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[感情生活]而立之年经历背叛，多年未愈，以此为树洞释放情绪，记录日常[第4页] |
| 作者:大漠孤烟Mo |
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因为偶尔听到莫文蔚的《这世界那么多人》，昨天单曲循环了很久。昨晚搜了那部电影《我要我们在一起》，但因为太晚，不想熬夜，没有看多少。 内心还偏执的认为现在的年轻人拍不出好的影片来，没抱太大的希望。今天开始仔细看，尤其是看到吕钦扬冒着风雪那段，哭的唏哩哗啦，不停的擦泪擦鼻涕。影片很感人，也觉得自己很丢人，到了这个年纪还是这么容易掉眼泪，还这么感性。 人这辈子，能遇到一个陪你苦陪你累的人不容易，尤其是什么都不图只图人的，遇到了就好好珍惜，别弄丢了。弄丢了，可能这辈子都找不到这样的人了。 很多人的生活都不容易，别轻看别人，也别高看自己，心怀善意，有担当，胸怀宽广点，人这辈子或许就这么过了。孤孤单单也好，家庭幸福也好，各有各的选择，各有各的不幸，不要过多的私下议论人非。你看不起别人，又怎么知道别人内心是否真正看起你了呢。 愿家人们都能幸福平安健康，兄弟姐妹们都能经营好自己的生活。 没想到这部片子让人这么难受，都到做午饭的时间了，心里还堵得慌。 |
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雨还在下，滴滴答答，不大，不紧不慢，像人的脾气一样温吞。 气温很低，网上看有的地方下雪了??。这些年天气总会有反常，我偏执的认为跟人有很大的关系，蝴蝶效应很多人都知道，掌握社会资源的上层人士难道不清楚吗？ 这些年的楼越建越高越多，车越来越多，衣服样式越来越杂，被开发的绿地越来越多，电站大坝这种“伤筋动骨”的人为影响自然的项目太多，等等等。 人在欲望的支配下无止境的追求利益与权势，追求经济的高速发展，以发展为目的，总要站在某些光芒的尖端。人类的很多活动对自然带来的影响巨大，有些可能是无法逆转的，想到这些会心疼，但个人无能为力，一个平平无奇自身难保的人操的心可能有点多了。 偏执的认为，自然的才是最好的，不刻意改变。我这种思想跟不上时代和社会的变革，落后就要挨打，所以我已被现实打击的体无完肤。 隐约记得以前看过不丹的介绍，这个国家不追求经济的发展，相对较原始，就像陶渊明的桃花源，如果可以，或许我也会去追求这样的生活。知足才幸福。 |
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雨后的晚霞 如此绚烂 即使到了傍晚也有如此震撼的力量 总在沟沟坎坎的路上被这些无声的东西感动 所以啊 不纠结在烂人烂事上 忘掉丑陋的不堪的 还有这么多美好的纯净的 生命值得 |
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晴天 阳光很好 去AS逛了一圈 天真的凉了 口罩里一层水 眼镜片容易模糊了 去看波斯菊 被人踩的倒了很多 在边上拍了几朵花的照片 喜欢像茴香叶子的这种开的花 有人玩泡泡逗孩子 趁机拍了一张泡泡照片 天蓝的醉人 |
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追剧《一生一世》 听了毛不易的《给你给我》 一发不可收拾的喜欢上了这首歌 毛不易的很多歌让人上头 也是为数不多的能接受的年轻人唱的歌 真实不做作 相信这个世上有很多未曾遇见的美好 即使遇不到 却带着很多对美好的憧憬与敬仰 不容被破坏和质疑 读余华的《活着》觉得人生很难很难 每个人的命运不同 但遇到了总要面对 并像富贵一样坚强的活下去 生命没到最后一刻总有无尽的希望和可能 另外 QQ音乐搜不到毛不易这首歌的音源 又下载了网易云音乐 很多经典的音乐需要付费 这个世界 很多好的东西都有价值衡量 所以 轻易得到的是不是都那么不被珍惜 |
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节前一直忙，跳绳停了很多天。加上阴雨、天气变冷，发现跳绳不再适合我了。户外出汗容易感冒，我目前这个体质，实在不敢再出去跳。室内跳动的运动怕影响到邻居，只做拉伸和高抬腿。 这个假期过得很懒散，明天上班，有种恍若隔世的感觉，像做梦。 表妹之前一直半开玩笑半嘲笑的怼我这种状态，像个耄耋老人一样，过得像冬眠一样的生活，跟外界的交际除了工作，也就是在购物时与人说几句。 |
| 想找个素质高的女生合租，想找房东直租的两居室，这样的房子越来越难找。 |
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工作能接触到很多高学历的名校毕业生，各有千秋，各有特色，工作中也各有自己的心思和手段。没有资格去评判别人，但打内心喜欢做事认真和负责的正直人。 有的人逻辑清晰，思维缜密，做事沉稳而不失风度。曾经一个桌子上吃饭，自助餐，不经意间发现有人拿的餐像排队了一样，分种类和颜色，吃的时候也是按顺序，不紧不慢地吃。吃干净盘子中的菜，才去拿饮料和水果。擦嘴的纸巾是叠的方方正正的，擦完叠成更小的方块。周围没有浪费的食物和过多的垃圾，甚至刀叉都摆的规规矩矩。 当发现有人这么从容的吃一顿饭的时候，尤其是男生，很震撼。人的自律有时候是一种个人魅力。 多年前曾在公司拆封快递，把包裹的塑料薄膜规规矩矩按原包装仔细打开，又折叠好塞进装快递的纸箱子里，同事看到震惊的嚷嚷，反正都要丢，浪费这个时间整理有什么意义。其实，我也不知道什么意义，只是潜意识该这么做。 不知道很多事的意义，但还在继续做，不管是积极的还是消极的，仍然没有行动去改变这点固执和倔强。就像人生，有时候很累，不知道活着的意义，但仍要继续活着。 |
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心里长草的时候，看什么都了无生趣。 心里阳光的时候，处处都熠熠生辉。 出了地铁，天空中一弯银色的月牙，清明高冷。 |
| 表妹鼓励我买个自己的房子，最近学会了用链家看房，看着各种价位的房子，一种复杂的情绪，多渴望在这座城里有个自己的窝啊，一直一直很期待。失望过，彷徨过，迷茫过，还好，现在想想还有这个奔头，还有希望。我要努力扛住生活给的风风雨雨，给自己一个家。 |
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树叶黄了，早晨上班路上，看到两边的树叶有的开始黄了。同一棵树上的叶子，有一枝上的叶子黄了一部分，有的还是浓浓的墨绿色。有些扛不住秋风的吹拂，悠悠然落下来，像空灵寂静的灵魂飘落。 黄叶颜色很好看，午饭后遛弯，捡了一片，装进衣兜。到了单位拿出来，已经被衣服摩擦的失去了原来的光彩，有了褶皱的痕迹。 人总想抓住一些美好的东西，可越想抓住越不得。所以，人不能太贪，或许这才是只可远观而不可亵玩的道理。就像小时候爱摘花一样，摘了的鲜花会很快枯萎凋谢，以为摘到自己手里就真的属于自己了，可往往会加速它与你远离。 很久不买鲜花，也不动摘野花的心思，看到美好的只远远看，记在心里就好了。今天的黄叶，又动了贪心，想做成书签，留住金秋的颜色， |
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今天应该算开始人生的又一段了吧。截止到今天，对于过去，能用短时间计量的东西在今天算彻底弄清了，不能用明确时间计算的，就随它去吧，忽略不计，不去计较。所以说，我是否该开始另一段生活了。 现在住的地方是来这坐城市最初落脚的地方，也是和初恋走到一起，为当初心中美好的生活起步奋斗的地方。之所以当年离婚后选择再回这里租房，类似的户型和相同的小区，是因为想在心底告诉自己，哪里跌倒哪里爬起来。 即使到了现在，也没真正像小说里写的那样扬眉吐气、功成名就，也没有真的因为离婚就改头换面成了什么权钱双收的角色。我还是我，只不过少了年少的轻狂和当初对婚姻、对生活的无限憧憬与期望。 依然坚持着自己固有的原则和底线，依然倔犟、幼稚。与往日不同的可能就是经历过生活的坎坷，心态趋于平和，脸上多了褶子，心里多了伤痕，能跟认识的人正常就离婚的问题正面谈论了。 房子下个月要到期了，一直纠结是在这附近找，还是换个地方。虽然多年来了都在这租房，但这么多年都在这个区域活动，在心里已经把这块当家了。真要换个新的地方重新熟悉，心里多少舍不得，也会感伤。 换个角度想，上天是不是有意这么安排，遗留的问题解决了，离婚也已经三年多了，房子正好要到期，是不是预示着我该换个地方换个活法，重新开始自己的生活了？祭奠亡人一般也用三年，我这算不算过去这个坎儿了？ 我相信一切冥冥之中自有天意，顺随天意吧。 |
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有些事情不会像开关，你说关就能真正断掉电源，立刻控制住。 总在不经意间又看到某些过去有关的东西。坐在出租车后排，正对放杂志的的袋子，几个大字就这么赤裸裸的落进眼里，刺激着内心。还是没忍住打开看了，那些有关过去的点点滴滴，复杂的情绪，在这个阴雨绵绵的早晨，在这个深秋，无限绵延。耳朵里塞着耳机听毛不易的《给你给我》。 难受、悲伤、无奈……各种情绪掺杂着袭来，像是五脏六腑都要涣散了。心像成了点点碎片飞向四面八方，还要面对现实，一点点把它们拉回来，拼凑成完整的样子，继续现在的生活。 那张脸在记忆中已模糊，那个人已不再原来的位置。忍着各种情绪，坚持自己的原则和底线，一次次告诉自己面对现实，三年多了，该走出来，面对以后的生活了。昨天表妹对我说就他目前做的事来看，他对我还有情分，想了又想，我不懂别人的套路，也不想去猜测别人的心思，直白惯了，或许显得冷漠又特立独行。 一次次告诉自己，过去就过去吧，忘了吧，把伤疤捂好，不要再一次次揭开了。 低头掩饰湿润的眼眶，戴着口罩，司机应该不会发现我的异常。 这场雨后，天越来越冷了。 |
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最近跟表妹讨论买房的事，她算完一笔账之后，很无奈地对我说“用点心吧，早该下手了”。站在她的角度可能某些事有很多有利的一面。 我不是个热衷权钱名利的人，也没有经济头脑，可在这世上活着扔摆脱不了跟金钱权势打交道，苟且活着。所以，这些方面，我一直觉得自己是个不太“长心”的人。 下班的地铁上，车外的光线已经昏暗，车在高楼间穿梭，写字楼里明亮的灯光下还没下班的人影清晰可见，办公桌边那么多人伏案工作，不知道是谁的儿女或是谁的父母，一阵阵心酸。 这世上多少人活得容易，可还要活着，昂扬的活着，不能轻易被世间的苦难打倒。 余华的《活着》揭示的意义或许就是活着本身，不管以怎样的方式，贫富贵贱，都要活着。曾经幻想自己如果身处绝境，或许不会有那么强烈的求生欲望，就像对很多事情都很寡淡一样。 |
| 今天是父亲去世七周年的纪念日，这么多年了，如果人生有轮回，愿他已走入轮回的路，过上自己想过的日子，一切都好。 |
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今天的风真大，太阳却很灿烂，穿了厚厚的羽绒服去体检。 心电图显示心跳每分钟只有51下，血压偏低，温柔的女护士告诉我，体检完去吃点东西。这是今天早晨听到的最暖心的一句话了。 我的心跳从高考前体检就发现了偏慢，血压也一直偏低，没有什么太多的不舒服。医生问我是不是长期锻炼，其实这几年并没有，以前锻炼，小时候也干过很多体力活，肌肉也是那些年留下来。 下午约了看房，直租房的房东感觉遇到的几个都不错，很欣慰。世界上还是好人比较多，是我的圈子太小，接触的人太少。 趁机又来了这里，虽然看不多少书，但喜欢这里的氛围。生活很美好。 |
| 每次扫共享单车的时候，心里都暗暗在想，会是哪个幸运的家伙，要被我带到远方，去看不一样的风景了。 |
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不知道该怎么评价跟前夫的缘分，这几年一直想避开跟他有关的任何蛛丝马迹，可偏偏现实总会遇见，或者说是我潜意识里老把遇见的人和事跟他扯上关系。 离婚后租房子，遇到是他本省本市的中介，连民族都跟他一样。工作会遇到跟他有关的同事名字，出去会看到他开的同款同色系车。这次找房子，又不可避免的遇到了他们本省本市的房东。有些人和事你想避免，想忘记，总在不经意的某个时候，被现实提醒着。 今天去办居住证，风和去年那天一样大，阳光也是那么灿烂，头发被风吹的飘起来，人都快站不住了。 总有那么多似曾相识，不知道该喜该悲。 |
| 很多年不追韩剧了，同事推荐了《鱿鱼游戏》，还挺好看的。昨天看房时在链家借充电器充电，还听到一个十岁左右的小朋友提到这部剧，看来最近真的流行。 |
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到家了，一路上找机会就看看天上的月亮，这么安静，心像如水的夜一般静。 忘不掉刚才荷塘上的月光，跟朱自清先生的《荷塘月色》比差远了，但总给人一种莫名的感动。 人潮人海里，有这片宁静，真难得。如果真能住在这里，除了生活的苟且，还有这份心动。这或许就是他们的坚持。 |
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天冷了，周边同事感冒的好几个，不出意料的我也凑了数。 从疫情开始就很担心感冒，还好外出都注意带好口罩，这一年多感冒的几率很小。没曾想这次降温又受了牵连，即使早早穿上了薄羽绒服也未能幸免。 机体在顽强的跟病毒做斗争，就像我在这个世上苦苦挣扎苟且活着一样。从内到外，哪个都不容易。 看房产信息，高昂的数字让人望而生畏，身凉心凉。深深感受到如蝼蚁一般。说是房住不炒的话，这巨大的数字对我这样的平民百姓来说就是天文数字，难道不叫炒吗？ 安居乐业，不能安居，何谈乐业？ |
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看了韩雪的一个小视频，她说：“我要找那种看过世界的，我不喜欢对世界还蠢蠢欲动的男生。因为我觉得你真的只有读懂过生活，看过世界，你才会去珍惜眼前所拥有的东西。但如果你一直有一个很躁动的心，不是说不对，每个人都有权利去体验不同的人和生活，只是说我觉得我耗不起，我就希望可以静下心来。但是如果你说天天这有个Party，那还有个什么东西，我要这样我要那样，这是朋友那是什么，我要各种。我就觉得，哦，你去看世界吧，你不适合我。” 深有同感，我和前夫的分开的主要原因也是这种。想要全世界的人，不知道最后都怎么样了。 守好初心吧，做好自己，不管以后怎么样，都活好自己。 |
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出去送材料，花白头发的出租车司机开的很猛，又晕车了。 开着车窗，深秋的冷风在金色的阳光里翻腾，吹得头皮冷。 见到了一年多未见的同事，他已从一个初毕业的小青年，变成了成熟的父亲，虽然身材矮小，但气质由内而外散发。 喜欢跟正直阳光没有弯弯绕绕的人共事，不累心。祝这样的人事业有成，心想事成。 |
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月亮很圆，红彤彤的，在天边，在楼顶，在密密的树影中。 手机拍出来的效果很模糊，实际是界限分明的清晰。能看到这样的夜景就觉得心安。沉沉暮霭，深深夜空，人来车往，能闻到谁家的饭菜香。 人间烟火，如此醉人。 |
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吴越有一段话，很有道理。 “我还在原地站着，可是人家出发了，多年之后，他们也回到原地。我看到这个社会的一个真相：人性是经不起挑战的。太难了，现在从一而终非常难。我觉得婚姻也没有什么值得不得了的骄傲，没有婚姻也没有值得不得了的自卑。” 年龄越大越会发现，这世上不管好的坏的都是合理的，没那么多不顺眼。20多岁时曾在QQ签名写过一句话：存在总有存在的理由。存在即合理，这个世界容许好好坏坏，容许美丑善恶…… 学会包容，自己的世界自然变得越来越大，越来越好。放下执念，活得会越来越轻松。 |
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下午请了半天假。今天的阳光依然很好，风比昨天大。同一条路上的同一种树，有的还是满树绿色，有的却黄了，也落了不少，不知道什么原因。 吃完午饭去办自己的事儿，查了路线，不算远，扫了共享单车。午后的阳光洋洋洒洒的倾泻而下，即使有风也暖洋洋的，很舒服。看着路边青砖灰瓦的胡同，路上的车来车往，像是穿越。 不急不慢地骑，很快到了不动产登记的地方，工作人员态度很牛。我只是查询是否有买房的资格，把离婚证递上去的时候，被狠狠的瞥了一眼。两分钟复议完成，搜了路线去另一个地方打印个人征信。 公交车上老年人居多，看着车窗外的某些建筑物，似曾相识，才知道自己以前也经过过。 征信很顺利的打了，招行的工作人员又推销他们的信用卡，这么多年，还没办过信用卡，有冲动想办，想想还是算了。 接着骑车去医院，一路上听《十点半的地铁》，经过那座桥，又迷路了。孤零零的望着横在眼前的拦网，在想怎么走。偶遇两队武警的骑行车队经过，太酷了，看呆了。 一年未见医生，依旧温柔耐心。乐观自信，带点幽默，干脆利索。每次看病我都能比别人更快的看完，绝对不耽误其他候诊人的时间。 医院出来去看房，感觉时间安排的很紧凑，充分利用这个下午。 |
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每次吃完红心火龙果 感觉像犯了“罪” 嘴上手上都是罪恶的“汁液” 现在有点糙 直接整个啃 不像以前 会切成四四方方的果粒 牙签挑起来 吃的是另一种感觉 |
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我不适合成年人惯有的套路，虽身为成年人，但成年人世界里的规则和套路感觉我一点也不会。当别人用这些路数来跟我沟通交流的时候，一会让我感觉很烦，二会让我觉得这人不够真诚，我喜欢直截了当的真诚，不玩心眼，若你真诚，我可赴汤蹈火。 允许的情况下，我会选择避免跟这样的人打交道，即使完不成自己要做的事，达不到自己的预期，即使自己要吃亏，我也不想陷入这样的漩涡。现实中，经常吃亏，因为活的过于真实也过于真诚，不会演，不会编，会被人耍，会被人嘲笑或者愚弄。 总想躲避的漩涡，现实中总有避不开的时候，尽力往漩涡之外爬，尽量少被受到影响，可仍避免不了。 某种层面来说，我不算真正意义上的成年人，是个内心幼稚、思想简单，甚至可以说愚笨、过于理想化的成年人。在某种意义上说，或许不如一个孩子精明。 但又能怎么样呢？我是我，不会轻易改变。固执的坚守着自我，应对不来这个花花世界，所以只能做自己。单位的一个姐姐经常遛弯时教我套路，我不喜欢这些套路，有时候听不懂，更别说学会。在这样的单位，遇到复杂的人和事是常事，反而觉得自己傻乎乎的挺好。 套用丁元英的话：你不知道你，所以你是你。如果你知道了你，你就不是你了。 |
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感冒了，拖着沉重的身体去医院拿药，阳光一览无余。 出来公园门发现离市场不远，遛达着过去那个苍蝇小馆吃了牛肉板面的早饭，依然小碗宽。同样的餐馆，人只剩一个了。小餐馆里生意很好，老板一家四口忙着招呼，找了个角落，一点一点吃完，暖和了。顺便买了两个山东呛面馒头，家乡的味道总也忘不掉。 出来遛达回家，阳光照得暖洋洋的，好多叔叔阿姨，拉着小车往返在菜市场的路上，岁月静好的既视感。 有个孩子奶声奶气地催着妈妈不要再打电话了，语气霸道，还跺了一下小脚丫。样子真惹人爱。 门口那个花白头发的阿姨，支着菜摊，静静地等着买主。 超市又搞活动了，满脸皱纹的阿姨高兴的招呼着相熟的人，手里拦着两棵水灵灵的大白菜。 因为感冒逃了今天的会议支持，来这里看人间烟火，远比会场里的形式要有意思。 |
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背房贷的压力没亲自体会过，不喜欢提前消费，也没办过信用卡。如果真想在这个城市有个自己的家，将来肯定要买自己的房子，有了房子可能心里才会觉得有个落脚的地方，才会相对安稳。 查了下资格审查，显示通过了。将来要攒钱了，同学说你就当给自己定个小目标，即使买一个远点的小点的，也算将来有个不动产。心动了。 一直觉得自己没能力靠一个人的力量在这个城市买房，当现实一点一点逼着你去做一些事的时候，才发现，没有想象中那么艰难。 要开始攒钱了，那租房子的支出相对来说要少一点了，死工资的人买房会不会让人觉得天方夜谭、不自量力？ 几年后，或许我可以有个自己的家了，想想，心里有点期待，却又有点失落。 |
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刚去交了租房的定金 暂时算落听了 希望能过渡一段 愿能健康平安 也愿今后能顺利 |
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以前总觉得任何一个人都比我成熟，总以为他们做事都会很正直、公正，所以对别人很信任，基本不会怀疑，依赖对别人的信任。现在会偶尔想起以前的经历，是自己幼稚，把社会和人都想象的太理想化。 总是不设防，所以总踩坑，还死性不改的不长记性。一直给自己的定义就是傻，吃了再多亏还是天真的把人想象的善良美好。 小时候总听长辈说一句话：三岁看到老。现在想想这句话真有道理。即使长大的路上有些变化，很多层面上保留了以前痕迹。尤其到了这个年龄，更觉得这句话实用。就像有句话说：坏人变老了。其实不止坏人，所有的人都在曾经的影响下慢慢变老了。 有时候觉得过去像一座山，压在心里，好像怎么挣扎都不会轻易改变。就怕时间无声无息像静止一样，却无时无刻不在流逝，而随着时间的流逝我思想毫无变化。有时候觉得这些年白活了。 以前常听说两个词“出世”“入世”，感觉这俩词哪个都没在我身上出现，我只是小心翼翼的活在自己的世界里。发现真正走进一个人的内心好难，真正了解一个人好难，真正一起不离不弃始终如一的走下去更难。 感觉选择从一而终的人都很了不起，能保持初心始终如一的更是难得。是否得之我幸失之我命？ |
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接到保洁阿姨的电话，一个很和气的中年妇女的声音：“你好，我是***保洁。你在系统里提的要求，我不认字，看不懂。你回来看到哪里打扫得不好，给我打电话，我再打扫。” 心里一股莫名的感动和伤感，感动她的负责和态度，伤感她提到的不认字，某些看似简单的事，对一些人来说是多大的困难。赶忙安慰，怕我的某些言语或者行为对她造成心理伤害。 这世上有多少人，努力活在你不曾看见的角落。 |
| 以前遇到事，会很紧张，会极度没有安全感。现在，遇到很多事，或者是前所未知的困难，相对比较平静，不像以前那么没有安全感。这算成长了吗？还是被现实磨的逐渐麻木淡漠？ |
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天涯上有个帖子，应该算现在社会的一股清流了。帖主放弃了职位，放弃了城市相对舒适的生活，去小镇做了体力劳动者。佩服他的勇气，抗住了世俗的压力，追随内心和纯粹的自我。 体力劳动也挺好的，虽然可能脏点累点，但没有这么多复杂的关系处理，活得简单，累了晚上可以睡得很踏实。现在想想当年母亲让我读书，摆脱农村繁重的体力劳动，未必如现在的自己所愿。 如果能回归到日出而作日落而息，未尝不是一种境界。城市的生活没有想象的美好，或许真正回归农村，也未必如自己想象的理想化。 哪一种生活都会有遗憾，哪一种抉择都会都会有利弊。怎么修心才能心甘情愿的接受一种状态？才能真正做到不以物喜不以己悲？人生好难。 |
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从毕业到现在，感觉我做的所有的工作都是很辛苦的，跟别人做类似的岗位，总觉得自己总有干不完的事儿，总是很忙很累，心累身累。 现在想，是我自身的原因，做事情太过较真，即使是很简单的事也过于认真，无形中给自己太大的压力。同事说：你活能不多吗？又听话，干活又踏实负责。 当这种评价出来，瞬间觉得自己很傻，又不会在日常工作中推卸责任，不忍心拒绝别人，不会为自己争取利益，总结一句话：不心疼自己。 这么些年遭受社会的毒打，还是毒打的不够，没学会走出这个怪圈，为自己着想。很讨厌这样的自己，又无所适从。 |
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一直想活得简单点，不琢磨人心，不争不抢不斗，这个想法从上学那会就占据着我的思维。上学那会有次姥爷问我：“你都不关心政治吗？”我答：“不关心。” 我知道他是个爱追时政的老头，没事儿爱看《求是》，爱看《新闻联播》，平时抱着比砖还厚的《辞海》逐页看。当时不知道从哪里看到的“不问政治”的思想，还觉得这个词老高大尚了，好像自己都跟着与众不同了。 以前的一位领导，对我有知遇之恩，那会我二十出头，她也只比我大三岁，但比我成熟稳重很多。有次聊天，聊到了刚做的事儿，话赶话的她问我：“你不觉得ta是在欺负你吗？”我傻愣愣的回答：“我只是就事论事的帮忙处理，没想那么多。”她很无奈的回了一句：“好吧。” 这个情景一直记着，那会儿如果注意人际关系这些复杂的事儿，可能现在也会成长不少。这些年一直用自己那套逻辑要求自己，所以还是不谙世事。 同学刚就类似以上事情一顿把我数落，嫌我不成长。我知道把自己包裹的太紧，不愿意去面对这个社会的真实，又把世人想象的都太过正直阳光，自己种的苦果自己吞，面对类似的被人耍的情景还是跟高中生那会一样没主意。还好有些大姐姐小姐姐很好，会给我建议。 要想活得简单，还要有这个资本。 |
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早晨用很不友好的口气跟一个不是很友好的同事说了话，用另一个词应该叫“反怼”。饭后跟同事大姐遛弯说了这件事，她觉得我终于学会一次反抗了，是件好事。可一整个上午都为自己的行为感到难受，终于要去学那些套路了吗？终于要用这样的方式去维护自己了吗？ 感觉从此我背上有了无形的阴影，可能在将来某个时刻回首，在过去某个时段，我再也不是以前那个我了，是该庆幸我在融入，还是该悲哀不得不用某些方式在这里生存。 曾经的领导最近联系我，问我有没有变动的想法。她很了解我的为人与工作态度，但之于目前的情形，即使被某些人搞的难受，也没有下定决心的要离开现在的领导。于心不忍，于理不合，感觉不能背弃之前对他的承诺。 可在关系很好的大姐眼里，走与不走都没那么上纲上线，她觉得领导不会有什么情绪。但于我而言，心底是不走，即使会被领导的对立面耍手段，目前而言我还是会坚持。我知道，我的韧性有多强，耐力有多大。但如果真的到了某个极限，谁也不能拉住我想走的决心。 这个世界里，用真诚感化是不太可能的，只想做自己。 |
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约了前同事去看XS红叶，那个去年曾经崴脚的地方，不知道今年的风景怎么样。 好像每次跟人约好时间，我总是先到的那个，这辈子活到现在，做得最多的事恐怕是等待，各种等待。99.5%的概率是我在等别人，剩下的那0.5%恐怕是出乎我计划之外的交通压力。先刷证进来了。 喜欢西山这个称呼，也喜欢这里的山野环境。还有一个原因，是因为钱钟书先生的作品里提到过西山。我总有这样的毛病，在哪里看过，记到心里，就会一直的惦记，自己偏执的赋予这个东西某些色彩，好像有了不同的意义。 世界很大，每个地域的人都在按自己的方式生活，各有特色。成片的森林；斜坡上停着的小汽车，用破砖头掩着；山里红、栗子、石榴、枝头挂着的红红的柿子……甚至千篇一律的登山杖，在我眼里都成了这个地方特有的记忆。 继续等待…… |
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不知道哪来的那么多耐心，可以就这么等。板凳有点凉，坐在这里看晨光从树荫中穿行而过，落在缝隙里，随着时间推移慢慢移动。 陈瑞《白狐》里的歌词就这么不由自主的闯进了脑子“千年等待千年孤独”。还在外上学时在一家时装店里听到的歌，鼓足了勇气去问店员歌名。为四级听力买了Mp3，大部分时间用来听歌了，下了很多首自己喜欢的调调，大多悲凉。 某些事或许冥冥中自有天意，要不现在怎么会这个状态？ |
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看到了七叶菩提的不同色彩，美到心里。 小姑娘喜欢民国的历史，我们去看了孙中山先生的纪念馆，了解了点历史。 在碧云寺里感受到空前的宁静，有人帮我们解释寺和庙的分别，第一次了解到，寺是外来的，佛教供奉的一般称为寺。庙是本土的，像关帝庙、龙王庙。大哥还很热情的让自己的闺女帮我们解释门口的石狮子哪个是妈妈，哪个是爸爸。小姑娘很自信地说：“爪子下边有小狮子的那只是妈妈，爪子下是球的那只是爸爸，因为爸爸爱玩球，妈妈带孩子。”几个大人不由得笑了。感谢这两对带孩子的爸爸，热情幽默。 我的膝盖开始疼，小姑娘还兴致勃勃的去看水泉院水的源头由来。我跟姑娘说，喜欢这寺里的宁静，感觉我也可以出家了。她嘿嘿笑。一路上时不时的跟我说出来跟你聊聊天真好。 出来景区天要黑了，跟着大波的人流往外走，分别查了路线，告了别，约定下次有机会再出来。突然发现，没有婚姻，我的生活也可以有如此多的色彩。 |
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爬山后遗症，右腿膝盖右侧疼的厉害。用热水烫了脚，拿青草药膏涂了右腿膝盖。才发现药膏过期很久了，不知道有没有用。擦就擦了吧。 不知道是真的年纪大了，还是这次爬山的姿势不对，膝盖竟疼到这个地步。2018年爬峨眉山，从山脚一步一步爬到顶，也没记得膝盖这么疼，这才三年就退化到这个地步了？ 小姑娘比我小四岁，没事人一样劲头还很足，从早上10:37见到她，到下午17:00，除了中途短暂休息补充能量，都在走路。如果不是天要黑了，她还能拉我去隔壁的植物园逛一圈。 半年未见，她瘦了，我走了以后她在部门的日子不是很顺，吐槽好多。深切理解她的不容易，听她发泄情绪，听她赞美这个季节的景色，听她说假期去了哪些地方。发现我还挺适合当情绪垃圾桶的，就这么安静的听她说，帮她分析，跟她一起看到美景感叹，说到动情处激动，我这个笨人蠢人除了苦逼的工作，也有了不一样的地方。 站在高台上越过红墙看薄雾里起伏的山峦，回头叫“小Y，你看。”她转身停止拍一树金黄的银杏，朝我走过来，俩人望着墙外层次分明的远处出神几秒，这样的感觉不也很好吗？ |
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每次出去，看到大树、古建筑的边边角角、喜欢的花花草草等等，我习惯伸手触碰一下，就轻轻的，不留任何痕迹。潜意识里觉得，或许前几辈子我也见过它们，这么多年它们在风雨里等待，或许就为了这辈子再遇见。这样的触碰，就像有了连结，就像电影阿凡达里的大鸟一样，心有灵犀，续上了前几辈子的缘分。 明知道这是很离谱的想法，却还幼稚的继续自己的行为，有时候，宁愿让自己被天马行空的想法包围，简单的沉浸在自己的世界里，不需要别人懂，自己明白就行了，为自己的幼稚买单。 喜欢七叶菩提，单单是它的名字，足以让我沉浸其中，是有多少故事蕴藏在这四个字之后。 |
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早7点多去医院继续开西替利秦，穿过公园时看到那片金黄的银杏林。树叶像只黄蝴蝶，打着转在晨光中飘落。太阳很刺眼，恐怕没有多少人在乎这么多叶子走到了生命的尽头，有很多人为这满树的金黄驻足、拍照、留念。 生命的殒落是无声无息的，悠悠然，似乎不舍，却又无可奈何。或许四季的交替就像人生的轮回。 回来时捡了不少银杏叶。用湿毛巾一片一片擦干净，然后一片一片放进书里，毛巾上留了很深的灰色尘土痕迹。 |
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眼窝子浅 耳根子软 戚戚艾艾 悲悲切切 阴差阳错 万事朝前看 |
| 最近觉得“熟不逾矩”这个词实在太好了，能做到熟不逾矩的该是很有素养的人了吧。 |
| 昨天炒的黑芝麻，是最近几次最好的一次，颗颗饱满，粒粒香浓。这才算是熟了，不止手熟，芝麻更“熟”。有进步，有收获。漂泊的这些年，摸索着长了不少“本事”。 |
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早晨照常起来去上班，走到小区门口发现小区被封了。 保安站了一大排，据说也是临时接到的通知，没有官方消息说什么时候可以解封，没有任何确定的消息。很多人站在门口打电话请假，我也顺便把情况告诉了领导。小区门口的菜店已经排起了长长的队伍，有人买到菜蛋肉很高兴的回家。以前关系较好的同事早早发信息问我情况，嘱咐我买点吃的备着，可能要一段时间才能解封。发现我一点也不为吃喝这些事担心，相信工作人员，总会过去的。 刚下楼又看了一下，广场排了很长很长的队伍，在等着做核酸，虽是露天场所，某个角度看也算人员聚集。有人打电话让朋友帮忙买生活用品送到小区门口，还有一对夫妻带着口罩在跑步，三个老大爷边走路边聊天，议论着这次封控的问题。先回来了，不如在家等，还暖和一点。只是不知道什么时候才能解封，只能配合核酸检测，然后等消息。雾霾严重，一只乌鸦呱呱叫着飞过，把气氛烘托得有点凄凉。就像感冒一样，总会过去的。可以趁机看书了。 人生第一次经历这样的情况，或许今后的路还有更出乎预料的事情要我一个人面对，摆正心态，向前看向前走。 同学前段时间推荐的《蛤蟆先生去看心理医生》才看了几章，正好有大把的时间看看。 |
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11:47下去排队做核酸，二十多分钟就结束了，速度很快。天下着小雨，多数人打着伞，竟有人在队伍里抽烟。 好多孩子和老人，那句灾难面前人人平等真的很应景。边排队，边给领导汇报工作的交接。 可以凭小区的二维码出去，来到小区门口，有很多送外卖和快递的，听到有人已经把电脑快递过来在家办公了。跟门口值班的阿姨聊了几句，凭码出了小区。本来不打算出去，后来想想还是得备点，有备无患。接下来几天如果不让出去，可以安心宅着了。 超市里很多东西被抢购空了，购物的基本推着购物车买了很多，我只选了需要的几样，菜、水果、肉蛋之类的，一个人也消耗不多，随身带的手提袋可以直接拎走。 雨淅淅沥沥，街上车和行人都少了很多。现在竟然出来了太阳，好的坏的都会过去的。表妹和同学跟我核实是不是小区被封了，相隔这么远，现代社会消息还是传播很快。 前段时间就有担忧，离疫情高风险区这么近，恐怕会受到牵连，果不其然，该来的还是来了。既来之则安之，只不过闲着会觉得时间过的很慢很慢。 |
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小区解封了，可以自由出入的感觉真好。正常去上班了。 我应该算是晚熟的人，跟莫言先生的《晚熟的人》没有可比性，我就是这大千世界里最最普通的那一个。经历一些事，懵懵懂懂的成长，在与原来的自己对抗。 突然就平静了，不再为那点破事纠结，不再给自己扣道德底线的帽子。爱怎么说怎么说吧，我就是我，虽然会有微小的改变，但最终还是在本我的驱使下行事。 回来的时候经过封闭的小区，大白的身影在昏黄的路灯下显得格外显眼。辛苦了，无名之辈。 骑着车，塞着耳机听《启程》的吉他版。每一个旋律，每一个音符，都特别符合我现在的心情。凉凉的夜风吹来，我把羽绒服的帽子戴上，享受在自己的这段世界里。 天马行空的乱想，如果这辈子突有灾难降临，我还有什么。只有这具日渐衰老的身体，谁也帮不到我，哪敢奢求肝胆相照同年同月同日死的情义。所以啊，余生除了工作养活自己，养好这具躯体，其他的都是附加题。 |
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网上看来一句话：能轻易让你失望的人，谈不上遗憾。 今天大姐姐一句话：知道他们是什么样的人，不要让自己在与他们打交道时逢事往坏处想，要往好处想，自己才能不走偏。 我一直担心在这样的环境里，长期下去会被同化，大姐说不怕，你在其他企业待过，走出去会很容易。 但愿我能保持住自己坚持的东西，成长的同时保留本来的自己。 |
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有时需要鸡汤，看了点文字，抄写静心。力量很强大，摘抄的： 钱钟书说过：“洗一个澡，看一朵花，吃一顿饭，假使你觉得快活，并非全因为澡洗得干净；花开得好，或者菜合你口味，主要因为你心上没有挂碍。” 心无挂碍，方能自在。 生命原本就该淳朴安宁，很多东西不过是种负累，背得越多越难走得远。对于大多数人来说，生活就是不可抵御之洪流。 但只要希望、温暖、善良依然存在于我们身边， 只要你依旧热爱生活，生活就会对你有所馈赠。 《人间失格》里说：“在所谓的人世间摸爬滚打至今，我唯一愿意视为真理的，就只有一句话，一切都会过去的。”错过了落日余晖，还可以静待满天繁星。 不让心囿于一方天地，是最该有的生活态度。 作家白落梅所言：“平和之人，纵是经历沧海桑田也会安然无恙。敏感之人，遭遇一点风声也会千疮百孔。 这就是人与人的差别，眼界与心境的差别。” 我们的人生，未必光芒万丈，也要始终温暖有光。 余生， 愿你能抖落肩上的尘土，洗刷掉心中的阴霾， 心中的热忱不减，灵魂的净土犹在。 |
| 央行发布的资管新规要求“预期收益型”的理财逐步退出历史舞台，取而代之的将是“净值型”理财产品，预示着什么呢？有懂的人说说吗？ |
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雾气很重，像仙境一样，据说明天有雪。公园里晨练的人还是很多，遇见一群鸽子，蹲下来拍几张照片，也不是很怕人。 看到一棵树，是法桐，但树上悬挂的牌子写着“三球悬铃木”。树很粗，树干挺拔，枝叶茂密，像一把撑开的大伞，树叶青青黄黄，在早晨的雾气中，远看迷人的静美。 准备收拾下东西，没什么意外，下周打算搬家了。要离开这个住了三年的地方了，不过还在附近。 希望顺利。 |
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一直在下雨，风很大，吹的外边的东西乱响，关着窗户还听得见“呜呜呜”的风声。天气预报明天气温很低，现在就明显感觉到空气的冰冷。还好，暖气烫手了。 听着这风声，总感觉心里空落落的，悲从中来。无以言说的感觉，就这样一点点把自己包围。阴天，光线很暗很暗，没有开灯，现在算是傍晚了，黑暗一点一点蔓延。 心里有事儿，所以最近做什么情绪都不是很高。用大姐的话叫“失望”，极度的失望。因为信任的领导突然对我们食言了，这种食言对我来说是一种伤害。可能他遇到了自己意料之外难以掌控的事情，但我们感觉这不能作为背弃信用的借口。可又无可奈何，能怎么样呢？要么忍要么滚。 生活总是插入出乎意料的情节，在现实的逼迫下，我开始学着用他们那套套路处事，偏离了原来的轨道，是不是越走越远了？如果将来我能听得懂他们大多数话里的话，是该庆幸还是该难过？我还是我吗？ 没有20多岁的冲动了，好像显得很没志气。成熟到底是什么为代价换来的？以前总以为不人云亦云，不随波逐流，自持清高的以为自己是股清流，或许在外人看来只不过是个傻子罢了。 怕被同化，虽然嘴上不说，虽然还在心底默默执着某些坚持，但能感觉到思维细微的变化。 |
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的的确确下雪了??，站在玻璃门前往外看，地上一层，房顶上也是清晰可见的白色，映的夜色发白。风依旧在呜咽，关了窗户和门，偶尔还是能看见窗帘在晃动。 搁在以前可能会有冲动，冒着狂风出去看雪，亲手去触摸自然的恩赐。今天完全没有任何出去的想法，只在暖和的屋里听风声。 朋友圈一时被刷了屏，各种文案，层不出穷。人民日报的夜读文章总是很应景：《初雪飘落，TA还在你身边吗？》那个说过一不小心白了头的人，早已不知踪影，不知道又去跟谁说白头了。 握着手机，刷视频，看喜欢的文字。结结实实的打两个喷嚏，是否被人背后记起了曾经。 |
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找个借口出去看雪，收拾了一堆垃圾废品出来。两手提的满满的，丢了之后立马拿出手机拍拍拍。想了想，又来了公园。 总有很多早起的人，雪地留下了长长的一溜脚印。雪还在下，雪片不够豪放，细细碎碎却也洋洋洒洒。路上的雪已经被往来的车压成烂泥一般，人够不着的地方却是雪白雪白的。同样是雪，落在不同的地方，这一生呈现的形态就不一样。 绿叶尚在，雪却已落。那潭静水依旧无声无息，鸽子在雪地里觅食。麻雀、喜鹊也在雪丛里挑挑拣拣。撒欢的孩子，推着玩具翻斗车，浑身上下滚的都是雪，父母也不吼了。这些年，遇见这样的雪景不容易吧，大人小孩都撒欢了玩。 爱拍照的阿姨，穿着长长的红色羽绒服，打着红伞，在雪地里摆着各种造型，大爷们举着相机或者手机调整着角度抓拍。 我把脚放进厚厚的雪地里，看到底能淹没多少。皮靴子不怕湿，跺跺脚抖搂下来，再继续。就像那天跟单位大姐说的，虽然明年就36了，但心底里还是个没长大的20来岁的孩子，幼稚的很。或许这幼稚会自始至终，管他呢。 我要我的世界简单，只想在这日复一日的往复中保持一种简单的状态。 |
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白落梅曾说：“在这个光怪陆离的人间，没有谁可以将日子过得行云流水。但我始终相信，走过平湖烟雨，岁月山河，那些历尽劫数、尝遍百味的人，会更加生动而干净。时间永远是旁观者，所有的过程和结果，都需要我们自己承担。” 人生实苦，悲欢自渡。 |
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光棍节，中午被同事祝节日快乐。下班去商场兑换一张提货券，骑车走在晚高峰的路上，太阳落山的天边，又是晕染的淡黄，越往上越蓝，那点蓝被黑夜染了色，虽暗却很透彻。 耐克店里，一眼相中的那双鞋，没有我穿的号码，39码的大脚，买鞋经常没号。选来选去还是选了一套运动装，提货券固定的金额不够，又补了几百。 拎着袋子往回走，地铁里人很多，挤来挤去。心血来潮，趁着光棍节去其他商场看看，两个商场，同样品牌店，却没有这款鞋。 骑车往回走，清冽的风吹过皮肤，凉凉的，很舒服。喜欢骑自行车，调一下座椅的高度，右手控制刹车，左脚触地支撑平衡，红灯停绿灯行，就像世界都掌握在了自己手中一样。开汽车却找不到这种感觉，不喜欢狭窄密闭环境里的感觉，即使开窗也不喜欢，更喜欢宽敞的公交或者地铁，因为体量大，还因为不用自己分散精力关注路况。 经过那座桥，顺手拍了一张照片。安静迷人的夜，万家灯火，却无关你我。 |
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昨天搬家，离开了那个离婚后住了三年的地方，也是我来这个城市第一次自己独立住的小区。一直在打扫、收拾，没想到一个人也这么多东西。现在提倡断舍离，可我依然舍不得丢掉自己用过的东西，念旧在某种意义上来说也不是好事。 我算是个挑剔的人，新入住的地方，必须每个角落都打扫一遍，所有能擦到的都要擦一遍。一个人拖动家具，真是把吃奶的劲都用上了，晚上睡觉才感觉到骨头缝都是疼的。 今天去旧房子最后打扫一下卫生，收拾完，望着午后阳光下的房间，明亮干净温暖，窗户开着，风吹动了窗帘，心里默默的跟这里告别。这个地方住了三年，三年的挣扎苦熬，心里的苦楚只有自己知道。 没有像励志的人那样经历凤凰涅槃浴火重生，没有大的改观。我还是我，只不过算从离婚的阴影中慢慢走出来了。还是那么木讷，还是不爱与人交际，尤其异性，还是在底。 不知道以后的人生会怎么样，能做的只是过好每一个现在，平平淡淡。或许在部分人看来我是在浪费生命，没有上进心，没有为了变成更好的自己努力蜕变。就像人有思维定势一样，我还生活在自己的圈子里，跳不出去。 |
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昨天下班探索了新路线，走过十年前熟悉的地方，心里像一潭静水一样无波无澜。或许过去的爱恨情仇、恩恩怨怨都是岁月的积淀，好好坏坏，都是经历，也是过去。 在车上痴迷的望两边闪着霓虹的高楼大厦和穿梭的车流人流，这座城市的夜很是迷人。 早了两站下车，从小区的花园穿过，看孩子们在新修的广场上蹦蹦跳跳，很是欢乐。抬头看隐在树丛中月亮，明明亮亮，路灯默默的散发着橘黄色的光。 今天又改了路线，换乘下车，扫了一辆共享单车骑回来。天不算冷，路上骑车的人很多，在匆匆忙忙的人流里慢慢地蹬车。这么多人，这么匆忙，不知道都要奔向哪里。雾霾天里，月亮有些发红了，是被雾霾惹急了吗？ 中午跟大姐遛弯，新发现了一个免费的公园，有一个很大的湖，沿着湖边慢慢的走，像孩子一样开心。每个工作日跟她饭后的遛弯成了一种期待，总能聊很多跟别人不能说的话。 最近才逐渐明白，世上没有一劳永逸的事情，也没有不散的筵席，随时做好应对一切变数的准备，或许才是正确的心态。 |
| 走着走着或许就明白了 |
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下午去医院取复查报告找W医生看结果，报告显示一切正常，尽管很平静内心还是掩不住激动，像小时候考了好的成绩一样，貌似平静内心澎湃。连续一年半了，结果都很好。 三年前来这家医院看病，结识W医生。初见她，虽看似矮小，但阳光乐观，情商很高，说话亲切，毫无距离感，更没有医生与患者间的压迫感。长相也是很有亲和力，娃娃脸，眼睛明亮清澈，是个美女。说话办事很是利索，不拖泥带水。医术看每次挂号的数量就能判断，今天也是，她又加了一个多小时的班，才看完门诊。 拿着挂号单和报告递给她，看到结果，她比我表现得更开心，小手握成了拳头，嘴上说着太好太好了，以后一年复查一次。 每次来她都不忘问一句：谈朋友了吗，或者找男朋友了吗。我每次都不好意思的回答：没有。她就笑。我不是个会套近乎的人，没有任何她的私人联系方式。这次她亲切的叫我“MM”，感觉一点也不别扭。走的时候她笑着说：“MM，明年这个时候见。”眼里有小星星。我点头说好，说感谢的话，说再见。 在我的角度，有些人不需要表现的太亲昵，有些事是可以彼此都懂的。感恩遇见这么多这样的好人，愿大家都好。 |
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霾散了，清晨的阳光穿透镜片落进眼睛里，再落到心里。路边的野草上有层白霜，被阳光映的晶亮。 大姐请了一天假，风和日丽的午后，一个人到河边的公园散步，坐在木凳上晒太阳。一只橘黄色的流浪猫，被常来喂食的老大爷唤过来，温顺安静，也不叫也不闹。大爷一直不停的问它“饿了吗？”它都懒得叫一声，安安静静的等大爷帮它布置好午餐——猫粮和水，吃饱喝足就趴在凳子上晒太阳，很是懒散。 常来照顾它们的一个长发女孩也来了，橘猫跟她很熟悉，一招呼就跳到她身上，安静的让她挠痒痒。又来了一只小花猫，看样子都很熟，大爷和女孩聊着家常，就像一家人。 花猫在我身边蹭来蹭去，我可以看它们玩，但不喜欢用手碰，一直没给它挠痒痒。有句话说：一地鸡毛是日常，岁月静好是片刻，就享受这片刻的岁月静好吧。 |
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骑车回来，天气不太冷，吹着风，时不时的看看这座城市的夜景，恣意的享受这个属于自己的片刻。 喜欢这样如水般柔美的夜，暗蓝的天空神秘宁静，总偏执的认为广袤的天空中有似天书一般难以莫测的故事。 枝头残留的枯叶，偶有飘落，是生命凋落的美，与来往的车和人都无关，只在完成它自己的使命与征程。 不管走路还是骑车，只有自己一步步走过的路，才能体会到真正的脚踏实地。 最近的心情，就像这个夜色一样平静，可能现在才是真的在慢慢长大了。心若不动，风又奈何？ |
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边骑车边听周华健的歌，以前只觉得好听，现在慢慢听懂歌里的意思。这就是初听不知曲中意，听懂已是曲中人的意思了吧。 才发现他的歌虽有悲伤，但更多的是豁达和洒脱，不压抑。 总有这样的感觉，走某段路时听到哪首歌，像特定场合的背景音乐，下次再经过，不由自主地回忆起当初的场景。 没想到多年前经过的地方，现在以这样的方式经常路过，物是人非事事休。 再过多少年，又会有怎样的心境呢？ |
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“这些年 一个人 风也过 雨也走 有过泪 有过错 还记得坚持什么 …………… 一句话 一辈子…” 很小的时候就喜欢上了夜的黑，虽然那会儿觉得黑的害怕，但仍然觉得比白天更有意思。入夜，万物像是都被笼罩了黑色的面纱，因为看不清啊，因为视线有限啊，因为不懂夜的黑。 现在细想想，为什么会觉得黑夜挺好的，因为天黑了意味着一天的辛苦要结束了。小时候盼着天黑，因为可以不用干活了，可以跟伙伴们疯玩，可以看电视，可以轻松一点，可以一家人聚在一起吃饭了。 现在为什么还喜欢天黑，因为可以不用一张带着“面具”的脸应对各种人和事了，我终究还是没有做到每时每刻做自己，白天要为了讨生活做自己不真心想做的事，说自己不真心想说的话，到了晚上，下了班才恢复到自己。 天黑，别人看不清我的表情和眼神，可以彻底放松到自己的状态。喜欢发呆，容易恍惚，所以不适合在人群里相处。当习惯了一个人，真的不适应众多人在一起的热闹，融不进去，显得格格不入，扫了别人的兴，违了自己的意。 没有那么多人去坚持一句话一辈子的承诺，所以风雨过错都自己一个人走，还记得当初的坚守。 |
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同学准备考笔译三级，前几天征求我的想法，要不要一起准备，我退缩了。 单位大姐昨天发了一个外事有关的工作给我，看到硕士学位的要求，我说我不行。大姐跟我说，不要给自己设限，可以继续考。劝我，她认识的一个两个娃娃的妈妈，边照顾孩子一边用两年时间读了人大的MBA，已经顺利毕业。 离婚后确实颓废了很久很久，到现在一提到有挑战的机会，不由自主地退缩，如果当初没有变故，可能已经拿到硕士学位。 偏离原来的路太久太久，一直心虚觉得自己经不住任何挑战和考验了，或许我给自己画了太多的圈圈，固步自封。 |
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降温了，早饭后去公园遛弯，即使穿了很厚，还是感觉到腿凉。 在湖边站着压腿，顺便看鸭子们游来游去，荡起的涟漪无声无息的往远处扩散，消失无影踪。风从湖面吹来，忍不住打个寒战。 看到孩子们荡秋千，忍不住内心也痒痒，人太多，不好意思，心里盘算什么时候人少来体验一下。依然长不大。 买了舒肤佳的红石榴香皂，闻到那个味道并不如想象中的美好啊。 下午起风了，在屋里老老实实待着，树叶??被风吹起来，在窗边闪现，又落了下去。 买了台灯的LED灯泡，选了白光，等到货了换上。 阳光透过窗户照在地板上，随着时间推移逐渐消失了，屋里的光亮也少了。 看古诗，有些影响真的是潜移默化，可以在某情某景下脱口而出。就像中午在湖边，看到安静的湖面，水中树木的倒影，会不由自主的对比“潭面无风镜未磨”…… 人生中，好好坏坏，都潜移默化在了日常之中。 |
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早晨的天空算是青蓝吗，沉静又神秘。太阳升起的地方，一切就像剪影一样。早班机像画笔一样，在天空中划出一道亮白的线，无声无息。 早饭后出来，抬头看天空已经蓝的醉人了，月亮还不舍得离开，依旧在天空注视着人间。 天很暖，晚上又可以骑车回去了。夜晚骑车，等绿灯的时候可以痴迷的看黑黑的夜空，虽然看不到什么，但所有的情绪，好像天空都可以包容。 |
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昨天母亲帮我寄来了被子，还是当年结婚前她帮我准备的，很厚很大很重的棉被，也很软，已物是人非。 突然意识到，跟我有关的东西都多坎坷，就像这床棉被，跟着我经历了很多。这些年的不稳定，有时会让我觉得愧对上天给我的这具肉身，跟着我受了太多罪，吃了太多苦。就如今天跟大姐聊天提到，不善于表达，更不会寒暄，所以，总显得比别人更蠢笨，吃力不讨好。 或许我的前半生真像那位算命先生所言，命运多舛，愿他所说的35岁之后能越来越好。 |
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终于邂逅“古城”，此“古城”非彼“古城”，不是《天道》中的那座城。可能天气的原因，不甚明朗，多少有点遗憾和失望。 沿着公园走了很远，看周围小区的环境，又坐车回来。心里沉沉的，分析原因，除了天气，或许还跟潜意识里一直暗示自己这附近的墓地有关。 坐车往回走，这就是不失眠的地方，睡的昏昏沉沉。 昨夜失眠，看天涯里的帖子，看soul里的瞬间，发现别人貌似都比我大胆，勇于表达与展现。不管网络还是现实，不擅交际，总是最角落的那一个，也学不会那套热络的为人处事方法。有些招呼，虽看了，但实在不知道如何交流，随即沉默。 我想，这辈子就是尘埃里埋到最深处的那粒沙。虽同学不止一次告诉我，你不比别人差，甚至有些地方比别人做得好，要自信的去展现表达，但始终做不到如别人那般，不愿多说一句话。固执倔强如我吧。 我想，如果真是这样的性格，为何要为难自己去学习与融入自己不喜欢的东西，做自己不好吗？或许还是不够甘心，或许还是不够努力，或许还是不够认清自己。 有时候想的多了会感觉背后无一支撑的害怕，有时候想的多了会觉得就如此吧，不思进取也挺好。这就是网上说的碌碌无为还把平凡当可贵吧。我笨故我在。 |
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去中行，没打电话提前咨询是否上班，到了才发现未营业，这就是我的拖延症造成的后果，因为漫无目的。 路上遇到了这个卖糖炒栗子和烤地瓜的小贩，灯罩是用一次性餐盒做的，炒栗子的那口锅，时不时的冒着幽幽的青烟，脚下放的是半袋生栗子吧，车斗里还有生地瓜。对于他来说，或许这一车就承载着他的全部了吧。 《天道》里小丹的妈妈说过一句：生活本来就苦，没有这样的苦，就有那样的苦。 世间的烟火最抚凡人心，世间人的苦难各有各的的样子。 家里还有两罐啤酒，一直想解决掉，中午回来从超市买了吃的，一罐500ml，真的很苦，讨厌这个味道。一直都没喝醉过，也没体会过醉的滋味，还是没胆量放开了喝。喝完荨麻疹很快起来了，感觉真是自虐。 前两天终于把豆豆的另一本书《天幕红尘》拿出来了，越发觉人间的真实与无奈，人性的自私与污点之后，突然不敢去看这些揭露人性的东西。感觉不管哪种作品，都是以一种不同的故事和形式来揭示某些真实，一次次去确认这些东西，或许显得无聊了。 走在路上，莫名的想，每个人都是一本书，都有无尽的故事，不管ta多普通。 无法预测未来，日子如粘贴复制，与部分人的创造机会相比，顺其自然或许也能成一种境界。 |
| 就不该打开旧手机的相册瞎翻，纯粹找刺激找不痛快。还是没那么强大。 |
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中午下了点下雨，同事大姐帮忙搞了一把伞，俩人沿着河边蹓跶。因为下雨，行人稀少，不用侧身让路了。降温了，冷风吹在脸上，脸是冰冰凉的。 下班前去送资料，开始堵车，返程堵的更严重了。出租车的后排，又有点晕车，征求师傅意见开了车窗，凉风吹进来，舒服了很多。 看着夜幕下的这座城市，我不熟悉的地方的风景，很迷人。喜欢冬天光秃秃的树稍，那连成片的一簇簇，远看柔柔的灰色，在水边连成一片，虽萧条也显得高大挺拔。排成长龙的车，红红的后灯连成一串，这种红在黑夜里异常显眼，也异常的动人。 让师傅停在路边，扫了辆共享单车骑回去，冷风吹着，这种凉让人清醒。在匆匆的车流里穿行，看着匆匆忙忙的行人，不知道自己走这么快的目的。 这世上的热闹和繁华都与我无关。 |
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为什么会这么喜欢天黑，一次次问自己，因为它能包容我无限的情绪，黑夜中没人能看清我的眼神和表情，不知道我的眼里包含了多少幽怨与失落，不知道我心底隐藏了多少不能诉说的秘密，不知道我的悲伤究竟在心底有多沉痛。 每一次停步，总呆呆的望向深邃浩渺的夜空，尽管它由那副迷人的蓝变得越来越黑，在我心里它是最宽容和干净的存在，神秘宁静，无尽遐想。 总幼稚的觉得在最深远的地方，有股神秘强大的力量，不需要多言，就那么一眼抬头望过去，它可以懂我的一切。所以，总是在停步的瞬间，抬头望啊望，痴迷沉醉，看似毫无目的的发呆啊发呆，愣神啊愣神。 白天要面对生活的种种，只有下班之后，在夜色里前行，在夜幕中独处，才逐步回到自己，这才是真正的我，不用伪装，不用表情管理。 昏黄路灯下，路边的垂柳柳丝柔软，抬头看天的一眼开始，任周遭嘈杂，可世界已经短暂的属于我了，都与我无关了，又像都跟我千丝万缕的牵扯着。 |
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天气很好，瓦蓝的天空看得醉人。下午去党史馆参观，很震撼。我不是党员，看着他们打开国旗很有仪式感的拍照，莫名有种神圣感，这种思想的冲击对我来说还是挺大的。 建国时期的录像看了很激动很振奋，建国初期的艰苦跟现在安稳富足的生活对比鲜明，站在那些文物面前，有种穿越的感觉。 先辈们真的很了不起，我们应该珍惜现在的生活。尽管我还买不起这里的房子，但从内心来说，很知足了，最起码不是生活在水深火热的白色恐怖里，最起码衣食无忧。 从一楼到三楼，一步步感受祖国的繁荣昌盛，发展壮大，真的像前段时间网上流行的话：此生无悔入华夏；我们不是生活在一个和平的年代，只是生活在一个和平的国家。 细想想，生活中细枝末节的烦恼与这些相比真的微不足道，人应该心胸更开阔一点，应该格局更大一点，应该眼光更长远一些。不要把精力集中在失败的感情上，不要集中在琐碎的小事情上，还有更多更有意义的事能做、要做。 感谢我的领导，带我来体验。 |
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四点半，参观活动结束，骑车回家。 喜欢这样慢慢悠悠不赶时间的感觉，骑车带起来的风柔柔的吹在脸上，伸出手感受风在指间穿行而过，看树梢细碎的枝条，在傍晚的天空中静默如初，像剪影一样。 喜欢这自然的一切，静静地看着天空，看着枝条，看着闪现而过的飞鸟，就像跟它们对过话，有千丝万缕的联系，多美好的画面啊。时间好像是静如止水了。 在自行车道走，主路的车流像背景画一样，在视野里流动。可我只在我自己的世界里，那些嘈杂都与我无关。感受自己内心的幼稚与不切实际的幻想，天马行空未必不好啊。这算不算保持童真啊。 |
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家里1号开始断网，离开Wi-Fi，最初那两天觉得自己会扛不住。按照平时的习惯，到家后习惯性打开电脑，放个电视剧，即使不看，也为有个声音。 这几天回去就很安静，控制住自己不去用手机流量刷视频，改成听古典音乐，比如《梁祝》《绿岛小夜曲》《琵琶语》等等。听了几天，发现心境缓和了，能沉下来，变得更安静。 睡觉前把手机放在远处，不再抱着手机漫无目的的来回刷新，而是换成看书，大概半个小时左右就会发困，十点半就能睡着。 希望能坚持。 |
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不管现实如何 心中始终保持一份纯净和美好 也相信这世上有那份纯净和美好 这样才有活着的期待和动力 突然发现 生活并非如此糟糕 坚信的东西 有一天会成真的 只要始终坚信 比如现在就很好 感恩生活赐予的一切 好好坏坏 都有所期待 愿好人好梦 一生平安 |
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早7:06分，公交车二层第三排靠窗的位置，伴着黎明的天空，终于把豆豆的《天幕红尘》看完了。 合上书想了很多，里边也有很多我不明白的地方，静静地看着车窗外一点一点亮起来的天光，不知道该怎么形容当下的心情。 看了豆豆两本书，《遥远的救世主》芮小丹死了，《天幕红尘》叶子农也死了，好像不死不足以明志，不死就不是他们了。 以前总天真的认为圆满的结局才是好的，可豆豆仅有的三本书里，已读的两本都以这种死亡为结局。如现实生活一般，美好是相对的，有遗憾和缺陷的。没有圆满的人生，只有残酷的现实。 现实的色彩可以有很多，可以干净也可以污秽，参杂在一起，需要自己去用心辨别，也需要在这样纷乱的世间保持住那颗本心，实事求是的本心。 看到方迪擦墓碑自言自语那段不自觉的就泪目了，这世间，真正懂你的人有多少，真正能把你放进心底那块干净的地方的人有几个。世上真心最难的，守住自己那点可怜的自尊与倔强实属不易。 |
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年底很忙，看到憨憨的同事，忙着出差、应付各种会议和报告，还要抽出时间安慰两个得病的宝宝，心里很难受。看到他们嘴里念念有词的在核对数据，总不由自主的想起这句话：这是谁的儿子，谁的丈夫，谁的父亲…… 或许，善良的人终究承担的更多一点。类似场景我也经历过，所以看到别人也在人间的烟火里烦恼与忧愁不断，痛苦与快乐相伴，就觉得人生啊，你慢一点，人啊，互相体谅一点，不要过分难为周围的人，可能无形中就温暖了很多人。 愿世间多一点宽容与理解，多一点担当与责任，回忆起来曾经的岁月，能少点遗憾与悔恨。 |
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一大早去做腹部彩超，肝胆胰脾扫了一遍，大夫说没事儿，只是肝上有几个小的钙化点，又补了一句，可能太瘦了，实在没听懂这句话。 回来想想医生的话话，可能他的胖瘦判断标准跟普通人的不一样，100多斤的体重，跟瘦扯的上太多的关系。 昨天的单子加今天的单子，结果都显示没什么问题，接下来一年，或许又可以放心了。打小体弱多病，也粗茶淡饭，经历一些坎坷后，还算依然健康，已够知足。 却又是贪婪的，还会奢求一些更多的东西，自己判定为可遇不可求。也在心底留一片精神上的净土，为自己，为不可预知。 |
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最近又开始看《遥远的救世主》了。 黎明的光在天空中一点点显现，公交车二层靠窗，时不时仰起头看看天光，休息下颈椎。自我感觉早通勤时间这样利用很好。 换乘总是遇见那个早起上学的小男孩和他妈妈，原以为他长得如此好看是个女孩，后来才发现是个小男生。穿的整整齐齐，总是前倾着身子看公交站牌的电子显示，跟妈妈对话，很是可爱。 男生妈妈额前的头发有点发白了，当母亲的真不容易。心里想，如果是我，可能我没那么称职。所以，老天如此安排，或许有他的意思吧。 望着渐亮的天空，快春节了，想说一句：母亲，我想你了。还没默念完就意识到不该，我的母亲跟我有很远很远的距离，不止地理位置，所以，从内心深处并没有很亲近，不知道该怎么评判这份血缘关系。渴望母爱父爱的童年、青年、成年，有缺憾，有无奈。单方面认为的亲近被人为疏离，人这辈子，活的是什么，争的是什么？又有多少意义？ 总在不经意的某个瞬间，像自言自语一样，告诉自己看淡一点，过好一个人平静的日子，不去蓄意争抢，不过度介意别人的目光和评价，就够了。 人，总要自己坚强。 |
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下班了，提着行李包往车站走，小心翼翼，生怕哪下没注意腰疼的厉害，不停变换提包的姿势以便腰能舒服点。 暮色中车来了，上车刷卡往后走。两位老阿姨把守着靠过道的座位，站会吧，挤进去也不舒服，弯腰受力更疼，几站地后要换乘。右边的阿姨特别热心的让出一条缝来让我坐靠窗的位置，边让边上下打量，看的人很不好意思，坐下了还盯着看，嘴里说着“这么高个别站着”，没太懂她的意思，又不好驳她的善意。 她帽檐下露出银白的头发，皮肤也白净，看着干净利索。看到我手里拿的小挎包，问：“是名牌吗？”我笑着答：“不是，就是很普通的小包。”她还拿手摸了一下。问：“在网上买的？”答：“不是，几年前在店里买的。” 说话间她打开自己的手机，不好意思老面向她，把头转向车窗，她用胳膊肘碰了碰我，让我看她想要买的小挎包。我：挺好看的，颜色适合您，就是不知道质量怎么样，摸不到。她附和着，又打开别的链接让我看，打开已经签收的那件衣服链接。她：不喜欢这个颜色，也有点小，太紧，想退了。教她找客服，操作退货的步骤，眼角的余光感觉到她还在盯着我看。 萍水相逢的人总能给我很多意外的感受，她白净的脸和银白的头发，又让我想起姥姥来。 |
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两天的会期，我只收拾了一个简单的行李包，开启打杂模式。 又见到了小姐姐们，又认识了新的伙伴，聊的很嗨，玩笑开起来自然随意。 唯一不足的是因为前几天腰受伤，不能随意走动，不能提重的东西，今天已经不敢大笑也不敢打喷嚏，很疼。约了明天的号去医院。 年底了，希望是最后一次进医院了。 |
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天很冷，带着羽绒服的帽子，额头冻的生疼。早八点前赶到医院取了号，医生八点上班。开了CT的单子，排队做检查。 我自认为是肌肉拉伤，原因是在单杠上吊胳膊的时候，听见脊柱“咔啪咔啪”响了三声，也没做什么剧烈的锻炼。医生坚持要做CT检查，还是听了医生的。 结果显示轻微骨质增生和腰椎间盘膨出，开了活血化瘀的药和膏药。不知道是被看医生这事吓的，还是真的昨晚休息好了，今天没再有针扎般的疼痛。或许前两天会议太忙，没休息好，昨天午饭后竟然都不太敢走路了。 看完医生也放心了，吃了饭，吃了药，贴了膏药，还洗干净了衣服，打扫好了卫生，拿热水袋热敷，趴在床上翻身也不觉得那么疼了。 下午给领导准备这周该交的表，这一周就这么过去了。心底默默感谢酒店替我拿行李的服务生和滴滴专车的司机，还有帮我打车的小伙伴、下楼帮我搬东西的同事。有时候有些事是需要别人伸出援手的。感谢遇到的好心人们。 明后天天气预报显示温度很低，低到零下十度以下，可以不出门了。 |
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因为腰伤，躺了一天了，脑子懵懵的。热敷时趴着也难受，躺着也难受。感觉心浮气躁。 打开小音箱听《梁祝》，只有这样的音乐才能让自己慢慢平静下来。 看《遥远的救世主》，每看一次都多少有种收获，多少又有了点理解。 |
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