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[感情生活]一个老男人带着两个孩子两年了[第88页] |
| 作者:距离负人 |
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| 尼玛，不到五分钟就删了，换成拼音插入符号都没用，若不是用了这么久用成习惯真特么卸了这又当又立的垃圾玩意。 |
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两个孩子，相比九岁的妹妹，十三岁的姐姐要邋遢好多，比如从来没有整齐的叠锅被子，比如让她学会自己洗自己内衣内裤后好多时候她都是把那些仅仅是打湿一下就拿去晾起来，还有比如几乎不刷牙。 这些事在妹妹身上极少发生，而她，纵然我千万遍的或轻言细语或歇斯底里的教育，她总是无动于衷，也不曾改变 仿佛这些事与她无关，我之所以这么教育她，无非是在满足我对家庭卫生的要求。 尽管这般教育没能让她改变和进步，但我仍然没有放弃，由衷的说，除了性格上看不得也接受不了她这样邋遢，还有是觉得对她在学习上已经没了指望那就不能让她在生活上没有规矩，因为卫生整洁能体现一个人的生活态度和精神面貌。 比如刷牙问题，冬天的时候，姐姐有时候不刷牙我也随着她，孩子嘛，天气冷水冷，大早上端着一杯冷水，的确有些不舒服。于是指望天暖和了她能改变，然而这春天都快谢了，她依然故我，这让我很恼火，生活里我一边愁着工作一边愁着他这么简单的事都要我教导，这让我对这生活感到很是憋屈，特么我也不是个懒人一直都在你身边言传身教你咋就不学着点呢？ 说不刷牙牙齿会发黄会蛀牙都不在乎，要怎样才能让你刷牙？ 昨晚，昨晚终于解决了这个问题，也是在继续唠叨让她讲卫生要记得多刷牙时无心说了这么一句话，说人之所以要刷牙，不止是为了防蛀牙防黄牙，还有是因为清理口腔不会产生口臭，而口臭是让人很尴尬的。试想，别人有口臭却上前来找你说话，你受得了吗？ 就这么一句，姐姐便立马有了改变，不但早上会刷牙，晚上睡觉前也都会刷一次。 可能是一直没觉得自己牙齿黄所以才没认真刷牙，这一听说不刷牙会有口臭，口臭可是个丢人的事，于是便刷了起来。 看来，教育孩子，想达到某个目标，得让她们知道这事如不好好去做，会对她们有极大的影响，而且还是当下看得见摸得着的影响。 这乏味无趣的日子，总算把孩子教改变了些。 |
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记得有这么一句话：恐惧会让人失去自我意识。 其实不止是恐惧，还有各种限制。就比如我，我写日记，写我所见所闻及给我的感想，有时的确有些不和谐的言语，于是总发不上来，为了记下这日记，既然这发不了我酒去那发，可发哪都一样一个结果。 所以这让我很不是滋味。非要照着你要求的样子写，那我岂不是在丢下我的自我意识？ 那些不和谐的言语，其实也是一些社会真实现像给我的感慨，它们都是存在的。我是想学那些社会公知吗？绝不是，这个年纪了，我有自己的认知能力。 可它们不让我说，只能说些家长里短，这特么是把我往大妈的模样逼，试问，就我这么一个温饱线上挣扎的底层人，能有多大能量呢？ 它们这种行为真很令人不齿。 |
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总扯那些家长里短会让人觉得有点娘吧，就算这样，我也无所谓了，别的又不能说，而人活到这个时候还总在意别人的看法的话那就白活了。生活孤独的我几乎没有说话的人，在这里东拉西扯自说自话也许是平衡思想情绪不错的方法。 寒食节那天我回了老家上坟祭祖，在村后遇到刚上坟回村的发小，于是聊了几句。 发小说前些天在镇里遇到我父亲，听我父亲说要去不远的一村边去给他曾祖父也是我的曾曾祖父上坟，就开车送了我父亲一程。 看到这里也许你有些懵圈，镇上与我老家有五公里之遥我曾曾祖父为何埋身那里？这事听我长辈说，当年曾曾祖父去镇里回来路上路过某村，有做风水的熟人说这村边某地有块不错的风水宝地，于是我那曾曾祖父当即找到那村里人把那地买了下来，回来后就交代了自己去世后葬在那地等等。哦，据说我那曾曾祖父当年还是个乡绅。 发小对我说把我父亲送去我曾曾祖父那地后还跟着我父亲虔诚的拜了拜我曾曾祖父，说拜我曾曾祖父时嘴里念着求他老人家保佑自己晚上打牌赢钱，没想到果然灵验，晚上打几个小时的牌赢了一千多。 我玩笑说你无条件送我父亲去算是做好事，所以好人有好报吧。 发小又说：我可不止送你父亲去那里，后来我还直接把你父亲送回村里。后来的路上，你父亲与我又谈起了你。说你怎样怎样的不听话，然后我也照实说了你父亲，说过年你没回来陪他们也是有原因的，如你那同父异母的弟弟大年二十九让你送他去他岳父家，你都亲自来接他帮他搬着货物，最后他也没开个口叫你回来过年什么的，这房子又本是他的。 这话听着别扭，我想，我父亲定然猜得出这事是我对发小说的，如此一说，好像我很想回来陪他们过年一样。其实我那么说不过是说明一下我不回来有部分原因是我并不受欢迎，但主要原因是我不想回来，我不喜欢尴尬的气氛。 发小说我父亲听了这话也觉得有些照顾不周。 发小还说，我父亲说了，若我真想回老家盖房子他会支持我。然后发小劝我，说真想回来盖房子就赶紧，趁我父亲还在，若他不在了真没人能帮了。 回老家盖房子这念头偶尔也有过，毕竟老家那老房子是个不错的位置，我所有的童年美好回忆都在那里发生，我想，我若能拆掉那旧居，再在那上面盖一间我心中的那种中国古风房子，等老了后，坐在院里晒着太阳喝着酒写写字回忆往事，那感觉肯定妙不可言。 可是，我有钱吗？我对发小说，盖个毛房子，我现在的生活都让我两股战战摇摇欲坠，我那啥盖房子？那不过是一个梦想，我有好多梦想。 盖房子，终究是不现实的，偶尔想一下给这破落的生活带给我的麻木增加一点情绪也不错，但不会多想，多想就是白日做梦痴心妄想。 我这么一个人，何必再要一间那样独立的定然叫人孤独无比的房子，我虽然能安于孤独，但并非喜欢它。 老家盖房子，就是传说中的落叶归根吧。讲到房子之事，就联想到未来的自己，俩孩子都离开后，我该怎样面对我接下来的人生？ 当然，最重要的还是想想怎样过好现在的生活。 |
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我是清明前一天的寒食节回去上坟祭祖的，这么做只为留下清明节去跑车，因为清明租车的人多，且也因为节日价格会比平时高些。但清明那天大清早我一堂哥联系我让我送他及堂嫂回趟堂嫂娘家再回老家一趟。因为前一天回去锅的缘故所以清明这天很不想回去，可一时又没有完美借口拒绝，就答应了他。 我总是这样，不会拒绝别人，于是结果总是为难了自己。当然清明这天倒没有什么为难，无非是昨日回来过今日又回来了，自己不感觉尴尬就好。 因为是清明的缘故，我父亲、二叔他父子还有三叔的儿子和四叔的小儿子都约好一起去上坟，我虽然这前一天都来拜祭过，但这个情况我觉得不能把自己排除在外，于是跟着他们又重走了一遍昨日走过的路。 中饭是在我父亲家吃的，我们一群人，说来也只有去他那里吃，因为他是老大，而这几家似乎都残缺不全。说来前些年我这大家的确走一一通霉运，先是二妈在家晚上上楼时跌下来意外去世，接着四叔醉酒也意外去世。至此，我父亲他四兄弟也就他家庭正常。 的确是这样。早年三叔与三妈离婚，这些年三叔一直单身一人在外混日子，家也没个家，有个儿子三十多了直到去年学了个技术脚踏实地起来。二叔自二妈去世后也是孤身一人过着，四叔这边，四妈为了她大儿子至今未婚倒是没改嫁。 在我父亲家的饭桌上父亲就说了这事，不过没说他们那一代，而是说我们这一代堂兄弟八人，最小的都有三十三岁了，却有四个光棍，占总数一半，这叫他们在村里见了人都有些抬不起头。 要说这种自卑思想其实我也有，虽然我平时不怎么在乎别人的看法，我也无所谓有没有老婆，但别人若以此来鄙夷我的话，这涉及尊严的事我也会争争，这就好比我常常说郭/嘉某些方面做的不好但公#知和西方鬼/子来说这些我就会义愤填膺——我们内#部矛/盾岂容尔等鬼魅魍魉嚼舌根！然而在农村这种被人嚼舌根不可避免，所以有时我就想希望自己有神力，这样立马给他们一人发一个老婆。 父亲说完堂弟们自然又说到我身上，大约是这次儿孙一起给祖辈上坟让他触景生情什么的，便说我也要努力找个老婆生个儿子，说什么儿子总是要的老了总有个指望挂了也有人记得等等，听到这里我便很是不爽，且不说我对男孩女孩丝毫没有孰重孰轻的想法，就我这现在养育这俩女儿都困难，还去想生个儿子？就算养得起，我六十岁时我儿子还在初中，那特么我这下辈子大约全交代在养孩子这事了。我想，这事，除非我有接客马或麻花臀的身价，否则，那就叫山无棱江水为竭冬雷震震夏雨雪来换。 我也没有直面怼我父亲，只是笑着说我现在也没那些能力，只求把两个孩子健健康康好好的带大，别的暂时不想，毕竟没这条件，我的事，你就别操心了。 父亲见听我这一说，大约也知道我不想他再说了，便转头再说起堂弟他们。 虽然想着他是为我好的，可这么不据实情不考虑我自身条件的说，这说法还真不如一些网友，也难怪，我与他之间，除了这血缘关系，生活状态彼此都是陌生的。我每天与谁都是一副笑脸，他大约以为我过得不错，就如年初遇着一远方叔公，他说我在这城里开车每天一千元收入总该有的，听得我哑口无言。 天依然阴雨绵绵，真不知这雨要下到何时，总没事做，疯了。其实我多能干啊，啥都会安装，我都觉得我是为安装而生的，啥都敢来，如我小的拆装过手机手表，大的，别说电脑电视洗衣机，就是车子，一般毛病我都敢自己捣鼓，若不是条件所限，怕失败遭索赔，我想我连地球都敢拆装，我太喜欢一个破烂在我手中变成完美样子的那种感觉了。 天涯这特么你也删，这里面有什么不妥之处？疯了，也服了。这就不分青红皂白了。 |
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天终于晴了，蓝天白云，阳光明媚。 下午跑了趟乡下(其实我出门就是乡下，不过是周边没有山和田野罢了)，钱挣得不多，但心情是愉悦的，毕竟有一路晚春风光。 这种行程常常会让我自负的想着，想着像我这么喜欢大自然又善于煽情的人，若能随心所欲的走，走在我神往的地方，会不会也能写出优美的诗句来？ 世界那么大，我想去看看。可能么？不能，虽然没人管，我却走不了。也不冤枉，前半生走的地方太多，透支了未来，就像你今天按揭拿未来的收入买了房，然后你将从此规规矩矩工作拿未来来偿还今天一样。 下乡途中去加油站加了油，因为前些日子下了一个加油的app，加了一百多元的油，付款时居然一下子给我优惠了三十多，真够劲。 如此，便想着人真要紧跟潮流。 当然，也不是潮流里所有的新事物都值得面对和拥有，总有鱼目混珠的玩意，我们要学会分辨这些新事物，去其糟粕取其精华。 15年之前，其实我挺排斥网络的，除了用qq写写日记，某东买点东西，别的都基本没用。微信那时倒是下载了，但里面的通讯录人数屈指可数，之所以这样，是因为觉得不需要，15年后，生活变故，于是用起这些玩意来，情感类如天涯、如朋友圈等，购物类除开某东，也接受了风评不佳的某宝，近年还有在网友的推荐下下载一些阅读和购物app签到挣钱。 是的，曾经我十分鄙夷这种做法，每天几毛的收入，真是恶心得很。然而之前有一阶段时间我下载了好多这类app并玩得热火朝天，觉得呆坐还不如挣一点是一点，毕竟老话说一文钱难倒英雄汉。可用了些时间后，觉得无聊至极，才了解那些所谓的赚钱app，也不过是打着这种超级夸张的广告拉人头推广产品，等你下载了使用时，才发现它和广告里说的完全不一样，于是便一一卸载了。 说到这赚钱aop，在这里那个大"品牌"某夕夕必须要拿出来说说，因为手机了还挂着它。我用过它网购了么？没有，我除了买米买菜在我这当地，其余生活物资基本是网购，但这夕夕我是从来没碰过的，因为我恶心它，从一开始看到它这名字就恶心它了，懂了它操作后认定不只它那拉人头的模式完全不适合我，我的性格也不允许我拉人找人拼，而且我觉得它的性质就是套路，是传#销的变种。可后来有网友拉我，说是夕夕里面有免费领水果，一开始我不信也不理这事，毕竟这世界没有免费的午餐，更何况这风评不好的夕夕呢，但网友坚信，并以事实证明，于是我盛情难却就入了这某夕夕，加入到每天浇水领水果大军里面。 话说也是去年，一开始我还真一分钱没花浇回五斤梨子，这让我便有了再玩一把的欲望。虽然每日耗时不多，可也按时打卡了的，然而自打去年下半年到现在，努力看得见但终点让我望眼欲穿。 话说这浇水种水果啊，一开始倒好，浇一次水水果成熟进度条能长个1、2点，然后渐渐减少变成0.5、0.3、0.1，到了最后，再变成0.05、0.03、0.01，胜利在望了，特么它浇一次水变成了0.001了，一个1％花一个月时间也未必能浇完，更何况水滴也十分难挣了。 如今还有0.6，浇完这0.6就大功告成了，但想完成绝非容易之事，也想过像个男人别理这些鸡毛蒜皮的破事，可如今若是丢弃那么之前那些努力都白费了，真特么是食之无味，弃之可惜。 我也想了，一旦完成，从此打死也再不碰这鸟玩意了。 一个大男人居然还有这样的追求，说来的确有些可笑，然而因为是事实，所以可笑就可笑吧。 生活终于把我打造成它需要的样子，是的，生活需要我怎么做我就怎么做，家里没了女人，一切我自己来，家庭妇女的烟火气息，除了性别之外，我想我未必能输她们多少，居家我也会缝补拖扫，买菜我也学着她们挑挑拣拣，去超市付款时还不忘拿会员卡积累积分，就因为积分能兑换物品。 也许这些就是社会边缘人的生活模样吧。 |
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被做监控的朋友来电叫去某服装厂调试红外报警器，虽然那玩意是我安装的，但怎么重新设置我一窍不通，说明书都没，他人也不去，我说我不懂，他说他教我，然后电话里绵绵不绝说了一堆。对于这种说话中心思想并涣散总以"大概是这样""应该是那样"的模糊说法让我发懵，以致我听完后一句都没记住，所以这让我很不想去，但想着闲着无事，不去就是拒绝干活的行为，我这种身份这种境况再加上这个体格，我认为自己是绝没有资格拒绝劳动的，于是决定去看看。 其实他也不太懂，最后发给我厂家一技术员电话号码让我到时请教这人。 到了目的地，联系上厂家技术员，对方倒是礼貌，技术员就是技术员，讲起这设置和调试来条理清晰，一遍下来我就懂了，挂了电话跑去拆下那八个报警器来一一重新设置，纵然后来出了新问题我也试着把它调好了，完事后那种的心情无法言说。 我对我自己很满意，这个事也告诉了我要敢于尝试，很多困难其实只是表面现象，你以为它多么神秘，只要去接触其实它并不是你想象的那样，而是简单得很，就像你看台上那些高高在上仙气飘飘的明星大腕，私下里他们的生活和你一样的吃喝拉。 我那上周三为医院安装设备受伤的腰终于完全好了，我又回复到之前的那种活力四射的状态，健康真好。 厂房很大，横向六十余米纵向一百一十余米，我来回走了多趟，我想，今天我至少能瘦下半斤。 是该瘦一点了，自上周伤了腰，我几乎没做什么事，因为疼痛，连每天走路步数都少得可怜，所以更别说锻炼身体了。这个年龄本来安逸不得，若安逸下来，那身上定然会呼呼的长肉，所以这段时间我想我肯定重了不少。 我玩笑着说这是第三次发育。第一次大约在十三四岁吧，一次游泳回来，原来尖锐悦耳的嗓音突然间变得低沉浑厚，以致我回答与我说话的婶子时她还以为我生病了导致嗓子出了问题。第二次是2010年因为生了个病医生说要大补，于是那年我从一直105左右的体重飙升到130，病好后再也没能回到105，而是在120这里摇摆直到去年，我认为那年体重暴增也并不完全怪在大补上，而是因为我结了婚，据说结了婚的男人身体会再发育一次，这次男人要么变瘦要么爆肥，我当时是往肥的方向发展了，以致我看镜子里的脸和旧时照片里的自己如同两人。婚后，男人长脸女人长腰，这话不假。第三次，应该是今年了，莫名其妙的，这去年之前一直保持在120的体重年后没多久就来到了132，这让我感到害怕，毕竟这没来由，若非要找来由，我想，要么是我今年事做得少闲的要么是我今年的思想又上了一境界，毕竟老话说了"心宽体胖"嘛。 两个来由我偏向后者，因为前者说服力不够。但真是后者的话，我可以改，我就不再心宽，我要和以前那样怼天怼地怼空气直到恢复以前那样正常的身材。 本来五官就长得糟糕，再来一个身怀六甲的体态，真要用上那句话——天作孽犹可违，自作孽不可活。 腰好了，将继续深造一字马，因为这段日子的荒废，特么又回到了从前的模样，离地一尺高了，靠！人到中年果然万事不易。 |
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如果外面没活干，在家干活只要事情有意义其实也不错。在外和在家，忙碌其实都是为了自己，为了这生活。说到这里就联想到那些职业家庭主妇的委屈，因为专业坐家，家庭地位社会地位看起来总不如在外拼搏的男人，甚至被鄙夷，这是不对的，所以也难怪女Q崛起女性走入社会各种职业。 我有大男子主#义倾向，可老天给我开了个玩笑，非但让我这主#义无处发挥，还把我搞成了职业家庭主妇模样，这不得不说是命。 周六，俩孩子都在家，没有预约，我自然也乐得待在家里，除了心愿着好好陪她们，还有这家里有一大堆周五就计划好了的事情要做，如大扫除、整理换季衣物、包饺子、全家洗澡、洗衣服等等等等。 满以为轻轻松松就能把这些事早早给做好，毕竟做了这么多年，熟能生巧了，可做到最后心情差点做到崩溃。 令我崩溃的是孩子们的衣物。 家里有两个衣柜，一个在我房里，另一个在孩子房里，我房里的大，孩子房里的小，因为孩子的小(早些年网购来的），所以通常每到换季，我都要把她俩换季不用的衣物搬来我这边，她们那边仅留当季衣物。这几天气温升高，看气温趋势棉衣棉被之类今年冬季来临之前应该是用不上了，便决定倒换一回。 最开始从我自己的衣服收拾起，我的还好，因为衣物不多，三下五除二就解决了，而且也不用这间房搬去那间房，转移不过是一上一下的事。然后是小女儿，她衣服最多，多得有些恐怖，也难怪的，除了她自己的衣服，还有姐姐那些渐渐小了剩下来的。不过衣柜里她的衣物因为我一直严厉的要求倒是整齐，也因为那衣柜她的那半分有几个格子上衣内衣裤子都有分开，所以收拾起来也顺利。 相比妹妹，姐姐要邋遢好多，虽然衣服不及妹妹的多，可上衣裤子内衣外套厚薄都乱杂无章的放着，明明早前都帮她收拾过，也总教育过她要整齐有序的放，可效果并无，收拾到她那里我心情就炸了收拾不下去了。 当然，我情绪崩溃也并非完全为这点破事，就算为，她那也不过是类似于压死骆驼的最后一根稻草，其实我在收拾妹妹那如山衣服时就头疼了，因为收拾妹妹的衣服并不是简单的搬来搬去和分开冬装，还有要一件件的打开来看她现在是否还能穿，毕竟她现在长高了不少，很多衣服都穿不下了。 而且，就这么简单的事情，我居然在两间房中来来回回跑了三个小时，这时间也完全超出了我的计划，我还有卫生没打扫饺子没包呢。 情绪崩溃，但也没有怎样的大动作，无非是首饰到最后简简单单的收了个尾，没有符合我对自己的要求。 收拾妹妹衣服耗时最多，也因此找出很多她现在已经穿不下了的，穿不下的怎么处理？之前也有拿去送人过，虽然人加当面没有嫌弃但我能感受到人家并不情愿接受，所以这次只有抱出去送到路边旧衣回收箱。 几十件啊，好多几乎都是新的，更有几件完全没穿过，真是可惜，可又能怎样？小妹妹常常要穿校服，而那么多衣服你也不能让她一天一个样轮流转着穿，我也没这精力去这么打扮她，小了，用不上了，便成了累赘，留着没处放。 我没有选择障碍，但我不喜欢有太多的选择，选择太多了会很烦。 婚前我就像风一样的人，走路带风思想也带风，到哪都是一个双肩包，即使是去那地工作要租住房子我也不会多带什么东西，一切买买买，衣服？身上一套包里一套，有得换洗就好。 所以至今我还都这样。我一直纳闷女性，话说有一类女性她们有独立的大鞋柜衣柜，里面有着几十上百的鞋子和衣服，然而她们觉得还不够穿，常常在找衣服找鞋子时不知所措，不知道穿什么好，路过商场时还能像饥渴多时的动物遇到猎物眼冒绿光，也难怪遍地女装店，商人们说女人的钱最好赚了。 ——4.17 |
| 尼玛，那个号发不了帖连回复都不能了。 |
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姐姐放学回来，我照例问她这一天过得怎样。——这是自觉无法改变她学习成绩后开启的另一种与她的交往模式，效果不错。 姐姐说：今天心情不好。 我问何故。 姐姐说：上星期换了座位，老师把我换到一个倒数第一的旁边，今天，老师又让一个倒数第二的坐在我的另一边。 不会吧？我玩笑地说：倒数第一第二的都来了，你是不是倒数第三？这样你们倒是凑在一起了。 姐姐立马叫道：我才不是倒数第三，差的人多着呢，我都烦死倒数第二的那个人了，戴着个眼镜又黑又丑不说，还很不讲卫生。现在，我四周都是男的，烦死了。 我说，换座位么，老师肯定有她自己的想法，我的经验是差生一般都跟差生一起坐，你好好学习，成绩提高了就不会被这么安排了，再说你们每周不是有一次调换座位么，别烦，下周也许就换到好座位了。这事就放下吧，写作业去。 姐姐回房放下书包又跑出来一脸笑意对我说：爸爸，我有个事对你说你不要笑我也不要生气。 我说：好，只要不违法你尽管说， 姐姐说：我觉得那个新换来的倒数第二的伶桌喜欢我…… 啊？我夸张大叫：这怎么可能？真是的，这个年纪就想七想八，倒数第二的成绩，那孩子真是没救了。你可千万别有这种想法，你才十三岁，我不反对你谈恋爱，但怎么说也要再过五年，十八岁以后。 我才不谈呢，我只是这么说，姐姐急忙辩解：那男生又丑又笨又邋遢，看他就烦，他总看我，还打搅我学习，我已经告诉他我烦他了，他再这样我就告诉老师。 这……总之，我是反对的，万万不能有这种想法，就算对方好看又聪明，毕竟你们还小，高中大学里面的爱情都靠不住，你们才初一。 我一下子不知道怎么来处理这事了，只是反复传达一个思想，那就是现在年纪还小不能谈恋爱。 说这话时心里有些虚，想当年我还比现在的姐姐小一岁，就看上了来我四叔家做客的四妈的侄女，我现在还有印象，那孩子当时黑裤红衣，文静可爱，脸蛋白皙，长得真是好看极了，是我人生第一次见到过最漂亮的女孩，当年的我能有什么心思呢，我不过大她一两岁而已，但现在我可以肯定我的那种喜欢，绝对是对一个女生的爱慕，我甚至在那个我个人物质极为匮乏的环境不知从哪弄来的钱给她买了一本红色笔记本和一支钢笔。 尽管这份感情没有结果，甚至都没开出花来(也许对方当时都未必懂未必感受到），但我却正因为当年有过这样故事而在回忆过去时倍感温馨。即使在前些年相逢时如同陌路。 然而我是我，我绝不希望孩子有这样的故事。姐姐倒是干脆，说自己绝不会谈，并说她以后要做单身。 我说单身我倒是不支持的，不过现在谈那个还早，咱只说现在的事，现在，你好好学习才是，多一分知识未来走入社会就有多一分资本。 单身？我无法清楚孩子的心里话，谁知道呢？女人，有时嘴里说讨厌一个人讨厌得要死，可心里却是喜欢的。姐姐也许真的讨厌那同桌，但我想，被人喜欢这事大约也会让她长些自信。 我才不担心你未来是否会坚持单身呢，想当年在深圳，我都二十四五的年纪了，也豪言壮语说自己会单身下去，后来呢？要不是条件所限我现在很可能已经儿孙满堂了。 |
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前些天跟做监控的朋友做了些事，工钱照例欠着，虽然做得不多，但加上给他送货有不少次数，怕脑袋靠不住，所以我把每次干活时长和送货地点及日期都记在了一张纸上，并把那张纸放在随身带着的钱包里，钱包当然没有什么钱，就一些如驾驶证、行驶证、身份证、超市会员卡之类的玩意。 刚才无意间翻钱包，才发现那张记载给那朋友干活明细账单不见了，卧槽，这钱包我极少打开过，那账单去了哪里呢？绞尽脑汁，把家里翻了个遍，没有翻到。又回想这些天哪天有动过钱包，虽有两次动过钱包，可应该不会丢啊。 然而事实它丢了，丢了能怎么办？只得找张纸来重新回想这近月给那朋友干的活，到底是年纪上来了的缘故，思前想后，还有两个半天活没想出来去哪干的，这很糟糕。 朋友是否留底我不清楚，但我很需要自己知道，这事特么真来得是时候。 话说这事还没被我发现时，大小俩女儿今晚前后给我带回要破费的信息。 先是妹妹，她下午四点半到家的(去它祖先的xx，晚托费交了然而从没晚托，报名时白字黑字说了晚托从4：20—4：50)，回来就交给我一张彩页，对我说老师讲了，必须在这里面扫码订购一套资料，随便买哪个都行。 真特么可恶，还必须呢，今年扫了多少码了，买来这些玩意最后全当废品六毛一斤卖掉。 怒归怒，但码还是要扫书还是要买，毕竟老师说了"必须"，而且妹妹也说了，老师讲这是校长要求老师的，我小胳膊小腿的，是不是校长要求我都认了。 姐姐呢，八点放学回来，告诉我老师说这月生活费要交了，630。嗯，比上月少40。 可是尼玛这在校是是吃了什么要630？不知道，也不知道这个数是如何得来的。 姐姐还在上小学时我就盼着她上中学，按片区她肯定分到我家不远的这所中学，那时我都遐想这这样的未来，因为与这中学相距不到百米，孩子自然是可以回家吃饭的，再也不用受学校食堂的荼毒，这除了省钱，还能让她在这种生活里渐渐学会自理自立，未曾想上了这中学，我这家成了她的旅馆，只有提供她晚上休息睡觉的功能。 姐姐也说了想在家吃，说学校食堂不卫生，好多菜都有异味，前些天她还吃出一塑料袋。 谈起食堂卫生，妹妹也掺和进来说她学校的菜也不卫生，很少吃肉不说，菜也不好吃，都是烂菜。妹妹还说有几次她都发现菜里的鸡蛋颜色居然是绿色的，后来老师也发现了，并告诉他们班里所有同学别吃都倒掉。 然而老师发现了又能怎样？饭照吃。 今日看新闻讲某地幼儿园厨房被家长强行闯入最后曝光，看了那新闻我怒火中烧，畜生都干不出这事啊，然而，呵呵，我可以肯定这事其实到处都有，你不知道不过是你没参与那工作里面罢了。 我一直说这个所谓的"礼#仪$之#邦"早已没了廉耻，早已进入互#害模式，其实好多人也知道，不过大家都是这里面的一分子不好说罢了。 我很难感动这人间的美好，因为美好很少，而且美好本来就是应该的，我们自诩我们是高级动物，高级动物就不该因为欲望而像畜生一样肆无忌惮。 在刚才，我重温了一遍电视里播放的《海上钢琴师》，终于理解了1900执着和他的那艘客轮沉入大海的行为。 |
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下午两点半从超市回来，不多久手机铃声响起，是我之前提到的那富二代来电，问我在哪，我说在家。对方照例来一顿戏谑，问我神功修炼到几层。 十分钟后重重的敲门声，富二代来了。 我问最近过得如何，富二代说，四川刚回。 哟嚯，报上老年旅游团了？ 狗屁，去四川搬砖来，都去一个多月了，近日没事便回来歇歇。 四川？特么混四川去了？四川哪？ 成都。 哪个区？青羊金牛武侯成华锦江双流(成都我也就去了四次，而且那都是十年前的事了，说这些我特么都能感觉到自己在装x）？ 龙泉驿。 哦，龙泉驿，我之前在帝都有个同事现在就住在龙泉驿做解码板。真特么去搬砖？你这厮能不能说句靠谱的话？ 虽不是百分百的纯搬砖，但性质差不多，也是工地，给新盖的大楼保洁，多数时候做监管，倒是不用动手的。 卧槽，接地气，看不出啊，都这么低调了。 印象中四川算不上搬砖的首选地，甚至前三都进不了，毕竟有京广沪在，怎么就跑那地方去了？我不解。 富二代说，这有啥不解的，哪儿有需要恰又适合自己就往那里去呗，看看自己，没文化没技术没背景不说，还年纪大，还有得挑么？ 倒也是，哎—……我长长的叹一口气，没得挑你也是走出去了，人生迎来第二次青春，你看我，我在这鬼地方，以它为圆心走到最远也不过两百公里，已经持续六年了，而且还不知这样多久，话说流水不腐户枢不蠹，这么多年下来，我是彻底的废了，我本就是个只有在路上才能生机蓬勃的人，你看看，我这特么过的是啥生活，这大好时日。 富二代说道：别总想着别人怎样怎样，每人都有自己的难处，好多人还未必好过你呢，这不，咱以前那中学的倪xx老师你知道不？上月检查出白血病，昨天挂了，才五十岁，照讲他才是刚过稳日子。还有镇上前几天六七个人去某村菜笋，一行人坐辆三轮车去的，回来路上三轮车翻车了，死掉几人剩下的全是重伤，有人眼都戳瞎了，这里面的人都认识，其中几个日子逍遥得很，拿着退休金每日喝酒打牌，说这时日正是菜笋时候，命呀，这一去就没了。 命里无时莫强求。 我倒是没强求什么，但总不能指望天上掉馅饼，我能吃苦有技术，我不该这样的。镇上两宝还在家么？ 啤酒宝继续在卖他啤酒，油漆宝去温州混了。 樊贱那货呢？ 他带着他老婆在山东搬砖，都去一年多了。 挖槽，那他们孩子呢？山东？去山东搬砖？ 孩子给他岳父岳母加看管了，山东怎么了？只要个人觉得可以，阿富汗也未必不可以，打工么，看的是工资不是省份和城市。 是啊，尼玛，我居然还活在过去，以为打工就得去沿海去大城市。 想想这些老友，还想到那已经去了苏州的卖卫浴的同学，一个个在这中年又走去外地，心里虽然知道都是为了生活背井离乡，我却是羡慕不已的，这小破城也的确没有什么好追求的，这个身份，想要改变现状就得外出，富二代说我舍不得丢下孩子，说那么多亲戚，随便找个人看管一下就可以了，然而他终不能理解这其中的困难， 夜幕降临，本想留富二代吃晚饭再喝点，他说这刚从四川回来，晚上要回他爸那边吃饭，再说几个孩子一直都由他们带着，要搞好关系。 如此倒真羡慕起有这般的父母来，可羡慕归羡慕，日子不会因为羡慕而改变，所以我依然得想着这日子咋过。 富二代留下两空酒瓶就走了，我也该做饭了。 |
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这是昨晚的事。 晚上八点，我一觉醒来翻下床开门准备去卫生间，走出房门口就看厨房灯亮着，俩孩子似乎在厨房忙碌，我立马看向餐桌的闹钟，闹钟显示8：00，我心一慌，立马问起俩孩子这么晚了怎么还没上学。糟了，这一定手机闹钟没叫醒我，这如何是好，我怨怪着俩孩子不省心每天要我起床上学要我叫。 然而俩孩子听了我的话非但没有一点着急的意思还说今天不上学反问我怎么忘了。我说怎么就不上学了，今天不是周日吗？周六都不上学才对。 是的，因为"五一"调休的缘故，周日两人都要上学。 俩孩子说今天就是周六啊，明天才周日。今天周六？怎么可能？现在不是周日早上吗？我立马去看闹钟，看不清，这才想起去看手机，仔细看了看，是啊，4月24日，星期六，这是怎么回事？我怎么去睡觉了？怎么这时候醒来？我脑袋一片空白。 慢慢的，想起来了，在中午，昨日(按今天来说是前日）来过的那富二代同学又来到我家，这次自然是有好好喝一杯的意思，用他一直说的话来讲，跟我喝酒醉没思想负担，因为与我没有丝毫利益关系，可以无所顾忌畅所欲言。我自然也是这般认为，所以他的到来我很是欢迎。家里倒还有两箱半啤酒，我们都认同喝啤酒，于是我炒了几个家常菜边喝边聊，开始都说了也不喝多，因为近年感觉酒量下降很大，多了扛不住，就计划各人喝个五瓶就好，没曾想喝起来没控制住，你一瓶我一瓶一直喝到每人十瓶桌上那一大盘花生米都被吃得颗粒无剩才收手。 记忆就在那刻停止了，后来富二代怎么走的我是怎么去睡的全忘了，直到现在都未能想起。 我醉酒就这个德性，只要醉酒就会断片，也正因为这样，才把这睡醒后的晚上八点当做是新的一天的早上，想想那刻脑袋的混沌真是可笑，不去看手机时间也不去想这早上八点天为什么没亮却相信了自己睡醒后就是新的一天，这事儿让一个成语总在我脑海回荡，那就是——醉生梦死。 很久很久没有这样喝过酒了，也特么终于知道自己如今的酒量几何了，还有这一顿就耗掉了我近十天的量，尼玛，家里啤酒供应告急了。 话说回来，这事自然是该要批评的，醉酒的丑态总会影响到孩子，虽然昨日还好，大约是没丢人的，据孩子们讲，我酒后还收拾好餐桌打扫了卫生告诉她们我困得不行才去睡的，但这事总有危险成分。哎，道理都懂就是总控制不住。 俩孩子倒是真不错，看我睡到天黑也没醒，便把碗洗了，然后削了土豆洗了西红柿，在我醒来赶去问她俩怎么还没上学的那刻她俩正准备开始做饭。 这帖写了近四年，终于写到摇摇欲坠了。摇摇欲坠？是的，可以这样解释：三两天一更，没了之前的热爱，写它似乎成了一个任务，有敷衍的态度。 这种懈怠也是情有可原的，天涯如今难以畅所欲言，只要涉及到一些利益问题就发不上来，如果不能借以发泄苦闷平衡情绪那叫我怎能热爱呢？就如之前玩美篇，总是封禁，就没劲玩了。 什么事都有始有终，热闹过后便是寂静，我也终于相信了我的能力不过如此我的人生没有奇迹。 酒虽然还会喝，但不能喝到那样的断片，感觉时光被偷走了，这感觉并不好受。 |
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天终于晴了，看预报还会晴几天，温度也升上来了，有了初夏的感觉。 因为生活的缘故，天晴与否已经影响不到我的心情，反正也没有多少出门的机会，四季轮回也不过是冷暖交替。 其实心底里还是向往"迟日江山丽，春风花草香"那种景致的，可现在差不多忘了春天是什么样子。去年，你知道的，因为疫情的缘故，能再出门时，春已过大半。而今年，这个春季几乎都浸泡在雨中，偶尔晴来一天，还没来得及回味，酿成的情绪又被雨冲散。 当然，烟火人家总不能看风景生活，那些不过是我精神的一支依托。 今年还长，要说过得怎样所以只能说这几个月，怎样呢？不怎样，不好不坏吧。 身体？好像自那疫情起我家三口都不敢感冒发烧了。 工作？这是个恼人的话题，一般，一般般，我本就是个没有进取心又不善于沟通的人，所以困境显而易见。 俩孩子？大的进入叛逆期(中二病时期)，软硬不吃，似乎管不住了，为了提防自己被气得英年早逝所以也就任随她放飞自我，不学习就不学习不刷牙就不刷牙吧，你高兴就行。小的与大的相反，听话，学习认真，如果说大的是来讨债的那小的是来报恩的，小的是我这枯燥生活里的唯一安慰。 近年我想我心理大约有些问题，应该是压力所致的吧，所以在某些时候，我如同一座临界火山，平时还好，若遇着一傻缺惹了我，我会歇斯底里连诛他九族都心都有，这不是我原来的样子，这也不是不惑之年该有的心态。我以为我已经厌恶了所有人类，还好，今天出门做了些事，与人交谈还算和谐，表情也搭配的不错，这又让我给自己找回了些好感。 天涯这日记会丢吗？谁知道呢，想写就写吧，但再不会像之前那样一日一记了，除了天涯各种原因，我也想着没必要总把这破落的日子到大众面前晾晒了，我本身也没什么所谓的正能量。 明天小女儿期中考试，我也有活，是该有些活了。 |
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好，既然天涯又不审核发帖了，那就趁这空闲时刻上来聊聊。 昨晚与做监控的朋友约定今天早上去民爆公司下属在不远某地的zha药库安装电子围栏，然而在昨晚的零时二十分手机铃声响起，当时我还没睡，正在写我那没完没了的日记。夜半来电，又是异地陌生号码，以为是骚扰电话本不想接，后来还是接通了，对方是男性，开口就问我是不是货拉拉。既然问这问题说明对方需要租车，所以我也一开始也没说我不是，而是反问对方有什么可需要帮忙的，对方说他有点棉被需要从城里拉回乡下家里，听到这里我就直说了我的确是搬家拉货的，开的也是面包车，但因为这里交警不许面包车拉货，所以我也就没注册货拉拉了，毕竟车上贴上货拉拉要求的那广告贴太显眼，不过我还是私下的拉货。对方听了后又问此去多少钱，我报了个比较实在的数字，对方同意了，约好今天上午九点去他家。 我之所以在答应了做监控的朋友今天去安装电子围栏后还接上这事，是因为电子围栏这事实在不急，即使拖上一天也丝毫不会影响安装进程，因为据我所知那药库正在改造，外墙还没粉刷完，我们可是要等外墙都粉刷后才安装的，而且，这事他也放了我多次鸽子，害我白等多次。 早上九点，按约定时间准时抵达昨晚联系我的那人他家楼下，然后打电话联系他，他却在电话里告知我他在办事，然后给了我一电话号码让我联系此人。拨去电话说明来意，不多久见一五十多岁的中年男子前来，接洽上后对方让我稍等，然后转上楼开始往下搬东西，的确是一大堆棉絮，共有七八条的样子，然后还有两个相框及一些细小家什，倒没花多少时间，搬完就出发了。 路上这老大哥脸色疑重，这种情况我一般不会搭话，也正因为这个原因，即使这老大哥他老家在高山之巅一路风光无限，我也没把车载mp3音乐调大来配合自己看风景的心情，我虽然不善于交际，但会察言观色。 到了老大哥他村里，那是高山一坳处小村，几户人家，车按着他的指引来到他家门口还没停稳就见从房边小路冲出五十左右的女子，哭喊着跑了过来，哭喊声里夹杂着一些言语，因为我们这地素有"九里十三腔"的说法，所以我一时也难完全听懂她的说的内容，只听女子哭着说"三哥啊……这是怎么……"之类，想必女子是这老大哥的弟媳或妹妹。不过作为外人，我自然不会去安抚或追问什么事，但为了表达友好我帮着他们把车里那些东西搬去他们家里，搬完也没花多少时间，几分钟而已，然后那老大哥上车要跟我一同回城，这种境况下我自然也没说什么。 路上，因为回城再把这老大哥送回他家会绕很远，而我也不想耽搁电子围栏的事，更何况我们租车规矩一般送到和送到后再带人回来是不一样的收费，所以我跟这老大哥说明我等会在某地有事不能送他回去，我会把他送到城里某处公交站方便他搭车回去，这老大哥说可以，不过那地公交车少不方便，让再往前送两公里，然后他似乎有了些情绪，讲自己从来不喜欢麻烦别人，讲他即使这个年纪了坐车见了老人他都会让座，然而好人没好报让他遇着这事。 这事是什么事？我当然没问，因为我不知道问了以后他讲出这事后我该如何与他交谈下去，但隐约中我猜出来些，想到当时搬的那么多新棉絮(其中几条还有囍字图案）和那两个相框，记得那相框里的相是一个正值青春年华的小伙子，加上在这老大哥老家看到那失声痛哭的女子，我猜大约是这青年出了事。 但愿我猜得不对吧。 这事让我唠叨这么长的文字，其实也没想表达什么意思，不过是这日子里的一些经历而已。想想我这平淡如水的生活，也许是某些人所向往的，向往我的健康，向往我生活安宁，向往我面对浮躁的众生如此平静。 照那老大哥的意思我把他送到他说的那公交站，礼貌的对他说了声谢谢再见，然后驾着车汇入车流。 |
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下午一点，等来做监控的朋友然后一起去了那要安装电子围栏的zha药库。 电子围栏支架需要先组装，阳光很烈天气很热，所以我与他把支架搬在库外一棵树的树荫下组装起来。 我们在组装围栏支架，七八米外有个建筑用的搅灰机，机旁有一女子拿着铁锹正在往搅灰机锹着沙石和水泥，时而扬起一阵灰尘。灰沙搅拌好后，女子会推来小斗车装起然后推着小斗车往库里去，偶尔库里会走出一与女子年龄相仿的男子来到她旁边，或帮她干活或递去一瓶饮料给她，看得久了，便猜着这是一对小夫妻。 女子大约三十上下的年纪，容貌算不上漂亮，却也端正。男子算不上帅哥，从做事方面看出倒也踏实。在这堕落的年代浮躁的社会看到这样一副画面，真让我感慨万千。 这时做监控的朋友说明早他不能来，让我一人去围墙是打孔装支架，又说可惜没人打下手，要不我安装时不用爬上爬下那么辛苦，而且安装也能快些。我便和他说起这女子，并感慨道可惜我没个这样的老婆，要不这日子定是好过得多了。 看到这里，也许你会说我自己没用还指望老婆。 如果真要这样说那你可是冤枉我了，坦白说，我其实有点大男子主义，早前我一直都认为老婆做做家务就行了，挣钱这事是男人的事，至于卖体力挣钱那更不用说了，老婆嘛，说拿来疼的有点肉麻，这话我说不出口，但拿来养可是天经地义的。 想起往事，很不幸，当年我从帝都回到老家，两年后与高大姐矛盾四起，主要是为了经济问题吧，我工作不顺当时消费又大，她大约感觉到我养不起她了，便找了一份工作，作为没出息的我，心里虽然抵触，但没有反对的高地了，于是任随着她，而她也因我的退让牛气起来，说她工作的工资她只会用在她自己身上，不要指望她会拿出来养家，毕竟我养她是天经地义的，现在她自己挣钱养自己，也是给我减轻了负担。我当时还被她这一逻辑说感动了：是啊，她不干活我得养她，现在她自己挣钱自己花的确是减轻了我的负担，毫无破绽。 我以为她是我的，没去想这个共同的家，她也以为我养她是理所当然的，这个家所有责任都在我。也许就因为这样的认知，她才走得从容，而这个家所有责任果然都落在我身上了。 说回那搅拌机旁和灰沙的女子，我感慨的是她能与她的丈夫同心同德同甘共苦同进退，这种女子真是少见。社会上很多女子，只能同富贵不能共患难遇事就是散伙分行李，这，还得借用《走近科学》那句经典台词——这是道德的沦丧还是人性的扭曲？ 为了对人类社会保持希望，还得这样去想：不，什么也不是，只是你没遇着对的人罢了。 |
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中午干活时接到来电求搬家，我说在干活，对方问晚上是否有时间，我说有。然后对方说那晚上十点后，十点前他因为亲人做喜事没空，我说好。 价钱适当，别说晚上十点，凌晨两点我都行。 于是晚上十点前我没敢喝酒，就为等这活。 十点出发，到目的地，换成一青春靓丽的女子在等我，立马精神抖擞——虽然你与我属雇佣关系，这次别后也可能再无交集可能，但此刻欣赏无罪吧，就像伤鸟仰望天空。 十一点五十搬完，零点十分到家，此刻我正在畅饮啤酒，刚才流了太多的汗，爬楼很累，我要犒劳自己。 明天继续去安装电子围栏。因为有活干，压力就像正在漏气的气球越来越小，我有好多话，我很开心。 后天大雨，也好，休息，打扫卫生。 |
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今天，5月5日，立夏。 立夏，一年中从此日正式进入盛夏时节。 今天也是小长假的最后一天。 当然，我是自由职业者，小长假与我毫无关系，一般节假日也都与我无关，相反，别人闲时我多在忙，因为只有他们清闲了才有时间料理自己的私事，如搬家如家装如外出走访亲友。可怜吗？不可怜，我清闲之日可多了，如果连这种节假日都要清闲那才是咄咄怪事，是能力和人品两缺的体现。 所以这个小长假，我是这样过的： 5.1，搬砖一天。 5.2，搬砖一天。 5.3，搬砖一天。 5.4，因工地原因休息一天。 5.5，搬砖一天。 其实啊，这个小长假与我而言，还真不适合休息，因为休息的话大约也只能窝在家里，为什么？远的地方自然去不了，而近的地方，除了唤不起我兴致，还有是这几天暴晴，暴晴！暴晴！暴晴！ 若没活干，这样的暴晴天气最舒服的姿势就是窝在家里。但这个家我真是窝够了，有活干这挺好的，在糟糕的天气里干活，有化腐朽为神奇的感觉。 不过后遗症也大。 上面说的暴晴，那真是暴晴，万里无云的一天天，我可是从早上太阳东升到西落在这恶毒的阳光下未曾有片刻休息。累吗？还行，不过我不想说累，搬砖嘛，没有不累的，这属于正常范围。我想说的是我这几天下来几乎被晒糊了，照着镜子，脸和手被晒成近似如那种不健康的猪肝色，看着都很恐怖，就因为晒太阳居然能晒成这样？是的，从早到晚去里中餐时间那一刻，其余都在太阳下暴晒。 女儿说，爸爸你额头还是白的。我说这是因为我戴了帽子的缘故。 说到女儿，其实也挺愧疚的，小长假，姐姐三天妹妹五天，基本都是在家过的，有想过外出走走的计划吗？之前也想过，若没事做，倒是计划了带她俩就这城边公园走走也好，至少比窝在家里强，然而命运没给我这机会，我外出干活，姐姐三天假期两人中午方便面，姐姐上学去了妹妹一人在家中午方便面。 我对俩孩子说，原谅我这样，等工资到手，我好好补偿你们。 妹妹说，没关系的，爸爸不干活挣钱的话我哪来的钱读书呢，六一儿童节又快来了，肯定又要交钱…… 惭愧惭愧，这本不是孩子该想的问题。 |
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5月3日晚其实喝了一顿不错的酒，以致5月4日因为休息而睡了半天，睡得痛快。 酒自然是在我妈家喝的。近些年，每逢节日，我妈都要来电叫我过去吃饭，而我总惭愧得很，四十多岁的人了，活成这样，所以很多时候都不想过去。 这次小长假，苏州老弟一家三口都回了，小妹一家四口也在。原本五一就叫我过去吃晚饭，奈何我这活总要做到太阳落山，如今时光，太阳落山在七点时分，回到家便更晚了，所以我便没时间去了。 这5月3日，恰逢当日项目提早几小时做完，便赶早回了家，我当然决定了晚饭去我妈家吃，可身上因为搬砖很脏，这必须要洗个澡才能过去，工作再脏都无妨，因为工作只是工作，但我认为人在生活里绝不许一副脏兮兮的模样。 因为在zha药库里干活，本是不许带手机入库的，但那天干活需要断电，所以我还是带了手机进去，并把手机调成静音，从来没有调过静音的我，回来后都忘了开启声音，直到洗完澡后看手机才发现有几个未接来电，是我妈他们打来的，我回拨过去，他们叫我早些过去吃饭。 我说好。这时间还早，才四点多，不是吃晚饭时间。我当然不是那种喜欢踩着点办事的人，只因为要洗澡及收拾一下家里卫生，然而不到两分钟我大妹也来电，问我几时能过去吃饭，我说这天不还早嘛，这么早吃饭啊，家里有客来了么。大妹说没客，就问问什么能过去，我说快了快了，五点半吧。 五点半，我已经我出发在路上，他们又连续几个来电，问我到哪了，准备吃饭了。 很纳闷，为什么这么催我？ 到了我妈家，环顾一周，没客，我就开玩笑的说，吃个饭么，打我那么多电话，我还以为是我外公来了(在我们这地家庭观念里，外公是地位最大的）。 我妈说，你外公现在能出门那就好了，那老人家，现在可是可怜的，五个儿子啊，前段时间他生日，也没一人去他那里看看。 外公今年八十多岁，早年外婆去世后他一人独居，前年因为摔过一跤腿脚不方便，他的孩子们便凑钱给请了一保姆照顾饮食起居。外公是个人才，早年会武，文化不低，睿智豁达，对国学都有很深的研究，不曾想这晚年如此生活如此荒凉。 听了我妈这话我随口说句人是不可以老的，人一老就可怜了。 去她家平时都是一杯泡酒，那晚一杯喝完后大妹说再给我倒点，我说那就来半杯，不能多，然而大妹给我倒来满满一杯，既然倒来了就没有倒回去的道理，一家人早早吃完了饭离开饭桌，独苏州老弟陪在桌边与喝酒的我闲聊。 这药材泡的酒药味过浓，以致让酒变得难喝起来，不过它总归是酒，是酒就能喝，而且这酒，原本也是为我准备的。 老妈家人口众多，但没人喝酒，这些年每年过年都去她那过年，他们知道我爱酒，便习惯准备好酒给我过年饮用，继父原是乡医院医生，退休后曾在药材公司上班几年，了解到什么药材可以泡酒，于是每年都泡上几坛。 这天喝的那坛酒就是前年泡的，为什么前年的酒还在？那是因为前年除夕那天去吃了年饭后收看疫情新闻，有封#城之说，当晚就背着几棵老妈给的大白菜带着孩子回来了，后来再过去时已是五十余天后，而那时因为生活已经不能像春节期间那么开怀畅饮了，于是那坛酒便没喝成，至于今年春节期间，也是因为他们去年年末乔迁新居喜宴剩了不少喜宴酒，那些酒便在春节期间给我喝了，那坛酒又被留了下来。 知恩图报，这些天做了些活，但工资可能要等一段时间，等拿到钱买只猪脚过去，虽然在他们面前那玩意很平常，但那是我能拿得出的上品。——嗯，还没做，却说出来，的确有些别扭。 |
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青山里的荒村，没有一个人居住，杂草布满村中每个角落，人都哪儿去了？ 我只是路过。 |
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"言必行行必果"一直是我给自己设定的道德标准之一。继父元宵节生日，当时想起这些年他对我的宽容与照顾，所以元宵节前我就想买只猪脚过去表示一下。这里说明一下，猪肉是孝敬长辈最为适合的玩意，而猪脚在我这地它比猪肉隆重。 元宵节因为时间关系去超市晚了没买到猪脚，跑了几家超市都没有。四天前去老妈家，也因为时间关系没买成，我日记有写过。我告诉你，我这人有点偏执，一个事没完成我会总放在心头直到完成它我才放下。 今日老妈她们又叫我过去吃饭，我知道，明天苏州老弟一家回苏州，一家人再聚聚，我自然没有不去的道理，反正下午有空闲，便去超市买回一大只猪脚。 昨天我在帖子里说过会买，后来看了写的这些还挺尴尬的，我是个习惯做了再说的人。 姐姐晚上要上自习，自然去不了我妈家，于是我带着妹妹和那只大猪脚骑上自行车去了我妈那边。 路上，妹妹问，爸爸你不是最喜欢吃猪脚吗？怎么买来送给他们？ 是啊，近些年，因为二师兄的身价暴涨，我也降低了对这物的热爱，所以也就没买过，但是为了心底里的诺言我毫不犹豫。 到了老妈家，她们见了我买来猪脚一顿责备，说我自己那么困难她们也照顾不了我不该买这东西。 是的，看着他们的生活，我的确没必要买，可是那是我的诺言，那也是我最能拿得出手的东西。 妹妹说的没错，我自己喜欢的东西为什么不留着。但她不知道，有些感情它胜过了爱自己。 这感情，有的是为了兑现诺言，有的是全为爱。那这次买只猪脚是为了兑现诺言吗？不，这仅仅是为了在有能力的情况下表示一下思想感情。 但有些感情据说属于生死与共的，那谁，你走得太促，其实我当时已经决定把自己交给你了，嘿，原来你不爱吃猪脚。 |
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立夏一到气温就往30度以上来了，天无风无云，晴得彻底。 除了在童年时光，四季里的夏季我从来就不喜欢，也想了，这大约与我生活有关，我一直属于体力劳动者，曾经是现在还是，炎热的夏天总会让体力劳动多几分苦楚。 其实也怨不得不在夏季，夏季让万物葱茏蓬勃生长，它能有什么错呢，不过是我没过好自己的生活而矫情罢了，假若我和你一样，坐在办公室里吹着空调敲打着键盘把钱挣了，空闲之余恣情于山水间，定不会为夏天而烦恼。 前些日子因那zha药库的活要赶工，那做监控的朋友便叫来一近六十岁的老者来帮忙，那老者我之前也接触过一次，和我一样，因为对这安装的事懂得较多，也是这朋友常雇用的对象。 其实这老者还差几年六十，算来也就大我十多岁而已，可能因为我心理上的年龄没跟上生理上的年龄，便认为他是老人，而我还是青年。 老者干活并不积极，总有磨洋工的嫌疑，但因为嗓门大又爱说话，还总不懂装懂的乱指导，所以我并不怎么待见他，不过他也有让我学习的地方，如他积极向上，与他闲谈他表示愿意天天有活干一天干24小时都行。我问你儿女都已成家日子也过得不错你完全没了负担干嘛还这么拼呢，他说人活着就得拼，不然活着有什么意义。因为知道我没老婆有两个女儿，以为我没进取心是压力不够，还劝我赶紧找个老婆生个儿子，说压力够了我自然会奋力拼搏。 这话说得我哑口无言。 也不能不赞同他的说法。我大抵是压力不够吧，才有这般懒散的模样。尽管懒散，却在这后来也证明了压力能改变我某些顽固的思想，如早年让我去给人爬楼搬家这恐怕是不可能的，网上卖什么小商品那更不会了。所以如若我现在有个儿子，我想我都不知道自己会积极成什么样子。 当然，我再怎么积极，它不过是无可奈何之举，注定坚持不了多久，毕竟我的性格在那，我做不到那老者那样把忙碌当成生活的全部，但我还是赞赏他的这说法，至少，他说了要为责任拼搏，而我是有责任在身的人。 尽管天气很热，可因为闲着无事，我心里有些凉意，所以还是希望有活可干。 |
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我在今天晚上又被叫去我妈家吃了晚饭，本不想去，毕竟前晚就去过，但我家小妹妹想去，她想去我自然不会反对。妈妈说，她那边做了好多孩子喜欢吃的鸡腿。鸡腿，是我孩子最喜欢的玩意，我多嘴说了这事，妹妹便记住了。 去了那里，本来昨天上午会回苏州的老弟还在，问缘故，苏州老弟说他孩子前晚上吐下泻发高烧便耽搁了行程，至于原因，是因为当日孩子玩耍触碰了不干净的玩意细菌感染，于是耽搁了两天。 我今天穿的是一件短袖格子衬衣，那格子衬衣本来是长袖，因为穿起来袖子显得有些短，我便剪了去，做成短袖。 那件格子衬衣历史算得上悠久，以致我忘了它买自何处，想想至少在十二年前吧，那些年，我收入稳定，买衣服也往品牌买，这件衬衣自然也品牌。 这件衬衣这些年我偶尔也穿过，毫无违和，直到今年，今年再穿起，总有不适之感，的确，我觉得它小了，而且穿起来显得幼稚。 幼稚就算了，反正我从来就幼稚，小就不行，因为我四十多，我之所以剪去袖子，无非是想化腐朽为神奇，短袖让这衣服穿起来没有违和。 我问今天假日在家的小妹妹，她说不小。小不小其实我心里知道，问她，不过是拉一份安慰罢了，尽管这安慰在人群中那么微弱。 就这衬衣，我以为我还是少年，不曾想当我穿上它时总感觉它让我不自在。 我想到了，尽管在这岁月里我的体态并没有什么变化，但我的心智随着年龄的增长默默地有了变化，有些人有些事，它本就不该拿当年的态度去看。 困爆了 |
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社区网格群通知新到一批新冠疫苗，让没打疫苗的趁早去医院打。好不容易决定了下来这两天不喝酒把那疫苗打了，怎知去了医院填了表排了半小时队被医院告知电脑录入系统崩溃，让明天再去。 这特么还真巧了，糟蹋了我一腔热忱啊。 前晚的日记因为当时是酒后写的，又是深夜，困意汹涌思绪难以集中，有些词不达意表达模糊，其实当时我想说的是，我内心里已经接受了我这个年龄的事实，即使我故作年轻，但骗不了自己的内心，虽十多年前买的衬衣，这么多年每年都穿过，可从没有像今年这样穿上便有着强烈不适的感觉，觉得它小了，觉得它是年轻人穿的，我穿上它有些不伦不类和装嫩的嫌疑。 我想说的是，同一件衣服，身体还是那个身体，但思想却不是之前那个思想了，所以才有那感觉，那感觉就是我这个年龄面对那衬衣应有的态度吧，我说被年龄打败了还是思想日渐成熟了？我不知道，也不想为这问题浪费脑细胞。 没活干，心情很是不好，就像一个火药桶，一点不开心的事都可能让我爆炸，这两天孩子看着我也小心翼翼的。 心情不好，身体也来凑热闹，两三天了，上腹中间位置吧，里面总是隐隐作痛，是哪个玩意作祟呢？心肝脾肺胃，大概率是胃，这几十年来一直都没有好好待过它，嗜辣好酒三餐不定，它要出了毛病我一点也不惊奇，胃如果回说话，肯定会说善有善报恶有恶报。 等会去把抖音卸了，这玩意祸害人，因为清闲时间多了，总不自禁的去看它，以致最近视力直线下降，眼镜是个可恶的东西，读书没读到戴眼镜若看视频戴上了那真是可笑至极的事。卸抖音也会一并卸掉那些基本在生活里作用不大的玩意，做个单纯一点的人，或说活得单纯些，没有依赖自由自在。 |
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打了。十多年没打过针，紧张得不行，把护士姐姐都逗笑了。 尼玛，想我早年自己拿缝衣针给自己打耳洞清今年明节去摘香椿拿刀把自己的手砍成那样也没紧张过，就这打针，从来都没有勇敢过，哎，看来对打针这辈子都勇敢不了了。 打针前护士姐姐问我有没喝酒，我犹豫了一下说没有，必须没有啊，排队排了一小时。嗯，撒谎了，迫不得已。 |
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还记得2001年9月11日那天，我行走在武昌街头，那年正流行许志安《为什么你背着我爱别人》，所以这街头几乎所有商店都在循环播放着这首歌，不过也有例外，那就是有些有电视的商店都统一播放着美国纽约世贸中心遭袭，两极分化。 2008年5月12日，我正出差福州，下午的公交车上在人群里得知汶川地震，晚上晚报就登了新闻。后来我前往吴越二地，一路买报纸关注，那些报纸如今还留有几份。 十三年过去了，时间过得真快。 想想，多少人在那天青春被留下，多少人停下了人生脚步，多少人在那天流干眼泪。 惟愿我神州大地再无灾祸，国家富强人民幸福。 |
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这大热天，虽是傍晚，气温却不低，可就这样，楼下不知从哪冒出来一群大妈，自带一大音箱跳起广场舞来，且不说播放的那些烂糟糟的歌曲让人听了想吐，就那大音箱，尼玛那声音大得我耳膜都颤抖。 我家与她们多远？六米，两层楼距离，她们就在楼下。 我在想，要是我老婆在那里面我肯定把她揪出来一脚踹去墙上，抠都抠不下来的那种。当然，打老婆好像是不对的，可我有老婆吗？没有，所以我说说也无妨。 所以在这里我要提醒一下在座的各位，也许你们不多久也进入广场舞跳广场舞的年龄了，我也肯定跳广场舞有益健康，但千万别扰民，不能只顾自己爽不考虑别人，你不知道背后有多少人对这行为恨之入骨恨不得手起刀落将她们送上轮椅。 |
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早上接到堂弟电话，说他老婆因为怀孕已不方便上班近日辞了工打算回老家住，让我帮着把他们租房里的衣物家什一起拉回去。 赶去上楼下楼汗流浃背忙了好一阵，堂弟因为城里还有事便留在城里，弟媳跟我一起回去。 路上弟媳闲聊着堂弟怎样的不成熟不知节俭城里买了房子也不知哪年有钱装修等等，让我有机会说说他，我说以我现在的社会地位说他不知他听不听喔，反正让我现在来劝诫人我底气不足。 这里没有回避的意思，事实上我之前倒是很喜欢劝诫人的，这点你在这帖子里面肯定有看到。当然，那是在几年前，如今，我很少与别人讲道理了，即使我觉得我脑海里有很有说服力的句子我都会忍着，静静做一个旁观者。 路途遥远，为了不至于冷场尴尬，我回答弟媳说堂弟还算可以了，踏实勤劳，不过是花钱大手大脚了些而已，倒是其他几个兄弟如勇、成、智，一个烂赌鬼一个不务正业一个好高骛远懒惰成性，且几人都是三十多还不上进的光棍，相比之下，他们才是家族祸害。 勇是二叔的儿子，成是三叔的儿子，智与这堂弟同是四叔的儿子，我父亲四兄弟，若算上我，他四兄弟每家一个光棍，倒也均匀。 智与堂弟是亲兄弟，也便是这弟媳亲哥了，所以说起智的话题多些。弟媳说，智哥的确好高骛远眼高手低，别人也管不了他，可是他都这个年纪了，没一分积蓄，外表也不是那么优秀，别人给他做媒，离婚的看不上不说，还非要找漂亮的，漂亮有啥用，漂亮又不能当饭吃，女人不是娶回来居家过日子的吗？真不知他怎么想的。 听到这里我倒有点感触，我说这点我有些意见，我赞成智的说法，找个懂居家过日子的女人结婚的确是对的，可是放眼四周，我不觉得能找到那种懂居家过日子的女人，尤其自身这个条件这个年龄的他，能找的也是同龄之人，如此，对方生活阅历定不少。 弟媳说这倒也是，如今的女人都比较有个性，想找之前那种温良贤淑的女人难了。 所以说呢，我说，那智的想法也没错，既然现在的女人都是那么有个性，而彩礼价格都差不多，同样是太婆，何不娶个漂亮一点的太婆？至少看着也舒服些。 太婆，本意是我们这里对曾祖母的叫法，也可以用在不听话的女儿或一些不讲理难伺候的女性身上，就如大人们常把自己调皮捣蛋的孩子叫"小祖宗"是一个意思。 弟媳依然不赞同我这说法，我说，你赞不赞成男人都是这想法，漂亮的女人她再太婆只要能拿下来对男人就是一种荣耀，为了荣耀和为了保持这荣耀长在，男人可以无限付出，也可以对太婆的各种不讲理忍耐妥协，而这样其实也可以激励男人进步打磨男人棱角触发男人斗志和潜力让男人自我提升。反观那种平常太婆，既然是半路搭伙过日子，你若还要自以为是认为女人就该要求得到更多的爱护可以让对方无条件臣服于你那你想错了，所以呢，智想的也没错。 弟媳说，哥你也这么想的？我说那当然，要不我干嘛还单身？毕竟单身也不好过，但再不好过总比相看两厌鸡飞狗跳好，所以我也一直都想着既然没有温良贤淑那就得往漂亮里去找，总要讨一头吧，再说了人活一世总要有点追求，随便给一个就要这像什么话。 那不好找喔。 找不到就算了呗，其实我也没抱什么希望，毕竟这年代漂亮的她们早就知道了漂亮的价值，那价值非一般人能承受得了。 朋友说高颜值在这个年代它胜过一切，于我这里而言，歪瓜裂枣一般多藏于乡村或嫁于老光棍，一般般的在乡镇，好一些就算没学历也能进办公室混文员，再好一些的在当地自己不是老板对象也会是老板，极品的去北上广深年末回来座驾不是宝马就是大奔。 不知是不是有谁在带节奏，这些日子闲着看新闻多了，发现现在的女性真是比男性凶猛多了，不止在各行各业占据半边天，就连脾气也渐渐大了，如她们在飞机在高铁霸坐，就这你还说她不得，一说立马跟你没完，走在路上碍着她事了，不管你交警保安打外卖小哥还是环卫工等，她们敢打一切人。 今日看了两则新闻，一则说今年第一季度离婚率有大幅下降，新闻里写某地离婚还用上了这季度离婚"仅xxxxx对"，一个省一个季度离婚几万对居然用上了"仅"几万对这说法，似乎有些意外的意思，委实可笑。另一则说的是某女高铁上殴打列车长，本想评论咄咄怪事，可又想到才看到某视频推送一女子狂扇警察耳光，便算了。 以上不过是调侃，可以当真，但请勿过多解读， |
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到底还是年纪上来了。 因为电表欠费跳闸我当以为今天停电，直到夜幕降临看着别人家有电，才去检查电表并充了值，因此晚饭就做得晚了点，而那刻胸腔内难受得不行，我知道，这是没按时吃饭的缘故。 是的，这毛病今年初就出现过，也因此被网友劝诫买了个合作医疗，后来感觉好像好了，也就再没怎么在意，然而最近一段时间又犯了，相比之前还严重了些，如到饭点必须得吃饭，否则，半小时后必会呼吸急促心慌意乱难受得不行，说是大病吗可又不，若是当时吃点东西几分钟后症状就会消退。 无所谓是什么低血糖高血糖了，既然吃饭能解决这问题，那就按时吃饭吧。 人果然任性不得，无论是生活还是身体，生活里早前的任性会让后来变得坎坷，身体也一样的。 记得当年在帝都，身体是那个好啊，而那份工作也需要好的身体，毕竟几乎总在出差，而安装时间又多是通宵，因为白天那些商场店铺要营业。就这么黑白颠倒多年以后身体也没任何异样，那时还总自夸自己是天选之才，怎样折腾这身体都是杠杠的。 后来回了这小破城，再后来家庭变故一人分饰两角当爹又当妈，很多时候我都是一天两顿，一天一顿的时候也不少，倒不是说节约吃不起，因为孩子都上了学，我独自一人在家时懒得做，外出干活时因为工作性质的原因也很难按时吃得了饭，而我又是那种事不干完不吃饭的急性子，所以这些年倒是怠慢了这身体，而这身体也常常在欺骗我，如我多年来几乎没有任何不适那怕是感冒也仅有那么一两次，入春在别人还穿棉衣羽绒服时我已经穿上衬衣或T恤，不是装x，而是因为身体需要穿着舒服，旁人说我身体好，我玩笑说这是没有老婆火气大所以不冷你离开女人你也行。 可时间总是无情的，它能带走记忆带走青春同样也能带走健康，只是当了解到这里时我的生活和身体已经千疮百孔。 |
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下午五点还差些，小女儿还没放学回来，看天色还早，所以也没准备做晚饭，然而胸腔里的那种不适感又渐渐涌了上来。 尼玛，我中午可是吃饭了的呀，而且还是一点吃的，与这刻也没相差多久，吃得也不少，这刻也并无饿意，怎么就疼上了呢？ 想了想，应该不是吃饭问题，毕竟我近日一日三餐都吃了的，倒是想到这毛病的规律，早八点中午十二点下午五点，如若没在这点上吃点什么，它就以给我疼痛来提醒我了。 既然不饿也痛，那何不试试网上说的吃点糖？若糖真能缓解疼痛那便可以确定是低血糖无疑了。 家里正好有袋我从超市里买来作做菜用的散装白糖，于是我取来勺子挖了两勺干吃了下去，不到十分钟疼痛感缓解，半小时后完全消失，看来真是低血糖了。 尼玛我怎么会患这种毛病，要知道我打小就爱吃糖，喜欢一切甜食，难道是近年吃糖少了的缘故？想想也是，近年的确吃得少。 知道了是什么毛病并了解到怎样处理这让我松了一口气，不是大病就行，不就是吃糖么，我吃还不行么。 可是据说吃糖容易长膘，这也是一个麻烦，我可不想活成球，我的工作也不允许我活成球样。 哎…… |
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因为跟上班族不一样，总是有事就做没事就发呆的状态，所以日子过得模糊，很多时候不看手机不执意去看日历都不知道今夕何夕。 我近来染上了空闲就刷手机的毛病，所以，今天520我是知道的，尽管并不想知道，但网络里铺天盖地渲染，520谐音"我爱你"，很平凡的一个日子呗被寓意得浪漫又美好，实在佩服国人的造节能力。 仓禀实而知礼节吧，人吃饱了就会追求精神上的享受，当然，追求赖追求去还是男女之间那档事。这些年，214这种洋节火起来了，38妇女节也因市场要求变成女神节，314和520因为谐音也变成了秀恩爱的绝佳日子，接着还有农历七夕，唯一一个11月11日，本来被有志青年造成光棍节，却不受市场待见被改为购物节，看来，我们心中都是有爱的，或至少都是向往爱与被爱的。 网上有这么一句话：人越缺什么就越会去炫耀什么。的确，如暴发户喜欢炫耀，被爱遗忘的人一旦被爱，总会恨不得告知天下人，我们这社会的今天，那些在为214、314、520这些日子感动的人何尝不是缺爱？ 其实不止这些人，应该是所有人吧，所以才使得我们同意在这莫名其妙的日子秀恩爱和渴望爱与被爱。 520领证就代表了"我爱你"吗？不见得，很多所谓的爱不过是我拿金钱换你人你拿青春赌明天。314就能一生一世吗？也没多大可能，离婚率已经五成往上了。 执子之手一生一世的感情，跟这些日历上的数字毫无关系，它是两人心灵上的契合，是包容是理解是奉献是爱惜，然而这些基本人性是没有多少人能做到的，所以才有政#府出台冷静期这种史无前例惊天地泣鬼神的条文。 我说这些是恨社会么？不，说说而已，看着那些伪善的面孔，我情不自禁。 |
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奇了个怪的，那个帖被吃了。 尼玛你吃前好歹也通知一声。 |
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晚饭时与小女儿聊起六一，问她她老师是否有搞什么六一活动，之所以这么问，是想有个准备，根据经验，六一总是要交钱的。也想让她对活动不要有什么心理负担，因为早前有次经济拮据加上老师通知可以自愿选择是否参加所以就没让她姐妹俩参加，不曾想姐姐的老师却因此直接把我踢出班级群，这事让我受到不小的伤害，当时我感到无比愤怒，我清楚那愤怒也影响到她俩，所以我不想再有这样的经历。 说到六一，小女儿扯上了她姐姐，说姐姐终于可以不用过儿童节了。 听了小女儿这话我感觉到有些别扭，童年是美好的，儿童节她们更应该高兴和期盼才对，怎么在她口中这节日像是一个麻烦？于是连忙纠正道：什么叫终于？姐姐不用过那是因为她长大了，儿童节是你的节日，难道它很讨厌吗？童年是人一生中最美好的时光，所以你要好好享受这童年时光。 未等我话说完，坐在一旁的大女儿幽幽地说：我的童年一点都不美好。 不美好？你说什么？是不是因为你小时候挨打多了所以认为童年不美好？ 你说是就是咯。 我自然知道她的意思，我也的确在她童年时光里对她严厉了，但听到她这么亲口说出来我的内心除了内疚之外更多的是失望。 内疚是因为那些年真的打过她很多很多次，失望是因为她以此来认定了自己的童年好坏。 但无论怎样我还是想教育她思想向阳点，带着不开心的回忆生活只会让她性格渐渐阴郁。 我开启了一道说教，我说xx你要真这么认为我也没办法，但我必须要为我过去的行为辩解一下，我这辩解并不是来求得你原谅，你原不原谅对我关系不大，因为我不觉得自己有多么的不对。的确，我那些年打过你，而且经常打，但你要想到，我是为什么要这样？我是在什么情况下打你的？ 这你应该也知道，一切都是为了你的学习。记得小学一二年级你还行，到了三年级，你开始不爱学习了，每天的家庭作业拖到很晚很晚才能做完，是你不会吗？是我没教你吗？不，你会，我也每晚都辅导过你，但是我不能总有空闲坐在你身边，可你那家庭作业，只要我不在你身边坐着你就不做，你坐在房子里看书画画玩手机就不做作业，等我来了你就装模作样做一会，一旦离开你又立马放飞自我，就这样，那些日子你没一天能按时完成作业，不能严寒还是酷暑，总要做到晚上十一点之后，有几次还做到凌晨一两点，太晚了我不让你做你还不答应，说老师第二天要检查不做完不行，可你明知道老师要检查不做完会有惩罚但每天晚上就就是不能安安静静按时写完作业，你说你童年不美好，可你不知道那些陪伴你做作业的日子多少次因为你的那种顽固不听话我被气得恨不能早死早解脱，每一次打骂你时我自己何不是在崩溃在生不如死，我歇斯底里面目狰狞丢掉一个正常人的仪态，我并不天生就是这样的疯子，是你的麻木你的任性把我往那方向逼。 十三年前我们当时都在武汉，记得有次去武大里面安装设备，看着里面那些庄严的近代建筑和青春洋溢的学子，我便想着希望你以后也能来到这里就读，回来我还告诉过你。然而现在，你看看还是初一的你，每次考着十多分回来，别说武大，就这小破城的高中你也上不了了。 我本不是个多言的人，但是因为你，我活成了婆婆妈妈，每天讲着这社会的现状，讲着我们没人可以依靠，讲着读书是你唯一的出路，讲了千遍万遍就希望你能听哪怕一遍，哪怕有一丁点感触。 你以为你在受苦，所以你觉得你童年是灰暗的一点都不美好，而我呢？这些年我的日子就美好了？坦白说，我早厌倦了每天对你没完没了的说教，我也恶心我怎么会变得这么婆婆妈妈，可是我能不说吗？不能，我总要提醒你什么是对错，哪怕你听不进去。 我之前是什么样的人？大概率是个自由主义者，因为我从来不会在一个地方待很久，更不会为了多少钱而委屈自己做着自己厌恶的事。现在呢？你看到了，这些年方圆一百公里外我哪都没去，无论怎样我都夜夜在家；工作上只要别人给钱我几乎什么事都去做。生活里，我把家里收拾得整整齐齐让你们穿戴得干干净净，尽量让这个家不像是没女人让你们看起来不像是没妈的孩子。就算在饮食上，即使经济拮据，我也尽量变着花样做出各种菜肴来取悦你们。 别人说我厉害我从不觉得。我还想，说我厉害的人无非是对方怀疑自己做不到这样，我还告诉他们其实人么都做得到，只是他们没到这境地而已。我也不认为我这有什么奉献精神，我不过是把属于自己分内的事尽职做了而已，其实也并没做到多好，要不，你怎么成这个样子？ 我并不相信孩子是一张白纸的说法，毕竟有遗传基因这一说，但你，我深信你本不该是这样子，如果有好的照料和陪伴及引导，你肯定差不到哪去，可我终是我，我没做能到那样，所以，你的今天有我很大很大的责任。 我不想说什么我一切都是为了你好这类的话，也不想自责说愤怒是无能的表现因此我无能，只希望你忘记过去的不快，心里充满阳光多带微笑，我们都很不易，可即使这样我们还是要记得去热爱生活，因为未来还长。 另外，再亲的人，他也给不了你全部人生，因为每个人都有自己的生活，一切还都是要靠自己，这也是我对你严厉的原因。 我废了，我不希望你也像我这样一生。 |
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照大女儿老师的要求，晚上七点扫一二维码听直播课，直播讲的是如何坐新时代的父母，一直听到晚上九点半。 原本是不想听这类玩意的，因为我这把年纪，大数道理我都听过，但老师要求听完后些心得，次日让孩子带回学校上交，所以不得不听，毕竟写心得总要知道直播讲了什么。 写了两页纸也没写个全面，怕被人误会我卖弄什么，草草结束。 不指望姐姐有变，但仍会用心对待，我只有这么两个最亲近的人，其实她俩也是。 |
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把洗米的水拿去浇窗台上的几株植物是我一直保持的习惯，所以在刚才端着洗米水去浇水时，发现养了多年的仙人掌开花了，这是第一次看到它开了这么大的花，很开心。 慢着——花的旁边那防盗窗上挂着的黄褐色的玩意是什么？安全套？呕……这又是哪个王八蛋扔的？ 尼玛啊，这玩意不止一次出现在我房间的窗上了，这是在向我炫耀你有老婆么？ 我实在厌恶了这破地方，当然，是厌恶这地方的人。我无法想象他们素质如此低下，他们没日没夜往楼下扔垃圾，饮料瓶、包装袋、烟盒、快餐盒甚至没吃完的方便面都往下扔，常常落在我家防盗窗的雨棚上发出很大的声响把我吓一跳，今天，你看看，他们连自己的子孙都往下扔了。 能干着活说明对方还年轻，一个年轻人如此毫无道德，足以说明我们今天的精神文明建设是多么的失败。扯得有点远是吗？不，你必须承认今天的社会礼崩乐坏。 真特么晦气，我在想，我得用什么方法把那玩意除掉…… |
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