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[感情生活]温油的胖哥，记得我永远是你媳妇[第11页] |
| 作者:温油胖哥的媳妇 |
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老公，我醒了。 昨晚的梦，好幸福啊。真想在梦里不会醒。 你回来了，是真的回来了。梦里你真实的回来了。 还有朋友过来看你。你们一起说笑，一起抽烟，我快乐的合不拢嘴。 如果美梦会成真，该多好。 我还没有起来。在被窝里不想起。 可是我得起来了。8点前要带儿子出门，开车需要40分钟到试镜的地方。 真的很像就这样安静的躺着，躺着 |
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9：20 来早了，还没开始。 开车，一路，不知道路过那些我们曾经走过的路。 昨晚梦里很幸福。你回来了，真的回来了，我确认又确认过，你是真的回来了。 有朋友来看你，你们一起聊天说笑，一起抽烟。我在一旁笑的合不拢嘴。 早上醒来不想起的。就想静静的躺着。 但是要带儿子试镜。陌生的地方，不熟悉的路，我必须要提前准 备。 煮了小馄饨，你妈包的。儿子一碗馄饨吃下去，又被自己的咳嗽给咳吐了，唉。 这里的工作人员还没有来安排我们。路上我还在教育孩子要有时间观念，要有分寸。可是怎么感觉走到哪里都是没有时间观念的人。说好9点，可是… 我们出发时忘了接你妈了，应该带她一起过来看看的。唉，失策。 |
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我到店里了。 回来的路上把儿子送花海了。把儿子送到花海陪你爸妈一天，终于也算没有泡汤。 周末，11：30才上班。小梅看到我吃惊的说：才来啊。过道都是客户。如果你在，周末我们哪里舍得放下生意不顾？ 可是你不在了， 除了儿子，又有什么关系呢？ 试镜的叫优漫卡通。试镜通过了。要交4980元，后期会有两天一夜出外景。 我和儿子一致决定不交钱，不参加。 他不愿意交钱，而我也觉得这钱花的不值得。他是最大的孩子了，和一群小孩，这样的节目没有什么意义。等于花5000买了上电视的镜头。 所以来回折腾一上午，我们又空溜溜的回来了。 这样的试镜，好几年前，我们也去过，你记得吗？也是我带儿子去的。 那时，你在，我安心陪儿子。 今天试镜，要填资料，关于爸爸的资料，我没填。 面试的时候，那个工作人员一再问，问爸爸知道吗，我没说话。儿子说，直到。 又问爸爸有没有什么意见什么的。 我看了她，沉默以后，说，爸爸去世了。 不想说的。但是她一再的问，一问再问。我想儿子也不愿意被问。 出来以后我又后悔了。不该说的。应该就说爸爸没有意见，爸爸说我们决定。 不想让别人异样的看我们，不想让别人觉得儿子可怜，不想被同情。他们不知道儿子的爸爸，我的老公有多好，他们不知道我的团团会一直在我们身边的，他们不懂… 不可思议不敢置信也没有用，你不会真切的陪在我们身边了。 |
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我翻出了这个，暖风机。 穿着棉鞋棉裤，却还是觉得好像被冻僵了。热水袋暖宝宝都不管用。然后我找到了这个。 以前送客户剩下的。好多年了吧。自己没有用过。小小的，原来可以吹出来很暖的风，脚一下子就热起来了。就是太费电了，有点奢侈。 我睡了一觉，12：44—1：26. 缩在休闲椅上，睡的很沉。好像有你在梦里，又好像什么都没有。 原来一天一天也可以很快。快两点了，再有两小时我就可以准备下班了。花海吃饭然后回家，在然后就可以洗漱睡觉了。 家门口在修路，都没有停车位了，晚上回去找停车位又得费一番周折。 所有的时候没发生前，一切的担心都是瞎担心。所以过好当下吧。 事情发生了，担心也解决不了任何问题，所以平常心面对吧。 早上儿子吐了，一团乱糟，眼看离我计划出发的时间越来越近，我好多次想和儿子说：不去了吧，估计是一种骗局…但是我忍住了，儿子想去，忍住不消极情绪 在试镜时间过去很久，都没有工作人员出现，大厅电视声音嘈杂，人声喧闹，我又有好多次想一走了之：不试了，没意思，我们回家吧。但我还是在心底一次又一次让自己平静：已经来了，开那么久车，孩子很开心，也是一种尝试，不管怎么样，自己一定不能退缩… 回来的路上，虽然我们一无所获。但是我和儿子一起坚持到了结果。儿子说，至少他是试镜通过、自己放弃不参加的，比起连试镜都不通过的要好。 看清套路，也是一种收获。 看书去了。 这两天看书的进度很慢。 知识点太多，死记硬背的东西实在记不住。想放弃很多次了，但是还是要再坚持。坚持的唯一意义是打发时间，充实生活，和儿子一起学习。如果不看书，如果静下来，日子太难了，过不下去… |
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躺床上了。 天气很冷。回来停车废了很大的周折。门口的地挖的一塌糊涂。晚上你在妈那吃的火锅。 儿子在客厅订正数学试卷。 又是没有你的一天快要结束了。 团团，我和儿子很好，你也要很好。 我们谁都没想到那一天以后我们会永别。我在人间念念不忘难以置信，痛苦悔恨，你在天堂也会念念不忘难以置信，痛苦难过，对吗？ 恨难再相见。 恨生命太残忍。 那天那么真切的存在，无数个那天都在脑海，可是我们谁都回不去了。 团团，晚安。 |
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老公，我到店里了。 很冷。平台上的水都冻成冰块了。我的花们也都蔫了。鱼缸里都是冰块，那几条小鱼应该也死了吧。 早上起来，是汽车没油，电瓶车没电的状态。送完儿子加油，第一次让加满。325油箱就满了。 骑电瓶车来上班，差点没能到商场。可是到了商场，换了几个充电的地方都显示充不了电。只能等晚点去看看系统好了没有，要不然下班只能走回去了。 美美一早发信息说让我妹寄了牛肉，写的我的地址。我让她赶紧改地址，我从不在店里拿快递的。 她说已经寄了，今天到。到时候和她说，她过来拿。 我说好的。 不是我想给她添麻烦。只是下楼拿快递的路，我无论如何也不会走的。 那条，我们一起走过无数次的路， 那天，我们最后一次一起离开的路， 我再也没有勇气走，舍不得，不愿意，不敢 我不走那条路，那条路就永远是我们上次一起走过的路 因为我妹总是写店里的地址，所以每次家里的快递都会让我歇斯底里。到目前寄了三次还是几次吧。每一天我都会被愤怒的情绪充斥。我什么都不需要，我只要安静。她们以为能为我做的，只会给我添麻烦添痛苦。我那么自私，不想再多难过，所以我什么都不需要。 昨晚的梦，乱七八糟。我去了医院，去了那个病区，我无论如何要就在那里工作。我要呆在那里，我要了解他们，我们知道你到底是怎么没有了，我要清楚明白的知道。梦里面对他们很痛苦，可是我决心要留，因为我一定要知道你为什么会走。 梦里最恨的那个吴江，还是现实中的样子，那样我想起来就恨的咬牙切齿的样子 好多事，我不敢想。我也努力不让自己想。我安慰自己，我骗我自己。无论你曾经多疼，这辈子你的疼已经结束了。而我的疼，只能如影随形了。我要努力让自己少点痛苦，努力忘掉。我不愿意走出来，不愿意爬起来，可是没人愿意每天面对痛苦不快乐的人，就算为了儿子，我也要努力。 团团，我很想你很想很想，你知道吗？你偶尔回来看看我，好不好？ 你不要担心我胆小，不要担心我怕鬼，我已经什么都不怕了。无论你变成什么样，你都不用担心会吓到我，只要是你，我只要是你就可以。 |
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美美拿了快递，又送来这一袋子。 她拿过来的时候，我静静的坐着看书。 她走了以后，我就静不下来了。 我要来和你说， 我看到了网友的回复。我的眼泪再也停不下来。 她说不要再写这些文字了，不要再记录，你会心疼 是的。我比谁都知道，不该再写这些文字。只有我知道每一次记录每一次都是泪流满面。我应该努力忘记，努力平静，不再说，不再写，让时光过去，让一切过去。 可是，团团， 团团，我想你。 以前， 我划伤了口，哪怕破一点点皮，要和你念叨很多次：老公，我疼，团团，我疼，我不能碰水了… 以前， 天冷了，天热了，花开了，花谢了，我遇到了什么人，说了什么话，想买什么东西，下班要去哪里，我肚子疼了，我脚好冷，我想吃什么…我每天事无巨细的和你说… 如今，我去哪里找你，我去哪里和你说？ 我找不到你，找不到… 我的团团被我丢了，我找不到了。与我一起酸甜苦辣喜怒哀乐的团团，被我丢了，我回不了身，我接受不了。 写着，哭着，记忆里的你，更清晰。我觉得这一切都在骗我。我的团团不可能会死的。 团团，你给了我人间最残忍，你那么清晰却那么遥远，远到我再也见不到你了，哪怕我死，死前的最后一刻，你也不会出现握住我的手了。这就是你说的会宠我一辈子，一辈子对我好。 不想说这些了，除了更痛苦更痛不欲生，无一益处。 电瓶车12点恢复充电了。可以充电4小时。足够我下班回家。 还好恢复充电了。要不我下班要走路回去，还要提着这个快递。 我知道他们从家里寄来的，都是关心。可是这份关心，让我好累好疼。 我知道我不孝，知道我不该。可是我什么也做不了。 关心让我觉得活着好累，痛苦让我觉得活着好累。满满的都是负担和压力，让我喘不过气。让我连肆意的痛苦都不敢。满腔都是悔恨的血泪，无处可泄。 因为你不在了，在这世上，被爱也让我觉得是负累。我希望所有人都把我们遗忘，让我安安静静。 团团，我想不明白，怎么突然就走到这样的境地。想不明白。 |
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就是去年的今天 去年今天的这个点 痛苦的生活有了预兆 团团，你怎么忍心丢下我一个人面对这世界？ |
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好冷。 我用了取暖器。儿子写字手会冷。 别问我们好不好，别问我们需要什么，别和我们说外面的世界怎么样， 谁也不顾，谁也不管。不问人间喜乐。只守好我和儿子的世界。 团团，伤感的话不说，会难过掉眼泪的话不讲。我们一起努力好好的。 说要这句话，情绪就要开始崩塌了。不明白我们的家里，为什么没有了你。 去给儿子冰糖蒸香蕉。他说可以止咳，他说他想吃了。 |
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老公，门口的路，是这样的了。 我送好儿子了，在楼下，不想回家。 很多事，我不该记得。可是总是在心里。 去年的今天，你送好儿子回来，然后去了医院 原来我们的世界从那天开始就塌了。 所有的平静，所有的平淡，所有的幸福，都在那一天开始崩塌。 可是我们不知道。我们以为只是老天敲响了一个警钟，让我们更加珍惜生活和生命。 团团，我们一起面对的，我们可以一直一起面对的，可是你为什么丢下我？ 春申湖路修好了，可是你不在了，你走不了了。 现在家门口你走过的路，踩过的路，也被他们铲掉重新来过了，你去哪里了。 手很冷。有点像那天早上那样的冷。你心疼我和儿子去买包子的冷。 儿子早上穿了那件红色羽绒服，我们去奥特莱斯买的。今年1月，是1月8号吧。我们一起去奥特莱斯买的。 可是你呢。 我穿了那天我们一起去医院的棉鞋。你不在了。 我想说我真的真的不能接受没有你的生活，可是谁能可怜可怜我把你还给我呢。世界这么大，我只想要你陪着一起。 我不能哭。也许会被邻居看到。团团，我们的家，我们的一切，你怎么留我一个人了？ |
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我到店了。骑车，好冷啊 昨天家里寄过来的牛肉，还有鸡还是鹅，想给你妈拿点过去的，想想也只能等到周末了。 越是艰难的日子，越是要坚强。接下来的日子，是艰难中的艰难。我要努力，努力不想，不演绎 团团，心都碎了，心都碎了 不能想，不能 要安慰自己，一切都是命，命里注定只能有这一程，无论如何努力如何强求也多不了一刻。命里注定我们没有准备就要分开，命里注定我们不能说再见就分开，命里注定你要受那些苦，命里注定我不能好好陪护你最后的日子，一切都是命，认命… 如果你知道，你一定不舍得我伤心，不舍得我疼，不舍得我冷， 就像我，不舍得你伤心，不舍得你疼，不舍得你冷 你做了你能为我做的一切，除了不能陪在我身边。我知道，我应该骄傲，像曾经你在时一样的骄傲。无论我是蓬头垢面，还是衣衫褴褛的走在大街上，我都可以很骄傲的挺直脊梁：我有一个世界上最爱我的老公，他宠我爱我视我为珍宝！ 曾经我们一起在店里，如今只剩下我独坐拭泪，曾经的我们从来没有想过我们会有今天。 时光残忍，生命残忍。 哭一场。今天就再也不要去想起。我不记得了，不记得了… 不记得一年前今天的上午你在医院，不记得你拍给我那张等待的号码单，不记得我和你聊天的那些内容，不记得那个讨厌的客户一再等你，而我一再催你的过程… 不记得你拍给我的CT单， 不记得下班后我们还是按计划去看了最后一场电影，不记得我们在电影院的情景… …… 那许许多多的不记得，比什么都清晰的在我脑海里啊，团团。 我活在2020的冬天，我活在2020年冬天的这个时节，我从来没有离开过… |
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团团，忍了好多次想和你说什么的冲动， 忍到忍不住，我又来了。 去洗手间的路， 是我每天走的最长的路吧。 一路都会很难过。 我穿了那天我们一起去医院的那件米色羽绒服。我说和你的米色羽绒服可以是情侣款。你说，到了医院在病房又不穿羽绒服。我说，那我们去的时候会穿啊。 那天我们去了医院，到后来的一个多月，我每天穿着这件羽绒服，我不换，我要穿着它和你一起回家。 可是，你没和我回家。 脚上的棉鞋，那天一起去医院穿的。后来我换下了，再也没穿。那天在医院的日子，我来回的走，只需要穿单鞋。 刚刚，脚冷用暖风机时，脱下鞋子，我想鞋子上也许还有医院的灰尘，医院的味道，你的痕迹… 团团，我就像是狗皮膏药，你粘上了，再也甩不掉的…可是你终究还是丢下我一个人了。 岁月艰难，往事不能回头望，我知道 可是，我还活着，我怎么能不想？怎么能不痛苦？ 那天，我穿着这羽绒服，穿着这棉鞋，我们一起吃饭，一起找厕所，一起找银行，一起买红包，一起提着香蕉牵着手回病房… 那天，我的胖子，一如往常的陪着我护着我， 你不是病人，手术前，你从来没有以病人的身份存在我生命里过，你是我的守护神，宠我护我为我遮风挡雨的做一切… 可是，手术后，你就不要我了，熬过了所有的疼，你还是丢下我了，我的团团再也不要我了。 他们对你不公平，世界对你不公。 你那么的信任，他们却辜负了 你说，到了医院的地盘都听医生的，你说专业的事交给专业的人 你将生命相托，他们却害了你的命…无意谋害，却是有意懈怠 这份疏忽懈怠要了你的命，要了我的命，要了我们全家人的命。38万，他们买了你一条命… 恨，满腔的恨，满腔的愤恨， 团团，我恨我自己，恨我没做好自己，恨我丢了你， 可是我该做什么，我该懂什么，他们没有告诉我啊。我求他们，我只要你回家，只要对你好，我要用最好的药，只求你能少点痛苦， 可是他们害了你的命，他们无所谓，无所谓我的恐惧害怕和担心，无所谓你的痛苦无助，他们司空见惯不以为然，甚至连周末一个医生都没有，他们害了你的命 好疼，好难啊 我很想你，我可以不在乎一切，我只要能再回到从前，回到我们一起的时光 可是怎么可能呢。岁月向前，不为任何人停留，以后的时光再也没有你。 如果我们能早知道，如果能给我们一次机会一点机会，生活该有多好？ 我想你在家里，哪怕瘫痪，只要你在。 可是我们没有一点机会。 这一辈子，缘分这么短。这一辈子，原来我们的命这么苦。 团团，你的绿萝，该浇水了。绿萝放的那么高，浇水从来都是你的活啊。 团团，你该拖地了。每周五，我擦灰，你拖地。地已经很久没拖了。 团团，杯子里的水冷了，你帮我喝掉 团团，我背疼，你帮我按按背， 团团，团团，你老婆想你了啊。 她有颗易碎的玻璃心，你说过要护她一辈子，不让她掉一滴泪的啊。在庄基那个小房间你说过的啊。 你说的一辈子，不能这么短的。即使短暂，你也不能留下她一个人的。一个人守着两个人的回忆，多苦，你怎么舍得？ |
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晚安。我的团团。 不说，不哭。 梦里见。 |
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到店了，团团。 郑州今天应该要发货，要开单，要算钱。 这是工作，不应该觉得烦。 昨晚和你说了晚安，却怎么也睡不着。盯着儿子睡了，自己辗转反侧的内心清明没有一点睡意。 梦里你回来了，是真的回来了。真真切切。梦里的情形刚醒来我还记得，可是现在却已经想不起来了。我记得你发朋友圈了，三张照片配图。第一张是红辣椒碎的照片，你好像说：回来先吃点辣的解馋解馋。 老公，你是想吃辣的了吗？ 那天，你说来点硬的… 一次一次一遍一遍的灼碎了我的心 29，我接你出ICU的日子，我以为可以苦尽甘来的日子… 不说这个了。 今天穿了我自己的加厚棉裤，忘了我有加厚的棉裤。最近一直穿儿子的了。 很久不用翻腾衣柜想着穿什么衣服了。有个换洗的，可以保暖的就可以了。 早上煮的稀饭。用昨晚煮的米饭煮的速成稀饭。原来这样也很好使。我是昨天发现的。 再在里面煮个荷包蛋，儿子的健康早餐就完成了。 老公，我学会了照顾自己和儿子，学会了打理我们的一日三餐，我这么贤惠了，可是你没有享过我的福，我很难过，你能明白吗？ |
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我一直克制自己，不来和你说频繁的说。因为说一次，就会哭一次，心碎一次。 想说忍住不说，忍忍就过去了，潜心看书，分散注意力 外国新闻事业史，终于看完了。初看一遍，标记重点。 脑海里无数次浮现你的样子，怎么我不敢相信日子里没有你了。 彭哥来店里。几秒钟吧。问我几个问题，我都摇头。外界的信息，我什么都不知道，我也不和谁说话，也不会和谁打听什么。 不想和谁说话。看到的人，看到的物，我都回不过神，我都不敢置信。为什么一切都好好的，你却不见了。 灵活的胖子，乐观的胖子，幽默的胖子，人人都喜欢的胖子，我最爱的胖子，怎么会不见了？怎么就这样离开了？ 我不哭。也不信。 下班回家。 给儿子煮牛肉火锅配蛋饺。 吃完饭后，我们一起看书，一起学习，然后睡觉，然后一天就过去了。 |
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六点半不到，我已经躺床上了。 没有洗漱。 晚上吃的锅碗都还摆在餐桌上。 脚好冰。 开了电热毯，最大的9度。还没出效果。 两个热水袋是此刻能唯一给我温暖的存在。 穷人思维太重，我还是没有天冷开空调的习惯。 儿子在客厅弹琴。 我的鼻子发酸，有点想掉眼泪。 他说，等他完成今天的学习任务会试着收拾碗筷，会给我把洗脚水洗脚水端到床边来。 我有点受宠若惊。我说爸爸在的时候我也没有享受过这待遇啊。 他说，怎么会？以前我心血来潮的时候也做过几次。 我想想，好像有过吧。 努力忍住的眼泪，还是落下来。 团团，我很想你，你知道吗？你回来，好不好？ 用我的生命，我的健康，我的一切，去交换。 换你可以回来，好吗？ 换你回来我们像从前一样生活，好吗？哪怕只有一天。 岁月平淡从容，我们以为可以一辈子，以为还有好多的时光。 可是，以为会一辈子的人，转身就永别了。 你还没有给父母送终，你就走了。 团团，我好疼好疼。 我以为人生的风雨艰难都会有你陪伴，无数我痛苦难过的时候会有你紧握我的手陪我度过， 可是， 你走了， 我的人生只剩下风雨和艰难了，只有我一个人心疼难忍，一次次痛哭流涕的无助。 一年前的今天，我忘了我们在做什么。 可是一年前的明天，我记得很清晰。 你在舞台，像个明星，众人追捧 他们都夸你，都以认识你为荣，隔着好几桌向你敬酒 他们在我面前夸你，说你控场梦里好，多才多艺，说你是个宝，他们羡慕我有那么好的老公… 谁也不知道，一个月以后，你就再也不醒了… 老公，我不要你优秀，我只要你在，我要我有老公一直陪着我。 我和你说过的，我说过的。 那晚，路过依福路的那个路口，我和你说的。 可是，事已至此，我知道不怪你 错的都是我。是我没有护好你。 是我没有护住你，团团 你最爱的老婆，你心大的老婆，被你宠爱呵护的老婆，在你最需要她的时候，她没护好你，她没护住你，她丢了你的命，她和那个不负责任的医院，那些不负责任的医生，一起害了你的命… 团团，我心碎，恨不得可以死去… 这辈子，我欠你太多，我丢了你的命，我没有好好照顾你一天… 团团，我不要你死，我不要。你告诉我你不会死的，好不好？ 家还是那个家，床还是那个床，还是那床被子，还是那个我，一切都和以前一样，你回来，好不好？ 你这样骗我一场，骗我这么久，我不怪你，我原谅你。只要你回来，好不好？ 那个闭着眼睛不睁开的人不是你，不是你， 你回来告诉我，好不好？ 你告诉我你的疼，你的害怕，你的努力， 我告诉你我的痛苦，我的恐惧，我的坚强， 我们紧紧的抱着彼此，用一个拥抱治愈所有，好不好？ 我只要你回来。 |
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到店里了。 早上给儿子煮了水饺，8个，加一个荷包蛋。 恍惚才觉得原来自己还没正儿八经的吃早饭。 儿子吃早饭的时候，我把昨晚他剩下的点薯条和鸡米花吃了。 昨晚在被窝里起来给他炸的。他给我拿衣服，开电暖器。 鸡肉绰水，放在砂锅里炖了。等下班回去再炖一会，就可以吃了。 天冷，发现很适合用小电火锅。尤其儿子这样的吃饭慢。 把厨房该洗的洗了，该收拾的收拾了，看着整洁的厨房，心里感觉松了好大一口气。 平台冻坏了的天堂鸟，芦荟，太阳花，看看还是很难过。早早的我给他们搬到墙角就好了。搬过去的几盆都还没有冻坏。世上永远没有早知道这回事。只能吃一堑长一智下次注意了。可是，关于你，老天却再也没有给我吃一堑，长一智下次注意的机会。 门口的路，在挖，也在修。等路修好了，会有很多标准停车位了。可是登路修好了，脚下的每一片地都没有你的痕迹了。 路越修越好，只是这一切你再也看不到经历不了的好，对我而言都是疼痛。 一切都在变。只把你留在了那个最冷的冬天。 老天对你我何其残忍。 努力向前吧。 往事不忘，也都放心底吧。怎么说怎么写，都只能徒增痛苦。 |
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我吃好饭了。前天剩下的清蒸鲈鱼和肉末茄子。剩菜终于吃完了。 忍着不来不来的，又没忍住。 整个上午我都在刷题，看书。刷外国新闻史的题，看新闻摄影的书。在看书之前我纠结了要把备考的中国近现代史换成传播学概论。觉得中国近现代史比较简单，我应该换成不知道说什么的一无所知的传播学概论。 应该努力挣钱的年纪，却潜心读书了。 我应该把我读书的时间用来联系客户，多上样，多卖货，我应该努力有收入，这样才能好好的维持我和儿子的生活。 可是，我做不到啊。 团团，我做不到。 连好好活着都做不到，我只能读书静心，努力活着了。 钱多钱少，都没意义。时间过去，一切自有安排。我失去了你，没有了努力拼搏的动力。你的离开，让我的一切价值观都崩溃了。 到底活着为什么？一切的意义是什么？为什么我的团团没有了？ 没来之前很平静，来了以后总会悲从中来。 我该怎么活着？ 总向你喊疼，如今我这么疼，该到哪里向你说？ 这世上有千般的苦，为什么独独让我受着最残忍的苦？为什么收走我要白头偕老的团团？ 我从没坏心眼，不曾害人，不敢说自己善良，但是我做什么都将心比心，可是为什么却给我这样的最残忍。 这一切是梦吧。该醒了啊。 去年的今天，你在舞台那么流畅的表演，全场为你鼓掌加油…我最爱的团团，我要怎么做才能留住你，才能留住时光不走啊。我真的真的真的很想你啊。 |
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无论如何静不下来心了。 我在店里看书。 小时他们在门口打包。 眼镜小梅他们都买门口聊天。 他们说要去眼镜家吃饭的事。 我的心骤的疼，很疼。 脑海里是以前，有你的画面。 我们也曾在门口讨论要去眼镜家吃饭，你说去喝光他家珍藏的好酒… 呵呵，你说，残忍吗？ 同样的门口，同样的话题，却没有了你。 我的心能不疼吗？ 他们聊天说笑，各种搞怪的说话声，那么快乐，那么惬意， 你却一个人在黄冠山矗立着，我一个人独自流泪痛苦， 这么残忍的今天，这么残忍的每一天，无时无刻不在戳痛我的心。 你留下的这个世界太残忍了。如果你知道，你会丢下我吗？ 我这么傻。不用你回答，我都知道答案。 你会。 不是你能选择的。一切都不是你能选择的。 如果你可以选择，无论怎样的痛苦，你也会选择留下来，陪着我们。 如果人间有一座庙宇，或者有一个神秘的地方，可以自由的选择去进行一种神秘的仪式，之后就可以命运相连，同生共死就好了。 那样我们都不要面对这种天人永隔永不相见的痛苦了。 这世界的一切都在有序的进行着，为什么独独丢下我的团团？ 坏人还活着，想死的人还活着，老到掉了牙的人还在活着，为什么我年轻的团团会没有了？ 这世间的规则是什么？ 他们在说，在笑，我在哭。 我逃不开 我讨厌这喧闹。讨厌他们的说笑。句句点点都扎我的心。 可是我逃不开。 他们过着他们的日子，他们很快乐 他们没有义务照顾我的情绪 你在，他们多一个聊天说笑的朋友， 你不在，他们一样的聊天说笑。 你在时，我把最坏的脾气都给了你， 你不在了，人间最深的痛都铺天盖地涌向我。 团团，你爱我，所以你包容了我所有的坏脾气， 团团，我爱你，所以我在痛苦里回不了身。 无论如何，我都接受不了，那个牵着的手，护我在身前，背着我驮着我的，那个属于我的胖团团会消失。 |
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老公，我到店了。 每天都是倒数第一，今天倒数第三。小时和眼镜也还没来。 早上洗两件羊绒衫的时候，我在想：你在的时候，我是女孩。如今你不在，我已经是妇女了。 以前也知道羊绒衫不能机洗，但是从来不愿意手洗。 那件粉色的，美美给的，我们去医院、我们最后合影的那件粉色的羊绒衫，我突然发现它越穿越短了。才明白或许真的不该机洗。 早上给儿子吃的鸡汤米线。 我用前天的牛火锅汤煮的面条。面条下多了，又撑了。 昨晚你妈过来了。聊天，说话，到9点她才回去。 天很冷，我也替你心疼她来回路上的冷。 给了带了家里寄来的卤牛肉，红烧牛肉。好像把能给的都给她心里才会舒服一点。 我能做的，不多。 昨晚一直睡不好。晚上睡不着，夜里睡不安稳。实在睡不着的时候开了手里，一看时间刚好4点。 梦里乱七八糟的都是医院，都是那些场景。我握着你的手，和你说不管怎么样，你一定要醒，一定要好起来，我和两个孩子等你。梦里的我，刚确定怀孕一个月。梦里的你，很快醒了，我喂你吃饭，我们目光相视，眼里都是幸福。 梦里还有手术的事。我不敢去想了。不想说。太疼。 如果，如果有一线希望，如果能回家，该多好。 好疼， 不去想，不去想。 一切已经过去，你已经不疼了… |
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看不进书，每个字都在眼里，却不知道在说什么。 心很乱。坐立难安。 他们在门口说，明天该说新年好了，又是一年过去了。 我好害怕。好害怕。 团团，我说不清我怕什么。但是我很烦躁很恐惧。 明天就是新的一年了，我把你丢在了旧的一年里，我不想过去，却不得不过去 那一天，离我越来越远，我抓不住 去年的此时，每一天我都记忆犹新，我很害怕，很恐惧 |
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看不进去书，我就读书，读出声音，像和尚念经一样。 我努力平静。 可是我还是绷不住了。 去年12月买床的那个朋友的亲戚，发信息说要再买一张大床。 我翻仓库那张处理的床照片。 我翻到了一张你的大头照，手术后在病床，不能相见时护士拍的照片。 熟悉的你，还是记忆里的你。可是你在受苦。 我努力无视，努力不去想，努力忘记 可是我做不到 像潮水一样的记忆，都在向我涌来，我逃不开永远握不住你的痛苦。 那么清晰，那么清晰，我却握不住，留不下 团团，我疼死了，疼死了 这么残忍，这么残忍，我接受不了 恨，恨你不争气，恨你不和我回家，恨你口不择言胡乱说话让一切成真，恨命运不公，恨自己不能死在你前面，要日日受着痛苦和煎熬。回不去，握不住，见不到… 团团，团团，团团，我叫你的名字一千遍一万遍，只求你回来看我一眼，好不好？ 让一切回到过去，好不好？ 让所有的妖魔鬼怪都来找我，都帮帮我，帮我见你一面，帮我们回到从前… |
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她是医生，或许是护士，能确定的是她一定是个医护人员 她是苏总的朋友， 她9月定的家具 见过两次，应该是个性格开朗大方的女孩 送货时间一直在沟通 她两次给我视频语音，我很不愿意接，不想说话。 她最后说1月12送货。 我心的就拼命的疼了。闷闷的疼的厉害，我觉得我会疼死。 去年的1月12，你走上手术车，你再也没有了以后，我送你去死了… 疼 我无能无力 事已至此，我无能无力 胳膊拧不过大腿 我太疼 我在心里为自己筹划了一场死亡 我应该在1月12，在那晚，躺在12病区的门口，割开我的胳膊，盖上被子，用鲜血和死亡去抵抗，去鸣不平，，去恨， 他们害了你的命，我讨不来公道 这社会，命如蝼蚁，他们害了你的命，我怨我恨，我痛不欲生，我生不如死，我最爱的人，被他们害了命… 团团，我心里好疼好疼。你知道吗？ 你闭了眼睛不睁开了， 我疼了，疼死了 儿子打电话来了，放学了… 不能哭，不能绝望，不能以死抗争… |
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你妈走了，儿子也走了。儿子坐妹妹的车去花海了，你妈骑车回花海了。 她们都走了。 一个人的我，就哭了。 哭着哭着你妈又回来了。 回来拿了帽子走了。 我又哭了。 哭着哭着她又回来了。拿儿子明天上课的书。 安静的等她走的够远了，确定不会再回来了，我哇哇的哭了 团团，我好疼啊。 疼的没有词语可以形容，都化作哇哇的哭声和滚滚的泪水 团团，我好想你啊 我怎么能想到你会离开我。 我从来没有过一丝一毫的准备。 你陪在我身边，你刻在我生命里了，你说好要白头偕老的。 你说了，我就信，坚信，从没怀疑 如今你离开的这样彻底，这个打击我承受不住 团团，你回来啊 今天是今年，明天就是明年了，我不要丢下你，不要 11个月前的31号，你闭上眼睛再也不睁开， 11个月前的今天，没有医生救你，眼睁睁的看着你越来越不好， 11个月的今天，我没有找来医生救你，我没用，我没用护住你 如果早一个小时，哪怕是半个小时，你不会丢下我，不会… 他们的无视，他们的懈怠，他们的疏忽，让我们幸福的三口之家破碎了。家破人亡。 我的痛，痛彻心扉。他们分毫不能感知。 我们将心比心对人，他们却从不将心比心对我们… 他们要了我最爱之人的命，他们要了我的命，让我日日痛苦生不如死痛不欲生，让我苦思苦想苦恨… 医者没有父母心，成了合法的杀人犯… 你的信任，我们的信任，你的崇敬，我们的崇敬， 一文不值。 |
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很晚睡，很早起。 我睡不着。 一个人的被窝睡醒总是冷的。 朋友圈都在幸福的跨年，不能看。 举国欢庆的日子都是我独自垂泪悲伤的日子。 昨晚你妈说想把花海租了，再租个朝南的单间住。没有阳光太阴冷。 我怎么能让他们租房住？即使她说自己的房租了，再租别人的。我也不能同意。有种踏实坚住在自己的房子里。我想你也不会愿意她们租房住。 所以昨晚我联系了花海的中介，买一间朝南阳光很好的公寓，给你爸妈住。 约了今晚下班去看房。我想我可以说服你妈。 我想给她们买一楼，有大阳台的小两居，南北通透，全天阳光，60平左右，让他们住的舒服的。可是你知道，这很难。没有足够的钱，没有买房的资格。 所以算了，不遗憾。买合适的。尽可能好的。当然最后买哪里，我想还是听你妈的。毕竟她住，她会考虑的更全面。 昨晚你妈在家里吃饭的。然后饭后等儿子弹完钢琴读完英语一起去了花海。 儿子今天在吾悅会有钢琴表演，你妈带他一起去。让你妈去，是为了看舞台上的儿子，也为了让儿子心里有依托：台下有自己的家人在观看。 今天和昨天与我没有区别。可是又好像区别很大。痛苦更甚了吧。 每一天都很清晰的在脑海，却又要周而复始的从头数了。而这次的周而复始里没有你。至痛。 团团，那些痛苦清晰的日子又要来了，那些清晰的痛苦难以承受面对的痛苦，那些为了活着而努力忘记的痛苦，就要来了。我很怕很疼很恐惧很无助很痛苦啊！ |
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今天元旦 没有节日的意识，以前也没有。只有忙碌的意识。元旦了，要做生意了。 我比平时早半小时到店里了。9点到店。 我说，今天至少不哭。 可是，说说而已，怎么可能做到。 停好电瓶车，拿出手机，就看到你妈的信息了。 然后努力抑制的悲伤就泛滥了。 我不会回她信息，也不会收她的红包。 这些所谓的仪式感，我都不要。什么辞旧迎新的话我都不要听。 微信里没有意义的信息，我都视而不见。包括客户的早安节日祝福信息。 越是节日，越是难过。我以为，至少你妈会懂。 说什么话，发什么红包，除了让我努力伪装的坚强崩塌，也就只能让我多掉些眼泪了。 我开店门的时候，隔壁就在放礼炮了，砰的一声，地上洒满金银的彩花。 好疼啊。 去年的元旦，我们还一起。一起坚守着岗位，守着门口。 今年，你不在了 你在以后，店门口我再也没有停留过。我只缩在店里。 我无心招呼客户，我也无心强求做生意。我的心里满满都是痛苦。失去了最爱的你，我不愿意与任何人虚以委蛇。外面的世界塌了也和我没关系，我早就在举步维艰里生不如死了。 去年元旦… 是啊，都去年了，我把你丢在了去年，团团，我好疼，我不愿意，可是我无能无力，什么都阻止不了，什么都改变不了 去年元旦，你精心采购了各种装饰。贴的，挂的，我们一起… 去年元旦，你站在门口，你们聊天，水烧开了，我给你泡一杯绿茶递给你，你因为这小小的举动受宠若惊，你的动作，你的表情，你的样子，无一不在脑海里… 团团，你知道吗，今年的元旦，只有我一个人上班，一个人开门，一个人坐在书桌边拿着手机和你说话，看不清屏幕，擦不完眼泪，我很痛苦。我怎么才能留住你，留住过去的时光 我活在了2021年，我活在了2021年的1月， 如今，2022，2022的1月，我的痛，我很疼啊。团团。 昨晚庄总打电话说今天过来，带客户过来定制，如果谈下来可以有十几万。我让他自己谈，当自己的店。他说那怎么行，肯定要我介绍。 怎么介绍？这样的生意，我做不了。我不想介绍，不想说那么多的话。随缘购物，自助购物。我只能做到这样。 团团，原谅我这样的不争气。我知道你也不会怪我的。你比谁都知道你离开，我只能这样软弱无能了。生死相隔，已经彻底打垮我了。我的七寸我的死穴，老天拿捏的很准。 谁家的礼炮又响了。我撕心裂肺的疼… 不能再说，不能再哭，毕竟有远客会来，不能热情相待，至少不能泪眼朦胧。 我去读书吧，读书声音，盖在一切声音… |
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老赖来了。 又被我“赶”走了。 他坐在对面说话，我盯着书不动。 他问我怎么又哭了。 我说：如果你没什么事要说，就不要和我说什么了。我不想听别人说话，也不想和别人说话，也不想哭。 他起来，转身走了。 他问我小时家装修要做什么。 我说：你觉得我可能知道吗。 他说，美式的产品宁波明年要开店。 他说，深圳馆昨天的事，你想听我说说吗。 我摇头。他还是在说。 他问我明年的打算。问儿子初中以后我是不是来回跑。 我点头。 泪水就是在不知不觉中蓄积在眼眶里的。实在盛不下又滚落下来，被他发现。 真的不想听什么。别人怎么了，别人怎么活，都和我无关。 毕竟我已经自身难保了。 在他之前有一波客户，在门口吵吵嚷嚷的问我价格，我告诉他标签上又价格。 他说，看不明白。他说：走！不看了。想做生意的样吗。什么态度。 在他转身之前我就转身走了。 只有我知道，我很疼。 坐在这里，平静的坐着，我已经很努力了。 团团，我不想说什么，什么人也不想见。 尤其是那些我们一起的朋友同事。 老赖走进来的那刻，我就疼了。我不喜欢他轻松惬意的语气和态度。 我的心很疼，很沉重。很痛苦。 我的团团没有了，不会呼吸了，不能感受这阳光，不能有当下了，我很疼 我不苛求每个人像我一样沉重。这也不可能。你对他们，可有可无。 可是，我不想面对失去你以后还一样快乐的他们。 我躲起来，尽可能的藏好，尽可能的不出现在任何人年前， 他们可以很快乐，很惬意，可以一如从前的幸福。可是至少不要把快乐和惬意放在我的眼前，我的正前方。 团团，我好疼。 你蓄势待发的2021过去了，你要和老赖一起开发新系列的，如今你不在了， 我很疼，很疼 |
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到店里了，安顿好了，给儿子的罗汉果茶煮上了，热水袋充上了。 为了罗汉果，心里气的很。拼多多买的。以前也买过其他家的，都要送菊花茶。我不要想再附送东西，我想花的每一分买罗汉果的钱都体现在罗汉果本身上。 所以这次选了一家没有送东西的，用不需要独立包装的，最大果57-62毫米的。 早上去拿的快递。拆开准备煮茶的，一看果子，那个失望。罗汉果小的一塌糊涂。居然还有好评+晒图一共可以返10元的券。 拍了照片视频和卖家理论，也不见回复。 团团，你看，社会就是这样乱。看到的听到的都是假的。总是很失望。 昨晚也很不开心。 你妈不愿意看房子。最终去看了。 看中了一套，我们都觉得很喜欢很合适。6楼，自住的，装修比较合理用心，不是开发商统装的。5.15的层高，超南，可以有全天阳光。 后来我想起来，那家我们应该一起去过，一起参观过。当然愿意自己折腾装修的本身就不多。 当时你大舅也过来看了下房子。也觉得合适。我们就决定谈价格。 谈到最后谈定了。你妈不愿意。 开始我以为她是故意说不愿意，好谈下价格的。 后来她出去了，让儿子也喊我出去。 她哭了。她就是不愿意。她哭着说不愿意。 我心里是气愤的，很气愤。 中介已经去拿合同了。说好的，合适的，我们再谈价格。谈好了她不愿意了。 她不想搬，唯一的念想就是房子里有你的痕迹。我能理解。 可是，她愿意把房子租给别人，自己再租个朝南的房间住。却不愿意我买一间朝南的公寓住… 我想到她想租一个朝南的房间住，我就难过。我想把钱给她买一间舒服的房子住，让她住的舒服。 她临阵倒戈，我真的很不舒服。她说我风风火火，想一出是一出。 可是，在我看来，想一出是一出折腾别人的人，就是她自己。 她想住朝南的房子，我就努力给她朝南的房子。 可是她又不愿意了。 昨晚9点半才回家。 我在花海和她说了半天。她哭了，我哭了，你爸也哭了。 她们在电梯口说的时候，我无力无助的跪在了楼梯间的地上哭。真的很无力。我一个人不知道该怎么做才是对的。 她说她只是说说而已。可是她正儿八经的在我面前这样说，说没有阳光，说老了爬不动楼晾晒，说想租掉自己的房子再去租别人的，我能不力所能及的成全吗？ 那是我老公的妈妈，那是我老公唯一放过不下的父母，想要麻烦我的唯一一件事… 团团，你说我该怎么做？ 今天早上她给我发信息，说想买就买吧。 我说，最终听她的意见。 她说，她无所谓，只要我住的就行。 我说，白天让她再看看再想想。我不想让她心里有疙瘩不舒服。我的本意也不是这样。下班以后过去吃饭再决定。 买或者不买，就今天晚上再决定吧。公寓，50万，有些不值得。将来出手也难。 但是买给你爸妈住，确实很适合。层高合适，阳光好，装修的也好。 如果你在，你也会很喜欢那房子。 早上起来炖了排骨鱼头汤，煮了米饭，带了中午吃。洗了头，安置了够够，到店里都快十点了。现在一看时间马上又要11点了。 日子一天一天过。我希望你妈走出来，不想看到她哭，我会难过。我想她也不愿意看到我哭的样子，也会让她难过。这两个曾经因为你而彼此不容的女人，如今相互迁就，相互照顾着。老公，你知道的，不用你麻烦，你惦记的你放不下的，这世上没有人比我更清楚。我会努力照顾好一切的。 你也不会死，不可能死。你只是累了，只是休息了。你明明还在。是的。你一直在的。不用难过。你只是偷懒了，想休息了。 |
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排骨芋头。儿子的午餐。 买了他爱吃的薄饼干，一个没注意他上午吃了9包。 到了饭点不想吃饭。 现在已经吃好饭了。很困。眼镜睁不开的感觉。 儿子在各种搞怪。 觉得很累。 |
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老公。躺床上了。 花海回来后就赶紧洗澡睡觉了。 决定了，不买了。我们搬市区，你爸妈搬过来。周末我们再回来。 我想要执意的买，想要你爸妈安定的住那合适温暖的房子。 她们也有他们的考量。 最后决定听他们的。 以后我们一周会有两天住在同一个屋檐下，我把我的担忧，我的臭脾气坏毛病都坦言了。我们都愿意努力和谐的一家人在一起。 你放心吧。 去年的元旦，我们每晚也是去花海吃饭的。你在和你妈聊天，我和儿子呆在房间的空调下。一切都很和谐，报告没出来，只有我心里揣着一块沉甸甸的石头。或许还有你。可是你一样的开心，至少看起来是。 原来今年是虎年了。原来是我们三口的本命年了。我忘了，今天才知道，才想起。 我忘了自己多大。你妈说我36周岁了。是今年是虎年。 我才恍然大悟，原来虎年了。 我们三个人的本命年，你丢下我们了，不陪我们过了。 |
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阿团，我到店了里。 今天够早吧。 我是这个角落最早到的一家了。 儿子9点打疫苗。你妈在商场停车场等着带他去。 所以上班也早了。 临出发前，很着急，我还是等着砂锅的排骨汤水开，这样等我下班回去再炖，就可以少花点时间了。 好多事，我要去忘记。不去说，想起来也马上阻止自己去想。 昨晚梦里好多的你，都是我们以前一样的场景。很真实，就像在眼前。可是我怎么也握不住你。 最近胸疼的厉害。可能是乳腺增生吧。一直我都自暴自弃，觉得坏了身体也好，可以早点去陪你。 可是儿子很害怕。 他问我怎么办。为什么。 我说没事。可能就是生气多了吧。可能是狗子气我的吧。 他说他不要养狗了。 他的落寞，他的担心，我都明白。那瞬间我开始难过：我怎么能这样瞎想？儿子怎么办？我是他唯一的支柱了。我应该健康，我不能再让他又恐惧。 团团。我很想你。和你撒娇说我疼，享受着你的怜惜，你的照顾。 不哭。 我知道我不该再怀念那些你给的温暖。我应该像个冷硬的汉子一样走眼下和以后的每一步哭。你已经给了你能给我的所有。 团团，我好心疼你，好心疼 不管是苦是甜，我只是想与你同在的。 不哭。去看书。静下来，去忘记。 |
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和你说完话，我就下班。 小时家在处理样品。一天都听他在说话，听的很烦。 我看书，也很疼。看到有关录音的记录，想到那天，那时。那个丢了的录音笔，录下的那些话，那些痛苦无助恐惧和绝望。 可是，无论我说什么你都听不见了。那个下午，他们让你丢了命，再也听不到我说话了。 我录的那些话，你会听到吗？ 你妈送儿子过来，反应他一直抱着手机，还玩游戏。 我努力平静努力平静，还是发火了。 说到就要做到。他自己承诺买狗就不玩游戏手机上交的。 我知道他还小，缺乏自制力。但我还是气他不争气。 唉。发火的时候好绝望啊。努力蓄积的希望又崩塌。这样的日子，究竟为什么？ 他在看电影，哈姆雷特。 想起来问了一句，他卷子的作文写了没有。 他说没有。 我又发火了。 昨天他一再要求最后一张试卷今天做，包括作文也会写。 然后… 是我太严格了吗。我对他这样言不由衷，说的好听却不执行的行为太太太失望了。 我很讨厌很鄙视很厌恶那些说到不做到的人和行为，我不希望我的儿子成为那样的人。 今天再一再二的发生，我真的愤怒了。 |
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连那棵大树的花坛也只留下那一点点了。 儿子坐在你曾经坐的位置，带着他的狗子。 真的很想你。 |
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手机向左多滑了一下。不知道什么手机会这样自动显示“往年今日”了。 以前QQ空间总会有“往年今日”这样的提醒。所以我关了所有提醒，从不去空间了。 我努力努力的忍住不去打开照片。往日清晰，我会疼死。 我盯着手里发呆。儿子不停的在说话。他问我为什么不理他。 我在努力忍住不打开照片。 团团，好疼啊。 其实好多次好多的瞬间都在我脑海里闪现，我赶不走，我很疼，我受不住，可是我还是要努力不去想，努力去分散注意力。我怎么也接受不了这样的照片。 我在反锁大门的时候，我不明白怎么会这样。我们轻松的去，可是却是走上了死亡的路。你不知道，如果你知道你该多害怕，多舍不得。最后你那样的疼那样的无助，你一定很绝望。我最爱的团团，我疼死了，疼死了… 我坚强灵活骄傲满足快乐的团团，被他们折磨，被他们害了命… |
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我吃了一大碗煮馓子。 失手煮多了，也许是泡久了，煮涨了。我放在给儿子煮的馓子水里泡的，送他回来就变成一锅了，然后开始煮。 很撑。我还是坚持吃完了。没有你给我吃剩饭了。要自己学会珍惜粮食。 昨天下午你妈过来了。她没说，我没问。我是自己发现并确定的。 她算农历。昨天是初一。昨天是手术的日子。 好疼。我不要去想。 如果算农历，今天9点45是你手术后紧紧握住我手，给我力量让我安心的日子。 我不哭。 我不要去想。 我吃完了一大碗馓子，我好好过日子，我向前看 团团，你来看我了吗？ 元旦三天儿子不上学，没有开车。今天早上送他上学，启东车子，车里的音乐就响起来了。我从来不开音乐的，也不知道怎么开。是你回来打开的吗？ 一直说垃圾分类，我们小区也终于要垃圾分类了。从今天开始。送完儿子进小区，保安发给我一张扔垃圾位置是时间的示意图。以后要定点定时扔垃圾了。 团团，家里这么大，我喊你你都没有回应。 |
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今天真的不是个适合上班的日子。 小时家装修打包，一直聊天说话打包，吵吵闹闹的。 而我，真的不喜欢这样的声音。 努力抑制想逃开的冲动。努力抑制。 克制，要克制。克制自己的悲伤，克制自己的烦躁，克制自己对声音的反感。 让音响响起来吧。努力阻止一切人声。我真的很不喜欢。 听到他们说话的声音，我每个毛孔都透着反感厌恶，每一声响起都像在受刑。 团团。没有你在我身边，世界上的一切都是可恶的。 努力不哭。鼻子很酸。悲凉涌起。很难过。 |
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我努力平静自己，我写字，抄问题答案。我忍不住想，又努力忍住不想。我努力又努力平静。 去了趟厕所。 回来我想也许我该发个朋友圈。上一次发朋友圈是11月。 我忍不住手欠翻了自己的朋友。一年很快就到底。一下子就是过去的那些朋友圈。 我所有的努力都失效了。我哭崩了。 老公，我求求你别这样。坚定的稳步的向我走过来，好不好？ 我心里很苦很苦，都化成了眼泪。我不想在任何人面前掉眼泪，我讨厌每一分怜悯，我只有我老公回来。 我不想要没有意义的祝福。没有你，一切的祝福都是虚无的。 我要我老公回来。我不接受这样的现实。 我们什么都没做错，我们满怀信任和和希望去了医院，我给我许了以后，不能这样丢下我。不可以。 未来的日子没有你，我很痛苦，我一点都不快乐，连假装也不会。 团团，我很难过。我很想你。 过去的2021，我冷脸上班，面对每一个人，我心里沉甸甸的疼， 过去的2021，对别人是365天，对我只有一天，痛苦的一天。 团团，你能回来吗，你告诉我这一切都是假的。我后悔了，我不要你做手术，我不要健康没有负担的开始2021了，我只要我们在一起， 我们没有健康的开始2021，我们的生命在2021走向了尽头。没有了以后。你让我眼睁睁的面对这一切，我受不住，受不住 我说多少遍，我受不住，我涕泪横流的和你说我受不住，我心口闷疼痛苦的和你说我受不住，可是你都不听，你都不管了，你再也不听我的话了。 我很想你。这一生太短暂。我有太多太多的痛苦和遗憾。团团，我对不住你。 早上我看到阳台的金纺我心很疼。你说夏天洗衣服一定要放金纺，不然衣服总有一股汗味。我不听，我讨厌浓重的薰衣草香精味。2021年夏天，我终于体会到洗干净的衣服还会有汗味了。我对不起你，对不起你，我都不听你的… 老公，我好想你啊。 我学会了很多生活小常识，可是你都不在了。我学会了做饭，偶尔能做出好吃的，可是你都吃不到了。我好心疼啊。 这一辈子，怎么这么短？你没有享过我的福，都是你在照顾我，你在包容我，而我一直都是个任性的孩子 我们说好的一辈子啊。你说我们老了一起在农村找个小院种菜养老，你说陪我一起不和儿子媳妇住的啊。 你留下我一个人怎么办？ 每一天都在一起，形影不离，你说过那么多的话，你承诺的一辈子，无论怎么艰难，你也不能丢下我啊。为什么不等我？你怨我没用吗？那天，我已经找来推你去ICU的车了啊，我说了要把你送进安全保险库啊，我说了等你回家我每天给你按摩，你都答应了啊，你用脚点头了，我看到了啊。可是你为什么不争气，为什么闭了眼睛不睁开？ 团团，你要了我的命啊，你这是要了我的命啊 |
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我熬了金桔柠檬膏，放了川贝。 折腾了好两个小时。比上次的金桔膏好喝些。 儿子早上起来还是干咳，像老烟民一样。 熬的还不是很成功，上个厕所的功夫就有点糊底了。 垃圾分类第一天。群里有人抱怨早上突然没了垃圾桶的，有人发信息指责已经垃圾分类了还乱扔垃圾没素质的。我今天没有扔垃圾。搞不清怎么分类怎么扔。也不想扔了马上被别人盯着翻垃圾。 日子又过去一天了。 充了两个热水袋，躺在床上等儿子洗漱。然后睡觉。 下午3点下的班。回来拿了多多买的菜，美团优选买的水果。晚上炒了一个儿菜。据说是四川的特色菜。我看多多有买，又在百度看到教程，所以买了一份。给我炒的有点咸，说不上好吃，也说不上不好吃。 习以为常平平淡淡的我们一家三口，每天在一起，时时在一起。突然间没有了你，真的很接受不了，想不明白。 不想了，睡觉。 |
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9点到店的。 下雨了。 路上风雨，天阴沉沉的黑。 人间风雨，你不再替我遮护了。 我骑着电瓶车，没有穿雨披。 眼睛有点肿了吧。感觉睁不开的难受。 好多事不要去想了。去年今日，不用任何人提醒，不用任何软件的提醒，都在我心里，我脑海里。 我辗转在自己的回忆里，疼的不可言传不可意会。个中滋味，只有我一个人知道。 不去想，不去记。如果一切已经覆水难收再无回转的可能，那就什么也不说了吧。忍着忍着，什么也不说。一切过不去，可是也要平静的过。 儿子语文上次考了87。第六单元测验。我有点担心的。昨天拿回一张试卷，期末检测，98。心里又踏实一点了。 他的成绩总是上下浮动。因为他总是改不掉粗心的毛病。 有时候我要求他，怕这样那样的要求对一个12岁的孩子的太严格。有时候我又怕要求的太松，对他而言太放任，错过了最好的教育时间。 我一个人，没有可以商量的人，没有可以比照的标准，我很怕。我怕教坏孩子。 你说过，可以不成才，但是必须成人。 诚实守信，阳光善良，谦逊有礼，我希望孩子不会长偏。你和我一起，人间天堂一起教育辅导我们的孩子，好吗？ 不哭。不哭。 你还在，没什么好哭的。眼泪最是无能了。 如果在医院，我能少掉点眼泪。清晰坚定的向医生提要求，了解真实情况，跟着他们，盯着他们。而不是软弱的害怕，无助的哽咽，也许，也许会是不一样的结局吧。 一切是命，可也真的是有人害了你。是社会人心险恶害了你，是医院草菅人命制度不完善害了你，是医生疏忽懈怠冷漠无视害了你… 不哭，不哭。 这些不说了。 恨都在心里。至死不忘。至死不原谅。 可是原不原谅，对害你的人都是无所谓的。 我希望有一天我能像武侠小说里一样，会有报仇雪恨的一天。 不哭不哭。 无论你在不在身边，爱还在。不会消失。你爱我，至死未变。我爱你，至死不变。我们会永远在一起的。 不哭。不哭。 我去看书。 这样的下雨天，你说最适合睡懒觉。那你就睡吧，安心的睡。一切有我。 |
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团团，如果来生，我不要属虎了， 如果我还是属虎的，你不要娶我了。 以前我才不会信这些无稽之谈。 我一直以属虎为傲。我们一家三口，同属老虎，我很骄傲。 可是，属虎，命格不好，强势，克夫。 成真了。我真的把你克没了。 是我害了你，是我害了你。 如果我知道会这样，我不要嫁给你，我宁愿不要爱情。 我要你活着。不管在哪个角落，我要你活着。至少活着。 我好疼。是我害了你。 那晚我看到这篇文章的第一刻，我喊了儿子。我让他以后不要找属虎的老婆。不要找了。妈妈就是属虎的，妈妈害了爸爸… |
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公共关系，看不进去。 一切和现代相关的，都让我思绪游离。 有组织有计划有预谋的公众关系，树立的都是正面形象，都是在包装，都是骗子。让人看不到真实的本质，让人上当受骗。他们都是刽子手。 人心不单纯，事事都是在策划，一切都失去了最原始的善良和纯真。 现代社会活的太假了。我很讨厌，很反感很不喜欢。一切都是假的。 我想回到过去。回到通讯靠吼的年代。想念远方的人，把思念都化作文字，写在纸上，贴上邮票寄向远方。然后等回复。 无所适从的人生。很累。 |
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信了手机显示的天气预报，已经下午不会下雨。 可是孩子要放学了，还在下雨。 如果开车来上班的，就可以去儿子学校门口等他放学了。 骑着没有雨披的电瓶车，接也白接。不如让他坐公交。 我耐着性子看完了公共关系学的第一章。今天进度很慢。 突然想起那晚那个挂在嘴下的带着喷溅状的血迹。很疼很疼。 有无数个瞬间在脑海里，无论闪现出那一幕都让我很疼很疼很疼很疼很疼 1月5号晚，你说睡不着。你担心6号的报告。你说的话，你的托付… 我的胖子，好久不见了，那一个转身，你就掉进的人间炼狱，受尽了折磨。 不想不想不想。 不哭不哭不哭。 翻过去，翻过去。 昨晚梦里好混乱啊。各种乱七八糟的。但都是在买东西。 你说2021要给我买车的。昨晚在梦里就去买车了。我说要后排空间大的，孩子在后面玩的开。可是真要买了，我又说要买小小的，停车方便。 还去买了浮萍海藻之类的。又好像里面还有毒蛇。 生活每天都是一样。9点前就和儿子躺床上，9点，还是我要求他要睡着的时间。 早起的闹钟还是6：31，一直没变。 7：35，每次我该我起床的闹钟，或者是每个不上学早上的闹钟还是7：35 只是儿子上学的早上，我再也不能7：35起床了。 平台的太阳花大多都冻死了。还是绿色的时候，我舍不得剪。虽然我明知道剪掉以后更能帮助它们过冬，但是我就是剪不下手。它们也是生命。 只是现在我都剪了。然后覆上了松针。我剪，儿子盖松针。 这几天小时家处理样品，打包样品，一直听他说话。好像突然听的够够的，现在听到他说话的声音就不舒服。 就想很安静的生活。 我知道，我生活在现代社会，想绝对的安静，不可能。 下班回家给儿子煮火锅。 早上炖了汤。从冰箱拿出来的时候以为是鸡。炖了很久才发现是鸭。 我已经和市区的租客说了，只能租到4月15。然后我就要开始装修了。 该下的决心总要下的。为了孩子上学，必须要去的。这也是你坚持的。你用生命坚持的。 说了这么久，努力平静的找话题。可还是说了不该说的。 不哭。 我可以。 我和你爸妈说好了，带着你一起搬。 不怕，不管到哪里，我们都是一起的。 不管怎么样，那也是我们曾经期待的小家。 |
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我把蚊帐拿掉了。 我开了空调。刚开始开了没反应，以为坏了。后来看看，还是制热的，只是没那么暖和。 一切好像去年的今天 儿子还在客厅读英语。假装你也在客厅陪他。 如果你也在客厅陪他，你会和他一起回房间该多好。 晚上吃的火锅。吃完以后我没有收拾。只有一个锅一个碗，天冷懒得收拾。明天早上一起洗。 我心绪难安，书也看不进去。。 熬，忍 |
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那天，我用牙刷刷你的舌头，我问你：舒服吗 你点点头 团团，那样的你，我很心疼。想想就心碎。 我不想再去想，可是那一幕幕总会出现。 我的巨人团团，那样的无助无力，我很心疼。 如果有下辈子，下下辈子，请你不要这样离开我。以后的生生世世，都不要这样离开我。我要你一直强壮，一直自如。以后的生生世世都要你先送我走。 不说。努力不哭，不难过。 我洗好碗，收拾好厨房了。早上儿子吃的水饺，我吃的馓子。一起吃的早饭。 送他回来就在厨房收拾了，刚刚停当。 日子一天比一天更难。去年的今天，一天比一天清晰。我很痛苦。 不去想不去想。我拼命劝自己，可是真的很难。 |
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小时家已经在拆地板了，要装修了。要和以前不一样了，不是你在时的样子了，我希望一切都不变，可是一切都在变。 团团，这世界的一切变化，真的我替你看就可以了吗？ 我不甘心我不满意，我要你陪着一起啊。 我要看到你能看到的一切，我要感受你能感受的一切啊。 好残忍啊。 去年今天，下午一起去拿报告，拿到垂体瘤的报告，我笑哭了。 你说，估计从来不会有女人会因为老公长了垂体瘤而笑哭了。 我查了百度，每天研究，最轻的就是垂体瘤， 那一刻，我的担心恐惧都消散了，我觉得真好，老天只是给我们敲响了一个警钟，它并没有给我们判死刑。 可是我哪里知道，糖衣裹着的是炮弹，短暂的放松之后我们彻底的走向了死亡，我们的世界天塌地陷了… 为什么要让我活着感受这一切？ 为什么独留我活着感受这一切？ 团团，我撕心裂肺的疼啊，你知道吗，你舍得吗 日子这样艰难。我努力不哭，不崩溃，可是日子这样艰难，我怎么做得到？ 回忆很清晰很清晰，握不住回不去的痛苦更清晰。我想我的团团，我要我的团团回来。 团团，我能求谁？求谁把你还给我啊？ 我愿意冰天雪地的跪在最繁华的路口，向每一个路人，每一个行驶的车磕头乞求，只要你能回来 可是，团团，我能去那里求你回来啊。 |
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这究竟是怎样的一场梦？这一切到底是为什么？怎么会这样？ 我想不通。 努力平静看书，其实内心烦躁无所适从。 一抬眼看你的手机，心里就在呐喊：这究竟是怎么了？我们怎么会这样？我的团团怎么会没有了。 明明一切都是好好的，我们没有一点危机意识，为什么给了我们这样的结局？ 团团，为什么？ 你闭了眼睛什么也不管了，留下我清醒的面对这结果，我面对不了啊。面对不了… 无能无力，无从改变，覆水难收，握不住，回不去， 团团，我很疼很痛苦啊。 我恨我怨我疼啊。我接受不了。我不要面对这世上每一个人，没有你的人生，我什么都不要面对… 我绝望，我疼， 团团，无论我怎么做我都换不回你了 我能做的只剩下后悔了。后悔自己不够警醒，后悔自己没有做个好老婆，后悔没有为你安排好一切，后悔没有护住你… 你说好要保护我，说好爱我宠我一辈子的，你对我那么好，把我宠坏了，然后丢下我… 失去你的每一天，我都在痛苦。我接受不了你的离开，明明好好的在我身边，突然就没有了，我接受不了。那个说好宠我护我一辈子的人，突然丢下我了，我受不了… 团团，能不能别骗我了。能不能回来？ 我们好好过日子，好不好？没有你的日子，有什么意义？我们不在一起的日子，有什么意义？ 我努力不哭不崩溃的。 可是哭与不哭，又有什么意义？失去你的疼，从来没少一分。 那些人，那些害你命的人，可曾知道你对我的重要？既然要了你的命，又何必留下我？ 我应该决绝的和你死在一起，死在医院，我们一起去的医院，生死都该一起… 我说过，只要你忍住疼，一切都会过去的。只要你忍住疼，所有的后遗症我都陪你一起。 团团，他们说，微创一个星期就可以回家的。他们说如果开颅，21天可以回家的。 你怕剃光头。我说如果开颅，我陪你一起理发的… 可是，那么慌张的夜晚，那么恐惧的夜晚，一切都猝不及防的发生… 我的团团，我对不起你。我送你上手术车，我害了你，我让你那么疼， 你意识不清的时候，我没护住你 我疼，很疼 可是这世上没人比我的团团更疼了， 我心疼死了，那么心疼，却还活着… 这世上，有个最好的人，他是我的团团，可是我最好的最爱的团团，被害死了… 在苏州大学附属第一医院，无人救治，冷漠无视，眼睁睁的看着我的团团死了… 我恨，恨，恨死了 这一辈子，生生世世都恨，满腔的怨恨，想化作恶毒的诅咒，想化作杀人的刀子，想把一切都毁灭，想把一切害我团团的人都碾碎… 医者父母心，仁心仁术，我心里的崇拜，心里的敬畏，内心的神圣，一切都毁了… 没有父母心的医者，连将心比心的医者都没有，没有仁心，没有仁术，他们是骗子，他们撒谎，他们狡辩， 我的心里痛，我的团团不醒了，我眼睁睁的看着医生撒谎，他一声一声坚定的撒谎， 团团，我无助。我胳膊拧不过大腿，我不知道怎么做。我求不来公道。我只要一个为什么，可是他们冠冕堂皇振振有词… 团团，我恨，恨死了 怪我无知无能。我没有能力做合法的刽子手，我只是个卖家具的，活该我丢了最爱之人的命… 团团，我想不开，想不通… 我疼，我恨 |
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坐在客厅总觉得冷。客厅太大，不想开客厅的空调。 本来想把书桌搬到房间来的。工程有点大。 把放电脑的梳妆台清理出来给儿子写字了。 我躺在大熊上。 觉得眼睛睁不开的困。 痛哭过还是要平静的生活。有儿子在身边，我不该软弱。 |
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我上班了。 来晚了。洗了被单，蚊帐，收拾了家里… 不想来上班的…不想过今天的…不想来和你说什么的 心已经很疼很疼，再开口就是眼泪和崩溃了… 从醒来的那一刻，脑海里就清晰的浮现出一年前的今天，点点滴滴都很清晰，就像刚刚发生的 如今，这样， 这样的结局，这样的境地，我真的很疼很疼很疼很疼 不哭，擦干眼泪，不说了，刚洗好涂好的脸，不能糟蹋了，要不然一整天都是干巴巴的绷着难受… 不哭 家门口的路，在铺柏油了。我路过拍了照，想给你看看 怕你看不清，又骑到人行道上拍。 路被他们彻底翻起来重新折腾了，再也没有一点你的痕迹了。那块我们曾经一起玩萝卜蹲土豆蹲，鸡蛋蹲鸭蛋蹲的地方，也都换成不一样的格局了 团团，我撕心裂肺的疼，只有你能知道了。 路在变好，可是没有了你，一切都是疼 团团，团团，这世界这么大，可是没有了你。我心很疼很疼。 去年的今天， 我不敢说了，不敢… |
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忍了又忍。终于没来。 熬了又熬，终于熬到要下班了。 3：30准时下班。出发去学校门口接儿子。 儿子需要我的时间，就是我的下班时间。 团团，噩梦开始的那些记忆，我不说，什么也不说。 一整天都在我脑海里浮现，但我要努力什么都不说。 忘了和你说，为了更方便的看书，我把公共关系学的书都撕开了。 可能买了盗版书吧。书页的内容太靠向书脊了，看起来费力。 我想，买书就是为了更好的看书。本着这一原则，我把书都撕开了。一章一章的又钉好。钉书的时候，还把手给扎到了。小小的伤口，却还挺疼的。伤口疼的时候，心更疼——那时，你一定比我更疼，可是我什么也做不了。 不哭。 擦干眼泪，要去接儿子。 他说想吃腊肉，让我只炒腊肉给他吃。 今天最美社团颁奖，他说他们都会有奖状奖品。他一定很开心。 坚持了，才会有荣誉。 我让他以此为经验教训，他很多次想退出社团，如果没有当初的坚持，就没有今天的荣誉。 我不哭。那么疼的过去，都已经发生了。如果再多的疼，再多的眼泪，什么也改变不了了。 我去接儿子了…他看到我一定会很开心 你说，接孩子放学，等在孩子校门口，看到他向你飞奔过来的时候，心底涌起的是巨大的幸福… 我替你去感受着巨大的幸福 泪水滚滚而下，团团，我最爱的团团，我多希望你能亲自去感受这幸福，我多希望我们一家三口可以在一起… 今天周五，儿子拿奖，如果你在，晚上我们一定是去哪里浪的… |
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上班了。开车把儿子送去上钢琴课了。带着狗子在店里。今天下班要去花海吃饭。然后给狗子打针。防传染病的最后一针。 真的很不喜欢狗子。我知道它已经很乖了，可是如果它不跟着我不理我，安安静静的像不存在一样就好了。 它是儿子的附属品，没有办法。只能容它。 日子好疼。努力忍住。 麻木的过，努力的忍住。 医院登记的你是1月8日住院的。 团团，我最爱的团团，我丢了你了，我好疼好疼 时光已逝，我再也拉不回你，握不住你了。 疼，真的很疼 |
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翻了群里的聊天记录，收藏了所有和你相关的视频。有你的声音的，有你身影的… 团团，好疼。 |
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花海回来了。 二子背对着我，在弹琴。 你不在了，那么多熟悉的你，再也不会出现了。 团团，我真的很痛，你知道吗 舍不得，放不下，却唤不回，换不回 人间至痛，莫过如此了 今天的我很平静，也很冷漠。冷冷的表情，也许会让人无所适从。给狗子打针的宠物店老板估计就是这样觉得的。觉得我怪，觉得我又病吧。 下午我和儿子在吃饭，小时凑过来，那样盯着看，我反感至极，却什么也没说。好像脱光了衣服被人参观一样的隔应恶心难堪。 不想，不想，不想那些难过的，我最爱的团团，最疼最爱我的团团， 日子要好好的过，要一直向前，要培养我们的儿子，要护着我们的儿子。 很悔很疼，可是回不去了，团团。 我总是和儿子说要敢于承担后果， 曾经也会告诫自己：自己选择的路，跪着也要走完， 如今的一切，就是我们选择以后的后果吧。离我们的预期大相径庭，可是我们依然要接受。我这样劝我自己。 算了，自己选的，一切都是命。跪着也要走完。 团团，我不怕苦，真的，我只是舍不得你… 儿子昨天拿了奖状，奖金，奖品。他很开心。合奏比赛的第一名，我和你说了吧。 今天钢琴课老师说，暑假考级，2级或者3级。 这一次的钢琴，我陪他一起坚持，我监督他坚持。坚持到最后的级别。 晚上在花海，和你妈大概说了下市区的装修问题。她让朋友去看看，到时候简单砸墙，水电，油漆工。希望两个月内结束。然后通风两个月。等开学和儿子住进去。 很多装修的预想，都要改变了。一切从简。没有你的家，怎样也装不出幸福。 如果一切回到去年的今天就好了。如果这一年都是一场梦就好了。 我从梦里醒来，我紧紧的抱着你。我和你说，我们不要去医院了，我们减肥，我们调养身体，我们锻炼，等到春暖花开，等到疫情平稳，我们去上海，我们去北京。头部的手术，无论大小，我们都不要轻信别人说的简单。我们多问，多了解，我们找最权威的专家…我们规避所有的风险 我告诉你我梦里的痛，梦里的怕，我们一起从梦里醒来，我们还是一家三口，我们幸福的在一起… 团团，求求你，求你让我从梦里醒过来好不好 |
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上班了。 儿子早上天没亮就起来了。我说，再睡会吧。他翻来覆去的说：妈妈，难得你儿子想早起，你就让他起来吧。 我马上同意了。我看看时间已经六点了。 听着他在厨房窸窸窣窣的声音，我又睡着了。 再醒来是被螺狮粉的臭味给熏醒的。 他想吃螺狮粉，所以自己在折腾。昨晚就想当夜宵吃了，我没同意。 捂着被子继续睡，直到7：35的闹钟响。 整个房间都是螺狮粉的臭味。这一点我真佩服螺狮粉的配方。隔的那么远，这味道还是臭的那么浓郁。 起床。准备了三根小胡萝卜，炒肉。 用刨子刨丝的时候，手握的太紧，左手中指握到另外一块刀片上了，觉得有点疼才发现。手已经别刀片割了一大片皮。 儿子急着给我找创可贴。我用纸巾包了一下。想起你曾经被刨子伤到手时的场景。你说我们吃的胡萝卜丝里可能有你的肉，我嫌你恶心。你给我看你的手，我不敢看… 团团，我很疼。我见不得人受伤，我会腿软站不住，我会疼。我最爱的人受伤，我更疼，更软，更发慌。 你明明知道我这样的，你却让面对这些，这太残忍了，我宁愿死也不要面对… 死，那么简单，却又那么难。 生命的轨迹到底是怎样的，我琢磨不透。为什么要带走那么年轻善良乐观的你，我不同意啊。 茫茫宇宙，我算的了什么。我同不同意又有谁会在意。 早上我和儿子从后楼梯上楼的时候，我恍惚的想去年，想我们一起的时候。一切都让人那么疼。再有两天，你离开店里就有一年了。一年了，你都不来，你不惦记吗？一年了，你放任我一个人，你放心吗？ 不说这些了。 不哭。 儿子坐在我对面写作业。同学送了他一个小熊的文具盒，这会是他的新宠，很喜欢。矗立在那里，像一个玩具小熊，那里会以为是个文具盒。 就是上次来店里那个同学送的。我记得写作业时，我看到了觉得奇怪，怎么6年纪的孩子还带玩具，我问他：你书包里怎么还放一个玩具小熊啊？ 他说，那是他的文具盒。 转眼间没几天，它就变成儿子的文具盒了。儿子说，因为同学有好几个，这个不想用了，就送给他了。 以前我不许他收同学东西的。但现在他大了，有自己的好朋友了，他们之间不过分的相互赠予我都决定视而不见。 不去想明天怎么过，努力过好眼下。到点吃饭，渴了喝水，没事就看书，什么也不想。心疼的害怕的都努力不去想。一切已经这样，什么也改变不了。咬牙过。 |
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老公，我很恍惚，不敢置信。 接受不了，这不可能 |
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觉得很疲惫很累很困 想回家睡到天昏地暗 去年的1月我们还在一起 儿子说周五考试 我想过了下个周末就不上班了 每天就呆在家里，不用出门不用见人 团团，转身就永别了。转身前的每一天，每个瞬间无数次在我脑海里。 去年的1月，今年的一月，这样的差别，我接受不了 以为携手一辈子的人，转眼就永别了 寻寻觅觅，最后还是独身一人 1+1=3 我和你，和儿子 可是最后，1+1，还是等于2了 只有我和儿子了 我接受不了 2021，本来可以1+1=4的 团团，我的团团不可能放心的，你放心不下我们的 而我们，也放下不下你啊。 这样生死相隔的痛，太难。团团，太难啊。 往事太清晰，幸福的太甜蜜。如今这落差，你让我一个人面对，我怎么接受？ 不该执着的钻牛角尖的，人都有一死的。可是，为什么啊，为什么是你？为什么是我？为什么会这样？ |
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二子非要我陪他玩大富翁，我不愿意。 你妈过来了，正好陪他玩 吃过饭了，你妈在做萝卜丸子，我坐在书桌前 看到这游戏画面，我突然很想哭 这是我们一家三口的游戏，我们一起的幸福啊 你呢 团团，你呢 受伤的指头冷冷的木木的疼，那天的你，一定很疼吧。 你在糊涂还是清醒是那刻，你唯一和我说的那句疼：我的头疼死了… 团团，多疼都不怕，熬过去就好了，只要我们还有以后就好了，只有我们可以回家就可以了 可是，你呢？ 熬过了疼，你为什么不回家？ 团团，我熟悉的团团，我亲爱的团团，我不能失去的团团，你去了哪里？ 为什么会这样？为什么要这样？ |
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我到店里了。 如果不是王哥在等我，我想我会更晚。 他一早去送货，收了尾款，在门口等着给我。 去年的今天，你开了你在人间的最后一个单子。2021.1.10，一张811的床。 今天送了一张811的床，收了尾款。 团团，点点滴滴都在我心上。我很疼。没人知道我多疼，没人知道每个瞬间都在我心里。我最爱的团团，被我丢了 |
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原来今天是腊八。 腊八，是你奶奶的生日。只是你奶奶2020年10月去世了。 你和我说你奶奶是民国生的，你和我说你给奶奶守孝发生的事，你说，守孝时香烛的火不能断，你给我看你穿的白鞋子… 点点滴滴我都记得，团团，我记得。 如果真有鬼魂，我恨， 他们说，是你老家祖坟的风水有问题，他们说是你奶奶带走了你 我恨，我恨恨一切薄待了你 第一次见你奶奶，儿子3岁了吧，第一次去你老家，见了一面 第二次见你奶奶，是你爸带他到苏州。你妈不愿意留她住下。 我留下了她，在你爸妈让她睡沙发的时候，我坚持买了小床… 我没照顾她，但我没有刻薄她啊，我没有对不起她啊 为什么要带走我的团团？为什么要带走她没有照顾宝贝一天的孙子？ 可是，她是你奶奶，她腊八生日，无论这些年，相关不相关，我总是忘不了腊八是你奶奶生日… 团团，人间太苦了。没有你的人间，太苦了。 我想什么都不说的，可是我心里苦，太多的话想和你说，你不听我说了，你留下我一个人，你不理我了。 日子艰难，偌大的店里，只有我一个人呜咽痛哭，我想我的团团，我要我的团团，不要这么残忍的对我，行不行？ 你是怎么没的，日子是怎么活到这一步的，我想不明白。无论怎么样，不该对我们这样残忍啊。 |
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和你絮叨一下我的又一出想法吧。 4月开考的4门课，我自己看完了三本。心里有了大概，能刷选择题了。 昨晚睡前我听马斯洛的需要层次，儿子也在听。听完他就能完整的表述5个需要层次。 今天早上送他上学的路上，他说我还能记得昨晚的需要层次，然后完整的表述出来了。 他的记忆能力真的很好。我觉得我应该让他跟着我学些实际的，对他将来有帮助的内容。 我不爱动脑子，数学我是一窍不通，也一通不想通。 英语我一直不想记单词。上一刻记得，下一刻就转瞬忘记了。 但是我想我唯一能帮他的就是学英语了。他没有报过任何英语课，他的词汇量各方面都是弱点。班上很多同学都是一直上新东方的。 所以我想，我应该调动他的积极性。首先夸他的记力，然后向他求助，告诉他我的英语考的不好，需要重新考。但是很多单词不记得，很多语法知识点不会，让他辅导我、陪我学英语。利用寒假时间，坚持记单词，学英语。 我是这样打算的。也形成了一定的计划。相关的书，我都在拼多多看好了。但是我没买。我要等儿子放学征询他的意见。我要努力营造是我在求助他，请他做小老师的氛围。而不是我要强迫他学习，变相要求他学习。 昨晚他拿出一个88分的数学试卷给我，我一时没忍住，发了火。他哭了，哭着向我辩解，然后订正。 订正完之后，我们和平的谈话。我告诉他我生气不是因为分数，而是他的态度。考88分以后，没有及时分析试卷找原因的态度。我们友好的达成了以后对待试卷应该有的态度。 说到这里，我又想说说你老妈了。 那天放弃买房之前，一直抗拒再和她住在一起。那天以后，我想想，算了吧。也许会不一样，也许会好的。她描述的合住生活，也挺好。 可是昨晚以后，我又退缩了。 相处容易相住难。况且，她那么爱热闹的，而我，越来越安静，恨不得家里没有一点声音。 昨晚她在家里吃的饭。饭后她炸了萝卜丸子。饭后她坚持洗了碗。我是坚决不愿意的。但是她看到我的手贴着创可贴。后来我没在坚持。但是总觉得坐立难安。 她和儿子因为弹琴的曲目争论，因为理发的地方争论。 我说儿子，让他吃萝卜丸子时死活不吃，回头又自己吃。 她说，你能不能改一改你的口头禅，死啊活的，听着我都不舒服… 然后我说话都开始小心翼翼 上学期间，8点半之前，必须洗漱睡觉。到了这个点，我就很急躁。你走走停停，絮絮叨叨，一直要走不走的耽搁。她不愿意留，非要走。但是又要走不走的，停停顿顿。到了洗漱的点，我又开始急躁… 不适应… 我们生活的态度，习惯都不一样。连养狗的三观都不一样。 养狗，是为了儿子。并非我本意。我也不喜欢狗。 但是你妈一直在说：都是你，非要买，我那时说了不要买… 每次说狗，每次说一遍 昨晚我按平常的量喂了狗。她觉得狗没吃饱，又偷偷喂了半个馒头。吃完以后她才说的。她说：它一定是没吃饱，我又喂了它半个馒头了，它还跟着我要吃的… 她拿袋子里青菜的时候，把青菜叶子掰下来给狗吃，她说狗子吃的，我一直喂可乐的… 我制止，她还是喂。 我都无语了。明确的表达了不可以，她就是固执的坚持。 最后儿子大声制止才停止。 我养狗，不会为了狗子爱吃什么就会细心准备，我只能定时定量的给它吃饭。但是你妈不是。她吃水果时，给狗子吃点水果，她吃饭时给狗子吃点什么，反正就是凡是吃的，她觉得狗子都会吃，都可以吃… 今天早上狗子拉了一堆软便在洗手间门口。扫不起来，捏不起来，恶心的一塌糊涂。 今天早上，我把狗子关到我给他围起来的笼子里了。再不给它乱跑的自由。 早上给狗子的窝做保暖，拿瑜伽垫打碎了一个花瓶。那是放在电视柜上的花瓶。我不知道你妈怎么想的，要把花瓶放在那看不见的角落。 我总不愿她为我做什么。 那晚她说，我就是那种有福不知道享的人。 我明白她的意思。我本来可以衣来张口饭来伸手，什么家务也不做的依赖她的。 但是，我不愿意。我从来都不愿意。 刚结婚的时候，我不愿意，现在，一样的不愿意。 她以为的幸福，都不是我的幸福。 别人给的，不一定是自己需要的。她做多，也许错多。 而这世上，能让我心无愧疚理所当然不做家务享受生活的人，我真的不敢说能有几个。又或许已经一个都没有了吧。 我就是这样的孤僻，这样的不近人情。 和谁也相处不好的性格。 我又开始害怕以后要在一个屋檐下的生活。 关系不要太近。舌头和牙齿都会打架。我想最近我和你妈的距离有点太近了。也许应该再远一点了。 团团，如果你在就好了。 昨晚我一个人在书桌，怎么也不敢接受眼前的事实。我接受不了你的离开。照片里你熟悉的笑脸，是我们一起在安吉的时候，我该想起我们在杭州，在大奇山，你转身的背影，你和我们一起的场景，那么熟悉亲切，那么触手可及。 现实好残忍。那么年轻的你，就这样离开了。那天的你，那么真实，那天的我们，我好想念。 世界这么大，唯独没有了我的团团。 |
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一年前的今晚，你在家里睡的最后一晚 我们谁都没有意识到永别就这样来临了 一年前的今晚此刻，我们也该睡了吧。我和你说，十点前要睡觉，要放下手机，刷抖音逛淘宝，都是在耗费生命，熬无谓的夜。 我想和你白头偕老，我要你珍惜身体 可是，分别还是这样来临了。 团团，我好想你啊。 如今想想，都是疼痛。那么残忍。 我们像个傻子，傻傻的听别人安排，傻傻的去送了命 世间对你残忍，对我更残忍。 它让我傻傻的去送了挚爱之人的命，却还让我活着清醒清晰的日日感受着这疼痛。 团团。如果有后悔药吃，该多好啊。我要吃后悔药，我要换你回来啊。有你陪伴的日子，才是日子，才会有酸甜苦辣的滋味啊。 儿子睡了，夜慢慢的深了，你会回来吗。团团，你会回来吗？ 你回来好不好？哪怕显出的真身很可怕，很难看，我都不怕。我只要是你，我只要你回来。 家，还是我们那个家，一切和从前一样。一年前的被子一年前的样子，你回来，好不好？ 环球港的霓虹灯还一样的亮着，窗外的狗叫声还一样的此起彼伏着，还是一样的夜，你回来，好不好？ 我后悔，我心疼，我痛苦，我握不住，我回不去啊。团团！ 一切都很清晰，就像昨天发生的一样。我在回忆里从来没有离开过，可是你为什么不出现？我孤零零一个人很痛苦很无助很想很想你啊。 我只是个孩子，我只想要我想要的一切。你宠我像个孩子，溺爱我所有的行为。可是你为什么丢下我？为什么中途丢下我？ 照片里你，笑盈盈的，脑海里的你，各种各样， 他们都是鲜活的，你不可能会死的，不可能的 可是为什么？为什么你不出现？为什么你不回家？ 一个小小的手术，为什么扛过了所有的危险期，你却要决绝的丢下我？团团，我多害怕，我多恐惧，我都留着要和你说的，要和你说我多怕多恐惧多无助，我从来没有经历过那些，我怕死了… 我要等你回家细细和你说的。我要你记住教训，好好爱惜身体的，我要我们更珍惜眼前，努力幸福的，我要你夸我坚强的，我要你紧紧抱着我，告诉我你会陪我一辈子，你会补偿我的… 我吓死了，吓死了，团团， 可是，团团，为什么扛过了最恐惧无助的时候，你为什么要突然丢下我？你什么都不听我说了，你不要我了… 我想不明白，我参不透，我不接受！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 团团，你回来，好不好？不要这样丢下我们。用我的寿命去交换。你去谈判，好不好？换你回来看我，好不好？ 我很想你。 我很痛苦。本来想什么都不说的忍住。因为我知道，一开口，就是无尽的眼泪和痛苦。 可是，我忍不住，忍不住。我就是想你了，你都快一年不回家了，你一定想家了。我知道你，我最懂你。你想家，想念回家的踏实，想念盖着有阳光味道的杯子，你觉得幸福… 我的团团那么容易满足，可是就这一点点愿望也被剥夺… 我恨， 可是我更痛 我最恨的是我自己。恨自己还活着，恨自己没用… 恨这世间太苦太苦… |
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越是痛苦的时候越应该克制。 去年今天，也是这样的阳光，也是这样的冷 此刻的痛苦，天知地知，你知我知 我们下午要去医院了，每一分每一秒，我都记得…每天都在脑海里放映，每一天都活在那回忆里 团团，痛啊，很痛 我应该努力克制，不再演绎，努力平静，忘记今天是什么日子，忘记明天是什么日子，忘记每一天的日期… |
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书，看不进。 看什么都没心思。心里很乱。终于还是来了。 我想回家。 可是这个点， 去年也是这个点，我们从店里回家吧 我匆忙的收拾东西。你洗了个澡。 然后我们带着收拾好的箱子开车去医院。 特意办了个信用卡送了个大箱子，以为可以放在医院方便收纳。 路上，我们一起 1.11，准迁证下来了。我们拿着准迁证，开心。 路上，你让我把尾款转给人家。 路上，堵车，我怨你不该开车。 路上，你腾出开车的手与我相握。 路上，你说，你的身体杠杠的，手术完了我可以陪我回安徽过年… 我说，不回了，今年就在苏州好好养身体 我们期待在新年以后，健康的生活 可是，这样的结果，我怎么面对？ 路上你为了分散我堵车烦躁的注意力，你说，那天护士抽血，抽了好多次，你胳膊都青了… 我说，没事，反正你胖 我们走了侧门，进不去，又换入口。我不识路，只知道很堵，没有地方停车，我很烦躁 路上，你不停的转动着你的手串，我嫌吵，不让你转。 然后你放下手串。 团团，每一个瞬间点滴，我都记得啊。 我们在路上，我们在医院，我们去吃饭，我们回病区，都刻在我心里， 我好疼，好疼。回忆好疼，每一个瞬间都让我好疼。 我不知道怎么忘掉，我不知道怎么过去，我忘不掉我过不去，我疼 谁也不是我，只有我陪着你，一直陪着你，点点滴滴都在我心上，我疼 我不敢想，好多回忆我都选择屏蔽，拼命忘记，可是时光重启了，同样的日子让一切在我脑海里复苏了，我疼，疼 2021年1月11，那个寒冷的阳光很好的下午，两个年轻的孩子，一切都毁了，走向了毁灭和痛苦的深渊 如果人人有爱，时光不会这么残忍，你会和我回家的，你可以和我回家的 |
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一年前的今晚，我们在医院。清醒的你，我们在人间相互依偎的最后一个夜晚。 一年前的今晚，我在家。陪儿子写作文 我不说，什么也不说。默默的陪伴，努力的忘记。 |
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儿子早上说：别人过年都有新衣服穿，我嘛，过年有曹jx给我的、我没穿过的“新衣服”穿 我说，你有啊。姑姑不是给你买了新羽绒服吗？ 他说，好吧。勉强能凑一身了。毛衣也就是前两个月买的… 心里有点难过。虽然我觉得衣服够穿就好，有的穿就好。可是孩子还是期待过年穿新衣服吧。 不能什么事情都靠“我觉得”来判断和决定。 听到儿子这样说，我觉得我疏忽他好多。 门口修花坛，好多的土，昨天早上铲了点回家。使出了洪荒之力，左手一袋土，右手一袋土，我以为坚持就能过去。 可是没想到，手心居然也会因为用力过度而留下伤痕和疼痛感。 早上我又提了两袋土回家。 狗子被我关在它的小空间了。 早上吃的皮蛋瘦肉粥。儿子这两天试卷突增，一个没注意，昨晚写作业到9点多。 我要做好后援工作，尽可能的保证他的饮食和睡眠。 后天就期末考试了。 我们达成了一致的目标，寒假坚持一起学英语。21天，跟着书上的进度。买了书。 他目前兴趣很足。我也很虚心的向他“求教”。 昨晚他问我，妈妈，你还记得那个马斯洛的需要层次吗？ 我假装思索然后茫然：我不记得了。 他给我复述了一遍。然后让我复述。 我还是磕磕巴巴的。 他详细的给我讲解：人最基本的需求是吃饱穿暖，这叫生理需求。当他的生理需求得到满足，他就希望能够安全，所以第二个是安全需求。当安全需求满足以后，他就想着交朋友，去社交，这就是社交需求… 他侃侃而谈，向我解释需求理论的层次，很帅很棒 然后我“不负他望”的完整的理解了需要层次。 我看着他成就感满满的样子，心里很快乐。我觉得我的策划很成功。只要我陪他坚持，扮演好自己的角色，儿子会越来越棒。 今天， 我不敢提。 努力，忍住，不说。 不能再说。只会泪流满面的崩溃。 今天，背单词。 给自己的任务是熟读 How to be a successful Language Learning 昨天他作业多，没有时间。只让他记了一个单词adult，一遍一遍问他：啊，儿子，我又忘记怎么读了… |
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有点绷不住。 回忆不断涌出来。 都很疼。 想哭。 努力忍住又忍不住。 所有人的生活都在继续，都一如往常 只有我们，消失了 你无知无觉，我饱受煎熬 团团，我真的很疼很疼 无力改变无能为力，我很痛苦 如果一年前的今天，没有整个白天漫长的等待，如果不是天黑了才手术，会不会结果不一样？ 医生累了一天，晚上手术，他稍微的疏忽，手微微的一抖，都是我们无法承受的痛 可是，我们无知。我们傻傻的等，24个小时，你水米未进。是不是你的能量被消耗殆尽了，所以没能抵抗住疼痛？ 那个晚上，一直在拖延，一直在等待，等待接你去拍片的拉车师傅。他们不急不慌，三请四催的慢悠悠的来，我们急得像热锅上的蚂蚁，我们什么也做不了，我们慌张，我们恐惧害怕… 是我错了，不该让你走上手术车，是我没有风险意识，是我害了你，是我错估了医生医院的仁心仁术 他们慢悠悠的，丝毫不顾在生命线挣扎的你… 那晚，一个个实习医生打电话催，说快，来不及了，瞳孔已经放大了… 我怕死了… 可是他们非要等人来，才来推你去隔壁楼拍片，才能决定怎么办… 是这样的耽搁，要了你的命吧 团团，我恨啊。 可是我的恨，没有出口… 我恨，恨死了 他们不如直接要我的命，拿手术刀直接扎死我就好了 我的团团，那样的信任，无知觉的躺在那里，任他们折腾，他们估计不足，冒然下手，他们害了你的命… 我恨 你总是，没有金刚钻，不揽瓷器活， 可是，这世上，没有金刚钻非揽瓷器活的人太多了。他们没有心。他们不管别人的死活。他们眼里只有自己的利益。 团团，你的自律，你的善良，没有给你一点帮助。最后你丢了命…深爱你的人，你深爱的人，日日痛苦，日日以泪洗面。这就是这个社会回报给你的。 一次次劝自己坚强一次次劝自己努力不去想，却还是一次次的痛哭流涕痛苦的恨不得原地死亡。 谁也不是我啊，我的团团没有了，我怎么坚强？我的团团被我的无知害死了，我怎么过去？我的团团被人害死了，他们却毫无知觉，理所当然，我满腹的怨恨痛苦，怎么平静？ 如果时间能够回到一年前的今天，一年前的此刻，一切还来得及，我要拉着你的手，和你一起回家。不做手术了，什么破医院，说好手术前12小时禁食，都已经快20小时了却还不手术，我们不做了！我们回家！ 团团，我恨疼啊。我很后悔， 可是我回不去了。一切都回不去了。 如今回望，一切都是悔。可是我回不去了。 我丢了你，丢了你… |
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他们来了。他们走了。 眼睛哭的好像睁不开了。 小宇抑扬顿挫的劝我，说孩子读书要钱，专心陪伴重要，应该把店放手给别人，几年以后我回来还是我的… 我发火了，如果这是你来的意思：我不愿意！ 他们走了。 也许我会错意了。也许他们约好来的。 也许他们只是想为我安排好以后，也许他们有他们的打算 只是我心思坚决。不会放手。我会守着店，我们的店，不会走开。 老赖说，明年找个导购，他来找。 那就这样吧。会说话的，她做生意，我守店，相互不影响。 团团，心里的痛苦，没人知道。 我不要听劝。什么道理我都懂。只是我看不开。 我看不开，放不下。所有的道理都不适用。我只要我的团团。 人生陷入了无解的死局。谁劝都没用。 我又开始后悔在他们面前没有挺住的那场痛哭。 哭什么呢，有什么好哭的呢。不能坚强点吗？为什么把软弱和懦弱示于人前？ 团团，如果撕心裂肺的呐喊能把你喊回来，我一定叫破喉咙的喊…可是我唤不回你，我只能无声的哭… 我想我的团团，团团，我想你，你听到了吗？ 人生至此境地，如果痛苦。 一起选的路，你留我一个人面对，太残忍… |
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天很黑，雾霾很重，挡住了光， 365天前，我的天就塌了 我最爱的人，清醒的在痛。我心疼无助… 团团，日子好难。每一分都过得很煎熬 我要努力不说，不说，忘记… |
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洗好澡躺在床上了。 眼睛睁不开的困，累。 接了儿子回来就做饭。清炒菠菜，蒸香肠，米饭。 儿子点名要吃的香肠。你小舅从重庆寄过来的。儿子说看了包装是麻辣味的，他最喜欢吃了。 蒸熟他尝了以后又不喜欢了。他说不够辣。只有一点花椒的麻味。 饭后给狗子煮了鸡腿面。 帮儿子默写生字。批改了英语试卷。错了一个，是粗心，单复数没注意。 帮他默写的时候已经睁不开眼睛了。除了眼睛困，嗓子也不舒服。 等儿子刷好牙，他读英语，我背单词，然后睡觉… 什么不开心的话都不说。 同样的日子，却已经不是同一年了。已经过去了。无论多疼多悔多难受都回不去了，都改不了了… 团团，你要安好，一定要好好的。总是回来，好不好？ 你好好的，你回来和我说你会好好的，你一直好好的，我就会放心一点了，好不好？ 早晚会相聚。谁都不要孤单，各守一方，都守好我们的家，早晚会相聚。总有一天，我会睡在你边上，我们的名字在同一块墓碑上。 难过的话，不说。 |
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老公，我来了。 送走了仲qb和彭哥。 我叫他们来的。 昨晚8点，儿子说要早早睡觉。我们已经躺在床上了。 8：18收到老赖的信息。 看到信息我就睡意全无，满腹怒气。 他问我借40万。让我想办法，借贷款或者刷信用卡都可以，他来还。 我努力平静，却怎么也忍不住满腔的怒意。 儿子也辗转的不睡。他说睡不着，怕考不好，考不好就没有三好学生，没有三好学生就不能上好中学，上不了好中学就考不上高中，考不上高中就上不了大学，上不了大学就没有好工作，压力好大… 说着他自己笑了。我知道，他也许是想逗我开心，也许是真的有压力。 我抱着他。告诉他，没事，就是一个小测试，对你是来说是小菜一碟。只要你克服粗心的毛病就行了。 我忍不住告诉了他，老赖发信息的事。 他很生气，他说妈妈你捂住耳朵，我要说一些不好听的话… 我告诉他，妈妈告诉你这个，是想让你知道，我们只能靠自己。别人都有自己的一家，都要考虑自己的家庭，我们只能靠自己，不能指望任何人。也不要生气，不要拿别人的错误来惩罚自己。 我哄着他睡。 9点了，他终于睡了。 我却很清醒。内心清明。 有愤怒，很愤怒。他打起了那笔赔偿款的主意。他居然想让我把你赔命的钱借给他。 我不明白，他怎么开的了口。他怎么能开口。我生气至极。却无力发泄。 我怨自己不争气，烂泥扶不上墙，我怨你不争气不和我回家。 夜很静。我没有开听书。我睡不着。 快11点，我强迫自己睡觉。我打开听书。心里全是事，我睡不着，翻来覆去。 几点睡着我不知道。然后又醒来。打开手机，不到4点。 我想如果你在，你一定不会同意我这样生气，这样不开心。你会说：至于吗，不借不就行了。自己生气不值得。 我脑海里是那天下午救治不及的场景，我一阵阵的后怕一阵阵的胆战心惊，就是那种的耽搁，丢了你的命啊。 我想到满山的墓碑，全部是墓碑，只有我一个人，我也有点害怕， 我想到老赖这样的为难我，这样的给我雪上加霜，我恨。恨他居然想用你的赔偿款。无论如何，换位思考，我是绝不会做出这种的事，我想不明白他怎么会开口，怎么能开口。 那笔钱，都是血，是你的命，我怎么可能拿给他？ 谁给他的脸，让他开了这个口？ 他把他的为难都告诉了我，让我更为难。我自己的日子已经艰难至此了，我什么心都不想操，只想安安静静的陪着儿子。 我怨他不自知给我添堵。我最恨的是他明知道你的赔偿款是38万，他问我借40万。我凭什么要这都是血泪的钱都给他？！他怎么开的了这个口。 我的三观让我理解不了。我恨愤怒。 早上送了儿子，我直接开车去了花海。和你妈说了这件事。 她要打电话给老赖，我阻止了。 如果，结完账以后，他说实在难，预借个5万10万，完全没问题。 可是他开口就找我借40万，我恨， 我叫了彭哥和仲qb，我想听听他们的意见，我想说说自己的愤怒。我要安排好以后的后路。 如果是以前，这样的行为，我应该是果断拉黑，不留日后相见的一线了。因为道不同，不相为谋。 可是，现在，我不能 我还爬不起来，我清楚的知道自己应该做什么，可是我什么都做不了… 团团，你不给我倚仗了。我也没了斗志。 我只想退到一个安静的角落，不打扰别人，不被别人打扰。 他们说不要回信息了。 之前我是想着要平和委婉的回复，还是尖锐愤恨的回复。 我怨恨他这样的行为。 可是听他们说了今年市场的艰难，我有些心软。 都很难… 不能心软。自私的做自己，守好你留下的一切。那笔钱，谁也不能动。那是你给我和儿子的保障，是我和儿子的依靠，也是我和儿子的底气，也是你爸妈的保障依靠和底气。 我真的很愤怒他的惦记啊。他明知你的赔款是38万，他明明知道我的日子过得多痛苦多艰难，这个一月尤其艰难。他却想动你的赔命钱… 那笔钱，我一分也不想动，也不忍动。为了付律师费，我不得不动。但我心如刀割。我不指望他能体会能理解，可是谁给他的底气，让他居然想借你的赔命钱？ 人人都难。 有人为钱难，有人为情难， 我的难，在于永失挚爱。 谁也帮不了我。而我也没有能力去帮助谁。 只能活着，为了儿子，陪着儿子，好好活着。 团团，拼命伸出去的手，却拼了命也握不住你了。 这是时光给我的残忍。 |
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昨天墓地回来和你说的话，找不到了。 我的心绪很不安。不知道该做什么，不知道可以做什么，不知道怎么打发时间。 书，是看不进去的。做什么也不定心。 结果已经如此，如何的回头想都已经无济于事。道理我都懂，可是我控制不住自己。 一切都是错。因为结果错了，所以所有的过程都是错。 错了，错误的安排丢了你的命，这结果，太残忍，我受不住。 可是我知道，无论我怎么受不住，也得自己受着，挺着。 太多痛苦的煎熬，忘不掉。可是不忘记，也只能徒增自己的痛苦。我都懂。 该怎么忘呢。怎么忘得掉呢。 刻在生命里的你，刻在骨血里的回忆，怎么忘得掉呢。 你说的一辈子，父母不能陪到老，孩子长大有自己的生活，你说只有我们能一辈子，成为彼此的依靠，我那么坚定的依靠着你，你却丢下我了。 我怎么过得去呢。 |
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老公，我到店里了。 老赖的40万，昨天我就回复拒绝了。本应该过去的。可是我却总是在心里来回得想。 我怨他这样的心思，居然想动你的钱。 我生气，愤怒。 但是我又一遍一遍的想着他的为难，他的艰难，或许我应该帮他，帮他挺过年关。都不容易，他不容易。 晚上还是睡不好。睡不着，睡着又醒。 我这个性格真是太不好了。 早上给儿子煎鸡蛋的时候，出神的想，或许应该帮他。 刚刚送儿子上课回来的路上也在想，应不应该帮他。冬天，这么冷，他们很艰难，他们向我开了口… 到店里开了灯，坐在书桌前也在想：要不要帮？ 其实我昨天上午就明确拒绝了。他回复：明白了。 其实事情应该也算过去了。可是我心里却还没过去。 我又狠了心：不帮。 因为我想起了超时代，想起了深圳馆，想起了他的信誓旦旦，想起了我们一起来回开车四小时去厂里他们的承诺。 转身就是空。转身就变卦。 说话算话，我觉得这是基本的。 说好了同心协力，可是他转身就变卦了。我讨厌这种行为。 我想起深圳馆的时候，你说你真的心寒了… 你那样的炽热坦诚，他却让你寒了心。曾经我们那样的想拧成一股绳向前冲，他却又各种各样的理由背弃曾经的承诺。 所以，我决定，放下这个包袱。说完以后就不再想了。不借、不帮。带着儿子过平静的生活。 劝自己心不要软。诚信，才能走好自己的路。诚信，才会有别人心甘情愿的帮助。 昨晚快十一点睡吧。迷迷糊糊的醒。彻底睡不着，打开手机一看还不到12点。 起床把狗子关到笼子里。它从笼子里跑出来了，把我和儿子的鞋子都拖到客厅里咬。处理了尿，然后又送笼子里关好。 一共起来两趟。冬天真冷。还好你的那件毛外套还挺暖和。 我想想真是心累。一趟一趟为了狗子起床，为的什么啊。 早上起来，给儿子煎鸡蛋。洗了碗。炒了个白菜虾仁，带了中午吃。 这几天如果炒菜都是用你买的那个平底锅。炒锅里都是油，没地方处理。所以就那样放着了。 这两天都没有看书了。心里乱的很。加上老赖要借40万心里堵。 等儿子钢琴下课回来，陪他记记单词吧。他带了大富翁，要让我陪他玩。从昨晚到今天早上，念叨好多次了。等她回来就陪他玩一会吧。 早上来的时候，小时在门口，说着什么地板不想和我们一样之类的。我看了眼放在过道德一块和我们基本差不多的地板，嗯了一声什么也没说。我知道他就是想和我说一下，表示下他不是故意的，或者是特意避开的。 我不想说什么，什么也不想说。 那天老赖说他们是做实木的。我有点不敢信。门对门，我们不是很默契的不做同类产品吗。 居然做什么，没有揭开之前只有他自己知道。 不想知道。他做什么，都和我无关。我只想守着我们的店，守着我们曾经的一切。 也许所有人都认为我该退出。退出这个家具圈。为了忘记，为了放下，为了能重新开始，因为一切都回不去了。 可是，我放不下。放不下你的心血，我们的心血。 我知道不该拿你的钱这样消耗，可是团团，你知道，我放不下，放不下。 等吧。等有一天我会振作。曾经说的给自己沉沦一年，如今就快一年了。我想或者再多一年，再多一年我就可以振作了吧。我就可以微笑的开口接待客户，努力谈成生意，努力给我们一家人创造更好的生活… 团团，我好疼。我想向你撒个娇，和你说：老公，我心口好疼，我不愿意你走，我绝对不接受… 可是，你在哪呢。 今天我穿的我们一起的在环球港买的那件only的羽绒服。2折还是1.5折买的？就是以为衣袖的衬布缝反了，手伸不出来。 去年我带到店里把袖子拆开，坐在沙发前重新缝。我们一起坐在沙发上，一起看电视。 缝好了我向你骄傲的展示我的贤惠。小两千的羽绒服，被我几百块买到。 那一幕，好像就是昨天啊。 团团，时光是怎么把你从我身边偷走的？我是怎么丢的你？ 曾经山盟海誓的一辈子，就这样戛然而止… 人间之于我，早就是炼狱了啊。 |
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在花海。 一切和谐，平和。 好无助的无力，这一切里，没有你。 团团，不愿意面对没有你的生活，可是生活里就是没有你，我什么也改变不了。 痛苦，无边无际的痛苦。 我失去了最爱的人，我失去了一直陪伴的爱人亲人，我很痛苦，很孤独，很无助。这世间所有的热闹和繁华都和我无关。 |
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起床，做饭。吃饭。做午饭。 给儿子炸好了薯条和百叶结。 中午大蒜炒香肠。昨晚你妈那里带回来的大蒜。儿子把大蒜叶子都吃光了，说特别好吃，很爱吃。 我想下次买菜应该把大蒜提上菜单了。 昨晚九点半才从花海出发回家。 美美也去了花海。儿子和她玩斗陀螺，弹珠，笑的很开心。 我看着欢声笑语的氛围，心里很欣慰儿子的开心快乐，也很难过你的缺席。说不出滋味。 下班遇到小宇小曼。问了说了压在心里的40万。他们现在和老赖合作开发了美式。像我们曾经一样。 夜慢慢的黑，我们在说话。好多瞬间我都恍神：这样的场景，熟悉的场景，熟悉的人，你不在了，这样残忍的事实，我真的接受不了，五雷轰顶一样的突然和悲伤，我真的接受不了… 可是，路要向前走，只能向前走。每个人都这样告诉我，都这样劝慰我。其实谁也不用说，我都知道，都明白。但是我回不过神，我想不明白，我过不去。 团团，我过不去。你在我世界里，是独一无二的存在，相依相伴，我接受不了这样的残忍… 儿子在弹琴… 我该洗漱，准备上班 一步一步挪不动也要向前挪。 团团，我想呐喊，我想嘶吼，我要你回家… |
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孩子接下来的上学时间。 和儿子一起读着读着，我突然间就想起了去年的那些同样的日子。 没有吭声，很疼。 我不说。要过去。也不要和孩子说。念念不忘只能在心里，说出口，只能更疼，更多的人疼。 团团，怎么过去了，你在怎么就留在过去了？我不同意啊。 多苍白无力的话语啊，我不同意算什么呢。 我心里的痛，这世上再没有人明白。我陪着你，我和你一起，我眼睁睁的看着这一切到了如此的境地，我无能无力，我什么都做不了，什么都改变不了 我眼睁睁的看着我的团团，一步步走向灭亡。我眼睁睁的看着深爱挚爱的不能失去的人和我永别， 心里的痛，无以复加，没有言语可以描述。 我忍着眼泪不掉下来，我努力坚强。儿子需要一个坚强的妈妈。我的任务是护着儿子安全温暖的长大。 团团，你欠我的，欠的太多太多太多， 物是人非的痛，这一辈子，太难。 |
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陪儿子一起在东大书店。 他的40块奖金，迫不及待的要来选购。 清音乐悠扬，免费阅读区有孩子们安静的读书写字。 儿子一定要给我选个礼物。必须要我买一样东西。 他让我选自己喜欢的，他也去选自己喜欢的。 我找了个椅子坐下来。 我心里很疼。没有你。因为你。 你的疼，你的痛苦，刻在我心上了。萦绕在心间，没有一刻能放下。 我很痛苦。 你留下我，让我日日痛苦。 一路走过来的。绿地的商场已经在内部装修了。我和儿子去了后面那个曾经我们一家人的游乐场，好像还是从前的一样，一切却也都不一样了。 龙湖天街好像才知道要建没多久，高楼已经平地起了。 东大附近的那个小区，你在时，我们路过，他是正在建筑中，如今已经成型，好像在做小区内的绿化了。 眼里看到的一切，你都看不到，于我，都是钻心的疼。 我的七寸，我的死穴，被掐住，分毫不差。没有你的每一天，都是疼。过不去的疼。 从家里出来时，看到一个女孩，哇哇的边走边哭。我恨心疼，心疼她的嚎哭，你走了以后，我也无数次这样嚎哭。人生太难了。也许她像我一样失去了挚爱的人。这样五雷轰顶的打击，让人忘了什么是形象，全世界只剩下铺天盖地的悲伤。 走过路口，还看到她坐在两辆汽车中间的石蹲上，满眼悲伤。 一眼而过，没敢看。 我想她一定也不愿意别人看。 成年人的崩溃，谁也安慰不了。大道理谁不懂呢。可是悲伤痛苦怎么过得去呢。 失去你的伤，又怎么可能愈合呢。你闭了眼睛不睁开，就要了我的命了。人生只剩下煎熬。 |
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儿子睡着了。 我也要努力睡了。 东大回来的路上，儿子一句话，就让我痛苦难忍，往事涌来，心头说不出的痛苦。 他说，6点12，天就这么黑了啊 今晚月亮圆圆的，像长了很多毛一样的圆饼，朦胧的样子。 那晚，6点45，在医院一整天的等待，我不知道天是什么样的，我甚至不知道已经黑了… 无变无际的痛苦，后悔，心疼 又好像回到了那一天，每一个时间点，都让我痛苦 我要睡了。听书。忘记。闭着眼睛，不能想。 我最爱的团团，我憋着嘴想哭，想和你撒娇，想告诉你，我怕，我想不明白，为什么你会离开，为什么会这样。 |
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送儿子回来了。 吃了他剩下的半个鸡蛋灌饼，半盒牛奶。 鸡蛋灌饼，是美团优选买的。早上起来给他做。第一个失败了，糊底了。第二个也就是熟了。 给狗子热了一碗面条。 一直都在眼前，一直忍不住想，又努力克制。 去年这个月的星期，和今天这个月的星期差一天吧。 我好难过。团团。 一年了， 时间这么快。 每一天都难熬，却还是这么快过去一年了。我不想让时间过去，我想永远停留在过去。可是时间不听我的。 |
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到店里了。 坐在书桌前，想哭。 你对我那么好，那么好。 去年你妈和我吵架，你回来抱着我说：老婆。对不起，让你受委屈了。 你一定知道，那一抱，那句话，什么委屈都没有了，只有幸福。我有个全天下最好最爱我最理解我的老公。 我只要知道这一点就可以了，只要我们一家三口平静的生活就可以了，其他都是浮云… 可是不到三个月，你就不理我了，不要我了，你就丢下我了… 这是假的，这一切都是假的，行不行？ 你说会护着我一辈子，不让我掉一滴泪，你说会努力给我幸福，你说我们会白头偕老，你说我们老了独自过，不给儿子媳妇住一起，你说你会宠我一辈子的… 可是，你丢下我了，从你走上手术台那天起，我就泡在眼泪里过生活了， 团团，我们谁都不知道你开车带着我去医院，那个下午的阳光，那个下午的一切，是我们最后在蓝天下的日子，我们谁都不知道我们居然会永别… 你什么都不知道了，你不要以后了，你睡着了，也不记得以前了， 只留下我，我忘不掉过去，接受不了现在，面对不了没有你的将来… 我们一起的日子，都在我心里，怎么能过得去？ 团团，我真的接受不了 说了不哭不哭，可是悲伤怎么止得住？我丢了自己的命啊，煎熬的日子，很痛苦啊。 抬头看一眼手机的时间，9：48 也是刀扎一样的疼 那天9：45，我进去看你，你醒了，你握着我的手，像没有手术的时候那样的有力， 我知道你想让我放心 我多想陪在你身边，一刻不离开， 可是，不可以 连看你一眼都不可以，都要偷偷的， 我离你的距离，有两道不能跨越的门， 我只能像个乞丐，厚颜无耻的不走，抓住一切可以进去的机会，偷偷的在门缝里看你一眼 我的心多疼，多心疼，你知道吗 你在里面，我在外面，我的心和你一样的煎熬， 可是，为什么熬过了最艰难，你却还是丢下我了？ 我怎么面对的了？ 团团，我不闹这样，你不可以这样对我啊，为了我，你也要坚强啊。我们一起面对，我们一起扛啊 你不坚强，你闭了眼睛，留给我炼狱般的人生，你曾经对我所有的好，都只是为了补偿今天的苦吗？ 我钻牛角尖，我拿不起放不下，我过不去，团团 我们握紧了彼此的手，说好一辈子，就一定要履行承诺，说到就要做到的啊。不管怎么艰难，也不能放弃啊。 可是，如今，是怎么了？到底怎么了？ 重诺守信，都是老古董了吗。如今这世界人人言不由衷，言过其实，言而无信， 连我的团团，也忘记承诺丢下我了… |
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除了生死，都是小事。只要活着，就有希望。 可是，你没有活着，没有给我一点希望。 除了生死，我可以什么都不在乎。可是面对生死，我怎么面对，怎么面对？ 说破了天也没有用，我没有了团团，谁也改变不了这个现实。 没有给我一点希望，永远的离开了我，永不再见的分别，我承受不住… |
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一字一句的抄下来。一字一句直戳我的心。 心口好闷好疼，好像喘不过气一样的闷疼。 那天傍晚，一道大门将你我隔开，我就失去你了，失去了你，我又为何要继续前行呢？ 团团，离别苦，此生不再相见的苦，我受不住 泪满面，心中凄苦，这不是我们的人生， 我一个人，很疼很疼，你知道吗？ |
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这一天，好慢。 儿子4点半放学。 还有20的分钟，我就可以下班出发去接他了。 今天公布期末成绩，不知道他考的怎么样。 每一天，他是我唯一的盼头和顾念。 日子真的很艰难，可是我无路可退。退不回去了。 很绝望。 百度看到山塘街的文章。 脑海里马上浮现我们一起在山塘街的场景，一次又一次，我们一起逛山塘街，春夏秋冬的每个季节里，都曾有过我们的身影， 我不敢想象已经没有你了。我很后怕，一阵阵发颤。我接受不了。 曾经甜蜜幸福，如今都是痛苦煎熬。团团，时光太残忍，太残忍。 别人都能过去，我过不去，我太疼，我扛不住，我过不去… |
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很失望，很沮丧，很难过 不想说话不想动 91，89，94 一肚子的委屈无处可泄 一学期努力的陪伴，努力的教育，结果这样的失望 他不高兴的样子更让我愤怒。 分数不是结果。结果早就在态度里决定了。没有认真付出，却因为结果而一脸沮丧，我很生气。 他的自负，让我很失望，骨子里都透着愤怒， 我想起小时候你打他的一个耳光，因为他说大话了。你害怕，害怕他像你爸一样，吹牛不务实，不脚踏实地… 我也害怕， 我怕他成了我们讨厌的那种人… 我不知道和他再说些什么。自己不觉醒，别人说什么都没用。 团团，我很无助。多希望你能在我身边，我们一起教养我们的孩子… |
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上班了。 儿子送你妈那里了。 说什么呢，都是沮丧。不知道打发每一刻的时光。 和儿子说好晚上不去接他了。如果姑姑过去，就顺带他回来，如果姑姑不去，我就明天早上上班去接他。 如果下班去接他，我四点左右就下班。在花海呆那么久，我很不舒服。 我不喜欢热闹。甚至不喜欢听到声音。在喧闹里，我很难过。 上周六晚上，在花海，那热闹的场景，我很难过。你妈和美美讨论着纹眉毛，说着笑着。你不在了，她们心里应该都不舒服，但她们能克制自己，能一如从前的生活。 我不能。我克制不住悲伤。我的天塌了。纹眉，理发，那些对我而言，都是没有意义的事。你不在了，我的生活里已经没有什么有意义的事了。 我想安安静静。不闻窗外事。什么都不想听。 心口很疼。 早上我在做早饭时，你妈打语音视频来了。我很排斥不想接，但还是接了。 我讨厌听到手机响，更讨厌有人给我发视频。如果一定要发信息，我希望是文字，退而求其次是语音。最反感别人视频。 昨晚你妈过来了。开门进来时，我和儿子都在房间。没有开灯。我们在哭。准确的说，是我在哭，儿子在陪我，不愿意离开，他也哭了。 很难过。很难过的，绝望的难过。 被她撞破我一个人的悲伤无助。她或许以为可以为我分担什么。但是，其实我什么都不需要。不需要被帮助，尤其讨厌被打扰。我只想安安静静，谁都不理。 更不要谁替我做什么，替我安排什么。 谁也不是我的团团，谁也不能自以为是的以为自己可以替代你为我们做什么。 一年前的今天，我盼着医生查房后会和我说，你可以转到普通病房了。这样我就可以守在你身边了。可是医生和我说，建议转到ICU。 我哭了。我很害怕。我没见过ICU，我以为像电视里那样，我以为你严重了… 医生和我说，只是因为你胖，只是因为你年轻，想保气管，只是想给你好一点的陪护条件。ICU什么都好，就是费用贵点… 我说，没事，花钱没事。可是我怕，转到ICU我怕。 团团，我心像刀割一样的疼啊，你知道吗。那天是，今天一样是 |
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