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[感情生活]一个老男人带着两个孩子两年了[第22页] |
| 作者:距离负人 |
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涯友的赞赏我总以为是我片面的语言所起，因为少有人会在众人面前客观深刻反省坦白自己的对错得失，我说我会说谎，居然也有人信，好吧，我不会说谎，我只是有选择的说了些。 春节渐行渐远，对我，如梦一场，没留下什么真实的快乐的玩意，倒是如同翻过一座大山卸下一个负担。 我眼里的春节有如万花筒，色彩缤纷的背后，却是荒唐可笑。人情变为义务，人们背后嘴上不断抱怨，人前却不得不笑脸逢迎。来来往往的各种礼盒在亲友间传递，自己送出去的常常戏剧般又回到自己手里。 遗憾的只有不知不觉的，又老了一岁。 |
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昨日堂妹乔迁之喜，酒楼办的宴席，我后到，因为堵车，到了酒楼时间刚好，我坐回我大家庭一桌，同桌有我爹我后妈、二叔、三叔、我哥，堂哥及他儿子、堂弟、还有我姑奶奶，我坐在后妈旁边。 因为要开车，没喝酒，他们让我以饮料代酒敬一下，我说我没用饮料代酒的习惯，如果不是酒我就不敬各位了。我若不喝酒，就没借口玩笑，气氛当然冷静些。很佩服我哥今天居然有勇气坐到这桌来，想想也对，他过几天要请客。 后妈问了我两小孩情况，我说她俩在家，我没时间返回去带来，刚才还接到小妹妹打电话来问我在干嘛，哈哈。 我对后妈不反感，她的言行符合她的身份，虽然有某些不足，那也是人性所致，没什么深仇大恨，反倒是我爹对我一副冷眼旁观爱理不理的样子。我哥却是视他俩如血仇，真不知道为什么会这样，好歹他俩当年花了重金给他娶个非常旺夫的老婆，也给他安排过工作，他有今天他俩有很大功劳。要说恨也该是我恨，那年就给我八十块钱一个行李包，美其名曰让我出去闯天下。 饭后，一起坐电梯下楼，不知怎么的，我哥突然发飙，转身走出电梯，跑到一边，我当时还以为他有事。大家一起下楼，我爹他们自己走了，剩下我哥和堂哥及姑奶奶，三人在那说些什么，我走近，隐约听出我哥在说我后妈什么什么，情绪激动，我问姑奶奶，才得知缘由是在席间姑奶奶让我哥敬我后妈一杯，后妈听了当时用胳膊碰了下姑奶奶，大约是提醒她不要这么说，这恰被我哥看到了，他似乎很觉得没面子，然后没敬了，全程黑面。当时我没注意到，在电梯里，大约是看到后妈进了电梯而不愿一起同行，才做出有傲气傲骨的举动。 欢欢喜喜的聚在一起而后不欢而散，突然发觉我哥这些年生活过好了牛叉了，但修养还停留在那个年代，看来有钱也并不是提升修养的金钥匙。 不过还得说有钱真好，毕竟有钱人发脾气有人在乎，你看我，我动不动名言警句，全身都是励志故事，说出来就有矫情装逼嫌疑，哎。 |
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古有云：人上一百，形形色色。古人的话有道理，所以要听。既然听了，就要理解，学以致用。人上一百形形色色的意思是林子大了什么鸟都有，那么，有什么可以奇怪的呢，没有。对于怪人，看一眼便罢，不要充满好奇心去挑逗，谁知道它会不会凶猛会不会有毒？就像你可以讨厌我，但讨厌一下不搭理我就够了，你骂我就没考虑我素质不够咬你吗？ 世界有一种人，他生来就是个奇迹，他活着中途没被打死也是个奇迹。所以说是奇迹，因为他有一大技能，他这辈子看啥都不顺眼，看啥都烦，看谁都傻缺，他总骂骂咧咧，他总觉得自己独一无二天下第一。身高比他矮的他骂人家残废，比他高的他骂人家傻大个；比他穷的他骂人家废物，比他有钱的他骂人家来路不正，等等等等，反正怎么说都是他好他对，偏偏这人命好（哪叫命好呢，没有底线的话，在这国度，做啥都能挣钱，这是事实。以这人的品性，他的钱绝对干净，他太有本事高尚了），悠闲啊，没啥别的兴趣，每天饭桌上胡吃海塞吃饱了撑得慌到处闲逛，逮谁骂上两句：嘿，努力点，穷逼，活该你穷。嘿，知道你为什么会挨骂吗？不知道吧？等你到了我这地位，你也可以骂人的，骂骂这些不长进的家伙。说完这些，这人对自己深感满意，觉得自己的社会地位又高了些，于是打了个饱嗝，公鸡一般昂首阔步又转去另一条街。 所以，@YingDawes，达瓦里希，你这是何苦呢，在对方自我感觉老子天下第一和有钱天下第一的双重优势下，如何争得过人家，你看我，我啥也不说，怕被对方耀眼的光芒灼伤，毕竟我也掏不起医药费。不能再说多了，怕又被认为你是我的小号我是在自我吹捧，哎，人类的思想真是太复杂了。 |
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除夕那天下午四点左右送堂妹回乡，真是命中注定，她以为没开往乡下班车回去了，等我从我妈家赶到她面前，刚好一辆开往乡下班车路过她面前，既然我来了，就决定送送她，也是感谢她对我俩孩子的关照。 在路过一村子时，看见很远的对面一辆褐色商务车扭着S线呼啸而来，看到这情况我还以为对方炫技或在打电话什么的，我对副座的堂妹说你看这人特么这样开车，见到这车距离越来越近我已做好躲闪的准备，并把车开到最靠路边同时用灯光和喇叭提醒了它，直到这车来到眼前我都紧急右打了方向盘，我以为躲开了，但随后听到车尾响了一下，接着又听到后面刺耳的刮擦声，我停好车，下车看到车尾被刮凹了进去，再看后面，一辆跟在我后面的白色现代车右侧被刮个稀烂，一个轮胎没了气，另一个轮胎轮毂都被撞断成几块。再去看那辆肇事车，它逆向停在路牙上，除了前保险杠有断裂别的居然完好无损，一个四十多岁的女子拿着电话若无其事站在车旁，我很是恼火，我说你开的车？你怎么开车的？这么宽的路啊非要开到我这边来我跟你有仇啊。女子说，对不起我睡着了。我说开车怎么可以睡觉？谁教你的？知不知道今天大年三十？我还要赶着吃年夜饭呢，这下好了。我开了那么多年车连根草都没碰一下，要不是我早早注意躲得快，今天还不知怎样了。 后来交警来了，做了私了赔点油漆钱，我也没时间纠结，堂妹坐上一刚好路过此地的老家人的车回去了，我拐个弯换了条近路，上车后才回过神来，而两腿也不由自主的发抖，妈的，要不是我刚才躲得快，就算慢一秒也是迎面相撞了，那车速，后果真不堪设想。 回到我妈家，她们在等我吃年夜饭，我简单说了下去向，然后喝了很多酒，是的，为了缓和心里那份紧张，那晚的春晚都没看。 这个事给我留下了后遗症，让我对除了我自己外一切车子都充满怀疑，而各种不遵守交通规则的二逼更让我对这世界增添一层失望，插队的打电话慢速占道行驶的乱停放的，我诅咒他们。 我一直告诉朋友也提醒着自己，在这个环境你自己的车技再高也不能保证自己万无一失，毕竟公路是公众的，而公众里面总有些不长眼不顾死活没有道德没有羞耻感的，你只能眼观六路耳听八方千万小心。各种规则各种制度的存在就是为了保护公众安全和利益，我也告诉自己即使所有人都不讲规则不遵守制度，可一旦发生意外，真理总会偏向讲究规则遵守制度的一方。我终于理解了人们为什么要向往北上广要移民国外，在思想素质上，的确那些地方会高些。 |
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从小就知道这道理，人这一生总要有些故事，待到老后回忆起过往总有很多可以回想。命不负我，我果然是个事儿精（百度输入事儿精三字，第一名，处女男），这半生总在忙碌着，忙碌着面对各种遭遇，很多遭遇，足够别人大跌眼镜。 终于在各种遭遇中把自己活成今年流行词——佛系男人，我渐渐喜欢上这种心态，没有我参与的，万事都与我无关。就如今天，路过红绿灯，两辆车在红绿灯前因为插队而闹起矛盾，后来两车下来共十来人在路口上演全武行，你暴拳我飞腿，车上人说开慢点看看，我说有毛好看的，不就打架么，我目不斜视。我几乎没了好奇心，因为那跟我无关。 我这半生的坎坷，有自己作死的也有命运强塞给我的，但上天给了我一个好的心态，那是不怨天不尤人，发生了的总有原因存在着的肯定合理，兜兜转转到今天，忘记掉让我不开心的，感恩于关心我的人。 记得很早前看过那么一副漫画，一个人整日祈祷上帝多多爱护他，当他走在路上，却遭受到好多石头砸在身上，于是他抱怨并怒骂上帝冷漠，而事实的真相是高大的上帝隐身在他身边为他抵挡了很多很多的石头，那些石头砸在上帝身上去了，只有少数几个漏过上帝的抵挡砸在那人身上。 我对这幅漫画感触很深，也许我就是那个倒霉的人，看不见的上帝其实为我挡了更多的不堪，所以我对生活从不抱怨。当我回去给祖父祖母上坟时，他们说，孩子啊你祖父母要显灵保佑你生活越来越好啊，你要说给他们听啊。我说我不说祖父母也肯定在显灵在保护我，要不这些年我遭遇很多风险，却总能平安过去，我的孩子都健康成长，我想，他们把我养大他们在天之灵他们肯定一直关心我守护在我身边。 祖父母是我命运的上帝。 那年我兜里仅有几万元买房是妄想，但已经迫切需要房子给高和初生的孩子一个自己的家，姑姑都没通知我帮我置了这套房子，姑姑是我的上帝。 暑假了天热，在我还在考虑要不要给孩子买几套裙子买什么款式时，堂妹快递来两套裙子，堂妹是我的上帝。 四十岁大寿那天，回想着半生坎坷有些落寞，朋友坐车老远赶来陪我喝酒，朋友是我的上帝。 痛快活着，努力进取，不做别人的负累，我是自己上帝。 |
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我总把人分为三六九等，为的是便于辨别和学习及交流。比如看明星，我欣赏汪峰的才华，但不认同他的私生活，如嗜赌，这让我在享受他的音乐才华时不会成为一个脑残粉。看周围相识的人，我会在各种通讯录上把他们分为亲人、朋友、熟人、酱油客，亲人得罪不了，互相依靠；朋友嘛相见亦无事不来常忆君；熟人能喝酒能吹牛，转身也了无牵挂；酱油客可有可无，真是你来或不来，我都在这里，没所谓。 如楼上某位网友说的，我对朋友最通达，能有求必应，也可卸下往日的假斯文面具粗话连篇，如朋友做什么大事，若是没下请柬给我，我会问他怎么回事？如果是照顾我为我省下份子钱可以不收嘛，如果觉得不收对别人不公平或不吉利完全可以在我的业务上弥补给我嘛，比如我跑车的，你可以让我帮你送送客人，然后给我钱，这不是既帮你解决了问题又照顾了我的感受一举两得嘛。 那种话那种态度只能适合朋友，别人我万万不敢说的，由于我的朋友极少，这样的话也没多说。 今天早上七点，我还在床上做梦，被电话吵醒，一看是一熟人的。我说他是熟人若他知道了肯定憋屈，但他的确只能算熟人，不能再高了，也不会再高了，我们已经熟人多年，这货秉性不好，在我眼里毫无优点可言，却因为一些纠结而熟着，这货去年华居落成，还非要下请柬给我，我说我没空都不行，最后随了一笔份子钱，真是郁闷，你的朋友标准也太低了，我怎么可能是你朋友呢。 回到正题，这货打电话给我让我等会帮他去菜场买点菜送到他指定的一个地方，住处不算太远，大约七八公里的样子，我没问为什么，习惯性的答应了。不多久，他又来电话，说忘了几样，让我记下再买某某等等，我一时说这个你自己去买嘛，不想就这么一句话一下子把他惹火：算了算了不让你买了行吧。啪的电话挂了。 我一时郁闷了，大清早的找我办事，我没答应却把他得罪了，还惹得两人都郁闷，这是他要的结果？要知道他也有车，菜场他那地旁边也有啊，他的想法也是因为我一直没有拒绝过他吧，从来无事不登三宝殿的人，今天把他给得罪了，请求别人帮忙做事也那么理直气壮。倒也正常，熟人么。 |
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去我妈那边，常常听到我妈或弟媳或妹妹谈孩子要怎样照料怎样保护，孩子稍有一丝不适就如世界末日鸡飞狗跳，因为一家有几个正规医生，于是各种打针各种喂药，我一时自以为是嘴快，说你们养孩子怎么这么多事呢，天天这个那个累不累啊，孩子没事都会被你们折腾出病来，你看我，我带着两个孩子，没感觉多麻烦啊，三年来，她俩就两次热感冒，买了两盒金银花颗粒就解决了，平常多喝水多运动嘛。 现在回想起来，觉得自己装逼成分太多，毕竟每个孩子生活方式不一样，每个孩子的体质也不一样，如果可以，我也会让孩子接受更加温暖的照料。所谓温暖，很多时候，我都在让孩子硬抗，比如让她们多运动来抵抗寒冷，有了感冒，喝热水喝姜汤先，而后才考虑吃药，打针是最后的考虑，专家说，打针不如吃药，吃药不如食疗，好在孩子争气，这多年俩孩子没打过针。我不愿她俩硬抗，我愿她俩健健康康，被更好的照顾。 很少跟人交流养孩子，同样很少看那些养孩子的帖子或育儿指南什么的，我是很自我，别人的，不适合我。 楼上有网友留言说让我多谈谈孩子，其实我想说，却想不到有什么可说的，或说我不敢说，怕批评。我俩孩子，如果跟别人的孩子相比，她俩定是天使级别，卫生干净，自小，别人家孩子形象不是鼻涕就是口水，她俩没有，一直那么干净，不是我总在及时收拾，是她俩真的没有，和别的孩子相比，这为我争了不少光，因为别人都说我照顾得好。 到现在，孩子俩也是很好的，健康方面我不担心，就像我上面所说，我一分一秒都不想离开她们，就为陪在她俩身边，我信这世界没有谁比我更懂她俩更关心她俩，有我在旁，她俩一定健健康康平平安安，我是她俩最可依靠的，她俩也是我最可亲的。 姐姐不爱与大人说话，和同龄孩子疯起来却没无拘无束野得很，我觉得这很正常，尽管她受了些妈妈离开的影响，但我信今天她已经淡忘了，时间是解决问题的最佳良药，高也未必给她留下美好印象，毕竟从来是我带得多。妹妹不怕，妹妹给我的形象让我想起一个叫秀兰·邓波儿的童星，漂亮可爱活泼，仿佛这世界没有不开心的事，姐姐不在家或关在房里做作业时，妹妹能一个人玩得热火朝天，最厉害的是她能一人分饰两角，自己给自己讲故事讲到手舞足蹈哈哈大笑，这种技能她大约三岁就有了。某天四妈问我，我把妹妹这事说给她听，四妈听了叹着气说，没有玩伴，她只有这样玩了。 我一直以为我对孩子已经很好了，牺牲了自由与前途，全心全意陪着她俩，从来不肯停下脚步的我，这些年我最远只离开一百三十公里，然后当天返回。但当我被劝告开始学着接触孩子内心，开始看别人写帖子怎么照顾孩子，我很惭愧，我的孩子，我惭愧我对她俩并不好，我不是在陪着她俩，是她俩在陪着我。我几乎一直都把她俩锁在家里，很多时候中午我不回来，她俩中饭也都是囫囵度过，我似乎就在维持着她俩生命存在，却少少的关心着她俩的感情，很多时候，是她俩给我快乐，她俩的懂事给我赢来外界对我的好感。 老天眷顾，朋友垂怜，她俩很好。看到某些朋友对待孩子的爱，我感觉我近乎无耻了，如此写出来，又有博人同情之嫌。 挺好的，吾日三省吾身，我改。 |
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很晴朗的一天，心情都自觉的好了起来，可惜终没找到事做，虚度了大半天，书都看不下去，在街边抽了大半包香烟，想起谁对我说的话——没事带孩子出去走走。是啊，既没做事又没照顾好孩子那才是虚度，于是打道回府，进门还没看到孩子就喊道走啦出门爹带你们去野外找春天去。立马见两孩子开心呼叫着跑向门口换鞋。 上门那张照片就是下午带她俩出去时拍的，每年这时候都会带她俩去那条路走走，这原本是一条沿河的两旁总开着不知名野花的小路，不知什么时候挖成这样，我想，不多久以后这里应该成了一条宽阔的公路了。阳光温暖，虽没有野花野草，孩子依然舍不得回去，下次，我该带她们往别处走走。 人无远虑必有近忧，纵然闲散，心里依然有份紧张，记得杰克马曾说，随着科技进步人工智能的发展，几年后像我这样没有技能的人将会被机器人淘汰，想想都害怕，真要被淘汰的话该怎么办？该如何养活这家？更别说还有不死理想。 记得以前回帖被人怼了一句:脑袋是个好东西，希望你也有。特么我有啊，不但有，而且比一般人大，因为我小时候就有外号叫“大头M”，可能是随遇而安得过且过的性子一直没怎么拿来用，才引起别人说我没脑子的误会，看来是该动动脑子了。 |
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电视里播着老狼《同学的你》。二十多年前的一首歌。 想起年初的某一天晚上，孩子睡了，我在一个人喝酒，桌上的手机响起来，一个陌生的号码，我还以为谁要租车什么的，接听，一女声，对方直呼我名字，并问我明天是否有空一起去看小学某老师，并说还约了谁谁，我才知道是谁，当时我正心乱，新年伊始面对未来的彷徨和各种礼节带来的烦恼，却又习惯性的应承了，说好好，明天白天我要去送礼，晚上有时间的，再联系。 第二天，我送礼吃酒宴回来已经下午，去了我妈那边坐坐，那个事我当然记得，毕竟已经应承了对方，可我很不想去，昨晚是没做考虑而应付的回答，刚好一同学打电话来问我是否去，我说我真没时间可能不去了，那同学说你不去我也不去了。我说你可以去吧，我真去不了。决定了不去后，没好意思打电话给那女子，就发了条信息过去告诉她我去不了请原谅之类。她没回信，她后来去了没有我也不得而知了。 好吧，这里我告诉你，那个女子就是我帖子里写的我的初恋，我的爱情启蒙教育老师，当然，也是我的同桌。那个她要看的老师也是我老师，在我和她有点暧昧前，她暗恋过这老师，这是后来她对我说的。 初恋这人其实不坏，同我一样，中了琼瑶和三毛思想的毒，不过我抵抗力稍强，又经过海子顾城等思想影响，把那些思想做了自己的解读，她却中毒过深，半生都在寻找琼瑶式可歌可泣的爱情，这种脱离实际被时代抛弃的思想最终给她三次婚姻一身伤痕。哦，她同时还是文艺女青年，同学们评价，她注定了一生凄美。 这里我不好评价谁谁，每个人都有自己的价值观，我未必就对，在她的眼里，我或许就是叛逃分子，背叛了三毛，背叛了琼瑶。我在想，我信琼瑶得死，信三毛得疯，我可以疯绝不可以死，所以我不再信琼瑶，但信三毛，疯吧，做人总得有点疯狂的姿态。 回到正题，同那首《同桌的你》一样，二十多年了，初恋成了一个时代符号。她陌生的电话号码我并没存，并根据习惯每日清空通话记录。我才想到，十来天过去了，她该走了，我想她应该不会再联系我了，我的反应应该完全出乎她的意料让她失望了，然而，就是这样。 时间这玩意真的厉害，当年让男主度日如年寝食难安的爱情，当年让男主觉得对方是天是未来是一切的女子，在这时光中，渐渐模糊，转个身，再见都没说，就走开了。 农历正月十三，晴，月光皎洁，但我要在阳台把头伸出，从那一线天空看到，即使这样，我觉得已经很美好了，我在想，我的意中人她也许在路上了，那个应该什么都不奢求什么都好好的女子，如果她跟我走进那所谓婚姻城堡，此后，我这帖子就不用更新了，毕竟我再不是一个老男人带着两孩子了，但愿吧，春天都来了。 转身去了孩子房间:嘿，小妹妹，起来，该上厕所了。嗯嗯，自小妹妹吃了六岁生日蛋糕后，半个多月过去了，居然再没尿床过，真是一岁年纪一岁人啊，不过她吃饭磨这毛病依然，姐姐当然没什么改变，哦，似乎长高了不少。 |
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在昨天交了两笔不菲的费用后，孩子们今天终于回到了校园，而我，又回到了原来的生活模式，做饭接送，抽空挣钱，生活依然平淡如水。指望未来，未来依旧在遥远的未来。 |
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昨日地板及厨房卫生间墙壁有严重返潮现象就知道近日会有暴雨，上午还阳光明媚，天空连云都不多，下午三点钟时分阳光隐去，天空很快的暗了下来，然后风起，再就是有零星雨点，渐渐听到雨棚叮叮咚咚的响声，越来越大，伴随着狂风，然后整个世界都变成这个声音，推开窗子一看，天啊，那是冰雹，大到鸡蛋大的冰雹，密密麻麻从天而降，仿佛是天在倾倒似的。 有生以来第一次看到如此壮观的冰雹，想必明天新闻又要报道这次天灾了，也是，那些种植户那些菜农今日应该损失惨重了，今年的油菜花也将因此而逊色了。 等了近一个小时才敢出门去接孩子，天空依然电闪雷鸣，下一场大雨似乎就要来临，走在路上，冰雹却一个都没看见，今天温度很高，它们是化掉了，没有踪影，仿佛没来过，只留下那被冰雹砸下的一地的树叶。 |
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省城老同学回来了打电话让我过去坐坐，当时恰好有空，便过去了。老同学开的门，进屋就看到一个女子坐在沙发上，年龄与我们相仿。坐了下来后，老同学介绍这是他的对象，也是同学介绍认识的。老同学一边握住这女子的手温柔地摩挲一边对我说着女子的好，搞得我在旁好不尴尬，是在向我炫耀么？ 也难怪，老同学结婚比我晚离婚比我早，肚大如箩筐，身无长物，人也尽显沧桑，找到这么一个温婉的女子也是苦尽甘来，定当珍惜了，幸福的样子莫过于此情此景吧。 记得这么个故事，一个渔夫每天都会出海打渔，但总不会多打，只会打到自己满意的样子就回来，然后把鱼卖掉换取些生活物资，然后空余时间就在沙滩上晒太阳，如此便有人诧异，便问这渔夫，说你为什么不多打点呢？渔夫说那么多已经足够生活了干嘛要多打。那人说，你多打点鱼就可以多卖点钱，然后换一条更好的船，然后可以打更多的鱼，便有更多的收入，这样，你就可以更轻松更好的晒太阳。渔夫说，我现在就是在很轻松很好的晒太阳啊。 渔夫的思想当然不可取，人生在世，没有欲望是可耻的，而现实总有各种各样的牵绊令你无法做到独善其身。 评论渔夫的大体分为两种，一种是批评，认为生活总得有追求，如渔夫若很好的追求，有了大船就可以招人帮忙，就可以有更多的收入，然后可以找个漂亮的女子，陪着自己晒太阳，旁边放着美食美酒，那才是快意人生，且这追求的本身也是一种价值。另一种是赞赏，赞赏渔夫活在当下，闲云野鹤，随心所欲，所谓安贫乐道该是这个样子。 事实上没有一种生活模式是完美的，有所得必有所失，你面向阳光，却把后背置于阴暗，你昂首挺胸目视远方稳步前行，却会忽略脚下野花野草是另一种美丽。杰克马悔创阿里也许不是戏言，也许在感慨闪光灯下他失去了平凡人安静悠闲的生活。 所以我说我很幸福那不是虚言，我很不幸也不是假话，我只是应我当时的心情说这些。 范伟说，幸福就是我饿了，看别人手里拿个肉包子，那他就比我幸福；我冷了，看别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那了，你就比我幸福。你看，幸福的感觉也可以不是那么高大上。 |
| 天涯敏感词真特么多，如果天涯的节操跟它审核敏感词一样认真，我还是不服，眼找瞎了都不知哪个词敏感。 |
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| 每夜伺候孩子睡后拿着手机敲字成了习惯，不敲几下心里总感觉有事没有完成。昨晚失眠了，现在其实挺困的，为了满足内心，拿起大众关注的话题，唠叨几句。 |
| 看回帖看一些人对爱情及婚姻的理解，我并没一一回复，对它们，我自有我的认识，这些认识我想我之前在帖子里说过。不知之前有没有说过一个关于爱情和婚姻的北欧@神@话，有或没有，这里我再说说。那神@话说我们这世界最初是没有男人女人分别的，我们每个人一半是男人一半是女人，后来造@物@主觉得这太滑稽也太让人安逸，于是把每个人@劈@开，男是男女是女，于是，人世间的男男女女自有了思想后就开始了寻找自己原来那一半的征程，所以，我们常常会不自觉的对心爱的人说你是我的另一半，这大约是前世记忆吧。 |
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当然，世界太大，世界也复杂，不是谁都能成功的找到自己的那一半，有些人找啊找穷尽一生都没找到，我们只能假设他（她）的另一半被造@物@主不小心破坏消失在人世间了，然后那人孤独一生。有些人找着找着觉得某人眼熟，于是走在一起，在后来渐渐熟悉后才发现对方并不是自己真正要找的那个人，于是分手，再次走进人海里苦苦寻找，一婚二婚。还有些人，找啊找啊找累了，便随便找个也累了（或别的原因）的人在一起，如我找到高大姐，最终事实证明她是别的男人那一半，于是后来她远走我回到人海。 我是无@神@论者，自然不信神@话传@说，但我觉得这该是对爱情婚姻那事最完美最浪漫的解释。当然，如果你要把自己爱情及婚姻的不如意归咎到自己没找到自己原来的那一半你也就极端了，毕竟，你想想，你是不是对你自己都不满意？比如我，我还没找到自己那一半呢，我对我自己这一半也挺失望的，我各种不好。 嗯，如果你非要问我我理想中女子是什么样子，其实我也不知道，我在想，只有遇到了我的那一半我才会有感觉吧，才会幸福感汹涌，把人世间各种美好的词语用上，不顾自己这把年纪该有的庄重，羞答答的告诉对方爷我喜欢你。 收工。 |
| 一段段的就行？什么情况，这是逗我玩么？ |
| 旧面包车终于卖掉了，贱卖的，今天去市车管所里过户，却被各种麻烦，来来回回几百公里折腾了一天，明天还得去，真是憋屈又恼人的一天，愿明天一切顺利。 |
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明早再去市里，老天保佑，让我痛快把那破车过户了，不要再折腾，不要再牺牲我口袋那来得不易的票子。老天，我一直不信你，我有罪。 这破事办完后，我想我该去处理那个叫离婚证的玩意了，毕竟这事总要办的。旁人因此说我有拖延症，这叫我很恼火，特么你们永远不懂我伤悲就像白天不懂夜的黑。我所以之前没办，是因为费时费神费钱，毕竟我也不急于这一时，其实法院我之前也去过几次，对院方说了情况，被告知困难重重。 民政局有一前辈指引我，让我找一体貌相当的女子充当那位高大姐同我一起去办这证，可是，体貌相当的难见，纵然有这样的人，这个年龄应该是别人的婆娘，如何能答应跟我去离个婚？ 万般无奈，还是只有走法院，领导啊，人家都快熬成婆了，我总不能就这么陪着吧。 困难重重？毛 说了，世上无难事只要肯攀登，我有信心，下半年我会晒晒那证件。 |
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一场冰雹几天冷雨，又把温度打回冬天，收藏起来的电取暖器又被搬了出来，和前些年抠门用穿衣服来抗冻不一样，现在的我怎么舒服怎么来。奔五了，要对自己好一点，再说我现在看未来比以前更乐观了。 旧车终于过户到别人手里去了，谢天谢地，终于解决掉一桩心事，虽是贱卖，但总比放在院里烂掉好，有时我都想一顿饭的钱卖掉都行，现在卖到这价格，也不错了，买方也是急需，这价格他更是没想到的，所以皆大欢喜。 想起这次过户过程，真是一言难尽。 昨天起了个大早，和孩子们一起洗刷后直接带着孩子们去外面吃了早餐，姐姐自己去的学校，妹妹还小，我每次都得送到她的教室里，这次送得太早，不过教室里已经有了一个孩子，我对妹妹说好好听话，爸爸今天卖车去，会卖很多钱，然后咱买好多好吃的。 嗯，我所以起这么早，就想着早些赶去市里的车管所用一个上午把这破事办了，毕竟这地离市里六十余公里。 和买方碰头，然后驾车去了车管所，先是领什么表再去拓号再去大厅交资料填表，然后去另一楼资料录入，然后再去下车牌，然后就是去验车，验车过后其实也就是交资料选好拿新行驶本滚蛋走人了，可特么昨天一天加上今天大半天时光都被验车这关牺牲掉了。 好吧，这也怪我，八坐面包车中间那排有个折叠座椅早些年我嫌它碍事没啥作用把他拆了下来丢垃圾桶了，验车时候工作人员说我改装不能通过，任我苦苦相求无动于衷，说要不你去找修理厂看有没有这种座椅拿来临时交个差。我问还有别的问题吗，工作人员说没了。好吧，我们出去找了一圈，没有。买方说他有个亲戚有这车，也有这座椅，但得回去，在我所住县城的乡下，八十公里外。好吧，去，来回的时间办完这个今天已足够。 于是只得原路返回，来去一百六十公里下雨加乡间破路花了三小时，回到车管所开到验车处，这次换了一个工作人员，特么他根本没说检查车内，直接看轮胎，然后说轮胎规格不对，本是155的你这全是165的，听了这话我当时差点晕倒。看证书特么还真是155的，我有气无力，只好装可怜哀求对方给通过，买方也暗示给钱都行，可那工作人员一副刚正不阿的样子，大手一挥:车开走，前面有修理厂，要不你们去那里租几条轮胎装上过来看一眼就好，还有，四条轮胎花纹也要一样，否则不过的。我心中千万只草泥马奔驰，问大哥还有要注意的吗，那人说没有了。真没有了吗？我们大老远来的，都跑两次了。没有。对方不耐烦的说。麻蛋，走吧。 去了那修理厂，找到老板说明情况，老板牛气冲天，押金一千，租 百，拆卸装上要一小时，我一看时间，觉得时间已是来不及了，打道回府，明天来吧。 路上和买方谈起这事无比懊恼，事没办成还耗去一天，且要花去那三百，记得以前过户验车特么没这些破事的，就拍个照而已。 今天又起个早，先在本城熟悉修理厂里找找看是否有这旧轮胎，没找到，只得去市里那店，老板让我们自己去找轮胎，找了好久只能找到三条花纹一样的，我烦恼的很，很担心那些工作人员刁难。买方说要不先去试试，总比耗在这里强。 于是抱着去搏一把的心态，把车又开会车管所那验车处，还是昨天的那位工作人员，一见到他我就苦笑起来，换了换了什么都换了，就为被你们看一眼，我丢了三百。那工作人员笑了笑说把资料拿来，然后给车拍了张照片，说行了，可以走了。可以走了？好好好谢谢谢谢。我生怕他要再去检查轮胎，毕竟有一条不一样啊。可是特么我折叠椅装了轮胎换了跑来三次来来回回近四百公里花了近两天时间丢了三百块去租这破轮胎就为给你看现在你一眼都不看了，你啥也没检查，这不符合你作风啊。 他们一个形式而已，糟蹋的是我的时间与金钱。 也罢，过了就好，相比丢了那三百大洋，车子卖了才是大事，也算物尽其用。每想到这里，我就感到如释重负，人生柳暗花明，朋友说，我太容易满足了。不，我太会安慰自己了。 晚安，老家伙。晚安，朋友。 |
| 祝广大妇女同胞节日快乐！ |
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三八节随着时代发展的浪潮拍进了校园，同样，也拍进了幼儿园，因为幼儿园里面也有妇女，嗯，准确的说，那些妇女是老师。但在今天，她们不是老师，纯属妇女。 朋友说他孩子放假了，因为老师要过“三八”。还好，我们这里没放，我在想，她们应该不好意思放假了，比别地早近两个星期放寒假迟近两个星期开学，肯定会担心家长们一不开心问候他们长辈那就尴尬了。我信她们肯定有听过零星问候声，但她们绝不会想听大规模的问候。 早上送孩子们去上学，近校园的路上满是卖花的人，叫喊着今天妇女节买一朵花给老师吧，长相猥琐类似清明纸花缩在一塑料纸里，五元一朵，特么去年两元一朵的，当然还有更好更大的，那该属于德高望重的老师的吧。姐姐自己去的校园，我带着妹妹，目不斜视。 下午接回妹妹的路上，妹妹说爸爸好多同学都送花给老师了呢。我说哦哦，其实今天不用送的，教师节才送，今天妇女节啊，老师就是老师，虽然也是妇女，哎哎哎不说了解释不清。妹妹也好脾气，没问了。 真特么诅咒那个带头献花给老师的人，一份很光荣的职业终于被搞得乌烟瘴气，看到班级群里某孩子他妈在群里肉麻地说着老师您辛苦了送你的花要收下啊祝你生意兴隆儿孙成群，然后下面众人跟着附和，特么不是为了孩子我早把这些货色开除出我视线内万劫不复了。 想起前些天给姐姐报名缴费，校门口明明张贴告示某些费用家长自愿，到了教室，必须全交，好吧，交！为了孩子，我特么百炼成钢绕指柔啊。其实我也算半个妇女，谁来祝福我过? 想起来老师这词，已经大众化普及了，看综艺节目，是人都被称老师。这老师那老师，特么他们教你什么了?叫声苍老师人家苍老师好歹也教过你们某些知识了。 算了算了，被朋友警告，不要骂老师，老师是人类灵魂的工程师，骂他们帖子会被咔嚓的，不骂不骂。 老师好，老师三八节快乐。 |
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早上又给姐姐买了书，老师安排买的，没办法，老师为大。家长是一切为了孩子，我们不可以去想那些教育机构一切是为了孩子的钱，这样想会很压抑。 有人对我说，现在的教育很混乱，老师们终于不是臭老九已经是翻身农奴把歌唱了。备课是不用了的，每人人手一本课堂全解，作业安排家长改，背诵课文由家长签字，回头班长检查。老师哪有空啊，要忙着去补课去私下搞兴趣班嘛。拿人钱财替人消灾。 无聊看过姐姐所在的班级群，才得知这么回事，事情就下下面几张照片里，很醒目，很多家长反应孩子们吃了学校的中餐后有不舒服闹肚子的情况，孩子回家反映学校的中餐豆腐酸的肉臭的。我家姐姐胆小也单纯，没跟我说这事，直到我问她，她说有个果汁难喝，喝了就觉得肚子不舒服。 下面的照片你可以看到我说的事实，我只截图两张，老师的回复很官方，且仅回复一次，我本想质疑老师，可又觉得为了孩子不要太出头，为了孩子为了孩子为了孩子，要是不为孩子我特么非要送一串国骂给老师，以搭配她那官方表态。 我想，和我一样心思的家长会很多，然而我们都没说什么，我们都屈服于生活，屈服于权威，我之前帖子有提过学校食堂为生出了问题被某家长告了后来停办了一年半，这一年半里家长们苦不堪言，因为中午因此而要接送，我们都是平民百姓，中午的话家里非得留个闲人，所以这次，肯定没人敢出头了，万一学校不改正而是取缔中餐，受伤害还是我们。 对不起，我已经恶心老师这个称谓，请别说我以偏概全。 |
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自昨晚开始，我更新回复和评论帖子都莫名的被提醒要审核了，而审核的结果很多不过，于是找来这个小号回复一段。 所以要被审核应该只有两种可能，一种是我泄露了郭嘉什么机密，另一种是被人举报了。至于泄露@机密应该是不可能的，我从来一颗红心向太阳，没有丝毫二心。倒是相信被人举报，毕竟我这人心直口快，智商情商都在人类平均值以下。如若真是这样，说明我有过错，既然有错，我当要对举报我的人说声对不起，这真是无心之过，敬请原谅。 上楼那位仁兄说得对，我的确有些如祥林嫂的样子，总是埋怨，只接受赞同却不能接受批评和否定，这很是很不自信也很幼稚的表现，我会改，谢谢指教了。 |
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昨日做了两小时的体力活，今天早上就下床困难了，双腿肌肉痛得不行，走路前脚拖着后脚，下楼更是扶墙都颤抖。没别的，很久没做体力活了，缺少锻炼，人又回到温室状态。 其实真不反感体力活，虽然我现在只能这个样子存在。我在想，体力活挺好啊，既能挣钱，又能锻炼身体。我太想锻炼身体了，对我而言，健康该是最最最重要的事了，而且，我也想着通过体力活找回我丢失了多年的腹肌，我做梦都想当肌肉男，除了美感，我还认为一身肌肉绝对可以给落魄的我在众人眼里加分不少。 生命在于运动，我运动了。 |
| 我是楼主，不知怎么的了，评论回复都审核审核，还多不给过。以前距离负人1这号也用不了了，刚注册的2，不会有3。 |
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发帖或评论依然难以通过，友人说定是被举~报了，问版主大人，被告知是这几天上面开会才这样，哎。 闲着无事，想起了决定的下周一二去那高大姐户口属地的法@庭申诉离婚，于是今天硬着头皮点开QQ，查找出她，我想再联系一下她，看她是否有商量的余地。然而她依旧丝毫没理会，麻蛋，丢人。 想起申&诉的时长和各种困难就头痛，真想听姑姑那民政的熟人的话找个与她样貌相似的人一起去办了，可找不到。老实说，我都忘了她的样子了，如果街上相遇会认识，但叫我形容，我一个字都说不出来。 很想找出一张她的照片来让我参照一下谁谁跟她像，于是下午把家里能找的都找了一遍，带有她衣角的照片都没找到，当年我真的做得干净利落啊。 算了，和卖破车一样，这个劫还是要自己去面对。 |
| 孩子们睡觉后我一个人坐在客厅里，摆上几罐酒，电视里苏见信在《假如》里唱着:最初的爱越像火焰最后越会被风熄灭，有时候真话太尖锐，有人只好说着谎言。假如时光倒流我能做什么，找你没说的却想要的，假如我不放手，你多年以后，会怪我恨我或感动。 |
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恰发小来聊，问我在干嘛，我说还能干嘛这时间不是睡觉就是在思考人生咯，当然还得搭配音乐和酒，附和赵传唱的:我很丑，可是我有音乐和啤酒，一点卑微一点懦弱，可从不退缩。 发小说，特么你好雅兴。 我说，当然，长夜漫漫孤枕难眠嘛。 发小又说，作为琼瑶奶奶的门@徒，你能孤枕难眠也是失败了。 我一听这话就不乐意了:什么门@徒？虽然我对她的作品和思想很有研究，但不能代表我光棍就失败，你特么遇神拜神见佛拜佛也没见神佛庇佑你。 |
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发小让我说到痛处，立马~杀&气腾腾，问我:得，你牛掰，作为琼瑶高徒，你回答我，那爱情是什么？我最近也为这玩意苦恼了。 尼玛，几十岁的人了还没事就问情为何物丢不丢人啊。我说，爱情嘛是快乐是幸福是内心里最纯洁的思想是不顾一切。 那，要是不能不顾一切呢？ 那就不是爱情，至少不是纯粹的爱情。 果然是琼瑶门徒。发小坏笑，如果现在给你一份你梦寐以求的爱情，你现在能不顾一切吗？ |
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卧槽，你特么给我挖坑呢。不能不能，我不读琼瑶已经二十余年了。对于来者不善者，我只有耍赖，以彼之道还施彼身。 突然想起来，那厮说得有道理，要是让我得到梦寐以求的爱情，我能如少年时不顾一切吗？看现在的样子，我绝对不能！ 如此，我才认识到我特么多么狼狈，嘴里唱着手里写着爱情，心里却不自禁的对这玩意做了自私的保留。 |
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晚饭时看了一个国产影片，叫《记忆大师》，有点烧脑，也是因为我静不下心来，看了一半就关掉了。 然而因看这影片想到一个假设，要是记忆真可选择性删除，我有记忆可以删除吗？想来想去，觉得还真没有要删的，每一段时光，我都觉得不可或缺 |
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