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[感情生活]温油的胖哥，记得我永远是你媳妇[第4页] |
| 作者:温油胖哥的媳妇 |
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万念俱空 心却不若死灰，时时疼 活着的意义是什么？ 无论如何却不敢死 像一摊烂泥，终还是做了扶不起的阿斗 不知道扶起了要做什么，有什么意义，能怎么样 你终是回不来了 而如此脆弱的我，目光所及都是伤痛，怎么捱的过去？ 团团，千言万语无处可诉，我真的很想你，这世间无一人能懂，无一人可替代 |
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十点了，这个点，我就会和你说：老公，该睡了 老公，该睡了 下雨了，外面在下雨 今天是儿子不在家的第三个晚上了。他也不想我了，不念着回来陪我了。以前他总会给我发信息说妈妈我想你了。 他和我在家，很无趣吧。不带他出去玩，总是管他这管他那的。偶尔出去走一圈，也是满目悲伤最后总是泪眼朦胧泣不成声。出去妈妈就会不开心，就会哭，所以他也不会在追着我出去了。那些我们一起去过的那些地方，我再也不敢去，不愿去。想想就已经心疼不止。明明曾经我们都一起的，一家三口其乐融融，为什么会走到今天这一步？我怎么敢想？ 面对不了，就缩着。熟悉的地方，不去。熟悉的人，不见。 |
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老公，参不透，参不透 想不明白 |
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老头，我抬眼看到贴在玻璃幕墙上的新年快乐， 抬头扫过屋顶一排的新年快乐 快乐，老公你是希望我快乐吗 新年，这新的一年是要我们命的一年，哪里有有快乐 怎么会这样 你穿着病号服手插口袋站在我面前，躺在床上看书发现我拍照眯着眼瞅我的样子，被手机拍下来了，也刻在我心里了，那些时刻那么清晰，你却不在了。 老公，你没和我说你会死。 老公，这个结局，对我太残忍太残忍。 太残忍太残忍 道理我都懂，可是我怎么面对怎么能接受得了 我要疯了，我不信！！！ |
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老公，儿子今晚要回来了。我想他了。 虽然我一直很悲伤，谁都不想理，可是我还是想儿子了。 我也知道他不在我身边也好。我不出门，不能带他去他想去的地方，我低落的情绪对他的成长没有一点好处。 可是我还是想他 老公，我最爱最放不下舍不得的人，是你，可是你丢下我了。 我在沉默中越来越清晰的认清楚自己。原来我真的就是个自私的人，自私自利，目中无人，只有自己。 我在失去你的痛苦中，六亲不认，自私的只有自己的痛。即使为了儿子，我也振作不起。 我眼里只有自己，只有自己深爱的一切。我承受不住失去自己挚爱的苦，我眼里没有任何人的痛，只有我自己。 老公，我很想你很想你很想你。可是无论我说多少遍，又能怎么样呢。即使我愿意放弃自己的一切，哪怕生命，只要你回来，可是这又能怎么样呢？你再也不会回来了 往事历历，却再也不会重来了。它们只会在我的脑海里记忆里折磨着我，千刀万剐终不休。 |
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老公，刚刚我把儿子QQ里的那个女孩给删除了，她们有个群我也给退出了。 一时气愤，走了下下策。等儿子发现我不知道该怎么解释。 我在想，要不要和对方家长通个气，沟通一下呢 现在的孩子真的不得了了，这么小就爱啊喜欢的，还搞了情侣空间，我真是怒气上涌。 如果你在多好。我们可以商量，可以沟通。 你刚走，这些乱七八糟的事实就来了。 你在，我很坦然， 你不在，我很慌张 晚上你来梦里和我说说，我应该怎么办，好吗？ 夜深了，你可以显显身了，需要阳气你直接从我身上取，我什么都不怕，只求能相见。 老公，你不可能会死，不可能，不可能 |
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今天和儿子一起来上班的。 刚刚一趟仓库回来。 老公，你的乐园，再也没有你了。我该要清理收拾东西退租了，应该如此的，但是… 我站在仓库，想想你曾经在里面忙碌的样子，想到你永远不会再回来的事实，我痛… 残忍的事实。 我知道我该狠心，狠狠心面对，这一步一步真的很难 老公，外面太阳很大。去年的今天，我一定躺在家里的，今年的今天，我独自面对没有你却依旧熟悉的一切，心如刀割，我痛 老公， |
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不想上班，我想回家， 回家给儿子做泡椒鸡爪。 总是想起那一幕幕一幕幕，无力悲伤 老公， 闲时与你立黄昏，灶前笑问粥可温 如今， 无人与我立黄昏，无人问我粥可温 无人 老公，这种悲凉是不是一目了然？ |
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儿子在里面理发，我在外面等他。 里面音乐很吵，人很多，空调很冷，都是我不喜欢的。 站在路边，心很苍凉。 这条路，我们走过好多次。 有一次路过，你说采耳很舒服，有机会带我一起采一次。 我不屑一顾：不就是掏耳朵吗，我才不去呢。 曾经你在乎的，我在乎的，如今都是一场空，既然早晚都是空，又何必在乎。 我的头发，3月28那天从墓地做完五七剪短了。今天本来也想再修一下，后面长了好多。可是也不想去剪，因为会有别人给我洗头发，会不停的问我怎么剪，说很多话，想想就很烦。儿子也不让，说我答应他留长发不剪短了。 下午在店里，我们很早就回来了。我说听儿子的，以后我不当家做主了，当了半辈子家，最后的决定让我失去了挚爱的人。以后我不做主了，我都听儿子的。 儿子说，你才三十几岁怎么能说半辈子，至少要到五十多岁啊。 我听了，没有再回话。心疼的不行。我的老公三十多岁就走了，他的一辈子只有三十多年。这世道怎么这么残忍。 老公，我的心很疼。可是事实我无力改变。那么温暖的你，只在我的记忆里，再也不会回来了。没有谁知道，你对我而言多重要。情深不寿，这诡异的人生真的很残忍。 可是，生命的重锤落下来的时候，无论如何，都要自己承受。没人能替你承担分毫。就像你我的痛。谁也替不了。心里的痛，身体的痛，说与不说，谁都分担不了。 今天给儿子做泡椒鸡爪。切柠檬的时候一刀切到手，那把陶瓷的小刀真的很锋利，一下就一个口子。流血了，很疼。我没有撒娇的对象，只能自己默默用水冲，然后假装什么事也没有继续该做的一切。其实最疼的还是心，手上的疼让我想起你的疼，你的伤疤…你一定很疼，可是你没机会和我说，我很心疼。当我自己受伤的时候，除了伤口疼，更多的都是心里的疼。这是不是可以说，因为你，我变得坚强了？ 因为你，我不怕疼了，变得坚强了， 因为你，我不怕黑不怕鬼了，变得勇敢了， 老公，这是你在冥冥中给予我的吗？ 天慢慢变黑，马路上车来车往的喧闹，我想去很远的安静的没有人认识的地方。 |
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老公，忍不住来和你秀一秀。 你在的时候，我会自己剪刘海， 你不在了，我连后面的头发都可以自己剪了。 你看，我自己对着镜子凭着感觉给后面的头发给修整了，是不是还算整齐？ 明天儿子要上学，评选三好学生。不知道他能不能评上。 93，95，95 他的语数英成绩。 没有太差，也没有太好，和往年一样。 今天带他理发回来，我们做了一件好事。路过看到有辆车子里的灯没有关。我怕它一晚上下来，明天会没电打不着火。在车头找了半天，看到一张半盖的名片，顺着电话打过去了。 我让儿子说话的。我不想说话。 对方很客气，后来还特意发了一条信息：非常感谢！ 我回了句：不客气 开灯，打不着火，我这个汽车白痴是不知道的，是你告诉我的。你曾经也这样打电话提醒过别人。所以我记住了。 我和儿子说，日行一善，莫以善小而不为，莫以恶小而为之。告诉他，如果明天别人有急事来开车，突然发现因为开灯耗电打不着火，那该多着急。 我很想你，我想我们一家三口这样散步回家，这样聊天，这样说话，这样从小事件中找到做人的大道理去耳濡目染的教育影响儿子… 可是，我很悲痛。内心悲痛。一路总是觉得两腿支撑不住身体的发软。 我要睡了。你的儿子，还是那样，我不睡他不睡。晚上总要催他好多遍直到我翻脸发脾气。 今晚过后，就可以很长一段时间不用早睡了。我答应明天晚上请他吃烧烤。烤羊肉，烤素鸡。 你在，我忌口，豆制品不吃，冰淇淋不吃 你不在，我什么都不忌了，我就是爱吃冰淇淋和豆制品，为什么要忌口？为了活得久吗？我为什么要活得久？ |
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老公，车门又打不开了，应该又是没电了。可是这次我连车钥匙都是放在车里的。怎么办？ 又要让修车店的人来给电瓶充电了吗？ 怪我。 这一次修好以后，我一定总是开车代步了。 老公，沉默里仓皇，冷漠背后都是悲痛 心情很低落。不想动，什么都不想动。 |
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日子原来都是连成串的，伤心痛苦是避无可避的 27的时候，我心疼，你是27离开的 28的时候我难过，你是28查出鞍区占位，天就是那天要塌未塌，悬于头顶的 然后今天29，我又想起，我是29接你出ICU的，然后一切不可控，覆手难收 老公，这日子怎么过？怎么能振作精神好好过？ |
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在飘窗上一觉睡醒。脑海里只浮现四个字：浮生若梦 老公，我好想你 儿子今天本是坐公交到店里的，但后来他打电话说公交卡忘带了，让我去接。 所以我三点一刻就下班了。 路上我就猜到他肯定评到三好学生了。 如果没有，他不会打电话让我接，他没有那个底气。 就像从前，他考试考的好了，放学时就会很有底气的打电话说：妈妈，我想吃烤红薯，可以买一个吗？ 接到他，果然，他评为三好生了。 往年他用卡在最后学生投票环节，这学期他的投票险险卡在最后一名，第七名，27票。 他说他的总分全班第四。英语批错一分，总分284 我对他284还能全班第四，表示诧异。告诉他，第四这并不值得骄傲，只能说整班都考的不理想。 回家以后，我把电瓶车推去充电，去叫边上修车铺给我搭电。他开车来了以后，要打开车门，我表示车钥匙在里面，他说必须得先开车门才行。 无奈吧。我知道店里有个备用钥匙。可是没电了。你买了电池，应该没给它换上。我本想带回来的，可是我以为搭电不需要开门，只需要开前盖。 明天把钥匙带回来再说吧。也许我自己琢磨，也会换个电池，这样就可以顺利打开车门。 回来一口气吃了两个随便。草莓味的。以后不能买草莓味的了，不好吃。还是香草味的好吃。 心里很空，空空的绝望。 现在胃里很难受，胀胀的塞塞的难受。 浮生如梦，为欢几何？ 老公，像一场梦，梦醒都散了，没有一点踪影。可是却清晰的刻在我的脑海里，可怜相爱相思不相见。 蚀骨的思念，蚀心的痛 |
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胖，夜很深了。我却还没睡。没有丝毫睡意。可能是傍晚睡了一觉吧。 我预约了红豆，拿出了一块糍粑。明天的早饭。 晚上和儿子一起收拾了他的书，我扔了很多以往舍不得扔的书本。但是有你字迹的我都留下了，哪怕只是给儿子检查作业在草稿纸上的验算式子。 和儿子捧着一箱书本试卷去扔了，在楼下昏黄的路灯下，曾经你问我，我们能不能满头白发还能一起散步的那个地方，我定住了。满心的悲伤苍凉，止不住的想流泪。 我和儿子说，我们去北京吧，去看北大，去看清华，去长城，故宫，去那个一直想带你去却一直没成行的地方。 儿子说，他不想去看北大清华了，他将来就考个苏州或者随便什么大学好了，就考师范吧，将来做老师。 在那个小公园，我还是忍不住的哭。儿子默默走远，直到我平静他才回来。他说他还是想当老师，他没有更远大的志向了。当老师，闲余时间多，有寒暑假。我猜他一定还是想着有寒暑假可以陪我去旅游。 我告诉他，一个没有正确的人生观的父母，培养不出一个优秀的孩子。现在的我，状态不对，眼前都是迷雾，看不清，想不明白。我希望他可以不受影响，脚踏实地走眼下的每一步。 他说他眼前没有迷雾，他看的清。 |
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来了好几趟，想要说些什么，又沉默的离开。 事实如此，怎么接受。 上午在家收拾，到点接儿子，然后去了图书馆还书借书， 中午才到店里。 中午吃饭是王总和王经理来了，下个月要交房租了。她们关心新产品怎么样。劝解我的状态不对，做不到生意，耗不起，必须振作。 王总说很多朋友关心，却不敢来关心，因为我很排斥。拖她多关心。 我一直的哭，她一直的劝我别哭。 这就是我不想让朋友来看我的原因啊。四目相对，说什么，又怎么能不痛哭流涕？怎么止得住悲伤？ 要下班了。 我找到了备用钥匙。研究了怎么换电池。看淘宝记录，电池是12月30买的。老公，那么近又那么远。 带儿子回家，用备用钥匙打开车门，然后请修车铺来搭电。这一次以后，我一定坚持开车。我自己开始害怕电瓶不行要换掉。我不想换任何一个零件。 |
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曾经，是你，在厨房窸窸窣窣的洗刷 今天，是儿子，在厨房窸窸窣窣的洗刷 车子搭电打火成功 原来可以用钥匙像以前的车一样拧一下开车门 今天才知道，儿子告诉我的才知道 搭电成功以后，他们让我启动半小时左右，再试试。 在这半小时里，儿子回家打了一盆水，我们各自拿了一条抹布，把车子都擦了一遍。第一次做这样的事情。我没有掉眼泪，我在心里下决心以后一定要天天开车。搭电的小哥说，每天开开电瓶才会好。 |
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今天7月了吧。 老公。7月了。今天开车上班了。忐忑的怕万一又打不着火，还好一切顺利。 昨晚我和儿子起争执了。到11点多才睡。 早上一早他就起来做早饭了，花里胡哨和快手还是抖音学的土豆包火腿肠，用牙签串起再炸的。还煎了一个鸡蛋饼。 我让他自己洗了衣服。又示范一边怎么洗。 昨晚，因为我要给他改手机字体和主题，他生气了，说没有人权。 字体太小，又花里胡哨的，伤眼睛，所以我要求他改。 他说手机不要了，一点人权都没有。哽着嗓子说的，他要哭了的样子。 我沉默了。没说话。一直沉默的听着他发牢骚，在我没有回应的时候生气的狠狠的捶打枕头。 他说，等他长大了，就不听的，非要和我对着干。总说伤的眼睛是我自己的，既然是我自己的，你管那么多干嘛，我瞎了和你有什么关系。 又说活着有什么意思，一点人权都没有。 我听着心里很痛。 他又说，等我长大了，有钱了，我就天天吃方便面… 我又想笑。这是我们的孩子，他就是一个孩子，这样的孩子性，我又为何又和我们自己的孩子置气生气？由他发泄吧。 我听他哭这说，爸爸，我应该怎么做啊，怎么做都是错的。妈妈每天都要骂我好几次 我的眼泪瞬间就落下来了，我脑海里浮现你出现的种种画面，想到那些熟悉的画面，却再也见不到你，我的心也疼碎了。在那样的深夜，我也不想活了。 我甚至在心里盘桓，儿子，你说活着累，活着没意思，那我们就去找爸爸吧。 我忍着。默默的擦了自己的泪。静静的听他发牢骚。 有些他说的对，我对他严苛了，这个不准，那个不行。这个不对，那个不可以。 后来，我和他说，儿子，你过来。 他不肯。 怎么样也不肯。 他坐起来，指责我对他苛刻。说曾经我说过，如果我有错，他可以第一时间指出来。可是每次指出来，我都会骂他。 我觉得他又一概而论的给我扣大帽子，我让他举个例子。 很久他没说话。他说他不是电脑，需要仔细想。后来他说，比如说开车。每次我让你开车，你总说明天明天。你骂我的时候就知道说明日复明日，明日何其多。可是你自己呢。你总是不开车，现在车子变成这样了。 我说，从明天开始，没有意外特殊情况我每天开车。还有吗？ 他又说，让我早点叫他起床，我答应了总是不叫。 我又和他解释说，我叫了，但是你不起来。 我说，爸爸走的时候，我说我最怕你叛逆。你说你不会的。如果真有，让我不要理你。说什么都不要理你。把你送去住校。我没想到这一天来的这么快。 我让他到我这边来，他扭捏了一会，还是抱着枕头来了。 我抱着他说，以前我和爸爸谈恋爱的时候，我和他说，如果将来我们吵架，无论吵得多凶，你就抱着我紧紧的抱着我，我就会原谅，会理解，会谅解。今天我也抱抱你。以后你惹妈妈生气了，也这样抱抱妈妈，妈妈就原谅理解谅解了。 他说，我有什么好谅解的啊，本来就是我错了。我说话就是那个样，还不知道怎么改，你别往心里去… 然后我们就嘻嘻哈哈把争执绕过去了…夜静静的，我们聊着天，不知道什么时候谁先睡过去了。 老公，这是儿子第二次这样和我争执了。你在的时候，一次都没有。以后也许还会有，我真的很想你陪着我。 可是，再也不会了 |
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何必多说，哭又有什么用？ 尽管这样，我下午还是在店里忍不住的痛哭。翻看自己的朋友圈，里面的情景历历在目，你也清晰的在眼前。 我知道不该哭，哭也没用，可是我的悲伤很真切。 现世安稳，一切都好，只是没有了你。 下班停好了车，带着儿子来吃生煎。 吃了第一个生煎就把上牙边烫的起皮，怪怪的疼 我想起病床上的你，你的样子，我的心骤疼。 我的老公，我该怎么逃避这一切。这时时刻刻不停歇向我涌来的疼？ |
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一早来就坐在桌边涂涂画画。 儿子说要送我的母亲节礼物，知道今天也没成型。 我已决定开始接手了。 也许女人那几天心情就是低落。一早醒来就郁郁不开心。天气也不敢，阴沉沉的。忍不住的和儿子说，如果，你爸能还来，该有多好忍不住的哽住了喉咙眼泪就掉下来。 吃早饭的时候，你妈发信息来问儿子。要来接他。我又无故的很不开心。她身边有老公陪，有老妈，有弟弟陪，而我身边只有儿子了，一个一个总要来抢。突然就很气愤不开心。 我拒绝了她来接。说下班会去吃饭。 她有老公，她弃之如敝。而我，失去了我老公，心如死灰。 她失去了儿子，苦不堪言。而我，失去老公以后唯有儿能让我如常的活着。 期末考试完，儿子在花海住了三天。三天里，我一个人上班，一个人回家。没有和人说过一句话。 我多希望，一切都像曾经一样，我们一家三口，上班下班，一如从前。即使你不在了，我和儿子也能像曾经一样，一如从前。可是我谁都可以不顾，却不可以不顾你妈。 多想发个朋友圈，告诉所有要看望关切的亲人朋友：能不能安安静静，当我死了，可以吗？ 当他们想念我们，关切我们的时候，他们至少知道我们还活着，安静的呼吸，吃饭，生活。 可是我的想念和关切，永远没有回应。 还活着，没有病，没有死，不需要悲切的关心和问候。 老公，你走后的世界，太难面对了。什么话都听不进去，什么道理都懂，什么事都不想做，什么人都不想见。 说些什么都会泪流满面。我就是这么脆弱爱哭的人。老公，那年在庄基那个小房间，你说要护着我再也不让我哭的。你失约了。我这辈子的眼泪，都是因你而流，为你而流了。 老公，这不是真的。每一次醒来，我都不相信眼前的是真的。我一刻也离不开你，偶尔人不在身边，信息也是不断的。可是，这么久了，这么久了，你都不理我，不回应我了。 我在涂涂画画的时候，脑子里都是我们。我们一起在西湖，一起爬那不知名的山，一起在繁花，一起在大奇山…一幕一幕，清晰的像昨天。我不相信你会死，不相信前一刻还一家三口其乐融融，后一刻却已经天人永隔，我不相信这么残忍的事情会发生。 老公，我求你，求你回来，好吗？ 昨天我看百度有个漫画文章，一个老公离开了，他出卖了自己的灵魂，换可以回来7天。老公，你也回来，好不好？卖了我的灵魂，卖了我的肉身，什么都卖了，只求你回来，好不好？我想和你说我想你，我想说我错了，做错了好多，我想你。等七天之期到了，我们一起走，好不好？ 老公！ |
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时间真快。等我从涂画中停下来的时候，居然已经三点半了。再有一个小时我该准备下班了。 背好疼。酸胀的疼。怀孕那年总是低头十字绣留下的那种特有的酸胀疼丝丝的疼。 我知道是我低头涂画太久了。 一早来的路上就接到上海的电话，前天发的床漏了配件。 来回折腾了一上午。最后我说我想办法找人过去安装。她问我，是你老公过来吗？ 我没有回信息。眼泪就要涌下来。 我从涂画的凳子上起来，蹲在地上，想平息心情再回复她。我以为她早就知道了。 这时候她语音电话就过来了。我接了。久久没有说话。她又在问：是你老公过来了吗？ 我哽住，告诉她，不是。我老公去世了。 她在对面急切的问，意外至极 我在她的追问下泣不成声难忍痛苦 儿子蹦出来发火了：你瞎逼逼什么啊，不许再说了 我赶紧制止。多没礼貌素质的行为。 问题最后解决了，不要我操心。她自己找了WZJ，WZJ又让LF找了江总。就近安排解决。 我本不愿意麻烦朋友，不愿意多说。最后什么也不用多说朋友就一个串一个的解决了。 我教育儿子，不该那样说话。 他依然很暴躁。他说他听到追问恨不得冲到电话对面去打人。 看着他暴躁的样子，我沉默了。什么也不用多说。 失去的痛，不说不问已是痛不欲生。那些追问，我更是生不如死，一个字也不想说。我尚且如此，儿子应该也是如此。何况他还直面着追问之下痛哭流涕的妈妈。 我不相信，我不接受。 我多希望你还在，你可以在我们面前，我们一家三口，共同承担，共同努力，相亲相爱，相携相扶。 我的眼前，你依然还在。可是事实如此残忍。不敢想，想到永远的失去你，我就痛的活不下去。 团团，你永远不会丢下我的，对吗？ |
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老公，我想你。 我不敢想象再也不见的事实。 浑浑噩噩的过，假装一切都如前。 如果是过去多好，夫死妻陪葬，赐我一杯见血封喉的毒酒，无苦无痛的和你生死相随。 老公，你留我一个人面对这五彩斑斓喧闹繁华的世界，太残忍。你知道脆弱如我看到什么都是痛苦。 有什么好说的，有什么好计较的，没有你的生活又有什么意义？ 曾经我们的匆忙，我们的忙碌，我们的努力，都是为了什么？值得吗？有意义吗？ |
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我吃了两个草莓味的随便，虽然我已经来了大姨妈 我用我们好多年前一起买的金熊料理机打了一斤芝麻粉。芝麻是我淘宝买的熟芝麻。问了你妈，她要不加糖的。 我把碗和烟台都擦洗干净了。 此刻，躺在休闲椅上了，腰酸疼，肩颈酸疼，两腿僵硬。 我转动转椅，转椅把衣架上的外套拉掉地上了。我捡起衣服挂上。你挂在衣架上的皮带瞬间出现在我面前。就好像是昨天或是今天下午刚刚发生的一样：你淘宝买的新皮带，一个人头一个工字形状的吧，你和对面小时在晒皮带，你让他猜多少钱… 老公，这么熟悉的皮带，是我老公的啊，皮带还摆在这里，我老公呢？我老公这么年轻，三十出头的年纪，我们何曾想到过会死别？ 老公，你呢？ 我觉得老天对我最残忍。我活着看天黑，看天亮，可以吃爱吃的冰淇淋，想吃黑芝麻可以自己打个芝麻粉…这一切都是时光之于我的残忍。 我不愿意这样活着。太痛太苦。我爱的人死了，有情饮水饱爱情至上的我也死了。活死人一样的活着。即使我再努力去逃避去忘记痛，可是活着面对的每一个点滴都会随时向我挥舞着砍刀，一遍一遍的扎向我心窝。 老公，你对我太残忍。我是怎么一步一步走到今天的，你怎么忍心让我面对今天这一切？ |
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下雨了，我站在后门口看细雨朦胧的风景，一如那一天我站在外面看到的风景一样。 只是那天，我穿的棉袄棉鞋，我告诉自己再冷都不怕，装备都已经备好。 那天细雨之下是忐忑的心，今天的细雨之下是悲伤无可奈何的心。 不能失去的终于还是失去。想让你陪我伴我渡过人生无数风雨的，悲伤难过的时候可以靠着你，躺在你怀里抱着你哭， 可是，活着，是时光之于我的残忍。 涂画画完了，我又定了一付。我们在天平山还是灵岩山那张合影。 如果可以，我就想那样静静的画，安静的画，沉浸在你我的世界里，没有人没有一切。 老公，我真的很想很想很想你，你知道吗？ |
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我歇斯底里的喊哑了嗓子，在店里。 我看到有物流发货的信息，却看不到什么东西，预感是家里发过来的。我一边让儿子打电话问小姨，一边自己查看。确认以后，满腹怒火，联系退回快递，停止发货。 儿子的电话打了好几个，终于也接通了。他急切的问是不是寄快递了，然后责备不该寄，早就说过不要寄。对面是我妈的声音，她说她心疼，眼睛都要瞎了，如果不寄只能来苏州了。 我用我全部的力量去吼：不要寄东西，不许过来，说多多少遍了，能不能让我安安静静的，我没有死，我没有病，我好好的。能不能让我安安静静，非要这样逼我吗？当我死了，行不行！ 我的眼泪像断了线的珠子，没有心疼，只有怒火。 我给我妹发信息，说请你去把快递拿回去。 我又发信息说：“不要非逼着我说狠话， 不要自以为是的以为可以给我什么， 更不要自以为是的以为可以帮我什么， 我什么都不需要 这话不光是对你说的，也是对爸妈说的。 我已经六亲不认，只有我自己了。不要非逼着我把这绝情的话说出来。 我一遍一遍的说我只想安安静静，你们非要自以为是的以为我需要什么，自以为是的以为可以帮我什么， 我只想安安静静，你们非要一次一次的逼我， 我最后一次求你们，当我死了，行吗？？？？？” 我坐在拉伸书桌那里，悲伤像一条奔腾的大河。 回家的路上，开着车，满面的泪。 我妈的心疼牵挂，我顾不上， 即使她哭瞎了双眼，我也顾不上 我的心冷硬的像石头 有什么好心疼，为什么哭，她的女儿还好好的活着，她有什么好悲伤难过的？ 你的妈妈失去了他的独子，都还好好的，她又凭什么这样惨兮兮的在我面前说她心疼说她担心？又有什么必要？ 我顾不上。我在心里和自己说：告诉她们不用担心，自己照顾好自己，她们非要这样糟践自己来折磨我，我也顾不上的。哭瞎也好，哭死也好，我都是如磐石，巍然不动。 我就像躺在地下的你，无论我多痛苦悲伤难过，即使哭瞎双眼，你也不会心疼，不会有一丝回应。 她们比我都幸福。至少，他们牵挂的人还活着。愤怒也好，暴躁也好，至少我还会有一丝丝反应。 |
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向前看， 我似乎又忘了自己的目标 只能向前看了。 昨晚我想早早睡，不依赖手机早早睡 很困，躺下以后脑子却清醒至极。你紧紧握住我手的那一幕，一幕幕清晰至极。眼泪无声的从眼角落下。 之后，我又拿起手机，打开书旗，然后听书… 一颗心都是你，都是疼。必须要通过外物来转移。 梦里稀里糊涂的。好像有一条很可怕的蛇露出头，然后从空中落在我身边。第一次我踢开了它。我在梦里还是很奇怪。失去你我不是无所畏惧了吗，为什么还这么怕蛇。第二次它落在我手附近，我吓的跳起来。事实上我也真的从床上跳起来了。12：47分。 早上我烧了鹅，终于吃。蒸了红糖发糕，早上吃。 儿子在吃早饭的时候，我把我们换下的衣服洗了。 然后吃早饭，收拾厨房。忙忙碌碌9点多一点到店里了。 现在儿子在吃我早上烧的鹅。我躺在休闲椅上。 时间久这样一天一天的溜走。我以为时间很难，却原来是飞逝。早上挤牙膏看到已经没有多少了，就这样觉得了。 那管牙膏买回来时，觉得不好刷，不对味，开始嫌弃它容量太多。我和儿子两个人不知道哪一天才能刷完它再买新的。可是早上发现它已经憋了，快没有了。 早上走出单元门，就感觉那个天气真是闷啊。雨后的湿热闷热。到商场就看他们都在空调底下，聊天乘凉，好不惬意的样子。我垂着头，低着眼，没有和她们打招呼也没有一个眼神的对视。没有你，每一幕场景对我而言都是难过，都是凌迟。我不愿意勉强做出任何表情打招呼，因为我只想掉眼泪。我不想勉强自己敷衍任何人。 老公，我很想你。可是终不会再见。不能回头望，却也看不到未来。只能咬牙过眼前。我昨晚把我们结婚时拍的那张照片翻出来了，唯一一张穿着婚纱的我们的合影，可是说是我们的婚纱照了。我要把它画出来，一点一滴的画出来。 老公，哪一步走错了，走到了今天这个结果？我懵懵然然，恍恍惚惚，想不明白，不敢置信。为什么要让我们这样的死别。 |
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一箱子的鸡鹅五花肉，还有酸豆角 快递终于还是没有退回去 我也是嘴硬心软的人，一直都是 暴怒之后，会后悔会心软会心疼，一直都是 只是这一次，逼到墙角，退无可退，只有冷硬了 老公，失去你，我就不是我了 开车回来的时候，总觉得恍惚，怎么会这样，怎么会没有了。那个在车里一边开车一边和我双手相握的至爱怎么会不见了？ 此刻坐在阳台，我想不明白，那个打开门，咧开嘴笑着说“我回来啦”的你，怎么会再也不回来了 那个灵活的胖子有力的胖子，可以一下子背起我抱起我的胖子，怎么会躺在床上一动不动，怎么会变成一个没有温度的人。 老公，不能回头望，只会让眼泪流成河。不能回头望，心疼的活不下去 老公，我多坚强啊，我是是全世界最坚强的人啊，我居然可以停过这一幕幕，一幕幕。如今想起，每一幕都会让我疼死，可是我居然都安然无恙的停过来了。没有晕没有倒，没有死。 在最后的时刻，我像个木偶。我无助恐惧又无可奈何。身边的人都是亲戚长辈，他们问我怎么办，怎么办。我好痛啊。我挚爱的人要死了，已经死了。我怎么办？我什么都不想办，我想让他回家，和我一起回家。可是你慢慢变冷，永远丢下了我。 老公，我想和你说说话，我想你了，想你了。我想告诉你，太残忍了。这一切太残忍了。给我这结局的每个人都对我太残忍了。我没有做错什么，为什么这么残忍的对我？ |
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昨晚一个叫施晓玲的通过手机号搜索添加我的微信 我只看了一眼，就骤疼 这个名字，我也只看过一眼，就印在脑海里了，以至于再看一眼就知道她是谁。 那个给我信息，说7.7号关于鉴定的开庭。署名就是施晓玲。 我没有通过好友要求。我在回避疼痛。我受不住。苦求无望，无限伤悲也唤不回你。我不想在儿子面前痛苦流涕。 我把涂画附带的数字标志图也涂了一遍。这样可以静静的。新的涂画今天就能到了，明天却还不能开始涂画。明天要去刑场，去承受千刀万剐的疼。 |
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都画好了。 老公，背好疼，你给我按一按 你对我总是有求必应。 而我总是随心所欲，一切都倚仗着你。 你是我最坚实的后盾， 从没想过会有你离开我的那一天。 老公，是真的，你真的丢下我了，往后余生没有你了，我很害怕很害怕。 我已经是个贤妻良母了，洗衣服做饭打扫卫生，这么多年我从没有这种贤惠过。你回来看看好吗？ 从你离开，我每天都是牛子裤，两条轮换。今天终于换了别的衣服了，那件连体裤。心里忍不住的悲痛。上一次穿这件衣服的时候，你明明还在的。时光这么残忍。 老公，我们去医院，我连面膜都带了，我就是这样的傻，我以为只是一个微创。现在的我，每日素面，连洗面奶也不用了，涂脸的是存货用完以后是大润发20几块的大宝润肤霜。你知道的我洗完脸什么都不涂，脸会干干的绷的很难受，以前总是水润霜一样不少的涂。 我忘了和你说，前天，还是大前天，儿子用刨土豆片的时候把大拇指刨到了。我远远的看到流了好多的血。我只是远远的看了，我不敢看伤口，更不敢帮他包扎伤口。给他找了创可贴，让他自己处理了。昨天他把大拇指举到我面前，我看了一下，模糊间看到肉好像都少了一块，大拇指变形的样子。我只是看了一眼，胆怯的扫了一眼。 老公，我还是这么软弱没用，直面不了伤口。我怕，看到伤口看到流血，我疼得膝盖都软，我不敢看，不敢面对。 我还是这样，还是这样 可是我面对了你都伤口，你的血，你的疼， 软弱至此的我，面对你的疼你的血你的伤口， 老公，这对我太残忍 不敢想。这样和你说说，已经哭崩溃了自己 老公，明天，该是怎样的一天，该怎么过。面对不了的时候，连逃避也没有路。对不起，我错了，我错了，不该打官司，不该。一遍一遍的折磨自己。 老公，我错了。 这世界我看不清。是我错了，活在了象牙塔里。 我忘了，如果不是最后塞了600的红包，我连你最后一面也见不到，不能再握一握你的手，不能在摸一摸你的脸， 我错了。谁都没错。是我错了。 老公，我的天你再也不会为我撑起。生活里的风雨你不会为我遮挡。人情世故我不会，傻傻的活着，该市侩的时候还是坚守着自以为是的情怀，是我的软弱无能害了你，对吗？ 日子好难啊，我不敢和任何人说出口。因为我知道说什么都没用。艰难的日子，只能靠自己撑过去。老公，我很想你，很想你。我的胖子，我的挚爱，我天天这样念着你，你能感应到吗？我不要你去任何地方，我只要你陪我，陪在我身边。 |
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新的涂画到货了。我又定了两副。 我要把我们这些年一点一点的用这种机械的傻瓜的方式画下来。 我好像找到情感的寄托了。 所有的都画完了，我还可以定制十字绣，这样更细致，更能打发时间。 只有这样时间才能很快的过去。 这两天涂画的时候，一坐下再起来就到了吃午饭的时间，再一坐下去起来的时候就已经快下班了。 下班回家做饭，饭后陪儿子散步运动睡觉，时间很快就过去了。 我已经这两天我能平复了。 可是今天放下涂画笔，我的伤心和痛苦就铺天盖地的回来了。 晚上还是来花海吃饭了。没有提前说。现煮的水饺。 我好久好久没有认真看过你妈，这一次看着她的背影，才发现她真的瘦了。 老公。想起我们一起来花海吃饭的时光。 时光一去不回头了。 |
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上刑场了。 在路上。 痛苦早已经泛滥。化作泪水痛不可言。 咬牙切齿的也过不去 你从icu下来，我迫不及待的和你说话，我和你说对不起，来的那天开车不该和你发脾气…你哭了，哭了… 老公，你是清楚的，对吗？清楚的疼，清楚的苦，清楚的面对一切。 老公，我好疼。不敢去想。一直逃避。可是总会这样让我直面痛苦，深挖在深挖我的疼。 不想不想什么都不要去想，可是我只能面对，我后悔了，我不该打官司，我错了 我的老公我挚爱的老公，他很疼，我很无助，我们就这样死别了，我们什么也没说，就这样永别了… 我错了，错了，都错了，老公，求求你回来，我都改，好不好？ |
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我到家了。 在眼泪中渡过的5小时。 这包纸是坐在我边上的一个女士下车时放在我包上的。她没有回头，没有说话，站的笔直直接下车走远。 我看着她站的直直的背影远走，眼泪止不住的流，看看空无一人的附近，悲伤泛滥，低头呜呜的哭。 我以为戴着口罩，不会有人看到哭泣的我。可是身边人默默的关心，那温暖让我崩溃的一发不可收拾。 老公，不敢再想了。 质证的过程，都是眼泪和痛苦。 我再一次见到了虞主任和吴江。我坐在他们背后默默的看着，眼泪也默默的流着。签字回声的时候，四目相对，我还是礼貌的朝虞主任点了一下头，很轻的点了一下头。 老公，即使今天这样结局，我也感谢他们通宵抢救你，我感恩。虽然结局还是死去，我承受不了的痛。可是我依然清楚，即使是他们，也没有任何一个人想要害你的命。他们一定也不愿意走到今天这结局。不愿意一个年轻的生命逝去。 而我，自始至终要的是真相，到底为什么走到了这一步。我要的是事实，我要每一个懈怠疏忽的人向你忏悔，致歉。 如果他们可以慎重以待我们的生命相托，我们不会走到今天这结局。 老公，打雷下雨了。又要下雨了。送你落葬的那天，好大的雨。 1月7日，我们第一次去苏大附一院，第一次见到虞主任和吴江。今天7月7。时隔半年。这一次见面，世上已无你。留我一个人承担结果，面对事实。太残忍。这痛，清晰至极，无路可退。 |
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老公，今天来晚了。 到了店里，坐下来就一直在画，一刻也没有停。 我们去爬山的合影。 2020年11月，我们去爬山的合影 猝然临之，我受不住啊 儿子早上送去花海了。 经过昨天，往事又清晰了，疼痛也更清晰了。 所以，我把儿子送去陪你妈了。 早上看着他走远的背影，心里很疼。可怜我的儿子，年纪小小失去了爸爸，却还要被当成治愈的良药，我们都离不开他。 昨晚一直没有睡好，迷迷糊糊的睡着，又清楚的醒来，听书也催眠不了。挥不去的往事，都是疼。 老公，我又好多的后悔心疼和难过。 可是，天亮了，没有你的生活还是要继续。 我给律师发了信息： 1.18因为胖，想保气管建议我们转ICU 1.19一早ICU打电话说要进行气管插管，情况紧急，否则回天乏力。 1.31日凌晨呼吸不畅咕噜噜的喘气，孙医生紧急处理，插了口腔通气管。1.31号中午出现相同症状，医生无力处理，医生护士把床摇高，折叠了一个被单垫在他头下面。患者躺在床上，呼吸梗阻不畅，血压心率一直增高。医生什么都不会，追问之下只是回复通知上级，上级正在赶来了。家属害怕无助。整个病区，整个医院找不到可以帮助我们的人。我上窜下跳，把希望都寄托在ICU，来回跑楼上的ICU求他们快点帮我们转上去。 这么大的医院，这么重要的脑外科，病情出现严重变化时，找不到可以紧急处理的医生。 如果当时有人紧急处理，病区把病人排除在外，认为转道ICU会有人处理。ICU觉得病人还在病区，病区会采取措施。就是在这种两不管的情况下，病人情况一再恶化，导致不可挽回的结果。 如果在中午12点多病人出现呼吸不畅就紧急插管， 如果ICU不因为吃饭延误病人转病区， 如果那天有主治医生在场， 有一个如果不发生，那么会不会就不会有一个家庭的破碎？ 希望她帮我补充我的意见，她说不用，已经表达的够清楚了。 那就不用吧。救助不力，却口说无凭，我找不到可以换回你的方法。不管结果如何，一切都没有用了，我永远失去了你。这个疼，我承受不住。可是无论我和谁说，无论说多少遍，都改变不了，我的胖胖都不会再回来。 老赖来了，和我商量，让我试着走出去，带着儿子去旅游。 我想过的远走的，6月下半个月，我每天都想逃，逃到很远的地方。可是我现在清楚的知道我逃不掉。我也舍不得逃，不敢逃，我不敢去任何没有你的地方。不敢去我们走过的地方，不敢去我们没有走过的地方，不敢去你曾经想去的地方…因为没有了你，脚下的每一步，眼里的每一处，都是疼。 昨晚海安陆姐劝了我很久，发信息打了很多字。原来她也曾经失去过，像我这样失去过。我听了她的劝，一早给我爸打了电话，和我爸妈说了几句话。告诉她们我会好好的。他们照顾好自己就是对我最大的帮助，其他的我什么都不需要。我不需要帮助，不需要同情，甚至不需要一个安慰的眼神，我只想一个人默默的挺，因为什么帮助对我都没有用。 我妈让我坚强，说我从小就坚强，一定要好好的。 然后挂了电话。 我像完成了一个任务，更像卸了一个包袱。不要有人为我担心，没有用的。无论任何人怎么担心关心，都改变不了我失去挚爱的事实，都缓解不了我丝毫的疼。 老公，你回来看看我，好不好。 我错了，错了。 我已经受够了惩罚了，你回来好不好？ 谁能知道一个叫冯璐的人，对我多重要？ 老公，我很想你很想你很想你啊 |
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到花海了。来接儿子。 下班刚出发的时候下好大的雨。走到路上就越下越小，慢慢的停了。 老公，是你安排的吗？ 你看到我一路的眼泪心疼了，不忍心我再淋雨了，对吗 老公，我向你忏悔，你听到了吗？ 我错了，错了，什么都错了。你不要这样惩罚我好吗。你回来和我说，都是骗我的，都是假的，好不好 老公，世人都知道，没有谁没了谁就活不了，是的。我还活着，我只是活着。老公，我好痛，我不敢想，可是没有办法控制自己不去想。 老赖问我，仲有没有来过。 没有。我知道他们不敢来看我，我也不敢见他们。我满满的都是负能量，开口就是眼泪，我谁也见不了，谁也不敢见，谁也不想见 老公，我只想见到你。可是你丢下我了。 我在雨里哭喊，我错了，你不能这样对我，不能！ 这太残忍。可是这残忍的事实没有一点转机。我比谁都清楚，我比谁都痛苦。 你最爱的我，最多的时间是我们相伴，走到这一步，最痛的是我。老公，我多希望能减轻你一丝的痛苦，可是我什么为没做。那么短暂又那么漫长的时间里，你一定痛苦万分，可是我什么也做不好，我眼睁睁的看着你没有了。老公，最后的时候你一定很痛苦，我不敢想，可是这些却总在我心里，他们一刀一刀的让我痛，却还让我清晰清楚嗯活着。 |
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老公。已经吃好早饭了。昨晚炖的鸡汤，儿子馋的不行，非闹着要喝。 因为太晚，只许他喝了一小碗。 早上我用鸡汤煮了米线。 今天一早4点多的时候打雷闪电下雨。好大的雷声。我有一点害怕。你走以后无所畏惧的我，还是有点害怕。 生活很平静，我在平静的生活里，一想到再也没有了你，我浑身连毛孔都开始发凉，害怕，恐惧，不敢置信，怎么可能？ 这两天哭的太多，眼睛又开始难受。红霉素眼药膏，还是你在的时候买的。 团团，你告诉我，我的团团不可能没有的，好不好？ 我很贤惠了。昨晚洗好澡我就把衣服都洗了，还把儿子的鞋子也刷洗了。 团团，你回来好吗，和从前一样和我说：老婆辛苦了 我真的很想你，不能没有你。 你可以什么都不做，只要你在，只要有盼头，我什么都可以的。 老公，你对我这么残忍，一点盼头和希望都不给我啊， |
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一颗心总是静不下来，都是你在医院的场景。都是你受罪痛苦的样子，我很难很难 老公，怎么过都是疼。怎么过都是疼。 为什么会这样，为什么要让我们经历这一切？ 我怎么敢相信这一切是真的。 涂画也静不下来，怎么都静不下来，我知道多想无益，不能回头望，不能。可是我做不到。 |
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太多太多的痛，说也没用，哭也没用，无论怎样都没用。 声嘶力竭也没用，痛不欲生也没用 现实就那样摆在面前，无论你能不能面对，它就那样真实的存在，不以你的意志改变分毫 太多太多的后悔，已经永远没有机会弥补了 我想逃走，但我逃不走 我想躲到没人认识的地方，可是我逃不走 即使千般疼，我还是舍不得，放不下，我丢不下和你相关的一切，我舍不得… 日子怎么过 那么多人的期待，我满足不了，我爬不起来，爬不起来 |
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烧好了明天中午的菜，煮了明天中午的饭。 毛豆千叶豆腐烧鸡 味道不错的样子，第一反应是可惜我老公没有吃我烧的这道菜。 这样的人生，太难。 如果可以把我们的寿命匀一下，该有多好。不想比你多活一天，也不愿意你承受这失去的剧痛，人间最痛，无法跨过去的痛。 我没有打疫苗，你妈又再让我空了去打。 我不去，生死有命，随意吧。 我想告诉所有认识的人，如果有一天我走了，不要伤心，不要难过，我只是去团聚了，我是幸福的，开心的，期待的。我太想太想我挚爱的老公了。 老公，这一瞬，我每个细胞每个毛孔都不信你会死，你不会不会丢下我的。人生不会这么残忍。我们这么善良，我们不是最好的人，但我们绝对不是恶人。老天不可能这样对我们的。 团团， |
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星星点点，我们俩，我要留到最后涂 无人与我立黄昏，无人问我粥可温 团团，说好的执子之手与子偕老，明明说好的 可是为什么丢下我一个人 为什么 不敢问了，不敢说了，眼泪已经夺眶而出，我有什么用，软弱无能的只会哭，是我的没用丢了你 哭没用，恨没用，后悔没用，痛苦没用，一切都没用。人间已无你，已经是炼狱。 |
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儿子和美美去上海了。一个人回家。 开车，也是忍不住的一路哭回家。 白天过的很快。上班到下班，一直坐在趴着涂画 一直涂画肩颈背疼的受不了，我发明了新姿势，趴在地上画就不会疼了。 因为暴雨要来吧，今天的天暗的很早。天空中偶尔响起轰隆的雷声。 这样的晚上，你应该陪我的。我们应该一家三口其乐融融的。 老公，我不敢想不敢信。一点一点的细节这几天都会出现在脑海里，我快疯了，疯了一样的不敢置信，疯了一样的疼，疯了一样的后悔 我错了，什么都错了，可是不能这样残忍的对我，不能，我接受不了啊，不能这样 |
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坐在这里，注视着这画面，久久无语。 想不明白，好像昨天一样，我们一起去爬山，那么欢快幸福 想不明白，在医院，我们那样轻松没有丝毫危机意识的等着手术， 想不明白，一瞬间，我的胖子就历经生死剧痛，我坚强的胖子，挺住了疼，可是最终走向了死亡 想不明白想不明白 胖子，你不会丢下我的，你不可能舍得放下的，不肯定的，不会这样的。你只是穿越了对吗？去医院你带的那本书，叫明朝的那些事，你是穿越去明朝了，对吗？团团，你是神仙，你是来历劫的，对吧。 团团，我想骗自己，你不疼，你不苦，你是解脱，你是幸福去了， 可是，不是的，我知道不是的， 为什么要这样，为什么要让你这样的苦，为什么 我愿意替你受一切的苦啊，即使再疼再苦，我愿意替你受一切的苦啊，为什么要这样对你，为什么 |
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反正会死，这样是为了什么 老公，你告诉我，好不好 你回来陪我一天，我们一起离开这个世界，好不好 上天入地，我们都一起，好不好 这么残忍的生活，你忍心留我一个人面对吗 你回来，我们一家三口开开心心的过一天，然后我们一起走，好不好 不敢知道今天是哪一天， 可是依然清晰的知道今天是星期天 那个星期天的下午啊，一切无力回天 那个星期天的中午啊，我焦急无奈恐惧害怕 老公，我对不起你啊，对不起 老公，你也对不起我啊，你不该不该走这条不归路 不是我要孤僻，是我真的难以面对，所有面对的一切都是疼。 老公，我就是这样多愁善感的人啊，你怎么忍心丢下我一个人面对这一切 我不信不信，你回来好不好？ 我只求你，上天入地，你带我一起，好不好 说好的，夫妻同心其利断金，两个人一条心，我们什么都不怕。老公，你不能一个人走，我也不能一个人留，我们一起，别丢下我，好不好 |
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世上千万人，我眼里只有你是最好的，最爱的 或者渺小，或者卑微，可是你是我心中最优秀的最爱 你是我最不能失去的挚爱 没有了你的人们依旧生活如常，没有了你的世界依然正常运转 只有我的世界塌了，我的一切都毁了，只有悲伤和痛苦 老公，世上有一个人愿意放弃一切换你回来， 老公，这世上有一个人的悲伤痛苦眼泪，所有的痛不欲生只因为失去了一个叫冯璐的人， 老公， 原来今天7.11 老公， 1.11，我们去的医院， 原来，那一天以后我们就走向死亡的痛苦之路了 到今天，整整半年了 原来时间过去的这么久了，这么久了， 可是这一切好像还是昨天啊， 老公，你丢下我这么久了， 你告诉我怎么面对 怎么能坦然的忘记我们说过的话我们走过的路 那一天，明明一切都是好好的 你回家洗澡，我收拾东西， 你开着车， 那天阳光很好，外面很冷，车里很暖和 那天，你腾出一只开车的手，和我相握 那天，红灯，堵车，没有车位，我给了你脸色看， 那天，明明一切都是好好的 那天到了医院报了道，你坐在床边让护士剪鼻毛， 然后你去客户家去让客户选布样， 那天，一切都是好好的，一切都是好好的 回来以后你积极配合实习生的临床记录， 老公，一幕一幕，我清晰的记得每一刻，都像刚刚发生的一样，可是你告诉我，怎么会到这一步，怎么会再也不见？怎么会这样？ 我趴在地上泪流满面，努力的控制自己，依然忍不住的发出声响。 惊动了儿子，他劝我。我也真的不想在他面前这样痛苦伤心。 可是我忍不住 老公，为什么，为什么会走到今天这一步？ 不会这样的，我的胖子明明好好的 承担责任，从小我们就教育儿子，要承担责任。做错了就要付出代价。 可是，老公，我们做错了什么，为什么要付出这样的代价？ 这代价，我承担不起，承担不起 我卑微的匍匐着，我可以向全世界每个人这样卑微的匍匐着，在每一个地方这样卑微的匍匐着，只求求他们让你回来好不好？ |
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不想知道每天是什么日子，只想稀里糊涂的过，去逃避去忘记， 可是一早6点醒来的时候，我就清晰的知道今天是12号。半年前的今天，我们百无聊赖的等手术。你饿了24小时+，这个点，手术还没有开始。 儿子一早就和你妈走了，我一个人上班。从上班到下班，我只在做一件事：涂画。 我们的婚纱照，那张应该是我同学用手机拍的，我们唯一一张可以称之为婚纱照的照片。 今天发了交房租的通知了。我签了字，就默默去涂画了。 临近下班的时候，王经理说王总让我上楼找她。 我去了。 王总找了商场大股东，免了我们两个月的房租。 我在办公室痛哭。 不想失态的。 可是怎么办，开口就是眼泪。说着说着就是无尽的悲痛，痛不欲生恨不得立马原地死掉。这悲痛残忍的生活，让我怎么面对。我只想和你在一起，一辈子。可是为什么走到今天这一步。 团团，我的痛，你都知道吧 可是你丢下我了。全世界最知我懂我的你，丢下我了。 王总要求我必须振作，否则就收回店面了，她不能眼睁睁的看着钱打水漂。 我知道她为了我好。她的帮助，她的严厉，一切都是为了我们好。 我点头。可是我真的不知道怎么振作。 我在王经理的陪同下，强行走了观光电梯下楼，从那条我再也没有一个人走过的路回到店里。我痛苦的想趴在地上。蹲在地上痛哭，真的太痛，活不下去的痛。 可是我依然清晰的知道，我要下班了，我要赶紧走了。要不然后门锁了我就出不去了。 我收起眼泪，匆匆忙忙下班。 骑车到花海，我的眼泪还是忍不住。可是看着反光镜上红肿的眼睛，我不敢。我怕到了花海被你妈和儿子看出来我哭过的脸。 到了花海，停好车我看到了外婆。 第一次看到她。 我闪身躲了起来。 不能让她看到我。看到了我不知道该怎么说。 我的眼泪一定骗不了人。 她至今不知道你已经走了。 外婆一手杵着你给她买的拐杖椅，一手拿着一个红色的筐子，她的背很驼很驼了。 我想起那天晚上，你问我：那是谁，那是外婆吗 老公，我的心都是痛啊。 生命如此残忍。 我不敢想，可是我控制不住自己。老公，一个转身，你就给我这样一个结局，这太残忍，我承受不住啊。 |
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你离开我们的家，整半年了，6个月 这6个月，我没有一天不掉眼泪 6个月前今天的此刻，我虽忐忑焦急但是还是安然的 再过两个小时，我的天就塌了 老公，我好疼 如果我能忘记这一切，会不会不这么难 记忆力明明已经很不好了，可是为什么这一切却记得这么清楚，点点滴滴都清晰的像刚发生一样 儿子昨晚和我说，妈妈我看到一句话觉得说的特别好：不要为旧的悲伤，流下新的眼泪 意思是这样的，他说了好多遍，过一会我又忘了怎么说，再问，再说 今天花海回来的路上，他说，妈妈我也觉得你应该振作起来了 我说我知道，只是… 话还没说完他就接茬：说起来简单，做起来很难，对吧 我说，是的。世上有千万人万万人失去不能失去的人，他们都能坚强的面对，微笑的生活，为什么我不可以？ 他说，妈妈，很多东西不能看表面。就像学习。我看别人考试好成绩好，可是我看不到他背后的努力，周末的补课。很多人表面看着风轻云淡，那是因为经历了很多痛苦，经过时间沉淀，时间会带走一切悲伤 老公，你看，你的儿子，12岁，是不是已经像个小大人了？他说的话，是不是很大人化？ 可是，我坚强不了，振作不了，面对不了啊 给我温暖温情的老公，宠我护我的老公，走在马路上永远护我靠右的老公，人群拥挤时护我在身边的老公，宠我像孩子的老公，就这样永远消失了。看不到太阳落山，看不到太阳升起，沐浴不了阳光，享受不了清凉，这于我就是痛的不能呼吸的痛。 团团。爱是什么？ 不是说爱能战胜一切，跨越一切吗？ 团团。努力是为了什么？ 说走就走，没就一句话，努力奋斗的一切还没来得及享受，努力的意义是什么？ 团团，不是想让你放心不下， 我不许你走， 哪也不许去， 陪在我身边， 不去往生，不去新生， 哪怕是一缕魂魄，你也要留在我身边 你给我一点念想，一点盼头， 这样没有念想没有盼头，生无可期的日子我受不了 你能听到我说的吗？能吗？生死相随，你陪在我身边等等我，好不好？ |
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老公，我们还没睡。 楼下着火了，情况不明。 11点的时候我的手机自动关机，就在这时我听到人砰砰砰的敲门声。 我问儿子，他说不是我们家的，不管，睡了。 我又感觉闻到有点烧焦的味道。决定和儿子起来。 看窗外的天昏黄的亮， 透过猫眼看到门外灰蒙蒙的，打开门看到都是黑色的浓烟 瞬间我很慌。儿子赶紧去洗手间打湿毛巾，我觉得太小，让他去阳台把浴巾打湿，他穿上了衣服，我换了睡衣，我们准备冲出去。 打开门，脚下全是浓烟，我甚至有点分不清它是家里往外散的，还是外面往家里散的。 我们捂着毛巾，向楼道跑去。楼道也都是烟。这时候听到对门的大姐开门说：我老公下去了，刚敲了你们的门，他说不要下去，在家里把门关好。 情况不明，我和儿子又瞬间退回来了。 打119，119说已经出警，让我们关好门窗。 儿子把打湿的毛巾塞住门缝，打了两盆水到房间。 他说书上教的，他在关于消防兵的书上看到的，我看着忙碌却不慌乱的他，觉得儿子真棒，长大了 老公，第一次遇到火灾，你不在我们身边 此刻，我们还在坐着。不清楚楼下的情况，不清楚起火点在哪里。 我们在等，等情况明了再下楼去查看下。 你不在，我们也在努力面对紧急情况 我忍不住的想，如果你在，你一定也下楼去查看情况了。 我只想了一会，没有哭。我看着忙而不乱淡定指挥的儿子，我觉得很欣慰。我们的儿子，那么优秀。 以后的风雨，我和儿子一起面对。 |
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半年前的今天，我一夜没睡。此刻我应该是恐惧害怕紧张的等在手术室外 今天，我依然没睡。 突然想起同样的12号，同样的没睡， 我的心，骤疼 老公，是天意吗？ 细想想，起火的时间和医生出来和我说微创失败的时间相差不过一刻钟 多疼，多疼，我多疼，你知道吗 火灭了，家门口依然黑烟滚滚，我们出不去，也不能安心入睡。我又开始胡思乱想，心很疼。 时间愈久，疼痛越清晰，越清晰 |
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这画，是我们 那一天我们站在水天堂门口迎接亲朋好友 那一天是2009年8月16 我们在亲友的见证下结婚。 那晚亲友散去，我们在租住的小房间里，在铺满红色的房间，激动的兴奋：我们结婚了，我们终于结婚了 历历在目，我没有想到幸福这么短暂 心疼，伴随着泪水无声的落下 儿子睡了，躺在床上，睡的很踏实。昨晚他也很晚睡 刚刚我去交了房租。续签合同的时候，我还是忍不住问：我不能签冯璐的名字了吗？ 答案是肯定不能 预料之中的 在我心中，你依然活着，不可能死去 可是在世人世事眼里，你已经死了 我的团团怎么可能会死 尽管事实如此清晰，可是我怎么能相信 早上我5点多醒来。我想起半年前的这个点，我们在等你，那场景，心碎，不知道怎么过 我开门下楼去看车子，我担心车子会受损。 打开门，门口过道都是黑漆漆的灰。电梯关的。从楼梯下去，都是呛人的烧焦塑料味道。 车子好好的停着，没有影响。 是地下室着火 楼下大厅也都是黑灰 除了空气的焦味和满地的黑灰，丝毫看不出着火的痕迹 7点多，你妈来了。问起起火的事。她很担心。 家里客厅都是黑脚印，我和儿子昨天逃出去的时候踩的。 她帮我我洗刷收拾。 我热了稀饭， 了四个姜汤红糖荷包蛋。 吃过早饭，我和儿子上班。 吃早饭的时候，儿子和你妈争了几句。我在厨房就听他说，只听妈妈的话，只有妈妈是对的之类的 我说了儿子，也劝了你妈，说孩子现在就是这样犟 我们走的时候，她坐在阳台。我想她一定会哭。 下楼的时候，看到对门的大哥，和他打了个招呼为昨晚说了声谢谢 他说，没事。你老公不在家啊 我嗯了一声，骑着车和儿子一起上班去了。 是的，我老公只是不在家，他出了远门，他很久不会回来，但是他会回来的。 路上和儿子认真谈话。教育他不该对奶奶态度不好 他说，实在不喜欢奶奶说话的语气，一听就忍不住想发脾气。 我告诉他，这个理由，只能天知地知，我知他知。爸爸是奶奶的骄傲，爸爸没有了，奶奶心里肯定很痛。唯一的寄托就是你了。说话的声调语气是一个人的天生的，改变不了。这个原因奶奶知道了会更痛苦绝望。爸爸知道她的妈妈不开心，他也会不开心的。 爸爸深爱我们，我们也深爱他。所以我们要力所能及的帮爸爸照顾他放不下的，深爱的一切。 老公，你放心。我知道你最放不下的，我会顾着的。曾经我和你说，哪怕以离婚为代价，我都恨你妈。十多年，我们水火不容。可是如今，我改了，改了， 我错了，我们都错了，我们总是在为难这我们深爱的人，我们明明都深爱着你，却又都在让你为难让你痛苦 老公，我错了，我一直在忏悔，你听到了吗 现在忏悔有什么用，现在知道错了有什么用，怎么样都换不回你。 我的胖，只有我知道他有多好， 可是我永远失去了，永远 |
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老公，物业还没来得及清理的楼道，昨晚起火混乱之后的家门口。 昨晚的一切像是演电影一样，半年前的12号晚上也像演电影一样 意外和明天，不知道哪个会先来 道理我们都懂 我们都以为我们年轻，不会有意外，概率太小 猝然临之，天大地大，你留我一个人在人间 我总是泪流满面，我总是痛哭流涕，我总是缩在角落，趴在地上， 一切的一切只因为失去了挚爱的你 此刻的我坐在阳台，背对着正在读英语的儿子， 不想让他看到我满脸的泪， 可是他还是喊我：妈妈，怎么感觉你在哭？ 我没有回答 他又说，算了，你想哭就好好哭一场吧。 老公，我们温暖的家，本来幸福的一家三口，为什么会这样？ 阳台的灯，坏了，不知道是哪一天坏的 安置好你以后就发现不亮了 老公，我的手上又起了好多小疙瘩，很痒 老公，儿子贴在厨房的“妈妈不许进厨房”还贴在门上 老公，我们抬到阳台的茶几还摆着我去年种的多肉，他们没有死，没有长大，就那样活着 老公，我怎么才能不哭，现实这么残忍，我的眼泪怎么能忍得住？ 明明说好的，我们明明讲好的，一起白头到老。说好将来不给儿子带孩子，我们一起去农村，一起安享晚年，你明明承诺过一辈子对我好的，不让我掉一滴眼泪的，可是为什么？为什么啊 你没有机会变老，所以我目光所及都是痛。 时间越久，疼痛越清晰，悲伤不会随着时间过去而变淡的，我熬不到头，我没有一点盼头，老公，我恨你，恨你对我这么残忍，可是我舍不得恨你，不是你的错。我知道无论承受多少苦痛，你都不会愿意丢下我们的。是我错的。 没有念想，没有盼头。活着煎熬，却不敢死去。 好多话要和你说，可是你一句也不听我说了 |
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天亮了，太阳出来了 又一天开始了 我煮了红豆和绿豆，准备中午吃 手上的疙瘩昨天拼命挤出，好像有转好的迹象 但是左手又有了 我要去洗衣服了 最近衣服都是手洗了 好像入伏条了，最近都是高温了 一早看百度推送文章，看到有些地方不打疫苗可能要限制出行了 我本来就不出行，朝九晚五，两点一线。可是儿子还在期待暑假可以出去玩一趟 但是我也绝对不会去打疫苗的。我不敢敢去面对。有些人不敢看，有些地方不敢去，与之相关的都不敢，那些都是要你命的一切 打与不打，生与死，都随意吧。 早走一天陪你，晚走一天陪儿子，我不会可耻自私的自杀，我也不强求生命 老公，一切都是错，错误的代价是你无助的痛苦和生命的消逝，我过不去，过不去 |
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又是儿子做的晚饭。昨晚他做的特别好吃。 今天就有点差强人意了。 照着抖音做的吧，佐料太多，油更是多，看着下不了口。我又加工了一下。 火灾那晚，我美团买了迷迭香薄荷观音竹。 今天下班去拿回来的。坐在阳台给他们换盆顺便把其他的整理了一下。 你在的时候，我买的山药豆。只吃了一次，我们就住院了。送你离开以后，它们发芽了。我留下了一些，它们变成了绿植。如今看看，细细的藤蔓上居然又零星的长了几个小小的山药豆。 山药豆新生了，又变成了山药豆 老公，你呢？你在哪里？你是一直在我身边，还是又新生了在寻找机会重新来到我身边？ 早上我把小房间的架子整理了一下，折腾了一个布帘子，挡挡灰尘吧。 门口过道物业一早打扫了。从大厅回家还是一股烟熏的焦味。回头想想，住着这里9年了吧。已经经历了两场火了。上一次，烧毁了我新买的电瓶车。拉了警戒线，先被偷走电瓶，后来连架子也被偷走。 再后来过去好久，我在路上认出我那被偷走的电瓶车。一路跟踪，打电话给你及时赶到。我报了警，我们和电瓶车一起被拉到警察局，那是我们第一次做警车 老公，好多年过去了，可是还是很清晰。 如果你还在，这些陈芝麻烂谷子的事，我根本没时间想起。我们有幸福的当下还有美好的未来，哪有时间去缅怀过去？ 可是，现在只有我孤零零的一个人。只有痛苦的当下和痛苦的未来。 那个叫冯璐的人，那个连感冒发烧都没有的人，怎么可能就这样丢下我？怎么可能？ |
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今天早上六点多和你说的话。才发现没有发送成功。现在补发。 天亮了，太阳出来了 又一天开始了 我煮了红豆和绿豆，准备中午吃 手上的疙瘩昨天拼命挤出，好像有转好的迹象 但是左手又有了 我要去洗衣服了 最近衣服都是手洗了 好像入伏条了，最近都是高温了 一早看百度推送文章，看到有些地方不打疫苗可能要限制出行了 我本来就不出行，朝九晚五，两点一线。可是儿子还在期待暑假可以出去玩一趟 但是我也绝对不会去打疫苗的。我不敢敢去面对。有些人不敢看，有些地方不敢去，与之相关的都不敢，那些都是要你命的一切 打与不打，生与死，都随意吧。 早走一天陪你，晚走一天陪儿子，我不会可耻自私的自杀，我也不强求生命 老公，一切都是错，错误的代价是你无助的痛苦和生命的消逝，我过不去，过不去 |
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好累，一干活就停不下来，都是活 现在终于躺床上了 以为可以安静的入睡，可是那些疼痛的事情总是在心头徘徊，揪疼。 老公，晚安。 我现在只能靠听书才能慢慢不知不觉的睡着了。 |
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仙人掌死了， 你买的仙人掌死了， 心咯咚一下，很疼，很懊悔。 又是我的无知无能导致的结果。 我把它放在书柜里了，新的书柜是有门的，密封的 好多天了，今天透过玻璃一看就惊觉不对劲 打开门拿出来就是这样，有几个小的都发霉了 我傻透了，即使生命力再强，密封的小柜子里怎么活？ 可是当时我不自知，现在的结果发生我才想明白 人生很多事都是这样。我究竟是愚蠢透了。最后还丢了你的性命。老公，好多后悔痛苦遗憾，你知道吗？ 昨晚辗转快12点才睡着吧 晚上不但六点就起床了，一直忙到快9点。 整理架子，整理绿植，打扫卫生， 好像什么都没做，但又确实忙了好几个小时 老公，我自己都为自己的贤惠感到惊叹，可是你在哪里 你妈之前说，以前我有依靠，现在没有依靠了，家里收拾的不是挺好吗 我没有回答。我不知道是不是因为没有了依靠。 以前我们各种活动，下班以后今天饭局，明天逛街，各种浪。家，只是回家睡觉的地方。 而现在，我朝九晚五，除了家，哪里都不愿去。我从悲伤痛苦的不愿意动，到现在逃避痛苦，一刻也不想停下来。我看着收拾整齐的厨房，清洗干净的碗碟，好像清洗自己，忙碌以后看到成果才有有一点满足。 老公，每一次收拾干净，我的心里都痛苦。为什么你看不到？为什么这一切你看不到？你是我最爱最依赖最信任最踏实的存在，可是你为什么丢下我了？ 像梦。 可是这梦总是不醒。 时间很残忍。 它一日一日的苦熬着我，冷冷的注视着让我让我一点一点面对现实。 而我， 有一刻告诉自己，算了吧，接受现实吧。守着我们的儿子，把他培养成人。 又有很多刻都在牛角尖里钻：怎么可能，我的团团不可能会死，不可能会丢下我，这一切不是真的。我面对不了，这结果我承受不住… 老公，仙人掌死了，怎么办？ 我再买一盆，也不是买的那盆了，也不是你种的那一盆了，我又失去了一样有你的东西… |
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涂不下去的画。最后把附送的稿纸按照色块标识涂出来了。 看到整体效果，我满腹都是恼火。 那天我穿着白色婚纱，你穿着白色衬衫， 可是实际画出来却是这样黄兮兮的 客服总问我你要怎么修改。呵呵，如果我会，我用得着买这种傻瓜式的涂画吗 没有绘画基础，没有天分，什么都不会。只想涂画出一起的我们。可是差距这么大，心里真的很失望。 这是我们唯一的一张婚纱照 再没有机会可以有一张真正的婚纱照 老公，你欠我的 欠我的太多，欠我婚纱照，欠我一生的承诺 我像个孩子缩在角落掉眼泪 可我已经是一个永远得不到你宠爱的孩子 我的脆弱，我的小脾气，再也不会有人宠溺 以后的风风雨雨，我只能做一个无所不能的巨人 我不怕孤单不怕辛苦，我只是害怕没有你 美美发信息问我下班要不要去吃个烤肉 我回复不去 不必多问，我哪里也不会去的啊 没有了你，即使我再坚强勇敢我也迈不出脚步啊 我真的真的真的很想你，你知道吗 你曾说朋友说，我是你生命里的贵人， 老公，我不是，我是要你命的人，你那般的宠我爱我，可是我却无知无畏的丢了你的命， 我错了，这代价太大。悲痛的人生，我很难。 那天你在病床，你想不起你妹妹叫什么，可是你清晰的知道你老婆叫什么 这是美美后来告诉我的。 老公，我很疼啊。 老公，为什么丢下我，为什么？ 生也好，死也好，你记住了，我永远是你老婆，不可以忘了我， 如果真有孟婆汤，你不可以喝，等着我， 如果真有来生，我们一定要在一起，生生世世永远在一起 老公，如果真有投胎这回事，你别去。我求你。哪怕一缕魂魄，你也要陪在我身边。不要放下我。 还有一个月，就到我们的结婚纪念日了， 去年，意义非凡的十一年，你签字给儿子定了学区房，我们在双塔网红菜场相握，说好执子之手与子偕老， 今年，就只有我一个人 那天我发了个朋友圈，说意义非凡的十一年， 我恨死我自己了。意义非凡的纪念日，居然是我们一起的最后一个结婚纪念日 老公，为什么要丢下我 你知道这些点点滴滴，都是扎我的利剑吗？时时出鞘，剑剑扎心。为什么你要这样对我，为什么要让我承受这一切？ 老公，我愿意失去所有，包括生命，只想你陪着我啊。这么卑微的愿望，没有人替我实现。 老公，那些天每天给你去医院外的药店买药，每天我求老天，求菩萨，求逝去的亲人和朋友，保佑你醒过来，把我们寿命匀一匀，让我们同生共死 可是，一个愿望都没有人满足 为什么会这样呢 你从病床下来，让我拿好手机，自己走向手术车 为什么一转身我就丢了你，我们再也没有了以后呢 团团，为什么啊 |
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好困。坐在书桌前发呆 我把门口储藏间的花盆们都搬到平台了。 好重。用力过度，腰疼。 打扫了储物间，刷了一遍地坪漆。 没有做晚饭。也不想吃饭。 美团的优惠券今天要过期了，给儿子叫了他想吃的披萨，和一份水果盒子和酥皮泡芙。 他很抠门。想吃，却怕贵，非要问我多少钱。 可能太累，可能太困。没有一点胃口。 体重又降了。 体重回到婚前，或许比婚前更轻了吧。 这么多年，一路走来，有过辛苦更多却是幸福。因为努力以后我们总能收获满满。 没有多大的野心，只想着小富即安。 努力了这么多年，终于有房有车有事业， 可以过有品质的生活，你却走了 留下我一个人，守着车守着房，心跌进了炼狱， 老公，我不要钱，不要房不要车什么都不要， 让我们回到十年前，没钱没车没房没事业，甚至更穷更苦更累的过一辈子，只要有你在一起，我们吃糠咽菜一辈子，好不好？ 好累。动也不想动。人却很懵。很困。 这一切是真的。我的老公死了。我们此生不会再见了。 这清晰的事实让我痛不欲生 老公，痛不欲生，千万需要都在这四个字里。我痛，痛的活不下去。 |
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昨晚和儿子一起睡的客厅的沙发。 像一年前一样睡在客厅的沙发。只是没有了你的躯壳，只剩下一张照片陪我们在客厅。 早上很早醒来。用豆果美食查看教程，用黑色的大砂锅煮了皮蛋瘦肉粥。 切了土豆片，莴笋片，胡萝卜片。 抄了酸辣土豆片，胡萝卜莴笋片。 做完这些，才7点多一点。我让儿子给你妈发信息，如果在附近锻炼就让她来吃早饭。 他不愿意。 我纠结要不要自己发的时候，居然听到了她的声音。 她过来了，她说今天洗洗那床厚的被子 那床你在icu，我们睡在过道的被子。 我洗刷，收拾。喝了一碗皮蛋瘦肉粥，很鲜很好吃。 可是你没机会吃到，我很心疼。 我把沙发拖出来，把沙发底下扫了又拖了。 和儿子一起去上班。 开车。 好几天没开了，我怕又会打不着火。 我打定主意要开车去仓库，搬一些东西回家。 清理仓库，准备退租。 万般不舍却不得不去做。一天一天的都是钱。 好像有一个多月没有做过零售了。这样的颓废，没有了收入来源。 你走以后，车子还没有开过去仓库。我努力想最后一次我们开车去仓库是哪一天，我想不起。 我忍住没有哭。 到店里开了门，就出发去仓库。 和儿子一起收拾。好多黑胡桃的各种盒子，我无处下手。做，不会做，拿回家又不是长久之计。 我在想，或许我可以学会，然后每天下班过来把他们做成成品。 你干活穿的那件银灰色羽绒服，挂在了晾干架上。 一小瓶一小瓶的木蜡油分装瓶，还在你的工作台上 你最后做的几件半成品晾在架子上 你点的蚊香，还在地上 抽屉里放着两包烟，双喜，你一个人的时候喜欢抽的烟，我妹进货都会给你留着 工作台下面打开的双喜烟盒里还有两支，都长毛了 天气很热，我和儿子楼上楼下的搬，很快就要湿透衣背的感觉。 他总是惦记回店里，他想打游戏 在他面前，我不敢放任悲伤，匆匆忙碌着。 回到店里，打开天涯，来和你说话。 我看到有网友回复的消息 指责我对父母的态度恶劣，还自以为有道理的样子。 我的眼泪瞬间就涌出。 对妈妈态度恶劣，对家人冷淡疏离，不管不顾，我自己能不知道不对吗？你知道的，我爸妈没有儿子，从小就被听别人骂他们没儿子，作为长女，我立志奋发，终我一生做他们最贴心的小棉袄， 你知道的，我最在乎我的家人，三天两头电话视频不断，从老家回来灌在保温杯里喝剩下的水都舍不得倒掉， 可是， 即使这样爱他们在乎他们的我， 此刻也顾不上他们了。 失去你的痛，将我彻底击垮。 不经他人痛，怎么懂得他人的苦。 我很少回复网友信息，这一次也是默默不回复。 网友的劝慰是好意，网友的责骂是好意，一切都是好意，可是我什么都不需要。因为什么都没有用。 劝慰，责骂，安慰，鼓励，一切都没有用，你不会回来，一切都是空。 你曾经说过，我可以注册天涯，那时候的我听不进去， 你走以后，我第一次注册了天涯， 我只想开个贴，每天和你说话，我想你会看到，不管你在哪里，你会看到。我在悲苦无助的时候，这里是我唯一倾诉的地方，你会找到的，你会看到的。你在最后的都清楚的知道你的老婆叫什么，我只想告诉你，不管天涯海角，天上人间，你要永远记得你的老婆是我。 老公，这样缩在角落里的我，这样满面泪水悲伤痛苦的我，如果你在，你一定会心疼的。为什么这样丢下我，为什么要让我承受面对这一切？像个傻子，傻傻的幸福，可是为什么一夜之间就天翻地覆如此这般？ |
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饭后， 现在在图书馆。第二图书馆。 和美美一起，各自骑着一辆电瓶车带着孩子 来的路上，天色微暗，就像那天我们下班去相城医院的天色 心很沉，很痛。但面上没有表情，很沉静。 路过宝燕，美美说，那是新开的吧。顺着看过去，居然看到了鑫振源。 那门脸，和附一院后门口那家一模一样。心更疼。 老公，就是那家好像叫甜星的蛋糕店，改成了鑫振源 那家我们曾经去里面找合适外婆的生日蛋糕的店 儿子说，嗯，不错，我爱吃 我冷硬的说，我是不会去他家吃的。 随着时间，我只是越来越敏感。在别人看来是越来越孤僻，怪异 我只是很心疼。我只是逃避让我心疼痛苦的一切。 它让我想起一切的苦痛。它让我想起所有在地狱里煎熬的日子，它让我透不过气，连呼吸都觉得是痛 一路，我没有哭。 不想脆弱。 不想在任何人面前脆弱。 毕竟知我懂我宠我爱我心疼我的人，已经去了天堂。 我想起苏州图书馆的时光 想起天香小筑里无数个默默努力默默思念你的时光。 想起在自修室里的时光，想起你难得陪我的时光。 想念，很想很想。却再也回不去，再也不会有以后。 晚上吃的炸酱面。你妈做的。 如果你在，你一定会吃到撑爆。你会一边吃一边说：嗯，好吃，好吃。 可是你不在了。 只有你的照片静静的矗立在那里微笑。不管我痛哭还是沉默，你只是在那里安静的微笑。那是我们唯一一张照相馆拍的全家福，你笑的幸福，安然，踏实，满足。 老公，图书馆很安静。外面天黑了，里面空调很冷。 我静静的坐着，好像时光回到最初相识的那些时光。 静静的学习，深深的思念。 你会给我发信息。一个信息就会让我雀跃很久。 我给你存的名字叫什么，应该是叫misslover吧 时光真的过去很久很久了。有些记忆清晰，有些已经遥远。 如今，我依然在图书馆，只是物不是人也非了。 这里是分馆，你也不会给我发信息了 我还是我。只是没有了等待的幸福，有的只是无尽的痛苦和没有一点盼头的绝望。此生不会再见了。就这样沉默的永别了。 |
| 可以回复了吗 |
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老公，我回来了。可以回复了。 在临时贴上和你说了很多话，没有成功，连草稿也没有保存。 我很想你。想着想着都害怕，没有你的日子怎么过？怎么可能就这样没有了你？ 儿子和你妈在家，昨天下班接她过来的。 昨晚忙到很晚，一直在种绿植。 腰酸背疼，早上醒来酸疼无力。今天早上6点起的，昨天早上是5点，前天早上是4点，这样明天早上是不是会睡到7点了？ 一切都好，只是没有了你。想到没了你，就只有满满的不敢置信，不可思议，接受不了。 这残忍的事实，谁能面对得了？ 好累，举着手机打字的力气好像都没有。 其实今天真的不想来上班，其实也不是今天，是每天都不想来上班。可是，没得选择啊 有人发信息要买床垫，我当做没看到， 有人问我生意好不好，我也沉默 什么人都不想理。 |
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老头，好难受。 一件一件一桩一桩，想起一起的时候，想到没有你的现在和以后，好难受 日子再平淡也是煎熬。心里的伤痛一点都不会少。 睡一觉再也不醒，无痛无苦无法牵挂才是幸福 我的心满满都是对你的心疼后悔和思念，我很艰难 和你一起的日子，没有过够 生命无常，你知道我也知道，可是我不知道我们会这样 |
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儿子没来，蔫蔫的 缩在休闲椅上闭眼睡觉，迷迷糊糊都是你 你穿着黑色的连帽卫衣，牛仔裤，那双白色有灰色线条的板鞋，黑色卫衣是驼黄色连帽的那件，你从电梯下来，走向我。我在迷糊的梦见拼命抗拒：不可能不可能，我老公，这是我老公，他不可能会死，不可能…这样深入骨髓的人不可能丢下我，不可能。 睁开眼，醒了。 我的团团怎么会丢下我？ |
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距离上一次来理发店剪头发，差三天就四个月了。 你真的丢下我很久了。 我怎么敢相信，那一天我们开车路过这里离开，就是最后一次我们一起走过这路 你怎么可能会丢下我，我不敢信，也信不了。可是这却是事实。这么久了。 胖，我不知道会这样，不知道会是永别。 在理发店，我忍不住的泪流满面。你和我说：头发，你的头发。我熟悉亲爱的你消逝了，我眼睁睁的面对这一切无能无力。 理发师让儿子给我拿纸巾。我很惶恐。我以为他看不到，我也多希望他能假装看不到。 理发一直进行，而我忍住哭，又忍不住哭，来来去去好多次。儿子在一边上妈妈你别哭了。 儿子不让我剪头发，让我留长发。他叮嘱等他开学我一定要开始留长发了。 我答应他了。 可是我能做到吗？ 你说的头发，你的样子，我的心没有一刻不像刀割。 今天台风。下班回家鱼又死了一条。我毅然决然的还是去了香溢园，去提荷塘水，去捞浮萍。 回来的时候，路过红绿灯就看到你妈撑着伞。她出来找我了。风太大，她怕我掉水里。她狠狠的骂我了。我没有吭声。这是关切，我知道。 美美晚上过来吃饭的。给儿子买了卡西欧的手表。应该花了一千多的吧。从澳门让人带回来的。我说她不该乱花钱买，可是我也明白她想给儿子想要的一切，因为儿子没有了爸爸。 种的绿植，养了鱼。心思有地方放，努力不去想那些难过的事。可是老公，你不能放弃我。不管怎么样，你都要陪在我身边。如影随形，好吗？你的戒指被我挂在脖子上了，我皮肤敏感，带首饰都要痒，起疙瘩。脖子下面已经犯过好几次，我也涂过好几次药膏了，但是我不拿下它，你就附在戒指上，一直陪着我，好吗？ 理发店里一首歌怎么唱的来着，好像说还好没放弃，终于等到你。老公，我不放弃，可是我还能等到你吗？我再怎么努力，你都不会向我走过来了…我没有希望，没有盼头啊，我的目标永远不会实现了。 |
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被总是不能及时发送打击了心情。 今天这么晚才来看你。 今天没有去上班。上午在家折腾绿植。下午儿子吃完饭带他到香溢园去了。 穿着雨衣，我们在香溢园折腾了两个多小时。 捞了螺蛳，挖了三个小小的荷叶，挖了一袋荷塘泥。捞了浮萍，回来用形色一查才知道是欧菱，应该是菱角吧。 遇到一个没有穿雨衣没有打伞的男孩在捞鱼。向他讨几个小虾，他捞了一个小鱼和几个小虾给我，说是清江鱼，特别好养。 我在河边捞螺蛳的时候，他后来的小伙伴还特意送过来一只很大的虾给我。 很有礼貌的样子，不知道我们的孩子以后会不会也是这样谦卑有礼。 捡了一个涂料桶，都是蓝色的涂料和水泥。 回家我把螺蛳放在我的缸里，荷塘泥放在盒子里，种上挖回来的小荷叶， 小虾小鱼放在碗莲缸里了。那只特意送来给我的大虾最后还是跑掉了。 我捞了很大很大的田螺。荷塘里很多的福寿螺。就是有一次我们一起去香溢园我看到很多粉色的一点一点的东西，看着颜色好看，密集的却有些瘆人的，它们就是福寿螺的卵。我也是前两天捞了一颗福寿螺，查百度才知道的。 没有上班，也是忙了一天，好累。 今天早早睡，儿子明天一早还要让我带他去淌水。 好吧，如他所愿。下雨的香溢园很安静，几乎没有人，我也很喜欢。那是我们爱情开始的地方。 |
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老公，打扫茶几发现一只蚂蝗。好可怕的生物，我最怕了。不知道顺带挖回来几只，不知道是不是大螺螺蛳里面带回来的，心里好疙瘩。 儿子在点火烧它。虽然不想残害生命，但是我不知道怎么处理了。 看着我这一桶又一桶，一缸又一缸的水，不知道有没有潜伏的。 唉。 捡了涂料桶，才刷干净。 我准备接水，洗澡的时候储备着洗衣服，浇绿植，洗拖把，抹布。本来是打算放平台接水浇平台的绿植的。但是我洗的很干净，打算家里用。平台在捡个没那么干净的就行。 今天一天都在忙碌。想你的时候，我就打断自己。让自己忙忙忙。不去想没有你的日子，不去想那段痛苦的日子，不去想以前温暖幸福的日子。安静的过现在的每一刻。今天没有上班，和儿子一整天，没见以前认识我们的任何一个人，假装一切都没变。甚至奢望着你能下班回家，和我们说：我回来了。 |
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在店里，刚刚吃过早饭。我一个馒头，儿子昨天给你留的炸鸡腿鸡翅。 昨晚11点多水，1点多有蚊子，又醒了。点了蚊香，折腾好一会才睡。房间有蚊帐，天气也凉快，但就是不想回房间。和儿子一起缩在80不到的小床上。对面就是你。我们一家三口。 早上7点起来的。鱼又死了一条。只剩下两条了。想想昨天的蚂蝗估计应该是从大螺蛳里携带的。我把他们从缸里都舀了出来，放到已经没有鱼的长形盒子里，放到了小房间的飘窗。 去平台看了下外面的绿植。把你妈带来的一个小涂料桶拿回家给它刷干净。 时间很快。一边刷桶，一边洗衣服，一会就9点多了。匆匆忙忙的只好把早饭带到店里吃了，反正就是些冰箱里剩下的，在店里热热也一样吃。 我的手已经粗糙了好多。我从冷漠的不慌不顾，到后来收拾洗刷，到现在种花养草，养鱼养螺蛳… 昨天小朋友送的小鱼小虾早上在缸里也没找到，不知道是不是被大螺蛳吃掉了。儿子却很开心。他说吃掉了，我就会去香溢园捞鱼了，而他就可以去抓蚂蝗烧蚂蝗了。这恶趣味，我真是不敢苟同。 因为昨天的蚂蝗，我晚上睡觉都隔应。脚伸出床边了就感觉会有东西爬上去一样。 台风可能过了。早上来的时候已经没有下雨了，天有放晴的感觉。但是手机显示下午还是有雨的。谁知道呢，反正夏天的天气说变就变，何况是台风期。 昨天买了插绿植的小牌子，本来也买了小卡片，后来儿子说他可以做，他有卡纸，就把卡片退货了。 我要给每盆绿植插上养护标签，浇水施肥时间。记忆力不行，看了就忘，一片空白。图书馆借了三本书，对着看也一会就忘。我只能用最笨的方法写在绿植边上了。 儿子昨晚开始迷上变魔术。今天吵着要被扑克牌。前天早上收拾刚扔掉一付。 我想再找找吧，肯定还有。之前林肯年礼送的那付金色的扑克牌，我应该没有扔掉，只是不知道放在哪里了。 老公，每天有无数次闪现出“如果你还在该有多好”的念头。和儿子在一起，我们一起的都和从前一样，和你说话，好像你还在，回家和你说我们回来了，上班和你说我们去上班了，下楼扔垃圾也会和你说，出门进门都会和你说， 儿子做了好吃了，有喜欢吃的东西，也会拿盘子给你放一份，只是我不喜欢特意给你放，因为那会让我觉得你不在了，你在所以你不用我特意放过去，你会自己来吃，我们一家三口一起 只是我每天都会给你泡杯茶。现在我把这个工作派给儿子了。给爸爸泡杯茶，如果你在，你接了儿子泡的茶一定很欣慰。 我想到我们一起规划的无数个以后，我很心疼。不是为自己一个人而心疼，而是心疼你没有了以后。我爱你，如果可以，我愿付出生命，换你恣意昂然，幸福快乐。可是，这么爱你的我，目睹亲见了你的离开… |
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发送成功了，才发现今天是27。每天都想昏昏的过日子，不看日子，不数日子，可是总会让我无意发现今夕是何夕。 2月27，中午，我送你走了。握着你的手，摸着你的脸，一点一点变冷… 不敢想，这太残忍，这怎么可能， 老公，我怕，我面对不了 |
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毛毛细雨。去了趟仓库回来。 在家呆了两条，儿子的心飞了，也可能是今天手机忘带的原因，他烦躁得很，就想回家。 其实我也想回家，不想上班。 可是能这样吗？ 守店守店，即使一天不进一个客户，能安心呆在家里吗 来了客户也不想说话，其实上班对我也没什么用。 事实已然如此，残忍不敢面对。 疫情严重也好，郑州大水也罢，一切我都漠然不关心。我挚爱的人去了，无论别人的世界怎么崩塌我都无心关注。因为我的世界早就崩塌了，我疼得不能呼吸，又怎么会顾忌别人的苦难。 时间过去越久，我越不好相信，怎么可能？一切都好假的，都是梦，不可能是真的… |
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抄写绿植养护卡片。店里只有一本书，还有两本书在家里，要回来再抄了。 用儿子的卡纸裁了好多卡片。 他不想呆在店里，其实我更不想。 我没有选择，所以他也没有选择。 去年的每一个今天，但是最后一天。我们都没有意识到。不光是去年的每一个今天没有意识到，就连我们开车去向医院，我们都没有意识到我们没有以后了。 可是，事实就是这样残忍，猝不及防。 老公，我好想你。想的我都害怕自己会忘记你的样子。 我的团团，怎么可能会死？这简直就是一个天大的笑话，不可能是真的，不可能的。 可是，怎么办 人昏昏沉沉，很困，心很难过。 外面还是蒙蒙细雨，我在后门口看到外面的景色，总想起第一次在那里感怀忐忑害怕却又鉴定不可能有事的时候。时间真快，为什么不能回过头去再来一遍？ 是我犯了错吧，老天折磨我的，所以带走了我最爱的你，让我余生都会在痛苦里煎熬忏悔痛苦。是我连累了你，是我害了你，为什么要让你以生命为代价？为什么离开的那个不是我呢？团团，你还好吗？你是不是一直陪着我的？你能不能给我一点回应，一点点也好啊 |
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看一看，密密麻麻的小虾。 下班我和儿子冒着大雨去香溢园捞的。 花了18块钱买了一个网。 捞了好一会啥也没捞到。我小网捞螺蛳无意可能一下捞到一个虾窝，一下子就捞到这么多。 捞着不想走，可是儿子一直急着去淌水。 腰累到直不起来的感觉。 晚饭不想做的，但还是煮了和番茄面，给儿子煎了个鸡蛋。 养碗莲，然后养鱼，为了这个去了香溢园，又捞回了螺蛳养螺蛳，现在又捞回了小虾，又要开始养小虾，真是无休无止啊。 老公，回家看到你的照片靠在那里，心就很疼。我假装你还在的，可是你这样的照片就在告诉我你不在了，我不愿意这样，我不愿意。 心好累。 如果你还在，该有多好。 你上班，我守家，带儿子，把家收拾干净整洁舒适，好不好？ |
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鱼在游，虾也在游。 洗好澡，洗好衣服了。 晚安。 晚安之前还是想和你再多说一次：如果你在，该有多好。 不敢细想，会崩溃。 麻木的不想，麻木的忙碌。 老公，给我一点念想，终有一天你会回应我，好不好 不知道从哪一天开始的，很晚睡，很早醒。 我很想你，很想很想 忘了给你看看，茉莉花开了，淡淡的清香。还有一盆向外伸展的叫什么的我又忘了。我也蛮喜欢的，明天查好养护说明给它标注好。 我和儿子的拖鞋都坏了，要买新的了。该买了，却不想买。我们三个人的是亲子款，搜了之前买的那家，已经换款式了。 千言万语汇成一句话，真的很想你。时间过去，你的痕迹你的一切慢慢变得遥远，我很心疼，很舍不得。 |
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昨晚11点多和你说的话，一个小时才显示成功。我发现了太早或者太晚总是发送不成功。 别克的车险到期了，以前都是你选保险的。我也看不明白那些。今年我选的平安。虽然紫金便宜200多，但是我想如果是你你肯定觉得平安靠谱。 我没有找去年那个平安业务员买，因为她一次两次拼命给我打电话发语音视频。我一再说不要打电话，发信息就行，可是她一再的打。我生气，宁愿买别人贵点的也不找她买。 还有一个我也没选择，因为他听我说不要打电话，可能判断我心情不好，加了微信以后除了报价还说了些安慰的话，我很反感。没有人是我，没有人知道我正经历着什么，我没有念想，没有盼头，失了挚爱，所有的安慰都苍白无力。 千人千面，做生意真的很难。话说多了不敢，话说少了也不好。不过也许像我这样的怪异的变态很少吧。 我很想你，想你看保险选保险的样子。以前我总是推给你，下楼去找别人聊天，或者玩手机，或者约去按摩。 我想起我们刚买别克时的心情，我们开车在相城大道，你激动的说，我们终于有车了。 我看到路上红色的凯越，心里就很怀念，因为怀念生疼 我妹发信息说村里要打疫苗的凭证。之前我骗她们说打过了。我怕家里人担心。但是凭证我怎么可能拿的出来。 老赖发信息，说厂里淹了，要停电几天了。 往日时光一去不回头，无论曾经珍惜与否，今天的思念和悔恨也不减丝毫。想携手终生，生死相随的，可是如今徒留我一个人。 我能怎么办？ 舍不得放不下接受不了， 儿子还小，父母已老，我能怎么办？ 老公，你和我说这一切不是真的，好不好？ 明明我们一起去看电影，一起在欧尚吃烤鱼，一起在天虹逛吃，我在美京上瑜伽了课，你和儿子徒步去接我，明明我们一起去环球港，回来的时候你背着我，明明一切都是好好的，为什么突然丢下我？ 登录好车主APP，要验证身份，脑子里第一时间跳出来的是你的身份证号码。我想起在医院那么多天，我每天去药店给你买药，每天都要填写身份证号，刚开始是一瓶，520元，我把药抱在怀里，给你说话，520，我当是你在和我说：我爱你 后来有一段时间是两瓶，1040，我很讨厌。不是因为贵，而是因为这数字。 可是我自始至终从来没以为你会走，会永远离开我。你那么年轻，一定可以恢复的很快的。 可是，老公，这结局，太残忍。 我知道是我错了。 微创又开颅，让你连着受了两场大手术，我知道你太难太疼，我很心疼很心疼。 不说这些了，太痛苦。承受不住。 |
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天晴了，今天没有下雨了。雨后的天气很湿热。打开后门就感觉到了。 昨晚做了什么梦，梦里好像有你。今天好几次一闪而过似乎马上就能想起来了，可只是一闪而过怎么也想不起来。 老公，我很想你。我可以这样一个人面对一切，带着儿子好好生活，但是我接受不了你的消逝。你可以去出很久的差，很久不回来，但是你不可以不回来，不可以。 但是，怎么办呢，事实如此。无论我多痛苦多接受不了，事实已经是这样。老公，老公，你回答我好不好 我不想哭。儿子看到会不开心。我想忍住不回头望，但是无论我做什么都会闪现你的影子。我怎么办，你说我怎么办。 |
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原来我只可以去没有人安静的香溢园 此刻从香溢园回家，听到广场舞的音乐，心骤然揪疼 我的眼前浮现心率血压一直飙升的你，那一刻你是否呼吸困难，痛苦万分 我的眼前浮现去做CT的你，满脸蜡黄一脸死气，连没有见过死亡的我都看出来了，所有你的亲人那天那刻都崩溃了， 老公，这不是真的，不是真的 我一直逃避的事情，这一刻都浮现 我以为我已经坚强了，可以来香溢园了，这一刻我才知道我不行 人来人往音乐四起的香溢园我面对不了，我的老公看不到这一切，他经历太多痛苦，连呼吸都困难，最后死了，我怎么能接受的了？这喧闹这繁华都是痛。 此刻我坐在人来人往的马路，儿子在跑圈。我竭力维持面上的平静。偷偷擦去眼泪，连呼吸也觉得是痛。 都是浮云，都是浮云。我的胖没有了，一切都失去了意义。 |
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时间越过去，往事越清晰。 昨天香溢园回来我就沉浸在过去的悲伤中了。 扛过了手术，渡过了危险期，最后却走向死亡，你告诉我这是为什么，这一切究竟怎么了？ 老公，我心疼你，舍不得你，你承受的一切都是在剜我的心。 儿子昨天回家的路上问我，你记不记得爸爸给你取去一个外号，叫养蛆专业户。 我记得， 我养绿萝，学别人用煮熟的黄豆发酵埋在土里，每一盆绿萝都被我埋了黄豆。最后发现每一盆土里都有蛆在蠕动。我很恶心，害怕。但是又舍不得连盆扔了绿萝。是你一趟一趟的替我清理。 土豆发芽我养在自吸盆里，好多天过去，又长蛆了 你和我儿子开玩笑说，你妈就是养蛆专业户 那些事情那样清晰的在我脑海里，你却不在了 我和儿子说，我记得，以前都是爸爸替我收拾烂摊子，以后不会有人替我收拾了。 开口说我记得的时候，就已经哽住了喉咙 儿子看看我，赶紧说，以后我替你收拾。 老公，我不是非要有人替我收拾烂摊子，我只要你在，我要我们在一起。 回家儿子就做他的甜点。新给他买了电动打蛋器，他做的很认真。 我在阳台收拾我的花草虾鱼。我把以前楠竹的电脑折叠小桌子翻出来放在阳台茶几上了。 这个小桌子，是从2008年有的吧，十多年了，桌子还在，你却不在了，生命如此诡异 其实此刻无数个念头涌起：那样的团团，不会死的，不可能会死，不是真的，不可能是真的 如果是真的，我怎么过？我又怎么活下去？ 杭州那个残忍杀妻的男人判刑了，我上厕所的时候听到隔壁人手机声音知道的。说杀害她的时候，她醒了一次，只叫了一声他的名字 世上怎么会有这么残忍的人，怎么会有？ 我想到你受苦痛疼，心就疼碎了。痛苦无助不能替代分毫。可是却有人这样残忍的杀死枕边的人。 生命如此诡异。为什么不能让想死的死去，想活着的活着？如果我替代你，我愿意替你去疼去死。看着你这样离去，我真的生不如死，团团 昨晚脚底扎了个小刺，我自己拿针挑出来的。 你离开的这段日子，我已经挑过好几次刺了，以前这都是你的事。我那么怕疼，哪敢扎自己。每次都是你刚下针，我就疼的哇哇叫了。 可是我现在可以自己挑刺了，我不怕疼了。觉得疼的时候，我心里想的都是你的疼：我的团团那么疼，疼的没机会和我说，没机会活着，我这点疼又算的了什么？ 老公，我变得坚强了。 不怕黑不怕疼了，你回来抱抱我，好不好？夸夸我，别丢下我，好不好？ 1.29的今天，我是开心雀跃的。ICU医生给我打电话说你恢复的很好，可以转普通病房补补激素就可以了。 可是无数个以后我都痛恨我自己。我不应该那样雀跃，不应该接你出来，那天是星期五，那个周末我就丢了你， 我想忘记的，可是我总是想起。每一个相同的日子，每一个相同的星期，都是痛 我这样一个爱情至上多愁善感的人，让我失去了挚爱的你，老天对我太狠，我究竟做错了什么，要这样对我？ |
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今日份的甜点 最近连续每天都有 儿子说这叫空气舒芙蕾 第一次吃我以为是煎鸡蛋，第二次是比第一次稍微疏松点的煎蛋，这一次看着比前两次都好些 儿子做的，可是你吃不到了。 你养他小，如今他可以力所能及的做一些事了，而你享受不到这份快乐了。 看着儿子做的甜点，我感到欣慰，而又因为你的离开而深深难过。 我很想你。这样平静的生活里没有你，每一天都是痛苦。 今晚去花海吃饭的，你妈烙的饼。上一次我们也去吃，我只能吃半个，剩下半个给你。 这一次，没有你。 我和儿子吃剩下的带回来放冰箱明天当早饭 你妈煎好了一条鱼，让我带回来明天煮汤。鱼是小曹钓的野生鱼。 我想哭，为什么总想哭，我也不知道 只是很痛苦，都化作眼泪了。不想哭的，可是控制不了。我只是很想很想你。我接受不了你离开的事实。 你看我阳台这一个小小的角落。客厅电视柜上，阳台地上，小房间的飘窗上，厨房外的平台上，都是我种的绿植。我把心思都用来看护它们了。可是我还是没有一刻不想你。 |
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郑州暴雨，死了好多人。 一直漠然不关注。今天第一次打开帖子看了下。泪流满面。为年轻生命的逝去，因感同身受的痛，老公，死亡真的很突然很容易，生命轻易就消逝了。 我很挂念你。我总是以泪洗面。我很想你。 人生这么难，又有几人能坦然面对死别呢？ 儿子在擦家具，他制订了价格表，要挣钱买游戏皮肤。除了擦家具做饭拖地外，他还要捡纸皮卖钱。 我积极支持他。 昨晚开始的。他昨晚12点多都没睡，他说他兴奋的，他想像捡了纸皮卖了钱、洗衣服做饭拖地一天满工的话能挣到10块钱，10天左右就可以攒够买皮肤的钱了。 他想预支，我拒绝了。 他能积极劳动挣钱我很欣慰，虽然我反感游戏充钱，但如果他挣够了钱我会同意他自由支配的。当然我对他的恒心很怀疑。希望他能坚持。 |
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来和你说晚安的。 今天好累。 鱼虾绿植也无心欣赏了。 没有做晚饭。儿子做了三明治吃，我喝了鱼汤。 他要去图书馆，我们收拾东西出发了。 打了好几次退堂鼓，骑到宝燕终于还是回来了。 没有力气，腰酸肚子疼，难受的很。大姨妈综合征比较明显了，可能是我自暴自弃的吃多了冰淇淋吧。 我和儿子说我累浑身疼。我忍着没有告诉他还因为我出门就难受。我听到广场舞大妈的音乐心疼，我看到昏黄的灯光，行走的路人心里难受，我想到要去图书馆那必经的路心里痛苦。 有些痛，咬住牙谁也不说，会慢慢过去的。说了也不会减少分毫。只会让自己哽住喉咙泪流满面。 这世上没有一个人知道看似寻常的一切，对我是怎么汹涌澎湃的触动。 回家躺在沙发上动也不想动。 现在洗了澡，准备睡了。 最近都很晚睡，时间总是很快就到半夜。 我买了折叠蚊帐，就是打定主意睡客厅。昨晚蚊子太多，12点多和儿子回房间，早上5点多醒了，我又到客厅睡了一觉 衣服也没洗，没力气。明天早上起来再洗吧。如果还是这样腰酸腿疼的就让洗衣机洗吧。 老公，晚安 |
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今天早上居然是闹钟叫醒的。 我都忘了有多久是闹钟叫醒的了。 昨晚睡下以后中间也朦胧醒了好多次，但是我不想动，又朦胧睡去。 有好几次醒来的时候儿子在左右翻腾，他说热睡不着。而我是腿冷的难受。昨晚没有穿长裤睡觉。 腿像罐了冰块一样，又冷又沉又难受。 起床以后，把昨天多多买的排骨和芋头炖上，中午带着。那天儿子说：我最喜欢芋头炖汤了… 睡了一夜，还是觉得累。腿不想动，没力气。想着不洗衣服了，晚上回来连着被单一起让洗衣机洗吧。 坐在阳台很久，最后还是洗了。 事情做清一样，心里好像就踏实一些。毕竟没人会替我做了。 话说到这里，儿子虽然吵架时让我气到无语，可是有时候还是很暖心的。昨天他折腾换床板，不让我动手。听我说腿难受，洗好澡非要抱着我的腿按摩。 今天又下雨了。我买的太阳能灯今天到，我还打算让它晒太阳的，这下泡汤了。 阳台的灯坏了，我和你说过的。餐厅的灯也坏了，总是延迟亮或者不亮。你妈前几天说让我买灯她找人来换。我拒绝了，不换。 是的，不换。不想让别人来家里换。不想让别人知道你不在了。现在这样走在马路上，我们还是一家三口，我还有老公，儿子还有爸爸，只是他暂时不在身边，他累了休息了，不想再有人知道家里只有我和儿子。 只是阳台没灯晚上浇水看鱼洗衣服确实很不方便。所以昨天我买了充电的感应灯和太阳能灯。如果真像页面介绍的一样，还是很好的。我还可以放在洗手间一个，这样儿子应该不会胆小了。他有时候上厕所还要我陪着，真是胆小。我的这个毛病都改了，我和他说：怕什么，爸爸会保护你的，爸爸陪着你呢。可是他就是不敢。 我现在什么都不怕了。我总想着你会陪着我，保护我，我有什么好怕的。 老公，我多想你能像从前一样陪在我身边，有温度的陪在我身边，可以握着我的手… 过去的再美好也不会回来，眼下再艰难也总会过去。这个道理我早就懂，我们一直懂。可是我们明明说好：多苦多难都不怕，只要我们两个人一颗心，握紧彼此的手，什么难关都不怕。 一切都是浮云，只有我一个人了。所有的风雨所有的难关，都只是我一个人了。 算了 老公，算了。 你不知道这一切。如果当时你知道会有这样的结局，你的心该多又疼，该有多不舍？ |
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好几次想和你说什么，打开又退出。 说什么呢，说什么都会哭。忍住吧。 给你看看太阳能的灯光。很亮。就是总是会灭。我静坐在这里也是15秒就灭了。 晚上你妈送来的饭。南瓜粥，豆角肉沫，和芝麻做的卷馒头。 我推辞了，她执意，我也顺从了。对不起，我也不想让你妈这样辛苦的。 吃过饭，我把床板边都包了防撞条，店里拿回来的那种防撞泡沫边。昨晚我腿撞了，今早儿子撞了。 去了图书馆，骑电瓶车去的。实在骑不动自行车。 回来的时候忍啊忍的没忍住哭了。 儿子看到一个光着上身的男的跑步，骑过去好一会他吐槽说人家不穿衣服耍流氓。 我沉默以后还是没忍住和儿子说：我也看到了。只是我想的是，他那么瘦了还跑步。我想起医生说，如果爸爸像他一样瘦，他就好了。我后悔没有监督爸爸运动。我后悔总是让爸爸吃我们的剩饭。 老公，我后悔，我心疼，我难受。我没有忍住和儿子念叨，我没有忍住自己的脆弱，任泪水满面。 儿子无语叹息。我努力调整劝他劝自己。一切已经过去，没有机会回头。 回家我炒了花菜，准备明天中午吃。今天多多买的花菜太多，这几天没怎么做饭，冰箱里都是菜，再不吃都要坏了。 现在花菜已经吃完了。被儿子边看书边吃光了。 我同意他吃的时候，他好开心，捧着碗从厨房出来大声说：耶，老爸，妈妈同意我吃饭了 我无语的想笑。搞得我像恶毒的后妈一样不给他饭吃。 他胖了，肉眼可见的胖了。但是不长个子，还不爱运动。所以我从昨天开始严禁他睡前吃太多了。 就像我路上和他说的：不运动、胖，我付出的代价太大，像切肉一样的疼。我宁愿是别人切了我的肉，一刀两刀七刀八刀我都行，只要我们都活着，我们一家三口能在一起，怎么样都行。 可是，都是空话了。没有用的。已然如此，怎样都不会改变了。所以我绝望，没有念想。一点点机会都没有。 算了，困了，不和你念叨了。澡没有洗，衣服也没洗，还不知道折腾到几点能睡。腿像罐了冰一样难受。 |
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在店里的。一路过来，想到你的样子，想到你微笑的样子在皇冠山矗立着，我的心好像被抽空一样。连呼吸都觉得累。 我们出门的时候，你爸妈过来了。他们来看看阳台的灯。我真的不想折腾了，说一遍说两遍都不管用，我买的感应灯觉得用的很方便。可是人们总喜欢从自己的角度出发，以为你需要什么，竭力的给你什么。这份好意，你还不能冷脸拒绝，因为是好意。 我这个人很固执倔强，你知道的，很难相处。 早上冰箱里扔了一根黄瓜，久了没吃坏了。 今晚应该是去花海吃饭的，儿子今天要去花海。等会你妈来接他。 一早7点多一点你妈就发信息，问儿子去不去，他来接。 我很久没回复。 不想儿子去，想让他陪着我。我们俩一起上班一起下班，我习惯依赖这样的时候了。 可我只能压下自己的不想。要体谅你爸妈想陪儿子的心，也要给儿子不一样的生活，他跟我一起上班也会觉得无聊单调吧。去花海，他可以去公园转转，呼吸新鲜空气。而和我在一起，只是在家里或者在店里宅着。 一切都如旧。只是你独自一个人离开了。那么健壮年轻的你，居然离开了。 都说时间会带走一切伤痛。可是没有你的伤口可能会愈合吗？生和死的界限，我模糊不清，接受不了。你明明好好的，紧紧的握我的手，和我说话的，我过不去 不说了，也不哭了 |
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你是我的所有物，我总是心血来潮给你取个新称呼。 水银温度计，你教过我好多次，我总是看不到点位所以我一直不会。反正你会，我也不用会。那晚，我会了我看懂了，你躺在床上不理我，睁着眼 无时无刻不在想你，却不能这样和你说。眼泪总是比字先出来。 如果我像杭州杀妻的那个男人一样心狠，我也可以应付的生活了。 可我只是个奉你为天、深爱你的我。即使我会冲你发脾气，会朝你颐指气使，会泼辣不讲理，可是我深爱你，你是我最重要的存在啊。 人如草芥，和一切生物是一样的。鸡死了，被吃了，你走了，化成灰躺在地下了， 你对我残忍，我对自己也残忍。想到这些我的心很疼很疼。我不想面对没有你的一切，我不接受没有你的一切。可是我能怎么办？ 我很痛苦的活着。我却还有牵挂。我其实也希望自己是无父无母没有牵挂的一个人，这样我就可以随心所欲，无所顾忌了。 |
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下班直接回家的。没有去花海吃饭接儿子。 突然心里很不想去。其实我一直都只是想回家，哪里都不想去。 给儿子打电话，听到传来你爸你妈的声音，有笑嘻嘻的声音，想到晚上去吃饭，他们说说笑笑的场景，我觉得我真的融不进去。我只想讨口饭吃，走个过场，然后回家的。 回家炒了个花菜，然后清理冰箱冷冻层里的冰冻。知道现在才走出厨房。 我今天百度看到用温水喷雾可以很快融化冰冻的。结果实践证明不可行的。热水，吹风机，加蛮力。右手食指的死都蹭掉一块。长这么大，这么多年，第一次做这个事情。没有你陪在我身边，以后我还要学会做很多我从来没有做过的事。我不怕。我怕的只是没有了你。 我走过客厅，看你的照片，微笑的样子，忍不住爆了句粗口：怎么可能，团团怎么可能会死？ 我把店里的搭巾带回来了，就是我们去宜家买的那两条。去了两趟，买了两条搭巾。我要给它们洗洗，正好可以当被子盖。这天气，厚的太厚，薄的太薄。你知道的，我怕冷。今天穿着长裤，却还是在腿上贴了个膏药。管他什么药效，只能能发热就行。 我不想天亮，只想这样静静的，一直这样，安安静静的没人打扰，什么事也不做，什么人也不见。 |
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无数次想歇斯底里的呐喊：我不行，我接受不了 有无数次逼迫自己咬住牙关，沉默的隐忍 老公，我真的接受不了啊 时间太残忍。天亮了，太阳出来了，到了该上班的点，我还是上班了，不想面对的终究还是要面对。 团团，我的团团不会丢下我的。不会的，对不对？ 一天一天时间过得好慢，又过的很快。 逃无可逃避无可避的生活。你说天塌下来你给我撑着的，可是你在哪里？ |
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你说，这个春天一定要带儿子打篮球运动长个子的。 你说过的。 儿子的肚子鼓鼓的，都是肉。不知不觉就长了一堆肉。 上午躺在沙发上睡了一觉。听到我妈和儿子视频。默默了流了眼泪下来。默默的擦去，继续让自己睡去。 很排斥和所有认识的亲戚朋友联系。希望能在茫茫人海中相互忘记。就像我失去你一样，让所有人忘记我，失去我们。 再有十几天，就到我们结婚纪念日了，你来看我好不好？ 去年的我们，在网红菜场手握着手，骑着电瓶车从市区回家，一路的幸福，满满的幸福 可是只有我一个人了。不敢想。 老公，骄傲了三十多年，想要的什么都会有，可是再也不会有了。你离开了，带走了我所有的骄傲和幸福。 老公，团团，团团，我说什么你能听到吗？你别走行不行？哪怕是一缕魂魄，你也留在我身边好不好？ |
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晚饭儿子做的拌面，还做了一个甜点，用葡萄做的，叫什么我也不知道。 饭后洗好我们一起出去了。他急着要去捡纸皮。 小区转了一圈，他捡了三个小小的纸箱，我捡了两个小桶。现在种绿植，感觉看啥都有用。小桶可以储水浇水，可以种花。 一个是装涂料的，一个是装胶水类的乳液。洗起来虽然有点麻烦，但是比前几次的好洗太多。 我和儿子蹲在垃圾桶边的时候，我想到你，如果你在，你看到我们这样会怎么想？ 老公，别难过。我们不是落魄到捡垃圾，我们只是想废物利用，各取所需。 热得快到货了。把它放在儿子昨天洗澡接的小桶水里，放了一包艾草。现在在泡脚了。 泡脚桶太重，太麻烦。你不在，没人替我接水倒水，我不想用了。 你眼睛一闭，什么都不知道了，什么都顾不上了。留下一个我，脑海里心里全是你的我。多疼，你说我多疼？ 可是我不怪你。我只是心疼你，舍不得你，我很想你。 |
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发呆，坐在办公桌发呆。 今天8.3，特别的一个日子。 时间真快，十多年了。何曾想到你会丢下我，永远不见。打字到这里，浑身鸡皮疙瘩都起来了，我不信，不敢信，不想深想，糊里糊涂的过吧。 昨晚儿子洗衣服的，工资1.5元。我好累。不知道为什么这几天总是很累很困。他还在收拾的时候，我就躺在沙发上睡了。 夜里梦里我也是这样很累躺在沙发上睡觉，睡醒发现你没回家，电话也被我带回家了。找不到你，很惊恐。最后找到你在地下车库晕倒了。我很害怕，晕倒，一夜没人救你，生死未卜。梦里没有答案，只有我的慌乱后悔，不该太累睡着，不该不等你回家就睡着。 早上醒来7点，手机也开机了。现在我的手机都设置了晚上自动关机，早上7点开机。很累，不想动。闭着眼睛又睡去。还是那个梦，梦里慌乱后悔。然后7点35闹钟响，我躺着不起，直到8点。 坐在阳台小凳子上，想到我的团团不见了，我还有什么意义，起来做什么，做饭干什么，慌慌张张赶时间上班为什么。天都塌了，一切还有什么意义。连缩在壳里独自一个人的勇气都没有。 说好到店里开了灯就去图书馆的，儿子又说还有一本书没看完。现在他在看书，我安静的抱着手机和你絮叨。 老公，如果你在，该有多好。我还是那个天真无知的我，和你诉说一切喜怒哀乐。絮絮叨叨跟在你身边，我就是被你宠的我行我素的幸福小女人。 你骗我，你说你宠着我的坏脾气，全世界只有你能接受我，这样我再也跑不掉了。老公，我不跑，可是为什么你跑了？你宠的我如此的娇气，为什么要丢下我？ 不说了。眼泪泛滥。不想让儿子看到我这样难过崩溃的样子。现在的我，只为他一个人存在。 |
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别人的疼痛再疼，也不过是一句话，一段文字，一声叹息。 自己的疼，是切肤的，锥心的，疼的辗转反侧，疼的无力无助。 都化作泪水，滚滚而下。连歇斯底里呐喊的资格都没有。 老公，这一切，于我太难。你知道的，对吗？ |
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我不要接受一切蹦出来来提醒，提醒我你已经死了，提醒我你永远不会再回来了， 可是一切都在提醒我。 |
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图书馆里了，陪儿子借还书。 路上王zj问我，小丁欠的钱还了没有。 没有。那么难的时候都没还。你在医院，买墓地，我都让他还。最后只给了2000. 怨恨吗，那是一定的。即使没有你离开的事，我也反感讨厌这样不讲诚信的人。 但是你走后，我再也没找过他。 说什么呢，再难我都不会做出他这样的事。我也没有心思去找他理论讨钱。 很多事，咬咬牙，忍住不开口，讲究一下就过去了。没有了你，都是空。我排斥一切和人接触的事情。 很想很想你，没人能懂我的痛，我的思念，我的悔。 只是一切都没有机会了。 人生就是一场相送，可我多希望我谁都不用送，一花一木，万物都不用送，我在一切在，只有它们送我走的机会。 死别的痛，矫情的我，承受不住。面对不了。我的骄傲我的倔强，我的勇敢和坚强都死了，只有软弱，颓废。 我不想再哭，但我心里的悲伤一万万万万吨，眼里都是仓惶悲凉，心里都是痛苦和眼泪。 |
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突然就想不开，突然就心疼的厉害，突然就很惶恐，那些日子怎么过来的，那么的无助恐惧。 没有金刚钻，不揽瓷器活 我们一直都这样守着做人的规矩， 可是为什么不是人人都这样？ 那么晚做手术，那么焦急的时刻找不到人，我想起在手术室里等推车师傅来的时候，那么紧急的时刻，推车的人左催右等就是不来。我们那样的痛苦，那样的害怕，那么的焦急，可是他们不慌不忙， 你的生命就是在这样一次一次等待里流逝的 说是命，也不过是人人都已经习惯了懈怠，已经成了趋势，生命如草芥，他们只需要按部就班的混过当班时间就好。 老公，心好疼 我们的人生有很多的坚持，很多的原则，很多的底线，可是这一切究竟能为我们带来什么？ 图书馆回来遇到暴雨，我淋湿了衣服。在店里换了工作服。换衣服的瞬间我在想，如果你在，如果你恢复了，好了，你一定会和我说，老婆，你辛苦了，你一定会紧紧的抱着我，和我一起珍惜每一个以后。我们的心会更近，我们会更幸福。 可是，没有以后啊 你没有了以后，我也没有了以后。 很多人都说我还年轻，还有很长的路要走，还有很多可能。我知道所有人都这样认为，即使他们没有说出口。 可是，我知道，我没有了以后。你走了，我就死了。心死了。都是痛苦。守着爱和回忆，满满的都是苦想却不得相见的痛苦。 突然间就会心疼难受，突然间就会泪流不止，我的团团，你回来，好不好？ |
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我和儿子在这里荡秋千。 这个点的游乐场几乎没人了。 好像就是昨天，我们一家三口在这里。 儿子在游乐场爬上爬下，我们在荡秋千。 是时间太残忍，还是人生太残忍，到底为什么这样残忍？ 一切如旧，为什么你不在了？ 这人生，太诡异。 我又捡了一个桶。我好像开始热衷捡垃圾。还捡了个泡沫箱子。我要用他们储存土，拌土，沤土。但是我还没有土。太重。 这是我和儿子第二趟出来捡垃圾。 该回家洗洗睡了，但是不想回。 这样安静的游乐场，我很想你。想念那天我们一起荡秋千。 现在的我，只喜欢没人的地方，黑暗的地方。讨厌人多热闹的地方。 |
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