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[感情生活]拼尽全力好好活在当下[第10页] |
| 作者:D西R梦13 |
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我同意蔡康永的观点:你想要什么，你拿什么去换? 对于那种好吃懒做的口号比如睡着都有钱或者说有钱了不工作去环游世界都是不切实际的，人的一生总要有些能挑战自己的事来做。 想要的东西总是随着时间会变的。 |
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蔡康永'鄙视'环球旅游，我倒是挺享受，虽然也累也辛苦，但是累了吃一顿当地的大餐不就很满足了吗？辛苦但是终于看到了图片中的美景不也值得吗？反正我这样的屌丝还是很喜欢去打卡各国，觉得这样牛掰，因为来之不易，所以想嘚瑟。如果有钱，随便想去哪个国家去哪个，估计就没我这种珍惜的感觉在里头。 已经打卡10个国家，最少还有10个国家想去。 赚钱攒钱出发...(我暗搓搓地上网查他们公司的partner聚会时间及地点，竟然看到了partner平均收入，虽然不想再纠缠，但忍不住翻他的信息，主啊，原谅我吧) |
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虽然知道J不联系我是最好的，不然我又纠结，又回到从前。 J在上次我质问他的时候，又回到赖皮状态，完全忘了为了跟我见面他许下的诺言，每次都一样，我却只记住他的许诺，忘了他赖皮的无耻。每次脑子被气到不敢相信还有这么无耻的人。这也是我为什么坚决不想下去，不想再跟他废话的原因。 把记恨他的时间都用在自己身上才行，希望自己一点点进步，缩短一点距离，不是为了靠近他，而是为了自己。 |
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下面这段话是一个帖子里的。 典型的想要什么，你得拿什么去换的案例。 我说句心里话，挺佩服她的本领，因为我想却做不到。也许是我不好意思承认我想要的，所以索性不要了。 J是我想要的，但又委屈不了自己。也没有好的手段让他知道我受的委屈，觉得不值。看来J和我的自尊之间我选择了牛B哄哄的自尊，但自尊有时候也没鸟用。因为喜欢J，跟他在一起的时候也是开心的上天了好伐。 看看下面智慧姐写的: 说到爱不爱他这个话题咩。。。我也自己想过，感觉还是爱的啊，只是吃一堑长一智，一些地方会克制自己了。 我常常因为自己离婚过坐立难安，觉得同情他，想想婚礼时= =，做生意的也倒罢了，必然会来单位的人，多多少少都有认识我父母、前夫父母的，说不定15年才吃了我和前夫的喜酒呢= =。 野猪年纪轻轻的没哪儿毛病的，你们脑补下其实是有点丢脸的好不好。。。他是离过婚，但他木有办酒哇，对于别人来说他就是一手货嘛。。。 扯回来，虽然常常因为离婚心里不舒服，对于前夫还是自责愧疚恼怒羞愤混合，但回想一路，也是因为离过婚吧。 才能够做到之前那样。 如果我一开始和他在一起，我肯定比现在作得多，因为家境差距的自卑心理在后期消磨掉以后，我肯定放飞自我很作的，那样估计分得也快。。。 其实你们不几道我平时有多克制自己= =，我真的有时候起不来，很不想起床，可还是要起来给他做早饭。 我累了不想做晚饭，可还是得做。 我累了不想给他洗澡，可还是去洗了。 他有一次喝高了，我摸着他逗他说心里话，他一喝多但没喝到狂呕吐时就好骗了。 他说，其实你这样子哪个男的搞不定嘛。 我说怎么呢？ 他闭着眼睛说，你看看你那学姐，号称三高白富美，搞定了多少男的，骗了多少钱，我看你至少比她还漂亮些儿，你怎么搞不定我。 = =，我说她不是我学姐，谢谢啊。 他自顾自说，没有哪个女的像你对我这么好。 我听了这话还满意外的= =。 我说怎么对你好啦？你不是说我冷暴力你嘛。 他说，你切芒果，都把好的地方给我吃，自己吃骨头上的。 （；￣ェ￣）这个我也意外，他平时不说，真的是在默默观察我的，虽然把好的地方给他吃只是因为切下来那种整块的好递给他嘛。。。 再有钱也不至于把骨头上的丢掉呗= =。 虽然的确我是好的东西如果只有一份我会留给他，但= =，讲真，我对前夫也是这样，我们大学时异地，他来看我挺不容易的，想多留段时间，当然吃饭的钱要压缩， 吃火锅我都把肉类让给他吃，我在的城市很大，新鲜的东西很多，买的新奇的吃的、玩的，我都说我不想吃不想用，给他，但是。。前夫从来都没有发现过。 胖子竟然能从一点都不匮乏的物质生活中发现这点，真是士为知己者死= =，他是个好老板，会观察，会忽悠= =。 扯远了，然后胖子又自己笑鸟，说，不是，你那么早起来给我做早饭吃，晚上下班回家给我做饭吃，给我洗澡，只有你对我最好。 我说，感情你是喜欢找老妈子呀,你挑老婆就是挑最爱干活的咯，爱干活还不行，还要能怀双胞胎。 胖子那时候淡淡的笑了，说不解释，反正你都有理。 那天以后，虽然不爽他那种“你贤惠对我好所以适合做老婆” 的理论，但不得不承认，即使他不差人干活，竟然这也是他心目中重要的加分点。 我想了想，觉得，真的每样经历都是一种磨练吧。没有离过婚，怎么会把自己放得那么低呢。 他出去玩也好，相亲被我知道也好，之前背着我找了结婚对象也好，我都极力克制自己不要发作，你们看着我凶，作，其实没有哒，我只是哭而已，发脾气也是那种“你是我主人，我是小狗子发疯咬你一口”那种味道的，不是真的骑到他头上和他闹的。 人家看着我好像也敢凶他，骂他。 实际上，我是小心、认真观察过他的反应的，普通的凶，比如揪耳朵、瞪他，他觉得有点好笑，那么就可以继续。 我们真的怼起来，我只能默默的坐着流眼泪，眼泪汪汪的看着他，还跟他对怼，多几次可能早就滚蛋了。 其实现在觉得他不难搞定，只是他的每一个前任，都是当年没离过婚的我，都是自己觉得自己小公举的，不会这样对他吧。 确实是只看见贼吃肉看不见贼挨打呀。做小伏低的一直是我，我写这个，只是想让有心走这条路的妹子发现，很多时候事情不是你看到的那样，一个土豪条件不怎么样的老婆想凶他就凶他，他还特别忍让的，背后天知道她是哪样。。。 得到一些东西必然会放弃一些东西，看你要什么了。要从人家那里掘金，还要当他大爷，觉得可能吗。。 天下没有十全十美的事。 |
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今天同事M(那个他爹只比他大16岁的，不是那个因为S离开我们单位的M)下了班跟我聊了一会。 在我眼里，他是比较典型的白人小孩，简单开心快乐。 但今天特别委屈。 主管(叫他原住民吧，据说他有一半原住民血统)两周前让M发份邮件给我们公司另外部门谁发个邮件，加上指定附件，M照做，原住民也没任何反馈说行或不行。 然后，前两天原住民问M为啥给那谁发了邮件还贴了附件，M就把原住民指示M做的邮件给找出来，发给原住民看，以证清白。原住民恼羞成怒，觉得M怎么敢回嘴指证他范了错，把M叫去他办公室关起门来问他是不是不想混了，M莫名其妙，但也据理力争，原住民说反正马上要年底review了，你这态度可不会让你的review好看。气得M想辞职不干。 我们组里没一个人喜欢原住民，以前他的同事都说他的不好，当时我的主管离开担心我归人他的组之后会难受，还关照其他部门领导如果我愿意让我去别的部门，当时我图样图森破，留下来了，后来好几次我跟他都有冲突，反正表面还是笑脸相迎，但心底肯定都是不好，反正我也没什么好果子吃。我只是做好我本分工作，他也不能拿我怎样。 原住民这样的人在这里真的不算多，很多部门的人都比较容易相处，他是个例外。 等明年我的证件能下来，我也不想看他眼色。我也想展翅高飞。 |
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晚上在闺蜜的男朋友家练习舞蹈，收到女儿的两条msg，让我按照步骤去收退款。当时没看明白。 回到家问她，她让我打开链接，msg里并没有什么链接。于是她从wechat上发过来，我还是打不开链接。问她也是一副不耐烦的表情。 于是她让我给她卡。我平时习惯把信用卡给她在网络上随便用，所以也没细问就给她了。 呆着旁边看她操作。 她选了我的银行，照了我的银行卡，问了我的银行密码，我才想起问她，这是在干嘛，她才跟我说，fido手机退款，我说家里没人用fido，哪来的退款?赶紧说这是scam，让她停止。 小样儿一听是scam，吓得赶紧退出。这时候我才想起问，她这是从哪来的退款通知。她说是发信息给的她。 我还在责怪她手脚太快删了信息。看她很委屈已经哭了，我也只好从她房间出来，怪她也只会让她更难受，只好自己一个人处理。 改密码。 改完觉得不放心，打客服电话。 明天去分行取新卡。 银行没多少钱，但也不想被scam掉。 期间给女儿发了一些信息，希望她以后做事多跟我说，不要闷头就说接收退款，要从中学到教训，也不要太心烦，生活中经常有这样的小surprise，最少是一个好故事可以跟朋友吹牛blablabla... 行，没事就好。 处理事情不能太急，不能生气，不能发脾气，要稳住。也要给女儿一个好榜样，让她知道妈妈不是一无是处，是可以跟我商量的。 平时我把自己放很低，她对我没信心，要想重拾她对我的信心，比自己有信心还难。 我也不要继续在任何人面前装得太怂了。 |
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我不知为什么，什么时候开始，觉得自己是懒人，也不反感这个不好的帽子。也许是孩子爸这样说我，我又没有意识去反抗，反而觉得是对我的宠溺，就一直以懒要求自己。 孩子爸喜欢做饭，我做饭就被他废了，虽然跟他在一起以前我也是自己做饭把自己喂的白白胖胖的。 女儿在加拿大以后，开始爷爷奶奶在，后来是我爸妈在，我都不做饭。 等她到三年级的时候，我特意把我爸妈送回来了家，我一个人带女儿，虽然我自己做自己吃的倍儿香，但女儿却嫌弃我的做饭水平。于是，基本她吃外卖，有时候她也不知道吃什么，我就只能水果点心让她带去学校，有时候她啥也不吃，把点心藏书包里，我查lunch bag空了，就以为她吃了，经常是很多天后从书包里翻出发霉的东西，说她也没用。 学习方面，她真的是特别自觉，低年级一般都有agenda，每天在agenda上签字就行，一般有什么活动都会在agenda上写好，女儿也会口头跟我说，但我不是一个好的listener，经常她告诉我就忘，所以有时候情况特殊的话，女儿会让我重复一遍她说的以证明我是听到了。 低年级的时候，她一直都在混合班，比如二年级的时候，是跟一部分三年级的孩子一起上课，因为二年级和三年级各自的学生都不够一个班，在一起组成一个班可以省一个老师。她说有时候老师给高年级上课的时候她就听高年级的课，因为老师安排的课堂作业她早早完成很无聊。 三年级的时候老师推荐她去考gifted class，她也许有跟我说，反正我没印象，考过了回来告诉我，问我同不同意她上，如果同意，就去做心理测试，心理测试过了新的学期就可以去新学校上gifted class，我们这个小镇只有一个学校有这样的课程，因为家里离学校超过1.6km，这样她要坐校巴上学，而不是像以前走路上学。 我当然同意，于是女儿不出意外就上了gifted。如果没有老师推荐，我是不知道自己要求孩子去考的。 基本上孩子的学习我都是很被动，没关注过她有没有做作业，以前还去见见老师，从几年级开始女儿就不要我去见老师了，说反正我去了也是听老师夸她。其实我应该去，因为我喜欢听，但我没有反驳女儿的意见，自此以后没见过老师。 她说曾向我寻求过学习方面的帮助，可惜我帮不了忙，她就不再问我了。 总之，她很小就对我'失望'了，一起都靠她自己。 我还是有些内疚我没有竖起一个母亲的威信，让她内心对我有轻蔑感。 好在她聪明自律，我在她的学习方面没费心。 不像大部分我朋友的孩子，各种补习班，女儿给我省了很多这方面的钱。 但我在她人生大方向上没有起到一个提醒指点她的作用，她的一切爱好，都是她说了算，我不能在关键时刻给她把关。 |
| 我一口气把'我的留学生涯-斯嘉丽之路'看完，觉得写的挺好 |
| 吞了我码的字，啊啊啊啊啊啊啊啊啊 |
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看完那个留学风尘女子的贴，除了她说她是在枫叶国加拿大后来她说她跟那个女的年轻老公杀了女的外甥女案件是澳大利亚的相冲突外，没看见其他bug。从文学角度看，也不错，就是担心让人容易产生来快钱的诱惑冲动，就好像吸du，如果没人说如何好，也许有些边缘人就不会冲动而试一下。虽说不要站在道德角度上去指责别人，但总是为孩子营造好的环境更让人心灵平静。 所以，我宁愿错过好的文学，也会投反对票，不要这样的帖子出现，仅仅是保护孩子的角度看。 |
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晚上下班回家，没几分钟就感觉后背有东西咬我，我右手反转去挠，没想到手隔着衣服碰到一个东西，吓得我瞬间呆了，左手还在扶着方向盘，右手反着够着背。想松手，感觉那东西是活的，猜有可能是蜜蜂或者虫子，我特别害怕虫子，但开在马路中央，又不好停车，即使停车也看不到后背。只能右手残暴的捏那个虫子之类的玩意，心里念阿弥陀佛，杀生了，罪过。 掐了几下，估计捏死了，但也没敢松手，一只手开了半天车，后来实在反转的右手麻木了，才胆战心惊放开。 回到家第一件事就是换衣服，把虫子放出来。吓惨了。 |
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又要快来大姨妈了，一跑肚子有点痛，只好调慢速度，顺利完成10km，好样的! |
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带老爸5分钟车程的地方看三文鱼回流，河里已经有好几只硕大的死了的三文鱼。也有人在河里钓鱼。 老爸老妈上了65岁，不用买鱼证了。但是今年还没带他们钓过鱼。 10年前我自己也钓鱼，经常带着父母钓，但我天生的怕杀生，受不了杀生，但我是个无肉不欢的伪君子。 钓鱼于我只是一个娱乐消遣，于父母是一种占有的快感或者说收获的喜悦，于我总不忍心看鱼死在父母手上，但又不忍心不让父母开心，每次觉得钓回来的鱼或多或少都是因我而死，心里有些过意不去，但看到父母钓到鱼的开心，又觉得随他们开心吧。 |
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这几年我没放纵自己，归根结底应该还是自己严以律己，跟男人无关吧？虽然我一直把J当假想敌鞭策自己。 |
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陶子姐说过: 你要永远相信， 永远有下一个男人， 永远有美好的恋情在等你 |
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孩子爸说还爱我，我挺相信的。(我叫他霸总吧，他霸道，也是老总) 他是个工作狂。有点浪漫，但说话不太留情面。 跟他分开的十几年里，我对自己的意识慢慢恢复，变得不再依赖他，也慢慢知道自己的能力，也在痛苦中成长成熟了。 感觉到霸总还爱着我，就像感觉得到J不属于我一样，从生活中点点滴滴中就能感觉得到。霸总不说我也能感觉得到他对我的爱，J不停地花言巧语我也感觉不到他对我的爱，看男人为我做了什么，就一目了然。语言只能欺骗一时。 霸总的短板就是身材不高。其他硬件软件我都没太大的意见。对于身高，在国内没觉得，到了加拿大，遇见的人大部分都高大，J有1.8m，我都没觉得他高，只觉得跟我搭，虽然我只是一个喜欢穿高跟鞋的矮子(净身高不到1.6m)。 霸总在国内的工作不错，技术老总，工资奖金我并不太清楚，在一起的时候我也是不管他的钱，他负责几乎一切开销，也喜欢给我买买买。我的钱就是我自己用，接济一下爸妈和哥哥家。 到加拿大后，我就不知道他的收入了，也没看过他的账号，只是他偶尔打一笔钱过来给孩子用，我连他的钱问都不问，但我有时候会偶尔暴露一下钱不够用，在加拿大，我也习惯了花光用尽，不像在国内有大笔存款。 霸总来看女儿，总是默默干活，负责女儿活动的接送，准备孩子的一日三餐，顺带也给我和我爸妈做。如果女儿出去玩不在家，他就不做饭了，我妈就会捎做上他的饭。 他一般呆在书房工作，几乎不跟我爸妈交流，也不会搞卫生，但会照顾猫咪，因为他当年强烈要求要给女儿养宠物的，说好要女儿负责猫咪的一切，平时都成了我爸妈的活。 霸总虽然霸道，但说话声音低，脾气好，几乎不太像我这样发脾气，经常是我把他气得胃疼。 以前我在干家务活上会跟他斤斤计较，现在我比以前勤快，也不在乎多干少干，我对家里卫生标准比以前要高得多，所以家里比在国内的时候要干净整洁的多。以前霸总 老说我懒，家里乱七八糟也不收拾，现在我比他做得好，但我几乎不说他，有说他的功夫我自己早收拾好了。 在我心里和行为上，他就像一个外人，我不太会去跟他计较。 带孩子回国看他和爷爷奶奶，都是他安排机票住宿，甩我一沓子钱，我带着女儿随便用。他知道我不随便花。我也没淘宝账号，有时候跟女儿一起让他买点，他也会照做。但从来不给我微信红包。总之，我回国可以花他的钱，但我没一分多余的钱去给国内的亲戚朋友发红包。 女儿也不怎么想回国，只有我回她才考虑回，加上她暑假选修了课或者有旅游计划，所以已经有好几年没回了。我对回国也没多大动力。 |
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Sam chick flick，看的我满是星星眼，Natalie Knepp太美了，男主角都没兴趣去搜。 |
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昨天跟一位供货商搞销售的聊项目的事。 他是位会讲普通话的华裔，已经跟他认识10+年。这十几年跳槽了5-6个单位了吧。 上次去市中心看现场的时候碰到他，我没敢认他。虽然一直都断断续续有见面，但是我怀疑我有脸盲症。他当然很巧妙的没让我难堪，主动叫我的名字，介绍他自己的名字，互换名片。 之后也邮件电话寒暄，也在电话里玩那套猜猜我是谁的把戏。当然，第二个我就猜对了。讲流利无口音英语和普通话的在工作上的男的好像不太多吧。 昨天聊了好久，从项目到家庭，知道他有三个小孩，已经毕业一个，还有一个读研一个读大学。 后来他的车被追尾了，就匆匆挂了电话。 |
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the glass castle 看到为人父母，却不细心照顾孩子，特别让人气愤。 妈妈酔心于画画，而让女儿自己做饭，引起烧伤；教孩子游泳就是简单粗蛮地扔水里；为了参加外婆的葬礼，父母直接扔孩子们在奶奶家里，即使孩子们都不喜欢粗暴的奶奶，而且奶奶还性侵弟弟，作为父亲完全无视他们的委屈，家长式直接把他们拉回家，也不听任何解释。父亲经常抽烟喝醉酒，连孩子几天吃不上饭也不管，也要拿钱去买醉，回来跟老婆吵架打架，最后又疯疯癫癫和好。带着孩子不停流浪。脾气也不好，经常在外面惹事打架。 看着这样的夫妻就是一对，够疯狂。 当然也有温馨时刻，给孩子灌输各种不世俗的理论，让孩子们挑天上的星星，画各种大饼，比如建个玻璃城堡。他的理论一套套，跟世俗对抗。 好在孩子们都很争气，力争去学校读书，离开破地方去大城市纽约。四个孩子都远走高飞。 人性化是电影的看点。 不管父母当年是多么的不合常理，毕竟还是爱着他们的。 最后结果走了套路，温馨家庭欢聚一堂，回忆老父亲的各种有趣的事。 看完我还是接受不了这种野蛮的父母亲，气愤更多一些，温馨时刻也化解不了我内心的仇恨。 看来我的段位还是没有作者高。 |
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我认识的人中还真有一位类似的母亲。 跟前夫生了一儿一女，后来又跟前男朋友生了一儿一女。在最小的儿子还没出生的时候，前男友就受不了她搬离了她的地方。她一个人带着四个孩子。 后来她学瑜伽，考瑜伽老师。好在她买了几处房产，靠着租金和前夫北大教授及前男友的孩子抚养费和政府的牛奶金就足够她生活了，她不需要工作，为了学瑜伽，世界各地去参加瑜伽会。父母也受不了她，来了一次就再也没来过。她出去世界各地参加会的时候，就把孩子扔给跟孩子没有血缘关系的男朋友，一点也不担心两个女儿。有时候去附近参展，孩子放在家里，连饭都没人弄，经常是饿的胡乱吃。不过孩子对吃的不挑，有得吃就好。家里属于不脱鞋随便踩，可想而知卫生情况。 |
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慢跑了6km，是对早上吃两个donuts的罪恶感的救赎，中午不饿也吃了两大碗的蔬菜，晚上吃了女儿做的lasagna，不饿，还吃，根本停不下来，又吃了一包cracker，感觉是对自己的放任。 下午带爸妈钓鱼，花了三小时，终于钓回来一条三文鱼。把我的车子弄得都是泥水，油费洗车钱都够买鱼的，bonus是他俩的开心。 一位跳槽三个月已转正的前女同事给我打电话汇报情况。 我们曾在10年前被派去市中心工作，办公室只有我俩是女的，自然走的近，在我心底她比一般办公室的同事更亲密。 她菲律宾背景，后来在她前面一个公司认识她的老公，当时她老公的老婆刚刚去世，她觉得他可怜，就安慰他，然后就走到一起了。老公是在这长大的，葡萄牙裔。后来她跟她老公生了个儿子。加上她婆婆(她公公去世，为方便互相照顾，婆婆卖了房子搬到她家地下室一起住)，她老公之前的两个孩子，家里也是一地鸡毛，还好，她尽量只做好自己的事，一家人倒也能处下去。 |
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上午送女儿到车站，她和同学去市中心看university show大学展。 我把父母送去公园。在公园里我一个人躲在车里看电影，莫名就被触动心弦，又把J从黑名单拉出来。 接着看电影。 过了两三小时，又是他的号码，我又是点了接听。 他又是把我一家人问候了一遍，我只是简单的说好。他在那头叨叨说刚从Las Vegas回，在那很想我...问我想不想他...我报以笑声算是回答，估计他觉得我在冷笑吧。自个儿又在那说，对不起，不该电话骚扰我...然后我没等他再叨叨，我说了bye就挂了。 我想直接问他要钱吧，不是说一要钱就做不成朋友了吗？ |
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J联系我，我一点儿也不奇怪。 我喜欢跟他在一起的，就是每次要分开我就莫名烦躁生气。 分开时我觉得我这次一定是最后一次见他，再也不联系。随时都觉得不知哪次就是我们最后一次见面，见一面也要花很长时间才能见上一次。 我知道每个人都有优缺点，分手的时候真的受不了他。 我觉得我还是不够成熟，也不够理性。 不想浪费时间了。 今天去朋友家聚会，吃饺子。我负责包。 作为南方人，上大学才第一次见识过包饺子，第一次吃饺子，那时候还真吃不惯。 后来去了北方，爱上了面食，爱上了饺子。 今天真的吃的巨饱，但回来再吃了一大堆甜食，感觉是报复性吃东西。 |
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早上磨磨蹭蹭去gym，跳了zumba就回来了，瑜伽也没上，回来就不停地吃，昨天打包回来的饺子，老妈做的汤圆，丝瓜，辣椒炒肉。吃的我犯困。 想去新发现的店吃汉堡也去不了。 下午需要洗一下车子，里里外外都是泥。 |
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朋友圈里有人发消息说 庄主因为家里有事紧急回国，果园的葡萄苹果以及梨、西梅是没有办法管理了。现在正是丰收时节，庄主拜托帮忙宣传：希望多一些朋友能来采摘，吃了好过掉到地上，白白辛苦一年。现在还有大量的葡萄没有采摘，还有很多苹果，梨，西梅。 请大家爱惜果树， 可以摘果实， 但请别伤害果树…谢谢！ 果园的地址是blabla 看到上面的信息，以为水果便宜卖呢， 跑去果园一看，除了入园费，每袋苹果也不便宜。 果然发帖子的人抓住了人性。 去之前，我觉得也是打广告的，想着反正也想去果园摘苹果，但没想到比别的果园还贵，好在离家近，也就打道回府，吃costco卖的就好了。 人性太tm有意思了。 呵呵 |
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老爸一个电话，非要亲戚来家里拿他钓的鱼，还有后院的蔬菜。说是当年在我家最困难的时候，亲戚帮了我家，所以这些东西是对他的回赠。 我没好意思告诉老爸，这些东西都抵不过油费，还有来往的时间。早知道，让他过来吃饭。 |
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冰箱里一块板子掉下来两天了，放在厨房也没人管。我实在看不下去了，就想自己来吧。费老半天都弄不好，心里莫名火起，怪别人，觉得要砸东西出气，但只是在脑子里发泄。自己对自己讲，你看看，你的急脾气，你怪别人有什么用?还让别的人难受。于是默默把事情干完，让完成了事情的快感淹没内心的不愉快。 亲戚来了，恰好我们也刚吃饭，于是老爸陪着喝酒，他们絮絮叨叨，我吃完了就边陪他们聊天边收拾厨房，等他们吃完，我厨房也收拾的差不多了，喜欢自己边陪客人聊天我边干活，觉得什么也不耽误。干活就吃不了东西，免得自己嘴馋还吃，厨房收拾干净了，内心也很开心。不在乎自己干的多。 |
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公司每年都要搞一次火灾演习，我作为协助同事emergency evacuation的志愿者参加了演习前的公司会议。我当这种志愿者也很多年了。 虽然知道是演习，但大家都挺认真的，真遇上火灾了，才会最低限度地减少损失，而且通过平时的演习也可以遇到一些问题而每年改进。 |
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美国分公司还要做mass shooting的drill(加拿大还好，没有像美国一样有那么多那么严重的枪击事件，所以目前为止，公司还没有要做这方面的drill)，如果真有这样的事情发生，run, hide, fight是三个步骤(火灾则是stop,drop, roll)，逃不了就躲，躲不了就只能拼了。逃的时候如果只有一个出口的话要避免从那个出口逃，因为担心枪手就堵在出口。一般只能就地躲起来，特别是分不清子弹从哪儿来，死伤也就在2-3分钟内，一般警察6-7分钟可以赶到现场。学校每年也会演习lock down，拿东西顶着门，窗帘放下来，不能出声等等。 总之，我觉得这些演习还是需要的，万一有情况，平时有过演习，大致会有印象，会起到作用的。 |
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10km，速度又提高了一点点。 好朋友1小时28分钟15km。 明晚肚皮舞，周三跟朋友见面，一周都忙到飞起。 但是我的拖延症...明明知道症状，还是改不了.... |
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霸总在认认真真看阅兵，跟着电视一起唱我和我的祖国。 霸总本来是个内向的主，却绝对无条件爱国。也许跟他爸妈是部队的有关。 这么多年一直割舍不了对祖国的情谊，不光是因为英语不好，还有小时候从小感受到的爱国情节。 朋友圈里有一位爷爷辈是上海资产家，父母因为受迫害早早去世，5个姐妹都在国外，平时听她讲对祖国已经失望。但最近两年彻底改变，今年代表加拿大华人在电视上祝贺祖国70周年。 |
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今天28度，体感38度。难得N叫我一起散步，临出门前才发现大姨妈来了，着急马欢的处理emergency，紧赶慢赶跟他一起散步鸟。 一路瞎掰扯。 他也知道今天对中国来说是a big day。 散步回来竟然一身汗，估计今天是2019年仅剩的温度高的一天了，以后就要过冷天气了。呜呜 工作忙到飞起，手里好几个项目转着做。越忙越勇。服了自己。 |
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从闺蜜及她男朋友家出来，开始用了导航，以为是按原路返回，看到红绿灯了以为上了回家的大路，等关了GPS后才发现路好像不对，脑子在想这是在哪，明明看见黄灯也没减速，只好红灯冲过去了。本来应该往北开，鬼使神差在往西的路上狂奔，见鬼了。 又烦J，其实是烦自己，明明从他对待我的结果判断他有问题，我还是宁愿一次次的去相信他的谎言(内心一直希望我的判断是错的，他说的话是真话，但是我都有他好几任前女友的名字了)，一直很一根筋，我不知道我这样是要怎样作死自己。我从他这里到底要什么?是天生纠结的习惯吗？靠，都认为他是渣男了，自己还舍不得放，我这也是神经错乱啦！该吃药了，我... |
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J又发msgs来，老套路，'你好，你最近怎样啊?'，'我忙死了，不停想你，可不可以?' 我犹豫了很久，还是给他发了'想我没关系啊，以后想要我回复你或者跟你一起做任何事，转钱就行，500起' 他很快回了'哇，真的' 我是觉得他有钱但对女人不大方，500对他不算什么，但他绝对不会舍得花这个钱，他还会想着女人给他钱花的主。 有时候我真不喜欢谈钱，觉得掉份儿，我说不出口。以前他以他忙的借口让我买了饭带过去，他说他会付钱给我，但我绝对不好意思让他给我钱。 但我真受不了他的无耻，我以我认为的'无耻'去回击他，反正我不想跟他耗下去了，也许这500就算是吓退他或者说让我毫无念想的离开他的借口吧。 明明他其他方面优秀，但他不跟我分享，却老是有意无意'显摆'他的有钱，这是我最看不起他的地方。 这样倒显得霸总可爱啦，他喜欢说没钱，然后打钱给孩子特别大方。虽然我也不好意思要霸总的钱。 我这种性格真是活该死要面子活受罪。 |
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我不愿把J往坏里想，但是他做事真的是太让我不舒服了，特别是用一些说不过去的借口，我总觉得我不好意思，哪怕我是那个听到借口不是说借口的人。 J发来'要不给你礼物而不是钱吧' 我没理他 要钱不是我的目的，只是我的一个手段，希望他不要再玩弄我的感情。 现在我觉得他在讨价还价，一点意思都没有。 |
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女儿需要填表格，问我一些信息，直接忽略霸总，女儿一直都是这样，学校有什么事一定会先找我，第一是她可以用英语直接跟我交流，不需要用中文，第二，她相信我了解的信息要比霸总多，即使先问霸总，最后还是得到我这。 我在跟女儿对话，霸总一脸不高兴，一直问女儿是干嘛用，女儿用英语说了，他没懂。其实我一开始也问了女儿，她就解释了。前两天我已经用中文跟霸总解释过，到今天他没想起来，又怪我和女儿没回答他的问题，(其实我俩回答了，只是他没懂)，看到他抓狂生气，只会让我更生气，我本来想压抑自己，但是真的恨不得打人。 然后霸总也不帮忙，还嫌我和女儿不理他。真是互相嫌弃。 英语不好还不学习，天天看中文的电视剧，一点儿也不担心以后跟女儿没法心对心的沟通。我不喜欢霸总这么固执不学英语。 因为语言，对我和女儿的误会越来越深。 在这个时候，让他少看点中文的多看看英文电视，他根本听不进去。 还有两周他就英语测试(上一次测试是10年前了，测完就完了，学校让他去打电话问，他估计那时候也没听懂，就在家里等，一直没消息，就不了了之了)，他一点也不学习也不准备。 要不是国内这两年发展快，他的工资比较好，不然除了是孩子爹，用处真不大。 |
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其实我还是很难受说要钱的事。 也特别能体会他说'哇，真的吗？'的心情。 跟我听到他找借口(他胃不舒服，他要加班等等)让我离开他的家一样，那种不敢相信他会找借口让我离开的行为让人心凉。而我还一直不敢相信自己对他的这种行为的解读，生怕冤枉了他，怕万一他真的胃疼万一真的要加班，最后还是相信自己，他的这种行为让我不舒服，就说明他的所作所为不地道，不然在我这样解读之后他也没做出改变或补救。 虽然口口声声说不想纠缠，但竟然还是发了要钱的msg，真正不想纠缠应该就是完全不理会，而不是像现在一样左右都不好。 得不到的就是最好的吧。 就像我接受了我得不到他的残酷事实，而他想得到我只差两个250。 Ashton Kutcher长的太帅，因为跟我心中的女神Demi Moore'始乱终弃'，所以我对他印象很差。虽然我也很喜欢他现任Mila Kunis的美貌。 改变对他的印象是知道他有个双胞胎的兄弟，而他的双胞胎兄弟却没他幸运，很多疾病，他都有照顾他。而更让我觉得他有爱心的是，他搞了一个software，是帮助弱势女性的，可以在油管上搜到。 我这种对美貌男子的偏见/病态是该好好修正了。 也希望世间美好多一些，放下怨念，好好爱大家。 |
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我总觉得我控制不了他，其实自己完全可以选择不去控制他--撂挑子不跟他打交道，任凭他如何花言巧语。 自己还是太naive，总觉得他不至于吧，却被他无情事实打脸，最可恨的是他表面上却是另外一个故事，我当面指出他的阴暗倒显得我不地道，说我想得太disgusting。 即使抓到他实锤他也可以狡辩，反正说不过他，心里憋屈。 我真的不敢相信，我还是太天真，生活中遇到的都是彬彬有礼的，他是第一个让我如此邪恶去揣摩他人的。简直就是内心的小恶魔被他诱导出来了。 我还要stubborn站在他面前说理，固执的愚蠢。 这样也好吧，本身就有恶魔，怪他诱出来?也算是自我检讨，认清自己的恶的一面，虽然我老打着要善待他人的旗帜。 我总是希望自己的人生，走好走坏，其实都是自己的选择。不管他人对我如何，都要一心向善，自己的善良抗不过他人的恶，回避才行，不要对着干。 我想，不管他如何对待我的要求，我都不要迷失自己的选择。 真的不要再跟他玩这种没有好结果的把戏了。 |
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两天就把kim's convenience看完 这两天根本没法好好发帖，审查好严 |
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我心理素质太差，说要个500就心里乱乱的。 我希望他不要理我，就这样各自安好。 我也不想因为一个500就让我纠结。 既然我把他想成如此不堪，他给了难道会改变我对他的判断? 国内亲戚趁着国庆长假回到老家摆宴庆祝。亲戚当年应该也是资助过我，想着我不回去也凑个份子钱才好。 霸总就默默给我哥转了几百大洋。 然而我转头就把这恩情忘了，为了女儿填表的事还把气氛搞得很恶劣。 想想，自己太过份。 对霸总对J我都要心怀感激。 对霸总好一点吧。别搞得自己一点情商都没有。要记得使劲夸他。夸他。夸他。 这两天帖子要通过censor，写了一些都没通过。 kim's convenience第三季出来了 吃着零食躺在沙发上撸剧太幸福了 要感恩，我有尽心尽力对我好的父母，认真学习独立负责的女儿，有愿意付出的霸总，可爱的猫咪们，就连J不也是带我吃500刀以上的豪华餐送我面膜给我买鞋子么？我生气了不也是给我认真道歉么？免费教我肚皮舞的闺蜜... 多看看好的方面吧，哪有十全十美的人，自己不也是有脾气有时候智障吗？罢罢罢...知足吧... 看'优雅'这本书，看到以白为美时，我就读不下去了。 不说前面的泛泛而谈像各种心灵鸡汤帖子里的复制品，一些片面的见解堂而皇之地教育别人，我受不了这种片面低级的，一点都不优雅，搞得我跟愤qing一样，罢罢罢，姨妈带来的后遗症，烦人... 意大利裔同事A，二代移民，他大女儿L比我女儿大两岁，小女儿小一岁。 L今年已经大一，学criminal law，四年本科拿到学位后准备去law school，如果bar考不下来，大不了搞个paralegal。 在A眼里，跟亚洲父母一样的想法，doctor，dentist， lawyer，engineer，再不济teacher才是能养家糊口的职业。搞什么musician, sculptor不靠谱，读kinesiology，vet也是不好找工作。 女儿学习好，但爱好偏艺术，现在想努力让她走设计类，无奈她有自己的想法，又被我们的现实想法所左右，迟迟定不下学习的方向。 当初我懵里懵懂搞了个我不擅长的专业，当然我数学好也对专业的基础有帮助，但不擅长的学起来费劲，一定程度影响自信。 霸总就是工作和爱好是同一件事情，加班从来没抱怨过，工作不是为了钱，但就因为擅长又爱好，于是也很突出，钱也不曾少过。在我眼里，这是件特别幸福的事。 |
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我一回家就有饭吃，而霸总在忙他的工作。 我早上吃得多，中午喝了几碗汤就算吃完了。 吃完饭我就逗猫老二，抱着亲，又让他学小朋友走路，猫老二随我揉吧他。 霸总也想逗猫老二，可是猫老二不跟他亲，见他就躲，猫老二被霸总强行抓住了也是百般逃走。 我对猫老二特别糙，就是又急又快对他上下其手，一点也不温柔，但猫老二就是很享受，也是一个受虐狂。反倒是霸总轻轻的慢慢的撸猫，可惜猫老二就是不待见他，各种逃各种躲。 我喜欢顺着猫主子，他要揉要撸我都会放下手中的事去讨猫主子的欢喜。 而霸总却总是太有原则，总是去规范猫主子，强行让猫主子按照他的套路来。猫主子才不管他的那一套，在猫主子面前霸总就很不讨喜。 我有时候觉得这就像人跟人交往一样。 |
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霸总昨天送女儿上课外活动，回来买了牛排。 他知道我喜欢吃牛排，因为我老是忍不住去买costco一大盒回来，然后一个人可以连续吃好几餐(我妈不吃，我爸说不爱吃，我就信了)。 霸总就是那种默默记住你喜欢的，实实在在地，经济实惠地对你好。这一点霸总绝对是居家好男人。 我这两年在做家务方面积极性比以前要好一些，喜欢主动干活，虽然厨房做饭还是很少，但是比以前爱收拾。以前跟霸总在一起的时候，总喜欢讨价还价，喜欢计较，觉得他应该对我好。现在觉得多干又累不坏自己，就当锻炼身体，多干活别人可以少干，大家都开心。而且多做家务多收拾，家里就会干净整洁的多，心情也会好得多。百益无害的事干嘛不做? 现在转换了观念，觉得没有任何人有义务对我好。所以没有期望就没有失望，反倒是对我一点点好我都心怀感激。这样反倒比以前更好相处。 霸总喜欢散步，而我宁愿跑步，因为会在更多的时间消耗更多卡路里，我就是那种急功近利的做法。 他给我做了牛排，我得回报他吧，所以他散步的时候我也屁颠屁颠跟出去，还穿了棉衣。 知道外面冷，穿了棉衣还是被冻成狗，脑袋被风吹得疼。更加后悔出去了，但是没跟霸总说，想着既然是讨好他，我说后悔散步显得不够好。 路上没太聊天，他稍微提了一下以前他带的徒弟现在是处长来加拿大魁北克出差了。霸总让处长过来多伦多，处长说不过来了。我问霸总干嘛不过去见见处长，说不定以后你公司还可以靠上处长呢。 霸总对这种行为总是很冷漠，觉得他是靠技术吃饭的，人际关系总是觉得没必要，觉得为人干嘛要那么热情。 后来我觉得不应该用怪他的口吻去建议，估计霸总听了不会开心，就岔开话题了。 跟霸总在一起一点都不见外，妥妥的家人的感觉。以前是特别依赖他，现在心里已经接受了不能指望他为我做任何事了。我能感觉到霸总对我好，可能我的心还在J身上，所以霸总对我的好让我愧疚，觉得我怎么那么傻，我应该去跟霸总好，只有霸总才能给我安稳的幸福，J是给不了了。 我其实想对霸总好，想着万一两人和好如初，又是一家人，女儿也会开心吧。只是有时候想对他好，身体会比较听从内心，真的做不到。 只能慢慢来，趁着霸总这次来，趁着霸总对我好，看能不能有机会回到从前。 |
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今天为庆祝闺蜜X生日而聚会，在闺蜜男朋友R家。R来次小镇带个堡字的，他俩都比我们小那我就叫X为堡妹，叫R为堡弟吧。 闺蜜L老公是意大利裔的，叫她中意姐吧，她老公就叫中意叔吧。 闺蜜H的男朋友是中国大款土豪，就叫她款豪姐吧，她男友T叫款豪哥吧。 我虽然平时不太做饭，但闺蜜间的聚会我现在尽量带自己做的甜品或炒面或菜，真的是会你所爱的人做羹汤，然后买瓶酒再带些水果之类的就好了。 今天聚会话题比较放松，都说了自己跟男朋友或老公的近况。听来一些好玩的故事。 堡妹和堡弟还年轻，都是那种喜欢玩比较自我的人，他俩现在关系比较稳定。 中意姐好像也没对老公有什么抱怨，还夸了老公对她儿子比较关心。 款豪哥最近刚才中国过来看我们款豪姐，给款豪姐送了一个最新手机，款豪姐对他很满意。 总之，在堡弟家吃饱喝足后，我现在躺在沙发上动弹不得。 |
| 昨晚吃太饱了，今天早上什么都没吃，却去gym上了zumba和yoga，回来都快一点了，竟然还不饿。只是饭早已做好等我，我也是大快朵颐，吃的爽，吃的舒服。 |
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烦，今年会计师事务所给我报的稅，CRA问我要补充材料，因为是邮件形式，我以为只是例行的通知，没管，然后CRA按照我没提供资料的情况给我重新估了，然后要补税近3000，其中的利息就近70刀。人家CRA上班周一到周五，还得等到周一打电话。 加拿大报税真的是一大毒瘤，报税的条款那么多，即使是找会计师报，也只是你提供了你以为对的信息来报。 当时随手添了个电子邮件通知，特别智障。 你需要电话CRA才能注册这个电子邮件接收(相当于有ID和password)，像我爸妈那种用语言交流不了的，我还不能在旁边翻译，还必须我爸妈本人回答。这就是一个死结，我爸妈说不了英语，所以就看不到报税的信息，看不到报税的信息你就注册不了，注册不了你就看不成你的报税信息。 很烦这个报税的机制。 连我这种人(能说会写)都会反感，我相信比我更不懂的人会大有人在，他们报税更会稀里糊涂。 怎么抱怨都不为过，大家都觉得是个headache，除了会计事务所靠这个赚钱的。 |
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这是我经常范的一个错误，事情来了我就觉得天大的事，各种心烦。我忘记提醒自己，事情总会过去的，大不了多花一些钱就好了。 工作上也是，总觉得自己要什么都懂，给自己没必要的压力。 拖延症，焦虑症... 其实自己是个喜欢享受型的，当然，也对自己有些要求。 以后，多把时间花在'做'上面，少一些胡思乱想。 |
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大部分人对自己不懂的东西都有害怕和抵触情绪，我就是这样的人。 我会在脑海里无限放大这个fear，还没开始做就已经被自己吓个半死。 anxiety 真干起来其实没有想象的那样可怕，而且大家也不是要故意为难，只是照章办事而已。 虽然经历过很多次类似的情况，但还是着急上火，焦虑的不行。 只能安慰自己，一切都会过去的，大不了花点钱，relax，其实事情没有我想象的可怕。 |
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当年霸总刚来，干什么事都要我陪着他，买菜逛超市....看起来我只是陪着他不需要操心，但实际上他随时要问我，这菜是按重量还是按单个算?贴的价钱是指上面货架还是下面的货架?...我烦他更多的是，一个这样的大活人，什么都靠我，我就特别没耐心，一点都找不到当年崇拜他的感觉，恶性循环。即使去银行是可以中文交流的，他也拒绝，因为大家字里行间会夹杂一堆英语术语，他根本就听不懂。 后来霸总也总结了一套他的对策，货架上的东西就对比物品的条形码，这个肯定是对的。 再后来我生气不再陪他出门，他一个人第一次去买东西，当时估计也有各种忐忑不安，也是被我逼着迈出家门，一开始肯定对我有埋怨，对他就像对待溺水的孩子，我太残忍。 现在霸总依然语言不好，最少可以出去买菜了。但是打电话还不行，我逼他自己处理，他要不就是不去做，要不就是讨好我让我去做。我真的很抓狂。平时为什么不看英文的电影电视剧?我也是从闹笑话过来的，到现在依然会有闹笑话的时候，我需要帮助我去找谁? 也许就是因为我没有对他有耐心，导致当年他不敢呆在加拿大，宁愿选择一个人逃离不要家庭。 对于他的选择，我既无奈又理解。 面对困难的时候是很痛苦，但是熬过来回头看难道你不为自己骄傲吗？ 想想当年，半夜回来在driveway哭，还不是得擦干眼泪继续拼命活下去。 想想现在的事都不算什么。 |
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跟前任同事S在Pho Q吃晚饭(越南pho发音跟fa很相近，后面跟个Q字母，这名字起得，啧啧)。 S新升任经理，工资翻倍，另外业余还搞个一年几次的大型新娘相关产业show，抛去所有人工等等开销，两天的show赚个两万。这个业余她比较在行，她自己也喜欢做，不仅扩大她的交际圈，人生锦上添花的事。开个豪车，多余的钱除了存了养老，就是各种买买买。感觉她离开我们单位之后消沉了一年(失业，被男友分手，车祸，再遇见另外一个渣男...)，人生就开挂好的不得了。当然也跟她认真努力工作有关。 所以还是得撅起屁股认真工作最靠谱。 |
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而她也对我提出了中肯的意见。 我这几年完全没变化，工作还是那个工作，也没被提升。感情还是在漩涡里出不来，对于我准备看在钱的份上强迫自己跟霸总过日子很是不能理解，觉得跟whore有什么区别?(她只说，你知道那个词吧?)这么多年，我就像hamster running on wheel一样，不断重复，原地踏步，没有像爬梯子一样一级一级的爬。跟我聊过那么多次，我每次都只是说you maie me thinking，但从来不去做，而我需要just do it。 |
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看到同学群里在讨论肉价，我默默地没敢吱声。 小时候家里穷，即使养了猪，因为猪肉是要卖了换钱做家用，所以一年也吃不了几次肉，只有杀猪那天可以吃的多一些，所以现在落下喜欢吃肉的毛病。毕业后，虽然能吃上肉，但霸总没有我这个病根，家里他做饭，所以肉都是用来点缀菜的，好像不过瘾，没有我想象中那种一大碗纯肉的豪气感。还好，这里肉相对来说便宜，真的是可以做到大口吃肉，真让我吃，其实也吃不了多少，只是吃不起的时候就觉得肉比较珍贵，越发的稀罕。得不到的都是好的。 |
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在跟S沟通见面的过程中，我就感觉到她的不同了。 本来约好上周三见，上周三早上告诉我她忘了每周三要带她侄女溜冰，于是取消改成周四，周四早上再告诉我她要加班，推到昨天。我心里不满，但也没说什么。 昨天约见面的地方，她说她家附近有个pho店，要不要去那，我说pho我喜欢，但想约在两人之间，因为我下班比她晚一个小时，加上我是traffic方向，所以其实不方便。 她明明知道这两点，她还好意思提出来，搁我，我不好意思，总觉得要fair，最好在两人之间。还好，我给她甩了两个也是吃pho的地方，然后她选择了我的，我压根没理她后来再提议离我稍微近一点但仍然远的地方。 有时候作为朋友，这点自觉性都没有，我就懒得再继续，偶尔付出可以，但基本上要平衡。 昨天跟S聊完，我就不想再跟款豪姐再交往。 款豪姐就是这样，嘴巴不饶人，完了每次聚会都是多吃多占不太付出。我主要还是不乐意听她对我的评判吧。 当年我也是这样，没意识去付出，自然别人一样对我不待见，在后来才慢慢学会多带东西多付出。 中年了，交朋友真的不想委屈自己。自己一个人也可以偷着乐。 |
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今儿天气真好，有太阳，还不太冷，我穿了一条花花裙配了朋友从日本带给我的花花耳环，也没穿风衣就出门散步了。 天气好，心情也很好。 也强迫自己接受我这种心无可依的状态，希望尽量体味此时此刻，不管当下的感受是悲是喜。 我好像很少有那种特别想要某样东西而得不到的感觉，要不我就是很清楚这东西我拥有不了，要不就是我相信我总有一天可以拥有，要不我就是没那么强烈想要。J是个例外。我想把J当做我的标杆，看着目标，给我动力，让我进步。 |
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听了两段有关wendi murdoch的视频，给我的印象就是她很严厉(严格要求自己和女儿的身材)，做事直接果断(就连讲话都是很快的节奏)，会夸人(不停夸她前夫当时还是她丈夫)，讲话言简意赅(会总结会讲话)，人很聪明，对中文和中国文化的渗透也很强，aggressive(从她去参加本来没资格参加的晚宴)。 她的强大让她能抓住机会。 若是让她写本'如何嫁给百万富翁'这样的书，估计会大卖，但是背后支撑她的聪明和能力却不是每个有这样梦想的人都拥有的。 |
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一直在想自己热衷于什么，除了喜欢八卦，看书，看电影，听音乐，看歌剧，喜欢数学，逻辑推理...是不是该学个金融什么的? 今晚闺蜜上门教我跳舞，舞蹈也就3-4分钟，但是每一秒里的动作都是用着内力在做，看似柔美的动作，其实都是体力活，相信每个舞蹈家其实都是内功深厚的武林高手，都是狠角色，绝对不是弱不禁风的弱女子。 脸摆放的角度，眼睛看的方向，手臂的弯曲幅度和抬起来的高度，脚站立时的相对位置，动作的前后连贯等等都是从美学的角度衡量，动作做得好做得到位真的是把自信优美传达出来了。 舞蹈有些动作看似容易做起来可不容小觑，背后的辛苦付出绝对应该为之鼓掌。 |
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朋友给我发来她的一个朋友的portfolio，博士后，年薪多少啊，朋友有被刺激到。 年薪太高都刺激不到我了。 还是书读少了。当年要是学bioinformatics就好了，数生化都是我的强项啊。我的人生很多选择都是随波逐流，没有自己去掌控。 随着年龄越大，对自己越不抱希望了。看着朋友都是事业节节高年薪喜人，这种感觉还是挺让我depressed。自己不够aggressive，有些自卑懦弱的性格，只能接受自己的不完美，尽量找自己好的一面来过好自己的小日子。 |
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感觉我应该适合读书。 考试和真正的工作有区别。考试要在规定的时间答完会促使人迅速下决定，而且有时候不自信但靠运气猜中了考官也看不到你的心理。 工作对于有拖延症下不了决定的人就不好，能拖就拖，工作就做不好，自信心在工作中被领导看到了就会影响对工作的评判，如果不自信，还会恶性循环。 所以不同性格的人适合不同的工种。 |
| 今天下午下班路上突然发现自己好轻松，虽然今天工作特别忙特别累，想着是J没再联系我，这让我很感谢他的不联系之恩，让我不再为他胡思乱想。也许只是因为自己工作忙到没空想他。 |
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公司的做事方针里有一条是A deal is a good one only when it is good for both parties. 我觉得为人也是一样，要双赢，皆大欢喜，生意/情谊才能长长久久。 take的时候要想想我能give什么。 |
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办公室有一位中年同事， 他是工程师，MBA，部门经理。 因为工作原因，他需要见客户，所以每天都是西装革履，更夸张的是西装里放pocket square的那种。 而我注意到他，除了他需要经常到我邻座找他的手下，另一个原因是这是我中年危机的表现。呵呵 |
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阳光明媚，有风，出去穿个风衣正合适。 散步必备墨镜和太阳帽，算是我的招牌了。 今天还特意戴了耳机，边听边走，同学和她相好的歌，被我'盗'来听，'我要你'，'我变了我没变'。 不知是外面蓝天白云天气好让我开心还是因为歌，一个人的时空，还是很有幸福感的。 有没有J我都要好好的。 习惯了这样的没有期望，好像也就那样了。人生中大家都是匆匆过客，哪能让某个人常驻心间? 我一样，他也一样。 没有什么悲喜了。 |
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知道女儿今年选择了regular class的英语，具体原因记不太清楚了(好像是不需要选gifted class的，得高分的几率大)。 每年学校都会通知家长和学生还在不在gifted class。 因为女儿比较学霸，我想都没想过她不会在gifted class。 今天收到学校的评估，被安排到regular class with withdrawal assistance。查了一下这个的解释，就是少于一半的时间是特殊指导了。 A regular class with withdrawal assistance where the student is placed in a regular class and receives instruction outside the classroom, for less than 50 per cent of the school day, from a qualified special education teacher. 等女儿回来问一下什么情况。 如果真的是退步了，看来需要控制一下她看手机的时间了。 关键一年，不能放松呢。 发现以前想当然的觉得女儿应该是高尖学生，从来都不掩饰她在gifted class，也没觉得没上gifted class学生家长的感受。 对女儿想当然的期望高。 这次这个信件是个警醒，第一我太忽视她的学习了。第二就是从心理上需要去调整有可能女儿不是那么好的结果。 霸总天天看那么晚的电视，本来女儿一开学后自己规定都是9点多就睡觉，霸总一来天天不知道深更半夜几点才睡，为了这个睡觉时间曾经跟霸总说过让他早一点睡不要影响孩子，但他完全不理我的建议，非要一意孤行(写到这，我就忍不住生气，他说我让他干嘛他偏不干，我觉得他这点儿很不成熟，其他地方倒是很理智)。 女儿的学习从来都不跟他说，是因为霸总不懂帮不了忙，就是得奖了我会在群里告诉一下他，有时候真的没耐心给他解释来龙去脉，霸总陪女儿成长这门课缺的太多了。 提起这些我也是怨声载道，真的是忍不住想吐槽。 越说越不喜欢霸总，算了，这里吐吐就算了。现实生活中还得鼓励大家一起好好生活不是，抱怨起不了好的作用。 只能身体力行，让孩子有个安心学习的环境，为她以后有个顺利的人生打下好的基础，这是为人父母最基本的义务。 周一就是感恩节了，内心也真的需要体会到对别人的付出而发自内心的真诚感谢，不能想当然的认为应该得到。 |
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真的是我多虑了，果然是因为女儿这学期只有两门是gifted class可以选，一门数学一门英语，她只要选一门数学是gifted 就行，英语选的是regular class。而且这个通知不需要回执。 而我却乖乖的签了我的名字等女儿拿回学校呢。女儿说，去年的她就已经没交会回学校了。 我这当妈的，够稀里糊涂。笑cry. |
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肚子发胀，挣扎着跑了5.6km。 其实跑开了倒不觉得累，就是顶着一个发胀的肚子跑不舒服。谁叫我贪嘴，把一大碗骨头肉都吃完了，一点蔬菜都没吃。 |
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天气特别好，带上爸妈去附近的农场摘苹果，看看已经色彩缤纷的更北的广大农村(虽然我们已经在农村)。 女儿今天PA day，不用上学，跟几个朋友约了pot luck，下午叮叮当当在厨房准备pie，mash potato。 而我被霸总的一摊子烂事搞得心烦。 本来自己英语就是半罐子水，一有压力就觉得只有小半罐子，恨不得去找一个英语好的人去罩着我，哪怕平时我去伺候他。 想归想，我不去做。 没耐心帮霸总，又不忍心就这么不帮他，帮他我又生自己半罐子水的气。忍不住还是问他准备怎么做。告诉他，我没有专业的知识帮不上忙，给他一个专业人员的电话，我就撂挑子了。 心理特烦，为自己的无能生气，去地下室跑了六公里。 上来还是气不顺，连老妈好心问我错过了晚饭要不要给我再做一点给我也被我粗鲁的拒绝，然后老妈把气又撒老爸身上... |
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恐怖片the killer is inside the house给了差评，因为电影名字就把悬念扼杀了，早早暴露了房东的真实面目，没有一点悬疑。 而fratured我给了高分 因为虚虚实实，真真假假，反正我到最后一刻都没敢下定论。 到底Ray是不是病人有幻觉，还是Ray的故事是真的，整个医院是个大阴谋呢? 细思极恐。 某人的谎言多到我怀疑人生。 很难想象一个故意去撒谎的人，然后我却活在某人编造的谎言的世界里，而真正的现实我却回不去了。 |
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一直觉得是因为霸总不愿来加拿大导致两人分崩离析。其实这只是其中一个原因吧。 早在他爸妈过来帮我带孩子的几个月里，我就受不了他爸的性格，而霸总跟他爸的性格极其相像。其实，我那时候心里就咯噔一下，难道我其实受不了霸总的性格? 霸总特别固执己见，除非是他认为有理，他会在本能抗拒拒绝后按照有理的来做，不然，他就是特别心狠，完全忘记两人应该是队友，应该互相帮助互相体贴。 举个例子，我上午锻炼完了，下午想去做自己的事，而他想让我陪他去爬山，我心软，答应了，爬完山几个小时，我想找个地方喝水，他非要再去看个地方，我不想去，他就叽歪，后来我折衷，说，陪完你，你再陪我去喝吧。 陪完他，路上堵车，没时间去陪我喝，只能赶紧接女儿，就在我进去接女儿的空档儿，他要在外面附近晃荡，宁愿让我在接完女儿后和女儿在外面等他，他说就几分钟而已，而我却很不开心，因为他为了他的那几分钟的随意，不会顾及我的那几分钟无聊等待。 这种小事很多。 比如我要买什么东西，第一就是反对。他不是一定要反对，只是习惯性需要反对我，什么心理我就不知道了。 说过很多次，他改不了，直到一位朋友说她老公是如何做的，他才稍微改了一下，还是经常会复发。 跟他分开后，我才慢慢了解自己真正想要的，因为以前想买的东西搞不清是为了迎合他还是因为他喜欢，慢慢真的是把自己内心的真正想法给压抑了，然后变得特别钝。 很多年之后，不再需要考虑他的感受，我的真实内心感受才慢慢浮出来。 霸总是个特别喜欢掌控的人。 而我是一个特别讨好别人的人。 相处久了，我就完全没了自我。直到有一天受不了就爆发一次。 想想，跟他分开也许是我潜意识里的选择。 我曾经问过J，如果他女儿问他，'选择爱我的还是我爱的'，他会如何向她建议，他说'跟心走'。 现在我觉得选择我爱的而他不爱我，我也会很痛苦。如果选择爱我的而我被爱他，我也会痛苦。 虽然以前从经济或者享受考虑，觉得选择爱我的会比较好。现在也不觉得了，如果不爱，真的是会特别会对他挑剔。 一个人过，觉得也很好，不需要考虑别人的劳什子。 |
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感觉有抑郁症了。 莫名不开心。 怨念太重。 |
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老妈最近又胖回原来的体重，我好心提醒她， 我:'老妈，要注意体重减减肥' 老妈很可爱的回答:'那吃什么能减肥呢？' 我听完笑死，老妈，要减肥就是不能吃，好伐? |
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今天太阳高照，温度也有16-17度，离家2-3km就有一片树林保护区。带上爸妈出去溜达。出来的人也蛮多的，一般都是带上孩子，狗狗。 挡不住老妈对路边的野葡萄野苹果也顺手摘来尝。 本来想上片片，图片文件超大，只能罢了。 这里农村的风景还是很美的。 最少那一刻我的心是宁静的喜悦的。 |
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晚上吃肉煎饼，又是撑到翻白眼，不知道是不是运动量大，胃口一直都特别好。 女儿也吃了不少，看到她能吃，我这老母亲也露出了慈母笑。 半躺在沙发上。 明儿感恩节了，朋友圈里都是各种晒火鸡和枫叶的。 只有我，默默的吃着大饼，很满足的躺在沙发上养膘。 |
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看看别人的爬雪山的感想，死活不懂人家的活法，看过纪录片free solo，讲Alex Honnold free soloed El Cap，据说人家脑子缺个某个感知危险的东西，所以一般对普通人刺激的对他都不够刺激。 爬雪山的人应该跟他类似，不断超越这东西也上瘾，我不相信他们没有侥幸心理，一定会死还会爬?估计一丝成功的机会对他们来说就是极大的诱惑。 以下为别人爬山回来的日记: 马纳斯鲁攀登结束已经过去快两周了，攀登日记记录了这次登山的过程，可以看看过去的经历，但感触最深的东西却没有呈现其中。 登顶时并没有那种豪迈与激情，只是感觉完成了一件事。确切的说，在3号营地的晚上开始吸氧，第二天醒来感觉自身的状态时，对登顶还是非常有信心的，除非有特别的天气或其它意外情况。其实，客观原因造成未能登顶也不会有什么特别的遗憾。有过多次攀登失败的经历和深刻的领悟（哈巴雪山未能登顶，两次未能登顶四姑娘山二峰），这真不算什么，也说明不了什么 …… 1. 心安 晚上11点多从4号营地（海拔7400米）出发去登顶，在大概爬升到7800米左右时，在雪地上看到一个人躺在路边，没有氧气，不知道嘴里在哼哼着什么。我问他，“are you ok? what happen to you? ”我的夏尔巴扎西没等那个人回答，就从后面推我往前走。我走了两步，听到扎西在问他，你从哪个国家来的？（得知他是罗马尼亚人）哪个公司服务你的？还问了一句什么。然后扎西跟上我，说已经呼救了，我们继续前进。8000米无道德，给自己找个理由吧，在接下去往上走的一段时间在默默的为那个人祈祷。 登顶下来，扎西和我结组，我在前，扎西在后。在碰到那个罗马尼亚人的位置附近，看到一个大雪坡下，队友Wiwy一个人离开路线，去捡一个背包。怎么能不结组远离路线呢，下面有冰裂缝就完了，她的夏尔巴呢？！我跟扎西用英语唠叨着，扎西默默的听着 …… 在雪坡上，看到她快捡到背包了，我大声喊，“come back from the same route!" 。 她好像没听见，从另外一个角度向下，斜着切过去往路线上靠拢。一条新的路线又增大了碰到冰裂缝的可能性，“crazy!”。等Wiwy回到路线上时，我正好也到那，用略带质问的口气说，“你怎么能不结组离开路线呢，下面有冰裂缝怎么办”。然后，知道她没多想，在捡那个罗马尼亚人的背包，那个人还能走，Wiwy想救他下去。我和扎西继续前行，后面，Wiwy在背着那个罗马尼亚人的包，那个罗马尼亚人步履蹒跚的走在旁边。Wiwy 时不常在背后推一把那个人，说点什么，让他保持清醒继续前行。 走出去10几米，感觉不应该就此离他们远去 …… 我转头对扎西说，Wiwy想要救这个罗马尼亚人下去，我们应该帮助她，Let's come back. 于是我们回去，我从Wiwy身上取下罗马尼亚人的包背在身上，扎西搀扶着罗马尼亚人，让他手抓着我们之间结组的绳子。每走一段距离，那个罗马尼亚人都要坐下来，我们不停的对他说不能停下来，要坚持住，你可以的，上帝会保佑你的。扎西每次都用力把他从地上拽起来，没有氧气，神志不清，在高海拔待的时间越长就越危险 …… 幸运的是他还能走，否则谁也救不了他的！ 就这样我们慢慢挣扎的回到4号营地。看到那个罗马尼亚人进入帐篷，一个夏尔巴向导给他送去热茶的时候，心情一下子轻松下来。跟扎西核实了一下，会有两个夏尔巴从2号营地上来，接这个罗马尼亚人下去。后来，有人看到那个罗马尼亚人安全回到1号营地。 在我们登顶的前一天，一位同样没有氧气和连体羽绒服的女子则没有那么幸运，在试图登顶的过程中，永远的倒下了。我们下撤到3号营地的时候，她静静的躺在那里等待直升机救援 …… 回来后，有几次在拷问自己，如果没有Wiwy开始行动，下撤再碰到那个罗马尼亚人我会怎么？ …… 心安即好吧！ 2. 三位80后队友的不同经历 “雪域独狼”出生在东部沿海省份，大学毕业后在上海闯荡过几年，现在回到家乡工作。登马纳斯鲁的钱是借来的。还想登珠峰，苦于无钱 …… 我和他在高海拔同帐，聊过很多，他很年轻，但知识面很广很丰富。挺不错的小伙子。 阿紫，澳门人。家庭条件富裕，接受过良好的教育，年纪轻轻已经在澳门小有知名度，游历过多个国家，见多识广。同时思维活跃，有活力，善于交际。现在已经成为澳门历史上第一位8000米以上山峰攀登者，他告诉我们他想用自己的行动告诉澳门的年轻人除了安逸的生活之外，还有其它一些有意义的事情可以做。 阿文，从小生活在条件较差的山区，一周能吃上两三次肉都是很开心的事。后来以绝对优异的成绩考入名校。目前，自己创业，小有成就。 他们三个人，三种不同的人生轨迹，似乎可以看到现在80后奋斗的缩影。他们处于不同的点，都想通过自己的努力实现自我梦想和人生价值，祝福他们吧。 3. 60后的勇哥绝对是偶像级的，德才（还有财[呲牙]）兼备，文武双全。从他的经历里体会到在人生重大转折点结合自身的思考。 同行队友和夏尔巴还有很多能够带来学习和思考的经历，不一一赘述。 世间所有的相遇都是久别的重逢，希望我们还能重逢 …… |
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感恩节又是去附近的公园转转。 附近公园或值得看的地方感觉都已经去过，不像刚来的时候每次都有新地方可去。 上午又是在厨房收拾，父母卫生标准跟我的期望值差太多，对他们真的是怨念太重，即使我收拾好了，他们的破坏力也是超过了我的忍耐力，真的想不通要他们把东西放回到原来的地方怎么那么难? 以前我随便他们收拾家里，只管好自己的卧室卫生间，现在看看公共区域，收拾起来就不能理解他们为什么能那么脏乱差。以前其实就知道父母这方面特别差，但因为不是自己家，也不想管，现在随着自己的心放在家里，对他们卫生这方面简直是忍无可忍。 而我所有的这些抱怨都是发生在感恩节，简直是讽刺。 越来越不想跟他们住在一起了。 受不了老妈的各种谩骂，受不了各种大嗓门，受不了老爸的各种清嗓子的声音.. 每个人都说要正能量，我就在这里倒到苦水，释放一些内心的郁闷，希望吐完舒服一点，改变不了就接受，接受不了就创造条件去改变。 |
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下午在外面冻个半死。 辞了两个饭局，回到家还是把自己吃撑了。 包了差不多150个饺子，包饺子的手法是越来越好越来越快，自己都忍不住想夸自己。 吃完后去投个票，顺便消消食。 家里就我一个人有选举权，，从第一次搞不清该投给谁到现在偶尔听听新闻了解一下动态，自豪地说，选票没浪费。 |
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休假，为了完成自己的paper。 一早上泡咖啡厅，下午回来就搞卫生(我怀疑我有洁癖)，打电话处理私人事情。 日子过得很繁琐。 一声叹息 |
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集中思想 如果这是自己的挑战，那就接受这种挑战，相信自己，可以做得很好 |
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闺蜜下班后直接过来教我跳舞，连晚饭也没吃。她说要减肥，上次就没让她吃晚饭。这次拿晚饭诱惑了她，然后两人吃得饱饱的，只能坐在地下室八卦了。 不过也好，八卦的日子让人也很开心。lol |
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闺蜜'堡妹'算是白富美，富二代，但又不把自己当富二代，对她自己也一直发扬勤俭节约的传统，但对别人倒挺大方的。 男朋友'堡弟'对她好像花钱不太大方，我就建议她直说，如果性格决定了她说不出口，就msg，实在不行，不能说，就平时多夸他，使劲夸，让他心甘情愿为你付出。 其实堡妹也不是想占堡弟的朋友，毕竟家里有钱，只是想男人对她大方点让她感受到爱。 其实我也说不上怎样讨男人欢心怎样让男人心甘情愿付出，毕竟我也没颜值。夸人总是没错的。 可惜自己仗着有份饿不死的工作，总是图着自己心情舒畅，不开心的时候也懒得说好话，其实越是不开心的时候越要说好话，比甩脸子事后去修补容易多了。 真心不知道怎样劝堡妹，如果我有好的驯夫术，我也不会白白放走钻石J，然后还想去靠霸总。 自强自立当然重要，但让有钱有魅力的人甘心为你付出看起来也不赖。 撇掉自己性格的缺陷，除了夸人，温柔，有某个过人的才艺(比如很懂车-鸦雀变凤凰-里体会到的)，还需要什么? 好想有本秘籍，有人拿来分享。 我为为我的天真且crazy的想法醉了! |
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晚上做了一通梦，具体不记得了。好像有J吧。 昨晚看Deon Cole standup show，他对人到中年描绘的太绘声绘色啦，笑死。同时对所剩无几的好日子要live up，真是让我想要冲动起来。 自己想要什么样的生活?想要什么样的活法?勇敢去追求。 但同时他也建议要把生活中liar cut out。 要让自己的生活过成自己想要的样子...什么时候都不迟... |
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just do it是最燃的，我需要时刻提醒自己。 J有跟我说过，我的黑色幽默，我的长篇大论，觉得我应该会喜欢写写写，这也是我有这个帖子的原因之一。 J是个虚荣的人(好像说得我不是这样的人一样)，如果有女朋友可以带他去各种声色犬马场所，他绝对愿意出现，即使他不怎么爱他的女朋友，当然，因为女朋友给他提供这种机会，他会舍不得放弃这样的女朋友。 有时候，我都在瞎想，如果有那么一天，我能让他出尽风头(当然是好的一面)，也许他就会跪着回来吧。但是，如果，我有这个能力，那我还在乎他回来吗？ 就像他知道他帅而多金，他不在乎女朋友的感受，可以挑年轻漂亮幽默风趣能力强的女性作为伴侣一样，他知道他的市场价值，而且他也不会委屈自己退而求其次。 我希望自己能有行动力，让自己发挥自己最大的能量，赶上他(总有种文ge赶超英美的口号感)。 |
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附近农场菜价，蔬果都很新鲜，有些菜的价钱并不比超市贵，看着就想买，对于一个不怎么做饭的人来说，只是享受买买买的快感，买回来怎么做我就不太上心勒。lol |
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under the Eiffel Tower 不好看 开始女主角的一身黑裙子倒是惊艳了我，可是，细看她就不好看了，虽然身材衣服都挺好看的。 男的做sales的，总是会能说会道察言观色，虽然男二显得油嘴滑舌花花公子，但男二是那种low的，靠坑蒙拐骗，最多也就是看着他还算帅的资本可以骗骗人。 虽然最后男主没买着酒庄，但女的有卖了酒庄的钱，搞定了女的还差钱吗？这个deal更不错，好伐。 像我这样太现实的人，根本看不懂导演想表达的浪漫。 还有，也看不懂法国女人的情感。 所以给了差评。 |
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端了一杯咖啡，躲到女儿房间忙我的事。(我房间没书桌，书房我不想用，怕霸总回来后他要用，也不想在早餐厅和餐厅的公共区域，因为老妈会随时跟我聊天，而我不想自己的思维打断) 老妈敲门给我端进一盘提子，被我粗暴的拒绝。 提子是我早上吃早餐的时候从冰箱拿出来洗了放餐桌上，因为知道爸妈牙齿怕冷，从冰箱拿出来的东西都得放成室温才能吃，也没跟她交代就上楼了。 知道老妈为我好，但我不喜欢这种被照顾的无微不至的感觉，我都这么大了，想吃会自己弄。所以看她进来打扰我，我就'面目狰狞'很'粗暴'拒绝了老妈。 然后现在在这忏悔。罪过。 今早其实4点多就醒了。 后来迷迷糊糊睡着了，在梦里对J各种愤怒指责，即使是用英文，当时那个不假思索，各种酣畅淋漓地骂，气到胸痛，给气醒了。 白天我没觉得J欠我什么，也就没谴责他的理由，所以对梦里指责他的行为我自己都不能理解。 也许J行为欠妥，但自己是大活人，三番五次知道他的人品性格依然没有果断停止自己的行为，我就觉得自己已经没有指责他的理由。 即使他是坏，但自己不也没彻底死心不是?也是自己贪念作祟，怎能怪别人? |
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晃眼就周四了，私事还没太大进展，一杯杯的咖啡也挽救不了我多吃的午饭造成的困意。 上午跟老妈年龄相仿的邻居过来串门，在印度出生长大的华人，会讲中文，很多年以前，她带着4个孩子一起移民到加拿大，她大儿子因为超过了跟父母一起移民的年限留在了印度，就像老妈一样，时时牵挂国内的孩子。 今天风巨大，门口树林的树一夜变黄了很多，颜值达到了高峰。再过一阵更冷树叶就会凋零啦。 |
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昨天看到一个h色笑话 护士问患者:哪里不舒服 患者:脚跟那里 护士就给他挂了骨科和泌尿科 看了半天没看懂，拆开认 脚 跟 那里 就秒懂了 中文，我服了 所以我看standup show我一般不看非英语的，因为翻译完后，很容易就失去了笑点，起不到笑话的作用 |
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time trap 脑洞大开， 在永保青春的洞穴里一晃，外面已是一年，而过去了几千年的地球人已经移居mars，还好，所有丢失的人死去的人受伤的人最后大团圆，虽然结尾有些唐突，科幻的脑洞还是比较新颖，几个小屁孩统演，剧情还挺抓人的，只是我一向不喜欢科幻，无奈对电影评价只有好和坏两种选项，不觉得坏，就只好选了好的。 |
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小跑了6km。 10天假期过了6天了，在家就是各种胡吃海喝，顿顿超标，这三天每天关在家里修炼，也没顾得上锻炼，为了有精力，营养也没敢落下，就是效率不够高。 香奈兒經典名言─談生活 你只活一次，一定要活得有樂趣 时尚会变迁，不过风格会永恒 没时间让你感到枯燥乏味，因为时间都拿来工作与恋爱 开始做自己就开始变美丽 与其在意别人的背弃和不善，不如经营自己的尊严和美好 最后一句，太符合我现在需要的状态了，这碗心灵鸡汤我干了! |
| 从楼上书房硕大的玻璃墙望出去是已经姹紫嫣红的树林，加上蓝天白云，随便一照就是一幅画。其实，外面加上风，已经需要穿小棉袄了，只有呆在室内才能既欣赏美景又不被低气温折磨。乡下少了城里的繁华却也有油画般的自然美景，大面积的空间让人心胸开阔，但还是让我觉得有了白玫瑰还想着红玫瑰。 |
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