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[感情生活]记录我与他的爱与痛[第5页] |
| 作者:九幺贰 |
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| 与君同舟渡，达岸各自归 。 |
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今晚回来得晚，因为约着去看电影了。 一如往常，刚刚收到G的问安，这会就来记记。 如果是我自己去影院的话，我会选择《寂静之地》这类，但她们年轻，选了《当男人恋爱时》。 虽不是我喜欢的类型，但胜在演员素颜出境，场景真实，有我想要表达的真爱和陪伴，不管结局如何，总要走一遭的温暖和执着。所以，觉得故事虽没有跌宕起伏，娓娓道来，也合了我对爱情的性格，倒也算清新了。 电影里阿成隔着窗户看浩婷有开始接触其他男人的那幕，阿成笑着哭，又哭着笑。 想必是觉得，浩婷开始新生活了，真好。但那个人不是自己，终究是多遗憾啊。 最后从电影里悟得觉得“放弃”和“放下”是有区别的。就好比我是要选择放下G还是放弃G，这是有本质区别的。 |
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我这两天忙着，心情也舒畅很多，今天在店里带了一天业绩，店员们满是激情，我喜欢这样。 没了心情沉重，灵感似被封存，自然感觉写不了啥特别的东西。 最近胃口好了，会主动挂念着吃食，想吃这个，也想吃那个。长了两斤了，一切都是好的开始。 所以，没有更新的这些时日，我是真的有在变好呢。 也有些狗血八卦，等空着了，再来说。 618那天选了好多好多去西藏的东西。 听说路上可以找着答案，那我就去找找。 |
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夏至，好像是把所有美好的时光都拉长了一样。 一定要快乐呀。 |
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昨晚G问了安后，我怕是凌晨后两点多才睡着。 早上六点多就又醒了，这会不会是别人常说的，三十岁之前睡不醒，三十岁之后睡不着的。 睡不着并不是不开心，恰恰是因为很开心。 因为G说，我陪你去西藏。 所以，我们7月18日出发。 |
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每次G听我无限扩大思念时间的时候，总拗不过我的胡说八道。 比如，周五到周一，我永远算的都是四天，四天三夜，哪儿有错。 昨晚视频，我说一周未见，不曾想我的？ 他说，你干脆说一年未见得了。 我说，那上周是你学校说的第几周？这周是第几周？中间是不是隔着一周的？ 他笑个不停，宠溺的说“你最会算！不想的话，我还周旋去西藏的事。” 我问，她怎么就同意了？ G说，得益于每天念叨想自己出去走走，刚开始呢她会阴阳怪气搪塞，恰好她闺蜜和自己男友闹分手，原因就是因为太粘人。 所以，天赐的这趟旅行。 我记得上次见面，我和他说，暑假我一定会去西藏的，你不去我也自己去。G说，非要这次去吗？ 我:非要这次去，想了这么多年，一定要实现了才行。 G:明年不行吗？就非得今年？ 我内心是真不想再等“有朝一日”了。怕到最后，时间没有，伴儿没有，哪儿也没去成。 便告诉他，“今年暑假一定要去，只是没你陪着，遗憾，死不瞑目”。前半句说得不温不热，后半句我笑着和他说的，说完哈哈大笑，我自己也觉得像说了玩笑话。 想来，他有记着我深层的心思。 所以，在他决定了陪我去西藏，第一时间微信告诉我的时候，有问我，开心吗？ 我说，开心到爆。 一如既往，不吝于表达。 天有成人之美，就看这山高路远，我们的心能走到哪里。 |
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我就在他怀里，听着他的呼噜声。 手划过他的额头，鼻尖，再到腮鬓和面颊。 安心的睡…… |
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本有一汪情事想安生躺在床上再来写，但现在在加班。 这会空着，我就坐着写写。 要不然明天出差，晚上早睡，一来一回，几个日夜后，便怕记得不清了。 当G在周三说我们周五见的时候，我冷嘲热讽问他，什么日子，你可以周五陪我的？ 脚趾也想得到，她肯定是今天有事安排的，否则我怎会有这间隙。 我们去吃饭路上，车里我看到旁边一高尔夫，我说她车就是一红色的这个？ G答，是。你别看这车，可经得整了，随便开，乱开。提速也可以。 我说，你不可以在我面前说她好话，就连车也不可以夸。 他笑着说，我腿都打不直，头得顶着车顶天花板，憋屈。 他照旧因着我对这些小事的矫情，开怀不已。 路上他开着车，我总要他右手牵着我，红灯时总要他扭头亲亲我。他既无可奈何，又笑笑照做，最后停车场外等候进场的时候终于不耐烦的说，“你要求真的多”，然后伸手摸了两把我腿和胸。知道我招架不住，我会好担心岗亭保安怕看着，我便对他未再有折磨了。 他总有还击之力。 带我穿过大街小巷，找了家新的好吃的，我有抱怨他久好久没陪我吃过晚餐了，他只说，那今天这不是。 席间我津津有味，从头到尾不停的夸赞，他都有欣然接受，许是只要他陪着我，我都会觉着好吃吧。 吃了饭我们回房，半月未见的急不可耐，上下其手，我说，不要，一会如果出去按摩的话，回来你就不给了。 G笑着讲，回来再给，说话算话。 他撵着我去浴室，我半推半就自是从了。 我在上面，从他的额头、眉间、嘴唇、耳朵、脖子、胸口……他闭着眼睛眉头紧锁，我一路表达着思念，告诉他，“我想你了”。 他回，我也想你了。 后来翻身而下，他一如既往知道哪些细节对我来说似催情迷药，手掌捏着我脖子，说着“我也想你，我也爱你，爱你……” 后来他问，怎会那么湿润。我对他说，”兴许是许久未见，你也很久没抱着我睡过整夜觉了。” 完事后9点的样子，我窝在他臂弯，他的呼噜声像只猫咪，治愈又心安，在他怀里看着他睡熟的样子，等他再醒来。 |
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被枕在怀里，那天出奇的没有睡着。我就在他臂弯里看着他熟睡的侧脸，一直看，一直看…… 以前他和我讲，男女之事后，最快恢复体力的办法就是睡觉，所以，写了好多次的床笫之事后，他也都有睡觉休整。 等他再醒来的时候已经很晚了，疲倦后他说不出去了。便吃了些水果，再靠他怀里两人窝在床上，看了《人潮汹涌》。 因着我私心想和他一起看看这个“感恩遇见”的故事，看得出来不甚喜欢，但未曾半句怨言，依着我喜好，全程该笑的地方也仍旧开怀大笑，表现出“好看”的样子。 我想即使以后我俩天各一方，我也依旧感激这趟相遇和陪伴。 中途下楼和她打电话，我问他，“可以就在房间打么”？ G说，“当着你面，我哪儿那么镇定自如，会穿帮的，10分钟就起来。” 我说，“那我计时”。 等他回来的时候，笑嘻嘻的说“是不是10分钟来的”？ 我看了时间，告诉他，“你超了一分钟的”。 贫了嘴后，再接着看电影。 电影穿插很多搞笑情结，戏剧性的一幕，杀手男的对买家说对“被杀者”下不去手，买家问何故时，他说，“因为她狮子，我天蝎，她克我”。我扭头和G相视而笑，又对他说，“这么巧的吗，你克我”。 感情这真是相虐的一对，毕竟艺术来源于生活。 电影结束后，已经近1点了，G关了灯，搂着我说睡觉。我调戏着说，可还有事未办的，你的说话算话呢。 我头在他左手臂弯里，他顺势一手压了我头去亲他胸。我反抗了几下后，仍然按他喜好，亲了许久。他翻身而下，把我腿分开，直接想入主题的时候，我把腿收回来了。 他只问，怎么了？不要的？ 从前万万千千相处时刻，面对G的时候，我哪儿有过拒绝，却在那关键时候出了计较，做了岔子。 我只说，“为何我为你做足前戏，你却不要”？ “这不是一样吗”？G无辜的问我，也尴尬的埋着头在我身前开始做功课。 我心思开始变得不再单一了，我竟然，竟然…… 计较这一切，我仅仅就是想知道他是否真能说话算话。然而在践行后，我又发现，他似乎为了完成任务敷衍了事的时候，一如既往执拗的觉得“对方若不是出自真心，床上我便是废人”。 所以，我抱着他脖子，“好了，你休息吧，没事，我其实第一次就满足了”，那时，我温柔至极。 他笑笑下了身后，侧着身抱着我，我把头埋在他胸口，悄悄的狠狠的哭了场，等到眼泪不受控的泛滥至他臂弯和胸前时，他兴许感觉到湿润，只紧紧的抱住我。 好久没哭了，也好久没在他面前他哭过了，他不知哪湖水发了，怕是一直。 我问，“我再也没有在电话里折磨过你了，我是又在进步的，你多看看我长进的地方。你不可以对我哭哭啼啼不耐烦的。”他只紧搂着说，“好”。 “你是从来不害怕我喜欢别人，不怕我离开的，是么”？ G总能抓住重点，“你是打算离开了么”或者“有备选的人了”？ ……我沉默几秒后，我认真思考，我为何在淡然后能哭这么狠？还似从前为那“得不到”？ 我为现在对他竟有计较之私而苦恼，正如之前所说，某天，如果我不爱G了，会是怎样光景。 我长久的求而不得，到现在又觉着他又深深喜欢着我，否则怎可陪我去艰苦的藏区跋山涉水。刚刚视频的时候，G难掩对旅途的期待，讲这18号怎么还不到，像个孩子。 我想，旅途有自己最想要的那个人陪着，才是最值得高兴的。无论怎样，他能和我一起完成这趟“此生必驾”，也算了却心中所愿。 他今年的生日得在旅途中和我度过，难得机缘巧合，阴历和阳历前后只差一天，两天都得和我一起，所以，在探不清我自己心思的时候，我想，我该准备礼物了。 |
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光芒被撤下，其实，就是一瞬间的事。 甚至快到让自己都觉得耻辱，快到让我怀疑自己从来都不是个长情的人。 悄无声息的发生在多久呢？ 发生在我问G，“你爱我吗”？ G说，“你一天到晚在想啥？” 发生在，我问G，你“你扯视频是想我了还是想完成任务的”？ G说，“你说啥就是啥吧”。 也发生在他强行让自己说话算话的敷衍之时，我悄无声息的哭着告诉他，其实我已经有满足。 他从不撒谎，他爱便也是爱，我一直相信如此，只是即使他花着过半的心思爱着我，他也不曾愿意舍下她。 回程的车票像似随时都可以拿着交给验票员，离别随时会发生，这让我非常惶恐不安。 一切发生在此时，尴尬且不受控，发生在以前我心心念念要和G去的地方之前。 一切去留，听天由命吧。 |
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睡眠没再障碍，整晚安睡舒心。早上七点醒来看看时间闭上眼也还能再睡个回笼觉，换做以前，会心焦得再难入睡。 日子突然就坦然舒心了，找不着这突如其来变化的原因。 |
| 祝小暑胜意…… |
| 祝小暑胜意…… |
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今天7月14日，离着18日越来越近，G的问题总是层出不穷，还非给自己找个墨菲定律的说辞。 感冒，牙龈红肿疼痛……好在感冒好了。 我俩提前一个月吃益生菌，提前一周吃红景天，仍旧担心事情多变，只望一路平安。 G从上周开始几乎每天加班到半夜，又在次日早上7点起床，一切只为了能顺利出行，累到不行，却总在半夜睡不着。 于是，又开始冒了痘痘，真是可怜。 我问他为何，他说想着去西藏，激动。 我嘲笑他后知后觉，转而想，我的激动在几时呢，在他半夜告诉我陪我去西藏，在618熬夜买出行装备的时候，激动到凌晨一两点，时间越长，激动劲儿反而淡然了。 但这越发临近，G开始沉稳处理工作的事，我反而却又开始紧张激动，并且带点难安了。 为何会难以心安理得，估摸着是因为角色有了本质的变化，从最开始我觉得不和G去西藏就会死不瞑目这执着劲儿到今天，发觉，我其实真的可以自己也可以办到，只是沿途有深爱了这么久的人陪着，也算了却。 总感觉还有啥没准备齐全，我要G想着啥就发给我，免得忙起来又忘掉，路上可不方便了。 |
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G 是个单纯的人，帖子是万万没再看的，也未曾发现我有何不同。 照旧一日未少的问安，以前会等着这些等得脑瓜子生疼，现在听到却觉得受之有愧了。 晚上视频，照旧无法掩饰他的激动之心。 因着他女友18号要送他上车，我们商量了很久要如何操作。我便挖苦他说，“17号晚上，我们住在一个城市，你却睡在她身旁。” G笑着讲，“这可不是为了后面的日日夜夜？” 我俩就“哈哈哈哈哈哈哈哈……” 我说，接下来，我们会日日夜夜，每天24小时不间断相处。 G不假思索的说，“想着好吓人”。 我皱着眉问，“不是应该很幸福吗”？ ”两个人一天到晚在一起，肯定会吵架的。”他的表情郑重其事。 “那你保证不和我吵架”我扭着要他说。 “这要怎么保证？”满脸疑惑，却又在下一秒说“我保证”！ 真乖！ 我问，“你有想过，哪天我们会不在一起吗？” G不假思索的问，“为何会不在一起”？“你是要去了西藏回来就分开么？”。 为何会不在一起……为何…… 我说，“因为我一直觉得我是可有可无的，你也说过你不会被伤害，自愈力很强。” “为何会不在一起”？他又追问来了，我记得他反复问了我有三次还是四次。 以前我深深追之莫及的东西，患得患失，在今日看他这些追问的时候，我甚至想，他爱着我的。 我便问，“你是不是根本不知道自己想要的什么”？ 自然，他没听懂。 往后几十年，找个相爱的人一起慢慢变老，对我而言，这是刚需。而现在G不这样觉得，以后等到他自己去经历去醒悟，痛彻心扉便迷途难返了。 礼物，我有准备好了。有意义，有深意。他去年无意和我提到过，他有说过，他喜欢那东西是在大学，被他广告词所吸引。我有去认真研究了广告词，可以译为遗憾，也可译为相守。 也许到最后，我想表达的是遗憾，他或许会理解为相守。 后来，我说，你正面回答我问题，别反问我。 他说，那你再问一次。 我说，“你害怕以后我们没在一起吗”？ “为何不在一起”？。 …… ……这家伙，果不其然。 我又问，“我意思是，比如我们分开了，你会想我吗，会难过吗”？ “肯定会的呀，只是男人不爱说，我是表面坚强，脆弱都在里面。你看过哪个男人说过，你别走，别离开的？”他说得正经。 所以，是啊，你也是那些芸芸众生里面的男人之一吧，你才不会对我说，“你别走，别离开……” |
| 这是不能发布了吗？ |
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行程第八天，我们到林芝住下了。 每天都有舟车劳顿，却也在很尽力享受旅行。 今天行程宽裕，所以，这会G在我身边打着呼噜。 窗外是真的很漂亮。 我想，今晚都会很漂亮。 |
| 等着凌晨，陪G到30岁…… |
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这场旅程，山高路远，看他，看我，也看世界。 |
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今晚住在海拔4600+的圣象天门，难以入睡。 行程最艰难的一天，房间里开着烤火炉，也还是感觉冷。G耐心的给我烧了水洗漱，再打着手电筒陪我了去超级无敌的公共厕所。 因为缺氧的关系，我睡不着，扭着他一直要说话。 他嘴唇乌紫，倒也忍着在单人床上抱着我从11点聊到12点多，现在打着呼噜枕着我睡得安心。 也许睡不着不只是缺氧，因为我缺心眼。 人生总是戏剧，原来一切艰难困苦都有所依归所属，我不依不饶深挖了答案。 便是，他早在年后就结了婚了。 结了婚了，结了婚，结了婚…… |
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美的东西永远不会因着我们怎样而停止跃然，我们在海拔5000的地方感受神圣。 草原上的野兔子多得数不清，人和自然是真的可以做到和谐共生的。 G枕着我睡了一夜，我大概在凌晨3点入睡，早上7点起床赶路。 他吻了我额头，抱了又抱，起身替我准备洗漱和喝的水。 圣象天门路不好走，同队的河南小哥昨天搭了我们一起，于是，这会在我才后知后觉感觉后劲儿无限大的时候，他在副驾驶和小哥讲着笑话，我躲在副驾驶后，拿纸擦了又擦，情绪翻江倒海。 我记得初七的时候，他陪着我在古镇到处找烟花爆竹呢。 如果当真相爱，你说，这一路仙境，得多值。 但，他妈的，一路颠簸。 |
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火车哐当哐当往前走，路过了可可西里，再要路过青海湖，明天上午到成都，便也会分开了。 一路顺风顺水，雨季走318，11天的行程没遇着下雨，没遇着堵车，没蹭过地盘，踏上回程的路了，西藏才开始戒严，要核检。 我一直想，是何一直在召唤我来西藏？ 答案，便是，真相。生活得真相，情爱的真相。 大家的评论我没回复，也确实没得心情。 我执着于自己编织的一场梦，游离且变态。 知晓真相后，后知后觉，第二天晚上哭了静静了哭，一直到凌晨3点。我告诉他，以前自己调节的那段时间，我就是这么过来的，每天半夜崩溃煎熬。 他再像安慰一样的告诉我，其实是5月10日结的婚。 又有何区别？ 不过是换了一个我情绪正处崩塌的时候选择了和她一辈子罢了。 又何来区别。 “不爱她”，或者“我对你真的比对她耐心多了”，“我爱是真的爱你啊”…… 最后汇聚成“我是成年人，我两个都要，我爱你多太多了”。 ………… 万千纠葛，我在意的，不过是他让我否认了我自己，否认了一切过往。让我难受的永远只有，他选择了她。而背后，为何要选择她？便是他对我的否认了。 这两天只要他一和我说话，便是冷嘲热讽，极尽挖苦。 他虽苦恼，却也本着所有耐心。每次他说，“你看你这娃都得把我要说哭了，怎么这样？”的时候，我便说，“我本就是这样的人，你不是现在才知道的。你做得了这样的事，就得承得了这样的结果”。 于我而言又何尝不是呢，我自己选择做了这样的事，怎就承受不了这样的痛楚？ 他所说，形势所逼没得选择，结了后就觉得冲动了。 我揪着问，为何一定就和她结婚了呢？她哪里好。你喜欢什么？ 词不达意半天后，他说“因为她比较主动，所有的事都是经她手，一手操办，预约拍照，预约领证，我就去民政局露个面就可以了。” 天，就领个证，这么简单的一个事，他简直在替她歌功颂德。 就这一举动就让他奔赴她，结婚了。 极尽讽刺。 G说，你可以打我，骂我，什么都行。 可笑，打人骂人若真能瓦解我心中痛苦，那可能我已经杀红一条街了。 即使，我闹到人竟皆知，他俩各奔东西，也不过是增加罪孽而已。 世人未曾有故意害人之心，我不过也是为了让自己轻松惬意，在苦楚里任性的找好受之心。 我恨得不行，也难受到不行。 但唯望他以后一切顺遂。 我现在也快被逼无奈了，可以选择去看看她，再让他难以收场。但，太幼稚了。 我选择原谅他，原谅我自己，原谅这一切是是非非。 我还需要学更多的东西，让我和儿子过更丰富的生活。 当我在318一路看到磕长头去拉萨，得知有的人甚至散尽家财，磕两到三年才到拉萨的时候，我发现，信仰真的是个好东西，可以突破身体极限，灵魂孤寂。 这场两千多公里的修行里，我也有努力学习——慈悲、智慧和力量。 慈悲，智慧，力量。 医院前天还和我打电话，问最近状态如何，不好的话记得预约，我说，挺好的。 我想，我能熬过一次，便能熬过两次三次。 |
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自7月31号回到现实搬砖社会，已经一周多了。 为何久久未更，深究原因的话，我想，是这次真的受重伤了。 因为想看看青海湖，G陪着我我坐了火车。我从未坐过那么久的火车，从最开始上火车的兴奋，到第二天就开始焉儿了，再到后面翻来覆去的睡不着也还不到站。 我告诉G，到成都，我第一件事是找个酒店洗漱了再回。 他吞吞吐吐，说，她会来接他。 我心酸着问，“你和她恩爱着回家，要我自己去取车，然后开着两小时车自己回家？” G说，你这火车上也不睡，太累了，过两天我来给你开过来。 ………… 疫情反扑，想着万一成都严重了呢，我车得放多久全是未知。便和他说，还是我自己去吧。 我们是一点多到的广元站，得5点才再出发转成都，到成都得10点了。 G见我邋遢疲倦，和我商量退了火车票，提议去我们酒店睡一觉，养养精神，9点坐动车，一个多小时也到成都了，到的时间也差不多。 也许是因着她来接他，他丢我一人这事儿，想弥补我。也许是怕我自己开车太疲惫，也许我们都想再抱着睡一觉。 到站后，我们在凌晨一点多吃了这辈子最难吃的一顿早餐，他的抄手像是煮饺子，我的珍珠汤圆大个儿到一口都难以吞下。我俩会心笑笑填了填肚子，这些不好的东西只会让旅途记忆更加深刻。 不想早上太折腾，便在站外找的酒店，只能凑合睡睡的那种。前台在旁边床上睡觉，我们小声的喊醒她的时候，我看她披着头发，本想和G说，是个美女。但可能美梦中被我从被窝喊起来，还矫情的问她“可以先看看房间吗？”，她小声说了句“啧……” 积蓄了几天的情绪一下就上头了。 我问前台，“你是不耐烦吗”？ 她回“还看房间吗”？这德行让我简直受不了。 我直回“不住了”。 G也火气上头，“我今晚没住的，也不会住你这儿”。扭头我们也就走了。 你看，我们连火气都一样大，对着彼此却无尽温柔。 我和G讲，在其位谋其职，酒店半夜不住人的？我看看房间就怎么了？你老婆她是不是不会像我这样，都很温柔的？ “嗯，她可能不会说吧”。 一句，只这一句，我便就安静下来了，这样的性格，真好。 后来我们换了稍微心仪的酒店，洗漱好，相拥着一觉天明。 成都到站后，我忍不住自己好奇心，征得G同意后，我跟在他后面，就想看看她，看看到底是谁如此毫无悬念的就被选择了。 她长途跋涉120+公里，来接他回家。 他俩是一家。 她在接到他的那一刻，接过了行李，帮忙拖着。也许出于怕我难受，G全程手揣裤兜里，酷酷的往前行，未曾有一丝亲热与触碰。也许，这就是他说的，他俩平时的相处模式。 平时若不是这样，她肯定会如我一般蹭上去非要挽着他的。 我为他选择了这样的生活感到遗憾，也羞愧于自己给自己编织的虚假无妄的梦，就好似人家没拉着就好像不相爱，一切都是我自以为是。 她穿着白T，黑色长裤，一双平底拖鞋，有些亮晶晶，戴着口罩，墨镜推到了额头，素颜，有些驼背。如他所说，身材比例不是那么好，也不是那么好看。 但，即便这样，这样的她就是标准答案。 我，拿什么和她比。单纯、朴素和低调，就已经长甩了我几十条街了。 |
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虽未更新，但一直有收到大家关心，诚挚说声谢谢。 出于担心。G在8月2号顶着烈日骑着他爱的机车来看了我，穿着短袖短裤，露白的地方全部被晒伤。 这一切的深清与爱，于我来说，都不及他对我的否定。 闺蜜说，还真是腻啊，这才分开几天。 我没有告诉身边任何人G已经结婚这件事，总觉得，我很丢人。 我做好了一切生不如死的打算去生熬，但，事实是，早在5月溃不成军的时候就已经悲伤彻底，触底反弹了，我是真的新生了。 我料定自己，总会好的。 火车上我问他，你会不会觉得，我送上门的热情，不用负责，不要白不要的？ G讲，你这么费耐心，我性格怕麻烦，我心底没你的话，早就收拾干净了。 是啊，以前老纠结他爱与不爱，现在倒觉得，有何意义呢？ 在我抽身的时候也幡然发现，他是真爱我的，未有一日落下的“晚安，爱你”问候，我自省，于一个不爱的人，我是做不到的。 所以，我感激这一切的真实存在，也相信他说的，爱就是爱，不爱就是不爱，感激在我深爱着他的时候，他也真心付出着。 只不过他选择了更适合的，我无法接受不了，便自然久留不了了。 G见我痛苦，不知是前行还是后退，说，忘掉旧爱最好的方法就是结交新欢。 新欢…… 我为自己筑了一面高高的围墙，外面的日子也真是新奇啊，我开始接受别人的好意，当着G的面回应别人对我的好感，他不悦却也深知他的选择注定会失去我。只向我说，“别为了伤害报复我去接受别人。” 不管是分散注意力也好，还是养着备胎也罢，我 以后能更的内容，怕也不过是一些回忆了，让他回家罢，我们去交新欢。 不管好坏，一切只为前行。 |
| 愿有爱者有爱，无爱者自由。 |
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生而自由，爱而无畏。 宝宝们，节日快乐！ |
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午去了视频，和G算是真真意义上的道别了。 从今往后，会免了日日“爱你”和“问安”的这些索取与付出。 我告诉G我要去恋爱了。 我本还有矫情的等着他说些什么。 但，他只说，要理智。 我说，“很理智。别人若真心待我，我便不能流连于两个男人之间，最后也渣了你。不愿你受我之前的痛苦，确实太苦了。 我只是想堂堂正正走在阳光下。” 他回，“我知道的”。 我看得出他眉眼的失落与难受，好像是一件属于他的东西，云淡风轻的说着要离开他的时候，他留不住，却也难以放手，但我们总会释然的不是？ 那一刻，我自以为是的猜想，他内心是有一场海啸翻卷而过的吧。 以前等他回消息，太困了就把音量开到最大，然后死撑，后来睡着了梦到他回消息，下意识就惊醒了，去看手机，从开始空荡荡的屏幕到后来不管多晚都能收到他的“爱你，晚安” ，那个时候我是真的好爱啊。 我想，他之后，我会爱上任何人，是的，是任何人。 真是好啊。 不喜欢为什么要在一起，喜欢为什么不好好在一起 。 这句话，我问了他千万次，也问了我自己千万次，现在好像不重要了。每个人都有自己的选择。 出了这局，真是好啊，我终于不用自私病态的把他占为己有，放他自由了。 他妈的，真不容易啊，像是监狱被放出来，阳光生刺着我双眼，却也觉得外面自由芳香。 即使生生不见，只愿G健康安好。 姐姐我开始新生活了，祝我亲爱的G老师，万好。 |
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今日处暑，热气快要褪去了。 所以，祝快乐。 |
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这会我在窗边看着外边的雨，淅淅沥沥的下。 几天的连续降温，行人都加了外套，到了我觉着最舒服的季节。 儿子在我旁边做着作业，猫咪在我脚边肚皮朝天，四仰八叉的躺着，陪我看外边的世界。 岁月静悄悄。 和G坦然后，从最开始几天的“晚安，爱你”，到现在每晚的“晚安，早点休息”，日日不落。 两个人都在学着释怀。 这段关系，算是彻底过去了。 谢谢大家好意，不必担心，我都好。 和现在的人相处得也还好，是个纯粹的人，比之其他人，也优秀很多。 我太喜欢走在阳光下的这种感觉了。我会好好待人，正所谓，淋过雨的我，会想要和别人撑伞。 所以，谢谢各位记挂。 |
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悠悠，不知何故，不能在你评论下给你回复。 万语千言，谢谢你，阳光很温暖，很明媚，岁月大好。 |
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