[小说文学] 《一生绝恋一世倾城》一段痛彻心扉的生死虐恋（已出版）[第2页]

    第六章我的十七岁

    假如生活欺骗了你，
    不要悲伤，不要心急！
    忧郁的日子里需要镇静：
    相信吧，快乐的日子将会来临。
    心儿永远向往着未来，现在却常是忧郁。
    一切都是瞬息，一切都将会过去；
    而那过去了的，就会成为亲切的怀恋。
    --------亚历山大?谢尔盖耶维奇?普希金

    在我十七岁的时候，母亲的电话已经越来越少。不是她疏忽了我，是我要求的。
    我一直很反感电话这个东西，看不到表情，摸不到人，也不如书信来的情意绵绵。如果没有急切的必须的事情，我不喜欢打电话。对着电话我常常不知道说什么，连简单的嘘寒问暖都显得很矫情。所以我对母亲说，别打给我了，有事我会打过来。
    那天接到母亲的电话，说给我定了机票，让我一定要过去，她要给我一个惊喜。电话里，她喜悦的情绪感染了我，于是我决定出发。
    一路上我不可避免的幻想着。我对那个惊喜充满了向往，期盼。我猜想，那个惊喜会不会是一间小小的卧室，会不会是收容和接纳。想着想着，我就开始一厢情愿的，莫名的紧张，激动。
    飞机落地，出了候机厅，我看见在豪华轿车里等待的母亲。她一直在那里静静的等着我过去，没有电视里那种久别的飞奔拥抱。因为她的怀里多了一样东西，一个软软的皱皱的小生命。
    原来，他就是母亲要给我的惊喜。她说，你有弟弟了，从此，在这个世上你又多了一个亲人。
    那晚，是这个小小孩子的百日宴，母亲说我们是一家人，所以我一定要出席。
    宴会的场面可以用盛大华丽来形容，超越了我偶遇过的任何一场婚礼。到处都是穿着体面的男人和打扮艳丽的女人。而我，平凡的黯然失色，与一切格格不入。
    我独自坐在大厅不起眼的一张圆桌上，同桌的人因受母亲嘱托而对我客套的寒暄着。我们是一家人，却没有坐在一处。
    我看着母亲从心底洋溢出的幸福笑容，一丝宽慰，一丝痛楚。我明明多了一个亲人，却怎么感觉是在失去。我觉得我失去了我的母亲，真的失去了。
    从此，他们一起构建出一个幸福美满完整的家，而我，是局外人，是旁观者。
    我有一点压抑，那里欢腾的气氛让我无法喘息。我冲出酒店，在寂静的黑夜里，在陌生的街道上，漫无目的的游走。
    天空飘起了雨，那是云朵的眼泪。
    丝丝点点，密密集集。打落地面的声音是我满满的忧伤。
    我曾对母亲说过，让她忘了我的存在，心无旁骛的开始她自己人生。我再也不要做她的负担，不想成为她的牵挂。可是真的到了这一天，为什么我心底的痛那么强烈和真实。我是虚伪的，心口不一的，言不由衷的。不到真正失去，永远不懂自己有多么在意。
    那一夜，所有的宾客都在争相赞美那个孩子，他在母亲的怀里天真的欢笑。他会成长的很好，会有父母的疼爱，他会是很多人的骄傲。
    我和他，拥有同样的母亲，却是截然不同的命运。从此，我会更加孤单。
    次日，不顾母亲如何的挽留，我决然的飞回了上海。我不能在那里多留片刻，那里不属于我，也容不下我。我不能允许自己那么卑贱低微的存在。

    第七章另一个自己

    饮酒使孤独发出声响，最后就让人除了酗酒之外别无所好。饮酒也不一定就是想死，不是。但没有想到自杀也就不可能去喝酒。靠酗酒活下去，那就是死亡近在咫尺地活着。狂饮之时，自戕也就防止了，因为有这样一个意念，人死了也就喝不成了.醉酒于是用来承受世界的虚空，行星的平衡，行星在空间不可移动的运行，对你来说，还有那痛苦挣扎所在地专有的那种默无声息的冷漠。
    -------玛格丽特?杜拉斯

    有人问过我，为什么你可以找一个男人做*ai，却不能找一个男人相爱。
    我回答他，因为做*ai用的是身体，相爱用的是灵魂。我们可以随意支配身体，却无法控制我们的灵魂。
    看着那些爱的你侬我侬的情侣，我也曾不止一次的检视自己。我确信自己不是爱无能。我只是习惯性的抗拒，无法卸下心防。
    或者说，我的心底一直还深藏些许自卑。不敢让人闯入和发现那块阴暗之地，在我不确定他可以给我足够温暖和包容的时候。
    而辰，是一个可以忽略所有障碍，轻易便俘虏我身心的男人。

    长久以来，我最害怕的时刻就是清醒。当酒精退却，意识开始复苏的那一刻，空虚冰凉的感觉就会蔓延全身。不知所措，很想哭。
    一种天大地大，却不知该往何处的迷惘。像一朵飘扬在空中的蒲公英，又累又乏，却找不到可以安全降落的地点。我怕一落下，便会被碾的粉碎。
    无数个清晨，我带着烈酒和各种男人的气味回到家。我拉上厚重的窗帘挡住所有阳光。在阴冷的黑暗中，我和寂寞做*ai，和自己做*ai。
    我想我会孤独至死。是的，我曾经一直这么以为。

    和辰在一起后，我告别了所有往日的颓靡，告别了所有并不爱我的朋友。我不再喝酒，我不想喝醉，我要每一分钟都清醒的和辰相爱。

    辰终于搬来和我一起住了。
    在他之前我从不带男人回家。因为我忍受不了一个男人理所当然的出现，然后毫无征兆的消失，就像我的父亲那样。辰是唯一一个来过，并且留下的。我坚信着他不会离我而去。

    同住的第一晚，我们缠绵至凌晨，在疯狂过后的困乏中相拥而眠。那晚我睡的很踏实，没有再被一些混乱的虚无的幻象惊醒。那个温热的身体告诉我，我有了一个属于我的男人，一个真正的家。
    这是我的家，是他的家，是我们的家。
    在这个家里，我们肆意的欢爱着。在厨房，在客厅，在阳台，随时随地的爆发。然后席地而坐，满足和沉默的吐出一个又一个烟圈。
    辰说他明明很讨厌吸烟的女人，却偏偏觉得我吸烟的样子很美，有一种不同于平时的风情。烟雾缭绕间，引人遐想。只盼化为那支烟，流连在我的唇间指尖。
    人往往就是这样，不爱，什么都厌。爱上了，什么都好。
    就像我曾经认为男人的身上有很多丑陋的部分，可是它们在辰的身上，却可爱的让人不愿放手，充满致命的诱惑。

    我们喜欢赤裸着全身，站在落地镜前长久的凝视，透过冰凉的玻璃抚摸镜中的幻影。我们喜欢用融化的巧克力在彼此身上作画，然后相互品尝。我们喜欢用手做*ai，用这种最能感受自我的方式寻取gao潮。我们喜欢的很多很多，最重要的，我们喜欢我们在一起。

    你有多爱我，辰。
    某一次激情过后，我趴在他的胸膛上，这样问他。
    很爱很爱，比你想象的还要爱。
    为什么那么爱。我追问。
    因为你就如同我自己一般,在你的面前我不需要伪装，不会羞耻不会卑微。我从来没有对着任何一个人，感觉那么自然纯粹，随意自由。因为你，我灵魂的深处再也没有了孤寂。辰抚摸着我的长发，缓缓的说。他的声音总是那么低沉和迷人。
    我用手指在辰的腹肌上打着圈圈。我说，辰，继续说，我喜欢听。
    我一直会想起那个初遇的夜晚，你生生的闯入了我的生命，让我无法拒绝。你就像上天派来的天使，倾听着我所有的不幸，柔软的抚慰着我遍体的伤痕。我尘封了我的心26年，直到你的出现，才开启释放。我并没有醉，却那么想和你诉说。我想把自己交给你，哪怕你是一个有着天使容颜的魔鬼，我依旧不会后悔。
    一滴滚热的泪，顺着我的脸颊，滑落在辰的胸口。我确信，这是我此生听过的，最动人的情话。
    我说，辰，我也是如此。23年了，没有人能驱散我内心的阴霾。我害怕面对自己，害怕思念和回忆。每一个深夜，我只能在人群里在觥筹交错间醉生梦死。那晚，我看见你，哀伤落寞，无助脆弱。你就像深深隐藏的另一个我，不愿面对又必须面对，我想拯救你并且期待着你的拯救。
    我爬上辰的身体，用带着咸湿泪水的唇吻他。

    我们就如同彼此身体的一个部分，那么自然的存在，融合，相互依存。世人可以将我们嫌弃，生活可以将我们抛弃，但是我们必须爱自己，也爱另一个自己。
    有的爱情可以只是思念，有的爱情却必须胶着。有些爱情会在一秒内迸发，有些爱情却需要穷尽一生去寻找。
    贫穷的人没有资格拥有爱情，那是一种遥不可及和随时失去。富贵的人不会信任爱情，那是一种物质交换和随时抽离。
    在这个物欲横流金钱至上的城市里，一切都是那么不真诚，那么患得患失。可是，我们终究在芸芸众生里找到彼此，合二为一。
    我们是相爱的，是幸运的.

    生活不会都是晴日，总有暴虐的天气，有风雨雷电。有些人侥幸的躲过了，有些人却无处可避。
    我们曾经都是不幸运的孩子，被烈日焦灼，被凄雨浇淋。可上天终于做了一个决定，来弥补他曾经的疏漏和过错。
    于是，年少时所有的痛楚成为了让我们遇见的铺垫，若是没有那些苦难，我们便不会在这里相逢。
    因为有了你，我的伤口不再丑陋，我的心不再需要修补。
    我要牢牢抓紧你的手。辰，你也要同样紧紧抓住我的手，永不分离。

    @yyaww200607 152楼 2014-05-08 12:39:36
    写得真好，很有意境，感觉就在自己身边，看着所有发生的一切，那么的真实，那么的让人心痛，正意犹未尽呢，断了，回到现实了
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    谢谢亲，我会每日更新的：）

    @say1232014 177楼 2014-05-08 20:53:11
    特地申请一个号来给露珠加油的，一定要坚持啊，要每天都更新哦
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    谢谢亲，一定不辜负厚爱。

    @tonyhuBACH 178楼 2014-05-08 21:37:30
    楼主好文采！
    虽有敏感词，但都是故事的升华。但愿顺利通过审查。不要删减版哦
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    经常被删，贴的好辛苦，很多只能拼音代替，谢谢理解

    @云宇飞 190楼 2014-05-08 23:20:42
    貌似有看头，青色小说的节奏，还能劲爆点吗
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    低调点，某著名网站都被罚了，我们更要低调，哈哈