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[感情生活]45岁，一个人的生活[第2页] |
| 作者:天若久 |
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看到楼上有人说楼主就知道吃…… 写每天吃了什么，纯粹是因为看到别人分享每日生活，甚至饭菜图一一上传，觉得也挺有意思的。 但实际上我也不怎么做菜，这的确有东施效颦的味道，哈 不过运动锻炼还是需要记录的，总是毅力不够，希望记录能督促自己不要懈怠吧 又这么晚了，一丝困意都没有。 |
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同学发来一个视频，高三毕业前的告别晚会+离别歌。各班站在不同层的露台上，地面上， “我会牢牢记住你的脸……” 这让我想起儿子的毕业典礼 相似的场景，相似的群体合唱 打开收藏找到视频，偌大的会场，都手挥手机手电筒，亮点闪闪起伏，形似波浪： “我曾经跨过山和大海，也穿过人山人海……” 高中这几年，貌似学了无数首歌，每天跑操之后，早自习之前会打开伴奏唱几首，都是孩子们当下很流行很喜欢的歌曲。喜欢哪首打开原唱跟唱几天就都会了。 每天晚饭后还会看会儿新闻。楼道里的电脑也能上网。 这让我又想起我高中时的毕业典礼，在教室里把桌椅拉到三周，讲台和中间的场地用来表演，有个男生居然唱的《我是不是该安静地走开》： 我不知道 为什么会这样 爱情不是我想象 哈哈，当年这歌词在班主任在场的情况下敢唱，还是比较震惊的…… 最美毕业季，我承认我有点儿怀念那时的自己 如果时间能倒转，还是希望回到当年，把我不太努力的缺憾补上。 |
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话说张学友的《祝福》歌词是最贴切的吧 发行于1993年12月，那会儿正大一 那会儿群星璀璨，出现了一批永远的经典。 感叹而今这些小花们，已无人能出其右。 |
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周围又安静了下来 这似乎不是我能适应的欢快，外甥女和小外甥同时都在，家里人来人往，吃的喝的络绎不绝 而我，只想独自在一旁看书 用外甥女的手机尝试拨了那个电话，依然无人接听 晚饭后走到楼下，绕楼三周，没有运动的感觉，索性放弃了 一切似乎历历在目 但为什么我竟如此满目荒芜，生机肃杀 |
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做恶梦了，被吓醒了 拿起手机，看不到任何可以联系的人 看看时间，00：58 漫漫长夜，天亮还早 于是拉开窗帘，有微光透了进来 四下寂静 |
| 泪流满面… |
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内心疯狂地寻求建议，两个朋友都说，放下吧 我甚至口不择言，说假如当年我选择的是追你，这些年难道只是证明了我的愚蠢 我不是后悔了，我只是无法消解这样的一个结果 痛苦是因为真的无法解脱 时间是良药，也不是 我似乎应该信信命，一切都是注定 也许我必该一生坎坷，百转历劫 无法救赎 |
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已经好似得了自闭症，对人生里别人以为的乐趣浑然无觉。 也曾被同学带去古城游玩，我看着她兴奋地找各种合适的点拍照，我一张一张为她选好景按下键 在王府大院，满池的花，名树绿竹，青瓦白墙，满室的字画 只有字画让我稍稍多了些许兴趣，会认真看看作者的字体风骨。 其余时间，热闹都是别人的，而我什么都没有。 只有累和满心荒凉。 于是我再也不想去看河海山川，感觉身边没有那个最想分享的人一起，什么都了无生趣。 而曾经，哪怕在公园，在胡同，在名府旧址，在后海街头，我都满心全是快乐的。 甚至只分吃一只糖葫芦，喝一瓶水，吃一碗面，都是快乐的。 看到旧王府屋脊，不同的脊兽，争着遍搜小兽名称互相分享旧日读音，也是快乐的。 |
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再或者运动，跑步，瑜伽。 或者书法绘画，跳舞古琴。 也不是那么吸引我。 我只想在人少的地方，看看书听听音乐，希望时间能消磨这一切。 |
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今天一朋友说，多年以后，你回想今天如此想去问结果，也会觉得是无意义的。 刚才写以上两个回复之前，又是情绪汹涌。 我葛优躺在妈妈家床上，看着书，眼泪一波一波涌出来 妈妈问，吃不吃西瓜，我不敢应答 这会儿已经在去高铁站的路上，出门前急匆匆收拾包，不敢让妈妈看出我的反常。 本不想总是记录这些情绪化时刻，太多了有矫情的嫌疑，但以后大概不会再有这种情绪了吧，记录下来 记录下来，这好似普普通通却甘苦自知的人生 |
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朋友说，以后多关注孩子，自己和亲人吧 都是这样岁数的人了，都应该看开儿女情长的事情了。没有必要花力气维持一个希望渺茫的事情。 都是这样岁数的人了，都看开儿女情长的事了——这句话醍醐灌顶，可能这就是终极答案。 缓一阵子，大概就成为过去了。 |
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休假结束，回到工作地。 走前温度尚可，这两天已经热得晚上不开空调就难以入睡。 踩着梯子清理空调滤网，找遥控器。 什么是精彩地活着呢？之前的多年为了孩子平时不敢走远，等孩子进了大学，自己有工作要做还要时常回家探望老人。 我现在很难想象打开精彩的大门都是哪些内容。 最近每天会拿出极少的时间学学语言，有时会下决心走出来的时候就计划多学几种语言。 据对自己的了解，多学几乎是不可能坚持下来的事情，能重新特别熟悉一门口语就很好了。 |
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有人说，一年，两年，或三年后，你再回头看这段过往，会觉得也不过如此。如果三年不行，十年呢？ 我不知十年后会如何，但我知道，这摧毁了我一直以来的信念。 我觉得，我可能，今生，再也无法如此信任和理解某个人了。 也不会怀念和依赖，但在别人看来，不依赖或许是件好事，毕竟大多数时间别人会定义为压力。 |
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这会儿想起朋友劝过我的一句话：成年人的世界很现实的。成年人有很多压力，儿女情长只是生活中的一小部分。 很有道理，也的确大家都是在这么生活的。 但我静下来扪心自问，忙忙碌碌的人群，这些现实和压力，是活着或者说人生的最重要的部分吗？ 你奋力地在人际关系挣扎亦或游刃有余如鱼得水地追求着正处，正厅以及部级， 你努力撕杀四处征伐开拓着市场，确保着岌岌可危的企业生存，为家人，为属下，挣得一份稳定的收入和可观的利益， 你每天起早贪黑挤着地铁吃着快餐加着晚班，以求房贷可还升职可期， 但这些，假如在人到中年，一切相对稳定下来后 假如有那么一个人，多年来对你全心全意，体贴关怀，支持并等待，理解并包容， 那么这一生中所谓的成年人的世界里，这份真情，真的就成了众多所谓现实和压力之下可以断然舍弃的一部分吗？它和现实是矛盾的吗？它竟然是现实面前最无关紧要的舍弃吗？ 我不认为这是冲突的。 我觉得哪怕环境如何严酷，而真情啊，永远是心底最无法衡量的那一部分，生可同甘，誓死相随，义薄云天。又岂是这些所谓升职加薪房贷经费成就感顶级世界观眼界等等词汇可以相提并论的。 多年前，和表弟聊天中他曾经说过这样一句话：真正的爱情，它本就是稀缺的，正因为它如此美好而难得，才会千古以来被全世界如此咏叹。 或者可以表达为：爱情之所以美好，是因为它本身就是难得的。 因为我们想象中的能这么珍惜我们的人，世上实在是稀有…… |
| 匆忙写出这段，有些语无伦次，也没有再通读一遍就发上去了。 |
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只不过是，对方，更在意的是那些而已。 不然呢？ |
| 真正的感情，也会有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，刻骨铭心的恩情。 |
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我真正欣赏的人，是在经历过无数痛苦和背叛之后，依然对人性有纯真纯粹的信念，依然相信人性中最美的那部分。 什么成功学，我只觉得这依然是动物世界里惯有的对资源的占有和争夺，不值一提。 |
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也就是说，对大多数人而言，当你对他目前的比较在意的压力没有了助力，当你没有能力助力他升职加薪换工作环境，或者没有能力解决孩子青春期叛逆甚至升学转学难题，你甚至不能替他父母前照顾侍疾，他在这排山倒海的状况面前身心俱疲，而此时你的依赖只会感觉是更大的山一样的压力，这个时候，你又不是养大了孩子的妈， 那么，他怎么可能不产生深深的倦怠疲惫，和断舍离的决心呢？ 承认时间在流逝，人在成长，而你的成长看起来不能比肩，大家各自的追求产生了偏差，心理需求出现了更大的罅隙，那么就离渐行渐远不远了吧 这是现实里很多人难以解决的障碍 但，风行天下，仗剑天涯，无论如何苦大仇深，需要多久的艰难跋涉，曾经有那么一个人愿意陪你走过，当你需要上光明顶，需要称霸天下，需要更高的扶持与助力，难道曾经的这段陪伴，竟然是全无意义的么？ |
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疯狂吐槽是不对的 生活，本来就是很简单的日常，没有这么多内心戏 很现实的吃饭穿衣工作带娃 感情不是主要的，思想也不是 没有那么多儿女情长，是最真实的现实 |
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练了一下午歌 陷入深深的自责中 我觉得我不该抱怨不该吐槽不该情绪发泄，不该描述以上种种心理波动 一切都是正常的，我本理解并支持 那这些不甘又能说明什么呢？ 我陷入自我怀疑自我否定自我攻击的怪圈里了 这很低级，这不是我真正想要的表现方式 我想我太纵容自己一时的情绪了 我错了，这就是我的缺陷 我自身的局限性的外在表现，我的缺点和弱项 你无法匹配你所珍视的理想感情，你过于纵容自己放大自己的感受 你总是忘了体谅别人的思想，你抒发半天难道想证明这是一个错误的结束么？ 这只是你没有实现自己理想化的情感状态，源于能力不足，或性格缺陷，或成长停滞 而你的理想的情感，在别人眼里，可能和对方的理想状态尚有一定差距而不能比肩，你其实也清楚知道这一点 就好像也有一些曾经喜欢你的人你不能接受，你渴望的理想，又可能是你匹配不了的。 这是不是另一种的好高骛远，对自己认知的有限呢？ 好吧，至此，祝所有按照自己心意生活的人们，都幸福吧。 |
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晚上七点出发，出去运动。 担心白天被紫外线晒出斑来，就只有晚上去了。 七点半到达公园，快步走了10公里。 走完加上放松整理运动+太极+体操，共用时一个半。 回到家冲凉+洗上衣服，就已经九点四十八分了。 整整一晚上的时间，就都被想要运动并减肥这件事情占据。 接下来继续看会儿我心爱的小说，我发现读书最使我快乐。 从小学到现在，最爱的一直是看书。 哪类的都看，经济历史金融科学人物传记言情小说武侠小说，甚至风土人情地理杂志。觉得这些比研究任何人际关系更让我放松。 |
| 不要做让自己有可能后悔的事情 |
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1、如果你渴望得到某样东西，你得让它自由，如果它回到你身边，它就是属于你的，如果它不会回来， 你 就从未拥有过它。 ——大仲马 《基督山伯爵》 8、因为你在这儿，所以笑了。 9、凡是一个深陷在爱情里的人，是决不肯让他的钟表安安稳稳地向前走的。 |
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下班了，刚回到家 也不饿，没开空调有点热 上午腿有点儿疼，这会儿好多了 准备晚上继续去锻炼，切不可轻易半途而废 今天依旧有点儿恍惚，有点儿丧… 谢谢一直在这里陪伴我的人 全世界都抛弃了我，你们却一直还在，这是不是很奇怪？哈哈 有时也会放任自己发点儿坏，今天怼了人，我实在是不可理喻 现实是无论你以前如何理解过，等渐行渐远一别经年，别人谁还记得你的悲欢？ 那我也不该怼人，哈哈 罪过啊，反正无论如何都得原谅我 |
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运动完回家路上 今天共14公里，减去来回路上，今晚10公里1小时。 整理运动没做完就往回走了 回家冲凉洗衣，再吃点儿东西，差不多就十点了。 这一系列的活动，好像就是和生活的虚无做斗争。 好像做了些什么，就是完成了精神的意义。 我不觉得这是。 我觉得做喜欢的事情，这时间过得很愉快开心才是。对生活有满足感才是。 这一生满是缺憾，却自我修复完成疏解自洽，告诉自己现实世界皆是如此，这也不是。 |
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都不是，那你跑得浑身酸痛所为何图？ 我只是在消解这片刻的疼痛。 我不能整晚在家，我怕克制不住会想去拨响某个电话。 我怕在书里剧里又联想到过往种种或者其它什么 我怕我会沉陷在这种悲郁里 至少我跑步一次，就会安静一晚。 |
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在去运动的路上，想起怼了某人之后，自己的强词夺理，说着自己不对又坦然原谅自己的样子，甚至想到那年一个人坐在医院的大院的松树下，嚎啕大哭时的心情，仿佛更加佐证了别人的错误和我的事出有因。 然后又想到这句“一语不能践，万卷徒空虚” 如遭雷击，瞬间我就清醒了 是的，对我自己来说，你践了你当初的诺言了么？你读的万卷，岂不是也读狗肚子里去了？ 我当初曾经蹲在百般纠结焦虑不堪甚至瞬间眼泪盈眶硬生生逼回去的某人面前，我说： 你不要这么伤心，如果是因为孩子需要你，我非常愿意看到你满足孩子的愿望，陪他长大，我经历过独自抚养孩子的艰辛，不忍心让孩子们承受丝毫来自亲人的痛苦，我没关系，我完全理解，也接受并支持你 这难道不是我曾经的初心么？ 那么为何，如今我又百般抱怨伤心情绪化？ 我也此语未践，我有何脸面指责别人？ 人总是很轻易地就能原谅自己，很容易地忘掉初心，希望自此，我能放下全部的怨念，真正地做到当初的承诺。 我应默默羡慕并祝福他们。 |
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在看五十公里桃花坞上周末第三期 真是个欢乐的节目，对于我这种和雪琴有相似社交恐惧症的人来说，看得是捧腹大笑 好玩儿 快乐是短暂的，但这也是快乐不是么？ |
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不要总是批评和自我批评 不要总是道德绑架和精神禁锢 轻松一点儿 你既不是圣母玛利亚又不是孔夫子 也不要对自己要求太高，对别人要求太高 又不是要殉道和卫道 人生不只是对错和是非 你就算是活成了宇宙真理，又怎么样呢？ 宇宙是变化的，精神也总在消亡 |
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道理也都明白，情绪却不想受控 经常波涛汹涌一波，然后再短暂的回归暴风雨前的平静。 我就像那个穿着垃圾袋疯狂跑步的雨人 妄想通过跑步就能解救自己 可其它时间里，这上上下下的情绪电梯 该怎么处理 神啊，救救我吧——这是首歌 乌云背后的幸福线——这是那个电影 |
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反正说再多也没什么意义 你还在原地 过往种种已经弃你而去 |
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昨日象那东流水 离我远去不可留 今日乱我心 多烦忧 抽刀断水水更流 举杯消愁愁更愁 明朝清风四飘流 由来只有新人笑 有谁听到旧人哭 是要问一个明白 还是要装作糊涂 知多知少 难知足 词/曲 演唱者： 黄安 黄安还是很有才华的， 但近年是自绝于江湖了么？ |
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每次看到天涯，一众帖子里，大家 或在倾诉着婚姻里的种种不是，痛苦或者纠结 甚至详细到一件事情发生的始末 或在抱怨着婆婆，抱怨着没人给看孩子的烦恼 或在怒斥着老公的原生家庭，各种的渣，或者帮不上什么忙，或者不能给买房，或者总是来打秋风，以至于自己的生活多么艰辛不如意 …… 每次看多了这些，我都想默默地仰天长笑 亲们，能不能跳出这些认知的漩涡 你生下来是一个人，选择谁都是你的选择 选择生孩子也是，结婚也是 选择一种什么生活也是，这都是你自己的选择 你选择了，但又在疯狂地诋毁着不符合你价值观的一切亲人 你这是在否定自己的选择么？ 那么，是不是可推出这便是在否定自己呢？ 当初自己眼光有限，能力有限，思维有限 在这自己个人有限的前提下，选择的生活，还有何可抱怨的呢？ 个人如此有限啊，就理应看看自己这种局限是如何形成的，想突破还是想呆在这个认知圈层里。 然而承认自己的认知的局限性也是一种能力，是极少数人才具有的 …… 别人也都有各自的人生，别人也仅此一生，别人也能力有限，就不要太过苛责和要求了吧 |
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别人也只能活这一生，这几十年 你不能要求别人为了你彻底该变成你希望的什么什么样子，这不是占有或者驯化场 也不要压榨别人所有的情感价值与剩余价值 也不要孩子绑架或者精神强求 年轻就这很短的半生， 他也是个人， 她也不是物品， 我觉得还是要心怀悲悯吧 最终敬TA的特点个性和独有性，如果欣赏就相伴同行，带给对方来这一世想有的能有的很美好的体验，如果不欣赏就坦然接受，放TA去追求自己更想要的人生吧 而孩子，假如对方觉得留在孩子身边也是他最想实现的，或者认为孩子不是必须依赖父母才能更健康地生活 无论哪一种想法，都理解并接纳不可以吗？ 因为毕竟一段关系的结束，总有一方会心如刀割，另一方去意已决或者犹豫不决 伤心的那方就总会是难以接受的 情感的不接受是必然，但思想上呢？ |
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这里不是分享思想的地方， 自己尚且无法自救，何况别人呢？ 就当是消耗时间，打字的时候可以平静一点儿 今天很热，今天反复给自己冷静降温 到处都让人不是那么放心 |
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在评论里和大家聊对同一个事情的看法，是很有意思的。 也许你们会觉得楼主的某些观点有些偏激，也许会部分认为。 都没关系，只要明白，你是这样想的，而对方有可能是那样想的。 想法不一致是正常的，但如果不一致造成了朋友或者爱人互相的不理解，就不要硬要求同，或者对对方有失望失落的情绪。 不同才是正常的。 接受不了不同，那么就可以选择不必求同，放弃在婚姻里不停地痛苦得求同。 |
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都放假了吧？ 我却不能放 |
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这会儿有点儿压抑，想听首高音的歌曲 找出《牵手》，苏芮 一会儿边听这首歌，边运动吧 它其实比较中性，不符合我现在的心境 也许很快就换掉了 |
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刚才别人求推电影 我很喜欢克林特伊斯特伍德，于是《百万美元宝贝》 从廊桥遗梦到他后来的所有的电影，我都差不多都看过了 他对人性有着深刻的刻画，能非常精准地描述出人与现实中的矛盾与冲击 百万宝贝里，虽然你经历着现实中一次又一次的捶打，不好意思，最终还是会再来狠狠的一击。 但，依然也引人深思，也会有另外的收获，如果能体会到的话。 |
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运动完，冲凉，洗上衣服，又快十点了 这会儿静下心来 看到一句话： 报应是弱者思维。 总是期盼报应报应的人，大概率是会失望的 或者说我这么善良为什么老天还这么对我？ 因为你除了善良，其它方面很弱，所以生活不欺负你欺负谁呢？ 哈哈，这好像非常有道理啊 受害者心理要不得 |
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天涯很奇怪，大多数申请加好友的，并没有出现在帖子里 我猜可能也没有再看过 我准备明天删掉大多数主动申请的好友 跟清理微信好友一样 在此说一声，不好意思，抱歉啦 |
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除了特别让人纠结的事情，好多时候看破并不说破 好像也是直觉，第一时间就能有的反应 平时也并没有怎么深想 就是每次一对着手机屏幕，想随意聊聊的时候，就自然而然想多了 听着歌走在公园里，就能有各种念头涌出来，主要是会想到自己在意的什么自己做错的什么，让自己尴尬的或者或者我让别人难堪难过的事情，并提醒自己以后不能再出错的 跳跃性思维害死人呀，这习惯是从小就有了 高中语文老师是北京知青，他当年就经常说我的作文思维方式和别人不太一样，在这之前我还以为大家没有区别。 |
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整个楼上，行走的人形加班机很少，目测就三个 这三天连续的夜跑，并没有减重 这有点儿打击了积极性 这么热的天，如果不给减，那还不如在空调房里看书呢 事事都不能让顺心，老天是在和我对着干么？ 再坚持三天，老天还不给面子的话，就撤退 毫不犹豫 |
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“这世上的人，大部分都以自己为中心，却不清楚人类的悲喜并不相通，很少能够感同身受，你自己痛苦不堪，但在别人的眼里，你的痛苦，你的不甘心，你的难过，其实也就只是那样而已。 成年人连这个道理都不明白，混什么社会。” 哈哈 至理名言呀……不开心的事，一定要忍着，不要倾诉，忍到内伤外伤千疮百孔也不要抓住别人总是倾诉，再亲近的人也不行。 |
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下班前看了篇文章 在天涯又看到上面这段话，觉得这几年自己的确够愚蠢的 生活里大大小小的不快都会和他分享，所以也许早就很烦我了吧 回来路上循环听了首歌《有多少爱可以重来》 然后又变得很失落很压抑 我真的挺不好的，我曾给别人带来好多不愉快 我其实一无是处 所有的人都远离我是正常的 我哭是错，笑是错，呼吸也是错 |
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《我的前半生》里，子君因为离婚变得颓废不堪，又没有独立生存能力。是唐晶一直陪她，贺涵后来一直想办法帮她走出来并实现了自立。这才叫做朋友。 仅仅因为某个朋友深陷痛苦一直走不出来就嫌弃的语气说，人类的悲欢并不相同……而选择远离的人，不做朋友也罢。 没有能力帮他，但也不要鄙视他好吗？ 有的朋友也许在摆脱痛苦上能力有限，但他可能会是在其它方面比别人更够格更仗义的一个。你又怎么能拿自己的优势鄙视别人的弱势呢？遇到朋友的痛苦都不能承受安慰的压力的话，什么推心置腹肝胆相照肯定也是更不具备的吧？那所谓的朋友，就只剩锦上添花了么？ 要知道重感情的人，才总是被伤得最重的一个。 朋友之间也是。 当然，换一个角度来说，给别人压力的事情最好不好总去做，不给别人添麻烦需要一贯的自觉，所以至理名言仍还是正确的。 |
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我是不是闲的？管别人怎么想的干嘛呢？ 丰富多彩的思想表现形式才组成了大千世界。 刚刚说了自己全部都是错的，马上又评判别人的观点… 这不是欠扁的节奏是啥呢？ 收拾一下，换件漂亮的裙子，去朋友家吃炸酱面 |
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去朋友家吃了丰富的炸酱面，各种配菜 吃完回来休息 朋友给我看好了两条裙子，拍下付款 这个端午不回家，加班费都不够买一条裙子的，哈哈 基本上实现了穿衣自由，吃饭自由 但离幸福的意义还有一个银河系的距离 那篇文章，社会人文学家的研究我还是信的， 即使他们不这么说，我也是这么觉得的： 陪伴和亲密关系，才是指数最高的幸福感觉 这两项，目前都没有了。 |
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节假日期间最孤独 于是重新去看《乌云背后的幸福线》 之前一直在看《司命》，我有太多的小说，会中途弃读，我觉得流量至上的年代，一开始靠情节和文笔吸引了观众或者读者，有很多总是在后来为了流量或者点击量使得情节拖垮，看得人如同陷入鸡肋，弃之可惜食之无味，尤其有通读到底的强迫症患者来说，只能深深叹息。 特别吸引我的，才会读完，于是大部分都半途就转去新的了。这似乎也像一部分人对待感情的态度？ ——看似是：反正你越来越没意思了，我才离开的，这不怨我。 可是有沟通壁垒的或者无法沟通的才是 而明明有沟通共进的可能，却自己压根不想再努力，转头就放弃了的，不是。这不是不怨你，这就是你主动造成的。 |
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朋友也会变的 万物都会变，没有什么永恒 一个朋友找我聊天，问近况，然后就哑口无言了 好像只是满足了一下好奇心 我真的是…… 所以慢慢我就不太喜欢聊天了 如果这样的来往只是各取所需，满足自己需要的那部分 那么，我没有这样的好奇心和需求 是不是就可以沉默，不必回应呢？ |
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今天很热 找出两首歌，学友兄《心如刀割》 张宇《曲终人散》 想听曲终人散，但网易云竟然收费，注册用户名总提示重复，屡试不成，遂放弃 只好心如刀割 跑步爱好者穿着专业队服陆续登场，而我这蹭流量的，还在观望。这地儿树多蚊子也多，黑白花大蚊子，实在是…… |
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跑步归来 今晚只喝水吧，太热了 路上买了一些樱桃，本想买杯果汁，排队的人多，放弃 跑步有什么意义吗？请问 除了证明他们能每天坚持跑步是什么可值得骄傲的事情之外？好像每天跑了步管理了身材注重了健康，就能反过来批判别人不爱运动天天看手机也不注意身材，我不喜欢之前的被批判，这事儿如此简单，不值一提。 |
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早晨称重，没有减重，它还增加了 老天再一次很明确地告诉了我：无论你是多么努力认真坚持，你想要的，我就是不让你得到，你能把我怎么地？ 生活再一次显露出真相 好吧，没关系，不锻炼也好，省事儿了 |
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很安静的一个下午 看了会儿综艺，其中有句话“你没有被刀刺伤过，就永远不知别人有多疼” 记得以前，某人说，就算是将来不能在一起，各自过好各自的生活，不好吗？大家都是这么过的。 对，你们都去过好各自的生活去了，自然以为情形是相似的。 但留在原地的，要怎么才能在这大型爆炸现场残垣断壁的废墟中过好？ 要一个人重建，清理，修补，刷新，需要之前几倍的时间都不止吧？ 这和转身而去，奔向新的新奇的新鲜的战场的人，体验感会一样么？ |
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我很想承认，我当年以及后来的这些年 努力程度不够 可能也是眼界有问题 看天涯上好多人讲年轻时候，当初报考有误之后又选择自发学习的，然后改变命运的 就发觉自己是很有问题的，性格问题 比较享受安逸，怕面对未知 也许有人带带会好很多，自己却总是在放弃，象鸵鸟一样躲在舒适区 也缺乏勇气 原本有机会换工作的，那会儿觉得孩子是最重要的 就也放弃了 |
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今晚下了会儿雨，跑步的队伍四散奔逃，我先躲在大树下 望天，希望雨停， 一会儿雨变小，剩余的人继续 我从没有坚持一项运动能下雨都不想中断 有点儿魔怔的先兆 有这毅力，还有什么能被难倒的？ 比平时稍早结束 回来路上心情还是慢慢变得低沉 |
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吐槽天涯抽风，半夜总提示审核不给及时显示回复的帖子，也没给放出来，哈 大数据人工智能时代，还有什么是大数据不能解决得了的呢？ 非要等到天亮以后人工审核么？ 这要是双十一那种流量，是不是后台就得瘫痪了？ |
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今天尤其觉得孤独 脑子快麻木了，心还在孤独着 明显感觉到，也不想清醒 我想这就是我的宿命 终其一生，要孤独地活着 |
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加班归来，粽子节乏善可陈 上午下了一阵儿雨，空气闷热 这会儿在家，不想做饭了，也不想外卖 吃水果酸奶吧 别人都在一家团圆，有谁在孤独地狂欢 反正此刻，全世界没人记得我 |
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有关要不要提前退休的一段为什么没有显示呢？ 看到别人提前退，引发了我的思考 我要不要也提前申请退呢？需要提前两年申请 现在也还不到必须考虑的关键时间 如今工作轻松，孩子也不在身边，我是不想退的，但看到同龄人都热衷于提前退，我也不是很留恋这个工作，也就有点儿动心。 现在衣食无忧，孩子的学业或者留学或者结婚定居之类的问题，也都还算是不必忧虑，都已经可以解决 我只需考虑，等我退休后到底想过什么样的生活 |
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不想练歌了，于是我上了高铁 连续值班好几天，一天都不想再坚持 以我现在的心境，大声唱着激情高亢的歌曲 具有极大的讽刺意义 人多的地方，又是大型的修罗场 唱歌之余互相聊天问候寒暄，转身就忘了刚才说过什么 我不擅长这个，也不喜欢这样的场合 |
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今天下午回了妈妈家 晚饭后出来踩点儿，想看看哪里能跑步。 离家很近有个广场，有跑道。初看都是散步的，于是我穿着裙子+凉拖跟着转了两圈，发现还是有快步走和跑步的。于是决定明晚换好装备再来跟着跑。 我从没有坚持一项运动到这么认真的程度 这不是较劲是啥呢？ 仿佛少跑一天就代表着没有坚持一样，这不行，我就是要坚持一个看看。 |
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明天想去医院看看 耳朵有点儿疼 不知什么原因 |
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天涯的站内消息真是粗糙得让人无处吐槽 明明点开小铃铛显示有新消息，并出现第一行的几个字，但一点开具体的消息和对话框，这条消息就看不见，聊天记录还是以往的，不显示最新的这条。 所以，姐妹们如果留了言我没有及时回复的，请谅解啊，实在是太难用了，也许是我手机系统的问题？ |
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刚睡醒，做了一个漫长的梦 梦到我结婚了，还有个三四岁的娃 然后每天象陀螺一样奔忙，还总被嫌弃 同志们，我觉得我内心深处大概已经变得非常自卑了 为什么处处怕别人嫌弃我，连梦里都是 |
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买的衣服到了，这是件高兴的事儿 每年买了大批量的衣服，但几乎穿不了一遍就过季了 我不是一个环保的人，这得检讨检讨 我记得某人每天穿的衬衫干干净净，天天洗天天换 但从不多买，用到才会买，觉得过度是一种浪费 哎，下午还是不要去商场了 |
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有时候想想，认识一个陌生人，从认识到熟悉到了解，究竟有多难？ 各自成长环境工作环境，经历的情感波折，家庭因素，受过的挫折伤害实在是不可同日而语，在这个物化虚拟化的世界里，已经很难分辨真心假意，除非要共同经历一些事情，面对一些事情 我现在总是设定了人和人之间会有的悲观结局 所以并不对此抱有希望 这个世界太物化功利化了， 真诚和信任有时会成为你伤害自己的刀剑 于是人人手持一把伞，互相远距离试探 我认为，这其实是历史的倒退 |
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人们内心还是向往美好的，美好的情感，动人的情意，爱人或者朋友 但当这种美好情感出现的时候，却又总是反复怀疑，反复确认，终不敢全信， 也就是说，已经有很少人，能够匹配这种情意，发生存在即未发生不存在，一切已然夹杂了怀疑的情感，就已不具有最初的美感。 |
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也就是那句感慨：人间不值得。 某些现有的价值观，配不上这么好的东西。 |
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这两天没怎么看书，心态看来崩了 已经不能静下心来读进去 |
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下午去跑步了，4点50出发，5点10分到的体育场。 今天没有太阳，很凉爽。 一个人慢跑，跑到6点20。象征性地整理运动了一下，就回家了。 这次没有队伍，一个人边听歌边狂奔。 歌曲自动循环不知为什么变成了按顺序播放，等唱到《回心转意》我又按了循环键。 你怎么会是我的幸福 我竟如此的盲目 所有认真守住的坚持 你到底在不在乎 你怎么会是我的幸福 我竟苦苦的追逐 所有和你有关的错误 我从现在开始背负 我不要跟着你的脚步 那不是我的路 我没有你那么清楚 那么爱孤独 |
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很忙碌的一天，就要过去了 能坚持去跑步，还是一件挺成功的事情 如今很多的温暖来自于陌生人的支持和鼓励 甚至都能包容我的坏脾气，我的口无遮拦，任性和不管不顾 我觉得这已经超出我的得失 我曾经惶惶如丧家之……这样说自己好像不厚道 但流浪的感觉总还是有 |
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现在还早 失眠的人啊，可以继续睡 夜跑能改善睡眠，我现在还觉得很累 难以想象，一个人能围着操场跑道转20多圈 |
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今天有点儿心神不宁 早晨又想起了那些过去的时光 天气不美丽，心情也如此 我饿了，没有吃早餐，但也不想动 |
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无意中网上看到一则招聘启事，就在某人单位的旁边 瞬间突然就有想去试试的冲动 血往上涌，也仅仅只是一刹那，便否定了 这太可笑了，是想每天站在某人上下班必经的路旁，站成一棵树么？ 这一点儿也不痴情，这只是愚蠢 已经迟暮之年，就不要给自己增加戏剧化的戏码了吧 |
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休假更像是上坟，上刑 工作的时候注意力还能分散一部分 昨晚没休息好，半梦半醒 这两天思维混乱，也很难静下心来 我昨天抽了个签，下下签 我复制过来大家看是不是很神奇 诸葛神算第76签： 【下下签】兑宫 兑变节（兑九四） 难难难，忽然平地起波澜，易易易，谈笑寻常终有益。 解签：波澜平地涌起，你起初一点心理准备也没有。而一时又拿不出应变措施来，怎么不为难呢？ |
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昨晚在妈妈家吃饭时，我哥也在，他们聊到隔壁单元的老人，然后说起那阿姨是我哥同学的岳母。 然后我哥边喝酒边感慨人生。他说劲松去世时不到30岁，当时女儿才两岁。 他俩同学时劲松就和我哥关系很铁，住一个宿舍，此人长得又高又帅，一表人才为人热情，大方实在，开朗乐观，生活得也很努力。他小时候父母在外地工作，是跟着奶奶长大，上学。工作后找了女友，父母反对以至于断绝关系。然后劲松工作之余就去批发衣服晚上摆摊，或者把别人捞来钓来鱼买下来再自己摆摊去卖。我哥那会儿还没有女友，每天晚上都帮他去练摊。 后来他买了一套房子，3万3，就是我妈隔壁单元的这套。自己不舍得住租了出去，为了还欠款吧，然后在平房区域租了两间结婚后一直住着，至死也没住进自己买的房子里。 死因是，在项目上，一起工作的一个同事干活时，他站在不远处陪他聊天，同事无意中操作动火引发爆炸反应。冲击波把他冲高摔落，送医后也没能抢救过来，这个过程中他同事却安然无恙。 我哥感慨地说，他同事也没错，根本在预料之外，他也是为大家服务想把地板的防滑做好一些。可是劲松更无辜。 这么好的一个人突遭惨死。说明并不是好人有好报，他那么好，从小受了那么多苦，却早早让他命丧黄泉，他又做错过什么呢？死时才二十多岁，父母妻儿都没在身边。 |
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前面也写过，好人未必有好报，恶人也未必能现世报。 依靠老天去惩罚什么，是可笑的弱者思维。 在自己能力范围内，让自己过得好一些，不伤人不伤己，就已经算是个很好的人了 |
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大家觉得我是该去看心理医生了吗？还是去治疗抑郁呢？ 和其他经历过情感问题的女人相比，我只是痛苦的时候来天涯写一写发泄下情绪……现实中也不表现出来，也仍然正常工作，也没中断探望母亲，感觉还算在正常范围之内呀？ 情绪化还是有的，写的时候也经常观点前后不一 我意识到了，但也没想立刻纠正 而且天涯也不太适合讲经历 别人在别人的经历里镜像自己，而我在自己的经历里洞见别人 |
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