[感情生活] 一个老男人带着两个孩子两年了[第90页]

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[感情生活]一个老男人带着两个孩子两年了[第90页]

作者:距离负人

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    中午时分，之前那做油漆的师父来电问我今天干活没有，没干活就去他家喝酒。
    喝酒？我说，你现在即使满桌茅台另外还要给我介绍美女我也来不了了，我喝不得了，我怕我今天喝了就见不到明天的太阳了。然后我把自己昨晚的经历与他说了一遍。
    是的，说的真实的经历。
    我今天其实有活干。昨天回老家时碰着那做门窗的堂叔，他让我今天还帮他一天，当时我说好，干天活弥补一下回老家这趟的损失。可是到了昨天下午带孩子游泳回来，怕影响堂叔日程安排，在村里碰到他时我对他说，我身体有些不舒服，看晚上会不会好，如果晚上好不了那明天我就干不成活了，然而到了晚上十点，感觉这身体的不适加重，便联系堂叔，说明天去不了，身体扛不住。
    我在说昨晚的经历时绝不会夸张，我都认为那根本没法夸张，只有会表达不出那种程度。
    理顺了说吧。在前晚，因为天气闷热，我多喝了两瓶冰镇啤酒，喝的过程很舒服。到了晚上睡觉，我明显的感觉到上腹左侧有强烈的不适感，在床上翻身都感到异常的疼痛，不过睡着了也就没感觉了，昨日早上起床，虽有隐隐作痛，但并不强烈。
    昨日在老家参加葬礼，中午宴席过后送老人上山下葬，路上我被要求帮着搬板凳，板凳不重，然而在当时我搬得辛苦，因为剧烈的运动使得这上腹左侧那疼痛感又出现了。也正因如此，在后来带孩子去湖里游泳时我并没有像以前那样下水去水中央畅游一番，而是就在浅水区泡了一会。你要知道，像我这样手被剁出大口子脚差点被钢钉砸穿等等都不屑一顾的极能忍受各种痛苦的人，来到这自小到大游泳的地方不游泳，那身体定时十分疼痛才使得我不能游了。
    白天宴席上没喝酒，回到自己家来的晚上自然是要喝酒的，这样的闷热的天气，冰凉的啤酒胜过世界一切美味，而我更想知道我前晚的那腹痛到底跟啤酒有没有关系，或者是跟冰啤酒有没有关系。所以，在昨晚的晚饭后，相比前晚的四瓶我少喝了一瓶，在当时也把从冰箱里拿出来的啤酒放了一会让它温度高了些。可即使这样，回床上去睡时，那疼痛感立马上来了，我试着把身子躺平，不行，侧着也不行趴着更不行，渐渐的，疼痛感越来越烈，只能坐在床上才能减轻疼痛，而那也不过是减轻而已，只要我身子一动那上腹左侧便痛得我几乎崩溃，那里面，像是有一根钢条，我一动它便刮到了肉，甚至连深呼吸都痛，更别说打嗝打哈欠，打喷嚏那是更要命了。
    我不服啊，坐一晚上也无所谓，但是伴着那种疼痛坐着真是很烦，既然坐着也是疼躺着也是疼那何不躺着？于是又挣扎着躺下去，可躺下去的疼痛感来得山崩地裂我根本承受不住，于是我又挣扎着爬起。就这样一遍遍的折腾，挣扎到凌晨四点多，实在受不了了，想着好像吃饭能减轻疼痛，于是爬起来到厨房，我现在都记得那时我痛得连两手都忍不住发抖。冰箱里有碗剩饭，我拿个鸡蛋和着炒了个蛋炒饭，饭毕竟不是什么一针见效的良药，我吃得辛苦，回到床上疼痛依然，熬到五点多，也不知是吃了饭的原因还是这毛病见不得光，倒是好了很多，我也顺势躺了下去，不多久就睡着了，再醒来是八点多，是被电话吵醒的，来电的是那做门窗的堂叔，说怕我没钱借我一千让我去医院看看，我说没事，若真需要我会主动借的。
    这特么是我四十多岁来第一次因为身体原因熬了一个通宵，这个通宵的疼痛特么让我刻骨铭心。在当时，我几乎真疼得快崩溃了，你说哪有不能躺的病呢？哪有连深呼吸连稍微移动一下都疼的病呢？那刻我想着特么我会不会挂，我要不要写个遗嘱作好准备以防万一？我在疼得呲牙咧嘴时忍不住低声骂着，骂老天没眼惩罚人畜无害的我，骂我自己真特么没用老婆都没有一个要是有个老婆我也不至于活得这么狼狈。
    被堂叔那电话吵醒后我也睡不着了，便起了床，很奇怪，这醒来后身体感觉到恢复正常了，只是在搬东西时一染病不能使劲，也不能咳嗽或做深呼吸，也不能大动作扭动身体。但行走坐卧已经没事了。
    我会去医院检查吗，当然不会去，既然好转了我还去干嘛？至于今晚，我决定不喝酒，或者喝一瓶常温的看看今晚会怎样？
    这四十多年来，一直健健康康，我深信这是我童年少年时期打下的基础，那时我除了要砍柴，还喜欢各种运动，爬树爬山游泳，还跟着村里一从少林寺回来的青年习武。也正因为如此使得我对自己身体太过自信，对它毫无节制的索取，在外吃饭人家问是否能吃辣我总说越辣越好，喝了几十年酒，早前喝白酒居多，喝的总是高度白酒，这后来啤酒居多，夏天自然是冰冷的啤酒，就因为畅快，哪怕是三更半夜回家我也要喝上一瓶，美其名曰回家要签到。而寒冬腊月里，我也是一边发抖一边喝着啤酒。这般糟蹋身体，遇着这事，也算是咎由自取因果报应了。
    现在是晚上十点，感觉正常，刚才还去房里试了一下，看躺下去会否不适，还行，看来喝冰啤酒这习惯得改了。
    明天，明天去给人装灯，两个吊灯工薪两百，希望一切顺利。
    长长的一大篇流水账，希望你看过就好，别劝我去医院检查别盲猜是什么病，道理我都知道，那疼痛我更有话语权，也别讲为了孩子，其实我更想在这有限余生里找个婆娘温暖一会叫自己不枉此生。
    我认为，只要我还能醒来我是不会去医院的。这话好像形成了一个死循环:不想去医院，但没有健康的身体或挂了又怎么可能找到婆娘？没有婆娘又没有足够的信念去医院。
    好了，洗澡休息。各位看看就罢，我是当日记记录自己经历的，不接受任何指导与批评，哪怕是善意的。
    由衷感谢理解我的朋友。

不是肾结石不是心梗塞不是心绞痛，说明白就是胸左侧下面感觉有根条状物体，我哪怕有一丝活动迹象它就让我疼痛难忍。不过那已成为过去了，昨晚睡了个好觉，谢谢，不要瞎猜了。我干活去了。

    命运多舛啊，满以为那两个吊灯一上午能轻松装完捞会两百大洋慰藉一下这落寞的心灵，不曾想一直装到下午一点也没装了。
    其实装第一个挺顺利，装第二个装了一半时，也是脑袋灵光一闪，通电试了一下，发现灯具有问题，于是各种测试各种排查，最后无能为力，确定是灯的驱动器坏了，与房主要来厂家售后电话，几番联系，厂家确认驱动器问题答应补发驱动器，于是我只得两手空空打道回府。
    为啥就不能一帆风顺呢？

    无论怎么讲道理怎么要求，大女儿依然对她应该完成的暑假作业没有任何热情，这个年纪，打不得骂不得了，就只有随着她了。可这样做又似乎有些不负责任，为了给自己一个交代，便会隔那么一段时间就提醒她一句让她写作业，至于她写不写，结果我已经不在乎了。
    也许有些人就这样，讲再多的道理也没用，只有等到他亲自经历了才能有所改变，

    中午给家里大扫除，小女儿在做作业，大女儿在一旁无所事事。
    我家厨房瓷砖用的是那种有褶皱的防滑地砖，当时用这种地砖是想着以后家里孩子多这地砖安全，不曾想这选择让我懊悔十多年，因为这种地砖很容易积污垢，积了污垢后拖把对它都起不了作用，想干净就得拿清洁球一块砖一块砖的擦。在今天，因为实在看不过这地砖的脏便叫来大女儿，告诉她不写作业就拿清洁球把厨房那些地砖擦一遍，没想到她一口答应下来，拿起清洁球便蹲在厨房里擦了起来。
    这孩子，宁愿去干脏活也不愿做作业，匪夷所思。
    大女儿在厨房擦地砖，我去卧室拖地，唯有小女儿独自在做作业。当她看到姐姐也去干活了便不甘心的跑出来对我说她也要干活，要做点有聊的事。我问什么是无聊的事她说写作业无聊。
    我当然不允许她有这种想法，便告诉她既然喜欢干活那卫生间就有她擦了，小女儿一听这话立马夸张的大叫反对，说那还不如写作业。
    小女儿有很多搞笑的话。比如在晚上，大女儿在书房里静静做着自己的什么事，小女儿大约是打搅到她了，大女儿大喊大叫说“你烦不烦啊”，小女儿毫无犹豫回答“不烦”。
    我不怀疑大女儿的智商，我认为她学习不好跟她的智商无关，有关的是她性格她学习态度。之前我还把环境也算进里面，现在我不了，因为同样的环境，妹妹学习比她好得多。
    小女儿的确很优秀，无论长相、智商还是性格。早年高大姐还在时，带她出去玩她总会被好多人喜欢，即使在现在她极少出门被关在家里关得有些不如以前那般大方活泼，就如前些天回老家，亲朋好友也是对她多有夸赞。一上了年纪的堂叔对我说，我家每代有个女性好命，我爷爷那代我小姑婆，我父亲那代有我姑姑，到我这代是我帝都那妹妹，下一代看来是我这小女儿了，并说我这小女儿很像我姑姑小的时候。
    好命？什么是好命？我依然是那个说法，孩子她自己活出自己想要的生活，健康平安温饱无忧就可以了。我并不希望她怎样的大富大贵，因为富贵本质就是欲望，而欲望总连带着烦恼。我希望她活得快乐活得从容。
    当然，我绝不是说人要无欲无求。早年我的确有过这样的想法，路过一些村里看到一些老夫妻相依为命携手到老我便很感慨，觉得人越是知道得少越单纯和快乐。“人生识字忧患始”，知道多了想法多了烦恼也多了。但现在，现在我觉得正是因为在获取各种新知识时给自己打开了一扇又一扇大门看着不同角度的风景时人生才丰实。
    看着别人的孩子和别人为了孩子不顾一切的模样我很惭愧，惭愧我并没有给她们创造一个好的生活环境，其实我可以努力努力再努力，但我没有，我连去试试都没有，所以我这种所谓的父爱算不上多么伟大，无非是负责罢了。

    担心人多，为了赶个早，中饭后便带着大女儿去了不远的医院，为的是给她打新冠疫苗，据说学校开学需要这个。
    这已是第三次为她打疫苗去医院，前两次去晚了没排上。
    即使这个时候去，即使离医院上班时间还早，可接种区依然排了不少人，领号排队，接种观察，回来已是下午四点。
    时间啊，就这样在这些破事中流逝了。

    头条注册下来已经过去一周多了，只字未写却有了七十余粉丝，真是惭愧，辜负关爱了。
    想写啊，奈何没有头绪，总想有个好的素材再动手，可这日子一天天的，我并不觉得这未来会比今天更好。
    今年真是混沌的一年吧，工作方面一般，思想上与其说是成熟还不如说是堕落，是的，你看看，我没有之前帖子里那般埋怨了，那时我埋怨社会埋怨学校埋怨周遭一些垃圾人，现在我在说什么？除了说我大女儿学习，我想不起我还说了什么。我的生活似乎就这么个样子，简单，也从容，可并不开心，也不满意。
    能写什么呢？亲情友情爱情事业理想（排名不分先后），也就亲情在，可它也不过是有气无力的存在着，其余，我都忘了它们是什么样子了，而这些，是我与你交流不可或缺的话题，是思想活动的依赖，没有它们，我不知道我还有什么可以说的了。
    我的生活如一潭死水，再加上条件所限，思想也被束缚在这里面，想挣扎挣不脱，所以也终于理解了某些人的不甘愿，去远方或折腾自己安宁的生活，为了“寻找灵感”。
    多年前在帝都，我背着工具包做着全国各地出差安装的活，人如飘在风中的云，方向虽有公司掌控，但思想却是无比活跃的，因为我喜欢这种每天几乎都是崭新的生活，崭新的环境会带来崭新的心情。那时，无论多累无论时间多么紧张，抑或条件多么不便（如坐火车等），我每天都会想尽办法写日记，因为很多话很多思想很多经历，我觉得它们太过重要。
    那时我也有得写，也是，年轻嘛，有追求有理想前路漫漫任我闯，后来有次我对高大姐豪言，特么要是我有条件，回老家给我一年时间，我一定也能写一《平凡的世界》。高大姐她自然不懂我的热爱，也不懂什么是《平凡的世界》，所以我的豪言终究不过是感动了一下自己，至今天，高大姐已经给了我六年时间，我做了什么？我变得已经平凡得不能再平凡，可丢了世界。
    我当然没想什么扬名天下光耀门楣之事，我也没那功底，我这人最大的优点就是有自知之明，我坚持无非它是我的所爱，很多人都有表达障碍，心里有话却不能正确的表达出来，我觉得那样很悲哀。
    人的思想一般在四十以后走向平和与现实，我也一样，我说我是被逼的，其实每个人心中都有梦想，平和与现实都是因为生活所迫。不过我这人一根筋，一件喜欢的事我能做很久，哪怕日子已经沧海桑田。
    我今天思想的混沌我并不会把原因归结于我的年龄，我之所以这样是因为我的生活，我生活什么激情都没有，我又做不出为赋新词强说愁这事（功力问题），所以，我还是希望这生活有点料，当然，这并不是为了写什么生活感想，而是我真需要换一种方式生活。

    搬家、跑黑车、刷油漆、安装门窗、安装监控、安装卫浴、安装灯具等等，这些活，支撑了我近年的生活。
    油漆是因为太脏，实在不热爱，所以学不熟，近年没做了。搬家么，牛逼王离去后，我那小小面包车，多半东西装不下，也是多时没接到这活。跑黑车？本来就是丐版五菱面包车，加之空调都没有，所以总被别人嫌弃，跑不活。搭着堂叔安装门窗，他也不是总需要帮忙，一个月至多两三天。安装监控如做日结，不过是卖卖劳动力而已，话说已经有一个多月没做那事了，唯有安装卫浴、灯具是我的专业。可就这事，我也没什么活。
    今天上午去把前些天剩下的那个灯给安装了，安装后发现其实也并不是灯具的毛病。厂家技术员他居然也不懂，白浪费我那天测试半天和接下来几天等待他发来整流器。
    安装得并不标准，但丝毫不影响使用和美感，本想改一下，可人实在累坏了，便昧着良心随它了。我这个凡事力求完美的的人，到现在也成了老油条。
    是的，一直笑话安装门窗的堂叔做事不负责任，也笑话过卖卫浴的同学干的活粗糙随意，想不到现在我也成了这样。
    在帝都的时候，内蒙同事曾告诉我，活儿干好就行，不必太细致，因为客户也不懂，细致反而辛苦了自己，也会给人做事磨蹭的印象，若是赶时间，手忙脚乱起来又会让人觉得你急躁。所以遇事不必死脑筋照程序，只要达到该有的效果，怎样方便怎样来。
    内蒙同事小我不少，在干活方面虽没我负责但却很得老板信任，用他的话说他只做事，我不但做事还顺带做人了，可别人并不在乎我是怎样的人，这很多余。
    内蒙同事这话我到现在也只字不漏的记得，终于在现在，我理解了，也学习上了。

    我对安装灯具最初其实一窍不通，但我电一类的玩意有兴趣，所以便大胆的接触了这行，看来，兴趣是最好的老师这话真没错。
    我接触了不少行业，也就这破事我干得心愿，我到底还是任性的人，不喜欢的，除非手头急需要用钱，否则我不会主动接触，更不会争取，若是不懂又或没把握做好的，我更不会接手。
    想想卖卫浴的同学，什么也不懂但什么活都敢接，用他的话说，人都是从不懂到懂的，谁都不是天生的懂。
    是啊，我之前懂什么呢？话说隔行与隔山，当时我看别人干这些事时很是崇拜，如今看这些事，不过是劳动光荣而已，哪有什么技术。
    可就这样，总有很多人还是不懂这些，所以还得叫人干这活。
    安装这些玩意，也有各种挑战，挑战了过去，人就会获得自信，于是有时我会偷偷骄傲一下:特么我对这些其实也不很懂，但我却敢做能做，所以我也算有追求有胆识的人。
    所以，除了兴趣，生活也是好老师，因为一旦生活需要，你我就会成为它需要的样子。那么我的今天其实也是被迫的，理想中的我绝不是这样。

    家里有一十年高龄的低配台式电脑，最初是我在帝都买来自用的，2012年末辞工时我把它扛了回来。信息还不是很流畅各种app还没诞生的那些年这台老爷机给我带来很大的帮助，如发求活信息写日记存照片等等，再后来，手机各种功能各种软件的出现，加之它年事已高反应能力逐渐下降，便渐渐失去了我的宠爱，我用它，一般都是去看谷歌地图，只因为因为它屏幕大。
    近年，这老爷机频频罢工，每次重装系统后不多久又继续发病（硬盘出现坏道），且网速越来越慢，常常把我急得锤桌骂娘，恨不得把它砸个稀巴烂去实现老话说的旧的不去新的不来，可最终还是没敢，因为我很了解我现在的能力，旧的可以去，但新的未必能来。
    所以我就这么将就着，反正也极少用得着它。
    不过，因为这电脑里有存着不少两个孩子年幼时的照片与视频，我一直都想着在某天把它们全拷贝出来，为的是提防哪天这老爷机彻底冷却。可能是我对自己太自信，抑或没碰着这种思想平和的时候，这事被一直拖着直到现在。
    就在今天下午，心血来潮，想着天有不测风云人有旦夕祸福，还不如趁这空闲时光未雨绸缪，把那些想干的事都干了，于是拿来一U盘捣鼓起那老爷机里面的那些照片视频来。
    这一捣，居然发现那几十段两小孩的视频里居然有几段有高大姐的存在。漏网之鱼啊，2015年末，在确定高大姐不回来后我把所有高大姐的衣服鞋子等都丢去垃圾桶，接下来找出所有高大姐的照片付之一炬，即使是合影，我也把她剪了出来。再后来，我把我日记本里有关她的内容都一一删除，不曾想这老爷机里小孩的视频中还有她的身影。
    删么？不，不止因为我还没有学会那种视频里把人扣掉的技术，还有，事情已经过去这么多年，我早已对其人毫无恨意，回想过去已是如梦幻泡影。
    晚饭后，把U盘插在电视上，播放起俩孩子的这些视频来，并叫上她们一起看，目的有二:一，通过和她俩一起看她俩那些幼年的视频来拉近与她俩的距离。二，给她俩看看高大姐，看看她俩反应听听她俩感想。
    妹妹看到高大姐，说好陌生，一点印象都没有。
    姐姐无话，我问，有什么感想？
    姐姐说，哪有什么感想，我可没想她，这么久了，我也忘了。
    我说，无论你们怎么想都没错，即使你们想她我也可以理解，每个人都有妈妈，想妈妈是孩子的天性，我小时候也经常想的。但是你们要知道，就算你们想，我也不能把她找回来让她出现在你们面前。至于我与她的恩怨，我与她谁是谁非，以后你们长大了会懂。
    姐姐今年十三岁，高大姐走的时候她七岁，记忆肯定有，但感情也许未必了，即使有，恐怕也是因为“妈妈”这词维系着。高大姐走时妹妹三岁，她之前说有记忆，记忆是高大姐走那天告诉她要上街去，却一去不返。所以妹妹说高大姐骗她。今晚看着视频里的高大姐，妹妹说没有印象，说完全不认识，这话听着有些不舒服，自己的妈妈，却说是陌生人，这不能不说是一种悲哀。
    我么，同她们说的一那样，没什么感觉，在那刻倒是想着，这人特么是与我同床共枕近九年的那个人么？怎么这么陌生？
    在感情上我算得上是个狠人，一旦分开，我会快刀斩乱麻手起刀落与对方划清界限，绝不去影响对方，这也是我自保的一种方式，怕沉迷痛苦不能出来。这看着理智，但内心却是要承受巨大压力的，人非草木，何况我是个用事感性多于理性的人，所以那种时候，我都不断换位思考并以精神胜利法来麻痹自己，告诉自己她不是我老婆她是别人的老婆我特么走狗屎运在正确的时间节点上把她睡了而已。
    这招没有用在高大姐身上，因为她的走并没给我带来多少思想伤害，伤害的不过是物理伤害而已，比如这带着孩子生活人身不自由。
    那般伤害到我的也有，要不我自然不会有这感想，可那种伤害，在后来我倒是把它人生财富，每每想起来，心里会甜一甜。有些人有些感情，并不一定要长相厮守，在一起一个小时一天一个月，便足够回味了。
    抄一首李敖李大爷的《然后就去远行》与君共享。
    花开可要欣赏，
    然后就去远行。
    唯有不等花谢，
    才能记得花红。
    有酒可要满饮，
    然后就去远行。
    唯有不等大醉，
    才能觉得微醒。
    有情可要恋爱，
    然后就去远行。
    唯有恋得短暂，
    才能爱得永恒。

    下午五点左右，家里光线突然暗了下来，窗帘飘荡，看来外面刮起了风，我走去窗前看了看天空，乌云密布，看来是有一场雨要来了。我心喜，这该死的高温天气太需要一场大雨来降降温了。
    然而过了良久也没有等到雨来，而家里光线渐渐变得明亮，再去看天，乌云散去，蓝天上白云朵朵。尼玛，雨呢？刚才看天气预报都显示有雨，雨呢？
    我们这地已经很久没下一场雨了，这不是正常的气候。是啊，雨都往北方下去了，这奇怪的气候，该下雨的地方它不下，居然往从来少雨的华北平原和干旱塔克拉玛干下了。
    想想我的小时候，三伏天里总有这么个奇观，那就是即使这一天多么晴朗，但每到傍晚时分都会来一场急雨。急雨急雨，自然是来得很急去得也很急，这样一场雨大约那么十多分钟，然后夕阳西下彩霞满天，打谷场上飞满红色的蜻蜓，不远的山涧或湖边总会挂一道彩虹。
    自媒体里好多人都怀念那时候，怀念那时候的人淳朴友爱，那时候大家虽然都很贫穷，却都很快乐，不像现在越来越富有，彼此间距离越来越远，很多笑脸都那么勉强，很多说话都言不由衷。
    想起来这岁月的变迁，不仅带走了曾经的人性，还带走了曾经的风雨，我也将在这岁月里渐渐老去。

    大女儿面对学习哪怕我再三叮嘱依然坚贞不屈痴心不改:你可以让我坐在书桌前，但我就是不做，你能拿我怎么样？
    于是我就偷拍到这样一副画面，她坐在书桌前，双腿高高抬起放在书桌上闭目养神。而这个时间也就是她起床并吃完早餐的一个小时后。
    尽管我已经放弃了改变她的希望，但每天我还都会提醒她好好学习，坦白说，我这都是说给自己听的，我想给自己我并不放弃我很尽责的形象。

    刷个什么音的刷到腾格尔在唱歌，唱的是一首《父亲的草原母亲的河》，可能是年纪大了的缘故，也可能是孤独吧，抑或是对命运的不甘，听得我老泪横流，然后拿来前年送给俩孩子的生日礼物——小度音箱，反反复复的听了几遍，又把他的《天堂》把郑绪岚的《妈妈留给我一首歌》把韩红的的《家乡》等等都重复听着，没有跟自己过不去的意思，我就想找点感动。
    大女儿，我给了她一千次一万次机会，也说了一千次一万次学习重要不学习该何处何从，她毫无反应，我气不过把她暑假作业撕了两本，看她有如释重负的样子，又丝毫没惋惜和担心，便把她所有暑假作业都撕掉了，她依然不为所动，她的一天就是吃饭、闹妹妹或坐在一边发呆、睡觉，看着她那副模样，我生无可恋。
    我没人说话也没什么可以消遣解压的地方，生活里无非是喝喝酒听听歌，我感觉自己如同一座蠢蠢欲动的活火山。
    这些天我听了不少老歌，也看了不少老影片，有些影片的年岁比我父亲还老，我知道我委屈了，恋旧是因为看不到未来。

    8月10日，星期二，阴转雨，农历七月初三。
    今天无事。
    其实今天应该有几件事，但我都一一推脱，——不挣钱的事，不去。
    昨日早上七点就收到老家一人的信息，说是他儿子办升学宴，请我回去坐坐。当时手机被调了静音，而我还没睡醒，他发来语音通话因为没听见所以我没接，后来他发来文字，等我醒来看到时已过了半小时，所以也没及时回复。
    这人，按辈分叫叔公，人倒是好人，虽然没什么交往，但我还是很尊重他的。可他儿子这事，因为力不从心，我思考再三决定不做打肿脸充胖子。仓禀实而知礼节啊，我的仓何止秉实，特么都快烂垮了。连自己日子都不好过，干嘛在意那些身外事？惭愧归惭愧，这叔公若怪我就由他怪吧，仓不秉实就没必要讲礼节了。
    另一件事是我二叔今天六十七岁生日，打小二叔对我不错，恩情不敢忘。今年初我还对他许诺过如有空今年他生日我会回老家陪他吃顿饭。没曾想今年这后来我竟混到这个光景，二叔这生日于是我有了新的计划，因为我父亲今年农历八月初七十岁整，前些日子回老家看他苍老的模样心有所触，便决定放下过去那些纠结（也非什么纠结，不过是两家各自安好互不打扰的想法），打算在他生日那天买点东西回去看看他，给他老年生活一点慰藉吧，我怎么说也是他孩子。时间面前，他是弱者，我到底还是年轻人。
    那么，既然下个月要回去，到时再回去看看二叔也未尝不可，虽然那时他生日过了，可我也只能依着我利益来。
    昨日在某东白条来两桶二锅头今天到了，原本只想买一桶，可两桶有优惠，于是就买了两桶。一桶是计划给二叔的，另一桶，特么既然买了，就泡点枸杞拿来过冬吧。

    今天下了雨，已经很久没下雨了，这场雨来得叫人愉悦。看了天气预报，接下来是长长的雨天，不知准不准。
    疫情据说又闹起来了，省城已经出现不少病例，以致从省城回来的都要检测或隔离，这小破城几处高速出口都已有警察把控，没近日核酸报告的不得下高速。
    下午我带着孩子去超市买菜，因为忘了备口罩不让入内，最后在那入口买了两个口罩戴着才进入，前些天还没人管的，看来事态的确严重了。进入蔬菜区，看所有蔬菜都似乎涨了价。可以理解，疫情使得蔬菜运输困难，从而物价上涨。
    近年的确有些魔幻，活着不但要看你努不努力，还要看这老天给不给机会。

晚上十点才回来，不过很开心。感谢堂嫂给我介绍一活，挣了一笔，身体也得到了锻炼。
有时间去捣鼓头条，毕竟已过了这么久的时间，人要言而有信。若是写得不好，还请多谅解，这糟糕的日子，还有个不听话的大女儿，我能静心下来干点私活也是不容易了。

    下午因事回了一趟老家，一路遇着几场大雨，下车办事时间，感受到了入夏以来第一次天然凉意。
    今天天气预报气温23℃-27℃，不过在家的整个上午我并没感受到，你也知道，我一直都说我这房子冬冷夏热，如果不出门，同一个季节里是感受不到外面气温变化的。
    要不要感谢上天终于眷顾了这里给这里带来了雨呢？可是我看到新闻在鄂西北已经发生洪涝灾害，并造成二十多人遇难和人民群众巨大的财产损失。
    前不久我还在说这里已经很久没下雨了雨越过黄河往北去了，没曾想它还杀个回马枪，我这里已经连续两天雨了，看天气预报这场雨没有尽头。
    还好这雨下起来虽然很大，但持续时间不长，一般都十来分钟，然后过几小时再来一场，就这么断断续续。
    尽管已是农历七月尽管已经立秋，但现在还在伏天，所以严格来说我们还在夏天，这场雨也算不上秋雨，秋雨么，秋雨绵绵，这哪里算得上绵绵，这是倾盆大雨，这是夏天特有的景象。
    冷在三九热在三伏，这场雨倒是来得及时，看来要把这三伏天给覆盖了。当然，我只是以我这里的情况说的，暴雨给部分地区造成的灾难作为同胞谁都痛心，发生这种事，这个时刻，抒情是有罪的。
    老天，雨你可以照下，但请轻些。

    8月17日，星期二，多云转晴，农历七月初十，气温25℃-30℃。

    几天没写日记了，没别的意思，就因为这日子没什么事发生，如果让我写心理活动，那又算不上是名副其实的日记，所以就干脆不写了。当然，再重复的日子它也有不同于昨天的时候，比如天气，比如今日的饭菜样式及口味，比如我在手机里面看到的各类信息等等，如果要写，恐怕写到明天也未必写得完，何况我还有两个孩子在家。人们常说去其糟粕取其精华，我差不多也是这么做的，但这样的日子精华太少，真要我一日一记，我是难以做到了，所以理想还是要的，理想就是方向，追求理想完成理想是人生精华，哪怕相距甚远，想一下都有助于身心健康。你看看，我说了一堆，你都没看出我在说什么吧，但我清楚，这该死的日子，因为理想存在，我不麻木，我脑袋总在有序地清醒地思考。

    下了几天雨天终于晴了，温度也跟着渐渐上升，已经两晚没吹风扇的我今晚又开起了风扇，不过等会会去关掉，半夜还是很凉爽的。
    昨晚我撤走了凉席铺上了棉被，才睡一个晚上，今天当然不会再去把凉席拿出来的，我想，哪怕三伏天重来我也不会去拿出来了，我需要有秋天到来的感觉，哪怕它并没到来，我也要給自己营造出来这气氛，我讨厌夏天最爱秋天。
    其实哪怕这气温再上升，也不过是强弩之末了，六天之后处暑，暑气尽了秋天也就来了。
    算来这个夏天并没有过分的热，至少它没有达到过40℃，39℃也就那么一两天，所以这个夏天我空调都没开过，去年我还开了一天呢。本应该最热的三伏，也就是这几天，却刚好下了几天大雨把温度浇灭了。

    疫情再次影响到我，今日有人租车去省城，我没敢，介绍给另一专业跑客的，他说他也不敢去。其实我并不知道外面有多严重，我只是担心，看那人一说我才知道这远地方肯定是去不得了。回头看到居委会网格群里在通知，省城回来的要去居委会登记。
    登记倒无所谓，我怕我金码变红码，我怕路上被拉去检测隔离，我怕我一人受限全家遭殃，小心驶得万年船啊。
    明天终于有了活，老主顾。听说有活我思路都活跃了，尼玛，我这脑袋已经被银子锁得死死的了，不纯洁了，哎。

    黄昏的长江边上天空明明晴朗，却无端的落了些雨滴，不疾不徐，持续了几分钟时间。
    那刻我在小路旁等人，因为雨小，我甚至都没有想过躲开，就那么站在路旁，看着眼前一片碧绿的稻田。离开农村生活久了，都忘了那些农作物的生长周期，这都入秋了，稻田一片绿油油，我猜测着，这应该是二季稻吧。
    我不自觉的抬头看向远方，蓦然发现东方天空悬着一道彩虹。多少年了，这是第一次看到这么清晰又鲜艳的彩虹，于是我拿起手机拍了几张照片，的确，就拍了那么几张，也就是你上面看到的那几张。
    拍的效果并没有我看到的那么好，也许是手机问题吧，而我又不会怎么修图也没什么拍摄技巧，我的目的不过是想拍下做个留念，我甚至都没想把它写进日记。
    一个大老爷们看到一道彩虹于是就叭叭叭个不停，是不是太矫情了？如果别人这么说，我会说是，但这事发生在我身上，我不能说自己矫情——批评留给别人说吧，反正人都喜欢评价别人，你做好自己就够了。

    到底还是上了年纪，渐渐不再迷惑于世间万物，若早得二十余年，以我当年的矫情，这道彩虹肯定会让我写上三五首十四行。
    我承认我老了，尼玛，尽管不多么的不愿。
    照镜子的时候，发现两鬓冒出了好多好多的白发，而去年这个时候，整个头颅上恐怕也不会高于三十根。那时不服，让俩孩子一左一右看到白发就拔，今天，我可不敢让她们这么做了，我本来头发稀少，怕这一拔下来让我的头更加荒凉。
    就算我多么不甘，但身体各种变化都在提醒我老去，哪怕我心理仍是少年。
    心理仍是少年么？不会的，乐观和天真都不过是性格和思想的执着，其实我已经接受这岁月变迁，就比如我不再矫情。
    各个年龄段都有自己的特色，九岁的小女儿总蹦蹦跳跳的走路，十三岁的大女儿有心思了，能坐在一边什么事都不做单纯的发呆，而四十的我总抽空写着回忆过去的文字。
    年龄在不自觉的改变着我们每一个人。
    十年前买的格子衫我不敢穿出门了，怕别人说我装嫩；二十年前我笔下频繁用到“爱”和“永恒”这些字词今天我再也不敢写出就因为怕别人说我为老不尊。你别笑你别不信，如果你是女人，你就会发现每一个年龄段，你都在不自觉的配合着年龄改变。
    最简单如发型，小女孩们，或披肩齐刘海或麻花辫。待至青年，赶时尚直发或大波浪。中年妇女，再无所谓于发型，只要别太招摇就好。到老年，一一剪去长发，或剪至齐耳或雌雄莫辨。

    明日大约还要干活吧，晚安。

    哦，忘了发图片。

谢谢楼上，蜡烛点上了。

    应该是受到的教育太过传统，我一直对过生日吃蛋糕这事并不认同，至于那种吹了蜡烛后拿蛋糕往别人脸上抹的行为，我就极为反感了。
    蛋糕本是舶来品。我查了一下，西方人吃蛋糕有驱除邪魔祈祷好运的意思，不知什么时候它居然也成了东方大国国民生日不可或缺的角色，甚至在很多人眼里，过生日若没有蛋糕那这生日过得就很没意思，这生日聚会没有灵魂。孩子生日，就算再穷，家长也会省出一笔钱来给他买个蛋糕，殊不知自己正在给孩子传授这个洋人的传统文化。而我们口中常常说的华夏上下五千年，那寿宴里的寿桃，早起后的那碗长寿面等等，里面包含的寓意并不比谁逊色，可在今天，那些也只有年纪大些的人知道，年轻人大约都不知道了。所以我一直都觉得，无论你说现在的中国多么牛X，但中国人思想依然是向西方跪着的，尽管你不承认，但你的潜意识会证明。
    我当然不是顽固不化的人，信息技术的发展和快捷交通工具的存在，天涯成咫尺，“地球村”一词也应时而生。我绝无反对一切外来文化之意，相反，世界各地灿烂的文化中，我认为有好多好多值得我们学习和思考的，但有些真不值得你照搬，有句话怎么说来着？去其糟粕取其精华，很可笑的是，我们很多人精华没学到，糟粕深入骨髓。

    我十岁生日那年那月那天，因为正在暑假假期，我记得那天早上继续被祖父安排着去山里放牛，中午回来吃午饭，祖母给了我两个煮鸡蛋，这在那年月是非常珍贵的东西，因为那时火柴才一分钱一盒。祖母给我这鸡蛋时我很不解，祖母说今天是我生日，所以要吃鸡蛋的。我问生日就非要吃鸡蛋吗？祖母说也不尽然，只是家里能拿出来又是我喜欢吃的也就这鸡蛋。我又问，生日就非要吃好的吗？祖母回答说，当然了，一年一个生日，总要吃点好的才算。
    那两个鸡蛋我自然是带着去山里吃了，至于味道我没记住，但这两个鸡蛋我却是深深记得了，也记下了祖母的话:生日总要比平常吃好一些，至于吃什么，不重要。
    后来的每个生日到来，我都有尊重过。常常看到有些人因为工作或因为什么能把自己生日忘记，我很惊诧，这么忙忙到忘记了自己，我想，这类人一定是干大事的人。
    2005年8月，我从帝都出差去甘肃金昌，一座戈壁滩上的城市，那晚下了旅馆后出门找馆子吃晚饭，可找来找去看街两旁清一色是面食，这对当时很抗拒面食（因为出来西北好多天了）而且这天又是生日的我是个打击，我从没有像那天一样迫切想吃一碗米饭，所以我像一个要饭的人那般，沿街店铺问有没有米饭，得到答案是没有。最后我也没妥协，在商店里买了些花生零食和五六瓶啤酒回了旅馆，那时那眉山妹子还在，于是我喝着啤酒与她电话说到半夜就这么过了一个生日，因为不同寻常，所以这个生日被记住了。
    这些年过来，你大约也看到我每到生日那天，我总念念叨叨，然而吃什么却又没什么大不同，无非是炒两个菜喝几瓶啤酒。我之所以念叨，是因为我在提醒自己今天生日，要尽可能对自己好些，即使后来吃的与平时也未必有什么改变，但我给了自己生日的感觉。这就如你对一个落魄友人，你并没有给他物质上的帮助，但你的一些鼓励、关心、温暖的言语和物质帮助并没两样。有人说生活需要仪式感，我那其实也是一种表达。
    如今，我倒是不再在乎那些所谓的仪式感了，只要过得开心就好，就如郑智化在《生日快乐》里唱道“有生的日子天天快乐，别在意生日怎么过”。

    昨天的确是我农历生日。
    这些年一直过公历生日，没有特别的意思，无非是觉得公历在计算日子方面要清楚些。农历每隔几年会有一个闰月，闰月的那年便会有384或385天，如果那年润七月那我便在一年里有两个农历生日，这很奇怪，所以干脆用上公历了。
    我昨天没外出干活，其实上午也接了两个电话，一个我那车装不了，另一个居然来自广东，说是网站把我号码推荐给她的，这个自然也做不了。
    我当然清楚我昨天生日。所以昨天中午接到某人电话叫我把他送去某去，可等我到了那地他又讲临时有事去不了并对我不断道歉后我也没有怨言，直接拐去超市，给孩子买了些她们喜欢吃的零食。
    回来小女儿很诧异，说我生日为什么要给她们买零食，我特么立马煽情起来说你们开心就是我的生日礼物。
    不多久我妈那边来电说叫我带孩子过去吃饭，我本不想去，后来想着他们叫我过去也许是我妈记起我的生日，于是答应过去了。
    下午打扫卫生，那胶棉拖把某处又断了，可能是自己用得多又太用力吧，这一年半里已经用坏三个拖把了，想想自己早年在省城买的那拖把，用了十年才坏，如今的产品质量啊。
    因为打扫卫生的缘故，拖至近六点了才赶去我妈那边，还好没迟到。苏州老弟他们一家三口也在，闲谈中才知道他们明天回苏州，所以才有这顿饭，我倒没什么失望，毕竟自己这个年纪了，哪有自己生日还指望老妈请吃饭的呢。
    菜很丰盛，我喝了两大杯泡的药酒，然后和苏州老弟聊了些社会时事，十点多些，便带着孩子回来了。

    至于今天，今天中午送做监控的朋友一家回市里，因为中元节他们要回去给祖宗烧包袱。问我，我说我这些年都没烧，只是每逢回去上坟拜拜，我对节日没什么概念。
    果然是仓禀实而知礼节，一个中元节惹得到处都弥漫着香纸燃烧产生的刺鼻烟雾，除了烟雾，还有起此彼伏的鞭炮声。

    8月23日，星期一，晴转雨，农历七月十六。
    今日处暑。处暑即出暑，表示离开酷暑暑气渐消的意思。
    今日白天晴有多云，气温却达到一周来最高，加上空气湿度又大，走在阳光下很是难受，不过到底还是出了伏，在家里风扇吹出来的风有了丝丝凉意。老天也言而有信，就像每个清明节总会下几点雨一样配合着给这节气该有的模样，在傍晚给下了一场雨，明天，明天中到大雨，温度自然会降下来了。
    因为天热会影响我的工作及收入，也因为我本身就怕热，所以我很不喜欢夏天，所以打五月入夏起我就盼着早日处暑，回头看，时间很快，夏天就这么过去了，当然，这年也过去了大半。

    大女儿第二针疫苗在今天下午终于打了。昨日我就决定了，无论怎样我今天都要把这事解决掉。手上无事你才可以自由的迎接任何可能到来的事而不用顾虑，何况假期即将结束，而社区及老师都在提醒早日完成接种。
    大女儿这疫苗打完我如释重负。是的，不了解情况你真不知道就这么个事多么的麻烦，我这么说也许老家里那些乡亲都未必相信还会认为我太过计较吧，因为据说镇里都有客车下乡去接村民前往镇上打疫苗，在他们眼里，这无非是浪费些时间罢了。
    可是我，我打的两针加上大女儿打的这两针，每一次都如同一场战斗。居委会的信息不清和不远的那个毫无秩序的城关镇卫生院让我跑了多趟才完成我的接种，大女儿接种的这两针更让我伤了神，这之前她第一针因为那镇卫生院常常没疫苗可打也不通知，倒是提示我们可去另一不远处的人民医院打，可那地方我去了三次也没打成，因为每一次都见有百米长队，这种长队去接着排是毫无意义的，它就那么一个窗口打针，看着时间，百分百轮不到你医院她们就下班了，我当然知道可以早早去排队，比如早上六点，但我不想，我就想着他们为什么不多开两个打疫苗的窗口，我就想着既然是为了抗疫他们为什么不能安排早些上班或迟些下班，以此来提高疫苗接种量支持国家抗疫。
    我今天下午不到一点就去了不远的那人民医院，提早只为早些打完。来到那医院看接种处门口没几人我还窃喜，觉得今日不用耗时太久，不曾想被告知下午打成人疫苗，未满十八岁的上午来打，这话把我当时气得喷血。
    回去是不可能回去的，任务没完，我便想起了昨日朋友说的还有几处可以打，如距离我家两公里的县疾控中心和三公里的中医院也可以打的，所以我决定去那两家碰碰运气。可当时阳光很烈，我与大女儿也是步行，于是我找两医院的咨询电话想问问这下午未满十八岁的学生是否可打，然而每一个电话都无人接听，便只有作罢，还是带孩子去那两家碰碰运气吧。两医院咨询电话无人接听让我很愤怒，平时这样也罢，如今这特殊时期怎么还是那老一套呢？后来想想也释然了，类似这些单位的电话我这半生来何曾打通过？这些单位电话啊，还真不如一些私企电话，哪怕那些私企再小，去电总会被接听。所以这些国家单位装的这类电话大约也是门面工程。
    顶着热日走到疾控中心。里面人也多，不过这里面很有秩序，而且也开了多个窗口，录入信息的一组，接种疫苗的另一组，厅里还开着空调，不到半小时，我就拿回了接种疫苗证明。
    大女儿现在是彻底的放弃学习了，她的生活模式就是吃饭睡觉，绝不看一眼书本，哪怕是刚起床不久，只要坐上那桌子，几分钟后准睡着了，如此我也随着她了。

    关于疫苗接种，我早上接到老家一在村委上班的近房堂弟电话，他问我是否有认识的没接种过疫苗的人，说即使是武汉的也没关系，只要人在我们这里，他来接去接种疫苗，然后可以给这人几百元钱，我也可以拿几百元钱。
    我本来认识的人不多，而现在去找那一针都未打的人大约是大海捞针。本来，如今这时期终日都有各单位在催促接种疫苗，若未接种，很多地方是不能去的，所以很长一段时间即使去医院接种排队排得吐血，大家也是积极响应了号召。而乡下福利更好，上级为了完成接种任务，开车接送上门。据说村里九十多岁老人都拉去接种了，而一些卧病在床的由专业人士上门服务，所以我自然是想不到还有谁没接种的，这笔钱我也没有丝毫眼馋——不是你的就别再勉强呢。
    昨日下午帮做门的堂叔干了两小时活，得来两个消息，一是我四叔他小儿子也是我最小的堂弟他又生了一儿子，据说快满月了。为他高兴。另一个是前些天听说我一表姑她大儿子在贵州六盘水骑摩托车发生车祸，没救活，人拉回老家了，很遗憾。
    这表姑是我姑婆的大女儿，为人和善，多年来一直在六盘水做生意，生意也做得有声有色。她儿子我叫表弟的，小我五岁，之前也见面多次，也在一起喝了多次酒。表弟像极了他父母性格，敦厚朴实，人也高大。不曾想这个年纪遭此横祸，想必抚养他多年的姑婆该伤心欲绝了。人啊，健康平安活着比什么都好。
    想到这里我又想起我大女儿，我真够失败的，为了她好好学习我之前总是打骂她，如今她学习更是不堪，而性格也因我那般教育搞得很自卑和阴郁了，我呢，也因她早早长了白发，常常感觉生无可恋，如此我所有的付出收获的却全是恶果，仅用失败一词还真不够形容。
    往后余生，怎么开心怎么来吧。

    开学时间日近，俩孩子的班级群也活跃了起来。小女儿老师转发着上头各种指示，并要求报名之日家长得带上家庭成员健康码及十四天内体温记录表复印件、暑假作业和孩子才能报名，有外出本市的家长还要有报名前一周内核酸检测报告才行。
    大女儿老师也是如此通知，但多了一项，那就是本校学生要有报名前一周的核酸检测报告。我听了这些有些发懵，检测？我他妈去哪检测？健康码行程码疫苗接种记录都不算，这是不是有些矫枉过正了？
    怨完组织怨孩子（大女儿）。孩子，我该拿你怎么办？暑假作业只字未写，拿什么去报名？老师说作业未写完或不认真不能报名，你看你，你特么全新的啊。而我对你说这些时，你丝毫没有羞愧之心，仿佛我是空气，我尽力挽救你哪怕一分一秒都不想错过，可惜，这最后给我感觉是我自我安慰我尽力了。

    小女儿作业完成得非常完美，小女儿在生活上也积极配合着做家务，很难想象同父同母的两个女儿有如此差别。
    有人回复说网友把大女儿说像她妈我听了很高兴并因此撇清了没有对她正确教育的责任，还说我脾气大是无能的表现。对于这类思维奇特的说法我看了很不爽，很想反驳，可又一想，若是人人如此想法我怎么办？一一解释么？没这时间没这闲心。我不怕批评，我就怕跟讲不了道理的人说话，我也不太喜欢说废话，在这有限时间里，我想说说有意义的话。

    8月27日，星期五，农历七月二十，最高气温28℃，浓阴有微风，是个适合搬砖和郊游的好日子，因为没活，给家里大扫除之后我带着俩孩子来了城东山水公园。
    暑假将尽，马上开学了，是该带她俩出来走走了。六十天暑假，俩孩子出门次数屈指可数，可想而知她俩未来回想起这童年时光是多么无聊。我想惭愧，但又想着如今这个年代的孩子普遍都是这样，条件好的也不过是去一些大的地方兜个圈而已，哪能和我小时候那个年代相比得了的。

    大女儿还是要继续读下去。
    因为大女儿她老师在班级群里通知没有完成暑假作业的学生不能报名，我昨日上午如实对这老师说我孩子作业只字未写我生气把那些作业本撕了，问如何报名，她老师最初说那就让她写十篇作文到时交上去，后又联系我问我家有多远，我说就在校旁，老师说那下午抽空来家访一下。
    下午三点左右这老师来了，先与我大女儿在一旁说了十多分钟话，说的也全是我之前对她说的那些道理，不过话在老师口里作用要大的多，把她说得“梨花带雨”。之后老师又把我叫了过去，说了些要多鼓励孩子的话，然后便走了。
    相比她们小学老师，这老师倒是负责得多，我也从没说过这老师的不是，所以你看，我反的怨的不是组织，反的怨的是某些泯灭良心的人。

    今天天气真不错，可惜文化不够思想又俗，不能把内心感触好好写写。
    至于那些批评我的，批评就批评吧，谁人背后不说人，谁人背后无人说？有则改之无则加勉。而那些不怀好意自以为是的，我以后就不回复了，浪费时间精力不说，还会拉低我的智商，毕竟有些人你跟他讲不了道理的。
    对于傻缺要支持他一切观点，这样会把他培养成一个大傻缺，因为你的支持会使他更自以为是。对于认为我不接受批评只听得好听话的人，你也可以来支持我一切观点把我培养成一个大傻缺。

拜托大家别再围绕着那玩意说话了，有这空闲还不如闭目养个神。我的经验告诉我有些人你惹不得，一惹就糟了，你可能被它追着咬追十条街都不够。所以现在我一般不是当时情绪不好我都不搭理这类。可我那天手贱搭理了，不过这之后我没再搭理，任它怎样的狂躁，看着恶心就拉黑呗，多简单的事。呵呵，私信来骂我，我看都没看，删了。另开贴骂我？我会看？干嘛自找气受？
四十不惑，我现在温和得很。

    连续的天晴温度又上来了，上到了什么地步呢？在这冬冷夏热的家，哪怕就是擦拭个灶台也能汗流浃背。
    看天气预报接下来几天气温还会上升，而且还会升到伏天的度数，不过夜晚倒是凉快的，毕竟处暑都过去一周了嘛。我在想，这定是夏天在做最后的垂死挣扎。
    无所谓了，我凉席都撤走了，秋天还会远吗？

    尽管气温回升，可夜晚温度还是挺舒适的，所以撤走的凉席不会再拿出来了。白天怎么办？继续穿短裤呗，我已经穿了一夏的短裤了。
    短裤？你穿短裤？而且还穿了一夏？
    是的，短裤穿着舒服，干嘛不穿？
    可是，可是你不是说过你最讨厌穿短裤的吗？你曾多次对人说，如果有一天有人在街上看到你上穿汗衫（T恤）下穿短裤脚趿拖鞋就可以把你往死里打吗？那现在大家是不是可以打你了？
    我承认我这么说过，我也肯定这话现在、未来都有效，不过你要知道，尽管我穿上了T恤加短裤，但我从没趿着拖鞋上街，所以我离我所说的那种还差那么点，就因为差那么点，所以构不成我对自己食言。“”
    我这绝不是狡辩。
    是的，我从小就讨厌穿T恤和短裤，拖鞋就更讨厌了。如果把这三项全放在我身上然后再把我赶到街上，那可能会要了我的老命。
    我也不知道为什么会有这样离奇的习惯，总之，打我记事起我就极少极少穿T恤短裤，即使后来去东莞深圳海口多年，我也一直是长裤长袖衬衫或长袖T恤。
    那时大约是因为年少吧，总要特立独行来彰显个性。又或身材偏瘦不怕热。人们常说人是会随着环境改变的，这话有理，固执如我也未能幸免。不过去了帝都以后，我便开始穿起短袖T恤来，这个中原因除了干活方便，也是因为认识到了短袖更适合夏天，我总算在这方面与现实做了些妥协。
    接受了短袖T恤并不代表我会接受短裤，坦白说，我现在内心都没接受它，我这几十年来也从没买过这玩意，连买的念头都没有过。我现在穿的这几条，其实是我姑姑前些年从深圳回来带给我的，因为质量不错，扔了可惜放着浪费，便自己穿了，不曾想这夏天穿着短裤还真舒服，于是便一直穿了下来，物尽其用嘛。
    至于拖鞋，在家自然是要穿的，我只是不接受穿拖鞋上街罢了。
    我之前为什么要说出如果在街上看到穿着短袖短裤脚趿拖鞋的我可以把我往死里打这番话呢？这是因为早前我看周星驰电影《国产凌凌漆》时，看到开篇达文西出场的画面大约受了些刺激，如果你看过这部电影你应该还记得这个片段:在失足女三巧前来找凌凌漆讨要过夜费而未果离开之后，凌凌漆斜靠在猪肉摊边轻轻端起那杯马提尼，这时只见一上穿白色汗衫下穿黑色短裤脚踩人字拖鞋右手还提着两只茄子一把芹菜的秃顶老头（秃顶也罢了，还非要把左边一缕给扯去右边欲盖弥彰）行色匆匆的来到凌凌漆猪肉摊前——这就是达文西出场画面，也就因为这经典画面，我当时就立定志向我永远也不要有这种形象示人，这特么太油腻太猥琐了这画面我永世难忘。
    看到这里也许你会有些不认同，你会认为秃顶是没办法的，应该给予尊重而不是嘲笑。可我也不是嘲笑，我只是觉得短袖短裤人字拖三位一体再加这秃顶，这形象太接地气了，我的审美观告诉我自己未来千万不要这样而已，与他人无关。

    很多年前看过这么一篇小说，小说讲的是富贵人家在新中国成立第二年的土/改运*动中被打倒，曾经高高在上的一家在这之后一下子成了社会人见人厌的人。话说这人家有一千金也因此耽搁了婚嫁，因为没人敢要这种身份的人嘛，看着自家这女儿年龄越来越大，最后家人没办法，只得央求街道帮忙，可怜这大家闺秀，最后被嫁给了街角一上了年纪的补鞋匠。补鞋匠出身干净，地位卑微，嫁与他真好反映了人民当家作主。
    大家闺秀也毫无怨言，那个年代，又怎能有怨言呢？反抗非但徒劳还会惹来更大祸患。不过这大家闺秀有一习惯，那就是喜欢穿旗袍，即使嫁给了这补鞋匠住在那破落逼仄的小房子也依然不改。补鞋匠倒也好性格，从来都不说她什么，再说了，上天给了他这么一个如花似玉的女子他还有什么可说的呢。
    大家闺秀嫁与补鞋匠之后，也一如往常的安静，到底是有教养的人，每天都会把自己收拾的干干净净的，挽上发髻穿上旗袍提着做好饭菜准时来到补鞋匠摊前，安静的看着补鞋匠把饭吃完然后又静静离去，一天三次风雨无阻。时间一久，旁人就七嘴八舌议论起来，说这大家闺秀每天穿着旗袍是依然放不下曾经的身份觉得自己委屈等等等等，补鞋匠听了总一笑置之。因为补鞋匠知道，他的妻子并不是放不下过去身份，而是真心喜欢旗袍而已，说她委屈，就算委屈也不过分，这事放在谁身上不委屈呢？
    就这么篇小说，表达的就是这大家闺秀执着于自己的喜欢即使在那个生活环境面对无数人非议，她也不曾动摇她最后能保留的那点尊严，因为她保留了她自己这份喜欢，她觉得自己还活着。
    这让我想起了在十多年前去世的一奇女子，曾经的亚洲女首富香港华懋集团总裁龚如心。我关注她并非她多少财富，而是她六七十岁的年龄，却一直扎着两条麻花辫。我总想，是什么思想让一个她不顾非议总扎着两条与她年龄极不相符的麻花辫呢，尤其这是个举手投足都在镜头之下闻名中外的人（我本想用“老人”来形容她，可总觉得不合适）。
    这个问题好多人都回答过，最被认可的是有人说当人有钱到一定程度的时候，形象气质就无关紧要了。我也认同，就像我们看杰克马，看他久了我们渐渐的都能看出他有些帅了，而他也渐渐放飞了自我经常套上假发穿上小皮裤在舞台上疯狂摇摆。但我深信龚如心那两条麻花辫，不是张狂，不是特立独行，是她自己真心喜欢。忘了初心有了成功的我们常说“最终，我活成了自己讨厌的样子”，也许她也有过这般感慨，所以她只是想活回自己喜欢的模样吧。
    古人说，窥一斑而知全豹。一个人的一些言行举止日常习惯很可以透露示这个人的思想修为。
    因为没活成功，我也就没资格说出那句把自己活成自己讨厌的样子的话了。因为生活需要，虽然这多年来我尝试做了不少调整，可内心里，一些喜欢和一些厌恶的，从来没有改变过。

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