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[感情生活]畸形的爱也是爱。而且很可能是更美好的。。。。[第5页] |
| 作者:怎么成的27 |
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爱一个人以后。 基本不会羡慕什么人和事了。 包括也不羡慕她老公 唯一羡慕的就是她自身 从头到脚般。 |
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做了一个噩梦。疏忽照看宝宝，让他自己洗头。结果晕倒不省人事，发现的时候已经晚了。 。。。。还好在极度懊恼悔恨之际，醒了，是个梦 |
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宝贝的爸妈昨晚把人伤了进派出所了。是农村土地纠纷。。。。 有理没理，好好说话。吓人是没用的。 有的人空活一把年纪，但修为极低。 包括我妈妈，也还是恶语中伤那一套。 他们这些人，固执地认为这个东西有用。 |
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【爱而不可得的变态】 我一辈子爱而不可得，但又生生不息，时间长了。就变态了。 压在石头下面的种子，长不出头和脸，但又没被彻底压死。沿着石头的边或石缝，长成了 疮痍的野草爬藤，这就是我。 变态之一就是特别能自己骗自己开心。 我着迷我妹三年整整，其实她对我一点都不好，有很多践踏我的事情，但我在这里一件都没写。不是我写不了，而是我心里抗拒（写）。 我假装我们亲密无间，甜蜜滋滋。假装拥有爱。 像不现实的梦境，我不愿意醒过来。 直到我彻底爱上现在的同事。我才刚刚接受现实。 对于现在这个同事，我还是一样的毛病。 假装我们亲密无间，甜蜜滋滋，假装拥有爱。骗自己开心。 亚丽和她老公面对面在食堂餐桌上吃饭。你坐在他们旁边。 我是后面进食堂的。 我打好了饭，一屁股就坐在了你对面。假装我们很铁。然后我很幸福得意。 唉。。。。眼困。 总之今年的年夜饭，是跟你在一张桌子度过的， |
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我想说，我也觉得我脸皮真厚。 我的理智告诉我，我脸皮真厚，比那个空间里所有的人都不要脸。 但是我舍弃了这些。 我舍弃了很多东西，我追求什么呢？呵呵，我都说不上来，说不明白。 唯一明确的是，靠近你，我真的很快乐，很高涨 |
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这家伙过个年惨兮兮的，唉。。。。 就“寒酸，让人瞧不起” 这方面 我们真是天生一对 |
| 宝贝是很好玩的一个人。跟我不一样，我太沉闷了，脑子很不好使，我很羡慕那些幽默风趣的人。真的，脑子太灵活了 |
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这也是个“听话的孩子”。怕老娘怕得什么似的。不是扶弟魔，但是扶哥魔。 别人的生活不想评价，别人的生活也容不得我们去评价。———— 你知道人家想要什么？？ 你永远只能看到她或他，不可理喻的种种作为，但看不到背后无形的指挥棒 |
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这段时间宝宝一直在二楼做主力，因为做的很好，领导也重视她，那里的机台从框架开始到结束调试，雷打不动把她放在女工岗，甚至有时候还被要求客串男人的任务。 班组里主要部队在一楼，如果她在一楼，我一天能轻轻松松见到她十几次，因为我目前是机动人员，需要配合调试。所以到处走动。 下午的时候心里想着她，其实心里已经哭了，但一脸风霜的我，已经没有眼泪了。极少极少。就是抿抿嘴，发发呆。 身边不少女性，艾玛，叽叽喳喳，其实也不能说她们不可爱，人嘛，都各有特点。有的人日常也跟我玩的挺好，至少关系上不生硬，不尴尬无语。 但所有这一切，没她还好，有她，就都弱爆了。念头只要闪过她，心就往下沉，柔软无比。相比之下，所有非她的一切，都如此无聊多余。特别无聊。无聊到该早死早死的那程度。 有时想想，不知道是先有爱，后觉得无聊。 还是先觉得无聊，后有爱 |
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我忍不住偷了个闲，贼头贼脸跑上二楼，假装去找她拿东西。 运气差，她不在岗上。轻轻问了同岗的小姑娘， “xx呢？” 问完立刻后悔了，我太神秘了，声音太轻太温和。这个小同事恐怕是发现什么了！ 她转头看了看我，有点窃笑。 我心里一惊。坏了，若要人不知，除非己莫为。。 |
| 又困了，唉。猪啊我 |
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情人节不要说穿 只敢抚你发端 这种姿态会不会另你更心酸？ ———— 问自己 |
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我能感觉到你工作累了，乏了。 如果可以，我会过去抱抱。让你撒撒脾气。 五指疏开你完美的头发，看看眼睛里有没有血丝 。。。。 当然，这是下辈子的续了。 如今，我蹲在身后，不足两分钟。走了。下一楼了。 其实我今天不急，我那边做的很顺利。 但我能怎样呢？ 宝贝，回到家好好休息。 你会越来越好，后面会有让你高兴的事 |
| 没必要不开心 |
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群里在玩红包接龙，谁手气最佳谁发。她连发了几次自己抢，自己手气最佳，又得接着发。 我特别想抢到她的，不是开玩笑。也不是什么图个彩头啥的。 就是心里温暖。看见自己出现在她红包下面的列表里，莫名的温暖。 在别人的红包里出现她的头像，也觉得扎眼，温暖。 她下线了。我也完全没有兴趣了 |
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【少年情】 最近总在想一件事。二十九年前了。大姐考上了北京的一所重点大学，村里祖祖辈辈的头一次，头一次最好的大学，头一次出这么远的门。很轰动。那年我十一岁，但也已经上初一了。三姐比我大两岁，但她有留级，所以也是跟我一起上的初一，她念的镇中学。我在县城重点中学。二姐上高一，也在县城。小妹则还在村里上小学。 明天爸爸要送大姐去上大学了，头天晚上做了宴请，给姐姐送行。那时中小学都已经开学两周左右了。但我回来了。我是怎么得回来的，记不清楚了，那时没有电话。可能是爸爸专程去学校接我的吧？完全没有印象了。总之我回来吃姐姐的送行宴了。 第二天三姐也从镇上赶回来了，刚刚得知大姐要走？但三姐走进家门的时候，爸爸和大姐已经出门了！ 让我这多年始终不能平静的一幕，可怜的三姐，进了家门不见大姐，难过的当场哭了。（可怜的孩子，才十二十三岁）。 妈妈看见孩子哭了，自己也哭了。 唉。我不知道当时怎么回事，为什么爸爸不把三姐叫回来给老大送别。 回想起来挺残忍的，对一个孩子。 |
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写不出来。 人与人之间的这种相互依恋。 离别的痛苦。难过的眼泪。 感觉现在特别淡，特别淡。甚至绝迹了。人们已经不会因为离别和分开掉眼泪了。 但在过去，我们的少年。真的很浓烈很浓烈。 记得我离家上初中，因为想家，每次开学都哭惨。一般要开学半个月了才会缓过来。 二姐也在县城，隔两周三周回家一次。回来了，相聚了，我们高兴得不行。但第二天下午就要走了，每次她出门，妹妹都哭 |
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快下班了我急急忙忙上二楼钢平台找一截导轨，那里有切刀。（这个理由特别充分，哈哈哈哈，没出息） 我有强烈的预感会遇见你倒垃圾。 果然，真的遇见了。 我有点太高兴，忘了形。招呼的声音起高了。 很危险，还好当时四周没人。 你很不高兴。可能因为我喊的太明显了。 唉。 会注意的。 还有，其实在一起的机会真不多了。 过一天少一天。 |
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路遇小年轻夫妻吵架。孩子哭的不行，听着心碎。 我又想到人间炼狱了，极度不好的感受 正在跟母子俩视频。匆忙挂了。走过去抱了抱可怜的孩子，才一两岁的样子。跟他们好好说了两句，不要紧的，先别让孩子哭，别让孩子惊吓。 （我是几乎哀求的，因为我真承受不了孩子的这种哭） |
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有的人会说你是贼喊捉贼吧，你自己都不是好东西 |
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其实我们不会让我们的宝宝难过，不会让他哭。直接这么说吧。 请放心。 孩子刚过了六岁生日。他还不知道我父母已经分开了。 一年我回家两三次，每次小住半个月陪他。 我和大宝极少吵架红脸。我就是把她当亲人，没法爱她火热，去爱别人了。直接对她说，然后解除婚约。意思我心里干净一点。其二，她如果有对她特别好，她也喜欢的，可以另组家庭。 但是我们离婚这三年来，感情反而越来越好。气氛很融洽。有时我甚至可以在视频里对儿子说，好像你妈妈变漂亮了。一句话把儿子逗得仰天大笑。 因为儿子一直说妈妈是大胖猪。 她听我说她漂亮。也不好意思的笑了。 对我自然怀恨在心的，因为我不爱她，却娶了她。毁了她。 但是来来去去就这点内容，也许时间长了，消化了。 |
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昨晚你在群里发消息说想玩红包游戏。问大家玩不玩。没什么人理会你，其中一个男的还说，洗洗睡吧。让你很扫兴。 我心里很难受，其实大家没什么错。但我还是莫名的恼怒。 想把气撒在他们身上，但又没道理，这种感觉很烦躁。 但愿这样的难堪，永不再来。 宝贝，别理他们。最好永远。 我犯了一个愚蠢的错误。为了迎合你，让你不尴尬，我在群里回应说，“我也要玩” 但还是没人，最后我发了个表情包，道晚安了。 大家都看得出来，我这个晚安对你说的。 也正是因为大家都看出来了。所以我就应该永远潜水。 唉。。。 |
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明天是她生日。给她准备了早餐。针对最近班组里男女的尴尬。顺便给她写了几句话，（呃呃，嘎嘎） 送之前拍照留念， 。。。。 |
| 过了零点了。今天就是她生日！！ |
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今天发生了一件囧事。 昨天我买给她的柚子，放在她的工具箱上。我以为她看到了会知道是我放的。会自觉吃掉。 今天我值日，上二楼路过她的工具箱一看，柚子还在， 我觉得不对。遂去问她。宝宝你怎么不吃。。。。 她说：“我滴妈呀，原来是你放的啊？，我还奇怪谁把东西放我工具箱上。。？ 我。。。。 她：快拿走吧，肯定已经坏了 我愣住，没接话。转身去把袋子拎走了 |
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做了一个春梦。。 但对象不是这个楼的人 是二十几岁时候认识的人 看来我潜意识里想爱情想疯了 |
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【前所未有的体验】 我在乎一个异性，我会特别渴望收到她的信息。以前是短信。现在是微信。不管是什么内容，都能让我兴奋。 结婚之前等一个人的信息等了一年半。那时候特别疯狂的感觉。我永远都忘不了那一年多的痛苦。那点心思，那程度是这辈子最深的。之后着迷宝贝，到现在又着迷当下的这个人，（为了区别，称她“家宝”吧，就是有家室的宝贝，婚姻异常稳固，这辈子注定我们无缘。要等下辈子。）但于痛苦不痛苦而言，二十几那时那一年半，是最最痛苦的。 当然，因为当年特别幼稚，“痛苦”其实大部分出于不懂事，不经事。与爱无关，所以现在我已经彻底不在乎那个她了。 接下来结婚，婚后出轨爱宝贝，三年时间我几乎每一天每一分钟都渴望收到宝贝的微信。。。。 唉，不写了，也许这种感觉每个人都有。天下大同 但现在有点相反 我害怕收到她的微信。 |
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没出息，我总是眼困。 明天继续 |
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【ZCC】 很奇怪的缘分 |
| 很奇怪的缘分 |
| 不对 |
| 生气都还是那么可爱。感觉每次相遇都要融化的感觉 |
| 靠近你真是受不了，心碎心痛 |
| 我想亲，想抱抱 |
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| 虽然不爱了，但放不下的。习惯了。 |
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唉，说到底也不是习惯不习惯的问题。 想到她眉头紧锁的样子，还是好心痛心疼 也许仅仅是善良吧 己所不欲勿施于人，我知道这种滋味，这种痛苦，所以我才不要让她承受 |
| 今天家宝下一楼来干活。一天碰到她十几次 |
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最近很糟糕。一，宝贝那边依然没有好起来，反而更沉重，她妈妈受了惊吓，疑似精神出了问题。宝贝一方面又心急出去挣钱，一方面担心母亲想不开，重点，妞妞一直是外婆带大的，现在外婆出了问题，没人带了。 二，我工作不顺利。能力坠涯下降 |
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说一下家宝。 （有点别扭，但就称她家宝吧。亚丽也总是指着她对我说：“你家宝在那边呢！”） 家宝所在的项目组结束了。这两天分到了我所在的组。 大前天我正忙晕头转向的，来到一个丁字关口拿配件，头甩向左侧看路。瞬间炸了。 一个无比熟悉的身影， 一个我魂牵梦挂的身影！！ |
| 有空更 |
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我说过，看见这家伙，我感觉自己都要融化了。真的如此特别。 谈不上扎眼，也不是扎心。 就是看见她，内心就会流淌着无数温柔 最贴切的感受 哪怕一枝草叶要触碰她 我都要过去拿开 |
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我在乎她有没有分到相对好干一些的活 在乎目光所及这所有人，有没有谁排挤她 谁不给她脸色 谁对她大呼小叫 。。。。 我常常不由自主地想象 如果这个人突发有难 在那一瞬间 我会不顾一切保护她吗？ 我会想自己年幼的孩子吗？ 呵呵 没有答案 当然 也不会有事的 |
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| 元宵节没有一个子女在身边，母亲今晚供神的时候哭了 |
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昨晚妈妈哭主要还是因为我。 妈妈的喜怒哀乐逻辑是： 1，我的家散了。 2，家散了，活着有什么意思。 |
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我觉得 1 家没散啊。绝大多数完整的家庭，夫妻之间的关系貌合神离。成为了“同事”和“战友”。 跟我和大宝的关系。没有区别。 2。家散了，也不是就没有意思了。你可以去爱别人。爱孩子，爱老弱病残。哪怕爱一只小动物。 只要还有爱，就不是行尸走肉。 |
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妈妈和族里长兄的意思： 我需要孝敬妈妈一些，妈妈这辈子太不容易，最主要，她那么爱我，这个世界上最爱我的两个人之一。 我是该为她活一次， 让妈妈高兴高兴，兴许能让她多活几年。 我需要和大宝复婚 我需要和大宝复婚 我需要和大宝复婚 |
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我不会的。妈妈。 人不一定非得高兴。 也不一定非得在人间多呆些时日。 区别不大 |
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每个人都有底线 你的底线是高兴，舒适。 我的底线是什么，我无法描述 所有我没有那么做的事情，就是底线吧 |
| 两天不见家宝 |
| 宝贝 |
| 有点小小的恍惚 |
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好像三年前的场景 时间停止了 还是我自己停滞不前？ |
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| 无话可说 |
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已经不爱了。 但心疼和，那种心痛。依旧。 我知道我确实陷入了心理灾难， 但却感觉无可救药 也许只有死的那天 我的心才能休息 |
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我妹说，穷人是没有爱情的。 清晰的记得，这是十六年的一条短信。她规劝我像个正常人一样好好过日子。别整天胡思乱想。 如今我已经和妹妹分道扬镳，微信都删了。 回想我们分开的节点。 我总是想到这条短信。 复盘我俩毕业之后各自生活的形状 差别的根源，确实源于三观尤其感情观 |
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但当然，此刻想起这个振聋发聩的劝告。 出于。。。。 自嘲和释放吧 我在现实世界没有朋友，没有亲人。 现在回头已经完全没有意义了。 不管怎么样，都能趟过去的。 不痛快罢了 |
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今早起来看到一个胆囊结石的科普。 我瞬间想起宝贝的腹痛，极有可能就是结石。 但是，我没有和她聊 因为就算知道 我们也没有钱去医院 |
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这几天没活干。在外面瞎逛。连续五天没见到牵挂和盼望的人了。心里空荡荡的。但谈不上痛苦。这一天到来，我做好了心理准备。 而即便还在一起共事，她。 也不是我能靠近的。 反而在被更多人知道我的贼心之后，我的背影成了笑话。她的背影，也成了好事者眼中的异样。 离开的大大好处就是平息，去痕。 这个一入眼帘就会让我心生温柔的人。 珍藏在层层裹裹里吧！ |
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聊聊一些细节。 爱一个人是绝对无厘头，没有理由的。 从来不可能是，爱的爆燃需要一二三四五条件，在相处的过程中，前前后后发现她齐整了这些个特点（条件），然后爱上了她。 无可预见。亦从未被设置。完全不可控。完全随机。 我完全想不到我会爱她。 我也绝不是“我需要寻觅一个对象来爱，来寄托”。 因为我已经有了宝贝。我们的关系已足够我寄托。 甚至这三年来我都感觉自己再也没力气去爱别人了。 （当然，现实世界狠狠打了我的脸。） 跑题了。唉 |
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1。头发。 她的头发齐颈，短发。不知道她以前有没有留过长发，绑个马尾或者披肩啥的。反正应该是现在这个发型更适合她，真好看。 有几次见她忙晕了，干活使劲加上心也急，头都微微冒汗了。前额中分的地方有点凌乱。她烦躁的撩了又撩。。。 我的天，更加迷人，撩的我心都碎了。 2。还是头发。 她应该是很久都保持着这个发型了。没听别人说过。也不敢打听。朋友圈也找地址不到什么痕迹。 认识短短（不到半年），她已经剪了两次头了。长到脖子深处她嫌痒痒。 刚剪完新头发的那几日，她会时不时摸一下自己的发端。就像我们男的刚理一个新发型也会不由自主多看镜子一样。 |
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这时候就会露出她雪白的颈。很惊艳。我不知道为什么她脸部的肤色没有颈部那么白。 当然我绝不是期待她脸部也很美白。 唉，也许这就是爱吧，满分都是按照现存的，既有的模板给打的，如果她脸部也很白，那就是别人，不是她了，那就是减分了。 于是这，有些隐蔽的不常见到的雪白的颈，像魔法颈圈一样，成为了她独有的必杀技。 我时常在身后发怔。 最色欲横流的放纵与成全，也就是在这张脖子上埋头热吻吧？ 上帝。 |
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3。身材。她长的挺高的。有一次我站她身后，说，你比我高。她说，差不多。 我俩到底谁高，当然没比过。唯一肯定的是，女的长这身高，说明家里基因不错，生养得好。 而我，男的长这身高，说明基因不好，也没养好。 唉。 知道男人最喜欢的身材是什么吗。 其实不是苗条，不是曲线。而是匀称。自然。 自然生长的人是不会苗条和有格致的曲线的。 真正自信，大方，自然的人，就会长成她这样的身材。不必忌口。不必节食。 闲庭信步，不谈身材，就是最好的身材。最好的段。 她会很无谓地对二十出头的小年轻说，我和你的区别，就是已生与未育的区别。生过孩子的人，都长我这样。 那一幕，她在我眼前右侧，小女孩在我眼前左侧。 右边的气场强大，左边风华正茂都显得黯淡无光了。 4 眼睛。 眼睛是心灵的窗户。很遗憾，我们认识这么久，我还没有正式看过她的眼睛，永远在躲闪中。 有的人说，那有什么可写的，神经病。 其实不是，懂的人自然懂。 我没有正眼和她对视过，一，我没这个自信，二，她要是瞧出了我的渴望，那样其实很尴尬。三，她也在躲闪。面对我，有些娇羞。 虽然如此，但余光还是看到了她乌黑清晰的眉毛，眼帘里精灵的珍珠似乎不大，但很黝黑，深邃。 可以确定，那不是一双像我一样呆滞的眼睛。 她很灵活，说话，做事，与人谈话，都能连接得很好，很幽默。 |
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刚接到消息。 明天又开始回去那里干活了。 我还会看到她。 说说大几天前那个晚班。 第二天我就要离开了。极大的可能我不再回来这里。 也就是，让我有最最强烈感觉的，最最美好的宝贝，我可能就再也见不到。 只能等下辈子续缘。（这句话我对她真诚表达过，表示我不会干扰她的家庭） （当然，如果我的能量够炸她的家庭，能冲销那些伤害，我会冲，会闯，我很色的，遗憾，可惜，我没这高能。。。。。） 在有可能的诀别面前。我很淡然，我没跟她透露任何离别的信息，没跟她道别。 其实我内心是崩溃的。是沮丧的。 但不知道为什么，这段时间我无论怎样，都没有让这些情绪流到脸上。 对大宝，对宝贝。 对年幼的宝宝。 我心理都是崩溃的， 但也许吧，生活总得继续，我只能若无其事。 回原。 像回光返照似的，（上帝知道我即将与心上人永别）那天临下班的十几分钟。我俩独处。四周一个人都没有。 静悄悄的。 像是它安排似的。 她变得很温柔，没有平时的生硬与躲闪。 我的心是提到嗓子眼来跳的。 我扶着机台背对着她说话，说，宝贝，今天你干的这个活是真不容易，我平时都没注意到，这里有一根大梁。你还得弓着腰伸长脖子干活。。。。 “可不是。。。” 待我说完回头，我俩脸面正对着！！ 她微微低着头，额头的中分落到鼻尖了，拿起手撩了又撩。 我快要融化了。 心里极度崩溃。 为什么不是我的？（哭泣～） 我很想碰她的头发。 很想很想 这是我的梦想 。。。。 最终，我没有。 不是我不敢，而是心里凄凉。 觉得只会徒然，加重伤感。 唯一的甜蜜是，我从她的眼睛里看不到生气。 我知道，我真碰了。她会害羞的侧过去。不会生气。 这，是上帝安慰我的一刻。 这种温馨，不可能很多 |
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也是我笨。本来今天就有活了。 上午的时候我在做选择。 要前往哪座城市。（是的，你没看错，我就这么飘零，特别累，主要是搬家。我还有洁癖。每次刚打扫到满意，又要搬。） 问了一下里面的人。 知道我不用走，原地继续。 这。。 是缘分吗？（大哭） |
| 睡觉。明天五点起床 |
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| 生活不是我想象的那样 |
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但这就是生活 —— 恰恰长着你，不曾想过的样子 |
| 失眠 |
| 一个时代瓦解了 |
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上来说一下她。最近每天都能，至少见到她三面。感觉特别知足，特别幸福。 记录一下我感激涕零的心吧，感谢冥冥之中保护我的人，特别感谢至爱的父亲，在天之灵 |
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不断地有人问我，你怎么留下来了？？ “你怎么决定的？” 确实，包括我自己也想不到，其实我并不是特别坚定。 ———— 虽然我一直认为她是最最重要的，同时也是唯一重要的。于我的余生而言。 但我不认为就必须在眼前这些时间里朝夕相处。 唉，说的很乱。 一方面我很爱很爱。 另一方面，我已经不是青葱少年了。 学会了忍耐。 学会了接受。 重点， 我一直笃信有下辈子， 人死了之后就不会再死了， 也就是永生。 在永生的年月。 我会得以 双手捧着她的脸 看个够，也永远看不够 美好的一切，永远定格，不再流失和变化了 千万亿年 |
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最终。终于。 至少目前，我留下来了。 原因一半一半吧 一半当然是舍不得她。 一半是我今年正式四十了。在劳务市场，不吃香了。 原本我也是打算再混个两三年的尾巴，然后找一家大公司来干技术岗。不用太亲自动手的那种。糊糊口，半退休状态吧，呵呵 |
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目前在的这家企业。赶上了风口浪尖。订单爆满，挺热闹，环境也极好。 于是留下来了，提前两年吧， 损失一些钱。嗯嗯。 |
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