[感情生活] 拼尽全力好好活在当下[第11页]

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[感情生活]拼尽全力好好活在当下[第11页]

作者:D西R梦13

首页上一页[10] 本页[11] 下一页[12] 尾页[30] [收藏本文] 【下载本文】

    今天下午一坐就是4个小时，等看时间已经晚上6点了，可能比较投入，时间过得特别快，特别喜欢这种状态。
    这两天吃大碗的纯辣椒，蒸的蜜枣糯米糕，回锅肉，猪蹄，大口吃肉的感觉太美妙。
    吃完休息休息，跑了6km，头发滴汗的感觉也很好。
    院子里的菜基本上都往回搬了，一大堆辣椒，紫薯，洋姜，...秋天是收获的季节，看到家里满满当当的，要感谢父母一年的辛勤劳作。老妈养的绿叶子各种植物也是一大盆一大盆的摆在家里，很有生机。对比外面的红叶，越发觉得美!
    这样的一天，幸福感很足，愿意天天这样。

    running with the devil
    Nicolas Cage主演(岁月这把杀猪刀，他肿了)
    血腥暴力，h赌du，给广大人民群众科普了一下运输过程。
    我已经对酒吧里的声色犬马生活没有一点欲望了(以前想追赶一下曾经错过的夜生活)。很享受现在的宁静的普通生活。
    J当过我的面，用信用卡切开，拿20刀的纸币卷起吸过少量。我当时丝毫没有想试一下的想法，好像还幼稚的劝他不要沉迷。他的理论竟然是依据他的医生朋友的'科学'论调:少量是对身体有好处的。不过，我真的不敢take the chance。于J，既然加拿大对这方面相对来说比较宽松，况且他也有钱，J，他从来也不属于我，我没有主人公的责任感需要阻止他，所以我真的也就不放心上。
    现在想想，我心也是够大的。
    也许，这就是为什么我和他不是一类人吧。

    深更半夜发现我过敏了，躯干上有手能摸出来的密密麻麻的小包，但看不出来，也许因为我近视。无痛无痒，就是忍不住去摸，虽然摸起来觉得怪恶心的。
    小时候冬天我身上体无完肤，说得夸张了。南方的农村特别冷，我起冻疮不仅仅限于手指脚趾，是大腿上背上都溃烂那种，热了就奇痒无比，还不能挠，结伽了又粘着衣服，脱衣服都是一场撕心裂肺。不过小时候受的苦现在都不太有印象了，工作后去了北方，我连手指上冻疮都没再发过。倒是现在，大冬天零下几十度光脚穿鞋，会冷不丁在脚上冻个小冻疮，这怪自己，想着室内温度高，经常是光腿光脚，出门几分钟也这样熬过去。不长冻疮才怪。
    女儿Penicillin过敏，虽然做了皮试起了一点反应，但医生不确定还是给开了penicillin，然后小家伙通身长了小红点，连脸上都是。吃了过敏药就立马恢复了。
    而我是因为拔了智齿，牙医给我开了一种液剂的止痛药naprelan，喝了一点就身上长包。
    看过两次过敏，所以我也不是太在意，估计是吃了凉拌的洋姜，因为以前吃熟的我会肚子痛。
    观察观察，没什么大碍就算了。反正周一还要看家庭医生，虽然说每次看家庭医生只能看一个病，如果情况严重，就看过敏就好了。虽然免费看医生，但有时候也懒，而且每次医生都说没事，两三分钟就把你打发了，所以不是特别严重，自己就当半个医生，自己琢磨着'诊断'。

女儿打过一阵中国餐馆工，其实很辛苦(我不建议小孩打中国餐馆工，很多东西不太合理)，后来因为度假就停了，再后来发了一阵简历，也因为学业忙没有合适的打工时间，一直处于发简历状态。
明天有个面试，面试后需要去同学家做作业，然后我不小心问了一句'跟你9年级的同学吗？'，小妞不开心，然后霸总补刀'你10年级了?'小妞直接崩溃，哪有这样的父母?连孩子几年级了都没人知道...lol

上午送完爸妈回家路上脑袋放空，突然发现时间好可怕，有那么几年，对J那么依赖，得不到的时候都发狂，现在竟然有些心如止水的境界。
我相信J会在我的世界里消失，有那么一天，会突然发现记不起他的名字，记不起曾经倒背如流他的电话号码，也想不起他的模样...

以前要看书喜欢跑咖啡厅，但是这次资料太多太厚，不方便带来带去，就只好在家，虽然买的也是tim hortons的袋装咖啡，但是做出来的咖啡就是没有咖啡厅的那么好喝，但是又不想特意跑出去买杯咖啡，不好喝也忍了。

家里打印机没墨水了，女儿跑去她中国邻居同学家借打两张，出门前说要带些东西给他们，作为他们让她打印的favor的回赠。女儿这方面还是不错，知道人情往来。于是让她拎上一大袋家里的蔬菜带过去。

我这是作死的节奏，昨晚又吃了洋姜，想着是熟的，应该不会有什么问题，大不了像以前一样肚子痛。结果肚子没痛，身上的红点点更多了，还是老位置，没增加新的面积。其实更想通过试验确信一下到底是不是洋姜，是因为生的还是熟的，我还真把自己当小白鼠了。

    霸总主动请缨要当担带女儿去面试的司机。
    而我起来后主动做早餐(事后霸总看不上我做的馄饨，重新做了份印度抛饼配鸡蛋bacon给女儿)。
    我询问女儿穿什么衣服去面试，她要了我的半休闲小西装，内搭白色t shirt，配了她的黑色牛仔裤，黑色converse鞋子。我给她整整平西装。她自己配了项链搭了戒指耳钉。女儿看起来青春美少女。
    带上cover letter, resume还有单位需要她提供的资料，还有同学建议让她带上她平时画的画作为特长显摆一下。
    她去面试，我都好紧张。让她的小戒指带到左手，以免跟人握手的时候右手会被戒指压着痛。
    我工作那么多年，很少换工作。大学毕业，只是电话面试。来了这里，两份工作的面试只是走个过场，因为都知道会要我。中间去面试了一家设计公司，可惜offer来晚了想，我已经要了第二家公司的offer。这是我唯一一次觉得我错过了我的人生方向本来可以更好的选择。
    那么多年，只有屈指可数的几次面试经历。
    实在拿不出手可以指导女儿。
    面试还是比较stressful的。
    女儿短信过来，跟她爸爸在买买买。顺带说了一下面试还行。

    每个人都有他纠结走不出的地方，都有生活中小小的concern。
    闺蜜中意姐跑来跟我聊了两小时的天，各种八卦，各种心理剖析。很爽。
    虽然只有一天假期了。但还是义无反顾为她留出了时间。
    反思自己的自我贬低，应该改善一下自己的自我认同，需要在外人面前合适的评价自己而不是一味的谦虚。
    要在人际关系中学会站在对方立场上去沟通，不要被自己的单方面想法给禁锢了。
    自己个性中不好的一面也需要勇敢去打破，慢慢学会好的一面，从而终止人生中一直以来的困惑。
    相信自己。自己也是棒棒哒!

    下午在见中意姐之前，我和女儿算是大吵了一架。
    在女儿回家之前，我用msg友情提示她要给面试的人写一封感谢信。
    她不置可否，等她回到家，我再次问起，她就很生气，觉得我很push她。她今天面试的人不是跟她邮件联系的人，所以她即使想写感谢信她也不知道写给谁。
    而我认为即使是写给那个邮件联系的人，稍微解释一下，让她转告一下面试的人，也比这样没有一点回馈信息来得强。
    总之，人家不听我，还怪我喜欢掌控她。
    我对她的恶劣态度进行了批评，解释了一下我的出发点。但她情绪激动，根本听不进我的解释，我也只好放弃，择日再跟她解释，只是认真听完她的抱怨我一个人上楼了。
    每个人站在自己的角度都很有理，就像我觉得我是关心她，关心她的面试进程。而她认为我push她去得到工作机会，而不管她这个人本身的情绪。
    两人其实都没错，只是要理解对方的想法和感受，而已。
    一面我希望女儿能大胆说出她的观点，不要那么'听话'。一方面又希望她对我态度好一些，最少要尊重我一些。
    两人意见不合的时候，很容易有被冒犯的感觉，也不容易以平和的语气去沟通，都是一副委屈难受的腔调，难免不对对方进行控诉和抱怨，从而更恶化两人都沟通。
    女儿比我要成熟，最少在她这个年纪已经知道所以然，不像我，只知道生气，不知道气的出处。
    人际关系，特别是家庭成员的人际关系真的很重要。这条路还很长。

    没忍住，告诉了父母我身体过敏的症状。
    父母竟然没有大惊小怪。
    只是告诉我，我小时候8-9岁的时候，也有起疹子的经历，以前我也吃过洋姜，但从来没过敏。
    聊起小时候，就纳闷小时候家里也养猪，杀了猪留一半，而且还有乱七八糟的内脏，为啥一直给我的印象是家里没肉吃?
    现在想来，应该是出了春天，一年有几个月是偶尔零星才会买肉，而且即使买一次肉，大家也吃得多，越发显得没肉吃。反倒现在，肉也只是作为打底配菜，真正炒的肉其实并不多，就是因为天天随便都可以吃，没觉得那么精贵，好像没吃那么多也不觉得。
    肉，吃得也就是一个心理战。
    得不到的总是最好的，偶尔一次就越发珍贵。天天在那随时供应，也许你就想不起来要去吃了。
    得不到的人，也一样吧。

还在休假，看家庭医生。以为的过敏，只是因为皮肤干燥，医生建议一周洗2-3次澡，而我是每天早晚各一次。虽然涂了润肤露，皮肤也还是受不了就起疹子了。虚惊一场。

    costco两种糖在打折，之前已经买了一包备着给鬼节。女儿大了，已经好几年不去要糖了，所以对那包糖虎视眈眈。120颗，12刀多一点。
    我看上一条牛仔裤，才17刀。
    给女儿又买了一包巧克力，跟我裤子钱差不多。
    本来只是去costco配个药，一分钱药钱没掏，却花了乱七八糟的一百刀出来了。
    这两天在家太舒服了，觉得不上班我也能在家呆得住。年轻的时候，因为产后忧郁症，迫不及待去上的班，以为做不了家庭主妇，现在发现天天在家搞卫生收拾家里也很治愈。
    我也很纳闷，觉得自己考试不差，咋工作积极性不高呢?我要做什么工作，才会让身体里的能量爆发呢?
    当然不是那种天天陪人吃喝有人跟我八卦的好事，是那种对一件事情充满着热情，干起来发自内心的愿意的那种。见J是其中之一，在这写写写也是。看电影是那种纯粹无聊后的选择，所以不能算。健身也不能算，因为去之前比较懒，不是发自内心的，只是事后身体比较舒服，所以整体上算乐意。还有什么呢？

    给女儿买的巧克力，我一回到家就拆开了，自己和老妈先尝了，等老爸下课回到家，也给他倒了一些，老爸开开心心的拿着放他卧室准备慢慢吃。
    如果我现在在国内，每年过年我想我也会大包小包给父母准备东西吧。
    我有个姑姑到现在都是逢年过节往娘家拿东西，即使爷爷奶奶已经过世，姑姑单位福利好，虽然坐车也要好几个小时。很多年前，姑姑前夫出轨离婚(传说中的总裁爱上心机婊)，加上姑姑女儿也大了，逢年过节自己一个人也没地方去，就往老家跑，单位发的东西都是给兄弟姐妹分发。只是现在，我爸妈也随着我移民也差不多10年，老家只剩另外一个姑姑家，还有我哥哥家，其他的叔叔姑姑都在不同的城市，但老家永远是根，那里还有爷爷奶奶太爷爷太奶奶的坟，所以逢年过节能有空的就回老家，祭拜一下，报个平安，兄弟姐妹团聚一下。现在大家经济条件要好很多，也没必要在经济上斤斤计较，所以比以前苦的时候更团结更和谐，加之不经常在一起，越发显得和气。
    只是往娘家拿东西的习惯和传统都还有，当然也有喜欢从娘家捞东西回去的，性格不一样，想法不一样，行为也不一样，总之，大家都愿意帮衬一下经济稍微不好的亲戚家庭。
    我这么絮絮叨叨，服了自己。

    女儿告诉我霸总昨天陪她的时候也买了一大包糖，于是我就把今天买的两包全部给老爸老妈。
    去老爸卧室的时候，发现了他的百宝箱里藏着一大堆零食。
    一般零食都是放在客厅里的茶几里，还有厨房的壁柜里。老爸估计为了方便，就放在楼上自己卧室。
    让我想起小时候的太奶奶，她偶尔晚上让我陪她睡，说是小孩子的阳气重，事后会给我一点零食算是酬劳。当时就觉得太奶奶好富有，总觉得自己如果有零食估计一个晚上就会吃光光，在那个物质贫乏的年代，当年的太奶奶给我的零食让我还是拥有了很美好的回忆。
    现在虽然物质不再是个问题，但爸妈那种藏着零食的小动作让我觉得世代轮回，有些东西好相像。

家门口和湖边风景，真实看到的比相片还漂亮。今年入秋后一直都保持在10多的高温，所以叶子挂在树上的时间相对来说时间长很多，一般看枫叶在上个长周末感恩节就是最后的好机会，今年到这会了还依然美美哒。

中午和晚上有我喜欢吃的一个家乡菜，然后用力过猛吃多了，吃多了的恶果就是吃了还想吃更多，然后吃得更多更不想动。还是强迫自己离开零食，跑了6km。跑的时候没空吃东西，而且还消耗能量。可恶的是，吃起来了就刹不住车，而且家里人吃饭速度都是过快，看起来吃得特别香，这样经常吃多了。其实应该经常饿一饿，让肠胃空一空。

    早上5点醒来，一看选举结果，自由党以minority赢得大选。
    我本身想法比较保守，保守落后，保守稳扎稳打，看你怎么诠释。其实没有一个十全十美的。
    我身边也有自由党的拥护者，他们身上的敢打敢拼，活力十足，不一样的血液。J就是其中一个。还有我应该提到过的曾经的空姐，他们的想法和敢作敢为我都是很钦佩的。
    就像一个小家，有的家里投资稳扎稳打，有的家里抓住了投机机会，都有可能让家庭的财政好起来。

    吃饭的时候，老爸问起我乳房是不是有硬块，我觉得好尴尬，有些懊恼老妈的多心，心底有一丝感谢父母的关心。
    昨天跟老妈一起去看医生，被安排在同一个房间，一般我都会要求分开看医生，因为我对我身体的concern不想让我妈知道，我觉得我需要个人私密。但昨天我想问清楚我妈的事情，她看完医生总是说不清楚在，于是对于两人安排在同一间房子里看家庭医生没有提出异议，老妈也同意。
    等看完我妈的，我其实是希望我妈离开房间在外面等。但是她很好事的站旁边，我犹豫了一下还是容忍了她在房间的事情。
    于是跟医生讲起我乳房里的硬块，医生都肯定了我的硬块没问题，也说了乳房痛也是70%女性的常见事，所以没有任何问题，我就放心了。
    没想到我妈的理解能力有限，偷偷跟老爸说起，不知道又瞎猜成什么样子。
    有时候我真的觉得我妈因为理解能力有限，无端生出很多事情。
    关于她理解能力有限，是因为医生问她问题，她老是不能直接回答。比如说，医生问我妈，'你上次打的止痛针有用吗?'我妈的回答是，还有痛。再问她，她还是强调现在痛。最后在我的诱导之下再回答，才回答成，是，有用，只能保持2-3个月不痛，现在又开始痛了。
    从这样的对话里，我都急死了。
    好吧，回到我对我妈的懊恼，她按照她的理解，觉得我乳房有问题了，然后偷偷告诉我爸。
    我爸又当着大家的面，给我开处方，喝蜂蜜....我说你不是医生，不能按照你的理解来告诉我喝蜂蜜来治你以为的我的病。我爸还强词夺理，说，喝蜂蜜也不是坏事。
    我很是无语。
    觉得没办法跟父母沟通，我也不想要他们这样的关心，如果我有病，我也不愿告诉他们。
    我对我父母的反感，估计女儿又会有跟我类似的反感，只不过反感对象是我。
    privacy对父母来说，没有这方面的概念。
    我很不舒服。
    哎，一地鸡毛的生活.

    今天跟项目经理交接工作，随着电子软件的更新，所有操作都变成电子版，不像以前在打印出的图纸上写写画画了，本来作为项目经理，他也应该会用这个软件，这个软件才会显现它的优越性，后续人员不用，白瞎了这么多钱的软件。
    工作还要继续，勉强交接完。
    工作笔记最好是越详细越好，邮件里也是，解释的越详细以后越容易想起来。
    多少年的经验教训。
    说说项目经理的私事吧。
    项目经理叫他爱尔兰吧，因为我们大老板是爱尔兰人，所以所有来自爱尔兰的人都得到重任，这也是为什么他一被调来就让他当我们部门经理，只是后来我的主管刁难他，他就跑去做项目经理了。
    小伙子还行。今天我对他说因为是电子版本没办法给他做正常的交接，他有被气到。好在我能理解。
    小伙子本来和他老婆在市中心买了公寓，后来卖了公寓，在niagara fall买了个房子，因为他老婆是从那个镇上来的，每天一个半小时单程，于是又在市中心租了公寓，只是周末跑回自己的房子。
    他不喜欢市中心的生活，喜欢乡下广阔悠闲的节奏，因为他本身老家就是乡村的，他不习惯城市的浮躁。回到乡下的房子，他才能得到心灵的安宁。
    而于我，市中心的繁华，才是我向往的，也许我也只是叶公好龙。

外面艳阳高照，但是风太大，温度也不太高，出去几分钟马上又回来了，我想散步要等到明年春天了。
但最少还有太阳，虽然现在早上出门已经黑的不行，等夏令时结束，又要过起那种出门回到家两头黑的暗无天日的冬眠期啦。

    大姨妈提前来了，站起来就得往卫生间跑，腰酸背痛，感觉流血到痴呆。
    每个人的体质不一样，估计有的人跟没事一样，而我不但间隔短还身体不适，头痛，腰快要断了，就想回家躺着，嘴里吃着零食。
    想想女强人，离我是越来越远。赚钱的希望好渺茫。呜呜。

    This is us.
    很久以前在女儿的推荐下看了第一季，因为太伤感太揪心，不敢看第二季，前一阵第三季都出来了，我还是不敢看。
    今晚吃完晚饭，撑到心脏都不舒服，躺在沙发上撸剧。
    the office，friends, grey's anatomy，how I met your mother...
    最后还是选了this is us

    This is us太煽情，让我不停地变得脆弱。
    J在我眼里从高富帅慢慢变成了有很多不可原谅带着很大缺点的人，我也一直让自己相信他不能成为我的选择，也不想自己花时间去记恨他，只是想慢慢放下他。找到自己的生活方向和重心。
    不管他有多优秀多不堪，我都不要再纠结不要再浪费时间。

    明天要closing一个项目，可能出了问题，两个供货商都拒绝合作，可能是因为别的项目临时替换了他们。当然，这可能是我瞎想。如果他们不合作，然后closing不了，也怪不了我。但是，我依然会难受。
    如果事情顺利，我最近下班了应该没什么事。除了跳舞和健身，好像就没别的安排。
    我需要搞个大的事情来做，不然，一闲下来，就会想J。
    我得好好想想，我要干嘛。

    有位女同事，白人，有一个中国的姓，她很少跟别人聊天，每次碰到都只是笑一笑，从来没跟我聊过天。
    今早在咖啡厅，别的同事问起我上周假期过得如何，我说只是staycation.
    然后她自言自语道，
    她:'我昨晚一夜没睡，一直在打包准备明天一大早的假期坐飞机'。
    我，'度假去哪'，
    她说'去台湾'，
    我问'第一次去吗？'
    她说'第一次去，我老公一直忽悠我去'，
    我再问'老公是台湾人?'
    她回'是的'
    我说'难怪你的姓是一个中国人的姓，当时，从新员工入职看到你的名字还以为你是亚洲人，后来看到你相片，就想着有可能你是用了一个中国人老公的姓'
    她说'是啊。我们会先在上海呆一晚，然后再飞台北'
    我说'我没去过台湾，因为中国大陆人需要签证才能去台湾，听说台湾很不错，好好享受假期吧！'
    她是我在老外里头碰到的最不爱讲话的人，但人狠漂亮，看起来也很友善。
    一想到她是中国人的媳妇，感觉跟她更亲近一些了

    今天忙到飞起，早上一张印度饼和一个小苹果算是早餐，到快两点才吃中午饭。
    下午相对轻松，但是新的活又来了。
    我需要忙，要忙到没时间想J。
    晚上回到家吃到撑死，头也很痛。
    不满老妈的无事生非，总是喜欢猜忌。
    霸总为了女儿，做了晚饭，顺带也给全家做了。
    让老妈吃，老妈只是吃她自己中午做的剩饭剩菜，让她喝点汤，着重说了是猪肉的(老妈不吃牛羊肉)。老妈在尝了一小口的情况下就不喝了。
    等霸总送女儿出门了，我妈向我告状，说是已经有两次霸总故意说牛肉是猪肉的让她吃了。
    我默默等老妈说完，本来听听就算了，她又开始翻冰箱冰柜，证明猪肉还在，说明今晚吃的是牛肉。
    我尽量用平稳的语气说，今晚真的是猪肉，霸总没必要故意让你吃牛肉汤，大不了告诉你是牛肉汤避免你吃。
    老妈总是在挑别人的刺，在外面吃饭永远嫌别人的东西，没什么可挑剔的时候就说没炒熟。
    我不要自己成为我妈这样的，(感觉自己在抱怨老妈其实就走的是她的老路，只看见不好的)
    算了，我还是少抱怨。
    希望自己碰到一个像J这样聪明能干的人，让我崇拜崇拜。
    其实霸总就很能干，而且霸总对我真的很不错。
    我是不是要向上帝祷告，让我爱上他?
    罢了，在我爱上前，人家霸总要恐怕就已经回国了。我还是一个人先凉凉吧。

    这两天报复性的吃撑，完全忘了要revenge body。
    吃撑到爆，只能躺在沙发上。
    手里拿着手机准备放个背景音乐，然后做我的事。
    J给我打电话了，我没接，但是当时我几乎石化了。
    他还是让我心动，明明知道他不应该是我的选择。
    好吧，我先做我的事。

    J一大早就给我打电话，但是我已经在开会，我上班早。
    没接他的电话。
    不知道我想要什么，其实更多的是不知道从他这里能得到什么，也不清楚自己能给他什么。
    我自认为为人老实，不想占人便宜，J特别聪明，也不会让我占他便宜。
    我俩想要的不一样，而且我不能相信他，虽然他比以前对我好，跟他自己比，他是进步了，但按我的标准，他还是不值得。
    虽有万般不舍，我也不想自己再在他身上浪费我的时间了。
    他的msg来了，看似我俩好像从来没有吵架或隔阂一样。
    他没变，我也没变，不可能了。

    也许是昨晚没睡好，今天回到家有些头痛，眯了一会儿，尽量静下心来做自己想做的事。
    没理J，不知道该如何面对。
    我以前有试过跟他好好沟通，他当时会答应的好好的，但是他很清楚自己想要什么，所以他说的话根本没用，发誓也没用，他食言一点都没羞耻感。
    我也是第一次遇见这样的人，总忘记真的有人能那么没有羞耻感。J在其他事情上却很正常，在感情方面就是一个大骗子，哦，不是大骗子，他其实很正大光明的食言。
    我跟不上他的节奏。
    算了，我就这样放弃吧。

    头痛，洗头洗澡后，想眯一会儿，需要搞点音乐伴睡，开了this is us，看得我稀里哗啦的。
    一想到人无完人，就有冲动想给J发消息。
    忍一忍。
    我知道J昨晚到今天中午一直跟我联系是想着中午跟我一起吃饭。
    在家吃牛排，吃自己的，不需要别人买单，也就不需要被他伤害。

    我写的paper要改很多，以为万事大吉，没想到更痛苦，从周四晚上就拖，不停吃零食，不健身，只撸剧，过得特别的low。好在还有一个朋友在旁边不停给我打气，让我好受一点。
    知道一切都会过去的，还是特别焦虑。
    我一直都希望有一个人可以罩着我，所以现在其实内心很恐慌。
    这么大的年纪，还是不够坚强。
    stay strong

    通过写paper，简直是我的黑暗心路历程。
    我找很多借口，周四晚上头痛，时间不够，然后就看this is us，一面还担心什么时候能完成。
    拖到周五，周五一整个下午和晚上，又被我同样的借口，头痛，给耽误了，又一直把this ia us第二季看完。一面还在担心什么时候能做完paper。
    然后，心焦虑，觉得不够自信，觉得什么都是最差的...
    到周六，没q去gym，想着要全心全意做paper，还是焦虑，集中不了精力，还是看this is us，很不喜欢自己的这种状态。
    又想糊弄过去，每次我这样的情况下，就是想着糊弄，不管了，随便什么结果也不管了。
    前面几年的付出，到最后关键一步自己受不了了。
    有时候想，如果自信不够，paper通过又如何?
    我真的很羡慕J的自信和能力。
    其实自己知道自己总是低估自己的能力。
    但还是会忍不住低估。
    想跟J在一起，受他的影响，能拼一点。

    有个跟我一起写paper的朋友，好像是巴基斯坦还是孟加拉的(特别白的那种)，在老家还算富有，不过他在迪拜长大的，只是他19岁的时候，他工程师的爸爸意外去世，只能靠当老师的妈妈抚养他和弟弟妹妹几个，后来他在老家跟一个表妹还是堂妹结婚了(我听他说他老家近亲结婚很普遍很正常我还是很震惊)，他的近亲老婆仗着家里有钱，跟他家人关系不好(不准他接济他家人)，后来没办法就跟他近亲老婆离婚了，孩子也跟着前妻，后来他立刻老家跑来加拿大留学，他就很少看过他女儿了。
    他毕业后工作，碰上现在的老婆，本地白人，老婆父母住多伦多市中心，他觉得他老婆很好，特别开心，我俩经常交流作业的事情，我做作业考试没问题，但写paper真的是要命，好不。他人很好，让他老婆帮我改语法。
    前一阵她怀孕了，他还告诉我这个好消息，我觉得这是我理想中的好朋友的感觉。

    昨晚猫老大夜不归宿，害的老妈一宿没睡好，女儿躲在房间哭鼻子，而我在看this is us 里clooney(Randall的爸爸William的猫clooney)这一集的时候也很伤心。尽管我知道猫老大会回来的。
    果然一大早我妈看到猫老大蜷在门口垫子上，其实室外温度挺低的，加上饿，想想猫老大都可怜。今天他一天都在吃和睡觉，没再喊着出门了。
    猫老二就特别乖，从来没想过要出去玩，只喜欢吃饱喝足求撸，晚上都是睡在我旁边或脚下，昨晚看看猫老二想想在外流浪的猫老大，真的是搞不明白为什么猫老大那么喜欢往外跑。
    好在猫老大回来了。

    昨晚出去找猫老大的时候，在门口树林子里照的，只能说实景更美。
    秋天这么美的景，要感恩。

    看到north york区有人在2017年180万买了个bungalow，今年以不到120万卖掉了，亏了60多万。
    而J比较走运，我知道他有一处房产，2013年底以不到80万买的房子，2018初以150万卖掉，4年半赚了70万，他买卖的时机都挺好。这两年他主要投资condo，condo也是涨疯了,house倒是不涨有些跌，所以他比较幸运。不光投资有赚到，工资和分红已经半个米粒，这样的收入我周围几乎没有，除了家里开工厂做生意的。他的投资还不太冒险，一切都可控。
    他不光会赚钱，而且是那种很聪明又会讲话的那种，我眼里的完美男人。

this is us 不想看第三季，因为不想哭了，家庭片子，不喜欢那种穿插倒叙，喜欢按照顺序慢慢道来。这个电视剧喜欢重复，一点点事讲半天。虽然让我哭了很多，我还是不想再搭精力进去了。
就喜欢看standup comedian show，有些好看有些sucks

    大删大减之后，自己都不忍心再看第二遍。
    搞不清是自己总结能力不好，还是本事能力有限，心里乱如麻。
    晚上睡觉都在担忧，一大早醒来，坐在书房焦虑，这种焦虑刚开始工作的时候有过。
    太痛苦了。
    原来这十几年我一直都在温柔乡里很舒服的度过，没什么压力，当然，也没什么回报。
    又想赚钱，又不想承担责任。哪有这么美的事。
    面对困难，只能面对。拖延，抱怨，漠视，都解决不了问题。
    熬吧，到了deadline两眼一抹黑交出去就听天由命吧

    J又给我打电话了，我真在家里蓬头垢面看书，心急如焚，不停吃零食以掩盖内心的焦虑。
    所以他打电话来，我是一点都不考虑接的，我要那种自我感觉良好的时候才会有可能跟他撩一撩，这种情况，老娘没心思。但最少让我心里好受一点吧。因为不管咋样，他还记得给我打电话。
    自从家庭医生说是皮肤太干引起的皮肤长小包包，我就把一天洗两个澡改成只洗早上了。不准备出门，就邋里邋遢，自己都觉得蓬头垢面，精神不好。
    明天上班，才会收拾打扮，好好嘚瑟。
    最近因为焦虑而乱吃，等这事结束了，要好好运动健身。

    其实只要J还挂念着我，我就开心了。
    好好努力，向他看齐。
    我一直说自己语言不好，所以工作上没太大进展，他就反驳过我，说，他的一位朋友，也说英语不好，但是跟rogers吵架，那英语6得，所以不是因为语言问题，如果对待工作也像对待自己眼前切身利益一样，有那个自信和霸气，那工作上能力也是杠杠的

    昨晚9:30就睡了，早上醒来特别通透，有种通窍了的舒服。
    我前两年偶尔去跳交谊舞，碰上一位帅哥，我离开的时候，被他追出来要电话号码。本来想不给，他给了我他的名片，是个工程师，当时我想了解一下有关工程师的事，所以也把我的名片给了他。(去跳舞，我是带了一个大包包换衣服鞋子的，大包包里面放了我的名片)
    我对他没兴趣，但对他的工作感兴趣。
    后来，我俩约出去吃过几次午饭，但他一直不肯让我付饭钱，我都是买个小礼物还回去。
    他就有个不吃早饭的习惯，说不吃早饭让他身体特别好，向我强烈推荐不吃早饭。
    他周末一般去舞厅跳跳舞，身材特别好。我难得一年去跳个2-3次，这两年更是一次没去了。
    我俩很久没联系了。他跟我讲过他的感情史。
    他虽然长得帅，蓝眼睛，个特高，工作也好。可惜就是一点感觉没有。(我就对J有兴趣)
    我也想试一试早上不吃饭。就突然想起这个蓝眼睛工程师了。

    中午带饭，每次吃太多都想眯一会儿，后来就改成少带点，吃完我就立马吃个水果。
    有个朋友在市中心工作，中午都不吃饭，也没点心，就晚上吃顿大餐，早上吃个牛油果。
    我要是因为工作忙，没空吃，我倒是不会抱怨，只是很少有机会这样。J和我那个director好朋友C经常跟我说，他们中午都忙到没时间吃，其实我都有些羡慕。
    我就是那种工作大部分时间都闲的。J和C就是那种拿着高薪也很忙的。
    不吃倒不是为了减肥，我是喜欢饿的时候，整个人比较轻盈，吃饱了就想着葛优瘫。

J不爱我，那个蓝眼睛工程师也不爱我，只有霸总是爱我的，哈哈哈...
爱不爱我，我心里有数，耳朵听到的不算...

    在办公室的时候幻想着晚上不吃饭，要断食。回到家看到吃的，从小尝一点点到不能自已，霍开来嘴巴根本停不下来。
    脑子里想的美，败在了残酷的现实。
    大姨妈都一个礼拜了，肚子还痛，吃吃吃...
    朋友轮胎裂开了一口子，问我哪里有好的deal换雪胎，我就给她推荐了一个地方，去年J给我推荐的，当时是J在跟那个修车行email联系的，都cc了我，搜了一下他给我的邮件，又看到他给我的甜言蜜语，大意就是只要我给他机会，他就可以罩着我blablabla...当初估计都信了。现在看了只是嗤之以鼻。可怜..的我们...

卧室里的梳妆台镜子自带美颜，里面的我美到自己都尖叫...lol这么美，自己都爱上自己了...

    朋友的老婆是本地的，英语是她的母语，正帮我检查语法和用词。
    这时候我就想，要是霸总能帮我就好了。
    以前老是惊慌失措，现在想着只能靠自己。我很少想到要J帮忙，因为觉得他还没有亲近到可以让他帮忙的程度，但是如果我稍微告诉他我有什么困难，他都会显得很热情，电话email联系对方，反正给你搞得服服帖帖的。但是我就是看不上他的油嘴滑舌，喜欢那种老实为你付出的人，像霸总那样的，...看来，我就享受不了J这种人，还是霸总这样的让我心安。但我又更崇拜J这样的聪明人。我这样的矛盾体..活该你单身孤独到老...

    公司餐厅上周就开始装扮迎鬼节。
    鬼节公司potluck，还没想好带什么，也没想好扮什么，不化妆算不算?lol (不化妆像鬼的梗自己都接不住)
    last minute如影随形，做啥事都是这个懒性。服了自己。

    消费者像一头驴，不断被挂在眼前的萝卜骗着走。
    这个萝卜，可能是某大牌吹风机，也可能是某斩男色口红。
    现在我们耳熟能详的营销策略，例如「女人不要做黄脸婆」「男人得有品位」。
    本质上都是在制造焦虑，引发消费者对自己身份与价值的恐慌。
    看到上面的我觉得好有理。
    然后，我想，
    那文凭职称证书是不是也是呢？
    所有的所有，你能排开世人对你的'正常'期待吗？我们更多的是随波逐流而已。
    我现在连挣扎都没有...
    啥时候活通透了就没压力了，也就没现在的焦虑了。

我一面拒绝跟J再联系，一面又戴着他送的耳环穿着他送的鞋子来纪念曾经的美好，心里还想着等我通过了，或者换了一个工资更高的单位，或者我心里一直想去的单位，我是不是通过whatsapp或linkedin暴露一下。
现在我就是卯足了劲，希望一切顺利，这样我才有可以有炫耀的资本。

    好奇怪，我很享受不被J虐的状态，然后我还挺想他，是不是叶公好龙的好例子?
    我就要向全世界宣布爱你想你了，J...
    睡觉觉咯

    昨天同事N特意请假一天在家过50岁生日，儿子住得远，自己又离婚了，所以只是一个人在家喝喝啤酒听听他的唱片过生日。
    今早一大早大家就跟他说Happy Belated Birthday!
    而我又sarcasm瘾又犯了，说他50岁了，不再是40的范畴了。然后N说，他会等到我50岁的时候也说同样的话来'报仇'，lol

    我经常内心会有negative的声音，想让VP检查我的paper，却又担心他'指责'我，畏首畏尾的让我好担心。
    J给我的印象就是不试一下你怎么知道对方会怎样想?况且，大不了被拒绝。
    我很多时候想当然觉得对方会拒绝或者依着自己的思维方式觉得对方会拒绝，不太会push对方，这就是那些aggressive的人的优点，他会想尽办法去争取，只要敢想，没有做不到的，最少他的心里是这么想的。
    所以我对自己不自信的时候，就得把J拿出来当我的守护神，鼓励自己，我行我可以!

    今天很开心。
    有位同事长得像Stanley Tucci。
    他也是意大利裔。
    只是他不喜欢别人说他像ST，因为他觉得ST比他老比他矮，(同事说他有6尺高)，所以当别人说他像的时候感觉有点贬低他。
    但我强调ST的才能，编剧导演演员制片人等等，他稍微好受一点吧，但仍然不想被说像ST。
    然后问我，如果有人说我长得像某明星，作为美女，我会如何想?
    我赶紧说，我不是美女，我从来不觉得自己是美女，如果硬要给自己打分，我大部分时候都可能给自己打50/100而已。
    他一副错愕的表情，觉得我这么漂亮，竟然觉得自己不漂亮。
    他又说，难道你老公从来不赞美你?
    我知道他在套我的话，我也坚决说，没有的事。
    他虽然长得帅，但不是我的菜。所以我没说我单身的事。

还有一件开心的事，就是同事N(刚满50岁)给了我一张假的1百万加币的纸币，我拿着都好开心，摸起来跟真的拥有了一样。lol

    那个像Stanley Tucci的同事，讲了他不太在乎他形象的过往。
    他15-16岁算是他最风光的时候。16岁就6尺高了，长期参加soccer几乎职业赛水平，在北美10个州长期踢球，作为队长曾经无限风光，当着观众脱光只剩个小裤衩换队服。比赛中负伤的各种光荣牺牲，总之，是个tough guy。
    我对他不感兴趣是因为我喜欢聪明的人，那我津津有味跟他聊是因为我对任何人都好奇，反正休息时间大家聊聊天我也挺乐意，不是对他这个人感兴趣，是对任何人都感兴趣。但我只喜欢像J这样的人。

    看看我们乡下办公室的样子。
    我们另外一个office是市中心现代化高大上的风格。
    虽然每次去，我都嚷着喜欢洋气的办公室，但我也很喜欢乡下那种朴实不拿着的朴素风。

    不是办公室，是lunch room/cafeteria。
    特意装扮了一下迎接halloween。
    而我没准备，所以明天就是普通的通勤装..

    一般车子后窗贴个baby on board提醒后面的车子请多多关照，一天看见一辆车后窗贴了个adult on board，这个车主也是够淘气了，我喜欢。lol
    今天一大早起床做chow mein(炒面)带去办公室potluck。
    出小区门口，本来对方已经变黄灯，我看他/她隔得远，估计闯不过黄灯，我就红灯右拐，没想到对方加油冲，等我拐过来后，那冲黄灯的车已经在我屁股后面，吓得我赶紧加油离他/她远一点。今天算幸运的，想想车祸都是这样的判断失误造成的。吓得一大早心脏怦怦跳。
    主管病休，我受N给我的假百万大钞的影响，跟N聊了很久的想富的梦想。

    今晚下雨，让很多小朋友和小朋友家长不开心，因为会影响他们出来trick or treat，montreal更是推迟一天到明天要糖。
    我开了一小时才回到家，路上拥堵不堪。
    一会儿就有小朋友过来要糖了。
    今年买了5大包糖，一共600粒，今年下雨，数量应该足够啦。往年有时候都不够。
    我回忆起小时候陪女儿要糖，现在想想都是满满的幸福。
    女儿大了，已经很多年都没去要糖了，但会跟朋友以halloween的名义聚会玩，然后也给她们发糖。lol

今天只吃一顿饭，早上11点就吃中饭，早上倒不饿，虽然肚子咕咕叫，中午吃撑到想睡觉，喝了咖啡扛过去，自己又找借口不工作。
心里乱乱的。

    霸总发来几张N年前我的相片，其实也不是相片，是女儿跟他视频的时候的截的我的图。那时候真漂亮。
    我一直觉得我不漂亮，现在回来看，还是漂亮，当时应该还没有美颜吧。
    特别想拿去色诱一下J。
    霸总估计是想唤醒我曾经对他的爱。而我却一门心思想着J。
    晚上我还是穿了vampire的costume，是女儿9岁的时候穿过的，我穿的紧紧绷绷的，当然，也可以说是性感。
    我在楼下等了半天，一个小妖怪都没等来。

    45分钟跑了6km，实在是无心写paper。
    开玩笑让霸总养我，刚结婚的时候，逼他每天说'我爱你'，20年后逼着他说'我养你'，他现在实际上是养女儿，我自己的工资远远够养活自己的，自己老是不够自信，明明自己有能力，为什么还是想靠男人呢？
    再过20年呢？要逼他说什么?
    我当然不会发相片给J去什么色诱他，从来都不用色诱，虽然每次我都会费心打扮。
    我真的就想闭上眼睛交了paper了事，但还是想尽力，因为现在还是有努力的空间。
    我每次都是着急。

跟VP碰头，只是简单的对我的paper过了一遍，然后就是套路的说我好，没问题，一下子让我信心倍增。
周五，特别的轻松，喝喝咖啡，吃吃timbits，聊聊天，一上午很快就过了。

    女儿跟同学去mall里逛街，因为停电，大部分店都关门了，她俩还要逛，我只好坐等。
    本来女儿想要霸总送，霸总以忙为由，让我送。我虽然没说什么，欣然接受，但知道这么多年我牺牲了多少。即使短暂的几个月，只要他忙，不管我忙不忙，我就必须顶上去牺牲我的时间。因为按霸总的逻辑就是，他忙没时间送，那女儿就得想办法自己去。我一般都心软，就牺牲自己成全孩子。
    这就是霸总和我的个性造成的不同选择。

    好多店都关门了，连咖啡都没有，我困到不停yawning。
    附近老年公寓里的人因为房子里没电，也出来在mall里呆着，即使是一位老人坐在我旁边的沙发椅上，然后他两位朋友搬来移动的椅子凑一块聊天，而我却没想跟他们聊。
    而我急需咖啡，我一直是受不了室内mall里让人犯困的气流。

    J又给我打电话，几乎手机不离手都错过了，也免得我纠结要不要接他的电话。
    有时候我想，如果我去接受一个有缺陷的人，比如说有躁郁症的人，是不是他病了的时候，我也很难理解他的病，因而会因为他的行为而让我生气，但理论上理想的来说，爱对方就是需要接受一个整体的对方。
    但我觉得J的毛病不像躁郁症这种，虽然他也控制不住自己。总之，我的心理还没那么强大，跟他在一起我就会受伤，我不是太物质的女人，自己的物质生活已经觉得很满意，不想让自己受伤去换跟他在一起，性价比太低，不值得，况且，我还看不到他能给我更好物质的希望，虽然他有这个能力，即使他愿意给，我也不够强大受得了他的毛病。每次受伤，我都问自己，如果跟他在一起，我可以得到这些但是我肯定还会被这样对待，我愿意吗？每次我都回答，不愿意，即使我一个人呆着，我也不愿意，短短的快乐肯定不值得大部分时间的不开心。
    但我又很欣赏他的才能，每次在一起，我自己都会被他甜言蜜语迷惑而保持不了纯友谊，如果他像朋友一样保持距离，我相信纯友谊的时间会长一点，因为我个性是被动的，他不说他有那个意思，我肯定会假装是朋友，即使我的眼神和身体会出卖我。
    我不知道我能抗拒多久，特别是J让我很崇拜。但是我相信，他的毛病我受不了。
    不地道的来说，我宁愿选择霸总，霸总不会让我那么伤心，虽然霸总比起J能力差好多。J让我觉得有高攀，而我觉得霸总有些高攀我。

    一位老先生过来坐我旁边，主动搭话，说，你眼睛肯定很好。
    问我看什么书。
    然后说我像他27年前的女朋友，他又赶紧解释，现在他结婚20几年了。
    他早就注意到我，只是因为我旁边一直坐着别人，所以他等到现在才过来告诉我。
    我觉得老同志好可怜，总是喜欢跟别人搭话，我也是这样的人。嗷嗷嗷嗷

    满头大汗6km
    算是今天两杯咖啡和无数timbits的补偿吧。
    以后我还是少吃甜食，跑步有时候也挺辛苦。

    上午自己去跳了zumba，跳之前跑了2km热身。
    下午送爸妈去社区活动，回家路上drive through买杯咖啡，总觉得家里煮的咖啡口感不好，虽然都是tim hortons的。
    霸总带女儿洗牙去了。
    在家利索的收拾房子，喝着咖啡，一个人特享受。
    心里还是想着J，觉得难得我一个人没什么安排，现在跟他在一起聊聊天逛逛街我得多开心。
    但只是想想，因为知道自己受不了他。
    我想我要花很长时间忘了他。不停地提醒自己他的一贯作风，知道自己受不了，所以只有断了，我才能重新拥有未来。
    我可以的。

    shine on with Reese
    Reese Witherspoon采访各行各业的女精英，第一集Dolly Parton，第二集Ava Duvernay第三集讲的是P!nk。
    这些人都是勇敢者，执行者，梦想家，他们也许怪，但都坚持自己的想法。

    堡妹昨晚过来聊起她男朋友堡弟前女友的事。
    前女友明明知道他已经有女友，还疯狂发信息给他，堡妹生气离家出走，好在堡弟电话追过来挽回，当堡妹提醒他，因为前女友的信息他俩吵架而分手他前女友会最开心，好在堡弟醒悟过来，让堡妹亲手拉黑了前女友。
    前女友没男朋友就找堡弟，对堡弟又看不起，想要有事业成功的男朋友，就像她周围朋友一样。可惜前女友对堡弟各种精神abuse，一度让堡弟病到卧床不起。其实堡弟已经被她逼的读书找工作，现在堡弟又有浪漫的文艺技能，又有很好的专业工作，正面来看堡弟已经是难得的男人。
    前女友对堡弟总是不满，时不时分手和好，十几年都让堡弟被她玩得团团转，堡弟也一直走不出来。
    看别人的例子就觉得堡弟咋那么傻，为什么要在一份有毒的关系里呆那么久，为什么在清楚认识到她的不好的情况下还是不狠下心来。好在碰上堡妹，堡妹给他足够的爱，让他终于摆脱了前女友。
    其实我不跟堡弟一样吗？我明明知道J就是回头撩骚我，不可能对我认真，我不是一样没有完全放下吗？
    跟堡妹聊，也让自己更醒悟了。如果只是靠自己的力量改变不是更强大吗？

    女儿约了同学来家里补过鬼节。自己订了pizza，但是需要我去取，取的时间恰好是我们大家吃中饭的时候。
    于是我就先吃，等到大家一起吃估计就得让女儿等，pizza做好了拿回家会没那么新鲜。
    而霸总的逻辑是我不应该先吃饭，应该大家一起吃，等我们吃好了，我再去取pizza。
    而这样就会让女儿不开心，女儿早就告知去取的时间。
    我特别烦霸总的霸道，我先吃饭的事就是两人过不到一起的原因之一。
    而我疲于去讨好女儿，
    霸总总是要按照他的节奏来，女儿就会生气，两人大吵，很烦人。

    女儿是peppa，其他女同学我都不知道是什么，总之大部分是电影电视里的角色。
    女孩子都玩得好疯，房子都要被吵翻了。
    有同学带了samosa，我特别爱吃，一个人偷偷吃了好多。

    11月份了，今天也改成冬令时了，又要开始两头黑的日子了。
    今年没什么大的变化，体重还是跟以前差不多，开了这个帖子，到明年上半年专业看有没有好的结果。
    今年跟J算联系的特别少了，也算是慢慢地结束了。
    日子无非就是生活感情和事业。
    生活平淡无奇，感情也放一边不抱希望了，事业也被自己早早放弃只想上班混饭吃。
    还在想自己各个方面何去何从。
    昨天跟堡妹聊起，感觉我就是读书还算有自信。自己也想读书了。

    mo gilligan momentum
    喜欢Mo的英国口音，喜欢他的observational humour。
    好的standup comedian总是能把普通的事情描述的栩栩如生，然后用很恰当的搞笑的比喻总结，让观众产生共鸣，他在描述参加夜店的男女各种的心理活动和行为简直太生动了，还有现场的配音也很给力。在英国，大家端个杯子在酒吧里和外面能互相掰扯好几个小时，第一次知道在酒吧摔破杯子，英国人会叫waaaaaay。
    Mo的肢体语言也很丰富，自带各种emoji表情。
    我比较喜欢他。赞一个!

    连续四天锻炼，昨天身体一下子觉得累的不行，一直昏睡，今天早上起来觉得睡觉睡到中毒了。
    看来还是要锻炼两天休息一天。今晚休息。
    早上起来有些蒙蒙亮。

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