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[感情生活]一段自己与自己的对话，记录一段婚外感情故事的开始与终结[第10页] |
| 作者:李水音 |
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今天，我30岁了。 20岁的时候常常会想，自己的30岁会是什么样子。 那么那么遥远的一个数字，竟然就这样，笑涔涔的，悄无声息的走过来了。 我看着镜子里的自己，又翻看十年前的照片，的的确确是不同了，而这种岁月的痕迹，不在脸上，而是在心里，在眼神流淌的故事里。 我应该没有让过去的自己失望吧！我的每一段经历，某种程度上来说，都是我的财富。哪怕是有过荒谬的一段时光，但是那却是造就今日健康的我的基石。 30岁，应该是一个女人最美好的年纪。 祝自己的未来，是有爱的未来，同样的祝福，也送给有缘看到这段文字的你。 |
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当我们在向外界求证之时，其实我们的内心早已知道答案。每个人皆有自身所修炼和承载的因果福报业力与悟性。我一直不太相信外界的答案会对我们个人产生扭转乾坤的影响。短暂的“醒悟”，真的只能是短暂的。一切永远只能靠自己，只有靠自己。 祝你们一切都好。 |
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你问我为什么爱喝酒，是不是因为我自己也知道我喝酒的样子有多魅，温柔的眼眸能流淌出水 其实，我只有坐在你的对面，才会这样，只有在爱里的女人，才会这样 可是现在，酒杯在手，人却天各一方 有时候会在朦胧中看见你，可当我把手伸向你，抓住的却只有自己的心跳。 两年多了，我还是很想你。 |
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距离最后一次和H分开，已经整整过了一年了。 今天，我辜负了我的自尊，辜负了我的洒脱。我又一次拿起了手机发了信息给H。 于是，我得知他有了新的爱人，得知他真的彻底放下了我。 云淡风轻的样子，放佛我们从未爱过。 他说：这两年来想清楚了很多事，甚至现在觉得生生死死都不算什么。 他说：他本来就不属于我的世界，我也一样。 他说：我们永远不可能在一起，我有我的家。 万箭穿心，不过如此。 我想为我们的故事写一篇墓志铭，但是我好像又在自觉多情。因为葬在这里的，只有我自己。 我想起来一年前一位涯友对我说的一句话，H并没有我以为的那么爱我。他只是为我画了一个彩色的泡泡，我就心甘情愿的陷入其中，他从未为我做过实质性的事，也无力带我冲出重围，只剩我自己苦苦挣扎。到头来，错的是我，活该的也是我。 我又在想，我到底爱他什么？爱的是穿着真丝睡裙握着酒杯坐在他面前的温柔的自己？还是爱他懂我的只属于他的万种风情？ I love you not because of who you are，but because of who am i when i am with you。 好吧，就让我这么安慰自己吧，让我相信我爱的不是你，你对我也只不过是荷尔蒙的短暂激增。否则在我一年前勇敢的奔向你的时候，你怎么会下意识的闪躲呢。说到底，都是不够爱罢了。 那么，到这里就结束吧。真的结束了。 从今往后，我的世界里，再无H。 |
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最近单曲循环的一首老歌 Just the two of us 能解我不能喝酒的馋 |
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距离上一次哭，大约有半年的时间了吧，那会儿疫情刚刚爆发。 那天晚上吃过饭，跟家里人说想出去走一走，家人叮嘱带好口罩，就没在在意我了。 面带微笑的出了门，然后到电梯里的那一刻泪如雨下。究竟因为什么哭，到今天已经完全记不得了，只能记得那天，是空无一人的沙滩，是海边凛冽的风，是颤抖的自己。 今天晚上又想出去走走，想了想又觉得还是算了吧。 好像也没什么哭的理由。但是窝在沙发里，脸颊不知不觉中被泪打湿。一位朋友曾经说过，在三十岁的那一年会想清楚很多事，是我愚钝，三十岁已经过去了一多半，却在很多时候仍像个小孩子。 不，我也算想清楚了一件事，人的一生，注定孤独。 害怕孤独可以做为哭泣的理由吗？ 可以的，三十岁的孩子，再哭一次吧。 |
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H，在我生活的城市，开了一个潜水俱乐部。 这是我刚刚知道的消息。 |
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不醉，没有勇气面对你，醉了，却又没有足够的力量感受你。 这一晚的记忆太短了，你两次牵住我的手，三次拨开粘在我脸上的头发，一次，轻轻的把脸靠向我，我离你的呼吸只有一厘米，却仿佛穿入身体一万米。 你说跟我走吧，我拎起包没有半刻犹豫，如同三年前的那一刻。黑暗中我只看到你上身宽阔的剪影，你是用力的，你又是温柔的，你抓起我的手放在我自己的嘴上，让我保持安静，我紧紧的咬着自己的手指，身体进入云霄，再次醒来已经泪流满面，而此刻的你已经睡的香甜。 凌晨四点半。 |
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今晚在酒吧，遇到一个美女 我们坐在相邻的两个台子，我们都是左手拿烟，我们都是自己 我们全程静默 然后她看着我笑，弯弯的睫毛弯弯的眼睛弯弯的嘴、我举起酒杯的时候，她也一饮而尽 我们喝了一杯两杯三四杯 没有说一句话 这种感觉，很美 |
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我经常自己一人在清吧喝酒，但是被搭讪的次数屈指可数。 就像你路过繁华街角的偌大橱窗，感叹着美轮美奂的华服，却从不轻易询价。 所以“被搭讪”对我而言，是一种变相的羞辱。 无人理会，才是最高的赞美。 so thanks very much leave me alone。 |
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有青岛的朋友吗…… 推荐几家好吃的餐馆儿啵?? |
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与H在一起的时候，从未向他隐藏过我的过去。但是当李于抱着我对我说我是他除了他老婆之外唯一碰过的女人，我略有吃惊的看着他，又尽快让自己眼神和表情恢复平静，我用傻白甜的口吻告诉他，我也一样。呵呵，我也不知道为什么要骗他，而却可以让H知道那些所谓不堪的一面，本末倒置一般，在不那么喜欢的人的面前、反而在意自己的贞洁名声了。可能是李于太乖了吧。 他太乖了，在空无一人的大街上，嘴上说着送我回家，却一直不停的咬我的耳朵。他太乖了，说午夜之前一定要回去，却又跟我纠缠到天明。他太乖了，他每周三次跟他老婆交差，却说那个时候的脑海里都是我的身影。 我是心疼这些女人的，因为我又何尝不是这些女人。但是对不起，你的老公，还是要在需要的时候借我用用。我能保证不影响你们的感情，不花你们的钱，是我最后的道德了。 |
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李与对我说，宝贝，我要攒钱给你买lemaire。 我的心好像动了一下 |
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2020.12.31 是终点，也是起点。 祝你们一切都好。 |
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我要什么礼物，我不知道怎么说 你的想法本身，就已经是最好的礼物 我的一身套装，快要够你一个月的工资，你说我能要什么呢？ 我的一只包，可能是你女儿一年的学费，我怎么忍心呢？ 那就送我一本书吧 我，送你一颗子弹 |
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在他怀里睡着了，睡到嘴角留了口水。 一整个小时，他就那样一动不动的抱着我。 我觉得我自己真的很糟糕，我到底在干什么。 无限循环的疲乏无力自我拉扯。 扭曲着的。 我不会伤害你，请你相信我。我们都是女人。 |
| 有人喜欢水音这个名字，那就拿去用吧，漂漂渺渺，本就不是我的真名。不过以后大家看到了另外的帖子，记得那不是我就好。 |
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这一个月开房加上吃饭，花了李与不少的钱，心里的确有点心疼他，毕竟不比H来钱的道道多，这样下去不是办法，他不肯我花一分钱，这样的话以后的确要减少与他见面的频率。昨日逛街恰好遇到一款男士钱包，精致细腻，低调优雅，迅速掏钱买下，又专程去乐高挑了几款女孩会喜欢的玩具和书籍，心里才稍有慰藉。 保持这份淡淡的第三种状态吧，现在的我很满足。 |
| 生活不会那么悲惨也不会那么幸福，人痛苦的根源在于你没得选，但有时候，没得选也是一种幸福，放弃无谓挣扎，心，不再不甘。 |
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说什么爱我 宝啊，宝啊的叫着 偶尔一日不叫 我竟然还有点儿失落，生气？ 去他妈的 骂醒我自己 下个男朋友，明天约起 爱是什么 这玩意我没见过 |
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半杯酒，两根烟，窗边的高脚凳，窗外的零星灯火 伴着靡靡之音 这些年，我不知道这样过了多少个夜晚 妈妈说，我也不是什么好东西，呵呵 妈妈说，永远不要破坏别人的家庭，不要做孽，否则下辈子会比今生还不幸福 妈妈，明天我又有伙伴了，我不会破坏他的家庭。 我让你们失望了吗，我还是你们值得骄傲的最好的女儿对吗 |
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朋友们，我和李与分开了 现在由一名93年的小伙接任 年纪轻是不一样 姐姐身体有点吃不消 |
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