你了。你躺在床上，靠外，我的位置。 我絮絮叨叨的和你说话 … 不说了，等我上班和你说。准备送儿子上学 |
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走路来上班的。 打扫卫生的阿姨们还是像去年一样，在停车场那面墙边晒太阳聊天。 戴着耳机都能听到她们的说笑声。她们真快乐啊。 去年的我们每次挺好车也看到他们在那里晒太阳，你偶尔会欢快的和她们聊几句。 如今，我像陌路人一样，戴着耳机，漠视一切的向前。 她们还曾帮我打扫卫生，那样的客气。可是我挤不出一点笑容来招呼。 路上看到一对夫妻。应该是夫妻吧。老婆穿的很居家。看着他们，我忍不住想哭。团团，我多想有机会可以陪你散步。你出院康复，我每天陪在你身边，陪你散步，扶着你，我们一步一步向前。 可是我没有机会。一点机会也没有。 我那样的爱你，那样的依赖你，我们就那样转身再也没有了以后。 你说的话，每一句都在耳边。你的样子，每一点都在脑海里，为什么一切都回不去了，为什么我们没有以后了？ 很疼。 不钻牛角尖。不许想。 在梦里，我说你已经有290天不理我了。你说怎么可能，我怎么可能不理你。 我说你别走，哪怕就这样留在我身边，至少给我十年时间，好不好。 你说，说什么傻瓜呢，我怎么可能不理你… 团团，你和我回家了，对吗。你不可能离开我的，对吗？ 还是在梦里。我送东西给一个张姐。梦里她是个大腕。送好东西我们一起走。她选的那天路，是我们走过的路，路过一家店，好像是烧烤店吧。她进去挑选食物。梦里我想起你曾那样挑选食物的场景，我疼死了。我和她说：张姐，不好意思，我晕车，我想骑车先走了，不和你们打车了。 说要我仓皇的走了。路口转角的时候，我踉跄的摔倒了。我站起来，又跪下，我趴在地上哭，不顾形象旁若无人的哭。我很疼，我想念我的深爱的人，他再也不回来了… 这几天连续的梦到你回来的场景。老公，你感应到我的想念了，你回来了，对吗？ 事已至此，我没有别的念想了。我只求你陪在我身边，不管是什么形态，我只要你陪在我身边。哪怕只是夜夜梦到你回来的场景，我也知足。可以吗？ 不哭。不能哭。 |
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