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[感情生活]45岁，一个人的生活[第3页] |
| 作者:天若久 |
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要不，停更一段时间？ 楼主去治疗一下抑郁？ |
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今天下午晚上比较忙 下午4点多出去运动，去运动前听从你们的建议，去征友 于是，搞笑出现了 |
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其中一个自我介绍说，他是中电科五十几所的，身高体重照片家庭情况女儿父母哥哥全都有。学历：硕士。于是我随便找话题问中电科的情况，他就说他的具体工作需要保密。然后我问是哪个大学什么专业，他说北大，理工专业，我问是哪一个专业？他说理工专业啊，我说，再问一遍已经第三遍了是学的什么专业？他说电子信息类的……这个时候我已经无语了，然后我问你也是在北大读的研究生么？他开始慌乱了，反问我你说的是啥？我继续问你不是写的硕士吗？那研究生是在哪个大学读的？方向是什么？他说我学历确实是硕士啊？什么方向啊？……然后，我就删除了 现实中的朋友，好多人尚且难以做到互相信任，在网上征友能有什么好结果呢？遇到骗子的可能性很大的，对吧？ 我在目前这种心情下，还要和这类人浪费时间，真的是一言难尽啊 就当参加了个社会实践吧，写出来，供大家乐一乐。 |
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我用这个例子再一次想证实，有时候大家心愿是好的，现实却荆棘遍布，不是那么理想化的。 好，接下来，写第二个。 第二个人叫某舰，我问舰长大人，您曾经当过兵么？他说保密。我说那就不能问工作了对吧？他说是的现在在部队工作也要保密。我说看您资料里有养狗狗呀，这个部队允许养吗？他说可以。他问你有照片吗？身高多少？我报了身高，净高163。他说你平时穿高跟鞋吗？我说经常穿，大部分时间是上班会穿，其余时间不怎么穿。冬天短靴基本是高跟。 他说：我觉得你这身高还是得经常穿高跟鞋才好，首先女人穿高跟鞋比较优雅，而且我身高180，你才163不穿高跟鞋身高差太多。 每次挤地铁，大家可以仔细观察一下，挤地铁的上班族有多少天天高跟附体的？况且这几年大家也都比较喜欢更舒适自由的穿衣风格……于是我写了一句：个人浅见，男女身高差15CM是最理想的，走在一起看起来会很协调的。 然后他没再搭理我，哈 我觉得我当笑话讲出这个经历，还有可能被你们笑话或者鄙视，刚刚分手不久，竟然还有心情去做这个事情。 其实我是知道结果的，但你们总建议我找个人嫁了吧，征友吧 我这是想用事实来说话，焦点访谈，哈哈 生活中，哪有可能那么容易遇到曾经那么喜欢的人呢？更何况万事不靠谱的网络上 写出来，给大家增加个笑料也好 可能写得比较啰嗦，不修改了 |
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写完这个就不再干这个事情了啊，太浪费时间了 与虚拟人物互相揣测斗智斗勇不应是高智商人所为。一个朋友个人签名写得很好：智不足必多虑。 然后果断退出征友的虚拟历程。 有人说，人们总是通过了解而互相吸引，也总是因为了解而分开。 至少先了解了，你才会更欣赏或者喜欢一个人。 未知的看似充满希望，却也有可能是希望的背面。 理性永远比心怀幻想，更能接受残酷的真相。 |
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跑步也不能治愈失眠 外面淅淅沥沥地下着小雨，很有意境 索性不睡了，看书 |
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昨晚的雨，下到现在 想起昨晚发过的朋友圈， 一段听雨的视频+一首词 虞美人 听雨? 〔宋〕蒋捷 少年听雨歌楼上，红烛昏罗帐。 壮年听雨客舟中，江阔云低，断雁叫西风。 而今听雨僧庐下，鬓已星星也。 悲欢离合总无情，一任阶前，点滴到天明。 我只复制了壮年以下的部分 鬓已星星也…… 去年某人经历了严重的孩子叛逆，疫情刚过再次见到时，两鬓已经有明显的白发，一日在公交车上，我坐他后排，然后拍照给他看，他那么注意形象的一个人，顿时无语。我告诉他不要太忧心。 每个人都有自己难以言说的伤痛，我那时就决心，无论怎样，都一定要理解他所有不为人知的心酸，生何其苦，感情只是一小部分，绝非全部。 |
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上面有人提到《平凡的世界》 这让我想起了母亲的经历。 但她是很少讲自己经历的艰辛的，不像现在的我，已经习惯把悲欢表达得那么具体。 妈妈12岁丧父，下有弟弟4人。姥爷是个身具传奇色彩的人，可惜英年早逝。姥爷去世后，家中生活发生逆转，于是妈妈放学后就要帮家里干农活，经常光着脚去种地或者放羊，鞋子舍不得穿，怕磨坏弄脏，只有上学的时候才穿着去。妈妈的叔叔读过铁路学校，后来在铁路工作，工作后给她买过一双小白球鞋。 那会儿她已经读了师范，她的同学们每次聚会提起来，总说羡慕当年妈妈的小白鞋，每天都是特别白，我妈经常刷得很干净偶尔有灰尘弄脏，也还会用白粉笔遮住。 后来妈妈留校任教，她对弟弟们多年多有照拂，其中几个表弟表妹一直在我家上学，直到各自大学。所以我们家表兄妹情同亲的。这个好像又说远了…… |
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下午更新的找不到了…… 下午去跑步，脚被扎破了，没跑成，很遗憾 之前家人训我说不要每天跑这么多，膝关节损伤不可逆 这下被迫停了下来，希望两天之后能变好，然后再继续 这两天一直心神不宁 这不是好现象 要平静以及冷静， 还是要多看看书 对了，接下来多拿出一些时间，练练英语吧 孩子将来大概率要出去留学，如果疫情和多方关系有所缓解的话 到时候也能趁机出去转转 |
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我想我还是得来这里请个假， 朋友们，我最近本就有点儿不平静， 对于发站内消息想帮助楼主的亲们，在此一一拜谢了 我真的不太习惯一对一聊天，不回或者短时间没看到，我会不好意思，然后会解释，楼主又一向很注重要有礼貌，不能收到关心的消息不理会，于是闲暇时间就会回消息回得心乱 有一些问之前的婚姻和感情经历这类问题的，回复的时候会让我再一次想起并提及过往，心情也会受到影响 所以，从明天开始，我就不能一一回应了，请谅解一下吧？ 就当楼主还是个在伤痛中未曾走出来的病人 想交流的也可以写帖子回复，然后我也就能象以前一样静下心来，看看书，听听音乐。 |
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这个时间，是不是证明，今晚又会失眠了？ 开着卧室的灯，灯的遥控器电池好像没电了，昨晚遥控就没有反应。也不想下去关一下开关。 亮如白昼。 |
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4点38睡的，5点08醒的 不知这是怎么回事儿 |
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今天不能去跑步，脚伤还没好。 不过太阳爆裂，也的确不适合下午去跑。 称了下体重，减少了1公斤。 好吧，这是听到我表达的不满了么？看来还是要时长明确说出所想的 帖子里的朋友们给我带来了温暖，昨晚虽失眠，这会儿心情却大好。 有的人，真的天生具备开心果特性，是神仙派来拯救我的天使么？哈 说到天使，想起一部电影，穿黑衣的天使会来接走就要离开人间的灵魂。如果我没记错，天使之一好像是基努里维斯。很好看，可以找出来看看。他曾经是我的偶像。 也感谢一下帖子里多次回复的字母君，是你建议我可以和别人聊聊的，你是真的关心了我，我明白，再次感谢。 |
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开心没能持续一晚，便凉了下来 我的缺点是如此明显，情绪不稳定，抽风，阶段性神经病变 |
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我的天哪，遇到能聊的同事，两个小时不挂电话，我还插不上嘴。吐槽了一圈。 本来昨晚没休息好，想下午多休一会儿，然后晚上去跑步呢。 结果等她说完，我脑子都混沌了。 这种聊天并不轻松，配合起来也有难度。我已经过了吐槽新人新事儿的阶段，接受这种改变，并形成自己特有的匹配机制，才是最省心省事儿的。 我说就如同现在宋朝了，你却还说着唐朝的好，这本身是看问题的角度丝毫不想改变的节奏哇。 好多人其实都有这个问题，而不自知。遇山开路，遇水架桥才是正理。而不是一直念着唐朝的好。 |
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今晚去跑步，低血糖，差点晕倒，坐在跑道边半个小时。 那一瞬间，有点儿想哭，觉得如果真晕倒，都没有人知道我是谁，该联系谁，紧急联系人也没有。 一直很理性地说，余生会一个人，不想再结婚。 但这一刻，又觉得自己很悲催。 起来去了超市，买了饮料水果巧克力。 |
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早晨醒来，洗漱，还是有点晕 吃了颗糖 外面阳光明媚，一会儿要去单位转转 希望用生命换来的减肥，能很快成功 最近几年因为曾经去美容院做皮肤护理导致容易过敏，好久不曾化妆了，只晚上面膜，早晨补水保湿，一只眉笔+口红。实际上眉笔也经常不用，眉型还好，口红也是很淡的提亮一下唇色而已。 所以早晨大概十分钟就能搞定。 这样素面朝天的日子已经很久了，大概本身就是个寡淡无趣的人，有时也会缺乏自信。像我这么懒的姐妹们是不是不多啊？ 昨晚跑步，明显节奏跟不上，一天没怎么吃东西造成血糖低，多年前曾经低过一次，早晨在单位门口，突然眼前发白什么都看不清，后来在休息室睡了一会儿就好了。 |
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最近三天，睡眠不好，决定中午回来后好好睡一会儿。黑眼圈很明显了，恐怖啊姐妹们，消退大概需要几天。还得吃好喝好才行。 心不能静，就容易做错事情。 有人说，不要把心里把最痛的一部分，展示给他人看。坦诚不一定能换来真诚，还有可能成为受伤的理由。 我觉得我是需要清醒一点儿了。 |
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过了这一夜 你的爱也不会多一些 你又何必流泪 管我明天心里又爱谁 我的爱情有个缺 谁能让我停歇 痴心若有罪情愿自己背 不让我挽回 是你的另一种不妥协 你的永不後悔 深深刻刻痛彻我心扉 可知心痛的感觉 总是我在体会 看我心碎你远走高飞 一生热爱回头太难 苦往心里藏 情若不断谁能帮我将你忘 一生热爱回头太难 情路更漫长 ——《回头太难》萧十一郎词 十一郎这个词写的啊……是我最喜欢的词作者之一 上班路上，听这首歌，被歌词再一次惊艳 穿着新衣美美地上班去…… 建议看到此贴的亲，找到这首歌听一听 |
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边吃饭边和一友聊天，聊他的娃娃今早也去跑步。 喜欢跑步的姑娘，都是风一样的女子啊 看着她跑步的背影很羡慕，也没人给我照个背影图，哈哈 这个互动让我很开心，于是片刻想起了某人 以前他忙的时候，我例行每天问候，他会说，如果你有开心的事，难过的事，好玩的事，或者遇到什么事情、看到什么好文章好书好电影都可以和我聊，但如果每天只是问 吃了没有喝了没有冷不冷热不热穿的厚不厚注意不要感冒诸如此类的话，就不必了。原因一是我忙着，说这些纯属浪费时间，二我一中年人如果连这些都照顾不好自己，那你喜欢这样的我也没什么意义不是吗？ 问得我哑口无言，当时改过一段时间。后来又忘了。 所以也许在他看来这也是我的缺点之一，最后成功地把他烦走了？ 有意思的话题，都有听和说的兴趣。但每天习惯性的问候，大概不是每个人都喜欢的。 |
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但我喜欢，每天习惯性的被问候，不忙的间隙的回应，和主动的关心。 不知这是男女的不同，还是个体的差异。 |
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上午工作不顺利，另一级队友不给力，等了好久搞不定。到12点12才上传完毕。赶紧跑去餐厅。 不敢放飞自我，吃了一点儿菠菜粉丝，蒸南瓜两块儿，玉米一段，两口米饭，重量级的来了，两小块红烧肉，哈哈，昨晚用生命换来的减重，不知会不会因为这红烧肉又破了功。一个大苹果带走。 吃完顿觉又有力气减肥了，哈 餐厅的红烧肉做得特别好吃，比我嫂子做得还好。我以前从来不吃一点点肥肉，自从今年的某天被同事劝着尝了一块儿，此后每次再看到它，都会来两块儿。 这仿佛如同爱情，自己原以为的一贯不喜欢的，尝试一下，才知道有多美好，简直就是毕生最爱。而自己一直迷恋沉醉的，有可能不过是一场镜花水月。 |
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看到夏日海风妹妹说：恋人之间不就是无穷尽的废话么 无穷尽的废话，一天4-6个小时的，算不？ 只不过可能某时的无穷尽，用不了多久，就被果断弃掉的下场。 生活中为什么总是充满着悲伤？不信任能永久 和持续的对未知的彷徨？ 此时正唱到：看我心碎，你远走高飞…… 这首歌循环播放一上午了 |
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一直都是，喜欢我的人没有，而我喜欢的人，很难有，即使有，也在我的范围之外。 今天跑步，状态很差，一直跟不上，没跑完就弃跑了，这是第一次弃跑，快点儿晕倒。在椅子上坐着缓了一会儿才回家。 |
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最近思绪混乱，今天整理心情，希望一切回归平静。 昨晚头晕加身体不舒服，很快就睡着了。 但早晨很早醒来。我最近虽然还会念念不忘以往的事情，但明显比之前好了很多，也许是因为注意力的转移，一切终将过去，不管是愿意还是不愿意，也终将忘记。 似此星辰非昨夜，为谁风露立中宵。 多么美好的意境啊 |
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上午忙，桶装水也没有了，水都喝不成。 下午还得练歌 跑步让人变黑，虽然是晚上跑。下午也去过三次。 脸都变黑了，一脸的沧桑。 |
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今天很忙，从早晨到下午的，这工资匹配不上我的付出，哈哈 下午唱歌要站台，练进场退场。 写到这里想起《山海情》里面的白老师，组织学生参加合唱比赛的情节。这真是一个好老师，祖峰演得很棒。 和当前红得发紫四处参加综艺的老少演员群体相比，我更喜欢祖峰，李传缨，任重等在北影和上戏任教的演员。看他们的戏能感受到一种气质，这种气质是在对学术的理解和表达上的，尤其对角色的理解与表达会有一丝不露痕迹的升华。而不仅仅是对情节反复揣摩下的表情和行为爆发力。 可能我对探究学术和思想，还是有那么一点点敏感吧。我知道有些知识分子的追求，和其他演员的追求本身，还是有一些些差异的。 |
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再喊一声：祖峰的李涯演得真棒，这角色难度实际上比孙红雷要大。 这会儿好困，是不是不去跑步了？ 好几天积累的失眠，今天彻底反噬回来，让我不停发困。 |
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下午被聚光灯炙烤得蔫了，回到家昏昏沉沉，后来便睡着了。 醒的时候已晚上8点多，浑身酸痛，想着要不要出去活动一下，但又懒得动。 最后还是出去了，听着歌快步走到公园。 夜景很漂亮，凉爽的风吹到脸上，转过石桥，走到木桥上，下面是个人工湖，铁桥上霓虹灯光倒映，万家灯火的楼房倒影，如此劲爽的风，油然而生的感叹，如此美景。 当初疫情期间每天晚上上完网课自习，提交完作业，某娃都要骑车出来遛两个小时。 那时我是特别生气的，一心想着第二天五点半还得早起自习，怎么能休息好呢，于是经常反对。某娃说过一次，你是没这么晚出去过，可好了。我根本不听不停讲着道理，后来他就再也不解释了。 没有身临其境地想过用这种方式缓解压力的时候，是不懂别人的行为的。今天想到某娃，想起因反对他请假去看卫星发射，他已经好久不理我了。此时此刻，我是如此想念他。 |
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走了两圈，浑身舒畅，走回家冲凉，现在坐在这里对着手机想想心事，比出去前好了很多。 我大概是爱上跑步或者走路了，这在以前是难以想象的，以前的散步也会在商场里打转，而现在循环听着音乐走在灯火人烟里，特别沉静的感觉。 也不是沉静的，也还是会觉得孤独。 |
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今天很静，周围人都开会去了。 不知哪个小家伙把这一层都洒了花露水，我办公室也有，熏得头晕 昨晚是突然很想念某娃了吧，所以情绪不高。 今天情绪完全混乱，不知如何是好。 极度心绪不宁，是这花露水造成的么？ |
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这两天很忙，也静不下心来思考。 今天下午练完歌，和朋友去了植物园，傍晚风转凉。 好困，写不下去了。F |
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四下寂静，灵魂归位，这很好。 在半夜，在没有任何要求，束缚，和解释的自我设限的环境里，觉得这一切才是我想要的。 |
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如果你喜欢一个人，什么是至高无上的喜欢呢？或者包括真爱。 你希望他是自由的，希望你的爱给他自由，力量，依靠，温暖，踏实，平静。 他的人生因为有你或者曾经有你而更加美好。 看遍世间所有美好的事物，只有你在我眼里最好。 人的情感，都是期望有所回应的，这样才有更加充盈的内心，来同时产生对等的爱的同步。 你所有要求来的，期望对方改变的，任何表达出不满需要别人体谅的情绪，都是因为自我情绪还没有修炼好。 乌云背后的幸福线里，男主和女主一开始的互相攻防，互相贬低，互相坚持自己的追求并认为自己是对的。 可是最后，感情值回血上升，渐入佳境。 总还是互相有好感，所爱即是彼此，这样的感情，才是人间至爱。 |
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爱他，就给他自由。 反之亦然。 |
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所以，对过去，无怨无恨。 对将来，坦然于心，就足够了。 虽然也可能有深夜里的委屈不安彷徨失望，但每当心灯亮起，每当极致的清醒，就足以正视内心，拨冗而返。 我想我也是有片刻的自私和任性的，但最终还是会成全了别人，退回一个满是内伤伤痕累累的自己。 假如这些伤痕，能被看到和理解，便也解脱了。 |
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怎么凌晨四点多，会有那么多感慨？ 我最近经常恐慌，觉得浪费了太多时间，接下来要面临一场考试，再加上学习英语的任务迫在眉睫。 希望我能象坚持跑步一样，坚持学习一段时间。 这两天没怎么吃饭，体力明显不行。 饿了好几天，好像胃也变小了，多一点儿就吃不下。 |
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谁推荐《叛逆者》来着？ 练完歌来朋友家吃饭，她正在追这个剧，我跟着看了一会儿。演员阵容强大呀，还有我最喜欢的王志文同学。 一看就是我喜欢的剧的类型。 |
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跑步归来，冲凉洗衣，又到了这个时间。 最近已经越来越少地怀念某人了，好像他已经渐渐远离我，而我已经接受这样的日子。 也许是有事情在忙，也许是心里对这段感情不再有期盼。 未知的有时充满了迷茫，有时却充满了希望 也许最近是充满希望的一段时间。 所以与其对自己要求那么高，想的那么多，做的又那么理性严谨 不如放松一下橡皮圈，暂且回到初始状态，静静观察， 或许一切都会在不远的将来，自然而然给出答案。 |
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我想了想，还是说一下，有一个帅哥给我发了邮件。 此帅哥真的很帅，身高185，体重80kg 虽说邮件之初全部是矫情的客套，但也只能客套，否则也不知该说些什么才好。当然写了邮件也不代表什么。 我可能会以不抱希望的开始去开始了，就当课余之聊聊生活聊聊工作，聊聊爱好和对某些事情的看法。 至于这算是什么情况，我目前还无法定义。 曾经一度在想，反正被别人嫌弃，以后无论是谁，只要正式追我，我就考虑给个机会看看是不是有可能。 把自己困死在牢笼里，和把自己心神解放，两者相比，解放明显更有实际的意义。 再次谢谢大家的关心，如果变化，我会来通知一下。如无变化，也得是很久之后的事情了。 |
| 准备就绪，下午开始学习。 |
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跑步归来，冲凉洗衣完毕。 回了一个问询报志愿的电话，今天还庆祝了另一同学的丫头考了近650，3000多位次。 又一次高考出分季，几家欢喜几家忧。 这会儿终于安静下来，楼下凉风习习，楼上不开空调还是不行。烧了一壶热水，泡茶，今天还剩最后一项任务，邮件还未回复。 上午在朋友圈立了flag，要用一个月的时间达到英语口语简单交流的水平，三个月达到沟通无障碍的水平。估计有难度，于是赶紧加了一句，不行就三个月和六个月。 越是紧张的时间周期，越有效果。我认为。 就像这次跑步，跑了十来天，已经效果显而易见。 我决定再坚持到下月底。 从来没有象最近这样疯狂，不知哪里来的动力。 从小到大没有过。就连高考的时候都是混着日子等到的，根本没有体会过逼迫自己一把达到什么理想的程度。从来没有。 不知这次怎么了。 |
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睡不着，想起一个灵魂拷问：我到底是你的什么人？ 这句拷问让我瞬间清醒了，虽然这一晚。并没有睡多少 假如说，某人突然回归，我是不是还能接受他， 答案显而易见，毋庸置疑，会的。 因为感情实际上还在那里高高悬挂着，即使已受过质疑折磨和鞭尸，但它仍然随风烈烈，没有丝毫犹豫。 而其它困在彷徨中依然在拷问自己的人呢？大概率是会在将来扔掉刀枪剑戟，选择从容而去。唯有如此，唯有失去，然后才有清醒，然后才会明白，失去的不仅仅是幻想，它还失了最初的动心和心动。 而那些素未谋面，却以为真情再现，可跨日月星辰，渡汪洋大海的人，却毫不犹豫地在宣布，你就是我最想要的一切。 甚至你都不再相信自己可以如此真切，真切地体会到所谓信任。我甚至有点儿羡慕那俩疯子一样的人，如此清楚地明白心中所想，即使有一个不明白，最终也会追上去重新表白。 这是不是太戏剧化理想化了，然而生活中，这一幕幕出现的情节，哪一个不是更戏剧的结果呢？ |
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其实我更想说的是，邮件发过后，UK回了。 他甚至给出一个终极答案，这答案肯定超出普通和世俗理解，他觉得他可以下明确的定义了，这反倒将我一军，让我退缩。 如我昨晚所言，这个世界上，总还有极为稀有的人，做着超乎寻常的判断，而遇到这样的人，大部分人会选择难以置信。不知是谁灵魂上的损失。亦或这无关损失，只是难以再付的信任。 而我该选择信任么？这似乎成了难题，我首先投出一个，而老天，瞬间又投给我一个。 我准备顺其自然地相信吧，等将来看到结果，无论如何，都算是对老天有了交代，都算是对自己尚存的稀有之志的慰藉，也许，有一种感情会超越所有的经验所得，它如此鲜明无措。 却也如此纯净无暇。 如果你曾相信过。 |
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很困，吃了9只饺子，不敢多吃怕热量超标。 这就是跑步的正能量，能带来清醒的克制。 也能带来思考，很多想法都是在跑步的一个半小时里形成的。 再这么不睡觉，就把自己搞死了。必须保证正常作息。 |
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跑步归来，走到半路，暴雨突然而至。 连个过度都没有。 我刚买了两杯冷饮，现在坐在路边有顶的宠物医院门外，看着猛烈的大雨，身心象遭受凌迟清洗。 我可能真的错了。我种了种子，如今却遭反噬。 |
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回家冲凉结束，写完这几个字，意识到还没有开始开启洗衣机。 一切都开始进入正轨，学习和跑步，切断和开始。 老天待我不薄，虽一次又一次打击了我的幻想，但终于还是肯在最无助的时候给了一束束阳光。 如果我曾照亮过你，那请你不要因为天黑或者阴凉而抱怨。 如果我曾让你失望，那请你明白，路遇的阳光必定和你的生活不是同一方向。 我很感谢每一次天使的来临，带我走过一段以为泥泞就是泥淖的过往。 我现在每天吃很少的饭菜，睡眠不足，但白天努力地补，然后就是监督和被监督的在学习，主动和被动的跑步。 希望这一生，能有不是一眼能看到底的历程，不枉我来这世上一遭。 我也许上世也是一只被罚没到人间的精灵，下一世只愿做一株植物，不求岑天，只为沐浴风霜雨露，年年可花开，每冬尽休眠。 |
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这两天天涯也安静了下来。 静得有点儿不适应，就好像我站在曲终人散的会场，看着人们来了又退了。如此正常的秩序。 为了维护各自内心世界的平衡，我有时百感交集。 谁也不是谁的谁，戏落幕，人散场。 如果我还沉浸在编剧里，还是会有一个戏剧冲突才能谢幕。 某人已走远，我曾站在原地。 现在我也要走了，就如同什么都没有发生过。 |
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一定不能犹豫。 在同一地方跌倒两次的人，是不可救药的愚蠢的笨蛋。 命运终有一天会来证明，哪一句真的可信。 谁才做到了言必行，行必果。 荆棘遍布的人生啊，每个人都如此艰难。 |
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突然心情不好。 我有时候也挺任性的，明明知道某件事情该怎么面对和理解，但偏偏就不想那么懂事，会想把情绪淋漓尽致发泄出来，结果就看天意或者情意。如果天意难违或者情意没有想象的重要，那么，大概率的就over了。 因为谁又愿意无休止地容忍你的坏脾气呢？ 好困，今晚能睡着了吧？ |
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好好学习，不能雷声大雨点小。 学习是件枯燥的事情，只有形成习惯，才会越来越好。 |
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这次回去，要带上战斗装备，以前不用的化妆大全，眼影睫毛膏粉底液隔离睫毛夹刷子口红。感觉这些东西离我越来越远了。 原定的唱歌比赛又推迟了两天。预订的服装变成了金色的。 你们没有看错，是金色的，姐妹们，还是中袖的。 无力吐槽，只希望集体协调就好，如果让我选，我不会选这个暴发户颜色，既不柔美，也不显白，也并不显气质。 唯一好的一点，是和扇子撞色，不顺色，这大概就不算太糟，基本上达到了宋小宝的审美水平。 |
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这几天，学习英语并没有按照计划，总隐隐有不安，强迫症大概接受不了自己立了flag又没有努力的状态。 这几天的跑步，身材已经有了明显的不同，该瘦不该瘦的全都瘦了。 已经有很多年，没有这样，为了自己心里的某个目标，努力去做些什么。一直以来，像鸵鸟一样，以孩子还没去读大学当做唯一的精神支柱，实际上也只是在等待中蹉跎了时间而已。 而今，要想改变，更多的原因是，被优秀的人伤到了自尊，或者被优秀的人带动了信心。 原来被认可具有这么大的动力和执行力。 |
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今晚没有跑步。 在公园坐了一个多小时。往回走时有点儿饿，进了路边的面馆，但只吃了几根青菜，就放弃了。 水果也没有好吃的。 然后情绪又变得低沉。觉得没有人真正关心我，还是感到深入骨髓的孤独感油然而生。 就像这样的深夜，我无眠，寝食难安。 |
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不知为何，我已经习惯了这个时间醒来。 而之前，是到了7点闹钟响了也不想醒的。 适应了不孤单的日子，对孤独还是有深深的排斥的。 ——5点20 |
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今晚跑步改成了快走，左腿膝盖有点儿疼，走了不到全程的2/3。 最近家人总叮嘱我不要运动过量，担心膝盖损伤。现在不知道是不是损伤，但接下来还是小心一些。 今天被人给删除了。还是有点儿伤心的。我终究还是处于被一再拉黑删除的命运。 没关系，自己的感受是最主要的，我没事儿。 |
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今天上午，有点困，休息了一会儿又满血复活 下午有彩排，中午餐厅里，一起毕业工作的同事坐我旁边，吐槽为什么比赛还会彩排，把我笑坏了…… 这会儿安静了下来 早晨听了会儿英语，上午也听了一会儿，感觉这些发音近似的声音，并不如我们的语言系统有趣，我们的语言多欢乐啊，什么情绪都有，对吧？但英式有些淡定的腔调，一点儿也不如我们一惊一乍的语气有意思…… 也不知什么时候能完全听懂，发现我还是大意了，这好像并不是那么容易解决的，如果拿出每天晚上跑步整个流程3小时的时间，大概也应该不难，难的是3小时学习英语可不像跑步那样容易实现。 任何事情都有障碍和难度，得到必须先付出，这几乎是亘古不变的真理。想要的，又不想努力的，就等同于在幻想。 |
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天哪，楼道里简直大变样 一个个男同事们，穿得比结婚还精神，哈哈 从没有见过灰头土脸的同事们，如此精神过，尤其年龄大的，简直像是走红毯的男嘉宾一样 |
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彩排完毕，堪称完美 实际上肯定不那么完美的，但比一开始，好了无数倍。 终于从坚定地认为倒数第一非我们莫属，发现还有可能前五。 当然，候场的时候，上去的那两队不知实力如何。前五只里，就第一支队比我们优秀。 强射灯照得我们满头大汗，演出服象塑料布一样毫不透气。 看似大家都不再喜欢参加这种节目，但等走到了台前，还是都挺努力的。 一件事情，既然参与了，就想拿到最满意的结果，至少努力了，什么结果都能接受。 这大概是技术派们的通病，下意识就想考第一名。不允许自己出智商之外的错误以及失误，不允许出现bug，也不习惯重在参与而不在乎结果。 想要的，总要试一试才知道能不能成。 |
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夜风微凉，运动归来。 不知从什么时候开始，已经没有那么抑郁了。但还是不能想起他。这似乎已经成为一道伤疤。它还有隐隐的疼痛。并且它改变了我很多习惯和想法。 比如，我已经不能在一开始就愿意很完整地信任某个人。 我已经不太相信过程，已经只想结果来验证。 从这个角度上来说，不同观念的两个人，总还是会分开。那些无论怎样都赶不走的，才是真正在意你的。 |
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比赛完美结束。 原以为能得前三，但分数是第四。不过不是按照排名，是一等奖二等奖三等奖。 我们三等奖。还可以吧，反正给了老大上台领奖露脸的机会，他非常满意，积极地上去了，哈哈 其中一个队的指挥，指挥得特别帅，以前搞过乐队，把握节奏的节奏特别好，背影很迷人，哈 回来路上，想去湖边练一会儿英语听力，提前下了车，却貌似下雨了，于是返回。 美女姐姐约我吃饭，大概比赛现场看到我了，今晚看来不但跑不了步了，还会增重，这可是个纠结的问题。 |
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为什么老是醒，谁能告诉我 史无前例的一段时间，也不像失眠，也困，但也总醒。 |
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我现在，为什么突然想到一个画面，《西雅图夜未眠》里的女主 一头蓬乱的头发，独自一人开车去了那个小镇，看到了收音机里的男人。 她没有柔顺的发型，没有精致的妆容，仅有怦然心动后的一点冲动或者感动。 她站在江边的马路上，风吹动头发和风衣，她眺望远处并寻找哪个才是她要找的人。 我一直都觉得，她美极了。 这一刻，又想起了某人，我完全消散后的这些天，他有没有想起过我，还是只有解脱之后的轻松？有重新开始了新生活的激动？你们有没有过见过或者听说或者相信过这样一种感情？多年一直很美好很深情丝毫不减退的爱情？ 但自从结束的那一刻起，深情便已不可再持续，只能狠狠的逼退一次又一次的思念，直到再也不想见。 网易云在循环唱着《富士山下》： 何不把悲哀感觉 假设是来自你虚构 试管里找不到它染污眼眸 前尘硬化像石头 随缘地抛下便逃走 我绝不罕有 |
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看到前面有用钱来解释来解决来判断宇宙万物的，以为所有的事物除了生死没有钱解决不了的。我只能无奈一笑。对我来说，它只是一张张纸，它只是一种工具，它既不代表感情也不代表幸福，它其实最无意义。选择什么样的生活是和自己能力有关的。 我困了，昨晚没睡好。这会儿打字已象梦游。 |
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在单位吃早餐，看着电视屏幕是的新闻，突然想起了我家某娃。 记得高二高三带他两次出去参加全国性的比赛，还有一次高三去西交参加一个科创项目。我那时还有点儿焦虑，觉得出来参赛占用了大量的时间，还不如在学校里好好学习。 可是当某娃站在讲台上讲他的论文PPT，在手工制作和创客上显露出非一般的才华和能力，看到他甚至做出了其它各省市小朋友很难成型的作品，就觉得这孩子还是挺有个性和能力的，甚至感觉到他展现出了我从未想象到的自信，我原以为他有点内向不擅表达的。原来只是不想在不相关的时候不急于表现而已。 甚至在后来，进入大学，他经常淡定地在专业组给出自己的想法，给出自己的计划的表情，这似乎是从小到大在一个全国前排的高中成长的孩子，永远都不会觉得谁比自己这一群更优秀多少的淡定，即使各有所长，也是不缺乏起码的自信和平静的。 想到他，我瞬间心情好了很多。 |
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昨晚跑步时，我已经决定不再想起某人，我想我挖了坟，已经埋葬了他。 但今天，出门跑步前，想吃个桃子。边冲洗又想起了他。 某人吃一切水果都要削皮。当初他要求桃子削皮才能吃，笑倒了我。我说这桃子好像不需要削皮，他一本正经地说桃皮上的绒毛吃了会胃不舒服。我说不会，不信我试试？然后我拿起一只就想直接啃起来。他抢过去，瞥了我一眼，拿起刀子就削，仿佛在说，一女人怎么象没有开化的猴子一样直接就开啃。 把我笑坏了，说，好吧，以后这桃子削皮的工作就承包给你啦。此后，每次吃任何水果，他都削好，并分给我最红的那一半。 我想直接吃甜瓜，不允许，直接吃黄瓜，不允许，直接吃西红柿，也不允许。 还是有很多美好的回忆的。 就如同，我此刻，吃个桃子，都能想起他。 |
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这两天继续跑步，但体重并没有减轻，反而增加了。 关键在于，这两天开始正常吃饭了，而且明显过量。 今天开始继续注意饮食，切不可半途而废。 英语口语的练习时间太少，今天开始必须增加时间，没有按照计划，就会焦虑，这很不好，时刻有不可控的感觉。 今天很热，空调房里很凉，穿着背心短裤，如入冰窟。 |
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情书 - 张学友 你瘦了 憔悴得让我好心疼 有时候爱情比时间还残忍 把人变得盲目而奋不顾身 忘了爱要两个同样用心的人 你醉了 脆弱得藏不住泪痕 我知道绝望比冬天还寒冷 你恨自己是个怕孤独的人 偏偏又爱上自由自私的灵魂 你带着他唯一写过的情书 想证明当初爱得并不糊涂 他曾为了你的逃离颓废痛苦 也为了破镜重圆抱着你哭 可惜爱不是几滴眼泪几封情书 这样的话或许有点残酷 等待着别人给幸福的人 往往过的都不怎么幸福 可惜爱不是忍着眼泪留着情书 伤口清醒要比昏迷痛楚 紧闭着双眼又拖着错误 真爱来临时你要怎么留得住 这歌词……简直是人间清醒，感情真理，生活真谛 二十多年前的歌，你如此喜欢过，竟然根本不明白唱的是什么。 所以你一直糊里糊涂，错来错去，把自己搞得满心是伤，还不明所以，还反复沉陷跳坑。 你不是单纯幼稚，你是愚蠢，脑子进水，精神不完整。 |
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下午刚回了妈妈家，但某宝又临时决定回家，于是只能往回赶。 只在妈妈家待了不到一个小时，却在楼下打电话一个半小时。 原计划明天开车带妈妈回她老家，也不能成行了。 觉得计划被打乱得一塌糊涂，这种不可控的焦虑瞬间又席卷而来。 为什么总是一混乱就如此，从来没有机会能慢慢理清一件事情。都是疾风暴雨或者平静无波。 射手座的女人啊，你从来都要过得这么或热烈或悲剧么？ |
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到站，下车。走在大街上，背着包听着音乐，想着走一段吧，顺便思考一下人生。 人行道绿灯，刚走到路中央，有一右拐车道的车疾驰从身前擦过。那一刻我有冲动踢上车门，但擦身的一刹那，看到是个年轻的女司机，一脸妖艳高冷的样子。我忽然就没了脾气。 女司机，很多时候，比男司机还要没礼貌。总想着抢路赶紧过去。不知道为什么女人一上了车，就有恃无恐，是觉得刀枪不入了么？ 每次在街上，在路上，只要是一看到不管不顾占用两个车道或者迟疑不决墨墨迹迹的，或者停车不规范的，我会注意看一下，多数是女司机。这个群体一上路，甚至比身上有刺青或光头的黑涩会大哥们，更不讲规矩。每次在礼让行人的车道前，不礼让而过的，也是这个群体。 你弱小时，希望得到尊重照顾和关爱，而你上了车，就变身钢铁侠了么？NO，你仍然只是彰显了弱点，你只是寻求别人不一样的宽容而已。 我身为女人，今天第一次吐槽自己的同类。希望能引起注意，并提醒自己，不管什么时候，万不可失了分寸。 |
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好吧，她其实车身已经碰上我了。 也就是说，我今晚，差点儿就去找上帝报到了。 什么恩怨纠葛，爱恨情仇，那一刻，几乎就成了昨日黄花过眼烟云。 如果我真的走了，就什么都不重要了。 我想，很快，也就没有人还能记得我。 |
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这是最近很难得的安宁的夜晚，虽然这个安宁，也仅仅是从十一点多开始的。 大家都进入了各自正常的状态。归家的人享受着在家的温馨，孤独的人，享受着一个人的宁静，而思念着某人的人，被思念的人，也都间接地表达着自己的牵挂。 我想这才是生活的常态。 UK最近写了好几封邮件，层层递进地表达着他的期望和肯定。很优美的情书，像是老电影里来自陌生人的 。 假如不回到现实，这似乎是最初最美好的相遇。 如果回到现实呢？ 所有回到现实的人，有谁心甘情愿留在另一个人的身边，无论发生了什么，都不会走远。 |
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