| |
|
首页 -> 感情生活 -> 畸形的爱也是爱。而且很可能是更美好的。。。。 -> 正文阅读 |
[感情生活]畸形的爱也是爱。而且很可能是更美好的。。。。[第8页] |
作者:怎么成的27 |
首页 上一页[7] 本页[8] 下一页[9] 尾页[10] [收藏本文] 【下载本文】 |
697楼。 我止步、倒回的地点,恰好在二楼洗手间的出入口。我可怜失落的表情大概只绷了三秒。 离我左侧四五米的洗手间洗手台前 |
一个熟悉的轮廓! “宝宝!” 几乎在我正眼瞧去的同时,我疯了般,失声叫唤! 挡在我俩的中间,其实走出来有一个男同事。但他长什么样,是谁,我全然忽视。 宝宝怔了极短的一小下,随即面露笑容。 她习惯了我的夸张。 她了解我为什么失态。 表现得很镇静。 “你在哪里呢?” “一楼啊!” “一楼上机啊?” “嗯。” 我走在她并肩的左侧,不好意思地低着头,双手大摆幅度。双脚使劲地磨砂。 胸间火辣辣的重呛感。 “我都想死你了。” 那一刻,即便说完这句就死。我也扛不住了 |
聪明如她,没有接话。 本来,这也是一句让人接不上的话。 “考试通过了吗?” 她问。 。。。。 无缝对接聊到了考试的事情。考试的事情上她是前辈。我是后来。 这中间她至少正眼瞧了我三下!眼波流动。看得出来她心情不赖。 我跟亚丽说过,我别无所求,就她在我面前调皮开心的样子,我就觉得我是世界上最幸福的人了。 尽管一阵一阵的,特别短暂。 但从来,我敢奢求什么? 本段结束。 |
眼睛花。 |
|
嗯 |
最近钱发不出去 |
|
|
没有睡意。 420楼。 我人生第一次看到“惆怅”这个词语,是在老大给我的来信当中。 我至死都会背得那封信里老大写的这句: “看着你小小的身影靠在柱子上,我好惆怅。。。。。。亲爱的弟弟,我爱你!” 打省略号的是不记得还写了什么。但这二十五个字,千真万确,融入血中。。。。 那会是春节过后的开学时节。老大在Beijing念大二,我在县里念初二。下学期开学期间, 呃呃,比催眠药还管用。 困了。晚安,睡吧 |
继续把这段补完。 若干年后,希望儿子知道,他爹原本,并不是六亲不认的人。只是德性不够,无法承重某些幸福。 即便时光只倒转三四年,我也,还是她们心中的好兄弟。 而在更久远的少年,我们的感情,足以不枉此生。 有些瞬间能够让时间停滞, |
那个学期的开学,我是今天去学校,老大是明天上午和的汽车去省城,到省城坐火车北上。我们姐弟俩一起从家里动身去县城我的学校,老大在侄女的宿舍挤着睡一晚。(侄女也在那所学校,我初二,她初三。) 本来老大第二天再从家里出发赶汽车去省城,时间也是完全充裕的。但她宁愿晚上和侄女挤在一张一米小床上,也要跟我一起走。 我是一个后知后觉,罪孽深重的人。节奏上,我比一般的、正常的人要晚熟十年。这好似,我坐标的原点相比正常的人,左移到了“”负十”位。 四十的我在历练与认知逻辑上,不如很多三十左右的。 少年的我更糟糕。 我自以为很酷,很精明地嘲笑老大:你可真笨,明天即使慢吞吞从家里出发,也能赶上车啊,再说了,你还担心没有车往省城?你这真傻,傻急傻急。。。。 我心里其实很依恋老大,很喜欢跟老大呆在一起,她是当地闻名的学霸,重点,她特别温柔。我跟老二老三和小妹一样,对她很崇敬。 但我就是喜欢说一些煞风景的垃圾话,自觉很酷。 老大自始自终温和恬静,静静瞧着我小嘴巴(喜欢)说个不停。从不生气,也从不制止。 执意、并自然地和我同行。 我不知道她心里淌着血。 |
那些年,我上个初中,离家三十里,每次离开家就哭鼻子,眼泪鼻涕失禁,哗哗的。完全脆弱,完全没有控制力。 经常刚离家三四天,还没到周末,就请假回家。理由:憋不住,回到家才舒服,特别羡慕一直住在村里的,不用上学的人。老老少少我都羡慕。在学校宿舍午个睡,我也能梦着家乡,边哭边睡着。人在睡,泪却滚落脸庞。同学见状,觉得我是个有病的人。 写多了,三十里的距离,我尚且如此。老大呢? 那些年我不知道老大心里的苦楚。我不知道BJ有多远。那种三天两夜的火车慢慢拉开距离的感觉有多考验人,层层叠叠的异地景象对固守留恋情怀的抹杀,有多么地无所适从。 十八岁的小女孩要独自去承受这些,而且还不能诉苦,因为她被指令了“老大”的位置,她肩负着引导帮扶四个弟妹的责任,肩负返哺父母双亲的责任。。。 这些是她给我的来信部分内容的回述。那些年她经常给我写信。针对我总是哭鼻子这个难看的臭毛病。她如是说。 她说,我的那些感觉她也都有,而且,比我更多,更强烈。但是人,要学会控制自己的感情。她说。。。。 |
我总是写成“老大”,读起来别扭。 【姐姐】 姐姐上午跟我排队缴费,中午跟我一起去食堂。饭窗一起排队,菜窗一起挤。从农村迈出家门开始,一路来到吃完中午饭。我们全程形影不离。 我依恋她。她也在彼时,全身心地对我不舍。这是节后的新学期,春暖花开,春风春风和煦,重新热闹起来的校园像一盘新的游戏,一本新的漫画,很能带起兴致盎然,安置这群玩心的少年。但这个乐园不属于她弟弟,或者她弟弟不属于这个乐园。她弟弟性格不开朗,不豁达,不活跃。心事重重。“此时此刻”,正在被离别相关所淹没。 姐弟俩饭后在食堂旁边大榕下的石桌边上坐会。姐姐盯着弟弟的脸满满的担心与忧伤。 弟弟低着头不敢看姐姐的脸。他知道姐姐想对他说你看,同学们多高兴多开朗啊,你也可以像大家一样。 他知道姐姐不喜欢他总哭。但他心里越清楚这所有的环境,眼泪就越不争气地下来。 他想着家里的奶奶,牛,和屋子里的一切摆设心里完全崩溃,憋紧的嘴叫苦不迭。他也知道“”男子汉”流眼泪是很差劲和讨厌的。但没用,就是想,想得天昏地暗。 姐姐就在眼前。这有点像移动的屋子。看着她的脸和眼镜,看她的熟悉的衣服,衣领,衣袖。仿佛那个家神奇地会移动,随着人的心愿移动,移到了学校,一下课,一放学,就可以享尽家的味道。。。。 但姐姐今天为什么跟我形影不离呢?因为她明天上午也要离开了。 今天暂时还是幸福的一天,但为什么,只有一天。而且,此时,已过正午。 等会,姐姐困了,需要去宿舍午睡个。睡觉起来,就差不多傍晚。这”美好”的一天 我无论如何留不住,拖不住。那所有的不舍,只会徒徒 加重它的短暂。。。。 我低头看着地下的枯木枝。特别难过。 我没有看那时那刻,姐姐的脸。估计,她的眼里也是泪花隐隐 |
在 |
姐姐没有去午睡。而是跟我回宿舍,说要洗我的外套。我说这外套刚穿一天(两天?)呢。不用洗啊。姐姐说,你的领口上都起黑线了,要洗。 “衣服是脏了就得洗,不是说穿了多少天换一次。” 回到宿舍,换了外套,又翻出我箱子里其他件。装了一桶。 过去惨不忍睹,不堪回首。我记得已经上初三了,我头上还经常满是头皮屑。野蛮混沌的年代。卫生的神经还没进化出来。。。。 姐姐蹲在池子前用刷子使劲刷刷我衣服那些顽污,硬结了的黑线。(我的天) 边刷边跟我说话,你洗衣服肯定是潦潦草草,是不是? 我答的什么?(年代久远,那个混沌状态的我,不敢想象,有多恶心,。) 但记得姐姐有点生气。 我蹲在她身后,她蹲在水龙头下。 |
今天是我有史以来最困乏的一天。手上拿着工具站在原地,眼睛自然闭上,而且可怕的是,就那十秒钟,也出现了梦境。 算下来,今天梦了几十次了。因为每一次都有梦。 我是不是病了? |
宝宝这两天牙疼,好可怜。前晚我着急跟别人借了几颗头孢,飞奔二楼给她。可惜她说这个不顶用。等下班回家吧 |
苦涩的回忆。很磨人。正常的人在那三年从儿童蜕变成为了“小青年”。学到了终生受用的知识。离开了父母,交到了大朋友。。。。 校园是很美好的,它的美好就在于作为“机器”,为社会生产有用的,成型的人。这里的“成型”,我特指社会属性正常的,会沟通合作,会协助分享,合群,开朗的人。 有的家长觉得自己“能”,能代替老师教孩子功课,教孩子技能。但这个模式撑顶了,孩子也就只是有用,不能成型。 从这个角度,校园这台机器,简直就是社会发展的发动机。 当然,机器也不是万能的,材料实在太次。再怎么精调,再怎么回炉锻造。都出不了正品。 我就是那个次的材料。 初中三年是同学们启航第一站,第一块跳板。知识的基础,社交的基础。 但却是我的坟墓一般。初三毕业,我患上了精神分裂。不再上学 |
蓦然回首。一定要在那灾难的记忆里悟出珍贵,一定要寻找那毁不了,完好无损的“黑匣子”。 只有,只有姐姐的背影,姐姐的身影,那个十九岁的小女孩。 此刻心疼她如我的孩子,但当时当境,她是我尊重,崇拜,依恋的老大 |
上帝的力量促使她执意蹲到那里给已经十二岁的弟弟洗衣服。那是个丑陋的四四方方的蓄水池。东西面各两个水龙头。南北面则只有一个。姐姐接水洗刷的位置,北面。一件棕色的长款线绒外套,她冬季的正装。爸爸妈妈很有仪式感地一次出城给她买的,说是奖励争气的孩子,同时北方御寒的需求。 姐姐蹲在那里,长款外套及地。我说,姐,衣服脏了。 姐姐把下摆撩起来。继续洗。没有搭话。 大概一分钟后,她说:你是不是怕你的同学笑话我是你姐姐。 我下意识答:没有的。 姐姐冷笑道:没有?其实你心里想什么,我都知道。 我听了,羞得无地自容。再也挤不出半个字。原本,我就在难过当中。 冷不防加进来的这点尴尬,令我的情绪雪上加霜。 我只差仰天求问,为什么这生活是这么的痛苦?姐姐也真是,明天我们就要分别了,这个时候还要不愉快? 瞧我又是准备哭的前奏。 |
姐姐说:我不怪你。 姐姐接着说:我既然敢(把这些东西)说出来,说明我不在乎。(我也不是故意让你难过让你尴尬)我只是因为我是过来人了,我知道你想什么,然后我有点像纠正你而已。。。。以后等你上大学了,你会知道的。 姐姐说:一个人只有自卑(的原因),才会特别敏感,特别害怕别人注意你,嘲笑你。有没有人当着你的面说你很难看,很矮很残疾? 我:没有。 姐姐:没有。那就是你心里是这么想的。 |
姐姐上大学的时候,十八岁。姐姐身高只有150。印象中她上大学之后就一直这么高了,没再长个。我当时140。全校再小个的,特别小。年龄也最小。初一的时候,我只有十一岁。 |
感觉我写这一段结束不了。因为我心里百味杂存。 |
|
又很想宝宝了。心塞。今天早上开完早会,看她的背影跟着K一起走去,心直直往下沉,我那个胸闷神经质的毛病,那一下,连呼吸都不自然的感觉! 爱,始终含着痛(的成分),多多少少,一阵一阵,死不瞑目 |
我又开始贪婪地看向她,一遍一遍,她大部分时间都比较严肃,绷着。我有多爱那张脸,熟悉与陌生,熟悉是因为它是我脑海中最好看与最亲切的脸,陌生是跟她的丈夫家人好友比起来,我其实还没有真真正正端详过她。我没有那种命, |
每次有机会呆在一起,我奄奄一息的脆弱就表露无遗了,大白话说就是气场太弱,我hold不住她。我的头脑空白,太紧张了,越怕自己不会接话,怕的结果就是越僵硬。 我总会在事后懊恼我并没有接过她说的话。但数不清多少次,机会再次出现的时候,我仍旧毫无反应。我特别恨我自己的愚蠢。 如今的我,三观也变了。 比如前几日,我在跟宝宝(小宝宝,亲骨肉)视频通话时对他说: 宝宝,其实学习并不重要。(宝贝特别爱学习,很较劲。我有点怕他陷进去,走上以功课为主的道路) 宝宝接话:那什么最重要哈? 我心里一顿长吁。但嘴上僵住。 宝贝还太小,如何能一言两语?何况,就算真的能听懂,其实我也不想对他言传什么。每个人心中都认定一个理,这个理,是他命运轨迹的注解,是痛苦的代价。。。。 良久,我说了一句:嗯,学会尊重他人,交朋友,比学习重要。 。。。。。 我大半身已经埋进土里了。还没有学会尊重他人。或者说,我只学了一个概念和理念。而实质等于零。 完全没有技法。完全不融入 |
没有接过别人的话语,让对方愉快地往下聊,没有让对方愉快,舒畅,就是一种不尊重。 ————尤其,尤其你对面坐的是你无比在乎,无比疼爱的人 |
|
今天下午休息时间跑过去看宝宝。心深处隐隐一点疼。但还好,没表现什么 |
【变态继续,小女人。】 亚丽和阿荣坐下来说了班长的不是,那神情愤愤的,很认真, |
最近我,阿河,还有她俩,丹丹,我们五被调离原班组,分到了第八车间。从第一天的中午开始,亚丽就在说她如何如何不受人待见,说看见班长就觉得恶心。 小女孩说着说着,眼眶 |
也是真老了。稍微动一点点脑人马上困,眼睛都睁不开了。刚才去冲了个澡,现在回了一点神。 我坐在两个女人的对面,她们的膝盖前。(肆无忌惮)盯她俩的表情。 |
她们讨论的那么投入,似乎根本没注意到近在咫尺的我。我知趣,站起来走开了。那一下我有种全新的感受:“女的虽然有点“惹是生非”,冗长无聊,但这恰恰是她们特有的,不可理喻的东西,但附着的是个女人,就很合理了。这好比你看着笼中的兔子,看它们嚼个草叶嚼得津津有味,你不会觉得不可理喻,而是觉得那模样,很可爱 |
用三个字来形容,就是“小女人”吧! |
十分钟后,我折回来,她俩还没散,我微笑着看着她们,刚才的心理活动,那点泛新的感受流露到了脸上。 我看着阿荣,手指向亚丽,打趣道:“小女人” “这小女人挺可爱的,哈哈哈哈” 亚丽当然不知道我心里在想什么。只当我是在圆场。 她问“刘忠琅,你是不是我们一说到CC。你就生气。” 我愣着。没有回答。 CC这两个字这段时间像两把刀一样,搁在体内不仅难以消化,而且,一动就疼。 我继续圆场,干脆把刚才的心理感受说出来,毕竟亚丽是跟我很亲近的人。。。。 眼看我要开始叨叨叨我的理论,亚丽打断了我。 我跟她们是两个极端,她们喜欢说具体的事,大大小小,在她们这里通通是事。 而我,喜欢心里感受,点点滴滴,在我这里通通可以长篇大论。。。。 亚丽明显不喜欢我这种呆子。 她打断道“那你,觉得CC是小女人,还是大女人?” 我道“完美。” 很别扭,那一下我并没有正面回应她的选择题。而是蹦出了这两个字。 别别扭扭。也许这就是生活吧,真实的人生。 而下意识的那一下,也恰恰是我心里写照。我确实是这么认为的。 在我这里,CC就是神 |
本来就是神。 |
|
电池 |
觉得不真实 |
|
今天是个灾难日。原计划一天完成的机子,我做到今天是第十天了,还没有完成。 在机台旁边跟亚丽碰了头,我阴郁的脸一言不发,也不正眼瞧她。我已经跌到海底了,根本一个字都不说不上来。就差一头撞死。 我心里在挣扎,我不能发了疯。家里还有大宝,小宝,暗里有宝宝,宝贝。。。。 但曾经那么骄傲的我,今日如此差劲。。。。 我的心完成崩了 |
宝贝像一死了之。我呢? 我也想永远休息,让一切屈辱,成为平静 |
|
吃晚饭的时候在大道上遇见宝宝了。灵魂出窍,跑过去站到她面前挡个路,逗逗她,看她的表情, 轻抚她额头,撩拨她秀发。。。。 以及,以及索性肆无忌惮 来一个强拥热吻(大哭~大哭~) 但一切只是幻想 我的身体一动不动,继续走我的轨迹, 互相看了两眼,四米之隔,平行地相遇。 她还年轻,但我老了。 我失去了嬉戏与调皮的资格。 |
亚丽问我:你觉得,男和女有真正的朋友么?? 我从习惯性走神中醒了过来,我听见了她的问题,我告诉自己,要好好接人家的话。 我冷静了三秒,咬着嘴答道:嗯,没有。 这庸俗不堪的问题并没有答案,甚至,那些解答里,连主流与非主流的派别都构不成, 事关男女,开放与神秘始终并存。 她自然早已有自己稳定的答案,她只是想偷窥我的答案。 冷静三秒,浮上来的我的答案,纯粹而决绝,相当极端。 没有,我觉得没有。 分不清是因为我潜意识觉得没有,所以我总是把关系发展得很烂,很僵? 还是因为我现实搞不好关系,所以才觉得没有。 那一下不由地想起心中的人。 |
亚丽问我:你觉得,男和女有真正的朋友么?? 我从习惯性走神中醒了过来,我听见了她的问题,我告诉自己,要好好接人家的话。 我冷静了三秒,咬着嘴答道:嗯,没有。 这庸俗不堪的问题并没有答案,甚至,那些解答里,连主流与非主流的派别都构不成, 事关男女,开放与神秘始终并存。 她自然早已有自己稳定的答案,她只是想偷窥我的答案。 冷静三秒,浮上来的我的答案,纯粹而决绝,相当极端。 没有,我觉得没有。 分不清是因为我潜意识觉得没有,所以我总是把关系发展得很烂,很僵? 还是因为我现实搞不好关系,所以才觉得没有。 那一下不由地想起心中的人。 |
她在我体内盘根踞节,雄霸一方。 其实我有一种欲求是我能够很轻巧地把她从体内连根拔起,利落干脆。 告诉这个圈,告诉整个世界,她,只是我的一个好友。 (我只是看她是个好友。) 我有能力,收拾一个完整的自己,有能力,潇洒地说笑,看新闻,讲笑话,玩游戏,心里无丝毫牵绊与枝节。 可惜我没有这种能力,准确地说,我没有这种能量。我积攒不够,不足破发。 开朗不起来。 她并不是我的朋友,我越是(装)不在乎,越是在乎。 我不知道这种愈演愈烈的情绪最后会怎样死亡与消失。 其实觉得自己有些恐怖。 无数次在脑海里回放,设身置地回想我跟她一起值日的那段时间,那时我还没有爱她,走在她身后,只是走在一个女同事的身后,并且,还是一个新的陌生的同事。 回想那条裤子(一条花格子大妈式裤子,显得过于随意,不得体。) 俱往矣,俱往矣。陈年旧事,恍若隔世 跨过那个时间红线,我就变了异。 眼睛仿佛被神秘植入,她,早已不是那个普通普通的女同事。 朋友这两个字,笑出了血 |
嗯 |
|
今天说错话了,很严重 |
当时我以为是一句俏皮话。 但是一分钟后,悲剧了。 我越想越觉得恶心,特别恶心。真的特别不要脸, ————我自己。不是说谁。 |
想宝宝,有点难过。。。。总感觉不对劲。 但愿我想多了, |
我推开一楼安检门要上二楼的时候,尴尬了。撞上了三号楼的晚班上班点。18:15。手机存柜间站满了人。存好手机即将鱼贯而入。。。。 逆行的我古怪而显眼!这波人流,自然有不少熟人,而此刻应该在二号楼的我,却现身三号楼,个中原因,每一个人都心知肚明。 CC。 被人爱上的CC。那个不太合群的CC。那个有点骄横凌然但在我心里,无比柔和的CC。。。。 阿莲先开了口:又过来找C呢! 她略翻了个白眼,露出了戏弄的神情。 我在她身前,面向她后退了两步,用身体语言表达了我的自知与羞愧。 她也是我好朋友,有一次她问我后不后悔留下来,我迟迟没有回答。 我的呆滞让她解读了。 “那你就是后悔了,看你的意思。” “我不是后悔,我是觉得我儿女情长,挺没出息的”。我道。 |
“C在二楼钢平台。”阿莲接着瞟向我一眼。 我开始作了。 我说“她在二楼吗?你没骗我吧?” (在这节口之前,我其实已经走完了三楼和一楼!没有她的身影!没有她的工具包!我知道她就在二楼。) “我没骗你!!她真的在二楼,她跟我们呆一天了都。” 。。。。 正对话着,班里其他女工突然冒出来了,是的,这是进入车间干活的时间点, 我是有多傻,但我不是不知道这个时间。 我没有办法! 我找了两层楼!本来我是可以轻松避开这一切 |
我没理阿莲。也没理跟着阿莲后面的同样的声音,径直走上三楼。 “她真的在二楼,没骗你!!。。。。” 那里边有和我走的比较近的阿敏,阿敏很焦急要把我喊住的时候,我心里极不是滋味。 在我的内心,情,重于泰山。几乎没一步我疯了般找寻的步伐,都淌着这些年华的血泪。我想她,我爱她,我喜欢她。在某种注解上,是压抑了多年的释放。 我心里住着两个女人。来回交织。一个让我感觉不再爱了。但实质丝丝牵挂,甚至相依为命。一个让我感觉无比强烈。但仅供观赏。 感情不伦不类,但有一点无比光滑柔顺,那就是,我常常把她看成我的孩子。 甚至连妹妹的感觉都没有,就是我的孩子,大部分时候的心境。。。。 凄凉的是,你内心枕枕热血,但在别人眼里,你只是千万行尸走肉里充数的一具。 在别人无聊的时候,以笑话的形式存在。 我独自一人走上三楼。迈开的步伐有些沉重。 冥冥之中总会有神秘的预兆。。。。 更大的沉重在十分钟后 |
从南边楼梯上三楼。从北边楼梯折回下二楼。我避开了与一群(易)碎嘴的妇人同行。 我有些气喘地走进二楼钢平台她的地盘 |
宝宝孤零零一个人坐在角落深处,恼羞成怒的表情。周围死一般的沉静!!我立刻明白刚才发生了什么。 我来不及整理我的所谓自责与亏欠。那一刻,我只觉得无比心痛! 我一直特别害怕她不开心,她的心一沉,我这里仿佛十倍的被牵扯。我会胸闷异常。 这一刻,不幸出现了 |
|
买了两只香皂 |
我很惭愧。写的东西只有我自己看懂。 |
759楼。 我们班有四十四人,却有二十二个女生。刚好占了半壁江山。巧合得很。 宝宝不喜欢女人堆。她曾经对我说过,离女人远一点,女人是非多。 宝宝比较孤傲。某些印象上偏男性化。比如大部分男人呆在一起,除了互相调侃,互怼、开点玩笑活跃气氛之外,就剩那种生无可恋的沉默了,比较沉闷。 她就是这样的,这也导致她与班里大部分的女生格格不入。 事情是这样的。(肯定)有同事给她传话了,————刘忠琅去三楼找你了。 她就是因为这不高兴的。 因为她不想跟我有瓜葛。 “刘忠琅到处找你,” 这不是好事,是会有麻烦的坏事 |
所以她很不高兴。 |
笔误。 并不是“传话”。因为我从没有让她们帮我传什么话。 都是她们自己说的,就爱起哄。 |
有些事情特别绕,如果不明是非。很容易伤及无辜。 “喜欢你的人到处找你。” 或者,“把你当情人的人到处找你。” 而不是“你的情人到处找你。” 几年前,有一次宝贝跟她老板吵架,不知怎么的提到了我。 她老板说“刘忠琅是你的情人,他当然站你那边了!!” 我听到了哭笑不得。 如今这里也是。 我不是宝宝的情人。 宝宝是我的情人。 我们之所以维持关系,是因为她善良。 她无意让我难过。 |
|
盯着宝宝的脸看了看,我还是故意探头进去(她在柜前,面朝里)的。 内心流露,嘴里喃喃 “小可爱”(哭泣~) 面色白嫩,还略有红晕。 我当然不能扑上去亲。但是这个距离我非常满足了,甚至觉得自己过火了。 近段关系良好。一直在坡顶的感觉。 是不是该隐忍一些。 |
我哪来那么多运气,够我这样奢侈。 我们在一起的时间,一直在说话。 她心情不好不坏。 这种美好的感觉让我有点凌乱。 其实这样就是巅峰了啊。为什么总是想着和她亲热呢? 亲不亲热,可爱都摆在那里。 亲热完了,又能怎样呢? 人,不能自私。不能纵欲。 |
|
每年的九月份都不好过。 2018年,失业,吵架。 2019年车祸,头痛,晕倒路边, 2020年,别朋友的朋友赶走,无处可去。 2021年,孩子的学费交不上(午托费) |
感觉我俩相识相遇以后,衣食住行上,断崖式堕落。不知道这是不是传说的相克 |
|
|
最近有点啼笑皆非。 天天跟亚丽在一起,小女孩,脑海有她的世界,她觉得世界就长那样。 特别敏感,觉得有人议论她。 不想回到原来的工作组。觉得压抑,无趣 |
很明显,我老男人,没有这些特征。 但是我又不想惊扰她的世界,不想表现两个人之间的差异。 所以我开始虚伪,不伦不类 |
|
|
宝贝还在封城 |
|
|
阿雅。 今天因为她我特别难过 |
留痕,继续 |
暴露隐私,自己的、别人的、 尤其别人的,其实并不道德。 但我有种直觉,这种罪恶的惶恐终将被岁月的风沙埋没。 最后, 最后那流泪的老人, 如果他虽然孤独,但很幸福,那是因为他的回忆里有真实的光影。 反之如果,他老迈厌世,冷漠木纳,是因为他一辈子都没真真切切爱过一个人。。。。 |
|
|
|
|
|
|
|
她命中注定被我盯上。 我只能这么解释。 我只能这么地解释。 我对她的感觉特别强烈,越来越强烈。 怎么形容那种感觉?每次我看见她,都像是要被什么正面推倒,推着往后仰的感觉。 我始终怀着巨大的压力。 我没有对她说,就是这种压迫感让我流泪。 也让我不适。我对丹丹说过,其实我身体里有一种声音在呐喊,不要把我和她放在一起。 但我是个神经病,每次我又是多么的期待,明天把我和她放在一起!虽然心里有疙瘩,听见她的声音,听见她和别人说说笑笑会很痛苦,但我愿意!我选择!我每次都毫不犹豫。每次都无比无比的期待 |
前两天丹和我,和她放到了一起。 丹丹来到了我身边,很神秘地问,刘师傅,她现在跟你说话吗? 丹丹的问题有点奇怪,她明明看得到,听得见我和她就像所有普通,正常的同事一样,工作中会有多多少少的交流和对话,甚至我也能若无其事地笑她笨,跟着众人起哄, 但她既然这么问,我就顺着她的意思,答:不怎么说。 “她还是像以前一样对你?” (呵呵,你的意思是她如今应该心软,应该改变?) 我冷冷道:是的,哎呀!我又不是她的什么人! |
但暗地里我越来强烈的感觉就是。。。。 随着岁月的流淌,她一层一层,一层一层,一天一天地披上灵异的罩衣,黏糊糊地贴着她的身体,长到了肉里, 随着岁月的流淌,那种要命的吸引力,只会愈发增强,永远没有解脱的迹象 |
不知道。 是幸运,还是不幸。眼睛疼。 |
|
宝宝拉黑我以后,我有预知有一天我们又重新加回来。 当时想的是两种方式:第一,两个人失联以后又重遇。这是我联(意)想(淫)最多的方式。我总是觉得我们俩的缘分不止于此。 第二,极端事件。这种方式肯定是不好的,我内心是泣血祈祷不要发生不好的事情的,发生坏状况了,一切就都没意思了,加回来也没啥可高兴的了。。。。 但真实的现实生活,不能排除第二点。 |
我没想到只隔了五个月。我们就联系了。 |
此时此刻,心里特别难过 |
首页 上一页[7] 本页[8] 下一页[9] 尾页[10] [收藏本文] 【下载本文】 |
感情生活 最新文章 |
35岁女人无处安放的情绪 |
我总觉得男人蠢,我是不会和他结婚的 |
婚姻感情好不好,看看就知晓 |
人不求人一般大,此生立志要做一个半点“眼 |
有一种情谊是我只想成为你最信任的朋友 |
内心煎熬,需要倾诉 |
男友很看中我的工作,非得有编制才行,大龄 |
姐妹们帮我看看,42岁,离婚2年,财务半自由 |
用心做两个月饭。。。。。。。。。 |
八年抗战般的相亲经历之后,三部曲的第三部 |
上一篇文章 下一篇文章 查看所有文章 |
|
古典名著
名著精选
外国名著
儿童童话
武侠小说
名人传记
学习励志
诗词散文
经典故事
其它杂谈
小说文学 恐怖推理 感情生活 瓶邪 原创小说 小说 故事 鬼故事 微小说 文学 耽美 师生 内向 成功 潇湘溪苑 旧巷笙歌 花千骨 剑来 万相之王 深空彼岸 浅浅寂寞 yy小说吧 穿越小说 校园小说 武侠小说 言情小说 玄幻小说 经典语录 三国演义 西游记 红楼梦 水浒传 古诗 易经 后宫 鼠猫 美文 坏蛋 对联 读后感 文字吧 武动乾坤 遮天 凡人修仙传 吞噬星空 盗墓笔记 斗破苍穹 绝世唐门 龙王传说 诛仙 庶女有毒 哈利波特 雪中悍刀行 知否知否应是绿肥红瘦 极品家丁 龙族 玄界之门 莽荒纪 全职高手 心理罪 校花的贴身高手 美人为馅 三体 我欲封天 少年王 旧巷笙歌 花千骨 剑来 万相之王 深空彼岸 天阿降临 重生唐三 最强狂兵 邻家天使大人把我变成废人这事 顶级弃少 大奉打更人 剑道第一仙 一剑独尊 剑仙在此 渡劫之王 第九特区 不败战神 星门 圣墟 |
网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com |