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[感情生活]一个老男人带着两个孩子两年了[第19页] |
| 作者:距离负人 |
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物以类聚人以群分。在帝都时，老板对我说，不要以为你是搞工程就是辛苦卑微的，事实你接触的都是社会精英，而你也代表着公司的形象。 我其实没什么很好的形象，用矮穷矬完全可以形容我，其实这让我很恼火，因为我家那些兄弟姐妹都一个个正常得很，外表正常，地位也正常。我不是谦虚，我也对前凸后翘这么说过，她把我一顿臭骂，说你他妈再这么说老娘不跟你玩了，你他妈这不是损我吗，你这不是暗里说老娘瞎了眼么？不不，祖宗，你知道我这人凡事追求完美，我想要道恩强森的威猛仓央嘉措的多情郭富城的帅气黎明的斯文还有三毛的思想海子的才气。 发这帖子第五个月整，认识了不少朋友长了不少知识，好多朋友居然在国外，他们也给我送来真诚的祝福，这让我很感动，我以为我已经把自己活成这黄土地上的一只蚂蚁，但他们给我了鼓励并欣赏着我的生活方式。所以，这帖子给我带来的收获的远比我这些年一个人在深夜黑暗的客厅里反思的结果多万倍，我们人类果然需要交流。我再也没有揍孩子，再也没有在孩子把家里搞得一团糟时想着人生已经没有意义你们两屁孩给我快快长大然后老子去挂树。 所以啊，做梦也没想到我会写这么久这么多，我精神仿佛又上到一个境界，安静从容。 |
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每个晚上伺候孩子们上床睡觉后才会是我最轻松的时刻，所以今天这个时候，我依然拿来两瓶啤酒放在客厅茶几上，然后打开电取暖器再关掉灯，在电视上搜一些喜欢的歌手的演唱会，听着歌喝着酒，也会点上一支烟，这对我而言便是妙不可言的生活了。 一直有两个坏习惯，喝酒抽烟，酒倒是少喝了的，啤酒曾十多瓶量的我现在每晚也就两瓶，当水解渴。香烟真是个混账习惯，我知道。 当然，我自有记忆以来就喜欢音乐，觉得音乐真是能触及灵魂的声音，它和书籍一样能给我糟糕的生活状态带来安宁和美好。 很小的时候在村里，总想知道山的那边是什么样子，后来终于把那里走遍，才发现那边不过如此，美好的向往失望后，我想着，有些事不要刻意去追求，有些心愿，就让它保留着，放在那里给日后一个念想。 年少时去过西湖几次，再路过杭州时便没有了再去的欲望。天安门的雄伟也只存在小时候的记忆里，那些年我常常在1路公交车上从起点睡到终点。圣城拉萨和内地五线小城也没什么区别。高晓松他妈告诉他说人生不只有眼前的苟且，还有诗和远方的田野。我想说诗和远方田野本身并不浪漫美好，浪漫美好来自我们看待事物的心灵和眼光。 我妈当然告诉不了我这样充满玩味的话，我的那些朋友也告诉不了，他们只会对我说要想生活好见钱赶紧捞，可惜我顽固不化，总认为生活好跟钱财关系没那么绝对。 那谁问我，你咋就这个样子？我说我若不是这样子可能早就挂了。 我们都活在自己认为舒服的位置，追求是因为想更舒适些。 |
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连续两天的冷雨把温度拉到接近冰点，洗菜洗碗成了不能绕过的折磨；小妹妹又尿床了，因为喝多了水；姐姐喉咙又发炎了，因为怎么提醒也不喝水。我又几天没事做了，近一个月内一个嫁女儿一个乔迁一个娶老婆三份礼金也要准备了。 那辆破面包车同学老说要千万别卖给别人可总说等一下等别人的欠款到手就来，我就服了这么大年纪的男人区区三千元现金都没有，果真是糟糕的人，活得比我还没可取之处。 2018年的脚步声越来越响，想着自己记忆里几个带8的年份，88年在小学，98年已经四处漂泊了，08年半死不活安分地混在省城，18年会怎样？我想，跟它前一年应该没什么区别吧，一家三口，俩孩子各自长大一岁在学校各自往上爬了一个年级，我也会长了一岁，如此而已。 遥想起曾经展望未来定是波澜壮阔的一生，如今回忆起这些年来，是如此的渺小和破败。从来都在为生存下去而奔走，幸福像是可望而不即的海市蜃楼。 公认的幸福在我生活里变得遥不可及，公认的痛苦已经让我习以为常。如果记忆就是财富，我有满满的记忆。那些多是伤心的凄凉的和痛苦有关的记忆。那些让我感觉莫名其妙让人感觉不可思议的遭遇，它们充塞着我的人生也塑造了我的性格，让我在那些痛苦的日子里不断挣扎不断学习。我突然想到它们是可贵的不可或缺的，正因为它们，我的人生才不乏味，我的思想才被塑造得如此清晰。 同你们一样，快乐易逝，而快乐是不会留下深刻记忆的。年少时曾在省城和一群没有方向活着就是玩乐的朋友度过曾以为最潇洒和快乐的一段日子，喝酒K歌蹦迪打架，那才是最糜烂的日子，什么也没学到，连思想上也没有获得过有现实意义的感触，彻底的浪费青春美好时光，以致现在只能拿它当作废物一样的活着来证明今天是否成熟。 所以，事无绝对，没什么过不去的，不是吗。 |
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在看一个朋友发来的短视频时，听到这首歌，粤语的，凭着我在粤地几年对粤语的熟悉程度，我能听出它的歌词，然后百度搜了一下，才知道是周启生唱的《Anna》，然后单曲循环了一个晚上。 找不到理由解释为什么会喜欢这样格调的歌曲，和喜欢看黑白风景照片一样，我想这应该是与生俱来的吧。 |
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下午接到电话出去做点事，晚上六点半才回来，刚走到家拐弯的路口，朋友打电话让我去喝酒，我没拒绝，因为我问了还有谁，他说就他老婆，他请客。 我所以问还有谁，因为我不太喜欢和交情不深的或陌生的人喝酒，他说没有别人他请客我觉得他请客我能心安理得的喝，因为他是我朋友，可以说是我最好的朋友，他日子过得不错跟我无关，但他是我最好的朋友。对了，也就是我之前说的那位靠老婆吃饭的软货，但不能否认他在他家里的价值，另外，物以类聚，他很有理想也很有才，可惜被生活局限了。 很惭愧，回到家我安排孩子吃点零食，大女儿因为喉咙发炎的缘故，我让她多喝点梨子水，然后告诉她们我出去一会就回。别骂我，我也需要一点个人是生活，我需要见见朋友，说说话就好，告诉他们我还活着。 去了酒楼，见到却是除了朋友之外一桌女子，朋友老婆在内，那些女子我一个都不认识，朋友老婆和我很熟，于是要我敬酒，我说我一个都不认识啊你介绍一下让我有个说法，心里特么还想着特么是不是要给我介绍女人呢。朋友老婆说这些都跟你喝了很多次酒了你都没印象？我说不会吧，我好歹也是记忆力超群的人。 然后朋友老婆一一介绍，这个是伍同学的老婆，就在我家对面你们该见了很多次面，那个是某某某上次咱都一起喝过酒，另外她是谁谁谁去年一起唱过歌呢，对面那女人来一句你可贵人多忘事。真是冤枉啊，我说我可能真老了，真一个都没记住。 我说，我绝不会关注朋友的老婆，毕竟光棍多年，怕有瓜田李下之嫌，所以，你们明天在街上遇到我，我不打招呼那是我没认出来，真的，我在酒桌上，交谈的都是男人，我很不会和女人交流，我也不习惯看朋友的老婆，所以记不住容貌。 某人说，你这样会没有女人缘。我说的确，两年多了，果然真没有。 九点返回，大女儿依旧在写她作业，小的在玩她玩具，米饭早已在我离开后煮好，然后伺候她们吃完饭梳洗睡觉后，我把一切收拾干净然后洗了个澡，然后在客厅里发了很久的呆。 然后到了这时候。 |
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磕磕绊绊的两年多下来，无意间活成了别人眼里的好男人，和那身臭脾气及不安分的心一样，曾经的好高骛远心浮气躁终于被一一剥落，渐渐变得经济适用。 昨晚被朋友叫去喝酒，朋友说是他老婆请客非要我去，我在想，这娘们无非又是叫我去当活体教材拿我来批评她老公的不是，果不其然，刚入座朋友老婆就赞美起我来，说我一人带着俩娃除了要维持生活所需还要照顾她们饮食起居，然后转头批起朋友，把朋友批得在一旁傻笑，我对朋友说这样的饭局你来干啥呀，朋友说本来就不想来，可是她进城了没人做饭我就没得吃的了。尼玛，这个时候了还灭自己威风长对方志气，该！实在受不了吹捧，我对朋友老婆说，我也是无可奈何的，如果上天给我一个机会，我也会是一个渣男。 大约是近期人品爆发了，早上起床才发现一直没联系的大嫂昨晚加我微信，问我两孩子的身高体重，并问我家地址，我猜她该是要给孩子们买衣服，便说大嫂是要给孩子们买衣服吗？真不用了，孩子衣服已经很多明年都可以不用考虑了，我说的是实话，孩子已经不愁穿着了。大嫂执意说要表示一下，这么多年从没照顾一下，惭愧了。我对嫂子说，要不，这心意我记着，你也记着，到时孩子有需要我再找你吧，这次就算了，你买来她们都没机会穿岂不浪费了你的心意？ 我接受别人馈赠的方式有些特别，比如我一堂妹非要给我孩子买衣服，我说你先别买，让我先清理一下孩子们的衣服，看看她们却些什么。收拾一遍后，觉得姐姐外裤太少，仅能穿的都小了，于是让堂妹为姐姐买些外裤。这我也对一朋友用过，这朋友也说要给孩子们买些衣服，我说孩子们衣服都够，要不，你买内衣吧，她们没什么内衣。于是朋友给两孩子各自买了厚的薄的好几套来。我不知我这种接受别人馈赠的方式对方是否有不悦，毕竟对方只是根据他自己的意愿来表达，而我却是列出各种名目去让对方照我的需求赠送。我总这样想，你送，送得恰到好处，如我缺那个你刚好送来那个，这才是最好的结果，我没有腰带你却送来一根领带而我从来都不穿西装不打领带，这馈赠这心意你送了我却只能浪费掉你的心意，这样就可惜了。 多少年心高气傲的我近年终于变得烟火味十足，别人的馈赠我也心安理得的接受了，大姐说，别人的心意，在对方来说算不了什么大事，但也许能给你带来很大的帮助，接受吧。于是，我就打开了大门同时开启了这模式，现在是关门的时候了，毕竟我啥也不缺了，做人不能太过分，是吧。 谢谢！ |
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这段时间天气已经十分寒冷了，尽管阳光每天不迟到不早退恪尽职守，坐在阳光底下还好些，没有阳光的地方，真是刺骨的冷，穿上羽绒服都觉得不顶用。真的是我年纪大了的缘故吗，看着天气温度，也不是那么恐怖，零下都没有，早些年这里也曾有过冰天雪地，近几年倒不下雪不结冰了。再想想在石景山那几年，零下十度多也就一条秋裤一床棉被一冬天也能从从容容，而现在，晚上上床睡觉是一种折磨，早上起床又是一种折磨。 省城的同学又打电话来闲聊，这货与我倒是同病相怜，之前帖子有提过他，跟我同岁，结婚晚我几年离婚早我几年，女的来自省内相距省城两百公里的另一城，跟他结婚一年后生了个女儿然后走掉了，当然女儿也被带走了，没要求同学分割什么财产只让他每月支付点孩子抚养费，由于人太老实憨厚，这几年他还是单身过着。因为朋友也不是很多，我曾在省城三年，与他常有交往，所以一直来没事总与我联系，当然我们也不太有什么事，毕竟没有什么利益关系，且这些年少有见面。 同学说最近忙么？每次电话他基本都是这样的问候。我说忙毛呀忙，混吃等死呢。哦哦，慢慢来，日子总会越来越好的。他依然是那几句说过多遍的话，然后，没话找话，谈起了天气。 天气冷了吧。 当然，咱也就相隔一百余公里，你那冷我这里当然也冷了。我的确不会说话，有朋友说跟我聊天能把她 气死，因为我总能把好好的天聊死。 一个人睡特么冷啊，是不是？同学笑着说，没有女人的日子还是难过。 真是哪壶不开提哪壶。是啊，特么每晚睡觉是件痛苦的事，已经忘了上床就有温暖的被窝这种感觉了，每晚得自己给自己暖上半小时被子才能舒适下来，真不知道这些年是怎么过来的。 是啊，没办法，但是你怎么不买张电热毯呢，有电热毯不就就舒服了？ 活该你单身没人陪，电热毯暖的床和女人暖的床能比？有没有追求？有没有志向？有没有品味？我特么有些不悦。 不是有句网络名言说了么，贫穷限制了我的想象力。这话说我合适，我觉得我也是脚踏实地嘛，既然没可能，想那么多干嘛，三十块一张的电热毯，温暖程度不比女人暖的床差多少，除非你要求更高的功能，再说有追求有志向有品味的你这寒夜不也是冻成狗一样么，哈哈。 好好好，其实特么我也一样，我也被贫穷限制了想象力，非但想象力，我的感官也变得迟钝了，我都懒得用脑了，不谈了不谈了，洗碗去了，拜拜。 挺没劲的，我以为这是正常生活，我都习惯了麻木了，偏偏各种雷锋来提醒我这不正常。 |
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老天有眼，今天发了笔小财。 事情经过是这样的，前些日子姐姐感冒终于好些，而妹妹接着感冒了，昨晚不舒服，今天起床后叫难受，说什么感觉肚子里怪怪的很糟，我问她要不要向老师请假休息一天，她立马点头，于是早上三人吃了早餐姐姐自己上学了后，我让妹妹回到床上休息，而我似乎也有感冒迹象（大约这是被传染了），想着妹妹也在家，便没打算出门，在家陪着妹妹。 闲得无聊就翻箱倒柜，在一个一直没动过的衣柜的一件衣服里发现了一个叫我惊喜不已的物件，至于这个一直没有动过的衣柜，那是因为里面除了一些女儿穿剩下来的质量极好的旧衣服，之前打算再生女儿时可以用上，后来想着以后可以给堂弟的孩子们，所以没舍得扔。还有是高留下的几件羽绒服，当年没处理掉也是因为这衣服是姑姑给她的，质量很好，我想以后给儿女穿也不错，就算在家里穿也行，大女儿现在身高也一米四了。我发现的那个叫我惊喜不已的物件是枚戒指，嗯，金戒指。 金戒指不重，三克多而已，其实也是我买的，买的时间在2014年初秋离我住所不远处的一个金店。我所以那年给高买这么一个玩意，是因为买这玩意的前两天和她吵了一架，然后她一直不说话不做事没表情的类似频死状态，为了家庭和谐我忍辱负重说了好些好话，可没有效果，后来想着她近年迷上黄金，总说谁谁戴着多大的金戒指，于是，心一横揣着仅有的一点现金走进金店给她买了这玩意，回来交给了她并对她说将就着先，以后等混好了再给买个大的，总之这也算我进步了是不，如此才把她救活。 三克重的戒指戴在她那粗壮的手指上除了更显得窝囊之外，更是不堪各种挤压，一段日子后变得奇形怪状，然后被她摘了下来，再没戴过， 不知怎么的她离开时收拾走她一切衣物却忘掉了这玩意，如果是有心不带走我给她的东西这说不过去，毕竟我记得她脖子上有条链子好像也是我早前买的，只能说是智者千虑必有一失吧。 手里拿着这俗物，想着它的主人早已走远想必也忘了它的存在，而我却是不会戴的，珍藏的价值完全没有，下午便拿着它带着妹妹去了那金店，以每克折旧七十五元又交回那店里，换回几张票子，然后转身去了趟超市。 虽然那到手的钱原本就是我的，想着若是那货带走了抑或丢失了，今天我也拿不到这钱。近几天没事做没收入过些天要送礼加之孩子感冒我颇有压力，心情也有些糟糕，今天这笔小财也算得上是这严严冬日的一缕温暖阳光了，有点开心。 |
| 谢谢各位关心，学习了。 |
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刚到的，很久都没喝了，尝了一杯，已经不是原来的味道，大约是等级和产地的原因，不过喝了后心情是一样一样的————你就像那冬天里的一把火，熊熊火焰温暖了我的心窝～ |
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这个帖子，你有三不能讲，一:不能讲为了孩子让我再接那高回来，那是绝不可能的；二:不能讲让我再找个女人，那也是绝不可能的；三:你可以提醒我努力指引我去做，但不能鄙夷我的生活方式，那是我的精神支柱。 谢谢。 |
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早上送完孩子上学便开着车去蹲桥下，到了桥下心里还祷告着特么车买这么久了还没给我挣一分钱不应该啊老天你今天给个说法吧，还没坐热同学电话来叫我去装卫浴，老实说心里有点不想去，一是在很远的地方，挣不了什么；二是问到那家事情比较繁琐问题不好解决；三呢我这车除了我还没任何人坐过装那些东西总有刮碰；还有同学也给不了现金工资，什么时候给我也不清楚，但想着怎么也是个事，做了事至于薪金总少不了，而且咱不能歹事逃避好事一叫就到，这太无耻，于是便去了。 那家事果然不好做，那家人果然啰嗦又把自己当上帝高高在上，还不到中午时分小妹妹老师打电话来说小妹妹在校老哭，问她她说她喉咙痛得难受，老师让我赶紧接回去看看医生，我对老师说我现在在很远的地方，一时回不来，她是上火了请帮忙看护一下，老师问我有多久，我计算着应该一个小时就好，然后千恩万谢。然而那破事终把我压到三个小时以后，而我的心总在悬着，老师会好好照顾她吗？小妹妹到底多严重？ 终于做完事呼呼赶回来，接她的时间刚好也是她放学的时间，再次对老师千恩万谢，小妹妹一脸痛苦的表情，刚走出教师门口，发现她鼻血流了下来，这很恐怖，马上在她书包拿纸擦，一边下楼一边擦，终于纸擦完了，没办法，我抱着她一路小跑，她鼻血依然流着，我让她把围脖包住鼻子，告诉她用围脖擦，然后带她去药店，在药师的指导下买了点药，小妹妹懂事，手扯着围脖盖在脸上。回来热水洗掉脸上血迹，然后吃了药，安静了，也好多了，这时姐姐也回来了，有姐姐陪伴，小妹妹心情也好多了。 大约是感冒或上火没劲，吃完饭（她吃得少）小妹妹就要睡觉，这是这几年来她最睡得早的一次，七点多。这也是小妹妹这六年来第一次如此。 你不要说我不负责任，我知道，挣钱跟她们相比没意义，我也不想煽情描述我内心活动。 这是我的生活。 |
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连续两天搬家的超强度劳动，有些疲累，今天原本要去送礼，想着也不是非去不可的感情，找个借口把礼金给人带去，打了个电话给对方求得了谅解。 今天圣诞节吗？别说圣诞节，在现在，就是春节我也没什么热情，我所在乎的是我快乐与不快乐，何况我对宗教毫无兴趣，我唯一记得的一个圣诞节是2008年圣诞节那夜在重庆解放碑看到好多美女，其实当时的惊诧也不是因为美女，而是因为那汹涌人潮让我不解，一个国外宗教人士的生日为何让我国人如此热衷？当年还有愤青思想，记得为此还在网上发文慷慨陈词了一回。 所以早上送完孩子上学后回了家，然后发了一小时呆，再去电脑浏览了两小时新闻，再回到床上躺着，身上青一块紫一块的，我想我是需要休息一下了，毕竟这身体是我的。 在床上看了半小时手机才有睡意，再醒来看手机才知道自己睡了一个小时，而双脚依然冰冷的状态，也懒得起床，中饭就算了吧，继续看手机。 临近妹妹放学时才下床，准备好晚饭的食材就出了门，又发现因为看了这两小时手机把自己视力看没了，非得眯着眼睛看能看到前方，真是恐怖，以后该少看手机了。 接妹妹回来的路上路过粮油店，想着家里的面粉已经用完了，而姐姐妹妹老念叨早餐要吃摊饼，便带着妹妹进去买面粉，看到有一女子在那磅秤称体重，于是让妹妹去称了一下，二十一公斤，我也称了一下，五十九公斤，心想特么又瘦了，而且还这多衣服穿在身上呢 已经不希望自己瘦了，毕竟好的身体是劳动的本钱。 祝你们节日快乐吧，谢谢你们一直的支持与鼓励。 |
| 最近迷上了草蜢，除了喜欢听那些熟悉的旋律追忆着似水年华，再是欣赏这三个老男人又蹦又跳不服老嚣张到炸的热情。 |
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晚饭的菜是炖锅，鲫鱼炖豆腐，外加各种红红绿绿，毕竟炒菜易冷已经不适合了。饭是去客厅里吃的，我需要开着电视听着自己喜欢的音乐，还有翻滚的火锅伴着二锅头，那是一种难以描述的舒畅。 我需要这样来缓和自己的心情，喝酒看书听音乐或看喜剧。前些日子把那前凸后翘给气翻了，什么原因其实我也不知道，也许是我说了某些错话吧，毕竟我已经习惯不会也不去揣摩别人的心思，我想着呢万事不得强求，顺其自然吧。 电视里王杰幽幽地唱着《为了爱梦一生》，这首歌有三个版本，原唱是许冠杰粤语版的《天才白痴往日情》，后黎明也不改一字翻唱过，我对黎明和王杰一个粤语一个国语这两个翻唱都很喜欢，倒听不得原唱了。 听到这首歌就想起姑姑。九七年秋我取东莞石碣找姑姑，当时她在一纸品厂做出纳，到的那天她在上班，得知我已经到了她住所门口她请假出来把我安排在她宿舍休息，在她桌上看到几张唱片，有林忆莲崔健还有这王杰，当时听到这首歌后就喜欢上了，并把它无数循环。 前晚姑姑微信我，说馨馨的一些旧衣服问我要不，馨馨是她女儿，大我大女儿半岁，所以衣服给我女儿穿来倒很合适的。姑姑问我要不，不要就寄给北京的娟了。我讨厌这种说话语气，你要不要不要我给别人了，似乎都等不及我回答。但我也没说什么，我说你给娟，不太合适吧，她老公对我说，她女儿一年学费就近二十万，未必看中这个。姑姑说是娟说有的话可以给她，她不嫌弃，你口气倒很大嘞，你嫌弃的话就算了。听她这话我感到自己被欲加之罪了，一时也懒得解释，说好吧你想寄给谁就寄给谁。 很多时候，摩擦都不是误会，是两人的性格和思想价值的差异，既然如此，解释是虚伪的，我渐渐变得不喜欢争论了。 晚安吧。 |
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下午收到了姑姑从西安发来的快递，多是姐姐可以穿的衣服，想着姐姐近两年都不需要买秋冬衣服了，真好。另外还有几件该是给我穿的，那当是姑姑她儿子的衣服，曾经也穿过他的衣服，还挺合身，现在，那十五岁的小伙子，他的衣服给我穿来简直就像道袍，很遗憾，大约姑姑是忘了我已经不会长高了，按专家说，人到了这个年龄身材已经开始缩小了，何况我特么直不长横也不长。 上面有人劝慰我对此不要抱有看法，老实说，我是没有的。 我对穿着不太讲究，新旧无所谓，只要不破，不褪色成渣，上面我曾说过，我姑姑2003年在深圳福田福民路天虹商场给我买件外套我到现在还在穿，不为是姑姑买的，就为我喜欢，我现在所穿的衣服，好多是上了年岁的，十年以上的有多件，来自当年全国各地出差买的。现在穿起来常常还有些不自然，毕竟那时没有结婚还算是青春，买的衣服都比较年轻张扬，现在穿起来总怕别人说自己装嫩。 那些陈年衣服多是上衣，上衣不容易坏，裤子倒都是随需要网购来的，穿了半辈子牛仔裤。如我之前帖子讲的那样，我对穿着也有一些怪癖，一从不穿西装西裤，觉得这特恶心；二不穿短裤拖鞋出门，觉得这特糟糕，所以曾发文说哪天你若在街上遇到像《国产凌凌漆》开篇的达文西拖鞋短裤汗衫一手咸鱼一手青菜在街上奔走的我你尽管打死我我不还手；三要干净，毕竟要配得上我大处女座的要求，尽管我特么做着的事那些乱七八糟的破事。 至于孩子，她们必须干干净净漂漂亮亮，我所以在婚前就指望家里有一堆女孩，就是想着有她们来给我装扮。 收到姑姑包裹后，我微信对姑姑说，姑姑包裹收到了，谢谢啦。 大恩不言谢，多说虚伪。你也许会说多说一点对方心里暖一点，可是，我找不出词，亲爱的人，不要过于客气吧。 |
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我知道看帖回帖的网友都是积极的为了我好，或说也是为了我两个孩子好，作为家长，作为她俩唯一最亲近的人，我稍微的转动都能影响她俩的一生，穷或富，亲近在旁或奔走他乡都是不可估量的影响。 我不是老好人，做不到虚伪的说所有人的观点都对，但是，你们所说的说建议的，我必须说都有理。关心我，我能看出，我谢谢你们，因为我现在是孩子的一切保证；关心孩子，我更要谢谢你，因为现在孩子是我的一切，你对她们的关心同样是在关心我。 不争论，我在写我生活随想，就如我曾告诉我朋友，我这帖子六七年后若在，可以给我女儿看了，告诉她们我是个称职的爸爸，告诉她们好多人在关爱她俩。 时间很快，不经意的我照顾她俩两年多了，我都惊诧着，所以，作为她俩的叔叔阿姨们，你们做好榜样，我会让她俩在未来的某一天来回帖，告诉她俩我当年在这里被你们鼓励在这里成熟，哈哈。 |
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夜十一点半，无聊，好吧，写写生活？ 小妹妹至今天是第五天没尿床了，所以朋友，你怀疑她身体不好是不对的，那是怀疑我照顾孩子的能力。至于她的尿床，我从来没有怀疑她的身体健康与否，我信她就像相信我自己，她只不过是在我对她放任时刻里睡前多喝了水而已，这些日子我在控制着她睡前两小时内不能饮水，然后根据“重赏之下必有勇夫”的道理奖罚，三天不尿床奖励一块大洋尿床一次罚一块，妹妹同时还因为姐姐在给我丢垃圾买东西拿到奖励较多而嫉妒，最近天天老念叨着要追上姐姐的存款，所以有了自觉自律吧。 帖子里我很少提姐姐，当然不是不喜欢姐姐，有网友问过是不是姐姐像她妈妹妹像我，恰恰相反，姐姐像我，长相性格都像我，单纯又怪异，妹妹长相及性格都像她妈多些。这是有道理的，两个孩子及以上，老大多像爹，老二多像妈，我像我妈，性格像，长相更像，这很糟糕。看到姐姐我就能看到我小时候的影子，还好她爹总在身边，虽然有些神经兮兮，但爱她的心是干脆的浓厚的，现在的姐姐和我关系好了好多，也活泼了好多，学习也积极了，可还是那么单纯，想象着这世界就是个童话世界，这点和我很像，这也很糟糕。 关于我，我很好的，生活和精神上都好，这些天都有做事，生活压力解决了，精神压力也就不攻自破；精神压力解决了，生活压力也就小了。我总不会让它们同时存在，而一个压力足够我奋斗了。 |
| 2017年的最后一天，睡好，然后等会起床给家里大扫除，然后全家人都要洗个澡换上干净的衣服，再洗掉脏衣服，再让孩子们把作业都做掉，干干净净迎接2018年。 |
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一切家务活都做完了，于是爬上电脑，想着这2017年的最后一天，要不要说些什么，要不要总结一下，可思维依然有些混沌，是的，昨晚又把自己喝傻了。如果你想批评一下，来吧。 也没打算喝那么多的，之前跟着学做油漆的师傅前些日子嫁女儿，我没空去他乡下老家，礼金托人带去的，昨晚他请了一帮像我一样送了礼没前去吃饭的人，于是让我帮着敬酒，啤酒白酒杂着来，到最后才发现自己醉了，不过还好，没丢人。 酒量真是下降很多了，这不是个很好的信号，因此我也要清楚自己不再是以前那个牛叉的我了，好吧，继续提醒自己，以后要少喝，少喝，喝........ 能有什么可以总结的呢？平淡平静平凡的日子，和理想不沾边，在现实没激情。如果要说，也就是在7月12日那天心血来潮上来发这帖子，这帖子该是我近年最大的成就了，受到好多网友的关心和鼓励，直接间接影响了并改善了我的生活和精神状态，让我收获了很多，我的两个孩子也受益颇多，这些，我想我如果没有发这帖子我是不可能获得的，因此，塞翁失马焉知非福？高的远走对我而言已经不算是祸了。 前两天给人搬家，脚滑不小心把主家茶几上的玻璃摔了，赔了两百，茶几是水货旧茶几，三夹板上放块玻璃，主家说了这个数，也懒得争，毕竟过错在我，还道歉说了些感谢话。回来给朋友说，朋友安慰我并说这事以后别做了，我说不做这做啥，自由且快效益，什么事都有风险，常在河边走哪有不湿鞋，我从来未曾在这事出现过问题，哪怕一点点，出这事也是警醒我以后不能麻木。老实说，我挺喜欢做这事的，没事的时候我不爱活动因此我总担心身体缺少锻炼会不会有故障，所以搬家这活就让我实现了既能锻炼身体又能挣钱一举两得的梦想，比起那些自己掏钱跑健身房的不知快活多少倍，所以想着那次搬家摔了玻璃赔了钱不过是一次没挣钱的免费锻炼身体而已，不难过。 关于这样一些小不幸，我总能找到一些让自己蔑视它忘记它的理由，这便是我有条不紊地生活着的奥秘。 车子洗得干干净净，一家三口也洗了澡，两大桶衣服也洗了，打算明天把孩子送到我妈那边去玩玩，新的一年，求个新的气象吧。 在此也祝福朋友你们，祝你们新的一年身体健康心想事成，谢谢你们一直对我的安慰赞赏和鼓励，谢谢你们，由衷祝福你们！ 晚安！ |
| 送祝福了，新的一年，祝福我所有亲人，还朋友你们，平安健康幸福快乐，想发财的发财想升职的升职想恋爱的痛快的恋爱，祝福你们！ |
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如果你问我，你还有故事吗，什么故事都行，我想听你的故事。 好吧，“如果你”其实是一个人，这人想听我的故事，无论出于什么原因，我都没有拒绝的理由，因为我和这人有故事。我还有故事吗，当然，像我这种曾经多么不安分不甘寂寞的人，生活里如果没有故事发生，就如放干水的池塘里的鱼，我这半生都在追求过程丰满的人生，结局不是我所在乎的，因为我早就知道结局一般非人为可以控制，所有的结局无非是曲终人散。 人生的故事，无非是亲情爱情友情然后还有生活物质的追求，曲折的离奇的平凡的从容的激情的温馨的荒唐的高尚的振奋的颓废的幸福的悲惨的流芳百世的遗臭千年的，如此而已。 我今晚是在我妈家吃的饭，新年第一天嘛，陪陪他们，二舅也在，陪他喝了一杯，二舅在饭桌上说起了外公的处境艰难，然后和妈妈一人一句讲着这家庭的可耻，那环境，我虽接触不多，大致我是懂的。 外公今年八十多了吧，外婆前几年因病去世了，目前外公一人住着原来单位分的现以破旧不堪大的房子，外公有五个儿子三个女儿，我妈是老大，大舅目前在开着一个小小的汽车修理厂，二舅在隔壁市也开着一个小模具厂，三舅糟糕些，近视眼，为人老实忠厚，平凡人一个，四舅牛叉，中国政法大学教授，不过已经很少与家里来往过自己逍遥日子去了，五舅大我两岁，在浙江打工，还行。两个姨妈嫁回镇里，小康水平。 这便是外公家的具体境况，现在，外公身体已经很差了，除了我妈照顾，（这点真是，从来都是我妈在生活照顾，除了各种节日，平时比如家里有什么好的都要送给外公一份，且还要给各个舅舅送点）我的那些舅舅们，多是听之任之，只会在年饭时一起聚聚，如果你问他们之间的距离，很好笑，除了二舅四舅，其余三个舅舅与外公家相距最远不超过一千米，近的就在隔壁小区，两个姨妈也就隔三十公里。 外公有退休工资，那点退休工资一直是五舅垂涎的对象，最近，因为外公身体实在让人担心，我妈和某舅舅商量给找了个保姆照顾，这引起我另外某舅舅的不满，说什么这是给他找了个后妈，所以在饭桌上我妈和二舅两人心情气愤，说外公找保姆也是花自己的退休工资。 好了，那家事啰嗦完毕。我这里就想说的是，八个孩子，最后自己用自己的钱养老也成众矢之的，很可悲吧，外公有才，能文能武，画得一手好画，也跟着少林寺混过的曾外公学过几招，我想他年轻时有那么多孩子该是多么骄傲的一件事啊，尤其五舅，我还记得，有一年我去外公家，外婆要我去水井挑水，却让我五舅在家玩，那么疼爱的五舅，最后如此的对待外公，外公心里会是多么的失望我不知道。 我想起了我的爷爷，1994年初我奶奶去世后爷爷就开始了他生命最后的悲惨生活，爷爷又四个儿子一个女儿，我父亲是老大，也是混得最好的一个。 九四年初奶奶的去世我爷爷经他四个儿子商量，一人赡养一年轮流转，我父亲是老大，首先轮到他，而我，因为奶奶的去世，终于混到父亲家里，这一年我是和爷爷一起在父亲家生活的，我的委屈不表，爷爷，我想他以为的让他引以为傲的大儿子也不过如此，我想他也许都没吃顿饱饭，我的后妈那么强势，那么可耻，总之我记得我在那家从来就没吃顿饱饭，我爷爷终不可能每天坐在家里，街不远处有家福利院，爷爷常去那里和人打牌，后妈有这个特性，到点吃饭，过后不再伺候，无论我还是爷爷，她也不会打招呼叫你吃饭，我一直有这种感觉，我他妈的是在讨饭，得看主人脸色和吃饭时间，迟到了就没得吃了。 爷爷不光在我父亲家，在我二叔三叔四叔家都一样，这里面当时的环境我很熟悉，这里我不是说我叔叔们不好，是那些婶婶，当然，贫穷是主要原因，如果有钱，谁也不愿背负不孝的恶名，曾经给我很不好印象的婶婶，在今天，却给了我很多温暖感受，我不怨怪她们，至于我后妈，呵呵，她没救了。 这不是个例，前几天同事给人搬家，对我说主家好可耻，九个孩子，没人赡养老父亲，把父亲独自留在村里一摇摇欲坠的老房子里，村人都很不齿。 写在这里给崖友们看，是告诉你人性的真实面，不要以为你没看到就等于不存在，不要以为你周遭的人多么高尚，撕掉他华丽的外衣，也许你能看到可耻的一面。亲情永远，却是最脆弱的，爱情起于人生半路的冲动，但我们有时会奋不顾身。 我不装圣人，因为我肯定不高尚，但责任是有的，你如果父爱如山，我又岂敢泯灭人性以怨报德。 所以我对“如果你”说，我当不会活到苟延残喘，带着对人世的失望而去是痛苦的失败的我谁的负担都不是。 |
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该怎么解释呢，比如我，我的理想不在发家致富或光宗耀祖，我认为我完美的生活就是活在我理想中的生活里，当然这世界没有绝对完美的事物的是吧，但只要照着自己希望的方式生活着就没错，虽然这年代的主流都在争名逐利并以此为成功标准，但社会还是需要一些坚守理想的灵魂。 我曾对高说过，未来我期望的生活就是在一依山的湖边盖所房子，高不以为然，后来渐渐发觉我真有这样的想法便失望起来，毕竟这社会所有人都在忙碌，都在充实着生活物质，如很多人一样，她认为我是不思进取是颓废是不可救药的，她指望我改，对不起，几十年来积累的思想我改变不了，我非但不以为耻反而觉得自己思想行为多么的高尚，至少我没有辜负自己，在爱惜自己这份感情上我大约是要从一而终了。 万达王杰克马的成功如果复制在我身上对我而言也许是囚笼，因为那无关我的爱好也不是我想要的生活，就像我喜欢搞安装而不选择坐在冬暖夏凉的办公室里做销售，成功的定义是什么？成功就是你做着自己喜欢的事并做得很好做到自己满意，当然，我并不满意我现在的样子，但绝不讨厌。所以杰克马曾说后悔创建阿里，我信那不是一句装逼的话，应该是他某刻缅怀过去感伤岁月 的感触吧，就如再坏的人，他心底里总会留有一点人性，那点人性可以让他痛哭流涕也可以让他回头是岸。 似乎姚明曾说过这么一句话：你羡慕我有钱，我羡慕你清闲。除了富二代和少不更事的孩子，清闲的人不会很有钱，有钱的人少清闲。你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你，我们都羡慕或批评着别人，殊不知自己也成别人羡慕和批评的对象。 就人的欲望而言，每个人生都是残缺的，因为你不可能拥有所有，就如《甲方乙方》里的明星唐丽君奢望不被关注过平凡人的生活，就如我有时也想着我要是一个只会搬砖没有那么多忧天忧地忧人忧己的浮夸思想多好啊，像楼下二傻子一样没事打打牌喝喝酒，高兴了就去街角落护护失足妇女，让人感觉他幸福得像个傻逼一样人生没有一丝烦忧。 朋友说，你又几天没做事了吧，让人感觉语气有点不对路，拜托，别发疯，冷静，冷静。 我说还好还好，别怕，喜怒哀乐人之常情，我有压力当然心绪有波动，要是一点反应都没有那我也就废了，纵然我现在衣食无忧我想我依然会有情绪是不，要是衣食无忧就能保证我从此每天乐呵呵的，那我依旧废人一个，人活着不应该只是为了吃饱穿暖。 下雨天，没有出门，在家里包了一百多个饺子，孩子喜欢，所以我这今天也算不得虚度光阴了。 |
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这世界没有什么是一成不变的，所有的事物在时间的流逝中都会有变化，当然也包括感情，是的，你别失望，事实就是这样，只有死亡才会永恒。所以《致青春》里的郑微在阮莞的墓前说：阮莞，只有你的青春是永垂不朽的。所以人们说起海子，我只会想到海子那张年青的灿烂笑容的照片，如果海子还活着，今年将五十四岁了，该秃顶或大腹便便了吧。 我的妈妈是个能干的女人，也是个会持家的女人，但算不上是一个有修养的女人，就因为她太喜欢骂人，当然这里得说清楚，她只在家里骂，在外面是不会的。她没日没夜的不管是什么日子就是大年初一也不顾忌一下，凡是她看不顺眼的她都要骂上几句，那个家有两个人不被她骂，一个是我哥，一个是我三弟，原因不清楚，那叔是挨骂最多的，我真恨佩服他们在这种环境里也能其乐融融，我是受不了的，好在我去得少。我妈这种性格，直接让她在孩子们的面前一点威信都没有，她使唤起孩子或教育起孩子来，没人听她的。的确，我妈心地不坏，坦白说，很善良，对上很孝顺对兄弟姊妹很照顾对孩子也很疼爱，她的骂人只是习惯，所以大家都不生气。 我哥，怎么说呢，脾气一般吧，性格我不很清楚，毕竟接触得少，他和我嫂子感情很好，我想他俩结婚二十一年应该没红过脸，这算不得是他的修养，他娶了个好老婆，所有认识他的人都说，没有我这嫂子也就没有他的今天，他现在过得不错，在省城做点生意，养老的钱应该是挣到了。我的嫂子的确很聪明，非常聪明，她身材矮小，别人都说营养都被她拿去长智商了，所以圆滑世故这词她能玩得顺溜。这是我知道的为数不多的和谐两口子。 我三弟，名校毕业，找的弟媳也是，一家人算他最有才吧，会享受生活，可没有什么野心，所以生意做得虽然好，但表面目前还不怎么光鲜。三弟他两口子虽然都收了高等教育，但常常也有磕碰，三弟说，一旦要有吵架苗头，他就会立马出门，然后去外面马路上走几个小时，这样，他受的气来的火也消了，回去弟媳也冷静了，他说人都有脾气，发火都是难控制的，一般都是拿着最伤人严重的话说，虽然在冷静下来后清楚那并不是自己本意，但那些话总会造成裂痕，所以要尽量避免。 感情就是这个样子，相爱相杀着前行，顶不住的半途落下，带着遗憾又找寻着另一段来延续。 |
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