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[感情生活]温油的胖哥，记得我永远是你媳妇[第6页] |
| 作者:温油胖哥的媳妇 |
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周一，小宇和老赖去选地板。然后换地板。 老公，曾经你脚下踩过无数次的地，就要换新的了，换没有你一丝痕迹的地… 无论如何，不要多想，不能多想，要跨过去，跨过去… 老公，这一排，我们一起串的、你亲手挂上去的新年快乐，我要给它们拿下来了…或许今天下午，也许明天，我要给它们拿下来了。我想亲手小心翼翼的拿下来，可是我怕我一动他们就会发现，热心的过来替我拿下来… |
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老公， 想听你的声音。 看了以前拍的视频，你坐在沙发上和儿子戴着耳机唱歌 我只有不敢置信，这样熟悉的团团，我挚爱的老公，我的胖子，怎么可能会死。 大颗的眼泪，滚滚而下，心里的悲伤止不住 不能这样，我劝自己。不能回头望，不能这样被绝望笼罩。 坚强了大半天，一下子就塌了。 老公。熟悉的过往，平静的幸福，深爱的你，为什么一切都变了，为什么会有今天！ 无论如何都要面对，无论如何你都不会回来。 |
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2021.9.4 23：15 老公，这个点，睡醒了。 这两天下班回来总觉得很困，睁不开眼的困。 今天吃过饭7点半不到，我就洗澡躺床上了。然后睡着。连儿子什么时候睡在我身边都没知觉。 这个点醒了。很渴。然后起来喝水。 今晚下班的时候，你妈来了。给我们热了饭菜在锅里。 我和儿子的拖鞋她已经用袋子装起来，说要扔掉。 儿子拒绝了。说不可以。 我默默的把袋子打开，把拖鞋放到鞋柜里放好。 我们换了她带来的拖鞋。 最后她走的时候，我忍不住发火了。她说，拖鞋还放在柜子里干嘛，都破了，直接扔了吧。 我怒气十足的告诉她：我不愿意买拖鞋换，是因为那是我们一家三口的亲子鞋。你已经说了好多遍了，我是不会把它们扔掉的！ 老公，对不起。我忍不住的发火了。 我真的烦透了。我不想这样对她说话，不想这样对失去你的她说话的。 可是我总是这样。我真的烦透了。拖鞋说了N多遍了，她总是看不透我沉默不语背后的抗议。 今天她来了又说： 你怎么买那那么多豆皮，吃不完的，要坏掉的… 地上的那是什么？儿子说是洗脚用的热得快。她说，不要瞎搞，那安全吗 我听见了没说话。她回头在我们吃饭的时候又逮住问：不是有洗脚盆吗？为什么不用？为什么要用那个，一看就不安全… 我用鸡腿烧的毛豆，她又指点说：怎么不用土豆，用土豆切小块，烧的烂烂的，小宝爱吃… …… 一直忍着的。不想多说，不想反驳。最后还是破功了，在她已经出门走的时候。 对不起，老公。她走了，我就后悔了。 如果你能知道，你会心疼的。她只是一个失去独子的妈妈。我想体谅她，想忘记前嫌，替你好好陪护她的。 你能拖个梦给她吗，告诉她少管一点，不要这样什么都管，什么都干涉，好吗？你知道我这个人的，一向我行我素，主意很大的。我知道我的独立自主，最终害我失去了你。可是我依然改不掉这毛病。有时候我和自己说既然我的独立自主已经害我失去你了，还有什么我承担不了的呢。 别怪我，老公。你在时，我和你妈连话也不说几句的。如今你不在了，至今我能顾上的除了儿子，最多的也就是她了。至今我连我爸妈都不联系。不愿意听他们说话，不愿意他们和儿子打探我，杜绝一切联系。 老公，夜深了，你可以现身吗？我不哭，你出来和我见个面，好吗？ 好吗？ |
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早上来发现昨晚和你说的话还是在审核中，也就退了出去。 然后现在才来，你念叨我了吧？你一定会说，我老婆怎么还没来看我啊？怎么还没来和我说说话呢 一早上班，手机响了。你妈发的信息。27秒语音。说的都是热得快的事。 心里一下很烦。 我觉得我要说些什么让她知道我的反感。不然她只会一而再，再而三的管更多说更多。而我，只会更反感更排斥。 我斟酌很久，到了店里才回复她：这是你说的第三遍了。不要操这些无谓的心，我不是三岁，我用它有用它的缘由，我自己也会小心的。 她十多分钟后回复我：我就是爱多管闲事，以后我不会再管什么屁事了，管好我自己就行了 隔了十多分钟后又发了一条信息：我最后一点心不操了，彻底放下了，不管了，最后的结果是……让我天天以泪洗面，无法自拔 两条信息我一起看到的。 因为我到店里以后就忙起来了。我和儿子一起把小冰箱用拖车拖到车里去了。 要换地板了，能带回去一点就带回去一点吧。你不在了，小冰箱我也用不上了。没有开冰箱冰饮料的心劲。连给客户备矿泉水都懒得做。 她这样我很无语也很悲伤。。失去你，我的痛比之她又何曾少过分毫。可我除了痛不欲生，还要顾着儿子，努力振作，好好为儿子为以后打算。我多想一趴不起，什么也不顾。 想了想我还是回复她了：就事论事吧。你这样以后我什么也不敢说不能说了。我这人性子不好，也不会劝人。 她没再回复。我也不希望她再回复什么。 不想你一言我一语的这样针锋相对。我只想提醒她一下，少管，少操心。过好自己的生活照顾好自己。 老公，对不起。我还是这样不知好歹。 彼时，她彻底放手。堵着一口气，连我们家门都不进，让你难过。 如今，你走了，我们都后悔。她后悔彻底放手不操心， 可是，你都走了，又何必再操心？又何须再事无巨细的操心？一切都晚了。没有经验可谈，更没有弥补的机会。 我想和她好好相处。我想替你守她终老。所以我只能隐隐提醒她不要干涉太多，因为我会反感。 好了。不说你妈了。 今天开了两个小单。喻姐和王h带人来买了一张床。太仓客户买了一张床一个六斗柜。 儿子要提成。说好开单给他10块。应他的要求给他叫了奶茶。 我们五点不到下班的。上班期间迷迷糊糊的在休闲椅上睡了两觉。 下班回来转了一圈才找到停车位。停好车回来煮了糯米南瓜粥。儿子又开始折腾做蛋糕，蜂蜜蛋糕。 我去了平台。给花浇水。 韭菜长的很高了，我怕老了不好吃，给他们割了下来。不够炒一盘，但是煎个韭菜鸡蛋饼还是够的。 薄荷叶子长虫子了。叶子被咬的斑驳的很。我坐在那里睁大眼睛仔细的捉了一会虫子。逮了大小该有六七只吧。和薄荷叶一样的绿，很仔细才能发现它们。 现在烤箱在烤蛋糕。儿子在书桌前看书。我躺在沙发上用手机和你说话。 这几天胃吃的不舒服，总觉得胀胀的难受。嗓子也不舒服，总觉得又东西吞不下去吐不出来。 今天还是想早早睡的。困的难受。昨晚早早睡了，11点多醒了，12点多听书睡下，1点多又醒了，唉。 早上醒了也不想起，就想躺着不动。听着儿子起来的动静，听着他在书桌吃东西的动静就是不想起。捱到快七点半才起来的。 他一早居然就把你妈昨天带来的卤鸡翅尖边看书边吃完了。 早上本来不打算做饭了。到8点半左右觉得还是有点饿，又煮了点面条，和儿子一人一碗。 美美暑假给他买了套新衣服。看着比较大，我也没洗，放在那里，打算开学再穿的。今天早上他的裤子破了，我让他拿新裤子穿，谁知道居然又小了。 唉。一个暑假。新裤子还没来得及穿就已经小了。让我说什么好呢。 2号早上让他称了下体重，空腹光脚体重44公斤。等开学一段时间再称一下吧。上学了，没时间吃零食了，应该会瘦下来一点。能把大肚子瘦掉我就满足了。 老公。去年的此时，记忆犹新，仿佛昨天。 而今年，只有我和儿子，相依为命 我很懵，我很痛，我也很苦 可是我什么都说不得 说什么都没用 那日仲来，我还是没忍住，回望，崩溃 我清楚的知道，这痛这苦，多说无益。可那日还是失控。何必与人言。 今天回来路上，儿子问我：妈妈，为什么你每天都是这样一直没有表情的表情。哪怕你生气的表情也可以啊。 我不知道怎么回答他。我能有什么表情，开心欢乐的表情吗？我能这样平静的，已经很努力了。我失去了你，我能有什么表情？ 我知道我不好。儿子失去了爸爸，还要面对悲伤的妈妈，振作不起来的妈妈。我对不起他，给不了他欢快轻松的生活。 那日我说他要有自己的立场。不能我说什么就是什么。 他说，我不管。妈妈不在我身边时，我有立场。妈妈在时，妈妈的立场就是我的立场。妈妈喜欢我就喜欢，妈妈开心我就开心。所有让妈妈不开心的我都不喜欢。 如此懂事的儿子，温暖的幸福。可是这幸福却缺了一个角。想到没有了你，这幸福就缺了一个大大的角，转瞬又变成悲伤。 |
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老公，躺床上了。准备睡了。 儿子的蛋糕失败了。可能油放多了，总是烤不干。 我最终还是炒了个酸辣白菜，用韭菜做了韭菜鸡蛋饼。 明天要上学，所以6：30肯定要起来。 也许明天晚上就换地板了。可能要加班了吧。我是一定要在的，全程在。因为很多东西，我怕别人不会明白我的禁忌。 老公，我最最后的底线是那个黑胡桃的挂钟，不能动，不许动。它不知道停在了哪一天，但我不会动它，也不会让它再动。你走了，你喜欢的钟，你亲手挂的钟，我也不让它动了。突然想想，也许当初就不该让你买它。为什么要买一个钟当饰品。回想当初，也是是很多该坚持的没坚持，不该坚持的偏偏又坚持了，才导致了今天的结果吧。后悔已经晚了，反省也已经晚了，一切都晚了，你回不来了。 老公，我们那样轻松的去医院，你那样勇敢的跨出去走上手术车，你就没有了以后，受尽了痛苦，一句话也没留下… 算了，不说了。 涂脸的没有了。我买了大宝。你在的时候，换季或者冬天，你都涂大宝。大宝是你的味道。以后，我也都涂大宝了。 老公，我很想你，很想很想。 不用说我爱你，因为你一定都知道。你对我，那么重要，你什么都知道。 |
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团团，我来了。 坐在休闲椅上给你的手机充了100话费。翻了会你的手机。找你的痕迹。 一个备注唐思的客户，她朋友圈8.16说宝宝6个月了。 我想，如果去年我们留下了二宝，也快6个月了吧。 忘了和你说，对门邻居家的宝宝也是6个多月了。 时时刻刻提醒我，如果我留下了二宝，我们的二宝也是那般大，如果我留下了二宝，我也许不会失去你，你上班，我在家带娃，我们是幸福的一家四口 痛苦悔恨换不回任何了。 早上送儿子上学是开车的。电瓶车不够电。走的西门。靠北的那片地都覆盖了草坪，成了绿化地了。看到那一片绿化地，我突然想起你在ICU，我一个人绝望的躺在草地上痛哭难过的时候。 团团，你躺在里面，我在外面是怎样的痛苦无助，你可曾知道？没有一点希望，每个人都劝我看开，放手，向前看，认命… 送好儿子回家的路上，我忍不住痛哭。我太难了。活着太难。没有你的日子太难。 一路来上班的时候，都是我们一起的场景在浮现。我不敢置信眼前的一切，我是怎么丢了你？这一切又怎么可能是真的？ 老公，我求谁有用，怎么求才可以？你告诉我，好不好？我很想你，帮我把眼前的屏障都打碎，不要这样骗我了，好不好？我要回到有你的世界。 |
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千言万语化作一句话，我真的很想你 可是我去哪里能再见到你？ 老公，我很想你，很想。 这一生，就这样断了，我接受不了 团团，团团，我想仰天长吼，我想求老天把你还给我，可是谁能把你还给我？ 思念蚀骨又蚀心，我接受不了，接受不了 |
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嗓子不舒服。在餐边柜的果盒里找到了这个。 你买的 你买回来还和我说：这个不错，你尝尝… 我拒绝了，我才不要呢 如今， 它还在，你却不在了 世事诡异，老公，这一切，太残忍 我很想你啊，我劝自己不要想，我不敢放任自己想，可是我怎么才能止得住想念呢 |
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来了，一早来和你说一声，我上班了。虽然我出门的时候已经和你说过了。 薄荷长青虫了， 九里香最嫩的一小棵打了花苞了， 太阳花长的很旺盛，都开花了，像小牡丹一样， 还有那什么菊我忘了，长了很多枝丫，打了很多花苞，都开会了，很繁荣的样子， 你妈昨天拿来的多肉，我早上都给种下了 其实我不爱养多肉。你在的时候买过一次，用心过一段时间，它总是长不大，就是那个样子，我就泄气了，我不喜欢。 我喜欢会一天一天肉眼可见的长大，满眼的绿，繁荣的样子 我种花，是因为我想种。种自己喜欢的。但是我不想种别人想种的花。 现在我花在平台的时候已经很少了，泄了气。 我要开始收拾家里了。乱糟糟的，都是东西。也许今晚我要搬回房间睡了。蚊子太多。昨晚醒了好几次。3点多的时候，忍不住开灯起来了。小蚊帐里都是蚊子，有六七只吧。看着甚是惊人。你可以想像我和儿子缩在80公分的小床里，蚊帐里都是蚊子。 我开了灯，拿了蚊子拍，都给打死了。蚊帐外面还有很多伺机飞进来的蚊子，我一打开蚊帐就飞走了，找不到了。 我想我们还是搬回去房间吧。睡在大床里，蚊帐严丝合缝，根本不会有蚊子。 但除了蚊子的原因，真的不想睡在卧室了。 早上是闹钟叫醒的。儿子还不愿意起。他说睡不够，睡不醒。挤在小床里，又都是蚊子，他的身上到处的蚊子包，还有因为太痒挠破皮的地方。 唉，想想儿子，算了，回房间睡吧。之前上学期间为了好睡眠，也要会房间睡。 老公，团团，最近又开始懒了，什么也不想做。总觉得很累，不想动。 昨晚晚饭儿子做的拌面。油太多，我又忍不住凶他了。 今早儿子吃了个油条，前天买的，忘记吃了。送他回来总吃了前天他做失败的面包。还没上班就拉肚子了。 儿子昨晚说：我发现爸爸不在，我们家就没有以前那样欢乐的气氛了。总是陷入一个恶性循环。你总是不开心，我做错事你又骂我，然后我也不开心。我不开心就不想好好做事，你又更不开心。我总结了下，以后我最好什么事都不做了，这样你就不会更不开心了。 唉。我怎么说呢。他总爱做饭，做完饭以后厨房一片狼藉，乱七八糟的。我又忍不住说他… 今天早上给他穿了长裤。早上的风感觉有点冷。可怜长裤已经小了，长度还是够的，就是臀围紧绷绷的。不长个子就长肉的结果。 下班回家要整理下换季的衣服了。看看他的长裤是不是都小了。 又要换季了。天又要冷了。我在冬天失去。冬天又来了。 老公，这一切能不是真的吗？ |
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团团，晚安。 今天晚上记得回房间睡。我们回房间了。 好久没有躺在宽敞的床上了。 想起无数个我们一起在房间的时光。我们和儿子一起捉鸭子嘎嘎嘎，我们一起对成语，对词语，用英语说水果的名字，说动物的名字… 你曾在躺着我身边，你说你不能有事… 无数个晚上我睡着了，你还抱着手机不知道几点睡的， 无数个夜里我总是因为不能左侧睡，只给你一个后背， 老公，我想你。很想你。 不想回头望。不想哭。不能哭。 团团，你没死，你永远活在我们身边。对不对？记得今天晚上回房间睡，好不好？ 我收拾了换季的衣服，整理了儿子穿不上的衣服，一大袋子，他胖了，还有衣服没来得及穿就已经小了。他说我今年都没给他买过衣服… 是的。没有买过。 最后一次给他买衣服，是今年一月初，是8号还是9号，我们一起去时尚大舞台给他买的那件波司登的大红色羽绒服 好像就是昨天啊。可是过去那么久了，你离开我那么久了，你不理我那么久了… 无论我怎样，你都不会回来。我很绝望 说好护我一生，山盟海誓甜言蜜语犹在耳边，你却永远不来见我了。 不说了。 儿子已经听出我在哭了。哭的那么隐晦，他却还是发现了。 老公，不回头看。一切都藏在心中。沉默的走眼下的路。 这一生，还有多长。哪个转角能再找到你？ 这样平静平淡的生活，如果有你，该有多幸福？世间的一切风雨都与我们无关，我们关起门做幸福的一家三口，好不好？ 看的小说，都是穿越的，都有超能力，老公，你也是穿越了吗？如果我有武功，有超能力，该有多好？ 老公，晚安。我的团团，晚安。 |
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老公，我到店里了。 沉默咬牙，什么都不说。 店里很闷，外面很凉。 秋天来了，天气慢慢变冷了，让我恐惧害怕的冬天就要来了 结婚这么多年，今年你没有陪我过结婚纪念日。 以后，你都不陪我了 算了，不去想以后，也不去想以前。咬牙走过来的日子已经走过去了。未来还没来，我也不去想。 沉默安静的过眼前的日子。 早上儿子想吃油条。我没在家做饭，带他出去买了油条。一根油条，一盒牛奶。送到学校门口是7：17。 昨晚睡在床上，夜里做了好多梦，没有被蚊子骚扰，半夜没有起来，算是一夜安好。 儿子到学校的时候，叮嘱我要把我吃的早饭拍照，他放学回来要看的。 他怕我不吃早饭。 怎么会呢。早饭还是要吃的。只是这几天没有吃午饭。一个人懒得做，懒得带。随便对付一下就行了。 昨晚我给他煮的麻辣烫，我用剩下的汤渣煮了点面条。吃的很撑。 我把昨天收拾的衣服鞋子打包。准备快递回去给阳阳磊磊穿。 磊磊稚嫩的声音，喊你姨爸，喊我姨妈，很暖心的感觉，你也很喜欢吧。我好久好久好久没听到了。 我想到残忍的一幕，想到他见你的哪最后一面…心好痛，眼泪就滚了下来。老公，我太难了，太难，你知道吗，我无论如何都接受不了你离开的现实。可是我现实无论如何都不会因为我的接受不了而有丝毫改变。 眼泪落下带着大宝的味道。大宝，是你的味道。洗完脸，挤一点大宝，两手一措，养脸上一抹…这样的你，清晰的在脑海里，却再也不会见。为什么会有死别这么残忍的事。 周一周二都是儿子坐公交到店里的。到店里4：40左右。刚好准备下班。今天我要去接他了。周三3：20放学，接了他以后直接去图书馆。他的书早就看完了，周一闭馆没去，昨天没去接他来不及去。 小宇和老赖在忙活。除了换地板，还有换门口床和沙发的形象背景墙。昨天决定涂马来漆。和我说了下，我嗯了一声。旧地板我不拆，直接铺新地板。这样我好像心里还有一点点安慰：你踩过的地，没有去别的地方，还在我的脚下，还在就好… 老公，我的胖，我很好。没有负债，有车有房有儿子有店有事业，你为我安置好了一切，让我不会为钱苦。团团，生活现实，可我只想活在有你的梦里… 冬天再冷，我们手拉手走在观前街，你捧着我们的奶茶， 有所依靠，有所倚仗的幸福，再也没有了。 |
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吃过了。坐在书桌前陪儿子写作业。 晚上吃的红烧鳊鱼。你在的时候，我们常吃的。 你走了以后，我第一次买，第一次烧。 儿子说他最爱吃我烧的鱼。所以我们去了菜场买了鱼。 像以前一样的烧。儿子吃了大半条。我没怎么吃。 他吃完饭以后，我认真的挑了鱼刺，准备剩下的明早给他做个鱼汤面。 你妈来了。带来了两块白煮肉，一个西瓜。 这两天心里其实有些忐忑的。我怕她生气了。我不忍心她失去你以后再置气。我希望我们平静的和顺的走过所有没有你的日子。 15公斤的衣服，快递原来只要35元。我才知道。送到景福宫西边的圆通寄的。我记得第一次寄到家里的快递是樱花油烟机的滤网。我让你去拿。你回来问我：你知道快递自提在哪里吗，就在景福宫侧边… 我不等你话说要就回嘴：我才不要知道呢，反正拿快递的都是你… 老公，胖子，你是厌倦了什么都不做的我吗？所以丢下了我？ 回头想想，我的日子过得真的是太公主太安逸了。所有的事都依赖着你做。所有认识我们的人都知道你是好老公，我是幸福的老婆。 老公，是我拖累的你吗？ 老公，我好想你。想你陪我的每个瞬间。 你骑着电瓶车，我们一起去蠡口，我们去吃烧烤，我们去吃锅边串， 你握着我的手，你突然袭击的把我扛在肩头，你俏皮的用脚侧踢我的屁股， 老公，那样熟悉亲密形影不离的你，怎么可能会丢下我一个人？那么年轻壮硕的你，怎么可能挺不过去？这一切究竟是为什么！！！！！ |
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早。老公。 起来了，煮了糯米红薯稀饭，等稀饭好了叫儿子吃饭。 昨晚还是睡的床。 夜里做了梦。 是送你落葬的梦。 我在梦里悲伤，痛哭，歇斯底里的吼 我哭醒了。醒了那一刻嘴里喊着“团团，团团” 团团，那一次做梦哭醒，你在我身边，你紧紧的抱着我 团团，我好想你 昨晚我躺在功能椅上看书旗小说，儿子去洗澡。我听到了相声，岳云鹏的声音， 那是你喜欢的，你总喜欢听的，洗澡做饭睡觉开车一直听的 听着岳云鹏的声音，我恍惚的好像回到了你在的时候。 坐在椅子上，好久回不了神。 我想起儿子前一天说的：我以后不听米小圈了，爸爸喜欢听相声，以后我也听相声… 说不上来我听到熟悉的相声是什么感觉。心痛大过其他的感觉吧。 我和儿子说：儿子，刚才突然听到相声，好像爸爸在家一样… 他呵呵笑了下，说，那你难过吗，如果你难过，我以后就不听了。 我赶紧摇头，没有。没事，你想听就听吧。 老公，我不想让儿子因为我而不听相声。不想因为我的心情影响了他的爱好，尤其是你曾经的爱好。让儿子继承吧。儿子喜欢你你喜欢的，你一定也很欣慰，很自豪，对吗 不说了，早上时间珍贵，一晃就过去了，不能让儿子迟到。我给儿子准备早饭了。 |
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那些事，不能回头望，每一次回望都是痛不欲生，可是无论怎样的痛不欲生都没有丝毫回旋的余地 我在路上，看到白头发的人，好羡慕，如果我能和我老公到白头，该有多好？ 我在路上，看到腿脚不便走路一瘸一拐的人，好羡慕，如果我老公能这样跟我回家，我们也是很幸福 你腿瘸了没关系，你下肢瘫痪也可以，只要你活着，你能睁开眼睛，能说话，其他的你什么都不用做。只要你在，我就幸福。 可是都是奢望。没有一丝一毫的机会 我们手拉着手从医院大门走进去，最后你却躺着从小门出来，老公，你知道我是怎样的痛苦吗？ 我也不敢想。 今天送儿子回来，路上想到那些，我真的太痛苦 老公，时间过去这么久了，越觉得这是一场梦。你不可能会死，不可能。 |
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老公，你走了以后，我发现一样好吃的东西—椰子饼 可惜，你没吃过，你没机会吃 我因此而怨 却不知道可以怨谁 应该怨我的。 是我错了 四月我们从安徽回来，我说想生二宝，生个女儿，等我老了生病了照顾我方便些。 六月，我发现怀孕了。 如今想来一定是老天眷顾，它听到了我的所想 可是，我背弃了自己的所愿。我残忍的选择了不要。 十二月底，你就头疼，得了一纸诊断 我原以为只是一个警钟，可是不曾想过它会让我们死别 太多太多的话没有说。没有一丝危机意识的走向了医院，走向了死别的绝路 我恨 可是该恨谁？只能恨自己，怨自己 |
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要洗澡睡觉去了。 我想躺在床上，充一个热水袋捂捂腰，然后听着书入睡 看小说，听小说，一刻也不让自己闲下来，强迫自己不去想，即使想了也不去演绎不去多想… 老公，我很想你，真的很想。 可是我清楚的知道，我再也看不到你了。 所有的回忆，所有储存的照片收藏的视频，都只会让我心疼致死。我再也见不到深爱的你了，那么宠我爱我的你，我再也见不到你了… |
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上班了。 我煮了罗汉果茶，放了胖大海，放了甘草和菊花 去年我也煮了的。你去卖茶叶买的罗汉果。那是我第一次喝罗汉果茶，第一次知道是罗汉果茶是甜的。 我用养生壶煮的。还拿出去给大家分享。一片其乐融融的祥和。 老公，如今没有了你，我好孤单的难过。心里的创伤用什么文字也形容不了。 每天晚一小时上班，早一小时下班。 开学了，早睡早起一切都有规律。每天心里惦记的是早上给儿子做什么，晚饭给儿子做什么，什么时候去图书馆… 闲下来的所有时间我都在看小说，听小说… 听着小说安置我的花，听着小说整理着家务， 忘了和你说，养在平台睡莲缸里的小鱼前天死了一条，昨天养在家里的小红金鱼也死了一条。也许是自来水不行，我应该去香溢园的荷塘里提水给缸里加水的。但是我真的不想去。早上去，有晨练的人，晚上去有跳广场舞跑步的人，我看不了那样热闹喧哗的香溢园。 还有，这次我养的花花草草，都没有长蛆了。可是我沤的酵素，昨天发现长蛆了。心里真的很疙瘩恶心。但是我只能自己处理了。我安静沉默的处理了它们。 你离开了，我又有什么可以怕的呢。我最怕的最恐惧的，无论我怎样抗拒怎样无助，都这样真实的摆在我的眼前。还有什么能让我害怕，能打倒我呢 老公，我比你坚强，对不对？你走了以后，我已经挺过了这么久的日子了。 不说了。难过。 看小说去了。 愿你像小说里一样穿越了，在另一个世界风生水起，耀武扬威。 愿你像小说里一样，把灵魂附在了另一个人身上，我等你处理安置好一切，千山万水的来找我，不管多久，我等你… |
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明天又是周末了，好开心，儿子不用上学，可以和我一起了。 这样想的瞬间，心又开始疼。如果不是周末，没有医生当班，你一定不会死 好疼的现实。带着轻松欢快的心情去医院做微创，最后给了我们死亡的结局。老公，我好疼，好疼。不能替你疼而疼，心疼你的疼而疼，舍不得你而疼，接受不了这现实而疼， 平静的来和你说，可是瞬间就满面都是泪。 这现实，太残忍。 儿子回来了，我先不说了… |
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2021.9.10 23：25 老公，刚从外面回来。 吃过饭我和儿子扔垃圾，在小区逛了一圈。发现垃圾桶边有两个木头台阶。一下子心动了。前段时间还想买两个步梯方便去平台的。虽然感觉有点宽，但是免费的我觉得可以将就。 回家拿了小板车。买的小轮子钉的一个小板车。虽然感觉它会有点吃力，但是没办法了。太重了，我和儿子不可能搬的回去的。 9点10出发去的。5分钟的路程，我和儿子废了一个多小时给折腾回来了。半路上板车有两个轮子直接报废了。舍不得放弃，硬是搞回来了。 半路遇到有人过来，就假装很轻松的样子。怕路人给我们帮忙。最后还是有个人问我们要拿到哪里，说抬就可以了。他的好意我礼貌的一再的拒之千里之外了。 安置好搬回来的木头踏步，我和儿子又出发了。还有一个，无论如何也搞不回来了，但是我想把它在隐蔽的地方放好，明天下班我把店里的大板车带回来，也许明天它还在，这样我就可以把它拖回来了。 回来的时候，垃圾桶边有个铁桶。我又想带回来。储水浇花或者做花盆底座都是极好的。可是里面还有油漆一样的东西，味道有点冲。打开手机电筒一看，原来是地坪漆，深灰色的。一看又心动了，前段时间还在淘宝多多搜地坪漆，想把平台种花的那块涂一遍地坪漆。果断又带回家了。 儿子今天体育课跑步摔跤了。膝盖有破皮。我没有给他清理。你知道的，我不敢。 他说疼。我告诉了他一个不疼的方法：你想想爸爸的疼，就不会疼了。 路上我又要哭了。 他说，妈妈你别不开心。你不开心我就不开心。我不开心，就不能好好学习，成绩就不好了。 悲伤的情绪，瞬间就止住了。告诉他：妈妈没有不开心… 洗澡睡觉去了。一身的汗，一身的灰。 |
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上班了。带着儿子。 开车的，带着微波炉。我要把店里的微波炉和家里的换一下。主要还是要把板车带回家，晚上去搬楼梯踏步。 腰酸胀的疼。难受。已经贴上药膏了。 昨晚睡得很晚，快1点睡，2点多又醒，抱着手机到3点多，强制自己睡觉。早上6点多醒来起床。 洗了衣服。泡了几个小时，有一股味道。比平时多洗了好几遍。洗着衣服，感觉水很冰，沁到骨头血液里的冰凉。 这两天明确的体会到你曾经说过的话是多么正确，在当时我却不以为意，甚至坚决不从。 你说，洗衣服要放金纺，穿的时候有薰衣草的香味。不放的话，衣服像是没有洗过一样，还是一股汗味。 我不同意。我不喜欢闻到那种香味。我喜欢洗衣粉的味道，没有味道的味道。 所以我从不愿意放金纺。 偶尔你放了，我闻到满阳台那个味道，心里的火气腾腾的。 对不起，老公，我错了。以前的我，从不流汗，体会不了衣服都是汗味的滋味。 对不起，是我自私，只考虑自己。没有站在你的立场看问题。对于在夏天穿上衣服就会汗透的人来说，那股洗不掉的汗腥味多么难以接受… 我很心疼，很后悔。此生没有机会和你说，没有机会弥补，我在痛苦里沉沦。 早上出门时严h打电话说要带客户来买家具。 路上我很恍惚。曾经一起吃喝玩乐的大家都还在，一如从前，可是你却永远消逝了。 再过几天就是中秋节了，中秋节再过几天就是你的生日了。 去年你的生日，大家一起在灶台传说过的。我给你定的蛋糕，一夜暴富的蛋糕。你戴生日帽，吹蜡烛的样子，像是昨天。可是今年你的生日，再也没有你了。 当时我们怎么会知道，那会是你最后一个生日。如果知道，我或许早就痛死了。如果早知道，我们应该好好珍惜剩下的日子，我们一起安置好一切，好好告别，我们不要受苦，选择一种无痛无苦的方式，我们一握着彼此的手，静静的一起闭上眼睛离开这个世界。 我缩在壳里。以前的朋友都不愿意接触，亲人也不愿意联系。我只想假装一切一如从前。他们所有的出现，都会让我清晰的知道你已远去，再也不会回来。虽然我知道这是事实，可是我还是愿意缩在壳里骗自己。每日总有清醒的疼痛之时，可更多的时候窝只会忙碌的麻痹自己：没事，别怕，都和以前一样，团团只是没在你身边，他出差了，他出远门了，他没有受苦，他没有疼，他只是休息了… |
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虽然都是剩菜剩饭，也是一顿丰盛的午餐。 儿子一边吃一边夸：好吃，真好吃 我瞬间就想来和你分享 老公，你看，我做的饭也是色香味俱全了 昨天给儿子煮的火锅，用了两小包火锅调料，单独包装30克的那种 儿子嗜辣。放了火锅调料他就特别开心。 他面前的那碗是你妈做的手工小肉圆。 我面前的饭，是我早上加了一个小红椒，两个鸡蛋，一小截大葱炒的。 我已经吃好了。剩下的饭都就给他了。 如果你在，该有多好。我给你做饭吃。儿子爱吃的，你都爱吃。你爱吃的，儿子也都爱吃。 |
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此刻，坐在图书馆。 骑车带儿子来换书了。 一路上难以克制的腰酸腰疼。 接了一杯热水，坐在这里等。想起来把杯子放在后腰上捂着。热热的感觉，瞬间让酸疼的腰觉得舒服了很多。可是，我想起了你说头疼，我让你用杯子装了热水捂在脖子下的时候… 老公，我是多么粗心的老婆。你说你头疼，脖子下面扯着一样的疼。我说和我一样的脖子酸疼，是手机看多了，运动少了，用热水捂捂就好了… 那几天，睡前都是你一个杯子，我一个杯子，放在脖子下面枕着。我还问你：好点了吗？你说：好像好多了… 可是，最后却是这样… |
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昨晚陪儿子在图书馆看了一个小时书，然后骑车回家了。 在图书馆陪他的时候窝都撑不住了，眼睛睁不开的困，腰酸的难受，浑身没力气。 一路骑自行车回家，累的不行，好多次我拼命骑着，想着还有多少路，觉得自己都坚持不下去了。 还好自行车，走路回去，远远的看一下楼梯踏步还在。我去车里拿了板车，和儿子去拖踏步了。 大的板车，真的很轻松。一点都不费力的就拖走了。到了单元楼门口，被铁栏杆拦住了。必须要抬过去。我们停下来休息。正好五楼的阿姐下来看到了，要帮我。我拒绝，一再拒绝。边上还有一个大姐下来扔垃圾的，也要帮忙，她俩应该认识。我一再一再的拒绝。最后我转过身拿出手机，不停的摇头说：不用。 她们走了。走时说：正好看到了，可以帮你抬一下的… 她们走了，我就轻松很多了。真的不愿意别人帮忙。不想领一份情，不想别人觉得我们孤儿寡母的可怜。我和儿子什么都可以，所有力所能及的事情我们都不需要别人帮忙。 费了好大的力气，翻过了铁栏杆。 又费了吃奶的洪荒之力，翻到了平台。 翻到平台最累了，几乎不可能成功的。但是我和儿子还是成功了。 翻到平台的时候，我让儿子小声一点。因为我在楼下看到客厅的灯还亮着，我以为你妈还在，我不想让她听到声音，不想让她来帮忙。 最后成功的放好了踏步以后，才发现只是她走的时候忘了关灯。 也许是忘记关灯，也许是特意不关。她怕我们回来一片漆黑。 回家不到9点半。赶紧催儿子洗澡，十点之前必须关灯闭眼睡觉。真的太累。 10点成功的躺床上了。衣服也没洗。关上灯，打开听书。也许没有两分钟我就睡着了。 半夜因为冷，醒了一两次。给儿子和自己盖上了薄被。 早上醒来看时间已经7：22了。 这一觉睡的够深沉。 热了你妈昨天熬的鸡汤，煎了你妈昨天包的饺子。是早饭，也是午饭。 此刻已经坐在店里了。我恍惚的看着眼前的情景。沙发还是以前的沙发，茶几还是以前的茶几，一切和从前一样。我们曾无数次坐在这里吃饭，磕瓜子吃零食看电视，而如今物是人非… 这痛，你不曾体会… 曾经，我也从不曾体会 如今，日日深陷其中。 我想起你和我说：我这身板杠杠的，做完手术休息几天，过年还可以陪你回安徽… 老公，你这样的自信，可是你为什么不争气？为什么？ 我说过的，过年不回安徽了，我们做完手术安心调养身体，等过完年，我们就可以健康的开始新生活了… 为什么？为什么一切都成了空？为什么你不和我回家？为什么你留给了我无尽的思念和无尽的绝望？ |
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老公，吃饭了。 早上吃的还没有消化，又要吃午饭了。 到了吃饭的点了，还是要吃饭的。还是昨晚炖的鸡汤。包子是你舅妈给的。她因为你辞了原来的工作，现在找了个卖包子的工作。每天卖不完的包子老板都让她带回家。 不敢信，却不得不面对。 一日一日，一秒一秒的过。 上午挑了一上午的东西，买了牛奶什么的，明后天给你爸妈和大舅他们送中秋的礼。想给你爸买条烟的，但是又不知道买什么，还是算了吧。都是一家人，没得必要那样见外。但是大舅的中秋礼还是一定要送的。每年，这是我们唯一送的，这个习惯永远都会传承下去的，你放心。 吃饭了。你知道我不喜欢吃温热的东西。喜欢吃很烫的食物，喝很烫的水，捂很烫的热水袋… |
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下午4：50 要下班了。 我在闲鱼淘了一个花架，20块钱。下班去拿。 我和儿子相伴去厕所，我看着滔滔不绝，帅气的儿子，心里升起一股满足感：还好，有儿子陪着我，人生还算美好。可到了厕所，我和儿子分开之后，我的心里又开始悲苦起来：没有了我的团团，生命缺了一个大大的角，又何来幸福和满足？ 人总是不知足的，我知道的。有了房，还想有车，吃饱了还想吃好，穿暖了还想穿好…以前的我也有很多不知足。可是我现在只想我们一家三口能够回到从前，能够一直一家三口，谁也不要少… |
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躺床上了。才发现下班和你说的话没有发出去。 洗衣机在衣服。这两天累，不想手洗了。而且天气凉了，手在水中感觉往血液里渗透的凉 忘了有多久没有晚上用洗衣机洗衣服了。我想起曾经总是你后洗澡，你清理洗手间，你把衣服放洗衣机，和我说：安心睡吧。晾衣服交给我。 有几次衣服洗好了我还没睡着，清醒的玩着手机。但是你已经抱着手机有点快睡着了。当衣服洗好的声音传来，我还是把你叫起来去晾。 如今想想，心里悔恨自责。老公，我对你太不好了，我的公主病太严重了。是不是我这样的任性懒惰才导致你走上了不归路？ 下班和儿子去拿了闲鱼买的花架。 她说的那个地方很熟很近。可是小区的名字却没有听过。等我导航到了，才发现就是东原阅镜。那个我们去看了很多次房，已经交了定金，却最终买没的小区；那个去年国庆你还去量尺寸的小区… 心里说不出来的滋味。 回来的路上，我和儿子念叨。忍不住的哭。努力的抑制着，一面悲伤着，一面克制着。 老公，无论我怎么悔恨痛苦，无论我怎么期盼渴望，你都不会回来了。 不过一个凡人，不过一个肉身，不过就是一死， 可是在我心中却是千金不换的珍宝，只愿一生相守，不离不弃。 可是人生刚刚三十而立，你却丢下了我，这残忍的事实，我承受不住，面对不了。 今天好像一直在下雨。一会停一会下的那种。天气也很凉。晚上吃过饭和儿子出去扔垃圾拿快递，感觉外面的风已经很冷了。怕冷的我穿着短袖有种瑟瑟发抖的感觉。一场秋雨一场寒，天会越来越冷，你不在我身边… 去年的这个时候，你快回安徽了。去合肥签合同。顺便把包子送回老家。历历在目，却物是人非。我已经有一年零五个月没有回过老家了，从来没有过这么久没回家。可是我没有一点想回家的念想。我不知道哪一年，什么时候窝才能有勇气回家。 算了。不说了。 给你看看我20买的花架吧。我挺喜欢的。还没有给它安置好。先将就放吧。今天不想动了。 |
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送完儿子，把平台后面的花都整理了一遍。今天有台风，我怕把它们刮飞刮倒。 只有很累了，才会睡的很安稳。前天睡了一夜好觉，昨晚就不行了。十点多睡，十二点多醒；睡不着抱着手机看拼多多，一点多强迫自己睡，但是辗转反侧就是睡不着。你和那些让我痛苦的画面总是在脑海里挥之不去。 夜里又做梦了。梦到你回来了。坐在阳台的小椅子上。我好开心激动。我问你出去那么久都去了哪里。你说出差报告和报销单都在椅子上，让我自己看。我说不看，我相信你。我欢喜的叫着儿子：儿子，你爸爸回来了，你说没有爸爸陪，现在他回来了，快过来让爸爸陪你玩吧。然后门开了，你妈来了。我开心的喊：妈，你看谁回来了？ 你妈看了下你，很疲惫的说：你回来啦，有没有不舒服啊。 我顿时很忐忑，不敢吭声。我一直回避不敢问的问题，你妈就这样问出来了。 你说：还好，就是头有时候会有点疼。 我的心里满满的都是心疼。我喊儿子出来陪你。然后我醒了。 就这样醒了。我们没有拥抱。梦里我满心都是欢喜。一副我就知道你是出差了一定会回来的喜悦。 老公，你会回来，对吗？ 不知道什么时候睡着，早上醒来6：06。躺在床上回味了一下梦里的情景就起来了。 给儿子煮了虾米小馄饨。本来说好的吃油条喝稀饭都搁置了。 吃饭时儿子说他昨晚做梦了。梦到我去安徽送货，和他一起。他中途下车去看了包子。他还开了车，不小心把车边上给蹭了。 我也和他说我的梦。我看到他红了眼圈，瞬间又转椅了话题。 下着小雾雨，开车送他上学的。 坐在驾驶座，摸着方向盘。觉得不可置信。曾几何时，这都是你的活。你何曾让我在下雨天开车送儿子。有一次你第二天要出差，晚上回来车没停在标准车位上，你半夜还下楼等车位，把车挪好，就是为了方便我第二天好开车。 有一次你不舒服在家，我回来在楼下停车，停到一半发现离别人的车太近，不敢动了。打电话给你，是你围着围裙下楼帮我停车… 而如今， 无论如何，也只有我自己了。 |
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捡的这么多的绿萝藤。 其实我有好多绿萝。但是我还是捡了。 能够活着，何必看着它死。 如果养好了，家里又多一片绿色，对吧。 我要开始忙了。这么多水养估计不行。我的土种。但是怎么增加成活率我得看看。毕竟我只水培过绿萝，没有土种过绿萝。 不哭，不悲伤。 忙碌起来，一切都会过去的。 不想就不会痛。 你只是出差了，就像昨天的梦里一样，你一定会回来的。 |
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忙活了一个上午，绿萝终于收拾好了。 现在就着你买的雀舌，吃点邳州特产果子。我爱吃满是白糖的麻花你是知道的。这果子是我第一次买，和那麻花一样的味道，很甜。 收拾绿萝的时候，你妈给我打电话，说和我说件事。我听着她这样说话，心一下子悲伤起来，我想她一定要和我说关于给你送东西的事了，又要清晰面对你已经死去的事实了。 却没想到说的不是你的事。 是她买的保险的事。该交保费了，她又想退掉。已经到了总公司。想想还是和我说下。交了四年，一共4万。如果退的话只能退24000. 现在交的话，今年只要交7000。保险经纪说没有钱可以用保险贷款。一年利息估计500多块钱。 她买的那个保险，我有点搞不清。之前我记得你也研究过，你最终决定还是继续买。就冲着这个我也支持继续买。 我要替她出保险的钱，她不愿意。一再拒绝。 我是真心实意要出这个钱的，但我不会花言巧语。她执意拒绝，我也不再坚持了。我只有微信里有钱，转给她她不收也没有用。一家人不搞那些虚伪的事。 她要了儿子的身份证号。说受益人改成儿子的。 是的。无论是她还是我，我们所有的一切终将全部是儿子的。你放心，我们会好好的。 |
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睡了，老公。 今晚估计是一夜暴风。躺在床上听到外面嗖嗖的风声。 明天再和你说吧。我累了。先睡了。昨晚没睡好，今晚应该可以睡好了吧。 晚安。老公。 希望我今晚还可以梦到你。 |
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在修车补胎了。 这是扎在上面最大的钉子。还有四五个小的螺丝钉。 不知道为什么它扎了这么多钉子。 早上送儿子上学，发现车里有个黄灯亮了，也看不懂。但是我知道一定是哪里出了问题。开了一段路感觉车子不稳，碰到地面咳咳的响。下来一看原来车胎瘪了 马上停好车，火急火燎的拿上电瓶车钥匙送儿子上学。 电瓶车昨晚我已经停好在车棚里了。这两天台风暴雨我想着给电瓶车停在遮风挡雨的地方，然后开车的。 补胎是在家门口那个修车店，你去洗车的那个店。 好多的钉，工作人员说只有最大的那个漏气需要补。蘑菇钉，80。 好像听你说过，可能是这个价吧。 老公。我是不是很独立了，又一次做了从来没有做过的事。 老天将你带走，用这种最惨烈的方式逼我独立。 |
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泡了杯小青柑。 你在的时候我买的。 最近胃总是难受，据说红茶养胃。小青柑里也是红茶。 我的胃难受也是自作自受的，我知道。因为总是饱一顿饥一顿的。 儿子开学以后，我中午基本不带饭。偶尔有剩饭剩菜会带。晚上做饭，又总是吃撑。有些饭菜，剩一点又不好过夜，倒了又可惜… 昨晚煮的冬瓜肉圆糯米粥，炒了个小白菜。 做好了饭突然就觉得很饿。才反应过来，原来我早餐吃的一个油条，中午吃的邳州果子，就再没有正儿八经的吃饭了。 话说我昨天下班去接儿子，本来是开车的，开车到家门口我看时间还早，又没有下雨。就把车停好，准备骑电瓶车。因为我想路过又又喜喜买水果礼盒，给大舅送中礼。你知道我停车技术不好，在那里停不好车。 当我停好车以后，居然就下起了雾雨。再开车出来耽误时间，接儿子就晚了。只能骑车。骑着骑着越下越大。半路的风加雨，感觉要把我刮飞一般。但是我丝毫不敢减速，怕晚了接儿子。一路都在后悔不该换车接儿子。到了学校门口雨又停了。这是一波三折。 不过今早的车胎没气，我在想也许昨天接儿子也会中途没气吧。 我很沉默的过日子。很安静的和你说。这一次已经没有掉一滴眼泪了。 昨晚出来扔垃圾，和儿子在雾雨里围着小区转了一圈。忍不住的哭了一场。往事历历，出门的路，每一段都有我们一起走过的痕迹。如今路依旧，景依旧，人影却只有我和儿子了。想忍住悲伤，又怎么能忍得住。 事实残忍。可是无论怎么残忍，我都要面对。 这样静静的，没人打扰，这样安静的和儿子一起，也可以过。愿世上所以认识我们的家人朋友亲戚都把我们忘了，不要联系不要相见。 不行了，又要掉眼泪了。 |
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去洗手间，顺便把昨天养绿萝的盆拿去洗一洗。 洗着洗着突然想哭。 这个盆，曾经是粉色的。 那时我很穷。 那一年我们刚认识。在香溢园的荷塘边确定了关系。 然后你回了息县去继续上学， 我选择了苏大自考 这个盆，是我和妹妹在徐家浜的中心城小商品市场买的。我喜欢它的颜色和小巧。但是它也是最贵的。是妹妹帮我选定了它。她说贵的好，会用的久一些。 那一年是2006年。 是的，贵的好，用的久一点。 我们认识那年买的盆还在，而你却不在了 如果我们只是分手了，只是离婚了，只是同在人间却不再相关，也是美好的啊。 可是为什么你要死？为什么老天非要让你走绝路？ 团团，我的好团团，我最爱的团团， 我以为我可以平静了。 其实都是假的。平静只是一刻的。平静只是努力克制的假象 此刻我就泪流满面痛不欲生的缩在这里 昨天老赖来了。问我怎么总是喜欢坐在地上。 为什么？ 我不知道。 人生实苦。我想瘫在地里不起来。 可是我不得不起来。 去年的今天，你一早起来去合肥签合同。顺便送包子回家。 昨天我就和儿子说的：去年的明天你爸要送包子回去了… 上午想给你的微信发个朋友圈，忍不住的翻了你的朋友圈。就是今天，你出发合肥，你说招手即停… 展会过后，一路拜访客户，签专卖，你那么意气风发，激情满怀… 为什么！！！！！！！ 老公，为什么今天会这样？我好痛啊，你知道吗？什么文字也描述不了我心中的痛苦 |
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“刚收到法院电话，鉴定意见已出，鉴定机构建议责任比例为20%。我等收到鉴定意见后发群里” 团团，律师发群里的信息 你看看 看到信息，我的眼泪就一滴一滴的滴落地板 我的悲伤就再也止不住了 恨，恨死了 一点疏忽，就是一条命啊。 怎么能辜负信任？我们那样相信的走进医院，他们给了我们这样的结局 医者仁心，每一点疏忽都是生命，他们怎么能如此懈怠，让我们求助于人，最终眼睁睁的看着你走向死亡？ |
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今天注定是泡在眼泪里的一天。 装修的人来看了，你知道是谁吗？ 王J，阳光的王J，和你同在一个部门的王J，我们共同的同事 看到他的那一眼我的眼泪就下来了。所有的悲伤都向我袭来。 老公，你丢给我一个怎样悲惨的世界啊，我扛不住… 去年6月，我和他还在聊天，他说生了二宝，催我们抓紧，那天我坐在店里和他聊天，然后开车去接儿子，路上趁着红绿灯看信息，我还记得那么清楚 可是再见面，我已经失去了你… 十多年不见，再见面我是以泪洗面，悲伤让我说不出话…我的痛，老公，你知道吗？ 人生这么苦这么苦 |
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花海回来了。 带了奶牛，买了石榴哈密瓜。 呆了一个多小时，和你妈絮絮叨叨聊天。 明天再和你絮叨吧。要赶紧盯着儿子洗漱，收拾，然后睡觉。要不然明天早上该起不来的。今天晚上估计要到十点睡了。你知道的我不陪在他边上他是一定不睡的。 |
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到店里了。 儿子早上吃的小笼包。 蒸了小笼包，煮了两个鸡蛋。我吃了两个鸡蛋，他的那个执意说吃不下，只能我代吃了。 送完他回家去平台收拾整理了一下。有被风吹断在地上的太阳花，我都捡起来扦插了。一天没看，薄荷，九里香和茉莉花都长了很多新叶子。太阳花更旺盛了一下，自生的牵牛花藤子攀了很多，杨阿姨拿来的紫竹梅也长了很多。 种了二十多天还没有迹象的藏红花，我忍不住挖一个出来看了下，很惊喜，长了很多根，也有出芽的迹象了。又给它重新埋了下去。 因为下班就回家伺候平台的花，各种忙碌。很久没去花海。昨晚美美来了，拿了两箱牛奶和一桶油。我准备了好几天，都还没有去花海，索性趁着昨晚也去了。 你妈不让我送东西。说她都安排了。大舅也不要我送。可是，你在，送；你不在，一样会送。不会有变化的。我替你活着，替我们俩活着。你没做的，该做的，都有我。你放心，你的一切我都替你守护，直到我们再相聚。 老公，我好想你，我面对不了。可是事实如此，我怎么说怎么求都没有用。我很痛苦，我更绝望，一切只能这样。 你妈说儿子很优秀，是我支柱，也是我的依靠。很多孩子像他那么大正是调皮撒娇让人操心的时候，可是我们的儿子什么都不用我操心，反而是他一直替我操心。 你妈说，我让对儿子好点，不要总对他发脾气。 你妈说的对。我们的儿子很优秀。我要对儿子好点，要忍住我的坏脾气，不能让他再难过。我要努力，再努力一点。 你妈扦插了吊兰，说多养点，明年那边的房子装修多放点在里面。 可我真的不想去住了。我不敢走那条路。那条和去医院一样的路线，那块和医院一样的生活圈。那条我们那晚一起走过的路，我不敢…我疼… 你妈说，怎么办呢。买那房子就是为了孩子上学，能不去吗 是的，能不去吗？那天抢救，只救了一个永远不会醒的你。是你留了半口气，撑到户口转来，撑到儿子可以顺利上我们心心念念的那所中学。 我怎么能因为心疼不敢面对而放弃？ 你说，儿子是屎壳郎，看房子他肯定不喜欢。我们不要告诉他，等装修的漂漂亮亮再带他去看…孩子学业忙，不要来回花一两个小时在路上，我们上班来回跑没事… 一切明明都好好的，可是为什么突然这样？ 我一直惦记装修，装什么样的，渴望一个温馨漂亮的三口之家。可是梦碎了… 没有了你，一切都没有意义。只有一个以泪洗面痛苦不堪的我。老公，我真的很疼啊。很疼很疼很疼… 昨晚到的时候，你妈在楼下等我们 走的时候，你爸妈一起下楼送我们。我叮嘱你爸要好好的，和妈好好的，少抽烟 很多话不知道怎么说，只能说这些了。 你爸已经不喝酒了。是8.8在你面前说再也不喝的。 是在皇冠山说的。那两个字我不想打出来。光想想就崩溃。我不要用那两个字，我的团团不会不会离开的，都是梦，都是骗我的，都在演戏，会结束的，你会回来的，老天不会这样残忍的… |
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忘了我打开天涯要和你说什么了，我趴在这里无声的痛哭。 我看到网友回复的信息。顺着信息我看到自己曾经的记录。 伴着眼泪和痛楚 老公，我这么卑微痛苦着 每天来这里和你说话，说完就退出，从来不会回头看。 那些日子，我不敢回望自己是怎么过来的 太残忍，撕心裂肺的痛 我失去了最爱的你，突然的逝去，我很懵，很痛，你知道吗？老公，这样的结果，我怎么面对得了？ 我把饰品都收到定制的柜子里了。也许明天就该来换形象墙了吧。 你妈发信息说昨晚张WZ和陈TY去家里了，带了好多东西，米，肉，营养品。 我和你说了没有，我晚上给儿子炖猪蹄莲藕汤。儿子说藕要吃脆一点的。 小亮和小梅来店里了，问我要不要把床品收到她店里去，到时候灰多卫生不好搞。 我还挂在眼泪，来不及擦去。 我叮嘱小亮铺地板时一定不要拆掉原来的地板。 装修的事，都是他们在帮我沟通。我不想说话，开口都是眼泪。我就在店里做个沉默的哑巴。 律师说，按30%责任起诉。 老公，没有早知道。 我不知道那天我们那样的去医院，最后会是这样的结局。 我不知道那等待手术的一整天，是我们生命力最后一天的相处 老公，我好想好想回去，回到那一天。我一定拼了性命拉你出医院， 老公，对不起，对不起 鉴定有责任，我已经满足。我要为你讨一个公道。你那样虔诚那样信任的去医院，得到这样的结局，对你太不公平。是他们的懈怠才丢了你的命。 可是没有人认。 医生说是各种巧合在一起，所以这样了。 医患沟通办公室说命有时候说不准，苏州本地有个说法36岁是个坎，医院愿意人道主义给我两万 卫健委说，了解了情况医院没有责任 给你做手术的主人说，可是出面协调退我们医疗费 老公，我只要一个说法，我要有人认错，我要他们给你跪下道歉， 可是所有人都觉得我异想天开。 他们错了，他们每个人每个部门的一点疏忽，最后是丢了你的命。你的命连着我的命，你是我的全世界啊。 老公，我求你睁开眼睛，你听不见，那些日子我是怎么过来的，我不敢想。 为什么不听我的话，不睁开眼，不和我回家？ 你永远都不会回答我了 生与死的转换，我永远也转换不了 你欠我的婚纱照，你欠我的白头偕老… 律师问我，再开庭我要不要去 去了是一场悲痛，不去又怎么能放得下？我要去陈述，我要平静的陈述他们的疏忽导致的结果。这样惨痛的结果，不是人能承受的住的。我要用我们惨痛的现实告诉她们医生的神圣重在于用心细心的善待每一个生命，容不得一丝疏忽和懈怠。每一个疏忽和懈怠都是几个家庭不能承受的生命之痛。 可是，我想我一定做不到这样平静的陈述。一定开口就哽咽。 团团，我的团团，你闭上眼以后的世界，太沉重了 装修换地板的几天，我不用上班了。我应该要去银行办结清手续。你妈叮嘱我好多次了，说久了也会有利息什么的。我搞不清，不想找人问，也不想去办。那些路我都不敢走了。你刚走，我咬着牙和你妈每天奔波办理后事。可是现在我已经没有勇气走那些我们一起走过的路。往事历历在目，现实却如此残忍，我疼我苦我想缩在壳里。你妈说陪我一起去办。我拒绝了，我自己咬牙去吧。咬住牙关，只要我不开心说疼，没人会知道我疼，咬住牙关，再难的日子也总会过去的。 |
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你铺的红地毯，我亲自卷了起来， 摆放你手串把件的专用柜，我亲自移了进来。曾经我们一起给它找了最合适的位置。 我其实可以什么都不用做。但是我怕明天装修的人粗手粗脚把柜子碰坏，也怕灰尘都飞到里面让它们蒙上灰尘。不能失去，所以努力给它找个安全的地方。一个人偷偷的蹲在地上一点一点的移动，怕被人发现来帮我。 咬着牙，狠着心，破坏着你留下的痕迹，一切只为了能最终守护住我们共同的事业。 那一天，老赖说，把店交给他经营，让我收拾你的私人物品回家，我就崩溃了。 把你的店交给别人经营，把你的东西从你的店里清走，我接受不了，我永远也不要有这一天。 所以我必须要振作，守护好我们的店。老公。你也希望我能好好打理好你留下的事业，对吗？ 这个星期已经有两个新的批发商上货了。常州美吉特，盐城红星美凯龙。你老婆是不是棒棒哒？我想一定是你指引他们来选样的，对吗？ 中午吃了一罐八宝粥，可能是凉的，胃里也是凉凉的不舒服。 我和你说过吧。八宝粥是你爸上班地方发的。好像是说上夜班的时候每天发一罐。他不能吃甜的，你妈带了很多过来。儿子不喜欢吃，我其实也不太爱吃的，但是总不能浪费。我现在越来越会过日子了，也可以说是越来越抠门了吧。 这两天哭多了，右眼又是干涩的难受。如果能有什么办法能换回你就好了，我一定不惜一切代价 你妈说要继续起诉，起诉医生。恨不得他们死。 单独再起诉医生，我觉得肯定是不行的。但是我也恨不得自己有毁天灭地的超能力，掐死他们，捏死他们… 我理解了所有的杀医行为。当我们小心翼翼到医院，恭恭敬敬问医生，当我们看到满心敬畏崇拜的人只给我们懈怠和无视，冷脸和恶语，这一切最终导致家人离开，这样的痛谁又能受得了？ 恨，咬牙切齿的恨。可我只能在心里恨。 老公，那天我们一起见的吴江，你记得吗？1.31早上我无助恐惧的守在门口等他上班，我和他说你的情况，他责问我，哭什么，怕什么，在医院有医生，什么情况医生都会处理的。 那天下午你抢救了，沉睡了。 第二天早上，他和我说，做好准备，这一次你不会那么快醒。我说接受不了，他说世上每天都有人死去，我要接受现实。 我恨。 他说一切有医生。 可是出现变化，没有医生救治。 导致了结果，他只和我说：每天都有人死去，别人可以接受，我也可以 我还恨那个凶巴巴的徐师傅。是他那样凶你，你都听到了吗？他诅咒你说你还要进ICU，结果你真的进去了。我恨。恨那天晚上他不让你说话，恨他那样的恶语相向，恨死了。 我最恨最恨他俩。 可是我只能恨。 我想说，老公，你把他们带走吧。可是我又止住了。老公，你什么都不要做。如果你真的有超能力，求你保护好你自己，让自己快乐，我最牵挂的就是你，最心疼放不下你，我只求你快乐。 去哪里求一个人，可以让我再见你一面，可以让我们说说话。我想问你还好不好，我想问你怎么样我们才能再续今生的缘。你能像小说里一样重生吗？ 柜子里各种手串，你喜欢的。还有建盏。 好多样你都盘弄过很久，挂在你的脖子上，戴在你手上的样子，好像都在昨天一样， 去年暑假我带儿子回安徽，你还摆过摊，卖了钱你总是很开心的和我分享。 总是不知天高地厚，以为自己无所不能。无论想要什么，只要倾尽全力一定会实现。 可是原来人的力量这么渺小。我那么拼命想要你留下，可是却给了我这么残酷的结局。 |
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躺床上了。 老公，回房间睡觉了。 晚上猪蹄莲藕汤，儿子吃了一碗饭。我吃的煎饼。 下午去接他的时候，我们走岔了。他在公交站台等我，我在西门口等他。 早上我们约好以后开车去接他的时候他都在公交站台等我的。因为5点放学，赶上了一二年级的放学时间，太挤，没地方的停车，我实在招架不了。昨天停车艰难的时候，好在他眼尖看到了我，跑到车边来了，不然不知道折腾到什么时候才能接上。 今天我骑电瓶车的。下午4点半从店里出发，4点40到家，把猪蹄莲藕汤炖上，再淘米煮上饭，然后出发接他。预计他5点放学，5点10能到家的。结果我在西门口等到5点05分，抱着一丝希望又辗转到了公交站台，果然他就在那，最帅的一个。 不说了，儿子从厕所回来了。我不睡，他不睡。我先关灯放手机陪他安静入睡。 |
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上班了。 按计划今天应该开始动工的，但是还没有动静的样子。不过也许是小活，下午晚点会有人过来吧。 早上不到六点起的。炒了蛋炒饭。去平台摆弄了下花，然后叫儿子起床。 昨晚半夜2点多醒来一次，去了趟厕所，然后到3点多听着书才慢慢入睡。 冰箱里两个水蜜桃，已经坏了一个，扔了沤肥。还有一个早上切了给儿子吃。可是他就是不愿意吃，说以后再也不吃桃子了。因为上次他吃到虫子了，屎壳郎的他当时就要吐了，表示再也不吃桃子了。 送完他上学，我洗碗收拾了厨房，刷了马桶，洗了衣服，该扫的地方扫了，该擦的地方擦了，该拖的地方拖了。 9点零5分出了门 骑电瓶车，短袖外面套了线衫，风还是有点凉 艰难的日子一天一天的过，时间一定要把你从我的生命里抠走。 我要和儿子好好过，我要对儿子好好的，我一遍一遍的叮嘱自己。昨天半夜醒来，我也是抱着儿子和他这样说，他迷糊的应着说：我也爱你。 我们的宝贝，宠在手心的宝贝，只有我一个呵护宠爱他了，我就是他的天，我要好好待他，不随便朝他发脾气给他脸色。 早上他又忘记发货口罩了，本想发脾气的又被我忍住了：谁都有遗忘的时候，不要过分苛责孩子，我要和我的儿子好好生活，我要培养好脾气的儿子。改掉他改掉我暴躁的毛病。 买了一个合用的宝贝。收裤腰的别针。真的特别有效。不怕裤子腰围大了，也不用麻烦的系皮带了。你走后我的裤子都大了，很不方便。 儿子11月要参加民乐团的比赛，老师发了一张表格，让家长填写身高体重鞋子尺码，应该是要备比赛的服装。昨晚儿子还很开心，说我今年终于要添新衣服和新鞋了，还是老师给我买的。 看着他开心的小样，觉得心里好满足。我可爱的儿子，真好。 昨晚他让他陪他玩新买回来的纸牌。我配合的陪他玩，陪他笑得咯咯响。我不是一个很好的玩伴，很多我都不会。如果你在就好了。你们会玩的很开心，我在一旁会很满足很踏实很幸福。 忍不住的感叹：如果爸爸在就好了，我们一家三口一定很幸福。 他说，如果还有小妹妹就更好了，我们四个人可以玩天黑请闭眼。 我说，都怪我，怪我… 他说，妈妈你再这样说，我就要离家出走了… 我调整情绪和他说：好啊，我帮你收拾东西… 一切都怨我。如果去年我不纠结，今年的这个时候，我们已经是一家四口，你一定也不会离开。是老天惩罚我的放弃，所以带走了你，让我从幸福的云端掉进了地狱。 时至今日，我知道说什么都没有用。一切都没有再回头的机会。 |
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今天过的好慢。 躺着，坐在，迷糊的睡着，不知道怎么打发时间过去 安安静静的，冷冷清清的。 来了客户我在休闲椅上抬起头，看着他，什么也不说，然后用冷漠目送他离开。 就是不想开口，不想开口。 想问老赖装修的是不是晚上来。又不想问。 不喜欢这样没有安排的等待，可是能不联系不开口的，我也不想联系不想开口 这店里，那么多你的痕迹，守到最后我能留下什么？ 老公，我好怕时间会带走一切 失去挚爱之人千千万，我应该坚强面对的。可是性格使然，我做不到。 头发又嫌长了。刘海我已经自己剪了，其他的地方我就无从下手了。昨晚试着用剪刀剪了一些，又罢手了。 我不想去理发店。我怕。怕他们和我说话，怕那里的明亮，怕那里的音乐和喧闹… 我躺在休闲椅上，木然的念着你那晚你开口说出的话。我不知道那会是我们最后的谈话。他们害了我老公，活蹦乱跳的你，转眼间就成了重症患者。老公，一夜之间这样的转换，我承受不住啊。 可是无论我怎么痛苦不堪，怎么泪流满面，怎么无助恐惧，谁又能帮我呢。 没有如果，没有早知道 一个错误的决定，让我们经历了最惨痛的死别。你闭上了眼睛，给了我最悲惨的现实 本来很平静的和你说话，到最后还是这样泪流不止。我很想很想你，你却不来看我一眼。这世间所有的灵异鬼魅都是假的。如果是真的，你不会不来看我，不会的。 我多希望是真的。这是我唯一的慰藉。 我求你来看我。我求阎王爷帮帮我，让你重生回来。我愿死后刀山火海进油锅受所有的刑罚。 老公，你回来好不好？你看到你最爱的老婆这么悲伤痛苦你不会心疼吗？你回来好不好？ |
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店里已经这样了 前面的都挪到后面，准备明天动工。 小宇和老赖搬的。 最终来装修的是一个陌生人 在挪产品时，来了一个人，认识你，也认识小宇。 他说，这不是**的店吗，你们合伙的？ 小宇说，我来帮忙的 他说：**呢，好久没见他了。 没有人开口。我的一颗心碎成了渣渣 好在他没有追问。他说去老袁那里 我满面的泪，难以克制，努力不发出声音。 好久没见你了，你呢？ 能不能不要死？ 老公，我是怎么的痛，你知道吗？ 我可以回家了，老赖说等他们全部弄好我再来就可以了。他通知我。 他们走了。我却没有走。 守着这一店的狼藉，我舍不得。 等我再来的时候，它就变样了， 我想缩在这里痛痛快快的哭一场 团团，我舍不得你，我不要你走，我不要面对这一切， 团团，你告诉我，这一切不是真的，好不好？ 地板我坚持不要拆，直接在上面铺一层。 那一地我们精心挑选，跑过很多个地方选到的地板，还在脚下 墙上的那黑胡桃的挂钟，是我最后的底线，不许动 它停在12点多的时间，是你离开的时间吗？ 老公，能不能不要走。留在所有你喜欢的物件上，陪着我，好不好？我守着它们，守着你，好不好？ 胖子，你就是一个胖子，可是你是我最珍贵的宝贝，你知道吗？ |
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店里已经这样了 前面的都挪到后面，准备明天动工。 小宇和老赖搬的。 最终来装修的是一个陌生人 在挪产品时，来了一个人，认识你，也认识小宇。 他说，这不是**的店吗，你们合伙的？ 小宇说，我来帮忙的 他说：**呢，好久没见他了。 没有人开口。我的一颗心碎成了渣渣 好在他没有追问。他说去老袁那里 我满面的泪，难以克制，努力不发出声音。 好久没见你了，你呢？ 能不能不要死？ 老公，我是怎么的痛，你知道吗？ 我可以回家了，老赖说等他们全部弄好我再来就可以了。他通知我。 他们走了。我却没有走。 守着这一店的狼藉，我舍不得。 等我再来的时候，它就变样了， 我想缩在这里痛痛快快的哭一场 团团，我舍不得你，我不要你走，我不要面对这一切， 团团，你告诉我，这一切不是真的，好不好？ 地板我坚持不要拆，直接在上面铺一层。 那一地我们精心挑选，跑过很多个地方选到的地板，还在脚下 墙上的那黑胡桃的挂钟，是我最后的底线，不许动 它停在12点多的时间，是你离开的时间吗？ 老公，能不能不要走。留在所有你喜欢的物件上，陪着我，好不好？我守着它们，守着你，好不好？ 胖子，你就是一个胖子，可是你是我最珍贵的宝贝，你知道吗？ |
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我在家里。 热了早上剩下的半碗蛋炒饭吃了。胃就开始难受了。 用昨天剩下的猪蹄汤煮了稀饭，砂锅慢熬着。 手机来信息了， 律师要我提供买药的发票。 我数了下，一共34张。手机发送太繁琐。 她让我去复印，我不想去复印店复印。 回复她，给她寄原件。 可是我又后悔了。我不想丢了它们。 那一张张的，都是我捧在怀里给你买药的记录，那些日期，有些是希望，有些是恐惧，有些是无助，有些是绝望 我不敢回头看，可是我舍不得丢 打开电脑，打算用电脑整理 照片复制出来，选择了放在“痛失我爱2021.2.27”的文件夹里 可是我打开文件夹的时候就崩溃了，都是你的照片，你在医院的照片，我们的照片。 那时太痛。把手机里的照片都存到电脑里了。 这些日子，我努力忘记那些疼，忘记那些痛苦的记忆，可是一下子都展现在眼前了 我忍不住的哭出声，哇哇的哭，老公，我疼死了，疼死了… 我忘了，我忘了，忘了… 老公，我要忘了那些，我受不住，活不下去… |
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等儿子放学。 好不容易熬过来的日子，我不能回头望 忍着心口的疼，我一遍一遍的催眠自己，我忘了 我要接儿子回家，陪他吃完饭，陪他写作业，陪他玩游戏纸牌，和他一起出去散步聊天， 我还要路过又又喜喜给他买想喝的椰子，他说他看过了，25块钱两个，很划算 咬咬牙，一切都会过去的。我再也不要打开电脑了。那里有要我命的东西。我不要回头看，那些痛苦的记忆我都要忘了，我只记得我们曾经的幸福… |
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等儿子放学。 好不容易熬过来的日子，我不能回头望 忍着心口的疼，我一遍一遍的催眠自己，我忘了 我要接儿子回家，陪他吃完饭，陪他写作业，陪他玩游戏纸牌，和他一起出去散步聊天， 我还要路过又又喜喜给他买想喝的椰子，他说他看过了，25块钱两个，很划算 咬咬牙，一切都会过去的。我再也不要打开电脑了。那里有要我命的东西。我不要回头看，那些痛苦的记忆我都要忘了，我只记得我们曾经的幸福… |
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等儿子放学。 好不容易熬过来的日子，我不能回头望 忍着心口的疼，我一遍一遍的催眠自己，我忘了 我要接儿子回家，陪他吃完饭，陪他写作业，陪他玩游戏纸牌，和他一起出去散步聊天， 我还要路过又又喜喜给他买想喝的椰子，他说他看过了，25块钱两个，很划算 咬咬牙，一切都会过去的。我再也不要打开电脑了。那里有要我命的东西。我不要回头看，那些痛苦的记忆我都要忘了，我只记得我们曾经的幸福… |
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晚安，老公 不想多说什么，难过。 儿子有点感冒了。我想起如果你在，你会怎么样的时光 我恨自己那么依赖你，什么都要你做。无论是儿子还是我，吃什么药，都是你送到我们嘴边。而我一无所知。 是这样的一无所知，让我在你生病的时候没有照顾好你，让我失去了你。我恨我自己。 |
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洗了衣服，折腾了花草， 今天不用上班。我要准备去银行了。 不想去，却还是要去。逃不开的。 这两天胸口又疼的厉害了。郁结难舒，难免的。 再也没有你了。 我就是一具行尸走肉。 今天的一路，又会是怎样的痛苦，我可以预见。 不想走，不想，可是能怎么办？ 老公，你闭眼以后，可知道我要面对怎样的生活？你怎么忍心？怎么舍得？为什么不争口气，坚持到和我回家？哪怕守着植物人，我也有盼头啊。 我不哭，不哭 你走后，多难的路，我都走过了。这一次也也可以的。总要做的，总会过去的。 咬咬牙，狠狠心，一切都会过去的。 在学校边那个路口等红灯的时候，我告诉自己，告诉儿子，妈妈要坚强，儿子是我的依靠，也是我的倚仗，一切都会好的。 一切都会好的。 早上给儿子蒸的蛋羹，小笼包。 晚上给他做红烧鱼。 都是他要吃的。每日给儿子做他想吃的东西，就是我的动力。 今天星期五，没有社团课，3：50放学。 希望我能顺利办好所有的事，然后接他放学。 |
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在地铁上了 不想来和你说什么。 因为什么也不说，已经忍不住眼眶的泪了。 打开又退出，退出又打开 我还是来了 说与不说，都是痛苦。我心口疼的厉害。 好疼，团团，真的很疼 一路走来，我怎么就丢了你 好多个我们一起坐地铁的场景浮现在我眼前 好像昨天一样。可是为什么我再也见不到你了？ 我恨我自己，恨我有一万万个没做好，丢了你，丢了你 无论痛哭多少场，这痛，一点都没有少。老公，这太残忍 |
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已经结束了。 原来这么块，这么简单。 显示登记日期是2020.9.23。是去年我来办更名。 差5天，刚好一年。这一年天上地下的差别。 外面阳光很暖，风很凉。环卫工人在打扫卫生，地面很干净。很多商铺店面都是关门的。路过的花池都是粉色的月季，只有一点残花在风中摇摆。 我很沉默。戴着口罩，不会有人看到我满脸的沉静和绝望。 来的地铁上，一群老人上车，我给老人让座了。假装下车，默默走开的。 不想起来让，因为世间对我太残忍。我要扼杀自己所有的善念，做个事不关己高高挂起的人，做个冷漠的人。 可是我想起你。如果你在，你一定会让的。老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。我的老公就是那么善良美好。 是一个白发老头坐了我让的位置。车开过很久，有个老奶奶回身看，看到我以后大声和我说：谢谢。 我被口罩遮住的嘴挤出一个微笑，摆了摆手。 我是为我老公做的。因为我老公一定会让位。我很想他。 这一次坐地铁，我努力忍住，忍住不哭，不悲伤。忍不住时，当眼泪溢满就挤出眼眶，顺着口罩藏起来。我不想被人看到，不想再有人默默给我留纸巾了。我想做个冷漠的人，我不想被别人温暖，不要被别人感动，我要做个冷漠的人。 |
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老公，早。 昨晚什么也没和你说，就睡觉了。 睡的太早，不到六点就洗澡了，陪儿子完了一会纸牌就回房间睡了。 提着一口气，直到儿子放学回来，就觉得很困很累。本想睡一会会起来的。谁知道一睡就睡了。 儿子几点睡的我不知道，他回房间开灯的时候，突然明亮把我照醒，但很快我又睡着了。 等再醒来时已经1点多了。 上了厕所，打开听书，听了半小时又半小时，不知道什么时候又睡着了。 早上儿子爬起来的瞬间，我也睁开眼。 给他做了虾皮小馄饨。这次我没有随冷水下锅，没有煮成馄饨糊。看着卖相很赞，像外面买的一样。 青菜是阳台采了几颗。儿子也夸好吃。 我坐在他对面，看着他吃饭。 昨天从外面回来，我路过了一个被围起来的荒废区，在那里逗留了很久。捡了一个桶，几个小花盆。就在池塘水洗的干净。荒地里有几个老太婆在锄地。他们应该是要锄一块菜地出来。我也想锄一块，但只是想了想。还没有付诸行动的打算。 下午去了趟店里。老庄来了。带了客户过来。打了两次电话让我过去。我拒绝了，不想去。后来想想不合适，又过去了。 你离开以后，第一次看到他。 我第一次看到我们的客户朋友没有掉眼泪。或许是因为他正在热情的给客户介绍产品，或许是因为他开朗没有一丝变化的语气神情。我平静的站在一边，适时的报一下价格。 定了三张床。 很快我就回家了。 走路去菜场买了条扁鱼。回家烧鱼，切菜。 然后接儿子。 不说了，我要收拾准备送儿子上学了。 今天我要给花们都上一遍肥料。 |
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上一次做包子，你还在… 今天还不用上班，趁着有空给儿子做干豆角包子 我记得他说的话：我想吃妈妈做的包子 |
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包子已经全部好了。 从送儿子放学回来，就一直忙活。 包子好了，给你拿了三个。我就泪崩了 老公，我想给你做包子吃 老公，我好想你 上一次做包子还是去年四月吧。 我要带儿子回老家。我担心你一个人，在厨房忙活了半天蒸了包子放在冰箱里。 我在家做包子，你在上班 老公，我好想你啊 这样永远不再见的痛苦，我真的不敢去想。太痛太苦 |
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“我以为的永远只是我以为 我以为老师教书育人，言行举止皆是典范， 我以为医生救死扶伤，时时都有将心比心的仁爱， 世界如此之大，事事格格不入” 我发的朋友圈。 配的也在学校公众号文章下的留言截图： 来这里留个言。 请原谅我是个矫情较真的家长。 今天放学我看到苏校长派头十足气势汹汹的和我孩子说话，让他回教室。那样的态度和语气，我真的很气愤。 在家日日叮嘱我的孩子要和善待人，谦虚有礼。我希望他在学校能够学到更多和善待人的行为准则。 我觉得，职位再高，也是为了更好的教育孩子。 老公，我哭了。泪水无声的流。 格格不入。我以为的都是错的。我教孩子善良，可社会给他的是恶语。我们敬畏，医生回报的是懈怠。我们善良，世界给了我们残忍。 老公，人生太难。都是错的。 我在等儿子放学。欲眼望穿的等到他出来了。我等着他向我走来。可是他被拦住了。我在不远的距离，看到校长问他，听他说是社团的，就指着回去的路让儿子回班级。气势汹汹咄咄逼人的架势，我看了怒火中烧，马上骑车过去说：不要这样和孩子说话，好吗？ 叫着儿子上车，准备走。 他问了情况。说会了解。 可是我很生气，因为他对儿子的语气态度。 我是不是很矫情？ 可是我的儿子没有犯错。不该被这样的态度对待。 儿子问我为什么不开心。 我说因为校长说话的态度。 我问儿子如果我没出现他打算怎么办。他说他准备换个门再出来。后来他又说校长那样说话他也不高兴。想顶回去。如果开除就开除，他还以在这个校长的学校上学为耻辱呢。 我知道后来他说的，只是因为他看到我生气的样子。 我又和他说：也不能怪校长，学校有一千多个学生，他管理起来肯定没那么细致的… 我是劝慰儿子的，我怕儿子对学校或者校长有偏见，影响他的成长。 我的心里是生气的。 到了图书馆，我忍不住在学校公众号留言了，又发朋友圈了。 事情不大，可是也是很大。孩子的教育是整个社会的责任，校长这样的态度，我不同意。 |
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儿子去了数字体验馆。我在外面等他。 我看了百度推送，那个霍久久的女孩，结婚三个月发现绝症… 她那么年轻，她好好的和家人告别了， 你什么都没说。从生到死，45天，你煎熬了45天，我煎熬一辈子… 忍不住的泪流满面，黑下来的天，清冷的图书馆，更添我的悲凉和痛苦。老公，我面对不了这样的生活。 以前到哪里都有你的，现在去哪里都没有你了， 我们究竟做错了什么，生活要这样苛待我们？ 我也感冒了。天一冷，感冒就成了我的家常便饭。没有了你给我递药端水， 那些场景明明就像昨天一样，可是你却丢下我永远不再出现 我恨你，老公，我恨你。不管别人怎么对我们，生活怎么对我们，我们说好一辈子，说好的，你为什么要丢下我？ |
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早上到店里时，三个阿姨正在热火朝天的帮我打扫卫生。 很受宠若惊，连连感谢。 灰擦了，地拖了，地板换了，家具摆好了 面对新的店，我有恍惚有难过。只能偷偷泪湿了衣袖。 你妈也来了。 当我发现你贴的贴画都没有了，我崩溃了。扔了扫把蹲下哭了。 儿子被我影响，变得很生气，怪别人不该撕掉你的东西。 打完上面一段，我就忙去了，隔了这么久才来。 昨晚七八个人加班帮我换地板，搬货，整理，我应该感恩。不能因为扔了我舍不得的东西而不开心。 我接待了一批客户。常州的。很爽快的开单买了一张床。 也算是装修后开门红了吧。 现在儿子在吃饭。我坐在书桌前。 装发光字的师傅在装字。还是去年那个师傅。还是装那一排字。 上一次装字你也不在，你出差了，我让我拍照给你看，你问我效果好不好。你很满意的。 我坐在店里，想想没有了你，浑身发冷。我怎么能接受。 早上三个阿姨帮我打扫卫生，连说不用谢。说以后有什么搬搬抬抬的直接找她们。 身边的所有人都在尽力的帮助我，我很感恩，却也很怕接受帮助。他们都希望我振作爬起来，可是我会辜负他们，我爬不起来，勇敢不了… |
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上一秒还发圈向大家立志要坚强，要向前，向生，加油的。 下一秒放下发好圈的手机，去洗手间。路过看到红地毯，我就想要泪崩。和隔壁相比，我们红地毯没有了黑边，是我用刀削掉的。那天，我蹲在地上削黑边，你从厕所回来，说：这活怎么能你干呢，我来。 说着就要从我手里拿刀 我拒绝了。一直削，我顺手了，找到窍门了，很快就可以结束了… 老公，你回来，好不好？这次换你来把黑边削掉，好不好。 我想你回来，老公 我知道应该坚强。他们昨天帮我换地板折腾到凌晨。小亮，小宇，李sl，眼镜，毛，胖，赖，小时， 他们都快中午才来上班，节假日的前一天为我们加班到凌晨，这份情，深重啊，我如何能心安理得的领受。可是我能怎么做？ 下午开了一个单，小时他们说，真为我开心。希望我能振作起来，好好生活，挣钱，向前看。 这么多人在帮我，他们凌晨的加班，打扫卫生阿姨热火朝天的帮我打扫卫生，这一份份情，我辗转难安啊。 老公，我终究活成了最可怜的人。 这所有的变化里，没有了你，我不能接受， 可是这所有的不变里，也没有了你， 我接受不了一切没有你的改变。可是我到哪里能找到你。 |
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下班一个人回家的。儿子被美美接去玩了。 回家浇了花，热了包子吃，就躺小床上睡了。 一直到刚刚，美美打电话，我到楼下接儿子回来。 迷迷糊糊昏昏沉沉的接回了儿子。 又乱花钱了，买了双AJ的鞋子。儿子和我解释不是他要买的。还怨我不信任自己的儿子。 回家开门就迫不及待的问我，想不想知道AJ的鞋子长什么样…赶紧试穿给我看，还说特意要了38.5码… 唉，其实他穿36.5就可以的，现在穿比我稍大一点的鞋子…他这么会过日子，买大一码，让我不知说什么好。 原来感冒，吃一个药就见效，两个就会好了。可是我觉得自己的头沉沉的，好像又严重了。 今天小燕子给我发消息，说梦到我了，梦到我怀孕了，说不知道是太想我，还是我家有喜事… 我没回复。我的心像被针扎的疼。 不想说什么，免不了一场痛苦。我不需要安慰，也不想这样悲伤。我沉默着什么也不说。 去年十一月，我开心的等着十多年不见得她，兴奋激动，我们一家三口下班去找她，我们一起吃烤鱼，那时的我多幸福多快乐。 可是，再一别，就是天堂地狱的差别。她不会想到，分开以后我就掉进了地狱… 我想起她让我和她一起卖那个减肥咖啡的视频聊天，她说你的体重，一定不能陪我到老…当时我结巴了一下，还说：没事，到时候我再找一个… 我把这个当笑话一样和你说… 可是，谁能想到，一语成谶，你真的丢下了我… |
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早， 今天上班真早。儿子都说破天荒了。8：40就到店里了。 昨晚后来辗转说不着。一早起来煮了糯米红薯粥，煎了南瓜饼和鸡蛋。 准备好午饭，吃好早饭，收拾好就出发来店里了。 好多场景在我脑海里，不敢说出口， 那样温暖踏实的幸福再也不会有了。 我很怕感冒，鼻塞的感觉，让我很痛苦，我想到你的痛苦。 那段痛苦的经历，扒皮抽筋般的疼，我不知道自己怎么熬过来的， 老公，我不愿相信这事实。可是你终究是不来见我了。好多好多的话，我们再也没有机会说。 |
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你妈来店里了。 说来增加人气的。以后节假日有空都回来。 她说，你外婆病了。 原谅我没有疼惜的情绪。在我的潜意识里，那一晚你那一声外婆，总觉得你续了外婆的命… 是不是很傻很愚蠢的想法？可是我就是忍不住这样想。明明一切都好好的，可是转眼就永别。 你配合我给你穿内裤，你明明都好好的，后来却不理我，一直说胡话，然后睁着眼睛不理我… 永别，我怎么接受的了… |
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海誓山盟转眼就是空。 萦绕在心间的，盘旋在脑海的，都是点滴瞬间 可是永远不会再回来了。 这深不见底的绝望。 如果早知道， 可是如果早知道能改变什么呢 当时的拥抱再温暖，也温暖不了我绝望的当下 老公，我很想很想你 |
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老公，我又开单了。卖了一个斗柜拉伸桌。老公，你来夸夸我好不好？不要这样彻底的消失，好不好？我太天真，不知道去医院会是这样的结局，我很痛很痛，很悔很悔 那天你开车， 那天你拉着我的手， 那天我们一起吃馄饨， 那天我们一起找厕所，一起找银行，一起买红包， 那天我们买了香蕉，你一个我一个，一起走向医院， 那天，那样清晰， 你却不在了，留下我成了祥林嫂，一遍一遍的说那天的一切， 老公，为什么会这样？ 我想想每个毛孔都在颤抖。 我面对不了， 我那样温暖的胖子，我的胖子，我的骄傲，我的依赖，我的倚仗，我的挚爱，就这样在时光里流逝了，不再回来了。 我怎么接受，怎么面对？ 可是我能和谁说？谁能帮我分毫？我只要我的胖子回来… 夫妻十几载，我们融进了彼此的骨血，却生生的将我们分离… 一起吃饭做在桌边，你会主动把腿伸过来让我的的腿架上去，我这样的 惯小动作再也没有你为我撑起。 老公，只要不死别，怎样的结局我都可以接受。可是命运偏偏给了我最残忍。 想坚强的。 可还是忍不住泪流满面，趁着儿子上厕所的空。 我真的真的很痛苦，老公。痛哭流涕也表达不了我痛苦的万分之一。 你的笑点很低，看个搞笑的视频，或者是片段会笑得前仰后合，儿子也随你。 我却恰恰相反。遇到好笑的你们笑得乐不可支，我却不明所以。 笑点很高，泪点却很低。所有注定了人生很苦吗？ 我在痛苦的地狱里，却还要努力坚强 没有了你，一切对我都是太难。 |
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儿子被美美接走了，去吃夜宵，晚了直接睡在她家了。 你外婆住院了。今晚你妈陪护。 她和我说的时候，说血压高，心梗死，类似的词语时，我的心疼死了，我排斥，我害怕听 你妈的心，比我坚毅，还能进医院，还能在医院陪护… 而这所有我统统面对不了 “我不去医院，我不去看…” 我只是这样念叨着。 你妈说，不用多想，安心带好孩子，医院也进不去的。 原来，还是进不去，还是像当初一样… 老公。一切都像昨天。 我想今天晚上你妈一定会很痛苦。同样的医院环境，再次去直面，不敢想象是怎样的痛。 我在楼下。送儿子下来。一个人逗留在楼下。 现在回去了，我要麻木，麻木的面对一切 什么也不想，回家睡觉。 梦里你来找我，好不好？ |
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感冒了，鼻塞难受。 想起那天的你。 鉴定报告说医院有责任，没考虑窒息的可能，对呼吸道管理不到位 老公，我一直就知道是那天对你的耽误、是医生的不作为导致了今天的结果 今天突然更明白，就是这样的 那天9点多吴江来查房，在查房之前我已经和他提出要转到ICU， 他看了你几秒钟，就转到下一个病人。只说了一句：上午就可以转到ICU,这次气管可能保不住了。 我恭敬的感谢：没事，没事，只要我老公没事就行。 整个上午，我们没有转到ICU，每个人都和我说气管保不住，连重症监护室的阿姨都这样和我说， 我一遍为你能转到更安全的ICU觉得踏实，一边告诉她们：没事，保不住就保不住，只要我老公好好的就行。 我恨 恨我自己。恨我无知。不知道情况紧急，不知道你命悬一线的，更恨自己没有找到人来救你的命， 可是医生都知道，每一个人都知道。可是他们什么都没做。病区想着要转到ICU，所以不作为，等着到ICU再处理。ICU不知道病情紧急，他们以要吃饭为理由推迟了转入的时间… 你就是这样丢了命。导致了这样的结果，医生给出的答复是：各种巧合在一起导致了这样的结果… 当我表示接受不了，求他们让你和我回家时，他们说：每天都有人死去，我也可以面对的。很多人即当爹又当妈，我也可以的… 你是我的命啊，他们的疏忽和不作为要了你的命，也要了我的命，却这样轻描淡写的说，每天都有人死去…是的，每天都有人死去，而你只是其中一个，别人能接受，凭什么我不能接受？ 老公，恨。恨他们，更恨我自己。恨自己没有找人来救你的命。 |
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冷硬的一颗心，都给了最亲的人。 我拒绝和家人通话，连儿子和她们的通话我也打断了。 絮絮叨叨的探问，早上吃什么，在哪里买菜，几点睡觉，之类的，我烦透了。 不要关心，不要安慰，只想安安静静的各自安好 妹妹发信息指责我，说妈妈在哭了，问为什么不理她们不和他们说话，是不是他们做错了什么。 我回复她：我不需要任何帮助，更讨厌絮絮叨叨的询问。 我说过，各自安好。我会好好过自己的日子，希望你们也一样。 请不要这样问东问西的探问。也不必为我操心流泪。我顾不上。只想安安静静过自己的日子。我的日子里只有我和儿子 妹妹又说，你那么在乎孩子，那你就应该能体谅妈妈，不是一句各自安好，爸爸妈妈就可以不管不问你！如果不是你拒绝和妈妈说话，我们也不用絮絮叨叨旁敲侧击的询问孩子 我没有回复。 什么道理我都不听。除了儿子什么人我都不顾。 心里的痛，不会因为说什么减少分毫，反而加剧，我承受不住。 我就是这样的自私。我谁也不顾。 今天的心里更是痛。回想起那天。那样清晰明白的知道是大意是疏忽，让你丢了命。握紧拳头，回不去的时间，错过的那分分秒秒，你都在煎熬，可是没人来救你。我给你的脚涂厚厚润肤霜，为你去ICU做准备，我和你说等你回家我每天给你做足底按摩，你用脚点点头…你什么都知道，什么都清楚，可是你睁不开眼，说不了话，就这样我丢了你… |
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我搜索一个客户，我和你的对话框出来了，我翻看曾经的聊天记录，一直翻一直翻，那些好像就发生在昨天，你还在，那样清晰真实的存在。 我好疼，抱着手机里你的照片贴在脸上，渴望一点温暖，老公，我好想你啊。 泪无声的就涌了出来。我的胖，我好想你，你知道吗？ 人为什么活着，又为什么会死？这一切究竟是为什么。 美美上午来店里了。 她说买了螃蟹，下午送过来以后她再拿来。我说不要，儿子高兴的说好。 我好害怕吃螃蟹。同样的吃螃蟹的场景，就像眼前发生的一样，小爱同学播放着《还有多少个十年》，你吃着螃蟹腿，我举着手机拍视频，你看着我说：傻傻的… 老公，儿子爱吃蟹黄，你再也不会帮他吃蟹腿，你再也不会宠溺的看着我，宠溺的说我傻傻的… 我的人生没有了你，都是痛苦，太难了，人生太难了。我很懵，我不明白这一切怎么发生的，为什么发生了 人间繁华富贵，我什么都不奢望，我只想和你白头偕老。 |
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上一次吃螃蟹， 你明明坐在这个位置吃螃蟹的… 是十一月吧 今天，你是不是还坐在这个位置？ 给你倒了一杯酒，老公，我们还是一起，好不好 别丢下我。只要你在，我什么都不怕。 |
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老公，我上班了。 如果那天手术不是晚上6点多，也许你不会走 微创失败，出血，凌晨的时候连人也没有，一遍一遍的催着推车的人来，出来的医生打电话催：快点，来不及了 我多害怕，来不及了，是什么意思？ 推出来的你，脸都肿的，我我的心疼恐惧无助，有什么词语可以形容。 我最爱的老公，我的心疼碎了，你知道吗？ 我指望着你和我回家，指望着和你说我多害怕，想要你紧紧的抱着我，和我说以后我们好好生活，健康的生活，再也不让我担惊受怕… 老公， 没有了以后，没有了 我多想时光能够再回头 从清晨等到傍晚的手术，我们不做了。我老公饿了，我们不做了，我们等第二天再做，好不好？白天又医生在，出现情况可以第一时间处理，不用等待，不用看着你的生命流逝。 好疼好疼。这过去的回忆，每一刻每一秒都是疼，都是恨。 早上我把你的衣服都拿出来晾了。放在衣柜里的皮衣羽绒服受潮有发霉的迹象了。我索性把衣服都拿出来了，晾一晾。 我们一起去医院的羽绒服，我挂在一起的。那天口袋里的东西还在里面。口袋里的烟，钱，都在…好像你在一样，好像你刚刚脱下来一样 老公，你让我给你带卫衣和马夹的，为什么你不穿了？为什么脱下来的衣服你再也不穿了？ 我抱着你的衣服，找你的味道，假装抱着你，老公，我好想你。 我不知道是这样，不知道会死， 我错了，我好想你 |
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下班或许要去趟大润发了。 你刚走的时候，我去过。带儿子买手机。 儿子手机摔坏了，我却不敢去了，不敢走那段路。一直说去修，一直没去。最后还是你妈带过去的。 想起前些天你妈和我说你爸手机不好用了，说要给他换个新的，你爸不愿意。反正你妈：你有钱啊。 所以想给你爸买个手机。 不想去实体店里看，也不想网上买。所以问儿子买手机的那家，想买个和儿子一样的oppo手机。她说停产了，推荐了几款。还推荐买荣耀。 拍了视频看了，感觉很厚。 如果和儿子的手机不一样，我觉得还是去看看实物吧。 下班接了儿子去选一下，买好了就给你爸送过去。 没有儿子给他买烟买酒了，我这个人也不太会买烟买酒。所以买点实用的吧。 可是，我好怕，去大润发的路。我怕我还是没有勇气走。我一遍一遍告诉自己咬牙就过去了… 我最爱的老公，撒手去了，把这人间的一切托付给了他最爱的人。你最爱的那个人就是我，我一定要坚强，一定不让你担心，不让你牵挂… 你外婆住院了。你妈一直在陪护。 往年的中秋，一定一起过。 今年的中秋是各自过的。 你在天堂， 我和儿子在家， 你妈在医院陪护， 你爸昨晚应该上晚班。 昨晚，你一定也是回家的，我们一家三口一起过的，对不对？ 都是空。 你不会现出真身，不会让我再看你一眼。 我回想着你和我说过的每一句话，回望着每一个瞬间，可是一切都不会再回头。 真切发生的过往，历历在目，犹在心间，可是抓不住，握不住，回不去。好疼，想让时间回到过去，定格在那一刻… |
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今天感觉很漫长。 一个人在店里转来转去。这里坐一会，那里坐一会，睡了一觉，换了好多个位置做了好久，才这个点。 想回家，但是要忍住：不要早退，守好店。 感觉有点透不过气，不知道是店里换了地板原因还是感冒还没有好透。头懵懵的。 想起你说的头蒙蒙的，有时候像有根筋一样扯着疼，我就很心疼。我不想你有一点疼，我要我的老公健康快乐。可是，天不遂人愿。 我眼睁睁的看你受尽了疼，我们都经历了人间最残忍的刑罚。 昨天回家的路上，和儿子一路聊天，忘了怎么起的头了。说胖，长肉的事。我说，在别人眼里，你爸是胖，在我眼里，你爸是壮。像一座山，是我最踏实的依靠，也是我最强大的倚仗。可是山倒了，我的依靠和倚仗都没有了。 我要儿子锻炼，我要他健壮。不要虚胖，不要满脏腑的脂肪。 因为我的无知，不知道胖的危害，我丢了你。这个教训太惨痛了。 算了，不要自责了。儿子听到又会不高兴。 也许一切真的有冥冥中的注定吧。要不然怎么会走到今天这一步？ 我放下打字的手，久久的凝视着前方，还是满满的不可置信，我的胖，怎么可能会死？这么残忍的事怎么可能会发生？ 忘了和你说，昨天下午最终我还是回了我妹的信息。一个信息，回复的我自己泪水涟涟，痛苦不堪。 “不要管我了。谁也不是我。 过好中秋节吧。 说话与不说话都改变不了一切。我不愿意和曾经认识的每一个人说话。你们强求我多说，只是强求我多痛苦。 我顾不上你们的挂念。我只自私的想少点痛苦。 我和没有了爸爸的**过的很好。希望你们也一样。 除了少了一个人，我们都很好。 除了不想见到曾经的人，不想说话，我和孩子生活的很好。 不要问，不要可怜，不用关心，我们会照顾好自己，会过的很好。我也不愿意任何人干涉过问。只想平静的这样生活。 请不要回信息了。不用和我讲道理，所有的道理我都懂。我说各自安好，我自己做到了。希望你们也能做到。 不用告诉我，担心我牵挂我的事，除了让我再难过一点，我无能为力。 你们牵挂的人，至少还很好的活着。我挂念的人，永不再见了。请不要再为难我。请安安静静的不要打扰我努力平静的生活。” 老公，我真恨她们总是这样的探问。昨天那样事无巨细的问儿子我们吃什么，喝什么，我满腔都是怒火。 问这些，知道这些，能缓解我的痛苦吗？能帮助我什么吗？ 我咬牙切齿，恨不得拉黑的让他们不要打扰我，各自安好，他们置之不理。 什么孝顺，什么道理，我都顾不上了啊。我的天塌了，我只想静静的。和她们说什么都是眼泪，我一个字也不想说。他们为什么不明白。 担心我又怎么样，会让一切有什么改变吗？为什么不各自沉默安静的各自疗伤？ 总要让我和她们说什么，她们才能不担心。可是和她们无论说什么，我都会痛苦不堪啊。所以我自私的什么也不说，拒绝一切沟通。我的眼里只有我自己。我真想给她们跪下，求他们不要打扰我，不要联系我。让我安安静静。实在不行，就当我死了吧。 是的，当我死了吧。 你死了，我也死了。社会性死亡了。我的家，我的爸爸妈妈，兄弟姐妹，我都不要了。如果可以，他们能让我安安静静的三年五载，如果不可以，那就永远不要再联系，当我死了吧。 你对我多重要？这世上还有谁知道？ 年轻的，执意的嫁，只因为爱情。我的眼里只有你，不顾一切一无所知的开始， 十多年的相守，你宠我，我爱你，我们相亲相爱， 这个世上，你永远不会背叛我，我们永远不会分开，我们白头偕老，这是我们的底气。 可是，天塌了，你丢下我了， 这世上，没有人知道我多痛。老公，无论怎样，我都不要你离开我， 可是，我做不到，我留不下你， 老公，我错了。错了。 好多的悔，好多的悔啊，再也没有机会了 |
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今天来晚了，快九点半才到。 太阳花长了虫子。白色的。 送了儿子，就在平台忙活我的花们。 然后还是照例把衣柜里的衣服都拿出来晾。 快九点的时候，还是坚持把衣服洗了。 袜子变形了，好大。所以扔了。扔之前湿了水，跪在地上把地上的斑点都擦干净了。也算是物尽其用。 骑车到半路想到暖宝宝没带，肚子疼，不舒服。 在家的时候手机就响不停。这几天要发货的比较多。海安要发货，上海要发货，宁波的货也要发，盐城上样的也要发。昨天发了一个常熟的零售。感觉脑子有点不够用了。努力的记着，怕出纰漏给别人添麻烦。 昨天下午接了儿子一起去了大润发的手机城。一路纠结了很多次，半路还想打退堂鼓，最后还是咬牙坚持去了。 买了oppo A35。1100。推荐的荣耀太厚了，感觉不喜欢。 付了钱直接送到花海给你爸了。叮嘱他不要买彩票了，踏踏实实过日子。 回家给儿子煮了虾皮馄饨。他把昨天给你的那个螃蟹加热吃了。他现在爱吃螃蟹了，也不像以前只吃蟹黄了。蟹腿蟹身都吃了。 你妈发信息说怎么就买了手机。说还能用，说就是和我聊天的时候提了一下，说生意又不好，手机坏了她会买的。 我只说，已经买了，别纠结了。问了她在医院的大概情况。 她还要说什么，说难过。我赶紧说我洗碗了，不说了。 不用她说，我知道会很难过。 医院，我是再不敢踏进一步。白大褂我都看不了。医生两个你提都不想提。 可是她还要去医院，还要在医院陪护，相似的环境，会是怎样的悲痛，我是承受不住的。所以她的痛，我怎么会不知道。 不能面对，就不面对吧。努力忘，努力逃避。 饭后给儿子切了哈密瓜。 切哈密瓜的时候，我在想，如果你在，该有多好。我切水果，我们一家三口一起吃。 你在的时候，这样切水果，该是多难得。我一颗浮躁的心，家只是我们晚上睡觉的地方。下班后我们总是这个商场逛吃，那个商场逛吃，一个星期能有几次在家吃饭？ 我后悔。后悔总在外面吃喝，后悔没有健康的饮食，健康的生活。 可是，又有什么用呢。已经走到了绝路，后悔也改变不了分毫。 一个人呆在店里，我总是忍不住回头望，回头想。那些一起的时光，那些清晰的画面，伸手不可触摸，回头没有身影，你一个人在天堂，我一个人在人间，你是不是和我一样在痛苦的思念？ 如果老天能给我们一点机会，像牛郎织女一样，一年可以见一面，该有多好？ 网友推荐的三体，我前段时间看过。坚持了一会，终究看不下去。记得以前仲也推荐过我看三体。说我会喜欢。 瞬间失去双亲，独自长大，然后坚持研究雷电什么的系统来着， 我实在看不下去了。不喜欢。费脑子。 现在的我看小说，已经不能看言情的了，不能看和医生相关的，也不想看现代的。都会触动我心底的痛，我就是这么敏感又脆弱。 最近听书的多，听的都是我们爸妈小时候的那个时代的书。我好想自己生活在过去那样贫穷纯朴闭塞的时代。如果可以，我们一家三口，一间茅草屋，日出而作，日落而息，烧火做饭，窝窝头盐开水，贫穷而踏实，一家人在一起… 团团，太突然了，太突然了，没有一点思想准备，这一切太残忍了。我翻到你开的单，熟悉的字迹，刻在骨头里的字迹，可你却突然消失了。我真的真的真的面对不了。 再过几天就是你的生日了， 再过几天就是十一了，去年十一你开的单还有没发货的， 你走了，留下我面对这一切，点点滴滴都是剧痛，老公，我真的真的面对不了。你说让我开心，天塌了你也会替我撑的，不论生死，请你遵守你的承诺，好不好？你出来好不好？只要你出现，你和我说：老婆，你要坚强，我不痛了，不苦了，我现在很幸福，我会在你身边陪着你的。 只要你出现，只要你和我说，我就什么都不怕。 什么大道理我都不听。我知道生命渺小，可是我的团团，在我心里重过泰山，是我的一切。团团，是我拼死也不愿他受一点苦的人。 |
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下班了。要去接儿子了。 想想还是和你说几句再下班吧。 今天下午算是忙碌的。接待了无锡的苏总朋友。定了33800的家具。 又接待了一个客户。 整个下午过的很快。 上午和你说说话，看看小说，坐在那时我买的艾灸凳上，捂着热水袋，迷迷糊糊靠着睡了一觉。 被信息叫醒的。就是苏总朋友说要过来的信息。还有儿子民乐团的老师，问我孩子鞋子的尺码，说我量的25该有40码了。之前上报的36码。我说我也搞不清了，量的新鞋，孩子说大点舒服。最后定了37码。 11月他们民乐团要有比赛了，应该比较隆重吧。要定衣服和鞋子的。 我们的儿子拉大提琴很帅。你见过的。我们一致认同不接受反驳的。 无锡的客户问我孩子多大，有时候看朋友圈觉得特别乖。我和她说，我的儿子真的很优秀很棒，背着他偷偷夸夸他。 是的。我们的儿子真的很棒。我不会说出口，他没有了爸爸，依然这样乐观坚强，这样细心体贴的护着我。他是全世界最棒的孩子。 眼泪又想落下。挺住，坚强。 我要坚强。再多的眼泪和悲伤也无济于事。 |
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下班了。要去接儿子了。 想想还是和你说几句再下班吧。 今天下午算是忙碌的。接待了无锡的苏总朋友。定了33800的家具。 又接待了一个客户。 整个下午过的很快。 上午和你说说话，看看小说，坐在那时我买的艾灸凳上，捂着热水袋，迷迷糊糊靠着睡了一觉。 被信息叫醒的。就是苏总朋友说要过来的信息。还有儿子民乐团的老师，问我孩子鞋子的尺码，说我量的25该有40码了。之前上报的36码。我说我也搞不清了，量的新鞋，孩子说大点舒服。最后定了37码。 11月他们民乐团要有比赛了，应该比较隆重吧。要定衣服和鞋子的。 我们的儿子拉大提琴很帅。你见过的。我们一致认同不接受反驳的。 无锡的客户问我孩子多大，有时候看朋友圈觉得特别乖。我和她说，我的儿子真的很优秀很棒，背着他偷偷夸夸他。 是的。我们的儿子真的很棒。我不会说出口，他没有了爸爸，依然这样乐观坚强，这样细心体贴的护着我。他是全世界最棒的孩子。 眼泪又想落下。挺住，坚强。 我要坚强。再多的眼泪和悲伤也无济于事。 （上面是4：50没有发送成功的。） 七点半了，终于忙停下来了，感觉两腿僵硬了。 看满阳台你的衣服，想不明白为什么没有了你。那件灰白色的外套，上次洗的时候我让你把袖口再刷一刷，你说刷不干净，就那样晾上了。我看不过去，自己又认真仔细的刷了一遍，还想着回头给你看看我的成果，告诉你是可以刷干净的。可是我忘了和你说。可是我没想到你再也没有机会穿上他了。 从六斗柜里拿出之前囤货的米菲卫生巾，没剩下几盒了。我入了米菲的会员，你帮我送货，向周边的人发试用装… 可是我最后正儿八经的销售价一个也没卖掉。我不愿意那样赚朋友差价。你也支持我，你说早就知道我卖不掉。你一点都没有怪我怨我的意思… 你总是那样的包容我，我做什么你都支持，我想要什么你都同意， 我想不明白，怎么会丢了你，怎么就只剩下我和儿子了。 下午去接儿子等红绿灯的时候，我突然忍不住的鼻子发酸，心里难过。车来车往，阳光暖暖，我怎么失去了最爱的你。这样喧闹繁华的人世，没有了你，一切还有什么意义。 等快到学校，接到儿子电话，我又努力止住悲伤。调整情绪去接儿子。 他想吃路边的串串香，我不同意。他一再哀求，我勉强答应了。我觉得不卫生，脏。我们说好只吃一次。 回家拿了快递，世纪华联拿了请多多买的菜。快递是福建荔浦芋头。前天他说爱吃，所以我特意买了回来。 晚饭煮的火锅。他也没吃多少。应该是买了串串香的原因。 吃完饭处理了芋头。削皮切片，放冰箱冷冻。 冰箱里最后一块你买的鸡肉，上次已经被儿子炸鸡米花了。现在冰箱里只有百香果是我们一起保存的了。我们三个人，切、挖果肉、装袋，分红合作的把百香果肉放在冷冻柜里，然后再也没有想起来吃。如今，它还在，你已经不在了。 参不透的人生。面对不了的死别。 我怕没有你的每一天，我怕时间过去很多年，有你的记忆变得模糊，我怕时间过去很久，世上再没有你的痕迹，我怕很多年以后连我和儿子都能坦然面对你的离开，我的团团不能就这样消逝，我不同意… 生命不公平。你这样的年轻，为什么要带走你。 可是哪里有公平可言？ 团团，团团，你听到我喊你吗？我求你来见我，你听到了吗？ |
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团团，我来了。 对不起。咧着嘴，满面泪，姿态难看的来了。 忙了一上午。给杭州算利润，上海宁波海安发货开单算价格。 刚刚停下来，烧水，就有人在门口大声喊：老板娘，老板娘， 一声又一声的。 走进来一个胖胖的人，自来熟好像我们很熟悉的样子。 原来是深圳馆的新转店的人。今年已经是第三个接手的了。 她坐在休闲椅，和我说话。说知道我的事，说让我宽心，说有人四十多岁吃了饭突然就没了… 从她开始说话我的眼泪就溢出来了，我想打断她：我不想听别人的事，我也不要听道理和安慰。 好在她没有再说。 她絮絮叨叨的说和上任经销商的问题。我沉默的坐在办公桌前 我很恍惚，这样的场景。我们曾在这里嬉笑，谈天说地，可是如今只剩下我一个悲凉的人，接手别人的安慰同情和帮助。 我很痛。眼泪像断了线的珠子，滚滚而下。 一天总有无数个时刻感慨：如果你在，该有多好？如果能换你回来，什么代价我都愿意付出。我的团团，怎么可能会死？ 团团，团团，团团，团团，你听到我在心里一遍一遍的叫你吗？你回应我一下，好不好？ 无数次我想歇斯底里，仰天怒吼，心里的悲苦无处可泄，我痛苦的不知如何自处。 无数次我努力平静，咬牙沉默。告诉自己咬牙坚持一切都会过去的。可是无论过去多久，我的团团你会回来吗？我们一家三口还有再一起的那一天吗？ 如果今年我40多或者50多，也许经过岁月的沉淀，我已经能看开，能明白生死的界限，能在悲伤过后慢慢释怀， 可是现在的我，做不到啊。团团，你给了我人间最残忍。我没有经历过这样的痛，我面对不了 娇蛮任性的我，承受不住，被你宠坏了的我，面对不了 团团，你不该走，就算走，你也该带我走的，没有你的人间太苦，你怎么舍得我一个人。 |
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我乐观豁达的胖，该怎么说，我不甘心，不甘心我的胖看不到这落日，戴不了他心爱的手表，平淡的过这平凡的每一天。 老赖给我发信息说今晚请中秋帮我们上样的朋友吃饭，都约好了。我只回复了：好，辛苦 如果我的胖在，该有多好。用你的话说，你会是全场最靓的仔。吃饭喝酒搞气氛，你是一把好手。因为这个，朋友们总爱叫你一起吃饭。而我总是盯着你：少喝酒，少喝酒… 以后再也没有机会让你少喝酒了… 你曾说过，想和我对坐畅饮，可是我总是不屑：酒那么难喝的东西，除非必要，我才不会喝 再也没有机会和你对坐畅饮，只有我一个人了 路过采耳店，我总是想起你说采耳舒服，有机会带我去采耳。儿子说等他攒够了钱带我去采耳。我拒绝了，我告诉他：我不去，除非爸爸带我去，否则我永远都不会去采耳。 世人千千万，可是谁都不是你。而我，只要你。 |
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我躺床上了。好困。儿子还在客厅，他忘记读英语了，正在读。 晚上我们都没有吃饭。各自吃了一堆零食。然后去了图书馆。回来已经九点多了。 2楼儿童阅览室，三楼四楼成人阅览室。今天我第一次去了成人阅览室，借了两本读者的综合本。 五楼自修室。我们在哪里看了小半小时的书。是的很不错的地方。 明天下班我们约好还要去。去找书，借书，看书。那里环境很好，我希望能带着儿子爱上图书馆，就像很多年前我泡在图书馆一样。在那里恬静安然的学习看书，不管窗外风雨。 今天在图书馆让儿子回家，脱口而出的：我们回去吧老公… 十多年的习惯，总以为你还在身边，曾笃定我们会一辈子… 老公，晚安。我好困。总是很累睡不够的样子。什么都不要想了。平静的生活吧，把悲伤藏住。忍住，时间久了疼痛就麻木了，习惯了疼，也就不觉得疼了。 |
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昨天周五，忘了没有社团课，儿子打电话时我朦胧的躺在休闲椅上睡着了。还有点意外：怎么这点给我打电话？ 今天周六。儿子陪我上班。 有子万事足。 上班，洗茶，煮茶，和他一起看书，然后热饭吃午饭… 这么快，就中午了。 早上烧的肉沫芋头。 这样平静的上班，安静的两个人。 儿子昨晚催我早点睡，他说明天你要上班的，难得我陪着你，你也不好好上班？ 我说怎么会呢。我会好好上班的。 会好好上班的，会好好生活的。 老公，我认命。认不认都已经这样了。认不认你都不会回来了。 我和儿子把画挂好了。循着原来的痕迹，努力挂好的。我努力不让自己想起我们一起挂画的场景。努力不伤感。 我坐在那里，叹个气，出个声，儿子也会喊我：妈妈，别难过了。 不难过，再多的难过也改变不了什么。只会让我们的儿子为我担心。 不敢置信，可是我能怎么办呢？过去的岁月，仿佛触手可及，可无论我如何，都已经拖拽不回来了。 图书馆借的那两本读者，看不下去了。都是求而不得的合订版，太疼的故事，看不了，只能让我更痛。 下班和儿子去图书馆安心的挑两本无脑的小说。 忘了给你说，一个星期没开车了吧。今天开车，表盘上小时一个滴水的+扳手的图标，查了一下是“尽快更换发动机油” 我问老赖，发动机油可以自己换吗。 他说不行。要四个轮子抬起来的。 又要去店里。 车子也该保养了，我却不想去。去年买车险送的保养券我在过期前去吧，想是这样想的，但是我不确定自己能不能去。 仲qb说，车子保养一类的事都可以交给他们做。可是我不能。你说，你有事，别人就会开你的车… 我护不住你，我要护住能护住的一切。不让别人开你的车，不让别人住你的房，不让别人打你的娃，不让别人睡你的老婆… 属于你的一切，永远都属于你，不会因为你的离开有丝毫改变 团团，我很想你，很想很想。 我不哭。控制好情绪。 |
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躺床上了，老公。 睡觉，明天要上学。 本来计划今天下班去图书馆的。可是还是没去成。 儿子的作文没写好。老师让他写的征文。主题是爱我人民爱我军。主题很大。他写了一下午我都不满意。内容空泛，假大空。但是我说了他自己又后悔了，本来就是这些空泛的主题，又能写出什么真情实感的作文呢。 如果你在就好了，你一定可以指导他，给他思路。 你知道的，抖音我从不看。与自己生活不相关的事，一律不关注。 你走后我更是不闻窗外事。 我试着引导他从身边的事，从最近的事去表示军人保卫国家队人民的热爱。比起郑州水灾。可是我却词穷，我不知道郑州水灾是怎么回事，我只知道是好像暴雨，我只知道死了很多人。其他的再不知道。 到最后我也不管了。我让他随便写写算了。征文也罢，任务也好，写了交给老师就行，其他的不管了。 我不会虚情假意的去歌颂，我不会，也做不好。 晚饭给儿子做了千张包肉，花菜炒番茄。 其实不想做饭的。但是为了儿子还是动手了。还有一个原因是冰箱的菜不吃，会坏掉的。 他很爱吃。两个菜都光盘了。吃完饭我还感慨，还好忍住了不想做饭的懒惰。 饭后他写作业，读英语。我把油烟机拆开洗了下。以前都是你的活，现在我都学着自己做。 老公，做什么都可以，只是不能没有了你。 我在厨房忙的时候，左边耳朵一直发热。我想：谁在说我呢。 心里又忐忑。也许是我爸妈吧。我是有些过份。这样不理她们，不问不管不联系。可是，我怎么联系？我想到他们，就会想到我已经失去你的事实。这样沉默着和儿子两个人，我就可以忘记你已经不在了。你只是没有陪着我们，你只是不在家。可是我联系他们，不管他们说什么，我都会意识到这残忍的事实。 老公，我接受不了。我的团团不可能丢下我的。 所以我谁都不理。谁也不见。就这样和儿子缩在壳里，安安静静的过日子。 前面的文字，我还可以很平静。后面的文字，我已经止不住眼泪。 团团，我不想认清事实。我不愿意面对事实。你只是出差了。别担心，我什么都可以。我坚信我的团团不会丢下我的，不会… |
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未语泪又想先流了。 我想和你说会话的，想想又先去洗水壶烧水了。 拿着水壶走出去，看到眼镜家换门口的地毯了。不知道什么时候铺上的。想起我们一起去中翔买地毯的那天。我们挑挑选选，你说我做主。选了好多家，最后买到了合心意的。 走在过道，眼泪就想溢出来。很难过。 夫妻一场，你事事顺我，走到这一步，一切错都在我。 早上送完儿子，看着阳台挂在的每一件你的衣服，你穿着他们的样子就像在眼前，物是人非的痛，没有语言可以形容。我拥抱着你的衣服，再也没有了你。 团团，只有你知道这一切对我是多残忍。可是你依然丢下了我。 从家里出发上班，我特意去了门口的车店。咨询了怎么换机油。他们说就是保养。可以用美孚一号（音译），129一升，我们的车不确定是要4.5升还是多少。 我想起车险送的保养券。我和她们说，如果我不愿去4s店再去他们那里。 到店里我找到了之前车险的那个微信。找到了运通汇，找到了那张保养券。截图给老赖求证。证实了保养券就是换机油。 4S店不能上门，只能我过去。 保养，我陪你去过一次。我去蹭饭的。一起去的那家4s店我是不好再去了。好在车险送的这个是新开的一家4s店。但是我一个人还是不敢出去。我想等儿子放学，带他一起。今天他也没有社团，3点50放学，导航显示过去需要22分钟，我可以预约最晚4：30的保养。我在心里是这样盘算的。 老公，我学会了发动机机油不可以自己换，更换发动机机油就是需要保养了，我也可以自己开车去保养了，我什么都可以做的，我只是不能没有你，你知道吗？ 我看到什么都会想起你，心里都会升起无限的痛苦。我不敢看外面的世界，因为我心疼你看不到。我不敢走我们一起走过的路，我不敢去你看不到的繁华世界。我居然明亮繁华，我喜欢黑暗安静。 团团，我昨晚做了一个梦。梦里我骑车带着我妹，好像是送她上学。条条路都走不通，她快迟到了，我很急。可是又走了一条走不通的路。我决定返回开车。返回的路上，一个好大的坡，妹妹滚了下来，掉在了沟里。她迷迷糊糊躺在那里，说她好困，脸上还有沙子。我大声喊她，她不醒，迷迷糊糊的回应我。我把边上的沙子撒下去，她也反应迟钝… 很奇怪的梦吧。我怎么会送妹妹上学。 可是我醒了以后，很后怕。妹妹那样滚下来，那样的迷糊，一定是摔到了头，一定很危险…可是梦里的我没有这样的意识。 早上给儿子蒸了鸡蛋羹，一起热了三个包子。 送他回来把冰箱里昨天晚上就泡上的咸鱼烧了。那咸鱼还是我妈寄来的。那是1月的时候，看到别人腌鱼腌肉突然想吃咸鱼，给我妈发视频让她腌的，那天我站在六斗柜那里视频，我和你说，如果我没忍住就告诉我妈你要做手术的事吧。你说好的。可是我忍住了没说。 无数个时候我恨我自己。恨我的不言不语，导致了如今的猝不及防。恨我的不言不语，导致了你的离开。如果我说，他们一定会叮嘱，会告诉我们头上没有小事，一定要慎重。也许我们会好好考虑，不那么匆忙轻率的。 骑电瓶车到店里，我看到河边划过来的小船。乍一看，船上那个人穿着白衬衫，好像我爸爸。我走过来慢慢的看，像又不像。他穿的白衬衫，穿的满是口袋的中裤，戴的草帽，都像我爸。可他的脸一点也不像。 我是想家了吗？我想不是的。我或许只是因为我那天说的那些绝情的话而心存不安了。我不是想伤害她们的，我希望他们好好的，但是我什么也做不了，哪怕一个电话，一句问候。 那些简单的事，对我都是剜心的疼。我不想做。老公，我是不是很过分，太自私？ 那个说“终我一生，做他们最贴心的小棉袄”的我，终究还是这样狠心的不管不顾他们了，终究还是给了他们最沉重的打击和伤害。 可是，我能怎么办，老公，你说。 |
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约了4点半的保养。 很多事情，仔细想想，总是顾忌太多。 即使你办了洗车卡，可是一次也没去过。车子脏了，我就自己提水洗洗。你知道我顾忌什么的。我怕别人把你的痕迹抹去。 可是这次去保养，车子就不在我的视线范围内的给他们折腾了。保养完他们也一定会洗车。我希望他们只洗车身，车里面碰也不要碰。 哎呀，我又想到，不知道他们会不会帮我把车开到车间，再帮我把车开出来。我不想让他们开的… 唉，坐在这里，越想越多，越想越害怕。 不想了。换机油，不是我能做的事。只能这样了。 儿子手机流量不够，总喜欢打开你的热点。然后的手机耗电就多了。上午给你手机充电，试了两个充电线都充不了。我一下子变得很恐慌，怕你手机坏了。最后换了一个充电头，就可以充电了。瞬间松了一大口气。 那个充电头，是原来我的oppo充电头，你用胶带贴了你的名字。那天在殡仪馆，他们说坏了，充不进电了，要扔掉，我怎么能同意。带回来以后又自己好了。贴着你名字的充电器还在，每天腻在你身边的我还在，只有你不在了。 我喜欢给我的东西都标注上名字。也许以后我该改改。 我吃过饭了。四块咸鱼，一小碗饭。咸鱼泡了一晚，没放盐烧的，味道刚好。 以前我做饭，一向尊崇只放油和盐，生抽少量。现在我学会了放很多东西。你在时买的耗油前段时间吃完了。刚开始我是怕坏了，想起有道菜叫蚝油生菜，所以炒生菜的时候放了一点。后来觉得味道不错，每次都放了。 耗油吃完了以后，我第一次主动又买了一瓶耗油。 家里的酱油，也是你在的时候买的那瓶。快吃完了。也是怕过期，每次放一点。现在觉得放了酱油的菜味道也还好了。想起你在的时候，我总是不愿意你放酱油，看着黑黑的，总有一股酱油味… 还记得那次在店门口聊天，你问小梅她怎么炒猪肝的，你说我总是嫌弃你炒的猪肝难看… 老公，好想吃你炒的猪肝，我只是很想你 我珍惜了有你的幸福，可是这幸福却还是离开的这么仓皇突然。 有你的每一天，我都很幸福。踏实的满足。 什么艰难困苦我们都不怕，因为我们在一起，因为我们都知道无论多大的风雨，我们都会在一起的。 可是，现在怎么了？怎么这样了？是谁非要我团团的命？为什么不先杀了我？为什么不经过我的同意？ 团团，很苦很苦，很疼很疼。这一刻，很绝望。这世间没有了你，什么都不用和我说，我什么都不听，什么都不要。挖了我的心，还要我日日清晰的坚强，这么残忍的事，这么残忍的事… 我想平静的。可是说着说着就崩溃。团团，团团，求的得，舍不下，我好疼，团团，我的团团，你能回来看我一眼吗？用你全部的能量幻化回来看看我，好不好？用我的寿命，换你回来看看我，好不好？你要和我告别，你要和我交代好所有的事，你不能就这样走，我受不住，这太残忍。 |
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老公，我按计划来了。 这是一家你没来过的店。去年新开的，你还没来得及来。 他们在驾驶座和方向盘上套了外套。但我还是要求自己把车开到了车间。 在我要求之前我不知道他们会套上外套。 这里有好大一块空地。我选择站在了这空地。 不一样的店，却是一样的标识标记，一样的环境。恍惚就是我们买车做保养的那家店。 儿子带了书，作业在学校就做完了。不带着他，我没有勇气来。 没来得及准备，就来做保养了。这一步，我走出来了。 明天，你就离开我们7个月了。 后天，你的生日。 记得吗，去年在口碑团购的好利来蛋糕，它还在我的口碑订单里。一年的有效期。当时我和你说，儿子的生日，或者你的生日，都可以用。 可是如今，却用不上了。 以后的我再也不会过生日了。每年的阳历生日，我只向你一个人撒娇：今天是我阳历生日，我要做女皇。 可是，今年的那天，你走了。你身死，我心死。从此以后，每一天都是痛，那一天更是痛。 唉，说着说着又悲伤起来。不能在外人面前掉泪。忍住。 儿子说这里好熟悉，好像来过。记得陪姑姑买车时和这里好像。他描述的场景，我也记得很清楚。就是去年，仿佛昨天。确实很像，4s店大多相似吧。 他说想吃煲仔饭，还有汤。说原来我们三经常去的那家。问我可不可以去。是广东猪肚鸡，那家我们确实经常去，这么多年，每年总要去几次。我们都爱吃。 可是我只能拒绝儿子：不能去哦，妈妈去不了。想吃的话妈妈研究下做给你吃，好吗 少了你，我怎么去？ |
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老公。早。 我来了。 一天死，一天生 这两天，我努力忘记的，可是它们那么清晰的刻在脑海里。 昨晚睡的时候，躺在床上，儿子说着班上孩子打架玩乐的趣事，我的脑海里都是你躺在病床的样子，你睁不开眼，你握着我的手… 疼死了。我打开了听书。和儿子说：听书吧，什么也不要想，睡觉吧。 早上醒来，脑海里就是你躺在病床给我做手势的场景。你什么都知道，你一定也是清醒的疼，清醒的熬，你一定很痛苦。我每每想到这里，都是痛不欲生。如果一定要是这样的结局，我宁愿你在手术台上就走啊。老公，我不能接受你会觉得疼… 躺在床上听到厨房烧水的声音，碗碟碰撞的声音，我想是儿子起来了。我躺在床上恍惚回到了你在的时候，你在厨房忙着做早饭，我醒来大声喊：老公，早上吃什么啊 团团，一夕之间，突然失去了你，我真的面对不了。 昨天昨晚保养，我也是坚持自己把车开出来的。工作人员说有柱子不好开，我也坚持自己开。他们不知道我的顾忌什么，而我什么也不想说。我就是一个怪异的人。 他们说，前轮老化，建议需要更换。电瓶也有问题，建议换。充不满电，建议多开车，先观察。 车子很少开了，可是以后我要多开车了。我不能让车子坏了，什么零件我都不想换。 老公，我好疼。 车子是你最喜欢的车。你说你一直喜欢那款车，很多年出差看到有经销商开，你就喜欢了。所以换车的时候，我们看了一次就定了。你走以后，我很多次都庆幸：幸亏你买车的时候，我没拦着，幸亏我们买了你最喜欢的车… 早上开车送儿子上学的。 回来以后，我就去了平台。把幸福树拿到平台换盆。 蹲在防盗窗下拌土，站起来的时候后腰撞到了防盗窗的角。尖锐的疼，疼的我一时都缓不过来。我按着伤处捶打想要缓解，突然想起了你的疼，顿住了神情，也不觉得疼了… 我这点疼，又算什么？我老公那么疼，我不能分担丝毫。 团团，过程比结果更让我痛苦，你知道吗？ 我撞到的伤处，破皮了，流血了。如果你在，我会撒娇的向你说多少遍：老公，我好疼。可是我再也不会听我说了。 老公，我好疼。身体不疼，心很疼。无药可医。 我开车来上班的。本来是没打算开车的。可是有人的电瓶车端端正正的挡住了我的电瓶车。要骑车，得把挡着的车挪开。而这对我真的很费劲。所以我放弃骑车了。 一路绿灯来上班的，闯了一个黄灯。 车子经过保养，之前突然变成英文的表盘又恢复成中文了。太久没见，看着都有些陌生了。又或许是因为我从来很少有机会注意驾驶座的表盘吧。 车子送去保养就好了。可是为什么你去了医院就没有以后了？ 网友说，车子是普通人算是高档车。好像是这样说的。老公，心里痛，也因为这些痛。那些年我们一无所有，从第一辆电瓶车，到第一辆汽车，到如今换了你喜欢的车，生活刚刚好了，你却走了。我宁愿什么也不要，一无所有的住出租房，我只要你。可是说什么都没有用，无论我用什么，都换不回你。深深的绝望，没有一点希望的绝望。 这两天给我发信息的人好多，定做的各种麻烦事，我真的很心烦。我也定不下心来帮他们安排。我的心里都是你，都是疼，我麻木的什么也不想做。我就藏在这水桌后面，一次次崩溃一次次痛哭。我的团团疼，所以我疼。我的团团没机会和我说疼，所以我疼。没人知道我的心里是怎么的疼，团团都走了，对团团来说一切都是空了，所以对我来说一切也是空了。那天在走去厕所的路上，我又开始想怎么样的死最不痛苦。瞬间我又骂自己：想什么呢。乱想什么。这是你该想的吗？ 无论如何，我又不该这样想。自杀多么可耻，死不可怕，可是就给活人的痛该是多痛？我怎么能乱想。己所不欲，勿施于人啊。我怎么舍得下儿子。你交给我的一切我都没守护好… 老公，没有你的人间，活着太痛。我接受不了我脑海里清晰的团团，再也不见了。我不明白为什么会这样。 |
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忘了和你说，我平台的话，引来了蝴蝶。 早上一个黄色的蝴蝶一直围着花在飞。 我拍了照，它安心的趴在花朵上，很配合的不动。 可是我还不会上传照片给你看。每次给你看的照片都是现拍的。我想上传照片，都显示不出来。懒得研究。 打开百度，都是孟晚舟的消息，我屏蔽了关于孟晚舟的文章。我不知道她为什么在国外，我羡慕她被监控了一千多天可以回家。不评论是非，不管别人是否高风亮节，一切都和我没关系。以前我是愤青，现在我知道以前我是傻子。如果现在我还愤，我已经是愤中了，也许我还愤，可是我只在心里愤，只在你面前愤。一切都和我们无关。时间带走了你，也带走了我。 无论电瓶车还是汽车，按喇叭是我几乎不做的事。我讨厌这样的噪音，这样的催促。今天我在澄和路转弯的时候狠狠的按了喇叭。一辆载人三轮车开在路中间，慢悠悠。车行车道，人走人道，我宽容，却没有人对我宽容。这世间夺走了我最爱的你。我应该变得刻薄冷漠。 想起我早上下楼的时候，碰到对门带孩子下楼。我们做一个电梯，她笑着和孩子说：看，阿姨。我勉强的挤出一个可能比哭还难看的笑，然后默默的站在电梯里。我不想打招呼的，我希望全世界都漠视我。我不想勉强自己挤笑容，我不想勉强自己开口。 哦，我发了一个朋友圈。许了一个愿，希望这两天手机不响。 我妹给我发信息，让我帮她分析她要不要担责任。在学校，磊磊路过，后面一个孩子摔倒头破了。 我回复，我不知道。 一切可以花钱解决的事，都不是事。何必多问。不是当事人，我又有什么立场决定谁有责任？ 昨天夏zw，问我园区离火车站多远，我没有回信息。 我姐发链接让我帮投票，我无视了。 早上吴江的客户问我有没有1.8的特价床，我干脆的回了两个字：没有 老公，我有没有和你说狗的事？ 儿子想养狗，心心念念的。那天我忍不住同意了：养只小狗，从小养的。 他用我的手机给陈姐发信息。他看到我姐夫朋友圈发柯基，翻了他的朋友圈。从生下来以后说免费送，到后来出售。每天都在发。 我同意了他的要求：他发信息给我姐，让我姐送他一只柯基。 我姐回复了。说要和姐夫沟通下。因为狗的事她不管。 儿子期待一样东西的亢奋状态，你是知道的。每隔几分钟就拿我手机，看有没有信息，看朋友圈的狗。 第二天我姐回复了：家里的柯基是第一窝，是双血统什么的，成本比较高，打算卖点钱。如果你一定喜欢，我从宠物店给你买一个好吗，也就一千块左右。 我不懂狗。不知道狗的价值。不知道他的狗这么贵。我又怎么能让我姐给儿子花一千块买只狗。 果断让儿子拒绝了。他们约定明年生了送儿子一只。 后来的儿子每天都翻我姐夫的朋友圈，他和我说，他希望小姨的狗卖掉，又希望卖不掉。卖不掉就可以送给他了。 每天都翻，每天都翻好多遍。我又心疼，又生气。心疼他心心念念牵挂的东西得不到，气的心心念念每天都小狗。心里又有点怪我姐。一只狗的价值我不知道是多少，它可以因为市场价而很贵，它也可以因为是自家狗生的而很便宜。如果什么都是金钱，还要血脉亲情做什么？ 后来看到姐夫朋友圈说两只柯基打包3000出。我看到儿子还在心心念念惦记，忍不住和他说：儿子，咱们能不能有点骨气，要不到咱们就不要了，以后都不要了，行吗？ 自此，儿子才慢慢断了念想。 前几天我姐发我信息，说有免费送的。让儿子挑。好不容易养狗的心断了，我不想让儿子挑了。可是还是忍不住成全他的心。最后挑的也没有，建议养猫。你知道的，儿子不喜欢猫，从来也没打算养过。 很多时候，我不开口。我以为我对人心估计到位，我以为自己开口一定能得到想要的回应。我姐在我心里的地位，你是知道的。从小姑姑家的也好，舅舅家的也好，我们从来不加“表”字，那样显得太疏远。我是家里的老大，我姐，就和我亲姐一样，他们都是我血脉相连的亲人。需要我的时候，我都会亲力相助的。我姐说要椅子，我马上把办公室的椅子搬给她，我姐说要小床，我像个天大的事一样马上安排你搬，同在苏州，她不光是我姐，更是我的娘家人， 可是她连一只狗，也不愿意送给我捧在手心怕化了的儿子。 这么多年，心里第一次开始有怨。亲情有了裂痕。 人贵有自知，以后再不会这样开口。我这人嘴硬心软，你帮我记着，在适当的时候出来提醒我，好吗？ 昨天接到儿子去4s店的时候，儿子说：正好，我作业都写完了。下午闲着想看书的，想想不知道怎么的又写作业了。 我说，一定是你爸安排你写的。他说：赶紧写作业，写完作业放学陪你妈去4s店给车做保养 老公，一定是这样的，对吗？ 你一定不会这样放心离开我们的，你一定是藏在了某个地方偷偷的关注我们，陪伴我们，尽你所能的帮助我们。我说的不说的，你都能明白，毕竟我们有彼此一个眼神就能明白对方所有的默契。 你就像今天和明天一样，好吗？ 七个月的今天，你死， 35年前的明天，你生， 明天，你就活过来，好吗？你就幻化出真身，真真切切的陪在我们身边，好吗？ |
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团团，原来水培会生出蚊子。你离开以后我才知道。 店里家里，总是有蚊子。 刚刚我觉得富贵竹的叶子很多黄了，顺手想把枯叶都扒掉。没想到我一动富贵竹，好多蚊子就飞出来了。赶紧追着蚊子打，来来回回打死了五六只。真是让我很意外。我拿出了富贵竹，看到花瓶的水面、壁边，都还趴着好几只蚊子。 我居然养了一群蚊子。 难怪我坐在那里，总是有蚊子咬我。 倒了花瓶的水，重新换了个透明玻璃瓶，方便以后观察里面的情况。 许的手机不响的愿，并没有如愿。 宁波，杭州，常州的客户还是找我。也是，工作的事，不可能因为我不想理就可以不理。很多事，除了你，没有人可以替我做。 中午没有带饭，早上来也没有烧水。也捱到这个点了。再过一个小时，我就要准备下班去接儿子了。 今天开车，连想去菜场也不行。你知道的，我不喜欢开车，更怕停车。本来打算今天买点肉，继续给儿子做千张包肉的。千张昨天在拼多多买了，肉想买新鲜的。 明天买吧。 往年你的生日，都是很热闹的。没有和你爸妈分开住，你的生日是家庭聚会日，一大桌的菜，一大桌的亲朋好友。和你爸妈分开住以后，你的生日都是朋友聚会日，一大桌的菜，一大桌的朋友。 今年你的生日，就我们一家三口过，好不好？我亲自下厨，就我们一家三口，安静的过生日。 老公，你知道吗，我很爱你，很爱你。从最初到最后，不论我21还是35，我都只是像个小女孩一样爱你，依赖你。不论生活如何消磨，我都只是爱你。 只是爱你，可是为什么会有今天的下场？守着我们曾经每天都在一起的店，一个人缩在这角落绝望的痛哭，老公，为什么？我很绝望，很无助。我多希望你能像从前一样，从店门口走进来。老公，我要你紧紧的抱着我，我要你和我说，你再也不会丢下我了，好不好？ |
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老公。晚安。 快九点半了，有点晚了。 晚安。我睡了。 说什么都没有用，一切回不到从前。我说我生不如死，痛不欲生，又能怎么样呢。我再不能幸福的活着了，但我也不能真的去死 儿子数学单元测试94.5，已经是正式课代表了。英语只考了88。我需要关注下他的学习了。如果可以你也管管吧。 晚安。我不放下手机，他也不睡。所以明天见吧。 |
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老公。晚安。 快九点半了，有点晚了。 晚安。我睡了。 说什么都没有用，一切回不到从前。我说我生不如死，痛不欲生，又能怎么样呢。我再不能幸福的活着了，但我也不能真的去死 儿子数学单元测试94.5，已经是正式课代表了。英语只考了88。我需要关注下他的学习了。如果可以你也管管吧。 晚安。我不放下手机，他也不睡。所以明天见吧。 |
| 老公。生日快乐。 |
| 老公。生日快乐。 |
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老公，生日快乐 很早就想来和你说说话。忍了一次又一次。 我要努力克制自己的情绪。这样的日子，说什么都是眼泪。 去年的今天，睁开眼我就和你说了：老公，生日快乐，我爱你吧。 今年的今天，我也说了，只是你听得见吗？ 凌晨我就说了，一遍又一遍。总是睡不着。想哭，难受。你不会抱着我和我说：天塌了有老公给你撑着了。 恋爱的时候窝就说过，无论以后发生什么，不管我多生气，只要你静静的抱着我，我就不生气了。 是的，只要你抱着我，让我觉得温暖，让我觉得你爱我，我就拥有了可以撬动地球的力量，我什么都不会怕。 早上我送儿子上学，打开门就擦着我的头发飞进来一只黑色的蝴蝶，一晃眼，应该是一只蝴蝶。 老公，那是你幻化的吗？是你回来看我们了吗？是你的能量还不够，只能化身蝴蝶吗？ 我骑车送儿子上学的。7点15就到学校了。可惜我在目送他进校门的时候，发现他没带水杯。想到他一天没有水喝，心里牵挂的很。但是我没有时间再送了。按照计划我要去菜场买菜。 早上的菜场真的很热闹啊。你走以后，我第一次一个人来菜场。想起以前我们一起来菜场的情景：你去买菜，我和儿子四处逛。 悲从中来，团团，心很疼。你不从体会的疼，你没有机会体会的疼，我也舍不得你这样的疼。 买了一个鸦片鱼头，24。半只鸡，17。一块瘦肉，13。 回家迅速的给鸡肉绰水，鸦片鱼头对切开洗干净，切肉沫 从来没有处理过鸦片鱼头，都是你做的。我只是照着常识给它们清理洗干净。 芋头烧鸡，千张包肉沫，清蒸鸦片鱼头，下班回来我要烧这三个菜，给你过生日的… 昨晚吃饭的时候，你妈来了。 她下午就来过，我从蛛丝马迹里发现的。厨房的窗户开了，窗台多了两棵大葱。你的面前多了一盒牛奶。 看了她一眼，我就知道她哭了。也许她也看出我哭过的眼睛吧。 昨天一天都泡在眼泪里。下班接儿子的时候，想起你的疼，我更是痛苦不堪。一路开车一路哇哇的哭。这样的现实，人生太苦。 她说冰箱包了饺子。问我明天吃什么，要不要煮饺子。我说打算炒几个菜。问她要不要过来吃饭。 她在医院陪护，出不来。出来也要在7点前回去。她又决定安置好外婆回来一趟。问我要不要叫你爸下班过来。你爸可以六点半下班过来，不过她就要回医院了。 我含糊的拒绝了。这样的日子，我想静静的我们一家三口。如果你爸妈都有空，一家五口也可以。可是你妈没空，留下你爸和我们吃饭，我心里是抵触的。你知道的我一直都和你爸保持着公公和媳妇的很远的距离。 老公，你不会怪我的，对吗？我一直如此的。 老公，我很想你。想陪你过生日，想紧紧抱着你和你说我爱你，我们永远不分开，好不好？ 我认不清眼前的现实，我面对不了。我温暖的胖子，不会丢下我。这一切都是假的。 我的团团，怎么可能会死，怎么可能过不了今年的生日，怎么可能？ 去年你的生日应该是国庆节后，今年是国庆节前了。一年一年这日子相差了这么多天。 去年的今天，你和我们在一起，今年的今天，只有我和儿子了。送了他上学，我就掉进了悲伤的窟窿，爬不起来。 我问他，明年的今天，我还会和你一起吗？ 世事多无常啊，我早就知道世事无常，可是我从没有这样清晰的认识到。 我的心，好疼啊。我想到手术后的你，意识清晰，给我做只有我们两个人明白的手势，我的心就疼碎了。 你什么都知道，所以你意识清晰的感受这疼，感受着痛苦，你一定也很害怕，很无助，你一定疼到绝望，可是没有人帮你，老公，我什么也做不了，连在你身边紧紧的握住你的手给你勇气和力量都做不到… 这是我撕心裂肺翻不过去的疼啊，老公，老公，对不起，对不起， 对不起什么，我也不知道。我错了，我带你走了不归路，让你受了那么多的疼。 我恨。该恨谁？该恨谁？ 让我挚爱的人这样的疼这样的苦，到底是谁？求老天给我个明示，到底是哪一步错了，到底怎么了，到底是谁？我要生切他的肉，喝他的血，我恨 |
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团团，今天店里有些闷热。 还有不管我走到哪里总有蚊子围着我转。 你不会变成蚊子围着我吧。千万别变成蚊子，我看到蚊子就想打死。 感觉很闷热，有湿汗黏糊糊的不舒服。 我定了一个6寸的小蛋糕。我在心里希望着、坚持着，你还在，一直在，永远都会在。 光大信用卡给你发信息，说在你生日来临之际，祝你幸福快乐每一天，感谢你的支持，刷卡享一倍积分。 我沉默的心揪疼。如果我的团团还在，该多好，我该多幸福。如果生活只是给我们敲了一个警钟，余生我们会更踏实更珍惜的幸福。可是生活给了我们绝路。 前几天，光大信用卡发信息说要收次年年费，1188元好像是。我想着注销吧，无谓花这钱。可是打电话说要去柜台，带证件。很繁琐的手续，而我什么证件都提供不了。注销个信用卡，就又想要我半条命了。 你的手机，每个月200电话费，之前我想降低一个档次，每个月少点月租。他们也说要上门办理，本人亲自办。我吓得赶紧挂了，生怕他们知道你不在了，要强制注销你的手机号。 你是我的命。命丢了，我要生受着，得扛住。 昨天一个网友的回复。我仔细的回味着，体会到了两个字“生受”，我必须得直挺挺的生受着，不管多痛多苦都无处可躲，无处可逃，只能生受着 我脑海里浮现我们在绍兴鲁迅故里喝番茄蛋汤的时候，你说喜欢勾芡的，永远喝不够… 晚上我做个番茄蛋汤，勾芡，好吗？ 失去你的痛，无人能替我分担丝毫。无论我怎么辗转痛苦，我都得承受。 团团，团团，我一遍一遍在心里喊你，你听到了吗？我不敢开口喊你，我的泪水会决堤。我的心里，太多的苦。我愿用我的一生换能再见你一面，可以吗？ 我给自己10年，儿子今年六年级，三年初中，三年高中，四年大学，等他大学毕业，我就不上班了。我云游四海，求个高人能安排我们见一面，好吗？ 也许十年，我们已经相聚了… 我把这边安置好，你把那边安置好，你来接我，我怕疼，你护着我，好不好？ 团团，团团，你不该丢下我，我想和你在一起，不管在哪里，我都要你牵紧我的手，任何时候任何情况都不许你松开。 |
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团团，你看到了吗，你爸妈围着桌子吃饭，和儿子聊天，他们很开心，你放心了吗？ 你是否也坐在桌边微笑的观看？ 对不起。自以为那么爱你，可是这么多年，第一次给你做了一桌生日饭。可是你能吃到吗？对不起，我跪在你面前向你忏悔和思念你都听见了吗？ 我没忍住的崩溃了。儿子哭着让我不要哭。对不起，我又让儿子伤心了。 无论我怎么接受不了，也没有人能够帮我分毫，我只能咬牙忍住，忍住 很想歇斯底里的吼，我真的接受不了，求老天让我们回到过去吧，回到有你的日子吧。可是又有谁能帮我呢。 |
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上班了。 又上班了。 无论我如何的痛苦崩溃，新的一天，你都不会出现。 昨晚睡客厅的。陪着你，我们三个人，还是在一起。 植物多了，蚊子无处不在。早上醒来捏死了两个喝饱血行动迟钝的蚊子。 早上没有做饭。吃的昨晚剩下的千张包肉，和蛋糕。 晚上回去也不用做饭，昨晚给你煮的生日面也没吃。晚饭面条配芋头烧鸡。还有两根玉米。 冰箱的剩菜估计明天能吃完就不错了。 昨晚做了一桌的菜，做好之后泄了那种事多忙碌的一口气，悲伤和痛苦就爆炸了。 生日许愿，儿子替你许的。切了蛋糕，你爸妈就分别回家和去医院了。 饭桌上你妈和你爸抱怨外婆的坏脾气。说起医院的事，说你外婆吸氧治疗之类的事。痛苦的往事带着尖利的刺刀的向我袭来，我的心疼死了。我缩在沙发上，掩面无声的痛苦。我忍啊忍，真想阻止她，不要要说那些事，我受不住。我的老公，受尽了苦，却回不了家，他那么年轻，我受不住。 你妈走之前，给你剥了柚子和半个石榴。 我在洗碗的时候，她又和我说起要收拾一些你的衣服，十月烧给你，要给你送寒衣。 上次她发信息，我没有回。 这一次，我明确的拒绝了：我不烧。烧了我不知道你是不是真的能收到。我不能把你的东西烧了。 老公，你缺什么，你自己买。我给你送钱。那里的一切你自己置办，这里的一切，由我保管，行吗？ 可是你妈坚持。 她说，大家都要送的。寒衣节，天冷了。要送寒衣给你。不然我们买点什么五彩纸（我忘了是不是这个了）…她说的那些都是去世的人用的，都是我从来没听过的，都是我不会的，都是我不想面对的 我听着她说，心里很痛苦。我想和她说：这些别和我我商量了，你觉得需要什么你就自己准备好吗？我什么都不想做，我老公没有死，你们不要总是让我用这样祭奠死人的方式要求我，好吗 可是我忍住了。逃不开啊，你走了，这是事实。 睡前我还是听你妈的话在淘宝搜索了。出来的图片我看着就心疼，我老公不可能需要那些东西的，不可能的。 我退出了。 我面对不了。 我真的真的不想做这些事情，老公。 你妈说，要都给你送，送多一些。我们欠你的太多。 老公，我欠你一条命，你欠我一辈子 我们手拉着手去医院，可是我却把你丢了，我没有带你回家。 可是你转身就走了。这样的残忍，这样的突然，我又怎么能承受？ 老公，你能托梦和你妈说一下吗，她要准备的那些东西让她自己按照心意准备，好不好？不要和我说，不要和我商量了，只要不动你在这世间的衣物，置办什么我都没有意见。不要和我说了，不要让我买了，好不好？我很痛苦，我面对不了。 |
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上次捡的绿萝，剪的一节一节的，都已经生根抽新芽了 生命力如此的顽强 可是为什么你不是这样？ 迷迷糊糊的缩在休闲椅上睡了两觉。想要再睡的，被进店的客户扰断了。他说：没事我们就随便看看。然后就走了出去。 可是我却已经没有了再睡的打算。躺了躺，居然又有客户站在门口。 想了半天，今天是星期三啊，怎么那么多客户。 站起来了，彻底没了睡意。于是看到抽了新芽的绿萝。 说好要振作，好好看店做生意的，可能是我又犯病了。犯了颓废的病。我又想逃了，又想缩起来了。 明天之后，就是7天的国庆假期了。今年的国庆假期只有我一个人了，我很害怕。 |
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