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[感情生活]畸形的爱也是爱。而且很可能是更美好的。。。。[第6页] |
| 作者:怎么成的27 |
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| 有失有得 |
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亚丽问我， 你咋想通的，又回来了？ 我说，我还没看够她，等等哪天看够了，再离开吧。 大实话。 直接把天聊死。也把某些烦人的成分直接浇灭。 我挺喜欢这种活法的。 |
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还是代称她“”宝宝“”吧！ 顺口一些，也写得自然一些。 心里一直都是这个字。下意识的。 其实看的出来，宝宝看见我回来，也挺开心的。 当然，绝对不是对我有啥意思。不可能。 怎么形容呢？ 多一个人，场子里多一点人气。是死是活，有那么多人一起。没有迷途感吧！应该。 我，无毒无害。不被喜欢，也不至于讨人嫌 |
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回到机台旁边。 我第一时间寻觅她的影子！ 无比幸运。 刚走过第一个机台拐角，我就看见了一条无比熟悉的裤子！ 我几乎是冲上去的，（呜呜。可怜我好多天没见她了） “宝宝！” 惊动了旁边一个小伙子。 他跟我打招呼了。 说的啥，我完全听不进去。我呵呵地应付他。 那个兴奋的心情，我都不知道当时我很他说啥了。 心全在宝宝身上。 稍微有点迟钝， 宝宝应我了 “唉呀！这谁啊！回来了？” |
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打完招呼，我也不好意思逗留太久。 我是有工作任务的，领导叫我提前进入工作，因为比较急。 （跟我一起来的绝大部分人还在楼上培训入职） 我刚转身走。 宝宝找我了！！！！ “唉！人呢？” |
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“过来帮我递东西！” 唉呀，我那个兴奋啊。 顾不上自己的了，管它挨不挨骂。骂死也值了 我的宝贝第一要务。！！！！ |
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昨晚下班赶上她的背影了。无奈她一左一右两个女同事跟着。 匆匆打了个招呼 “宝宝。。。（衣服）穿反了” “我正反都可以的。” 后悔没有急中生智掏出手机拍下来 |
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下班的时候在门禁口和宝宝遇了个正着。 多么熟悉的身影（大哭～大哭～） 我紧跟身后， 心里想好了 |
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心里想跟她说说话，问她今天干什么呢？ 但是觉得这都是废话 还不如不说， 最终什么都没说 |
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今天带亚丽干活。这些日子我有强烈的感觉。我要把所有我知道的东西。都传授给她。而且，我要保护她。 但是今天下午的事，我搞砸了。 还是我的老毛病，自以为是。不喜欢问别人，觉得别人的都很差。别人还不如我 |
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很难平复这种心情。 一方面我不会放下我的骄傲。 另一方面，我也接受了教训。 记住，有很多事情，干了也白干。 还不如不急不躁，慢慢问别人，慢慢动手 |
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鼻子酸酸的，轻微的情绪低落。 |
| 可能是给累的。我很在乎我的责任范围内的事情。如果不受我控制，乱糟糟的。我就会一万倍的疲劳和痛苦 |
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下班的时候替给宝宝两包家乡的速食。我伸出去的手很茫然，很空白。 人与人会有感应，尤其是我这种内心汪洋的生物。 我知道她会不要。 果然，她连说了几遍“不要。” “不要”。 “不要”。 但我不为所动，我没有缩回来的意思。 我下意识说了句“讨厌你。” 上次我说我自己抬箱子上楼梯，她非要跟我一起抬，我情急之下，说“打死你”。 她退让了。 每当争执不下，我，我总是赢的。 可能是她善良吧，也可能是它可怜我。 我总是会爱上那类，完全不爱我的人 |
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不断地有人指出我的心理疾病。 其实我想说，每一个人，或多或少，或轻微或严重的，————都是偏执狂。 有的人为了换个大房子，东挪西凑，省吃俭用许多年。他，是不是偏执狂？ 其实并没有谁规定，房子，吃穿住用等等才是主流，除此以外都是神经病。 你们知道在低欲望人群的眼里，你们的日子其实也是神经病。 |
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人性是最复杂，最难懂的。 我爱上现在这个人以后，我每每面对这个楼的女主，都觉得对不起。觉得她可怜。觉得我混蛋。 在你们的眼里，这就特别不可思议。 因为明明是她把我拖累了，相处这些年，从不互动。从不理会我的相思，我怎么煎熬怎么度过。 。。。。 不忍细说，从常理上，都是很不好的事情。很负能量的我，负能量的她。 但说说我的角度吧。 愧疚的原理是： 她拥有了我三年，有求必应。但现在，她失去我了。我出现在她的生命里，造的其实是一条下坡路。 造成这个下坡的，是我的不坚持，是我的移情别恋，我动荡不安的心。 你们知道在这个角度。 我不仅对不起大宝，对不起宝贝。 将来我还很可能对不起现在这个，住在我心里的人。 因为从我彻底爱她的那一刻开始，就宣告了她拥有了我。 接下来只能持续拥有，或者失去。 如果她失去了我。 于她，于我，都是很不好的事情。不吉祥。不正。 有的人会立刻问 “你这个人并不值钱，有什么意思？”。 正解。 这本来就是一个试图让自己升值的游戏。 心里没有一个深爱的人，我还真不知道有什么好玩的 |
| 做了一个美梦（哭泣～） |
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【梦与现实相反，凄凉。】 梦里一个同事突发离世！！昨天还好好的一个人，突然就没了，消失在人间。 我对宝宝说，我感觉到心痛，心跳得不行。 宝宝说她也是，一只手捂着胸口，露出惊愕的表情。 我把她抱住，她的头埋到了我脖子后。 很奇怪，我们是现在马路边上拥抱。 她说，车来了，牵着我的手小跑。。。。 还没完。 前同事加入了我们的队伍。我成为了老人。 前同事说，你怎么在这混？？ 我用手一指，指着宝宝 说，她在这，我当然也在。 “哦哦！你们是一对啊。” 他诡异的一笑。 ———— 这是他最熟悉的刘忠琅 刘忠琅就是这样的人 |
| 冷 |
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叫“”宝宝，宝贝”，恶心 叫名字更恶心。 |
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我也常常在脑海里（虚）叫名字。 但真要叫出来之前 我还是会打冷颤。 这是一个，不是秘密的秘密。 没什么忌讳和背景故事。 但却像是我的命门一般 我宁愿沉默和形同陌路 也不会叫她 |
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亚丽曾经问我。 你看见她和男同事有说有笑。你会不会难过（难受）。 我说：没有啊！ 。。。。 其实在一起干活的那段时间，我感觉都要被虐成神经病了。心里特别苦，但有什么办法，生活必须继续。活，必须做好。做不好，不专心，我会更痛苦。 我不会幽默，不好玩。对别人说的话，没有反应。但是旁边的同事个个都很好玩。宝宝看起来也很开心，很喜欢他们。 你知道相比之下我心里的苦水了。那些瞬间，真的很绝望，很无趣。感觉都不会有快乐了 |
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不在乎她喜不喜欢我。 那是因为她已经稳定，有家室了。 结果已经知道了，自然就不把它放在心上。 但，在家庭之外，我们作为在社会上游离的两个个体。 我当然不可能不在乎她喜不喜欢。 唉。 不写了罢。我也是真疯了 |
| 昨天上二楼看她了 |
| 昨天上二楼看她了 |
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她今天穿了一条紧身的小牛仔。像个小女生。超可爱的。 真羡慕她。感觉要爱死她了。 不管穿成什么样，对我都是惊艳和惊喜感。 |
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感觉已经被带着走了。 与具体的实物关系不大 哪天她要是穿一件臃肿的老太婆样式， 我想，我同样会觉得别致 眼泪在心里流淌 近在眼前。但我无法紧搂着 |
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下班的时候我临时想起来我忘了报工时。 我叫她帮我。 她帮我弄好了。 友好的看了我一眼。说，不要紧，没关系。 我看向她的脸，明显的疲倦感。心里阵阵的疼。但不知道能说什么。 本来想问。你老公最近上班还是干什么了，还好不。。。。 但终究什么都没问。 心里跳动厉害，无处排解的情愫 我干脆小跑跑到前面了。不一起走了 |
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冷。 快点暖和起来。真郁闷 |
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昨天我的直属上司突然辞职。把我的心炸得不行。 原来辞职是这么风轻云淡的一件事。 这就意味着，我随时可能再也见不到她。 （因为她也会随时离开。她是个正常人。没什么心思。不像我，哪哪都是难舍难分） |
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昨晚下班的时候，我很累。（心累）。赶着做到下班前四分钟。没有完成。 （一个小伙跑过来说，你是夜班吗？？我说不是，他说还有四分钟就下班了。） 挺悲哀的，我的动作确实太慢。要不是亚丽帮忙，我更加慢。 打卡机没人了。侧边剩两人。其中一个正中下怀的身影。 呵呵，她居然还在。我的命这么好么？ 前边那个人也急匆匆地走了。 空荡荡的过道，我俩一左一右，相隔两米并行。 宝宝看上去也很疲惫。 我还是不知道能开口说什么。但这一次，我不跑了。 跟随她一步一步上台阶。 是不是太累的原因？每一步，都像踩在心头。 她的背影无比平静，所有那些张扬与活力仿佛瞬间被什么窃走了。 心疼与爱，汪洋了我的脑海。 幸福与甜蜜不见了。 那一刻，我想的是责任 |
| 滚 |
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从进化的角度。没必要————也不应该理会某些垃圾的人。 这个物种是需要自生自灭的，为了人类的幸福 |
| 宝贝穿一件蓝色的连帽衫。工装外套，蓝色的连帽挂出来。特别好看。这家伙是哪那种类型我大概猜到八九成。她的衣服质量都挺好的，也很会穿戴的感觉。也就是我的反面了。被养的很好的那种孩子 |
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当然我不是第一次见到这件衣服。过完年她就开始穿出来了。我没有特意写而已。 今天上来说这个，是因为我发现我有点进步了。 今天下班的时候，我现在她旁边，我差一点就对她说，宝宝，你这个衣服真漂亮。 但我话没说出口，因为我觉得有点不妥。我咽回去了。 情商低的人说的话，就是我这样的。唉。。。。惨不忍睹的过去。 这种话是不应该说的。说出来让人家怎么接话啊？ 无聊。 重点，我欣不欣赏她。举止，眼神，神态，行为。。。。种种，已经明显得不能再明显。 语言是多余与愚蠢的。 |
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与蓝色连帽类似的，还有一件浅红色的。挂出来，围着颈部。很妖娆惊艳。那件可能稍微厚暖一点，冬天穿的。去年很长一段时间，我在几百人的大食堂里，通过辨认后肩的红色，来迅速找到她。 特别的充实，和快乐。 最快乐的就是用餐时间了。 当然，还有早会时间和下班打卡。。。。 只要她的身影出现，我总有想哭的冲动。 是过分的幸福感与那种，无论怎么珍惜都留不住的遗憾和痛苦。 见一面少一面的凄凉。 也许也是这些感觉的冲击。让我确定，我爱她比爱宝贝更深，更自然与真实。 不知道前面我有没有写过，我与宝贝（本楼女主）三年多时间，见面不超过十次，全部的呆在一起的时间不超过二十四小时。 也从没有视频通话，最多就是语音通话。有事情直接打电话。 见面也是匆匆吃饭，吃完就分别了。 她是不会理会我的感受的。 至于我为什么如此付出。也特别宽容她，任由她的任性。 难说清。 说人性弱点，我也不否认。 但我可以确定，她确实过的很苦。 相比现在的同事，她可以说是被父母双亲坑惨，养坏了的，可怜的孩子。 只有我一个可以稍微依靠一点的。 所以无论我怎样，哪怕是被她拖死，我其实也不后悔。 说远了。 我觉得讽刺的是。 现在这个让我感觉特别好的人。我一分钱都没花给她。 她也不会要。 她不喜欢小恩小惠。 写乱写杂了。 晚安各位 |
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【周年纪念】 2011-03-23领证结婚 |
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今天车间里出了件不大不小的事。有台设备出故障了。核心部件不行了。类似IT里的CPU。大领导都被惊动过来看了。 一问一推，责任落到了亚丽的头上。小女孩脸色都变了。 我也很难受。平时她工具找不见了。我和阿慧都很着急帮她找。更别说出了这么难过的事。 好在最后没造成什么损失，她也免于被追罚。 在恢复好之前我一直在安慰她，不会有问题的，此类产品一般都有防插错保护。这道理就跟桥梁设计必有护栏一般。常识性。你不可能说不掉桥完全依靠司机的警觉与车技。。。。不符合行业标准。 我的判断是对的。设备正常恢复。 记号一点。小女孩颤颤巍巍地，走到两位领导面前，说，“我觉得我不会搞错的。”（她的直觉。） 那一幕刚巧被我侧脸看过来捕捉到了。 揪的，很心疼。 弱者的姿态总是特别容易拉开我的共鸣。 因为，我比她还弱。 有些情景可能在别人那里出现过若干次，但在我，出现了无数次。 善良的人富有同情心，也不会自私刻薄与冷漠。 我基本上是，比一般善良的人还善良的类。 说远了。 会到前段时间吧，有一幕。 那一幕触动我的心灵（灵魂）。一点不夸张。从那一幕之后，其实我暗暗下决心，只要力所能及，我都会对这个人好。保护她，像保护我自己一样。 当时她蹲在地上，小小的。 说，刘某某，你升级了唉。除了我老公以外，你是第一个喝到我买的饮料的男人。 小女孩虽然兴致挺高，但我和在场的俩同事对她这句话毫无反应。 毕竟这不是一句好笑的话，重点，大家天天混在一起，关系挺好，也没什么好起哄的。 气氛稍冷。我接道：那你今天怎么。。。。。 她抢过话，答道：我乐意。我愿意。 我连连说：谢谢谢谢。。。。 这时候我嘴已经无意识了。 她那个样子，她说话的表情和样子，撞开了我的脑门。 我很心疼，我特别心疼。 这个蹲着说这些话的小孩，就是我的缩影。 一面无比透亮的镜子，我瞬间瞧见了我自己。 也许姿态不雷同，也许话语咸淡有别， 但这种逆着圆滑与世故的裸露，这自杀式的坦诚与冲劲，个中心酸，我造过千百次，千万次。 我对待自己相当苛刻，相当麻木。因为我无法看见我自己的模样，而且，善良的人们都会下意识地情愿自己炼狱，不想让他人吃那份苦，受那些罪。所以，我“作贱”自己的时候，我完全没有委屈的感觉。 但，这种姿态从自己这里转移到了别人身上，让我瞧见的时候，那种心痛与疼，就会爆裂洒满。 。。。。 晚安，情感真挚，但逻辑不行。也没什么逻辑。 爱情之外，也不乏美好的事物。此记。 |
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总之我永远都不会忘，那个蹲着说话的女孩。 无论她将来会怎么落俗与冷漠，我想，我们见面的时候，我都会用这一幕去扫描这个人。我会始终理解与疼爱。 其实大部分事物，只一瞬间，就已足够了。 每一瞬间，其实都是全局的变相流露。是一种聚焦。 同样的理。我觉得，我也会永远都爱宝宝的。 她在这个时候俘获了我，将来她化成灰，毁了容，她还是会俘获我。 这，源于她暗地里，全部的，特质。 |
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【变态】 下班的时候，一对夫妇手挽手走在我的面前。觉得有点异样，我问自己，“什么情况？”。。。。 哦。。。！ 原来是前段时间我有一阵子特别羡慕一对一对的，觉得那真快乐，（有意思）。 呵呵，现在的这种生疏感与迟钝。 表明我又不想了。觉得好无聊 |
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【变态2】 一件不大不小的事。 我搞坏了一个配件，脸上挂不住，难受了大半天。我跟亚丽说了。 我本意就是没话找话，当碰面打个招呼。我以为我只是说说，她也只是听听。 吃过晚饭，她突然和另一个同事来问我，很关切地。说拿来我看看，我帮你拿去修。 我说这。。。。谁能修好呢？ 她说你别管，我给你尽力。 转一圈回来，真的修好了，虽然电路还是不通，但立了个大功。把脱落的部分修整了，跟新的一样。明天我可以大大方方地交给领导了，因为尸体是完整的。 小姑娘两肋插刀的样子，真的很经典。 那个样子就是两肋插刀的行为解释。她旁边的同事笑盈盈的，表示没毛病。亚丽也是这么对她的。 这真是一个心地很好的人。很义气。 有这样的朋友，我幸福吗？我快乐吗？ 我应该，很幸福，很快乐，很高兴。 问题来了，我之所以发现我变态了。就是那一刻其实我并不快乐。我回过头很感激地看着她。就差泪流满面了。 但是我心里乱糟糟的，一点也不踏实。 我怎么解释自己呢？ 等会 |
| 实在太困了，眼睛都睁不开了，扔了手机秒睡 |
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简单说。我不想别人对我很好。包括宝宝，我那么爱她，她对我好的话难道我不高兴吗？不是梦寐以求吗？ 其实不是的。 一个人全身上下只剩十来个馒头的话，他就不会大口大口地吃，敞开吃，因为后面会饿死。 我的福分就是这些馒头，我想留在最后。 我有（攒了）多少福分，我心里有数。我很害怕现在就享福。 |
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| 在吗 |
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宝贝有难。。。。 前夫躺在那，不久于人世。 儿子多动（控制不住做出怪异举动）症，被学校劝退。无学校接收。 她得一边带儿子看病。还一边辅导他的功课。一边接送妞妞。还照顾生病的老爸。不能出去挣钱。 |
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| 无比难过 |
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【双重打击】 1。宝贝那边的情况在恶化。我直接说要命的地方吧。她带着两个无辜的孩子。而且现在孩子还不健康，被学校（无良）老师同学欺负。学校还拒收了。 我话都不对她说了，感觉特别无力。你们懂的，我多么的虚伪，在心爱的人有难的时候。 关键，我还已经不爱了，爱了别人。 我有多作孽。 2 。说说宝宝。也就是我现在疯了去想的人。 前面我有说过，她和宝贝是完全不同的两个世界，她是一个生的很好的人，我不敢断然她有多快乐，但至少是正常的，正轨的，主流的。家庭稳固，经济小康，性情不温不火。 这样的一个人，我去打扰一秒，都是犯罪。 她郑重的对我说过，“我有家庭，有老公，有孩子，不要来打扰我的生活”。 这个理，其实她不说，我也明白我该怎么做。 我一直以为，我会满足，因为至少我能经常看见她。至少我不是那种自私无情，下三滥的人，给她造成伤害和困扰，我们，会是好朋友，快乐地走下去。。。。 呵呵，我有多天真。 今天我看见她和一个男同事走的很靠近。我的心很痛。我茫然地走开了。 像灌铅了的两条腿告诉我，我有多幼稚，有多天真。 我，哪有快乐，？ 我，有什么快乐？我只会自己骗自己开心。 |
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这两天她都在一楼，以后很长一段时间，也会在一楼。 就在我的附近不远。 |
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因为她的存在，全场密集的各种人，都像虚假的躯壳，像行尸走肉，给我一种无比的烦闷感，我抗拒得连说话的力气都没有。 尤其某些人在我耳边高声谈笑的时候，简直折磨，我只有哀求，哀伤，内心碎裂。 我在发了疯地想她。 她的身影会不定时地，出现在我的视线内， 我承认这是上帝的恩赐，是幸福瞬间。 但这种映目有多强烈，其他的一切就有多平庸和乏味。 我只能活那一瞬间，视线一转，我就被埋进某种窒息里苦苦哀求。 我渴望多看她一眼。 渴望端详她的正脸和眼睛。 我渴望用手梳她的头发。。。。 白日做梦。 你们懂的，我活的多么坚强 |
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得不到是最美好的？？ 呵呵，我不是。 这一点似乎是情感病患的起底原理。 但，我没那么简单，我确定不是这个 |
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没事。 我不会有问题的 |
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我能有什么事？ 就这样就能击倒我。呵呵 |
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不快乐又如何？ |
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站在身后看着她蓝色的牛仔裤。无以名状的感觉。有幸福，有悲伤，有骄傲，有耻辱。 幸福是因为我现在还能在这里，贪婪地看着今生的最爱。 生离死别是必然，但眼前我还可以呼吸。。。。 悲伤是因为我驾驭不了。 骄傲是因为有一点点缘分。 （一面之缘也是） 耻辱。 耻辱当然就是配不上 |
| 脚疼。走不动了。。。 |
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昨天下班下雨。我送兰兰去停车场。迈不开步伐的沉重感，跟现在的样子很像。 但昨晚腿不疼，是心乱如麻，心疼。 一段百米左右的路，在我心里像女生宿舍一样。 每天下班出门，我们就分别了。她走那段路从副门出去取车。我走正门，步行。 有时挺羡慕有车的人。因为在那个角度，他们和她是同一个世界的。 我下班从没走过那段路————唯一的一次，就是和她。 下班也是下雨。我没伞，她要把伞让给我。淋雨走那段路去取车。 呵呵，怎么可能？所以我拿她给我的伞送她过去取车，很滑稽。。。。 兰兰在我耳边跟我说什么，我完全听不进去啊。我不知道我答不答，答好了没。。。 我心里在想着她，想那次滑稽但幸运美好的同行。 淅淅沥沥的雨，很伤心，很伤感。 生命如此苛刻，美丽和明亮总是陈年旧事，每每左顾右盼，已然夜深清冷。 我的直觉是她已经走在我们前面了，不可能遇到了。但还是不安份地几次回头，希望会有“奇迹” 无法形容那个身影映入眼帘的冲击与亢奋。 我像一只被神控制与玩弄的猪，灵魂嗷嗷的。 一个人不会总那么幸运，上次同行，其实“守株待兔”。 没有兔了。只有冷冷的木桩。 我在副门口驻足了片刻又片刻。装模作样看看雨大雨小。 兰兰在我身后不说话，她也知道我为什么还不走。。。。 注定没什么故事。只有笨拙的步伐。和，疲倦不堪的酸痛 |
| 工厂离租住地五点五公里，我走一个半小时。快的时候一小时 |
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从兰兰的讲述里听到了关于她的一些碎片。很激动。很盼望多聊一些。 当然，越是这样，我越会下意识的掩饰。掩饰我的在乎，掩饰我的不正常。 不多聊。两人各自忙手里的活。沉默了好一会。 冷不防，兰兰突然来了句：“她怎么把你迷成这样，” “她有什么特质（把你迷成这样）？” 我极力让自己平静，道：“没什么特质，就是喜欢。” |
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| 宝贝，这个楼的主人公。 |
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兰兰说，你宝宝跟她老公感情可好了，她老公每天都打电话给她。（在更衣室） 尽管我早已知道他们感情稳固。尽管我根本没有在期待什么。这个事情，结局已定，就跟“我是一个没有本事的人”，结局已定一样，不存任何悬念。 但是我小人了，我听到兰兰这么讲述，我还是难过了良久。 这种难过可能是“别人成功，我失败”的那种难过吧？？ 又不完全是，情感心理这东西，就这么抽象。写不到点上。 这个世界撒狗粮的夫妻千千万。多少的恩爱与缠绵，但我眼皮都不抬，我一点感觉都没有。包括宝贝，以前我设想宝贝和男人在一起的形状，心痛心碎求饶，但如今也完全放下了。 我眼里就剩一对夫妻了。当然，她男人长什么样，我没见过。 不管他长什么样，我都输给他了。 这一次，不知何时我能放下。其实我挺希望我心无杂念，看什么都自自然然，心无芥蒂，那多舒服。 只是。。。。也许那个时候，人也临死了吧。。。 乱。 |
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今天想到了一个道理： 如果我不能给她带来快乐。那我。。。。 其实去看她是完全错误的。我笨，我居然没反应过来 |
| 我最好不要出现在她面前 |
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一直不相信医院能治好行为怪异的病。 嗯。不对。 是不相信花我们这点钱，医院能治好这个病。 所以还不如不去。 孩子只要精神尚好，能吃能睡能玩。那些古怪不会一直跟着他的。会自己干好， ———— 前提是家长要温柔的陪着长大 |
| 愧对宝宝。有点难了 |
| 亚丽休假回来两三天了。因为不在一起干活，所以一直没得关心关心她。从她嘴里知道她爸爸生病住院了， |
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挺抱歉的，但实在也是没办法。确实大家都忙，难得碰头。重点这段时间发了疯魔一般想着宝宝。加上她一直就在我附近，其实我这些日子干活很懒散，逮各种不是借口的借口，老往她的地盘游走。一边是很难控制，一边是非常自责自己工作不专了，积极性下降了。这样下来其实我整个都是头昏脑胀。很疲倦，很苦。大部分时间，其实除了她，什么都没往在心里去—————当然也包括了亚丽。 晚班时间跟亚丽照了个面，她问我“考试（考）过了没” 我：过了。 亚丽：过了就好，我一天都在想着你这事。唉。 她边收拾东西，边关切地看向我 。。。。 特别困。先睡了 |
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这段时间因为工厂搬迁。我们要分开一段时间。 没事，我也正好，好好消化狂躁的内心。 路长着，我还想多看她几年呢。 这种节奏过下去，我很快就会垮死 |
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宝宝工作很拼。干劲十足。 （我要爱死她了） 出勤上她是班里的第一名，其他人无法望其项背。 印象中从01月12日到现在吧，每天08：00～22：00。 中间一天不休息，不早退。 也不迟到了（以前她有迟到几次）。 怎么形容这个出勤的强度呢？ 。。。。 臭美一下，很少有人比我还拼的。 但眼下这个纪录，她在我前头了。 因为我中间离开又加入，等于是休息几天。 她是连轴转的。 |
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宝宝搬走了。 虽然这一天迟早到来。虽然我每天都在暗暗告知自己珍惜当下的相处（不要理会他人的目光） 但是我猝不及防，突然今天早会结束就搬走！ 从我得知消息的那一刻，三十分钟后，人去楼空！！ （哭泣～） |
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四月中旬。手放在空气里，居然是冰冻感。 宝宝，你冷不？ |
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亚丽在身后点了我一下。在转头看是谁之前的万分之一瞬间，我脑海闪过一幕————来找我的，是我最最渴望的人。 很鬼魅的一幕。 意念的力量把她搬到了我身后，但回头我却看不见她。因为此时她在我三十米开外。 出现与消失之间，仿佛会瞬间移动。。。。 好吧，我醒了，亚丽站在我面前，说：我走了哦！ 她过来找一件东西，看见我了，顺便跟我道别 |
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我停下了我手里的活。 很违规，很不正常地移步到了她的工作区。 人声鼎沸。气氛活跃。但我面无表情，（心如死灰） 我过来跟她道别，过来送送她。 |
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HHK指着一个箱子对我说：xx，来，把它搬到一楼大厅出口。这是你家 CC 的。 我现在那里有点发愣。我没注意看她听到这句话的表情。 和她在一起的一个同事噗叽一笑：为什么要强调呢？ （为什么要说“你家CC”呢？） 我倒是一点不客气，抱起箱子就在往外走。 （我客气啥？我巴不得她真的是“我家CC"！） 我径直往外走，嘈杂声在身后变小，变远。 我有一种奇怪的感觉，她的东西和一堆箱箱包包放在一起，无所适从，始终要滑溜出来。。。。 圣物。对，我想的是圣物。 所有她的个人物品，都是圣物。 前段日子跟她换了一把工具，我用了没几下，我把它锁起来了，我怕它不小心就找不到了。 我觉得珍贵，因为上面有她的气息。 不断地有人问我，是什么加载了我的眼睛？ 还有人更直接，你看上她哪点了？ 每当此时，我总觉得这是抽象与具体之间的高下对话。 这个世界，大部分人都活的很具体，很现实。他们觉得那才是正常的。 我呢，不知道有什么毛病。 好吧，让上帝来解释，我的脑不够用 |
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箱子有点沉。 这箱子我搬过一次。就是上次我俩争执不下，我说“打死你”的，那次。 需要从一楼搬到二楼，她非要跟我一起抬。我觉得别扭。重点，我宠她，心疼她。但凡一点点的力气活，只要我在，哪有她粘边的道理？ 我在前边走着，她在我身后一步，拎一些小件紧跟着。 那一刻，有点恍惚，我有种带着大宝的感觉。 很甜蜜，很温馨。 也是那一次，回来的朋友圈记录————“”花光了我好多年的运气。。。。” 确实，很多年都没有这种感觉了。 相同的感觉，昨天又出现了。 我把箱子放到空旷的准备区，一转头，我看见了她！ 我以为她还在嘈杂嚷嚷的那边呢！ 没曾想她跟着我过来了！也是拎着一些小件。 那模样，像一个被宠大的小女人，还微低着头。 我心有点凌乱，我没看她的表情。 师傅过来了， “哟，还搞个仪式呢？你俩” 。。。。 好吧，赶紧干活去。 她也催我了。 “你干活去吧！” 就此分别了。 |
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阿莲在旁边干活，说：我想CC了，好多天不见了，我想CC了都。 呵呵，哪壶不开提哪壶。为什么偏偏是CC呢？ 这人大概是故意中伤我的吧？我想她想到没有力气了，有人知道吗？ 而且，你想她想得挺洒脱，说想就想，你们以后再见了可以勾肩塔背，搂搂抱抱形影不离。 我呢？ |
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这段挺压抑的。直接原因，当然是因为她。她搬走了，一切都没意思了。对上班和下班，完全没有了期待。 对，就是我前面说了N遍的“整栋楼没有了灵魂和生气。” 真正的“人去楼空，人走茶凉”。 剩下来的这些同事，仿佛轻如鸿毛，也仿佛一堆不带动力的加长拖。。。。 但我被逼着适应几天下来，心态上有了些进步。 其实不管她在与不在。我们每天要干的，都是这些内容。 全场除了心潮澎湃的我，其他人对这种乏味都免疫了。 唉，又困了。。。 |
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本质上他们并不是我眼里的“没意思”。 相反，他们 |
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他们是正常的，可爱的，甚至有些伟大。 我这种始终需要寄托，始终寻觅的 显得很脆弱， 矫情与忸怩 |
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我这几天理解了 为什么我每次去看她，她的话语和表情 每次我去看她，她几乎都对我极为不解的“干嘛呢？” 表情是排斥的表情 有一次还说“什么毛病啊？” 她轻声说的，但我听到了。 有的人马上会说我， 你是猪啊，人家不喜欢你。这么明显的，还需要理解吗？？？？ |
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呃呃，我想的比你们多。 不喜欢是肯定的，不用说。 要说的是： 无趣的人其实也可以很伟大。 你们是有多坚强啊！ ————包括她在内。 |
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今天不知怎么的。 心里想着她，甜滋滋的。 甜如蜜。 做事情也顺， 奇了怪了 |
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分到了她的地盘，她管的设备上。想到了曾经全班人马，人声鼎沸的场景，那些个场景里那个满分的焦点，每次路过的怦然心动。。。。 但心里却没有了平时习惯的伤感，反而满满的甜蜜。 宝宝，谢谢你。 谢谢你住在我的心里。 不是你要住进来的，也不是我寂寞空虚了，邀请你住进来的。 在那个下午，那个窄小的角落。你凭空而降，瞬间掉进来之后 就不再离开，不曾离开过一秒。 我好似，可以随时和你对话， 无时无刻都在带着你的感觉 也许是吧， （甜蜜的缘由） |
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这台设备上有过我无法忘怀的一幕 在这里好像我没有记。 就是有一天所有的人员都到一楼了，只留你一个人在二楼。二十五人的大名单，偏偏就没有你。 我心疼你孤单啊，一整天都想上来看看你，但太忙，终于，21：30过后了，我跑上来看你。 发现你还在热火朝天地干着（呜呜，这就是我宝贝，很拼，） 穿的有点多，也加上心急。头上都干到冒汗了，掉到脸颊上的发丝，湿的。 你冒汗的时候，脸色白的没有血色，（很奇怪） 我看着真是心碎得不行。 也就在那天晚上，我心里崩了，给你发的信息。 “好爱好爱，真的很爱你，” “像个孩子” 是的，我印象中小女孩喝热粥，热汤面，就是这样子的。 我又母性大发了，疼爱得不行，连连呼叫“上帝”。。。。 嗯，从来不以我的变态为耻。如果我觉得是耻辱，就不会有这些记事了。 其实我轻狂，暴躁，常年混迹的，并不是你想象的“女人的世界。” 相反，是男人，男性的世界。 我知道男人的金贵是什么，男人什么时候可爱。而我，不仅仅知道，我也能玩得开，拿得起。 跟同性在一起的时候，没人敢瞧不起我，也没人会瞧不起我，我的眼睛不怕任何男人。 我在乎女人，喜欢女人，跟女人在一起不太自然，爱，又往死里爱。 所以你看见了我的忸怩，看见了我的不伦不类。。。。 不说这些了吧。 我之所以提到这个，是因为我突然发现我彻底告别某些事物了，我趟过去了。 我，不在乎别人的眼光。 我很享受心底的温情。 无比，无比的 |
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前晚我问阿莲，是不是有很多男人都喜欢你。 她说不知道。 我：你是她好朋友，你肯定知道。哈哈。 其实我有点故意找事的感觉，就是像多停留在关于你的话题上，多停留一会，不要跳过去。 我呢，其实明明很清楚她是真不知道任何事，她知道的还没我知道的多， 你，不太喜欢谈私事。只喜欢开开玩笑。 所以能被人们拿来8的很少。 但我心里自有答案。 会有很多男人喜欢你。 有一种女人天生招男人疼爱，与颜值高低无关。 你那张脸，假使，即使被毁容了变成了妖魔鬼怪，丑恶吓人 只要人还是你，我就爱。 而且是，更爱。 因为你变丑了。你更需要人疼，需要人保护了。。。。 。。。。 对了，阿莲说你为什么这么问，我说，我觉得肯定有很多人喜欢她，因为她是。。。。 阿莲随机问了，“那我招不招男人疼，你觉得” 庆博也在旁边，庆博爱怼她，我借了那个气氛，噗叽笑道“你。。。一般般。哈哈哈哈” 我没有说谎，我是真的没有感觉，虽然她并不难看。 没有故意抬举你的意思。 就觉得这种感觉如此美妙 借用一句网络的造句 ———— 我不在乎嘈杂世界，谁长的漂亮不漂亮 因为都没有你漂亮。 我对亚丽说过，你是世界上最漂亮的女人。 没有存心气她的意思。 确实现阶段，我的眼睛就这么长的。 |
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【永远的摇篮曲】 今天是个好日子。二姐前前后后计划了一年的美容店终于开张了。 虽然在别人眼里毫不起眼，也没什么前途，但姐姐太不容易了。 我还是很高兴的。不管别人怎么想。 我现在双腿有点酸痛。不太舒服。 说一件三十多年前的事。 那天下雨。 雨天的农村是出不了工的，大家都在家里歇着。妈妈串门去了。 地里的活是停了。但有一个活不能停，放牛。就是牵着牛出去田埂，或者溪岸、峡谷吃草。南方不能跟北方比，好一点的地方，就算是斜坡，都被种上了农作物，连片的草地是没有的，只能人牵着牛，这里一点，那边一点地喂饱。 总之放牛不是一件容易的事。 加上下雨天，我更懒了。 家里条件极其恶劣，下雨天，外面的路全是烂泥，脏的不行。牛棚里呢，进水了。烂泥加牛粪，唉，现在想想真残忍，牛就在那样的环境活着。 我懒劲上来了，各种绝望，不愿意进牛棚牵牛。 我去找妈妈了。我什么都没说，也不好意思说。但我那个恶心的扭扭捏捏的劲。我就是想让别人帮我进牛棚牵牛。 我看着妈妈。 我尊敬的妈妈，这么多年让我始终无法释怀的一幕上演了。 人性的阴暗面。 勤劳，无所不能的妈妈，没有起身帮我的意思。但她也没有骂我懒。而是莫名的把罪转到姐姐的头上。 “去帮你弟把牛牵出来。” 二姐愣了一愣。（“这是干嘛？？”） 牛是该我放的。雨披什么的，我都准备好了，准备着湿和脏了。 是，既然都是要脏，为什么我就不能进去牛棚呢？ 这一下还得连累两个人，干姐姐什么事。 姐姐一迟疑，妈妈气就上来了，冲过来要打姐姐。 姐姐一肚子委屈。 一脸苦愁。但丝毫不顶撞。 可怜的孩子。离不开妈妈，但妈妈却不爱她。 还欺负她。 二姐是在这个环境长大的，跟牛棚里的牛，一样的，不堪回首。 特别痛 |
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