[感情生活] 记录我与他的爱与痛[第3页]

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[感情生活]记录我与他的爱与痛[第3页]

作者:九幺贰

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    昨晚趴他侧腰听着他肚子哗哗响，我说，你早点和我说，今天可以不接待我，就可以好好休息的。
    他心直口快的说，”你信吗？”
    我听着，心里不是滋味，心疼他，也为自己经常多疑感到抱歉，没有回答，便也默认表示肯定的回答了。
    我有努力看到他的这些好，怕我乱想，即使虚脱得难受，他也觉着，我要去便也去罢。

    昨晚G洗漱到了床上后，我给他掖了掖被子要他好好休息。他说，感觉洗了澡好点一样，你饿吗？
    我说，不饿的。
    在我洗了上床贴着他后，他一如往常把我薅进臂弯里，开了手机玩了起来，我满心不悦，这小子还真不装病的。我说，你手机可治病，精神好了？
    我清楚看了看电话8点多，这个瞌睡实在是早，不过，上帝作证，在他旁边，我永远可以不分时间就可以熟睡。
    我抚摸着他面颊对G说，你身体不好，我不造孽你，睡吧。
    他说，现在好点了。
    我说，你头还疼吗？
    G说，好点了，你来亲亲我胸。
    我反复确认后得知，铁定他是得解了病中饥渴才肯睡觉的。
    我告诉他，那亲你胸前，你可得先吻吻我。
    我想这点劲儿，他总还是有的。
    沉迷他的吻无法自拔，却也不想他太消耗，我主动吻上了他胸膛，前戏也全部交由了我。上位的我，虽有主动承担之心，却一直体力不好，G最喜次次深入，忍不得我那样软绵，便还是压我在下，他习惯性用手托着我后颈，左耳不停的听见他声声低诉——我爱你，由着他唇角蔓延到我耳蜗，声声直击我心脏。
    比不得往常，在我湿润无比还在云间缥缈的时候，他便到了。
    我意犹未尽，却也抱着他，告诉他——我也爱你。

    他把我抱怀里，丝毫不夸张，怕是没有2分钟就安心睡着了。

    照旧半夜我被他怀抱热醒，摸着他一身冷汗，浑身冰冷。G可不知，昨夜的我，醒了多少次，给他理了多少次被子，又再回到他怀里心疼了他多少次。
    这一刻，多希望，往后人生，病痛灾难，都是我们在陪着彼此啊。或许，这就是相守的意义不是？
    但，难不成，我去抢吗？

早安啊，光芒万丈。
人生就是一场匆忙的旅行，希望我们都能追随内心，做最真实的自己。

    落日终归山海，陪伴即是告白。
    想必达显想告诉我的，也就这个意思了。不用争，不用抢，如影随形，常伴左右，念念不忘，必有回响。
    这无比坚定了我的心的，也谢谢你们能看懂我写的这些碎碎念。

    去年第一次去G的城市找他，坐G的摩托，他转弯的时候，我双手紧箍他腰，怕得趴在他后背紧闭着眼，感觉我颧骨都快被我压变形了，他也几乎被我箍得没法呼吸。问我为何那样怕？
    我说，十八那年，坐亲戚摩托出过车祸，事后有阴影，便没再坐过。
    后来载我的日子里，我有知道，G骑车降了速，转弯的时候也再没有那么贴地了。
    再后来，他有了心爱至极的机车。他要带我去兜风，我就要他机车带我吧。所以，电视剧里拍的都是真的，有阴影怕着的事，如果你有深爱的人带着，你便有安全感，慢慢的也就屁事不怕了。
    他骑机车，真是酷极了。
    所以，即使我怕出汗，怕热，怕丑，怕晒黑，却也觉得，只要他载着我，晒晒也还好，去哪儿也都没有关系。
    我希望在我热烈且放肆的爱着G的这些日子里，一定要和他多做些浪漫的事。比如我俩心心念念的西藏，那是我俩的梦，时间允许了，便是一定要去了了这个心愿的。
    有一次谈到西藏，我说，“如果哪天我们分开了，这辈子我就当断了这念想，不会再踏足了。你呢？”。
    G说，“那我就自己去，去实现我俩的梦，你想看的，我都帮你看看”。
    你看，男人和女人，总是不一样的。
    前晚睡觉时，我说，暑假你陪我去西藏吧。
    G抱着我，浅浅的说了声“嗯”。
    我说，“哦，不对，是我陪你去吧”，他没再应话。
    我心底却满足了，毕竟病着，也知道他不轻易允诺，应了就会记得，激情间歇后，便放他安睡了。
    所以，希望到7月份的时候，我们的感情还是好的。

    去过的朋友们，真诚求问，轿车底盘较低的，318能顺利进藏吗？

    早安啊，日子。
    昨晚九点半就和儿子一起睡了。
    入睡前想着G，早上睁开眼也还是他。
    他们说，如果你入睡前和醒来想的是同一个人，那么你忘掉这个人至少需要7-8个月。
    想来，如果我打算想忘了他的话，估计得7-8年吧。
    不过，没关系，我们去吃早餐吧。

    有人用烂了所有伎俩我依旧无动于衷
    有人按兵不动就可在我心里暗潮汹涌
    爱啊从来都不是付出

    所以，关于G，他什么都不用做，他只需要站在那儿，我就会很爱很爱他。
    坚持早睡，大家晚安了……

    我又睡不着了，累了一天，到现在早该去睡了。
    情绪撕扯得厉害，心焦得怎么也睡不着。
    万滴血书，求只瞌睡虫。

    大家早啊，又是光芒万丈的一天。
    但是今天不忙，从昨晚开始我就又躲在了阳光照射后的黑暗里。
    挣不脱，出不去。
    事实是彼此都没有放弃，在深夜我情绪被放到无限大后，看到可可托海西藏，我们去过的地方这些景象，想着，最后他还是会抛弃我的吧。

    半小时前G给我发了条消息，说消失两天，要我早些睡。
    我本想任性回复说，“随便你消失几天都行”，却觉得我哪儿来的矫情，便没有再像以前迫不及待回复，便也不回了。
    光芒万丈，也挡不住这情绪如洪水猛兽的吞噬。
    我自己撑着伞，走在街上，买了顶好看的帽子，再买了副好看的耳钉。
    四川的太阳天气，说罕见宝贝，街上人潮汹涌，总会好的，不是吗？

我会努力睡，大家，晚安。

今日清明，我瞒着全世界，当然也瞒着你，一直想你。

    好久没有和G说过情话了，我们太久没见了一样。
    我不过就是个普通人，怎么可以那么爱他呢。
    我才31呢，深夜辗转反侧，怎么就这么难入睡了。
    像我这么倔强的人，如果告诉你我很痛苦，那不是示弱是求救。可，G，他知道我沉溺其中痛苦前行吗？
    G喜欢热情的我，但我可能再也不会像以前，放肆表达对他的情意了。没有特别怕不回他信息会怎样，也不想用所谓的渣女手段来推拉揣摩，让他心思萦绕了。可能再见面，不再像个小孩子和他说不完的话，也不会再口口声声矫情的再问，“你可爱我？” “你会爱我多久”了。
    上帝知道，我和昨天的我，已经不一样了。怕是对他，也只剩冷冰冰了。

    我把日子换写帖子的初衷，一是想不被熟悉之人翻出见了天日，二是为记住自己的勇敢与蹉跎，三是见证自己的挣扎重生。
    刚开始记录，怕被大家骂，写到今天，才发现，很多事情确实是自寻烦恼。天涯各处朋友皆为友邻，没有对我说过一句重话，祝福也有，偏爱也多，多为哀我不幸，望我“和有情人做快乐之事”，可G是否还有情，我却再无从得知。
    世间之事，如果，都能和你们一样善良，那该多好啊。
    很多朋友私信关心我，我也有一一收到，再次真诚感激，我一切都好。
    Apple问，何来的冷冰冰。我也不知，冷漠才是真的我吧，我就像躲在角落里被抛弃的小朋友，以后会藏起所有心思，没有再告知他的热情。
    我认真想了想，是何原因，我发不出来脾气，也咽不下委屈，最后觉着，我这两天感受到的东西，应该被叫做“失望”。
    失望其实挺可怕的，比发脾气可怕，发脾气可以哄，但失望不行，失望就是说不出来什么感觉，但永远我们心里都隔阂了。
    我就一次一次，把失望凑成似一颗颗回程的硬币。
    世界上只有爱没办法控制，来了躲不掉，走了留不住。我为何会如此怕失去，想来是因为我得到过，得到过G的爱，现在又失去了，被抽空后的感觉，辗转反侧撕心裂肺。
    大家睡了吧……晚安

    自己一个人久了，总能很好照顾自己。没啥胃口，早餐也吃了个香蕉，总得让胃有消化的东西。
    10分钟前又吃了碗面条，回来就恶心得厉害，吐到不行。面条里的辣椒在气管食道里翻江倒海，眼泪就呛到直流，生无可恋。
    店里的一小妹妹员吓到，急切的递水又拍背，焦急的问，哥，怎么了？
    怕是觉得这独居老人怀孕了吧。
    情绪汹涌如潮至，平白无故就知晓了一切的感觉。以前问G，我们哪天去西藏，你怎么和她说。他说，就说出去玩儿几天啊。
    我问，你不怕她问你和谁了？
    他答，不理啊。

    所以，前两天，他就这样对我了，说消失两天。
    清明节假，所以，他该是去度假了。
    哈哈哈哈哈……
    毫无前兆，想明白这个事之后，我就真哈哈大笑了，笑后便泪如雨下。艹他大爷，情绪汹涌而至，想放任自流又影响妆容，擦泪太他妈影响开车安全了。
    车里应景的曲子无比大声绕过我的天灵盖，进脑髓，进血液，处处抒情。

    艹你大爷。

    有朋友私聊，也有朋友留言，怕我想不开。
    很小的时候，我爸就告诉我，人再难也不能轻生和犯法。
    我有父母亲戚充实的爱，有个可爱的孩子，有合伙人期盼我们走得更高更远，有员工等着我给她们更好的平台，我还有更高的理想，人生短短几十载，我虽读了不入流的大学，但天道酬勤啊，我得逆天改命的。我还得在这个小县城实现财务自由，实现社会价值。所以，路还很长，谢谢你们得温柔，我会很好的生活的，一定。

    每天白天倒是工作充实，回到家哄了孩子睡觉后，突然世界就静下来了，身体每一处都等着我挖空心思的治愈自己，逼迫自己睡觉。所以，我真的特别理解，女人如果没有强大的心，再没点事情忙，假若爱上一个不该爱的人，是真的会死人的。
    一切都会好起来的，我不知道多久，却知道结果，总会好的。

    总是想，我要怎么走出这迷局，想透了皮，只有是放手罢了。放了，才不会夜夜熬着等。没了G，我就只需要愈合伤口就是了，少了无穷尽的等待，也少了我强烈的占有欲和患得患失，总是利大于弊的。
    G还会找我的，最晚也就在明天，我总想要不见了面好好和他告个别。后来想，一切又何必呢，铁定我控制不住自己情绪，哭哭啼啼惹人心烦。手机也可以大大方方告别不是？
    归于山海，万望他安。

    ……
    没有去成的西藏
    没有去兜成的风
    没有去吃成的烧烤
    也没有下次再去住的成的店
    没法再见证他一飞冲天的时候
    经常感冒

    经常感觉自己孤零零一个人……
    经常埋头苦读……
    他怕是永远都无法得知，我如此情深义重了。
    终究是，好遗憾啊……

好歹，过了一晚。
好歹，日子也在前行。

    今日周二，早起去理了头发。11点按着客人约的时间，回了工作岗位，成了交，再吃饭，再生活……

    大家评论的，留言的，私聊的，本来我想一一答复的，几个月了却到现在好多也未回复。现在真诚说下，都有一一仔细阅读，认真痛定思痛的，就当我认真回答大家了吧。认真每条回复的话，这大白天的，很多人要面对，情绪不受控，实在尴尬。
    本想着让他知晓我情深，让他内疚，可能我也会平衡点吧，但好像又做错了。爱消失了后，千般错万般错，矫情是错，甚至连呼吸都是错的。

    人潮汹涌，感恩遇见。我只单单想着他折磨我，其实我也在不停折磨他的。感激陪伴，遗憾也就遗憾吧。

    G如约撤了他设的圈，日记该结束了，以后也没有再写的必要，就当是本本子，合上锁了。
    告别各位了，我会努力好好加油的，大家一定要健健康康啊。

蒙大家牵挂，我一切都好。

    我总客客气气谢谢大家，再知礼守节告诉你们，我很好。
    如果，告诉你们，我不好，一点也不曾好。又能怎样呢？
    我不好，也得好啊，又能有谁托得住自己呢？不过还是得自己爬起来，想尽千方百计顽强生长才是呀。
    我们这当地有句话，叫“看闹热不嫌事大”。真正爱你之人，至死无休，不爱的，也就八卦八卦看看热闹罢了。所以，很多事情，我都是任由自己消化。

    我回了天涯，在这又写，无非是没有放下，故事还得和G继续有关。只能很遗憾，节节败退失守，尝试和G了却所有的这个法子实在是除了压抑，一丁点变好也不能给我。
    白天得吃助眠的药，把手机关了静音，再在晚9点半强迫自己睡觉。半夜醒无数次，拿起手机，看到时间怎么才这会，未读消息几十条，唯独没有G发的，然后在深夜低落至极。
    再侧身的时候，想着，哦，我们是已经分开了的，心里便抽空痛苦得厉害，再收不到他半个字的挂念才是正常。

    害怕让自己闲个一时半会，害怕天黑，害怕自己睡觉，害怕半夜醒来，怕那黑夜太长，久不天亮，又害怕天很快就亮了，情绪崩塌还得工作，面对所有人。

    刀不砍自己身上不知道有多疼。
    在我和他分开后，我觉得今后肯定了无纠缠，帖子他也能看，让他知晓我的日日夜夜有关于他，也没有关系。就给他看了这矫情的日记。
    后来他再也没回一句消息，我知道G虽无法感同身受，却也舍不得再捅我一刀。他要结婚这件事，无法变改，矛盾便一直在，他若对我挽留，必定是覆辙重蹈无数次。

    知道和他总会有争执的一天，知晓他的性格，深夜情绪百转千回也不会对我有所挽留。
    问过G，“如果我们分开了，你是不是绝不会来找我的”？
    那时候他只说，“你怎知道我不会来找你”？
    所以，我和他约定，以后就算是我死活要分开，你也得来找我的。
    他说，好。

    事实就是，他深知我难熬痛苦，却也没像傲慢先生达西一样出现在晨雾中，更没有晨雾湿了发丝后的“非你不可。
    和G联系上的第一天，他说陪着你一起熬吧，以后联系少些，我却一直都在的。晚上临睡前，发了句“好好睡一觉，爱你，晚安”，我便没再半夜醒转，一夜天明。

    我们虽未见面，却再也没有情绪坍塌后的痛苦至极了，因为他有说“他在”。
    却也很痛苦，因为我们以后未来的终有一天，痛苦无力感肯定又再会来袭。
    所以，当G问我，下次再这样一次，你能受得住吗？
    我只说，让我安生这两年吧。
    情绪死守败退后，让大家失望了。
    我又回来了。

    G可能还会再看这些，所有，我们和G先生很可能是一起在阅读这些的。但感觉无法再畅所欲言，怕说了伤人的话。我总是干这些事后让人后悔的事儿。

    昨晚，我妹我问今天想吃什么？我仔细想了想，我想吃什么？想不到。她又问，你想逛街吗？我说，不想。

    刚买的耳钉掉了一只，下班后，店长陪我去看了好几家店，我都摇手最后以不喜欢告终。
    我想要什么，我要干什么？通通都失去了欲望与兴趣。

    前晚员工酒吧聚会，二十出头的小孩子们精力无限，我盛情难却。陌生人坐我身边和我说话，说观察我们里面店长的老公没脾气，我微笑回应了下，后面他又说，看我合伙人老公样子就不是好人。我扭头正眼看着他，笑了几秒后，嘴凑到他耳边，说“你是傻逼吗”？他笑都没笑，喝了口酒，闷了大概一分钟走了。我并无不尊重的意思，他居然分不清我们这群人和他之间，谁是外人？

    早上六点醒来后，情绪一下就上头了。反反复复拿着手机看，也还未到起床的时间。

    洗漱后吃了两口儿子买的蛋糕填了下胃，只单纯想让胃又消化的东西，所以真的两口就吃不下去了。一日三餐有吃，多余的零食也有在吃，我虽天天和她们呛着要减肥要减肥，但体重这几天每天降的时候，我是吓着了。
    实在忍不住，便和G说，一大清早，我很难受。
    再收到他的回信，问怎么了。你看，他确实一直在的。
    我被他简单的回复安抚住了。
    你看，多简单。
    达显怕是要无语了。

    四川今年第一场暴雨过了，连绵的阴雨也过了。
    我突然情绪被抽空失控的感觉好像也过了。
    大家早安。

早安啊，大家。
要乐观积极，也要风生水起！

    早安，大家。
    今天起得早，得益于昨晚陪孩子睡觉把自己也给哄睡着了。
    四川总是“天无三日晴”，今天又暗了。但好像我的心开阔许多，没有说一定要执念等着某些东西才能睡。半夜2点多醒了，我还是照旧看了手机的几十条消息，G的消息有如约出现。所以，我还是有开心的，翻来覆去没超过半个小时慢慢也就睡了。
    这周G都沉迷工作，无法自拔。早晨六七点就起了，半夜凌晨才睡。
    他工作时候认真的态度多让人崇拜和着迷的。

    所以，我觉得事态是有在变好的，经历了矫情、痛苦、撕心裂肺，再缝合自愈，走了不少扭曲病态的路，感觉也算天明了。以前强迫自己硬要头破血流，内伤破尽也要剔除他的办法实在是不可取。人生没有哪个阶段是不该经历的，没到最后，便不是最好，也就只管折腾就好，别埋怨自己，别嫌弃痛恨自己。

    昨日儿子课后发现一家日料，他吃着连连竖着大拇指说，好吃，棒棒棒！
    其实味道很一般，但在他开心享受吃这整个过程的时候，我也就觉得，是真赞了。
    后来再碰到一阿姨背着背篓卖樱桃，他说要吃，我买了少些，我说回家洗了再吃。他伸手进袋子一气呵成吃了一小撮后满足的说“樱桃结树上，天下雨冲干净了”。
    哈哈哈……我俩一起笑得开心死了。
    这孩子，我迷恋他小小身体里的男子汉气概，不矫揉造作。
    最后，没到家就吃完了。

    我想我应该是好了，好多事情，明白了。而检验我情绪不再大起大落的时间，就是周末或其他节假日。

    实在不行，我们再曲曲折折再来几次次就是了。
    我们等着看看吧。

大家晚安，要做好梦啊。

    早安，大家。
    闲时就会给大家问候下早晚安。
    很多朋友总善良的每天和我问早晚安，赠人玫瑰，手留余香，我还是一切都好，谢谢你们关心。

    天转晴了，五一快来了，我最怕的季节也就来了。
    今天阳光明媚得不行，想着以前说过有朝一日要和G躺在草丛里晒太阳看茂盛草尖的，风阵阵的吹，蓝天还有白云，整个世界肯定都清明了。

    我这会在去开会的路上。接下来的日子，总会轮回至以前，重合而上的时候，我又记起，这是真快啊，去年这个会，还是G陪着。
    这周感觉过好快，是没有再见G后过得最快的一段时间，一切都在以最好的状态满血复活。
    坐的顺风车，旁边司机大清早抽着提神的烟，见我被熏得我直打喷嚏，抽了两口说“不好意思，熏着你”后扔了。
    其实我给人第一印象都好得很。所以，人看到的东西是会骗人的。
    印象里，我没碰烟已经有好长段时间了。以前和G闹别扭或者工作遇愁事，总会依赖这些，直到把嘴巴抽得麻木才行。
    后来他说，再愁心的事，你觉得是依赖，其实都是心里作用。你不抽，便也没有非抽不可。
    后来，验证，这是真话。即便烦心得要死不活，没抽也没死，不过是习惯而已。
    所以，习惯是可以改的。

    一会要忙了，忙完就和合伙人去逛逛逛吧，毕竟天气这么好，毕竟我俩好久没有同时一起出现在这大都市了。
    所以，感受我们的快乐吧。

    今日谷雨，春天的最后一个节气了，想着就要入夏了。

    大家抓住这小尾巴，抓紧时间去踏青吧。

    谷雨，快乐。

    G说，“你早点睡哟”。
    所以，那就早睡吧。
    好不容易长起来的肉，得护好了。

    日子不停朝前走，没有任何理由停滞不前。
    这个月着手改制的事情，改得成功，那便是福分和机遇。
    合伙人说，估计刚开始员工很难接受。我说，任何改革的过程都是痛苦的，早晚得走的路，就痛苦在前面吧。

    没有记录日记的日子，我都是在顽强生长。
    在验证自己是不是真的在复活的路上，我度过了最难的一段时日。
    没有食欲，对任何事都没有兴趣，脑子闪回，不想睡，半夜醒，体重一直降。

    情绪总是无法预料，何时何地侵袭，再被吞噬。无力反抗时就只无数遍问自己，可以承受医院以后有这样的病历吗？可以承受终身服药吗？可以承受激素药物带来的肥胖，承受周遭说辞吗？
    想尽千方百计，目的就是让自己好起来。
    和合伙人说后，她只说，“劳资喊你一渣到底，你偏不信”。
    最后结果便是，“别把自己搞这么痛苦，干嘛生吞活剥自己，你该给点别人接触你的机会，你这自由身，找个人，去你的西藏，了了你的愿。”
    所以，为何我俩有如此同袍之谊。用G的话讲，就是我俩一起干过坏事，非此不能有这样铁的关系。
    给G寻求了帮助后，这两天体重稳住了，但胃小了。对于三十出头的我，对吃的毫不挑剔，毫无乐趣，着实脑子被门挤了。

在每一个难熬后变得有期待的日子里，即使耳边有沥沥细雨声，安睡也显得更熠熠生辉。
晚安……

    昨天和G见面后，有提到说，他影响了我日记的更新。因为我说话得把握分寸，写悲观的不好，矫情的也不好，一切都似透明。
    后面他说，没看了，链接没了。
    我想他说的大抵是真的，他从不喜看密密麻麻的文字章节，脑子里也灌不进那些情情爱爱。
    行吧，那就找找灵感，我们再来记。

    本来约着周六相见，毕竟我俩一个月未见，总得治治我成疾的相思。上周末是工作日，他女友本该在周六去到单位，但没有，硬是周末一早才离开。G说，怕是，怀疑在心吧，所以我们便把浮生偷到了昨日。

    轮回相似，昨日见面后，他又病了，喉咙发炎，烧了整一天。见他憔悴，我问，要不要我开车？
    他知晓我不爱开车，带着病，发着烧开了一个半小时，到我出差的地，大致100KM。
    办理了入住后，没时间缠绵，抱了两下，就去了供货商谈事情，他就病着在房间等，我内疚的想，我忙到半夜的话，他会不会病死在酒店。

    时来运转，谈得顺利，下午3点就皆大欢喜忙完了。

    供货商一直很礼足送我到酒店，想来长长久久要合作需要货源，他客气自是礼到。
    无奈到酒店大堂时，他走在前面接了束花满心欢喜的递给我，说“来，上次就说送你了”。
    我着实有被唐突到，说了句“谢谢，你费心了”便收下了。

    又话痨的说了些，温泉可以几点去泡，早餐在几楼，几点去吃……我当着他的面赶紧看了看下花里的祝语，蹩脚的情话，我正递花给前台委托帮我收下的时候，小伙子说，“你怎么也得放房间吧，放前台算哪回事”。我突然觉得，我这样是不对，但想着G还在房间，拿回去，我像是出去偷了一场情一般。
    碍于他一直守着，我拿着回了房。门铃叮当间歇，我都还没想好怎么说，像干了件天大的亏心事。
    开门后，G说，怎么还有花了？
    我说，供货方送的。
    G: J也有还是就你有？（J是我合伙人，也是女孩）
    我沉默了几秒后说，人家送我不就代表送我们一起了吗？
    G:那意思就是只有你有了。
    哈……G总能一击中的。
    他坐在窗台榻榻米上，我站着把他的头抱着怀里，看不见他的表情，窗外就是阴阴郁郁的天，那他是否有在吃醋呢？
    他满额大汗，说，“我睡了一觉，出了一身汗，感觉还在发烧”。
    我摸着浑身发烫的不行，硬拉着他去当地医院买了药。现在医院发热门诊也没有硬要核酸检测了，疫情势头大有好转，也真是好。
    买了药回来赶紧吃了，我安心了些，和他拥着在床上陪他再休息会。他浑身滚烫，像是我滚烫的灵魂在热烈浇筑，可怜的娃。

    怕是下午G睡的时间够长，吃了药休息也压根不老实。
    说着自己浑身无力，又不停磨蹭。
    我实在压抑得难受说，“你睡会，安安分分别摸我，我会难受的”。
    他一副得逞的样子，笑笑说，怎么就难受了？
    我说，“我们一个月未见，你对我有致命的吸引力，睡在我旁边，你是身体不好，我才有着理智的。你吃饱了喝足后，哪儿懂我们平头老百姓的疾苦。”
    知道我在挖苦他，悻悻的说“我哪儿有吃饱”后，仍旧隔几分钟就故技重施一遍。

    中途有收到他女友的电话关心，隔着胸膛，我听着从听筒传出来的女声，想着，这明目张胆的关怀，真好。

    晚餐约了在当地工作的闺蜜，我们从小学到初中再到高中的情谊，她却是第一次见着G。餐后分别前，趁着G去开车，她问了句“他对你好吗？”。
    他对你，好吗？

    她比我矮个头，我把她一把薅进我怀里和她小声的说，他有女朋友的，我们不会结婚的，明白？
    ……
    ……
    “你开心就好，明白”？
    备至关怀，情深似海。

    席间和朋友吃饭，闺蜜大大方法介绍了自己后再，打趣要他介绍下他自己，G看了下我朋友再看向我，“要她介绍”。
    他居然害羞了。
    整个吃饭过程，因着他吃了头孢，不能喝酒，全程都在听我们讲生意经，也不插话。
    回程是天下了大雨，回到酒店，查阅了感冒泡温泉似乎好处多多，晚十点多，等我俩换了睡袍兴致勃勃去到温泉区的时候，被告知，“今日已收工”，悻悻而归。想来是因为天气热，泡的人少了，工作人员下班得早。
    我俩回程再穿过好长的走廊回房，电梯口搂着我，屁股上掐了我一把。我难为情的说，干嘛，摄像头在身后正对着呢。
    G说，这要是换作四五十年代，怕是要被杀头。现在怕啥。
    本就尴尬的想找洞钻的我，顿时因着他说杀头的事被逗得哈哈大笑。
    我说，你要是生在那个年代，被砍几百次了，怕是你的性格，觉得，要杀就杀，摸一把也值。
    “反正都是死，直接强奸算了”。哈……好家伙，果然思路清奇。

    回房后，本来时间就不早了。我们像老夫老妻一样，没了以前私下相处时立马上头的情难自禁，说说笑笑的洗漱护理。我就侧在趴在他胸膛，和他说话，耐心等着他敷面膜。实在忍不住，我也亲了他的唇，总归面膜毒不死我。
    然后他再摁摁我的头，我心领神会。我只知女人的胸有着性腺反射区，却从不知在男人身上也可以表现得如此淋漓尽致，他怕是也不知道为何自己对此情有独钟。

    我才到温存至他腹部，他一把扯了面膜，我说去洗了吧，免得闷痘。他急切的说，不洗了，把我翻身而下。
    风水轮流转，轮到刺激我的性腺区了。
    听不得我呻吟，见他迫不及待，许久未见，我想要更多温存，直推着他说，“不要慌，别着急，别着急……”。他压根听不进去，一没而入。
    整个过程，哪儿像是生病的人呢，占有也好，我求饶也罢，不停不歇。
    我体力跟不上，后半场我说，你让我休息一分钟，一分钟就好，我喘口气。
    G依旧满意的笑笑再霸道的说，不行。再将我换个姿势让我轻松点，却也依旧不止不休。

    心满意足后，我像是被抽空挂在床上，抱了抱我后，他站在床尾从我额头方向俯身吻了我的唇。
    我们爱上一个人，从来都是很突然，寻欢作乐也好，玩弄也罢，分不清原因，探不清势头。
    但又为何会痛苦？因为我的恶毒和善良都不够纯粹，坏的不彻底，好的不纯粹。

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