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[感情生活]温油的胖哥，记得我永远是你媳妇[第12页] |
| 作者:温油胖哥的媳妇 |
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我要下班回家了。 儿子还小，他有自己的世界。 你妈发信息说他今晚去美美家。 今天的他玩的很开心。去了篮球场。 失去了你，只有我在冰窖里。 给儿子一点无忧无虑的快乐吧。让他自由快乐两天。不用陪着我安静的死寂。 明明你紧紧的握着我的手，可为什么最后你松开了？为什么丢下我？人间可怕，为什么留下我一个人？ |
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原来明天要上学。我记茬了。 我已经躺在床上了。 时而平静，时而不敢置信。 我不能接受你的离开。但我很无力，我留不住。 很痛苦。鲜活的生命，温暖的陪伴，细心妥帖的照顾，就这样一夕之间消失了。我接受不了。 钟楼又发信息说，插座烧坏了。 我不会修，我不知道怎么修。觉得很烦。想和她说，不行你就不租了吧。 什么都不想管。最好很安静，没有理我。 张Q发信息说能帮她先转3万块钱吗，工人结工资，先分一点。我看到了也不开心。15分钟后还是什么都没说，默默给她转了3万。 昨天今天连续催，终于拿到了清单。她少算了2万的预支。 以前你就怕我糊里糊涂漏算钱。今年确实好几次忘记手客户货款。但我努力仔细，守住你的钱。 我讨厌别人算计我，我讨厌面子也要里子也要的算计。团团，你放心，我很悲痛，但我还没有傻。 明天儿子上学，后天放假。大后天领通知书。 明天我去店里对账，结账。然后把所有的绿萝浇水，收拾。也打算上最后一天班了。 不去多想，不想已经很疼了。日子真的很难熬。 我清晰的记得去年的今天，也记得去年的明天。什么也不说。只有你知道，我是怎么的痛苦。 世间对我们太残忍了。我太痛苦了。自己已经痛不欲生了，我不要再为不想干的人再多耗费一点怜惜和心疼了。 |
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不说，一天不说，十天不说，100天不说，慢慢的就会忘记。忘记那些最沉痛的最戳心的一幕幕。 一早送儿子回来的路上，就收到血站发来祝福生日快乐的信息。 呵呵。 哪里会有快乐。 一年前，我以为今天你一定会更好。然后呢。 我疼死了，哭着在楼下给你录音。我以为你会有机会听到。我要你记住这深刻的教训，我要你一起保护自己珍惜身体。因为深爱的人躺在里面，深爱你的人太痛苦了。 可是呢。 日子好难。我痛苦无助的诉说，也会让儿子难过。我要改正了。我拒绝和一切人说话，只和儿子说。这对儿子太残忍，他承载的太多。 今天我要收心，不去想什么。专心的把这一年的账清掉，该结账的结账。然后关门放假。 团团，我的心口好疼，好疼。缺了一块，没有你，都是艰难的日子，我真的很想很想你。 |
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我对好了账。 给送货，床垫，软包，都发了结账信息。 我用你的手机发了一条朋友圈。2022年的第一条朋友圈。 我们的朋友圈，我一直没有发。我不要在2022留下痕迹。 2021是痛不欲生生不如死痛失挚爱的一年。可是我仍然愿意永远停留在2021，因为2021有你… 我不要时间过去，我想永远停在2021。 可是，我留不下来… 心中至痛，无言以表，我最爱的团团，我的团团 朋友圈的配图，是你的字，是你正在写字… 是哪一年呢。2016？还是2017？儿子练习书法，你也凑一笔… 字迹好像还没有干，我挚爱的你丢下了我 |
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昨天接了儿子就回家做饭。吃完就到房间躺床上了。 8点多，儿子吵着说饿。坚持要烤毛蛋和鹌鹑蛋。 他在抖音看到别人烤的。让我买毛蛋。 他说，妈妈难得我想这么晚烤，明天又不上学，你就放任我一次吧。 我妥协了。随他在厨房折腾。 成品色也算香味俱全。他说要先给你那一份，然后我们才可以吃。 他这样我很欣慰。 他说他这次考的不好。老师也说他了，说怎么考的这么差。 我问他原因。是不是考试那晚我说的话，他压力太大。 他说，也不是什么压力。就是很生气赖叔叔。 不能因为别人的错误惩罚自己，一时生气可能会引发很多后果，承担后果的只能是自己。我让他以后不要这样了。也在心里警惕自己：管住嘴巴，不要在儿子面前任性无助的像个孩子一样什么都说。 早上很早就醒了。很晚起来。 儿子起来时让我保证，10点至少不许起床，他做早饭。 现在我做好早饭，吃好早饭，他下去遛狗了。 |
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我和儿子吃好早饭后， 他弹琴，读英语。我洗碗收拾家里。 然后出发去图书馆。 一路走了三小小时，到了图书馆。 自习室的桌子都坐满了。我们在三楼的大厅里找到了合适的位置。 一路走走停停，学校旁边的体育公园已经建好了。我和儿子在那里逗留了很久。他喜欢那里的滑滑梯，还有极限运动的地方。那里有有打篮球乒乓球，羽毛球的场地。 天冷，没什么人。很安静。 真是适合儿子运动，我陪伴的地方。 我们一路走，走过了好几座以前没有的桥。我们找了个地方坐在长椅上吃了午饭。方便面，老北京方便面。 一路走，一路聊天。一路记单词。 我还陪他去学校附近的小店买了他想买的小玩具。 一路上都在想你，如果你在… 路过活力岛，我脑海里是去年夏天我们一起在活力岛的场景。很清晰，好像在眼前，又好像很遥远。 去年的今天，推你去做Ct ，你看着我，我看着你，我问你：知道我是谁吗。你点点头。 因为那一点头，我很开心，很放松。第一次去吃了一碗馄饨。 今天，我的心还很疼。疼的想掉泪。 在公园，儿子坐在长椅上吃方便面，我看着远方的天空，我努力不哽咽的告诉他：一定要珍惜爱护自己的身体。如果生病了，爱你的人太难太疼了… 我很疼。 努力不疼。努力忘记。我和儿子说以前说起你都要轻松快乐，因为你希望我们快乐，因为你不会丢下我们。 这个图书馆，你来过一次。那天接了儿子，我们本来打算在楼下饭厅吃饭。我们去了饭厅，看到没剩下几个菜，又果断退出了。然后你开车，我们一路说说笑笑去了繁花… 今天走过来，我还是忍不住看了一下繁花的方向，看了繁花的大楼。想的是我们去繁花的一路。我真的很想很想你。 明天领报告单。然后还是和儿子来图书馆。明天9点闭馆。打算和儿子呆到闭馆。就那样看书写字，沉在图书馆… |
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已经到了图书馆了。自习室里，每张桌子都有人。我们没能坐在同一张桌子上。 早上送完他上学，我回家。收拾洗碗，洗头，洗衣服。 你妈过来了。 要给我们买虎年的红内衣，红袜子。她说这是要买的，而且必须是她给我们买。 和我说了要买的东西，说了狗子的洗澡理发的事。 她说起去看你的日子。她说了忌日两个字，狠狠的戳了我的心。 我知道事实已经是这样。我心里清楚。 可是我见不得谁这样赤裸裸的说，那两个字，我很疼。我的团团不会那样的 我想哭。 我想努力平静。努力忘记你已经离开。 团团，咬住牙，一切都会过去。 在这安静的图书馆，安静的自习室，一切都要沉淀。安安静静… |
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儿子进了数字体验馆，我在外面等他。 顺便买你妈交代的红内衣红袜子红内裤。 满屏幕的红色，喜庆的颜色。 心里好疼啊。 虎年，也是你的本命年，我们一家人的本命年。 如果你在，这个春节，我们该多快乐。一定是仪式感满满的幸福的一年。 可是，如今… 很疼很疼。 我讨厌没有你之后的一切节日仪式，都是在心口剜肉 你妈执意要买。我说随便她，随她买什么样的。她却执意要我挑。 我不想要，也不想买。非要走这些仪式干什么。 我很疼，疼到逆反心理又起来了。 没有了你，兴师动众的一切又有什么意义？ 为什么不平平静静，安安静静？ |
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天黑了。 天再黑，我不会有你来接我们。 任我们在图书馆呆到天昏地暗，也不会有你来接我们了。 等你来接是幸福，你来接我们是幸福，只是我们谁都没有这份幸福了。 站在开水间接水的时候，想你。曾经站在这里接水，心里满满的都是幸福。有幸福的一家人，我和儿子在图书馆潜心读书，你在上班。 如今，心里都是痛。再也没有你了。心里空空的，没有了依靠没有了期待没有了踏实的幸福。 我终究给你妈发了信息，我不要买秋衣秋裤了。只给儿子买红袜子。 没有你的本命年，红的刺眼，红的心疼。 她说她也不要了，但要给孩子买一套。 我没有回复。 我脑海里想象着我们每个人都一身红色的样子，心就很疼。 我的团团没有了，怎么可以有这么喜庆的红？像结婚一样的红，有喜事一样的红。我心疼，很疼。 团团，如果你在，该多好？生活多幸福？ 为什么丢下我呢。 世上不幸福的人太多，我又算的了什么呢。 我看到一句例句：Even without that apology,make up your mind to forgive, forget,eventually let go. 我读了一遍又一遍， 我知道它适用于我，可是我做不到。 我知道我应该做到，因为做不到，伤害的只能是我自己和身边的人。 可是，无论如何，我做不到。谁也赔不了我一个团团。 心里恨，永远没有出口，永远原谅不了，过去不了。 外面很黑了，夜安静的让思念更清晰。清晰的思念，让痛苦更剧烈了。 |
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老公，睡不着。 昨晚1点多还是睡不着。后来听书，不知道什么时候睡着了。 以为会睡到很晚醒，却很早就醒了， 可乐死了。昨晚从图书馆回来的路上，你妈打电话，说可乐被车压死了。前轮后轮分别轧过身体，然后没了。 很心疼，一定很疼。太残忍。 你妈问，要赔多少钱。 我说你们沟通吧。刚打完所有的疫苗，体内外驱虫，算算成本都不止1000了。 你妈很难过。想哭的声音。养了那么久，有感情。 我知道她对可乐有感情。 一路骑车，很难过。儿子对司机很气愤。 我和儿子说：当初我就说过，我们承载不了一个生命了，不要强求缘分。狗也是生命，养久了会有感情，再失去会很痛苦。不要失去的痛苦，就不要强留相处的缘分。你奶奶今天一定很难过。这对她太残忍。这太残忍。我们乐观一点吧。可乐一定是去陪你爸爸了，爸爸一个人孤单，所以为想要一只小狗… 回家你妈给我打电话，说人家只愿意赔200。她不同意，养的感情，投资的钱，200太少 我说那就500吧。解决了就算了，就过去吧。 后来我又给她打电话，和她说，人家愿意赔多少就多少吧。不要因为狗死了，有感情了，就一定要赔偿。遛狗不栓狗绳，在地下停车场，如果我是司机，我也不愿意赔。 我和儿子也是这样说。儿子从刚开始的气愤，到理解。说确实是这样，遛狗一定要牵狗绳。 最后300解决了。 我发信息让你妈别难过了，过去吧。 我反省自己打的那个电话是不是太不近人情，不该影射你妈遛狗的方式和必然的结果。让你妈在难过的时候更难过。 可能我被狗叫扰民的痛苦，折磨了太多年吧。我对养狗的人都很苛刻。遛狗要狗绳，随地大便要清理，狗叫要想办法解决。管好自己的狗，你喜欢不代表所有人都喜欢，你养狗开心和麻烦都自己享受，不要打扰别人的生活。 如果不是儿子坚持，我不可能会养狗。我也只能尽力做个我心中要求的那个养狗人。 可乐的离开，我又坚定了自己养狗的理念：只做给它一日三餐的人，只负责做铲屎官，坚决不要多一丝相处的感情。 团团，可乐此刻在你身边了吗？你妈打理的很干净，每天给她梳毛，每天给她精心准备吃食，被你妈训练的很好。它比lucky漂亮，可爱，聪明。 有它陪你，你也不孤单了。你有一只可乐，儿子有一只lucky… 眼睛没睡好的酸涩睁不开。心里却很清明睡不着。 我该起床了。做早餐，然后和儿子去图书馆。 |
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9：20到图书馆的。 一路赶到五楼，自习室的每张桌子上都有人了。 图书馆9点开门。爱学习的人真多。 我和儿子隔壁两张桌子，相背而坐。 自习室的保安，犹豫看了我们很久。我都在怀疑我们是不是犯了什么规矩的时候，他终于向我走过来，开口了：如果你想和自己的孩子坐在一张桌子上，你就和别人开口调换一下，只能这样了。 我连忙开口感谢。 他的声音，在安静的自习室很响亮。 他给了我开口的机会和台阶。我应该顺势和同桌的人开口的。 可是，我没有。我不好意思，我怕打扰别人。 纠结犹豫。过了很久，我还是和儿子对面的孩子开口了。只是我还没说话，他就已经明白，主动收拾桌上的书本。一个九年级的孩子。 我很感谢，不停的示意说谢谢。 这样我和儿子坐在了同一张桌子上。 |
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带了你之前买的保温壶。你说出差保证有热水喝。可是你难得出差一次，又几乎没带过它出差。 我拿着它去开水间接水的时候，看到一个好像是开口和我说话的那个保安在开水间看手机。 我转身走了。去下一层接水。我怕狭小的空间里，我不知道该说什么。我说谢谢，谢完之后呢，该说些什么？如果什么都不说，别人那样帮助我，我怎么能冷漠呢？ 所以我选择不见。 自动扶梯坏了。我只能选择做轿梯。有点远，有点折腾，但是为了不用开口，我不怕麻烦。 |
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接水回来，远远的看到儿子的一只腿在抖动。心里沮丧，哦，抖腿不对，很让人讨厌反感轻浮的姿势行为。 我赶紧去纠正。 昨天对面一个人一直抖腿，抖的桌子都在抖。我一遍一遍的低头看桌下他的腿，我想暗示他安静。 今天早上过来刚坐下的那一桌，对面是个女生。看的很清楚桌下她不停抖动的腿，感觉自己的强迫症犯了，难受，想远离，不愿同桌。 我给儿子写了字条。像上学时不能说话一样写字聊天，像曾经在图书馆自习室一样写字说话。 后面一桌的小男孩，不停的按动着他的自动笔，我和儿子都觉得吵。但是什么也说不了。只能要求自己，凭什么要求别人呢。自习室再要求安静，毕竟也是公共场所。不管什么样的环境，只能做守规矩的自己吧。 ? |
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一段话，删删减减好多次，分了好多段发出。最后一段这样的文字，怎么也通不过了。显示违规什么的。唉，也不知道哪里违规了。 就这样吧。 不烦心了。 看书去。 |
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吃过饭了。 桃花源记的外卖。以前我们常点的老坛酸菜土鸡米线，鲜肉馄饨。 鲜肉馄饨的肉是骚的。我们以前买过那样的猪肉。然后再也不愿意买猪肉。 吃过饭上来，口罩一股酸菜味道。我重新换了一个 口罩闷的不透气，觉得不透气难受的同时，心骤然想起那时的你。心很疼很疼。那时那刻的你，该是多痛苦多难受，我不敢想象。 窗外的景色。儿子总说这边位置景色好。可能是那一汪河水吧。 下雨了。 还好今天开车来的。 昨晚也下雨的。还好我们骑车回去的时候没有下。 我问过保安，停车免费。最近都下雨，所以我选择开车过来。 一直下雨。据说是受汤加火山爆发影响。 团团，汤加火山爆发了。你不知道。其实我也没关注。 没有了你的生活，没有什么值得我关注的。 我打算买个烧酒精的火锅。到图书馆的时候可以热饭煮面之类的。图书馆的食堂因内部改造停业了。习惯了自己做饭吃，已经不习惯叫外卖了。又贵又脏。那一口咬下去的骚味让我恶心。 那些疼，那些痛苦，我努力克制自己不去想。因为我什么都改变不了。我不敢深想，真的是细思极恐，我怎么可能会失去我的团团？我的团团又怎么可能会死？这样一个字，怎么可能和你相关？ 别想了。在绝望里沉默，在绝望里安静。 |
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b开头的单词，太多疼。忍住了blood，bleed，翻页就看到这些 疼的无法呼吸。这些单词，这些汉字，仿佛都是尖刀，直戳心口，又仿佛是捂住我口鼻的魔爪，让我无法呼吸。 团团，如影随形的疼。忍不了，忘不掉，无处不在… 这样的雨天，我总记得你说适合睡觉… 我心疼，心疼你没有舒适安逸的在雨天睡觉。我们总是忙忙碌碌，忙东忙西… 没有了以后，没有了机会，一切都是疼… |
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都是利剑，统一汇合了。 跳过吧。翻篇吧。 忍吧。生受着吧。 跳过去。 陪儿子转转去，换换情绪。 |
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彻底静不下心了。 我爸给我发信息，想和我妈来我这里过年。 我果断拒绝了。 但还是很害怕他们会自作主张。 如果来了，那么一切肯定会无法收场，我面对不了他们。 过年，又有什么意思呢。往年来回奔波。如今只有伤痛。 何必再提，何必再兴师动众。 什么仪式都没有意义。 今天1.31除夕。 去年1.31下午，你闭了眼睛再也不睁开 多么痛苦的日子，今年却是家家团圆，举国欢庆的日子 我不想说什么。不想让人知道我的痛。我只想安安静静的被遗忘。这就是我最大的安慰了。我希望所有人都能开心快乐的过自己的年，不要记挂我。无论他们能不能做到，我也只能这样要求他们。因为，我再也不能付出一丝体贴和安慰给她们了。 好安静的图书馆啊。这会调皮的孩子都回家了。只有专心安静学习的人。夜的黑，更显得此刻的安静。我的心很疼很疼。我很绝望很无助很痛苦很疼。 儿子去二楼阅览室看书了。他说六点半回来。我想等他回来我们就回家吧。看书已经静不下我的心了。我真的很疼。 团团。今日的境地，从不敢想，从不敢信。我挚爱的你，形影不离的你，无论什么时候都是我心里最踏实的存在… 天地苍穹，万物俱在，为什么留下失去我的你？为什么要带走你？没有你的世界，还留下我做什么？ |
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躺床上了。 8点半回来的。 儿子要把一本书看完才肯回。 回来的时候，下雨的。 天黑，下雨，这种情况我是绝对不会摸方向盘的。因为一切有你。即使有饭局应酬，这种天气我也不做代驾。 可是，我只能开车带儿子回来了。 路看不清，都是蒙的。 我想起有一次我们从安徽回来，心疼你一路开车。下了高架快要到家了，我接过了方向盘。夜里天黑，我开不好，把车开到了对方车道。你说，坐我开的车，比开车累太多。没几个路口，又换成你开了。 如今，只能我自己了。你可能还是不放心，可是你不得不放心了… 我真的很难过。我看不清前面的路，也想不明白这样的结果。 我恨，我怨，我绝望，我无助，一切回不去，无论如何，一切回不去，覆水难收，你再也不会回来 到家，满屋狼籍。狗子从笼子里出来了。打碎了我的小鱼缸，每个房间都拉屎撒尿了。我气的一顿猛打。然后开始清理。 自己给自己找的麻烦。气的心口疼。我没有养宠物的精力，也没有养宠物的兴趣。我只希望在我伺候好它吃喝拉撒的时候它能安静，彼此不打扰。可是这简直就是天方夜谭。 你小舅寄的腊肉，晒在外面，忘记收回来，淋了一天雨。唉，不知道淋过雨的腊肉会有什么后果。 明天不去图书馆。儿子钢琴点评会。然后送他去花海… 周一闭馆，也不用去图书馆。 |
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早饭。汤圆，荷包蛋，小馒头。 儿子练琴。 去吾悅之前，我们要顺路去店里一趟。去拿一些没有带回来的东西。 儿子手势不对，站在边上纠正他，然后指责他的不用心。 要准备午饭了。煎牛排。然后11：30出发去店里。 1点开始点评会。 然后送儿子去花海。我不打算上楼了。直接回家。 谁也不想见，不想应酬陪聊。 |
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我是不到3点到家的吧。 然后一直忙。 我把我妈寄过来的香肠，咸肉；你妈腌的咸肉，还有你小舅寄过来的腊肉，都切块，保鲜膜包好，整理了冷冻的第二层抽屉，专门放它们。 我拒绝了你妈说的去她那吃完饭再回来。并且动了气。 她中午已经发信息说过了，我拒绝了。她一再说，我没有再回复她的信息。 送儿子去的路上，她在电话里又一再的说：吃过饭再回吧…一个人又要做饭… 我发脾气了。 2点结束活动，我要呆到五六点吃晚饭再回家，一个人回家。 我不愿意，真的不愿意。 我讨厌喧闹，讨厌人声。如果可以，我想一直安安静静一个人。我无法想象我在哪里呆四五个小时，然后再一个人回家。我会很难过。一个人回家，很难过。没有你的喧闹，很难过。 你妈喜欢热闹，喜欢聊天说话，喜欢跳舞。她以为热闹是好的，她以为我一个人孤单是可怜的。强加于她以为的好给我，却不知道我很讨厌热闹，很讨厌说话。 我一向孤僻。只愿意和你絮絮叨叨的说不停。如今，我更孤僻，谁都不想理。 可是她们总觉得能给我什么，能帮我什么。 我想到他们的“以为”，我就生气。 开车去吾悅。下雨。我把车停到了地下车库。转了好多圈才找到车位。像曾经的场景。 儿子想让我上去。我想陪他，可是又不敢去面对。 一路陪他到了三楼。出了电梯，一片黑暗苍凉，没有商场的繁华。我心里还能平静的面对。 走过两道门，再看就是明亮的繁华和喧闹了。我没敢进去。我问儿子琴行在哪里。他说，门边就是了。 原来，琴行在最边上。不用面对商场的繁华。 儿子拉门进去。我没进去。说好在车里等他。 我看着窗外的景色，下雨，湿答答的。 突然肚子疼，想上厕所。我不敢走出去，我不知道洗手间在哪里。我不敢穿过大片明亮热闹的场景。 我打儿子电话，他没接。 我下楼，在停车场转了一圈没找到厕所。 我在心里徘徊。最终决定去楼上找儿子。 我想起买墓地时，突然的肚子疼，想上厕所。当时我觉得是你要留我，是你选定了那里。所以我最后坚持买在哪里，不顾你妈你舅说要再去挑选。 我觉得是你想让我留下陪儿子的。是的，点评会，怎么能连家长都没有呢？谁的孩子会没有家长陪呢。 我走上楼了。进了琴行。好多的小教室，我不知道儿子在哪里。直到我听到熟悉的琴声，走过去果然是儿子在弹琴。他的老师正在指导他，纠正他的错误。 我静静的立在他们看不到的门边。 很快一曲结束。我和老师打了招呼。然后去了点评会的大教室。 我的肚子我不疼了，也不想上厕所了。 儿子看到我很开心。 庆幸我上来了。没有一个独自来的孩子。 老师点评的很认真。我都拍了视频。我看着他们，眼里发酸想掉眼泪。如果你在，该多好啊。 感觉吾悅有美京的影子。像美京的布局。琴行这里的位置，像是美京那个滑雪场对面的位置。都是侧电梯上楼，拐几个没有商场的过道，出门右转就是。 我想起我们带儿子在美京滑雪的一幕幕。 如果你还在，你看到弹琴的儿子，心里一定也很欣慰。我们不会的，儿子都会。我们看着一步步走向谦谦君子的绅士儿子，心里一定都会有巨大的欢喜和欣慰。 可是，只有我一个人了… 点评会结束，儿子拿了优。领了奖牌和奖状。他很开心，也觉得这是没有含金量的奖励，还要多努力。 下雨天，家里很暗，也很潮湿的感觉。 此刻不知道儿子在做什么。 我想不要打扰他的吧。让他开心放松的玩。他跟着我一起，可能真的很累。 我盯着他学习，纠正他的各种毛病，按照我的价值观培养他，他也会觉得很累很不自由吧。 这世上，除了你，再也没有一个眼神就能让他明白我想说什么我想做什么的我喜欢什么我讨厌什么的人了。 明天下午晚点去花海吃晚饭。然后带儿子去上最后一节钢琴课。晚上6：15。 然后回家。 后天开始每天图书馆。 |
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起床，清理了狗窝，换了水加了狗粮。 下楼扔了垃圾，顺便拿了快递。 提前确定了取件要求，依然等了很久。最后说：等我找到再打电话给你来拿吧。 我一脸冷漠，要求再找。 她说找不到。我走了。说不要打电话，我明天再来。 我太苛待别人吧。可能近乎不近人情。 在我看来，我提前15分钟发送提取信息，她就应该提前找好快递。 站在那里等快递，我想起你第一次拿快递，你回来和我说大概位置在哪里的那天。 我又想起，在ICU的走廊，你妈和我说拿快递的地方，向我指路。我不耐烦，我表示不想听。 然后她发飙，疯狂的样子。她真的疯狂了，她哭，她吼，她向着门口的你说，不管了，回家了，说很多很多的话 我没有和她吵。我很生气她的行为，但我什么也没说。我制止了我妈想说的一切话。我劝你妈，别这样了，已经这样了。我不想知道拿快递的地方在哪里，我顾不上以后… 最后你妈走了。 美美发信息质问我，指责我。 想起那一幕，我应该自律，更应该保持安全的距离。我的坏脾气，我的脸色，只能自己一个人消化。 难过不开心的时候，一个人躲着。不见人不说话，就不会让一切关系难堪。 你不在了，如今，能包容我所有脾气的人，只有儿子。 我应该克制。克制不住，就应该独自一个人。 昨晚很晚睡。想哭好多次，但是我忍住什么也不来和你说。因为一说就会崩溃。可是无论怎么崩溃，无论夜晚如何安静，无论我如何跪地祈求，你也不会回来看我一眼… |
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一天好漫长。我的盼头是4点多出发去花海。然后吃饭，带儿子上钢琴课。 然后回家，睡觉。明天早起去图书馆。 还有四个小时。 不能任性去乱想。只能努力填满这四小时。 不可思议不敢置信的生活。 |
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一到花海，你妈就问我，明天在哪里吃饭？ 我问她：明天是什么特殊的日子吗？ 她说，明天小年。 我说我不搞这些的。她说，这不是搞不搞，一家人做一起吃个饭。 “那就花海吃饭吧。5点图书馆闭馆，我们过来。” 儿子和你妈在下棋。我的心里真的很难平静。 我就想安安静静的放假，安安静静的和儿子一起学习看书。我不要记得今天是什么日子，明天是什么日子，就想安安静静的。我只要记得周一闭馆，周五周六9点闭馆，周二周四周日五点闭馆。 就这样平平静静的过每一天不行吗？为什么要刻意的安排刻意的提醒我一些特别的日子？ 想想接下来还要安排除夕的饭，我心里就有说不出的愤怒。 没有了你，一切有什么意义？能不能安安静静的过？不要讲究那些无聊的节日仪式？ 可是我什么都说不出口。说不出口。 说了也不会听，多说无益。只能生闷气。逃不掉，逃不掉… |
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一早起来，各种忙。 8点15出发，去接曹jx，然后一起到图书馆。 排队15分钟进来，自习室也只堪堪找到合适的位置。 今天儿子和曹做一桌，我坐另外一桌。 今天主要任务是监督陪护他们。 |
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带他们吃过午饭了。 公园的小亭子里，手撕包菜，然后煮了米线，鹌鹑蛋。 一顿饭吃了有一个半多小时吧。他们在公园里跳、跑，很快乐。 我应该知足。 自修室里，有一个家长一直在教孩子英语，孩子七八岁的样子吧。 我很难理解，安静的图书馆，她居然很自得的这样教孩子英语。 难道她不应该先教会孩子自修环境里最起码要做到安静吗？ 如果早教孩子学英语，不应该换个可以说话的环境吗？ 我在心里叹息。即使这样教会了孩子英语，取得了好成绩，可他连基本的素养都没有，家长这样的言传身教，他可能还以为在自修室里说话是理所当然，这样的成功不一样是失败吗？ 可是我又在心里骂自己：想的太多了。这个社会只在乎你的成功与否，谁看的见你做人的基本素养呢。 孩子学好了文化课，考了高分，一路向上，考了好大学，有了好工作，谁在乎他的基本素养呢。人人只看得见他成功的光环。 就像害你命的医生。我以为，高学历就有高素质。我以为无论错误的代价有多大，也要勇敢的承认自己的错误。可是他，当着那么多人的面，睁着眼睛说瞎话，理直气壮，好像他句句都是实话，可以挖心掏肺以示清白的。 可是，最后有监控为证的时候，他又换了一套说辞。 这样可耻的人，这样让我唾弃鄙视的人，我们却把生命交付给他， 他的专业课一定很优秀，不然他成不了医生。可是他满嘴谎话… 我恨他，更恨我自己。恨我不识人心，恨我把你害了… 恨这社会，人心不古，价值观错移。 可是，社会如此，我又能如何呢。 本想偏安一隅，不管他人如何，只凭良心做人做事。 可我终究失去了你。我只剩下满腹怨恨。想逃却无处可逃… |
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用了这么多年的信用卡，第一次逾期还款了。 我忘了还款，浑浑噩噩的不记得日子。 23号招商还给我打电话了，向我推销业务员我打断了，拒绝一切业务。并表示不要给我打电话，如果觉得我用卡不行，可以给我的卡停了。 他说，好的。会标记不要再给我打电话。那时候已经逾期两天了，他也没有提醒一下。 刚收到短信，才发现过了好几天还款日了。 信用破产，是最大的破产。 我很无奈，有点沮丧。我居然忘了。 浑浑噩噩的我，应该早就不适合用信用卡了。我想我应该注销他们。 招商的积分，有2万多，舍不得注销。 以前招商的积分，都是我们用来吃DQ的。只是你离开了以后，再也吃不了DQ了… 因为信用卡逾期，有点沉甸甸的失落，疏解不了的沉甸甸的失落。 |
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在花海吃饭的。 现在儿子和你妈在下军旗。 从图书馆回到花海停车的时候，老赖打电话。 我严厉的训斥了儿子想要插嘴的行为。 我给老赖转了6万。 他还说让我贷款给他，我拒绝了。 我不愿意背负别人太多的艰难，也不愿意听说别人的艰难。因为我负担不起，因为我会在心里为难自己。 在8万和6万之间纠结，听了你妈的，最终还是6万吧。 但我心里还在纠结，在想要不要再给2万，他应该真的很难吧。 日子很艰难。个人有个人的艰难。 我想捂住耳朵不听别人的艰难，因为我的艰难已经很难了，明明很艰难了，却还是忍不住为别人的艰难挂心。 团团，你给我一个暗示吧。要不要再给他两万？今晚你和我说，好吗？ 和你妈说了明天从图书馆回来，还是直接开车到花海吃饭。努力克服自己的孤僻吧，我想你妈一定很希望我们可以过来。 努力向前吧。 记了一天单词，很充实。带着两个孩子，关心他们吃喝，也很忙碌。一天过的很快。希望日子就这样平平静静的… |
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图书馆排队了。 还是带着两个熊孩子。 昨晚曹和我们回家睡的。 一早像打仗一样的做早饭午饭。 两个孩子，真的太吵。但他们都很开心。 继续学习的一天。 |
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手忙脚乱果然要出差错。我居然忘带水杯了。还有充电器也找不到了。 要节约用电了。手机只有82的电了。耗电太快，晚上估计8点左右才能回家。 没有水杯，我只能去车里拿了一个爆摇奶茶，和一个碗。这就是我们三今天喝水的工具了。没有舒适性可言，只能勉强不渴。中午吃饭需要的开水还是一个问题。 出门的时候还总觉得可能漏掉了什么，可是却一点都没想起来。还是排队准备入场的时候，看到别人的水杯才想起来自己没有。 下雨了。 我应该忘记这些小差错，专心看书记单词。没什么的，毕竟我在冬天的夜里睡过只铺了纸皮的地砖，睡过人来人往的走廊。 节约手机的电。老公，下雨了，安心舒适的睡一觉。 |
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中午用爆摇奶茶的袋子接了一袋水。午饭也很美味。 这是孩子们的评价。 困的有点睁不开眼。昨晚两个熊孩子，很晚才睡。早上6点就醒。 说实话，有些累。就这样带着两孩子来回图书馆的跑，也觉得很累。 看着窗外的雨，我总是想失神。想起你，想起那些， 看到意识清醒的单词，看到疾病的单词，看到很多很多的单词，都能浮现出你的样子，那时的一切 我努力克制自己，努力拉回自己。 一切不可思议，难以置信。只能麻痹自己让自己忘记。忘记你不在的事实，假装你只是休息，只是出差。一切都和从前一样。 早上给你泡的那杯茶，是信阳毛尖，你妈说是顶好的那种。 每天给你泡茶，每天和你说再见，说我回来了，一切和从前一样。只是你多享受了我每天给你泡茶的幸福。 老公，你幸福吗？ 你只是出差了。没有什么的。我可以的。带着孩子，一如从前。 昨晚睡梦朦胧，好像在梦里，好像听到我爸喊我，那样痛心疾首的一声喊。 我很心疼他们。可是我不想联系，不想说什么。 可是，也许我真的应该和他们通个电话吧。 可是，说什么呢。 如果可以被遗忘，多好。 谁能知道，我的心像刀割。这一月，是夺去我所有的一月。真的只想自私的安静的捱过这一月。 |
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回家了。躺床上了。 一直在下雨。 狗子又跑出来了，每个房间都是它的屎和尿，垃圾桶里的东西都翻出来了，到处都是的纸巾和厨余垃圾。想不生气都难。 一个英语视频说，生命很短。我一下子就想到你。生命是很短，可是你的生命为什么这么短，怎么可能会这样？那么多意气风发的时刻，那么多时刻陪伴的岁月，为什么转眼就消失了？你的人生刚刚开始啊，刚刚开始壮志满怀的开始新生活，为什么一切就这样戛然而止了？ 团团，那一天，我们一起，那一天，我们手术， 如果你知道会没有以后，会是怎样的痛苦？ 可是无论你知不知道，你都受尽了不能言说的痛苦， 你把所有的痛苦都留给了我，一走了之了。 你受的那些苦，是我痛到无言不能呼吸的痛，失去你的痛，更是让我痛彻心扉， 你走了，人间皆是苦了。你没说过你会丢下我啊你承诺一辈子的啊 不能想，不能说… 一切会过去，一切一如从前，你只是休息了… 我背单词去，等儿子读完英语然后睡觉… |
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已经在图书馆了。太相信图书馆的USB充电接口。今天带了充电线，没带充电头，还是等于没有充电器。 接水回来，想起今天27，突然很沮丧。 去年的今天，我以为一定可以接你出来的一天。 难过沮丧悲伤满世界都装不下。 不能去想，不能回头望。 我应该努力静下心来，抱着书本记单词。不管怎么样，让自己忙起来。这样安静不被打扰的生活很难的，只需要静心劝自己就可以。狠了心，就这样安静的两个人，谁也不理。 |
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还是下雨。图书馆闭馆就来花海了。 已经在吃过饭了。 你妈和儿子在下军旗。 这几天的生活都是这样的。 明天就不是这样了。明天后天，图书馆9点闭馆。所以我们9点才会回家。 这样忙碌的没有闲暇。脑子里都是记单词。从早到晚在图书馆，就抱着英语书记单词。 儿子看书，写作业，我们一起安静的在图书馆。 还好我们的儿子很爱看书，很喜欢图书馆的安静。 什么难过的事都不去想。不许自己有一刻分神。 开车回来时，顺便加油了。320块加满。看了记录，上一次加油是一个月前的今天。325元。好巧合。 工作人员让我办卡，让我扫码领券，我都拒绝了。不想麻烦，不愿意有一点麻烦，我的脑子不够用。不想去算计，只想简单再简单一点。 花光了你加油卡里的钱、留在车里的现金，这是我第二用钱加油了。心里很难过。但是不能多想。不要演绎，让一切过去。不去多想。只能痛苦。 我不敢信。我曾经那样任性的朝着你发脾气，你总是那样的包容。那样纵容我的团团被我丢了。我不敢信。 多么可怕的事实。多想一秒浑身都会害怕的发颤。 |
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坐在图书馆了。 儿子把钢琴拆开了。早上装钢琴费了一会时间。所以到图书馆已经9：03分了。 儿子一路飞奔占位置，我停车。儿子到的及时，我们还是做了昨天的位置。虽然桌子的USB坏了，但一点关系也没有。因为我带了充电头了。 今天9点闭馆。预计八点半出发回家。 今天中午吃肉沫粉丝。还带了苹果。肉沫和苹果都是昨晚从你妈那里带回来的。 儿子前几天看到隔壁桌上的红苹果，说：我想吃。 今天终于可以如愿了。 上一次他说想吃苹果，我买了。多多买的，成色不是太好。懒得吃。周一都被我切了沤肥了。 团团， 团团，你还好吗。 昨晚一直做梦。梦里你回来了。梦里我合计着我们要去办结婚证。可是你一直忙。梦里你奶奶去世，你爸回家。我和你说，你刚恢复，不要来回跑，可以晚两天回去。你说你也是那样想的。 还有好多梦。都是有你的梦。你会回来的，对吗 昨晚睡在床上，我就在想，如果你可以开门回来，用你欢快幽默的声音大声说：我回来啦。那样，生活该多幸福。 刚才开车来的路上，我忍不住说：如果当时做手术的是我，我们一家人一定可以再在一起… 儿子拼命的打我嘴巴。 不说这些了。嘴边起了泡，刚刚好。就是那天老赖说借钱的那天晚上，儿子期末考试前的那一晚，之后嘴边就长了个泡。 我想一定是你在告诉我：不要说，尤其不要和儿子说，不要影响他，什么也不要说，默默的… 儿子在练习字帖。行书。他要求买的，一定要行书。不想让他练习潦草的字体，可是他很喜欢。那就如他所愿吧。 我也看书了。 今天好不容易没有下雨。至少这一刻没有下雨。 |
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上一次坐在这里，很久了。我哭的像个泪人。 这一次，坐在这里，和儿子每人吃了一罐八宝粥。 他读英语，我坐在这里陪着。 没有哭。心很疼。 他连的你的热点。我的手机也自动连了你的热点。 那天，我说流量不够。你说，你傻啊，可以直接连我的热点。 我恍然大悟。 你走上手术车的时候，把手机交给了我。 可是那些天，我还是没有想起连你的热点。 那样平常的正常的你，居然转身就不见了。太可怕了。我太太想你了，多希望一切可以回头，我只想紧紧的捂住你的手，永远都不分离。 不能哭。 总是很无助很痛苦。 手机显示正在下雪。 我想起，2020年12月的那场雪，你和儿子在楼下打雪仗，我一个人在家里，我躺在休闲椅上，我穿的也是今天身上这件毛衣… 老公，我活在那时，从来没有离开，那时的一切清晰至极，像是昨天，可是你很久没有理我了，我很难过… 明天是可怕的一天。明天是1月29。 1月29，我接你出ICU。我以为雨过天晴，我以为一波三折的历经苦难，我们终于盼到希望了，我们回普通病房补补激素就行了… 可是，我的天塌了，彻底的塌了… 那么爱，那么疼，终究失去了 这世上，最默契的我们，最相爱的我们，终究给了一场最残忍的结局… 我活着，清晰的感受面对着这一切，人间极刑不过如此 … 停下来就会痛苦，静下来就会流泪 团团，你心疼我一下，好吗？你回来看看我，好吗？ 我害怕，我不知道缩在那里可以平静。31号图书馆闭馆。一直到初三。我不知道怎么熬过这艰难的时候。我很疼，我很想你，我只是很想你… 团团，你对不起我啊，我陪你度过煎熬，熬到看到希望了，你突然大反转，一点机会都不给我们，骤然的离开… 你留下清醒的我很疼啊。我疼你熬过的疼，我疼你的离开，我因为一切的回忆而疼… 此刻的悲伤思念和绝望，我想就这样静静的死去，也是一种解脱。我那么想你，你那样如影随形的陪伴在我身边，如今，你不见了，这么久了… 谁都可能会放弃我，只有我的团团不会。我的团团永远不会丢下我的… |
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8点半从图书馆回家。下雪了。图书馆拍的下雪照片。 一路很失神的开回家。反反复复一句话：下雪了 太多的话，不能说出口。 上一次这样的下雪，是在13个月前。你和儿子在楼下打雪仗。你和儿子下楼理发。你给儿子买烤羊肉。 这一次，这样大的雪，你已经离开我很久了。 我的心很痛。 我想在图书馆里过夜。我不想离开，不想路过，不想看到外面的一切。 第二张照片，是家门口拍的。想给你拍下雪的照片，显然失败了。但我还是想给你看看。13个月前，你在家门口拍了下雪的照片，今天我还是想给你看看下雪了的家门口。那天是2020年12月29. 团团，心疼的无法言说。 在图书馆儿子发现我在哭。停止了读英语，凑到我眼前：妈妈，你在哭吗。我擦了眼泪，说：没有啊。 我为我的睁着眼睛说瞎话感到无奈。我不知道怎么回答他。 陪着他，不能让他看到我的眼泪。他害怕我哭，黑怕我不高兴… 努力不去想。 只是今天很崩溃。可能是黑夜里的安静，可能是天空乱舞的飞雪。一路开车，满天的雪向眼前砸过来，仿佛都有生命一样，连雪花都像有生命一样的向我砸过来，我痛苦思念的你却不会向我走过来。 团团，下雪了，你来接我回家吧。下雪了，好冷，看不清前面的路，你来接我吧。团团，你不宠我了没关系，可是你不能不要我啊。 |
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已经到图书馆了。 早上天没亮就醒了，很恍惚。 365天前的今天，今天的此刻，是雀跃的。因为你一日一日的安好。我用我们的经历一次一次鼓励着和我一起翘首以盼的家属。 今天上午，医生查完房，就会通知我，你可以转到普通病房了。 我以为是守得云开见月明的希望，如今回望，不过是彻底跌入地狱的开始。 一年前的今天是周五。我恨自己不懂不明白。周五接你出ICU。老天给了我警告，我流了鼻血，可是我仍然不自知。依然兴奋期待着接你出来，我因为你出来而雀跃，内心奔腾的都是急切和期待。 如今，我恨，恨自己无知… 不敢想，都是痛，痛不欲生… 静一静，静一静，看书去吧，背单词去吧，让自己一刻不得闲，让自己忘记这痛苦的时刻 |
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十年弹指一挥间。 恩爱如初，情深依旧，却天人永隔。 电视剧里说山无棱天地合，乃敢与君绝。在我心里，山无棱天地合，你也不会与我相绝。 泪满目，心里都是痛苦与绝望。 无论我如何克制，今天都这么艰难。 儿子拿着一包零食去电梯口看书了。我开始无所顾忌的旁若无人的落泪。 窗外车来车往，没有下雨的天很阴沉，没有了你。这样的世界里，没有了你。 我劝过自己很多遍，不要去多想。如今去想一年前的今天，没有任何意义，不过是365天前的事。明天会变成366天前，后天会变成367天… 事情已经过了，不要多想。已经这样了，再多痛苦都无济于事了。 我不能自私的守着自己的痛苦过不去，我不能自私的守着自己的痛苦不过去。 团团，多希望你在，多想和你说，我真的过不去，你留给我的世界都是痛苦，无一处不是你，无一处可以看到你… 我努力逃避的一月，我努力坚强的一月，可是我逃不开，失去的痛，回忆的苦，我没有一样可以承受。我明明走向了你，我们明明离康复回家只有一步之遥，我明明盼到可以守在你身边了，我们明明熬过了最艰难的时候，我甚至连话也不敢和你多说，怕你疼怕你难受，我以为来日方长… 相爱相守的十多年，转眼即逝，好像生活刚刚开始，你就丢下了我… 团团，这怎么可能？你怎么可能会丢下我呢。我想不红白。像一场梦。45天，从生到死，永不再见，像一场梦… 能不能真的只是一场梦？你回来好吗？我们回到一年前的今天，重新来过，好吗？ |
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努力沉下去记单词。 站起来去洗手间，一路走过。满心都是痛苦了。都是那天的你。 天黑了。 一年前的今天，我唯一守在你身边整晚。今晚过后，你再也没有说过一句话… 洗手间走回来的时候，我满脑子都是不可思议不敢置信：我的团团怎么可能会不说话？ 团团，如果回到那一天，该多好。我不要做手术了，我们回家… 不该去医院的，我后悔，我心疼。 我们以为就是一个痔疮一样的手术，我们以为做了手术就可以轻松的开始新一年的生活… 生活欺骗了我们，我们踩到了陷阱，掉进了地狱… 我疼，很疼，你也像那晚的我一样，把手放在我的额头，好吗？你回来看看我，好吗？别丢下我。一年只看一次，行不行？ 我害怕，我很无助，我想我的团团，我只想你在，团团，我只要你在 刻骨铭心的痛，一日一日，时时刻刻 我看到fiber的意思，心里都是疼，那天你用百度搜索里，有“纤维”这个字，如今我看到这两个字，也是心如刀割… |
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今天没有去图书馆。 我已经躺在床上了。 早上起来洗衣服，收拾，叠元宝。 美美带着曹jx过来吃的午饭。 做好饭，她带着儿子去玩。儿子坚持要去体育公园。 我收拾了碗筷，然后叠完宝。 一直叠元宝。 原本说他们回来吃晚饭的。后来又说去了花海。 我收了晒在18楼的被单被套和衣服。 下楼扔了垃圾。 一直克制。不敢说什么。思绪会让我崩溃。 从早上醒来那一刻，往事就清晰浮现。 我不信，真的不信。扔垃圾回家的路，是我们走过无数遍的路。我挽着你窃窃私语的场景，我们欢快的一家三口的场景，无数个，无数次… 你怎么可能会死？怎么可能？这是天大的玩笑。 团团，如果你看到这一切，你会不会心疼？你怎么可能会放心？一个我们以为的小手术，一个你以为你能很快康复可以陪我回去过年的手术，要了你的命，毁了我们的一切，我真的很疼，很疼 往事清晰，可是没有回头路可以走，没有后悔药可以吃，团团，我很痛苦啊 喊不出声，说不出口，这世上没有人能让我撒娇任性的说苦喊疼了 团团，我的筝筝，已经有365天，你没有和我说过一句话一个字 那个最后守护你都夜晚，我没有照顾好你，是我的无知害了你 如果继续在ICU，一定不会是这样的结果 无论你多疼，多痛苦，你都要忍着，因为我爱你，我需要你，你必须要和我回家， 那样的慌乱，那样的恐惧，那样的无助， 你一定比我更痛苦，可是我没有护住你。你唯一指望我的时候，我没有护住你 这太残忍，太残忍。无论我多坚强，我都跨越不了。团团， |
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昨晚7点多，你妈提着大包小包过来了。 她说，图书馆开门前，就住这里了。 昨晚儿子和你妈说的。 昨晚做了很美的一个梦。梦里你回来了。在店里。我和你商量着要去和王总说一声。 有人过来和我们说，你最好先藏着，想想怎么办。这诈死一样的不好。 我拒绝，没有理他。 径直拉了你去办公室找王总。她坐在那里。我和她说，王总，对不起。我知道你一定能理解我。你也为人女，为人母，为人死，你一定也希望能够长久的陪伴在爱人身边。如今我的团团回来了，无论什么样的代价我都愿意付出。我只要他在我身边。 王总表示理解。 我和你一起走回来。路过一天河，我们只能攀着河壁走。我们一起小心的攀着河壁上的铁钩，很快乐，很幸福。我和你说起商场和商户给我们的捐款，有4万多，我们要一家一家的还回去。我和你说你离开以后的痛苦。 快到终点的时候，你掉下了河，你说你要加油游过去。果然你游过去了，很轻松。还在河里游着玩。我和你说：天冷，小心感冒，赶紧上来。你满口答应。 我回头看看你挂在铁钩上的衣服，忍不住回头去帮你拿。最后不小心掉下了河。 我醒了。我不知道我有没有从河里游出来。最后一瞬好像看到了湍急的河水冲过来。 夜里一个人睡，有些冷。我想起来拿另一床被子，却不想动。 坚持到了天亮。 夜里你妈起来上厕所，狗叫。 后来你妈起来，出去遛狗，我都清楚的知道。但我不想起。 你爸7点半下班回来了。他最近都上晚班。今天也是。 听着他们絮絮叨叨，觉得他们真幸福。这个年纪了，还能老夫老妻在一起。可是这样的幸福，我永远都不会有了。 你真的很残忍，残忍狠心的丢下我。 不想过年，排斥过年的一切气息。我的团团看不到的一切，于我都是痛苦。 你妈过来了，我自觉的退居二线，不入厨房，不管一日三餐。像从前一样。 只是，你知道，这从不是我想要的生活。 团团，怎么就少了你？为什么没有了你？我快乐的团团，你去了哪里？ |
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365天前的今天，365天前的此刻，你没有争一口气，闭了眼睛不睁开，让我一次一次把你的名字写在这样的袋子上，一次一次刀割我的心 365天前的今天，我没有拼尽全力护住你，如今要把你的名字写在这纸上，一次一次刀割我的心 日子煎熬，这般的煎熬，你知道吗 |
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皇冠山回来了。 你妈在准备晚饭了。 你爸、儿子带Lucky下楼去了。 美美今天也去看你了。 她明天一早开车回信阳了。 好累，好痛苦的事实。 结婚那晚，满床的红色，我们兴奋的问了说了一遍又一遍：我们真的结婚了！我们真的结婚了耶！ 如今，你无声的用每一天每一秒告诉我，我们真的不能再见了。 时光不能倒流，这道理谁不懂呢。可是又怎么面对面对不了的现实和永远回不去的过去呢。 你和一直在我身边的，对吗？这一次，你再也不会失约了，对吗？无论我是否看到，能否感觉到，你都会一直在我身边的，对吗？ |
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新历年，旧历年，2021都过去了 我却把你留在了2021 这太残忍，我不愿意接受 可时间不会因为的自愿而停留，我努力排斥着，抗拒着，它却依然走过去了 团团，团团，你听到我在喊你了吗。我说的话你都听了吗？你在我身边吗？一刻也不要离开，好吗 |
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几乎一天都在床上。 和你爸妈同住，并不习惯。这种不自在，我想只有你明白。可是明白我不自在的人你，再也不会理我了。 像一场梦。我总是醒不过来。 那天，那天，那天，无数个场景，都长驻在我脑海里，我过不去，希可是我留不住，回不去 团团，时光不能回头。可是永远认清不了现实。我不明白你怎么就不见了。这难道不是一场梦吗？哪有这样的恶作剧，怎么把你变没有了。 没有没有任何不舒服的症状，就想着健健康康的开启新年，我们开着车去医院，即使在医院你也依然是我们的支柱，我们的守护神，可是为什么踏上手术车以后天就塌了？为什么一波三折以后，还是给了我们最惨痛最无法接受的结局？ 昨晚你妈说，想回去，想着要拿东西去寺庙。我反对了。已经这样的境地了，还有什么意义？如果菩萨真有眼，不会给我们这样的结局。我们都好好的，为什么对我们这么残忍？ 我没有信仰，没有追求，一切都没有意义。我没有给任何人发祝福的信息，没有给任何人打电话，包括我的爸爸妈妈。我把给我发信息的人，都拉黑删除了。除了一个成交的客户和苏姐，还有鲍总。 我说过，不要收到祝福信息，我不要听到手机响。我讨厌他们这样群发祝福的打扰我。 一整天，我沉默不语的躺床上。我排斥一切，只想安安静静的被遗忘。如果可以，我想缩在房子里永远不出去不见人。 团团，团团，去年除夕初一，你在ICU，我在ICU的走廊，即使没有在一起，可至少你在，至少我们竭尽所能的离的最近了， 可是，如今，你丢下我了 不敢哭，不敢崩溃 家里有儿子，有你爸妈，只能忘记，麻木，沉默 以后的路，只能坚强。即使再爬不起来，面对不了，也只能我一个人。 老公，我的手起老茧了…我的手居然也会有老茧了…被你宠爱呵护的我，重一点的东西都不让我拿，如今手心也长老茧了。 团团，我很想你。想你在我身边宠我的那种幸福。有你在，我永远可以像个孩子，被纵容宠爱的公主。不，你说我是女皇，我们的家的女皇… 团团，人说斯人已逝，可我愿你非斯人，永远不要你逝… |
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上一个虎年，我们一起迎接了儿子的到来 这一个虎年，没有了你的陪伴 回头想想，多么可怕 和儿子安静的生活，多了你妈的唠叨，真的不自在 她的生活方式，和我的也完全不一样。 早上7点，到我和儿子起床8点多，她一直在厨房忙乎。最后我们的早餐也就是一个水煮蛋，和微波炉的热了包子。 她切了土豆，炸了半成品的薯条，说方便以后儿子吃 她把鱼煎了一半，不知道哪一天吃。 和我完全不一样的方式。 什么也不能说，就这样吧。 儿子很快乐，都是他的笑声，嘎嘎嘎的笑的乱颤。 总忍不住想无数个我们一起的时光。 我不开心。看什么都不开心。听什么都不开心。可是不敢随意不开心。根深蒂固的影响，刻在骨血里了。 |
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如果你在，该有多好 我模糊了记忆，忘了自己怎么丢了你。那一幕幕我都不敢置信，我接受不了，相信不了 如果你只是在远方，该多好 你只是在很远的地方，不能赶过来陪在我们身边，你只是在远方依然和我在同一片蓝天下，呼吸着同样的空气 可是，我害了你 那一天，我们去了医院，我就把你推向了地狱，万劫不复的都是痛苦， 团团，我真的很心疼。无数次无数次我的心像刀割。我深爱挚爱的人，痛苦无助，我却眼睁睁的无能无力，连守在你身边紧握着你的手，陪你一起，给你力量都做不到 我就这样失去了你，永远失去，茫然无助，想不明白看不透 不想哭的，可我真的很想你。像电视里一样，人鬼情未了，你每晚都来梦里和我相见，好吗？ 我想不明白，我的胖团团怎么可能会死。死和你有什么关系？这一切究竟是怎么回事。我想不明白。 |
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昨晚看完了一本沸腾，用你的嘉图借书借的，已经到期了。明天去还。 躺在床上看完了书旗里的 昔有琉璃瓦 很恍惚。以前这样躺在床上看小说的时候，还有你 现在没有你了，以后也没有你了。我想不明白，那个陪我一起的胖子，怎么会没有了？生死的意义是什么？ 今天是我妈生日。我知道。但我不会打电话，什么也不会说 去年她的生日是在ICU门口，陪着我，陪着你，一起过去的 我顾不上她了。我失去了你 我是多么自私的人啊。心里只有自己的痛苦。已经六亲不认了。 我恍恍惚惚的不明白，这一切到底怎么了。 你妈昨天难过了吧。吃晚饭的时候，我们都不想吃。虽然最后都吃了，但都免不了勉强。 我听到她在厨房和你爸说，吃完也回去了。又说，还是过了初三吧，三天年。 我理解她，但又不理解。事已至此，一切又有什么意义。她觉得这是过年，这是一家人在一起，可是我没有一丝快乐。只有被打扰的无奈。我想安安静静，她一天要说很多遍：吃什么？该吃了，这样吃好吗？ 我只想安安静静啊。 白天，你爸睡觉。我们在家连大声也不敢出。我觉得这狭小的屋子里，我们都是在坐牢。 昨天下午才发现这个年，除了星期一原来图书馆都是开门的。可惜已经晚了。今天还是没有去图书馆。如果去了，就像是在赶你爸妈走，不合适。 今天你妈还是去了庙里。初一她也去了，没有开门。 在我看来，一切都是空。 如果我是她，就会什么都不顾，也不会要哪些老传统，有什么意义呢。安安静静的，尽可能让自己安静舒适一些吧。 我讨厌人声。只想安安静静。可是，逃不开被打扰。即使我狠了心的不要自己的爸妈，却没有办法拒绝你的爸妈。只能为难我自己。 儿子说想回安徽，想放烟花。 可是，我想，不是今年他回不去，是以后每一个年，他都回不去了吧。我怎么能带他回安徽过年，留你爸妈在苏州呢？虽然过年，对我们来说，就是奔波放假回家，没有任何意义。但是你不在了，我不能丢下你爸妈孤单的过年。你说的，你想麻烦我一件事…那时你就在我的身侧…此刻，我还躺在这张床上，离你说这句话，过去12个月28天… 团团，我真的很想你很想你。你的离开，对我是毁灭性的打击啊。那时刻相伴，你却突然撒手了，对我太残忍… 儿子在厨房折腾烤鹌鹑蛋毛蛋，他总是爱下厨。昨晚又折腾了挂霜玉米粒和鸡头米。最后变成拉丝的，玉米硬茬茬的…我突然想起我们三个人骑着电瓶车去吃烧烤。回来的路上，我们好开心啊，儿子咬着年糕，把他松动的牙齿给粘掉了，我们三个人迎着风，肆意的笑… 那些美好的瞬间，温暖的回忆，如今都是痛苦，我真的很想你，我想不明白你怎么会不见，团团，我想不明白 |
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老公，看了关于“老婆”的聊天记录 自己找虐，洗刷好了躺床上，又哭的泪水涟涟 你妈曾总说说：再没有喊她妈了 可是，我何尝不是？她还有我喊她一声妈，却再也没有人喊我老婆了… 做你的老婆，是我最幸福的事，听我喊我老婆是最悦耳动听的声音，如今都随你逝去了，再也没有这样悦耳动听的幸福了。 心很疼，只想哭。很难过，我真的很想你，我的团团不可能会死的，不可能的。 老公，团团，阿胖，筝筝，我总是随机的给你取外号，无论我叫你什么，你都知道我是在叫你，这是我们的默契，也是属于我们的幸福。可是如今，你只留下我一个人，无论我喊你什么，你都不应… |
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到图书馆了。 还是和之前一样每天看书看书记单词吧。 这样的沉浸，这样的自私不理人 一切都回不去了。 |
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晴好的天气。从图书馆想外看，阳光很好。 我静不下心来。脑子里很乱。很多你的影子，很多往事，很多我们一起的场景。各式各样表情动作的你，明明很清晰，却再也不可见。 连续每天按任务记单词，突然间隔了这些天，好像一下子很慌乱。 总之静不下心来。 团团，如果你在，该有多好。这样的阳光，我们一家三口去爬山，去看路上的风景。 真的很想你。时光把你带走了。时光还在继续向前。 |
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你在厨房做饭，你说：想吃什么，买！老公给你做！ 然后我下单买了糍粑 你在厨房炸糍粑，我和儿子坐在餐桌吃糍粑 糍粑真香，日子真的很幸福。像沾了糖的糍粑甜出蜜了。 可是，买的糍粑还没有吃完，你就不回家了，你再也不给我炸糍粑了，再也不给我做我想吃的了… 我和儿子坐在公园吃饭。一遍一遍的有老人快走路过我们身边。他在健身。 我不知道健康为了什么，我不知道这一生还有多长，没有你的日子心总是很疼。回不去的过去，过不去的疼。 |
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我知道，你可能会坦然的， 但是，我不行，我钻牛角尖， 我替你不甘， 你看不到听不到吃不了喝不了的这一切，我都替你不甘， 我想不明白，看不透， 我怨，我恨，我渴望回到过去，渴望回到我们一起的每一天。 车还是你的车，洗的白白的，在阳光下。你曾说你最喜欢一走近车子，它就会亮起灯。我很庆幸，我没有阻止你，第一次那样果断了买了一个大件物品。 可如今，车还是那个车，你却不在了。我恨车在你不在，恨车… 无所不恨无所不怨，因为我失去了你。这世界太不公平，那么好的你，却被这样残忍的对待。我恨。 |
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到图书馆了。 和儿子仔细挑了一个噪音小的位置。 胃很难受。昨晚12点多醒，一直不舒服，也睡不着。3点多听书逼着自己睡，却还是很清醒。 早上没有吃饭了。胃难受的不同意吃饭。 是你在告诉我做的不对吗？ 昨晚开车回去，一路说一路掉眼泪回去的。睡前也是泪水涟涟的睡。真的很疼，真的很想你，真的很多后悔的痛苦。这一辈子太短暂，结束的太突然，我接受不了，面对不了。 昨晚8点出发回去的。今天也是9点闭馆。估计也会是差不多的时候回去。 Lucky被你妈带去花海了。一下子少了它，好两次觉得不习惯。 儿子借了鬼吹灯在看。看的他胆小的一塌糊涂。晚上回去我到哪他到哪，一步不离，我是又好气又好笑。不明白他到底怕什么。到哪里，无论怎么黑，无论有什么，都会有你保护他的啊。 怕黑怕鬼的我，什么也不怕了。敢一个人走图书馆黑漆漆的安全通道。敢半夜起来上厕所，甚至连灯也不开。以前你在，即使开灯，遇到怕时，我也要喊你起来陪我，哪怕是叫醒你，让你清醒的陪我聊天… 你在时，我是一株菟丝花，依赖你而生，一切都指望你。如今，我什么也依赖不了你了，我也不指望任何人，亲力亲为的做每一件事。谁也不是你，谁也取代不了你，谁也不要指望能替代你再为我做些什么。 隔壁桌那个对面的男孩，一直在晃腿，我觉得我好像有强迫症，我看不了，浑身都难受。 和儿子换位置，然后静下来背单词吧。他说今天上午陪我一起记单词。多么好的机会，可以让他多记些单词，我要好好把握这个机会。 |
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中午和儿子坐在沙发区背单词，那样并排做着，阳光隔着窗户照在我们身上暖洋洋的，我居然惯性的把我的右腿架在了他的腿上。 一瞬间，我很恍惚。你应该在这阳光里的。你应该坐在我身边的，你应该伸出你的左腿让我架起我的右腿的。 惯性的伸出左腿向我靠，因为我习惯性的会把右腿架在你的腿上… 多么默契的举动，如今，你去了哪里？ 我很困，困的睁不开眼睛，但是我闭上眼睛也睡不着，好像有好多的事。 上午我妹发信息问儿子：你和妈妈是不是在图书馆？ 儿子说，是啊。 我狠了心，没有打过电话给她们。不管是年三十，还是我妈生日。 不想打，也不想说什么。虚伪的祝福都是苍白的，一切的仪式都只是仪式，没有人会因为一句祝福吉利的话会真的获得幸福。 我只愿自己在新的一年里，孤苦无人问。没人把你还给我，就什么也不要问不要说不要做。 我就是这样绝情自私的人，愿我们所有的亲人都安好，所有的亲人都忘记我们。 人活着太苦。我什么也失去不了，却还是失去了最爱的你，人生太苦太苦。 |
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阳光很好。到图书馆了。 明天闭馆，计划今天图书馆回去就直接送儿子去花海。 昨晚强迫自己睡，然后睡到了7点多。 昨晚说了一句不该的话。 儿子说，不想上学。 我说，那我们去找爸爸吧。 他说，妈妈，你怎么能这么想。你还有爸爸妈妈妹妹，还有好多呢。我还有爷爷奶奶安徽爷爷奶奶小姨姑姑弟弟们呢 黑暗里我咧嘴哭了。 儿子说，妈妈，你别哭了。 老公。日子艰难，都是你的影子，都是你的痛苦，我很疼啊。 糖还是甜的，盐还是咸的，一切都像你在的时候一样，我不明白我是怎么丢了你，那样鲜活快乐的你，一动不动的躺着，怎么也不回答我。是我害了你啊，那样轻松的两个人，那样的在阳光下开着车去医院，我却害了你经受人间一切痛苦，然后走向万劫不复。与其让人承受这些，不如让这些百倍千倍的加诸在我的身上啊。这么残忍，这么疼，回忆清晰，现实无助，我怎么也盼不到你的身影。活着到底为了什么，我也想不明白了。 |
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感觉时间很快过去了。还有一个半小时就得离开图书馆了。 而我要把儿子送去花海。 今晚一个人在家，想想很孤单。没有儿子，一个人，很孤单。 舍不得送儿子去，但必须要送。 我过得很昏，也很浑，老公，你回来吧，回来好不好？ 我总在想象着你回来的样子。 坐在自修室的桌边，我看到窗外，我想象你走到我身边，我不管自修室的安静，大声的喊你的名字，紧紧的抱着你，快乐的笑着。我要请整个自习室的人吃午饭，不！整个图书馆的人！ 中午我和儿子在公园吃饭。他在吃饭，我静静的等着他，看着远处的路。我想象你从那路上向我们走过来的样子，想象你会说什么，会以什么样的姿势走过来… 无论我如何盼望，怎么想象，一切都只能在我脑海里了。 去年，我们一起爬山的样子，应该说前年了，时间真可怕 时间走了，却把你留下了 我也想留下。可是它却让我带着回忆强迫的逼着我一起向前了。 万般皆是命，半点不由人。 连我，也会有这样的感叹了。不得已的感叹。一切都不由我，时光把你带走了，我只能也像千千万万的人一样，把一切归结于命。 |
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已经躺在床上了。 图书馆借的书，一直在看书。刚刚看到你妈发的信息， 回复完她之后，我就泪流满面止不住了。 这个点，天早就黑了。可是，那天，这个点，你才去做手术… 我恨自己，我恨所有人，头部的手术，从清早排到天黑，你24个小时滴水未进， 如今，回头望，都是疼，都化作滚滚的泪水 团团，我对不住你啊，我害了你，我恨我怨，可是一切回不去了 你妈怪我送孩子过去都没有停车吃晚饭。可是，吃那几口饭之后，我要一个人回家，我心里苦，心里疼啊。 我也在努力坚强，努力让自己不那么疼，我放下儿子，自己一个人孤零零回家，黑夜里一个人开车回家，心里的悲伤就会像洪水一样向我涌来，就像此刻 团团，这个时间点，这样的黑，我心里疼，我送了你的命，我的团团，你丢下手机和手串，你转身走了，我们再也没有以后了，这样的结局我承受不住… |
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快到十一点才从床上起来。 煮了面，烧了忘了被你妈煎了多少天的鱼，吃了鱼汤面。 然后修马桶。 马桶一直流水。我关了水阀。百度搜了更换配件的视频。打算今天拆卸然后照着买回来自己装。 看着简单，动起手来却无处下手。我一通乱掰，实在无处下手。然后又打开了水阀。居然发现好了，神奇的好了 我是你吗？老公？是你安排好的对吗？ 外面下雨了。我总记得你说，下雨天，适合睡觉。 可能更早下雪了吧。但我没看到。小小的雪，下和不下没有区别。如果能下一场暴雨才好呢。 明天商场上班了。但我，肯定不去。 不想开始，就想这样安安静静。很害怕新的开始，很害怕看到好多人听到好多声音，心里很抗拒，很抗拒，但我知道我逃不掉，只能这样逃一日是一日 |
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来了大姨妈。 洗了澡。 买了明天的菜。 看到书里的孩子12岁丧父，就自动代入了儿子。 想到他曾经劝我，要和坏的比，还有更多的人比我们更惨痛。 想到他前晚从图书馆回来路上说：唉，这样的场景，妈妈又要大发感慨了。 是的。我确实又要亿起有你的从前了，又会说着说着就内流满面了。 我不愿意在别人面前诉说，念念不忘的诉说。可是在儿子面前，我却忍不住。可是即使亲如儿子，我以为是我们共同的最切肤的痛，他也觉得我是祥林嫂了，对我的诉说和眼泪，变得麻木无谓。 或许，他只是在我面前掩饰住了所有的悲伤。他也许真的如你所愿的接了棒，希望我们能快乐的生活。 我要克制自己，再一次告诫自己，以后在儿子面前提起你，提起我们曾经的一起，再也不要悲伤流泪。 这几天特别的脆弱。或许真的是经期综合征吧。 昨天在图书馆快闭馆的时候，我发火了。给儿子考了英语第三单元的考试，批改的时候气的够呛。have的三单，他直接写成haves，还有空了一题，理直气壮就说自己不会。我真的很愤怒，为他最基础的错误，还为他理直气壮的说不会。 开车回来的时候，别到了一块大石头。坐在车里，听到一声轰响，一下子就明白问题了。因为早上停车的时候就看到了那块用来堵路的水泥块。 下车查看，果然是。前轮过了，后排座的门卡在那里，后轮没过。那巨响就是车门那边过不去卡出的声音。进退两难。又无奈的上车。准备缓口气，硬踩油门杠过去。儿子说：我去！我给它搬走！ 我们一起下车，一起用力，真的搬动了。成功的移走了石头，我们出发回家。 一路上我并不想说话。因为我在生气。他说什么，我也真的不想理他。学习，我都放心的放任他了。可是，他真的让我很失望。什么陪学英语，陪他多记单词，都是错的。他虽然聪明，但是却还不会务实。还不会自己走稳，又何谈去跑？我以为他长大了，懂事了，可是原来都没有。 唉。教育，教他育他，真的很难。 他今天没有回来。明天一早去接他，然后直接去图书馆。今天下雪，路上估计有冰冻，你妈说不安全。索性也就不去接了。 今天一个人在家，从昨晚到到今晚，基本都是在床上。 但我吃饭了。虽然我的胃还是不舒服。中午吃的面条，晚上煮了8个饺子。 如果就这样，不用出门，不用见人，就这样窝在家里，该多好。 今天有一个给我发什么祝福信息的。我没看信息内容，只是直接给他删除了。讨厌无关的人发无聊的信息。听到手机响就头疼。安安静静的，想互不干扰，多好？ 老公，如果你在，该多好？你那么爱说爱笑爱聊天，朝外的交际，一切都交给你。 |
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到图书馆晚了，没有占到自修室的位置了。 我计划好时间出门接儿子。儿子没有按我计划的在路边等，甚至都没有在楼下等。他在家里等，他发信息问我，是在楼下等，还是我上楼接他。 我一看信息就火大。没有回复他。 停车在楼下，打他电话：你是等我上楼抱你下来吗。 等了他两三分钟吧。他从电梯那头出来，我开车在后面追，按喇叭、生气的大喊他的名字，他没听到还是猛跑 接上他，我没克制住的发火了。这么多年，一点默契都没有。眼睁睁看着时间到了，居然还不下楼等。 到图书馆，保安拦了进地面停车位的口子，我执意不愿意停地下，就那样僵在那里。后来我挪开了车，让后面的车进地库。保安也打开了地上车位的障碍物。 就这样从一开始就不顺的进了图书馆，时间已经9点15了。自修室满座。 来图书馆这么多天，第一次晚到这么久，第一次没有位置。 我和儿子坐在了四楼过道边的一个位置。有点吵，也就这样吧。谁让自己来晚了呢。也有好处，只有我们一桌，可以说话大点声，可以很好的讨论英语考试各种问题。而且离厕所和水房都很近，也是一种方便吧。 今天开工，本来应该带着儿子在店里的。可是，我还是选择来图书馆，你能理解我不想上班的心情吧。 商场的人，见面会很快乐，会说新年好，会说各种新年的事，路上堵车啊之类的，总之每一点，我听了都会心疼。我不想去，不想看到任何人，不想听到任何声音。 |
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生死，只在一瞬间 很多事情，永远没有答案 又或许死了以后，会知道究竟 那一天， 那一天，那么清晰， 那些场景，那么清晰， 可是回不去了 以为来日方长，却是生命无常 你走了，没有说一句话 留我在人间耿耿于怀念念不忘 昨晚，睡前，我求你出来，哪怕永别，也要和我告别。哪怕你什么都不说，我都默契的知道，我也要你和我说一遍 昨晚，我的梦里都是你。你回来了，真的回来了。早上醒来的一瞬发现是梦，在心里说：怎么醒了？怎么能醒？赶紧睡，继续在梦里吧。 团团，你别走，哪里也别去，好吗？ 你曾说过，人死如灯灭， 世人都说，有天堂地狱，有第三世界， 我不知道该信什么 可是，我求你，如果真有第三世界，你哪里也不要去，极乐世界你也别去，我不要你去，我只求你守着我们，哪里也不要去。他间再苦，你也要忍着，无论寂寞或者痛苦，你都要忍耐，你不许离开我们 哦，我这么自私，自私的想留下你。 可是我就是这么自私啊，自私的不顾所有人，只想和你在一起。 |
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到图书馆了，还是昨天的位置。儿子早早上来就占了这里，因为我说这里也挺好。 好吧。那就这里吧。 从五楼走安全通道下四楼。昏暗静谧的环境，以前我从不敢走。可是现在，这世间，还有什么值得我害怕的事呢？我想起曾经我们也走过这楼梯，来接儿子时，我让你慢一点，等等我，我怕。你说，有什么好怕的。 如今，我一个人，也终于不怕了。我坚信，你会保护我。都说昏暗的环境鬼魂容易出现，我也希望你能出现，我在等你，我很想你 想想多恐惧，我深爱的你，如影随形的你，消失了，变得看不到摸不着了，我不敢细想，这让我很害怕，很无助，很绝望。 昨天姚姐姐回复我之前在姚朋友圈的留言，三个字，我一下子就泪崩了。往日的悲痛痛苦，如今都不能回头望，望一眼都是万箭穿心泪流成河的痛苦和绝望。 团团，一切都是假的，该多好？ |
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我看到对面空中花园，那一对玩乐的父子，背单词的我忍不住的哽住喉咙溢出眼泪。 老公，我想你。想你那样灵活快乐的陪儿子玩耍。 |
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他在上一个画画的体验课。自己看手机，自己申请的体验课。具体教画什么的，我也没搞清。可能是那种画卡通头像，动漫人物的，用电脑画的。他说他喜欢，那就随他吧。 我坐在这里陪他。 好冷。冷清清的冷。我开了取暖器。 今天回来的时候，我的杯子摔碎在单元楼门口了，掉在地上砰的一声碎开，一瞬间我都蒙了。然后就是心疼，杯子碎了，好一会都缓不过来。 儿子马上安慰我：算了，妈妈，我给你买一个。不！买两个，备用一个。 回家我在厕所，他说要借用我手机，然后用自己的手机给我转了100，拿我的手机收了钱。 从我兜兜转转，买过很多杯子以后，最终认定了希诺的小杯，这么多年，从来都是它。杯子如此，什么都如此。可是生活对我太残忍了，夺了我的最依赖，最习惯。 我多希望你能在。坐在图书馆，我多希望你能来接我们，向我们走过来，和我们说：嗨，我来了。晚上我们去哪里浪啊？ 以前我们都会这样的，可是你不在了，一切都不一样了。我不愿意接受这用你生命换来的不一样，可是我不得不接受。一如从前没有你，物是人非也没有你。 没有了你，我们不能想曾经一样宅在家里、去各种地方浪了。 没有了你的假日，我甚至不敢呆在家里，我怕有人以为我们孤单会来陪伴我们，因为他们以为的陪伴，对我是最大的打扰。 我害怕去上班，我不想去面对。或许我真的应该结束我们的事业。可是，怎么可能？我怎么也放不下。那些有我们点点滴滴的地方，有你无数心血的地方，我怎么能放下？ |
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没有上班，没有去图书馆。今天在家。 洗了衣服，晾在了18楼。今天晴，明天开始又是下雨下雨了。 指导儿子拖了家里的地。他一边拖，一边和你念叨：老爸，你看我可以干活了，分担家务了。现在拖地不要钱了，因为我已经长大了… 刚从18楼下来，他又开始上他的画画课了。早上他一边看着砂锅里在热小米粥，一边用棉签、锡纸做触屏笔。成功了，他拿着自制的触屏笔向我展示，砂锅也糊底了。刷了很久，还是有些黑色的印记。他说，代价有点大。就顾着看火不要让粥溢出来。我说，没事，吃一堑长一智，下次就知道除了粥会溢出来，还要考虑都搅动，会糊底… 我看着晾在楼顶的衣服，它们随风摇动着，我一件一件的看过去，居然发现只有一件衣服是你在时的衣服了。转瞬我又安慰自己，安慰你：没事，除了那一件我的，其他都是儿子的，儿子长个子，儿子本命年买了一套红，还有就是曹jx给儿子的衣服… 安慰好我们，又在心里绝望，一天一天，无论我怎样舍不得，一切都会变，我留不住… 我站在18楼向下看，规划整齐的十字路口，我想起你曾经发的抖音，你从18楼拍的修路的视频，你说接了一个大工程… 如今，路已经修好，你却不在。我的心，疼。我希望路，永远在修，我希望，天，永远是那一天的天，我以为一切都停止，不要再向前。 我看向远方，数着过那几个路口，就会转弯到商场， 我甚至想，其实一切都静止，不是不可能。只要我从18楼跳下去，一切都静止了，一切苦痛都结束了。可是，我能吗？不能！即使我再不愿意联系问候，我还有父母，我们的父母，还有我身边的儿子…自杀，多么可耻… 我很想你，真的很想。但我，以前要努力活着，只要活着就可以，只要活着，很多人就会觉得一切都还好。 |
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这杯，红糖水， 突然想哭 如果那天，我给你喂点糖水，一切会不会不一样？ 那么多天，嘴里一定没有味道，一定饿的发慌，我应该给你喂一点甜的水 你曾说过，饿了心里会发慌，就想吃点甜的， 我那么了解你，我应该细心，我应该给你喂一点甜的糖水… 团团，是我错了，是我心粗，是我不够细腻，是我没有照顾好你，是我害了你 你娶了我，你把自己托付给我，我辜负了你，辜负了我们的一辈子… |
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没有去图书馆。决定明天去开门上班了。和儿子在家静静的享受这最后的安静吧。 儿子的画画，从他朋友圈截图来的，给你看看。 昨晚梦里的你，像是梦，又像是曾经的某个时刻，你穿着你那件灰黄色的皮衣，你穿上它的动作… 昨天老赖发信息，问在家吗。我没有回复。他打电话我挂断了。回他信息：不在家，有事吗？ 他说，刚下高速，给我带了几条鱼，他那边没冰箱。 我犹豫了，觉得没冰箱没地方放，我应该收下。或许我可以让儿子下楼拿，而拒绝他到家里。 可是我又觉得，他没冰箱放，应该他自己处理。我不应该把他的麻烦变成自己的麻烦。毕竟，我什么都不想要。 在我犹豫的时候，他说，那我明天再过来吧。 我果断的拒绝了：谢谢，我不要，明天也不在家。 他没有再回复。 因为他这一搅和，我的心里却是难以平静。我想起很多曾经，我们的曾经，点点滴滴。如今，他还是他，我们却不是我们。我讨厌被打扰，一点点涟漪，都会激起我内心剧烈的波动。别人总以为可以给我什么，可是在我看来都只是在伤害我。我知道这不怪谁，只能怨自己太脆弱。 昨晚，儿子让我给他按肩颈。我突然想哭。我恨你，团团。恨你不和我回家，恨你不争气，我多想可以给你按按肩，揉揉腿，我们在一起。 可是我舍不得恨你，我只能恨自己。 我和儿子聊天，聊到害怕的事。我问他最害怕什么事。他没有犹豫，他说：我最怕你也不陪我了… 我忍住没哭。我说，那有什么好怕的，你也可以好好的啊，可以想玩手机就玩手机，想看电视就看电视。 他又说，算了，也没什么好怕的。如果你也不陪我了，我就去找你和老爸，我们一家人又在一起了，有什么好怕的。 我转过身抱住他，告诉他：不可以的，你要替我和爸爸或者，替我们延续生命啊。 他叹了一口气：唉，做儿子好累啊。 |
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一天没有出门。和儿子安静在家。下午他做手抄报，我叠元宝。 刚刚出去，想扔垃圾。发现下雨了。 在门口拿了多多买菜买的红枣和儿菜。 儿菜，你在时，我们从没有吃过。 你特别喜欢煮白稀饭里放红枣，稀饭很香，红枣也很甜糯。 我很想你。 考了下朋友圈，看到别人都在发什么虎虎生威，又忧伤的退出了。 盯着墙壁的画发呆。 如果你还在，今年的我们，该多幸福，一定是很快乐的很张扬的幸福。我们一家三口的本命年。 可是，你不在了，一切都失去了色彩。 我在想，上一个本命年，仔细想想，好像没有什么快乐，都是一地鸡毛，相互摧残。 那一年，我们等待着儿子的到来。我们从一开始就为了在那哪里生孩子而不开心。一开始你就决定让我在安徽生，你觉得我在安徽生，在自己的妈妈身边，会被照顾的很妥帖，即使没有经历过，你也知道坐好月子很重要。可是临到快生了，你妈却执意要我在苏州生。我不同意，你为难… 那时的我们，很痛苦 是正月20吧，你带着一辆车，回安徽接我到苏州， 不顾预产期即将到来，最终回到苏州生孩子。我妥协了，因为我爱你。可是，我心里怨。 正月24，儿子出生。租住在登云，打车回去的时候，你特意准备了红包给司机，说是会有司机觉得接孕妇出院不吉利。 团团，车行在哪个路口给的红包，我都还记得很清楚。我很想你。 那么艰难痛苦的磨合，我们都熬过来了，为什么要丢下我？ 月子里，你妈和我妈吵架，我妈哭着坐车回了老家。那是我出院的第三天吧。月子里，我没有一天不哭，我那样的痛苦。身体的痛，心里的痛，我坐在窗台看着窗外照不到心里的阳光，那样的一幕，我到现在还记得。 我和你妈结下了仇。在洗手间里，我和你说，这辈子哪怕以离婚为代价，我也不原谅你妈。月子里，我不愿意吃你妈做的饭。 思及此的今天，此刻，我泪流满面，涕泪横流，不敢哭出声。 团团，对不起。哪怕离婚我也不原谅，可如今，我失去了你，一切以你的生命为代价了 团团，我恨，恨所有一切为难过你的人… 这么短暂的一生，我替你屈，替你不平，团团，对不起，你选择了我，我却没有给你幸福，我的任性倔强让你为难了，我恨我自己 去年，你抱着我说，老婆，对不起，让你受委屈了， 那一刻，我真的很知足，我爱你，我深爱的人懂我，我知足。 可是，转眼，你就丢下我了… 团团，我心里苦，怎么样你也不能丢下我啊。那么艰难的日子都过去了，为什么幸福生活刚刚开始的时候，你却丢下我们了？ 我想不明白啊。这些年，风风雨雨的走过来，为什么雨过天晴时，你却丢下我了。 我怨恨所有人，怨恨所有为难你的人。 我们都只是孩子，为什么对我们这么残忍过分？我甚至怨我妈当年不该和你妈吵，不该再吵完后丢下刚出院的我回老家。我那么深爱的妈妈，一直因为执意嫁给你觉得亏欠的妈妈，她哭着一个人回老家了，她那么晕车，她那么难过，月子里我根本受不住，我太愧疚太自责了， 我开始怨我妈，她不该那样，只会毁了我，毁了我的生活。我不强求她来，她来了，却让我的生活一团乱糟。 我也怨你妈，一直都怨。怨她不该为了自己所谓的面子，执意让我在苏州生孩子。如果不是她执意，一切都会不一样… 父母都觉得他们爱我们，他们为我们考虑，可是她们都在为难我们。我们只是相爱，只是执意一生，我们做错了什么？ 伤太重，时时痛，所以才不敢生二宝，太害怕一切再重来。所以弃了二宝，所以本该迎新的时候，我却送走了你… 团团，我后悔，悔死了啊。可是，一切又怎么回头呢。 如今，又何必再说这些。事已至此，又何必再说。你不会再拥我入怀，不会再为我擦去眼泪。 这一生，我都将留在悔恨和痛苦里，为自己赎罪。我那么矫情的爱惜自己，为此放弃了二宝，因此而丢了你… 这一切或许真的都是命，一切早在儿子出生，早在那一件件鸡飞狗跳的事件里，早就注定了。如果我勇敢的忘了过去，勇敢的欢天喜地的生下了二宝，你会不会就不会走？ |
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到店里了，老公。 对门新装修好了，对门一直大声的循环播放着恭喜发财。很吵，很难过，很悲伤，想逃。 我看着店里的每一处，一切都好像还是从前。从前的每一幕浮现，我很难过，我想哭。 眼泪在眼眶里打转，又努力抑制。儿子在，不能这样放任悲伤。我很想你，很想很想。这世界这样的喧闹，各自的在欢乐，你却不在了，我那么那么痛苦。 |
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晚饭煎饺，清炒儿菜。 吃好了。 上午把店里的卫生都搞了一遍。下午接待了一波客户。四点半和儿子一起回家。 本来想去花海吃饭的。但是考虑到要回家在家门口的广告公司复印儿子的素质报告书，就打消了念头。明天下班去花海吃饭吧。 儿子在啃鸭脖。美团优选买的周黑鸭。拿回来第一件事就是要找碗给你分一点。 他还惦记着拿压岁钱给你买茅台，买中华。都被我拦住了。我想你也不希望他去买的。儿子买烟买酒，你都吃不上了，这多残忍。儿子连孝顺的机会也没有了，对他也是残忍。 明天开学报道，又要开学了。突然觉得很累，很困，想一直睡。腿也很酸疼，下肢血液不循环的酸胀难受。 儿子总盯着我要穿红袜子。早上说漏了嘴，说是不能和奶奶交代。我想是你妈交代他监督我穿红袜子吧。 可是，我就是不想穿。不想辟邪，不想穿红。有什么妖魔鬼怪都来找我吧，我什么都不怕。 |
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在学校门口等儿子报道领书 往年，这是属于我们俩一起的等待 从此以后，这只是我一个人的等待了 昨晚一直都是梦。梦里给你缝合，医生让我帮扶着，我一脸痛苦的表情。医生问我怎么了，我说我怕，我怕你疼。 |
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在店里了。 今天我们到店基本算最早。隔壁左右全部都没来。 继续说梦吧。那会被飞奔而来的儿子打断。 缝合好的你，闭着眼睛不睁开，我拼命的喊你，撕心裂肺，直到把自己喊醒。 起来上厕所，继续睡觉。又是一个梦。梦到在医院的后门，一个烧烤摊前，梦到那个医生和坐在我旁边的那个你的朋友说：如果不是孙某友，你不会少了一个兄弟… 孙什么友，我记不清名字了。那个你的朋友，我也看不清他的样子，我也不知道他是谁。 只知道我们坐在医生的对面，他和医生把酒言欢，他的前面放着微型的录音器。 后来被医生发现，医生发狂，打碎了一个酒瓶，向你朋友的脖子抹去… 然后没有结局，梦结束了，乱七八糟 刚刚我找开单本，找到一本你标记的日期：12.21— 有开始，没有结束。那是2020年12.21 熟悉的字迹，好像一切都是梦。梦醒了，你一定会回来。你是不可能永远不见的。 这一切，何其残忍。一波三折，最后这样的结局。电影都不会有这样的情节，生活这么残忍。我想不红白，熬过了所有的艰难，你为什么还要放弃我？ |
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花海吃饭回来了。 无数个无数个时刻都在想：如果，你在，该多好 你妈问我，后天哪里吃饭。 哦，后天是元宵节 你妈问我，大后天去哪里？山上还是？ 后天，你离开一年了， 应该说，后天，离我们选择让你离开的日子，刚好一年… 不知道哪一别，会是永别。 开车回来的路上，想哭，没忍住，还是哭了。 送曹回家，开错了路，十字路口突然忘了应该怎么拐弯，能不能转弯。就那样不管不顾的转了，随它吧。 那个夜晚，我们吃了一起的最后一顿晚饭。还好听你的，吃了你爱吃的。你说：回家看到我妈在包饺子，突然想吃饺子。 我们吃了水饺，馄饨，粉丝汤… 你吃了很多， 你说：毕竟明天一整天都不能吃饭 那一顿之后，我们永别了。 那是你的最后一餐，你不知道了，我却清楚的知道 你闭了眼睛，没有痛苦没有思想了， 留下了我，记住一切，无穷无尽的痛苦 在黑夜里，在路上，我就忍不住悲伤，忍不住滚滚的泪 这一切，太残忍，我接受不了 我一直都是自私的，我一直都知道什么对我最重要的，你是我愿意倾我所有的选择，无论何时何地何种境地，只要你在，我就幸福快乐。 老天对我这么残忍，掐住了我的七寸，夺了我最爱的你… 我应该坚强，我知道。无论我怎么痛哭流涕，你都不会回来看我一眼… 不知道生命的意义，不知道一切的缘由，想不明白看不透，团团，你去哪里了？ 借着儿子的琴声，悲伤不能自己痛哭一场， 儿子问我：妈妈，你哭了吗？ 我说，没有。 他说，好吧。我信你善意的谎言。谁没哭过呢。 我不想让儿子听到看到我的悲伤，我想努力展示快乐平静的自己，我一次一次的告诫我自己要克制，要坚强，可是，团团，我真的做不到… 我们相亲相爱的一家人啊，你说我们用心用爱陪伴的儿子，不会有青春叛逆期的，我们幸福的一家人啊，如今只有我和儿子了，我丢了你，我的痛，痛彻心扉啊 |
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今天一直没来，一直在忙，一刻也不停 直到现在，在花海，已经吃过饭了 你妈炸的饺子。我吃了三个。 昨晚很晚睡，早上闹钟响了立马就起来了。 煮了小米粥，儿子的早餐，加两个荷包蛋。 当我们匆忙准备好，开车赶到学校的时候，居然发现校门口几乎没人，只有保安 保安告诉我们，今天不上学了，没看通知吗？暂停开学。 一脸懵。才发现群里6点40多有家人问是不是不上学，然后老师说暂缓开学。 原来一夜之间，疫情来了。查出来有4个感染。而我没看手机，还以为今天是开学第一天。 回家。晒了洗衣机的衣服，做了午饭。开车去曹家接了曹，然后出发到店里。 把电视从中间搬到了里面，为了方便儿子上网课。安置好他们上课的事，然后开始叠元宝。一刻也舍不得停，想多叠一点，再多一点… 直到4点半，开始下班，带着两孩到花海… 又开始上网课了，上一次上网课，你在。 我们一起在安徽，后来我和儿子在家，你上班， 如今，你不在了 没有时间感叹。带着曹，又多一份责任，手上不停的叠元宝，眼睛和嘴巴都在他身上。他真的不爱学习，唉。 今天的商场，一个客户都没有。安安静静的一边叠元宝，一边陪伴监护两个孩子学 上课上的很认真，笔记做的也很认真，很省心。 刚开始开工开学，一切又被按了暂停键。 哦，忘了告诉你，下午还是中午，老赖来了。一脸笑嘻嘻的，说什么高速不让上还是不上下，我没听清楚。我抬头看了一眼什么也没说。 心里很反感，但是我不说，忍住。你说过，要喜怒不形于色的，我努力。 我讨厌有人来看我。有什么好看的。我不想伪装自己去应付他们，也不想他们伪装自己来应酬我。我看到他们的笑脸，很扎心。我也不想看到他们像我一样的苦瓜脸。我什么人也不相见，什么话也不想说。心里更是愤恨总是来店里转悠的人。 我看到了有网友的回复。 其实什么都不必说。 谁也不是我们，谁也不会懂。 没有经历，谁都不可能感同身受。 无论说什么难听的话，我也不会难过。因为谁都不是你，而我，只想听你说，只是和你说… 那些一幕幕一瞬瞬，刻在谁的心上，谁才会知道什么是疼 可是，无论多疼，只能生受着。谁也不能替谁分担分毫。 温暖的话不会温暖我，刻薄的话也不会伤害我。因为，这世上只有一种痛能让我痛了，只这一种痛，已经将我彻底击倒了。 团团，如果给我一切的苦难，能够换回你，该有多好？世上的人千千万，我只想看到我的胖子啊。 |
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到家了。 儿子在弹琴，曹在写作业。 黑夜里开车，总会涌起很多悲伤。 在花海，想哭。儿子和曹大声吵，我无处可去的感觉。在去花海的路上，我就和儿子说：等到了让奶奶千万不要开空调了，我们穿的厚，空调开的难受。 然而我们到时，空调已经开了。一直说一直说不要开，没有用。 曹要写作业，美美等着提交作业。我们回了家。你妈说：回家也是玩，再多玩一会呗。 我还是带着他们回家了。 习惯是最可怕的东西。我怕她习惯我们每天去吃饭，怕她习惯每天为我们准备晚饭。我希望，一如从前，一如从前。 而我在我希望一如从前的同时，变得越来越沉默，越来越孤僻，越来越想缩起来，安安静静 但我，一直努力比以前做的更好的一点，就是去花海。 团团，我细看了网友的话。我找到了一丝安慰：很多人都觉得很多事没法解释，却真实存在。 那么，是不是，无论什么时候我都不用绝望？因为你一定会存在。你的手串也好，手机也好，无论是什么，我都不会给你带走，你留下的都只能留下。我不要你去重生，不要你无牵无挂的放下，我要你陪在我身边，哪里也不许去。即使有极乐世界，你也不许去，你只能留在我身边。陪我，等我，直到有一天我们可以一起… 我多希望，我向你倾诉的一切，都是一场梦。我多希望，我抬头，大声喊你，你就会回应我。你会擦干我的眼泪告诉我：傻娘们，天天胡思乱想什么呢，我会陪你一辈子的，怎么样也不会放手… 团团，今天好多人去做核酸，每个群里都在打排队核酸。我有点担心，不明白为什么都要去做核酸，难道要强制核酸？如果真要强制核酸，我是无论如何不会去的。我宁愿呆在家里，一步不出。我面对不了，心里的怯，也许只能你能明白。我宁愿死，也不愿意去医院。不去看到那些白大褂… 是的，我宁愿死。 往事点点滴滴都在我心里，那些疼，只有你知道，我知道。你留下我一个人，不管我了… 今天情人节。无所谓的节日。你在时，我们也不过情人节的。老夫老妻的，每天守在一起，我们都深知相爱相守就是幸福。 今年的情人节，我叠了一袋子的元宝送给你。你知道的，我一直都是手残党，什么手工都不会。但是我学会了叠元宝，叠元宝，送给你，多残忍，我最爱的人，一直相守相伴的人，突然需要用元宝来相送， 找装元宝的袋子时，我在移门衣柜里找到一个大润发的袋子，里面有小票。我仔细的找了日期，是2020.9.28，两箱饮料。我拿着小票心疼：那天，你在，那时，你在，这个袋子或许你也曾经拿过… 团团，心真的很疼。可是还是要努力把悲伤藏起来。因为亲者痛仇者快。我努力不悲伤的面对身边人，努力冷漠的面对所有人。只要不哭，我就是最坚强的人。 擦干眼泪，去监督两孩学习。 给你看看儿子的语文笔记。你和我一起，培养好他，让他坚强勇敢，让他未来的路宽敞明亮，让他将来一个人也能乐观快乐的生活。 |
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葱姜料酒生抽盐生粉，拌了昨天美团优选买的肉馅，然后用百叶包起来，准备明天早上起来蒸给孩子们吃。 剩下的肉馅，我又把他们塞进了油面筋里。第一次这样做，就在上面戳个洞，然后把肉塞进去。 现在的我们，都已经躺在床上了。他俩睡一头，我睡一头。 他们在絮絮叨叨的对游戏里的名字。 多多买菜，美团买菜，淘宝买菜，都已经显示全部卖光了。 疫情通告里说，一共有8个感染者。公布了详细的行程记录。 我突然想吃送灶粑粑了。我在拼多多搜了一下，有卖半成品的。我想起去年还是前年，我买的米粉在家自己做送灶粑粑。我想起有一年暑假带儿子回家，我每天早上都去买油炸米饺。 那都是乡味。每个家乡人才懂。 恍惚想一想，去年我没吃，今天我没吃，居然已经两年没吃了。从出生到现在，从来没有过的事。虽然远嫁，但我一直立志做爸妈贴心的小棉袄，一年总要抽空回家几次，怎么可能错过一年一次的送灶粑粑。可是你离开了，一切都变了。 团团，真的是弹指一挥间，十年，转眼即逝。我记得我们一次次回家，一次次离家的场景。从刚开始的火车，出租，步行辗转到家，到后来的开车回家，每一次离开我都会哭，路走到很远才会慢慢平息。你说，回家越来越方便，无论什么时候我想回家，一声招呼，开车就回了。可是，以后，你再也不会和我一起回家了，那回老家的每一路每一程，再也不会有你了。 不敢去想了。不必去想。糊里糊涂过吧。都是徒增痛苦。泪湿的枕头还是要自己捂干。一切已经这样了，回不去了。我冬暖夏凉的胖子，我心里最踏实的幸福，一切都回不去了。 认命。一切都是命。这是我们的劫难，这是我们的命。我在心里也鄙视我自己把一切归结于命，可是我无论如何也改变不了这样的结局，我在绝望里只能认命了。 团团，如果一切都是梦，该多好？如果你还在我身旁，该多好？如果一切回到你向我托付的那一晚也可以啊。我想紧紧抱着你，告诉你，我怕，求你无论如何不要放下我，我离不开你，你宠坏了我就要负责任到底… 如果可以早知道，如果这是命，我想和你走遍所有的庙宇，跪求所有的神佛，求他们慈悲，求他们怜悯，把我和你的寿命相融合再平均，求我们可以均等寿命，同年同日死。 这世间所有的美好，因为没有你，都是索然味味的。我看到什么都是往事都是回忆都是痛苦都是你。可是，我只能生受着，不能垮，不能死。 不能垮，不能死。我知道。我知道你一定希望我快乐，希望我放下。希望我照顾好你最爱的最放下不的人。可是，团团，真的好难好难。 黑夜让人崩溃。我应该努力逃避这容易让人崩溃的时刻。不能放任自己。 |
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安置好两个孩子了。 钉钉群里不停的响，各科老师都在安排。两个孩子，上网课，真的很吃力，不省心。 我要开始叠元宝了。剩下的估计只有七八百个，应该可以稍微停歇一会。 想想今晚，都觉得可怕。花海吃饭，一定又会安排怎么去看你，在哪里。 昨晚十点多，儿子说肠子难受，不舒服。 我对他说的肠子难受觉得匪夷所思。肠子在哪里，你知道吗？ 我想他是撑的。吃了6个大煎饺。一碗小米粥。又或许是吃了7个吧。你妈当时乐呵呵的说：你知道你儿子吃了多少个吗？他一定是很饿，中午没吃饱吧。 儿子给了我两个方案，一是想办法吐出来，二是去厕所蹲一会。 最后，我陪他去洗手间，吐了，拉了… 他胆小太小，连一个人上厕所也不敢。我们怎么生了个这么胆小的儿子呢。唉。 早上，五点多，楼下快递点就是噼噼啪啪的工作了。打了物业24小时电话，让他们安排保安去制止。但是根本没用。 我和你说过吗，我没有交今年的物业费。他们一直说快递点马上就搬走了，却一直没搬。我说，等他们搬走了我就交物业费。 哦。想起来一件麻烦事还没做。补充习题都没有发下来。语数老师都扫描发在群里，让家长打印安排孩子按照课时做，要打卡上交。PDF格式店里打印机打不了，因为我不会把打印机连接电脑。只能在微信小程序上打印，只能打印文档或者照片。所以我要把老师发的每一页截屏成图片格式，再一张一张的打印出来… |
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老公，你看， 这纸，本来整整齐齐，我划开再叠好的， 我不知道为什么要这样，我只是看你妈每次这样。 记忆里小时候，我爸是用铜钱钉的 我第一次做这样的事 在你收拾好想做直播或者茶室的房间 用你曾经握过无数次的手 老公，我爱你，我想守着你，每天和你在一起 可是，如今，我只能为你做这些 而这些，真的有什么意义吗？ 你知道，我是不信的，你也不信。你曾说过都是做给活人看的… 我很疼。 我什么都不想做的，我丢了你，一切还有什么意义。 但是，我怕，万一有用呢，万一呢。我怎么能让我的团团什么都没有 不哭。 明天去看你，不能再哭了。一年以后，如果在你面前哭，你会被欺负… 团团，你要你回来，你能听我的吗？ 夜开始黑了，我却还要去花海吃饭。我不明白你妈的心情。每一天都是一样的，为什么还要过什么15，为什么非要在乎那一顿饭。已经如此的境地了，为什么还要强求所谓的节日氛围。 我不明白，却依然还要去的。因为我爱你，我的团团，我爱你啊。 团团，你能回来看看我吗？看着我的眼睛，和我说说话，好吗？你不能什么都不说的就丢下我，这样的结果，我真的承受不住… |
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在床上了。 花海吃饭回来，超市买了苹果香蕉和你爱吃的酥饼。 冰箱里拿出来一块肉。 明天早上起来给你烧红烧肉，炸饺子。 然后接你妈和大舅，带着儿子去看你。 团团，明天是什么日子，你知道吗。 按农历算，你离开我，一整年了。 如果按阳历算，还有12天，你离开我一整年了。 那天，正月16，2月27，我无助的在你身边，看着熟悉的你，不理我，不说话，不睁眼。我着你的手，抚着你的脸，从热到冷… 我不敢抱抱你，我不敢掉一滴眼泪在你身上，我努力不哭， 因为他们说，那样不好，对你不好 我保证能做到才能在你身边 团团，我不敢想… 我疼死了 那样的时刻，那些时刻，你让我经历的那些，以后的生生世世你都要补偿我，生生世世也抚平不了的至痛 我恨自己不能嘶吼之后原地气绝，那样的痛，我真的真的面对不了 可是我连嘶吼也不能。 如果不是有人和我说塞红包可以走后门，我甚至连最后一刻也不能守在你身边 团团，我恨，恨这社会，恨那所有的医护， 我以为的天使，给了我最黑暗的绝望，在最绝望的时候给了我最黑暗 我要控制自己不去想了，不能去想，即使放任了此刻的泪流满面，也什么都改变不了。 我很想崩溃，很想放任自己悲伤痛苦涕泪横流，我甚至想喝点整瓶的酒，让自己醉，让自己忘记， 可是，我不能 我什么都不能做。 我已经很失败了，我至少要让儿子有一点点安全感。 团团，我温暖的团团，我求你回来，可以吗？ 团团，我怎么丢了你，我想不明白，我接受不了，我不要这样没有你的日子，我不接受！ |
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团团，我来了。 2021年正月16的此刻，我应该守在你身边，在ICU后门的小房间里 一年后的今天的此刻，我在家 刚在楼下游乐场做了核酸回来 是的。今天全民核酸。 昨天没有告诉你吧，相城也沦陷了。三个小区，都有感染者。有病例12号逛过家具城。 一早起来烧肉做饭，准备去看你。 一车四人，出发去看你 今天我很坚强。整个过程我一句话都没有说。克制再克制，不流泪。不能开口，因为开口怎么能忍住眼泪。 不能哭。万一你会被欺负呢。 不可以哭。人前不可以哭。更不可以再儿子面前崩溃。 7点多出发，9点多回来。 学校要统计核酸，商场也必须要核酸才能进。 我想，我不去做核酸。反正我不出门，也不上班，我就是不要做核酸。我怕… 我和王经理说我最近不去上班了。她回复我，好的。但全民核酸一定要做。 你妈也说我。毕竟现在是在家门口做核酸，方便快捷。万一强制，以后一定要做，到时候麻烦 我妥协了。万一强制让我去医院做，我不敢想象 你妈去看了排队人不多。打电话让我们下去。 儿子跑的很快。我慢慢落在他后面。 我想起那次核酸，我在窗口排队… 好像就在昨天 游乐场做核酸，还好，没有白大褂，都是穿着志愿者，还有一个全防护的采集者。 我闭着眼睛，张着嘴巴，采集人说：抬头，再抬，别紧张啊 她以为我紧张，她怎么明白我的心情。 落寞的回来，心里都是往事，难过。 活着，逃不开。不敢面对的也终究要面对。 最近，我和儿子安心宅在家里，哪里也不去了。 不能哭，要坚强。一切都会过去的。 儿子现在很嬉皮笑脸的快乐。也许他就是努力想成为我的开心果吧。 早上我在厨房忙活，他起来，蹦蹦跳跳的走到厨房，嘴里唱着：不要难过，不要伤心，因为你的儿子会难过… 二皮脸一样的唱着向我走来… 老公，是你教他的吗？是你让他努力快乐，努力让我们快乐吗？ 看到儿子这样，我真的很心疼，很难过。我们宠着爱着护着的宝贝啊，我却让他失去了爸爸，让他面对伤心的妈妈… 儿子让我帮他词语了… |
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飘窗的生菜清理了下，烂了好多。你妈说，要赶紧吃了，不然就要长苔了。这些常识我都不知道，我也不知道什么时候立春了。 冬天枯萎的花花草草清理了下，等待着可以再重新发芽长大。 儿子一直在上课，写作业。给你看看他的英语作文，认真细致的不可思议。以前作业好像就是作业，草草了事，现在的作文一笔一划的写的很认真。他说要努力被评为优秀作文。结果当然是如他所愿。 他自己下载了钉钉，自己入了群。现在他都自己交作业，自己按要求上课写作业了。 真的是很省心的孩子。 我蹲在沙发那里干洗了我和儿子的羽绒服。昨晚从花海回来，你妈执意让我带回没吃的番茄炒蛋，因为儿子爱吃。用袋子装的，然后漏了，羽绒服上都是油汤。 各种群，各种信息。 疫情一下子在身边散开了。 我不害怕，也不恐慌。很安静安心的呆在家里。这世上没有什么让我害怕的事情了。 我只是想你。想和你经历一切事。所有的喜怒哀乐都第一时间和你分享。 在你面前絮絮叨叨喋喋不休的那个我，和你一起离开了。在人前，我除了冷漠，也只有冷漠。我藏住了除了冷漠之外所有的情绪。我也想说，我还想哭，可是谁都不是你… 我也想笑，想幸福的快乐，可是我失去了你… 团团，不敢去想，努力去忘 前天早上我起床，儿子被吵醒，猛然睁开的眼，那么熟悉，就像那天你的眼神，我很久都回不了神，我努力忘记的事，一下子就浮现，我钻心的疼，没有出口，没有希望，一切清晰却回不去了，覆水难收… |
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我们一起， 然后变成了我一个人 是这个世界，最恐惧最痛苦的事 想哭 外面的风呜呜的吹 那晚的场景在我脑海里清晰的浮现 我们一起去吃饭，一起牵着手走在街头，找厕所，找银行，买红包… 团团，我真的很疼很疼很疼很疼 我钻牛角尖，我面对不了，接受不了，想不明白 我一直都是钻牛角的死心眼，你知道的… 我不哭，哭是不对的，哭是没用的，你回来好不好？ |
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我们的省心好宝宝已经起床，自主早读了 从昨天回来，他突然省心的让我有点不习惯。 心里很欣慰，想和你说说：老公，你看，儿子主动早起主动早读了，你看，儿子自己提交作业了，一点都不用我们费心… 老公，是你在监督他吗？是你在给他力量吗？ |
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我的早餐。 儿子给我端到床上。 像个卫士一样，坚定有力微笑的向我走过来 昨夜恍惚刮了一夜的风。 我梦到了你。早上醒来还记得梦的内容。现在好像已经想不起来。 这样的年纪，这样的岁月，你不该出现在我梦里的，你应该实实在在真真切切的陪在我身边 可是，岁月弄人 苏州的疫情好像一下子爆发了。看通告已经有30几例了吧。每个小区都在做核酸。没有凭证不能出门。今天轮到花海那边。你爸妈也都做好核酸了。你妈说，没有做好核酸的凭证不准出门。你爸做了核酸才能出小区去上班。是的，最近爸上早班了。早班能正常的休息，你放心吧。 我和儿子，你更不用担心。本来就很宅，现在很安心的宅在家里。除了扔垃圾，我们连门也不出。屋外的大风大雨都和我们无关。我和儿子穿着厚厚的棉袄呆在家里。 团团，很多事想起，就觉得毛骨悚然的可怕。我不甘心，转身就是永别。我不甘心，转身就让你那么痛苦。我恨，我怨，我痛。 |
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胆子肥了，居然看了你的朋友圈，那天的朋友圈，曾经的朋友圈 结果，可想而知 不能放任去想，更不能去看。 因为民生银行要对账，因为又要工资申报， 我顺便还了你的信用卡账单，只有400多。 每个月小米电视的费用，你爸保险费，都是自动扣的。我没有改动过。我一直想，该给你爸的保险换个投保人了，但是也没有行动。拖着吧。 团团，我好想你啊。你说话的声音，你的举动神情，都那么清晰，可是你为什么不回来了？ 我喝酸奶，你舔盖，你说那就是幸福，可是你为什么不要我了？ 以后的酸奶都你喝，我舔盖，好不好？ 我那么那么的幸福，那么那么的踏实，深爱的老公深爱我，我们的儿子懂事听话省心… 一无所有的开始，无论多艰难，但我们所求的都如愿了，为什么要给我们这样的灭顶之灾？不是说好人都有好报吗？为什么老天要这样对你？ 我又开始悲伤泛滥了。儿子突然停了琴声，省一点没掩住自己满脸的泪。 老公，对不起，我接受不了…面对不了 我就是想你，就是想你 下午1点才起来。儿子在厨房做午饭，番茄汤煮馓子。他坚决不让我起床，非得让我躺在床上吃饭。我和他商量：你就让妈妈坐在餐桌吃顿饭吧。 他勉强同意，说那你吃完饭就躺床上，晚饭必须在床上吃。 我说好的。 吃完饭，我一直忙活着阳台的菜和绿植。 他觉得自己像个大人了，一定要细心的照顾我，坚持自己做饭给我吃，我就满足他，让他成就感满满的同时，我也觉得幸福。 儿子长大了，儿子懂事了，可是儿子的福，你没有享受过… 我很心疼 他能为你做的，就是给你烧点纸钱，对你能否真的收到，我是怀疑的。可是他还能为你做什么呢？老公，我心疼啊。你记得依福园路那家烧烤店里，你给儿子倒了一杯啤酒，你开玩笑的说教会了儿子喝酒，等你老了就不愁有酒喝了… 你知道那一幕，今天的我想起，是多痛吗？ 老公，我心疼，我疼 曾经的甜蜜幸福，如今都是刀子，锐利的刀子， 那天儿子穿着夏令营去南大的那件绿色的T恤，那天的你穿着什么我忘了，可是那天你幸福的笑，你举着杯子和儿子碰杯，都清晰着 老公，你像是我身体的一部分，不可分割，我也从没想过你会离开， 如今的日子，真的很难。我舍不得你，我心疼你。我不明白这一切究竟怎么了 慌慌张张匆匆忙忙，就这样丢了你的命，就这样永别了… 如果这一切，只是梦，只是一场离别的彩排，该多好？ |
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和儿子一起看百度，刷到一个视频。 心里那么痛，好多事情浮现。 也许是音乐，也许是因为内容，也许是因为那一句话，也许是因为一样的境地，我看完了， 看完了，没有滑走，又从头播放了 儿子说，妈妈别哭了，我们换个看看 儿子睡着了，我又忍不住看了 团团，那些痛，没有经历过，又怎么能知道会有多痛 原谅我的脆弱。我就是忍不住想乘着儿子睡着了，放肆的哭一场 那些痛，是没有文字可以形容的痛。我努力都忘了，反正那些时候我已经痛到不是我自己了，只是一具躯壳了 可是，今天，看到那个视频的那一刻，一切都回来了 团团，电视都是演的，海清的坚强也只是电视里演的，现实中是做不到的。做不到那么坦然那么平静的说要暂时遗忘，要一个人走一程，做不到替你去看风景去幸福， 我做的这么失败，可是我却这么竭尽全力，我超乎想象的坚强着，你会夸我吗 我一直等着你夸我的，我那么坚强，安排好了工作，尽可能的离你更近，我每天4点多起床，不怕黑，翻墙进医院。虽然不能陪在你身边，但我一直在，我没有垮，一直用我可以的方式陪着你。你说我不会人情世故，可你躺在里面，我也学会了人情世故。我给所有的护工买早餐，给她们买最贵的水果，最贵的点心，我只求她们能多照顾你一点。我一直等着你出来，等着你夸我的，等着你说：老婆，你辛苦了，老婆，你这次做的不错 我一直等着你出来，想跟你说，老公，我怕，我真的怕，以后我们好好的生活，戒烟戒酒，我们健康的生活好不好？ 老公，我真的怕，真的害怕，我不要你疼，那些画面我都受不住，我怕 可是，老公，为什么，为什么我们什么都说不了，为什么我们就这样分开？ 你骗我的，你骗我的，明明说身体杠杠的，手术完了还可以陪我回安徽过年的，你骗我的， 团团，你丢下我了，这个世上，再也没有人明白，这是怎样的残忍。 此刻，我心里都是恨。 如果你是不治之症，我接受。 如果，你在手术台上走了，我也接受。 可是，我们熬过了所有的痛苦和煎熬，却因为人为而家破人亡… 我们那样的崇拜敬畏，却被懈怠忽视丢了性命，我恨，绝不原谅 团团，一切都像梦。一切都是梦，好吗？你就是和我开了个玩笑，你会回来，好吗？ 也许是我的哭泣让儿子睡的不安稳，向我靠过来，缩在我身边。可爱的小脸，软软的小脸，让我努力止住的眼泪又涌出来：这么可爱懂事的孩子，我却丢了他的爸爸，我给不了他验证幸福的童年了，我丢了他的爸爸… 团团，儿子长大了，我总说儿子要丢给你了，需要你多陪伴，我开始慢慢做甩手掌柜了。儿子长大了，也开始喜欢和你在一起更多了，可是刚刚开始，你就丢下他了… 你说要陪他过年过生日的，你说春天要带他打篮球的… 生命的意义到底是什么？人的寿命又是怎么回事。能不能有点规则可言。 如果说一切都是命，难道说那些耽误延误你生命的人，也是命里注定的吗？ 团团，我想不明白。我无论如何也想不红白你为什么就这样丢下我们了。 我不怕黑，更不怕鬼了。夜这样深了，如果你真的离开我了，那么你一定可以再深夜行走了，你能来看我吗？我想说求求你，求你来看我。但我想，我们之间不用说求字，我只要开口，你一定会竭尽所能的答应，对吗？ 团团，你来看我，好吗？我想看到你，想听你说话，如果像电视里一样，会有损阳寿什么的，你不用顾忌，我不怕，我无所谓，什么都没有失去你可怕… 我想起儿子说，他最怕我也不陪他了… 团团，我这么难，这么难 团团，你也只是个孩子，世界不该这样为难你。我的团团，只想老婆孩子热炕头，小富即安啊。 |
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十点半起来，烧了两个菜。儿子上完课，正好吃饭。 没有糊弄的午餐，老公，你夸夸我吧。 一早群里又在通知做核酸。花海群里说，现在每天做一次，没有当天核酸证明，不能进任何场所，任何地方。 我想，像我这样哪里都不去的人，应该可以不用再核酸了吧。 毕竟，为了对别人负责，我自己做过核酸了。 是让我痛到麻木，可是平静的接受核酸，接受一切与医者与痛苦相关的事吗？ 今天又增加了，看了一个通告，好像感染者和无症状感染者一共有50多个了。上午万宇名都又开车接走了一个，疫情好像离我们越来越近了。 什么都不用担心。即使一切都想不明白，都解释不清，那就归结于命吧。生死由命，交给命运吧。 我很想你，想到不怕死。但是我又认命的活着，我不能丢下儿子。活着，陪儿子，死去，陪你。这世上没有什么让我害怕的事。 不哭。刚洗的脸，不能哭。 你妈发信息来说，这几天不要去她那边，听说好像她那里也有了。说她本来想明天过来这边的。 我让她安心现在家里，做好防护。 她说，那她明天就不过来了，让我自己做点好吃的，善待自己。 我回复了嗯。 看到信息的一瞬间，我想，明天是什么日子吗？为什么让我做点好吃的。 很快我想到了，明天是我生日。正月19，我生日。 团团，我生日了。 去年的今天，今天的此刻，我们一路大雨，送你落在皇冠山了… 本来忘记了，现在清晰了 那样捧着你的我，不是我，是一具僵尸，没有灵魂的行尸走肉… 今天，是你落在皇冠山一周年了… 团团，这样的现实，这样的残忍，活着真的太疼了 我丢了我的胖子，这世上，除了你和我，谁能知道你对我多重要啊。我怎么能失去你啊。生活这么残忍。 我们一起有说有笑的开车去医院，最后我却把你化成花落在你别处，一个人回家… 团团，这对我，多残忍，多残忍。我宁愿花成灰的是我，也不要面对失去你的痛苦人生 可是，我什么也选择不了。我只能被动的接受生活和命运赋予我的一切。 团团，不是我不够坚强，是生活对我太残忍。物欲横流的花花世界里，我只想和你一起白头偕老啊。我只是想要和你一起，想要被你宠，享受任何时候你都把我放心上的幸福，过马路你会牵着我，人多的地方你会把我护在你胸前，一个眼神你会知道我想什么需要什么… |
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八点半了， 儿子的皮皮虾预计即将出锅了。 多多买菜买的。5点吃好晚饭，我们去扔垃圾，在门口自提点拿回来的。 他一定要坚持今晚吃。拗不过他。而且他坚持要自己做。 自己洗，自己剪头去尾，晾干，油炸，再炒… 爱做饭，随你 可是儿子做的饭，你再也吃不到了… |
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老公，我来了。 吃过了午饭，准备好了做包子的豆角，香菇和肉沫 就等着发面了 今天，是一个可以和你任意撒娇任性的日子。 一早醒来打开手机就收到我妈我妹，你妈的信息了。 我不是独立存在的，所以我无法任性的安静 这是一整个上午我得出的结论，是我在来之前得出的结论 我不想谁围着我转，可是我是父母的孩子，妹妹的姐姐，儿子的妈妈，他们爱我… 移动给我发信息，说我昨天没去做核酸，限定今天5点前就近核酸，否则赋黄码 你妈问截屏给我，内容是不配合核酸涉嫌违法之类的 我不出门，我不添乱，可是还是要做核酸… 内心无比的排斥，可我还活着，还得遵守规则的活着。 什么时候都守着规则，可是守规则回馈了我们什么？那么善良乐观豁达的你，丢了命… 不哭 如果所有人都把我忘记了，该多好？不为我伤心，不为我掉泪，不让我再受内心的煎熬，就这样安安静静平平静静… |
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核酸已经做了。 回来的路上没忍住哭了。 我还是闭着眼睛做的。 棉签在喉咙里颠来倒去，也有点难受的。用力过度，会疼。 我和儿子说：感觉喉咙戳的疼，难受… 说着说着就难过了，不敢说不敢想 团团，你一定更疼更难受，我这点去算的了什么？ 那天，一遍一遍的吸痰，你吐了，你流血了，护士说：没事，应该是吸痰时喉咙破了… 你该多疼多难受？我不敢想… 疼， 你的疼，已经过去了 我的疼，直到我死才会有尽头 团团，我很想你 来和你絮叨至少，我觉得我平静了，平静平静，不会掉眼泪了 可是，来了就忍不住悲伤了，说着说着就忍不住眼泪了… 我和儿子一起包的包子，蒸了一锅，三层，21个。尝试做了一锅水煎包，又做了几个糖包… 他说很美味 你记得吗，有段时候，我特别爱吃水煎包和撒子汤。我已经记不清是不是叫撒子汤了。 你带我去的，你说好吃。我一吃就上瘾了。 那段时间，每次送完儿子上学，我们就去菜场那里吃，每次都吃到撑。 只是后来菜场改建，门口的小摊贩都消失了，我们再也没吃过。 那些岁月，永远不可能再现了。 |
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