| |
|
|
|
| 首页 -> 感情生活 -> 记录我与他的爱与痛 -> 正文阅读 |
[感情生活]记录我与他的爱与痛[第4页] |
| 作者:九幺贰 |
| 首页 上一页[3] 本页[4] 下一页[5] 尾页[8] [收藏本文] 【下载本文】 |
|
那束不合时宜的花，虽有着我喜欢的向日葵，却在前天晚上被我无情推倒在角落里，在我俩都看不见的地方凉凉。 昨日清晨，我迷糊着捧着他的脸问，“有好点吗”？ G嘴里含糊的说，喉咙痛得厉害，身上好多了。 还未开眠，被他逗弄，忍不住他的进入，自然的应承着两厢欢好，奈何前晚已经满足有余，我哪儿有那么贪欢，我俩解了激情后便也罢了。 我说，“为什么感觉什么都伤不了你”？ G说，“你怎知就伤不了我，不是伤不了我，而是我自愈能力强”。 世间万事万物，于他都比较佛系。 时间长了，终于知道为何他独爱汉兰达。听久了他喜欢的歌，也终于知道为何他总偏爱那些风格。 那是——自由！ 而我最喜欢的一部电影，《勇敢的心》，都在契合自由。 所以他喜欢说，我是爱你的，但，你是自由的。 所有，彼此吸引，彼此作践。 我喜欢自由，喜欢他，喜欢他看似自由又被束缚的无力模样。 我和G厮混的时间屈指可数，在这些浮生记里，我从来没有缺失过对孩子的爱，工作状态好到炸裂，对人和善，皆大欢喜。一旦缺失了大家认为的这些瞎了眼的情情爱爱后，我便也就像变了一个人，消极低落。反反复复折腾后，我一直都保有清醒的，也深知热情的短暂和G的状况。但当下我也只有认认真真的经历人生的每一个阶段。 我周遭的朋友把我惯坏了，万语千言只怕我痛苦。所以，我现在只会觉得，不会痛苦就是好的。不管未来是他，还是别人，或者就我自己，总归得慢慢来。 上次折磨后，我说，往后日子我还会作，还会矫情，但在我沉浸下次爱河，遇着下一个让我着迷的人之前，你都得对我负起责任来。 所以，我们都知道，最后彼此都会在别人的身边，我们都很清醒。 无论怎样的情感纠葛，我想，谷底也能开出花来。我自己硬要断了自己头，或者被别人摘了，都未必就是好事。 |
|
这么久了，我们还是第一次吃酒店的早餐。以前贪睡或者贪欢，总顾不上，就和着午餐一起吃。 每次听他说话，我总会盯着他不住眼的看，他总会在大概第三秒至第五秒的时候吻我。后来我发现，屡试不爽，百试百灵。每试一次，心底的花就越发盛开一次。 从房间到餐厅，我本想把花放在房间走了，又怕前台给供货商打电话，说“你的客人忘了拿花”之类的话，毕竟是供货商定的房间，想来尴尬，就拿外面再丢吧。 我费力的抱着到电梯口，G下巴伸了下，“呐……这不是垃圾桶吗？放这就没人管你了。” 哈……小伙子，要我把花丢垃圾桶。 这还真是符合他一贯作风了，不温不火，不怒不燥。 我丝毫未犹豫，说，“好啊”，然后放在了电梯口的桶上，整个环境映衬下，显得突兀又刺眼。 我扭头看着他说，“这束丢了，你可得赔我一束。” “下次”他微微笑着，不再多言。 所以，谷底是有花的。 |
|
这两天是真忙，一桩生意被我谈黄了，还是照旧踏实做改制的事，希望快一点再快一点。 昨天一公司和我约的今天9点半，刚又说要11点才能到，我是真的超级讨厌这种不守时的人。未有对他回复，依着他自己想。 医院连续打了好几个电话，我接起来，对方都未说话，我是当真火冒三丈。 稳住，稳住我这暴脾气…… |
|
早安啊，各位。 诗，美，浪漫，爱，这些都是是我们生存的意义。 排队洗车，出差，过五一，因着没有G，我最怕的节假日来袭。 我常年没有假期，其实是很多时候安排了假期也觉得没消磨的事情。 不过今年是一定要了了这个事，不管有没有G，我们7月去西藏吧。 |
|
出差路上也要对自己浪漫呀。 廉价能买到的愉悦。 所以，4月30日快乐。 |
|
五月来了~ 开启夏日模式啦…… 以前酷暑的时候和G吃饭，我脖颈的头发总会很快就湿漉漉，他拿手去摸我后脑勺碎发的时候，总会说，你咋这么热。 五月直至国庆期间，每次大太阳出门，同行的人总会嫌我，我戴着帽子，还得打伞，我是真怕这烈日骄阳，我会化掉的。 日子不停朝前走，思维最好不空歇的好。昨天白天忙起来觉得说，真爽。昨晚回家已经10点多了，上床后，是真想他。节假日总是最难度过，总觉得他在她身边，拥着睡觉，做着亲密无间的事，过着相敬如宾的生活，胸口便总压抑得紧。熬过了那段时间，现在比往常容易释然些，便也放了手机睡下了。总得让他去过他想要的生活，比如他想结婚，也许今年，也许明年。 迷迷糊糊凌晨后G发来消息——好好睡觉。 我是他妈的真容易满足啊！ 大家，五一快乐，我去搬砖。 |
|
今天捅了婚队的窝，二十公里的路程碰着4拨车队，怕今天是我们南方的全民结婚日。 车队好多都是统一划齐的BBA，也有福克斯作为婚车的从我身边划过。对于我这种经历过婚姻的人来讲，往后几十年，这座围城，有人笑着进天堂，也有人哭着出坟墓，所以，经营很重要，而经营的前提是爱着才行，要不然谁都可以破罐子破摔。 我们这小地方，因着旅游的关系，堵车很严重。之前问G，你们五一出去玩儿吗？他说，不去，五一他弟弟回来了。 长兄如父，我在他身上看得深切。当然他弟弟回来也影响不了他出行和他的恋爱。 前天出差听一长者说，你要成功的话，首先得学会孤独，再要学着修炼一颗顽强的心。 我是孤独，但换一种浪漫的说法，我是自由的。这个过程，我得学着和它相处。那些曾经让我悲痛过的，也是我曾经所热爱过的一切，想着这些，我便也不怪他了。 我开始试着和别人接触，也试着正常的和其他男人说话，不再盛气凌人，温和了很多，即便是恶心之人调戏用“尤物”对我戏谑，满副低俗嘴脸，我也只是假装没听见而免了搭话，就当是低级夸赞吧。换做以前，我眼神会像刀刮一样把他从头打量到脚，让他自知嘴欠不知好歹，或是让他与周遭传达，这婆娘冰冷无趣，少了无故惹缠，也都是好事。 今日5月3号就，离着和他未有联系的日子，第四天了，倒是每晚凌晨后G如约叮嘱好好睡的消息，可安睡，可解忧。 只是依旧害怕凌晨的惊醒，这要比之前失眠的夜更恐怖些。 从清明到现在，我在慢慢接受他从我人生中抽离，好在我胃口好起来了，没有再饭后恶心，没有再情绪不受控，也没有再深夜未眠。 依着G的话说就是，“你确实是抑郁了，抑郁了两天”。抑郁哪儿是对着周遭糟心才是抑郁呢，不过是对着深夜，对着自己才是道无解的难题。 想来，一步一步，脚下溃烂生疮，步步低开高走，在愈合着，就是好事。 |
|
今天就来记录下我的成长进步吧。 《散花》、《Lullaby》、《Collapsing World》……这些曲子在半月前总能让我在车里情绪不能自已、泪流满面，崩溃得像个神经病。最近几天听着《Dusk till dawn》却可以拍着方向盘点头哈腰动起来了，听到《Between worlds》的时候，也感觉山雾渐浅，万事皆明，我是在进步的，只是这个过程漫长，得包容着给我点时间。 心理疏导说，要么接受他现在状态，要么转身离开，万事不能皆求结果。“结果”这词又怎样去定义呢？什么又能算作是“结果”呢？求同行还是放弃，怎么选择都会有遗憾的。他的女友，他今后的家庭，他的社交网络与事业，太多的东西，这些牵绊着他的东西，就是眼下制约了他不能跟我久行的种种原因。人这一生，我遇到谁，爱上谁，发生什么，在这个过程中，有的东西我们是靠自己的理智和认知去战胜自己的感性，但有些东西战胜不了便是需要漫长过程去受的，受完了，也就结束了。无需愧疚也无需自责，发生了就是发生了。我们都不知道我们一生中会遇到谁，爱上谁，爱上几个，又被几个人爱上。人生中求而不得的这种痛苦，我们是必须要承受的，这种苦，不受，也了结不了，而这份受一定会带来觉醒和觉察，世间的万事万物不是按照我的想法去进行的，我想要的东西，G不给我，我是强行要不来的。这不是我有多差，不是我的能力所能决定的，这对我来说，无疑是种修炼，所以啊，我必须去面对这些煎熬苦楚。只有经历了这些周而复始，下次，或者下下次，我再遇着，便不会再去这样重复同样的痛苦而要死不活，在面对我得不到的东西的时候，我会想“这是正常的，没关系”，我相信这便是成长，也是我积蓄在心的力量。 不过此时此刻，我不会转身离开的，因为，放弃G这件事，我一直都在出尔反尔。我得让时间淡了去，感情淡了去。 每一步都不会白走，这漫长的五一长假结束了，我心依旧有牵挂，想着也依旧会难受压抑得紧，但症状轻好多，自半月前分开至今，我都没再哭，一滴也没有。 万望这一切回血的感觉不是错觉，万望！ |
|
我虽不喜夏天，但，立夏快乐。 晚安。 |
|
因着住的楼层高，早晨起床看见窗外，像是上了人间仙境，便知道这大雾肯定会让今天热得“不同凡响”。 没有再厚实的压抑难受，整装蓄势，下午改制的终于事尘埃落定，会议算是顺利，群起昂扬斗志，第一步算是顺利了。会后再聚了餐，我虽长了他们没多少岁数，但总觉得心理年龄老气横秋，他们能喝也能掰，这会又去蹦迪，我实在是没她们能折腾，因着明天7点得出差，她们知道我性子便由了我，扭着店长和合伙人去了。 创业到现在，一直都是摸着石头过河，一直不属于运气型选手，性格又冷清，说是天道酬勤倒是可以概括，也感激合伙人和店长的陪伴长情，应酬也全是她俩挡着，包容我太多傲娇。 想着以前在单位做接待，领导说，“你要是再能喝个酒就完美了。工作交于你我放心得很，出去吃个饭却要我来挡酒”。说着直笑着摇头，我心想，我怎么可能完美。再到后来，突然告诉他，我要下海时，他退了无数步调，最后说，“你一周上三天班吧，如何”？像是俩即将分手之人，一个铁了心的走，另一个即使退一万步也无从挽留。这件事虽过去几年了，但心里一直有愧疚。虽说地球离了谁都会转，但那时确实因着心狠落下很多问题一走了之，实在有愧于他照拂我多年，想来着实有些忘恩负义，狼心狗肺。 所以啊，我这一生中，要感恩的人，也有好多。 |
|
今日工作日，上午十点多，因着学生做答辩，G偷跑了出来和我视频聊了好一会。和我开心的说自己洗了机车，阳光下笑得灿烂有光。 中途说起她，我说“想着明天放假，今天起你们又会腻歪，烦死了，像是你们在热恋。” G说，下周我抽一天时间来找你吧。 我说，上午来，下午走，就为了去开个房？ G道，你怎就知道开房？我陪你吃个饭也好的。 他知道我也只是说话刻薄尖酸而已。 太晚了，睡了，明日如果得空再写吧，我俩说的笑的，记得的，记不得的，也不知道要写些什么了。 晚安。 |
|
G说，本是青灯不归客，却因浊酒恋红尘。 所以，我就认为，每个人心中都有一道山脊，一边是红尘，一边是清幽。 |
|
路遥知马力。 午安啊~ |
|
你买过最便宜的快乐是什么？ 睡不着也要晚安啦~ |
|
今日出差，不到六点已经睡不着了。 窗边看这个城市，今天真是暗淡到没办法。 我今天是真的不想吃早餐，但得吃了吃药呀。 加油吧，早安。 |
|
问，世界上真的存在后悔药吗？ 答案是有的。 当然，也有1%会失败的。 还是记下来吧，不管是各位朋友以何种心态作为看客，不骂就行。我是真怕以后忘了。 周三G一大早来到我的城市，我们吃了早餐，再吃了中饭。因着他有忙不完的事，早早说要走，被我粘着，时间就10分钟又10分钟的捱，无限被我推迟。再后来，再推不得的时候，他搂了我无数次，亲了我无数次，直到开了门也被我拉着亲了亲，再不舍的离开。相约下月再见吧。 结果是，我们昨日又有再见，去了我出差的城市，方便我今天忙事情。下午开车途中，她一直打电话，我是第一次看见她的来电背景，侧颜是真好看啊。电话响了无数次，可谓是夺命连环call，因着我在旁边，他始终没接。 我尖酸的说，还真是甜蜜啊。他说，“她硬拿去自己设置的”。对我未起到任何安慰作用。 这女人把他标记成“我的”，我就是强烈妒忌！ 从来都理智的她，半夜却要和他视频，G穿着衣服深深吻了下我，说“别担心，我会搞定的，你好好休息”，然后夺门而出了。 我相信他搞得定的，只是，他不顾一切奔向她，我突然成了可以被随时抛弃的一个。于是，难熬的深夜入睡，难熬的清晨苏醒。 当我早晨洗漱好望着窗台发呆，门铃响了的时候，住店的我都会很谨慎，问了句，“谁”？ “我”。 我打开门，我俩相视好久。关了门就抱着我说，“你昨晚又哭过了？昨晚睡着了吗？一身还疼吗？肚子还疼吗？吃早饭了吗？” 我说，“我理解，我明白，但你不顾一切奔向她，怕她知道一切的时候，我是真难过啊！” 我眼泪啊突然就止不住的流，靠他肩上，他就抚着我背，从上而下捋了无数次，说，“情绪别激动，不可以激动的”。 靠在他肩上，我说，“好热”，想必是我哭得累了。 刚开始心疼的要死，G自顾自的重复念叨着我说的“好热”，G就浅浅笑了。捏着我肩，把我拉开肩膀透气的时候，他说，“看你样子”，再在我唇上深深吻了一口，“带化妆的了么”？ 我说，“有那么憔悴吗”？走在镜子前面看了看，确实是没脸见人的。 “今天血还留得多吗？” 我答，“不多了”。 “我不会让你自己开车回去的，总会想尽一切办法来的，我知道你委屈死了”。认真说完后，再抱了抱我，说，“口红涂了后看上去气色好多了。” 幸好妆容可以提神，否则啊，今天的我，像只颓废鬼吧。 后来听他说，相隔180+公里，他没有连夜回家，而那么巧的是她也在我出差的城市编排节目。所以，他只蹩脚的撒谎说，他下午的恍恍惚惚，都是为着来这个城市到她身边给她惊喜的。 我问，“那她可开心了”？ G回，“她傻呀？她一直疑问不停，怎会有如此不巧，如此不正常的惊喜，譬如不发视频未说惊喜，譬如怎半小时就到了她那儿。” 再后来，G说，“下辈子，我会很惨吧。” 我说，“你这辈子都没过好，还下辈子。人是没有下辈子的，你可明白？” “那以后我孩子会不会遭报应”？突然他就靠着我，耷拉着脑袋。 到底要多深的缘分，才能同一个人见了又见，同一条路走了又走，一个地方去了又去。 也不是所有心事都可以用时间来抹平。我放手过无数次，非常痛苦的，但有时，坚持会更痛。无疑，我们自己选了条最难走的路。 困到不行，晚安睡了。 |
| 节日快乐。 |
|
我都还没有做好准备迎接盛夏，今日就小满了。 我为何总对这十二节气想要祝个好，每个时光都不易，每日总会有美好的事情。知晓我在，G在，亲朋在，大家都在，便就觉得每个时节都是值得纪念的。 520 521 时光又重合，距离纸火东窗悄然声息的又一年。 这两天时间很多，以前巴不得抽空记录着每一件事，现在有空却不想得写。 入院前，医生说耽搁两天就行。结果是各项检查都花了两天，这从周二至今，感觉时间漫长呆到腻，像是恍惚过了数月。 小腿青筋有些明显，咨询后，我觉得做个微创把它搞掉。G看得穿，我怕是对健康都没那么上心，不过是为了好看。 他总说，你这并没影响什么，没必要做的，受罪。 我哪儿会听劝。 所以，当初我找医生看诊，对比医院的时候，从来没考虑过何种保守治疗，从始至终都直接和医生说，“我要做手术”。 昨日手术台上，因着是微创，全程清醒着像是被宰的羔羊。术前准备，手被束缚带捆着，我心里噌就明白，这家伙肯定会痛。 我告诉医生说，“我很怕痛，一会我可能会哭，你们别吓到”。其实，我是真怕别人嫌我矫情再得嫌弃。这辈子，除了亲近之人面前能不加掩饰，也就剩医生护士能把我搞得痛哭流涕了。 主刀的医生告诉我，“别紧张，打麻药有点痛，微创也就是做的时候受点罪，明天你就健步如飞了。” 他只告诉我打麻药痛，却未告诉我，会打无数针麻药。我就在绿布的遮盖下隐忍哽咽，发出的声音呜咽到不行。护士只在旁边说“脉搏，脉搏，脉搏……”她走到我头那看我眼泪止不住流，说“王主任，温柔些温柔些，她是真疼，你每次推药一下，她脉搏迅速升到110。”。手术台上哪儿可说温柔就真温柔得起来的，不过是贴心让我放松的话罢了。 我沉闷的对她说，“你好贴心”。她说，“是吧，谢谢对我们工作的认可”。 需要处理的是右腿，第一个穿刺地方痛苦至极，我永远记得针头从我膝盖内侧穿刺进去一路走到腹股沟，一路突破，蚀心钻骨般。 医生说，“这么敏感？你生孩子没？” 我回，“生了”。 “顺的还是剖的”。 “顺的”。 护士接了一句，“这么怕疼，选择顺”？ 我很开敞的说，“怕留疤”。 “你看，你的恐惧就是纸老虎，你把它克服就好了，很快的。”护士安慰我说。 温柔如她，但，上帝可证，一点也没安慰到我。 医生又说，“你看你孩子都可以顺，怎么还这么怕疼”。 我哽咽却不忘据理力争，“我顺产生了孩子，和我现在很怕痛，并不冲突啊，生了孩子就不怕痛了吗？我会坚持，但坚持的这个过程，我是真痛”。哪里有挨了一刀后再挨刀就不痛的道理。 医生说，“你让我想起来，抖音里一女孩注射疫苗，那嚎的呀，旁边护士那嫌弃的表情”。 我说，“所以我这种就是被你们嫌弃的类型”。 “人家有的人做着这微创还会睡着。”医生轻松的笑着说。 “骗子，怎么可能”。他们安慰病人一直这么幽默，都安慰不到点上的吗？我流着泪也忍不住笑出了声，他们见我笑，跟着也笑了，想来也是仁心仁术。 |
|
可能是把我痛狠了，晚饭饭点没胃口，只喝了几口汤。 不知术后会包扎这么丑，来时为着方便，就都带的短裙。 所以，我顶着一张毫无生气的脸，去了逛服装店。 进门后，老板用余光扫了我的腿一眼细语问，想买什么款式的。 我说，“有阔腿裤吗？我遮遮腿”。 老板温柔的答“有的呀”。 店里俩顾客，后来听谈话估计是闺蜜。从我进门开始，总控制不住朝我腿看，再扭头看自己试穿的衣服。听我嘴里说出来，陌生的女人们反而不觉得眼神无处安放了。 我大方的说，他们大方的看。 “你腿怎么了”？ “烫伤了”？ “你可以试试这套呀”。 “……” 突然间，我就成了弱势的一个，被照顾得周周到到的了。 最后选了长裙，回了医院，真好。 如果，G知道我手上扎着留置针，脚瘸着，那副鬼样子还去买了衣服。 肯定会骂，“作死”。 我知道我作，可我控制不住自己。 就像我知道我爱他没结果，却也控制不住自己。 何解？ |
|
那些与我们同时代的光芒熠熠的人物，其实和伴随我们的日月星辰没什么区别，平时你总不大会时常想起他们，你总觉得他们永远会在。 然而他们却又和日月星辰不同，是西沉了就不再升起，划过天幕就不再回来。他的光芒照耀到的地方越多，你越会感到随着他们的离去，时代的部分也随之定稿，后人翻阅时代的书页时，会清晰地看到这个天体陨落的注脚。 ——送别袁老（摘自无名） 年纪越大，越发觉得我的高兴，是课本上的人竟然跟我同处一个时代。所以，个体贡献力量真的可以影响这个世界，成为历史的。 |
|
出外吃饭，总想拣着什么都尝尝。 和G一起，点菜的活也总在我手上，我总会点别人推荐的菜色，总觉得这个好，那个也肯定好。 有的店家会告诉你可以了不够再加，有些呢就由着你点。 刚开始几次G没说啥，后来相处得久了，总说，“眼睛大，肚皮小”，浪费。 后来点菜的活就交由了他，他总会做的很好，不多也不少，永远饿不着我，也再不至于剩一大堆。 再后来，我确实收敛很多，饭桌上也总会问他，够吗，吃的完吗？ 他会很温柔的说，两个菜就够啦。你实在想吃，我们吃不完就打包就行。 当然有时候他会温柔的这样批评说，“你看，吃不完吧，浪费可耻，又‘眼睛大’。” 他常说，小的时候他总吃不饱，过了苦日子来的。 小时候家里都拮据，穷好像是常态，只记得常常大孩子的旧衣服。但我体会不了吃不饱饭的感觉。每每听到G讲小时候那些事，我是真的心疼死了。想着儿时如果他是我小伙伴，我肯定会为他劫富济贫的。 所以，这段感情，千般不好，万般不遂，他也有在教我变好。 因为，真的，浪费可耻！ |
| 恭喜出院。 |
|
|
|
出院后的第一天，我这会还在加班，厉害了。 医生要我适量走走，目前我走了15850步，怕是又得废了自己的脚。 |
|
医院里呆了近一周，人都快废了一样。 知道自己要在那病恹恹的地方呆很久的时候，除了工作，我以为我会翻出好多好多关于G的东西来写，结果不知道该记些什么了。 因为，我们见得少了，说得也少了。 每天倒是少不得抽一个小时陪我打发漫长的住院时间，见我一副劳碌命，无事可做心焦无聊，就想方设法讲很多很多的搞笑事情哄我开心。 偶然聊天，我问，我既选了这样的路，就会去接受这些，只是你教我个方法，我怎么才会不去想你们两个在一起的画面…… G只淡然，“我不在你身边的时候就当没我这个人就是了”。 男人和女人脑回路不一样，他或许只是想回答我问题，教个方法，而我想的，是“所以，我没在你身边的时候，你就是当我不存在的”？ “你都会举一反三了，怎么不用到正路上”。 沉默后，我就把镜头扭了一边，说，今天聊天不愉快，你午休吧，一会上课。 “不睡，我今天看下你要咋子，你给我看看你脸。”我只隔着屏幕见着他满脸火气，霸道蛮横不耐烦。 我抹干眼泪出现在镜头里后，他只看到发红的眼睛。只记得他以前说，“你好容易委屈的”。 我这里可不该委屈？ 我的天…… G最近总说我心里素质不好，其实一点也不坚强，说我总去担心未发生的事。于他讲，他觉得即使得了癌症，他也可以豁然过好每一天。我便不一样，我会想很多很多的怎么办。 我一直觉得我算是个意志坚强的人吧，上面才说了，把我搞得哭的人，也就只有亲近之人和医生了。但意志这事得因人而异，因地而异，因时而异，不是？ 有人问我，你幸福吗？ …… 我只觉着，甜蜜的瞬间有很多，但仿佛会苦很多年。 |
|
（昨晚涯叔不放行，所以留在了今天发，这些是在昨晚两点多记录的。） 周末节假日，都知道了，是我最难熬的时候。 晚上10点多， G就和我道了晚安。和他说我还在加班呢，知道不会有回应，因他诸多不便，毕竟她在他身边。 而为何我难过？因为以前的周末是我的。 他们在渐渐稀释属于我的东西。 从刚开始她的无为而治，到现在得到的无不为结果。上善若水这东西，我是怎么永远也学不会的。 绞尽脑汁想，这东西怎么他妈的，抢不了？ 小时候和别人打架，觉着就算今天被打死也得让对方认输了才行，回家对着镜子里被抓花的脸再哭得一把鼻涕一把泪，也觉着不算打赢了就是爽。 所以，我这么要强，不去争，不去抢，稳住自己强大的破坏力，从未对他有过逼迫裹挟，也从未对她未有过败坏心计，这真的是比戒烟难太多太多倍了。 所以，这场比赛，不是我输。挖空心思求证而来的结果，不过是我没有上场的资格，替补都不行。他理智，他不许，他不够爱，从未曾有一分一毫想把我纳入其豁然人生里。所以，还没上场呢，球是怎么也抢不到我手上的。 所以，他妈的，别再和我谈，去抢！ G最巴不得我每天忙忙碌碌，这样就不会想得多，磨了他的耐心。 所以，这两天在医院空闲时间太多，我确实如他所说，闲不得。 我总情不自禁想，他和她有说说笑笑吗？有拥抱吗？有亲吻吗？有缠绵悱恻需索无度吗？甚至在我深夜打出这些字眼的时候，都似一把钝刀切割在我心脏，知道总会结束，却只得无边的等着折磨。 想到失控的时候，我尝试着深呼吸几次，再几次，就会好很多。劝自己，让他去过想过的生活吧。 在我爱着无法脱身的此时此刻，他的日日问安，就是我现在该感激的东西。 所以，让他去过想过的生活吧。 |
| 睡觉吧，安了。 |
|
照旧的日日问安，G和我视频说了40分钟。期间说饿，又从床上爬起来，自己做了煎蛋和土豆吃。 我就在这边默默看着他享受着我最爱的生活烟火气。 再和我说，煎蛋要怎么煎，油不能太多。“你上次给我做的煎蛋，油好多，一圈全是泡沫，盐也放了好多”，说完又自己笑不停。 事情过去这么久了，今天也才听到真实评论。也就是上次他应承我带我兜风，过去后发现他生病难熬那次，见他没吃饭，我也只能就着鸡蛋做些我能搞得定的。 做好后我尝了两口，自我感觉良好，他也把煎蛋吃得干净，所以，我真的就以为我一直做的很好。 我说，“你看，有啥事，你当时不说，硬是要很久后我才能发现”。 “你能做给我吃，我哪儿还好意思说，下次我教你”。 “好啊，得手把手教”，我只温柔的回复。 所以，天下哪儿又有真的直男呢。 “你有做过饭给她吃吗”？ “没有”答得坚定，不像假话。 “一次也没有”？我总会刨根问底。 “一次也没有”！ “为啥”？ “我说我不会做饭，做过一次就会一直做”。说得呀，真是实实在在。 我又问，“那她做给你吃”？ “都不做”。 成年人的爱情，真的是各个方面都有隐晦，生怕自己就成了付出更多的一方。 |
|
因着他这会还在饭桌上，问了晚安，要我早睡。 本是困得很，突然就睡意全无。 累得很，那也就晚安吧。 |
|
挂视频之前，G说，怎么突然就这么晚了，不自觉就说了50分钟。 期间又说了啥呢？ 不过是分享生活周遭，工作近况罢了。 论文反复修改检查，外接的设计又繁琐多变，再又聊到小时候的劳心累身的苦日子。往前岁月艰苦，在今天看来，我俩都觉得如宝藏般，会在往后人生深深烙进他的骨血里，让他坚韧不拔。他刹不住车的讲，我也就认真听。 能和我分享，我就能开心。 以前刚认识的时候，G总轻描淡写的说做过很多农活，但他细皮嫩肉，比我都要白好几个度，手指头修长好看，居然大言不惭说自己啥农活都会，我觉得他侮辱了我智商。 后来知道，他真的可以种出稻谷，深知哪个季节有什么应季的菜，哪些作物又是怎样一个生长过程，我们一起买菜的时候，他知道哪些样貌的好吃些。 我比他大些，但小时候我光着脚是贪玩儿，他光脚是却为了背一大背篼玉米有“抓地力”而不踩滑。 他说，正是熟知生活的苦，他才知认真读书，一个学期背了一本《英汉字典》。 学习上，我从不信天赋这东西，只信天道酬勤。 所以，唯有读书高。 后来我说，好久没吃你做的饭了。 他只答，“以后”。我们都知道，不确定是多久。 昨天我拿到《蛤蟆先生去看心理医生》，我在努力尝试自省。我实在还是想自己尝试找找，是何原因让我如此缺爱，又是为何让我如此害怕失去？ 若有所获，再来分享。 睡了吧，明天早起出差，还得赶着回来参加儿子六一彩排。 晚安，亲爱的G。 |
|
全程都在赶时间，感觉开了一天的车，筋疲力尽。 回程的时候路过**饭店，硬是拍了张远照发给G，问，“看到啥”。 他回“第一次见面的地方”。 我惊讶说，“你好仔细”。 因为，估摸着拍摄距离在100米以外，所以，须得非常仔细看才能发现那四个大字。 我依旧非常清楚的记得那晚，当我出会议室抬头看他，觉着他好高好看的时候，他满脸堆笑，我们尴尬无法自处的感觉。 对啊，一切纠葛痴缠都得从那个地方、那个寒风刺骨的晚上算起。 都因着缘分，我们初次见面的地方和我们向往的地方，都在呼应。说到看书的话题，他总说，“现在我我是没心思看完一整本书了，买了不少，只记得把仓央嘉措的看完了。作为活佛，他怎么写情诗写那么好？”。 我说，“或许是真经历过才会写出那么生动美丽的诗吧”。 我是真对这样一个勇士充满好奇，作为朝代牺牲品，他究竟是怎样心境，写出如此爱憎苦乐。本是宗教领袖人物，却哪里生出的巨大勇气挣脱宗教束缚。肯定是个善良豁达至极的人。 任何人都有求之不得之事，但勇气却是每个人都有的。 所以，我对那片净土是谜之向往。我觉得，我需要找找我的信仰。 我有说道，等暑假，我们去布达拉宫看看他的塑身吧，去仔细看看。 他说，“好啊”。 简单，中听。 今日周五，照例周末轮回。中午问安，晚上问安。 莫名，我今晚，不难过，不痛苦，不难熬。 开车太累，所以，亲爱的G，晚安。 |
|
我日记记得三三两两，劳烦大家挂念，我都好。 上周末，是情绪波动以来，过得最轻松的一周，我保证，我说的是真话。 不知是不是有赖于《蛤蟆先生去看心理医生》，让我知晓之前种种处于“儿童自我状态”，我得理智的站在第三角度用成人状态看这件事，学着在和G的感情上做个成年人。而不是撒泼、呕气、任性、郁闷，再至拖延和厌烦。 所以，为我拥有未有痛苦的第一周鼓个掌。 当然，解决痛苦这事和依然热爱着G，这并不矛盾。 昨日周一，儿子放假去了前夫那，留我自己。 近11点我无聊看书，G直接视频过来，我半开玩笑说，“哇，G老师，今晚够直接的”。往常他都会先问，“收拾好了吗？”、“视频？”…… 隔着屏幕，他说，“我想这个时候你应该是洗漱完了。” 看着他吃水果，我扭捏酸他，也不叫我吃。 他只说，“来嘛，现在来”。 我说，“你说的真话还是假话”。 他硬气的说，“你来”。 我:“再给你一次机会，你重新说”。 G:来。 我:“你再说一次的话，我真就起床穿衣服了。” G:你现在来，你开车的时候我就去洗澡，到了也就12点，我接你。 在视频里，我就开始换衣服，他看着我行动力十足，想必开心也满足。 不论是试探还是赌量，只要是G，他可以一遍又一遍的向我试探，我都会很无畏的一往无前。 所以啊，想念你的人永远比你主动，感情的世界没有那么多为什么，心甘情愿就是最好的答案。 晚上开夜路，我还是像瞎了眼，看不清前路。但45分钟就到了，想想我是开得多快。一路有所盼，也像G说的，风是甜的。 |
|
到了后，G如约在楼下等我。许久未见，如他所说，是有些胖了。我从驾驶室下来换他开车，往停车场。 对换的时候，我说，好久不见。他笑着，估计心里会惊叹，牛B了。如果换做是我，我定会满足于眼前这个女人多爱我才会这样，不远千里翻越山海。 上楼后，他看着我唇说，你像是中毒了。 原因是前两天做了唇，所以有皮损，我还告诉他，不可以亲吻的，唇上碰不得唾液，要不然会溃烂的。 他永远都惊讶于我的矫情作死，一边怕痛得要死，一边嘴巴都痛的都不能正常吃东西也要去干那些事，用他话说，就是，“涂口红，不好的”？ 我只矫情回答，“也不影响涂口红的”。 话到嘴边，他化作温柔的说，“那我们就抱着”。 后来，他坐在沙发上，我坐在他身上，我抱着他，他抱着我，就紧紧紧抱着，再靠在耳边，对他说，我好想你。 蹭起身来时，两个人都忍不住盯着彼此嘴巴看，脑子里怕都是些情难自禁。 过了会，他搂着我说，我们去床上吧。 …… 以前可以尽情亲吻的时候，不觉多重要。昨晚却因着不能接吻，觉得处处掣肘。原来两个人之间情爱欢愉，亲吻真的是至关重要的一个环节。 感觉前戏都无法进行，因着许久未见，情欲高涨却又觉得开端寡淡无味，好在中途兴致盎然，彼此满意而止。 情欲满载而归后，我们如约抱着之前出现在视频镜头里的那篮水果大快朵颐。他给我挑他觉得最甜的，我给他挑我觉得最甜的。 他裸着坐沙发上，捏着肚子上凸起来的一圈肉和我说，“你看，我肚子真长肉了。” “对我来说，都好看得很。” 我仔细想，眼前这个男人，我爱他什么？他什么够好？ 无从得知。 所以，人真的无法办到及时止损的。你爱的人只要站在你面前，你就会一遍又一遍的爱他。 回床后，一如以往，G从身后抱着我，我想和他说无尽的话，想着他今早8点就得上课，我便也忍了。 才几分钟就听着他有细微鼾声，想来是真的累了。他的手环在我胸前，我把手伸过去，他迷糊着和我十指相扣，我觉得指头不放松，便缩成一小囫囵，想放他手上挨着。分不清他是无意识还是被我弄醒后的迷糊状态，他温柔的将我缩好的小拳头轻轻握在手心。 安稳，舒心。可比和他说尽千句万句话安心多了。 人的手心就这么大，握不住的东西太多，但他那刻，似乎握住了我全部的心。 不善言辞的他，那刻，我宁愿相信，他将爱意全部藏在了怀里。 早上分别，先他出的门，一步三回头都忍不住看我唇，觉得怕是依旧不能碰，依着我扭捏，亲了我额头，奔赴学校，上课去了。 分别前后，隔着半小时后，我化好妆，启程踏上了回家的路。 等着下次轮回相遇。 |
|
继上周末后又逢一周尾巴，日子过得飞快，相必真是觉得轻松，才会觉得快的。 我学会了G说的，心里挂念就好，到底是他会调教，还是我有说不清楚的在变化。 总之，日子变得轻松了。 昨晚没有等到他的视频，我选择了先睡，心里即使稍有不悦，却也舒心一觉到了天亮。 早上起床看见他有在凌晨问了晚安，到底是有在挂怀的。 我说“昨晚睡了”，很快有收到他的早安问候。一般早上他不会有消息的，我选择安慰自己，他有心换在小号等着我消息的。 合伙人想换车，我们选在中午出发，因为在县城，和4s店还隔着60公里。唯一牵挂的便是每日中午，他会找我，一会在路上视频说些暧昧话总是不方便。12点的时候，我便主动和他微信说，如果晚了的话就联系不了了，我陪着合伙人看车去了。 久久未等到回复，不会看不见的，有心和无心的区别。 下午3点多，有收到他回复，说在着急改论文，明天最后期限了。 我回了“好”字，和他分享了些觉得好漂亮的车。 直到现在，未有回复。 能肯定的是，一会定有如常的日日问安。 你们看，我仍旧会等着这些不确定的东西，也会不停安慰自己，他于我，总是有爱的，但绝对是有些东西在生根发酵，我说不清楚是什么，但就是有东西在发生变化。 我未有再要死不活，也未有压抑难受，看到对话框生冷的未有出现回信的时候，我只是觉着，不回，便算了。 这，便是长进。 对，就是长进。 睡觉，明日出差，祝一切顺利，晚安。 |
|
照旧的每日问安。 我再未有想象他俩缠绵不罢休的这些痛苦的东西了，想到了他俩的相处，内心也觉得，未有何不可。 这可不是好事。 我们爱过的痕迹比我今天放的拼图多太多，这就是我感到的真实。我坚信这个男人心底有我，不管出于什么，皮囊还是灵魂有趣都行。 所有关于说的“爱你怎不娶你”“爱你怎还睡她旁边”等等诸如此类，我听着难受，便也不知道怎样回复大家。求谅解。每个人选择都不一样，如果世间有情人终成眷属，爱情哪儿还会让人痴迷。 我把他带给我的那些记忆努力的刻画在这里，假如有一天，天涯没了，也就都没了。 我从未这番深刻爱过这样一个人，我怕未来某一天我忘了他的名字，可能闭着眼睛甚至都想不起来他的模样，他的声音，只晓得人长很好看，声音很好听，他的一切于我都很受用。但想必在若干年以后，一定能记得的是他带给我的那种深入骨髓的特殊感。 如果你先走了，这个人还爱着你，或者是，走了后他抽身非常快，都让我心有余力，想来，或许成为遗憾才能让人念念不忘的。 浪漫与深清，所有牵绊束缚他的东西，我都明白，不过是不够勇敢。我们都有不够勇敢的时候，谁说对着我就一定得翻越山海呢。 我都原谅。 因为，以前G说，我比我身边的人都善良。 所以，我都原谅。 我亲爱的G，以前告诉你说，我很专情的，你难进我的心，也难出我的心。我以前问你，如果，我真的爱你几十年，怎么办？ 你说，怎么可能呢！你一定会喜欢上别人的。 只是我是只蝎子，只有我才懂自己。我占有欲太强，排他性太强，如果我在G的世界里，可以过着有我无她的日子…… 这段情谊，从开始的戏剧性，中途的彼此折磨痛楚，再到我的疯癫痴魔，直至现在一周比一周的轻松顺意，我敢肯定的是，这绝不是好事。 我亲爱的G，如约陪我熬了这么久，我的门在慢慢关了，你可知道？ |
|
|
|
G视频道了晚安，所以，就晚安了吧。 |
| 今日是相见的日子，早安。 |
| 今日是相见的日子，早安。 |
|
说了今天会见面，大家留言私信变很多，所以，大家很大一部分是在等这长篇大论的真切感受还是那些脸红心跳的文字？ 再来写之前，有些题外话想说。 很多涯友真切的关心，我真心说声谢谢，谢谢一路关注与支持。 甚至很多比我痛苦很多的朋友向我寻求帮助的，也愿你们早日明朗幸福。 还有些不太友好的话，先说声抱歉。 那些总是私信，想聊骚的，我真的是，厌恶至极。 话已至此，某些客官若还有兴致，还请移步吧。 |
|
因着这两天高考占着学校场地，他弟弟在家，当真是长兄如父，G7点就起床，买了菜回来，给他弟弟炖了猪蹄后来接我。后来再听说他昨晚凌晨4点才睡，也就是说只睡了3小时，把我心痛的。 早上9点半，我到了G楼下。 隔得远远的，我见他走过来，近驾驶座来换他开车。等我下车去了副驾的间隙，他见我穿了牛仔裤，我见他穿了衬衣，彼此了熟于心，会心一笑换了位，我寒暄“嘿，好久不见。” 他城市的温度对我刚刚好，凉爽舒心。妆容在上午时候总能发挥到极致效果。他总扭头看我左边侧脸，我总怕是我哪儿妆没画好或者脱妆了，或哪儿不好看。 你看，喜欢的人，盯你看，你总会觉得你哪儿没好。 他蹭过来，嘴上啄我一口。 开车的路上遇红灯，我说，你再亲我一口。 他扭头，很认真的亲了亲。 我说，你今天咋这么耿直的。 G讲，上了你的车，肯定得耿直才行。 我说，G老师，你今天好性感的，他就满足的笑啊笑。 似每一根发丝都在对我撩拨，连车里的气息都是性感的。 后来在床上，我对他说，你好香的。 他实诚的讲，我刚洗了澡的。 我们选了舒适的落脚点。屋内玻璃设施多，窗帘被拉开，房间显得宽敞明亮，落地窗前放着简约的灰色沙发，他就坐在上边抽着烟，对着我微微笑，清冷又温柔。 光线透过窗户，他的手夹着烟杵在沙发岩上，指头都变得透明，烟雾朦胧的熏着他的面颊。 我洗了手出来，坐他腿上，搂着他脖子，耳鬓厮磨。 互相亲亲脖子，亲亲嘴巴，诉说着思念，再到他管不住自己手，说，“把你衬衣再解个扣子”。 他说，去床上。 我说不要。 所以，顺理成章，我们把上次没有亲吻的时间全部补上了。有了上次，我们才觉着，原来，吻真的是不可缺少的东西。 他自己解了我扣子，伸手往上衣里伸，被我阻止后，他再从后腰往背上伸。实在难以满足，便掀了我，自己便开始脱那些身外之物。 前戏足了后，他本就习惯掌控，深知我喜好，放我在身下后，手捏着我后脖子。 久违的愉悦，很想问问，”你以前说的，只有和我做的时候才是真正的做*。现在可还是依旧？” 他在我身上一句又一句的重复“我爱你”“我真的爱你”……“的时候，便变得不再重要了。 ”爱你”两个字对我而言，堪比催情，淹没了一切呻吟。 我是人，血肉之躯，哪儿有不动容的道理。 我体力不好，后半场实在受不住折腾，额头浸满了汗水，求得休息之时，他怕是就给我翻了个身，让我整顿了10秒。 照旧捏着我后颈，大汗淋漓时，我如故说，G，我爱你。 “我也爱你，我爱你” …… 事后，他伸手来，说，“抱着”。 我就在他怀里，看着眼前的G，3分钟没有就已经在呼噜了。想来和昨晚只睡了3个小时有关，也和刚才的费心费力有关。我就在他怀里点了水果，点了午餐，就不让他出门了吧，让他安心睡，2点还得去上课。 吃了午饭，大概12点，我说，你得几点走。 他回，“1点半，还得回去换衣服。我穿衬衣，只是你说你喜欢我穿衬衣。” 楼下相见，相视一笑，我们都懂。我穿了他喜欢的衬衣牛仔裤，他穿了我喜欢的衬衣。 我们都在为悦己者容。 而我是真的迷恋他穿衬衣，在他身上也就明白，为何会有制服诱惑这一说法了。女人如是，男人亦如是。 也就是说，以前他爱的通勤，我每次有心穿给他看的时候，他也都是明白，尽收这些绿茶心意的。 我说，你还可以睡会，你昨晚睡很少。 他伸手温柔的说，“不睡了，来，我抱着你，陪你说说话”。 于是我们就从12点说到1点，看着时间半点不由人。 我说，“我最近看了书。确实好些了，没有那些痛苦了”。 他欣慰于我的自我修复，而我感激他在这期间未有抛弃，更多的是如约的日日问安。所以，不管今后结果如何，我都想告诉下他，让他不要有何压力，我确实有在慢慢变好，变轻松。 又问，“你这样抱着我睡，你抱着她睡没”？ 前脚才说好些了，现下又重蹈覆辙，他无力笑笑。我只哈哈笑说，没事没事，你就大方说，我真不会难受。 G答，“我一直都喜欢自己睡啊。两个人睡影响睡眠质量，抱着手还会麻，是真没抱过。” 事实证明，我是真未难过，不论他说真假，所以，人心会治愈。 我不依不饶的说，“那你抱着我，那你也觉得我也影响你了”？ G，“我抱着你，是因为你会开心。你开心了我就开心了。所以，你看，你的开心真的是建立在我痛苦上的”。 前半句说的还像是人话。 最后那一个小时，我们就面对面抱着，我把脸深埋在他下巴和胸膛间，再用脚夹着他的腰，两具身体被贴合得严丝合缝，不间歇地亲吻，不停地贴得紧些，再紧一些。 我抬头酸着问，“你女朋友今天没清候你来着？”。 “我说我午睡，她清候我干嘛，她又不是你。” “我……”我除了哈哈大笑这样傻，啥也接不上。 “我要是视频和你说睡觉了，你脸瞬间就垮了，闷着不吭声”。如果说，我出的问题是一杯酸的柠檬水，他的回答，便是柠檬汁。 酸得我俩互相哈哈大笑，所以，他是真觉得，我确实作了点，恃宠生骄。 回程他把车帮我开到楼下，临别时，如常吻了吻。说两句话道别，见我不舍又吻了吻。下车前，我表情委屈，他笑着说“你要咋子”，笑着又觉无解，再又蹭过来吻了吻。他再不走，我肯定会再想方设法索要无数的吻。 阳光在这时候透过挡风玻璃，映衬着他好看的衬衣、鼻梁，美如读书时候漫画里走出来的翩翩少年。 没有强烈的占有欲后，相处的感觉，像是回到了一年多以前，反而感觉得到的更多。而之前所有的患得患失想要更多的时候，太过病态，却觉得什么都没有。 这样的相处方式，轻松，常态，是好事，也不是好事。 他依旧是他，我不再是我，或者也可以说，我依旧是我，只是我成长了。 当然，不可否认，我还爱着他，只是我学会了从第三视角和成人视角去审视这段关系。 觉得依旧难的朋友们，推荐《蛤蟆先生去看心理医生》去看看，有用。 |
|
三餐不规律，下午三点多吃的午餐，晚餐时间时不觉着饿，导致现在窝在床头吃儿子零食。 我说个题外话。 常遇抱着宠物逛街的女人，总会有陌生之人满脸嫌弃的隔着八丈远，说句“怕是对父母都没这么好”。 问，此陌生鄙视之人可见过其相处之道？ 这叫什么？ 这叫，以小人之心度君子之腹！ 也叫，搬弄是非！ 当然，我志不在君子，亦不在好人。 G和我道了晚安，所以，晚安啦，各位善良的朋友。 |
|
端午安康呀大家。 节日一个一个的过，日子不断不断地重合。 这两天胃口出奇的好，怕是要长成胖子了。 |
|
小扇引微凉 悠悠夏日长。 端午安康，我不喜欢吃粽子，不喜欢的也就不想要仪式感，便没吃。 天气燥热得很，都还好吗？ |
|
一大早进办公室，就看到小年轻们放置了新鲜的栀子花。 我笑笑后说了句，“谢谢”。 让我想起每个月我妈和我住的那几天，她出门就会买一些，回家后再用瓶子饮起来，每天我回家后，都会觉得，香气厚重扑鼻，土味十足。 后来我妈回老家，屋里味道慢慢淡下来的时候，自己也学会偶尔买买。慢慢的，就觉得，夏天的时候，这是我妈带来的味道。 所以，今日这栀子花，要比往常色彩斑斓的鲜花受用些。 |
|
作茧自缚是涅槃，破茧成蝶是重生。 所以，怎么都会过下去。 晚安了！ |
| 怎就9点半了。 |
| 首页 上一页[3] 本页[4] 下一页[5] 尾页[8] [收藏本文] 【下载本文】 |
| 感情生活 最新文章 |
| 35岁女人无处安放的情绪 |
| 我总觉得男人蠢，我是不会和他结婚的 |
| 婚姻感情好不好，看看就知晓 |
| 人不求人一般大，此生立志要做一个半点“眼 |
| 有一种情谊是我只想成为你最信任的朋友 |
| 内心煎熬，需要倾诉 |
| 男友很看中我的工作，非得有编制才行，大龄 |
| 姐妹们帮我看看，42岁，离婚2年，财务半自由 |
| 用心做两个月饭。。。。。。。。。 |
| 八年抗战般的相亲经历之后，三部曲的第三部 |
| 上一篇文章 下一篇文章 查看所有文章 |
|
|
古典名著
名著精选
外国名著
儿童童话
武侠小说
名人传记
学习励志
诗词散文
经典故事
其它杂谈
小说文学 恐怖推理 感情生活 瓶邪 原创小说 小说 故事 鬼故事 微小说 文学 耽美 师生 内向 成功 潇湘溪苑 旧巷笙歌 花千骨 剑来 万相之王 深空彼岸 浅浅寂寞 yy小说吧 穿越小说 校园小说 武侠小说 言情小说 玄幻小说 经典语录 三国演义 西游记 红楼梦 水浒传 古诗 易经 后宫 鼠猫 美文 坏蛋 对联 读后感 文字吧 武动乾坤 遮天 凡人修仙传 吞噬星空 盗墓笔记 斗破苍穹 绝世唐门 龙王传说 诛仙 庶女有毒 哈利波特 雪中悍刀行 知否知否应是绿肥红瘦 极品家丁 龙族 玄界之门 莽荒纪 全职高手 心理罪 校花的贴身高手 美人为馅 三体 我欲封天 少年王 旧巷笙歌 花千骨 剑来 万相之王 深空彼岸 天阿降临 重生唐三 最强狂兵 邻家天使大人把我变成废人这事 顶级弃少 大奉打更人 剑道第一仙 一剑独尊 剑仙在此 渡劫之王 第九特区 不败战神 星门 圣墟 |
| 网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com |