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[感情生活]温油的胖哥，记得我永远是你媳妇[第5页] |
| 作者:温油胖哥的媳妇 |
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睡不着。很清醒的，心里像猫挠的一样。那天那晚的场景，不敢想却不停的闪现在脑海里。 夜深了，很安静。心里很清明。该睡了，却睡不着。往事一幕幕。我不明白，怎么会有今天这局面。 时间多短暂。从你觉得头疼，到检查，到手术，不过半个月。我们就万劫不复，没有了以后。 老公，不敢想。可是这事实摆在我面前，我怎么面对。第一次这样深刻清晰的面对生离死别。我执意选择了你，可是你却给我这样的结局。从我记事开始，除了我的继爷爷，就是舅舅，我再没有面对过至亲的死别。可是我挚爱的你，却让我如此深刻的体会着这痛。 还记得那一夜吗，公司组织旅游，在安吉，我们偶遇在小公园乘凉。你说起你早逝的同学挚友，语气里的痛惜。我说起我早逝的同学兼同村伙伴，我们心心相惜，在安静的夜晚，彼此产生了好感。 是不是一开始就不够好，我们不该记挂着逝去的人，所以才有了今天的永别？ 团团，一切的往事，都像是昨天。我们怎么可能会永别？我们如此的年轻，如此的壮志满怀，怎么可能没有了明天？你不会走的，对不对？你别走行不行？余生你什么都不做，只要你陪着我，行不行？刀山火海，什么样的代价我都愿意承受。 马上12点了，你可以现身了，出来见我一面好不好？和我说一句话，一句话就好。 |
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起床，收拾，上班。 早饭在店里吃了两片面包，冲了一杯奶粉 然后就去楼下的河边刷油漆。捡了一个红酒木箱子，捡了小桶半桶油漆，我要刷上防腐，然后种绿植或者种点菜。 本来打算刷木蜡油的，毕竟木蜡油你留下了很多。可是想想还是油漆刷起来方便。正好捡了一点，就用上了。 刷完一遍，又拖车拖着一桶水去洗车。 认认真真，仔仔细细的洗了一遍。你最喜欢的车，只有我来照顾了。你在的时候，我只是坐车的那个人。现在一切都是我，只是再也不可能是坐车的那个人了。除非将来儿子长大，我可以坐他开的车。你说，你不能有事有事的话别人就开你的车，你放心，我不会让别人开你的车，不会让任何人开你的车。 洗好车，又刷了一遍油漆。刷好油漆又擦了一遍车。这个点才坐下来。有点饿，但不想吃饭。我还得去看我的红酒木箱子，干了再刷一遍。我也怕有人顺手路过把我的箱子捡走了。 擦完车回来的时候看到卖水果的来了，葡萄很新鲜，一看就是现采的。我问儿子吃不吃，他说要吃。我让他下楼选了一串。6块一斤，一串7块钱。 洗车刷油漆的时候，无数个我们一起的瞬间从脑海里蹦出来。怎么也不敢相信，那样的你就永远消逝不再见了。怎么办，事实已经如此。那样刻在我的生命了，却这样轻易的消逝了。 |
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给你看看我的木箱子。 吃好饭，下来看看干了没有。 路过车边，发现我晾在车头的抹布没有了。 失落。 满打满算一个小时的时候，抹布就被人顺走了。 想骂人。然后又是深深失落。你放在车里的抹布丢了，没护住。 也怪我，应该晾在车里面的。这么大的太阳，总会干的。 一块抹布而已，只是顺走的人不知道它对我意义不一般。可是我晾的好好的抹布委培抹额要顺走呢，这是偷啊。 顺也好，偷也好，抹布总是丢了，回不来了。君子不立危墙之下，也是我没有护好自己的东西，引诱别人犯错的吧。 老公。你也会这样说的，对吗？ |
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一天，胳膊，不知不觉就这样两截色了。 就像你，不知不觉就这样离开了我。 你妈又发信息给我送饭了，我拒绝了。这样做好再给我们送，我很惶恐。我怕有人对我这样的好，我回报不了。所有的好都是枷锁。我只希望所有人都当我死了，不管不顾不问，对我就是最好。 不争气的眼泪就这样不知不觉的涌出。这个世界上，我唯一不能严词厉色冷脸拒绝的就是你妈了。 记得我和你说起将来你妈老了，病了我花高价请护工也不去陪护，那时我们开车走过卢孚宫附近的辅道，发生的事说过的话，都在脑海里，你却不在了。 这么多年，我和你妈，水火不容。可是，我们最爱的你，却这样决绝的丢下了我们。 不去想了，那么多的事，都在我心里铭刻着，关于我们的记忆，这世上只有我一个人铭记着了。 |
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坐在阳台。不知道看什么，不知道想什么。 太阳能灯今天忘了带到车上充电，不够亮。 半小时前，王zj送来了一箱凤凰山水蜜桃。我和儿子下去拿的。去年是你拿的。 一个小时前，我和儿子在花海吃好饭回来。 下班把车开回家，换了瑜伽裤，骑电瓶车去花海吃晚饭。没让你妈送，太惶恐的好，我受不住。 裤子都大了，今天提了一天裤子，太难受。所以换了瑜伽裤。开车去花海没地方停车，太狭小的空间我都开不好车，你知道的。 吃了饭就回来了。真的就是讨口吃的感觉。团团，别怪我。我什么话也不想说，什么活动都没兴趣。只想回家，回我们的家。你知道的，你是我的一切，我只有对你才是滔滔不绝。没有你的日子，我恨不得自己能变成哑巴，这样再也不用应酬任何人，可以沉默的生活。 儿子又在厨房翻腾。总爱做甜点。今天问他做什么，他也不说，他说告诉我了就没有惊喜了。 等9点多十点的样子，我要去路边挖土。香溢园那边的路在修，路上堆了好多土。我要装点土回来。 今天捡了一个框，圆圆的大框，两个装矿泉水的大瓶子。装矿泉水的大瓶子是对面扔在门口的，儿子捡了他们的纸箱。我下楼时想着顺便帮他把垃圾带下去，刚一弯腰，他们开门出来了。我和他们说，捡了他们不要的瓶子，所以顺便帮他们的垃圾带下去。 我们一起下楼了。儿子提着他们家的垃圾。我觉得应该这样做。 他们家多了一个小宝宝。我没问是他们的谁。不想多寒暄。虽然他们很热情，也是很好的邻居。但是我想孤僻沉默的活着。我希望所有人都不关注我，看不到我。做形同陌路的陌生人。 |
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上班了，老公。 早上醒来，做午饭，早饭给花浇水，平台整理土什么的，一晃就到9点。 晚睡，早起，一到店里就犯困。 早上在家的等儿子起床吃早饭的空，跟着百度教程学着把裤腰改小，结果失败。典型的一看就会，一学就废。还用记号笔在裤子上划了线，裤腰没改小，裤子都要废的节奏。 开车上班，一路上一幕幕的往事像电影一样浮现。刻在心里的那些回忆，语言表达不了，文字描述不了，就那样清晰的在脑海里放映。 刻骨的思念，还有悔恨。 一步错，步步错。可究竟从哪一步开始错的。 我什么都不知道。稀里糊涂的走到今天这地步。 警察又来了，隔壁的门被撬了，她们报警了。今年真的很怪，往年从来没有的事，最近已经发生两起了。 如果你在，你这会一定也在门口凑热闹。 我不在门口，我不关心。我刷了鞋子上来就看到很多警察。漠不关心回来，却阻断不了他们传来的说话声。 好困。我要缩在休闲椅上睡一觉。儿子做的甜点也很实在，刚吃了点现在胃有点难受。白巧克力蛋黄淀粉做的蛋糕，他说叫蛋糕。 昨晚和儿子提了一袋土回来，还捡了一个泡沫箱。土正好放在泡沫箱里。我把白天他吃的火龙果皮葡萄皮也都压在土底下了。我们在路边砸了好一会土。没办法，土太硬。我都怀疑不适合拿回来种花种菜。我想起之前让你从家里提去扔掉的一袋土，也是这样的硬。 九点多出去，十点多回家。洗澡洗衣服，11点躺在沙发上准备睡觉的。 |
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做完手术，你明明是清醒的，是好的，你告诉我为什么会这样？ 老公，为什么？ 你知道你做手术，我是怎么的痛苦煎熬吗？你知道我是怎样的担心恐惧吗？一夜没睡，我还是游荡在医院，只渴望着能看你一眼。你知道当我看到你会动，当你紧紧握着我的手，我是多么的开心吗？可是为什么还要走到今天这一步？ 如果一定要是这样的结局，我宁愿你没醒，没有握住我的手，那样你不会感觉到疼痛，不会那么无助痛苦啊。 老天啊，我们究竟做错了什么，要这样对待我们？ 这和千刀万剐的凌迟有什么区别？ 老公，我受不住，受不住这结局。那些过程更是让我痛不欲生。老公。好多话想和你说。只想有和你一起的未来。为什么这么残忍。 为什么对我爱的人这么残忍？？？？？？？为什么 |
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忙到现在，刚刚躺下。 好累。明天和你说。 主要儿子也不睡，我不睡他不睡。唉。 晚安，老公。梦里见。 |
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如果你还在，哪怕是瘫痪，只要能睁开眼睛，能说话，你一定都会乐观的，而我一定也是开心幸福的。 你每天在家，你那么能说会道，你可以继续做你幽默灵活的胖子。你想做直播，一直各种事情不得空。你整理的小房间，准备放一块大板，包上隔音棉，做你的直播小天地。 只要你快乐，我就很幸福。 我可以每天像打了鸡血一样上班，因为你在家，我踏实，我幸福。 不管日子多艰难，也好过现在这样。 可是一点机会都不给我们。太残忍。我怎么敢想。 每天麻木的生活。想起你心就碎了。想起有你的一切，想没有你的以后，想起我们一起规划的未来，我的心抽痛。 昨晚饭是儿子做的。火腿蛋炒饭。放的酱油，黑黑的。味道却是可以的。他给你也盛了一碗，开心的让你吃。 饭后很困，想睡觉。带儿子扔垃圾，想去路边施工的地方扒点沙子回来。在垃圾桶边捡了三个大泡沫箱子，放在了汽车里。捡了一个矿泉水的小桶，顺便去香溢园的荷塘提壶水回来。家里的鱼缸，我不敢放自来水，怕鱼死。我想着原生态的荷塘水应该再合适不过了。 路过的沙子混着好多杂质，看着像是灰。我放弃了。我只是想用水泥和沙子把我捡到的篮子做成水泥花盆，我不想材质出问题导致不成功。 我纠结犹豫着去香溢园提水，又不想去。儿子看出来了，主动提起要去提水。我拒绝了。河边，我不放心他。咬着牙，低着头，沉默着，很短的路，提着水回来。还好还没有播放广场舞的音乐。 骑着车还是在小区转了一圈，搜索着可以利用的垃圾。然后回家。提着水，车里拿出泡沫箱。 到家发现钥匙不见了。派儿子再下楼去拿。我把泡沫箱放平台，再给花花浇水。 儿子回来了，空手。没找到。 只得亲自下楼。 钥匙放在了电瓶车把手上。 回家。 再带上昨天王送来的水蜜桃，一共8个，儿子吃了一个，给了你一个，还有6个。想想，装了5个，我们要送去花海给你爸妈。 骑到春申湖路，把儿子放下来跑步。那一段修葺成健康跑道了。有一段还有工人在加班给跑道喷蓝色的漆。我看到了好多的桶。 儿子肚子大大的，胖乎乎。而且和我一起宅，缺乏运动，走两步就说累。我必须要让他动起来了。 到花海，你妈不在家。我把桃子放门口。去公园路口和她回合。楼下正好堆了沙子，干净的沙子。我让儿子用袋子装了一点。 在路口，你妈和我说的也是沙子的事。她问我后面平台要不要整，如果要她带两袋沙子过去，她已经和拉沙子的人说好了。 正说着就有两个人过来和你妈打招呼。她们看我的眼神带着探试，我觉得很不舒服。她们问你妈，你妈说，这是媳妇。 我冷漠的看着远方，没有一丝余光看她们。但我依然感觉她们那让人浑身不舒服的注视。“孙子养的不错”，她们这样寒暄。 我走了。 我平静的和你妈打招呼。 我们走了。 眼泪想要落下来。已经落下来。 拐到春申湖路，儿子还是下来跑步。 一路的空桶，我下车捡里两个铁的。儿子兴奋的向前跑，很激动的喊：妈妈，快点，我这里还有三个。 有工人过来喊，干什么呢。 儿子大声问：叔叔，这空桶你们还要吗 工人问我，你要桶干什么。 我说，拿回来装土种花种菜。 他哦了一声，同意了。 两个塑料桶，三个铁桶。 电瓶车后面挂两个桶，儿子一手一个桶，车前放一个桶。我们就这样很沙雕的骑车回家了。 儿子执意要我奖励他吃一个冰棍。他说家里冰箱里的是冰淇淋。他就想吃冰棍。 我同意了。在楼下看着桶。把手机给他去买冰棍了。 一个老冰棍，一边吃一边晃悠回来了。 他说，妈妈你姐的吗，有一次我和爸爸跑遍蠡口，就为了买老冰棍… 原来这是属于你和儿子的记忆。 我不记得了。儿子说那时候我在看店。他和你去买的。 桶拿回家，就是刷桶。 油漆涂料什么的真的很难刷洗。但是不做就得不舒服。 洗啊刷啊，一直到近11点。刷干净了两个塑料桶。 所以昨晚很累。都没来得及和你多说什么。 但是，我想你一定都知道的。你为我安排好了一切。 白天就惦记着下班去挖点沙子，预计的地点失败了。你在冥冥中安排我去有沙子的地方，就是花海。你妈说，沙子昨天白天才拉过来的。 白天看水泥做花盆，最好放点铁丝增加牢固度。我想请多多买的，但又忍住了，觉得自己手残，不一定能有力气让铁丝听我话。晚上花海回来的时候路过就捡了一点。 还有桶，你知道我想要桶，装水装土… 所以，你一直在我身边，一直努力想给我一切我想要的，对不对？ 昨晚儿子去买冰棍时，我靠着车子，透过驾驶座的窗户，想努力找到你的身影，你看到了吗？我靠着车，想你念你泪流满面，你看到了吗？我真的真的很想你啊。 十多年，相依相伴，融进了彼此的骨血了。你就这样突然离开，我很痛苦。我最痛苦的是你经受的一切痛苦。老公，这一切，对我太残忍。我想说我撑不住。可是无论我说多少次我撑不住，我也必须得撑住。人生残忍，时间残忍，一切都残忍。 早上我在做午饭的时候，你妈就来了。她来给我们包饺子。还带了两袋沙子。 厨房一个水槽堵住，管道有点漏水。我用一个盆在下面接着。 她说这样不行。管子该换了，该找专业的人好好修整一下，该换的都换了，都十多年了。 我沉默没有说话。同样的话我不想再多说。我不想有人到家里来。我不想有人知道你不在了。 我可以自己弄，我可以将就，我什么都可以。 十多年了吗，2012年入住，到今年，怎么也没有十多年。 2012年，我们才有了属于自己的家，至今天十年都没有，你就丢下我了。 眼泪一下子就涌出来，老公，我的心真的很疼很疼。我很想你，我不要这样和你分开，我不要！ 你听不到，你不理我了，我们生死相隔，找不到可以沟通的方式了。 如果可以像牛郎织女，一年见一次面，该多好？ |
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没有你了，没有那个我去哪你去哪的你了， 余生漫漫，没有你了 团团，我害怕，我舍不得，我不行… 可是没有用，事实如此，容不得我有任何反抗。 冷，冷到骨头里。疼，也疼到骨头里。 |
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晚安。 打扫整理了平台。拌了土。撒了一点香菜的种子。 捡的两个大矿泉水瓶里，做成了可以吊起来的自吸盆。 洗好了澡，又想起来扦插桂花。下楼去捡了两个枝子。现在一份蛭石扦插，一份生根水扦插已经完成了。也许会成功，也许会失败，管他呢，要不闲着干什么呢。 儿子一会挠背，一会按脚，一会又要按背，唉，难伺候的主。 睡了，，给他按摩去了。 老公，晚安。每一天都要陪我一起，在我身边。我不信你已经走了，不可能的… |
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儿子睡着了，只剩下我静静的。 不能有一刻静下来，满心都是痛苦的往事。不可思议的过程和结果。 老公，夜很静。窗外是寂寥的灯火。安静的夜，突然传来一阵狗叫。想起你在时的过去。 阳台的风很大，我穿着你的秋裤，依然觉得风吹到骨头里。可是儿子却还是觉得热。真的是有一种冷叫你妈觉得你冷。我关窗，给他盖被子，可是他总会被热醒。昨晚半夜不知道几点还跑到沙发上睡。 他和你一样怕热。可是我体会不到那种热。我总觉得冷，连风扇也不能吹的冷。 他说他很羡慕别人有怕热的妈妈，下班回到家就是开空调。我们家不早说下班不开空调了，连晚上睡觉也不开。 我是不是很自私。只因为自己感觉不到热，连空调也不愿意开。我想起你在的时候，我总是把空调偷偷打成28或者29，风速全关。有几次我半夜醒来看你一身汗，我觉得愧疚又觉得不可思议。为什么差别这么大。我这么冷，你却还热出汗。可尽管你这么热，空调睡前一直都是28，无风。 老公，往事过去，如今想来，都是愧疚。我没有照顾好你，我太自私，没有顾着你。 想起往事，一幕幕的，我又开始恐惧害怕：那样的你，不肯定走了，不可能消逝了，不可能丢下我的。 老公，我很想你。安静的夜，所有的思念都化作眼泪。你回来看我，好不好？这样安静的深夜，你可以出现了啊，你回来看看我。 |
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和儿子吵架了，他哭了。我也很生气。 烧水只烧了1000毫升，关键他抵死不认，非说自己就是烧满了。还因为我不信任他，把自己气哭了。 早上洗脸池里一大坨牙膏，他也打死不认，说不是他搞得。 这样清晰明白的两件事加在一起，再看看他死不认账还一脸强行狡辩的样子，我也是气到无语，不想理他。 早上他做的早饭。煮的面条。我在平台给太阳花都修剪了一下，又重新扦插了一盆。把薄荷也都打掉了，用土扦插了一盆，水培了一盆，蛭石扦插了一盆。 来上班的时候，电瓶车被堵在里面，辗转出来，把饭盒袋子也打翻了。饭盒没盖紧，汤都撒出来了。这就是我的做事风格，我总觉得随便盖一下就行。如果是你，你一定会盖好，就算倒掉也不会发生撒出来的事情。我想起我背包总是不喜欢拉拉链，而你总是一遍一遍提醒我。你细致，我随性。你说我一个女人的心，很多时候都不如你的心细。 是啊，我太随性，不够心细。也许就是就致命的缺点导致我失去了你。 我把社保群里退出社保的三个人删除了。无意打开你和李的聊天框。忍不住看了下。心一下子就沉到谷底。最后的聊天记录是手术那天，他问你手术还没开始吗，你回复说：还没呢，估计四点左右 可是手术6点多快7点才开始。可是手术开始你就没有了以后。 我想起那天下午你和我说，头又开始疼了 我怎么说的，我说别怕，没事，马上就做手术了，做了手术就好了… 老公，我好疼。 记忆如此清晰，而只有我一个人了 我很想你很想很想 听你语音的声音，我的眼泪就滚滚的落下了 那是我的团团在说话，那声音那样的熟悉那样的亲切，那是属于我的团团的，可是我的团团呢 我就这样丢了你，就在满怀着健康的期望中彻底的失去了你 以为是小手术，以为做了手术就可以健健康康无所顾忌的在新的一年里重新开始新的生活， 可是，老公，这结果，太残忍。我一个人承担不起，承受不住 |
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开始画这幅。在天平山，我拍的你的背影。 你一步一步的走远。当时只觉得景色很美。可是没有想到有一天你真的会走远，连个背影都没给我留下。 所有别人觉得晦气的关于你的一切，都是我珍爱的宝贝。不指望人懂，更不许任何人亵渎。 中午仲QB和姣姣来店里了。只呆了一会会。因为我看到他们的时候眼泪就溢出来了，哽住喉咙说不出话。努力抑制，却只能一直偷偷擦眼泪。 我的悲伤一万万吨。开不了口，面对不了。 我很想你。很想很想。可是无论多想，你都不会来见我。 想打起精神，但真的没可能做到。 没有了你的我，就像折了翅的鹰，没了刺的刺猬。什么都没有了。只有无奈无力的活着的一个人。 昨天我妹和儿子视频，一直说打疫苗的事，让儿子劝我，和他说打疫苗的好处。又让儿子和我说，妈妈想听听我的声音，让我打个电话或者发个语音。 我心底泛起巨大的愤怒的。 上次我打过一个电话，让他们放心，我好好的，让各自安好。 这才多久？又要烦我 我活着，我活着的啊，是不是隔几天就要打个电话告诉她们我还活着？ 非要联系做什么？听什么声音，有什么好听的？ 我那么想你，一点回应都没有。为什么我还活着，还有这么多人烦我？ 有人和我说，我现在的所做所为将来也会让自己后悔。 可是很多个时候，我问我自己：会吗，会后悔吗？ 我不知道答案。 我只知道现在所有的一切都是我的牵绊，我宁愿自己是孤身一人。 除了儿子，我谁都不要。全世界我谁都不要。父母兄弟姐妹，什么人都不要。我宁愿他们都当我死了。不管不问不联系。 老公。我生来就自私，眼里只有自己。没有你我活不下去，日子太艰难。你就是我的全世界。你走了，我的全世界都塌了。 |
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我坐在这棵桂花树下的大石头上。 你记得吗，桂花开的时候，我们曾经在这里摘桂花。一点一点的摘花，不伤枝子。 摘回来的桂花，我一遍一遍的淘洗，然后烤箱烘干。 最后，其实都扔了。 你记得吗，这条健身路，可以通向天虹，我们一起走过很多遍。那时候平淡的幸福，溢的满满的。 坐不住，我躺下了。无视一切。泪水满面。 眼前的十字路口，你记得吗，那天做手术前，我们和儿子说，是肚子上的脂肪瘤。儿子认真的说：我知道做手术都有风险，我想知道这个风险有多大。我和他说，只有百分之零点零点一。 我们和他说，不陪他期末复习了，那个星期，爸爸做手术，妈妈专心照顾爸爸，他的任务就是好好复习拿三好学生。 老公，儿子做到了。 你也做到了，忍住疼， 只有我没做到。我没照顾好你。我的任务没有完成。我让我们得家破碎了。 你说用爱陪伴的孩子不会有青春期的，我们一直陪伴，一直疼爱的儿子，不会叛逆的。 可是，你丢下我们了。 儿子在理发。我没有陪他进去。一个人在路边。 喧闹明亮人多的地方，我都害怕，都会让我的眼眶溢满眼泪。对不起，我不够坚强，我控制不住自己。 |
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昨晚很累的睡着。早上7点多醒来。半夜蚊子嗡嗡响，我把折叠的蚊帐打开了。小东西，挺实用方便的。 我想了好多遍，昨晚梦里梦到了什么，可是想不起。有一瞬间好像想起，然后又模糊不清了。 我给平台刷了点防水，买的1.2升试用装，只够刷厨房窗户外的一点点。 早上起来去看成果，看我的花草。昨晚我把养碗莲的缸也搬出去了。阳台的太阳不够，长的很慢，叶片还有黑点阴影。 给太阳花茉莉花栀子花月季花都喷了磷酸二氢钾。百度学来的。说花会开的很好。 我本来是打算把平台靠窗户的地方都种上好养的太阳花。以后估计会更多。我的精力都放在它们身上了。因为闲下来静下来我会哭，会崩溃。 老公，我在努力一点一点的忘记，一点一点的适应。我只是忘记那些疼痛，忘记你的逝去，还有逝去的那段过程。我告诉自己你只是休息了，去了远方。 你妈昨晚过来，说买了便宜好用的洗面奶。我和她说，早知道你要买，就应该拿我的去。 我有好多的，小瓶小瓶的，你知道的。你还帮我买了好几份。 只是我现在都不用了。清水洗脸，大宝润肤。你妈说要好好洗不然老的快。 呵呵，我在心里和自己说，我怕老的快吗。我老公都没有了，我有什么好怕的。 每日涂脸也只为了一时的不干燥紧绷。哪一天能不泪湿脸庞？ 我看着餐边柜上放着的三桶胶原蛋白粉。之前买的。生活刚刚好过，我也开始学着保养自己。可是还没来得及喝几回，我的天就塌了。 我让你妈拿回去喝，还有一年过期。店里的瓶装胶原蛋白，水蜜桃味的，儿子很爱喝。被他喝了。我查过，小孩可以喝的。 老公，我们的生活，幸福满足的生活，刚刚开始。努力奋斗了那么多年，美好刚刚开始。你就离开了，幸福轰然倒塌。 这巨大落差的生活，我怎么撑得住？ 可是无论如何我得撑住。你走了不归路，心不甘情不愿受尽了苦楚，你放不下的一切，只能交给我。我知道我要撑住，努力活着。 |
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今天7月初一。我在百度看到，7月是鬼月，鬼门大开，鬼找人 老公，你可以来找我了吗 说不上什么心情。你可以来找我了，我喜悦。想到你变成鬼了，我心痛的厉害。我温暖的胖子，怎么可能变成鬼。 可是，怎么样才能相见呢？鬼也好，人也好，只要能相见，什么都可以。 你来找我，好吗？我不怕的，我已经不是那个胆小的我了。你离开以后，我每天盼着你来找我。 美美发信息说给我们点了两杯喜茶。 想起昨天姣姣带来的一杯自制奶茶，我似乎明白了什么。昨天立秋。去年流行的那句“秋天的第一杯奶茶”。 去年风靡的秋天的第一杯奶茶，我没喝。 我想和美美说别浪费了。我没喝过喜茶，但我知道应该很贵。我不想喝，何必浪费钱。 可是我又回复了好的。她肯定已经买过了，何必多此一举拒绝呢。 她说店里有花盆，改天带给我。 不知道为什么，这样平静的叙述，也擦不干眼泪。 团团，我什么都不要，我只要你不丢下我。 |
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儿子做的晚饭。 从淘米洗菜到成品，都是独立完成的。 他在厨房做饭，我在平台忙。 做好了他喊我：妈妈，可以吃饭了。 老公，我们的儿子长大了。不光可以煮饺子，蛋炒饭，也可以炒菜做饭了。可是，为什么你吃不到，看不到？ 饭后我洗的碗。他做完饭的厨房一片狼藉。 洗好碗，我们下楼扔垃圾，找“垃圾”。 现在已经回家了。几乎空手。想捡几个大的矿泉水瓶做太阳花立柱。今天在百度看到的。但是没有捡到一个合适的大瓶子。捡了一截中间可以用来浇水的PVC管。 他做的饭菜，放了太多的酱油。可能因为这样，出去的时候窝总觉得很渴。 他做饭的时候，我在收拾平台后面的排水沟。打扫冲洗。我记得同样的事你也做过一次。你在群里说你打扫清理干净了，让楼下不要乱扔垃圾。 这一次我要清理干净，给它们封起来了。做地平，涂防水，也许会留个浅坑放一个可以种菜的池子。用瓷砖和玻璃钉，也是紧紧百度看了学到的。 腿和胳膊的分别被蚂蚁给蜇了个疙瘩。一刺一刺的疼，难受的很。 排水沟下面的砖头上有好多蚂蚁。被它们蜇两下，算是偿还它们了吧。毕竟我毁了它们的家，它们的一切。 里面还有好多蚯蚓。蠕动的样子很恶心。我鸡皮疙瘩都起来了。也有些怕怕的。但是我没有退缩。咬着牙清理。一步不能退，因为没有退路，没有依靠。 昨晚和儿子散步还和儿子说，以前受了一点伤就举着伤口和你老爸说：老公，我受伤了，好疼。可是我晚上在平台干活的时候，手划伤了，流血了。我只是把血擦掉，继续干活。 能怎么办呢。没人可以让我喊疼。受伤流血你也不会出现不会心疼，所有的一切，我不做，没人替我做。 老公，我很想你。那个替我遮风挡雨为我做一切的你，怎么可能会不见？ 今天我早早洗了澡，早早的休息。你来找我，好吗？今天七月初一，你可以出来的，我求你来见我好不好？哪怕只是在梦里说说话。 |
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坐在沙发上，好累。 今天这个点才来看你。 真的是今天累透了，一直忙着没停。 早上起来收拾整理上班。到店里安排了今天发的货就回家了。 去快递点拿了快递，建材城找到了卖水泥的店。买了一袋水泥用电瓶车驮回家。 一袋80斤，到平台，你想象我搬回来的费力。 敲瓷砖，刷防水，清理水沟，拌水泥，地面找平…我累瘫了。忙到快三点，回来吃午饭。 吃不下，喝了点汤，拌了一点米饭。 然后和儿子又去建材城，准备买防水涂料。 空手回来了。感觉实体没有人知道我要买什么样的。唯一一家一大桶，要255。 又拿了快递回来，厨房的下水管道。 回来对着图片，和视频，一遍一遍问卖家。最后还是儿子组装好了。我是一头雾水，所有的零件在我眼里都是一个样子。 装好下水管道，又是平台拌水泥，地面找平… 结束以后，我顺便把我早上泡好的花籽撒下去了。用新买的椰土，羊粪，加细沙和香溢园路过挖回来的土混合拌的土。 然后，终于回家坐在这里。 没有吃晚饭。你妈说要做，我也吃不下。 她回家了。我留她住这里，她说认床难睡着。 老公，好累。 好多个瞬间我想到你，想到我们一起去医院，你豪爽幽默乐观的样子，你最后离开的样子，我不敢相信你会死，不信。 中午2点多回来的时候，我坐在儿子书桌，发呆发愣，我很累，很想你。忍不住的哭了，眼泪止不住。 儿子问我怎么像是不开心。我说我只是累了，有沙子进了眼睛。 老公，好委屈。生活对我们太残忍。我很想你。 今天干活手上受了很多伤。看到鲜红的血，我也疼。可是转眼就忘了。现在洗干净了手，感觉处处都是疼。 涂盒子那天，胳膊两截色。今天两天腿也是两截色了。我穿着瑜伽短裤干活的。 老公，我真的很想你啊。我不敢想以前不敢想以后，什么都不敢想，却每天都在想。下个星期一就是我们的结婚纪念日了，原来我们再也过不了结婚纪念日了，我心里的悲伤痛苦一万万吨 |
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我以为是腿没洗干净，原来都是淤青。 我想起你和我说护士抽血你的胳膊都淤青了，我一脸不以为然：没事，反正你胖 老公，我很想你。 无论多想，都不会再见，多么残忍的事实。 好累也好困。最近没有这么早洗好澡的。衣服也不洗了，我睡了。眼睛已经睁不开，不想动。 |
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上班了。缩在休闲椅。上班就是休息。在家忙着一刻不停。 昨晚累的很，倒下留下睡着。儿子偏让我等他一起。我感觉等他到床上的时候我已经睡着了。他最近看的书，让他变得有点胆小，不敢一个人睡。 夜里醒了。渴醒的。辗转最后还是拿手机看时间起来了。居然还不到12点。 儿子也醒了。等不及水变凉，我们甚至一起吃了冰淇淋。他觉得热，还冲了个澡。当然还是让我在洗手间陪他。 后来他睡去。我却睡不着。拿着手机拼多多买了防水涂料，货比了好多家。买了劳保手套。如果昨天又手套，我的手也不至于受伤那么多。买了四个小轮子，我要找个板，折腾个小拖车放家里用。快两点了还睡不着。我放了听书，强迫自己入睡。 早上睁眼醒来的时候，已经7点14了。 腰疼得不想动不想起。 但是必须得起来。睡不着就要起。很多事等着我去做。 洗不动衣服了，累，手上的小伤口也很疼。插了洗衣机的插头，让洗衣机洗了。 去了平台查看昨天的成果。水泥凝固了。 简单的收拾了以后又回家。 洗手间到处是脚印，很脏。厨房也是脏乱。 很累，却不得不收拾。走到哪里都是活。 收拾了厨房洗手间。凉了衣服，拖了地。收拾好这些已经9点过了。 早上没做饭。让儿子喝八宝粥。你妈带过来的。你爸上班发的，甜的他也不能吃。懒得做饭就消耗八宝粥了，反正这种食品也是不健康的，拖的越久越不好吧。 匆匆换了衣服。带了昨天剩下的冬瓜肉汤，一个半馒头，小半碗米饭。 到了店里，冲了一杯奶粉，两片面包。我的早饭。 等安静的坐在椅子上已经快10点了。 老公，上班真的就是在混日子。来了客户不想接待，来了生意不想谈。恨不得他们自己看，自己下单，不用我说一句话。可是现在的生意，可能吗 一日一日的这样消耗着，我知道不应该。可是我真的不想和别人说话。我已经能很安静的呆在家里，各种忙碌，但是我不愿意和任何人沟通说话。 |
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一个事故，一场意外，就是死别。这样残忍的事实我接受不了。如果你在，只要有未来，怎么样我都可以接受。 骑车带儿子来图书馆了。 骑到半路又迷路，导航。 转个弯就可以找到路，可就是不知道怎么转，去哪个方向。 如果你在，你在店里，我带着儿子泡在图书馆，多好。 可是你不在。 你在的时候，也不是这样的。我总喜欢和你一起呆在店里，哪里都不愿意去。 和儿子走楼梯到二楼的。一阶一阶的楼梯向上走，脑海里突然浮现我们在医院做检查时上下跑楼梯的样子。 老公，往事拿不起放不下，心疼难忍。 |
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以为自己很厉害，什么样的后果都可以承担 结婚呢。你离开了，我就塌了。 缩在床角，真的很想就这样瘫着，什么也不做，什么也不顾。我的团团没有，一切都没有意义。 |
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想歇斯底里的吼。又安静的沉默 真的接受不了，真的面对不了 一幅幅我们一起的画面，你走向我的画面，还有让我痛不欲生无奈无助的画面， 老公，说好一起的。说好的。 |
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上班了。给绿萝们都浇上水了。 昨晚睡得真不好。 8点左右困的不行。等儿子吃好饭，收拾好厨房，出去倒垃圾，顺便找合适的垃圾。好像好几天没捡到合适的垃圾了。儿子出去主要还是要去买他的老冰棍。 路过好多果超市，照例他进去买，我在外面等。等他出来的时候，他说人家不卖。 我很意外。怎么可能，你买5支人家不卖？你说你批发的？ 他说：我和他说5毛一支，他不卖。 我无语的笑了。这孩子路上说买5支，他居然还和别人讨价还价，对半砍价了。 我让他还是原价买5支好了。5支很小的数字，别人怎么能便宜一半价格。 他买好了5支回来。和我说，老板说如果要批发10块钱可以买12支。 因为我只给了5块钱预算，他就只买了5支。我和他说，如果他想买多点，就再给5块钱买7支吧。他开心的又跑回去了。 店主听到他对半砍价估计也很懵。我很欣慰，至少他能开口还价，是个会过日子的孩子。 回家的时候，捡了一个圆形洗脸池子。很适合做花盆。一共有两个。只是有一个底下碎了。有点重，但我还是徒手拿回家了。 接着我在平台找地方放我的新花盆，看看花再整理一下。 儿子放好了老冰棍，在我的监督下拿着跳绳出来了。要求跳1000个 最后700结束。他跳的太慢，我又太困。最后他说累的不行，我们就回家了。那时候已经9：40了 洗好澡，洗好衣服躺在床上已经快11点了。不知道为什么却睡不着了。拼多多，淘宝看来看去，最后快12点打开书旗小说听说睡觉。听着声音，脑子里却越清明。想起那一天，和今天。我哭了。 擦干了眼泪又捧起手机看小说，分散自己的注意力不去想。最后快1点才睡 再醒来，辗转反侧，身上到处痒，用手去挠，居然打死一只满是血的蚊子。又打开折叠蚊帐睡。可是打开了蚊帐，床又太小，80左右的小床板，我和儿子实在有点挤。当我在蚊帐里还是打死一只满是血的蚊子。我终于起来了，掀开了蚊帐，点了蚊香。 早上7点，我和儿子一起醒来。他也吐槽昨晚没睡好。腿上被蚊子咬的都挠破皮了。 坐在阳台茶几前看我的绿植和鱼，看到一只肚子大的都飞不动的蚊子，居然没打死，很郁闷。 早饭吃的儿子昨晚做的小饼，我蒸的荔浦芋头，和小米粥。 中午带了吃剩的小饼，荔浦芋头，和儿子下载淘特薅羊毛1块钱买的嗨吃酸辣粉。 上班路上，看到各个小区入口都严阵以待的样子，我的心里就蹦出一个恶魔。就这样吧，让一切毁灭吧，全世界都陪你一起吧。你看不到的一切，都这样消失吧。 |
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老公，这一切都不是真的，对不对？好不好？ 打开手机，是你向我微笑的照片，那么亲切那么熟悉，那是我的团团，那是好像昨天我们一起爬山的时候， 老公，别这样吓我了，别这样考验我了，我受不住这疼痛 外面下雨了。我站在后门口，想起那好多个过去同样的时光。我希望你站在我身后，等着吓我一跳。 老公，我不知道是这样。我接受不了这样 你回来好不好？我们好好的生活。 我们的结婚纪念日就要到了，你给我一个惊喜，好不好？我们去补个结婚证，拍个婚纱照，好不好？我们从头开始，好不好？不要和我开这样的玩笑了，我真的挺不过去了。 仓库到期好几个月了，我答应月底前搬空的。好多的东西，我舍不得，我放不下，我不知道怎么办。你回来，好不好？这些事我都不想管。你回来，你主外，我主内。我把家里收拾整理干净，每天给你做一日三餐营养餐，好不好？ 团团。我们多久没有见面了？不要再这样折磨我了，好不好？ |
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睡一觉醒。来帖子里和你说。看手机右上角显示的时间，又是一阵疼 2：27 2月27，那天你离开 老公，不敢回头想。不能回头想。心口一窒，世界都塌了。 老公，能不能缩在角落里。什么人也不理，什么事也不做。 外面的世界不想看到，所有的人不想见。没有你的风景马路人群，所有的一切都不想看到。 我最近总在盘算，可不可以不上班，可不可以不要店了。就这样每天在家里，围着孩子和家转。 经济上来说，我知道是可以的。不富裕，至少可以过活。 可是从情感上，我唯一舍不得的就是放弃店面，那是你我一起奋斗的地方，有我们太多的回忆和汗水。我舍不得。 舍不得，放不下，护不住。就是现在的状态。 儿子上厕所回来了，不和你说了。说着就忍不住悲伤。不想这个状态被儿子的看到。 |
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昨晚下面，没出去。早早睡了。 早上醒来5点多。刷了牙，晃了一圈，还在下雨。又躺床上睡了。 再醒来的时候是7：35闹钟叫醒的。正在做梦。这次的梦很清晰。我躺在你身边，贴着你的脸，和你说：老公，这次你为什么不听我的话，和我回家？你和我回家，哪怕就像现在这样躺着闭着眼睛我也接受啊。 然后我醒了。 老公，为什么不和我回家。 闹钟响，儿子喊我。他已经在厕所。我没有应，就听到你妈的声音。她在平台。 她把家里剩下的一点堵漏王带过来了，在往沟里填涂。 煮小米粥，烧芋头，煎鸡蛋，吃早饭。 中间还有好多事。不想赘述了。好难过的。不想提了。 往事忘不了，未来不可期。一切都是浑浑噩噩。 我想你，无论说多少遍，你都不会回应。 我接受不了，无论我说多少遍，一切都不会回头。 不敢置信也好，难以接受也罢，一切都已成定局。时光诡异，好像昨天还在一起，平淡安然满足的幸福，可是今天就只剩我这人，活在痛苦的现实和回不去的回忆里。 |
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晚上和儿子一起出去倒垃圾找垃圾。 他拿着奶茶，说起他曾经总是喝阿华田，说他并不是喜欢喝阿华田，而是喜欢喝上面的奶盖。 我想起我们一起在很多个地方，想起那时我们钟爱喝的“仙草冻奶绿”，我L和N分不清，总是说不好这个名字，你笑话我的样子，我们一起喝一杯奶茶的样子。 我和儿子说起，开口就哽住，后面哭的说不出话。 儿子说，妈妈，你别哭了。你别哭，我就答应你一个要求，一个不算过分的要求，好不好。 我说，好。那你今晚就跳一千个绳子吧。 他干脆的答应了。 我把曾经的一切努力从脑海里抹去，不去想。我不要儿子看到崩溃流泪的我，我答应儿子不哭，要努力开心。 晚上他在平台跳了1000个绳子。 现在在洗澡。 今晚美美来吃饭的。带着曹jx，还有刘xy。 我做的饭。 买了她爱吃的大头虾。去菜场问了两家，才确定什么是大头虾。 炒了个干豆角腊肉，酸辣白菜，一个肉圆子白菜芯汤，还有昨晚炒的今早又回锅的荔浦芋头红烧肉。 儿子喊我去洗澡了。晚点再来和你说。 |
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洗好澡了，躺在床上。 儿子在洗衣服。洗衣服工资1.5元。他说这几天他没怎么挣钱，让我给他机会。 其实我也不想多说什么。答应儿子要开心。他说从今晚直到明天早晨，都要努力开心。他也努力不惹我不开心。 我总是批评他。可我是他在这世上最深的依赖。 今天他姑姑喝过的奶茶，他想喝里面的奶盖，又不想的样子。他犹豫再三和我说，妈妈，你先喝一口。我瞟了他一眼。 他说，不知道为什么，以前爸爸吃过的东西给我吃，我觉得不卫生，让妈妈先吃一口，然后我就觉得卫生了… 我无语，又想笑。 老公，你也不情愿捡儿子的剩饭，吃好像习惯了吃我的剩饭。你说你只吃我一个人的剩饭，即使是儿子剩下的东西，你也觉得吃不下去的感觉。 你说的时候，我觉得温暖。这个世上有一个人那么爱我，爱我胜过自己的亲儿子。 儿子说的时候，我觉得幸福。这是我儿子，任何时候都不会嫌弃我的亲儿子。 可惜我不能给他幸福美满的家。我丢了他的爸爸。让他从爱的蜜罐里掉落。 老公，我根本不敢想，那样陪伴我的团团会永远消失。这样想的时候，我就痛苦不堪。 我忍着忍着不想。努力让自己的不得一刻的闲暇。当然绝不是工作。而是上班时拼多多买所有种花种菜需要的，百度文章学习方法，下班就种花拌土的折腾。 如果你还在，该有多好。老天只给我们敲个警钟，让我们学会更珍惜眼前的幸福，该有多好。为什么一点希望和念想都不就给我们？ 不说了。晚安吧。 |
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人生的分界线。 我们永远不知道哪一刻是自己的人生分界线。 那天，我们一起吃饭，找厕所，一起取钱买红包，吃香蕉走在路上， 竟然是我们的最后一次 那一天以后，我们再也没有了以后。世上再无你。 好残忍。 我很好，只是不想有任何人任何事来提醒我你已消逝的事实。 老公，时光不能在回头了，可我多希望能再回头一次。和你一起幸福的生活。那样随时随地陪在我身边的你，怎么可能会丢下我？ 老公，不可能的，对不对 |
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下了一夜的雨，现在还在淅淅沥沥。 已经吃好早饭了。煮的饺子。准备穿上雨衣去平台了。 昨天涂的防水，估计又泡汤了。虽然做好了再涂的准备，可是没有干透的防水遇到一直下的雨，心里还是很不舒服的。 吃剩下的大葱种下也有发芽的状态，小葱也是。我要把它们拿出去接受下雨水的洗礼。这是大自然的馈赠。昨天种下的韭菜根从屋里看去还不错的样子。 儿子昨晚还在说我是养蛆专业户，你妈说我要成为专业养花人的时候。 是啊，我的心思都用在养花种草上了。买的月季回来花苞都折断了，放在阳台都烂叶了。我以为养不活了，修剪了一下放在小房间的飘窗上，它居然一点一点的长新叶子了。昨天发现已经有一个花苞了。 走在马路上看到满树的花都没有看到这个花苞来的惊喜。 拍个照给你看看。 拍完照发现居然不止一个花苞。还有一个小小的。 外面的雨下的还是有点大。 今天还是不想上班。但是我知道不能。 |
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早上匆忙来上班。平台忙的停不下来。水沟又渗了一沟水。问题很严峻，我也很无奈。 开车的，路上我有点失神。我和儿子说，去年的今天下班爸爸应该去安徽接我们了。 到店里要给客户发仓管定位。我在微信搜索有位置两个字的聊天记录。 你和我的聊天蹦出来。忍不住打开。 好多好多信息。 有去年11月你送货发给我的信息，你说房子很漂亮，拍给我看。我说那是我的目标 我一直不停的翻去年8月的聊天。原来你是8月13接我们的，我记差了一天。老公，我很想你。我不敢置信，那样一个陪着我宠着我形影不离的你，居然会丢下我。此生不再见，我接受不了。 儿子在门口吹空调，打游戏。保安发了一盒香皂。 居然发香皂。是疫情严重了吗 我一点都不关注。现在的我你除了想你，种菜养花，捡一切可以种菜养花的垃圾，一切都和我无关。 我在路边剪了两个小松柏的枝子扦插。你妈昨天给我拔了。她说家里不能载这个的。我想反驳：都已经这样了，我还讲究什么，又有什么不能做？ 可是我忍了。没吭声。何必呢。反正也不一定能扦插活。顺从吧。 儿子回来了。坐在我边上看书。我不和你说了。我很难忍住眼泪。你知道的，我就是爱哭。 |
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原来进来是七夕。 去年的今天是我们从安徽返回的日子。 我已经整整一年没有回家了。好像从来没有过。 老公。我很想你。一切都是空。 陪伴我的无数个时刻，只能在我脑海里重现。你再也不会出现在我的眼前，和我说话对我笑。因为人间再无你。 这样残忍沉痛的事实，我怎么面对。 十多年的相伴，最后一切都是空。人生到底是为了什么，而你究竟为什么走了这样的不归路。 我不忍心，我舍不得，我不愿意， 可是又能如何？一切都不会以我的意志而改变。 你在的时候，一切都会因为因为我的意志而改变，因为只要我坚持，只要我想要，我的老公会给我想要的一切。 我爱你，好多年都不曾说过了吧。因为我们都知道彼此深爱。平静甜蜜的生活让我们不用将爱挂在嘴边。我们的爱，沉淀，发酵，变得醇厚浓郁，不分彼此。 可是，老天分开了我们。 |
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明天，结婚纪念日了。 今年，只有有一个人了。 老天太残忍。 我不敢去想。很多都不敢想。不敢想以前，不敢想以后。闭着眼睛咬牙过现在。 你知道，最近我的重心都在种菜养花。昨晚在路边铲了半麻袋土到平台。真是吃奶的劲都用上了。虽然拖回家很费力，但好在铲土却是很轻松。一堆土，堆在去香溢园的人行道上，好像就在等着我把它们搬回家。 停电瓶车的时候，发现家门口的花池里就有很多松针。抬头看看，原来那棵巨大的树就是松树类的树。真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫。收集了一点就罢手了，因为一直在下雨，湿答答的。松针翻起有好多虫子。以前看到这些我逃都来不及，现在的心有些冷硬了，告诫自己不要怕。我已经失去你了，还有什么可怕的。 不过，好在我是戴了手套的，虽然只是一次性的塑料手套。不然我真的接受不了那些虫子脏东西碰到我的皮肤。 儿子是屎壳郎，看到这些，就要吐的样子。 我百度查了怎么处理松针。有两种方法，我觉得可以采纳。简单方便的就是高锰酸钾消毒，拌多菌灵。还有一种就是放在铁桶里煮。我有铁桶，放在煤气灶上煮就可以，很方便。其他诸如微波炉，烤箱，锅里炒的，我接受不了。 9点多还想出去一趟捡点回来的。又退缩了。想着早上天亮再捡比较好。但是早上六点多醒来，也是一直下雨。夜里醒来几次也是听到雨声滴滴答答。 不能去平台干活。就去厨房忙吧。 煮了皮蛋瘦肉粥。炒了洋葱肉丝。儿子醒来说，好香啊。 听到说吃皮蛋瘦肉粥，好开心的样子，说他最爱吃皮蛋瘦肉粥。 早上来上班，只小毛毛雨。骑了车。儿子想淌水。我让他跑步，我骑车。走到三分之二雨下大了，又让他上车。 现在的他，已经玩好半局游戏，郑重的把手机关机交给我了。去看书了。他的暑假作业还没做完。老师布置的阅读理解，作文都还没写完。每天跟在他后面念叨，每次不欢而散，我累了。不想管了。 |
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上班都在涂画。 进了几个客户。他们瞎看看，我也瞎接待。抬眼看看，继续涂画。 下班的时候下雨。有点大。我和儿子穿着雨披。 路上我忍不住说，如果爸爸在，该有多好。 儿子说，可是爸爸不在了啊。现在的你得打起精神，把我管好，将来考个好大学，这样爸爸在天堂也有面子 我问儿子，怎么感觉这不像你说的话，你是从哪里学来的啊。 他说，就是我自己想的啊，刚才想的就说出来了。 我说，你这么懂事，还要我管吗，自己努力考个好大学呗。 他说，话是这样说，但是你管得话肯定会更好。而且你将来也可以沾光的啊，可是做第二荣誉者。 我翻译他的意思问他，你的意思是说，你将来考上好大学了，我也可以有很大的功劳，你爸也会说：这是我老婆教的好。对吧。 他说，是的。 路过红绿灯，为儿子的懂事欣慰。和儿子说，其实我一个人也可以，我只是很心疼老爸，你知道吗 他叹了一口气说，我知道。 我们都没说话。我忍不住咧开嘴哭了。 我只是心疼你，舍不得你。我不怕吃苦不怕受累，什么都不怕。只是心疼你，舍不得你。老公，我很想你。 还是在下雨。我穿着雨披在平台晃悠了一圈又一圈。 你妈今天来了。下班回家看到冰箱里的海带猪蹄汤和一小碗冬瓜了。 你在，没有享受过一天老妈媳妇其乐融融的生活。如今你不在了，我和你妈虽然没有住在一起相依为命，却也是和平相处惺惺相惜。 老公，天堂的你，知道了这一切开心吗？ 你在医院的时候做梦，梦到你说只要我们一家人相处的其乐融融，你就会醒过来。老公，我愿意把你妈当亲妈一样，只求你醒来。你醒过来，我们一家人在一起，幸福的生活。 可是，你不醒… 对面的儿子在吃饭。我已经忍不住自己的眼泪了。老公，不说了。 |
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老公，结婚纪念日快乐。 第一个你不陪我的结婚纪念日。 凌晨12点的时候，忍住没来和你说。 2：53醒来的，打了半天蚊子，怎么呢睡不着。这个点，告诉自己必须睡了。 想着还是来和你说一声。 今天是特别的一天。 我不敢想，去年的今天，那些温暖那些幸福，就像昨天一样。 去年今年，天差地别。 儿子在我身边，我会好好的。我知道，你希望我们好好的。你的爱浑圆宽厚，对我们有着无限的宠溺和爱意。老公，我们都很爱你，我们也都很想你。一切都像一场梦。45天，开始到结束，只有45天。你受苦了，这是我心里过不去的疼。 老公，早安。我再睡一觉。 都是梦，会醒的。老公，你开门回来好吗？别恶作剧了 |
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一直在下雨。手机显示天晴，却依然在下雨。 你不喜欢下雨，我也开始不喜欢。 感觉下了好久的雨了，一直在下。 下午1点多和儿子回来的。路上也是下雨了。混在雨里，我止不住悲伤，忍不住无声的呜咽。有两次不小心被儿子发现。我努力装作若无其事，我也想说些什么，可是我忍住了。儿子还小，我不能这么残忍让他承受太多。 去年的今天，我们多幸福。 我们一起去了网红菜场，我们签字给儿子买了学区房。那时的我们，满足幸福。那是我们结婚11周年的礼物，那是我们的幸福。 可是，太残忍。今年的今天，只有我一个人了。 这时光，太残忍。我怎么能接受得了。 我要怎样的无坚不摧才能坦然面对这一切。 我假装一切如常。我忘了你在皇冠山，我忘了怎么送你去那里的，我忘了一切你和死亡相关的仪式，这些事实我接受不了，我不愿意面对，这不是真的 送你走的时候，我想不去的，不去送你走，不去经历那一切。这样我就永远不用面对残忍的事实，在我的记忆里，你永远还是我的胖团团，只是你走出了家门，还没有回家，去了远方，你会回来的，会的 老公，我很痛苦。这些天我一直忍着。忍着不来和你多说什么。因为我会崩溃。忍住在崩溃的时候强忍住悲伤，分散自己的注意力。 此刻我坐在茶几前，泪流满面，痛苦不止。老公，这事实太残忍，我怎么面对，怎么面对。你没告诉我，你没告诉我我应该怎么办。 昨晚十点左右，我和儿子穿着雨衣，在小区里晃悠，在各个垃圾桶边转悠。我想到如果你在，我们会这样吗？不可能会这样的。我们会在天虹，会在繁花，会在观前，我们会逛吃逛吃… 可是你不在了。 那些所有的地方，我都去不了，走不出去。 我只愿意在无人的夜里，静静的转悠 儿子想去天虹，他问我，妈妈你现在可以去天虹了吗 我摇头 老公，儿子想去，我知道。可是我怎么走的出去，我怎么敢去？那里有我们太多的记忆，就像在昨天。而如今，我怎么能面对？ 今年，我们结婚12周年纪念日。 今年，第一年，没有你陪的纪念日。 从一到十二，好像眨眼间，老公，我没过够，我想和你一起每个黎明和黄昏，我不要接受没有你的一切 老公，我错了。错了。 结婚纪念日，签字买房，就意味着签字离婚。我错了，老天给我的惩罚太大了，我受不住 去年的此刻，我们该在谈判准备签字了吧。去年的今晚，我们签完字，去了房子那里，去了网红菜场，我们双手相握拍了照：执子之手，与子偕老。可是为什么你失了约？ 去年我们骑着电瓶车，从市区回来，没戴头盔，罚了四十，小区门口捡了一包没有开封的中华，我们以为那是老天在用另一种方式给我们的罚款做出的补偿。我们以为老天那样怜惜垂爱我们，可是结局是不是早就注定了？ 老公，去年的今天，一幕一幕清晰至极，可是你呢？我接受不了，接受不了… |
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腰疼。好累。 我和儿子去商场拿了一个大花盆回来。使尽了我们的洪荒之力。 种葡萄树的。 买了两棵。他一棵，我一棵。 他说我们要好好种。感觉爸爸会附身买哪个上面。感觉就在葡萄上。 去的时候，我看着我肿的眼睛问我，妈妈你为什么又哭了 我说，结婚纪念日，你爸不陪我，我能不哭吗 他说，那我生日老爸也没陪我，我都没哭。 是啊。我们都不哭 这一切，难以置信，竟然是真的。我真的不敢相信。像一场恶作剧，该剧终了，你该回来了。 |
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躺床上了。 今天的衣服没洗。 一是太累。二是右手关节的那个伤口又裂开了。这几天到处伤，受伤的频率快赶上一日三餐了。 没洗衣服，主要还是太累。腰酸腿疼不想动。 今天没上班，昨天半天班。 上海那个画图定制衣柜的客户介绍他妹妹来买家具。上个星期他发信息打视频我都没有接到。他们来了蠡口，没找到我们店。后来推荐了微信。今天中午11点多，她发信息说过来，我又没看到。刚看到回复了她。她到店里去了，但是店里没人。说下次再过来。 你看，两次没上班，两次都来意向客户。 其实，我见了他们又说什么，怎么说？ 他妥妥的说，建议衣柜都在我家买，再配点其他的。 如果你在，妥妥的成交。 你的专业，耐心，细心，已经妥妥的赢得了客户的信任。 可是，你不在了。我更无心谈客户。 晚上我在小区楼下的松树下挖到一个蚯蚓，我把它带回来放到了仙人掌的盆里。看到它上下蠕动，我咧开嘴哭了。蠕动，我想起医生说了肠道不蠕动，我想到医生说心跳停止18分钟，不光大脑受损，各个器官的伤害也不可逆。 老公，为什么，为什么对我深爱的人如此残忍？ 我努力想忘了一切，我努力逃避的一切，现实的生活却无时无刻不在提醒着我… 老公，我的老公不可能会死。不可能。他护着我走在马路，他拿下戒指取下手表交给我，我甚至还抱怨了一句你不该到医院还戴这些东西… 我的团团，不可能会死。他躺在病床看书等待手术，他一趟一趟的去厕所，让手术时忍不住排泄，他下了床走上手术车，他不可能会死，不可能 我的老公，他开着车带我去医院，他匆忙去客户家让客户选布板，他热情的配合实习医生做实验，他胖胖的憨厚的给护工递烟，他在阳台偷偷抽烟被我憨憨的笑，说，就抽了一根… 老公，这些像是昨天发生的。天黑天亮，已经从冬天到秋天，我努力忘记，可是却无比清晰。老公，我不行，停下来静下来的每一刻我都很痛苦 你来找我，好不好。 这是7月，你可以来找我吗，老公 我求求你，求你来看我，和我说说话，好不好。给我点希望，行不行。 |
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玩了一天的水泥泥巴，晚上没有洗衣服，指甲缝里的泥巴就很顽固了。 老公，我上班了。躺在休闲椅上，浑身肌肉无力，酸软。好累。连手指头都是酸软无力。 早上醒来把洗衣机启动洗衣服，就去了平台。晒土。挑捡出虫子。我是不是很勇敢了？连虫子都敢捡了。其实刚看到也是鸡皮疙瘩一地想要逃，但是我忍住了，戴着塑胶手套，想想除了隔应，应该是安全的。 快9点才回家。匆匆忙忙吃饭，洗脸，收拾，然后上班。 早饭儿子做的。白煮蛋，番茄肉汤泡饭。 昨晚做梦，梦到好不容易盼到你，你不理我。我努力拼命的找到了你。想要和你倾诉这么久的思念和煎熬，痛苦的期待。梦里你见了我很冷漠。我努力调整情绪，准备和你说，可是我刚调整下姿势，就醒了，就醒了 醒了的我，很清醒。后悔自己不该调整姿势。好不容易可以面对面说话的机会就这样失去了。我打开手机，3点不到。我睡不着。梦里很清晰，我辗转反侧的后悔，不该调整姿势。也许不调整姿势，我就不会醒，我可以和你说很多的话。 不知不觉的什么时候睡着了。醒来的时候已经快7点半了。我梦到我妈妈了，梦到她躺着。我很难过，很难过，也后悔… 梦都是反的吧。没事的。 醒来浑身疼浑身软。不想动的。可是想想平台那些绿植们在等我，我就起来了。 我累了，不想干活了。什么都不想干了。可是我闲下来做什么，能做什么？只能更痛苦。身体的累，心里的累，我只能选择身体累。 骑车来上班的时候，在医院的过往一幕一幕。结果不去想，过程已经足够杀死我一千一万遍了，我承受不住。 哦，忘了和你说。你妈本来预约的昨天下午1：30打疫苗，她去了又回来了。说头晕，建议先不打，会有危险。 我知道，她也有点不想打。 我是无论如何迈不开打疫苗的脚步。我面对不了那一幕。我在那样的医护环境里失去了挚爱的你。我面对不了一切可能相关的一切。 老公，我怕。我怕疼，失去你的疼痛，心里的疼痛让我痛不欲生。 究竟怎么回事，这一切是真的吗，我真的就这样丢了你吗，你在哪，你回来好不好？ 像电视里一样，你附身在我身边，好不好？我每天带着一把黑伞，你附在里面好不好？或者你附身在戒指上，我每天把你挂在心口，好不好？ 一幕一幕，那样清晰。脑子里有好多声音在呐喊：不可能的，我的团团不可能会死，不可能… 怎么面对得了？ |
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老公，你是谁的谁，都不重要。重要的你是我不能失去的人。 你是我的全世界，可是我的全世界塌了 洗碗去的路上，我想起你没有了，瞬间就失去了一切的力量。 为什么，究竟为什么？ |
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上班了。去了仓库。把黑胡桃小件的半成品还有一些杂物都搬到车里了。 带回家，清空仓库，我已经在行动了。 带了锡纸，今天叠元宝。 早上我看着你妈在搬出来那个红箱子，就有一颗炸弹在我脑里爆炸，我想发疯般的嘶吼：我为什么要给你做这些？我的团团怎么可能需要这些？他没死，不可能会死… 老公，我想发疯，想抓狂 但现实的我，沉默的站在，沉默着发呆，然后继续若无其事的做其他事。 昨晚儿子和我吵架了。理直气壮，义正辞严的和我控诉。我冷漠的应着，然后冷漠的沉默着。 他回家了。我一个人站在平台看着路上车来车往哭，一个人坐在凳子上看着我们的家哭，我下楼去了车里痛哭了一场，我的内心绝望而崩溃。老公，为什么对我这么残忍，这样的转身就离开？我这样一个连路人受伤流血就心疼不止看不了的人，你为什么让我承受这些？我欠了你什么 我恨，想说我恨你，恨你不争气，恨你不和我回家，可是和你有什么关系。我应该恨我自己，恨我没有照顾好你，恨我就这样丢了你 不说了。 我叠元宝去了。 虽然我很不想做，不想做一切和死亡有关的仪式。在我的内心里，我的团团不可能会死，不可能需要这些…可是，现实如此残忍 |
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此刻坐在马桶上，抽空和你来说说。 上班叠元宝，叠好以后帮忙下班。去美美那里拿了两袋衣服。然后回家。 停好车，骑电瓶车去菜场买了大头虾和一块豆腐。 把车里东西搬了一部分出来拖回家。 这次我聪明了，带了拖车。不然一趟一趟的我真要累死。 回家好多要收拾的，但是来不及了。抓紧做饭，美美下班带两个孩子来吃饭。 上汤西兰花，酸辣土豆片，鲫鱼豆腐汤，水煮大头虾 吃完饭，等不及她们吃好。匆忙去了平台。浇水，砸土。 你妈来了。和美美一起到平台。一起说明天要给你准备的午饭，在哪里给你烧钱。 我继续去砸土，伴着抑制不住的悲伤，还有奔腾的眼泪，偶尔压抑不住的哭泣声。 脑海里都是我们的过往，怎么可能要给你准备这些。她们商量的那么认真，而我只有痛苦。你在时，没有享受到这些待遇，如今你不在了，又何必这样讲究的安排。一切从心吧。烧什么菜都一切随你曾经的喜好吧。 我悲伤，我不同意，不同意你离开，我想假装你还在，可是这事实非要逼我清晰面对，我不想做这些祭奠的仪式，我不要让自己相信你自己死了，我的团团不可能会死，他陪我去石路，护我过马路，事事依我顺我，那样亲密无间的胖胖不可能会死… 还没有洗澡。送走了她们，我也下楼了。我要捡一个小的泡沫箱，用它把今晚的虾壳都沤成肥。 没到捡到小的泡沫箱。捡到两个大的泡沫箱和一个油桶。 按说应该把油桶洗干净的。但是我累了。把虾壳活着用三明治的方式沤起来了。 今天是什么日子，你知道吗？ 一年前的今天，你穿着军绿色的那件棉麻衬衫，牛仔裤，我们一早偷偷去了安徽，下午又回到苏州。 一年前的今天，记忆犹新。而如今，你却不在了。是我错了吗，是当初的决定错了吧。为什么要这样惩罚我们呢。太残忍。 11点了，我要洗澡了。好累，动也不想动了… |
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忙碌，一直忙碌。所以没空来看你，和你说话。 今天你妈做了一大桌的菜，迎你回家吃饭，你吃到了吗？ 她让我点三根香，我的眼泪就溢出来，崩溃了。 我不愿意做这些，它清晰的告诉我你死了，我受不住 今天没有上班。搬仓库，收拾，在家里一直各种的忙，直到现在吃好晚饭。他们还在吃，我坐在沙发上。耳边很多喧闹，可是没有你。他们都很幸福，我失去了你快乐离我太远了。 中午你妈喝了两杯酒，一边哭一边和你说话。我受不住，去了平台砸土…很久以后我又忍不住回来劝她。 你知道我是不会劝人的。我反对她这样的张罗让自己陷入悲痛。她说的话，我不知道你听不听得见，但是我们每个听到她哭诉的人都很痛苦。 |
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累。 洗完了一堆碗，收拾干净了厨房，儿子还是想到图书馆换书。他的书看完了，没事干的趴在书桌上。 我瘫坐在餐桌前，真的不想动。咬咬牙还是带他来图书馆了。 你爸妈在家。 我们都等着9点多路上人稀少的时候给你送钱。 我好久没用笔手写你的名字了，这一次我又一次把你的名字写在了红色的钱袋上。日期写的是7月13 我不想这样的 连结婚纪念日我都默默的在心里过，我更不愿意在一个祭奠死去之人的日子里祭奠你。我老公没有死，他不需要这些，我在心里不认可不同意。我老公每天和我一起，每天陪着我，只是我看不到。我老公出查差了，去了远方，只是没有回家。 我像个木偶，不能有思想，只能机械的干活忙碌…静下来的我，所有的思想都是你，都是疼… |
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老公，洗好澡了，衣服没洗。 明天再和你说。睡了。 今天真是痛苦的一天。 |
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到店里了。 走的时候儿子还在睡觉没有醒。 今天一个人。店里安安静静。打开了音箱，又觉得吵。 老家的小明大哥半小时前给我发语音视频，我挂了。他发信息说要把疫苗接种的截屏发给他。我回复说没有，没有打，也不会去打。 开车的路上，我想起医院的一幕幕。如果我有杀人的能力和勇气，我第一个要杀死的不是吴也不是虞。而是那个姓徐的护工。虽然后来他总用同情的目光看着我，虽然他借了一个热水瓶给我。可是那晚，他那样的吼你，那样的不许你说话，那样的凶我们，我恨。那是你最后可以说话的时光，我不知道，我错过了。我甚至因为他的恶狠狠沉默了，不敢多说什么。我恨，恨死了。 早上叫儿子起床，脱口而出：大胖，起床了。 这是我曾经叫你起床的方式。我已经好久没有机会叫你起床了，我的老公，我心疼。 昨晚在路边给你烧钱，我很痛苦崩溃。努力忍住又忍不住。儿子说，妈妈，你别哭了。你别哭，我今天多跳一千个绳。 儿子和你说，爸爸，以后我拿到三好学生了，或者考了好成绩，我什么奖励都不要，只要你到妈妈的梦里陪妈妈一晚… 老公，我们的儿子，如此的懂事，你都看到了吧，他说的话你都听到了吗？ 钱烧完了，静静的蹲在火堆边，我还是没有忍住奔腾的眼泪，然后瘫坐在地上。他劝了劝，我又努力克制，然后又是眼泪。他说，算了，妈妈，你想哭就哭吧。然后起来说要去拿东西。我几次问他，他坚决不说，他说是秘密。我以为他要给我拿凳子，坚决不让他去，一再追问，他终于说了：我去拿锅圈食汇的那三个泡沫箱，你不是想要泡沫箱吗，我拿回来，你就会开心了。 他跑着去了，我忍不住的哭出声，老公，你看我们的儿子，我能说什么？我又怎么能让他面对一个日日悲戚的妈妈？他失去了爸爸，他已经很痛苦了，他只有我了啊。 晚上美美来吃饭的。说让他今晚去她家。他不愿意。他说，我怕妈妈一个人在家又哭。 有些时候，他也总惹我生气。可是他毕竟才12岁啊，只是一个应该无忧无虑贪玩的孩子，是我对他要求太高，是生活对他太残忍，是我做的不够好啊。 我没有带他去任何他想去的地方玩，我没有陪他玩游戏亲子时光，我只顾着自己，顾着自己的心忙碌。忙碌的种花种菜搬土折腾，也不过是为了自己的忙碌而忙碌。我却没有照顾他的心情，他想玩什么，想去哪里，想要妈妈陪伴着他… 今天凌晨3点多，大风打雷闪电。 老公，我很想你。 都说一场秋雨一场寒，我很害怕。秋天来了，然后就是冬天了。我在冬天失去了你，冬天的一切都让我恐惧。 很多路，我已经走过了，但是如今想想我不知道怎么怎么过来的。那么残忍悲痛的事实，我是怎么面对的。 过去的不会再回来。无论多放不下，只能在回忆的。悲伤痛苦的回忆，一遍一遍绞杀着我，幸福甜蜜的回忆，让我想断肝肠，恨不能再回头。 老公，昨天和你说的话，你都听到了吗？以前的我都不管，你只要记得，和我在一起，我在哪，你在哪，不要离开我，哪怕我看不到你。我的团团，不可能会死。我认不清死亡的意义，生命的意义，活着的意义。为什么要这样生生的承受死别的痛？ |
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又是一天过去了。 上班，接待了一批客户。四点半不到锁门下班了。 去仓库搬了一车杂物。拖了一拖车回家。还有一些没拖回来。 晚上和儿子一路走到了活力岛那里。路上摘了点太阳花。回来给太阳花花瓶插好了。平台太阳花居多。上次买的那些又被我分盆扦插了好多盆。 我和儿子都没吃晚饭。刚才他要吃嗨吃家，要吃方便面，一一被我拒绝，最后我还暴怒了。 过了8点不让他吃主食了，他一直在长肉，胖了许多。 我们一路走去活力岛，一路走回来，就快走不动，坚持走回来了。一路他不停的表达养小狗的愿望。求我让哪个阿姨家的狗狗生了可以送他一只。 我有点想满足他，但是又怎么能同意。 养一只狗，太累了。拉屎撒尿满屋异味，还有狗叫扰民，想想我就发怵。去年包子来的一个多月，我觉得自己已经坚持够了。 如今你不在了，只剩下我，我更加养不了狗了。早起带狗撒尿拉屎，原来都是你替儿子做的。 养一只狗，就是培养一份感情，将来熟悉了习惯了，它突然离开的伤感悲痛，一点也不会少。小时候我家的那只小黑头，它每天追着我送我上学，它被车撞，临死前它眼里的泪，它溢满眼泪的眼眶，依旧在眼前。我不愿意失去，所以不愿意再拥有。 老天很残忍。挑我七寸来伤我。小黑头死去20多年了，我依然记忆犹新。可是老天居然夺走了你。让我怎么过？ 儿子在洗衣服。他的衣袖怎么习惯性的拿来擦汗，太难洗干净了。我只能罚他自己洗。 我的手干干皱皱的，手心都起老茧了。你在的时候，我的手洗完以后马上就要涂护手霜，如今你不在了，一切都无所谓了，指甲里的土总也洗不净了。 身体的累一点也不累。只要让自己忙碌的没有空暇面对现实，一切都很好。 老公，你来找我吧。很久没梦到你了吧。你来和我说说话，好不好。这个月，你应该无所禁忌的，你来陪我，好不好？ |
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早上不到6点就起来了。还是儿子先起来了的。我在床上听他刷牙的声音，等他刷好还想着假装睡着看他会做什么。但是听声音又安静了，估计他是坐马桶上了。 挣扎着起来。他听到声音，大声喊我，听我我的回应，他急着说，妈妈你快点睡，再睡会。。今天我做早饭。 我去刷牙。他果然坐在马桶上。 听到我说我要去平台忙，他不同意。他说就想让我多睡会，如果我起来还要忙，你早起的意义是什么呢。 我和他说我已经睡够了。昨晚睡得早，11点差不多就睡了吧。 他同意了。 他说妈妈，我本家打算今天起来做好早饭，放在桌上放好，然后去上班。让你今天好好休息的。 我心里很温暖。儿子有时候很懂事。尤其是他感知我悲伤或者生气的时候。他总会问：妈妈，你不开心啊，妈妈，不生气啦。 这样的儿子，这样的我，我觉得很温暖，也很亏欠。 早饭最终还是我做的。煮了面条，炒了中午的菜。冰箱的菜太多，来不及吃我怕坏掉。 早饭端在平台吃的。外面的风很凉。平台的绿色都是我辛苦的成果。 吃完早饭我又开始忙碌，走到哪里都是活。洗碗刷洗电饭锅。我要把电饭锅洗洗放起来了。你不在，它的容量，对我们而言，太大了。以前我们总用它预约稀饭，一缸米，刚好我们一家三口的量。现在我和儿子吃的太少，实在没有必要。 收拾好厨房，去车里拿从仓库拿回来的铝塑板，把厨房防盗窗顶上的软膜拿掉，换上铝塑板。腿受伤了，夹出了一道血痕。有什么关系呢。哪天不受伤？有什么关系呢，这点疼比起你的疼算什么呢？ 放在你面前的水果引了很多飞虫。我把葡萄挑出来，冰箱里的也拿出来，洗洗放在窗台让儿子拿去吃掉。柿子也该吃了，不想吃，拿起来又放冰箱了，可能黄色引虫子把。都是你妈买的，你都吃过了吗？ 我养的月季花，开的第一个花苞，我剪下来放在你面前。今早我看到它盛开了，小小的，盛开的很鲜艳。老公，我送你的花，你收到了吗？ 你妈说太阳花要很多颜色的才看到。其实我并不喜欢开花的太阳花。我喜欢茂盛绿油油的太阳花，喜欢它强大的生命力。老公，为什么你不这样强大？为什么你明明握紧了我的手，最后还是丢下了我？ 碗莲缸里的浮萍，被大雨打的七零八落的，我却不愿意丢弃他们。他们还活着，不能随意丢弃。为什么你不这样强大，风大雨大也摧毁不了，为什么我那样苦苦等着你盼着你，你却给了我一场空，一场天崩地裂的空？ 我不哭。 我已经涂好了那副画，你给了我一个背影，留我一生相望。 |
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拖了两趟土。四袋。 还有两袋没有送到平台，放在电梯口了。休息一会再去。太累。 铲土拖土搬土的时刻，无数个我们一起的时光蹦出脑海，很想你。为什么会这样，想不明白。老公，我受罪了，我太心疼了。想想就难过的不行。怎么可以让我挚爱的人这样的痛这样的苦。为什么我不可以代替。 老公，你回来看看我，好不好。 |
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老公，结婚纪念日快乐。 第一个你不陪我的结婚纪念日。 凌晨12点的时候，忍住没来和你说。 2：53醒来的，打了半天蚊子，怎么呢睡不着。这个点，告诉自己必须睡了。 想着还是来和你说一声。 今天是特别的一天。 我不敢想，去年的今天，那些温暖那些幸福，就像昨天一样。 去年今年，天差地别。 儿子在我身边，我会好好的。我知道，你希望我们好好的。你的爱浑圆宽厚，对我们有着无限的宠溺和爱意。老公，我们都很爱你，我们也都很想你。一切都像一场梦。45天，开始到结束，只有45天。你受苦了，这是我心里过不去的疼。 老公，早安。我再睡一觉。 都是梦，会醒的。老公，你开门回来好吗？别恶作剧了 (才发现没发送成功。8月16的) |
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拖了两趟土。四袋。 还有两袋没有送到平台，放在电梯口了。休息一会再去。太累。 铲土拖土搬土的时刻，无数个我们一起的时光蹦出脑海，很想你。为什么会这样，想不明白。老公，我受罪了，我太心疼了。想想就难过的不行。怎么可以让我挚爱的人这样的痛这样的苦。为什么我不可以代替。 老公，你回来看看我，好不好。 |
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鱼在游，虾也在游。 洗好澡，洗好衣服了。 晚安。 晚安之前还是想和你再多说一次：如果你在，该有多好。 不敢细想，会崩溃。 麻木的不想，麻木的忙碌。 老公，给我一点念想，终有一天你会回应我，好不好 不知道从哪一天开始的，很晚睡，很早醒。 我很想你，很想很想 忘了给你看看，茉莉花开了，淡淡的清香。还有一盆向外伸展的叫什么的我又忘了。我也蛮喜欢的，明天查好养护说明给它标注好。 我和儿子的拖鞋都坏了，要买新的了。该买了，却不想买。我们三个人的是亲子款，搜了之前买的那家，已经换款式了。 千言万语汇成一句话，真的很想你。时间过去，你的痕迹你的一切慢慢变得遥远，我很心疼，很舍不得。 （才发现没法送成功。哪天的我也忘记了。） |
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昨晚11点多发送的又没成功，要审核通过。不知道什么时候才能成功发送。 唉，一点都不如意。 5点半不到起来的。只剩下8条鱼了。我折腾的古法缸刚刚放进去两条，希望它们都能活下来。 又是一天开始了。不去想，一点回头望的时间也不给自己。回不去头的痛苦，太折腾人了。老公，我很想你很想。 |
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距离上一次来理发店剪头发，差三天就四个月了。 你真的丢下我很久了。 我怎么敢相信，那一天我们开车路过这里离开，就是最后一次我们一起走过这路 你怎么可能会丢下我，我不敢信，也信不了。可是这却是事实。这么久了。 胖，我不知道会这样，不知道会是永别。 在理发店，我忍不住的泪流满面。你和我说：头发，你的头发。我熟悉亲爱的你消逝了，我眼睁睁的面对这一切无能无力。 理发师让儿子给我拿纸巾。我很惶恐。我以为他看不到，我也多希望他能假装看不到。 理发一直进行，而我忍住哭，又忍不住哭，来来去去好多次。儿子在一边上妈妈你别哭了。 儿子不让我剪头发，让我留长发。他叮嘱等他开学我一定要开始留长发了。 我答应他了。 可是我能做到吗？ 你说的头发，你的样子，我的心没有一刻不像刀割。 今天台风。下班回家鱼又死了一条。我毅然决然的还是去了香溢园，去提荷塘水，去捞浮萍。 回来的时候，路过红绿灯就看到你妈撑着伞。她出来找我了。风太大，她怕我掉水里。她狠狠的骂我了。我没有吭声。这是关切，我知道。 美美晚上过来吃饭的。给儿子买了卡西欧的手表。应该花了一千多的吧。从澳门让人带回来的。我说她不该乱花钱买，可是我也明白她想给儿子想要的一切，因为儿子没有了爸爸。 种的绿植，养了鱼。心思有地方放，努力不去想那些难过的事。可是老公，你不能放弃我。不管怎么样，你都要陪在我身边。如影随形，好吗？你的戒指被我挂在脖子上了，我皮肤敏感，带首饰都要痒，起疙瘩。脖子下面已经犯过好几次，我也涂过好几次药膏了，但是我不拿下它，你就附在戒指上，一直陪着我，好吗？ 理发店里一首歌怎么唱的来着，好像说还好没放弃，终于等到你。老公，我不放弃，可是我还能等到你吗？我再怎么努力，你都不会向我走过来了…我没有希望，没有盼头啊，我的目标永远不会实现了。 （才发现没有发送成功，应该是7.25的） |
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骑车带着儿子上班，路上想起那天那刻的我们。明明一切都好好的。你看书打发时间，我们手握着手，除了在医院，其他一如平常的恬静。可是为什么转身就要永别了呢？为什么转身之后是受尽苦楚再永别呢？我的心无边的疼。我什么都没说。和儿子也不再说了。昨晚我在方圆里，我止不住的泪流，呜咽的哭。 儿子问我从万悦边上的小超市出来问我，是不是哭过。 我说我刚在想，这长长的路，我愿意跪在地上一点一点的走，向着所有人乞求，求你老爸回来。可是你老爸不会回来了。事已至此，你爸一定不愿意我这样无济于事的卑微痛苦。 说着我又哭了。我坐在方圆里的那个广场石墩上悲伤痛苦的呜咽。我羡慕拖着垃圾桶的那个老人，我羡慕走过我面前步履蹒跚的老夫妻，我羡慕他们可以慢慢年老，羡慕他们这样年迈的时候还能夫妻双双对对。 好多天没有出门，出门就是眼泪。看到什么都是痛苦。男女老少，晃过我眼前的每个人都可能会让我内心悲痛，老公，我很想你，很想你。我想一切回到从前，回到那一天，我紧紧的拉着你的手，我们重新做个决定，我们不做手术了。我错了。 老公，我很痛，你知道吗？千万人劝我，也开解不了我心中丝毫的痛。我就是要你，就是要我们每天在一起。可是无论我怎么，再也不会有机会了。 早上起来把我和儿子的衣服手洗了，昨天的衣服也是我手洗的。一起的那么多年，我只手洗自己的内裤。如今，我长大了，成了贤妻良母了，可是你呢？ 老公，我很想你。在一起的时候我任性天真，总是以自己的喜好为主导，没有照顾好你，我很后悔，我很想你。以后再也不能任性天真的，因为不会有你无条件的宠爱和包容了。老公，对不起。我丢了你。 以后我会好好的。我行我素的沉默着，培养着儿子长大，守着你给我的温暖慢慢等待着我们的相逢。 老公，我很想你啊，很想很想。 |
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定了四点的闹钟，可终究没等到4点就醒了好几次。 这一次，3点25，睡不着了。 开着灯躺在床上，打死了三只喝饱血的蚊子。 唉，这蚊帐的作用真的就是打蚊子方便。 今天百天。 早起给你红烧鸡，鱼，点心。今天我们一家兴师动众的去看你。今天我要看着你最喜欢的车去看你。 老公。你真的远离我了。 如果你在，你是一定不愿意这样麻烦大家，让大家这样特意为你奔波。可是你真的走了，这又一次让我深切的感受这现实。 怎么办，我的老公，真的走了，再也不会陪在我身边，陪我面对人间风雨了。不会听我絮絮叨叨，不会再回应我了。 老公，因为的安静的凌晨，你出来看看我，好吗？ 之前没有发送成功。应该是6.6的 |
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是的，人生处处是意外。外人眼里我也很坚强吧，曾经很坚强很好强。可是，再坚强也承受不了失去挚爱的痛。参不透生死。明明前一刻还好好的，后一刻就再也没有了以后。手术前，我和他说，别怕，无论有什么样的后遗症，我都不在乎，只要你能忍着疼，一切都没事。 可是，我丢了他。我们再也没有了以后 |
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老公，晚安。又去拖了一趟土。三袋加一小泡沫箱，现在洗好澡洗好衣服躺床上了。 我要放下手机了。因为儿子不睡。太晚了，我要陪他早点睡觉了，快12点了。 |
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老公，晚安。又去拖了一趟土。三袋加一小泡沫箱，现在洗好澡洗好衣服躺床上了。 我要放下手机了。因为儿子不睡。太晚了，我要陪他早点睡觉了，快12点了。 |
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元宝叠结束了。 然后打扫了卫生。 然后烧了水，泡了桶方便面。 现在撑的难受，坐在书椅上。 好困，想昏睡。但是撑的难受的肚子不同意。 昨夜梦里模糊的好像都是你我在怀念过往，寻找蛛丝马迹。 梦醒了忍不住喊你的名字，没有人回应。 想说一句，只要把我的团团还给我，让我付出什么代价都行啊。 可是和谁说呢，谁能把你还给我呢 谁能将你还给我呢！！！！ |
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热饭准备吃饭了。 原谅我今天来的有点晚。 今天儿子去花海了。你爸今天休息，接他过去玩。 我一个人来上班。来了以后就坐在那里涂画，一动未动。 什么都不去想。静静的涂，静静的画。 昨天下班前把家具擦了，地也拖了。 好久没搞过卫生了。 我也想振作精神的生活，可是一想到你没有了，所有的勇气和力气都没有了。 失去了你，一切都没有意义。 看着熟悉的照片，我想不明白你怎么可能会消失不见 你一定会微笑着走进来，和我说，老婆我回来了 可是我盼了一日又一日，你在哪里？ 这副画，是那一年你生日那天，是哪一年呢，也许是2017年吧。 我定的花让花店送过来你签收， 我淘宝定制了我们一起的照片书， 我说我们要一辈子在一起 老公，那一切还那么清晰，你呢？ 千难万难，你怎么能这样丢下我一个人？ |
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昨天，前天，电瓶车都没充上电。 今天不得不开车上班，把电瓶车留在那充电。 早上还在想，老公是你安排的吗？你不想让我们风吹日晒，想让我开车出行吗？ 刚刚卖了个妆台。客户喊我开单的。 老公，是你吗？ 好久没开单了，今天开车上班就开单了。 那个星期天也是。好久没开单，那天开车来就开单了。 老公，是你吗？ 老公，为什么你走了，无形的护着我们了，我们都很想你啊，想有你陪伴的生活，再苦我们都愿意。 老公，下午很疼。想起你的疼，我受不了。 眼睁睁的看着你疼，无能无力，回望都是疼。 老公，我很想你。 下午打电话和儿子同学家长沟通了半小时。 关于他说的那就话。 不是为了找茬道歉，而是希望他家长能知道这件事，关注孩子的成长，能让他提醒下最近远离我们的儿子，因为你的儿子记仇，这一次刻心里了，我还没能力化解。 一个孩子的成长，需要社会一起监督。我们认可的德国人教育方式，我一直尊崇的。只是你的离开，让我昏了头，对一切都失去了动力。我们时时刻刻记得自己的责任，作为孩子的责任，作为父母的责任，作为社会人的责任，我们循规蹈矩，做什么事都摸着良心将心比心，可是老天为什么这么残忍？为什么要带走你？带走那么好那么优秀的你？为什么？？？？ |
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很郁闷。原来有好多没有发送成功，都存在草稿箱。 每次来这里，只是打开我的贴，打字说话发送，然后退出，不看不顾的。 你说的天涯，我就来天涯了。希望天涯给力，及时即时的发送我和你说的话。 早上醒来六点不到。起来煮了稀饭，米饭，拿出番茄准备炒蛋中午吃。 然后去平台。把昨天的土运到平台。太重，搬不动。有一袋分了两份。还有一袋实在搬不动就没搬了。 晒土，捡掉土里面的石块。 你妈来了，帮我把那袋土抬了过来。 回家炒了菜，吃了早饭。儿子想呆在家里，我同意了。我带着手机就上班了，饭菜一样没带。 儿子要养小狗。昨天念叨一天。今天一早又在念叨。我真的不愿意。想想很麻头皮。狗叫声，狗毛，狗屎狗尿，一切都让我崩溃。 但是儿子的样子，我真的不忍心。心心念念的。我忍不住动摇了。答应他有朋友家的狗生了，让他养一只。他给陈姐发了信息，预订了。 我上班了，路上想起那些事，心疼，又难以置信。 世人都快乐，世人都在忙碌，唯有我不知道一切为了什么。就这样轻易的丢了我的团团，就这样转身再也没有以后，我的快乐在哪里，我的忙碌又为谁 什么都不想做。就想做一摊软泥，扶不起的趴在地上。谁也不想理，什么话也不说。我的世界级只有你我他，我们一家三口。 |
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2021.8.23 中午12：56 一个转身就是永别。如果你知道，你决舍不得 可是你不知道 你不知道的一切我都知道 一日一日，一刻一刻清晰的面对着 拿着手机看百度，看转转，看拼多多，看什么都没意思。对着屏保里的你，发呆发愣。 不明白是时光残忍还是生命残忍，我怎么会丢了你？丢了你的我还能怎么过？一切还有什么意义？ 呆在店里很无聊。听到左右隔壁的声音很烦，想逃。 昨天下午他们在门口聊天，说起今天今年过年的日子，好像说1.31是除夕。我的心很疼，1.31你闭上了眼睛再也没有睁开。那时还不到4点，没顾得上是周末，我关灯锁门下班了。心很疼，很绝望。周末又怎么样，做不做生意又如何。我的团团没有了，一切又是为了什么。 今天也有两拨客户。一对中年夫妻。我听他男的说话那个腔调，心里也是反感。不言语，懒得搭理。我想我厌恶的表情一定是路人皆知。你知道的，我就是这样一个喜怒形于色的人。 可是你知道又怎样呢。你不会宠溺我了，不会陪着我了。我的坏脾气还在，你不在了。 我努力的抑制悲伤的情绪，努力让自己不哭。无论我怎么样，你都不会回来。你甚至没有到我的梦里。你就这样丢下了我。 |
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2021.8.24 早上6：03 醒了。趁着儿子睡着，摸摸他的脸，抱抱他。 这是我们的宝贝。他身上有你的延续。摸着他的脸，我想起我的手覆在你的额头。你说头疼，我覆在上面，问你，你说不疼了。可是我却没有久久覆住，因为我怕你的伤口，怕你疼，怕它会感染… 我好心疼。我那么怕的一切，终究给了我最悲惨的结局。可是我却没有好好的抚摸你，给你最后的温暖。我挚爱的团团，我想起你和我一起去都挺好的电视柜现场，我那样健壮的团团，怎么会丢下我？ 不去想了。不能哭了。 老公，一场秋雨一场寒，昨晚下雨，今天早上的天气已经凉飕飕了。 昨天傍晚刮了好大的风。我在平台拌土。突然的风，把我的花都刮倒了。我在风里忙碌收拾，如果你看到了，一定会觉得我很狼狈很可怜。你一定会很心疼。会大声责怪我，让我回家，会替我安置好一切… 可是，你不在了，不会心疼怜惜我。 所有的一切都靠自己。再重的东西，也要拼命提。 唉，说了不哭了，为什么换个话题还是哭。 醒了，刷了牙，继续躺床上了。腰酸疼，不想动。 还是要起来。昨天把从你仓库拖回来的东西都收拾好，打包装箱贴标签，整整齐齐的码在了门口的储物间里。白坯也不舍得交给别人去做，做好了也舍不得卖。所以我都封好放起来，一个也不丢。你干活的衣服，你的工具箱，你的一切都留好。你空了，回来看一看，好不好？干活、听书的惬意，你很满足的一切，我都留下了。我不阻拦你干活了，我不拉着你陪我逛吃了，我们都在家里，哪里也不去，日日守着我们的一切，好不好？ 不哭了。静下来写写说说的，终会泪流满面的悲伤。我去干活了，忙着收拾就不会想了。昨天捡了两个酒坛子，古老纯朴的坛子，我喜欢。我要把他们养上合适的东西，让我的平台小院更美。 |
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8.24上午 10：12 今天出门早了，直接去了仓库，收拾了一车东西来上班。 儿子在读英语。他要去图书馆换书，我答应他读完英语去。 正好把车里东西运回家，再去仓库收拾一车。 我让王哥帮我把东西搬到厂里仓库，他问我26号可以吗。 我能说不可以吗。我回复说好。 能自己做的就自己做了。开口求人的感觉真的很不好。我在脑子里努力的想，我可不可以不麻烦别人，自己把床和餐桌搬回家…可是不行。一我搬不动，二家里也放不下。勉强放小房间，也是乱糟糟。你妈不止一次说我不该把什么都搬回家了。我要不着痕迹的把一切搬回家，而不能把家变成仓库。 老公，自己的生死可以置之度外，每个人都可以说：我死了无所谓… 因为最忌讳你死你疼的人，要生生承受着痛苦，他们会心疼会绝望会痛苦。 豁达的你，一定也要想开坦然。可是你留下了多愁善感感性的我。我想不明白，想不明白却总是浮现在脑海，我不敢置信，我很痛苦。 |
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8月24，下午2：57 和儿子去图书馆借书换书，回了家把车里的东西放家里。去了仓库把车又装满了。放了你从家里搬到仓库的鞋柜。 我和儿子抬鞋柜的时候，他龇牙咧嘴的抬不动。我告诉他，我们必须要使出洪荒之力，因为爸爸不在，没有人可以帮我们了。 老公，搬过来的时候，是你一个人。你不要我帮忙。 还有车里可以放的，就剩下楼上一层的大型电风扇了。我记得，我们一起给它送到仓库。搬到仓库二楼的时候，你没让我动手，你说你一个人可以。 老公，你是我们的勇士，大力士，避风港，你无声无息的替我们做了好多。如今你不在了，一样一样的搬不动… 今天很低落。不开心。总是想起你，想起过去的时光，想起我们一家三口的时光。一家三口，这才是常态，为什么只剩下我和儿子了？为什么会有今天这一切？ 还有油漆架子，那个像电机一样的汽磅还是什么，我想搬回去，可是车里放不下，我还在纠结怎么办。 丢，舍不得， 送，舍不得， 留，也没有意义， 可是我舍不得… 我舍不得的，其实都留不住。人生一世，都是空。 你陪我的十多年，转眼都是空。 幸福是短暂的，陪伴是短暂的，一切都是空 我不要曾经拥有，我要天长地久，老公，我很想你。你知道的，我只是个心思细腻的小女人。即时我外表再强悍，脾气再暴躁。 老公，为什么不宠我一辈子，为什么这么早就丢下我，为什么不回来看看我？ |
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8月.24日 晚8点38分 今天感觉特别的困，特别的累。 晚饭吃的饺子。吃完就躺沙发上了。儿子做了小蛋糕，烤出来了喊我吃。我吃了一个小蛋糕，吃完又躺沙发上了，迷迷瞪瞪的睡了。没有洗澡，皮沙发很凉，总之睡得很不舒服。 下了一场大雨。然后又停了。 勉强起来了，要下楼把车里的东西拖上来。眼睛都睁不开，手也没有力气。手心感觉很疼。 像做梦一样，迷迷糊糊的下楼。和儿子走了一会当做今天的运动。把车里的东西拖回来，刚拖进门口，就停下了。立马洗澡，准备睡了。好困好累。 和你说个晚安。今天我要早早睡了。连平台也没有去张罗。累成这样。是你在召唤我吗，你想让我早点睡，和我在梦里相见吗？老公，那就梦里见吧。我爱你，更想你。 |
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8月25 早上八点零七分 我们的早饭。 衣服是洗衣机洗的，早饭也不想做。蛋糕是儿子昨天做的。 半夜醒来一次，又醒来一次。第一次起来上了个厕所，没看时间。第二次是大风大雨醒的。起来关窗。开机看时间，3：37分 以为睡不着了，不知道什么时候又睡着了。 再醒已经快7点了。还是不想动。但是还得起来 收拾衣服放到洗衣机。去了平台，查看大风大雨以后的绿植们。 思念没有回应。你没来看我。 |
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怎么才能忘记一切，怎么才能回到曾经？ 疼痛忘不掉，过去回不去， 老公，你告诉我，我该怎么办？ |
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打开天涯，看到网友的回复。 眼泪瞬间溢满眼眶，滚滚而下。 老公，你会牵挂我们不能安息吗？ 老公，你怎么能安息，这样的词语怎么能属于你？你怎么可能会死？那样陪伴我呵护我的你，怎么可能会消逝？ 我不要你安息，不要你转世。我要你陪着我们，哪里也不去。生，不能陪我们一辈子，死也要陪我们一辈子。我不怕苦，不怕累，我只怕你不在我身边。 我足够坚强，什么都可以的。只是不能没有你啊。 为什么对我这么残忍，为什么要让我失去你？这究竟是为什么啊。 团团，你回来，好不好，我真的真的不能没有你。 再有两天，就半年了。你离开我这么这么久了。 失去你的痛，没有因为时间的逝去而逝去。 你回来告诉我，这一切都不是真的好不好，我面对不了，接受不了。 平台种花，我开始不开心。你妈找别人要小苗，别人今天又送了三盆，我开始不习惯不喜欢… 我只想一个人静静的在自己的世界里，不想领别人的情，不想受别人的好，也不想搭理任何人。 老公，缩在哪里能安安静静？缩在哪里可以没有人理我？我想很想，我有好多的话想和你说，好多好多啊。 老公，我在阳台哭的像个傻子，你看到了吗？你能放下我吗？你回来好不好？ |
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8.26 上午10：52 早上醒来，砂锅煮了小米粥，然后去了平台。 拌土，入箱。 都是力气活，一身汗。 儿子醒来，喊我。 回家，准备早饭、炒中午吃的菜。 饭后洗刷好，骑着电瓶车带儿子去了图书馆。 他的书看完了，去换书。 到店里已经快10点了。9：47到的。 开水还没来得及烧，王哥就来了。说去仓库搬东西。 那张搬了好几个仓库的餐桌，那张橡胶木改牛皮的床，油漆架子，空压机，都搬走了。 我想把油漆架子和空压机搬回家的。但是条件不许。 原来那不叫汽磅，叫空压机。可以吹气，可以打磨。王哥示范给我看了，很吵。我打消了搬回家的念头。油漆架子太大，可能连家门也进不了。 看着空空的仓库，心里一阵阵的悲凉。老公，你的仓库，你的手工小天地，我们最后一起来放椅子的地方，就要归还给别人了。再也留不下你的任何痕迹。 舍不得，可是再舍不得也要舍得。它不属于我们，而我不能一日一日的为了舍不得而空付租金。已经很久很久没有做过零售了。原谅我，很没用，不想说话，更做不了生意。 明天27，半年，你离开的半年后，我清空了你的仓库，把它归还给了别人。 老公，我的心，好痛。 现在门口时，丢面门面的那个人过来问我：不租了？这一年多少钱啊。 我摇摇头，不想说话。 他说，哦，这是你老公租的，他知道。 老公，我知道。我只是不想说话。我不想理别人。我不想多说，不想让别人知道你已经离开了… 好残忍的事实。 说了谁信，那样的你，怎么会死？ 别人听了会吃惊，会遗憾，会说起你的好…那又怎么样，无论怎样的表情都会在我心里戳刀子，都会让我更痛。 老公，我的老公，我那样好的老公，那样形影不离的人，怎么会死？怎么可能？ 算了，累了，太累了。我不知道怎么样才能团聚，怎么样才能再回到从前。没有你的日子，我真的很累。 |
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8.26 中午1：44 儿子在吃饭。 为什么这么晚吃午饭呢。 因为准备吃饭的时候，他发微信问李sl哪有卖纸皮的。李回复了，并且瞬间过来了。原来他就在老袁家。 李说带他去卖，他的车装纸皮方便些。 我把钥匙交给儿子，他们一起去仓库拿纸皮。 我本想李带着儿子把仓库的拿去卖，顺便儿子认下路，回头我再把家里的装车里带去卖。 后来李又和儿子回来把家里的纸皮一起拿去卖了。 卖了60。儿子可开心了，摇头摆尾的开心，又说可以把可乐接回家了，奶茶也可以回来了，点点也可以接回家了… 都是他给小狗取的名字，虽然他还没有小狗。 虽然很不好意思让李转这么一大圈帮卖纸皮。但是心里似乎还是很轻松的。他帮我做了好多的事。如果是我，我要辛苦好多，一趟一趟一点一点的抱纸皮，装车，卸车…虽然不重，但是很繁琐。而我这几天，体力明显跟不上。腰酸疼的厉害，浑身没力气，恨不得躺着一动不动。 去了趟厕所，原来是姨妈来了。 一年一年，一月一月，姨妈总是很准时。28天的周日，一成不变。日子过得总是稀里糊涂的，我后悔去年那段时间特意下载了个记录姨妈的软件。如果不是那个软件，我不会在姨妈晚来一天就测试怀孕。如果没有那个软件，我又忘记姨妈该什么时候来，也许等我发现怀孕的时候自己很久，也许我又铁了心的留下…也许留下了，你就不会离开… 一切都是错。 阳台的灯，餐厅的灯，今天大舅到家里给换号了。你妈发信息说的。 之前你妈说找人换的，我不愿意。我不愿意陌生人到家里。我买了充电感应灯，阳台又换了台风，一切也很方便。如今，换好了，更好了… 哦，我还要修门了。店里的门帘开裂了，已经彻底裂开了。锁，已经形同虚设了。今天我把电钻带来了，我要努力把它修好。 上一次修它的时候，电钻都用不好，把大拇指都打流血了。如今电钻我也用的很熟练了。我在努力强大，能自己做的，都在用心学，用心做。 你不在了，我没有依靠了。你不在了，我谁也不想依靠。我会好好的，除了放不下你… |
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此刻外面又是大风大雨， 打雷了，好大的声音。我想说我害怕，但是我不知道和谁说，也不想在儿子面前显得害怕。 雷声以后，客厅传来一声脆响。 儿子打碎了我的杯子… 忍不住的冷了脸 我的杯子，你和我共同喝过的杯子，碎了 我的杯子，你的杯子，都碎了 一切都护不住。属于我们的一切，属于你的一切，终将护不住。 下班在平台忙乎了半天。没有做晚饭。儿子做的奶油西瓜蛋糕，很甜腻，就是晚饭了。 客厅和阳台的灯，都很亮很亮。 好累，感觉拖不动脚步。走在路上两腿会不自觉的发软。 拿快递回来，躺沙发上迷迷瞪瞪睡了。儿子在厨房做饭。 醒来，他在厨房洗碗。冰箱里放着火腿冬瓜炒饭。拿出了吃了一口，瞬间胃口大增，狼吞虎咽的吃完了。 好像这样睡了一觉，感觉没那么累了。 等雷雨停下来我们在洗澡吧。这几天总是觉得很疲惫。 这样的生活，静下来的我，总觉得不可思议。怎么莫名其妙就走到这一步？为什么非要你死？团团怎么可能会死？说好白头到老，说好的一辈子，究竟为什么会这样？ |
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老公，早。 虽然已经很晚了，但我刚上班。 虽然我刚上班，但我在家里已经忙了一个早晨。 走在过道往店里来的路上，我仿佛走的时光之路，恍恍惚惚还是你在的时候，我想不明白，怎么就剩下我一个人了。怎么可能会这样？ 曾经一次一次走在这过道，我是安然的，幸福的，满足的，从来没有这样绝望的看不到希望，从来没有这样在黑暗里走不到尽头。 老公，我只要你还在，只要你在… 半年了，老公，2.27我送你走了。那么深爱熟悉的你，我看着你被他们带走，看着你躺在冰棺，看着你穿着陌生的衣服，老公，我是怎么过来的，如今想想还是心如刀割痛不欲生，我是怎么过来的？我怎么能面对这一切？老公，我不要这样，不要。我们一起去医院，我们手拉着手，过马路你护着我，你陪我找厕所，你护我在怀里，那样的你，不可能会躺着不动，不可能… 团团，我的心好疼。我愿意用所有一切换你回来。可是还不回来，说什么都没用，怎么痛苦都没用，怎么乞求都没用，没有人可以把你还给我。用我的十年的寿命，换你陪我一天好不好，哪怕换你见我一面，陪我一个小时也可以，好不好？ |
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原来今天星期六，难怪一拨一拨的客户 我带了你的电磨工具箱，准备在店里好好研究的 我开了车，准备今天好好把车从里到外洗一遍的 最近搬仓库，车子就像货车了，什么都放。里面脏死了。 每天昏昏的过。早上开车路上还在想，儿子马上开学了，习惯了两个月他的陪伴，他上学以后我只能一个人上班了，我害怕，不想上班… 昨晚物业楼管带着社区还是哪里的穿着制服的人敲门查核酸检测预约登记，她说：登记过了对吧，两个人，对吧。 我点头。关上了门。 我以为没人知道，我以为物业更不可能知道。可是原来她知道。两个人，她知道我们只要登记两个人… 掩耳盗铃，说的就是我吧。 那天我在平台干活，她还和我说了话，还掐了几支太阳花带走扦插… 我以为她不知道，不知道你离开了，不知道我只有儿子了… 不敢置信，不愿面对，又怎么样？ 你离开我又多一天了。 上午我关移门衣柜的门时，狠狠的夹了手，我痛的叫出来，坐在床边忍不住呻吟，又忽然的止住。我想起了你的疼，你该有多疼？我这点疼又算的了什么？ 我坐在床边，只有心疼，心疼碎了的疼。老公，我真的很怕很怕你疼，可是，你疼，你疼死了… 老公，你回来好不好？ 如果你觉得我胆小，娇气，那么现在的我都改了… 我不怕黑了，不怕鬼了，不怕疼了，什么都不怕了 我只怕没有你，我不能没有你… 儿子去洗碗了，我偷偷哭一会。老公，我很想你。我不能相信眼前的一切… |
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还没洗澡。儿子刚去洗。 下班回来拿出冰箱煎好的鲫鱼，配了昨天多多买的豆腐，炖了鲫鱼豆腐汤。 吃过饭稍微收拾了下带儿子去图书馆去换书。 下楼看到垃圾桶边上放了一个洗拖把的那种陶瓷水槽，在我眼里它就是种花种树的神器。果断和儿子把它抬到了车里。 儿子一路跑步，我骑自行车。 一路骑，一路都是悲凉的痛苦。忍不住悲从中来，泪流满面，我的团团躺在那里一动不动，我的团团被我化成了灰，我的团团明明好好的，转眼间就没有了生息…我怎么接受的了… 打到一半，儿子洗好澡了，我也去洗澡了… 现在我在用脚踩衣服。刚想到的，用脚洗衣服。真的太累了，手也没力气，腰也酸的很。 今天在去图书馆的路上，儿子一直跑步的，而我一直哭的，忍不住泣不成声的后悔，我错了，我没有监督好你减肥，我不知道从哪一天就错了，哪一步就错了，让我失去了你，怎么就失去了你… 老公，我累了，你真的就这样丢下我了吗，你回来告诉我，好不好？你回来好不好？求老天爷把我们的寿命匀一匀。哪怕只给我们一天的时间，一天以后，我们一起死去，好不好？ 今天有人发信息问你，山东曹县的，问你还在不在卖家具。 我没有回。 只是发了一个朋友圈。“所求求不得，故而无所求无所欲” 发圈时我哭了。发完下班，走出门，走在过道，我含着眼泪忍住了 挚爱失去了，求也求不得。我还有什么可求的。家具也不想卖了，买家具也不想搭理了，就是谁也不想理了。 老公，你和我说说，人生一世到底是为了什么？我想不明白。我就是接受不了你的离开。我的团团怎么可能会死。我很懵。 |
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2021.8.29 上午9：30 到店里了。若见，若的草头和见上面的部分都掉了。只剩下“右”和“儿”了。 2019到现在，它们居然掉了。也许是胶水失效了，也许是你的安排吧。 我守不住店了，支撑我一直在这里守护的只是你的痕迹。我放不下这里你的一切。 你让我放弃店面，用心“右儿”，保护呵护儿子成长吗？ 老公。一路骑车心思一路都在游离，我脑海里是你说的那句“我的头疼死了”，是你躺在那里的样子，是你护我过马路的样子，是你抽烟被我发现的样子，是你在商场周年庆的舞台上高歌的样子，是你躺在休闲椅上说头疼想睡一会然后又起来给我们做饭的样子… 那一次，你说你头疼。你躺在休闲椅上想休息。我和儿子在客厅。你是我的铁人，这么多年感冒发烧都没有，我以为你只是一时头疼不舒服，像我怀孕时那样总是头疼休息之后就好的那种… 可是如今想来，我恨死我自己了。老公，我的心好疼，好心疼你的疼，你唯一的那句头疼死了，那该是怎么的疼，那样抗不过去的疼，没有尽头的疼，是怎么耗尽了你的生命，你强壮的生命… 我想克制自己不去想，可是我又忍不住的想。我也疼死了，心疼死了，我挚爱的老公啊，为什么你要这样的疼，为什么要这样对我的团团。 一早，已经哭崩。来了客户，一路看一路说话，我坐在椅子上纹丝不动头也不抬，不想理，一个字也不想说。我知道这样不行，可是能怎么办？ |
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今日成就就是沤肥桶做好了。 捡的一个大的带盖涂料桶。买了一个水龙头。 装了手龙头，用砖头陶粒和儿子以前的一块餐垫做了干湿分离，就成功了。 很累。还是拼着一口气做成了。 涂料桶里还有白色涂料，涮的太累。 现在瘫在沙发上。 晚饭儿子煮的面条。吃了一点，剩下一大盆，够明天早饭吃了。 哦，原来明天不用做早饭了，要吃剩面条。我还泡了糯米，准备明天用点糯米加红薯红枣小米煮稀饭的。这下不用煮了，可以全部煮米饭，一半中午吃，一半留着做酒酿。我买了甜酒曲今天也到货了。 好累，不想洗澡去。洗了澡还要洗衣服。 今天仲去店里了。我让他去的。想听听他的意见。招导购，招合伙人，把店面出租。我选了招合伙人，退而求其次是招导购。 老公，原谅我。守不住店，最终还是要让别人到我们的地盘了… 他还推荐我去吴中一个他朋友的公司做文员类似办公室主任，如果我可以定心上班的话。工资六千，交五险一金。 确实可以。但是，我真的不想说话。可以沉默的安静的做表格打文档，可是不想与人沟通说话。 老公，好迷茫。我该怎么办。 你的照片，在对面看着我盈盈的笑。我很想你，你知道吗？ 如果你在，你一定会说，累了你就休息，不想上班就不上班。没事，有老公在。天塌了，老公给你顶着。 可是，你不在了… |
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来了。 今天没有上班。整个上午一直在忙。做工人。给外圈的水沟涂防水。回来以后洗手直接进了厨房做午饭。 刚刚吃过饭。就坐在这里了。 防水涂好第一遍了，等下午让它干透后再涂刷一遍。 汗水一滴一滴的落下。很少流汗的我，很少有这样的体验。以后应该会很多吧。因为所有的事情都要我自己做了。累吗？我问我自己。比起失去你的痛，一点都不累。 为什么不和我回家，为什么这样就永别了。为什么？ 不哭。 明天就开学报名了。又开学了。 明天以后我就要一个人上班了。明天以后的生活，我很无助。 团团，这一切是真的吗？你回来告诉我不是真的，好不好？你打开门，笑着和我们说：我回来了… 好不好？ 我和儿子紧紧的抱着你，好不好？ 以后的生活，我们相互照顾，你主外，我主内，我们健康的生活好不好？ 我有老公疼，儿子有老爸爱，你有深爱你的老婆和儿子，我们一家三口，幸幸福福的快乐生活，好不好？ 团团，一个微创，给我们如此的结果，我怎么面对的了啊。要怎么惩罚我都可以，只是别这样行不行？只要不失去，怎么样都可以，行不行？ 谁能救救我们？谁能给我们一家三口的幸福？所有的神灵鬼魅，求求你们，给我们一次机会一个新生，好不好？让我们一家人幸福的生活在在一起，让我们白头偕老，行不行？ |
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领了新书了，我要给儿子包书皮了。 包书皮之前来看看你，和你说说。 打开天涯，看到有网友回复。才打开看了，眼泪迫不及待的就溢出来，赶紧拿纸巾，不想让儿子看到。 悲伤和绝望。没有你的悲伤和绝望，一下子充斥着我所有的胸腔。 昨晚没来看你。防水涂了一边又一边，一共三遍。天黑了让儿子给我照着灯。然后坐在平台用接的空调漏下来的水洗腿上胳膊上的防水涂料。 我想如果你看到你会心疼你会心酸。可是老公，你别难过，我不累，我和儿子也不可怜。我也不怕累，我只是不能没有你。 买的桂花树苗也到货了。我分别栽种在两个花盆里。然后简单的收拾就回家吃饭了。 晚饭是南瓜糯米粥。糯米很糯，南瓜很甜。吃早饭已经8点多了。 带着儿子出去扔垃圾，转了一圈就回家了。 小腿冷涨的难受，用热得快在桶里烧了水泡脚。 想早早睡的，因为要开学报名。可是还是不知不觉到了10点多。匆忙催促儿子睡下。 早上醒来没到6点。被太阳的光照醒的。 夜里总是冷，夜里还做了好多的梦。好像梦到了了蛇，迷糊醒了还觉得害怕，生怕床底或者哪里也有蛇。黑黑的蛇，很吓人的。 起床，烧水，煮稀饭，刷牙，去平台，一切有条不紊。 把水沟都用瓷砖类的平板盖了起来。防止进灰。有的地方还是慢慢渗出了水。也许同样的工作还要重复的做。 如果你妈来，又会说，怎么不叫她。总是偷偷干活，一个人也不怕累。 不叫她。她年纪大了，更会累。 不叫她。她总会说很多。听来都是指责嫌弃。我不反驳，但是我也不愿意听。宁愿一个人默默累死，也不想有人指指点点，我就是这样的人，你知道的。我如此的孤僻难相处，全世界我只在你面前无所不言，言无不尽。能让我倾心的，只有你。可是老天却夺走了你。我究竟是做了什么的恶，才有今天这结果？ 我想不明白。 吃过早饭，给桂花树苗打了遮阳伞，我和儿子出发去学校了。 他进了校门。我去了西门等他。不想在正大门碰到同学家长。虽然我并不认识几个，但我仍然怕碰到他们。不想说话不想打招呼，怕他们开口和我说话，怕我的沉默让彼此尴尬。我想一个人平平静静的沉默着。 坐在西门口的石墩上等儿子。我想在闲鱼淘一个太阳伞，罗马伞之类的。放在平台，偶尔遮阳，经常挡挡楼顶滴落的空调水。主要是在平台的时候可以撑开，有一个私密的空间，看不到楼上那么的窗，那么多的窗户也看不到伞下的我。 翻着手机，蓦然听到有声音说忘带口罩了。我默默起身，从电瓶车里拿出来一个口罩给了那孩子。开学第一天，忘带口罩红领巾都是正常。儿子就都忘了。我偷偷放在口袋，路上一个一个掏出来给他的，让他下次要长记性带好必备物品。 如果有一天，真的忘记了，我们这样无措的时候，也希望有这样一个人可以举手之劳。 老公，你是比我还热心善良的人。我不明白，老天为什么要这样对你。为什么一点生的希望都不给我们。 你瞎了，你瘫了，你怎样我都可以接受。唯有你死去，我接受不了。 我想让你和我回家，只要你和我回家。仅此而已。可是没有一个人给我希望。那个最心善的医生也只是和我说，我可以既当爹又当妈，世上很多人都说如此，而我也可以。 是的。我可以。我可以既当爹又当妈，可是我不可以失去你。 老公，失去你的一路，我是怎样过来的，我不敢想。我强迫自己忘了，假装你只是出差了，可是无数次蹦出来的无数个场景，都让我痛苦不止。我忘不掉，接受不了… 昨天一天没到店里，店里的沙发已经换了。门头掉落的字也被贴上了，用胶带固定着。 不想问谁，也不想说谢谢。什么也不想说。不能消失也隐不了形。 |
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想说什么，又沉下。 何必多说，何必多想，何必回头望？ 一切都回不了头 那个对我浅笑的你，再也不回来了 想一次，疼一次，哭一次 再多的回望，思念，疼痛，哭泣，都换不回你了。 这诡异的人生，转身就是永别 想起去年大概此时，我们在美京的时候 儿子在滑雪，我们在外面等他。我们闲聊着等待。 去年此时，你该忙着展会了吧。忙碌而充实，满腔的斗志。 是谁害的你，是谁要了你的命？我挚爱的团团，我那么爱你，那么离不开你，你都知道吗？ 网友说，每哭一次，你的世界就是阴雨绵绵。都是真的吗。那这半年多，你每天都是阴雨绵绵，对不起。你不爱下雨天。对不起，你老婆这么软弱，这么没用，知道眼泪无用，可是总是不争气，未语泪先流的永远都是她。 老公，那次你和我说，老婆你受委屈了。 老公，我不委屈。我后悔，我错了。我不该往事不忘和你妈斤斤计较，我错了，这错，让我丢了你，我恨我自己。 团团，你不会丢下我的，对不对？你说天塌下来你替我撑着的，有微信文字为证，你不能说话不算数。求你别这样丢下我，好不好？我怕孤单，我去哪里都要你陪着，一刻也离不开，你不能这样不管我… 我们去奥特莱斯，你挑选衣服的样子，在我脑海里出现，那样的清晰，明明就像昨天，可是你丢下我了，永远。我接受不了… |
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儿子在那理发。我缩在可以看到他的黑暗处。 见不得那一室明亮的耀眼，听不得那喧闹欢快的音乐，也受不住那冰凉的空调冷气。 缩在这黑暗里，我或许可以平静。在那喧闹处，我一定会流泪。 团团，你不会丢下我的。这一切不是真的。 你的手握住我手的温度好像还在，可为什么无力回天。为什么明明手术成功了，你却还要离开我？ 你可知道我多害怕。你在手术室的时候，我多害怕。这一辈子，我没有经历过那么恐惧害怕的事。你让我经历了这一辈子太多我没面对经历过的事。 老公，如果有一天我死了，我的后事什么都不要听人安排。不要经历那么惨痛的过程，不要来人看我，一眼也不让别人看。 我讨厌那些过程，我讨厌他们围着你看的样子。你死了，静静的躺着，任人摆布观望，对不起，我没护住你，没护好你。 我很想你。我不愿意经历那些。我愿我忘了，彻底忘了。只记住你出差了，你要很久很久才能回来… 等儿子理了发，我们就回家。早早睡下，明天正式上学了。 茫茫人海，我真想带着儿子远走高飞，去一个人没有人认识我们的地方，隔绝一切与亲戚朋友，与过去的联系。除了儿子，我什么都不想要了。 |
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老公，儿子上学去了。 早上起来给他准备了糯米南瓜粥，煎了两个鸡蛋。 送他回来到家是7：35，电梯门开的时候，闹钟响了。 我一直没有关闭或者更改这个时间点的闹钟。这是我的起床时间。你早起送儿子，我赖床到这个点才起来。 今天的心情很…说不上来。舍不得儿子，害怕没有他陪在身边，习惯了他24小时在我左右。 送他回来的路上，我想哭。鼻子一酸眼泪就要下来。我忍住了。 刚来上班路上也想哭，我忍住了。 不争气的眼泪，还是在此刻溢出来。 我从休闲椅上挪到地摊上坐着。心里说不上来什么感觉。是痛苦，也是绝望，看不到希望的迷茫。 平台的花都开了，引来了一个很大的蜜蜂。 我目光所至的一切，都在告诉我，我想我老公，我想我的团团，怎样的生活我都可以接受，我不能没有我的团团。 |
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三点下班去接孩子的时候，楼管给我发信息，说贴窗放，不要太多，以免别人效仿。领导不许平台养花。 接了儿子，炒了蛋炒饭，一起吃好，我就在平台折腾了。把它们都挪向窗户一点。 我想起我们一起去医院的时候，想起那时候的你，我不敢相信你会死，我接受不了从那刻开始我们就走向了死亡。我还庆幸，我还雀跃，我满心的轻松，因为是垂体瘤，因为全程有同学照应，因为你年轻强壮，我以为一切都会平安顺利，我没有一点危险意识。我就在这样的心态里突然掉进了地狱，经历了最煎熬的过程，面对了最残忍的结局… 我生气，我恨。我忍不住砸了浇水的奶茶瓶子，我满腔的恨，无处可诉的悔和思念。 老公，你回来，好不好？回来和我们一起，好不好？ |
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2021.9.1 23：10 睡了。儿子已经睡着了。 今天的情绪有点低落，有些失控。 一个人在平台折腾。你妈来了，想帮我抬花盆，我拒绝了。 不想说话。她说该浇水了，该怎样了，我都不想理。我只想沉浸在自己的世界里，不听人说，不听人劝，不听人言。 她因为我养花，所以找她的老姐妹要花苗，后面一系列的事，我很反感很厌恶。我和她说了几次，我不要，我不要，可是她依旧我行我素。所以，我选择沉默了。老公，你不怪我吧？ 今天晚上还搞了一个乌龙。你在仓库干活的羽绒服和马甲，很脏了。我收拾放在阳台，准备晚上回来用洗衣机洗。等到8点半我提着水准备去洗时，发现衣服不见了。我赶紧给你妈发信息，问是不是她拿走了。她没回复。我就打她电话，没人接，我连着打了好几个。又确认过一遍确实没看到衣服，电话又没人接。我很慌，我怕她拿去扔了。急忙拿着钥匙叫儿子和我一起下楼到垃圾桶里找。我不敢想象如果你的衣服被扔了，找不到了，我多难过。 翻了左右一共六个垃圾桶，没找到。电话也一直在重拨，没人接听。 再翻一遍垃圾桶，还是没有。 我决定回去。电梯刚到，你妈终于接电话了。她说她洗了挂在阳台了。 我松了一口气。白白惊吓了一场，白白呕气了一场。 到家了，她又发信息给我说想十月一给你烧棉衣，就那两件，她觉得你以前常穿的。 我没有回复。一直到现在还没回复。 不知道回复什么。 不想给你烧。我不信你可以收到。我要护着你留下的每一个物件。那都是我们一起的见证，我们的幸福，你的一切都是我的珍宝。 可是我能拒绝吗？ 你妈那个时代的人，总是有很多的讲究。我能悖逆她的意思吗？又何必悖逆让她难过呢 所以我沉默了。 我怕她把你的衣服扔了。因为她，和她们，都劝我把你的一切物件处理了，说留着不好，对儿子也不好。 我拒绝了。怎么不好？不好又能怎样？我连你都失去了，又能怎样不好？怎么会对儿子不好？无论你怎样，你又怎么肯伤害儿子分毫？ 你在殡仪馆的时候，我爸妈就说按照风俗应该把你的东西清理掉。我发火了，告诉她们，谁都不许动。也不许他们再回我们的家。 谁都不能打着为我好的旗号，夺走我的一切。你就是我的一切。你走了，你的东西就是我的一切。 老公，我很听话的。你走的时候，我像个木偶，她们说不能趴在你身上不能让眼泪掉在你身上，我都没有做。我没有抱你，没有落一滴泪在你身上。我只是握着你的手，抚着你的脸… 我像个木偶，度过了那些日子 如今想来，都是痛。 我接受不了，我崩溃了。 不想了，不能再哭。 睡吧。团团。 梦里你来找我，好不好？ 真有鬼魂的话，我求你来找我，行不行？ 现个身，喊我一声老婆，让我看你一眼，好不好？ 如果你不来看我，我就不给你送棉衣了。我听不到我的话，又怎么能收到我送的棉衣？ |
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是22：10 写错了时间 |
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久坐不愿回。如果可以，我愿意在这里天亮到天黑。不不用去做任何事，不用去任何人，不用去说任何话。 我不敢信。我的胖子就这样丢下我了。这是一场戏，都在演，所有人所有事都在演，都在骗我。我的团团不可能会死，不可能会丢下我们。团团，你回来，好不好？我真的很难很苦。不足以向任何人道。 老公，知我懂我爱我宠我的你，不可能会这样丢下我的。你回来好不好？我原谅你和我开了这么久的玩笑，我不生气，我求你回来，好不好？ |
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和你说说吧。 老赖刚走。和一个姓肖的老板娘一起走。 一早仲来了。说起店的事。导购不好找，合伙人也不好找。建议给老赖做。转掉。 你可以想像我是如何悲伤的泪流满面。 我可以接受找导购，可以接受合伙人，可是我的底线是不能丢了店。那是我们的，你的，我不能丢。 赖来了， 好几个小时。 说合伙，出一半房租。我却迟迟不能点头。我不能不敢点头。我一点头你的一切我就要丢掉了。 他接来了肖老板娘。 他们来了，我的心就沉到了谷底。以为可以接受，真正面对却很难。我的珍宝，让别人肆意的打量，待价而沽的样子，我怎么能忍受得了？ 我脑海里是你和我一起的无数个时刻，我怎么能丢掉我们的事业？ 恨，更是痛。 老公，我该怎么办？护不住，守不住，却无论如何也放不下。 |
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来了， 从什么时候说起，容我想想。 昨天三点半下班接儿子。让小梅帮我关灯锁门。 3点50到的校门口。等了一会他们就出来了。人很少。好多都留下上延迟班了。 接到他，他说只有10个人出来了。我问他想上延迟班吗。他说一开始想的，毕竟马上小升初了，有老师辅导也好。后来说只有老师看纪律，不上课。有可能是音乐老师，有可能是体育老师，还可能是保洁阿姨，他就不想上了。老师念留下人的名字，他就在底下祈祷：千万别念到我。结果真的没有他。 我没给他报。因为他作业不用操心，没有必要留校一两个小时。我最怕他会饿。 接他回家，炒了洋葱青椒豆皮，卷饼吃，我们的晚饭。你记得吗，就是有一段时间我们一直吃的卷饼。用芹菜肉丝卷，我们咬的很费力，吃的却很开心。 我很想你。想念过去的每个时光。我从没有想过有一天会独留我一个人回头望。心里都是悲伤。 吃完晚饭，躺在沙发上，才刚刚过5点。下班时间还没到。 我躺在沙发上，嘴巴又欠。拿了麦芽糖，一吃停不下来，吃了好多。 饭后总要吃点零食的坏毛病，刻在骨头里了。 觉得很累。躺在沙发上睡了过去。 醒来6点多，天已经黑了。我居然连平台看花也懒得去了。昏昏的躺着，想洗澡就睡了。可看着还在读英语的儿子，我又作罢了。勉强打起精神去喂鱼。缸里的几条小鱼，我每天喂一次。都是晚饭后喂。两条红色金鱼，买的30条剩下的。还有几天香溢园里捞回来的。 儿子读完英语说头疼。太阳穴那里疼。我听他头疼，心里就很疼。我忍住情绪，安慰他，应该是太热，热中暑了的疼，我们去平台凉快一下，缓缓就会好了。 挂着钥匙，和儿子去了平台。下过雨，所以不用浇花。我给两棵桂花遮阳的伞被吹飞了，找遍了平台也没有找到。下午下了多大的雨，刮了多大的风，我都不知道。 回家。和儿子一起又去超市买本子，拿了忘记提货的生抽和辣椒。我们就洗澡睡觉了。 衣服也没洗。躺在床上8点多，不到九点。 我想陪儿子睡着再抱手机和你说话的。可是他总是兴奋睡不着，聊东聊西。我都熬迷糊过去好几次，他还没有睡意。最后我无奈发脾气了，他才没了声音睡去了。而我或许比他还早的睡着了。 我没有和儿子说起下午店里的事。我一个人在心里盘算几千遍。走过马路时，我问自己是不是昏了头，怎么能舍得下，怎么能动这个心思？那个人来店里打量的样子，刻在我心里了，我怎么能放任我们的一切让别人这样肆意的评估？我视若珍宝的你，和你的一切，怎么能容忍别人这样的待价而沽？ 我怎么能放下我们一手置办的事业？ 夜里醒来一次，上了趟厕所，又昏昏睡去。早上闹钟叫起的。其实很早醒来，看着昏昏的天，以为还早。而我真的不想动。 热了菜和卷饼。没有再做早饭。 拿着牙刷看窗户外面的花刷牙，看到有人在平台。是你妈。正把袋子里的花盆拿出来。打了招呼。 她说不进来。我没有留。 打开门等儿子一起去上学的时候，她又来了。拿着两个吊兰的苗，说是谁给的还是谁家摘的。说品种好。让我找个小盆栽好。我接下来，嗯了一声。我不想要，不想种，不喜欢，但是我什么都没说。不能说。 我是个不知好歹的人。难以相处不知好歹的人。她说家里翻出来两双拖鞋，忘了带过来。说我们的拖鞋已经坏到不能穿了。我真想说我不要。但我还是没说话。 她已经不止一次说过我们该换拖鞋了。我能不知道我们的拖鞋已经破了，已经不能穿了吗？可是那是我们一家三口的亲子鞋，我舍不得换，舍不得… 她的拖鞋还没有拿来。我已经很反感。不管什么花色什么款式，我都已经很反感。 我有好多的小心思，没有人知道。我有好多的禁忌，没有人懂。我们之间十多年形成的无数个习惯，留下的无数个物件，没有人知道对我的意义是什么。 我讨厌反感所有人打着为我们好的旗号，为我安置的一切。没有了你，我有什么不可以？ 就像那天，你妈要帮我抬花盆，我说不用。她说，你一个人怎么能搬得动。 我在心里回答了她：无数个比这花盆还重的生活都要我扛起来，一个花盆又算什么？今天你帮我抬了花盆，又能帮我什么？我什么都不要，没有人可以替代我的团团替我做些什么，而我也绝不需要。 早上松了儿子上学回来，就着卷饼把菜吃完了，还充了一杯牛奶。吃的又有点多，胃难受。 洗了碗，收拾了厨房。然后去洗衣服，晾衣服。 折腾好已经快9点。 拧着垃圾，和你说我去上班了。转身锁门去了平台。把那两个吊兰草草找了一个小花盆种下。 一步三回头的离开了平台。 到店里9点18分。门已经开了，灯也开了。之前我9点半不来也不会有人开门开灯，这两天都开了。 没人开门开灯，我很坦然。 有人开门开灯，我很不好意思。也许明天应该早来了吧。 我要打起精神，我还是要守住我们的店。至少，此刻让我丢了它，我做不到。非死舍不下。 团团，像梦。我在梦里迟迟不醒，难以置信，我在梦里悲伤绝望，不知道所求为何。 我恨自己还年轻。如果我再年长20岁，也许我能安心放手一切。 人间有太多的生离死别。唯我太脆弱，承担不起。老公，我真的承担不起，你知道的啊 今天穿的美美给的裙子，没有合适的衣袖可以抬胳膊就擦眼泪了。 团团，我只求你，只求你一人，你来见见我，好不好？折磨残忍的事，我接受不了，你可怜可怜我，好不好？舍我一身皮肉，任你选，只求你来见我，好不好？ |
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浑浑噩噩，或躺着或缩着，或迷迷糊糊睡，或捧着手机看小说，眨眼又到了接儿子的时候。 迷糊醒来的时候，以为还是早上。 接了儿子就和他一起去图书馆了。明天周末。儿子不用上学，心底好似很轻松的样子。 我要打起精神来，不丢了你的事业。我要守着店。守好店。我写了部分样品处理的牌子，通知王哥空了把床头柜和茶几换了。我要慢慢回过神来，守护好你留下的。只为了不让别人来挑挑拣拣的还在心里觉得晦气。 |
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狗在叫，还有车子轰隆轰隆的声音，一定是楼下修车行改装车在试车。 这几天不知道谁家应该是新添了小狗，总是乱叫。 儿子在读英语。我躺在沙发上。 阳台的风吹过来，很凉爽。 这样的生活里，独独没有了你。 图书馆回来就做饭，煮了稀饭，炒了个生菜。 把冰箱冷冻层的一个鸡脯肉拿出来了。儿子想吃肉。他想炸鸡米花。随他折腾吧。 那个鸡胸肉，我一直没忍心动它。是你买的。2020年12月5日，你买的，在天虹买的。 肉还在，你不在了，很残忍。 想一直留着的。但今天下了狠心吃了它。其实现在又有点后悔了。 算了，不后悔了不去想了。漫漫人生，还有一个人过多久，我们才能团聚呢。嫌弃自己太年轻了，嫌弃以后的路太长了。但谁又说得准呢，谁能保证自己能活到老呢。你不就是这样突然的丢下了我吗？ 老公，我怕疼，怕自己疼，也怕别人疼，你知道的。你来接我的时候，轻一点，好不好？ 儿子今年新换了数学老师。六年级了，第一次换数学老师。新的数学老师让每天第一个交作业又全对的孩子做数学课代表。儿子很棒，第一天和今天都被指派为课代表了。昨天他说是因为他没有回过神，发了会呆。 他的同步练习上老师的批注是优1，作业优，第一个交作业。 我们的儿子很棒很优秀。 他现在又去厨房炸鸡米花去了。提前腌制了半小时。今晚要晚睡了，估计还会吃的撑撑的入睡了。 下班回来去平台给花们浇了水，就回来了。没有像之前一样一直流连不愿回家了。 深深的叹了一口气，就听到儿子喊我了。他怕我不开心，小心翼翼。 算了，不想了，去看他炸鸡米花吧。 |
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我让儿子撕掉了你贴的2021新年快乐。 如果你在，何致于今天才撕。 因为你不在，因为我舍不得 可我知道我终究要舍得。舍得撕掉它们，舍得好好振作，才能保住你的店你的事业。我不能因小失大。 一上午，我在忙碌。我和儿子把转角和701沙发调换了位置，我们忙的一头汗。小时看到过来帮我们，小亮也来了。帮我把场地调整了下。他们劝我好好开始。我也在心里打定了主意：一定要振作。把眼泪和软弱收起来，振作起来，才能保住我们的店，我们一直守护的店。 老公，我要把地板换了。在国庆之前，好吗。 你一定会说好。 这早就在我们打算之列。只是你走了，一切搁置了。而我，舍不得再动分毫。 何必舍不得。这舍不得，那舍不得，我终究亏掉你留给我们的一切，最后连我们的店都守不住。 老公，这一刻我是坚强的，内心清楚的知道我必须振作。可是也许下一刻，也许明天也许后天，我就颓下去了，谁能叫醒我？你帮帮我，好吗，你时刻警醒着我，好吗？ 那个老板娘来店里打量的样子，对我影响太大。如果我再不振作，我只能任由别人如此。老公，我们的一切不能这样被我丢掉，不能。 |
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