| |
|
|
|
| 首页 -> 感情生活 -> 温油的胖哥，记得我永远是你媳妇 -> 正文阅读 |
[感情生活]温油的胖哥，记得我永远是你媳妇[第2页] |
| 作者:温油胖哥的媳妇 |
| 首页 上一页[1] 本页[2] 下一页[3] 尾页[20] [收藏本文] 【下载本文】 |
|
老公，你看澄和路这一段，很快就要通了。 我骑着电瓶车路过，特意拍了张照片。 我驻足在那里，口罩背后是一张泪流满面的脸，看似无异的外表下面是一颗破碎的心。 老公，商场发了打疫苗的通知，要求符合要求的必须去打 为什么！为什么我们要在疫情反复又严重的时候去医院，为什么给我们这样的结局？ 老公，我忍了又忍，我真的想大吼一声，我真的撑不下去了，太疼太难啊。 打疫苗的通知，昨天我已经当垃圾扔了。我不会去打。 不想和社会给大家添麻烦，我为人人，人人为我的道理我懂，几十年来我都是这样做的 可是，让我自私一回吧。 我谁也不想为，只想为自己。 不想去，如果真的有天意，一切都逃不掉 我也不敢去，我怕疼， 我怕看到针，我怕看到白大褂，我怕 如果你历经千难万苦的能回到我身边，我愿意受割肉的疼，怎么样都可以。只要我能给你在一起，我们一家三口在一起。 老公，迎着风，快步疾走去做游船的我们，再也没有我们了。 往事，历历在目，可是再也没有我们了。 这痛，我真的真的扛不住。 昨夜的梦，很混沌，梦里的我好像一直在哭诉，我在哭诉死别的意义，一点一点的蚀心剜肉的疼，梦里好像你说那天我在ICU写的托护工阿姨带进去让你加油的字条，你看到了…然后我又是悲恸，那个时候你是好好的啊，为什么要走，为什么 半夜醒来一次，睡不着。又不知什么时候睡着了。 一夜混沌的梦。早上闹钟叫醒还不想起。 昨晚下班回来发现门口柜子里放着备在家里的元宝纸钱。 昨晚你妈来了，我们一句话也没说。听儿子弹琴她又走了。 早上送儿子上学时我心里一动，打开柜门看了下，那包元宝不见了。 我想肯定是你妈拿的。我不知道她这个时候拿这个干什么。是你托梦给她你缺钱了吗？ 我想发信息问她的，可是我又不想。现在的我，能不和别人联系的都不联系，我不想和任何人聊天，能用文字的坚决不语音，能沉默不联系的的就沉默。 排斥一切形式的沟通。 儿子昨天晚上睡在大熊上的。他前几天说，如果爸爸能附身在大熊身，该有多好啊。 我说，会的，爸爸一定会在上面的。 他说我可以找几个好朋友聊天。 呵呵， 团团，你是我的朋友，是我的家人，是我的爱人，是我的小姐妹，我生活里的一切都是你陪伴着的， 拥有的时候有多幸福，失去的今天就有多痛苦。多么残忍，老天对我多么残忍。 |
|
老公，终于还是忍不住问你妈了。 是她拿的，昨晚在楼下给你送去了。 她说舅妈梦到你睁着大眼睛，流着红泪，吓到她了。 不是你，不是你。 你一直在我梦里，你都是好好的。 老公，风吹草动都是疼，风不吹草不动也是疼。 老公，那天我后悔没有生二宝，你说今天这样反而庆幸当时没要二宝， 你是不是有了危险的意识，你是不是觉得风险大？ 为什么你都没和我说，难道只有我觉得是轻松的微创吗 老公，为什么等手术的时候我们没有好好聊天 老公，什么也不说就这样永别，我怎么过啊 失去你，我的心多疼，你知道的啊。 |
|
团团，时间易逝 曾经不经意的每个瞬间，今天想起，都让我痛不能忍 谈笑风生，对，店外的楼道里现在就是在谈笑风生 一切如昔 只是你不在，只是空荡的店里有一个悲苦的我 像梦吧 何曾想到有今天。 我在这里悲伤，我在这里痛哭，我在这里思念，我在这里崩溃，我在这里心疼后悔痛不欲生… 何曾想到会有今天 小朱来送地贴的时候，我正趴在桌上悲伤的和你低语 他笑着打招呼，我站起来想说：还麻烦你送过来了… 但是我哭了，眼泪忍不住，哽住了喉咙 静默的尴尬之后，他说我走了… 老赖来的时候，远远的就喊我的名字，那轻快愉悦的声音瞬间就让我很反感。 我默默地没有说话。 他问我五一之前要不要调场 我拒绝了 他说五一让他老婆来帮忙 我也拒绝了 我不想动你留下的这一切，不想有人来因为我不想说话 与其相对无语的尴尬，我宁愿一个人沉默 说什么都是眼泪，劝慰的话我都懂，我只是忍不住悲伤思念和难过 团团，我知道，我们再也不会相见，残忍的说我们今生的缘分已经尽了，这是事实，可是我不愿意去面对，也真的面对不了。 老公，早上我打开衣柜想找件外套，里面都是你的衣服。 曾经，我把它们一件一件收拾挂进去的时候，我怎么会想到你再也没有机会穿上它们了 凝视着它们，仿佛看到你穿着它们的样子，我的心一阵阵的剧痛 我深爱挚爱的老公，我很疼。你的最爱的老婆心疼后悔痛苦。一个人在回忆里，在悔恨里悲伤痛苦 相爱相守十几载，突逢巨变，走到今天这一步 没有人告诉我这是为什么，到底怎么了 我永远的失去了你，失去了生命中最重要的你。 今天儿子补周二的课，没有社团活动。4点放学，我打算3：50下班去接他，然后回家。 老公，我不想上班了，不想上班了，我想呆着，静静的呆在家里，谁也不见得静静地默默的和儿子守着我们的家。 可是，我知道这不行。 如果是以前，我不想上班，你会说：在家好好呆着，老公给你挣钱。 我温暖的胖子被我弄丢了，一切像一场梦。我痛苦的面对不了，却不得不面对。 没有儿子陪伴的时候，我像一具行尸走肉。 内心悲痛，眼泪不止 我何尝不知道这都是无济于事 可是怎么样才能不痛不悲不苦呢 老公，我知道你一定在我身边，你在保护我。老公，别去吓人，有什么话有什么需要的你都和我说。每天到我梦里来，和我说说话，让我见见你。我不怕折寿，我什么都不怕，我只求你陪着我，梦里见见我。 |
|
往常这个点，你在厨房做饭，儿子在书桌写作业，我一定是在偷吃零食玩手机，幸福溢满我的每一个细胞 今天这时，儿子还在书桌写作业，我坐在阳台，眼前茶几上都是各色发芽抽枝的绿色 我们已经吃过饭两小时不止了。 四点多我们就到家了。做了他爱吃的酸辣粉。 美美的一万，我转给她了。她说她的不要还了。我执意要给。让她收着。 那天大年三十，我们在ICU门口。吃好年夜饭，她回去之前转给我的。执意要我收，说是给你的，过了年就平平安安。 如今，你走了。都还了吧。心里踏实。 你不在了，再多的金钱也缓解不了我丝毫的悲痛。 况且，那么爱我的你，已经为了铺好了每一步的路。 老公，这世间没有文字和语言可以形容失去你的痛苦 我想起你紧握握的手，心中哀痛，悲咽不止。 你知道我会担心，清醒后的痛，你依然用你可以的方式让我安心，让我放心。 老公，你放心，放心，我是你在这世上最信任最爱的人，你放心，你的遗憾你的牵挂你的放不下，我都会替你完成，我会坚强，一定会。 我一个人套了被套，套的凌乱，也不管了，反正我一个人盖，总会够用的。 以前每天套被套，都是我们一起的。即使你不想，我也一定会喊你一起。 铺好了床单，我趴在你睡得那边，忍不住的哭出声。我很疼很疼很疼啊。 天慢慢变黑，这是我最期待的时刻了， 天黑了睡觉，睡着了可以什么都不想，偶尔梦里还可以和你相见，这是我当前最大的幸福了。 老公，我的团团，我只要你不丢下我，陪着我，无论以什么样的形态，都要陪着我。 |
|
团团，早。今天的阳光很暖。 天气越来越暖了。我还穿着秋衣秋裤。 如果你在，你早就是卫衣牛仔裤了。 满衣柜你的衣服，可是你再也穿不了了。 心疼如此，忍住，不想不演绎。 老公，很爱很爱你，你都知道的。 早上开车送儿子上学的，先努力一周开两次车吧。 先保住车子不坏，能正常使用。 想起那次夜里你贴心的特意下楼为我换停车位，你说车子停的靠里面你怕我开不出来， 你给你的那些温暖再也不会有，可是它们会永远在我心里。 没有想过，会有今天。我的胖子居然会死。 商场来统计打疫苗的情况，我在“未打”上面勾了一笔。 团团，我希望有一种药，吃下去会变成哑巴一年。 我不想说话，不想开口。 昨晚儿子写完作业，我和他慢跑去超市买生菜番茄， 超市里的音乐很潮，我也听不懂。儿子和着音乐唱的很起劲。 他说，妈妈其实我很喜欢这首歌，我只是不敢唱，我怕你难过。 我问他，为什么我会难过啊。 他说，因为和你很像。 我让他唱给我听听。 他就唱了起来。 刚开头几句，我就制止了。我听不懂，我说你直接读歌词吧。 他读了几句，真的和我一样的心情。我的眼泪瞬间就涌了出来。我呵呵的笑，原来真的和我一样的心情。 具体的歌词我就忘了，等儿子放学我问问他歌名再来告诉你。 我忍住痛，和儿子聊天。 我说，有时候你以为是得，其实是失，也许有时候你以为是失，其实是得吧。 我们逛的超市，曾经是福润家酸菜鱼。鱼很好吃，我们来过很多次。我们以为是得，得到美食饱腹，可是就是这一次一次的美食饱腹让我们失去了爸爸，让他变胖，最终失去。 那时我们为了儿子上学，结婚11周年那天，我们签了购房合同，那时我们以为是得，可是原来是失，最终失去了你… 老公，对吗。 因为这种种，我们终于失去了你。如果早知道会这样，我们无论如何也不愿意付出失去你的代价。 可是，没有早知道。 曾经的三人行，变成两人行。只有我和儿子，落寞的走在小区的路上，忍着忍不住的悲伤，像个孩子不停的那衣袖去擦那擦也擦不净的眼泪。 老公，悲伤和难过无边无际。失去你的痛，承受不住却不得不咬牙忍住。 这时光，之与我，很残忍。 配一张你挂在店里的衬衫图 它是我们商场的工作服， 它是你遗照照片上的那件衣服， 它也是我们一家三口唯一一次照相馆拍照的衣服 那天，你穿着工作服，我穿着工作服，去小鬼当家给儿子拍写真，请工作人员帮我们拍的。它是工作服，也是情侣装。 天涯的这个账号是你走后28天我注册的。我开了这个贴，只为日日和你倾诉，假装和从前一样。 没有天涯之前，我新注册的微博，也是第一次注册。来了天涯以后，我觉得我更喜欢这样一贴到底，所以再也没去微博了。 等以后，我把微博里的文字记录复制过来这里。 将来，这个贴，也是我的遗产。 那一天来的时候，我的遗照也要截取我们三合影上的那个我。 等我走了以后，希望爱我的人都能看到这个贴， 看到了这个贴， 他们就知道你离开以后我的疼我的苦我的痛不欲生， 他们就知道我的离开是解脱，是和你的团聚，是幸福 他们就不会太伤心太难过。 |
|
团团，盆里的萝卜干，你看， 是你在的时候我闲来无事切了晒的 那时，切好的萝卜干放在后备箱，带到商场拿去晒的 像是昨天吧。可是我们的世界已经天翻地覆 多么残忍的让我痛。 我洗好了碗，淘好了明天早饭的米， 接下来就准备洗洗睡了。 以前都厨房，是你的天下。 我和儿子早早洗了睡下，你在厨房忙活第二天的早饭和我们要带的午饭。 偶尔难得我洗碗，你会和我说：老婆辛苦了… 这世上最疼我的你，被我丢了。 老公，我觉得我可能不能撑起你未竞的事业了。 我不想开口，不想讲话，看到人心里就很反感抵触 下午在洗手间看到小曼，她胖了，圆润的她涂着红红的嘴唇，和我打招呼。 我匆忙都应了，然后慌张的急忙的走了。 像个小偷，张惶失措， 相比她的精气神，我显得那般的憔悴无神。 是的。 憔悴无神。 一日三餐都吃的，可是我连去洗手间的路都感觉走不稳。 那路，太难走。我走不动。 老公，我不愿意面对这没有你的一切。我说服不了自己，我的痛我心里的悲苦，我承受不住。 我像个纸老虎，一吹就倒。 你的离开，给了我致命的打击，我爬不起来。 我想坚强的，可是也许我只能陷到尘埃里。 我在这无边无际的痛苦和悲伤里，找不到出路 老公。昨夜的梦，醒来我就忘记了。今夜好好的到梦里和我相聚，好吗 你受尽苦楚的走，留我一个人思念悔恨自责痛苦， 这是你欠我的。 所以你以后都要听我的，陪着我，梦里相见。 团团， 我的团团不会死，怎么可能会死。 我还是不信，不信。 太残忍。 为什么不是我，为什么非要是你。为什么会这样 那么多幸福的回忆，为什么对我这么残忍？ |
|
团团，下雨了。今天下雨。星期二 今天是4.27，你的官司，将第二次开庭。还是质证。 上次资料没带，所以得重新再来一次。 心里是厌恶律师的不专业，但是也只能继续。 每一次这样的开始，都是在要我的命。 我已经不能好好的生活了。 2.27，你离开。 这样的日子，没有挑选，却这样巧合。 老公， 律师的陈述有误，我纠正了下。 不是有医生，而是有一个什么都不会的医生，我和他求助，他一遍一遍告诉我：通知上级了，上级正在赶来了… 对不起，老公，我没用。我没有找来救你命的医生。 对不起，老公。医生来了在病房抢救，我却浑然不知有多严重，我扶着抱着你跪在地上崩溃疯狂的你老妈，我说她：别这样，没事的，我们只是做个垂体瘤的微创，没事的… 我不知道会这样，我不知道会这样严重，我什么都不知道，我就知道无知的失去了你 老公，对不起，对不起，我丢了你。我疼得不能自己，不知道怎么面对。我要疯了，崩溃了 刚刚我退出了有你爸妈大舅舅妈美美的群， 那个“娱乐大家庭”的群 因为我看到你爸在群里发的类似早安一样的信息， 我心生愤怒，转手就退群了 我愤怒什么，我也不知道 也许愤怒他闲来无事还能这样愉悦的群发祝福信息吧 我只是很痛苦，你走了以后的一切都是我痛苦的根源 那一天下午，我就这样无知的丢了你， 此刻的我，真的痛苦的不知道该如何自处 |
|
没有重来的人生。 还有两个小时就要开庭了。 我还在店里，没有出发。 你妈说在家等我一起去，我拒绝了。 如此自闭冷漠的我，除了儿子，我一个字都不愿意和任何人开口。 我怕我的冷漠，又让你妈觉得我给她脸色看了，让她不舒服。 我不想勉强自己去敷衍任何人。 你的离开，让我和她都成了这世上最可怜的人。 可是这两个可怜人在一起，无论说过不说什么，都丝毫改变不了我们痛楚的现实。 多说无益，沉默着吧。 都说时间会带走一切，可是为什么这么久过去，我的痛苦只会一天一天的加剧。 我撑了又撑，真的很难撑下去 我也在心里质问我自己，凭什么你觉得自己和别人不一样，凭什么你觉得这样的结果不可能会发生在你身上？世上失去至爱的人何止千千万，为什么别人可以好好生活，你却不可以？ 是啊，为什么？ 老公，我们的情深缘浅… 那些我们一起走过的路，说过的话，为什么都成了云烟 为什么我们一起手拉手去了趟医院，只剩下我孤零零回来面对这物是人非的一切？ 那天，我和你说，不要怕，只要你不怕疼，一切都会过去的，会好的，不管有什么后遗症，我都不会嫌弃你… 可是我错了，错了… 老公，我疼，疼的很。我什么都不说，你也会明白我此刻的心情，对吗。 这世界太残忍。我高估了我自己。 |
|
坐上地铁了。 到家拿了片子报告，才发现身份证在店里， 又回去拿身份证 一路都是雨，裤子也都淋湿了。 一路的哭喊，心疼和痛苦 老公，我接受不了这现实 再多的疼和苦我都不怕，我只要我们在一起， 我们在一起，再大的风雨我都不怕 可是，你丢了我。 这人间只有风雨和痛苦，我一个人承受不住 我回家拿片子的时候，你妈在。 把我早上给你盛的稀饭换成了面条，蒸面条吧。 走的时候我想默默的走的，但还是说了声：我走了 没有了你，我也死了。留下的只是躯壳。 你永远的离开了我， 我带着深爱，和深悔，我没有办法面对 |
|
老公，又坐地铁回去了。 可能来不及接儿子了。雨还在下。 老公，去一趟法院，真的会要半条命。 从法院大门出来，我痛哭悲伤的走不好苦， 脚下是水，头顶是雨， 我真想跪在地上匍匐着，让雨水和泪水把我浇透，让我在雨水里忏悔痛哭， 我想像每一个路过的人跪着，跟他们说，我错了，错了，我丢了我老公一条命… 可是，我忍住了， 儿子等我接他放学，下雨了，他一个人等我一定很孤单 老公，我很疼。 律师翻看片子，我头疼心碎，泪眼不止 法官让我冷静，控制情绪，还要很多次的 我点头 我想冷静的冷冷的安静着的，我不想这么悲伤痛苦的， 可是怎么样才能冷静，才能控制情绪 没有人告诉我 我的心，疼成碎片， 破碎的伤口，总是一遍一遍被浇水冰冷的盐水 疼的我不知道怎么活下去 医院提供不了监控， 那监控我当时亲自看着监控室的人下载保存 呵呵，我的痛，真的痛不欲生 我只想找个可以说理的地方，可是他们非要逼的我无路可走。 质证结束，我和医院的律师说，监控我一定要，求他们不要逼的我无路可走。我只想找个说法，要个为什么。 老公，今天我的痛，我的苦，我们何曾想到 我丢了你，不能失去的你 今日的痛，是我该受的。是我错了，不该带你去医院，不该在你昏迷的时候没护住你。 是我！我错了！这代价太大，让我太痛苦 |
|
老公，早 4.28，今天天晴了。 昨天开庭，下了一整天的雨。 昨晚你妈睡在家里的。 她用她独有的语调质问我去法院为什么不叫她，为什么和家里的每个人置气。 我说我说了我走了。 她说她睡着了，还是一副要吵架的架势。儿子打断了她，让她不要说妈妈了，让妈妈安安静静的。 我静静的窝在休闲椅里，抱着手机看着小说，抬眼就是你的遗照。 我泪眼朦胧，心中悲苦。对不起，团团，我不是故意这样的。我只是只能这样，我不想搭理任何人，只想安静的和儿子在一起，假装一切都和从前一样，假装你还在。我的心里容不下任何人任何事，任何人的伤痛我都顾不上。 儿子在写作业，你妈吃好晚饭坐在阳台上。 后来儿子去房间读英语，你妈又和我说，让我和我妹妹聊聊天，聊聊知心话， 我说，我已经和我妹说了，再给我发信息，我就拉黑 我任何人都不想搭理。走到今天这一步，谁也帮不了我，我也不需要任何人帮我。 我哭了，忍不住的哭喊 儿子从放假出来，发脾气了。“奶奶，你不要说了，越说妈妈越放不下，你让她安安静静的，别管了，别说了…” 老公，你看到了吗，儿子这样护着我。他的懂事，让我心暖，也让我更疼。这么好的儿子，可是我却不能给他完整的家庭，我让他失去了爸爸… 在他面前，我假装坚强，可所有的脆弱也都在他的眼前。他这么小，就已经懂得做各种让我开心的事。 老公，这一切，让我怎么面对。 他们都说要坚强，要面对，要好好生活。 可是我的生活里的每一个24小时，曾经都是和你紧密相连的。 如今，面对你的离开，我怎么面对。 我想忘记你的疼，你受的罪，可是我努力了又努力，还是做不到。 昨天开庭，又一次直面伤痛，那些努力忘记的又都清晰地刻在脑海里， 想起那些痛，我疼得不能呼吸，不想面对 我看到路上车来车往，看到早餐摊的熙熙攘攘，看到太阳出来下的晴朗，可是我的心在和我说，我不想看到这一切，我不想看到这团团看不到的一切，不想面对，不想。恨不能和你一样长眠不醒。 那一天，团团，你怎么会不醒。你怎么舍得不醒？ 团团，家门口的围栏在拆了。围了好几年的围栏要拆了，可是你看不到，我为你的看不到痛苦着， 目光所至，是痛苦， 心之所想，是痛苦， 我不知道活的意义是什么， 我却知道原来死亡的意义，如此痛苦 我们走过的路，不敢走，都是疼， 我们没走过的路，心疼你的没机会走过，也是疼。 你离开以后，生命之与我的，都是疼。 儿子今天期中考试了， 上次期末考试，我们去医院。你的任务是忍着疼，我的任务是照顾你，他的任务是努力考好拿三好学生， 我们三，只有我没有完成任务。 你忍着疼了，一个人，一声疼都没机会和我说， 他考的理想，也拿了三好学生了， 可是我，却没有照顾好你，没有护住昏迷的你， 对不起，对不起 我心疼过路上背着蛇皮袋找不到路的老头子， 我心疼过烈日下汗流浃背干活的人， 我心疼过雨里没伞，冬天没棉袄的人， 你说我同情心泛滥，悲天悯人的， 可是，现在的我，羡慕在路上的每一个人， 他们能看到太阳，能陪伴家人，能活着 如果你可以回来，我愿意雨里没伞，趴在地上去乞讨，愿意风餐露宿，愿意在烈日里汗流浃背，愿意使出我身上的每一分力气知道我筋疲力尽… 可是， 你不会回来了！ 这无力回天的绝望包围着我， 这痛不欲生的悔恨缠绕着我， 这刻骨铭心的思念笼罩着我， 我真的真的不知道能怎么面对 怎么能忘记这伤痛！怎么能不思念！不想起！ 老公，我至爱的团团，我的心里很痛很痛， 那天，从早到晚，一幕一幕，清清楚楚的在我脑海里， 我们匆匆忙忙，匆匆忙忙去了医院， 可是，我把你送进了鬼门关， 受尽苦楚煎熬， 你终究没能再回来 你知道你老婆的软弱，你坚强的走向手术车， 可是，你再也没能有机会走下来 我痛！ 我恨！ |
|
以前我想要的，勾勾手指，你就送到眼前， 以前我看到想吃的，要么下班你去陪我吃，要么你回家给我做 想吃什么，想要什么，想怎么样，老公一切都依你 因为爱，我索取的毫无忌惮，我也从不认为自己在索取 因为爱，你宠的我无法无天，肆无忌惮 即使我蓬头垢面走在大街上，我依然骄傲的像个公主。 因为我有这世上最爱我的你，宠我如公主 可是，今天，你受尽痛苦的走了， 他们都说要坚强，要面对，要好好生活 他们什么都不知道， 不知道你之与我的意义。 失去了你的我，痛苦无助，怎么也面对不了。 冯璐，我的冯璐，为什么会这样，为什么会有今天 我们千辛万苦在一起，走到现在， 为什么你要丢下我？ |
|
老赖来了，带了新打的色板让我看， 我没有意见，没有心情有任何意见。 在他笑嘻嘻的和我说话，还顺便用胳膊碰我一下的时候， 我发火了，肢体动作甩开发了很大的火 直到现在，他已经走了5分钟不止，我的心里还有一团火。 他问我怎么了。 我一字一句的和他说：我现在很讨厌别人对我笑 他无奈尴尬地说，以后不对我笑了吧 老公，我知道不能怪他，他一直就是这样的人， 你在时他也是这样，天性如此而已， 可是现在的我，看着这笑，心里的痛楚是千倍百倍的泛滥，然后汹涌不息。 至爱的你，永远的走了，我的心里只有痛苦沉重 他在我面前笑魇如花，我的心比刀割还要痛苦 瞬间就被愤怒冲昏了一切理智 老公，别怪我，你知道我就是这样的人 你走了，我是你遗留在这世间的所有物，我是你的遗孀，永远都挂着你的名， 我是你的老婆，这辈子，只能是你的老婆。 老公，很想很想你 下午听着“还有多少个十年”，跪在地毯上痛哭， 心里满满的都是疼，不敢置信，不能面对的痛。往事历历，清晰可见却再也回不去的痛。 想到再也不见，我浑身无力发冷，深爱的你居然死了，留下我怎么过？ |
|
你看，围栏都拿掉了。 你看，路马上就可以正式开通了。 我的心，像刀割一样 人来人往，车来车往，我居然会丢了你。 走到今天，覆水难收， 恨，最恨我自己。 没有你的人间，再美再繁华都是地狱 你看不到的这一切，都是我痛苦的根源 |
|
老公，早 4.29，今天天晴 我努力让自己忘记那个29号接你出 icu， 努力不想起，努力不演绎 今天到目前为止，我没有哭，至少眼泪没有溢出 昨天，当我目视前方那即将开通的路， 儿子走过来看看我，说，真希望这路慢点开通 我问他为什么 他说，开通了，我老妈又要难过了 我从没有和他说过，虽然我的心里真的是难过。 我的敏感，他完美的继承了 我收回我落寞伤心的目光，和他一起回家。 我告诉他，不要学妈妈的多愁和敏感，要学习老爸的乐观和豁达 他说，我学了啊，我比老爸还乐观开朗呢 团团，我们的儿子，我们的心肝宝贝 昨天期中考试，没有作业，我们很早就出去了。 在小公园锻炼的时候，我和他说，妈妈高估了自己，妈妈不想待在这个城市了，待不下去了。我想去一个很偏远很穷的地方，一间破屋，一日三餐，一年四季。 他说，虽然我很想赞同你，但是我还是要泼你冷水：你想屁呢。至少要等我小学毕业吧，我可不想小学就转学。 我说，你还就在这里啊。奶奶接送你放学。反正你学习也不用管的。 他说，我看不到你，我会疯的。 我说，我不知道我现在努力生活的意义是什么 他说，你陪我学习啊，帮我默写，陪我预习复习，等我考上大学，你就想吃啥吃啥，想玩啥玩啥… 我看着眼前的树，我告诉他，三毛的那首诗，我只看了两遍，今天突然就能背出来了。背书不是靠死记硬背，而是要理解，要融入。 我真的理解了三毛那首诗的深意，深刻的理解了 如果有来生，要做一棵树 站成永恒 没有悲欢的姿势 一半在尘土里安详，一半在风里飞扬 一半洒落阴凉，一半沐浴阳光 非常沉默，非常骄傲 从不依靠，从不寻找 老公，如果有来生，再也不愿意这样承受悲苦离别， 我愿没有悲欢酸甜，站成永恒，从不死别 今生，你走了，独留我一个 我也要非常的沉默，非常的骄傲，不依靠，不寻找。 守着你给我的爱，依然骄傲，沉默的骄傲。 团团，回家以后，儿子执意让我陪他玩小棒，玩了几局。 我们相对而坐。看着他的姿势，忍不住的笑。 咧开嘴笑的瞬间，想到你，就开始疼。 心里有一瞬间松快一点的时候，想到你，就疼的无声 如果，你在，这一幕幕该有多幸福。 我想起我们在天虹的样子，在DQ的时光，在超市你挑选菜的时候， 我的心尖锐的疼。那些时候再也不会有。我温暖妥帖的胖子，终究被我丢失。 早上送儿子上学的路上，他侃侃而谈给我普及打疫苗的事，他极力的劝我去打疫苗，我知道。 我沉默后，告诉我，老师要求的我和你爸爸都很积极的但是现在，你爸不在了，我不想去了，我怕… 他说，你晕针啊 我嗯了一声。 他说，那就不去吧，不打就不打吧。 老公，学校在要求，商场也在要求，没有强制也差不多的意思了， 可是，我真的不愿意去。 如果你在，我们早就去了，我都可以想象我们去的样子。 可是，你不在了，一切都没有意义。 我不想说大爱，我就是这样自私，我谁都不愿意为。我的心里，只有我过不去的悲苦。 我参不透生命的意义，日日都在失去你的悲苦中煎熬。 |
|
忘了和你说昨晚做的梦。 梦里很乱，清晰的是我们在路边吃米线臭豆腐， 我们盘算开车好像是去绍兴吃，去两个小时，回来两个小时 清晰的是我们回来了，你说你95公斤了，我说你一定要减肥了，你不知道你离开的那些日子我的痛苦… 然后，我醒了 天蒙蒙亮，床很大，只有我一个人，你的照片安静的在客厅。很懵，很无助。 很爱很爱的你，永远永远不再见的你， 我的悲伤，这天地间没有可以盛下它的箩筐，无边无际 我要忍住不哭。忍住疼在心里。 咬着牙，努力一脸平静的面对没有你的世界。 这对我，难于上青天，你知道的。 一直一直我就是那个喜怒形于色的我，30多年，我始终学不会隐藏自己的情绪。 如果最后的你有知觉，你一定很不放心我吧。 老公，好难。 除了儿子，我不知道这样艰难的活着的意义是什么。 我的爸爸妈妈，应该也不愿意我这么痛苦吧 我妈曾说，你的魂魄早就回去找过她，说你一定是不放心我，回去托付我的。 我不知道这是不是真的，如果真的是真的，我亲爱的团团，你错了。托付给谁都没有用，没有用 我心疼，心疼你的牵挂，心疼你的不安和担心， 我恨我自己，只有我像个傻瓜，没有一点危险意识，一点点危险意识都没有… 不说了，我的眼泪忍不住了，很疼，很疼 |
|
我期望以万不变以应一之变 你走了以后的全世界我期望都不变， 一直是，永远是你在的模样 可是，怎么可能。 一切都会变，我终会什么都留不下。 连最爱你的我，都早已长发变短发了。 静不下心来去面对， 我们一起的点点滴滴总会在脑海里出现， 然后就是目瞪口呆的不敢置信，撕心裂肺的疼痛。 如此残忍的现实 多希望走能像金鱼只有三秒钟的记忆， 多希望老天能赐我一副铁石心肠，让我不知道什么是痛 你站在这斗柜边，穿着黑色的羽绒服，趴着看手机， 你说你就像风筝，飞的再高再远，那根线始终在我手里，只要我扯扯线你就回来了， 我说，我要给你取个新名字，以后叫你“筝筝” 你说，好的。 这一幕，就在几个月前， 可是，如今，你在哪里？你要让我承受如此的痛？ 恨我唯唯诺诺，恨我自以为是， 也许是我没有给管床的医生送红包。 恨我自己什么都做不好，连送钱都做不好。 如果，我送了红包，他们看在红包的份上，救治你一定会很及时。 痛恨我自己， 今日的苦，都是我活该。 可是，为什么要让你承受如此决然的结果 年轻力壮，激情满怀，壮志未酬的你，为什么要夺走你的生命？ 为什么微创的是你？为什么不是我？ 如果是我，那么今天的结局一定不一样，你一定可以带我回家。 那天，确诊垂体瘤的报告出来，我拿着报告激动的哭了 你说，全世界估计只有我在知道老公有瘤还开心激动的哭， 那天，我在等打印报告，你在一边接客户的电话，在絮絮叨叨的聊天， 那天我们拿着报告去找医生，路上碰到护士打翻了推车里的东西，我们一起帮她捡起来， 那天，医生看了报告说，要做手术，不要担心，一个微创就可以，甚至我们说回家和父母商量，他都一脸惊讶的说，和父母说干嘛？ 那一天，一幕幕刻在脑海里… 是医生的话，还是我百度的垂体瘤的知识，让我一点危险的意识都没有，那么天真那么单纯的以为只是一个微创… 那时的天真，都化作了今天流不尽的泪水… 说好不哭，可是这一幕幕，让我泪流满面，泣不成声，我痛啊！老公，对不起，对不起，这结果，我受不住… 可是，怎么办，这么残忍的事实，是真的… 老公，我亲爱的最爱的老公，我痛，痛… |
|
老公，早 4.30，晴 醒了好久，真的不愿意起来，不愿意面对。 躺在床上，想到永远失去了你，我就心痛窒息。 这样残忍的事实，我面对不了。 昨晚洗澡，穿了你的秋衣当睡衣。上一次是你穿的，那一次梦里你也穿着它的… 老公，只想你在我身边，无论你是残了还是植物人了， 我只要你在我身边，抬眼就可以看到 可是为什么老天一次机会也不给，一点机会也不给？ 天气渐渐暖和，我深爱挚爱你、一直陪伴左右的你呢？ 这么残忍… |
|
到店了。 开门的瞬间，就想哭倒瘫软的趴在地上 咬着牙，窒息一样的疼 又是五一到了，活动该搞起来了 可是，你早就长眠于皇冠山了 那一天，你再也没有睁开你的眼睛 活着是为什么，这么苦的人生，究竟是为了什么 你在医院的每一天，我痛苦煎熬无助恐惧 你离开的每一天，我后悔痛苦自责思念难过 人生竟是这样短暂，这样的苦不堪言 活着到底是为了什么 老公，你为什么会死？ 你离开以后的每一天，都是痛苦和煎熬 心里有一瞬间的放松时，想到再也没有了你，就只有沉重，沉痛。 昨天接儿子放学的路上，zwz打电话说单子定下来了，电话最后轻快的说，感觉你现在状态好点了啊。 我沉默了不知道说什么。最后说接儿子放学，我挂了。 说到工作，我尽可能的专业。 对于其他的沟通，我一律排斥。尤其讨厌别人轻快的试探，问我好不好，怎么样。 我能怎么做，我失去了你，能怎么样？ 忍着内心的剧痛和沉重和应付工作和生活，已经用尽我全部的力气， 能沉默我绝对不开口，微信沟通能打字我绝对不语音，能语音绝对不语音视频。 我很讨厌手机响，最最反感动不动和我语音通话的人。 我不想开口， 我知道我病了。 可是这病，无药可医。 老公，每一日的煎熬，我曾经以为我可以，可以替你完成所有你未完成的， 可是这时时刻刻铺天盖地的疼，让我透不过气。 儿子期中语文只考了89.5，数学97，英语还不知道 今天天气热，我们都没有穿秋衣秋裤了。毕竟昨天就有人穿短袖短裤了。 今天来上班的路上，也看到有人穿短袖。 我想如果你在，你肯定也穿短袖了，你那么怕热。 昨晚我打开衣柜，把你的衣服都整理到我们房间的衣柜里了， 一件一件，忍不住的痛哭， 往事历历，就像昨天， 曾经我把他们一件一件挂在衣柜，怎么能想到你怎么没有机会穿上。 参不透生命的意义，日日在死别的痛苦里翻滚煎熬。 老公，为什么你会死？为什么死的不是我？ 为什么要让我承受这不能承受的痛？ 为什么我温暖强壮年轻的胖子会死？ 老天啊，你为什么啊。 |
|
对面的小石头，稚嫩的声音，一声一声的感着爸爸 喊的我的心骤然的疼，眼泪就下来了 你的儿子，没有了爸爸。 他一声一声的老爸，永远没有人应答。 我们幸福温暖的一家三口，沦落到今天这地步， 心如刀割般的疼 日日时时都在受刑，咬着牙不吭声也忍不住的疼 老公 |
|
沉重 门口的他们已经准备去铺地毯了 我想把地贴拿去，让他们铺好地毯以后帮我贴上 看着他们，光这样想想，眼泪就溢出来了 我想崩溃，不分场合的撕心裂肺哭天抢地的嘶吼 为什么！团团，你回来！求求你，你回来吧 给我一次机会，就一次，余生我一定好好珍惜 老公，我接受不了，面对不了，我痛 怎么坚强？ 怎么才能坚强？ 团团，对不起，是我丢了你。能不能让一切回到过去，能不能再给我一次机会，为什么这么残忍，一步之差，从天堂掉进地狱，给我这么残忍的现实？ 我面对不了，面对不了… |
|
他们在铺地毯，我的眼泪止不住的流， 蒂芙尼蓝的地毯，铺地毯的团结欢笑一如元旦那时 痛苦的不能呼吸，满满的都是疼 关了灯，低着头，不想让他们看到我的眼泪，我下班了 对不起，只能逃避，我太痛了。 我高估了我自己，我面对不了，守不好你的事业了 在无人的停车场，趴在电瓶车上哇哇痛哭， 又怕有人路过，匆匆离开 走到澄和路，你看，早上还铁门加锁的路口开通了… 澄和路，正式开通了… 停驻在路边，满腔的痛苦无处可泄。 老公，我就是这么软弱啊，点点滴滴都让我痛苦不堪 我怎么办，日子怎么过？ 这熟悉的一切，让我很懵，你怎么可能会死，怎么可能 我面对不了，面对不了 逃无可逃 |
|
远远的听到广场舞的歌声，心就一阵阵的疼 呆呆的站着，呆呆的任泪水溢满眼眶，慢慢落下 一晃就老了，熟悉的歌词， 戳疼我心的是，你连老的机会都没有 不可以！想仰天痛吼：不可以，你不可以死，这一切不可以是真的 痛，任泪水无尽的流。心疼的恨不得没长过，恨不得下一刻我就失去知觉，再也不用承受这痛楚。 歌声悠扬，舞姿齐整， 我站在这里，无边无际的痛楚和绝望包围着我 我甚至顾不上儿子，任他看到如此泪流满面的我。 老公，我不行，我不行… |
|
五月的第一天 三月的第一天，我送你落在皇冠山 那个少年，你最爱的儿子， 他自学弹的吉他，你听到了吗？ 门口喧闹，他们放了礼炮，小时帮我们也放了两个 我坐在儿子后面，看着他放，没有说谢谢，什么也没说 我想哭，只想哭。 没有一刻不痛，只有痛的能忍和不能忍的区别 昨晚在香溢园，我忍不住的痛，我和儿子说，能让我一个人找个地方偷偷哭一场吗 他说，可以。跑步走开了。 我步履蹒跚，看不清脚下的路口，哇哇的哭 我忘了要在儿子面前面对，顾不上坚强 哇哇痛哭，我的心像刀割 我恨，恨你不争气，恨你让我们有今天，痛哭流涕撕心裂肺的今天。 香溢园的晚风依旧，曾经我们一家三口在这里散步，在这里摘荷叶给儿子做荷叶包饭，十多年前我们在这里相约一生… 结婚那天，我说来香溢园拍个留影，你说不去了吧等有机会再去。 后来我们平凡简单的幸福的生活，偶尔来这里散步，我们以为来日方长，可是再也没有机会… 老公，那么深爱的我们，那么艰难走在一起的我们，如今幸福的生活，刚刚开始，为什么你要这样，为什么？ 我不信，我也相信不了，我的胖子怎么可能会死。 |
|
有儿子陪着上班的一天，就快结束了。 好多个时候瞬间心疼难忍又忍住 去洗手间回来的路上，走到门口，慢慢的，回想着你在店里的样子， 多希望转角就可以看到你，哪怕只有一天相聚 老公，我开单了。虽然都是小单。 进店谈了三批客户，开了三单， 我是不是很厉害，成交率百分百 你夸夸我吧 那个店里来了客户，我只会喊你说“你家来客户了”的我，也可以独立开单了。 其实，我没有什么本事，我只是明码实价了，我只是告诉她们，我只想简单真诚，不想讨价还价，我不想说话… 我没有告诉她们，是我的心很疼，疼得不能呼吸，不想说话，每一刻每一秒都是疼，没有精力没有心情去讨价还价… 我开单，儿子带客户去楼下抽奖， 幸好他在，我是没有勇气去楼下的。 上班一个多月了，我始终没有走过那天我们一起走出商场的路， 每天从后门来去。怕后门关门锁住，无论节假日我都提前下班， 我那么脆弱啊，我不敢走，不敢，想想心就疼的要碎掉。 那一天，我们一起走出商场，你再也没有回来 我不知道会这样，不知道 那一天，过去了，再也不会回来， 那一天刻在我心里的疼，永远过不去… 老公，好想好想你… |
|
老公，觉得很累很困。 其实每天什么事情都不做的。 晚上和儿子回来，热了下中午吃剩下的蛋炒饭，炒了个花菜。 我每天都把厨房收拾的很干净，你没见过我这么勤劳的样子 以前厨房是你的地盘。 大润发配送来了，我把排骨淖水了，然后放在砂锅里 把各种菌菇都分好了， 准备明天早上炖排骨胡萝卜菌菇汤，中午带到店里吃 上次这样做的，儿子喜欢吃。 我去洗洗准备睡了，躺在床上心里会松快一点 我努力找让自己舒服的方式生活 那些痛，那些往事，我扛不住，受不住了 老公，晚上来我的梦里，好吗 这世上很多人转身就是永别，只是我们或许是擦身而过的陌生人，或许是各自安好的点头之交，又或许是那些相见不如怀念的关系 老公，如果这只是我们各自安好的永别，我可以接受的。只要你安好，我怎么都可以。 老公，晚安。 |
|
老公，早 配一张儿子正在弹琴的实时图片 今天5.2，晴 今天下班去花海吃饭 你在的时候，我们去的没有这么频繁的 那时你妈还在上班，偶尔我们去我都在楼下吃油泼面，我们都那么喜欢吃 现在每个星期总要带着儿子去的 虽然我也不想去，现在的我除了上班，只想回家 不想去任何地方，不想去相见不想说话 除了回家，除了儿子，去所有的地方，和所有人的交谈，对我而言，都是应酬、内心强烈排斥的应酬。 老公，舍不得的痛苦，放下下的执念，我的内心很痛 昨晚我和儿子发火了，他让我给他叫烧烤外卖， 我想起那次你和儿子锻炼，我躺在沙发上偷偷叫了个烧烤外卖，故意诱惑你们 我忍不住的念叨出来 儿子激动的说，我要吃烤韭菜，要吃… 我愤怒的朝他吼：我不会剪外卖的，看书去吧！ 他吓到了，也生气了，看书去了… 过后，我和他说，妈妈不会为刚吃吼你道歉。你知道为什么妈妈不愿意和别人说话吗？ 因为，别人不知道她说的哪句话，哪个字，哪个表情，会深深刺痛我，我不想痛，所以不想和别人开口说话。 刚刚我说烧烤的时候，我的心里很痛，很后悔，不能喘息了，可是你却很兴奋，很激动，所以我忍不住发火了… 老公，很多曾经不经意的瞬间，今天想起来都会有遗憾 我不知道生命如此短暂，我不知道我会失去你 老公，很想你 忍住 来上班的路上，我和儿子说，如果想念一个人会让你幸福快乐，你就去想，如果想念一个人只能让你痛苦，你就忍住不想… 我对他说的，更是对自己说的。我劝自己的。 怎么办呢，我能怎么办呢 每天睁开眼，又是一天，又是没有你的一天。 我就这样丢了你，我们就这样永别了 最后的日子，我甚至没能守着你，没有和你说一句私密的悄悄话，没有悄悄说一句我爱你 我以为，一切都会好的，我以为来日方长，在你清醒的时候都没舍得让你说几句话… 不想了，很疼，我受不住，我逃避去了… |
|
21遍，重复21遍的事，就会变成习惯 我已经重复3个21遍了吧，甚至更多 从1.31你再进ICU，你闭上的眼睛再也没有睁开，没能单独和你说过一句话 有一对男女，可能是夫妻吧。在店里看产品，后面的男士说了一句：你鞋带又松开了 那个女士，回头，又低头看了看，然后蹲下系鞋带 我呆呆的站在边上，想起你， 想起我鞋带松开，把脚往你面前一伸，胖胖的你弯下腰给我系鞋带的样子， 那样的时光，幸福的甜出蜜， 今日的我，痛的不知道怎么生活 心口一阵阵的疼，咬着牙安安静静，沉默不语 十多年如一日，你给我的温暖呵护，是为了弥补我下半生的孤苦无依吗？ 我不说了，我的心和眼泪不允许我再多说什么了。 我的悲伤，无穷无尽，只因为我失去了你 |
|
老公，每一笔钱入账，都伴随着一种疼痛 因为，曾经每一笔钱入账都伴随着轻松幸福和雀跃 那是我们的属于我们的幸福和雀跃 如今， 只有我一个人了。 每个节假日，总是我们家具人最累的时候， 心累，不开单的压力让我们心累 对不起，让你有过那么多心累的时刻 对不起，没有好好享受我们一起的生活 可是，怎么办呢。 我们平凡的生活，为一日三餐，为孩子，为父母，为未来，我们只能脚踏实地的努力，接受压力，接受辛苦。我们甘之如饴，每一笔财富的积累都让我们幸福，因为它能让我们和我们深爱的家人得到更好的物质条件 我们怎么会想到有今天？ 老公，我稀里糊涂的丢了你的命啊！ 沉默在一个人的世界里 中午ZQ带着女儿和客户来店里， 我正在给儿子热饭，我蹲在微波炉边上想起那些做CT的时候，忍不住的哭。 努力擦干了，抬眼看到她们，眼泪瞬间又下来 从她们来到她们走，我们没有任何肢体语言和眼神的接触 因为，只一眼，我已经哽住了喉咙 上一次她们来，是1月4号， 那天老赖过生日， 那天的一幕幕那样清晰， 你站起来给菇凉拿你刚买的小铁盒的含片糖， 你的样子，清晰在脑海 可是，今天，我再也见不到你了。 原谅我那么脆弱， 你离开以后，我发现以你离开为界限，第一次见到每一个我们曾经一起的朋友，我的眼泪都会涌出来，我的悲伤瞬间就无限的放大，让我支撑不住 所以，我像乌龟，缩在壳里，什么人也不想见，什么人也不想理。 很痛。不想说，也无谓去说。 说再多，改变不了结果，缓解不了一点疼痛。 |
|
老公， 一个人在家，肆意痛快的哭。 吃过晚饭我就回来了，我看你妈舍不得的样子，把儿子就在那了，让他玩好了再让奶奶送回来。 春申湖路通了，封路这些年，今天第一次骑车走那段曾经我们一起第一次走，又走过无数遍的路 迪欧咖啡没有了，变成了V8 儿子发信息说晚上想住在花海，问我的意见 我说都行。 他说如果我不需要人陪，他想就在那边。 我说，那你就呆在那里吧。 我和你说，让儿子就在那里吧，今天我们两口在家，二人世界。 然后，我一个人哭着，说着，我又很痛苦，无边无际的痛苦， 小说里的人说家里有孩子，不让在家抽烟， 我想起你在门口抽烟的样子， 老公，你不知道，你在门口抽烟，我偷偷在猫眼里看，还拿手机从猫眼里拍了好多张照片， 那时的我，真的很幸福，我觉得门外的那个男人无尽的宠爱，我就是这世上最幸福的女人， 可是，转眼，我怎么从天堂掉进了地狱，我成了这世上最可怜的人 老公，我生气了，我气呼呼的假装和从前一样，和你絮叨：我生气了，真的生气了，为什么不跟我回家？他们太过分了，居然要了你一条命，一点机会都不给我们。老公，哪怕你半身不遂，哪怕你是植物人，只要你和我回家，只能我能看到你，握握你的手，可以拥抱，可以和你说说话，我都知足啊。 老公，在你清醒的时候，我是不是没有好好敲打你，我是不是应该和你说，团团你要坚强，你是我的天，你不能倒，不能塌啊… 你妈发信息来了，说让儿子不想了，就让他在那住一晚，明天送店里。 我回复了一个“嗯” 心里多少有些不舒服。儿子晚上不想去花海吃饭，我执意带去了，虽然我也不想去，可是我体谅你妈妈的心，都是失去挚爱的人，惺惺相惜吧 我留儿子在花海的时候，他也想和我回家。但我还是把她留下了，因为你妈想要儿子陪她。我知道儿子的小心思，因为下午我答应他今晚给他吃烧烤。 可是，儿子留下了，就不送回来了。你妈至少还有你爸陪，儿子留下了，这么大的家，就只有我一个人了。 你在的时候，遇到天阴的白天，我一个人都不敢呆在家，半夜起来上厕所有时候都要喊你陪， 如今，这么大的家，只有我一个人 其实我也不怕的，你走了以后我胆子也变大了，总觉得你在我身边，你会保护我，天上人间你都会保护我。 我让儿子也不要胆小，我们上面有人，老爸会看着我们陪着我们。 儿子不在家，我只是没有了支柱。只是可以肆无忌惮的悲伤痛哭。对我来说，可以更安静的思念，更安静的痛苦，也好也不好吧。 还没有去洗漱，往日都是因为要陪儿子稳定作息，到点就要洗漱睡觉，今天不用了。 老公，安安静静的家里，再也没有了你。幸福的日子那么短暂，艰难的日子刚刚过去，你就永远的丢下了我。 这空荡的家，这无边的痛，这漫长的夜，苦不堪言啊 卡纳基老板娘转给我的1000，让我给儿子买东西吃，我执意没收。 老公，之与我的难，于金钱无关。 我无边无际的痛，只因为我失去了最爱最爱的你。 往事历历在目，我不敢置信，接受不了。 我的团团不可能会死，不可能，不可能 |
|
老公，早 5.3，晴，星期一 我上班了，一个人。 昨晚一个人在家，很晚才睡，快12点吧。 早上很早就醒，窝在床上就是不想起。 最后还是起来了，煮了米饭，中午儿子要吃的。 冰箱里的菠萝蜜又坏了，前天美美拿来的， 半个西瓜开了两天了，估计也快坏了。是你妈拿来的，儿子开了半个自己吃了，那天半夜他还起来拉肚子了。 昨晚回来给电瓶车充了4块钱，16个小时的电。可是早上骑车的时候，还是没电。骑到半路就已经显示0格了。进退两难，勉强到了商场。 心里很火，已经不止一次了。如果是哪个缺心眼的做这种事真的太可耻了。 现在还不知道晚上能不能捱到家。 昨晚你妈让这几天放假都去她那吃晚饭。 我没有表示变态。 我们在吃饭的时候，她就搬个凳子坐在旁边看着。 说不上来的感觉，总之很不喜欢。 对于我来说，下班我不想去除了家里的任何地方。 我也讨厌任何人用那种可怜兮兮的眼神看着我们。我希望一切和从前一样，没有改变。 老公， 无论我怎么想，都想不明白，你居然死了 从最初的麻木的疼痛中，我开始清醒，开始努力维持现状，假装一切和从前一样 你下厨房总是围着的那个灰格子围裙你一走的时候就被你妈扔了，她说很有油污，她不想洗了，就扔了 然后买了一件灰褐色的围裙 她说扔了的时候，我还疼痛的顾不上 等我顾上了，疯狂的想念那件围裙时已经再也找不到了 我找了淘宝购买记录，也没有卖那件灰格子围裙了 我是矫情纠结又挑剔的人，买围裙我挑了好久，终于选了那件，因为它的颜色和格子让我觉得温馨幸福 现在它丢了，再也不会回来， 就像你，丢了，再也不会回来。 我在心里开始生气，开始不愿意有任何人动我的东西，每一件他们觉得无所谓的东西，在我心里的意义都不一样。 昨天王哥来装了个休闲椅，他要去柜子里拿坐垫，我执意说不需要，我要自己拿。 因为那些坐垫是你放上去的，我不想任何人动。如果一定要动，我要自己亲手去… 我的心，很疼啊。 昨晚一个人在家里，像以前一样和你絮絮叨叨的说话，只是没有人回应我。 一个人的大床，我还是习惯睡在我的那一边，我回过头看看你的位置，是空的。 我很懵，我们怎么会有今天？ 我们规划好的生活，怎么就这样没有了以后？ 我很心疼很心疼你，后悔，无尽的后悔 除了后悔医院，还后悔你在的时候对你不够好… 我蹲坐在地毯上，静静和你说，现在的我总喜欢缩在角落里， 儿子还没来，让他趁着阳光好好的玩一玩吧。 以前你在，节假日的白天我们都在店里忙着做生意，很少顾及他。现在你不在了，每天守店，我更不可能陪他出去玩了。 以前你在，下班了我们一家三口总是出去浪，天虹，观前，石路，万达，繁花，美京，到处都是我们的身影 现在你不在了，白天我守店，晚上我们也只是在家门口附近。最远的一次就是3.28那天骑车去了小外滩那里。 小外滩其实我们也很久很久没去了。但是我到了那里依然想起我们一家三口曾经在里面幸福的场景。你背着我，我笑的很开心… 那些我们一起去的地方，我的内心还不够强大，每一次驻足停留都让我痛苦不堪。 比如香溢园。 一共去了两次。两次都是痛哭，一次比一次更痛苦。 老公，我真的真的很难。 心里很艰难。 很艰难很艰难。 如果你在，无论如何你也不会舍得我如此痛苦的 可是这所有的痛苦，只是因为你不在了 我温暖的老公，被我丢了，永失… |
|
一个人坐在店里，想哭，想回家，回我们的家里，呆着，睡着，静默着 儿子没有来，也许今天吃过晚饭会送回家吧。 我很想你。 刚刚ZWZ来了，又走了。 没说几句话。我偷偷泪流满面，他也哭了吧。 很悲伤的生活。 世事无常，只是一句话四个字，却是这么残忍 年轻善良幽默的你，就这样撒手人寰 那一天，我们绝对不知道会有这样的结局 那一晚，你在病床，我在陪护床，我们手拉着手入睡 那一天那么清晰，那么遥远，深藏脑海不可触不可及，再也不会回来， 不敢回头望，我的心疼的撑不住 老公，你告诉我怎么撑下去啊 都是疼 市区的房子7月就到期了，按计划我们要着手装修，然后过完年住过去了， 可是现在… Zwz问我，我就哭了。为了孩子上学，要去住的。这是我们一致的决定。可是那里离医院太近了，我疼…团团，我疼… 好多事，好多的疼，我咬咬牙，忍着疼，都会过去吗 老头，你好狠的心啊，好狠啊 |
|
半个小时前，你妈带着儿子来了。 几分钟后，我把儿子赶走了。 很烦躁的状态。 你妈来就问，人很多啊，开单了吧 我说，没有。 我讨厌这样的盘问。我不想开口。 接待客户的时候，我也是冷漠的不开口。 老公，我的前方没有一点希望啊， 如果你餐费了，植物人一样的躺在家里，我还有拼命努力挣钱的动力， 可是你绝了我所有的希望… 这样的结局，我对任何人都给不出好脸色 我心疼，心疼你受的每一分罪， 心疼这么多年你所有的不快乐，痛恨自己，痛恨那些所有的不快乐，我心疼，心疼你… 老公，我舍不得你疼，舍不得你苦，舍不得你不开心不快乐，我心疼，心疼你 因为心疼，所有很疼 按摩院的美女又给我发信息去按摩之类的， 我恨不得拉黑了，其实电话早就拉黑了。 想到你在的时候，我每次去按摩，幸福感十足的样子。我有世上最宠我的老公，可以给我刮痧，可以和我拔罐，可以给我艾灸，可以给我敷膜… 他还会送我去按摩店按摩，然后接我回家… 我那个随叫随到的胖子，如影随形的胖子，就这样丢了，再也没有了。 我怎么能承受的住… 世人都不是我，没人能懂我心里的伤痛… 痛 过道里又是快下班的聊天声和嬉笑声 以前你在，你一定是声音最大的那个，你总说那么乐观那么善谈， 偶尔你还会出其不意的大声吓别人… 可是，这样的胖子死了，这样人缘极好，大家都喜欢的胖子死了… 都说你胖胖的有福，客户都说你看着憨厚实在，每个人都夸你， 可是，这样的你，死了… 你在的时候，欢笑留给你每一个人， 你走了，最深最苦的疼，留给了深爱你的人 我恨，我悔 不说了，撑不住。 我要下班回家。一个人安安静静。 没有人在耳边说话，安安静静在家里。 儿子今天晚上美美会接他出去玩，然后送回家。 |
|
老公，早 5.4，下雨阴天 今天早上在开车上班和骑车上班纠结了好久 站在车边犹豫，最终还是骑车了 有一种不敢不舍得，懂我的你，去了天堂 老公，你真的丢下我了 今天穿的衣服，上一次穿的时候你陪我身边的 去年的今天，儿子在家，我们在店里的 你说幸福就是我喝酸奶，你舔酸奶盖… 那样幸福的日子，就这样永远消逝了 喜怒哀乐酸甜苦辣再也没有挚爱的你一起了 很痛很痛 心里空洞洞的痛 儿子昨晚10点多回家的，我已经睡着了 他问我下午为什么不高兴，我没有回答，让他去洗澡睡觉 我看着他洗好澡开房间看我，刷牙来房间看我，看我睡着的样子，他又走开了 早上他醒来第一件事又是问我，妈妈我想问你一个人问题，你昨天下午为什么不高兴 我问他，你一直在想这个问题吗。你想出来答案了吗 他说，是的。一直在想，和姑姑出去玩都没有很开心的玩好，总在想。我想是不是因为我去晚了… 我没有正面回答他，告诉他不是的。 我们细腻敏感的儿子，我的粗鲁和暴躁又一次伤害了他 早上醒来，天很阴 这样的天气适合在家睡觉，是你曾经说的 很阴的天，很悲伤绝望的心情 不想上班，不想动，可是只能起来面对一切。 你妈发信息说来家里陪儿子写作业， 我说他去店里的。 说什么呢，我和她说过不要把重心放在我们身上，像以前一样的生活。 可是她那样可怜的看着我们吃饭的样子，我心里的火就起来了。 像我妈一样的眼神，我想起来就生气的样子， 我不要任何人的帮助，我只想安静简单，像从前一样，各自生活，各自安好。 都自以为是的觉得我们可怜，都自以为是觉得可以帮我们什么， 可是我早就说过，没有能帮我们分毫。我最疼最难得是失去你。 我一遍一遍的说，他们一遍一遍的置若罔闻，我说腻了，说烦了… |
|
儿子弹吉他的样子，你看不到， 儿子弹的吉他，你听不到， 突然间，就没有了我们的以后 儿子说母亲节快到了，要给我送一份礼物。 本来他想偷偷送的，但是最后还是告诉我了，要让我挑一张照片，淘宝做成油画亲手花了送给我。 我挑了一张我们三在西湖边的自拍照 老公，一点一点的翻照片，心很疼 这个父亲节，你没有爸爸了，你伤心吗。我问儿子 他难过的说，有点。 老公，这个父亲节，你的儿子已经没有爸爸了… 原来死亡这么残忍，让我们疼碎了自己 |
|
老公，儿子要吃的烧烤美美带他去吃了 而我，你离开以后，我也第一次吃了烧烤。儿子打包带回来的。 一日三餐，都是在家做的。今天第一次没做晚餐，烧烤代餐。 呵呵，心里悲凉。那些一起吃烧烤的日子，以后、永远都不会有了。 今天比较平静，之前整个白天没有哭过。 下班回来，骑着车，下着雨，雨水伴着悲愤的泪水，分不清。 那些痛，很痛，不敢想不能想，却又刻在心里时刻都会想起… |
|
早，老公。5.5，晴。五一假期最后一天 儿子今天去你妈那里了，趁着阳光好，让他出去玩玩 昨天有瞬间想开，觉得接受吧，面对吧，守着儿子两个人好好生活。 儿子一走，就又陷入了痛苦的泥沼，挣脱不了 生命没有意义，一切如从前，却永远不再有你 我胖胖的温暖的团团，我挚爱的团团 我开始软弱的逃避，狠狠的在心里让自己不准去想 可是，再狠也是痛。 好多的事，堆积着，不愿意去做，不想去做，不愿意去做，可是最后也是不得不做… 好多的事，想想都是疼，胸口闷闷的疼， 老公，生活对我们太残忍。 老天对我太残忍，一直努力奋斗追求自己想要的生活，一直与人为善，将心比心的做人做事，可是老天居然给我如此的结局。 收去了我最爱的你，像梦一样，我匆匆忙忙慌慌张张的就丢了你一条命， 抽走了我的脊梁，我最温暖踏实的依靠，让我日日痛苦，日日煎熬 像梦一样，不可能，不可能 我此刻做的椅子，你曾经坐过， 我趴着的书桌，你曾经我趴过， 我扭头看到衣柜里你的衬衫，是你曾经挂上的， 澄灰相间的抽屉是你淘的， 格子的搭巾，抱枕，地毯，都是你挑选的， 头顶的新年快乐牌子，是你挂的， 斗柜上的花是你放的，斗柜是我们一起抬在那个角落的 一切的一切都是你，一切的一切都是疼 为什么这么残忍丢下我一个人面对这没有你的一切？ 拉着我的手，护着我的你，去了哪里？ |
|
突然难受的窒息，发抖，浑身透凉 老公，面对失去你的痛苦，我承受不住 保险柜里你帮他们代价社保的单子上龙飞凤舞的签着你的名字，一笔一笔的社保费转入卡的信息音， 让我很冷，很疼，喘不过气 求求你！求谁可以？ 以为自己一天一天坚强了，坦然了， 原来还是高估了自己 又一次瘫坐在地毯上，痛苦的找不到出路 为什么你会死？为什么！！！ 我努力克制着，想要疯狂的砸烂我眼前所有的一切 来了一家三口，我看着他们，心里的痛翻江倒海，他们问我好多问题，我不想回答，我用尽了全身的力气才开口 我用冷漠的方式对待了他们，不回答他们的问题，让他自己百度。 我痛的不能呼吸。老公，那么爱我的你，怎么给了我痛不欲生的今天？ 我不要你死，不要…怎么样都可以，只求你不要死， 可是，还有什么可能呢 覆水难收，天人永隔，我再也没有了你，永远永远永远不会再见… 逃不开的痛… |
|
老公，早 我来和你打个招呼，不多说什么了。 心口很疼很塞，今天特别的难受。 不想多说，怕自己在早晨就崩溃。昨晚哭肿的眼睛也很不舒服。 好多的话，好多的后悔，让我喘不过气。 活不下去，坚持不下去了… 想抓狂，日子怎么过，怎么过啊 那些往事，在我心里清晰可见，可是却失去了你 |
|
处处是疼，逃也逃不开 想要看小说麻痹自己，逃避伤痛， 可是书里的字，都是割伤我的利器 我可能真的撑不住了 |
|
其实有好多的事情等着我去做， 但是我总在拖延 因为所有需要开口说话的事我都不想做 我高估了自己 我用你的微信，发了一个朋友圈 打字的时候已经泪流满面，痛苦不堪 这一切太残忍，我真的真的承受不住 我在心里也曾骂过自己，我也曾在没人听到的地方大声骂自己：每天都有人死，为什么别人的家人都能接受，就你不可以？ 我怕别人听到我痛苦不能自己的哭声，我打开了手机蓝牙，连接了店里的音响，播放了那首《还有多少个十年》，我在歌声里痛哭心都疼碎… 活不下去，失去你的痛，我受不住。 这一日一日清晰的的回忆，清晰的痛，我受不住，受不住 老公，我不知道你会死，没有想过你会死， 走到这一步，我劝过自己，面对现实，守好你留下的一切，带着儿子好好生活， 可是，这清晰的一日一日，日日都在对我进行这凌迟的刑法，我很疼，很想念，很后悔，很痛苦… 昨晚去你妈那吃饭，他们在聊天，说谁的爸爸，一遍一遍，我的心都在疼，我的儿子没有爸爸了。 说起老开蒸菜，又揪起了我深处的回忆和痛 去年的6月，我们从医院回来在那里吃饭的样子，突然就清晰的浮现出来， 我们点的丝瓜毛豆，还有一个菜我忘了 我只记得我突然爱吃了丝瓜毛豆 随之而来是无边无际的痛，无变无变的后悔 6月2，我发现怀孕了， 我很疼，很后悔，那些日子清晰在我脑海，我不敢去想了，我已经痛的活不下去了， 我错了，错了，老天给了我最深重的惩罚， 我矫情的不想生二宝，老公夺去了我最爱的你，让我知道了什么是人间最痛。 我错了，我错了，我错了 老公，我高估了自己，我撑不住了，真的撑不住 以后的每一步都是痛，我不敢去想 时光太残忍，让我失去了你。 去年的每一个今天，我还是世上最幸福的女人， 今天的每一个今天，我却只能浸泡在苦涩的眼泪中 老公，为什么死的不是我，为什么 |
|
拖无可拖，社保工资要申报，Zwz要开发票 早上来我终于开始动手去做 忍着心窒息的疼，扛不住 打电话咨询怎么申报，还没开口就已经崩溃，说不出完整的话 痛苦 这痛苦，太伤人 我撑不住 连来这里和你倾诉的力气都没有 你永远不会回应我了 |
|
你用所有可以的时光陪伴了我，温暖了我 然后留给了无穷无尽的痛苦 我在这痛苦里活成了最卑微的可怜人 无尽的苦痛，只能化作无助的眼泪和痛哭，在最大音量的音乐里，偷偷的痛哭 老公，幸福的生活里何曾想到会有今天？ 我蹲在书桌下，痛哭的样子，何曾想到会有今天？ 早上睁开眼睛看到天亮，心里就很失落， 不想天亮，不想面对 我不想软弱，可以我已经陷在泥沼里爬不起来了 |
|
没有告别的过程，只有死亡的结果 也好， 至少少了你的一份痛苦 如果你知道自己会死，生命倒计时一样的和我们告别，那你一定很痛苦 还好，你没有经历这样的痛苦 幸好 |
|
去开了发票 外面的阳光很耀眼 洒在身上好像夏天的阳光 路过看着新世纪的门口，回想你的车停在那里的样子 回想着我们一起走过的样子 青天白日，烈日炎炎，每一分一秒都在告诉我你已消逝的事实，每一分一秒都在沉痛 我还穿着加绒的裤子，加绒的打底衫，再加外套 那件儿子给自己选的，最终却穿在我身上的以纯外套 棉的，我发现穿着除了舒适还有一个好处 那就是擦眼泪 泪湿衣袖，以前只是看到文字，现在它描述的就是我 不知道泪湿了多少次 这么凄惨的我，你没见过 因为只要你在，绝不会让我这么凄凉悲惨的 我像行尸走肉一样每天上班，呆滞着不愿意和别人沟通 不想说一句话一个字 没有了你的这世界，人人都在正常的生活，路上的路过的好多人他们都不知道世上没有了一个叫冯璐的人 风依旧，阳光依旧，机器轰鸣依旧， 路过的树，还是你路过的那棵树，脚下的地，还是你踩过的地，只是没有了你， 曾经你嫌弃我管你烟管你酒管你吃饭，你说你像多了一个妈， 如今你走了， 和你一起抽烟喝酒的，陪你一起胡吃海喝的那些人，他们还一如从前的生活，偶尔会唏嘘感叹生命无常， 那个管你抽烟管你喝酒管你吃饭的人，日日都在痛苦中煎熬，心里满满的都是伤心痛苦和悔恨， 老公，如果生命给我们一次机会，该有多么美好 我只是一个学会了躲在你身后的幸福小女人，为什么这一切会这样突然？ 儿子懂事听话，老公疼我爱我，生意兴隆，心想事成，一切都在美好的进行着， 为什么会这样突然？让我从幸福的天堂掉进了痛苦的地狱？ 我多希望，希望有一天你可以走到我面前，和我说：老婆，对不起，我骗了你，我还好好的，一切都是在演戏，都是导演安排的，我回来了，好好的回来了 我会抱着你，紧紧的抱着你，再也不松开，也许我会哭瘫在你怀里，告诉你我曾经多害怕多恐惧多伤心，我再也再也不会失去你… |
|
我梦见我们通电话，我哭着求你回来，我说我错了，我都改。你答应我了，说好的。 我给你一个小时的时间到我面前，你也答应了。 可是梦里我笑了，然后我就醒了 醒来的我看着房门口，然后就是巨大的失望 你的照片摆在客厅，我亲手把你化成灰，你永远不会回来了，没有一点指望的 像一场梦，时而清醒的疼，时而不敢置信的懵 老公，这样的生活，真的太残忍。杀人不过头点地，可是这比一刀一刀的凌迟处死还要残忍 |
|
团团，早上多跑了一趟学校给儿子送红领巾和手表， 今天他们运动会，我在院墙外的洞洞里看了一会 唱国歌的时候，我看到那么多的小朋友敬礼唱国歌，我的眼泪唰的就下来了 不知道是因为庄严肃穆，还是因为这整齐划一的一幕你看不到， 心里很悲伤。 路上都是车都是人，这路我曾经都一起走过。 乌云遮住了太阳，阴阴的却依然暖暖的， 我的内心悲痛，一路哭着到了店里 人活着究竟是为了什么 为了吃为了喝还是为了每天幸福快乐？ 我这样每天的痛苦难过，是活着的意义吗？ 死亡的意义是什么？那一天你再也没有睁开眼，你丢了下我们，那么突然的丢下了我们，我一个人在回忆里痛苦悲伤，为什么会死？ 我参不透生死的意义，我的世界里只有你离开以后无尽的痛苦 无论是眼泪还是麻木，内心里都是无尽的苦楚。 我很累，也很懵。 忍住汹涌的悲伤，努力平静和你诉说。 昨天你微信的一个好友发了个我们附近高速出口的定位，他应该是想告诉你他来了 我看到了，什么也没有回复 他来了，可他见不到你了。我说什么呢。 他不知道你死了，我也不想让他知道了。内心的伤口一次一次撕裂，我受不住。 我假装你还活着，你们各自安好，只是不联系。 我逃不开的这无边无际的痛 不要每天标注日期和你打招呼了，因为每一个日子我都能联想出无尽的痛苦和悔恨。 就让我浑浑噩噩不知今夕是何夕的混日子吧。 老公，我爱你，可是我永远的失去了你 |
|
明天就是母亲节了，没有没有什么概念的 然后想到你妈， 明天的节日对她很残忍吧 去年母亲节，你给他在她常去按摩的地方买一套产品。 那天，我们好像在美京，你想到买产品的，你急慌慌的都等不及我一起，自己赶着去买的 老公，那样的一天过去了再也不会重来了 人生有很多遗憾悔恨，都不会有机会弥补的 你转身走了，我们就永别了，人间再也不相见了 很多事，不能去细想，疼痛会要人命，让我稀里糊涂的过吧。可是细腻敏感的我能做到吗？ 儿子放学了，今天这学期第一次坐公交来店里 打算等下和他一起去仓库一趟。四个多月没去了，时间真快。想想要去还是有些胆怯，最后的门是你锁的，那里是你的一方天地。 |
|
老公，我不相信那个每天陪着我的你会死，不相信 这样想想我就会抓狂 但是这真的是事实 老公，对不起 本来想平静的和你说说话，可是这个头起的不好，脑海里一幕一幕的让我痛苦抓狂，接受不了… 我走了，看小说逃避去了 |
|
哦，今天母亲节 逃不过去的节日，铺天盖地都是宣传母亲节的，各种祝福快乐的 快乐吗，能快乐吗？可能快乐吗？ 忍着忍着眼泪 这次第一个独自的母亲节， 我一直盘算着今天晚上去花海，忘了自己 陈姐早上发信息，说女人的角色有女儿，媳妇，老婆，还有最重要的一个就是母亲，她让我好好的 是啊，我忘了，我最重要的角色是母亲，是儿子的天 我在这责任和使命感里，泪流满面的悲伤 老公，我们的妈妈们，我顾不上， 不想打电话说什么，一个字也不想说。不用祝她们快乐，她们也不会快乐的。 你和我，如此的境地，她们怎么可能会有快乐。 捱吧，任时光在我们身上扎刀子，扎无数的刀子，总有一天我们会疼到麻木，疼到没有知觉 |
|
又是一天开始了，今天还是很热。一下子就夏天的感觉。 肿着眼睛来上班。又是一天开始了。 他们劝我，劝我放下，劝我出去走走，去像以前一样逛街 呵呵。我心里在笑，悲凉的大笑 你走了，我连开口说话的欲望都没有，我还能去哪里逛街。 那些地方无一不是扎我的利器， 老公，那些一起逛过的街，只是因为可以一起， 你知道我的，那么抠门，什么都不愿意买，最多只是一起吃吃喝喝， 我们逛街只会因为你非要给我买、我死活不愿意买而吵架不开心， 你知道的，我不要珠宝首饰，不要名牌香水，我的心里只有爱情和我们的家，我只要我们在一起，在一起幸福的生活 可是，这么卑微的愿望，落空了。努力了那么多年，终于幸福，却又突然跌落痛苦的谷底。 你妈昨晚来家里，劝我。 我不想听，她执意说。说再多，也没有用。失去你的痛，不会有丝毫缓解。没有帮我让你回来，就没有人可以帮到我。 不是我不想你走的安心，只是我的痛苦不能自己。 我没有一点念想，我彻底永远的失去了你。 我可以很坚强的面对所有的辛苦，可是我面对不了失去你的生活。 |
|
总感觉昏昏沉沉的，很累，想睡觉 已经躺在儿子的大熊上睡一觉醒来了 老公，好累好累 儿子在一边听书，一边做手工涂画 下午刚到的快递，是他送给我的母亲节礼物，是我选的我们一家三口在西湖边自拍的那张 浑浑噩噩不愿意面对，怎么可能会想到我们会死别 下午很早就下班了，3点半多点吧，接儿子放学。 白天在店里也是昏昏沉沉的困，然后趴在床上睡觉 第二次睡着醒来，回过头就看到吴LZ和一个不认识的女生在店里站着看我， 我站起来，说了什么我忘了，反正眼泪就下来了 无声的落下 他劝我放下，走出来，一家老小，我是家庭的唯一中坚力量了，必须早点走出来，说我早些年的工作，我的能力应该可以支撑起一切， 他说，已经是事实，早晚都要走出来的，早走出来比晚走出来好，还说未来还有好多年，还有很多可能，也许还会有更多的在等我… 呵呵，走出来，怎么走出来？失去你的我，已经失去了一切的能力。 我知道每个人都觉得我还有无数的可能，包括你都觉得我可以改嫁， 可是，老公，你就是我选择吊死自己的那棵树，是我唯一的选择，我怎么可能还有别的选择？ 老天对我太残忍，失去了最重要的你。那些年，是我不顾一切的选择了你，这是老天对我的惩罚吗？惩罚我只有爱情，目空一切吗 老公，我总是很懵，我觉得不会这么残忍的。我们那么艰难的在一起，永远在一起，怎么可能就这样死别？这么年轻的我们，怎么可能会面临死别？ 我们说好的还要白发苍苍，手牵手一起散步的， 你说我脾气不好，将来不和儿子媳妇住，我们两口一起的呢 为什么就这样丢下我？为什么？ |
|
昨天半夜1点多，刮风打雷下雨，很庞大的阵式 风声很大，总有些东西支撑不住倒下的声音， 雨声很大，铺天盖地的唰唰直响 雷声很响，嘭的一声在深夜炸开 如果可以，我想把你推醒，告诉你我很害怕，你起来关窗户去， 你一定会起来，去关窗户，然后抱着我说：别怕，老公在… 这是我在深夜里遐想的。因为你不在了，这一幕不可能再有了。 我又想，这是天生异相了吧。如果你能在这狂风暴雨惊天炸雷里重生，走到我面前，该有多好 可是什么都没有。 黑黑的夜，空旷的家，其实我还是黑怕的。但是我的害怕和谁说呢？ 我开了灯，叫了几声儿子，他没醒，但是哼唧的他也给了我勇气。我起来去关了厨房的窗户，又起来一场关了阳台的窗户。 我睡不着，但是我克制着自己不去拿手机，不去胡思乱想，告诉自己要睡着 不知道什么时候又睡着了。 早上醒的时候，已经很安静了。没有狂风暴雨的声音了。 |
|
送儿子回来，对着你的遗照，又是一场痛哭。我太天真，别人说的话我都信。那天那个医生质问我怕什么，在医院有什么事都有医生。我信了他，可是最后的结果是这样。 那时的我多无助，多恐惧，都化成了眼泪，止不住。他高高在上的质问我，怕什么 老公，我怕什么？我怕你疼，怕你受罪，我最怕你会死… 可是，他们漫不经心的，看着你死了 老公，我恨，恨死了。 我没有做好主心骨，带着你走了一条回不了头的路 恨我的自以为是，恨我的天真 我很想你，想念温暖的你 只是很想你，老公 |
|
四个月前的今天，这个点，我们该要开车去医院了吧。 过去了，再也不会回来 他们在楼道叽叽呱呱的聊天 孩子啊，上学啊，买榴莲啊，都是这些琐碎的 老公，我很想你。想念我们一起的那些时候 你开车，我们一起买榴莲， 我们一起在石路， 一起逛山塘街， 一起走过的那些路，那些瞬间都刻在我脑海里， 我从没有想过我们会死别 清晰的面对这一切，我扛不住 我不想振作了，我好累 |
|
我看的小说，不知道那句触动了我 我呢脑海里都是你从手术室出来的样子， 我的团团好疼， 我就知道这个了，我的团团好疼，我为你的疼疼得疯狂了 团团，为什么！ 为什么我挚爱深爱的你，要遭受这样的痛苦？我舍不得你受一点伤和疼啊， 却让我亲眼目睹，亲身经历，没有一点办法 我很痛，很痛 我劝我自己，算了，你走了，你不知道了， 可是我控制不住自己，老公，这样清醒清晰的只有无尽的痛苦，看不到未来没有念想的日子，太难了 我的团团好疼啊，谁能帮帮我。团团， 我们在最冷的时候去医院， 而今天，我已经穿短袖了… 我的心好痛，你在哪里？在哪里？ |
|
还没落字，泪水已经无声的流下 我退出了总是@我的微信群，拉黑了总是发无谓信息的人， 我很痛苦，不想去应酬任何无关的应酬 我怕听到手机响，只想安安静静 老公，你会心疼我的 我只是想不明白为什么死亡这么简单 为什么我的胖子会死 那天，你让我拿着手机，走上手术车， 可是最后，我叫不醒你，无论我怎么难过痛苦，你的手你的脸一点一点的冰冷 很多人围观，很多人在身边 从你上了手术车，我再也没能和你一起说说话 你见不到我，我见不到你，我们各自痛苦煎熬着不同的痛苦煎熬 我恨不能自己不能替你分担丝毫，徒有恐惧和悲伤 老公，我恨 恨什么我都分不清了 老公，我要你活着，要你和我回家 无论多少人劝我，无论曾经我多好强能干，失去你我就是过不去，过不去… 老公，为什么不坚强一点，为什么不为了我撑一撑？ 我在心里恨，恨自己没用，没能带你回家，没有给你叫来救命的医生 那么危急的时候，我没有及时叫来医生，最后的代价是失去你 老公，都是我的错啊，我无知我没用我害了你 |
|
这个日子，打开手机6：15，突然心就疼碎，眼泪下来 老公， 煎熬的痛 对不起，对不起 我想有个地方，可以倾尽我所有的力量大声喊：对不起！对不起！对不起 我很疼，很疼，很疼 |
|
你只是睡着了，只是再也不会醒了 不会管这世间的繁杂纷争 不会体谅我的痛苦难过 你带着深爱我的一颗心，安心的睡着了 你爱我，信我， 你用生命来爱我，沉睡之前也为我安置好了一切 你用生命来信我，丢了爸妈儿子撒手而去 我痛，我悔，更多的是不敢置信 不愿意相信那个深爱的你，每天相随的你没有了 不愿意相信，不敢相信， 只是爱你，只是舍不得你，真的舍不得放不下 你是融在我骨血里分不开的那个人 这生生的剥离，痛彻心扉，撕心裂肺也形容不了 老公， 很多的时候我劝自己，算了吧，就这样吧， 坚强一点，无论多伤心多痛苦结果改变不了的 可是，这一点点又在某个瞬间就崩塌 老公， 生命之与我，太残忍 |
|
吃过晚饭的我，坐在阳台，忍着一次一次的崩溃 儿子吃好跑过来盯着我看：妈妈，你刚刚在哭吧 然后坐到沙发上，你的对面，弹起了吉他 我崩溃的忍不住又要哭 如果你在，生活该有多美好 你不在，一切都是这么凄凉悲惨 对着你的照片，我不敢置信，你怎么会死，怎么可能 天色渐暗，又是一天就这样过去，这疼痛没有一点减少，恨不得自己失忆 可是随着时间过去，一切越来越清晰，刚开始不记得的日子，现在也变成特别伤痛的日子。 比如，今天 为什么我已经不敢写下，因为我已经痛入心扉扛不住了 老公，我关窗户把手夹了，好疼，瞬间就肿起来了， 如果你在，你一定会心疼的骂我干啥啥不行吧？你会给我检查伤处，给我揉揉的吧 老公，我把朝外的窗户都贴上磨砂玻璃膜了， 你不在了，我要更注重安全隐私了，你会夸我细心吧 好多天没有梦见你了，你是不是怪我穿你的衣服了？ 今天晚上我不穿了，你到我梦里来，好吗？ 老公，从发现到医院走上不归路，我算了下只有15天， 今天我又发现，21岁那年，到现在，我们一起15年， 你说是一切是命吗 我们从来不信命，只相信我们自己，一切都靠我们自己努力奋斗，可是，竟然是这样的结局 这一次，你走了，再也不会偷偷来看我，永别，此生不再见，这样的结局我面对不了，没有念想，没有盼头。 老公，目光所至都是我们一起的模样，如今都是痛苦悲伤 我很想你，很想念过去的时刻，可是无论我怎么想，过去的都不会再回来 我很恨我，恨自己没有照顾好你，恨自己总是剩饭剩菜给你吃让你变胖，恨自己没有让你减肥的意识，纵容着你的胖， 每一天我都在反省自责，回望过去，都是怨恨，怨自己对你不够好，恨我自己没有照顾好你， 朝夕相处，我把最坏的脾气给了你，如今你走了，每一天都是悔恨痛苦自责 可是，再没有机会弥补，没有机会说一句话 老公，30多年，是你，让我第一次面对至亲的家人离开，这太残忍 我以为我们可以携手到老，你可以陪我无数个艰难的时刻，我们可以一起参加儿子的婚礼，可以一起白发苍苍手拉手的散步… 30多年，我学会了很多，唯独学不会面对死亡，面对不了，老公，我以为你会陪着我一起面对死别的痛苦，可是，如今竟然是这样。 我不明白为什么会这样，不知道为什么会有今天 老公，我很痛苦 老公，土豆发芽长大了， 我买的山药豆没有机会吃，也都发芽了，长大了，攀藤了， 我第一次见它们发芽长大的样子 老公，前天你妈给你切的哈密瓜今天就发霉了 原来这个天气霉变的这么快 那天我中午带的饭，热好了以后也发现长霉了 我懵了好久都不敢信，最后还是确认了 煮了一次饭，吃了三天，最后发霉了 今天才知道原来这个天气可以这么快让食物发霉 老公，我很想你，好多话想和你说，在你身边碎碎念，是我最幸福的日子 老公，你别怕，别不放心我，我会好好的，你一定要顾好自己，开开心心的 我最大的不开心就是心疼你，老公，你照顾好自己 忘了和你说，儿子参加讲故事比赛得了特等奖 他不想参加，我利诱他去报名的。答应给他30块以内的奖品。 他已经选好了，是个29块的游戏机。他说是那种小霸王一样的，之前你和他在天虹玩的那种。 我用你的淘宝给他买的。用招商信用卡付的钱。 老公，我们的儿子很优秀。真的。 你走了以后，他总是竭力的照顾我，只要我说以前我老公会怎么样，他就立刻马上替代你去做了， 他努力扮演着你的角色，想让我快乐 老公，我们的儿子很棒，我会努力，努力让他幸福，努力让他快乐 |
|
上午忍着没来和你说话，不想一早就哭的没形 早上开车送儿子上学，回来的时候哭的一塌糊涂，看不清前面的路 儿子还保持着一上车就忍不住要纸巾擤鼻涕的习惯 我让他下次自己带一包在后排，前面的纸巾是你放的，我不想用，我怕有一天会用完 你难得难得可以坐我开的车，你总是我的司机，勾勾手你就知道给我递纸巾 那些温暖只能在记忆里折磨我，再也不会重来 清晰的清楚我失去了什么，我很痛 中午我搞了卫生，擦擦拖拖，店里很脏 床品是我们一起铺的，一切都是我们一起的 十多年的时光，有多少往事，多少点滴，都在心中 如今这些点点滴滴都是我心中最痛 当年，我明明选择了坐在自行车上笑，可是最终我还是只能坐在“宝马”里哭 老天对我如此残忍 老公，我好累好累好累，好想丢下一切责任和义务不管不顾的逃的很远 团团，昨晚我没有穿你的衣服睡觉，你还是没有到我梦里 也许是昨晚睡得太晚，醒的太早，时间不够吧 昨晚到近一点睡，早上五点多就醒了 蚊子咬儿子，我就逮着非要打死它再睡，折腾很晚终于打死了一只 我想起你在的时候，这都是你的工作，蚊子喜欢咬你 天气暖了，真的要夏天了，时间过得这么快，可是我还是接受不了你的离开， 看看你的遗照，我就忍不住崩溃，我不相信，如此强壮年轻的你会死，怎么可能 可是，怎么办，这时光，让我日日清晰的体会这痛楚 逃不开避不了的痛 |
|
一场暴雨刚刚过去。 而我，刚刚把厨房整理干净。 我用钢丝球，洗洁精，小苏打，把灶台所有的地方全部清洗了一遍 你走了以后，我整理的最干净的就是厨房。那是你的主战场。 哦，我以为暴雨已经过去了，原来短暂的停歇之后还有下一轮。已经下起来了，好大的雨声。 今天晚上我做了很多事。 整理厨房之前，我挂好了蚊帐。 我们一起把蚊帐拿下来的，每次挂蚊帐都是我们一起的 而这一次，只有我一个人 我挂蚊帐的时候，儿子在客厅弹吉他 一个人，落寞的整理着蚊帐，回想以前我们一起的场景，我的心痛的很，忍不住的哭出声，崩溃 老公，为什么不和我回家？你不是很爱我很心疼，不舍得我受一点委屈吗。为什么那么多的人欺负我，伤害我，你却再也不醒来？ 我受一点点伤，你心疼我的样子，那么清晰， 可是，如今我如此的痛苦，你在哪里 老公，为什么走了这条路，为什么 我以为儿子在弹吉他，听不到我的哭声，毕竟我已经努力的很克制， 可是我还是听到他轻声的说：妈妈，你别哭了… 老公，走到今天这境地，我很艰难，你知道吗 那些一起的日子，那些一起走过的路，突然间只有我和儿子了， 说好执子之手，与子偕老，可是你丢下了我 我很痛苦，我很懵然，我不敢相信，我面对不了 一起的那么多年，我们一起规划我们以后的生活，憧憬着幸福，可是你突然缺席了，我一个人很懵 我心如刀割，我不想面对这没有你的一切。 悲痛与眼泪交织的生活，从天堂掉进了地狱的煎熬 我很累 不说了，我已经崩溃了。撑着吧，不让儿子发现。 他是我活着唯一的支柱。 |
|
一路痛哭到店里 一路旁若无人的大哭 那条我们曾经开车走过很多遍的路，你开车，我做副驾驶，我们一路的幸福 现在，只有我一人，骑着电瓶车，像个孩子一样呜呜的痛哭， 那么爱我的你，可曾想到有今天，我撕心裂肺的痛苦着，生不如死的煎熬 我把儿子送去花海了，让他带了换洗衣服，让他晚上住在花海 他不想和我去店里，怎么利诱都不愿意 他想待在家里，或者去花海 我多想他能陪着我，那么那么的想 我去洗碗，他光着上身躺在沙发上看书 他说他喜欢在家的自在，去花海他还可以去公园爬树，他说妈妈你就给我放一天假吧 我洗碗，我哭了。好难过。 老公，我要学会一个人，对儿子的依赖也会成为他的负担。这个世上只有你，我要怎样，你就让我怎样。无条件的依从。 可是，我丢了你，是我自己丢了你。再也回不来。 我狠了狠心，让儿子穿衣服， 他很忐忑，问我穿衣服干什么。他害怕我执意带他去店里吧。 我让他收拾好东西，让他去花海住两天 我看出来他很开心。 我在心里有一丝期望，欺望他或许可以改变主意，开心的去店里陪我。 背好书包，带好吉他，在电梯里我问他开心吗 他说，去花海肯定很开心，但是看到我不开心他也不开心 我说我没有不开心。希望他能开开心心。 春申湖路通了，第一次走那段路去花海。我内心的波动，没有因为儿子在后面有所改变。 都是痛苦。 那年，一路走去花海，一路的雨，一路的哭， 我也是悲伤绝望。 我想分开住，拼了命的买了花海，可以一载又一载的延期 那天我崩溃了，一路哭着走到花海。 这世上最了解你的人是我。你找到了我。你陪我坐着配电房的台阶上，你安慰我，哄我开心，和我畅想未来… 今天想来，那时以为的痛苦，不过都是无痛呻吟 今天这锥心的疼，才是真的疼 我失去了你，世上再没有比这个更痛苦的事了 我和儿子说，我晚上不去花海吃饭，让奶奶不要发信息问我了 他问我，以前我也说过了，可是奶奶怎么不听怎么办 我沉默 走到那个我们一起去奥特莱斯的那个路口，那个你吃着馒头无声落泪的路口， 我试着和儿子说：亲戚也好，朋友也好，那时我们都是悲伤，所以我们是一体的。今天，他们谈笑风生的开始了新生活，他们坚强的微笑的面对了，可是我老公没有谈笑风生的机会，看不到这阳光，看不到路上的车来车往，我的内心只有悲伤，所以我们不是一体的 我说着说着不知道该怎么说，我怕儿子也会受影响不开心 失去你的痛，锥心刺骨。内心痛楚，肃穆沉重。 很多相见，无论是轻松的笑，还是满脸的沉重，都是痛。 所以，不如不见 我越来越脆弱。很多路不敢走。都是我们的影子。 那些，会越来越远。 想到这里我已经痛苦的想爆炸。 |
|
为什么，老公，为什么死的不是我 我这样的人，软弱无能，面对不了，失去不了， 为什么死的人不是我？ 你们都比我坚强，爱我乐观，比我看的开，为什么死的不是我？ 我想飞奔跑走，不管不顾， 可是理智告诉我不可以 我很痛苦很痛苦 老公，我求求你回来。刻在我心上的人，融在我骨血里的人，你不能这样对我。 你回来，抱抱我，紧紧的抱着我，好不好，我们再也不分开，好不好 好不好，团团。你不会死的，团团，你回来 是我错了，我错了，不要这样惩罚我，团团 |
|
劝我自己，忘了吧忘了吧，算了吧算了吧 不回头去想，不在心里演绎，算了吧 无论如何的念念不忘，永远都不会有回响 算了吧，放过自己吧 看不透就不看了，算了 想不明白就不想了，算了 都算了，爱算了，疼算了，一切都算了 都算了 可是这样写写，心就疼碎，脑海一片空白的痛苦 温暖的胖子，怎么能算了，怎么算的了 怎么过 团团，对不起，带你走了一条送死的路，对不起 想跪着，跪着向你忏悔，我错了，全错了 老公，很想你很想你 |
|
这么多天，唯一一个客户，让我在接待的时候就泪流满面 还好我戴了口罩。流下的泪水都被口罩遮住。 因为不还价，他说你好牛啊 我默默的没吭声 你今天是不是心情不好啊 我说是的。就是因为最近心情不好，所有明码实价不想讨价还价 他说，我感觉你还没有我有激情 我看着他们一家三口，看着他在书桌那里自己拿笔记录， 我忍不住崩溃了，泪水无声的流 是的，我没有激情。 我的心痛死了。我老公死了。深爱的不能失去的人死了，我痛的不想说话不想看到任何人。 哪里会有激情，哪里会有巧舌如簧 我是生意人，我只能是个哑巴生意人了 老公，对不起，我辜负了你。我做不到，守不好你留下的这一切 我很疼，我温暖的胖子没有了，我一个人很茫然，很无助，很悲伤，很绝望，我面对不了没有你的一切 胖子，为什么丢下我，为什么 山盟海誓，甜言蜜语，犹在耳边，可是却永远不再见，没有一点念想，我怎么面对？ 老公，我恨。爱情至上，你是我的一切，可是你却丢了我，生不如死的生活，日日都是痛苦。 我讨厌眼前的一切，一切如昔，独独抛下了你 你死了，活在了我心里， 我活着，只活在有你的世界里，徒有躯壳面对全世界 |
|
想努力平静的和你说话，不掉眼泪不崩溃。 回复了一个涯友的回复就忍不住落泪，然后默默退出 打开抽屉，拿出你留下的烟，拿出上次点着又熄灭的那根，点着，吸了一口，又赶紧熄灭。 烟盒里一共只有5支了。那不是你常抽的我知道。是老赖拿给你的吧。 但那是你抽过的。 我只是想闻一闻你的味道，有烟的味道。 很卑微吧。可是怎么办呢。可以上哪里去找你呢 门口鞋柜上放着你的鞋子们，看着他们假装你会回来。可是也会忍不住痛苦，你再也不会回来。拿着鞋子闻闻里面的味道，想找到一丝你的味道，可是什么也没有。 老公， 昨晚一个人在家。昨晚又是下大雨，我心里有点恐惧，瞬间又克服。你会保护我，你会来看我，这是我的支柱。 昨晚哭肿了眼睛，睡前满脸满眼都是胀疼，说不上那里的难受。想到你曾经躺在那里或许也是这许多的难受，我的心更疼了。 昨晚发现你的淘宝直播。听到你的声音，看到你难得露出来的模样，我的痛苦一发不可收拾。一个人在家，肆无忌惮的崩溃。 老公，艰难，咬着牙也挺不过去的艰难 我学不会面对死别，面对不了。 这残忍的事实将我彻底打垮。 |
|
我以为我的努力克制可以让我平静的渡过今天 至少不会崩溃的泪流满面 可是老赖来了 泪水就那么无声的流不尽的往下落 新系列出来了 他来征求意见，换产品，动装修 我都拒绝了，什么都不动 我不愿意招人，不愿意别人来，就是想守着你留下的这一切保持原样，一如从前。 他很无奈，他说，燕子，我们要活啊 他或许看到了我满脸的泪，无奈的转身走了 老公，怎么动，动什么，你和我说，我只要你和我说，谁说的我都不听。我就这么固执的守着让一切和从前一样。 老公，要活着，怎么活？你告诉我 所有人都在为了自己的生活理想奋斗，和从前一样。 可是，我怎么活？我要为了什么活？ 生意好也好，不好也好，你会回来吗？ 我振作也好，不振作也好，你会回来吗？ 无论我微笑还是悲伤，你会回来吗？ 怎样都不会了 好像隔着玻璃一样的幕墙，过去那么清晰，却再也回不去。失去你的我，没有了任何斗志和激情。 只剩躯壳，一日一日的迎着太阳醒来，一日一日的痛苦悲伤 如果你在，你一定是忙碌的。筹备着新系列，准备着一切需要准备的工作。 可是，你不在了… 对我而言，一切都变得不重要 |
|
9点多才到店里。过道里走过来的时候就看到老赖在眼镜家坐着 开门的时候胖子和软包林总从小时家出来了。 瞬间有点说不上的感觉，这么多人在等我开门。 我默默的，一个字也没说。门开了，他们涌进来，各自做各自的事。 新打样的床头柜，老赖对着灯光四处研究，眼镜也来了， 配合灯光他们又拿到眼镜家去看了。 我没有去看，在旁边，远远的，冷漠着 我拿出口罩戴上了。为了防止眼泪落下来。 有了口罩，至少可以挤下溢出的眼泪，让他们落在口罩下，我还可以假装没有哭，很平常 我的眼泪，只会让你哭的心疼。在别人眼里都是软弱无能，是亲者痛仇者快。 爱我疼我的你不在了，我收不住眼泪，只能尽可能的隐藏。 我尝试着往门口的床尾凳坐下去，我的心就疼成一团 怎么的痛，我怎么也形容不出。 只是痛，都是痛。心里所想的都是过去的场景 只有我一个人，永远没有你了 很多瞬间我劝我自己，算了，你可以的，一个人也挺好，安安静静。 可是那一点点自以为是的可以瞬间又被自己打垮，摧毁。 没用的东西，我真是的没用。哭泣和眼泪能改变什么。 我心里翻不过去的过往，折磨着我。 刻在心里的过往，以为触手可及，却永远触摸不到 因为爱你，所以恨自己 我们结婚以后，你每年换季都换一切衣服，因为胖 是我害的你 曾经的过往，如今都是痛恨自己的理由 我又劝我自己，算了，别怪自己了，你老公那么爱你，即使你真的错了，他也不会怪你 可是，老公，即使你不怪我，老天也给了我最残忍的惩罚。 每一次的诉说，无论开始的多平静，最后总是泪流满面的痛不欲生 老公，没有冥冥之中，没有灵魂，什么都没有！ 如果有，你一定回来看我的，一定会看我一眼，轻轻的和我说一句话的 我的胖子不可能会死，这一切都不是真的 什么劝慰的话，都不想听。你之与我的意义，没有人能懂。你离开的痛，没有人能体会。 老公，这样的日子还要多久？我希望时间快一点过去，转眼就是十年。我又害怕，害怕十年过去了，我还能留下多少和你相关的一切？我舍不得把你丢在回忆里，舍不得 早上骑电瓶车送儿子上学，路过超市去买了圆规，然后在那广场连人带车摔了一跤。儿子急切的问我有没有事，我急切的问他有没有事。 还好，我们只是摔了一跤，不疼。只是雨后的地很湿，左腿跪地的我们裤子都湿了。 送他回来的时候在康侨左转的路口，我为了避让右转的汽车，右边又和电瓶车碰撞了。右腿有一点疼，然后被骂了说我不知道看路。 在那个路口的时候，我拍了张路口的照片，想发一条朋友圈： “不要和我说以后，顾不上。 沉默着孤独的面对当前 不要来看我，什么也不早说 我拒人于千里之外的冷漠会让我们失去彼此 这不是我想要的结果 所以我们各自沉默的安好，一切交给时间” 然后绿灯亮起过路口的时候，我就和别人碰撞了 过了路口，我问你：团团，是你用这样的方式不同意我发这样的朋友圈吗，不想让我这样孤独的冷漠吗？ 是吗，团团。 可是，你能告诉我，失去了你的我，可以怎么过？ 这些痛苦，怎么样才能减少？怎么样可以微笑？怎么样可以和别人聊天说话？ |
|
门口喧闹，我的心里一团烦躁，然后就是伤心 老公，我怎么舍得丢下我？ 开了蓝牙，音乐开到最大声。 虽然我也不想打开音乐。凡是有歌词的歌，都会让触动我的心伤。 但过道的聊天声，真的让我很烦躁，我更讨厌。 让歌声盖住他们的说话声。 老公，你怎么舍得丢下我？ 如果死去，是你改变不了的结果， 那么死后你是不是会有一些超能力？ 你怎么舍得丢下我，你为什么不用你的超能力让我们团聚？ 儿子因为讲故事的特等奖，被聘为“和美少年”宣讲团宣讲员，聘期一年 上午老师把证书发在群里的。 如果你在，你一定很骄傲 老公，你的儿子杠杠的。我们的儿子杠杠的。 |
|
独坐在这里。车来车往，泪水无声。 主路通了，辅路还没有 家门口这个小广场一样的地方， 我们曾坐在酒庄门口那藤椅藤桌上乘凉 我们曾在那石球边操心着你妈执意要离婚的事 我们曾在这迎客松下玩鸭蛋蹲，鸭蛋蹲完鹅蛋蹲的游戏 你是什么蛋我忘了，我们手拉手围成圈，你蹲下的样子还依然清晰 时光多么无情。只有我了。 明天摇号鉴定，监控视频没拿到。我在家已经崩溃痛哭不止了，怕儿子发现，怕儿子难过。 我后悔打官司了，都是在我们心上扎刀子。这不是你愿意的。我又错了。因为我真的撑不住这一次次血淋淋的扒开伤口。 出门的时候，你妈来了。要去大润发。 我们一起出门，他去大润发，我和儿子去散步。走了一点路，我又让儿子和她去大润发了。陪陪她吧。毕竟我已经喜欢孤独，我也不想让我的负能量影响儿子。 下午我蹲在地上回复律师群信息的时候，来了两个人。问你在哪里。说是你朋友。 我不认识他们。 我满眼都是泪。努力平息心情，最后还是哽住喉咙说，你死了。 他们很吃惊，也很残忍。追问我怎么了。 我告诉他们：这是结果，过程我不想说。 一再的追问，同样的话我说了两遍。 他们走了，说抱歉。 我也说了抱歉，心情不好。 走了以后，我趴在书桌拼了命的哭，都是悲伤痛苦。老公，我好想你。我不想你死，不要你死。 老公，下午在书旗看了一本书，<人间告白> 是一本实记吧。她老公生病，然后死去，然后她的心路。 没敢细看。在医院的都没敢看。现在看什么书，医生不看，医院不看，爱情的不看，怀孕的不看…好多好多的禁忌。 他们和我们一样，又不一样。 一样的是年纪轻轻，深爱却死别 他们的孩子比我们的儿子还小， 我们面对死别的痛苦一样， 态度不一样。她是乐观正能量，好好的活着，她会和姐妹聊天，旅游。我却是满满的悲观负能量。连和人说话的欲望都没有。抬眼看到来看我的朋友，瞬间就很烦躁，然后是拒人千里之外的冷漠。 她书里说，世上年纪轻轻就死别的人也有很多，别人可以坚强面对，我一定也可以。 呵呵，这话我也说过，我也这样劝过自己。我还因为别人可以面对，自己的不能面对鄙视唾弃自己。 好多她和他老公一起走的路，她不敢走。不得不走的路，每一次她的内心都痛苦的翻腾。 我也是这样，一模一样。 这世上，在某个角落，有一个和我一样在痛苦里翻滚煎熬的人。只是她的态度比我坚强乐观。 老公，以后的漫漫长路真的没有你了 真的没有你了，我好舍不得 大声的、像曾经一样的喊你，假装你在我附近，你会听到。 |
|
眼泪难受，感觉每天眼睛和脸都是肿的。 所以不想来和你说话。因为再怎么平静最后都是一塌糊涂。 但不来，总觉得少了什么。 今天早上我来的早了一点，8点45就到了 因为要把荧光写字板带过来。 还因为我要给戒指用绳子穿好。 你总是戴着戒指，随着体型的变胖，你换了好几个戒指。都是你自己挑选着买。 我想起来的时候总说你怎么就这么喜欢戴戒指呢，束缚着多难受啊。 但是你仍旧一直戴着。 去医院的时候，护士说要取下所有的饰物，你取下了戒指手表交给我。当时我还不耐烦的嘟囔：哎呀，怎么到医院还戴着这些东西啊。 你走以后，因为这点点滴滴我恨透了我自己。 我不喜欢戴首饰，也不喜欢任何首饰。 你在ICU的时候，我把戒指用我们一起买的那天黄金项链挂在了脖子上，一起挂着的还有我们去了好多地方，最后挑选的那个王冠吊坠。 我总是纠结，你拍板买的。你说要我做女w，我们家的女w。儿子也说好的。最后愉快的付了钱。我也很开心。我觉得寓意很好，你宠我，儿子顺我，我就是家里的女w，幸福的女w 去上海华山医院找专家那天，从厕所出来，戒指从身上丢落滚了下来，我很慌张。追着戒指捡起来，握在手里。又匆忙回到厕所，检查项链和吊坠还在不在。 万幸，没有丢。只是接口处断裂了。那一刻才意识到黄金真的很软。 到华山，求助一线的希望。项链断了，戒指滚落了，我的心里说不上的慌。 那天不说了，太疼。我要催眠我自己，我忘了，忘了… 我怕戒指丢了，我把他们都放在眼镜盒里，那对我当时的我是最安全的地方。 送走了你以后，替我保管手提包的妹妹，无意把眼镜盒带回了老家。 后来我让她寄过来。她写的店里地址。 快递像往常一样，把快递放扶梯上，等我在二楼电梯口拿。那天我站在店门口。无论怎么平静，我始终迈不出去电梯口的路。 那天我们一起从店里离开，一起走向电梯下楼，你再也没有回来。我不敢走，走不出向电梯的路。至今天，我上班已经两个多月了，我仍然没有走过那段路。 后来，我让小亮老婆帮我拿的快递。 颤抖的打开快递，拿出戒指，怎样的一场痛哭。 那天接口断裂的黄金项链，还可以勉强用。但是我不敢了。怕失去赌不起。 我换了以前妹妹给我的一天彩金项链，它那种接口不会有断裂的可能。 昨晚因为项链上有很多绒线缠绕，我用指甲剪满满的清理。 可能我真的太毛燥不小心，项链居然又断了，断在接口附近。没有专业的维修一定是用不了的断。 我很失落。 最后我找了红绳，想自己穿一个绳子。 反正金属的东西，戴在脖子上皮肤都很难受。 我和儿子说都断了两天项链了。 他沉默了一会，对我说：妈妈，你想，是不是爸爸不想让你把戒指戴在脖子上啊，也许他想你戴手上 我告诉他，我只能戴脖子上，戒指太大，手是戴不了的。其实我也想过可能是爸爸想让我放下他，忘了他，不让我戴着他的戒指。可是，那可能吗？放得下吗，忘得掉吗？ 你总是戴着戒指，戒指代表着我们的婚姻，代表着我是你老婆， 你总是戴着戒指，忍受这戒指带来的不舒适。毕竟你曾不止一次向我展示你戴戒指勒出来的印记。我想一定是因为戒指让你觉得幸福觉得温暖，戒指带来的婚姻和家庭让你觉得幸福， 现在你走了，戒指我没有舍得让你带走，因为它让我觉得你一直在我身边，戴着它就是带着你。无论什么都阻隔不了我们在一起。 我不愿意这样的，我只想你真真切切的陪在我身边，可是我留不住。我能留住的只能是这些物件了。 我打开了你的百宝箱，有各种各样你喜欢的东西，砗磲，菩提…都叫不上名字。你的这些兴趣我没有参与， 以后再也没有机会告诉我们它们的名字了。 我学不会怎么系绳子活扣，对着百度教程好多次也不会。你知道的，我就是个手工白痴，动手能力太差。 我想了想还是等儿子放学给我系。他动手能力强，应该可以学会。 老公，参不透死亡的意义，参不透生命的意义， 昨天儿子和你妈去大润发，我想回家时发现没有钥匙。我就在围着小区里一个环形的台子跑步，快速的跑，想让自己累趴。跑了一会电话响了。显示是你来电。你的名字，你的头像来电状态清晰的显示在手机上。 我一下子很懵，以为还是曾经。瞬间又明白那不可能是你。我蹲下悲痛不止。我知道一定是儿子打的，所以忍住情绪，努力平静地接了电话，说我马上回家。 回去的路上不敢哭，怕儿子发现。但是内心的悲恸让我想要摧毁一切 团团，千言万语化作一句话，我真的很想很想你 |
|
店里的屋顶总是有窸窸窣窣的声音。 昨天一直有，很时候声音还很大，下午的时候隐约听到有猫的叫声。 我猜想是有一只小猫误闯在吊顶的上面了。 下午我对着那个声音说：小猫，你换个地方求救吧，我听到你的声音了但是我没有能力救你。我不想和人说话，不想和商场说，不想有很多人来商量着怎么把你救出来。 不是不想救你，而是我想到那么多人的场面，我就很抗拒。我不想说话，不想见人。对不起，你换个地方求救吧。 一早来上班，顶部还是窸窸窣窣的响，那个小猫还在那里。 老公，会是你吗？ 一定不会的，你知道现在的我无心任何事，极力排斥着每一个和别人沟通的可能，你一定不会用这样的方式回来的。 我也心疼那小猫的无助，想到它可能被困我也揪心。可是我真的走不出。 小猫一直在动，我想置若罔闻，可是忍不住的揪心 老公，你走了，我的心死了变得冷硬了 如果你在，我早就四处奔走，找商场去看了。它也是生命，也会疼，也会害怕的生命 可是你死了 我变得自私残忍，只顾自己。所有人的痛都不顾，至亲的家人也不要了 老公，早上送儿子上学回来，我想到，30多年的人生，有记忆以来，你是我失去的第一个至亲。 有记忆以来，没有见过外公外婆爷爷奶奶，只有一个后爷爷。五年级那年他去世了，我很伤心，但是那伤心没有持续很久。这么多年也会怀念，回看房子总想找找他留下的印记：刻在白色石灰墙上的三个字“醉三秋”。 老公，我没有想到我们会是这样的结局 那些年不顾父母反对，固执倔强的在一起，是不是错了？ 如果你不是选择了我，如果不是我坚定的选择了你，你会不会有另一种人生，幸福的人生，不会死的人生？ 昨天我问儿子，如果去年我们选择留下了弟弟或者妹妹，爸爸是不是不会死？ 他说，世上有奇异果，有百香果，有火龙果，就是没有如果 是啊，没有如果。 过去的再也不会回来。错了一步，步步都是错。 丢了你的命，再多的如果，假如，后悔都没有一丝机会了 老公，每一个点滴，别人不在意的小小细节，在我心里都是震痛。像大地震一样，猛烈中都是痛苦。 不说，说了也不会有人懂。懂我的人去了天堂。 老公，我不想哭。忍住眼泪。我去看小说了。沉浸在里面麻痹自己，是我唯一疏解的方式了。 |
|
如果可以选择，我希望我死了 听不到手机响，看不到进来的每一条信息 脑海里没有你为我吹头发的样子，没有我们一起在平江路上的一幕幕， 不用面对再也不见的痛苦，不用被思念和回忆折磨 没有放不下，人生所有的一切都丢给你，我一万个放心 儿子长大了，更需要爸爸，你比我细心，你会照顾好他的。陪他吃鸡，王者，陪他打篮球，羽毛球，乒乓球，和他一起洗澡，一边为对方擦背一边聊聊学习和生活 对不起，眼泪又无声的落下了。我不想这么脆弱的。 如果可以，我希望我死了 闭上眼睛再也不用睁开，听不到悲泣的哭喊，看不到没有希望的阳光。 眼里看不到我们曾经走过的路，置办的每一样东西 心不会再跳，也不会有痛楚， 把一切都丢给你，把回忆丢给你，把生活丢给你，把孩子和父母丢给你，其他的我都不记挂了。 |
|
你离开以后第一次泡脚。 这一次，再也不能偷懒，不能赖着等你倒泡脚水了。 你再也不会给我倒泡脚水了。 老公，此刻，一万万吨悲伤和眼泪咽下去。 |
|
我已长大，连父母也会有依靠我的时候 这世上只有一个人，宠我如小孩 吃我吃不完的饭， 过马路人多的时候都习惯性的护着我， 我不敢相信，那个护着我的你，居然永远见不到了 那一天我们在医院外吃晚饭，你护着我过马路，签着我的手，一起走进医院，然后就是无尽的恐惧和痛苦，我丢了你… 好疼好疼好疼，我的胖，我好疼 |
|
缩在你曾坐过的转椅上，已经一觉睡醒了。 迷迷糊糊的睁开眼睛，不知道自己在哪里。抬眼看到贴着“2021 新年快乐”的玻璃幕墙，才有点知觉。 前两天一直想着今天去看你。最后决定如果早上醒来有太阳就去墓地看你。 然后昨天就一直下雨。 早上开车送儿子去上学，路上和儿子说起。我想一定是你爸说，别到处瞎跑去看我，那么远的路，你又没开过车去。我就在你身边，你在哪我在哪。所以你不用折腾。 今天5.20，是特别的日子，于我们而言也不算是特别的日子。老夫老妻的，从来不在意这些。 我爱你，不必言说，你都懂。 你爱我，更不必言说，都在你的一举一动一言一行里 昨晚你妈在家里睡的。每周三她接儿子，然后做晚饭。可能是昨晚一直下雨吧，她没有回去。 早上她煎的鸡蛋饼，给你端了过去。我听到她说：吃早饭了，该起来了 你是她的支柱，是她的骄傲，是她未来的依靠。如果可以，她倾尽一切也要带你回来。这一点，她和我一样。 你在的时候，曾经因为她连我们的家门都不愿意进而生气。有几次她拿东西还是干嘛，在楼下等着送，就是不进来。你生气的说话的样子，我记得。 有一次，家里被我打扫得很干净，你说：咦，难道是我妈来了？ 我调侃你：想多了，放心吧，就是现在你的油瓶子倒了，你妈也不会给你扶。 你不可置否，显然也是认同了。毕竟她连家门都不愿进，你为此还和她争执。 仿佛在心里置气一般的，她丢的那样彻底。 恩恩怨怨，走到今天这一步。 我对所有人关了心门，不愿意说话。我的温柔和不多的言语，只给了儿子和照片上的你。其他所有人看到的都是我的冷漠和沉默。 早上她走的时候，我在厨房洗碗，收拾。 她也是沉默的不开心的生气的样子。把我放在袋子里的枇杷拿出来了。 我说了一句：把那枇杷带着吧。 她说，不要。然后开门走了。 一箱枇杷，昨天Zwz拿来的。留了一点给儿子吃。本想让她把剩下的都带走的。 她或许因为我的冷漠生气了吧。她那样骄傲的一个人。如果儿子不在了，然后在儿子家里儿媳妇也是冷漠的一句话也不说。 老公，原谅我做不好。你知道我的。 我和她，旧怨很深。 这些旧怨，相对于你的离开，已经不值一提。 这些旧怨，曾经让你为难痛苦，如今是我的悔恨痛苦的根源之一。 我不是怨她，所以冷漠。 当然我问过自己，你怨她吗？答案是肯定的。 不是因为怨她而怨她，而是怨所有曾经让你痛苦为难的每一个人每一件事。怨导致这一个结果的每一个细节每一个点滴。 你刚离开的时候，我深知世上最痛的就是我和你爸妈，所以这世上只有我们是一体的。 我深知，你最放心不下的是你爸妈，所以我必须替你担起儿子的责任。任何时候他们需要的时候，我就是你，亲生的。 但贴心的，我做不到。任何时候任何人我都做不到了，除了儿子。 可是现在，我可能病了。比刚开始还严重。所有人和我说话，我都很反感，很烦躁。我真的很想吼一声：我他妈的早就说过我不想说话不想说话，能不能不要理我？不要和我说话，不要没话找话！我对所有的话题都不感兴趣！ 真的很想变成哑巴。这样就不会有人和我说话了。 昨天儿子同学妈妈发信息问我在不在上班，要来看家具，我拒绝了。 和她说：但也只是人在。不想说话不想见人。你来了我难免要开口说话，但我不想说话。回复这个信息已经泪流满面的止不住。 老公，我是不是很没用。看到信息时我缩在转椅上。我想假装没看到不回复的。但是想想还是回复了。回复之前已经眼泪已是像断了线的珠子。顺着脸落下，然后滑落在转椅上。痛苦的痛哭。 不知道为什么这么脆弱。 你离开的最初，我最担心的是儿子承受不住。送你走的时候他请了一天假。他说能不能不告诉别人他为什么请假，就说他肚子疼。他怕同学知道，他怕别人用不一样的眼光看他。 那时候的我，是怎么的心情，你知道吗。我忘了悲伤，心里无助的恐惧。 那天送儿子以后，我约老师见面。老师一再表示没有时间见面，可以打电话。我强烈要求早自习后见一面。 那天早上，我穿着我们一起去医院的那件羽绒服。其实那件羽绒服，我每天都穿着。想等你出院再换的，可是没有机会。 儿子进去了以后，我在校门口等。等了很久，半个多小时吧。我忍不住去问值班的老师，冯主任。我认识她，她不认识我。因为我曾经去学校听过她主持的讲座。 我开口问她，早自习几点结束。 这么简单的几个字，我一开口眼泪就流下来，哽住了喉咙，努力平息了好几次心情才说出来。 她看出我的不正常，她说看到我在门口徘徊很久了。 我说家庭有重大变故，我想给孩子请假，主要想当面和老师交代一下，我怕孩子受到影响。 她带我进了学校，到了她的办公室。 儿子的新班主任，一个学期过去又开始，那天我才见了第一面。她是一脸的眼泪进来的。她说，对不起***妈妈，我不知道你要和我说这个事，对不起 她和我一样的悲伤，一样的掉眼泪。 她说她会关注儿子的心理状态，有什么问题会及时和我沟通。 冯主任也和我说，如果有需要学校干预的，学校也有心理老师，让我放心。让我坚强。 呃，扯远了，我想和你说的是，儿子不想让同学知道他爸爸去世了，所以我特意去学校交代老师了。 可是过了几天，儿子写的一篇作文，是半命题的，他写的就是你的离开。 我就记得他说，上个星期六我的爸爸去世了，我站在他的遗体边，眼泪像小河一样流淌… 然后所有同学都知道他爸爸去世了… 从表面看，儿子是最乐观最坚强的，你的离开他好像没有受到影响。至少从表面看是这样。 刚开始因为担心儿子而抑制的悲伤，在准确的确认到儿子的状态后，就肆无忌惮的炸开了 不是不想接待儿子同学的妈妈，不是不想做生意，可是我不知道见面了说什么。她不是陌生人，可是沉默可以只说产品。 和一个知道你离开的熟人，说什么都是流不尽的泪，我控制不住自己。 老公，对不起，我太软弱。 我只能这样沉默的活着，无论这世上还有多少人，我的世界里只有我和儿子，还有照片上的你。 对于你妈，我妈，想要陪着我们照顾我们，我心里是很排斥的。我不需要，曾经我不需要的，今天，就更不需要了。 我们一家三口，走到今天这一步，谁也不需要。我们还是一家三口，自给自足，一切还像你在的时候一样。 |
|
突然想吃米饭，好像好多天没吃米饭了，忘了多少天了 想有几个炒菜，一碗米饭，想吃你炒的菜 你曾经做过一道菜，你说抖音学的叫 肝肠寸断 呵呵，如今菜是吃不到了，只剩下肝肠寸断 老公，不是怪你的意思，只是真的很想你 楼顶的小猫，今天第三天了。我终究没忍住发信息给王经理了 她今天休息，让保安来看了下，然后又走了，他让我用棍子戳戳屋顶把它赶走，没什么办法 我不是要赶走它，我只是怕它被困在那里走不了，我怕它会死。怕它会饿死，会渴死，会清晰恐惧的无助的死去 我浑浑噩噩的，或躺着，或趴在，没有一点精气神，像垂死的暮年老人， 其实我就希望时间赶紧过去，我瞬间就成了垂暮老人，每天无所事事的等死 忘了告诉你，我买了书旗的会员，买一年送一年的。我意识到我对它的依赖不是三两个月的事。 我有意无意的抗拒着一切会让我痛苦的事，又总是放任自己的心和思绪沉浸在无尽的痛苦中 多么矛盾的我啊。 想好好活着，坚强活着，可是走不出去，过不去，放不下 老公，我不要做别人眼中坚强的人了，因为真的坚强不了。你的离开，抽尽了我脊梁，我连站立都需要莫大的勇气。 |
|
儿子放学路上和我说，今天班上的女生疯了一样的非要给男生扎头发，班上的男生除了一个刚理发的无一幸免。 给他扎头发的是喜欢她的那个女生。他好像也喜欢那个女生。 忘了和你说，这个月初还是什么时候，他带了一个带锁的盒子回来，盒子里面锁的都是手工叠的小星星。那个女生送给他的。他收到的第一份喜欢的女生送的礼物。可惜你看不到。 在绿地门口，正好有好多理发店的人在沿街卖卡20元三次洗剪吹。 好便宜的。所以我买了一张，准备带他理发。他的头发确实需要理了。 推销人员不停的劝我多买几张，家里人多，价格划算，可以多备几张。 我摇头拒绝。 他说，孩子他爸也可以理啊，很划算的。 呵呵，我说什么呢。很沉默的带着儿子理发去了。 老公，我失去的什么，没人能懂。这世上最爱我最宠我最懂我的你，是我心里最珍贵的宝贝。可是，我失去了你。 给儿子翻看以前喜欢的发型，翻到了好多你的照片，此刻我的心，疼得不能呼吸。 |
|
我吃好饭又吃完一个冰淇淋了。 儿子还在对面一边吃，一边看书。 我体寒，四肢冰凉，好多年没有畅快自由的吃冰淇淋了。但是现在我都畅快吃了。 因为乳腺增生我戒了我最爱吃的豆制品，现在也肆无忌惮的吃了。 你的离开，让我不知道怎么面对。不能吃的都吃起来吧。想吃啥就吃啥吧。该走就走，早走早点去陪你。 没有你的人生，清晰的活在回忆里看不到希望的人生，不知道意义是什么。 此刻坐在餐桌上，看着儿子吃饭，理过发的他帅气的一塌糊涂，可惜你不在我身边。我想和你说，我们的儿子真帅。 胃里说不上的难受，毕竟刚吃完热热的酸辣粉，就吃冰淇淋，它也会投诉。 忘了和你说，我做的酸辣粉儿子越来越爱吃了。我用番茄炒酱，然后加水，放生菜和粉丝，有时候加点肉丝或者其他，儿子每次都吃的很开心。 可惜你吃不到我做的酸辣粉了。我想起你在厨房的样子，你说：想吃什么，买！老公给你做！ 老公，我想吃你做的红烧鱼了， 老公，我很想你 |
|
缩在休闲椅上看小说，困了就睡觉。 此刻，又是一觉睡醒。 睡得很深沉，迷糊间忐忑的怕睡过了让儿子迟到。朦胧中睁开眼，发现是缩在店里睡觉，又安心的闭眼睡去。 让我彻底醒来的是手机的信息声，连续两声。可能是内心深处的责任感作祟，不得不让自己清醒。 是合肥蒋总发订货单来了。庆幸让自己醒过来了。 他也是让我觉得温暖的经销商之一。远远的见过一面，我甚至都忘了他的样子。 但是那天，那个电话，我趴在床边泣不成声。他温暖的声音告诉我，他早就知道了，只是假装不知道，不想让我更难过，希望我坚强，他也会支持我，努力销售。 我为他的假装不知道而温暖， 我为他对你的认可和欣赏而温暖， 我为他默默支持而温暖。 老公，我真心的谢谢他。 感恩这一份份的温暖。 还有杭州的苏总，上海的秋萍，他们连样品都没有，只依靠图册也在努力的卖我们的产品。 老公，你不要为我担心。除了内心的艰难，真的一切都好。 你是个有责任感有担当的好老公，即使到了最后，你也用生命为我抹去了一切经济负担。每每想到这个，我更是痛楚难忍。我的好老公，我舍不得你。我只想要你在我身边。 去洗手间，鞋带散了。 伸出来，只能弯下自己的腰去系。因为你再也不会为我系鞋带了。我很贪念你为我系鞋带的温暖和幸福。 男女洗手间相对。以前你在隔壁洗手间咳一声，我都能清晰的确认是你。可是你再也不会在隔壁了。 老公，我很想你。 早上送儿子回来，我哭了。一边开车一边哭。 回来坐在你对面的瑜伽垫上，也是痛哭。 我受不了啊。我们好好的一起去医院，最后只捧了一张你的照片回来。 这样的结果，你让我怎么能承受的了。 骑电瓶车上班的时候，我劝自己。算了吧。往事随风让它都散了吧，算了。 别在耿耿于怀的放不下了，过去已去回不去了。 一瞬间的坚强， 又在下一个瞬间崩塌 老公，你告诉我，日子怎么过？ 昨晚饭后的冰淇淋吃坏了肚子。从昨晚到现在，我拉了三次肚子了。 我想起那天手术前你一趟一趟的去厕所。我问你怎么了。你说防止手术的时候拉在床上了。 我当时怎么说的，我说你真是想太多了。 现在想想，我的老公啊，都是疼。你总是怕给别人添麻烦，总是为别人着想，可是最后的结局你想到了吗？ 昨晚睡前，我想到我的爸妈突然接到我电话的那天一定也很懵很痛，也是一个惊天的炸雷，让她们猝不及防。 我们怕他们担心，一直没有告诉他们手术。微创失败了，我也总是瞒着，什么都没说。一是太远，二是说了也没有意义，帮不了任何。 那天，我跪在ICU的走廊，下午的阳光从窗户撒进来，温暖的有些炎热。 我颤抖的打通了我爸的电话，怎么开头的我忘了。我妈暴怒，她骂我这么大的事居然瞒着。我跪在地上，一遍一遍的说，我错了错了，我让我妈帮我去求菩萨，求菩萨帮帮我们。 我突然想到，我爸妈我的家人，他们也很懵吧。突然面临的就是你要离开的事实，没有一点前奏，一点准备。 老公，不想了，那些，太难了。 我要努力屏蔽。 |
|
老公，咨询了公证处。老赖在你名下买的车5月底要年检了，一直拖着没过户。不能再耽搁了。 我是真的不想动，不想去办这些事。可是怎么办呢。自己的可以不急，别人的又何必耽误呢。我们都是这样怕给别人添麻烦的人。 咨询了下，太复杂了。实在不想动， 下午回了趟家，老师来家访。 送走老师后才知道这是学校对特殊家庭的特殊关照。 说不上来的感觉，感谢学校的关心，却又很茫然，我们家突然成了特殊家庭了。 高老师和李老师一起来的。回头想想我说了什么，好像又是一场拉开伤口给别人看的过程。 像祥林嫂一样一遍一遍的诉说。 好久没喝别人说那些过程了。也好久没有和别人说过那么多的话了。 没办法，为了孩子，沉默不了。 老师走后我就来上班了。眼泪干涩的难受。 我坐在那里翻了好多我们之前的聊天记录，有照片有视频，往事一幕幕就像昨天， 那么清晰，却再也触摸不了。可望而不可及。 老公，我第一次这样清晰的感受死亡的意义，我真的扛不住。我像个活在象牙塔里的傻瓜，很多东西懵然不懂，可如今这清晰的痛苦我扛不住。 依赖不了你的生活我不怕，没有你陪伴的生活我可以过，我只是接受不了永远不再见。我希望有个盼头，一年，两年，三年，五年，总要给我个时间，让我可以再见见你，再像曾经一样的在一起。 老师说不要告诉孩子他们来过了，他们就是学校安排来了解关心下他的心理状态的。 我想那就不告诉吧。我也不想让孩子知道他已经是特殊家庭的孩子了。虽然这是事实，可是我们都在逃避。 老公， 我好累。真的很想逃走。逃到没人认识我的地方。 |
|
老公，你回来告诉我一切都是假的，好不好 我真的真的不行 儿子昨晚去花海了。我一个人在家 以前的我什么都不怕，就是怕黑怕鬼。 现在我我不怕黑不怕鬼了。我希望在漆黑的空间里你会出现。你来看看我，和我说说说话 老公， 好多话不想多说。我都疼痛诉说不完。我只想你回来 我什么都不想做。只想你回来。 |
|
花海吃了晚饭回来。儿子被美美接出去玩了。 我一个人在家，看什么书都定不下心，静不下来 想把时间塞得满满的，什么都不去想。 可是不知道怎么塞，用什么塞。 各种小说都看腻了。日子那么长，不知道怎么打发。 和儿子说，爸爸不管走到怎样的境地，他都是希望我们开心快乐的。很多事情不必去细想，过去了就过去了，只要记得爸爸一定是希望我们幸福的就行 这不是安慰他的话，这是劝慰我自己的。这电话哽咽了很多次，才能说完整。 一路骑着车，一路的悲恸。内心的震痛，谁能懂呢 我就是那个拿不起放不下的人啊。 内心强大的人才能获得幸福 我这样一个内心软弱的人，心里藏着的满满都是你的疼你的苦，我的悔恨我的遗憾。 这样的我，余生还能幸福吗？怎么幸福。 这样悲苦的人生，还要多久？ 老公。死亡是这样的突然，这样清晰的痛 艰难，这样的艰难，我咬牙爬也爬不出 我的团团不可能会死的，不可能 这都是你对我的考验行不行，我求求你，回来好吗 |
|
团团，醒来，没有你。 很失望，很无助。想想就这样丢了你很难过 稀里糊涂的，丢了你一条命 丢了你的命，而我却还活着，能醒来，能看到太阳，能呼吸，能吃饭喝水，对我来说好像都是一种罪过 形影不离的我们，我怎么能丢了你还独自活着？ 老公，天阴沉沉的，今天下雨 昨晚儿子和我说他学校的事，谁谁谁有几个女朋友，我一再问他有几个，说对别人的不关心。 他最后害羞的和我说，我郑重声明，我只要喜欢ZJJ一个。 他又说，ZJJ那个扎头发的橡皮筋说让他一直戴着不许拿下来。说着还抬起手臂给我看。 我的心情说不上来的复杂 我为他们小小年纪这样的喜欢来喜欢去的担忧。为那个女生像真的谈恋爱一样要求儿子而生气。小小年纪，太早熟。 我和儿子谈了一会。告诉他不要整天想这些。现在的喜欢不是说不对，只是要正确对待。不要放在形式上。不要为了班级里的同学都有而有。 要等到可以说喜欢的年纪去说喜欢，可以谈恋爱的年龄去谈恋爱。很多的第一次要留给第一个真正意义的女朋友，而不是懵懂不知道什么是喜欢的人。比如送东西，情侣手环这种啊。 那一刻我很复杂，不知道怎么沟通，怎么引导。我多希望你可以在。你们父子两谈一谈。 老公，手指在打字，心里已经想了很多，想不明白，你怎么可能会死。 |
|
去了趟洗手间，听雨声落在铁皮棚上的声音很大。站在后门口看外面的大雨。想到皇冠山你的墓碑，你微笑的照片淋在大雨里，我的心一阵阵的抽疼。 想不顾一切的奔过去，为你撑一把伞，挡住雨水的肆意 可是又能怎么样呢 你活着的时候我都没有护住你，如今你孤零零躺在那里，我做这些又有什么意义呢 我抽疼的心，怎么样也改变不了 老公，不敢去想，忍不住的又去想，你居然会死，我就这样丢了你，转身以后我们再也没有以后。 |
|
妹妹给儿子打电话了。 想想他们在老家一定很为我挂心吧。 可是我做不到和她们说一句话，吭也不想吭一声。 没有你的艰难，我对所有的亲人和朋友都避之不及 老公，艰难的时候需要朋友和亲人的陪伴，这是大多数人的选择吧。 我的选择是远离他们，沉默的安静，谁也不理。 老公，日子艰难，只是因为失去了你。而失去你的艰，任何人都帮不了我分毫。面对他们，我只有痛。 如果可以选择，我多想逃到一个没有人认识我的地方。带着儿子，丢掉所有的亲人和朋友，去一个没有人认识我们的地方，没有社交，没有亲戚朋友，只有我和儿子。 你看，我是这么自私的人。连自己的父母都不顾了。曾经还夸下海口，终我一生做他们贴心的小棉袄。 可是如今你走了快三个月了，我把他们赶回老家，一面也不想见，一句话也不想说。 是啊，你走了快三个月了，想到这，我好痛啊。老公，你真的死了，三个多月了，你再也没有出现。无论我多痛苦悲伤，你都不曾出现给我一点点安慰。可是即使这样，我依然沉浸在失去你的痛苦中无法自拔，我仍然不死心不相信你会死，我还在等你出现，哪怕是一丝魂魄，我依然在等你出现。 老公，如果真有灵魂，你一定会出现的，对吗。你那么爱我，爱儿子，爱我们这个家，你一定不会舍得我们的，一定会来看看我们的，对吗？ 我不再怕黑怕鬼了，我在黑暗里的你出现，等你轻轻的在我背后，等你温柔的看着我… 老公，我很想你，很想你… |
|
不管我多难以接受，一切再也不会改变 我混混沌沌的不愿意接受，面对不了，可是事实不会因为我的混沌我的无法面对而改变 老公，很想你。天气暖和，可是想到再也不再你，我依然冷的发抖。 团团，这一生，竟然这样短暂 恨也好，痛也好，一切都不会有改变 活着究竟是为了什么？ |
|
阿胖，我很想你。 一个人或许也很好，但是我习惯了和你一起的每一天 茫茫人海，我们相遇，携手，是我最大的骄傲和幸福 如今，随着你的失去它们都失去了 老公，我很疼很疼 看到夫妻两买家具他们商量沟通的样子，我想起了你， 看到路上骑三轮车的夫妻两，我想起了你， 苦也好，穷也好，累也好，我只要我我在一起 可是，都是奢望，都已是奢望。 身边慌慌张张，为了车为了房为了生活为了父母孩子， 这也是曾经的我们 如今只剩下我一个人了。 我开着林肯，可是我丢了你， 我住着100多平的房子，可是我丢了你， 车不是幸福，房不是幸福，我的幸福只是因为有你 老公，我很想你。我的阿胖，我很想很想你 昨天你走后第一次开车上班，自1.11那天下午我们开车从新世纪离开，昨天车子第一次开过来， 回家的时候从出门绕过新世纪的大门，从那天我们离开，我第一次路过新世纪的大门， 我的心窒息般的疼 儿子在车里，我依旧忍不住的和你轻言轻语，忍不住的溢出眼泪，我的阿胖，我很想你 我的阿胖，我很想你，很想很想你啊 |
|
用手机导航，来了这里。 这里，曾经留下你的身影，我想象着胖胖的你等待在这里的样子。 社保人员工资申报，本来想让别人帮忙来的。真的不想折腾。但是在社保群里发了信息，Wzj说过来，但是等了半个多月还是没来。 我想他也不敢来找我拿东西吧，那种睹物思人，堵景思人的痛和怯，我最懂了。 只不过他们都可以选择逃避。只有我，逃无可逃。 胖， |
|
一直到现在才来看你。 不是不想你，只是一直在忙碌。 定不下心来做需要花心思的事，但是儿子的事必须得做。 昨天老师给我发了《最美元和娃》的申报表， 我想这是老师对儿子的认可，更是对我们家默默的支持和鼓励吧。 我以为只要填个表格就行了。可其实要做的实在太多。 首先一个400字左右的人物通讯稿的形式的介绍，就是让我伤脑子的事。自卖自夸这件事，你知道的，我做的并不擅长。 当我花了一个上午的时候写好了介绍，老师发来信息说，封面做的漂亮一点，可以让广告公司设计下。 要和别人说话，这件事我肯定不想做。所以我又默默设计封面。 刚刚有点头绪，现在在打印。我趁着这个空热了饭。狼吞虎咽以后来和你说话。 老公，中午那会我坐在电脑前忙碌的时候，王总和王经理来了。关心我的生意怎么样，关心上新品的事情。 从我拒绝老赖换新品开始，好像所有人都在关注着店里换新品的事。 昨天你爸也发信息问我。我一如往常，只要有人问起说起就是泪流满面的回复。 我说我拒绝一切抹去你痕迹的行为。店里样品我不换，床品我们一起铺的，家具我们一起抬的，我知道终究护不住，但是我还是想护一天是一天。 今天王总他们对于我这样沉缅过去的行为做了批评，然后当面和老赖通了电话，让他们来换新品。 我不得不同意，想敷衍也没有机会。 老公，爬不出来，他们这是要强迫我拖着我出来了。 我泪如泉涌，舍不得啊，舍不得，老公 可是怎么办呢，我知道守着也不会有改变，我知道我们要生存，可是我依然想守着一切一如从前。能多一天也是好。 想着他们来把我们一起安置的一切打包拆样，然后上来一堆没有你痕迹的产品，我的心就碎了。 老公，我拒绝一切没有你的改变，我拒绝。可是这拒绝，这么无力。我没有盼头，没有一点念想，如果你是植物人在家躺着，我会大刀阔斧，也会有激情满怀的奋斗，因为有你，因为你在。 可是，我没有一点念想和盼头。此生我再也没有机会见你。我温暖的胖子再也不会回来。 老公，忍住不哭。 我还要继续忙。忙着整理儿子的申请报告书，所有的证书都要整理。 老公，如果你在该有多好。我们一起忙碌，一起幸福，一起为儿子而骄傲。 |
| 首页 上一页[1] 本页[2] 下一页[3] 尾页[20] [收藏本文] 【下载本文】 |
| 感情生活 最新文章 |
| 35岁女人无处安放的情绪 |
| 我总觉得男人蠢，我是不会和他结婚的 |
| 婚姻感情好不好，看看就知晓 |
| 人不求人一般大，此生立志要做一个半点“眼 |
| 有一种情谊是我只想成为你最信任的朋友 |
| 内心煎熬，需要倾诉 |
| 男友很看中我的工作，非得有编制才行，大龄 |
| 姐妹们帮我看看，42岁，离婚2年，财务半自由 |
| 用心做两个月饭。。。。。。。。。 |
| 八年抗战般的相亲经历之后，三部曲的第三部 |
| 上一篇文章 下一篇文章 查看所有文章 |
|
|
古典名著
名著精选
外国名著
儿童童话
武侠小说
名人传记
学习励志
诗词散文
经典故事
其它杂谈
小说文学 恐怖推理 感情生活 瓶邪 原创小说 小说 故事 鬼故事 微小说 文学 耽美 师生 内向 成功 潇湘溪苑 旧巷笙歌 花千骨 剑来 万相之王 深空彼岸 浅浅寂寞 yy小说吧 穿越小说 校园小说 武侠小说 言情小说 玄幻小说 经典语录 三国演义 西游记 红楼梦 水浒传 古诗 易经 后宫 鼠猫 美文 坏蛋 对联 读后感 文字吧 武动乾坤 遮天 凡人修仙传 吞噬星空 盗墓笔记 斗破苍穹 绝世唐门 龙王传说 诛仙 庶女有毒 哈利波特 雪中悍刀行 知否知否应是绿肥红瘦 极品家丁 龙族 玄界之门 莽荒纪 全职高手 心理罪 校花的贴身高手 美人为馅 三体 我欲封天 少年王 旧巷笙歌 花千骨 剑来 万相之王 深空彼岸 天阿降临 重生唐三 最强狂兵 邻家天使大人把我变成废人这事 顶级弃少 大奉打更人 剑道第一仙 一剑独尊 剑仙在此 渡劫之王 第九特区 不败战神 星门 圣墟 |
| 网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com |