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[感情生活]45岁，一个人的生活[第4页] |
| 作者:天若久 |
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到现在毫无睡意。 还有人在醒着吗？ 所以誓言不敢听，所以承诺不敢信 所以放任着你的沉默 所以承诺都是骗人的 所以随时都能消失，随时都能否认 我轻易不承诺，但我承诺的一定会尽最大努力去做到 除非我能力有限，实在无法做到了 也会满怀愧疚，想尽办法弥补 但终将不再有这样一个人，让我能有这样的机会来验证 我想我理解所有的人，所有的选择 却没有一个人，愿意理解我 |
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我是失败的，很多事情，它摧毁着我的自信 也摧毁着信任 我已经很难如当初那般去信任别人 也许根本也不值得再象以前那样信任 我此刻，心乱如麻 究竟为什么要让自己陷入这样的情绪 我想过了今晚，我应该可以解脱了 |
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我一切都好，勿念。 今天没有按照计划口语练习，在收拾房间。 我还是在努力生活的，比如学习和运动。 也还喜欢看向优秀的人，哪怕只是会蝶泳，哈 我不会游泳，也没有学过。 以前陪某人去游泳，我都象是在海边沙滩上一样，坐在椅子上，看手机看电影。 如今我手机里还有他游十个来回的照片。 对于别人会而我不会的一切，我都充满了好奇。 对于别人技术的难度级比我高出的那部分，我也同样充满了敬意。 |
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跑步，回家，冲凉洗衣服。 每天都是重复这些，乏善可陈。 今天觉得可以不用再回忆过去了。 别人可能每天都在美美的幸福着，而你还在念念不忘中哀伤。这实在不是长情可以形容的，只能算是矫情。 把注意力放在前面吧， 昨日象那东流水，离我远去不可留。 今日乱我心，多烦忧。 这会儿有点儿困了，不知今晚能不能睡好。 已经好久都是半夜时睡时醒了。 |
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前几天孩子回来了 这几天每天还会继续跑步，但没有多少时间听英语 我好像有时差一样，白天总困，晚上却睡不好 |
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这几天很少来这里，时间变得很紧张。 我想我还是变了，我开始不隐藏自己，不压抑不迎合，想说就说，也不担心别人失望，也不让自己难过。 从讨好型人格，变成了直白地表达，不再担心别人喜不喜欢我，不再害怕错过了会后悔什么。 这样的我，觉得活得自由，再也不想让什么藏在猜测的目光之下。 这几天依然在运动，膝盖有点疼，昨晚左脚腕也有瞬间的疼痛。但我象阿甘一样，不想停下来，感觉一停下来，就象失去了什么。 昨天下午去买衣服，售货员说我的形体还不错，不用过于执着追求完美。但我知道，年龄的恐慌已经空前高涨。 |
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这几天开始好好吃饭，尤其早晨和中午，所以即使有运动，也不再减重，这很让人头疼。连西瓜都不敢再吃，只吃桃子。对了，桃子还是不削皮，哈，没有了给削皮的人，一切又回到了原始状态。 今天很热很热，我刚加完班，回家路上。 很不喜欢夏天，春秋冬都还可以。每年总有那么十天半月，热得人没有脾气，又不可能总在空调房里。 |
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现在在听《喜欢你》 大家一定知道是谁唱的 很好听的一首歌 我上午工作的时候，突然就哼出来一首歌，《念念不忘的情人》，这让我惊惧，第一时间暂停了一下，很奇怪怎么就想起了它，在此之前，还唱了《很爱很爱你》，实际上我本来想的是《后来》 很多美好的回忆，都还停留在当年，大学时代，或者刚毕业的那段时期。喜欢的歌曲也是。 细雨带风湿透黄昏的街道 抹去雨水双眼无故地仰望 望向孤单的晚灯 是那伤感的记忆 再次泛起心里无数的思念 以往片刻欢笑仍挂在脸上 愿你此刻可会知 是我衷心的说声 喜欢你 那双眼动人 笑声更迷人 愿再可 轻抚你 那可爱面容 |
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最近白天总是很困，脸色也不太好 晚上的运动也改善不了睡眠 我觉得自己陷入信任危机了，对任何人不再抱有希望 我现在如此平静地看着他们在感情的漩涡里挣扎 看着坚定变成后悔 看着承诺变成退缩 看着答应好的事情，转眼就能删除拉黑 就觉得这多么象一个个轮回 大家都只在乎自己的感受，谁还愿意为别人考虑呢？ 所以承诺不敢信，所以行动代表一切 我从相信心与心的沟通与交流，变成默默地看着事情的另一面 我总是为此深深的悲哀 我想这就是命运 |
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最近几天去运动的时候，左脚腕会有偶尔的疼痛。不知是运动过量了，还是不小心导致轻微扭伤。 睡眠稍微好了一点，能从凌晨一点睡到五点多。 因为开始吃饭了，脸色好了很多，但黑眼圈还是有的。 也正因为吃饭了，这几天体重不降反增，很是让我苦恼。 除了吃饭，也每天吃大量的水果和坚果，牛奶酸奶。我想我又开始放飞自我了，这很错误，我必须象坚持运动一样，坚持节食，坚持练习英语。 现在的立志越来越没有力量了，我自己都不相信能做到。 |
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最近也遇到一件很为难的事情。 你们说，答应了别人的事儿，能轻易反悔吗？ 答案肯定是不能。 我原来说过，给你希望又毁人希望，是最残忍的事情。 所以我不到万不得已，实在不想这么残忍。 可是举棋不定又不是我的风格，有时我宁可在痛苦里挣扎，也不愿意让别人因为我而痛苦。 今天联系了一个中介，一会儿要去看房。 这不是我擅长的，我本来风轻云淡惯了，如今却要一个人慢慢习惯一切琐碎的事情，感觉心情偶尔会混乱，也许以前我只是一只鸵鸟，想要生活得好，就要站在阳光炙热的前台，接受风吹雨淋日晒，少哪个都不算是完整的人生。 |
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昨晚我记得客厅的空调关了，也可能一个遥控器遥控两个空调导致没关好，早晨醒来发现，整套房子很冰冷。 现在晨昏颠倒，已经被多次批判过了，夜里不好好睡觉。 明天要出趟远门，想看看将来的工作环境和同事。 实际上还是纠结的，感觉去了弊大于利。 不知会不会又是个后悔的行程。 我一直都在做错，也一直都在错过。 但是好像也没什么不好，就当这个客户是超级VIP吧。 |
| 是不是还不能更新？ |
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好吧，更新不给显示。 这几天很焦虑，英语练习进展缓慢，这不是我想看到的，但感觉又很无力。我必须尽快高强度练习。 运动每天还在坚持，有时跑步有时快步走。 英语几乎没有坚持，这也是我最惭愧的地方 |
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今晚注定又失眠。 到现在毫无睡意。 好吧，已经不是今晚了，它实际上已经是凌晨两点半。 不知这个时间，还有谁是清醒的，醒着的，半梦半醒的。 我今天早晨和今晚，把上班路上和运动的时间，总是伴随的音乐或者歌曲，改成了口语讲座。能听懂一部分，还是需要反复听。为什么以前总是在听单曲循环？早听英语就好了。 今晚被建议，不要总吐槽和孩子的关系，青春期的男孩，想要自由独立，不想被唠叨，是正常的，并提醒我不要和同事讨论孩子的问题。 这一点真的提醒到了我，我以前从来没注意过这件事。 |
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一大早，满肚子委屈和不开心。 睡不着就不睡了，起床，用吸尘器吸地板一遍，再擦一遍。 同时投屏放英语听一下。 我决定下午去购物，缓解一下压力。 |
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下午上楼前，又在电话里说起过往的种种不开心。 然后就觉得有点儿压抑。 我真的不想再想起这些，我把这些人性的弱点早已放在高高的十字架上烘烤，或风干，或消散。 我甚至都不愿相信人性的不善良，我一次次原谅，一次次受伤，又一次次相信善良。 我只是觉得众生，在被外在的以及更多自我选择的被蒙蔽的混沌思维里挣扎，看不破真心和假意，物欲和良知，只是被贪念斩碎了精神世界里仅有的那点点光，把自己关进黑暗里。 我抱怨，但我理解，我失望，但我原谅。 我不求被看懂，我知道不会有多少人能明白并看懂。 |
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我只能做好自己想做的事情，但我也不再迁就那些不该有的忍让和同情。 我认为过分的迁就就是纵容不良的滋生，过度地包容就是对善良的冒犯。 我真的想告诉大家，必要的时候要保持对正确的坚持，也是对错误的挽救。 尽管这种挽救可笑得如同破不了浪的风，波澜不兴。还有可能招致更多的不满和怨恨。 算了，我又理想化了。 即使曾有古云：胸有惊雷而面如平湖者，可拜为上将军。 还是先度自己吧，别人是好是坏。不是我们该想的事情。 |
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我心情好的时候，能想起来听英语，心情不好的时候，就只想听音乐或者看综艺。雪琴说，离别是人世间第二浪漫的事情，而重逢是第一浪漫的事情。 人生自古伤离别。 但人生却很少有喜极而泣的重逢。 如果有，堪比遇见了爱情。这类比对不对？比较象。 在去体育场的路上，前面一女孩小腿比较粗，想起我最近跑步跑得……真是一言难尽，小腿好像也开始变粗了。 我记得大一刚入学的时候，进了宿舍，有一四川，贵州，辽宁的舍友，四川的女生说，你有一双美腿哎。我当时还被这比较直白的评价惊到了，在那个既不讨论颜值也不讨论任何一部分美不美的年代，部分北方女孩的审美还是有着认知的缺陷的。 我所有的衣服，来自于做外贸的堂妹，和妈妈织的一个元宝针玫红色毛衣外套，一件红色白色领子拉链棉外套，一件妹妹用零花钱给我买的并寄到学校的暗红中长平绒棉外套，一件前有自系蝴蝶结后背开扣的垂感很好的真丝衬衫。当时并不觉得自己已经有了被评论时尚的可能，但后来也曾纷纷被效仿了一段时间。 说起小腿变粗，为什么想起了这么多事情…… |
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昨晚没睡好，很困，感觉象是在破案，警匪片。 刚刚想睡一会儿，孩子奶奶锲而不舍打来电话，想不接都不行。 她说孩子到家了，让我放心。 好吧，我还要几天才回去，我这次不打算提前回去了。 |
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今天不去跑步了，终于可以彻底休息几天。 但我心里很乱，此刻很乱。 为何我总是没有安全感，我已经被一切难以解释的复杂的关系打击得没有信心了。 我觉得我可能很难会有简单的幸福，对我来说，都遥不可及。 |
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特别想再看一遍《乌云背后的幸福线》 两个神经蛋干了好多互相不理解也不被别人理解的事情。 最后他俩治愈了彼此，并爱上了彼此。 期间那个女神经很明确地告诉他，她喜欢他。 但当时男神经还以为自己最喜欢的还是前妻。 可是最后，当女神经有些伤心，一个人离开剧场的时候，男神经才意识到，谁对他来说才是最重要的。他追了出去。 |
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最近心情有点乱。 几乎每天都还在运动，除了下雨或者身体状况不允许的时候。 我仍然感觉生活很不真实，很不踏实。 人和人的关系是最难以确定的，尤其陌生人之间。你不知道前一天还信誓旦旦柔情蜜意的人，后一天却可能换了一个人。 我有如此强烈的不安全感，我开始怀疑我有没有能力让自己幸福。 |
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突然有点儿心情不好… |
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感觉已经好久不来这里了， 可是也许这里才是我无奈之时的心灵归宿 我出来跑步，但我其实并不喜欢跑步 我时常听会儿英语，但我好像也不想经常听 你看到满地绿意疯长，但又看到满地杂草丛生 你喜欢却又远离，你排斥却又靠近 你每天忙于生活，又有时觉得毫无意义 我已经走到运动的公园，但决定今晚不跑了，在湖上坐一会儿就回家 |
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好久没来这里了 很惭愧，最近十几天已经没有跑步了，英语断断续续 报了个课程，也没有很用心 接下来希望能认真一点儿学习 |
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人间不值得 不过是镜花水月 |
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最近晚上总是下雨 像是老天突然多了无穷的眼泪，忍到晚上，一夜下个够 我终究还是得承认，这个世界，并没有那么美好 一切痛彻心扉的，无非是故事，或者事故现场 看起来很有内容，其实什么都没有 |
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刮骨疗伤总比挫骨扬灰要好 这场风暴不知何时停息 我其实不适合谈感情 我总是很理想化，但也许生活本身就是一场世俗的算计利用争夺和计较，而没有纯净的东西。真善美只是一种理想，一点儿也不现实。更何况这三个字被FL功反复利用，也已经变了味道。 我觉得我已经很努力了。 但我依然走不出这个魔咒 一定是我的问题，我太希望美好的东西降临在我身上，我渴求，那么难得的东东，又怎么会有。 此刻，想起安迪越狱而出的刹那，在狂风暴雨电闪雷鸣的污水里，张开双臂，仰面，被雨水洗礼，感受着自由的空气，竟泪流满面。 有些鸟儿是注定关不住的，它的每一片羽毛都闪耀着自由的光辉。 |
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我总是把自己活成电影里的人物，或者书里的。 我以为我能够救赎自己，救赎别人。 但其实，我什么都救赎不了，反而会被打入另一种地狱。 我对此无能为力，我怀疑是我错了。 但我知道我不能抱怨任何人，我还记得刚开始的时候。 人生若只如初见。 |
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雨一直下，很闹心。 以前总说下雨天睡觉是人生最美的事情，而现在，只觉得闹心。 我又沉浸在情绪化的情绪里了。 实际上生活都是干巴巴的，一点儿都不丰满，也不理想，一切思想都是毫无意义的陪衬，它是如此现实，现实得骨感纯粹，没有血肉。 我常常把自己培养得很血性，似乎一腔热情就是对人最好的交付，但往往结果很血腥，丧尸落血满地，丧得毫无生机，让人怀疑到底是血性的错，还是这人间，不值得。 于是我终于明白，当初给我取名雅典娜，是多么有讽刺意味，这不是人世间的神。 |
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口语练习最近又搁置了，而跑步，只在中秋节前跑了几次。中秋节假期间没有时间去跑，节后身体不适，未跑。 所报课程听了几节，实际上今晚也有，我想我是不是需要放弃了。 学习对我来说也是情绪化的，当失去动力的时候，就什么都不想再想了。 |
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我还是不应该再打电话了 我觉得如果有一天我在这个世界上消失了，也没人会在意我，也没人会想知道这个人已经没有了。 竟然如此悲催。 |
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从小到大，我如此缺爱。 却总是被给予又拿走，我始终像个无家可归的人。 给予希望，又拿走希望。 这大概就是我的宿命。 无论想怎么抓住，都徒劳无功。 也许能救赎自己的，只有自己。 安迪在狱中要买小铁锤的那一刻，他就给了自己一个希望，用了二十年去实践，从没有放弃。 可他的希望是依赖自己去实现的。 而感情，总还是有一个对方，如果他不坚持，他撤退，他妥协，他退缩，他变了，希望就还会破碎了。 一个人的坚持，是不会有结果的。甚至到最后，它会变成刀子，切碎自信和理想，切碎真诚和信任，它让人心如刀割。 |
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去跑步 运动装备没有在，找出一件儿子高考前的班服，还有飞龙在天的图案，势不可挡的文字。觉得如此讽刺，此刻的我如此丧，如此无可奈何，锐气全失。 新一轮的自我怀疑自我否定自我攻击又在持续，不知何时能够结束。 我终究会是孤独的，这是我的宿命。 |
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从这一刻开始，我想我应该安静下来 只能退后一步，才能看清楚事情的本来面目。 我退后一步，想看清楚，到底是一种什么样的感情，和随着时间流逝，会有怎样的结果。 也许将如《等待戈多》一样，鱼刺就像戈多，等待的结果就是永无结果。 |
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这里又一次变成了我寻求解脱的庇护所， 我总是在逃离，在等待， 在一次又一次的希望里看着它升起又破灭 绝望又孤独 我的心灵如此残缺又如此荒芜 我以为我用了心，努力了，却总是被狂风拍飞，落地成泥， 血肉模糊，然后再自己爬起来，坐在原地，看着死去的自己，悲伤得不能自已。 |
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我似乎越来越理解那些对感情不报幻想，现实得象俗世里满地长满的野菜，只认同现实的生活，不带有一丝理想感情的人 仿佛现实是最容易抓住的，而感情总是转瞬即逝的 长久只是一个笑话 没有人会信任你的理想，他只想信任自己想要的一切。 |
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我又陷入在疯魔里了 原谅我的碎碎念 此后，我想我已经很难再信任什么了 出现这么多我，已经是自怜自艾的抑郁症患者的严重倾向了 众人皆苦，我明白，所有人的苦 即便看着来自你的方向的刀剑，我也明白，你的苦从来不是由我而生，我的却是。 |
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和比自己优秀的人在一起 坦荡是一个人所能具有的最强大的力量 坦诚是最厉害的武器 求仁得仁，求不仁得不义 一下午头脑风暴，终于能平静许多 |
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来这里静一静 今天心情混乱，过往如凶猛的潮水，把我狠狠地抛入深海，翻滚拍打沉陷，以致窒息。 我在回望过去，那些辗转无助的日子。 就象一个被抛弃的孤儿，当有人靠近，总留恋那一丝丝的温暖，跟着过去的影子走好远好远，还不肯回头。 想起超脱里的男主，夜晚坐在末班公交上，泪流满面。 看尽人间许多苦，却没有勇气和能力救赎。 我没有朋友，绝大部分时间，我总是孤军奋战，我其实有点儿自闭，话很少，也不知该说些什么。 写出来的，就是和年龄不相符的文艺中年中二病患者倾向的胡言乱语，我觉得我就是乌云背后的那个精神病患者。 但最终，他还是找到了自己最重要的东西。 但这只是个戏剧里的结局。 |
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今晚跑步，脚又出血了。 于是只好提前结束 |
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混乱的情绪终于平静了很多 节日总过得象祭日 在车站，回妈妈家 |
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外面在下雨， 仿佛人生就是一场悲剧 我看着夜晚的风吹不走雨中的落叶 看到连绵的雨冲不走落地的灰尘 冬枣吃出了苦的味道，于是泡了一壶茶 有的人就像这茶叶，在沸水里翻滚，不停歇 而我也渐渐没有了原本的颜色 |
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好久没来这里，感觉像过了一万年 无论生活多么像个混蛋一样让人无奈，日子总还是要过的 从今后，设定一个短期计划 每天来打卡，看看一年下来会是什么情况 |
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我想学个以前一直喜欢，却从未学过的专业 受到60岁老人考上研的激励，于是也想考一个试试 帖子里如果哪天有考研经验的朋友路过，可以给我推荐一下学习方法，万分感谢 已经买了英语恋词，先背单词看视频课吧 |
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本不想在这里说出想考试的计划，这么早就立下flag，担心三天打鱼两天晒网过不了几天就放弃了，徒增笑柄，到时候会尴尬的 但如果没有一些措施能激励或者刺激自己我想我是坚持不下来的。 一年期，最多两年。不行就放弃。 与其把注意力和情绪浪费在不靠谱的男人的不靠谱的感情上，不如做点儿有意义的事情。 孩子们说如今考研太难了，你们当初保研留校太容易了。好吧，就让我这年过半百的老太太再来重新实践一下究竟有多难。 |
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好像还没有年过半百，是想说半生已过。 我这几天一直在蹉跎时间，深有罪恶感。 这会儿在路上，到家后先吃饭再去跑步然后冲凉洗衣学习。 希望每天都能在最后的一刻检验一天做到了什么，没有做到什么。 想我此生都没有很自律过学习和生活，曾经就算是高考前，周围同学们打着手电筒学习，而我还是该吃吃该睡睡，没心没肺。性格决定命运，没计划不自律的人生往往充满了遗憾。 假如曾经有那么一丝的清醒，每一步都走得很理性，是不是会好很多。 |
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今天天气预报无雨，却在下雨。 希望到站之后，不会是瓢泼般就好。 带了一个纸袋，里面一件薄羊绒外套，一条裤子，准备周末聚会同学的时候穿。 这个季节和温度，实在是穿衣的难题，太厚了会热，薄了会冷。风衣很凉，羊绒大衣又热。披肩和裙子怎么样？不知会不会冷。裸靴会热，普通的工勤鞋又不好配羊毛裙。 |
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看来无论多大年龄，爱美都还是人的天性。 我不带书和笔记本，却带了聚会的衣裳。 前天看许知远采访俞飞鸿，果然是他的真爱啊，整整三期，绝无仅有的篇幅。美人还是挺美的，丝毫没有迟暮的迹象。 而我已可见皱纹白发，却还看不破这世间因果。 |
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总是在情绪低落的时候来这里 前几天刚刚发誓要学习，然后障碍就毫无征兆地直抛过来 比如通知参加竞赛，比如儿子的学习 然后瞬间兵荒马乱，主要是我又陷入了焦虑 我不是一个坚强的人，我一直都很懦弱 我一直逃避很多事情 我总是容易陷入伤心绝望 |
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这个帖子很负面，这是另一个我 我一面站在阳光里微笑，一面在冷风呼啸的夜里黯然神伤，心碎痛哭 可是谁又没有无奈呢 不要说那些你曾经看不起的人，不信任的人，时至今日，仍然毫无长进，我记得我总是想尽力满足别人的期望，可是之后你会发现，反过来，对方会毫不犹豫地拒绝和撒谎。 多年前同学一行去另外一个单位调研，路过我这里，想要顺便来我单位也调研一下，因为不是官方正式的活动，所以我动用了私人关系叫来了专工给他们讲解带他们参观。然后还请他们一行吃饭喝酒，为尽地主之谊，要的最贵的酒。可是昨天，我问这位同学一个他之前在群里说过的认识的人的电话，想咨询对方一点儿有关孩子的事宜，可他却说他不认识。 今天这样的心情，不适合吐槽同学，毕竟大学期间我对他们的评价就不高，如今看来，那些曾经的评价并没有冤枉谁。 |
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本来很灰暗的心情，因为吐槽这些我毫不在意的人，变得索然无味。 就这样吧，明天又是新的一天 可为什么此刻我觉得，对明天一点都没有了希望？ 我真的很想昏睡过去，不要再醒来 |
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一夜几乎没睡，很揪心 我想我最近不适合再来这里了 |
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凌晨两点四十 总是低估现实，也总是高估人性 这似乎是理想主义者的通病 在午夜半空往下望 到处是残缺的灵魂和谎言遍布的真相 我只是越来越失望语言的力量 它总是在建立也总是在推翻 然后离人本质的精神越来越远 |
| 好久没来天涯，又不让回复了？ |
| 我是不是该从这个世界上消失了 |
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我想此贴是不是该终结了，连同某些虚无缥缈的一切 我想要的，终究没有来 而我付出的希望，终究也没有拉到井上 即使曾有那么一刻，TA就在井沿上，曾对着某束白月光，然后，选择了放手。 我总是在犯错，始终在错过。 错过了花满枝丫的昨日，又要错过今朝 余生一去千里， 再无消息， 我会在人潮人海里，将你追忆，将你寻觅。 送别 不是所有的梦 都来得及实现 不是所有的话 都来得及告诉你 疚恨总要深植在离别后的心中 尽管 他们说 世间种种 最后终必成空 我并不是 立意要错过 可是 我一直都在这样做 错过了那花满枝丫的昨日 又要 错过今朝 今朝仍要重复那相同的别离 余生将成陌路 一去千里 我会在暮霭里向你深深俯首 请 为我珍重 尽管 他们说 世间种种终必 终必成空 |
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突然光标不能移动不能编辑，于是把我想说的，和席慕蓉的《送别》，一并发送了 没关系，世间结局总是混乱的，似乎想清晰也清晰不了 |
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今晚去跑步了，刚冲凉洗衣整理头发完毕 跑步时，循环听着最近看的一部剧的插曲《幸福啊》 歌名看上去似乎不错，但意境和歌词却不是的 跑步让人宁静，音乐也是 凡是已经不联系你的人，那是真的不会再记得你了 凡是没有主动电话你的人，也已经是不想再说话了而已 凡是节假日不再想和你一起，凡是春节不和你一起的人，也全都说明，是不想在一起而已 所有要求来的一切，终究是没有任何意义 从这个角度上来看，那些记得你的，最终会在你需要的时间出现；而那些远离的，最终会忘记全部曾经的承诺。 而到如今，每次在我最需要的时候，究竟谁曾出现过？ 我把自己活成了电视剧，但却没有电视剧一样圆满的结局。 此刻想起《牵手》里的一句歌词： 没有誓言可以听，没有承诺可以信。 |
| 每次写完，光标却都不能再移动，这是为什么？ |
| 还是学习一会儿吧，听歌容易让人沉静，但也容易让人颓丧。 |
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总是在反复建设，反复推翻。 不知是第几次了，总会有那么一天，再也建设不了，断壁残垣，唯有苍天可鉴。 我终于想要拉着马车上路了，把过去想要的和不想要的，丢下的和捡起的，空了的和锈掉的。 以前总想，我承诺过的，还有没有存在的意义，因为就算你想多年以后天涯再见，也已经只是感动了岁月的一纸诺言，甚至连纸都不曾有过，早已随风而散。 但我还记得，这就是我活在这个世上唯一不同于别人的地方，我是一堆分子的组合，但我又不仅仅是一定量的分子堆砌，我的人可以消失，但我的精神不可以。 |
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有没有人想过信任的意义，或者说承诺的意义 如果没有意义，那么我们依靠什么和人相处 我现在逐渐发现人性，是多么不可信赖 我是不是该像个兔子一样，该觅食的时候觅食，该被迫奔跑的时候奔跑，该逃避的时候逃避，该躲在洞里的时候就不要想要阳光。 即使没有了我，天下就像一滴水的蒸发，一粒沙被吹散 丝毫不影响什么 从这个角度来看，不是世界无意义，生活无意义，生命无意义 只是我的存在无意义 接受自己的无意义，然后才能明白我的去留，对别人来说，原本就没有意义的啊 所以还哭什么呢？ |
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我已经决定要暂时放下，然后开始学习。 今天上午工作之余，学了一会儿英语 望着一整页密密麻麻的词汇，不知能坚持多久。 假如说信念能让人重生，那么什么又会是信念的支撑。 希望这次，可以坚持得久一些。 |
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又选了几本书，然后准备开始听视频讲座。 今天要听写至少四小时。 |
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实际上人的行动总是不能与思想同步。 假如说我都不能做到，怎么又能要求别人做到呢？ 昨夜无法入睡，今天上午加班一直昏昏沉沉 睡不着的时候看了个电影《罗丹岛之恋》 这个时候看这种电影尤其虐心，暂不说真爱能不能永恒，你心心念念的人，一别数日就有可能天人永隔。 世事总是如此无常，又怎能期望多年以后。 又一次陷入冰天雪地般的寒冷，在这个零下的深夜，在这个颓丧的午后，在一个人找不到出口的将来。 昨晚弹幕推荐看男女主的另一部电影，也推荐了适合平安夜的《真爱至上》 今天下午不想学习，想看电影。 去年这个时候，见了他最后一面。转眼已经一年。我还在，然曲已终，人已散。 |
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