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[感情生活]温油的胖哥，记得我永远是你媳妇[第10页] |
| 作者:温油胖哥的媳妇 |
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陪儿子在商场周边玩了会。捡了一个小铁桶，一起玩起烧火了。他惦记了好几次。他喜欢烧火，我喜欢草木燃尽后的草木灰。据说说种花种菜的神药。 好困。眼睛睁不开的困。可是睡不着。躺下就很清明。 今天太阳很暖和。儿子感觉症状明显，但有好转迹象。咳嗽也好了很多。原来甘草煮水，真的很甜。你在的时候我不知道，你走了以后我才知道了。 一起的人生，我们经历过许许多多，还有许许多多没有经历，你却丢下我一个人了。 除了面对现实，能怎么办呢？ 狗子又睡在了我的坐垫上。第一次这样睡的时候没有制止，它好像已经习惯谁在上面了。 儿子躺在床上随意的弹着吉他。 |
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团团。又是无望的一天开始了。 我又到店里了。今天的太阳又是很好。我又是一个人。 在洗手间吹头发的时候，我大声喊：阿胖，快点，要迟到了 你没有回应。我的鼻子发酸。 我假装一切和从前一样，可是你却不配合我。 送儿子上学，在最后一个红绿灯口时，我忍不住的难过：这条路，爸爸走过多少次啊，可是他都快一年没有走过了。不能多想，为难的只能是自己，要想开，要努力不去想… 我忍不住难过，我努力劝慰。红绿灯左转再右转儿子就到学校了，不能让他这样被我的悲伤影响。 老公，天依旧，地依旧，我和儿子还一如从前，你去了哪里？我真的不能面对没有你的世界。 我好害怕，我好无助，我好想你。 可是无论我怎么害怕怎么无助怎么诉说想念，你都不会回应我了。这样残酷的离别，我接受不了。 你回来，好不好？好不好？ |
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团团，你看我，水也不烧，桌子也不收拾，卫生不高，一切乱七八糟，半躺在书椅上，脚翘在书桌上，这样坐没坐相的，你骂我啊。 你骂我啊，说说我，好不好？ 我很想你啊。好疼好疼的想你。你别骗我了，好不好，你回来，好不好？ 去年的11月29，我们去渭塘吃牛肉火锅。是那天我们本来去天虹排队吃农乐园烤肉。我和美美带着孩子排队，你去客户家送八斗柜。 我们排了很久的队，都不见队伍变短，最后决定去渭塘吃牛肉火锅。美美说特别好吃，而且才开业打6.8，超级划算。一打电话，你都快到了。立刻决定一起去渭塘。 那些过程，我记得很清楚，很清楚。 回忆那样清晰，可是我的团团你去了哪里？ 人生正值壮年，上有老下有小，你不能就这样丢下父母妻儿一走了之啊。 如果你生了绝症，我认。 可是，你不能这样啊。 团团，你对我好残忍啊。我知道我怕疼，我经不住事，可是你让我经历的这些，每天都够杀死我千百遍了。 团团，我的团团，我最爱的团团，我最依赖的团团，活着真的好疼，这样的活着真的好疼。可是，我不能去死，不能去死… 闭着眼睛再也不睁开，就什么都不用面对了。人间疾苦，人情冷暖，父母恩情，幼子抚育，一切都不再相关。 活着是为什么？活着这么痛苦，又为什么活着？ 为什么人生这么残忍？为什么不能许我们同年年月同日同时死？ 不该这样绝望的想死。不该。 儿子咳嗽上学，我应该更妥帖的花心思照顾他。 往事不能回头望。心口一阵阵的疼，那样清晰却也回不去的回忆，我永不再见的团团，这样的事实，我承受不住。 |
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我给自己找了个事做。 我把重复的布样拆了，然后一块一块的拼起来，打算给狗子做了件衣服。 其实它已经有两件衣服了，你妈给做的。 起了这样的想法，是因为我找指甲剪，发现一根针。 拆了布样，找遍了店里，没有找到线。 找到了以前我用皮样给儿子缝的卡包。拆了缝卡包的线。 就这样一边缝，一边听书。 好多次我听到书里的内容，我都想起你，想起我们的过去。 团团，你丢下我了，以后真的只有我一个人了。我很害怕，更多的是不敢置信。我的团团，怎么可能会不见？怎么可能？谁能回答我？ 我很想你，很想很想。可是只有我了。一个人安静的伤心，安静的掉眼泪，安静的咬牙挺着。 进来过两个人。都是推销什么的吧。我看也没看，使劲摇头拒绝。第一个走的时候还说，你不要，等3月后收不了钱了。 上门推销的人总是很顽强。无视拒绝，废话很多。 可是我什么都不需要。什么都不想听。 第二个是做58同城的，说拍个门头就可以定位找到。 如果你在，你一定会和他慢慢聊的。不管是第一个人还是第二个人。你总是喜欢和不同的人聊天，你说会有不同的收获。别人上门传授经验或者信息，应该积极的应对。 你总是那么健谈，那么乐观。 你不应该走的。无论怎么样，世界不该这样对你。如果我们注定要死别，也应该我死的。 活着太苦。这样爱你依赖你的我，失去了你，活着更苦。 团团，我们一起的时光，我们说过很多的话，我们走过很多的路，我们经历过许多经历，所以走到这一步，这世界的一切都会让我痛。谁也不懂。 团团，你陪在我身边好不好？我这样坐在这里，你就在我身后，好不好？ 我以为自己无所不能，要风得风要雨得雨。我以为凡是自己想要，拼尽全力一定会得到。我们一起相依相伴十多年，一起努力奋斗，一步一步的向着富裕的生活靠近，可是你丢下我了。团团，这比剜了我的心还疼。 团团，不能回头望，不用向前看，只要咬紧牙关过眼下就行了。我早就知道这个道理，我不用任何人劝慰，我自己一遍一遍的这样劝慰我自己。可是，我总是做不到，做不到啊。 团团，悔不当初，彻骨的悔，可是没有后悔药，我回不到过去了。我悔死了。不该去医院的啊。不该去啊。我挚爱的团团，我那么怕失去你，那么怕你会疼，你不伟岸，可却是我擎天的柱啊。团团，我的团团，老天对我的团团太不公，太不公啊。心里好痛，好痛。可是满腔的痛苦悔恨除了化作眼泪，我什么也做不了，什么也改变不了。 那一天，我失去了你。我挚爱的你，再也不回应我。任我怎么呼喊你，都无动于衷。这世上，怎么会有这样残忍的事。 胖，我很想你，很想很想很想很想… 请你的灵魂不要离开，团团，我请你，不要离开，无论怎样的艰苦，你都不要离开我，好不好？如果真的阎王判官，你和他们说，一切都用的阳寿换，一切的惩罚都由我受，下油锅，上刀山，我什么都不怕。我只要你在我身边，好不好？ 人间每天、甚至每刻都有人面对死别，人人都痛。可是谁也不是我，谁也不是我们，谁也不明白我们的感情，我们的经历。团团，你许我一辈子的，你说宠坏我了，全世界只有你会要我的，可是如今你宠坏了我，你却丢下了我，你这样太残忍。一起十多年，你连感冒发烧都没有，一直像个超人一样守护照顾着我们，可是你突然就这样，就这样丢下我，你这样太残忍… 儿子打电话来了。他放学了。 不能放任自己这样痛哭的和你说话了。我要擦干眼泪，洗个脸，准备下班和儿子汇合了。 |
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老公。吃好饭了。给儿子煮的馄饨。我吃的昨晚剩下的炸香蕉和百叶结。 嗓子有点哑哑的，生气骂狗子骂的，也吼了儿子。 我想和你说的最重要的一件事是，我在班里群里和儿子的数学老师开撕了。文字不能显示情绪。我打字发信息在群里的时候，很生气，很愤怒的。 儿子最后一节课被数学老师罚站门口了。因为语文老师让他在黑板上记录回家作业，数学老师进来就让他罚站了，并且言辞不善。 我就愤怒了。不计后果的在群里艾特老师质问了。 这是今年的新数学老师。只教他们一个班。刚开始儿子对他很崇拜，对他的教学方式也很感兴趣。可是慢慢的他就没了兴趣，开始说数学老师的很多不好。比如和语文老师吵架，把语文老师气哭，总是骂人，讽刺人…他们给数学老师起了很多外号，比如灯泡，还有达摩什么的。外号我是今天晚上才知道的。 搞不明白，为什么一开始备受同学崇敬的老师，会慢慢让他们这样不喜欢。 我总是淡淡的听，然后告诉儿子，不管老师怎么样，做好自己，学好知识。 今天我冲动了。但我不后悔。再重回去，我还是要这样质问老师。听话是错，不听话也是错。老师不能这样随心随性的体罚学生。他重复的是上课铃声响了，就应该正常上课，儿子听了一脸气愤。他说，上课铃声响了，老师总是很晚才到班级，还总是在一节课是主课的时候把同学叫走之类的。 我没有再多说什么。我的本意也不是非要争到老师说错了之类的。我只是希望老师能警醒一下，总还有我这样不怕被穿小鞋的家长非要论是非，不愿意被随意的责骂体罚。 我和儿子说，正是因为今天我这样在群里和数学老师对质，他要比任何时候都要尊重数学老师，即使心里有不满，也只能藏在心里最隐匿的角落。我这样有底气的争论，是因为我足够相信我儿子的优秀，即使老师真要不舒服给小鞋穿，我相信他一定能学到学好知识。 不说了，儿子被小古文，让我帮他看着。 |
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自己找虐的。翻了儿子的朋友圈。断断续续的那些年，偶有记录的生活，还有你和我们。 思念和痛苦同时决堤。团团，我好想你啊。我们一家三口，为什么要这样分离？ 路过你面前，都不敢抬头看一眼，你的照片放在那，像遗照，已经是遗照，你那样的笑，那是我们的亲照，你永远不会再回来了，你总是那样微笑的在那里。看一眼你的照片，我的眼泪就忍不住。我那么那么想你，团团，你知道吗？我们的家，怎么能没有你？ 团团，都是假的，眼前都是假的。你快打醒我，你快回来，好不好？我和儿子都不能没有你啊。 这一切真的都是假的，我的团团不会死的，绝不可能会死… |
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到店里就开始缝缝缝。还是缝布条给狗子做衣服。 昨天缝的回家又加工了一下，粗粗做好以后给狗子试穿了一下。儿子说很帅，像风衣。 那我就再做一件风衣吧。给可乐。毕竟我真的没事可做。这样专心的缝，也会让时间过得快一点，而我可以少想一点。 昨晚好像一直在做梦。梦里有你。模糊的记得我痛哭流涕的说白天你就不能出现陪陪我吗？你在一边也是难过的样子，一旁还有很多擦过眼泪的纸巾。 醒来以后，我恍惚了一会。团团，这个梦的意思是，你每天黑夜都会陪在我身边吗？只是白天你不能见强光，不能出现吗？ 是你入梦告诉我，其实你一直在我身边吗？ 一定是这样的。 我觉得很安慰。我就知道我的胖子不可能丢下我的。一定会用尽所有的方法陪在我身边的。我就知道对我百依百顺的阿胖，不可能就这样一言不语的丢下我的。 团团，我好难过啊。想起那些往事，我真的很痛苦很难过。我很想你，很舍不得你，很心疼你。人生没有早知道，如今回头望过去的每一眼都让我心如刀割。团团，我只能一遍一遍的和你诉说，文字表达不出我痛苦的万分之一。我真的很想你，很想你。我接受不了你的离开，接受不了啊。 生活这么残忍，这么残忍。 |
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唉，又撑的难受了。团团，你骂我吧。像以前那样的骂我：不知道饥饱啊，傻傻的… 周五晚上烧的鹅，准备周六我和儿子中午吃的。终于吃完了。早上用剩下的加水，煮了米面。没有分寸，面又放多了。早上一碗，中午一碗。 饭总是做多，倒掉舍不得，只能努力吃下去。 你在的时候，这饭后清盘都是你的工作。 团团，我很想你。 你说你是灵活的胖子。你没有说错，你确实是个很灵活的胖子。有人说你胖，我却始终没有意识到你很胖。因为你胖的很匀称，总会让我忘记你的胖。你健壮的存在我们的世界里，你是我们最强大的依靠和支柱。 如今的结局，真的是有如五雷轰顶。每天都要被五雷轰顶很多次。怎么可能是真的呢？ 昨晚看儿子的朋友圈，小时候他随意的发视频发朋友圈，一条又一条的朋友圈。听着他说话的声音，萌萌的，可爱极了，暖到心底的幸福。 那样幸福的时光再也回不去了。我总是喜欢拍照，却不喜欢录视频。现在我觉得我应该多录视频，等很久以后，可以听到当初的声音，看到当初的人。 以前我拍的最多的是儿子，记录他的成长。我以为我们要一辈子在一起的，我没想到你会有可能离开我。 人生无常，真的无常。我以为父母老了，应该多抽空回家看看他们。每年总要丢下你一个人，带着儿子回老家看爸妈。想想去年，1月底到3月初，我们一起在老家，3月中我带着儿子又会老家呆了半个多月。4月回老家呆了半个月吧。8月又带着儿子在家半个多月。 我以为我应该多陪陪父母，远嫁的女儿，能尽可能多回家陪伴。可是，我没有想到，我会失去你。那些陪伴父母的日子，是我们有生之年一起的最后时光。 团团，不能去想。不能这么多愁善感的细想。什么都不要想。痛苦的只能是我自己。 团团，好像和你说说话啊。可是我什么也说不了。你知道我的软弱。每次用手机打字和你说话，每次都是泪流满面。开口和你说话，没说几句眼泪和悲伤已经让我开不了口。 团团，我的胖，我不要你死，我不许你死。我不许你丢下我。胖，我想和你说，我真的不能没有你。 阿胖，谁可以救救我，谁可以把你还给我？ 阿胖，你不要死，好不好？我们还一起去观前街，一起买你爱吃的烤猪蹄，我们一起一边逛街一边啃猪蹄，好不好？ 还要去石路，捧着奶茶，不要喝奶茶三兄弟了，我们买仙草冻奶绿，好不好？我们还是两个人喝一杯。 然后去奥特莱斯，去那里选衣服，淘衣服，我帮你参考，好不好？ 坐地铁人多的时候，你还像以前一样拉着我的手把我护在你身前，好不好？ 下了地铁回家的路上，你牵着我的手，我们说着悄悄话，撒娇的让你背着我，美其名曰让你减肥，好不好？ 团团，我要的幸福很简单，只要和你在一起啊。可是你让我这么绝望，你绝了我所有的希望，你永远的丢下我了，只要活着，永远不会再见面了。 只有我一个人了，一个人傻傻的哭，哇哇的哭，默默的哭，找个孩子一样无助的哭， 活着太疼了，太累了。 脑海里突然想起，原来昨晚我还做了一个梦。我梦到我喝药自杀了。喝了一半，没有反应。过了几个小时，我又喝了最后一半。那药水是紫色的，说明书上说喝了超过5克就没救了，五脏六腑会慢慢腐烂。我喝了药安静的等死。你妈过来了，和我说：我炖了鸡汤，晚点好了你盛给孩子喝。 我说：你盛吧。我喝药了。 她哦了一声。可能没明白我喝了什么药。 我终于开始有反应了，我开始难受想吐。一趟一趟的去马桶边吐。 你妈意识到不对，问我怎么了。 我说，我喝药了。喝了一遍没反应，我就把剩下的都喝了，活着太累了，我不想活了。 我没有死。只是一遍一遍的吐。好像是因为我喝药的时候喝了很多的酒，所以减弱了药性。 家人很难过，我也吐的很难受。我下定决心再也不喝药自杀了。 好多个悲伤到难以抑制的时候，真的很想就那样死去。至少不用在这样绝望的生活里苦熬了。很想有一杯见血封喉的毒药，喝下去马上就可以死掉。人间太苦，一个人守着我们的回忆，太疼太苦。无论我多坚强，我都熬不过去。 可是擦干眼泪静下来，我又骂我自己。 怎么可以？怎么能？ 你托付给我的，我怎么能不顾？ 那晚，你说，如果你有事，你想麻烦我的事… 我没让你开口，我不许你说傻话，可是我知道你要说的话。团团，我知道。 我们那么熟悉彼此，一个眼神就知道对方想说什么。你说，这是我们夫妻之间的默契，是我们相爱深爱的默契。 团团，我给你取的团团，随心任性的给你取过很多的昵称，只有团团，从2009年，一直喊了十多年… 我的团团，是我的，谁也抢不走，他是不会丢下我的，对不对？团团？ 我不要谁劝我，我只要你给我的承诺。我只要你记得你的承诺。不论生死，任何时候你都不可以忘记。 是你对不起我，团团，是你对不起我。你明知道我爱情至上，你明明知道我对你的依赖，你却这样决绝的丢下我。你明明知道我绝不可能没有你，你明明都知道的。 你回答我好不好？你告诉你不会丢下我的，好不好？ 团团，说好一辈子的啊。你怎么能丢下我啊。你来回应我，你来告诉我一切都是假的。 你会从门口走进来，你会踏着欢快的步子从门口走进来，你会轻松愉悦的说：我回来了… 你会紧紧的抱着我，你会擦干我的眼泪，你会说，以后再也不让我掉眼泪，不让我难过了… 好不好？你回来！团团。 |
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炒了菠菜。和一个番茄。儿子的晚餐。 本来打算做的麻婆豆腐泡汤了，因为豆腐坏了。 冰箱好多菜啊。剩菜是吃完了，可是冰箱里还有很多等着烧的菜，不吃又要坏了。 都是你妈给的，或是她拿来的。她说买的便宜，这个菜场，那个菜场，哪个菜便宜她清楚。她说要多吃菜。 白天在店里一个人哭到崩溃，涕泪横流。可是下班了，天黑了，还是要柴米油盐的生活。麻木的一日复一日。 儿子坐公交车现在到香溢园下车，然后走回来。他下车的时候，我从店里出发。我们基本能同步。 天不知道从哪一天开始就黑的越来越早了，五点半，已经全黑了。 儿子说，妈妈，我还想吃炸薯条。 我应了他：好，我给你炸。你先写作业。等会我去炸。 薯条前天美美他们来，我提前一天在美团优选买的。半成品。油锅里一炸，真的和肯德基的一样。 儿子的咳嗽已经基本好了。满足他吧。 儿子吃好写作业去了。我去洗碗收拾，然后再给他炸薯条… |
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我以为白头偕老会是我们， 当我们老到满脸皱纹，满头白发时，我们还可以幸福的在一起，你嫌弃我丑，我嫌弃你老，我们相互微笑的嫌弃，幸福的微笑。 当我们老了，你说，我脾气坏，肯定和儿媳妇处不好，我们回农村，自己种菜养鸡，幸福的养老。 你说，父母不能陪我们到老，孩子长大了也会有自己的生活，只有我们是彼此最坚实的依靠。是你说的啊，我那么相信你，我以为如果全世界都会抛弃我，你也绝对不会。我们是要一辈子的，一辈子到老，成为彼此最坚实的依靠。 团团，你说的，我都信。 所以在医院，我那么坚信你会好，你会和我回家。 不过一个小手术，你说你的身体杠杠的，你还可以陪我回安徽的… 你说的，你说的，我都信， 时间一天一天的过去，你却再也不回来。任我泪满面，你无动于衷，再也不回应我。 你是骗子，团团，你骗了我，你许的幸福再也没有了。 丢了你，我也活不下去，活的如此艰难 儿子在弹琴， 我坐在沙发上 泪流满面的抱着手机打字 儿子转过头看我， 对不起，团团，我顾不上掩饰我的悲伤了。顾不上藏起我满脸的泪和无声的哭泣。 我对不起你，对不起儿子，我控制不住… 这一刻，都是痛苦… 儿子停了弹琴，过来让我不要哭。说我哭他就不弹琴了。 我坐到了阳台。 看着窗外的黑夜，黑夜里的星星点点的灯光，悲伤更是弥漫一片 我在这里哭，我在这里哭出声，儿子听不到 团团，我们的家，这是我们的家，为什么要离开我们？为什么要死？死是什么意思？我不明白，我不懂。我的团团，你说过的话，你要兑现啊 我很想你，很想你。 哪怕你是植物人，只能躺在床上不动不说，你也要陪着我啊，你说的一辈子， 可是为什么？ 明明只是一个微创，我们那样轻松的去医院，你却给了我这样的结局，你丢下我走了，你让我一个人回家，你让我一个人面对所有， 这太残忍，太残忍，我受不住，真的受不住，团团 时间是魔鬼，明明很清晰，却再也回不去了。 那天，我们提着香蕉，我们一起走进病区，我们以为一个星期就可以回家，我为自己可以安心的一直陪在你身边而踏实，我们以为迎接我们的是微创以后的幸福生活… 可是，所有的我以为，都只是我以为 那天，我的天塌了，我的团团再也不理我了，不护着我了，不和我一起柴米油盐平淡又幸福的生活了… |
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上班了。 斟酌又斟酌的回复了儿子班主任一条信息。 以前，回复这样的信息，我都是读给你听，然后你提意见，我们一起斟酌再发送的。 现在，只有我了。 截屏给你看看，我回复老师的信息。 那天在群里和数学老师一番争论之后，晚上班主任在群里回复了一条长信息。 我今天才回复。 昨晚儿子一位同学的妈妈给我发信息。说昨晚才看到我在群里的信息，问了他儿子，才知道数学老师总是骂人。有一次他儿子翻出包数学老师骂他，还说书包里有你爸人头啊，总是骂他儿子人不人，鸟不鸟的， 她还截了昨晚给班主任的私聊信息给我看。要追究数学老师的问题，不许他再这样骂孩子，再这样只能去教育局反应。 数学老师有他的教学方式，50多岁的人，也有着自己的问题。随心所欲的说，随心所欲的骂… 团团，如果你在，儿子随意的被罚站，你会愤怒的为儿子讨说法吗？ 赢了也是输，输了也是输。你会和老师正面刚吗？ 我正面刚了，并且当众的刚了，并且可能还有引发其他家长对老师的不满，从而变成一个出头鸟， 刚了，也许对儿子有百害无一利， 不刚，只能让儿子那样的委屈，连最爱的妈妈也不护着他，保护他不受委屈。 老公，我做错了吗？我做对了吗？ 是不是应该和儿子说：算了吧，老师可能情绪不好，正好你赶上了。人嘛，都有情绪的。你可能就是被殃及的无辜，老师不是针对你，老师平时不是很喜欢你，经常夸你吗？宽以待人，严以律己吧。通过这件事，你也反省下自己：有没有情绪恶劣的时候，把脾气撒到别人身上啊？ 昨晚的薯条，不该给儿子炸的。 太顺着他，只能害了他。 薯条事件，马上就立竿见影了。 他的咳嗽基本好了。今天早上又反复了。我知道是薯条惹的祸。因为昨晚我也吃了点，今天早上我也开始有点想咳嗽了。 多多买的川贝和雪梨，今天能到。下班回家就钻在厨房给他熬秋梨膏吧 团团，你昨晚到我梦里来了吗？我不记得昨晚做梦了没有。 他们在门口聊天。 说起疫情的事，说宁波有了，杭州有了，好像还有常州， 小亮的女儿带来了，小小的娃儿，大家都喜欢逗。一片欢腾的场景。那小娃娃长大了，好像会自己走了。你抱过她的，去年这个时候吧… 团团，你抱过她的，好像是昨天一样。可是你不在了。 面对这一切，我没有办法不悲伤。 心好疼好疼。我恨自己为什么没有生二宝，给你生个女儿。你说你吃糠咽菜也想生，我们走了以后这世上儿子还有个血脉相连的至亲… 无尽的悔恨，一切都回不去了… |
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打定主意今天分散好自己的心思，不去多想，不要无望的痛哭了。 可是，一下子就崩盘了。 我拿你的手机，我看到相册里我们最后拍的那张合影。 心就碎了。 心就碎了，团团 我在心里哭天抢地的呐喊：求求谁，让一切回到过去，好不好？我要陪着我老公，我要我们在一起。那个叫冯璐的人，是我的命，谁也不能带走他，不能… 团团，这是什么样的魔鬼生活啊。一个微创，最后要了你的命。你去了医院，再也回不了家了…… |
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没有人知道，你对我的重要性 没有人能帮我，把你找回来 一切都是无解的 团团，我这样回复律师的。我哪里还可以不开心去喝茶？我能这样两点一线的活着，已经用尽全力。我哪里还会在不开心的时候向谁倾诉？我的郁郁不甘，路人皆知。再多的话，又何必多说？ 她说赔款到账以后再转7.5万给他们。 刚开始付了2.5万， 所有的律师费一共是10万 赔款减去律师费，实际到账28万 28万，买了你一条命 28万，是他们害你性命的证据 团团，为什么会有今天？我这样坐在这里，这样的痛苦，这样的泪流满面，团团，怎么会有今天？怎么会这样？ 那时你疼你难受，我帮不了你，可是我也在疼也在难受， 现在你不知道疼了吧，你无知无觉了，可是我还在日日疼日日难受， 无论多残酷的现实，多疼痛的伤口，只要我们在一起，我们有足够的时间相互抚慰，所有的伤口都会愈合，我们终会可以幸福的生活 可是你为什么不坚强一点，为什么不和我回家？ 我该怪谁？这一切究竟是为什么？ 律师也让我周日有空去教会转转。 我知道她的好意。 她以为耶稣会度化我，会让我明白一切皆是恩泽，逝去的只是肉体，你的灵魂会永存。 可是我不需要假大空的安慰，我只要你实实在在的在我身边… 耶稣没帮我，佛祖没帮我，祖宗没帮我，满天神佛谁都没帮我，他们能知一切，他们明明知道你对我那么重要，我不能没有你，可是他们谁都没帮我，他们眼睁睁的看着你走了，我那么绝望无助，那么恐惧害怕，我只要你回来，我不能没有你，可是谁也没有帮我… 一切都是假的，一切都是假的，我的团团不回来… |
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这个点，还在熬秋梨膏。 你离开以后，第一次没有陪儿子早早睡。胆小的他非要开着灯，说只要那样才敢睡。 第一次熬。不知道能不能成功。 明天和你仔细的说吧。 还有好多的话要说。但是我的手要不停的搅动锅里的梨汁。 |
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十斤梨，一锅梨汁，最后熬成这一点梨膏。 够儿子喝半个月了。自己熬的，放心，又踏实。 锅没有洗，还粘着很多梨膏。明天用它泡水，然后给儿子带学校喝。 以为很轻松的。却从晚饭后折腾到这个点，11：30了。很久没有这么晚还没睡了。 老公，快深夜12点了，你是不是可以出现了？ 在梦里见吗？还是你来我面前？ 下午快下班时，张维z给我打电话。说是你妈和她说起你的事，官司的事，说赔的钱太少，不甘心，问他应该怎么办。 我给你妈打了电话，说了四十几分钟。 我说不再上诉了。没有公道可以求的。我不是要赔多少钱，无论他们赔偿我多少钱，我也不满意。胳膊拧不过大腿，我们口说无凭，无权无势，只能认命，自认倒霉，只能自己坚强，自己强大。赔偿就意味着承认错误，他们欠我们一条命，现在我讨还不了，我让我儿子，以后的子子孙孙都记着…我不要他们的命，我要他们像今天的我们一样生不如死的痛苦。 临到下班，还是哭的像个泪人。能怎么办？只能已经坚强，自己强大，谁让我们什么也不是呢？如果我们有亲戚是省长，哪怕市长，我们会丢了你的命吗？怎么可能会这样的结局。 |
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上班了。 到店里的时候，小时在拿包装袋打包。我两眼愣愣的看着地，我想象你曾经打包的样子… 我不敢相信，脑海里那么熟悉的你，怎么可能会永远离开我。 你是我的珍宝，失而复得的珍宝，如今又得而复失，这种痛，团团，我怎么能接受的了？ 这世界太多的痛，没有一样痛，别人能感同身受。痛在谁身上谁才会感知那真切的痛。 我怎样也接受不了你的离开，可是我怎样也打破不了眼前像梦一样的生活，怎么努力拼命你也不回来。 你妈说想给我们多争取点钱，也是不甘心，你的一条命，就值那一点钱。 可是我早就自暴自弃了，我要再多的钱也换不回你，我要再多的钱也买不到我的心心念念。你留给我们的一切，足够我扶养儿子长大了。父母的养老房，儿子的结婚房，都有了。我只要让儿子吃饱穿暖的长大就好了。钱不是万能的，买不来我们的幸福了。 我也会不甘心。你一条命，我们全家人的命，他们就这样耽误了，害了我们全家人在地狱里生不如死。没有道歉，没有说明原因，只有那一点钱… 团团，我无数次在心里呐喊：我不要拿钱，我要你们把我的团团赔给我，哪怕再10倍的钱，我也可以给你们… 团团，可是，可以吗？我给他们300万，500万，他们能把你还给我吗？ 我多希望他们说可以。可是我明知道一切都再没有可能了，没有希望了，一切都回不去了，无论我怎么做，无论我愿意付出什么样的代价，你都不会回来了 没有一点希望的绝望。 你就给了我这样没有一点余地的生活啊。 早上闹钟响起再起床的。喉咙不舒服，鼻子也感觉不对，我知道自己可能要感冒了。 早上咳嗽有痰了。我想哭。我想起那天那时的你。 你会不会很难受？你闭着眼睛一句话也不说。 昨晚我睡的时候听书，书里的人跳楼做手术，我听到手术，心很疼。我想起你手术醒来后紧握着我的手，想起我在门缝里喊你，你给我做只有我俩懂得手势…你心里那样的清楚，可是最后… 我疼到不行，我哭着喊你的名字… 声音吵醒了儿子，他迷迷糊糊的睁开眼，喊我：妈妈… 我努力抑制，让自己尽可能正常，应了他，然后抱着他。 团团，我心疼你的疼，你一个人面对的那一切。我努力不去想，努力去忘记。可是，生活无时无刻不在提醒我，我活的好疼好疼。 想平静的和你说话的。可是我只能做到平静的开始。 迷迷糊糊混混沌沌，居然走过这么久了。走了很多都不敢想的路，想想就能疼死自己的路，可是我居然还这样活着。开始是很混沌的像木偶，如今却是很清晰的疼痛。很多路，情却，再也不敢走了。 |
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张WZ来店里下了郑州朋友的订单。然后匆匆走了。 我们没有说昨天的电话。 他说，开心一点，做点生意，忙起来。 上一次他说，他真的不愿意提起那些事，不敢信，太难过。 我也怕提起。所以你妈昨天给他打电话再说那些我们之前已经商议决定的事，我一时难以接受。翻出来，再道一遍，剜心的痛，只能是我们自己。除了多一场撕心裂肺的痛哭，我们还能怎么样？ 昨晚我在厨房熬梨膏，我想起曾经很多个夜晚，你那样在厨房为我们准备早饭中饭。那么晚了，你不睡，你还在厨房忙活。 我从来不敢查百度，垂体瘤是怎么形成的。我不敢。我怕查出了原因，我会更悔更恨。 团团，我很想你，很想，很想。刚好张的单子要半个月提货，我想算下半个月是哪一天，写清楚提货日期。但是我没有写。因为我不知道今天是几号。我也不敢翻日历看今天是几号。就这样糊里糊涂的过吧。知道今天是哪一天，就会有很多熟悉的记忆涌出来，又是无尽的悲伤和痛苦。就这样缩在壳里一日一日的过吧。 给儿子熬梨膏的梨渣，我没舍得扔。带到店里又放在水壶里加水煮了。我也咳嗽有痰了，正好可以止咳化痰。梨膏我是不喝的，那么辛苦熬出来，只配给儿子喝。 我这样的心理，你批评过我。你说，好东西有好多，吃了还可以再有，不需要小气吧啦的自己舍不得吃喝。没有了咱们再买。 我记得，可是我还是改不掉。 其实我知道你也是这样的。好东西总是留着给儿子。儿子想要的你尽可能的满足。儿子给你一个拥抱，你幸福的一动也舍不得动。 团团，我很想你。 |
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睡在了沙发上了，睡的直了。下午睡了两觉。不想醒，不想起。如果可以一直一直那样睡就好了。 团团，你睡了那么久了，你累了吗？会不会睡的浑身疼？我记得前年我发烧睡了几天，浑身都疼。你会不会也疼？可是你动不了，我又不能给你按摩，你会不会不舒服？ 团团，睡着了没有你，睡醒了也没有你。真的没有你了。一遍一遍的从店里走进来，多希望有惊喜：眼一抬，哎呀，老公回来了！我幸福的冲向你的怀里，多好。 儿子该放学了。我也要准备下班了。晚上回家给他炒几个菜，然后我就洗刷睡觉。 睡着的时间会过的快一点吧。 我觉得自己很久很久都不是那么温暖温柔的妈妈了。突然涌起好多的愧疚。 |
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儿子在吃饭，吃了已经有半个多小时了吧，听着米小圈，那故事我都跟着他一起听了四五遍了。 我像以前一样和你说话：老公，我难受，好像感冒了， 老公，我头懵懵的… 可是没人回应。只有我忍不住的咧了嘴。 老公，我们的家，怎么会没有了你。我接受不了。 你只是出差了，你会回来的，好不好？ 等儿子吃好饭，我洗好碗就洗澡睡觉，睡前吃一颗感冒药。我会照顾好自己。我会照顾好儿子。你记得要回来，好不好？ 团团，我求谁都没用，我只能求你。只有你疼我，你会顺着我的，你会听我的话，你一定会陪着我的，一定会的，对不对？ |
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老公，你看，儿子在弹琴，他的狗子窝在他身下。 多和谐的一幕。 这样的平淡，如果你在，这该是多么幸福的一幕。 可以你不在。 我看到这样安然和谐的一幕，我就想起你，想和你一起经历这平淡的一切，想哭… 想哭，团团。只想和你一起每时每刻，可是只能是奢望了。你在哪里，你来救救我，好不好。你回来，我们还想以前一样，好不好？ |
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上班了。 洗了水壶，昨天的梨渣。 她们在聊天，说最多一个半月就要放假了，她们感叹时间真快。 是的。很快。又是一年了。 去年快过年的时候，我们错了啊，不该在快过年的时候去医院，人心涣散，每个环节都缺人，总是让你等待，你无知无觉的等待，我们急碎了心，天瞬间就塌了，却还没有人及时把把埋在下面的你拉出来… 都是悔恨，无边无际的悔 一步步的错，让我们不知不觉的，永远的失去了你。 心好疼，用什么也换不回你了。 如今的一切都是惩罚。惩罚我们的漫不经心，惩罚我们没有危机意识…没日没夜的都活在痛苦和悔恨里。 |
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我的胖，没有了。 好像刚刚才意识到我的胖没有了，陪我护我，和我说说吵吵的胖子没有了。 以后风雨也好，彩虹也好，我的胖再也不陪我了。 胖，你告诉我不是真的好不好？ 你那么乐观，你不会一死了之的，你一定留了后手，对不对？你别骗我了，你快出来吧。 我还想把剩饭给你吃，你总说，吃不完有你。 你说，想吃什么，老公给你做。 你说，你在家休息，老公去挣钱。 你说，天塌了有你撑着… 团团，你别骗我了，好不好？你回来吧。 我想在人前站的很笔挺，我不要任何可怜的眼神，我老公给了我衣食无忧，我有全世界最好的老公，无论他在或者不在，都竭尽全力的给了我所有。 可是我总在人后一次次崩溃，一次次痛哭 团团，我只要你疼我，怜惜我，你回来看看我可怜的样子，好不好？你回来抱着我，和我说：都是骗我的，再也不会丢下我了，好不好？ |
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儿子和美美去天虹了。 哦，才发现让他带去还的书没带。唉。 我一个人在家，当然还有一只狗。狗子知道我不爱和它亲近，所以在窝里很安静。 我把厨余放在种植筐里沤土，然后把不知道什么菜苗给移植过去。 做这些事的时候，我想起我们一起去十全街那里给客户家擦家具通风的时候。坐地铁，然后走一段路，那个一楼带院子的房子，我们都很喜欢。你说那是你最理想的房子。我记得我们走在十全街上的光景，我们捧着奶茶，好像是一款叫什么都有的奶茶。老街，昏暗的路灯，各种特色温馨的小店，很幸福踏实的感觉，一切都很清晰。 可是今天，我只能一个人在阳台倒腾土，我很想你。 一个多小时前，老赖给我发信息，怎我知不知道李x被隔离了。 我没有回复。 宁波有疫情，只要有接触就会被隔离，很正常，也不是什么大事。 无论我知道或者不知道，对事情都没有丝毫改变。 相处不多，但我知道她很坚强，乐观，我想她也不会需要我遥远苍白的安慰，就像我也不想要所有人强行给我苍白无用的安慰。 能帮则帮。但决不是用嘴。你知道我一直都不是那个会嘴上讨巧的人。 希望她早日解除隔离，安全健康。那样的坚强的女汉子应该被生活善待。 团团，我好想你啊。 为什么要有死别啊，这么残忍，让人怎么活？如果我能主宰一切就好了，让生命不死不灭。 我怎么想相信你会死？这样的现实，又让我怎么接受？ |
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再珍惜也挡不住失去的脚步。 我们紧紧的拥抱，时间在我们的紧紧拥抱里过去，没有因为我们的深爱，我们的不舍，我们的眷念，而有丝毫的停留。 团团，我上班了。 一早你妈带着儿子去打疫苗，但是因为咳嗽没有打成，延期到下个星期。 我带着他的狗子来上班的。 出发前，狗子不愿意和我出门，我也不想带它出门。打电话知会你儿子的时候，他恳求我把狗子抱着带走，并愿意为此支付我10元辛苦费。 昨天半夜起来上厕所。鼻子塞住了，用嘴呼吸的。那么难受。我想到你的难受，一定比这更难受，就在那样痛苦难受中没有了生命，我的心像刀割，这样的痛，我受不了了。我最爱的人受尽痛苦，我丝毫帮不了，我面对不了。 希望我此生再也不要面对所有亲人的苦痛。我真的面对不了。 团团，这糟糕透了的人生。这生命的意义，如此痛苦，有什么意义。 昨晚儿子快十点才回来。给他开了门，插上了电砂锅的插头，我就浑浑睡了。很困，眼睛也很难受，不想睁开。等他洗漱好到床上的时候，我就慢慢睡着了。 他去天虹的时候，我一个人在家，想想悲从中来。忍不住一场痛哭。跪在你照片前絮絮叨叨哇哇的哭了一场。你走了以后，人生无尽的都是痛苦。多希望你能把我带走。 我欠你的，无论如何都是我对不起你。我们一起去的医院，我却没有带你回家。团团，你给了我一生都无法愈合的痛。 多希望你能回来。我们还能牵手，还能絮絮叨叨的闲话家常。活着就是要这样面对不能承受的生命之痛吗？活着，太残忍了。 |
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接儿子回来，吃饭，然后很快就要两点了。 儿子刚刚开始写作业。我抱着手机打开书旗，看不进去。打开百度，看不进去。看小说没心思，看各种文章没心思。不知道要做什么。很闲很慌乱。 儿子新的社保卡下来了。他让我借他一万块钱，他想存起来。 儿子说他英语默写全对。 今天下班直接开车去花海。狗子打针。然后花海吃晚饭回家。 你妈带儿子打疫苗，因为咳嗽没打。送去上钢琴课，顺便在楼下超市买菜了，给我送电瓶车来的时候，给了我一个茄瓜，两个西红柿，一根萝卜。 曾经因为你而不相容的两个女人，如今因为你成了两个可怜的女人。 团团，这可怕的一切居然是真的。 去接儿子钢琴课下课的时候，路过一个红绿灯口，我听到了一阵熟悉的声音，送葬的声音。我看了下边上的大汽车，想起那天送你。我的心一下子就揪疼。我想歇斯底里的吼，像绝望的狼一样不管不顾的嘶吼：啊…啊…谁也不能带走我的团团，我的团团永远不要经历那样的一切… 团团，怎么敢想？怎么敢面对？你闭上眼睛，我的世界就塌了。迎接我的都是枪林弹雨，刀剑横飞。这么残忍的一切，你怎么舍得我面对？ 都是假的，假的，一切都是骗我的，我老公只是出差了，那些残忍的事，我都忘记了，从来没有发生… |
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上班了。阴沉沉的天气。 一周一周的过，一月一月的过。怎么样，都要过的。 感觉有些悲伤。 早上起的有点晚，七点多吧。但是起来就一直在忙碌。 鹅汤用来煮面条做早饭了。 炒了肉沫长豇豆，番茄西兰花。都是昨天从你妈那带回来的。与其操心一直放冰箱会坏掉，不如乘着儿子中午和我一起，都炒熟吃了吧。 昨晚从花海回来，到了那个路段的时候，我就控制不住自己了。一路说一路哭着开回家。 我一辈子都忘不了，每次路过我都涌起无尽的思念和悲伤，更多的是不能相信。不能相信明明一切好好的，我老公开车带着我们，如今我却只能自己做驾驶员，人依旧，车依旧，路依旧，独独没有了你。 我从最开始的不能见人，见人就哭。到现在见谁都沉默，什么也不说。我知道我说什么都没用，谁都帮不了我，谁都不知道我心里是怎样的痛苦难过，谁都给了我丝毫的帮助。我挚爱的人，就这样丢了，我无论如何接受不了，可是无论如何也改变不了了，谁也不能把我的团团赔偿给我了。 昨晚驾驶座的我在哭，副驾驶的儿子也在哭。我对不起他，我又不顾他的情绪发泄了自己的情绪。 团团，我舍不得你，舍不下你啊。你明明知道的。 |
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已经和儿子出去兜一圈回来了。 所谓兜一圈就是去拿了快递，欧特斯超市看了下，然后回来。 就是这样的兜一圈，我也忘记有多久没有过了。 出去看到的都会难过。触景伤怀。缩在壳里也就那样了，可是看到了总不免很难过。 去年那家取江包子关门了，换了一家烧烤店还是花店。反正这两家都是新开的，隔壁，我已经分不清是哪家了。 路过那家什么克木拉面，我向里面看，还是以前的格局。我们曾经坐在那吃炒面拉面的位置上坐了两个人，也许也是夫妻吧，像我们曾经一样的面对面。 路过黄山菜饭，我指着里面的两个位置和儿子说：你看，那里，还有那里，我们曾经坐在那里吃过饭。 拿了快递，走在路上，我看眼前的路，我们曾经一家三口走在那路上。 快到欧特斯门口，我和儿子说，那天欧特斯刚开业时，爸爸说他一个人来看看，那时我在环球港，我拉肚子了，在厕所，带着一杯奶茶三兄弟，让爸爸等等我。 景福宫，我们曾经在里面汗蒸， 游乐场，我们曾经和孩子一起荡秋千， 团团，你留给我的世界，除了思念就是难过了。 走到哪里都是你。走到哪里都是我们。曾经一起是幸福，如今只有我一人，只剩下思念和悲伤。 人生没有十全十美，总有不如意。我劝我自己，劝儿子。我努力忍住发酸的鼻子和即将喷涌的眼泪。下班回来的路上，我已经没用的又在儿子面前哭回家了，我不能一再的这样悲伤。这样难过的妈妈，应该藏起来。我想儿子知道他有个坚强的妈妈。 下雨了。今天降温，又带着点小雨。风很冷。 还不是我们去取江包子买包子、你开车在路边等我们的那天那样的冷。那天你心疼我们俩不把羽绒服的帽子戴上，那天手伸出来好像就要冻僵，好像真的会冻掉耳朵一样的冷。那天送完儿子上学，我们去了医院，挂了那个死亡医院的号，那一天也许就注定了覆手难收，那一天是2021年1月7号… 至此，泪水滚滚而下… 我的痛，我的悔，我的苦，团团，只有你知道了… |
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有一万件事让我不开心，我就会有两万种方法让我开心。 这是儿子说的。 他红着眼眶这样和我说。 我揉着他的脸，欣慰的笑了。 我们都一把鼻涕一把泪的躺在床上说着哭着。 他用那句话总结了我们的谈心，让我放心。 我笑着宠溺的揉着他的脸，让他放心。 团团，我很想你，我们都很想你。 这样的生活很苦很苦，唯有你回来才能解了我们的苦。 可是你再也不出现了。 何以至此啊，我想不明白。这一切的一切都是这样的一如当初。我们的房间，我们一起挪的床，一起挪的衣柜，墙上你写的打印机序列号，你架起的蚊帐，甚至你放在床头柜的那瓶花露水都还依旧，为什么你不回来？ |
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我慢慢悠悠的走到店里的。一路思绪万千不听使唤，都是1月13日的那天早上。 我最爱的人，他变了样，我心疼死了，心疼死了… 团团，路上有很多狗屎。以前从来没有发现。原来遛狗的人那么多，原来遛狗的人大多都是不自觉的，一路的草地都是狗屎，几乎一步一大坨。 安元的楼顶有一棵大树在风中晃荡。原来是哪家的楼顶，没有像其他家一样封起来做阳光房。就那样敞开着，种了一棵树，也许还有很多绿植，而我只能看到树。 番茄听书里在说花和赵明的婚事。 团团，我忍不住的回头想我们的婚事。一步一步，从相遇到结婚，是不是我们都错了？我们没有人给我们挑选结婚的日子，没有按照传统的三媒六礼，我们没有得到双方父母的祝福，我们只揣着满腔的爱情憧憬着我们的未来。 团团，我好累，好疼。没有你的疼，失去你的疼，心疼你的疼，我真的活的好累。昨晚我为了安慰儿子，我说再陪他50年，再去和你团聚。我问他，够了吧？ 昨天下班回去的路上，开车绕过商场的时候，我想起你最后一次开车我们离开，你再也没有回来。我说，算了，不要再想了，不要再这样执念不散的为难自己的，人生无常，说不准我哪一天这样开车离开也再不会回来了。 儿子伸手打我的嘴，打的很用力，我斥责他：干什么呢。 他说，让你瞎说。赶紧摸木头。他四处找。然后发现你放在车上的黑胡桃清新剂，非要让我摸。又拿出一张纸巾，让我吐口水，吐了一遍不算，又吐一遍… 他怕失去我。 就像我那么害怕失去你一样的害怕。 他也害怕失去你，像我害怕失去你一样的害怕。 可是我们还是失去了你。我们痛不可言，我们只能熬，只能咬牙过。我们再也不能再失去了。 团团，我想仰天怒吼，我想像个疯子一样嘶吼，我要发泄控诉我满腔的痛苦，我不想向前走，我想趴在地上，躺在地上，我不想要以后的日子，我不想要每一个没有你的日子… |
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听了语音， 不该听，可是舍不得不听， 兴化发货，我在微信搜索啊关键词找她的微信，一输入兴化，出来的就是你的微信 无论我搜什么关键词，你的微信都会出来。轻轻一点，就会回到我们曾经的聊天页面 团团。有一瞬间，脑子都要爆炸。我想不明白，怎么了。我们怎么会分开？让我就这样坐在这里死去吧。我要我的团团。 我又在心里冷笑。怎么可能可以坐着死去。说什么傻话呢。 想死，那么难。死去，却又那么简单。我挚爱的团团，他死了。我怎么活。 我昨晚做梦了。梦里我在医院走了很长的路，过了很多的关卡，我找到了最后一扇门，我要求见你。那个医生和我说：你已经去了。昨晚去的… 团团，对不起。我对不起你，我对不起儿子，我更对不起自己。我又疯了。泪水横流，我控制不住了。我在这样安静的店里钻牛角尖想不开了，想不开，想不通，想不明白…无论如何，无论怎么，我只要我的团团…你在，我在，如果要你的命，先把我的命拿走吧…可是谁能来拿走我的命？谁能把你还给我？谁来拯救我们？ 我坚强不了，我面对不了， |
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淘宝和拼多多的主页都变成了黑白的。 我看了很心慌很疼。 我已经躺在床上了。打开了电热毯。一阵阵的咳嗽，每次当我想咳出痰的时候总是会把自己搞吐。还是和以前一样。只是你不在了，不会像以前一样宠溺的说：真没用。 四点刚过我就锁门下班了。过道有个来推销的小伙子，一脸笑容的问：姐下班啦，你们几点下班啊。你有没有洗车的需要啊，10块钱洗一次… 无论他说什么，我都像没听到一样，没有丝毫反应。 锁好门，我转身走了。 我想起你说过的话。你说我们是吃开口饭的，可是如今我和你都开不了口了。 你说见人三分笑，伸手不打笑脸人。可是无论谁对我笑，怎么笑，我都不想理了。喜怒哀乐都在脸上，心里在滴血，脸上怎么也生不出笑容了。我冷脸对着所有人。 团团，你说的话，我都记得，都记得。 晚饭炒了豆角炒肉，番茄茄瓜，凉拌黄瓜。 儿子吃完以后，我没有收拾洗碗。不想动。放在那里，明天再洗吧。 往后的日子，一天比一天更难了。 儿子说明天早上吃馄饨。 今天店里一个客户都没进。 |
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又是没有你的一天开始了 我的胖，你知道我多想你吗？ 你是我的，谁也不能抢走的啊，你说你永远是我的，即使是风筝，那根线也在我手里，我拉一拉线你就回来了。 你快回来，好不好？我求你回来。 你是我温暖的胖子，让我踏实幸福的胖子，只要你在，我就很踏实的幸福，我不能没有你。这世上，你是最知道的啊。 |
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别人有努力的奔头，而我没有 无论我怎么努力，我都换不来我们一家三口一起坐在桌边吃一顿饭。我想要的，无论怎么吃苦耐劳的奋斗，都换不来了。 原谅我这样的自暴自弃吧。你走了，我就垮了。你走了，我所求的永远得不到了，你走了，等待我的只有无尽的苦痛了。 团团，我想疯，但是我还清醒。清醒的活着，清醒的疼。 我想你都快想疯了。蚀骨的思念，永不再见的绝望，这痛，无解。 |
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你看，你儿子优雅的坐着，双手不停的按动，音乐欢快的响起， 你看，我们帅哥聪明的儿子 这样的场景，我总是忍不住泪盈盈 我们本该是幸福的一家三口， 此刻，本该是我们一家三口温馨幸福的时刻 可是，如今，我只能躲着蹲在厨房偷偷的哭，可怜的泪满面。幸福离我已经很遥远，它被你带走了 每一天都很难过，但时间还是过的很快。真快啊，我们一起去医院的场景，还清晰的像刚刚发生的事，却已经快一年了。 我眼前那个用来装油的脉动瓶子，已经用了有一年了吧。你用它装油，你说方便… 我们的洗脸毛巾，还是去年那一块，我们一起用的那块，可是它已经有破洞了…这么多年，我从来没有用破一块毛巾…它破了，洞会越来越大，它会慢慢的没有，终有一天我会用上一块没有你印记的洗脸毛巾…团团，我很疼，你知道吗 我不要时间过去，我不要你离开 留不住，什么都留不住 厨房是你的天地，门上还贴着儿子写的妈妈不得入内的字条。 团团，世界万物变迁，我什么都不管，我只要我的团团在我身边，你知道的啊，知道我的执念，我的离不开，我的放不下… |
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我藏在厨房，以为哭的很隐秘。儿子定的半小时定时响起，停了弹琴，就大声用英语问我：妈妈你为什么哭。 我满脸的泪，语气轻松的说：没有啊。 团团，我是不是进步很大？ 平复了心情坐在书桌，客户发来一句“谢谢你”，我的眼泪又涌了出来。 杭州定制的客户，第三次核对尺寸。 上一次核对是10月底了。 他一定不知道每一次给他回复信息的时候，对面的人都是泪流满面的悲伤。 这世上，总有很多伤心人。失去挚爱的痛，没人能承受。 |
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骑车路上，我想到医院还没有打钱过来，想到你妈说等医院的钱打过来就要去找虞正权要那5000块钱 骑着车，风呼呼的，我在心里呐喊：我不要医院打钱给我，我要我的团团。 我突然又想到，也许医院是和你一起骗我的，你们一起做了个社会调查，想实录一个失去挚爱的家庭是怎样的悲痛，想以这样的实况警醒所有人要珍惜身体，珍惜家人。我想到那天请你做病情调查的那个女白大褂，那天除了做常规的记录，你还和她去了一个地方，去了很久。你回来的时候说：没想到还挺复杂的，事项相当多。 我想，那就是你们在串通了，对吗？ 医院没有打钱，是因为他们把你藏起来了，你根本没事，一切都是演戏，都是骗我们的，都是善意的欺骗，对吗？ 团团，一定是这样的，对吗？ 团团，我不怪你，也不怪医院，不怪陪你演戏的任何人。我愿意给他们报酬，我把房卖了付钱给他们，你回来，好吗？你可以回来了。 一定是这样的，一定是在串通骗我的，这一定又是一个电视台的真人秀节目，就是要直播失去至亲以后未亡人的痛不欲生，就是要警醒大家珍爱生命。 否则，这一切无法解释。 你只是做个微创，你才35，你那么健康，不过就想做个微创去了身体里不该存在的一个小疙瘩，你怎么可能会死？ 团团，我不哭，我等你回来。我等你回来夸我，我这么聪明，我终于参透了这个天大的骗局… 团团，你回来，好不好？一年为期，到了你就回来好不好？那天你和那个白大褂一起离开，你配合他们调查，一定就是这个，一定是… 一定是的，一定是的 |
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团团，我想你，真的想你 安静的看小说，安静的掉眼泪，团团，千言万语想和你说，最后都化作涌不尽的眼泪和一句我真的很想你 千万人就有千万种姿态，千万种性格。我可以很坚韧，但我不可以失去你。你在我身边，我可以无坚不摧。团团，我很想你，你知道吗？ 我不要你知道，我只要你回应我，回答我。至死你也不能丢下我，你说过的话你都要一一兑现，你不可以这样言而无信，不可以。 |
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我不想来和你说的，忍了好多次。 我反反复复的想过，你一定是和我玩捉迷藏。 那天从ICU推出来你，就已经是假的你了。也或许穿上那身难看的西装的你就是假的你了，他们都在骗我，你和他们一起串通骗我的。 团团，我不要你穿那身衣服，我不要你走，你和医生串通好了那一定就是你的模型… 你说容你睡两个小时，你说醒来还是少年。你是我的少年，你是我心心念念要一起白头偕老的少年，你不可能会丢下我。 团团，人生无处不是意外，每一次别离都可能是永别。道理谁都懂，可是当一切成真，现实怎么面对？ 你回来好不好。如今的困境，怎么过？我很茫然无助，你知道吗？ 像个行尸一样活着，不言不语。满满的都是思念和悔恨。我很想你很想你，团团。 今天，直到现在才来和你说。今天，也忍到现在才痛哭流涕。团团，我很想你。除了哭，就是哭，我什么也做不了。 我记得去年的今天，我去中翔了，给我们三每人买了一双毛绒绒的棉鞋。亲子的，粉绿蓝，多幸福，那么踏实的幸福，我记得很清楚。我把鞋子摆在床上拍照，我那么快乐，那么满足，我最爱的人，我最爱的家，我们在一起… 可是，团团，如今，这天差地别，你让我怎么面对？ 我如愿嫁给了爱情，我如愿生了儿子，我如愿买了房子，我如愿和公婆分开住， 这些年，我一步一步的如愿，可是我最后丢了你，我最爱的人。一切都成了空，没有了你，一切都是空… |
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团团，家里的路由器换了。 今天早上来的。 工作人员是个男的，一打开门就是一股浓烈的烟味。 我怀念你身上的烟味，可是别人身上的烟味让我想吐，太难闻了。 不想有陌生人进我们家的，可是一次一次，我无从选择。修油烟机，搬钢琴，这次的换路由器…… 团团，我真的不想让别人知道你离开了，你知道吗？ 这几天看的小说叫《旧日里》。书旗里有，蕃茄听书里也有，所有能抱着手机看小说的时候，我就看，不能看的时候，我就打开蕃茄听书听，一刻也不闲。 故事从我们出生那个年代开始的，看到后来，我才发现那些主线人物都是和我们差不多年纪的人。 从出生，上学，打工，到结婚生子，越看到后来越能看到曾经的自己。一遍一遍的脑子里都是我们结婚的那些年。 他们结婚，生子，二胎，婆媳，故事还在继续，我还在看。 上班来的路上，我听书。然后听到了书里的歌，是那首什么当我老了之类的。在建元路那个路口，我忍不住想掉泪。那些年，我们在KTV一遍一遍的唱着《父亲》，我们心疼父母老了，我们愧疚自己做的不够多，不够好。可是如今，我们的父母依然在，我们却已经死了…… 父母养育我们，我们还没有好好回报，我们却让他们白发人送了黑发人。 不想说这些的。不想哭的。我在心里默默下了决心：不哭。每一次这样和你说话，每一泪流满面，我再也不要这样了。如果哭了，就打住。 还好。在我准备又一次放任自己痛哭一场的时候，杭州苏总发信息了，我调整了情绪回复。 小说里还有一个人，叫王静。出现很少。和林大亮假相亲成功，相互在对方父母面前掩饰。她和爱人私奔，嫁给了心爱的人，一起努力奋斗，有了车有了房有了钱，可是她最后失去了那个最爱的人。这是很多年以后他和大亮相遇以后她一句话带过的。 我好像看到了自己。我嫁给了爱情，我又失去了最爱的你。 写到这里，想到这里，我又开始钻牛角尖了：我不信，我不信，不可能 的，我的团团不会丢下我的，这是不可能的…… 团团，你回来吧，好不好。 我看什么都是你，我听什么都是你。我只想活在过去，活在记忆里。活在贫穷的80年代，活在幸福的2021以前都可以，我不想过没有你的每一天。 我想去贫穷偏远的地方，我想一个人安安静静。我以为我已经老了，可是我知道我没资格这样说，父母还在，孩子还小，我还很年轻，我没资格逃走。所有人，包括你，你们都觉得我的人生还有无限的可能。我讨厌透了你们这样的想，我知道我已经死了，和你一起死了。我比死了还痛苦，因为我还在清醒的疼。 |
| 团团，心碎了，都是假的，医院打钱了… |
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我给自己编织的梦破碎了。 团团，你真的不回来了，钱入账了，眼泪一下子就涌出来，我懵了，我疼碎了，我的团团，真的没有了。 去年的这个时候，我们还那么幸福。怎么可能会想到一年后会是这样的光景。我害了我老公，他的一条命被我害了，换成了30几万… 区区三十几万，换了我老公一条命，我挚爱的团团啊，我的心碎了，疼碎了… 我想疯了一样的哭，疯了一样的吼，可是我不能，儿子要放学了… 团团，我心里苦，心里疼… 都是荆棘，我走不过去了，我疼，我怕疼，团团，你回来抱抱我，好不好 |
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我在门口等儿子。 10点出来。 很多话想说。一路导航来的，原来是到繁花的路。 心里的感慨万千，却什么也不想说了。怕眼泪忍不住，怕儿子看到。我要努力再努力的平静。 老公，去年的今天，我们也走的这条路吧。不是早上。是下班后。来繁花吃饭，唱歌。 点点滴滴我记得很清楚。 昨晚儿子说，有一种冷，叫你妈觉得你冷。有一种饿，叫你儿子觉得你饿。 他一定要我吃东西。最后给了我一包方便面。晚饭给他煮的馄饨，我没吃。我说我不饿。 方便面是老北京的，干吃最好吃，你的童年记忆，你很喜欢的。前天拿回来的时候，儿子拆开包装就给了拿了三包。他记得，我记得，我们都记得。 思念没有出口。茫茫人海，繁华街道，我再也看不到你了。 团团，你还好吗？你还活在我们的世界里吗？你还和我同存在吗？ 不能说了。不能再说了。团团，你知道，我那么脆弱。 |
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如果你在，今天一定是你来的。 我坐到了副驾驶，无数回忆涌出来。 车外阳光很好。树叶在阳光里泛着黄，绿黄的树叶里透着阳光，如果你在，此刻就是岁月静好。 旧日里，看完了。小说的最后我几乎是跳着看的。林中月被作者强行写离婚了。可能世上很多人都是这样离婚的吧。可是我理解不了。爱情，就是要从一而终。选择了，怎么样也不能退缩。除非出轨背叛，否则一切问题都可以磨合克服。无非就是婆媳之间的那点龃龉，我理解不了林中月最后的冷漠和离婚的决心。自己选择的爱情，最后就那样轻易的放下。有爱就可以战胜一切。最后的她，我很讨厌。 可是小说就是小说。是作者强行写离的，是作者强行将她和林大亮写到一起的。最后的婚礼那么浪漫幸福，可是我却不愿意看，心里有恶心的感觉，厌恶这样的结局。 人生而自私，都是冷漠自私懦弱的人。都是一样的。也许这就是人生。人生里没有完美。即使小说，也不是完美的。可是我一直期待着完美。和你一起白头偕老，是我最期待的完美。可是落空了，这世间的一切都不重要了。 我的父母曾经像林中月的养父母那样，在艰苦的年代里，连饭也吃不饱的扶养三个孩子， 我曾经像王静一样只为爱情，有情饮水饱一样的嫁给爱情，我像王静一样在有车有房有钱的时候失去了爱人， 我们曾经想婚后的方远和林中月一样，因为婆媳关系日子过得一地鸡毛， 书里有我们的影子，但是我们不是书里的任何一类人，书里也没有我们的结局。 小说里都没有的完美，现实的生活里还会有吗？ 团团，我最爱的团团，我们天人永隔了… 我想哭，我想伸出手，对你说：老公，你再握一握我的手，好吗？ |
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万丈光芒中，你是上天赐给我的挚爱， 可是，我又失去了你 一趟洗手间回来，就忍不住哭了。难过的很。 往事萦绕在心间，从来不曾离开。很疼很疼。 我没有办法面对这现实。我的团团，我的老公，你回来好不好？ 死去很简单的，一个人消失很简单的。但是活着的人怎么能接受？ 百度上一个合肥的女孩，在无锡失踪，找到了，死了 我关注看了，是因为是合肥人，是在离我们很近的无锡发生的。 小梅小亮他们也在聊着这件事。 死掉，多简单。就那样死了。家人怎么接受，怎么面对？ 团团，点点滴滴我都记得，我不敢记住，又怕忘记。无论怎么样，都是疼。 医院打的钱，我不想动的。那是你的命。可是我还是狠心动了。我把律师的钱打给她了。预付1.5万，再付了6.6万。 儿子出生，6.6斤，你爸曾想给他取个小名，叫六六，是我坚决不同意。 儿子去洗手间了。我可以肆意的哭出声了。我太疼，太疼，团团，你知道吗？我面对不了，真的面对不了，我要你回来，要你回来 心很疼很疼。如果真的可以疼死就好了，我想去陪你，团团，没有你，活着太苦。 |
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花海回来了。 儿子在弹琴了。 什么都不用说。没有文字可以描述我满腹的悲伤。 老公，很想很想你… 我讨厌喧闹。连两只狗子的打打闹闹都受不了 我想安安静静的活着，但是很难。 为了儿子，无论怎么样，我必须活着。 |
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儿子在看电影，是什么名字想不起来了，反正是英文电影。 他知道，只要看英文的电影，我就支持。 今天店里的灯，开了四排。和以往只开两路有了区别。 我想我应该振作，我好像找到了一点振作的感觉，希望不要坍塌的太快。 团团，你说过的，周末要把灯都打开… 我曾经试过，又总是不愿意全开。我怕太亮的灯光，我害怕 今天阳光很好。我带了大铁桶。儿子出门的时候说，妈妈你说过再陪我烧火的，都好几个星期了，你都没有陪我… 然后我就去平台拿了铁桶。他爱烧火，我爱草木灰。他想我陪伴，我就陪他一起吧。 我们出门的时候，你妈过来了。给我送面条，昨晚走的时候忘记拿。上次囤货，她买了10包。有了狗子，现在家里面条吃的也快。 我想让儿子过去陪陪他们的。但是我又没说出口。儿子昨天竞赛没有上钢琴课，改到今天下午上了。还有，我习惯了儿子在我身边，他不在我身边我很惦记。所以我自私的没有主动开口… |
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送儿子去上钢琴课了。因为昨天的竞赛，改今天下午上的。 买了他爱吃的咸奶油蛋糕。看他吃的开心，我也很欣慰。 我想好好振作的。店里好不容易进来一个客户。穿着红色羽绒服，说他在无锡月星做。一直不走，打电话发语音，然后问东问西。我真的很讨厌，很想赶他走，满满的都是反感。 看着他的样子，听着他的声音，身体的每个毛孔都透着讨厌的戾气。 团团，我不敢想，不敢信。 阳光总是很好，但这是冬天，风还是很冷。 你不知道我们去了医院以后再也没有以后了，你不知道你去了医院以后就是死了… 可是，这结局，我知道了，我日日都在这不可挽回的结局里清晰的知道着。 这就是疼。没有言语可以描述的疼。 今天陪儿子玩了很久的小猫钓鱼。他很开心。看着他开心我也开心。他喜欢玩游戏，我想着陪他一起玩记单词的游戏。他一开始不情愿，到最后同意。我想我陪着他一起记单词，一起在游戏里记单词吧。这样寓教于乐的陪他玩陪他学知识。 团团，梦什么时候才会醒呢。你什么时候才能回来呢。我什么时候才能见到你呢。 |
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下班到楼下，碰到彭哥和喻姐在刮鱼鳞。 好大的两条鱼。 他们执意要给我一个鱼头。 我想想儿子前两天才说想吃剁椒鱼头，而我一直没空去菜场买鱼头，推辞不掉还是拿了鱼头。 一半剁椒鱼头，一半红烧鱼头豆腐。 我要剪下头发，然后洗澡睡觉了。感觉很累。想洗的清清爽爽的躺在床上。 |
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这是梦吧。梦怎么还不醒？ 团团，你什么时候回来？ 我送了儿子上学，我收拾好厨房了，洗的干干净净，整整齐齐。 团团，这样的早晨，怎么没有了你？ 是梦吧，该醒了啊。我不要我的团团一动不动，我不要我的团团疼。 昨晚早早的就洗澡躺床上了。8点刚过。 可是却很晚才睡。9点半急慌慌的逼儿子睡了。 我们一直在聊天。聊着聊着就哭了。换了话题，结果还是一样的聊哭了。 哭了睡了又醒了。新的一天又开始了。还是没有你的一天。一日一日就是逼我在疼痛中麻木。 等衣服洗好了，晾好衣服，我就要上班了。这个点，已经是上班的点，可是我已经习惯性的自己延迟了上班时间。没有了你，急急忙忙的上班有什么意义呢。 |
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看山，山是你， 看水，水是你， 目光所至，心之所想，无一不是你。 如果你在，这都是甜蜜的幸福。 可是你不在了，这都是痛苦的煎熬。 我哭了，我笑了，我生气了，我不开心了，我累了，我的所有一切喜怒哀乐都想和你一起分享。 没有你的陪伴，一切都没有意义。 我很累，心很累，想你想得很累很累。 这世界太繁华，太现代，太潮流，我不习惯更不喜欢。 我想回到过去。回到马车很慢，书信很远一生只够爱一个人的年代。 可是我回不去。我只能在浮华的尘世里挣扎。 团团，你回来好不好？ 我找不到可以沉淀已经的地方，我找不到可以沉淀自己的方式。我很沉默，世界太吵闹。 |
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还有一个小时下班。 今天早退，开车接儿子，去中翔领那杯今天到期的星巴克咖啡。招商信用卡送的。然后去天虹还书。 咖啡得儿子去领。我是不会去的。去不了那样的地方，见不了那样的环境。会疼。 我和儿子约好了。我在路边等他，他去领饮料，他喜欢的，不是冰的就行。 然后我们再一起去天虹，还是我在天虹的路口等他，他去还书。 幸亏有儿子。很多我面对不了的都是他在帮我面对。 在我一次一次泪流不止的絮絮叨叨时，也都是他劝我：我们聊点开心的事吧… 那晚我让你睡，你不睡。你一直在说话，不是看着我，一直沉浸在自己的时间里说话，我听的清楚的一句你说了儿子的名字，你说他已经接棒了… 他接了什么棒？他接了你的棒，接了你照顾陪护我的棒吗？ 眼泪总是随时肆意的涌出。我学会了不让它们顺着脸颊流下的方法，尽可能的让它们不要滑过更多的皮肤。冬天了，眼泪都会人皮肤刺疼，干绷的难受。 以前你偶尔会觉得头发长，觉得难受，想去理发。我说：怎么会呢，那么短。 我不理解你那么短的头发怎么会嫌长，怎么会难受。 你走了以后，我却慢慢明白了。 前些天，我也嫌头发长，长的难受，总觉得头上像堆了一座山一样的压抑难受。 昨晚对着镜子胡乱修剪了一通，就觉得清爽了。 早上在电梯里的时候，顶着清爽的头发，我想起你。想起你12月30吧，你去理发…你说男人的头发很重要，以前我给儿子理发，你总是不愿意我给你理发，哪怕是推个3毫米。很多时候，我随意的拨动着揉着你的头发，我心里很踏实：这个人，是我的。我想掐他的脸就可以掐他的脸，想揉他的头发就揉他的头发。世界那么大，诱惑那么多，我们忠于我们的爱情，我们不离不弃，任何困难都难不倒我们，我们就是要一辈子在一起… 可是，我最后还是丢了你… 去洗手间的路上，我想到一句话，很多人都说：所爱隔山海，山海皆可平。 可是当婚姻遇到了困难，他们就忘记了当初的决心，当时的承诺，他们背弃爱情，背弃誓言，轻易的放弃了自己的选择。就想林中月和方远，我耿耿于怀的接受不了。 可是就算他们背弃了，他们还活着，还能相见，还是幸福… 我却丢了你，永远不再见。 我宁愿你也变心了，你也背弃了誓言，你只是不爱我了，你演了一场大戏，只是在遥远的城市陪在别的女人身边了。 团团，我真的很想你。我只想你活着，只想你和我同在。 |
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接儿子，领咖啡，还书， 一切都按计划进行的。 唯一的突发情况是，还好书返回的路上我肚子疼的厉害，要拉肚子。 一路飞车回来，停车却还是倒了很多把，谁让车技不好呢。 看到餐桌放了一碗大馄饨，应该叫饺子吧。你们老家那边饺子就是那样的。 我知道是你妈来过了。不用看也知道冰箱冷冻层应该也是饺子。 我在厨房洗菜的时候，儿子叫着说很好吃。我说不能吃冷饺子，他却还是吃了好几个。我赶紧拿到微波炉热一热，一摸碗才发现碗还有点温度，一定是你妈刚走没多久。 原来要冬至了。 一定是你妈让我们冬至吃饺子。 那一碗，应该是她煮给你吃的，你妈的心意… 冬至吃饺子，也是仪式感吧。可是我们还要什么仪式感呢。每天吃什么又有什么意义。你不会回来了，一切都回不去了。 每一个平常的日子没有你，每一个特别的日子也没有你。没有你的每一天，都没有幸福，又何必仪式感。 只要在一起，每一天都是幸福，又何需仪式感？ 冬天很冷。你妈骑车一定也很冷。想想心疼，可是我也无能无力。心疼的事太多，而我太渺小。这个周末，一定让儿子去花海呆一天，陪陪你爸妈吧。我们都只有他了。 那一天，那样的疏忽，那样的大意，给我们家庭，带来的是怎样的伤痛。谁也体会不了。这日日时时的痛，他们谁都不知道。他们耽误了你的命，给了我们一家人永远愈合不了的痛，我挚爱的团团，我不知道我该怎么做，你才能回来。我很茫然，我也只是个孩子，这一切我面对不了。 因为一个人，恨毒了一种职业，一生也不会去原谅。 其实我知道，我只是在为难我自己。我的不原谅，对别人又有什么意义呢。丝毫意义都没有。恨与不恨，与我恨的人，丝毫意义都没有。他们害了你的命，还是一样的家庭幸福生活美满喜笑颜开… |
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昨夜一夜的繁杂，我不知道那些模糊的记不清的繁杂里，你是梦里的你，还是我在想的你。 早上很早醒了。却还是等闹钟响了才起来。 被窝很暖，我抱着儿子，舍不得起，不想起。 天黑蒙蒙的，六点半还没有大亮。 我给儿子煮了饺子。 他没吃完，还剩下4个，变成我的早餐。 阳光还是很好。 我来和你絮叨，先看了网友的信息。我就先哭了。 都是疼。我只能在疼痛里慢慢让自己麻木。我只有一条路可以走。我的心心念念，永远得不到了。团团，我不敢信，不敢想… |
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我不哭。 一个上午都在忙碌。查询。 我整理了本科自考没有考的科目。我想，也许，陪着孩子一起，也许我可以试着考完。 我不确定，我还能不能坚持。我也不知道考完的意义是什么。但我想，只要努力去考，陪着孩子一起考试，也是一种陪伴的方式吧。 而我，也真的很想回到过去。回到那些有你的过去，无论你在我身边，还是不在我身边的过去。 去读书去写字，好像从前一样。 团团，未来不可期。我除了盼着儿子快快长大，不知道还有什么可期待的。 昨夜朦胧的醒着，感觉乳房一阵阵的疼。大姨妈刚过，不应该那样的疼。我按了按，心里想的是：我不想患乳腺癌死。我不想要经历那样的疼。我希望不要太多痛苦的死。 倒的一杯水，忘记喝。刚刚喝下去，已经是冰凉。不是我喜欢的温度。我总是抱着杯子，小小的，用它暖手，然后喝下去。冬天的水总是冷的很快，快到我来不及喝，然后我总是把杯子递给你，你就会帮我喝光水。 杯子里泡的是小青柑。去年你买茶叶送的，还是谁送的小青柑，我喝了就喜欢了。淘宝淘了两罐小青柑。回来泡一泡，真难喝啊，又苦又涩。你说便宜没好货，买茶叶不能贪便宜。 家里的茶叶都是你买的。你最爱买的是信阳毛尖，其他的茶叶，我都已经叫不出名字了。 那小青柑，我怕浪费。坚持泡了两次，又放弃了。我说拿回家煮茶叶蛋吧，或者泡脚。 你走了，那小青柑没有煮茶叶蛋，没有泡脚。还是我在泡着喝。只是我也不觉得又苦又涩了。 没有什么苦，比想你更苦。 没有什么疼，比想你更疼。 团团，我真的很想你。 有人说，时间会冲淡一切。我听了更疼。时间太残忍，会慢慢淡化你的一切，直到有一天，连最爱你的我，也不会再日日以泪洗面…我这样想想，就心疼难忍，泪流不止…我不要这样，我不要这样… 团团，我不要… 这世上，有个胖子，胖的很匀称，他是我最爱的人，是我不能失去的人， 我曾那样的乞求，那样的跪求，可是后来才明白，已经晚了，我求的太晚，大错已经铸成，覆手难收，一切已经无可挽回了… 我恨，满腔的恨，恨人心麻木冷漠，恨自己太天真，红包送的太少，送的不够早… 恨自己一场噩梦，丢了最爱的人。 |
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突然想起来，儿子昨天说，让我陪他打羽毛球。 他说白天在学校打羽毛球，他很开心。 他说，天黑也没关系，晚上有路灯，就想让我陪他打羽毛球。 可是，我没有。 天黑，天冷，而且我不会。我们打羽毛球，只是两个人一直捡球的过程。 我想起，你站在茶几那里说：明年春天要多陪孩子打篮球了… 你失约了… 儿子长大了，爱运动，爱游戏，一切他爱的，都是你能驾驭的。如果你在，该有多好。 我不会打篮球，不会打羽毛球，不会玩游戏，不爱看抖音，全民K歌更是从不涉及。 如果你在，你会和儿子一起打球，一起游戏，一起对着手里唱歌，一起刷抖音，一起笑的像个傻子… 时间不会静止。 筝筝。你曾站在那里，答应我叫你筝筝，答应我只要我拉拉绳子，你就回到我身边的… |
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团团，心口好疼，好疼， 加了自考的群，群里送资料，用你的手机下载了百度网盘， 然后就发现曾经的那么多照片… 那么多照片，那么多回忆，那么清晰的你， 我很疼，很疼， 如今对着你的照片，再也没有你的陪伴，我的心很疼，窒息的疼，闷闷的疼， 一个人，翻着照片，往事像潮水一样涌来，每一张我都能记得清楚，可是只有我一个人，一个人了 所有的疼都化作眼泪，和抑制不住的呜咽声， 我的团团，不要走，不能走，我要我熟悉的团团回来，我要我亲爱的团团回来… 团团，你的笑，你的嗔，你的一切都是我的，不能就这样丢下我， 那年，那天， 那些年，那些天， 每一天都在我脑海里，每一天都是我们在一起的， 可是今天，只有我了，只有我了 我不该放任自己去看，去翻，我不该，我受不住，我的心口好疼，我好想好想我的团团，团团，你回来好不好？ 我错了，错了，不要这样惩罚我，这样的惩罚我承受不住。我不该陪你去医院，我应该阻止，应该等到春暖花开的季节再去医院，应该再多一点准备，再多一点危机意识，应该给每个医生都送上红包… 我丢了我的团团，我将我们都送到了地狱。当我们不是我们的时候，我们就都身在地狱了。团团，你在我身后吗？在吗？你看到这样痛苦的我，是不是只是伸不出你的手给我拥抱，你会一直在我身边吗？ 不会的，都是骗人的。都是自欺欺人的。如果你在，你一定会现身的。你看到这样痛苦的我，你一定会竭尽全力的出现，你不可能舍得看我这样难过，不可能会眼睁睁的看着我如此痛苦。 眼泪让我看不清屏幕的字，我的心口闷闷的好疼啊。团团，我什么安慰的话都不想听，我只想要你回来，我不要我的团团死，不要我的团团疼，不要我的团团一动不动的不理我。 醒出的鼻涕里都是血，那天，接你出ICU的那天，我的鼻子也流血了。也许那是老天给我的告诫，让我不要接你出来。可是我被喜悦冲昏了头，我丝毫不知。医生明明说你只要回普通病房补补激素就行了。我那么开心，我们终于熬过去了，我终于可以一直守在你身边了… 可是我守丢了你…我没照顾好你，我害了你的命… 团团，好疼。 这一辈子，还有多长？ 这么疼的现实，这么疼的过程和结局，剩下的这辈子，太难了，太疼了… 我撕心裂肺的在心里呐喊，我要我的团团，谁能把他还给我啊。 |
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洗好碗了。儿子在弹琴。琴声总让人想流泪。 本来不想洗碗的。儿子弹琴，我缩在厨房偷偷哭。被他发现了。他突然停了弹琴走进来，我只来得及站起来，却来不及擦干眼泪。 他问我，为什么又哭了。 我说没有啊。 他说，我都看到你脸上的眼泪了。 我还是说没有啊。 他说，好吧，我相信你没哭。 然后拿了一个巧克力给我。 他曾说过，吃甜的，会让人开心。我知道，他是想让我开心。 他急急的吃饭，然后写作业，弹琴，他安排好了时间，他说7点半之前他能完成所有的作业，我就陪他出去荡秋千。他说我本来想让你陪我打羽毛球的，你不愿意，那陪我荡秋千你总会了吧？ 我同意了。我没有理由拒绝。 为母则刚，我应该刚强。我懂。我自己尽可能的很刚强了。可是，我失去了你，悲伤和痛苦就无边无际了，我抗拒不了，我面对不了… 下午的照片，给我的冲击太大。心口一直都在疼。我很绝望。我的团团被我丢了。 我不知道做错了什么，为什么老天这样残忍。突然的把你带走，我接受不了。 我在痛苦的魔咒里回不过身。总有人劝我向前看，可谁也不是我，谁也不知道我心里的疼。它不会随着时间消散，只会越来越清晰。我参不透，参不透生死，参不透为什么。我想不明白，想不通。为什么一夕之间都变了。那天的你发了最后一条朋友圈，拍了我们最后一张合影，你说人生第一次住院… |
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你看，团团，好大的雾。 送儿子上学的时候还没有，回来到家门口那个路口的时候就已经看不清前面的路了。 平台的桂花又开了。虽然还很小的两棵，但是开花不断，活的很好。 现在就薄荷长的好。绿油油生机盎然的。随便扦插几根就长出了一大盆，很让我意外。 送儿子上学的时候，前面出了小车祸。一辆白色的车，一辆三轮车，一个不算年纪大的男人扶着躺在地上的一个看着像年纪大的女人。 我没有细看，只是一眼扫过。我要小心翼翼的从三轮车和两人之间的路上把车开过去。 回来的时候，他们还在。只是扶着那个女人的换了人，是一个年纪比较大的男人了。一扫而过，看到那女人还是那样躺着。下半身在地上，上半身在那男人腿上。蒂芙尼蓝的棉袄，戴着帽子，手插在口袋里的，昏睡还是昏迷的吧。 没有同情的一扫而过，继续向回家的方向。 我心里是生气的。又开始犯了愤青的毛病。意外碰撞，谁都不愿意，已经发生就积极解决。人有问题，第一时间送医院，一切以人为本。可是她们就那样躺着，躺在马路中间。 可能正因为人没事，他们才有时间那样躺着吧，也许他们觉得那样躺着能多赔点钱吧。 为什么没有将心比心呢。为什么不能就事论事呢。 如果开车碰他的人，是他的儿子呢？ 人没事，就是最大的幸福啊。即使多赔了一点钱又有什么意义呢。谁也不会因为那点钱破产，谁也不会因为那点钱暴富。 这世上，只要人没事，只要活着，就是最幸福的事啊。 其实这一切，和我又有什么关系呢。 我还是沉默的过我自己的日子吧。没人能救赎的日子。絮絮叨叨只愿意和你诉说的日子。 |
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到店里了。充好热水袋了。 带好了书，笔记本。从外国新闻事业史开始吧。 试着去读书，试着去学习。 儿子很同意很支持我去自考。 他说：反正你在店里就是吉祥物，又开不了单，不如学点东西，考个学历，总比闲着好。 呵呵，他说我在店里就是吉祥物。虽然很直白。但是我的确只是个看门的。 我不确定我能不能坚持。脑子里很乱。那些知识点，都要记住。枯燥乏味。我试着去坚持吧。总要有点事做。什么也不想做，那就学习吧。至少不用开口说话，安安静静。 我让儿子给我找了几个他用了一半就不用的笔记本，我要试着去学，去写。 在心里，我希望我能坚持。这是我能陪儿子的一种方式。 |
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鱼头终于吃完了。 午饭是鱼头豆腐汤煮的米线。 这几天吃鱼，我真的吃的够够的了。闻到那鱼腥味我就受不了了。 你妈发信息问我够够在家还是在店里。过两天要变天了，趁着暖和赶紧给狗子洗个澡。 只能你妈洗了。你知道我从来不愿意接近。从我初中那年小黑头死了以后，我再也不愿意亲近任何动物。 上午看了一个小节。努力沉进去，把书看到心里去。 去洗手间的路上，看到胡哥在转饭。我们像陌生人一样无视彼此。你走以后，他和大家来看我，说不敢来看我，怕我看到他又想起你，又难过。 慢慢的，我们就变成了陌生人。不能打招呼，不知道说什么。 我们很多的朋友，现在都是这个状态了。 团团，我不是我要丢下朋友，而是我们真的无话可说了。说什么都是你，说什么都是伤心。 就这样沉默吧。我总想着，给我三年五年十年吧，等我走出来，我们再像曾经一样做朋友吧。 李姐很久没上班，听说是腰间盘突出严重了，可是我也说不出任何关心的话了。 心都没有了，活着一个躯壳，我还能做什么呢。 我也不担心我爸妈牵挂了，再也不要打电话说什么了。10月鼓起勇气打的电话，知道了小叔的事，我的心就更沉重了。沉甸甸的透不过气。我是经不住事的人，我妈没看错，你也没看错。经不住事，什么都经不住。你的离开，已经让我彻底的崩溃塌陷了。如果没有儿子，也许早就没有了我。 我求你不要喝孟婆汤。我求来生我们谁也不要报仇报恩，我们就平平淡淡的过一生，我们一起白头偕老，一起杵着拐棍，满脸皱纹，手拉着手在马路上散步。 我还求这一生，哪怕只有一缕魂魄，你也一定要在我身边。 团团，我很想你。 我不要下载什么资料了，不要去翻那些照片了。太沉痛，我面对不了，接受不了。 昨天看到那些照片，我整个人就崩溃了。我那么深爱的人，如影随形的守护着，就这样突然没有了。无论如何，我都接受不了。 昨晚儿子跟在我后面盯着我。他上厕所，连马桶都没来及的冲，就跑出来问我：妈妈，你刚刚是不是又哭了？我好像听到你哭了… 我藏的很好，我说我感冒了，醒鼻涕呢。 他又放心的回去冲厕所了。 我偷偷的和你说，崩溃的跪在你面前，我求你，我又起来…我不要给你跪，无论怎么样，我老公都不要我跪，我也不要我老公跪。无论发生什么，无论我多生气，你只要紧紧的抱着我就够了，我们早就说好了，说定了的。 唉，怎么又和你说这些。 不说这些难过的事了。据说眼泪和尿液的成分是一样的，我估计应该是的。 肚子绞痛。难道是鱼头米线吃坏了？我想了下，鱼头是周日晚上烧的，今天周三吧。好像时间是有点长了。 今天晚上回去炒新鲜的菜吧。 我去看书了。 |
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天涯发信息，说被推荐到天涯头条什么了。 我搞不明白。我想也许就是被推送让多点人看到吧。 这不是我的本意。我茫然无措的来了天涯，第一次来天涯，只因为你说过，我想说的话，可以来天涯。 很多很多年前说的。当时不以为意。所以你走了以后，我想了很久才想到天涯。天涯之前我甚至以为是微博，又注册了微博。 我只想安安静静的，当贴子是你，像从前一样，事无巨细的和你絮絮叨叨… 我从开始的会回复别人，会向别人表示感谢，到现在只顾自己，只顾和你絮絮叨叨。一日一日的过，一点一点的绝望，无论怎么样，我的团团，你都不会回来了。 下午一直在看书。努力静下来。却总是想起你，想起我们一起的一幕幕。但是我克制住了，我努力再努力的把心放在书上了。 心口还是一阵阵的疼。如果可以，我希望将来我可以心肌梗死。就那样突然死去。 想平静的，怎么又想哭了呢。 下班回来的时候，你妈还没走。带着两只狗在平台玩。她相等儿子放学回来。可是今天周三，儿子5点半放学。这学期的最后一节社团课，最后一天5点半放学。 说到这里，又是悲伤涌来。这学期快结束了。去年，学期快结束的时候，来不及陪儿子考前复习，我和你去了医院，我们以为一个星期就回来了，你和儿子说不但可以陪他过生日，还可以陪他过年的… 你失约了。留下我一个人。 我真的面对不了。真的。 可是，能怎么办呢？只能生受着。 换了话题吧。 晚上煮了饭。炒了肉沫花菜，和菠菜。 儿子却临时反水，要吃黑暗料理，酸奶拌饭。菠菜我要求他吃完了，现在还剩下花菜没有吃完。 吃过饭我本来是一直坐在书桌前和他一起看书学习的。现在他在读英语，我也看不进去书了。所以我来和你说话。 我要平静一点。不要哭。眼泪掉下来，儿子抬眼就能看到。 我想你的心，只有你懂。这世上，只有你懂。 我去找荧光笔的时候，我看到了蒸汽眼罩。那晚我们戴着眼罩，在噪杂的病房里睡了一夜，你握着我的手。天亮了，你夸我眼罩带对了… 那晚我们戴的眼罩，还在，在抽屉里放着，我也还在，只有你不在了。这是我最疼最难以接受的事。 可是无论我怎么接受不了，如今已经这样了。那一天，过去好多天了。这世间的最痛，不管我能不能承受，都铺天盖地的向我涌来了。 那天你的样子，你说的话，一切都在我脑海里，可是我抓不住。如果我有超能力，我能回到那一天，我一定死死的抓住你，死也不放手，死都不放手… 死，很难，死又很简单。 我的团团，就那么走了，永远丢下我了。阴阳相隔，天人永隔，音容宛在，以前那些四个字的词语，如今字字啼血，一笔一划都是在剜我心上的肉。 我不要，不要看这些字，不要听这些字，这些永远不会用到我团团的身上，我的团团不可能会死，我不同意！ 静静的活着，静静的等着团聚。 等儿子有人陪了，你就来接我去陪你，好不好？ 冯先生，是我白头偕老之所选， 你记得吗，你喝多了酒，我在朋友圈里恳求所有的朋友不要劝酒。你是我白头偕老的选择，无论贫穷富贵，健康疾病，我永远不会离开你。 团团，我真的很想你。想我们一起的每一天。想起你喝酒我生气的一幕幕，有很多的后悔。一会怨自己如果早知道你会走的这样早，我不该管你抽烟喝酒，一会怨自己管的不够多，不够彻底，才让你走的这样早。 团团，我们每一天都是那么平静那么幸福，你这样突然的丢下我，你让我怎么面对啊。 |
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又是一天开始了。 夜里都是梦。记不清的能，混乱嘈杂的梦。早上醒来的时候不愿意起。 昨晚美美来了。带里两个熊治面包。儿子说当早饭吃。 所以闹钟响时，我躺了一会再起来。 冲一杯牛奶，配两个面包。他吃的很开心。我怕营养不够，要煎个鸡蛋，他不愿意。 送好他回来，带着狗子去了平台。楼梯爬的很溜，昨天你妈训练的很好。 狗子昨天洗了澡，脱了衣服，一下子感觉大了很多。有点不习惯。不知不觉它就长大了。今天它满三个月了吧。 我不喜欢它，它却一直在我身边。 我想要的，却怎么也要不到。 努力平静吧。 昨晚常州地震了，很多人说苏州也有震动。我没有知觉。 去洗洗刷刷了。明后天要降温了。大幅度降温。降下来以后，可能就像去年那时那样的冷了吧。我们在那样冷的天气里那样的艰难。 |
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团团，我到店了。 骑车。 露水很重。电瓶车上都是水珠。 太阳很暖的样子，风是冷的。 路上有工人在给大树减枝。在我看来是残忍。因为枝条也是生命，为什么这样强行剥夺它生存的权利。可是我也知道，这样的残忍或许就是为了大树更好的活下去吧。 如果可以，我愿意让我养的那些花木都自由肆意的长，美不美不重要，活着才重要。 不要静下来，不要去深想。那些艰难，不是我能扛住的。 我劝我自己不能去想。此刻脑海里那些熟悉的那些疼痛的，都不提，让过去过去，只能过去。 这样劝自己，却还是有声音在呐喊：过不去的，永远永远过不去的。 世界那么大，我只要那个胖胖的你。只要你在，无论多苦，我都不怕。 可是我的团团不见了，人间再甜美也是苦。 我在牛角尖里钻不出来。我多希望有神明，可以可怜我的舍不得可怜我的爱不得，然后把你还给我… 不说了。说什么都是难过。 擦干眼泪去看书。把心沉下来，什么都不去想。像很多年前一样，像个学生一样，去读书，去用心记… |
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老公，我饿了。但是我没带饭。 昨晚剩下的花菜，和米饭，其实我有饭可以带的。 但是早上我犹豫了下，还是没带。 潜意识里觉得，洗花菜，绰水，再炒，这样繁琐的程序炒出来的菜，应该给儿子吃的。我想着晚上热一热菜，热一热饭，晚饭就不用做了。花菜不是绿色蔬菜，隔夜吃，应该不会有什么不好。 所以，我没带饭。留着晚上儿子吃。 如果你在，你一定要批我了。 就想以前吃饭，我只吃吃菜不拿碗，我说可以少洗一个碗。你批我，你说：要你洗碗啊。 然后给我拿来一个碗。 想哭。想你。 上午看的书，都是各种报纸，各种年代，看完又忘记，一片茫然。但我要坚持。比起看小说，这样的打发时间更有意义些吧。我要给儿子做好学习的榜样。 还是想哭。 我想起你陪我到可园的那时。我想起我们再去图书馆的那时。 我想回到有你的时候。 我回不去。没有你的疼，你没有机会和我说的那些疼，都让我痛不欲生。 如果我们还是我们，如果我抬头就可以看到你，该有多好。 可是我不明白，什么是生活，什么是生命，为什么你不在了，我却还在？ 昨晚我看美美背的包，还是去年我和她带着孩子去观前街买的那个包。那天，你不去，你说要去仓库干活。 那天，就是去年的这个时候， 那天我们买了包回来，洗刷躺在床上，你才回来。 我说我买了个一万多的包，你不信。我给你看刷卡记录，你还是不信。 你那么了解我，你知道我不可能花那么多钱去买一个包。 你说，要努力挣钱，挣很多的钱，让我愿意花那么多钱去买包。 我说，无论我有多少钱，我都不要去买的。 那天在店里，儿子还追问工作人员，丝巾多少钱，要攒钱给我买丝巾。我告诉儿子，我不要。他说那他就攒钱和你合伙买个包送给我。 那天的儿子，很暖男。 那天我写了文字，配了图片发在QQ空间。 那天，听到门锁响动的声音，我就喊你到房间，你站在床尾的样子，我都记得清清楚楚 团团，我不要名包名表，我什么都不要，我只要我们一家人在一起，平淡的幸福啊。 如今，一切都是空了。没有了你，一切都没有意义。 我的团团，那样的鲜活，那样的灵动，那样的真实，却被他们害了性命。 我心疼死了。心里无尽的恨。 |
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老公，太多太多要记住的，外国各种名字，生涩难记，却都是考点，有点吃力吃不消。麻头皮。 看不下去了。休息一会吧。再有半小时就该下班准备和儿子汇合了。 上班，看书，除了上厕所，我是一步不动的。 背酸疼。想起你每次给我按背，捣背的时候，那么熟悉又自然的场景啊，如今却再也不会有了。 不去难过，我不想你再为我做什么，我什么都可以自己克服，我只要你好好的，无论在哪里，请把你所有的能量都用来保护你自己。 杭州的客户每天早上发早上好的图片给我，我从不回复。也很反感。但我什么都不说。无用的沟通，应该一律摒弃。 下午还是中午的时候彭哥带一个人过来看家具。正好赶上我伤心难过满眼都是泪的时候。我没说话，拉好了口罩，也没有站起来。他们转了一圈，然后走了。 刚刚有人过来问我椅子单不单卖。我点头。然后还是纹丝不动的看书。 别怪我，团团。我学不会假面示人。心里溢满悲伤，我连基本的应酬都懒得去做。又有什么意义呢。 你在，我可以努力笑着面对客户，我会努力做生意，我会努力挣钱，我要为我们的家努力，为我们更幸福努力。 可是，你不在了。 无论怎么做，都留不住你。 那么，努力的这一切，又有什么意义呢。 就这样吧。没有收入，也没有大的支出。我只要保证我和儿子的温饱就可以了。 不奢求更多，一切都没有意义。 如果努力真有用，你就不会离开我。 那么多年，那么辛苦的我们，那么坚信努力就可以拥有一切的我们，突然没有了。 谁能把我带到你身边呢？谁能把你带到我身边呢？ 诡异的人生，参不透，活不明白。 我很讨厌别人盯着我看。不知道那是谁家的导购，你也许认识。她总会那样的盯着我看，我真的很讨厌，有时候恨不得恶狠狠的对她说：看什么看！ 我也总是目不斜视，谁也不看的盯着前方。仿佛有你，仿佛你还在的时候。 我一个人在心里倔强着。 不要谁的同情，不要谁的安慰。无论我的老公在哪里，他都是这个世上最爱我的人，到最后的离开，他都为我安排好了衣食无忧的生活。无论说什么都是苍白，不能替我把团团带回来就什么也不要说。 痛，真的痛了，才知道是什么样的痛，什么样的感觉。 有些路，想着就很艰难，可是只有走过，才知道是怎么的艰难。 纸上谈兵，自以为的感同身受，自以为的安慰，都是苍白空洞的。 踩在刀尖上的疼，只有自己踩上去了，才知道是什么样的疼。 团团。我又变态了一点，对吧。我觉得自己现在越来越孤僻了。让我愿意絮叨说个不停的这世上只有你和儿子。 他该放学了。 我也要准备下班了。 我要去公交站台接他，然后去拿图书馆借的书。 原谅我的迟到早退。你在的时候，我们日日守店，来晚一会，或走早一会，心里都不踏实，好像就那一刻就有千万个准客户来店里了。 如今你不在了，我应该好好守店，好好做生意。可是我做不到，做不到。一切以儿子为中心，除了他，我找不到活着的意义。 不哭。我下班了。 |
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5点半，我们就已经吃好饭，各自坐在书桌前，各自学习看书了。 只看了台灯。除了书桌这里很亮，其他地方都是黑的。 头有点疼，胃也难受。 先和你絮叨一下吧。 晚饭是微波炉热的花菜和米饭。很快就吃好了。 下班走的时候，碰到袁c了。他说了一句：回家啦。 我嗯了一声。转身走的时候鼻子发酸，眼泪就溢出来了。 看到他几次了。没说过话。 你走以后，第一次和他说话吧。和他和你相关的记忆一下子就涌了出来。 公交站等儿子并不顺利。他的电话手表不通。手表带了，但是手机卡应该是在手机里，联系不上。我两个公交站台来回得找，来回得等，还是没等到。 最后我回家了。站在家门口的路口，一动不动，眼睛在三个路口搜索着他的身影。 盼到他了，他说是因为路上被采访了，所以耽搁了。 我们去天虹拿了书，去快递点拿了快递，去自提点拿了美团买的香蕉和酸奶。 早上吃剩的面包，我以为他爱吃，所以留着了。可是他不吃了，我给吃完了。 他吃剩的米饭，我也给吃完了。 然后我的胃就难受了。 左边太阳穴有点懵懵的疼。 我想起你向医生描述你的头疼：偶尔懵懵的疼…像是被扯着一样 想起你一个人的疼，我分担不了的疼，和我诉说不了的疼， 想起这些，心就像窒息一样的疼，闷闷的疼。 如果你不曾疼过，如今的我也不会这般多的疼。 算了，多想无益。看书。静静的陪儿子，静静的和儿子一起… |
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到阳台，路过，看到你的照片，那样放在那里，那样的笑脸，那样熟悉的你那样的放在那里，心就沉到谷底 不明白怎么了，不明白你去哪里了，不明白到底为什么 不想看到你那样的照片，不想看，我不要面对这现实，不要 我不要你那样的放在那里，不要 我的团团只是出差了，他会回来的。 团团，你会回来的，对吗 都在骗我，还在骗我，全世界都在骗我，演了这么一大场戏，到现在还不落幕，我的团团该回来了 家里都还是你的气息，都还是你在家的样子，那天你离开家，你就不回来了。团团，你该回家了，该回家了 人总是把不能改变得一切归结于命运。我一次次劝自己把你的离开归结于命运。可是我一次次又推翻。我不信命运，我什么都不信，我不信会有什么可以让你离开我。然后我又一次又一次绝望：我这么渺小，我能改变什么？我眼睁睁的看着你疼，看着你离开，我什么都做不了。 除了无法言说的疼，和流不尽的眼泪，我什么也做不了。我一步步的屈服于命运。我把你化成了灰，我把你一个人放在了皇冠山… 我要你在我身边，生死不论，都要跟我回家的。可是我都做不到。他们不让，不让你回家，不让我捧你回来… 团团，那么多过去，那么多温暖平淡的过去，那么多以为来日方长的过去， 如今，这么突然的只有我了， 曾经无数个一起说笑聊天的时候，无数个一起逛吃逛吃的时候，如今都只剩下我一个人了，一次次的涕泪横流，悲伤不止， 我想你，我所有的悲伤都只是因为我想你，我舍不得你，我放不下你，我面对不了这一日一日没有你的日子。 我是世界上最幸福的女人啊，有最爱我的老公，有懂事听话的儿子，幸福的一家三口， 因为有你，我才可以是最幸福的， 可是我怎么丢了你。怎么可以丢了你？ 团团，我以为用心读书可以让我平静。我也一直克制自己，努力用心读书， 可是，看你照片那一眼，我就掉进了牛角尖里，我想不明白，我不接受，我要你回来，你回来，你必须回来，我接受不了，我疼的活不下去，团团 团团，我求谁都没用，我不是谁的谁。只有你听我的，只有你可以让我所求皆如愿，我求你，求你回来，好不好？ 我什么都不需要你做，我只要你能和我说几句话。哪怕一个月只说一句话，我就可以很坚强的很满足的生活。我只要你在。 能不能让一切回到过去？回到那个我们一起去医院的晚上？我有好多的话想和你说，我还想紧紧的握着你的手。我要把你带回来，我不要你做手术了，我要我们在一起。 为什么我不可以替你？为什么做手术的不是我？为什么死的不是我？为什么我们不可以同生同死？为什么你死了却要丢下我？一个人，这样活着，多疼，多难啊。你怎么舍得我一个人？你怎么真的舍得啊 |
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老公，我到店里了。 开灯，冲热水袋，我还做了一件事，我把拖车拿到门口的那张床下面了。 他们借拖车时，总会进来。而我不喜欢看到人。 放到门口，他们就可以自由的取用了。 我想他们也怕打扰我吧，不想看我满是负能量的状态。 夏zw给我发信息，问我空吗，可以聊聊吗。 我没回。 看到信息的时候，心就抽疼了。好多记忆涌来，都是痛苦。 我不想哭，要努力平静。 于我而言，最好的安慰就是各自安好，沉默的不打扰。 安慰是苍白的，只能让我痛哭流涕的心疼难过。我的心已经很疼。不想听到任何消息。别人的好，别人的坏，别人的烦心事，我什么都不想知道。失去你，我自己很疼了，可是我还是会忍不住为别人的疼别人的烦恼而难过，我控制不住自己。 所以我什么也不要知道。不要和任何人联系。除了家具，除了和工作相关的必要信息，我什么人都不想理。 不哭。 努力平静。 一切都会过去。我们终会团聚的。 这段日子会很难熬。我很疼。 2020年12月27，下班开车回家，你没有和我们一起回家，你偷偷去药店降血压… 我再也不敢进药店。路过家门口的那些药店，我的腿都不自觉的软，心很疼：我最爱的老公，那天去那里量血压了吗？ 你说，你跑了三家药店… 2020年，12月28，你送完儿子又去量血压，你回家的时候我坐在餐桌准备吃饭，我炒的蛋炒菜饭。来不及向你炫耀，你站在门口，你说，药店说血压有点高，可能要吃药。你在想要不要去医院看看，毕竟要吃药，还是专业一点的好。 我说，好。我陪你去。 你不同意，你说就是量个血压。你去医院，我去上班。 你没吃早饭，你就去了… 我不哭，不哭， 那一天，那一天的每一刻，我都清楚的记得 我活在2020年的冬天，才来没有离开过。如今，却已经是2021年的冬天了。 团团，我很想你，很想，真的想的很心疼。如果我们只能活一个人，不该让我活下来，我这样的多愁善感，这样的拿不起放不下，不该让我留下来啊。 这样把你从我身边带走，这和凌迟我有什么区别？ 团团，我的团团不会死，不会的。 不要去想，不能再想。一切都和从前一样。你还在，只是在远方，你会回来。别人说什么都不能信，不要信，我的团团不会死，不会离开。 团团，别让我绝望，好吗？ 我去看书，静下心去看书。不去想。 |
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看书困了睡了一觉，醒来已经快1点。睡觉是打开手机听书，这次听的是中国近现代史了。 吃了一桶泡面。你爸上班发的。 泡面吃起来不香，吃完以后整个空间的泡面味更让我难受。 一桶吃不完，扔了浪费，勉强吃下去的结果就是直到现在一个小时过去了还很难受。 没有如果， 没有后悔药， 一切都回不去了。 生活给了我最沉痛的一击。 上午退出天涯时看到网友的信息。擦干的泪水瞬间决堤。肆意的一场哭。 我不要你难过，我害怕你会难过， 可是，我还是不想让你放下，任何时候都不许你放下我。 你只能停在原地，哪里都不许去。因为你要等我。 卖菜老头在喊，买菜了！ 小时和他调侃：怎么这么久不见？还以为你没了呢。 生死容易，生死的玩笑更是开的随意，面对生死的痛，却是过不去。 卖菜老头老太，一起在商场卖菜，去年吧，突然老太不见了。只有老头来。听人说是去世了。 我和你说：怎么这么突然啊。前几天还看到的。老头怎么又来卖菜了呢，两个人变成一个人了，他这么快就没事一样来卖菜。 你说我管的太多，想的太多。 可是， 我怎么知道，几个月以后，我就会失去你… 如果我可以预见，我宁愿我们交代好一切后事，一起安安静静的死去… 活着，是好。可是一个人活着，太疼。 活着吧。已经这样了。一个人活着，就会给很多人带来幸福。 团团我想劝我自己，一切都会过去的，时间会带走一切的。 可是，我劝不下笔。不能过去，我的团团永远不能过去，我要永远活在有你的世界里。 如果，你在，该有多好 |
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吃好饭了。外面好大的风。我和儿子都在温暖的家里。温暖又安静。你放心。 儿子要看的鲁迅的故乡，狂人日记，图书馆的借的地铁2033，14号门，都到了。爱看书的他，又有很多书可以看了。 我的外国新闻事业史，中国近现代史，同时在看。 所以，我们都有事要做。家里很安静。一盏台灯，两个读书人。 昨天被采访的节目组打电话过来了，说周六或者周日去试镜。说是个很有趣的节目，叫优漫卡通。 我选了周日上午。 去吧。儿子很兴奋。就算是一场复杂的骗局，也要带他去体验一下。 让他准备一下自我介绍和一个才艺表演。 明天周六，他约了一个同学去店里玩。早上我去接他。 这是我答应他的。我不能陪他打羽毛球，不能陪他下象棋，很多他喜欢的活动我都陪不了。所以我说可以叫一个同学一起玩。一起打球，一起下棋，一起看书，一起写作业。我可以接送，可是负责他们吃饭。但是要在我身边，因为我要为同学的安排负责任。 可惜明天大降温。估计不能打羽毛球了。 放学路上，他告诉我一个不愉快的消息。数学只考了68分。哦，真的让我意外又意外。 我没骂他。他已经很沮丧了。 偶尔单元考的失利，更能警醒他认真学习。 他还说心理老师夸他了。让同学们记圆周率后面的20位，他是唯一一个背出来的。让同学们记不相关的几个词语，他也是唯一一个记会的。老师夸他记忆力好。 骑电瓶车回来的时候，下了毛毛细雨，又碰上电瓶车没电。还好一直到家都是毛毛雨。 在路上，我试了下，手伸出来，已经觉得很冷了，快像去年冬天那样的冷了。但还不是那天那样的冷。 如果是去年，这个点，我们才刚到家吧。 天黑了。 |
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去拿快递回来了。我的两本书到了。 走到厕所一眼就看到厕所垃圾袋儿子没有套好。 你说过我好多遍，我总是套不好垃圾袋，你总是重新套，然后给我示范。我总是懒得学，懒得做，顺势都推给你做。 你还总是说我不把钥匙挂好。 现在我每天回家都把钥匙挂好。 风很大。呜呜的响。 我要准备去洗碗了，然后烧明天中午的菜，萝卜烧肉。 然后再洗澡睡觉。 如果可以，洗澡之前我再修剪下头发。感觉还是不够短。 |
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到店里了。 心口有点堵，有点闷疼。 今天应该会是忙碌的一天吧 我去接了儿子的同学，然后送他们去了吾悅。等钢琴课下课再把他们接回来。 今天儿子有同学陪着一起了，他很开心。 我因为他的开心也很满足。而且责任重大，要照顾好他的同学。 那个同学，你认识。他家的店，我们一起去过。那年他过生日邀请儿子去的。我们一起接儿子回家的。 是三年前，还是四年前吧。 那天，我们把车停在他家饭店门口，等儿子出来。 今天，我也是把车停在饭店门口。 模糊的记得路，却还不是不放心。我导航过去的。饭店的名字儿子告诉我了，百度地图一下子就搜出来了。 你知道的，我是路盲，不认路。有你在，我也从不需要认路。 今天走过去才发现，那条路上，有我们两年前吃过的烧烤店。那天，我们逛欧尚，吃小淮娘的粉丝和煎饺，又被老赖电话喊去吃烧烤。原来烧烤店，就在那路上。 路边都是梧桐树吧，老街。我发现，原来去年8月16，我们从市区骑电瓶车回来，就路过了那路。那时电瓶车上的我们多幸福多满足多快乐啊。 今天的路上，人很少。冬天的树，很萧条悲凉的感觉。没有太阳，很阴冷。 我没有哭。很平静。我要最好的状态面对儿子的同学。 心里有无尽的思念，无尽的痛苦。因为没有了你，我看到的一切都是我们的曾经。 现在他俩在吾悅，我还可以静静和你说，不怕眼泪落下来。等接了他们回来我就要化身巨人了，在儿子同学面前，我连偷偷哭也不可以。 为什么时间这么残忍，为什么命运这么残忍。 做人太疼。生离死别的疼，我扛不住。团团，我知道我矫情，世人千万，他们都能承受，为什么独我不可以？可是我真的疼，真的疼，真的面对不了。 来生，我们都不要做人了，好吗。做一棵树，做一块石头，没有感情就不会有疼痛了。因为会感知快乐，所以也会感知痛苦，一切的快乐都是有代价的。我想做个没有七情六欲的木头人，不会疼，不会苦，也不要快乐和幸福的感觉。 有你在，所有的伤痛都可以治愈。 可是，老天非要带走了你。这是老天给我的最残痛的惩罚。可是我仍然不明白我做错了什么。 也许，上辈子，我真的摧毁了银河系。 |
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下午了，还有一个小时就可以准备下班了。 儿子和同学做在餐桌那写作业。我坐在书桌这里看书。 听说，下雪了。 是的。听说。儿子说下雪了，很小。又听到过道有人说下雪了。 但我去厕所时特意看过，没有下雪。 不知道还有多少人记得去年的雪。 去年下雪的时候，我的心已经沉到谷底了。我担心。 你却还是快乐的和儿子一起玩雪。 我怎样也接受不了我的团团会死。 今天开了一个单。一套圆桌。她和我讨价还价，我真的很不情愿。我没有给还价的空间，因为我不想说话。能接受就买，不能接受就走。 已经到了这境地，开不开单我也无所谓的。我已经失去最爱的人了，挣钱或者不挣钱都没有意义了。 进来的客户能少和我说一句话，我自己很知足。 我站在后门口，看外面的天，很阴沉，空气里都是冷。你一个人在那里，我怕你冷，我心疼你孤单一个人。可是我什么都做不了。这一世，我能为你做的，已经没有了。 缘太浅缘太短。我拉不住你。 很心疼。心很疼。 |
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吃好饭了。儿子在弹琴。 半小时刚钢琴，半小时英语，一番折腾下来早睡是不行了。 好困好累。 今天带同学在店里，虽然不需要我做什么，但我还是觉得很累。 下班给他送回去。天已经黑了。天黑了坐在车里行在路上，我的心里就会很难过。好多事在心里，好多记忆在心里，在车上在路上在黑夜，那些痛苦就更加清晰。 没去花海吃饭，这个星期说让儿子在花海呆一天又泡汤了。明天要早起，带他去试镜。 我和你说了吗？那个采访儿子的是优漫卡通，让明天去试镜。 早上吃的碗没有洗，中午吃的碗带回来了，晚上吃的碗也没有洗。 此刻我应该去厨房洗刷收拾，可是我不想… 就是觉得很累，什么也不想做。 |
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