[感情生活] 一个老男人带着两个孩子两年了[第21页]

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[感情生活]一个老男人带着两个孩子两年了[第21页]

作者:距离负人

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雨雪退去，天气每日晴朗，而我依然无所事事，真是糟糕。这年留给我努力的时间不多了，这一生留给我努力的时间其实也不多了。

    下午回家后，看到餐桌上有餐馆打包回来的菜，想是堂@妹中午带回来的，中午她联系过我，问孩子们在家吃过么，我说家里有吃的，让她不用管。
    除了菜，还有两瓶白酒，一瓶未动一瓶已经喝了一半，我又想到大约是她中午请客吃饭了，可是请谁呢？一般来探病的人绝不会这时候还让病人家属请客吃饭，有谁呢？记得前些日子堂@妹说我那帝都的爹和后妈昨日会回来，今日该是到了，想必这是请他们吃饭的吧。
    后来微信里问堂@妹她们今晚是否过来吃饭，堂@妹说不了。然后我多嘴问了句，说你们中午请吃饭，该是请我爹他们吃的吧，你可以不回答，因为这问题的答案其实对我没什么好处，哈哈。
    堂@妹说，还真是请他们。好好好，我立马说，不要说了，这问题问出来我就后悔了。你知道的，请不要对他们说我知道他们回来了，原因你知道，如果我知道他们回来了，我总得和他们打个招呼，可是我都不知道该跟他们说些什么，但若不跟他们打个招呼的话，我很失礼，然后坐实我不孝子的身份了。这会让我很尴尬，所以就让我不知道他们回来，真的不知道，你也知道我真不喜欢虚假客套。
    父子关系搞成这样还真没意思，我是晚辈，陌生人若听了定会说我的不是，好在我们对陌生人的话会自动免疫，让其影响不了自己心情。我爹想必也有见我会尴尬的念头，所以这些年虽然常常回来，还真没联系过我没来我家，我也习以为常了，结婚生孩子这些重大日子他都不在，平凡日子也就理所当然了。
    无聊的人总会猜测我应该是恨他，坦白说，我真不恨，一点恨意都没。在别人说我对长辈不好时我会反驳说他如此对我叫我怎么对他热情得起来？然后他们又会说你到底是希望他关心你啰，要不你咋会失望。不，我不希望也不失望，我就这么想着，你别指望我我也不麻烦你，两两相忘各自安好。这对谁都是最好的选择。

    据说世上没有不透风的墙，虽未亲自考证，但还是要秉着不怕一万只怕万一的精神对待自己的言行。所以，我坦白说，我的故事都是真实的，但有过筛选，有些事不能说，因为要顾及旁人。虽然我认为我现实中认识我的中应该没人知道天涯这个玩物，但不得不防。这世界本就没有绝对的事儿。所以，不能绝对完美的表达，这真是遗憾。
    但愿我现实生活中的人不要看到吧，虽然这一切都是真实的，至少我当日记写了。
    晚安朋友们。

    堂@妹给我发来一个众筹链接，为我四叔的众筹。堂@妹人脉广泛，四叔也是名声不错的人，堂@妹还在里面不断求人转发，所以这次众筹效果还算不错。
    堂@妹发给我链接，大约也是让我发往朋友圈和各种群，但我没有这么做，一来我的各种社交通讯录人数不多，大多的亲人她也认识。二是发之我的朋友圈里，我的朋友看了如何是好？帮助吧，觉得自己又没这个必要，不帮吧，又可能怕我失望，且朋友中谁谁谁若帮助了而自己没有表示的话可能会有些尴尬。对不起，于是索性不转发了。
    我挺不喜欢众筹这种往亲戚朋友里面丢的方式的，坦白说，这有道德绑架之嫌，这样的破软件在这片土地玩得风生水起，就因为这里的人的秉性吧。
    我为人挺干脆，该做的一定做，不该做的绝不做。帮助需要帮助的，求助于值得我求助的，我对朋友说，一般人我都不开口，向你开口是因为我看得起你。朋友说，谁他妈让你看得起。好好好，我说老子信任你欣赏你心里有你你是人类当中为数不多值得我那啥的嗯哼。

    我依然在桥下，位置很好，阳光明媚，今天能挣到几两银子么？不知道。
    对了，刚才，就在一分钟前，我看到两张熟悉的面孔从我前面的人行道路过，一个是我后妈，一个是我同父异母妹妹，满面春风，据说她们回来三天了。
    我立马放倒座椅靠背，躺下去躲开她们的视线范围，怕惊扰到她们的好心情让她们尴尬，当然那样我也会尴尬。

苦恨年年压金线，为他人作嫁衣裳。

    四叔危险期过了，生命体征稳定，经过医院推荐，今日转去省城大医院去接着做康复治疗，本想早上去看看他，太困没按时爬起床，便作罢了。给堂@妹信息说明了一下，愿他们理解。
    不知道这些天他们对我的言行是否有过不满，因为除了四叔刚入院我去看了两次再没去过，毕竟四叔整天有五六人陪伴，而在监护室里的四叔探望时间每天只有下午三点至三点半这半个小时，我觉得自己就没必要去了，过好自己做好自己的事未必不是给人减轻麻烦。我一直也这么认为，我过得糟，关心我爱我的人为此要对我表示出他的关心爱护，对我而言，我是给他添麻烦了，所以我尽量把自己的事做好。
    四叔去了省城大医院，对他康复会有更好的帮助，同样，对我也好，这些天，老实说，因为我家距离医院较近，有些影响到我的个人空间和生活，也考验者我的处事态度，当然，还好，我总能想到一套美好理论来调整我的情绪，这让我置于事外，也就打扫卫生的这工作量大了一点而已。
    四叔为他的鲁莽行为付出沉重的代价，这份代价将影响到他的一生，也影响到了他家庭成员每个人的一生。旁人说他醒过来后是否会痛恨自己并忏悔，我说这已经不重要了，他拿到了自己想要的一切。
    我当然祝愿他早日好过来，尽量把损失和影响降到最低。

    我与四叔同一属相，坦白说，我的脾气跟他有几分相似，不过四叔是半辈子都这样而我，只是以前。现在的我，仿佛看透了人世，不骄不躁，安安静静，大有一副清心寡欲四大皆空泰山崩于前而色不变的模样。我当然不可能四大皆空，人生如果没有欲望，那就是活死人。
    朋友佩服我，把我夸到不行，我一想，还真那么回事。我少有好奇心，因为我的思想里总不自禁的无声的告诉我，一切发生着的存在着的都是理所当然的。我不嫉妒，我没有是因为做不到，嫉妒是向别人展示自己的无能。我会愤怒绝望，失去冷静，但通常很快会好，然后反省，并弥补过失，然后忘掉。
    朋友大约是除了我个别亲人外了解我故事最多的，我跟朋友说那些，不过是想开发其思想端正其三观，没想到不经意把自己在其印象中树立起一副大无畏的样子，满足了我一点虚荣，真是额外收获。
    收工。

    我以为我的生活不可以被干扰，但今天的现实中我的生活被各种撕扯，我安静接受了，没什么，如果已经发生，我不愉快是多余的，我想。

    我今天跑了趟外省，因为价格被我没作思考去报得很低，如果没违章的话，我也没挣多少，但想着总比我整日在桥下思考人生强，毕竟我思考那么久也没思考出什么前途来。因为不挣钱的事，我总要找些安慰，那是个风景优美的地方，所以，一路上，心情是愉悦的，十公里上山十公里下山，山中积雪仍在，苍苍劲松，翠翠毛竹，感觉好爽。
    四十岁了，浪荡的心仍在。我矫情，拜托，还真这样。

    因为最近天气很冷，喝啤酒有些痛苦，便喝起白酒来。酒喝多了，常常会有些激动，于是朋友问我：你算不算酒鬼?
    我很讨厌酒鬼二字，见到这词我脑海中就想到这个形象：蓬乱的头发，憔悴的面容，迷离的眼神，一手拿着一瓶酒东倒西歪的走着，酒气熏天时而胡言乱语破口大骂。
    我自认为我是算不上酒鬼的，一来我没有求醉的欲望，二来我喝酒基本只在晚上喝，最好还是在自己家里，把所有该做的事忙完，把孩子赶上床，然后坐在客厅里，听着各种如摇滚民谣乡村通俗流行乐（品味有限，听不了钢琴曲，如同喝不了茶和咖啡，只爱啤酒），这样次数多了，便成了习惯，若有事不能喝也可以。酒鬼无时无刻不想喝酒，一顿不喝难受，我不过是喝点酒调和一下心情和生活而已，怎能算得上酒鬼呢。

    当然，说起喝酒，它当然有弊端，然而我是鼓励并支持和欣赏喝酒的，如果你能点喝酒，我俩就有了做朋友的基础，当然喝酒不是交朋友的必须要求，但能喝点绝对不错。中国酒文化源远流长，在古籍或各种影视剧中处处有体现。我总想，一个诗人若不喝点酒，他的诗也许是强说离愁无病呻吟，一个英雄若不喝点酒似乎算不上英雄。所以喜爱李清照，“东篱把酒黄昏后，有暗香盈袖。莫道不消魂，帘卷西风，人比黄花瘦。”“险韵诗成，扶头酒醒，别是闲滋味。征鸿过尽，万千心事难寄。”相隔千年，仍能清晰感受她那份落寞，如果我当时能多读点书，也就能用美丽的句子写着我的心情，那该多好啊。
    以酒交友当然不可取，前些年同学会上认识了一同届未同班的家伙，那家伙高大威武声如洪钟，而且是海量，跟旁边的人比起来，真有梁山好汉的样子，我当时的酒量也是了得，见他这么厉害，便坐在了一起，没想到次日这家伙就找我借钱，还口口声声说后天有工程款到手，定会还我，不还是XX，我倒没让他保证他自己给我保证了，心想这货不错。然而两天后没回应，一个月后我给他电话，他又说两天后，又毒誓，如此几次，从此杳无音信了。算我倒霉，以后，酒逢知己饮。

    酒喝多了，便对自己有了新的认识。不喝酒时，我悲观自卑敏感颓废，不爱说话，还特么害羞，很多事带来好与不好的心情，我都压抑着，只为日子平和生活安稳。而一旦喝了酒，喝到一定程度，特么如同打了鸡血剥了伪装，思想活跃，乐观又大方，平时不好意思说的敢说了，平时不好意思做的敢做了，现实的困难一笑置之，前途是阳光的未来是美好的。
    于是你会说酒壮怂人胆吧，也是。
    而我在想，酒前酒后到底哪种样子才是我原本该有的样子?酒前的是理智和正常吗?可我分明觉得压抑的环境和遭遇扭曲了我的思想我不应该这样。是酒后那种赤@裸与毫不做作的放任吗?可那不经思考近乎无知无畏太过分。
    如果让我选择，我选不喝酒的样子，我喜欢了这样子。

    如果你从光亮的地方走进了一间漆黑的房子里，你睁大眼睛，但还是什么也看不见，我问你，这房子里有什么?你也许会说，不知道，没看见什么。没看见我们就不敢肯定，我们就可能说什么也没有，这很正常，因为我们只相信自己所见。我打开灯，你看到了房子里居然有只兔子，why?还有一堆牛屎?怎么可能?怎么可能有牛屎?房子里不是应该只有床、家具么?你看，这就是我们的惯性思维，你认为该有的没有，不该有的居然存在，这让你惊诧，并产生各种怀疑。
    还有，做过各种智力测验的人都知道视觉错觉，一些图片，经过各种编排，你总能做出错误的答案，你傻吗，不。你视力有问题吗?也不。但你就是做错了，这说明你的眼睛看到的都不一定是真理。怎样?怎么办？
    我说着人性的善恶，说着社会的美丑，我也未必说得全对，但经历了的事，我不加一点修饰说出来，不是求你相信，只是，如果你想了解我的话，你就该多加理解。理解我的言行，因为你没有我这经历，你用你的世界观价值观看我，定然会有误解。

    前天晚上吃饭时，三叔的儿子也在，闲话中，我说起上一辈四兄弟，我说他们四人中我喜欢的也就二叔和四叔，二叔老实厚道做人本分，不爱说话但只要是自己的责任总默默承担，绝不含糊。四叔嘛，就是脾气太差了，做事不考虑后果。我说你爹我不喜欢，真的，他跟我爹给我印象一样，没有丝毫责任心，自私，还非要做出一副慈爱仁义的样子，满嘴假大空。
    我看着他长大的，自然有理有据，三叔与三妈的离婚，当时十余岁的他应该受到的影响比我父母给我影响大，我在幼时，自然不会有伤痛的感觉。
    以上当然不是我今天要说的主题，我要说的是，三叔这儿子对我说，老家的人都说我没情义，说我近几年不回老家走走，似乎不想跟他们来往了。
    听了这话，我一下子有要炸的念头，但想想不值得，算了，我对他说，真的?我当然信，因为我了解那些人，我想他们应该说得比这还深刻些，但我不想听，我对这堂弟说，算了不要多说了，不要影响我的心情，我说，就凭这话，我还真不想再回去了，我还真想用行动来告诉他们什么叫没情义。
    我说，我近些年回去少，联系少，不是因为忘了他们，是我的生活所迫，我带着两个小孩子，平常接送孩子读书我稍远的地方读都不敢去，节假日我要利用这整天时间来挣钱糊口，没什么事我要回去那里干嘛?
    我说我所以没怎么联系他们，不是因为忘了他们，而是我现在的处境，我怕我的联系让他们担忧，担忧我是否有求于他们。我在想，他们真要关心我，就要关心我的生活，好，他们没这能力，那么，我是不是应该把自己生活搞好让他们不要担心，我过好了也是给他们减轻负担，是不是?如果我过得很糟我脸皮又厚没事求他们帮忙，他们愿意吗，会觉得我仁义吗?过好自己不给人添麻烦不好吗?如果讲仁义，那么这些年有谁上门或打个电话来问一下我及孩子过得怎样了吗?没有，对，就这次四叔这事，我的家有幸来了这群人，也终于对我处境有了一丝了解。
    我从来不愿给人麻烦，毕竟自己的事自己的责任，我也认为过好自己就是给亲人减轻麻烦，还可以说是给国家减轻麻烦，有什么过错呢?
    仁义?那些年经济尚好，没事一家子回去，给这个买条烟给那个带点礼物，这就是仁义，如今过得艰难，回去一趟的油钱可以让我三人吃一顿丰富晚餐，我当然选择能省则省。现实早就教会我你再大的事在别人眼里都是小事屁事，我不求他人称颂只求问心无愧。
    我说你可千万别在我爹他们面前提到我叫他们来我这里，那会让他们难堪，我也没空在家伺候他们，堂弟说，他们也没提你，我说这就好，提我让我有压力。
    堂弟说要不要我买菜请他们来这里坐坐，我不说是我买菜，这样你礼节做到了，问题就甩给他们了。
    别别，我宁愿他们认为我做不到，你要敢请他们来，我告诉你，给我一千块精神损失费，提前交来一分不少。

    四叔今天下午终于转去了省城医院，我深深松了一口气，是的，如释重负，你别以为我卸下的是经济压力，和你说法一样，钱能解决的都不是问题，虽然我没有钱，但他们也让我花不了多少钱。我如释重负的是家里安静了，我又回归到正常的生活了。
    尽管他们这后来没打个招呼就走，没事，他们的事最重要。下午回到家里，我先是收拾了一遍家里的卧室和厨房，然后扫地然后拖地，然后再烧水让俩孩子洗个澡，再是洗衣服做饭吃饭，再喝点酒，是的，我压抑我高兴我心烦我痛快，反正喝酒是种发泄忙活是种健康精神。
    忙碌中姑姑打来电话问我四叔他们的境况，我说转院了，她又说你爸呢，我说这些天我也没见到他，从姑姑语气中该是失望我的回答，没说几句挂了，我也懒得解释，做好自己就好，我觉得我还不错，解释多说她未必信，一个人拼命想解释，说明他做得不够，要用借口或华丽言语来弥补，我不需这个。
    刚才有某个亲戚来个电话，陌生的号码我还以为有好事，亲戚问我明天回不回去老家，我说不回啊怎么啦，对方说明天老家祖堂落成，我说没听人说，我答应别人明天有事。其实对方不过想坐个顺路车才想起我而已。
    谢谢爱我的人，也谢谢没打扰我的他们，朋友说，没必要再在乎别人的想法，你最亲的是两个孩子最要做好的好好抚养她们长大。————醍醐灌顶。
    这不愉快的一天过去了。晚安。

    老家祖堂落成庆典，大清早多人打电话给我让我回去一趟，我说我回不去，昨日就被人预约今天的行程，他们很不高兴，说这么大的事不回去要不得，钱挣不完以后也可以挣吧啦吧啦一堆。
    的确，也不是很远，五十公里的距离，以乡里人的观念完全没有不回去的理由，有些人千里迢迢的赶回来，就为热闹一场。而我，我想着今天纵然无事可做我也没有回去的念头，乡里人势利讲面子，落魄如我，我当然懒得去把自己给他们做反面教材做谈资，何况山高路远，来去车薪够我俩孩子吃顿好吃的了。
    还好，今天收入不错，对得住我这叛众离亲的代价。

    晚上近十一点才回来，不是忙，是应要求晚上八点才出门。相比白天，这个日子晚上开车还要舒服些，因为白天太堵了，每个红绿灯路口，都要牺牲二十分钟时光以上来虚度，何况还要白烧那叫我心疼的汽油。
    路过一没打烊的便利店，搬回六箱啤酒，算是我的年货了，也权当犒劳我自己这些天的辛劳。
    相比昨天收入靠朋友的照顾，今天的收入全靠是人品，老实厚道嘛。一小年青早上问我去某某地多少钱，我说出了一个价格，他没还价，然后我就去了。这个价格适合平时，但在这年关，跑车的就这么个想法——涨TM的，不就靠这日子挣一笔么。我没有，我觉得有得钱挣也就可以了，只要对方不过分要求，没必要的，太黑心不好吧。所以下午这小年青还是找上我说晚上七点还要我跑一趟，我我当然答应了，再晚也去，必须的。不曾想他们拖到八点半才来电话。
    因为算着会很晚回来，就早早做了晚饭，怕耽搁了孩子。简单的一盘清炒山药，一盘炒鸡蛋玉米火腿丁，一盘炒花生米。每天晚餐我都会喝酒，看着花生米，特想喝口，可挣钱的欲望大于天，我忍了，这很好，我认识到我自制力还不错，很欣慰。酒我所欲也，银子我亦所欲也，二者不可兼得；舍酒而求银子者也。
    于是，有人问我，除了挣钱挣钱挣钱，你还有别的事么?
    有钱有事，没钱没事。

    我挣钱挣钱挣钱，我还要高喊一边去我在挣钱不好意思别打扰我，当前没有比挣钱更重要的事了。这么说肯定让人觉得俗不可耐，于是有人说那你就好好挣钱吧不打扰了。啪的一声，掉进对方的黑名单，就因为我不是对方认为的样子。
    其实我这算不上挣钱，因为挣钱不是这个样子，我这应该叫求生。欠的债务孩子的学费及马上要支出的几份礼金，因为是亲人债务可延时偿还，另两项丝毫没有商量的余地，我的事终究只能我来解决，不说出来旁人未必知道，说出来旁人也就一笑置之，我不回去老家参加宗祠落成庆典别人只想到我无情无义然后大声苛责我，才不会去注意我背负的责任与压力。觉得我俗不可耐的把我打入黑名单，那是对方不会知道这样的日子对我多么重要，因为可以挣钱，而钱又对我真的很重要。我并不觉得我需要很多钱，但至少要解决掉我基本生活所需，给孩子们正常的物质生活不让她们受物质所累。所以，我原谅他们。
    我原谅他们，因为我并没活到我讨厌的样子，倒是他们的样子把让我讨厌了。

    说自己贫困的时候心里总有疙瘩，因为我在现实中很少对人说这个，毕竟说了也没人在乎，所以在帖子里说，倒是因为你我不相识，说说也无妨，毕竟作日记记录生活点滴了。但看到有人对我说要不要我帮你一把时，我就蒙了，贫困二字拿来反复的说，真有求同情的嫌疑。所以在以后，我将不会再提，毕竟我这日子还行，说起来特么还有房有车，怎么可能算是贫困?这国度多少人还骑着自行车呢，感觉自己有时说得挺恶心得的。也罢，以后不说就是了。
    但今天，今天就总结一下吧，也许能换回些许理解，反正以后不说了，还记得某长辈曾说过，别没事就叫穷，叫多了不穷也穷了，因为别人真这么认为了，而穷是无能的代名词。
    红了很久的一句网络名言:贫穷限制了我的想象力。相当内涵的一句话，化解了无数尴尬，可惜没有给我多少帮助。很明显，贫穷没有限制我的想象力，我的想象力依然如昨天一样，看一切都觉得还好，就该这个样子。只不过少了些经历，当然，经历能让人想象力更加丰富。
    贫穷没有限制我的想象力，它不过是限制了我的自由，我的行为能力。这个物质年代，一切的一切都在一利益运动。人生三大情怀，爱情友情亲情，如果细看，都在以利益运动。亲情嫌我礼节没做到，友情嫌我酒局不买单，爱情嫌我整天忙碌不解风情不知道约会电影院星巴克，如此而已。
    美妙如爱情，只要我有钱，我和你们一样享受社会存在的各种资源，走着那千万人来往的路径，和顺眼的女人去电影院看看电影去咖啡店谈谈人生去海边看看海，我又如何能独身多年?绝不可能，就算我能，我的亲朋戚友也不能，他们总会永慈悲为怀的心态给我介绍一个又一个女人。我可以去电影院去星巴克去海景房度假吗？不能，我没时间，当然，还是因为我特么没钱。电影电视剧里主角在回忆幸福快乐的时光时回忆片段总是两人牵手走在秋叶满地或雪花飘飘的宁静小路上。总之那种幸福是悠闲的，绝不同于农民丰收时忙碌的喜悦。
    用李银河的意思说，我的一切都是为了生存，我还在生存的层面，而你，你们的不解是因为你们已经在生活层面上了，我在求生存，你们在享受生活，相互理解起来注定有差异。
    就是这样。

俩孩子今天才是生日，不过生日蛋糕提早吃了，所以今天就免了，早上叫她俩起床时送一人一句生日快乐，然后履行之前的诺言一人十块钱，小妹妹拿过钱又把之前我奖励给的拿出来数了一遍又一遍，姐姐有我的作风，波澜不惊。原本还许诺今天带她们出门逛公园的，但今天天气不好，天空灰暗得很，叫人压抑，就作罢了。
我又来到桥下守株待兔，感觉今天没什么希望，随便了，玩玩游戏也好，命里有时终须有。

前些天四叔转院四妈她们离开后，留下一块猪肉，真是叫人头疼，我对猪肉除了不喜欢吃，还有是讨厌切它洗它，油腻腻的麻烦得很，但既然它已经在这里了，我当然不可能当作没看见。瘦肉还行，大家都能吃，于是把瘦肉切下来炒了，可肥肉真是麻烦，我从小到现在是不吃的，不是不想吃，是恶心它，吃了会吐。姐姐除了性格像我，这毛病也像我，从来就不吃这个。前些年小妹妹还能吃，常常吃得嘴角流油，还傻乎乎的说好吃，却不知道是我吃不下丢给她吃的，近些年却不怎么吃了，应该是受了姐姐影响，姐姐老说吃肥肉会胖会丑，真不知道是哪里听来的道理。所以，我从不买肥肉，别人送的没法拒绝，但很头疼，实在没办法就拿来榨成油然后把那没有油的肉扔掉。
四妈留下的那块猪肉，我把瘦肉切去做菜了以后，终于轮到这剩下的肥肉，弃之可惜，这晚上，便想起吃炒粉，孩子也欢天喜地，于是拿来炒粉了，当然我有私心，把肥肉全盛在妹妹的碗里，姐姐就算了，免得等会跟我发脾气，我自己当然也不敢要，这是我的禁忌。妹妹发现碗里那么多肥肉后大喊大叫，嚷着说不公平我和姐姐不吃都让她吃。我只有哄着她说，人必须吃点肥肉，吃了身体才会健康，你所有这么大了除了一两次感冒没别毛病都是因为你不挑食，姐姐挑食，所以她没你身体好动不动上火什么的。见还没效果我拿出杀手锏说吃吧吃三块给一块钱。妹妹一听说给钱，立马来了精神，说爸爸你不要骗人，于是几下子把那些吃完了，重赏之下必有勇夫，为了一块钱，妹妹拼了。妹妹的拼，也是因为要追赶姐姐，姐姐收到的奖励比她多一点，她老惦记着要赶上姐姐，可惜自己不争气，有吃饭磨和尿床这毛病，影响了自己的收入，当然现在已经有很多天尿床了。

    对的，我妈这边继父今天七十岁生日酒宴，我老家堂弟今日结婚，我哥几天乔迁之喜，我一开始不知道怎么办才好，两边人都不能得罪，两边都有感情，后来想着还是先参加生日酒宴吧，一来我收我妈她们恩惠较多，距离也近，二来我哥也说他今天乔迁，可以已这个为借口，明天和我一起去参加堂弟婚宴也可以的。
    年末多这种事，这家生日宴那家婚宴再谁谁乔迁，为什么都聚在年末?有人一语道破，外出打工的人都回来了，送出去的礼总要趁他们在家拿回来。
    可怜我送了多年的礼，却没有办事的机会，要不也可以拿回来点。朋友说，赶紧去找个老婆，把所有人通知一遍，挣回一笔。于是我想，我要不要真的找个老婆?
    找屁找，谁特么会跟我，单身的不可能来当俩孩子妈，带一个孩子来的话，我能扛得住吗?接受得了吗?不能！

    酒楼上，看到小姨妈老远的向我招手，我走了过去。小姨妈说，我有个人，安徽的，刚离婚没孩子，不想回老家去了，现在在城里上班，你觉得怎样，要不说给你?
    我说我现在不需要。
    小姨妈说挺好的一个人，还独身。
    我说要钱不?
    小姨妈说，那能要多少钱。
    我说，两千够不?不能再多了。
    一旁的大姨妈说，两千?两千也想娶老婆?
    我说我没想，但是要两千能娶到的话我可以考虑考虑，毕竟现在是物质时代，想要有收获总要付点代价。但我是娶老婆，不是买。
    然后我对小姨妈说，我还真没钱，所以也不想老婆了，老婆是奢侈品，我暂时不考虑了，你看别人要不。
    一大把年纪了，还要让七姑八姨操心这种破事，真是惭愧。

    今天要下乡去参加堂弟的喜宴，早上顺路送一对小年青回他们老家，这对小年青恰好是堂弟二舅的儿子儿媳，挺好，还给了我路费，在此祝他俩白首偕老。
    送他们到家，他们家非要留我吃饭，说吃完饭后再让我带他家人下山去给堂弟送礼，既然这么说，这么亲的关系，我也没法拒绝，便一起吃饭了。
    饭桌上见到一人，女人，我当然认识的，那是堂弟大舅的女儿，再陆续我见到她一儿一女俩孩子，然后是她老公，个头跟我差不多，长相比我残酷些，但气质高过我。我没打招呼，我就一路人，路过此地。
    我说我熟悉，那是有故事的，堂弟二舅的那女儿是否还认识我，我不得而知。虽然岁月已经在她面孔留下了痕迹，但她依然漂亮，我想，她该有现在的生活，一个温柔漂亮的女人，绝不可以生活太差，否则是老天无眼。
    好吧，你不用猜想，我来说吧。
    这位二舅的女儿，小不了我多少，因为她姑嫁给我四叔（如此她姑成为我四妈），她常常来我四叔家，那时我多大?说来搞笑，我也就十一二岁的样子，因为过早遭受了琼瑶奶奶思想荼毒，我居然那时已经洞悉男女之情（情感上的喜欢），这位小表妹那时真是漂亮得很，可以说近三十年过去，我依然能记起那是她的样子，红色棉袄，白里透红的脸蛋，安安静静的，我很是喜欢她，某天我在我爷爷那借口要来点零钱，给她买了一支笔和一本笔记本送给了她，这是我人生第一次如此昂贵的赠送，但我开心。
    及大一点，我还对我四妈讲过，我喜欢她侄女，四妈说我嫁过来已经受罪了，你这破脾气就算了。四妈也是玩笑话，其实那时小表妹家很穷，我的处境还好，我觉得我完全可以拿下的，为此在温州时我也对她叔叔说过，有一天，她叔叔还给我机会让我骑辆自行车去很远的工厂接她回来，我还记得她侧坐在自行车后座搂着我的腰的那经历。
    后来可惜，我终不能在温州待下去，而她，后来据说被温州不远的丽水一小伙子追求，不多久便结婚了，今天见到的便是那小伙子。
    这小表妹倒是没找错人，小伙子看来也不是妖艳货色，据说背景也不错，低调开着一辆途胜，也比我这秋名山车神骑的五菱高了不少档次，我不嫉妒，我只祝福。那年心爱的，如果跟我，我能不能够给你幸福?不知道，不知道就算了。
    我说这些，不为别的，就感觉人生如梦，时光匆匆，转眼近三十年过去了，回忆曾经日子，可爱、朦胧却又深刻，那我曾经走过的路啊。

    下午姑姑发了个红包给我，一千块大洋，我有些不好意思，虽然以前也收过更大的，但那是她回来亲自给的，这次她人在澳洲，且也得知她现在手头紧，四叔这次她可出了很大的一部分医疗费，我问姑姑，什么情况?姑姑说，给你们仨的一点过年费。我说要不了这么多吧，孩子一人一百足以，姑姑说家里人人都一样。如此，我也不客气的收下了，并说了声谢谢姑姑。
    不因为家里那么多人人人有份而心理平衡，我的情况我也不必装，不要才是不正常状态，姑姑定是希望我爽快拿着的。
    昨日也收有笔过年费，在老家参加完堂弟喜宴后，后妈把我叫在一边，当然她喝了不少酒，神情言语很是和气，后妈从口袋拿出几张票子，说是前不久我那北京的妹妹回来因为没时间来我家而托她带给我拜年费，后妈为妹妹解释没时间，我说没事没事，你们也知道我也不是斤斤计较的人啊，她有心我就很开心了，钱似乎多了吧。后妈说都一样都一样你别拒绝。我想着拒绝肯定是见外了，毕竟妹妹钱已留了下来。于是我数也没数就接过放进了口袋。
    后妈所生的弟弟也回来了，带着他媳妇和儿子，虽然多年没联系，见面总会说话，为了保持各自心态平衡，我从口袋拿出两百给他儿子，并逗他玩，小侄子倒挺可爱。我一回来就打算给这侄子一百元压岁钱，毕竟我只有这能力，所以要给，也是保持这份感情存在，要不怎么也说不过去，钱能解决的事，只要有，当然拿去解决，现在收了妹妹这拜年费（我当时以为后妈给我四百），我有必要给侄子两百，三百是单数不可以，四百就相当于退还他们了，再多了我给不起，给侄子压岁钱时弟媳还善意拒绝，我说好歹我也是他二叔，没啥别的，一直也少见面，这是份关心和喜爱。后妈大约相当满意，劝着弟媳接了。
    这里你不要说我圆滑什么的，真的，我真心这么想，你心里有我这人，我也会有你，你待我好，若有我能力我待更好，纵然你是假心假意，只要做得很真，我也能万分感动，并不去追究它有多假。回来的路上，我给回了北京的妹妹发了信息，告诉她我收到了她托妈给我带来的拜年费，并感谢和祝福了她们，妹妹没回信息，这点她没做好。

    街上越近年末堵车越厉害，今日这样日子，我本想出去再跑趟车挣点钱，出门五百米的小巷进入大街就开始堵起，堵到放眼望去整个大街成了停车场，我在一尺一尺前行中想掉头回家已经不可能，恨自己不看地图交通实况而出门。慢慢的，终于找个机会掉头回家，到家时，来去不到两公里的路我花去了一个半小时。
    回来我也没闲着，烧水让孩子们去洗澡，我打扫卫生，用洗衣机洗着床单脏衣服并准备着干净衣物和晚饭，时间过去得很快，后来我也纳闷这下午我到底忙了什么，我本想试着给家里写幅对联，却在忙碌中忘却了。
    所以，我说我忙，你得信，因为有时我忙到很多事最后都没法顾及。

    这几年一直去我妈那边过的年，除了她要求过去，我也想着那边热闹对孩子对我都是好的，除了心情，更有美食。
    下午四叔家的那堂妹联系我问我明天回不回老家过年，我说没这打算。堂妹说今天去的省城，去看四叔病情，大约明天下午四点回来，那时去往乡里的班车定已停运，她的意思是我回去的话等她，带她一道回去。堂妹对我很好，我很难拒绝，可回老家的话很难跟我妈说，也很尴尬。
    不久后我那同父异母的弟弟也来电话，他一家都在他岳父家，也是昨日坐我的车顺路去的，弟弟也问我是否回来，回来的话把他们带回老家过年吃年夜饭，我说我不回来，然后弟弟说父母多年一直没回来过年，家里四叔也不在家等等，希望我还是能回去一起过个年，弟弟说得情真意切，让我当时蒙圈，感觉还真是那么回事。
    后来堂妹又联系我，我把这事告诉堂妹，堂妹说，那回去吧，带着两孩子回去，保证你有得赚，北京两老都在家，压岁钱是跑不了的，给你侄子的压岁钱也看来一分不少拿得回来，一份很有收获的行程啊，不去是傻啊。
    虽然很有诱惑，去还是不去，我一时不能决定。去，当然不是为了钱，是为了缓和一下和他们的紧张气氛。我不是怕这紧张气氛，只是觉得没必要。

此刻屋外烟花鞭炮声不绝于耳，不得一秒钟安宁，按照规律，这样情况将持续到明天早上八点，真是恼火得很。

新年即将到来，我在此祝福所以网友新年快乐，平安健康，事业有成。，i谢谢你们一直的鼓励与支持，谢谢。

    大年正月初一，老Z回了趟老家，一为补偿除夕大年夜不能回去的遗憾，二为趁老Z他爹及后妈在老家他想回去缓和关系。
    当然老Z这人傲气，缓和关系是其次，老Z不过是想缓和自己内心的纠结，毕竟那关系已经可有可无，在老Z前些日子回去参加堂弟婚礼时，老Z他爹对老Z很明显的冷眼视之，老Z很觉得没意思，老Z这人洞察人性能力交强，所以还要讨好，不过是内心对这情感的一分在乎，老Z有情，爱生活爱这世界一切。
    当然老Z不是一个人回去的，同车的还有他两个小孩，另外还有一个人那是老Z他亲哥哥，没啥，兄弟俩一起回去拜拜祖先绝对正常。
    回了老家，散了礼品，再与各亲朋见了面真诚道了问候，老Z他们然后去祖父祖母坟前上了香烧了纸，然后再转回来回他四叔家吃饭。
    一大家人都在，老Z以饮料待酒，一人一人敬下去，敬的都是诚心，这些都是与老Z人生有关的人，老Z感恩。
    老Z好酒盛名在外，但为了饭后开车回去，只能以水代酒，这很痛苦，但很必要。老Z想留下一晚，但他哥非要回城，不为讨好他哥，老Z觉得也有必要，很多事描述起来太尴尬。
    于是，饭后几人原路返回。

    才出发十多分钟，走了时余公里，老Z接到堂妹电话，电话里堂妹说，哥，你走多远了？不远的话，要不给你一个事，我一同学在镇上，要来咱老家，没车来，你送对方过来，价格我帮你谈好了，一百块
    老Z说我已经出发过了镇上近十公里了，但是这个钱，我很想挣，稍等，给好地址，我马上掉头接他过来。
    老Z回头跟哥说了这事，他哥一脸鄙夷，并说今天大年初一，你去挣那点钱，可是让我走回头路，你不考虑我这样不好吗？不回去！
    老Z无奈，回复堂妹电话，说有事不能掉头回去了。堂妹那头不解，说你答应我了我也答应我同学了，哥，他来很方便，但是，我也是为你想，大年初一让你开个张，讨个吉利，他叫别人也是叫嘛。
    老Z没解释，因为他感觉自己很恶心，包括车上那哥，真没意思。
    老Z想着，自己亲哥啊，在自己烧十块钱汽油能挣九十的面前，他哥想到的只是自自己。
    老Z终于感受到，自己的困难在别人眼里，即使是自己亲哥面前，都一文不值，他们想的，更多是自己。如果是我老Z的朋友，他们只会各种支持。
    哎，大年初一说这破事。老Z深想，没事啊没意思。如此而已。
    困死了，眼睛都打不开了，晚安。

    oh friend，我对你的思念，此刻特别强烈，这么多年。
    friend，我对你的思念，此刻特别强烈，我们如此遥远。
    很符合心情，听了一遍又一遍，每逢佳节倍思亲啊，亲人在旁，可我特么在思念谁？
    天王老刘唱到，在人多时候最沉默，笑容也寂寞。
    过年啊，如同过劫，太热闹我不喜欢。

    我的新年应该是昨天下午开始的，这几天除了回老家给祖宗拜个年其余时间都在做着无聊的事，昨天下午才从妈家回来，然后在家做了新年第一顿饭。
    我在这种佳节并没有感受到多少快乐，反而为各种虚伪的空洞的人情所累，当然，也有些许人情真诚。
    回到家里漂浮着的心落了下来，踏实了，打扫卫生做饭喝酒，照顾好孩子梳洗，这才是我的正常生活。

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