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[感情生活]温油的胖哥，记得我永远是你媳妇[第13页] |
| 作者:温油胖哥的媳妇 |
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来了。 今天出太阳了，很暖和的太阳，好像很久很久没见了。 8点不到起床的，今天没有睡到中午或者下午了。去18楼晒了被子。 煮了小米粥，热了包子。 吃过早饭开始刷刷洗洗，直到现在。 把儿子的鞋子都刷了。发现他的脚臭，臭的厉害。 他说他的脚总是流汗，我体会不了的感觉。这两天亲自验证了。 今天商场也通知正式关门不营业了。所有家具人都安安心心宅在家里了。像那一年疫情一样。 那一年，我们安心的宅在安徽。 这一年，我们在苏州，可是我们，不能在一起了… 锅碗还没来得及洗，儿子又说饿了。 我要开始去厨房忙活了。 在18楼上的时候，我还想着把被单被套都洗洗晒了呢 好像忍不住要把所有的一切都洗干净放在太阳下晾晒。 我看着18楼的杯子，想起你拿着挂衣杆拍打被子的样子，想起你说晒过的被子盖着有股阳光的味道，幸福的味道… 老公，我的胖，我们的这辈子，太短… |
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儿子的数学老师在直播讲题。 我和你说过吗，今年换数学老师了。 得到消息的时候，我心里还是有点抱歉的。因为上学期的数学老师我在群里和他争执过的。 因为直播，我难得看到了数学老师的样子。年轻的女老师。 因为直播讲题，我是对她很认可的。这样的负责，很难得。 哦，又发信息来，要求去做核酸了。 等儿子直播讲题结束了，就和他一起去做核酸。现在必须每天核酸了。 语数英要发了新一轮的打印习题，可是打印机在店里，已经没有打印条件了。有点后悔昨天应该去店里拿打印机回来的。今天商场关门了，去拿更不方便了。其实，凭核酸还是可以进去的，因为有保安上班的。但那一定要从大门进入了，我不敢… |
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核酸回来了。 每做一次核酸，就多一些痛苦的回忆涌现 不能想，不能泛滥，不说不写努力忘记 团团，我望着游乐场家的方向，我多希望你能走过来，向我们走过来，像曾经一样，胖胖的你，微笑的向我们走过来 你陪儿子滑滑梯的游乐场，一起荡秋千的游乐场，我们一起陪陪我的游乐场， 如今排起了长长的队伍做核酸 马路对面的绿地不知道什么时候入住的，一眼望去看到很多穿防护服的人在晃动。听旁边的人在说：对面小区封了，昨天封的，不对，好像前天就封了… 你在时，绿地还没入住吧。我们散步路过，几乎没有灯光亮起。我记得在那路边，你总喜欢用腿像踢毽子一样踢我的屁股，开心的笑，时不时的偷袭，我生气的追你，踢你，打你…我们一家三口打打闹闹的走到环球港，然后一路天虹或者大润发… 我没和你说吧，确诊新冠病例，也去大润发了。不过，你别担心。上一次去大润发，还是和你一起的。我没有一个人去过大润发。 团团，我想你，你知道吗。我看到有网友给我回复，说一定有灵魂，一定有来生。 我很开心，如果是真的，我就放心了。 你的灵魂一定在我身边，对吧。来生，我们一定会在一起，对吗？ 这一生，没有机会了，只能指望来生了。来生你你一定要加倍的宠我护我。来生，我也一定做一个好老婆，让你养成健康的生活习惯，陪你健身锻炼，做个好老婆，我们白头偕老 团团，可以吗？ 团团，我很难过，很难过。我不想期许来世的，只想和你实实在在的相守，实实在在的在一起啊。 |
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吃早饭。 学着菜饭骨头汤做的腌辣椒，让儿子胃口大开。昨天一天吃包子吃的我都怕。以前是逼着他吃饭，现在是盯着他不许多吃。 早上7点半起的。昨晚洗了被单被套，一早连着被子们一起送上18楼晒了。 难得的阳光，比昨天还好。明天开始又是下雨了。 今天核酸暂停了，今天可以不用做核酸了。 昨晚3点多醒了，从梦里醒来的。梦里无论给自己怎么打起，还是害怕的。醒来也有点怕。 梦里我半夜醒来，发现家里的东西一样一样被人动过。烤箱也被搬到了地下，拦在路中间。所有的灯都打不开，以前漆黑。在黑暗里，我安慰自己：不怕，有老公保护我。但是当所有的灯都打不开，一片漆黑里我还是害怕。 然后我醒了。 手机还没开机，我意识到还很晚。因为我手机5：30会自动开机。 手动开机，3：30。我开始睡不着。 我打开听书。 我听到儿子在梦里嘿嘿笑的声音。他还和我对了话。说要揍曹。梦里我好不容易答应他做空气巧克力，他真开心的做。曹却往他的巧克力里倒了一碗水。 儿子随你。睡着的很快。笑点很低。 今天儿子上网课，我趁着阳光还是收拾家里吧。时光不会因为我想停留就停留。 |
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又在发面了。儿子想吃水煎包。 晒在顶楼的被子鞋子都收回来了。 突然想打个电话回家了。这么久了，甚至过年都没有打过一个电话，我有点心疼我爸妈了。 可是，还是忍住吧。快要晚饭时间了，家里该忙了。 下午你妈过来了。我们站在顶楼聊了会天。 无论看开还是看不开，都已经这样了。我不能这样了，至少给爸妈报个平安，让他们听一听我的声音。 明天22，后天我爸生日，大后天就是儿子生日了。 以前每年的正月，一个生日接着一个生日，都是欢乐喜庆的日子。 只能是以前了。 你在正月，永远的离开了我。 你妈说，要看开，要向前，要忘记，要有希望 你也说过，伤心过一段时间，还是要好好过日子 站在楼顶，我很迷茫。我不要伤心之后的日子里没有你，我不要！我想歇斯底里的吼，我不要！可是，有什么用呢。 其实解脱一切，也很简单。可是，我可以吗？ 不，不可以，不能。想也不能想。我劝自己。 跳下去，一切可以解脱。疼痛应该只是一瞬间。瞬间就可以解脱。可是，这是无论如何不可以的路。 要坚强。要过日子。要照顾好儿子。饿了要吃饭，渴了要喝水。想吃什么就放任自己吃什么。要努力坚强，让伤口长起茧子，变得坚强。就像我的手，老公，我的手，也已经长茧子了，不再有被你呵护时那样软弱了。 我在努力肩能扛，手能提。 今天家里被我收拾整理的很干净。 团团，我很想你。 儿子说，每天看你，你的笑都是不一样的。有时候笑的很开心，有时候笑的不开心，有时候像是在笑，有时候又不像再笑 他说，今天的你好像笑的很开心。 我说，那一定是因为你给爸爸拿烧鸡吃了，爸爸开心。 我说的对吗？ 儿子吃好吃的都会想到你，你一定很欣慰吧。 烤鸡是美美送来的，儿子去楼下拿的。 团团，我给了点了烟，静默默的从头到尾，一点烟灰没落的烧完了，是你来抽的吗？那天，你抽烟的样子，被我发现你说的话，一切都在我脑海里。我们的经历，只有我们知道。可是，如今只有我知道了。 努力不疼，努力忘记。努力向前吧。 |
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老公，你看，煎包。是不是做出了生煎的感觉？ 早上起来做的。昨天发的面，一半昨晚做了。一半今天早上起来做的。配上小米粥，就是我们的早餐。 你一定知道了，包包子的时候，我和我妈视过频了。 儿子和我妈视频，她说：你能不能让我偷偷看一下你妈啊 心很酸。去年，3月，我妈偷偷来过一次。那也快一年没有见过我了。 聊了些近况。让他们放心。已经这样了，日子只能自己捱过去，谁也帮不了。操心也没有用。 我问了我小叔的情况。在化疗。瘦的很厉害。 很心疼。可是也无能无力。不想让病魔侵蚀我们所有的亲人。可是，我什么也做不了。 我害怕有人疼，我心疼。却无能无为。很可怕的一种境地。 我想我今天应该给我叔打个电话的。 应该打，也想给我叔一点安慰和鼓励，可是我应该说什么呢。情怯。多么不愿意面对这样的境地。 儿子直说包子好吃。明天还要吃。 我有点无语。吃不够包子的儿子啊。 今天下午又要开始核酸了。好像现在一共有100+了吧。能放假的都放假了。天虹也关门了。 之前视频，我妈说，你别怕，别慌。至少武汉那么严重也都控制住了。 哦，我有什么好怕的呢，我什么都不怕啊。不要说这么大的苏州就百来个感染，即使再不堪，我又怕什么呢。生死由命，我已经向命运屈服了啊。 生陪儿子，死陪你，我怕什么呢？ 昨晚做梦。梦里你真实的在我身边。别人觉得很奇怪，你怎么可能再出现？ 宁波的三个美女说和我谈谈，在宾馆的房间里，她们和我说，这个世界有很多事情是无法解释的，你的出现可能是我的运气，让我好好珍惜。也有可能你会随时消失，让我多注意。 我从宾馆出来。你趴在门口的单杠上，你已经昏迷。我飞快的冲向你，扶住你。你说，你头疼。我抚住你的额头，然后让你跟着我的要求呼气吸气。几个来回，你慢慢清醒了… 团团，如果这是真的，该多好？ 你醒一醒，和我回来，好不好？ |
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好累。感觉一直弯着腰，眼睛都肿了。 吃过午饭，一直在平台忙。 翻土，配土，换盆，为春天种很多的花做准备 还没有完成。赶着2点去做核酸。因为儿子的网课下午3点才解锁。 现在回来了。 第四次核酸了。 一次两次三次，慢慢的习惯。捣在喉咙里还是有些难受，还是闭着眼睛做核酸。 工作人员开始闲谈了。不像前几次一言不发的严谨。一个工作人员说她们的小区也封闭了，不知道确诊了几例。 儿子现在在倒腾着做奶茶。他的劳动作业有一项是做软糖。没有材料，他决定做奶茶。他想做了很久的。 网上购物不往苏州发了。我在招行一元买的纸巾，又原路退回去了。 还没有给我叔打电话。不敢打，不知道说什么。 再拖一天吧。明天打。希望小叔能够少受罪，希望他能早日康复。 去选花种催芽去。希望天气不要再冷了。我的芦荟和天堂鸟几乎全军覆没。 今年冬天我要记得把他们都搬回家里来。这样能够安全过冬。 |
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天要黑了，又要吃晚饭了。但我真的吃不下了，最近感觉胃都吃坏了。 四点多，捡了儿子吃不完的鸡肉吃了。 又发了面。儿子这次要吃灌汤包。 但突然觉得很累，真的不想再忙活了。 把盖在在面粉上的被子打开了，热水袋拿掉了。让它慢慢发吧。明天再做。 我选了向日葵和牵牛花的种子在泡了。菜种是朝天椒小辣椒和番茄的种子。 这几天还是很冷，明后天要零下。但再往后温度就回升了。 最近居家，正好可以收拾好它们。 突然间有点想开了，已经这样了，再伤心痛苦也无济于事了，努力过好日子吧。两耳不闻窗外事的过好自己的日子。 希望这一瞬间的想开，能够延续的时间长一点，再长一点。 坚强一点。团团的老婆是最优秀的，团团竭尽全力给他的老婆创造了最好的条件，团团的老婆会坚强的。 昨晚盖着晒过的杯子，很暖，有股阳光的味道。多希望你能和我一起享受阳光的味道。 人生处处是意外，想平安到老太不容易了。 每一天我都会祈祷，愿害你性命的人，万劫不复。 因为深爱，所以刻骨的恨。 |
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在平台忙活回来了。吃了一块你妈烧的红烧肉，现在心里腻得狠。 你妈昨晚过来的。 早上，我们一起包了包子。 吃完我就去了平台。配土，拌土。 你妈就在厨房忙活。儿子说想吃红烧肉。你妈去大润发买了肉，还买了鸡爪，给他做泡椒鸡爪。 早上，儿子给我爸打了电话，祝他生日快乐。我听我妈说，因为我昨天视频了，所以我爸很快乐，心情好了，也不到处挑毛病了。 一个视频，就可以给家人带来很多快乐。我不应该对家人这么沉默，沉默的残忍。 没有像天气预报说的一样下雨。今天还是晴天。你妈和儿子去了顶楼。早上我和儿子把你妈房间的被子都拿去晒了。 一家人，很平静的和谐的生活，只是少了你。 团团，不公平啊。可是，怎么办呢。 日子一天一天的过，眼前的一切都是失去你的代价。 昨晚一直没睡好。半夜听到楼下有铲垃圾的声音，又听到你妈起来上厕所的动静，我已经快天亮了。谁知道把手机开机以后发现才1点多。睡不着，看书旗小说到3点多，又听书睡觉。 早上六点半不到就醒了。好像儿子不在我身边，睡的总是不安稳。 此刻坐在阳台上。看着外面的阳光很暖的样子。家里却没有一点太阳了。日照时间太短，没有买房经验的我们真的太失策。 刚刚隔壁有中介带客来看房了。空了三四年了吧。 我现在特别希望阳光充足，因为我的花花草草和菜们太需要阳光了。 18都通道里，有人种的多肉，你妈说特别好看。我也觉得好看。可是，我却不愿意去种多肉。我喜欢种那些在我的养护下肉眼可见的枝繁叶茂的植物。 听到外面有人声，从毛眼里看了下，挂在隔壁门上的雨伞又被扔在地上了。 开门看了下，原来看房的人又回来了。 我又走过去，把地上的两把伞捡了起来放好。 刚才他们走的时候，也没有把伞放好。 那是对门的伞。他们回老家了。 虽然我也不认同他们总把伞挂在别人的门上，但是我不想他回来看到扔在地上的伞。或许他会以为是我弄的。 我也不喜欢中介带人看房子，把伞扔在地上，又不捡起来的行为。 只能偷偷和你说。谁会在乎你喜不喜欢呢。谨小慎微的慎独，又有什么意义呢。你善待所有的人和事，你处处规范自己，可是世人皆不如此，他们会在你最需要最关键的时候要了你的命。 不想善良。只想自私刻薄的只为自己。 心里都是恨。 想哭。太恨太恨了。 |
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吃了晚饭，扔了垃圾回来了 不该看时间的 这个时间点，扎心的疼 团团，我很想你 |
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昨晚没有睡好，想早点洗漱好睡觉的，但是躺在床上也睡不着了。 你妈和儿子在客厅下棋。 我在房间钻牛角尖了。我的团团怎么可能会死。怎么可能，怎么可能啊。 团团，这一场梦，怎么总是不醒呢。 不敢想，不敢说，不能哭 明天儿子生日了，你答应他陪他过生日的，我们的宝贝过生日了，多么喜庆快乐的日子啊，你呢？ 心很疼很疼。脑海里浮现每一年儿子生日我们一家三口的合影。团团真的很想你啊。你怎么可能会死，谁和我开这么无聊的玩笑，怎么还不回到正轨啊。 |
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我替我们，祝儿子生日快乐了。 然后饭桌上，我把儿子气哭了。眼泪滚滚的下来了。好像好久没看到他哭了。 我们娇气的儿子又回来了。 因为他吃饭太慢，放着稀饭包子鸡蛋不吃，慢腾腾的啃鸡爪，我就吼他了… 唉。 儿子今天变小了。他应该是觉得今天他生日，他可以肆无忌惮的做任何想做的事，所以脆弱了一下。而我，却没有尊重他过生日的特权。 今天阳光又很好。疫情好像没有增加了。 上午，我要做蛋糕了。给儿子做一个蛋糕吧。 早上给儿子量了身高体重，149.5。46.7。 儿子还是不长个子。去年到今年只高了6公分。 希望今年他能刷的一个高起来。 第二个，你没有陪儿子的生日… |
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在平台。 晒太阳，跳绳 太阳底下的温暖，暖的我不想回家。 儿子去楼下自提点拿昨晚我买的零食了。 他问我要礼物，我说给他买了一份零食大礼包。 忙了一上午给他做蛋糕。蛋糕坯还算成功，奶油却不成功。没有买以前惯用的雀巢，失败了。 上午美美也过来了。 中午我们就着昨晚你妈做的红烧肉，泡椒鸡爪，吃了点蛋糕，就是午饭了。 明后天温度就回升了。天气越来越暖了。 这个春天没有你陪伴，上个春天也没有。就那么稀里糊涂的丢了你。不想钻牛角尖的，但任何时候我想起，我都想不明白，搞不懂。 阳光虽然温暖，但阳光也很残忍，因为它没有照耀温暖你。 |
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好好过日子吧。 忘了那些痛苦吧。 你只是出差了，会相聚的 我们只是分居了，会团聚的 努力生活吧。毕竟我有个最爱我的老公，全世界最好的老公，我应该挺直腰杆的骄傲，我应该幸福 此刻，儿子和美美在玩大富翁，他很快乐 我不应该自怜自艾，因为这世上有一个人用生命在爱我，穷尽一生他都最爱最宠我。 该恨的我会穷尽一生去恨，咬牙切齿的恨。 但我会带着你的爱，好好过余生。 团团， 想不明白， 但我努力不去想 拼命的钻牛角尖也不会有人给我答案 我只能寄希望于你，愿我们长相守，不管生死，你都不要离开我。 不哭。 晚上美美烧的菜。她带来的鱿鱼，豆皮，大蒜，平菇。 一大盆，我们四个人都没吃完。 如果你在，肯定不够吃。 我能想象你在的场景。但是只能想象。 如果，有那么一点机会，该多幸福。 今天下午在平台晒太阳，我还在想，如果你和我回家，如果你的腿不能走路，我该怎样把你背到阳台和我们一起晒太阳。 团团，你是怕连累我吗。一点机会也不给我。你不会不知道，哪怕你瘫痪，只要你在，我们都会幸福的啊。 12岁的女孩，跳绳突然心跳停止。2分多钟，警察带着除颤仪到了。救活了。 朋友圈好几个人在感谢政府，每户都发了肉。商场还给被困商户送油。 如果不出门，不见人，一切只看手机，这社会多美好，人人慈爱友善，即使命悬一线，也有人拼命救治 象牙塔里的美好，好像是真的，这社会，这么美好 可是，都是假的。太多的人出了生命的代价，却无处申冤。 所谓的美好，不过是各有各的盘算。 疫情之下好多人歌颂医者，可是我从不改更我心里的恨意。 我收回曾经所有的敬畏崇拜。 有几人能无愧白衣天使的称号？没有仁心，却揽了瓷器活，成了残害生命的刽子手。 我恨。 不共戴天的仇恨。 离题了。老公。我只是想告诉你，我会好好生活，坚强的生活的。 下午我把平台的花花们又重新整理了一下。翻来覆去的折腾。 下午我交了物业费了。楼管说，快递点已经搬走了，这两天就能搬空了。 延迟了三个月交物业费，比之前多了200多吧。但是我觉得这钱花的也值。 隔壁今天又来看房了，他们临走时，会把挂在门上的雨伞挂回去了。我觉得这个带看房的中介也很拧得清。我只是两次把他扔在地上的雨伞给放好，他就明白了。 晚上吃的太多。现在肚子撑得好难受啊。 最近宅在家里，好像都是撑的难受的状态。早上空腹的时候称体重已经48.5了。 |
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吃好早饭了。儿子在早读。 有一个让我开心的消息，和你分享一下。 刚刚群里通知，商场暂缓营业，具体营业时间等通知。 昨晚群里通知今天正常上班，我心里感觉挺失落的。我喜欢这样和儿子宅在家里的日子。当然，虽然通知正常上班，我也没打算今天去的。 刚刚看到暂缓营业，我心里还是挺开心的。毕竟疫情刚刚好转，马上就开业，也不会有人出门买家具的。至少要在静待一周才正常营业吧。 千万人有千万种想法。这个春天，突如其来的疫情，一定阻挡了好多的蓄势待发。但那其中，一定没有我们。我们的蓄势待发，早就在上个春天戛然而止了。日复一日，我每日都活的不甘心，因为我最爱的你不能陪我日出日落。 今天上午在家里收拾，顺便陪儿子上课，写作业。等下午，我们还是去平台，我收拾花花草草，他晒太阳跳绳运动。 我们从来没有这种一家三口的悠闲的生活过。以前，忙忙碌碌匆匆忙忙… |
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在平台。 儿子跳绳，我晒太阳。 Lucky也被你妈送回来了。中午我们一起吃饭的。吃完饭她就回去了，今天你爸上晚班。 中午我和儿子下楼去买跳绳，没有买到合适的。又回来了。出门的时候折腾单元楼的门，猛的蛮力一下子把大拇指弄伤了，突如其来的疼，感觉好像大拇指瞬间断了，很疼很疼。我龇牙咧嘴的捂着手喊疼。突然，我就沉默了。儿子问我怎么了。我说，没事，不疼了。 是的，不疼了。我想到了你的疼。那会，你该多疼？可是你什么也说不出，也没有人可以说。想到这里，我的心疼的滴血，大拇指的疼，有算的了什么呢 不说这个了。不想能。阳光下的眼睛要溢满眼泪。我不要软弱。我和儿子说过，我们是最幸福的人，因为有你那么深爱我们。 昨天在平台撞到了仙人掌，穿的厚厚的棉裤，还是被刺扎穿，今天的腿总是被刺扎疼，然后就慢慢找刺。 仙人掌，还是你在时的那盆仙人掌。 儿子嫌热，脱了只剩下秋衣了。他像你一样怕热。其实，他有很多地方都像你。 如果你还在，这个春天，你一定陪他打篮球踢足球了。 |
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老公，我来了。 饺子好吃吗？ 一早起来就在忙活饺子。 紫甘蓝榨汁，和面。 饺子馅是大蒜，白菜，和肉。 记得刚结婚的那年，我们四个人趁着我爸妈不在家做的大蒜馅的饺子吗？ 忘了什么味道，只记得特别的好吃，特别的幸福。 我妈回来说，四个傻孩子，哪有人用大蒜包饺子啊。 今天包饺子，因为儿子的劳动作业。索性就陪他一起经历繁琐的过程，耐心的和面擀皮剁馅包饺子。 他的作业交了，老师夸他很棒。 今天的阳光真好。美美说下午带两孩出去。和儿子发信息说去大阳山植物园，问我要不要去。 大阳山植物园，你带儿子去过。大阳山植物园离皇冠山很近，离我们以后的家很近。 我也想过带儿子过去。 但是，有人带儿子去，我就不去了。因为我真的不想那么矗立在阳光下。没有你的陪伴，那样的地方，我害怕，我心疼，我难受。以前我去哪里，都是和你一起的… 等会还是去平台吧。昨天我把去年捡的一个木箱子改成种植箱了。为了防止木头腐烂太快，我在里面钉了一圈瑜伽垫。也是去年捡的。 然后用银色的漆把外面刷了一圈。油漆也是捡的。 去年有一段时间，总是和儿子一起就连在垃圾桶附近，看有没有合适种花的东西。确实也捡了许多。 我知道，如果你在，你肯定会骂我。你妈问说过好多次。 以后不会再这样了。毕竟也捡不到了，垃圾分类了，都统一归在小房子里有专人分类了。 昨晚很早就睡了。夜里好像做了很多梦。但是我都忘记了。早上是狗哼哼唧唧的叫声把我吵醒的。然后我又叫醒了儿子，让他去管理他的狗。最近不上学，狗子就全面的交给他打理。 |
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平台。晒花，晒土。 儿子没有出去玩。因为曹作业没写完。他们又改期说明天出去了。 他逗狗，我干活，太阳很暖，只缺了你。 昨天搭狗窝右手食指磕掉了一块皮，儿子马上拿创可贴给我贴起来了。晚上看的时候，那块几乎要掉的皮好像又长了上去。现在的那处伤口更疼了，一看原来更红了，里面好像还有发炎有脓的样子。 一片本该掉的皮，强行按上去了，最后的伤口却更严重了。 也许这就是该舍便舍吧。 晚上美美她们过来吃饭。就预备一道菜，酸汤肥牛。 早上包饺子的面和的多了，我打算把剩下的做成手擀面。最近宅在家里，好像变得什么都会了。包子饺子蛋糕什么都说亲自做。 一年，你离开的这一年，我也慢慢坚强了。记得刚开始，你妈说买硅胶垫擀面，我说，你拿我的这个吧。 她说，你为要用的啊。 我没说话。但我在心里说：我不会用了，老公都没了，那里还用硅胶垫和面折腾那么复杂的饭食啊，每日随便填饱肚子就行了。 按阳历算，明天是你离开一年的日子。按阳历算，明天是我的生日。 2.27，曾经是一个让我多快乐欢喜的日子啊。 人生真的太可怕，总不让人如愿。见不得人日日欢喜，总要在人得意欢乐的时候当头一棒。 团团，你还好吗？无意翻到曾经的照片，我的心都疼死了。我怎么也不能相信我的团团没有了。 我的胖，温暖的胖，你一定知道无论我去哪里，我都要你陪着，因为只有你在，我才踏实幸福，只有你在的地方，我才幸福啊。 这两天，我把你的棉袄羽绒服都拿出来晒了。曾经他们想让我销毁你的一切，我在心里冷笑，怎么可能？这世上谁也不能这样做。 我多想你能回来，穿上你自己的衣服。 去医院的那件羽绒服的口袋，还装着你装的烟，一切还保留着原来的样子，团团，你快回来吧。不然烟要过期了，你新买的那条黄鹤楼，还在后备箱，快回来吧。 唉，又离题了。不哭。 要平静的生活，要努力忘记痛苦。 或者你回来，或者我过去，我们总要团聚的。在分开的日子里，我们都照顾好自己，不让对方担心，好不好？ |
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梦里都是痛事，梦里都是痛，嘶吼声把自己叫醒。 夜黑沉沉的，我醒着想继续喊你，问你为什么，叫你回来，可是我沉默了。 我早就明白了一切无济于事于事无补，求天天不应求地地不答。 不知道什么时候又睡着，再醒来已经忘了所有的梦，只模糊的记得片段。 梦里不敢置信接受不了，和现实中一样的 那么熟悉亲爱的你怎么不见了？怎么可能会不见？我不相信，我接受不了 儿子昨晚随美美去她家了。今天他们要去玩。 可是醒来看手机，今天上午又要全员核酸了。昨天玩没有成行，今天有可能还要泡汤。 躺床上不想起了。最近都上早早起来的，突然儿子不在家，我不知道起来干什么。 |
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悠闲的吃了一会薯片，拿着手机充电， 大声喊你， 看看小爱上的日期，突然想哭 一年前的今天，你走了， 我守在你身边，说了好多话。说了什么我都忘了，你也听不到 多希望出现奇迹，多希望你能睁开眼睛 我忘了，我都忘了，我忘了你死了，死了 这一刻，突然都想起来了 我老公死了 我老公怎么可能会死 那个会逗我笑的胖子，那个可爱的胖子，那个说自己是灵活的胖子，温油的胖哥，他矗立在那里，是我们的天，我们的山，是我们的一切，他怎么可能会死？ 团团，我努力忘记，我又想起来了 我不要我的胖子死，永远永远都不要 团团，我不要你丢下我啊，永远都不要 残忍的世界啊。夺走我最爱的你， |
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又是新的一天了。 太阳很好。我晒了昨天洗澡换下的衣服，还有你的衣服 早上五点多醒来睡不着。抱着儿子，摸着他肚子上的肥肉，想起你说，你打的江山… 心里感叹着，如果没有儿子，我的生活该是多痛苦啊。抱着儿子，心里平静着。儿子说，我是他的宝贝妈妈。 他更是我的宝贝儿子啊，没有他我的生活里就只有痛苦了。 天没亮透，环球港楼顶的灯在闪烁着，就像从前一样的闪烁着。一切都像是从前，唯独没有了你。 像一场梦，梦却怎么也不醒。我能拥抱的你，只有你的照片，你的衣服… 昨天他们五点多回来的。 买了一堆吃的回来，烤蛋，炸里脊肉，鸡米花，鸡腿，年糕，臭豆腐… 晚饭就这样吃了。幸亏我没有重新准备晚饭，只是打算清剩菜，把包饺子没用完的面做手擀面 今天早上我和儿子吃的手擀面，一坨一坨的，说不上好吃。中午还得继续手擀面。你离开以后，我们做的饭菜好像怎么也吃不完，一顿两顿没完没了的 昨天拼多多买了丁香树，金银花树，金枝玉叶，还有艾草的种子，接下来还是每天忙活绿植们。 一个我以为永远不会离开我的人，就这样突然的离开了，团团，这太残忍。 |
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躺床上了… 8点，门响了，你妈来了 此刻，你儿子不知道在哪里找出了蒸汽眼罩，热情的向你妈推荐，让她敷一敷 他给我的床头柜上也放了一个 那天晚上，我们敷着眼罩，度过了一起的第一个，唯一一个清醒的晚上… 第二天早上，你夸我：眼罩带对了… 老公，我真的真的很想你 |
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下雨了。滴滴答答的。 我在梦里醒来。梦里我一遍一遍的说那些事，然后醒来。 去年的今天，也是下雨。好大的雨。 最近都是天晴，唯有今天下雨。 昨晚去扔垃圾，儿子说，不要难过，爸爸只是搬了新家。 老公，今天，你到新家，就一年了… |
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下雨了。滴滴答答的。 我在梦里醒来。梦里我一遍一遍的说那些事，然后醒来。 去年的今天，也是下雨。好大的雨。 最近都是天晴，唯有今天下雨。 昨晚去扔垃圾，儿子说，不要难过，爸爸只是搬了新家。 老公，今天，你到新家，就一年了… |
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真的通知明天上班了。唉 我们已经吃过午饭了。 早上小米红枣红薯粥配包子。然后我们去了公园。挖了一点荠菜，和三个小小的野生枇杷树苗。 公园回来儿子上课，你妈拖地，我清理擦灰，然后做饭。 大蒜腊肉，清炒儿菜，菜苔。 你在新家一年了。 一年了… 昨晚仲发信息，说，一定要调整好心情，好好加油，今年会很难 是吧，加油吧。很难。 但是很难吗？除了失去你，还会有什么艰难呢？ 昨夜淅淅沥沥的雨滴声，今天白天却又是一个晴天。只是看不到明亮耀眼的阳光。 我多想你能在，能和你在一起… |
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开了电视，看的你推荐的《老农民》 你看过，又陪我一起看一遍 我看过，如今又陪孩子看一遍 儿子在用你的健腹轮健身 晚上他吃的螺狮粉。一份，一个人吃的干干净净。 吃完他说肚子撑得难受。看着他鼓鼓的肚子，我直骂他傻 同时也意识到除了控制他的饮食，还必须监督他加强运动 最近宅在家里，真的就是吃吃吃 明天就要开工了，我后天去上班吧。明天只能从正门入，而我，不想 社保局发通知了，要赶紧工资申报，截止到3月6日 派出所打电话，暂住证要登记 这两件都是迫在眉睫了。 饭后去扔垃圾，朦胧的黑夜，在路上行走，我真的很想你 我想不明白你怎么会消失，日子怎么会过成这样，我不敢想象 不能出门，尤其是夜里的路上，悲伤就无穷无尽的向我涌来。怎么丢了你呢？怎么会这样呢？这些路，明明我们一起走过无数次，我怎么能想象有一天你会永远消失，再也不陪我呢 儿子总是很快乐。快乐的唱着自己编的小调：妈妈，你别难过，别伤心，你伤心你儿子就伤心… 儿子说，别难过，也许你会变成他的儿子，我们一家人会在一起的。而且我们总在一起，爸爸总在我们身边，哪里也不会去… 团团，怎么了呢？怎么丢了你？怎么会不见？怎么敢想象？ 儿子停止了健腹，说要锻炼手了。然后给我捏脚捏腿。他问我，舒服吗？我说：嗯。 就像那天我给你按腿按脚一样的按… 我说，老公，等你回家，我每天给你按脚按腿 你总脚趾头点头答应了我… 明明答应了啊 |
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辗转反侧的，以为该天亮了。终于忍不住摸手机，居然还没开机。心里就明白天亮还早。 开机。4：27 比昨天早上还早差不多半小时 羽绒被感觉热的发烧，窗外听到鸟的叽叽喳喳。天气暖了，春天真的来了。 梦里，我缩在你的怀里，静静的和你说。梦里我和现实中一样的期望，能缩在你怀里静静的和你说说，劝你醒来，我相信你一定会听到，会听我的话，会努力醒来和我回家 可是，现实是我再也无法靠近你一步。最你在需要我的时候，我连靠近你难以奢望。 如果，我能守在你身边，寸步不离，絮絮叨叨的和你说，结局会不会不一样？ 团团，一切又重新轮回了，今天，你落在皇冠山第二天了 疫情之下被讴歌崇拜最多的人，是我最恨的人。我在心里恶毒的只希望那些害你性命的人承受你我一样的痛苦，甚至更甚。如果我有超能力，我一定恶狠狠咬牙切齿的说：我要你死！然后像捏蚂蚁一样捏死他们。让他们去找你，向你道歉，向你忏悔。他们毁了你的命，毁了你的一切，毁了我们的一切… |
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开始调琴了。 我昨天是不是没和你说？ 闲鱼找了一个调钢琴的，300一次，今天9点到10点之间上门。他是快10点到的吧。 我在阳台折腾花草。 真的是春天来了，洋葱和土豆都发芽了。我翻了土把他们种了下去。不为种土豆洋葱，只为了他们能带来一些生机盎然的绿色。 调琴师傅一来，问了钢琴的价格，就是不值得，买贵了。 哦，那就贵了吧，也没有办法。 好多年前买家具的一个客户问我商场营业了没有。我说已经营业了。他说下午来看看。 我告诉他我们店里没开门，打算晚两天开门。 他说，那就过两天再来。 我说，好的。发了两个抱拳的手势。 想说感谢的，感谢信任，可以好像说不出。过去的一年级，用的最多的就是抱拳的手势。像古人一样双手抱拳由衷的感谢，好像只有那样才是最诚恳真挚的。 我失去了你，不知道该怎么生活，怎么面对别人，怎么和别人沟通。 不能说这个，又想哭。怎么能在别人面前掉眼泪。 调琴师傅试弹钢琴的声音，好像比儿子弹的好听许多，虽然我音律不通。 |
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拉开抽屉就是你的笑脸 那年，我们一起在安吉 你用自拍杆拍的我们 冬天的阳光，依然很暖，我们很幸福，很幸福 如果那时有人告诉我你会死，我想我会疯 也许也不会疯吧 这么艰难得日子，我都已经过了这么久了 团团，我想你，我想不明白时光怎么会带走你，想不明白这噩梦为什么总是不醒 |
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花了两个小时给狗子剪毛，结果是参差不齐的乱七八糟。 明天要上班了。王经理发信息催了。服从商场管理。 团团，是你安排的吗？最艰难的日子，儿子一直陪在我身边，不开学，不出门。从1月19休息，到今天，一个多月，儿子一直陪在我身边… 去年的这些日子，一样没有上班，每一天都是煎熬至痛。害怕同样的日子，努力忘记却时刻相随，幸亏有儿子在身边治愈。 我要努力，努力做了合格的妈妈，让儿子做个快乐的孩子。 从过年以来，每次出门，他都像个家长一样让我注意来往车辆，很多时候他像是我的家长一样拉我靠边。我问他为什么，他说我执意不穿红色，容易倒霉，所以他要时时刻刻替我注意着，要加倍小心… 昨晚出门他看到有车过来，赶紧拉我靠边。我说我知道呀，离的远呢。 他说，等你发现他近了就来不及了 儿子有时候贴心的让我难过，是我做的不够好，他才像个大人一样承担吧。 所以我要努力，让他像个孩子一样无忧无虑的快乐。 我和儿子都会坚信我们是幸福的人，因为我们有你的宠溺和爱护，那份宠溺和爱护与我们永存，永不分离。 |
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早饭吃了，午饭准备好了，锅碗洗了，灶台餐桌都擦干净了，衣服也晾了。 一切都准备好了。就该收拾东西准备去上班了。 昨天报名了4月份的四门考试。虽然从放假开始我就没看考试的书了。 从形影不离到一次次缺席，时间会让我慢慢习惯的。 多疼都不用喊疼，沉默安静是最好的良药。 老公，早安。 3.3，今天开始上班。 |
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今天是个糟糕呕气沉默的一天 |
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到店里了， 昨晚下雨了，天亮又是晴天 昨天和儿子吵架了 我还打了他 因为狗引起的一大堆乱七八糟 昨晚花海吃饭的。 今晚还是花海吃饭。你妈说二月二蒸面条。 早上起来给儿子理了发，说服他没花费多少时间。 因为当初我齐腰的长发，为了满足他给人理发的心情，也为了缓解你给他理坏发型的坏心情，交给他随意剪了。 龙抬头，理发，我也算在这个特别的日子里完成了特别的仪式吧。 昨天林肯车打电话，一直打，对我说的保养以后驾驶座车门打开会滴滴的出声，她表示属于正常，每一辆车都是那样。我很生气。 我不是非要追究责任，只想知道是不是哪里设置问题，我不想要车门一直滴滴响。可是她一幅我无知的语气和态度，还一再解释，我很生气。 我对车是不了解。可是这辆车跟我们快4年了，保养前和保养后车门的声音，这么明显，我不可能不清楚。 唉，郁闷又暴躁，我不想沟通，直接挂了电话。 但早晚还是要去一趟的，因为买保险送的一次保养，只能那里去做。 那就最后一次去那里。以后再也不去。 今天上班又忘记带考试的书。还有40天就要考试了。 可是我好像静不下心去看书了。 儿子每天跟在身边，上网课，虽说他都自理，但我少不得操心，跟在后面监督。 如果能一直活在家里的三室一厅里，不用出门不用见人就好了。 昨天去办了工资申报。排了很久的队，等了很久。被告知是另外一个地方。去了另外一个地方，电脑查了以后被告知不需要办理了，基数已经对了。以后再收到信息，可以不用管了。 真的很郁闷。一再发信息通知来办理，结果就是这样。 但是能怎么办呢。自己消化吧。政府让你干啥就干啥。 下班去花海的时候，路口有卖草莓的。我看到卖草莓的人一个一个的在挑草莓，就觉得这老板不错，靠谱。买了一盒，25元。 到了楼上，发现只有上面是好的，下面几乎全是磕碰软化的草莓。 心里郁闷。挑出坏的，占了一大半，立刻下楼去找他。到了楼下，已经没有他们的身影了。本想找他理论的。可是贵点，但不能昧良心，这样太过分。 最后无功而返，只能吃一堑，长一智。下次不要在路边的车上买水果。 其实人都是这样慢慢逼自己的路越走越窄的。这样的不诚实，只会让潜在的客户越来越少，生意越来越难做。 提着草莓回家的路上，捡了两根棍子。就是前两天我看中的那种。也算是意外之喜。有点喜出望外。我这几天一直想找两根合适的棍子放在平台，牵一个晾衣服的绳子，偶尔可以晒晒衣服被单什么的。 还有一件糟心的事。 钢琴调音师傅说，我的钢琴买贵了。起码有20年了。他们去收只要几百块。 心里很难过。 不光是因为买贵了难过。 最重要的是，卖方说了，买了五六年，孩子弹的， 可是，相差如此之大，我真的难以接受。难以接受的是被别人这样欺骗，难以接受的是自己还是那么天真，别人说什么就信什么。难以接受的是自己的实实在在不欺瞒，难以接受的是自己还一直这样教育儿子，要求他人活着最基本的要诚信… 可是，这个社会，真的能这样活着吗？ 我真想发信息给卖钢琴给我的那个人，问清楚问明白。可是，又有什么意义呢。是非黑白，哪里能清清楚楚呢？ 团团，真的很沮丧，很沮丧。 昨晚一梦的梦。梦里好像回家了。梦里我强调车里1的位置，坚决不许动。因为那是你的开车距离和位置。 然后都是混乱，我都不记得了。 早上还是很早醒。我想该换薄一点的被子了。羽绒被有点热了。 河边那条路，在修。 以后，从商场到花海的距离更近了，可以走直线了。 如果你在，一切该多美好？ |
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花海回来了。 打开帖子，想和你说说。 看到网友的回复，看到那首歌词，瞬间就泪目了。 早上给儿子理发，头发茬子掉在衣袖里，刺的很难受。刚刚一个一个给找出来。 然后又想起你的疼。一个头发茬子都刺的我难受，那时的你，该多难受痛苦？团团，我不敢想象，我很疼。 洞察一切的儿子停止了弹琴，问我：妈妈，你怎么又cry了呢。 我说没有。 他说，我都听到你吸鼻子的声音了。 好吧，我是哭了。我很难受，很心疼。 好吧，我不哭了。你留下了一个乐观活泼的儿子，虽然他偶尔惹我生气，但大多数时候他都在努力逗我笑。 下班开车去花海的路上，我也想哭。 我不想这样每天去花海，你知道我怕开车停车，我想直接回家的，我只愿意宅在家里，不愿意周转来去。但是为了你，我要努力克服自己的毛病，努力多去花海。 你说，你最放不下的就是你爸妈… 我心疼啊， 你最爱的老婆，怎么能让你放不下？ 团团，我很想你。难以置信的生活，不得不坚强的面对。 团团，一天一天，一月一月，时间这样过去，我真的等不来你回家了。 花海回家的路上我也想哭。我看到车上显示的时间6:42， 我很疼 你的离开，谁也不怨。都怨自己，都怨我们天真。6：42，天那样的黑了，你却走向了手术车… 从清晨等到黑夜，24个小时水米未进，我却让你走上了手术台， 我们天真，我们没有主见，我们傻傻的丢了你的命，毁了我们的一切 转身之前，你还是我的天，我的支柱我的一切， 转身之后，就是我们的炼狱，就是天人永隔， 团团，我清醒的经历着每一刻，很多时候我真的挺不过来，真的面对不了… 儿子说：除了爷爷奶奶，你还要替爸爸照顾好我。虽然我总是惹你生气，我就是一个负担。 我说，你怎么会这么想。你不是负担，你是妈妈活下去的勇气。如果没有你，这样的生活，我还不如陪你爸爸一起。 儿子说，如果没有你，我也想陪爸爸一起… 老公，你说，这一切是为什么？为什么我们这样简单的幸福，会突然崩塌？ 我们招惹了谁，这一切到底是为什么？ 我眼睁睁的绝望，眼睁睁的看着你痛苦，心如刀割却什么都做不了， 无数个你疼我宠我护我的瞬间都在脑海里，你承诺的一辈子，你说天塌了你替我顶着， 可是，转眼间，你就丢下我，和我永别，再不相见… |
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阳光，有风 开车到店里的。 姨妈来了，所以这几天情绪可能会有点暴躁脆弱混乱吧。 门口又听他们在呱呱呱的说笑聊天，每一个声音都让我反感难受。为什么不是各守各店，各自安静呢。 算了吧。姨妈期的情绪失控，沉默。 昨晚在洗手间，缩在角落里哭。儿子偷偷摸摸从门边爬过来查看。不及防的四目相对。 收拾情绪起来安排洗澡睡觉。洗澡至少让他给我理发。 他很兴奋。最好因为用不敢剪刀，还是我自己上手的。他就用剃刀给我修了后面看不到的地方。 二月二，龙抬头，儿子早上理发，我晚上理发。也算都在龙抬头的日子里理发了。 下手太狠。早上起来左边的头发就翘起来了。有点尴尬的样子。 我说过，陪你一起剪短发的， 那天，你念叨的头发，究竟是什么意思 这一生，这么短暂，这么突然的结束，究竟是怎么了 太多的问题，都没有答案了。即使最重要的都失去了，最想知道的都找不到答案了，又何必去追究太多无关紧要的为什么呢 团团，你知道的，我想要清清楚楚明明白白的一切，可是终究是一场空，彻底的空 生的一副蝼蚁的躯壳，却还有一颗公主女王般的心，以为想要的都会有，以为所有的真诚都会被善待，以为天下无贼，世间美好 |
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本想逗儿子一下，从门口走到角落，想象他没看到我，冲出门的样子 但是呆在那里，我就愣了神。 你的串串柜子。里面有你的各种串。有很多，你都曾不离手的盘弄。 店里柜子里是串，家里的串，陪你一起的串， 多么的串还在，盘串的你却不在了 人生到最后都是一场空 什么都是空 团团，眼里看到的，脑海里浮现的，这一切怎么能让我相信你会离开。深深的无力，深深的无力 |
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老公，来和你说晚安。 其实我已经躺在床上3小时+了 下午不到两点我就下班了。 送儿子去了花海，然后一个人回家。 在平台翻土浇花后，就躺床上了 浮现以往的情景，我都努力控制不去多想。300多个日日夜夜唯一让我明白的就是，无论多少眼泪和痛苦都唤不回你回来片刻 天黑了，风有点大，吹的窗户震动的响 去洗了脸，然后换掉了羽绒被。 关房间窗户的时候，太用力，又伤到了手，很疼 有一次，我用力关窗户，最后夹了自己的手，我大声的喊疼。你跑过来问我怎么了，你握住我的手，疼惜的骂我笨，关个窗户都受伤 家里的每个窗户开关都困难，我们说好了再装修一定要换好的窗户的 窗户还是那个窗户，关窗户的我又受伤呢，团团，我疼，可是你呢 我已经不会喊疼了，没有你会心疼我的疼了。身体的疼，我都可以承受，失去你的疼，我受不住… 我应该在洗脸之前和你说晚安的。 努力控制又努力，还是又要重新洗脸了。 团团，我很想念我的胖子，你知道吗？ 如果人生有一次重来的机会该多好？如果我拥有一次舞动魔法棒的机会该多好？ 真的真的好想你。是不是老天羡慕我们在一起的时间太多，是不是老天羡慕我们形影不离的幸福？ 我不明白，你怎么可能会离开我？怎么可能？怎么可能看到我这样难过你却不回来？ 把自尊踩在脚底，跪着去求，他们却还是罔顾你的痛苦，疏忽懈怠的丢了你的命， 我恨，恨 团团，活着的我，清晰的记得从开始到后来的每一刻，你知道我多疼吗？ 团团，都说有灵魂，你回来好吗？你显个身，好吗？你和我说说话，好吗？ |
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起床，做午饭，出门，去花海接了儿子，到店里 现在，他做练习，我准备看书。 是的，书带过来了，努力沉下来看书吧。 花海接儿子时，你妈和他在路边等。儿子上车，看到你妈一个人站在路边的样子，觉得很不舒服，她落寞的样子，让我很难过。可是我能做什么呢？ 今天晚上不去花海吃饭了。我不能每天下班去吃饭再回家。有些伤痛，每天去吃饭也治愈不了。 我希望和所有人有距离。除了你爸妈，其他人都被我拒之千里之外了。你该懂我的，对吗？ 其实我在劝自己。我想到你妈一个人站在路边的样子，我总是在想：要不，下班还是去花海吃饭吧。 失去了你，我想安静，她更愿意热闹，想到看到孙子，想做饭安心的等我们去吃饭，我是不是应该体谅应该满足？ 十四个月前的今天下午，我们一起去拿片子。我笑的掉了眼泪，你一直从容的和客户在电话里聊产品。你当时的样子，我清清楚楚的记得… |
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早上醒来想起来昨天和你说话一半被儿子打断，然后就没有然后了。唉。 醒了。儿子不上学的早上总是醒的很早。这两天的温度有点回冷，过了今天就会一天天的升温了。 缩在被窝里看了半天小升初公众号的文章，介绍各个中学的招生报名。我搞不清楚是不是应该先给孩子报名择校，我怕错过时间点。 春天，万物生长，正是长个子的时候。我要坚持每天监督儿子摸高跳。今天早上我要做胡萝卜鸡蛋饼给他吃，营养要配充足。儿子的个子和体重，真的让我忧心。别人都竖着长，他这一年就是横着长，肚子大了，多了一大圈的游泳圈。 运动+饮食，希望这个暑假到来至少，他也能像雨后春笋一样刷刷刷的高起来。 老公，你说春天一定要带他打篮球长高的， 我知道，你也发愁他的长不高了， 没事，别担心，虽然我带不了他打篮球，但我也会努力的 |
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以为失而复得，最后却是永远失去 团团，你是我的珍宝，最后却落下永远失去的结果 你知道我的，你知道我面对不了的 可是生活就是这样残忍 明明面对不了，却依然清晰的感受着这世间的一切 知道什么是疼，什么什么是难受，依然品尝着酸甜苦辣， 我想起那天我们一起等待做CT的场景 我的团团，那样温暖的团团，与常人无异甚至更健壮幽默快乐的团团，那样的清晰 那天的风，那天的烟，那天竹叶在风中摇摆 可是，我的团团呢 电影里都演不出的情节，却在我们的生活里上演 团团，我好怕，好怕，好无助，我想你醒来，我想你恢复起来，我想你紧紧的抱着我，我真的害怕 可是，余生，只剩下我了，只有我了，你再也不会紧紧抱着我，你再也不会说：别怕，天塌了，我替你撑着… 我就是难过，难过，止不住心底一阵阵的悲凉 |
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往事不可复追，一切都只能在回忆里了。 道理我懂得，都懂。只是想不明白，怎么会没有了你 去年的今天是正月24，儿子生日。 儿子一直说他的生日是3月9，他要过阳历的生日。 他说，后天才是他的生日。美美也发微信问他想要什么给他买。 3月9，选车牌的那天，我们挑了309，儿子的生日， 是不是那一刻就在冥冥中注定了什么呢 团团，我们一起经历，一起规划，所有的一切都是我们 可是如今，只有我了，我很疼 我想静下心来看书的时候，脑海里是无数你的身影，我想不明白我怎么会失去你。 有通知说下周一可以开学了。很多人因为神兽归笼而雀跃，我却说不出的失落。我习惯了儿子每天陪伴在我身边，我喜欢他每天在我身边的日子 人生一世，聚散终有时。不享受相聚的快乐，也就不会走散场的悲伤。团团，你说对吗？ 要学会独立，学会不依赖。把所有的软弱和公主心留着去找你的那天统统交给你。 其实，我是翻了你的朋友圈，心里难过的狠 我把你的家具经营部群里的人都移出了。只留了你和我。 我舍不得解散群，因为群里有你的聊天记录，虽然看了听了我只会更想你，更难以面对，但我舍不得 想留下所有你留下的痕迹，想你的时候听听你的声音，看看你打的字… 团团，你和我说，我们怎么会有今天的境地？ 那么多素质低下道德败坏的人都还活着，为什么你会离开？这世界怎么这么不公平。 他们的疏忽懈怠，你付出了生命的代价。转身以后，他们还一脸无谓的说：也许是命吧，有种说法36岁是一个坎。人道主义赔你们两万块吧。 团团，我的心都疼碎了，恨疯了。可是我还是没有勇气疯魔一样的拿刀砍向他们。我只能无助的坐在地上哭，像个孩子捶打水泥地面，连嘶吼都不敢 往事太疼，太疼… |
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人说，所爱隔山海，山海皆可平 可是，我们之间隔的是什么？是生死。 那一天，竟是永别，你我都不曾意识到丝毫 未完成的事项，你一项一项写在笔记本的首页，都是工作，都是短期内要完成的事 如今字迹清晰，你却不在了 你在里面躺着，我一项一项的完成了，等着你出来夸我的… |
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团团，上班了。 我骑车，儿子跟着车跑步，和昨天早晨一样。 今天他比昨天多了自觉。自觉的跑步，坚持的不上车。 团团，昨晚睡前，我们躺在床上都哭了。 我想起儿子写的作文：眼泪像小河一样流淌… 睡前，我听儿子说话的声音不对。我问他怎么了。 他说没怎么啊。 我转身过去抱着他：是不是在偷偷哭啊。 他说，真没有。我发誓，如果我哭了，我就是小狗。 我用手去摸他的脸，摸到一片潮湿。我说，你个小狗，还骗我，眼泪都没擦干。 他不说话。 我问他怎么了。是不是想爸爸了。 他说，是的。 我的眼泪就像小河一样流淌了。我问他：你为什么不和妈妈说啊。 他说，不想说，怕你难过。 我抱着他，摸着他肚子的肥肉，我说：傻瓜，想爸爸了就和妈妈说，想哭就在妈妈怀里痛快的哭。 儿子慢慢哭出了声音。 我的眼泪像小河一样流淌，涓涓不止。 我们仨，突然丢了你，我和儿子，很痛很痛。 黑夜无声，你的模样却清晰，摸不到看不见，都化作了痛苦的眼泪。 儿子哭着说，临去医院前一天，我们去那个浴室洗澡，你一边给他搓背，一边和他说，你去医院不在家的时候让他好好学习，拿三好学生，等暑假了带他去水上乐园… 我锥心的疼，无声的落泪。 我说，等暑假了，妈妈带你去水上乐园吧。 儿子说，不去了，我不想去了。 眼泪就小河一样流淌。我在心里说：那就不去吧。其实我又怎么敢去？我们一起在水上乐园的场景，历历在目。我们丢了你，哪里敢再去面对？ 团团，黑夜里，我抱着哭泣的儿子，泪流不止。我们怎么了？怎么会这样？怎么丢了你？不过就是一个微创。我们去医院，医生都轻描淡写的说：没事，来吧。连片子都没细看，好像就是割一个痔疮一样的简单。 而我们，真的信了。以为就是割和痔疮一样的微创。 可是，怎么就丢了你的命。 你闭了眼睛，再也不疼了。留下我，一遍一遍的回忆咀嚼往事，以结果为导向，所有的都是错。我痛苦，我后悔，我心疼… 我最爱的团团，多怕你会疼，可是你亲见了你的疼，我疼成了渣渣，却无能无为… 儿子哭完以后，又打自己。一边打一边说：我真没出息，又哭了。爸爸说过我好多次了，男子汉不能总掉眼泪，在妈妈面前也不可以… 我阻止他，我说不许他打自己，谁也不能打我的儿子。 我让他难过的时候想爸爸的时候，就和我说。想哭的时候，就在我面前哭，爸爸说了可以的。 |
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儿子在写作文。 他喜欢用手机打字，这样修改方便， 手机没电，我就让他用笔记本了。也可以锻炼打字速度。 脑海里浮现你在笔记本前做方案的模样，心里再看不进什么书。 他现在坐的椅子，曾经是你坐在上面。 你坐在上面问我：帽子买什么颜色 你坐在上面午睡小恬 你坐在上面和王经理聊天 我还曾赖皮的要坐在你的腿上… 椅子还是那个椅子。 你离开以后，我无数次无数次坐在上面痛哭，我也无数次坐在上面睡觉。 哭累了睡，睡醒了又接着哭， 曾经我们脚下的地毯，我们为了追求效果一遍一遍调整的地毯，你离开以后，我跪在上面、我躺在上面、我趴在上面，痛哭流涕的撕心裂肺… 团团，多么残忍的现实，多么残忍的人生啊。 昨晚我劝慰儿子：向前看吧。慢慢接受吧。毕竟最难最难以忍受的日子我们都捱过来了。 只能向前，只能劝自己接受。 但我告诉我，任何时候不要自卑。因为他有世界上最爱他的爸爸。即使他的爸爸不能陪伴他了，不能陪他打篮球，不能陪他去游乐场，但爸爸对他的爱，是最深沉无与伦比的。因为爸爸的爱，任何时候我们都可以挺直腰杆的幸福， 今天妇女节。 商场每个人发了一支康乃馨。 我说卖给儿子，让他晚上送给奶奶。 他给我转了3.3，他的全部家当。 然后晚上我们去花海吃饭。 你妈在微信里说，让他给我买礼物，或者买点好吃的。如果没有钱，她给儿子转。 我和儿子说，不要。我不要礼物，不要仪式。我缺什么都会自己买。 一家人，没必要。如此境地，我以为谁都不需要礼物不需要问候。 你妈这样教儿子，我也不喜欢。 儿子是孩子，是我们的宝贝，需要我宠爱送礼送惊喜的年龄。 而我，在你离开以后，我已经不需要任何礼物和惊喜了。一切都不是我要的，除非你能回来。我也不愿意在任何节日向任何人说一声祝你快乐。该快乐的人，都会快乐的。快乐不了的人，也不会因为我的一句祝你快乐就会快乐。 我们都是成人了，悲喜自渡吧。 疼痛的伤口，不会因为安慰和倾诉而愈合的。安静的沉默吧。 哦，忘了告诉你，早上我骑车遛儿子的时候，碰到了松哥的老婆。抬头想了好久，我居然忘了她叫什么。难道我的记忆力这么差了吗？ 我慢慢骑着车，努力让它不快也不倒下。对面洋气的女人，向我走来，叫我的名字，我突然有点懵。 打了招呼，她走了。带着孩子去东山。 曼妮长高了，扎着马尾，她们母女在阳光下很美。 你离开了，所有人的生活都一如从前，一家三口的幸福着。只是可能偶尔念及你我，会在心里唏嘘，会有怜惜和心疼吧。 回头想想，这猝然临之的天崩地裂，如何能撑得过去？ 团团，我很坚强，对吗？ 想哭。 不哭。努力坚强。让儿子可以在我面前肆意的哭。而不是让他再承载我所有的软弱。 哭又有什么用。你不会回来，你也不会替我擦干眼泪，更不会紧紧抱着我说，再也不让我掉一滴眼泪… 前尘往事已成空，一切都只能在回忆里了，再也再也不会重来… 每个转角，都不可能再遇到你 如今，如何的悔恨忏悔救赎，都换不回你了 |
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不开心。打了那么的字，上传不成功，就那么没有了。 连门外那些人聊天的声音都显得那么刺耳难听。 |
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老公，重新简短的再和你说一遍吧。 但是门外的聊天声真的很让人吵。她们说话的声音，是那种让人听了就很反感的人。 我想起年前，我在洗车的时候，有一个人过来问我：老板娘，你们过年回老家吗。 我没理，她又问了一遍。 那也是让我很讨厌的人。 我们并不熟。虽然在同一个商场，我们几乎没有说过话。她却搞得好像很熟稔的样子和我聊天。 我一个连亲妈都不愿意搭理的人，却被她一遍一遍自以为是的追问。 那时的愤怒，和现在想起来的愤怒都是一样的。 昨晚去花海吃饭的。 其实下午我又反悔不想去的，但我克制住了。 原因是你妈给儿子发了红包，我想她的意思很明显，通过儿子转给我 因为这个红包，我很生气。有什么大不了的日子，一家人做这些无聊的事情有意思吗？ 饭后，儿子用他的美团新用户薅羊毛，一分钱买了一套餐具，两个碗两个盘子两个筷子两个勺子。又一分钱买了两个华莱士的鸡肉卷。 刚到花海的时候他因为我让他跑步不开心，薅羊毛的时候他就很兴奋很快乐了。 你妈也跟着一起，我们挑选着可以选择的东西。 你爸下班回来，你妈就问他要礼物。然后还和我说事情起由：“下午我给他发信息，说今天是女王节，他又什么表示，他回复说好的。然后就这样了，回来还是一毛不拔，” 我什么都没说，一句话也没说。 如果开口，因为一定会让你妈不开心。 有意思吗？有意思吗？ 骑车回家的路上，我哭了。 这世上所有的女人，无论年龄，在3.8节这一天一定都是公主心泛滥，可以肆无忌惮的向老公提要求吧 可是我失去了你，唯一可以让我肆无忌惮任性撒娇的人 儿子说，妈妈，你也可以向我要礼物啊。 我说，我不要。我是你妈妈，你还是孩子，我要你肆无忌惮的向我任性，向我要礼物。等你长大了，我就找你要礼物。 他说，妈妈，你别难过。以前爸爸给你买礼物，你还和爸爸吵架呢。 是的。我不要礼物。我想要的都会自己买，一家人，我不需要为了所谓的惊喜而浪费。我会行为薅了羊毛而开心，而不会因为破费的礼物而开心。 其实，只要你在，我们一家三口，每一天都是节日。真的，我们每一天都很幸福很快乐。我们去各种想去的地方，吃各种想吃的东西，每一天都是节日 如今，你不在了，哪一天，又有什么区别呢。 我讨厌一切自以为是可以替代你的行为。 是的，你在，我是公主命。饭你做，碗你洗，店你看，客户你接待，一切杂事都是你， 如今，你不在了，我不需要有任何人替代你，更讨厌任何人自以为是的以为可以替你做什么 一切有我，我什么都可以。节日不需要惊喜，累了不需要分担，痛哭的时候不需要拥抱。 儿子一天一天长大，我们会很好的照顾安置好我们的生活。 今天3月9，儿子执意说今天是他生日。 那就今天生日吧。 我用他美团的新用户买了一个小小蛋糕。各种优惠下来只有28多点。 |
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是不是忘了告诉你一件事？ 昨天朋友圈除了各种秀礼物祝快乐，就是苏州摘星了。 始于情人节，终于女神节，苏州疫情清零了。儿子下周一就要开学了。 倒计时还有四天。真的很想这样和儿子一直在一起。 但一切都不是我想怎样就怎样的，一起都顺其自然吧。 等儿子上厕所回来，我们就要下班了。 今天他过生日，提前下班。 去菜场买条鱼，试着用烤箱做他想吃的烤鱼。 带着他晒太阳，运动。 昨天他生气，他说如果爸爸在，一定不会让他做那么无聊的运动，不是让他跑步就是让他摸高跳。爸爸一定会带他打篮球，踢足球… 打球这些，我真的做不到了，只能让他不开心了，只能努力让他接受调动、他的积极性去习惯跑步摸高跳了。 今天早上光脚量了身高，149.5。我反思了下，他最缺乏的就是运动了。 儿子回来了，我们下班回家… |
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如他所愿的生日。 正儿八经的过生日。 正月24，因为疫情，没有出门，没有美食，只有自制的丑丑的蛋糕， 所以，今天对他来说，才是他的生日。 以前每年生日，我们三都会拍一张照的。 去年他的生日，只有我和他，今年也只有我和他。 下午回来，我是骑车，他跑步的。他已经能很积极主动的跑步了。路上还说觉得跑步很轻松，很舒服。 今天吃饭时美美也说他的脸好像没有那么多的肉了。这也是我的感觉，我今天早上刚刚和他说的，我说他脸上的横肉少了，五官更清晰了，更帅了。 下班回家，然后去菜场买鱼。草鱼，9块钱一斤，买了21块钱。我还和摊主要了一点鱼肠。因为之前看百度说鱼肠沤肥养花最好。 回家就开始各种忙碌。第一次用烤箱烤鱼。成品不是太受欢迎。因为美美带了一大堆烧烤，大家都爱吃烧烤了。 石马烧烤。 一个让我涌起无数难过的店名。 我们曾经去过很多次。那里烧烤好吃，我们馋了就过去吃了。也是美美推荐的。 我们骑车去，骑车回。有一次骑车回家的路上，儿子吃着烤馒头，还把他的牙齿粘掉了，我们痛快的笑，大声的笑… 好像就是在昨天，我们去吃烧烤，坐在门边的位置，你去隔壁店铺买热干面… 写到这里，我的心更疼了。记忆那么清晰，好像就是在昨天，可是你呢？怎么会失去了你？你怎么会不见了？ 团团，我想不明白，接受不了 你妈今天住着这里。儿子去和她睡了。 我和儿子在洗手间洗漱的时候，她一个人坐在沙发上，看着你，嘴里念叨着， 我看着很心疼难过，失去你，对她也是剜心之痛啊。 我们是怎么走到这一步，我们怎么就丢了你呢 如果可以选择，我和她都有一样的心：至死也不愿意失去你 可是有什么用呢。无论我们愿意付出什么，我们都留不住你，多么残忍的事实，无力承受却只能生受着 恨，咬牙切齿的恨。希望我能像小说里写的一样，一切都有一个公平的结果：有生之年，能手刃仇敌，能一刀一刀的让他清楚什么是疼，什么是痛苦难忍，让他求生不能求死不得的痛苦煎熬… 无论他们如何的疼，也弥补不了我们丝毫，我只是想你陪在我身边，团团 |
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再难再累也要坚持，坚持下来就成功了。 这是儿子跑步总结下来的，应该事事都适应吧。 团团，天气暖了，从去年都今年，一年又一年，我们失去了你 日子一天一天的过，我们失去了你 不敢去想，细思极恐，这四个字描述的真的很真切 儿子一路跑步上班，很积极很快乐，我一路骑车给他加油，鼓励他， 多么积极向上的生活啊 如果你在，一切该多美好 我总会恍惚：如果你在，该多好？ 早上出门穿鞋子，抬头看看你，万千的悲痛化作深深的叹息：如果你在，我们该多幸福？ 风大雨大又怎么样，疫情之下又如何？我们一家三口在一起就是最幸福啊。 昨晚小华给我发信息，他在离我只有28公里的地方上班，说要来看我。 我让他空了就来家里吃饭。 我和他上一次的聊天记录是2019年2月5日。我加了他微信，发了很多我们一大家子的合影照片给他。 我一张一张的看照片，看照片里的你。笑的那么开心，那么快乐。无论在哪里，你总是最活跃最会搞起气氛的人，人人都喜欢你 照片里的的你，那么阳光，那么帅气，可是却离我那么遥远… 照片里的人，唯有你不在了…父母还没老，你却早早的离开了 于我，更是撕心裂肺的疼 我真的真的很想你 我真的真的不能没有你啊 可是，这一年多，我已经学会绝望了，无论我怎么疼怎么喊你都不回来，不会回来了 |
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儿子让我看这丁香结的阅读理解，要求我读一遍。 我看了一眼，就明白他的想法。 去年学的这篇文章，他回来和我说想种一棵丁香树，他把这段文字描述给我听，他告诉我，妈妈，想开一点，结，是解不完的，我们应该乐观的去面对 今天，他让我读这段文字，只是想再向我强调，让我明白这个道理 去年，他和我说些话的时候，我们在小区里游荡，我答应给他买一棵丁香花树种下 到今天，丁香花树已经种下了。买来就带了花苞。 老公，儿子想说的，我都明白。儿子的举动，让我很惭愧。我不是个好妈妈，让儿子操心的为我解释这些道理。 老公，我会好好的，我会的。我在心里对儿子说：儿子，妈妈会好好的，妈妈会乐观面对的，妈妈会努力不悲观消极的，不用担心，妈妈会是你最坚强有力的后盾，爸爸妈妈都会是，永远是，一直是 他上厕所去了，我偷偷拍的照片， 他让我看的时候，我笑着说：我知道你想说什么，妈妈知道的… |
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儿子要养的丁香花树。 电瓶车感觉充不进电，下班去了修车的地方。检测了电瓶，说坏了一个。换一组，好的要680，换一个20块。 我选择换了一个。 然后回家。热了昨天剩下的烤鱼，烧烤，鸡肉卷，就是晚饭。 我和儿子在平台吃的晚饭。一边吃饭，一边给狗子放风。 儿子要听书，听韩瞎子传奇。 可是越往后我越听不下去，我心里很疼，因为我最爱的你躺在了地下 我关闭了听书，儿子一再追问，我向儿子说了原因。 说完我又心疼他知道真实的原因。向他说道：你是不是又想说妈妈悲观消极了？ 他瘪瘪嘴，使劲点头，说：所以我写作业都说我妈妈遇到挫折就悲观消极，一点都不乐观 我说：儿子，失去你爸爸，对我不是挫折，是灭顶之灾啊 他说，难道对我不是灭顶之灾吗 我投降，我向他检讨：妈妈确实不如你，太多愁善感，你不要学妈妈，不管什么时候你都要乐观。 一切向前看吧。吃完饭，天已经完全黑了，我和儿子现在平台向远处眺望。算了吧，一切也只能算了，事已至此，还能怎么办呢 |
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儿子在弹琴， 儿子说钟慢了， 我抬头，然后点头 心里想的都是你。 钟是你挂的，儿子刚学书法写的字，也是你挂的， 一切都是你，一切都有你，你却不出现了 心里很难过 给你点了一根烟 还是你在医院抽的那条烟里的烟 脑海里是你和我说只抽了一根的模样 眼前却只有遗照里一直微笑的你 老公，我好想你，好想 恍惚间突然想起来昨晚好像梦到你了，但我不记得梦了什么 是我刚念叨你不来我梦里，你就来了吗？ 我的胖子，我真的真的很想你 我和你爸妈说，去市区住的时候要带着你一起， 你妈说，还是要以这边为主的啊 是啊，这是我们的家，我们一起在这里住了八九年，有我们太多的回忆 可是，我们也说好一起去市区住啊，让儿子离学校更近，让儿子不用来回奔波， 你说，要装修的漂漂亮亮，让儿子一看就很喜欢， 不管你去了哪里，我们永远是我们，我和儿子怎么可以不带着你一起？ 一切都没得选择，如果可以选择，我们怎么可能愿意带着你的照片去？ 多想你能看我们一眼，给我们一个眼神的示意，给我们一个温暖的握手 不说了。难过。 你生了一个小聪明。 下午他厕所回来，我一边吸了吸鼻子，一边给自己打马虎眼：哎呀，脱了马甲居然冻感冒了，流鼻涕了 他坐下，然后切了一声，说：什么冻感冒了啊，你明明就是难过了，我可是知道你秘密的人… 我无语。我们生的小人精，小宝贝… |
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老公，睡不着 眼睛睁不开，心里却不平静，已经醒了很久 夜里都是梦，梦到了什么醒来就已经很模糊了 醒来我居然会有点害怕，害怕到有点不敢上厕所，怎么又胆小了？ 往事已过，什么都不要想，不要回头望，一切都过去了，一切都无济于事了 |
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带着儿子办了他的第一张银行卡。他自己选择的建设银行。 他主要是为了存零花钱和薅羊毛。 明天早上8点他们班做核酸，周一真的要开学了。 习惯了每天和他在一起，习惯了监督他锻炼，学习，每一天都很充实。心里舍不得改变，舍不得开学… 早上炒了番茄炒蛋，烧了肉丸子，昨天早上我打的肉沫做的面筋塞肉， 这样他的午餐就很营养健康了，唯一的就是没有蔬菜。其实我买了茼蒿菜的，但是怕吃不完就没有炒。 我努力做健康的、帮助长个子的三餐，努力监督他运动， 他也开始积极运动了，还和我说做菜要少油少盐吃的健康… 每天夸夸他，鼓励他，我看到了他一点一点的变化，心里很欢喜 如果你在就好了。 骑车跟着他的路上，我总会恍神，我想如果你在，我们这样的锻炼这样的坚持，该多好？ 明天早上我会带着他跑步去学校，正好可以看看跑步上学需要多久，为以后跑步上学规划好时间。 还没开始跑，我心里就开始疼。 儿子刚开始想骑车上学的时候，他骑车，我们骑电瓶车跟着他。本来是我要跑步的，可是起步没一会我就跑不动，追着你骑的电瓶车喊你载我… 那样的场景，清晰至极，好像就在昨天，就是刚刚… 不能回头望，一切已经过去，再也回不去了， 向前，向前，只能向前 |
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我在平台给花换盆。儿子在家做饭 他说要给我做土豆大餐吃 回家看到他在厨房忙碌的样子，觉得真是有模有样的，虽然已经糊锅了，勉强炒出来菜，他又加油准备炸土豆… 结果，唉， 很想夸夸他的。但是我真的夸不出来。 只能努力不出声。我怕忍不住会发脾气。 两个多小时，看似一个菜，其实是两个菜。一个已经冰冷，一个没有熟。还有一个准备油炸，被我制止了。 总爱看各种抖音，做什么美食，然后不停的翻车。 情绪不好。 我要求太高了吧，儿子积极做饭还不知足。 |
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上午是手忙脚乱的忙碌。 早上7点起来的。越是临近上学，感觉越起不来。 做早饭，做午饭，中午的菜烧到一半带着儿子匆忙出发。 老师要求8：10分前到校。我必须要在7：50出门，路上10分钟，还有10分钟预防突发情况，早出门早安心。 8点不到，送儿子到学校门口。我又骑车去附近的派出所登记暂住证。 到了那里，被告知8：30上班。 我只能在附近溜达等待。 边上就是医院，我们曾经去的那个，拿报告时，你说，那就麻烦你了老板的那个医院， 心里都是往事，都是疼。 里面的喇叭一直在喊，48小时接种疫苗的人不要做核酸采集。从栅栏里可以看到里面排队的人可谓人山人海。 我沿着河边的小路一直走。边上的小区居然已经入住了。那个至少一直在建的小区，居然不知不觉的已经入住了。 曾经我们路过还讨论过：这个那个小区的的安置房呢，离医院这么近… 不知不觉的盖起，不知不觉入住，你已经不在，你看不到了， 心里难过，又安慰自己：看不到就看不到吧，有什么好看的呢。 我要坚强，不能伤感，不能总这样沉溺过去。 早上我在厨房做饭，儿子坐在餐桌吃饭，他说：妈妈，你要好好上班，不要让我担心。 像个大人一样的，我问他：你还担心我啊，担心我什么啊。 他说，我担心你开不了单，担心你不开心… 老公，这不该是孩子对我说的话。应该角色转换我对他说：儿子，你要好好上学，不要让我担心… 这都是我的责任，是我做的不好。 沿着小路走，安静的一个人，想的都是你，都是我们，和如今难以接受的现实。我也检讨自己，自己太自私，如今这样的沉溺，也是自私，自私的习惯对你的依赖，自私的还想依赖你，一直依赖你… 8点半，刷了居住证，然后去接儿子。 儿子还没出来。同班的很多家长在聊天。他们聊孩子的身高，聊换了数学老师， 我静静的坐在电瓶车上，那个活跃的家长，不夸张的说，她没说一句话都配着巨大的笑声，让我有点浑身难受。 接上儿子回家已经快9点了。 路上有环卫工人在清理枯叶，我征求意见，拿了一袋子回家。很大的袋子。 回家我烧好菜，有开车去拿了两袋。路上接到一个老客户的电话，要来看家具。 我匆忙把汽车停好，然后骑电瓶车到店里。 到店里，他只进来看了一眼，说完买一张儿童床，然后就没有然后了。 |
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要下班了。 回家会是各种忙。 要给茉莉花换盆，要把拿回来的枯叶处理。 情绪不好。 窝在休闲椅上小睡了一会，好像冻感冒了，浑身冷，一个喷嚏接着一个 我是怎么丢了你呢。你怎么不回来了呢。 总是想不明白，总是不能停止去想。 怎么会变成这样了呢 今天穿的这件外套，是我们一起在环球港买的。 当时我纠结，你替我决定的。我不喜欢它一阵阵的皮味，你说好看，你说一折买件衣服，怎么穿都是划算。 中午带着儿子在外面晒太阳，儿子替我拿外套的时候发现吊牌还在， 我也有点恍惚，吊牌还在，我们一起买的，你不在了， 整个下午情绪都不太好。 老师在群里要求所有打印作业装订，儿子的收集不齐，因为停工的时候无法打印，只写了答案，而且三科写在同一个本子上的。 我和老师说明了情况，老师还是要求复印出来装订。 我有些理解不了。本该发练习册做的作业，因为疫情没发，只能打印做。等开学了，就可以发下来了，直接誊写到练习册上不就可以了吗，为什么非要打印复印呢。 作业，做了不就可以了，每天都拍照上交的，为什么非要流于形式呢。 我不认同老师的做法，对老师的坚持无语，老师估计也对我的坚持无语吧。我说周一发了练习册孩子会在课间誊写好。 我不愿意为了配合老师的形式，跑去复印店复印。如果打印出来重做，还不如周一写到练习册，我觉得打印是资源浪费多此一举。 可能老师要求的就是要统一，要服从，不要家长的“我以为”“我觉得”，因为100个家长可能会有100和我以为我觉得 给儿子额外买的英语拔尖，发现他在做的时候，有不会的直接看答案。 被我发现，他还不承认。我一再问，他一再否认。 我最后问他，你敢摸着你的心，向爸爸起誓，你没抄吗。 他承认了。 我很愤怒，我问他知道问题的严重性吗，他点头。 我什么也没说，转身走了。 1分钟以后，我还是忍不住摔了我的手机，离开了店里。 我整个人都有点崩了。 窥斑知豹，我想了太多。儿子抄答案的举动，不诚实的样子，让我整个人都绝望了。 不求成才，但一定要成人，这是我们对儿子最基本的要求。可是，这样的他，让我绝望，一个撒谎的孩子，就是一个道德败坏的孩子，将来成人，也是一个让人恶心唾弃鄙视的人，我绝不要我们的儿子是这样的人 |
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儿子凭实力吃的烤茄子。 和他出门扔垃圾，顺便去给电瓶车换显示屏。 他闻到了烧烤香，想吃烧烤，想吃烤茄子。 经过一番讨价还价，我们达成协议：250个摸高跳换一个烤茄子。 他说，他很久很久没吃过烤茄子了。上一次还是你出门有事，我和他一起在店里吃过。 这家烧烤店，是新开的。就在我们以前吃拉面店的边上。你没来过… 看着儿子为了吃烤茄子努力摸高跳，我觉得很欣慰的快乐。想到没有你，我又很忧伤。 儿子随你，怕热爱流汗，摸高跳结束后已经是满头大汗。 如果你在，该多好。 |
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数学，英语，语文， 一样一样的重新打印，重新做， 孩子在老师手上，我护不了时时刻刻，人活着，总要慢慢学会屈服，学会逆来顺受。因为你的脾气你的倔强，在关键时刻什么也改变不了。 下雨了，毛毛雨。早上本打算开车上班，顺便加油的。最后还是作罢了。 显示还能开100公里。最近纷纷扰扰的都在说油价暴涨。现在92是8元+， 其实原来是多少钱，我也不知道。 我纠结要不要在油价在一次涨价前把油箱加满。 天气暖了，儿子上学也说要跑步骑车了，所以开车更少了，除非下雨，应该都不会开车。 儿子过来和我说：妈妈，明天就要开学了，你带我去配个眼镜吧，我看不见黑板。 我拒绝。他坚持。 然后我们吵架。 个子不高，做第二排，都看不清黑板，我真的很无语。 坐在第二排就要配眼镜看黑板，我拒绝。 我说能看清多少是多少，能学多少是多少。自己的视力自己不保护好，后果也要自己承担。 向他坚定的表达了自己的立场之后，他发脾气，然后气愤的离开。 我生气，一直坐在办公桌。却默默了百度查近视要不要配眼镜。 我怕戴了眼镜近视越来越高，身边很多人都是这样，很多家长都这样说。我的视力不好，但从不戴眼镜，也不注意保护，记得为了开车配眼镜，隔了几年视力反而还比之前好一些。 我怕儿子戴了眼镜，慢慢的成了一个离不开眼镜的高度近视眼。离不开眼镜的生活，我不想让儿子这样的生活。 我不知道怎么选择，不知道该怎么做。 去眼镜店，人人都是骗子，只为了推销眼镜，一定会极力推荐眼镜。 去专业的医院，是我怎么也不会去的路。在我的以为，他们一定会专业的检测，会合理的、将心比心的给出建议，可是一定只是我以为，因为他们也有任务，也要完成任务，他们只会看到自己的利益。就像当初每个医院看到你就像看到金山一样，都说没什么，小事，连回家和父母商量也不用，就逼单一样的让我们填写住院单… 我恨，恨自己无知，恨人心险恶社会黑暗，恨所有穿白大褂的人… 我的无知让我失去了你，想到这里，我就绝望了，一切都是黑色的，恨不得炸了医院，杀了所有忽悠你疏忽你害你性命的医生， 只恨自己只是平凡人… |
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儿子洗碗去了。 听着书去洗碗的。 门口他们聊天，说回老家了，近的，4个小时就到了，高铁只要两个小时 想到我们。从开始的艰难，都回家的费时费力，到现在这样的交通方便， 你却离开我，再也没有你了 开车回家，也就4个小时多点，可是你再也不会带我一起回家了，我不能舒服的躺在副驾驶，不会有你细心的为我打开座椅加热，不会有你不停的催促让我睡一会再睡一会… 我的胖子，那样刻在我生命里的胖子，永远不见了 不会捧着奶茶向我走来了，不会牵着我的手走在拥挤的人群里， 再也没有耳朵可以当方向盘指挥加速或者转弯了， 我的胖， 人间残忍 我真的很想很想你 再多的美好我都不要，只想和你在一起，和你在一起 我怎么丢了你？我怎么可能会丢了你？ |
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2月14，精心准备一天，送孩子到学校，被告知停课。 昨天，精心准备一天，一切就绪。一早美美打电话通知我又紧急通知暂缓开学了，不要我又跑空了。 哦，有暂缓了。虽然我并不想送儿子去上学，我想一直和他在一起。但想到昨天一直的打印，收拾，昨晚还紧急去小田打印，心里有点空。我还为了习题和新的数学老师硬刚了，唉。 儿子很开心，一直唱歌，还让我买蛋糕，说一定要买蛋糕庆祝。 他又不会睡了，一听美美的电话他就醒了，他就大声欢呼了 |
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今天不知道是店里网络问题，也许是天涯的问题，发送总是显示失败。让我有点沮丧。 有颗玻璃心，就以为所有人都有颗玻璃心。 不愿意被辜负被伤害，所以也努力的不辜负不伤害别人。 上午我给数学老师发了信息，我想告诉她我最终还是按照她的要求装订了作业。 除了孩子在学校需要她教导，还主要因为她的负责。这几年上网课，只有她一个会给孩子直播讲题。这样负责任的老师，不应该让她寒心，作为家长应该更支持更配合。 所以我给她发了信息说明，不想让她用心教育以后还要收获失望。 早上去学校门口拿了各种练习册和补充习题。到店里已经快十点了。 本来打算今天送儿子上学，午饭我就吃一根油条解决的。白天上班用电砂锅炖骨头汤，正好下午放学喝。 然后一切被打乱。 早上炖了排骨汤，加了胡萝卜。 大蒜炒鱼块。鱼块昨晚你妈炸的。昨晚我们去吃饭，胖鱼带了一点回来。 用各种豌豆和胡萝卜煮了米饭。 因此午饭就很营养丰盛了。 昨晚我们去花海吃饭的。 你妈炸的鱼块，还切了一个红薯炸了。 论做饭，你妈真的是巧手。红薯被她一炸，外脆里糯，我吃了很多。 如果你在，该有多好。我们一家人其乐融融，该多幸福。 你在ICU里，我在ICU门外，我做了一个梦，梦里你说，只有我们一家人和和乐乐，你就会醒过来，就可以和我回家的… 团团，还可以吗？还有希望吗？ 这一切，都是假的。你只是和医院一起撒了个弥天大谎，对吗？ 很恍惚。 看到每一个我们一起认识的人，见过的人，我都很恍惚，很难过。 为什么一切还是一切，你却不见了？我想不明白，接受不了。 默默的，我努力向前。但看到曾经的每一个，我都会忍不住在心里痛苦一场。 我努力无视他们，看不到他们，不认识他们… 儿子昨天下午自己提前跑步到花海的。 今天早上因为时间来不及，我骑车带他的。 感觉时间不够用，运动，学习，弹琴，时间很紧张的感觉。 我也很忙。白天在店里要监督他，还要努力静心看自己的书。转眼还有一个月就考试了。 下班回来做饭，抽空翻土种花沤肥翻盆，感觉一堆干不完的活。 天越来越热了，厚衣服要洗了收起来，薄衣服要翻出来，儿子一些穿小了的衣服和鞋子要收拾好寄回去… 但我想，我还要陪着儿子一起出门，一起锻炼才行。这两天他跳绳的劲头已经慢慢淡下来了，我要身体力行的陪他坚持才好。 勉强才1.5的身高，大大的肚子，时时刻刻都压在我心上。 我不要儿子胖，我要他健康的健壮。 曾经握忽视了胖的危害，我以为没什么的，可是我失去了你。我总在想，如果不是因为胖，你一定可以和我回家吧。 你是我们全家的垃圾桶，我们吃不完的吃剩下的都是你包圆。你说我是猫一样的肚子，每次吃饭总要剩一点，而你养成了等我剩饭的毛病， 是我害了你， 团团， 我知道不该回头望，不该多想。 可是你留下这个结果给我，我只能面对这个结果日日反思日日后悔， 团团，真的真的很想你，想你的胖，像一座山一样是我和儿子最坚实的依靠， 曾经，只要你在，心里就踏实，心里就幸福… |
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你的支付宝，你的各银行卡，你的微信，都在通知：及时更新身份信息，证件即将过期。 可是，我拿什么更新？ 你的身份证2022年4月过期。当时我们还说，更换身份证时户口已经转过来了，直接在这里办新身份证就可以… 可是，计划的，如今都是空，我最爱的你就这样消失了 身份证过期了，是不是很多很多的业务都会收阻碍？你的手机号，会不会也保不住？所有的银行卡都会停用？ 还有，你给你爸买的保险，我还没有更换投保人… 我恨害怕，不愿意去改变，可是，一切都容不得我停留… 时间不给我时间… 早上在平台，之前枯死的太阳花，前几天被我收割了一部分。今天早上看，没有清理的部分已经发出了很多嫩芽。 我一边清理枯死的老叶子，一边懊悔，不该早早收割。 然后想到你，更多的是疼。那时你躺在里面一直沉睡，是不是我再坚持下去，坚持到春暖花开，坚持到夏日炎炎，你也会慢慢复苏，慢慢好起来？ 团团，我是不是做错了？是不是选错了？ 不该问这个问题。因为一直以来，我也无从选择啊，我只能被动接受，山崩地裂在眼前，我只能被动接受，生生受着… 以往一起聊天喝酒吃饭吹牛的朋友，都来看你，跪着向你磕头，上香，我的心都碎了，我在心里呐喊，我死也不要面对这样的时刻， 可是能怎么办呢。我没死，我要看着他们每一个人跪，心如刀割 长辈在边上告诉儿子应该跪下还礼，儿子站在我边上，不愿意跪，拉拉扯扯 那样的时刻，千万支箭扎向我，一定也扎向了儿子， 什么礼仪，在我们看来都是空。 我拉着儿子一起跪在那里， 他们又拉我起， 可是重要吗？ 如果要还礼，就让我们一直跪着吧。 团团，心疼死了，人却还活着， 那时守着你，还能看到你，心里还会有点踏实， 可是，我最后永远失去了你，再也不见 唉，怎么又想起那些了，怎么又沉浸在回忆里了。 说好给儿子做榜样的。 儿子每天陪在我身边，24小时在我身边，我应该知足。 早上我煮了银耳汤。据说也是长高的营养餐。 炒了西兰花，配排骨汤，午饭。 然后就在平台忙活。 好像又开始做全民核酸了，不过是部分社区。 这场疫情，没完没了，停工停学的，很多人日子艰难。不能工作，没有收入，车贷房贷… 可是我却羡慕他们，只要一家人齐齐整整，因为钱的艰难总会过去的。像我们这样阴阳两隔的艰难，才是过不去的艰难。 我的胖子不见了，时时想起事事痛，日思夜想却永不再见，这痛，是无法愈合的痛，过不去的艰难。 打住。不说。说这些只会让自己更难过。 |
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儿子在上课，我缩在休闲椅上午睡。 被电话吵醒。是我妈打的。 和我说疫情注意安全，说这样生意应该也不好，就不要上班了。 我语气不善的应付着，然后挂了。 彻底醒来，反思自己的态度，觉得太不和善。又觉得发了视频过去缓和一下。 为了能看到儿子经常发的朋友，能和儿子聊两句语音，我妈已经换了智能手机，学习了接视频，发语音。 这是儿子和我妹视频的时候，我在一旁听到的。 妈妈说，之前借出去的钱别人还回来了，看房子也说要拆迁了，所以我没事就不要上班了，钱不重要，安全最重要。 原来，我妈只是想告诉我：妈有钱，你别上班了… 团团，心里难过。 家里真要拆迁了，你却不在了， 来不及舍不得充满童年回忆的看房子，心里只顾着心疼你看不到这一切 如果你在，我一定会回家，回家再看看我的家，再陪陪它，满满的回忆满满的不舍 可是，你都不在了，连你都撇下我了，看房子又算什么呢 团团，人生的每个时刻，都希望你陪在我身边，如今你散手人寰，一刻也不陪我了， 真的疼，真的疼， 没有文字可以描述的疼，没有机会可以愈合弥补的疼 我不愿意你在天上，我不愿意你保佑我们，我不愿意任何关于死亡和疼痛附加在你的身上， 我只想你真真切切陪在我们身边，我和儿子可以保护你，可以照顾你… 儿子听 韩瞎子传奇，和我说，妈妈，你看，一切都是命。人的命数都是注定的，到了该死的时候，哪怕喝凉水也会死 我知道他想劝我面对现实，不要自责，一切都是注定的。 我鼻子一酸，哽咽着说：那我宁愿你爸爸是喝凉水死的… 我心疼，心疼你的疼，心疼你最后的时候会是怎样痛苦难受， 每每想起，真的是心如刀割，可是却无能为力 儿子说，算了，不开心的不要提了。看着为了逗我笑嘴巴一刻也不停的儿子，我告诉自己要正能量，要给儿子做榜样。我告诉他：儿子，你说的妈妈都明白。你爸爸受的苦，是他在这个世界该受的，现在一切都解脱了，一切都过去了，我们也应该忘记那些痛苦，好好生活… 每次回家，我总是换着称呼喊你，和你说我们回来了。最近儿子学会了一句：老头，我们回来了… 老头，多想和你一起白头，每天不叫你的名字，一遍一遍的喊你老头 老头，我渴了， 老头，我饿了， 老头，我肚子疼，我想吃糖水鸡蛋， 老头，今晚我想观前街吃蒙自米线， 老头，明天我们去宜家逛逛 老头，起床了， 老头，该睡觉了 老头，不许在家里抽烟， 老头，你什么时候回家？ 老头，你什么时候回家？什么时候走可以透过满眼看到在门口抽烟的你？ 我很想很想很想你。离开你，全世界还是全世界，只有我离不开你，我只想要我的胖子 |
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我和儿子吵架了。 好像我们吵架的频率有点高了 是我性格怪异太严苛了，还是他青春期了呢，有或者是两者都有吧。 原因是背书。朱自清的匆匆，要背诵。 本来我和他的兴致很高，一起读一起背。我一遍一遍的给他示范怎么有感情的读，告诉他更快背会的技巧。 后来他和我吵架，我才知道原来我以为的我和他兴致都很高是假象。 他说，我陪他背的时候他都烦死了，一点也背不进去。 他说，我什么都不会，什么都不做，就知道烦他，一会问他课上完了吗，作业写完了吗 他一脸的悲愤控诉着我的罪行 而我，在发现早上7点50老师就发了背诵的要求，愤怒也到了顶点。每天早上告诉他早读，告诉他早上记忆好，晨读很重要，但是他执行的很差。往往读书三五分钟就说肚子疼要上厕所。 我生气，冷眼的看着他。我说，我什么都不会说，我不会回答他的问题，希望他能冷静，他能记住我之前叮嘱他开口之前要静思三秒：能不能开口，能不能这样说。 他依然倔强的硬刚：我就是要说，你烦死了，你不和我说话最好，你一说话我就烦。 我告诉他，我记住了，我明白了。 那一刻，我想推掉书桌上所有的东西去发泄。但我努力忍住。低头假装什么事也没有，看书。 儿子说，我总以为自己所有都是对的，他顶嘴也一定是他的错，说我从来不夸他，就知道说他这个不好那个不好。 老公，这是我们亲生的儿子。 下班回来，我骑车，他坐在车后面。我们一句话也没有说，一路到家。 我本该去平台忙碌的。但我想应该让他知道生气乱说话的后果，我决定躺平，直接回房间睡觉。不管他，不说他。 回房间睡觉之前，还是炖上了大骨头汤，砂锅慢炖。 他一直在背书。效果越来越差，越来越结巴。 刚刚，他来和我说：妈妈你能原谅我吗 我说，你不用被原谅，你没有错。是我错了，做的太多管的太多，我也累了，真的累了。 他哭了，求我原谅。 看着他哭，我也很心疼。但是我要让他深刻的认识到自己的问题。小树不正难成材。 我们一番开诚布公的谈话，他带着哭红的眼睛笑着回餐桌吃饭了。 希望他能记住今天。记住怎么说话，彻底改掉唉声叹气以为很酷的毛病，能够放下手机养成学习好习惯。 老公，一个人很茫然，不知道错和对。只清楚一个目标，要让儿子成人再成材。 希望他阳光，身体健康心里健康，乐观向上，诚实善良，慎独自律。一个人坚持的很累，很想和你换换班，很想和你一个唱白脸一个唱红脸，很想和你说说研究下怎么做才更好 儿子说已经洗好了他吃饭的碗，已经主动在弹琴了， 我发现每次我生他气以后，他都会有一段很乖的时间。 群里发通知，明天我们小区要全民核酸。 和你说了吗？今天新增了10个。有一个就是相城这附近的。 今天商场一天也没见个人。我希望商场也能赶紧通知停工。 |
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又醒了。 早早就睡不着了。 夜里做了什么梦，醒来就忘了。 手动开的机，开机需要输入密码，我的密码在慌乱等待的那天，改成了520520，真的很爱你，想求所有的神佛庇佑你，真的不能没有你，想求全世界善待你。 夜很黑，心里乱糟糟的。 看天预报后面几天要有降温了，居然还会降到个位数的温度。担心我的花花草草们了，儿子的丁香花叶子一片一片的枯黄，不知道能不能活下来。 我居然会失去你，我怎么也不敢相信不能接受。我们一直努力，努力更好的人生居然是这样的，我接受不了。 家里衣柜的移门又坏了，我努力尝试过修复，但这次真的不行了。配件坏了，门很重。已经没有门的好多天了。 店里的灯一直闪一直闪。我站在灯下想着我能让谁帮我换。我一一排除了除你之外的每个人。 我想起你说的，只要把卡扣打开卡上，原来装灯很简单，我决定已经尝试。 找到之前剩下的灯，我在餐椅上放上梳妆凳，试了下高度不够，又在梳妆凳上放了一个小板凳，儿子替我扶着。我颤悠悠的爬上去了，腿有点软，有恐高症。 但是一番尝试以后，我成功的卸掉了坏的灯，并且装上了新灯。 老公，我是不是很厉害？你看到了是不是也在心里夸我：我老婆越来越厉害了！ 不想求人，不愿意让别人看到你离开以后我们的脆弱和无能。 团团，我很想你，你知道吗 这么早醒，是你回来了，想让我醒来和你说话吗？ |
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早上煮的皮蛋瘦肉粥。 在阳台扦插薄荷的时候，你妈过来了。趁着降温前的好天气给狗子洗澡。 一通忙活，我和儿子先上班了。开车，顺便加油。明天涨价，据说涨幅有一块钱。所以还是踏踏实实加满油箱吧。 快到店里时，发现手机没带。 刚刚你妈顺便给我带过来了。 上班居然忘了带手机，也是够够的。 你妈带了四条昂刺鱼，我挑了两条小的放在平台的缸里养，不知道还能不能养活。 儿子和我硬刚的第一个早晨，一切都还算自觉。自觉的又把匆匆熟背了。 他同意我没收手机，不玩手机了。他还小，所以硬刚之后都是他妥协，当他长大我变老，就应该换成我妥协了吧。 他还小，需要我时时刻刻去提点，即使被讨厌被厌恶，我也要去监督提醒。因为我要小树端端正正的成长。 |
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有些人，就是这样大大咧咧的没心眼， 你说不上他什么不好，但是他做的事说的话你不舒服， 他本身没有错，什么错也没有， 这就是三观不一致吧。 他居然大大咧咧的和我说：你的车今天用不用？要不开你的车去，然后我把东西给师傅， 我心里在咆哮：你以为你是谁，居然想开我老公的车！！！ 但我还是委婉的发信息拒绝了。 他又说，你有没有不用的手机号，是绿码的，借我用… 不知所谓，真是不知所谓！ 我有什么不用的手机号？除了你的手机我每天随身带着。 即使有，我又怎么可能交给别人？ 他打的就是你手机号的盘算吧？ 生气。但是又觉得没有意义。 他就是这样的人，你也知道的，你还劝过我。 你留下的一切都是我的珍宝，居然还有人开口和我说借用… 你说你不能有事，你有事就会有人开你的车，住你房，睡你的老婆打你的孩子 你把车子排在第一位的， 你走了，剩下我反反复复的回想，反反复复的咀嚼，我除了后悔心疼难过，也只能努力让你担心的一切不会发生 我怎么可能让别人开你的车？怎么有人这么可耻的向我开口要开你的车！ 我生气。 但我不该生气，不该为别人的不知所谓惩罚自己 你的一切，谁也不能觊觎，我会用生命捍卫。 你的车，不会给别人开，你的家不会有别人住，你的老婆永远都是你的老婆，不会让任何人打你的孩子 老公，我想你，很想你， 但我会努力坚强。你把一切托付给我了，我会坚定的维护好你放不下的一切 不哭，不难过。 等儿子写完作业，我就下楼去洗车，把车子洗干净，加满油… |
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做核酸回来了。 吃完饭，洗碗收拾，下楼扔垃圾，排队做核酸。 儿子学校早就在催要已做核酸的登记了。 朋友圈好几人今天被居家隔离了。 好累，坐在儿子书桌前，感觉腿已经不能动了的累。但是细想想，今天除了洗车，我好像没做什么事啊。 灶台上还在烧着咸鸭。昨晚就泡上了，再不烧我怕坏了。鸭子是我妈寄过来的鸭子，从去年到今年，好像还没有吃过。 上班前用砂锅炖了骨头汤。回来烧了昂刺鱼豆腐。鱼是早上你妈拿过来的鱼，不烧也要坏掉… 我第一次杀鱼了…有两条小小的昂刺鱼被我养在平台，下班回来已经死了…没舍得扔，想到你妈说从嘴上撕开就行，我就尝试着自己处理了… 又累又困，肚子很撑… 昨天美美买了一筐草莓，从昨天吃到今天，再不吃就要坏了…吃不完的榨了草莓牛奶汁，却也是喝不下了… 排队核酸的时候，你妈发信息问我花海的wifi密码，我却一点也想不起来了。后来还是儿子想起来了。 大舅下楼摔了脚，骨折了，上下楼不方便，只能睡楼下。所以外婆上你妈那住一段时间。 外婆还不知道你离开了，想想我都有点毛骨悚然。那天，你去看外婆，你转身走，然后再也不见了，多恐惧的事实，怎么接受啊。 那天在医院，你问我，那是谁？那是外婆吗？ 我看着没有一个人的的墙壁，我说不是… 思及此，我心如刀割啊，我最爱的团团，我不能失去的团团，一切怎么了？怎么会这样？ 下午洗车的时候，车后面那块被红色车子蹭过的痕迹依然清晰，我记得你说的话：别人上道，咱也不能差事，你撕掉了别人就在车上的电话，没有要求赔偿。就像什么事都没发生过。 我记得很清楚，清清楚楚， 可是有什么用呢？回不去了，你不在了… |
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一觉睡醒，居然才12点多。 睡的不安稳，一会是梦，一会是狗在叫，在撕咬狗窝里的东西，一会听到楼下有人大声的说话 让我不安的是，一觉醒来，发现儿子没盖被子，横躺在床头。他怕热，一定是翻来转去的连被子也不盖了。这样多容易睡凉啊。 黑暗里起来上厕所，睁不开眼，努力睁开时发现门上挂了一件衣服的感觉，我坐在床边努力辩清，因为我不记得自己挂过衣服。看了很久之后发现原来什么都没有，只是门的框架。 要降温了，已经感觉到凉凉的风了。风吹的窗户一阵阵的颤动。 今天晚上那会，真的很疲惫很累，两腿酸涩胀痛的难受，整个人困倦的不行。 后来突然想起，应该变天前身体的反应吧。湿气寒气太重。 儿子让我去厕所看东西，我说我实在走不动了，恨不得把腿砍掉的难受。如果爸爸在，我就让他给我弄水泡脚了。 他马上从洗手间出来，一定要扶着准备去厨房的我坐下。让我什么都不要动，一切有他。什么事都可以安排他做。并叮嘱我不许动不许起来。 他拿了拖鞋蹲下给我换，提了桶水到我面前让我烧水泡脚，然后去厨房查看了灶台的火。 是的，老公，我累的时候觉得会有点无力，但我从来没有无助。我清楚一切事情都由我自己面对，而且我们有个棒棒的儿子，你把他培养的很好。 晚上我没有洗澡，也没有像往常一样等儿子洗好澡以后把他换下来的衣服趁着热水洗干净。因为太累，感觉站不住。我只把厨房的事做好了，洗手间的事除了把湿答答的地拖了其余什么都没干。 我反思了自己。我的身体本身就是湿寒重。你在时，你呵护着我注意，生活上更是不让我碰凉水。我自己也尽可能的不吃冰的冷的。 可是你离开了，我开始自暴自弃。我开始无所顾忌无所畏惧。疼有什么，死又如何？活着这么累。 今天晚上的疲惫不堪让我又清醒了一些。儿子还小，我倒下了，谁来照料他的生活。我那一点的不舒服，都让儿子特别没有安全感吧。 |
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特意停下拍了照片， 想给你看看， 最近一直在拆，昨天早上路过还是一排房子， 今天已经是这样了，归于尘土，都是尘土 老公，A栋后排的仓库都拆了 拆了，你看不到，以后将要变成什么，你也看不到了，我很疼，很惆怅，很难过 早晨起来就是大雨，一直下，天色昏暗，家里也昏暗 我用骨头汤煮了面条。不想吃这么油腻的早餐，但不得不吃，做的太多，放着那里总觉得会坏掉，只能拼命吃。 昨天叮嘱儿子带了书本回来。他在家里上一节课我们再出发上班。 他上课，我忙活。洗洗刷刷。忙完厨房又洗儿子换下的衣服。然后折腾沤的肥，再沤肥。 厨房的下水管，我换的好像不是太成功，有点漏水。还好之前为了防止漏水，特意放了一个小盆，不知不觉小盆已经盛满了水。 只自制的沤肥桶，先找容器接肥水。我用淘米水和洗洁精洗了一个油桶。 然后把之前沤的肥全部挖出来，重新放枯叶和厨余，慢慢沤肥。 这好多的事，其实都是我自己折腾自己的瞎忙活。如果你在，你一定不会支持。但如果你在，我也不可能有时间有心思折腾这些。 两腿还是酸重的难受，但是要做的事一样接着一样，好像根本忙不完。 儿子今天上的课叫 那个星期天，说的是一个妈妈答应带着儿子星期天出去玩，结果妈妈一直忙不停，儿子一直失望， 我能理解那个儿子的失望，因为我小时候也有过。我叮嘱上集市的爸爸给我带圆珠笔芯，一再盼望着他早些回来。当他回来的时候我兴奋激动的要我的笔芯，可是爸爸说他忘记了。 我哭了。我还写了一篇叫《叮嘱》的作文，当时的场景我还记得。我坐在走廊上，趴在小凳子上，背靠着走廊的柱子，一边哭一边写… 写好了，读给爸妈听，一边读一边哭 如今我长大了，我也能理解那个妈妈了。家务活，真的是做不完的活，太多的事等着做， 我知道，我要努力做到说到做到，答应孩子的一定要做到，因为我曾经也是孩子，因为我是妈妈，我要以身作则。 昨天洗了车，加了油，想着最近都不会开车了。结果今天下雨，我们又开车上班的了。 儿子在车上一直倒腾着换CD，找歌听。 昨天他折腾的时候，我想制止的，我想说那是爸爸放的CD，不要动。 可是我忍住了。总是要向前的，一切总要过去的。我不能自己过不去，也无意识的强制儿子和我一起过不去。他应该快乐，应该自由自在。男子汉应该豁达开朗放得下，不要让我的细腻敏感拿不起放不下影响他。 前天的一吵，儿子又优秀了一点。他就是需要被严格要求。这两天的作业都是A+和优秀作业了，不再像之前一样说：哎呀，我是A呀，比B好多了，我这叫比上不足比下有余… 小时候那个早起读书立志说“我要超过***，我要当班长”的那个好孩子一个不注意差点就被我弄丢了。 |
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觉得疼的时候忍一忍，什么也不要说，强迫自己忘记， 因为无论多疼，都改变不了现实 因为无论说什么无论对谁说，疼痛都不会被缓解，只会越疼越伤心 我打开衣柜，看到你你写的字，老公，你是穿越到南唐时代了吗？ 本子的最后一页，是我写的字。 一条一条列着去医院应该带的东西… 那天，我坐在小凳子上，趴在电视柜上，怕忘记，所以都记好住院要带的东西， 那天，肖l来了，你和他说要去做个手术，他问清楚情况说，你这个是小问题，我老爸刚头部手术，比你这严重多了… 我抬眼看，那天那一幕发生的地方，物是人非，往事只清晰的在我脑海里 我就这样丢了你，毫无意识突然失去，我真的真的面对不了，生死的别离我面对不了， 可是怎么呢。无论我怎么嘶吼呐喊，一切都不会为我改变… 老公，很想你 想你坐在书桌前一杯清茶一本书悠闲的样子， 深爱你，我知道你一直都知道。离不开你，我以为你也一直都知道。粘着你，时刻在一起，一刻也不分开，只有你在，我才踏实，我以为你都知道， 可是，你却丢下我了 不哭。忍住，一切都会过去的。那么痛苦的一幕幕，不要再想起来了，无济于事… 抬头，看到儿子用手机对着我…他在拍作业，然后又在相机里用六倍镜来看我… 他听到了我吸鼻子的声音，他听出来我又在哭了又可能哭了… |
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下午两点就下班了。 一直下雨。 想回家就睡的。但在厨房看到从你妈那带回来的红薯又烂了，只能又开始折腾它们了。 一个切块加小米煮粥，准备当晚饭。 还有一个学着你妈，把它们切块，炸了。 吃了一点，然后撑的难受。眼睛又睁不开，躺床上准备睡了。 睡了没一会，被儿子弹琴的声音吵醒，然后睡不着。 儿子说有点无聊，想把明天的课提前上了。我当然赞同。不玩手机的他，开始积极学习了。 现在都他特别胆小，一个人都不敢呆在客厅。我穿好棉衣，陪他在客厅学习。 晚饭我们都没吃了，实在吃不下。煮好的粥，直接变成剩饭，要明天早上吃了。 群里通知，明天又是全员核酸了。 三三两两的疫情，此起彼伏，然后整个城市都停工停学。 如果你在该多好。我们一家三口，宅在家里，不管外面多大的风雨，我们在家里安心踏实的过自己的日子。 儿子在摸高跳，250个摸高跳， 等他跳完我们就睡了。昨晚没睡好，今天格外的累。 |
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从梦里醒来，半躺着仔细回想着梦。心里很畅快，很激动，想大喊，老公，我记得我做的梦了，我报仇了， 窗外风呜咽着，天有点亮，我以为应该快天亮了。 拿起手机却还没开机。打开手机一看居然才3:22 老公，我记得我做的梦了。梦里我拉着横幅为你讨公道。虞和吴害怕，两个人要来换下我的横幅，被人制止以后过来抓我。他们的横幅好像冠冕堂皇的写着什么安全月之类的。 吴过来抓我，反被我的横幅吊住摔了下去。我就一下一下的拉起又放下横幅，看着他一下一下的撞击在墙壁上屋顶上，终于他像个大字型一样一动不动了 那一刻，我心里说不出的畅快，恶人终于被我杀死了。 梦里，你是醒的，你满脸愤慨却再也没了以后，你说手术前你说了让他们不开心的话，硬怼了，所以他们让你再也醒不来了… 老公，梦里你说的是真的吗？ 梦里我杀了我恨的人，会有那一天吗？无论是午夜梦回，还是白日清醒，我都恨，恨的咬牙切齿，恨不得杀之而后快 老公这样的凌晨，你可以出现吗？你能现身吗？别怕吓到我，我什么都不怕，你出来和我说说话，好吗？ |
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做好核酸了，吃好早饭了，都洗刷好了 我在厨房洗碗的时候，儿子在阳台早读。他读的匆匆越来越有腔调了。 早上我们醒来的时候还不到六点。为了不排队，为了不耽误上网课，我决定马上起床刷牙去做核酸。 还下着小毛毛雨，基本没有排队。我拿着身份证给核酸人员拍照。拍了一个，她说是你儿子吧。我点头。我继续拿着身份证，她问：你也做吗？ 我很无语。不是强制全民核酸吗。我反问她：我可以不做吗？ 疫情之下，很多人讴歌她们赞扬他们，在我看来不过都是哗众取宠。不过是工作，不过是本职，一层层防护服后面，没人知道她们是善还是恶。 但是我知道。我们怀着最大的崇敬，敬爱他们崇拜他们，他们给了只是冷言恶语和事不关己的冷漠，他们没有爱心没有善心，甚至没有良心…只是搂钱的合法刽子手… 打住，不说了。太多痛苦的回忆，无力承受。努力忘记吧。 儿子说今天不上班。 他说，你说的，以后都听儿子的。老爸也同意了。 我说，老爸怎么会同意不上班呢 他说，我数小公鸡点到谁就是谁，点到今天不上班的。是爸爸安排的。 那就不上班吧。反正一整天也不会有人进店。除了浪费电费，没有任何收获。 昨天我把店里枯萎的绿萝都带回来了。我想把他们全部清理一边，翻盆重新种一下。以前养绿萝绿植什么的，从来没想过要施肥。你走了以后我才慢慢知道，原来花花们都需要肥料，需要翻盆 希望今天白天会天晴，至少雨可以停一停。 早上冒雨去平台查看了下，向日葵和矮牵牛都发芽了。撒的艾草种子应该也是发芽了，金银花买的两棵，一棵发芽长了嫩叶很健康，还有一棵有点危险 去年买的葡萄树，发芽了 无花果树还没有迹象，不知道是不是已经死了。 |
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吃过午饭收拾好厨房就去了平台。 扦插了四盆薄荷，修修剪剪的收拾，给捡的两个红酒木箱子涂了一层银漆 中午大润发配送往花海送了米和燕麦片什么的，你妈下午把我喜欢的小酱油什么的送了过来。 收拾花草的时候儿子在弹琴，弹完琴就在平台打篮球。 下午天晴了，没有像天气预报说的那样下雨。老公，是你安排的吗？是你听到我的声音，你安排了天晴，让我种花吗？ 回到家翻了朋友圈，看到有人发的这次新冠发烧39，用药就会好转， 往事一下子就涌出来了，好疼， 我最爱的你，发烧，我无能为力，我无助，清醒的痛苦 ，老公，我好疼，你知道吗 我不敢想，我不敢相信，我疼，我也不敢相信自己怎么面对的… 早上看朋友圈，看到小叶钢琴智能陪练，4.9元试用，我就买了。正好可以指导儿子弹琴，看看哪里弹的不好。 他的钢琴老师催我上网课，我拒绝了。45分钟，200块，我可不是为了上网课的。 原来明天就是周六了。孩子不上学，每天过的真的记不清日子。 狗子被你妈带回去了。这几天又天冷了，你妈应该是怕狗子睡阳台冷吧。 不想不想，不能想。一切已经无法改变，再想只能伤害自己和我们最爱的儿子。 努力不去想，什么也不想 |
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一千个摸高跳，换来的烤茄子 不准堂食，打包回家的， 看到儿子把一次性筷子的头掰下来的样子，脑海里一下就蹦出来你吃完饭习惯把筷子掰断的场景，熟悉的好像就在刚刚发生的一样，可是这辈子，我再也见不到了 老公，怎么丢了你呢。怎么可能会丢了你呢 心好疼。如果一切都没发生该多好。这一切是怎么发生的呢，感觉像一场梦，那么不真实，那么残忍的事怎么可能会发生呢 |
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半夜睡醒了，不安稳。 夜里梦到儿子，梦到我站在楼上看到很多动物跑出来了，有狮子，还有叫不上名字的动物，他们向着儿子玩耍的房子过去了， 大楼封了，我找不到可以问情况的人，我很害怕很慌张。没有一个人帮我。我冲出去，向儿子的方向跑，可是我跑不动了，我跪在地上爬，一点一点的向前爬， 在梦里挣扎着醒来，看到儿子就在我身边，才踏实了。 早上贪睡了一会，7点多才起。衣服也懒得洗了。做了早饭和午饭，就和儿子步行出发上班了。 陪他锻炼，春天很重要，这是我心里最大的事情。 昨晚他为了吃烤茄子，跳了1000个摸高跳。 我们的儿子很多时候可爱的让人心都融化了，可是你却看不到了，我好心疼你看不到 路上，在花坛里看到很多被扔掉的竹签子。他最近一门心思的就想要竹签子。他用冰淇淋棍子做了一把弓，今天又准备做一把，他最近就想要竹签子，恨不得脸皮厚去烧烤店要几根。 说起他心心念念的东西，我想起昨晚出去，他看到洗车店门口有两只兔子，眼皮浅的他又想要买兔子了。 一直念叨着要买兔子，还跑去问别人兔子哪里买的，多少钱。 回家和你说，爸爸，求求你了，我想买兔子，你托梦让妈妈答应吧。 早上和我说，他梦见你带他去观前街买兔子了。他和你说，担心妈妈不让养。你告诉他：没事，你就是爸爸同意养的。 我们协定连续考3个100分，我就给他买兔子。 我看扁了他考不到。粗心的毛病改不掉，想连续考100分，对他难于上青天。 这样的约定，算是给他点动力。 路上我们一直瞄着花坛，捡了很多竹签子。他说，哎呀，这么素质乱扔垃圾的人也会做好事了，他们不乱扔，我哪里来竹签子啊。 一直专心看花坛，我却一个不小心踩到了一堆呕吐物上。 恶心。恶心至极，儿子都干呕了。 我使劲在草皮上擦鞋子，以为总算干净了。 到店里，却总觉得不对。感觉两只鞋底不一样，一直顺滑，一只粗粗糙糙。 拿了鞋刷去水池那边刷鞋底。 刷着都能闻到一阵酒味， 唉，真恶心 恶心的同时心里在叹息，又是一个不爱惜身体的。这酒喝下去，有什么意思呢。伤的是自己的身体，将来痛到至极的一定是他最亲爱的家人。 我想起你喝醉酒的时候，那时候你每次醉酒我都生气至极。气你不爱惜自己的身体，气你没有度，明知喝了会醉却还是喝。 可是，如今，再也没机会这样生气了… 我心疼你，我想你，我只是在乎你，心疼你，团团 |
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缩在休闲椅上睡了半小时。 醒来时迷迷糊糊：我在哪里？这是哪里？怎么是这里？ 坐在这里半晌没有起来。 儿子安安静静，他在专注的做手工。 睡前我严令他关了手机听书。一来说好放下手机，二来做事要专心。 醒来没有听书的声音，他没有阳奉阴违。 商场没有客户，一个客户也没有进店。本不想来上班，但想到今天是周末，还是来吧。 何必在乎挣多少钱，何必在乎今天穿什么，明天吃什么，何必在乎能不能快乐，会不会幸福，反正总会死的，总要死的， 突然又这么绝望，觉得一切都没有意义。 |
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明天又是核酸。 想不去的。 昨天采集人员问：你也做吗。让我觉得应该可以不做。 但是看看通知，我又觉得通知的意思是必须做。 想想还是算了吧。做吧。反正儿子的学校要统计核酸的。 儿子去花海了。 临下班的时候，美美发视频，说送个西瓜过来。听到我们是走路回家，就把我们送回来了。 路上她问我要不要去花海吃饭。 我拒绝了。 怎么去。 外婆住楼下，外婆不知道你不在了，自从你离开我再也没有去见过外婆。我见到她应该是什么表情？如果她问你，我怎么回答？ 儿子随美美去花海了。带着他新做好的弓箭，很快乐。 回家，打开门，就想哭。 那天，你说的，你的样子，那一切那么清晰，可是再也回不去了。 不是我孤僻，不愿意参加聚会，只是谁能知道失去你对我意味着什么。 大舅脚摔骨折了。我应该买东西去探望。但我买什么？我又怎么上门去？我不想去，我也去不了，上一次去大舅那，是我们一起的… 我多希望可以用钱解决，发个500，1000给你妈，让她帮我给大舅，但她一定不会收，一定会说不需要，我不想这样无谓的拉拉扯扯… 如果你在，该多好？ 我们静心挑选些礼品，或者去大润发买个购物卡，去看大舅…你那么活跃的性子，整个过程一定都是欢快轻松的… 可是我的团团，你去了哪里？我到哪里能找到你？ 我这么没用，为什么你舍得丢下我？ 外面的风很大。明后天是暴雨。不知道会是多大的暴雨。 我收拾了平台的花花草草，希望他们能捱过这突然的降温和暴雨。 我把电瓶车骑到车棚里去了，希望少经历一场暴雨能够让它的寿命更长一些 团团，我很好的安排着我们的生活，我只是很想你。我的心，缺了很大很大一块，我想你，我恨，恨这世间的不公，恨这么残忍对待你的一切 平平常常简简单单幸幸福福的过我们的每一天，却突然剥夺了你的生命，我恨，恨 你明明可以和我回家，明明手术成功，明明度过了危险期，明明一切都好好的， 可是为什么，团团，到底是为什么？ 你能告诉我吗， 真的是恶鬼缠住了你，非要你的性命吗？ 是我们不信鬼神的无知害你丢了性命吗？ 团团，我好疼啊 为什么恶鬼不来找我，到底是谁非要把我的心肝活生生的从我身上扯走？是谁？ 团团 |
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儿子弹琴，我在阳台开着灯打着手电筒查看多肉们。 记得第一次买多肉，第一次扦插多肉，我每天睡前醒后第一件事就是观察他们发芽长根的细微变化。我趴在地上看，你跟在后面偷偷拍视频说：这娘们魔怔了… 花瓶打碎了，没舍得扔，用来扦插多肉了，本意是随他们生死。但看到它们发芽长根了，有忍不住认真关心。 儿子六点多就被送回来了。 一个人不敢上楼，我下去接的。 下班回来，一个人伤心难过，在洗手间痛哭了一场。真的真的接受不了，真的这门面对不了，哭到伤心处真的觉得已经是世界末日，活不下去 但儿子回来了，面对儿子，还是要平静。平静生活吧，不要多想。只不过没有你陪伴了，你只是休息了，不干活了，没事，习惯就好了，什么都不要想，凡是痛的苦的会难过心碎的都不要想… 我还是转了500给你妈。让她帮我买东西。买什么随意吧，我真的不知道该买什么。其实什么人情世故都不想过问的，只想狠心绝情的过我和儿子的日子，谁也不顾谁也不管。 下楼和儿子一起去超市了。本意是要买茄子的。儿子爱吃烤茄子，我就打算买了回家我们自己尝试着烤。 但是没买。5.99一斤，我想还多美团买菜买吧。9.98一斤的肉，买了一块。明天把它打碎，包包子，或者做肉圆子。瘦肉，得保证充足，对儿子长个子有帮助。 明天还是不上班。宅在家里。 希望4月的考试也延期吧。最近真是没什么心思看书。昨天宅在家里都是忙活我的花，一天没看书。今天上班也没看书。明天宅家里，又是不看书的一天。 儿子在家，我也真的难得静下心来去看书。 |
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手动开机，在我输入520520的时候，时间显示是 5：20 团团，你在回应我的520吗 眼睛睁不开，心却很清醒 窗外的鸟一直在叫 手机显示今天春分，什么事春分，我不懂。 看温度，今天是这些天最冷的，最高温度也是个位数 昨夜做梦了吗？做了吧，可能，因为我忘了 儿子缩在我身后 我的胖子怎么不见了？怎么可能会不见？ |
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做核酸，遛了一圈，捡了一个花盆，回家。 儿子想吃胡辣汤的，去菜场那边看了，没有。 难得我同意儿子买早饭，最后却没有买到。 早饭是小米粥，荷包蛋。 7点半吃早饭，然后我一直忙到现在才从厨房出来。 昨晚那的肉洗了打碎，然后加了虾米，准备塞油面筋。 又活了点面，儿子说想吃煎包。那中午就吃煎包吧。反正馅料已经调好了。 他的英语打印作业，昨天在店里做的，今天要核对答案提交。而他没有带回来。 这是一桩麻烦事。因为今天打算不去上班的。 他用抖音快手上传自己弹琴的视频，又发信息给你妈让她看。 你妈找不到， 他们来来回回的发信息， 儿子开始不耐烦，说话态度不好，满满的都是烦躁 我听到他这样的说话的态度，也开始不耐烦，生气。 没事招事， 弹个琴，非要求关注求点赞。安静的只做自己不好吗？ 昨晚花海一趟，又开始离不开手机了。 说他，他都有正当理由：我看小叶子智能陪练，我看我发的弹琴视频… 来时好好的刚和你说说话，说着说着就被儿子的情绪影响，整个人很烦躁的感觉。 我希望他能成谦谦君子，而不是一言不合就翻脸，我希望他的情绪可以优雅的发泄，生气或者愤怒时，一首荡气回肠的钢琴曲畅快淋漓的发泄，而不是一脸不耐烦的口不择言… |
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从下午开始，一直下雨没有停。 而我们，也没有出门。 中午给儿子做的煎包，他很爱吃，光盘。 晚上煮的银耳汤，烤箱烤的面筋。 而我，能抱手机看书就在抱手机看书，做饭忙碌时就在听书。 这几天看的阿耐的落花时节 才发现是阿耐写的书旗里阿耐的书我都看了 相对而言，喜欢看他的书。没有乱七八糟的东西。 此刻，我缩在沙发上，儿子在给我捶背。 闷在家里一天，静下来停下来就钻牛角尖：怎么就没有了你呢。 公墓加微信的人，发了一个那里的视频，我心疼。 微信里好多看着让我心疼的人，我都屏蔽不看朋友圈了。还拉黑删除了很多人。 以前基本不这样做的。 现在我只想安安静静的不受外界影响，只过好我和儿子的日子。再多一点烦恼和痛苦都受不住。 做个冷漠的不问窗外所有事的人。 今天下午，上海的经销商朋友下了整套的订单过来。合肥专卖店也返单了。 很感谢上海秋萍的支持，一直图册在卖我们的货。可是我却说不出感谢，默默记在了心里。 只在心里感恩，祝福。 团团，我好想你。 我的胖，你在哪里，你怎么就这样走了呢，一切怎么会变成这样了呢。 想到我们去医院前，去医院时，去医院后，我心里就有滔天的恨。愿我终有一日能报仇雪恨。不知道该怎么恶毒的表达，但我用世上最恶毒的诅咒，愿你我之痛，将来我可以千倍百倍的附加于他们身上。什么都不听，什么都不管，就要他们受千刀万剐生不如死的痛。 又忍不住了。 该忍住了。 就这样默默的过吧。带好儿子，安安静静。 还是想哭。如果你能回来见我一面，该多好，我只想见你一面。 像牛郎织女一样，每年见一面，我愿意用我的寿命去交换。 可是，我能去哪里让自己所求皆如愿呢 |
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雨还没有停，淅淅沥沥 儿子在我身边，睡的很安稳 睡前听故事，上厕所我都得陪得陪着 晚上一个人在厨房，自己吓的跑出来：呀，别吃我，我还要吃西瓜呢 不知道他看了什么书，又是什么怪物让他这么害怕，总担心被怪物吃掉 睡前他说很闷，闷在家里一天，感觉透不过气，感觉不不开心 我也觉得闷，我也觉得不开心，觉得眼前的日子不真实。 该睡了，我是一个没有熬夜习惯的人。儿子从小粘我，而我也养成了8点多配儿子一起入睡的习惯， 眼睛已经睁不开了，但就是不想睡。 儿子睡前说，妈妈，我们睡吧。睡着了起来去晨跑，然后我早读你做早饭，就有事做了，就不会不开心了… 抱着肉乎乎的儿子，觉得很幸福。可是为什么你不能享受这份幸福呢，老天为什么这么残忍呢。 |
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那生长在石缝里，水泥地上的杨柳， 那在冬天枯萎，死气沉沉的杨柳， 都发芽了，每根枝条都泛着嫩芽， 在风里摇摆 我的心疼到无法呼吸 团团，你躺在那里，无知无觉 等到春暖花开的时候，你会不会也能苏醒，也会睁开眼睛再看这个世界，再和我说一句话？ 怎么了？怎么走到这一步？ 你潇洒的转身，你怕我们担心，你无所畏惧的转身，然后再也不能和我回家，不再和我说一句话… 怎么了？这是怎么了？怎么会这样？ 什么是生，什么是死，这一切到底是什么意思？ 为什么不能同年同月同日死？为什么留我一个人在回忆里这么痛苦这么混沌不明的煎熬？ |
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我和儿子的午餐。 是不是很丰盛？ 昨天拌的肉馅，做了生煎包，塞了面筋丸子， 面筋不够剩下了很多，本想今天去超市买点的，但一直下雨 索性尝试了做成肉丸子，应该叫狮子头 绿茶佛手茶儿子想吃，买的半成品，儿子自己炸的 从清晨醒来，到午饭吃好，已经大半天过去了，再有两个小时又该准备晚饭了， 时间就是过的这么快，又这么慢 上午儿子就已经上完课写完作业了，这会在一边看电视一边运动。已经个位数的气温，外面下雨又刮风，我抱着热水袋，他却脱的只剩下秋衣。爱出汗，怕热，都随了你。 他小的时候，我们第一次发现他又小肚子的时候，看着可爱的他，我们很兴奋：哎呀，儿子居然有小肚子了，鼓鼓的真可爱，萌化了… 如今，我盯着他，必须运动，必须把肚子瘦回去… 不要触景生情，做个冷硬无情的人，不然人生太苦，苦到熬不过去… 团团，团团，一日一日的叫你，你从不回应我… 落花时节里宁宥的妈妈住院手术了，我不敢看，太多相似的回忆让我痛的受不住… 你离开以后，人间一切都是疼痛。无论我如何逃避劝慰自己遗忘，生活总不会让我如愿 怎么能如愿呢？我失去了挚爱的人，失去了形影不离挚爱的人， 不哭，不说… |
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每一个当下，都是变成再也回不去的过去 一家三口，车里嬉笑聊天，已经过去了，永远过去再也不会重来 开车去医院，因为堵车我不开心，你努力哄我开心，已经过去了，永远过去再也不会重来 那天车外看似温暖的阳光，打开车门却寒风刺骨，你说身体杠杠的，手术完了还可以陪我回安徽过去，已经过去了，永远过去再也不会重来，永远过去再也没有机会兑现了 在浴室，你给儿子搓背，你答应儿子不光回来陪他过生日，还会陪他过年的那一瞬，已经过去了，永远过去再也不会重来，永远过去再也没有机会兑现了 窗外还是淅淅沥沥的雨，你不喜欢下雨，你说下雨天心情烦躁，你说下雨天适合睡觉， 此刻的我，坐在阳台听雨声，心里都是悲痛，忍不住泪滚滚 儿子问我，妈妈你是不哭了啊 这一次，我没有逃避。我说：给我半个小时，好吗？ 老公，我抑制不住了，我难过，我疼， 我们的家，我们一起走过的每个日子，每个路口，每个瞬间，都在我心里，你承诺的未来，你说好的执子之手，与子偕老， 可是，世间怎么会有这么残忍的分离？ 这一切是怎么发生的？ 为什么就这样突然发生？为什么不给我一点点选择的机会？ 如果早知道，人生最后是这个样子，我宁愿自己从来没有来过这人间， 我可以受伤，可以流血，可以承受一切来自身体的痛，可是我面对不了永远失去你的痛 团团，曾经在这个窗口，我可以看到在车棚里推电瓶车的你，看到你，我心里踏实幸福， 曾经楼下的路，我们一起手挽着手走过，我一路念念叨叨的和你说着话，一切都很平静安逸，你在我身边，我很幸福很踏实， 无数个和你一起的瞬间在我脑海里，可是你怎么不见了？ 你站在新买的房子的楼下，倚着电瓶车抽烟，我们围着墙转，看房子里亮的灯， 我们和儿子一起步行丈量着家到学校的距离， 在十全街，我们捧着奶茶悠悠的走在路上，我们坐电梯进地铁站， 老公，你别和我开玩笑了，好吗？ 我们一起去宜家， 我们一起下车回家，我们说好在教育孩子上，一个唱红脸一个唱白脸， 我们去天虹，你陪儿子做摇摇火车，你陪儿子一起钻喷泉，你一圈一圈的帮儿子转那种转圈的椅子，我幸福的看着你们，给你们拍照，悠闲的躺在藤椅上，满心都是幸福和踏实， 团团，你为什么不见了？你说就做个微创的，为什么你骗了我？我承受不住啊 这疼，我受不住啊。 我什么都不怕，但是我怕失去你，我不能失去你，我不能没有你啊。 我愿意疼，愿意缺胳膊少腿，我可以面对一切来自身体的痛苦，我只是不能失去你啊 如果我做错了什么，能不能换一种惩罚？不要这样啊 团团，我能求谁？谁能帮我？ 生命不能承受之痛，承受不住啊 不以为意秋疏忽懈怠的冷漠， 不是说人人都要将心比心吗？ 是我错了，是我错估了人心，是我太天真，是我疏忽了，是我红包送晚了， 团团，是我害了你的命， 是我扭扭捏捏不知道怎么送红包，不知道找什么机会送红包，所以他们才会冷漠疏忽懈怠不以为意，所以害你受苦，害了你的命… 团团，我错了，是我太天真太天真 我存的太离谱，太离谱 我在ICU的走廊，都亲眼见了医生给医生送红包，一定要在手术前见一面，一定要送一个红包， 可是，我却傻傻的， 手术结束了我才送出了5000快，可是他们却要了你的命，是我花5000块的红包让他们要了你的命， 我恨， 恨狠心贪婪，很没有将心比心 恨， 团团，我恨死了 我最恨自己，恨自己无知，恨自己丢了你的命 |
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今天的朋友圈，满屏都是飞机失事的各种祈祷各种感慨 有人感叹生命无常，没有来日方长， 有人配图美食，说想吃就吃，生命无常 呵，不身在其中的人，不切肤之痛的人，总会拿别人难以承受的痛去感叹人生 我不祈祷我不感慨我因为事不关己而沉默 一切不会因为我的祈祷而改边 失去挚爱至亲的痛，风吹草动都是痛，任何感慨都是往别人身上撒盐的行为。 除了生死，一切都是小事。可是谁能经受生死的痛呢。 我不能 团团，今天要去上班了。下了两天的雨，宅在家里两天。 今天的天，放晴了。虽然预报显示还会下雨。 早饭我下了绿茶佛手饼，麻团。 午饭是番茄炒蛋和肉圆子。 我已经洗好了头，等儿子上完一节课，收拾东西就准备出发了。 团团，心里很疼。 吹头发的时候，看着吹风机，看着镜子里的自己，脑海里都是你给我吹头发的场景 我只是爱你，很享受被你宠爱的幸福，我不敢相信这一切会发生… |
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老公，你看，搬到店里的吊兰 两条没来，抽了新枝，都停立着，肉眼可见的生长着，生机盎然着 我记得，这花好月圆的花盆，是2014年店面开业那天，张h送的。还有一个木架子的，但辗转早已经不知道哪里去了。 心里盘算了一下，原来这个花盆都跟着我们8年时光了 杭州的刘姐下单了一张床，要放在样板间。我刚收了1000定金。 她又发信息问圆桌，我去洗手间没来得及回复。回来就听到视频通话的声音。 我看着请求通话的页面，纠结着要不要接。我不知道接了该怎么说。因为她都是和你聊天的，因为她一定不知道你已经离开了，她也一定不知道躲在手机那头和她聊天的是我… 没有纠结太久，因为视频已经挂断了。 我又解释说刚看到信息，发了圆桌的图片给她… 心能不疼吗？我的团团，如果你在，该多好？哪怕你什么也不能做，只要你在，该多好？ 你那么乐观，无论变成什么样，你一定都会振作起来的， 我那么爱你，无论你变成什么样，我一定都会和你一起面对的， 儿子那么优秀，只要你在，我们一家人一定会很幸福的， 可是， 没有一点机会啊。说断就断了，永不再见了… |
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振华中学的入学登记开始了。 我开始登记儿子的信息。 除了登记他一到六的成绩，最让我心痛的是登记家庭信息。 登记父母的名字，登记你的名字和号码， 我不知道该怎么登记。 父亲一栏一定是要填写你的名字的，但我不知道需不需要注明什么。 当我仔细斟酌，决定后面括号里备注：已故 可当我打出这两个字，我的眼泪先涌出来了，我的心好疼好疼 我又急忙删除了 团团，我应该怎么填写呢。 监护人在姑苏区有没有房产。我不知道应该填有还是无。 我是监护人，我有吗？ 我没有。 你也是监护人，你有。可是你不在了… 心里很塞，闷闷的疼，疼死了 一个字也不想说，心口疼，闷闷的难受… 第一次直观的面对儿子这么多年的成绩，体育居然一个优都没有。从良到不及格再到良。对于他的体育锻炼，我真的要狠狠的抓起来了。 基本一直保持语数英全优的，临到六上英语居然拿了期末和总评都是良，心里有点沮丧。总是一遍一遍叮嘱儿子英语都是坑，避过一个坑可能又会掉进一个坑，提醒他一定要认真细致，可是显然没有效果。 都是任重道远。 避开难过的话题，可是避不过越来越闷的心口。 一切都那么不可思议。 痛。 痛到心塞。痛到连说出口都不敢，这一切真的是冥冥中自有注定吗。 团团，你留下一个人在人间面对，我真的很疼很疼啊。 |
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我提交了信息。 3点不到下班。整理了各种证书，一一记录。 个人特长这块，我简单的写了。自己家的孩子，真的不好意思自夸。 我最终填写了有房产。父母名字电话俱全。没有做任何说明。 只要我不说，谁知道你不在了呢？ 毕竟在我们心里，你从来都在啊。 说到这里，心里又沮丧起来。 又有银行卡发信息，说你的身份证即将过期，如果再不更新，将要停止各种银行业务。 下午摆弄你的微信，3.15你五叔发信息问我们近况，问儿子的生日是不是快到了。 我下午才回复。 在你离开之前，我能认出来的应该只有你二伯。你离开以后，此刻我脑海里除了你二伯，我能记住的好像只有你五叔，还有鼓嘴书。他们忙前忙后，让我感觉到了真正的亲情。 团团，我心里对你二伯有意见的。甚至反感。 那天，在殡仪馆，你躺在那里面，和尚念经，我们围着你转，你二伯拿手机对着你拍照了… 我看到了，我恨讨厌，但是我没说话，因为场合，因为他是长辈，也因为小丽姐已经在制止， 但他仍然拍了 我知道你一定不愿意留下那一张照片。我也绝对不同意任何人留下你躺在那里的照片。我的团团不会躺在那里，虽然我的团团躺在那里一动一动，但我永远用不想相对，永远不愿意再见… 我默默的什么也没说。悲伤已经让我成为一个木头人。但所有的一切我都记得，一直记得，时不时的就会出现在我脑海里 不说这了。心口闷的难受。 我不能总让自己这样沉浸在痛苦和悲伤里。儿子已经活的小心翼翼了。我怎么可以这样为难我们的宝贝呢。可是我怎么才能给我们的宝贝一个不悲伤难过的妈妈呢。 人的自私总在关键时刻显露。我的自私也在关键时候显露了吧。我总是跨不过悲伤的坎，我顾不上任何人，即使是儿子，也要时时刻刻面对我的眼泪沉默和痛苦。 团团，能不能回来？能不能告诉我这一切都是假的？ |
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儿子在吃煎鸡蛋。 吃了两个，不够。我又煎了两个。 他说他是真的饿 我们五点半吃的晚饭。紫薯粥，炒了一盘胡萝卜丝。他除了喝了一大碗粥，还吃了三个小麻团子。 最后剩下一点我也吃了，然后我撑到现在胃还疼，他却早就喊饿了。 是他开始长个子了吗？我记得之前有人说过，孩子刚吃完又觉得饿，就是要长个子了。 我在煎鸡蛋的时候想到的。我很雀跃的问他：儿子，你真的是要长个子了吗？我终于等到了吗？我一定要把这个消息告诉爸爸。 他问，你怎么告诉爸爸呢。 我说，你别管，我有秘密通道。 他说，哈哈，我知道，就是你的日记。我已经发现了，不是秘密了… 老公，这个春天儿子真要开始长个子了吧？ 你放心，不光饮食跟上，运动也会跟上的。等他吃完了，我要带着他出去遛弯。饭后不能剧烈运动，我就带他多走走路。明天早晚还是开启跑步上班的模式。 这是今天的好消息。希望不是一场空。儿子也说，妈妈，你别急。也许是我饭前运动太多所以才觉得饿的… |
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我把吊兰搬到圆桌上了，有灯光照着它，也许会长的更快。 因为喜人的长势，它得到了更多的关爱和照顾。植物如此，人应该也如此吧。 我细心把翻土把鸡蛋壳盖到土里，又在花盆边缘放了一些有机肥。 早上不到7点起的。赖在床上不想起，但儿子要抓紧黄金时间早读，我也要做饭。 我和儿子说，我起床以后就出不了厨房了。早饭午饭，都是活。 果然如此。 早餐红豆汤，炒胡萝卜丝，煎鸡蛋 午餐萝卜烧肉，配手撕包菜 忙到快9点出厨房。 走到客厅，发现又太阳了。好像很久没见到太阳了。 我在阳台摆弄花草，又去平台查看降温和风雨以后的花草。 等我从平台回来时，发现门开着，原来你妈过来了。 闲聊了些琐事，我和儿子就出发上班了。 因为时间又耽搁，儿子一个人跑步，跑了一半的路程，然后坐车。 到店里已经快10点。 等我忙完店里的花草，你看已经快11点了。 接了一个显示合肥区域的电话，表明了老家的身份后，说最近疫情严重，要确定下我的地址，以及最近有没有返乡意向。我打断了她的问题，反问她：老家最近疫情严重吗？ 听她说的我有点慌张。我也担心家长的爸爸妈妈的亲人们。 还好她说，也不是。就是周边比较严重。 我回答了她的问题，没有返乡打算。是的，最近没有，今年没有，明年也没有，我不知道什么时候走才有勇气回老家。上一次回去，是我们一起… |
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闲下来去刷题， 我努力想记住刷错的题， 但是我脑海里浮现的是我们一起吃晚饭，一起走在马路上，你和我说话，你护我在身边，你牵着我的手，那么真实，那么平常，那么清晰， 可是，永远过去了不再来了，可是，那是我们人生的最后一次… 好疼，疼的不能呼吸的疼， 团团，怎么会这样？怎么会？ 在我的心里，天可以塌，地可以陷，地球可以爆炸，唯独我的团团不能丢下我啊。 可是，团团，怎么会这样？ 我怎么会让你受尽痛苦再也没有了以后？ 团团！！！！！！！ |
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