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[感情生活]温油的胖哥，记得我永远是你媳妇[第3页] |
| 作者:温油胖哥的媳妇 |
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阿胖，已经吃好饭躺在休闲椅上了。 洗好了碗，把灶台擦的干干净净。这是我现在做的最专心的事。 下午搞好儿子的申请表，已经4点多。匆匆忙忙关灯下班，去了便民中心。去交工资申报表。 法人加员工，一共10个签名，都是我签的。我在法人和经办人上签了你的名字，盖了你的章。 老公，很疼。很想你。 去年的工资申报，仿佛昨天。群里还有我当时开玩笑让他们领工资的小视频， 仿佛昨日，可已经是天人永隔，我也从幸福的天堂掉进了痛苦的地狱。 我不认路，昨天去的靠导航，今天还是导航。如果你在，有你替我撑起一切，还会宠溺的和我说：傻傻的。 可是再也没有你宠我护我，为我遮风挡雨了。以后无论是风雨，还是冰雹，都只有我一个人了。 老公，我很想你，很想。 下午翻找儿子的照片，看到好多我们的照片，一幕幕的我的心都疼碎了，疼碎了。 你怎么可能会死？ 我又怎么能接受面对你的死？ 这是要剜我的心，可用的却是钝刀子，一点一点的折磨我 多希望走可以闭上眼睛再也不用面对这一切。 老公，我的阿胖，日子怎么过？ |
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老头，今天又是下雨，来上班的时候还是大雨。 一瞬间心疼你独自在雨里，一瞬间又在心里骂自己：过去了，别总是自己戳自己的心窝了，你老公不会愿意看到你伤心痛苦的样子。 老公，好多悔恨，可是再也没有弥补的机会了。一日一日，让我清晰的认识到你真的再也不会回来了。那些我们一起的幸福时光，再也不会有了。 我羡慕遇到的每个人，他们或忙碌，或匆匆，或微笑，或大声说话，他们有人陪伴，他们成双成对，他们一家三口，无论生活多苦，只要一家人在一起，再苦又有什么好畏惧的呢。 可是我不同。我没有了你。再多金钱和物质都换不回幸福。我已经失去了开怀大笑的能力和资本。 相互宝打电话，说28号以后一周内你的互助金就可以到账了。 呵呵，我是什么心情呢。 悲痛，这是你的命，换来的钱 心疼，这是你用生命在为我减轻负担 老公，我不要钱，我只要你。 可是这是多么苍白无力的话啊，你不可能再回来了啊 扛不住了，我走了，太痛。 |
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缩在休闲椅上睡一觉醒来，睡梦里都是过道的聊天的嘈杂声，还有模糊的朦胧的找不到痕迹的梦。 去洗手间，才发现雨还在下。 看了天气预报，原来雨会一直下，中雨，直到晚上8点 今天周三，你妈去接孩子，一直下着雨，真想和她说你别去了，我开车去吧。 可是我又忍住了。她每周就记着周三接孙子吧。这点雨算什么。比起躺在那清晰的感受着失去儿子的痛，这又算得了什么？ 对我而言，这点雨又算什么。我想任思念和痛楚发疯，走到雨里大声的无人的狂吼：胖，我爱你，我想你，我的胖，回来你告诉你不会死，你还是那个任我无法无法也宠我护我的胖子。 可是，又能怎么样？你会回来吗？我生病了，你会回来照顾我吗？你会送儿子上学照顾儿子吗，你会来店里上班吗？ 你什么都不会了 胖，我没有一丝怪你的意思。我只是心疼你，心疼你死了，心疼这结局。 醒来恍惚间发现，一切过去快半年了，等到6月多的时候就就半年了。 用年做单位，就感觉时间真的过去好久了。 时光真残忍啊，一点点让过去成为过去，眼睁睁的看着痛苦没有一丝减少。 隔壁装修了，装修还是那个山东老板，那个给我们装修的山东老板，我们都认可的那个。 过道里走过第一次我低下了头，第二次他远远的喊我：老板娘好。 我咧开嘴挤出一丝微笑，稍微点了下头，就低头走过去了。 这一幕已经过去两个多小时了。可是我到现在还想不出来他姓什么。努力去想，每次好像马上就能脱口而出了，然后脑子又一片空白。 一个多小时前宁波戚总来了。带着两个客户。我看着他面熟，点了点头算是打招呼。 他说，在啊，瘦了啊。 我嗯了一声。觉得他只是面熟，以为是零售的老客户，怎么会看出我瘦了呢。 等他走了好久，我才想起来他是戚总。去年8月还是9月我们还做在一起吃饭，你们推杯换盏的喝酒，就在苏浙徽。每次路过，我都回头看看我们曾经坐过的位置，回想着我们坐在那吃饭的一幕。 可是我都忘记戚总了，甚至已经不认识。 团团，我忘记了一些事，却深深的记住了一些事。 那些和你一起的记忆，让我温暖让我痛苦让我心碎让我后悔的记忆，都刻在了我心里。 |
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抬头看看你的照片，笑的那么灿烂幸福。 如果半年前有人和我说你会死，我打死都不信。 可是这么残忍的事情，是事实 老公，我好痛 |
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这周每天都是天晴，只有今天下雨。 我想起上个周三也是下雨，你妈接了儿子晚上没回去住在家里的。 今天周三，也是下雨。今晚你妈也不回去住在这边。 是你想你妈妈了吗？ 已经洗好澡躺在床上了。 后面的头发长了，总是翘起来。洗澡之前我对着镜子自己剪了。 虽然对着镜子，但和盲剪差不多。 不想去理发店。不是和人说话。能自己做的都自己做。反正我也不在乎形象，无所谓好看不好看。 老公。我只是很想你。 |
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每天早上9点多才到店里。不光我如此，我们这块基本都这样。 我想起你在的时候我每天看着点催你上班，每天催你起床，管你这管你那，我的心一阵阵的抽疼。老公，我这样管你你一定很累吧。你幸福吗？ 想到你可能觉得累觉得不快乐，我的心好疼。 那么爱你，想你和天长地久，白头到老。每天想着这个想着那个，从不曾想过你会离开我。 紧紧的咬着牙，不让眼泪流出来。 小亮媳妇给我送来油条，她说是婆婆早上现炸的。 老公，我好想你。 无论牙齿咬的多紧，眼泪也止不住的流。 我挚爱的团团，你以为你轻如鸿毛，离开以后一切都不会有改变，大家都可以坚强快乐的生活， 可是你在心里比泰山重，重于一切。天塌了，压弯了我的脊梁，压趴了我的膝盖，趴在泥里爬不起来 |
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吃了点油条当午饭，又缩在这休闲椅上了 最坏的脾气永远给了最亲近的人 对于妹妹三番五次的探问，我选择恶狠狠的说：再发信息我就拉黑 可是其他人就做不到了 因为爱，所以伤害的肆无忌惮，一点敷衍都没有 老公，我也曾这样肆无忌惮的伤害过你吧？作为我最亲近最亲爱的你，我对你发过无数次的脾气吧 为这亲近的伤害自责悔恨。 人总要这样吗？失去了才后悔 我不知道你会死，我以为我们可以有很长很长的路，老公，对不起。我只是爱你。如今的痛，也只是因为我爱你。 我爱你，所以心疼你。心疼着结局。心疼的恨不得没长 团团，我不信你会死。不能接受。 容也发信息问我好不好。我忍着反感回复了她， 她又发一条信息问。我反感，愤怒 选择不回复。 那么多的人啊，他们关心我，探问着我的近况。 可是又能怎么样呢 失去了你，我能好吗？ 何必多问，不能安安静静的不问不说吗？ 同样的话说了一遍又一遍，他们总是置若罔闻。 有什么好问的？ 我不想说不想理啊。 我不需要陪伴，不需要安慰， 我只想安安静静的，我和儿子，安安静静。 |
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老公，此刻我的痛苦无助不舍，怎么和你说 要换新品了。 老赖开口说起的时候，我就忍不住哭出声了。 好痛，好怕，在割舍，我的心好疼 我那么害怕那一天。 17号展会，15号之前换好。 我和老赖说了，换之前提前两天和我说，我整理好东西，换的那天我不来了 老公，我舍不得啊。 可是又能怎么样呢。我留不住你，护不住你，我还能护住什么？我又能留得下什么？ 能陪我的只有流不完的眼泪，无声的前仆后继的落下 悲痛不舍，可是能改变什么呢 老公，为什么丢下我，为什么让我面对这一切？老公， |
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今天阳历5月27，农历四月十六， 今天你妈和老赖去公证处咨询公证的事， 刚刚你妈发信息，我才发现今天的日子这么特别 每天都想稀里糊涂的过，不想看日子。 你妈一直记得你走快百天了， 我一直记着去年这个时候我们快发现我怀孕了 我每天催眠自己忘记日子，不看日期 可是原来今天是你离开整三个月 阳历2月27，农历正月十六， 农历和阳历都是三个月整，这日子像挑的一样 原来中午我在为换产品痛哭悲伤的时候，是三个月前你离开的那个时间点 前一刻你的手还温暖着，后一段时间却越来越冷。 疼 无声锥心的疼 团团，你妈在语音里哭。你最重要的两个女人因为你的离开痛苦不堪。 这不是你想要看到的，我知道。可是我们都不知道怎么摆脱这痛苦，因为你的离开，这痛苦已经如影随形。 我说我痛，可是说的再多又有什么用？谁能懂。 我们一起做个微创，我天真的像个傻子。最后一步一步丢了你。 那一步一步的路，我们一起走过。我们一起去的医院，最后只有我回了家。 这中间的每一个点滴，无时无刻不在灼痛在我的心 不是当事人，谁能懂这些痛？ 老公，为什么不和我回家，为什么不给我们机会？ |
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烧了油焖茄子，把红烧肉加茭白和鸡蛋干在砂锅里焖了，凉拌了一个黄瓜 做好这些，把他们分类放在了餐盘里，端到你的面前 你妈特意交代晚上吃饭时给你盛一些。 下班以后煮了饭，炒了菜。很久没煮饭了。 不想这样把饭端到你面前，不想让你这样看着饭，我不相信你会用这种方式吃饭，我不相信你会死，不相信 呵呵，我总在心里冷笑，哼，都是笑话，团团怎么可能会死，怎么可能 然后又在下一秒痛苦。这是真的，我的团团真的死了 死了是什么意思，我参不透。为什么会这样，我不明白。 团团，天色慢慢变暗，又要天黑了，一天又过去了。 三个月前的此刻，我在殡仪馆，你在我身边。那时的我，都还有一点点踏实，因为你在我身边。可是… 团团，为什么我留不住你。死亡原来如此残忍，我承受不住啊。这人间最苦，软弱的我，受不住。为什么不让我先死，为什么要留我面对这一切？ 老公，今天晚上你来我梦里，和我说说话，好吗 |
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老公，我来了。 从早上来到现在，我一直在叠元宝。 不想这样给你送钱，想让你陪在我身边，在我身边花人民币，吃米饭，不能接受你用这些另一个世界的东西。 可是， 老公，很想很想你。 那一天， 好多的那一天， 永远没有今天了。 老公，我亲手叠的元宝，你能收到吗。我要你幸福，你能听到吗？ |
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今天过得真快。一晃就下班了。 现在又已经吃好饭了，坐在你对面的沙发上，哦，不，是躺在你对面的沙发上 叠了一天的元宝。下班带回来装在袋子里，看看袋子上那么明显的字，感觉自己崩溃了。大声的吼：我不要你往生极乐，我要你活着，陪着我，在人间。 儿子在厨房切羊角蜜，以为怎么了，跑过来问我。我努力平静说，没事。 你走的以后，我们第一次吃了这样叫羊角蜜的东西，水果店卖的，但我觉得它就是菜瓜香瓜类的东西吧。 不是我买的。第一次吃，是松哥老婆买的。今天这个是肖L买的。 我很懵，脑子里有个小宇宙，你怎么会死。我接受不了。 下午我和老赖聊了会天，其实也就是哭诉了一场吧。他走了以后，我就开始后悔，后悔说的太多。那些伤心难过，说了有什么意义呢。下次多注意。 老公，六一儿童节要到了。这个六一，你的儿子没有了爸爸的陪伴。多么残忍。像一场梦，永远也醒不了的梦 老公，无数个艰难的时刻，只能咬着牙挺过去。老公，我真的很想很想你。如果时间能回头，该有多好。 |
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老公，来和你报道了。然后就要疯狂的去叠元宝了。 今天周末，其实有点不合适。 但还是要叠。 你妈说准备够了，可是我看还是很少。大概只有我昨天白天叠的那么多。我想叠好多好多的元宝给你。希望我亲手叠的，你真的可以收到。希望这些真的能成为你在另一个世界的财富。我想你快乐，安心。 其实打下最后一句，我就忍不住的想哭。老公，我的胖子不会死，我不要你在天堂，我只要你陪在我身边。一起上班，一起下班，一起逛街，一起吃好吃的，拉着你的手，跳着爬上你的背，让你背着我。老公，我好想好想你。 电影小说中才有的情节，为什么要发生在我们身上？到哪里我们都是一起的，你为什么留下我一个人？为什么你死了，我还活着？为什么！！！！！ |
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一扎一千个元宝，就这样叠完了。早上上班居然忘记再带一扎。 刚来这里和你说，支付宝的信息就来了，你的互助金已经完成打款了。 呵呵，又是一笔买命钱。也是一次卖命钱。 心疼难忍。 团团。叠元宝的时候我在听小说。可是叠元宝听小说的时候，我还是忍不住的想你。想我们路过苏州图书馆，和去里面回望过去的那些时候，想起我们坐地铁去一次一次南林苑的时候，想起天冷大风我们走在干将路上去做游船的样子… 老公，那么清晰。却又那么残忍。我不知道会这样，我不知道你会死。我后悔，我心疼，我舍不得舍不得啊。我爱你，我愿意替你承受一切的苦痛，我要你快乐要你幸福，要你陪在我身边直到我生命最后一刻。 可是，事实多残忍，这么残忍，这么残忍。 |
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你越想紧握的，越会溜走 是这样吗，老公。 在一起的每一天，我都粘着你，走到哪里我们都一起。 然后老天就让我失去了你 老公，只是爱你，只是想长相厮守，为什么走到了这一步？ 老公，浑浑噩噩的躺着，靠着，总是想不明白我的胖怎么可能会死，怎么可能走到这一步 回忆清晰却握不住，回不去 你紧握我的手，冷风中拥我在怀，那么温暖那么幸福的一幕再也不会有了。只能在我的回忆里，清晰着却握不住回不去。 团团，这个结局，从最初的相遇就注定了吗，是命运使然吗？ 那个在安吉的夜晚，因为你对童年伙伴逝去的怀念，让我惺惺相惜，让我觉得你那么善良那么美好， 可最终，迷信说是可能就是那个伙伴带走了你。那天在视频里我一直喊着他的名字，让他跟我回家，让他跟我回家拿钱，不要缠着你， 那是我第一次做这样的事，他的名字我一路的叫着，让他和我回家拿钱，让他不要缠着你， 只是现在我忘了他的名字，怎么也想不起来了。想不起来那个我一路叫着的名字 老公，信与不信，最后都失去了你。这对我是不能承受的痛。 老公，你的样子，每一个模样都在我心里，每一个模样都让我不敢相信你会死 老公，死后真的有另一个世界吗？你在那里好吗？ 你能回来吗？怎么样你才能回来，你告诉我，好吗？ |
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回复了百度文章里的一个帖子，忍不住泪流满面。 一个高二学生写的作文，《孟婆汤》 她的妈妈车祸，抢回了一条命。因为大脑缺氧，她失忆，谁都不认识。 我哭了。因为同样的缺氧，因为她还有以后，她醒了，受尽了苦痛，她醒了，只是有后遗症，不认识人 这是意外，可这结局还是幸福。她终究是活了 老公，我好羡慕，好羡慕啊。 如果你能醒，不管怎样的后遗症，我都是幸福。即使你不醒，只要你能活着成为植物人，和我回家，我也是幸福。只要你和我回家，这是我卑微的底线。 可是… 老公，无论看小说还是看电视，我都爱看医生题材的，因为心里敬爱，因为白衣天使救死扶伤 可是走到今天这结果，我的心里是恨的。凡是和医生相关的我都反感，怨恨，逃避 还有儿子， 他对医生的仇视很明显，言语中恶狠狠的 对不起，我不想影响他的。我还总是劝慰他。不是医生的错，没有人要害你爸爸，不要仇视，爸爸不希望你这样。等你长大了，有了正确的人生观，你再回来看这件事。 他也只是表面应承着。前几天晚上我才发觉表面无所谓的他，其实在心里深深厌恶反感着医生这个职业。和我一样，深深反感厌恶着。 是从一本书说起来的。他推荐我看一本书，《俗世奇人》。以后他又和我说，你看这本书的时候不要看 苏七块和…（我忘了是哪个了） 我问他为什么。 他说这两个是和医生相关的，看了心情就不好。 我在沉默中发现，无论我如何的努力想让儿子健康没有创伤的长大，都抹不掉医生这个职业对儿子的伤害了。 这个伤害是深远的，是对一种职业的仇视，是根深蒂固的，是一棍子打死所有人的固执 老公，对不起。 没有做好儿子的榜样 可是原谅我，悲痛之余，我真的做不到不怨不恨。 懦弱无能的我，总是悲天悯人的心疼着所有人的伤痛苦楚，我总是将心比心的对待每一个人。 可是，这世界给了我这个的结局。千般磨难我能能坦然接受，可是老天带走了你。 我恨自己无能。渴望有超能力，有魔力，能透过一切看到真相，知道为什么。然后把导致这一结果的相关人员，像捻死一只蚂蚁一样，放在手指间恶狠狠的捻死。 |
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老公，刚从花海到家。 在花海你妈和我说仓库的事，儿子冲出来怼你妈，不让她说我不让她安排我事情。 我说他，他也不耐烦。坚持和你妈争论。 下楼的时候，我试着和他说：儿子，你刚才是在护着妈妈，我都知道。可是妈妈想和你说，你这样怼爸爸的妈妈，爸爸会伤心的。爸爸现在不在了，他一定希望你帮他多照顾下他的妈妈。 儿子说，我有什么办法，我现在对不同意我意见的人，我只有两个办法，一个是怼，一个是揍。说着他的眼眶已经红了，眼泪就要下来的样子。 我看着又不忍心再说他。我说，我知道我这样说可能对你不公平。爸爸走了，你肯定很难过了，还有你承担其他的责任，这对你可能有点难。 他沉默了一会说，妈妈，以前有人说你不好，我会怼他。现在有人敢说你，我就慰问他祖宗十八代。 我没来第一时间批评他的戾气，追问他为什么。 他说：爸爸不在了，我不护着你还有谁护着你啊。 老公，他是哭着说的这句话。 他哭着说的时候，我也哭了，我们一起哭出声，呜咽着。 这一刻的我们，都有无尽的悲伤。 平复了心情，我问他：你这样说，是有人说我了吗？ 他说了一个名字。但是不肯告诉我，那个人具体说了什么。 一再追问，坚持追问。他终于说了。 一个孩子，天真烂漫的年纪，说了恶毒至极的话。儿子和我说的时候，我气愤无奈又很心疼儿子。 难怪他最近总是恶狠狠的骂那个孩子，那天我还看到他在纸上写着那个名字，然后恶狠狠用拳头打纸，用笔戳… 我批评了他的恶狠狠。 “我咒你们家的人都早点死。现在已经死了一个了，下一个就是你和你妈妈了…” 我不敢想象儿子面对面看到对方嘴巴一张一合，耳里听到这恶毒的语言，心里该有多痛苦多愤怒。 听到他说的那一瞬间，我的心里想，我该怎么做？ 和老师说，让孩子管管孩子，让孩子不要用这样恶毒的语言去伤害一个刚刚失去爸爸的孩子？ 和那个孩子的妈妈说，让她教育下孩子，不要这样去伤害？ 可是我知道这都没有用。自己不强大，靠别人善良的同情，永远没有用。今天这个人不说，明天还会有那个人。永远不能靠别人的素质来成全自己的平安。 只能靠自己。 我和儿子说，这个孩子说这这话，确实不对。可是妈妈还是要告诉你，不要去计较，不要去咒骂。我们不能让自己成为自己最讨厌的那种人。无视他，远离他，坦然的生活，你的幸福只要自己知道就行。 儿子说，我不骂他，我怕脏了自己的嘴。我永远都不会理他。 老公，儿子慢慢长大，我最怕自己做的不好，不能好好的引导他，不能让他心理健康的成长，怕他走歪了路，学错了行为习惯，我如履薄冰，生怕有一点做的不好，让他有了心里阴影，怕他敏感脆弱，怕他自卑… |
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一早来店里以后，就马不停蹄的叠元宝。今天带的数量很充分，不怕中途就没有材料。 今天儿子和我一起的。 这会吃饭休息一会会。上午叠着元宝，想着眼前这无力挣脱的现实，连难受都无力。 我坐在你曾经坐在那里给客户做预算做方案的拉伸书桌边，手上快速的叠着一个一个元宝。 以前我从来都不会叠的，你走后我学会的。 儿子在我眼前看着极限挑战，一切都像从前一样安详平和。可是你却去了另一个世界。表面的安详平和下悲伤暗涌，没有了你，我给你叠元宝，何曾想到会有这一幕。今天这结果，我痛恨，却不知道恨谁。 一幕一幕，清晰在脑海里闪过，我不明白，为什么会这样？为什么我们会死别。 |
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很多路，不管有多艰难，都一定要走的 去仓库的路，就是这样一条艰难的路，但逃不掉，终究要走。 下班带着儿子去了。 其实这是第二次去了。上一次鼓起勇气去去的时候，我们打不开门。我以为是钥匙拿错了。前几天老赖问我如果仓库没有，还告诉我仓库门比较难开。我才发现原来不是钥匙拿错了，只是我打不开。 今天去了，还是打不开。左右折腾都没用。是边上一个开三轮车的大哥看到了，主动走过来帮我开了门，还给我演示了一下。 是的，都在你的羽翼下。仓库门我从来没有开过。平时要做什么事，我只是动嘴的那个人，你是动手的那个人。 写到这里，往事一幕幕在心里翻腾，我的痛苦和悲伤又在汹涌。 仓库门打开的那一刻，我的眼泪就溢出来了。你干活的羽绒服在门口的餐桌上，里面整整齐齐的摆着我们1月5号那天搬下来的椅子，准备发回老家的椅子。 我要你回来，老公。我只要你回来。 以前我到仓库总是胆战心惊，怕有蛇。可是今天我什么都不怕了。我只是心心念念的惦记着这里的一切都是你摆放的，一切都是你… 老公，我不相信你会离开，不肯定的！！！！！ 我努力在儿子面前忍住，我想坚强。 可是我忍不住。 关上仓库门，骑着电瓶车带着儿子回家。我忍不住旁若无人的哭出声音，凄惨的悲伤的不停的哭 我太痛了，这些路太难了。满仓库的东西我要一样一样的安置，我预见了这一趟一趟的安置之路，每一趟都要直面剜心挖肉的痛，我扛不住… 老公，这样的结局，对我太残忍，我扛不住。可是无论我多扛不住，你都不会回来，不会… |
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想着早点来店里，早点叠元宝。 一上楼就听到了 醉倾城 他们又放着音乐跳舞了，像12月30那天晚宴一样 你穿着那件西装小外套在舞台上唱歌说话的样子瞬间就在我脑海里， 老公，我很想你。 那天我是所有人羡慕的对象。她们都和我说，你老公真优秀啊，你老公真厉害啊，你老公真能干… 老公，为什么会这样？ 为什么？ 悲愤痛苦，却不得不面对的现实。我的脑海一片懵，怎么会这样，怎么会！！！ |
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白天争分夺秒的叠元宝，下了班着急忙慌的做饭。 很想你，只是没有时间来和你说话。 刚刚吃过饭，静静的坐在休闲椅上，忍不住了问了儿子一句：怎么样才能把你爸爸换回来？ 没有回答。 是啊，这个问题这么残忍，本就不该问出口，又怎么会有答案呢 老公，怎么样你都不会回来了。 明天六一儿童节了，这个六一是一个特别的六一 你的儿子第一个没有爸爸陪伴的六一。不过，老公你别牵挂，不要放不下，已经这样了，我可以既当爸又当妈照顾好儿子长大，我不要你不安心，不开心 儿子今天还带回来一张邀请函，明天我可以去学校参加六一演出。要见证你儿子被评为“最美元和娃”的一幕。 老公，我们的儿子很优秀，老师很喜欢她，你都放心吧。我会努力把他培养成人。这是我们共同的目标。不求成才，一定要成人。 我们努力做好自己，可是生命回馈我们以残忍。带走了你，让我们的生活如在刀尖上行走，每一步都是疼。 下午叠元宝的时候，我总是忍不住的想起你在医院的那一幕幕，心都疼碎了。催眠自己忘了，催眠自己算了，不要去想了，可是它们就在脑海里跳来跳去，疼的我无力呼吸。为什么承受这些痛苦的不是我？为什么要让我看着我最爱的你承受这一切？为什么！！！ 痛苦，悲伤，可是无论我多歇斯底里，一切都不会改变。那一天你离开了家，再也没能回来。那一天我们手拉手吃饭找厕所找银行找地方买红包是我们最后一次手拉手在这人间奔走。 我的心很疼，最后都化作眼泪涌出来。 老公，我很想你很想你。 我每天上班和你说，老公我上班了。每一次我锁门都稍微停顿一下，我想你会跟在我身后，我怕关的太快，你没跟上。 每天下班，打开门我都会把钥匙挂在墙上了，然后和你说：老公我回来了。我记得以前你说过我总是不记得把钥匙挂好，老公，我现在都挂好了，每天都挂好了，你看到了吗？ 有时候我做饭会给你端一碗到你面前，很多时候我又不这样做。我告诉自己、告诉你：你还在，一切还和从前一样，想吃什么自己夹，想吃多少自己盛。小小的餐桌，我还坐在我原来的位置，儿子还是坐在他原来的位置，你的位置还在那里。有一次我把儿子的碗放在你的位置，儿子就在你的位置坐下来，然后他又突然跳起来回到自己的位置：哎呀，坐错了，这是爸爸的位置。 老公，这是我们的家，你的家，一切都和从前一样。只是你用另一种形式陪在我们身边了，对吗？ 你妈劝我放下，让你安心的走，去投胎，去新生。 可是我不愿意，我不要你走，我就要你陪在我身边，等着我一起，不管去哪里我们都要一起。我不怕，我什么都不怕，我只要你陪着我们 我想起无数个时候，温暖的你陪在我身边，一起走在马路聊天的样子，我的心很疼，脑子里有个小宇宙要爆炸一样：我的胖子怎么可能会死！！为什么！！为什么对他这么残忍！为什么！为什么死的不是我啊，为什么啊！！！ |
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六月了，六月来了 去年的明天，我发现怀孕了，你开心的样子 老公，六月来了，你真的走了 这个早晨，躺上床上，清晰的感受着没有你的生活，你真的走了，再也不会回来了 窗外的鸟儿在叫，儿子在身边沉睡，我穿着你的秋衣躺在你曾经睡的地方， 昨天晚上8点多美美还打电话带儿子出去了，要带他挑六一礼物。他开心的不得了，买回来了他心心念念的耳机，那种像耳捂一样的耳机?? 你放心吧。没有你的六一，他的姑姑也很上心，我们都在努力让他快乐，他也真的很快乐。昨天回来他的那个兴奋，你可以想像一下，恨不得抱着耳机睡，又担心压坏让我替他放好。他说，今天我真的非常非常开心。 今天下午我不上班了，去学校陪他过六一了。他其实有点不开心，他准备的节目不能在班级表演了，他恨不得不被评选为最美元和娃。 今天他将穿着校礼服，帅气的走上领奖台，而我会在台下见证这一刻。老公，我多拍点照片回来给你看，好吗？ 噢，今天1000个元宝肯定完不成了。我打算12点前就从店里出发。明天再努力吧，速度再快一点。 老公，沉默着一日一日的过。时间会带走一切，但你一定会刻在我的心里，我和儿子的心里，我们一家人的心永远永远在一起。 |
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我已经到了会场。 路过长长的和美家庭展示长廊，我的眼泪就忍不住的溢出来。悲伤不止。我们永远不会被评为和美家庭了，我们的家，少了你，永远都是残缺不全的了。 老公，对不起，太软弱，我的眼泪控制不住了。 这样的场合，不适合眼泪。我不说了，努力控制，努力悲不痛不演绎。 |
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演出结束很久了，半个多小时了吧。我一直还在学校徘徊。 好两年没进过学校的大门了。 此刻，我坐在缠满葡萄藤的长廊下，结了很多葡萄，已经长的很大。 演出的时候，满报告厅的欢声笑语，祥和气氛。我大概是唯一一个总是流着眼泪的人吧。 早上儿子的红领巾找不到，没有带。我从店里找到给带了过来。整个演出现场，红领巾就是我擦眼泪的纸巾。 我总是溢满眼泪，总是悲伤不止，这一切只因为我失去了你。团团，这悲痛将我包围，我只想大声的怒吼，抗争：把我的团团还回来！！！ 呵，这诡异的人生，就这样让我懵然的失去了你。 我不敢回头望你给的那些温暖，它让我痛苦的想要原地爆炸。 我不敢想象假如此刻你还在，一切会怎么样 可是我不敢的这些，它们仍然无时无刻的在我脑海里闪现，将我的心刺的生疼，让我惶惶然不知道怎么面对。 来时，太阳还在天空。此刻已经是乌云密布，偶尔撒下几个大雨点。 老公，无论怎么艰苦的人生，我都可以面对，唯独这永别的痛我面对不了。 老公，无数个时刻，都是你陪在我身边，我可以不依靠，但我不能失去，不能失去你 曾经，最爱的你，承受了我最坏的脾气。如今，你走了，给我留下了最深的伤痛。 这诡异的人生，怎样都是不完美的。 得也好，失也好， 匆匆忙忙也好，悠闲自在也好， 慌慌张张也罢， 一切都会有遗憾，都会伴随着痛苦。 这诡异的人生，到底是为什么？ 我很想你，我告诉风，风不会告诉你，你听不到。 我告诉雨，雨也不会告诉你，你听不到 我很想你，无论我多大声，无论我和谁说，你都听不到！ 团团，你回来好不好？告诉我这诡异的一切都是梦，都不是真的。你回来好不好？ |
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今天是个特别的日子。6.2。 一年前的今天，你是那么的雀跃激动。 一年后，独留我一个人 早上下雨了，开车送儿子上学。 他想吃王氏烧饼，我拗不过就开车带他去了。 菜场那家关门了。所以他没吃到 关门了，那个我们偶尔一起坐在那里吃油条，小笼包和烧饼的王氏烧饼关门了 你走了，他们关门了 3.28那天去看你，我还特意去他家买了烧饼和豆浆带给你，现在他关门了 我热了昨天早晨吃剩下的稀饭，把前天晚上吃剩下的油焖茄子加了米饭带着中午吃。 现在坐在马桶上和你絮絮叨叨。 等下就去上班了，到店里我就要更迅速的抓紧时间叠元宝了。 忍住不说疼。也许自己也会忘记疼。 老公，昨晚做了好多的梦。梦里也有你。乱乱的。 每天能梦到你，也是幸福。我相信那一定是你用自己的力量想让我感觉到你是陪在我身边的。 |
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都是痛苦，尤其痛苦。 老公，我连和你倾诉的心气都没有了。满满的都是不可思议不敢置信的痛苦。 |
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醒来就无法入眠。打死了两只蚊子。 想起你说蚊帐存在的作用就是打蚊子方便。 想起我拿电蚊拍假装打你，你害怕的样子，你说那东西动人真的很难受。 儿子睡觉还是那么不踏实，翻来覆去。 他怕热，我怕冷。今天这个温度，我在用热水袋，他却还是觉得热。他怕热，随你。可惜我总是很难和你们同步。 我的左腿酸胀疼难受，说不上来的难受感觉。 老公，我不明白人生怎么就这样。明明前一刻我们都好好的，一起聊天说话手拉手，为什么转眼之间就再也没有了以后。生命竟然如此脆弱。 我面对不了失去的痛啊。 最晚儿子随美美出去吃饭了。我一个人在家里嚎哭，你听到了吗？我说的话你都听到了吗。我要你回来，不要对我这么残忍，你听到了吗？ 老公，为什么走到今天？为什么会有今天？为什么！ 这凌晨的夜，这安静的夜，你该出现了啊。为什么不来看看我？我再也不害怕了，不用你陪我上厕所了，我勇敢了。只因为我爱你，我知道你一定会在陪我的。这么黑的夜，你现个身，好不好？我真的很想很想你。 |
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发现凌晨三点多和你说的话没发出去。刚刚又点了重新发送。 昨天叠完了昨天的量和前天没有完成的量，哦，还剩下一点点，今天早上在家里叠了 这几天该叠了有四五千个元宝了吧。 按计划今天还是马不停蹄的叠的。 可是你妈昨天说了一句话让我有点松动了，她说够了，她叠了六七百了，已经够了 我说多少才是够呢，谁会觉得钱多呢，多送点吧 她说，元宝太重，多了，你会拿不动 老公，会吗？ 想起你背着我的时候，我的心针扎一样 为什么那些时光过去了再也不回来了？ 刚刚去台湾馆开发票，站在那里突然就很崩溃。想起去年那一次我和你一起站在那里的样子，想起去年冬天台湾馆夜场我们一起的样子 我的心很疼。 我不要大富大贵，只要一心人，相守到白头。 我没有大富大贵，但我有个一心人，可是老天夺走了他 老公，我好痛，好痛。想大哭狂吼，歇斯底里 我在台湾馆的门口看到了小F，我有多讨厌，多反感你知道吗？ 我想起他不止不止一次和我说你胖，不会长命的样子，我恨的咬牙切齿。 有什么用呢。一切不会因为我的喜恶有任何改变 我深爱的你，没有因为我的深爱留在我身边感受着阳光和微风， 我讨厌的人，没有因为我的讨厌而我任何变化。世界那么大，我们却在不经意间相遇。 早上开门，门口有个星巴克的袋子，里面是这次剥好的榴莲，两瓶饮料 曾经那么爱吃榴莲，因为有你，榴莲仿佛是这世上最美味的东西。可是如今，我闻着这榴莲的味道，我的心里直翻腾。 我打开了冰箱，把它放进去了。然后狠狠的洗了手。 我想起在医院，我和你说，团团，我想吃烤红薯，每次进出医院我闻着香，却都没有买。你快点醒过来，我等你给我买烤红薯。 当天还是第二天我妈就给我买了烤红薯。我动也没动。 她以为我想吃烤红薯，可是她不知道我只想吃你给我买的烤红薯。 可是，这辈子，你不会再给我买烤红薯了。 你只是留下了很多买烤红薯的钱。 |
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老头，吃好饭了。肚子好撑。我炒的青椒肉丝很好吃，儿子我这样说。他原话是这样说的：妈妈，我本来不爱吃青椒的，今天怎么吃了这么多啊。 今天放学接他回来，淋了一场大雨。还好他有雨披，我就惨了。一路真是大风大雨。衣服湿透了，迎着风，冷的直发抖。 老公，好想你。如果你在，你不会让我们这样的在风雨里。 生命真的很诡异。就这样突然的把你带走。强行从我的生命里扣走，好痛好无助的不敢置信。 就这样好像是一瞬间，天地之间再没有了你的一片身影。只有至爱你的人日夜承受着生命不能承受的痛。万千相思不得见，徒留泪两行。 此刻我缩在休闲椅里，盖着儿子的小毛毯。很暖和，很悲伤又很困。我想我还是早点洗洗睡吧。睡着了就不会痛。睡梦里也许还能看到你。 |
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元宝叠结束了。 然后打扫了卫生。 然后烧了水，泡了桶方便面。 现在撑的难受，坐在书椅上。 好困，想昏睡。但是撑的难受的肚子不同意。 昨夜梦里模糊的好像都是你我在怀念过往，寻找蛛丝马迹。 梦醒了忍不住喊你的名字，没有人回应。 想说一句，只要把我的团团还给我，让我付出什么代价都行啊。 可是和谁说呢，谁能把你还给我呢 谁能将你还给我呢！！！！ |
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前晚电瓶车没充上电，昨晚又没充上电，今天不得不选择白天充电，开车上班。 上班的时候我还在想，老公是你安排的吗？我想让我们不被风水日晒，提醒我要开车出行。 刚刚卖了个妆台。没有介绍，客户喊我开单收钱。 老公，是你吗？ 好久没开单了，今天开车来上班，就开单了。 那个星期日，也是开车上班，好久没开单的那天也开单了。 老公，是你吗？ 老公，我好想你。我控制不住的又想起你的疼，我受不了，心疼的受不住。无能为力眼睁睁的看着你苦你疼，我受不了。 |
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昨天，前天，电瓶车都没充上电。 今天不得不开车上班，把电瓶车留在那充电。 早上还在想，老公是你安排的吗？你不想让我们风吹日晒，想让我开车出行吗？ 刚刚卖了个妆台。客户喊我开单的。 老公，是你吗？ 好久没开单了，今天开车上班就开单了。 那个星期天也是。好久没开单，那天开车来就开单了。 老公，是你吗？ 老公，为什么你走了，无形的护着我们了，我们都很想你啊，想有你陪伴的生活，再苦我们都愿意。 老公，下午很疼。想起你的疼，我受不了。 眼睁睁的看着你疼，无能无力，回望都是疼。 老公，我很想你。 下午打电话和儿子同学家长沟通了半小时。 关于他说的那就话。 不是为了找茬道歉，而是希望他家长能知道这件事，关注孩子的成长，能让他提醒下最近远离我们的儿子，因为你的儿子记仇，这一次刻心里了，我还没能力化解。 一个孩子的成长，需要社会一起监督。我们认可的德国人教育方式，我一直尊崇的。只是你的离开，让我昏了头，对一切都失去了动力。我们时时刻刻记得自己的责任，作为孩子的责任，作为父母的责任，作为社会人的责任，我们循规蹈矩，做什么事都摸着良心将心比心，可是老天为什么这么残忍？为什么要带走你？带走那么好那么优秀的你？为什么？？？？ |
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骑车带着儿子上班，路上想起那天那刻的我们。明明一切都好好的。你看书打发时间，我们手握着手，除了在医院，其他一如平常的恬静。可是为什么转身就要永别了呢？为什么转身之后是受尽苦楚再永别呢？我的心无边的疼。我什么都没说。和儿子也不再说了。昨晚我在方圆里，我止不住的泪流，呜咽的哭。 儿子问我从万悦边上的小超市出来问我，是不是哭过。 我说我刚在想，这长长的路，我愿意跪在地上一点一点的走，向着所有人乞求，求你老爸回来。可是你老爸不会回来了。事已至此，你爸一定不愿意我这样无济于事的卑微痛苦。 说着我又哭了。我坐在方圆里的那个广场石墩上悲伤痛苦的呜咽。我羡慕拖着垃圾桶的那个老人，我羡慕走过我面前步履蹒跚的老夫妻，我羡慕他们可以慢慢年老，羡慕他们这样年迈的时候还能夫妻双双对对。 好多天没有出门，出门就是眼泪。看到什么都是痛苦。男女老少，晃过我眼前的每个人都可能会让我内心悲痛，老公，我很想你，很想你。我想一切回到从前，回到那一天，我紧紧的拉着你的手，我们重新做个决定，我们不做手术了。我错了。 老公，我很痛，你知道吗？千万人劝我，也开解不了我心中丝毫的痛。我就是要你，就是要我们每天在一起。可是无论我怎么，再也不会有机会了。 早上起来把我和儿子的衣服手洗了，昨天的衣服也是我手洗的。一起的那么多年，我只手洗自己的内裤。如今，我长大了，成了贤妻良母了，可是你呢？ 老公，我很想你。在一起的时候我任性天真，总是以自己的喜好为主导，没有照顾好你，我很后悔，我很想你。以后再也不能任性天真的，因为不会有你无条件的宠爱和包容了。老公，对不起。我丢了你。 以后我会好好的。我行我素的沉默着，培养着儿子长大，守着你给我的温暖慢慢等待着我们的相逢。 老公，我很想你啊，很想很想。 |
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煽情的话何必多次，已经是如此的境地，说什么都是眼泪。何必要说，何必多说。 儿子在和我妈视频。我远远的听着。不说一句话，不准拿视频对着我。 说什么？说什么都是眼泪。四目相对都是悲苦。 老公，失去你的痛，痛入心扉。痛到我不顾任何人。包括我的爸妈。我狠心的不理不见，冷硬的心，只有失去你的痛。 团团，你怎么会死？怎么可能？ 那个日日陪着我，处处护着我，随时听我指挥的你，怎么可能就这样凭空不见了？怎么可能？ 如影随形的刻在骨头里，为什么突然这样丢下我？为什么不带我一起？为什么留下我一个人？ 这人间千好万好我都不要，我只要你。 我们的儿子古灵精怪，向我演示着如何喝到巧克力牛奶的样子萌翻了，我欣慰欣喜又悲痛。为什么不在，为什么你看不到这一幕？为什么？ 老公，我好想你啊。我缩在休闲椅里，泪流满面的悲痛，你看了会心疼的吧，你回来看看我，好吗？只要你和我说：“老婆坚强点，我很好！”我就会坚强的面对生活，好不好？ 我吃儿子的麦丽素，咬到了嘴唇，肿起一个疙瘩。我的心很疼。我想起你，想起你受的疼。你没和我说你疼不疼，你没机会说。我很心疼，很心疼。老公，对不起，我不知道松了手以后结果会这样，我不知道松了手以后就是天人永隔，我不知道！ 如果我知道，我死也不会去医院，死也不会！ |
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我打开了液压箱体，简单的擦了一下，让它透气。 老公，我把它卖给姚敏姐姐了。在园区。 我想起，刚上来的那天，我叮嘱不让你动手。你说没那么娇气。你喊我看成品，和我说装上没有地方打开的嬉笑的样子。 老公，我很想你，很想很想很想 可是这是为什么？为什么！！！ 老公，姚敏也离开好多年了，那天是2014年11月19 你遇到她了吗？ 老公，为什么生命如此脆弱。为什么我们不能相携一生？为什么你不带我走！ 老公，很痛很痛啊。 |
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定了四点的闹钟，可终究没等到4点就醒了好几次。 这一次，3点25，睡不着了。 开着灯躺在床上，打死了三只喝饱血的蚊子。 唉，这蚊帐的作用真的就是打蚊子方便。 今天百天。 早起给你红烧鸡，鱼，点心。今天我们一家兴师动众的去看你。今天我要看着你最喜欢的车去看你。 老公。你真的远离我了。 如果你在，你是一定不愿意这样麻烦大家，让大家这样特意为你奔波。可是你真的走了，这又一次让我深切的感受这现实。 怎么办，我的老公，真的走了，再也不会陪在我身边，陪我面对人间风雨了。不会听我絮絮叨叨，不会再回应我了。 老公，因为的安静的凌晨，你出来看看我，好吗？ |
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天涯这几天回帖都发不出去，显示审核中。有时候可以出来，有时候出不来。 墓地回来了。肿着一双眼，昏昏沉沉上班了。 来的时候自己有人替我开门开灯了。 给海安开好今天的发货单，烧了水，就躺在休闲椅上了。 开车去了墓地。你喜欢的车，我开到你面前了。 你妈要扔副驾驶的垃圾，我不让。去也说，回来也说。我不耐烦的说：你可以扔你的垃圾，其他的不要动。 她可能不高兴了。狠狠的把那个面包袋子和纸巾放回了扶手箱。 呵，她不会懂我什么都不想动的心情。那是那天我们一起去医院路上的垃圾，我不想动。 早上给你带了瓶酒，打开却没有了。 是那瓶你带回来放在盒子里好好的茅台小王子。我带的时候还总是不想动，因为那是你带回来的。可是没想到居然已经是空瓶子。 怎么空的，我不知道。 我安慰自己，也许是你这次真的决心要戒酒了吧。 一进墓地的大门，你妈就嚎哭那样的喊， 其实我心里真是不舒服的。 那哭声，像夸张的哭丧。我不愿意听。任何时候都不愿意。好像我的团团怎么了，我不愿意。 老公。给你烧的钱你真的收到吗？我写在红纸里的话你能看到吗？你给我点回应，好吗？ 我那么好的团团，真的不理我了。永远永远不理我了。我很恐惧，很害怕。 |
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这世间，抛弃了你。 这是我最容忍接受不了的。 是我痛苦的根源。 老公 我想起来你精打细算在天虹买菜的样子，我心疼。 我想起你在繁花试那件太平鸟衣服，后来因为贵没买。去医院之前买那件米色太平鸟羽绒服还说起的样子， 我心疼。 老公，我心疼 心疼那天在世界大舞台那个坐在台阶上的你， 心疼无数个时候的你， 不敢去细想 泪水无声的流，心疼的恨不得马上就死掉，再也不用清晰的面对这些痛苦。 老公，我心疼 这世界，抛弃了你。它还以为自有的模式一刻不停的运转着，只是再也没有了你。 所有的一切都一如从前的一刻不停的运转着，只是没有了你，我心疼 不会听到你爽朗的笑声，不会看到你迈步走进来， 没有了你，一切都在有序的运转着，没有丝毫变化，我心疼 这世界没有了谁都能活，你离开了，每个人都是好好的活着，包括我。即使难过心疼，悲伤痛苦，可我依然还活着。我也不知道活着的意义是什么。可是我能生死相随吗？能吗？ 老公。很痛很痛的人生啊。 |
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老公，我也想喝醉， 然后躺在地上撒泼，指天骂地的哭喊， 我要你回来！ 老公，我要你回来！不要对我这么残忍！ 我要我温暖的胖子回来陪着我 我要我们一起生，一起死 我不要一个人这样活在回忆里， 回忆里的点点滴滴如今都是承受不住的痛 |
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老公，椅子，今天让龙拉到货运部了。 10块钱一把物流费 不管了 我总要把仓库清出来一条路，慢慢整理。这些事，逃不开 迈出那一步总是很疼。伴随着眼泪和心疼。 此刻，我打开了后门。风很凉。静静坐在这里。 这里虽小，但五脏俱全。是你的工作坊也是你的小天地。我很想念你。 从来没有这样的天气里，这样安静的在这里陪过你。 可是这么年轻的我们，又怎么会在这样的天气里安静的陪伴彼此呢。我们总有很多忙碌和牵挂。 不经历这么刻骨的痛，我又怎么会满目沧桑内心绝望的坐在这里呢。 如此凄然悲凉的我们。 阳光很好，风很凉。天气很好。可是我不知道我为了什么。没有了你，这一切是为了什么？ |
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半上午在仓库。回来又看着他们打包了转角沙发。 吃了午饭。浑浑噩噩的。 痛苦的面对不了，又劝自己不要回头望。颓废的在店里或躺着或缩着 老公，想和你撒娇，想和你耍赖，想和你说话， 可是想到再也不会了，我的心揪疼 不想不想，糊里糊涂，浑浑噩噩 老公，未来还有多久。我的心很疼 我这样颓废的生活，有什么意义 心里的为什么，永远没有人回答我了 |
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人间再无你。这是痛苦的根源。 我把去年11月我们去灵岩山那张我给你拍的照片做我的手机桌面。 你侧着身子，回头看我，淡淡的笑 看着心疼。但我多希望你能回头来看看我 老公。 人间再无你了。 我的痛苦无限的胀大 以前因为管你抽烟喝酒，让很多人不开心。现在想来我还不够狠，我应该恶狠狠的拒绝排斥一切不健康的行为，不管他是谁。 健康是自己的，幸福是自己的。 丢了性命以后的痛苦，是深爱你的家人的。 老公。没有回头的机会了。 |
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肚子饿了，吃了袋锅巴。你知道我就喜欢吃那些干的噎死人的东西 如今我还吃着我爱吃的东西，想到你我心疼 我又想，如今我能吃的我喜欢的这些东西都是我老公的爱。我老公疼我爱我，不忍我苦，为我铺好了一切的路。这是爱，我应该幸福。 中午吃的早上煮的饺子。儿子吃了12个，剩下6个。我用饺子汤热了个去看你时带回来的一个圆馒头做早饭。中午吃了6个饺子。 老公。我有序的安排着一日三餐。但是不理人，不做生意，不干活。除了做饭做家务。 这几天我一直在看大江大河，觉得还蛮好看的。看书旗推荐的已经拍成电视剧了。有个演员是我喜欢的那个叫什么的我忘了。伪装者里他是明成吧。 可是我看到一个医生角色出来的时候就心里不舒服了，看到宋运辉，韦春红去医院的那些段落，我更是心如刀割的疼。 昨晚我和儿子步行去了东大书店。因为看到书里片段引发的疼，去的一路我忍不住和儿子说，忍不住的一路哭。我后悔，我心疼。 后来儿子的态度，又一次让我明白我太不称职。对儿子太不公平。我要改，要忍住。 去东大的路，总让我想起那天我们一家三口去的场景。如今只有我和儿子。我很心疼。 儿子昨晚洗澡的时候流鼻血了。他自己处理的。我想起接你出ICU那天，我流鼻血了。老公，对不起，我没有想到也许这是预警，那天我应该不接你下来。我不应该那么经不住事，每天呆着医院呆在ICU门口自以为是的陪你。如果我不那样上心，也许一切不会是这样。 呵呵，说什么呢，都过去了。说什么都改变不了。 老公。蚊帐昨晚我踏踏实实掖好了，今早起来还是有一只喝饱血的蚊子。 头蒙蒙的，想爆炸。此刻耳边想起那个每天清早响起的月亮月亮你别哭。我愤恨的暴怒，没有对象，只能燃成烈火把自己烧透。 |
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老公， 打开手机就能看到你侧身对我微微笑的样子 千言万语，什么也不说了 我睡了 捧着手机看书听书睡觉 |
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不想上班，还是来上班了， 活不下去，还是活在这里了 老公，中午好。我又吃完午饭了。截止到今天中午，周日给你烧的菜们，终于吃完了。 昨天以为可以不哭，结果接儿子时一条微信又泪目。 五楼朱总的。 表示才知道，表示遗憾。 看到信息第一眼除了又心疼伤心就是愤怒 知道就知道了，何必特意发个信息给我。徒增我伤心。 想直接发信息怼一下的，还是算了。选择沉默不回复 今天法院打电话，律师打电话，关于视频是否提交。又是疼的不能自己。 律师的一再问，我也很烦。我发脾气的告诉她，同样的话我说过太多遍了。明确表示早就后悔找她们打官司了。 是的，早就后悔了。一遍一遍的心疼，受不住。 有朋友发信息问在上班吗之类的， 真的很想发条朋友圈：无关工作的信息不回，不要打扰我，当我死了，行吗？！！！ 真想给所有人都拉黑。 是的，我行我素，脾气坏，性格差，哪又怎么样？ 这样的我已经失去你了，还有什么接受不了，天塌了又能怎么样？ 满满的都是愤懑。老公，我很想你。一切都是空，只有你是我的唯一。可是现在，你成了空，一切都还在。 |
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睡醒，迷糊，朦胧，我的老公怎么可能会没有了？ 老公，即使是剜肉般的疼，可我终究还在活着。 丢了你，还在活着 很想很想你。可是一天一天你离我越来越远 真的丢下我了。想不到会有今天。 疼痛之后是无助。无助以后还会有愤恨。像个纸老虎，在心里狠狠的决心护住你的所有。可是，又一点一点看着我们一起安置的一切慢慢改变消失。 老公，你没和我说过离开了你要怎么过。你只说天塌了有你替我撑着。 对不起，又要忍不住哭。 上辈子，我欠你的吧。你这样中途丢下我，不顾我伤心痛苦。 可是，又也许上辈子是你欠我的吧，你替我安置好一切，就毅然决然的丢了下我 老公，对不起，让你受那么多苦。老公，对不起，对不起，短暂的人生，我还没来得及好好爱你，没有好好照顾你，对不起… 对不起，我很想你，很想很想。 |
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老公， 一早刚从家里出门，就收到贵哥信息了。“弟妹，在哪里？上班了吗” 然后又看到他撤回了， 过了一会又又发过来，他换了称呼，写了我的名字 也许他像ZWZ一样，怕弟妹这个称呼让我难过吧。 我到店里了，他也来了。 带了两箱粽子，还有一大袋巧克力。走的时候还留了两个红包，一个给儿子，一个给你爸。 你的兄弟，替你尽一份孝心，一份责任。 我很感动。 可是两相见面，我更多的是痛苦和伤心。我失去了你，这世界我失去了最不能失去的你。 我什么什么都不想要，我只要你。可是现实在眼前，我怎么办？ 老公，你无声无息的没有痛苦的带走我，好吗？ |
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一边沉沦，一边劝慰，都是一个人自说自话 那么多美好的未来，我们一起畅想着规划着，如今只有我一个人了。 点点滴滴都是痛。 现实不得不面对，你真的不会回来了。 看着贵哥提过来的粽子，我查了下日历，原来再有几天就是端午节了。原来明天周五以后就是端午三天小假期了。 如果你还在，这个日子我们早就安排上了。安排小长假的活动，安排端午节给你大舅送什么。 可是，如今， 咬着牙，所有的话都咽下去。都是悲苦。不言不语，默默地，无论怎么样，改变不了现实。 多么希望你能迈着轻快的步伐走进来，笑嘻嘻的和我说：老婆，我回来了。 儿子近视了。一边1.5，一点1.25。 周日去中翔时尚广场测的。花了45。工作人员让我填资料，我写字都没力气，轻飘飘的画出来。她和我说什么我都没理，所有的力气都被抽空了。轻飘飘的付了钱，挥手示意，然后走了。 一路两腿发飘两眼失神，晃晃悠悠的走不动。 儿子在一旁呱呱呱，说我就不想来测，我知道肯定近视了，测出来你又不开心了… 我不开心，因为儿子近视了，你刚走，儿子就近视了。我怎么向你交代。 我不开心，因为测视力的那一幕，我想起我陪你做入院检查测视力的时候。 有儿子视力回不去的遗憾，有失去你的痛苦，让我浑浑噩噩，失了所有的力气。 老公。我很想你。这么突然，这么年轻，未来的路我不知道怎么走。一天一天的我很艰难。 最近每天都抱着手机。看《大江大河》。书蛮好看的，除了偶尔出现医院，怀孕之类的让我心疼。 每天都在麻痹自己，看小说，融到小说的世界里，忘了你，忘了痛。 小说真好啊，好人总有好报。所有的事都有交代，不会不明不白不清不楚。 现实却是如此的混沌。我不知道为什么我们走到了今天这一步。我不知道为什么我丢了你。我不知道救人一命的白衣天使为什么不把生命当回事。我不知道为什么求问无门。最终走上我最不喜欢的打官司的路。一次一次伤透了心。 我多希望自己像小说里的人一样，有个有钱有权的人，大手一挥，彻查缘由，给我一个为什么。 痛彻心扉的痛，何必与人言。谁又能帮助分毫。 我行我素的沉默，谁也不理。一个人安安静静面对。 |
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我说什么你都听不到， 我写什么你都看不到， 我的痛苦你感受不到了，你也不会心疼我了。 最爱最疼我的你，消失了，消失了 这诡异的世界 我该怎么办 我说我想你，你听不到了， 无论我多歇斯底里，你都不会给我回应了 一切一切都过去了，你只在我的回忆里了。我的过去一直有你，我的未来再也不会有你了。 有你的过去很幸福。没有你的未来很艰难。可是无论我多艰难痛苦，你再也不会出现，不会给我一丝温暖一个拥抱了。 老公。我舍不得…我放不下… 只是爱你，只是想和你白头到老，为什么？？ |
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端午节了，明天放假第一天了 老公，那么那么想你，可是你在哪里 那么熟悉的你，怎么就突然不见了？ 对不起，让你受了很多苦 五个月前的今天，这个点，我们应该一起从店里出发回家了吧 你在洗澡吗，你说洗个澡再去医院 我在沙发上收拾东西 我们是什么心情？ 老公，我心疼你的疼，因此，我很疼 对不起，慌慌张张的，一个月，就送了你一条命 我对不起你，陪着你一起，却丢了你 深痛，深苦 老公，我很想你很想你 团团，我的团团，任我捏圆揉扁的团团，我想你 可是有什么用。无论我怎么样，你都不会回应 你再也不会回应我了 那么后悔，可是哪里有后悔药吃呢 老公。 |
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抛下了你，一切都在开始着 老赖和胖子在上新款了 我忍不住的想，如果你在的样子 下午我忍不住的自虐了，我翻到我们去年这个时候的聊天记录，听听你说话的声音 老公，你是置顶的，每天任何时候第一反应是给你发信息。如今你不在了 熟悉的声音，却再也不见人。 有时候我劝自己，算了，无所谓，不过就是少了一个人，一个深爱自己的人，希望自己幸福的人。那我一定要幸福，带好我们的儿子一起幸福的生活， 可是，很多时候，我就懵了，怎么会这样，我老公怎么会没有？怎么会这样？我要我老公回来 可是，怎么办呢。 为什么就丢下我一个人了呢？ 我坐在办公桌这里。我在等儿子坐车回来。 我想晚上带他出去，去哪里呢。我们去疯狂的骑行吧， 骑去哪里呢。 远方的方向是市区方向，可是我不敢去 去北桥吧，没有还车点。哪又怎么样呢，疯狂骑吧 其实不管骑去哪个方向，都是满腹痛苦悲伤，路上一定都会泪流满面，都是回忆，都是眼泪 这样想想，带着儿子，其实对他太残忍。他应该有多彩的放学后生活。不应该被我强行绑在身边泡在眼泪里。 老公，都是悲苦，都是悲苦 |
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我们一起买的打印机没墨了。 我在淘宝买了墨盒，对怎么换墨盒有点没底。 没做过的事，总是没底。如果你在，这根本不是我操心的事。 现在墨盒已经换好了。我们的儿子主动换的。他对着百度视频看了然后换好了。 写作业的他很热。我又带他去仓库拿了一个风扇过来。 我骑车带着他，他坐在后面抱着风扇。 如果你在，何须我们动手？ 如果你在，风扇早就安排上了。你那么怕热。而我们一定也怕来店里的客户热。 可是你不在，我不怕热，我也不怕客户热。我只在心里悲伤着你的离开。 每晚我都穿着你的秋衣秋裤睡觉，没有一点热意。对儿子一直控诉的很热，我也以为他只是喊喊。每晚对着他吹的风扇我只让他定时半小时。睡前我让他穿好睡衣，半夜醒来我不忘给他盖盖被子，怕他冻凉。 昨晚我看到他脖子上一圈的红点点，我才发现他热的已经长痱子了。我才知道原来他真的热。 昨晚我没让他穿睡衣，风扇定了50分钟。半夜2点多被蚊子嗡嗡叫醒，开灯打蚊子。他也是翻来覆去，我问他是不是热。他说有点。我又开了20分钟风扇。 你和他，都怕热。而我身体里好像都是凉气。这样的日子里，想起你的离开，还是忍不住涌起一阵冷意，然后鸡皮疙瘩瞬间爬满皮肤。 厨房的移门上，多年前儿子写的“妈妈不准进厨房”还依然贴着。 那是我的幸福，儿子和老公给我的幸福，满满的幸福。 总是娇惯着自己：湿寒太重，不能下冷水。所以洗碗做饭这类的事，除了我心血来潮，基本都是你的事。 而你和儿子，总是毫无意义的宠着我。 可是如今，我不但下冷水了，我连大姨妈来了都照样和儿子一起吃冰淇淋了。 不该这样作践自己，可是作贱不作贱又如何呢 这几天的衣服，我都是手洗的了。前一晚洗澡前放出半盆冷水，正好第二天早上洗衣服。老公，你看，我越来越贤惠了，越来越像个主妇了。可是你呢？ 这些都是你用生命换来的。你在的时候，我的心总是漂的。家，只是晚上回来睡觉的地方，哪有时间心思打扫整理。我们今天这里吃饭，明天哪里逛街，后天又是朋友吃饭，忙忙碌碌，匆匆忙忙。 如今，我没有了应酬，拒绝了一切外出。上班，回家，两点一线。我孤孤单单一个人，永远的失去了你。 儿子在写作业，晚上下班送去花海，顺便吃饭。今天晚上家里只有我和你了。 老公，那么温暖熟悉的你，在哪里？ 这一路的痛，没有终点。什么时候永远闭上眼睛什么时候才能结束。 生命戛然而止，仿若晴天霹雳，五雷轰顶 痛不可言 我以为我一直沉默就能收获一个坚韧的自己，可是一开口总会语不成调。 |
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今天突然总是放不下那天你超24小时没有吃饭，很心疼很心疼，心疼的心神不宁。 属于你的一切苦痛都过去了，别想了别想了，我劝自己。可是劝不动。 不敢想，不敢信。可是一切回不去。无助恐惧 老公，一切已经过去，再也不会有你了。残忍的人生。 |
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人生真的很诡异啊。 我居然会失去你 又是肿了眼睛来和你说话 隔壁的店装修好了，看到有人送花篮来，我赶紧定了一对大麦。团团，他们的情意我都在心里，可是我无处可还。也无言以对。 团团，大家的圈子里，居然没有了你。 这诡异的人生，为什么会这样？ 如果可以，为什么不把我们一起带走？让我们谁也不用面对这痛苦的人生。我们一起生一起死。 团团，我很疼啊，我怎么说我的疼呢，我怎么用词语描述我的疼呢，我怎样说你才知道我真的很疼很苦呢，我接受不了，面对不了，我接受不了啊。 |
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刚到店里。半路小亮老婆远远和我说，正在等我。 她快速回店里拿了一袋还热着的粽子给我。 昨天小亮又送了小半个西瓜过来。 他们很照顾我们，让我受宠若惊，又觉得自己很可怜 没有自尊心作祟，只有失去你的痛苦 昨晚一个人在家，想开口平静如以前和你说说话，可是一张嘴眼泪就先分泌出来。 悲伤如滂沱大雨 我不敢信，不能接受 可是说什么呢。 我说我不能接受，会有改变吗 我说我扛不住这失去的痛，你会回来吗 悲伤，绝望，无边无际 心缺了一块的疼 想找一片地方，没有爱没有恨，不悲不喜，没有牵挂，没有七情六欲，只是静静的生活。 承受不了失去的痛，再也不要去拥有。我后悔了，后悔坚持在一起，那么多年的爱，那么多年的不离不弃，以为已经拨开乌云见月明，可是最后却痛失了你。我后悔了，后悔连累了你。如果不是我，也许你会幸福的生活着。 老公，我的眼泪总是忍不住，总是这么懦弱。我爬不起来了。想昏睡在家里，不管任何人不管任何事，想做个废物一样的人，不问世事，只顾吃了睡睡了吃，不出门不见人。 去年的这个时候，我应该已经没有在上班了。时光真残忍。我很后悔，很后悔。 |
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都错了，可是回不去了。老公，去洗手间回来的路上，想起你说没有心境的那句话，悲从中来又忍不住眼泪。我的心好疼好疼。 这些疼，我好难。居然就这样永别，再也不见。 老公，居然就这样永别，这辈子，这么短， 昨天百度看到一篇文章的题目，心就瞬间揪疼：来生不会再见，无论爱或者不爱 老公，这一生这么仓皇，来不及珍惜就这样匆忙结束。我问还有来生吗，来生是什么样？ 昨晚一个人骑车从花海回来，忍不住的悲伤和眼泪，我只要一个承诺，一个有力的承诺：一定会再见，一定会再相见，一定会。 有了这个承诺，我才能走奔头，才能好好活着，盼着。 老公，我的胖子化成了灰，他们却让我坚强，让我面对，我怎么坚强怎么面对？我怎么面对？？ 参不透生死的意义，接受不了死别的现实，我很痛苦。我失去了不能失去的，我却依然要活着，我很痛苦 冯璐，你不会死，不会丢下我的，你和我说，好不好？ 我的冯璐，怎么可能会死？怎么可能？ 那一天，我们百无聊赖的等待手术，那一天你24个小时没有吃饭，渴了只敢用水润润嘴唇， 如今想来，都是痛不欲生的回忆。心都疼碎。 老公。我不知道会这样 一夜之间，天崩地陷，我的恐惧慌张害怕再也无处可诉。 你说，天塌了你替我撑着的 可是，为什么会这样？ 我不想软弱的示弱，可是我的眼泪不听话，总是眼泪满眶。 失去你的痛，撕心裂肺般的疼。全世界只剩下痛苦和回忆，连回忆和呼吸也都是痛苦。 一切像是梦，那么不真实。可是至今还在梦里没有醒来。 冯璐，你告诉我，你怎么会死。怎么可能会？死去的意义是什么？为什么消失不见？为什么？？ |
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忍不住回头望，忍不住的想你 在微信里搜索“秋刀鱼”，然后查看我们之间和秋刀鱼有关的聊天记录 一遍一遍听你的声音，一点一点的崩溃，然后痛哭 一个人坐在飘窗，哇哇大哭 怕窗外的人听到，还能理智的回到客厅中间，哇哇的哭， 听到对门回家的声音，又理智的止住 连哭都不敢大声哭 老公，我很痛苦，很想念很想念 渴望回到过去，哪怕只有一刻 生有何欢，死有何惧？ 老公，为什么丢下我？你知道我不能没有你的 我要逃到哪里去？ 我要怎么才能有一颗坚韧的心？ 生有何欢，死有何惧？ |
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原来我今天还没有来报到 一个人偷偷坐在地毯哭 节后要换新款了 于别人芝麻大的事，于自己却是天大地大的事 我拧不过自己，我很痛苦 理智告诉我，非换不可，早晚要换，护不住的 可是心却还是很痛。仿佛有人非要强行割我肉一样 我想逃走，逃的远远的，去一个安静的地方，假装全世界只有我一个人 早上来上班，眼睛肿的狠狠的。我戴上了口罩。因为昨天我客户直言问我，是不是心情不好， 我想没有口罩的遮挡，我一直冷漠不耐烦的脸太明显了 我讨厌应付，可是为了生活我不得不屈服。但依然心不甘情不愿，提不上任何兴趣。心里只有自己的疼，过不去。 眼泪最是无用。可是它却总是泛滥。 团团，我唯一接受不了的是你的离开。我不信，不信！！！ |
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下午在店里，一场哇哇痛哭 因为新的样品拉过来了 此刻，躺在家里的休闲椅上，看到我们去西湖的照片，儿子还没有完工的涂画， 只想默默的叮嘱，如果有一天我突然离开了这个世界，所有爱我的人都不必为我悲伤难过。我没有遗憾，没有痛苦，我只是和深爱的老公团聚了。 老公离开的每一天，我都活在不可思议的痛苦里，很苦。不敢置信，不能相信的现实，让我痛苦不堪。 我就是这么软弱，只能拥有，不能失去。 如果有一天，我离开了这个世界，请所有爱我的人不必悲伤。自从我老公离开，我的眼里早就没有了别人的悲喜，只顾自己的痛苦。离开就是团聚，和老公团聚是幸福，是我一直的期望。 |
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老公，你看图片，你能懂我此刻的心情吗 一切化作眼泪 心如刀割般的疼 老公，你不可以这样，我受不住 |
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一个上午的眼泪，此刻我的眼睛酸胀的难受。 老公，你终于离我远去。 如今，人非物也非，我没有护住。 如果可以，真想就这样随你远去。 昨天盯着我细细的胳膊，血管那么清晰，只要狠狠的一刀，我们就可以团聚 可是，我不敢。 一，我怕疼 二，自杀太可耻，我不能 老公，是我不够爱你吗，没有生死相随的勇气 我真的很痛苦， 可是我知道我一定要撑住，因为儿子，因为还有很多人 即使我在心里狠狠的排斥着，但我依然得让他们知道我在好好活着 无论这好好活着的背后有多少痛苦和眼泪，都要藏好 从那一天在医院，你闭上眼睛再也不睁开，就注定了我要走这一路满地尖刀泣血的路 老公，老公，唤你千万遍，你听得到吗？你回来好不好，我受不住，受不住 |
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厨房收拾的干干净净，然后下楼扔了垃圾。 在楼下徘徊了一会。 静静的站在路边，看路上来往的车辆和行人。试着找到我们曾经玩蹲蹲蹲游戏的位置 围着我们的车注视了一圈。趴在车窗努力看里面，回想我们曾坐在里面的样子。有路过的人看着我，也许觉得我是个偷窥狂，又或者是偷车贼 坐在门口你总喜欢坐的铁栏杆上，试图看你曾经看到的风景。今晚的月亮像弯钩，很细小。我想起你爱坐在这里抽烟看抖音。这两样都是我不会的。 儿子强烈要求今天开空调。我同意了。 昨晚很热，很多的蚊子。蚊帐无论怎么严实，总是有蚊子。12点多，2点多，一共打死七八只喝饱血的蚊子。纸巾上的血触目惊心。总让我想起手术那晚，吴江口罩上的血。你的血。你的疼。如今都是折磨我的利器。 儿子在开好空调的房间里读英语。我在客厅静静的和你诉说，好多的蚊子围着我转。家里居然又这么多的蚊子。 我想念去年的夏天。清晰如昨天。却再也不会回来。我无数遍骂自己，别后悔了，别自责了，一切回不去了，都没有用了。事实如此，已经改变不了了。 老公，我的痛，我的悔，你都知道吗？ 就这样永别了，居然就这样再也不见了。家里，店里，十多年一起的路，就这样只剩下我一个人了。 在家里，我有时候忍不住的冷笑：骗谁呢，怎么可能呢，我们一家三口好好的，我老公怎么可能会死了？ 可是，老公，团团，怎么办？怎么过？ 我的痛，我的悔，我的多愁善感，让草木皆兵，身边的一切无时无刻不在向我挥舞着大刀，都是痛，喘不过气。 |
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我还没去上班。洗了洗服，拖了地，收拾了厨房。 我还不想去上班。去了不过是看到满店的狼藉，或者是整齐的新款。再也不是我们一起时候的那个样子。 今天的风很凉。你就像风一样，吹走了，再也不会相见。 我能懵，很迷茫。为什么变成了这样。 我想缩在无人的角落，不顾柴米油盐人情世故的安静的沉默。 |
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今天在店里一直是忙忙碌碌。此刻躺在家里的休闲椅上，两腿僵硬酸疼。 又是一天即将过去，我还是接受不了你的离开。 明天就是展会第一天了。我该有个什么样的状态来面对各地来的经销商，我又能有什么样的状态。 明天会不会有多知道你离开的经销商特意来店里，我很害怕，不想面对。不愿意面任何一张熟悉的面孔。 老公，你留给我的路，太难走了。 我路过的你走过的路，走过你曾停留的地方，我眼里心里都是你留下的印记。仿佛你还在，可是你却永远不在了，这个相对的两个极端，我很痛苦。 晚上骑车回来，我看到一辆小巧的车，我想起你在环球港回来的路上和我说：明年给你买一辆车 我说我不要。我才懒得要车呢， 可是，老公，你说了你就要做到。你不能前脚说完后脚就丢下我消失不见。 团团，如果只是你不爱我了，多好。你离开了我，但是你还活着。只要你活着，怎么样都好。 可是，太残忍。 |
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一早来，忙到现在，终于告一段落。 来的时候，下好大的雨，淋在脸上眼睛都睁不开 裤子湿了，冰冷的很难受。 在定制衣柜里找到那年在卢孚宫定做的七分小西裤 只是裤子已经太大。 用热水袋捂干了裤子，后来又换上。 新系列有好几样东西我蛮喜欢的，也不是我喜欢的。适合我们的“沃梵” 如果你在，我们的沃梵今天就是热烈亮相了。你该是怎样的激情满怀，我们一定是又累又雀跃的，像打了鸡血一样。 可是， 你不在 没有了我们的沃梵，我们规划好的一切成了空 今天好大的雨，是你的眼泪吗？是你的不甘吗？ 老公，我也不甘，我也很痛。 家具人热火朝天的展会，只有我像行尸走肉的刀割一般吧。 帮着，扶着，拖着，拉着，拽着，新款终于上了。我还在老赖他们的要求下，不好意思拒绝的发了朋友圈。 老公，我的疼，谁能懂呢 那些曾经和我们热烈聊天吹牛的人，如今依然在热烈的吹牛聊天 他们依然大声开怀的笑， 只有我，觉得痛。觉得刺耳。觉得喘不过气，我想我的团团 常态是一家人整整齐齐，爸爸，妈妈，孩子 而我只有一个不常态的家，一个破碎的家 人来人往，再也没有人那样的宠我护我 我的食指起泡了。我不知道是做了什么就起泡了。只是觉得有点疼有点不舒服，看一眼居然起泡了。 老公，如果你在，我一定是第一时间伸出手指给你看 那样熟悉的你，居然没有了，再也不会再见了。这么残忍的事实，我怎么能接受的了？优柔寡断，多愁善感的我，怎么能面对这样残忍的事实？ 老公。我很想你，很想很想 我多希望一切可以回到从前，我们一家三口。 我不会每天和你一起上下班了，我要在家里把家里收拾整理的干干净净，我要学会做饭，一日三餐给你、给我们做健康营养的膳食。 我不要每天有那么大的压力，只要我们一家三口好好的。我们一起开车出去玩，放风筝，踏青，爬山，我要我们开怀大笑，我要我们幸福快乐 时光太残忍，握着我的你的手，再也不会温暖我了。你丢下了我，你居然会丢下我。命运如此残忍，生命如此诡异。我一个人，怎么过？ |
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合肥蒋总过来了 我第一反应是找口罩 因为我要挡住自己忍不住的眼泪 我想起去年年底上海浦东有疫情你接待上海浦东客户时候的样子，你想戴口罩又不好意思当客户面戴的样子 我想起蒋总上一次来店里的样子。我从展会回来，看到你们斜对坐着签合同的样子 老公，这一幕一幕在我脑海里那样的清晰，可是，你在哪里？ 我这么可怜无助的在我繁忙热闹的展会里，你在哪里？我只要你在我身边，可不可以？刀山火海我都可以，只有你握着我的手，我们在一起，可不可以？ |
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生生的割了我的心头肉，太疼 天平山，天平山之行，步步都刻在心中，可是我丢了你 我受不住 |
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不是所有的艰难都可以跨越过去。 总有一些伤痛无论牙关咬的多紧都过不去。 失去的挫折无论怎么努力都过不去 我也知道只要我能狠心放下你，日子还是很美好。 可是如果我能做到，我还是我吗？ 而我又怎么可能狠的下心怎么可能放得下你 我温暖的团团，你怎么可能会死，怎么可能啊 那样轻松的我们去了医院，怎么会这样？ 你走上手术车，受了苦受了疼，身不由己的痛着苦着再也没有了自由身直到失去生命 而我，清醒的看着你走上手术车，煎熬着，等待着，无能无力的无助着恐惧着 最后，竟然是这样 来不及做的事太多，来不及说的话太多 每次一起走在路上，你拉着我的手，我是那么的踏实那么的幸福，那么的骄傲， 可是，没有了，一切都没有了，天塌了 老公，我好疼 你能听到我的话，你能看到我吗？你能到我的梦里和我说说话吗？ |
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打开手机就是你侧身朝我微笑的样子，刚刚止住的眼泪又瞬间溢出 老公，门帘开裂了一个口子 我找出角铁想给他固定上 打到一半钻头掉下来了 我不会装，想像这你曾经的手势去尝试着 电钻上的开关我不会 左转右转，还是装不上。然后动力太大把我大拇指的指甲和肉滚分离了一些 血瞬间就出来了。 我看着还是没装上的钻头，眼泪就溢出来了 装不上钻头的无助， 钻破手指的疼和无助 他们都还没来上班，没有可以求助的人 因为疼，所以更疼，因为想到你的疼，那些疼该是怎么的疼，你独自承受了，如今时时让我心如刀割 我挚爱的你，一定很疼，疼的无助却连说一声的机会都没有 咫尺天涯， 我的心，好疼。好心疼好心疼。 却无能无力，眼睁睁看着你的生命流逝，我们再也不见 老公，你醒醒好不好，你陪着我好不好 早上送儿子上学，看到前面骑电瓶车的一个老头，满头白发也是送孩子上学，该是他的孙子吧。我的心也是揪疼。他可以满头白发的送孙子上学，而你连送儿子上学的机会都没有了。这世界为什么这么残忍？这诡异的人生，我该怎么面对 你在，我是无坚不摧的女强人 你不在，我是手无缚鸡之力的软弱无能 老公，你是我的天，我的天塌了，我不知道我还有什么意义。活着的意义，死亡的意义，我都参不透 |
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最亲的人总是承受着最深的怒火。 我爸给我发信息，说我妈想我。说话 他应该是想说想听听我声音吧 我拒绝了 回复他：照顾好自己吧。我也好好的。不想说话，也没什么要说的。 不顾忌他们伤心，不管他们的难过心疼 我是怨的 太多的怨，只能给最亲的人 怨他们执意要来，不顾我执意的阻拦。我不愿他们来，让我觉得是来送你死去的。 可是他们以为能帮我什么，执意要来。 如果不能帮我留住你的命，我还能需要什么呢？来看我一眼有什么意义呢 最后的时候，所有的亲友都来了。你那么多的叔叔婶婶我见都没有见过。 他们来送你死的。 我恨 我是不是无理取闹了，我是不是怨天尤人了。 可是，我心里忍不住这样想啊 |
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有时候我和自己说，算了吧，这世上每天都有人死去，有比你年轻的，也有比你能干的，算了吧，坚强一点，日子还要过的，和儿子一起开心一点 然后很多时候我又崩溃。怎么算了啊，怎么过啊。我失去的是那个温暖的你，日日相伴处处相随，我的日子怎么过，怎么坚强，怎么面对？我的天塌了，日子还能怎样过啊。我的疼，用文字怎么也写不出。没人能懂我心里的伤。我有个世界上最好的老公，可是那么多的宠爱和幸福，如今都是最深重的痛。 |
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右手被烧水的热蒸汽烫了。很快的拿开，可还是火辣辣的疼。 你在医院那天，我也被家里的水壶热蒸汽烫了。隔天就起泡了，后来慢慢很痒，里面在愈合。那些天，我每天早出晚归在医院里流浪，陪着你，尽可能的离你最近。我劝慰自己：你看，小小的不经意的烫伤都有恢复的过程，阿胖做了那么大的手术也需要恢复的过程，别怕，别怕，一切都会好的。 可是，结果这么残忍 我昨天梦到你回来了。 走过放你遗照的斗柜，听到一阵阵呼噜声。仔细听听，真的是你的呼噜声。我盯着看着，你醒了。你说脖子睡的很难受，你要起来。我已经你没有腿，起不来。我说你别急，别怕。可是说着你已经站起来了，你说：你看，我不是站起来了吗，好好的。你走到房间，我大声喊儿子：爸爸回来了，爸爸回来了。儿子朦胧的爬起，抬起头，我和他都张开嘴，大声的哇哇的哭了 然后，我醒了，看手机4:27 很清晰的梦，你回来了。你站起来，你微笑着，你回来了。 老公，如果这不是梦，该有多幸福。 我泪流满面的悲伤。安静的坐在你曾经坐过的拉伸书桌这里。无声的泪流满面，不敢发出一点声音。儿子在我背后弹吉他。 下个星期要期末考试了。 上次也是下个星期要期末考试的时候，我们走向医院，走了一条不能再回家的路。 我的心是怎样的痛苦，你会明白吗？ |
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如果有来生，就做一棵树，一棵盘踞在水中央的大树 不死不灭，宠辱不惊，不悲不欢，巍然矗立 那一次草绿花开，我们还在一起， 是的，我应该清醒。我再也不是那个有你宠着护着的宝宝了。 再不会有你宠溺的说我傻傻的，笨笨的，然后替我昨所有事实了。 受伤了，再也不能举着伤口一遍一遍和你说：我疼，好疼了 风雨再大，雷声再响，再也不能躲在你怀里和你说：我怕了 和儿子出来了，在小区的晃。忍不住的痛苦。我和儿子说，给我十分钟。 他在游乐场运动，我坐在河边忍不住的泪流忍不住的痛 是的，没有你了，再没有了， 我要为母则刚。 走来的时候，我心疼的满眼都是泪，我看着眼前的柱子，我忍不住的想，要多大的力气撞一下才会没觉得痛就死去。我轻轻的试了触感。 老公，别怕。我不会真的去撞。我只是忍不住的想一下。 我不会死，不会。我知道你总是希望我快乐幸福的。我知道你爱我，就像我爱你一样。我们只是希望对方幸福快乐。 我还要守着儿子长大。我是他唯一的依靠了。他说长大不当特种兵了，因为危险，他不能让我没了老公又没了儿子。而我，要坚强。不能让他没了爸爸又没了妈妈。 生活多残忍。我们如珠如宝的儿子，他还这么小居然会没有了爸爸。 如此残忍的生活，我不知道怎么能释怀的面对。 |
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昨天这个点就从店里回家了。店交给张青他们看。 今天这个点还在家，还是不去店里。 儿子非缠着我去图书馆，第二图书馆，软磨硬泡 我真的真的不想去。就想瘫在家里，那都不去 第二图书馆，那天我们去接儿子，那天我指挥停车还指错了，那天我们在里面偷看儿子认真读书的样子，那天我们想在图书馆的饭堂吃饭回味读书时光，最后因为没有什么想吃的菜转道去了繁花， 一幕幕的清晰 真的不想去，可是最后也许我还是会妥协吧。为了孩子。他已经穿戴整齐，就等着我了。而我还是睡衣睡裤，蓬头垢面，能拖也拖… |
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带儿子来吃肯德基了。他一直想吃，我却不愿意带他吃。 这是你离开以后我第一次在外面吃饭吧。 今天父亲节，当做是替你带儿子吃肯德基 你那么爱儿子，一定是大手一挥：走！去吃！ 上午发觉今天是父亲节的时候，儿子低头沉默了一会说：今天父亲节，你今天不准哭，爸爸会不开心的。 好吧，今天努力不哭。 吃完带他骑自行车，骑到哪里算哪里吧。他想骑去图书馆。 雨后的天气有点闷热。应该也是正常的热吧。毕竟已经夏天了。我躺在家里的时候长衣长裤还是觉得冷。出来的时候穿的以为长袖长裤，却是有点闷热。那年冬天一起在观前街买的以纯牛子裤，美美给我的长袖T恤。裤子很大了，但我还是不想系皮带，被束缚的麻烦。上衣是紧身的。想起那年在北京，羡慕人家小姑凉瘦瘦的，束身上衣小蛮腰，宽松的军绿口袋裤。 儿子很酷。他已经会打扮自己。戴着帽子，挂着耳机，戴着手表，还有一个手环，酷酷的，很拉风，很萌很可爱的样子。我们的儿子，长大了，知道耍酷耍帅了。 这么可爱帅气的儿子，怎么也看不够。你一定也很希望看着他长大，陪着他长大，只是生命无常。 今天早上也梦到你回来了，只是我没有意识到珍贵。以为像平常一样。然后轻松的醒了。醒来以后止不住的后悔。 |
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在图书馆了。 第一次来，是送儿子来。陪他吃了午饭 第二次是当天，下班给你一起来接儿子 今天是第三次 图书馆很舒服惬意的感觉 可是我沉不下心 如果你还在，我们安静踏实的呆在图书馆，等你下班来接，我们再一起去逛吃，该是多么美好。 奢望，如今一切都是奢望 我要做儿子的支柱，后盾了，再没有宠爱我们的支柱后盾了。等看累了，我们一起骑车回家。长长的路，直直的骑，连拐弯都没有，锻炼身体，绿色出行吧。 今天父亲节，不哭。 一切已成事实，无力改变。缅怀在心里，不说，不哭，不让儿子和我一样悲悲戚戚。 想你的心，永远不会改变。沉甸甸的心，一步一步的向前。 |
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山盟海誓过眼云烟 缱绻情意终成空 往后余生人间只有我一人 悲苦自知，悲苦自知 |
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昨天最终没哭。只是晚上9点半对着老赖发的信息，泪湿了眼眶。但是我忍住了。抹了抹眼角过去了。 他让我不要一直躺在椅子上，要聊聊。大家不想看我这样，最怕我抑郁。 我忍住又忍住。回了句，不说了，答应儿子今天坚决不哭。你们早点休息。 聊什么，怎么聊。不想张开的嘴怎么开的了？ 我和全世界之间，隔着离开的你，便隔了万水千山 和陌生人，不想开口，没力气开口，没心情开口， 和熟悉的，开不了口，一开口眼泪就溢出来，哽住喉咙说不出话。如此这般，又怎么开的了口？ 一早来上班，开了灯，放下饭盒，又是径直躺在椅子上。没有什么能提的起兴趣。只想默默的捧着手机看小说，充盈自己的心，一刻也不让它闲下来。想你的心，太疼。你给我只有我们看得懂得暗号，让我安心的样子，让我心碎。我受不住，就逃避。 昨晚也是梦，梦里有你，你回来了。但我记不得了，什么都记不清了。 我总觉得很累，很懒，什么也不想动。连给儿子做饭的动力都没有。周末两天的早饭是儿子做的。 第一天是煮水饺，和三个水煮蛋。朦胧醒来听到厨房叮叮当当，好像你在的时候一样：你早起在厨房给我们做早餐。 昨天早上他做的水蒸蛋，加了糖和牛奶。简直是黑暗料理。但我还是吃了一大半。 今天早上给他冲了一杯牛奶，热了昨天你妈拿过来的两个包子。 好像好多天没有煮早饭了。以前我们每天早上主食都是稀饭。可是你不在了，一缸米变成半缸米煮出来的稀饭也总是吃不完。 我懒了。什么也不想做了，连做饭我不想了。 前几天水上很痒的疙瘩又起来了，但是隔天就没有了。是你让它们没有的吗 因为那些疙瘩，我总是理由十足和你说：我不能进厨房，你看我是公主命，一进厨房就起疙瘩 然后我大摇大摆的只管吃，你包揽了所有。 今年，你包揽不了，所以你替我赶走了烦人的疙瘩了吧 所以你在的，你一直在我身边的，对吗？这几天总是梦到你回来，你真的回来了，守在我身边，对吗？ |
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下班，回家，拿快递，买生菜，收被子。 快递是我给儿子买的一个小席子。他怕热，我按照飘窗的尺寸给他买了块1.74*74的席子。 用昨天吃剩下的鹅汤给儿子煮面条，买点生菜放里面。 把席子刷了，也许今晚睡前能晾干，儿子就可以睡了。 他和你一样，那么怕热。 看着你的照片，听着你的语音，我的头都要爆炸。我的胖子走了，永远离开我了，再也不见了，我怎么能释怀，怎么做才能坚强，怎么开口，怎么微笑？你是我的命啊 下班路上我问儿子，暑假我们可不可以出去住两个月。去很远很远很穷很穷的地方。 他说，可以啊。 真的很想逃走。逃到偏远贫穷的地方，放下一切，关了手机，日出日落，一日三餐，什么也不问，什么也不想。没有熟悉的人，没有熟悉的环境。 老公，我可以逃走吗？ 如果给我一个期限，给我一个可以再见面的期限，多难多苦我都不怕。只要人间再能相见，互诉衷肠。 可是，我丢了你。那一天，那一刻，明明一切如常，我爱你，你爱我，我们一起一如往常，可是天瞬间就塌了，就只有我一个人了。 |
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老头子，晚安 现实像梦一样不真实 |
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放不下， 有什么放不下的？ 那天你放得下吗？你舍得吗？ 可最终还是一了百了的放下了啊 我又有什么放不下的？ 忙忙碌碌，一切终究是空。 问问自己的心，你要怎么样，你就怎么样。 所以，我应该什么都放下，逃走。逃到远远的远方。 一切都是空，有什么意义 如果你能回首看一看，你也会这样想吧 忙忙碌碌，生活，压力，房子，孩子，老婆，一切有什么意义？躺在床上，再也回不去的绝望和痛苦，一切都是空。再舍不得，放不下，也是空。闭上眼，都是空。再也没有了以后。 |
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小付来了。我缩在休闲椅上，从玻璃幕墙看到有人来。 抬起头，是他。我又缩了回去 我讨厌他。溢于言表了吧。 他说你胖，你不会长命，不止一次 当时我就讨厌他，走到今天，我更是讨厌，讨厌！ 是他见一面诅咒一面。夸赞自己的健康生活，唾弃你的同时诅咒你 我恨他，留一线日后好相见都不愿。只盼着永不再见。 老公，我这么猥琐的心思，独自悲戚怨恨 |
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你妈给我发信息。 她去医院了。去要那晚送出去的红包。 医生不承认。 她言语间怪我当初不该阻止她要，是我说他会还给我们的 她问我律师的进度 我说没有 她怪我不催催，到时候拖的时间太久 她说她又想不通了，所以到了医院 从她给我发第一个信息的时候，我的痛苦就无处躲藏了。 不停的发，不停的说，我就忍不住的崩溃了。 我想不回复，最后还是忍不住给她发信息：“律师找我，非必要我都不会和你说。因为我最怕她找我，每找我一次都是疼的受不了。我告诉你也没有用，反正再走程序，何必再提起让你再多一次痛苦。 我和你说，别去找医院，别找医生。这只能加剧自己的痛苦。我承受不住，哪怕一个信息，我都受不住。所以我谁都不找。 下次你不管找谁，也不要告诉我了，行吗。我不想知道。钱给也好，不给也好，我都不在乎。我想要的谁都给不起。” 我想告诉她，以后不要想不开就去找医院，不要想不开就给我发这些信息。她的痛苦不会减少，只会加剧。而我也受不住。我无力安慰，我只有满腹的痛苦。说与不说，都是痛。 今天是个特别的日子。你有一条只给自己看的朋友圈。今天一年了，一周年。 今年的今天，只有我一个人了。忍住痛，不忍住又能怎样？ |
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早上送儿子回来路上，我想我又好几天没梦到你了。是不是因为我在你照片边放了迷迭香呢。 那是那天去图书馆，不知道是哪个孩子在哪里摘的三棵迷迭香，我没见过，但第一感觉像是。百度了一下，果然是。还可以扦插。所以带回来放在花瓶里，希望它能长出根须，活下来。 骑着骑着，模糊中有和你聊天的印象，我和你说起白天宁波的那个什么总打电话找你的事，我没说你走了，只是替你处理的他的问题。他问宁波店里生意怎么样，想上样。我拒绝了。我说有专卖，不发货了。 梦里我和你像平常一样聊天，我还庆幸没和他说你去世了，要不然你回来了他还以为我是逗他呢。还好，大家都不知道你去世了。 梦里还说了什么我忘了。但是你回来了，我们像以前一样聊天说话。我很雀跃很欢喜，失而复得的幸福。 老公，是你每天和我在梦里团聚，对吗？ 我不怕想不起来梦里的情景， 我只希望你能每天到梦里和我相见，好吗？ 早上眼睛不舒服，找眼药水。找到了眼药水，也找到了一张漏算钱的单子。老公，是你在冥冥中安排的吗？我成了那个糊里糊涂的人，总是算不好账了。差一点就这样稀里糊涂的丢了8千多。 每日浑浑噩噩提不起劲，什么都不想做。 马上暑假了。明天期末考试了。 我想带儿子去很穷很远的地方，早上上学路上我问他可不可以。我们做最破旧的绿皮火车，去最偏远贫穷的地方。他说，不是要去成都或者西安吗，还要去赶海。我想先去赶海。 赶海，去哪里赶。儿子一直都想去。 但不管去哪里，暑假一定是人山人海吧。我就是不想去喧闹嘈杂的地方。只想安安静静。 无心帮儿子复习。一切都提不起劲。唯一能做的就是拼命抱着手机，一刻不停的看小说。把自己沉浸，让自己不想起。 想起的痛，我扛不住，扛不住。 老公，每晚来见我，好不好？我会努力守着儿子长大，做个良母，给他温暖干净的家。只求你尽可能的每晚和我相见，和我说说话，听我说说话，让我看看你。 我爱你，放不下，不死不休。 |
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不顾父母反对，我们相爱相守， 一无所有的开始到现在， 竟是一场空，一场空 你竟会丢下我消逝不见 |
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老公，昏昏的缩在椅子上眯盹了一会，迷迷糊糊的醒来。 今天我想了又想，我想暑假安排你妈带着儿子去重庆你小舅家去逛一圈吧，当散散心。 我查了火车票，动车也要12个小时。想着普快的卧铺舒服些，看看却要24+小时 没坐过飞机，不知道哪里看飞机票，看了万能的美团，果然有。飞机只要2个多小时，我觉得应该买飞机票。 只是我没坐过飞机，心里有些怯怯的，不知道你妈带着儿子能不能适应。 这只是我心里的盘算。还没有和她说。也不知道怎么说出来。现在我很少开口，难得开口的调调也不是软言细语。 我的初心只想让她散散心。找些事，也许就不会钻牛角尖了。 上个周末，因着要期末了，我没让儿子去花海。也因为展会，周末两天我自己也没有上班，腻在家里不愿意见人。也许是周末没见到孙子，她才又想不通，又去医院吧。 这些都是戳自己心窝的事，我佩服她的韧性。我是万万受不住的。 那些过往，我每一刻都是陪在你身边的。点点滴滴，印在心里，如今记忆犹新，你却消逝，这痛，我受不住，受不住。 我的爸妈，我是顾不上了。现在的我六亲不认，只有我自己了。 可是你的爸妈，我不能不顾。失去独子的痛，他们的痛不会比我少一分一毫。而我深知，你最放不下的就是他们。我深爱的你，最放不下的，我不能不顾及。 老公，我真的很想你。 |
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老头，今天期末考试了。下午2点多就放学了。 然后是放假四天 暑假就要开始了。我不用早起送儿子上学了。 如果去年我们留下了那个孩子，是不是一切都不一样？怪我骄纵，被你宠的没边，无法无天，不知好歹 可是如今悔又能怎样呢，回不去了 你妈不愿出去。说疫情又反复了，天热也懒得出门 每天抱着手机我不知道疫情又如何了，也不关心。 今天你妈接了儿子就直接去花海了。晚上我一个人在家了。白天一个人上班，晚上一个人呆家里，这样安安静静，也是好的。 昨晚梦里的你，一直愁眉不展，你知道自己在人间的日子没有几天了，你不舍得郁闷着，放不下的难过着，我在梦里奔跑，想陪在你身边，劝解着你 儿子坐在你的腿上，你抱着他。我和你说，这一刻你儿子心里是踏实温暖的，我们好好享受当下的幸福，不如管以后 后来梦怎么结束的，又怎么样了，我都忘了，模糊着记不清 老公，我不敢相信。我想起在天虹我们一起吃西北杂粮筐的那一幕，那么清晰，可是你却消逝。我痛不可言。 暑假我不想让儿子回安徽。因为我不想理任何人。不想听那些关心可怜的话，更不想见那些满眼心疼和可怜，我不想见任何人，那些至亲，那些亲朋 如果要出走，我只会去陌生的没人识的地方，你能明白我的心，对吗？ 熟悉的人，不想见。一句话也不想说。也厌恶他们的关切。何必多问，我还活着，这就够了，还要怎么样？ |
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今天好漫长。以为已经过去很久该下班了，看看时间才是中午12点多 不想不想不想，忍住不想就不痛，慢慢就会麻木。不想不想不想不想不想 可是前行的路上，还有千万把刀子磨的光光的，等着向我劈头砍下来 老公，我好疼好疼的撑不住 我不知道自己是在麻木中绝望还是在麻木中看开。无论多少眼泪和痛苦，怎样也改变不了结局。失去你的痛，逃无可逃。 不过是因为爱，所有的疼和苦不过是因为爱，老公，梦里的你那样的郁郁寡欢，也是因为爱，对吗 这一生只想携手一辈子，可是为什么这么短暂。为什么这么短暂 |
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想起你躺在12床的样子，心疼的喘不过气 怎么劝自己不想也做不到，喘不过气的心塞心疼 老公，如果一切都是梦，该多好。 我静静的躺下飘窗上，抱着手机 家里很安静，昏暗的安静 如果你在，多好 今天下班回来和儿子发了雷霆之怒 怒火过后，很久自己都头晕眼花的难受 他背着我去同学家玩了，明知我不让偏还是去了 你妈念叨不止十遍了：那时候我说不给他买手机，你非要给他买… 我也顶她了：你说多少遍了，一遍一遍的说 那时你刚走，他一心想要手机，我舍不得把你的手机给他用，舍不得他删删减减的动分毫 我怕他难过，怕他走不出来，就妥协了，想让他开心，想分散他的痛苦。但是我严格规定了他用手机的时间。 每次有事，你妈总是习惯性的开口说，我当初要怎样，你偏要怎样， 你知道，我这脾气有些犟。 教训完他以后，他就随你妈去花海了。 一个人的家里，安安静静 |
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我很想很想你 贪婪的看着玻璃上你贴福时留下的指痕 以后却更是落寞伤心 物是人非，你再也不会回来了 这么残忍的事实，我怎么接受的了，怎么面对没有你的生活呢 不敢想的事总是会出现在脑海里，赶不走 早上无意看到今天农历五月十六，又是剧痛不止，缓不过心神 那天正月十六，我抚着你的脸，握着你的手，你慢慢的变冷 怎么会这样，怎么会这样 |
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一切不过是咎由自取。与他人无关。 缩在休闲椅里，我怨我自己 总以为你是铁打的，可是你湿气重，身体胖，我却从来没有帮你调养过。眼里只有自己的酸疼和矫情。 所以有今天，都是我咎由自取。 我想起那天我打电话告诉我爸妈你在ICU昏迷昏迷不醒时，我妈对我的责骂 都是对的，是我任性天真无法无天，才有今天这结果。我把你的命送掉了，今天的苦痛都是我咎由自取。 事事依赖你，以为自己的公主，衣来伸手饭来张口，是我没有好好照顾好你，没有好好做个好老婆，是我错了，我错了。 老公，我很想你。我错了却没有一点弥补的机会了。我想你，可是我再也见不到你了。我接受不了。 再也不能相见了。我清晰的知道我们再也不能相见了。可是我依旧接受不了。我接受不了。阿胖，阿胖，坚忍了好几天，却又一次忍不住缩在角落泣不成声，老公，我接受不了。 |
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愤愤不平，难以平静 竟然走到今天这个地步，你居然会死 独留我一个人。一个人上班，一个人沉默，一个人吃饭，一个人在家。默默无声，没有回响。 居然走到这个境地。 沉默平静下来的片刻，想到这时间竟然再也没有你了，就悲苦不止，一切都没有意义和动力。 老公为什么这两晚我再没有梦到你，为什么你不来看我了？ 日日守着我们的店，恍然间也会觉得都是一场笑话，一场折磨自己的笑话。还能守住什么？我都已经丢了你了，还能守住什么？守住了又有什么意义？日日这样行尸走肉一样在店里，不像是个笑话吗？撑不起，爬不起，不言不语，守着的意义是什么？ |
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手机来电显示“俞总” 不知道是谁 他找你，我让他有事和我说 最后还是一句，办不了，你不在了，我挂了 哽住了 电话对面问，怎么了，然后说，好的 结局已然如此，何必多问。而我又怎么能安然说出口 挂了电话，呜呜一场痛哭 痛恨如此残忍的结局 人活一世，所图究竟为何 老公，你知道你会死吗？老公，这么痛苦的结局，我们何曾想到？ 曾经的忙忙碌碌，究竟是为何？ 终究是我对不起你吧，丢了你的命 我又想， 从我嫁给你的那天，我们一无所有，没车没房没事业，空守着我们的爱，有情饮水饱的幸福着，却也为房为车努力着 没有一日不为钱苦，为房为车为还债的欲望苦，曾经日日算计着还信用卡，还房贷还车贷， 而如今，你走了，你为了还了一切的钱债 可是，想到没有了你，我如五雷轰顶的痛和懵。我什么都不要，我只要你，那个处处护我疼我的你。可是你走了，再也不会回来了 此痛绵绵无绝期 |
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