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[感情生活]畸形的爱也是爱。而且很可能是更美好的。。。。[第7页] |
| 作者:怎么成的27 |
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【永远的摇篮曲2】 处理得有点匆忙。唉。 我这里的摇篮曲是指我族里女人哼唱的那种调调。这个事物很不好表达。它不是什么悠扬哀婉的类，也不是大多人想象的治愈，与抚慰。 它偏向于无助与茫然，愚昧卑微的叹与叨。 对，准确的说，它是绝望的。是绝望的声音。绝望的变嗓。 唯一的功用就是使人安静下来。或者，激发你离开“这里”，思考别的。 因为“这里，” ，此间，已经绝望了。已经不抗争了，已经怕了。 这段时间春困严重，每天都有一段特别虚脱，眼睛半睁半闭地干活。这种时候，我会习惯偷偷哼一哼那个调。 并不是振奋的用意，不是打鸡血。而是求饶。 真的困得不行，走路都迈不开的那种困，打鸡血是没用的，但“乖乖投降算输一半。” 我哼这个东西，能缓过来一点点。 唉。我废话通篇的毛病。。。。 我说的摇篮曲，白话翻译，就是“不容易”的意思。 只不过白话只是冷冰冰的三个字。而我们，哀唱一宿。 妈妈生了五个孩子。小时候家里中堂用草绳挂了一个大大的竹编摇篮。我们五，都睡过那个摇篮。 妈妈在摇我们睡觉的时候，嘴里哼的就是这个。 绝望的曲调。 我们五都长大了，老大，接近五十岁了。 和天下所有疲倦的灵魂一样。 走到今天的形状，抛开得失成败， 一切都， 不容易。 以后再说 |
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| 我有多少运气，在别人的电话里能听到你的声音！！！！ |
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关心了一下亚丽。她近段状态不太好。她和宝宝同在一个地方，我也很久不见她了。 |
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今天走楼梯时，有一个念头闪过。在这里小记一下。 ———— “我得到太多了，富余了。必须削减。像削减开支一样的，削减我的得到与拥有。因为我承受不起，我会有难。” |
| 亚丽身上有我的一些影子。 |
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她和我的区别是她是正向，正能的。而我是负的。她把钱花在父母身上，我把钱花在为人所不齿的情色上。 |
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我们都是那种，寄生，投射型的人格。 也就是，我们不会直接地对自己好。而是需要通过对别人好，才能愉悦，才能发现自己，找到自己。 有的人会说，绝大部分人不都是这样的吗？ 我不知道怎么表达，也许吧，人性是互通，大体的形状和心理而言，确实绝大部分人（的幸福快乐）都是这样的，尤其在各种“善待”鸡汤文满天飞的今天。 但，鸡汤有时只是鸡汤它本身，读了鸡汤文的人，并不会变成文里的人。永远都不会。在现实世界，我觉得至少有一半的人，心里只有他自己。他们的三观是坚不可摧的。 也正如我也没救了一样。 |
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601楼 【永远的。。。3】 有点夏天的感觉了。苏州和无锡告别冰冷，只穿一件薄外套的时候，家里已经热气腾腾，汗如雨下了。 南方的天一年中的大部分时候都高热，头有过早到来的酷暑，尾是迟迟不散的闷热，如果可以选择，我是不太喜欢这种气候的，谋生上，不管是农民，个体小经营，还是工人，公务，夏季一天之中真正工作的时间都比较少，中午居家避暑，晚上露天消遣乘凉，（因为觉得熬一天燥热下来太不容易了）。整天的节奏比较慢，在夏季，是更慢。 但母亲是个例外。母亲在当地是个名人。有钱？长相奇异？。。。。不，当然不是，是“干活不要命。”而且不是瞎干，是真能干出来。 父亲一直试图搞副业，失败欠债了，去打工。打工年龄大了回家，又是一直东敲西打。反正就是不干地里的活，他觉得没意思。 我们家田地很多，改革开放分田地的时候，我们家分到了九份。一般家庭只有三到六份。 三到六份田地的人家，夫妇俩，有的甚至加上公公婆婆一起干。 我们家，只有母亲一个人。 但是田地一个角落都没搁置，全都种上了，还养了一大栏猪。一头牛。 五个孩子，（在当地其实也是偏多了。）那会我们都上学，一个都没落在家。学费，生活费，父亲一点挣不到，全指着母亲经营的田地。 卖猪，卖米，卖玉米。卖干木薯。卖梧桐，卖干草。 母亲就这么厉害。 |
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【永远4】 大热的天，一般人家干到12：00。抬头看太阳直挂圆弧中点。就收工了，回家歇息睡午觉。 但母亲一般不回来，带一盒稀饭，一小碗菜，当然素的，（我们一直到2008年才经常吃肉）。常见的冬瓜，青菜，水煮黄豆，水煮花生。或着时令野菜。 累得不行了，找个树荫歇一会。然后接着干。 她的孩子呢？ 孩子奶奶给带着。 五个孩子出了老大和老二隔了三年。后面我们四娃互相都只隔一年多两年。 白天老人带孩子带累了，夜幕一降临，老人就要上床睡觉了。 嘤嘤啼啼的孩子，开始找妈妈。 怎么做到顾着所有孩子呢？在房屋的大堂（其实并不大，就是个称谓）铺一张大凉席。 靠着左肩膀，老大和老二。靠着右肩膀，我和三姐。 小妹，放在摇篮里。如果她已经熟入梦乡，抱下来放在腋窝下，因为她最小。也最容易醒哭。 大体的情况，我也会哭，甚至三姐也哭。因为我们都比较小，什么都还不知道。 完全可以放手的只有左边的老大和老二，她俩自小相依为命，（一直到现在都还好似一个阵营一个世界的）因为被母亲指令了一个“长兄”的位置。凡事一句口头禅，“弟妹不懂就算了，你俩也不懂吗？” 老大和老二被这句话箍了半辈子。（从不顶撞。） 继续，哭的孩子就放摇篮里，不哭的抱出来。 夏季，在地里繁杂外加进屋后一通伺候猪食，（猪食需要一阵加工）以后，这个可怜的农妇，已经汗流虚脱了，一粘枕头眼皮睁不开的那种困倦，但据她描述，她是不敢，不能，卸下熟睡的， 她会半梦半醒地拉一拉摇篮的纤绳，她认为那样宝贝能睡的更香。 不哭，浅着睡眠梦着摇。 哭了，醒着摇。边摇边扇。 扇凉风轻抚宝贝的脸，也扇倦意，几近求饶看着沉闷的木梁，冷漠的夜色。 嘴里，哼着茫然的那段摇篮。 在寂静的夜，在不可知面前。声音总不觉着走向哭泣。 女人纤细绵长的哭泣。 老大和老二醒着听母亲的心里的苦，怕得静下来。 本来她俩在母亲面前就没有二话，这会，更加安静。 小的，在混沌里，在不经意间，记住了这，随时让你泪崩的声音。 “睡了，睡了咯宝贝啊宝贝。妈妈嘴里发苦心里“求饶”了啊宝贝啊宝贝，日晒雨淋匍匐那地，才得回一梗粥给宝贝啊宝贝，不滚不爬谁养我宝贝长大天知道。。。。” |
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宝宝他们今天去吃年夜饭。 年前计划的年夜饭没有吃，今天补。 我有点想看她在围桌上的样子。 同时又有点不想。 我不想让她看到我。 我在想如果我今天也在名单里，我，是去？不去？ |
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【绝望】 明明已经彻底地爱上了别人 明明已经无比清晰————“”三年心路，我熬过来了，我卸下了。” 但今天，我又想她了。 不断地告诉自己，她是一个完全不懂事的人，她心里没我，连普通朋友的待遇都够不上，（普通朋友跟她在一起，的时间，内容，比我充实一万倍） 。。。。 没用，我还是会想她。 我记得所有我痛苦煎熬的细节，表情，时间，环境，事件，物品。。。。 但我只是记得。像一件死硬盘一样的，只是记得。 我对那些事物失去了痛觉，没有了知觉。 我在乎她现在的难处， 我无法撒手 |
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| 她极少极少发朋友圈 |
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【绝症】 阿莲给我上了一课。 “。。。。站在我的立场。如果我还没有结婚，有人喜欢我，我和他走得多近都没关系，最坏是和男朋友分手。还没结婚嘛。能分。” “我结婚了，我不敢和男人走得近，有人喜欢我，我更要避嫌。我不想关系模模糊糊，伤害了我老公。。。。” “你默默喜欢她就好，不要表现那么明显。她要避嫌。这个世界没有人能完全不在乎别人的看法，轻重而已。人都是要脸面。。。。” 好吧。 我听着。内心不起波澜。 事理该如此，但我做不到。我做不到的。 我尽量不出现在她眼里。让她平静，舒适。尽量维护她好如初， 其实这一直也是我心里的声音，心里的准则。 但现在我走到哪了？我脑子半残了，呆愣了 |
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啊莲的意思很清晰 没有人可以完全若无其事地活在别人的误解里。 没有人可以完全若无其事地活在别人的误解里。 没有人可以完全若无其事地活在别人的误解里。 你不影响她，只是一个美好的愿望。 你不影响她，只是一个美好的愿望。 你不影响她，只是一个美好的愿望。 |
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见到宝宝了。 经过二十天离别的洗礼。爱的燥热有所沉淀。让人生厌的雀跃与严重依赖，被摁住了。表面平静了很多。 在今天之前一百次设想我是怎么再次见到她的，会在什么地方，什么场景。开口是什么。。。。 一点点的惊喜和幸运是，我刚走近办公区，就在大通道上遇见了。两个人互相看了几眼，没有说话。 她自然不可能先开口，我呢，那个时刻，也不好意思开口，因为我刚刚闯进来，怯生覆盖着。 心里是哭泣的，亲爱的，我再次见到你，何德何能。。。。 一个小时后，我来到了她的身边。 “宝宝。” “嗯，过来了呀。” “嗯。” 两个人说的话，加起来不到十个字。 气氛并不尴尬。 我相信那一时刻，那个小空间，是温柔的。 当然，消化和承受不起太多，我打完招呼，立刻走开了。 一点点的凝重感，但更多的是甜蜜。 感觉离死不远了，不然，何来那么多的奖励， |
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吃饭的时候，百米大道上人流如织，典型电子厂的风景。我心里在苦笑，走得很慢很慢。 来之前我听同事说了，吃饭的时候特别“恐怖”，于是这些天以来，每当那个时段，心里好想看见她在人海中的神态表情，骄傲着她“百万军中取主帅之首级”的临下不凡。。。。 正当我在脑海翻动我这段时间的样片，宝宝居然冒出来了！从我左边超过我。轻轻说了句“吃饭人多，快点跑。” 太突然了，我有点不敢相信，我看了看周围，确定她是对我说的，不是对别人。 我出来的时候有点迟，我以为她已经走在前面了呢。 又让我看她看了个小够。 （永远看不够，但我不敢奢求。） 看她走路的样子，我脸上笑出来了，真的很可爱。。。。 爱一个人，无论怎样都觉得无比顺眼 |
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| 几天不联系宝贝了。心里其实隐隐的疼。但都忍住了。 |
| 谢谢宝宝，感谢上帝 |
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宝宝今天开口跟我说话了。略略看了几眼她的脸。表情正常，自然，大大方方，好像并没有把我当成多么恶心的人。看见她的样子，我真的好开心，进了车间大门，她去一楼她的岗，我等电梯上三楼，心狂跳不止，整个人浮着的。 我不知道这一小段路并肩走过来，我所说的话有没有经过大脑，有没有说好了说对了。（现在我感觉一看见她，我就不行了，不说话还好，一说话我感觉我撑不过三分钟，头脑全空白。。。。） 其实这段时间我有自知之明我陷入了某种心理阴郁了，从我的心跳与紧张就看的出来，但当然，听别人劝，放松啊，看看病去啊，那都是废话，我不行的，我只能这样熬着，其二就是死，我一直把死亡看成解脱，看成休息。如果没死，那就其一，熬，熬啊熬。看医生，多自救那些都扯， 唉，我有几个愿望，希望宝宝平平安安的，按着她原本的节奏打发完这一生。中间不要有什么磨难，不要愁苦，发愁。不要可怜。她的命运按理应该跟宝贝（女主）截然不同，她是幸福，幸运的。也正因为如此，我更害怕有什么闪失。她一哭，我会裂成两半。 宝贝呢，就不说了，用一句俗话说，“已经不能再糟糕了。”。我的愿望就是宝贝能时不时地缓一缓，间而地有点好运气，好心情，像手机充电一样，续航，续命。 这其实也是我对我自己的愿望。我俩一条绳上的似乎。 大宝和宝宝呢？ 我的亲人。我就不许愿了。许愿是某种意义上的紧张和不自信，是心里没底气。 对我的亲人，我自信她们有福气。因为。。。。 写着写着写歪了，呵呵，晚安。 中心思想是我很爱她。真的很爱很爱，进电梯的时候我眼泪掉出来了。。。。 |
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【这是个宝，一直很骄傲自己的眼光】 1， 两边厂区的同事今天小范围重逢。气氛不错。阿莲和她玩的比较好。小姑娘也挺有趣，有事没事绕着机台喊 “CC”、“CC” “CC—————～～～～” 答的人更有趣————绵长的一声 “哎！” 不能说特别有辨识度，但每每听得我心脏紧缩。太完美了宝贝，上帝捏造你的时候，肯定刚刚起床，头脑清醒活跃，可能随手推开窗，还遇上了风和日丽，芳香扑鼻。。。。 不记得前面我有没有说过，她的声音尖锐又沙哑，起高的时候，绵柔而有力，直击人心。低声的时候，不失活泼。 喜欢她的人，不止我一个，男男女女。 2。忙活的间隙偷懒一会，穿过去看她。 我一进门，第一眼就看见了她，那个脸扑扑的，我心头“一阵狂喜”， （“上帝。”） 尴尬的是，我今天的鞋子湿的，被我捂臭了。（一直不舍得买双好鞋子，，嗯嗯，我可以去死了。） 我小心翼翼地记着自己的脚是臭的， 不敢太靠近人，K看见我走进来了又后退，误以为我害羞，他连忙招手，来来，别害羞嘛！ 我站在两米开外定住，笑着掩盖。 K是她的上司，天天和她混在一起，（恨得我心里咬牙。妒忌。）但K对她无感，单纯的喜欢看戏。看我的可怜，看她的不适。 见我定住不前，他又着急招了招手，脸看看我，又侧向她。 “靠近点嘛！别害羞。” 他的意思很明显。 我笑着的脸微微僵住。 “老子害羞的时候，你还没出生。呵呵” 我内心翻滚，在同性面前，我一向傲慢自恃。 眼看我这个“行走的尴尬盒”，又要车祸现场。 宝发话了： “那么靠近你干嘛？？” 我听了不禁笑了。有点像相声里意外急转的小包袱。 真佩服她的应变。这回答太妙了。 是的，两个男人，要那么靠近干嘛呢。。。。 （你叫他靠近我，我不知道啊！我跟他什么关系？ 我不知道。 我不知道。 我不知道。） 唉！这家伙脑子确实好，难怪那么多人喜欢她。 |
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| 呵呵，忘记马赛克 |
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| 又搬家了 |
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627楼 3. 晚餐的时间下雨了。从我们的车间去食堂，需要走过一百米左右的露天。一部分共撑一把伞走了，一部分冲进雨里跑，为了不饿肚子。 一部分人在出口处很恼人的观望，其中有宝宝。 我更衣柜常备有伞，我折回取伞来到出口的时候，宝宝和几个同事还没走。有男有女。 得带一个走，带谁呢？顺理是带一个男的，因为我不能重色轻友。 我招手示意一个男同事跟上我。余光扫过她的脸，心疼而又着急，但我忍住了。面无表情这就要走。 男同事看向我，看向她，说“CC，CC! 你带CC啊！” 这。。。。 但只尴尬了两秒。 因为这个宝的神反应，神处理。 她看向我，说：“来来来！把你的伞给我。你俩走吧。” 她意思是她拿伞和一个女的一起撑。我和男同事，淋淋去吧。 干脆利落，也合情合理。 我冲进雨里，很感激她利索的脑子，因为在那一刻，重点的大难就是我不能不管她，我绕不过她。 她这一下，解决了 |
| 地狱 |
| 每天都来？ |
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| 宝贝近段还行。之前我说了，我们的期望值低。 |
| 能活着就非常好了。 |
| 宝宝前几天剪了个新头型。05月30日吧 |
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之前的头型很好看。现在的也好看。主要是显得脸变小变瘦了，看起来人很清爽，很拽。 我挺理解她的，头型发型嘛，不是说之前的不好看了才剪，而是有些东西天天如此，疲劳了，换一换，变一变。 我也是这种性格。 |
| 网络 |
| 网络 |
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宝贝做直播撸了一个新朋友。昨天她发信息给我说有人给她寄了五斤饼饼。 嗯，这本是一件不值得一提的小事。但对于现在的我们，这有点像续命的一丁点血条。Game over 还没弹出来，还可以再玩一会。 我的直觉告诉我，她做直播一分钱都没赚来。但是她不愿打卡上班像我一样做厂哥厂妹。上帝能说什么。 我也是一个大怪人。我从来不过问她的生活费从哪来。不过问她捣腾那些衣服，一堆堆的，是亏钱是挣钱？亏了多少？ 说到底，我们极少聊天。我现在三观也坏了。我觉得帮不上忙，多说一句都是耗。 表面上是她除了钱，基本不会找我。实质呢，我自己也认同了“除了钱，都是废话”的观念————尽管它明明是恶的。 不知不觉的，妥协了无数的刻薄与无趣。 跟大宝也是，除了钱，什么都不会说。每天视频就是找宝宝。她把手机给宝宝，我们父子聊。我像相声捧哏一样的配合儿子表演他的天马行空，（宝宝练习表达事情的阶段，我们鼓励他多说，虽然乱七八糟的）。每天半小时左右的连线，她像个鬼一样全程在镜头之外沉默。 零交流。零交流。零交流。 男人无情，坏，很可怕。什么东西相应而生，很这种恶平衡呢？ 我觉得是女人的冷脸。 呵呵，这两种可怕简直不分伯仲。 最近，她借我老大的钱来凑首付，买了房。这个事情挺大，但我全程不知道，我都是听老娘跟我说的。 彼此彼此，我们是天生一对。2018年我花在宝贝身上1 |
| 100k+。我也没有告诉她。 |
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我这毫无头绪的毛病。。。。 刚才说了，有一个陌生人给宝贝寄了五斤吃的。这本是一件小事。但我为什么拿来说呢？ 我的迷途是，不知不觉地，宝贝做直播已经做了一年零三月了。我的直觉告诉我，她一分钱都没赚来。这样堆砌日子有什么意思？？ 她可能被某种假象裹狭了。 这有点像农村卖烟酒日用的那些小店。说的富丽堂皇是开门做生意。但其实一天就进出一两人。店家纯粹出卖的是寂寞，他的逻辑是，关门了一分没有。但开门会有一千几百的进账（一个月）。 这样的人忘了，他的时间本来不只值当这一千几百。 。。。。 无题。无题。解散。 |
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这是六一儿童节那天的。 从一开始我就认她是我的“二胎”。 日子归于平淡与模糊。 但此情不变，因为善良。 |
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| 早 |
| 早 |
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死了。 —————解脱 没死。 ——————胜利 |
| 在 |
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【狭路相逢】 晚饭过后百米大道两侧的花圃砖石上坐满了人。齐刷刷的人头串成两条直线。怎么形容那种场景？芸芸众生？人满为患？都不对味。 玩味点的描述应该是两字：埋没。 我天性里有一种条件反射。每当置身这种充数群，我都很不高兴。压抑胸闷。除非没办法躲过，比如吃饭，比如排队办事。。。。 能躲能避的情况，你基本不太可能看见我在其中。 好吧，不可否认，我自负，自恃清高。 说完我了，我是个烂人，缺点一箩，一切无谓。怎么鄙视都行。不是重点。 重点是宝宝也清高，“”群居性”上，也许上帝捏她捏得不太柔顺，怎么的，都带点刺和棱角。上帝手被扎疼了，松开挤捏的手掌，这家伙就蹦出来了。。。。 从来不可能在一堆玩手机的路人里看见她。 也从来不可能在业余扎堆闲聊的人里看见她。 嗯。 我吃完饭径直进入门禁口。看都不看人群一眼，因为她不在。 过了关卡，准备推开门正式跨进车间。。。。 莫名的念头我转身回头看了一眼储物间！！ 注意，这次没“余光”“余光”的什么事，因为我已经彻底朝前去了。什么光影都没有。完全不知道什么力量让我回头。 空旷的储物间，此时只有一个人。 呵呵，宝宝！ 她正在存手机。 |
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【狭2】 我心里五味杂陈。 自私自利的恶俗角度，我想和那堆路人里的其中一个暧昧亲密。我有点胜算。 我想和她那样清高的人玩。我。。。我早死早超生吧，这辈子没戏。 我现在不好说我们俩之间game over了。（这不科学，路还长，） 但我显然遇到“死对头”了。 昨天，昨天是我两人率先进入的车间，（其他人还在外面玩手机。） 但没有照面，因为我有一两分钟正在很专注地看一台新设备，我的脑子在费力捕捉它的信息。很呆很愣。 待我看完一侧头，前方十米，我最无法自然的一个背影！方才她从我身后路过！没有打招呼！ 今天。今天还是我俩先头进入的车间。 我进入车间，她在存手机。 我拿扫把横迂回要去机台扫地，在拐角撞见了她进入车间！ 我故作镇定，无谓。不准备开口打招呼。 她则更冷，不，不是装冷。 是真冷，一个小急刹步，从侧边不是路的路，不是路的路，绕开了我。绕开了我。 |
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【狭3】 这是我自己的日记。我努力写下去吧。 各种凌乱，各种断章，但我的心理活动每时每刻的，像行车记录仪，像摄像监控。。。。没那么大内存保存完整持续的文件。出事了才调取。 我文这里，就是只纪录那些永久性的，本性的吧 对于她这种羞辱式的冷面，那一下我是真伤心难过。我太失败了。特别失败。 但我很快就好了。我没有把这些负面的放在心上，我没有保留它，没有让它发酵。 我就像什么都没发生。 我把她看成一个不懂事的孩子。 我觉得她情商低，我觉得这对她很不利。 我怨不起来她，我反而得准备着心疼她了。 她过的好，才是所有的目的。 我自私自利的成分，不该引导我。 有人这时候又该骂我低贱无比了。 嗯。 我也觉得我贱，这辈子照面过这么多，无数人，我是真没有觉得有谁比我贱的。 为什么我是这样的人？ 因为。如果我不贱。认识宝贝一个月，我就该了断。 认识宝宝到目前为止，也该彻底了断。形同陌路。 但我玩心重，玩心很重。 除了善良，除了善良的成分。我其实是很喜欢一些心理的东西。 说白话吧！ 天下所有的人都知道我配不上我妹，毫无悬念，理该了断。好，我是个正常人，正常思维，啪，了断了。 这个事情很正常，很可爱。很柔顺。 但唯独没什么意思。 现在这个宝也一样。 天下所有的人都看到我配不上她。好，我正常，我退出。 很可爱，很柔顺。 但没什么意思。 ，。。。 懂？ |
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以善良为前提。 以利他，以助人为前提。 在这个框架下，满足一下自己的味蕾，给自己一点乐子。 这是许可。也是必然。 是物理的平衡。 一个人的价值和意义，看他的存在对他人有什么用处，这个“他人”，最普遍的模式就是家庭，是妻儿。当然，也可以是的非家庭，非妻儿。人的身份不同，但疼痛是相同的，弱势下渴求的表情是相同的。从大善的角度，一切怜悯与关怀，一切助力与祝愿，都是价值。 呃呃，我写了一大段。 在善的范畴，给自己一点乐趣，是可取的。 同时，在人性上，在可操上，这种生活的形状也是必然的。剥离了快乐和趣味，人会逆进化，进入黑暗与疯魔。那样，一切都免谈了。 |
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如果。 你生得聪明伶俐。帅气幽默。上来不多时，女主就沦陷了。你们在一起了。啊。人间美好。 |
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可惜这，多多少少都有点不真实。 大部分男人像我一样，不聪明不伶俐，不帅气不幽默。 天赋没我。 缘分没我。 年轻也没我。 但我是不是就该随某些人的粗暴安排，“去死”？ 如果我这样就该死，该死心。该决然，该自弃。 那消失的可不只我一人，而是一个大群。 所以，“粗暴”，轻率，总是不科学的。 “人间真实”的风景是———— 宝贝磕磕绊绊，拉扯两个孩子。 我，没人疼没人爱。 每天坚持起床，誓活到死。 尽管未来很透明 |
| 找到感觉了。晚安 |
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| 亲人就是亲人。她待我还是不错。何德何能，（大哭～） |
| 环境 |
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前几天宝贝给我钱吃饭。 我没要。 走在新华路上，下过雨的路面清晰地渗着青苔。我低头刷着手机，只言片语。无关于排解，反而像是敲碎罩壳一般，凸露了心里的那座大山。 这是绝望的季节。 这是伤心的面对。 我有无数的轻抚与亲吻寄予那张憔悴毁容了的脸。 惟惟无比讽刺，我解决不了我们吃饭的问题。 护宝宝和大宝周全是我的天职。也是底线。 真诚和虚伪，在此间如同水火。热烫与浇灭只隔了一个物理面。 人，落成了修修补补的残废 |
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快要忘了完整和连贯，是何物了。 也不清楚我俩要走去哪？往哪走。只在一些碎片里，强作镇定。 时而有一个念头，劝她全盘放弃，劝她告诉自己“命里无”。但每每话到嘴边，冷了，咽回去了。 她有她的苦衷。 我帮不上忙，但至少别给她添烦添乱 |
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宝宝这边比较顺利。关键，她有些什么心思感受，我是无法得知的。我们相约微信不聊天。前段日子为了避嫌，她把我删了。我给她发信息是发不出去的 |
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人主要能解决生活起居，有钱吃饭，有钱给孩子交各种费用，有钱给孩子买吃买玩。就没什么大问题。 从这一点上。我心里的这几个人，我日常最牵挂的还是宝贝。 |
| 父亲节 |
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【狭路相逢4。睡不着】 晚餐，吃饭的队伍排得像人民路一样长—————————————————— 站得人腿脚酸软，我埋在队伍中段，盯着脚底的地板砖消磨。大厅里循环了一个世纪的钢琴曲，火上浇油。不得不服资本家的獠牙与高深，你该如何解释这类定点定播，永不更新的大喇叭音乐？（校园，军队，大工厂。。。。）没错，那是至为险恶的心术。在这种不眠不休的节奏肃杀之下，人很快就陌生了广阔的世界， 而，禁锢。 而，麻醉，醉醺醺，醉醺醺的。。。。 “噔！” “ LDL！” 丹丹突然自我左前侧，横了出来。这个疯女人，三十多岁了却像十来岁的小太妹一样，咚咚嘡嘡，随时随地的。。。。 但我没来得及瞪她哼她，她是过来插队的（这个工厂女工的“”特权“”，逮到熟友就插队，后面男士们默许当绅士）。 丹丹“”支溜”，用一秒钟将她庞大的身躯埋入了队列之中。 跟随她身后的女伴，是那个原子弹一般的人。 她的动作与丹丹天壤之别。她在我左肩前迟疑了一下。眼睑低着。 很明显，她看见了我，完整面的我，凶神恶煞的我。 如果她插进来，那她与我，将只有一拳之隔。 以她前几日（？）拐进不是路的路就为了避开我的脾气，她发疯了她要站到我近在咫尺的身前。。。。 时间其实很短，但我仍能感觉到胸口重重地嗝了一下。 她从未给我带来任何的痛苦，即使在岔路的那晚，我也丝毫没埋怨过她，我说过，我觉得她有时候情商低，这对她很不利好。我实质上，护着她的。 我想过从那以后很长一段， |
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交给“淡忘”吧。至少时间一长，新鲜感过去了，周槽人也自觉无趣，不再注意了，她会舒适一些。 实际我，期许这种谷底惩戒救赎的逻辑，也乐于堆砌这种乏味的日子。重点，每当幸福突然降临，我都揪不出自己与之匹配的修行，我往往惶恐不安，更愿意留着最后时刻，或者留给儿子。。。。 我这扯的毛病。。。 她迟疑了一下，还是插进来了。 与我肩对着肩。我的呼吸能进去她雪白的颈，能吹动她的发绒。 “宝宝。我以为你走了呢。” 我双拳轻轻地触了触她的后肩。以示招呼。 我的声音柔和平静。要多作有多作。 我明明小鹿乱撞，我明明无比兴奋，无比幸福。 我不知道人出于什么。 大多数的情况，都以掩藏为美，以无爱为酷。 我能够表现出我其实把她当一般般的人，仅仅把她当好朋友。我就很胜利似的。 我每每无谓而得意，罔顾心底真实的饥渴。为何？ 她呢？她呢？ “一个礼拜不加班了，今天留下来加加班。” 调皮的笑容，所有的娇羞都散了。也不知道是真散了，还是藏了。 |
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【狭路相逢5】 没有任何约定，没有商议过什么，没有说过“”我们最好怎么样。”。 零交流。零沟通。 （最开始的约定不算） 这“”谷底时光”并没有多遥遥。 就，结束，了。 晚间休息的时候，借口交还工具，来到了她的地盘。她在底柜前席地而坐。身边垃圾桶里明显丢弃着零食垃圾。那模样，像邻居那个，穿短裤和拖鞋的女孩。 她大大方方看向我的正脸，一个狐疑鬼怪的表情。 “你的工具去哪弄的啊？？” 我惊吓之下食指架到嘴上，作势保密。 “你以后没有了，找我拿就行。” 一切如前。 晚安。善良的人们。 |
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| 宝贝留给她的家人一个假象。就是她的工作是挣到钱了的。 |
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打扫卫生的时候兰兰说，刚才你宝贝被吓哭了。 （男同事恶作剧吓她） 那一刻，尽管看着兰兰的表情，我没感觉有什么不好的事，但心还是不由地揪了一下！ 唉。 这是我第一次听到“哭”这个词与她联系到一起。 一直以来，我就祈祷她永远轻松快乐，永远不要掉眼泪！她跟宝贝不一样。 |
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下班出厂区大门的时候，我正四顾寻找她的身影。我一直以为她排在我后面许多。冷不防往左前一看，一个清晰无比的影像！ 而且她正在朝我这里看，但她眯着眼睛，仿佛看不清楚。我很诧异。哦哦哦，记得她有说过，她有一点点弱视了。但还不至需要配眼镜。 虽然她并不是特意看我的。但我心情还是顿时豁然开朗！离别前的最后两步，我特意回头看她，看一次，又回头看一次。 不知道她有没有收到我的示意。 谢谢你，宝宝。谢谢你让这片大地有了生气！ |
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宝宝罕见地不出勤。早上点名的时候班长点了阿莲两次，阿莲没来。我正心想着真有意思，接下来也要点“CC” 两次，因为此时此刻亲爱的CC同学还没现身。这家伙坚持了快半年都没有迟到了，今天迟了？？？？ 我想多了。 只一秒钟的时间，因为她和阿莲是紧连着的，点完阿莲，下一个就是她。“CC”.。点名顺序在我们脑中像烂大街的歌曲一样。旋律起伏熟悉无比。。。。 但今天班长直接略过了“CC”！！ 我的心瞬间往下沉，不好！！ 回家了？ 生病了？ 怎么了？？ 。。。。 魂不守舍的一天。 但愿明天能见到她。求求。 |
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【情为何物】 亚丽是双性恋。跟老公平平淡淡。孩子来到这个世界以后，两人就成为了亲人。就跟我和大宝的关系一样。海枯石烂，改变不了。 重点，她很爱丹丹。今晚我才知道，爱的这么深。 |
| 宝宝回家了！回去八天！ |
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我慢慢熬吧！ 下午的时候赵杰说你赶紧叫家里给你寄果吧！我想尝尝，好吃的话再跟你买。 我说，果是已经上市了，但， 等CC回来吧！等她回来我再叫家里寄过来。 赵杰很无奈。 （我非要她先第一个吃。她没吃，其他人先吃，我心里犯病。） |
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【命】 七月三日那天宝宝回来了，但没来上班。下班的时候我翻看群消息，那个魔幻的头像赫然在列。我心脏反应很大，压迫感自屏幕左侧她头像的点发射而来，我迅速关了屏幕，走在路上，我感觉不到自己的脚步。 我太想念她了。重点，这个世界包括她自身在内，没有一个人可以和我互动。思念，像一群可爱的娃娃宝贝，在你的体内无比鲜活，无比美好，但有时候，你会被提醒这只是一个影像，一个电影。 你一睁开眼睛，幸福和阳光就关闭了。 那段路，永远只有你一个人。 和一只手机。 宝宝发的是请假的消息。早上07：15分发到群里的。很奇怪，平时我进车间之前，喜欢看今天谁谁谁不来，（几乎每天都有人不来），也就是，07：45之前发的消息我肯定是看到的。 偏偏就七月三号那天我没看。 没事，完全没事，这都是什么事？骂我的人能有一个宇宙倾盘的鄙夷。看又怎样？不看，又怎样？ |
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686楼。 疯子如我，在你不在的这些日子，细细分解乏味的手表。思绪调离。偷窥你的家。 七点三刻，平时，平时这时你朝车间进口迈你那，笨拙些许的小女人脚步。休假在家，这会，你应该还在床上呼呼的吧？ 或者，你要弥补孩子留守的缺憾，这会，已经早早在厨房干活，做宝贝爱吃的。 十一点半，我们吃中餐了，你在干嘛呢？ 十四点三刻，我们刚刚熬过一天之中最难受的时段，可以松一口气放松放松。你呢？应该在享受无闹铃的午睡吧。 |
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二十二点，我们像肉酱一样挤出，走出车间小门，这会，你躺在床上看电影吧？或者正和LG温存时间， 我料想，你周日回来，周一上班。 不曾想，你周六回来，赶周日的班。 我们无法联系，唯一的消息途径，那个群，而且是一个实质禁言的群。 我翻到你信息的那一刻，没有惊喜感。而是油然各种悲哀。以及，以及你头像给我的强烈压迫感。 莫名的。 |
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686楼。 疯子如我，在你不在的这些日子，细细分解乏味的手表。思绪调离。偷窥你的家。 七点三刻，平时，平时这时你朝车间进口迈你那，笨拙些许的小女人脚步。休假在家，这会，你应该还在床上呼呼的吧？ 或者，你要弥补孩子留守的缺憾，这会，已经早早在厨房干活，做宝贝爱吃的。 十一点半，我们吃中餐了，你在干嘛呢？ 十四点三刻，我们刚刚熬过一天之中最难受的时段，可以松一口气放松放松。你呢？应该在享受无闹铃的午睡吧。 |
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688楼。 一个实质禁言的群，我比谁都清楚，也比谁都警惕。 因为我已经被人盯上了。有人不仅知道我很爱你。而且知道我无法私下和你联系。只有那个群，勉强，勉强两个人在网上能联上。 但看见你的请假理由”“错过了回WX的车” 我觉得你笨的可以，笨的无比可爱。 手贱在群里发那个笑着眼泪飞出来的表情。 接着，在没有艾特谁的情形下，发了四个字 “回来了吗。” 发完之后，我陷入了灾难。我觉得我特别恶心。 心情陷入地狱。 我想，你看见我发的，肯定在心里痛骂不止吧。我怎么那么恶心。 这不明摆着两个人关系不一般么？ 我是故意的吧？ 我在挑衅谁？ 。。。。 。。。。 还好，还好，见到你以后，我的担心消退了。 你的笑容。 雁过无痕 |
| 一周不见，宝宝皮肤白了许多。 |
| 宝宝跟我躲迷藏 |
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昨天她在第二工厂。我特别难过。（不知道怎么了。） 今天我逮到一个机会去第二工厂。兴奋得我昨晚睡觉都不稳。 心跳加速进入她的区间。。。。 没有人影，机台是关门的。 我步行从第二工厂返回第三厂，（她今天在三厂）。 进入一楼大厅，心跳加速。。。。 但今天她不在一楼， 这几天在一楼，但今天， 不在 不在 不在。。。。 然后，我还没有权限上二楼！ 所以，我可怜到家了 |
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【莫叫姐姐】 这是一个天使 这是一个天使 这是一个天使。 我要爱死她了 |
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【莫叫语】 1，汉语 2，粤语 3莫叫语。 一双芭比娃娃的眼睛 一个阿拉蕾的脸庞 绝了，我的姐 |
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【2021-07】 《 风中有朵雨做的云 》（莫叫语版） 《不该用情》 （莫叫语版） 《驹动人生》 （广东河阳女生） |
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【大清早】 我爬起来的时候我以为，那是个梦。 但想不到它是真的。 这是我见过，宝宝最温柔的时候，昨天14:50。 我们是14：45休息的。捱过一天之中最困倦的时段，音乐一响。我丢下工具直奔二楼。 我不确定她在二楼还是三楼，反正去找呗！ 来到二楼她的机子，机子四周静悄悄，还是之前那个模样，没有一点进展，就那一下！我的心特痛！好像所有关于这个项目的低效、沮丧、浪费之罪恶深重，通通化成了我无缘见着她的失落。 往前一步我都感觉到窒息，面前的空气有如一堵墙！我立刻转身后退。 |
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宝宝拉黑我45天+了。 这件事，我总共只难过了不到24H。 我是05-26晚上发现我被拉黑的。 05月27一个白天的胡思乱想，全部消化完成。 05月28，上班的路上，好了伤疤忘了疼。（我一辈子都是这个尿性。） 走去上班的路上，倒反，觉得以后“有好戏看了”。 当然，善良愚笨如我，自然不存什么阴森隐晦恶毒，不存心机、坏事。 就只是觉得好玩。 人嘛，都喜欢看决斗，看那种，难解难分，不相上下的决斗。如矛与盾。 理论上我是必死无疑了的。实质上我一直未死。就这么矛盾。 侮辱，嘲讽，无语，摇头，其势从来泰山压顶，地动山摇，奈何我从不接招。相当迟钝。 |
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写多了。我不太愿意写这些。 事由：今天早上我拿了一只家里寄来的果给宝宝。我现在想知道那只果是不是坏了的。如果坏了，那多么恶心啊，抱歉啊我的宝！从果皮是看不到坏没坏的。 我想在微信上问一下她。 所以一个小时前，给她发了好友验证。因为我发的消息她收不到。 现在她还没通过。 其实我很了解她，她是不会通过的。至少是目前。 |
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本来呢，我是觉得我不会这么快给她发“通过验证请求”的。除非人命关天。 两个人在网络完全隔绝，其实没坏处，反而，多多的好处。 但今天手贱，发了。 没有以后了。 |
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