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[感情生活]一段自己与自己的对话，记录一段婚外感情故事的开始与终结[第11页] |
| 作者:李水音 |
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| 刚刚那一大段被删了？我说什么不该说的了？ |
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受的伤多了，自然就皮实了。 伤一遍，没脸，还想爱，ok，那你继续爱 伤第二遍，还不服，还想爱，好，继续 直到第三遍，第四遍，到第八九十遍，还能爱？ 那只能说你是天选之人，你太适合搞这个了！ 我的女性朋友里，有一个人比我更潇洒，刀枪不入爱谁谁。为什么呢？因为她比我更惨！ 所有你们看到的潇洒的女人，都受过常人没受过的伤 所有的理智，都需要由血泪来堆砌，无一例外。 |
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让你们开开眼吧 对话中左边的这位，的的确确的官二代，她父亲位置与H父亲不相上下 你们如果在生活中见到我俩，是无论如何也不敢相信，我们会是这样的人 嗯 华丽的长袍下，布满了密密麻麻的虱子 昂贵的套装，盖不住腐烂的身躯 这就是我们，腐烂的生活 |
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和李与又和好了，呵呵 93年的也没断 在大叔和特么小狼狗之间来回切换 精神要他妈的分裂了 巨大的黑暗，压抑的情绪在我身上的时间越来越长了 我已经把我过去几年内所有的惦记的喜欢的男人全睡了，没有特么的人生目标了 现在想去死 |
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好久没坐先生的副驾了。 车上放着的歌，是我们2012年初见时的那一首。 乘客。王菲。 用最暗淡的声音，唱着我很快乐。 我把头转向他，看着他褪去青涩的脸，那么熟悉，却又那么陌生。 我：“这首是我对你的定情之歌。” 他：“我今天上午还在听，这首歌不怎么好。” 我：“你是仔细看过歌词吗？” 他：“不需要看歌词，看名字就知道，乘客，总会是要下车的。” 他点了一根烟，我点了一根烟。 人生若只如初见，何是西风悲画扇。 这些年你给我的痛苦，我已无法具体细数，但是那种感觉，却不知道还要纠缠我多少年。 这些年，我不断的去寻找快乐，自我麻痹着，自我欺骗着，我辗转于各种男人的身下，听着那些或真或假的欣赏与赞美，然后穿起衣服关门走人，我看着镜子里那么美好的雪白的身体，再透过身体看见那么美好的雪白的心灵，我希望这身体和心从未被玷污，还是2012年，我们初见的时候，是单纯善良的我，遇见闪闪发光的你。 你才是那个最深的毒瘤。 有朝一日，我会与自己握手言和。 |
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想写一下和医生的故事。 他是我先生的朋友，他以为我离婚了。 我们只在一起两次，但他永远都是我的意难平。 如果他和H站在一起，如果有可能，如果要选择，如果有未来，那一定会是他。 他是世界上最酷的人。 我从我们的初见开始写吧。 |
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各位朋友，又是一年初一，突然惊觉距离开贴竟然已经有两年的时间了。 这两年，我被大家开导过，也被谩骂过，被理解，也被质疑，不管如何，也算与大家颇有缘分，还是祝愿看过这文字的每一个人，新年快乐，事事顺意！ 大约有十天左右的时间，我在处理一些事情，现在可以安心的对大家说，我和最近的一些伙伴，已经全部断的干净了。 没有别的原因，就是突然觉得够了。 真的就是觉得没意思了，作为一个女人，我已经活的够本儿了。 对于一些和我曾有相同困境的女性朋友，我想说，如果是两年前的我，会告诉你们，坚守底线的情况下，想做什么，就去做吧，不要怕被伤害，伤害也是一种经历，伤害会催促你成长。 但是在今天，我想说的是，除了真正的爱之外，其他的任何，最后带给你的，都将是终极的孤独。 可能你目前还放不下，做不到，那也不必勉强，顺其自然即可。 顺其自然，我爱这四个字。 |
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好久没推荐歌曲了。 Without you 歌手John New man 嗯，别搜错了 |
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我的伙伴中，只有两个人与我的真实生活有关联，还有一个人，也就是H，与我在不同的城市。其他的，连我的真实姓名都不知道。 这三个人当中，H我是绝对的信任。另外两个人，全都有着大好仕途大好前景，且寡言慎行谦虚低调，老虎凳辣椒水都未必能让他们吐出半个字。 还有，我文中提到的两个朋友，她们也一样毫不知情。 所以，谢谢你们的善意提醒。 |
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这几年，我最对不起的人，只有我妈。她多少次希望我离婚，多少次在我面前崩溃大哭，只为心疼她唯一的心尖上的女儿。 晚上吃过饭，我和儿子跟妈妈一起躺在床上，妈妈的左手抱着我，右手抱着她的小外孙，摸着我的脸，突然再次崩溃的大哭起来。 儿子吓坏了，一直在问姥姥为什么哭。姥姥说，因为姥姥想到了妈妈的小时候，无忧无虑的小时候。 我的泪也决堤。 自认为是最孝顺的女儿。从孩提时期，直到考大学，再到参加工作，我没有一丁点需要妈妈操心的地方。我没经历过什么叛逆期逆反期，一直那么的爱爸爸妈妈，听他们的话，考虑他们的感受，逗他们开心，从我赚钱开始，每一年带着他们旅游，给他们买最好的衣服，买最好的鞋子。 但是，我只让她过了28年的好日子。 从来没有伤心过的妈妈，因为我的凹糟的日子，活死人般的婚姻，开始一次次的哭。 她就差求我离婚了。 妈妈，我还想再坚持坚持，你心疼你的孩子，我也同样心疼我的孩子。所以这意味着，我还有可能让你继续伤心，对不起，我的妈妈。但是请你相信，女儿最痛的时候已经过去了。现在唯一的愿望，就是爸爸妈妈健康长寿，孩子健康成长。2023年高考结束，我就会重获自由，好吗。 但是对不起妈妈，这些年让你伤心，是我最大的不孝，我会在以后的时间，用我全部的精力和爱来弥补，让你们的晚年不再有任何委屈，只剩幸福。 |
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各位，纵然我有过很多经历 但是，无论有意或者无意 我没有破坏过任何人的婚姻，我也没有捞过任何人的钱，我没有讲过任何人的不是，我也没有欺骗过任何人的感情 有家的，我跟你把话说清，你要是出现陷入情感端倪，我主动跟你终止一切联系 单身的，我也同样和你把话说清，是否在一起，两个人共同决定，如果想分开，只要一方提出另一方无条件放手 我是这样说的，也是这样做的 这些道貌岸然的人儿啊，你们又有谁能做到我这样？ |
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开这篇帖子的初衷，只是为了给自己寻一处自说自话的地方，没奢望大家去理解我宽恕我“有悖常理”的行为，因此，对于为何无性，无爱，不必说，也懒得说。所以，没有你所说的顾左右而言他。 对于性的态度。我始终认为，在保证不得病不怀孕的前提下，这种事儿真的无所为谁占了谁的便宜。所谓的主流价值观里的种种观点，无非是男人用来限制女人的一种手段。在回复你的十分钟之前，我恰好刚刚看到某个视频号的傻x男人，在教大家如何判断渣女：什么什么女人满足这三点，就是渣女，就是不正经，一定要远离：异性朋友多的，喝酒的，唱k的。看完之后我就笑了。能被这些东西限制住思想的男人，应该不会出现在我生活的圈子里。 我睡过多少个男人，这没什么可炫耀的，我睡过的男人也没炫耀过他们都睡过多少女人，这是很傻x的行为。 最后，我想说，我的确决定不玩了，是心甘情愿的自然而然的够了，不是出于外力强迫的， |
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你说的我最赞同的地方，是我真的很蠢。智慧的女人，不会把婚姻搞成今天这个惨样子。这也是，是我用了两年，三年的时间，是一个个不断的试错的过程叠加在一起，让我明白了我今后到底该怎么做。 这是个伟大的牛年。我几年前的选择，我到今年才彻底认命。认命就好了。 认命的基础上，再努力让婚姻有温度。 谢谢你，用心的每一个字，祝你一切顺利。 |
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近日来先后有两三个朋友告诉我上抖音搜搜“美树” 说是跟我太像了 闲着去搜了一下，我的天啊 有几个视频的角度和打扮我以为是我自己 五官一般像 但是给人的整体感觉和穿衣的风格 真的非常非常像 |
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就这 |
| 现在的我，是一个快乐的女海王…… |
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忽觉这个帖子已经存在快三年了 好久没来 ，闲来无事登陆发现竟然还有很多朋友在给我留言 觉得五味杂陈 在青春的岁月中，还能留给我们多少个三年去成长 如今，我和先生的婚姻关系仍在继续，几次濒临破碎最后又都止步于此，可最近这想法又开始频频冒头 因为我又遇见了一个人 我想与他走一段路 但是 他有家 如之前的一些网友对我的警告 我曾经的底线，在这三年放浪形骸的日子中，渐渐丢失 一语成谶 我似乎已经破坏了他的家庭，伤害了那个无辜的女人 那个很有城府，且有素质的好女人 可是那些美貌且无脑的女人啊，一生都困在情网里 阿门 |
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这个世界上，每个人皆有其自身所处环境所造就的智力，思维，格局，待人接物的方式看法，和解决事物的能力。从2019年开始，确切的说应该是2018年中，在我25岁之后，到如今马上32岁的年纪，在这几年中，我经历过的，精神上的折磨，思维的不断的建立，推翻，重组、再推翻，再重建的过程，伤害是使我迅速蜕变及成长。在2021年一月份，我又遇到一个人，纠缠至上个月，也已经结束，这段经历，除了牵扯到我们两个人，还有另外一对我特别好的朋友，这故事如果写下来，可能要比H更有意思，但是对于现在的我，好像已经没有当年的劲头再去长篇大论一番了。 其实楼主想跟所有的女性朋友说的是，不管你现在在经历什么，唯独不能忘记的是爱自己和孩子，永远不要为了任何人忽视对孩子的教育和陪伴，不要忽视对自己的外在与内在的提升。我也把男人比作学校，如果没有H，我就不会以这种状态和J相处，也不会以现在的心态拿得起放得下。经历本身无好坏之分，全看你是否能从中吸取教训，提炼精华武装自己。 楼主没因为这三年的感情生活影响到儿子分毫，且保持自己轻盈美丽，这是楼主最牛逼的地方，希望所有女人记住这两点，孩子和你自己，永远是最重要的。只要把握这两个核心，那其他的事情，随便你，自己怎么高兴怎么来。 |
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竟已2022年4月了。 我竟然在这里断断续续写了三年多的文字了！ 想对一些还记得我惦记我的朋友说，我一切都好！ 现在的我，圈子很干净，自从孩子上了小学，我几乎断绝了一切社交，专心致志的为孩子做好每一顿饭，陪伴好孩子放学后的每一分钟，是我唯一觉得踏实的事情。 我和先生，仍然是战略合作伙伴。 对于未来，我自己的未来，作为一个女人的未来，曾经很茫然，恐惧，痛苦，现在，在经历了这么多事情之后，更多了些淡然和笃定吧，上帝给的剧本，我无权更改，那么我就拭目以待，用旁观者的视角，去看看这剧本的走向，无论好坏。 活着就记录。 |
| 若非要你尝尽了苦悲，才懂真情可贵 |
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2022年竟已过半了。 原来还有一些朋友在关注这个帖子，感觉很奇妙。 这几天闲来无事，我也从头到尾看了一遍自己曾经写下的字，这次的感觉，如同一个旁观者，在浅读路人甲的故事。然后，对于我自己的这种薄凉的态度，我甚至有些难以接受，自我埋怨。曾经念念不忘的一个人，自以为会永远镌刻心头的一些话，竟然全都在念念不忘中忘记了，对于这个人，也已经全然无感了！可是当初明明就以为自己会牢记一生的，还特意为了这个人开了一篇帖子，碼下这么多文字！ |
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