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[感情生活]一个老男人带着两个孩子两年了[第20页] |
| 作者:距离负人 |
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看新闻的时候，看到一则新闻，说是在应对国内有三千万光棍娶不到老婆的情况下，浙江某学院的教授说这不算大问题，如果几个男人合娶一个女人的话就可以解决。暂且不去纠结这教授头脑思想为何如此霸气，也不去追问他他家哪个女性可以让三五男人共享，我看到有人评论：女人的时代就要了。我想回复，女人的时代早已来了。 高在的时候曾对我说过多次，男人养女人是天经地义的。后来她找了份工作，然后对我说，别想我的工资拿出来买这买那，那是我自己挣的，男人养女人是天经地义的，我没向你要钱自己挣钱给自己花已经是给你减轻你负担了。我觉得好有道理，并感觉到她真是不容易啊。 只身在外的那些年根本接触不到这些破事，当然，周遭的那些人同样都是漂泊在这异乡，回到故土，市井小民的生活，才发现这人间烟火色彩斑斓。女人的地位早已桑田变沧海，父辈中，多希望自己孩子嫁到一个富贵家庭，彩礼多少是衡量女婿贵贱的标准，终于结婚了，在婚姻生活中磕碰，感觉疲劳了，若刚好碰着一个财貌双全的人，便以爱和自由的名义离开了。所谓忠诚，不过是因为值得背叛的筹码不够大。 女人的地位提高还表现在家里男人的地位和收入不得低于自己，一旦低于她，她会不自觉地觉得这男人配不上她，得换掉。男人却不可以有女人的地位低于自己就配不上自己的想法，否则说出来这男人定遭万人鄙夷和唾骂。而家务事？家务事因为男女平等这口号，早已进行平分了，君不见菜市场买菜的男人和聊天时聊哪个菜怎么做才好吃的男人越来越多了。 记得前些年看到一部英国纪录片，说的就是这话题，一女子事业心过膨胀，刚生育就要上班，便让老公留在家里照顾婴儿，这男人倒不差，居然非常享受这份工作，把家里打理得井井有条，电视台采访女方对此的看法，女方觉得这没什么，并感到老公很不错。这要是放置我我国，或是儒教文化区，是万万不可能的，的确，女人在这里被奴役了几千年，她们觉醒了，复仇的时间到了，嘿嘿。 如果感情不能宽容和爱护，我们都定是彼此的奴隶。所以有人说，当智能性@爱机器人普及后，这世界可能就没有爱情和婚姻这回事了，孕育？一边去！代价太大了。 调侃之言，请勿当真。 |
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和人聊天，聊到青春，对方讲起青春里的无知疯狂，懊悔不已，我好言相劝，说人都有一段渣的过去，真因为这样我们才会走向成熟。话虽这么说，我却被带进了进去，想想青春里的我，相比对方口中渣一样的青春，我的青春更是渣得无法形容，以至现在我都不敢回首，还常常冠冕堂皇的用齐秦的歌词表达就让往事随风都随风都随风心随你动。 我今天的所有，都来自曾经的言行，你别反驳，因果报应！我所以走到今天这步，这其实是应得的，你别怀疑。 和他们同样的起点，我看得更高，走得更远，回来时却两手空空，我安慰自己，幸福不是看结果，是看过程。然而我已经忘了过程，在结果里挣扎。 |
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喝酒的时候，听着喜欢的音乐是一种美妙绝伦的享受，尤其是一个人，尤其是夜里。我绝不是一个酒鬼，我只是在空闲无聊时用酒来刺激一下麻木和萎靡的脑细胞而已，且多仅限晚上。 于是在这酒中又听到《妈妈的吻》这首歌，老实说我没细听，而是快进了过去，如果你问我喜欢吗，我会说我非常喜欢，虽然这不是我最喜欢的歌曲（当然也不可能有最喜欢的，用最字太偏激），但没有哪首歌曲可以代替它给我的记忆和感受，我现在之所以不听，也是不想用今天的听觉来感受，今天我太世俗和浮躁。 我已经不记得是哪年起听到这首歌的了，只记得那时还住在村里，那时的村里每家每户门口的屋梁上都挂有一个喇叭，队长每天早上七点在家把喇叭一开，然后就能播放中央人民广播电台，家家门口的喇叭都能播放，有新闻有歌曲，听得最多的就这首歌了，因为对面邻家有两个青春正好的姑娘每天哼着这首歌，于是我也就对它是耳熟能详了。 原唱程琳年过五十依然美艳，翻唱的朱晓琳也同样漂亮，不负这首歌，至于记忆里的歌声是谁的我已经不在乎了，当时我也没在乎。 这首歌没给予我什么特别深刻的故事，年幼时所以喜欢它，不过是没妈的孩子对妈妈这种人人必备的角色的一种牵挂和向往，慢慢后来在各种离开后，它成了乡愁的标签，歌词的画面感那么清晰可见，如同真相呼之欲出，遥远、小山村、过去的时光、亲爱的小燕子，能比过它给我的感动应该只有齐豫那首《橄榄树》了。 和不想再听而是靠着回忆和想象去喜欢这首歌一样，我也没了现实中的乡愁，故乡，对我来说，有过我留下值得回忆的故事的就是故乡，心的故乡。是的，就如我事实上的故乡，那生活过的小山村，早已面目全非，昔日那些木房子和小路小河早已消失不见，那些熟悉的面孔，除了埋进黄土变为坟冢的就是各自离开了，再回去时多是陌生面孔，我渐有外人的感觉，感情，只能靠回忆维持。 所以，想象这首《妈妈的吻》其实是代表不了什么，它给我真实的感受就是，那是一个很美好的世界，它是不存在在我生活里的，但它存在我心里，如此的清晰。至于我妈妈，我真实的妈妈，很糟糕，我在有记忆后，没有留下好的记忆，当然也没留下坏的，和爸爸一样，妈妈同样是一个称呼，和我叫起兄弟来的感觉一样，很糟糕，但无法改变。 给姐姐检查作业时发现有几题没做，问题是关于妈妈的，真为难孩子了。哈哈，我问姐姐你咋不做，姐姐傻笑，我说你想妈妈了？姐姐说我才没有，妹妹在一旁插话：不想不想，她骗我，说去买东西然后偷偷走了才不想她呢。我没教孩子这么说也不会对她们说高的不是，这样只会让她们心里更加不快，这个我懂。我对姐姐说，没事，写吧，就当自己妈妈在，妈妈她该怎么做你就怎么写，想象一下。 我读书时不写与爸爸妈妈这两称呼有关作文，因为我没法虚构。若作文是我的爸爸，我去写我的爷爷。 我七岁的那年除夕，还住在村老房子里，厨房角落有个火炉，烤火专用的，那年后妈回来陪长辈过年了，在那烤火，奶奶说，那是我妈妈，我很开心，然后走上前去叫妈妈，我一辈子都记得那厌恶的眼神，后妈把我推到一边说，过去，我不是你妈妈，我是XX的妈妈。XX是她和我爸生的儿子，我不知道自己为什么这么倔强，此后十多年在没叫过她，再叫时，已是作为礼节，同样和称呼哥们一样了，没什么别扭的，但在心里她已经什么也不是。 我说这些，这是要告诉你，双亲走到那步，无论怎样，给孩子的影响是一生的。 姐姐性格像我，但她好在有个可爱的妹妹，妹妹没有一分钟的烦恼，随时可以开心欢笑，所以姐姐不寂寞，这是我比较欣慰的。 下午接会小妹妹小路上，她说要尿尿，我说憋着，在路上尿尿很丢人的。天气很冷，妹妹说好冷啊，我说哪冷，妹妹说脸冷。脸冷？那不要脸了好不？不不不，妹妹说，我要脸我要脸。那好，回家去。 孩子童言无忌，我也陪着她俩吵吵闹闹，幸福不算是奢侈的玩意。 |
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没出门，下雨，冷，洗澡洗衣服，现在才闲下来，而再过不久就要做饭了，所以，我先趁这时间做回我的妇女之友，回复你昨晚最后的问题。 你最后说，你不甘心，你很羡慕荷西和三毛一样的爱情，你很想被爱一次。 好吧，你说的不准确，你肯定被爱过，你只是想再被爱一次。当然，这世界上的每个人都有这样的想法，谁都羡慕美丽的爱情，三毛之所以被人羡慕，她的才华只是其中一部分，她对人生的洒脱同样也是其中一部分，她的爱情并不那么完美，但她说了出来，用她的才华渲染，才成了动人的样子（其实你也可以，如果你会写），然而她爱情的结果却是以悲剧收场，事实也是这样。 我们每个人所经历过的爱情都是美丽的，而且是独一无二的，绝对是的，只是你当时不自知而已，或说你的爱情没像那些著名的爱情一样被人称颂。 你羡慕的那些所谓著名的叫人难忘的爱情都是以悲剧收场，如梁山伯与祝英台，如罗密欧与朱丽叶，如《茶花女》里的玛格丽特和阿尔芒。好吧，这些都太极端，因为要死人。那说不死人的，如金岳霖和林徽因，如鲁迅和许广平，如我。这些爱情美丽，但同样是以悲剧收场或是牺牲亲人来成全自己，冒着天下之大不讳。还有《飘》里面的斯嘉丽与巴特勒，《霍乱时期的爱情》里面的弗洛伦蒂诺与费尔米娜，等等等等，那种为人称道的爱情却是历尽千辛万苦最后才走在一起，试问你有这种耐心与勇气面对吗？我不认为你能。 我们都走过了为爱走天涯的年纪，爱情的美好它只存在在我们青春年少时，那时我们心灵纯洁到无知无畏，那时我们不被世俗物质拖累。而如今，纵然撇开那些世俗的眼光，我们的内心却早被各种世俗烙上烙印，我们会不自禁的会去衡量对方贵贱，会不自禁担心着这得失对错。最终你所求的爱情也许会让你感觉是一场艳遇，回忆起来可能只有床上的情节。 长久的幸福的爱情都是平凡的，因为它必须生活在柴米油盐里，如周总理和邓颖超（你可百度他俩故事），如周润发和发嫂等。纵然你容颜老去我仍不离不弃，牵着你的手依着你的步伐一起前行。但这样的爱情我们往往忽略往往不在乎，偏偏要去羡慕那些山崩地裂生死相依，而那些都只是作家的意淫而已，而且，你承受得了吗？ 每个人都是独立的个体，相处在一起总会有摩擦，谁和谁都会这样。如果你可以，其实对谁都可以来一场美丽爱情，只要对方不是弱智。“我的人生不是没你不行，而是因为有你才完美。”于是，你只要狠狠的爱对方，这就是爱情，爱情是一个人修行。 下午的，发上来混点点击率。晚安。 |
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下午做了点事，真应了那罩在身上的魔咒。妹妹早上也说过，爸爸今天你一定会挣到钱，在早上买了两包烟口袋仅剩下几个钢镚后，接了个电话，心里就想到，不错，天不负我，知道我有需要且不能再空闲了。 依然是搬家，很轻松的，因为是之前给那人搬过，现在他要求把上次搬到别处的东西搬回来，他说他家已经建好了。 我们去他家接他，原来那栋破旧的房子的位置已经换成一栋气派的高楼，怪不得我以为找错地方，我对客户说，好快啊，记得上次给你搬过去应该也就三四个月吧。客户说不止吧，应该七八个月了。我感慨，好快啊，仿佛就在前几天，你那三层老房子却已变成这高楼，朋友也随声附和，特么时间真快啊，翻年如同翻日历，翻一页就一年。 人生不如意就会怀旧，究其原因大概是想找些美好的回忆来安慰自己，掩盖今天的失败给自己带来的不愉快。我爱怀旧应该源自于此。 QQ空间不更新已经很多时了，因为这些日子我把空余时间全交给了这里，一晃，这帖子居然已近六个月了，所以再看那空间，发现有朋友在翻看我这些年特定日子里的随笔。于是我也翻看了一下，和今天一样，这些年，全一个心思:迷茫。 带锁的书橱（家里唯一带锁的地方）里有两封信，都是自己写给自己的，一封写在2006年 1月6日，也就是十二年前的昨天，另一封写自2010年11月26日。写第 时，我想那时我还住在石景山，那高当然是不认识我的；第二封信，我与高已经在省城生活了三年，我俩认识和在一起也四年多了。 偶尔翻东西时翻到它们，却一直没有去打开它们的欲望，也有想过，在遇到高之前我那时的思想是怎样的？和高生活了四年多结婚了三年我的思想又是怎样的？可还是信不过那年的自己，信不过那些信会给我带来什么好的感觉，因为如果美好，就不用靠书信去找，记忆里翻翻就有了。我想，里面大约是些对未来的祈望吧，而今天的我，有何颜面面对当年？ 想起某人说过的一句话:生存本身是没有意义的，生活才有。这便解释了我为何想不起这近年有什么美好回忆，因为我在为生存而挣扎着。 很早的时候看过一部港片，男主角拿着一把枪指着自己脑袋，朋友赶来劝他不要做傻事，他说，算了，我找不到活下去的理由！当时想着，活成这样真是悲哀，后来终于也有过这样体会，我的理由呢? 别担心，朋友，我能比那些年不要脸的活着，这说明我是有充足理由的。 |
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听了半晚孟庭苇，我少时的偶像，恰孩子们也喜欢她，所以没有冲突。 所以听，也有讨好孩子们的的关系，她们喜欢。我，至多是怀旧罢了，看看孟庭苇在MTV里昔年的样子，仿佛回到了过去。 孟庭苇的确是歌手中不可多得的一个漂亮又清纯的偶像，如果让我找，真找不出第二个，尽管我会崇拜齐豫会多一些，但齐豫给我女神不可亵渎的形象。 孟庭苇爆红的那几年，我还在上学，同班有个女同学崇拜她（那时没有粉丝一说），学着她剪了个她那样的发型，我暗恋那女同学，所以因为她而爱屋及乌，和她一样的喜欢上了孟庭苇，暗恋是种很悲戚的事。 那年初，奶奶去世了，我借住在爸爸家，所以才有这一曲，我住新街，女同学住老街，有个男同学也住老街，我常常借住男同学家，只为离这女同学近些，更渴望早上起床上学和她有不期而遇，然而，多少次站在街角看着她出门却没勇气走出来假装一次邂逅，只能看着她远去。 没错，那时真是闷骚到极致了，这样的经历一年啊，我最终都没有迈出那一步，纵然自己牺牲出自己仅有的零花钱给她买了几盒孟庭苇的磁带也是由别人交给她的。直到二十年后的同学群里，才和她聊了一些废话，她是二婚，二婚嫁到市里去了，很不错的生活。某天，有同学微信我，说让我猜猜他在哪里，然后发张照片来，我说这不是xx吗，我叫她名字时最后一个字叠起来，显示亲密，我说代我向xx问好，同学说她也转告我向你问好。 这时候我已经不是以前那样闷骚了，但我与她已经不在同一个世界，天注定我们只是对方人生的过客。还好吧，如若她跟我，我也未必能给她她今天的生活，她幸福当然是好事，而且，那些青涩的没来由的爱，做个故事才好。 今天听孟庭苇，只是告诉自己，我年轻过。 |
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这两天没更，不是闹情绪，是做事去了，早上八点前送完孩子，接下来的时间至少到下午六点，我是没有空闲时间的，至多不过是抽支烟的片刻 。 嗯，给一公司送人去乡下采石场的炸*药库安装监控，因为我对这类比较熟悉，所以他们人手不够要求我帮忙，我当然也乐得做点事，一来是抱着学习的态度，二是给的工资也行，减来去油费，大约每天能挣个250，250真是个霸气又让我满意的数字。 当然也是临时的做几天，对我而言这是不可多得的好事，所以，我全身心都忙碌去了。而炸*药库，手机香烟打火机都不得带入，于是我感觉几乎丢下了这热闹的人世，归隐山林了。 这两天小妹妹都是让我妈那边帮忙接的，晚上我回来时再去那边接她回来，当然，我一家三口的晚饭我和小妹妹也就在那边解决了，姐姐的饭，我会带回来。 至于谁要说我颓废消沉不思进取，我依然接受，因为依常人的活法，我的确是如此，而我又不觉得这有什么不好，我觉得我已经很好了，照顾了生活的同时还照顾了自己的感受，我没有违背自己。 忙碌的生活让我感觉很充实，嘿，你别以为我有什么转变，我只是觉得我有需要了而已，如果天天都这样，把时间全部给了别人，我是不愿的。 交上近况，困了，晚安。 |
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已经在床上了，时间也是凌晨了，今天可能无事，所以先计划了今天该做的事，免得到时有遗漏:八点钟送孩子，然后去银行取钱（姐姐又要交钱，老师还指示了两天内交齐，并且对孩子说不必在微信群里询问这钱的原因，她不会回答，而我身上也没钱了。），然后回来自己动手洗车，然后去理发（据说我头发短些要精神些，可我觉得我头发长些要好看些，但精神重要。），然后回来烧水洗澡水（毕竟干活那几天很脏，又回来太晚，只能借这一天空闲），然后把家里所有洗床单床套洗掉，并打扫卫生收拾衣物，然后洗澡洗衣服，再接下来，恐怕接孩子放学时间到了。 如果今天早上的确没人叫我做事的话，今天我的今天大约该是这样度过。 好了，睡觉，晚安。 |
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昨晚回到家已经是零点十分，晚饭倒是回来路上吃过，因为口渴，也因为习惯，便就着电取暖器喝了瓶啤酒，洗刷一番上床已经凌晨一点，等睡意来袭时已是两点了。 早上六点半被闹钟叫醒，很痛苦的起床过程，除了累和困，还有伤人的冷。而姐姐已经先我起床了，我听到了她脚步声，不一会儿她来敲门，说爸爸快起床时间不早啦。这小屁孩，学习成绩不咋的，但这份自律倒是值得我欣慰，真像极了小时候的我，那时我也是这样。 照着凌晨的事情安排，平静且有序的忙碌了大半天，我喜欢事情照着我想象的样子发展完成。 |
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人的老去是件极为悲哀的事，尤其是有活着价值的人，比如我。我受不得别说我老，谁说我老的话除了想让对方去检查视力外就是想揍对方。这点我很女人是吗？不！我壮志未酬，我热爱生活，人老了，就没啥意思了，我不可以老。 但上天不因为你怕老讨厌老或你热爱生活就让时间在你身上停止，上天是没有眼睛和良心的，你不要因为和人渣及废物一样被时间同等对待而憋屈，因为还有圣人君子美女一样被时间无视。 一个人的内心再怎么装嫩，他的外表是不欺骗不了人的。 我没有什么驻颜秘诀，你知道的，我没钱，买不起那些来自化工厂的瓶瓶罐罐。保持身材？那是天生的，如果说我有点腹肌，它绝不是来自健身房，它应该来自各个工地。皮肤好？拉倒吧，没有美颜我现在基本不敢照相。 我也有了白发，是的，这不忍目睹的玩意，想着就有崩溃的感觉。于是，对着镜子找白发把脖子扭伤多次后终于有了解决方法，那就是交给两宝，两侧各一宝，很热闹的时刻，姐姐这边妹妹那边，在我头上翻找着，往往是姐姐眼疾手快，拔了十根妹妹才拔两根，姐姐炫耀，妹妹就急了，怀疑那边白发多些，非要换一边找，但依然没有效果，于是就耍脾气，某次找到根白发，拔了好久拔不掉，居然用牙齿给咬掉了，居然没被咬断，真是匪夷所思。 这新年一到，我又进了一岁，距离我计划的大限又短了一截。 晚上饭后是看窦唯喝酒的，九十年代初中的窦唯真是帅出天际，如果上天可以让我设计自己的面孔，窦唯定是我的样板。大约老天也讲公平，近些年，窦唯终于归位凡人面孔，谢顶、体态臃肿，还不修边幅，不修边幅不是错，那是值得敬仰的随性，但前两项，虽不是他的错，但我很失望，如是我，我该对自己多么失望啊，我不可以对自己失望的。 今天理完发后，有人说我发际线又高了，好怕怕。 哎，智商没跟着时间前进。有猥琐男士曾对我说，什么叫老？老就是“当年逆风尿三丈，如今顺风湿裤裆”。真这样吗？想一想那地步都感觉生无可恋了。 |
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下午五点真要准备吃晚饭，来了电话，是一熟人，让我去乡下接他回城。好吧，先给孩子盛好米饭准备了菜，让她们先吃着，并叮嘱她们把这点早些吃完然后等我回来再吃，然后把洗衣机里的衣服赶紧晾好就出了门。 俩孩子我是放心的，因为太乖所以我总觉得亏欠她俩，妹妹只要听说我出门挣钱就开心得很，并说爸爸早点回来我们等你，而且还常说等我老了挣不了钱了就给我钱，这种懂事让我惭愧，我的生活压力已经影响到她的小心灵了。 晚上八点我如期回来，又再让她俩吃了点，然后烧水让她俩洗，明天周一，要上学，早睡早起吧。 而我，伺候好她俩，我也就轻松多了，收拾了碗筷打扫了卫生这接下来的时间全属于我个人了。 取来了啤酒继续着刚才电视里的音乐，刚才我喝了杯白酒，再喝点啤酒是我的兴趣。这几天有些小忙，也解决了一段日子的菜钱，所以，我该犒赏一下自己，世界再大认识的人再多，最关心我的还是只有我自己。 |
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电视里放着孟庭苇的歌，这个我少年时代的梦中情人，现在听起来仍然感动，当然，感动的多是这岁月无声。 我喜欢孟庭苇并不是自找的，之前帖子有提过，是因为一段苦逼的暗恋，对方是孟的歌迷，我爱屋及乌把自己也搭了进去。我的暗恋来得狠彻底，从开始到最后一直都是暗的，因为直到毕业分开也没能说上一句话（毕业纪念册里的留言不算的话），我还记得暗恋进行中有个长相较好的男同学对她也有意思，为此让我很担心自己这份感情的前途，于是把那同学拉到操场当众揍了一顿，现在想起来很对不住那同学。而我这暗恋的对象，直到前些年在同学群里我才与她说了几句话，这时，不是我已经脸皮够厚，而是早已没了当年的单纯。 她现在是否还在做孟的歌迷我不知道，但我是，所以是，是因为那青葱岁月，我曾纯真过，已经与她无关了。 其实我们自毕业后就没再见了，二十多年过去了。当然，也没有见面的欲望，有些事，它注定就是缥缈往事就是梦幻回忆；有些人，一旦分开，就是永别。 还记得有个我拿放大镜烧穿他皮衣的同学，烟酒不沾且还是个医生，却听说在五年前挂了，真是造化弄人。满是我童年回忆的那座小山村，每每回去，村口的山上总要添上一两座新坟，我熟悉的面孔一个个无声消失。 所以，你也许在我唠叨那么多后评价我不负责任，丝毫没有考虑过未来，只看着眼前。而我，太不信未来了，所有计划的期盼的最后都未必跟我想的那样所以，我只在乎只珍惜只相信现在。未来?鬼知道！ 孟庭苇的外表及声线及那温婉气质完美无缺。 |
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这些天没休息好，本想今天好好休息一天，送完孩子上学回来，刚回到床上，接到电话，让我去安装卫浴，本不想去，可还是去了。 中午回来，烧了水，洗了个头和脚。换下去安装前穿上的衣服，那件灰色毛衣也换了下来，在丢进洗衣机的那刻，想着这毛衣周身起了毛球，也没了什么保暖功效，便丢去厨房的角落，用来擦地吧。 那件毛衣是高五年前织的吧，依稀记得好像是我和她一起去买的毛线团，羊毛，价格不菲。高当时刚学会织毛衣这技术，在我的要求下，便给我织了这件。 不得不说高其实挺聪明的，那几年没去工作，生活空余，在人群里学了这些小手艺，并做得有模有样，这点不能抹黑她。她给孩子织给我织就是没给自己织，除了自己不需要，另外她那时真的考虑最多的是我们。 这件毛衣现在穿着实在寒酸，所以一直没丢也不是舍不得，我本是个对穿着要求不高的人，觉得能穿就穿着，物尽其用，省得花钱去买了，并没有赋予它什么意义，如今天，觉得实在穿不下了，便扔进厨房当拖把擦地上水迹和污垢，让它多体现一次价值。 丢了这件毛衣后，感觉天空又光亮了些，除了那些不能动的。这个家，她的痕迹渐渐没了。 困得不行了，晚安 |
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晚上姐姐写完作业后拿着一张纸在上面写几个数字来问我这题不会做，我一开心就拿来看了看，孩子终于有跟我交流的勇气了，然后看了好久都看不出是什么意思，问她你这是什么意思？九宫格填字游戏啊还是什么的？她被问得直发愣，没个提示啊，看来她是忘了老师的提示。算了，借此心情给她检查作业吧。 我不知道你们在给孩子检查作业时是否总会爱心满满心平气和，我看过帖子回复好多人说我好有耐心好有爱是个称职得值得赞赏的父亲，这点我很惭愧，我不是，绝对不是，我带着两个孩子，我早总结了两个孩子的毛病，这些毛病都能让我如怨妇一样随时可以歇斯底里，如小妹妹的吃饭磨和尿床，当然别的她都好。还有姐姐的数学成绩之差和写字字迹之恶心。 对，小妹妹的我能忍，毕竟这些我能用自己的劳动力消除，但姐姐的那两点就让我痛苦不堪，以至姐姐听说我要给她检查作业就两股战战恐惧不已，是的，她怕了我，怕我神经失常。其实我何尝不怕她呢，我怕得已经很少检查她的作业了，毕竟我要做个好父亲给她们童年留下好的印象，而不是那种神经病患者形象。 我对姐姐学习成绩要求不高，毕竟按遗传她好不起来按家庭环境她更不可能，这些都是我的错，所以我不能给太高的要求，那些所谓的寒门出贵子严师出高徒对我而言都是狗屁，我认为的是我一家最需要的是开心和轻松。 所以一高兴，就不顾一切了，然后检查了姐姐的作业，然后，你知道的，我神经失常了，我痛苦我愤怒我焦躁我崩溃。姐姐，拜托了，求你了，不要折磨我了，我没要求多高，我反复对你说过千万遍，我不要求你学习成绩多好，你成绩不好只要你用心就好，你用不了心你倒是把字也写整齐一点呀。 对的，姐姐除了学习成绩不好，写的字也一塌糊涂，这让我很崩溃，崩溃着纠结她还有哪里好。就像一个人，你可以穷可以穿破旧的衣服但破旧的衣服你特么也要让它干干净净的，穷是智商问题，脏就是人格人性问题了。穷与能力和信仰有关系，但脏就是垃圾，没有别的解释。 很痛苦的检查作业，其实这些日子我已经放弃了这活，因为为了她们快乐的成长，也为了我的精神健康。 |
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昨天发了个朋友圈，以一首小学生诗作做主题，找了一百个词，这些词都是由正反意思的两个字组成，如生死、来去、因果、悲欢、冷暖等，没别的意思，就是想表达我看世界，只有两个观点，对与错是与非爱与恨，没有中间一说。 曾几何时，中间的说法流行了起来，如江湖里有位人称春哥的哥们，人说女人是水做的，男人是泥做的，春哥是水泥做的，所以他（她）雌雄莫辩，笑傲江湖，据说还是全赖这身份的功劳，至于这人干啥的我真不知道，不过常听坊间有歌曰春哥纯爷们铁血真汉子。 明星的力量是无穷大的，因为我们看明星都以神人的地位来看，明星是神，我们是人，明星不会做龌龊事不会打嗝放屁，他们是完美的，所以带动着我们对他们无限仰慕，于是江湖上群魔乱舞，各种的拿弱智当个性，明明傻缺还装这是纯洁。 我的意思没有别的，黑夜就是黑夜，看天空繁星点点，城市灯火通明的夜算不上黑夜；白天就是白天，阳光普照，乌云密布的白天算不上白天。女人就是女人，长发飘飘温柔如水；男人就是男人，阳刚壮硕豪情万丈。然而，这个年代，女人渐渐男性化，男人渐渐女性化。 记得《三体》里刘慈欣有写过未来的男性都很标致，长得都差不多，很女性化。为什么呢，这个问题现在都有答案：女性要求的。君不见“小鲜肉”这词久经不衰的原因不久来自女人们的审美么，如一个什么作品都没有的娘炮对另一个什么作品都没有的所谓国民女神表白能让网站拥挤到崩溃，这便是当今社会现象。 我做过所谓的妇女之友，所以也接触过女性，当然，仅在网络上接触。接触过后，让我感触很大，大到我感觉自卑：我是不是被社会淘汰了或我是不是冬眠多年过?我几乎不能理解现在社会女人的价值观了，我感觉跟她们的言论相比，我他妈不是男人，我觉得她们比男人还男人。 大约是厚重的历史把女性奴役压抑得太久吧，有了机会，她们站了起来。我不是大男人主义，相反我觉得大男人主义是无耻的，我只是觉得，男人如绿叶女人如鲜花，鲜花你保证着自己盛开和芳香就好，男人当然供养好自己的鲜花。于是这里会有人反驳，当绿叶供养不起鲜花鲜花总不能认命败掉，自己找养分不可以吗?可以，你这么说我很难跟你沟通我要再去学习，拜拜。 我喜欢看谁谁谁同性恋的新闻，当然，就看标题，内容就算了，不为别的，我希望这世上每个对异性不屈的灵魂都他妈去同性恋，这样，世界少了纷争和悲剧，和谐了，也安静了，回到原本的模样了。我当然也不屈，但我不会同性恋，因为我有期望，实在不行，那就期望让人工智能来得更猛烈些吧，开发那种如人一样外表的智能机器人，然后好好跟女版机器人说声：嘿，我爱你。 这机器人肯定会信，若不信那肯定是她短路了。 |
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俩宝下周周末就要放寒假了，所以，姐姐的小学妹妹的幼儿园开启疯狂的媷羊毛模式，各种通知各种缴费，好像是怕过了这村没了那店。通知还不一次通知完，每天通知一项，怕通知太多这些留守儿童的爷爷奶奶听了难以承受，吓死一个会影响学校未来，所以一天一点细水长流，温暖了家长滋润了校长，两相欢喜。 何止这学校叫我头疼呢，距除夕已经不到一个月了，细细算来，这前面居然有五个大礼等我，三个乔迁之喜，一个新婚志喜，还有一个七十大寿。我本对各种礼节深恶痛疾，但这些，却是我不能深恶痛疾得了的，非要去，有时间要去，没时间要挤出时间来去。根据经验，对他们而言，我耽搁的时间和金钱是渺小的，不去我将万劫不复。 于是我有些紧张，有些压抑，心情自然就不太好了。这时便有人问我，你心情不好吧?我说是。对方又说，就没见你心情好过。我说我常常好啊，要不怎么活到现在。不好，是因为各种破事，孩子学习的糟糕，生活的琐事，还有各种人际关系的纠结。对方又说，你不是挺能的吗，怎么纠结怎么郁闷了?老天，我是人啊，我有七情六欲的，有了收获我开心被人占了便宜我郁闷这不是人之常情吗，难道我一天到晚笑呵呵再大的不愉快我也当做没事发生?这不是做人的最高境界傻逼境界么?拜托，我资历尚浅做不到啊。 有句话说，悲戚的生活如同强X，当你无力反抗时，还不如躺下来闭上眼睛好好享受。我真是这么做的，而且常常想着来吧，特么的让暴风雨来得更猛烈些吧。但是强X毕竟是强X，不是你情我愿的，受害人是我，我总不能在被生活强X的时候还愉快的叫着吧，那样就不叫强X了，那是通X，我想那样，可惜我做不到，生活特么就要这样对我，看着我痛苦不堪又认命的样子。 如果你也让我不愉快，那么你已经加入了强X我的行列，至少，你是帮凶。 我不记恨不记仇也不记教训，一般破事儿在我脑里停留的时间不会太久，因为我不允许，我总能找到解决烦恼的方法，因为我总要找到解决烦恼的办法，这是活下去的必须条件。 时间过得很快的，我就这么坎坎坷坷把自己养到现在，一个月后，很多破事都会解决，新的破事又将有序而来，生活嘛，越坎坷越深刻。 |
| 右眼皮以惊悚的状态跳了半天，害得我今天说话做事都怕怕的，刚才接了两个电话，是的无事不登三宝殿的那种，长路奉献给远方，送礼。然后，右眼皮安静了，真准。 |
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临近傍晚还在干活，看看时间，想着姐姐应该放学回去了。不多久姐姐果然打来电话：爸爸，我回来啦，妹妹呢?我说我做事没空接妹妹，妹妹让奶奶那边接过去了。然后我嘱托姐姐，现在要好好写作业，明天要去帮奶奶家做事，明天都去她家玩。这时姐姐对我说，爸爸，告诉你一个不好的消息，老师又要我们买东西。啊?又要?好好好，等我回来再给我说，现在不要影响我心情。 干完活去妈妈家把妹妹接了回来，姐姐在做作业。问了她这又要买东西是买什么东西。得到的答案是又要买试卷，不买不行，因为老师把作业布置在试卷上，周一要检查，不做的话要打手罚站。试卷十五元一本，比前些天买的少三元，大约八张，购买地点在校门口的实小书店，此试卷别无觅处仅此一家。 好吧，我来回忆一下，从每学期一开学，除了交一些似乎必须的但未知去向的费用外，孩子还要在老师的要求下购买各种课程辅助类书籍至少要一百五解决，然后学期中各种零散费用，然后期末主菜正式登场，我能明显的感觉到老师对孩子们的“关怀”如同炎炎夏日从空调房里走出来后扑面而来的热浪。 而下周五考试，周六放假，所以还有四天学习时间，所以我可以肯定老师这大概是身体哪里又有恙了，需要点钱打针吃药，毕竟作为工作者，她的病很可能来自工作，所以这看病的钱自然要在工作里找出来。为什么我不说学校而详细说到老师身上，因为据我所知每班收费情况不同，但都有很善意的说法。当然学校领导肯定是知道的，但知道又能怎样？他们该是幕后boss吧，不出事大家分红，出事老师顶住，各行各业不都这样么? 姐姐的几位老师已经很老了，这让我常常暗地里默默祝福她们，祝福她们长命百岁，因为我很怕万一，万一哪一天某老师身体出现问题然后琢磨着对这群孩子下手，我能怎么办?班级微信群里整日“老师您辛苦了”“老师您真心不容易”不断刷屏，我若是来句“老师你咋还不死啊”是不是过分了? 姐姐给我说完这事后我很是愤怒，我感觉老师已经把我当傻逼一样玩弄，我很想在微信群里质问一下老师为什么这学期还剩四天时间你还叫学生买这些?急着等用钱吗？有意思吗?我字都打好了，但没发送，冷静，这样做我会不会被踢出群?这样做我会不会被告知孩子下学期要转学?很有可能，因为我家乡曾经发生过这样的事，并有幸上了野鸡网和各大网络头条，但那有能怎样?老师是德高望重的，大家依然前赴后继，没谁敢得罪老师，除非你就是李刚。孩子如同命根子，你抓住了老子命根子，没法，认了。 @临江仙子，仙兄你早前对我说让我找点证据，由你在魔都网络申讨，当时我谢了您好意，现在我真有这样想法，可是我突然发现，其实老师们早已对这种情况有了准备，如买书买试卷等，老师是不会让你直接交钱给她的，而是给孩子交代去某某书店买，而且也找不到老师强制的证据，虽然不买你孩子可能遭各种体罚，但那不是关心孩子嘛，随便一个借口，我会哑口无言。 为什么有钱的人拼了老命也要移民?为什么稍微有钱的人拼了命也要爬去北上广?为什么我们都想挣钱挣钱挣钱?为什么我们都想这要想当官当官当官?没别的，我们就想着不要被人当傻逼整。据说国外公正，北上广公平，而有钱是爷，当官很牛。 有人质疑，那是你站在高处。 唠叨了，作为一个男人，我对自己这样的行为很失望，我要不要舍了我一个幸福千万家?不能，和所以家长一样，我要为了我的孩子。 |
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朋友联系我：在干吗?当时我在洗衣服，没及时回复，刷好衣服再把脏衣服丢进洗衣机后我才回复对方我在做事，不多久又听到手机提示声，这时我在给孩子洗头，也没能及时回复，待给孩子洗好头后我马上坐了下来，因为怕朋友误会我是借口忙碌不想与其聊天所以我列举出我回来之后所做的各种事项，并列举出每件事消耗多少时间及还有多少事没做，为了证实我所言不虚，我拍了我的劳动成果照片，比如刚晾的衣服刷好的脏鞋子等，我本身没有说谎的习惯，但别人不一定相信，于是我经常会找些证据来证明我的清白。 朋友说，好吧好吧不要说那么多了，我相信你，可是，我就奇怪了，我也有认识过一个人带着两个孩子的，我就没见他们这么忙碌，我看他们挺从容挺悠闲的，怎么你就一天到晚都在忙忙忙？好吧你忙你忙。 我哑口无言。 朋友说得没错，我发觉自己真的很忙，当然，这仅限晚上，白天有事我当然要做事没事我几乎都在发呆状态。但每天一到下午三点半后，接孩子，洗米洗菜准备做饭，扫地收拾衣物做饭吃饭洗碗扫地，准备孩子们的洗刷等各种琐碎事，然后再是我，这里面忙碌中我常常会三步并着两步走，之前我说过，我喜欢把一切忙碌完然后安静轻松的坐着喝点酒听点音乐，但每晚忙完这些事后总要到近十点。 我是个今日的事今日做的人，不喜欢拖拖拉拉，当然我的确有些强迫症，这空空的家，没事我都能找出事来，哪个椅子放歪了哪双鞋子没摆正我都会在看见后去把它们摆好直到我觉得顺眼。我也常常觉得我这性格太过家庭妇女化，但我也觉得我这样性格其实非常不错，忙碌让我感觉生活充实不无聊，井井有条的整洁让我感觉眼顺且不低俗，我对我自己这点感到满意。 朋友说的如我差不多的处境的人都比我从容得多我信，有份收入不错且稳定的工作或说有谁可以照看一下孩子这样我也能行，但我没有，所以我不行。有时也想着让孩子自由些让她们自我成长，可我终究信不过别人信不过这世界，我觉得我有必要在她们成年之前给她们安全安心的生活。 就个人生活来说，我的确很糟糕。 |
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“你再大的事在别人眼里都狗屁也不是，纵然你说出来别人也不一定愿听，就算听了也不会听进去，我们只会听与自己有关的。” 这是我前两天写在QQ空间的说说，其实我很久没有去那里了，那里面太多亲人朋友，我一般多写自己，不会对生活怨尤，说得太多怕有对号入座的误会，但那天我就写了，因为这是我一直来的感想，对号入座就对号入座吧，我有必要告诉他们我有我自己多生活，而这生活是他们敬而远之的，所以我有必要说明我冷漠的原因，因为只有我才会真正在乎我自己。 下乡帮亲人做事，因为事情可能要忙到晚上，中午吃饭时便喝了几瓶啤酒，虽然我一直都坚持白天不喝酒要开车不喝酒。但这顿饭所以想喝一点，除了口渴，还有是累的，太累了。 没想到饭后亲人的亲戚让我送他回城，这让我很恼火，我说不行吧我喝了酒的，现在年底了交警查得极严，要是被查了就麻烦了，我不能送，然而众人都说没事没事今日周六不要紧的，但我仍然坚持，不过无奈答应把那亲戚送到镇上，镇上回城的公交车多。 这位很是高贵的亲戚在去镇上的路上对我一开始不答应送他的言行很不高兴，一路吹嘘自己身份多么高贵，我解释我喝了酒要注意安全，但完全没用，最后我说我总得考虑我自己吧，知不知道我现在带着两个孩子生活?我真要准备说出我的处境以充实我不愿送他回城的理由，但他却说你那些跟我无关，你该知道我的，我很忙，一般人让我来做事都开车上门接送。 我觉得我的话被人打断很恼火，尤其我那充分的理由，我想我不能送你你总该听听我的理由吧。 其实这样事例太多太多，多到我感觉我自己活在火药桶里，拯救我的只有我自己，我无时无刻不保持清醒警惕着带有烟火的人靠近。事例我不举了，没意思。 我的朋友说，你昨天再好没人记得，因为这过去了。你今天再困难也不会有人理解或想理解，人都只关注自己，倾听有关自己的事，你自己的那些没人在乎的，我们这年代缺少倾听。 我那开卫浴店的同学，我想他自认为我是他最好的朋友，每次做事，我说我得早些回去，我孩子中午没吃呢，或我等会要接孩子我们得赶快些，他总云淡风轻一句话，没事没事，孩子都这么大了，不要老围着她们转。听了这话，在想想他之前言行，觉得好没意思。朋友嘛，急我所急，而我也一直这么待人。 又婆婆妈妈了，哎，收工。 |
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卫生间的吸顶灯不亮了，以为是灯管问题，于是在最近的五金店买了根灯管，回来依然不亮，于是拿去五金店里试试，好的，那就是镇流器坏了，又买了个镇流器，回来装上，亮了一晚，第二天又不亮了，又拿去店里试，换回根灯管。两天后，特么又坏了，对这些破烂玩意失望透顶，于是爬到京东，才知道我把玩多年的京东里面这类玩意如此的琳琅满目。便挑了一个，LED，价格却比我在五金店买的那破烂少些，我也是抱着试试的心态。次日达到手后，拆开检查真是物美价廉，立马去装上，感觉很是不错。我想，从此，这类东西以后也将交给网购了。 生活上，我所有的物资，除了大米和蔬菜等一些赶新鲜的食材，别的一切我都交给了网购，方便是其中原因之一，更重要的是我信不过这三十八线破落小城那些唯利是图丝毫不懂诚信道德的店主。 当然，网上也会有假货，但还好，我一直网购愉快。 这是一座肮脏的城市，到处都是闲散人，到处都在坑蒙拐骗，遍地都是麻将场，我突然怀念起在帝都在深圳的那些日子，每个人心怀理想并努力追求，社会因此干净的多。 |
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前日还清空丽日，昨日转阴，而昨晚新月明朗，今天却下起了雨来。 年终了，心里总祈祷着能多做些事多挣些钱，所以无论今天怎样的天气我都打算着出门的，然而天不遂人愿，凌晨四点钟接了一个电话，一堂弟打来的，说是我四叔出了事，现在在医院动手术，让我有空的话尽早过去帮忙，因为困得很，也因为不多久就要起床准备早餐送孩子上学，我说我现在来了也没用，等会再说吧。 接了这个电话后我却再也睡不着了，我懊恼四叔这年关时候出这事影响了大家，也猜测四叔大概又是喝醉酒把自己摔了，因为这不是第一次第二次，这样的事故我已经记不起多少次了，我也记不清我多少次为他去医院了。 我从来讨厌医院，也很少很少为自己去过医院，前些日子我还对我妈说她那边的孩子有事没事跑医院，我家俩孩子从来没去过医院。我对这座城所有的医院熟悉都源自亲友。 没错，我现在的住所就在这小城目前最好的医院的附近，这让我成为了亲友们有事就使唤的对象，前些年高在的时候，家里常常热闹得很，同学老婆分娩或做什么检查，朋友及朋友兄弟姐妹生病什么的都会劳驾我一下，高走后，大约因为我处境艰难大家也良心发现渐渐不再麻烦我了，我也乐得个清净，毕竟我有自己的生活要过。 但亲人还是亲人，他们需要帮忙自然会想到我，我的那些亲人，多半住在乡里，来到这里当然多有不便，做晚辈的我义不容辞了。 四叔一家五口人除了堂妹，其余四人都来这医院住过院，其中一堂弟还是大年三十去的，当时我在吃年夜饭。而四叔当是他们中来这医院最多的，而一切只有一个原因——醉酒，醉酒闹事醉酒摔跤。 四叔好喝酒能喝酒，但一个毛病，上桌就要喝醉，醉后有时直接睡觉，有时遇到谁跟他争吵那就非要闹个天翻地覆。但不喝酒的四叔是个好人，性格刚正不阿，善良真诚，有一说一，在乡里很受人尊敬。这些年，我一直都担心他喝酒出事，我也怕他出事，出事了我总要受到影响。 我当然是早上送完孩子上学再去医院的，去的时候正好赶上他要去做CT，他已经昏迷不醒，由着堂弟他们推车或抬上抬下。 忙完检查送回重症监护室，窝问了堂弟才知道事情经过。据说是四叔去人家做客喝醉酒回来，和四妈商量月底堂弟的大婚，然后要打电话给亲家，四妈见他喝成那样，怕说错话被人误会，就不让他打，然后两人争吵起来，四叔一时气不过，跑去家不远的湖边跳水自杀，被后面赶来的堂弟从水里救起，据堂弟说当时水很深，两人又穿着厚厚衣服，差点没爬上岸。上岸被赶到的众人劝回家后，继续和四妈吵，吵着吵着，把自己脑袋往地上一大石头一磕，不省人事了。 据说拉到这医院院方让赶紧送往上一级医院，但刚出门不多久四叔伤情恶化，医生让赶紧返回动手术，这才保住他。 手术不到凌晨一点做的，做到六点，堂弟给我看了他放着的一大块头盖骨，约十厘米的直径。医生说，有十天危险期，过了这十天再观察。然后让先交钱，交昨晚手术费用四万。堂弟说，医生说至少五六十万吧，只要能救过来也不在乎，说着说着就哭了。 我没什么安慰话，我说这你也别著急，咱都帮不上忙，就看他自己了。我没有什么悲伤，我觉得我连同情心都没有。我甚至想，这一切是四叔自己造成的，是他要的结果。 我很难理解他这种自虐自残方式，我想不通他生活有多难过，堂妹在虎门开了家小型服装厂挺好，两个堂弟也已成人不用照管，家无外债，况且这农历二十七是其中一堂弟大婚之日，而二十就有一场双方亲家见面的礼节，如今遇着这事，不知如何是好了。他自残之前是否有想过这些事?有为孩子考虑过自己这样做将害了孩子?以后该如何面对孩子?现在家里交出这笔巨款，又将拖累多少年生活啊。 几句话的冲突，大过年的，遇上这事，真是糟心。 |
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我上帖写的四叔，你不要以为他多坏多自私或可耻，坦白说，我父亲他四兄弟，论人品，我会喜欢四叔多些，如果他不喝酒，他绝对是个好人，他的优点，你未必有。他大我一轮年纪，也就是说，我与他同一属相，我跟他交集不多，但我喜欢这叔叔，除了他喝酒后，喝酒后他是另一个人。 朋友问我，你家是不是都脾气暴躁啊，你这样，你四叔也这样。我说他们还行，但我那也叫暴躁吗?咱俩啥关系，我没啥朋友，当你朋友我才无所顾忌有不开心或你惹我不开心我才坦诚相待，不做作不掩饰，那不叫脾气，那叫撒娇，哈哈。 |
| 接上头，堂弟说起他爸爸的伤情眼泪哗哗的流，四妈也来了，进医院就看到她抽泣着，我心有恻隐，但终不能做到与他们同悲，和另一个我十分欣赏的堂弟一样，我是没有表情的，我表达不了。 |
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看电视，很是佩服那些演员，能随时随地飙泪，演着别人的故事留着自己的眼泪。这行饭，打死我也吃不到，我的眼泪，只为自己流。 经历太多的遭遇后，我感觉自己似乎麻木不仁了，真的，很难感动，高的远走也不能带给我杀伤性伤害，反而让我感觉到人生春暖花开，这不是正常的生理心里反应吧，但我偏偏这样了。这半生我有伤心过吗?有的。哭过吗?也有。却忘了是多久前，于是，我常常检修我的感情细胞，要知道我是否神经失常，要知道它们是否还健康健在，因此做过好多有关情感类的测试，还不错。因此也看了几次《忠犬八公的故事》，感觉还好，能感动，泪腺还能启用。 我已经不是那个常走在月下对着天空去问世界情为何物的小年轻，我仍然想问，但过去都死了，现在是现在。 |
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下雪了，这次天气预报没骗人，雪如期到来，我没出门，给来探望四叔的亲友做了一桌饭菜后，再就是各种洗刷。 世事难预料，我以为我今年年底会好好做点事，然而，我终将这样过去。 压力是有的，然而既然无法解决，那就背着吧。 下那么大雪，据说瑞雪兆丰年，但愿。 亲戚来，天冷，没脱鞋，我说没事没事等会我拖拖。堂妹说，别那么讲究，我们在这里的日子还长呢，讲究不过来的。亲戚说，你咋这么爱干净，你一个男人，你这样一般女子肯定跟你过不来。 没办法，我知道我这是病，就如晚上睡觉了突然想起某玩意没放好我都会从温暖的床上爬起来去把它放好。 |
| 当了几辈子狗，我终于知道了，首先要开心，只要有可能，就竭尽全力去帮助别人，舔你爱的人，对过去的事不要一副苦瓜脸，对未来也不要愁眉苦脸，只要，活在当下，嗯，活在当下。————《一条狗的使命》 |
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早上又被堂弟招呼去医院，说是四叔做CT需要人帮忙，好吧，去。虽然我知道去了也没什么作用，那里已经有五个人在陪着。 楼上一朋友说得没错，医院里陪病房的总比病人多，来探病的更是络绎不绝，这里面有多少人碍于情面被逼无奈我不知道，反正我是被逼无奈的。 四叔在重症监护室里一天也不会出来一次，我们也不可以进去，至于为什么要那么多人陪在医院大厅，无非是给院方给旁人看着：我们人多势众，很有情义，千万要好好对待病人。所以在看到某病人仅有一个人陪房时，心里总会不禁同情起来：这人好生可怜，病了都没人来照护看看。 这种人情风俗是好是坏就见仁见智了，有人说中国文化之所以几千年不间断传承下来就因为这样的人情氛围，也有人说思想总要与时俱进，传统不代表就是精华。做什么事说什么话，要恰到好处才好。碍于情面的来往，只会让人背地里反感。 也许是我自私吧，我从来不习惯求助别人麻烦别人，也一直不习惯别人有求与我，当然好友除外。 四叔一个冲动，把自己弄到现在还昏迷不醒，也惊动了天南海北的亲友。而我这个月，定是哪里也不能去了。 |
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是非 黑白 爱恨 生死 悲欢 来去 哭笑 美丑 粗细 多少 升降 高低 冷暖 大小 圆缺 水火 呼吸 快慢 真假 昼夜 开关 分合 远近 前后 出入 动静 进退 强弱 善恶 始终 曲直 纵横 明暗 买卖 软硬 祸福 深浅 对错 雌雄 聚散 首尾 正反 输赢 问答 彼此 收放 雅俗 东西 得失 恩怨 古今 张驰 虚实 荣辱 轻重 矛盾 松紧 好坏 厚薄 盈亏 公私 新旧 正邪 成败 有无 生熟 浓淡 舒卷 安危 贫富 奖罚 宽窄 香臭 利害 正负 长短 凶吉 天地 胖瘦 老幼 贵贱 高矮 手足 优劣 出没 因果 功过 内外 抑扬 上下 左右 春秋 劳逸 简繁 异同 增减 难易 兴衰 迎送 阴阳 浮沉 起落 我找了一百个这样前后意思对立的词，我觉得这些词非常美妙。 我一直认为我应该是个很矛盾的人。我乐观又悲观，善良又邪恶，高尚又无耻，纯洁又肮脏，暴躁又冷静。但大体而言，我人畜无害，尽量不影响他人，过着自己的小日子。所以朋友，你别怕，我的目标不在你，在远方，没有比远方更让我冲动了。 可远方永远在远方的远方，所以，我永远有希望。 补1964楼。 |
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漏了照片，贴上来，纪念一下。生日快乐，孩子们。 |
| 天涯的敏感词真叫人无语，找来找去我都没觉得哪个字哪个词不对。算了 |
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近日中，久违的太阳终于出现了，早早吃完中饭，我就出门了，希望借这年底能挣点过年费。 天气虽然寒冷，但路面还好，我去的地方仍然是我一直待的地方，什么火车站汽车站就算了，我这人脸皮薄，做不到覥着脸跟着别人问嘿哥们嘿美女你要去哪里你要车不，虽然好多人劝我你这不偷不抢的也是方便了别人养活了自己的事有什么不好意思的呢，道理我懂，我也渴求有这种思想心态可我做不到。 等了一下午，看了一下午手机，抽了大半包烟，冷得腿抽筋，颗粒无收。都年终了还能这样，真是不甘心，想着这两年滴滴打车顺风车及专线拼车的兴起，连跑各乡镇的专线班车都没了客源，我这样守株待兔当然落后了，这个样子也情有可原了。 但你不要因此而担心我的生活和未来，我都不担心，因为担心没用，日子总要过去，困难总要面对。据科学家说人大都只开发自身百分之一二的潜能，好多能力需要激发。比如很多人很是钦佩我带着俩孩子过居然把日子过得有声有色，对他们而言，这是不可能接受的事情，而我觉得我这日子还算逍遥，基本都可以不用脑袋来烦忧。其实，因为我遇到了，我就接受了认命面对了，我别无他法，如此而已，这大约是我的遭遇激发了我一部分潜能。如果你站在这境地你也可以，这根本没你想的那么伟大，这世上什么父爱如山什么大公无私都不过是尽职尽责而已。不幸或苦难可以叫人绝望去死，但我绝不会，我怕的是平淡的麻木的空洞的活着，混吃等死和苟且偷生对我而言都是可耻的。 |
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1月28日写的，1982楼，涯叔吞了多次，我剔除了些看是敏感的词语，再交上来，这样看起上面照片不突兀。 天气预报昨晚大雪，也看到有通知今天跑各乡镇的班车都会停运，所以今天没早起床，也没打算出去，猜想路定是冻得厉害出去也是徒劳。 而我又是个无时无刻不在寻找存在价值的神经，想起孩子们近一周没洗澡了，于是在吃完不是早饭的早饭后，烧水，给孩子准备衣服，然后让她们一个个轮 流洗，再接下来就是我的表演时间了，洗刷刷洗刷刷，没办法，孩子们的衣服前面总是很脏，好在我是个爷们，若是一女子可能会没那力气刷得干净。 堂@妹打电话来说他们中午不过来吃饭了，也好，我安静做我的事。等洗完孩子们衣服，我准备洗澡时，她们来了，说是吃过，来给四叔做点鲜果汁。 堂@妹提着一个蛋糕进来，我一看就知道该是给俩孩子买的，前些天她说过，要给她们买蛋糕，我说她们生日还有些时间呢，堂@妹说那时她可能不在家，提早过得了，反正也只提早一点，让她们开心开心。 我记起小妹妹中午还对我说姑姑没来姐姐很失望，大约是我昨日中午不在家堂@妹许诺给她们买蛋糕了。 我对姐姐和妹妹说，你们现在一个十岁整了一个六岁整了，该要懂事了，能帮我的要帮了，现在姐姐你祝妹妹生日快乐妹妹你也要祝姐姐生日快乐，然后一起唱歌许愿吹@蜡烛。 过后我问问小妹妹，你许了什么愿望，妹妹说许了三个愿望，第一个愿望是想有个芭比娃娃，我说姑姑不是前两天给你买了芭比娃娃了吗？这算什么愿望？还有呢， 妹妹又说，第二个愿望就是爸爸每天有事做，挣到好多好多的钱，第三个愿望是爸爸什么都好。这时姐姐说小妹妹你傻啊，愿望说出来就不灵了。姐姐让我很恼火，我说闭嘴，肯定灵绝对灵不灵不行，但除了愿我每日有事做我不答应，我要也要有双休日的，凭什么每日做事，想累死我啊。姐姐你给我也说你的愿望。姐姐说我第一个也是愿望也是爸爸能挣很多钱，第二个愿望是爸爸以后不要打我，第三个不能说，姐姐偷笑。 好好，可以不说，每个人都要有自己的秘密，这秘密不能随便告诉别人，因为是你们的生日，我没许愿，但是我希望你们健健康康开开心心成长，别惹老子生气，姐姐你好好做作业好好写字妹妹你吃饭要快点了也不能尿床了听到没？ 我家男子命运都不咋的，女子很好，我姑奶奶，我姑姑，现在是我这几个妹妹，下一代，我想我家小妹妹未来定是她们中一员，所以我有个思想非凡的堂哥说我家定是某某祖$坟没葬对位置，风$水全给女辈了。当然，若谈他，非十万字不能说出其思想精$髓，那精$髓能毁你三观，上天有好生之德，他就不提了，此处省略十万字。 不因为堂@妹拿个蛋糕来就说她好话，四叔这事，全怪四叔，我没有同情的感觉，我只能做到力所能及的范围。 堂@妹对我家两娃一直很好，这几年给她俩买了多套衣服，还是我多番拒绝最后不得已妥协的，这感情，不能忘。这也是你纠结我为何如此厚道的原因，你敬我一尺我敬你一丈。 啊，只要人人都献出一点爱，世界就会变成美好的人间。有时傻$逼的想，不求世界，只要中国十四亿人每人给我一分钱，我特么立马千万富翁了。 所有关心我的人，愿你安好，你实在安不好我来安，我专业安装很多年。 还有敏感词吗？涯叔？我敏感词筛选多次了，不行你$丫给个提示好不？ |
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作为楼主，我可以负责任的告诉你，我发这帖子好多问题都没想到，如我没想到我写了这么多这么久，如我这么神经的性格居然被如此受欢迎，如我在现实这么不受待见居然在这破帖被人示爱。这帖子给我打开了一个世界，这个世界我是正义的善良的伟大的完全可以不寂寞的。 但现实总归存在，离开手机和电脑，我触摸的是冰冷的残酷的生活。如果在二十年前，听了赞美受了表扬我会飘飘然，现在我不会，赞美多了我反而不断自省我真的这样吗我我对得住这些赞美和信任吗？不不不不，这一切都是理所当然的呀，~要不，我周遭的人都没觉得我多么牛叉。 小妹妹说，爸爸，你好帅。我说小妹妹你是小孩子不可以说谎知道吗，我明明丑炸天了你怎么可以这样说，你这叫是非不分黑白颠倒知道吗，叫姐姐来，姐姐，爸爸长得咋样你不要凭良心说就拿帅哥跟我比。姐姐说，爸爸还是帅。这答案让我失望，我知道她们是在讨好我，这心态不好。我说不要因为你们说我好话我就不打你们，你们以为我傻啊不会照镜子啊。哎，跟孩子没法沟通，毕竟智商还没发育完全。 赞美表扬非但不能让我迷失，反倒让我觉得自己有压力不够好，所以，每每看到网友好的评论，我总觉得惭愧，并反省一遍自己得言行。没错，相比发帖前的样子，我进步了很多，非常多，这得谢谢你们。 晚安。 |
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