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[感情生活]一个老男人带着两个孩子两年了[第87页] |
| 作者:距离负人 |
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阴了半天的天空下午两点又下起雨，雨不小，小女儿没带伞，所以四点一到我出了门去她学校接她，还没到家她就叫着好饿。回来后时间也近五点了，于是我就开始做饭。 这孩子，近一段时间总是叫饿，有时饭后才过去不到两小时也这样，九岁多了，大约是到了快速长身体的时间段了吧。 做饭的时候那买卫浴的同学来电，说晚上请我出去喝酒，我问是不是他又有喜了，说不是，因为明天要去苏州，所以才想坐一起喝一杯。我说在外吃饭贵不说也不方便，让他来我家，他说还有一人，在外吃点算了。 既然这样，我也就答应了六点过去约好的地点。 回头对小女儿说我晚上要出去吃，等会饭做好了她一人在家吃，并叮嘱她在家一定要好好写作业，提早写完不能贪玩。 小女儿都我的要求倒是回答得十分痛快，可又说爸爸又出去喝酒。我说这次不能不去，有个叔叔明天出去打工，今天陪他喝一杯而已。小女儿说那不能喝醉了，每次喝醉了总有那么多事。 我问什么事，她回答说你喝醉了就没人辅导我写作业呀，还有你喝醉了的样子很恐怖，有次还在地上睡着了我和姐姐怎么叫也叫不醒你。 啊……那……那不是很久很久以前么，现在爸爸再也不会那样了，我知道，那样太丢人了不说还危险。 是的，的确有那么一次，也的确在很久以前，那时还没适应这种生活呢，心里有些情绪，那次喝多了真在客厅地板上睡了一夜，算是喝断片了，第二天早上醒来发现自己躺在地板上还大吃一惊。后来问过孩子说怎么不叫我去床上睡，她们说叫不醒，也问过她们当时怕不怕有没有想过我是不是死了，她们说不怕，我在那喘着气推一下嗯一声，肯定没事。 那次也让我吓了一跳，想着特么要是这样挂了，俩娃今天还真不知怎样了，自此，我喝酒再没那么疯狂过。 "爸爸你不要抽烟抽烟对身体不好""爸爸你要少喝点酒不能喝醉了"。孩子终于被养到能关心我了，听着这些话心里由衷的开心。 嗯，今晚少喝点…… |
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中午吧，姐姐的老师在班级群里发了一则信息然后又发了一二维码，信息讲的是扫下面二维码进入某app注册学习，但要交498元后才能注册，内容说明洋洋洒洒一大堆，我都没兴趣看完，毕竟，这不过是商家与学校勾*结对家长的一种营*销手*段而已。 每天一节课，每节课十五分钟，缴498可以每天上这课直至初三毕业。别怀疑，这可是经上级教育部门批准了的，这可是大好机会。 非常煽*动性的文案，上级？恐怕和所谓的"有*关部*门"一样神秘。 但有一好事，那就是老师在最后说这个纯属自愿。不过，老师很认真，几番发来说这个玩意好，目前有某某某已报名，并发上已报名名单图片，我岿然不动。 既然老师表明纯属自愿，那我自然是会珍惜这份自愿的，我自愿我孩子不参加。 但这老师又说，自愿不参加的，可私信给她，她好登记。 好登记又能怎样？我孩子说了，也有好多人没参加。全部参加又能怎样？我要珍惜这来之不易的自愿。 我不让孩子报名，除了经济的原因，的确也恶心这事。当然，还是钱的原因，谁他妈不想让孩子多读点书谁他妈想让孩子孤立在班级里？当然，看到这里，你也该问，谁他妈搞出这事的？ 姐姐学习很差，非这每天十五分钟能拯救得了，能救她成绩只有她自己，爱学习，热爱学习，态度端正，世上无难事只怕有心人。 老师说，不想参加的可以私信她她好登记，我没这老师的微信，也不想加，不是不尊重，是加了事多，那么，我怎么能私信于她呢？ 牛逼的我找来纸笔，写了 。是的，公元二零二一年居然还有人用纸笔写信。自有了能上网写日记的手机，我已经很久没写过字了，我这个见到笔就想据为己有的人，居然习惯不写字了。 可是我想写信，于是我找来纸笔长话短说，说话如下图。 写完我交给姐姐，姐姐说这个还是她自己对老师说吧，写信总有些不好。 靠，写信还有错了？ 的确，我转念一想，写信不是上世纪的事么？这年头特么谁还用纸笔写信啊， 罢了罢了，姐姐你看着办，你自己对老师说吧，你也别自卑，这种每天十五分钟的网课，我能给你找出二十个app来。 我对姐姐的成绩不抱希望了，我肯定了那每天十五分钟的app救不了她的成绩，能救得了的除了她自己也许还有老师对她的好，所以我对老师也很礼貌。 姐姐学习再差我也会爱她。 我知道环境能改变一个人，如果那个人年纪还小，那么好一点的环境也许会改变他的一生。可这又能怎样？道理都懂，生活么，总归要现实，我们都活在现实之中。 书信如下，字拙，好久没写字了，拍来作岁月留念。 我特么真服了天涯，总是删删删，非要我整天歌功颂德么？你丫就公平公正了？ 继续发 |
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半生来，四季之中一直独爱秋季，这也许和我思想性格有关，也许是因为那时狂热喜欢诗歌的原因，毕竟秋季是文人墨客歌赋最多的季节。现在我有了改变，我喜欢上了春天，我觉得春天代表着希望，代表着新生，也代表着温暖与爱，秋天与它恰恰相反，秋天代表着落寞孤独苍凉，它有着死亡的气息，我虽然一直落寞孤独苍凉的生活着，也无惧死亡，但我现在并不喜欢这个模样。 去年的春天因为那场疫情导致封城有一半在家里虚度过了，等能出门后，桃花已谢。 满以为今年的春天会过得愉快些，可终日绵绵阴雨不绝，又没机会外出，所以过得和去年几乎没有两样，可惜得很。 我如今终是不能依着性子生活的，因为条件所限，每一件事，我都要细想着怎样也才能做到低耗高效。 昨日去超市，看到有卖香椿，39.9元一斤，我自然是没买的，不过看到香椿那刻我十分心动，因为我很喜欢这个东西。这春天独有的玩意我老家很多，我记得这些年每年都会回趟老家采摘不少来吃它个饱。 我回老家总会把日期定在香椿刚好长出嫩芽的这段时期。就为吃一口香椿回去吗？当然不会那么奢侈，回去一次来去油费都要烧掉四五十元，我上面说了，低耗高效是我近年生活行事的作风。香椿是我喜欢的玩意，就这么简单的喜欢我当然不会为难自己，所以回去一趟是肯定的，孩子一直很少与外界接触，这种机会我也不会让她俩错过，她俩自然也会跟着我回去，另外，香椿出芽一般在清明节前，清明节我肯定不会回去，因为那天也许会有事情可做，而且若等到清明节回去香都会长老而不能食用，所以我总是在清明节前回去。回去自然是去拜祭祖父祖母，如此也就是低耗高效一举多得了，我想我祖父祖母也不会怨怪我。 也许明天也许下周六，看看吧，看看明天是否有事，看看天气，阳光灿烂的日子去才好，姐姐每周只有一天假，她总要带着一起去的。 |
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很不积极向上很不吉利的一段。 你觉得你会死吗？ 当然会，每个人都会死。 那你觉得你是会寿终正寝还是会意外提早而去？ …… 嗯，"死亡"是个不吉利的词，死亡本身也是个不吉利的事，而且似乎还很恐怖，所以不止是人，任何生物对它避之犹恐不及，猪狗牛羊花草树木蚊蝇蜂蝶莫不如是。 人人都知道自己会死亡，但不会有人相信自己会半路死去，为什么？因为人总是以自己为中心，人生如戏，自己就是主角，主角有主角光环，主角是死不了的，如那部叫做《活着》的影片里的福贵，即使生活虐他千遍，他仍然活着。 的确，只要没病痛只要没意外，谁都会按着老天给的寿命活着，有些人还不甘，去拿各种养身保健之道续命。 正因为这个不想死，正因为死亡时间不能确定，人才能乐观的生活，试想，若是你得知了自己时日无多屈指可数，你还能开心的如平常一样活着么？你肯定不能。 我也是我人生影片里的主角，我知道自己会死，但和别的人不同，我知道自己肯定熬不到那七老八十寿终正寝，这里面除了我对自己的身体不信任还有我对这世界不热爱，早前我还确定了我人生的最后时间，六十五岁左右吧，早了太亏，晚了无聊，别多也别少。 话说有专家提示一个人若是有了情绪低落、兴趣减退、不爱社交、想脱离人世等这几种情况，那么这人就有很大的抑郁症嫌疑了，我觉得这些条件我倒是都符合，那么我有吗？我不知道，但可以肯定的是，只要有条件，我也可以活得如常人一样的快乐。 前不久看到这么一句话，话说死亡不是一个事件而是一个持续性的过程，人是一点一点死掉的，先死掉梦想，然后死掉激情、胃口和睡眠，最后停止呼吸，结束。 我倒是赞成这样的说法，没有了梦想与激情，整日浑浑噩噩没有目标的活着和混吃等死无异。也有这么一句话，说有些人三十岁就死了，直到八十岁才埋。什么意思呢，就是那些人三十岁时就放弃了梦想和斗志，活着仅仅是活着。这句话和上面那句话意思差不多，丢掉梦想和激情等于已经走向死亡了。 但这话的意思总归有失偏颇，不是每个人都有梦想，也不是谁都能坚持梦想，而且梦想这事不是说谁想坚持就能坚持的，很多时候，我们都是迫于生活压力而对社会作了妥协，就如一网络名句——拿着枪我就不能拥抱你，放下枪我就不能保护你。 还有类似于留在家乡没活干，远方有活却要丢下家，这便正是现代人的生存困惑。 因为没有了梦想与激情，我感觉我差不多算是死了，也许你会说你也在没有梦想没有激情的活着，但你认为自己过得很好。 是的，那话也并不是一个生活标准，它也只是对我而言，我不过是看着它我有些感触罢了。每个人都有自己的思想行为准则，淡泊不争的人不能嘲笑努力拼搏积极向上的人是追名逐利，努力拼搏的人也不能取笑淡泊不争的人是混吃等死。 梦想和激情本是小年轻们才有的。 |
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今天在检察院里面搬砖，终于吃上了一顿国家饭，没浪费。 |
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昨日天气预报预报今天有大雨，看厨房和卫生间墙砖返潮严重，也信了今天会有大雨，可今天这一天下来，非但没下雨，中午还出了一会太阳。 原来老天也这么不靠谱，有些失落。尽管我并不喜欢雨天，但既然天气预报报了有大雨我便希望着有那么一场大雨，并希望它越大越好，反正我今天也没活干，倚楼听雨声装装x感动一下自己也比无聊呆坐强。 天的确没下雨，倒也不是晴天丽日，就是那种叫人舒服的阴，和着暖暖的风，可就这样舒适的日子我也是无聊呆坐浪费过了。 我也有几天没写日记了，而且对此并无失落感，这的确是匪夷所思的事，因为我极喜欢写日记，如王子猷爱竹讲"何可一日无此君"一样，多少年来我几乎是每日必写，就算日子过得再平淡无奇无事可写我也会写上一堆思想活动，如果哪天没写就去睡觉就会有带着一身泥巴上床睡觉一样不适的感觉，但我这几天都没写我也并没有什么不适之感，所以我明显的感到自己对这爱好程度渐减。 我也无心看书。家里的书不少，好多自己买来多年又十分喜欢的书都没看过或没看完，即使借来的我也是放置一旁。心里想看，无奈心绪集中不了，我在想什么？其实我也不知道，总之没个主题。 我就那么盘腿坐着，有时一动不动坐上几个小时，像极了和尚打坐。也许，我上辈子是个和尚吧。 这么坐着也是有收获的。想必今年坐多了，又没心情运动，居然这身体又来了一波发育，我的肚子以肉眼可见的速度在膨胀。前些天在朋友家看到一体重秤，上去秤了一下，130多了，创历史新高，年前都是120上下浮动，至多也就是122。 搜了一下，说是不运动产生脂肪堆积，我放心了，原来不是有病。 无心写日记无心看书无心听音乐，甚至连喝酒都打不起精神，所以更别指望我锻炼身体了。 这是我想要的生活吗？绝对不是。为什么会这样？不好说，也许是没有目标没有追求方向看不到希望吧，记得以前我以前再怎样的遭遇也不曾这么萎靡。 是的，那时我相信所有的不快都是暂时的，那时我自信，那时我有着好多梦想，我坚信只要我愿意一切都能如我所愿。 现在，我已经信不过我自己了，我过去的种种努力和追求的良好品行与习惯并没让我在今天过上我想要的生活，我怀疑起我曾经的一切言行是不是都错了。 就像大女儿出生后直到两岁时我还依然不习惯她叫我爸爸一样，在前几年我都不承认我已进入人生中年阶段，尽管四十岁已经过很久了，但我觉得那是别人的四十岁，而我，欣赏的依然是年少的美女，条件需要的话我依然能爬树。 如今我接受了人到中年的事实，无论身体还是心态。照着镜子，油腻黯淡的大脸浮肿的大眼袋，还有那圆滚滚的腰身，我对自己这模样是彻底失望了。心态上，也许是因为经济条件吧，过着别人不屑的生活，心里虽然淡泊，可人总需要被认可的，而我没有被人认可的条件，还有太多的自知之明，终于，我坚守半生的信仰都在近年土崩瓦解。 也许这就是人们常说的中年危机吧。 |
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与镇上一同学聊天，闲聊中这同学问我:明前两天结婚了你知道吗？ 不知道呢，他又没通知我。我说，我现在如同隐者补晓世事了。 他只是领个证。同学继续说:前两天不是314嘛，2021314谐音爱你一生一世，这天本来是周日，他找关系把这证给领了，至于喜宴，可能会去年底办。 哟嚯，这把年纪了还挺浪漫，他把女方要求的那十五万凑齐了？这家伙有点底子，我打趣道。 同学说:有兜个底子，还不是东拼西凑，要不怎么会耗这么久。 明也是我的同学。当时我从另一所中学转到这所中学来，与他同班，且与他住在他同一条街，后来各奔东西再无联系，直到2011年我从帝都出差至南宁，因为有同学说他在南宁所以我在南宁与他打了个照面，那时他已经是两个男孩的爸爸，却是离婚状态，俩孩子呢也交由镇上父母抚养，而他当时在南宁与他哥一起开了个小按摩店，生意倒是做得风生水起。还记得在南宁见面时，他带着一四川妹前来，看那四川妹明眸皓齿娇小玲珑真是我见犹怜，我当时还用着家乡话笑话他老牛吃嫩草祸害社会。 然而即便当时两人你情我浓，后来他生意失败从回光棍状态，四川妹也不知花落谁家了。再后来也就是大前年吧，听同学说有人老家给他说了一门亲事，女方离异无孩，倒也没拒绝明，只是要求他拿十五万过去，说是女方有个弟弟要结婚，但没婚房，让他凑十五万否则免谈。 听了这话当时作为光棍的我很是惊诧，尼玛二手婚姻都要这高彩礼了？那尼玛我这辈子肯定是毫无指望了。 可我记得这地一手婚姻彩礼也没这么高呀？于是带着疑问向同学找答案，同学说，明这种属于婚姻市场的特困户，首先，他有两个崽；其次，他是超高近视(是的，忘了说，他在南宁做的是盲人按摩，戴上眼镜却也能看得见一些，所以我们常打趣他这辈子看了不少货真价实的美色)；第三，论长相跟你有得一拼，你说，人家女方找能他求个啥？要多点钱有错么？ 这倒是，尼玛你说他长得不咋的就够了你把我扯进去干嘛？我愤愤不平。 明这大前年介绍的亲事，据同学说他当时也没答应，因为觉得对方要价高了，自己也没那么多钱。不曾想这两人好像还挺有缘，这两年多过去了，女方未嫁，男方也凑够了钱，两人终于走在了一起。 两年多时光说长也不长说短也不短，尤其这狼多肉少遍地光棍的年代，还能有这完美结局，也算是金玉良缘了吧，如此缘分，也难怪这年龄加起来近百高龄的两位还赶着潮流在314这天去办证。 我当然要祝福他俩早生贵子百年好合。 说起314，由此也衍生出另一个话题。 3月14日网上一片秀恩爱，这意思我自然是知道的，只是懒得附和这热闹，当然我也没什么条件附和这热闹，毕竟我是个光棍，可即使是光棍我也冷静得很，别说没有心仪我的的人，就算有我也是不会信的。而我，我自然也没有心仪的对象，这个中原因，除了是没有与异性接触的条件，还有是我信不过，信不过这破事。 314这天，网上网友火热的聊着一生一世的同时，也传出一个不和谐的声音，说是2020年全国结婚率创新低离婚率创新高，结婚率低很正常，离婚率高到什么程度？40％有多，也就是说十对夫妻有四对多离婚，更有甚者如东三*省皆在70％，深圳更是达到84％，我可以负责任的告诉你，这是官*方数据。 这个数据自然是可信的，毕竟有*关部*门那里有数据可查，不可查的呢？你该知道，这人间有多少夫妻为了孩子为了各自利益同床异梦貌合神离，他们与离婚只是差一个小小的本子而已。 而去年的这离婚数据会是最高峰吗，以现在的社会风气，绝不是。 网上看到这么一句话，说婚姻本就是不人道的东西，它绑住了人的一生。 这句话后面有很高的点赞量，看着那点赞的数字让我感觉毛骨悚然，也许这是新时代的人的心声吧，也许有一天我们将重回人类历史上母系氏族社会。 也许那所谓的1314也不过是人类酒足饭饱后的一个玩笑。你明明不信，明明做不到，但你就喜欢凑这热闹。 真爱无言。 |
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这里再说明一下，我个人并不反对离婚，毕竟有好多是错付了人，能及时回头何尝不是好事呢？我所厌恶的是那些把婚姻当儿戏，或因各自利益用谎言和诱惑构成的婚姻，他们散伙是必然，他们破坏了婚姻的神圣形象。 当然，如今离婚率高了也未必全是坏事，大家都离了婚然后又把自己丢在人群中，优的胜出重组家庭，劣的淘汰没人要孤独终老，这何尝不是让资源重组呢？ 这年头但凡是个女人都有人要，男人就不好说了，有钱、帅、聪明健壮三项你总得占一项，要不，你就得跟我学习，看着别的男同胞捡漏而由衷为他开心， |
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做了半天活，因为顺路，于是拿这半天工钱去拉回六箱啤酒(付五箱的钱，其中一箱是活动中奖来的）。虽然工钱做监控的朋友并没给我，但他总会给的。 72瓶，省点喝能喝一个月。 已经有四天没喝啤酒了，这样的情况在这近十年里很少见。没喝不是因为戒了，而是没机会去十多公里外的某小镇买，因为我总想等着顺路，生活过成这样，哪能专程去那么远的地方买酒？ 这款啤酒不供应县城只供应乡镇。如我楼下不远便利店也有啤酒，可都是三十一箱，而这款二十一箱，像我这等条件，自然只能选择这个价位。 四天没喝啤酒不等于四天没喝酒，家里还有小半桶去年泡的药酒，因为口感不是很好，所以一直没动，这个困难时刻就饥不择食将就着喝了，其实也没多喝，每晚大半杯而已。 喝白酒不过是无奈之举，其实我还是喜欢喝啤酒，过瘾又止渴，每晚饭后收拾完毕，坐在客厅里喝喝酒听听歌或拿手机刷刷新闻，这个时候我的心情最为轻松。而白酒，若没有下酒菜，也总得有个好友一同吹牛又或遇着极为难过的事才能喝得甘心，可惜我既没有可以一同吹牛的好友也没遇着什么难过的事，至于下酒菜我倒是不在乎的。 也许有人说你不喝不行么？过成这样了还喝酒，就不能把酒钱省下来买点肉食或别的什么提高一下家庭生活质量？这，这就算你有天大的道理我也听不进去，我已经丢开很多很多兴趣和喜欢了，我不想把自己活得对生活没有任何热爱和期待。我想去远行想去唱K想去和曾经的同学打成一片想像同学明那样再找一个女子在这往后岁月互相扶持，我能吗？不能，所以我也就在每个夜里喝点小酒安抚一下自己落寞的心情。 而酒也的确是好东西，除了能让我心情愉悦，还有助睡眠，更可以锻炼我的自制力。 的确，我自制力一向很差，因为我任性，我总随着性子做事，我总讲千金难买心头好，这半生，就因为这样而过得磕磕绊绊。 二叔对我说，你这也不会那也不玩，吃什么也无所谓，能喝酒倒是有点福禄，所以酒就别戒了。 我说我不会戒的，戒什么也不会戒它。是的，我就像一棵小树苗，酒就是水，没水我就得挂。 可即便我喜欢喝酒，自拿了驾照开了车，酒便只能存在于夜里，更多的是自己家的夜里。酒驾醉驾这事我可碰不得，我没银子交罚款更不想去感受那种失去自由的心情，我一辈子都不想去那里面，事实上我进去过一次，那里面太可怕了，铁门铁窗铁锁链的。当然，我进去是为了装监控。 也因为这驾照在手，这些年少喝了不少酒，也让别人对我在这点刮目相看了。四妈说，你居然真禁得住不喝，真想不到。 其实有时我也服自己，在喜欢的事里我也能控制得住，尼玛，理智啊，我这个向来不理智的人。 做饭，45分钟后大女儿放学。这孩子上了中学后特能吃，每晚回来叫饿，长身体的时候吧。 |
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明日周六，俩孩子都在家，所以很想借这样的日子回一趟老家，其实这回老家的念头也全是为了自己，我太想念香椿的味道了，至于想着带俩孩子回去，无非是想让她俩多接触一下大自然。 然而明天还是不能回去的，因为天气不好。天气预报说明天有小雨，有雨就不适合进山了，更何况我希望回去是清空丽日的天气，那样才能有满目春光。 而现在，现在这夜半时分窗外真哗啦啦的下着大雨，这场雨自八点半起，所以，明天即使天晴恐怕乡间小路也是不好走的，所以这愿望又得推至下周了，下周，下周无论如何是要去的，再迟香椿就没了。 刚才刷了会新闻和微博，才知晓几位赴阿拉斯加谈合同的领导今天给咱国家国人长了志气，有关那些真是看得爽心悦目，美帝今夜肯定一脸懵逼，湾湾今夜肯定难以入睡。 身无分文心忧天下？是的，国家兴亡匹夫有责。 |
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预言一下，综合上头之前宣布2035年京台高铁开通，领导昨日又在阿拉斯加提醒鹰酱不排除采取措施加强对台湾海域非民用非运输的管控，可以断定，大陆对台统一工作已经全面展开，四年内必有大动作，我辈将有幸见证历史。 祝福祖国。 另外，白头翁拜登昨日上机时对着灰机情不自禁三叩首乃不祥之兆，这大爷很有可能难以完成任期，大概率坐轮椅口歪目斜离开白房子。 咱拭目以待。 |
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大约临晨四点做了个梦，梦见了那谁。记得已经很多年都没梦到过她了，也再没对她抱有丝毫幻想，不曾想这凌晨她入了我梦，说她入我梦又有些别扭，因为梦里我是奔着她去的。 这梦终究是混沌的梦。梦里她在外乡工作，具体位置忘了，总之是我去找她，而且也找到了，她对我很好，记得她姐也在。后来，在她房里我与她居然都想发生点什么，然后就在我脱得只剩下一件T恤一条内裤的时候，她老公回来了，尼玛，她怎么会有老公？但那刻我什么也顾不上了拔腿就跑，这一走场景居然回到我老家老房子旁，遇着几个乡亲，然后与他们打着招呼，然后这梦就这么结束了。 这真是莫名其妙的梦，首先，我上面说了，十多年前对她就没再抱丝毫希望了，这近时也没有想到过她。其次，她没结婚；另外，我也只知道她在浙南一带，具体位置不知，我与她没有联系。而梦里的最后，我居然从一个地方跳跃到另一个地方，相隔千里，说是两个梦，可中间没有断开过。 这梦虽然荒唐，却在这寡淡如水的日子里让我的内心有那么点小波动(当然，那波动也只是早上醒来的那刻，现在早没了感觉），为什么有波动呢？也许，这梦与现实，梦里我有热爱，所以才有情绪，而这最近的现实生活里我几乎是没有感觉的活着。 人活得无趣，梦也来得没理由。 不敢说我是做梦最多的人，因为近年我很少做梦了，但少时，少时我却是几乎每天做梦的，别说晚上，就是白天上学午睡都会做梦，各种各样的梦，梦见自己在空中飞翔的最多，还梦到自己出了国，去了日本的京都南非的开普敦等。 也不是所有的梦都毫无意义，九几年住在镇上，梦见村里一小学女同学来我家借宿，没过几天，她果然因为来镇上学缝纫来我家借宿。某一年中秋节前一天梦见身在浙南的那谁回来过节，后来果然听说她这天回来了。另外2005年11月我祖父去世的前一天晚上，我在帝都苹果园的小破屋做了个梦，梦见自己站在老家屋后的山上，那刻漫天大雪还犹如暴雨那么急促，那晚梦醒后我就知道要出事了。果然，早上人还没起床就接到我四叔的电话我，四叔还没开口我就问是不是我爷爷出事了，四叔说是的，并告诉我我爷爷凌晨去世了。 爷爷去世那个梦之后直到现在，我再没做过一个那种走进现实的梦。 |
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2021年这年也就刚开始不久吧，可就这不久让我过得有些紧张和惆怅。我这一家人，无论身体还是思想，虽然生活依然寡淡如水，但我已经感受到都在变化，凶狠的变化。 俩孩子，她们自然是在变化着的，除了在身高体重方面，思想也在成长。 妹妹，她终于不尿床了，可吃饭用时与过去相比有过之而无不及，说她不饿吧？可每天，如果是在上学，每天放学回来第一句话就叫饿，若是节假日在家，那更是叫饿不停，即便是饭后不多久。学习方面，依然稳定，中上等的样子。拿不回奖状也挨不了批评。 九岁多了，说大不大，可与去年相比，妹妹变化也是很大的，也许是懂的事多了，妹妹再没以前那种孩童的活泼，对我更没之前的亲近，如之前每每放学回来，只要我在家，妹妹总要热情跟我打招呼的，现在，她很多时候回来就直接回书房写作业，即使看到我也不会跑来黏着着我，有时叫她，她也是装着没听见，这让我有些失落。 也不诧异也不怪她，当年的姐姐也是如此。若追究起来，原因种种，如我对她比以前严厉了，曾经对姐姐的姿态用在她身上了。 姐姐，上了初中我再没关注过她的作业，她呢，因为有晚自习，她在家庭作业上再没有之前那种拖拖拉拉让我发疯的地步，每天都有按时完成。只有成绩，除了数学，另两科倒是有些进步。而我对她学习，也没抱很大期望，毕竟现在上高中要考，我这县城，据说上高中只有三分之一升学率，她自然不能归类于那三分之一里面。 学习不行身心健康也是好的，相比以前，姐姐现在的性情让我有很大的安慰。说到身心健康，我想，现在的她才是我想看到的样子，她再没以前那么内向不爱说话了，对我的话，也不再那么听而不闻，每晚放学回来开门后都是一副微笑的表情，有时还找上我撒娇。 这孩子今年长得也快，近一米六的个头了，两年后如果考不上高中，有条件也只能去技校磨两年。有时就想，她和我和这个家这样在一起的日子也不会很长了，所以，我不该再对她太过严厉。 至于我，这新的一年到来后，我很明显的感到自己的变化，身体上，因为没什么活，我也懒得运动，似乎长胖了不少，我知道这很可怕，但我有心无力，没人鼓励没人欣赏又不能带来真金白银的运动我不想玩，我宁愿一坐一天。另外，我也很明显的感觉到我正在快速的衰老，我的记忆力在快速下降，更让我疑惑的是，在面对衣柜里面那些之前我一直都在穿的衣服时，我有些觉得自己再穿它就有不符合自己年龄，的确，那几件外套中，有几件是我十年前买的，还有两件是我姑姑她儿子穿过的，按理说现在的我穿来的确有些不合时宜，可这今年之前我一直都在穿，之前丝毫没有这个想法，现在我有了，我觉得这是我在承认自己老去的一个证明，我放弃了，放弃了之前的自信和骄傲。我以为，我会如他们所说的那样，出走半生归来仍是少年，但我没能做到，我妥协了，妥协了生活，也妥协了时间。 我并没过好我的生活照顾好我自己，我终不是那个我自以为的独一无二的人， |
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像我这种脸皮薄又不善于交际的人，在这种环境下能活到现在，除了个人有朴实诚信这两项基本人性之外，该全赖上天有好生之德了。 说自己朴实诚信不是自夸，在我自身条件全面劣势的今天，我只有以这些平凡又为人乐道的手段谋活。 但今年，今年似乎不同于往年，也许是大环境不好的缘故，几乎没什么活干，这很让我头疼。 早前做油漆，因为对此毫无兴趣总学不熟，加之做油漆要求早起，我即使起得来也因孩子而不能早去所以这几年把那事放弃了。 后来给同学安装卫浴，他老婆很不好交往，工价又低得过分，为了不至于得罪，也没干了。 再后来与牛逼王合伙搬家，倒也隔三差五有些事做，去年末牛逼王搬去新居后，再也没有联系，偶尔路过立交桥也没见着他的车。记得去年他曾说过，打算改行去武汉给他堂哥的物流开车，也许今年真的去了。 其实他今年不去的话在家开车还真困难，因为立交桥下这老根据地已经无法停得下他的那车了。 一个月前，因为市政要整改那条县城主道的下水道，于是把那条路做了隔离，仅留下一条窄窄的路供车辆通行，立交桥在它施工范围之内，所以，因为通道太窄，他那车还真没法往桥下停。 立交桥下的施工也直接影响到我，除了影响到我停车(虽然我那车车身窄又短，可仅那么窄的通道总有车通行，你停几秒都会造成交通堵塞，我很不喜欢影响别人)，另外还有因为路旁都围了高高的护栏，直接导致行路人人与桥下的趴活者产生了距离，所以生意的影响是巨大的，就比如我今天去桥下待了半天，别说有活，坐在车里除了车前路过的车辆，连几个活人都没见到。 据说这工程要做到九月份，真是一件叫人伤心的事情。 我今天当然不是专门赶去桥下趴活的，而是早上去做了一个跑腿的活。 勤发广告还是有作用的，这几天，因为没事干有些急了，便每天都往网上的本地信息网发广告，安装的搬家的，还不错，昨日有武汉一设备厂家联系我，让我去某医院某科室帮他量一个尺寸，说他们要安装一台设备，需要详细的尺寸让他们那边好定做。然后他出价跑路费一百，这我欣然同意了。 小县城嘛，医院也不算远，八公里的样子，来去烧不了十元钱的汽油，这活不累，而我有的是时间。 早上送了小女儿上学后就往那医院去了，前后用时不到两小时，也算顺利。回来时决定去一趟立交桥下的超市。尽管大女儿一天三餐都在校吃，小女儿中餐也不用管，可晚上她是要回来吃晚餐的，所以一星期一次蔬菜食品补给还是要的。 好不容易在桥下找到车位停好车，然后开启趴活模式，不出所料，无人问津，毕竟路那头的人都不能像之前那样横跨马路走到桥下来。 可既然来了，总不能随随便便回去，就算没活，我总要做出努力的姿态安慰自己我已经尽力了。 临近，下午四点，转去超市，把今天跑腿的收获交了进去。 花钱真是一件愉快的事。 哎，既然桥下没活，既然我依然不能改变生活模式，那该多发广告，像之前在武汉销售防盗器那般去信息网站地毯式轰*炸，嗯，就这样吧。 |
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有人唉声叹气，讲自己前路迷茫不知如何是好，看得我心烦，于是我告诉他: 凡是心烦夫妻感情不和的我都建议离婚，凡是觉得工作难做不知如何是好的我都建议退休，凡是觉得自己没用的我都建议回炉重造。人生短短几十年，不要迷茫不要灰心不要怨天尤人，在哪里摔倒何不在那躺躺？好吃不如饺子舒服不如躺着。从容面对，顺势而为，也许你会看到不一样的自己。 我今年几乎没干什么活，但不代表我没收获，我的体重已经从120长到132了。这说明了什么？说明我有得吃而且还吃得不错(其实那体重特么都是坐出来的，但这又能怎样？总好过面黄肌瘦吧）。所以，我一点都不觉得这日子有多糟糕。 半截入土的人了，还迷茫个啥啊，好好生活每一天。 嗯，今天干了什么呢？上午在家研究人生，本打算下午大扫除，可下午被堂叔叫去帮他安装一大落地窗框架，三小时，挣回七十大洋，也算不错了。而刚才，刚才可能不小心人品爆发了，又卖了些我一直秘而不宣的玩意，也算又小挣一笔。不过人品这玩意也并非取之不竭的，所以，还祈祷希望不要让几位失望，毕竟咱这个交易很有一部分是建立在感情上的，嘿嘿。 |
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大扫除之前总要收拾一番，先是收拾防盗窗上的废品，想着那些废品大约可以卖二十大洋了，就决定拿下来等会拉去废品站卖掉。为什么不一直放在那里等积累多了一次卖个百儿八十的？其实那些玩意放在那里太久也是不好，除了抵挡光线，也有碍观瞻。 这些废品究竟是什么东东呢？废纸箱、饮料瓶易拉罐及色拉油桶等，当然，这些都是我自家产生的废品，我还没有在外捡废品的志向。 古有云：人尽其才，物尽其用。一直以来我都以此行事，当然，物尽其用也是针对我自己，若我不觉得它有任何用处了，我会立马把它丢弃，因为垃圾只会碍眼碍事。可哪怕只要它有一点作用，我也会把它利用起来，如破旧的衣服丢弃之前何不拿去擦拭一下窗台再扔？换下的旧牙刷何不拿去刷刷那些平时清理不到的柜角杯底？至于平时网购的包装箱和一些礼品盒及饮料瓶它们的用处那就简单得很了，丢了是垃圾，留着积累起来卖掉便是银子，而且这种行为除了是物尽其用还是环保行为，如此一举多得的事何乐而不为？ 大女儿昨晚回来说老师让交钱了，1070，400元的书本费，670元的这个月餐费。尼玛，一个月餐费670，我这大个人都吃不了那么多，也罢也罢，学校人人平等的，我要接受。 至于书本费么？也平静接受的，咱火柴般的胳膊怎能扭得动它如山般的粗腿呢？姐姐的书倒是买得不如妹妹的多，可就算不多也买了一百多了，期中与期末应当还有，而且，按照经验期末肯定还会缴一笔书本费。 刚才擦桌子时又整理了一下她们放在家里的那些学校发下来的几乎毫无用处的课外书，什么"青山绿水"什么"廉洁奉公"什么"本地工业史"等等，很想拿去卖掉，可又想这学期也就刚开始呢，这每本十几元到几十元不等的书，可都是我用血汗钱买来的，如此拿去每斤五毛卖掉，感情上有些难以接受，所以还不如再放上几个月过了这学期，到那时它便是真正的废品了。 |
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1月12日在天涯按提示提交的赏金提现申请至今已过去了两个半月了，然而那一百多两银子依然没有到账，可根据天涯的告示，那银子应该在2月25日之前就该到账的。 我不止一次问过天涯客服，客服的回答永远是那句——已经通知财务，正在审批，近期会陆续发放，给你带来的不便敬请谅解。 我并不是急着要那点钱用，只是我觉得它是我辛苦得来的，而且还经过天涯七扣八扣完全合理合规得来的，而且天涯也明文告示了下月25日前到账。 我是个讲诚信守承诺的人，正常的社交我也以这样要求别人，如果那人不能做到，那么我与他的交往就会止步于此，我们可能还会继续交往，但交情将不会再有上升的空间。《古&惑*仔》里吴镇宇饰演的靓坤在杀*死吴志雄饰演的大B后，回答手下问大B的家人怎么处理时说：出来混要讲信用，说了杀你全家就一定要杀你全家。 你看，黑&社会都讲信用，你自封为全球华人网上家园为何这般出尔反尔毫无诚信？ 嗯，我要的只是一个态度，你这态度太恶心了。 早上居委会来电，问我家几口人，我照实回答。不容易，既然国家还记得我，我肯定要诚实相告。 居委会又问，是否愿意接种新*冠疫苗？ 因为之前看过新闻接种要收费，于是我谨慎问道，这个要收费么？ 不收费，居委会说。 那，我接种吧。我有些不信，可居委会既然这般说了，那应该没错。 好，那我这边登记了，一旦登记了就一定要接种的。对方补充道。 好。 下午楼下洗车，一工作人员路过，问我是否参加接种疫苗，我说参加了。对方递来手中的纸笔让我自己自己填写我的个人信息。然后告知我接种之前24小时不能喝酒， 这……24小时，忍一忍差不多还行。 回来翻看接种注意事项，竟然看见接种之后七天内不能喝酒，七天！七天不长，但七天不喝酒会把这日子拉长，为此我有些郁闷。 当然，肯定会有人心里说如此好事还想着酒真是没救了。嗯嗯，我就是那个没救了的人啊。 接还是不接，有时间思考。 这玩意有没有危险啊？ 你想问孩子接不接是吗？不接，上面说了，18岁-59岁内可以接，其余先不能接。 |
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原本计划了今天回老家一趟的，可昨晚看天气预报今天有雨，而昨日下午也有过小雨，回老家上坟自然是要进山的，有雨便不适合进山了，所以便决定等到今天看看天气再说，如果今天艳阳高照，我肯定会回去。 天气预报只能算预报，它准确率并不高。 也不知怎么回事，今日凌晨醒来几次，然后又沉沉睡去，再次醒来时已是八点半。可这醒来也非自然醒来，而是被电话吵醒的，被吵醒的那刻啊，身体还有着强烈想继续睡的欲望，可电话那头做监控的朋友让我过去帮他布线。 有事做我岂敢安逸，尽管身体还留恋着床，但思想容不得半点犹豫，立马翻身下床，叫起孩子，刷牙洗脸一气呵成，然后去跑去外面买回些包子，交待一下她俩在家的学习任务及注意事项然后下楼。 走之半途，这朋友来电，说他临时有事要去别地，让我先不要过去了，等他再通知。于是我又只得折返回来。 一上午就在家里淡定度过的，中午，想着而小女儿她需要去买试卷做作业，而明天我有事一天不在家，那今天必须得买，于是带着小女儿一起去买试卷，刚到买试卷地，做监控的朋友来电说现在可以过去帮忙布线了。买好试卷我立马折返回来，把瑕小女儿送回家后我往目的地赶去。 施工地是单位。 我这一去，直到晚上八点才回家，九点才开晚饭，十点她俩睡觉，十一点我洗完澡上床睡觉。 明天我倒是有事的，其实这：今天布线的事都没做完，但我明天那事是前天约好的，约定好的事自然不能食言。 明天要去干什么呢？送几个熟悉的老人去市某景区。那些老人其实也不是去游玩的，只因为那景区内有几座宏伟寺庙，她们是去求神拜佛的。 其实那景区我在这几年已为她们跑过两次了，如18年19年，20年因为疫情的缘故而没去成。她们都选在观音姐姐每年的春天生日时去，观音姐姐春季生日在农历二月十九，这次她们决定了提前去。 我倒是很期待明天之旅的，除了想看看外面的世界，更想借着这次机会也去拜拜菩萨，毕竟我这近年过得糟糕透了。 我该去拜求什么呢？求财还是求姻缘？我什么都求，因为我什么都缺。 我信吗？无所谓信与不信，求一下也未必是错。 这特么也删？天涯你真是够了。 |
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下图是我炸的薯条。第一次炸，因为百度学得好所以炸得还算不错，也许跟那些品牌货有区别，但绝对算得上是良心制作，所以孩子们不但抢着吃不说，还马屁连连夸我无所不能真是绝世好爹。 人处卑微的时候爱听好话，就算是自己孩子说的也一样有效果。 两个孩子承认我做得好是对我精神上的安慰，这比网友一千句赞赏都有用，网友仅凭我只言片语难免会有失公允，而俩孩子是身在其中切身体会。 当然，她们还是孩子，孩子要求低也很好哄。 是的，我这俩孩子的确要求低，相比别人家的孩子哭着嚷着要大人买这买那这不吃那不穿的，我家这俩孩子这些毛病基本没有。当然，那些是毛病吗？绝不是。活生生的人，除了傻子，谁没点欲望没点爱好没点追求呢？出生不到一个月的孩子都能分辨哪种奶粉好喝。所以，我的孩子，她俩这样的态度，我欣慰之余也是怀有愧疚之心的。 之所以愧疚，那是因为我所造成的今天这生活影响了她俩，我终日发愁经济，很多时候言语上带着这种情绪，所以很明显的让她俩在对生活的要求上有了克制，她俩当然是害怕我不开心的。 近来我表现得很好，经济方面尽管依然原地踏步，但思想上受教了不少自己也感悟了不少。所以面对一些不公平的收费等也渐渐态度平和，告诉孩子读好书是她们当前唯一的任务，余下的事是我的任务。 一盘土豆条就教俩孩子雀跃不已，这是件伤感的事同时也是件值得思考的事。伤感是因为就那么个廉价的简单的玩意能让她俩那样开心，可想而知她俩在如今这个厉害年代厉害国度过得一点都不厉害。话说女孩要富养，这富养被人分为两种含义，一种是富养修养气质，使得孩子长大后端庄大气温良贤淑；另一种是在物质上竭尽所能对其要求给予，让她们享受最好的物质，这样等她们走入社会才不会因为一些小小的物质而受到诱惑。 第二种虽然看似有些庸俗，却也不无道理的，想当年在东莞，常常听到这样的传说，传说某某某因为请了一个找不到工作在大街流浪的女孩吃了一碗炒米粉后那女孩便以身相许了。虽然是传说，但我却是信的，因为这种事我周围有发生过。 至于说一盘土豆条让俩孩子雀跃不已也是值思考的事，那是因为觉得这也是人性的真是体现，也是真实生活的思想感情体现。试想，一个人生活里长久的要风得风要雨得雨应有尽有，恐怕他的思想里就没有喜欢和开心这种思想念头了。就如古人说吃饭要吃七分饱，为什么呢？这里面除了有养身的道理，还有因为吃得太饱就没意思了，因为美食不中饱人吃。 我是在歌颂贫穷吗？当然不是。我是在为自己的落魄生活找说辞自我安慰吗？更不是。我只是在写今天的感慨，这感慨它代表不了以前的思想也代表不了未来的思想。 我当然是愧疚多些，因为想让她俩开心起来其实很简单，可即使这么简单，我也并没为此而做多少努力。 我其实可以做得更好。 |
| 右眼皮自早上醒来一直在跳，这是不祥的征兆。 |
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又炸了一次土豆条。没别的想法，想着它价格不贵，又是孩子喜欢的玩意，那就多做呗。 孩子大了，非但打不得骂不得，还得哄着，除了哄着好好学习，还要巩固感情，以后我老了，很有可能要她俩帮衬帮衬的——但愿不会这样。 |
| 晚上十一点半起，电闪雷鸣，大雨倾盆。 |
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虽然已是早上九点，可天暗得如同黎明破晓的样子，而且还滚着春雷下着大雨，看来今天又报废了。 因为上周六天气不好，就没回老家了，便计划着这周周六回去。周六寒食节，而俩娃都要放假的，我也早早在纸上列出了回去要买的物品：买几斤猪肉去看望某老人，给俩孩子买个她们渴垂涎已久玩意，再买些上坟用的香纸鞭炮等，之所以要列出，是因为怕到时有遗漏，自今年以来，我这记忆力我已经是信不过了。 看了天气预报，明天小雨后天中雨然后继续小雨中雨，没完没了。真很担心后天的天气，清明节嘛，总得回去拜祭一下祖父祖母的，而且想了多时的香椿再不回去摘点恐怕今年就再没机会了，二叔前些天也来电问我几时回去，说家里的竹笋再不去挖就长成竹子了。 我倒是对竹笋无感，不过挺喜欢看到它样子的。每年这时候回去，带来的也是送给了他儿媳，然后剩余些我也是拿去送人了。 但愿后天不要下雨吧。 |
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抖音是哪年出现的我不知道，我是今年才下载它的。 今年之前我是一直都排斥这个玩意，这是因为之前我了解过，觉得这玩意除了打发时间再无好处。家人群里常有人发从那里分享出来的短视频，里面不是搞笑就是说教，而我对此总嗤之以鼻，夸张做作的搞笑我笑不出来，至于说教，那更不值一看，道理谁都懂，可这世界并没多少人在生活里讲道理。 尽管最初我是多么的厌恶抖音，但在后来我还是下载了它。我下载它目的性不大，无非是有网友推荐我去玩玩，说这玩意玩好了比搬砖强。当时我听了不以为然，因为我了解抖音也了解自己，我的性格局限了我只能搬砖，不过我还是听从了建议，除了抱着试一试的想法，更是想把自己加入到这里面来让自己在外人眼里看起来并不那么顽固，毕竟这是个潮流产品。而我本身也在努力做着从善如流的样子。 你也知道，我这人任性没有自制力，于是就这么沉堕到里面去了，有事没事就端着手机手指不断上下滑动看着那些有趣无趣的短视频，时间就这么在那些假笑、夸张和煞有介事的视频里流淌，几次我想卸载，可点开后又特么看了起来。 尽管有时候也会觉得它有趣，可放下手机，双目空洞脑袋也一片空白：我刚才干什么去了？不知道。那些有意思吗？没意思。看了这么久的时间，有收获吗？没有。有学到什么东西吗？没有。 有现实里的朋友也曾对我说过，你思路清奇故事又多，玩抖音说不一定也能玩出一片天地。 我当然是信抖音能造就财富的，就像如今打游戏也是一份正当职业也能发家致富一样。抖音里面好多鬼魅魍魉其实并不怎样，然而却能红遍一方。不过我不行，我想了，我性格内敛不喜夸张，终是玩不活它的。 到底还是空闲时间太多了，才这般沉堕其中，想想也是挺没意思的，看来看去就那些，除了浪费时间，还影响了自己的兴趣爱好，这不，我已经很久没看书了，连写日记都有些乏力，智商似乎都退化了。 所以，有什么要说的呢？要说的就是这玩意以后少玩了。 这里还要说明，以上也仅是我的个人想法，抖音它能以极快的速度占领了市场，到如今男女老少无论明星巨贾还是山野村夫都成了它的受众，这不得不说它魅力无限，因而也证明了它的确有它的存在价值，我讨厌与否都改变不了它的社会地位，我只是无聊的说说。 |
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又是一年的4月1日，西方的愚人节。 愚人节于我没有什么意义，这天给我能记住的事倒是有两三件，一是前两年有人在这天联系说自己在超市买东西刚好差些钱，让我转过去救急，我立马转去了，对方收款后马上回复我说我被骗了，让我想想今天是什么日子。我这才想起这天是愚人节。可我与对方不熟，非但不熟，而且面都没见过，属网友关系，虽然是网友，却也没聊过几次。所以，接下来我就删了对方，拿我对你的信任当游戏，我反感。 第二件事也是前些年的今天的晚上，接到一老同学的电话，电话里他说自己因肾结石住了我家旁边不远的那医院，让我没事去陪他聊聊天。我这人没有拒绝别人的习惯，听他说完就答应了，虽然我十分反感去医院。 到了医院后陪他聊了一阵，后来他说再找几个老同学过来聊聊天，于是打出好几个电话，可对方都说自己没空，同学很失落，我突然想起这天是愚人节，于是劝慰他今天是愚人节也许那些同学都以为你在愚弄他们呢。我向来情商不高，这大约是我几十年来说话情商最高的一次。 第三件事是在2003年深圳八卦岭，还记得当时就职的那个公司叫做联合先锋广告公司，在八卦四路。那个公司我待得不长，也就是在那年的4月1日——18年前今天的黄昏，港星张国荣从香港中环文华东方酒店24楼纵身一跃。 这天白天我干了什么现在已经记忆模糊，不过这天晚上我记忆深刻，与香港一河之隔的深圳自然最早收到张离世的消息，其实那时我并不迷张，她的作品我也并没接触多少，但那晚，那晚真让我见识了明星的力量。那晚张的离世，在我们宿舍里十来个同事，全体守着电视看着"本港台""翡翠台""明珠台"(此三台都为香港地方电视台）对张的离世新闻轮番播放，看腻新闻后有人拿出张的唱片循环播放，而这种时候，酒自然是不可或缺些，白酒加花生，一众人席地而坐聊着人生如梦，我自然也加入了进去，最后都喝得人仰马翻就地睡去，好在深圳的春天不冷。 那晚我并没喝醉，半夜里还醒着，突然听到唱机里传来齐豫的那首《橄榄树》，听着齐豫悠远抒情的唱着——不要问我从哪里来，我的故乡在远方，我的心如同沉寂已久的火山被突然触发，昏昏沉沉过了多年我终于知道了我要追求什么，我要追求的是我内心欢喜的东西，人生短暂生死一念间，怎样才能让自己感觉自己真正活过？唯有追求自己的向往。 一天后，因为怠工，我被炒了鱿鱼，但我并不悲伤，相反，我很是开心，开心离开这没意思的地方。 后来的事你也知道了，我被《橄榄树》指引，一路北上，然后那样，然后这样…… 在八卦岭那公司，唯一遗憾的事就是那些同事他们的名字我一个都没记住，这在我过去记忆里是绝无仅有的，那段过去真是如梦如幻。 相比那些记忆，今天，毫无意义。 |
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嘴馋总是要不得的，为了吃一口香椿，明明不可行的事我觉得自己能行，于是，在那挑战自己的时刻，右手中的刀一滑，落在左手腕上，造就了一个悲伤的故事。 那把刀是我去年为回老家给祖父祖母上坟修葺坟塚而买来的，那是一把十分锋利的刀，尽管用了多次，但依然如故。所以尽管是落来下的，伤口却厉害得很。 是的，今天我依着计划回了老家。我都想过了，除非今天是倾盆大雨天，否则没有谁能抵挡我回去的计划。 为什么不是明天？明天才是清明节呢。是的，但明天谁能说得准是什么样的天气呢？即使同样是雨天我觉得今天回去比明天好，一来早些把计划完成我好静心做我自己的事；二来清明节总会人租车，而且租金会比平时高些；三是我想早一天回去早一天吃到我神往已久的香椿，毕竟那玩意长得快，嫩的才好吃。 今天起床得不算晚，尽管也不是什么赶时间的活，可七点大家还是都起床了。洗漱一番后，本来想在家煮三碗面条，毕竟在家吃总是实惠些，可俩孩子非要去外面吃热干面，想着热干面也不是什么奢侈品，不能总压抑着她俩的欲望吧，于是我同意了，去吧。 吃完早餐，便驱车赶去立交桥下的超市，按照计划，买了近五斤猪肉，花去近百，没办法，有些人情嘛总要还的。再买些供奉用的食品及自己家里的蔬菜粮食，两百去了。路上路过一小镇有买了些上分用的纸花等，然后一路向西疾驰。 回到老家大约在上午十点半，车停在村口，尼玛，刚一进山天便下起了小雨，但这不能阻止我的行程。 相比去年前年，今年我多拜祭了两位：我曾祖父和曾祖母。看着他们墓碑上的生卒年，其实他们去世之年与我出生之年相隔不了多少，曾祖母五九年去世的，曾祖父六八年去世的，我七十年代末出生。可即便相隔区区十几年，我与他们的关系也仅仅是血缘关系，未有照面也不曾多了解，他们不可能知道未来有我这人，我也不知道他们怎样的长相。在拿着刀为他们修葺坟塚的时候我就想着这人生的玩味，想着我的曾祖父曾祖母他们留在这人世的痕迹在今天也就是眼前这坟塚，不远处那个他们出生他们玩耍他们为了生活拼搏了一生的小山村早已没了他们留下的一丝痕迹。 给曾祖父曾祖母上坟后再转去给我祖父祖母上坟，过程不表。 回村途中，接到那做监控的朋友的电话，问我是否有空，说可以的话下午帮他去检察院装两个门禁。活儿我没法拒绝，尽管哪怕是一丁点活，何况还是这朋友，于是我说这得要等下午三点回来。 其实这时已经是下午一点，我之所以说三点，那是因为我还带着俩孩子回来的，我很想她俩在这乡野多停留一刻，而且我二叔也早早联系了我，说要给我挖些竹笋回去，另外，我更想借这次回来弄点香椿水芹什么的回去吃。 二叔早早煮了中饭等我和孩子去吃了。上面说过我买了些猪肉，这猪肉分了两份，一份是给二叔的，另一份是打算给我一堂叔婆的，二叔得知了我这个分法很反对，说那堂叔婆与我们已经隔着七八代了，完全可以不讲这礼节，与其提给她还不如提去给我爸，二叔说无论怎样，回来了那么多次都不去看看我爸我总是有些不对的，再说他也七十岁了。至于那堂叔婆，下次再去看望她也行的。 想想也是，我爸也没有怎样的过分，不过是不怎么管我罢了，又没让我赡养，而且在我人生里他还是有些闪光点的，去吧，二叔总是比我看问题看得好些的。 翻过一山坡来到我爸家，大门紧锁，站在围墙外隔着院子看到后妈在厨房切菜，我也没叫就敲着围墙的栏杆，好久终于等到她抬头，然后出来开门，我把手中的袋子交于她然后客气几句就回了。 在二叔家吃完中饭后装好竹笋就回赶了，车开至村口心里很是不服，就算赶时间我也要去摘点香椿，我想它很久了，这一年才能吃一回的玩意今天不搞点今年就没机会了。 我知道哪里有。 于是我把车停在村口的一平地上，大女儿不愿跟着去，小女儿倒是屁颠屁颠的跟来了。 因为回来得晚了，香椿在今天都近乎枝繁叶茂，那是吃不得了。不过我倒是在一背阴的地方看到一棵老香椿树它的叶儿生长出来并不久，叶儿很嫩，可树干粗壮湿滑，周边又是杂草丛生，想搞些下来若不借外力几乎没有可能。本来过来看了一眼便回去的我想着这么回去实在遗憾于是又折返回来，小女儿也跟着来了。 要怎样才能不爬树又能把上面的香椿芽弄下来呢？思前想后，借力打力吧，于是我找来一根长长的枝丫去勾树枝，香椿树很脆，待我勾到枝尖后再用力一拉，那一整根树枝便生生被拉断掉了下来，小女儿在一旁叫嚷着爸爸好厉害。可这么一根树枝上的香椿苗是不够的于是我又如法炮制左手拿树枝右手拿柴刀去勾下一根，就在这时，左手树枝没勾上，人在杂草丛生的斜坡上往前一倾，右手的柴刀不小心落在左手手腕处。 我清楚的看到刀伤到手腕的那里里面白色肉筋和那根粗粗的乌黑的血管。因为那块并没什么脂肪，所以尽管不是很深，但完全可以肯定再深的话这手就废了。那血管是静脉还是动脉我不知道，那是很粗的一根血管，好在没砍断啊。那白色的是手筋吧，尼玛，那可能更断不得。 痛吗？那刻真的一点都不痛，我倒是担心手会不会废掉，这样我一只手开车回去有些麻烦，我活动了一下那手，除了这跟着我的手摆动的伤口如同一张小嘴在一张一合，别的还没什么毛病，连痛感都没有，特么要知道我虽然是猛男类型，可打针都怕痛的，为啥这不痛呢？ 即使现在，只要不是碰它，它都不痛的。 我没打算拿它怎样，去医院缝针，算了吧，麻药加缝针，恐怕不是一笔小数目，还不如自己拿胶带一粘，只要不出血就好，让它自由生长，我信得过我自己的再生能力。 回来把俩孩子送回家里，我再赶去做监控的朋友那里帮忙，说起这事，尼玛，他居然来句我这是做事不细心，太冤枉人了，要知道我可是多么细心的人啊。 晚饭是在我妈家吃的，因为是送竹笋过去，竹笋这玩意，我只喜欢看，并不喜欢吃。这竹笋我除了送给我堂嫂一袋，也给了做监控的朋友两支，剩下的，原本打算送点给我姑奶奶，可时间已晚，便全给了我妈。 我妈问我这是哪来的，我含糊回答，她却猜着我是从我老家带来的，她不尴尬，我也无所谓了。也是四十多年的事了，还纠结个什么呢？各自安好罢。 |
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江南烟雨。 |
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关于我那前日被砍伤的左手，谢谢列位关心，虽然看着恐怖，但拿创口贴盖着看不到它就不恐怖了。 这的确是我第一次把自己的手搞成这样子，以致我在当时看着手上的白筋和乌黑的血管很有些担心，担心我左手用力的话血管会不会爆，担心有没有伤到筋，还好，没爆也没伤到筋。 虽然伤得很重，但完全不影响生活，所以我丝毫都没考虑去医院去门诊去买药，如果这样也会去医院，那我这人生里该去医院的机会多得去了。 17年的某一天与那带我做油漆的师父一起在这城里的某个网吧做油漆，中午饭后，我站在那种活动的脚手架上给天花板打砂纸，不知是谁搭的跳板没挂牢，我一脚踩翻，从两米多高的脚手架跌落下来，头先着地。据我那师父说，当时听到我跌下前惊叫一声，看到我头先着地在地面磕出很大的声响，把他吓个半死，以为我会挂掉，立马跑来扶起我，而我呢，居然没晕过去，倒是手有些疼，仔细看，右手大拇指根处被割出很长的一道口子。原来我跌落下来后，条件反射吧，右手去撑地面，刚好撑到一片玻璃上。 当时师父非要拉我去医院检查脑袋和包扎受伤的手，而我却坚持不去，我觉得自己扛得住，而且，我也认为这事有我的责任，当时经济困难，如果这么去了，先不说自己要掏药费，这天的活就只能做半天了，闹得隆重的话，明天还未必能来干活了，这一天一百五的工资虽不多，但我迫切需要。于是拿张纸巾往伤处一贴再找来胶带把手一缠，告诉师父说没事，不影响。 后来也没上药，任凭它自由发展，而那伤处也的确没影响我，过些日子就愈合了，只不过有条伤疤，现在还在，不过并不怎么明显，若不仔细看，倒是注意不到的。 我的身体有着超强的自我修复能力。 我认为上天很公平，它给了我一些不堪，但同时也给了我一些别人难得的本领。 当然，有些事也是迫于无奈吧。 比如我那已去世了的二妈，六七年前，某天去菜园摘菜，被我们当地一种叫烂肚蛇的蛇咬到了手，这蛇属于蝮蛇种类，有剧毒。二妈被蛇咬后回来就拿肥皂水洗了洗，没过多在意，后来毒性发着肿到手臂，才去了镇医院，问医生，医生说要1500才能医治，二妈舍不得便原路返回，回来后弄些草药，前前后后折腾了大半个月，终于熬了过来。 那种情况我肯定不能忍受，那才是玩命，我这不算，乡里人嘛，命硬，这么点小伤小痛倒是经受得起的。 |
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就为了这玩意自己把自己给砍了。 还算不错，能炒一盘，等会拿它来下酒。 |
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今天有两个喜讯。 一个是两星期前让我去人民医院量尺寸的外地客户联系我，问我能不能去帮他安装他们发来的清洗台，并说这没什么技术含量，稍懂水电就行，工钱不低。我觉得我倒是合适的，尽管看了对方发来图片心里还是担心，可人嘛，总得要挑战一下自己，要不都不知道自己到底几斤几两，我觉得我能行，毕竟我只是情商低，智商一般是满格在线的。 另一个是天涯终于把我那申请提现了近三个月的价值一百多两的赏金打来了。 我为什么欢喜，这是因为我写天涯属于兴趣，被打赏属于意外之财，可这意外之财明明已到了自己名下，天涯却赖着几个月不给我，这便让我很受伤，所以它打给了我，便让我有失而复得的感觉，这感觉很舒心。 天涯的这番操作的确叫我纳闷，你想想，作为自诩华人第一社区的社交网站，自己白纸黑字写着本月提交提现申请，下月25日前到账，可是，我每次提现都经历了三个月。的确，我在过了第二个月的25日后我联系过几次客服，也频繁去看支付宝是否到账，可这不是急着用钱，而是质疑他们的说法，并抱着他们会改变会进步的想法。 曾经有人打赏，我私信对方说别打赏了，且不说你打赏一元被提现到手要被天涯扣走至少44％，而且还极难提现，对方听了才作罢。想想，天涯手续费如此的高也罢了，却还毫无诚信可言，说一个月到账却总要等三个月，举一反三么？网民提现如此大费周章，天涯这不是故意把网民推离自己么？拿了那多手续费和把提现拖欠这么久真是企业发展之道么？ 嗯，不能端着别人饭碗骂别人，好在我已经没有赏金可提现了，所以我再也不会为这事闹心了。 赏金到手，立马去某宝下单买了俩粗麻布床单，感谢这意外之财，感谢天涯，感谢网友。 |
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三天后就这样子了，符合预期。这玩意就不能惯着它，三片创口贴的事，多一片都觉得太隆重。 |
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不到医院不知病痛的可怕。 拄拐的、兜手的、包眼的、捂嘴的、痛哭的、叫喊的、愁眉苦脸的、躺床的扶墙的形形色色来来往往。 朋友，愿我们人生无恙，平安到老。 |
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出师不利，早早到医院货却还在物流没送来，等送来已是上午九点多了，很大很沉的六只大木箱，帮物流下了车后，只得叫人帮忙上楼，想来想去叫了堂弟，刚抬一个就觉得背部的腰那很有不适干，糟了，尼玛这是把腰伤着了。 到现在，搬不得重物弯不了身子，走路都是小心翼翼的，姿势也有些怪异。 四十多年来第一次因为干活闪了腰。 刚出去医院对面吃了中饭，回来安装的那间房房门锁了，尼玛，等等吧，反正这腰也需要休息下。 |
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腰疼不同于别的位置疼，别的位置再疼不会影响走路，但腰疼就惨了，非但走路难受，而且还不能直立，只能蜷着，走起路来还近乎拖着腿。 这是有生以来第一次。 下午我并没休息，而是继续未完的工作，也许是金钱的诱惑，也许是实在想挑战这并不熟悉的工作，所以下午干活时虽然有些不适，倒也是愉快的过来了。 因为医院下班得早科室要锁门，不到五点我就被赶出来了，无所谓，反正今天也干不完。回到家并没马上做饭，而是在客厅里歇了歇，这一歇歇了近半小时，小女儿叫饿，该做饭了，可我站起来有些吃力，其实也是站得起来的，但为了给小女儿一点存在感，我就叫着她，说明了自己今天受了腰伤，难以站起，让她来扶我一把。 小女儿写作业写得投入，叫了几遍才听到，听到后立马跑了过来伸出手扶着我右手臂，我也借势站了起来，这时小女儿举着自己两个小拳头锤起我的腰来，那刻，真的很暖心。 想起昨晚我对小女儿说今天我要去干活，小女儿还说叫我小心点，干活时不要碰着我那砍伤的手。不曾想受伤的手没碰着，腰伤着了。 小女儿的确是我心中最完美的孩子，聪明伶俐，活泼可爱，就是这是生活赋予了她沉重感，让她早早懂了察言观色(比如看我脸色行事），懂了对欲望的克制(比如从来不显露自己对谁都羡慕对物质的需求），这些，我是有愧的。 |
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家里有一个辆儿童车，三轮无脚踏靠双脚蹬地助力前行，是我2013年初夏在不远处的市场花35元买的。尽管只价值35元，时隔多年，它依然运转灵活不减当年，也没破损，由衷的说这儿童车质量是我见过最好的产品。 那年大女儿五岁，小女儿一岁，这辆车买回来后，俩孩子都十分喜欢，常常你争我抢，为了给俩孩子很好的示范玩法，我常常骑上去扶着方向盘双脚一蹬在家里拐来拐去滑行十多米。是的，即使体重一百多斤的我骑上去也丝毫不影响它的性能，八年过去了它依然还是那么优秀。 八年过去了，大女儿已经十三岁多，小女儿也九岁多了，她俩自然早已放弃了这儿童车，毕竟用她们的话说再骑它显得有些有幼稚，另外是楼下邻居不允许(之前楼下房子空着，现在住了人），于是这辆车便一直放在书房桌下，我家没有储物间，它只能停放在那。 我爱打扫卫生，这么做除了让自己的家庭看起来正常些，还有是想把每个无所事事的日子过得有点意义。 没有储物间是个很恼人的事，所以打扫卫生的时候总要把这车拉出来拖干净桌下后又把它放回去，这样的事做了一年又一年。 没用的旧物于我这种喜欢收拾的人它就是个累赘，送人？想来想去没人会要，毕竟是不值钱的旧物，如今孩子也娇贵。丢弃？好好的也有些舍不得，十分想丢掉时，便去征求小女儿意见，她却回答说让我别丢，说她很喜欢这车。我说你现在长大了又不骑它留着干嘛？小女儿说这是她小时候的一直骑的车，这车要留着，要不家里都没有一件她小时候的东西了。 听了这话于是我便把这车留了下来。 小女儿说出那话时是怎样的想法我没去深究，倒是听了很有感触，想我早年其实也有小女儿这类似的心思，自己曾经喜欢的玩意，即使用不着了，可无论怎样都要留着的。 我是个念旧的人，而且这个思想打我记事起就有了，我在五岁怀念着四岁之前十岁怀念着九岁之前二十岁怀念着十九岁之前，今天我怀念着二十岁之前。 少时的旧物，一直以来最为让我喜欢应该是那些年我读过的小学课本。是的，只是小学课本，中学都不算。我的小学课本还在吗？当然不在了，早就不在了，男孩子调皮，又是那个物质匮乏的年代，所以没几个人一学期下来课本还是完好无损的，即使破损，也没几个人能把自己的课本保存到一年，那些年，书本纸张有各种妙用。 我上了中学后就开始强烈的怀念从前，这应该是环境变化的缘故，因为离开那生养我的小山村后，独立生活让我有些感觉像再次被抛弃了一样，于是我便总沉迷于过去的回忆里，也就是那时我开始接触诗歌，也正因为那种心情，我才那么渴望得到小学时的那些课本，于是我便四处去找那我读的人教版的小学课本，找曾经的老师和同学，但没一个人有，我很沮丧。 我相信那些课本和着我快乐的童年一起消失在历史长河之中了。 多年后听说某宝是神器，除了违法的物品，别的只有你想不到没有它不卖的，于是在里面搜了搜，果然有，可是价格非我所能承受的，所以我并没买下。再后来，在某机缘巧合之下，终于获得了一套，这套书如今仍然保存于我书橱内， 这套书是名副其实的旧物，说来也没什么作用，可我却认为它是无价之宝，非一般人我都不会拿出来给他翻阅，更别说借走，至于丢弃，我想，那除非我挂了，别人来丢。 无论谁，心中都有一块柔软的地方。 给你看两张，看看你有没有点小感动。 |
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写了长长的一篇日记，一个不小心，没了，真悲催，手机也靠不住。 困得不行，拉倒。 |
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今天天气不错，可即使再怎么不错我也哪都不想去，甚至希望今天不要有活干，尼玛，这老腰折磨人啊。 前天上午闪的腰，前晚床上翻身不得昨天早上起床困难，昨天干了大半天活，昨晚居然好了很多，睡觉翻身也不那么难受，然而今天早上醒来，又回复到昨日早上的模样，咳嗽或刷个牙干呕一下就痛得不行。当然，下了床后只要不是剧烈活动，身子倒比昨天灵活了些，至少走路姿势正常多了，也轻快多了。 是的，我昨天的确去干活了，继续前天医院里未完成的安装，尽管腰痛，可只要能动我必须要去的，毕竟别人的事耽搁不得，而剩下的那些事也比较轻松。腰痛怎么办呢，所以昨天安装期间用了各种姿势，比如跪着蹲着，反正关着房门没人看得见。 昨天回来得早，下午四点就回来了，其实下午两点半活儿就干完了，厂家要求各种拍视频拍照片给他，再和院方作交接，便熬到那个时候，厂家也爽快，发来工钱。 这笔工钱来得真是时候，因为最近没什么活。这工钱相比起之前一直干的活它算很高了，工钱倒是厂家自己说的，六百，并说这活简单，一天能干完。我想当时若是要我报工钱我恐怕会报三百，毕竟一天的活三百不错了。好在厂家自己报的价，要不，这后来那么多事就有些不值了。 想起那六口大木箱还没到的时候，厂家说让我找一个小工到时帮忙抬上楼，我问重不重，厂家说不重，并说找不到小工让我老婆去帮忙都能行。当时我还想不重那我一个人慢慢来就好了，我又没老婆，找个小工就算不要一天怎么说也要给人家一百。货到了以后，尼玛，这不重？ 物流帮我把货卸下来后就走了，咋办？想来想去联系了我一堂弟，因为外面下着大雨，他打车来的，来后帮我把货物搬进电梯上楼，就在那时不早不迟我腰伤发作，堂弟帮我把大木箱全打开取出货物后才又打车离开，我给钱他也不要。来去花费他几十块打车费，这人情自然得还，他有孩子，哪天给他孩子买点礼物吧。 干活尤其是干这种不熟悉的富有挑战性的活能让人神清气爽，毕竟是挑战，挑战自我嘛，以我的感觉，这自然是不会失败的，至多不过是多花些时间，事情做完了就是大赚，赚了钱也赚了精神，在未知的领域里取得进步胜过那种机械式毫无技术含量如搬家拉货百倍，这样至少证明了自己并不呆头呆脑。 想想这些年真是各种事都做过，给人安装柜子给酒店安装床架，无师自通安装各种复杂灯具等等。是我聪明大胆能干吗？不，其实很多时候是为生活所迫硬着头皮上的，因为我这人性格太过谨慎，之前一直都是秉着不打没有把握的仗行事，但凡有觉得自己有一点没把握就不拒绝，如今看来，生活真是人生的好向导好老师。 |
| 虽然我并不向往西方那种自由，但这里连写个日记说说话都被各种审核删帖这很让我失望。"防民之口，甚于防川"，三千年前的治/国道理今天他们居然还做不到。 |
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晚上八点半突然停电了，到现在还没来，多少年来都没这情况。好在这人积极，家务都做完了。所以这个事再一次告诉了我，凡是当下该做也有条件做的事就趁早做，因为谁也不能肯定接下来会发生什么事让你什么也做不了。 窗外依然响着滴滴嗒嗒的雨声。这场雨算来已经有很长一段时间了，以致我都忘记了晴天的模样，可事实上这过去的一周里它有晴过一天，但因为回忆里总是雨，所以即使记得它晴过，可因为记忆模糊，那晴过的日子又感觉有些不真实。想了想，在春节过后至现在这段时间，天气晴朗的日子恐怕超不过十天。 这种雨天的雨其实不大，偶尔也会激烈的下过一阵，但多数时候都是濛濛细雨。南方么，烟雨烟雨，便是这样子。我本不是很讨厌雨的，只是身处这样环境，我便厌恶起它来，毕竟窗外永远是对面的破墙，别说绿色，就连天空也得把头伸出窗外才能看到，如果不是出城干活，我的家除了体感冷热，没有四季之分。 腰伤第五天。昨天好过前天，今天好过昨天，到现在，躺在床上左右侧身已经轻松多了。这事让我很受教育，人啊，伤啥也别伤腰，腰一伤，除了这脑袋和手，其余的都近乎废了一样，太可怕了。 身体好后，将多发广告努力挣钱，趁还年轻，趁身体还行。 |
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