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[感情生活]而立之年经历背叛，多年未愈，以此为树洞释放情绪，记录日常[第5页] |
| 作者:大漠孤烟Mo |
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第一次在下班后逛单位附近的这条街和这个公园，以前的春夏秋冬午饭后喜欢在这遛弯，从没在这附近住过，碰巧明天半天会，住在附近酒店，晚饭后出来蹓跶。 夜晚的街真安静，旁边是离休干部休养所和军事管理区，戒备森严，安全和安静并存，还夹杂着点威严。夜晚的公园人气也很足，唱歌跳舞的一堆一堆。 这帮老年人生活真是多姿多彩，羡慕不来，我知道，等我老了，绝对是不会去扎堆跳舞唱歌的。听他们唱《小白杨》《呼伦贝尔大草原》《唱支山歌给党听》每一首都唱的有声有色，声音浑厚有力量。不知道当年的那位国民党军官，知道自己的后花园被平民百姓如此利用，会有什么感慨。 围着公园走了两圈，看着远处高楼的灯火，想到自己的情况，又多少有点失落。 如果能在这样的位置有一套自己的房子，有份养得起自己的工作，平平淡淡的生活这辈子就够了。这里有我喜欢的人间烟火和温暖，有我喜欢的苍老和沉淀，也有这样一个环境宜人的小公园，现代和历史的碰撞，恍若穿越。 最近竟然喜欢上外出开会，以前太恋家，太惦记自己的小窝，现在出来竟觉得也挺好，都可以做到应对了。我在变，虽然本质没怎么变，却能感觉到自己变得越来越柔软。 |
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酒店的暖气太热，开了窗，听到呼啸的北风“呜呜呜”的响。 竟惦记起旁边街上那个修理所配钥匙的小摊，不知道它的布篷会不会被吹翻，我打过老师傅的电话，去配过钥匙，老师傅人很好啊。晚上遛弯看到他收拾的干净整齐的摊位，他在那里的这件事，就像他原本就该在那里，如果他不在了，我对这附近的记忆就不完整了。 跟一位借调期满的同事聊天，聊单位的人和事，聊大家的不容易和各自的处事原则、态度、方法，发现内心善良干净的人，不需要多废话，他们会懂的。 如他所说，我们活得简单真实，无论如何，愿大家都能被生活温柔以待。 |
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会议终于结束了，早晨还是按照6点的生物钟起的，先去了公园遛弯，又返回酒店吃早饭。黎明的天光中，一切都很安宁。 晨练的人一点也不输昨晚的阵势，原以为这里的黎明静悄悄，事实上很是热闹，此起彼伏的聊天声和广场舞、太极剑的音乐，随晨风时大时小。发现自己是如此喜欢这样的氛围，内心深深的热爱这里。 月亮??弯弯的，透着清冷的光，拍照技术太差，拍成了一个光点。喜欢垂柳的样子，顺其自然的下垂，又别有姿态。黎明的天空中，光秃秃的枝桠像剪影画，让人心醉。 只不过这点时光太快了，还没等我绕过来，天光就大亮了。总是太贪心，想多看一会，再多看一会儿。 |
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2021年最后一天，今天朋友圈各种在告别20201的，明天估计又各种迎接2022的。 有人去跟朋友跨年守夜了，我还是老样子。下午去医院开药，回来逛超市买点吃的。一只烤鸡和和其他吃的，一罐500ml的啤酒，终于把这点酒解决了。还没喝完就开始晕晕乎乎，感觉眼前的东西像在晃动。以后真不敢轻易说自己酒量大了，作为山东人，这方面拖了后腿。 记忆中从来没为这种跨年参加过什么聚会，搞过什么纪念形式，在外人眼里我就是个异类。 午饭后遛弯，听那位前部门大姐的唠叨，发现人钻到牛角尖里，一时真的很难走出来。我只想做自己，一不聪明，而不会来事，只靠自己的诚意和本性来处事。能做的能帮的尽力所为，不会表现，也不会说好听的，真真实实做自己，活得简单点，真实点，与人为善，其他的交给上苍与命运的安排。 人，太过计较与算计，或许迟早一天，这些计较与算计都会再落到自己头上，倒不如活的简单豁达一点。 做自己，真实的自己，不过多期待未来，不过度伤感过去与现在，希望自己情绪越来越稳定，内心越来越豁达。 |
| 没想到跨年夜不自觉地失眠了，一点多到现在，俩眼珠子熬的酸疼，还是不困。 |
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2022年1月1日 21:29 从早晨醒来到现在干了很多事儿，走了很多路，累并充实着。 喜欢在假期搞卫生，一早就把床单被套洗了。晚上回来铺好，干净清爽透着香味的床单被套会让内心变得安静满足。 喜欢纯棉的质地，这件没有拉链，暗扣固定的并不理想，拿针线缝好。一针一针地从头缝到尾，忽然就想起小时候姥姥和母亲做针线活的画面，时不时地在头皮上蹭点头油润滑下针尖儿，安安静静地，不言不语。我不会蹭头皮的动作，笨拙的拿针线一针针缝下来，有种岁月静好的感觉。如果一天天做针线活也挺好的，不用跟那么多人打交道。 把母亲寄来的新被子套上被套，新棉絮很蓬松，很暖和。 就挺突然的开始反思，觉得自己有时候思想太过狭隘，让某些情绪占据大脑，支配言行，不够成熟，也让自己不能用中立的态度冷静面对现实。 依然学不会心硬，学不会为自己争取利益。既然学不会，就不勉强自己学了，做自己挺好。 担心将来会有遗憾，会后悔曾经，新的一年，希望情绪越来越稳定，善待他人，三思而后行，愿能守住初心，健康平安。个人问题不奢求，毕竟遇见一个契合的灵魂几率太低，我也不是个有趣的灵魂。 新的一年，活得简单真实快乐豁达一点。 |
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昨天公交车遇到一对小兄妹，印象很深。猜想妹妹估计是幼儿园，哥哥是小学。俩人说话声音清脆，透着自信，妈妈说话很温柔，爸爸一直沉默不语。 一上车，妹妹就很开心的坐在我对面的椅子上 “哇，阳光！” 妹妹：“哥，你看那是爬山虎吗？”小姑娘指着窗外那排枯枝问。 哥哥很自信地说：“对啊。” 看到粉色的房子、白色的汉白玉柱子也兴奋的指给哥哥看，小眼睛透着晶亮的光。 不一会儿他们到站了，妈妈忘记那站要下车，车要开走了，才想起来往门口走，小姑娘大声喊：“师傅，等一下。”一点也不胆怯。 她喊的那声清脆的“哥”很触动我，打小到现在我也一直喊“哥哥”，改不了，感觉自己心里住着个孩子，一直没长大。 回来的车上，遇到几位叔叔阿姨，打扮得体，热络的聊天，听着好像退休生活很精彩。 公园的鸽子在屋檐上排成了一条线，自得其乐。 这世上，一切都在自己的轨道上运行，我永远像个局外人，观察着周围的一切，静默的如不存在一般。 |
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前几天贴膏药的周围皮肤有点过敏，为了让皮肤修复一下，放假这几天没贴。 感觉肌肉还没修复好，这几天有点过分了，竟然还做了瑜伽拉伸，有点不自量力。今天很忙，弯腰转身都没太注意，感觉很不舒服。 晚上贴了四片才觉得覆盖住了酸疼的部位，贴膏药的感觉太难描述，说舒服又不舒服。 往后余生，唯望能健康平安。 |
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“一个现实的不能再现实的人，却与现实格格不入。” 这句话不知道是多少人的写照，但这一刻，我自私的觉得，这句话跟自己无限匹配。 怎么就活成了这样？ |
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对我来说，今天又是个记忆深处的日子。记忆力太好的人，总容易被过去左右。 元旦没去逛大园子，今天也算圆了新年登高的寓意，早早起来沿着园子走了很大一圈，又来到了那个小山包。看晨光把树木的影子拉得很长很长，喜鹊在枝头叽叽喳喳的叫。满目是冬天的萧条，不过，再过几个月，这里又是生机勃勃的景象。 晨练的跑团，不时从身边经过。跟小区公园里锻炼的人是两种精气神儿。 雾霾，影响视线，也影响拍照的效果。在昏昏沉沉的空气中，每一个原本立在远方视线里的建筑，依然静静地矗立着。 一遍遍听陈百强先生的《偏偏喜欢你》，如果不是当初的决定，现在会是什么样子了？为什么偏偏遇见了错的人？可现在没那么多为什么，谁也回答不了那么多的为什么，如果能，或许就是宿命，或是因缘际会，过去总要过去。 尽管嘴上说着已经走出来了，总在记忆深处蹦出的过去，某些瞬间就能搅乱现状，反反复复的调整恢复，不知道什么时候会是终点。 或许这样过去的反复与现实的交错中，就是告别，就是再见。 |
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在山顶，看雾霾蒙蒙下的远方，茫茫然然。 一只不知名的小鸟在石板上停留了片刻，晶亮的黑色小眼睛像绿豆般大小，机警的注意着周遭，背上有一撮黄绿色的羽毛，灵巧可人。时间太早，山顶没有其他人，故意动了下身子逗它，果然在我步步紧逼的时候，扑腾着翅膀飞走了。 抱歉，我打扰了你清晨的安逸。 |
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附近的超市一进腊月就挂起了通红的灯笼，货架上有个红彤彤的对联、小挂件、红袜子…… 有时候不需要你记忆力多好，周围的一切都提醒着你，最隆重传统的节日要到了。这一年是本命年了！ 十二年前的那个本命年我才来这个城市一年多，那年侄子出生，我没回去过春节，母亲打电话说你要买套红衣服，于是，很听话的买了红袜子和一套大红的保暖内衣。 今年又是本命年了，今天去商场买了红袜子，给母亲买了一年红色的羊毛衫，看起来很喜庆。去安踏和李宁的店里看大红色运动衣，安踏的那只小老虎太幼稚，李宁的又太肥，班尼路的布料摸起来太薄，都没相中。 十二年，经历了生活的艰辛，人心的险恶，也遇到过人间的温暖，不知不觉要奔四了，内心可还是个小孩。换句话说，是没有什么长进。 或许今后的N多年，还是死性不改的佛系，没有上进心，固执的只想做自己，不想被众多附加条件左右。在这个世界上，在这座城市里，在夹缝中寻求一份自己的安逸。 人生或许没有那么多的对和错，有的或许只是对自己的选择以及这种选择所产生的后果的接受，应对生命给予的一切，踏实过自己该过的日子。 |
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病毒又不安稳了，每天早晨看新闻，总担心一个通知出来，春节回不了家。 几年没回过老家过春节了，今年特别想回去，怕母亲年龄越来越大，担心自己将来会后悔陪她的时间太少，即使我们之间有不少隔阂，还是觉得该与她团聚，尽管不能想象回去她能管住自己，少对我说些风凉话。单纯的想记忆里多留下点母亲的影子，多留下些关于她的美好的回忆，而不是想起来总是怨恨。 我是有多缺家庭的温暖，才至于这么卑微。又或许，听的看的多了，真的觉得一切都淡了。 |
| 头条上看来一句话：事不拖，话不多，人不作。挺好，能做到这个份上，应该算是品性不错的人了吧。 |
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没想到我也会动了买包的心思，借着本命年的由头，昨天去奥莱买了Dilaks的一个斜挎包。不懂算是什么档次，只是逛来逛去，看了样式很喜欢，价位也在我能接受的范围内，就买了。 上周看上了一件安踏的红色刺绣老虎图案的上衣，今天去商场逛，试了试款式，质量摸起来也很好，金色拉链手感也不错，不过价格比上周高了一百多。在网上下了单等到货。 一件palladium的长款羽绒服，也印在心里了，自己感觉样式有点酷酷的。同事大姐说我，我的羽绒服颜色换来换去都是黑色，该穿点鲜亮的，不然过了年龄想穿可能就穿不了了。尽管有军绿色和白色，但还是看上了黑色，还没入手。 还看上了朱砂的手串，没急着买，等下周看吧。脑子里有那么点潜意识，觉得该为自己置办点东西。第一次在春节，在本命年的春节自己主动有想法为自己买东西。 下午在网上看来看去想买些小老虎的挂件，点缀下，有节日的气氛。 为什么我会有这些想法？仔细想想，或许年龄大了，需要一点零散的东西来点缀吗？也不知道为什么会有这个变化。 或许潜意识里还是有个想法，在未来的某个节点，会全新的改变，用新买的东西来暗示自己，一切都会好的。 |
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最近追《小敏家》，只是因为在视频里刷到个标题，大概意思是成年人的恋爱可以有多甜，爱你的人只怕给你太少。想看看别人成年的生活什么样子，就追了整部剧。不去论这部剧到底现不现实，只去体会其中的深意。 看到陈卓得了癌，跟小敏在养老院的那段，强忍着泪水怕别人发现，又忍不住，自己也跟着泪如雨下。看见小敏听到陈卓病情后，两人依然紧紧握住手。 小骏回家看到妈妈在阳台，一个人释放情绪，见到儿子终于难以掩饰坚强，相拥哭泣。一个人，在外人面前，可以坚强的强撑着隐忍到什么程度，不管是独自还是在大众场合都能够控制住自己的情绪是多不容易。 或许结婚的意义就在于有个人陪你一起面对生活的种种，无论快乐痛苦，无论生老病死，都有人一起分享分担，而不是为了自己的私欲给彼此更多的风雨苦难。 或许人这辈子最难得到的就是真心了，不管是爱情还是亲情、友情，有人不图你太多的附加价值，不去权衡太多的利弊，而只是单独为这个人而维持某种单纯的关系。这样的境界不是一般人能达到，我自己也难做到。不看其他或许还要看相貌，不看相貌或许还要看其他，总有一个能让你平衡的东西，忽略另一部分不如意。 忽然很喜欢现在的状态，安静知足。 |
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因为《小敏家》剧情的影响，又想到过去，想说的话有点多。 自认为还不是个太过功利的人，过于低调内向，又在自己的小圈子里把人和事想象的过于理想化，在36年的人生里，除了那段刻在自己骨子里的由初恋走到失败的婚姻，没有其他能把我影响到怀疑人生的事情发生。30多年的经历，也没让自己变得多么现实，不会借势更不会讨好，不会为了私欲去违背自己坚守的某些东西，等等。 这半生，一事无成。 即使在那段痛不欲生的日子，也没学会不顾公众影响的发泄情绪。一直不懂为什么有的人要酗酒，借发酒疯释放情绪，说白了，是我只会隐忍的发泄情绪，不想给任何人带来麻烦，或者不好的影响。那段时间闲时只能靠暴走，忙时靠紧张的工作来麻痹自己，实在扛不住不行，在家无声的哭一场，一天天熬。 感觉自己就像个影子，或者连影子都算不上，就像一缕烟，不会留下任何痕迹，不会被任何人记住，没有任何成就，也不配留在别人的记忆里。 叶子农曾说过，如果他死了，化成一缕烟顺着烟囱消散。没有他的学识与境界，但希望我离开这个世界的时候，也尽量不给周围的人带来麻烦，尽量不去浪费社会资源，像股烟一样，飘散无影踪。 |
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下班坐在公交车右侧最后的角落，看行色匆匆的路人，看傍晚渐黑的天空和光影中细碎的树梢。月亮很迷人，又圆又亮，幽幽地散发着清冷的光，遥远又圣洁。 王菲那首《容易受伤的女人》，开始只听旋律，不熟悉粤语，看了一遍歌词才理解大意。执着的单曲循环。 前排座位坐着一个安静的孩子，小脑袋上带着一顶黑色毛线帽子，不知道是男孩还是女孩。他像我一样痴迷地望着窗外，不舍得错过任何一个瞬间。长长的睫毛，大大的眼睛，像夜色一样漆黑深邃又沉静，忍不住留意他的举动。 车上人越来越多，有人走到后排附近站着，孩子爸爸为了让座，抱起孩子挪到靠窗的座位。小家伙很安静很懂事，没有任何吵闹的情绪。那一瞬间鼻子就酸了，为什么要这么懂事呢？我是不是又过于多愁善感了？ 想想自己，有些情绪总不想在别人面前表现，有的人刺是向外的，对人不对己；可我的刺感觉是向内的，只对自己，不舍得对别人，所有的情绪都在自己的世界里消化。为什么呢？为什么要这样对自己呢？活得这么没有自我，但又是这么自我。 感觉我的人生是给自己画了一圈，只在这个圈子里转圈，走不出去，也不轻易允许别人走进来。用冷眼旁观一样看着周围的一切，不知道尽头何在。酸酸的。 |
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大约一个小时前，阳性又增加了几例，有点担心。离回家不到十天，能不能顺利回去还未知，就怕政府一个通知出来，一刀切。单位至今没发通知出来，也不知道什么套路。 不知道为什么，今年特别想回去。离车票的日子越近，这点小躁动扰的我近两天心不静。 截至今天，终于算是沉下心完整的看了一遍《遥远的救世主》，这次算是真正用心了，以前都是囫囵吞枣，书脊已经有点裂开了。夹在书里的银杏叶太过干燥，叶柄碎了。 从与母体分离开始，不管经历过什么，接下来的每一步都是走向衰老、死亡。若真是物质不灭，是不是这些分解后的每一部分，若干年后，机缘巧合下，又重新组成了一个新的生命体，经历它曾经生生世世的经历。 |
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推开门 下雪了 地上薄薄一层 在灯光下 雪花的影子如梦如幻 空灵寂静 痴迷的看它尽情的洋洋洒洒 落在屏幕上 棱角瞬间消失 这神奇的自然又有什么是包容不了的呢 感谢大自然的恩赐 |
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郊区比市里下的大 早一站下车 因为脚瞬间打滑“哎呀哎呀”地害怕滑倒 从公园穿过 咯吱咯吱咯吱 嘴里也不自觉的和着走路的节奏“咯吱咯吱” 自恋地认为上天是多眷顾我 前几天刚说该下场雪 它就这么畅快地来了 出身的无目的的望着洋洋洒洒的雪花 不知道看到的那朵 到底要落到哪 |
| 中风险了，行程卡挂了星，有点担心能不能正常回家。 |
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在外人面前是个无趣的人，不知道该说这属于自知还是客观事实。 午饭后跟三位姐姐遛弯，公园的路宽敞平坦，四个人并排走。她们仨你一言我一语的开玩笑，我只是陪着乐呵，其中一位打趣说我是个陪着呵呵呵的。 绝大多数情况下我确实不爱说话，不爱表达，喜欢听别人说。或许这是性格使然，也或许只是在这种场合下我更不喜欢表达。人多的时候，更喜欢在别人不易察觉的角落，就像小时候上学排座位，一是因为身高坐的靠后，二是喜欢坐在最后一排的角落。 晚上回来的时候雪还在下，灯光下亮晶晶的雪花，凉丝丝的打在额头上，钻进脖子里，挂在头发和衣服上。不戴帽子，不拉紧拉链，任凭它钻进脖子里。 “沙沙沙”，偶尔过来一辆车，把路面照亮，映着车灯，看雪花落地，想起小时候姥爷带着我在雪夜里回家的样子。镇上那位腿脚不利索的年轻人跟老婆回家，雪天路滑，走起路来更滑稽，姥爷逗我说那人在跳舞，我好奇的瞪大眼睛看那个年轻人走起路来扭啊扭啊，噗嗤一下滑倒了。自己穿的也笨重，沿着深深的车辙走，又湿又滑，一直摔屁股蹲，姥爷就跟在我身后一路扶着往前走。那个画面这辈子都不会忘记。 就要36年了，经历并不算丰富，心却已千疮百孔。 |
| 很久不熬夜到晚上11点后了，很困，还强撑着刷手机。这两天心情不太好，喜欢看鸡汤洗脑，看了很多，终于好受点了。 |
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早晨迎着雪花出来 等车间隙拍到了雪花未融化前的形状 真好 在商场泡了一天 跟一位关系不错的姐姐逛街聊天 说了很多话 跟通透的人聊天不仅长见识 也少了很多不必要的废话 心里舒畅 人贵在交心 贵在真 能不戴面具在你面前真实展现自己的人能遇见太难得了 感恩上苍让我们的遇见 感恩非亲非故在这世上遇到的陌生人给我如此的温暖 愿你们一切都好 |
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早晨做了核酸 现在已出来结果 希望明天回家一切顺利 最近天气不好 查了家里的天气预报 一样是连续多天的阴天 不过 天气预报显示明天这座城转晴了 希望一切都好 无论如何 这一年尽力了 |
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跟法源寺的缘分具体在哪一年的哪一天记不清了 如果不是疫情影响 每逢清闲的周末 都会选一天去走走 前段时间买书 有幸遇见了这本《北京法源寺》 简单看过介绍就入手了 之前没看过李敖的书 因为看过一些有关他个人感情的东西 对他印象不好 这本书增加一点除去流言之外对他的印象 所以 我也是个很偏执的人 初十上班 春节回去十多天 想拿本书打发时间 不知道是拿这本 还是读《背叛》 又或者再看一遍《遥远的救世主》 拿不定主意 有选择困难症的人 无论多么微小的抉择都很难 |
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25号下午到家，到今天，算三天了。每天都觉得时间飞快，比在外上班时间还快，也说不清具体干了什么，带回来的书显得多余了。 小侄子从接到我那一刻，就一直粘着我，上个厕所要守着门口，看不见了会找，要我陪他玩，好吃的要我先尝一口。在我回家之前，就跟奶奶提前约好，要跟我睡。初见我他会害羞，会不好意思，很快就会热络起来，我们俩的感情，除了血缘，还有同一属相，同一方向的耳朵的同一个位置有个小坑，脸上同一个位置上有颗痦子，还有类似的脸型和肤色，带出去，陌生人会误以为是母子。 辅导他和妹妹写作业又很严肃，拉下脸来他很害怕，闹起来又是没有任何年龄和长幼的分别，会在气氛沉闷的时候故意逗他们开心。所以，这种情况下来看，我也算是个外向的人了。 虽然无自己的小家无儿无女，但跟母亲、弟弟、姐姐、侄子侄女、外甥外甥女在一起，也会觉得自己有个庞大的家，有人喊姑姑，小姨，也会觉得幸福。有时候，就是这么知足。 苍穹之下，或许每个生命都有自己的悲欢喜乐，能感觉到自己变得越来越平和，越来越能接受自己和这个世界的不同，很多事不受自己控制，只有去接受去面对，去继续一如既往的热爱生活，而不管生活给予我什么。 |
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中午去舅家看舅和舅妈 俩人都老了不少 表妹一家从SH回了婆家过年 表哥自从跟SH的富三代结婚 舅说基本等于没有儿子了 儿媳一直没有到我们这个穷家来过 舅跟我说还好临时找了个看大门的工作 园子大没事儿可以走走看看 不像在他们单元楼里也不怎么下楼 要不然不知道跟舅妈怎么过这个年 我才意识到老两口有多孤单寂寞 舅一直把舅妈当孩子带 嘴上处处挑她的毛病 嫌弃她干什么都不行 实际上处处怕她吃不好怕她身体不好怕她开车不安全 一个人把所有都担起来了 连做饭都不舍得她动手 这是人间烟火中的婚姻之一 跟舅妈聊天聊了很长一会儿 三个人午饭舅做了五菜一汤 开玩笑说只有我来规格最高 把炸带鱼中间肉多的那段夹给我 开车回来的路上 眼泪一直止不住往外冒 心总是太软 扛不住看到的世间心酸 时间太快 他们老了 我也老了 |
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春节注定不安静 我知道他们肯定会提找对象的事儿 还没过春节被三拨人探口风 中午被舅和舅妈仔细盘问 下午母亲过来征求我的意见要不要介绍 能不能留个电话号码加个微信先联系着 我没加思考地拒绝了 晚上姐姐说你都要奔四了不能一直一个人 得为自己想想以后怎么办 我很机械的回复 找了也不一定比现在一个人过的强 以后怎么办也不是结个婚找个对象都解决了 说实话，我也不知道以后怎么办 只是觉得自己也能养活自己 没有过高的物质期望 喜欢一个人待着 不善于跟人打交道 活的太理想化 不会处理复杂的关系包括婚姻关系 或许将来找个地方买个能力范围内的房子 就这么一个人待着 对处对象这种复杂的事情感到后怕 或许我过于懦弱无能 又不愿逃离自己的舒适圈 人生没有说必须怎么样吧 真的选择了一种生活方式 就要承担这种生活方式带来的一切后果 不知道将来我会不会改变 一切都交给时间 也或许在不久的将来 我就这么消失在尘世中了 不知道是上天堂还是下地狱 一切都不在我可控的范围内 |
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热闹是别人的 与我无关 |
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一早村里的广播就吆喝着禁止放鞭炮 支书在大喇叭上重复了很多遍 镇上下来四个人在村里守着 抓到放炮的拘留 下午宣传的录音响了有两三个小时 还是有人放 但比往年安静很多 现在也能听见远处传来稀稀拉拉的鞭炮声 越来越没年味了 日子像水 平淡无味 这种平淡又是最真实的 |
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我的本命年从今天正式开始了 奔四的路不远了 希望今后的日子顺风顺水 希望自己身体健康、平安快乐 希望所愿皆所得 新的一年 随缘惜缘不攀缘 |
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这几天是倒数日子熬的 感觉再在家待下去可能会精神分裂 还有三天才能回去 这个春节在老家待这么久 可能是我最错误的决定 昨天见了几年没见的姥爷 他老了，手抖的严重了 但还是逻辑清晰的追问离婚的事 问的我眼泪又出来了 不该跟着母亲出去转亲戚 到了就被劝还是要再找对象结婚 前夫有一件羽绒服当年错寄给我了 今天中午拿起打火机在院子里烧了 看着那件衣服化成灰 不知道自己究竟是怎么想的 直觉不该继续留着 姐姐提醒我该为自己以后打算 别指望别人 我明白她说的那个别人是母亲 母亲一直把我们姐妹俩当外人待 只看得上她的儿子儿媳孙子孙女 我不该奢望她对我有多真的感情 我又是个没大志气的人 也不觉得自己有那个幸运能遇到对的人 所以 对前路不抱什么太大的希望 只希望自己能安安静静的过日子 别有人作妖 别有人算计 也不算计别人 |
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16天的假期 像是过了很多年 可能一个人习惯了 大家庭的生活很热闹 各种不安静 回到属于自己的地方了 才觉得心里踏实 才觉得回归自己了 |
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哥哥的闺女 外甥侄子里最小的一个侄女 有将近两年没见过面 刚过三岁生日 今天见面 经过征求她的意见 允许我抱 抱着小小只的她 她会很依赖的往我怀里扎 用小手捏我的耳垂 戴着小小的口罩贴在我戴着口罩的脸上 用小手往我头发里抓 走路主动让我牵手 这种神奇的血缘关系会让我瞬间感动 这么些年 有些瞬间 总愚昧的觉得是自己生命里打酱油的那个 从未真正为自己打算过 也从未彻底从亲情的关系中解脱过 也可能这辈子注定是为别人活 |
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又失眠了，今天是假期最后一天了，还没调整过来。看来我是不能闲的，但凡闲下来，生物钟必定作妖。 7号姐姐送我去车站的路上，又语重心长的对我说：“要我说，你还是要找一个，不能一个人这样下去。虽说找一个也不一定处处都好，也免不了有时候的一地鸡毛，还是要有个自己的家。”在家的十几天她反复劝我的话，成了我的心事，扰乱了我固执的己见。 心里明白的她的意思，但心底透着对婚姻的畏惧。我解释：“像我情商这么低，嘴又笨，处理不了婚姻里复杂的人际关系。” 现在多少明白了，婚姻不止是两个人的事，也不敢相信自己有那么大的人格魅力，不敢确保对方能像我一样忠心忠诚，更不敢相信他能抵抗得住外界的诱惑与影响，坚守底线与原则，守住初心。 得有多大的缘分，才能使两个陌生人从陌生到熟悉，到坦诚相待，到完全不掩饰自己，无论年轻时的风花雪月还是打嗝磨牙口臭放屁到年老的皱纹鼻涕颤颤巍巍，做到真正不嫌弃。 生活有太多的不确定性，找到那个自始至终如一的人太难，找到那个能互相接受彼此不完美的人更难。 婚姻考验人品和素质，还需要胸襟。 |
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第一根白头发，就这么毫无准备的无意间在清晨的微光中被发现了，真刺眼。 总得面对、接受一天天变老的现实，总要接受青春不再的事实。 |
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假期最后一天，去买了个iPhone 13 Pro，当作送自己的本命年礼物。价格对我来说不便宜，不为别的，单纯的想为自己的喜好满足一下内心的需求。 明天又要开始新一年的奔波了，希望能淡定的面对将来的日子，不急不躁。单纯的为简单的养活自己，在某种程度上或许也算扔块馒头就能养活的人了。简简单单过好一个人的日子。 |
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过了一个十多天的假期，见到一些人和事，了解到生活的某些真相，感觉心像空了。 反思又反思，觉得自己的认知太狭窄，书读得太少，事儿经的太少，做不到认清生活的真相后仍热爱生活。又或许，我自始至终都没真正理解生活的真相到底是什么，所以，并不能洒脱的应对生活抛给我的任何一粒沙。 无论接不接的住这些沙，都要继续活着，上天赐予这条命，也许不论如何都要对它负责。不求会活的多么精彩与耀眼，更不会在圈子里世故圆滑，就愚笨的用自己的方式去应对吧。 希望在自己的角落，不被太多人注意到，能简单地、安静地过好余生。希望守好柴米油盐酱醋茶，偶尔蹭点琴棋书画诗酒花，装装高雅。 |
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天气预报上周就预报，这几天降温下雪，早晨拉开窗帘，窗外已是白茫茫一片。 昨天做好了准备，买好了下周的东西，今天本想在家猫着，看到大片大片的雪花无声无息的降落，还是想出去一趟，享受被雪花包围的感觉，毕竟，每年这种机会不多。 又来到菜市场，有点风，雪很大，走过去没多久脚印就被覆盖了。脚下踩起来软软的，咯吱咯吱地响，是属于自己的乐趣。 想看看雪天里菜市场的烟火气，有人拎着塑料袋，袋子里是黄的绿的红的菜啊、肉啊、水果啊。《谁是最可爱的人》里一位战士的形象一直记着，他用小勺吃着雪，却希望将来别人在雪天围着炉子想吃点什么就吃点什么。现在的人基本上实现了他的愿望，可像他内心这么干净的人却少了。 雪一直下，空气清冷极了，有人拿手机拍照、录像，一不小心就可能闯进别人的镜头里。 |
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昨下午市场买的栗子，好吃，目前吃了一半，还没发现一颗坏的。 发现只要闲在家，就特别费水，一杯接一杯，喝不够。 |
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春节在家小侄子给我推荐了《天空之城》这部电影，因为他爸爸爱看宫崎骏的动画，所以他跟着也看了不少。 长这么大，这应该算是我第一次看宫崎骏的动画片。在老家，我们俩钻在被窝里他跟我讲解一些情节，因为影片时间太长，太困，看了一半睡觉了。后来有事一直没续上，今天终于把剩下的一半看完了。 说实话，我真没看懂天空之城到底什么意思，在百度上查了查，才算明白。上学时我的阅读理解能力就差，到现在，现实中也听不太懂别人话里的话。 一直以来都蠢蠢的想人真的要活成那样吗？读个诗歌，有那么多角度可以解读作者的意图与感情，真不知道当时诗人写诗时真的蕴含了那么多含义吗？听同事或者领导说个话，就要猜来猜去，揣度别人的意思吗？累不累？ 自从小时候听说过智商这俩字之后，相继又有了情商的说法，我是个双商都不在线的人。如果按照世人的评价标准，我之所以活成现在这个样子，或许就是双商都不够高的缘由吧。 |
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下班时天还大亮，夕阳的余晖透过车窗照进来，躲避不及有些刺眼。天很蓝，雪后的能见度很高。以后下班到家也有可能是白天了，这是春天和夏天要到来的感觉。 喜欢这座城，从最初来时就喜欢。生在北方，喜欢北方的四季分明，各有特点。喜欢这里春天的风和花，夏天的雨和炎热，秋天的黄叶与湛蓝的天空，冬天的雪和寒冷。就像人的性格，爱憎分明。 痴迷的望天上越来越明显的月亮，坐在第二层左侧最后的角落，呆呆的望着路边移动的风景，大多数时候不知道看的是什么，脑子里却一刻不停，却也记不住想了什么。我也挺纳闷，为什么就这么喜欢发呆？就这样放空，失魂落魄的样子和空洞的眼神多少会让外人觉得异常吧？ |
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下班时换了路线，坐了另一路线的公交，早下车一站，从公园穿过来。今天元宵节啊，公园里的红灯笼很迷人。这场雪，应了那句：正月十五雪打灯。 早晨的公园，光线和晚上完全不一样。回来时雪都化了，被工作人员打扫过，堆成一堆一堆的。专门找有雪的地方踩，这次雪之后可能要等一年才能再来一场，咯吱咯吱的，对我来说很好听。 那些小孩玩的秋千、跷跷板、滑梯，没什么人，只有秋千上有个大人在荡来荡去。今天我对秋千不感兴趣，只对雪感兴趣，蹦着跳着也像个孩子一样，听那个脆脆的咯吱声，就觉得这一脚踩下去值了。幼稚有时候是一种放松。 对着西方的天空，拍一张照片，夕阳最后留下的那片光影，对我来说神秘又迷人，看不够。固执的认为那是这世上独一无二又不能重复的神秘力量绘制的绚烂，只属于每个人自己的想象，是他的世界，别人太难懂。 看到的每一帧都记在心里，别人理解不了。 |
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老话说十五的月亮十六圆，可这个十五的月亮据说十七最圆。肉眼看不出多大的分别，反而觉得下班时看见的月亮已经很圆很圆，美得不可方物。 还在公交车上就看到它在高楼的缝隙间时隐时现，有时候被遮住一部分，有时候又在楼顶上。渐黑的天空，沉静的蓝色衬的它更神秘，更孤傲。 李白《古朗月行》中把它比作白玉盘、瑶台镜，我偏执的认为它什么也不像，就是月亮，就是它本身。一切比拟都像是对它的亵渎。 天空是干净的蓝，空气是清凉的，视线这么好，看得见月亮上的阴影。它是那么近，又那么远。无声无息孤零零的挂在天上，散发着清冷的光。 每次看见这样的月亮都觉得它干净极了，尤其是这样一尘不染的蓝色天空背景下，更显的圣洁。多难得。 不舍得用手机拍照，因为拍出来只是一个模糊的光团，不是眼见的效果，所以还是不要拍了，就让它最美的样子留在心里吧。 |
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出乎意料的今天阴天了，中午遛弯时就起了风，下班的时候飘起小雪花。 公交车上看下去，在晚高峰车灯的红光中，雪花闪现一下就消失了。恰好塞着耳机听周慧敏的《痴心换情深》，这首歌的前奏跟雪花的飘落一样灵动。看着车灯中的雪花，心早飞到车外了。 盘算着早一站下车，从公园穿过回家，顺便在雪里走走。夜晚下雪的感觉跟白天完全不一样，黑夜里，一切都被笼罩了一层神秘。 想撒欢儿，想像个孩子一样跑跑跳跳喊一喊。到了公园，看看周围的人，终究还是忍住了。只是戴上帽子，仰起脸感受雪花飘在身上，伸出手想抓住它，却抓不住。享受雪花落在脸上凉凉的感觉，戴着帽子和口罩，不够尽兴。 这么些年，还是学不会释放情绪，总是默默的默默的留在心里，一个人消化。 |
| 人生不是单行道 |
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下午开会回来的车上领导跟我聊了很多，很感激他能对我的下一步打算这么多，尽管前段时间对他有质疑，但坚持住了对他的信任，不管如何都感激他。 如果用又成了权力和利益的牺牲品来下结论，感觉抬高自己了。一介草民，哪有这个资格？只不过别人玩的手段我看不上，也不会应对，又学不会他们那套，以其人之道还治其人之身，所以只能默默吞下这枚苦果。 他一路上说了很多，处处在照顾我的情绪，也为我将来给了比较清晰的建议，了解他的不容易，感激他的用心。我们只是萍水相逢的上下级关系，何德何能换来他这份真诚？ 一路上，没有为自己辩驳一句，对于他转述的别人的说辞，觉得毫无新意。自始至终出乎意料的平静、沉默，本就不适合这里的派系之争，一直以来都坚持干好分内事的原则，还是被牵连到了。 有好心的同事告诉我，你的善良必须带点锋芒。可活到这个岁数，也算经历点事，这个锋芒始终没露出来过。到底怎样的锋芒才能保护自己？ 只想待在角落，默默无闻，却总被无情牵扯。对于别人，无可奈何，只能顺其自然，坚守自己的原则。不知道这是可怜还是可悲。 |
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偶然听到这首歌，还挺好听。但自我感觉还是网易云音乐一泩所爱的版本最好听。 昨天去高中同学家，一个三岁孩子的妈妈，互联网公司7岗职位，因为工作和生活的压力，四个月没来例假。细聊种种，看她的状态，才真正体会到人到中年的悲哀。 活着，各人有各人的烦恼。如果当年我也有孩子，或许现在也是一种压力巨大的生活状态。 看她那本高中同学留言册，觉得当年的我们真是少年不知愁滋味，幼稚的可笑。 岁月蹉跎，青春不再，被生活左右着生白发、长皱纹，长吁短叹感慨这一路的不易。 |
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下午领导通知我晚上加个班，知道他从去年接受新部门以来就很忙，配合着把自己能做的工作做完。不善言辞的我，一直庆幸能遇到他素质这么高的人，算是幸运，也一直尽自己最大的努力在做事，为对得起他对我的信任。 可他手下有两位中层干部心术不太正，给我穿了几次小鞋，最不擅长跟这种人打交道，不论别人怎么对我，还是坚持自己的原则，不撕破脸，心里明白。 干完活，跟领导打了招呼，往车站走。一直很喜欢这样的夜，不用匆匆赶路。晚风徐徐，摇曳的树枝，昏黄的路灯，通红的灯笼，车来车往，零落的行人，孤孤单单，却都按照自己的轨迹运行。塞着耳机听歌，沉浸在自己的世界里，周围的夜景，都散发着自己内心赋予的色彩和情感，各有韵味。 像十多年前一样，我还是老样子，多少有些改变，但改变的也只是那点可以改变的，还是自己，固执的坚守愚昧的自我。 现状可能瞬间被一只无形的手改变，一直没做好应对变化的准备，懒惰着，固执着，僵化着，等变化来了才想对策。对于心机太重的人，懒得跟他们计较，冷眼旁观。活着，还是简单点好。 |
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风婆婆今天尽兴了 不知道这次是不是大圣提前打好了招呼 赶在交通管制前顶着风去坐车 夕阳透过车窗再经过镜片的折射落在眼里 看着那道光 直直的穿过 虽刺眼却觉得难得 该珍惜生命中每一刻这样的日子 于我来说 无牵无挂自由自在任思绪天马行空的轻松 喜欢在公交车上漫无目的的望着窗外出神发呆 就这样放空自己 不去想任何事 不想过去未来 只感受当下的放空 回到家还要面对现实啊 比如 早晨走时窗户留了一条缝 晚上回来一层沙 擦、换、洗、缝…… 喜欢晾床单被罩的时候有人一起扯平 现实不允许 两手分段的扯 有点重 发现体力大不如从前 衰老是阻挡不住的 总要承认一些事实 总要接受自然的规律 做自己 从心出发 |
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换季，对于轻微洁癖的人来说很累，边边角角的打扫，换季衣服、床单清洗，刷鞋，晒干之后再一一收纳。衣服洗得想吐，鞋刷的头晕。再拿抹布把该擦的擦了，地板擦干净，才觉得可以放过自己。 阳光还可以，春天的阳光是白色的，刺眼。去公园蹓跶，晒着暖暖的阳光，在湖边压腿。湖边的十几个阿姨跳舞的音乐竟然是安雯的《月满西楼》，领舞的却是一位大爷，舞姿优美，众花丛中唯一的绿叶。 有鸽群从湖面掠过，清晰的听到拍打翅膀的声音，潇洒自信的像祖国的歼十机组。 水是绿的，鸭子??游过，涟漪柔柔的无声无息的荡开、消失，一圈圈，一层层。 安雯的这首歌，总让人想起她的经历，幽怨的眼神。人这一生，能有多少人得偿所愿，有情人又有多少能坚守初心相伴到老。永远不知道意外什么时候到来，永远猜不透人心。 猜不透的无须猜，不去劳神费力做无用的事。或许无所图，无所期待，无所揣度，才是正确的选择，正所谓，心若不动，风又奈何。 |
| 纳兰容若，这名字真好听。 |
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2022年3月8日 下午报了E本考试的培训 或许这一生再不考以后更不会考了 当作送给自己的礼物吧 下午半天假 跟高中同学见面 带她去做核酸 给她买爱吃的煎饼 傻妞说终于进城了 想要扫荡一切好吃的 可惜肚子只有那么大 她拿着煎饼 坐在二环边的马路牙子上 蹲在她旁边 傻呵呵地看着她吃的香 俩村姑一样蹲在路边看戴着红袖章的大爷聊天 喜欢这样的真实与不拘小节 再绕到后海遛遛达达聊了很久 阳光很好 春天的暖风徐徐吹来 波纹荡漾 游人来来往往 揽客的黄包车师傅卖力的推销 看斜阳穿越时空 日子在不知不觉中变化 愿余生我们依然如此真实 |
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报的是较远的山脚下的驾校，综合考虑了价格还有路程，之所以没选离家近的那一个，一是考试不过继续练车会单独收费，一是离得相对较近，看不够沿途的风景。选山脚下这家，可以看看沿途的春光。 草冒芽了，柳树的芽苞已经很饱满了，白玉兰和桃花已经开了，有喜鹊衔着茅草飞过。 早晨的春雨虽然淋湿了衣服，还是感觉很好。能被春雨打湿，是不是我也能多一点生机活力？ 坐驾校的班车回来，提前跟嫂子约好地点，带侄女儿去吃她爱的火锅。哥哥出差还没回来，他又一次没口福了。侄女只爱吃火锅里的面条，清汤煮的面，不加任何调味料，外加两个冰激淋球，她吃的很满足很开心。 饭后去河边遛弯，抱她看枝头的桃花，举起她摘杨树上的“毛毛虫”，孩子的笑纯真、毫无杂质。 嫂子带侄女去上亲子课，我骑车回来，雨后夕阳的余光微弱，却让人觉得温馨。骑共享单车往家走，慢慢悠悠感受春天的风，虽戴着口罩，也觉得呼吸的都是新鲜有生机的空气，此刻属于我的岁月如此静好。 转弯去菜市场，再感受下人间烟火，买需要的东西，遛遛达达往家走，不急不躁，这是我要的安静生活。 当慢慢放下，不再关注得失，不再看重别人的眼光，真实的做自己，才会觉得轻松、踏实、坦然。 |
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吃了牛羊肉 眼睛痒的难受 打了很多个喷嚏 买了芡实 希望能祛湿 放了红豆、紫米、花生、黄豆打豆浆 尝不出芡实的味道 听小提琴版的梁祝 刷视频找自己喜欢的文案点赞 看嫂子发的照片 内心忍不住感叹拍照的技术太烂了 手机屏幕贴了防窥膜 总感觉影响了视觉效果 是不是应该撕掉 姥爷推荐了老家的一位远房表姐给我 今天她主动加了我微信 姥爷的目的在于她跟我同城 要她介绍朋友 拓展我的圈子 私下觉得姥爷的目的性太强 迫于面子不得不跟这位姐姐聊聊 我这样的社恐 聊起天来满是尴尬 希望不要影响姥爷跟她家的关系 躺在瑜伽垫上发呆放空 周六又要过完了 |
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人生总有很多变数 调整心态 应变而变 而我最大的愿望是身体健康 感恩我的领导 感恩遇见的这些好人 愿我们都能被生活温柔以待 |
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最近老有种感觉 人都有自己的圈子 也都有自己的思维方式 外人很难理解 也很难融进去 最近太丧了 没有做到看清生活的真相后仍然热爱生活 |
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到底是为什么 懂得这么多道理 却仍然过不好这一生 |
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相信吗 世上真的有“弱水”这个地方 所以 相信所坚守的东西 一切皆有可能 |
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又一次下雪了 春天下雪都不如冬天冷 下班收拾好东西 本打算坐车回来 走到车站 发现路上还有很多人骑车 我也心痒了 扫了一辆单车 戴好帽子和手套 就钻进白茫茫一片里了 等红灯的时候 伸出手来 白色的雪落在黑色的手套上 对比鲜明 看雪花鲜明的棱角 心里莫名感动 感谢大自然的鬼斧神工 不知道还有多少这样能看见雪的日子 如果把每一天当成最后一天过 是否能增加点意义 时不时地拍拍落在身上的雪花 莫名有种成就感 最近过敏厉害 眼睛痒鼻子也痒 还打喷嚏 身体又一次给我发出了警告 余生 不求别的 但求健康平安 自理自立 |
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又见雪飘过 这阳春的白雪美得让人心醉 气势一点不输冬天 开了点车窗 雪就趁机钻进来了 看它们浩浩汤汤在窗外无声的落地 苍老的树干像有了生机 月坛红门大开着 隔着车窗看见了里边苍劲的松柏 披了薄薄一层雪衣 也白了头 |
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很久不加班到这个点 为了新的起点 尽管不知道未来会怎么样 这个年龄这么努力去做一些自己从未做过的事 竟然也觉得是在为事业奋斗 或许多少还有点家国情怀 算不算给自己脸上贴金 一直不习惯用Mac的本 到现在还没搞好办公软件 就这么扛着 谁有破解版可以分享 就完美了 |
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下班回来经过公园，拍了几朵花，怕不拍很快就落了，可惜光线不好，效果不是很好。 下午听说有飞机出事，忍不住祈祷单位出差的人都没在那趟航班上。 跟哥哥请教电脑的问题，顺便问了一嘴公众号发文的问题，除非用小程序，我找不到更好的上传附件的方法了。我这个笨人，搜集新的能力是特别差的。哥哥还被禁足在西安回不来，等他回来，要约他一家出来玩，要聚聚吃个饭。 又起了寻麻疹，痒的难受，不知道如何治疗是好。停了中药，还在吃西药。 希望自己努力工作，不辜负领导对我的信任和期望。 生活也好，工作也好，顺与不顺，无论如何，希望大家都能被生活温柔以待。 |
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超强工作量的一天，晚上九点多还在跟同事讨论工作，虽然不是什么多大的事儿，但有人跟你坦诚沟通，基于彼此信任和理解的基础，还是多少欣慰的，甚至有点兴奋。 希望将来一直像现在这样做自己，真实、真诚，全力以赴。 到现在还没睡着，要不做一套驾考的试题催眠吧。 |
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天气不好，一整天都是雾蒙蒙的，尤其是骑车回来经过河边，雾气蒙蒙。 停车拍了两张照片，觉得远处的河面像仙境一样，领人心驰神往。 瞬间想到一句：飘飘何所似，天地一沙鸥。 我也是只沙鸥，也只不过是只沙鸥。 |
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在网上极少极少聊天，早晨看到涯友的留言，鼻子酸了，泪冒出来了。 晚上看到头条新闻里失事航班遇难者妻子的采访，忍不住泪啪嗒啪嗒往下掉。 感觉有日子没掉过泪了，还以为自己越来越冷漠了，没想到还是这么容易情绪波动。 人生无常，难以预料下一秒会是什么样，可还总要往好处想，总要往前走。 凡事尽力就好，活的真实一点，别做作，也别使坏。 |
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第一次在春天眼睛过敏，流眼泪，喷嚏加鼻涕，自己都讨厌自己。 为什么会有这种病，如果说寻麻疹是个噩梦，那这种眼睛过敏，打喷嚏流鼻涕鼻子还不通气对我来说生不如死。 从另一方面来说，免疫力又下降了。 本来想去奥森看二月兰开了没，可惜眼睛肿的通红，流眼泪，这状态出去再吓着人，自我禁足了。 余生健康比什么都重要，只希望平安健康，其他的都是附赠。 |
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最近很忙 周六加了班 每天都觉得时间不够用 尽力做好自己的每一个角色 配合各方面的人把事情做好 今天下了点小雨 不得不承认雨水很脏 落在自行车上的都是泥点 走出办公楼的时候 雨已经停了 还是选择骑车回来 把车座高度提到合适的高度 就出发了 雨后的空气是湿润的 很舒服 过敏的眼睛也好了很多 今天这辆车很好骑 在傍晚的车流里 保证安全的前提下 也保持着不算太慢的车速 抛开工作和其他 此时此刻 把自己想象成自由的鸟 在自己的世界里 独自享受这份平静美好 看傍晚车流和人群 车灯在渐黑的光线中越来越鲜明 耳边有风声 有车来车往的噪音 也有鸟儿飞过的叫声 我像鸟飞过我的山 看自己眼中的风景 或许也成了别人眼中的瞬间的风景 不去想生命的意义 也不去想生命该成为什么样子 当下 就是最好的自己 |
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不得不承认，律师的脑子确实比我强太多。 几个不太懂的问题，被表妹一点拨，渐渐清晰明朗。 希望她在SH安然无恙，尽快解封。 |
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很久很久很久，我的名字不怎么被人提起了。今天下午的会，被领导提了很多次。不知道将来我能不能承受得住这份压力，也不知道会不会辜负领导的期望。 总不时的感觉心虚，怕担不起这份责任，辜负了领导的信任。还觉得有点力不从心，毕竟年龄大了，精力、记忆里都不如从前。 表妹说，搞事业最香。对我来说，这不算事业，只不过像以前一样，尽力做好每一件事，挣个糊口的钱，也不敢保证就固定在此。世事无常，很多事不受控制，只看当下，也只为当下。 |
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今年喜提过敏反应的全套餐 早晨跑了第一个五公里 希望能慢慢好起来 |
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三天的假期 看朋友圈别人的各种照片 就像我也经历了一样 因为过敏的折磨 也因为工作的原因 没出去 只在早晨去公园跑了步 今天改完三篇文件 不知道能不能通过领导审核 眼珠子难受 鼻子难受 腿也因为刚开始跑步很疼 希望一切都顺起来 希望身体变得更健康 早晨去跑步时看到了楼下一棵开花的树 白色的花朵和花瓣打着转悠悠飘落 就像年少时心中幻想的白衣少年俊朗飘逸潇洒自在 落红不是无情物，化作春泥更护花 一年一度的花期恐怕我又要错过了 |
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第三天 mark |
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第四天 跑完在湖边压腿 平静的湖面 时不时有鱼跃出水面的声音 远处的灯光从湖面反射后 别有一番风味 闭上眼 享受春天的微风 却想吧周围吸烟的人掐死 太煞风景 |
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第五天 状态不好 累 协调不好呼吸频率 |
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停跑的一天 休整一天 让膝盖休息下 |
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昨天简单加了个班 本想回程直接去奥森看花 半路陪侄女去游乐场 依着她的性子玩，花没看成 实在不想在这个春天留下遗憾 今天早早过去 拍了很多花 还总觉得不够 西府海棠多数未开 可我眼里，花骨朵比大开的花朵更神秘有韵味 星星点点的红在嫩绿的叶丛中格外迷人 像犹抱琵琶半遮面的女人 二月兰已经满坡都是了 远远望去很好看 很多人拍开的繁盛的榆叶梅 我更喜欢紫花地丁 和一种淡蓝色不知名的小花 矮矮小小不甚起眼 依然默默履行属于自己生命的程序 春天真好 每个生命都忙着开启自己的生命历程 |
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第六个五公里 本以为昨天停跑 今天坚持不下来 前两圈有点累 后三圈觉得很轻松 希望坚持下去 开始跑步 跳绳闲置了 |
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停跑一天 风太大 沙尘加花粉浓度太高 歇一天吧 希望膝盖没事 |
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第七个五公里 感觉到比前几天轻松 加油 |
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第八个 呼吸没调整好 虽然速度快了 但不如昨天轻松 加油 |
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上下班路上 能看到一树一树的繁花 不管是海棠 还是榆叶梅 亦或是将要凋落的桃花 …… 各有各的迷人之处 风吹过来 飘落的花瓣 似雪如雨 飘飘然 像有幻觉 瞬间把自己拉入仙境 多好的画面 很多人举着手机拍照 可总觉得相机达不到人眼的识别率 拍不出真实的效果 多少有点遗憾 |
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专业人士建议，起初开跑，每天五公里有点费膝盖，建议跑一休一，等肌肉慢慢锻炼出来，再加量。 接受建议，今天休一，希望能坚持跑下去。 晚霞很漂亮，不知道算不算玫瑰红。虽然没拍，但记到心里了。 |
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本来跑一休一的五公里，连续两天没跑了。膝盖还是不舒服。今天下班比平时晚了一小时，也累了。 如果可以，明早跑一次。 |
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晨跑 累计第九个五公里 两天没跑明显吃力了 结束后在湖边拉伸 碧波荡漾 鸭子是会飞的 贴着湖面 触碰起一圈圈的涟漪 鸽群也从湖面掠过 几条小鱼时不时的浮到水面来 早晨公园里大爷大妈较多 太极拳的音乐听着真舒服 |
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