[感情生活] 拼尽全力好好活在当下[第12页]

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[感情生活]拼尽全力好好活在当下[第12页]

作者:D西R梦13

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猫老大难得跑到我床上睡觉，自从猫老二来了，猫老二就欺负他，从来不让他舒舒服服睡觉。可怜的老大。

    在出去给猫哥买粮买沙的路上，提醒父母讲话声音太大，看玩笑说他们出国10年了，再给个5年希望他们讲话声音小一点。
    后来想起来供货商给了我一只好看的笔，顺手给老妈，老妈开心的像个孩子。小时候穷也不是没有好处玩，你看，幸福阙值就很低，一点点就幸福感爆棚!
    买猫粮顺便也给大家买些水果，南非的grapefruit(9.99刀8-9个)，新西兰的kiwi(一小盒7刀)，美国的grapes9刀(自从有位中医说我体热，我就只买绿色而不是红色的了)，墨西哥的香蕉1.59刀7-9个，因为加拿大太冷，吃个水果都感觉是小小联合国聚会，我喜欢北方的豪气作风，大口吃肉大口吃东西，当然，美国人民的各种餐的size比我们还要大。
    今天91号油价1.279刀/升(这还是costco油价，别的油站还更高，一般我在的小镇的油价比多伦多还便宜几分 J每次来都会加完油回去)，不知道什么时候涨那么高了。
    看知乎上，坚持好习惯的帖子，发现有好多自己都经常做，早上一杯温水，抬头挺胸走路，笑脸，对着镜子鼓励自己...
    看完这些正能量的东西，负能量就进不来了，而且也没时间去抱怨不好的了，所以集中精力搞好自己就是对不好的人的最好报复。
    闺蜜给我涂了好美的指甲油，感觉女性魅力最少加分10分。

    J还在给我打电话。我还是没接。
    猫老大还在我床上睡觉。
    猫老二为新买的猫粮而发狂，已经成功的撕开了一个口子，还没来得及吃上就被我发现了，于是把猫粮藏柜子里了，要等他把剩下的猫粮吃完才给他吃新的。
    猫老大不吃猫罐头，而猫老二能一次吃一大盒，每次担心猫老二变成大胖橘，只肯给他一半，但他没命般要你给他，我都不忍心。猫老大舔一舔就完全没兴趣，猫老二就很自然的把两份都吃了。唯一猫老大爱吃而猫老二不爱吃的就是Cantaloupe。
    看看'暗时间'

    J打电话刀办公室，恰好我请卫生间，错过了。这样挺好。
    那晚他找借口让我离开他的公寓，我就想，再也不要被他humiliate了。
    在我看来现在他的电话跟当初的借口一样好笑，也跟当初我被他找借口被请出门一样廉价。当初我如何不被他尊重，他现在就同等的没必要被我尊重。当然，他的渣性不会让他觉得我不接他电话是对他的品性的一种失望和嫌弃，反而让他觉得万一我心软又重归如初他就捡了便宜，反正他也没失去什么。
    我希望我的心态不是为了报复他当初对我的不好，而仅仅是看清他的品性，不值得我再去联系。不要花时间去记恨他，也不要去跟他辩驳，仅仅去接受我的判断和选择。
    该努力集中思想在自己身上，不要再被他影响了。

    女儿在吹笛子，老妈听新闻，我又焦虑，这种声音特别让人烦躁，但我又不说。
    霸总见我忧心忡忡，还火上浇油，好在已经没有指望过他，不然更受打击。这种时候就觉得霸总也一样，我再也不会考虑跟他在一起，情商低到让人没有一点欲望。
    倒是女儿，看玩笑说，是不是她考试60分我就满意了，考虑到我自己苦苦挣扎的痛苦样，一下子我就同意了，真的，我也想做好，但只能做到60分就阿弥陀佛了，那我哪能要求女儿就90分呢？
    我还是专心做我的事。加油，一定可以的!

    今晚还算乖，坐了有3个小时。心情也好很多了。
    看看书，听听TED，感觉这样的日子没白过。
    我一直都相信人的潜能很大，我一路走来，几个大的转折点，在别人眼里自己都是黑马。我依然相信自己身上的潜能。

认真工作，好好生活
我的老师(博士)早上5点钟就给我whatsapp回信息，人家起那么早，果然，正能量的人都是努力的小蜜蜂。

    猫老大不知为何好像受伤了，女儿要带猫咪去看vet，被霸总劝着说再等等看，希望猫咪自己会好。
    女儿哭得特别伤心，还想起小时候她去朋友家不小心扭伤手腕，她想看医生，被我拒绝了。我只是对这有一点印象，但是具体我为何拒绝带她看医生我一点儿都没印象了。估计也是观察看看的态度。
    而女儿埋怨我当时舍不得花钱看医生。显然这个理由不成立，因为看医生不花钱，药费也是单位保险报销，不存在看医生花钱的事。我想大概是去看医生也不会有别的好的处理，就索性不去了。没想到对孩子造成了心理阴影。

看到意大利天主教两个非洲裔修女去非洲mission回来后两人都怀孕了，没想到chastity对修女还是个issue。
真的信念可以一直抑制住生理需要吗？短暂的几年我都可以理解，如果一辈子，我达不到这个境界。

    魚翅瓜英文名Spaghetti Squash，又名北瓜。
    第一次知道有北瓜。
    孤陋寡闻了我。

    从我相信人的潜能想起心想事成，中意姐刚来加拿大的时候英语基础特别差，跟老外谈恋爱都靠google翻译，在大家都不看好她和中意叔的情况下，她还是如愿以偿，跟中意叔结婚了。是我亲眼见证的不可能到可能。
    我以前曾经相信跟J会一辈子分不开。只是现在我被世俗观念禁锢，觉得爱他我会太辛苦，就自动放弃了。
    我一直都相信，只要我想跟J在一起，也不是mission impossible。
    只要大胆去想去做去要，几乎没有做不到的。

    今年第一场大雪。雪刮也没准备，手套也没拿。路上traffic到处都是，40多分钟才到办公室，停车场到办公室几步路都滑的要死，明天要准备换雪胎了。
    昨晚听了一半的Seth Meyers的lobby baby，挺好玩的，mansplaining，第一次听说man+explaining=mansplaining，从wiki找来解释，Mansplaining (a blend word of man and the informal form splaining of the gerund explaining) is a pejorative term meaning "(of a man) to comment on or explain something to a woman in a condescending, overconfident, and often inaccurate or oversimplified manner".
    昨天跟同事聊天的时候，怎么也记不起sombrero这个单词，然后show里就提到了这个单词。
    里面我还有好几个单词第一次听说，等做了笔记要留在这来加深印象。

coroner: an official who examines the reasons for a person's death, especially if it was violent or unexpected

    phoebe waller-bridge是killing eve的编剧，但我体会不了里面的搞笑，沉重更多一点。
    Sandra Oh我是从Grey's anatomy里喜欢她的，身为亚裔，感觉很亲近，而且觉得她的身材太好了，看似漫不经心，不知道后面付出多少努力。
    Grey's anatomy因为我受不了里面的人来来去去生生死死，我看了几季后放弃了。但不得不说，里面的人都特别好强，一个个为了工作真的很拼，算是很正能量的一面。只是里面的感情纠缠让我受不了，我喜欢依附男人，而里面女人比男人都强悍，我小心脏受不了。我喜欢强大的男人。其实，现实是，只有自己强大，才能匹配强大的partner.

女儿参加了学校乐队，每年都有一场音乐马拉松，13个小时，顺便让大家捐款。晚上有给家属看的演出，她已经在senior乐队，演奏的已经像模像样了，每年去看，就是对她这种爱好的精神和财力的支持吧。
平时学钢琴也不考级，学三种舞蹈也仅仅是娱乐。这些是她喜欢的，更多的是一种社交。她忙着，就好。

    换雪胎，人多。把车放下后，走路到附近中国超市吃饭，印度curry饭羊肉和素菜，8刀。
    我不知道外面那么冷，好在穿了鹅牌棉衣，手套戴着都不热。
    印度饭我特别喜欢吃，特别是印度饼。虽然他们的菜一锅乱炖，卖相不太好，但是我口味重，很适合我。
    J带我吃过正宗印度南方的菜，里面的顾客全是印度人，菜名一个都没记住，就记得特别好吃。很奇怪，菜比我想象的贵，虽然他买单，我看菜的单价都很贵20-30刀一个，那些饼一点点都是6-8刀。
    J嫌餐厅内curry味太重，我俩就在patio吃，那会儿是夏天，看着路上的行人，吃着美食，跟帅哥在一起，简直美得不要不要的。
    现在一个人吃，便宜也好吃，还撑的要死。一个人慢慢的吃，回想起和他的过往，外面太阳照进来，身体暖暖和和的，也觉得很幸福。

    如果霸总知道我一副没见过世面的样子，肯定又是嗤之以鼻，我要是感叹一下，他肯定会说，'下次你回国带你见世面吃好吃的'。
    的确，每次回国他都会安排好，其实我丰俭都行，基本上什么我都爱吃。
    其实没觉得自己可怜，因为若要想吃好吃的，也是消费的起，虽然不是说每天都可以，但是也没必要是不是。只是有这个付得起的这个能力之后就不太觉得自己可怜了。
    霸总觉得我在加拿大呆了十几年后，又傻又质朴，不过好在女儿也是和我一样淳朴，所以这方面他不太打击我了。

我应该提起过我的一位老师，博士，waterloo 大学的adjunct assisstant professor(兼职助教，注:跟国内助教的含义不一样，我也是看知乎才知道的)，人特别聪明。我就是觉得我书读少了，如果中奖了，真的就想读个研究生读个博士。我觉得我读书肯定没问题。这个想法还有，就是钱方面让我不敢去做，吃不得没钱的苦(其实没读书，现在才是吃没钱的苦呢)。我还是缺乏行动力。

    今晚family bond一边吃爆米花一边看the lion king
    也许是养了猫咪，对猫科类狮子总觉得好熟悉的感觉，特别是cubs，都能感觉到小爪子的柔软。
    好像是第一次看the lion king，20多年前的动画版一直只是片段式的看，好像从来没有看完整的。
    故事情节还是有待提高，从平时慵懒嬉戏的人生哪能一下子就到霸气统领的转变?当然，基因里的王者风范也许有，但系统扎实的培训也是应该的。我也许还是没有放开潜能是无限的窍门。
    后来又看了一点关于梵高的电影，说是100artists画的N张画组成的呆一晚。虽然女儿也是喜欢艺术类的，但是我没耐心看，再说，真的很花你眼睛的，我真心不明白，花那么多时间精力搞这样的意义。当然，有些电影，花巨额到最后也是烂片，要允许别人尝试和失败。
    朋友圈里有位朋友，我一直比较欣赏她，有能力有魄力，'社会'力很强，敢于冒险，是自由党，有很多我可以学习的地方。她工资也不低，在外面给人印象也是有钱人，住豪宅开奔驰，各种LV包包，hermes， burberry衣服围巾...跟J很相似，也是喜欢拿A货充门面，但是话又说回来，都是有那个自信把A货穿戴成真货的气场来，会营销自己的形象和人际，但是很快也能感觉到不是一路人。而我肯定是会认认真真花钱实打实的去买真货，自己知道是真的，但不知在别人眼里我是不是穿戴成A货的范儿了。
    最近心理有改变，觉得自己赚的钱买名牌不在我的priority，旅游看书享受美食更优先一些。
    我需要向他们学习，以后不要习惯性谦虚，要适当表现自己的能力，这样才会正面循环起来。
    最近两天跟博士老师联系了一下，他都不及时回复我，不像以前教我们的时候，特别主动和积极。
    因为跟J这样的人交往过，我竟然对老师不及时回复并没有生气，感觉就是自己的心理底线低太多了。当然，今天老师特别解释了一下没及时回复的原因，这才像他以前给我的好印象。
    我一直搞不明白像J这样的人对自己人品的不负责是如何思考的?也许，可以说他不在乎世人的眼光，而我就是太a在乎别人的评价所以才活得拘谨。

出门去gym。
不等老师的约了，昨晚给他回复，到现在还没约好时间。但我求人家帮忙，只能就着他。320刀两小时。知识就是金钱。

    今年单位圣诞晚会改成只有员工参加，晚会一个月才举行，我在最后还是报名了，实在不想在家呆着，出去社交。
    这两天搞懂了一个专业方面的东西，比较开心。前两年公司取消了一个专业，业务自动就落在我们身上，但是我们也没正经培训过这方面的知识，所以一直都是稀里糊涂糊弄过去，虽然我在组里的会上提过多次，领导也一直答应会提供培训，但是就是一直没发生。而我以前都是把这部分给别人做，自己不做这部分。这次因为我配合另外一个同事，他也不想做，就给我了。我做就不允许自己稀里糊涂，所以一直找资料找人问，终于有个八九不离十的知识系统，以后如果再有这样的工作，最少我可以确信做好而不是稀里糊涂混过去了。为的就是自己心安。对单位不抱什么期望了。
    跟同事比，我绝对是聪明能干的，只是语言没有他们本地人的优势，有时候对自己的理解不够确信。这是一条很长的路。

    the art of racing in the rain
    milo ventimiglia主演(this is us里面的daddy).，是一部关于宠物狗的电影。自从养了两只猫，总是有更多的共鸣。宠物真的就像家庭成员一样，打动我的心，对宠物的感情也是与日俱增，也很担心分别的时刻。
    是部适合家庭一起看的片子。当然，也可以看书。
    Enzo是狗狗的名字。
    男主角是意大利裔的美国演员。(男主是赛车手，最后为ferrari工作)

    半夜看到美女朋友发的，估计失恋了。搞得自己在知乎里看了半天的如何走出失恋的帖子。
    其实，我一直不觉得跟J恋爱过，最多算我单相思，他对我从来都是召之即来挥之即去，不是那种有互动的。
    好好工作，锻炼身体，过好每一天才是最重要的。本来J也从来不在我的生活中。

出门去gym，中午陪女儿换手机计划主要想要个新手机。下午博士要跟我视频指导。终于请动了大拿。
早上醒来后又昏睡过去，竟然做梦了，忘记是抱着谁在不能自已。我跟J的X生活我太享受了。可惜我的观念破坏了我去享受他。如果仅仅是只考虑在一起开心在一起愿意，我J就是一个好选择。可惜我挑剔他平时对我的态度，对我的付出。也许我还是宁缺毋滥，需要一个身心灵都高度契机的人，光有X跟动物有什么区别?

    发现我喜欢schedule，一旦打乱，我就panic。以前以为是J的错，现在才意识到也许是我怪。
    周末搞卫生，洗衣服，健身，准备下周上班和学习。
    等我把这事情做好了，我要去系统学习个专业方面的东西。
    虽然专业不是我的强项，但是这么多年的经验舍不得扔掉。
    好好工作，一定会有回报的。

    跟博士视频后，更加焦虑了。
    明天下雪，我的新车还没换雪胎，新车的新轮胎应该能对付这样的雪。
    明天老兵节，上午11点的时候，前台会念那首诗，然后全公司默哀一分钟。
    我希望有个强大的人罩着我。
    不想了，好好休息。Tomorrow is another day.

    着急上火，满嘴溃疡。
    昨晚早早就睡了，今天忙到飞起，连水都没喝。
    晚上回家前，花了半小时才把车子清理干净，雪很厚，还结冰。
    路上车速都很慢，因为不是雪胎，我也不敢开得快，刹车都困难，开了热座位，热方向盘，一路都小心翼翼，比平时多花了一半时间才到家。
    累，但还得打起精神做自己的事情。
    这种时候就想向J求安慰，求动力，求支持。当然，J只是我心里的一个未来的代号，不是指J找个人本身。
    好吧，自己抱抱自己。

scorpions -wind of change好听。
今天跟同事解释了一下中国的双十一，单身节，不过我觉得应该是中国版的black friday。双十一仅仅是网络上大抢购吧?这里black friday有人深更半夜排队抢货，反正两边的抢购我都没参与过。

我在猫老二面前就是一没节操的流氓，各种挑逗他，试图亲他，瞧他那无辜纯真的眼神，感觉我就是一pervert，哈哈

又是忙到一天水都没喝，也没时间玩手机。累虽累，但感觉还是很充实也很满足。
女儿要去警局带薪培训4个月。但是要填一大堆文件，银行入账号码，报税的文件，各种免责申明，各种规章制度要遵守...培训前还有父母和孩子跟警局的见面会。

回晚上回家，车子里开始好冷，零下七八度。想起很久J都没跟我联系了，我心里有一丝丝失落，但比起跟他联系上之后要听到无数的谎言，失落算得了什么?还是这样最舒心。
想想，曾经那么亲密的人，到最后都记不起电话号码，记不起对方长什么样。在我生命中出现的男人，大部分都是好男人，让我以为所有男人都应该是这样的。也很纳闷为何J那么渣，我却花了很长时间才下定决心彻底去放弃他，其他的男人基本上我没太注意到他们的离开，完全没痛苦。J是个人很优秀，人品很渣的类型，也是第一次见，给我长了见识。过程虽然痛苦，但毕竟让自己成长了。事情没有绝对的坏。

    这两天换了一个牌子的猫粮，吃货猫老二每天叫得撕心裂肺，拒绝吃新的猫粮，实在饿了就吃那么两口，比起平时一天吃大半盆的饭量，这几乎是断食了。但20磅的猫粮不能因为他不吃就扔了，等着他实在饿极了就会接受，况且以前他吃这个牌子的。只能说以后不买这个牌子了。
    猫老大还是像往常一样吃那么一点点，不过开始黏人一点了。猫老大也经历了二胎猫老二的创伤，现在好像慢慢好一点了，愿意睡在我床上，偶尔也愿意让我撸他。
    其实两只猫我都爱，但是不得不说猫老二看起来更可爱更讨人喜欢，会跟我主动交流。(罪过，女儿不让我对他们有偏心)

    又是忙碌的一天，都忘记喝水，忙到眼睛酸痛。几个项目轮番轰炸，却又心满意足。
    晚上吃红烧肉，想想国内肉贵，不由得又多吃了好多。五花肉2.99刀一磅。我还没给父母买飞机票，劝他们安心在我这吃肉，回老家又没地方住，吃个肉都死贵。
    今早出门零下20度。今年一下子就冷透了。后院还有好多菜没收进来，都冻坏了。
    怀念夏天。
    两只猫不吃新猫粮，不知道为啥，后院shed里剩下点旧猫粮，两只猫吃得好欢快。

    kenny rogers的the gambler好听。
    歌曲就是一个故事，娓娓道来。
    在电台听到他的歌是因为他有moustache，电台为了支持Movember活动
    Movember (a portmanteau of the Australian-English diminutive word for moustache, "mo",[1] and "November") is an annual event involving the growing of moustaches during the month of November to raise awareness of men's health issues, such as Anxiety, prostate cancer, testicular cancer, and men's suicide
    我也给这个组织曾经捐过款，上了100刀就可以去参加一个晚会。

明天因为工作需要去银行的数据中心，以前也去过很多次类似的地方，就是建筑门口没有任何单位名称的牌子之类的，反正你经过这样的地方，完全搞不懂这是什么公司。进去建筑内，有严格保安，需要看身份证，需要预约，需要单位内的人下来接你。反正进去了你也走不远，几乎每个门都要门卡，到处是摄像头。建筑本身好像是纯水泥浇筑，感觉像防爆建筑。

    今天早上开例会，说起听到别人order咖啡的时候要了8包糖，我说我不能吃太甜，double double也仅仅是因为想让自己开心才要，平时regular就好。然后说起朋友的印度男友有次聚会带了很多印度甜点，然后看着我，(同事对我女朋友的男朋友看着我的描述就已经不怀好意的说)，然后我神补刀说'我要不要咽下...'，说完'咽下'，他们就哄堂大笑(我能想象他们的画面:女朋友的男朋友看着我，问我，要不要咽下)，只有经理怕惹麻烦，没敢吭声。还好，我也跟着笑，不想太认真而显得不合群。
    然后去数据中心。
    工作结束后，11点就到了换轮胎的地方。人太多，我停车停得好远。雪半融半滑，举步维艰。短短50-100米，鞋子底部湿透。试着出去找地方吃饭，还没走到路边sidewalk就回来了。因为人行道都是冰渣子，太滑，我这样的高跟靴，随时都有摔倒的可能，又战战兢兢走回来，老老实实等。但是脚底湿了，冻得发麻。人生太苦了。lol

    女儿在跟教练练完车后，让我开车送她去邻镇上mall里跟朋友逛街。
    而mall里的背景音乐已经是Christmas的主题，让我心慌，因为我不知道该买什么圣诞礼物。
    闲话少说，买一杯咖啡，边等女儿边做我的事。

    看专业设计，半路出家，又是自学，真是为难自己了。
    不管结果如何，那个曾经着急上火，时而有放弃想法，内心哭着喊着还是强迫自己继续，时不时有灵光乍现，时不时又搞不懂痛苦万分，一会儿开心满足，一会儿垂头丧气，情绪起起伏伏，多多少少强迫自己学了一点，只有有压力才能学进去，不知道完成这个任务后，我会不会又回到原始的堕落状态。
    给自己加油打气。好好看书，熬过去。

    跟着霸总看了一点我和我的祖国，中间哭得哇哇的，我还是喜欢看普通人的故事。
    今天其实没换成轮胎。
    去的那家把我的wheel lock用坏了好几个，只剩下最后一个了，据说24+税一个。
    花了三个小时灰溜溜的回来了。我就纳闷，这种情况，他们是不是该给我赔钱。
    其实J在开春换胎的时候跟我说过他经常去的一个店，专门换奔驰宝马的，当时我把店名写下来了，但是现在想不起写在哪了。
    我知道今天因为这个想联系他，是纯粹给自己找借口。所以我忍了，问自己，如果没有他，我会怎么处理。就是嘛，不能找任何借口再联系他。
    大不了多花点钱就是。

    早上自己煮了冻韭菜饺子(自己以前包的)，配了辣椒醋香油酱油(没放蒜，已经觉得韭菜太冲了)，热了剩下的排骨，一大早就吃了一顿大餐。父母一天都有活动，上午下午都要我去不同的接送，我没空去健身房。
    中国人的习惯，跟父母住一起，父母子女都要做出牺牲。
    我以前从来没想过跟父母住一起，上高中大学到毕业，就一个人在外面住，当时只想着给家里钱就行，在老家建了两大宅子，谁想到帮他们移民后，简单的出门活动看医生旅游都需要陪同。我以为作为女儿是因为他们前世欠我，所以今生他们还我。现在感觉这辈子我还是欠他们的。父母是好父母，勤劳肯干善良，只是出生不太好，这也不能怪他们。能怎么办?接着住一起呗。

    J在Whatsapp里问我是不是不跟他讲话了。
    我没理他。他连last seen的设置都是对我不可见，虽然有头像。
    大千世界比我优秀的男人多了去了，我不可能都去崇拜，他只是优秀的男人而已，跟我没关系。我坚守自己的决定。

    我不知道是因为J还是因为事情本身，对霸总越来越印象差。
    宁愿他不给孩子生活费，也不想让他跟我同一个屋檐下生活了。
    本来以为他会很快回国，想着他在外租房也是花钱，而我房子有5个卧室，足够有空间让他住，但是我忘了当初跟他的矛盾，现在更是对他不想容忍。为了女儿，他还要呆更久，我让他搬出去。实在是受不了。
    当初要养猫，非要跟我对着干。猫老大因为老被猫老二欺负，一直体弱多病，但他却舍不得花钱在猫身上。我知道他的思维方式，所以我从一开始就不敢养任何宠物。因为我不是有钱人，我有穷家人要资助，而霸总家庭都是中产阶级，没有我这样的后顾之忧，但他也舍不得花钱在猫身上。
    为此，两人大吵。又是各种埋怨。
    对他一点都不存幻想了。再有钱，也是狠心，舍不得给猫花钱，当初养猫的时候夸下的海口早就不承认。
    我一直也舍不得花钱在宠物上，因为我没钱，宁愿给多余的钱给我穷亲戚。但是，现在，养出了感情，我看不得猫痛苦，钱只能我出。

我周五让霸总帮我把轮胎放进车里准备换轮胎，然后搞了一个轮胎后就进屋喊我帮忙---闪腰了。然后我一个人吭哧吭哧搬了剩下的三个。这么多年我都是一个人搬上搬下，今年我想娇气一下，没想到霸总比我还娇气。
可恨的是，周五没换成，那个mechanic直接把我三个wheel lock搞断了，然后只剩一个他们没敢继续。现在还没买到我的wheel lock。宝宝心里苦，我要一个人哭一会儿去。

J是我的du 品，只有跟他聊天才会让我兴奋，但我不能重复。只能到这。
今天看见一车子后面贴了个coffee golf sleep repeat。于我coffee movie/book sleep repeat.

    看到我的情绪，也看到我的弱点。即使自己反对养猫，不也是迫于霸总的压力，去把猫一个个的领养回来的。自己不坚持自己的主见，现在怪人家，没用。下次，类似事情就不要再心软了。
    还记得以前霸总习惯性反对我买东西，两人一起逛，我说买点这个或那个零食吧，然后他第一反应就是反对，他一反对我就算了，搞得以后我不知道买那个东西是出于我本身喜欢还是因为这个东西是霸总会同意买的。有一次我在超市买了贵的肉(我不觉得贵，因为肉好)，他说我，我说，我也赚钱了，平时你买任何东西，我从来不说，你也不要再说我了，当时他闭嘴了，但隔一阵又犯老毛病。分开多年以后，我内心真正的想法自己才注意到。有时候东西在打折，我买了，满足了我占便宜的心态，这也是我本质的需求；有时候是我好奇，想尝试一下，买了，满足了我的好奇心，这也是我真实的需求；....我买东西，不用考虑霸总的反对或任何意见，不管我买不买，都是我纯粹自己的决定。那样很好很满足，买错也不会怪别人。很好。
    我真的是太容易迁就别人，劝我几次，我就容易放弃自己的立场。

J发来一张他女儿在instagram的相片，他女儿特漂亮，属于发育特别好的。J经常给我看他女儿的相片，升高中和升大学的毕业照已经是亭亭玉立美丽动人的了。
我还是没理J。不想了。

    J在whatsapp里给我发信息，求我跟他讲话。
    而我在陪着女性朋友C逛街买买买和喝咖啡。
    这位女性朋友C就是那位年薪近20万的金融市场的大拿。
    跟她聊聊思想家庭教育孩子。
    受益匪浅。
    跟别人传达信息的时候，不管idea如何，deliver的方式方法很重要，要让对方感觉到你对这个idea的自信，别人才能信服你。
    这个对我有启发，我现在要写的paper，就是因为自己不够自信，觉得说不过去，如果有自信，语气更坚定，就会不一样的效果。
    这就是我宁愿放下学习时间，去跟有智慧的人去聊天。
    J，我不知道该跟他说什么。还是会埋怨他。早知这样又何必當初呢?
    J能爬到现在这个位置，一定有他的过人之处，但是我没太多机会感受到他的这方面。
    所以也是我不愿重复的最大原因。
    我觉得我如果能从他身上学到很多东西，我一定愿意做出一些牺牲。
    但是
    我觉得我的牺牲太大，不worth从他身上学到的东西。
    内心不会安宁，经常易怒，经常脑补各种剧情，各种谎言充斥着我的精神世界。
    所以他不值。
    即使他是大公司的合伙人，即使他年薪半个米粒。我的能力让我接受不了真实的他。没那个金刚钻，揽不了瓷器活。失去他，我很伤心，但是，和他在一起我更伤心。

    我其实舍不得失去J，但又没自信可以真正得到J，过去这么久，总以为他会变--对我更好，或者以为他不变，但我会变---变得可以接受他，不管他是如何一个人。
    发现他本质上不会变，发现自己接受不了真正的他，对自己太残忍了，所以就选择放弃了。
    这么多年，自己还是有颗向上的心，对J也是很崇拜和羡慕，看清事情后，就觉得他的好跟我没多大关系。
    反倒是自己变强大才是最重要的，与其跪舔他，不如花时间在自己身上。
    就这样吧，舍得，有舍才有得...

    我觉得自己不是一个内向的人。
    Quiet: The Power of Introverts in a World That Can't Stop Talking
    准备看看这本书。

    我有时候真的要push自己不要呆在comfort zone里，J教会我'你不试你怎么知道没机会?'就像以前，我作为旁人，我觉得我应该不会纠缠那么久，因为谁受得了，像用完Kleenex一样就 disposal，完了可以死乞白赖求你，我自己都惊讶会相信他的说辞，'我一定改'，'我不知道...'
    到了这个年纪，我觉得没有无辜的理由，只有故意而为的坏，而他更可恶的是利用别人的善良，一次又一次去利用别人，他以为他占了便宜，在我眼里，这是愚蠢的。只顾着一时而不管以后的行为都是自断后路，活该!
    我觉得我在这段纠缠里面受到的伤害就是这种劝自己相信判断的时候，挺伤身体的。
    想点好的部分吧。

    今天不爽。
    求PM一个事情，被一种不配合的方式答应了。这个项目专业是我做的，但另外一个同事统领的，因为当时我度假了。所以他一直是跟我另外一个好同事联系，他不知道专业其实应该问我，因为我比那个同事更懂。
    PM先是吓唬我，这个项目是NDA(签了保密协议)，然后质疑我为什么染指这个项目。
    最后，我看他不好合作，我就放弃了。虽然他还是口头答应了。
    这就是人心吧，以前PM跟我是一个办公室，挨着坐，应该属于关系好的，经常开玩笑。
    不过我也知道他是白种人，表面特别的不敢说什么，但骨子里对亚洲是有怨念的。(他曾经买过中国制造的靴子，然后很不幸，很快坏了)
    对我还是有点冲击的，不过也不让我觉得是个事，因为社会嘛，比这更恶劣的更多，况且他也没咋样我，他对我的不作为纯粹就是保护他自己而已。

    看别人家里的一地鸡毛，搞得自己心里不好受，还是要有意识去接触好的一面。多想想别人的好吧。死盯着别人的不好是情商低的表现。咱不干这事。
    whatsapp里能看到J的头像了(上次让他当着我的面把我从他的联系人里删掉后whatsapp里就看不到contacts里的人的头像了)，现在估计他把我加到联系人里了。
    多看看别人的好吧。
    霸总带着猫老大去看vet了，但是不知道什么原因，没看成。
    又马不停蹄送女儿去警局交上班的注册表。我下班是赶不上女儿的时间点的。所以霸总还是作用大大的。
    虽然他缺席了10年，现在在拼命还，可以看出他的努力，当然，他对我也顺带好，人品好，工作能力强，对女儿好，临时过来帮了很多忙，这两天气头过了，好像我又能接受他呆在家里了。
    对J，我是不想理他了，也不想再跟他沟通了。我觉得我以前尽力沟通过，表达过我的真实想法，只是他不想给我我想要的，不是说他没这个能力。既然这样，就像买卖一样，两人达不成交易，我不强求你一定要给我，因为我可以选择离开。你想要我，那你就给我想要的。而J给我的印象就是，他明明知道他不会给，他也要撒谎说会给，但需要给他时间，6-7年都还是老调重弹，根本没本质改变，改进有一点，但换汤不换药。我这个人觉得交易不成，就不想纠缠，而他喜欢一点点去抠，总希望我哪天心软就从了他。他就是那种典型的想做无本买卖的，恨不得不付出就可以得到。我若不高兴，就会退让一点，完了又归原。我真的已经sick他这种牛皮糖的行为。我不想跟他扯，我放弃对J的崇拜羡慕就行了。你在那再请我相信你，对不起，你不配了!(想起那一晚，在黄昏的夜里，我看着他的眼睛，脑子里就有一个声音，这是我最后一次看他了，因为在他找借口让我离开的时候，我的心已经麻木不仁了。任凭他现在如何求我，那晚的绝望真的是最后一根稻草了)每次让我再给他最后一次机会，但是让我离开的时候，就没想过我真的是给他最后一次机会了，但我已经无力告诉他，珍惜吧，少年，这真的是最后一次机会了。

    今天试着联系另外一个单位的中国人问一个专业方面的问题，才知道她短暂离开公司(不知道是不是度假)。只能向另外一位她的同事求助。
    我总是怕麻烦别人，这种心态不好。多跟别人聊聊，说不定就能找到答案了。
    这几天，三连问，一个咨询公司的执行副总裁，一个PM，一个这中国女性朋友，都没postive response。够丧的。
    我要改变这样的气场，被拒绝又怎样?不是正常的吗？以前还想当销售，就这样的玻璃心，那这能熬下来?没事，被拒是正常的。
    突然觉得J就是抱着这种心态吧，所以我不理他，他应该没什么丧的，估计我回应他，他就当赚到了，没有回应就是正常的结果而已。
    靠，J一点都不反面了，尽在这里给我当导师了。
    J，我得好好给你鞠一躬。

    这两天事情一个接一个。
    好不容易夸霸总接送孩子积极。这边还没说完，就打电话给我，说车钥匙没电了，让我去接孩子顺便拿另外一把钥匙送到图书馆给他。
    女儿活动延迟了半小时，好不容易接上女儿，送钥匙给霸总。
    发现车子打不了火。电池是新的，不太可能是没电了。
    只好赶紧求助好朋友，用他们的CAA，给CAA打电话，7分钟就到了，好在朋友也利索，从求助到见面5分钟就到了。
    CAA看了朋友的卡，就开始打开前盖，一看，电池的正负极两边都没接上，拧紧，wola，搞定。
    一场担忧就被朋友的大力相助给化解了。
    碰到事情，我总是内心担忧，但是又很快找到方案解决问题，而霸总也许没在加拿大多呆过，所以不知道处理这里的事情。他连CAA都没听说过。根本不知道该如何解决。
    如果我跟J，J有CAA的卡(他让我存了他的卡的相片，如果CAA问起，就说我是他老婆，以防万一我哪天在路上抛锚)，他会处理，我只要坐等。但我要经受他的谎言，他的多情...反正都没有让人觉得十全十美的人。

那个嫁给中国人的白女回来了，听她用中文说大姑二姑大哥二哥觉得可亲切了。
女儿的工作签了保密协议，所以我不能在这哔哔了，因为她也不能告诉我任何案例。

    大姨妈要来了，动不动就想哭啊。
    车子还没换雪胎，舍不得去dealer那换。猫老大可怜的很，被打了麻醉，在诊所呆了一天，花了我的巨款。
    特别想吐槽霸总，看他不顺眼。又觉得于事无补，只能想别的事情转移注意力。
    MD，大姨妈太影响情绪了，就想骂人和一个人嚎啕大哭。呜呜呜
    同事看我不开心，送我三颗菲律宾的糖叫Hany。感觉好一点了。
    我虽然还一直提J的事，也还有一闪念会再见面，但是，心里已经真的觉得我心情不好都不是因为他了，他离我越来越远，我竟然不因为这一点而感到悲伤。
    我宁愿骂霸总，也不愿想J了。
    两个男人我都不想要了。

    昨晚没睡好。
    晚上吃晚饭后，吃一堆零食，躺在沙发上边听Iliza Shelsinger的standup comedy，竟然睡着了。
    后来醒了，本来想跟霸总说一下今天不开心的事。他放的电视剧声音太大，加上我爸妈讲话声音也大，他很不耐烦，又说我，'说重点，每次说个事情都说不到点子上'。本来就不开心，于是直接告诉他，不想说了。
    好丧。
    觉得人生太难了。lol
    我不会因为霸总不好，我就转头跟J。两个都不要，就只能跟自己玩，然后上这里吐槽。
    猫老大今天花了我300刀，霸总砍了价，本来要400多刀，砍了一些没必要的项目。今年光年初的年度体检，中间过敏，到今天的伤口处理，已经500多刀了。
    我宁愿把钱给侄子侄女上学用。但是，没办法，当初，让步答应养宠物了，就得接受这样的开销，再心疼也得受着。

那个烦人的情绪没了，霸总帮我个忙，我又心花怒放了。
这个PMS真的很害人。我要去吃药。

    昨晚虽然睡好了，但是还是莫名生气。
    也不是莫名。
    对自己的无能的一种无奈。
    paper不交出去我就不会安心，本来想闭上眼睛交出去，但是写那么差自己都过不了关。
    真的是觉得超出了自己能力范围，很多年都没逼自己了，可见自己平时太舒服了。
    现在好痛苦，静不下心来。
    一有困难就在想，是不是自己不行。真的搞错专业了。
    这一阵真的是痛苦万分。

大姨妈来了，腰酸背痛。甩开膀子大吃大喝。

小区里住了一家在印度出生的华人，跟老妈年纪差不多，她女儿嫁给了这里的人，她跟女儿一家住一起。阿姨经常过来串门，我听过声音，但从来没见过面。今天又过来，给带了一个北瓜(鱼翅瓜)给我们。在网上搜了一下如何做。

大姨妈来之前，真的好丧。来了我就心里正常了，来大姨妈之前我看到的都是负面的东西，知道这是PMS也改变不了灰暗的感觉，因为知道是PMS，所以会接受这种丧，也能看到我的坏情绪的原因。
以前J听我讲话不对劲就怀疑我PMS了，有时候PMS也背了不少黑锅。

    半夜惊醒，觉得我的paper里计算会不会有问题，又算了一下，理论上可以讲得通，于是又睡去。
    我专业总是很菜鸟的感觉，真是为难自己。
    早上上班路上，我又大义凛然，说paper过不了我就放弃吧，就像放弃J一样。
    我对J真的是有感觉，虽然他嘴上说爱你之类的，但是我就会在细节处去论证。太累。放下了就放下了。不要再想了。

我感觉不到他持续的爱，努力尝试了很多次，连只做朋友都尝试过，一见面我就又被俘虏。循环往复，伤透了，这次是真的放弃了。
虽然经常在这提起他，但我的生活中已经完全没有他。理智上和理论上来说，我的生活没有他是比较安宁的，跟他在一起我经常生气(因为爱而不得)，对我身体不好，他有毒，我要珍惜生命，只能远离他!

Happy Friday!
周五，让工作的人神经就开始放松了，况且今天头头都不在，更是让我们心情放飞。

最近由着自己放肆吃，各种满足。忘了那种有点饿其实也很舒服的状态。吃饱和挨饿总是不自觉地选择了吃吃吃。

    现在只有把两只猫分开，轮流关房间。猫老大一个人的时候才能自在，不然就吓得瑟瑟发抖。可怜的猫老大，一个LV包包的钱都花他身上了。
    昨晚本来女儿和朋友的孩子都要去上跳舞课，一个头痛一个肚子疼，本来我送她接，临时取消通知她，孩子们决定不去了，她说她也没空去接孩子，因为她的朋友出车祸了，到今天，还没脱离危险，有可能成植物人。
    有时候我又觉得，人生无常，干嘛要计较。即使J撒谎，我又何必在意!还要感谢他为了照顾我的感受而撒谎，为了给我编织一个美丽的故事而最少努力了。但作为一个正常不愿听谎言的人，我又宁愿不听这样的谎言，宁愿没有这样的人在身边。
    看了case 39，由Renee Zellweger主演，恐怖片，我觉得挺好看的。我特别喜欢看她，但是她演的Bridget Jones's Diary系列除外，我觉得她不算是好看的，身材也不能说超好(但肯定也很好)，长的有特点，演技很好。Sandra Bullock也是我喜欢的女演员，演技也很好。感觉SB演的都是那种好强的有点搞笑的女性，身材也是我喜欢的类型(喜欢她的职业装，穿搭性感成份多)。
    发现我喜欢看的爱情片的女演员都已经是年轻一代了，看着年轻的演员，觉得那种爱情不再是我的爱情了，有点看青涩的女儿那一代的感觉，对男演员也不能想入非非了。爱情片都不适合我看了，让我很伤心。
    我想念J对我的鼓励。他从来不觉得我的想法不现实或者打击我，从来都是让我大胆想大胆去做去争取。即使我有歪想，他只会问我的目的是什么，完了就接受我的想法，不会去judge。
    我想去读书，哪怕是业余，我也乐意。我在想他一定会鼓励我，最多问我，读书为了什么?对工作有帮助吗？不过会来一句想做就去做，你的生活你做主。

    The Knight before Christmas
    觉得还silly的一个片子，我竟然熬着看完了。
    Knight的演技不行啊，穿越让我调戏。
    看了一点Queer Eye we are in Japan

想去STK吃Ramen(拉面)
第一个念头竟然是想跟J去，觉得他负担得起，霸总是那种花几个小时给你做但不太舍得在外面花钱。我这种想法不好，自己工作努力赚钱，自己花钱消费就好了。不需要配合别人的情绪。

    邻居分居了。
    我跟邻居仅限于打声招呼的交情。
    有次他们在附近的朋友走路到他家来，恰好他们都不在，借我手机给他们打电话，跟我说了是哪里人(我忘了具体哪里人，无非是孟加拉之类的)，平时就看到男主人，女主人，两个女儿，最近养了两只狗，有时候男主人妈妈也在。我在trail跑步会碰到男主人跟他妈妈散步。
    在附近超市碰上男主人跟他女儿买东西，一般都是男主人跟我打招呼，因为我有脸盲症(不是真的有，是为人粗心，不太注意细节)。对男主人印象挺好。
    对女主人的印象就比较复杂了。有时候在外面碰到会跟我说要我把我家的窗帘拉上，怕有坏人窥视我家(我家对面有个公园，夏天来往的人多)，还告诉我对面公园暑假有社区志愿者带小朋友玩的活动，我都挺感激她的。我们两家都有trampoline，有一次小女儿跟我都在玩trampoline(站在上面就可以看到对方的后院和人)，忘了谁搭讪谁，就聊了几句，听到女主人在家大声呵斥小女儿让她不要跟陌生人讲话。我当时觉得不可思议，好歹也做邻居几年了，说我是陌生人?我就跟小女儿说，你妈妈不让你跟我讲话，我不跟你讲了。但也没离开我的后院，小女儿还在跟我讲(我没理她了)，女主人还在屋子里大喊大叫让小女儿不要跟陌生人讲话，小女儿怂她妈，说邻居又不是陌生人!我担心她们会吵起来，我就索性进屋不再理她们。还有一次就是我家猫老大跳过围墙跑到她家后院了，对她家的鸟宠物感兴趣，她挺不开心，让我过去把猫抱走。我当时都没认出她是哪个邻居，还以为是后面邻居，不知道她是隔壁邻居。最后我把猫咪抱回来了，也道歉了。

    其实隔壁邻居应该跟我年龄相仿。有一次女儿和朋友在我家玩蹦床，隔壁家的两女儿也在玩，然后就隔着围墙搭讪，叫女儿和朋友去她家的后院玩了一会儿蹦床，女儿回来就告诉我两小孩上的几年级，就知道跟女儿差不多大。
    后来，她家蹦床给搬到后院的另一头，不知道是不是想避免跟我家有更多的沟通。不过，我们家也没再拿出蹦床了，孩子大了不想再玩蹦床了。
    虽然女儿跟她们差不多大，但女儿上的学校是特殊的，所以跟邻居家不在一个学校的。

    怀疑邻居分居是平时他家都有两辆车停driveway，有一阵他家的奔驰车不见了，也不见男主人和他妈妈散步了。昨天我送我爸妈去活动，爸妈在门口等我开车送他们，看见男主人开着奔驰车在门口等两孩子，男主人一如既往地跟我爸妈打招呼，男主人呆在车里直到两女儿出门上车才开车离开。
    女主人其实还挺有生活仪式，鬼节会摆鬼节的南瓜和道具，圣诞节会开灯，春天来了，门口的花坛里有不同季节的花，夏天喜欢挂两盆花在门廊，最近又大动干戈请人把patio给翻新了。
    看着又一对劳燕分飞，让我心里难受。
    总是希望大家互相爱护互相理解好好过日子才让人觉得日子有希望。

160刀一小时让我老师帮我看看我们写的paper。知识就是金钱。

    160刀在断断续续的网络中用完了。
    好担心有坏的结果。
    我知道自己交上去后肯定放松自己的要求。也不能天天担心。
    就这么着吧。
    过不过都是我的命。
    如果过了，我就想在J面前嘚瑟一下。
    如果没过...我不希望过不了...不敢去想。
    我祈祷吧，让我过了吧。这样我会觉得跟J更近一点。
    我需要动力去接近J，也需要鼓励让我有勇气坚持下去。

    把paper交上去后，研究这里的大学和专业，看哪些学校哪些女儿想上的相关专业需要photofolio。
    我一直都相信，只要我真正想要什么，我一般都可以得到。
    现在我到了一个点，有点担心自己筋疲力尽。
    对J，我以前没放手，是因为我相信自己很想要J，只要我真的想，我一定会得到他。今年我放弃这个想法了，因为发现我想要的并不是他，我想要的是J嘴里描述的他，跟真实的J不是一回事。
    当年我申请移民也有一段时间比较沮丧，结婚生孩子补材料，跟我一起准备移民的都移民了，当时有点怀疑自己没用移民公司而是自己申请是不是错了，现在想来，自己申请一点儿没问题。当时自己没钱，自己申请才是正确的选择。
    我想给自己打气，自己努力过了，只要真正想要，即使暂时失败，我再付出多一点，再坚持下去，一定会得到自己想要的。

    土豪姐当时劝中意姐不要再给中意叔钱了，甩下狠话，如果中意姐不听劝，就跟她绝交云云。事实上是，没两天，中意姐如数给了中意叔钱，然后土豪姐还是一如既往跟中意姐是闺蜜。
    这啪啪打脸的事太多，存在夫妻之间，存在男女朋友之间...可以说选择原谅包容，关系更容易长远。
    我不想给自己以后再纠缠J埋下伏笔。
    咋样都不奇怪。
    只是问自己，真受得了被J在同一个地方插一刀吗？还会痛吗?有自尊吗?还是已经麻木不仁无所谓?
    我想我还是坚持下去，再过一阵，估计我应该就无感了吧。
    每次情感都是这样，当时觉得特别难受，现在他是谁?真的一点特殊性都没有了。
    最少我经历过这种以为是爱情的东西，最少在人生中有过一次，最少碰到过优秀的，最少知道这世界上好与坏真的可以同体，我真的可以因为他的坏斩断自己的纠缠。虽然爱得越深越受伤，伤得越深越成熟吧。
    如果没有J，估计我也不在天涯叨叨。回头看，都不敢相信自己写了这么多。

    有时候看不懂工作方面的材料，心急。J曾经给过我一个建议，那就是多看几遍，直到看懂为止。大部分时候，还真的是，多看几遍就懂了。只是有些时候着急，没耐心认真看。
    看似简单的建议，很实用。
    有时候怀念J像一个导师一样对我的教诲(没多少，但是我总拿出来念叨)，就去whatsapp里看看他的头像，然后就没胃口了。
    努力工作，靠自己。

    半个月前让霸总帮我把冬季轮胎放到我车上，然后很不幸，他把腰给闪了。等了半个月，越来越严重，只好去看医生。他的中文家庭医生在很远。非要我陪他去附近的walkin。我想着是因为我，就没敢拒绝。
    但是心底是哔哔了不爽。
    有时候真的想委屈自己去跟J算了，语言肯定是J帮我，平时任何要用语言的都可以求救J。
    但事实上是，我不到万不得已，我不会求救于J。算了，还是，不委屈自己。

feces泼粪事件学到新的单词

    同事本周末结婚11周年，已经在半年前就买好cats的票，圣诞的时候再看 the phantom of the opera。这两个都在我的必看剧目中。
    攒钱，就可以带上家人一起去看了。
    钱钱钱，太需要钱了。

更正一下，Feces tossed at students in York, University of Toronto libraries，泼粪事件是在York区的多大图书馆，不是york university.

    Toronto Police are investigation two separate reports of someone dumping urine and fecal matter at university libraries: One Friday afternoon at the University of Toronto’s Robarts Research Library on St. George St., and a similar crime on Sunday afternoon at Scott Library, on Keele St. at York University。
    再更正一下，周五下午是在多大的Robarts Research图书馆，周日下午是在york university的Scott图书馆。
    小小一个新闻，被我报道的乱七八糟。

女儿的英文作业是别人随便念一句莎士比亚写的macbeth里的一句对话，她要能迅速知道是谁说的。
里面的英文对我来说太生涩了。

    霸总去参加女儿的工作见面会，因为不懂英语，催着让我翻译。我说的结结巴巴，他就显出不耐烦，而我更是怒从心起。没做笔记，也记不太清讲了什么。而他语气又不好，感觉我给他翻译是应该的一样。最后，没讲两句我就愤怒了，要不是因为在外面，估计又要吵起来。
    其实我自己的英语也不是那么好，不认真听也会有误解，还要带着他，简直烦躁至极。又恨他平时不好好学英语，只知道看中文的各种节目。我自己很少看中文节目，看英文电影绝对是因为可以练听力才看英文的，我平时各种记单词看英语新闻，不就是为了这种场合用得上吗？我很看不起霸总这种靠人的习惯。谁学东西不痛苦，再痛苦我也迫使自己去学。
    不讲霸总了，又让我像怨妇一样在这生气。

    今天中午到whatsapp里去看J的头像，过过干瘾，一下子看到他在线，吓得我心跳加速。我太没志气了。
    今天看见咨询公司的副总裁来我们办公室了。前一阵本来问了他一大堆技术问题，他没理我，我也就没再联系。
    其实，我应该再试着问一下。我还想做销售呢，这样的性格可不行。

    好朋友让他英语是母语的老婆(正怀孕)给我检查我的paper里的语法和用词，连续几天，我都睡觉了，他俩还在帮我修改。
    无论如何，我都欠他们一个大大的人情。如果顺利通过，我一定要有所表示(不通过也需要表示，只是估计我会失落而没心情去表示)。在这立下flag，这样我就一定会去行动，有点像去庙里许愿后的感觉。
    他给我的能量特别好(热情友善)，喜欢这样的朋友。
    J其实也不是坏人，如果不跟他谈朋友的话。他会给出好的建议，人很聪明，一眼看出问题症结。只是我把他太神话了，好几次在决定只跟他是朋友的情况下，又情不自禁。

这种时刻我真的特别想要一个母语是英语的partner，可以真心花时间帮助我，这是人生的遗憾吧。

    Godfrey Gao(高以翔)原来是台湾裔加拿大人，听这里广播看这里的电视新闻才知道他。可惜英年早逝。白发人送黑发人的痛，失去伴侣的痛...高先生家人朋友节哀顺变吧。只能靠时间慢慢减轻失去亲人的痛。
    今天天气也不好，阴沉下雨，虽然有10度的高温。
    今天女儿放学后要上班，要临时成为警局成员几个月。希望她学习快乐工作快乐。

    Black Friday最近几年在加拿大越来越搞大了，有些店还推出Red Friday, White Friday.
    折扣还是很猛的，CT出售的电饭锅1小时内就卖了100个，这是在我们10万人口的小镇啊，还有好多人是要上班，根本没空去shopping的。
    我买东西喜欢买贵的，宁愿不买，要买就买好的。
    今早发现女儿又被评了荣誉学生，art方面又是得了个专奖，没有奖品，只是两张证书。
    女儿真的是比我和霸总都优秀。全靠她自己自律。她好强有点像霸总。
    我数学好，可惜女儿对数学不够有信心，虽然她分数很高。
    看着女儿学习不用我操心和担心，老母亲我也很欣慰。平时都喜欢给她叠衣服，省出时间给她玩或学习。
    女儿课后也挺忙的，参加了学校的乐队，参加了校外的舞蹈学校学三个舞种，一周还要学一次钢琴，现在还要加上一周工作9小时。高中的课外作业也挺多的。看着她忙碌，我开心，我骄傲。

    due day 到，心理沒底。對過去20多年的工作經歷表示失望。又回到剛工作的時候心理沒底和慌亂。
    又反顧自己不小心學了一個自己不開竅的專業，然後在快要當上項目經理的時候移民，重新開始，學語言，換成一個跟專業靠近的工作。一工作就是15年，開始幾年主要攻剋語言，多專業也衹是生吞活剝。靠著一個對我寵愛有加的主管，一混好幾年。後面幾年主管離開，日子沒以前舒暢，技術方面也沒得提高，現在因為交paper的事才驚覺自己什麼都不會。但又有一顆覺得自己可以攻剋困難的雄心。
    需要被鼓勵。
    特別想J。希望跟他聊聊我的瓶頸。
    霸總在看他的中文電視劇，對我自己都不知道會什麼自己喜歡什麼的人他也提不出任何建議。
    我又仿佛回到20年前，慌亂無助。
    對自己看不清，沒自信。
    想知道自己擅長什麼，哪怕重新開始也要比現在這樣稀裡糊塗好。
    心理很煩。
    怕失敗。
    想念J給我有深度的建議。
    心理很憋屈。覺得人到中年，心裡還是沒長大的孩子。
    跟霸總在一起讓我沒有踏實感，感覺什麼事情都要我去搞定。讓我不能依賴他。我從來都不覺得我可以去靠他。但我偶爾真的需要依靠，哪怕像J這樣不靠譜的，我都飢不擇食。

    終於把paper發出去了。
    還是不夠自信，心亂如麻。
    不知道自己什麼方面是自信的。
    不過通過這事讓我強烈感覺到一定要讓女兒選擇她喜歡的專業。一個是她會比較容易學，二个是因為她會因為有興趣而有熱情，學得好學得快。
    我這樣的例子就是花更多的時間我也學得不好，學得還痛苦。在工作方面還沒自信，讓自己在生活中也不自信。
    我祈禱一切都順利。

    今天換雪胎，不在上一個地方換了，擔心還是會有同樣的問題---把wheel locker搞壞。果然，他們也説有問題，上次輪胎裝太緊，衹是他們比上次那家小心一點，沒有把我的兩個都弄壞了再來告訴我。
    加上弄壞的wheel locker，算起來跟在dealer那裡換差不多了。
    希望一切都順利吧。
    明年他們就知道不能胡來了。

Eaton Centre2012年的槍擊案的兇手姓Husbands。好怪的姓。

    這兩天老媽和我都覺得洗澡時水沒以前熱，就打電話讓water tank公司的人檢查一下。(water tank一個月租金lease37.9刀一个月，7年后就可以bought out)，換完新water tank就要自動7年的合同，我們的已經9年了。
    mixed valve這卻不是water tank的範疇，那一般都是這個有問題，很少有water tank有問題的，當然，控制面板修起來就要600刀。下午來了個小火子，特別耐心，跟我講解了一番，估計是mixed valve的事，然後説正常有mixed valve我就應該調到A襠，因為默認箭頭儅是給沒mixed valve的，我說讓我再觀察幾天，有事再電話給他們公司。然後他就走了。
    小火子給人印象特別好，很真誠，會說話，技術又聽起來不錯。總之，服務還是很滿意，雖然沒具體幹活，但是給我科普了一下。

the peanut butter falcon有點純樸，有點感動，像我這樣物質的人需要多看看這種簡單的電影。

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