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[感情生活]一个老男人带着两个孩子两年了[第89页] |
| 作者:距离负人 |
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我一直都教育大女儿在人群里要尽量微笑，因为微笑能拉近人与人之间的距离。这年代什么最重要，不是学识，是人际关系。也许你会说我自己都没能搞好人际关系何苦为难她。的确，我从没搞好自己的人际关系，这对我的人生有不小影响，如今我已年过四十，改不了了，但她还小，可以改，可以塑造。 我并不希望她成为一个左右逢源八面玲珑的人，那样的人无论过得怎样的好我都不会羡慕，反而会鄙夷，我之所以希望她搞好人际关系，是因为她常常说她班里的同学怎么坏怎么欺负她她好想换去别的班级。如果一两个人对她不好这可以理解，但说所有人对她不好哪说明他自身有很大的问题。 她的成绩我已经不关注了，以我的脾气还用心关注她现在那成绩的话我真怕自己被气得英年早逝，而她现在又是叛逆期，继续打骂下去哪天来个离家出走那就有得我受的了，如今，我只希望她身心健康。 大女儿晚上八点放学回来，看脸色又是一副不开心的样子。给她留的晚饭也不吃。 问何故，她没头没尾的说烦死了，这都快被全班知道了。 全班知道了？一听这话我便猜到大约又是之前她说的那成绩倒数第三又邋遢的某位男生向她表达了什么。我问，又是你班那喜欢你的家伙惹你了？ 不是他还有谁，她说，烦死了，别人知道都笑死了。 我劝慰她说，这么小谈恋爱是绝对不允许的，而且对方又那么糟糕，所以，你可以义正辞严告诉他你不喜欢他让他别再骚扰你，对他说如果继续这样你就告诉班主任。 我对处理这事没什么经验，能说的也只有这些。但内心里，看到她有人喜欢，也有些开心，说明她至少差不到哪去。 我当然反对小屁孩谈恋爱，13岁，懂啥啊，所以我又对她说，我并不是干涉你的私生活，不过按照当今法律规定，十八岁才是成人，现在谈恋爱，除了影响学习，也会影响心智发育，毕竟你们还都不知道生活的真相，就算偷偷去恋爱了，这种感情也脆弱得很，所以我希望你十八岁之前别惹这事。 大女儿说：我并不想啊，我都说了我讨厌男生，我倒是喜欢女生。 喜欢女生？我立马接道，你也不必讨厌男生，只是现在年龄不可以谈恋爱，但你只喜欢女生这可不对，别人看了还以为你变态，所以，要平衡发展，男女同学友好相处。 变态一词说出来把俩孩子逗得哈哈大笑。 哎，之前操心她学习成绩，如今放下她学习成绩了又面临着这个事，养孩子果然是没完没了的操心。 一直庆幸是两女孩，用大众的话说，养着的负担怎么说都轻些，若是男孩，除了男孩调皮我肯定接受不了之外，还有以后的娶妻生子，按现在的社会风气，我哪有这能量。可又想到若是男孩，我就不会操心这事了，没人担心自家的猪去拱别人家的白菜，都是担心自家的白菜被猪拱。 而这些，也总有一天会发生。 我本有完美主义者的性格，因为孩子她妈走了，一直都有亏欠孩子的想法，且不说她们内心对此的遗憾大小，就是她们未来的孩子我都想了，她们的孩子生活里不会有外婆这个角色出现，这真是个遗憾，要知道外婆这个人物在孩子的童年记忆会有很多温暖，就连歌曲都有《外婆家的澎湖湾》，电影也有《摇啊摇，摇到外婆桥》，我未来只是外公，而男人一般在孩子那里不讨喜欢的，所以也没有什么《外公家的澎湖湾》没有什么《摇呀摇摇到外公桥》。当然，也许有人会说以后有缘分找一个咯，可找的再好，她也不是原装的外婆。嗯嗯，说到这里，大约有人会说那去把原装的找回来。不可能，没有原装的了，所以这话别说。 大女儿还带回一个事，说又要交钱了，一千多。 一千多？怎会这么多？ 其中有六百元托管费的。 哦，那还差不多。 而心里想着，尼玛孩子都这么大了还收什么托管费，想当年我么日夜住校 除了学杂费再无其它，这所谓的九年义务教育，真是特么不如当年的不义务，如今各种巧立名目的收费像极了封建社会的苛捐杂税。 这几天都没干活，正要进入奄奄一息状态，帝都平谷猛男联系我了，说近日会过来，自来水公司还有三两天活。 听了这话，如久旱逢甘霖，上天有好生之德啊。 |
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太喜欢这样的氛围了：小山村，小学校园。如果可以穿越，我哪都不去，就想回到那个年龄那个校园里。 |
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和平谷猛男兄又开始了一年一度的本县自来水管检修工作，要干三五天。这活每天既能挣两百余大洋，还能游山玩水，真是爽得不行。 |
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今天晚上回来晚了一些。 七点多才回来，所以晚饭时间推迟到了八点多。家里的煤气昨晚就烧没了，很庆幸今天早上七点时联系不到灌煤气的自己去煤气站灌了，要不这今晚吃饭便成了问题。 本来很内疚没能在这周末陪陪她们，毕竟早前也计划好周末会带她们去公园看栀子花开的，因为前些日子我带回过两朵栀子花，栀子花香味浓郁，孩子们很喜欢。不曾想遇着平谷猛男兄这事，有事做我自然不能放过，为此也对俩孩子作了解释，她俩也表示理解。 尽管她俩表示理解，我心里还是有些遗憾，过了这周，也许那些花儿都谢了。 我很想和孩子搞好关系，希望自己在她们年少岁月里有些温暖的记忆，所以每次她俩放学回家或她俩在家我干活回来我都会以一种语气欢快的模样与她俩打招呼，但今天，今天我又被大女儿气了一阵，或可以说是她又在我心里砍了一刀，总之，我对她，从她小时候对她的那万般宠爱渐渐的在这些年被她挥霍殆尽。楼上那"割不断的乡愁"兄说他现在对孩子已经佛糸，讲求尽自己的责任。虽然还会道理但听不听是他们的事。这点我对我家这姐姐是做不到了，我有耐心，但她不需要，所以我也没有必要害人害己了。 其实我们是在很好的气氛中交流的，但姐姐再一次顶撞我，说我把她教育坏了，以致她在她班里老被欺负，我问人家怎么欺负她，她说别人各种各样的脏话。 我说，能总飙脏话的人自然是不道德的，没必要跟不道德的人一样。 我不是护短的人，我也深信这孩子有不少缺点，我告诉她，初中生嘛，叛逆期，都有些自以为是的样子，不道德的人你不要搭理，他们现在在学校里可以肆无忌惮，因为有学校护着，这类人也只能在这里面这样，一旦走入社会，一句脏话换来的很有可能是一个巴掌上脸两颗门牙落地，社会不会宽容他们。而你，你说我教坏了你，你想想，我教你什么了？我教你讲文明懂礼貌教你不是自己的东西别拿教你好好学习教你多微笑微笑并不是给别人看而是微笑能带动自己的情绪微笑会带来好运。 姐姐漠然说着：我笑不出来，我每天都那表情。 我承认我的教育方式有错，我说我后悔了，我后悔在你小学的时候管你太严，我每天晚上都监督你做作业陪着你熬夜，想想那时候只要我不在你身边你就放下作业在那玩手机或乱涂乱画，为此我多少次被你气得好想去死一了百了，我后悔了，我曾那么用心的教育你陪着你，换来的是你说我把你教坏了，早知道我那么辛苦而你现在的学习成绩如今十来二十分我当时还不如什么也不管，至少也不会让你觉得你的童年悲惨我的教育方式太错。 我教你做家务，没一件事你能甘愿去做做得干净，连刷牙洗脸这事还得我提醒，你鞋子脏了我刷，衣服脏了机洗不干净我用手搓，至于家里那些家务，那更指望不上你了。 不快的种种太多，虽然有些时候也不错，但相比这些，我只能说，这责任我尽力了，这孩子，我随着她了。 平谷猛男兄这次带来一小帮手，是某职校出来实习的，一小伙，才十六岁，这年纪就出来面向社会了。我老家镇上那发小，他女儿小我女儿一个月，煮饭买菜做家务带妹妹，都做得得心应手，我向他取经，他说我不放手，然而你不知道，我放手，我教，可人家不听。 人们常说我有俩女儿未来日子会很好，其实我从来都没对未来作美好的展望，也从来没想过她们来照顾我老年，我只想着把她们养大，完成我的责任，如果要我发誓，我可以发誓我的未来跟她们没有任何关系。 姐姐思考她被我教坏了，她不曾去想我被自己这生活磨尽了对人世的热情。 我问在那把一碗饭吃一个半小时的妹妹，你想初中毕业就算了么？妹妹摇摇头。同样的爹同样的教育方式，说起来相比妹妹姐姐其实让我付出和关注得更多，但得到却是截然相反些结果。 妹妹她成了我今天这人世唯一的安慰。 我的身体？那所谓的每天的不适感这些天几乎没有了，应该是按时吃饭的缘故，为了身体健康，我也不再有什么节制，毕竟健康最重要了。 无所谓长胖了，这个年纪，又没什么别的追求，更无所谓别人眼光了，正所谓"女为悦己者容男为悦己者穷"，什么都能忍，穷不能忍，毕竟我又不是一个人。 |
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其实对姐姐说的那些话都不过是气话，真要是没了感情，我也不会在这一路下来对她继续唠叨，且好的东西我依然留着给她俩。 你们提到的无私的爱，我想我是有的，我也为自己有这份爱而欣慰。有时我为此也感到诧异，为什么对自己可以舍不得吃舍不得花钱却对孩子可以，还是毫不犹豫的那种？也许你会对我有这种想法感到不解，但如果你知道我在过去受到至亲多少冷眼你就会理解了，无私的爱我当然有感受到，如祖父祖母、如姑姑，其余基本都是有条件的。 我对孩子的爱当然无需怀疑，如果比你差些，那大约是物质方面差了些，言语上的过失，多数是一时冲动。 我并不想为自己辩解什么，我也深信自己在孩子身上教育的失败，如果时光可以倒流，我肯定会把我那种教育方式稀释一下，是的，还是那套，不过不会像现在这样的急切和严厉，所以叫稀释。为什么时光都倒流了还要依照现在这种方式呢？如姐姐所说的，我把她教坏了，而我教她的是什么呢？是善良是文明礼貌是小心谨慎。姐姐说好人都受欺负，我说好人只是会受点欺负被人占点便宜，而坏人一旦闹出事不是坐牢就是挨枪，做好人就不会有那么多麻烦。 好好读书当然是她当前最要做好的事，若读书无望那好性格和好生活能力就要跟上。 我早前便说过，我并不希望她俩谁在未来多么的风光，我就期望她俩未来衣食无忧生活安稳，未来的配偶哪怕是农民一个，只要双方互亲互爱就好。曾有人对我说，孩子结婚我多收点彩礼日子就好过了，这大约是对方对我的看法，我也没有去辩解，因为我不会对没发生的事浪费口舌。 其实只要看不到她们时我总会反省，反省自己对孩子的言行，然后伴着十分愧疚，可一看到姐姐，几句话下来愧疚感又消失了，她毛病太多，我放不下心，于是我依然刻薄依然唠唠叨叨。 你说随着她，怎么可能呢？叫她分担点家务不也是在培养她自理能力吗？如果放手什么都不管她让她自由成长，我想，再过五年她依然对生活的真相一无所知。 现在总比之前好很多了，无论生活还是心态，即使依然会有崩溃，但少有了之前那种痛不欲生生无可恋感， 平谷猛男兄这活算是做完了，没达到预期工日，他倒本想在这多待几天，奈何他公司催促他去舟山，所以这对我是个遗憾。 天气热了，找活也会艰难很多。 这大晚上躺在床上热得睡不着，明天必须睡凉席了。 |
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我懂得很多很多生活常用小技术，可以说算得上是生活多面手，但无一精通，于是这就犯了事业大忌。人们常说在精不在多，一件事，你要是精通了你会成为师傅，而凡事都略知一二的人，看似聪明，却因为"雨露均沾"，最后反而多数一事无成。 当然，我那些所懂的，都不过来自在生活需要时的无师自通，因为没有高人指点，即便是无师自通，靠自己再努力也成不了气候，毕竟我智商有限条件也有限，而生活也需要我出现在每个角。 是吗？也不全是，比如一份我不喜欢的工作我只会把它当做饭票，绝不会喜欢起来，我做，无非是为了活命。 所以，我喜欢做饭吗？不，我从来没有喜欢过，未来也不会喜欢。可是，尽管不喜欢，我却做了很多很多年。 所以，你现在应该了解到我的厨艺了，很糟糕的，这是我这个人身上多少年来唯一没有丝毫进步的地方。 尽管这样，我却对此没有过丝毫的反省和愧疚感，因为我对吃的方面要求不高，只要能果腹就好，当然，不得难吃得太离谱，而好吃的，我也能吃出愉悦的心情来。 这些年，大约是吃腻了自己做的菜，虽然每顿总吃，但吃不出个好心情，有时去别人家吃饭，便觉得我与对方做的菜有天壤之别，当然，我是壤对方是天。于是在面对餐桌上的孩子时常常有愧疚感，觉得这方面没有照顾好她们，所以也常常问话她们:爸爸这菜做得好吃不？爸爸这菜做失败了你们咋吃得那么开心等等。 俩孩子却一致回答说好吃，比学校里的饭菜好吃多了。听得我还没来得及建立愧疚感便又满足了这当前能力。 她们口是心非吗？不，只要不是她们讨厌的面条馒头稀饭之类，别的她们还每次都能吃得不亦乐乎。 譬如这一天三顿都在校吃的姐姐，因为正是长身体阶段，每晚我都会多煮些饭，待她晚上八点放学回来还可以吃点。 近些日子，姐姐食欲大涨，如昨晚我得知小妹妹今日六一会放半天假中午会回来吃饭，便多煮了饭，只为今天中午可以做个蛋炒饭，不曾想昨晚姐姐回来后把我打算留给今天做蛋炒饭的剩饭拿着一只超级大的碗一次盛走，那可是我与小妹妹两人今天中午的口粮啊，然而她三下五除二给吃了下去。 你没看到那只大碗，也没看到那碗饭米饭高出碗沿多少，那碗饭，我一天三顿都未必能吃的完。 能吃就好，能吃说明健康。 一直喋喋不休诉说着姐姐不听话不懂事好难带，其实这种说法有失公允，有时与别人谈起家里孩子来，反倒庆幸自己有这样的孩子，比如不挑食，就我做的那些饭菜孩子能吃的不亦乐乎，相信很多家长为自己孩子吃饭的事情头疼，但我没有。 即便这么多年常常因为我出门干活顾不上她们而把她们扔在家里啃面包吃方便面，但孩子的身体却是十分健康的，从出生到现在，俩孩子身体也不过是出现了三五次上火，从来没用上过医院打过针，而我对她们的上火和一点咳嗽的处理方法也不过是买了几盒金银花颗粒，除此无它。 按性情来说，我的确算不上一个合格的父亲，我有自私的地方，如我希望她俩言行都符合我的要求，这直接影响到了孩子的天性发展。但带孩子真不容易，我本身又是个不喜欢受约束的人，所以很多时候我压抑的心情因为孩子某些不懂事而爆发，但最终还是会自己给自己降温，如去想些孩子好的一面，比如她们身体健康，她们在物质上从来不开口向我提出过分的要求，给什么吃什么给什么穿什么，这些，应该都是我的福分吧。 ——2021.6.1 |
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这帖终于回来了，有些意外，意外天涯居然能言而有信，孺子可教也。 一个月时间说来不长，毕竟我的生活没有什么变化，上月的今天如同昨日，所以天涯这番操作也并没对我产生多少影响。 既然它已回来，另开的帖子就不更了，同样都是说着一些家长里短思想轨迹，没必要两头跑，至于为什么选在这继续更，无非是好多网友私信与我说这帖咋看不到了，现在既然在了，那就让它继续下去吧。 我倒并没什么别的情怀，就一帖子么，又不是笔记本，笔记本是实物，里面写的字字迹都能体现当时的情绪，这有啥，四四方方冷冰冰的字体。 但我还是习惯了网上写笔记，除了习惯了与人分享自己的乐与忧，更重要的是我生活里少有与我说话的人，在这里，我感觉自己在与好多好多人说话。 而再过九天，这帖子算是被我写四年整了。 昨晚，昨晚我说我喝多了，急求人与我聊天，话是真话，可惜并没有人接这业务，也理解，能说啥呢，我也不知道。 我一个人自然是不会喝多的，昨晚请了客，来客是之前我说的平谷猛男兄。 猛男兄这次过来目的是结算工程尾款，昨日上午我送他去了我们县自来水厂办完事回来路上，他说下周一再让我送他去趟隔壁市，他要去那边培训一下设备的基本维护和保养，然后这里的事就完结了。 想到这些年猛男兄每年都来给我支援一两千大洋，如今他这一走，大约是此生难再见了，虽然不过是雇佣关系，可猛男兄是个实在之人，也请过我一家吃过几次饭，于是我便有请他吃一顿的念头。 我请自然是在家请。这些天给人干活，那些工钱都没给我，所以手头不宽裕是个原因。所以跟猛男兄说了晚上我随便炒两个菜去我家喝一顿，酒管够，猛男兄同意了。 回来路上，转去超市买了一只鸡两块豆腐，想好了，炖个香菇炖鸡，炒盘花生米，然后再一个红烧豆腐和一个番茄炒蛋，这些都是我拿手的。而他向来喝酒吃得不多，这些够了。 五点半，猛男兄来了，手上居然着不少东西，有鸭脖有酒鬼花生还有一大桶鱼，那个鱼是上次他请我和小女儿吃饭时小女儿最爱吃的鱼，不曾想他记住了，来之前去那大排档给烤来一大桶，真是太有心了。 喝了多少呢？每人喝了九瓶啤酒，我有了醉意，不敢喝了，毕竟还得送他回酒店，而且还要收拾碗筷，而猛男兄好像也有了些醉意，于是我找了个借口就结束了这酒。送他回酒店到酒店门口时猛男兄跑去路对面的奶茶热饮点要了三大杯奶茶和一支冰激凌，我几番推让，盛情难却给带了回来。 哎，现在我在想，这猛男兄后天就走了，我在想要不要送他什么不值钱但又有意义的东西意思意思，特产，我这里好像没什么特产。 |
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昨日送平谷猛男兄去自来水厂回来再送他去了酒店后，还没到家就接到做监控的朋友来电，说让我送他去城边某zha药库安装一个灯，于是我转去他公司接上了他。 他上车还没坐稳便说我长胖了好多，听了这话我有些难过，这次见面与上次相距也就半个月的时间不到，怎么我现在发胖的程度已经肉眼可见了么？ 这是第二次有人说我胖了，第一次是在五一，那天我去我妈家，我三弟就说我长胖了不少。 坦白说，我是讨厌长胖的，胖不但显得不健康还显得油腻，这两种哪一种都是罪过 而且我打小就欣赏不得胖子，我居然自己在往这方面发展，这特么太可怕了。 这是什么原因导致的啊？是生活过得太好了？不，我今年比去年都差了些。是喝啤酒导致的？更不可能，我现在并不比以前喝得多。身体发病导致？也没这可能，什么样的并能让人精神抖擞的长胖呢。 思前想后，想到一词，唯有这词才能解释这情况:心宽体胖。 的确，今年我心宽多了，所以我之前才说今年我成熟稳重了很多，就比如大女儿的学习成绩，我已经不去关注和强求了，只要她开心就好，俩孩子学校各种费用我也老实的交，再无之前那种埋怨。对我自己，身体上我再无锻炼，去年的180°劈叉因为放飞自我今年又长回去了，如今至剩得80°。感情的是最能磨人，之前还有欲望期盼着能有奇迹出现让我说出那句矫情的话——我走过人群这么一个人走到现在原来是你在我这个年龄在这里等我啊。然而我并没等到这个机会，反而已经对婚姻完全的失去热情和希望。 也许就是因为生活变成到现在这样的简单，挣钱和吃饭睡觉，所以才使得我长胖了吧。 我自长大成人以后，这是第二次发胖。第一次是在2010年，那次是因为生了一场病，医生建议我戒烟戒酒生活吃好点，所以我从一直不到105斤的体重一下子长到120斤，然后直到今年之前，这体重几乎再没变过。今年，什么事也不为，体重莫名的飙到130，而且还在发展。 看着2010年之前的照片，再看看镜子里今天的我，那时虽然也不好看，但相比那时今天简直可以用丑炸天来形容，这特么绝不是我想要的结果。 所以怎么办呢？我想，既然心宽体胖，那我要不要把心收窄来挽救一下去除身上的油腻找回我的身材？ 我觉得有必要试试，那么，从明天开始，我要焦虑起来，我要继续劈叉，我要祈祷奇迹出现别人都可以有黄昏恋我为什么要这么早放弃自己？ |
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7月4日，感觉俩孩子放假已经很久了，看了日历，其实才几天。看来她们在家已经影响到了我，使得我的时间变慢，心情低落，有度日如年之感。 早前，我是很享受她们在家的，因为她们在家里总会叽叽喳喳个不停，这种情景能让我忘记烦恼并充满成就感——单亲爸爸带的孩子也不比谁差多少。 现在？现在倒是希望她俩总待在学校里，为什么？孩子大了，有了自己思想，加之姐姐正是叛逆期，常常与我简直是仇人相见分外眼红。我也有自己的追求，也有私心，这样的生活我很痛苦。 妹妹早一天放假，至今是假期第五天，姐姐第四天，她们的期末考试成绩早出来了，妹妹的成绩单是我陪她去学校领的，因为那天上午大雨。妹妹考试成绩属正常发挥，中等偏上吧，我数落了她，说你不是说要拿奖状拿奖品的吗？然后再鼓励她下期努力。 姐姐期末考试没成绩单，老师在群里通知去手机某APP查看，那APP只有我手机有安装，不过我这些天一直没去打开看，原因很简单，我怕我看了又会失望绝望然后情不自禁说些废话。我了解姐姐，她给不了我惊喜，我也了解我自己，虽然我一直说我不管她了随便她考多少，但我心里还是非常期待她有进步的。 我今天晚饭时还是打开了那查成绩的APP，我之所以要看是想借她成绩来劝说她好好学习，做做暑假作业，因为她班级群里各同学每天都在按老师要求发作业完成的图片和视频，而她，她这些天几乎没做什么，她无动于衷的样子让我很是尴尬，也很愤怒。 看完她语数外史地生等各科成绩后我心灰意冷，这孩子，学习方面真是彻底的没救了，这学期下来怎样的成绩呢？语文刚及格，数学5分，我在想这5分大约也是靠选择题蒙来的，英语30，其余80的综合卷得14分，60分的政治卷得22分，历史7分，生物12分，40分的地理卷得2分。 这是一个女孩的考试成绩，据老师说她胆小文静，可胆小文静的女孩不是在学习上总是表现得很好的吗？ 我把这些成绩都给她看了看，她面无表情。 老实说那阵子我有些心疼自己，每学期为她交五千多的费用，那些费用都是我辛辛苦苦挣来的血汗钱，而换来的，就是眼前这些可有可无的成绩。 是的，你们说如果学习不好，那就让她在生活家务上多参与进来，可是她会参与进来吗？她不会，她有时早上自己都牙不刷脸不洗，我如何指望这些？ 这个家所有的事仿佛与她无关，洗碗？不可能，叫她一百次也未必搭理你，用的东西走到哪丢到哪，有空就去折腾她那头发，说了一万次弄到地上就得她自己去打扫但她没一次能做到，她似乎对我的话已经免疫，一个毛病我教育她说得再大声再多次她绝不会改正，这真是一个看着家里油瓶倒了都不扶的孩子啊。打她吗？早不打了，这么大了，何况打了也没有效果，何必两败俱伤。 回想起她小时候，真想不通她为何变成了这样，坦白说，我对她真死了心，她这样下去，留在学校也只是浪费光阴，虽然说在学校里那环境有助成长，可她与她那些的同学关系并不融洽。所以，我很有可能让她提早结业去感受社会的艰辛，让社会现实来教育她。 我尽力了，我从她小学二年级起就对她用了心，我给了她太多关注，现在，我打算放手，让她自己去打造自己的命运，未来好与坏就看她自己的造化了，我从没指望她能反哺。 的确，我还有一小女儿，这孩子虽然成绩中规中矩，但我信要是我对她如之前对姐姐那样的关注，她成绩一定会更好。而她在性格上，也的确有太多可塑之处。事实上，这些日子，洗碗这事都是我与她一人洗一天轮流，至于丢垃圾收衣服等，她虽总扯姐姐，但也能听我的话去做。若是只抚养她一个，我倒是轻松快乐多了。 也是在今晚，妹妹跑来对我说姐姐想妈妈，这我信，即便她俩是打闹着玩笑说的，人要是在这讨不到温暖自然会想着另一处，我小时候也有这么想过，可她想妈妈又能怎样？在今晚，我还真希望她能去找高大姐，可是高大姐会接受她吗？我可以肯定，不会。 这孩子这点有些像高，人情上没有感恩之心，而且总会认为自己一切都对。 |
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刷牙洗澡，上床睡觉，一天又这么轻飘飘的过去了，也好，时间快痛苦短。 希望她们快点长大，我想早点死。 昨日说大女儿像高，说的时候就觉得不妥，总感觉有自己没教育好她而推卸责任之嫌，尽管网友说有些孩子性格与生俱来，生物学上叫基因遗传，但我更愿意相信人是随着环境改变的。其实我也不想再提高那货，缘分已尽相忘于江湖干嘛还要诋毁她呢，不道德。 可实在没法解释两个孩子在同样的命运却是不同的态度面对。 事实上，大孩子自小就胆小，还特别坐不住，专门搞破坏，屋里被破坏的东西基本都是她所为，学习成绩从来没好过，因此受我关注最多也给我伤害最大。而小女儿，她自觉，不自觉时远远甩一句话去她便按意思去做了，所以我一直说，这样的女儿我还能养两个，她是我的幸福和快乐，大女儿嘛，她是来讨债的，我上辈子可能欠她很多钱没还。 子不教，父之过。我深懂大人在孩子面前言传身教的重要性，除了不会挣钱，我觉得我在别的方面应该很不错了，所有来家里的客人都惊讶于我一个单身老男人把家里收拾得如此干干净净整整齐齐，我这样，除了因自己需要，也有教育孩子的意思。 小女儿还行，虽然在收拾家务方面不是很几级，但只要吩咐下去，她也会接受。大女儿无论学习成绩还是性格都与小女儿截然相反，她不爱劳动不讲卫生一个事纵然提醒他千百遍，她依然痴心不改。 比如叠被套，因为天气热了，晚上睡觉会吹风扇，于是让她们两个睡了一张床，大的喜欢转被子，怕她晚上转床单风扇直吹小女儿会感冒就一人给了一床被套，于是提醒过她俩起床后都要把被套叠整齐。小的很听话，每天都叠得整整齐齐放在一边，大的呢？开始不叠，被说了几次后也叠了，不过叠得糟糕，也是随便堆放在那，我提醒她，让她叠好点放到一边，她怎么说？:反正晚上睡觉又要打开的叠什么叠。 我当然很生气:所以这特么是你早上不刷牙不洗脸的理由？那你明天还要吃饭今天就别吃了好不？而人既然都会死干嘛还要活着？ 送平谷猛男兄去市里路上说起这事，猛男兄安慰说儿孙自有儿孙福，让别太过焦虑，把孩子健康养大，也别指望她们，以后自由身了，出去穷游呗，多逍遥。 我说也是，到那时，我会开着辆面包车一路西去，困了车上睡，饿了车边做，要挂了就找个偏僻的风水不错（风景）的地方坐地羽化。 我的理想和未来，仅剩这些。 |
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120分的数学试卷，考了5分。 |
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凌晨四点多做了个梦，梦见自己不小心把高大姐给咔嚓掉了，然后陷入惊慌失措中，是逃还是自首？逃？逃得了一时逃不了一世；自首？就算被认定是误杀，即使不吃花生米也会把牢底坐穿。怎么办？孩子以后怎么办？ 梦里思来想去，还是决定去自首，毕竟逃的话那会被认为故意了，我又不是故意的，怎能承担故意呢，于是决定去自首。 正当我迈着沉重的步伐向不远的派出所走去时，突然醒了，醒来我看了看床边桌上的手机，时间正值凌晨四点半。 于是我不敢再睡了，我连续做梦的毛病，就是从一个梦里醒来后再睡，又会把这个梦接着做下去。今天这样的梦我自然是不敢让自己接着下去了，太可怕了。 至于为什么会梦到高大姐、为了何事在梦里把她不小心给咔嚓了，我不知道，我其实极少极少去想这人，也是昨天看着大女儿想着这性格像谁才想到她，我今天对她也毫无恨意，如果非要我评价她，我只会以旁人角度说这人不是很聪明，如此而已，所以我心底里不存在有害她的念头。事情已经过去了这么多年，再大的仇恨也淡了，何况我本是个不记仇的人，“放下”是我的养生之道。 虽然考了那么点分数，虽然我在旁边数落着，但大女儿依然一副无所谓的样子，继续她的发呆，继续和在一旁做作业的妹妹谈笑风生，即使我告诉她她很有可能读完这下半年，过完年后她从此告别校园迎来崭新的生活，那生活就是自己去面对现实自己养自己。 有人说她继续读下去已经毫无意义，还不如让她现在休学早点接触社会，这话我赞同，她的确没有再读下去的必要了，心思不在读书上，再读下去也不过是浪费时间。不过我还想让她再磨半年，下半年上初二，读个初二，虽然只是读一学期，可也算是上了初二，名誉上比读初一会好一点，再者，她现在太小了，才十三岁半，过了年十四岁，好歹也大了些。而这么小放出去，谁要她？何况她还未必会出去，而不出去，若是长期在家，与我抬头不见低头见，我是要疯掉的。 这下半年，这初二上学期，我当然不会指望奇迹降临，我只是给她一个缓冲期，让她再这段时间去思考，思考过去，思考未来。 有人依然疑惑同在一个国度同在一片蓝天下，为何九年义务到我这里会有各种收费，之前我还解释一方水土一方人，比如北上广深买车要先摇号，摇到号才有资格买车，而我这里你可以随便买一个车队都行。可是讲了多年他们依然理解不了，所以我就不解释了，有些人，只要他没有经历过他没亲眼所见他就不会相信，不过这也是好习惯，不容易被骗。 我来说两个事，这事是小女儿对我说的。 某天，小女儿对我说:爸爸，英语老师今天在英语课上对我们说，让我们报她的英语补习班，还对我们说这事千万别告诉语文老师（语文老师是班主任）。不过我没报，因为语文老师之前对我们说了，让我们别报英语补习班，说三年级英语才起步，没必要报，那浪费大人的钱。但语文老师让我们报她的语文补习班，说语文才是各科基础。 听了这话，我觉得这几位老师是如此可笑，英语老师想开补习班，竟然把对班主任保密这事寄望于孩子，而语文老师自己一直偷偷开着补习班还一副正义凛然的样子让孩子别浪费家长的钱。 三年级英语课不多，一个英语老师大约会带五六个班级，所以这英语老师各班班主任应该不是很熟吧，才这般魔幻操作。 另一件事，某天小女儿回来后对我说:爸爸，这次发的《小学生天地》好奇怪，好几本都是一模一样的，老师解释说上月的找不到了就把这月的发了两本，我记得好多次这样了。 小女儿把这书拿了出来，我一看，果然，不过也不奇怪，学生看不看它们是不会在意的，这书刊号是否搞错它们也不会在意，但为了公平公正，册数是要对的，8月份的没有发两本9月份的也一样嘛。 你以为这免费的？不，我们这里的学校除了校园里的空气免费其余一切都要钱，至于价格，很多你都不知道，你也没有必要知道，你只要交钱就是了，别问，枪打出头鸟。 除了学校规定发下来的，还有开学后老师指定去某书店买的，还还有老师给各种二维码让家长扫码买的，所以，尽管我上半年去废品店卖了一大蛇皮袋，可几个月下来家里的书桌又满了，都他妈是什么书啊——《本地工业史》《青山绿水》《廉洁》…… 我同意每本书都有它的价值，可是，这些书对于现在的孩子真很重要吗？她们有时间去看吗？你自己难道不知道你布置了多少作业给她们吗？这些书于是就只有一个结果，拿回来放在一边，到了时间便被卖给废品站，0.5元一斤，然而，它原价却是这废品价的三十倍以上。 在歌颂美好的同时，也要清醒认识到我们还有好多不足。如果你不信，你就永远不懂我伤悲，就像白天不懂夜的黑。 |
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虽然还没入伏，气温算不上很高，但人体感知它早已达到往年伏天的界线。 科普一下，我们这里有一种天气叫做“桑拿天”，这种天很奇特，譬如无论你是京冀鲁还是吐鲁番，你们的38℃跟我们的38℃是有很大区别的，你们站在阳光下感觉到很热，躲开阳光就凉快了。我们不同，我们除了空调房，到哪都是一个温度。你们热在表皮，我们是从里到外发自内心的热。 我在北方待过多年，那些年夏季我是极少来南方出差的，我总会把来南方的机会让给北方的同事，他们也乐意来南方看南方的草木葱茏。而冬季，冬季我也愿意待在北方，除了爱看雪花飘飘，也因为北方的冷相比我家乡冬天的冷直白好多，华北平原冬季的冷，和它夏天的热一样，冷在表皮，我家乡冬天的冷，它能冷到骨髓，所以我那内蒙的妹夫，某次来到我这里，凳子都得拿去烤热了才坐。 热，真的很热。 这样的天气，我多么想拿着冰冷的啤酒一天喝到晚。但还是不敢，一来经济承受不了，二来要给自己清醒和正常时间来时刻准备着比如电话响起有人请我干活。 昨晚近零点时分，我没睡，电话响起，一女子来电，说要去赤壁（赤壁，之前千百年都叫蒲圻，二十多年前借历史事件改名赤壁）。有些距离，女子说是她那边亲戚过世，所以才急租车过去。人倒是坐得下，可有两因素使得我有些犹豫，一，晚上喝了酒；二，车没空调。酒倒好说，毕竟几小时过去那点酒也消化得差不多了，可空调却是没法解决的。 果然，没空调她接受不了。我说这大半夜的，车开起来也不会热的，可对方依然不能接受。哎，这单事若是成了，至少能挣个250，可最后只能被嫌弃，被嫌弃倒无所谓，我只会可惜这事没做成。 人生如梦这事刚才又经历了一次。 富二代同学中午从成都回来，下了火车直接来到我家，两“怀才不遇”之人见面自然又是一顿酒来诉说各自苦楚。 酒自然又是在我家里喝的，因为时间关系，今天晚饭做得有些早，不到四点就开始吃了。三个蔬菜，一盘丝瓜炒鸡蛋一盘蒜薹炒香干一盘炝炒黄豆芽，还有一盘鸡腿一盘花生米，鸡腿全给了孩子，这是每周一例的菜，孩子喜欢，我也做得好给得起。 富二代曾说过，酒量记录都是在我家破的，也只有在我家才能无所顾忌的喝，不过这次，我发觉他的海量终于有了边界，就如他来我家一进门就说我长胖了一样，我们都有感觉曾经的威武都已成为过去，我们迈入了悲催的中年。 因为我有白天不喝酒的习惯，而且白天喝酒易醉，所以这次酒并没喝多少，不过我还是有了醉意，在六点多送走富二代同学之后，居然跑去睡了，再醒来已经是晚上九点半。 这种醒来的感觉很奇妙，我以为已是早上，可时间却是在晚上，如果你有这样的经历你也会有这样的感受。 是的，我就这么浑浑噩噩的活着，正常在左，我在右，如果你跟我有共鸣，恭喜你，如果你有条件，请去看看心理医生。 |
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7月12日，农历六月初三，初伏第二天，暴热，我在家。 四年前的今天，我在城北一住宅楼打砂纸，那是当时跟着学做油漆的师父给的活，记得那天天气和今天一样的热，一天下来我喝了八瓶矿泉水都没上过厕所，水还没来得及流到膀胱便全化为汗水排出。 那活又脏又累，工资也不高，但我做得欢喜，那时孩子可爱，我还有理想有追求。 也就是那年的今天，我开了这个帖子，这帖算来已是四年整了，四年，回忆起那天犹如昨日，时间过得真快。 如你所见，四年后我的境况并没有什么变化，非要说有，不过是我与俩孩子都增长了四岁，孩子在学校比那时各上了四个年级，我比那时胖了十余斤，又或我比那时脸皮厚了些，为了适应生活，丢了理想没了追求，人也更佛性了些。 四年，我把这帖子也写了四年，爷家、娘家、学校、亲朋，我把自己和俩孩子的生活扒了个底朝天，也因此收到好多赞赏与支持，怀疑与诋毁，关于支持，我表示了感谢；关于怀疑与诋毁，我有过解释和反击。渐渐，我不再在乎你们说什么，因为事实使得我深刻体会到了那句话的意思:真正理解你的人他不需要解释，不能理解你的人你解释也没用。 我不是个理智也不是个高尚的人，我和所有人一样，只想找个自己舒服的姿势活着。 大约两年前吧，有个叫什么寒门贵子的人，阴阳怪气的，总对我评头论足，后来我怼了两句，对方为了彰显自己有修养倒是没有骂街，而是说了句两年后我这种人也不会有什么改变，所以他会在两年后来看我笑话。时至今日不知是否已有两年，总之我没看到他来，也许他寒门出身成贵子后贵人多忘事忘了这事吧。 当时我是怎么想的？我就想着，别两年后，你就是十年后再来看我，我大约也就这德性，半死不活，挣扎、迷茫又不服气的陪着励志又高雅的你们一起走过这个文明又无耻的年代。 以这时代标准，我是个失败者，我理想失败爱情失败事业失败婚姻失败，在教育孩子方面也同样失败得一塌糊涂，我比你更清楚我自己的生活我的人生，但这不代表你就可以居高临下对我出言不逊。 人们常说人到中年不如狗，尽管没有老婆在旁嫌弃和责备，我依然有感觉自己活得不如狗。往后余生，其实也没什么好盼望的，那些什么女儿会回报之类的话就算了吧，她们有条件给我也未必要，我对物质要求不高，活着只是想讨个心情愉悦。 扒了太多私生活，之前嘛还有些可说的，这往后，大约也不会有什么新鲜故事，本来言多必失，有些话有些事其实没必要说出来，所以这往后，我也将会尽量少说我的生活了。 谢谢这一路的支持者。 |
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今天打扫卫生又收拾出一大袋俩孩子学校发的一些实在用不着的书，打算哪天拿去卖掉。 我不需要你回复你那里的学校多么廉洁和公正，也不需要你相信我说的这些，我之所以，是想记录下来这个年代这块土地的它们是多么无耻，如此而已。 |
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自前天开始，这几天下来我每天都控制着只抽一包烟了，我想慢慢的把烟戒掉。 这是一个进步，因为近些年我一天都是两包烟，绝不会少。 一下子把日抽烟量减少一半，原因也不高尚，可以扯得上是为了身体，但多是因为没钱。我知道你想说什么，本来就没钱，还要抽烟，还一天两包，太过分了。 其实我抽的烟也便宜，我周围几乎没人会抽我这价格的烟。当然，便宜也是钱买的，便宜也照样伤害身体。 是啊，抽烟伤身体不说，也浪费钱。就因为浪费钱，我才打算戒掉嘛——我现在就是这样的人了，不到迫不得已我不会有所改变。 我不是个自制力很强的人，新时代的五毒，我占二——喝酒与抽烟。喝酒还好些，虽然每天都会喝，但白天绝不喝，晚上自己一人也基本是喝一点，醉意都不求，这就如你上班打卡一样是个必要的程序。烟倒是成毒了，什么时候都少不了。至于别的，还真无关我的自制力，不过是我对那些不感兴趣而已，不感兴趣的事我不做，除非有奖励刚好我又缺钱。 我这半生大约戒了三次烟，第一次在97年的东莞石碣桔洲某厂，其实也算不上在石碣戒的，事实上是那年我离开湖南株洲后开始戒的，我记得那年在株洲我抽烟比今天更狠，后来经历某事要离开，便决定戒了。后来来到石碣某厂，几位同事老分烟给我，不接吧感觉有些距离生疏，初来乍到为了融洽关系于是自己买了烟又分于他们，来来去去间，戒了一个月戒干净了的烟又抽回来了。第二次在2007年的帝都，我突然想戒烟，同事不信，说我戒烟他戒饭，戒了十多天差不多快成功了，却在出差宁波时的一个晚上突感寂寞又破了戒，至此看到了自己在自制力这方面的薄弱，也决定再不戒烟做这无用功。可不多久我迎来第三次戒烟，第三次是在2010年武汉，那年生病，去医院被检查出肺炎，医生勒令戒酒戒烟，我觉得酒伤肝烟伤肺，我又喝得不得所以酒没戒，倒是把烟给戒了。那次戒烟真是戒得干干脆脆，没有拖泥带水，医生一句话我立马就不抽了，原因伟大，为了家庭为了孩子，我要健健康康。可后来病一好朋友一唆使，我便好了伤疤忘了疼又抽上了，直至今天。 其实那几次戒烟也都挺成功的，尤其武汉那次，戒烟时间最长戒得最干脆，为什么能做到这样，那是因为有伟大的理由。为什么会破戒，那是因为理由顶不住了。 我做什么事都要有充足的理由。 关于我大女儿，到今天我也不知拿她如何是好，这些天对她我都是崩溃状态。尽管我总在提醒自己不要骂她要鼓励她要帮她树立信心，可是每看着她我那好不容易建立起来的意念立马崩塌。 她如铜墙铁壁，任你怎么劝导怎么煽情又或怎么责骂和恐吓她岿然不动。 我问她，你想不想读书？ 想。 想就要好好学习，即便你不想读了，你也要在空闲时间学习，这不是为了我为了学校考试，这是为了将来你走入社会多一分知识少吃一份苦。 说这些有用吗？没用，你说她听你问她说好，但是就不行动，半个月过去了，除了拿那本字帖装装样子别的暑假作业基本没动。 她慢慢耗掉了我对她的亲情，我常常想着这特么是谁家的媳妇赶紧带走吧，我不要彩礼什么条件都不要，拜托你现在就带走，其实你现在带走对你家只会有好处，你可以趁她现在还小还可以多加培养造福你家。 但这总归不现实。 孩子很差，我的确有责任，我也常常反省。换位思考有时我那般的责骂，如果小时候有人这样对我，恐怕我今天回想起小时候决不会感觉美好了。 我已经认识到我给了她太多的委屈，而我只在乎她给我的委屈。想到这点，我也决定不再在意她学习了，毕竟，我与她这些年的矛盾与痛苦皆来自她的学习，也许，放下她的学习，她会有所改变吧。 在今晚，我陪着她在家看了一部恐怖片，看这影片时，随着剧情发展她和我一样紧张又期待，我吓她，她去逗着不敢来看的妹妹，这刻，我们仨才像幸福快乐的一家人。 是啊，即便十三岁了又怎样，她还是个孩子，本身又与外界接触不多，而我，我总以一个社会人的思想要求着她，怎能沟通得了呢。 今天在某宝花了16.9个大洋买了个体重秤，大约两天后到，买这玩意就是想控制一下体重。放飞自我很爽，可时间一久副作用明显，比如今年我无端长了十余斤体重，十余斤不少，去超市肉食品区看到十斤肉有大大的一堆，这很糟糕，怕自己堕入魔道人见人厌，就想控制一下了，虽然是这副德性，但也有仰望天空的权利吧——你若盛开蝴蝶自来，有没有蝴蝶来暂且不说，可是如果你想，你总得准备个蝴蝶落脚的位置。 人总得有点思想追求生活才会有活力有精彩，我这上半年的确太过灰心了，尽管看开看空一切，但并不愉快。看着那些在这39℃的高温下搬砖却还能吹着欢快的口哨的人，他们未必是麻木的不懂生活的傻子，也许他们比你我更懂生活的定义，更清楚幸福的方向。 借海子的那句诗结尾:从现在起，做个幸福的人。 |
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自入伏后气温有了很大的提高，走在哪都一样感觉身体正被烘烤。 也不知是风水原因还是我个人的感觉，我这房子冬天室内温度总比室外温度低，夏天正好相反，室内温度总比室外温度高，尤其在晚上。 这很悲催。可即使这样，我却是没敢开空调的，因为只要空调一开，一顿早餐就没了，空调太耗电了。 这空调是生小女儿那年初夏买的，算来有些年岁了，这些年除非气温达到三十九摄氏度以上实在热得受不了才会用它，否则我宁愿吹风扇。我这么做也不全是因为节约用电，也有维护我个人自由的原因。因为我家就安装了这么一台空调，又装在这主卧里面，如果开了空调，势必要把俩女儿都叫来这房里（当然，她俩睡床我睡地），可这样就影响到我的自由，比如我喜欢裸睡；也会影响到她们的睡眠，比如我喜欢熬夜。 我查了一下，两台风扇一晚上耗电不及一台空调的十分之二，如此甚好，只要这温度还能承受，那就互不干扰。 看新闻得知今年北半球各地气温创新高，洪水火灾贫乏，网络中一片哀号，说着地球升温加剧，这我倒是信的。 我很小的时候，那时还在村里，听爷爷讲他们年轻的时候我们这里的冬季很冷很冷，每年冬天村里的池塘会结上厚厚的冰，那冰人站上去拿石头砸也未必能破。他还说有一年冬天一只野猪跑到村里滑进池塘，因为冰滑野猪被困，最后被众人擒获“分而食之”。及我记事起，那池塘冬季也有结冰，但总是薄薄一层，别说人，就是猫狗上去那冰也未必承受得了。如今，我们这里冬季已经极难见到水结冰了。 04年我北上帝都，住石景山的金顶山山腰，严冬到来，第一次感受到零下十五度的冷，每次洗衣服拿出去晾不到两分钟，那衣服便硬邦邦的如同风干的牛皮。那时烧热水用的是电热快和开水瓶，记得有一次烧水，水开后溢了出来流到地上，等我取掉电热快再去提那放在地上的开水瓶后，居然提不起来了，细细一看，原来是那刚才溢出来的水结了冰把这开水瓶黏在了一起。武汉三年再回帝都的2011年，帝都冬季的气温再也没低过零下十多度，据说如今它的冬季更暖和了。 说完气温再说水灾。因为身处长江中下游地区，水灾这事我经历得多，不过这些年它似乎少了，有人说这应该是sanxia daba的原因，这我信，但是，如果你关注这些年的气象，你就会有这样的感觉，就像那温度线渐渐往北一样，这雨水线也在北上，近些年，河南暴雨了，帝都地铁灌水了，连遥远的东北也有水患了。倒是前年我们这里整个夏天到深秋滴雨未下，把山上树木翠竹都枯死不少（我在前年日记里有记载过）。 这记忆里总下雨的地方渐渐少雨了，而记忆里寒冷的地方冬季渐渐温暖，是什么原因呢？有人说，地球未来会金星化，这我也信，也许，当年金星温暖湿润的时候当时的地球如今天的火星那般吧，所以今天他们才努力去火星探索，探索是否有人类能在此生存的可能。 未来究竟会是为什么样子呢？没人敢肯定，80年代至今，四十年沧海桑田，所以啊，及时行乐也好，志存高远也罢，借三毛的一句话说，只要不负我心，一笑可置也。 |
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天涯抽了一个月后接着又抽了一周，原因依然是审核清理，万金油式理由，也许往后这种情况会常常发生吧。 好久不见。 |
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天气很热，但我的心很凉，这凉意来自两个地方，一个是大女儿的学习成绩、态度和未来，另一个是暑假即将过半而我并没什么活干，没活干就等于没收入没收入就等于穷穷就等于面对任何支出都要精打细算，精打细算只会束缚人的想象力、欲望和视野，这很不人性。我是个有理想的人，这样的生活只会让我心头发凉。 所以，所以那做门窗的堂叔来电请我干活时我毫不犹豫，哪怕他让我五点钟起床六点钟赶到工地，哪怕又特么是搬一堆玻璃上楼而一天工资是区区的一百五，可我告诉自己，这总比坐家好，既是收入又能锻炼身体，更可以在与外界接触时拿一些正能量来鞭策自己。 是的，鞭策自己。就比如我一直都不认为我懒惰，事实上认识我的人也不会认为我懒惰。但是，面对这堂叔，我是懒惰的。我承认我没有上进心，面对这堂叔，我何止没有上进心，我简直是没有心。 早上五点的天空，我一年见不了几次。我以为那很早很早，当我这时起床后，发现天已大亮；当我行在大街上，发现路上已有不少车辆和行人。 堂叔说，他昨晚又加班到十点半，早上五点起来了，这些日子有点忙。 听了这话我就想，如果是我我能不能做到这样？我不能，工作归工作，生活归生活，我的日子不能只有工作，如果夜晚还要接着白天的工作，那这人与墙上的钟摆何异？ 可我并不能鄙视堂叔，他就自己一人做这门窗，入行不到四年时间，便在老家盖起一栋不错的三层楼房，我有什么？我特么还在为生活发愁。 和堂叔去客户家安装，客户家装修剩下不少水泥和沙子说是不要了，六楼，堂叔一包包扛下楼放到自己车上，说是晚上带回老家去，刚好家里需要，也算节约点费用。 水泥，我真扛不起，我也嫌脏。 干这两天活，真认识到了自己多么的不努力，那些工地上，太多六十多岁的老人干活，他们言谈中，无不是对生活充满希望和满足。 我太任性，总想着只会在自己喜欢的事上倾尽热情，不喜欢的，只当是过程来敷衍，明明知道其实这人世有几人能一开始就做自己喜欢的事呢，都是在不如意中坚持下去，人嘛，强大了便如意了。 |
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天涯各种审核，有网友叫我去玩头条，说在哪写都是写，何不多给自己一个位置？网友又给我举例，讲某某某原先在天涯，如今去头条混得风生水起， 想想也是，相比天涯或美篇或抖音，头条倒是开放得多，且也没有那么多条条框框。于是刚才去下载了头条，网名叫啥我想了好久，输入了多个都被提示已有人用，即便我输入不得了也被人占用了。 真特么无聊，本想取个内涵有深意的名字，可怕给人有装x的嫌疑，算了，随便取一个，不得了不行那不得鸟不得楼二选一吧，便选了不得楼，我们这地”了”与“楼”一个音。你看，这网名没有别的意思，就因为文化有限想不出别的名而已。 嗯，我的头条网名叫“不得楼”，如果有意还请关注。 在那里，我会写些什么呢？差不多还是这样吧，或许会比天涯收敛些，毕竟头条玩的人多，怕遇着亲朋，涉及到某些人事引起矛盾不好。 我一直都比较排斥自媒体，虽然自媒体的诞生让每个人都成了主角，只要玩得好，还可以得道成仙，但也正因为如此，各种欺骗营销和哗众取宠粉墨登场，让这本就浮躁的社会更加光怪陆离，而且我喜欢不喜欢也不能改变什么。 好吧，多给自己一个活动空间，喜不喜欢不重要，喜欢天涯天涯它对我善意了？喜欢的人她喜欢我了？既然都特么不过是玩玩，那跟谁玩不是玩呢？ 头条见。 |
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我手机里有一款九宫格数独app，极为无聊或心烦意乱时我就会点开去做一做。 我这人有这么个优点，很能为自己转移注意力，遇事心烦意乱又无力改变时，为了不让自己过多痛苦，便找来方法把自己从那情绪中带出来，比如点开这数独游戏。于是，哪怕泰山压顶周围昏天暗地刚才我还痛不欲生，在进入这游戏的那刻后，它们便与我无关了，我只会专心的做着这游戏。 我其实不承认这数独是游戏的，一直以来，我都当它是锻炼逻辑思维能力的工具。游戏？网游吗？我看到好多人在玩，我也不知怎么说，虽然听说网游如今成为光明正大的一门学科，可我依然是厌恶的。如果手机里的数独游戏算是网游，那我的网游也仅存这一项。 其实我接触这数独游戏很早，早到可以追溯到十多年前在帝都时。那时我在那公司的工程部，总是往全国各地去安装，所以坐火车是日常生活。那时还没有高铁，现在三四小时的路程那时可能走要一天；那时手机也是键盘机，也可以上网，不过在当时除了流量费用高不说，还有那时网络环境也并没有现在这样齐全，更没有什么app。 最初，我出差时都会在上火车前买上一两本杂志，买得最多的是《读者》与《意林》，后来随着思想意识的提高，感觉那些书里面全是些不着调的心灵鸡汤，便改起了买长篇小说，直到后来的某一天在一欧美电影里看到男主坐在车上拿着一本书做着这九宫格数独游戏，我便认识了它，当时我没有看到市面上有这种书籍，于是去公司电脑里找，网上很多，然后我拿来空白本子和直尺，在电脑里抄了很多下来，每次出差坐火车，我便有了这玩意打发时间。后来有了智能机后，我下载的第一款应用软件便是这数独游戏，这个兴趣伴了我很多年，直到现在。 可尽管玩了很多年，我做这数独的技术却并没进步多少。 比如我现在手机里这数独，它分为八个等级，首先是入门，其次是简单，然后是中等、较难、挑战、困难、极难，最后是超难。目前我能应付挑战，也尝试过困难，但无一不是无功而返，我被卡在那里了。 话说前些日子小女儿做作业时在她暑假作业上遇到这么个九宫格数独，小女儿一时不解，便跑来问我。出现在小学作业上的题自然难不倒我，所以我三下五除二把它给推算了出来，当然，我一边做一边与她讲解数独的要求与推算的方法，这刻大女儿也跑向前来听，待我讲完她她俩都说听懂了。我也信，毕竟这书上的数独属于入门级别，简单得很。 就在昨天，我无聊玩着数独被卡让俩孩子看见了，大女儿便说让她看看，于是我把手机交给她，没想到她不到两分钟就把卡着我的那局推算了出来，并对我说这游戏好简单。这话当时我没在意。 在今晚，我又做起这游戏来，当然，依然做的困难等级，没有意外，做着做着便卡住了，我不断思索计算寻求突破，十多分钟过去了依然没有进展，于是叫来大女儿做，不曾想她一分钟便把这所有的空填满，而且还正确（九宫格一步错步步错）。我很诧异，便把这app里我往日都没做完的给她做，很多是我做了半个多小时没做出来的，而她，每给一题她都不到两分钟给解决了。我初以为她乱填瞎蒙，可这也不可能每次都蒙对，而且那么短的时间，填错一个后面即使填满它也不能通关，那么这只能说大女儿的确找到了诀窍，我把等级升到超难，可她如常胜将军依然是所向披靡， 我问她，你咋做出来的？我做了那么久都做不出来，有什么窍门？ 她说，没什么呀，我就看着这里面数字，横竖不能有重复数字嘛。 这就厉害了，我做了多年，却一直卡在中间位置前进不了半寸，而她，仅仅就做那么几次，便走到最高等级。 怎么说？很显然，大女儿她一点都不傻，她有自己的那套我不会了解的逻辑思维。 的确，她在学习方面真的快要了我的命，她不学，我也知道她心思根本不在学习上，这些年我对她各种失望其实很多都有我自己的原因。其实只要不去关注她的学习她就是一个很正常的孩子，比如她今晚痛痛快快去洗碗了。而我也正常了，我今晚没对她说一句稍有不悦的话。 ———— 2021.07.16 |
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住在这里，虽然环境差，可也有些大城市人体会不到的愉快，比如这每晚蟋蟀的叫声。 这该是童年的声音，但我还是听到了，我在想，假若我能回到故乡，在这月朗星稀的晚上，伴着这虫儿的叫声入眠，我该会有怎样的感慨？ 罢了罢了，以我现在的境况，回去，我能感动的大约只会是自己，叫我委屈的，大约也只有人类。或许在不被人理解的时光中，我渐渐会成为那个活在自己世界里的树先生。如若不是，我还有几条路，执着，我会不会成为路遥？放下，我会不会是朱自清？看空看开我会不会去学海子？ 刚才看了一部林超贤早年导演的影片，叫《江湖告急》。片名看起来像黑这会片，可这片与别的黑社会片相比多了幽默与温情。剧情我就不在这里唠叨了，因为是经典影片，我若以个人之见解析必定有错漏，然后贻笑大方了。还不如各位去仁者见仁智者见智。 我提这影片，其目的就想拿它铺垫一下，来表达我的感慨，我感慨我整个人生是失败的，即使我自我认为我很优秀，可我终没有片中主角任因久那样有个叫苏花的不离不弃的女子，我也没有像任因久那样在走投无路时还能有回去的地方，而那个地方是曾经的爱巢。 我有过深爱的人，但最后我清楚了那是我自以为。我有怀念的地方，但那只存在于记忆里的过去。 ————2021.7.18 |
| 交两篇之前天涯不在时的日记 |
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注册了头条，但并没开始写，不是故弄玄虚，而是还没想好写什么。头条与天涯，头条我得换一个态度对待，除了认真些谨慎些，也要有个中心思想，毕竟若继续如天涯这般，那就没有必要去头条了。我自然是不会把写的玩意头条天涯两头发的。天涯这帖，之前说了，不过是吐槽而已，所以是记流水账，想到哪写到哪，错字病句满屏，我看了都尴尬，好在各位大量不记过。 对头条慎重，不过是因为它性质与天涯不一样，它受众甚广，里面或有我亲朋也不一定，我虽不才，但也不能闹出太多笑话。 所以还请理解。 早上七点我还没起床，电话响起，老家一远房堂弟打来的，告诉我老家某老人去世了，明日下葬，说主家还请了我一个客（丧宴）。 按老家的风俗，什么事都可以借口不去，但这种事只要主家请了就必须得去。 堂弟问若没事现在同他一起回去，他驾车，我就不用自己驾车回去了，省来去油费。我说回去的话这近两天不在家孩子不好办，带回去食宿也不方便，还是明天回去算了。 老家里我父亲在家，大房大院，可那绝不是食宿的地方，二叔家和四妈家，亦多有不便，终于，我把自己活成老家的过客。 见我今天不回去，堂弟便给了我一任务，说主家让他提点礼品去这小破城的某人家告知明日下葬之事，但他现在没时间去，便让我在今天有时间去，我说行。 今天没事，于是我理了一下今天我自己要干的活。 首先，居委会近日通知12岁以上的居民要去医院接种疫苗，我计划在今天上午带大女儿去接种，接种要排队，这一上午肯定要耗掉。 下午，有三件事:一，解决这堂弟给的任务；二，去市民之家给人报税，那人我之前帖子有提过，是广州某公司一美女，去年末请我去城东某楼盘销售中心安装灯具，项目结束她回了广州后，联系过我帮她办理几次小业务，这次是帮她缴税后项目注销。三是带大女儿去办张身份证，暂且不说她是否还愿继续读下去，这张身份证是要给办了，未雨绸缪吧，她继续读下去也是混日子，万一有个好机会，有张身份证也好应对。 这三件事，后两个都在市民之家办，前一在某小区，算不上绕路，所以计划得恰到好处。 你看看，即使不搬砖，我也能把自己日程安排得满满的。 上午有些遗憾，带着大女儿去某医院，排队排了一百米，算了下进度，这恐怕医院下班也拍不到我，于是原路返回。 下午一点，出门去办堂弟给的任务，虽然对方电话也没一个，按照地址倒也很快找到了。不到两点，市民之家工作人员没上班，便带俩孩子去旁边公园逛逛，公园里知了叫得悦耳，小妹妹搞笑，对姐姐说:姐姐姐姐，你有没听到这知了在骂人，它们好像在骂——傻逼……傻逼…… 小妹妹自然不敢在我面前这么说，这是大女儿对我说的，听了这话我笑得不行，童言无忌。 下午一点五十，赶往市民之家，先易后难，带大女儿去办身份证的窗口拍照登记拿回执单。然后来到报税处取号，再联系广州美女，在服务窗口按照她的提示十来分钟办完业务。 办完业务广州美女问我这次要多少钱跑腿费，我说要不与上次一样，不行你就觉得值多少就多少吧。 美女说把等会发回资料的快递费算上一共给你150咋样？我说行啊，你这也太厚道了，我必须祝你福如东海儿孙满堂…… 顺丰快递，去除二十元快递费还挣130，十来分钟挣了做门窗的堂叔给的一天工资。美女还说我老实，说以后这边有工程一定还找我。我说好的好的，你们的事我可以做到地老天荒。 明天？明天带俩孩子回去老家走走吧，她俩好久没出门了。 |
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按照计划，昨天回了老家，俩孩子也带了回去。 因为回去得早（有项仪式必须早回去参与），葬礼要在中午饭后才举行，所以一时无处可去，只得带着孩子在村里闲逛，其实这种情况很尴尬，尤其身边跟着两个已经不小的孩子。我在这村里长大，却没有属于自己的家，我也不是客人啊。 带着俩孩子路过一小巷，被远远的坐在门口的堂叔婆看到，便只得去她家坐坐。堂叔婆之前一直对我不错，这些年，我也一直想着若回去就买点东西去孝敬她老人家一下，毕竟她已经是八十多岁的老人了，还能活多久呢？奈何这些年我都是挣一分花一分，很多时候还都是抑制着欲望算计着花，便只得把自己生活放在第一位不顾那些礼节了，仓禀实而知礼节嘛，仓空空别说礼节，有时人性都在动摇。 在叔婆家坐了不少时间，聊了些话题吃了些西瓜，俩孩子坐得不愿，我便只得带着她们离开，路过村广场，远远看到我父亲坐在一村民家门口，我还没想好要不要前去打个招呼，父亲却是远远的叫起了我，说他种有西瓜香瓜，让我带点回去，我说我已经有一个西瓜了是某堂叔刚才给的，父亲说我两个孩子多一个西瓜也没什么，于是让我跟着他去村外地里去摘，我也不好再拒绝，就带着孩子跟着去了。 父亲指给我西瓜地位置后，我摘了一个很大的西瓜，然后他又带着我和孩子去他家边上摘了几个香瓜几条丝瓜。因为没拿袋子来，拿着实在困难，所以也是他坚持，要不我也就拿个西瓜回来了。 相比以前，这些年与父亲他们疏远了很多，大约是因为他盖房子时那些言行让我觉得不可原谅吧，所以，一直就有这种心态:我不会占你一分钱的便宜，这样会让我在某些礼节方面若做得不到时我可以心安理得。 可当看到父亲老了，曾经那么不可一世的人终于老成近风中残烛的样子，老，是一件最为悲哀的事，所以，还有什么不可原谅的事呢。而曾经有一朋友说，别人给你东西，并不一定是怜悯，有时他就是单纯的想帮你，所以，接受才是对他这行为的尊重。父亲给我这些，当然值不了几个钱，但这是他的一份心意一个态度，我接受了，也是间接告诉他我内心并不是顽固的排斥他们。 中午时间一到，宴席开起，带着孩子找桌子，俩孩子被四妈叫了过去一左一右坐在她旁边，看那桌子还有位置我也便在那坐了下来，这才发现后妈也坐在这桌子上，因为坐在一侧刚才没有发现。 因为俩孩子这些年一直总是关在家里少与外面接触都有些内向，可小女儿内心是外向的，虽然都不熟悉，但四妈与她说话她都有问必答，大女儿却是一脸莫名其妙的不开心，我与她说话她头都不抬一下，也不回答。 宴席过后，葬礼开始，我被安排去帮搬两条板凳跟着抬棺木的人他们中途休息时这板凳要去垫那沉重的棺木。 路过祖坟山时有人说着某某人埋在那里那个墓碑是谁谁等，听着这些说话，脑海里不由得想起记忆里那些慈祥的老人，他们一个个一批批的离开这人世埋身这故土，那些鲜活的生命啊，最后只剩得别人口里的名字。 我Z姓辈分排序里有“时君定盛治”这句，我还在童年时，记得这村里有一位君字辈的，他过世后，村里定字辈不少，后来定字辈一个个故去了，现在只剩得几个生字辈也已是风烛残年。 这种环境中，你很难不感慨。每每这个时候，我便想起海子《亚洲铜》里那句“祖父死在这里，父亲死在这里，我也会死在这里，你是唯一的一块埋人的地方。” 送了老人上山后返回，依照计划，带孩子去湖里游泳，这不止是想她们学会游泳，还有想给她们未来留点快乐记忆，毕竟这种机会很少。 我因为身体原因，只能在浅水处泡了一会，也因此没敢让俩孩子往深水区游，尽管这样，她俩玩了一小时也不想上来。 下午五点，上了岸，便回了城里。 |
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