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[小说文学]〖天涯头条〗《婚姻治疗师》（已出版）正在抢楼送书！[第2464页]

作者:怀旧船长

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    @昨日事如昨日死时间：2015-06-02 03:23:04
    @怀旧船长
    写了很多，改了很多，真的不知道从哪里开头来写，对于亲爱的船长来说，我是第一次为了婚治而注册天涯，也第一次发帖阐述自己的问题。也许聊聊自己的家庭问题已经过时了，船长也不屑于解决这样重复的问题了，我还是试一试再说吧！如果您能看到，就请点拨一下一个为婚姻所困惑的女人吧！尽量客观，尽量公正！

    与老公相识十年，结婚9年。现在儿子4岁。全家正在美国，我访学，老公孩子陪读。
    不久前，也就是一两个月前，我还感觉那么幸福，还晒着幸福。现在就已经走到了分离的边缘。婚姻已经名存实亡。其实无关于出轨、家暴，只是纯粹的感情问题。

    背景介绍：
    我，博士，农村里飞出的女凤凰，家境贫困，父母务农，母亲5年前癌症离世。现在在城市里有一份令人羡慕的悠闲地工作，是大学老师。
    老公，本科，县城出生，父母是教职工，兄弟姐妹四个是老小。工作一直不好说，从原来的国企辞职，自己炒股票、期货、外汇，开过小公司，甚至做过快递。现在无工作陪读。
    看完，这些大家可能就会有一些判断，觉得老公配不上之类的话，但剧情并非如此。

    恋爱中的错误：
    我是那么的单纯、单蠢，以至于因为背景的问题，有些自卑，所以在读研究生之前，一直都没有谈过恋爱。后来世纪佳缘认识了他，他幽默搞笑，跟他聊天轻松愉快。没有世俗的问家庭背景之类。所以就跟他愉快的相处下去了。他恋爱时也并没有费多大的功夫就追到了我吧，以至于发生关系，我也觉得比较快。但是发现他不怎么会关心别人，不体贴，以至于我过生日，他都没有准备什么礼物。总结一下，就是自己太掉价了，让他觉得轻而易举的就追到了。感觉到了他的不体贴以后，想分手却没有舍得。

    结婚：
    他在认识我之前就买了一套小小的二手房。只有简单的装修。我公公说你们结婚了，房子没钱装修，就不要装修了吧！我单纯的就答应了。因为我还是学生，对于这一切都没有概念。可是真正的生活起来，是有那么多的不方便，以至于家里连热水器都没有，老公都是烧开水在桶里洗澡。他居然让我将就着过。我还是坚决的装了热水器。结婚时，我家坚决要在我老家办婚礼，他家则请客人吃了两桌素菜。因为他妈妈念佛，不要杀生。三金没有，只有1万的彩礼，我妈妈回了5000给他。

    怀孕生子的矛盾：
    他不会照顾别人，我睡觉早，他喜欢熬夜。有很多的生活习惯都有矛盾。想起来，我以前跟他生气，都是因为他的熬夜。怀孕以后，我自己不想做饭，老公不会做，也懒，而且我妈妈刚刚过世，所以我没人照顾，自己不想做了，就去下馆子。老公连一顿汤都没有给我烧过。当然，最严重的矛盾是婆媳矛盾，我怀孕前，掏心掏肺的对婆婆，洗脚、按摩什么都做过，心里一直有她。怀孕后，她不仅仅没有来照顾我一天，她在隔壁城市寺庙里面念佛，我7个月大肚子的时候，她在寺庙里面生病了回家休养，我天天给她搞吃的，后来她好了，轮到她做饭时，就是每天给我做素菜，荤菜问也不问我，我当时脸皮薄，顾忌她的面子，不敢在她面前吃荤。我也就是个包子性格。因此对她产生了抱怨，觉得她不考虑我的感受。生产时，老公对他母亲比较了解，就请了月嫂，即便如此，我婆婆也是整天给我脸色看，然后就是说我吃荤，不按她的意思吃素。这些都不提了，就是极品老太太。我老公开始向着我，后来他提出搬出去住，我当时觉得简直不可思议，就否定了他的想法，我错了。我实在是犯了大错，应该听他的。我顾忌到钱的问题，所以就不愿意搬出去，也觉得不现实，不合实际。反正是我错了，母子俩开始合心欺负我了。我月子一个半月就无法忍受，回家了。从此，家庭的矛盾种下了根。

    后来他对我非常冷漠，家庭气氛非常差。我婆婆不能给我们带孩子，来过一次，就开始哭诉自己身体不好了，就开始挑起家庭矛盾。后来我爸爸只好过来给我带孩子。

    又一次的矛盾迸发在于前年：我家两套房子，一套就是老公的婚前二手房，一套是用我的博士工作安家费买的新房子。新房子的还贷都是学校的公积金还的。我们学校又开始筹建盖房，是无产权的福利房子。我们考虑了一下，觉得是福利，不想放弃。而我婆婆又住在寺庙里面，导致那套小房子一直空着没人住。我说家庭经济紧张（老公没有工作收入，全靠我一个人支撑）所以想把那套房子出租了，赚一些租金，来缓解买房子的压力。后来通过各种关系，婆婆同意出租了，出租了一年以后，婆婆电话过来说不让租了，自己想回来住。但她又不知道什么时间回来。我就说灵活的处理方式，就是把租金减半，如果婆婆回来住了，别人就可以随时搬走。后来到了年中的时候，她从寺庙里面回来了。我们当时非常困难，我娃没人带，爸爸回老家了，老公在做苦力快递，每天累的跟狗一样。我就想让我婆婆给我们家帮忙，带孩子或做家务。但是婆婆死活都要搬过去住。喊着说谁耽误她念佛都不行。还到处说我的坏话。但是因为临时租住的是我堂妹，她搬家也比较磨蹭（其实，我生气，示意她不要这么快的搬走），实际情况也的确是不容易这么快的找房子，关键是我不相信这个婆婆能丢下儿子孙子，自己独享一套房子寻快活去。果然，她闹的要死要活的，还自己卧床不起，最后她妹妹从江西老家把她接回老家。等我堂妹搬走以后，她自己又搬到那里去住了。我公公以及他的儿女都在江西老家。她就是要住在我们的城市。两个房子隔了一条长江的距离，开车要40-50分钟。

    反正这件事情，我老公对我非常不满意，说我一遇到钱的问题就跟他着急。然后也是闹着要分手。后来，我还是隐忍了下来，把他说服了一起来美国。

    来美国，我们越来越好，我们遇到了一个美国的家庭，女主人是中国人，我们是好朋友，我们夫妻俩个都非常信任她。她指导我该怎么做一个好妻子，怎么尊重爱惜自己的老公。我越来越觉得幸福，越来越开心。因为她教导我说男人是头，要绝对的服从自己的头，要听老公的话，不能违背老公的意愿。她是虔诚的基督徒。
    可是突然幸福就转了弯：

    我一直致力于改善我们夫妻的关系，所以努力的跟丈夫沟通，解决我们的感情障碍。起因是一个小事情，就是我觉得老公总是抱怨我，而且语气非常恶劣，是一种嫌弃的语气。例如，烧开水，我忘记开抽油机了，他就把我骂了一顿。我很生气，我就觉得这种小事情至于吗？例如他做一些家务就要抱怨。我是觉得我做了就不抱怨，如果不想做就放下。一边做一边抱怨实在抹杀了自己做家务的功劳。我感觉这个问题需要解决，就再一次求助了我的朋友。她家人特地到我家来跟我们说我们的夫妻关系，当然，她特别有智慧，没有说一句难听的话，不管是对我还是对我老公，都是鼓励我们做的更好。我老公就说了真心话，他说他知道我爱他多余他爱我，但是他并不享受这种，他对我生不起来爱意。

    我听了这个，非常伤心。可是老公他明明知道我的心，知道这样的话伤害了我，他还是无动于衷，没有道歉，没有安慰。他说我太幼稚，太单纯。说我太看重感情之类。
    其实最关键的问题是，老公已经不愿意跟我睡一个床了。前面刚在美国的时候，他不愿意跟我睡一起，单独睡客厅，后来被美国朋友说了，一定要睡一起，后来他还是分开了，一个房间，但单独的小床。连我们结婚9周年纪念日，他都没有碰我一下。生活中，我几乎是索求性爱的一方。他很多时候都是推开我。很受伤、觉得很屈辱。

    美国朋友告诉我说：他已经不爱你了。你知道，她是一个虔诚的基督徒，从来都是劝和，都是为别人分忧解难的。她说了这样的话，我是非常相信的。后来我问我老公，他也的确是遮遮掩掩，说什么感情交织复杂。有时候爱，有时候又不爱。我知道他其实早就对婚姻不抱有希望，所以放弃了婚姻，但为了孩子在凑合着过。

    其实我跟美国朋友的所有信件，我老公都看过。他明明白白知道我的心，知道我想解决夫妻问题，想求好。但是他却端着明白踹糊涂。说我不会收拾家，说我像猪窝。用很多侮辱的文字说我。其实我的确不会收拾，比较邋遢，但我已经改了很多了，进步很大了。但他每次说我的时候，都是鄙视加侮辱，我总是非常生气，也没有改的动力。我喜欢做饭，我会做各种美食，但他却不欣赏，我包了包子或者饺子，或者做了什么馅饼，他不是赞赏而是嫌弃我面粉洒的到处都是了。其实我已经非常在意了，尽量收拾干净了。

    我会刮痧、艾灸和按摩，孩子生病了，大多数都是我自己照顾好的。我喜欢旅游，喜欢自然，喜欢运动。他很难拉得动，他就是宅神，总是喜欢说no，喜欢拒绝。我喜欢听yes，而不是no。

    我们儿子四岁了。他在家里带孩子，经常两三点钟才做好午饭给他吃，自己大部分时间在上网。对孩子耐心也比较差。

    现在我已经做了离开的打算了。我有很多的梦想，以前带着他，想飞的时候他就在后面使劲的拽着。现在我想自己还年轻，还有很多的事情要做，不想跟着一个不积极热爱生活的人将就着过一辈子了。

    船长，听你的意见。孩子一直跟我非常亲，也敏感细腻。但他坚持要孩子。我还想去加拿大再呆一年，他说他也跟过去。谈到离婚，非常有趣，我再说说吧。他说孩子离不开爸爸，我说我们分开带，你几天我几天，他说他没地方住。我说你在小区里再租一套房子，他说不行，因为租的房子条件不好，孩子不愿意跟他。我说把房子卖了，再到我们学校买一套，同时装修，他又说不行，说我们学校太远了，交通不方便。那我说怎么办，他说让我搬出去。我们以前说话的是，他婚前的房子归他，婚后的房子归我，现在他又提出这样那样的条件。

    我们在家里没有争吵，各人做各人的饭（他就瞎搞一点），各人睡各人的床。有些共同的活动共同参加。有些活动各人玩各人的。

    有很多细节我没有说，但他的确厌恶了我，却不想离开，想将就。@怀旧船长
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    首先说明，从不敢“不屑”任何姐妹。我后来的事越多，前面的回复虽然水平有限归但尽力抽了时间和精力，所以后来请了喻凡老师来帮姐妹们，一般不再回复。只是你这个案例较有代表性，说几句。

    1.虽然是你的“主诉”，但从你行文中可见理性。通篇严谨，标点都用得好，足见你是勤奋且心思精细的人，否则也不会到米国去学习，你在专业上当出类拔萃。
    2.姐妹们提了不少建议，很有道理。但我得说你的婚姻问题并没有对错之分，包括婆婆迷信至斯，从她角度出发理所当然。你家先生与你的问题主要是“不匹配”造成的。
    3.婚姻是个此消彼长的过程。这个我在《情感风险管理》的后半部分强调得比较多。应当说，先期的恋爱以及生育都还不能真正体现出来，但是随着夫妻差距的拉大，这种落差一旦形成，是非常麻烦的。它的危害，甚至比出轨更可怕。
    4.他并没有错，他现在的反应完全是心理抗拒，对自身的不认同也基于自卑。对孩子的爱也是真心的。他的失败感和依附感让他觉得作为一个男人是耻辱的。这有观念的问题，也有自身成长的影响。
    5.宅人的思维比较封闭，固守己见，难以突破，除非他有李安这样的异才，才有可能突破瓶颈。
    6.试离婚比较明智，如果现在骤然离，心理反弹更剧。从长远来看，你走得比较快，他掉队了但出于自尊死不承认，也害怕离婚后更加彷徨。所以多说是无益的。
    最后不得不借你的帖子提醒大家：无论男人女人，在这个流动的社会一定要看到此消彼长的情感变化是常态，人们内心的焦虑来自对未来的不确定。然而未来从来都是不确定的，惟一的办法是自我提升和改变。如果做不到，就不能怪别人。谁也不欠谁的。自己原地踏步却强行要求别人停滞不前，本身就是一种年华谋杀。

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