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[感情生活]而立之年经历背叛，多年未愈，以此为树洞释放情绪，记录日常[第3页] |
| 作者:大漠孤烟Mo |
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| 偷懒了，没跳绳。 |
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人在江湖漂，哪能不挨刀 出来混迟早是要还的 自己当年叫了那么多人姐 现在在单位被很多人叫姐 办会时遇到的头发稀疏的大哥也称呼我姐 咋看都比我老 同学安慰我说你当作尊称吧 哎 这滋味不咋好受啊 不过不得不接受岁月的馈赠 心里依然把自己当孩子 幼稚不够成熟和稳重 皮囊却老了 |
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第一次去FGW跑腿送文件，去程的出租车司机礼貌温和，服务态度特别好。车开得很稳，车里也很干净，没什么异味。 来了这么多年，说过很多次去看秋天的银杏大道，今天经过，银杏叶还是绿色的。茂密的树丛后面的建筑，看起来庄重、神秘。到了地方，看着这戒备森严的建筑，心里有点紧张，不知道什么样的人才能随便进出。没资格进去，在门口等。 回程网上叫了辆出租。门一打开，一股巨大的烟味熏的要吐，瞬间想换辆车，考虑到契约精神，忍半个小时吧。经过司机同意，我把这侧的窗户开到最低，烟味还是散不去。 车上很脏，清楚可见窗边的灰尘和把手处黑色的污渍，坐在后排，尽量不让后背靠到靠垫上，也不愿拿手碰任何位置。车速很快，强大的冲击力折腾的要晕车，好在师傅的态度很好。 提前下了车，呼吸下新鲜的空气，嫌弃自己这一身的味，直接进洗手间洗手洗胳膊。 周末要来了，希望明天的会不要叫我了，预报明天下雨，想在家听雨，过个懒散的周末。 |
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2021年9月3日 21:01 第17天，每组230次，共10组。天闷，汗很多。 旁边的民族舞阿姨成功的把机械舞阿姨干败了。机械舞阿姨人少，而且音响音量不够大，被迫换场所成了必然。 民族舞阿姨越跳越有劲头，不得不承认，我也更倾向民族舞。配着水一般柔和的音乐，婀娜多姿，无法自拔。经常有一位头发花白的大爷，坐在旁边的长椅上，摇着蒲扇，像看一场表演一样看很久。 跳绳的间隙，我也喜欢看，能把女性柔美的一面展现出来也是她们的一种能力。我只要把跳绳跳好就可以了。 |
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预报今天有雨，醒的时候还没下。七点半前赶到超市，还没开门。发现周围站着的基本是老人，跟他们站在一堆儿，觉得自己的生活已经很老年化。 前边站的一位花白头发的阿姨，盘着细长的辫子，我偷偷拍了一张，没对准焦。再过几十年，这样盘头发的人恐怕很少见了吧。听他们相互间聊天，挺有意思。 买了需要的东西往回走，天阴的厉害。回家收拾，煎了鸡蛋，打了豆浆。雨就哗哗的开始了。 顺手煮上排骨玉米汤，洗好中午要做的菜，把东西归置停当，困意来袭了。 窗外白茫茫的一片，这场雨之后看气温要降了，恐怕以后很难再上30度了吧。 |
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预报今天有雨，醒的时候还没下。七点半前赶到超市，还没开门。发现周围站着的基本是老人，跟他们站在一堆儿，觉得自己的生活已经很老年化。 前边站的一位花白头发的阿姨，盘着细长的辫子，我偷偷拍了一张，没对准焦。再过几十年，这样盘头发的人恐怕很少见了吧。听他们相互间聊天，挺有意思。 买了需要的东西往回走，天阴的厉害。回家收拾，煎了鸡蛋，打了豆浆。雨就哗哗的开始了。 顺手煮上排骨玉米汤，洗好中午要做的菜，把东西归置停当，困意来袭了。 窗外白茫茫的一片，这场雨之后看气温要降了，恐怕以后很难再上30度了吧。 |
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雨滴滴嗒嗒，不紧不慢，够幽怨。阴天，屋里光线也不够明亮。 早晨去完超市回来，没再出门，小姑娘约着去看电影也不愿动弹。这样的天气喜欢宅着，懒懒散散，做点家常菜喂饱自己。看《乔家的儿女》，却时不时地心不在焉，权当有点人气。 断断续续回想，不是个有雄心壮志的人，所以容易知足。姥姥对我的影响已经深深地印在骨子里，她为家点滴的付出，每一个留在我记忆里的画面都成了永恒。 所以，这么些年，在这种潜移默化下，在我眼里，家里的烟火气与一家人和和美美的生活才是这辈子最重要最幸福的事，是我最终的追求，也是我的人生目标。 一直为这个目标努力，被现实打败后一直很迷茫。我看重的点，可能别人不在乎；我不在乎的，可能别人很注重。有一段时间，怀疑这几十年坚持的一些原则是否真的错了，一直恍恍惚惚。 时间长了，算是走出来，却发现在对婚姻失望后，找不回当初对生活的希望和激情。 麻木的工作，尽力做到尽职尽责，为养活自己，也为忙碌起来不胡思乱想。现在，好像只有工作能支撑我，让脑子在正常的逻辑思维里运转，偶尔也会开小差。 忽然停下来的周末，还是会失落。有时候渴望休息，有自己的时间，又害怕这种清闲会让内心更孤寂。 |
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2021年9月4日 20:30 第18天。每组250-260个，共10组，每组间隔高抬腿100个。 雨后的天有点凉，但不知道为什么，跳起来汗这么多，顺着头发流，比昨天汗还多。从头发根往脖子上抹，一手的汗。蚊子很多，顺手就拍死了一只瘦的。 今天阿姨们都没来，我一个人跳的很安静。第一次听见对面楼上小婴儿的哭声，“哇哇哇”的奶声奶气听着好很好玩，一定是个肉肉呼呼的可爱宝宝吧。 |
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出去看我的花草们，俯身为他们拍照，毛毛雨打在后背上，湿湿的，凉凉的。 桂圆的叶子上挂着水珠，看起来干净又新鲜。火龙果的嫩芽又大了一点，肥嘟嘟的挂着毛毛刺看起来像婴儿一样可爱。菠萝??还活着，旁边的牵牛花看着也长大了。太阳花每次下雨都这样半开不开，怕是不爱见雨。 阴凉处的花盆里，有两棵姜芽，前段时间买的生姜，放了几天生了芽。看它这么热爱活着，掰下来放进了花盆里，希望它可以延续自己的生命，在我能为它创造的环境里尽力活。 我像他们一样活的静默，但不如它们努力。 |
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那年之后，去了一趟浙江，是我第一次一个人长途旅行。报了当地的团，跟着一路暴走。能记住的路线与风景却不多，身心俱疲。 在某条步行街上，看到了很多卖工艺品的，喜欢这种小玩意。挑来挑去，选了一个盘腿坐着，双手捂着双眼的小和尚。他穿的浅蓝布僧袍，是我喜欢的颜色，胖嘟嘟的，脸上貌似有微笑。禅意十足。回来就把他摆在书橱里。 现在回过头来想，能选中他，也是天意吧。上天都暗示我不看，不看不烦，又或者掩耳盗铃似的哄骗自己，以为不看就不会发生，以为不看就真的能淡然处之。 刚在TB上搜，好像没有当年的那个好看。那个小和尚已经被打包在老家的书箱里三年多了，今年在家的时候，我还拉出来看了看他，想随身带走，又犹豫了。就让他跟那些书待在一起，待在过去吧。或许将来某天我会把他随身带着。 今天看到某个镜头，突然想起这个小和尚，在网上搜，搜不到印象中的样子。不是心动的东西，怎么会随便下单呢。 |
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听大提琴版的《假如爱有天意》 好像婉约派的诗和这样的唯美更搭 拿出一堆单面废纸 写字静心 |
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到处找刘德华的《今天》 几个听歌的软件上都找不到当年的版本 12年了 当经典随时间消失 留下的恐怕只有回忆 再会吧，我的《今天》 |
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很笨，在TB上买的衣服，不喜欢，打算退掉。 因为很少用网购，所以不怎么会操作。 客服小姑娘教我怎么操作退款退货后，等快递上门取。真的很笨，快递拿走的时候，我问师傅是不是要扫码付款。 他笑了，说，在订单上支付就行。 我笑着答，没操作过，能不能教教我。 快递员很友善的让我打开订单，就看到了支付界面。 礼貌地道了谢。不得不承认，我真的很笨。 别人在现代社会里如鱼得水，我却只为陈年旧事活着。 别人热爱新鲜的热情的，我只爱平平淡淡的相依相伴。 我眼里的生活或许像茶，入口虽有苦味，但总会回甘。 淡淡的，平静的，没有什么大波大澜的。 网上看了一篇有关婚姻和人生的文章：无论多相爱，最终都会厌倦。 可能观点太绝对，也是一部分人的现状吧。 这么固执的坚守自己心底的那点东西，不知道是对是错。 这些年蹉跎的不止是岁月，是对青春的执着。 纵然曾经有一颗火热的面对生活的心，在现实面前被激的也凉了很多很多。 竟然有点害怕过周末了。 |
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2021年9月5日 20:28 第19天。每组270次，共10组，每组间隔高抬腿100次。 汗没有昨天的多，不如昨天累，如果多跳两组，应该还能坚持。 |
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九点多开始下雨 逐渐变大 听水花溅起的声音 很好听 想起来小时候的课外读物 《小雨沙沙》 准备休息了 雨还在敬业地工作 |
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大妈才是真正的人间清醒 |
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雨后，像刷新了一样养眼。 |
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你我看到的是同一片天空吗 |
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2021年9月6日 20:56 第20天。每组300个，共10组。每组间隔5组后踢腿，4组颈肩部拉伸，1组高抬腿。最后一组跳，出了很多次错，状态不如昨天好。 雨后的夜清凉，还是出了不少汗。 看着西方天空那颗很亮的星，在我视野内的屋脊线上慢慢下沉，时间又不早了。 |
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今晚仔细听了阿姨们跳舞的这支曲子 终于记住了一句歌词 回来搜了搜 原来叫《南水湖之恋》廖芊芊版 好听 QQ音乐还不能分享 在凉如水的夜空下 在公园柔和的灯光中 柔软的的垂柳枝条随风飘扬 阿姨手里的长扇摇曳生姿 岁月静好不过如此 不知道这样的日子还能过多久 |
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今天状态不好，莫名的烦躁和慌张。 最近总觉得心慌，像浪费生命一样的感觉。觉得不够心安，不知道要怎么做来消除这个毛病。 就拿出纸笔写字，还是很难安心。 |
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工作中碰到一个没遇到的情况 跟领导汇报的时候前部门同事路过听到了 汇报完 同事主动告诉我他以前遇到的问题怎么解决的 还特别细心的打来电话 有困难可以找他帮忙 很感动 走了一年半 重新回来跟前同事们再续前缘 还有人记得我曾经的好 还有这么善良的人 虽然前半生坎坎坷坷 但心底总坚信这个世界有我未曾遇见的美好 生活中很难 不经意的瞬间 总有这样的善意和感动 这些才是我对未来的希望和动力 感谢你们 祝善良的人都幸福快乐顺风顺水 白露了 怕冷的我们注意保暖 （图是人民网上借来的） |
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2021年9月7日 20:34 第21天。每组300次，共7组，每组间隔后踢腿、高抬腿隔组进行，每组100个。 第7组时起风了，第8组开始风太大，站不稳，回家了。 今天没有完成3000个的任务。 出门时天空不断的有闪电，风很凉，觉得要感冒。 天冷以后估计就不爱出门锻炼了。 |
| 还没走到家，雨点就啪嗒啪嗒落下来了。懒得撑伞，这点距离一会就到家了。还挺喜欢每次能这样接近自然的力量。今天的跳绳恐怕要泡汤了。 |
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一瞬间一股无名火，没来由的心烦，一瞬间又好像消失了。不喜欢这种状态。 累，像泄了气的皮球一样不愿意动，还要洗澡洗衣服，完成每天的必修。每天像个陀螺一样，忙完工作就围着这点事转悠。 可能需要有个长点的假期，喜欢在路上，喜欢爬山，喜欢自然。很久没去旅游了，即使没工作那段时间，精神上也没有放松。在某种程度上，弦绷得有点紧，对自己太苛刻。 |
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公园里遛弯，前边花白头发的阿姨推着婴儿车，车里躺着两三岁的小姑娘。 俩人你一句我一句慢悠悠地聊天，都柔柔的，互相很有礼貌，守着各自的规矩。听得出来老人很尊重小姑娘，这样的对话处处体现着家庭里的民主。 喜欢这样的家庭氛围，曾经也幻想自己有这样的家庭。看到这个花白头发的老人，就想起当年的姥姥，只有她最在乎我的感受。 可惜她走的太早，再也没有人用她那样的声音叫我小MM，再也没有人愿意跟我一起安静的待着什么也不说。我再也不能像小时候一样抱着她的大腿，亲昵地跟她待在一起，感受她的温暖，感受来自隔辈的血脉亲情。 在雨后的小路上匆匆而过，白色运动鞋沾上了泥污，姥姥不会再像当年那样夸我，把白球鞋刷的雪白了。 将来某一天我也会离开这个世界，不知道会不会有人记得我，像我记得姥姥一样记得我。 |
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2021年9月9日 20:41 第22天。每组300次，共10组。 还是出了很多汗，夜里汗水湿透的衣服冰冷。 加上腿伤之前的那段，跳了也有四十多天了，状态明显比以前好很多。弹跳力变好了，感觉身体变轻了，跳起来不再像之前那样困难。 要坚持啊。 |
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下楼的时候还是顺带丢垃圾，守着垃圾点的大爷看到走过来，每次都是很负责的起来要帮着倒。我一直是拒绝。 把厨余垃圾倒完，旁边来了个胖乎乎的小男孩。跟大爷很熟，很礼貌的喊爷爷，自然的把垃圾递给爷爷倒，还闲聊着天。很喜欢这样的邻里间的热络，但自己学不会融入这种环境，小时候也是默默跟在大人后头感受这种人情世故，从不参与。不知道自己到底哪里不好意思，羞于去表达和融入。 夜里的风很凉，跳完衣服又湿透了，很凉，但不影响心情。这么多天来跳绳的状态比以前好了太多，感受到自己的变化，有点小小的开心。 回来的时候，习惯性的把跳绳从把手处缠在右手腕上，留下两个手掌长的距离，极其幼稚的快速转圈，绳子很短，伤不到自己也伤不到别人。转的很溜，很享受这种感觉。 幼稚好像成了我放松的一种方式，这算出走半生，归来仍是少年吗？ |
| 事情很多，心里有些乱有些烦…… |
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忙忙碌碌，突然安静了会觉得心里很空。 以前觉得长期租房没问题，但现实中一些事情会让自己觉得极度没有安全感，心慌，不踏实情绪也不稳定。在这里买房又不够现实，自己一个人的能力有限，可又不想离开这座城市。是个十足的矛盾共同体。 长期以来都觉得自己不像个真正的成年人，不够现实，也没有足够长远的眼光，所以只想过好当下。当当下也未必过好时就开始怀疑自己。 当这种状态成为一种常态，就会不停地质疑自己。不知道这算不算病态。 工作原因接触到几位领导的家属，从某些角度来看，没有高学历和出众的能力，甚至连无纸化办公的软件都不太会用。因为有背景，有关系能进到这里，有的人有些嚣张跋扈强势硬气，有的人却低调善良也有责任心。 没有那么深刻的人生阅历，无法辨别每个人处事的好坏优劣，也没有资格对别人的所作所为评头论足，都是靠自己的感觉感悟一二。 这个世界是复杂的，但总在岁月的磨砺和时间的筛选中，相似磁场的人相互吸引，聚集。 前路未知而迷茫，不知道这种过早地躺平是否正确，因厌世而自甘平庸，不管什么后果都要在未来的日子自己承担。 |
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我和母亲保持着不远不近的关系，每周六晚通一次电话。之所以说不远不近，是从小不敢和她太过亲昵，有些心里话也不会跟她说，所有事自己扛着，但也相互联系着。 村里人喜欢在大门口或者门口的树荫下聊天、吃饭。那是个夏夜，在家门口那棵老槐树下，我和母亲各坐在长凳上。夜越来越黑，那会儿年龄小，走个夜路会很害怕，即使在家里也怕。我凑到她身边，用手抱着她的上臂，很有安全感。 可能她累了，也重男轻女，训了我，语气很不耐烦。我胆怯地放了手，从此也不敢表现出对她很亲近。记忆当中从来没在她怀里撒过娇，也没敢抱过她。跟父亲更不会表现出亲近。虽然在出来工作前一直都把母亲当作精神支柱，但从来没再越雷池半步，不敢靠近她，连依偎都没有过。 中学时脸上起过疱疹，是舅带我去看的病，坐在他电动自行车的后座，第一次学着表妹的样子靠在舅的后背上，心里其实很忐忑。舅给我的父爱比父亲多。 跟母亲的聊天内容基本就是吃饭了吗，穿的暖不暖或者天热不热，下雨没，或者就是听她说谁又怎么了，没有深层次的交流，看起来像没话找话。 在我们这个重男轻女的家，尤其是父亲过世后，母女间的交流更形式化。也很怕她将来会走，那样，这世间就剩我自己了。 |
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“只要想起一生中后悔的事 梅花便落满了南山” |
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路遥说：大自然不管人世间的喜怒哀乐，总是按它自己的规律循序渐进地变换着一年四季。 总容易被半夜下雨的声音吵醒，坐在床上看窗外，听雨啪嗒啪嗒的声音。城里的夜晚不像乡下，夜里也很亮，远处的光映着，能看到夜幕下世界的轮廓。安静。 最近看《乔家的儿女》，羡慕乔家兄弟姐妹虽然也吵也闹，但始终感情这么好。想家了，想小时候的家了。家虽不算大，人也不多，但有太姥姥，姥姥姥爷，父母，兄弟姐妹，表哥表妹，舅和舅妈。 太姥姥、姥姥和父亲去世了，兄弟姐妹们漂泊在多地，不轻易聚到一起，很少联系，看起来也不像别的家庭那么团结。尤其我现在这个样子，活的形单影只。平时被人问起来，总是尴尬的都不知道怎么回答。这几年每逢过节，都不知道该怎么过。 又是阴天，气温低了。去商场逛，有卖保暖衣的了，作为一个怕冷的北方人，总提前置办厚衣服。给母亲买了一条带护膝的保暖裤，自己买了一条薄点的。母亲的等再买点其他的给她寄回去。 不知道这种状态会坚持多久，能坚持多久。 |
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“老天让你结束一段关系，并不是结束你的幸福，而是老天都心疼你，让你解脱，然后再安排一个视你如命的人来。”———禅语人生 所以，要相信相信的力量。 |
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人生处处有伏笔 不管是失意得意 都保持平和的心态 就没有那么多起伏跌宕了 勿忘初心 |
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最近有些累 睡着醒来的时候会觉得恍惚 就像重新认识世界认识自己一样 要确认一下自己在哪，是什么身份，要干什么 以前的人和事突然觉得离自己很远很远 一瞬间想起来，还要仔细想想是不是认识 曾经与他发生过什么 都显得那么陌生与遥远 不知道这是怎么了，是好是坏 总能碰见不够和谐的人和事 在每天忙碌的工作和生活中 要求自己想开，或者说佛系一点 不去计较那么多 真心待人 真诚处事 跟同间办公室的同事处的还算可以 心里没那么多弯弯绕绕和小算盘 所以才能释然 坦然面对一切吧 活着 虽然不如别人精彩 也不如别人富有 但最起码在认真活着 希望活的人畜无害 对自己要求不高 只有这个能力 也只能这样按部就班地活着 勿忘初心 |
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同事有人出差 当地人送的鸡心果 跟办公室的同事分享 口感很硬 但第一口下去就喜欢上了这个味道 酸里带甜 后劲十足 就像一见钟情 回味无穷 喜欢这种红彤彤的果子 就像喜欢黑布朗、李子一样 诱人的颜色肯定没少经过日光的考验 曾梦想着退了休 和老伴一起回农村 房前屋后的营务一块地 种各种喜欢的果树、蔬菜和庄稼 养几只鸡鸭鸟鱼 自给自足也强身健体 不扰儿女 睦邻友好 悠闲地享受人间的烟火和世间的真情 可惜 梦想只是梦想 过去已经过去 |
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如果润叶当时和少安在一起了，会过得幸福吗？ 田福堂凭什么就觉得润叶跟少安在一起会不幸福？ 在润叶和少安的感情中，润叶爱少安更多一点吧？ 如果少安真对润叶有很深的感情，感觉他绝对不会娶另一个女人，他可以坚守住自己内心的情感，至死不渝。 也或许少安真的是过于自卑，个人感觉书中并未把少安那份自卑写的很透彻，反而写的润叶的痛苦更细腻，所以站在我的角度，直觉的少安对润叶的感情并没那么深。 看到这，觉得润叶不值得为少安这么痛苦，或许她不只是为少安，而是为自己情窦初开时心里那份干净的感情。 中学时读这本书没有更深的思考，当经历生活的拷打后，想的会多一点。 人生中很多遗憾，人这辈子又没有回头路可走，所以只能抱着对未来的希望往前走。 |
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忙，走路脚底像踩了风火轮，也不能像孙悟空有分身术。 像个陀螺一样，却不知道是否有意义。不知道努力的意义的时候就告诉自己，或许这就是我活着的意义。 这些年的工作，好像都这样忙忙碌碌，偶有空闲就很满足。做任何事基本都是全力以赴，不尽力好像就对不起良心，又不会偷奸耍滑。好在这份工作的领导很好，很欣慰。 很清楚不能跟有背景有关系的人比，在任何一个位置都要靠自己。看着他们高昂的头颅和神气的表情，不知道该感叹他们命好还是该感叹自己命孬。比不了，就不比吧。 喜欢真实，也喜欢和真实的人共事。真实的可能让别人觉得傻，低调的可能要低到尘埃里，卑微的总在角落怕被人注意。遇到刁难的人除了无奈也不会有什么方式方法或者手段来反击，只知道踏实做好自己的事，其余的交给时间和命运。好在领导清楚我的为人，感恩遇见。 希望对这个世界无害，希望能帮助身边的人而不是帮了倒忙，希望能和谐相处，坦诚相待。 希望等老了，能找个有山有水的地方，慢慢享受日光和云雨，慢慢老，不给别人添麻烦。 |
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会场回来马上九点了 左脚脚掌肿了 走起来有点疼 饿 吃了一个桃 很甜 若干炒熟的黑芝麻 很香 这次炒的很成功 一盒纯奶 一个山楂卷 几口桃酥 还有很多事要做 累 但踏实 每一步都是自己走的 我就像这只蜗牛 |
| 昨晚整理了明天的衣服和用品，想了很久还是把身份证忘家了，脑子真的坏掉了。 |
| 晚霞好漂亮，可惜我在的位置拍不到全景。 |
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忙到十点多，刚洗漱完。发现跟磁场相似的人在一起工作不觉得烦，不觉得那么累。 回到房间，一瞬间放松，荨麻疹来了，出来忘记带药了，又有点拉肚子。 看着窗外明净的月亮和一颗大大的星星，也有岁月静好的感觉。 虽然忙，虽然会累，但看到了傍晚醉人的彩霞和如此宁静的月光，感觉活着值得。 虽然忙忙碌碌，静下来还是觉得心底像一潭水，无波无澜。 酒店的房间虽然双层隔音玻璃，还是能听见外界车来车往的声音。晚上餐厅见了很多着装的兵哥哥，真酷。 明天还有很多事要做，加油吧。希望不要失眠。 |
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不喜欢酒店房间长时间封闭的味道，开了窗又很吵，主路上的车来来往往，噪音很大，认床，又睡不好。 拉开窗帘，对面的某某大厦看着真高，就像仰视一个巨人一样。月亮藏进了云层里，大多数人都进入梦乡了吧。梦见了什么样的梦。 |
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不出意料的失眠，这个位置的夜好像一直不安静，窗外的车流声一直不断。 两只眼睛酸涩，脸有点虚肿，还要要扛住中午的一堆事。 年龄大了，睡不好真的很影响第二天的状态。 |
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7:30去超市采购 回来吃了早饭 打算去医院订一盒西替利秦 走在公园里的路上 细雨蒙蒙 同学发来信息要来看我 从来没有人主动来看过我 同一个城市的哥哥嫂子也没来过我住了三年的地方 在这个淅淅沥沥的雨天 我收了雨伞 在公园的小路上 湿了眼眶 我跟同学不怎么联系 一年也聊不几句 同学时代的感情还是比社会单纯 可能当她的面我会哭 怕自己控制不住 又要丢人了 |
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中午同学按时到了，四年多未见，接到她的那一瞬间，没有一点隔阂与疏离。放下东西，她很自然地跟我到厨房准备。 带来很多熟食，省了我很多事。没想到做了妈妈她变化这么大，家务事样样拿的起放得下，妈妈是多伟大的称呼。 她性格开朗乐观，没有任何拘束和顾虑，我们俩都算放飞了吧。吃饭时喝了领导前段时间送的酒，还有点酒量的她一个劲夸酒好。我喝了一点，没有上头难受，嗓子有点热，过会就好了。被她发现我酒量应该也不错，约好下次放肆的喝一次，不知道女人喝多了会是什么样子。 好久没这样开怀大笑，做自己的感觉真好。聊到动情处，俩人都红了眼眶。这些年，我经历了很多，她也遭受生活的打击，成年人的心酸，或许只有在可信任的人面前才会真正释放。 下午躺在床上，她举着手机跟远在家乡教书的老同学视频，三个三十多岁的女人，各有各的故事和对生活的期待。 我的小家在她看来收拾的干净温馨舒适，她很欣慰我一个人也把日子过得很好很规律，要约我去她家帮着做收纳，她过奖了。 晚上她老公开车来接，顺便又请客吃饭，看他俩的状态我也很欣慰。她笃定地说我以后会越来越好的，我们都会越来越好的。看着她放光的眼神，我也相信，我们都会越来越好的。 |
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38分钟骑行到AS 雨后的园子里人还是很多 地上的落叶提醒着秋意越来越深 银杏果都黄了 秋天的颜色逐渐有了层次 喜鹊在枝头叽叽喳喳 |
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老天下了一天半的雨 或许是为了洗干净天空 八月十五好赏月 |
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天气预报说 明天大晴天 想洗床单被罩 还想晒被子 想趁十五去趟FYS 不知道现在有没有解禁 是不是对外开放 还想去看看晨光下的AS 还想趁假期给母亲再买件衣服 想做的太多 有点贪心 图书角借的《呼兰河传》还没看 这假期都过去三分之二了 明天又是马不停蹄的一天 试着能完成多少吧 这两天迷上了骑共享单车 长时间不骑车 这技能也没忘 今天下午骑了四段 感觉非常好 又看到了春华路秋实街 大学时有位老师的名字叫秋实 感觉这名字好听极了 寓意也好 |
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FYS暂停开放 所以只能去AS 生物钟仍是6:00前后 6:18分起床 洗了床单被套 晒上被子 吃了早饭骑车出来 今天换了路线 路上不是很熟悉自行车骑行的路线 地点也换成了南园 用了45分钟4秒 天真的太好了 老天的安排真好 虽然生在农村长在农村 还是喜欢这个园子里所有的植物 无论是矮的草还是高的树 无尽的喜爱 想用手触碰这些静默的生命 像对话一样 季节的更替里你们都挺好的 我也挺好的 |
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赏心悦目 |
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曲径通幽 |
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苔花如米小，也学牡丹开。 |
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这两天在追同学推荐的《理想之城》 看到孙俪做的奶酪广告—妙可蓝多 从昨天起就特别想尝尝味道 中午从AS骑车回来 直接去了超市 买了一大包这个东西 此刻正像如图的这个动物一样 叼着奶酪棒 喜欢奶香奶香的味道 今天没控制住 买了西瓜吃 在园子里走的太热 看到别人吃雪糕都馋了 在超市的雪糕冰柜前犹豫了很久 战胜了自己 不过买了西瓜 墨童不如硒砂瓜的汁水多 还是喜欢硒砂瓜 西瓜是凉性的又不能多吃 中午只吃了白水煮虾 放了点盐 却觉得煮虾的汤比虾味道更好 晚上该跳绳了 已经很多天没跳了 这么好的天气真不想浪费 下午还想骑车出去 想到明天上班 还是好好歇歇 换了干净的床单被套 透着阳光和洗衣液的香味 无印良品的枕套比我的枕头大很多 用蹩脚的针线活儿缝了一把 将就用吧 打扫卫生 迎接新的工作周 |
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等月圆 等圆月 |
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2021年9月21日 19:54 第23天，每组300次，共10组。 很多天不跳绳了，下雨连上加班，原以为今天会跳的很费劲，实际上很轻松。恐怕跟每天大概1万5千步的走路有关。今天28000多步，可以了。 天凉了，还是出了不少汗。 运动还是要坚持。 |
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跳完绳才发现月亮已经升上来了 又大又圆又明净 手机拍不好 晚霞也很美 不知道在这个寓意美好的日子 几家欢乐几家愁 已经习惯了一个人的日子 虽对未来抱有希望 但没有太多的奢求 所以才能如此的平静面对这样一个传统节日 记不清多少次一个人过节了 当习惯成为自然 一切都自然而然 这次没有失落与忧愁 只有平平淡淡 安安静静 简简单单 按部就班的日子 往前走 |
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29299 这个数字不错 |
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有很多未接电话 不禁感叹 工作真好！ 不工作 我的手机号码恐怕就像个僵尸号一样 还有几个人能想起我呢 |
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2021年9月22日 20:31 第24天，每组330个，共10组。 天气比昨天热，汗比昨天多。 |
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起风了 今天又忙忙叨叨 不跳绳 虽然忙忙碌碌 但我相信 或许 这就是最好的安排 |
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雨从昨晚开始下 虽大大小小 却一直没怎么停歇 据天气预报看 明后天还要继续 这是要为十一假期的好天气做准备吗 老天总是在做最好的安排 昨夜的雨 是否洗刷掉对曾经的记忆 |
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6:30起床，做100个侧腰拉伸，100个肩部运动，一杯温开水。 从公园走一圈到医院，开了预定的盐酸西替利秦。回来又到公园走了一圈半。 看到草叶的露珠，忍不住拍照。雨后的早晨公园人很多，空气很好。湿漉漉的树干上有长着一对大翅膀的小虫子，三三两两聚在一起。湖中心小岛上的大白鹅嘎嘎叫，湖里的鱼忍不住跳起来一下，大大的涟漪远远的荡出去。鸽子聚在一起，像人一样在早晨的时光里聚会聊天，落单的几个，被顽皮的孩子追着吓跑了。 在我眼里，这些生命远比人有趣。虽然它们不说话，但每一个生命都昂扬地活在这片天地里，都有自己的色彩和个性。 |
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天气预报又一次失误了，此时此刻10:40，阳光露出来了，透过窗户落到床单上、地板上。 去露台看我的小生灵们。 我的姜芽长大了，顺手除掉了它周围的杂草。 龙眼长得更高了，叶子密了，用手摸了摸，质地很硬，透着亮光。 火龙果长大了，毛绒绒的小刺在我眼里依旧可爱。 这几天阴雨，太阳花开得不好，我把落红一个个捡起来，放在花根处，落红不是无情物。 |
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我实实在在是个不会社交的人 只会被别人像连珠炮一样的问问题 还认真的一一回答 自己基本不会想着主动去打听别人的事 所以 有时候觉得自己很傻 自以为的简单 可能在别人眼里是太没心机 太不社会 太不成熟 太傻太笨 可不管经历过什么 直到这一刻 还是觉得该做自己 简简单单的生活 不期待太多 只过好每一天 做好自己该做的能做的 不徒增烦恼 坚信：比梦想成真更难的，是坚守自我。 人生说长也长说短也短 不想让自己变得复杂 做自己 希望能不忘初心的做自己 真实的做自己 |
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2021年9月25日 20:01 第25天。每组350个，共10组。 天黑的早了，夜里更凉了，但出乎预料还是出了很多汗，后背湿透了。 今天跳的胯骨轴子有点酸，不知道什么原因。还是喜欢这种运动的感觉。 用很大劲打死了一只很大的蚊子??，痒，疙瘩也很快起来了。讨厌蚊子??。 |
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同学推荐的《理想之城》，看到第19集了。 目前除了紧追剧情的进展，关注男女主的感情发展，还很喜欢夏明的舅舅和汪炀，舅舅很有意思，很可爱；汪炀在我眼里是个不错的领导，人品也不错。 虽然每集开头都有字幕提示：纯属虚构，但毕竟是人编的剧，总脱不了人的社会的规则和路数。 开始苏筱认为造价表就是造价表，深有感触。2013年换到新单位的时候，也跟部门经理就价格讨论过，那会已经参加工作四年，还是天真的认为实实在在的数据都摆在那，经销商和销售怎么可能从中作梗。领导听了我那句话也是沉默了。 想想自己真的挺傻的，即使到了现在也没真正搞明白他们怎么从中做的假，还是一样的傻。一直以为数学里的数字是不可能骗人的，都是实实在在的，真到了现实社会，不仅有人玩文字游戏，更有人玩数字游戏。 我是个笨人，脑子一直不够用，只会实实在在做事，所以学不会别人的那一套。心里明白，这辈子可能都学不会别人的那套套路，所以，只能也只会按照最真实的一面要求自己。曾经有人说过，我这种人能在这个大城市存活是个奇迹，我知道不是好话，也无从反驳。 人生或许早有气数，争不来，所以不争。顺其自然何尝不好，也或许只是自我的安慰。 |
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忙碌，忙碌。阴雨，阴雨。 风里雨里穿行，好像自小就这么无畏风雨，因为没人给打伞。 告诉自己不计得失，但总有某个瞬间会有个想法一闪而过：我这样忙的意义是什么，感觉总在为别人做嫁衣，又找不到自己的方向。 事后又会反思，或许人生的意义就是如此，老纠结这个意义就会徒增很多烦恼。为别人做嫁衣吧，这世上优秀的人很多，身为平庸之辈，能为别人做嫁衣也是一种好事。踏踏实实做好自己能力范围内的事，也算一种修行。 偶尔安静下来，总会天马行空的胡思乱想。抓住这些空隙，回归自己，审视自己，再与自己和解，让生活继续。 总在忙碌与紧张的生活中，被别人不经意的温暖感动。早晨打车的大姐，很温柔的跟我聊家常，鼓励我找陪练练车，大胆尝试；酒店服务员看我拎了一个大箱子，主动帮我送上楼。下午出租车司机听说我早晨打车没拿发票，选了一张金额差不多的送给我，看着他似曾相识的车牌号，总觉得以前打过他的车。 感谢这一路来遇见的好人，愿好人好梦，好人一生平安。 |
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想去新疆 2018年去了西藏 觉得人生丰富了一点 亲身体会过了雪域高原的神秘与魅力 在这世上 还有很多很多地方没去过 新疆也是心里的一个地方 藏着 时不时的有这种跃动 一直藏在心底 以前曾幻想着跟喜欢的人一起看尽世间的美景 吃遍人间的美食 或许以前都是不切实际的幻想 所以 很多地方都是一个人去的 这个幻想还隐隐藏在心里的某个地方 不敢想 却又不甘心 走吧 走吧 不管怎样 总要往前走啊 人总要学着一个人承担所有 （图是网上的，我拍不出这种效果） |
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终于忙完收拾利索闲下来 同一家酒店 不同的会议室 不同的房间 办入住后找到房间 看到门口粉色纸条上标注的姓名 以为服务员在房卡的小纸袋上写错了房间号 反复对照了两次 还是返回电梯间问值守的服务员 她与前台确认后带我进去 才明白是有人临时撤掉了预留 这层住的全是军人 每间房门口都用粉色纸贴了入住者的姓名 同行的人都在隔壁那栋上次我住过的地方 环境比这边差 我算误打误撞住进了这个区域吗 房间确实比之前的好很多 在电梯间很轻易的就能碰到不同颜色制服的军人 只看到蓝色、白色、绿色三种不同的制服装 各有各的味道和威严 恐怕这是我活到今天为止住的最安全的一夜了 房间据楼层中间 周围全是军人 不出意外未来三天都会在这里 我该感谢这份工作 虽然有时候很忙很累很烦 但它偶尔带给我的经历或许终身难忘 带我见识了很多在企业难见到的景象 想必也是双刃剑 有好有坏 就像中午遛弯时与前部门大姐聊过的天 得到一些失去一些看淡一些 |
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对面军方开会 门口还安排了岗哨 橄榄绿的的军装加上挺拔的军姿 超级养眼 小兄弟估计一个人站的也很无聊 时不时地会转动脖子 能看到他帽檐角度的变化 海陆空三种颜色一起出现 橄榄绿还是最好看 |
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没出酒店门，今天却走了9001步。累，昨晚没睡好，就想躺着不再动弹。 虽然很累，但非常开心，认识的合作单位的两个小伙伴人都很好。原以为都比我小，昨天还在沮丧又要被人叫姐，却得知均比我大，三人的性格还比较相投，我又喜欢四川话那股劲儿，实在高兴。 晚饭在餐厅吃了很多，忙完以后三个人去餐厅，QH的那位老教授走了以后，偌大的餐厅吃饭的人就剩我们三个了。搞了很多铁板烧，加工的师傅看我们仨吃得欢还开起了玩笑。服务员看我们聊的嗨吃得香，又乐呵呵的推荐了一碗面，看样子我们仨女人真的很能吃，把几个服务员看乐了，连后厨的师傅都出来聊了几句。 吃完走到院里吹了阵风，取了个快递。风很凉，我穿了西服外套，不觉得冷，南方来的小姐姐穿着短袖缩了缩脖子。跟小姐姐开玩笑，走她前面挡风，说，我高大的身躯和宽厚的肩膀足以给她遮风挡雨，她乐呵呵的过来挽我的胳膊，故作小女人态。 很久没这样开怀的笑了，心无旁骛，自由自在，舒心，累并快乐着。喜欢这种坦诚的人坦诚的交流。人与人之间真实才是最美好的。 还想再夸一句同楼层的军人，真的很安静，不知道他们出来开会是不是也遵循营地的纪律，按时作息。这两晚，我回来的时间真的很安静。 |
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6点15起床，150个侧腰拉伸，150个肩颈拉伸，比昨天各增加50个。 这点运动量，赶不上衰老的速度，皮肤松弛，肌肉松弛，时时刻刻提醒岁月在身上留下的痕迹。 |
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下午事情不多，小姐姐请吃杨枝甘露，我们仨坐成一排，场面一度很搞笑。吃了晚饭出去给俩小姐妹买了点路上吃的零食，感恩有幸遇见吧。 晚上回房间，电梯里遇见一位军人，站在我右手边靠后的角落，楼层跟我一样，这样的空间总觉得尴尬。我抓紧手里的文件袋，靠近左手边按钮的角落站着。 没曾想他会问“你也在*层？”回头瞄了他一眼，眼神犀利的哟，讨厌这种口气，我凭什么不能在*层，不是说军民一家亲吗？凭什么你能住我就不能住？但实际被这样威严的人问话还是紧张发虚，嘴里不自觉地说“对，这层临时有人撤销预留，开了这层的房间。”“哪个单位的？”“XXXX。” 出电梯让他先走，也看不明白他是什么军衔。才发现他中等身材偏瘦，心想你再大的官关我屁事。边走边问我“*房间？”被这一问又紧张了，乖乖回答“#房。”接着说“*房也是，看来房间真紧张。”这身材虽然穿着军装相对比较精神，但看着衬不出军人那股劲儿。 知道这边有服务员值守，看到她毕恭毕敬叫首长，我也不懂军衔，走自己的路过自己的桥，跟我没有任何关系。 明天估计能早点结束，可以收拾东西回家了，未来七天的假期对我来说真不知道怎么熬过去，现在长假又不能长途旅游，还不如上班。 |
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会议结束后，收拾东西回来，整理好东西，各归各处，处理手头的一堆杂事。 回程的路上已经开始堵车了，羡慕这些有地可去的人。 处理完手头的事，突然空下来，紧绷的神经终于放松了，累极了的感觉一下涌上来。 七天的假期要去哪呢？还不如上班。忙碌才能充实我的空白乏味。小姐姐建议我去图书馆，不知道国图假期开门吗。 看天气预报，国庆假期期间很多天在下雨，真不知道干点啥好。节后隔壁要搬来俩男生，真头疼。或许该换个地方了。 |
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忙完手头的事下午四点前回来了，把一堆要洗的衣服洗干净，鞋也刷了。 收拾停当擦完地感觉很饿，下楼煮了一碗泡面加了一个鸡蛋。收拾好垃圾，带下去扔了，去公园蹓跶了两圈，13992步，没达到预期的数字，但我累了。 边走路边想下午同事跟我说的话，“这样下去你太累了，怕你撑不太久。”我也不知道自己这个状态能坚持多久，也不知道将来会走到哪一步，可以肯定的是回来上班之后头发每天掉很多，真怕哪天掉成秃子。 其实在我的意识里，还把自己当孩子，皱纹都不少了，人还很幼稚。 |
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刚刚同学发来高中毕业的纪念册留言，当时的留言看起来都像空话，也不知道当时到底啥想法了，忘得一干二净，只觉得幼稚。不止字写的幼稚，内容更空泛那个年龄怎么可能对生活有深刻的认识。 但看完，还是很感慨。即使到了现在，还是当年的爱好、运动、喜欢的书刊、口头禅，或许我真的活成了“走自己的路，让别人说去吧”。 看了几遍，感觉自己多少活成了“你想跟我说些啥”里的人，很失败。 当年没去跟同学们拍毕业照，成了遗憾，看她发来的集体照，一个个年轻的脸，现在真的各奔东西，没有消息了。 听说这帮同学里有个去清华读了博，年薪很可观，跟某二代结婚，家里几套别墅，给初恋也在BJ买了房。忍不住感慨，人这辈子经历真的很丰富。一不小心，可能就过成剧情一样。被人笑，也笑别人。 |
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不知道假期去哪，早饭时搜了百望山，简单收拾了背包，拿了点吃的喝的，就走出来了。 门口又碰见了那位花白头发黑瘦的老奶奶，在低头点烟。每次见到她都是一个人，总忍不住多看她两眼。 阴天，灰色的云朵一块一块的，光从两朵云彩的间隙冒出来，看到了丁达尔现象。云在走动，选准某个空隙，阳光就从空隙中挣扎出来了，那一瞬间看见了光柱，从眼睛到心底。 突然联想到，我是不是有些执念太深，比如对房子。一直心心念念要买房子，有个自己的窝，既然在这个城市买不起，那就接受现实，踏踏实实租房住。摆正了心态，看淡了得失，或许才能不被现实左右吧。 |
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去百望山的路上天还是阴的，下车的时候天就晴了。爬起山来还挺热。 一路上看到各种颜色的牵牛花，顺手摘了很多籽，走走停停，不到一个小时爬到望京阁。能见度很好，能看到远处的几个地标性建筑。 站在山顶，很清晰的看到远山的轮廓，喜欢这种远处似有薄雾而线条又清晰的山脉轮廓，就像人的脸一样棱角分明。 下山选了另一条路，很正宗的山路，隐藏在茂密的树丛中。人很多，路窄的地方要等别人过去，才能走下去。 10月1日，祖国华诞，今天也算登高望远了，多少有点意义。 |
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从山上下来，直接搜了路线，去早先那个书店的地下一层吃了螺狮粉，打算吃完去书店。 吃完后才想到身上一股螺狮粉的味，恐怕会影响我与书的距离。上楼上简单看了看，没敢多待就走了。 看到旁边小男孩认真看书的样子，就想起来当年在学校图书馆席地而坐，追那些小说的时光。 旁边还有一个大叔，看起来穿的不是很卫生，也不是很周正，胡子很久没刮了，但不影响他沉浸在文字的世界里。靠在书架上，读的很认真。看他这个状态，忽然就联想到以前在网上看到的小新闻。所以，不要轻看任何一个人。 回来又去了商场，买了一件棉服，我是多害怕冬天，提前准备好了这么多棉衣，一人在外要照顾好自己。 |
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自从回来上班，每晚洗头时都掉很多头发，看着手上缠的黑乎乎的那一团，心里挺难受的。 不知道是压力大掉头发，还是到了这个年纪就会掉头发。一直觉得自己不涂脂抹粉，不掩饰脸上的皱纹和斑点，是直面变老，会很轻松的面对年龄增长带来的一切，可今晚缠成团的发量让我震惊了。真的也怕，而且有点不知所措。 肌肉已经明显松弛了，平时的锻炼赶不上变老的速度。这个假期突然意识到，我已真真正正是个成年人，将来某个时刻，我也会病倒，甚至无法自理，或者猝死等等，还要为母亲尽孝。但内心深处从未把自己真正当成成年人，没有为将来突发情况做准备，只是在时间的推移中，做该做的能做的眼前这些事，没有远期的计划。 即使意识到这个问题，也一样的不会去行动，自身的劣根性完美解释了现状，而内心还在固执的坚持自己的状态是对的。 感觉一次失败的婚姻已经耗尽了我所有的能量，现在只不过是苟延残喘，就像行尸走肉一般，活的没有光芒，没有灵魂，像树上的最后一片叶子，终究要落。 |
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中午逛了一圈，去小区附近吃那个苍蝇馆子的安徽牛肉板面。 每次老板娘都热情的招呼，“小妹，吃点什么？” 12年了，恐怕她不记得我了。她头发都白了不少，店里还是脏兮兮的，我已经有皱纹了，还是老套路招呼来吃饭的人。 听她吆喝“吃饭了，有油条、油饼、豆腐脑、馄饨、饺子，板面，宽的、细的都有。”拖的长长的细细的声音，吆喝的巷头巷尾都听得见。 我要宽的，小碗，已经涨到10元。多了个儿媳妇儿，听他们一家讨论物价，油和面粉都涨价了，面也要跟着涨价了。 有时候很怕这些曾经认识的老店会突然不见了，老板不干了，那又要去尝试一个新的，去筛选对比，然后再长期的不定时的去吃。隔了这么多年，只要我过去，还能找到他们就很欣慰，很心安。记忆中的味道多少还是那个样子，说不清吃的是味道还是吃的感情，还是当年那份感觉和记忆。不知道别人会不会有这种感觉。 |
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《理想之城》追到了31、32集，看到苏筱跟夏明谈分手，有几个关键词深以为然： 1、一条不用手段就能走通的路。当年前夫为了业绩和职位，他的很多手段我很不赞同，为此还闹过矛盾。也一度因此质疑过，心里没底到底能跟他走多远，所以一次次跟他确认我们是否能白头到老。现在想想，他是为了自己的生存，每个人的坚守不同，所以做法不同。在复杂的人际关系与形势判断方面我远不如他，这或许也是我们之间产生裂痕的原因之一，不一致。 2、不计后果与得失的喜欢。当年我年龄小，又是初恋，对男女朋友间的套路完全不懂，全靠自己的真诚与勇气跟他走下去，他不一样。所以，倾尽了所有对他，他可能仅仅觉得我当时是他最好的选择。 3、工作上我什么也帮不了他。只是尽力做好贤内助，做好他应酬一切关系的后盾，不求金钱与物质，只为感情。所以败得很惨。 4、他相信的与我相信的不同。我坚信的太理想化，而复杂的社会中我这种淡泊的状态或许只能活成今天这样平平庸庸。 5、看到苏筱在卫生间不出声的哭，深夜给爸爸打电话，泪忽然就出来了。她有一个幸福的家庭，她自信乐观。我恰恰相反，这些年一直在对抗原生家庭的影响。当年离婚也考虑到对家人的影响，知道会被熟识的人会指手画脚，也说过对不起，五味杂陈。也曾经吃饭忍不住流泪，还坚持一口一口吃完，要像个人一样活着。 人生有很多苦，没有人能真正共情，路要自己一步一步走，没有多少人能理解你的不容易与善解人意。 |
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中午去了奥莱，在车上睡的昏天暗地。应了《十点半的地铁》里的一句歌词：这是我唯一不失眠的地方。也不知道为什么，睡眠这么轻的我，这么大的噪音，竟然睡的很沉很香。眼睛里的红血丝终于消了。 逛了很久，只为在人潮中走来走去，东西对我来说很贵。只在GAP选了两件打折的，坐车回来的时候下过小雨，我又失了神，坐过站了。 中午弟弟打电话问我借钱，他前几年投资被人骗了，走了法律程序，但对方迟迟没有执行，有人建议他买了法拍房再倒手卖出去，现在想借钱买那套房子。家里几个亲戚知道离婚后我手里有点钱，几次有人找理由想让我投资都装作没听懂。我以钱都存了定期为由婉拒了，其实心里一直不好受。不知道这样做是错是对，对于弟弟还多少有点不忍心，但在我眼里他又不是很懂事，想他能成熟一点，至少能不那么冲动。 我们兄妹四人间的关系很淡，加上长辈的重男轻女，心里多少有些结，并没有像别人家的子女们那么团结，但在家里遇到事的时候，还算能顾得住大局，不计较不争执。 离婚的那笔钱，我自己一直也没动过心思去动它们，一直让它们躺在账户里。那是我心底最痛的地方，即使是家人我也不愿意去动用。心里很难受，却又无所适从。对错由天吧，跟随心走。 |
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下午坐车回来的时候，坐在左手边最后边的角落。车到某一站停车时，不经意间抬起头看到蓝色路牌上明显的写着“春华路（秋实街）”，真巧，又遇见你。 在个时刻，不经意间的回眸，或许就是一段缘分的开始。我喜欢这个叫做春华路秋实街的名字，只为名字，没有其他。春华秋实都是一种经历。 |
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喜欢这两位女神，恬静从容的笑，岁月的磨砺下，却没影响骨子里的温柔与宁静。不喜欢用优雅这两个字形容她们，不知道到底为什么，如果非要说点原因，可能从我这个狭隘的角度看优雅会有一层做作的含义。我固执认为恬静、从容、淡雅更适合她们。 我不是她们这样的人，没有这么宁静的内心和眼神。所以，把她们列为榜样，隔段时间看看。 |
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去另一个奥莱，共享单车64分19秒，微微出汗。在这样的阴凉的早晨，走过高架，有上坡有下坡。骑车的感觉真好，吹着风，脚蹬着踏板，掌握好方向，基本想去哪去哪。 遇到一个逆行的小孩，也骑着共享单车。看到他的一瞬间想到可能在未来我老态尽现的时候有可能遇见这个长大的路人，谁也不认识谁，但曾经真的擦肩而过过。 就像小时候我抱过的老家街上的孩子。抱他们的时候我也就十岁出头，现在他们都二十来岁了，见了面我不认识他们，他们也不记得我，但是我们有那点相遇的缘分。将来再见，谁也不认识谁。 |
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来这座城市很多年，最初是因为哥嫂在这，母亲觉得她的儿子有出息，让我投奔。 昨天弟弟提及哥哥可能已经搬离这座城市，回娘家定居了，心里很难受。昨晚上母亲语音时我提及弟弟说到的情况，母亲只字未有，避而不谈，觉得寒心。 当初来时，嫂子故意给我下马威，奈何我年纪小不懂，多年后聊天时她不小心说漏了嘴才明白。我是有多傻。 一直希望在这座城市有个亲近的家人，心里有个寄托。所以，我有些自认为好的东西，单位的熟食和节令的礼品、生活用品，他们爱吃的，能给他们送的，不管多累，下班后都挤地铁送过去，于我而言是血浓于水。我想我表现出来的亲近是个人都能看明白，包括他女儿出生买的东西，都算尽心尽力了吧。他们如果真走了竟然一句话没有，一个字没提，真的很寒心。 这些年，不管我是贫寒还是宽裕，还算一直在尽可能的礼节范围内跟嫂子处着，我不会说谄媚的话，也不会做面子上的事，任何事都是实实在在，不抠门不算计，即使心里有气，也会明着说我生气了，这个话题你（嫂子）别再提了。 嫂子盘算太多，哥哥已越行越远。我们或许终将成为路人。 或许这些想法是我过于狭隘了，所以，要求自己不想太多，过好自己的日子。 凉凉的秋雨还在下。 |
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自信的选了另一条路，结果绕了远也耽误了时间，但看到了不同的风景。 昨夜的雨，地上有不少积水。看到蓝色工作服的工人，穿着手工的千层底布鞋，胡子拉碴，工作服松松垮垮。他的鞋看起来湿透了，应该很冷很凉吧。 谁不想活的体面而有尊严，因为命运，因为能力，因为各种原因活成了现在的模样，而这副模样也未必不好。 最起码是自己努力而活成的样子。 |
| 坐在大巴的二层靠窗，塞着耳机听莫文蔚的《这世界那么多人》，看着相识的标志性建筑，几帧从前啊，也从眼睛闪现又消失。 |
| 回程的车走辅路，太多我熟悉的地点，搁在以前，或许我那点悲伤难以控制，总会湿了眼眶。那会心底的悲伤就像盆里的水已满，水龙头却时不时地还在继续流，所以悲伤像无处安放的水一样溢出盆沿，恣意流淌。所以，那会儿看到一些熟悉的地方，泪就不自觉的流啊流，公共场合也只能靠拉低的帽檐和低头来掩饰。于我而言，那会儿也只能用泪水祭奠一去不复返的青春了。现在虽也难受，但多少随时间而变淡，纵然痛苦，也会很快过去，也会调整情绪，继续现在的生活。莫文蔚的《这世界那么多人》，就像要跟过去告别一样，有些东西又忘不掉，藏在心底，几帧几帧的过去闪现，都会成为自己这辈子的历史，或许时间能冲淡，但做不到彻底忘记。 |
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回来了，终于吃完饭收拾完，可以坐在我的瑜伽垫上舒舒服服的吃着瓜子追个剧了。 知道自己认准了一条路不太会拐弯，这种执着体现在方方面面。比如，Kisscat2019年出了一款马丁靴，黑色，荔枝纹，一眼就相中了，我眼里的它简单大气又不太显眼，尽管价格对我来说不便宜，还是买了。 只不过2019款的鞋底有点硬，不太防滑，不知道当年是不是他家第一次做这种鞋。前段时间去奥莱，发现这款鞋还在，但鞋底变软了，估计更新了材质，试穿后感觉比我买的那双舒服，走起路来响动没那么大。心里记着它了，但因为已经有了外观完全相同的一双，即使价格比2019年便宜了几百也没买。 这个假期去奥莱，转到他家，这双鞋还在，而且折上折，我又心动了，试穿之后买了。即使有一双外观完全一样的，还是固执的想再入手一双。 仔细想想，或许这是我活成今天这个样子的原因，凡事都有两面性，我逃不出万物的规律。或许，将来很多事上还会重蹈覆辙，可能犯类似的错误。这是我自身的劣根性。 |
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早晨起来已经很自觉的穿了秋裤 未来N天恐怕都戒不掉了 冷成了一种常态 |
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