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[感情生活]温油的胖哥，记得我永远是你媳妇[第7页] |
| 作者:温油胖哥的媳妇 |
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抱着手机看小说，看看看着忍不住就哭了。 书里说，人的体温有一种不能替代的暖意 老公，这个冬天，以后的每个冬天，你都不会为我暖被窝了，我那么怕冷，即使在这样的天气里也有很多个晚上充了热水袋。可是，冬暖夏凉的你，再也不会暖被窝了。 我知道有空调，有热水袋，可是我很想你，它们替代不了你给我的温暖。 我告诫自己无数遍，不要想以前不要想以后，只安静的过眼前。可是无数个时刻我还是为以后每个没有你的日日夜夜痛哭。 生活之于我的难，太残忍。你是我的最七寸。 |
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儿子去理发了。一个人去的。 我在家里，拿着剪刀也给自己理了发。前后左右，瞎剪一通。 感觉头发长了，想修剪好一段时间了。但是想到去理发店理发，我就抗拒。 今天索性自己动手了。不管有没有形，只要长发变短就可以了。 我连陪儿子去理发店的路也不想去了。特许他带着手机独自去理发了。他长大了，很多事都可以自己做了。 我拼多多20快钱买了60支笔，还打算摆摊卖笔。今天到货了，说要去天虹门口卖。我说我陪不了，去天虹的路，我走不了。他说没关系，他自己去，还和同学约好了。 所以过几天放假，也许我会让他一个人去天虹吧。体验一下吧，只要他想，就让他去。 想想他上一次兴致勃勃去摆摊，是2019年吧。全程都是你在帮他吆喝，他呆萌的坐在那里。 时间慢慢流逝，我无知无觉骤然的失去了你。 一切都化作无言的沉默吧。说什么都挽回不了 我已经洗好澡了，但是晚饭后的碗还没有洗。今天下了雨，也不用去平台浇花。 我从什么都不必我做，都什么都只能我做。我觉得我的手上已经长了老茧了。胳膊和手，都是黑瘦黑瘦的。 儿子体重45，我又变成46了。想起之前看到的一句话：每逢佳节胖三斤。我现在应该是每逢节日瘦三斤。努力平淡的日子，慢慢长肉。等到一个特别意义的日子，又会被悲伤痛苦给瘦回去。 想你想得心口疼。无数个一起的时光总是在脑海浮现，熟悉清晰至极，却怎么也握不住，触不到。 我不哭。我会慢慢熬，熬到自己麻木，心钝，感觉不到痛苦和悲伤。 |
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早，老公。 自己瞎剪一通的头发，清爽是清爽了，可是容易翘。 儿子的头发终于也如我所愿的剪短了。每次去理发，最后前面那一团都像没剪一样，像个长毛贼。 这也是我不想去理发店去的原因之一。十分钟可以搞定的事情，他们摸索来摸索去，最后搞个半小时一小时，关键结果还不尽满意，理了和没理差不多。 这世上，假模假式搞姿势和噱头的事情太多了，多到都忘了自己的本职是什么了。 送儿子回来，收拾衣服准备洗衣服。洗衣服之前我还是决定先给自己安排早饭。 儿子早上我给他煮的小馄饨。只煮了他一个人的量。 冰箱里有前天煮的饭。我想炒个蛋炒饭。然后又觉得酒酿放了好多天了，怕坏了。 煮了酒酿，又炒了菜饭，没有放鸡蛋。 酒酿最后吃不下了，又怕扔了浪费，剩下一点又不好存放。勉强吃了。然后就撑了。到现在胃还不舒服。 中午不想带饭的。但剩下的菜饭又觉得还是带着吧。今天我要搞卫生。擦擦灰，拖拖地。新换的地板，不耐脏了，水滴在地上的痕迹看的清清楚楚。 明天就是十月了。 我是什么样的心情呢。你自己体会吧。 去年的十一，我们手执礼炮在门口准备放，是谁给我们拍的照片？那张照片，印在我心里了。当时怎么能想到今年的十一？ 时间，不因我的意志而改变，十一不疾不徐的来了，以后的每一天也都不会因为我的意志而改变，都会这样不疾不徐的到来。 团团，你生日那晚，我趴跪在水槽前痛哭。你爸说，时间过了那么久了，应该平静了。你妈说，别哭，哭了等下我们都会伤心。我马上收起情绪，擦干眼泪。 今天早上送儿子回来想起那句话：时间过去那么久了。 过去那么久了，不知不觉，过去那么久了，我的团团丢下我那么久了。可是我却觉得一切都像昨天。 天冷了，又热了，马上又冷了，你一直不在，你居然丢下我这么久了。 居然这么久了，团团，我没有一天不想你，没有一天可以不痛苦。 你牵着我的手，你握着我的手，你说你的身体杠杠的，你说手术之后还可以带我回安徽过年的， 可是，一个转身，就是地狱。你的地狱，我的地狱。我眼睁睁的看着你疼你苦，我无能无力，什么也做不了，我的心揪着，我无助我恐惧，你再也不听我说，不陪我，我的珍宝在疼痛的炼狱里煎熬，我生不如死痛不欲生，可是我无能无力…我哭，我跪，我求，可是谁也不帮我… |
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擦好家具，拖好地了。 拖地没觉得累，却出了一头的汗，汗顺着脸颊滚下，很少有的体验。 老袁问我，要不要挂小红旗。我低着头，从喉咙里挤出声音：不挂了。 去年我们挂的红旗，我都收起来了。你要扔掉，我坚持留着说下一个国庆还可以用。 小心翼翼的叠整齐，用硬物压好，怕它们有皱褶。 如今它们还在，你不在了 不挂了。什么活动氛围都不做。守店的人一颗上坟的心，何必虚伪的去做节日的气氛？ 早饭吃的太多，真的难受。一个上午连水都喝不下。早上带了午饭实在是个错误的决定。我怕下班带回去已经捂坏了。 话说我昨天也做了一个错误的决定。我在开车和骑车治疗纠结。理智告诉我，我应该开车。多开车，电瓶才能好。可是情感上我还是选择骑车了。然后下午下雨了。接儿子的时候也是下雨。接到了儿子骑到半路电瓶车还没电了，只能让儿子下来扫码骑自行车回家。 昨晚就把车推到车棚去充电了。今天老老实实的开车。以后尽量开车。我不能停着汽车不开，让它慢慢被消耗。 早上我站在窗口，秋风已经有点冷进骨头的感觉。我想起那个冷到不能伸出手的早晨，你那样心疼我和儿子的冷。 我对你的爱和在乎，就像你对我的爱和在乎。我心疼你的疼，你又何曾不会心疼我的苦？ 今天这一切，是神奇的看不透摸不着的命运所致。于你于我，都是痛彻心扉。我们深爱彼此的心不会变，深愿彼此安好的心不会变。即便为了你，我也应该坚强。 一切的道理我都明白。 只是我看不透，做不到。 团团，我不要你在天堂，我不要你往极乐世界，你不在一切都是空，我要你守在我身边，哪怕是一缕魂魄。 我讨厌你妈说“今晚在家住一晚吧”， 我们的家，生死不论，任何时候，我不许你离开。 只想来平静的和你絮叨的。 可是每一次平静的絮叨，到最后都是泪水涟涟。 我很想你，很想你。 可我内心比谁都清明，无论我多想你，无论我多痛苦，你都不会再来见我。 这世间，真的有鬼神吗？ 他们说你被鬼缠上了，所以你走了。 可是这世间真有鬼神的话，你怎么会不来见我？白天黑夜，无论我跪在地上痛哭流涕，还是苦苦哀求，你都不来见我。我在深夜求你，在凌晨求你，求你现身，你都不来见我，你不管我了，任我痛彻心扉的哭泣，你也不心疼我了。 |
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小时在换门口的地毯。他按照以往的惯例，买了一卷。可以裁成两块。 他们在门口笑着聊天。老袁说还有一块正好可以给我换。 小时说：她在里面吗？我怕她不愿意换。 我坐在里面听到了，没有动。 后来他们又说起。我想我应该走出去说一声的。 在半道，小时向里面张望着问我：我把你的地毯也换了？ 我没有说话，像拨浪鼓一样摇头。然后又默默走进来了。 我想说，谢谢，我不换的。 可是最终我什么也没说。 小装修一场，那地毯已经不是我们一起铺的了。可它是我们一起选的。承载着我们的回忆。我不愿意更新。 随世事怎么变迁，我就是愿意守着有我们回忆的一切。 团团，一夕之间，像一场梦 我还在梦里。这场残酷的梦，永远也醒不了了。它会伴我终老。 我会在什么年纪死？我还要这样过多少年？ 原来我的多愁善感早就注定了我悲苦的一生。 我记得我们第一次分手那天是8月3日。那一天过去十多年了，我却记忆清晰。 那天我一路旁若无人的哭着回家。在田间劳作的爸爸看到了，吓的赶紧追着我回来。 我在妈妈怀里哭。她和我说，不是每一个分手都是双方情愿的，世上还有多么人离婚，别人可以熬过，我也可以的… 如今，是不是该和我说：世上那么多人死去，没有一个人是情愿的，但他们可以熬过去，我也可以的… 呵呵，好像我妈说过了吧。她还说，老天给了我那么优秀的儿子，我不能什么都享受，所以老天收走了你。我应该坚强，把儿子带好。 我妈真不会劝人。儿子优秀，就要带我走老公吗？ 但是没关系。劝不劝的，我都不需要。我一个人可以的。 再多的劝慰，又能改变什么呢？ 不能帮我找回你，我便什么都不需要。 团团，团团，你来救救我，好不好？ |
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儿子刚打电话来了。问我“妈妈，你猜我语文考了多少分？” 我说多少，我猜不到。 他说，70分 我不信，说怎么可能呢 他说满分70分 语气里满满的都是骄傲。他一定很开心，所以第一时间给我分享了这个消息。因为我手机显示他提前打开了电话手表，他就是为了告诉我他语文考了满分。 我夸奖了他。真棒。 同样的场景曾经发生过，我记得你说过，应该夸夸的。 我想起昨晚他理完发回来路上给我打电话，说他突然特别特别想吃一样东西，问我能不能下楼帮他买。 我马上就猜到是烤羊肉串。他总是爱吃烤羊肉串，你曾经带他去的那家。12月28那天，你还带他去过的那家。 我说我已经洗好澡躺床上了。能不能明天，或者晚几天。 他爽快的答应了。 如果今晚他还惦记着羊肉串，那就今晚去给他烤几串吧，奖励他，好不好？ 你在的时候，大事小事我总是喜欢和你絮叨。你不在我身边了，我还是这样絮叨，好不好？只是换了一种方式，其他一如从前。 明天不用上学了，今晚也不用卡着点早睡了。 |
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我把儿子送到天虹去了。他要去天虹卖笔。还约了同学。 本来是不送的，他一个人走过去。我真的不想去。 出门的时候，美美打电话来了，说路上都没有路灯，太黑，车多。我想想其实也是不放心。还是决定骑车送他去。 出门的时候，他开心的眼睛都发亮。说，我不能保证不会用赚的钱给你买东西。 路上他说，想让我送，想让我陪。但是他知道我不想说话，不想去天虹，所以他就不说了。 我走了一条以前我们不走的路去的天虹。路上的路灯都不亮，我想起来最近商场也在提倡说能不开的灯都不开。可能最近限电吧。 路上都是黑的，没有路灯。这样的黑暗比明亮更能让我接手一些。虽然黑黑的确实容易看不清路。 放下儿子，叮嘱他小心，保持联系。眼里的景致，一如从前。好像处处都有我们曾经一起的影子。可是，物是人已非。我的心，很疼。老公。留我一个人面对这一切，是那么残忍。心揪疼，车来车往的繁华，人来人往的喧闹，可是你看不到了，而我早就不是那个幸福满足的小女人了，内心悲苦，满目苍凉。 团团，我只要你在啊 一步一步至此，每一步都带着血泪走过来的。可是我却仿佛浑然不知怎么走到了这一步，为什么会这样 儿子在游乐场，我们在天虹超市买菜，你陪儿子做小火车，你帮儿子转摇摇椅，一幕一幕清晰至极，却遥不可及。 团团，此刻痛到没有理智。恨不得立刻原地死亡。那一幕幕，那样清晰，你明明好好的，为什么会这样，为什么会有今天？ 生命如此没有道理可讲，活着究竟为了什么。 团团，活着面对死别，太疼太疼。 团团。 |
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今天十月了。国庆。 你说，你曾经差点有个很洋气的名字：国庆 你的身份证的生日是1001 到店里来的时候，他们正在放礼炮。拿手机看时间，原来是9：08 小时一家三口，穿着大红的国庆亲子装，我没敢认真看，余光看到心已经疼碎了，低着头，在他们的人群中沉默的开了门。 今天的心，很疼。格外的疼。路上来的时候也很失神，澄和路拐过来的时候差点和一辆大的面包车撞上。 我想起了那天你做CT，疼到不能呼吸。 昨晚做了梦。好多的梦。可是我想不起来。早上起来好多个瞬间似乎有点想起来，可是仔细想想又记不起来了。 昨晚忍不住在家里哭出声。你妈在家。然后她劝我。 我拒绝劝慰。我不需要。每天我都想不开很多次，转眼我还是要生活。我已经这样坚强了，还要我怎么坚强？ 她话里话外的意思是怨我。怨我做错了。可是她没有直白的说。因为她也知道怨谁都没有用，回不去了。作为你最爱的我们，我们只能相互扶持，不再去相互指责，相互埋怨。 她一场一遍说我们欠你太多，要补偿给你。每次吃什么她都要给你分一点。我大声问她，有什么意义，他能吃饭吗？他在的时候没人这样用心待他，现在还有意义吗？我不给你拿吃的，我要你自己拿，像以前一样，自己的家想吃什么自己拿。 老公，是你欠我的。你欠我太多。你给的都是我不想要的，你带走了我最重要的。我不要钱，不要车不要房，我要你给我承诺的一辈子，我要你牵我的手，我要你陪在我身边，我要炒米油盐的和你白头偕老。 不说了。今天不哭。今天节假日。随时有客户进来。今天儿子在店里。 忘了和你说，昨天他卖了44块钱。44只笔。他很开心。回来的时候美美带他回来的。他还要继续进货，继续卖笔。 看着他开心，我也欣慰。 买笔的钱也都是他自己挣的。他要钱滚钱，我支持他。老师说他在讲台舞台时有些腼腆，放不开。这样的走卖应该能锻炼他。 听说他昨天见到人就问：阿姨（叔叔），你要买笔吗，送给小弟弟学习？一块钱一只… 他遇到了两个大客户，一个买了19支，一个买了20支。 昨晚睡觉前他和我说，还听到有个买笔的叔叔阿姨对他的孩子说：你看人家的孩子，那么懂事，你看你就知道玩游戏… 他也是别人眼里的别人家的孩子， 我知道我的儿子最棒。全世界无人能及。 你的手机信息不断。我拿开看了一下，都是各大银行发的祝福你生日快乐的信息。 呵呵 哈哈 我犯病了。又想找个没人黑暗的地方缩起来了。 |
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今天快结束了。 我没有做生意。我接待了客户。又一波来了两趟的客户，很有意向。可是我真的很讨厌他嬉皮笑脸的问我能不能便宜之类的话。他说的好像是天大的恩惠，说床什么的都在我这买。我沉默不吭声。勉强挤出笑。其实心里在冷哼：爱买不买，废话少讲。天大的生意，我都做不到和你谈笑风生。 残忍的现实在面前，我又如何能轻松愉快的讨价还价谈生意？ 团团，我做的不对。我知道。如果你在，你会批评我。如果你在，你会心疼这么难过的我。你会让我在家休息。 顶着破碎的心，应付节假日的人来来往，我真的很吃力。 给你看看，你儿子，读着英语，突然没声音了，原来睡着了。 他占了我一贯的位置，经常我也会像他一样的姿势睡着。 他今天出了个糗事，我都忍不住笑的不行。我回头，看到他一手拿着手机，他说：妈妈，我去吃屎了… 他是想向我报备他去拉屎了。结果说成吃屎。我抱着他两个人笑成一团。 刚被两个客户打断。看沙发。张口还我1万，我冷脸拒绝了。就像你说的，买东西还价很正常，我买东西也还价。但我还价也会看对方开的什么价格。 他说，看了很多，如果我不卖，他就去别人家买。哦。那就去吧。我是随缘销售的。你愿意信，我赴汤蹈火也不会辜负。你不信，我也不想多说废话。 心如死灰，勉强能过就行了。再多的钱，也买不到我要的幸福了。一切又有什么意义呢。 老公，原谅我这样的灰心沮丧。可能最近的悲伤太多，我又犯病了。可能你离开我太久，我绝望了。回望过去，展望未来，我又怎能不绝望？ |
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来图书馆了。 忍着一路的心疼，到了图书馆还是心疼。 其实每次来图书馆，我都很煎熬。路过医院的那段路，我总会想起那天下班去医院拿化验单的粥。每次路过，每次浮现，无一次例外。一路忍着心疼，心不在焉的应付着儿子的絮絮叨叨。 人生向前，一直在接触新的东西。这一次，我接触了很多新东西，有了从来没有的经历，付出了很大的代价。 到了图书馆，电梯转角看到一个机器人推车在运转。满意里突然就浮现你躺在床上被推动的画面。心一下子就疼到窒息。太难，太疼。每一刻每一眼，无一处不是疼。 浩瀚宇宙，我们如此渺小。无论我怎么承受不住，都没用的。很多话不足以与人言，多说无益。那些痛，只能咬牙吞下去。 明天要去吾悅了。去年给儿子买的钢琴体验课，这个月底就要过期了。预约了明天5：30—6：15的课。 你没去过吾悅。我也没去过。去年国庆左右开业的？具体我忘了。我嫌弃新开的商场，肯定味道大，所以坚持不去。想要等甲醛散的差不多再去。可是我们没有机会了。 明天怎么去，我在纠结。我是万万不敢进商场的。只能骑车送儿子到楼下让他自己去了。我本来想着，过期就算了吧。可是儿子很期待，他想去上。 我不哭。安静的图书馆，我平静的坐在这里。心很疼，疼的呼吸都疼。团团，我想到你的疼，想到那一幕幕，我真的疼到受不住。我这一辈子，也过不去了。我最爱的你，那最苦的疼，我过不去了 我在换书筐里看到一本书，《明朝的那些事》 你带去医院的，等待手术那天你躺在床上看书… 你走了以后，全世界都在欺负我，折磨我。所到之处，目光所至，都是痛。凌迟不过如此，何故如此折磨我？ 我不哭。说好不掉泪。这安静的图书馆，我怎么能落泪？ 我想去认真的挑几本书。可是书架上的都是专业书籍。一抬眼一排中医，医学书籍。 我疼。 看着围在书架边安静认真坐着工作的人，我怀疑里面会有医生。 我疼 我在书旗里看小说。看到最后男主角要做手术，瞬间跳过，然后退出， 我疼 我无路可走，无处可躲。到处是疼。到处是利箭。 我看到单手骑车，没有右手掌的人，心里很羡慕。 我看到白头老头老太路过扫马路，我很嫉妒。 团团，我是不是已经变态了？ 如果我老公没有了手掌，我也可以很幸福。 我老公没有机会白发苍苍，不能和我白头偕老，连苦累的机会都没有。 我一个人活着，真的好累。 我想躲在深山，我希望全世界认识我的人都当我死了。我没有亲人，没有朋友，只有我自己。肆意妄为，不用顾忌任何人。 今天孙H打我电话了。我直接挂了。就像之前汪mr打我电话一样，果断的挂了。 没什么要说的，没什么好说的。我的团团没有了，我什么都不需要。当我死了是我最希望的结果。 团团，我好疼，好疼。 你妈和我哭诉说再没有人喊她妈妈。 我不想和她比谁更痛，那太幼稚，没有意义。 我是如何的痛，这世上没有人能知道。这一幕幕的过程到最后的结果，没人知道于我是怎样的残忍。 求生不能，求死不得。我是被人用最残忍的诅咒的吧。 |
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不能回头望。不能 和儿子一路从图书馆走回来的。走了一个小时。 半路我问他要不要骑车，他说不要了。骑车就不能聊天了。他兴奋的和我说同学之间的趣事。 这是下半场。 上半场是我说我哭。他生气的踢路边的墙，扯路边的绿化。 我收住悲伤，为他担心。我不说了，不想了，我们两个人快乐的生活，好不好。 他说下午的那个乌龙，他就是看我不开心所以想逗我笑的。他说，这是个秘密，不能和奶奶姑姑他们说。只能我知，他知，你知。为了让我保密，他愿意把你卖笔的一半利润分给我。 我说，要不全部利润都给我吧。 他说不行，他还要给我买鞋呢。 我说都不愿意理。很多话到最后憋不住只能和儿子说。但是我的悲伤让他直面，对他太残忍。他年少没了爸爸，妈妈每天以泪洗面，这对他太不公平。我努力不让他看到我的悲伤，可总会有忍不住的时候。我应该再坚强一点，至少在他面前。 今天很晚了。老公，我们睡了。你也睡吧。今晚睡房间，晚上你来找我，好吗。 |
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很早来店里。却没有很早来看你。 很疲倦，应该说很懒。今天什么也不想做。 早上起来，早饭也不想做的。让儿子煮了鸡蛋。最后觉得饿，还是煮了水饺。 衣服没洗，没有提水到平台，午饭也没准备。儿子心心念念要叫外卖，今天就满足他吧。 坐在店里。感觉腰部以下都是酸胀难受。我知道症结在哪里。久坐，不运动，下肢血液循环不畅，可能还带着湿寒气太重的原因吧。那种酸胀很难受，恨不得切之而后快。 往事已过，不能回头望。 不回头，不说，不念，我努力。 国庆的人真多。人来人往。我在内心却很恐惧这样的场景。 上午听他们在过道聊天，好几家加班到8点多。 呵呵，我昨天还是早退。五点刚过就迫不及待下班了。昨晚梦里还是上班，接待客户，梦到下班的时候已经5：39了。心里那个五味杂陈啊。我至今，不愿走大门。不愿，更不敢。 老公，我很想你。那天我们怎样走出店里，走出商场，怎么上车的我都记得很清楚。 可是，怎么办，我再也找不到你了，等不到你了。 打住。不哭 其实很多时候，我清晰的认识到这个事实，我都如五雷轰顶，我不知道一切还有什么意义。 |
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麻椒鸡。留图给你看 第一次午饭叫外卖。 儿子选的，曾经我们都爱吃的那家。 |
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儿子进去学钢琴了。 我在外面，这河边等他。 第一次来吾悅。原来过了高架就是。我知道大概方位，只是第一次清楚的走这段路。 门口有搞活动的吧，话筒声音很响。我很不习惯。翻过绿化带走到河边。清静的地方，我呆着有安全感。 河边有浮萍，家里没有的品种。我打定注意捞几个带回去。 那晚，他们扎的纸人做你的替身，附带着你的照片，是这条河吗？ 我不想知道。 河里有鱼，总是跳出水面。 中午吃饭是儿子同学许jx妈妈来了。他们买了一套抽拉餐桌，一个茶几。喻姐家买了沙发和床。 下午上厕所的空，来了客户，小时替我接待了一会。最后买了三张床。 然后超时代大姐来看我。 后来老赖也来了。 再后来就下班来吾悅了。 想买条鱼烧的。估计等儿子借书菜场该关门了。 明天的午饭，不能将就了。 不说我的难过。不说我心疼。 忍一忍什么都不说，都会过去的。 因为我再说一遍，我的眼泪又会泛滥一次。 我小心翼翼，哪怕上一秒咧嘴在哭，下一秒也会因为儿子回头马上挤出笑容。 生活给我的残忍，我忍。我已经成人了，再多的苦难我都能受。 生活给儿子的残忍，我要尽我所能替他遮挡。老公，对吗？你希望我坚强的。 人的能量总是无穷大的。无论多心如死灰，多痛不欲生，都还能活着。 是昨天吧，我希望天永远不会亮，时间静止。我打出了又删掉了，因为我知道不可能，何必多说废话。可是今天我还是想说这句废话：我希望时间静止，永远停留在这一刻，我的世界永远这样安静。 我不哭，我不能哭。哭也没有用。没有用。 一日一日，我就这样绝望，就这样麻木。 等相聚。盼相聚。 |
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儿子一定要让我从他的商品收藏里挑一样东西。 他说作为我的好儿子，挣了钱一定要给妈妈买个礼物。 包是要买回来亲手缝的。围巾是要自己织的。 他坚持送。 见我不回应，他决定买围巾。他说，我亲手给你织的围巾你戴起来会觉得很暖和。 我赶紧制止。想起来说鞋子说，你还是攒着给我买鞋吧。 我的好儿子。我们的好儿子。 今天学钢琴，工作人员发信息夸他，说不大方得体，学的快，很聪明。 约了7号的下一节课。 |
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新的一本小说里，又有人住院要做手术。快速的翻过去，却还是看到一句手术顺利 疼痛铺天盖地向我袭来。 团团，不可以的，你不可以这样，撕心裂肺在心里呐喊 可是有什么用？ 你妈来了。你外婆昨晚已经出院了。 我更沉默了。不想说话。 我老公没有机会出院。我的心里疯了一样的疼。 我给1万，她还我6000的客户来了，要名片，说要回去了。说双十一便宜的话和她联系。 我冷漠的拒绝。没有再便宜了。就是这个价。 她不强迫我6000买，我也不强迫她1万买。 我无心开价，更无心讨价还价。愿意买，我自会全心对待。 我这样痛苦，可是我依然将心比心的做事，对待每一个购买家具的人。可是这世上没有那么多的将心比心，他们让我失去了你。 你妈在门口和小时他们聊天，逗小石头说话。我听着真的很不舒服。我不想听到别人说笑。我希望大家都各自守自己的店，安安静静。是我变态，我知道，我想要安安静静，我只适合像个老鼠一样，藏在黑暗的洞里。 |
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我让你妈带着儿子回去了。 我是找了个很好的理由，让你妈回去了。 你明白我的，对吧。 不自在，你曾说：我妈在你会不自在。 我想就是这种不自在吧 我和她曾经格格不入。你的离开让我们惺惺相惜。 可是我做不到亲密无间。我是一个很难接受别人的人，一个难相处的人，你都知道的。 往事以往，我不会在计较是非。但是我希望我们有距离。这距离不要太近。太近，龃龉就多。 今天我可能格外冷漠。 对每个人都冷漠。骨子里的冷漠。我很烦躁。任何声音都让我反感讨厌。 我逃不了。 我看到你妈穿的端庄得体的来店里，我看到你走的背影，我很想和她说，别想着来店里了，别想着能为我做什么了，安心的过自己的日子，别再操那么多的心了。该午睡时午睡，想跳舞时去跳舞。 可是，我不能说。她会说我嫌弃她，说很多伤彼此感情的话。 就像儿子去卖笔的那晚，她怨我急着去逛街，没让你吃饱饭，没有按照她的安排等你大舅回来喝酒吃饭。她说那是你在她那边吃的最后一餐，你连饭都没吃饱。 她的记忆出现偏差了。那不是最后一顿。那是1月3号吧。元旦假的最后一天。我们去了花海，我们计划吃完饭去世界大舞台。去买你想买的小白鞋。 可是吃饭一半，你妈又想起叫大舅。打电话给大舅他还在园区一时半会回不来。 我建议算了。我们还有事。早点去早点回，儿子第二天要上学。 你妈说那天吃的生蚝。不是的，那天吃的鱼。我还被鱼刺卡住了喉咙。走的时候，因为我和你妈意见不一样，你沉着脸没说话。走到依福路口的时候，你拐到了老乡水果店，买了两个馒头。圆形的。让我把鱼刺咽下去。 走到那个我一辈子也忘不掉的路口时，我看到你哭了。你吃着馒头，眼里有泪。 那晚你没有买到白色的鞋子。我们挑来挑去，给你爸挑了一双皮鞋，你纠结问我买那双，我说都行。最后买了499的那双。 那晚儿子在那家店里说，要攒钱等你过生日时给你买条皮带。 老公，我记得是不是很清楚？ 你妈怨我急着逛街，没让你吃饱饭， 我又何尝不怨她横生枝节，想一出是一出。 当时，知道你头里有问题的只有我。我只想让我老公快乐。我老公要买鞋，他逛遍了淘宝京东没有找到喜欢的，他说买鞋还是实体店好。所以对于当时的我，买鞋都是天大的事。我又怎么会让他喝酒，又怎么可以打乱本来的计划？ 可是，有什么用呢。没有谁错谁对。最难的是你。我们都在为难你。所以我们都罪大恶极。所有让你为难让你难过的人，我都恨。 儿子走时不愿意走。他说他要在店里看着我不哭。我答应他不哭的。 只是往事历历，情难自禁。 团团。我再也没有你了。 去年10月，你妈和我吵架，说她最大的倚仗是我离不开你。他们都知道，我离不开你。你给了我最大的惩罚，你永远离开了我。 你再也不会和我说，老婆，你受委屈了。 我错了，我矫情，可是我再也没有机会和你说。 |
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我让你妈带着儿子回去了。 我是找了个很好的理由，让你妈回去了。 你明白我的，对吧。 不自在，你曾说：我妈在你会不自在。 我想就是这种不自在吧 我和她曾经格格不入。你的离开让我们惺惺相惜。 可是我做不到亲密无间。我是一个很难接受别人的人，一个难相处的人，你都知道的。 往事以往，我不会在计较是非。但是我希望我们有距离。这距离不要太近。太近，龃龉就多。 今天我可能格外冷漠。 对每个人都冷漠。骨子里的冷漠。我很烦躁。任何声音都让我反感讨厌。 我逃不了。 我看到你妈穿的端庄得体的来店里，我看到你走的背影，我很想和她说，别想着来店里了，别想着能为我做什么了，安心的过自己的日子，别再操那么多的心了。该午睡时午睡，想跳舞时去跳舞。 可是，我不能说。她会说我嫌弃她，说很多伤彼此感情的话。 就像儿子去卖笔的那晚，她怨我急着去逛街，没让你吃饱饭，没有按照她的安排等你大舅回来喝酒吃饭。她说那是你在她那边吃的最后一餐，你连饭都没吃饱。 她的记忆出现偏差了。那不是最后一顿。那是1月3号吧。元旦假的最后一天。我们去了花海，我们计划吃完饭去世界大舞台。去买你想买的小白鞋。 可是吃饭一半，你妈又想起叫大舅。打电话给大舅他还在园区一时半会回不来。 我建议算了。我们还有事。早点去早点回，儿子第二天要上学。 你妈说那天吃的生蚝。不是的，那天吃的鱼。我还被鱼刺卡住了喉咙。走的时候，因为我和你妈意见不一样，你沉着脸没说话。走到依福路口的时候，你拐到了老乡水果店，买了两个馒头。圆形的。让我把鱼刺咽下去。 走到那个我一辈子也忘不掉的路口时，我看到你哭了。你吃着馒头，眼里有泪。 那晚你没有买到白色的鞋子。我们挑来挑去，给你爸挑了一双皮鞋，你纠结问我买那双，我说都行。最后买了499的那双。 那晚儿子在那家店里说，要攒钱等你过生日时给你买条皮带。 老公，我记得是不是很清楚？ 你妈怨我急着逛街，没让你吃饱饭， 我又何尝不怨她横生枝节，想一出是一出。 当时，知道你头里有问题的只有我。我只想让我老公快乐。我老公要买鞋，他逛遍了淘宝京东没有找到喜欢的，他说买鞋还是实体店好。所以对于当时的我，买鞋都是天大的事。我又怎么会让他喝酒，又怎么可以打乱本来的计划？ 可是，有什么用呢。没有谁错谁对。最难的是你。我们都在为难你。所以我们都罪大恶极。所有让你为难让你难过的人，我都恨。 儿子走时不愿意走。他说他要在店里看着我不哭。我答应他不哭的。 只是往事历历，情难自禁。 团团。我再也没有你了。 去年10月，你妈和我吵架，说她最大的倚仗是我离不开你。他们都知道，我离不开你。你给了我最大的惩罚，你永远离开了我。 你再也不会和我说，老婆，你受委屈了。 我错了，我矫情，可是我再也没有机会和你说。 |
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儿子和美美一起去大悦春风里了。在哪里，我真的不知道了。新开的，去年就听说在筹建，你可能知道大概方位。 一个人回家。回家一个人。 浇了花，热了剩菜剩饭。一个人也好好吃饭，我是不是做的很好？ 吃完饭我就躺在客厅看小说。 很多瞬间会疼，我强迫自己不去想。好多回忆浮现，我强迫自己看小说。 团团，这么难得日子，一天一天的熬。 |
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在店里，刚刚喻姐带了一批客户，当时我正在站在餐椅加妆凳的加高椅上给隔断上的绿萝浇水。 昨晚我梦到你了。梦醒以后，我想了好多遍，梦的内容是什么。真的想了很多遍，但是我想不起来。 早上睡到7点多起来的。 刷牙，做饭。 煮一锅水，给花菜绰水。顺便在水里煮了三个鸡蛋。 好像我现在越来越会过日子了。 昨天我看到以前我们开家庭会议的记录，你对我提出的批评是：你一喝酒就说你醉了；过份的节俭就是抠门 老公，我这是不是过份的节俭？ 昨晚儿子和美美去玩，我一个人在家。躺着看书干什么都难过，我就找些事情做。一边听书，一边把阳台四个种植筐的青菜清理了，摘干净放冰箱。把柚子皮，菜根菜叶都切碎，翻土，放在土下肥土。 我现在抠门的连菜叶水果皮都舍不得扔了。沤肥了，堆肥了，沤酵素了。 外面喧闹的世界都不属于我。只有家里一室的安宁属于我。 难过的伤心的难以接受的都努力不去想。一不小心悲伤就会泛滥，日子再难继续。 嘉图借书借了我10本书，儿子在书香苏州也借了两本书。信息显示都已经在自提柜了。下班去拿吧。 最近腿酸疼的厉害，各种不舒服。不得缓解。 没有你替我按摩拔罐刮痧了。之前办的那些按摩卡，我也去不了。没有地方可以一声不吭的只按摩不说话。 团团，你不在了，你去了哪里。我问谁会有答案。 |
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儿子说，老爸保佑老妈今天开单，老爸保佑老妈今天开单 我一下子愣住了。 明明你一直陪在我们身边为我们遮风挡雨的，为什么要变成保佑我们 儿子问我怎么了 我说，我不要老爸保佑我开单，我要他保佑自己快乐 我很懵。为什么会这样。 我在努力逃避。不能想。 鸡蛋壳我都捻碎了。儿子吃的橘子皮我也都剪成小小块了。带回家埋土里沤肥。 之前楼下那家邮政搬走了，我们开心了好一段时间，终于可以不用清早就听到他们制造的噪音了。可是这两天我发现噪音又来了。搬来了个京东快递。真是够够的了。 总是狗叫，汽车轰鸣，现在又加上快递点的噪音，这真的够够的了。 你在时，还总是和你开玩笑：搬你家去住吧。虽然老破小，但封闭小区至少没有这些噪音。 可是你不在了。 我也没有了搬去新家的念头。 心里很害怕的，害怕明年要住过去。可是到了那时候我能怎么办？ 我怕去那里住。我怕你爸妈住进现在的家，把我们的痕迹抹去。让他们搬过来，是我提议的。因为我不可能照着我们原来的计划出租了。 这个问题想起来就觉得无解。各种舍不得。一团乱。最好的结果就是那老破小拆迁，我们不用去住，儿子一样可以去上学。 算了。到了那一步再说吧。 我的心好冷硬。也许没那么冷硬。这两天我也想着或许应该打个电话，让我爸妈安心，我很好。可是这一步，真的很难，做不到。 你妈今天没有来。我昨天含蓄的让她带儿子回家，她应该知道我的意思了吧。 从前我不爱别人安排我的生活，现在我依然不喜欢。 希望我们各自都能把握距离，余生都和谐吧。 少操心，说一万遍她也固执的不听。她不操心的代价失去了你，而如今，这一份遗憾我不希望我们来承受。 是不是很不知好歹？ 距离越近，隔阂越多。千古名言，亘古不变。 心里很烦。疏忽了我的家人让他们担心。暗戳戳的得罪了你妈估计让她不开心了。没有一样顺心。为什么他们不能各自踏实过自己的日子，冷漠自私的不管不问我吗？我不要谁来可怜我，谁来安慰我，谁来帮助我，我只想儿子平平静静的生活，没人管没人问。 |
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儿子在看《建军大业》 我很恍惚。脑海里回响你看这部片的时候怎么评价的。是说明星云集还是什么？ 我没注意。我也没看。不爱看。 你说了什么方式不以为意，如今再也没机会知其意。 你一直在我身边，我从没有想过有一天回头会看不见你 爱恨情仇，转身就是空，一切都是空了。 团团，我想不明白的。 |
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很早醒了。刷了牙喝了水就躺床上了。 太阳从窗户照进来，楼下快递点又开始吵闹，恍惚是过去的时光 我想起那时的我们，节假日也总是很晚起床。 儿子安静的睡，看着他的样子很踏实，也很幸福，只是这幸福缺了一个角。如果你在，该有多好。 我抚着他的脸，想起那天抚着你的脸，眼泪就想溢出来。赶紧逃开，不能让悲伤溢出来。 今天不想做饭。就这样躺着看时间过去。 昨晚做梦，梦到我让老赖帮我上一天班。想带儿子出去玩。他问我哪一天。我在纠结的时候，想起6号你妈过生日，想6号休息。 明天你妈生日。我做什么，送什么。 其实做什么都没用，送什么都无谓。她的生日，我的生日，没有了你，都只是一个平常的日子。做什么送什么都不会幸福快乐。 可是，或许我应该做什么？替你做什么？ 只是，我应该怎么做？ |
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儿子想买钢琴。上了一节体验课，就一直念叨。 她想要什么东西，都是这样念叨好几天的。 我心疼心心念念的心情，想在闲鱼里淘一个二手钢琴。 他很兴奋。但还是坚持不能超过5000。 昨天看到一个合适的，4500。问了对方几个问题，想要上门看一下。他就一直问我：妈妈对方回信息了吗？ 他说，他看中了。喜欢。 早上眼睛一睁开，又是问我回信息了没有。 打开看了下，果然回了。 我说5点半下班，然后我们相互迁就时间，约好晚上7点半左右。 好像是园区吧。我从店里导航过去，20公里。 看着儿子兴奋的样子，我觉得随他吧。他那么想要，就成全吧。不要考虑坚持或者不坚持的问题了。 如果可以选择，他一定只想要爸爸。可是，我给不了。我丢了你，丢了他的爸爸。 那我就成全他所有我可以成全的想要吧。 不行了，眼睛有点酸，想掉眼泪了。回头再来给你说话吧。 我不哭。我坚强。你也要快乐。 |
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忍住了眼泪。让厕所回来的儿子弹吉他。 他弹了一首外婆的澎湖湾，我教他放开一点，一边弹，一边大声唱。 弹完以后，他又弹了一首我不知道的歌。他一边弹一边唱，我看着他微笑，慢慢的却怎么也忍不住眼泪。 转身瞬间，泪水滚落。 我拿了纸巾，和他说，我要去厕所。 现在我就在厕所。 过去不会再重现。世界那么大，还是遇见你。 我百度了歌词。原来歌名就是 世界那么大还是遇见你 一时软弱，每次软弱，终有一天我会练就一颗坚韧的心。团团，我内心无奈无助的呐喊，你听到了吗 |
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忘了和你说。早上8点过了才起来。还是忍不住做了简单的午饭。切了两个番茄，做了个番茄肉圆汤。肉圆还是你妈之前做好放在冷藏里的。带了个包子，之前我包的，两个馒头。就是午饭。 早饭煮了四个鸡蛋。儿子带三个，我一个。 忘带筷子。店里呢找不出任何残具。只能动用了你的黑胡桃筷子。 忘了和你说，家里的筷子，还是你在的时候的筷子。火锅店吃饭带回来的竹筷子。我说，筷子要经常换。到了要换筷子的时候，我们就去火锅店吃一顿。他们的筷子质量好，吃完就扔太可惜。 只是我们很久没有换筷子了。 昨天我又破例让儿子吃烧烤了。外卖送上门的。难得一次吃垃圾食品，纵容一下吧。 也是因为这个原因，我早上最后还是决定做了午饭。我要尽可能让儿子吃的健康营养一些。 |
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看琴回来了。 儿子很喜欢。所以敲定了。约了7号专业搬琴的师傅。 开车去的。一路有些迷茫，悲凉。 去时泪盈盈。你知道的，我很少开车，开车去相城以外更是一个巴掌数的过来。 黑的路，亮的灯，让我想起去医院看你的时候。天不亮，打的车上，医院的围墙 不说了。叮嘱儿子洗澡睡觉去了。 |
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今天你妈生日，你去祝她生日快乐了吗 你儿子早上说，今天都不想过了，直接跳到明天才好。他是盼着钢琴了。 我让他给你妈发信息祝她生日快乐了。 昨天看琴回来，他吐了。晕车的毛病，他还是有。我想可能是他现在坐车少了？ 早上起来，蒸了鸦片鱼头，炒了花菜。把客厅的临时小床撤了。挪出了放钢琴的位置。 晚上去你妈那吃饭。买什么就不费心了，感觉买什么都不合适。一家人没得那些见外的吧。算了。路上买点水果。实用最大。毕竟我好像一直都是抠门的实用主义者。 团团。生活平静，一切都好。只是没有了你。想到心就疼碎。我努力不去想，想到了我也努力去分散自己的精力。我要平静。 儿子说同样一件事发生了，悲观主义者觉得天塌了。乐观主义者不会觉得好，可是也不会很痛苦，觉得应该顺其自然。 我问他，你是什么主义者呢 他说，我可能大概算是乐观主义者吧。 我踏实的告诉他：那就好，做个乐观主义者好。可能就是我的悲观，老天才给了我这样悲伤的结果吧。 我真的好想好想你啊。 我好茫然。怎么变成这样了，我老公怎么就不回家了？当时的我，可以怎么做，怎么样你才能回来？ 老公，我可以自己给自己拔罐了。火罐。 前天试了一下，给自己腿拔的。屁股拔了一下，然后起了一群小泡。 昨天试着给肩颈拔了两个。腿上酸疼的地方也拔了一个罐，就是腿一动，罐子碎了，掉下床碎成渣渣。 我还指导儿子怎么拔罐。以后拔不到的地方可以让他帮我了。 我和儿子，生活的很好。 这几天他都陪着我，我好像觉得生活也没那么苦了。看着他睡着小手托脸的样子，心里觉得很踏实。我们的儿子真的很可爱很优秀。 早上他问我，如果再给你一次机会选一个孩子，让你在我和张zk中间选一个，你会选谁。 我看着他，说，当然会选…你啦。 我看到他好像松了一口气，很开心的样子。 我骂他是傻子：别人的孩子再优秀，再棒，在爸妈心中也比不上你。在我们心中你就是全世界最棒最好的孩子。 你说，对吧。 以前别人当我面夸他，我总是谦虚的推辞。现在别人夸他，我总要附和几句：是的，他很聪明。是的，他真的很懂事。是的，他真的很好… 我想起昨晚我在等看钢琴时，在小区门口哪里等了20多分钟。等待的时候，那个保安大叔不停的和我说话。不搭理不礼貌。我也应和这几句。他夸儿子，我附和：他真的懂事又听话。 那保安问，就这一个孩子啊。 我点头。 他又说：没想着再要一个啊。 我摇头。 他说：要一个吧，是女孩还好，再一个男孩的就费钱了。 我点点头，挤出一丝微笑当回应。 这样的聊天，本没有什么问题。很平常。 可如果他知道那个他夸赞的孩子刚失去爸爸，和我这样一个痛失老公的寡妇说二胎，心里也会觉得不合适吧。 多残忍的话题啊。 站在黑夜里，风很冷。我想像着如果你在，我们一起站在那里等待的样子。你会给保安大叔递一根烟，你会和他天南地北的聊天… 昨天钢琴的主人，应该50岁往上了吧。他说孩子幼教专科买的，现在用不到了。 其实我一点都不懂钢琴，儿子也只上了一节体验课。可是我就是要看看，看看钢琴的状态，看看他主人是为什么要卖。 总体还是踏实的。因为他的年龄，我猜想可能是他的孩子结婚了用不上了。东西没毛病就好。我也没有疙瘩，简单看了就定了下来。他拒绝了我要付定定金的意思，让我说好时间直接去搬就行。 你儿子兴奋的劲头，你可以想像。 我想也许我们当初没让他学钢琴就是决策性的失误。他一直惦记着钢琴，这么多年。他还记得当时想学钢琴，我们建议他先学电子琴。说他一直想弹钢琴。 想学，什么时候都不晚。那么就从现在开始吧。我努力让他成为一个知识渊博，态度温和，性格开朗，乐观豁达的谦谦君子，好不好？将来我去见你的时候，我可以很自豪的和你说：老公，你看我把儿子培养的多优秀。 老公，你等我。别走远，别乱走，好不好？到时候，你夸夸我，抱抱我，好不好？你要你紧紧的抱着我。 |
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狠心的团团，给了我这样痛苦的人生。 平静的面容下我尽可能的帮助我千疮百孔的心。风吹草动，世间万物都成了我痛苦的根源。 团团，你好狠的心。 |
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一个公厕， 图书馆回来的半路，儿子要上厕所。转弯发现一个公厕 看到公厕，突然浮现出那晚我们在公厕的场景 那样的熟悉，那样的清晰，那样的真实，却也那样的遥不可及 团团，如果我知道结果是死，我死也不会让你去医院 这样的夜晚，这样的场景，我的心，是那样的疼。 没有希望的绝望 儿子说我不要总是这样不开心。他说抖音里有个阿姨，被查出新冠都很乐观，每天跳舞很乐观。 我说，如果我得了新冠，我也可以很乐观。因为还有希望。而我，没有一点希望。这一生，我还能见到你吗？哪怕又一丝可能，我也可以很乐观。 |
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“吃好饭了，钢琴我觉得你还是好好考虑一下吧！三四千也不是小数目呀” 你妈发的信息。 半小时以前发的。我一直没回复。 想到要回复，心里就又一股气。我要考虑什么？ 即使孩子一时兴起，花个几千又怎么样呢 钱能干什么呢，买不回我想要的。你躺在医院，再也的钱，也买不回你和我回家。 团团，我的心里好疼。好多的伤口愈合不了。随时随地都在发作。我是不是很矫情？我找不到词语来形容我的心，我的疼，我的难过，我失去了你啊 |
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图书馆借的十本书。已经看第三本了。走马观花一样的看。 昨晚去花海吃饭。美美和舅妈都在。吃完各自散场。我带儿子去了图书馆。 回来洗澡洗衣服拖地然后睡觉。 早上醒的格外早。天还没亮。5：16，然后实在睡不着就起床了。 衣服洗过了，地拖过了，没什么事要做。我去了平台摆弄花草去了。 7点多回来煮了碗面条吃了。给儿子煮了烤鸭稀饭。煮了番茄肉圆汤。 然后8点多开车上班。 日子就是这样一日一日平静的过。我努力的听儿子的劝，不要时时想那些不开心的事。我也在心里使劲的劝自己，不要时时去想那些不开心的事。我要学会分散自己的注意力。无论我如何痛苦，都无济于事。我应该面对现实。至少不再以泪洗面。学会坚强，学会漠然。学会把伤痛深藏不露。 扦插的紫竹梅开花了。小小的紫粉色。 扦插的薄荷一盆又一盆，都长的很好。 扦插的栀子花还是桂花，已经长出了新芽。 不过多放在心上的多肉叶片，长出了新的多肉。 落叶生根，落了很多的叶，我小心翼翼放好的那些叶片也都生根长大了。 儿子播种的秋葵已经长出了一个小小的秋葵。一直不知道它是什么，直到长出秋葵，才发现：噢，原来这是一颗秋葵 旺盛的波斯菊已经有了垂败之色 太阳花还是很旺盛，一盆一盆的很茂盛，各种颜色开出来像一朵朵小小的牡丹 美人蕉生命力很强。塘边随便挖一颗回来，已经变成了很多棵。最大的那个已经开花了，黄色的。 仙人掌我分了很多盆。真的不太喜欢它。每一次都会扎到刺。挑刺，以前都是你的活。你走以后，我已经自己给自己挑了很多次刺了。 幸福树，我换盆了。最近它都没有之前绿油油的生死。也许它还是适合在阳台养。 九里香我也分了好几盆。我挺喜欢九里香的。希望能让他们茁长成长早日开花。 茉莉花，我修剪了很多次。可是它再也没开过一次花。这一次它的枝枝叶叶又长出来了，我决定不修剪了。让他徒长。总会开花的。 月季，原来真的会月月开。最近长的很快，又有很多花苞了。过不了多少天它又会开花了。 买的两棵无花果树，已经死透了一棵。还有一棵估计也保不住。 葡萄树也只活了一棵。 两棵桂花苗倒是很安全的成活了。 儿子之前说想种一棵丁香树。他说语文书里有一篇写丁香树的。昨晚他劝我的时候怎么说的来着，说，丁香花年年都有，丁香结也年年都有，结是解不完的，就像人生中的问题，也是解不完的。 昨天骑车回来的时候，修好的春申湖路，你再也看不到。我满面痛苦，咧嘴就要哭了，又忍住。 努力平静。儿子给我讲道理。 红绿灯路口，我想，那就种一棵丁香树吧。年年开花，年年有结。 刚刚多多搜丁香花，丁香树，一看那炫目的紫色，我就打了退堂鼓。实在不爱这样刺眼的花。 转眼快到午饭时间了。早上来就坐在这里看书。一个上午没有一个客户，安安静静就这样过去了。 这样安静的多好啊。儿子和我，各自捧着书，各自安静。 如果可以，我想开个书店，有咖啡香，钢琴音，花草养眼的书店。这不现实，我知道。 等我老了吧。可是说好老了我们一起回农村养老的，你却变卦了。我一个人会孤单。 |
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我死时， 不瞻仰遗容，不要一切仪式。 我恳求各位深爱我的家人，不要自以为应该怎样，就违背我的意愿。 我记在这里。我怕有一天我像你一样突然的走，他们为我按照传统为我安置一切。 小说里写的一幕，我不敢看。我想起那一幕幕。 我不要这样的告别。 我不要 你走时，我绝望无助。我想不去送你，不去经历那些，我想假装什么都没发生，不要去经历那些残忍的事。 我无助痛苦的说，我不想走那些路，不想 可是我知道不可能，听我那样说的亲人们，也说怎么可能 我记在这里。 我死时，什么仪式都不要。直接去皇冠山陪你。 如果谁要执意安排那些仪式，我做鬼也不原谅他。生生世世不原谅。 |
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你离开以后，家里添置了第一个大件。 如果你能和我一起坐着听儿子弹钢琴，该是怎样的幸福。这是我永远也无法奢望的幸福了。为什么会这样，我很懵。 你妈刚走。被你儿子气走了吧。我说他了，也说你妈了。一个不喜欢弹琴被打扰，一个就是要在旁边碎碎念。你儿子满脸不耐烦。 我只是想哭。钢琴到家想哭，听儿子弹琴想哭。因为你看不到听不到而悲伤。 今天五点半要上第二节钢琴体验课了。老师说他接受能力很强。 四节体验课上完，我应该要综合比较看哪里合适上钢琴课了。价位和地址。老师的专业度我就考量不了。 |
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吾悅上了钢琴课，然后来了花海吃饭。 上课之前给你妈发信息说来吃饭的。因为儿子让你妈不开心了。我想着过去吃饭让她舒心一点。 儿子在上课的时候，我还是在外面。 河边的浮萍都被捞上来了晒在岸边，我又给它们扔下去了。何必要让它们白白死掉呢 我捡了一袋枯叶，一袋树皮。养花吧。百度说这些都是好东西。 |
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老公。我很想想你。 有用吗？你能听到吗 昨晚回家的路上，我和儿子说：赶紧回家练琴，给你爸弹一首。 然后内心又无比绝望。大声吼：有用吗？ 有用吗，弹给你听，你听的到吗？ 和你说再见，说晚安，你听得到吗？ 给你的一切，你还能用得上吗？ 都是骗人的，都是骗人的 昨晚做了好多梦吧。梦里你回来了。你骗我，你是假死。你只是脱身陪在另一个女人身边了。真想残忍至极。我在梦里喘不过气，很难受。你冷冷的无视。 还有一个梦，梦到有人来买东西，我像平常一样招呼着你安排。我和那个买东西的那个人营造着你还在的氛围，假装一切没有任何变化。只有我不开心。我和她说我现在的乐趣就是养花看书。 还有什么？好像我站在路边茫然四顾…我们一起穿过小店… 醒了听到的像是雨点嘀嗒的声音。可是雨已经停了。 睡觉前儿子和我一个在床这边，一个在床那边。睡醒他依偎在我身边。 新的一天又开始了。 被大家热情帮助强求拖起来的斗志，已经泄光了。我沉默着安静着藏在角落。 |
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烦躁。 现在的我就是这个状态吧。 书换了一本又一本，看不下去。 无心任何事。手机这个APP到那个APP，不知道可以干什么。 连感觉很困，都烦躁的不想闭上眼睛。 外面太阳很大。 车险到期了。一下子两个电话打进来。我怕电话烦，赶紧让去年的车险人给我报价。和去年相比，返现差了600多。我觉得不合理。车险不应该是一年比一年便宜吗。又决定再等等，纠结下。 不想过去，不想以后，埋头过眼前的日子。 |
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恨不得毁天灭地的悲愤，又涌了起来。 公证，为了老赖那辆车，各种资料，提供不了。 让我提供结婚档案，是什么东西我都搞不清。说是要确定你结过几次婚。 结过几次婚，我说了他们不信，电脑里他们查不到吗？ 团团，好多的事，都是一路的荆棘，怎么走啊。我疼啊，疼 我想缩起来了！缩起来，不和任何人联系，不说任何人，可以吗？我想安安静静，可以吗 我努力的坚强，一下子垮掉。我努力的不悲伤不掉泪，一下子就泛滥 我疼，团团，我疼，你知道吗 |
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我要把这双鞋扔掉了。 一直没洗，想着已经坏了，没有洗的意义，可是一直也没舍得扔。 去年冬天，你在的时候，买的。 鞋子都穿坏了。这鞋子好像太不经穿了。 你离开多久了？还要多久才能见到你？还能见到你吗？ |
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下午去接儿子。接到他的刹那看到有人@我。 打官司的那个群。只一眼，我就知道悲伤的炸弹又来了。 10.20开庭。 如果不上诉，应该就是最后一次开庭了。一切终将有个了结。无论结果怎样，我的团团，你再也不会回来。 我在客厅里丈量着我们曾经的过去。曾经你在这里躺在瑜伽垫上锻炼；疫情的那段时间，我们一家三口每晚跟着电视教程在这里练习减肥操… 那么真实，那么清晰，可是再也回不去了。 老公，这么久没回来，你想家了吗？疫情我们在安徽住了一个多月，回家的时候你就的好舒服踏实幸福。这次离开家这么久了，你想家了吗？ 你爸妈10.10回老家。补办各种证件吧。 生活太残忍。你是独子，上有老下有小，就这样把你带走。 我不哭。 这社会没有公正公平，没有正义清廉。我在心里万般的恨万般的怨，却还是改不了自己规规矩矩的行事作风。老公，对不起。 我总想着去贫穷偏远的山村，那里人人纯朴善良，事事透明清晰。可是那样的世界只在小说里。 我想天涯海角都随你走，不操心，不费力，人情是非都有你在前方，我只藏在你身后做你的好老婆。可是你为什么丢下我？ |
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你妈忌讳提死。不许说你死了。 你妈让我买五彩纸。 我让她自己买吧，我真的买不下手。我的团团不可能需要那些东西， 你妈说你冷，要给你送衣服。还是要坚持把你喜欢的衣服烧给你。还问我，鞋子怎么办？鞋子烧不透啊。 我忍了又忍。忍不住和她说：你不愿意提死，你会难过。你要做的每一件事都是告诉我他死了。为什么非要烧我老公的衣服，他冷他会回来穿的，为什么要烧给他。 老公，为什么我要把你的衣服烧给你，为什么你不回来穿？真的有另一个世界吗，你真的能收到吗？ 我不相信。如果真的有，你不可能不回来看我。你不可能忍心看我这样。 我才不相信他们的话。我不要给你烧衣服。我要留着他们。也许终有一天我留不住，但是眼下我一样也舍不得。你穿着那些衣服，我们一起的时光，现在我只剩下衣服了。 你妈说舅妈又梦到你了。好像被缠住了。你妈说舅妈身体虚容易碰到，又说不可能是你，你不会缠着家里人的。 你妈说，美美的脚肿了。说可能是你和她开玩笑。 你妈说，她梦到你总是穿着工作服，说你没有衣服穿。 我才不信。一个字也不信。 如果真有鬼魂，你会来找我的。你哪里都不会去，你只会陪在我身边。 我小手指头没过线，小时候有种说法，说这是火焰低，会见到鬼魂的。我体质差，一变天就感冒，体寒，湿气重，浑身都是毛病。可是我一次都没见到你。 都是骗人的。都是骗自己的。都是安慰自己的。 你妈说，以后过生日再不让我买东西，什么也不许做。我说，好的。 因为我也是这样想的。 儿子都没有了，过什么生日？老公都没有了，过什么生日？ 我悲痛极了。我和你妈说：你知道吗，他有的那天，他们在商量哪天走。决定了一个日子，我爸反对了。说那天是我生日。后来决定的那天，是我的阳历生日。每年那一天，我都会和团团说：今天我阳历生日，我要礼物。 你妈说，你怎么不让他们再挑一天呢。你当时怎么不说呢。 我说：说什么。跳不过去的。那么多的人，他们都逼着我送我老公去死，他们不是来看他的，他们是来等着送他死的。我的团团不愿意麻烦人，我怎么能看到那么多的人每天等。他们都逼着我送团团去死。那些天都是生日，我的，我爸的，儿子的，我们的生日都集中在那些天。能跳到哪一天？ 我崩溃的跪在厨房。 我忍不住的说怨。我怨每一个人。怨他们非要来，怨他们矗立在那里，无声胜有声的逼我送你去死。那么多的眼睛看着我，让我做决定。那么多的家庭等着你死然后开始新一年的工作和生活。 我痛，痛到想死。却不能不为大家考虑。那么多的目光，那么多都是至亲的目光，那么多我自结婚以来甚至从未谋面的目光，他们都是你的亲人。他们从远方来，和我一样守在医院的过道，晚上四处找安置的地方，他们都是在等你死… 团团，我好痛好痛，你留给我的世界太难 我执意不让人来看。他们都知道死路一条没有希望，他们或许出自人情或者亲情来看你最后一眼，可是这些我都不需要。我什么都不需要。 我爸来的那天，我发了大火。我恨，恨死了。他说已经到这一步，后面的事要安排。 我恨，恨。我需要谁替我安排什么？不能幸福的活着，你闭眼以后又有什么需要安排的？ 他们自说自话的，不顾我的意愿，非要给我捅刀子，非要给我的伤口撒盐。 我想到他们要安排送你离开以后的饭局，我的心里更是怨恨。吃饭居然这么重要。我老公死了，他们还是可以酒肉欢畅，这么残忍。为什么要来，为什么要送？我明明都不需要。不需要人情往来的还债，不需要苍白无力的安慰。我恨。 每天都是上班前洗一把脸。今天送儿子上学之前就洗了脸，涂了大宝。下次还是要改回上班前洗脸。 因为你妈的到来，各种诉说，我哭肿了眼，所以上班前洗又重新洗了脸。 说好努力控制不崩溃的。可是往事历历，一下子就涌现出来的。还有我深藏在心里的怨恨。 最后那些日子，那些远道而来的亲戚，那些吃饭时喝酒欢笑的场景， 心里深痛。 我不会应付场面。不会强颜欢笑。心里痛苦面无表情，我的喜怒哀乐都在我的脸上。 即使酒桌上的只是强颜欢笑，我一样也理解不了。 团团。我这么傻，这么耿直，你是厌倦了保护我吗？团团，这一切，都不是真的，对不对？明明我们还一起去逛街，一起去环球港看表演，为什么会有今天？ 哪一步错了？如果真的有另一个世界，你回来告诉，好不好？ |
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团团，你看着我的眼睛，对我点过头的，你明明什么都知道的，我们明明只隔了几道门的距离 你走上手术车，好像我就把你送到了地狱，疼痛的地狱。见不到家人爱人只能苦熬的地狱。你一定很无助很痛苦。 可是我，什么也做不了 我亲手送了去了地狱 你明明看着我的眼睛，对我点头的。你答应我回家戒烟戒酒健康的生活的。 可是，为什么 团团，为什么不坚强一点？为什么不和我回家？ 你闭眼以后，人间对我们而言就是炼狱啊。你怎么会不知道？ |
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这两天早上又醒的早了。五点多，天还没亮就是睡不着了。 昨晚去花海吃饭的。吃完饭以后把吃剩下的饭菜都带回来了。 你爸妈今天早上已经坐车回老家了。 我想去送的，又打消了念头。我的精力不够，开车也不熟练，离开居住的环境开车总是胆战心惊。 扦插了一盆紫竹梅。 早上煮了面条。配上昨天的剩菜。 来上班的时候，去了天虹拿书。 我在红绿灯口等，儿子自己去拿的。 我在路口，看着熟悉的景色，脑海里是我们的过去。 太阳很大，路人匆匆，怎么就丢了你，我想不明白。 今天下班直接铺吾悅，儿子要上第三节钢琴体验课。大前天我咨询了下费用。说现在活动有优惠，11600元88节课。 我不要报那么多节课的。也许课没上完他们就倒闭不见了。很多的不确定性。 你妈问我，觉得哪里上课了吗。你爸也问我。 我说没有。 哪有那么快。而我又能去哪里找机构比较。 顺其自然吧。如果没有其他的，就先报吾悅吧。 不悲伤。岁月平静，努力安好。 听儿子弹钢琴，一屋的琴音，一瞬间我觉得儿子开心，乐观，向上，我知足了。 昨晚从花海回来，突然想吃鸡蛋糕，一说儿子也想吃了，并且坚持马上就买。骑车到家门口那个超市，可是那个做蛋糕的已经关门了。生意不好，处处萧条。 回来的时候，儿子让我买烧烤给他吃。说之前就答应了。 美团有抵用券，想想就给他买了。又买了环球港那家的鸡蛋糕配送过来。 昨晚吃的好撑。早上吃完饭，儿子又要吃鸡蛋糕，吃了两个，我坚决不许他吃了。胃都会撑坏的。 现在我的肚子上就捂着热水袋，胃撑坏了吧。 我忘了好多，想起来就逼迫自己忘记。我强迫自己说我忘了，忘了。 那些过往，我太疼。 阳光照耀进客厅，我给你端泡好的茶，看到盈盈微笑的你，我的脑海一片空白的慌乱痛苦：怎么可能，我的胖子怎么会死？ 团团。快9个月了。9个月前的明天，我们就要准备去医院了。 你走了，留我在回忆里了 |
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情绪低落，不想说话。不该这样的，我也很为这样的自己担忧。可是，该怎么办呢。 今天来店里的客户，我连开口都不愿意。无视他们，任他们进来，出去，一声不吭。 有个客户，问我的话多了，我心里那个烦躁，真是一忍再忍。最后我对他的提问，只是闭着眼睛点头或者摇头了。 我意识到这样不行。我知道的。可是我改不掉。 团团，怎么办。 大家扶我拉我起来，我坚持努力的勇气已经泄光了。我不想说话，一个字不想说。不想见人，一个人都不想见。 我想缩起来。我想回家。我想安静的折腾的我花。我捡了一个大木箱子，我要给它打孔，种花。我要挖土，拌土…我只想在平台安安静静的折腾花，没有别人，听儿子弹琴，看各种植物盎然的生长 团团。我是那样一个悲观的人。让厕所的时候，我问自己活着为什么，多吃几顿饭，多呼吸几天空气，又什么意义。 儿子问我，妈妈，你知道人体哪个器官最重要吗 我心口蓦然的一疼，抬头看屋顶，低沉的说：头 过了一会，又给他补充：以前我不知道，今年才知道的 团团，我心里的禁忌太多了。如何能好好活着？ 儿子有一篇课文叫竹节人。老师布置的任务是预习竹节人。顺便可以做一个竹节人。 他一上午都在折腾。我给他找了一个竹毛笔。用你就在仓库的那套电磨片套盒里的工具，做成了一个竹节人。全程他自己折腾的。我只是坐在那里看书，叮嘱他要小心手。 我说，爸爸早就给你预备了做竹节人的工具。如果没有那小小的电锯，又怎么能切断毛笔。爸爸早就为我们准备好了一切我们需要的东西。 团团 我不想说话。我心里的痛苦，不必说，没人能懂，更没有能帮我。 长大了才知道，很多苦不必与人言。爱你的人，会为你疼。恨你的人会偷偷笑。 无论多疼，也不会有人能感同身受。一切只能自己承受。 团团。如果有灵魂，我求求你，求你来找我，好吗？哪怕会伤害到我，我什么都不怕，只求你来找我，行不行？一路同行，你这样突然丢下我，我受不住的。我连你切菜切到手，都心疼的膝盖发软，你却让我承受这些，我扛不住的。我不要你为我好，我要你来见我，好不好？ |
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下班没有去上钢琴课。下了很大的雨。 回来一路，很多的地方都已经积了很深的水。我和儿子穿了雨披，但是形同虚设，一下子就都湿透。 现在还在下，伴随着大风。 我想起去年的十月，你也回家了。你奶奶去世。 好残忍的现实。十月送你奶奶落葬。几个月以后我就要送你… 想想，我就要疯掉，脑子想要爆炸。这么没人性的事实，怎么面对。 回来就洗澡了。刚刚洗好衣服。晚饭的碗还在餐桌上没洗。累了。不想洗。 给了三双鞋子。儿子两双，我一双。回来的时候鞋子都湿透了。很多地方水都没过了鞋子，闸道口那里的水甚至到了小腿。看到水里的情况，走着还觉得心慌。 电瓶车拿去充电，也没有位置。索性停在那里。明天开车，下雨天需要用车来遮风挡雨。你留下的一切都是为了给我们遮风挡雨 如果我心里的你、我脑海里的你、没有消逝不见，怎么样我都可以接受… |
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一切都成了空 你和我说的那些话 我和你的絮絮叨叨 我们一起憧憬的未来 你陪我走过的那些所有地方 你站立的姿势，你微笑的样子 每每思及此，我每个毛孔都在颤抖 团团，原来风雨同舟与子偕老都是一场空 卖了无锡的房子时，我日日不开心 你说很多事不要多想不要演绎，要看开， 你努力开解着我 房子算什么，只要你在，我什么都有 可是，我失去了最重要的 这个社会，很多人失去了伴侣都能开心的活着。你妈说，如果走的是你爸，她早就走出来了，一样开开心心的生活，因为有他和没有他，生活都是一样的 这个社会，很多人有伴侣和没有伴侣是一样的。 可是，我们不是，我们不一样 冬天开车时，你会腾出手给我暖手，你会握着我的手， 吃饭时，你会自觉的伸出你的腿给我架腿， 我坐在副驾驶，手一伸，你就知道给我递纸巾， 躺在床上口渴了，喊你一声，你就会给我送一杯水，我喜欢的那种温度， 下班无论去哪里，你总是和我一起。我不是想赖着你，只是没有你，我的快乐总会打折扣。 我依赖着你，我深爱着你，我像个孩子没有一点危机意识的丢了你的命， 团团，我疼 这疼，这世上没有任何人能明白。没有任何机会缓解。 早上开车送儿子时，他坐在副驾驶。我让他伸出手，我握着他的手。告诉他，爸爸开车时也总会这样握着我的手。 爸爸只是出差了，出差了 团团，你只是出差了，好不好？ 那天，你外婆出院了。80多岁了，住了半个多月的院，她都能出院，为什么你不可以？为什么？ |
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我提前下班了。1点多就出发回来了。 买的干豆角到货了。儿子又说喜欢吃我做的干豆角肉包了。心念一动，就收拾东西回家了。 出店门的时候，小梅的看到了，主动说：下班关灯，对吧，我知道了。 眼镜笑着说：又提前下班了啊 我点点头，走了。 回家的路上，我在想，十月我已经提前下班两次了。上次是7号，节假日，我就那样带着儿子下班了。要给他搬钢琴。 今天，要回家给儿子做包子。 有什么比服务儿子更重要呢？ 路上忍不住泪流满面的哇哇哭。我好疼。小说里说颅内疼痛引起高血压，然后昏厥。你是这样吗？ 我的心好疼好疼。 医治父母心啊，没有一颗仁心，那就是那些尖刀的刽子手啊。凌晨三点就出现问题，他们推诿，懈怠，最终导致了你下午的紧急抢救，导致了你的离开，我们家庭的破碎。我的心，疼死了，这疼，他们理解不了分毫 回家停好车，我想起来今天11号，我想起1月的11号，我们也是下午回家的。你洗了澡，我收拾东西，我们去了医院。心又是疼的窒息。 我安慰自己，别想了，别想。听书吧。去买肉，买面粉，给儿子做包子。 买好了东西回家，上厕所。突然想起今天星期一。心又炸裂般的疼起来。我疼，我受不住，团团。1月11那天，也是星期一。9个月后的11号，也是星期一。 这日子，我怎么过啊。团团。我努力忘记的，根本忘不了。清晰的就像在眼前。可是你变成了一张照片。团团，我疼，我恨 9个月前的今天，9个月前的今天，两个半小时以后，你吃了在这世间的最后一顿饭… 你拉着我的手，你护着我，你和我走过的那些路， 我恨 恨他们懈怠，恨他们不以为然，我最爱的人在受苦，他们无视，他们推诿，他们觉得稀疏平常，我无助我恐惧，我像孙子一样，像狗一样的跟在他们，求他们，没人救你， 他们把一切归结于巧合，归结于命， 没有仁心的刽子手，要了你的命，让我生不如死的活着 |
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想忘记的，总是忘不了。 又开始艰难的循环往复了。 我总是忍不住想，9个月前的这个点，我们在做什么 然后，咧嘴就哭。 好疼。 美人鱼每走一步都像踩在刀尖上的疼，看的人都觉得那是一种很疼很疼的疼。可是，只有亲身体会的人才知道到底有多疼。 团团，我过不下去了，这疼，我扛不住了，每一个相同的日子，没一刻相同的时间，都在折磨着我，凌迟着我，我好疼，好疼。你回来好不好？给我一个时光机器，让我们回到九个月前，好不好？我拉着你离开那个吃人要命的医院，好不好？ 我就像网友说的，像个孩子。我藏不住悲伤和痛苦，我活在回忆里出不来。我让儿子承担了所有，他像个大人一样安慰我，鼓励我，监督我。对不起，团团，我对不起孩子，我坚强不起来，我面对不了… 那天的这个点，我们应该吃好饭，提着香蕉手拉手进医院了…你进去了以后，再也没有出来，团团。杀人不过头点地，团团，为什么要这样？ |
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等待，那天，我们在等待 Nine months ago today, we were waiting 很小的时候，我们就知道美人鱼的故事。 她把尾巴变成了两条腿，每走一步都像踩在刀尖上那样疼， 她一定很疼。没有踩在刀尖上，体会不了的疼。 她是幸福的。一步一步踩在刀尖上的疼，却一步一步都走向了希望。 我发的朋友圈， 最后一句，在我心里：我一步一步踩在刀尖上，每一步都是绝望。生死相隔，永不再见的绝望。 团团， 团团，我很绝望。 此刻，谁给我端一杯水，像电视里一样的那种，喝下去马上就可以没有痛苦的死去。我什么都不管了，不管了，像你一样闭眼就走… 我好疼好疼好疼 |
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明天下雨，后天下雨，大后天还是下雨 一场秋雨一场寒，冬天已经来了 昨天早上儿子自己穿上了长裤 今天早上起来，他主动要长裤穿，还说好冷。 昨天我包的包子，他一共吃了6个。这个食量，我很吃惊。快和你媲美了。 给美美拿了十几个带回去。 这次的包子，我学会了蒸之前再发酵15分钟。所以个个蓬松，很成功。 我咧嘴在沙发上哭，痛苦不能自已，全部化作呜咽龇牙咧嘴的眼泪。偷偷的，偷偷的，还是被儿子发现。痛苦不已，什么也顾不上了。 儿子拿来纸巾，劝我别哭。还欢快的笑话我：哎呀，我都听到你把鼻涕吃进去的声音了… 我答应他不哭。去了厨房。坐在小板凳上呲牙咧嘴的哭。他在弹琴，余光看到他向厨房张望。 炉火正旺，热气腾腾，琴声悠扬，还有一个肝肠寸断的我，这是什么生活啊？为什么会有今天，为什么会这样？你到哪里去了？你的老婆，你的儿子，都在家里，你为什么不回来？ 人生至苦，是死别。只要活着，就会有希望。可是你却死了，你让我绝望。 早上儿子热了两个包子。 窗外的风，很冷。 送儿子回家，我不想洗衣服的。可是不洗衣服我干什么呢？不洗洗衣服谁替我洗呢？ 垃圾桶边一盆被扔掉的吊兰，被我捡回来了。剪了枯叶，放在了平台上。给它一处安宁，任它沐浴阳光风雨，给它一个机会，让它努力活着 从上班到现在，哭一场安静一场睡一场，我已经睡了好几觉了。还有一个小时多点，我就可以下班接儿子了。 买了牛排。他爱吃。回家给他煎牛排，配包子吧。 我中午吃了方便面。不知怎么了，突然想吃。然后一下午胃都很难受。 从昨天做包子，到现在，热水袋一直都标配着。连早上送儿子上学，热水袋也是半插在裤子里，捂在后腰。站太久，腰酸背痛的难受。 在店里，热水袋一会捂肚子，一会捂腰。这样热热暖暖的感觉觉得很舒服。 店里的热水袋是许l留下的。她不愿意带走，说留给我用。可是我上个冬天已经可以脱离热水袋了。我忘了哪一天拿起来了，然后又放不下了。 你是我的热水袋，你不要我了。这个冬天，你不会给我暖手，不会给我暖脚了。 这个冬天，该有多冷。我不敢想。 无论再生不如死，还得活着。还得想着晚上吃什么，几点睡，几点起。人生由不得我任性。我不明白活着是为什么，这一切究竟是为什么。 我挚爱的珍宝，在他们眼里如同蝼蚁，冷漠的看着你痛你死 我恨的咬牙切齿，痛的撕心裂肺，却无力回天，求助无门 |
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我烧的秋刀鱼。 上一次吃秋刀鱼，是11月吧。 我看电视剧里的人在吃烤秋刀鱼，拍了图片发给你。 你回复：明白了，晚上安排。 我说：我想在就想吃 20分钟以后，快递小哥送来个两条烤秋刀鱼。 多幸福的我啊。那么宠我爱我的老公。 曾经的宠爱，如今都化作了痛苦。因为那些宠爱，我的痛苦无边无际。 给儿子煎的牛排。两个鸡蛋。一小碟生菜。 接他的路上他给我打电话：妈妈，别忘了给我带包子。 我笑了。真是心有灵犀，妈妈带了两个加热好的包子了。 中午的泡面吃坏了。晚上也不想吃饭了。我学会了一次性把菜烧好，然后分成几份放在冷冻层。吃的时候再拿出来。 你妈走的前一晚，我从她那里带回来的米饭还没吃。明天一定要吃了。 秋刀鱼好腥啊。我的手清理过鱼，这腥气真的让我很难受。 我想你。想你回来给我烧鱼，想你回来洗碗。 每次在家吃完晚饭，你总会到门口抽烟。很多次我在猫眼里看门外的你，我觉得好幸福啊。那是我老公，我最爱的人，最爱我的人，因为知道我闻不了烟味，他从不在家里抽烟。 老公，我偷偷在猫眼里拍过你的照片，你不知道，你也没有机会知道。 如今，无论我透过猫眼向外面看多少次，都没有那个坐在白色柜子上的你。 团团，我很想你。 儿子写完作业了。吃好饭的他现在在练琴。我不许他太晚练琴，9点后坚决不能弹。我怕吵到其他人。 弹一会琴以后，他会读半小时英语。他的iEnglish一直在坚持。你说他没有恒心坚持不了，这次他坚持了。你应该感到欣慰吧。 |
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今天很难 我什么都不说 咬牙不想 |
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早上醒的时候，是在梦里醒过来的。 梦里我找不到你，梦里打你的电话被一个陌生粗鲁的人接了，他说什么，说你在吹笛子，还是卖笛子。他大声喊，有电话找你，来电显示是“化验室” 我醒了。我仔细的想。为什么我的名字是化验室。你是在做间谍吗？ 天很黑，我不知道几点。开手机，原来已经5点多了。 脑海里就是那天的这个点，我从手术室出来，那么的慌乱，我推进了病区重症监护室。他们直说要观察几天，我以为已经扛过了风险，安全了。多么无知幼稚。 我说今天不来的，太疼了。每一刻都很疼。我要忘了，我不和你说，我什么也不说，我咬牙吞进去，我太疼了，说什么都是疼，都是泪，我扛不住了 我听书，我看小说，我买东西，我一刻也不让自己闲下来… 可是我还是在想 刚刚去厕所，外面微雨。我想起那天那时站在那里的时光和心情。世界那么大，我丢了一个叫冯璐的人，我生不如死… 早上我醒来就煮了粥。好久没煮粥了。我切了半个贝贝南瓜，洗了六颗红枣，抓了一把糯米，一把小米。用砂锅煮的。 我切了两节藕，洗干净，绰水，凉拌。 我学会了洗衣服做饭，做一个贤妻良母，可是你再也看不到。 我不说，我什么都不说。会疼。我受不住。 团团 我愿意余生一步一跪向世上每个人乞求，我只要你回来… |
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手机滴滴响起。原来是同学拉了一个微信群。一个一个熟悉的名字，他们热烈的聊天 我设置了消息免打扰了，离开了。 又忍不住去看 团团，我心好疼。 看到回复，第一时间去查生犀是什么，却原来是活犀牛。 得不到的东西，就像得不到的你。 噩梦不醒 |
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团团，不敢置信，接受不了，也没有办法。你不会向我走来了，不会了。 那么多年，我们一起的时光，我那么依赖你，离不开你，你一定都知道 你走后，我该怎么活？如果你知道你会死，你一定很担心。我多希望最后的时光你没有痛苦，你什么都不知道，你就是睡着了再也不醒。 因为不是， 所以我恨。 恨又能怎么样呢？让我怨恨的那些人，不会因为我的怨恨有一丝改变。 这世上真有诅咒术多好啊，我愿意日日用鲜血供养，只求他们和你一样疼痛煎熬，和我一样生不如死。 我愿日日用鲜血供养，求他们痛苦难忍，生不如死 你知道我多恨，多咬牙切齿的疼，才能这样恶毒？ 团团，团团，你走到哪里了。你为什么不回来？ |
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吃过饭了。洗好碗了。还在下雨。 儿子洋葱炒肉，配米饭。 我一条秋刀鱼，配面条。 儿子数学只考了89.5。粗心，算式题扣了7.5分。粗心的毛病，怎么才改呢。你去梦里说说他吧。 彻底没了依靠，就只能学会独立了。停车时，和隔壁车只差了一点，差点蹭到。又慢慢开出来，重新倒车停车。 上一次也是这样。我是吓得不敢动。打电话给你下楼救火的。你放着灶台炒了一半的菜下楼停车的。 这一次，我再也找不到你。只能靠自己。 活着为什么呢。 活着的意义是什么呢 我看向窗外。那些景色，我们曾经看过无数遍，那些路，我们曾经走过无数遍，或牵手，或嬉笑，或沉默，或低语，一幕幕都在脑海里浮现，可是你呢？这是什么生活，这到底怎么回事。这么残忍的离别，怎么能承受的了？生生的撕裂，痛到无言。 团团，活着为什么，这一切是为什么？你告诉我，好不好？你说好的一辈子，不能就这样撒手。你知道是是认死理的人，你不能这样转身就走，我面对不了… 没有你的人间太苦，太苦。 你在时，我满满的都是幸福， 你不在了，我的人生只剩下痛苦。 我买了香蕉。今天吃了一个。香蕉抗抑郁，会让人分泌快乐因子。我以后要坚持买香蕉。 洗碗的时候，我切了一个梨，一个猕猴桃，一个橘子，用来沤肥。昨天切了一个火龙果，一个苹果。买的水果，最后都是等它们慢慢坏掉沤肥用了。这有点太浪费。我决心要改。 一边努力活着，一边不知道活着为什么。 一天里，很多个时刻，很理智，直到自己必须努力活着。一天里，很多个时刻很崩溃，痛哭流涕不知所以。 团团，我不知道会有今天。我茫然无助。那些过去，都刻在我心里。我敏感至极，存在的一切都是我的过敏源… |
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老公，晚安。 晚安 |
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我看到了视频。你在重症的视频。 然后我就疼崩溃了。 团团 |
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来店里放下饭盒袋，就缩在在了休闲椅上。 9点半睡到10：15醒 美团给儿子找钢琴培养班。团了一个宝燕的体验课。离家近，如果可以就去那里。 昏昏沉沉难受。找不到打发时间的事。很多事需要做，不愿意做。 选了好多小说，都中途退出。一会这本出来一个医生的主角，一会那本说医生的事。还有些太无趣。 我总是想不明白我的团团怎么丢下我了。我努力忘记那些血淋淋的过程。然后一个画面，就牵出了所有深藏的不能承受的痛苦。 早上来上班，我加油了。你离开以后，我第三次加油了。有车以来的第四次加油。 前两次每次加200，这次选择加满。选择加200，是因为我记得你说过夏天天太热，加油太满不安全。 好像加了340左右。具体我忘了。明明努力记住的。上车开车门的时候就已经想不起来了。油卡里估计只有100多了。 最近都是下雨。最近都是开车。 车子最大的作用是遮风挡雨。它正在发挥它的作用。 最近下雨，家里都是湿答答的感觉。阳台的衣服也是潮潮的，很难受的感觉。 养花种菜的时候想，如果有个一楼带院子的房子就好了。有个小院子，随意折腾。可是这连绵的雨，让我退却。如果一楼，该有多潮湿啊。 团团 那些疼，你的那些我不曾体会的疼，刻在了我心上，日日疼，时时疼，疼的我不知道怎么活。 团团， 团团 我恨我自己。带了走了不归路，历尽了劫难 |
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泪水滚滚落下 我想像个要不糖吃的孩子一样放赖打滚，肆无忌惮旁若无人的哇哇大哭 可是我只能缩在这里偷偷的哭 我能怎么样呢 无论我怎么做，事实能改变分毫吗。 我心中清明， 我要的不是糖，无论我如何撒泼放赖，我终究要不到我想要的 我要不到，我痛苦，我要不到，我绝望 我明知生死相隔，再也没有机会相见，我明知道如何痛苦都改变不了现实，可是我面对不了，面对不了 我求的，是我永远求不到的 团团，你都没说过的，没有说过的， |
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又一觉睡醒。迷迷糊糊半小时吧。 真好，这一次睡醒，只有半个多小时就可以下班接儿子去了。 那一天我得到恩准去重症看你，你紧紧握着我的手，我有没有和你说：疼了就睡觉，睡觉了时间就过去了。 我一直以为你在睡觉，我就很安心。睡着了你就不觉得疼了。我在门缝里偷偷看到你的被子衣物随着呼吸有起伏，我就很安心。我最爱的人，他睡了，睡着的他不会觉得疼。睡着了以后时间会很快过去，他会慢慢恢复，他就可以回家，我们和往常一样，一起上班一起下班… 团团，那时，我在无助恐惧里，在疼惜痛苦里，还有希望。我绝没有想到你会不和我回家。一丝一毫没有想到。 我健壮的胖子，我年轻的胖子，手术已经成功，怎么可能回不了家？ 电视剧里也不会有这样跌宕起伏的情节，可是它真实的发生在我们的人生里。 还有6天，就要开庭了。 我没看地址。也没看具体时间。我只看了一眼是10月20。 我不敢看 我更没有挖空心思的找证据，理思路去找任何一个人的麻烦。所有的病历资料，我有，可是我从不敢看。 我只是疼。每次开庭，我只是哭，只是痛哭流涕，开口就哽咽，涕不成声。我只是一遍一遍的打字给律师：拜托你们了，你们专业。我要为我老公讨一个公道。是那天医院的疏忽要了他的命。我们亲眼目睹，清清楚楚的经历着。我口说无凭。但是任何时候，哪怕我老公付出生命的代价，我绝对不会冤枉任何一个人。 团团，对不起。我想理智清晰的。可是我做不到。我连给你讨公道，我做不到思路清晰。那么多的资料我不敢看，更谈不上找纰漏。团团，对不起。那一页一页的纸，都是你的命，我面对不了。 那日，在医患沟通办公室，满屋的医生，吴江撒谎。我问了三遍，他重复了三遍，提张医生回答。他说他在上班。 张医生不敢看我的眼睛。他说过的：他家离的有点远，赶过来需要时间，他抢救了18分钟… 那时在ICU的走廊，他说的。我求他。只要你和我回家，我谁都不怨。那时，我不知道你会不醒。你是我的神，我对你有有着迷之信任，你一定会醒，一定不会丢下我的。 那个叫吴江的医生，他撒谎。 哪怕你丢了命，我也不会狡辩，不会去冤枉任何人。我只要一个事实。 不说了，不去想了。我要有一双平静的眼睛去接儿子。 团团，怎么才能忘记？ 我人生最惨烈的事故，最大的不公，最承受不住的痛， 你就这样丢下我一个人，我怎么面对？我去哪里讨一个公道，求一个为什么？ |
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又是下雨。这个点该上班了，但我还没有出发。 等快递。买的牛排到货了，已经在派送了。想着索性等等吧。毕竟冷冻产品，搁置太久也不好。 早上给儿子煮的饺子。不过今天他的胃口不咋样，共十几个饺子，剩下了一半。最后当然进了我的肚子。 出门的时候，我惹他不开心了。一路不怎么愿意搭理我。 他电话手表没有充电，一点电都没有了。他总是忘记带电话手表，更不会给它充电。但是却总不忘记戴手表。我让他把手表从手上拿下来了。告诉他，电话手表有电，就许他戴手表。电话手表没电，就不许他戴手表。 那个手表是什么牌子的，我也搞不清了。美美买的。他和曹jx一人一个。我觉得儿子有点虚荣心了，因为手表是牌子的，手表贵，所以他总是戴着。 还有AJ的鞋子。上次美美带他们去天虹每人买了一双。我连什么是AJ都不知道，他却如数家珍，宝贝的不的了，恨不得把脱下来的鞋子供起来。 很多人都说等孩子上了初中，对鞋子之类的特别在乎。穿几十块的裤子，几千块的鞋子。我一直希望儿子不要成为那样的孩子，我不知道我还能不能如愿。 怎么教育他，怎么引导他，我很茫然。大的方向把控，小的细节我都没有心思去注意。 今天周五，4点放学。我在纠结是早下班接他，还是他坐公交车。 明天约了吾悅钢琴课。我怕下雨。下雨就去不了。我开不了车去吾悅。要进去停车场找车位，这一步我做不到。我只能骑电瓶车送儿子去，我在外面的河边等他。 就冲着这一点，吾悅的钢琴课肯定不能报了。以后还会有下雨天。 你说下雨天，最适合捂着被子在家里睡觉。 你不喜欢下雨天。 你在皇冠山，淋在雨里，没有伞… |
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今天比昨天长进一点。到了店里没有立刻缩在休闲椅上。 我打开书柜的门，找出了橡皮替芯。儿子早上埋怨我总是忘记给他带，他都借用同学好几天了。 充了热水袋。 然后，躺在休闲椅。 然后10：02开始闭眼睡觉。我特意看了时间。 睡到10：30醒。又放下手机。迷迷糊糊睡。迷迷糊糊听到外面都是人声。10：50终究彻底醒来。开了风扇，好闷。 整个夏天我都没开风扇。这两天居然会觉得闷热。 那天一个客户问我，怎么不开风扇。我看着她没说话。懒得说。我不觉得热，我为什么开。 她问我：我能开下风扇吗？我点点头。 那天我心情特别不好。你妈和我说要提供什么结婚证明，要查结过几次婚。 在家等到了快递，迅速的把牛排拿出来，放了7片在冷冻。3片在冷藏。儿子要说牛排好久了。我总是忘记。他还和我说想去一家新开的牛排店去吃牛排。在吾悅，叫什么名字我忘了。在家门口的汽车入口栏杆上打了广告。他特意拉着我去看。 我去不了啊。我和儿子说：妈妈给你在家做，好吗？或者哪天你和姑姑去？ 他当时郁郁的答应了：好吧 我心里心疼。心里骂我自己：你真没用。为什么不能走到人群喧闹的亮出，带着你的儿子开心快乐的生活？ 可是，我不能啊。 我疼。 早上开车来上班。下好大的雨。我想起去年四月，我们从安徽到苏州的高速路上，想起路上那一段的暴雨。雨刮器飞速的刮，却依然看不清前面的路。车里我们一家三口，很幸福。 停好车，下车，关门。我按住密码锁车的时候，总是锁不住。试了好几次，终于锁住。然后我淋了一身湿。 团团，是你怨我了吗？ 网友说，你爱，我在，这就是意义。 带着儿子好好生活，把儿子培养成人，这就是意义。 我明白的。很多人忌讳你留下的一切，可那一切都是我的珍宝。我知道的，因为我爱你，所以我在你在，任何时候我都会护你如珍宝，直到我消逝。 可是，你的疼，你的苦，我忘不掉。我老公，我挚爱的人，那么疼，那么痛苦，我忘不了。 我的身体分担不了你的痛苦，我的心里痛苦煎熬，我过不去… 昨晚我对着镜子，把自己的头发又修剪了一下。我觉得我很厉害，瞎剪已经很纯熟。虽然不好看，但是也看不出哪里有豁豁呀呀的。 儿子心血来潮播种的那棵秋葵，已经长出了三个秋葵。秋葵肉眼可见的长大了。 客厅里的墙皮，下雨潮气，又开始成片的往下掉了。 你妈说，明年该找人重新刷一下墙了。当时我沉默了。我不想动。 如今看到墙皮掉下来，我很害怕。害怕明年你爸妈住进来，他们会把这家变得不像我们的家。他们会清理，会整理，会改变很多东西，会将一切变得不一样。 团团，我该怎么办？ 天天这样要死不活没有生气，负能量满满，看着也让人生死。可是，背负着这么沉重的痛，快乐从哪里来？正能量从哪里来？ 想缩在深山无人问的，可是怎么可能？ 还有5天了。 有些日子，真的让我很害怕。害怕到来。 5天后开庭。 开庭之后要面对的又是你妈不停的告诉我买这个买那个，烧这个烧那个给你了。 一场又一场的痛彻心扉痛不欲生，都在前面等着我。他们挥舞着刀尖，狰狞着面目。 直面你的疼， 直面你的死， 一场痛过一场 我老公不可能死，为什么又给你那些东西？你不需要的，不可能需要的，对不对？ 你奶奶的周年忌日要到了吧。 我记得就是这两天。 去年，我清楚的记得，你很晚很晚才睡。凌晨接到你爸电话就醒了。你说你要回老家，你说你奶奶去世了，你收拾了行李，匆忙的走了。 团团，我的记忆是不是很好？记得这么清楚。 |
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又看完一本小说了。 看完了一本又一本的小说，我却不记得它们的名字。 只是打发时间，昏昏度日的。 突然想听你的声音，然后就是微信用"儿子”做关键词找和你的聊天记录。 和你说的话太多了，要翻很久，路过很多锥心的记录才能翻到你的语音。 我听到你说话了。好几天没听到的声音。一瞬间又龇牙咧嘴离开哭了，我骂自己，干什么又找虐，不能不听吗？ 可是，老公，我太想你，太想太想了 团团，我的团团，你听到吗？我想你啊。在任何一个转角，我都不会再遇到你，你好狠的心，这样丢下了我。给我这样的过程和结局，生生的让你面对，我受不住啊。 |
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和儿子出去走了一圈回来了。 去了宝燕。萧条没有人气，还是和从前一样。直上了二楼，转了两圈才找到天目琴行。可是已经是关门状态。 看来宝燕学钢琴，泡汤了。 外面蒙蒙的细雨。 晚上吃的牛排。他两块，我一块。 洗碗的时候，你妈发了语音视频。儿子接了，和她聊了几句。她说周一回来。 下午去接儿子的时候，被人指着骂了：唉，你知道她是路灯走的… 一脸凶恶的样子，手指着我。 我冷冷的看了她一眼，快速的开走了。 我想说，我也是路灯过的。 只是我在路中间让了一个左转的人。 如果我是她，我会告诉我的孩子：你看路过复杂，下次千万不要反车道逆行了。 当时儿子没说话。我以为他没听到。 晚上走在路上，他说，他已经学会控制自己的脾气了。比如今天路上那个指着我骂的阿姨，他当时就没吭声。 他开始学会了很多事不管。同学打架，不关我事。有人跌倒，不关我事… 我沉默没有说话。 我不知道怎么教他。人心要有善念，任何时候都要有善意。 但是你的离开，让我看到了很多的恶。这恶，让我失去了挚爱的你。我不知道要怎么教育我们的孩子。 我们处处与人为善。可是在最无助的时候，遭遇了最冷漠凶狠的恶。 医生的冷漠，医生的恶语，护工的恶毒的诅咒，他们在你最疼最苦的时候无视你的疼，给了你人性最大的恶。 善良要来做什么？只能被人欺。我告诉自己我也要努力学会恶。 团团。我好恨。无能，只能恨。 路上看到两个小女孩嬉戏。我好像回到儿子也是那么大的时候。儿子问我为什么。我说，因为那样小的孩子，很可爱。 其实，我想回到儿子那样小的时候，因为那时你还在… 团团，我很懵。 脚下的鞋子，你在时买的那双， 身上的裤子，我们一起观前街买的那条， T恤还是去年那件，我们一起爬山时穿的那件， 连外套，也是你在时你妈给的那件， 一切都在， 你却不在了。 路过金土羊肉店，我忍不住的向里面张望。我找那张我们一家三口吃过好几次的那张桌子。那时老板娘还夸我们儿子真棒。 儿子开始读英语了。他说IEnglish他已经读了300天了。 IEnglish到手不到半个月，我们的天，其实就塌了。 我数十年不见得好友，为了向我推销减肥咖啡，说你陪不了我到老… 她一语成谶 |
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我做梦了。梦里很害怕。然后我就醒了。 醒了好久没敢动，因为还是很害怕。 |
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半夜害怕醒来的梦，是老家那条路。路上好像都是尸体坟墓。我走在那条路上，我以为自己已经什么都不怕了。却是假的。我很恐惧。 然后我醒了。 好半会才回过神。 我躺在床上不知道几点了。外面风呜呜的。感觉很有很多的动静。 开了手机，原来是1：51 我起来上了厕所。没有开灯。 我压抑着心中的恐惧，告诉自己不害怕。可是事实，我还是有点害怕。 早上起来煮了南瓜粥。凉拌了藕片。用肉圆子加莴笋叶做了汤。 吃好饭，和儿子带着午饭，开车到店里了。 停车等红绿灯时，我和前车保持了一定的距离。然后有一辆车加塞到我前面。我有点生气。按了下喇叭。 三车道，他为了超前一点，偏要这样加塞。 过红绿灯后，我又加速超过了他。 这是怒路症吧。 总有人不讲规则的。不管是在汽车的路上，还是人声的路上。 谨小慎微的讲规则，只会任人欺负。我就是这样失去了挚爱的你。我一生的痛，永远过不去的痛，永远无法原谅的痛。 昨天凌晨醒来，我看了百度。看到福建那个欧某某杀人的文章。让我有兴趣打开的是一个作者的题目：不为杀人者开脱，惟愿好人不苦。 我了解了大概。没有经历就没有发言权。一面之词同样不可信。可是我却忍不住在心里觉得畅快。 我不管死的是谁，我只知道一个人在如何的绝境，怎样的痛苦无奈，才会拿起屠刀。 逼人太甚，欺人太甚，求助无门，没有公道，找不到公平正义，怎样的绝望痛苦才能让一个人手持尖刀，残忍杀戮？ 我也恨，我也痛。我也求助无门，口说无凭。内心清明，却无处讨公道。可是我没有拿起屠刀的勇气。欧某某做了我想做却不敢做的。 被杀者，一定也很痛苦。 他的家人失去至亲，一定也会痛不欲生。 人生没有完美的人生。 你的完美，是别人的残缺。 你的残缺，成就的也许正是别人的完美。 |
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又是一直下雨。下雨就不去上钢琴课了，我昨天就和老师说过了。 儿子是想去的。老师教的那两首他已经练习的纯熟。 不是不坚持，不是不监督配合孩子坚持。只是我不知道开车怎么去，车子停在那里，地下室从哪里进。外面下雨，我又可以在哪里等待。 所以我选择退缩。 如果你在，该有多好。 下班我们就去吾悅了。管他车子怎么停，反正你是司机。交给你一切都妥妥的。 儿子上课，我们逛吾悅。等他上课结束，我们找一家想吃的店吃个晚饭。再逛一逛，然后吃饱喝足的回家。 可是，你不在了。 那些场景，只能在我脑海里出现了。 那样的熟悉的场景，那样无数次的下班后，再也不会出现了。 我的胖子，相伴左右的胖子，居然就不见了，消失了，我接受不了。 但是，沉默吧。接受不了也改变不了事实。 今天到目前为止，我一次都没掉过眼泪。 我又预感，今天我可以不哭。 儿子24小时陪在我身边，我总能平静一些。 上午看了一本小说，《念念勿忘》。 看了一半，我就看不下去了。 这次看不下去的原因和往常不一样。 那个女主角，也是失去挚爱的人。在面对不了痛不欲生的时候，她还失去了独子里的孩子。她家人做主流掉的。 具体原因，我没有看到。 整个故事是倒序的。从三年以后她平静回归旧生活，身边很多追求者开始的。 我看不下去的原因，是我知道故事的结尾是她终将接受新人，终将开始自己的甜蜜爱情。 斯人已去，无论爱的多深重，随着时间过去，她终是和别人共立黄昏看落日了。 这结局，太残忍。我不愿意接受，也不愿意看。 团团，你许我的一生，天上人间，我都会向你讨要。我爱你，我怨你，我也恨你… 哎呀，不说了。破功了。预感今天可以不哭的，一下子就破功了。 所以还是沉默。沉默可以忍住眼泪，沉默可以忍住痛苦。 团团，我不恨，不恨你。对不起。我知道这不是你愿意的结果，你承受的痛苦比我多太多。是我对不起你，是我带你走了不归路。 我恍惚的睡，恍惚的想起那天我们一起去医院的时候，我想不明白，怎么会这样了呢。 想不明白。 下班我要去菜场买条鱼，大鱼，回来给儿子烧红烧鱼块。今天百度看的。这个季节吃好。吃鱼聪明。 当我和儿子围着餐桌，吃着热腾腾的烧鱼块，你却不在。 我今天拼多多买了100克的红茶。之前店里的红茶，我怕过期。两罐都被我喝了。喝着喝着居然习惯了。最近胃不舒服，总是惦记着那红茶的感觉。 你不在，我不知道那是什么红茶。罐子上没有写。我试着看拼多多的图片，感觉像是金骏眉。所以买了一点回来试一下。 你看，生活对你真是不公平。我还可以喝我想喝的红茶，你却失去了一切的机会。 我盼着儿子长大，快快长大。长大去哪里都是他带着我。骑车带我，开车带我。 最近天冷了，秋天了，皮肤开始很干燥。难受。 那时我给你涂润肤霜，一遍一遍。如果你能和我回家，我们该有多幸福，我该有多幸福。 我说过，只要你忍着疼，挺过去，什么样的后遗症我都陪你一起的。 团团，不说了。好疼。 |
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好冷。老公，好冷， 窗户都已经关上了，房门也关了，可是风还是钻进来了。 我好怕冷，好怕以后越来越冷的每个日子。 下班还是下雨。我没有去菜场买鱼。 烧了个洋葱炒肉，配米饭。 下班回来的时候，在车上，我用尽全力朝儿子嘶吼：我说过不许你发出这种声音！ 他总是用喉咙发出那种叫声。我没听一次都像被千万支利箭射中一样疼。 那天，你呼吸不畅，发出那样的声音，我疼死了，我最爱的人啊。 我吼了他以后，嗓子就是撕拉疼的难受了。他一路没有说话，低头不语。 我也什么都不想说。 日子多难，还是要过。 下雨的路上，很冷。车内外温差大，前面挡风玻璃上都是雾，让我看不清前面的路。我开了空调扫窗户，寻着记忆和标志做了正确的操作。 我想起有一个晚上，我们在家乐福那边唱歌。有哪些人我忘了。我记得我是开车的，你是坐在别人车里带路的。挡风玻璃都是雾，我不知道怎么办，我看不清路，我不会。打电话给你，你教我开空调，按那个标识开关。电话里还听到你和车里的人说：我就说她肯定不会吧… 是的，我不会。我什么都依赖着你。我晕车，讨厌车，所以对车的各项功能和开关从不关注。我的驾照是因为她们说开车不晕车才学的。我的驾照最大的功能是你偶尔酒后可以做个代驾。 可是，如今，我还是不会。你还没有教会我更多，你就这样丢下我了。 你宠坏了我，然后丢了我 不说这个了。 不哭。 下雨好冷。今晚我要翻出一床更厚一点的被子了。 这两天我都没洗衣服了。机洗的。 看手机的天气预报明天应该会晴天了。明天我要洗被单，晒被子了。感觉到处都是潮潮的，很不舒服。 夏天窗户开的再大，也感受不到风的凉爽。秋天窗户关的那样紧，感觉四处都透风。 这两天下雨，我去平台折腾花的时间也被压缩了。 一直想着去挖土，也没有成行。 |
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今天早上醒来，中午看到太阳了。 久违的太阳。 昨晚我翻出来一床厚被子，9点多已经困的不行，盖上被子就睡了。 迷迷糊糊的睡，觉得很暖和。 11点多醒来一次，按亮手机，手机还没有自动关机。我设置自动关机的时间是11：36 上了趟厕所，回家继续睡。 儿子盖的一床薄被，他没我那么怕冷。昨天之前他只盖小毯子的。还是我夜里醒来给他盖N次，他又踢掉N次的那种。 我总是感受不到他所说的热。我穿着长袖长裤，盖着薄被子，他却总说热，睡衣也不穿，说穿了更是热的睡不着。我不信。摸摸他的头，居然真的有热出的汗。所以之前的晚上，我盖被子，他什么也不盖。半夜我总是醒，觉得冷，怕他冷，然后一遍一遍给他盖小毯子。 昨晚他盖着薄被子，没有踢被子。我想他也觉得冷了吧。 夜里迷迷糊糊的，觉得被子很暖和。不知道梦里梦到了什么。 早上醒来，刷牙，喝水。冷的很，不想做饭的。可是看到昨晚泡的红豆，又煮了红豆汤。 收拾衣服到洗衣机，然后掀了被单，枕套，准备洗衣服。 这两天洗澡，接了很多水，倒了可惜。提着去洗衣服我真的不想提，太重。最后还是一趟一趟提到洗衣机。 我是不是很节约了？洗澡水洗衣服，洗衣服水浇花。 站在阳台的那一刻，我问我自己，为什么抠门成这样？这样的生活快乐吗？ 我不知道，我没有答案。无论抠门不抠门，都不快乐。 也不对。也有快乐。 今天我坐在店里的书桌前，就大声说：今天是愉快的一天。 是的。今天是愉快的一天。今天儿子可以整天陪着我。明天他就要上学了。 我的生活就开始以儿子上学，儿子放学为分界线来划割了。 昨晚美美七点多打电话，带儿子去天虹了。9点多回来了。 我一个人在家，忍不住说你了，你听到了吗？无论我做错过什么，你都不能你都对我啊。团团。 儿子回来的时候带了一个娃娃，他抓的。他玩的很开心。还把喝完的饮料瓶给我看，说这就是波子饮料。他特别喜欢，瓶子也舍不得扔。就是少，刚开始喝，已经没有了。 我带不了他去看外面喧闹繁华的世界。我能陪他走的只是昏暗无人的小道。 如果，你在就好了，他会是最幸福的孩子，有最爱他的爸爸妈妈。 睡觉前，我和他说晚安，他说：“我最亲爱的老爸，晚安。我最亲爱的妈妈，晚安。” 你听到了吗？ 团团，今天阳光很好。风很冷。就像那天。 以后还会有无数个阳光很好，风很冷，很像那天的日子 |
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红烧鱼块，花鲢，30块。昂刺鱼15块。 一大锅。烧好了，肚子感觉也饱了。想到鱼，心里就腻的很。 回望过去好多个时刻，都是不敢置信。无论如何，我的团团怎么可能会不见？ 今天下午我打儿子了。用扫把的杆子打的他的手。四下还是五下。我很生气，打的也很用力。 他上厕所，带着手机，然后很久都没回来。我猜到他蹲在厕所玩手机了。我很生气。气的想狠狠把他手机摔了，狠狠打他一顿。为了玩手机频道上厕所，一去小半小时。这样久蹲厕所，对他身体也不好啊。可是说了很多次，他总是不听。 自己要求买的提优，也没有同步跟上老师。 我就下手打他了。 很久没有朝他发脾气了，更不要说打了。可是这两天好像都发生了。 上午10点半我送他去上钢琴课。回来的时候，他自己要求走回来。走了一个小时。他说走走看看呼吸新鲜空气，非常舒服。 孩子大了，想要自由了。尤其是有了手机，走了自己的同学群，更想要独子一个人自由自在的玩手机。 我理解他的，可是我却不能放任他啊。 我以为的为他好，真的对他好吗？ 我在坚持为他好，可是我也很迷茫。 团团，你在就好了。儿子你管吧。你们出去打个篮球，父子聊聊天，甚至和他一起吃个烧烤喝杯啤酒，你们男生的事实，你们男生自己聊，自己解决，好不好？ 透心凉的痛苦。我的团团怎么就不见了。怎么就走到了这一步。无数个一起的时光，我们何曾想过又今天？ 今天周日。店里也进了几批客户，可是我压根就不想开口理他们。只是沉默的站着。有一波客户进来时，正好我要准备送儿子上钢琴课，他们在里面看，我就默默的走出了店里。真的不想看到有人进来店里。可是我是开门做生意的。这一切，如此相悖。 如果你在，就好了。不管什么时候，你总是笑嘻嘻的。你胖乎乎的可爱，满脸堆笑，谁看到你都觉得亲切舒服。 可是你不在了，我的团团不在了，丢下我了。这怎么可能？我想不明白。 我又要钻牛角尖里了。我想不明白。团团。 |
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睡了40分钟。缩在休闲椅上。 一个客户进来看餐桌。我应该吓到他了，他也吓到我了。 睡醒有点冷，感觉浑身都透着冷气。 我不想来和你说什么的。 今天的我，很悲伤。忍住了好多次的眼泪和崩溃。从昨晚到现在。 昨天我很晚睡。把关机的时间调整到了1：36 我清醒的睡不着。那些往事清晰的在我脑海里拼命的冒出来。我清醒着，难以置信，难以面对没有你的时光。 我不哭。 哭有什么用。你不回来。 我努力擦干眼泪让自己不去想。去做点别的事，什么也要想。 团团，你冷吗？天冷了，我盖着暖和的被子，可是你冷吗？我要按照风俗把你的棉袄厚衣服烧给你吗？ 我不信，可是我冷，我更怕你冷啊。 我疼死了。 去医院你明明让我给你带件卫衣，一个马夹的，你为什么不穿？为什么不和我回家？ 你交代我的事，我都做了，你为什么没有了交代转身就走？ 这么残忍的离别，我受不住，想不明白，面对不了，你明知我如此，却还是毅然转身 天大地大，我只要我温暖的胖子，团团，你能不能回来？ |
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团团。 我心里好大的空洞，你看到了吗？ 我很无望无助，你知道吗？ 没有了你，我不知道我怎么活。我不想说话，不想理人，不想有人找我。我想在安静的地方安静的一个人。 团团。 这样无望的熬日子，很艰难。我在心里呐喊，你回来，我很想你。可是你听不见，你不会回来了。 你走了，永远丢下我了。你说过的话，都不会再兑现了。你这样决绝的丢下我了。没有留下一丝的念想给我。 这么残忍的事，居然是真的。这么残忍的事，居然发生在我们身上。团团，我想疯掉。肆意呐喊痛哭。 可是，疯了又能怎么样呢。你会回来吗？ 我很想你啊，很想很想。 我要睡觉去了。睡着了时间会很快过去。 |
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拼命让自己睡，可是睡了十几分钟就醒了。 小梅上午给我送了一袋瓜子。她说很好吃，给我你一袋吃。 我礼貌的微笑说谢谢。 这个季节，你会去买瓜子，难得你提议去买零食。我们乐癫癫的去那家叫好丽华副食品店。那里种类繁多。 出来的时候，话梅瓜子，黄埭瓜子，椒盐瓜子，吊瓜子，南瓜籽，一堆瓜子提上车。在车上你就忍不住吃。你说话梅瓜子也蛮好吃的。而我那时喜欢吃吊瓜子。 在店里，我们一边嗑瓜子，一边看电视。舌头都嗑麻木了，却停不下来。 平静，安逸，幸福，满足，团团，我好想回到那个时候。想到心疼心碎。 往昔的疼，都是无病呻吟。失去了你，我才知道什么是真的痛。团团，我真的很疼，你不在我身边。 团团 |
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桂花开了。老公。 昨晚和儿子出去，闻到了浓郁的桂花香气。 原来桂花开了。 桂花开了，那些我们一起在桂花树下采桂花的时光再也不会回来了。 今年的桂花香里没有你了，以后年年都没有你了。 曾经过去的每一个今天，我理所当然的享受着你给我的一切，指挥着你给我端水做饭，或许还朝你发过脾气， 我从不曾想到那许许多多的“今天”，再也没有了以后。 去年的这个时候，你不在我身边，我记得。 你回老家，奶奶的葬礼。 我在苏州，带着儿子，两个人。 我开车送他上学，我看到油表显示只能开几十公里，发信息问你能不能坚持到你回来。你说可以的。 好像也是那时，我问你怎么把玻璃的雾气去掉吧。 今年的这个时候，你也不在我身边。 可以你不会回来了。那时去时有归期。如今再没有归期。 我想说我恨你的。我真的面对不了。可是你非要给我这样的结局逼我面对。 可是我又怎么忍心恨你，怎么舍得恨你。 团团，我的艰难，我真的很艰难。冷，我可以承受，累，我可以接受，可是对你的思念牵挂，永无再见的希望，我面对不了。我舍不得，我放不下，我只要你… 不说 刚洗好脸，不能哭了。最近的皮肤总是很干。脸像被扯着一样的难受。 |
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律师发信息提醒明天上午开庭。 原来明天就是20号了。原来这次是上午开庭。 你妈又发信息说把买药的所有发票都找了带上。我没有回复。 律师在群里已经回复了。她总是操心。用她的话说，是该操心的时候，她没有操心，导致了这样的结果。所以她现在总是忍不住操心。 我抬头发呆。想了好久，那一趟一趟不愿假手于任何人的买药路程，那一次一次抱着怀里的药，怀抱着希望，神圣而谨慎，那一路的祈祷祝愿，祈求，可是我突然忘了那药长什么样了，是什么样的药呢。 想了好久，才想起来，那个小小的长形的盒子，那里承载着我所有的希望。那时救你命的药，是让你回到我身边的药。我甚至都羡慕那药，它可以走到你身边，我却不可以。团团，我那样惦记你，那样心疼你，那样害怕失去你。 可我终究失去了你。 有一段时间每天买一瓶，520元。我爱你，多么吉利的数字。 后来变成两瓶。1140元。我不喜欢，不喜欢这个数字。 当又变成一瓶的时候，又变成520，我以为都会好的，我爱你，我不能失去你啊。我们只是来做个微创，那样轻松的来，如此沉重的过程，不能再过份残忍了。 我在痛苦里煎熬，我在痛苦里希望，只要你能回家，过程怎么痛苦煎熬都没关系，以后会有无数个日子，我们相互拥抱，相互安慰，我们会更珍惜每一个在一起的日子。 可是，为什么？ 为什么这么残忍？这么残忍？ 团团，那一天，我们不该去医院， 那一天，从天亮等到天黑，我不该让你再做手术， 那一天，医生建议我转IcU 保气管，我不该同意， 那一天，医生和我说可以转普通病房，我不该同意， 那一天，那个诅咒你的徐护工，我应该泼妇一样的上去狠狠扇他一个耳光， 那一天，我不该无知，我应该撒泼放赖，必须要见主治医生，一定要给你及时处理病情， 我就是在这样一个一个错误中彻底的失去了你。 团团，我不够细心，我没有照顾好你，我丢了你。 你无意识的时候，我就是你的全部。我是你的支柱，我是你倚仗，可是我无知，我粗心，我谨小慎微的听医生的话，我像和乖孙子，我任他们疏忽懈怠丢了你的命，我也是凶手之一，是我杀了最爱的你， 团团，我好疼，好疼啊。 胖子，任我搓圆捏扁的胖子，我最爱的胖，我亲手丢了你。我恨。恨我自己。恨老天不公，既然要带你走，为什么不连我一起带走？ |
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四点了，快下班接儿子了。 上午一场痛哭不能自已以后，我睡了一觉。眼睛很酸，很涩。我闭着眼睛躺在休闲椅上睡了一个小时。迷迷糊糊的是失去再也没有的无助和恐惧，还有痛到无助也绝望的思念。 仲发信息说明天送我们。我想拒绝的，但是我不知道怎么拒绝。我不想来来去去的发信息去多说。我也不想和任何人同行，我只想一个人，一个人。 本来今天要去花海吃饭的。你妈下午发信息说就在我们那做饭了。省的我带着儿子跑，儿子要写作业，要弹琴… 我知道她今天会去家里的。她回老家那么些天，一定迫不及待的回来看你。 前几天，我想到她从老家回来，我就替她心疼。以前每次她从老家回来，她的儿子在这里，她会觉得温暖觉得踏实觉得幸福，觉得有期待。这一次回来，这里没有她的儿子了，没有一个有温度的儿子了 不知道她会不会有这样的难过。因为我会，所以我心疼她会。 我不要回安徽了。没有人送，没有人等，没有我期待期盼的那个人了。那一路的失落难过，我不要走了。 团团，深深的绝望和痛苦，你闭眼之后都留给了我们。我不愿这样痛苦难过让你牵挂不安心的，可是我做不到啊。 你说话不算数，说好做我手中的风筝，无论飞多远，我扯一扯线你就回来的，你骗我。你一边哄我开心幸福，转身就丢了我。 不说了，太疼。我也不能哭了，我还要微笑平静的去接儿子。我可以自私的不顾任何人，我却不能不顾我们的儿子。 团团，这一切像一场恶作剧，转折转折再转折，你能回来和我说都是假的吗？是某个电台安排的一场戏，好不好？ 我好疼，我那么无知的送你去死了，团团，我恨死我自己了，后悔死了，给我一个机会回头，好不好？ |
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老公，下雨了。 昨天不下雨，明天不下雨。今天下雨了。 去年的今天，你从河南回来了，去年的此刻，你应该已经到苏州了。 九个月前的今天，你睁开了眼睛，看着我的眼睛点了头，你什么都知道的。 好疼啊。 一早送完儿子就去了法庭。 仲来接的。 努力平静的。 可是，你老婆太脆弱。看到仲的时候，就已经泪眼朦胧了。 一路的眼泪，偷偷的擦。 在法院，我想努力平静的。可是你老婆真没用。开口还是哽咽。情绪失控了好多次。 好疼啊。 可是没人知道那疼有多疼。覆水难收，那都是我老公的命，我怎么平静。 往事像潮水一样涌现，我整个人都不好了，我想跪在地上，我想求他们还我老公的命，不行的话把我的命也带走吧。外面的世界我面对不了，我丢了我老公，我过不去了 终究结束了。 一切终将结束了。你的生命，再也没有了。 团团，情难自禁，生不如死的疼 哭累了，太累了， 不想说了。不想哭了。 儿子何其敏感。昨晚直说今天有事。他就问我，是不是去FT。 我疑惑的问他，什么是FT 他说，就是法庭啊 晚上出去，他恶狠狠的说，恨不得宰了那个吴江 我为他的恨戾而吃惊，也为他嘴上说这样恶毒的话而生气。还因为他居然直到那个人叫吴江而意外。 我骂他了。我不许他戾气这样重。是非公道不需要他来评判，要等他长大再回头看。 我要他像块海绵，努力吸收一切知识，让自己变得强大。 我和他说，要一个人的命，是最轻的惩罚。我要你努力强大，将来用你的能力让他想要什么没有什么。 如果，可以，我想要他也求生不能，求死不得 团团，我是不是太恶毒？是不是教坏了儿子？ 对不起。 我恨。 我只和他说这一次，有志者立长志，我希望我们的儿子足够优秀，努力优秀，记住我和他说的那句话。 再无相见之日，我深深的绝望 团团，那一幕幕你的疼你的苦，想想我就疼疯了。我不知道我还能怎么样。 我好累。我要听书，什么也不想，睡一会。 我今天没有去上班了。我在家里。 |
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儿子悠扬的琴声，你听到了吗？ 窗外淅沥沥的雨声，是你的眼泪吗？ 你放不下的，我知道，你放不下你挚爱的我们 团团，是什么让我们这样的分离？是谁非要让我们这样的分离？这么疼，怎么过？ 是命吗？真的有冥冥中注定吗？可是鬼魂在哪里？如果真的有，你为什么不来见我？ 万般都是空，唯我失去你的疼，是真的，清晰的，捱不过去的 你妈劝我，不该不和家人联系，他们是我在这世上最亲的人 可是，联系说什么？能改变什么？ 我好疼。开口就是眼泪，看到信息就是一场痛哭。我疼死了，不想更疼了，我面对不了，所以我自私的逃避，不想任何人理我，也不想理任何人。 从小任性，认定了就不改变。也许从小就是这样自私，我谁都不想顾了，我能顾的只有儿子，我放不下的只有儿子，我谁都不要了，谁都不想理了。 等时间过去吧。等我有一天能坦然和他们说话不再悲伤落泪。我太疼，太疼。 生我养我的爸妈，希望他们能明白我。我拿不起来顾不上他们了。 老公，我躺在功能椅上一遍一遍擦去满脸的泪，我不明白怎么会有今天的结局。我为什么会失去你。如果真的有灵魂，你又怎么可能不来看我？ 我好疼好疼啊。 |
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凌晨从梦里醒来，辗转睡不着。打开手机才直到已经4点多了，已经是凌晨了。 梦里的我，一步一步跪着爬向ICU的门口，手里拿着抹布，一边爬一边擦地。心中剧痛。爬到门口时，我希望门可以打开，我可以从门缝里看到里面一眼，我希望可以看到你。 门口了，我只看到一个瘦小的男生。他横着躺在那里。没有你。 我在门口痛哭，哇哇的哭，可是没有一滴眼泪落下来。梦里我的心很疼，跪着爬行的那段路，是通向ICU大门的路，是有你的路，是希望的路，也是你受尽折磨的路。 梦里，我那么疼，却流不出眼泪了。 我多希望，我可以再也不哭，不掉眼泪。 昨天你妈说我，总是哭，每次都哭到她思路混乱，忘了该说什么。上次司法鉴定时我更是从头哭到尾，让她什么都忘了说。她说，经过这么多次，她发现只有司法鉴定那次才是有用的。每次开庭就是走过场，一点意义都没有。 我也认识到了。 可是，无论我怎么平静，我都忍不住眼泪。他们拿的一页页纸，他们说的一句句话，都在剜我的心，那是我老公的命，血淋淋的，他们让我挚爱的老公受尽痛苦，我疼的无法面对，疼死了， 老公，对不起。我好没用，真的太没用。只知道哭，说什么不说什么都是眼泪。我没办法平静的诉说你的冤屈，你的疼痛。我只知道哭，我什么也做不好，我对不起你。 店外大声的说话声，让我每个毛孔里都透着烦躁和讨厌。 我打开了蓝牙，把店里的音箱打开了。音乐开到了最大声。 我要的，永远失去了， 我讨厌的，时时都在， 团团，没有了你，这世界，我怎么面对？ 你说过，为我遮风挡雨的，你怎么可以丢下我不管？ 阿胖，你回来，好不好？好不好？ |
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你妈昨天又提起初一要给你送衣服的事。还是让我在淘宝买，说买五彩纸。 我早就知道开庭以后就是这场痛了。 刚刚我想，算了，就让疼痛的暴风雨来的更猛烈些吧。我去淘宝买！！ 可是，我搜索了之后，就退缩了。 我老公不可能需要这些东西的！！！我不买！！ 有什么意义？你能收到吗？ 我看到这些东西我就疼死了，我老公不可能需要的，我老公只是休息了，出差了！ 我开始怨恨你妈，为什么非要我买？如果她决意要给你送这些，她就自己按照风俗给你买好了。我什么都不懂，为什么要让我去挑去选？也什么要这样折磨我？ 团团，我能歇斯底里的朝她吼吗？你要买什么你自己买，不要逼着我，行不行？我不愿意做这些事，我不要做！我老公不可能需要的。 我只给你送元宝，我亲手叠的。你需要什么都自己去买，好不好？团团 |
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我去上厕所，走那长长的走廊 想到你不在了，我通体冰凉，恐惧无助接受不了，我希望我走的是去地狱的路，一步一步再也不用面对这痛苦。 团团死了，我的团团死了，冯璐死了，他那样转身离开店里，再也不回来了，他匆匆的去了医院，回报他的是死亡。他消失了，没有了，死了 我面对不了 你曾说过，我可以来天涯， 你走后我悲愤痛苦思念无处可泄，我摸索的注册了微博，终于想起你曾说的是天涯。 我来了天涯。 我注册了用户名。我开了帖子。把它当做你，日日诉说，就像和你说话一样。可我依然藏了心事，我知道这是网络，会有别人看到，我不愿意泄露你的真名，我不想让别人知道一个叫冯璐的人，他死了。 我不想让别人知道冯璐死了，我偷偷的藏在心里，我假装你还在，我拒绝让别人知道你死了，我会心疼。别人知道，你也心疼。我不想让你死，你不会死 可是，团团，我好害怕，我的团团死了， 可是我接受不了，我的团团。 团团，你告诉我，我可以怎么办。 失去了你，我无所畏惧，又无所顾忌。我冷漠的在心里痛苦呐喊着。我要我的团团，没有了团团一切都是空。 下午店里来了一个人。一个50往上的女人。穿着高跟鞋哒哒哒的。手插在口袋，慢慢扫视着店里。我冷冷的看了她一眼。没有理她。自顾自的拿着热水袋充电。她问我：老板娘，生意好吗？ 我没有理她。还是自顾自的回到书桌那里看我的小说。自始自终像没有人一样我行我素。 也许她认识你吧。至少是家具圈的人吧。从她进门我就猜她是同行。她问我的话，我更是心里认定。 不想理她。一个表情也不愿意给她。讨厌这样的探究打量。心里更是恶心至极。 我恨不得再门口贴个谢绝来访。不想关的人请不要和我说话。 团团，我这样的冷漠，如果你在，你会批评我的。你说我这样会没朋友。 可是，团团，已经到了如是的境地，我失去了挚爱的你，我要朋友做什么？我什么都不需要了。 做不做生意，挣不挣钱，我能找回你吗？ 如果不能，一切还有什么意义？ 让别人在背后笑话吧，笑话我的落魄，笑话我的可怜可悲，我什么都不在乎。我没有了团团，就是一摊烂泥，终是爬不起来了。 我疼。我老公，和我手拉手去医院。他和我说的话，每一句我都记得，他的动作表情就在眼前，可是我却永远见不到他了， 团团，这对我，太残忍，我受不住啊。 我烧开水时，想的是我老公也曾这样烧水装水，如今烧水壶热水瓶依旧，我老公不在了， 我开灯的时候，想的是我老公也曾这样的开灯关灯，如今开关就在那一如从前，我老公不在了， 我给绿萝浇水的时候，想的是我老公曾一次一次这样给它们浇水，如今绿萝还是那时的绿萝，我老公不在了， 我端着杯子给你送茶时，想到我曾给你泡茶，你拿着杯子幸福的笑，说：老板对我这么好，太阳从西边出来了。如今，日日泡茶，你却从不曾和我说一句话， 你站在斗柜边的样子， 你站在角几和我说的话， 你坐在书桌前的样子， 你打开门回家的样子， … 哪一处没有你，哪一样没有你， 物是人非，你在哪里？ 我很疼。为什么一切都在，你却不在？ 死亡带来的分离，我面对不了，接受不了，你听到我心里歇斯底里的呐喊了吗？我接受不了！！ 这日日的痛，比死疼太多。 他们说，已经过去这么久了，应该平静了。说的多轻描淡写，怎么过去？怎么过的去？ 老公，活着好难。活着这么痛，可是我还是不敢死啊。 我不敢死，我也不能死。团团，我很想你。 我很懵。我为什么失去了你？我的团团怎么可能会死？没人给我答案。永远不会有答案了。 我曾以为法律是神圣的，经过一场场的开庭，我明白也不过过家家一样的儿戏。 我所求的是为什么。我要求一个公道。可是永远不会有人给我为什么，永远不会有人给我公道。 团团，我只想你和我回家的，可是这比求个为什么，求个公道更渺茫。没有了你，还要求什么？ 我一遍一遍的和我说，还有儿子。我要坚强，我要守护儿子长大，呵护陪伴让他健康的成长。 儿子很坚强。不坚强的只是我。我不知道怎么才能不疼不悲伤。我很艰难。对你依赖太多，我不知道一个人怎么过。 冷静，再冷静。不要在哭了。咬咬牙，一切都会过去的。你看，我也这样安慰自己。一切都会过去的。我等着伤口结痂再结痂，疼到麻木，麻木到感觉不到疼。 我这样安慰着自己，好不容易擦干的眼泪又涌出，疼到什么时候才能不觉得疼啊？ 团团，你给我施个魔法吧，让我忘了我们在医院的每一天，让我忘了那些痛苦的活不下去的过程。我挚爱的人，那样的疼那样的难，我想想就疼死了，疼死了… |
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今天和你说的每一次话，情绪都是失控的。 我努力平静和你说平静的絮叨几句。 最近情绪崩溃低落的有点变态。我发现大姨妈来了，除了避无可避的直面伤口，可能还有恐怖的经期综合症在作祟吧。 希望是这样。 因为如果一直这样，我也知道自己会疯掉的。 早上美美给我送了桃胶雪燕在店门口。我还没到店里，她放门口给我发图片的。她说让我尝尝好不好吃，早上六点就起来炖了。 我说好的。 我不想说，我从来不敢吃桃胶。小时候见多了桃树上的油脂，我实在不敢想像它吃起来是什么感觉。 我带回来了，让儿子吃。 儿子问我是什么。 我说是雪燕吧。 他说，不行，这是营养品，给妈妈吃。 我试着和他说我不敢吃桃胶。他坚持让我吃一口。我吃了两个莲子。里面还有红枣，放的品类应该蛮多的。 煮了米饭。蒸了贝贝南瓜。 第一次吃贝贝南瓜是你给我做的。你切了上半部分，当盖子。把里面掏空，在里面蒸了什么呢。我忘了。把贝贝南瓜当做了容器。你端给我吃的样子我还记得很清楚。只是那次南瓜没熟，是一次不成功的实验。然后我们家再也没买过贝贝南瓜。 把豆角绰水，配肉丝炒了。是你妈前天放在冰箱里的。 这就是我和儿子的晚饭。 可惜，这次的贝贝南瓜太大，我放在米饭里一起蒸，也没有熟。 明天早上煮粥吧。如果我起得来的话。 最近突然的冷，冷的我有点扛不住。你知道我怕冷的。今年的冷，好像越发受不住了。 昨晚那所谓的厚被子已经觉得薄的像没盖被子一样，睡到一半我又拿出厚的棉花被覆在上面了。 我最近都是开车了。风冷的往我骨头里钻。周一骑电瓶车的，接了儿子回来，感觉满头满身都是冰霜，好久都缓不过来。 在拼多多给你妈淘了雨披。她昨天说之前那个不好，容易破。我想起自己下雨穿雨披的时候，雨会顺着扣子之间的缝隙进水。天冷了，你妈需要一个密不透风的雨披。我淘了就久，选定了一款拉链带扣子的雨披，像风衣一样的款式。我没有忘记你妈不喜欢那样套头的传统雨披。 选了两家。到时候你爸一件，你妈一件。 你安心，我会替你好好顾着你爸妈。 我穿了秋衣秋裤，两条裤子了，腿现在坐在这里还是像没穿裤子一样。 好冷。我知道近两年你也怕冷了，你现在冷吗？ 我能做什么。我能做的太少了。 我比你刚走的时候恢复了些吧。因为我开始觉得冷了。你刚走的时候，无论下雨刮风，我总是开不了车，无论谁劝我，我一样的电瓶车来来回回。可是现在我觉得冷了，知道冷了，知道开车躲避寒风了。 刚刚吃饭的时候，我坐在餐桌，我和儿子还是在原来各自的位置。我夹着菜，抬头看了看你，又回头看向厨房。厨房一片黑暗，那里没有你。你在厨房炒菜，我们在餐桌吃饭。当最后一个菜端上来时，我早就吃撑了。那样甜蜜幸福的日子，再也不会有了。 你说的：想吃什么，买，老公给你做。 你让我想吃什么就买，买回来你会给我做。 可是，你再也不会给我做了。 儿子吃好了。弹琴给我听，问我哪种好听。 五音不全的我，哪里会分辨？ 如果你在，就好了。我就只需要幸福的在一旁看着你们父子表演。 儿子说，今天老师夸他作文写得好。别人写的是普通的叙事作文，他写的已经是议论文了，又论点论据，非常好。作文的题目是《梦想让生活更美好》。 老师要来家访了。在统计学生的具体住址。你走以后老师来过一次。恍惚间我们已经从幸福的三口之家变成了特殊家庭了。 多希望一切都不是真的，一切都是梦。我觉得一切都不是真的，可是怎么也醒不过来。 没有人能接受身边至亲的突然离开，一百个人有一百种艰难。有人能坚强乐观的面对，有人能慢慢释怀向身边人展颜。我学不会任何人，我只能做自己。没有人是你，所以没人能体会我的悲伤。我开不了口，说不了话… 不说了。努力平静的。说着说着又不对劲了。 听儿子的琴声，洗碗收拾厨房去了。 如果你在，哪里需要我进厨房？理所当然不能碰冷水的日子，你又怎么可能让我碰冷水？ |
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躺在床上了。老公，晚安。 切了拼多多买的熏腊肉，泡了湖南过来的干豆角和萝卜干。明天早上起来炒。 你在时，我们都爱吃的那道菜。 每一天，无一刻不想你。从前是我们，如今，只有我。 所以我不可能不痛苦。又怎么能平静。 团团。晚安。 儿子笑的很开心，他像我们希望的那样，很阳光，你放心。 我要开始麻痹我自己了：我忘了，很多事我忘了，我都忘了，我只要记得我老公出差了，去了远方，需要很久才能回来… |
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我到店里了。 骑电瓶车的。风还是有点冷，但是有点阳光，也没那么刺骨。 早上我回你妈的信息，她可能会不开心，你都知道了吗？ 我在催促儿子快点吃早饭的时候，手机来信息了。 手机现在很少响，更难得有那么早的响。 你妈发的。让我给儿子多穿衣服，天气冷。不能依着他，很多人都穿厚衣服了。 我没有回复。 手机又响了。还是你妈。她让我也多穿衣服。小心感冒。 我在心里冷冷的气笑了。我需要这样的关心吗？我需要有人这样替我操心吗？ 我想沉默不回的，或是回复一个“好” 可是我没忍住。我回复她：冷暖自知，你别操那么多的心了。 我会让我们的儿子吃不饱穿不暖吗？我需要有人时时告诉我该添衣了，该吃饭了吗？ 那些关心是枷锁，更是负担。我不需要。我要的是各自安好，各自照顾好自己。冷了自己添衣，饿了自己吃饭。 这样回复了她，我心里并不好受。我看到信息不开心，我更担心我的回复让她不开心。可是我告诉自己，只有这样坚定的回复，才能让她知道她需要少操这样的心。 儿子和我们的怕冷不同。他对冷热的感知和我们不一样。他总说，我不冷，是我妈觉得我冷。 见面时你妈总是念叨多穿衣。他已经很烦。特别发信息叮嘱，我也开始烦躁。我那么讨厌手机响，讨厌自以为为我好的关心和询问。我只想安安静静的被遗忘。遗忘不了，我也祈求他们不要为了打扰我。我一字一句，以鲜血保证：我会好好的，好好吃饭，好好照顾自己。不需要关心的询问和叮嘱。 多了，就过了。 唉。说这么多，也表明不了我的意思。但是我想你一定懂。你最知道我了，对吧。 最近无心工作。要发的货都忘了。连仓库给我发信息，我看到都是无名的烦躁。这些天，我真的特别烦躁，不愿意任何人找我。昨天我还想着要不要发条朋友圈，表示下没事不要给我发信息，不要撞枪口之类的。 但是我没发。沉默吧。发这样的朋友圈会让家人担心的。我沉默，就不会有人知道我这么艰难痛苦烦躁。我就能维持假装的我很好。 以前你说我什么事都喜欢发朋友圈，现在我都没发了。难过痛苦艰难，我一律都不说。只是偶尔发个儿子的视频，隐晦的告诉家人朋友我们很好，请大家各自安好。 不大朋友圈，不看朋友圈。朋友发的无关工作信息一律不回。微信只用来和客户联系订发货，处理事物。然后最多联系的人就只有你妈。 团团，我很想你。我接受不了每一天没有你的生活。 你说我回家钥匙总是不挂好，现在我每天回家都挂好了。你说的坏毛病我都改了，你却不夸我了。 你说家有大女儿，小儿子，你是累了，觉得我们是负担吗。 我那么那么舍不得，那么那么想你… 你知道我今天上班为什么没有开车吗？ 因为我舍不得 送完儿子，我把车停在了你最后停的那个车位。 我就舍不得动了。我想假装车还是你停的。 下车的时候，我盯着车仔细的打量。我比你停的标准。上次你停的压线了，也许你太急，也许当时隔壁的车停的不好。 我把车里儿子扔的纸巾捡起来扔到垃圾桶了。副驾驶门把手上的垃圾，那个盼盼小面包的袋子，我始终没扔。那是那天我们去医院时我坐在副驾驶上吃的，那是你在时车上的样子。 我不知道我留着的意义是什么，可是我舍不得动，我很想你。 驾驶座上那包纸巾，我没有再抽，我舍不得，那是你在时的那包纸巾。我和儿子都有了默契，我们都不抽。那一次儿子擤鼻涕，我要抽一张给他，他说：不行，那是爸爸在时的纸巾，抽一张就少一张了… 我和他各自在自己的门把手下放了一包纸巾。 以前你开车，我抬手勾勾，你就知道我是要纸巾了。感冒鼻炎犯了的时候，我和儿子此起彼伏的要纸巾，你就不停的给我们递纸巾了，一边递纸巾，一边戏说我们娘俩脏死了… 团团，记忆如此清晰，你却不在了，你不给我们递纸巾了，你是嫌弃我们了吗？ 不是的。我知道，如果可以选择，你愿意给我们递一辈子纸巾的。可是为什么一辈子，这么短？ 因人而异。我在想，如果早上的你妈发的信息，是你发的。我一定觉得很幸福。一刻不再身边，你也那样不放心的牵挂我们。 可是，对不起。 我失去了你，我再也不要谁这样的关心。谁也不是你。 我好累。早上送完儿子，去平台看了会花草。 天冷了，我该想办法安置它们了，尽可能让它们安然过冬。 然后回家收拾。 洗碗，刷锅，擦灶台。 说到这里，忍不住抬起右手中指看了一下。昨晚炒完菜马上擦灶台，然后手指被煤气灶的灶沿给烫到了。 很多活，我还做的不够好。摸索的过程中，我也许会受很多伤。可是我不怕，不怕疼，不怕苦，不怕冬天的水冷，我最怕有人关心我，有人要替我做这一切。没有了你，我谁都不需要，不需要任何人给我帮助。我只想安安静静和儿子过每一天。 收拾好了厨房，我又拖了地。收拾了垃圾。 没有轻松的和你说：老公，我去上班了。甚至连张开嘴说话都觉得吃力。可是不和你说一声，怎么能走？ 回家和你说，我们回来了。 出门和你说，我们出去了。 你都听到了吗？ 儿子怕黑，我让他勇敢。我说我让爸爸跟着保护你。他说，我不信，爸爸不会跟着我，爸爸只会一直陪着你的，你在哪，他就在哪。 老公，这是我对你的要求。你是这样做的吗？我在哪，你就得在哪。 |
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手术都已经一个多月了。已经在化疗。 谁也没告诉我。我妈说不告诉我，以我的名义给了两千块钱。 小姊也从苏州回去看过了，谁也没有告诉我。 告诉我也没用。我只能出钱了。我怎么去的了医院？ 团团，我小叔病了，癌症， 团团！ 团团，我除了缩在这里哭，我什么也做不了，什么也阻止不了… 团团，我的心好沉重，什么也背负不了，却什么都放不下… 团团，你该护着我的，你该抱着我的，你该做的依靠，给我力量的， 团团， 我小叔病了，我却顾不上，连打电话关心都做不到。我什么都不能说，我没又开口就是眼泪，就哽住了喉咙。 团团，你走的时候，小叔来送你，我没有看他一眼，没有说过一句话，如今过去才七个多月， 这世间，这么残忍。 我只是想要安静不被打扰，但我希望所有人平安健康，可是为什么？ |
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团团，我终于打电话给我爸了。让他们注意身体，不要牵挂我。 都是眼泪。 这么久没联系。原来我小叔病了。胃癌。中晚期。 手术都已经一个多月了。已经在化疗。 谁也没告诉我。我妈说不告诉我，以我的名义给了2000块钱。 小姊也从苏州回去看过了，谁也没有告诉我。 告诉我也没用。我只能出钱了。我怎么去的了医院？ 团团，我小叔病了，癌症， 团团！ 团团，我除了缩在这里哭，我什么也做不了，什么也阻止不了… 团团，我的心好沉重，什么也背负不了，却什么都放不下… 团团，你该护着我的，你该抱着我的，你该做的依靠，给我力量的， 团团， 我是长女，我是家里的珍宝啊，可是如今我成了一摊烂泥。我小叔病了，我却顾不上，连打电话关心都做不到。我什么都不能说，我没又开口就是眼泪，就哽住了喉咙。 团团，你走的时候，小叔来送你，我没有看他一眼，没有说过一句话，如今过去才七个多月， 这世间，这么残忍。 我只是想要安静不被打扰，但我希望所有人平安健康，可是为什么？ 我该做什么？我要打个电话吗？ 不，我不能打电话。你在医院时，我不愿意应付一切来自亲朋的关心和询问，我满心思都是你。提供不了有益和实质的帮助，所有的关心都是打扰。 可是，我的心里，好难过。满满的空洞中，又多了一个空洞。 我的团团懵懂无知的被害死了，我的叔叔随时伴着“癌”的恐惧和痛苦… 我不要这样，不要！我的心里在嘶喊 可是，我是谁？我能决定什么？我能留住什么？我连最爱之人的命都丢了，我能说我要什么？ 我安慰我妈说，我很好。什么都不缺。 她说，她知道。她最是知道我心里的苦，心里的难。 是啊，她生的孩子，她怎么会不知道？无论我说多少遍我很好，失去了你的我又怎么可能好的了？ 我不要车不要房，我只要我的穷小子，多艰难的生活，只要你在身边，我就是最幸福的人。可是，你丢下了我。 2014年，我二舅癌症。我从店里一路旁若无人的哭回家。多少次我痛哭难过的时候，是你抱着我，安慰我，带我走出悲伤。 可是，今天，我只能缩在这里哭。一个人，苦痛，看不到边。 团团，天这么黑。天这么黑。我怎么办？活着就要这样一次次接受生离死别的凌迟，活着太疼太疼，你怎么丢下我一个人面对？ |
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团团，和你说的话，删了一些，折腾了好久。才发送成功。 总是显示有什么禁止内容。 一个上午就缩在这里。 噩耗，闻癌色变。 我只能在心里祝愿小叔早日战胜病魔。 习惯性的想说求老天保佑，又退缩了。我不知道能求谁了。我求过老天无数次，它没有回应我。 小叔，你加油。我给你加油，你加油。我们靠自己，加油！ |
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晚上我回去把餐边柜上的红酒，开一瓶，好吗？ 你带回家放在那里的，我没舍得动一下位置。 我想喝酒了。 我怎么会想喝酒，我讨厌透了喝酒的感觉，苦涩的像刑罚。 我只是想喝醉了，会不会不疼了？会不会在朦胧模糊中能看到你？ 你走后，我循规蹈矩没有做任何伤人伤己的事。除了日复一日的眼泪。 团团，我很懵。今天的一切，是真的吗？眼前我所感知的一切，是真的吗？ 我很懵很懵。眼睛很累。酸涩的睁不开。 我不能开红酒，我不能喝。 我还是要循规蹈矩的做自己。我不能倒，不能醉。我要好好的陪着儿子，护着儿子。 天气变化，我更要及时添衣保暖。我不能感冒。头疼难受的时候，没有人替我给儿子做饭，没有替我接送孩子，没人替我上班… |
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